Udo Horst Barsuhn

Coon: Großes Finale

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Januar: Martina & Manfred auf Tour // Ein Tierarzt in Not:

Februar: Meine beiden „Malocher“ // Naturbeobachtungen:

März: Raimondos Friseursalon // Ehefrauen klagen ihr Leid:

April: Reiseerinnerungen Sri Lanka // Zugvögel und Wetterkapriolen:

Mai: Brand in der 1.Querstraße // Entenwettschwimmen:

Juni: Grillfest im Seniorenprojekt // Kleines Mädchen im heißen Auto:

Juli: Plastinieren von Mensch und Tier // Schwarzer Panther im Park gesucht:

August: Treue Freunde: Die Schilderstangen // Kerwe im Städtchen:

September: Deutsches Supertalent gesucht // Zahnpflege: Damals und heute:

Oktober: Neuer Wein für alte Senioren // Hausbeschmutzung an Halloween:

November: Ein Gast aus Oggersheim // Bericht aus Südafrika:

Dezember: Tierzeichnungen von Fischen // Großes Finale:

Impressum neobooks

Januar: Martina & Manfred auf Tour // Ein Tierarzt in Not:

Alles fängt mit der Sylvesternacht am 31.Dezember an: Meine Mitbewohner Martina und Manfred sind mal wieder „ausgeflogen“, um wie sie sagen „auf Tour zu gehen, um mal endlich wieder ordentlich die Sau rauszulassen“. (Anmerkung Coon: In der Pfalz ist damit gemeint, daß die beiden ohne Sinn, und mit noch weniger Verstand, alkoholischen Getränken – gleich ob es sich um Wein, Sekt, Schnaps, oder auch Mischgetränke handelt -, so lange zusprechen werden bis nichts mehr flüssiges in sie hineingeht. Bekanntlich haben solche Alkoholexzesse negative Auswirkungen auf die Leistungen des Gehirns, im Kopf des Betreffenden. Der in der Pfalz gerne als „Rübe“ bezeichnet wird. Ganz abgesehen vom gigantischen „Kater“ den man am nächsten Tag verspüren wird).

Bevor sie „losgetigert“ sind, haben sie mir noch frisches Futter und Wasser hingestellt, die ich mir zu Gemüt geführt habe, bevor ich mich in mein Geheimversteck, in einem nur zeitweise bewohnten Haus in meiner Nähe, aufgemacht habe. Fast wolkenloser Himmel, angenehme Temperaturen im einstelligen, positiven Bereich. Bevor das Spektakel zur Mitternachtsstunde angefangen hat, habe ich es mir im Holz-Gartenhaus richtig gemütlich gemacht. Einfach hinlegen und durch die Ritzen in der Holzverkleidung den Himmel und dann das Feuerwerk ansehen, ist ein interessantes Vergnügen. Auffällig war, dass in diesem Jahr noch weniger mit Knallkörpern hantiert wurde, dafür aber die Nacht erhellenden Raketen eindeutig zahlenmäßig zugenommen haben. Es ist wunderschön die roten, blauen, weißen und grünen Sternenschweife zu sehen. Wenn man sich überlegt, dass die Farbgebung mit den Metallverbindungen zusammenhängt die auf kleinen Kugeln aufgetragen werden, haben sich ideenreiche Menschen einen tollen Effekt einfallen lassen. Verbrennungstemperaturen von 2.500° C herrschen wenn Bariumnitrat grün leuchtet, oder das Strontiumoxolat die rote Farbe präsentiert. Kupfersulfat ist für blau und für gelb ist das Natriumnitrat zuständig. Die silbernen Effekte entstehen durch das eingesetzte Antimonsulfit.

Prächtig die Farbenspiele und besonders um mein verlassenes Haus herum scheinen sich einige Familien wieder in gegenseitiger Konkurrenz ausstechen zu wollen. Ganz nach dem Motto: Wer hat in diesem Jahr die besten Effekte eingekauft? Ausgedacht und gestaltet wurden diese beiden Privatfeuerwerke von verschiedenen Feuerwerkern, die im übrigen Jahr auch kommerzielle Feuerwerke für Gemeinden, Vereine und Organisationen ausführen und überwachen. Um Unfälle zu vermeiden achten beide Konkurrenzfamilien streng darauf, dass beim Anzünden der Raketen und Betätigen der Abschussstationen kein Auto in die Straße einfährt und sich keine Personen nähern.

Natürlich wird auch hier um Mitternacht mit einem Glas Sekt angestoßen, und laut „Prosit Neujahr“ gerufen, sich umarmt und Küsschen gegeben, aber diszipliniert agieren die Hauptakteure des Feuerwerks. Sie nehmen keine weiteren, alkoholischen Getränke an, solange noch „Feuerkraft“ eingesetzt wird. An diesen beiden Burschen könnten sich meine Mitbewohner eine „gute Scheibe abschneiden“ (Coon: Bemerkung, wenn jemand etwas vorbildlich macht und es wünschenswert wäre, wenn auch andere seinem positiven Beispiel folgen würden). Wegen den Bodenfeuerwerken auf der Straße und ausglühenden, heruntergefallenen, ausgebrannten Leuchtkörpern ziehen Nebelschwaden durch die Straße. Zum Glück steht der Wind günstig und der direkte Geruch bleibt mir weitestgehend erspart.

Als sich nach etwas über einer Stunde die Feuerkörperreserven erschöpft haben und die letzten Raketen am Himmel ihre leuchtenden Spuren ziehen, verständigen sich die beiden Hauptakteure und beenden offiziell das Abfeuern. Jetzt schauen beide auf ihre Armbanduhren und einer ruft: „Noch 5 Minuten Wartezeit, vielleicht liegt irgendwo noch ein Kracher herum, dessen Zündschnur feucht war und sich deshalb erst mit Verzögerung entzündet“. Der andere Feuerwerker nickt zustimmend.

Nach einem neuerlichen Uhrenvergleich ruft der zweite Feuerwerker laut: „Jetzt bitte alle herkommen und wie abgesprochen arbeiten: Die einen mit gefüllten Gießkannen und Wassereimern, die anderen mit Schaufeln, Besen, leeren Kartons. Bitte alle mit Lederhandschuhen arbeiten. Denkt daran, es können Glassplitter irgendwo herumliegen, oder es können auch noch einige Feuerwerkshüllen glimmen. Das Holz der abgebrannten Raketen kann auch Splitter haben und durch die Haut eindringen. Wir wollen das neue Jahr niemanden ins Krankenhaus bringen müssen“.

Aus der Ferne hört man, wie zur Bestätigung, einen Krankenwagen mit Sirene. Dort hat anscheinend die Unversehrtheit der Anwesenden nicht so gut funktioniert wie hier. Ich hoffe es ist dem, oder den Verunfallten nicht zu viel passiert und denke an die Einsatzkräfte aus dem medizinischen Bereich. Auch die Feuerwehrleute und die Polizeikräfte tun mir ein wenig leid, weil sie in dieser Nacht Dienst haben und oft bei unvernünftigen Mitbürgern erste Hilfe leisten müssen. An einen alten Ausspruch muss ich denken: „Die Autofahrer sind sicherer, wenn die Straßen trocken sind, und die Straßen sind sicherer, wenn die Autofahrer trocken sind.

Mein nächster Augenmerk richtet sich wieder auf die beiden Feuerwerker mit ihren Feiergästen: So Etwas habe ich noch nicht gesehen: Genau wird eingeteilt welche am Boden liegenden und noch dampfenden Papier- und Plastikhüllen mit Wasser übergossen werden. Erst nachdem beide Hobby-Pyromanen sich vergewissert haben werden die nächsten Aktionen aufgerufen: „Alles ist gelöscht, jetzt zusammenkehren und die Reste in die leeren Kartons geben. Danach alles auf den Sammelplatz bringen und in die bereitstehende Tonne werfen“. Super diszipliniert verhalten sich beiden Gruppen und arbeiten Hand in Hand. Innerhalb einer halben Stunde ist von der vorherigen Pracht und danach den Müllhügeln nichts mehr zu sehen. Nochmals vergewissern sich die beiden Feuerwerker dass alles sauber ist, und sich auch am Sammelplatz nichts mehr entzünden kann, dann schlägt man sich gegenseitig auf die Schultern: „War gar nicht so schlecht Dein Feuerwerk, wenn ich nicht die neue „Heulergeneration“ gestern noch bekommen hätte, wäre mein Feuerwerk nicht so prachtvoll ausgefallen“. Der zweite meint: „Nicht schlecht, aber mir ist aufgefallen, Du hast auch einige hell-violette Farbeffekte dabei gehabt, wo hast Du die her“? Der erste meint nur: „Pst, geheime Kommandosache, ich sag es Dir gleich in meinem Haus, denn jetzt können wir auch mal was trinken. Deine Frau und Du schlafen sowieso in der Nachbarschaft und somit besteht auch keine Gefahr für Deinen Führerschein. Wenn Dich übrigens nachher Deine Schöne nicht mehr riechen kann, kannst Du auch bei mir, im Stall schlafen. Da habe ich einen kleinen Raum hergerichtet für fahruntüchtige oder müde Gäste“. Der zweite grinst und meint: „Wenn ich schon bei Dir schlafen soll, dann nur im „Gräbchen“. (Anmerkung Coon: Beim „Gräbchen“ handelt es sich um den Spalt in einem Ehebett, wenn zwei Matratzen vorhanden sind und ein Zwischenabstand besteht. Der im „Gräbchen/Ritze“ liegende würde also genau zwischen dem Ehemann und seiner Frau liegen. Ob er dann schläft ist eine ganz andere Sache). Untergeklemmt begeben sich die beiden lachend ins Haus.

Ein Großteil der Menschen scheint sich in dieser Nacht verantwortungsbewusst zu verhalten und so ist nur noch einmal ein Krankenwagen mit Sirene zu hören. Den Rest der Nacht habe ich im Gartenhaus meines Geheimverstecks geruht und teilweise geschlafen, denn es gibt bestimmt noch den einen oder anderen „Spätzünder“, der erst nach vielen Stunden des neuen Jahres bemerkt, dass irgendwo noch eine Tüte mit Feuerwerkskörpern herumsteht die schlichtweg beim Anzünden vergessen wurde. Den einen oder anderen davon kann ich am gelegentlichen Knallen bemerken, das sich in unregelmäßigen Zeitabständen immer mal wieder einstellt. Diese Nachzünder sind oft alkoholisiert und damit noch schlechter einschätzbar, als dies Menschen schon von Natur aus sind.

Erst als der neue Tag bereits genug Licht spendet schreite ich vorsichtig zu meinem Domizil denn ich will schließlich in keine Glasscherben oder zerborstenen Hartplastikmüll treten. Die Autos von Martina und Manfred stehen vorm Haus. Hinein durch die Katzenklappe in mein Haus. Bereits im Hausflur rieche ich dass meine beiden „Feiervögel“ schon längere Zeit anwesend sein müssen und gewaltige Ausdünstungen verbreiten. Dem Alkohol haben sie bestimmt auch besonderen Raum eingeräumt, denn Schuhe liegen im Flur kreuz und quer herum. Eine Winterjacke liegt in der Ecke, die andere ist nachlässig und schief aufgehängt. Na toll denke ich mir, wieder einmal so ein Tag wo ich die beiden bestimmt wieder ins Reich der Lebenden zurückbringen muss.

In der Küche sind sowohl meine Essensschüssel, als auch das Behältnis für das Wasser leer. Ich miaue laut durchs Haus, aber keine Resonanz erfolgt. Die Treppen hoch und vorsichtig ins Schlafzimmer gespitzelt. Tatsächlich, da liegen sie beiden und schnarchen im disharmonischen Duett, dass man meinen könnte sie wollten gemeinsam ein Abbruchunternehmen gründen. Das Make-up von Martina immer noch im verwischten Gesicht erkennbar, während sich der fehlende Rest auf den hellen Bettbezügen und Kopfkissen breitgemacht hat. Im Mund von Manfred befindet sich eine Ecke seines Kopfkissens und er zuckelt im Unterbewusstsein daran herum. Das Farbenspiel auf den Bezügen wäre kein Problem und auch dass die beiden Stinkstiefel quer im Doppelbett verteilt sind wäre nicht weiter bemerkenswert, wenn nicht die gewaltige Geräuschkulisse der Schnarcher befürchten lassen würde, dass meine Hörfähigkeit auf Dauer Schaden nehmen könnte, wenn ich mich zu lange in diesem Raum aufhalten würde.

Fast noch schlimmer ist aber den Gestank der beiden. Man denkt die hätten eine Langzeitmischung aus Bohnen, Sauerkraut, Erbsen, billigem Schaumwein, ranziger Butter und Schnaps zu sich genommen und das ganze mit gewaltigen Mengen von Knoblauch, Zwiebeln und vergorenem Fisch „aufgepeppt“. Wie kann ein Mensch nur so stinken – und wenn man wie ich jetzt sogar zwei dieser Stinkmorcheln herumliegen hat? Ich kann Euch sagen, einer wäre schon furchtbar genug, aber dieses Duo Infernale, ich kann Euch schon ein Liedchen davon singen, aber zuerst einmal muss ich sofort aus diesem Zimmer, bevor die Ausdünstungen aus Mund und dem Gedärm meiner Mitbewohner, mich in die Ohnmacht treiben. Rülps- und Pupsgeräusche begleiten mich bis ich endlich wieder den Flur erreicht habe und wieder etwas freier durchatmen kann.

Wecken will ich die beiden und mein Futter möchte ich natürlich auch, denn ein Besäufnis ist keine hinreichende Entschuldigung seinen Aufgaben nicht nachzukommen! Und warum sollte sich eine Katze eigenes Personal in Form von Menschen halten, wenn noch nicht einmal die einfachsten Dinge wie Futtergabe, Wasserbereitstellung und eine gereinigte Fäkalkiste funktionieren? Im Wohnzimmer drehe ich die Lautstärke der tollen Stereoanlage ganz leise, schalte dann die Anlage mit einem beherzten Tatzendruck ein und suche mir dort einen hübschen Radiosender für mein Vorhaben. Ein Sender spielt Hits aus den „Goldenen 60ern“ mit „Monday, Monday“, „San Francisco“ und „Black is Black“. Tolle Lieder, aber damit bekomme ich die beiden nicht wach genug und schon gar nicht aus den Betten.

Die nächste Radioanstalt bietet mir Johann Strauss mit dem Orchester der Wiener Volksoper an, die dann „An der schönen blauen Donau“ und die „Ungarische Polka“ zum Besten geben wollen.

Ein Sender weiter möchte mir Maurice Ravel mit dem „Klavierkonzert in G-Dur“ offerieren.

Ein weiteres Angebot ist mit Tschaikowsky und dem „London Festival Orchestra“ vorhanden, die „Schwanensee“ geben.

Der folgende Sender gibt Schlagern eine Chance.

Ich drücke nochmals den Sendersuchlauf und habe mich für Jean Sibelius entschieden, der von 1865 bis 1957 gelebt hat. Seine „Finlandia, op. 26“ und die „Karelia-Suite, op.II“ werden bestimmt meinen beiden Schnapsdrosseln das Blut im Leib gefrieren lassen und sie zum Aufstehen zwingen, denn im Gegensatz zu mir, gefällt den beiden die klassische Musik mit Sicherheit nicht! Zudem werden sie durch den extremen Alkoholgenuss mit Kopfschmerzen herumlaufen, wenn ich sie erst einmal wach bekommen haben sollte.

Jetzt schalte ich schnell noch mal die Anlage aus, drehe die Lautstärke der Stereoanlage auf das Maximum des möglichen, was laut Herstellerangaben bei einigen hundert Watt Ausgangsleistung liegen soll. Jetzt Anlage einschalten und schnell losrennen, bevor ich von der Lautstärke der Anlage schwerhörig werden kann. Im Flur rasch durch die Katzenklappe und ins Freie gehetzt.

Gegenüber meinem Hauseingang, auf der anderen Straßenseite, hinter ein Gebüsch setzen, durchatmen und den Klängen des Orchesters für die Musik aus Finnland lauschen. Bis zu mir ist die Musik sehr gut und vor allem sehr laut zu hören. Selbst die Nachbarschaft hat etwas davon und einige schon erwachte Mitbürger reißen ihre Fenster auf und schreien nach Ruhe, während die Musik weiter ihre Wirkung entwickelt.

Als ich schon nach relativ kurzer Zeit aus meinem Domizil schließlich Manfred laut schreien höre: „Diesmal schlage ich das verdammte Drecksvieh tot“! ist mir klar, dass jetzt auch die beiden im Haus nicht länger an Schlaf denken können und sich in Richtung der Stereoanlage bewegen müssen, wenn sie die Musik abstellen wollen.

Die Musik wird abgewürgt, aber ich warte vorsichtshalber noch mal eine Stunde außerhalb des Hauses, bevor ich freudig miauend wieder eintrete und kontrolliere ob sich in meinen Schüsseln etwas Gutes befindet. Ich habe zufrieden festgestellt: Die Schüsseln sind voll, und somit hat mein kleines Hauskonzert die erhoffte Wirkung gezeigt. Manfred hat mich zwar den ganzen Tag über grimmig angeschaut, aber das ist mir egal, denn hätte er seine Arbeit gewissenhaft ausgeführt, hätte er in seinem Gestank weiterschlafen dürfen.

Ich hoffe nur, daß beim Öffnen der Fenster, zum Lüften des Schlafzimmers, wegen des austretenden Gestanks nicht die Vögel tot vom Himmel fallen. Den armen gefiederten Flugkünstlern wird bei einem solchen, unappetitlichen Mief, das Singen auf jeden Fall vergangen sein. Menschenrechtskonventionen verbieten ja eigentlich den Einsatz von Giftgas, auch wenn es in der Geschichte immer wieder eingesetzt wurde, beispielsweise in China, seit dem 4. Jahrhundert, als man mit dem Rauch von verbrennenden Senfkörnern und dem Einsatz von Gebläsen, die feindlichen Soldaten betäubt hat um sie dann niederzumetzeln. Die Mongolen haben aus dieser Methode gelernt und prompt in der Schlacht bei Liegnitz 1241, mit „Dampf ausstoßenden Kriegsmaschinen“, die christlichen Ritter in Erschrecken und Bedrängnis versetzt. Das gleiche geschieht jetzt mit der Vogelwelt rund um die Schlafzimmerfenster meiner beiden Stinker.

Mich selbst und mein pfälzisches Städtchen möchte ich kurz vorstellen: Ich bin ein großer, schwarzer Maine Coon Kater und meine Ahnenreihe setzt sich aus britischen Siedler Katzen, sowie langhaarigen russischen und skandinavischen Pfotengängern zusammen. Mein Urvater, „Captain Jenks of the Horse Marines“ löste bei seiner Beurteilung im Jahr 1861, in den Katzenausstellungen von New York und Boston, höchste Bewunderung und Ehrungen aus. Mein üppiges, glänzendes Fell hält mich warm und ich kann auch den härtesten Wintern trotzen. Gegen Wasser bin ich nicht allergisch und kann sogar gut schwimmen, falls dies erforderlich sein sollte. Meine golden-grün leuchtenden Augen und mein Kampfgewicht, das mittlerweile bei etwas über 7.000 Gramm liegt, machen aus mir eine ausdrucksvolle Erscheinung und in Katerkreisen zu einem gefürchteten Kämpfer. Mein eigentliches Domizil befindet sich in einem kleinen pfälzischen Städtchen, in der 3.Querstraße Nummer 12. Die Straßen im Ort sind teilweise einfach durchnummeriert, bösartige Zungen behaupten immer wieder, der Grund war die Unmöglichkeit betrunkener Pfälzer, sich Straßennamen zu merken, wenn sie auf der Suche nach ihrem Haus waren. Zudem fällt es auswärtigen Besuchern schon schwer genug die pfälzische Sprache nachzuvollziehen, in Verbindung mit Alkohol wäre es dann gänzlich unmöglich gewesen sinnstiftende Wort aus dem Mund eines Pfälzers, richtig zu deuten. Einfacher war dann die Nummerierung der Straßenanzahl, die sich einfach auch mit den Fingern zeigen lässt. Dies funktioniert selbst dann, wenn der betreffende Pfälzer, durch Straßen kriechend sein Haus, und somit sein Bett sucht. Wie gesagt, dies behaupten bösartige Zungen, die sich aber nicht scheuen jedes Wochenende in die Pfalz zu fahren um ein Weinfest zu besuchen. Traditionell ist das erste Weinfest die „Rotweinwanderung in Freinsheim“, die jedes Jahr, Ende Januar, in den Weinbergen dieses Städtchens stattfindet. An vielen Zelten bieten verschiedene Weingüter Essen und Trinken an. Die Geselligkeit und die gute Laune stellen sich dann von selbst ein. Auch Schnee, Eis und Regen können nicht verhindern, dass diese Wanderung durch die Weinberge einen enormen Zuspruch hat. Sogar Amerikaner und Saarländer lassen sich diesen Termin nicht entgehen. Meine beiden Mitbewohner Martina und Manfred übrigens auch nicht.

Eingebettet ist mein Städtchen auf einer Seite von Wald- und Wiesengrundstücken und einigen Feldern, auf der anderen Seite, weit hinter der Hauptstraße, in Richtung des nächsten Städtchens, von Obstgrundstücken und Weinreben. Mein normales Gebiet umfasst die Hälfte des Städtchens, bis zur Hauptstraße. Im Bedarfsfall, oder wenn ich auf Abenteuer aus bin, sind mir aber keine Grenzen gesetzt, denn die dort lebenden Kater sind längst bereit mir freiwillig Platz zu machen. Als ich noch ganz jung war, habe ich das bereits mit einigen Kämpfen um die Rangfolge abgeklärt und muss seitdem kaum einmal meine Position bestätigen.

Nun zu meinem Namen: Eigentlich habe ich bei meiner Geburt einen Adelstitel erhalten, der ist den Menschen aber zu lang und zu kompliziert, deshalb geben sie mir immer wieder sehr unterschiedliche Namen und Bezeichnungen. Mit „Coon“ wäre ich schon zufrieden und das würde mir genügen, aber je nach Gelegenheit und Stimmung nennen sie mich auch: Schwarzer Prinz, König der Kater, Mistvieh, Dreckskater, verlauster Fellträger, liebster aller Katzen, mein Retter, Drecksack, Teufelsbraten, verfluchter Kater, mein liebstes Katerchen, mein bester Freund, Satansbraten, Geschenk des Himmels, Teufelsbrut, Ausgeburt der Hölle, Fürst der Finsternis, Gottesgeschenk, mein Engel … und vieles andere mehr. So weit gehen die Meinungen und Einschätzungen der Menschen bezüglich Katzen – und besonders gegenüber mir - auseinander. Die meisten Namen kümmern mich nicht weiter, doch das mit dem verlausten Fellträger nehme ich höchst persönlich, weil ich sehr reinlich bin und mich regelmäßig säubere. Gründe dafür sind neben meinem Wunsch nach guter Fellpflege der Schutz vor Ungeziefer und das Verhindern von Geruch, der von meinen Beutetieren sonst gewittert werden könnte.

Ob sich die Leute die mich als Teufel bezeichnen darüber Gedanken machen wann dieser Begriff eingeführt wurde? Kommt doch die Einteilung zwischen dem absolut Guten, also dem lieben Gott und der Gegenseite, dem absolut Bösen, dem Teufel, ursprünglich aus Persien. Vor 2.600 Jahren, also 600 Jahre vor der Geburt von Jesus, hat diese Begriffe der Religionsstifter Zarathustra (630 – 553 vor Christus) in seine Religion eingeführt. Das Christentum hat das dann später übernommen. Den Teufel und die ewige Verdammnis gab es bei den Religionen der Kelten, Römer, Griechen und Ägyptern nicht. Ebenso wenig wie bei den Indianern Nordamerikas, den Asiaten oder den afrikanischen Völkern.

Noch besser wird es wenn mich manche als Sohn von Lucifer bezeichnen und dabei Lucifer mit dem Teufel gleichsetzen: In der Bibel kommt dieser Name für den Teufel nicht vor. Im Altertum war Lucifer der Name für den Morgenstern, also den Planet Venus. Die Namensgleichsetzung Teufel = Lucifer kommt wahrscheinlich durch eine Fehlinterpretation von Jesaja 14,12, dort wird auf den König von Babylon Bezug genommen: „Ach, du bist vom Himmel gefallen, du strahlender Sohn der Morgenröte. Zu Boden bist du geschmettert, du Bezwinger der Völker“ Die Bibelübersetzer haben daraus eine Interpretation auf den Teufel gesehen und diesen mit dem König von Babylon gleichgesetzt, nach dem Motto: Der „König von Babylon“ ist der „Sohn der Morgenröte“ und somit des „Morgensterns“ und daraus gefolgert, dass dies gleichbedeutend mit „Lucifer“ sein muss. Diese Informationen nur so nebenbei. Übrigens ist es mir am liebsten und für Dich am einfachsten, wenn Du einfach Coon zu mir sagst.

Das Wetter zu Monatsbeginn war gut erträglich, auch wenn fast täglich Regen gefallen ist. Die Temperaturen waren im Plus-Bereich. Dies hat aber nur teilweise für Freude gesorgt, denn die Winzer haben beispielsweise mit den Plusgraden gehadert. Einige von ihnen lassen nämlich im Spätjahr, in den kältesten Lagen, noch Trauben hängen, weil sie bei entsprechenden Frostnächsten auf eine Eisweinernte spekulieren. Für diese Spezialität ist allerdings klirrende Kälte erforderlich, weil die Trauben komplett durchgefroren sein müssen. Die magische Grenze liegt bei minus 7° C, unter der die Eisweinernte durchgeführt werden darf. Ab dem 19. Januar ist es dann soweit: Die Winzern räumen die Netze von den Rebstöcken die bislang verhindert hatten, dass die Vogelwelt eine totale Traubenräumung vorgenommen hat. Einige Weingüter stapfen mit den Familienmitgliedern in der Kälte mit Eimern und Bütten bewaffnet, durch die Reihen der rosinenartigen Trauben und führen die Lese von Hand durch, während andere mit einem Vollernter die Trauben zu ernten versuchen. Rebsorten wie Weißburgunder, Silvaner, Cabernet Blanc und Chardonnay sind für die Eisweingewinnung in unserer Region vorherrschend. Durch die moderaten Temperaturen in unserer Region ist dies aber im Schnitt nur alle 10 Jahre der Fall. Dann rasch die geernteten Trauben in die Keltern bringen. Dort bleibt nochmals gefrorenes Wasser zurück, sodass der gewonnene Most hochkonzentriert, mit viel Fruchtsäure, guten Inhaltsstoffen und Zucker durchsetzt ist. Die mindestens geforderten 120 Oechsle-Grade werden problemlos überrannt. Je nach Weingut und Rebsorte werden 140 bis 170 Oechsle-Grade nach dem Filtrieren erreicht. Die flüssige Substanz wird nach Fertigstellung in 0,375 Literflaschen abgefüllt und kann pro Flasche, je nach Weingüte und Name des Weingutes, über 100 Euro kosten. Als Aperitif zur Anregung des Appetits genommen, oder als leichten Überguss auf dem Dessert-Pudding, mit frischen Beerenfrüchten bestückt, ist der Eiswein hervorragend geeignet und findet auch im asiatischen Ausland seine Liebhaber und Abnehmer. Durch den hohen, natürlichen Zuckergehalt ist zudem eine lange Haltbarkeit und Genussfreude garantiert.

Während dieser kalten Tage ist meine Chrysantheme mit ihrem kleinen Blütenansatz immer noch im Kampfmodus, muß aber allmählich die Hauptstängel beugen und die Blätter sehen aus wie übergroße Hände aus, die in Richtung des Erdbodens gestreckt werden.

Die Jungpflanzen des Borretschs sind erstaunlich stabil und haben sich zwischen Knochensteinfugen und in den Beeten ihr Refugium gesucht, während zwei Altpflanzen die noch versucht hatten ihre Blüten aufzubekommen in der Schockstarre erfroren sind. Hoffentlich kommt keine Extremkälte, wie dies in den Jahren 829 und 1010 nach Christus war, als sogar der Nil in Afrika zugefroren war.

Die Löwenmäulchen mit ihrem grünen Blattwerk richten ihr Wohlbefinden offensichtlich nach den Außentemperaturen. Um den Gefrierpunkt noch erstaunlich agil, doch wenn das Thermometer unter die 0° C-Grenze fällt, ist Schluss mit lustig: Blätter und Hauptstiel beugen sich herab. Klettert dann die Temperatur wieder höher, reagiert die Pflanze erneut und reckt sich stolz nach oben. Einige Erdbeerpflanzen die aus Absenkern gezogen wurden haben noch Blattgrün. Die Knospen an Johannisbeeren scheinen austreiben zu wollen. Fetthennen zeigen die neuen Austriebe die den Frostboden nach oben durchstoßen haben. Den Eiben mit ihrem satten Grün, dem Sauerampfer und Lorbeer scheinen die Minusgrade nicht zu imponieren, während die Campanula sogar wieder Blüten hat. Osterglocken zeigen sich bereits mit einem Blattaustrieb von 5 cm, Küchenkresse die ins Freie gelangt ist und dort ausgetrieben hat, besitzt noch einige grüne Blätter und kann selbst in diesem Zustand geerntet und gegessen werden.

Meine geliebten Hyazinthen scheinen in Anbetracht der Erfahrungen des letzten Jahres, mit ihrem Wachstum vorsichtiger zu sein. Mancher Gartenfreund gibt jetzt mit ausgekühlter Holzasche, Kaffeepulverresten und kalten Teeblätterabfällen Düngemittelunterstützung für die Pflanzen. Doch ist die Pfalz witterungstechnisch gesehen eine gesegnete Region und wenn es bei uns einmal den seltenen Schnee gibt, ist es in anderen Teilen Deutschlands wesentlich schlimmer bestellt. Da wird in den Nachrichten von eingeschneiten Wintersportorten in den Alpen berichtet, die von den Urlaubern nicht mehr verlassen werden können. In einer Region wird die zweithöchste Lawinenwarnung ausgesprochen, bei Berchtesgaden müssen über 300 Personen mit Lebensmitteln versorgt werden, die nur noch mit dem Lastwagen gebracht werden können. Auch in der Nähe von Bad Tölz ist man auf Hilfslieferungen angewiesen, weil die normalen Zufahrtsstraßen gesperrt werden mussten. Unterrichtsausfälle, vor allem in Südbayern, weil die Schüler nicht mehr zu ihren Schulen gelangen können. In extremen Lagen haben nur noch einige Spezialhubschrauber die Möglichkeit der Landung und der Aufnahme von wenigen Passagieren. Ob sich diese Menschen für unersetzlich halten und durch Vertragsunterzeichnungen oder andere geschäftliche Anlässe unbedingt sofort ausgeflogen werden müssen, oder es sich um Patienten handelt die dringend in eine bestimmte Klinik gelangen müssen, möchte ich an dieser Stelle dahingestellt sein lassen. Auf jeden Fall werden bei extremen Schneefällen die Hausdächer von den tonnenschweren Schneelasten befreit, um ein Einstürzen der Dächer zu verhindern. Besonders verheerend ist die Gewichtszunahme auf den Dächern, wenn es in den oberen Wolkengebieten wärmer ist und es auf die hohen Schneedächer regnet. Der Schnee nimmt das Wasser in sich förmlich auf und entspricht jetzt fast einem schweren, vollgesaugtem Schwamm. Wenn noch die Dachneigungen berücksichtigt werden, die eventuelle Teilglätte des Untergrunds und die Schwere der Arbeit, ist es ganz bestimmt kein leichtes Unterfangen die vollgepumpte Schnee-Wasser-Mischung vom Dach herunterzudrücken. Mein Kompliment an alle die an solchen Aktionen beteiligt sind und den Hausbewohnern Soforthilfe leisten

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Ich besuche meine Freundin Gisela, eine pensionierte Lehrerin, mit ihrem weißen Malteserhund Maxl. Mittlerweile hat die alte Dame zwar die 80 Lebensjahre schon überschritten, ist aber nach wie vor an ihrem Garten, an Geschichte und täglichen Informationen interessiert. Maxl hat mich schon frühzeitig bemerkt und begrüßt mich überschwänglich, wobei er allerdings zu lautes Bellen vermeidet, weil ihm bekannt ist, dass ich zu laute Geräusche einfach nicht mag und bevor er sich eine kleine Tatze von mir einfängt, ist er lieber rücksichtsvoll.

Ich werde in die Küche gebeten und schon seit die Eingangstüre geöffnet wurde, konnte ich den Duft erschnuppern. Gisela lacht und meint: „Aha, unser Herr Feinschmecker hat mitbekommen, dass ich ein Hähnchen im Backofen grillen lasse. Das Fleisch ist schon gar, aber es ist noch zu heiß, deshalb müssen wir noch einige Minuten warten. Ich bin gerade am Lesen der Tageszeitung, setze dich zu uns, danach geben Maxl und ich auch ein gutes Stück des Geflügels an dich ab“. Tja, die Gisela, die kennt sich aus und ist so weise einen lieben Kater wie mich mit solchen Äußerungen zu erfreuen. Während ich aufmerksam zuhöre was sie aus der Zeitung vorliest, legt sich Maxl auf den Boden und schließt die Augen. Gisela räuspert sich: „Am Samstag hat es in Duisburg ein besonderes Ereignis gegeben: Ein Auto ist an einer Kreuzung mit einem anderen Wagen zusammengestoßen. Zunächst hat alles nach einem normalen Blechschaden-Unfall ausgesehen, doch wie die Polizei dann ermittelt hat war folgendes vorgefallen: Der Unfallverursacher, ein 70ig jähriger Mann hatte eine 34 jährige Beifahrerin. Die Beifahrerin war auf dem Schoß des Mannes gesessen und die beiden hatten während der Fahrt Sex miteinander. Das Lenken, Schalten und Bedienen der Pedale haben sich die beiden geteilt, je nachdem wer in der jeweiligen Situation irgendwo noch am besten drangekommen ist. Die Polizei hat dann weiter nachgeforscht und dann feststellen müssen, dass keiner der beiden Sexpartner einen Führerschein hatte, deshalb konnte dieser auch nicht eingezogen werden“.

Gisela schüttelt ungläubig den Kopf und murmelt vor sich hin, als sie das Brathähnchen aus dem Backofen holt: „Der Kerl war fast so alt wie ich, seine Beifahrerin nur halb so alt, Respekt, Respekt“. Dann lacht sie auf und zerteilt den Vogel, wobei sie diese Tätigkeit immer wieder lachend kurz unterbrechen muss, wahrscheinlich denkt sie dabei jeweils an die „Verkehrssituation“ in Duisburg. Gemeinsam haben wir uns dann den Vogel schmecken lassen. Ich habe vorwiegend weißes Fleisch auf meinem Teller, damit die Würzung nicht so stark ist, während sich Maxl und Gisela die angebräunte Haut und den Rest des weißen Fleisches teilen. Zusätzlich haben sie noch Kartoffeln und etwas Rosenkohl auf ihren Tellern. Nach dem Essen bin ich noch geblieben bis Gisela den Abwasch erledigt hat, habe sie dann noch für die geschmackvolle Essenzubereitung mit zwei, drei Miau-Rufen gelobt und bin dann wieder ins Freie gegangen, denn es ist mittlerweile dunkel geworden und schließlich habe ich noch einen Hauptjob als Nagetierbeauftragter, der das Überhandnehmen der Fellträger in meinem Gebiet verhindert.

Ende Januar, es hat diese Nacht auch in meinem Gebiet geschneit. Hurra, wie lustig ist es die leichten Schneeflocken auf der Nasenspitze schmelzen zu fühlen. Die Luft erscheint würzig und mit feinen Salzen angereichert zu sein. Der Schnee bleibt liegen und ich mache mir einen Spaß daraus mit einen Pfoten Abdrücke im frischen Schnee zu hinterlassen. Absichtlich gehe ich mal etwas mehr von links nach rechts und schaue dann hinter mich. Die Spuren sehen fast so aus wie bei betrunkenen Menschen, wenn sie nach ausreichendem Alkoholkonsum den ganzen Bürgersteig benötigen und mal hierhin, mal dorthin torkeln. Manchmal haben sie sich aber so „abgefüllt“, dass sie sogar auf den Boden sinken und dort ihren Rausch ausschlafen wollen. Bestimmt werden sich einige aufmerksame Beobachter über meine kurvigen Fußabdrücke wundern, doch weil der Schneefall etwas stärker wird, sind meine Spuren schon bald überdeckt und bleiben zu meinem Leidwesen unbemerkt. Wie hatte doch der Dichter Rainer Maria Rilke so treffend ausgeführt: „Das Leben und dazu eine Katze, das ergibt eine unglaubliche Summe“.

Ich bin in die 1.Querstraße Nummer 9 gegangen, dort wohnt Jürgen, ein ganz gemeiner Bursche. Er ist ausgerechnet der Geselle meines guten Freundes des Metzgers Josef. Jürgen hat zwei ausgewachsene Boxer-Hunde, einmal das 25 kg schwere Weibchen „Shila“ und dann den Rüden „Jack“, der 40 kg Gewicht haben dürfte. Jürgen schießt mit seinem Luftdruckgewehr gerne Vögel und andere Tiere an und lässt die verletzten Kreaturen dann von seinen beiden Hunden, bei lebendigem Leibe zerfetzen. Er hat auch meinen Freund, den kastrierten Kater Tiger, der zusammen mit der blonden Studentin Petra, in der 2.Querstraße lebt, hinten links angeschossen und den armen Kerl zum Krüppel gemacht, der an manchen Tagen nur sehr schwer humpelnd laufen kann. Zum Glück hat es damals Tiger noch geschafft über die Gartenmauer von Jürgens Grundstück zu kommen, bevor ihn die beiden Boxer-Bestien zerrupfen konnten – doch manchmal wacht mein armer Freund noch heute in der Erinnerung an die damaligen Geschehnisse zitternd auf.

Ich vergewissere mich, dass die Fenster nicht geöffnet sind und ich somit von einer Kugel nicht überrascht werden kann, dann bin ich auf die Mauer von Jürgens Grundstück gehuscht, rasch hinunter in seinen Garten gesprungen und habe dann so viele Duftmarkierungen wie möglich hinterlassen. Die Hunde werden morgen bei ihrem Gartenrundgang alles erschnuppern und dann wieder herumgeifern, doch da werde ich schon lange nicht mehr hier sein. Der nach wie vor fallende Schnee verwischt derweilen meine Spuren und so hinterlasse ich nichts als stark riechende Fäkalien auf seinem Gelände. Bei meinem nächsten Besuch bei Tiger werde ich ihm davon berichten, damit er sich wenigstens ein klein wenig an meinem Streich erfreuen kann.

Am nächsten Tag, es ist ein Freitag. Normalerweise sind doch meine beiden Sorgenkinder Manfred und Martina nur am Wochenende, oder im Urlaub gemeinsam da. Etwas misstrauisch geworden bemerke ich den gespannten Blick der beiden, als ich an meine Futterschüssel gehe. Wieso sind die beiden so erpicht darauf wie ich mich beim Essen verhalte? Das Futter ist offensichtlich das gleiche, das ich auch sonst immer bekomme und auch die Ration ist in Ordnung. Doch wenn sich die beiden angespannt gegenseitig lächelnd zunicken und dann wieder aufmerksam zu mir und meinem Futter sehen, macht mich das mehr als misstrauisch. Ich schnuppere auch am Wasser und das scheint ganz rein zu sein, also zuerst einmal Wasser trinken und dann vortäuschen ich hätte derzeit noch gar keinen Appetit. Als Kater von Welt kenne ich natürlich auch den Trick erst anzutäuschen und dann zuzuschlagen, also erst einmal so machen als wäre ich sehr müde und würde jetzt ein Nickerchen halten wollen. Nachdem ich scheinbar schlafe und meine Augen nur einen kleinen Schlitz geöffnet halte, stehen meine beiden Menschen etwas enttäuscht vom Küchentisch auf, heben ihre Schultern und machen sich dann fertig um noch Einkäufe zu erledigen.

Als sie schließlich mit dem Auto abdüsen bin ich aufgestanden und habe einige Zimmer nach verdächtigen Gegebenheiten untersucht. Immer wieder habe ich diese Suche unterbrochen und wieder an meinem Futter gerochen. Mit der Pfote habe ich auch ganz achtsam die Essensbrocken von einer Seite auf die andere verschoben. Mit der Zeit glaube ich einen Fremdgeruch beim Essen feststellen zu können. Es riecht etwas chemisch, und einige weiße, zerkleinerte Teilchen fallen mir auf. Fast so als wären Medikamente unters Essen gemauschelt worden. Im Badezimmer habe ich dann die Flaschen im Regal durchgesehen. Auf einer davon war eine Katze abgebildet. Es handelt sich laut Beschreibung um „gute Chemische Ergänzungsmittel die einerseits die Katze beruhigen sollen, andererseits aber auch für ein glänzendes Fell und gute Augen sorgen sollen. Als ob durch meine erjagten Nagetiere irgendwo ein Nachholbedarf erforderlich wäre. Seltsamerweise finde ich noch eine zweite Medizinflasche, diesmal mit Tabletten, die ein Betäubungsmittel enthält, damit man die Katze ruhig stellt und dann ohne Probleme zum Tierarzt bringen kann. Was für eine hinterlistige Gemeinheit Freunde! Ich öffne auch diese Flasche vorsichtig und schnuppere daran. Besonders gut riecht das für meine Nase nicht. Mal sehen mit welchen Tricks mich die beiden noch ausmanövrieren wollen. Na den beiden werde ich es aber zeigen. Ich suche die Tablettenflaschen und Nahrungsergänzungsmittel von Manfred durch und öffne sie mit den Zähnen vorsichtig auf dem Frisiertisch, dann schüttelte ich jeweils eine Tablette darauf, bis ich eine Sorte finde, die meinen K.O. – Tabletten fast wie ein Ei dem anderen gleichen. Diese Flasche nehme ich dann und schütte komplett alle Tabletten auf die Tischplatte. Jetzt die Beruhigungstabletten für Katzen aufdrehen und den Tabletteninhalt in die jetzt leere Schilddrüsenflasche einfüllen. Danach Manfreds Tabletten vom Tisch in meine leere Flasche schieben und beide wieder zudrehen. Dann beide zurück ins Regal. Manfred wird vielleicht eine Freude haben, wenn er künftig seine Medizin einnimmt und kurze Zeit danach einschlafen wird. Das für mich eigentlich vorgesehene, mit den Schlaftabletten versetzte Essen habe ich übrigens in der Toilette entsorgt und gründlich nachgespült.

Eine Stunde später sind meine beiden heimtückischen Zweibeiner wieder da. Ich stelle mich etwas teilnahmslos, schwanke ein wenig, wirke etwas desorientiert und auch die leere Futterschüssel scheint die beiden zusätzlich zufriedenzustellen. Dann streicht mir Martina mit einem Pinsel eine Flüssigkeit auf mein Fell und meine Vorderpfoten. Schon am Geruch erkenne ich dass es sich um eine Flasche mit dem flüssigen Betäubungsmittel für Katzen handelt und hier offensichtlich versucht wird ein Ablecken der Substanz zu bewirken und mich vollends zu betäuben.

Ach Leute, diese Bauerntricks, sowohl mit den zerdrückten Tabletten im Essen, als auch mit der aufgestrichenen Flüssigkeit auf dem Fell und den Vorderpfoten, kenne ich schon lange. Ich bin dann heimlich, in einem unbeobachteten Augenblick, rasch ins Freie gelaufen und habe mich dort, mit dem Wasser das noch in einigen kleinen Vogeltränkbecken war, gründlich gewaschen, damit ich über meine Zunge keine ungeklärten Chemiestoffe einführe. Erst dann habe ich mich mit der Zunge gesäubert. In die Vogeltränken habe ich übrigens noch Dreck geworfen, damit die Hausbewohner bald die Becken entleeren und mit frischem Wasser füllen. Ich will ja schließlich nicht aus Singvögeln Vögel der Nacht machen.

Von der Fremdflüssigkeit die mir Martina aufs Fell gestrichen hatte, war kein Geruch mehr feststellbar und ich bemerke nur ein klein wenig die betäubende Wirkung der Substanz, weil minimale Bestandteile offensichtlich doch noch am Fell anhängig waren. Zuhause habe ich dann die neugierigen Blicke von Martina und Manfred einfach ignoriert und mich dann so verhalten, als sei ich unheimlich müde und schlafbedürftig. Die beiden müssen nach kurzer Zeit angenommen haben ich sein vollständig betäubt und auch als mich Martina vorsichtig in den Katzen-Transportkorb hebt, stelle ich mich teilnahmslos und mache einen ohnmächtigen Eindruck. Die beiden haben mich dann zum Tierarzt gefahren – mit mir, dem scheinbar eingeschlafenen Coon. Unterwegs meint Manfred: „Jetzt mach´ nicht so ein Gesicht, ich habe extra den Termin mit dem Tierarzt gemacht, damit Coon kastriert wird. Du wolltest doch das auch schon mal haben und jetzt machst Du fast so als wäre es Dir nicht recht. Überlege doch mal: Das Vieh wird danach viel anhänglicher und friedlicher sein und uns keine Streiche mehr spielen, wie eine lebende Ratte aufs Bett legen, oder unsere Handys verstecken, oder die Sportschuhe mit Wasser füllen und, und, und“. Martina schweigt nur und schaut starr nach vorne, doch auch sie versucht mit keiner Silbe den medizinischen Eingriff zu verhindern.

Wie würde jetzt Goethe im Faust sagen lassen: „… das ist des Pudels Kern ..“Ausgerechnet auch noch zum „Quäler-Tierarzt“, der schmerzhafte Spritzen gibt und auch meine beiden Katzenfreundinnen Daisy und Lilly sterilisiert hat, die bei Carola, der Tochter im Obstgeschäft Friedrich wohnen. Dieser sogenannte Arzt soll mich verstümmeln, soll mich kastrieren, um es mit Shakespeare in „Die lustigen Weiber von Windsor“ zu sagen: „Ich will eher zwanzig treulose Turteltauben finden als einen züchtigen Mann“. Oder noch drastischer mit Bert Brecht der erkannt hatte: „Es gibt kein Geschäft, das so gemein wäre, dass nicht sofort ein anderer es macht, wenn man darauf verzichtet“. Und dieser studierte und diplomierte Kerl würde sich sofort für jede Schandtat zur Verfügung stellen, selbst der Kastration des lieben, kleinen, besten Coons aller Zeiten! Schande über so einen Mediziner!

Manfred hat dann den Korb, mit mir als Inhalt, in die Praxis getragen, als offensichtlich total weggetretenem Transportgut. In Anbetracht meiner vorgetäuschten Ohnmacht haben meine beiden Schutzbefohlenen noch nicht einmal die Transportbox richtig verschlossen. Wie sagt ein Sprichwort aus Japan: „Der Dumme schließt die Tür schlecht, der Faule lehnt sie nur an, und der Narr lässt sie offenstehen“.

An der Anmeldung keine Probleme und wir müssen noch ein wenig im Wartezimmer auf den Arzt warten. Obwohl dort auch weitere Tierhalter mit verschiedenen Tieren wie Vögeln, Hunden und Katzen sind, rühre ich mich nach wie vor nicht. Wie lautet ein Spruch aus dem Sudan: „Beißt dich ein Hund und du beißt ihn nicht wieder, so denkt er, du hättest keine Zähne“. Natürlich hat mich niemand gebissen, weshalb es mir auch besonders leicht gefallen ist weiter den problemlosen Patienten zu spielen.

Ich bin sogar noch ganz entspannt, als wir endlich an die Reihe kommen und wir in den Praxisräumen des Tierarztes angekommen sind. Nach einer kurzen Begrüßung hebt Manfred den Tragekorb auf den Behandlungstisch und Martina öffnet nun ganz die Türe und zieht mich scheinbar bewusstlos, vorsichtig heraus. Der Arzt steht mit einer medizinisch, technischen Angestellten bereit und bereitet nun auch noch eine Spritze vor. Meine Gedanken sind kurz bei Nietzsche, der in der „Unschuld des Werdens“ geschrieben hat: „Jedem das Seine geben: Das wäre die Gerechtigkeit wollen und das Chaos erreichen“.

Jetzt springe ich auf und hellwach kriegt der Tierarzt einen Prankenhieb von mir, kurz bevor ich ihm noch einen Biss verpasse. Die Spritze fällt zu Boden und es dauert noch eine kleine Weile, bevor der Arzt vor Überraschung, Ungläubigkeit und Schmerz den ersten Ton herausbringt. Doch jetzt ist alles zu spät, ich bin in meinem Element.

Ich werde Euch helfen mich betäuben zu wollen um Eure grausamen Experimente mit mir vornehmen zu können. Den Tag werdet ihr allesamt so schnell nicht vergessen. Den Tierarzt jage ich um den Tisch, auf seinen Buckel springe ich auch noch und ein weiterer Krallenhieb auf seine Ohrmuschel bereitet dem „Quäler“ so große Schmerzen, daß er schreiend versucht aus der Praxis zu rennen, während einige Tropfen Blut auf dem Boden zurückbleiben. Meine beiden Mitbewohner sind starr vor Schreck und stehen nur mit offenen Mündern und aufgerissenen Augen herum.

Die Türe zur Sprechstundenhilfe und zum Wartezimmer wird jetzt vom Arzt aufgerissen, aber der Narr ist mich noch lange nicht los. Frei nach Paracelsus im „De fundamento sapientiae“ verfahre ich jetzt: „Wie kann der Narr nach dem Willen Gottes sein? Wie kann der nichts könnende Mensch im Willen Gottes sein? Diese Dinge sind alle wieder den Willen Gottes, denn Gott will uns nicht als dumme Narren haben, die nichts wissen, nichts können und nichts verstehen“.

Die Verfolgungsjagd geht durch das Wartezimmer, wo tierische Patienten und ihre sitzenden und lesenden Tierhalter vor Schreck zusammenzucken, weil ich auch noch heftig fauche. Ein Kakadu beginnt panisch mit den Flügeln in seinem Käfig zu schlagen und laut zu krächzen, zwei Hunde bellen erschreckt und aufgeregt und zwei Katzen die sich bisher ruhig verhalten hatten, beginnen vor Begeisterung mich mit weiteren Fauchgeräuschen anzuspornen. Einige Meerschweinchen hasten aufgeregt in ihre dunklen Höhlen in ihrem Transportkäfig.

Der Arzt rennt laut schreiend an der Sprechstundenhilfe vorbei, ein kurzer Kralleneinsatz in die Hose geht problemlos bis zur Haut und der Fliehende schleift mich dabei sogar ein wenig mit, bevor ich mich von der Baumwolle wieder lösen kann.

Vor lauter entsetztem Umschauen zu mir, bemerkt der Arzt in seiner Panik nicht, dass sich soeben die Eingangstüre zur Praxis öffnet und ein 2-Meter großer Mann, mit einem Hund eintreten will. Der Arzt rennt mit dem Kopf an die geöffnete, stabile Eingangstüre und landet, das Gleichgewicht verlierend, auf dem Boden. Ich denke der Bursche wird bestimmt zweimal aufschlagen: Das erste Mal jetzt auf dem Boden und dann zum zweiten Mal im Krankenhaus, wenn er die Augen, nach seiner Ohnmacht wieder aufschlägt.

Ich bin vollends mit meinem Werk zufrieden und lasse von dem Ohnmächtigen ab, denn mit einem Gegner kann ich kämpfen, aber was ist schon an einem am Boden liegenden Zweibeiner dran, der total weggetreten herumliegt? Meine Mitbewohner sind immer noch nicht aus der Praxis gekommen, während sich jetzt die Sprechstundenhilfe an der Annahme um ihren Chef kümmert. Warum sie dabei grinst und auch die MTA die mittlerweile dabeisteht auch nicht unglücklich aussieht, ist mir nicht bekannt, aber wenn dieser Stinkstiefelarzt sich gegenüber seinen Mitarbeitern genauso verhält wie gegenüber seinen Tier-Patienten, kann ich mich über ihre mangelnde Betroffenheit nicht wundern. Die Sprechstundenhilfe höre ich sogar noch leise sagen: „Sieben, acht, neun, … aus. K.o. in der ersten Runde“! Mit etwas stolz geschwellter Brust bin ich dann fast schon majestätisch aus der Praxis geschritten und langsam, auf Umwegen nach Hause gegangen. Ich hoffe doch dass ich bei diesem Tierarzt nicht mehr auf der Matte stehen muss. Zudem wurden von mir die Sterilisationsoperationen meiner Katzendamen gerächt und bestimmt noch weitere Verbrechen an der Würde von Katzen und anderen Tierarten. Um es mit La Rochefoucauld in den „Unterdrückten Maximen“ zu sagen: „Um immer gut sein zu können, ist es erforderlich, die anderen davon zu überzeugen, dass sie uns gegenüber niemals ungestraft böse sein dürfen“.

In meinem Domizil angekommen, habe ich mich zwischen Rückseite der Couch und Wand gelegt, denn ich will doch meinen beiden Mitbewohnern nicht zu früh verraten, dass ich schon vor ihnen angekommen bin. Kurz nach mir sind die beiden eingetreten: „Martina, hast Du das gesehen, wie das Vieh verrückt gespielt hat und plötzlich wach geworden ist?“

„Manfred, vielleicht sind das Nebenwirkungen der Tabletten und des flüssigen Mittels das wir Coon verabreicht haben. Bei dem Tierarzt brauchen wir uns mit Sicherheit nicht mehr sehen zu lassen. Nach den Vorkommnissen im letzten Jahr hat er uns nur sehr widerwillig einen Termin gegeben. Das können wir uns in Zukunft ganz abschminken. Alle Anwesenden wurden mit ihren Tieren, von den Sprechstundenhilfen heimgeschickt und die haben, für dringende Fälle, gleich noch die Anschrift für einen anderen Tierarzt, in der Nachbarstadt gegeben. Aber wie die Leute auch nach dem ersten Schock gelacht haben und selbst die Mannschaft des Arztes hat vor Lachen Tränen in den Augen gehabt. Besonders beliebt scheint der Arzt wirklich nicht zu sein. Selbst die herbeigerufenen Sanitäter haben sich Zeit gelassen und sich fast kaputtgelacht, als wir und die MTA den Vorfall beschrieben haben.“ Martina, überlege doch mal, wenn uns jetzt der Arzt verklagt, was machen wir dann?“ Dann ist Schweigen im Raum.

Einige Zeit später bin ich einfach durch das Haus gelaufen, als wäre überhaupt nichts vorgefallen. Nur bei der Aufnahme von Essen und Wasser habe ich ab jetzt immer sehr, sehr vorsichtig nachgesehen, damit mir keiner meiner beiden Giftmischer etwas unterschieben kann.

Am letzten Tag des Monats bin ich dann zu Mathias und Ingrid gegangen. Aus einem angelehnten Küchenfenster dringt Kochdunst, der auf eine vorzügliche Nahrungszubereitung schließen lässt. Ich melde mich mit einem lauten Miauen an, die blonde Ingrid öffnet lachend die Türe und ruft ins Haus: „Mathias, Bärchen, sieh mal mein schwarzer Prinz ist da und scheint etwas Hunger mitgebracht zu haben. Wie mittlerweile in der ganzen Stadt bekannt ist, muss er ja bei seinen beiden Mitbewohnern immer aufpassen, dass sie ihn nicht zu betäuben versuchen, um eine Kastration durchführen zu lassen. Haben wir noch etwas für einen hungrigen, notleidenden Kater übrig“? Die dröhnende Antwort kommt rasch: „Natürlich mein Zuckerschneckchen. Für Deinen Helden habe ich immer etwas da. Das ist mir schon alleine das Gelächter im ganzen Ort wert, weil der Kater den Tierarzt gründlich vermöbelt hat. Es ist so schade dass ich nicht live dabei war. Das hätte ich so gerne live miterlebt“! Nachdem ich mich in der Küche hingesetzt habe, informiert mich Mathias über das Essen: „Blondchen und ich essen gekochten Wildreis sowie eine Gemüsekombination aus Paprikastreifen, angerösteter Sesamsaat mit gebratenen Ingwerwurzelwürfelchen, blauen Zwiebeln und einer kleinen Chilischote. Dazu gibt es Fisch aus Norwegen. Endlich ist der Skrei wieder da. Im Winter kommt der Kabeljau aus der eisigen, sturmgepeitschten Barentssee, zum Laichen in die wärmeren Gewässer um die Lofoten, einem Gebiet im nördlichen Einflussbereich von Norwegen. Das ist eine Strecke von über 800 km, die der Kabeljau auf seiner weiten Reise zurücklegen muss. Nur in den Wintermonaten von Januar bis April wird er deshalb von der norwegischen Flotte gefangen. Das Fleisch ist geschmackvoll und weiß, vor allem aber besonders fest, weil der Fisch weite Strecken im Meer zurücklegt. Jeder Fang wird genau registriert und hat exakt vorgeschriebene Qualitätsstandards. Es wurde ein Qualitätssiegel kreiert um sicherzustellen dass sowohl die Kühlkette, als auch der Umgang mit dieser tollen Ware optimal umgesetzt wird. Nur Fische im makellosen Zustand bekommen das Qualitätssiegel und nur an speziell lizenzierte Händler geht die Ware. Neben dem tollen Fischfleisch werden auch der Rogen und die Leber von den Kunden sehr stark nachgefragt. Wegen all diesen Gründen gilt der Skrei als edelster Kabeljau auf der Welt“.

Beim Essen darf ich als Kenner feststellen, dass Mathias nicht zu viel versprochen hat, die mit Salbeibutter angebratenen Kabeljaustücke munden mir hervorragend und auch die zurückhaltende Würzung bei meinem Essensanteil kann ich an dieser Stelle nur lobend erwähnen und gestehe, dass mir bereits vor dem Essen das Wasser im Munde zusammengelaufen ist. Als ich dann auch noch das erste Stückchen Fisch zu mir genommen habe, gibt es für meine Begeisterung kein Halten mehr und ich habe vor Aufregung mit dem Schwanz freudige Klopfbewegungen auf den Boden gemacht. Bei Euch Menschen würde das fast einem Begeisterungssturm entsprechen. Doppelt schön wird so eine Köstlichkeit, wenn man nicht befürchten muss artfremde Chemikalien, aus unkalkulierbaren Beweggründen, untergeschoben zu bekommen.

Nach dem Essen wird der Tisch gemeinsam abgeräumt, das heißt Mathias reinigt grob Töpfe, Schüsseln, Teller und Pfannen. Ingrid beseitigt Reste der Mahlzeit in die dafür vorgesehenen Behältnisse für den Abfall und räumt dann die Spülmaschine ein. Ich laufe langsam herum und kontrolliere ob nicht etwas auf den Tischen vergessen wurde, oder ob vielleicht etwas auf den Boden heruntergefallen ist, was noch aufgekehrt werden muss, bevor jemand darauf entweder ausrutscht, oder den Unrat unbeabsichtigt im ganzen Haus verteilt. So hat ein jeder seine verantwortungsvolle Arbeit zu verrichten. Ingrid füllt Pulver und Flüssigkeiten in die Spülmaschine ein und Mathias führt eine Geschirr-Platzierungs-Endkontrolle durch, damit das Maschinenvolumen auch optimal genutzt wird. Ingrid stemmt schließlich resolut ihre Arme in die Seiten und ruft, scheinbar kampfeslustig: „Noch einer aus der Männergilde der sich am Geschirrreinigen beteiligen will und seinen ungefragten Kommentar zum Besten geben möchte“? Ich schaue ganz unschuldig zur Decke hoch und überlege ob die wieder gestrichen werden muss, während Mathias seine Holde packt, hochhebt und ihr einen Atem raubenden Kuss gibt. Dann grinst er schief und ruft zu mir: „Nun Coon, wie findest Du meine kleine Kampfmaus“? Ich sitze und hebe nun meinen rechten Arm, bis meine Pfote an meinem linken Oberarm ankommt, dann senke ich ergeben mein Köpfchen, eine Szenerie wie ich sie in Mantel- und Degenfilmen schon oft gesehen habe. Schallend höre ich zwei Erwachsene loslachen, bis ihnen dicke Tränen über die Wangen kullern.

Als Ingrid wieder zu Atem gekommen ist, wendet sie sich an mich: „Lieber Coon, Deine Heldentat beim Tierarzt hat sich bereits im ganzen Ort herumgesprochen und natürlich ist es immer noch Stadtgespräch. Einige Stammtischbrüder haben sich in geselliger Runde gefragt, ob sie dich nicht vermarkten könnten und Besuchergruppen hierher führen sollen. Ich habe mich mit Mathias abgesprochen und war deshalb gestern noch bei Manfred und Martina. Den beiden haben wir angeboten Dich ihnen abzukaufen. Den Preis sollen die beiden festlegen. Unsere Bedingung war: Du darfst nicht kastriert werden. Durch heutige Informationen auf den Sozialseiten unseres Städtchens habe ich erfahren, dass wir nicht die einzigen sind die Dich sofort von Martina und Manfred loskaufen würden. Horst hat in der Vergangenheit bereits sein Interesse bekundet und auch die alte Lehrerin Gisela ist dazu bereit. Selbst vom Seniorenprojekt in der 1.Querstraße sind einige Interessenten sofort bereit Dich zu nehmen, wenn Du willst“.

Ich überlege kurz und werfe Ingrid und Mathias dann eine Kusshand zu, als Zeichen wie sehr ich ihr Angebot zu schätzen weiß. Dann schüttele ich aber bedauernd den Kopf, denn so leicht möchte ich es meine beiden Sorgenkinder nicht aus ihrer Verantwortung entlassen, ein liebenswertes, treusorgendes Lebewesen wie mich, artgerecht und mit Achtung zu behandeln. Wieder müssen Mathias und Ingrid herzhaft lachen, bevor Mathias dann meint: „Coon, Du kannst jederzeit bei uns auftauchen und hierbleiben. Auch von Angelika und ihrer Tochter Rebecca, habe ich mitbekommen, dass sie Dich auch sofort bei sich aufnehmen würden. Ich soll Dir ausrichten: Sie hätten übrigens einige tolle Lachsstücke für Dich eingefroren, die Du bei Deinem nächsten Besuch erhältst“. Dankbar nicke ich und zur Bestätigung alles verstanden zu haben, miaue ich noch zweimal, was durch lautes Lachen der beiden fast untergeht. Während die Spülmaschine läuft, lesen Ingrid und Mathias in Zeitschriften, während ich gesättigt und durch die gleichmäßigen Maschinengeräusche zwischen den beiden einschlummere. Es stellt sich beim mir ein Gefühl der absoluten Sicherheit und Geborgenheit ein. Ich glaube ich habe im Schlaf sogar vor Wohlbehagen geschnurrt.

Nach meinem Erholungs- und Verdauungsschlummer habe ich mich nochmals für die herzlichen Worte und das tolle Essen bedankt und bin dann in die Nacht hinausgegangen um zu sehen ob die Nagetiere sich aus ihren Bauten trauen und wie viele sich heute fangen lassen. Die leichtsinnigen Viecher haben es wirklich diese Nacht darauf angelegt und so erbeute ich einige Ratten und Mäuse, die ich kunstvoll im Revier meiner Freundinnen Lilly, Daisy und Natasha verstecke. Selbstverständlich berücksichtige ich auch meinen kastrierten und angeschossenen Freund „Tiger“, der zusammen mit der blonden Studentin Petra unter einem Dach lebt. Selbst wenn es kalt ist, meine Essensgeschenke werden wahrgenommen werden. Schade nur, dass ich in den jeweiligen Momenten, wenn die Fundstücke entdeckt werden, wahrscheinlich nicht anwesend sein werde, um die Freude und Begeisterung direkt sehen zu können. Jedoch haben die Katzenbesitzer da einen „Riegel vorgeschoben“ (Anmerkung Coon: Unter „den Riegel vorschieben“ meint man Vorkehrungen zu treffen, damit gewisse Ereignisse nicht eintreten, oder doch zumindest total erschwert werden). Dabei wären ihre Vierbeiner höchst erfreut so eine tolle, fangfrische Nahrung gereicht zu bekommen. Doch wie sollen es Menschen bei ihrer Entwicklungsgeschichte gelernt haben sich über Geschenke zu freuen, die ihnen von ihren mitbewohnenden Fellträgern gebracht wurden?

Mit dieser Frage lasse ich Euch in dieser Nacht allein, denn ich muss noch an verschiedenen Orten, einige Gesangsvorführungen zum Besten geben. Meine Darbietungen müssen zum Teil so gut gewesen sein, dass sogar einige Bewohner meines Städtchens, mitten in der Nacht, die Fensterläden und die Fenster geöffnet haben um herauszurufen. Bestimmt haben sie damit um eine Zugabe gebeten. Dieser indirekten, bescheidenen Bitte bin ich natürlich sehr gerne nachgekommen und habe nochmals besonders stark und oft meine Stimme erklingen lassen und mich auch nicht geziert, einige weitere Zugaben meinem verehrten Publikum zu Gehör zu bringen. Einige weitere Mitbürger haben daraufhin ihre Fenster besonders rasch aufgerissen und laut in die Nacht geschrien, aber irgendwann muß einmal mit den Zugaben Schluss sein und zudem gibt es auch Menschen die am nächsten Morgen sehr früh aufstehen müssen um ihr Tagwerk zu vollbringen. Deshalb habe ich dann trotz dieses enormen Zuspruchs mein Solo-Konzert beendet.

Februar: Meine beiden „Malocher“ // Naturbeobachtungen:

Man nennt es bei uns „Sudelwetter“, denn mal ist die Temperatur wenig unter der 0° C-Grenze, dann mal wieder leicht darüber. Wind, Regen, leichtes Glatteis und angefrorene Autoscheiben an jedem Morgen. Meine Mitbewohner Martina und Manfred gehen ihrem liebsten Vergnügen, „der verdammten, menschenverachtenden und ausbeuterischen Arbeit“ nach, von der sie so gerne selbst am Abend noch erzählen. Wie ich anderen Gesprächen entnehmen konnte, wurden sie von vielen Nachbarn angesprochen, ob sie mich denn nicht verkaufen wollten – unversehrt – versteht sich! Seitdem sind die beiden doch etwas eintönig in dieser Beziehung geworden, denn besonders angenehm scheint es nicht zu sein beim Bäcker oder beim Metzger direkt, vor anderer Kundschaft, auf dieses Thema angesprochen zu werden. Erschwerend kommt noch hinzu, daß sie von Bediensteten einer Anwaltskanzlei angeschrieben wurden, die den erlegten, unfähigen Tierarzt als Klient haben. Von seinem gegenwärtigen Aufenthaltsort aus, dem Krankenhaus, scheint es sich besonders gut prozessieren zu lassen. In einer ruhigen, unbeobachteten Minute habe ich mir mal die Anschuldigungen durchgelesen. Da wird auf ein absolutes Hausverbot für Manfred und Martina Wert gelegt, sowie auf eine Zwangsgeldandrohung bei Nichtbefolgung der Verfügung. Zudem wird auf einige Anspruchsforderungen von Schmerzensgeld an einer anderen Briefstelle hingewiesen. Was haltet Ihr von diesem Tierarzt? Meine Meinung über ihn: Er ist eine „Memme“ (Coon: Weinerliches, ängstliches Menschlein).

Na so sind die Menschen und natürlich die Juristen im Besonderen: Wenn an lebenden Tieren herumexperimentiert oder sogar herumgeschnippelt wird, dann handelt es sich um eine Sache, doch der Mensch, besonders der Akademiker, noch dazu in Gestalt des Herrn Doktor, das ist natürlich eine ganz andere Geschichte, auch wenn er an der Ausübung seines schändlichen Wollens, von mir nur gehindert wurde. Übrigens hatte ich keinerlei Bewilligung für eine Operation gegeben und habe noch nicht einmal eine „Vorab Information“ für den geplanten, schweren Eingriff erhalten und dann wundert sich die juristische Fakultät, daß man sich nach Kräften wehrt und seine angeborenen Rechte verteidigt? Wie sind denn diese Paragraphenreiter drauf? Wollen Dr. Mengele spielen und haben noch nicht einmal die Kindergarten-Doktornummer im Programm. Von Fähigkeiten ganz zu schweigen – und dann nach dem Richter rufen, damit der dem bösen Kater ein Biss- und Kratzverbot verhängt und auch noch Schmerzensgeld überweist. Lasst den Kerl nur mal aus der Klinik kommen, ich werde mal nachsehen ob ich mich noch ein wenig mit ihm, zwischen Nacht und Tag unterhalten kann. Wenigstens sind die Arzthelferinnen vom Tierarzt „Dr. Nichtsnutz“ sehr lieb zu mir. Fast täglich komme ich an der Praxis vorbei und bekomme von den beiden, weiblichen Angestellten, sanfte Streicheleinheiten, frischen Fisch, liebe Worte, Lendenspitzen und immer auch frisches Wasser und manchmal sogar Sahne hingestellt. Die beiden sind nicht nur sehr hübsch anzuschauen, sondern auch klug und handeln nach einem Spruch des Dichters Rückert, der in seiner „Weisheit des Brahmanen“ schreibt: „Das Hündlein wedelt, dir sein Futter abzuschmeicheln. Den edlen Hengst, damit er´s annimmt, musst du streicheln“.

Wenn sie sich zu mir herunterbücken flüstern sie jedes mal: „Du bist ein ganz feiner. Hast Du richtig gut gemacht. Der Kerl hat so eine Klatsche schon lange verdient. Und wie der ohnmächtig auf den Boden geknallt ist, so eine tolle Nummer habe ich noch nie gesehen, wir haben dann aber schnell einige Fotos geschossen und sie an unsere ganzen Freundinnen und Bekannten verschickt. Die haben sich auch richtig mit uns gefreut. Den arroganten Kerl kann sowieso niemand leiden. Vielleicht wird er nach diesem Niederschlag mal vernünftig, aber wahrscheinlich bleibt er der „Arsch---- der er schon immer war. Wenn er aus dem Krankenhaus zurückkommt, können wir Dich zwar offiziell nicht mehr füttern, aber wir werden uns schon was einfallen lassen damit Du bei Kräften bleibst“. Dankbar habe ich zustimmend dazu miaut. „Ach Kater noch was, der Tierarzt der im nächsten Städtchen wohnt hat uns versichert, daß er einen Auftrag Dich zu kastrieren ablehnen würde und hat beste Grüße an Dich ausgerichtet, er kann seinen Kollegen nämlich auch nicht leiden. Der ist ihm bereits während des Studiums „gewaltig auf den Wecker gegangen“ (Anmerkung Coon: „Jemanden gewaltig auf den Wecker gehen“ oder auch „jemanden auf die Nerven gehen“, gemeint ist: Der gemeinte verhält sich durch seine Anwesenheit, Reden und Tun so, dass sich niemand mit ihm an einen Tisch setzten will, sondern versucht einen möglichst großen Abstand zwischen sich und dem Betreffenden zu bringen.

Gesättigt gehe ich dann abends wieder in mein Domizil und esse nur noch sporadisch von den angebotenen Speisen meiner Mitbewohner. Es trifft dabei der Merksatz zu: „Trau, Schau, Wem“, dies bedeutet: Sehe besonders konzentriert auf das Tun von den Lebewesen, denen Du Dein Vertrauen schenken möchtest. Martina seufzt dann immer etwas verzweifelt und versucht mich zu beruhigen: „Tut mir so leid Katerchen, wir wollten doch nur gutes tun“! Nach einem solchen Satz stelle ich mir die Frage: „Wem wollten die beiden etwas gutes tun, indem sie mich Kastrieren lassen? Indem Sie mein Vertrauen zu verraten versuchten? Indem Sie – ohne Not – mich heimtückisch hintergehen und schädigen wollten? Doch natürlich habe ich ein hervorragendes Gedächtnis und deshalb bleibt der hinterlistige Versuch der beiden nicht ohne Folgen: Einmal tauchen die beiden in ihren Fitness-Clubs auf, jeder hat einen Trainingsschuh des anderen in seiner Tasche. Schlecht für beide: Sie sind nicht im gleichen Sportstudio aktiv und die Räumlichkeiten befinden 15 km voneinander entfernt. Ein andermal fehlen dann die Trainingshosen oder die Trinkflaschen mit den mitgebrachten, isotonischen Getränken sind in den Taschen ausgelaufen. Wobei: Manfred ist derzeit etwas trainingsfaul. Er kommt nach der Arbeit sehr müde nach Hause und stöhnt nur noch, wie schwer ihm seine Tätigkeiten fallen: „Stell´ Dir mal vor Martina, heute bin ich mitten in der Mitarbeiterbesprechung eingeschlafen. Der Meister hat mich dann später „zur Schnecke“ gemacht und gesagt ich soll gefälligst Abends früher ins Bett gehen, denn ich würde mein Geld schließlich nicht dafür bekommen während der Arbeitszeit zu schlafen“. Martina grummelt ebenfalls: „Heute haben mich in den Geschäften einige Leute angesprochen ob die Vorkommnisse beim Tierarzt der Wahrheit entsprechen und ob wir wirklich versucht haben unseren Kater kastrieren zu lassen. Einige Kunden haben mich kaum noch gegrüßt, andere haben mir angeboten Coon zu kaufen, wenn ich noch nicht einmal mit einer Katze umgehen kann. Ich bin zwar nicht müde, aber zornig und ich kann meine Wut nicht abreagieren. Ich vermute die Hilfskräfte des Tierarztes haben die Geschichte überall herumerzählt“.

Ich verhalte mich ganz still. Wenn die beiden netter zu mir gewesen wären, hätte ich ihnen jetzt geholfen: Die Medizinflasche in der sich jetzt meine Schlaftabletten befinden, hätte ich auf den Boden fallen lassen und dafür gesorgt, daß die Flasche zertrümmert liegenbleibt. Möglicherweise hätte ich sogar die ganze Flasche einfach mitgenommen und in einen Abfalleimer auf dem Marktplatz entsorgt. Die Tablettenflasche zu öffnen und den Inhalt einfach in die Toilette zu schütten und mit dem Hebel die ganze Mixtur verschwinden zu lassen, wäre eine weitere Option gewesen, dann hätte noch nicht einmal aufgekehrt werden müssen und Manfred wäre nur erstaunt gewesen, keine Tabletten mehr im Glaskorpus vorzufinden. Insgesamt betrachtet eigentlich die sanfteste und rascheste Methode der ständigen Müdigkeit Einhalt zu gebieten. Manfred hätte sich dann neue Medikamente verschreiben lassen, die für seine Krankheit bestimmt sind. Bei Martina wäre ich sogar noch einen Schritt weitergegangen, weil sie in letzter Zeit, bis auf meinen Abtransport zum Tierarzt eigentlich sehr nett und zuvorkommend gewesen war und hätte spezielle Meditationsübungen in die Wege geleitet: Schon wenige, tägliche Minuten reichen aus um hervorragende Ergebnisse zu erzielen: Kleine, gedankliche Reisen zu den angenehmen Dingen die wir schon erlebt haben: Eine besonders geformte Blüte, ein erfrischender Duft, eine Musik die wir mögen, ein Bild im Museum, eine Stadt, ein Cafe´ oder einen schönen Film. Durch das gedankliche Hervorrufen freudiger Ereignisse sind wir schon innerhalb kürzester Zeit positiver gestimmt. Auch Lachen – selbst wenn nur die Mundwinkel verzogen werden hilft schon. Dann halten wir diese tollen Gedanken fest und erfreuen uns daran. Innerlich können wir unserem Atem spontan eine Farbe geben und durch den Körper, bis zu den Fingerspitzen und der Kopfhaut senden. Ein frisches Grün um Herzfunktionen zu stärken, ein Blau für den Halsbereich, oder ein wundervolles Rot für den Becken- und Geschlechtsorganbereich. Frische Luft wird tief eingesogen, am besten im Freien, in der Nähe von Bäumen und anderen Pflanzen. Jetzt die Luft durch den Körper schicken und beim ausatmen eine andere Farbe geben, denn schlechte Luft wird jetzt aus dem Körper entfernt. Grautöne, schmierige Farben oder ein Umbra wären dafür zu empfehlen. Einige Minuten lang, den warmen, farbigen Atem durch den Körper schicken, frische, angenehm duftende Luft wird von der Lunge wieder eingesaugt und kann dann rot, orange, blau oder hellgrün von der Lunge zum Kopf und den Lungenflügeln geschickt werden. Ruhiges, tiefes Atmen und diese Übungen täglich wiederholen. Bereits nach wenigen Tagen ist eine Entspannung feststellbar, was sogar Tests in Universitätskliniken bestätigt haben. Der Blutdruck wird genauso verbessert wie das allgemeine Wohlbefinden.

Leider kann ich meinen beiden Sorgenkindern derzeit solche Hilfstechniken nicht anbieten, denn sie sind viel zu sehr mit sich selbst und ihren Sorgen beschäftigt und denken nicht an das Leid und Elend das sie mir angedeihen lassen wollten und schon in Auftrag gegeben hatten. Die beiden glauben nur die ganze Welt hätte sich gegen sie verschworen und akzeptieren nicht, daß sie schlichtweg „Mist gebaut“ haben (Erläuterung Coon: „Mist baut jemand“, der durch seine Aktionen ein so schlechtes Ergebnis bekommt, daß die Arbeit nur noch weggeworfen werden kann. Andere Pfälzer Ausdrücke für einen solchen Vorgang: „Das kannst Du den Hasen geben“, oder auch: „Das war für die Katz´“. Die beiden können froh sein, daß ich mich nicht so räche wie ein Hund in Israel, von dem ich gelesen habe. Auf einer Überwachungskamera ist genau zu sehen wie der Hund immer wieder mit einem Feuerzeug spielt und plötzlich alles in Flammen steht. Das Feuer hat dann auf das ganze Wohnhaus übergegriffen und großen Schaden angerichtet. Einige Menschen wurden dabei sogar leicht verletzt. Was dabei aus dem „Hot Dog“ geworden ist, stand dann allerdings nicht mehr im Artikel. Wahrscheinlich hat er dazu vor Begeisterung über seine Tat gebellt und geheult, wie einst Kaiser Nero als Rom gebrannt hat. Doch mit einem solchen Vorgehen würde ich zu große Gefahren für alle produzieren und das mache ich – bei aller Wut über meine beiden – trotzdem nicht, denn eine gewisse Würde sollte man doch beibehalten und nicht nach einem Sprichwort aus Abessinien handeln: „Oh Lamm, wenn ich dich nicht fresse, so frisst du mich“, sagt die Hyäne!

Ich bin dann zu meinem Freund Horst, in der 4. Querstraße gegangen. Der Name „Horst“ stammt aus dem Althochdeutschen und bedeutet so viel wie „Unterholz“ oder auch „Mann aus dem Wald“. Manchmal wirkt mein Freund Horst wirklich so rustikal als hätte er eben noch Bäume gefällt und würde jetzt durch den Wald stapfen um weitere Arbeiten zu erledigen. Die Musik höre ich schon von draußen und auch ein verräterischer Duft nach Backofenhandling dringt nach draußen. Auf mein kräftiges Miauen wird die Musik leiser gedreht und dann rasch die Haustüre geöffnet, wo sich Horst lachend entschuldigt: Schallplattenaufnahme der Gruppe „ The Doors“, „Absolutely Live“, mit Jim Morrison als hauptsächlichem Sänger, Ray Manzarek, Bass und Vocal, Robbie Krieger mit seiner Gitarre und John Densmore am Schlagzeug. Die Aufnahmen entstanden ausschließlich auf der Tournee durch die USA, zwischen August 1969 und Juni 1970. Sie zeigen wie stark die Truppe live spielen konnte, ohne die heutigen technischen Möglichkeiten.

Während im Hintergrund die Schallplattenaufnahmen weiterlaufen, kontrolliert Horst kurz den Backofeninhalt und ist damit sichtlich zufrieden: „Noch eine Viertelstunde Großer, dann können wir beiden „schnabulieren“ (Coon: So sagen einige Leute in der Pfalz zu „Essen genießen“).

Dann setzt sich Horst an den Tisch und bekennt lachend: „Schade, daß Du mir die Geschichte in der Tierarztpraxis nicht aus erster Hand erzählen kannst. Wenn nur die Hälfte von dem stimmt was ich gehört habe, wie du den Burschen herumgejagt hast und der beim Fluchtversuch an die geöffnete Türe geknallt ist, dann war das schon eine Supershow“! Ich nicke dazu und bekräftige die Darstellung mit einem Miau. Dann schaut Horst auf einen Illustriertenartikel in dem sich mit der Elektromobilität auseinandergesetzt wird. „Coon, stelle dir mal unser heutiges Energieproblem vor: Dieselfahrzeuge erhalten Stadtverbote. Diejenigen die die Manipulationen veranlasst haben gehen straffrei aus und die eigentlichen Opfer, die Autokäufer, lässt man mit ihren Problemen allein. „Ganz schlaue Leute“, das meine ich natürlich in Anführungszeichen, setzen jetzt total auf Elektromobilität, ohne zu berücksichtigen, daß die Bereitstellung dieser Energieform, erst von einem anderen Energieträger umgewandelt werden muss, denn laut Energieerhaltungssatz kann Energie weder erzeugt, noch vernichtet werden, sondern jeweils immer nur von einer Energieform in eine andere umgewandelt werden. Einige städtische Verkehrsbetriebe haben schon ausgerechnet, daß für einen völligen Ersatz ihrer bisherigen Beförderungsfahrzeuge ein Kraftwerk für eine kleine Stadt erforderlich ist – und das sind nur die Verkehrsbetriebe, die privaten und geschäftlichen Nutzer von Fahrzeugen sind noch nicht eingerechnet. Alles wird mal wieder auf eine Karte gesetzt und als „alternativlos“ dargestellt, dabei gibt es schon längst wirklich hilfreiche Alternativen, die aber nicht genommen werden, weil sie den maßgeblichen Personen und Firmen nicht genügend Gewinne einbringt. Das Gemeinwohl und beste für die Umwelt wird mal wieder übersehen: Meines Erachtens wäre der Einsatz von mehr Erdgasfahrzeugen sehr hilfreich. Die Gesamtkosten sind im Vergleich zu den bisherigen Fahrzeugkosten auf gleichem Niveau. Es werden deutlich weniger Stickoxide und Feinstaub produziert und die CO2-Belastung ist um 35% geringer. Wenn man dann noch Biomethan einsetzt, fährt man praktisch ohne CO2-Belastung: Biomethan kann aus Resten von Abfällen, Fäkalien oder Stroh hergestellt werden. Allein in Deutschland wäre mindestens eine Kapazitätsherstellung vorhanden um 6 bis 7 Millionen Fahrzeuge jährlich mit Energie zu versorgen. Nimmt man auch noch Gülle hinzu, sind es weit mehr. Zudem entsteht bei der Herstellung des Biomethans aus Gülle und Fäkalien, ein hochwertiger, fast geruchsloser, biologischer Dünger. Kein zusätzliches Nitrat käme zudem mehr ins Grundwasser und so wäre nicht nur den Verkehrsteilnehmern, der Luftreinhaltung und den Böden und Gewässern gedient, sondern dem Geldbeutel und der Gesundheit gegenwärtiger und auch zukünftiger Generationen“. Ich nicke zustimmend zu den Ausführungen von Horst, aber fürchte, daß mal wieder die Optimierungsbestrebungen Einzelner, in Bezug auf ihren Geldbeutel, Vorrang haben werden vor dem Allgemeinwohl.

Wie typisch der eigene Nutzen gegenüber allgemeinen Regeln ist, sieht man auch an einem Vorkommnis, das sich in der Stadt Heidelberg, die übrigens ebenfalls zur Kurpfalz gehört, ereignet hat: Ein Taxifahrer hat einen Streit mit einem Parkplatzwächter bekommen, der moniert hat, daß die Maximalparkdauer des Taxis überschritten war. Daraufhin hat der Taxifahrer zunächst den Wächter beschimpft und die Auseinandersetzung eskalierte als der Taxifahrer mit den Fäusten auf den Parkplatzwächter losgegangen ist. Der ist weggerannt und hat Hilfe herbeigerufen. Daraufhin hat dann der Taxifahrer Steine vom Boden aufgelesen und dem flüchtenden Wächter nachgeworfen. Als mehrere Zeugen auf die Situation aufmerksam wurden und dem Parkplatzwächter zur Hilfe eilten, ist der Taxifahrer mit seinem Fahrzeug weggebraust. Die Zeugen haben sich die Autonummer des Taxis aufgeschrieben, dadurch konnte die Identität des rabiaten Taxifahrers festgestellt werden. Sein 22 jähriges Wachmann-Opfer blieb zum Glück unverletzt. Horst hat nur mit dem Kopf geschüttelt, als er mir diese Geschichte vorliest und dann gebrummelt: „Und wir behaupten immer von uns, wir seien die Krone der Schöpfung“!

Dann ist das Essen gar. Es gibt für Horst Bratkartoffeln, geschwenkt in Rosmarin, etwas Salbei und Thymianblättern. Dazwischen einige süße, violette Zwiebelringe und halbierte Tomaten. Aus dem Backofen holt er dann noch ein Tomahawk-Steak Dry Aged, knusprig von allen Seiten angebraten und danach im Backofen fertig gegart. Als Horst die Teller richtet, hat er für mich nur Fleisch angehäuft: Dieses spezielle Rindersteak kommt von der Nordküste Irlands. Die Rinder werden auf saftigen, grünen Weiden, das ganze Jahr, ausschließlich im Freien gehalten. Durch die natürliche Fütterung und den großen Auslauf ist das Fleisch sehr fest und aromatisch. Die gesunde Seeluft tut ein Übriges. Nach der Schlachtung wird das Rind nach einigen Tagen im Kühlhaus, zerteilt. Geeignete Fleischstücke werden jetzt herausgesucht und eine 14-tägige Dry Aged-Reifung vorgenommen. Anschließend hat Metzger Josef die Steaks geschnitten und weitere 7 bis 14 Tage, im Kühlhaus, reifen lassen“.

Ich nicke zu den Erläuterungen und teste den Fleischgeschmack: Freunde, ich kann es wirklich bestätigen: Tolle Fleischqualität, saftig, leicht nussig im Geschmack und es zergeht auf der Zunge. Nach dem Essen haben sich Horst und ich noch etwas ausgeruht, bevor ich mich auf meine Reise durch mein Revier gemacht habe. Horst höre ich mir noch nachrufen: „Coon, kannst ruhig öfters kommen. Verhungern wirst du bei mir nicht“! Wie gut es doch tut bei Freunden immer eine offene Türe vorzufinden.

Kältere Tage folgen. In unserer Gegend ist der Schnee schon längst wieder weggeschmolzen, während er in höheren Lagen noch deutlich zu erkennen ist. Dort haben auch die Waldtiere eine besondere Situation, denn teilweise muß unter der Schneedecke, durch den Frostboden gegraben werden, um an Wurzeln oder anderes Essbare heranzukommen. Für die robusten Wildschweine kein großes Problem. Auch der Fuchs, der stets aufmerksam herumschleicht wird seine Beute finden und Rehwild verbeißt bei extremen Klimagegebenheiten die Baumtriebe, die schon Saft und Kraft besitzen. Die weichen Wollhaare sind ähnlich einer Thermounterwäsche und verhindern zusätzlich ein zu rasches Abkühlen des Körpers. Die Winterhaare sind innen hohl und sorgen so für eine zusätzliche Isolationsschicht. Allerdings haben die Rehböcke im Herbst ihre Gehörne abgestoßen und für den Neuaufbau wird verstärkt Energie und somit Nahrung benötigt.

Stieglitzschwärme flattern umher und informieren sich gegenseitig über zahlreiche Hecken und Disteln, die noch genügend Schutz und Samen anbieten. Besonders kleine Vogelarten zwängen sich auf Zweigen und Ästen zusammen und erwärmen sich so gegenseitig.

Mäuse brauchen schon im Sommer viel Nahrung und teilweise haben sie sich auch rechtzeitig einige Vorräte aus Nüssen, Eicheln und anderen Pflanzensamen in Verstecken, für den Winter angelegt. Bei lang anhaltendem Frost achtet die Maus trotzdem darauf auch neue Nahrungsquellen zu erschließen. Übrigens sehr zur Freude von Eulen und Füchsen, die ja auch etwas zwischen die Zähne bekommen müssen um zu überleben. Kranke und schwache Mäuse sind dabei oft die ersten Opfer der Raubtiere. Nimmt der Schnee dann überhand, untertunneln die Mäuse den hohen Schnee und können nicht mehr gefangen werden. Eine Eule, die täglich 7 bis 8 Mäuse im Winter für ihr Überleben benötigt, ist dann gezwungen Jagd auf schwierigere Beute wie Kleinvögel zu machen um nicht selbst zu verhungern. Einzig die Wildschweine haben problemlos weitere Möglichkeiten sich ihre Nahrung zu sichern: Sie gehen direkt in die Gebiete der Menschen, dort finden sie an den Dorfrändern viele Obstwiesen und Kleingärten vor. Fallobst wird noch gefunden und Komposthaufen durchstöbert. Wenn dabei auch noch eine Maus erbeutet wird, grunzen die Schwarzkittel höchst zufrieden. Saftige Pflanzenwurzeln locken selbst unter dem gefrorenen Boden, wenn die Eisdicke nicht zu groß ausfällt. Zudem gibt es auch noch Mülltonnen die nach dem Umwerfen durchgesucht werden können. Eine weitere Essensquelle ist in den kleinen Gartenhäuschen der Hausgärten zu finden, wo oft Äpfel- und Nussvorräte vorhanden sind und jetzt kräftig geplündert werden. Parkanlagen und Schulhöfe bieten immer etwas zum Essen und so sind die robusten Wildschweine auch hier zu finden. Der Winter ist für die Borstenviecher so lukrativ, dass sie jetzt sogar ihre Brunftzeit, die in der Jägersprache „Rauschzeit“ heißt, so richtig ausleben. Heftige Duelle finden statt, wenn stattliche Keiler aufeinandertreffen um in der Nähe der weiblichen Rotten, unliebsame Konkurrenz zu vertreiben. Die gefährlichen, gebogenen Hauer werden eingesetzt um dem Gegner klarzumachen, dass sich hier nur der Hauptakteur mit den Bachen vereinigen wird, um eine neue Ferkel-Generation in Auftrag zu geben. So mancher blutende Nebenbuhler ist abzustrafen und zu vertreiben, bevor der Geschlechtsakt vollzogen werden kann. Staunend sehen andere Tiere, in gehörigem Abstand, dabei zu, denn den wilden, gereizten Keilern sollte man jetzt nicht zu nahe kommen.

Die Meisen überstehen strenge Winternächte indem sie in ihre Nistkästen oder Baumhöhlen fliehen, die bereits während der Brutzeit gute Dienste geleistet hatten. Entenartige Vögel haben sich die Konturfedern eingefettet und verhindern so dass Wasser in das Daunenunterkleid eindringen kann. So verbringen sie, ohne Schaden zu nehmen, die Nacht auf dem Wasser. Vogelarten die sich bis zum Winter an Regenwürmern, Käfern, Asseln und anderen Insekten gütlich getan haben, sind jetzt gezwungen andere Nahrungsquellen wie beispielsweise Samen und Beeren, als Hauptnahrung zu akzeptieren, um nicht dem Hungertod anheim zu fallen.

Bei den Insekten schlagen extreme Wintertemperaturen verschieden stark zu. Während die normalen Honigbienen bereits bei plus 10° C sterben, überleben doch einige im Volk, weil sie sich zusammenballen und kräftig die Flugmuskeln bewegen. Diese Bewegungswärme erhöht die Umgebungstemperatur auf fast 25° C in dem wuselnden Insektenklumpen. Marienkäfer, deren Hauptnahrung Blattläuse sind, halten bis minus 20° C stand, bevor sie erfrieren. Bei ihrer Hauptbeute, den Blattläusen sind schon minus 25° C notwendig bevor sie ihr Leben aushauchen und für Insekten wie beispielsweise den Apfel-Frostspanner wären schon arktische Temperaturen erforderlich um seinen Überwinterungspuppen- Nachwuchs erstarren zu lassen. Die Eier und Puppen von anderen Insektenarten brauchen ebenfalls Temperaturen von unter minus 30° C, bevor ein Erfrieren überhaupt zu befürchten ist. So einen optimalen Schutz haben Marienkäfer, Florfliegen und einige Falterarten nicht, die als ausgewachsene Insekten überwintern. Erwärmt dann die Sonne die Verstecke der Tiere, krabbeln sie kurz heraus und versuchen Nahrung zu finden. Ändert sich das Wetter erneut und es wird wieder frostig, werden diese Insekten durch die Kälte der Luft wieder starr. Diese Lebens- und Starrezeiten können sich mehrfach abwechseln, ohne dass die Insekten verenden. Ganz schön hart im nehmen die kleinen Racker!

Mitte Februar, wechselhaftes Wetter, in der Nacht noch Frost und bei Tage gehen die Temperaturen bis auf plus 10° C hoch. Die Narzissenblätter sind ebenso kräftig gewachsen wie die der Hyazinthen. Doch in diesem Jahr scheinen meine duftenden Lieblingsblumen sehr vorsichtig zu sein und haben kaum Blütenansätze im Pflanzeninnern der Tochterzwiebeln sehen lassen. Ein guter Schutz gegen das Erfrieren. Es macht mir auch nichts aus, wenn die Blüten noch auf sich warten lassen, denn wichtig ist doch nur, dass eine geruchsintensive, lang anhaltende Blütenpracht zustande kommt. Die Borretsch-Keimblätter scheinen auch keine Probleme mit dem Wetter zu haben, denn sie verhalten sich wie standhafte Ritter, die kampfbereit auf der Erde stehen und furchtlos den kommenden Wetterereignissen entgegenstehen. Alles scheint vor dem kräftigen Austreiben zu stehen, fast wie Rennläufer, die nervös in der Startzone ausharren und nur noch auf den Startschuss warten. Bei Hortensien sind bereits grüne Blattaustriebe zu sehen und in einigen Gärten beginnen Menschen bereits damit die alten, vertrockneten Blütenstände abzuschneiden um Platz für neues Wachstum zu schaffen. Frisches Hornmehl wird zur Unterstützung der Nährstoffversorgung gegeben und ich hoffe dass die ganzen Maßnahmen nicht zu früh erfolgen, denn bekanntermaßen ist im langjährigen Durchschnitt der Februar der kälteste Monat des Jahres und wir haben erst eine Monatshälfte hinter uns gebracht. Jedoch scheint das auch den Schnittlauch nicht zu kümmern, da die ersten, saftig grünen Halme bereits jetzt durch verquirlte Althalme stoßen, die bislang auf der Bodenoberfläche für Schutz des Wurzelwerks gesorgt hatten.

Ich besuche Gisela und schon in einiger Entfernung höre ich ihre aufgeregte Stimme aus dem Garten: „Maxl, Maxl, was hat denn mein Maxl? Bist du krank, ach wenn du doch sprechen könntest, ich will dir doch helfen“. Als ich neben Gisela stehe und leise miaue, zuckt sie etwas zusammen. „Ach Coon, ich weiß nicht was meinem Maxl fehlt, seit Tagen geht das schon so. ich habe sogar schon den Tierarzt aus dem Nachbarort informiert. Der will heute Nachmittag vorbeikommen“. Ich nicke und schaue mir den kleinen, weißen Malteser an. Der scheint wirklich Schmerzen zu haben. Der simuliert nicht! Ich versuche ihn etwas zu beruhigen und kann keine äußeren Verletzungen an ihm feststellen. Maxl scheint im Magensegment Probleme zu haben. Hinzu scheinen der unregelmäßige Gang und eine gewisse Steifigkeit der Gliedmaßen hervorstechende Eigenschaften des Krankheitsbildes zu sein. Ich tippe auf eine Vergiftung und miaue in Richtung Gisela, die bitte die Haustüre aufschließen soll, denn möglicherweise ist ein neues Futter die Ursache von Maxl´s bemitleidenswertem Zustand. Ich rieche zunächst am Wasserbehälter, dann kontrolliere ich die Futterschüssel des Hundes. Neben dem normalen Nassfutter für Maxl, erscheinen auch einige größere, weiße, runde Körper, die sich in der Substanz befinden. Diese Dinge ertaste ich mit den Krallen und entferne sie aus dem übrigen Essen. Dann gehe ich an den Wasserhahn, zeige auf die Warmfunktion und danach auf die Wasserschüssel. Das warme Wasser wird dann Maxl im Garten eingeflößt. Er bricht ein wenig heraus und hat auch einige Krämpfe, doch sein Zustand scheint sich bereits nach kurzer Zeit leicht zu verbessern. Bis zum Nachmittag, als der Tierarzt eintrifft habe ich darauf geachtet, dass Maxl außer warmem Wasser nichts zu sich nimmt. Und ich bin ein aufmerksamer Wächter, denn als Gisela mit einigen Leckerli kommt um sie Maxl zu geben, habe ich mit dem Kopf verneinend geschüttelt und protestierend miaut. Danach hat sie nicht mehr versucht ihm etwas zu geben.

Kurze Zeit danach erscheint am Gartenzaun ein dunkelhaariger, langer, schlanker Mann mit einer großen Tasche. „Entschuldigen Sie bitte“, spricht er Gisela an, „ist hier ein Malteser, der dringend untersucht und verarztet werden muss? Ich wurde angerufen, ich bin der Tierarzt aus dem Nachbarort und will Hilfestellung geben“. Scheint nicht unsympathisch zu sein der Bursche denke ich mir und weiche etwas auf die Seite, damit die Untersuchung stattfinden kann. Es ist aber vielleicht ein Meter, den ich Platz mache, denn sollte der Kerl Maxl wehtun, wird er einmal erleben wie schnell so ein gereizter Kater sein kann. Doch alles scheint in Ordnung zu sein. Der Arzt drückt vorsichtig auf den Bauch des Patienten, sieht auch das Erbrochene auf dem Boden und vermutet eine Vergiftung. „Frau Gisela, könnten sie mir mal das Futter ihres Hundes zeigen, es scheint sich um eine Vergiftung zu handeln. Übrigens, sehr gut, ihrem kleinen nur warmes Wasser zum trinken zu geben, das hat den Organismus ganz schön entlastet“. „Das war nicht meine Idee“, meint Gisela, die Idee das so zu machen hatte Coon und wenn der etwas für richtig hält ist es schwer ihm einen Wunsch abzuschlagen“. Die Sorgenfalten verschwinden aus ihrem Gesicht als zu sehen ist, dass sich ihr kleiner Liebling erholt. Dann geht sie mit dem Arzt ins Haus und ich folge den beiden. „Frau Gisela, das runde auf dem Boden, sind das Nüsse“? Gisela nickt: „Ich weiß wie gesund Nüsse sind und esse fast jeden Tag eine gewisse Portion. Heute habe ich für die Gesundheit meinem Maxl auch einige ins Futter getan und der schwarze Kater hat sie vorhin aus der Essensschüssel herausgeholt“. Der Arzt schüttelt mit dem Kopf: „Der Kater“? Dann schüttelt er nochmals ungläubig den Kopf und fährt mit seiner Diagnose fort: „Ihr Kater hat ihrem Hund das Leben gerettet. Sie haben – im guten Glauben – Macadamianüsse mit hinzugegeben, die sind aber für Hunde giftig. Noch ist nicht bekannt worin genau die Giftigkeit besteht, aber bei einem 15 Kilogramm schweren Hund gibt es bereits bei 4 Nüssen enorme Vergiftungsreaktionen: Die Gliedmaßen werden steif, der Gang des Hundes wird unsicher und unkontrolliert. Es können auch noch Leberschäden auftreten und letztendlich kann die Vergiftung zum Tod führen. Ihr Kater hat ihrem Hund das Leben gerettet. Geben Sie ihm ruhig eine großzügige Belohnung für seine gute Tat“. Gisela meint zum verblüfften Tierarzt: „Herr Doktor, vielen lieben Dank für Ihre Arbeit und Ihr Lob, aber der Kater gehört mir leider, leider nicht. Er kommt nur von Zeit zu Zeit vorbei und sieht nach dem Rechten. Mir hat er auch vor einigen Jahren das Leben gerettet, als ich ohnmächtig, bei Frost, im Garten gelegen hatte und er eine Schutzjacke über mich gelegt hat damit ich nicht auskühle. Dann hat er sogar noch rasch Hilfe herbeigeholt, damit ich gerettet werden konnte. Dem Kater würde eigentlich ein Denkmal gehören, so viel Gutes wie der schon gemacht hat“. Der Tierarzt schüttelt erneut den Kopf und geht dann, etwas bleich werdend, ganz langsam einige Schritte zurück: „Das ist doch nicht etwa der Kater der meinen Kollegen so zurichtet hat, dass der sich noch im Krankenhaus befindet“? Gisela schmunzelt: „Ob Ihr Kollege noch im Krankenhaus ist, weiß ich nicht, aber unser Coon hat sich nur verteidigt, denn er sollte heimtückisch betäubt und dann kastriert werden. Würden Sie sich ohne Gegenwehr so einfach kastrieren lassen“? Der Arzt schüttelt verneinend den Kopf und Gisela meint freudestrahlend: „Sehen Sie, unser Coon auch nicht“. Dann hat sie mich gestreichelt und ich habe mich so verhalten, dass sogar der Tierarzt, jeden Eid geschworen und sogar ein gerichtliches Gutachten ausgestellt hätte, dass ich der liebste, sanfteste und harmloseste Kater der Welt bin. Warum soll ich diesem Tierarzt auch etwas machen? Derzeit hat er mir oder meinen schutzbedürftigen Katzen noch kein Leid zugefügt und auch gegenüber Maxl war er zuvorkommend und hat dem Hund rasch geholfen. Solange er sich ordentlich verhält hat er auch nichts von mir zu befürchten.

Noch einige Zeit hat sich der Tierarzt mit Gisela unterhalten, teilweise wegen Maxl und anderen Hunden, denen man übrigens auch keine Nussmischungen geben sollte – und natürlich keine Schokolade, aber vorwiegend haben sich die beiden über mich unterhalten und die Augen des Arztes werden immer größer, je mehr Gisela ihm ihr Wissen in Bezug auf mich preisgibt. Als er sich dann herzlich von uns verabschiedet hat, habe ich ihm sogar meine Pfote hingestreckt und er hat sie nach einigem Zögern auch genommen. Ich hoffe er verliert dadurch etwas von seiner Angst, denn man kann nie wissen, ob ich seine schnellen Dienste für einen anderen Freund von mir nicht eines Tages brauchen werde. Verblüfft und mit offenem Mund schaut er jetzt wieder zu mir herunter, bevor er zu Gisela meint: „Nach dem was mir von meinem Amtskollegen gesagt wurde, bin ich von einer gefährlichen Bestie ausgegangen, die alle und jeden ohne Grund anfällt und jetzt stehe ich vor diesem angeblichen größten und gefährlichsten Monster der Welt, das nach Meinung meines verehrten Kollegen sofort erschossen gehört und verabschiede mich mit einem Hände- beziehungsweise –Pfotendruck von ihm“. „Sie werden sich unterstehen unserem lieben Coon ein Leid zuzufügen“, meint Gisela und fährt dann mit geballter Faust fort: „Dann kriegen Sie es mit mir zu tun – und nicht nur mit mir“! Dann lachen die beiden und ich sitze friedlich neben dem genesenden Maxl, nicke und miaue bestätigend. Erneut lachen die beiden, dann verabschiedet sich winkend der Arzt endgültig, immer noch kopfschüttelnd. Nachdem er weggefahren ist, hat mir Gisela noch einige leckere Fischhäppchen in der Pfanne zubereitet und eine kleine Fleischportion für Maxl hergerichtet. Danach haben wir gemeinsam gegessen. Nach einem letzten Blick auf den Malteserhund und auf Gisela bin ich dann zufrieden gegangen.

Es ist um den 17.Februar, ein Sonntag, meine beiden Menschenkinder schlafen noch am frühen morgen, trotzdem finde ich meine Schüsseln mit Wasser und Futter ordnungsgemäß vor. Vorsichtig rieche ich daran, aber diesmal scheint alle in Ordnung zu sein. Einen kleinen Teil des Futters verdrücke ich mit gutem Appetit, trinke etwas Wasser und mache mich dann auf den Weg um zunächst einige Katzenfreundinnen zu besuchen. Danach beabsichtige ich auch einen Abstecher zu meinem Haus- und Hofmetzger, zu meinem Freund Josef und seinem Weibchen Gerda zu machen.

Zuerst fange ich unterwegs noch schnell eine unvorsichtige Ratte, denn wie sagt ihr Menschen: „Kleine Geschenke erhalten die Freundschaft“. Dann mache ich einige Proberufe in der 5.Querstraße um zu sehen ob ich in Bezug auf meine weißhaarige Freundin, die „Scottish Fold Katze“ Natasha, die so herrliche Faltohren hat, etwas erreichen kann. Aber nur äußerst gedämpft ist ihre Antwort zu hören. Ihre zweibeinige Mitbewohnerin Elvira, scheint mal wieder alle sozialen Kontakte zwischen uns Katzenkindern verhindern zu wollen.

Auch nicht besser ergeht es mir dann am Marktplatz Nummer 9, dem Obstgeschäft der Familie Friedrich. Die Tochter des Hauses Carola, hat sogar meine beiden Freundinnen sterilisieren lassen. Die asiatisch, dunkel gestromte Daisy und Lilly, die den Perser-Anteil im Erbgut nicht verleugnen kann, beide müssen so schrecklich einsam sein, wenn sie mich nicht sehen und spüren können. Wie müssen auch diese beiden unter dieser Trennung leiden. Ich bringe zwar immer mal einige erbeutete Geschenke mit, die ich normalerweise kunstvoll verstecke, damit sie nur von Katzen gefunden werden können, wenn sie schon einmal ein paar Schritte Ausgang zugebilligt bekommen. Natürlich viel zu wenig Auslauf für freiheitsliebende Lebewesen, die noch ein Gespür für natürliche Vorgänge haben, aber so sind halt oftmals die Tierhalter: Sie schließen aus ihren eigenen Wünschen und Vorstellungen darauf, was dem jeweiligen, vierbeinigen Familienmitglied zugestanden wird. Leute denkt bitte daran: „Der Köter muss dem Fisch schmecken und nicht dem Angler“! Wenn Ihr also etwas Euren Hausgenossen etwas Gutes tun wollt, denkt nicht daran was Euch Spaß bereiten würde, sondern Euren Katzen und Hunden. Wir Tiere sind zudem nicht gerne betrunken und deshalb sind so Dinge wie Eierlikör oder Schnapsbohnen absolutes „No Go“, wie man das heutzutage so gerne ausdrückt. Ein echter Pfälzer würde einfach „ hirnrissiger Blödsinn“ sagen.

Nachdem ich immer noch meine erbeutete Ratte mitführe, ist der nächste Weg nun mal zu Josef, der nur einige Häuser vom Obstgeschäft Friedrich seine Metzgerei hat. Bereits in der Einfahrt kann ich hören dass er in der Küche sein muss. Offensichtlich führt er Selbstgespräche, denn kein anderes Lebewesen kann ich im Raum atmen oder schnaufen hören. Ratte ablegen, laut miauen und nochmals ein kurzes Miau und schon öffnet sich die Küchentüre. Josef strahlt über beide Backen und ruft laut, damit es auch in den Schlafräumen des 1.Stockes zu hören ist: „Gerdalein, mein Goldengel, unser Freund, der Kater Coon ist da und hat Dir ein besonderes Geschenk mitgebracht. Soll ich es Dir nachher ausnehmen, ausbeinen und anbraten“? Eine kurze Zeit dauert es, dann öffnet sich ein Schlafzimmerfenster zur Einfahrt herunter und „Gerdalein“ ruft mit hochrotem Kopf barsch herunter: „Ihr beiden Mannsbilder könnt ruhig unter Euch bleiben. Ich bleibe hier droben, bis die Ratte die da unten auf dem Boden liegt verschwunden ist. Bitte erkläre doch Deinem Katerfreund, dass er nichts mehr mitbringen soll! Du behauptest ja immer dass er jedes Wort versteht und viel schlauer ist als ich. Dann kannst Du ihm ja sagen ich mag ihn, aber bitte keine Ratten und Mäuse mehr mitbringen, ich ekele mich einfach davor. Ich lege mich jetzt wieder hin, in zwei Stunden kannst Du Dich ja mal wieder melden“! Dann wird das Fenster von Gerda heftig geschlossen und Josef lacht schallend dass man es durchs ganze Haus hört: „Ist Sie nicht einsame Spitze, meine Kleine, schon so alt und immer noch so ein Temperament. Man muss sie doch einfach lieb haben. Komm herein Coon, ich bin gerade am Zeitungslesen und habe deshalb die ganze Zeit schon lachen müssen: Ein 65-jähriger Mann aus Baden-Württemberg ist mit seinem 250.000 Euro teueren Ferrari, dieses Wochenende in Bayern unterwegs gewesen. In der Nähe von Bayreuth hat er für 130 Euro getankt, aber die Rechnung nicht bezahlt und ist einfach davongebraust. Nachdem es dann der Polizei gelungen ist das Fahrzeug und den Fahrer zu stoppen, hat man natürlich Ermittlungen angestellt. Dabei ist herausgekommen, dass der Mann seinen Ferrari überhaupt nicht versichert hat. Was jedoch noch schlimmer war, der 65-jähige wurde mit Haftbefehl gesucht: Er hatte eine Geldstrafe von 10 Euro, - kein Witz – 10 Euro – nicht bezahlt. Eine Bekannte von ihm, die in Niedersachsen wohnt musste dann bei der dortigen Polizeidienststelle vorbeigehen und diese 10 Euro bezahlen. Erst dann wurde der Autofahrer wieder auf freien Fuß gesetzt. Sein Auto wurde jedoch abgeschleppt und er wird sich mit den Anzeigen wegen Betrugs, weil er ja die Tankrechnung nicht bezahlt hat und wegen Fahrens ohne Versicherungsschutz verantworten müssen“. Josef grinst und meint: „Der müsste meines Erachtens jeden Tag 20 Liter Wasser trinken“. Als ich ihn fragend ansehe meint er trocken: „Das ist die Tagesration an Wasser für ein Kamel erster Güte“! Er lacht hell auf und ich miaue begeistert.

Nachdem wir uns wieder beruhigt haben, meint Josef: „Jetzt muss ich mal für mein zweibeiniges Kätzchen Deine Ratten-Währung in Sicherheit bringen, sonst kommt sie den ganzen Tag nicht mehr herunter und ich kann mein kleines Energiebündelchen nicht mehr ärgern. Gerade heute wäre das eigentlich schade, denn ich bin besonders gut drauf und mag es einfach sie von Zeit zu Zeit so anzuheizen, dass sie wie eine Rakete abhebt. Ich glaube es kommt bald der Frühling“. Ich nicke dazu, denn das hoffe ich ebenfalls – auch im Hinblick auf den Wunsch bald wieder einmal an meinen geliebten Hyazinthenblüten riechen zu dürfen. Josef kehrt rasch von der Rattenentsorgung zurück und während er Essen zubereitet, erzählt er mir etwas über Zahlungsmittel: „Seit Jahrtausenden haben die Menschen nach Möglichkeiten gesucht Waren die benötigt wurden gegen andere übrige Ware die man hatte, einzutauschen. Fleisch und Getreide für Handwerkerleistungen, Obst gegen Fisch und vieles andere mehr. So wurde bis 1936 auf den Färöer-Inseln mit Schaffellen als Währungsersatz Handel betrieben. Tierfelle wurden gegerbt und haltbar gemacht, was zu guten Transportmöglichkeiten geführt hat. Als Beispiel will ich Biberfelle anführen, die so stark nachgefragt wurden, dass die europäischen Biber, im 16. Jahrhundert, kurz vor dem Aussterben waren und immer höhere Preise für die Felle bezahlt werden mussten. Um reich zu werden sind dann viele Europäer nach Nordamerika ausgewandert, um Jäger- und Fallensteller zu werden, oder einen schwunghaften Fellhandel zu betreiben. Die in Kanada aufgekauften Biberfelle brachten nach dem Transport nach Europa, bis zum 20-fachen der Einkaufspreise ein.

Eine andere Währung war über die Jahrhunderte das Salz, das Nahrung schmackhaft und haltbar machen konnte. Bei den Inuit in Alaska waren die anerkannten Geldersatzwährungen der Angelhaken oder auch besonders gut gearbeitete Harpunen.

Muscheln und Schneckengehäuse gab es bis Anfang des 20.Jahrhunderts in der Südsee, in Teilen Afrikas, Asiens und Ozeaniens. In einigen Ländern Afrikas, mit instabiler Landeswährung werden sogar heute noch, als Ersatzwährung Kronkorken von Glasflaschen genommen.

Im Aztektenreich gab es Kakaobohnen als Währung. 4 Kakaobohnen kostete um das Jahr 1200 n. Chr., ein schöner Kürbis. Für einen Sklaven mussten dann 100 Bohnen bezahlt werden. Aber zu allen Zeiten wurden auch Fälschungsversuche unternommen. Auch im Aztekenreich hat man die Kakaowährung gefälscht, indem normale Bohnen ins Wasser gelegt wurden, bis sie aufgequollen sind. Dann wurden sie wie die edelsten Kakaosorten in den rötlichen oder aschgrauen Farbton eingefärbt und damit ein lukrativer Handel betrieben.

Deine Währung sind Ratten und Mäuse, die Du vorbeibringst. Aber Du hast schon so viel davon gebracht, dass Dein Essen bei uns für alle Zeiten bezahlt ist und wir immer tiefer in die Schulden kommen, wenn Du noch mehr davon vorbeibringst. Das ist für meinen kleinen Schatz, die Gerda, eine Belastung, die uns dadurch komplett verschuldet sieht. Siehst Du jetzt das Problem ein, auch wenn Du es gut meinst? Wenn Du eine Maus oder Ratte auf meinem Gelände fängst, kannst Du die immer ungefragt mitnehmen und brauchst uns davon nichts abzugeben, wir erheben darauf weder Lizenzgebühren oder wollen gar einen Anteil an der Beute haben. Gerdalein und ich wissen was für ein hervorragender Jäger Du bist, Du musst uns überhaupt nichts beweisen. Aber bitte, bitte nichts mehr vorbeibringen. Versprochen“? Ich sehe meinem Freund Josef ins Gesicht und auch wenn seine Augen spitzbübisch zu lachen scheinen, und ich an seinem Tonfall einen leichten Hintergedanken verspüre, nicke ich als Zeichen meiner Zustimmung zu diesem Vorschlag. Das ganze besiegele ich mit einem Miau und strecke ihm sogar meine rechte Pfote hin, wie das Menschen machen, die nach Verhandlungen, ihre Zustimmung für ein gemeinsames Geschäft zu tun pflegen. Lachend nimmt er sie vorsichtig in seine Pranken und schüttelt sie leicht.

Nach diesem feierlichen, per Handschlag besiegelten Vertrag, lacht Josef befreit auf und meint: „Eine tolle Geschichte aus England muss ich Dir noch berichten, solange das Essen noch nicht fertig ist: Eine Fleischversandfirma aus England hat mir getötete, graue Eichhörnchen zum Kauf angeboten. Hintergrund ist: Im 19.Jahrhundert wurden von Nordamerika die grauen Eichhörnchen importiert. Bis zu diesem Zeitpunkt hat es überall in Europa nur die roten Fellträger gegeben, die von Mardern, Eulen und anderen Raubtieren erbeutet wurden. Teils mag dies auch an der roten Signalfarbe liegen, die für Aufmerksamkeit sorgt. Die grauen, eingeschleppten Exemplare sind wesentlich schlechter zu sehen, weshalb sich Beutefänger vor allem auf die roten Eichhörnchen gestürzt haben und es dadurch immer mehr Grauhörnchen gibt, während sich die Anzahl der roten Nager ständig reduziert hat. Mittlerweile sind die „Grauen“ jedoch zum Problem geworden, erstens wegen der großen Anzahl und zweitens, weil sie auch mal Vogeleier, oder sogar frisch geschlüpfte Vogelküken erbeuten. Durch ihre normale Ernährung in Form von Nüssen und anderen Samen, und die Bewegung in der freien Natur, ist ein festes Muskelfleisch, mit nussigem Wildgeschmack gegeben. Da die grauen Eichhörnchen mittlerweile eine Plage sind, dürfen sie geschossen werden. Im zugesandten Katalog werden sie mir zu einem Stückpreis von 5 Euro angeboten. Gehäutet -, oder nur ausgenommen und im Fell -, ganz nach meinen Wünschen. Die Versandkosten gehen natürlich extra. Die Versandfirma wirbt damit, daß die versendeten grauen Eichhörnchen nicht nur Haut und Knochen sind, sondern neben den fleischigen Keulen auch an anderen Stellen einen schmackhaften Fleischanteil haben, der an das Hasenfleisch erinnern soll. In London gibt es beispielsweise seit Jahren das erfolgreiche Restaurant „Native“, mit Eichhörnchenspezialitäten auf der Speisekarte. Neben „Eichhörnchen-Lasagne“ wird auch das „Ragout vom Eichhörnchen“ angeboten. In anderen Lokalen kann man sogar mit gewürztem Eichhörnchenfleisch gefüllte Kroketten bekommen. Der wichtigste Nebeneffekt der Fleischverwertung ist die gleichzeitige Eindämmung der Anzahl der grauen Eichhörnchen. Ich hoffe nur, daß auch wirklich nur die grauen Exemplare geschossen werden und man nicht die putzigen roten Eichhörnchen mit abschießt, weil sie einfacher zu sehen und somit auch zu jagen sind. Wenn nämlich erst einmal das Fell entfernt wurde, kann selbst ich als Metzger nicht mehr erkennen ob es sich ursprünglich um ein rotes oder ein graues Exemplar gehandelt hat. Übrigens ist auch in unseren Stadtparks und Wäldern ein ähnlicher Verdrängungskampf, wie in England, zwischen den roten und den grauen Eichhörnchen gegeben, mit dem gleichen eindeutigen Sieger, auch hier den grauen Fellträgern. Es könnte also nicht mehr zu lange dauern, bis auch in unserer Gegend die grauen Eichhörnchen zum Abschuss freigegeben werden“.

Ich schaue Metzger Josef direkt an, aber er schüttelt lachend den Kopf: „Nein, das ist nicht Deine Aufgabe graue Eichhörnchen zu erbeuten und sie mir zu bringen, denn bei uns gibt es noch keine Jagdfreigaben in dieser Richtung und ich hätte für das Fleisch derzeit auch noch keine Abnehmer. Bitte, bitte, für mich keine erbeuten“. Ich nicke verständnisvoll, auch wenn es mich schon reizen würde die Nager auf den Bäumen zu jagen. Eichhörnchen habe ich schon des Öfteren in unserem kleinen Stadtpark beobachtet und war stets über die Kletterfähigkeiten und die Beweglichkeit erstaunt. An mein höheres Kampfgewicht müsste ich auch noch denken, denn wenn sich bei diesen schlanken Hörnchen der Zweig noch nicht einmal richtig herunterbeugt, wäre er bei mir schon herunter gekracht – dann natürlich zusammen mit mir. Meine wahrscheinlichste Jagdmethode würde es deshalb sein die Nager am Boden zu erhaschen, wenn sie über die Erde, von einem Baum zum nächsten rennen.

Einige Minuten später ist das Essen fertig und Josef ruft in Richtung Treppenhaus: „Erde an Hitzeblitz, Wonderwoman bitte melden. Rauscheengel gib mir ein Zeichen, sonst muß ich singen und dann wackeln die Wände“! „Schon gut Du Schreihals“, tönt es aus dem ersten Stock, und ich höre Gerda vorsichtig die Treppen herunterkommen. Sie scheint sich nach der mitgebrachten Ratte umzusehen, die aber schon längst von Josef entsorgt wurde.

Nach einer herzlichen Begrüßung und einigen Streicheleinheiten die mir Gerda gegeben hat, ist es zum wichtigen Teil des Mittags gekommen: Zum Essen. Gegeben hat es in Streifen geschnittene Rinderlende, wobei in einer Pfanne mein Anteil angebraten wurde, der nur schwach gewürzt wurde. Der Rest der Lende war dann für Gerda und Josef, wesentlich stärker gewürzt. Dazu haben die beiden noch frisch gemachte Spätzle und gemischtes Wurzelgemüse zubereitet. Ein Löffelchen der Spätzle und des Gemüses haben sie mir an den Tellerrand gelegt. Josef meint dazu: „Ist nur für das Gesamtbild auf dem Teller, damit alles etwas adretter aussieht“. Ich habe anstandshalber davon einen kleinen Bissen versucht, bin aber dann doch komplett bei den Rinderlendenstücken geblieben, die mir viel besser gemundet haben. Gerda und Josef grinsen sich gegenseitig an, als sie sehen wie ich vorsichtig um das Gemüse und die Nudeln herum mein Fleisch vom Teller nehme und mit Genuss vertilge.

Plötzlich lacht Gerda los: „Wenn ich mir vorstelle, bei uns sitzt ein braver, liebevoller, rechtschaffener Kater, der kein Wässerchen trüben kann (Anmerkung Coon: In der Pfalz bedeutet der Ausdruck: „Jemand kann kein Wässerchen trüben“, daß er über jeden Verdacht erhaben ist etwas schlimmes zu tun. Er ist somit harmlos und keinesfalls in der Lage eine böse Tat zu vollziehen) und ausgerechnet der soll unseren Tierarzt k.o. niedergestreckt haben. Ich kann das überhaupt nicht glauben was man sich so alles in unserem Geschäft darüber erzählt hat“. Josef strahlt und meint: „Schaden wird es unserem arroganten Tierarzt mit Sicherheit nicht, mal eine kleine Abreibung erhalten zu haben.“ Gerda räuspert sich etwas und meint dann: „Übrigens Josef, viel mehr Beschwerden höre ich immer wieder über unseren Metzgergesellen Jürgen. Der soll ständig mit der Nachbarschaft im Clinch liegen. Zudem scheinen er und seine Hunde oft sehr laut zu sein und Jürgen soll auch mit einem Luftgewehr harmlose Vögel abknallen. Was sollen wir in dieser Angelegenheit machen“? Josef muss nicht lange überlegen, zuckt hilflos mit der Schulter und meint: „Seinen Job in der Wurstküche macht er gut. Er ist verlässlich und kann fest anpacken. Sein Eigenbrödlerverhalten kann ich nicht ändern, er ist schließlich für die harte Arbeit als Metzger eingestellt worden und nicht als Showmaster auf der Bühne, der sein Publikum unterhalten soll. Alleine und ohne Gesellen schaffe ich die Arbeit nicht mehr und da den meisten Leuten der Beruf zu schwer und die Arbeitszeiten zu lang sind, gibt es auch nur wenige tüchtige Leute die in Frage kämen. Die sind aber alle seit Jahren in ihren jeweiligen Betrieben, oder haben sogar mittlerweile ihre Arbeitsplätze aufgegeben und sind jetzt in einer der Fabriken ringsum beschäftigt, weil sie dort mehr Geld verdienen und vor allem einen geregelten Tagesablauf haben. Zudem wohnen die auch oft zu weit weg, als dass sie jeden Morgen in unser Städtchen zum Arbeiten kommen würden. Es wird uns derzeit nichts anderes übrig bleiben als mit den Beschwerden zu leben. Sollte sich aber mal eine, von der Arbeitsleistung vergleichbare Alternative bieten, wäre ich interessiert. Natürlich muss ich aber bei allen psychischen Problemen die Jürgen hat, auch daran denken, dass auch er seinen Lebensunterhalt bezahlen muss und auch er ein Anrecht auf faire, vertrauensvolle Zusammenarbeit hat, denn er ist schließlich schon einige Jahre bei uns beschäftigt. Geredet habe ich schon einige Male mit ihm und dadurch versucht eine Verbesserung seines Verhaltens zu erreichen, doch aus seiner Haut kommt halt keiner raus. Niemand von uns ist perfekt, Dich vielleicht einmal ausgenommen Engelchen“. Jetzt grinst Josef ein wenig schief und sein Engelchen zeigt ihm darauf hin die Faust.

Ich nicke zu den Ausführungen von Josef, denn den Arbeitsplatz will ich dem Kerl nicht wegnehmen. Man kann nie wissen wie sich das auf seine Psyche auswirken würde – zum Besseren auf jeden Fall nicht! Ein weiterer Vorteil seiner Beschäftigung ist die zeitliche Gebundenheit an einen Ort. In dieser Zeit seiner Arbeitstätigkeit kann er keine Tiere abknallen – dass ich in dieser Zeit auch gefahrlos neue Duftmarken in seinen Garten setzen kann ist ein weiterer – wenn auch nicht so entscheidender - Vorteil. Vielleicht wirkt sich auch die gemeinsame Arbeit in der Metzgerei, mit meinem Freund Josef und Gerda irgendwann einmal mäßigend auf seine abartigen Gepflogenheiten aus.

Nach einer kurzen Nachdenkpause grinst Gerda und meint: Ganz anderes Thema, die Geschichte haben mir Kunden gestern im Laden erzählt: Ein Verwandter vom Obstgeschäft Friedrich ist am Freitag fünf Mal in die gleiche Auto-Blitzerfalle hinein gefahren. In der Tempo 50 Zone hat die Mobilblitzeranlage heftig zugeschlagen: Innerhalb von 3 Stunden wurden Geschwindigkeiten von 64 bis 75 km gemessen. Der Mann war jeweils in verschiedenen Geschäften einkaufen und war dabei dann jedes Mal zu schnell. Das Beste kommt noch, denn er hat heftig bei seiner Frau über den Standort des mobilen Blitzers gemeckert (Anmerkung Coon: „Gemeckert“ ist eine Anlehnung an Ziegen die meckern. In der Pfalz heißt dies, man hat sich über etwas „laut beschwert“). Die hat das dann nicht glauben wollen und ist selbst dort hingefahren. Übrigens auch zu schnell und somit wurde zum sechsten Mal geblitzt, mit 72 Kilometern. Als sie dann wütend über ihre eigene Tollpatschigkeit am Ende der Straße gewendet hat und heimgefahren ist, kam sie prompt wieder in die Fotofalle, diesmal mit 76 Stundenkilometern. Die Frau und der Mann haben sich übrigens über die insgesamt 7 Anhörungsbögen und Verwarnungsgeldbescheide beschwert. Argument: An dieser Stelle wäre noch nie ein Blitzer gestanden und zudem müsste es Mengenrabatt geben. Eine Antwort des Ordnungsamtes auf ihre Beschwerde steht noch aus“. Ein „wohlwollender“ Nachbar (ironisch für den schadenfrohen Nachbarn) hat den beiden dann einen leeren Fotoalbum mit den Bemerkungen gebracht: „Da könnt Ihr dann die jetzigen und die künftigen Blitzerfotos einkleben. Bestimmt bekommt Ihr auch noch ein Dankesschreiben von unserem Orts-Bürgermeister, für die tatkräftige, finanzielle Unterstützung unserer Stadt“. Dieser Nachbar hat dann rasch das Weite gesucht, bevor die beiden Temposünder richtig zum Nachdenken gekommen sind. Der nachgeworfene, alte Aschenbecher hat darum auch sein Ziel um mehrere Meter verfehlt.

Josef hält sich den Bauch von Lachen und auch ich kann mir die Situation richtig gut vorstellen! Josef meint dann, nach Luft schnappend: „Ja, ja, der Pfälzer in seiner Wut und das Spötteln der anderen, denn wer den Schaden hat, braucht für den Spott nicht mehr zu sorgen, oder wie es schon Schopenhauer sagte: „Es gibt wenige Dinge, welche so sicher die Leute in gute Laune versetzen, wie wenn man ihnen ein beträchtliches Unglück, davon man kürzlich betroffen worden, erzählt““. Nun hält sich auch Gerda vor Lachen den Bauch und ich nicke als Zeichen meiner Zustimmung zu dieser Ansicht, den beiden zu.

Auf einmal wird Gerda etwas nachdenklich und meint zu ihrem Mann: „Schatz, ich habe mich vorhin im Spiegel mal wieder richtig angeschaut und fühle mich einfach nicht mehr hübsch. Schwimmringe um die Hüften, Falten an einigen sichtbaren Stellen im Gesicht und am Hals, die Hände etwas trocken und wegen der vielen Arbeit die wir haben, habe ich einfach keine Zeit den dringend notwendigen Friseurbesuch zu machen. Ich könnte von Dir mal wieder ein hübsches Kompliment vertragen“. Josef überlegt kurz und meint dann trocken: „Die Farbe Deiner Augen ist immer noch klasse“. Mein Kopf ruckt wegen dieser Aussage herum und ich achte darauf etwas aus dem Wurfbereich von Gerda herauszukommen, die jetzt aber mit rotem Kopf antwortet: „Hätte ich mir ja denken können, der Herr Metzgermeister macht keine Komplimente. Würde mich nicht wundern wenn Du sagst aus mir wäre ein toller, saftiger Schinken geworden. Hätte ich doch damals, vor unserer Eheschließung auf meine Mutter gehört, die hat mir immer einen Spruch des englischen Schauspielers Peter Sellers zitiert: „Ein kluges Mädchen heiratet einen Mann, der beim Militär gewesen ist. Er kann flicken, stopfen, putzen, Betten machen, ist in Erster Hilfe ausgebildet, mit wenig Geld und wenig Freizeit zufrieden und hat gelernt, Befehle widerspruchslos auszuführen“. Aber ich dumme Gans musste natürlich einen groben Metzger erwählen, bei dem ich auch noch jeden Tag im Geschäft schuften muss“. Josef grinst, hastet schnell von seinem Platz auf, reißt Gerda an sich und gibt ihr einige herzhafte Küsse, die sie zunächst abzuwehren versucht, indem sie den Kopf dreht. Doch schon nach wenigen Augenblicken sind ihre Lippen vereint. Josef meint nach einer kurzen Verschnaufpause: „Da fällt mir Lacordaire ein: Menschen schwachen Willens warten auf den Frieden, um zu handeln. Die Apostel starken Glaubens aber säen in die Stürme“. Dazu grinst er wieder spitzbübisch und legt noch einen Spruch nach: „Ich hätte es auch mit Kant sagen können: „Alle Stärke wird nur durch Hindernisse erkannt, die sie überwältigen kann“.

Ein weiterer, tiefer Kuss ist die Folge. Ich glaube wirklich es wird allmählich Frühling und damit ich mich auch einmal an geistreichen Aussprüchen beteilige, der hier von Herder umschreibt treffend diese Szene der beiden: „Ohne Begeisterung schlafen die besten Kräfte unseres Gemütes. Es ist ein Zunder in uns, der Funken will“. Bevor nun die Flamme des Begehrens vollends an Kraft gewinnt, verabschiede ich mich schnell, kann aber aus den Augenwinkeln noch sehen, wie Josef seinen kleinen Schatz zu sich heranzieht, die das offensichtlich gerne über sich ergehen lässt.

Unterwegs kann ich den Blumenfortschritt in einigen Gärten erkennen: Hier blühen bereits die ersten zwei weiß-rosa Hyazinthen, in unmittelbarer Nähe haben andere Hyazinthen, wie auf ein geheimes Signal hin, einen regelrechten Wachstumsschub bekommen und auch dort streben die Blütenhalme nach oben und wollen ihre duftende Pracht zeigen. In einem anderen Garten hat der Schnittlauch bereits eine Höhe erreicht, wo man sich überlegt, dass in einigen Tagen zum ersten Mal wieder einige, grüne Halme abgeschnitten werden können. Bestimmt eine tolle Kraft die in dem Gewürz steckt, denn die Pflanze ist den ganzen Winter im Gartenboden geblieben und hat sich jetzt den Weg, der Sonne entgegen, gebannt. Es ist früher Nachmittag und das Thermometer zeigt über 15° C an. Wohlgemerkt plus, und das im Februar, dem Monat, der nach langjährigen Wetteraufzeichnungen als der kälteste Monat des Jahres gilt. In der Ferne sehe ich auch einige Mitbürger die gemütlich spazieren gehen, andere haben bereits die ersten Sitzmöbel herausgestellt und andere beginnen bereits im Freien zu grillen. Insekten sind kaum feststellbar, wahrscheinlich wurden sie durch die rasche Wärmeentwicklung überrumpelt. Nach einiger Zeit komme ich in der 1.Querstraße, beim Seniorenprojekt „Gute Freunde wohnen zusammen“ an. Trotz des Winters war an fast allen Stellen der Wohnanlage gearbeitet worden und fast alle Senioren sind mittlerweile in ihre Wohnungen eingezogen. Die Haupttüre der Anlage steht offen und so kann ich problemlos in den Hauptsaal gelangen, wo sehr viele Bewohner anwesend sind. Als mich einige davon sehen, machen sie den Gruppenrest auf mich aufmerksam.

Susanne winkt mich heran und meint: „Heute sind wir hier zur allgemeine Aussprache. Zudem habe ich einen kleinen Vortrag zum Thema: „Süße Verführung: Zucker und seine Austauschstoffe“ vorbereitet, den ich in wenigen Minuten halten werde. Es fehlen nur noch 5 oder 6 Personen, die sich sogar angemeldet haben und die von auswärts kommen. Mein Gott, wie das klingt, von auswärts, dabei habe ich vor 3 Monaten selbst noch nicht meine neue Wohnung bezogen gehabt, bin also auch immer von „auswärts“ gekommen“. Dann lächelt sie versonnen, als die Angemeldeten soeben den Saal betreten. Sie stellt sich hinter ein kleines Stehpult, auf dem auch ein Mikrophon angebracht ist, räuspert sich kurz und schon sind die ersten Sätze zu vernehmen: „Meine sehr verehrten Damen und Herren, gerade in unserem Alter ist es erforderlich sich verstärkt mit dem Thema Gesundheit zu beschäftigen. Laut der Weltgesundheitsorganisation „WHO“ sind beispielsweise 25 Gramm Zucker pro Tag kein Problem. In Deutschland haben wir es jedoch geschafft aus diesem unbedenklichen Wert, eine Tagesration von 100 Gramm zu machen. Wir verleiben uns diese Menge vor allem als weißen Haushaltszucker ein. Wertvolle Stoffe sind durch die Herstellungsmethode darin praktisch nicht mehr enthalten und so nehmen wir nur tote Kalorien auf und keine Vitamine oder Mineralstoffe. Natürlich fordert es etwas mehr Aufwand wenn wir Zuckeraustauschstoffe nehmen, das will ich nicht bestreiten, denn manche Siruparten die ich vorschlagen werde, färben die Backware etwas ein oder hinterlassen einen leicht malzigen Geschmack.

Unser Problem ist jedoch nicht nur der normale Zucker, den wir beim Backen zuführen, sondern auch die versteckten Zuckerbestandteile in Joghurt, Fertignahrung und Konserven. Kaum jemand von uns macht sich im Supermarkt die Mühe die zugesetzten Zusatzstoffe in den Produkten nachzulesen, die wir einkaufen wollen. Aber genau das sollten wir machen. Ich bitte Sie deshalb alle sich einfach anzugewöhnen, im Supermarkt die Angabe der Inhaltstoffe auf Zucker und andere Stoffe durchzulesen, bevor die Ware in ihrem Einkaufskorb landet. Der nächste Punkt ist möglichst viel Zucker durch andere, süß machende Stoffe zu ersetzen. Die größte Zuckerersparnis ist die Reduzierung der Zuckermengenangabe in unseren Koch- und Backbüchern auf die Hälfte der dort empfohlenen Mengen. Sie werden sehen, obwohl sie nur die Hälfte der Menge nehmen, wird Ihr Kuchen auch weiterhin gut gegessen und gelobt werden. Es besteht weiter die Möglichkeit Siruparten einzusetzen. Nennen möchte ich hier Ahornsirup, Reissirup, Zuckerrübensirup, sowie die Dicksäfte von Datteln, Agaven, Äpfeln, Birnen und Kokosnüssen. Diese Flüssigkeiten haben eine gute Süßkraft, daneben sind aber auch noch Mineralstoffe und Vitamine enthalten die unserer Ernährung zu gute kommen. Dann gibt es natürlich noch die Stevia, die 300 mal süßer als Zucker ist, dabei aber ohne Kalorien auskommt und den Blutzuckerspiegel nicht verändert. Ein weiterer Stoff ist Xylit, ein Zuckeralkohol der unter anderem in der Birkenrinde vorkommt und nur 60 % der Zuckerkalorien hat. Die Nachteile von Xylit möchte ich, neben dem hohen Preis, aber auch nicht verschweigen: Bei einer Einnahme von größeren Mengen wirkt der Stoff abführend und zudem kann sich der Stoff tödlich auf Hunde auswirken. Ich selbst nehme die anderen, genannten Stoffe, wollte Ihnen aber die Informationen, auch über diesen Stoff nicht vorenthalten. Bessere, gesundheitliche Aspekte soll die Biosüße: Erythrit haben, die fast keine Kalorien enthält, den Blutzuckerspiegel und den Insulinausstoß aber praktisch unverändert lassen soll. Die Süßkraft ist aber geringer als beim Zucker und deshalb sollten sie beim Einsatz von Erythrit die im Backrezept, für Zucker angegebene Menge nehmen, um ein ähnliches Geschmackserlebnis zu bekommen.

Neben den bislang genannten Ersatzstoffen ist auch noch der Vollrohrzucker aus Zuckerrohr zu erwähnen. Er entsteht durch Eindicken des gepressten Zuckerrohrsaftes, der dann getrocknet und gemahlen wird. Der Geschmack erinnert etwas an Karamelle, dies liegt daran, daß noch Vitamine und Spurenelemente vorhanden ist. In Indien wird dieser Zucker sogar als Heilmittel eingestuft. Neben diesen bisher genannten Stoffen möchte ich noch einen alten Bekannten in meinem Vortrag einbauen und eine Lanze für den Honig brechen. Jahrtausende altes Süßungsmittel, natürlich nicht vegan, da er ja von Honigbienen hergestellt wurde. Im Honig sind wertvollste Stoffe und Stoffkombinationen, die eine enorme Heilkraft aufweisen und in ihren Auswirkungen bis zum heutigen Tage noch nicht in Gänze erforscht sind. Honig ist schmerzlindern und antibakteriell. Zwei Punkte sollten jedoch auch hierbei Berücksichtigung finden: Erstens: Laut derzeitigen Forschungsergebnissen soll man Säuglingen keine Honig geben und bei höheren Temperaturen, über 40° C, geht ein Großteil seiner wertvollen Stoffkombinationen verloren. Bei normalen Temperaturen ist jedoch das Naturprodukt Honig meines Erachtens der bedeutendste Süßmacher. Wie wichtig er in früheren Zeitepochen war, sieht man beispielsweise auch an den Honigfunden in einigen Gräbern der Pharaonen. Bitte immer daran denken: Süßen ja, aber mit Augenmaß und sparsam. Nun noch einige Anmerkungen zu den Getränken: Bitte Herstellerangaben durchlesen, wie viel Zucker enthalten ist. Lieber den Konsum einschränken, oder sogar ganz darauf verzichten, auch wenn es am Anfang schwerfallen sollte.

Wir sind eine Weingegend, deshalb noch einige kurze Nebenbemerkungen zu den Sekten: Die Geschmacksrichtungen werden nach dem Restzucker der pro Liter Sekt enthalten ist, unterschieden: Ein Sekt der mit „mild“ oder „doux“ bezeichnet wird, hat mehr als 50 Gramm Restzucker pro Liter. Ein „halbtrockenes“ oder „Semi-secco“ - Erzeugnis weist 32 bis 50 Gramm Restzucker auf. „Trocken“ oder „secco“ hat immer noch zwischen 17 und 32 Gramm, während „extra trocken“ oder „extra dry“ zwischen 12 und 17 Gramm liegt. „Herb oder „Brut“ hat weniger als 12 Gramm Restzucker. Daneben gibt es noch „Extraherb“ oder „extra brut“ mit weniger als 6 Gramm Restzucker im Liter. Bei weniger als 3 Gramm Restzucker spricht man dann von „Naturherb“, oder von „Brut natur“. Ich will Ihnen damit nicht die Freude am Sekt verderben, aber auch auf diesem Wege kann Zucker aufgenommen werden und ist deshalb mit zu berücksichtigen. Ansonsten bedanke ich mich für die allgemeine Aufmerksamkeit und hoffe, auf eine schöne Diskussion miteinander. Ich rufe Ihnen zu: Auf ein fröhliches Backen und Süßen. Einige wichtige Punkte habe ich übrigens aufgeschrieben, vervielfältigt und auf dem Tisch an der Wand ausgelegt. Wer möchte kann sich selbstverständlich ein Exemplar mitnehmen“.

Applaus der Anwesenden und dann kommt Joachim, stellt sich neben Susanne und geht ans Mikrophon: „Liebe Susanne, wieder einmal haben wir etwas sinnvolles dazulernen dürfen. Vielen, vielen Dank für Dein Engagement und Deinen Vortrag. Einige Senioren haben bereits Kaffe zubereitet, den wir jetzt hier in aller Ruhe trinken können. Benjamins Stimme ist aus einer Ecke des Raumes zu hören: „Gibt es nur Kaffee, oder ist auch etwas für Männer dabei“? Joachim ruft zurück: „Natürlich ist auch etwas zum Trinken für echte Männer vorhanden: Wir haben noch einige Flaschen mit Wasser gerichtet. Je nach Geschmackswunsch: Mit – oder ohne Kohlensäure – natürlich erzeugt, abgefüllt in Glasflaschen, leicht gekühlt und sofort zu bekommen“. Gelächter hallt durch den Raum, einer der lautesten Lachen ist Benjamin, der auch über sich selbst herzhaft lachen kann, wenn er einmal verbal ausgekontert wurde. Ich marschiere friedlich durch die Reihen, doch vom ursprünglichen, süßen Thema weicht ein Großteil der Anwesenden ab, denn zu verlockend ist es einige Neuigkeiten, Halbwahrheiten und Unwahrheiten zum Besten zu geben und so höre ich von den verschiedenen, kleinen Gruppen die sich gebildet haben, ganz andere Themenbereiche: „Mein Doktor hat mich untersucht und dann gesagt: „Dass war jetzt wirklich ein Riesenglück dass sie heute mit ihren Krankheitssymptomen zu mir gekommen sind“. „Ich habe dann natürlich gefragt: Um Gottes Willen Herr Doktor, sieht es denn so wirklich so schrecklich mit mir aus“? Der Arzt hat gelacht und gemeint: „Natürlich nicht, aber spätestens bis morgen wären Ihre Leiden von selbst weggegangen“. Lautes Gruppengegröle, dann hat ein anderer eine Arztgeschichte parat: „Herr Doktor, mein Herzschrittmacher funktioniert nicht richtig“! Der Arzt fragt: „Bei welchen Gelegenheiten stellen Sie das denn fest“? Patientenantwort: „Wenn ich niesen muss, schaltet die Fernsehfernbedienung von allein um und der Vibrator meiner Frau springt an“. Wieder Gelächter und ausgelassene Freude als einer ein Rätsel stellt: „Wie nennt man einen Holländer, der auf einem Pfälzer Weinfest acht, gut eingeschenkte Riesling-Schorle trinkt“? Schulterzucken rings umher, deshalb die Antwort: „ein Alkoholiker! Und wie nennt man einen Pfälzer der die gleiche Menge an Riesling-Schorle trinkt“? Wieder Schulterzucken, deshalb die Lösung: „Den Autochauffeur, weil er die anderen aus der Gruppe, die richtig gebechert haben, sicher nach Hause bringt“. Schmunzeln und Kichern sind die Folge.

Ich gehe zur nächsten Gruppe, wo einige der Frauen unter sich sind und sich einige Geschichten erzählen: Eine meint mit traurigem Gesicht: „Ich mache nach dem gründlichen Frühjahrsputz in jedem Jahr den gleichen Fehler“! „Welchen denn“? „Ich lasse meinen Mann wieder ins Haus“! Eine andere meint: „Stellt Euch mal vor, meine Mutter wollte für einige Tage zu uns kommen und hat deshalb mit meinen Mann telefoniert. Der hat dann gleich gefragt wie lange sie bleiben will und sie hat erwidert: „Ich kann es noch nicht so genau sagen, aber nicht länger als bis ich Euch auf die Nerven falle“. Darauf mein Mann: „Ach dann kommst Du also gar nicht“? Die anderen, weiblichen Wesen lachen, bis eine auch ein Rätsel hat: „In welcher Zeitung steht es wenn ein Mann seine Frau aus dem Fenster wirft“? Kurze Pause, dann antwortet eine: „In der Bildzeitung“! Die Frauen nicken. Dann die nächste Frage: „Und in welcher Zeitschrift steht wenn eine Frau ihren Mann aus dem Fenster wirft“? Kurze Pause, dann die Auflösung: „In der Zeitschrift „Schöner Wohnen““. Die Frauen freuen sich diebisch über die Witze, aber neben diesem „Dampf ablassen“ werden auch einige heikle Themen, in kleinen Gesprächsrunden behandelt: Da ist die Frage nach einem guten Zahnarzt, oder auch wo eine gute Autowerkstatt zu finden ist. Leicht sind natürlich allgemein bekannte Tatsachen wie beispielsweise den besten Friseur weit und breit zu nennen, das ist natürlich mein Freund Raimondo, oder auch wo es die besten Wurst- und Fleischwaren gibt, selbstverständlich in der Metzgerei von meinem Josef, was ich nachdrücklich bestätigen kann. Susanne die jetzt von einer Gruppe zur nächsten geht, wird von Justyna gefragt: „Wie ist das mit einem süßen Wein“? Susanne überlegt kurz und erläutert: „Man spricht von süffigen oder lieblichen Weinen. Immer wieder wird behauptet es wird einfach Zucker beigefügt, doch das ist falsch, die Süße erhält man entweder durch stoppen der Gärung, oder ein Teil des neuen, frisch gekelterten Mostes wird durch Abkühlen an der Vergärung gehindert. Der restliche Teil wird herkömmlich verarbeitet. Vor dem Abfüllen auf Flaschen wird jetzt der abgezweigte unvergorene Traubensaft, auch Süßreserve genannt, wieder mit dem Vergärungsprodukt gemischt und dann abgefüllt. Durch beide Methoden verbleibt ein lieblicherer Geschmack. Weil nicht alle süßen Bestandteile in Alkohol umgesetzt wurden, ist deshalb der Alkoholgehalt in der Regel geringer als bei trockenen Weinen, die vollständig den Gärungsprozess durchlaufen haben“. Justyna fragt weiter: „Und was ist unter einer Cuvée zu verstehen“? Susanne: „Beim Cuvée werden verschiedene Weinsorten miteinander vermischt um einen guten Gesamtgeschmack zu erzielen. Die Stärken jeder Rebsorte sollen hervorgebracht werden, die Schwächen der jeweiligen Traubensorten sollen nicht mehr den Genuss schmälern. Man kann es sich übertragen auf ein Essen so vorstellen: Ich kann ein Fleischgericht einfach mit Salz und Pfeffer zubereiten, oder je nach Zubereitungsart noch etwas Muskat, Ingwer, Chili, Senf, Rosmarin und vieles mehr zufügen, was eine besondere Raffinesse bewirkt, die als Geschmack auf der Zunge Begeisterungsstürme hervorrufen kann“. Ich schreite weiter und höre gerade noch wie Ludwig und Alexander miteinander diskutieren: „Wenn ich des Dir doch sage, Deinen Lieblingskäse gibt es zwar, aber er wird nicht in Romadur hergestellt, weil es diese Stadt oder einen Landstrich dieses Namens überhaupt nicht gibt. „Romadur“ bedeutet einfach: „Würziges Aroma“. Erfunden wurde dieser Käse, der aus Ziegen- oder Schafsmilch besteht, in den Pyrenäen. Er wird auch heute noch dort hergestellt“. Die Stimmung im Saal ist gut und ich habe einige neue Dinge lernen dürfen. Doch nun wird es Zeit für mich zu gehen, denn ich habe schließlich noch meine Arbeit als Nagetierexperte zu erfüllen und freue mich schon auf die nächtliche Jagd.

März: Raimondos Friseursalon // Ehefrauen klagen ihr Leid:

Monatsbeginn, Oje, verkleidete Menschen sind wieder überall unterwegs und da diese unberechenbar sind, weiche ich lieber in die Gärten aus. Temperaturen bis plus 18° C, die ersten Osterglocken zeigen ihre Blüten, aus den bisher zwei weiß-rosa Hyazinthen sind gut zehn geworden, alle jedoch in dieser blassen rosa-weißen Kombination. Von meinen besonders geliebten blauen Hyazinthen ist überhaupt nichts zu sehen. Entfernt hat man sie aus den Beeten mit Sicherheit nicht, denn das hätte ich frühzeitig bemerkt, wenn jemand die Zwiebeln ausgegraben hätte. Ob sich die Blütenfarben von Hyazinthen ähnlich verhalten wie bei den Hortensien, dort entscheidet die Bodenbeschaffenheit ob die Blüten blau oder rosa werden. Doch wenn ich die Blütenreihen durchzähle, sind das eindeutig die Nachfolger der rosa Exemplare. Der Blütenduft ist ähnlich zu den blauen, aber doch nicht so herrlich intensiv. Vielleicht erschöpfen sich die blauen schneller, oder der Temperatursturz im März letzten Jahres, hat dazu geführt, daß meine blauen Lieblinge einfach erfroren sind und die etwas witterungsbeständigeren Rosablüher den freigewordenen Platz nun nutzen. Es scheinen sich auch viele Tochterzwiebeln gebildet zu haben, denn eine solche Fläche haben die rosa Kelche noch nie eingenommen. Auch hier zeigt sich wieder einmal: „Das bessere oder besser angepasste ist der Feind des Guten“. Wie robust hingegen manche Gewürze sind sehe ich am Schnittlauch, der kräftig aufstrebt und sich auch ausbreitet. Eine besondere Überraschung hat mir aber ein Rosmarinstrauch geboten, denn der zeigt seine ersten, bläulichen Blüten. Auch Schnittsalat, der sich durch herab gefallenen Samen aus dem letzten Jahr entfalten konnte, ist bereits eindeutig auszumachen. Küchenkresse, deren Samen ins Freie gelangt sind und nun überall Platz erobern, ist bereits stark gewachsen und wartet darauf als leckerer, würziger Brotbelag seinen gesunden Dienst zu erbringen. Meine Chrysanthemenpflanze hat immer noch ihre grünen Blätter und die Löwenmäulchen haben ebenfalls den niedrigeren Temperaturen getrotzt und weisen bereits eine Stängellänge von über 40 cm auf. Doch nicht nur die Pflanzenwelt scheint sich auf ein rasches Frühjahr vorzubereiten, sondern auch Mäuse und Ratten. Männchen und Weibchen der entsprechenden Nagertierfamilien beschnuppern sich bereits untereinander. Und in all diesem beginnenden Frühjahrsstreben marschieren wieder die Narren durch die Gegend. Teilweise maskiert, teilweise ohne jede Verkleidung, wobei ich nicht unbedingt sagen möchte, dass die verkleideten Karnevalisten die größeren Narren wären. Vorsorglich weiche ich generell allen schwankenden Menschen aus, zumindest denen, die ich nicht besonders gut kenne. Würde ich jedoch unterwegs jetzt meinen Horst oder Gisela schwankend erblicken, dann gäbe es für mich keine Frage zu ihnen zu gehen und zu sehen ob sie Probleme mit dem Kreislauf haben. Bei all den anderen Fastnachtern gehe ich lieber auf Nummer Sicher, denn eine neue Epidemie ist nicht auszuschließen. Doch diesmal scheinen die Auswüchse nicht so extrem wie in den vergangenen Jahren zu sein, denn weniger Menschen sind maskiert zu sehen und selbst die verkleideten scheinen auch nicht mehr so viel Alkohol zu mögen, denn nur noch eine kleine Anzahl von Zweibeinern grölt schwankend durch die Straßen meines Städtchens. Wie auf einen telepathischen Ruf scheint mich Horst anzufordern und so zieht es mich magisch zu seinem Haus. Zwei kurze Miau genügen, die Gartentüre öffnet sich und ein strahlender Horst steht vor mir: „Ist das nicht ein herrlicher Tag, so schön trocken und warm, ein leichter Wind, die Blumen blühen und alles scheint friedlich miteinander im Einklang zu sein. Eigentlich ein richtiges Wetter um Helden zu zeugen“! Ich begrüße meinen Freund kurz und gehe dann an ihm vorbei um zu sehen ob er Besuch hat, mit dem er Helden zeugen kann, doch er ist alleine. Auf meinen fragenden Blick meint er: „Nur so ein Ausdruck dafür, dass es ein besonders schöner Tag ist, keine Anspielung auf tatsächliche Zeugungsvorgänge“. Ich nicke zufrieden, denn ich möchte nicht dass sich Horst, in seinem fortgeschrittenen Alter, die Wirbelsäule verrenkt, wenn er versucht den Zeugungsakt mit einem jungen Weibchen vorzunehmen. Ich glaube Horst versteht meine Blicke richtig und lacht, bis ihm die Tränen die Wangen herunter laufen. „Mein lieber Coon, ich bin zwar schon etwas älter, aber noch nicht tot. Zudem sind oft auch die Frauen dazu bereit die hauptsächliche Initiative zu übernehmen – nur zu Deiner Information, du schwarzer, ungläubiger Geselle Aber das ganze war wirklich nur im übertragenen Sinne gemeint und nicht sprichwörtlich. Du brauchst Dir wegen mir keine Sorgen zu machen. Komm wir gehen in die Küche und schauen einmal was der Kühlschrank und die Vorratskammer hergeben“. Dazu gebe ich meine Zustimmung und nicke. Kurze Zeit später sind geschälte Kartoffeln mit wenig Salzwasser, einigen Kardamomkörnchen und etwas gemahlenen Nelken und Muskat in einem Topf und werden zum Kochen gebracht. Gefrorene Bohnen, die bereits in geschnittener Form vorliegen, kommen jetzt in einen anderen Topf, in dem bereits klein gewürfelte Zwiebeln und Knoblauch glasig angedünstet wurden. Pfeffer aus der Mühle, Salz und etwas Estragon kommen jetzt hinzu. Eine Pfanne wird dem Schrank entnommen, Butterschmalz hineingegeben und zum Schmelzen gebracht. Als die Flüssigkeit leicht dampft, kommen zwei Fischfilets hinein und werden von beiden Seiten angebraten. Nachdem alle Essensbestandteile auf den Punkt der besten Genussreife gebracht wurden, werden die Herdplatten auf „null“ zurückgeschaltet, damit die Speisen etwas abkühlen können. Mit gutem Appetit haben dann Horst und ich unserem Essen zugesprochen. Horst hat danach noch etwas in der Tageszeitung gelesen und dabei ist ihm ein Werbeprospekt eines Discounters herausgefallen. Ein Bild elektrisiert mich dabei besonders: Da werden doch tatsächlich Hyazinthen in den Farben: Weiß, rosa und blau angeboten. Ich miaue und zeige mit meiner Pfote auf das Werbebildchen. Horst rätselt zunächst etwas herum: „Du willst Blumen aus dem Prospekt haben“? Ich nicke und zeige mit meiner Pfote wieder auf die Hyazinthen. „Du meinst ich soll Hyazinthen einkaufen“? Ich nicke wieder bejahend dazu und zeige erneut auf das Bildchen. Plötzlich lacht Horst los: „Der Herr Kater möchte nicht nur dass ich Hyazinthen einkaufe, sondern besteht auch auf eine besondere Farbe. Vielleicht weiß oder rosa“? Ich hebe meine rechte Pfote bis an meine Stirne, wie ich das schon einige Male bei Martina beobachtet habe, wenn sie meint auf Unverständnis zu stoßen. Horst lacht dröhnend, dass es durchs ganze Haus schallt. Zum Glück wohnt er in einem Einzelhaus, denn bei einem Mehrfamilienobjekt hätten die anderen Mieter und Eigentümer gemeint es hätte ein kleines Erdbeben stattgefunden. Nachdem er sich einigermaßen beruhigt hat und wieder bei Atem ist, fragt er sicherheitshalber: „Du meinst also ich soll einige blaue Hyazinthen einkaufen und in meinem Garten eingraben“? Begeistert nicke ich dazu. Horst reißt jetzt die Seite mit dem Blumenangebot heraus: „Nur damit ich beim nächsten Einkauf Deine Blumen nicht vergesse“! Ich bejahe mit einem Nicken. Schön dass der alte Knabe sich eine Gedächtnisstütze hinlegt um meinem Wunsche zu entsprechen. Zudem – wenn die Blumen erstmal eingesetzt sind, wird auch Horst daran riechen und noch mehr Freude an seinem Kauf haben. Mehr als zufrieden haben wir dann noch ein Schläfchen gehalten und ich bin danach beschwingt in mein Revier gegangen, während Horst seine schriftliche Korrespondenz zu erledigen hatte.

Noch einige Tage habe ich dann Narren in ihren Verkleidungen und Uniformen im Ort herumlaufen sehen und auch hören dürfen. Von Alaaf, bis Helau und Ahoi ist alles vertreten. Wie Du siehst: Die typische AHA-Seuche während der närrischen Tage ist wieder ausgebrochen. Abordnungen von ortsfremden Vereinen besuchen unsere Rabauken und umgekehrt ist das bestimmt auch so. Bei diesen Treffen kann ich immer wieder sehen, wie ernst die Menschen die Fastnacht nehmen. Ordensträger mit etwas Fellbesatz an den Narrenkappen sind die Vorsitzenden und Stellvertreter des jeweiligen Vereins und die sind am liebsten mit den Repräsentanten des anderen Vereins zusammen, während sich die Träger niederer Chargen unter ihresgleichen bewegen. Ausnahmen stellen nur einige hübsche Frauen da, die überall willkommen sind. Wenn das verfügbare Sitzplatzangebot sehr klein ist, dürfen sie sich sogar auf den Schoss der Ehrenringträger, Senatoren und des Vorsitzenden setzen. Als Dank für dieses Entgegenkommen bekommen dann die alten Herren einige „Bützjer“ (Coon: Küsschen) auf die Backen. Ist dann noch ein entsprechender Alkoholkonsum bewältigt, werden die alten Herrschaften noch einmal munter und sie versuchen zunächst mit richtigen Küssen und dann etwas handgreiflicher, ihre Begeisterung auszudrücken. Dabei erstaunt es mich besonders wie schnell die alten Herrschaften noch mit ihren Händen sind. Wenn ich daran denke, wie die gleichen Männer, nur wenige Tage zuvor bei ihren Bekannten noch über Gliederschmerzen und Unbeweglichkeit im Rumpf und den Gelenken geklagt haben: „Der Arzt hat mir gesagt, dass sei ganz natürlich in meinem Alter, das ist alles Verschleiß und ich muss mich halt damit abfinden, schließlich sei ich nicht mehr jung“ – und jetzt diese Verwandlung, die jungen Fräuleins in ihren leichten Kostümchen sind fast nicht in der Lage die Hände der alten Herren abzuwehren. Wenn ich insgesamt das ganze Verhalten der Narren beurteilen müsste, würde ich sagen: „So ernst wie im Karneval geht es nirgends zu“! Vielleicht nehmen viele die Orden zu ernst die sie verliehen bekommen und die über kurz oder lang zuerst in irgendwelchen Schubladen, dann in Kartons und am Ende, nach dem Ableben des Narren, in der Mülltonne landen. Eine zweite These würde ich auch mit einfügen: So heftig und unversöhnlich wie im Karnevalsverein wird auch nirgends gestritten, vielleicht mit Ausnahme innerhalb der eigenen Familie wenn es ums Erben geht.

Es ist um den 9. März herum und die Narren scheinen durch gewaltigen Fischverzehr am letzten Mittwoch die AHA-Seuche endgültig ausgetrieben zu haben. Alles scheint wieder in normalen Bahnen des Lebens zu laufen und so kann ich unbesorgt Elke mit ihren beiden Kindern Silke und Sven besuchen. Silke dürfte jetzt um die 16 Jahre alt sein und der blonde Sven ist zwei Jahre jünger. Silke ist eine hübsche junge Dame geworden und ihre Mutter ist ganz schön stolz auf ihre „Kleine“, die sie jedoch bereits um einige Zentimeter überragt. Alle sind wieder im Garten und haben ihre Fahrräder abgestellt. Die Körbe die sie auf den Gepäckträgern hatten werden jetzt auf einem großen Tuch abgestellt. Noch bevor der Inhalt auf dem Tuch ausgebreitet wird, kann ich bereits einen knoblauchartigen Geruch eruieren. „Coon, wie schön Dich zu sehen. Wir sind gerade vom kleinen Bach zurückgekommen und haben dort für ein Pesto Bärlauch-Blätter gesammelt. Jetzt werden wir unser Sammelgut nochmals kurz überprüfen und ungeeignete Pflanzenteile aussortieren und entsorgen“. Ich springe auf einen Gartenstuhl und kann so die Arbeiten beobachten. „Coon, bitte gut aufpassen, denn sonst wirft Sven wieder Grasstängel und welke Blätter mit hinein“ frotzelt Silke. Sven knurrt und meint nur: „Selten dumme Tussi, Coon, passe besser auf meine Schwester auf, seit die einen Freund hat, ist die Welt nur noch rosarot und bestimmt hat sie beim Ernten allen Dreck mitgenommen, den wir jetzt wieder sorgsam entfernen müssen“. Elke räuspert sich kurz und meint dann: Wir müssen alle aufpassen, denn die Blätter die wir jetzt behalten werden wir nachher weiterverarbeiten und davon auch essen. Also Kinder, bitte schaut alles genau durch. Coon, Du kannst auf uns drei achtgeben. Wenn wir falsche Sachen nehmen, bitte miauen, damit wir das wieder herausnehmen“. Ich nicke und widme mich dieser verantwortungsvollen Tätigkeit. Ab und zu habe ich dabei den Eindruck, dass die drei mit Absicht einige falsche Dinge, wie beispielsweise kleine, vertrocknete Stiele in die Schüssel zu legen versuchen, um zu sehen ob ich noch aufmerksam bin. Wenn ich dann miaue und damit protestiere, lachen die drei und nehmen den falschen Pflanzenteil wieder heraus. Silke meint schließlich: „Mama, so viel Spaß wie mit Coon hat diese Arbeit noch nie gemacht. Wenn wir das nächste mal Wildpflanzen ernten müssen wir ihn unbedingt wieder zur Kontrolle einsetzen“. Sven nickt zustimmend und auch Elke ist damit einverstanden und meint: „Gerne immer wieder, aber ich weiß natürlich nicht ob Coon als Belohnung für seine Arbeit mit einem Stück Fisch oder Fleisch zufrieden ist? Vielleicht ist sein Stundensatz für diese Arbeit zu hoch“? Alle drei sehen mich erwartungsfroh an und ich schüttele verneinend den Kopf, denn auch ohne Gegenleistung bin ich doch gerne bereit die drei zu unterstützen, wenn ich gebraucht werde. Herzhaft lachen die drei wieder, dann gehen wir mit den Bärlauchblättern in die Küche, wo sie kurz abgewaschen und dann trocken geschüttelt werden. In einer Pfanne, werden ohne Öl, Pinienkerne angeröstet, kurz abkühlen lassen und dann in einen Zerkleinerungsapparat, mit durchsichtigem Arbeitskorpus hineingeschüttet. Jetzt kommen die Blätter hinzu, dann noch Pfeffer und Chili, jeweils aus der Handmühle. Zum Schluss wird nun feinstes, Bio-Olivenöl hinzugegeben und das ganze durch die Zerkleinerungsmesser zerteilt und durchgemischt. Silke hat mittlerweile ein Stück Parmesankäse, mit einem Reibeisen zerkleinert und nun kommt auch diese Menge in den Apparat. Danach nochmals verteilen und zerkleinern. „Sven, Silke, wenn Ihr einmal selbst Pesto herstellen wollt, bitte daran denken nur gute Bestandteile zu verwenden. Das fängst mit dem Sammeln an, geht bis zu den Pinienkernen und dem Parmesankäse, vor allen Dingen aber nicht an der Qualität des Öls sparen: Ich nehme immer „Extra natives Olivenöl“, ausschließlich durch mechanischen Verfahren gewonnen, erste Güteklasse, immer nur von einem Gebiet, beispielsweise aus Griechenland, Qualitätsstufe P.D.O. ,sortenrein gewonnen aus den Koroneiki-Oliven, geerntet bei Sitia auf Kreta. Oder ich nehme ein sortenreines Produkt, nur aus einem Gebiet in Spanien oder Italien, vorzugsweise aus Sizilien, als Olivensorten nehme ich dann: Biancolilla oder Nocallare del Belice, aus dem Anbaugebiet in der Nähe von Agrigento, die auch die Stadt der Tempel genannt wird. Der fruchtige Geschmack des Öls und die anderen, ausgesuchten Essensbestandteile bringen uns das schmackhafteste Pesto. Was wir heute nicht essen können, werden wir in Gläser abfüllen, gutes Salz mahlen, es über das Pesto streuen, die Gläser zuschrauben und in unseren Kühlschrank stellen. Dieses Pesto werden wir dann bei nächster Gelegenheit essen. Für unseren Freund Coon, der vorhin so gut bei der Qualitätsauswahl geholfen hat, finde ich bestimmt rein zufällig noch eine Dose mit einem seiner liebsten Beilagen“. Ich nicke ernst dazu, denn die farbigen Aufdrucke auf einigen Dosen habe ich bereits auf einem Regal in der Vorratskammer entdeckt und somit das Vorhandensein meiner bevorzugten Katzennahrungssorten, wenn auch in Dosenform, feststellen können. Elke hat einfach gut vorgesorgt. Aber auch ihre Kinder, die schon größer als sie selbst sind, begeistern mich und zusammen werden die nun fälligen Arbeiten wie beispielsweise Salzwasser für Nudeln aufstellen, Tisch decken, Salat putzen und anrichten und einige Servietten hinlegen, durchgeführt. Elke nimmt persönlich die Öffnung meiner Dose vor. Es gibt für mich Rindfleisch mit einigen, wenigen Gemüsebestandteilen. Es ist schön gemeinsam am Tisch das Essen einzunehmen und vor sich hinzuschlürfen. Sogar zwei Nudeln mit etwas Pesto habe ich probiert, hat nicht schlecht geschmeckt, aber das ist doch eher etwas für Menschen. Ich ziehe natürlich meine Nahrung eindeutig vor. Selbst dieses Dosenfutter tilgt für eine Weile das Hungergefühl, aber es geht doch nichts über eine frisch gefangene, fette Maus oder Ratte.

Ab dem 10. März ändert sich das Wetter schlagartig. Zwar sind die Temperaturen immer noch angenehm, selbst wenn kleine Nachtfröste dazu führen, dass frühmorgens die Autofahrer ganz leicht die Scheiben enteisen müssen, so wird es über Tag immer noch über 12° C warm. Was jedoch mit großer Vorsicht zu bewerten ist: Die heftigen Windböen, die auch über die Pfalz ziehen. Bis zur Sturmstärke mausert sich in einigen Teilen des Landes die Geschwindigkeit und von einigen Dächern werden sogar die Sonnenkollektoren herabgeweht. Die Feuerwehr ist fast ständig im Einsatz um umgestürzte Bäume, abgerissene Äste, Zäune, Schilder und sogar Toilettenhäuschen wieder von den Straßen zu bekommen. Die Deutsche Bahn stellt auf einigen Fernstrecken den Verkehr vorübergehend ein und auch internationale Zugverbindungen mit Belgien und den Niederlanden können nicht mehr Aufrecht erhalten werden. Ein schwieriges Problem sind auch die Acker-Folienabdeckungen für frühe Gemüse und Salatpflanzen, die eigentlich dazu dienen die Temperaturen gleichmäßiger zu erhalten und Frost auszuschließen. Auch diese Folien haben sich durch die extremen Windverhältnisse aus ihrem bisherigen Gebiet herausgerissen und hängen jetzt teilweise in Bäumen, manche sogar in einer Hochspannungsleitung, während andere immer noch der Wind vor sich hertreibt und die Gefahr besteht, dass die Folie auf den Windschutzscheiben von fahrenden Autos landet. Heftiger Regen kommt jetzt hinzu, nur an einigen Tagen von wenigen Stunden mit Sonnenschein unterbrochen. Meine tapfere Chrysanthemenpflanze ist ebenfalls von einem erhöhten Sockel heruntergeweht worden und der größte Hauptstängel, ausgerechnet der mit den Blütenansätzen ist dabei zerstört worden. Nachdem diese Schadensstelle entfernt wurde, steht die Pflanze in ihrem Gefäß sehr einseitig – doch die Widerstandskraft scheint noch nicht erschöpft zu sein und die restlichen grünen Blätter wehren sich weiterhin gegen das Absterben. Auch die Pfingstrosen haben die Wind-Eskapaden erstaunlich gut bewältigt. Bestimmt liegt das an der geschützten Lage. Im Innenhof zwischen Hauswänden gelegen, scheint die Abstrahlung durch die Außenwände ein angenehmes Klima zustande zu bringen. Zuerst glaubte ich meinen Augen nicht trauen zu dürfen als ich kleine Knospen zu bemerken meinte, doch in den letzten Regentagen haben sich nicht nur die grünen Blätter bereits entfaltet, sondern die Knospen sind bereits eindeutig zu erkennen, mit täglich steigender Tendenz. Man stelle sich vor, Anfang März und die Pfingstrosen beginnen ihre Knospen austreiben und die Blätter vertrauensvoll wachsen zu lassen. Ich hoffe, in diesem Jahr müssen die Pflanzen nicht das gleiche Schicksal des letzten Jahres erleben, als es nach einem milden Februar, urplötzlich im März kalt und frostig wurde und fast alles erstarrt und erfroren ist. Solange der Wind so stark alles herumwirbelt, bin selbst ich auf meinen Kontrollgängen, auf meine nähere Umgebung fixiert, denn neben dem Sand der einem ständig in die Augen geweht wird, sind auch Zweige und Gegenstände die wie Geschosse durch die Luft gewirbelt werden. Eben höre ich schon wieder die Feuerwehr, die fast pausenlos im Einsatz ist. Hoffentlich nur ein Sachschaden. Übrigens und bevor ich es vergesse: Mein Freund Horst hat tatsächlich neun blaue Hyazinthenzwiebeln eingepflanzt, die jetzt aber noch unscheinbar zwischen den vielen rosa Exemplaren stehen.

Wenn der Sturm schon meine Bewegungsfreiheit einschränkt, so ist das jedoch noch kein hinreichendes Argument die Fellpflege zu vernachlässigen, weshalb ich zu meinem Frisörgeschäft schreite. Kaum miaue ich vor der Türe, wird mir auch schon geöffnet und Raimondo, mein sizilianischer „Metré de cheveux“ öffnet lachend: „Ich hatten schon Angst große schwarze Freund nicht zufriede mite meine Arbeit“ bringt er hervor und ist sichtlich stolz als ich den Kopf schüttele und miauend gegen seine Vermutung protestiere. Dann springe ich auf meinen Sessel und Raimondo beauftragt eine seiner Mitarbeiterinnen noch einige Kundinnen anzurufen, die unbedingt immer dabei sein wollen, wenn er sich um die Schönheit meines Fells kümmert. Es dauert auch dann nicht zu lange bis sich das Geschäft merklich füllt und auch einige seiner Angestellten, die normalerweise an diesem Tag freigehabt hätten, etwas atemlos die Eingangstüre hereinstürmen und sich ihre Arbeitskittel anlegen. Dann hört es sich fast wie ein Zwitschern an, als sich die ankommenden Angestellten und die bereits Anwesenden kurz begrüßen und Espresso für die Kundschaft gemacht wird. Noch einige Minuten später treffen immer mehr Kundinnen ein und füllen restlos die Geschäftsräume, inklusive des kleinen Wartebereichs. Raimondo ist besonders guter Laune und lässt auch einige Flaschen Sekt öffnen und ausschenken, bevor er ein Ereignis bekanntgibt (Anmerkung Coon: Ich werde den Bericht von Raimondo ins Hochdeutsch übersetzen, weil die sprachlichen Ausführungen meines italienischen Freundes manchmal etwas weitschweifend und schwer verständlich sind): „Liebe Kunden, wie Sie vielleicht wissen, hat mein Bruder zwei Ortschaften weiter ebenfalls einen Friseursalon. Vor wenigen Tagen wurde in seinem Geschäft eingebrochen und elektrische Schneidemaschinen, Haartrockner, Rasierapparate und sogar ein einzigartiger, toller, historischer Jugendstilspiegel gestohlen. Jetzt kommt aber das Beste, vorgestern Abend ist ein Mann die Eingangstüre hereingekommen und hat mir einige Gegenstände verkaufen wollen. Er hat mir Bilder der Gegenstände gezeigt und sogar eine elektrische Schneidmaschine in einer Tasche dabei gehabt. Ich habe ihm erzählt, dass ich erst noch auf die Bank gehen muss, damit ich genügend Geld für einen Kauf aller Gerätschaften zusammenbekomme und habe deshalb den Verkäufer der Ware, für gestern Mittag bestellt. Dann habe ich die Polizei über den Vorgang informiert, denn die Maschinen habe ich eindeutig erkannt, es waren die gestohlenen Apparate meines Bruders. Gestern Mittag ist dann die Falle zugeschnappt und die Polizei hat in meinem Geschäft den Einbrecher verhaftet. Er war sich bewusst dass es jetzt kein Entrinnen mehr gibt, weshalb es nicht lange gedauert hat, bis er sowohl den Einbruch, als auch den Diebstahl im Geschäft meines Bruders zugegeben hat. Auch weitere Einbrüche konnten ihm wegen der typischen „Handschrift“ zugeordnet werden, die er dann ebenfalls zugegeben hat. Die Polizei war froh für sehr viele offene Fälle nun einen Täter benennen zu können“. Ein Teil der Anwesenden klatscht in die Hände und ruft so etwas wie: „Unser Held“, oder auch: „…unser Raimondo ist wirklich der Beste“. Ob dies an der ehrlichen Bewunderung für seine rasche Reaktion liegt, oder daran, dass sich die holde Weiblichkeit ein weiteres Glas Sekt erhofft, möchte ich jetzt wirklich nicht entscheiden wollen – auf jeden Fall wurden noch weitere Flaschen Sekt auf sein Wohl geleert. Ob dies so vorteilhaft für die Frisuren der holden Weiblichkeit war, möchte ich doch dahingestellt sein lassen. Außerdem: Es gibt fast immer eine Möglichkeit kleinere Löcher in der Haarpracht zu kaschieren.

Die Stimmung ist locker und dann meint eine Kundin: „Andrea, stimmt es dass Dein neuer Verlobter stottert“? Antwort: „Das stimmt tatsächlich, das ist aber nicht so schlimm, denn erstens hat er Geld und einen guten Job und weil er nach unserer Hochzeit sowieso nichts mehr zu sagen hat“. Gelächter im Raum, dann legt eine andere Kundin nach: „Mein Schorsch ist gestern vom Arzt gekommen und hat mir dann berichtet: „Heidilein, der Doktor hat mich untersucht und hat gesagt, dass ich ganz viel Ruhe, Harmonie und Entspannung brauche um wieder zu Kräften zu kommen. Der Doktor hat mir sogar ein Rezept ausgestellt mit ganz starken, lang anhaltenden Schlaftabletten“. „Ich habe dann gefragt: Wie viele Tabletten und wann musst Du denn die Schlaftabletten nehmen? Darauf er: „Die Tabletten sind nicht für mich, sondern für Dich bestimmt“! Dem alten Knallkopp hab ich natürlich dann ganz schön eingeheizt“ (Coon: Andere Ausdrücke dafür sind in der Pfalz auch: „Ich habe jemandem Feuer unter den Hintern gemacht“, oder auch: „Die Leviten gelesen“, oder „in den Senkel gestellt“. Gemeint ist jeweils einem anderen eindeutig und ausdrücklich klarmachen dass eine Handlung oder eine Aussage keinesfalls in Ordnung ist und so nicht hingenommen wird)!

Plötzlich empört sich eine Kundin über eine schon leicht angeheiterte Friseuse: „Sie haben mir an dieser Stelle ja ein Loch hineingeschnitten, da meint man ja ich wäre von Indianern skalpiert worden“! „Aber meine Damen, einen Augenblick“, beruhigt Raimondo das Geschehen und schaut sich die Tatsachen an, dann meint er, wobei er mit einer leichten Handbewegung seine Mitarbeiterin wegschickt: „Das ist noch nicht ganz fertig, das gibt eine Kreation nach der neuesten Haarmode, die in New York vorgestellt wurde, richtig „stylisch“ wird das. Das trägt hierzulande derzeit noch keine Dame, aber in Hollywood ist es bei Filmschauspielerinnen der letzte Schrei. Wenn ich mit der neuen Frisur fertig bin, können sie das einmal bei den Auftritten der Filmstars bei der Oskar-Verleihung vergleichen. Karin, Du setzt mir jetzt zwei Farben an: Einmal ein dunkles kaminrot und dazu ein wunderschönes, glänzendes dunkelblau. Beeile Dich ein bisschen, ich mache jetzt bei Frau Werner weiter. Frau Werner, noch ein Gläschen Sekt, oder lieber einen Espresso, oder beides“? Frau Werner bekommt beides und Raimondo lässt seinen Charme spielen, während er die verkorkste Haarfrisur rettet. Nun trägt er die Farben mit feinen Pinseln, an einigen Stellen auf und schnipselt an anderen Stellen herum. Als er seine Arbeit beendet hat, ist er zwar geschwitzt, schaut aber ganz zufrieden auf sein Werk. „Oh Raimondo“, meint Frau Werner begeistert: „Sie sind wahrlich ein Künstler. So einen tollen Schnitt und wie die beiden Farben mit der ursprünglichen, dunklen Haarfarbe eine künstlerische Einheit bildet, das macht Ihnen so leicht niemand nach“. Raimondo schmunzelt und meint zufrieden: Frau Werner Sie sind aber auch das ideale Modell für einen solchen Schnitt. So etwas können wirklich nicht viele Frauen tragen“.

Aus dem Hintergrund kommt jetzt die Stimme einer anderen Kundin: „Isolde, sieht wirklich toll aus. Ich beneide Dich dass Du einen so ausgefallenen Haarschnitt bekommen hast. Aber zum Skalpieren muß ich Dir doch noch etwas sagen, denn wie Du weißt bin ich im historischen Freundeskreis: Das Skalpieren geht nicht auf die Indianer zurück. Bereits vor einigen tausend Jahren hat der griechische Historiker Herodot, über die Skythen berichtet, die ihren Feinden die Kopfhaut abgeschnitten haben. Völker in Sibirien und auch die antiken Perser haben das ebenfalls praktiziert. Die Indianer haben das Skalpieren nicht in ihrem Tätigkeitsfeld gehabt, sondern wurden erst durch die weißen Siedler darauf gebracht: Die Kopfhaut wurde ursprünglich den Indianern als Beweis abgeschnitten, dass man einige davon getötet hat. Für jeden getöteten Indianer war nämlich eine Prämie ausgesetzt. Um diese „Mörderprämie“ aber kassieren zu können, war aber ein Nachweis notwendig, eben der Skalp des getöteten Indianers, oder von dessen Frau oder seiner Kinder. Erst später haben dann die Indianer diesen Brauch übernommen, als Ausdruck ihrer Kriegerwürde, um zu zeigen wie viele Feinde man getötet hat. Die Kopfhaut wurde sehr oft noch bei lebendigem Leibe abgeschnitten, weshalb das auch einige Opfer überlebt haben“.

Nach diesen grausigen Erklärungen brauchen einige der Kundinnen eine weitere Sektinfusion. Raimondo achtet jedoch darauf dass sich seine Angestellten keinen weiteren Alkoholkonsum einverleiben, um weiteren Haarlöchern und Missschnitten vorzubeugen.

Isolde fragt nun Elvira die Kundin mit dem Geschichtshobby: „Was mich schon lange beschäftigt: Wie ist denn das mit der Trauerkleidung, tragen alle Völker schwarz“? Elvira antwortet: „Auch die schwarze Kleidung bei uns ist nicht Zeichen der Trauer, sondern ist darin begründet, dass man Angst vor der Rückkehr der Toten hatte. Die schwarze Kleidung war also eigentlich zur Tarnung bestimmt, weil angenommen wurde, dass der Geist des Toten dann die Lebenden nicht mehr erkennen und somit nicht mit Flüchen die zum eigenen Tod führen würden, belegen kann. Die schwarze Kleidung wurde zum Schutz vor den Toten getragen. Aus diesem Grunde hat auch die Trauerkleidung bei anderen Völkern eine andere Farbe: In Japan ist die Trauerfarbe weiß, ebenso in China. In Teilen Chinas auch rotviolett. Bei den Ägyptern ist es die Farbe gelb, bei den Persern braun und bei den Sinti und Roma oft rot“.

Andächtiges kurzes, anerkennendes Schweigen, bis eine weitere Kundin, schon leicht lallend, die Ruhe unterbricht: „Habt Ihr das über die Auswirkungen von verschiedener Musik auf den Käsegeschmack mitbekommen“? Alles schaut sich um, doch niemand sonst scheint etwas von diesem Thema mitbekommen zu haben. „Emmentaler-Käselaibe wurden in der Schweiz über einen Zeitraum von 6 Monaten, jeweils mit unterschiedlichen Musikrichtungen beschallt. Eine Musikrichtung für einen Teil des Käses waren Lieder der Gruppe „Led Zeppelin“. Andere Käselaibe wurden mit Musik aus „Mozarts Zauberflöte“ beschallt. Weitere Käselaibe haben sich dann „Techno“, und eine letzte Gruppe „Hip-Hop“ anhören müssen. Nach über einen halben Jahr Reifezeit haben dann Käseexperten, zusammen mit einer Gruppe Kunststudenten, die Käseleibe angeschnitten und verkostet. Je nach Musikrichtung waren sowohl die Einschlusslöcher im Käse unterschiedlich, als auch Veränderungen im Geschmack auffällig. Auffällig waren besonders viele, aber auch kleine Löcher im „Hip-Hop“-Käse. Beim Geschmackstest hat sich herausgestellt, dass ausgerechnet diese Musikrichtung besonders „fruchtige, milde und vielfältigere“ Geschmacksnuancen hervorgebracht hat, als dies bei den anderen Klangkäsen festzustellen war. Zurückgeführt haben das die Wissenschaftler auf die niederen Frequenzen bei der „Hip-Hop-Variante“. Ungläubiges Staunen und kopfschütteln im Frisiersalon. Ich scheine der einzige zu sein, den das Forschungsergebnis nicht besonders überrascht, denn wir Katzen wissen: Es existieren vernetzte Systeme und alles ist mit allem irgendwie verbunden. Wenn das Wetter schön ist, eine Musik zu hören ist die wir mögen, oder wir ein Lob oder andere, positive Ereignisse an einem Tag stattfinden, erhöht dies unseren Elan. Wir schreiten beschwingter durch die Welt und alles scheint problemlos zu gelingen, während an anderen Tagen, von außen auf uns einströmende Veränderungen, aus unseren, zunächst neutralen Handlungen, nur noch Chaoshandlungen entstehen lässt. Aus diesem Grunde werden auch in einigen Ställen mit Milchkuhhaltung, Musikstücke von Mozart gespielt, weil dies den Milchausstoß erhöht und zu besserem Fleischaufbau führt. Da auch der Mensch ein Teil der Natur ist – auch wenn er immer wieder glaubt die Natur nicht zu brauchen und über der Natur zu stehen, ergibt sich diese gegenseitige Abhängigkeit meines Erachtens automatisch.

Jetzt räuspert sich Elvira kurz und meint dann lächelnd in die Runde: „Eine tolle, historisch verbürgte Geschichte hat sich bei den Berlinern Philharmonikern im Jahr 1929 ereignet. Zum ersten Mal hat eine Frau dort dirigiert. Die Wiener Komponistin und Dirigentin Lise Maria Mayer hatte bei Frauenvereinen bereits eine stattliche Anzahl ihrer Kompositionen aufgeführt und nun hoffte man auf den ganz großen Durchbruch in Berlin. Auf dem Programm waren neben ihrer Sinfonie „Kokain“ auch Werke von Ludwig van Beethoven und von Carl Maria von Weber aufnotiert. Der Verkauf der Karten war jedoch mehr als schleppend. Um einem Fiasko zu entgehen, hat dann der Ehemann von Lise Maria Mayer eine blendende Idee: Es wird eine Kontaktanzeige aufgegeben, wo ein männlicher Begleiter für die Vorstellung gesucht wurde. Hunderte von Männern haben auf die Kontaktanzeige geschrieben und wurden von nicht existierenden Frauen zum Konzert eingeladen. Als dann am Aufführungsabend die Geschichte herauskam, weil natürlich keine „Kontaktfrauen“ anwesend waren, hat dies zu zahlreichen Betrugsanzeigen geführt. Erst nach Monaten wurden alle Anzeigen zurückgezogen, denn keiner der Männer wollte sich zum Gespött der Berliner Gesellschaft machen. Übrigens soll das von Frau Mayer komponierte Musikstück nicht besonders gut angekommen sein, auch wenn sie bei den Musikinstrumenten Neuland beschritten hatte, weil erstmals ein Saxophon bei einem Konzert eingesetzt wurde. Aber was vor allem zählt ist, dass die Berliner Philharmoniker erstmals von einer Frau dirigiert worden waren“.

Viele der anwesenden Frauen im Frisiersalon klatschen sogar in die Hände und das Stimmengewirr geht weiter. Raimondo ist mit seinen anderen Tätigkeiten jetzt fertig und kann sich endlich uneingeschränkt meiner Fellpflege widmen. Er holt ein Extraset von speziellen Bürsten, Kämmen und kleinen Pinseln und kämmt sanft mein Fell durch. Zwischenzeitlich bin ich immer mal weggenickt, während dies die Kundinnen mit viel Gekicher jeweils unterbrechen. In so einer Zwischenwachphase höre ich eine weitere historische Gegebenheit von Elvira: „Der weltbekannte Geigenvirtuose Niccoló Paganini lebte von 1782 bis 1840 und war nicht nur dynamisch was sein Geigenspiel betraf, sondern er beteiligte sich auch gerne an Kartenspielrunden, die mit heftigen Einsätzen durchgeführt wurden. Nach einem erfolgreichen Konzertauftritt in Livorno spielte er Bakkarat, eine Art 17 und 4. Er hat nicht nur komplett seine Gage verspielt, sondern sogar seine geliebte Geige auf´s Spiel gesetzt und ebenfalls verloren. Die Geige war als Meisterstück von Bergonzi, einem besonderen Schüler Stradivaris, hergestellt worden und war jetzt unwiederbringlich verloren. Für das Konzert am folgenden Abend hatte er für seinen Auftritt nun kein Instrument mehr. Der französische Musikliebhaber und Kaufmann Pierre Livron hat dann Paganini seine Guarneri für den Auftritt geliehen, da sonst das Konzert ausgefallen wäre. Paganini spielte auf der fremden Geige derart virtuos und leidenschaftlich, dass Livron ihm die Guarneri einfach geschenkt hat. Diese Geige hat dann Paganini ein Leben lang begleitet und wurde auch nie mehr aus´s Spiel gesetzt. Aus diesem Grunde ist dieses meisterliche Musikinstrument noch heute in Genua, im Paganini-Museum zu sehen“. Einige Kundinnen haben Tränchen in den Augen als die Geschichte und deren gutes Ende von Elvira erzählt wird, während jetzt wieder einige klatschen.

Dann weiteres Stimmengemurmel und ich bin wieder eingenickt und werde erst nach der Fellpflege von Raimondo sanft geweckt, indem er mir einige Stückchen Makrele, auf einem Tellerchen serviert und unter die Nase hält. Innerhalb kürzester Zeit bin ich davon erwacht und habe mich dann an dieser tollen Nahrung gütlich getan, während jetzt allmählich die letzten Kundinnen, mehr als leicht angeheitert ins Freie wanken. Auch einige der Angestellten von Raimondo sind sehr erschöpft und haben sich gemütlich hingesetzt. „Natürlich können wir die angebrochenen Sektflaschen jetzt nicht wegschütten“, meint eine davon, während eine andere noch viel pragmatischer ist und ihren Mann zu Hause anruft: „Schatz, Du kannst mich in einer halben Stunde vom Geschäft abholen. Nein, mit meinem Auto ist nichts passiert, aber wir haben ein klein wenig etwas mit Kunden getrunken …. Natürlich war das rein geschäftlich, was denkst Du denn? Nun mach´ nicht so lang rum und kumm´ endlisch her“ (Anmerkung Coon: Vornehme Art die weitere Konversation abzubrechen und dem Empfänger der Nachricht klarmachen: Erstens: Wer hier das Sagen hat und Zweitens: Befehlsmäßig die Tätigkeit festlegen die oberste Priorität hat und das ist nun mal die Anweisung vom Schatz. Härtere pfälzische Äußerungen so eine Aussprache zu beenden sind: Ganz derb die Aufforderung: „Halt endlich deu bleedi Gosch (in der Nachbargemeinde: Schnuss) un kumm´bei (Übersetzt: Mund halten und herkommen)“, oder auch wannd jetzt net kummscht gibt’s vunn de glatte (sofort herbeikommen, sonst gibt es Schläge (also eine Androhung von Gewalt))“

Etwas umgänglicher dann die Redensart: „Loss´ endlich die Hose wackele“ (Sehe zu, dass Deine Hosen in Bewegung kommen, was ebenfalls bedeutet sofort etwas rasch zu erledigen!)! Auch an diesen Beispielen zeigt sich wieder einmal, wie weit in meinem Städtchen, die Ausdrucksweisen, für den gleichen Vorgang, gespannt sein können, je nach Temperament, Persönlichkeit und Alkoholpegel.

Nach den gut mundenden Makrelenstückchen habe ich noch etwas Wasser getrunken und mich dann von meinem Freund Raimondo verabschiedet, der auch restlos von diesem Nachmittag und der Konversation erledigt ist. Leise flüstert er mir zu: „Ein albanisches Sprichwort sagt: „Die Frau und den Maulesel schlägt man mit Holz, einen Mann mit Worten“. Ich nicke bestätigend und wie zwei kleine Verschwörer verabschieden wir uns voneinander. Eine echte Männersolidarität, zwischen einem Kater und seinem Frisör.

Das Wochenende naht und bereits seit einigen Tagen habe ich von meinen Sorgenkindern Martina und Manfred immer wieder einen Satz gehört: „Am Samstag gehen wir nach Gimmeldingen, da ist Mandelblütenfest und machen tüchtig einen drauf“ (Erläuterung Coon: Der Weinort Gimmeldingen ist ein hügeliger Ort in der Nähe von Neustadt an der Weinstraße. Entlang von Verbindungsstraßen und Plätzen wurden in den vergangen Jahrzehnten sehr viele Mandelbäume angebaut, die zeitig im Frühjahr spektakulär ihre Blütenpracht weithin erstrahlen lassen. Über das Festwochenende sind in diesem Jahr fast 30.000 Besucher gekommen. Die Ordnungskräfte benötigten viele Planungseinheiten, damit keine chaotischen Verkehrszustände zustande gekommen sind. Mit Shuttle-Bussen und Laufwegen die von den Orten um Gimmeldingen gestartet wurden, ist der befürchtete Verkehrskollaps vermieden worden). Zwei dieser rund 30.000 waren natürlich meine beiden, zweibeinigen Mitbewohner. Geplant hatten sie seit mehreren Tagen und ich kann mir schon vorstellen wie sie wieder nach Hause kommen werden: Der Gang „angeknackst“, die Kiefermuskulatur beim schnoddrigen Sprechen verschoben, ein unintelligentes, schiefes Lächeln und taumelnd beim Versuch gerade zu stehen. Und was haben die beiden – bei soviel Planungszeit mal wieder vergessen - ? Richtig, mein Futter und mein Wasser. Auch die Fäkalbox steht noch im vielfach gebrauchten Zustand herum. Während sich also meine beiden Mitbewohner zum Feiern, „aus dem Staub gemacht haben“ und sich unangemessen vergnügen, bereite ich eine kleine Erinnerungshilfe vor: Rauf ins Badezimmer, den Stöpsel der Badewanne fest eingedrückt und dann den Wasserhahnhebel mit beiden Pfoten hochgehoben und leicht nach links gedrückt, damit lauwarmes Wasser herausfliest. Während sich nun das erste Nass in der Badewanne sammelt, die Treppen hinuntergegangen und dann das erste Paar Laufschuhe heraufgetragen und in die Wanne geworfen. Richtig lustig mit anzusehen, wie das Wasser verspritzt wird, wenn der Strahl direkt auf die Schuhe trifft. Dann wieder die Treppen hinunter und das nächste Paar Schuhe geholt. Einmal Sneaker, einmal Sportschuhe, dann auch mal die schwarzen Halbschuhe von Manfred und damit das Gesamtbild etwas farbiger wird, auch die Laufschuhe von Martina, die in den Farben orange, hellgrün, mit dunkelblauen Streifen, eine erfreuliche Schwimmpartie absolvieren. Nachdem sich so um die acht Paar Schuhe in der Wanne befinden und umher schwimmen, drücke ich den Wasserhebel wieder herunter, denn die Wanne hat sich erfreulich stark gefüllt und ich will schließlich keinen Wasserschaden im Haus anrichten. Fast wäre ich selbst noch in die Wanne gerutscht, doch an der Armatur habe ich mich gerade noch festklammern können. Während ich mich festhalte gehen Gedanken durch meinen Kopf: Das Wasser ist warm und wasserscheu sind wir Coon-Katzen auch nicht, warum dann nicht gleich ein Bad in der Wanne nehmen, besonders da es sich um reines Wasser, ohne irgendwelche Zusätze handelt. Kurz überlegt und schon bin ich in die Wassermassen gesprungen. Freunde, es ist ein tolles Spiel zwischen diesen ganzen Schuhen herumzuschwimmen und mal den einen, dann den nächsten Schuh zum Versinken zu bringen. Es ist fast so wie Schiffe versenken, nur mit Schuhen. Luftpolster blubbern, bestimmt haben sie kleine Risse, Luftblasen steigen auf. Um richtigen Spaß zu haben darf man wirklich seinen Spieltrieb nicht unterdrücken, das gilt auch für gestandene Senioren. Zudem ist unter Katzen ein Wahlspruch: „Das Leben ist ein Spiel mit einem bekannten Ende. Nur du entscheidest ob die Zeit bis dahin sich gut oder schlecht anfühlt“. Und so paddele ich zwischen den Schuhen herum. Auf einige Schuhe versuche ich mich sogar zu legen, fast als wäre es eine Luftmatratze, dann rutsche ich auch schon wieder herunter und der Schuh – nun endlich von meinem Gewicht befreit – saust aus dem Wasser heraus und einer flutscht dabei sogar mit hoher Geschwindigkeit aus der Wanne. Es spritzt ein wenig als das Schuhgeschoss über den Wannenrand schießt, doch richtig nass wird es erst als es auf dem Boden landet, umfällt und auf der Seite liegend, das Wasser aus dem Schuh entweicht. Jetzt widme ich mich wieder meinen verbliebenen Schuhen in der Wanne. Einige sind bereits auf den Badewannenboden gesunken und tauchen auch nicht mehr auf. Teile des Wassers scheinen sie dabei aufgesogen zu haben. Nochmals schaue ich herum und bin mit meinem Werk zufrieden: Einen Großteil der Schuhkollektion im Wasser versenkt und den Rest gut eingeweicht. Jetzt versuche ich gleichzeitig mit zwei Pfoten noch oben schwimmende Schuhe unter Wasser zu drücken. Auch mit dem Schwanz drücke ich auf einen weiteren Schuh, damit einmal alle Schuhe gleichzeitig unter Wasser sind. Der Auftrieb dieser 3 Schuhe ist jedoch nach wie vor hoch und so schweben sie langsam wieder nach oben. Mit den Pfoten gebe ich dann nacheinander diesen Schuhen etwas Schwung und freue mich als sich einer dabei drehend entfernt, während ein anderer schon fast wieder den Weg in den Schwebezustand absolviert. Was kann man doch mit ganz normalen Gegenständen einen Spaß haben, wenn man nur etwas Phantasie einsetzt! Das Wasser kühlt sich ab und ich habe auch genug gespielt, deshalb bin ich wieder aus der Wanne geklettert und habe mich auf der Matte vor der Badewanne ordentlich geschüttelt, damit das Wasser größtenteils aus meinem Fell geschleudert wird. Jetzt noch schnell ins Schlafzimmer, ein kurzer Sprung aufs Bett und ich wälze mich etwas in der Bettdecke, damit auch die restliche Feuchtigkeit aus meinem Fell entfernt wird. Wieso ausgerechnet jetzt auch noch einige Haare an der Bettdecke hängen bleiben kann ich nicht sagen, doch das wichtigste ist ja dass ich nicht mehr nass bin.

Bevor ich den Weg nach unten antrete, noch einen kleinen Blick ins Badezimmer: Die gefüllte Badewanne, bestückt mit einigen traurig noch oben schwimmenden Schuhen, als würden sie mich rufen wollen doch mit ihnen weiterzuspielen. Diese Schuhe wieder herauszufischen dürfte kein Problem darstellen, aber der Badezimmerboden scheint doch etwas nasser als beabsichtigt geworden zu sein. Bei meinem Spiel müssen auch einige Wasserfontänen bis hoch an die Wände, einige Tropfen sogar bis zur Decke gelangt sein, weil auch hier langsam einige Wasserrinnsale herab laufen und ihre feuchten Spuren hinterlassen. Was mich doch etwas überrascht ist die leichte Einfärbung dieser Rinnsale. Offensichtlich sind die teueren und geliebten U-Boot-Schuhe von Manfred und Martina doch nicht so farbecht und auslaufsicher wie die beiden gedacht haben und für diese Minderqualität scheinen sie auch noch einen hohen Preis bezahlt zu haben. Auch hier sieht man mal wieder, dass es nicht unbedingt die Stiftung Warentest braucht um Materialien auf Herz und Nieren zu überprüfen. Manchmal genügt auch schon ein schwarzer Kater. Doch ansonsten bin ich mit meinem Werk mehr als zufrieden. Die Verknüpfung von fehlendem Essen, also mangelhaftem Pflichtbewusstsein, mit Auswirkungen auf die privaten Befindlichkeiten der beiden, ist eindeutig hergestellt. Meinen Spaß habe ich auch gehabt und dann fällt mir noch eine weitere positive Auswirkung meines Badewannensportes ein: Es ist eine neue Chance für meine zweibeinigen Mitbewohner zeitig mit dem Frühjahrssport zu beginnen. Seit Wochen sprechen beide davon bald damit anfangen zu wollen und vielleicht habe ich ihnen heute eine gute Entscheidungshilfe gegeben endlich mit diesem Fitness-Programm zu beginnen. Nochmals ein kurzer Blick, ich nicke zufrieden und schreite die Treppenstufen langsam hinunter. Nochmals in die Küche, dort drehe meinen Futternapf mit der Öffnung auf den Boden, aus Protest gegen die Vergesslichkeit meiner Mitbewohner. Ans Feiern denken können sie, aber einem lieben Kater sein Essen hinstellen und die Fäkalbox leeren ist scheinbar zu viel verlangt. Wenn Manfred und Martina irgendwann nach Hause kommen werden, möchte ich mir deren schwankenden Anblick, das unbeholfene Brabbeln, sowie die schiefen Gesänge ersparen und gehe deshalb durch die Katzenklappe aus dem Haus. Ich bin davon überzeugt, dass Freunde von mir mich nicht hungern lassen werden. In zwei, drei Tagen werde ich dann in mein Domizil zurückkehren. Bis dahin ist die Essens-Erinnerungshilfsaktion: „Die nassen U-Boot-Schuhe“ bestimmt schon wieder in Vergessenheit geraten. Mein Essen aber hoffentlich nicht!

Frühlingsanfang: Am Ende der Nächte nach wie vor Temperaturen um den Gefrierpunkt, tagsüber aber bis zu 17° C und zwar plus! Auch in einigen Vorgärten in meinem Städtchen blühen jetzt die Mandelbäume und tauchen die Gartenlandschaften in ein rosafarbiges Spektakel. Die mehrkränzigen Blütenreigen sehen aus wie übereinandergeschichtete Stoffröcke und wo dann normalerweise die Beine hervorkommen würden, sind die Staubgefäße erkennbar. Ein gehauchter, honigartiger Duft durchzieht die Gärten und begeistert die Augen und die Seele des Betrachters.

Am Boden zeigen sich jetzt tatsächlich auch einige blaue Hyazinthenfarben, entstanden aus alten Zwiebelbeständen, aber nicht mit so eindrucksvollen Bauwerken wie im letzten Jahr. Nur sieben bis 8 blaue Kelche pro Blumenzwiebel sind von der ehemaligen Pracht der vergangenen Jahre übrig geblieben. Die von meinem Freund Horst gestifteten und neu eingepflanzten blauen Hyazinthen, trauen sich offensichtlich noch nicht ihre ganze Kraft in die Blüten zu stecken, sondern verharren abwartend, als würden sie der Frühlingssonne noch mit Argwohn begegnen. Erste Traubenhyazinthen erheben ihre Stängel und zeigen den Insekten einen lukrativen Versorgungsweg. Kleine Fliegen sind überall an Tongefässen und scheinen auch nur auf die höheren Temperaturen zum Ausschlüpfen gewartet zu haben. Forsythien lassen ihr kräftiges gelb erstrahlen und erfreuen das Gemüt.

Die entkommenen Küchenkressesamen bilden im Freien, zwischen Knochensteinen, bereits neue, weiße Blüten und werden so, sehr frühzeitig, ihren Bestand, auch für das nächste Jahr absichern. Schon wenige Erdkrümel reichen aus die Samen wieder austreiben zu lassen. Junge Sauerampferblätter zeigen ihre Kraft und werden auch in den nächsten Tagen, zusammen mit frischem Löwenzahn, den Menschen einen kraftgeladenen, rein biologischen Salat liefern – das heißt natürlich nur solchen, die so etwas mögen, oder auch kennen, während für andere Bewohner in meinem Städtchen die grünen Überlebenskünstler nur mit dem Namen „Unkraut“ tituliert und verunglimpft werden. Selbst ich kaue im Frühjahr manchmal die Spitzen von Löwenzahn oder anderen „Kraftbringern“ an, weil der leicht bittere Geschmack und die wertvollen Inhaltsstoffe der Pflanzen auch mein Blut reinigen können. Zudem trägt dies zu meinem allgemeinen Wohlbefinden bei und es macht auch Spaß verschiedene Blätter geschmacksmäßig zu erfassen.

Wie ist das eigentlich mit Dir? Schmecken Dir frische Blätter und beschäftigst Du Dich ein wenig mit der Natur, oder ist Dir alles suspekt was Du nicht im durchsichtigen, abgefüllten und abgewogenen Plastikbeutel kaufen kannst? Denke dabei auch daran: Durch den Transport und die Lagerung ist Deine Ware dann schon einige Zeit gepflückt, während Du relativ rasch ein schmackhaftes Kraftpaket selbst ernten und dann zubereiten kannst. Aber auch das ist natürlich Deine eigene Entscheidung. Nebenbei bemerkt: Manche Blüten sehen phantastisch aus, schmecken aber scheußlich, als Beispiel nenne ich die Magnolien, die tulpenförmigen, gelb- oder weiß-rosa eingefärbten Blütengebilde sehen so toll aus, meines Erachtens ist der Geschmack aber: „Bähh“, wie ein Pfälzer für etwas nicht „essenswürdiges“ sagen würde. Das Auge ist erfreut, doch schon nach wenigen Tagen, fällt die jetzt angegilbte Pracht auf den Boden und es dauert seine Zeit bis alles verrottet ist. Dafür sind dann essbare Pflanzen die zunächst unscheinbar aus ihren Winterverstecken hervorkommen schon wenige Wochen später eine willkommene Delikatesse, wie ein Pflücksalat oder die ersten Petersilienpflänzlein. Es ist eine Wonne durch die Gärten zu stromern und das Wachstum und die Gerüche rings umher mit allen Sinnen bewusst zu erfassen.

Einzig viele Menschen höre ich bei meinen Rundgängen heftig stöhnen: „Schon wieder diese Pollen, wo ich doch allergisch darauf reagiere..“, oder auch: „Gestern habe ich erst die Fenster geputzt, heute morgen hat es kurz geregnet, jetzt wird es warm und morgen sehen meine Fenster wieder so aus wie vor dem putzen…“, „morgens noch kalt und mittags schon so warm, man weiß nicht mehr was man anziehen soll..“.

Aber ich höre zufällig auch einige Gespräche die mich erheitern: „Elsbeth, stell der vor: Wass moji dappische Schweschter widder oschstellt hott? (Übersetzung Coon: „Elisabeth kannst Du Dir vorstellen was meine geistig etwas einfach gestrickte Schwester wieder angestellt hat“?) Der Einfachheit halber jetzt gleich in Hochdeutsch: „Sie war am Samstag Nachmittag, mit dem Auto unterwegs um noch einige Einkäufe zu erledigen. Unterwegs hat sie einen toten Hasen auf der Landstraße liegen sehen. Sie hat sofort voll gebremst! Der Autofahrer nach ihr hat zwar dann auch eine Notbremsung vollführt, aber er ist nicht mehr rechtzeitig zum Halten gekommen und ist in ihr Auto hineingerutscht. Ein weiterer, folgender Mercedes ist dann, trotz Vollbremsung auch aufgefahren. Zwei weitere Fahrzeuge kamen auch nicht mehr rechtzeitig zum stehen und rauschten ebenfalls in die Blechlawine. Die Polizei hat dann die Landstraße, auch in der Gegenrichtung für einige Zeit sperren müssen. Fast alle Autofahrer wurden bei dem Unfall leicht verletzt. Die aufgefahrenen Autos mussten abgeschleppt werden. Es ist ein Sachschaden von mehreren zehntausend Euro entstanden. Nach den Vernehmungen über den Hergang des Geschehens, wurde festgestellt, dass nur noch das Auto meiner Schwester in einem Zustand war, dass sie mit ihrem Auto weiterfahren konnte, während die Unfallgegner andere Beförderungs- und Transportmöglichkeiten herbeirufen mussten. Meine Schwester ist total unverletzt geblieben. Der vor den Auffahrunfällen bereits tote Hase auf dem Mittelstreifen ist übrigens während des ganzen Unfallvorgangs von keinem Fahrzeug oder Blechteil berührt worden und ist dann von einem Jäger entfernt worden. Die Polizisten und der Jäger haben das Dauergrinsen aus ihren Gesichtern nicht mehr herausbekommen“.

Jetzt bekommt Elisabeth ihren bislang vor Erstaunen offenen Mund wieder zu und sie berichtet nun ihrerseits über einen Verwandten aus der Eifel(Coon: Ich übersetze sinngemäß, nicht simultan gleich mit): „Ein verwandtschaftlich weit entfernter Großonkel ist schon über 80 Jahre alt und wohnt in der Eifel. Er ist manchmal schon leicht verwirrt, hat einige Koordinationsschwierigkeiten und auch die Sehschärfe ist eingeschränkt, aber seine direkten Angehörigen wollen Geld sparen und haben ihn deshalb bisher nicht in die entsprechenden, medizinischen Hände geben wollen. Vor wenigen Tagen muss er in einem besonders schlechten Gesundheitszustand gewesen sein und hat sein altes, schon lange abgemeldetes Auto, aus einer Scheune herausgeholt und ist damit herumgefahren. Einen Reifen hat er unterwegs nach einem heftigen Kontakt mit einem Felsbrocken eingebüsst. Mit den restlichen drei Rädern ist er dann noch 20 Kilometer weitergefahren, wobei die Stahlfelge des fehlenden Vorderrades unterm Kotflügel Funken geschlagen hat. Ein entkommendes Polizeifahrzeug wurde deshalb auf das Fahrzeug aufmerksam, hat sofort gewendet und ist dann mit Martinshorn und Blaulicht meinem verwirrten Verwandten hinterhergefahren. Der Onkel hat die Polizei aber komplett ignoriert und ist mit seinem defekten Fahrzeug weitergefahren. Erst als die stark deformierte Felge ganz zusammengeschrammt war, kam er mit seinem Auto nicht mehr weiter und die Polizei hat ihn aus dem Auto geholt: Fazit: Der alte Herr hat schon lange keinen Führerschein mehr und das Fahrzeug schon ewig keine Versicherung mehr. Zum Glück für alle ist sonst nichts passiert. Die Polizei hat jetzt auch einige Ämter eingeschaltet und ich glaube in einigen Tagen wird der alte Herr ein geeignetes Zimmer, mit medizinischer Zusatzbetreuung erhalten“. (– Und nun, nur damit Ihr einmal seht wie schwer das Übersetzen ist, die ganze Geschichte von Elisabeth in Pfälzisch: „In meinere bucklische Verwandtschaft hab ich a e paar wuu in de Eifel hausen. Äner vunn denne, is iwwer 80 un schunn längschst übers Verfallsdatum. Oft schunn nebbedra und blind wie en Maulwurf, awwer du wäscht joo wie die bucklische Verwandtschaft is – Bimbes horte, den klapperische Alde awwer oan kää gscheide Ärzt iwwergewwe. De alde Knoche hott sein alde Karre aus eenrer Scheier gholt und iss domit rumgedüst. En Räfe hott er sich glei an em Stä weggschosse und is mit de räschtliche drei Räfe noch 20 Kilometer weiterpfahre. Die Schmiere ism entgegekumme unn hott gsehhe wie soin Karre Funke schläscht. Die hänn dann gedreht unn sin mit Tatü, Tata hinnerhergwetzt, de Unkel als vorneweg. Erscht wie die ännt Felg a bloss noch Schrott war, hottn die Polente feschtgsetzt. De unkel hott nadürlich schunn lang kän Lappe mehr un sein Karre is ohne Versicherung. Ä Glick, daß nett mehr passiert is. Die Bulle hänn jetzt annere Bürohengschte oigschalte, un in ä paar Dag kummt de alde Knacker an än Platz wuu a die Weißkittel rumränne“).

Antwort der Freundin: „Doo machscht wass mitt“ (Coon: „Da macht man etwas mit“). Dann nicken beide verständnisvoll und erzählen sich noch einige Geschichtchen aus dem sozialen Umfeld (Coon: Gleich lesbar übersetzt): „Stell Dir einmal vor, ich war doch in der Stadt im neuen Schönheitssalon. War ganz schön teuer und ich war auch lange dort. Als ich dann heimgekommen bin, ist mein Schorsch um mich herumgegangen, hat mich von oben bis unten gemustert und hat dann die Frechheit besessen zu sagen: „Na gut, Du hast es wenigstens versucht“. Dem habe ich aber ordentlich die Meinung gegeigt (gesagt). Da hat er aber nur gelacht und gefragt ob mich unterwegs jemand darauf angesprochen hat, dass ich eine unglaubliche Ähnlichkeit mit einem Filmstar habe. Ich habe geantwortet, dass das keiner gefragt hat. Dann hat er wieder gegrinst und gemeint: „Was meinst Du wohl warum“? Am liebsten hätte ich ihm eine Vase an den Kopf geworfen, aber die Scherben hätte ich wieder selbst wegmachen müssen. Zudem ist die Vase auch noch ein Geschenk meiner Erbtante und da muss ich darauf achten dass sie ganz bleibt. Aber dem werde ich es heimzahlen, wenn er das nächste Mal versucht ein Schäferstündchen mit mir zu haben. Da werde ich ihm sagen: „Geh doch zu deinen Filmstars“. Jetzt lachen beide und bevor sie sich noch weitere Geschichten über die Unachtsamkeit der Ehegatten berichten können, habe ich mich langsam zurückgezogen und sie ihrem Geschimpfe überlassen. Eine Geschichte habe ich aber im Weggehen noch mitbekommen: Es geht um die 16-jährige Tochter der Nachbarin von Elisabeth: „Du kännscht doch die klää newwer merr? Isch habb letscht geglaabt do wären oibrescher bei dere im Zimmer und habb de Notruf agruffe. In de dunkelschste Nacht iss die polente kumme und hott alles gsischert. Ä Läder war aastande unn ä fänschter vunnere war aa uff. Jetzt kummt awwer´s beschte: Die klää hott die läder selbscht histellt fer zwee männlische Stecher. De Vadder vunn de klää hott en diefe schlof und eerscht die Polente hott een uffgeklärrt wass soi prachtstick so vollfirt. Die Grüne hawwen noch wie doll gelacht als se gange sinn“ (Übersetzung Coon (sinngemäß): Du kennst die 16-jährige Tochter meiner Nachbarin? Letzte Nacht hatte ich laute Geräusche aus deren Zimmer vernommen, als ich aus dem Fenster geschaut habe ist mir eine Leiter aufgefallen die an ihrem offenen Fenster angestanden ist. Natürlich habe ich Einbracher vermutet und einen Notruf abgesetzt. Die Polizei hat dann festgestellt, dass zwei junge Burschen im Zimmer des Mädchens waren. Das Mädchen hat extra die Leiter für ihre Verehrer aufgestellt. Der Vater der kleinen hat einen tiefen Schlaf und erst nichts von der ganzen Aktion mitbekommen. Erst die Polizei hat ihn dann über sein sauberes Früchtchen aufgeklärt. Die Polizisten habe ich noch lange lachen hören (früher waren die Uniformen der Polizisten grün, deshalb wird auch heute noch von „Grünen“ in diesem Zusammenhang gesprochen, auch wenn die Uniformen mittlerweile blau sind).

Der Tag ist viel zu wertvoll und die hervorquellende Natur bietet mir zu viel an Gerüchen und Farben, als das ich die Zeit mit Verwandtschaftsgeschichtchen und den Berichten der Klagelieder langjähriger Ehefrauen verschwenden dürfte. Doch erheitert haben mich die Geschichten durchaus und unterwegs schmunzele ich doch immer wieder wenn ich mir den Autofahrer mit den drei Reifen, oder die Szene nach dem Schönheitssalon vor Augen führe, oder auch wie erstaunt der Herr Papa wohl geschaut haben muss, als die Polizei ihn darüber aufgeklärt hat, dass seine 16-jährige Tochter sich gleich zwei männliche Sexpartner ins Zimmer eingeladen hat.

Letzter Sonntag im März: Die Sommerzeit wird eingeführt. Die Uhren werden