SINNBILD Fortsetzung

Section 1

SINNBILD von Alexander Wolf

Fortsetzung

epubli

SINNBILD

Fortsetzung

Alexander Wolf

Psychothriller

Bibliografische Information der Deutschen Nationalbibliothek:

Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation

in der Deutschen Nationalbibliografie, detaillierte bibliografische

Daten sind im Internet über http://dnb.dnb.de abrufbar.

© 2019 by Alexander Wolf

Herstellung und Verlag:

epubli – ein Service der neopubli GmbH, Berlin

Covergestaltung:

grafiktum Mediengestaltung Riedstadt

www.grafiktum.de

Lektorat und Korrektorat:

Gunter Mann

2. Korrektorat:

Stefanie Brandt – Steffis Korrekturecke

› O Gott, ich könnte in eine Nussschale eingesperrt sein

und mich für einen König von unermesslichem Gebiete halten, wenn nur meine bösen Träume nicht wären. ‹

Hamlet

William Shakespeare

Hamlet, 2.Akt – 2.Szene

Michael,

Frank

&

Karl

EINS

In naher Zukunft

                Warum standen Polizisten vor meiner Haustür? Sie klingelten und klopften. Abwechselnd. Klingeln und warten. Klopfen und ausharren. Ich verstand nicht, was die Polizisten hier wollten! Vielleicht hatten sie eine Information? Vielleicht eine Frage?

                Ich will diese Typen nicht sehen!

                Hatte ich einen Strafzettel nicht bezahlt? Wenn sie einen Durchsuchungsbefehl hätten, würden sie die Tür eintreten und nicht anklopfen! Also, was sollte dieses Schauspiel?

                Ich hatte andere Sorgen: Ich musste überlegen, wo Ophelia war. Sie war weg und ich wusste nicht wo. Sie war verschwunden und keiner hatte sie gesehen!

                VERSCHWUNDEN!

                HATTE KEINE AHNUNG!

                VERFLUCHTES WEIB!

                Oder besuchten mich die Polizisten wegen der alten Kioskbesitzerin? Hatte die Alte etwa gegen mich eine Anzeige erstattet? Überlebte sie meine Begegnung? Realität? Einbildung? Ich hatte keine Ahnung!

                Die Realität und meine Fantasiewelt vermischten sich. Ich konnte nicht unterscheiden, was der Wirklichkeit entsprach und was aus meinem kranken Geist entsprang.

                ›› Vielleicht bin ich krank? ‹‹ Aber war dies nicht ein Indiz dafür, dass ich gesund sein musste? Weil kranke Menschen sich nicht ihre Krankheit bewusst machten und sich diese eingest anden ?

                Wurde ich wahnsinnig? Wurde ich verrückt? Bitte lasst mich doch alle in Ruhe!!!

WIR

                Wir lassen den Herbst gehen und den Winter kommen. Wir gönnen uns ebenfalls eine Pause. Ein Atemholen vor der kalten Jahreszeit.

                Noch einmal genießen wir die kühle und frische Herbstluft.

                Wir atmen diese tief über die Nase in unsere Lungen ein und entlassen die Luft über unseren Mund wieder in die Freiheit. Wir lieben diese Erfrischung im Herbst, diese Qualität und das gute Gefühl der Atmung. Erfrischend, frei und lebenspendend.

                Nicht diese schneidende Kälte der Winterluft, die unsere Nasenflügel gefrieren lässt. Nicht diese Schärfe in den Lungen bei der Sauerstoffaufnahme.

                Wir fühlen uns gut und zufrieden - weil wir leben. Wir können in unser warmes und gemütliches Heim zurückkehren, in dem wir uns wohlfühlen und von unseren Lieben erwartet werden.

                Da wo unsere Familie wartet, die sich freut uns zu sehen, um mit uns Zeit zu verbringen.

                Wir kehren zurück und beobachten Michael ,Unseren armen Komödiant‘ auf der Bühne des Lebens.

                Wir befinden uns im Winter desselben Jahres. Wir wechselten nur den Regenmantel gegen einen dicken, gefütterten Wintermantel.

                Wir beobachten, kommentieren und warten: Warten auf den letzten Akt.

ZWEI

Michael

Der erste Tag

Diffuses Licht.

                Ich saß in meinem Zimmer und das Licht schien auf meine Umgebung. Verworren.

                Konnte Licht überhaupt leuchten? Oder erschien nur die dunkle, zurückgedrängte Umgebung durch das Licht verschwommen? Das Licht schien und beschien mich, den Tisch sowie den Stuhl auf dem ich saß. Das Licht stammte von einer Nachttischlampe, die hinter meinem Rücken stand.

                Ich schrieb.

                Das ‚k‘ auf meiner Tastatur klemmte. Dies störte mich aber nicht weiter, da in meinem Wortschatz wenige Worte mit einem ,k ‘ vorkamen. Trotzdem vermied ich Computer-Passwörter mit diesem Buchstaben.

                Das Licht zerschnitt die Dunkelheit. Der Platz, an dem ich saß wurde in einen grauen Schleier getaucht und gleichzeitig durch die Schwärze der Finsternis ausgefranst. Dunkle Schatten verschluckten den Rest meines Zimmers. Der Raum verschwand in einem Loch des Nichts.

                Genau wie meine Gedanken erreichte das Licht nicht die hintersten Ecken und ließ meine finsteren Gedanken gedeihen. Hass ist gleichzusetzen mit dunklen Ecken im Zimmer.

                Lichtfinger der Nachttischlampe streckten sich nach mir aus und versuchten die Finsternis zu vertreiben, doch drangen diese nicht zu mir durch. Kein Licht reichte an meine dunklen Gedanken heran. Finstere Gedanken mochten kein Licht. Böse Gedanken hassten Licht.

                Der Computer surrte leise. Wieder einmal spät in der Nacht an einem endlosen Tag.

Einer verdammten sich immer wiederholenden Woche.

                Ich saß und schrieb, um meine Gedanken zu sortieren.

                Aber mein Geist arbeitete nicht mehr im Einklang mit meinem Gehirn, mein Seelenfrieden wurde dadurch zerstört. Alles drehte sich immer wieder um die eine Frage: WARUM?

                Hasserfüllte Gedanken schwappten durch meinen Kopf und überfluteten meinen Geist. Alles wurde zu einem zähen und klebrigen Tümpel in meinem Kopf, der sich vollstopfte mit Zweifel, Verrat und Zorn.

                WARUM?

                Das war die Frage, um d ie sich all meine Gedanken in den letzten Wochen drehten.

                Ich konnte nicht mehr klar denken. Ich konnte nicht mehr klar sehen, alle Tätigkeiten wurden automatisch und mechanisch ausgeführt. Jedes Handeln folgte einer Monotonie des Tagesablaufs.

                Die Tage verflogen. Die Nächte brachen ein und ich fiel in einen unruhigen Schlaf. Einen Schlaf, der nicht der Abschluss des Tages wurde, sondern der Anfang eines verdammten neuen Tages der Ungewissheit.

                Die Gedanken rasten und ich wusste immer noch nicht, ob alleine das Schreiben meine Aggressionen beruhigen konnte. Ich schrieb alles nieder, den kompletten Gedankenmüll aus meinem Kopf!

                Aber der Weg aus meinem Kopf über den Arm auf die Tastatur war zu lang, um alle Worte richtig und echt aufzuschreiben. Das Wahre der Gefühle wurde gefiltert und durch meine Emotionen verzerrt, verunreinigt und vermodert.

                Meine Gefühle, zwischen Liebe und Hass, bekriegten sich, bis mir schlecht wurde. Die unglaubliche und große Liebe kämpfte gegen den zerstörerischen Hass. Ich, mittendrin in einem unbesiegbaren Kampf. Beide Kräfte schienen gleich stark zu sein!

                Wut, Hilflosigkeit und Schmerz vermischten sich und erzeugten eine ungeheure und unheimliche Kreatur, die in mir nagte.

                Meine Gedanken wurden nach und nach von einer schwarzen Bestie gefressen. Die Kreatur verlangte Antworten, Gewissheit und ein klares Ziel für die Zukunft.

                Ich schrieb, während das Licht auf eine trügerische Weise auf meinen Rücken schien. Es beleuchtete die Umgebung, in der ich Abend für Abend saß, bis mich die Müdigkeit niederrang.

                Das Licht schien! Egal für wen oder für was! Es schien, für die Zufriedenen oder die verzweifelten Menschen. Verworren wurde das Licht erst durch den Betrachter.

                Der Schein des Lichtes rief nach mir. Mit krächzender Stimme schien es mich vernichten zu wollen. Es lachte mich aus. Es spiegelte meine Gedanken und reflektierte sie in die Finsternis.

                WARUM ist Ophelia abgehauen? Das verstand ich nicht! Und die Frage sollte auch lauten: Kann ich das überhaupt alleine beantworten?

                VERSCHWUNDEN!

                Sie hatte ein paar Habseligkeiten mitgenommen und war weg. Wir hatten doch nur einen Streit. Wir stritten. Ich wurde laut. Ich fing an zu schreien. Ich brüllte so laut, dass ich meine eigenen Worte nicht mehr erkannte. Und selbst hörte ich mich nicht, obwohl die Worte aus meinem Kopf kamen und aus meinem Mund flogen.

                Die Worte überschlugen sich; wurden undeutlich. Und dann wurde es ruhig.

                Ich sah Nebel.

                Alles hing hinter einem grauen Schleier, der kein Licht durchließ. Sah nur ihr hübsches Gesicht.

                Sie weinte. Was war passiert? Das machte mich traurig. Ich liebe Sie doch!

                Danach war sie verschwunden! Sie hat nicht einmal eine Nachricht hinterlassen! Sie ist weg und ich weiß nicht wohin.

                Warum ist meine Frau verschwunden? Warum meldet sie sich nicht?

                Ich konnte auch diesem Frank keinen Glauben schenken, der anrief und behauptete er hätte meine Frau umgebracht. Warum sollte er das tun, wenn er angeblich eine Affäre mit ihr hatte und sie fickte!?

                Warum wollte er mich danach anrufen und den Mord gestehen? Um zu beichten? WARUM?

                Dies macht alles keinen Sinn! Und warum werde ich durch allabendliche Telefonanrufe belästigt?

                Meine erste feste Freundin ging damals auch ohne Worte nach einem Streit. Aber sie tauchte irgendwann wieder auf. Ich bekam keine Anrufe.

                Und das wird Ophelia ebenfalls tun! AUFTAUCHEN! Das weiß ich! Das spüre ich! Ich musste nur Geduld haben und alles über mich ergehen lassen. Weil nach der dunkelsten Stunde, die Sonne wieder aufgehen und mich für meine Geduld belohnen wird!

                ICH WEIß ES EINFACH! Nur alles erdulden!

                Wut. Hass. Abscheu. Zorn und Verzweiflung. Das sind Gedanken die mich seit Wochen begleiten und mich dermaßen in Rage bringen, dass ich vor Ungerechtigkeit schreien könnte.

                Und dann diese Anrufe. Diese Anrufe brachten mich um den Verstand. Abends. Die Dämmerung wich der Dunkelheit.

                Immer um dieselbe Zeit. 19:00.

DREI

Irgendwo in Deutschland

                Erlauben Sie mir lieber Leser, die Geschichte zu unterbrechen.

                Ich bin beim Korrekturlesen darüber gestolpert und stellte fest, dass es für Sie (vielleicht) nicht nachvollziehbar sein könnte, warum Michael glaubt, dass seine Frau verschwunden ist. Und er auf ihre Rückkehr wartet und das, obwohl der erste Band mit Ophelias Tod endet. Erdrosselt. Getötet von Frank.

                Doch wissen wir es sicher? Gibt es Beweise? Indizien? Vielleicht ist alles nur von Ophelia inszeniert? Vielleicht entsprang der Anruf und die Mitteilung über ihren Tod, nur Michaels krankem Geist? Ein Komplott zwischen Frank und Ophelia, um Michael zu verlassen und mit Frank ,durchzubrennen‘ ? Fliehen, aus ihrem alten Leben?

                Oder ist sie tot und Michael wollte es nicht wahrhaben - floh in eine Scheinwelt, in der er glaubte, sie sei nur verschwunden?

                Oder viel interessanter: ›› Führe ich Euch in die Irre? ‹‹

                Aber vorerst lassen wir Michael glauben, seine Frau sei nur verschwunden und nicht einem Mord zum Opfer gefallen.

                Und hier verlasse ich Sie und lasse die Protagonisten ihre Geschichte weiter erzählen.

                Wir gehen zurück zu Michael und beobachten ihn. Er erwartet den allabendlichen Anruf um 19:00 Uhr.

VIER

Michael

Der nächste Tag

                Draußen tobte der Wind, der den frisch gefallenen Schnee durch die unheilvolle Gegend trieb.

                In einer früheren Zeit genoss ich die Wärme im Haus, wenn ich aus dem Fenster schaute. Ich genoss die Sicherheit der eigenen Wände und die Macht über die Kälte, die ich ausschloss. Doch dieses Mal kam der Frost aus meinem Inneren.

                Ich saß am Küchentisch und schaute auf die Uhr.

18:55

Noch fünf Minuten, dann klingelt wieder das Telefon. Wie jeden Abend, seit dem Verschwinden meiner Frau.

                Machte sich meine Frau mit diesen verfluchten Telefonanrufen einen Spaß, nur um mich zu ärgern?

                Welchen Zweck verfolgte sie damit? Was sollte das? Mein Seelenfrieden wurde schon durch die Ungewissheit aufgefressen. Ich konnte an nichts anderes mehr denken. Schlaflos und immer fortwährend wirbelten meine Gedanken durch den Kopf und suchten nach einer Lösung!

                Nichts!

                Wo war meine Frau, nach all dieser Zeit geblieben? Warum hat sie sich in Luft aufgelöst, regelrecht geflohen aus ihrem alten Leben?

                WARUM?

18:57

Noch drei Minuten.

                Der mysteriöse Telefonanrufer war immer noch ruhig. Ich hörte nur ein leises, monotones Schnaufen auf der anderen Seite. Verzweifelt versuchte ich, Hintergrundgeräusche zu erkennen.

                Nichts.

                Das Schnaufen blieb immer nur solange, bis ich den Mund aufmachte. Wollte Fragen stellen, aber mein Kopf war leer. Es formten sich keine!

                Das Gespräch endete. Ohne Dialog. Ohne Information. Am Anfang dachte ich mir nichts dabei, doch diese Routine und Regelmäßigkeit der Anrufe, das unheimliche Schnaufen und Lauern am anderen Ende des Telefons, brachte mich zur Verzweiflung. Welchen Sinn hatte dies?

                Jeden Tag 19:00. Ich versuchte, das Telefon zu ignorieren. Doch das Klingeln fraß sich in mein Ohr, bis ich endlich den Hörer abnahm. Auch das Anschalten des Anrufbeantworters brachte keine Erlösung – im Gegenteil! Dadurch wurde das Spielchen einfach nur in die Länge gezogen: Der Anrufer legte auf und rief wieder an. Solange bis ich selbst abnahm.

                Keine Chance. Selbst das Annehmen und sofortiges Auflegen des Hörers hatte keinen Sinn.

                Immer erst abheben. Immer erst das Schnaufen. Immer erst zuhören.

18:59

Eine Minute. Welche Frage sollte gestellt werden?

                Wer ist da?

                Wo bist du?

                Wie kann ich helfen?

                Was willst du von mir?

                All diese Fragen wollte ich stellen. Antworten bekommen! Welche Frage sollte zuerst gestellt werden?

                Oder einfach etwas sagen oder erzählen? Warum machte ich mir überhaupt Gedanken und Hoffnung, dass dies meine Frau sein könnte? Welche Verpflichtung hatte ich überhaupt gegenüber dem Anrufer?

                Warum denn diesem Bekloppten Rechenschaft abliefern? Ich hasste diese verfluchte Verpflichtung, dieses Telefongespräch anzunehmen, nur um mir damit neue 24 Stunden Frieden zu erkaufen.

                Ich war wie ein Angler, der an einem kalten Wintertag fischen wollte. Ich schlug mit meinem Pickel die dicke Eisschicht an. Ein Loch sollte sich öffnen. Ein Loch, damit mein Missmut floh, doch ein tiefer Groll kroch an die Oberfläche.

19:00

                Das Telefon klingelte. Ich stand auf und ging in den Flur.

                Nach dem zweiten Klingeln nahm ich den Hörer ab.

                Schnaufen am anderen Ende. Ich stand reglos da. Der Flur lag im Dunkelgrau. Kein Licht, nur die Restbeleuchtung des Esszimmers kroch zu mir.

                ›› Scheiß Fotze, lass mich in Ruhe und komm zurück! ‹‹ Dies w ar das e rstbeste, was mir einfiel.

                Ein Schrei!

                Ein hoher, alles zerschmetternder Schrei. Ich ließ den Hörer vor Schreck fallen. Das Gespräch war beendet.

                Was sollte das? Brauchte endlich Ruhe. Meine Gedanken waren voller Bitterkeit. Mein Kopf hohl. Mein Ohr schmerzte. Musste schlafen.

Auszug aus dem deutschen Duden

                Verschwinden:

                Beispiele:

du verschwandst; du verschwändest; verschwunden;                 verschwinde

                Bedeutungen:

sich aus jemandes Blickfeld entfernen und dann nicht mehr sichtbar sein

gestohlen werden

                Synonyme:

davonlaufen

sich entfernen

sich fortstehlen

weggehen

weglaufen

(umgangssprachlich) abdampfen,abrauschen abschwirren, sich absetzen

(umgangssprachlich abwertend) sich verpfeifen

(umgangssprachlich scherzhaft) ausbüxen

(Amtssprache) verlustig gehen

› Doch ich, zu Possenspielen nicht gemacht,

Noch um zu buhlen mit verliebten Spiegeln;

Ich, roh geprägt, entblößt von Liebesmajestät

Vor leicht sich dreh'nden Nymphen mich zu brüsten;

Ich, um dies schöne Ebenmaß verkürzt,

Von der Natur um Bildung falsch betrogen,

Entstellt, verwahrlost, vor der Zeit gesandt

In diese Welt des Atmens, halb kaum fertig

Gemacht, und zwar so lahm und ungeziemend,

Daß Hunde bellen, hink ich wo vorbei;

Ich nun, in dieser schlaffen Friedenszeit,

Weiß keine Lust, die Zeit mir zu vertreiben,

Als meinen Schatten in der Sonne spähn

Und meine eigne Mißgestalt erörtern;

Und darum, weil ich nicht als ein Verliebter

Kann kürzen diese fein beredten Tage,

Bin ich gewillt, ein Bösewicht zu werden

Und feind den eitlen Freuden dieser Tage.

Anschläge macht' ich, schlimme Einleitungen. ‹

Gloster

William Shakespeare

Richard III, 1.Akt – 1.Szene

FÜNF

Frank

                Die Erkenntnis traf mich wie ein Schlag ins Gesicht. Gleichzusetzen mit einer unverdienten Ohrfeige meines verhassten Vaters.

                Unberechenbar. Unnötig. Lieblos. Ich bekam von meinem Vater immer die rechte Hand zu spüren, wenn ich nicht nach seinen Maßstäben funktionierte. Genauso fühlte sich meine jetzige Situation an. Mir wurde dies in dem Moment klar, als es passierte.

                In meinem Bewusstsein legte sich die Einsicht, dass dies das Ende wird und mir niemand zur Hilfe eilt.

                Dies war die bittere Wahrheit, denn ich hatte nichts anderes verdient.

                Ich werde meinen letzten Atemzug in dieser verschneiten Böschung machen, während ich langsam verblute.

                Die Nachwelt wird sich ein Urteil über mich bilden. Ich werde alleine sterben, weil kein Familienmitglied mich beweinen kann – ich habe keine Angehörigen mehr.

                Mein Vater war der Erste, dem sein Leben genommen wurde. Er wurde der Erste, den ich tötete!

                Sein Tod wurde mein Befreiungsschlag, meine Freiheit, die mich erhaben machte, gegen jede Schuld.

                Der Tod meines Vaters offenbarte mir, welche Emotionen in mir entstanden: KEINE.

                Ich beobachtete meinen verhassten Vater, während er seine letzten Atemzüge machte. Seine Augen waren dabei weit aufgerissen. Seine Hände krampfhaft an seinem Hals, als könnte er seine Luftröhre durch Drücken erweitern, um damit seinen Körper mit dem nötigen Sauerstoff zu versorgen. Röchelnd versuchte er, nach Luft zu schnappen. Doch es funktionierte nicht.

                Sein Todeskampf fand im Wohnzimmer auf seinem braunen, verschlissenen und abgewetzten Lieblingssessel statt. Er drückte sich nach hinten in die Lehne und stemmte sich mit den Füßen in den Boden. Wollte er in den höheren Luftschichten die Erlösung finden?

                Ich stand vor ihm und versuchte dabei meine Gefühle zu ergründen. Wir waren das erste Mal auf einer Augenhöhe. Ich lauschte tief in mich hinein, um einen Lichtfleck zu finden, der meine Emotionen ausleuchtete und hervorbrachte. Nichts. Keine Regung. Kein Mitleid. Keine Trauer.

                Ich empfand keine Trauer, weil das mein Vater war. Empfand kein Mitleid, wie er mit seinem Leben rang und empfand kein Glücksgefühl, weil ich es war, der diesem verfluchten Despot das Leben nahm.                 NICHTS.

                Ich stand vor ihm und schaute seinem Todeskampf zu. Seine Augen spiegelten seine panische Angst wider. Vielleicht war auch das kurze Funkeln in seinen Augen die Erkenntnis, dass sein eigener Sohn ihm sein Leben nahm?

                In meiner Kindheit wurde ich jeden Abend an einen Abgrund geführt. Ich schaute hinab in das schwarze Loch. Die Hölle erschien mir immer, solange ich denken konnte, um die gleiche Zeit.

                Als ich ein Kind war, wünschte ich mir, dass ich diese Zeit überspringen könnte. Einen Schritt wagen und über diesen Abgrund auf die andere Seite springen. Ich hasste die Abende und wünschte mir schon mittags, wenn ich aus der Schule kam, in mein Zimmer zu verschwinden.

                Dies wurde mir jedoch von meiner Mutter verwehrt.

                Ich wollte den Abend ausblenden und einfach verschlafen oder zumindest wie in Trance vorbeiziehen lassen. Einfach herausschneiden und nahtlos in die Nacht übergehen. Aber das Zeitgefüge ließ dies nicht zu.

                Meine Mutter und ich mussten uns jeden Abend von ihm neue Aufgaben geben lassen. Wir bekamen immer seine Unzufriedenheit zu hören: Wie meine Mutter den Haushalt führte und meine Schulaufgaben mit ›› dahin geschmierter Schwachsinn ‹‹ tituliert wurde.

                Selbst Aufgaben, die ich sorgfältig erledigte, wie Straße fegen, im Garten Unkraut jäten, den Kellerraum aufräumen, die Vorratskammer und eingemachte Nahrungsmittel sortieren, wurde abgetan mit den Worten: ›› Hast wohl mal einen guten Tag gehabt! ‹‹

                Dabei sollte die fehlende Kritik als Lob verstanden werden. Immer strengte ich mich an, um Lob zu bekommen und Anerkennung zu erfahren.

                Aber dies passierte bis zu seinem Tod nie!

                Stets fand er etwas anderes zu Bemängeln. Egal, was ich machte, ich ging immer mit dem Gefühl ins Bett, minderwertig zu sein.

                Nach dem gemeinsamen Abendessen zog er sich auf seinen Lieblingssessel zurück und qualmte seine abendliche Pfeife. Er besaß 184 davon. Für jeden Abend des Tages Eine und das für ein halbes Jahr. Er rauchte einen dunklen, würzigen Tabak, der sich schwer im ganzen Haus ausbreitete und einem die Luft zum Atmen raubte. Er paffte und benebelte sein Umfeld. Er studierte die Tageszeitung und eine ungewohnte Zufriedenheit erschien auf seinem Gesicht. In dieser Zeit wurde keine Störung erwünscht.

                Befindlichkeiten oder Krankheitsfälle interessierten ihn nicht. Er war das Oberhaupt der Familie und für die Ordnung und das Einhalten der Regeln verantwortlich. Außerdem war er verantwortlich für seinen einzigen gezeugten Sohn.                 Mich.

                Dieser sollte eine strenge Erziehung genießen. Eine Strenge, die auf das Leben vorbereiten sollte und keinen Platz für Emotionen haben durfte. Emotionen waren Frauenkram und hatten in der Welt von Männern nichts zu suchen. Männer mussten funktionieren und Geld für die Familie verdienen.

                Dadurch blieb keine Zeit für Gefühlsduselei. Pünktlichkeit, Regelmäßigkeit und Routine waren das Ziel und Disziplin die Straße, die dahin führte.

                Ich sah meinen Vater immer mit seinem strengen und emotionslosen Gesicht. Eine Maske, die nur den Mund bewegen konnte, um seine Befehle zu geben oder seine Trillerpfeife zu benutzen.

                Des Vaters Trillerpfeife, die er immer in seiner Hosentasche mitführte, konnte zur Sirene werden. Die Pfeife signalisierte seinen Wunsch, einen von uns zu sehen. Meine Mutter und ich sollten alles stehen und liegen lassen, damit wir bei ihm antreten konnten. Niemals wagte jemand ihm nicht zu gehorchen oder ihn zu rufen. Niemals! Er war der Herr des Hauses und wir hatten zu dienen.

                Die Trillerpfeife konnte als Ruf benutzt werden oder als Signal, um uns zu schnelleren Arbeit anzutreiben. An der Lautstärke erkannten wir, wie dringend sein Ruf war. Je lauter und stärker, desto unzufriedener war er nach seinem Kontrollgang und umso wütender kam er von diesem zurück.

                Während er seine Tabakpfeife rauchte, konnten wir sicher sein, dass er nicht trillern würde. Die Kombination aus diesem schweren Tabakrauch, der durch das Haus zog und die aufkommende angenehme Stille, vermischte sich zu einem Ruhepol, in dem ich bis zum nächsten Tag Frieden fand. In diesem Moment spürte ich, dass ich die Einsamkeit benötigte, um Energie für den nächsten Tag zu tanken. So konnte ich die immer wiederkehrenden Abende aushalten.

                Die Wochenenden hatten eine andere Qualität. Der Samstag war geprägt durch Arbeit im und am Haus oder im Garten, bis die Mutter zum Essen rief.                 Die Zeiten mussten streng eingehalten werden: 08:00 Frühstück, 11:00 Mittag, 15:00 Kaffee und 19:00 Abendessen, danach Fernsehabend bis 22:30. Dann Schlafen.

                Sonntags war der schönste Tag der Woche. Nach dem 10:00 Uhr Gottesdienst ging ich mit meiner Mutter nach Hause und hatte frei.

                Mein Vater war in d er Kneipe und traf sich mit seinen Kollegen, mit denen er die Politik verbesserte und die Weltgeschehnisse verteufelte. Abends kam er angetrunken und nach Pfeifentabak sowie Alkohol stinkend nach Hause, um sein Abendessen einzunehmen. Danach musste ich sofort ins Bett. Er hatte diesen versoffenen, wilden Blick und ich wusste, was passieren würde, wenn ich nicht schnell genug verschwunden war.

                Er sagte immer ›› Ab ins Bett, weil ich mit deiner Mutter ein ernstes Wörtchen reden muss! ‹‹ Zuerst verprügelte und beschimpfte er sie, um sie anschließend mit seinem stinkenden Penis und seinem verschwitzten Körper zu benutzen.

                Ich ignorierte die stumpfen Schreie meiner Mutter und dachte an den zurückliegenden Tag. Für mich endete er wieder mit Einsamkeit und Ruhe. Ich spürte ein klein wenig Glück, weil dies der einzige Tag der Woche war, an dem ich verschont blieb.

                Meine Gefühlswelt erkaltete an dem Tag, als ich in die Pubertät kam und einen einsamen Entschluss fasste: ›› Ich musste diesen Menschen loswerden! ‹‹

                Ich stellte mir vor, wie ich diese Kreatur beseitigte, der mir Fesseln anlegte und meine unbeschwerte Kindheit raubte. Danach musste es mir besser gehen. Eine logische Konsequenz aus meiner Erziehung.

                Aber der Tod meines Vaters änderte nichts an meinen Gefühlen.

                Im Gegenteil: Er öffnete nur die Flasche zu meinem unstillbaren Durst, mehr zu wollen.

                Ich war elf Jahre.

Auszug von Wikipedia (de)

                Die Melancholie:

Melancholie bezeichnet einen seelischen Zustand von Schwermut oder Traurigkeit, der in der Regel auf keinen bestimmten Auslöser oder Anlass zurückgeht. Das Wort leitet sich von dem griechischen Begriff melancholia (Schwarzgalligkeit) ab. In Bezug auf eine psychische Disposition oder ein Krankheitsbild ist der Begriff Melancholie im 20. Jahrhundert weitgehend durch den Begriff der Depression ersetzt worden. Der Begriff Melancholie hat jedoch unterschiedliche Bedeutungen und wird in Philosophie, Medizin, Psychologie, Theologie und Kunst behandelt.

SECHS

Michael

Winter, derselbe Tag

                Die Nacht folgte auf den Tag. Ein einfacher Tag. Nichts Besonderes.

                Unser Sohn war lieb. Vielleicht spürte er, dass ich nicht mehr erklären konnte, wo seine Mutter war. Ist wirklich ein liebes Kind und mein ›› Ein und Alles ‹‹ .

                Ich versuchte alles alleine zu meistern. Den Haushalt, die Arbeit und unseren gemeinsamen Sohn erziehen.

                Das konnte sehr schwer werden. Besonders, wenn die Nacht unruhig wurde und ich keinen richtigen Schlaf fand.

                WO WAR SIE? Ich verstand das nicht! Ich dachte, dass alles zwischen uns beiden geklärt war?! Es ist selbstverständlich, dass nach einem Streit noch ein gewisses Misstrauen bestehen blieb.

                Aber was für ein Problem sie hatte, war mir unverständlich! Alles verschwamm im Licht, das weiterhin verworren leuchtete.

                Was definierte einen Mann? Der Selbsterhaltungstrieb? Oder waren es die kleinen Dinge, die den Menschen antrieben? Warum möchte ein Mensch weiter leben? Warum möchte ich das noch? Ich war antriebslos und einsam.

                Dachte in den letzten Tagen oft an Suizid. An Erlösung, dem Schmerz entfliehen. RUHE!

                War ich gefährdet?

                War ich eine Gefahr für die soziale Umwelt? Oder gar ein Produkt dieser Umwelt?

                Es gab kurze Momente, in denen die Glückseligkeit in mir wohnte. Dann war ich energiegeladen, hatte Spaß an Kleinigkeiten, genoss die Zeit und war der absoluten Überzeugung, dass meine Frau bald wieder auftauchte. Mich erfüllte eine unendlich große Hoffnung, ein von innen wachsender Glauben, dass meine Frau zu mir zurückkam. Wir liebten uns!

                Doch mit dem Verrinnen der Stunden, wich erneut meine Hoffnung und ich hatte keine Chance diesen winzigen Moment der Hoffnung und des Glücks einzufangen, zu behalten und wachsen zu lassen. Dieser kleine Keim, aus dem ein kräftiger Baum werden sollte, wurde herausgerissen.

                Mit einem Schlag wurde mein Innerstes wieder zerstört und ich fiel umso tiefer, je glücklicher und zuversichtlicher ich vorher war.

Abends .

                Ich saß und schrieb meine Gedanken des Tages auf. Suizidal und schizophren. Komische, misstrauische Wörter schossen mir in den Kopf. Was hielt mich noch am Leben? Mein Kind? Oder die Tatsache, dass ich meine Frau wieder sehen wollte? Wo war sie und warum verschwand sie, ohne etwas zu sagen oder zu schreiben?

                Warum war sie nicht mehr da und ließ mich mit allem alleine? WARUM?

                Mir kamen Gedanken in den Sinn, in denen ich glaubte, sie sei tot! Einem Mord zum Opfer gefallen oder verunglückt und man hatte sie noch nicht gefunden.

                Doch ignorierte ich diese, weil es nicht sein konnte. Sie war es doch, die mich jeden Abend anrief! Auch, wenn sie nichts sagte! Wer sollte es sonst sein?!

                Ich musste es nur mit Geduld ertragen! Irgendwann wird sie die Kraft haben, mit mir am Telefon zu reden! Irgendwann! Brauche nur Geduld! Und Zeit!

                Wir waren füreinander gemacht. Und es schien, als ob das Schicksal für uns seine Fäden spannte, um damit einen wärmenden Pullover zu stricken. Das Garn einzig und alleine aus unseren hellen Lebensfarben gesponnen.

                Warum zerstörte sie alles? Warum trieb sie mich in den Wahnsinn!?

Wollte sie Aufmerksamkeit? Wollte sie Streit provozieren? Mich ärgern? Brauchte sie eine Auszeit und Abstand von mir und unserer Ehe? Warum redete sie nicht mit mir darüber?

                Während ich schrieb, kreisten meine Gedanken. Ich nahm mir vor, an die guten Zeiten zu denken, welche ich mit meiner Frau erlebt hatte. Aber es wollte mir nicht gelingen. Die Füße waren kalt und mein Kopf leer.

                Die Heizung im Haus musste repariert werden. Fühlte mich unwohl in meiner Haut. Fühlte mich unbehaglich in meinem Geist. Keine Zeit, mich um die Heizung zu kümmern. Keine Zeit, mich um meinen Gemütszustand zu scheren. Ich hatte mein Kind, meine Arbeit und den Haushalt.

                Einfach nur meine Gedanken sortieren und mich beruhigen, aber bis mir das gelang, war es Nacht und ich musste schlafen.

                Schlafen, und dabei versuchen, meine Sorgen zu vergessen.

                Die Tage wurden dunkler und kürzer. Es wurde abends kühler und das Wetter schlug um. Mein Sohn   war über den Tag ruhig und unauffällig. Bemerkte er, dass ich keine Zeit mit ihm verbrachte? Hatte er Angst?

                Ich getraute mich nicht zu fragen! Bald war Wochenende, vielleicht kam sie ja dann zurück, weil sie ihn vermisste. Sie sollte sich aber bloß nicht heimlich in mein Haus stehlen!

                Ich werde aufpassen und darauf hören, ob sie wieder ,klein beigab‘ und zu mir zurückkam. Ich liebte und brauchte sie! Ich brauchte sie so sehr, ich musste wieder mal ficken. Ich dachte, als Entschuldigung für ihr verschwinden wäre sie mir eine anständige Nummer schuldig! Nur schnell und schmutzig. Genau das war sie mir schuldig. Schnell und schmutzig.

19:00 Uhr

                Scheiß Telefonanruf! Wieder nur Schnaufen.

Zum Glück ohne Schrei. Ophelia?

Aufgelegt.

                Licht aus! Schlafen.

TAGEBUCH, AUSZUG

undatiert

Depressive Verstimmung sagte man mir.

Sollte Tabletten nehmen, weil ich zu wenig Schlaf hatte. Depressiv ! Das Wort setzte sich in meinen Gedanken fest. Die Stimmen sagten: „Depressiv ist die Umwelt und der Arzt der das diagnostizierte. Wir sind normal. Klingt plausibel, konnte es nicht erklären, weil die Worte nicht haften bleiben. Für mich klang das aber einleuchtend. Die Stimmen haben Recht. Ich verstehe das. Die anderen wollen mich krank machen. Depressiv? Ich brauche nur Schlaf . Ein wenig Ruhe . Habe die Dialoge gebannt, habe Ruhe im Kopf . Benötige keine Tabletten.

SIEBEN

Karl

                Ich war gefangen in einem Raum. Mit dem Rücken auf einer Matratze.

                Fixiert.

                Festgeschnallt. Mein Kopf festgebunden. Ich konnte nur die Zimmerdecke erkennen. Mein Körper, bewegungsunfähig. Es schien eine Ewigkeit vergangen, als ich das letzte Mal meine Glieder spürte.

                Gefangen in meinem Körper. Nur der freie Geist ist geblieben. Nur die Seele wohnte in mir. Nur die Gedanken waren geblieben. Und selbs t die verloren sich in einem dichten Nebel. Wurden undeutlich und verschwanden in einem düsteren Schleier.

                Ich verlor mein Zeitgefühl. Wie lange wurde ich festgehalten. Stunden? Tage? Wochen? Monate? Vielleicht Jahre?

                Ich erkannte keinen Rhythmus. Menschen kamen und gingen. Ich bemerkte sie nur durch meinen verzerrenden Schleier hindurch. Mir fehlte die Möglichkeit, meine Umgebung auf mich wirken zu lassen. Ich hörte nichts. Nur gedämpft, als wäre alles in dicke Watte gepackt. Meine Stimme versagte. Ich konnte mich nicht ausdrücken. Sah immer nur die Zimmerdecke, wenn ich kurz die Augen öffnete. Hatte das Bedürfnis auszubrechen. Ich hatte aber nur Kraft meinen Geist zu bewegen. Nur meine Gedanken. Ansonsten nichts.

                Wie lange dauerte das Gedankenspiel? Minuten? Stunden? Kreisten die Gedanken in einer endlosen Schleife? Wie lange lag ich schon hier? Festgebunden! Schlief ich?

                Der einzige Grund für meine jetzige Situation war: ›› Ich wurde entführt! ‹‹

                Keine andere Vermutung konnte zugelassen werden! Erinnerungen an eine Krankheit fehlten. Also schloss ich eine Klinik aus. Außerdem wurden Menschen nicht in einem Krankenhaus tagelang fixiert. Oder doch?

                Ich hatte keinerlei Erinnerung an ein früheres Leben! Erkannte nur, dass ich lebte. Und wusste meinen Namen: Karl . So nennt mich Karl, denn das ist mein Name.

                Befand ich mich im Koma? Aber dies war eine Störung im Gehirn. Aber ich dachte ! Ich machte mir Gedanken . Also konnte keine Störung im Kopf vorhanden sein! ›› Ich denke, also bin ich! ‹‹ Ich wurde entführt und gefangen gehalten! Diese Einsicht, kam mit einer solchen Wucht, dass meine Därme sich verkrampften. Spürte meinen Magen und ein klebriges Etwas, das an meinem Rücken entlang kroch.

                Ich muss eingeschlafen sein. Denn als ich erwachte, fühlte es sich besser an. Wohl. Glücklich. Zufrieden. Genoss dieses warme Gefühl, das durch meinen Körper spülte und liebte es. Zufriedenheit stellte sich ein. Und das Gefühl des Festgebundenseins störte nicht länger.

                Ich fühlte mich gut. Wohl, zufrieden und glücklich.

                Komische Gedanken wanderten durch den Kopf und ich ließ sie zu. Musste mich ablenken. Wollte nicht verrückt werden.

                Denken ist ein Prozess, der wachsen muss. Einen Gedanken aufgreifen und reifen lassen. Ein Samenkorn in die Erde setzen und entfalten lassen. Still sitzen und über etwas grübeln. Informationen verarbeiten und dann vermehren lassen. Verknüpfungen im Gehirn entstehen lassen.

                Dieser Luxus ist kostenlos, aber in der heutigen Gesellschaft wird Luxus über das Medium definiert, das uns Informationen zur Verfügung stellt. Wie schnell und schick komme ich an Informationen? Ist es das modernste Smartphone, Tablet oder Notebook? Sogar ein Surface oder das neuste iPhone, mit denen Neid beim Gegenüber hervorrufen werden kann?

                Dabei geht das wichtigste Gut des Menschen verloren: Wissen verarbeiten und weitergeben.

                Alle Informationen werden im Internet gefunden. Muss man sich daher noch alles merken und einprägen, wenn schon andere Menschen dies getan haben? Ein einfacher Fingerwisch ist ausreichend und die Information wird abgespeichert, aufgehoben um bei Bedarf abgerufen zu werden.

                Meinungen kann man lesen, Ideen entdecken und Wissen finden. Muss man sich noch persönlich anstrengen, wenn doch alles im Internet zu finden ist?

                Jedem steht Wissen in ungeahnter Menge zur Verfügung. Niemals hat ein Mensch über so viel kostenloses und leicht zugängliches Wissen verfügt.

                Doch niemand nimmt sich Zeit, darüber nachzudenken. Denken! Gedanken schweifen lassen. Zeit nehmen. Denken und sinnieren. Niemand hat oder nimmt sich dafür die Zeit.

                Ich schon! Auch weil meine jetzige Situation nichts anderes zulässt. In einer früheren Zeit tat ich dies ebenfalls. Gedankenstücke schwappten durch meinen Geist. Vergangenheit verschwamm mit meiner Gegenwart. Erinnerungsteile leuchteten blass vor meinem inneren Auge auf. WER BIN ICH?

                Jeder Mensch denkt und handelt unterschiedlich.   Einige handeln nach dem Bauchgefühl, andere nach dem Herzen. Mancher eher nach der strikten Logik. Aber Gefühle hat jeder. Diese können unterschiedlich ausfallen und geprägt werden. Gute oder schlechte. Gefühlskalt ist jedoch keiner. Vielmehr wird man dazu gemacht. Geprägt in der Kindheit. Erinnerungen an die Gefühle und die Empfindungen.

                Wir entwickeln eine Schablone für unsere Gefühlswelt. Sie wird substanziell und unbewusst angewendet. Erinnert man sich an Personen und fühlt etwas dabei? Habe ich mich wohlgefühlt oder nicht? Hatte ich Angst, als ich an diese Person dachte? Vermisse ich diesen Menschen?

                Menschen, an die man denkt. Vater. Mutter. Opa und Oma. Tante und Onkel. Freunde und Bekannte.

                Ein großes Rätsel der Gefühle ist das Gedächtnis. Jeder, der etwas vergisst, hat immer das merkwürdige und befremdliche Gefühl, sich an irgendetwas erinnern zu müssen, obwohl er nicht genau weiß, an was. Es treibt einen durch die Gegend, immer den nagenden Zahn der Ungewissheit, etwas vergessen zu haben. Ein Gefühl. Mehr nicht. Dieses Ungewisse beschäftigt einen und man denkt darüber nach. Grübeln.

                Es fällt einem nicht ein! Nur das Gefühl, sich an etwas Wichtiges nicht zu erinnern. Es brennt sich ein und lässt einen unruhig werden. Nur durch ein Gefühl? Wie wichtig sind also Gefühle?

                Ich fühlte mich genauso, wusste aber nicht warum? Ich hatte etwas vergessen! Aber was? Was hatte ich vergessen? Wie kam ich in diese Situation? Warum wurde ich gefangen und festgebunden?

                Meine Gedanken wurden träge.

                Der Schlaf übermannte mich.

ACHT

Frank

                Ich lag in der Kälte des Winters und starb - was mich nicht weiter störte.

                In dem Moment, als meine Gefühle erwachten, entriss ich sie sogleich aus meiner Seele und wurde wieder zu einem Knecht, der nicht verstand, was mit ihm geschah. Das Böse siegte.

                Meine erste große Liebe, die mich erlösen sollte, starb durch meine Hand. Sie starb, weil ich den Hass in mein Herz ließ. Denn ich lernte und kannte nichts anderes.

                Ophelia. Ich nahm ihr das Leben und schickte meine Gefühle wieder tief zurück in eine dunkle Ecke meiner verdorbenen Seele - an einen Ort der Verbannung.

                Verwirrende Gedanken. Warum dachte ich so kurz vor meinem Tod zuerst an meinen Vater und danach erst an meine verblichene Ophelia? Gleichzeitig empfand ich weder Angst noch Schmerz. Eigentlich sollte ich frieren. Doch das tat ich nicht.

                Ich erinnere mich, wie ich vorhin mit meinem Auto auf der linken äußeren Spur der Autobahn fuhr.

                Die wenigen Fahrzeuge, die sich auf der Straße vor mir befanden, wurden durch mich mittels Hupe und Aufblendlicht auf die anderen Fahrbahnen gedrängt.

                Ich verscheuchte jeden aus meiner Spur. Meine BMW-Spur. Das Wetter war kalt und klar. Und der späte Nachmittag lockte mit letzter Kraft die strahlende Sonne am Himmel zum Vorschein, der ich entgegenfuhr. Die Sonnenbrille brachte keine Verbesserung, denn das helle Weiß des Schnees reflektierte die Strahlen und meine Augen würden mit der Zeit erblinden. Die dreispurige Autobahn war frei geräumt. Nur die Seitenstreifen zeigten, dass es kürzlich frisch geschneit hatte.

                Der Tag verschwand mit der langsam untergehenden Sonne und die Autos auf der Straße wurden weniger.

                Plötzlich brach ein Auto von der mittleren Spur auf meine Fahrspur aus. Ich erschrak und trat auf die Bremsen, um eine Kollision zu vermeiden. Warum wechselte der Idiot die Fahrspur?

                Mit Hupe und dem Fernlicht des Wagens versuchte ich diesen Menschen zu erschießen. Dabei sollten die Signale der Hupe die Salven sein, mit denen dieser nutzlose Mensch bombardiert wurde. Ich fuhr bis auf wenige Zentimeter auf diesen Trottel und streckte ihm den Mittelfinger entgegen.

                Dieser lächelte mich nur mit seiner scheiß Fratze im Rückspiegel an! In diesem Moment beschleunigte ich den Wagen und fuhr nach rechts, um ihn zu überholen. Mein acht-Zylinder peitschte an ihm vorbei und wollte direkt vor ihm wieder einscheren.

                Blöder Wi chs er!

                Doch bevor der Überholvorgang abgeschlossen wurde, streifte mein Heck sein Auto und wir beide fingen an, mit unseren Fahrzeugen zu schlingern. Mir gelang es, meinen Wagen nach einigen Metern wieder zu stabilisieren. Aber das Auto des Wi chs ers drehte sich über beide Fahrstreifen, schlitterte auf die Böschung zu, wo es sich überschlug und schließlich auf dem Dach zum Liegen kam.

                Ich lachte und wartete auf die Explosion, doch anscheinend kam dieser Effekt nur in Filmen vor. Ohne mich um ihn zu kümmern, fuhr ich weiter.

                Der Wagen wurde in meinem Rückspiegel kleiner und ich drosselte langsam das Tempo.

                K eine Menschenseele befand sich auf dieser Autobahn und das am frühen Abend. Im Norden von Deutschland liefen die Uhren wirklich anders.

                ›› Scheiße! Der Arsch hatte mein Auto gerammt! ‹‹ Worte der Zerstörung und der W ünsche nach einem Mord stiegen in mir auf. Ich dachte kurz daran, umzudrehen, den Penner aus seinem schrottreifen Wagen zu ziehen und ihm nachträglich die Scheiße aus seinem Leib zu prügeln sowie am Ende auf seine toten Überreste zu pissen.

                Ich fuhr weiter, bis ich ein Schild sah, auf dem zu lesen war, dass in fünf Kilometer ein Parkplatz folgen würde. Sollte ich hier anhalten? War der Schaden an dem fremden Auto überhaupt erkennbar? Und was war mit meinem Auto? Sollte ich zurückfahren und so tun, als würde ich erste Hilfe leisten? Damit aber den Verdacht auf mich lenken, da ich der einzige Autofahrer weit und breit war? Der einzige Zeuge! Hatte die LKW-Mautbrücke mich registriert?

                Ich bekam Panik und wollte meinen Schaden begutachten.

                Aber zu dieser Gelegenheit sollte ich nicht mehr kommen. Denn ich fuhr auf eine Fußgängerbrücke zu, die über die Autobahn führte.

WIR

                Wir beobachten Frank seit längerer Zeit und haben viel über seine Kindheit erfahren. Wir kennen sein Seelenleben und wissen um seinen Schmerz, den er schon sein ganzes Leben lang mit sich herumträgt. Die Suche, die er führt, um ein vollständiger Mensch zu werden, ein ausgeglichener Mann. Eine zufriedene Existenz.

                Auch wir kennen dieses suchende Gefühl und können Frank verstehen. Ein ungezügelter Hass auf eine widerfahrene Respektlosigkeit. Wir werden wütend, wenn wir nicht respektiert werden, wenn wir nicht beachtet werden. Wir werden wütend, wenn wir keine Anerkennung bekommen.

                Aber legitimiert das einen Menschen, andere Mitmenschen in Gefahr zu bringen, oder gar zu töten?

                NEIN!

                Und sein Töten wird nicht aufhören!

                Daher haben wir eine Entscheidung getroffen: ›› Wir greifen in das Handeln dieses Mannes ein. ‹‹

                Aktiv.

                Wir tolerieren nicht, dass er rücksichtslos andere in Gefahr bringt und wollen nicht, dass er weiter tötet.

                Denn auch Frank verhielt sich gegenüber anderen Menschen oft respektlos und feige, arrogant und skrupellos. Und er tötete Ophelia. UNSERE OPHELIA!

                Daher stehen wir jetzt auf der Fußgängerbrücke und warten auf Frank. Um allem ein Ende zu setzen. Hier und jetzt. Heute .

                An diesem späten Nachmittag im Winter.

                Wir legen uns einen passenden Stein zurecht und warten.

NEUN

Michael

Ein weiterer Wintertag

                Ein riesiger Jahrmarkt, der sich in der Dunkelheit ausbreitet. Ein Lichtermeer aus verschiedenen, neon grellen Farben, welches die Umgebung beleuchtet und alles in ein warmes Licht taucht.

                Fahrgeschäfte schmücken die Umgebung mit den typisch lärmenden Geräuschen und einer aufdringlichen Musik. Die Imbissbuden verströmen den typischen Geruch von fettigem, ungesundem Essen.

                Zuckerwatte und andere Süßigkeiten mischen sich in den Duftzauber hinein, der diesen unverkennbaren Duft des Jahrmarktes entstehen lässt. Familien und Jugendliche schlendern durch die Menschenmassen und steuern auf verschiedene Attraktionen zu.

                Der Sommerabend ist mild, gepaart mit einem klaren Sternenhimmel.

                Alle sehen zufrieden aus. Jeder schaltet von dem Alltag ab. Alle genießen diese Abwechslung.

                Ich nicht! Ich stand mittig in der Gondel eines Riesenrads, das gerade ihren höchsten Punkt erreicht hatte. Der wolkenlose Himmel ließ die Lichter noch heller erscheinen. Ich stand auf der Brüstung und schaute hinab auf die restlichen Insassen der Gondel.

                Ich erkannte meine Familie und sah jeden nacheinander an. Gleichzeitig spürte ich eine Traurigkeit in mir aufsteigen.

                Was hatte ich hier oben verloren? Warum befand ich mich in dieser Gondel? Und was machte meine Familie hier?

                Meine Familie war schon lange fort. Unsere Wege hatte sich schon vor langer Zeit getrennt. Jeder war seinen eigenen Weg gegangen. Um so mehr freute ich mich, sie alle wiederzusehen.

                Dies war ein schönes und gutes Gefühl. Aber warum auf einem Riesenrad und dann soweit oben? Ich schaute weiter und mein Blick wanderte nach unten auf meine Füße. Drehte meinen Kopf weiter und schaute über den Rand in die Tiefe.

                Wie unversehrt und ohne Sorgen die Menschen da unten waren. Sie lachten, freuten und berührten sich. Sie schlenderten über den großen Platz und waren sorgenfrei.

                Alles Idioten, nicht am Leben interessierte! Von hier oben sahen sie friedlich aus! Sie waren ohne Bedenken! Lebten ihr Leben zu anspruchslos! Lebten für die Freude, doch welchen Sinn machte dies? Geld ausgeben für die Verrücktheiten? Für was? Um dafür besser leben zu können? Das Leben mit Freizeit füllen und bezahlte Risiken einzugehen, wie auf diesem Riesenrad? Auf einer Achterbahn? Oder anderen gefährlichen Attraktionen?

                Risiken eingehen für den Kick? Adrenalin? Warum begaben sich Menschen in Situation, in denen sie keine Macht mehr über sich selbst hatten?

                Warum befand ich mich auf diesem Riesenrad?!

                Die fehlende Antwort machte mich wütend!

                Der Wecker brüllte mich aus meinem Schlaf und ich wachte auf. Die Nacht war unruhig, die letzten Fetzen des Traumes verflogen mit dem Einschalten des Lichtes.

                Wacht man eigentlich auf, wenn man nicht mehr müde ist? Würde dann jeder aus dem langweiligsten Schlaf, dass sich Leben nennt , wieder aufstehen wollen?

                Ist der Traum nicht eine Verbindung zu einer anderen Welt? Einer besseren?

Aufstehen, frühstücken und zur Arbeit.

                Auf der Arbeit verhielt ich mich wie immer. Der Tag ging vorbei, ohne etwas Sinnvolles zu tun. Ingo machte beim Nuttenparkplatz seine üblichen Anspielungen und ich lächelte mit. Ich wollte nicht auffallen. Niemand sollte meinen Schmerz sehen und mein Problem bemerken. Ich schauspielerte und suggerierte eine heile Welt und ein tolles Familienleben für meine Mitmenschen. Keiner wusste, dass ich keine Ahnung hatte, wo sich meine Ophelia befand.

                Wir schimpften über unseren Chef, ,Die fette Sau‘, die immer fetter wurde. Redeten über den privaten Alltag, über Dinge, die ich am Haus machen wollte. Ich teilte meine Ideen und es entstanden neue und bessere, die mich wieder auf andere Gedanken brachten. Ich trank Kaffee. Aß zu Mittag. Erledigte mein Tagessoll im Büro.

                Und über den ganzen Tag wurde die angestaute   sowie die unendliche Wut auf meine Frau mitgeschleppt, auf dieses unverschämte Weibsbild, die mich komplett mit allem allein ließ! Mit dem Haushalt, mit meinem Sohn und all den Problemen, die sie mit ihrem Verschwinden verursacht hatte!

                Wenn ich jemals Wut verstanden hatte, dann jetzt. Ich verstand jetzt, nach all den Jahren, Kapitän Ahab und die Rachsucht auf den weißen Wal ,Moby Dick‘.

                Ich saß auf meinem eigenen Boot, gefangen, umringt von dem brausenden und dem alles zerstörenden Wasser. Wellen, die nach meinem Boot griffen und versuchten, mich in die Tiefe zu ziehen.                   Ein weißer Wal, der mir mein Bein heraus riss und mit ihm verschwand.

                Jeden Tag versuchte ich mich zu rechtfertigen, für etwas das nicht meine Absicht war. Ich hatte nichts mit ihrem Verschwinden zu schaffen, mich traf keine Schuld! Ich musste mich rechtfertigen, was ich nicht zu verschulden hatte!

                Ich steigerte mich in einen Zustand, der nicht gut für mich und meine Umwelt wurde. Das wusste ich!

                Daher entschloss ich mich, auf dem zuständigen Polizeirevier eine Vermisstenanzeige aufzugeben.

                Ich erzählte, meine Frau sei verschwunden und ich machte mir Sorgen, weil sie sich nach Wochen noch nicht gemeldet hatte. Ich wurde in ein Büro geschickt.

                Es war ein einfaches und schlichtes Zimmer. Kahle Wände. Ein Fenster. Zwei Neonröhren an der Decke erzeugten ein kaltweißes Licht. Eine davon flimmerte und löste ein rhythmisches Geräusch aus, welches im Takt der Beleuchtung das Flackern ankündigte.

                Ein Tisch auf dem ein Computer stand. Zwei Stühle. Ein Stuhl vor dem Computertisch und ein Stuhl gegenüber. Mein Stuhl.

                In der Ecke stand eine verblühte Grünpflanze, die schon lange nicht mehr umsorgt wurde. Die wenigen Blätter waren trocken oder verwelkt. Die wenigen grünen Blätter hingen mit letzter Kraft, bevor auch sie sich in die Tiefe stürzten.

                Hier fehlte ebenso eine Frau, die sich darum kümmerte, wie bei mir zu Hause. Frauen verstanden es, Leben einzuhauchen und zu erhalten. Und genauso gut verstanden sie es, alles einzureißen und zu zerstören.

                In diesem Augenblick lief vor dem Zimmer eine junge Polizistin vorbei. Ihre blonden langen Haare waren zu einem Zopf gebunden, der über ihre Sicherungsweste fiel. Der Zopf glich einer verführerischen Schlange, die auf dem Rücken der Polizistin ein S bildete. Schwere Schritte durch ihre Stiefel hallten durch den Flur. Der Gürtel mit der Schusswaffe, den Handschellen und anderen Taschen erzeugte ein metallisches Geräusch. Ich erhaschte beim Vorübergehen einen Blick auf ihren runden eingepackten Hintern, der sich wohlgeformt unter ihrer dunkelblauen Hose abzeichnete.

                Die Schritte wurden leiser. Und meine Gedanken hingen an ihrem Arsch. Wie sah sie unter dieser Uniform aus? Vögelte sie mit einem anderen Polizisten?   Rollenspiele? Handschellen?

                Die Schritte kamen wieder näher. Ihr hübsches Gesicht schaut in das Zimmer. Sie trat ein, schloss die Tür hinter sich und befahl mir mit schroffem, gebieterischem Ton, aufzustehen. Ich war wie in Trance! Was sollte das?

                ›› Ich ficke nie Polizisten! ‹‹ Sie öffnete meine Hose, befreite mich von meiner Unterhose und zwang mich auf dem Stuhl Platz zu nehmen. Kniete sich vor mich hin und steckte meinen Schwanz, der vor Erregung platzen wollte, tief in ihren Mund. Innerhalb von Sekunden explodierte die Umgebung. Und mein Erguss spritze in ihr Gesicht, auf ihre Uniform, auf ihre Haare und sie schluckte und leckte gierig alles auf. Sie zog ihre Hose herunter, drehte sich herum und streckte ihren runden, makellosen Arsch auf meinen verschmierten Schwanz und fickte mich das zweite Mal. Sie hob und senkte ihren Arsch im Rhythmus des flackernden Lichtes, bis ich das zweite Mal kam und alles auf ihrem Arsch verteilte. Der Strom wollte nicht enden.

› Der Frauen Weisheit baut ihr Haus,

die Torheit reißt es ein mit eigenen Händen. ‹

König Salomon

Bibel

Das Buch des Sprüche

Kapitel 14

Wahre Weisheit im menschlichen Leben

                Die Polizistin löste sich auf. Nur mein Schwanz, der schmerzlich in der Hose um Erlösung bettelte, blieb zurück.

                Ich saß auf dem Stuhl und wartete. Eigentlich hatte ich keine Zeit. Ich wollte nach Hause. Ich wollte meine Ruhe. Wollte wichsen. Wollte Erlösung.

                Plötzlich hatte ich ein Deja-Vu. Der Raum kam mir bekannt vor. Ein Vertrauen, das ich kannte. War ich schon mal hier gewesen? Aber wann? Das Gefühl den Raum zu kennen, ließ mir keine Ruhe! Mir fiel nichts dazu ein. Nur eine Gefühlsregung.

                Ich grübelte und dachte darüber nach.

                Sinnlos . Eine innere Stimme befahl mir, eine Vermisstenanzeige bei der Polizei aufzugeben. Genau diese innere Stimme wiederholte nun immer wieder: ›› Du warst schon mal hier! Du warst schon mal hier! Erinnerst du dich nicht?! ‹‹

                Ich wartete und spürte, wie die Zeit verrann. Sie floss und entglitt mir, wie Sand zwischen den Fingern. ›› Du warst schon mal hier. ‹‹

                Nach einer gefühlten Ewigkeit kam ein junger Polizist zu mir und begrüßte mich mit meinem Namen. Woher wusste er, wie ich heiße? Hatte ich meinen Namen an der Anmeldung gesagt?

                ›› Was kann ich für sie tun? ‹‹ , fragte er mich. ›› Du kannst mir die Polizistin vorbeischicken, um meinen Schwanz zu lutschen! ‹‹

                Ich erklärte meine Situation und die Sorgen, die ich mir um meine Frau machte. Anscheinend war dieser Polizist frisch von der Ausbildung. Er war bis in die Haarspitzen voller Tatendrang und hoch motiviert. Er nahm sich Zeit und hörte zu. Dabei sah er mich mit einem verständnisvollen Blick an.

                ›› Ich verstehe. ‹‹ , sagte er. ›› Hatten sie beide vorher Streit? Das ist reine Formalität. ‹‹ , fragte er ein wenig schüchtern. Er müsse diese Frage stellen.

                Ich verneinte. ›› Könnte es sein, dass ihre Frau bei ihren Eltern, oder bei einer Freundin ist? ‹‹

                Ich verneinte das zweite Mal.

                ›› Hat ihre Frau die Ausweispapiere, ihr Handy und den Haustürschlüssel zu Hause gelassen? ‹‹

                Ich verneinte das dritte Mal. Was wollte dieser Jüngling von mir? Dachte er, ich würde wegen einer Lappalie zur Polizei kommen, wenn ich es nicht ernst meinte und mir keine Sorgen machte?

                ›› Noch eine letzte Frage. Verstehen Sie mich nicht falsch. Ich muss das wissen, um die nächsten Schritte einleiten zu können. ‹‹ Er klang ein wenig hilflos, wahrscheinlich hoffte er, ich verneinte das vierte Mal. ›› Gibt oder gab es Hinweise auf ein Gewaltverbrechen? Oder eine Krankheit, die tödlich verlaufen könnte, wenn ihre Frau irgendwelche Medikamente nicht einnimmt? ‹‹

                Gewaltverbrechen. Das Wort hallte in meinem Kopf und ich wiederholte es leise und zu mir selbst gesprochen. G e w a l t v e r b r e c h e n.

                Ich ließ die Buchstabenfolge vor meinem geistigen Auge erscheinen und flüsterte die einzelnen Buchstaben, als wären sie ein Mantra, das ich immer und immer wiederholten musste, um die bösen Geister zu vertreiben und die Wahrheit besser leugnen zu können.

                Medikamente benötigte sie auch keine. Ich verneinte das vierte Mal.

                Ich fing an, den Besuch zu bereuen und spürte Wut in mir aufsteigen. Der Polizist verkroch sich hinter seinem Monitor und gab meine Informationen in den Computer ein.

                Er würde eine Vermisstenanzeige aufgeben. Er fragte nach dem Namen meiner Frau, die Wohnanschrift und ihr Geburtsdatum. Ich saß auf meinem Stuhl und beobachtete diesen Knirps, wie er sich durch das Programm arbeitete.

                Der Computer stand in der Ecke rechts auf dem Tisch, sodass ich die Tätigkeiten des Polizisten beobachten konnte, jedoch keinen Blick auf den Monitor hatte. Er verdrehte sich ein wenig, damit er besser tippen konnte.

                Auf einmal zeigte sich ein merkwürdiger Ausdruck auf seinem Gesicht. Seine Tipp- und Klick Geräusche beendete er schlagartig, nachdem er die Daten eingegeben hat. Dabei bewegten sich seine Augen von links nach rechts.

                Ich erkannte einen überraschenden und verstörenden Blick, konnte diesen Ausdruck aber nicht richtig deuten. Ein Gefühl befiel mich und plötzlich wurde ich nervös. Was hatte das zu bedeuten?

                Die Zeit beendete die Fließbewegung. Das Deckenlicht flackerte und erlosch mit einem elektrischen Knall. Dunkelheit.

                Durch das Fenster erschien ein Lichtschein der eine Stelle hinter dem Polizisten beleuchtete. An der Wand entstanden Risse, Putz bröckelte ab. Steine fielen auf den Fußboden, eine dunkle Hand fuhr in den Raum und legte sich auf den Kopf des Polizisten.

                Der überraschende Blick des Polizeibeamten wandelte sich in eine wutverzerrte, hässliche Fratze. Er spie mich an, verfluchte mich und starrte mit zwei dunklen Höhlen, die vorher seine Augen waren, in meine Richtung.

                Ich verschloss die Augen, presste meine Hände auf die Ohren und wünschte mir Ruhe. Murmelte die Buchstabenreihenfolge: G e w a l t v e r b r e c h e n.

                Der diabolische Polizist wiederholte die Buchstabenreihenfolge. G e w a l t v e r b r e c h e n. G e w a l t v e r b r e c h e n. G e w a l t v e r b r e c h e n.

                  Die Stimmen überlagerten sich. Ein Echo entstand, das von den Wänden reflektiert wurde. Lauter. Schriller und immer lauter. Mein Kopf schien zu platzen. Die Pein wurde unerträglich. Lauter. Schriller. Niemals enden wollende Schmerzen in meinem Kopf.

                ›› Erzähle doch von den abendlichen Telefonanrufen. ‹‹ mischte sich die innere Stimme in meine Gedanken ein. ›› Erzähle es doch! Warum tust du es nicht? Weil du ein Schlappschwanz bist! ‹‹

                Ein Geräusch holte mich zurück in die Realität. Der Polizist stand auf und schaute mich an: ›› Entschuldigen Sie mich bitte für einen Moment. ‹‹

                Wie sollte ich reagieren? Würde er jetzt die Polizistin hereinbitten?

                Eine endlose Ewigkeit später erschien ein älterer Polizist. Er war freundlich aber bestimmend. Er wollte wissen, ob ich etwas Neues wüsste, da ihre Ermittlungen nicht weiter gekommen waren.

                Etwas Neues wüsste? Ich schüttelte den Kopf. Sie würden sich melden, wenn sie etwas Neues hätten. Dann wünschte er mir einen schönen Tag und begleitete mich hinaus.

                ›› Du erkennst diese Situation, nicht wahr? ‹‹ , meldete sich die innere Stimme zurück.

                Ich stand vor der Polizeiwache und verstand nicht, was mit mir geschah. Wie wurde ich eigentlich als erwachsener Mann behandelt? Was sollte das? Dieser alte blöde Arsch von Polizist! Was glaubte er, wer er eigentlich war?

                Ich fühlte mich mit einem Mal in ein Katapult gesetzt, das mich in meine Vergangenheit schleuderte.

                Ein harter Aufprall. Ich war wieder in meiner Kindheit. Dieses ,von-oben-herunter‘, dieser belehrende Ton, diese Behandlung, als wäre ich ein Kind, was sich falsch verhalten hatte und auf seine Bestrafung wartete. Ich musste unweigerlich an meinen Vater denken.

ZEHN

Frank

                Das Letzte was ich sah, war ein Mann mit langem Wintermantel, der auf der Autobahnbrücke stand, als im nächsten Augenblick die Frontscheibe meines Wagens mit einem lauten Knall in Tausende kleine Fragmente zersprang. Der Gegenstand, der durch meine Scheibe flog, traf mich zum Glück nicht, doch ich verlor die Kontrolle über mein Fahrzeug. Mein Auto rammte links an die Leitplanke. Ich riss das Lenkrad ruckartig nach rechts, schleuderte herum und kam schließlich in einem Graben zum Liegen.

                Ich spürte nichts. Hatte keine Kontrolle über meinen Körper. Mein Gehirn schien aber noch zu funktionieren, denn meine Gedanken überschlugen sich, als wollten sie eine Datensicherung machen, um mein gesammeltes Wissen, meinen Geist und meine Seele zu transferieren. Mein komplettes Sein. Mein ganzes Ich in den Äther des Planeten retten, um unsterblich zu sein und zu einem Teil der Geschichte zu werden. Die Zeit stand still und existierte nicht mehr. Asche zu Asche. Staub zu Staub.

                Ich wusste nicht, wie lange ich hier lag. Wurde ich zwischenzeitlich ohnmächtig? Als ich die Augen öffnete, glaubte ich eine Gestalt mit einer Kapuze über mir zu erkennen. Ein Atem traf mich auf meiner Haut. Süßlicher Geruch.

                Keine Worte und keine Gesten. Nur der Luftzug aus dem bewegungslosen Mund dieses Mannes.

                Ich war unfähig zu sprechen. Meine Ohren vernahmen nur ein lautes, schrilles Pfeifen. Ob es von außen oder aus meinem Inneren kam, konnte ich nicht unterscheiden. Was wollte diese Gestalt?

                Prüfte er meine Vitalfunktionen? Will er mir helfen? Oder war ich bereits tot und meine Seele war dabei sich von meinem Körper zu lösen? Mir wurde schwarz vor Augen und ich verlor mich im Nichts. Ich wurde in einen Strudel hinein gezogen, der in Regenbogenfarben erstrahlte. Aus meinem Augenwinkel kamen Blitzlichter. Ich verlor mich in meinem Selbst und mein Leben flog an mir vorbei.

                Ich befand mich in meiner Kindheit und erlebte alles von Anbeginn.

                Der verhasste Vater der mich mit seinem emotionslosen Ausdruck anschaute, dabei maßregelte, aber selten handgreiflich wurde. Immer nur vom Vater zum Sohn. Vom Erzeuger zum Erzeugten. Vom Kaiser zum Untertan. Diktatorisch und beherrschend. Keine Ausreden und keine Diskussion wurden zugelassen. Befehlsgeber und Empfänger.

                Der Vater, der nach preußischer und herrischer Art erzogen wurde, gab diese Erziehung an mich weiter.   Als kleiner Junge dachte ich: ›› Er ist beim Militär. ‹‹ , doch war er nur ein Beamter bei der Post im mittleren Dienst, der keinen Machtbereich besaß und seine Tage als Sachbearbeiter fristete. Ohne Kundenkontakt, bei denen er seine herrische Art hätte ausleben können.

                Dafür nutzte er zu Hause die Gelegenheit, seine autoritäre Erziehung an mir und an meiner Mutter auszuleben. Armer, kleiner Mann.

                Ich sah mich, wie ich heulend vor ihm stand und er diese Gemütsbewegungen nicht zuließ. Umso länger und anhaltender ich weinte, desto liebloser wurde er.

                Er ertrug das nicht. Einen Jammerlappen als Sohn! ›› Sei stark und ertrage es mit Fassung! Werde ein Mann und höre auf zu heulen! ‹‹ War er wie ein Mann?

                Ich entfernte mich von dieser Szene und begegnete meiner Mutter, von der ich die s elbe , lieblose Erziehung bekam. Meine Mutter, die ebenfalls nichts gegen den Vater ausrichten konnte, wurde mir zuwider. Ich bekam keinen Schutz von ihr. Sie stand immer in der Küche, rauchte Zigaretten und trank heimlich ihren Alkohol, den sie in gelber Limonade tarnte. Nur so ertrug sie die Ehe mit meinem Vater.

                ›› Deine Mutter ist eine Hexe und sie braucht eine harte Hand, die sie führt. Das sagte schon dein Opa über sie und er vertraute mir seine Erziehungsmethode an, um sie unter Kontrolle zu behalten. Da sie nach ihrer Mutter kommt. Ebenfalls ein widerspenstiges Weib. ‹‹

                Mein Vater sollte Recht behalten: ›› Meine Mutter war wirklich ein böser Mensch. ‹‹

›› Ich wollte lieber bei Löwen und

Drachen wohnen als bei einer bösen Frau.

Wenn sie böse wird, so verzerren sich

ihre Züge, und sie verfinstert ihr Gesicht wie ein Bär.

Ihr Mann muss unwillkürlich vor Bitterkeit aufseufzen, wenn er mitten unter seinen Freunden sitzt.

Alle Schlechtigkeit ist gering gegen die Schlechtigkeit einer Frau; es geschehe ihr das,

was den Gottlosen geschieht! ‹

Das Buch Jesus Sirach

Die Bibel – Das alte Testament

Kapitel 25 (SIR) , 22-25

                Nachdem der Alte sein Leben endlich ausgehaucht bekam und sein kompletter Körper erschlafft auf dem Sessel im Wohnzimmer zusammensackte, sah er sogar ein wenig friedlich aus.

                Aus seinem Mund entwich der letzte Hauch seines Pfeifentabaks. Ein kleines weiß-graues Wölkchen stieg empor und ich überle gte: ›› War das seine Seele, die dort entwich? ‹‹ Und: ›› Warum hatte er bei seinem Todeskampf immer noch die Pfeife in seinem Maul? ‹‹

                Verhakte sich die Pfeife in seiner rechten Zahnlücke oder war der Alte darauf bedacht, selbst in seinem Todeskampf keinen Tabak zu verschwenden?

                Die letzten glimmenden Tabakreste glühten auf dem Teppichboden vor sich hin. Kleine, weiße verbrannte Reste segelten gemütlich durch die Luft, bis sie auf dem Boden landeten.

                Der Raum füllte sich mit einer unheimlichen Stille. Eine Stille, die keine Geräusche durchließen. Wie zäher Sirup, der alles an der Fortbewegung hinderte und an seine n Ort festklebte.

                Ich erkannte ein Lächeln auf seinem toten Gesicht. Ein friedliches, zufriedenes Lächeln und ich war froh, dass er mir nicht böse war.

                Anscheinend war diese Stille trügerisch, denn meine Mutter stand hinter mir und ich konnte ihren Blick in meinem Nacken spüren. Plötzlich schrie sie wie eine hysterische Irre und ließ irgendetwas hinter mir fallen.

                Ein dumpfer Aufschlag. Porzellan, das auf den Teppich fiel.

                Sie brüllte und ich verstand nichts. Ich floh in mein Bett und wusste nicht, was ich empfinden sollte.

                Ich war immer noch 11 Jahre und verstand nicht, wie ich mich fühlen sollte.

                Ich war überzeugt, dass ich meinen Vater allein durch die Kraft meiner Gedanken ermordete. Mein ganzer Hass und meine Wut auf seine verdammte Erziehung. Seine emotionslose Haltung mir gegenüber entlud sich in einem erlösenden Heulen.

                Trotzdem bekam ich Zweifel, ob ich wirklich der Täter war.

                Der Alte war tot. Der Arzt fand keine genaue Todesursache: ›› Wahrscheinlich ein Herzinfarkt, aufgrund seines Übergewichts und der schlechten Ernährung. ‹‹ , diagnostizierte er.

                Je öfter ich in den letzten Jahren darüber nachdachte, desto unwahrscheinlicher wurde es mir, dass ich ihn durch mein Wunschdenken töten konnte.

                Der Arzt, der den Tod feststellte, war zuvor sehr oft bei uns zu Hause, um nach meiner Mutter zu sehen. Er untersuchte sie immer im Schlafzimmer. Ich musste dan n in mein Zimmer gehen und meine Hausaufgaben machen.

                Eines Tages hatte ich keine Lust darauf und schlich aus meinem Zimmer. Ich glaubte alleine zu sein, denn es gab keine Geräusche. Ich schaute ins Wohnzimmer, in die Küche und ins Bad. Das Schlafzimmer scheute ich, weil dies ein verbotener Raum war, in den ich niemals alleine gehen durfte. Es wurde mir von meinem Vater untersagt, jemals diesen Raum zu betreten. Das Betreten dieses Raumes wurde mit Prügel geahndet und die alleinige Vorstellung der körperlichen Züchtigung machte mir so viel Angst, dass ich es niemals wagte.

                Als ich acht Jahre alt war, siegte meine Neugierde und ich schaute mich im Schlafzimmer um. Als mein Vater mich entdeckte, schlug er mich mit seinem Gürtel grün und blau. Dies war auch das einzige Mal in meinem Leben, dass mein Vater den Gürtel benutzte und kein Wort dabei verlor, als er mich damit schlug.

                Die Vorstellung der damaligen Schmerzen reichten aus, um niemals mehr wieder die Regeln meines Vaters zu missachten.

                ›› Man muss die Konsequenzen kennen, um davor Angst zu haben! ‹‹

                Dieser Raum war Sperrgebiet, aber mein Vater lag begraben in seinem feuchten Grab und daher entschied ich, dass die Regel nicht mehr galt.

                Kurz bevor ich das Schlafzimmer betreten wollte, schreckte ich zurück und blieb vor der Tür stehen. Obszöne Wörter und befremdliche Geräusche drangen an mein Ohr. Verunsichert und eingeschüchtert, weil ich nicht verstand, was das zu bedeuten hatte, ging ich zurück in mein Zimmer. Ich wollte die Untersuchung nicht stören.

                Dass der Arzt meine Mutter fickte, kapierte ich erst viele Jahre später. Auch der hysterische, irre Schrei von meiner Mutter, als sie ihren toten Mann erblickte, war damals nichts anderes, als ein wahnsinniges und lautes Lachen vor Freude.

                Mit dreizehn Jahren wurde ich von dem Arzt adoptiert, nachdem er meine hurende Mutter geheiratet hatte. Sie verkaufte das Häuschen, das von meinem Opa erbaut wurde und wir zogen zu ihm in sein stattliches Anwesen. Ich war das einzige Kind.

                Während ich älter wurde und alleine mein Dasein fristete, wurde meine Mutter immer jünger und ihre Brüste größer. Obwohl sie jetzt viel Geld hatte und nicht mehr von morgens bis abends schuften musste, schien sie auch in dieser Ehe nicht glücklich zu sein. Ihr Mann war beruflich viel unterwegs, hielt Vorträge in anderen Städten und ließ meine Mutter oft alleine.

                Wenn mein Stiefvater nicht zu Hause war, drangen Geräusche aus dem Schlafzimmer. Die Männer, die sich danach aus dem Haus schlichen, manchmal mehrere gleichzeitig, waren meist jünger als mein Stiefvater.

                Mich störte das nicht. Ich hatte meine Ruhe und mir wurde jeder Wunsch erfüllt, solange er mit Geld zu bezahlen war.

                Mein verhasster Vater war tot. Meine Mutter hatte Liebhaber und ich lebte in einer Scheinwelt. In einer verlogenen Welt, in der ich meinen Platz niemals fand.

                In meinem Leben fehlte eine Bezugsperson. Jemand, der mich verstand und mir meine Emotionen erklärten konnte.

                Hinzu kam, dass mein Körper sich veränderte und ich mich für Mädchen zu interessieren begann.

                Ich wurde vierzehn.

                Meine Lust, ein Mädchen zu besitzen und mit ihr Dinge anzustellen, die über jede normale Vorstellung hinaus ging, wurde zu einer Obsession. In meiner Fantasie stellte ich mir vor, wie ich ein Mädchen beherrschte und brutale Macht auf sie ausübte. Ich zwang sie zum Geschlechtsverkehr. Vergewaltigte sie brutal und gewissenlos.

                Dabei genoss ich das Leid und die Angst in ihren Augen. Allein durch die Vorstellung bekam ich sexuelle Gelüste und meinen ersten Samenerguss.

                Ich erkannte, dass für mich Sex nur in Verbindung mit Gewalt existieren konnte. Die einzige Lust und Befriedigung, die ich als ausreichend empfand.

                Erst der Todeskampf meines Vater s brachte mir die Erleuchtung! Alles ergab plötzlich einen Sinn!

                Ich wurde ein Suchender, der nur ein Ziel verfolgte: Mit dem qualvollen Tod eines anderen Menschen meine bösen Geister endlich zu vertreiben.

                Mit einem Opfer. Die Dreifaltigkeit zwischen Sex, Gewalt und Tod, so glaubte ich damals, sei mein ultimativer Kick, den ich bräuchte, um ein vollkommener Mensch zu werden. Genau das wurde mir durch den qualvollen Tod meines Vaters klar.

                Doch ich sollte mich irren.

                Dies wurde mir jedoch zu spät bewusst. Das, was mir der Himmel geschickt hatte und ich durch meine eigene Hand vernichtet sah.

                Die erste Frau, die mich wirklich liebte: Ophelia.

WIR

                Ist Frank verzweifelt, weil er nicht versteht, was in seiner Jugend mit ihm passierte? Er strebte zeitlebens   nach dem eine n sexuellen Kick und trieb sich damit selbst in den Wahnsinn. Liegen Gewalt und Sex so weit auseinander?

                Ist Sex nicht eine Form von Gewalt? Von Macht- ausüben? Kann Sex nicht als Instrument missbraucht werden, um andere Menschen zu dominieren? Genießen wir nicht die Unterwerfung, wenn wir unseren Willen dem anderen aufzwingen? Spüren wir dabei keine Erregung?

                Das Fehlende wird immer erstrebenswert und die Befriedigung dessen der tiefere Sinn. Wir streben immer nach Dingen, die uns fehlen.

                Dabei bilden wir uns ein: ›› Der andere besitzt von Allem mehr! Mehr Geld! Mehr Ansehen! Alle anderen Menschen haben immer besseren Sex. ‹‹

                Sex der Anderen ist immer ausschweifender, befriedigender und genauso, wie wir es aus Pornofilmen kennen. Und die Selbstbefriedigung ist immer der letzte verzweifelte Akt, unsere Fantasie auszuleben, mit der einen Hoffnung: ›› Irgendwann werde ich auch diese Erfahrung erleben. ‹‹ Und mancher Realist meint sogar: ›› Der Sex wird niemals so geil sein, wie ich ihn mir bei der Selbstbefriedigung vorstelle. ‹‹

                Selbstunterschätzung erzeugt Unzufriedenheit. Sind wir unzufrieden?

ELF

Michael

                Mein Vater kümmerte sich nie um mich. Interessant für ihn wurde ich nur, wenn der gute Familienname beschmutzt und dadurch sein guter Ruf in Gefahr gebracht wurde. Oder , wenn die Noten in der Schule sich verschlechterten.

                Wenn ich nicht genug Respekt gegenüber den Lehrern zeigte und in seinen Augen nicht funktionierte, wie er wollte. Respekt vor dem Lehrer fehlte, weil der Lehrer nun mal eine Respektsperson darstellte.

                Der Familienname hat eine Geschichte, eine Tradition und ist gleichzeitig DAS Aushängeschild für eine stolze und unzerstörbare Familie. Einer Familie, die nach außen einen harten Kern besitzt, aber innerlich krank, tot und lang schon zerrüttet war.

                Diese Tradition wurde seit Generationen gepflegt. Eine verlogene Fassade einer Familie, die schon zu Zeiten Bismarcks das Beamtentum ausübte. Es wurde erwartet, diese Tradition fortzusetzen: Ein guter Schüler sein und später die Beamtenlaufbahn einschlagen.

                ›› Der Beamte ist das Rückgrat der Demokratie. Merke Dir das gut, mein Sohn ‹‹ , pflegte er immer zu sagen, als wäre es ein Mantra, das ich unterbewusst mit mir herumtragen und nach dem ich Leben sollte.

                ›› Ich kann stolz auf die Familie sein, denn das Privileg des Beamten wird von Vater zu Sohn weiter vererbt und die Gene sind ausschlaggebend für diesen Erfolg! Sei strebsam und mache mich und Großvater stolz! ‹‹

                Trotz aller Bemühungen hatte ich das Gefühl, dass die Familie nie über die Mittelmäßigkeit herauskam.

                Wir bewohnten zwar ein ansehnliches Gutshaus, welches einen Weltkrieg überstanden hat, aus massivem Stein mit großen, hohen Räumen erbaut war und in der Weimarer Republik aufgebaut wurde, aber einen Adelstitel besaßen wir nicht.

                Wahrscheinlich war es nur der einfache Stolz, des durchschnittlichen Beamten.

                Die gefühlskalte und strenge Erziehung in meinem Elternhaus hatte etwas Positives: Ich floh nach meinem Abitur aus meinem Heimatort und schrieb mich in eine Universität ein, die auf der anderen Seite der Republik beheimatet war.

                Diese Zeit war die schönste meines Lebens!

                Endlich war ich frei, unabhängig und ungebunden.

                Doch innerlich immer noch krank, eingeschüchtert und unfähig meine Sexualität