TITEL

Klaus M. G. Giehl

Die Methode Cortés

oder die Kunst, Ängste zu überwinden

Band II

IMPRESSUM

Copyright © 2019 Klaus M. G. Giehl

c/o Schoneburg. Literaturagentur und Autorenberatung

Torstr. 6, 10119 Berlin, Germany

E-Mail: klaus.m.g.giehl@gmx.de

Website: http://www.klausgiehlromane.com/

DANKSAGUNG

An erster Stelle bedanken möchte ich mich bei Birgit Haug–Unfried und Horst Berscheid, meinen kritischsten, inspirierendsten und – nicht zu vergessen! – ausdauerndsten Testlesern. Mein Dank gilt auch Sabine Gärtner und Margit Giehl für ihre hilfreichen Kommentare zu früheren Versionen des Manuskriptes.

WAS BISHER GESCHAH

Jakob Zucker, ein deutschstämmiger Biologieprofessor an der University of Texas at Austin, ist verzweifelt: Seine Gattin Magnolia hat sich von ihm getrennt, ist mit den Kindern Max und Moritz zurück nach Mainz gezogen, und instrumentalisiert diese nun nach dem Motto „Cash für Umgang“. Als sich Jakob nicht auf dieses Spiel einlässt, sondern gegen Magnolia prozessiert, behauptet sie, er wolle die Kinder in die USA entführen, weshalb er die beiden jetzt gar nicht mehr sehen dürfe.

Die Streitigkeiten zwischen Magnolia und Jakob eskalieren zu einem „interkontinentalen“ Rosenkrieg. Nachdem das Gericht befindet, die Ehe solle in den USA geschieden werden, der Sorgerechtsfall jedoch in Deutschland bleiben, steht Jakob vor einem Dilemma: Mit diesem Ergebnis kann er sich zwar weitgehend vor Magnolias Geldgier schützen (Ehegattenunterhalt gibt es in Texas nicht!), aber er hat keine verlässliche Handhabe, seine Kinder zu sehen, und das umso weniger, als Magnolia auf ihrer „Entführungshypothese“ beharrt. Laut Jakobs Anwälten bestehe nur eine Möglichkeit, dieser Hypothese den Boden unter den Füßen wegzuziehen: Jakob müsse in die EU zurückkehren. Dort allerdings findet er keine Professur.

Gequält von Zwiegesängen seiner Ängste um Kinder und Karriere erinnert er sich an eine Geschichte, die ihm ein Freund einst erzählt hat: Cortés verbrannte seine Schiffe, um sich den Rückzug unmöglich und die Eroberung des Aztekenreichs schmackhafter zu machen. Habe auch er, Jakob, ein Schiff, das er verbrennen könne, um sich den Weg zu seiner höchsten Priorität – den Weg zu seinen Kindern! – zu ebnen? Um endlich diese lähmenden Ängste loszuwerden? Ja! Er müsse von heute auf morgen alles hinschmeißen in Austin! Dann hätte er die Karriere ruiniert und brauche nicht mehr um sie zu bangen. Jakob kündigt ad hoc und kehrt angstfrei (aber seiner Karriere nachtrauernd) nach Deutschland zurück.

Wieder in der alten Heimat, geschieht zunächst das Erwartete: Endlich kann Jakob seine Kinder sehen. Und er hat Glück: Kaum im Lande, bekommt er einen Zeitvertrag als Gastwissenschaftler in Kopenhagen. Torben, sein Chef, bietet ihm sogar nach einigen Monaten an, die Stelle zu verlängern. Doch dann ziehen dunkle Wolken auf: Magnolia überzeugt das Gericht, dass Jakob mit seiner Rückkehr das Unterhaltsrecht verletzt habe, da er laut Gesetz größtmöglichen Ehegatten– und Kindesunterhalt zu erwirtschaften habe, nun aber in Dänemark erheblich weniger verdiene als in den Staaten. Die Konsequenz ist gravierend: Es wird ein „hypothetischer“ Unterhalt bestimmt, der sich an Jakobs US–Salär orientiert.

Der versteht inzwischen schon das „Hypothetische“ als tragendes Element des deutschen Rechts. Indes versteht er nicht, wie er von dem, was ihm konkret bleibe bei diesem „hypothetischen“ Unterhalt, leben, geschweige denn den Umgang mit den Kindern finanzieren könne! Zu allem Übel hat auch noch Herr Kamp, Jakobs Schwiegervater, Klage erhoben: Er will von Jakob die dreißigtausend Euro bekommen, die er (wie Herr Kamp fälschlicherweise behauptet!) Jakob dereinst für den Hauskauf in Austin geliehen habe.

Niedergeschmettert sieht Jakob keinen Ausweg mehr und besinnt sich auf eine alte Leidenschaft, das Segeln: Er erwirbt Herrn Vægters Smuk, eine bezaubernde Segelyacht, und investiert die dezimierten Restressourcen in den Aufbruch in ein neues Leben. Nach Polynesien soll es gehen. (Doch vorerst heimlich, bis er sich in „sicheren Gefilden“ befinde.)

Unterdessen zermartern sich Jakobs Mutter Flora und deren Bruder Richard den Kopf, wie sie Jakob helfen können. Nach einer Gerichtsverhandlung, für die Jakob seine Reise kurz unterbrochen hat (inzwischen hat er sich mit seiner Smuk bis an das dänische Nordkap vorgekämpft), ergreift Richard die Initiative: Er überredet Magnolia zu einem Schlichtungsgespräch mit Jakob. Und das für diesen Unbegreifliche geschieht: Magnolia erklärt sich (mündlich!) dazu bereit, dass sich Jakobs Unterhaltsverpflichtung aufgrund seines realen, und nicht mehr wie bisher seines „hypothetischen“ Salärs berechne. Jakob traut dem Handel nicht ganz: Er fragt sich zum einen, ob sein Onkel ein Druckmittel habe, mit dem er Magnolia gefügig gemacht habe. Zum anderen wundere er sich über diese, denn ihr Einlenken widerspreche diametral dem, wie sie sich in den letzten Jahren präsentiert habe. Trotz dieser Bedenken stimmt Jakob dem Handel zu, sei der doch die einzige realistische Möglichkeit, dass er seinen Kindern wieder Vater sein könne!

Nach dem Schlichtungsgespräch fährt Jakob zu seiner Mutter nach Höningen, um dort zu übernachten (sein Schiff liegt noch in Skagen im Norden Dänemarks). Perplex ob dieser unerwarteten Ereignisse erzählt er Flora zunächst nichts von diesen. Er wolle keine falschen Hoffnungen wecken, müsse sich erst klar werden, ob er diese Chance tatsächlich als solche betrachten solle. Und sähe er sie als solche, brauche er einen „Schlachtplan“, wie er dem dann möglich erscheinenden Umgang mit den Kindern die besten Erfolgsaussichten geben könne und sich gleichzeitig absichere, falls Magnolia ihn doch nur hinters Licht führen wolle. Immerhin gelte es, sich die Option seines „Unternehmens Smuk“ offen zu halten!

Wird es Jakob gelingen, seinen Kindern wieder Vater sein zu können? Wird er es schaffen, seine Fluchtoption mit Smuk zu bewahren? Und wie wird es beruflich mit ihm weitergehen?

I. WAFFENSTILLSTAND

1 Der Plan

Höningen im Pfälzerwald, Freitag, 9. Dezember 2005

Am Morgen nach dem Gespräch mit meiner Frau saß ich mit nahezu leerem Kopf am Esszimmertisch meiner Mutter und frühstückte. Draußen war es trüb und kalt, drinnen warm. Und in mir? Ich wusste es nicht. Dürr vielleicht. Oder absent. Im Grunde hätte ich über einiges nachzudenken gehabt, doch ich fühlte mich wie gelähmt.

Hatte ich geträumt? Oder hatte ich mich tatsächlich mit Magnolia geeinigt – und konnte meinen Kindern wieder Vater sein?

Mir war unmöglich, einen klaren Gedanken zu fassen. Auch störte mich, dass meine Mutter ständig um mich herumstrich.

Ahnte sie etwas von der Vereinbarung mit Magnolia? Und war diese Vereinbarung soweit ernst zu nehmen, dass ich Mutter davon erzählen konnte? Ich wollte keine falschen Hoffnungen wecken!

So sehr ich mich auch mühte, meine Überlegungen kamen nicht voran, weshalb ich mich nach meiner fünften Frühstückszigarette entschied, in „meinem“ Wald spazieren zu gehen. Wald tat meinen Gedanken gut.

„Mein“ Wald lag auf einer Bergkette in der Nähe des Hauses meiner Mutter. Er gefiel mir, besonders im November. Mittlerweile war Dezember, aber das Wetter war mir gewogen und schenkte mir noch einmal einen dieser Novembermorgen, die ich so liebte:

Die Dunstsuppe hinter mir gelassen habend, erreichte ich die Gipfelregion, wo die Sonne schien und die Luft klar, kalt und trocken war. Die tiefer liegende Landschaft war gefüllt mit Nebel, der von hier oben anmutete wie ein gefrorenes Meer, aus dem vereinzelt Bergkuppen wie Inseln ragten. Mindestens zwei Stunden spazierte ich und dachte über die Vereinbarung mit meiner Frau nach.

Würde sie sich daran halten, wäre der Rosenkrieg beendet. Dann könnte ich meine Kinder wieder sehen und würde mir am besten in der Nähe eine Stelle als Arzt suchen. Oder auf Torben zurückkommen! Vor einem Monat hatte er mir ja angeboten, meinen Vertrag zu verlängern. Außerdem hatte Torben nur wenige Tage vor meiner Abreise gemeint, dass es mit der Gruppenleiterstelle für mich ab März klappen könne, wahrscheinlich in der Molekularbiologie. (Er hatte wirklich alles darangesetzt, mich umzustimmen, mir ein Bleiben in Kopenhagen schmackhaft zu machen!) Aber inzwischen war ich „weg“, und das war Fakt! ... Und wenn schon: Vielleicht bestand ja noch die Möglichkeit, in meine Forschung zurückzukehren!

Dieser vage Ausblick ermutigte mich fast so, wie der konkrete mit meinen Kindern. Doch bei all diesen Aussichten kam ich immer auf einen Punkt zurück: Ich hatte Schwierigkeiten, meiner Frau zu glauben, ihr – und sei es nur mit unserer Vereinbarung! – zu vertrauen. Und wesentlich: All die schönen Aussichten hingen einzig davon ab, dass sie sich fair verhalten würde, ich ihr tatsächlich – mit zumindest unserer Vereinbarung! – trauen konnte. Auf jeden Fall musste ich zu der Entscheidung stehen, die ich in Kopenhagen getroffen hatte: den Rosenkrieg nicht weiter mitzumachen, denn der würde mir und den Kindern nur schaden. Zurück also zu diesem einen Punkt, diesem rätselhaften:

Warum der plötzliche Gesinnungswechsel meiner Frau? Die Absichten, die sie jetzt formulierte (sie wolle die Streitigkeiten beenden, wolle, dass ich Umgang mit den Kindern hätte!), standen in diametralem Gegensatz zu dem, was ich in den letzten Jahren mit ihr erlebt hatte. Außerdem: War das überhaupt ein wirklicher Wechsel? Ein Wechsel ihrer Gesinnung? Oder hatte Richard schlicht ein Druckmittel zur Hand, mit dem er sie „gefügig“ gemacht hatte? (Onkel Richard bestand zwar darauf, dass er sie mit reinem Verhandlungsgeschick herumbekommen habe. Aber ich kaufte ihm das nicht ganz ab.) Und hätte er ihr die Daumenschrauben angelegt, stellte sich eine weitere Frage: Würden diese Schrauben genügen für eine dauerhafte Lösung? Konnte Druck überhaupt als Lösung funktionieren? Bei mir nie, und so wie ich meine Frau kannte (in der Hinsicht musste ich ihr Respekt zollen!), auch nicht bei ihr. Für sie wie für mich würde jeder Druck rein „physikalisch“ funktionieren: Er würde Gegendruck erzeugen!

Ich schnaufte genervt, zündete mir eine Zigarette an, und stieß den Rauch aus, dass er in bizarren Fetzen schockgefrorenen Seelen gleich durch die kalte Luft schwebte.

War es also nicht der ersehnte Friede? War es nur ein Waffenstillstand? Eine Verschnaufpause, die morgen vorbei wäre? Oder war es Anlass zur Hoffnung? Was, verdammt, war es?

Nach einigem Gedankenkreisen sah ich ein, dass es keinen Sinn machte, über die „wahre“ Ursache des Einlenkens meiner Frau zu kontemplieren. Das wäre Spekulation! Fest standen nur zwei Punkte: Ich hatte ihre Zusage, dass sie einen nach meinem realen Gehalt berechneten Unterhalt akzeptieren würde (und nicht mehr auf der „hypothetischen“ Berechnung anhand meines vormaligen texanischen Salärs bestünde). Und ich würde auf dieser „realen“ Basis Umgang mit den Kindern haben können, auch oder gerade, weil ich ihn mir jetzt leisten konnte! Auf dieser Basis. Welche Konsequenzen ergaben sich für mich aus dieser Entwicklung?

Für den Fall, dass meine Frau zu unserer Abmachung stünde, wären die Konsequenzen klar. Ich könnte meinen Kindern Vater sein und alles wäre gut. Na ja, alles Übriggebliebene wäre gut. Aber das wäre wegen des dann Erreichten eine durchaus positive Bilanz! Sollte sich meine Frau hingegen nicht an die Absprache halten, würde ich mit Smuk weitersegeln. Würde ich mein „Unternehmen Smuk“ – und wäre es nur ob verringerter Reserven! – gefährden, wenn ich mich tatsächlich auf die Vereinbarung einließe?

Solange wir auf dieser agierten, entstünden keine neuen Anwalts– und Gerichtskosten. Aus der Ecke reduzierten sich meine Reserven also nicht. Gleichwohl müsste ich Unterhalt bezahlen. Dessen jetzt vereinbarte Höhe verursachte jedoch für die nächsten sieben bis acht Monate keine übermäßigen Kosten. Keine akute Gefahr also für mein „Unternehmen Smuk“.

Anders sähe dies aus, wenn ich den Prozess gegen meinen Schwiegervater verlöre. Dann müsste ich ihm die dreißigtausend Euro bezahlen, die er Magnolia geliehen hatte, meine Rücklagen wären fast weg, und ich könnte mir mein „Unternehmen Smuk“ abschminken. Ich säße in diesem Falle in der Falle. Auf alle Fälle also musste ich mich der Zahlung dieser dreißigtausend Euro „enthalten“, was hieße, dass ich mich bis zu einem Urteil in der Sache besser nicht auf Verpflichtungen wie ein Arbeitsverhältnis einließe, denn die würden eine eventuell notwendig werdende „zügige Abreise“ behindern. Mein Lebensunterhalt wäre somit bis zu diesem Urteil zwangsläufig aus meinen Reserven zu bestreiten. Aber selbst das könnte ich mir – ob der geringeren Unterhaltszahlungen – für die nächsten drei bis vier Monate erlauben. Folglich war es möglich, mich bis April auf eine Art „Probezeit“ einzulassen, in der ich die Verlässlichkeit der Abmachung mit meiner Frau testete.

Also erst einmal warten! Ließe ich allerdings währenddessen mein Boot in Skagen liegen, verringerten sich meine Reserven, ohne dass ich meinem Reiseziel näher gekommen wäre. Und das liefe dem zentralen Anliegen meines „Unternehmens Smuk“ zuwider, mir in einem Tourismusgebiet eine neue Existenz aufzubauen. (Relevante Gegenden waren hier Mittelmeer, Kanaren und Karibik. Nicht relevant hingegen war der kühle Norden.) Und mehr: beließe ich Smuk in Skagen, könnte das meinen Existenzgründungsplänen zum Verhängnis werden! Meine Frau brauchte sich nur zu einem „seglerisch“ ungünstigen Zeitpunkt von unserer Vereinbarung zu distanzieren – z.B. im April. Dann müsste ich eine eventuell nötig werdende Atlantiküberquerung für ressourcenverschlingende acht Monate aufschieben! (Diese Fahrt würde ich, um die Hurrikan–Saison zu vermeiden, zwischen Dezember und April von Gibraltar oder den Kanaren aus angehen müssen.) Demnach war es notwendig, meine Smuk bis spätestens März nach Gibraltar zu überführen. Sonst hätte ich keinen Spielraum für Eventualitäten!

War diese Strecke im Rahmen unserer Vereinbarung überhaupt bis März zu schaffen? Aus dieser ergab sich, dass ich die Kinder jedes zweite Wochenende sehen würde, was mir gefiel, aber Engpässe in der Reiseplanung verursachte: Für diese Wochenenden müsste ich jeweils vier bis fünf Tage mit An– und Abreise rechnen. Bis März ergäben sich somit vierzig Tage, die ich nicht segeln könnte. Und die Route über Nordsee und Atlantik bis Gibraltar betrug zweitausendzweihundert Seemeilen. Dafür benötigen würde ich – ohne Komplikationen! – wenigstens sechzig Tage. (Wegen des dichten Schiffsverkehrs auf dieser Strecke hätte ich nur Tagestouren segeln können, da dieser mir Schlafen verbieten würde!) Insofern war schon rein rechnerisch kaum machbar, Smuk über die Nordroute bis März nach Gibraltar zu schippern und parallel jedes zweite Wochenende die Kinder zu besuchen!

Gab es andere Möglichkeiten zur Überführung? Der Weg über die Kanäle nach Südfrankreich und weiter nach Gibraltar war kürzer, schied aber aus, da die Kanalfahrt noch zeitaufwendiger wäre. Zu dumm, dass mein Boot nicht in Südfrankreich lag. Von da aus wäre es ein Katzensprung! Ich stockte – und erkannte: Die Idee war klasse! Ich könnte das Boot mit einem Tieflader nach Südfrankreich bringen lassen und von dort aus meine Reise fortsetzen. Damit hätte ich ein, zwei Monate gespart, könnte Smuk segeln – und hätte geringere Kosten für die Kinderwochenenden, denn von den mediterranen Tourismuszentren aus wären Billigflüge nach Deutschland immer zu finden.

Eine kurze Überschlagsrechnung zeigte mir, dass ich bei dieser Route – im Vergleich zur Nordroute – mindestens eintausend Euro Reisekosten für die Kinderwochenenden sparen würde. Eintausend Euro entsprachen einem Drittel der zu erwartenden Kosten für den Tieflader. Und zweitausend Euro Mehrkosten sollte mir der Versuch mit meiner Frau schon wert sein!

Die Lösung war optimal. Ich würde bis März nach Gibraltar segeln und der Abmachung mit meiner Frau eine Chance geben, ohne die Option auf mein „Unternehmen Smuk“ zu verlieren. Überdies würde ich die Fröstelgrade der Nordroute meiden. Stünde meine Frau zu unserer Vereinbarung, müsste ich das Boot billig nahe Gibraltar lagern. Meine Smuk sicher „geparkt“, könnte ich mich um einen Job in der Republik oder eine Stelle bei Torben kümmern und hätte ab dann nahezu „Kostenneutralität“ für die Konservierung meines „Unternehmens Smuk“ erreicht. Und zuvorderst: Ich könnte es problemlos und jederzeit reaktivieren, falls nötig. Auch wäre – für mein „Unternehmen Smuk“ – nicht schlimm, wenn meine Frau schon demnächst unsere Vereinbarung bräche. Ich hätte in dem Fall gegenüber meiner vorherigen Planung sogar ein bis zwei Monate Spielraum gewonnen und könnte mich in Ruhe im Mittelmeerraum oder auf den Kanaren nach einer Existenzgrundlage umtun und ohne Eile abwägen, ob ich vorerst in der Gegend bliebe oder weiter in die Karibik segelte.

Ich machte mich auf den Rückweg. Der Entschluss war jetzt reif. Jetzt konnte ich mit Mutter über die neue Entwicklung sprechen.

2 Flora renoviert

In der Annäherung an Mutters Haus fiel mir an ihrer schweren Holzhaustür eine Art „Weihnachtsgesteck“ auf, welches sich bizarr ausnahm: Ein Wirrwarr aus „Grünzeug“, roten Äpfeln, Federn (wo sie die bloß her hatte?) und pilzbewachsenen Ästen. Auf der Treppe stehend beäugte das Teil: In der Mitte des Arrangements steckte ein Rasierpinsel (!), unten baumelte ein Handfeger. Ich grinste und war mir nicht sicher, ob sie mit dieser okkultisch anmutenden „Kollage“ die Nachbarn erschrecken oder provozieren wollte (sie war in dieser Beziehung eigen), aber das „Werk“ verlieh ihrem ohnehin leicht „mystisch“ daherkommenden Haus (es war von Efeu berankt und umgeben von Kirschlorbeer und Tannen) noch mehr die Note eines verwunschenen Hexenhäuschens. Bliebe zu hoffen, dass Mutter nicht anfinge, auf dem Besen durch den Garten zu reiten!

Als ich das Haus betrat, war mein erster Gedanke nicht nur verwunschen, sondern auch verlassen, denn niemand schien zuhause zu sein. Doch als ich mir einen Kaffee aufsetzte, hörte ich „unheimlich“ schabende Geräusche aus dem Keller: Das war keine „Schabe“, das war meine Mutter! Sie musste am Werkeln sein!

Ich ging nach unten. Tatsächlich war Mutter in ihrer Werkstatt zugange, gerade beschäftigt, ein Jugendstilschränkchen zu renovieren. Mutter liebte Antiquitäten, besonders, wenn sie sie restaurieren konnte. Ordnung, sei notiert, liebte sie derweilen nicht: Hier unten sah es genauso chaotisch aus wie im Rest des Hauses. Ich lehnte mich an den Türrahmen (sie hatte mich nicht bemerkt) und ließ meinen Blick über Halden von Werkzeug und Dosen streichen.

„Hallo Mutter!“, blendete ich mich ein.

Sie fuhr herum (hatte ich sie etwa erschreckt?), strich sich hektisch durch die vom gelben Schmirgelstaub nun hellbraunen Haare, und fragte Späne pustend:

„Willst du mich umbringen? Hätt fast einen Herzschlag bekommen!“

„Nein, natürlich nicht“, antwortete ich grinsend, „Wollte mit dir sprechen. Hast du einen Augenblick Zeit?“

„Sieh an!“, hob sie skeptisch ihre rechte Braue, und ihre dunkelbrauen Augen funkelten feurig. „Hast du wieder irgendeine abenteuerliche Idee? Warst seit der Verhandlung so schweigsam. Das verheißt normalerweise nichts Gutes.“

„Ach Flora!“, schüttelte ich den Kopf, „Du müsstest mich doch besser kennen: Meine Ideen sind meist gut!“

„Ich enthalte mich eines Kommentars!“, entgegnete sie mit leicht abgesenkten Lidern, die in dieser Position ihrer Aussage eine nahezu abfällige Konnotation verliehen.

Ich erzählte Mutter von der Unterhaltung, die ich mit meiner Frau gehabt hatte, und von meinem Vorhaben, mich auf den Handel einzulassen. Mein Bericht ließ nicht aus, dass ich trotz dieser guten Neuigkeiten meine Smuk „sicherheitshalber“ nach Süden segeln wolle. Mutters erste Reaktion entsprach meinen Erwartungen:

„Finde ich klasse, was du vorhast!“

„Freut mich.“

„Weißt du“, reagierte sie weiter, „ich versteh ja nicht viel von der Segelei, aber könntest du das Boot nicht einfach in Südfrankreich lassen und diesen Torben fragen, ob du noch mal bei ihm anfangen kannst? So viel Zeit ist schließlich nicht vergangen. Würde bestimmt klappen. Du bliebest dann in deiner Forschung und die Kinder könnten im Sommer mit dir Segelurlaub an der Côte d’Azur machen.“ Ich lächelte. „Komm, ruf diesen Torben gleich an!“

„So einfach ist das nicht“, wiegte ich meinen Kopf.

„Wieso nicht?“, runzelte sie ihre Stirn.

„Weil ich mich an Zusagen halte.“

„Das versteh ich jetzt nicht“, hob sie die Brauen.

„Reaktiviere ich Torben, muss ich mich für mindestens zwölf Monate verpflichten. Ich säße also für Magnolia wie ein gebratener Enterich auf dem Präsentierteller und könnte kaum reagieren, wenn ihr doch einfiele, an mir rumzupicken. Abgesehen davon läuft noch das Verfahren mit Magnolias Vater. Wenn ich das verliere und nicht sofort abtauchen kann, muss ich diesem Heini dreißigtausend Euro zahlen und meine Reserven sind futsch. Dann bliebe mir kaum eine Option, was für mich keine Option ist. Deshalb muss ich ein paar Monate abwarten und sehen, wie sich die Lage entwickelt. Und die Zeit nutze ich besser, mit Smuk ein Setting zu erreichen, aus dem ich bei Bedarf problemlos weitersegeln kann. Verstehst du?“

„Warum ist dir dein scheiß Segelboot bloß so wichtig?“

„Mittlerweile habe ich erkannt, dass es für mich eine Art Lebensversicherung ist. Ein Leben auf dem Boot wäre nicht nur eine Notlösung, sondern ein Leben, das mir gefiele. Besser auf jeden Fall, als irgendwo als Magnolias Geldkuh herumzuvegetieren und ob ‚Melkschadens‘ die Kinder ohnehin nicht sehen zu können.“

Mutter nickte ernst.

3 Der nächste Hafen

Nach dem Gespräch begann ich, Smuks Verlegung vorzubereiten. Aus meiner Seglerzeit kannte ich La Grande Motte als eine der größten Marinas an der südfranzösischen Küste. Ich rief an, ob ich in den nächsten Tagen ein Boot dorthin trailern lassen könne. Kein Problem. Liegeplätze stünden reichlich zur Verfügung. Mein nächster Hafen hieß also La Grande Motte.

Bei meiner Recherche nach Fuhrunternehmen fand ich eine Spedition in Skagen. Ich hatte Glück. Ein Tieflader der Firma müsse am Montagabend ohnehin leer nach Südfrankreich, um dort eine Gefriertrockenanlage abzuholen. Der Fahrer könne mein Schiff mitnehmen, was die Transportkosten (weil man auf die Anrechnung der Rückfahrt verzichte) auf zweitausend Euro reduziere. Man erklärte sich freundlicherweise auch dazu bereit, meinen Bootsbock (von einem anderen Laster) von Køge, wo der Bock ja noch stand, nach Skagen bringen zu lassen. So könne die Smuk mit diesem Gerät für den Transport gesichert werden, was weitere Kosten spare. Am Montag solle ich vor vier in der Spedition sein, damit wir den Schreibkram fertig machen könnten.

Das war sehr glatt gelaufen! Ich war zufrieden und rief meine Frau wegen der Kinder an. Wir hatten vereinbart, dass ich die beiden am Samstag abholen würde. Meine Frau war überaus nett, scherzte mit mir, und meinte zu meiner Überraschung, ich könne die „Flöhe“ gerne auch schon an diesem Abend bei ihr „auflesen“, wenn mir das zeitlich passe. Zu erledigen hatte ich nichts mehr und die Sachen, die ich noch für das Boot benötigte, konnten bis zur nächsten Woche warten. Ich sagte daher zu und freute mich auf die Kinder. Alles schien plötzlich so einfach!

4 Drache in der Höhle

Freitagabend. Ich war zeitig losgefahren, die Kinder abzuholen. Bei meiner Ankunft in Mainz war es dunkel. Es war das erste Mal seit über eineinhalb Jahren, dass ich die Wohnung meiner Frau betreten würde. Zum letzten Mal war ich im August 2004 hier gewesen, zu jenem grauenvollen „begleiteten“ Umgang. Damals hatte die „Entführungshypothese“ meiner Frau einen normalen Umgang verhindert. Damals hatte jede Versöhnung wie ein undenkbarer Traum angemutet. Doch nun schien sie vollzogen – und normaler Umgang möglich.

Tatsächlich?, wunderte ich mich.

Ich parkte den Wagen vor dem Haus, in dem meine Frau wohnte. Konzentriert überprüfte ich den Sitz meines Haars im Rückspiegel (wie ein Halbgott sah ich wieder aus!), stieg aus, und ging zur Haustür. Ich fühlte mich mulmig, starrte auf die Klingel.

Immer noch die zweite von unten auf der rechten Seite. Und noch immer stand da „Max, Moritz & Magnolia Zucker“. Von daher also nichts Neues. Ich fasste mir ein Herz und klingelte. Vielleicht würde es ja diesmal klappen!

Nach einem Moment hörte ich Schritte im Treppenhaus. Die Holztür vor mir öffnete sich und da stand sie: Meine noch–Frau! Schön wie ehedem! Und wie ehedem Claudia Schiffer pur!

Lächelnd neigte sie ihren Kopf zur Seite, strich sich elegant durch das lange blonde Haar, und sagte:

„Die Kleinen packen gerade ihre Sachen. Sind schon ganz ungeduldig, dass du endlich kommst, die beiden Möpse.“ Ich schmunzelte. Mit gedämpfter Stimme fuhr sie fort: „Dann gehen wir besser schnell nach oben, dass sie nicht noch irgendein Chaos anrichten. Kennst sie ja.“

Wir begaben uns nach oben. Ich ging hinter ihr. Sie trug an diesem Tag eine graue Stoffhose, die ihren Hintern hervorragend in Szene setzte. Ich wunderte mich, warum ich diesen betrachtete. Inzwischen wollte ich wirklich nichts mehr von ihr. Und von ihm auch nicht. Aber dieser Hintern, der war exquisit. Prall und edel gerundet, nicht zu klein und nicht zu groß. Wie ein Pärchen Honigmelonen! Ich mutmaßte, es sei schlicht das Kennerherz, das meinen Blick an diesen süßen Früchten kleben lasse. Oder der Umstand, dass ich auf der Treppe hinter ihr ginge und sich nur ihr Hintern auf meiner Blickhöhe befinde. Sollte ich etwa auf den Boden schauen? Oder rückwärts die Treppe hochgehen? Nein, dann fiele ich ja um! Und ginge sie, meine Frau, rückwärts die Treppe hoch, ...

Endlich waren wir auf gleicher „Blickhöhe“ und betraten die Wohnung. Ich hörte Max‘ und Moritz‘ Stimmen aus einem Zimmer am Ende des Flurs. Meine Frau drehte sich zu mir um, flüsterte, die Kleinen hätten nicht mitbekommen, dass ich geklingelt hätte, und lud mich zwinkernd und mit einer Winkbewegung der Linken ein, mich dem Schleichmodus ihres Gangs anzuschließen. Lautlos und nur von gelegentlichem Knarren des alten Parkettbodens unterbrochen, näherten wir uns dem Zimmer, und blieben vor der Tür stehen.

Die Kinder knieten auf dem Fußboden und fummelten eifrig an ihren Köfferchen herum. Die Koffer kannte ich noch aus Austin. Sie waren mit Spiderman– beziehungsweise Batman–Motiven bedruckt. Die Knirpse räumten hochkonzentriert Sachen ein und wieder aus und schienen noch nicht die richtige Systematik für das Packen gefunden zu haben.

„Sind sie nicht putzelig?“, flüsterte meine Frau mir zu.

„Ja, das sind sie!“, hauchte ich, und wandte meinen Blick wieder auf die Kinder.

Wie bei unserem letzten Treffen, im November 2005 in den Räumen des Kinderschutzbundes (nach wie vor belustigte mich diese geschmeidige Phrase: „in den Räumen des Kinderschutzbundes“), erschienen mir die beiden noch so klein und goldig wie zu Zeiten, als wir in Austin gewohnt hatten. Die gleichen Pausbäckchen, die gleichen Stupsnasen. Max hellbraune Haare standen in alle Himmelsrichtungen, und dem kleinen Moritz klebten die blonden Strähnen verschwitzt an Stirn und Schläfen. Die beiden mussten gerade gerauft haben.

„Schaut mal, wer da ist!“, rief meine Frau plötzlich.

Max und Moritz blickten auf. – Und sie strahlten und es ertönte „Papa!“ wie aus einem Munde. Wuselig sprangen sie auf, rannten auf mich zu und hopsten mir in die Arme. Max in den rechten, Moritz in den linken – wie üblich. Ich hatte mich gebückt, um ihnen den Einstieg in ihren „Sitz“ zu erleichtern. Nachdem sie sicheren Halt gefunden hatten, erhob ich mich mit ihnen und lupfte sie rhythmisch auf und ab, während wir erzählten und ich mit ihnen im Zimmer umherging. Sie hielten sich dabei an meiner Nase und meinen Ohren fest. Dieses Hüpfen auf meinen Armen mochten die Kinder sehr. Wir pflegten uns auf diese Weise zu begrüßen. Rituale halten sich.

„Mama hat gesagt, wir dürfen bei dir schlafen.“

„Zwei Tage“, näselte ich.

„Und bei Oma Flora?“

„Klar.“

„Wir müssen jetzt aber nicht gleich ins Bett.“

„Nein, ihr könnt ja morgen ausschlafen. Ein Stündchen können wir schon noch spielen.“

„Au ja. Spielen wir dann ‚Drache in der Höhle‘?“

Dies war ein Spiel, das ich mit den beiden in Austin nach dem abendlichen Zähneputzen gespielt hatte. Ich wunderte mich, dass sie sich daran erinnerten. Das Spiel eröffneten wir damit, dass ich mich in einer Höhle verstecken musste, die ich aus Couchpolstern gebaut hatte. Max und Moritz waren die Ritter, die den Drachen (mich) mit ihren (Plastik–)Schwertern erlegen mussten, was natürlich gefährlich war, denn der Drache hatte lange Fangarme, mit denen er die Ritter in die Höhle zerren konnte, um sie dort genüsslich zu verspeisen. Wir spielten den „Drachen in der Höhle“ meist solange, bis die Ritter rote Köpfe hatten oder es meiner Frau zu bunt wurde. Danach gingen die Kleinen ins Bett und bekamen von mir eine Gutenachtgeschichte zum Abkühlen und Einschlafen erzählt.

„Logo“, antwortete ich, „Heute Abend spielen wir den ‚Drachen in der Höhle‘.“

„Au ja.“

So ging es eine Weile. Meine Frau lehnte, die Arme verschränkt, am Türrahmen und betrachtete das Treiben, bis sie sagte:

„So. Jetzt macht mal, dass ihr loskommt! Es ist schon spät.“

Wir packten zusammen und brachen auf. An der Wohnungstür (die Knirpse stürmten schon mit ihren Köfferchen die Treppe hinunter und ich sah ihnen besorgt nach) sagte meine Frau:

„Ich fahr mit den Kids über Weihnachten zu meiner Großmutter nach Cuxhaven. Können wir dann mal unseren zweiwöchigen Besuchsrhythmus ändern? Was hältst du davon, wenn du die beiden zum Ausgleich dann schon nächstes Wochenende wieder hast.“

Ich war erstaunt über diese mir inzwischen fremde Großmut, rief nach unten „Nicht auf die Straße gehen!“ (die Kleinen schienen sich an die Anweisung zu halten) und antwortete meiner Frau:

„Kein Problem. Geht klar.“ (Ich lugte nach unten. Max und Moritz rauften, was mich beruhigte. Meine Frau sagte:)

„Gut. Dann kannst du sie ja dann wieder am Freitagabend bei mir abholen, halt. Oder ist das dann zu eng für dich, wenn du dann aus Dänemark kommst?“

Dem wieder einmal beeindruckenden Partikelgebrauch meiner Frau widmete ich in diesem Moment keine Aufmerksamkeit (ohnehin hatte ich mein Partikelbüchlein nicht zur Hand!), denn ihre Satzaussage erschreckte mich. Ich glaube nicht, dass ich blass wurde, als ich mir die Ursache meines Schreckens vor Augen führte:

Klar, Magnolia wusste ja nicht, dass ich nicht mehr in Kopenhagen arbeitete!

Ich fing mich sofort und vergegenwärtigte mir, dass unsere derzeitige Situation Verstrickungsmöglichkeiten in Hülle und Fülle bot! Lügen wollte ich nicht. Ich verabscheute Lügen. Sicher sah ich die Notwendigkeit, dass man nicht immer „die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit“ verkünden konnte, und zwar vor allem nicht, wenn man sich dadurch schadete. Aber lügen war für mich obsolet. Ich half mir in verzwickten Lagen damit, die Wahrheit kompakt und situationsgerecht unter Auslassung unnötiger Teilaspekte zu schildern (ein Kugelfisch ist ein Kugelfisch, egal ob ausgestopft, aufgeblasen oder froh–besinnlich im Meer treibend!). Redundanzen lagen mir nämlich auch nicht. Und falls erforderlich, konnte man auf die später immer noch zu sprechen kommen („aufgeblasen“ also). Ganz sauber war dieser Ansatz freilich nicht, für mich indes in besagten Notlagen grenzwertig akzeptabel. Kurzum, die mir aktuell gestellte Frage war grenzwertig, doch leicht zu beantworten, denn losfahren würde ich ja schon aus Skagen „vor Freitagabend“ (wenn auch mit einem „kleinen“ Umweg), und Skagen lag in Dänemark:

„Freitagabend dürfte kein Problem sein. Weiß noch nicht genau, wie mein Zeitplan ist. Aber Freitag geht klar.“

Ich verabschiedete mich von meiner Frau, gesellte mich zu den Kleinen, die sich unterdessen an den Ohren zogen, und ging mit ihnen zum Wagen. Glücklicherweise hatte ich die Neugierde der Kinder, was meine Leben in Dänemark anging, schon während des begleiteten Umgangs in den Räumen des Kinderschutzbundes befriedigt. Von daher waren also – vermutlich – keine Komplikationen zu erwarten.

Im Wagen fragten mich die Kleinen, ob wir jetzt wirklich zu Oma Flora führen. Sie hingen sehr an meiner Mutter und hatten sie zwei Jahre nicht mehr sehen dürfen. (Meine Frau hatte meine Mutter dereinst in ihr „Maßnahmenpaket zum Schutze der Kinder“ mit aufgenommen.) Die Kinder freuten sich riesig über meine Mitteilung, sie könnten heute wirklich bei Oma Flora übernachten.

Wir besprachen unsere Pläne für das Wochenende. Natürlich wollten sie wieder in ein Vergnügungsbad. Max tendierte wegen des Kannibalendorfs zum „Rebstockbad“, Moritz hingegen äußerte ob der Regenbogenrutsche und des Riesenspuckdelfins klare Präferenz für das „Taubertsbergbad“. Wir einigten uns auf einen Kompromiss: Samstag „Rebstockbad“, Sonntag „Taubertsbergbad“. Ich war stolz: Meine Jungen waren schon richtig groß und vernünftig geworden!

In Höningen war ich erst einmal abgemeldet. Die Kinder spielten mit meiner Mutter. Sie mimte das Pferd und ritt sie abwechselnd und zuweilen zusammen durch die Wohnung. Nach dem Abendessen war Bett angesagt. Den „Drachen in der Höhle“ mussten wir allerdings noch spielen. So wurde aus der geplanten Stunde eine Doppelstunde bis zum Schlafengehen.

Zur guten Nacht musste ich aus Traditionsgründen „Das tapfere Schneiderlein“ erzählen. Irgendwann wachte ich zwischen meinen Knubbelchen auf, Max in meinem rechten, Moritz in meinem linken Arm. Wie üblich. Und wie üblich waren die Kleinen aufgedeckt. Ich deckte sie zu, gab ihnen ein Küsschen auf die Stirn, zwickte ihnen in die Bäckchen, drückte ihnen auf die Stupsnäschen, und ging nach oben.

Meine Mutter war schon im Bett. Ich goss mir ein Glas Wein ein und begab mich damit nach draußen, um im Garten zu spazieren. Es war kalt und windig, was ich genoss. Und ich wünschte mir, dass meine Frau sich an unsere Abmachung halten würde. Irgendwie glaubte ich es in diesem Moment sogar. Meine Frau musste doch sehen, dass Max und Moritz ihren Vater haben wollten. War das nicht wichtiger, als all mein Geld aus mir herauszusaugen und mich zu demütigen?

Ich dachte an die Geburten der Beiden. An die Sorgen, die wir uns gemacht hatten, wenn sie als Säugling zu viel geschrien hatten und wir völlig aufgelöst mitten in der Nacht in die Ambulanz gerannt waren, wo man uns freundlich darauf hingewiesen hatte, dass Blähungen kein Grund zur Sorge seien. Ich dachte auch an unsere Pläne für die Zukunft unserer Kinder. An unsere Mühen, die richtige Schule und den richtigen Kindergarten für sie in Austin zu finden. Wir hatten uns vor der Trennung immer gemeinsam um die Kinder gekümmert, immer ihr Interesse im Zentrum unserer Überlegungen behalten. Bestand ein Grund, dass dies nach der Trennung anders würde? Meine Gedankengänge waren banal, aber ich schöpfte Hoffnung aus ihnen. Schließlich hatte sich meine Frau in den vergangenen beiden Tagen einwandfrei verhalten!

Ich war in dem Wäldchen angekommen, in dem ich mit den Kleinen bei unserem letzten Treffen in Höningen, im August 2004, das Baumhäuschen angefangen hatte. Ich hatte in diesem Wäldchen jedes Bäumchen selbst gepflanzt. Zwölf Jahre war ich damals alt gewesen und die Bäumchen waren alle angegangen und groß und stark gewachsen. Schön hätte ich es mir vorgestellt, wenn wir in diesem Wäldchen ein Baumhäuschen bauen würden. Ich mit meinen Jungs! Schon im März 2004 hatte ich es ihnen versprochen. Im August hatten wir es nicht fertigbekommen und es war nur ein „Gerippe“ geworden. Dieses stand noch unberührt da, bleich und schneebedeckt. Es hatte die Zeit bis jetzt schadlos überstanden. Das haben wir wirklich gut gemacht, damals!, dachte ich. Ich musste das Projekt unbedingt wieder mit den beiden in Angriff nehmen, unbedingt das Häuschen fertigbekommen. Sobald es im Frühling wärmer würde. Vielleicht war das unsere letzte Chance. Für das Häuschen. Ich leerte meinen Wein und ging ins Bett.

Das Wochenende mit den Kindern war wunderschön, nur leider wie im Flug vorbei. Am Sonntag gab ich sie bei meiner Frau ab. Wir bestätigten den Besuchstermin für das nächste Wochenende. Sie vergewisserte sich:

„Gut. Also bleibt es bei Freitag so gegen sieben?“

„Ja.“

„Fährst du jetzt direkt nach Dänemark oder schläfst du die Nacht bei deiner Mutter?“

Auch bei dieser Frage kein Problem, noch nicht mal grenzwertig: „froh–besinnlich treibend“, der Kugelfisch. Ich antwortete also:

„Ich fahr direkt los“, und ergänzte, ebenso wahrheitsgemäß: „Hab morgen einiges vor.“

„Na, dann mal gute Fahrt“, lächelte sie, „Tschüs dann.“

„Tschüs“, nickte ich, und wunderte mich nicht zum ersten Mal über das Faible meiner Frau für die Partikel „dann“.

5 Vidar

Die Fahrt nach Dänemark zog sich wieder ewig. Doch auf meine Koffein–Taurin–Pastillen war Verlass. (Ich glaube, bereits erwähnt zu haben, dass ich bei meinen vielen Fahrten zwischen Kopenhagen und Mainz Koffein–Taurin–Pastillen als effiziente Muntermacher entdeckt hatte. Durch die Anwendung dieses Präparates hatte ich meine Fahrpausenfrequenz signifikant senken können.) Irgendwo an einer Autobahnraststätte schlief ich aber doch ein Stündchen. Mein Frühstück (Bacon mit Rührei, Bohnen und Toast. Ich liebe es!) nahm ich an einer Raststätte hinter der deutsch–dänischen Grenze.

Gegen Mittag kam ich in Skagen an. Der liebenswerte Herr von der Spedition hatte schon alle Papiere vorbereitet. Er benötige nur noch eine Kopie meines Passes, was wir gleich erledigten. Seine Bankverbindung hatte ich, wir bedankten und verabschiedeten uns, und zwar beieinander respektive voneinander, und er, der Herr, schloss, dass Kran und Tieflader um vier Uhr an die Mole kämen, neben der meine Smuk am Stege liege.

Ich flanierte in der Stadt umher, um würdig meine letzten Stunden hier zu genießen. Noch graute der Tag und Wind wehte nicht, weshalb der Ort nicht wie bei meinem letzten Besuch gänzlich in Verwünschung gebettet war (siehe Band I: „Das Zentrum der Mechanik“): Man sah Menschen auf der Straße und wurde nicht von kaltem Wind durch all die Kanäle der Leblosigkeit gezogen, unweigerlich, bis zum Zentrum der Mechanik. Ich genoss das Ambiente, das trotz „menschlicher“ Belebung etwas Märchenhaftes ausstrahlte, und fand das Zentrum der Mechanik auch ohne Wind gegen drei, als ich mich zu meiner Smuk begab, die mich schon freudig erwartete (hätte sie ein Schwänzchen gehabt, mit Sicherheit hätte sie gewedelt!). Ich fuhr meine Kleine zu dem Pier, an dem sie aus dem Wasser geholt werden sollte, und bereitete die Takelage¹ vor, damit der Mast schnell umgelegt werden konnte.

Nach getaner Arbeit setzte ich mich ins Cockpit und rauchte eine von Vægters Zigarren. Gedankenverloren betrachtete ich Smuks Pinne und überlegte, ob sie vielleicht ihren vormaligen Besitzer vermissen würde. Ich musste schmunzeln, als ich an den alten dicken Mann dachte. Und auf einmal empfand ich die Verpflichtung, ihn über das Schicksal „unserer“ Smuk ins Bild zu setzen. Ich rief ihn an.

„Vægter“, schnaubte es mir ins Ohr. (Sein Herz musste ihm wieder zu schaffen machen!)

„Zucker“, meldete ich mich, „Guten Tag.“

„Ach!“, belebte sich seine Stimme, „Guten Tag Herr Zucker! Wie geht es meiner Smuk denn? Und Ihnen.“

„Prima. Wir sind in Skagen.“

„In Skagen?“, fragte er erstaunt, „Dann sind Sie ja schon weit gekommen! Da oben war ich noch nie mit dem Boot.“

„Ist hübsch hier. An und für sich rufe ich an, um Ihnen zu sagen, dass ich Smuk jetzt nach Südfrankreich trailern lasse.“

„Das ist schön! Im Mittelmeer wäre ich auch gerne mal gesegelt. Da muss es noch richtig warm sein.“

„Denke ich auch.“ Wir schwiegen uns an. Herr Vægter war am Telefon nicht gerade ein Meister der Kommunikation. „Also, ich hoffe“, nahm ich sie wieder auf, „Sie nicht gestört zu haben. Machen wir besser Schluss.“

„Nein, nein. Sie haben mich nicht gestört. Ich sitze hier mit meiner Frau bei Tee und Kuchen.“ Ich erinnerte mich an das mit Süßigkeiten überfüllte Wägelchen neben dem mit Süßigkeiten überfüllten Wohnzimmertisch in Vægters guter Stube. Vægter fuhr unterdessen fort: „Es hat mich sehr gefreut, dass Sie mich über die Smuk auf dem Laufenden gehalten haben. Rufen Sie ruhig noch mal an und erzählen mir, was sie so macht.“

„Werde ich tun“, war ich erstaunt über diesen „Redeschwall“, „Und bis dahin wünsche ich Ihnen und Ihrer Frau Gemahlin alles Gute und einen gesunden Appetit.“

„Den werden wir haben!“, lachte Vægter, „Danke. Und selbst auch alles Gute!“

Ich steckte mein Handy ein – und der Kran kam auf mich zu getuckert. Das Timing hätte besser nicht sein können! Ich trottete einige Schritte auf ihn zu und rief zum Kranführer hinauf, ich hätte meine Smuk so weit vorbereitet und wir könnten die Zeit, bis der Tieflader komme, nutzen, den Mast auf die Mole zu hieven. Er nickte.

Und nach dreißig Sekunden lag der Mast an Land und ich bot dem Kranführer eine Zigarette an. Rauchend warteten wir auf den Lkw, der schließlich mit etwas Verspätung eintraf und hinter dem Kran anhielt. Der Bock für meine Smuk stand schon festgebunden auf der Ladefläche.

Aus der Fahrerkabine aus stieg ein blonder Hüne. Er blieb stehen. Und schaute sich um. Die Wucht seiner Erscheinung wurde durch die weit hochgekrempelten Ärmel des Blaumanns unterstrichen, welche unter den Achseln dicht behaarte, vollkommen tätowierte und kraftstrotzende Arme freigaben. Der Koloss streckte sich, schritt grinsend auf mich zu, und schüttelte mir mit stählernem Griff die Hand.

„Vidar“, brummte es, dass es unter meinen Füßen bebte.

„Jakob“, antwortete ich, „still“.

„Wo ist das Boot?“, sagte er, und ließ meine Hand los, die ich erleichtert beblies.

Vidars Gesichtszüge waren hart und zerfurcht, aber seine hellblauen Augen strahlten Fröhlichkeit aus. Die Unterhaltung zeigte schnell, dass er ein rauer und einfacher Mann war. Ich mochte ihn. Wir begannen, das Schiff zu verladen.

Als es sich in seinem Bock befand, fing Vidar an, den Rumpf mit breiten Riemen zu verzurren. Ich half, indem ich auf dem Boot stehend die Riemen jeweils in die Position, die Vidar mir angewiesen hatte, brachte. Nachdem es fest verzurrt war, hievten wir den Mast auf das Deck. Ich sicherte ihn mit einigen Enden am Rumpf. Vidar kontrollierte, ob ich das auch richtig gemacht hatte. Er nickte zufrieden wie der gütige Vater, der seinem begriffsstutzigen Bengel gerade so mal wieder keine hatte kleben müssen, und resümierte, sich den Bauch reibend:

„So. Jetzt noch ein Fischbrötchen und es kann losgehen.“

Er fuhr den Tieflader zur Seite, wir verabschiedeten uns vom Kranführer, und gingen zu einem fischig riechenden Wellblech–Kiosk an der Hauptmole.

Vidar und ich waren die einzigen Gäste. Er bestellte zwei Fischbrötchen bei einer dicken Rothaarigen in weißem Kittel.

„Hier bekommst du die besten Fischbrötchen weit und breit!“, erklärte er seine Bestellung.

Ich nickte interessiert. Wir lehnten schweigend am Tresen.

„Du musst was in Südfrankreich abholen?“, störte ich die Stille.

„In Perpignan“, hob Vidar die Brauen, „Mach die Strecke öfter. Oder die nach Girona.“

Girona kannte ich. Es lag fünfzig Kilometer hinter der spanisch–französischen Grenze auf iberischem Boden. Ich sagte:

„Girona kenne ich.“

„Ach ja?“, neigte er angetan den Kopf, „Dann kennst du vielleicht auch Jonquera?“

La Jonquera war eine spanische Grenzstadt, die man, von Frankreich kommend, auf der Autobahn nach Girona passierte.

„Kenne ich.“

„Jonquera ist echt gut“, belebte sich Vidars Miene, „Mach da immer Pause. Da gibt’s die geilsten Nutten, die du dir vorstellen kannst!“

Vidar kannte sich offenbar nicht nur mit Fischbrötchen aus.

„Das ist mir bisher noch nicht aufgefallen“, gestand ich.

„Doch, doch“, versicherte er engagiert, „Geh einfach mal auf den Parkplatz, auf dem die ganzen Trucks rumstehen. Nicht zu verfehlen. Die Nutten auch nicht. Kann ich dir wirklich empfehlen. Fotzen wie Mördermuscheln!“

„Danke. Ich werde das nächste Mal, wenn ich dort vorbeikomme, an deinen Tipp denken.“

Unsere Vertraulichkeiten wurden durch die Bedienung des Kiosks unterbrochen, die wuchtig wankend die Fischbrötchen brachte. Der Begriff „Fischbrötchen“ entpuppte sich als Understatement für einen riesigen Fladen panierten Fisches zwischen zwei nicht minder riesigen Fladen Brot.

„Ahh! Endlich!“, kommentierte Vidar die vor uns auf der Theke abgestellten Teller. Mit leuchtenden Augen griff er zu und biss in die Fladen, als mampfte er um sein Leben. Die Fischbrötchen schmeckten in der Tat phantastisch. Sie waren offenbar aus frisch gefangenem Fisch bereitet. Ich esse für gewöhnlich schnell. Aber als ich gerade in der Mitte meiner Fladen angelangt war, wischte sich Vidar den Mund ab und rülpste aus den tiefsten Tiefen seiner geschätzten zwei Meter zehn. Der Kiosk wackelte! „Gut, nicht wahr?“, fragte er mit funkelnden Augen.

„Ja, ausgesprochen gut“, antwortete ich beeindruckt.

Meine Smuk musste bei Vidar bestens aufgehoben sein! Ich erkundigte mich:

„Wann kommst du mit dem Boot in Südfrankreich an?“

„In drei Tagen. Heute komme ich nicht weit. Morgen ist Dienstag. Den Mittwoch werd ich auch brauchen. Donnerstagmorgen müsst ich da sein. Wie heißt die Stadt noch mal?“

„La Grande Motte.“

„Ah ja. Motte. Dann treffen wir uns am Donnerstag in Motte.“

„Gut“, nickte ich, „Bleiben wir telefonisch in Verbindung und ich sage dir, wo genau du hinfahren musst. Ich muss mir selbst noch die Wegbeschreibung besorgen.“

Wir tauschten unsere Telefonnummern aus und ich zahlte.

„Danke“, grinste Vidar, „Das war aber nicht nötig.“

„Ach“, winkte ich ab, „Das mach ich doch gerne.“

Wir gingen nach draußen zu Vidars Tieflader und verabschiedeten uns voneinander. Er wuchtete sich in seinen Truck, winkte mir, und fuhr los. Mit einer gewissen Wehmut schaute ich meiner Smuk nach, bis sie hinter einer Abbiegung verschwand, und ging zu meinem Wagen. Am besten führe ich schon an diesem Abend zurück. Dann könnte ich morgen bei Tschaikowsky, meinem Bootszubehörhändler, die Sachen für Smuk besorgen (mittlerweile hatte ich mich mit Tschaikowsky nahezu angefreundet und bekam nun auch Prozente; auf die Begleitung meines Onkel Richards wollte ich trotzdem nicht verzichten). Und danach ginge es weiter in den Süden, sodass ich bequem bis Mittwoch in La Grande Motte wäre. Ich hatte keine Zeit zu verlieren. Also los!

6 La Grande Motte

Da ich in den nächsten Tagen viel fahren musste, besorgte ich mir an der ersten Raststätte einen Vorrat Koffein–Taurin–Pastillen. Alles lief nach Plan: Zehn am Morgen mit Richard zu Tschaikowsky, Kaffee bei Muttern, mit den beiden essen, weiter nach La Grande Motte, Mittwochmorgen halb neun da.

Zuerst suchte ich Frühstück. Ich mochte La Grande Motte, wie ich überhaupt Frankreich mochte. Und gerade La Grande Motte repräsentierte für mich, was mir an Frankreich so behagte: Der Stil. Und zwar der Lebensstil. Nicht, dass La Grande Motte ein bezauberndes Städtchen provenzalischen Stils gewesen wäre. Nein. In jedem anderen Land hätte man die zehn und fünfzehn Stockwerke hohen Touristenbetonburgen als ausnehmend hässlich bezeichnet. Nicht so in La Grande Motte. Hier strahlte das Geschmacklos–Sterile der Architektur Klasse aus, eben Stil. Französischen Lebensstil, in dem man sich schlicht wohlfühlen musste. (Zumindest ging es mir so. Aber wie gesagt: Ich liebe dieses Land!) Ich möchte mit dieser Beschreibung im Übrigen nicht ironisch sein. Nein. Ganz im Ernst: Mir gefällt’s! An diesem Tag allerdings dauerte mein Genuss französischen Flairs trotz aller Kurzweil nur eine kurze Weile, denn ich war hungrig und hoffte, in diesem öden, menschenleeren (es war Nachsaison!) Touristen–Internierungslager wenigstens irgendwo etwas zu futtern zu finden.

Endlich! Just am Hafen, unmittelbar neben einer Werft, fand ich einige barackenartigen Schuppen, die Läden und Cafés beherbergten, deren eines tatsächlich zu solch früher Stunde geöffnet war. Es hatte etwas von einem schwitzigen Gymnastikraum und war mit einer weitläufigen Terrasse ausgestattet, auf der ich unbedingt und geruchsunbelästigt mein Frühstück zu mir nehmen mochte. Ich setzte mich also nach draußen und bestellte Café au Lait und ein Croissant.

Mir fiel die aromatisch riechende, warme Luft auf. Die Sonne stieg schnell und summte mir wohltuende Wärme auf den Kopf, dass es vor Wonne knackte in meinen Nebenhöhlen. Es musste annähernd zwanzig Grad haben. Im Vergleich zu Dänemark war hier Sommer! Ich zog meine Jacke aus, faltete die Hände hinter dem Kopf zusammen und ließ genüsslich die Sonnenstrahlen auf meinem Oberkörper und meiner Stirn surren. – Göttlich! – Doch so schwer es mir fiel, mich loszueisen, zahlte ich nach einer gebührlichen Luxeinheit und spazierte zur Marina.

Der Hafenmeister gab mir ein Faltblatt mit einer Hafenübersicht, auf der er eingezeichnet hatte, wo der Travellift stand und das Boot zu Wasser gelassen werden sollte. Das Kreuzchen markierte das Werftgelände, neben dem ich gefrühstückt hatte (lustiger Zufall!). Hätte ich die Smuk im Wasser, solle ich sie zum Gästesteg der Hafenmeisterei bringen. Da könne ich liegen, bis ich weiterführe. Ich rief Vidar an, um ihm die Adresse zu geben, an die das Boot gebracht werden solle. Er war gerade auf der Höhe von Metz und meinte, er sei auf jeden Fall bis Donnerstagmorgen in „Motte“. Er melde sich, wenn er ankomme.

Den restlichen Tag hatte ich frei. Ich suchte mir ein Hotel für die Nacht, fuhr in der Gegend herum, und genoss das entspannt–heitere mediterrane Ambiente. Le Grau du Roi und Aigues Mortes waren in der Nähe. In memoriam an meine Höllenfahrt damals, kurz nach der Trennung (siehe Band I: „Versuchungen“), besuchte ich beides, wunderte mich, dass außer blassen Bildern nichts in meiner Erinnerung geblieben war, und aß in Arles zu Mittag. Beim Essen fiel mir ein, dass ich keine Seekarten von der Region hatte. Ich hatte mir Karten für die Nordroute bis auf die Kanaren, für das westliche Mittelmeer, die Karibik und Polynesien gekauft. Die Strecke zwischen Südfrankreich und der Costa Brava aber fehlte! Am ehesten bekäme ich das Material in La Grande Motte. Ich fuhr also nach dem Essen zurück und fand ein hervorragend sortiertes Geschäft für nautische Literatur und Seekarten, in dem ich mich eindeckte. Den Abend schließlich ließ ich besinnlich bei Picon–Bière ausklingen und begab mich zeitig zur Nachtruhe.

Am nächsten Morgen frühstückte ich in meinem Brutzelcafé. Nach meinem fünften Croissant klingelte mein Handy. Vidar meldete sich. Er sei gleich da. Ich bezahlte.

Als ich das Lokal verließ, kam er schon auf mich zugerast – meine Smuk war heil! –, und er hielt den Truck glücklicherweise vor dem Müllcontainer, hinter dem ich mich versteckt hatte, an. Ich kroch hervor und zeigte Vidar den Weg zu der Werft, auf der sich der Travellift befand.

Nachdem er aus seinem Führerhäuschen ausgestiegen war (in dieser Situation ließ er mich an einen riesenwüchsigen Clint Eastwood denken, beim Auftritt in der Schlüsselszene, kurz bevor er sein Eisen aus der Hüfte schwingt, und ..⁞::⁞∙∙꞉.), begrüßten wir uns.

„Hi Jakob.“

„Hi Vidar. Wie war die Fahrt?“

„Gut“, streckte er sich, und erläuterte: „Kein Arschjucken, keine Staus, nichts. Nîmes war auch prima. Kenne da einen Routiers, der ist echt klasse. Kann ich nur empfehlen, da kannst du die besten ...“

Vidar war ein lustiges Bürschlein. Er steckte immer noch in dem Blaumann, den er in Skagen getragen hatte. Seine raue Stimme klang aufgekratzt. Offenbar hatte er eine gute Nacht gehabt. Während er erzählte, begann er, die Gurte loszuschnallen, mit denen das Boot verzurrt war. Ich rief in der Marina an, „die Jungs vom Travellift“ könnten kommen.

Nach einer halben Stunde schwebte Smuk dem Hafenwasser entgegen. Wir richteten den Mast auf und ich fing an, das Rigg anzubringen. Vidar stand, die Hände in den Hosentaschen, an der Mole. Er zog die Nase hoch, dass ich Angst um meine Smuk bekam, spuckte auf den Boden, dass es klatschte (zum Glück hatte er keine Möwe getroffen; es wäre ihr Tod gewesen!), und meinte:

„Ich fahr dann mal.“

Ich wollte mich von ihm verabschieden und kletterte an Land.

„Vielen Dank, dass du meine Smuk sicher hierhergebracht hast. Hier: Ist für dich.“

Ich gab ihm ein gutes Trinkgeld, das er grinsend wegsteckte:

„Das wär aber nicht nötig gewesen. Danke.“

„Bitte. Mach’s gut. Vielleicht sieht man sich noch mal.“

„Ja, vielleicht“, nickte er, „Mach’s gut.“

„Und viel Spaß in La Jonquera.“

„Diesmal geht’s nur bis Perpignan!“

„Na, dann nächstes Mal.“

„Ja, nächstes Mal“, lachte er, verschwand in seinem Führerhaus, und fuhr los.

Die Leute vom Travellift fragten, ob ich noch etwas brauchte. Ich verneinte, gab auch ihnen ein Trinkgeld, und machte mich wieder an der Takelage zu schaffen. Inzwischen hatte ich Übung. Nach zwanzig Minuten war ich fertig und verlegte Smuk an den Gästesteg.

Die Formalitäten in der Hafenmeisterei erledigt, fuhr ich einkaufen. Diesen Abend wollte ich feierlich an Bord begehen, mit einer Flasche Champagner – und Lachs auf Kaviar, Olivenpaste, Kapern und geröstetem Baguette. Es würde vorzüglich munden!

7 „Ich bin nicht klein!“

Ich brach früh in La Grande Motte auf und war bequem bis zum Abend in Mainz, die Kinder abzuholen. Die beiden warteten schon mit ihren gepackten Köfferchen an der Wohnungstür auf mich. Wir machten uns auf den Weg. Im Zufallen der Wagentür fragte Max:

„Gehen wir morgen wieder ins ‚Rebstockbad‘?“

„Au ja!“, stimmte Moritz begeistert ein, „Und ins ‚Taubertsbergbad‘ zum Spuckdelphin!“

Ich „vermittelte“:

„Ich glaube, wir gehen morgen besser woanders hin.“

„Ohhh!“, tönte es von den Kindersitzen.

Hier war eine Alternative vonnöten!

„Schaut mal“, sagte ich also, „Bald ist Weihnachten. Da werden wir uns nicht sehen.“

„Nein?“, fragte Max überrascht, und „Warum?“ quäkte Moritz inquisitorisch.

„Na ja, Magnolia feiert mit euch Weihnachten in Cuxhaven.“

„Und?“, wunderten sich die beiden; ich erläuterte:

„Jedenfalls sehen wir uns an Weihnachten nicht. Deswegen dacht ich, dass wir morgen eure Weihnachtsgeschenke aussuchen.“

„Au ja! Prima!“

Treffer!

„Aber ich will ein Piratenschiff!“, reklamierte Moritz.

„Du hast doch schon eins“, wunderte nun ich mich.

„Dann hab ich zwei!“

Mein Jüngster konnte wirklich schon gut rechnen! Ich sagte:

„Schauen wir mal das Angebot an. Dann könnt ihr euch viel leichter etwas aussuchen. In Ordnung?“

„Geht in Ordnung“, bestätigte Max, und Moritz insistierte:

„Aber ich bekomm ein Piratenschiff! Dann ist’s in Ordnung.“

„Moritz“, beruhigte ich ihn, „Du kannst dir dein Geschenk aussuchen. Wenn du ein Piratenschiff willst, bekommst du eins. Aber schau dir erst an, was angeboten wird.“

„In Ordnung“, bestätigte nun auch Moritz.

„Dürfen wir unsere Geschenke direkt auspacken?“, fragte Max.

„Klar. Wisst ihr, wir feiern unser kleines Weihnachtsfest einfach schon morgen. So habt ihr nichts versäumt. Okay?“

„Okay“, sagte Max, und Moritz schloss:

„Also feiern wir Weihnachten doch zusammen.“

„Genau.“

Nach einer kurzen Periode der Stille fing Moritz wieder an:

„Aber am Sonntag gehen wir ins ‚Taubertsbergbad‘.“

„Nein, ins ‚Rebstockbad‘!“, widersprach ihm Max vehement.

„Hört mal, Kinderlein!“, intervenierte ich, „Ihr wollt euch doch nicht wegen solcher Kleinigkeiten streiten. Was haltet ihr davon, wenn wir am Sonntag auf eine Ritterburg fahren, eine mit richtigen Folterkammern.“

„Toll! Das machen wir!“, entgegnete Max aufgeregt.

„Ja, auf eine richtige Ritterburg mit Folterkammern und Skeletten!“, bestätigte Moritz nicht minder enthusiastisch, und ergänzte – offenbar von rasenden Phantasien überholt – ein wenig verunsichert: „Und schreien die Leute da auch?“

„Nein“, beruhigte ich ihn, „Die Folterkammern sind zwar echt, aber darin werden keine Leute mehr gefoltert. Schon lange nicht mehr. Ich dachte nur, dass euch solche Sachen gefallen. Die sind nämlich ganz schön gruselig.“

„Richtig gruselig?“, fragte Moritz.

„Ja, richtig gruselig“, nickte ich ernst.

„Gibt’s da auch Gespenster?“, erkundigte sich Moritz weiter.

„Sei doch nicht blöde. Du müsstest doch wissen, dass es keine Gespenster gibt“, orientierte Max den kleinen Moritz.

„Ich bin nicht blöde“, echauffierte sich dieser, „Du bist selber blöde.“

„Nein, du bist blöde.“

„Sagt mal, ihr kleinen Möpse“, musste ich mich nun doch einschalten, „Wo habt ihr überhaupt derartige Ausdrücke her.“

„Ach, die kennt doch jeder“, winkte Max gelassen ab.

„Ja, jeder“, bestätigte der kleine Moritz souverän.

„Aber dann müsstet ihr auch wissen, dass man sich so etwas nicht an den Kopf wirft.“

„Wieso?“, fragte Max trocken, „Wenn Moritz blöde ist, kann ich ihm auch sagen, dass er blöde ist.“

„Max, genau das ist doch der Punkt“, erläuterte ich, „Moritz ist nicht blöde. Außerdem ist er dein Bruder. Und zu seinem Bruder ist man besser lieb.“

„Bin ich ja auch. Ich kann ihm aber trotzdem sagen, dass er blöde ist, wenn er blöde ist. Wer an Gespenster glaubt, ist halt blöde.“

„Das stimmt nicht“, stellte ich richtig, und legte dar: „Bei vielen Urwaldvölkern, zum Beispiel, glauben die meisten an Gespenster. All diese Leute sind ja nicht blöde! Die sehen diese Dinge nur anders. Hier in Deutschland glaubt man schon lange nicht mehr an Gespenster. Aber selbst in Deutschland haben die meisten früher an Gespenster geglaubt. Weißt du, Moritz ist eben noch klein. Deswegen glaubt er vielleicht an Gespenster. Aber deswegen ist er noch lange nicht blöde.“

„Ich bin nicht klein!“, grummelte Moritz.

„Doch, klein und blöde!“, schoss es aus Max heraus.

„Jetzt hör aber auf, Max! Und du auch, Moritz!“, stiftete ich Frieden, „Ich finde es nicht gut, wenn ihr so zankt. Wenn ihr weiter so streitet, habt ihr morgen keine Lust, euch eure Geschenke auszusuchen.“

„Wieso?“, fragte Max perplex, „Darauf hab ich immer Lust.“

„Na ja“, rang ich nach einer Erklärung, „Wenn ihr weiter so zankt, seid ihr morgen noch sauer.“

„Ach nee. Ist doch bloß Spaß!“, winkte Max ab.

„Dann ist’s ja gut“, war ich beruhigt, „Können wir uns jetzt über was anderes unterhalten?“

„Über was denn?“, quäkte Moritz, sein Hälschen reckend.

„Zum Beispiel darüber, ob ihr ein Eis haben wollt. Wir kommen nämlich gleich am ‚Burger King‘ vorbei.“

„Au ja!“, waren sich die beiden wieder einig.

8 Spagetti

Am Sonntagabend gab ich die Kinder bei ihrer Mutter ab. Die Nacht verbrachte ich in Höningen, da ich Onkel Richard tags darauf den „Renault“, den er mir geliehen hatte, zurückgeben musste.

Meine Mutter hatte zum Abendessen Spagetti bereitet, die gar nicht so schlecht schmeckten. Sie überraschte mich immer wieder mit ihren „Kochkünsten“, die nach jahrzehntelangem Training zuweilen sogar das Niveau des Genießbaren zuwege brachten. Vergleichbar – für mich als „Genießenden“ – war das mit dem Erleben des geschundenen Galeerensklaven, der froh war, nur noch den steinharten Zwieback hinunterschlingen zu müssen, und nicht mehr das madendurchsetzte Schimmelbrot. Vielleicht übertreibe ich, aber egal. Jedenfalls fing meine Mutter unvermittelt inmitten meiner (verzweifelten) Bemühungen, meinen Teller zu leeren, an:

„Jakob, siehst du nicht, dass die Kinder dich brauchen?“

„Worauf willst du hinaus?“, schmatzte ich zurück.

„Das weißt du genau! Auf deinen Plan mit diesem Boot.“

Ich schluckte tapfer und erläuterte:

„Darüber hatten wir uns doch unterhalten. Sehe ich im Grunde wie du. Du weißt aber, dass es bei dem gegebenen Status Quo Limitationen gibt, auf die ich keinen Einfluss habe.“

„Du kannst nicht einfach aufgeben! Du musst um deine Kinder kämpfen!“

„Ich habe in den letzten zwei Jahren nichts anderes gemacht. Die Konsequenzen, die diese Bemühungen für meine finanzielle und berufliche Situation hatten, kennst du. Momentan sieht es so aus, als wäre Magnolia doch noch zur Vernunft gekommen. Wenn sich dies bestätigt, gut. Wenn nicht, weiß ich, was ich zu tun habe. Oder wolltest du nochmals den Reiz alternativer Optionen diskutieren?“

„Nein“, runzelte sie ihre Stirn.

„Prima. Können wir jetzt das Thema wechseln?“

„Ja. Hat ja doch keinen Sinn“, entgegnete sie ärgerlich.

Wir sahen uns an. Nach einem Moment sank mein Blick auf meinen Teller. Ich überlegte, ob ich noch Spagetti essen solle. Der Mensch braucht Kraft und immerhin hätte ich einige Anstrengungen vor mir. Ich nickte und nahm mir eine Spagetti vor, die einem depressiven Wurm gleich am Tellerrand lag und an der nur wenig Soße klebte. Entschlossen wickelte ich.

„Hat mich überrascht“, unterbrach Mutter meine Bemühungen, „wie Richard das letztens mit Magnolia hingekriegt hat.“

„Ach das!“, nahm ich diese Unterbrechung dankbar an, und bestätigte: „Mich auch.“

„Hast du eine Ahnung, wie er das gemacht hat?“

„Nicht die geringste“, schüttelte ich den Kopf, und legte mein Besteck zur Seite (diesem widerspenstigen Wurm konnte ich mich später widmen).

„Meinst du, dass er ein Druckmittel gegen sie hat?“

„Das weiß ich nicht. Aber lustig, dass du diese Frage stellst. Die hab ich mir nämlich auch schon gestellt.“

„Und? Hast du ihn gefragt?“

„Hab ich.“ Meine Mutter sah mich gespannt an. Ich löste ihre Spannung: „Er hat verneint und gesagt, das beruhe alles auf seinem ‚genialen Verhandlungsgeschick‘.“

„Hm“, wiegte meine Mutter skeptisch ihren Kopf, „Ich weiß nicht, ob ich ihm das abkaufen soll.“ Dies wusste ich auch nicht. Mein Mutter überlegte einen Augenblick, und fuhr fort: „Das mit dem Verhandlungsgeschick stimmt zwar. Richard ist ein guter Geschäftsmann und überreden kann er jemanden schon. Aber Magnolia ist ein harter Brocken, störrisch bis zum Abwinken.“

„Vermutest du was?“, wurde ich nun neugierig.

„Nichts Konkretes. Aber ich weiß, dass er gemein werden kann, wenn er etwas will und es nicht bekommt.“

Wir sahen uns in die Augen. Ich sagte:

„Kann ich mir vorstellen. Und?“

„Nichts ‚und‘. Ich hab wie gesagt keinen konkreten Verdacht, aber das Gefühl, dass er getrickst hat.“

Auch dieses Gefühl hatte ich. Ich überlegte, und artikulierte eine Ahnung, die ich seit Tagen mit mir herumschleppte:

„Kannst du dir vorstellen, dass er Magnolia etwas von meinem Reisevorhaben gesagt hat, um ihr klar zu machen, dass sie überhaupt nichts mehr bekommt, wenn ich weg bin?“

„Absolut nicht!“, entgegnete Mutter ohne nachzudenken, „Das würde er nie tun. Er unterstützt dich. Außerdem bist du seit Gerhards Tod so etwas wie ein Ersatzsohn für ihn. Richard würde dir nie in den Rücken fallen, so hilfreich es in dieser Situation auch wäre.“

„Bitte?“, regte ich mich ein wenig auf.

„Na, das ist doch wirklich ein Hirngespinst mit deiner Reise! Irgendwie müsste man dich davon abbringen!“

Ich wurde hellhörig und erkundigte mich:

„Spielst du etwa mit dem Gedanken, in dieser Richtung ...?“

„Jakob!“, unterbrach sie mich mit ernstem Blick, „Du müsstest doch wissen, dass auch ich dir nie in den Rücken fallen würde. So spinnert dein Plan auch ist.“

„Beruhigend“, war ich nicht ganz beruhigt. Wir stierten auf meinen Teller. Mein Wurm lag noch immer da. Unvermittelt fragte ich Mutter: „Hast du ihn mal gefragt, wie er das mit Magnolia hinbekommen hat?“

Mutter blickte überrascht auf und sagte:

„Ja. Hat mir das Gleiche gesagt wie dir.“

„Na ja“, hob ich zweifelnd die Brauen und schloss: „Lassen wir das besser.“ Mutter nickte. Die Unterhaltung hatte mir nicht gefallen. Mir missfiel, nicht weiterzukommen mit einem Thema. Also besann ich mich eines Themas, mit dem ich nicht nur weiterzukommen gedachte, sondern mit dem weiterzukommen mir auch möglich erschien: „Aber was anderes: Fährst du morgen mit mir zu Richard, den Wagen abgeben?“

„Ach, deinen ‚Renault‘!“, schreckte sie auf, schnaufte „Klar“ und ergänzte griesgrämig: „Und wenn du willst, fahr ich dich auch zum Bahnhof, damit du schön schnell zu deiner Smuk kommst.“

„Das ist überaus lieb von dir, danke.“

Sie wandte sich zur Küche, schaute zu mir zurück, und fragte:

„Willst du noch Spagetti?“

„Nein danke“, wehrte ich ab, „Ich bin furchtbar satt.“

9 „Das ist nicht vergleichbar!“

Am Montagmorgen, dem 19. Dezember 2005, fuhren wir beizeiten zu Richard, den „Renault“ abzugeben (für meine weitere Reise würde ich keinen Wagen benötigen). Wir waren mit zwei Autos unterwegs. Meine Mutter fuhr hundert Meter vor mir.

Als wir die Grenze überquerten und uns Wissembourg näherten, dachte ich an meinen letzten Besuch bei Richard. Das war im November gewesen, als ich den Außenborder für mein Beiboot in spe bei ihm abgeholt hatte. Auch damals hatte ich mich Richards Haus in hoffnungsvoller Stimmung genähert. Die Hoffnung jetzt war aber eine andere: Damals hatte ich, nur wenig Tage, bevor ich mit meiner Smuk in See gestochen war, gehofft, ich würde durch meine Flucht ein neues Leben finden und den Rosenkrieg endlich hinter mir lassen. Jetzt hoffte ich, eine neue Basis mit meiner Frau gefunden zu haben und meinen Kindern wieder Vater sein zu können – ohne Rosenkrieg, versteht sich. Mein Blick streifte den Bach, über den ich gerade fuhr. Wie schwarzes Gallert lag das Wasser in seinem Bett.

Ich schmunzelte: Ja, als ich damals hierher gekommen war, war nicht nur der Bach schwarz gewesen. Stockfinstere Nacht war es gewesen! Im Grunde wie in mir, da ich trotz „Hoffnung“ glaubte, die Kinder verloren zu haben. Noch ein Unterschied also zwischen damals und jetzt. Ich schaute in die schweren Wolken über mir. Na ja, richtiger wäre, was das Ambiente betrifft, dass es jetzt nicht ganz so duster ist wie seinerzeit!

Wir waren angekommen. Ich stellte den „Renault“ zwischen Mutters Wagen und der ausgetretenen Sandsteintreppe ab, die moosgerahmt zum Hauseingang führte (in diesem trüben Licht und umgeben von düstrem Wald hatte Richards „Bauernstube“ etwas von einem Gebeinhaus), und stieg aus.

Sekunden nach unserem Pochen öffnete uns Richard die Tür. Er grinste und hatte einen grünen Papageien auf der Schulter hocken. Mit seinem Vollbart, diesem bedrohlich wippenden „Flugsaurier“ auf der Schulter, seinem dicken Bauch und seinem grün–weiß gekringelten T–Shirt sah Richard aus wie ein Pirat (der Hang für die christliche Seefahrt war bei ihm ohnehin stark ausgeprägt). Er gab Mutter einen Kuss, klopfte mir auf die Schulter, und meinte, er habe heute frei. (Richard arbeitete nach wie vor als Banker und bei einer Versicherung, bei der er jüngst sogar die Leitung eines neuen Bezirks übernommen hatte). Und Elsa, fuhr er fort, habe eine Brotzeit bereitet, damit wir nicht hungrig weiterfahren müssten. Der Papagei fauchte und meine Mutter winkte ab, wir hätten es eilig, doch wusste ich um die rustikale Küche, die ich zu erwarten hatte, roch nun gar einen strammen Max, und so spät waren wir auch nicht dran, weshalb ich, den Vogel im Auge behaltend, vehement „zuwinkte“. Ich hätte wirklich Hunger! Der Papagei sah mich warm an.

„Dann kommt rein!“, rief Elsa aus dem Hintergrund.

Sie stand mit einem Kochlöffel in der Rechten in der Küchentür am Ende des Gangs und trug eine Küchenschürze (ungewohnt für sie, denn sie war eher der elegante Typ und kochte so gut wie nie). Sie kam auf uns zu, um uns mit ihrem obligaten französischen Begrüßungsgeknutsche zu überschütten. Den Nasenrücken gekräuselt bat ich sie, mich nicht mit dem fettigen Kochlöffel zu berühren, den sie noch in der Hand hielt. Sie schreckte zurück, was mir die Gelegenheit gab, mich schleunig in Richtung Esszimmer zu verkrümeln (ich mochte dieses Geknutsche nicht), in dem Richard schon mit leuchtenden Augen am Tisch saß. (Der Papagei hockte auf einer Stange und knabberte genüsslich an einem Wurstbrot, das er in der rechten Krallenhand hielt.)

Wie nicht anders zu erwarten, hatte die Brotzeit exquisit gemundet (der stramme Max: ein Traum!). Richard saß still in seinem Eck und hielt sich den Bauch. Auf einmal musste er aufstoßen, wischte sich die Stirn ab, und fragte:

„Klappt das jetzt eigentlich mit den Kindern?“

Ich tupfte mir einen Eispritzer vom Kinn, auf den meine Mutter mich aufmerksam gemacht hatte, und sagte:

„Ja. Wie am Schnürchen. Hab die beiden schon zweimal mit nach Höningen genommen und es gab keine Probleme!“

„Tja, vielleicht wird das ja was!“, nickte er zufrieden, zögerte und sprach: „Und Magnolia? Benimmt sie sich?“

„Einwandfrei! Sie ist scheißfreundlich. Ich bin wirklich baff!“ Richard lächelte, fast selbstgefällig, wie mir schien. Mein Misstrauen meldete sich und ich fragte: „Mal ehrlich: Wie hast du das damals hingekriegt mit ihr? Hast du ihr was ins Essen gemischt?“

„Ach Jakob“, grinste er, „Hab ich dir ja schon erklärt: Man muss einfach wissen, wie man die Leute anpackt.“

Er sah zu meiner Mutter, zwinkerte ihr zu, und schaute mich wieder an. Er lächelte. Sie auch. Was war hier los?, meldete sich mein Misstrauen erneut, was ich ad hoc ventilierte:

„Jetzt mal ohne Scheiß, Richard: Wie hast du das hingekriegt? Magnolia ist wirklich wie ausgetauscht. Irgendein Druckmittel musst du doch gehabt haben. Also!“

„Jakob!“, schüttelte Richard den Kopf, „Ich hab’s dir bereits gesagt. Das war pures Verhandlungsgeschick, von dem ich es nun einmal schöpflöffelweise in die Wiege gelegt bekommen hab!“

„Ach komm, erzähl doch nichts. Ich ...“

„Jakob!“, unterbrach mich mein Onkel mit erhobener rechter Braue, „Wenn ich dir etwas sage, kannst du mir das glauben!“

Wir sahen uns an. Meine Mutter intervenierte:

„Fangt jetzt nicht an zu streiten! Außerdem müssen wir langsam los, wenn du deinen Zug nicht verpassen willst!“

Zehn Minuten später waren wir auf dem Weg nach Straßburg. Die spannungsgeladene Situation mit meinem Onkel hatte mich gestört, wobei mich jetzt, im Nachhinein, weniger störte, dass ich Richard seine „Verhandlungsgeschick–Geschichte“ nicht so recht abnahm, sondern dass ich ihm überhaupt misstraute. Schließlich hatte er mir nie geschadet und schließlich hatte sein Handeln genau die Person „gezähmt“, die mir bisher am meisten geschadet hatte!

Als wir am Straßburger Bahnhof ankamen, blieb uns noch eine halbe Stunde bis zur Abfahrt meines Zuges. Wir nutzten diese Zeit zu einem Abschieds–Café au Lait in einem Bahnhofsbistro. Über unserem Kaffee plaudernd gab mir meine Mutter auf diverse Arten zu verstehen, dass ich auf mich aufpassen solle. Sie sorgte sich! Irgendwann wurde mir das zu bunt:

„Hör mal Mutter, du brauchst dir keine Sorgen um mich zu machen! Es ist nicht das erste Mal, dass ich segele. Ich war während meines Studiums x–mal segeln, monatelang. Glaube mir, ich weiß, was ich mache.“

„Ja“, seufzte sie, „Aber damals warst du mit Freunden unterwegs, nicht alleine.“

„Nun, in mancher Hinsicht ist das sogenannte Einhandsegeln etwas unbequemer, aber mit meiner Erfahrung nichts, das nicht zu meistern wäre. Alles machbar. Deine Sorgen sind unberechtigt.“

Sie kniff die Lippen zusammen, fixierte mich forschend, und sagte unvermittelt:

„Richard hat mir erzählt, dass du in einem Sturm warst.“

„Ach!“, schüttelte ich den Kopf, „Dieser Tollpatsch hat ja echt keinerlei Fingerspitzengefühl! Klar, dass du das in den falschen Hals bekommst! Schau: ich war in einem Sturm. Und? Da spritzt es ein bisschen und es ist nicht ganz so gemütlich wie sonst. Ist aber wirklich nicht so gefährlich. Und ein kleines Risiko hat man immer. Das ist Lebensrisiko. Theoretisch könnte mich auch ein Bus auf der Straße überrollen.“

„Das ist nicht vergleichbar!“, schoss es aus ihr heraus.

„Stimmt“, wiegte ich den Kopf nachdenklich, „Der Bus ist nicht so nass wie der Sturm. Aber es könnte regnen!“

„Jakob! Das ist nicht zum Scherzen.“

„Klar“, besänftigte ich sie, „Jedenfalls kann ich dir versichern, dass du dir um mich keine Sorgen zu machen brauchst. Außerdem versuche ich Stürme zu vermeiden. Kannst du dich jetzt beruhigen?“

„Ich werd’s versuchen.“

„Gut. Ich muss nämlich los. Mein Zug kommt.“

Wir gingen zusammen zum Bahnsteig. Ich stieg in den Zug ein und wir winkten einander bei der Abfahrt. Mir missfiel, dass meine Mutter sich sorgte. Doch dies war nichts Neues. Schon, wenn ich zu Studienzeiten segeln war, hatte sie sich gesorgt. Mutter hatte eben keinen Bezug zum Meer. Sie war eher der Bergtyp.

II. ZWEIGLEISIG? EINGLEISIG? EINGLEISIG ZWEIGLEISIG? ...

10 Die Lavafrau

Mein Zug kam am Nachmittag gegen drei in Lunel an. Bis La Grande Motte nahm ich ein Taxi. Ich verspürte unglaubliche Lust, gleich loszusegeln. Überdies hatte ich keine Zeit zu verlieren. Ich musste weiter, war angespannt wie die Spiralfeder einer überdrehten Taschenuhr. In der Marina ging ich daher sofort zur Hafenmeisterei, um die Travelliftrechnung und die Liegeplatzgebühren zu bezahlen.

Der Hafenmeister war nicht da, dafür eine erstickend attraktive Rothaarige in einem eng anliegenden, anthrazitfarbenen Kleid, das die Knie freiließ. Das lange, tief oszillierende Haar ergoss sich wie dünnflüssige Lava über die Schultern und fügte sich sanft jeder wahrnehmbaren Bebung an. Die Dame passte überhaupt nicht in dieses Setting. Ich hätte mir die Braut eher an der Bar eines exquisiten Nachtclubs vorstellen können.

Ich bat die Brodelnde, die Rechnung fertigzumachen und den Hafenmeister anzurufen. Ich wolle ihn fragen, ob ich meinen Ständer, äh, meinen Bootsständer beziehungsweise –bock vorerst hier stehen lassen könne. Die Dame lächelte und rief den Hafenmeister an. Er komme gleich. Vorbei. Sie beginne schon einmal. Mit der Rechnung. Sie fuhr sich irritierend durchs Haar und nahm einen Kugelschreiber in die Hand.

Ihre schlanken, bleichen Hände waren ob der langen, rot lackierten Fingernägel kaum imstande, den Kugelschreiber zu halten. Madame ließ den Stift aus ihren Krallen gleiten und befummelte einen Zettel, dass ich mir wünschte, dies Zettelchen zu sein. Sie ließ es fallen (ich schnaufte), tippte unbeholfen mit der linken Zeigekralle auf der Computertastatur herum, und führte mit der rechten, die Maus bedeckenden Hand sanft reibende, äußerst entspannende Kreisbewegungen auf der Arbeitsfläche aus. Meine Knie wurden quallenweich, fingen an zu wackeln.

„Merde!“, entfuhr es mit einem Male diesen wollüstigen Lippen.

Etwas schien mit dem Computer nicht in Ordnung zu sein. Madame überlegte. Ich konnte meinen Blick nicht von diesem unergründlich dampfenden Abgrund ihres Ausschnitts und ihrem blassen, mit aparten Sommersprossen besprenkelten Teint abwenden. Dieses Wesen strahlte etwas empörend Erotisches aus! Ich lehnte mich über den Rezeptionstresen, um diese elysische Offenbarung besser sehen und eventuell ein wenig ihres Odeurs einsaugen zu können. Meine Nase verlängerte sich. Ach, wie ich ihr doch gerne ...

„Il n’y a pas d’electricité!“, erkannte Madame, am Bildschirm des Computers rüttelnd.

Diese zitterte, bebte, drohte. Ihre prallen, in einen festen Griff passenden Brüste wippten außer sich in ihrem Dekolleté auf und ab, zerfetzen dieses beinahe. Die Brustwarzen waren

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deutlich erigiert. Mein Blick

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brach fast. Die Dame

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beugte sich, in ihren Bemühungen ein Hohlkreuz machend, vornüber und stabilisierte dabei den Rollsessel mit sacht doch ach so verlockend gegrätschten Beinen, über die sich das leicht hochgerutschte Kleid fast zum Zerbersten straffte. Ich rang nach Duft, krallte mich gespannt an den Tresen, über den ich ihr am liebsten zuhilfegesprungen wäre.

Unverhofft glitt sie von ihrem Sessel und kroch auf allen Vieren auf dem Boden hin und her, vor sich hin murmelnd, es gebe keine Elektrizität. Meine Spannung indes stieg, und nicht nur meine Augen pulsten. Ich biss mir in den Finger, doch dies half wenig.

Ahhh!, dachte ich, und hatte es auch gefühlt.

Die vordere Körperhälfte der Dame verschwand unter dem Schreibtisch und ich konnte jetzt diesen bezaubernden Hintern ergründen. Meine Augen schmerzten, traten aus den Höhlen, unterliefen rot. Das war bombastisch, dieses Hinterteil! Das Kleid hatte Madame noch weiter hochgezogen – um sich bequemer zu bücken – und die Beine appetitlich gespreizt. Die majestätisch ausladenden, rosigen Innenschenkel waren bis an den schwarzen Tanga zu verfolgen, der sich über dieser wunderbar wulstigen Vulva kraftvoll nach außen wölbte. Musste das weich und zart und duftig und lecker sein. Mir schnürte sich der Hals zusammen. Die war nicht zum Aushalten! Und diese Frau auch nicht!

Verzweifelt versuchte ich Geruchskontakt aufzunehmen, spürte den Schmerz in meinen Rippen nicht, von diesem Tresen, über den ich mich beugte, fast kletterte. Ich hob schon den mir verbleibenden Atem an, ihr meine tatkräftige Hilfe anzubieten, als ein „Ah, bien!“ unter dem Schreibtisch hervorstöhnte.

Ich lugte betrübt. Madame hatte offensichtlich gefunden, was sie gesucht hatte. Ich rutschte wieder vor den Tresen und sie stand auf, strich sich ihr Kleid glatt und setzte sich in ihren Sessel. Da war noch eine Falte an ihrem Kleid, da, über dem Knie, die ich, die Zunge schon zwischen den Lippen hervorspitzend, gerne glattgele... In diesem Augenblick betrat der Hafenmeister das Büro.

Ich fuhr meine Zunge ein, schluckte, sortierte meine Gedanken. Was wollte ich noch? Ach, der Bockbootsständer! Der Hafenmeister fragte, was ich meinte, bedeutete dann aber, dies sei kein Problem. Ich könne den Bock, wenn ich wolle, auch zwei Jahre hier ständern lassen, soweit ich mich erinnere, und abholen, wenn ich das Teil noch mal brauchte. Ich zerrte taumelnd mein Portemonnaie aus meiner Jackentasche, zahlte irgendetwas, und wir verabschiedeten uns mit einem kräftigen Handschlag voneinander. Auch die rothaarige Dame hielt mir ihre Hand hin. Ich griff diese willig.

Madame hatte ein kühles Händchen und einen schlaffen Händedruck, kaum spürbar, lasziv und verkommen. Am liebsten hätte ich mich verflüssigt und wäre ihren Arm entlang nach oben gekrochen, mich über ihren gesamten Körper zu ergießen, um sogleich in den Winkeln meiner Begierden zusammenzufließen, wo ich mich in jede Wölbung, in jedes Fältchen, in jede Pore hinein ausgebreitet hätte, um schließlich in einer Eruption der Lust auszukristallisieren. Knackend! Reißend! – Wiehernd! Aber ich entriss mich der Hand der Rothaarigen und meiner Phantasie und machte mich auf zu meiner Smuk.

Nach wenigen Minuten hatte ich das Schiff klar zum Ablegen, wischte mir den Schweiß von der Stirn, und fuhr los. Ich war in Eile, damit mich nicht irgendein unberechenbarer Impuls zurück zu dieser Rothaarigen trieb. In der Hafeneinfahrt oder –ausfahrt (ich hatte auf das Schwierige und Relative dieser Terminologie bereits an anderer Stelle hingewiesen) realisierte ich, dass ich vergessen hatte, den Wetterbericht einzuholen. Madame hatte mich vollkommen aus dem Konzept gebracht.

Egal, dachte ich. Jetzt bist du unterwegs!

11 Le Mistral

Die Sonne stand schief. Ich wunderte und setzte mich (hatte mich vorher hingelegt). Nun stand sie tief! Abend war es also. Ich hatte vor, die Nacht gemütlich nach Port Leucate zu segeln, das sechzig Seemeilen weiter südlich lag. Nach meinen Berechnungen hätte ich am Morgen gegen acht dort ankommen müssen. Das Meer war ruhig, der Wind wehte sanft. Ich betrachtete die im schiefen tiefen Abendlicht liegende Küste und setzte mich noch mal und genoss meine erste Fahrt auf dem Mittelmeer seit dreizehn Jahren.

Einmal träge zurückschauend bemerkte ich eine streifenförmige, scharf definierte Wolke, die sich mir von Norden näherte. Die versprach eine Beschleunigung meiner Fahrt! Es handelte sich nämlich um eine Lenticulariswolke, mit der sich ein Mistral meist ankündigt.

Der Mistral ist ein für den Golf von Lyon typischer, düsenartiger Nordwestwind, der sich aus Fallwinden des Rhônetals entwickelt. Im Herannahen schiebt der Mistral meist eine sich verdichtende, streifenförmige Wolke, eine Lenticulariswolke, vor sich her. Zieht sie über einen hinweg, ist man im Mistral. Auf See können die Wucht und Abruptheit dieses Windes beeindruckend sein (wie eine Ohrfeige dafür, dass man wieder einmal vergessen hatte, den Wetterbericht einzuholen!). Ich reffte eilig die Segel und nach fünf Minuten ging es los.

Nach einer Stunde hatte sich eine beachtliche See aufgebaut. Ich zog mein neues Ölzeug an und konnte mich direkt von seiner Qualität überzeugen: Arme, Beine und Hals waren perfekt abgedichtet, sodass kein Wasser eindringen konnte. Mir fiel bei hereinbrechenden Wellen auf, dass das Wasser hier deutlich wärmer war als bei meinem letzten Sturm im Norden. Fast erschien es mir wie eine warme Dusche. Auch der Wind war deutlich angenehmer. Zwar ist der Mistral eine für das Mittelmeer verhältnismäßig kühle Luftströmung. Verglichen mit den Winden, die mir in nördlichen Gefilden entgegengeweht waren, kam er mir aber beinahe vor wie ein Fön. (Ich rückte meine Frisur zurecht.) Mühsale mit der Temperatur würde ich diesmal nicht haben!

Der Wind war auf stabile Beaufort neun angeschwollen, also auf Sturmstärke. Ich konnte einen guten Raumenkurs mit durchschnittlich neun Knoten segeln. Das war viel zu schnell, um wie geplant nach Port Leucate zu laufen. Ich käme dort mitten in der Nacht an, ein Timing, das ich im Sturm ob der nächtens noch mehr verminderten Sicht vermeiden wollte. Sollte ich weiter reffen oder mein Reiseziel neu definieren?

Meine Smuk lief hervorragend auf diesem Kurs. Und die überkommende See bereitete mir keine Schwierigkeiten. Sie war ja warm! Ich beschloss daher, nach Ampuria Brava zu laufen. Es lag in der gleichen Richtung an der spanischen Costa Brava, einhundertfünf Seemeilen von La Grande Motte entfernt. Da davon auszugehen war, dass der Mistral mindestens drei Tage wehte (Grundregel: drei, sechs oder neun Tage), hätte ich bis zu meinem neuen Ziel mit konstanten Windverhältnissen zu rechnen. Bei dem Schnitt, den ich lief, müsste ich also morgen um acht nicht auf der Höhe von Port Leucate, sondern auf der von Ampuria Brava sein. Somit hätte ich bereits bei meiner ersten mediterranen Reiseetappe eine richtig gute Strecke zurückgelegt!

Der Sternenhimmel in dieser Nacht war unbeschreiblich. Sieht man die Milchstraße für gewöhnlich als Dunststreifen, der sich über den Nachthimmel zieht, konnte man sie jetzt als bandförmiges Funkeln unzähliger Lichtpunkte ausmachen. Ein wahres Spektakel!

Meinen Autopiloten schaltete ich nach einiger Zeit ab. Ich traute ihm nicht so ganz. Er hatte mich schon einmal im Stich gelassen. Außerdem kamen die Wellen teilweise unberechenbar von hinten heran, sodass es günstiger war, von Hand zu steuern. Gegen zwölf Uhr wurde ich schläfrig und musste meine erste Koffein–Taurin–Ration zu mir nehmen. In der Zwischenzeit war es etwas ungemütlich geworden. Ich wurde müde.

Ich weiß nicht, ob ich eingenickt war oder eine unkonventionell überkommende Welle das Boot vom Kurs abgebracht hatte, aber unverhofft schlug meine Smuk quer und das Vor– und Großsegel um. Dabei verhedderte sich die Vorschot in einer Klampe und war nicht mehr zu kontrollieren. Ich stellte das Boot in den Wind, ließ das Großsegel flattern, und rannte nach vorne, um die Vorschot zu befreien, was mir auch gelang, doch im gleichen Augenblick kam ein Brecher über, der mich von den Füßen haute und mich Schot und Segel fliegen ließ. Das Schiff schaukelte mächtig und das Vorsegel vollführte ein unberechenbares Tänzchen, bei dem mir der überdimensionierte Schäkel, den ich in Skagen gekauft hatte, an den Schädel schlug. Das tat weh! Ich griff mir an den Kopf, und betrachtete meine dunkel glänzende Hand.

Blut!

Stinksauer griff ich das Vorsegel, öffnete diese vermaledeiten Schäkel, schnitt die Schäkelösen an den Schoten ab, warf Schäkel samt Ösen ins Meer, und verknotete die Vorschoten mit jeweils einem Palstek am Vorsegel. Das sollte halten! Ein und für alle Mal voll hatte ich die Schnauze von Schäkeln am Vorsegel und beschloss, nie wieder eine Vorschot am Schäkel zu führen, ein Vorsatz, an den ich mich strikt halten würde!

Nach einer Weile beruhigte ich mich und meine Blutung kam zu Stillstand. Zum Glück war meine Brille bei der Sache nicht in die Brüche gegangen! Reduzierter Stimmung, doch wacher, setzte ich meine Fahrt fort.

Irgendwann ging die Sonne auf. Diesmal bedauerte ich das zuerst ein wenig, weil ich den schönen Sternenhimmel nicht mehr bewundern konnte. Doch als das Tageslicht erstrahlte, bestaunte ich die an der Steilküste aufschlagende Brandung, die auch sehr beeindruckend war. Die Gischt musste teilweise zwanzig bis dreißig Meter an den Felsen in die Höhe spritzen. Welch imponierendes Bild! Ich lag zwischen Cabo Creus und Cabo Norfeu, drei Seemeilen von der Küste entfernt. Langsam begann ich mich auf meinen ersten Café con Leche seit Alicante zu freuen. Ampuria Brava war nahe!

12 Bei Höfers im siebten

Ich kannte den Ort von meinen Segelabenteuern mit der Titanic, meiner damaligen Yacht. Das war zwanzig Jahre her, zu Studienzeiten. Wenn wir damals von einsamen Buchten und unberührter Wildnis die Schnauze voll gehabt hatten, waren wir in ein Touristenzentrum gesegelt, um uns in diversen Diskotheken und anderen Zivilisationsbiotopen mit dem regionalen Brauchtum vertraut zu machen. War ein ansprechendes Kontrastprogramm gewesen. Wir hatten diese Fremdenverkehrszentren „Zoos“ genannt. Ampuria Brava war solch ein „Zoo“. Vor allem unsere Abende im „Pasarela“, unserer Lieblingsdiskothek am Ort, waren mir in lebhafter Erinnerung geblieben. Am Eingang hatte man einen Verzehrbon bekommen, den man nicht hatte verlieren dürfen, weil man sonst eine neunzig D–Mark Pauschale hätte bezahlen müssen. Als ich den Bon doch einmal verloren hatte, war ich im Innenhof eine Palme hochgeklettert und hatte mich über das Dach verdrückt. Wir hatten wirklich einen riesen Spaß gehabt, damals!

Ich sah nun die Zooeinfahrt. Die Örtlichkeiten waren mir vertraut: Geradeaus, links, rechts, geradeaus, dann links und ich war in der Marina des alten Bachmanns, eines Deutschen, der dort an seiner Maria hängengeblieben war (alle Frauen in Spanien heißen Maria). Ich schaute mich um und erspähte einen freien Liegeplatz.

Bachmann gab es nicht mehr, dafür einen Herrn Höfer, den ich zunächst für einen etwas brüchigen Frührentner gehalten hatte („Sie haben ja ganz nasse Haare!“, hatte mich der Glatzkopf begrüßt). Die „Hafenmeisterei“ hatte Höfer in seine Dreizimmerwohnung in der siebten Etage einer nahen Mietskaserne verlagert. Er wohnte da mit seiner Frau und einem in der Mitte durchhängenden Dackel. Das Vieh schnupperte mir ganz aufgeregt am Hosenbein herum. Ich hoffte, jenes habe keine volle Blase. Ich zahlte Höfer Liegeplatzgebühren bis zum 26. Dezember. Weihnachten und die Tage bis dahin wollte ich mich in meinem alten „Zoo“ vergnügen.

Nach den Anmeldeformalitäten duschte ich, frühstückte und wollte den Tag nutzen, einige Kleinigkeiten zu erledigen. In einem Bootszubehörgeschäft besorgte ich mir ein „Zodiac“, das im Angebot war, und einen neuen Kompass. Meine Smuk hatte zwar zwei Kompasse. Auf denen waren aber die Zahlen so winzig, dass es mir schwerfiel, sie zu entziffern, wenn ich übermüdet war.

Wieder auf meiner Smuk baute ich den Kompass ein und installierte den Backup–Autopiloten, den ich mir bei Tschaikowsky besorgt hatte. Nachdem alles erledigt war, probierte ich meinen Außenborder – ein Abschiedsgeschenk von Onkel Richard! – an meinem neuen Beiboot aus. Funktionierte.

Ich fuhr zwei Stunden in die ausgedehnten Kanalanlagen Ampuria Bravas spazieren. Der Ort hatte sich in den letzten zwanzig Jahren kaum verändert. Ampuria Brava war eine „künstliche Stadt“, die man in den Sechzigern des zwanzigsten Jahrhunderts als Touristenzentrum in einem Sumpf erbaut hatte. Jetzt im Winter war die Stadt leer und reizarm. Im Sommer aber wimmelte es hier nur so von Stechmückinnen und Touristen.

Nach meinem zehnten oder zwanzigsten Kanal bekam ich Lust auf ein Bier. Ich machte daher in einem Bereich der Anlage fest, in dem sich nach meiner Erinnerung eine Ansammlung von Kneipen befunden hatte. Ich hatte recht. Die Kneipen waren noch da, doch gähnend leer. In einer sah ich von draußen etwas Vielversprechendes am Tresen stehen. Ich trat ein, stellte mich neben die junge Dame, und orderte ein Bier.

Nach kurzer Zeit kamen wir ins Gespräch. Die Frau war Spanierin, hieß Maria, und arbeitete in einem mobilen Betreuungsdienst für benachteiligte Hunde. Maria war lieb und sah adrett aus, mich deprimierten jedoch die Schilderungen ihrer beruflichen Aktivitäten. So spendete ich ihr einen Euro für einen benachteiligten Hund ihrer Wahl, bezahlte, und ging.

An meinem Beiboot angekommen hatte ich ein gutes Gefühl. Wie schön es doch war, in ein „Zodiac“ einzusteigen und anstatt zu meiner Wohnung zu meinem Schiff zu fahren. Gewissermaßen war mein Schiff ja auch eine Wohnung. Aber ich konnte mit ihm jederzeit weg und sie mitnehmen, wenn es mir irgendwo nicht mehr gefiel. Mir wurde in diesem Augenblick meine neue, flexible Lebenskonzeption sehr bewusst, was vermutlich auch daran lag, dass mich Ampuria nicht mehr besonders interessierte. Ich wollte weiter!

In den nächsten Tagen trieb ich mich allerdings noch in diesem Nest herum. Schließlich hatte ich bis zum 26. gezahlt. Am 23. hielt ich es indes nicht länger aus. Ich beschloss, Weihnachten in San Feliu de Guixols zu verbringen. Früher hatte es mir dort gefallen. Der Ort war wenig touristisch und hatte ein typisch katalanisches Flair. Er lag fünfundsiebzig Seemeilen südlich von Ampuria und war in einer Tagestour zu erreichen.

Ich informierte Höfer am selben Morgen über meine Abreise. Zum Glück führte seine Frau gerade den Köter Gassi. Oder das Vieh betrank sich irgendwo mit dem Euro, den ich Maria geschenkt hatte. Wie dem auch sei, Herr Höfer erstattete mir freundlicherweise die Liegegebühr für die nicht genutzten Tage und ich verabschiedete mich schleunig von ihm, bevor Fiffi zurückkäme. (Ich weiß noch nicht mal, ob das Tier wirklich Fiffi hieß. Aber ich glaube, alle Dackel heißen Fiffi. Oder Waldi? Oder ...)

Am Nachmittag suchte in einem Internetcafé einen Flug nach Deutschland. Am 5. Januar musste ich die Kinder bei meiner Frau abholen, für das lange Wochenende vom 6. auf den 8. Ich fand ein günstiges Ticket von Alicante nach Frankfurt/Hahn. Alicante lag dreihundertfünfzig Seemeilen südlich, also ein gutes Stück von Ampuria Brava entfernt. Hervorragender Anreiz folglich, die Strecke möglichst zügig zu bewältigen.

13 Königsberger Klopse

Am Morgen des 24. Dezembers stach ich in See. Ein guter Nordostwind brachte mich zügig voran. Es war ein klarer, sonniger Tag. Ich genoss das ruhige Segeln und die entfernt vorbeiziehende Küste. Liefe es so weiter, musste ich gegen acht oder neun am Abend in San Feliu ankommen. In Erwartung meines Weihnachtsfestmahls lief mir schon das Wasser im Munde zusammen. Mir schwebte ein schönes Brathähnchen mit einem kräftigen Rioja vor; und eine Crema Catalana mit einem Carajillo zum Dessert.

Auf der Höhe von San Feliu wurde ich allerdings schläfrig und verspürte keine Lust mehr, einzulaufen. Für mein Hähnchen hatte ich ein bestimmtes Restaurant im Visier gehabt, das ich aus alten Seglertagen kannte und in dem man damals vorzüglich hatte speisen können, jedoch wusste ich nicht, ob es dieses Restaurant jetzt überhaupt noch gab, und ich hatte keine Lust, groß die Segel einzuholen und mir die Schuhe nass zu machen, wenn ich diese scheiß Fender raushängen müsse. Außerdem laufe Smuk gerade so schön und ich hätte es mir im Cockpit so gemütlich gemacht. Und last but not least sei es überhaupt nicht schlecht, ein wenig Strecke gut zu machen. Irgendwann wolle ich ja schon mal ankommen!

Ich überlegte kurz, wo?, schüttelte den Kopf, und beschloss, die Nacht durchzusegeln und Weihnachten 2005 auf See zu verbringen. Essen hatte ich genug an Bord. Weihnachten auf See passte. Und über mein Reiseziel konnte ich bei Sonnenaufgang nachdenken, wenn ich wüsste, wo ich wäre. Aber essen musste sein!

Mühsam rappelte ich mich aus meiner gemütlichen Bettung auf, kroch ins Bootsinnere und griff, ohne Licht anzumachen, in eines der Schapps, in denen ich die Konserven aufbewahrte. Als ich das Licht in meiner Kochnische anknipste, bemerkte ich, dass ich „Königsberger Klopse“ „gezogen“ hatte. Das war eines meiner Leibgerichte zu harmonischen Ehezeiten beziehungsweise zu Ehezeiten, die mir harmonisch vorkamen. Ich schmunzelte.

Meine Frau war eine gute Köchin. Königsberger Klopse waren, neben anderen Gelbkompositionen, ihre absolute Spezialität. Sie hatte sie immer mit frischer Zitrone bereitet. Jetzt, in diesem Moment, wusste ich nicht so genau, ob ich mich über mein „Speiselos“ freuen oder es über Bord werfen sollte, weshalb ich mir die Dose einfach warm machte.

Wieder im Cockpit meine Klopse kauend, empfand ich die Situation schon als seltsam: Jetzt saß ich an Weihnachten auf meinem Boot im Mittelmeer und mampfte Königsberger Klopse, die Spezialität meiner Frau. Vielleicht gab es just das Gleiche als Weihnachtsessen für meine Kinder und den Rest der Familie in Deutschland. Ich gehörte nicht mehr dazu. Dennoch schien ich an diesem Weihnachtsabend irgendwie mit meiner ehemaligen Familie verbunden zu sein. Über die Königsberger Klopse (halt), die ich mir soeben zu Gemüte führte.

Na ja, die Klopse meiner Frau waren jedenfalls besser!, dachte ich, den letzten hinunterschluckend. Ich hatte schließlich keine frische Zitrone!

Die Zeit zwischen Mitternacht und drei Uhr am Morgen war etwas problematisch, was meinen Wachheitsgrad anging. Meine Koffein–Taurin–Pastillen taten indes wie üblich ihren Dienst. Ich hoffte nicht erst in dieser Nacht, dass die Dinger doch bitte, bitte nicht neurotoxisch seien. Mir die nach wie vor faszinierende Brillanz meines Intellekts vor Augen führend, sorgte ich mich diesbezüglich freilich ernsthaft nicht.

Gegen drei oder vier Uhr am Morgen passierte ich Barcelona. Im Morgengrauen befand ich mich auf der Höhe von Vilanova y la Geltru, das etwa einhundertzehn Seemeilen südlich von Ampuria Brava lag. Ich lief dort ein.

14 Zitronige Weihnacht

In der Marina, die mich spontan an einen Verladehafen für Geröll erinnerte, herrschte Totenstille. Es war der erste Weihnachtsfeiertag. Ich legte an, erledigte die Formalitäten in der Capitanía, und schlief einige Stunden auf meiner Smuk.

Am Nachmittag begab ich mich auf Erkundung in die Stadt. Außer einer Bar am Hafen schien alles geschlossen zu sein. Ich nahm mein verspätetes Frühstück und mein Begrüßungsbier in dieser Bar. Hoffentlich konnte ich am Abend ein Restaurant auftreiben, um mein Weihnachtshähnchen nachzuholen!

Zur Dämmerstunde machte ich mich für mein Hähnchen fein. Sauber und frisch parfümiert stapfte ich los. In der Stadt musste ich allerdings feststellen, dass alles geschlossen war. Kein einziges Restaurant schien geöffnet zu haben, geschweige denn Bars zum Betrinken. Nach einer Stunde und mit dramatisch verschlimmertem Hunger (als risse mir ein rasender Darmwolf meine Eingeweide in Zweigeweide!) fand ich wenigstens einen Chinesen, der auf hatte.

Nicht überrascht war ich von der infantil–bunt ornamentierten Einrichtung des Lokals, die eindeutig eine chinesische Atmosphäre vermittelte. Ich war der einzige Gast, was meine Sitzwahl bei dieser Farbenpracht erschwerte. Letztlich nahm ich unter einem schrill glitzernden Lampion zwischen einem Springbrunnen und einem fetten Goldfisch, der Flossenfäule hatte, Platz. (Ich sorgte mich nicht, da ich Hähnchen auf dem Plan hatte.) Das Etablissement entsprach nicht hundertprozentig dem von mir angestrebten „Wienerwald“–Ambiente, doch es war warm und besser als nichts.

Und wie aus dem Nichts erschien eine sehr, sehr kleine, geheimnisvoll oder schizoid lächelnde Chinesin mit einem Block neben mir. Ich bestellte mir die Siebenhundertdreiundneunzig (irgendein Chicken) und einen Weißwein. Chinesen haben nur Weißwein. Das wusste ich aus Deutschland. Und wie dort musste man den Wein aus Eierbechern trinken. Scheint eine Eigenart dieses Völkchens zu sein. Beim Chinesen gefällt’s mir ja ganz gut. Aber Eierbecher sind definitiv zu klein. Wie eben alles in China.

Während ich auf mein Essen wartete, überlegte ich mir, ob ich diese Kuriosität mit den Eierbechern nicht als Gag in eine Komödie einbauen könnte, falls ich es denn einmal schaffen sollte, meinen Kindheitstraum, Schriftsteller zu werden, wahrwerden zu lassen. Ich grübelte, in was für eine Art Geschichte ein solcher Gag zu betten sei, doch da kamen schon die Siebenhundertdreiundneunzig und mein Wein. (Die sehr, sehr kleine Chinesin hatte glaube ich serviert. Könnte ich sie, die sehr, sehr kleine Chinesin, ebenfalls in eine Geschichte integrieren? Von der Größe her bestimmt kein Prob...)

Mein Weihnachtsmahl schmeckte, wenngleich es ein bisschen zitronig war und warm. Sogar das Porzellan glühte, bis ich dieses dämliche Metalltischchen, auf dem die Chinesin serviert hatte, unter eine kitschige Kommode geschoben hatte. Sollten sich doch die Mäuse daran die Pfoten verbrennen. Auch der Wein war okay, aber wie üblich zu sauer und verdammt heiß. Musste eine Bullenhitze herrschen, bei denen in der Küche.

Mit leichtem Weißweinrausch, verbrannter Zunge und saurem Nachgeschmack im Mund kehrte ich auf meine Smuk zurück. Das also war mein zitroniges Weihnachten 2005. Das Huhn hatte übrigens auch geschmeckt.

15 Verpennt

Am nächsten Morgen stand ich früh auf, um zum hundertzehn Seemeilen südlich gelegenen Castellon zu segeln. Die Fahrt war ruhig und Castellon unterhaltsam, weshalb ich bis zum 29. Dezember blieb. Am 30. Dezember ging es weiter in Richtung Alicante. Ich lag gut im Zeitplan. Liefe alles glatt, konnte ich Silvester in Alicante verbringen. Bis dorthin waren es hundertfünfzig Seemeilen.

Ich war gegen zehn am Morgen losgesegelt. An diesem Tag „herrschte“ mäßiger Wind, sodass ich nur knapp unter vier Knoten lief. Hielte das Wetter, würde ich kurz nach Einbruch der Dunkelheit am folgenden Tag in Alicante anlegen. Ich hoffte, es bleibe bei diesem Wind oder er frische gar auf. Dies aber tat er nicht.

Mit dem Sonnenaufgang „segelte“ ich („dümpeln“ wäre passender gewesen!) am fünfzig Seemeilen vor Alicante liegenden Cabo Nao vorbei. Hinter dem Kap schlief der Wind endgültig ein, sodass ich unter Motor weiterfuhr, was sich traf, da ich so mit stabilen fünf Knoten kalkulieren konnte. Dann wäre ich zeitig in Alicante. Ich freute mich schon und musste an das „Austin“, meine damaligen Lieblingsbar dort, denken.

Ob Pernille noch im „Austin“ weilte? Jetzt wäre ich in Stimmung! Auf etwas Stimmungsvolles. (Seinerzeit hatte ich mich damit herumgequält, ob ich Austin verlassen sollte, weshalb mir nicht nach einem Abenteuer gewesen war.) Und wäre Pernille nicht da, könnte ich mit Gabriel einen draufmachen. Der war bestimmt da! (Mit meinen Freund Gabriel hatte ich seit meinem letzten Aufenthalt in Alicante keinen Kontakt mehr gehabt.)

In Gedanken mit allerlei „Problemchen“ beschäftigt, fiel mir mit einem Mal auf, dass das Boot immer weniger Fahrt machte. Der Motor lief einwandfrei, aber brachte keine Kraft mehr auf die Schraube. Etwas an der Hydraulik musste defekt sein. Ich war auf der Höhe von Altea und beschloss, dort einzulaufen. Den Hydraulikschaden – wenn es denn einer war! – könnte ich da reparieren lassen. Und Altea war auch nicht schlecht für Silvester!

Der Ort lag auf einem Berg an einer sich weit spannenden Bucht. Mein unpässlicher Motor schenkte mir die Muße, dieses idyllische Bild ausgiebig zu genießen. Während meiner diesjährigen „Sommerferien“ in Alicante (damals, als ich über meinen Weggang aus Austin gegrübelt hatte) hatte ich auf einer Spritztour mit Gabriel bereits die Gelegenheit gehabt, Altea kennenzulernen. Wir hatten am Fuß besagten Berges geparkt und waren durch die verwinkelten Gässchen des Städtchens nach oben gelaufen. Auf dem Gipfel des Berges, einem Plateau, befand sich ein malerischer, von Kneipen, Restaurants und einer liebreizenden Kathedrale gesäumter Platz. Gabriel und ich hatten in einem dieser Restaurants, einem Italiener, exzellent zu Mittag gespeist. Soweit ich mich erinnerte, hatte ich dort die beste Pizza „Sophia Loren“ meines Lebens gegessen. Noch heute wird mir ganz schummerig, wenn ich an diese deliziösen Sahnespinathäufchen auf den prachtvollen, augengleichen Eiern denke. Ein Belag elysischen Arrangements! Und auch abgesehen von Augen und Haufen war mir der Ort als ästhetisch und von besonderer Atmosphäre in Erinnerung geblieben. Jetzt in Altea einlaufend war ich zwar müde, wollte allerdings schnell noch mal auf diesen Platz. Ich legte an, erledigte die Anmeldeformalitäten in der Hafenmeisterei, und machte mich sofort auf den Weg.

Meinen geliebten Kathedralplatz fand ich. Ich war derweil enttäuscht, weil der Italiener, den ich anvisiert hatte, geschlossen war und alles derart mit Menschen überquoll, dass ich kaum vorankam. Offenbar hatte man ein Fest geplant, und auf Menschenmassen hatte ich ob Müdigkeit und, weil ich vergessen hatte zu duschen, keine Lust. Ich blieb daher nicht lange und vergnügte mich (ungeduscht) in ruhigeren Kneipen am Fuße des Berges.

Nach einiger Zeit fühlte ich mich bierschwer und stapfte zurück zu meinem Boot. Ich wollte mich nur ein paar Stündchen hinlegen, um für Silvester fit zu sein. Den Wecker stellte ich auf zehn. Aber entweder mein Wecker oder meine Ohren hatten an diesem Abend jämmerlich versagt.

16 Hydraulikschaden

Ich wachte am 1. Januar 2006 gegen neun am Morgen auf. Wie es aussah, hatte ich Silvester verpennt! Ich räkelte mich und gähnte genussvoll. Doch auf einmal schoss mir das Entsetzen wie eine Watsche ins Genick:

Ich hatte meine Mutter nicht angerufen, ihr ein frohes neues Jahr zu wünschen!

Eher verärgert als verängstigt sprang ich auf, verspürte aber Hunger und begab mich zunächst auf die Suche nach Frühstück. Ein schlechtes Gewissen würde ich besser auf vollen Magen haben!

Unweit der Marina entdeckte ich ein bezauberndes Lokal an der Strandpromenade. Es befand sich in einem alten Haus, dessen Architektur eindeutig von Gaudi beeinflusst war. Über dem zu drei Seiten offenen Patio thronte ein verspielt ornamentiertes gusseisernes Dach, das von nicht minder verspielt ornamentierten gusseisernen Säulen getragen war. Die offenen Seiten waren mit üppiger Bepflanzung gerahmt, die dem Ort eine ruhige und harmonische Ausstrahlung verlieh. Das war genau das Richtige für mein erstes Frühstück im Jahre 2006!

Das Lokal gehörte zwei Holländerinnen, die Anfang fünfzig sein mussten. Zur einen, einer großen Blondine, hatte ich einen guten Draht und wir kamen ins Gespräch. Ich erzählte ihr auch von meinen Motorproblemen. Sie meinte:

„Da kann ich dir helfen! Ein Freund von mir hat hier eine Werkstatt für Bootsmotoren. Was ich gehört habe, muss er gut sein. Seine Preise sind anscheinend auch vernünftig. Ist übrigens ein Landsmann von dir und heißt Josef.“

„Ach, interessant“, nickte ich.

„Willst du seine Telefonnummer?“

„Klar!“, freute ich mich, „Werd ihn sofort morgen anrufen!“

Die Dame gab mir Josefs Handynummer und die eigene gleich dazu – falls irgendwas wäre, man wisse ja wirklich nie – und ich ihr die meine auch – für alle Fälle, sozusagen. Ich steckte den Zettel weg, lächelte, und sagte:

„Danke. Find ich lieb von dir.“

„Ach, das mach ich doch gerne“, winkte sie ab, „Ich hab hier mit so vielen Idioten zu tun, da tut es mir gut, auch mal mit jemand Normalem zu sprechen. So einem helf ich natürlich gern!“

„Idioten?“, wunderte ich mich.

„Ja“, lachte sie, „Was glaubst du denn, wer hier alles rumkugelt.“

„Keine Ahnung. Kenn die Gegend nicht.“

Sie neigte ihren Kopf zur Seite und erläuterte, die Hände in die Hüften gestemmt:

„Die meisten hier sind irgendwelche Steuerflüchtlinge, die denken, dass Spanien gesetzfreier Raum ist. Die hängen schon ab Mittag bei mir rum, hauen sich die Nuss zu und belabern mich mit ihrem Scheiß. Kannst mir glauben: ich hab’s manchmal echt satt! Obwohl: Ich sollte nicht meckern. Schließlich leb ich von dem Blödsinn. Aber manchmal geht’s mir echt auf die Eier.“

„Eier?“, schreckte ich zurück. (Auf die Überprüfung meines Hosentürchens verzichtete ich.)

„Ja, Eier“, stemmte sie ihre Fäuste in die Lenden und schob den Bauch ein wenig vor, „Ich bin zwar eine Frau, aber ich hab auch Eier. Vielleicht sogar mehr als du.“

Ich wiegte wägend meinen Kopf und sagte:

„Rein biologisch gesehen hast du damit sicher recht.“

Rima, so hieß die Dame, war wirklich ursprünglich. Wir redeten ein bisschen weiter und sie vermittelte mir ihr Bild der Ausländer, die hier offenbar in Scharen anzutreffen waren. Rimas Klientel bestand hauptsächlich aus „arbeitsscheuen“ Deutschen, die sich im Ort eingenistet hätten wie die Maden in einem vergammelten Käse. Die Engländer, diese Besoffskis, „hingen“ in Benidorm „rum“. Da wohnten allerdings auch viele Deutsche, meist irgendwelche „rheumatischen Rentner“, die sich andauernd beschwerten, man könne hier noch nicht mal ein ordentliches Wiener Schnitzel bekommen. Zum Kotzen sei das!

Nachdem ich mir ein Bild von der Situation hatte machen lassen und mein Frühstück beendet hatte, zahlte ich. Ich bedankte mich nochmals, war froh, kein Schnitzel zum Frühstück gegessen zu haben (zuweilen kam dies vor!), und spazierte in Richtung Altstadt.

Mich zog es wieder auf den Platz mit der Kathedrale. Vielleicht war der Italiener ja heute geöffnet! Auf meinem Weg lief ich an einem Internetcafé vorbei, das aufhatte.

Die Gelegenheit, meine Mail zu checken!

Ich ging hinein. Meine Mutter hatte geschrieben. Sie wünsche mir einen guten Rutsch. Sie sei müde und werde früh zu Bett gehen, um „sich“ ins neue Jahr „hinüberzuschlafen“. Da hatte ich ja noch mal Glück gehabt! Ich rief sie an.

„Hallo. Bist du inzwischen wach?“, fragte ich.

„Ja“, gähnte sie.

„Prima, dann kann ich dir ja jetzt noch persönlich ein frohes neues Jahr wünschen.“

„Das ist aber lieb!“, wurde sie wacher, „Wünsch ich dir auch!“

„Danke.“

„Und? Wie läuft’s bei dir?“

„Gut. Ich bin schon fast auf der Höhe von Alicante. Wenn ich so weitermache, bin ich in zwei Wochen in New York.“

„Sehr witzig“, näselte sie.

„Nicht wahr?“, freute ich mich über meinen „gelungenen“ Scherz, „Aber mal Spaß beiseite: Klappt alles erstklassig. Mein Bötchen läuft wie geschmiert, das Wetter ist ausgezeichnet, und ansonsten genieße ich das mediterrane Ambiente. Bin im Augenblick in Altea. Hübsches Städtchen.“

„Wirst du vor deinem Flug weitersegeln?“

      „Eher nicht, dafür ist die Zeit zu knapp. Ich werde mich ein paar Tage in Altea vergnügen und am Freitag bin ich wie besprochen in Frankfurt/Hahn.“

„Gut. Amüsiere dich schön und pass auf dich auf. Bis bald.“

Ich setzte meinen Weg in Richtung Kathedrale fort. Weit kam ich allerdings nicht. Nach wenigen Schritten klingelte mein Handy. Dieser Josef war’s:

„Hallo.“ (Er hatte eine jugendliche, fast gehauchte Stimme. Sehr sympathisch!) „Spreche ich mit diesem Jakob, der einen Schaden an seiner Hydraulik hat?“

„Ja“, sagte ich, blieb stehen, und erläuterte also: „Ich steh hier gerade in der Altstadt und laufe auf Hochtouren, komme aber nicht vom Fleck. Kann an und für sich nur meine Hydraulik sein.“

„Kleiner Scherzkeks, was?“

Ich wusste wirklich nicht, was die Leute immer mit „Scherzkeks“ et cetera hatten, aber ich antwortete ungerührt:

„Sorry. Ja, ich bin dieser Jakob. Und mein Motor hat vermutlich einen Hydraulikschaden. Hat dich Rima angerufen?“

„Nein“, entgegnete Josef heiter, „Ich hab gerade von dir geträumt und dachte, ruf doch mal an, Klingeling, Klingeling.“

Dieser Josef war offenbar auch ein „kleiner Scherzkeks“. Ich ließ ihn wissen:

„Schön. Doch nun bin ich dran. Und was machen wir jetzt?“

„Rima sagte mir, dass du dich morgen bei mir melden wolltest und bald weitermusst. Ich werde morgen wahrscheinlich keine Zeit haben. Wir können uns aber heute kurz treffen und ich schau, ob’s was Größeres ist. Dann kann ich schon mal Teile organisieren.“

„Das ist sehr liebenswürdig. Wann und wo treffen wir uns?“

„Am besten gleich. Kennst du die Kneipe gegenüber der Marina?“

Ich überlegte scharf und sagte:

„Ich glaube mich zu erinnern, da etwas gesehen zu haben.“

„Gut! Da ist auch etwas. Treffen wir uns also da und gehen von dort aus zu deinem Boot.“

Musste ich meinen Ausflug zum Kathedralplatz also verschieben! Der Motor war wichtiger.

Die Kneipe gegenüber der Marina war ein unscheinbarer Ort (Tür, Fenster, Stühle, Tische, Fußboden und Decke; ach ja: und Wände), dem ich zuvor keine Aufmerksamkeit geschenkt hatte. Ich betrat das Lokal und schaute mich um.

An der Theke lehnte ein circa vierzig Jahre alter, verwegen aussehender, schlanker Mann mit halblangen, hellbraunen Haaren, die er zu einem Pferdeschwanz zusammengebunden hatte. Er trug knapp über den Knien abgeschnittene Jeans und ein leicht verdrecktes, weißes T–Shirt, dessen kurze Ärmel legere nach oben gewickelt waren. Der rechte Arm ruhte nonchalant auf der Theke. In der locker herabhängenden rechten Hand qualmte eine Zigarette. Auf dem Tresen stand ein Bier und lag eine Schachtel „Camel“, beides nur wenige Zentimeter von seiner rechten Hand entfernt. Den Herrn umgab die Aura des Abenteuerlichen (ob er gleich sein Eisen zöge?). Das musste Josef sein. Langsam ging ich auf ihn zu (ich assoziierte eine hinter mir hin und her wippende Saloontür). Er lehnte den Kopf leicht zurück, sah mich unter schlaff herabhängenden Lidern heraus an, ließ den Rauch aus seiner Nase fließen, und fragte:

„Jakob?“

„Ja“, nickte ich, „Josef?“

„Genau“, lächelte er, und erkundigte sich: „Willst du eins? Geht auf meine Rechnung.“

Josef hatte bei seinem vorletzten Satz mit seiner Zigarette auf sein Bier gewiesen, hob diese nun ruhig an und zog daran.

„Gerne“, sagte ich, „Muchas Gracias.“

„Bitte. – Una caña mas, porfa!“, beorderte er die Bedienung, seinen Kopf schräg nach hinten zu dieser neigend, sodass sein Blick sie leicht streifte, was sie sicher als milde Geste hätte wahrnehmen können. Sich wieder mir zuwendend fuhr Josef mit teilnahmslos gehobenen Brauen fort: „Woher kommst du?“

„Aus Castellon.“

„Und was ist mit deinem Motor?“

„Weiß nicht genau. Ich lief unter Motor Richtung Alicante und auf der Höhe von Altea ist das Boot, obwohl die Maschine einwandfrei lief, immer langsamer geworden, was an einem Hydraulikschaden liegen könnte, dachte ich.“

„Da könntest du recht haben. Was für’n Motor isses denn?“

„Ein ‚Farymann‘ Einzylinder, zwölf PS.“

„Mit einem Hydrauliksystem?“

„Ja.“

„Na, ich werd’s ja gleich sehen“, nickte er, beäugte das Bier, das die Bedienung vor mir abgestellt hatte, und ergänzte: „Aber vorher was gegen den Durst!“ Und er prostete mir lächelnd zu: „Salud!“

„Salud!“, erwiderte ich, trank, wischte mir souverän den Schaum vom Mund, und fragte: „Was verschlägt dich überhaupt hierher?“

„Die Liebe“, antwortete er, rülpste leicht und mit korrekt vorgehaltener Hand, und erklärte: „Bin irgendwann mal in der Gegend vorbeigekommen und hab dann halt meine heutige Frau kennengelernt. Und seitdem bin ich hier. Die Kleine hat mich nicht mehr losgelassen. Hat was von nem Fliegenfänger.“ Er lachte und fügte anstandshalber an: „Ist aber ganz lieb.“

„Bist du mit deinem Boot hergekommen?“, erkundigte ich mich.

„Nein, mit meinem Wohnmobil“, sah er mich überrascht an.

„Ach“, war auch ich überrascht, „Ich dachte, weil du in Bootsmotoren arbeitest.“

„Nee“, winkte er lächelnd ab, „Ich bin unter anderem KFZ–Mechaniker. Mit Bootsmotoren hatte ich früher nichts zu tun. Da ich aber schon mal hier war, hab ich mir überlegt, dass ich besser in Bootsmotoren mache, mit den ganzen Bootstouris in der Gegend. Dachte, da ist mehr Schotter drin. Na ja, und bisher lief’s ganz gut und jetzt bin ich eben Bootsmechaniker. Mach übrigens auch alle möglichen anderen Sachen auf Schiffen. Wenn du was brauchst, sag Bescheid.“

„Danke. Außer meinem Motor liegt momentan nichts an.“

„Jedenfalls weißt du Bescheid. Willst du noch ein Bier?“ (Meines hatte ich inzwischen leergesüffelt.)

„Lieber nicht. Sonst finde ich gleich den Motor nicht.“

„Dabei könnte ich dir helfen“, zwinkerte er mir zu, „Aber hast recht. Lass uns gehn.“

Josef trank aus, zahlte, und wir gingen.

Schließlich auf meiner Smuk, zeigte ich ihm die zwei Zugangswege zu meinem Motor. An den Motorblock heran kam man seitlich von einem schmalen Raum im Heck des Schiffes, direkten Zugriff zur Hydraulik hatte man nur über ein Schapp im Cockpit. Die Zugänge waren sehr eng, was Josef sofort bemerkte:

„Da ist aber ganz schlecht dran zu arbeiten, an deinem Motor. Kaum Platz. Im Prinzip brauchst du da einen Vorgartenzwerg als Mechaniker.“

„Stimmt. Ist etwas beengt. Und? Siehst du was?“

„Immer schön langsam!“, entgegnete er mit einer dämpfenden Handbewegung, „Wir sind hier im Süden.“

Josef startete die Maschine, kniete sich in den Motorvorraum, und sah sich die Sache an. Nach einem Moment kletterte er wieder nach draußen und sagte:

„An der Maschine selbst ist alles in Ordnung. Ich muss jetzt mal tauchen.“ Und der Herr verschwand, eine Taschenlampe zwischen die Zähne geklemmt, kopfüber in dem zur Hydraulik führenden Cockpitschapp. Kurz darauf tauchte er wieder auf: „Hast recht. Deine Hydraulik hat ein kleines Leck. An einem Verbindungsschlauch kommt zart was raus. Man sieht’s kaum. Dein Ölreservoir sieht übrigens auch nicht mehr toll aus. Hat einige Korrosionsstellen. Die könnten sich bald durchgefressen haben.“

„Oh, das ist schlecht!“, riss ich bestürzt die Augen auf.

„Nicht sooo schlecht!“, beruhigte er mich, „Kann man alles flicken. Ich geb dir gleich Aluminiumpaste. Mit der kann man solche Löcher gut dichtmachen. Warte mal, ich schau noch mal, ob’s noch irgendwo anders rausläuft.“ Er tauchte ab, und wieder auf: „Nein, alles andere ist dicht. Nur der Schlauch ist auszutauschen. Zement. Muss ans Auto was holen.“

Schneller, als ich mich versah, stieb Josef von dannen und kam nach Sekunden mit einer Reisetasche zurück, in der er allerlei Werkzeuge und Ersatzteile verstaut hatte (die Tasche lag auf einmal geöffnet in meinem Cockpit!). Und die Reparatur begann. Nach wenigen Minuten hatte er sein Werk beendet, streckte sich und sagte:

„So, deine Hydraulik ist noch mal dicht. Moment, ich füll dir noch Öl nach.“

Gesagt, getan: Josef eilte hinweg, kehrte mit einigen Dosen Öl zurück, und nach zwei Minuten war er fertig. Er war offensichtlich von der Blitzbrigade! Zufrieden verkündete er:

„Fertig. Lass uns aber eine Probefahrt durch den Hafen machen. Will nichts übersehen haben.“

Wir legten ab. Meine Smuk lief wieder ihre fünf Knoten. An legten wir. Und Josef fasste zusammen:

„So, das Ding scheint dicht zu sein.“

„Prima!“, war ich höchst erleichtert, „Vielen Dank! Was bekommst du für die Reparatur?“

„Ach, das war doch nichts!“, winkte er ab, „Gib mir einfach ein Bier aus, wenn wir uns noch mal sehen. Und jetzt fünf Euro fürs Hydrauliköl. Morgen oder so bring ich dir noch ein paar Dosen. Als Reserve.“

„Du bist sehr großzügig!“, sagte ich, und gab meinem Helfer zwanzig Euro. „Du bist extra an deinem freien Tag hierher gekommen. Da will ich dir schon was geben. Das Bier spendier ich dir trotzdem.“

„Danke!“, neigte er lächelnd seinen Kopf zur Seite, und erläuterte, wieder mit ernster Miene: „So, muss los. Mein holdes Weib wartet mit dem Essen. Sie war sowieso ein wenig säuerlich, dass ich heute noch mal los bin.“

„Ja, ja, die Frauen!“, seufzte ich.

„Wem sagst du das!“, grinste er.

Wir gingen gemeinsam zum Ausgang der Marina, wo Josef seinen Wagen, einen weißen „Fiat“–Kombi, stehen hatte, und verabschiedeten uns. Ich machte mich erneut in Richtung Altstadt auf. Möglicherweise schaffte ich es diesmal bis zur Kathedrale!

17 „La Mascarada“

Am späten Nachmittag erreichte ich schließlich den Platz vor der Kathedrale. Ich wollte in dem italienischen Restaurant essen, in dem ich mit Gabriel bei meinem ersten Alteaaufenthalt so exquisit gespeist hatte. Hoffentlich hatte es neujahrs geöffnet. Dies war leider nicht der Fall. Frustriert lief ich über den Platz, die Kathedrale zu besichtigen. – Geschlossen! – So blieb mir nur, ihr wunderschönes, tiefblaues Kacheldach zu bestaunen.

Ich erinnerte mich, dass von hier oben ein Gässchen zu einem Aussichtspunkt führte, der einen herrlichen Blick auf die Bucht von Altea bot. Also wollte ich wenigstens die Aussicht genießen. Und ich hatte Glück. Sie hatte nicht zu. Ich genoss sie bei einer Zigarette.

Auf dem Rückweg zum Kirchplatz fiel mir zu meiner Rechten ein Lokal auf. Durch die Fenster konnte ich erkennen, dass der Tresen beleuchtet war.

Sah gemütlich aus, da drinnen! Über dem Eingang hing ein Schild mit der Aufschrift „La Mascarada“. Interessanter Name!, dachte ich, und mutmaßte: Eine Filiale meiner „Maskerade“ in Kopenhagen? (Die „Maskerade“ war meine Lieblingskneipe in Kopenhagen gewesen. Sie war mit unzähligen Masken aus aller Herrenländern dekoriert gewesen.) Ich beschloss, das Etablissement auf einen Rotwein zu beehren.

Als ich die Kneipe betrat, wurde ich angenehm überrascht. Tatsächlich hatte es hier einiges von meiner „Maskerade“! Die Wände waren mit exotischen Masken dekoriert und es roch gut, nach aromatischen Ölen. Außer mir war niemand da. Auch hinter der runden Theke, die wie eine Insel mitten im Raum stand, konnte ich niemanden entdecken. Hatte das Lokal keine Bedienung? Ich stellte mich an den Tresen, wartete, und betrachtete die Masken.

Ich kannte mich mit Masken nicht aus, doch tippte, dass die hier aus Afrika, Südamerika und Indonesien stammten. Zwischen den Exponaten hingen gerahmte Fotografien, unter denen das jeweilige Bild erklärende Texte angebracht waren. Auf einigen der Aufnahmen war ein Segelboot vor exotischer Kulisse abgebildet, auf anderen zu dieser Kulisse passende Einheimische. Alles strahlte Ruhe und Harmonie aus.

Schön. Zu meinem Glück fehlte lediglich ein Wein!

Nach mehreren Ewigkeiten erschien eine junge Dame, die ein langes, rotes Kleid trug. Sie verstofflichte sich in einem Zugang mir gegenüber und schwebte in das Rund des Tresens. Die Frau – sie musste hier bedienen – lächelte mich abwesend an. Sie war groß und Anfang dreißig. Die langen, hellbraunen Haare hatte sie spiralig hochgesteckt. Sie schaute mit großen, verträumten Augen durch mich hindurch und schien zuerst gar nicht zu realisieren, dass ich Gast war. (Ich hüstelte.) Schließlich begrüßte sie mich:

„Hola.“

„Hola“, begrüßte auch ich sie, „Ich hätte gerne einen Rotwein.“

„Was Spezielles?“, hob sie die Brauen.

„Ach, gib mir einen Rioja. Am besten die Marke des Hauses.“

Die Frau transferierte kommentarlos zu einer Truhe, holte dort eine Flasche heraus und schenkte ein Glas Rotwein ein. Dabei wirkte die Dame überhaupt nicht gehetzt. Jede ihrer Handlungen war von fast meditativer Reflexion geweiht. Nachdem mein Gegenüber den Weinschwenker bedachtsam bis zum Eichstrich gefüllt hatte, kippte es behutsam die Flasche ab, drehte diese vorsichtig um ihre Längsachse, um ein Abtropfen von Weinresten zu vermeiden, verschloss das Behältnis sorgsam mit dem zuvor feinsäuberlich auf einer Serviette abgelegten Korken, stellte dieses lautlos in die Truhe, glitt schwerelos zu meinem Wein zurück, und setzte diesen bedächtig vor mir ab.

„Bitte“, atmete sie.

„Danke.“

Getriebensein konnte man dieser Frau nicht nachsagen! Ich nahm einen Schluck Wein. Sie saß inzwischen entspannt auf einem Barhocker hinter dem Tresen. Ihre Beine waren übereinander geschlagen, der rechte Ellenbogen war sacht auf das über das rechte platzierte linke Knie gestützt, und der Kopf ruhte wie ein Fremdkörper sanft in der rechten Handinnenfläche. Die Komposition bewegte sich nicht. Die Frau sah mich mit großen, dunklen Augen an, aus denen ein Ruhen strömte, das mich leicht verunsicherte.

Sah sie tatsächlich mich an?

Ich drehte mich um. Da stand niemand. So betrachtete ich die Masken an den Wänden. Jene schienen in der Ruhe ein wenig zu pulsieren. Ansonsten Stille. Ab und an wanderte mein Blick zum Tresen, um zu kontrollieren, ob die Dame noch da war. Sie war noch da, saß mit ihrem Kopf in der Hand auf ihrem Hocker und schaute ins Leere. Diese Frau war definitiv „anders“! Möglicherweise hatte sie bloß einen Kater von der Silvesternacht. Aber das konnte nicht sein. Schmerz war in ihrem Gesicht nicht zu erkennen. Nur Friede und Entspannung.

„Sprichst du Englisch?“, fragte ich unvermittelt. (Mein Spanisch war noch nicht so gut, „geschmeidig zu konversieren“.)

„Es geht“, antwortete die Frau.

„War gestern viel los?“

„Es geht“, erwiderte sie schlicht, ohne ihren Blick von einem für mich nicht wahrnehmbaren Etwas neben oder hinter mir zu lassen.

Ich wandte mich den Masken zu. Die schienen mir sicherer. Das Lokal war wirklich schön eingerichtet und seine Atmosphäre ungewöhnlich. Wo all die Masken herstammten? Mein Weinglas leerte sich nach und nach.

„Kann ich bitte noch einen haben?“, fragte ich nach dem letzten Nach.

„Klar“, antwortete die Frau gelassen.

Sie begann die zeremonielle Zubereitung meines Weins. Hierzu verwendete die Dame einen neuen Weinschwenker, was mir angenehm auffiel. Nachdem sie mein liebevoll gefülltes Glas behutsam vor mir abgestellt hatte, sagte ich:

„Schöne Masken habt ihr hier.“

„Otto hat sie von seinen Reisen mitgebracht“, zuckte sie die Schultern, als müsste ich das doch eigentlich wissen.

„Wer ist Otto?“

„Otto gehört die Kneipe.“

„Und er hat die Masken aus seinem Urlaub mitgebracht?“

„Otto ist so gut wie nie hier“, schnaufte sie, „Ist mit seinem Boot unterwegs und bringt immer mal wieder Masken von seinen Reisen mit.“

„Gute Idee.“

„Stimmt.“ Die Frau sah mich an. Und sagte nichts. War das alles? Sie bemerkte meine Verunsicherung und fuhr gelassen fort: „Die ganze Kneipe ist wie ein kleines Museum. Wir haben oben eine Etage mit einem Raum, in dem mehr von Ottos Reisen gezeigt ist. Kannst mal hochgehen, dir das anschauen.“

„Mach ich. Wie heißt du übrigens?“

„Maria.“

Ich war nicht verwundert und auch ich stellte mich vor:

„Maria, äh, Jakob.“

Sie lächelte. Ich nickte, stand auf, und ging mit meinem Weinglas nach oben.

Auch im Treppenaufgang hingen allerlei Masken und verschiedene Fotografien mit Erklärungstexten. Ottos Segelboot trug die deutsche Flagge. Auf einigen der Fotos war ein Mädchen abgebildet, das verblüffende Ähnlichkeit mit Maria hatte.

Diese Kleine musste eigentlich Maria sein!

Oben fand ich den Raum, den Maria mir beschrieben hatte. Neben Masken und Fotografien hing hier eine Weltkarte, auf der Ottos Reisen eingezeichnet waren. Eingetragen waren mehrere Linien vom Mittelmeer ausgehend entlang der afrikanischen Küste mit Abstechern auf die Kanaren, die Kapverdischen Inseln und nach Madagaskar. Eine Linie führte vom Golf von Guinea nach Brasilien und von dort über die Magellanstraße in den Pazifik. Otto hatte sich offensichtlich zur „rauen Route“ entschlossen. Von der Südspitze Südamerikas ging die Reise weiter über diverse Eilande auf die Galapagosinseln und von da auf die Marquesas. In Polynesien war ein ziemliches Liniengewirr abgebildet. Die letzten Aufzeichnungen endeten in Indonesien. Dieser Otto war ja ganz schön herumgekommen! Beeindruckt ging ich nach unten, mich wieder an den Tresen zu hocken.

Maria war mittlerweile damit beschäftigt, Glasschälchen mit Erdnüssen und anderem Knabberkram zu füllen. Ich fragte:

„Kann es sein, dass ich dich auf einigen Fotos da oben gesehen habe?“

„Das bin ich“, antwortete sie ruhig, ohne ihre Arbeit zu unterbrechen.

„Warst du mit Otto unterwegs?“

„Wir waren mal zusammen“, sagte sie, stockte, drehte sich zu mir um, und erklärte: „In der Zeit war ich mit ihm unterwegs.“

Sie wandte sich wieder ihren Schälchen zu.

„Wo warst du da?“

„In der Südsee.“

„Wie ist es dort?“

Maria drehte ihren Kopf langsam zu mir. Ihr Gesicht belebte sich. Ihre Augen funkelten und sie antwortete in schlichtweg überzeugender Einfachheit:

„Wunderschön!“

Maria schaute mich an. Ihr Blick war intensiv, voller Glücksgefühl und eindeutig nicht im Jetzt. Als die vielsagende Spannung in Marias Gesicht der vormaligen schweigenden Entspannung nachgab, erkundigte ich mich:

„Warum bist du wieder hier?“

„Ich hab Otto kennengelernt, als ich achtzehn war. Er hat mich gefragt, ob ich mit ihm komme. Damals wollte er von den Galapagos–Inseln auf die Marquesas. Ich hab ‚ja‘ gesagt und war zehn Jahre mit ihm unterwegs. Es war wunderschön, wie ein Traum. Irgendwann hab ich gemerkt, dass ich nicht ich bin, sondern nur ein Teil ‚Ottos des Großen‘. Otto hat immer alles souverän geregelt. Ich war überhaupt nicht da.“

„Ah, verstehe. Und dann?“

„Ich war fast dreißig und wollte noch was Eigenes mit meinem Leben anfangen. Otto war mir einfach zu viel. Ich hab mich von ihm getrennt, bin zurück ...“

„... und arbeitest jetzt in seiner Kneipe?“, unterbrach ich sie.

„Genau“, schmunzelte sie, „Otto und ich sind nach wie vor Freunde. Ich hatte kein Geld und wollte Betriebswirtschaft studieren. Otto hat mir angeboten, dass ich seine Kneipe manage und mir so das Studium finanziere. Das hab ich gemacht. Ist manchmal hart, klappt aber gut.“

„Und Otto?“

„Hat eine neue Freundin. Eine Indonesierin. Mit der schippert er momentan in Thailand herum.“

„Da hat er ja ein aufregendes Leben.“

„Das kann man sagen!“, nickte sie für ihre Verhältnisse fast vehement.

Zugegeben schüchterte mich dieser Otto zwei Häuchlein ein, obwohl ich ihn nicht kannte. Der durchkreuzte seit Jahrzehnten die Weltmeere, verdiente sein Geld offenbar „so nebenher“ mit dieser Kneipe, und ich hatte gerade einmal dreihundert Seemeilen von La Grande Motte nach Altea zurückgelegt und noch keinen Schimmer, was wann wie weiterginge. Ich glaube nicht, dass ich Neid empfand. Eher Entmutigung. Ich beruhigte mich aber damit, dass alles seinen Anfang habe. Ich war eben erst am Anfang einer neuen Phase meines Lebens.

Schweigen konnte man mit Maria problemlos. Wir schwiegen. Nach einem Weilchen fragte sie:

„Was machst du?“

Ich schluckte. Und besann mich:

„Äh, ich bin mit meinem Boot unterwegs, Richtung Gibraltar.“

„Willst du weiter?“, lächelte sie.

Ich klammerte mich an den Tresen und antwortete:

„Ich hab vor, von dort aus auf die Kanaren und von da in die Karibik zu fahren. Oder zunächst auf den Kanaren zu bleiben. Weiß ich noch nicht. Das Ziel meiner Reise ist aber Polynesien.“

„Mach das, wenn du es kannst. Es gibt nicht viele Leute, die das können. Du wirst es nicht bereuen. Das macht einen anderen Menschen aus dir.“

„Glaub ich auch“, war ich ganz d’accord, „In die Südsee zu segeln war schon immer mein Traum. Weiß bloß nicht, wann genau ich den verwirklichen kann.“

„Warum gehst du nicht sofort los?“

„Ich hab vorher was anderes gemacht. War Forscher. In Studienzeiten bin ich zwar viel gesegelt, muss allerdings noch Erfahrungen sammeln und eine ökonomische Basis etablieren, auf der ich das Ganze durchziehen kann.“

Ich stierte in mein Glas. Die Limitierungen der Planung durch meine „familiäre Problematik“ erwähnte ich lieber nicht. Sie schienen mir letztlich nicht relevant und einen „Erklärungsversuch“ nur unnötig verkomplizierend. „In den Knochen“ steckten sie mir aber schon. Ich fragte mich in diesem Augenblick, wie ich allen Ernstes eine Sache wie mein „Unternehmen Smuk“ mit derartigen Ambivalenzen hatte angehen können. Ich hatte den Eindruck, mir keinen Gefallen damit getan zu haben, mich im Prinzip entgegen besserem Wissen auf diesen Schlichtungsversuch mit meiner Frau eingelassen zu haben, und zweifelte an meinem Verstand. Gleichwohl gelang es mir erneut, mich zu „beruhigen“: Ich kannte meine Frau. In spätestens einem halben Jahr würde sich ihr „Entgegenkommen“ als Farce entpuppen und meine „Ambivalenzen“ wären aufgelöst. Hoffentlich kämen dann keine neuen!

„Also weißt du nicht, ob du’s willst“, hatte mich Maria unterdessen, ihren Kopf lächelnd neigend, gefragt.

„Dass ich diese Reise machen will und machen werde, ist mir klar“, riss ich mich zusammen, und erläuterte ernst: „Es geht nur um die Fragen des ‚Wie?‘ und ‚Wann?‘.“

„Ich hoffe für dich, dass du diese Fragen schnell beantworten kannst.“

„Das hoffe ich auch“, bestätigte ich betreten.

Mehr konnte ich nicht sagen. Ich fühlte mich relativ „klein“ in diesem Moment. Maria musste das gespürt haben. Sie beugte sich über den Tresen, sah zu mir herunter und tröstete mich:

„Wenn du’s willst, machst du’s.“

„Seh ich auch so“, war ich froh um diesen Zuspruch, und krabbelte, wieder gestärkt, meinen Barhocker hoch; ich nahm Platz und reckte meinen Hals, um über den Tresen schauen zu können.

„Wein?“, fragte mich Maria mit mild leuchtenden Augen. (Mein Weinglas war mittlerweile leer.)

„Gerne“, war ich noch froher, wuchs wieder auf meine ursprüngliche Größe, und spezifizierte: „Den gleichen bitte.“

Maria zelebrierte ihre Zeremonie und ich hatte Zeit, in mich zu gehen: Maria hatte recht. Wenn ich diesen Trip wirklich wollte, würde ich ihn durchziehen. Und wenn es etwas anderes, das mir wichtiger wäre, gäbe, würde ich ihn nicht durchziehen. So ist nun einmal das Leben. Ständig konfrontiert es mit Konstellationen, in denen man sich auswählt, was einem wichtiger ist. Maria hatte die Maßnahmen zur Zubereitung meines Weins abgeschlossen und stellte mein Glas vorsichtig vor mir auf dem Tresen ab.

„Bitte.“

„Danke.“

Diesmal setzte Maria sich nicht auf ihren Barhocker, sondern schwebte hinter ihrer Theke hervor und nahm neben mir Platz.

„Kann ich eine Zigarette haben?“, fragte sie unvermittelt.

„Ach. Du rauchst?“, wunderte ich mich. (Ich glaube, sie erschien mir „zu rein“ zum Rauchen.)

„Manchmal“, nickte sie. Ich gab Maria eine Zigarette und Feuer. Sie inhalierte tief. Dann fragte sie: „Hast du Kinder?“

Wie kam sie darauf? Ich war entsetzt, bejahte aber und erläuterte (auf weiteres Nachhaken hin) in kurzen Umrissen die problematische Sachlage. Maria war intelligent. Sie stellte zu den richtigen Punkten die richtigen Fragen. Die meisten Menschen, die ich kannte, sahen am für mich Wesentlichen vorbei, selbst wenn ich es ihnen sagte. Stattdessen fütterten sie mich mit verständigen Ratschlägen, die den diese zu meinen Ohren tragenden Atem nicht wert waren. Bei Maria war das anders. Ich hatte meinen Diskurs beendet, und sie sagte:

„Ich verstehe. Du willst mit deinen Kindern retten, was zu retten ist. Wie es aussieht, ist nichts mehr zu retten. Machst du weiter, richtest du nur noch mehr Schaden an. Also wendest du dich deinem letzten Traum zu, um wenigstens etwas zu haben. Das ist das Beste, was du machen kannst. Lass dich von niemandem davon abbringen. Du würdest es bereuen.“

„Ja. Aber mal abwarten, ob mit meinen Kindern doch noch was drin ist.“

„Gut, dass du das versuchst. Brauchst du wahrscheinlich, damit du deine Reise unbelastet angehen kannst.“

Ich fühlte mich nun gelöst und wir unterhielten uns über Polynesien. Nach einem letzten Rotwein (sechs waren es bestimmt) verabschiedeten wir uns voneinander. Maria musste schließen. An diesem Abend war ich der einzige Gast im „La Mascarada“ gewesen.

18 Frida Kahlo

Wie schon am Morgen zuvor frühstückte ich auch an diesem Tag bei Rima, der liebenswerten Holländerin. Als sie auf mich zu trottete, fragte sie fröhlich:

„Hat dich Josef gestern erreicht?“

„Ja. Vielen Dank! Mein Motorproblem ist schon gelöst!“

„Das freut mich! Ich hab ihm einfach deine Nummer gegeben. Hoffe, das war okay.“

„Absolut okay!“

Nach dem Frühstück klingelte mein Handy. Es war Josef, ob ich am Boot sei. Er habe eine Lücke und könne mir das Hydrauliköl vorbeibringen. Wir verabredeten uns in unserer kleinen Kneipe.

Diesmal lud ich ihn zu einem Bier ein. Aus einem Bier wurden zwei oder drei, denn wir unterhielten uns angeregt. Ich mochte den Typen. Er war ein lustiger Schlawiner. Nach einer Weile musste er weiter, gab mir das Öl, und wir gingen, ein jeder seines Weges.

Ich brachte die Dosen an Bord und spazierte danach ich in die Stadt, mir die Zeit zu vertreiben. Auf der Hauptstraße stieß ich auf einen Kunst– und Antiquitätenladen, der hübsche Sachen in den Schaufenstern stehen hatte. Mir fiel ein Bild auf, das mich an die Gemälde Frida Kahlos erinnerte.

Ich fand Kahlos Bilder gut, aber sie weckten unangenehme Erinnerungen in mir. Im September 2003, wenige Monate vor der Trennung, hatte ich mir mit meiner Frau in Austin einen Film über das Leben und Werk dieser Künstlerin angeschaut. Meine Frau war von Kahlo begeistert gewesen und hatte nach der Sendung, vermutlich durch diese inspiriert, die eigene Malleidenschaft wiederentdeckt (siehe Band I: „History of Marriage, das letzte Ehejahr“). Und so war es geschehen, dass mein holdes Weib während der folgenden Schaffensperiode diesen Ausnahme–Antoine auf jener ominösen Kunst–Chat–Seite kennengelernt hatte, den es mir später als Trennungsgrund angegeben hatte. Wegen meines Intermezzos mit diesem Schwachkopf James (siehe Band I: „Ganz genau zuhören“), ihrem gegenwärtigen „Lebensgefährten“ (ich fand die Wortwahl meines kleinen James schlicht so witzig, dass ich sie immer und immer wieder verwenden musste: „Lebensgefährte“, „Lebensgefährte“, „Lebensgefährte“, „Lebensge...), nahm ich meiner Gemahlin das Histörchen mit ihrem Ausnahmekünstler inzwischen zwar nicht mehr so ganz ab – zumindest nicht die in der Darstellung zum Ausdruck gebrachte Exklusivität der Separationsgenese. Nichtsdestoweniger triggerte die Konfrontation mit Frida Kahlos Bildern unangenehme Erinnerungen in mir.

Was mich jetzt allerdings stärker beunruhigte als unangenehme Erinnerungen, war meine Ungewissheit, ob das in diesem Schaufenster feilgebotene Gemälde tatsächlich ein Werk Kahlos war. Ich betrat das Geschäft, um mich zu vergewissern.

Der Laden gehörte einem mittelalten Dämchen, das einen leicht „vergeistigten“ Eindruck machte und in ihrer insgesamt kleinen Gesamtheit an eine (relativ frische) Mumie erinnerte. Es bestätigte mir, die Darstellung sei eine von einer Arbeit Kahlos inspirierte Interpretation, die es erschaffen habe. Der Laden war voll mit diesen Dingern. Ich schwelgte ein bisschen in der Vergangenheit und stürzte nach einigen Minuten angewidert nach draußen (und übergab mich, was selbstredend ein Scherz ist, denn ich habe mich gut im Griff, wie dem Leser aufgefallen sein dürfte).

Ziellos setzte ich meinen Weg durch die Stadt fort.

Was machte ich hier überhaupt? Die Sache mit meinem Motor war geregelt und ich hatte zwei Tag Zeit, nach Alicante zu segeln. Idealerweise käme ich bald weiter. Schließlich sollte ich frühestmöglich in Gibraltar sein!

Ich beschloss, am nächsten Morgen in Richtung Alicante in See zu stechen. Den Tag vor der Abreise wollte ich aber genießen, endlich in diesem italienischen Restaurant zu Abend essen, und einen Abschiedstrunk mit Maria nehmen.

19 Ernst

Das italienische Restaurant hatte schon wieder geschlossen! Dies war ärgerlich. Hatte sich denn alles gegen mich verschworen? Ich stampfte mehrmals wie Rumpelstilzchen auf den Boden, aber mein Hunger war letztlich stärker als mein Ärger, weshalb ich mich auf die Suche nach alternativem Futter begab, das ich schließlich bei einem Chinesen fand. (Wenigstens haben Chinesen eine akzeptable Arbeitsmoral und fahren nicht ständig in Urlaub oder streiken oder machen krank wie Italiener und sonstige EU–ler! Schlimm! Jedenfalls genoss ich mein Essen sehr, beim Chinesen. Ha! Und diesmal hatte ich die Neunhundertachtunddreißig. Tja. Und die war viel besser als diese scheiß Pizza, die ich bei diesem Italiener bekommen hätte. Bähhhhh!)

Ich dampfte noch, als ich den Chinesen verließ – hatte mir doch schon wieder die Zunge verbrannt an diesem scheiß Weißwein! – und machte mich auf den Weg in „La Mascarada“. Wenigstens einen gemütlichen Abschiedstrunk bei Maria wollte ich haben.

Erstaunt stellte ich beim Betreten des Lokals fest, dass ich wieder der einzige Gast war. Schön. So war’s gemütlicher und ich hatte Maria nur für mich. Ich bestellte mir einen Rioja.

Natürlich kamen wir auf Polynesien zu sprechen. Maria gab mir allerlei Tipps, wie man sich zum Beispiel auf einer neuen Insel beim Häuptling einzuführen habe (gut kämen krokodilledergebundene Terminkalender), oder worauf die Kinderlein dort stünden (bunte Kugelschreiber, rote Feuerzeuge und Noppenkondome als Ballons). Irgendwann erwähnte ich, dass ich hoffte, all diese Dinge einmal selbst erleben zu können. Maria sah mich ernst an und sagte:

„Du schaffst das.“

„Meinst du?“ fragte ich überrascht.

„Ja“, nickte sie, „Ich glaube, du bist der Typ, der das schaffen kann. Die meisten reden nur davon und machen’s nie. Du hast Etwas, das mich glauben lässt, dass du nicht nur darüber redest, sondern es tatsächlich machst.“

„Ach“, hob ich an, und wollte mich schon neugierig erkundigen, was denn dieses „Etwas“ sei.

Da betrat ein dicker, lauter Mann die Kneipe. Dass er eine unangenehm laute Persönlichkeit hatte, schlug einem bereits mit den jovialen Begrüßungsfloskeln entgegen, die er bei seinem Einzug in die Schänke vor sich her trompetete. Offensichtlich musste ihn jeder hier kennen und lieben! Er setzte sich neben mich, lächelte mich an wie ein Lehensherr einen seiner „dummen Bauern“, und bestellte sich Wein. Ich war genervt. Weniger, weil ich diesen Arsch auf Anhieb nicht mochte, sondern weil er die Ruhe zwischen Maria und mir störte.

Noch bevor er sein erstes Glas Wein geleert hatte, wusste ich, dass er ein renommierter Psychiater sei, dass er im allergrößten Krankenhaus der Gegend arbeite, dass sein Vater ein riesengroßes Tier in der katalanischen Regierung gewesen sei, dass sein Bruder mit einer sechzehn Meter Luxusyacht die Welt umsegelte, und dass er ein ganz dicker Freund Ottos sei. Ich nickte. Er war wirklich ganz dick. Gelegentlich klopfte er mir väterlich auf die Schulter und ich war am Schwanken, ob ich ihn zwecks Abschiedstrunk mit Maria aussitzen sollte oder besser gleich das Weite suchte. Und jetzt lud mich diese Pfeife auch noch zu einem Wein ein!

Da ich wusste, dass der Wein, den er ausgab, exquisit war, und ich die Hoffnung auf einen Abschiedsabend mit Maria noch nicht gänzlich begraben hatte, bevorzugte ich vorerst, zu bleiben. Selbstredend verstand der Dicke den Wein, den er mir ausgegeben hatte, als Freischein, mich mit seinem dummen Geschwätz zu belästigen. Ich versuchte dies mit einem Umschalten auf „meditative Grundstimmung“ zu bewältigen und konzentrierte mich auf das in genau diesem gelebten Moment Wesentliche: das ausgezeichnete Bukett des Weins und die frohe Erwartung trauter Zweisamkeit mit Maria. Nach ein paar Minuten prostete der Dicke mir nochmals zu und stellte sich mir – welch Ehre! – namentlich vor:

„Salud y fuerz’al canud. Ich heiße übrigens Ernesto.“

„Salud“, hob ich angewidert die linke Hälfte meiner Oberlippe, und ergänzte gurgelnd: „Jakob.“ (Ich hatte darauf verzichtet, die Heiterkeit dieses debilen Egomanen mit „y un duro cada minud“ über Gebühr zu stimulieren, da ich die Kommunikation auf ein erträgliches Minimum beschränken wollte.)

„Na, was führt dich denn hier her?“, fragte er, und fügte scharfsinnig an: „Touri?“

„Ja“, bestätigte ich, und stierte auf meinen Wein.

„Wusste gar nicht, dass ‚TUI‘ euch jetzt auch im Winter hier einschippert.“

„Ich kenne die Gepflogenheiten von ‚TUI‘ nicht“, wich ich aus.

„Wie?“, tat er überrascht, „Bist du etwa nicht mit ‚TUI‘ hier?“

Ich sah ihn ausdruckslos an und erkundigte mich:

„Schmeckt dir dein Wein?“

„Ja. Wieso?“

„Dann genieß ihn doch. In stiller Andacht.“

„Oh!“, lachte er, „Etwas hochnäsig der Knabe.“ Auch ich lachte kurz auf (eigentlich hätte ich ihm lieber die Nase eingedrückt). Und Ernesto ließ nicht locker: „Also bist du nicht mit ‚TUI‘ hier?“

„Nein“, grummelte ich, „Mit meinem Boot.“

Dies war ein untauglicher Versuch, die profunde Fülle seines Fragenkataloges abzukürzen. Ernesto der Fette schien sich zu freuen:

„Ach, auch so ein verrückter Weltumsegler!“

„Nein“, schnaufte ich, „Ich bin lediglich mit meinem Boot hier.“

„Und wo willst du hin?“

„Nach Süden, Richtung Kanaren.“

„Also doch ein verkappter Weltumsegler!“

Der Typ war nervig. Womöglich hatte er bloß das Bedürfnis, sich über das Segeln zu unterhalten. Ich fragte daher:

„Bist du selbst Segler?“

„Ja. Früher bin ich viel gesegelt. Heute nicht mehr. Aber du hast mir immer noch nicht meine Frage beantwortet.“

„Doch. Hab ich. Ich will auf die Kanaren.“

„Wie? Mehr nicht?“

„Das weiß ich noch nicht.“

„Und was willst du da machen?“

„Mir die schöne Inselwelt anschauen.“

„Und später vielleicht doch noch in die Karibik?“

„Vielleicht.“

„Also doch ein verkappter Weltumsegler!“

„Nenn es, wie du willst“, verdrehte ich die Augen.

„Also, ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen: Das ist gar nicht so leicht! Da musst du aus einem ganz besonderen Holz geschnitzt sein.“

„Aha“, nahm ich diese ganz besonders wertvolle Information gerne auf; Ernesto warf sich in die überaus volle, durch den noch volleren Bauch indes unterrepräsentierte Brust und erklärte:

„Ja. Ich hatte das selbst mal vor. Mein Bruder hatte mir diese Flause in den Kopf gesetzt. Aber als ich auf den Kanaren ankam, hatte ich die Schnauze einfach nur noch gestrichen voll.“

„Interessant“, nickte ich „interessiert“.

Ernesto lächelte großmütig und fuhr fort, mir die Gnade, an seiner Weisheit teilhaben zu dürfen, zu gewähren:

„Weißt du, die Kanaren sind so ein Punkt, an dem sich die Spreu vom Weizen trennt. Die meisten dieser Möchtegern–Weltumsegler haben die Hosen dann so gestrichen voll, dass sie es schmeißen. Dabei ist das Blödsinn, denn richtig hart ist’s nur bis auf die Kanaren. Dann wird’s ein Kinderspiel! Das hat mir nicht nur mein Bruder bestätigt!“

„Ich hab Ähnliches vernommen. Aber wenn du das wusstest, weshalb hast du aufgehört auf den Kanaren?“

„Irgendwie ist es mehr als nur das Wissen um diese Tatsache. Die Strecke vor den Kanaren hat’s in sich. Das kann einen Knacks im Kopf verursachen und die Sache ist vorbei. So war’s jedenfalls bei mir. Ich hatte dann einfach die Schnauze voll von dieser Scheiße.“

„Na, offensichtlich hast du die richtige Wahl getroffen“, sah ich ihn mitleidig an.

„Tu nicht so großkotzig. Bist du dir etwa sicher, dass es für dich jenseits der Kanaren weitergeht?“

„Nein“, zuckte ich teilnahmslos die Schultern.

„Dann hast du wohl auch schon ein bisschen die Hosen voll.“

„Bisher nicht“, ließ ich ihn mit degoutiert zitternder Oberlippe wissen.

„Und warum weißt du dann noch nicht, ob du nach den Kanaren weitermachen willst?“, beugte er sich feist–dreist auf mich zu.

„Weil sich meine Prioritäten ändern könnten.“

„Prioritäten ändern?“, wunderte er sich, „Wenn man so eine Sache vorhat, sollte man sich eigentlich über seine Prioritäten im Klaren sein!“ Ich lächelte ihn an. Er fuhr mit erhobener Zeigewurst fort: „Also, wenn du schon am Anfang deines Unternehmens von einer möglichen Änderung deiner Prioritäten sprichst, gibt es für dich wohl ganz konkrete Umstände, die dies bewirken könnten.“

Richtig dumm war er zumindest nicht! Der Presssack.

„Richtig“, nickte ich also.

„Ach. Und welche?“

„Familiäre.“

„Wie? Bist du dir nicht sicher, ob dein Mädel ein Kind erwartet?“

„Nein. Ich habe Kinder.“

Ich hatte in der Tat einen schlechten Tag erwischt. Sei’s drum. Ernesto schien die Konversation zu gefallen. Er belehrte mich, mir wabbelnd zuwürstelnd:

„Ach, dann würde ich an deiner Stelle nicht so eine Tour machen. Wenn man Kinder hat, sollte man sich um sie kümmern.“

„Normalerweise schon.“

„Und warum tust du’s dann nicht?“

„Schon mal was von Scheidungskriegen gehört?“

„Ach, diese Geschichten!“, winkte er mit seiner Saumagenhand ab, „Ja. Das ist natürlich eine ganz schöne Scheiße. Da macht man sich dann wirklich besser aus dem Staub. Aber wie könnte gerade daraus für dich die Motivation erwachsen, dein Segelvorhaben aufzugeben?“

„Indem sich der Scheidungskrieg beenden ließe“, entgegnete ich.

Ich war inzwischen an dem Punkt angelangt, dass mein Abschiedstrunk mit Maria an Bedeutung verloren hatte. Ich wollte mich einfach nicht mehr ekeln. So überdachte ich meine aktuellen Prioritäten. Währenddessen lief Ernesto zu „Hochform“ auf:

„Könnte es vielleicht sein, dass dir deine Kinder nur dazu dienen, dir ein galantes Hintertürchen für den vorzeitigen Abbruch deiner Weltumsegelung offenzuhalten, falls es mit der nicht so klappt, wie du dir’s vorstellst?“

„Du erinnerst mich an meine Frau“, nickte ich fasziniert, und erläuterte: „Nicht wegen deiner Schönheit, sondern ob deiner anmaßend–unterstellenden Art.“

„Vergiss nicht, ich bin Psychiater!“, warf er sich in die nun wackelnde Brust, „Ich weiß direkt, wie der Hase läuft!“

„Toll für dich. Aber was anderes:“ Er sah mich erwartungsvoll an. Ich verbalisierte meine Ankündigung: „Das Gespräch langweilt mich. Und wichtiger: Du nervst mich. Deshalb werde ich jetzt gehen. Mach’s gut.“

Ernesto blinzelte überrascht. Ich ließ ihn, winkte Maria zu, und ging. Während meines letzten Gesprächsbeitrags hatte ich überlegt, ob ich Ernesto den Wein erstatten sollte, den Gedanken allerdings verworfen. Warum sollte ich dafür zahlen, dass mir dieser Typ meine Zeit gestohlen hatte? Ja, „Zeit gestohlen hatte“. Nicht, dass ich etwas Wichtiges vorgehabt hätte. Meine Zeit wäre nur besser in den ungestörten Genuss eines guten Weins oder in einen friedlichen Schlaf investiert gewesen. Insofern erschien mir die Formulierung „Zeit gestohlen hatte“ gerechtfertigt. Ich ärgerte mich. Irgendwie hatte dieser penetrante Fettsack mich auf dem falschen Fuß erwischt. Schade, dass ich ihn nicht hatte hinauskomplimentieren können (schließlich war er Marias Gast gewesen!). Und Schade, dass aus meinem Abschiedstrunk mit Maria nichts geworden war.

20 Das Attentat

Beim Frühstück freute ich mich auf Alicante. Ich überlegte, ob ich Gabriel von meinem „Unternehmen Smuk“ erzählen sollte. Bisher wusste mein Freund weder von diesem noch von meiner baldigen Ankunft in Alicante. Zwar hatte ich vor, mein „Unternehmen Smuk“ bis auf weiteres „geheim“ zu halten. Aber Gabriel würde ich einweihen können. Er war diskret und „verplappern“ würde er sich nicht, wenn ich ihm einbläute, die Klappe zu halten. Ich dachte:

Böte seine Unwissenheit in der Angelegenheit nicht die optimale Gelegenheit für einen kleinen Scherz?

Ich begann zu „schmieden“:

Vorwarnen dürfte ich Gabriel nicht, dass ich komme. Nein, ich müsste ihn „zufällig“ treffen. Die Überraschung wäre enorm! Und für einen dramaturgiemaximierten Moment wäre wichtig, meine Materialisierung wirklich optimal zu inszenieren: Ich müsste ihn in einer seiner Stammkneipen abpassen, dort wie selbstverständlich eintreten, auf ihn zugehen, als wären wir verabredet, und mit den Worten „Sorry, ich hab mich ein paar Minuten verspätet“ begrüßen. Er würde sicherlich an seinem Verstand zweifeln!

Am besten würde ich ihn im „Austin“ treffen. Das Lokal war übersichtlich und durch die großen Fenster von außen gut einsehbar. Ja. So könnte ich meinen Auftritt ideal in Szene setzten. Hoffentlich würde Gabriel überhaupt ausgehen an diesem Abend. Aber so, wie ich den alten Schlawiner kannte, brauchte ich mich da nicht zu sorgen. Außer, er wäre „ans Bett gefesselt“, weil er just eine neue Flamme aufgetan hätte.

Offenbar hatten mich meine konspirativen Ideen und die köstlichen Croissants ein wenig hinweggetragen. Denn urplötzlich war es elf. Ich musste weg, wollte ich vor Einbruch der Dunkelheit in Alicante ankommen.

Ich lief am Mittag aus. Es waren dreißig Seemeilen bis Alicante. Gegen siebzehn Uhr näherte ich mich der Einfahrt des Hafens. Als ich etwa fünfhundert Meter entfernt war, fiel mein Blick auf das Türmchen, auf dem sich das grüne Signallicht zur Markierung der Hafeneinfahrt befand. Vor siebeneinhalb Monaten hatte ich da oben gestanden – von Zweifeln zerrissen, ob ich in Austin bleiben oder nach Deutschland zurückkehren solle – und sehnsüchtig auf das Meer geschaut. Wie sehr hatte ich mir damals gewünscht, noch einmal in meinem Leben die Gelegenheit zu haben, zu segeln. Damals hätte ich mir in meinen kühnsten Träumen nicht vorstellen können, dass sich dieser Wunsch erfüllen würde. Doch er hatte sich erfüllt! Eine angenehme Überraschung! Ich genoss den speziellen Moment des Einlaufens.

Hurtig machte ich das Schiff fest, erledigte rasch die Anmeldeformalitäten, duschte blitzschnell und brach eilig zu meinem „Attentat“ auf. Zuerst steuerte ich das „Austin“ an. Gabriel war nicht da. Ich bat Amir, den „säfteaustauschenden“ Animalwirt (siehe Band I: „Amirs Austin“), Gabriel nichts von meiner Anwesenheit zu erzählen, falls er auftauche. Ich wolle meinem Freund eine kleine Überraschung bereiten. Amir nickte verständig. Ich spendierte ihm einen Saft und weiter ging’s durch diverse Irish Pubs und zwei, drei weitere Zielpunkte Gabriels nächtlichen Interesses. Vergeblich.

Frustriert kehrte ich ins „Austin“ zurück. Und der Depp war immer noch nicht da! Aber wer saß da so unscheinbar in der Ecke am Tresen? Das war Maria, Gabriels damalige Gespielin! Ich war mir sicher, dass ich mich mit ihrem Namen nicht vertan hatte! Sie erkannte mich sofort. Wir begrüßten uns freudig und ich kam ohne Umschweife auf mein Anliegen zu sprechen:

„Ist Gabriel derzeit in Alicante?“

„Denke schon“, hob sie die Brauen, „Gestern hab ich ihn hier gesehen. Schien was vorzuhaben und ist gleich wieder verschwunden.“

„Gut. Könnte ich dich um einen Gefallen bitten?“

„Du könntest schon“, schmunzelte sie.

„Es geht um Gabriel“, erläuterte ich hastig, „Er weiß nicht, dass ich in Alicante bin und ich würde ihn gerne überraschen. Stell ich mir lustig vor, diesen Streich. Könntest du ihn bitte anrufen und dazu überreden, auf einen Wein mit dir im ‚Austin‘ vorbeizukommen?“

„Die Idee gefällt mir!“, strahlte sie, „Ich kann’s versuchen. Aber versprechen kann ich nichts. Gabriel kommt normalerweise bloß, wenn er Lust hat. Ansonsten ist er nur schwer zu aktivieren.“

„Probier’s trotzdem! Bitte!“

„Gut, ich mach’s“, nickte sie.

Maria packte ihr Handy aus und rief Gabriel an. Er schien nicht da zu sein. Nach einigen Minuten klingelte Marias Handy. Offenbar war Gabriel am anderen Ende der Leitung. Ich war ein bisschen aufgeregt. Maria beendete das Telefonat mit funkelnden Augen: Gabriel komme gleich. Er sei gestern Abend versackt und habe sich eigentlich vorgenommen, heute früh ins Bett zu gehen. Sie habe „ihr Kleinerchen“ aber überzeugt, doch noch hier vorbeizuschauen.

Das hatte ja gut geklappt! Ich erklärte Maria, ich verließe jetzt das Lokal, und bat sie, mich auf meinem Handy anzuklingeln, wenn Gabriel auftauche. Der Anruf sei das Signal für meinen Auftritt. Maria war sichtlich begeistert von unserem Streich. Ich empfahl ihr, schön cool zu bleiben, und eilte in eine Bar in der Nähe.

Nach einer halben Stunde klingelte mein Handy. Marias Zeichen! Ich machte mich auf den Weg zurück ins „Austin“. Inzwischen war Nacht. Ich konnte das Innere des Lokals also gut erkennen, ohne selbst erkannt zu werden. Gabriel schien tatsächlich ganz schön gezecht zu haben gestern: Sein dunkles Haar stand räudig–struppig kreuz und quer und er sah so „verschrumpelt“ aus, dass er noch kleiner und dünner wirkte, als er es ohnehin schon war. Ziemlich schlaff lehnte er an der Theke, im Stand gesichert durch den linken, lose am Tresenrand „eingehakten“ Arm, hatte eine Zigarette in der locker baumelnden Linken qualmen, und unterhielt sich, wie es schien auf höchst niederenergetischem Niveau, mit Maria. Ich freute mich, denn sein Gesicht hatte er dem Nebeneingang zugewandt. Das Setting hätte also idealer nicht sein können! So wäre durch eben diesen mein Auftritt optimal in Szene zu setzen!

Und dieser verfehlte seine Wirkung nicht: Gabriel sah in der Sekunde, in der ich eintrat, zur Tür. Seine Miene blieb zunächst unverändert, bis er mich nach zwei, drei raschen Lidschlägen erkannte. Er riss die Augen auf, sein Kinn fiel nach unten und er starrte mich mit leicht vor die Höhlen getretenen Augen an, als sähe er gerade eine Fleischwurst einen Hund in der Luft verschlingen. Maria sagte etwas zu Gabriel. Ohne Maria anzusehen, deutete er mit schlaff erhobenem rechtem Zeigefinger auf mich. Nach wie vor stand sein Mund offen. Ich ging starren Gesichtes auf Gabriel zu, blieb stehen, und sagte:

„Sorry, ich hab mich ein paar Minuten verspätet.“

Gabriel schnappte nach Luft und entgegnete froh schnaubend:

„Du altes Arschloch! Was machst du denn hier?“

Wir begrüßten uns, als hätten wir uns seit Jahrzehnten nicht gesehen. Maria hüpfte, sich vor Freude ob des gelungenen Komplotts in die Hände klatschend, umher. Gabriel schüttelte, nach wie vor fassungslos, den Kopf. Und ich hielt mir den Bauch vor Lachen. Nachdem Gabriel sich ein wenig gefangen hatte, orderte er drei „Veteranos“ und wir stießen auf unser Wiedersehen an. Er trank sein Glas auf einen Zug leer, beglückwünschte mich zu meiner perfekten Inszenierung – und wollte die Hintergründe meiner „wundersamen Materialisierung“ erfahren. Ich gab ihm eine Zusammenfassung und verwies darauf, dass wir uns über Details besser in Ruhe bei einer Flasche Rioja unterhalten würden.

„Eine Flasche wird da nicht genügen!“, grinste er.

„Damit könntest du recht haben“, grinste auch ich.

„Du bist echt ein alter Pirat“, stemmte er die Fäuste in die Hüften, „Ein in der Tat unerwarteter Zug.“

„Aber die Sache bleibt unter uns!“, hob ich die Brauen.

„Klar“, winkte er ab, „So, jetzt feiern wir erst mal.“

„Genau.“

„Und dein Boot hast du hier?“

„Bin gerade eben damit angekommen.“

„Ich sag’s ja! Ein alter Pirat!“

„Ach, übrigens“, fiel mir ein, „Ich dachte mir, dass es schön wäre, wenn wir noch mal miteinander segeln. Hast du Lust?“

„Lust schon“, wiegte er seinen Kopf, „Aber im Augenblick keine Zeit. Muss übermorgen wegen einer Schulung für drei Wochen nach Dublin. Wenn ich zurück bin, ging’s vielleicht.“

„Dann bin ich wahrscheinlich schon in Gibraltar. Mann, da hab ich ja echt Glück gehabt, dass ich schon heute hierher gekommen bin und wir uns noch getroffen haben. Ursprünglich wollte ich ...“

Wir hatten noch einiges miteinander zu besprechen in dieser Nacht. Maria geriet dabei zeitweise in Vergessenheit. Die Gute nahm Gabriel und mir das aber, glaube ich, nicht übel.

Ich wachte leicht verkatert um elf auf (Gabriel war schon weg) und frühstückte in meinem Stammcafé neben jenem Gummibaumplatz, der mich bei meinem ersten Aufenthalt in Alicante so fasziniert hatte. Die Baumriesen hatten ihre Luftwurzelbärte nicht rasiert, sodass mich auch diesmal das bizarre Ästemikado zum Träumen inspirierte.

Die folgende Nacht ließen wir ruhiger angehen. Wir mussten am nächsten Morgen früh aufstehen. Mein Flug ging um halb neun, Gabriels um halb elf.

21 Ab ins Wochenende

Meine Mutter holte mich vom Flughafen ab. Als wir in Höningen ankamen, sagte sie mir, ich solle Onkel Richard anrufen. Er habe gebeten, dass ich mich bei ihm melde. Es sei wichtig. Ich rief ihn sofort an. Er meinte:

„Jakob, ich hab mir überlegt, dass du ein Radar brauchst.“

„Ein Radar?“ wunderte ich mich, „Na ja, ein Radar ist sicher nützlich, aber nicht billig. Fünfzehnhundert Euro muss man dafür locker hinlegen. Und ich muss schon ein wenig haushalten.“

„Ich hab mit Tschaikowsky gesprochen. Er hat ein neues ‚Furuno‘, das nur ein Mal ausgepackt war. Er meinte, ein Kunde habe es gekauft und wieder zurückgegeben, weil er es doch nicht gebraucht habe. Jedenfalls kann ich das Teil für achthundert Euro bekommen. Das ist geschenkt!“

Dies stimmte, doch ich reklamierte:

„Achthundert Euro sind trotzdem viel Geld, vor allem, weil ich momentan keine Notwendigkeit für so ein Ding sehe.“

„Dann mach ich dir einen Vorschlag: Ich leg dir das Geld vor und du gibst es mir zurück, wenn du was über hast. Wollte sowieso demnächst mitsegeln. Dann wäre mir lieb, wenn du ein Radar hast. Stell dir vor, du kommst in Nebel. Da kann ein Radar lebensrettend sein!“ Richard hatte recht, wiederum, aber ich zögerte. „Also, was ist?“, bohrte er, „Ich leg dir die Flocken vor und du zahlst die Installation.“

„Okay“, war ich nun überzeugt, „Ich mach‘s. Vielen Dank.“

„Sehr vernünftig, Jakob! Ich sag Tschaikowsky Bescheid, dass du dir das Radar abholst. Das mit dem Kaufpreis regele ich dann. Wann hast du Zeit?“

„Montagmorgen. Am Nachmittag hab ich einen Termin bei Harsdörffer.“

„Ach, deinem windig–wieseligen Anwalt!“, lachte Richard, „Sag dem Guten einen schönen Gruß von mir!“

Wir beendeten das Telefonat. Einerseits war mir unangenehm, dass ich nach meiner Rückkehr nicht gleich in Richtung Gibraltar weiter segeln konnte. – Ich musste das Radar installieren! – Andererseits hatte Richard recht: Ein Radar war wichtig und die Gelegenheit in der Tat günstig. Und die paar Tage Verzögerung kosteten nicht die Welt.

Gegen Abend holte ich die Kinder bei meiner Frau ab. Obwohl es seit meinem Weggang aus Austin erst das dritte Mal war, dass ich die Kleinen für ein Wochenende abholte, hatte sich schon ein gewisses Ritual eingespielt: Die beiden warteten mit ihren gepackten Köfferchen an der Haustür, und im Wagen besprachen wir unsere Pläne für die nächsten Tage (wie nicht anders zu erwarten das „Taubertsbergbad“ für Samstag und das „Rebstockbad“ für Sonntag). Diesmal sollten sich diese Pläne allerdings ändern, denn nach dem Abendessen und dem obligatorischen „Drachen in der Höhle“ wollten die beiden den „kleinen König Kalle Wirsch“ als Gutenachtgeschichte erzählt bekommen. Dies war soweit nicht außergewöhnlich (obschon ich meist das „tapfere Schneiderlein“ erzählen musste), aber an diesem Abend schien mir der Teil der Geschichte, in dem Kalle Wirsch den Kohlen–Juke besuchte, um sich eine Kohlenlore für seine weitere Reise durch die Erdmännchenwelt auszuleihen, besonders gut gelungen zu sein. Die beiden wurden nämlich wieder munter und fragten mir diverse Löcher in den Bauch über Kohlen–Juke und Kohlenloren und wie schnell man mit den Dingern durch ein Bergwerk brausen könne. In der Nacht schaffte ich es noch, diesen Enthusiasmus zu bremsen, indem ich ihn – zusammen mit den Kleinen – am „See der Finsternis“ einschlafen lies (dem blinden Fährmanns ging in meiner Version der Sprit aus und seine Fähre dümpelte ziemlich langweilig vor sich hin und die Kohlenlore hatten sie ohnehin am Ufer vergessen!). Am Morgen beim Frühstück aber kamen meine Kleinen auf den Kohlen–Juke zurück. Und wie es aussah, hatte das Bergwerk–Thema sie fasziniert: Sie wollten selbst eins haben. Um ihre Enttäuschung darüber, dass dies so einfach nicht sei, zu lindern, schlug ich vor, dass wir uns doch einmal ein richtiges Bergwerk anschauen könnten. Die beiden stimmten freudig zu, und nachdem wir uns auf den Kompromiss geeinigt hatten (und hier wäre ich bei der Änderung unserer Pläne), uns am Sonntag sowohl im „Taubertsbergbad“ als auch im „Rebstockbad“ zu vergnügen, brachen wir nach Bexbach auf. Dort gab es ein Grubenmuseum mit einem angeschlossenen – tatsächlich unterirdischen! – Bergwerksmodell, welches man begehen konnte.

Das Museum war eine knappe Stunde von Höningen entfernt. Zuerst besuchten wir das eigentliche Grubenmuseum, das in einem großen Turm angelegt war und einige Attraktionen für meine Stöpsel zu bieten hatte. Die ausgestellten Atemmasken interessierten sie am meisten. Moritz wollte unbedingt „so ein Ding“ ausprobieren und befand, dass „Darth Vader“ ein Bergmann gewesen sein musste (ich zumindest hätte die beiden nicht auseinanderhalten können, als Moritz recht gruselig „maschinenatmete“ in seiner Maske und „dämonisch“ mit erhobenen „Klauen“ auf mich zu wackelte!).

Wir hatten Glück, dass wir an diesem Morgen die einzigen Besucher des Museums waren. So konnten die Kinder ungestört im zweiten, unter Tage angelegten Teil des Museums, der ein Bergwerk mit allem Inventar nachstellte, spielen. Spannend waren da vor Allem die gewaltigen Bergwerksmaschinen und natürlich eine kleine Kohlenlore. Max war zuerst ein wenig enttäuscht, dass sich die Lore nicht bewegen ließ. So gerne wäre er doch mit ihr an den „See der Finsternis“ gefahren, denn vielleicht würde ja der Kalle Wirsch dort warten. Er ließ sich aber mit der Schrämwalze trösten, in der er an allerlei Hebeln herumrütteln konnte und mit der er sich mutig zur Höhle des schrecklichen Drachen „Murrumesch“ und von dort aus schnell weiter zur „Erdmännchenfestung“ vorarbeitete.

Den Tag ließen wir gemütlich in der Burg Trifels ausklingen und auch der Rest des Wochenendes war schön, wenngleich im Ansatz hektisch, da es sich als gar nicht einmal so einfach herausstellte, zwei Freizeitbäder und all die dort offerierten Popcornsorten an einem Tag zu bewältigen! Und am Sonntagabend schließlich wollten die zwei gar nicht mehr zu ihrer Mutter zurück (am nächsten Morgen drohte Schule für Max beziehungsweise Kindergarten für Moritz), aber ich konnte meine Kleinen mit einer riesigen Portion Vanilleeis überzeugen, die sehnsüchtig bei Mama auf sie warte (in meiner Not hatte ich meine Frau angerufen, dass sie doch bitte das Eis besorgen solle, damit die Zwerge sich nicht gar zu sehr grämten mit ihrer Schul– und Kindergartenphobie).

Am Montag besorgte ich bei Tschaikowsky das Radar und rief Josef an, ob er eine mannshohe V4A–Stützkonstruktion für es basteln könne, die am Heck des Schiffes anzubringen sei. Ich fand diese Lösung besser, als das Radar am Mast zu installieren. Bei Reparaturen ließe es sich leichter abnehmen und auf See würde es die Segel nicht behindern. Josef meinte, meine Vorstellungen seien ohne Probleme umzusetzen. Wir verabredeten uns für den Mittwochmorgen in Altea. Jetzt stand vor meinem Rückflug nur noch der Termin mit Harsdörffer an.

22 Harsdörffers Vorschlag

Vor meinem Abflug hatte mich Herr Harsdörffer via E–Mail um ein baldiges Treffen gebeten. Er wolle das weitere Vorgehen in der Sorgerechts– und Unterhaltssache mit mir besprechen. Wir hatten uns für Montag, den 9. Januar am späten Nachmittag verabredet.

Als ich in seiner Kanzlei eintraf, „federte“ er wie üblich an mir vorbei (an diesem Tag hatte er zu meiner Überraschung gelbe Strümpfe an, war aber wie auch sonst und inklusive seiner kurzen Haare in dezenten Grautönen gehalten) und rief, ich möge mich einen Augenblick gedulden. Frau Sabine (ihren Familiennamen kannte ich noch immer nicht) bat mich, ihr schon einmal in Herrn Harsdörffers Büro zu folgen, versicherte mir, der Kaffee komme gleich, und versprach, es würde nur ein paar Sekündchen dauern, bis der Chef Zeit für mich habe. Ich trottete ihr in Harsdörffers Zimmer nach, wo sie meinte, sie sei sofort wieder da. Ich setzte mich (as usual mit dem Rücken zum Fenster!) an den Besprechungstisch in der Mitte des Zimmers.

Und wartete. Eine Weile. ... Gelangweilt – betrachtete ich die Holztäfelung der Wände. Hatte sich nichts geändert, seit letztem Mal, dachte ich ... und auf sprang die Tür und Harsdörffer federte herein.

„Ist der Kaffee noch nicht da?“, wunderte er sich.

„Kommt sofort!“, rief Frau Sabine von draußen.

Harsdörffer lächelte und setzte sich zu mir an den Tisch. Nachdem jeder von uns eine Tasse Kaffee und ein mit Plätzchen (über/be)ladenes Tellerchen vor sich stehen hatte, was nach fünfzehn Sekunden Schweigen der Fall gewesen war, eröffnete Harsdörffer:

„In der Sorgerechtssache wurde entschieden. Es bleibt beim gemeinsamen Sorgerecht. Das Gericht sieht momentan keine Veranlassung, hieran etwas zu ändern. Das ist ja mal ein gutes Zwischenergebnis!“

„Ja. Ein tolles Zwischenergebnis ist das. Da freue ich mich!“, antwortete ich, schluckend und mir die Plätzchenkrümel von der Hose wischend.

„Erfreulich, dass Sie sich freuen“, runzelte Harsdörffer die Stirn, „Das ist auch sicherlich ein erfreuliches Ergebnis und ich will Ihre Freude jetzt auch gar nicht bremsen. Aber geben Sie sich keinen Illusionen hin! Ich hatte Ihnen ja bereits erklärt, dass diese Sachen hier in Deutschland immer wieder von neuem aufgerollt werden können. Also stellen Sie sich bitte darauf ein!“

Ich schluckte erneut (mit vollem Mund spricht man nicht, wie ich im Rahmen meiner guten Erziehung gelernt hatte), und sagte:

„Das werde ich, Herr Harsdörffer. Wobei ich in diesem Zusammenhang momentan etwas optimistischer bin. Sie wissen ja, dass ich seit einiger Zeit mit meiner Frau ...“

„Gut, dass Sie diesen Punkt ansprechen“, unterbrach er mich.

„Aha. Wieso?“, fragte ich, und nahm mir noch ein Plätzchen.

„Es wäre günstig, wenn Sie mit Ihrer Frau zu einer schriftlichen Übereinkunft kommen könnten. Ich hatte Ihnen ja schon erläutert, dass speziell den Unterhalt betreffende Verzichtserklärungen mit Vorsicht zu genießen sind. Und was Sie mit Ihrer Frau besprochen haben, ist letztlich eine Verzichtserklärung.“

„Wieso Verzicht?“, wunderte ich mich, „Ich habe mich mit meiner Frau darauf verständigt, dass sich meine Unterhaltszahlungen an meinem realen Gehalt orientieren, und nicht an einem hypothetischen Konstrukt, wie dieses seitens des Gerichts vorgesehene.“

„Nichtsdestoweniger verzichtet Ihre Frau auf Unterhalt, solange dieser Titel besteht. Von Rechts wegen stünde ihr dann nämlich mehr zu.“

„So, wie es aussieht“, schnaufte ich, und näherte meine Hand einem Plätzchen an.

„Es sieht nicht nur so aus, es ist auch so!“, korrigierte mich Harsdörffer, und ergänzte, mich scharf ansehend: „Das ist übrigens mein Plätzchen, Professor Zucker!“

„Hm?“, ließ ich es sinken.

„Danke“, lächelte er vergebend, und fuhr fort: „Wie gesagt, Sie sollten sich mit Ihrer Frau in der Sache auf einen Schriftsatz einigen. Uns wäre schon geholfen, wenn Ihre Frau Gemahlin sich darin auf das jetzt mündlich vereinbarte Unterhaltsniveau festlegte. Idealerweise würde sie aber auf den Titel verzichten, dass sich Ihre Unterhaltsverpflichtungen anhand dieses fiktiven Einkommens aus Austin berechnen. Dann griffe das reguläre Reglement und der Unterhalt würde sich an dem, was Sie tatsächlich gerade verdienen, orientieren. Ihre Frau würde dann nicht mehr verzichten und Sie hätten eine einigermaßen sichere Unterhaltsregelung.“

„Verstehe“, nickte ich, und las einige Plätzchenbrösel von meinem Teller auf. (Ich hatte meine Plätzchen schon alle gegessen. Aber die Brösel waren auch nicht schlecht.)

„Gut“, nickte auch Herr Harsdörffer, „Wenn Sie etwas Konkretes an der Hand haben, können wir das durchsprechen und ich setze mich mit der Gegenseite zwecks Erstellung eines Vertrags in Verbindung. Also schauen Sie, dass Sie mit Ihrer Frau einen Schriftsatz hinbekommen.“

„Ich werd’s versuchen!“, nickte wiederum ich, und streckte meinen Arm aus.

„Schön, Herr Professor Zucker“, lächelte Herr Harsdörffer, und ergänzte streng: „Aber nicht das! Versuchen. Das da ist mein Plä...“

23 „Lust auf Bier?“

In Alicante gelandet, nahm ich mir ein Taxi zum Hafen und segelte sofort los nach Altea. Die Fahrt war schön, der Abend lau, und ich bei Ankunft müde, weshalb ich früh ins Bett ging.

Am Mittwochmorgen frühstückte ich bei den Holländerinnen. Und zu deliziösen Croissants und Café con Leche sinnierte ich über meinen Radarmast in spe. Mir schwebte eine Art „Teleskopmast“ vor. Josefs Anruf weckte mich aus meinen statischen Phantasien. Wir könnten uns in der Kneipe gegenüber der Marina treffen. Ich packte meine Gedanken zusammen und brach auf.

Zwei Minuten später betrat ich das Lokal. Es waren wenige Gäste da, was mich nicht wunderte, da dieser einfältige Laden wirklich nichts Außergewöhnliches zu bieten hatte. Josef lehnte am Tresen und fragte:

„Lust auf Bier?“

„Gute Idee! Setzten wir uns raus?“ (Sie hatten draußen eine Terrasse mit Tischen und Stühlen unter einer Markise.) „Will dir erklären, wie ich mir meinen Radarmast vorstelle. Hast du Papier und was zu schreiben dabei?“

„Ja, setzten wir uns raus“, lächelte Josef, und ergänzte: „Und nein, Papier habe ich nicht. Ist aber kein Problem.“

Josef bestellte unsere Biere, Block und Kugelschreiber, und wir begaben uns nach draußen.

Ich wollte einen zwei Meter fünfzig hohen Radarmast haben, den man weitere zwei Meter ausfahren konnte. Nach meinen Berechnungen würde diese Höhe genügen für die zwanzig Seemeilen Reichweite meines Radars. Wir diskutierten den Entwurf und spielten allerlei Möglichkeiten durch. Schließlich einigten wir uns auf eine am Backbordrand des Sterns stehende, mit einer Strebe zur Seite nach mittschiffs und einer Strebe nach vorne verankerte Konstruktion zweier Rohre, deren eines das andere in sich führte. Installiert werden sollte das Radar auf einer Plattform, die auf dem geführten, ausfahrbaren Rohr angeschweißt war.

Nachdem wir alles besprochen hatten, orderten wir noch ein Bier. Wir saßen entspannt auf unseren Stühlen und schauten auf die Straße. Nach einer Weile sagte Josef:

„So kann man sich das gefallen lassen. Hier gemütlich ein Bierchen trinken und den Damen den Hintern ab–kucken. – Wenn mal eine vorbeilatscht.“

„Ich mag diese Perspektiven auch“, bestätigte ich nickend das Offensichtliche.

Josef zündete eine Zigarette an, kräuselte die Nase und sagte:

„Aber eigentlich hab ich dafür keine Zeit. Hab heut noch fünf Termine. Werd wohl erst um zehn nachhause kommen. Mist.“

„Ach, ist’s doch nicht so tranquilo hier im Süden“, grinste ich.

„Ne, vor allem nicht, wenn man wie’n Bekloppter sparen muss.“

„Ach, sparen musst du?“

„Ja“, sagte er, zog an seiner Zigarette, und erläuterte, den Rauch ausatmend: „Auf meinen Traum.“

„Schön. Und worum handelt es sich bei diesem Traum?“

„Um einen Bootszubehörladen in Marokko.“

„In Marokko?“, drehte ich meinen Kopf überrascht zu Josef.

„Ja!“, leuchteten seine Augen.

„Wie kommst du gerade auf Marokko?“

„Erstens find ich Marokko geil. Hab da mal ein paar Jahre gelebt. Frauen, sag ich dir, da legst du echt die Ohren an! Wenn ich bloß daran denke, fang ich schon an zu sabbern. Zweitens könnte es da unten in diesem Business bald verdammt lukrativ werden, wenn man zur richtigen Zeit am richtigen Ort ist. Da entwickelt sich ein ganz interessanter Bootstourismus.“

„Ach ja?“, fragte ich etwas ungläubig.

„Ja“, bestätigte Josef unbeeindruckt, „Bisher haben die aber nur drei akzeptable Marinas: Smir, Casablanca und Agadir. Sind allerdings mehr geplant. Und was die Infrastruktur für Freizeitboote angeht: total unterentwickelt. Kongo, sag ich dir!“ Ich nickte, obwohl ich nicht genau wusste, was er mit „Kongo“ gemeint hatte. Ich war noch nie im Kongo gewesen. Soweit ich mich erinnerte, war dieser eine afrikanische Demokratie mit einem semipräsidentiellen Regierungssystem. Josef trank an seinem Bier und erzählte weiter: „Die Sache wird sich aber entwickeln, wegen der ganzen Segler, die auf die Kanaren wollen. Na ja, und deshalb könnte ich mir echt vorstellen, dass ich da ein Heidengeld machen könnte, wenn ich an strategisch günstiger Stelle einen Bootszubehörladen aufmache.“ Er schnaufte schwer und ergänzte schulterzuckend: „Und dafür muss ich eben noch ein bisschen sparen.“

„Agadir soll doch gut ausgebaut sein“, wandte ich ein.

„Es geht“, wiegte er seinen Kopf, „Ist aber nicht so interessant. Das liegt ja direkt gegenüber den Kanaren, zweihundert Seemeilen bloß. Und für die Boote, die auf die Kanaren wollen, wären Stopps zwischen Gibraltar und Agadir wichtig. Das sind satte fünfhundert Seemeilen und da gibt’s nichts, außer ein paar improvisierten Mini–Marinas, die nichts an Infrastruktur zu bieten haben. Noch nicht mal ne Lenzpumpe kriegst du da, geschweige denn ‚Feinheiten‘ wie Elektronik. Für Kanarenfahrer ist das ein echtes Manko. Wenn die da mitten in der Pampa was an ihrem Boot haben, sind sie verratzt. Die Marina in Casablanca wollen sie erweitern, wie ich gehört habe. Das wäre eventuell was. Obwohl: das liegt zu weit nördlich. Ideal wäre Essaouira oder Safi. Die sind genau in der Mitte. Aber da gibt’s nur nen Fischerhafen. Wenn du da anlegst, musst du an Kuttern festmachen. Und da was an deinem Boot repariert zu bekommen, kannst du vergessen. Erstens gibt’s da nichts. Zweitens sind marokkanische Mechaniker wirklich superdämlich. Wäre also ideal für einen Fachmann wie mich, sein Know–How dort einzubringen – und ordentlich abzukassieren, natürlich. Sobald sich was tut und ich genug Geld hab, werde ich zuschlagen.“

„Hört sich gut an.“

„Klaro. Meine Frau zieht aber nicht richtig. Na ja, mal sehen.“

„Dann wünsch ich dir viel Glück.“

„Und Geld! Je mehr, desto besser! Sonst geht einem nach einem halben Jahr schon die Puste aus. Apropos, brechen wir langsam besser auf. Ich muss wirklich bald los.“

Wir gingen zu meiner Smuk und Josef nahm die Maße. Wir verabredeten uns für Freitag zur Montage.

24 Abschied von Maria

Den Rest der Woche verbrachte ich gemächlich in Altea. Wegen der Verzögerung meiner Weiterreise war ich zwar zuweilen unruhig, den Radarmast konnte ich allerdings nicht auf meine Smuk zaubern. Am Donnerstagabend spazierte ich ein letztes Mal zum Kirchplatz, mich von Maria zu verabschieden. Ich hatte vor, nach der Montage des Radars sofort in Richtung Cartagena in See zu stechen.

Zu meiner Überraschung hatte an diesem Tag endlich das italienische Restaurant geöffnet. Ich nutzte die Gunst der Stunde und aß dort zu Abend. Meine Erwartungen wurden nicht enttäuscht: Es schmeckte vorzüglich!

Wohl gesättigt und von Grappas beschwingt schaute ich bei Maria vorbei. Wie üblich war ich der einzige Gast. Ich wunderte mich, wie sich Maria so ihr Studium und Otto seine Reisen finanzieren konnten. Aber wir hatten Nachsaison. Im Sommer musste hier die Hölle los sein.

Maria freute sich, mich zu sehen. Ungefragt schenkte sie meinen Rioja ein und schaute mich an. Es war schön, mit ihr zu schweigen. Auf einmal bückte sie sich und kramte unter dem Tresen. Lächelnd tauchte sie wieder auf und legte behutsam ein kleines, in Geschenkpapier eingewickeltes Päckchen vor mir ab.

„Für dich!“, sagte sie, „Zum Abschied.“

„Das ist lieb!“, blies es mich fast vom Hocker, „Muchas Gracias!“

Ich packte ein Lederarmband aus, auf dem der Schriftzug „La Mascarada“ eingestanzt war. Ich war gerührt und wollte meiner Freude Ausdruck verleihen, doch Maria schnitt mich ab:

„Nichts Spezielles. Nur eine Geschäftsidee für unsere Stammkunden. Ich wollte dir auch eins schenken, damit du auf deinen Reisen an mich denkst. In der Südsee, beispielsweise.“

„Das freut mich unheimlich“, sagte ich, legte es an, und verkündete feierlich: „Ich werde dieses Armband immer tragen!“

„Mach das!“

„Und denken werde ich auf meiner Reise sicherlich an dich.“

„Schön. Dann bin ich mit dir unterwegs.“

An diesem Abend, auf dem Weg zu meiner Smuk, fühlte ich mich besonders gut. Das Armband von Maria bekommen zu haben, berührte mich tief, obwohl es nur ein Kundenpräsent war. Ich würde es hüten, wie meinen Augapfel.

Endlich an der Hafenpromenade war ich angenehm gestimmt. Ich war nicht müde und wollte mir vor dem Schlafengehen einen Whiskey gönnen. Der Entschluss war just gefallen, als ich eine englische Kneipe vor mir sah, die einen guten Eindruck machte.

Ich schlenderte hinein und mein Eindruck bestätigte sich: Das Lokal war mit Antiquitäten und großen Pflanzen eingerichtet. An den Wänden hingen gerahmte Fotografien verschiedener Segelszenen. Und zu all meinem Glück hatten sie sogar einen meiner Lieblingswhiskys, einen sechzehn Jahre alten „Lagavulin“ Single Island Malt. Ich hatte ihn auf meiner Reise schon einige Male gesucht und nie gefunden. Der Abend war perfekt!

Ich nahm unter einem großen Ficus Platz. Beschaulich an meinen Whiskey nippend und eine Zigarette paffend sinnierte ich über meine Reise, betrachtete die Bilder an den Wänden, und ging schließlich zufrieden ins Bett.

25 Abschied von Josef

Am Freitagmorgen traf ich mich mit Josef zur Installation des Radars. Die Arbeiten liefen problemlos – abgesehen von einem unfreiwilligen Beinbad, das Josef im Hafenwasser hatte nehmen müssen: Bei der Montage des Radarmastes hatte er eine Querverstrebung an den Mast angelehnt, ohne sie zu sichern. Durch eine überraschende Bewegung des Bootes (ich war von der Back– auf die Steuerbordseite gesprungen, weil ich einen Schmetterling fangen wollte) rutschte die Stange ab und verschwand im Hafenwasser. Das Wasser war klar genug, die Stange noch eben auf dem Grund erkennen zu können.

Josef regte sich ziemlich auf, dass er jetzt nach dieser blöden Stange tauchen müsse. Sein Kopf wurde röter, als er in Unterhose meine Badeleiter hinabgekraxelt und ihm das Wasser bis zu den Waden gestiegen war. Dies sei eindeutig zu kalt, schnatterte er wie eine festgefrorene Ente, und er habe echt keinen Bock, wegen dieses „scheiß“ Radarmasts einen Herzinfarkt zu bekommen.

Ich konnte seinen Missmut nachvollziehen, denn auch ich war wasserscheu, speziell wenn die Grade unter die eines wohligen Schaumbads fielen. So bat ich ihn, wieder an Bord zu kommen. Wir bekämen das schon hin mit der Stange, auch ohne Infarktgefahr. Ohne wirklich an die Durchführbarkeit meiner Ankündigung zu glauben, kam er bibbernd und gänsehäutig an Bord zurück.

Wir stellten uns nebeneinander und schauten, die Hände auf den Knien, in die Tiefe. Die Stange glitzerte in den wenigen Sonnenstrahlen, die den Grund erreichten. Auf einmal hatte ich eine Idee!

Inspiriert sprang ich ins Bootsinnere, suchte einige Sachen zusammen, und bastelte eine zuziehbare Schlingenkonstruktion an die Spitze eines Bootshakens. Am Ende eines anderen Bootshakens befestigte ich mit Gaffa–Band einen dünnen Metallstab wie ein Bajonett. Ich wollte die Verstrebung mit der Schlinge in die Höhe lupfen, und Josef sollte versuchen, mit dem „Bajonett“ durch die Öse am Ende der in der Tiefe ruhenden Stange zu stechen und das Teil hernach an Bord zu hieven. Zu meiner Überraschung funktionierte mein Plan und wir waren heilfroh, nicht doch noch ein Ganzkörperbad im eisigen Nass hatten nehmen zu müssen.

Nachdem das Radar installiert waren, besuchten wir unsere Hafenkneipe für ein Abschiedsbier. Noch ehe die Bedienung unsere Biere richtig vor uns abgestellt hatte, prostete Josef mir zu und meinte:

„Ich sag so einen Blödsinn normalerweise ja nicht: aber hat mich echt gefreut, dich kennengelernt zu haben.“

„Mich auch. Ich meine natürlich, dich kennengelernt zu haben. Nicht mich. Mich kenn ich ja schon.“

„Du bist echt ein Spaßvogel“, grinste Josef, „Jedenfalls find ich, dass du ein feiner Kerl bist. Lass uns in Verbindung bleiben und meld dich ab und zu mal von unterwegs.“

„Mach ich. Und auch auf die Gefahr hin, wie ein Echo zu klingen: Ich finde auch, dass du ein feiner Kerl bist.“

Wir stießen nochmals froh mit– und um–einander an, und Josef sagte:

„Übrigens, ein Tipp für deine Reise: Wenn’s sich einrichten lässt, schau dir Mojácar an. Liegt bei Almería und war – wenigstens zu meiner ‚großen Zeit‘ – echt der Knaller.“

„Deine ‚große Zeit‘?“, wunderte ich mich.

„Ja, in der Hippie–Ära war das.“ Er nickte versonnen und fuhr fort: „Ich hockte damals in der fränkischen Provinz, hatte gerade meine Automechaniker Lehre beendet, mich tödlich gelangweilt, und null Bock, den Rest meines Lebens an Familienkutschen rumzuschrauben. Als dann auch noch meine Freundin anfing, mich mit Heiraten und Kinderkriegen zu nerven, hab ich meine Koffer gepackt und mich nach Mojácar verdrückt. War damals so ne Hippie–Hochburg. Rauschende Feste und Rudelficken, wie du dir’s besser nicht vorstellen kannst.“

„Aha. Hast du deine jetzige Freundin dort kennen gelernt?“

„Nein, beziehungsweise ja, aber nach einigen Loops.“

„Wie das?“

„Na ja, nach ein paar geilen Jahren Mojácar ging mir das Geld aus. Da unten gab’s keine Jobs. Und dann hat sich die Gelegenheit für mich ergeben, als Stripper durch die Lande zu ziehen. Hat echt einiges eingebracht!“

„Wie, du warst Stripper?“

„Ja, war damals ein richtig knackiges Bürschlein.“

„Und wo hast du als Stripper gearbeitet?“

„Zuerst in irgendwelchen Clubs und dann bei einem Party–Service.“

„Wie, hast du da nackt das Buffet aufgebaut?“

„Nein, die boten Strip–Abende für Zickenclubs an. Geburtstage und so.“

„Wie? Das läuft?“

„Klar läuft das! Was denkst du denn? Die Damen der Schöpfung stehen da echt drauf. Und je älter, umso toller. Da geht’s richtig ab. Ringelpietz mit Anfassen und einiges mehr.“

„Wie, die haben dich angefasst?“, schüttelte es mich, als hätte er mir eine Nacktschnecke auf den Schoß plumpsen lassen.

„Klar. Dafür gab’s auch ordentlich Schotter. Und wenn’s nicht bloß so ne Schrottbüchse war, war’s sogar ganz lustig.“

„Und wie lang hast du in der Branche gearbeitet?“

„Ein paar Jahre. Dann war’s mir zu doof und es lief auch nicht mehr so besonders.“

„Wie? Bäuchlein gekriegt?“

„Nee du! Lief einfach nicht mehr. Weiß auch nicht.“

„Und was hast du gemacht?“

„Dann bin ich wieder nach Deutschland und hab mich einer Drückerkolonne angeschlossen.“

„Das stell ich mir weniger amüsant vor.“

„Ja, war nicht so toll. Zeitschriften und so. Man hat ganz gut verdient. Aber auf Dauer war’s das auch nicht, weshalb ich mich mit einem Kumpel selbstständig gemacht hab. Wir haben allerdings die Sparte gewechselt und in Samen gemacht.“

„In Samen?“

„Ja, wir haben Bauern Saatgut angedreht. Lief anfangs klasse, dann aber nicht mehr. Wir ham ein bisschen Schmu gemacht und übertrieben und selbst diese Bauern ham das irgendwann geschnallt.“

„Da hast du ja schon einiges erlebt.“

„Das kann ich dir sagen! Und das war noch nicht alles. Aber ich will dir jetzt nicht mein ganzes Leben erzählen. Jedenfalls bin ich irgendwann wieder in Autobranche, als Gebrauchtwagenhändler. Das hat mich aber bald gelangweilt und als ich noch mal etwas Geld zusammen hatte, bin ich zurück nach Mojácar. Hatte Sehnsucht nach den alten Hippie–Tagen. Na ja, viel mit Hippie war da nicht mehr, aber schön war’s trotzdem und deshalb bin ich geblieben und hab in ner Autowerkstatt gejobbt. Tja, und irgendwann hab ich da meine jetzige bessere Hälfte kennen gelernt. Sie war in Mojácar mit ihrer Schwester im Urlaub da. Ganz zahm also. Na ja, und dann hat’s geschnackelt und das vorläufige Finale der Geschichte kennst du.“

„Schöne Geschichte mit einem hübschen Happy End.“

„Also, ich hoffe, dass das noch nicht das Ende ist. Mir gefällt’s hier zwar, aber auf Dauer ... Nee. Bin auch eigentlich nur noch hier, um das Geld für mein Marokko–Projekt zusammen zu bekommen. Und sobald ich genug hab: Hasta la vista!“

„Und deine Herzensmaus?“

„Die ist natürlich ein Problem. Sie ist von meinem Vorhaben nicht begeistert. Ist ein ziemliches Familientier und lieber in der Nähe ihrer Eltern und Geschwister. Und seit einiger Zeit nörgelt sie auch noch wegen Kinderkriegen an mir rum. Mal sehen, wie das weitergeht. Ist ja wirklich lieb, aber doch sehr anstrengend. Und mir ist dieses spanische Familiengetue ein bisschen zu viel.“

„Aha.“

„Versteh mich nicht falsch. Ist ja alles gut und schön mit Familienzusammenhalt und sich gegenseitig helfen. Aber die Spananier hängen ja nur aufeinander rum! Da schnürt’s mir die Luft ab. Außerdem hab ich nicht genug Sitzfleisch.“

„Wenn das so ist und du nicht vor etwas wegläufst, das du eigentlich doch gerne möchtest, ist es besser, dazu zu stehen. Du kannst dich ja nicht verleugnen.“

„Wenn das so einfach wäre“, seufzte er, „Ich bin mir ja selbst nicht sicher, was ich wirklich will oder brauch. Aber was ich merke, ist, dass es mich nervt, wenn ich irgendwo zu lange rumhänge.“

„Kann ich verstehen“, nickte ich gedankenverloren, und dachte an einen Spulwurm.

26 Nebel

Nachdem wir uns voneinander verabschiedet hatten (zum Abschied hatte ich Josef ein Küsschen auf die Backe gegeben), eilte ich zu meiner Smuk und brach zügig auf. – Und auf See ging’s zügig weiter: Ein kräftiger Wind, der nach der Isla Benidorm so stark auffrischte, dass ich reffen musste, schob mich nach Süden. Doch lange hielt die Briese nicht. Schon auf der Höhe der Isla Tabarca kurz hinter Alicante ließ mich nur noch ein Brieslein auf mein Ziel zu dümpeln. Bei Sonnenaufgang, auf der Höhe des zwanzig Seemeilen vor Cartagena gelegenen Cabo de Palos, sackte der Wind endgültig in sich zusammen. Ich holte die Segel ein und setzte meine Fahrt unter Motor fort.

Es war ein sonniger Morgen. Zum Frühstück begrüßte mich ein Delphin. Je mehr ich auf meiner Reise nach Süden gelangte, desto öfter bekam ich diese lustigen Gesellen zu Gesicht. Für gewöhnlich trifft man sie in Grüppchen. Mein Frühstücksgenosse war alleine unterwegs. Er vollführte einige Luftsprünge und verschwand. Viel mehr Muße, einer längeren Vorstellung beizuwohnen, hätte ich ohnehin nicht gehabt: Von den Cartagena östlich vorgelagerten Bergen wälzten sich dichte Wolken aufs Meer. Nebel zog auf!

Ich versuchte, nach Süden auszuweichen, was aber nichts nutzte. Nach kurzer Zeit war ich inmitten dichten Nebels, der mich meinen Bug kaum erkennen ließ. Das war in der Tat eine Situation, in der sich ein Radar nützlich erweisen konnte! Glücklicherweise hatte ich in der Nacht ein wenig mit dem Gerät herumgespielt und kannte mich daher halbwegs mit der Bedienung aus. Ich nahm Kurs auf Cartagena und fixierte den Radarschirm.

Zehn Seemeilen vor der Stadt tauchten immer dichter werdende Flecke auf dem Schirm auf. Artefakte? Nein. Aber ich, vielleicht. Bald. Denn diese Flecke mussten Frachtschiffe sein! Binnen einer viertel Stunde umringten mich sechs, deren zwei sich in weniger als einer Seemeile Abstand zu mir befanden. Ich wunderte mich zwischendurch über die mich umschließende Stille, denn bei verminderter Sicht mussten (schwimmende) Maschinenfahrzeuge, laut Seefahrtsrecht, in regelmäßigen Intervallen von zwei Minuten ein langes Schallsignal aussenden. Davon war indes nichts zu hören.

War ich schon taub?

Ich stellte also das zweiminütig intermittierende Getröte mit meinem Nebelhorn ein, um mein Gehör zu schonen –, aber auch, um ein womöglich auf mich zufahrendes Schiff rechtzeitig hören zu können, wenn es schon nicht wie vorgeschrieben mit besagten Schallsignalen auf sich aufmerksam machte.

Die Nebelfahrt war beeindruckend. Manchmal riss der Nebel unmittelbar über dem Meer auf und ich befand mich in einer Blase klarer Sicht, umgeben von unscharf zerfetzen Nebelwänden und diffuser Nebelkuppel. Gelegentlich platzte der First einer solchen Blase. Ihr Innenraum wurde dann von der Sonne ausgeleuchtet, hatte etwas von einer Wolkenkathedrale, und die der Wasseroberfläche nahen Nebelfetzen verdampften in den vibrierenden Sonnenstrahlen wie ein diviner Weihrauch, der mich mesmerisierte. Zuweilen sah ich sogar einen Regenbogen.

Leider wurde mein Genuss durch die zunehmend dichter gedrängten Flecken auf dem Radarschirm getrübt. Vor Cartagena musste reger Schiffsverkehr herrschen. Ich sorgte mich, eines dieser Schiffe könne mich rammen. Einmal stob der Nebel vor mir auseinander und ein riesiger Frachter schob sich auf mich zu. Ich begann den tiefen Bass des Schiffsdiesels zu hören und wich aus.

Das war knapp!

Ich entschloss mich, nach Süden von Cartagena abzulaufen. Mich im Nebel dichter werdendem Schiffsverkehr auszusetzten war mir zu riskant.

Am Mittag ließ ich die Nebelbank hinter mir. In Küstensicht befand ich mich schon lange nicht mehr. Zurück in den Nebel wollte ich nicht, weshalb ich weiter nach Süden tuckerte, was nicht schlecht war. So würde ich meine ursprünglich geplante bogenförmige Route entlang der Küste abkürzen, indem ich auf geradem Kurs durch den Golfo de Vera fuhr, der sich weit zwischen dem Cabo de Palos im Norden und dem neunzig Seemeilen südlich gelegenen Cabo de Gata spannte. Ich konnte also Strecke auf Gibraltar gutmachen!

Gegen vier Uhr Mittag setzte Wind ein. Ich hisste die Segel und fuhr weiterhin auf das sechzig Seemeilen südlich gelegene Cabo de Gata zu, welches sechzehn Seemeilen vor Almería lag. Das Boot lief ruhig, mit zwei bis drei Knoten. Almería würde ich in absehbarer Zeit also nicht erreichen. Ich sah auf der Seekarte nach einer Ausweichmöglichkeit vor Cabo de Gata nach. In Frage kamen nur Garrucha und das südlich von diesem gelegene San Jose. Jenes war bis zum Morgen sicher zu schaffen, und ich hätte auch mit diesem Ziel ein sattes Stück Strecke auf Gibraltar gutgemacht!

27 Schöne Begegnung

Ich wurde müde. Ab und an suchte ich den Horizont nach Schiffen ab. Meist stierte ich in die Wellen oder mein Blick sackte auf die Karte. Gerade wieder in der Karte versunken, hörte ich eine Art Grunzen neben mir. Mich ihm träge zuwendend sah ich den Kopf eines Wals! Er schwamm ruhig an meinem Steuerbord, schaute mich einige Sekunden an, und tauchte ab.

Zunächst war ich erschrocken. – Hoffentlich rammte er meine Smuk nicht! – Ich fixierte die Wasseroberfläche. Nach einer Weile tauchte er erneut auf, diesmal mit zwei Kameraden. Ich lugte in einer Mischung aus Interesse und Sorge nach ihnen: Sie spielten mit dem Boot, passten aber auf, es nicht zu berühren. Meine Sorge schwand. Und entspannt beobachtete ich meine Begleiter bei ihrem Spiel.

Die Tiere maßen sechs bis zehn Meter. Die Attraktion sprach sich offenbar herum. Nach wenigen Momenten tauchte ein weiteres Grüppchen auf. Inzwischen waren es mindestens zehn Wale, die sich bei meiner Smuk tummelten.

Mir fiel ein etwa ein Meter großes Waljunges auf. Zuerst schaute es nur. Dann drängte es sich besonders nah an meinen Rumpf und vollführte ein paar unbeholfene Sprünge. Die Art, wie es sich bewegte, war kindlich, noch verspielter als die der erwachsenen Tiere. Ich war inmitten einer Walfamilie! Seltsamerweise dachte ich nichts. Ich genoss meine Gesellschaft und fühlte mich ruhig. Irgendwann tauchten die Wale ab und an meiner Backbordseite wieder auf. Sie entfernten sich langsam. Nach einiger Zeit verlor ich sie aus den Augen.

Als ich mich nochmals meiner Karte zuwenden wollte, bemerkte ich fünfzig Meter hinter meiner Smuk eine weitere Walfamilie. Zumindest glaubte ich, dass es Wale seien. Genau konnte ich das nicht erkennen. Aber da war ein reges Treiben großer Tiere im Wasser. Ich kannte mich mit Meeresbiologie nicht aus und vermutete, dass sich die Tiere hier im Golfo de Vera zur Paarung träfen. Noch lange, nachdem ich die Wale aus den Augen verloren hatte, war ich von der Begegnung beeindruckt.

28 Gewürmballett mit Männergruppe

Die Nacht kam und mit ihr erneuter Nebel. Diesmal zog er von Westen auf. Es herrschte praktisch Windstille. Ich fuhr unter Motor und versuchte dem Nebel auszuweichen, was erfolglos war. Gelegentlich fand ich allerdings größere Lücken in diesem Dunst, die ich für meine Fahrt nutzte. (Ich hatte keine Lust, auf etwas aufzulaufen. Was wusste ich, was hier alles herumschwamm!) Auf meinem Schlingerkurs näherte ich mich gegen fünf Uhr am Morgen erstmals der Küste. – Wenigstens dachte ich, dass dies Küste sei:

In einiger Entfernung vor mir sah ich in unregelmäßiger Anordnung Lichtpunkte, wobei ich mir nicht sicher war, ob sie tatsächlich vom Land her schienen. Vielleicht waren es tiefstehende Sterne, die durch zerrissene Nebelschleier funkelten. Ich war müde. Seit inzwischen siebenhundert Tagen hatte ich nicht geschlafen! Schon einige Male hatte ich in der letzten Stunde etwas auf dem Radarschirm gesehen, das ich für Küste hätte halten können. Doch wetten hätte ich darauf nicht wollen:

Womöglich war dieses Etwas vor mir eine Nebelbank, welche die Radarstrahlen reflektierte und sich bloß wie Küste erscheinen ließ!

Jetzt indes sah ich zuweilen Lichter durch den vor mir liegenden, lückenhaften Dunst blitzen.

Die mussten von der Küste stammen! Aber eigentlich standen sie zu hoch, um vom Land zu scheinen. Dann waren sie Sterne! Oder Küste? Oder doch Sterne?

Meine Gedanken waren nicht klar, eher bezugslos aneinander gereihte Fragmente. Ich hielt Kurs auf die Lichter. Der Nebel brach weiter auf. Endlich hatte ich ausgedehnte, dunstfreie Areale vor mir, in denen ich Lichterketten erkannte.

Das musste jetzt aber wirklich Land sein!

Zunächst war ich überrascht.

Die Küste war ja über mir! ... Das konnte doch nicht sein!

Schließlich wurde mir klar, dass mein Raumsinn versagte.

Das war die Müdigkeit! Offensichtlich fing ich an, verzerrt wahrzunehmen. Und wenn meine Raumwahrnehmung davon betroffen war, musste es schlimm um meine Sinne stehen. Auf meinen Raumsinn war nämlich Verlass, normalerweise. Ich war besorgt: Was könnte ich tun?

Zuerst musste ich wacher werden. Ich griff meine Koffein–Taurin–Pastillen und warf mir deren gleich vier ein. Kurze Zeit später fühlte ich mich wacher. Der Nebel hatte unterdessen gänzlich seine Kontinuität verloren und nur noch vereinzelte Dunstinseln waren auf dem glatten Meer zu sehen. Je näher ich der Küste kam, desto besser glaubte ich diese Nebeleilande und –skulpturen zu erkennen. Dies lag wahrscheinlich an dem Licht, das vom Land her schien und bei meiner Annäherung an die Küste intensiver wurde. Merkwürdigerweise verbarg sich jedoch mein Boot vor mir genauso im Dunkel wie zuvor.

Vielleicht hatte ich mich abermals getäuscht?

Gleichwohl sorgte ich mich nicht, sondern betrachtete das Ganze interessiert, denn die Nebelinseln formten in ihrer einsetzenden Auflösung die bizarrsten Formen. Teils krochen Dampffetzen wie riesige Echsen über das Meer. Teils türmten sich mächtige Dämonen neben mir auf und feixten mich groteskfratzig an. Deutlich sah ich nur die querab liegenden Gebilde, die lind von dem Schimmer überzogen waren, der von der Küste auf sie strömte. Die Figuren vor mir zeigten sich lediglich als dunkle, die landwärtigen Lichterketten unterbrechende Flecken. Hinter mir verschwanden die Gestalten in der Finsternis.

Neben mir herrschte reges Treiben. Die Formenvielfalt der Nebelwesen kannte keine Grenze. Und nun wurden sie richtig lebhaft! Ein Monster ließ seinen gezackten Schädel auf mich niederfahren, ein anderes streckte schleimig triefende Klauen nach mir aus, und dann schnappte eine gewinnend lächelnde Riesenkröte nach mir. Manchmal glaubte ich, kalten Atem im Nacken zu spüren. Mitunter dachte ich, ein Schnurrhaar streiche über meine Wange. Und bisweilen fühlte ich Speichel auf meine Stirn tropfen. Ich schaute dem Treiben gebannt zu. Ab und an erschrak ich, wenn eine dieser Gestalten nach mir griff. Doch klar war, dass dies nicht sein konnte. Unbestreitbar spielten meine Sinne verrückt! Dennoch. Die Inszenierung war beeindruckend.

Mit der Zeit verebbte der Betrieb. Da sprang noch ein kleiner Hund zu meiner Rechten. Hier wälzte sich ein Drachenbaby zu meiner Linken. Schließlich streckte sich eine Seeschlange nach mir aus, um sich gleich wieder zusammenzurollen und zu schlafen. (Ich beneidete sie ein wenig.) Irgendwann neigte sich die Vorführung ihrem Ende zu. Zum Finale huschte eine gigantische Schabe vorüber, und das Meer war leer.

Ich blickte zurück, ob die Protagonisten dieses sonderbaren Schauspiels in der Nacht zu erkennen seien. Nein, da war nur Schwärze, die sich allerdings bewegte. Die Aktivitäten mussten noch in vollem Gang sein.

Nach und nach flaute das rhythmische Wogen der Nacht hinter mir ab. Die Darbietung war vorbei. Meine Wahrnehmung schien wieder in Ordnung zu sein. Zum offenen Meer hin ruhte Schwärze, vor mir am Horizont funkelten die Lichterketten des Landes, und über mir glitzerten Sterne. Das hinter mir liegende Spektakel hatte mich munterer gemacht. Dröge die Pinne festhaltend aufs Land zusteuern, half jedoch nicht. So hatte mich die Müdigkeit bald wieder und ich konnte die Augen kaum offenhalten.

Vielleicht sollte ich besser schlafen? Aber wie? Zum Ankern war es zu tief und treiben lassen wollte ich mich nicht. Was wusste ich, wie lang ich schliefe, gäbe ich mich erst diesem Bedürfnis hin. Womöglich wachte ich auf dem Meeresgrund – oder an der Küste Afrikas in einem Kannibalentopf auf. Nein. Ich musste weiter. Irgendwie. Es bis zum Morgengrauen schaffen. Dann wäre ich wacher. Bei Tageslicht. Also durfte ich nicht einschlafen.

Derart in diffusem Gedankengut versunken, setzte ich meine Fahrt zwischen Wachheit und Schlaf fort. Wie aus dem Nichts tauchte eine Gruppe großer Männer auf, die lange, graue Mäntel trugen. Die Männer standen etwa fünfzig Meter links vor mir auf dem Meer. Sie mochten zu siebt oder zu sechst sein. Möglicherweise auch zu acht, das war in meinem Tran schwer auszumachen. Sie berieten sich über etwas. Und näherten sich.

Ein Mann stand abseits. Er hatte mich bemerkt und drehte sich zu mir um. Aus seinem aschfahlen Gesicht fixierten mich streng seine großen, schwarzen Augen. Auf einmal lächelte er und winkte mich zu sich. Die anderen wurden seiner Aktivität gewahr und schauten, was da los sei. Dann besprachen sie sich wieder, gestikulierten, und zeigten gelegentlich in meine Richtung. Der Aschfahle lächelte beruhigend. Er bewegte sich auf mich zu, ohne dass ich Schritte hätte wahrnehmen können, und winkte abermals. Sollte ich zu ihm fahren? Ich war mir nicht sicher. Die anderen schienen mir nicht so freundlich gesonnen. Langsam fuhr ich an der Gruppe vorbei. Die schwarzen Augen sahen mir nach.

Die anderen hatten jetzt die Beratung beendet und zogen, nach einigen entschlossen–abschließenden Gesten, davon. Der Aschfahle winkte, als ob er mir eine gute Reise wünschte. Dabei rief er mir etwas zu, das ich nicht hören konnte, worüber ich mich aber nicht sorgen musste. So weit war ich mir sicher. Ich schaute mich noch ein paarmal um. Allmählich verlor ich die Männer aus den Augen.

Das Erlebnis war bizarr gewesen. Ohne Zweifel hatte ich gerade Halluzinationen gehabt. Ich wusste, dass dies ab einem bestimmten Maß an Schlafentzug passieren kann, doch ich wunderte mich. Nicht nur, dass ich diese Trugbilder gesehen, sondern auch, wie ich sie empfunden hatte. Obwohl mir während der Szenen klar gewesen war, dass ich halluziniert hatte, war alles real gewesen, als wäre ich mittendrin im phantasierten Geschehen, Teil davon. Beispielsweise die sich beratende Männergesellschaft betrachtend, hatte ich zu wissen gefühlt, worüber sie redeten. Zumindest vermochte ich mir jetzt vorzustellen, wie sich ein Schizophrener fühlen musste, wobei der seine Halluzinationen nicht nur als real erlebte, sondern sie auch nicht anzweifelte und nicht auspennen konnte. Es war höchste Zeit, dass ich Schlaf bekam! Wo war meine Mütze?

29 El Commandante

Die „Männergruppe“ hatte ähnlich belebend auf mich gewirkt wie das „Gewürmballett“. Allein hielt der Effekt nicht lange. Abermals musste ich gegen den Schlaf ankämpfen. Hoffentlich blieben mir weitere Halluzinationen erspart. Ich hatte keine Lust, mich erfrischt im Meer wiederzufinden und meiner Smuk nachzuschauen, nachdem ich die Einladung einer zwar schönen, aber imaginierten Maid zu einem Stelldichein angenommen hätte.

Also bitte keine Halos mehr!

Offenbar wollte mein übermüdetes Gehirn mir diesen Gefallen nicht tun, denn nach einer Weile sah ich ein grelles Licht, dessen Kegel auf dem Meer hin und her wanderte und sich immer wieder an meiner Smuk festheftete.

War diese Intensität erforderlich? Konnten sich diese verdammten Halluzinationen nicht etwas dezenter und weniger blendend gestalten. Ein Sträußchen still vor sich hin glimmender Blumen würde wirklich genügen!

Das Licht mochte nicht verschwinden. Nein, es kam auf mich zu. Nun strahlte es mich sogar an, mitten ins Gesicht.

Frechheit!

Zu allem Überfluss erdröhnte auch noch eine unästhetisch gepresste Stimme. Wie durch ein Megaphon drang sie an mich heran. Ich war verunsichert: Bisher hatte ich optisch und taktil halluziniert. Und meines Wissens handelte es sich bei schlafentzugsinduzierten Sinnestäuschungen um optische und zuweilen taktile, nicht aber – wie bei der endogenen Spaltungspsychose – um akustische.

War ich jetzt schizophren? Oder war das hier Realität?

Obwohl mich das Licht blendete, konnte ich allmählich die Konturen eines Schiffes ausmachen. Die nervige Stimme wurde ungeduldig. Inzwischen verstand ich auch, was sie mir zuquäkte, obschon sie auf Spanisch nörgelte. Ich hatte keine Halluzination, sondern eine Begegnung mit der spanischen Küstenwache! Man wollte, dass ich meine Fahrt anhielte, damit man breitseits bei mir anlegen könne.

Ein Schreck durchfuhr mich. Durchsuchten sie meine Smuk, fänden sie die Schrotmunition, die Onkel Richard mir bei der Abreise gegeben hatte! Diese Patronen waren seine „persönliche Note“ gewesen am Set aus Signalpistole und Signalen, das er mir zum Abschied geschenkt hatte. Mein Onkel sorgte sich augenscheinlich um allerlei Notsituationen, in die ich geraten könnte. Deshalb hatte er einige Seenotsignale „modifiziert“ und mit einer Schrotladung gefüllt, was ihm als altem Waffennarren nicht schwergefallen war. Sinnigerweise hatte er diesen Patronen einen schwarzen Anstrich verpasst, auf dass ich sie im „Bedarfsfall“ schnell von den roten Seenot– und weißen Warnsignalen unterscheiden könne.

Das Geschenk war mir nicht geheuer gewesen. An und für sich hatte ich mich schon, bevor ich losgefahren war, um ein geeignetes Versteck für diese schwarze Fracht kümmern – oder sie entsorgen wollen. Aber ich war in Eile gewesen und hatte aufbrechen wollen und Besseres zu tun gehabt, als mich mit diesem Blödsinn auseinanderzusetzen. So hatte ich die Dinger irgendwann genervt in eine Schublade neben dem Kocher geschmissen und vergessen.

In diesem Augenblick bereute ich das. Fände die Küstenwache diese Patronen, wäre meine Reise beendet! Ich musste das Zeug auf jeden Fall loswerden! Aber wie? Diese Lümmel da vor mir hatten ihren Scheinwerfer auf mich gerichtet und beobachteten jeden meiner Schritte. Doch würden sie bei mir anlegen, ergäbe sich sicher ein Moment ihrer Unachtsamkeit, den ich nutzen konnte, die Munition unbemerkt verschwinden zu lassen.

Inzwischen vermochte ich umrisshaft Personen auf dem Schiff zu erkennen. Mir am nächsten stand ein Mann mit einem Megaphon. Ich schaltete den Motor auf Leerlauf und signalisierte dem Herrn per Handzeichen, dass ich anhielte, ins Boot stiege, um die Schiffspapiere zu suchen, und gleich zurück sei. Man solle bitte so lange meiner harren. Der Bursche hatte meine eindeutige – wenn auch komplexe – Gestiksignalfolge bestimmt verstanden. Ohne auf seine Antwort zu warten, schnappte ich meine Taschenlampe und entschwand ins Boot.

Drinnen riss ich das brisante Schubfach auf und wühlte. Meine Taschenlampe hatte ich hierbei zwischen den Zähnen eingeklemmt, um sehen zu können.

Ich durfte keine dieser verdammten Patronen übersehen! Wie brächte ich die Dinger nach draußen? In meinem Ärmel!

Ich hielt das Ende meines linken Jackenärmels mit der Linken zu und stopfte die Patronen von oben in den so kreierten Ärmelsack. Mein linker Arm sähe hierdurch „trainierter“ aus als mein rechter. Aber dieses Detail sollte bei Nacht nicht weiter auffallen. Endlich hatte ich alle Munition verstaut.

Eilig schloss ich die Schublade und sprang zu dem Regal über meiner Koje, in dem ich Schiffspapiere, Pass und andere Dokumente in einem Ordner aufbewahrte. Ich stockte:

Ginge ich mit dem Ordner nach draußen, wäre nicht nachvollziehbar, wozu ich so lange im Schiffinneren geweilt hätte!

Ich fummelte daher hektisch die benötigten Papiere in eine Plastiktüte und eilte, die Tüte demonstrativ in der Rechten haltend, nach draußen.

Der Range mit dem Megaphon schrie mir etwas zu. Ich legte bedeutsam die Tüte ab und signalisierte dem Kerl, ich hätte ihn nicht verstanden. Er solle an meinem Schiff festmachen und mal endlich an Bord kommen.

Das Küstenwachboot näherte sich und legte an meiner Backbordseite an. Dabei wippte mein Boot sanft hin und her, eine Gelegenheit, die ich selbstverständlich als günstige nutzte, um mich, ob dieser überaus unerwarteten Erschütterung gänzlich aus dem Gleichgewicht gebracht, auf die Steuerbordseite meines Cockpits fallen zu lassen. Hierbei achtete ich darauf, dass mein linker Arm ohne allzu übertriebene Theatralik über der Meeresoberfläche zu liegen kam. Ein kontrollierender Blick, ich ließ den Ärmelbund los –, und meine schwarze Patronenfracht kullerte still und heimlich in die See. Hoffentlich hatte keiner meiner nahenden Besucher meine „Entladung“ bemerkt.

Das Küstenwachboot hatte derweil an meiner Smuk festgemacht. Zwei Gestadewächter schritten auf mich zu. Der dekoriertere der beiden fragte, warum ich nicht sofort angehalten hätte. Ich antwortete ihm, ich hätte ihn zuerst für einen fischigen Kutter gehalten und nicht verstanden, was er gerufen habe. Die Erläuterung schien dem Gardisten einzuleuchten. Warum aber sei ich nach drinnen verschwunden, nachdem ich mir über die Identität Seiner Königlich Spanischen Gardefregatte bewusst gewesen sei? Ergeben erwiderte ich, ich hätte meine Bootspapiere gesucht, um ihm die Dokumente unverzüglich für die Inspektion aushändigen zu können. Und wieso hätte ich dazu so lange gesucht? War kein Dummerchen, der kleine Doofi. Schuldgebeugt und unter schwersten Seufzern bekannte ich, recht unordentlich zu sein und insofern ungemäße Zeit mit der Suche nach den Dokumenten verbracht zu haben. Während meiner Beichte hielt ich dem Herrn, mein Haupt abbittend gesenkt, meine Plastiktüte unter die Nase. Er beäugte mein Tütchen zweifelnd, meckerte aber nicht. Offenbar war Maestro meine „Patronenversenkung“ entgangen. Also konnte mir auch sein eventueller Zweifel an meiner Begründung egal sein. Das Gegenargument zu dieser lag ja dieweil auf dem Meeresgrund!

Murrend nahm der Kerl die Tüte. Unter der Beleuchtung der von seinem Adjutanten gehaltenen Taschenlampe inspizierte Herr Gardeadmiral Papier um Papier sorgfältig und steckte alles mit gewichtig gehobenen Brauen, doch befriedigt, in die Tüte zurück. Natürlich waren die Papiere in Ordnung!

Zwischenzeitlich wurde ich ungeduldig: Hoffentlich durchsuchte der Heini bald mein Boot. Ich wollte meine Patronen schließlich nicht umsonst entsorgt haben!

Endlich tat er mir den Gefallen. Höflich teilte mir der Herr mit, sich im Inneren des Schiffes umschauen zu wollen. Ich bat ihn herein und erbot mich höflichst, kurzfristig den Dienstgrad des Taschenlampenhalters einzunehmen. Er nickte würdevoll und wir stiegen hinab in das Innere meiner Smuk.

Dort öffnete der Kommandant einige Fächer und durchmusterte sie mit fachmännischen Blicken, ließ jedoch, wie ich zutiefst bedauerte, die Schublade, in der die Patronen gelegen hatten, undurchmustert. Sein waches Auge widmete er vielmehr meinem Funkgerät, das sich über ihr befand. Er deutete auf das Gerät und eröffnete mir mit ernster Miene, keine Funklizenz in der Tüte bemerkt zu haben. Das habe er richtig bemerkt, aber ich benützte das Gerät nicht. Es sei schon von den Vorbesitzern installiert worden und ich sei noch nicht dazu gekommen, die Lizenz zu erwerben. Er erachtete meine Antwort offenbar als hinreichend und empfahl, eine Funkschulung sowohl umgehend als auch zeitnah nachzuholen. Funken könne zum Beispiel beim Funken, also beispielsweise beim Funken von Seenotfunksignalen und bei Funkdurchsagen sehr nützlich sein. Da habe er absolut recht, senkte ich devot mein Haupt. Und ich gelobte feierlich und meine Rechte bebend hebend, dass ich mich sowohl umgehend als auch zeitnah um meine funkgerechte Funkschulung kümmern würde.

Herr Inspekteur ließ seinen kundigen Blick ein letztes Mal durch die Kabine streifen. Dann stieg er nach draußen.

Dort schloss er, es sei nun alles in Ordnung. Man wünsche mir eine gute Weiterreise. Die beiden schwangen sich zurück auf ihr Schiff. Und mit einem kräftigen, meine Smuk erschütternden Schwung, der mich beinahe tatsächlich umgeworfen hätte, legten sie ab und verschwanden in der Nacht.

Da hatte ich noch mal Glück gehabt! Wach war ich jetzt jedenfalls.

30 Garrucha

Mittlerweile hatte ich Garrucha fast erreicht. Gemächlich tuckerte ich die Küste entlang nach Norden (in meinen Halluzinationsspiralen hatte ich mich etwas nach Süden verfahren!). Bevor ich um acht endlich ansetzte, in den Hafen einzulaufen, war ich eine Weile vor ihm hin und her gefahren, da ich ob meines fragwürdigen Wachheitsgrades erst bei vollem Tageslicht hatte einlaufen wollen. Zugegeben war ich, noch als ich die Hafeneinfahrt durchlief, verunsichert, ob ich sie denn nicht halluzinierte. Dies war glücklicherweise nicht der Fall.

Nach den Formalitäten in der „wirklichen“, und wirklich kleinen Hafenmeisterei des in der Tat spärlichen Yachthafens legte ich mich hin, um ein paar Stunden zu schlafen. Ich war sehr müde.

Um siebzehn Uhr wachte ich angewidert auf. Ausgeschlafen war ich nicht, aber die Sonne hatte meine Smuk derart aufgeheizt, dass ich wie eine riesige Dampfnudel transpirierte und mich ausnehmend klebrig fühlte, was ich hasse. Ich „duschte“ mich sofort mit einigen Wasserflaschen an Bord (in die Duschen des Hafens – ich wusste ja noch nicht einmal, ob sie welche hatten in diesem Hafen! – hätte ich es nicht mehr geschafft, so sehr starrten meine Beine vor Ekel!), trocknete mich ab, kämmte mich, und zog mich an.

Einigermaßen sauber, auf jeden Fall aber unklebrig, begab ich mich auf die Suche nach einem Frühstück. Erst musste ich mich kräftigen, meine Sauberkeit ein wenig genießen, und hernach weitersehen, ob ich noch ein bisschen schliefe oder etwas unternehmen wollte.

In der Nähe der Marina fand ich an einer Hafenpromenade eine Bar, in der man draußen im Schatten von Palmen sitzen konnte und einen schönen Blick auf den Hafen hatte.

Meinen Café con Leche gelehrt und zwei Croissant gegessen, bestellte ich ein Bier und zündete mir eine Zigarette an. Ich war entspannt, fühlte mich wohl. Meine letzte Fahrt hatte mir gefallen. Ich hatte Bilder gesehen, die ich nie vergessen würde: Die Blasen klarer Sicht inmitten dichten Nebels. Das lichtkathedralenhafte Ambiente in diesen Blasen, wenn die Sonnenstrahlen deren Dach durchbohrten. Die dämonischen Fetzengebilde des sich auflösenden Nebels. Und meine Begegnung mit den Walen im Golfo de Vera. Für mich waren dies Eindrücke der Güte „Extraklasse“. Ich musste an meine Mutter denken.

Diese Fahrt hätte ihr mit Sicherheit gefallen!

Verwundert fiel mir auf, dass sie genau das, was mich an dieser Tour fasziniert hatte, auch fasziniert hätte, obwohl sie sich so gegen mein „Unternehmen Smuk“ stellte. Gut, sie lehnte meine Reisepläne nicht ab, weil ihr maritime Naturerlebnisse nicht geheuer waren. Aber würde es ihr nicht helfen, mein Vorhaben positiver zu sehen, wenn sie eben diese positiven Seiten des Segelns nachempfinden könnte? Zumindest würde es ihr ein wenig der Angst nehmen, die sie um mich hatte, und ihr absurdes Bild des armen und den brutalen Elementen hoffnungslos ausgelieferten Sohns entzerren!

Ich rief Mutter an und erzählte ihr von der Fahrt. Hierbei beschränkte ich mich auf mein Erlebnis mit den Walen, da meine Nebelfahrt und meine Halluzinationen doch auch (entbehrliche) Ängste hätten schüren können. Mit dem Ergebnis meiner Erzählung war ich zufrieden: Meiner Mutter gefiel die Geschichte. Insbesondere von dem Waljungen war sie angetan, wie dieses fröhlich lachend und singend neben meinem Boot tanzte und trollte und spielte und wir beide einfach nur eine gute Zeit miteinander hatten. Ich schlug ihr vor, mich bei einer meiner nächsten Touren zu begleiten. Wale stünden zwar nicht immer auf dem Programm, Delfine seien allerdings fast bei jeder Fahrt dabei. Und die seien ja auch ganz schön. Mutter meinte, darauf habe sie schon Lust, das Problem sei aber, dass sie jemanden finden müsse, der in ihrer Abwesenheit auf ihre Tiere aufpasse. (Zu der Zeit hatte meine Mutter einen Vogel, also einen Nymphensittich, um genau zu sein, und eine ziemlich neurotische Katze.) Dies sei, fuhr sie fort, schon schwierig genug, wenn sie in Skiurlaub fahre, und auf den wolle sie nicht verzichten. Sie werde jedoch schauen, ob sich etwas einrichten lasse.

Ich war überrascht von diesem Telefonat. Mutter hatte sich nicht ein einziges Mal kritisch oder sorgenvoll geäußert. Im Gegenteil, sie hatte sich sogar zu Äußerungen wie „find ich toll!“ und „das würd ich auch gerne mal sehen“ hinreißen lassen. Ich hoffte, dass sie bald soweit wäre, sich nicht mehr bei jedem Gedanken an die See aufregen zu müssen. Und ich hoffte, dass wir vielleicht tatsächlich einmal die Gelegenheit haben würden, miteinander zu segeln.

31 Mojácar

Schnell merkte ich, dass mich Garrucha nicht interessierte. Insofern stand meiner Weiterreise wenig entgegen. Mojácar wollte ich derweil noch kennenlernen. Josef hatte es mir empfohlen. Es lag nur fünf Kilometer südlich von Garrucha im Landesinneren. Ich unternahm also ein Sightseeing.

In einem Schreibwahrengeschäft hatte ich mir den (wahren) Weg aufschreiben lassen: Zuerst musste man mit einem Bus die Küste entlang nach Süden. Die letzten zwei Kilometer ging es zu Fuß ins Hinterland. Mojácar lag auf einem Berg und musste recht hübsch sein.

Bei meinem Besuch wurde ich nicht enttäuscht. Das Städtchen war in der Tat ansprechend: Verwinkelte Gässchen, niedliche Kirchen, schmucke Klostergärten, trauliche Restaurants und heimelige Kneipen. Was man eben von einem charmanten Bergnest historischen Hintergrundes erwartete. Ich war allerdings erkundungsmäßig schnell gesättigt und wollte zurück zu meiner Smuk. So toll fand ich’s jetzt doch nicht in diesem Kaff.

Als ich den Ortskern verließ (vorher hatte ich mich in einer Pizzeria mit einer Flasche Chianti und einer „Pizza Aphrodisiaca“ gestärkt – als hätte ich’s geahnt!), fiel mir zu meiner Linken ein Wirtshaus an der Stadtmauer auf, das mir bereits auf dem Hinweg aufgefallen war. Und was zweimal auffällt, sollte man sich ansehen!

Die Kneipe war öde und nahezu leer. An den Wänden hingen und standen Spielautomaten, was ich nicht mag. Am Tresen hingegen lehnte eine etwa fünfunddreißigjährige Dame, an der mein Blick sich unweigerlich festsaugte. Dies lag weniger am Liebreiz dieser Señora. Nicht, dass sie hässlich war. Im Gegenteil. Sie hatte schöne, wenngleich nicht sehr verständige

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