Das Buch:

Als Frasther Hauinger gerade wieder einmal mit einem kleinen Spezialauftrag beschäftigt ist, läuft ihm der Prag-Luis, eine schwer übergewichtige und stets weiß gekleidete Szene-Gestalt, über den Weg. Der steckt in Schwierigkeiten, denn Konkurrenz drängt von außen in sein Revier, unbekannte Wüstlinge erschrecken seine Damen. Da der Luis hinter all dem die Russenmafia vermutet, engagiert er vorsichtshalber Frasther als Leibwächter. Doch schon beim ersten Zusammentreffen mit der Konkurrenz wird klar, dass die Dinge weitaus komplizierter liegen. Also macht Frasther sich an die Arbeit und beginnt damit, auf eigene Faust Nachforschungen im Milieu anzustellen. Die gestalten sich jedoch erst einmal tückischer als gedacht; als schließlich langsam etwas Licht in die Sache kommt, geraten die Dinge zusehends immer mehr außer Kontrolle… 

Anmerkung:

Begriffe, die aus verschiedenen österreichischen Dialekten übernommen wurden,
sind jeweils mit Sternchen angeführt und im Anhang erklärt.

Trotzdem werden sich wiederholt Ausdrücke, Redewendungen und Satzstellungen finden,
die dem umgangssprachlichen Gebrauch entnommen wurden und daher grammatikalisch nicht richtig sind. Dies ist beabsichtigt, um dem Milieu gerecht zu werden, in dem die Handlung spielt.

Auf die Apostrophe bei den Dialektbegriffen wurde zugunsten der Lesbarkeit
ebenfalls weitgehend verzichtet.

Marcello Dallapiccola

Malleus Proletarum – Der Proletenhammer

Impressum

Copyright: ©2013 Marcello Dallapiccola

Druck und Verlag: epubli GmbH, www.epubli.de

ISBN 978-3-8442-5047-3

Für Börschy

Danksagung:

Titelmodell: Michael Joachim Heiss (mjheiss.com)
Fotograf: Marcel A. Mayer (photographmarcel.at)
Gestaltung: Gerd Salvadori (mgb-design.at)
Webmaster/techn. Unterstützung: Gregor Onatcer (onatcer.com)

Besonderer Dank:

gebührt meiner Lektorin Andrea Sutter,
die enorm viel Geduld dabei bewiesen hat, Ordnung in das Chaos zu bringen.
Darüber hinaus hat sie viele nützliche Tipps gegeben, einige wichtige Anregungen mit eingebracht
und stand stets mit Rat und Tat zur Seite. Ohne Ihre Kompetenz und tatkräftige Unterstützung
wäre die Umsetzung dieses Projekts so nicht möglich gewesen.

Sämtliche Fehler, die sich jetzt noch im Text finden mögen,
gehen ausdrücklich auf die Kappe des Autors.

1 – Frasther

So eine Fahrt durch den nachmittäglichen Berufsverkehr konnte einem den letzten Nerv ziehen: Jede Menge Idioten, von denen offenbar jeder einzelne seinen Führerschein in der Lotterie gewonnen hatte, stauten sich kreuz und quer durch die Stadt und verstopften auch noch sämtliche Schleichwege. Doch damit nicht genug, auch eine ungeahnte Zahl einkaufender oder ihre verwöhnten Balgen durch die Gegend chauffierender Hausfrauen mit ihren Familienkutschen sorgten für zusätzliches Chaos.

Mit ihrer planlosen Herumkurverei hatten sie Frasther* in den etwa zwanzig Minuten, die er jetzt unterwegs war, bereits bis an die Grenze zur Weißglut getrieben. Hardrock dröhnte aus den Lautsprechern, während er seinen Jeep im Schneckentempo durch den Stau manövrierte und die ganze Welt verfluchte.

Frasther Hauinger war ein großer, stämmiger Kerl; ein mächtiger Seehundschnauzer zierte seine Oberlippe, unter seinem dunkelblauen Schildkäppi mit dem Schriftzug einer Bierbrauerei kamen etwa schulterlange, dunkelblonde und nicht besonders gepflegte Haare zum Vorschein. Unter seinem nur bis zur Brust zugeknöpften Holzfällerhemd war ein zerschlissenes schwarzes Leiberl* zu sehen, als Beinkleid trug er Jeans und seine Füße steckten in Bikerstiefeln.

Er war in einer Arbeitersiedlung am Rande der Stadt als jüngerer von zwei Brüdern aufgewachsen; sein Vater Frastgar hatte seinen Lebensunterhalt als Fernfahrer verdient, seine Mutter Trudhild hatte als Putzfrau das Ihre beigetragen. Von seinem Vater hatte er gelernt, wie man mit Werkzeug umging, sich gegen einen Rabauken zur Wehr setzte und wie man Schmäh* führte; von seiner Mutter wie man sich den Arsch abwischte, die Schuhe band und sich eine Packerlsuppe zubereitete. Da beide Geschlechtern entstammten, in denen seit Generationen rot gewählt wurde, hatte er auch ein gewisses, dem entsprechendes Gedankengut eingepflanzt bekommen. So war er stolz darauf, ausländische Freunde zu haben – im Gegensatz zu dem meisten modernen Proleten, deren Denken meist eher faulig-braun angehaucht war.

Seinen um acht Jahre älteren Bruder Raufgar kannte er kaum – man traf sich mehr durch Zufall so ein, zwei Mal im Jahr, meist auf einem Fußballplatz. Der Penner war in des Vaters Fußstapfen gestiegen und tuckerte fast das ganze Jahr über mit seinem Sattelschlepper kreuz und quer durch Europa. Raufgar hatte auch bereits mit zweiundzwanzig Jahren eine Familie gegründet. Mehr oder weniger unbeabsichtigt zwar – das erste Kind war definitiv ein Moment der Schwäche im Suff gewesen, in dem Raufgar sich gedacht hatte, es würde auch mit „rechtzeitig herausziehen” als Verhütungsmethode funktionieren – doch die Rechnung war ihm neun Monate später präsentiert worden, und er war bis zum heutigen Tag mit dem Abzahlen beschäftigt. Kind zwei und drei hatte er dann vermutlich aus Resignation recht flott hinterhergeschoben und sich dann auf Schulden eine große Eigentumswohnung gekauft. Dieser Idiot.

Frasther selbst war dieser ganze Mist zum Glück erspart geblieben; er hatte noch nie viel mit dem normalen Ablauf eines Arbeiterlebens anfangen können, hatte immer schon fix gewusst, dass er nicht tagein, tagaus dasselbe machen wollte.

So hatte er sich schon sehr früh um Alternativen umgesehen: Fußball war keine Option gewesen. Er war zwar in seiner Kindheit und Jugend als beinharter Verteidiger gefürchtet gewesen, hatte jedoch ab dem Alter von etwa fünfzehn nicht mehr die Disziplin aufgebracht, dreimal die Woche zum Training und jedes Wochenende zu einem Spiel zu erscheinen. Und schon gar nicht, nachdem er die Freuden des Alkohols für sich entdeckt hatte.

So hatte er sich aufs Boxen verlegt, wobei ihm seine physischen Voraussetzungen sehr entgegen-gekommen waren. Bereits bei seinem ersten boxschulinternen Probekampf hatte er einen gleichaltrigen Kerl, der dort schon vier Jahre trainierte, übel verdroschen und sich so durch seinen kompromisslos aggressiven Kampfstil schnell einen Ruf als knallharter Prügler erworben. Doch auch dieser Versuch, ohne Lohnsklaverei ein Auskommen zu finden, war den Bach runtergegangen, denn bei seinem ersten echten Amateurkampf hatte er einen wirklichen Brocken zu knacken bekommen, einen Kerl der ihm technisch und konditionell eindeutig überlegen war. Doch Frasther hatte die Zähne zusammengebissen, etliche Runden lang alle Schläge dieses Kerls geschluckt und all seine Kraft und Entschlossenheit in die Waagschale geworfen. Als er den Kerl dann das erste Mal auf den Brettern hatte, war sein Instinkt mit ihm durchgegangen er hatte begonnen auf den Kerl einzutreten. Es waren der Ringrichter und mehrere Typen aus der Ecke nötig gewesen um Frasther davon abzuhalten, seinem Gegner die Eingeweide aus dem Leib zu treten. Dabei hatte er doch nur das gemacht, was er seine ganze Kindheit und Jugend lang bei unzähligen Prügeleien gelernt hatte: Wenn du einen gefährlichen Gegner erstmal am Boden hast, sorge dafür, dass er ja nicht mehr aufsteht. Reiner Überlebensinstinkt, das Gesetz der Straße eben.

Die Sesselfurzer vom Boxverein hatten das jedoch nicht nachvollziehen können und ihn zur Strafe für ein halbes Jahr gesperrt. Als Reaktion darauf hatte Frasther diesem Scheißverein erzürnt den Rücken gekehrt und sich nie wieder dort blicken lassen.

Daraufhin war er dann bald mit den örtlichen Halbweltgrößen zusammengekommen, denen seine Talente nicht verborgen geblieben waren. Er wurde ganz anständig dafür bezahlt, dass er bei Veranstaltungen wie zum Beispiel illegalen Pokerturnieren entweder Schmiere stand oder für Ordnung unter den Zuschauern sorgte. Oder dafür, dass er gewisse Geschäftsleute, die glaubten, ohne den Schutz der ortsansässigen Halbweltler auszukommen, aufgesucht und auf seine eigene Art daran erinnert hatte, Schutzgeld zu zahlen wäre doch eine vernünftige Alternative dazu, so einen wie ihn jede Woche im Haus zu haben.

Vor etlichen Jahren war dann so etwas wie ein kleiner Privatkrieg zwischen einigen rivalisierenden „Organisationen“, wie sich die Gauneria der Stadt selbstbewusst nannte, ausgebrochen. Frasther war damals abwechselnd von den verschiedenen Kampfparteien engagiert worden, um jeweils irgendwelche Typen von der anderen Clique weichzuklopfen. Dummerweise hatten die verschiedenen, kriegführenden Clans samt und sonders nur Typen aus der Umgebung angeheuert, die sich untereinander gut kannten und kein besonderes Interesse daran hegten, sich gegenseitig fertigzumachen.

Weiters hatten sich die einzelnen Möchtegern-Bosse untereinander niemals wirklich einigen können, wer denn nun mit wem zusammen Krieg gegen wen führte und wer überhaupt bei den diversen, eilig geschmiedeten Allianzen das Oberkommando hatte; so war recht schnell ein ziemliches Durcheinander entstanden. Das führte soweit, dass zum Beispiel Schlawinski, der Zocker, Frasther und noch zwei Typen anheuerte, um „mal die Truppe vom Joe so richtig aufzumischen, dass von dort ja kein Quah-Ruf mehr kommt”.

Die Truppe vom Nadelstreif-Joe bestand zu der Zeit gerade aus Frasthers bestem Kumpel Garstmuth und zwei weiteren Jungs, ebenfalls alle miteinander vertraut, teilweise aus Schulhof- und teilweise aus Jugendknastzeiten. So hatte man sich auf neutralem Boden getroffen, anstatt sich jedoch gegenseitig in die Schnauze zu hauen, hatte man miteinander zwei Tage und Nächte lang durchgefeiert und einen Großteil des Soldes versoffen. Daraufhin war die Gangster-Fehde mehr oder weniger im Sande verlaufen, was jedoch nicht bedeutete, dass es nicht gelegentliche Scharmützel gegeben hätte.

Und so hatte Frasther seitdem ein geruhsames Säuferleben geführt, mal hier und mal da ein bisschen Kohle rangeschafft und in den Tag – oder besser in die Nacht – hineingelebt. Tagsüber pflegte er zu schlafen, nachts war in den Spelunken der Stadt unterwegs, wie sich das für einen ordentlichen Mann gehörte.

Aktuell war er jedoch wieder mal vollkommen abgebrannt – nur deshalb quälte er sich mit seinem Jeep durch den Verkehr, immer noch schwer gezeichnet von den Ausschweifungen der vergangenen Nacht. Seine rotgeäderten Augen starrten habichtsgleich auf das Verkehrschaos vor ihm. Konnte denn nicht ein verdammtes einziges Mal eine Straße frei sein, wenn er es mal eilig hatte? Als dann kurz vor 'Charley’s Kneipe' auch noch eine Gruppe Schüler vor ihm auf einen Zebrastreifen trat und ihn so zu einer Notbremsung nötigte, war es mit seiner Geduld eh schon fast vorbei: Laut hupend und gestikulierend scheuchte er die Schüler weiter – und es war deren Glück, dass sie sich gleich tummelten, anstatt ihn noch weiter zu provozieren, denn in Gedanken hatte er sich bereits mit dem Wagenheber auf diese Teppichratten eindreschen gesehen.

Autofahren war eigentlich etwas, das er liebte – aber nicht so! Die Straße hatte frei zu sein, so dass ein Mann mit seinem Jeep selbigen auch in Ruhe ausfahren konnte und sich nicht um lästige Fußgänger, Radfahrer, bedacht tuckernde Rentner oder planlos durch die Gegend kurvende Weiber zu kümmern brauchte.

Frasthers Jeep ging ihm über alles; er hatte ihn vor einigen Jahren erstanden, nach der Geschichte mit dem Bandenkrieg, als er gerade Geld im Überfluss gehabt hatte. Der Motor war anständig hochgetunt und so konnte es das monströse Gerät problemlos auch mit einem Sportflitzer aufnehmen – die waren zwar meistens in der Beschleunigung etwas besser, doch in der Endgeschwindigkeit konnte er immer noch einem Großteil von denen den Finger zeigen. Da musste schon eine ganz anständig getunte Karre daherkommen, um ihn versägen zu können.

Der Jeep war auch das Einzige, dem Frasther mit endloser Geduld große Aufmerksamkeit und liebevolle Pflege angedeihen ließ. Oft fuhr er damit durch die Waschstraße und ließ nachpolieren; innen schaute es dann schon mehr nach dem Besitzer aus, die Sitze waren voller eingetockneter Essens-, Bier- und Spermaflecken, der Aschenbecher quoll über und Unmengen von Hardrock-Kassetten lagen herum. Weiters lagen überall verstreut Kleidungsstücke, ein Paar Ersatzschuhe und jede Menge zerknautschter, leerer Tschickschachteln* herum. Äußerlich jedoch glänzte und funkelte der Jeep, dass es eine wahre Freude war.

Schließlich hatte er, nachdem er die letzten Meter vor Zorn kochend hinter sich gebracht hatte, seinen Jeep geparkt, den Hardrock-Sound abgestellt und polternden Schrittes 'Charley’s Kneipe' betreten. Ärgerlich trat Frasther an den Tresen und grunzte den Barkeeper an, der etwa drei Schritte entfernt gerade zwei andere Gäste bediente. Es stand wieder diese trübe Tasse von Aushilfe hinter dem Tresen – leider nicht Charley selber, der ja ein fähiger Barkeeper war.

Würde er sich halt ein Bier zwischen die Kiemen jagen, während er auf den Bertl warten musste. Immer dasselbe Theater, wenn man mal ein bisschen Geld braucht, dachte er missmutig bei sich. Und dieser elende Barkeeper hatte es auch noch nicht fertiggebracht, seinen Arsch herzubewegen und ihm ein Bier hinzustellen – Frasther spürte, wie ihm heiß wurde vor Zorn. Doch eben als er sich zu seiner gut eintrainierten Bedrohungs-Pose aufplustern wollte, bequemte sich der Barmann endlich dazu, den Zapfhahn zu bedienen und ihn unsicher anzulächeln. Frasther beließ es deswegen bei einem warnenden Blick.

Die Kneipe war wie üblich mit den immergleichen Leuten gefüllt, die sich in Kneipen, die 'Charley’s Kneipe' oder so ähnlich hießen, herumtrieben – Handwerker, die sich nach der Arbeit ein Bier oder deren mehrere hinter die Binde gossen, einige pensionierte Schwerarbeiter, die sich mit Kartenspiel und Alkohol die Zeit vertrieben, die paar nicht wegzudenkenden Langzeitarbeitslosen, die dem Staat immerhin noch nützlich waren, indem sie einen Großteil der Sozialhilfe, die sie empfangen hatten, in Form von Getränkesteuer wieder sogleich in den Staatshaushalt rücküberführten und die paar üblichen billigen Dorfschlampen, die in solch’ „edlen“ Etablissements nach potentiellen Kunden Ausschau zu halten pflegten.

Nur Bertl, diese Ratte, schien nicht anwesend zu sein. Frasther besah sich das Publikum nochmals, konnte jedoch nirgends die verschlagene Frettchen-Visage dieses Kerls erblicken.

Der Barmann war schon ziemlich weit mit dem Bier, fast fertig sozusagen, nur schien er sich mit dem Schaum diesmal wirklich außerordentliche Mühe geben zu wollen – und ein guter Schaum dauert nun mal seine Zeit. Missmutig grunzte Frasther vor sich hin. Da legte sich ihm von hinten patschend eine Hand auf seine Schulter.

Das konnte zweierlei bedeuten: Entweder die Klaue eines Feindes, die sich von hinten in seine Schulter krallt, um ihm den Garaus zu machen – Wahrscheinlichkeit hier vor diesem Publikum, in dieser Lokalität, sehr gering. Oder ein etwas plumper Annäherungsversuch von jemandem, der ihn offenbar nicht besonders gut kannte – Wahrscheinlichkeit eher hoch. Es gab noch die winzige Chance einer dritten Variante – aber, nein, der Bertl war nicht groß und schwer genug, als dass diese Pratze ihm hätte gehören können. Diese drei Wahrscheinlichkeiten rechnete Frasthers Großhirn blitzartig durch, entschied sich für Variante zwei und leitete bei seinem Körper die entsprechende Reaktion ein.

Mit einer schnellen Drehung fuhr er den Ellbogen aus und donnerte ihn dorthin, wo er das Kinn des potentiellen Angreifers vermutete. Der Ellbogen landete genau im Ziel. Heftig polterte es, als der große, schwere Proletenkörper, niedergestreckt von Frasthers Hieb, rückwärts zu Boden taumelte. Da eben wurde Frasther bewusst, daß er den Typen kannte, schon mal mit ihm zusammen irgendwo etwas geschluckt hatte oder so. Aber jetzt war er schon dran, deshalb trat er dem Kerl gleich noch ein paarmal heftig in die Rippen.

„Mir klopft keiner von hinten auf die Schulter, dass das klar ist!“, brüllte er den sich unter heftigen Schmerzen windenden Proleten an. Dann drehte er sich zur Theke um und bemerkte dort den Barista, der vor Schreck wie angewurzelt mit seinem Bier in der Hand dastand. Wortlos tippte Frasther energisch mit dem Zeigefinger auf die Bar, woraufhin sich der Heini hinter der Schank beeilte, ihm das Bier hinzustellen.

Aus Richtung der Toiletten waren einige spitze Schreie zu hören, draußen fuhr laut jaulend ein Einsatzfahrzeug vorbei. Das Gemurmel, das durch den dumpfen Aufprall des eben niedergestreckten Riesenochsen kurz erstorben war, schwoll langsam wieder an. Eine der jüngeren Dorfschlampen strahlte Frasther bewundernd an, drei alte Bsuff*, die an ihrem Tisch schon seit den Morgenstunden ihre Bier zuzelten*, begannen sich laut lachend darüber zu unterhalten, wie lächerlich der große Klops doch ausgesehen habe, als er zu Boden ging.

Frasther ergiff sein Bier und nahm einen tiefen, durstigen Zug, den er mit einem saftigen Rülpser aus voller Brust abrundete. Irgendwo ein paar Blöcke weiter hörte man ein lautes Scheppern, als sich offenbar die Blechbüchsen von zwei Idioten, die nicht Autofahren konnten, ineinander verkeilten. Der große, blade* Prolet wand sich immer noch jammernd am Boden. Langsam trat einer seiner Kollegen schüchtern an den Niedergeschlagenen heran, Frasther fest im Auge behaltend, und begann ihm aufzuhelfen.

Im Scheißhaus wurden die Schreie spitzer, und ein Kerl röhrte seinen Begattungsschrei. Dann wurde es ruhig, man hörte eine Frauenstimme Geld zählen; die Scheißhaustür wurde entriegelt und ein zufrieden grinsender Bertl schritt heraus.

Der Bsuffowetsch Bertl war etwa Mitte, Ende vierzig, durchschnittlich groß und in einen abgetragen wirkenden, dunkelbeigen Anzug ohne Krawatte gekleidet. Seine Füße steckten in Schlüpfern aus Straußenlederimitat, ein ordentlicher Bierbauch zierte seine Leibesmitte, seine Vollglatze war von einem spärlichen, schwarzen Haarkranz umgeben und auf seiner Oberlippe trug er einen dünnen, schwarzer Schnurrbart, der seinem verschlagenen Frettchengesicht mit den aufmerksam blickenden Hyänenaugen noch den letzten, gierigen Schliff verlieh.

Bertl war einer der örtlich ansässigen Kleinganoven, vermittelte alle möglichen Händel, verkaufte unter der Hand Wertsachen zweifelhafter Herkunft, hatte seine Finger bei illegalen Glücksspielen drin und trieb auch zusammen mit ein paar anderen Typen seines Schlages bei etlichen Läden im Viertel Schutzgebühren ein. Wenn es Schwierigkeiten gab, engagierten die Jungs im Normalfall so jemanden wie Frasther, um die grobe Arbeit zu verrichten.

Von der Scheißhaustür aus erblickte Bertl den sich gerade langsam wieder aufrichtenden Mastochsen von einem Proleten, und seine Miene erhellte sich. Zielsicher steuerte auf die Bar, an der Frasther saß, zu.

„Einfach unverwechselbar, man weiß immer sofort Bescheid, wenn du in der Nähe bist, Frasther.” Bertl ließ sich auf den Barhocker daneben nieder und deutete nach einem Bier.

„Was für eine Hackn* hast du und was krieg ich dafür?”, fackelte Frasther nicht lange herum.

Bertl steckte sich betont langsam einen Tschick an – mit einem Streichholz, das war so ein Tick von ihm – und sah sich nach seinem Bier um. „Wie lang dauert denn das noch?”

Der Barkeeper zog ob Bertls scharfem Tonfall hündisch den Kopf ein und versuchte den Anschein zu erwecken, als ob er sich beeilen würde. Frasther grunzte ungeduldig, nahm noch einen ordentlichen Schluck und stellte das leere Bierglas mit lautem Knall auf die Theke zurück – der Barista blickte kurz auf und nickte, den Kopf immer noch zwischen den Schultern, Frasther verstehend zu.

„So, dann zum Geschäft, oder?”, wandte Bertl sich Frasther zu, der sich nun ebenfalls einen Tschick ansteckte.

„Wie du sicher weißt, haben wir uns jetzt die längste Zeit ruhig verhalten und sind dem Handel nicht zu sehr auf die Pelle gerückt…”

„Erspar mir das Gelaber!“, unterbrach Frasther schroff. „Sag mir nur, wer Probleme macht und wo ich denjenigen finde!” Er hatte wirklich keine Lust darauf, sich nach den Ärgernissen der vergangenen Stunden jetzt auch noch dieses wichtigtuerische Gefasel anzuhören.

„Na, bist du drauf, Frasther – ganz ruhig. Nix Fresse polieren, diesmal läuft es etwas anders. Die 'Plaudertasche', der Kuppler-Laden gleich neben der Schule, und die Näherei vom Stoffner, unten am Hafen – die Besitzer dieser beiden Betriebe sind auf einmal nicht mehr gewillt, Schutzgebühren zu entrichten, du kennst ja das Prozedere. Aber nicht zu arg verprügeln, klar?”

Bertl ließ diesen Satz erstmal auf Frasther einwirken und griff nach seinem Bier, das der Barkeeper eben neben ihm auf der Theke geparkt hatte. Frasther tat das Gleiche, die beiden stießen an und sahen sich dabei scharf in die Augen, wie das nach alter Süffel*-Sitte Brauch ist.

Nachdem sie beide einen anständigen Schluck genommen hatten, fragte Frasther nach: „Was soll das heißen, nicht zu arg verprügeln? Soll ich ihnen Witze erzählen, bis sie vor Lachen Krämpfe kriegen?”

„Natürlich schadet es nicht, wenn du sie auch wenig herumschubst, solltest du sie gerade in die Finger bekommen – allerdings nicht allzu grob, sie sollten keinen wirklichen Schaden nehmen, dafür wird man dich nicht bezahlen, klar?“ Der Bertl kratzte sich nachdenklich an seiner hohen Stirn. „Sieh mal, Frasther, die Sache ist die: Das sind die Besitzer kleiner Eigenbau-Betriebe, die sie entweder selbst aufgebaut oder vererbt bekommen haben; diese kleinen Scheißläden sind der einzige Lebensinhalt dieser Idioten. Nur da kannst du ihnen wirklich weh tun. Mach Kleinholz aus dem Inventar, schlag die Schaufenster ein, pöble die Kunden an, verscheuch die Lieferanten, scheiß ihnen von mir aus in den Briefkasten! Aber brich ihnen keine Knochen oder sowas, denn das führt nur dazu, dass die ewig in irgendeinem Krankenhaus herumlungern und zum Schluss nicht da sind, wenn unser Kassier vorbeikommt und sie an unseren Rund-um-die-Uhr-Schutz-Service erinnert.”

Frasther nahm gleich noch einen tiefen Zug aus dem Bierglas und rülpste hörbar. „Die 'Plaudertasche', das ist doch ganz hier in der Nähe, oder? Zwei, drei Blocks weg von hier, nicht?” Er nahm einen ordentlichen Zug vom Tschick, während er Bertl mit fragendem Blick taxierte.

Bertl nickte bedächtig. „Naja, eher vier, fünf Blocks, aber ja, wieso?”

Frasther war bereits aufgestanden. Den Tschick lässig im Mundwinkel baumelnd, schärfte er dem Bertl ein: „Du passt auf dieses Bier hier auf, dass es der Arsch da”, er deutete auf den Barkeeper, „nicht wegräumt oder irgendein Bsuff es mir wegsäuft, klar? Ich bin in ein paar Minuten wieder da!”

Und ohne dass der etwas verdutzte Bertl auch nur die Zeit zu einer Entgegnung gehabt hätte, drehte Frasther sich um und stakste davon in Richtung Parkplatz. Dort standen ein paar Jugendliche mit Skateboards unterm Arm um seinen Jeep herum, offenbar das kraftstrotzende, mit vielerlei Spoilern, Aufklebern, Chromfelgen und ähnlichem Tamtam verzierte Gefährt bewundernd. Frasther packte denjenigen, der ihm als erster im Weg stand, an dessen schlabbrigem T-Shirt und riss ihn zur Seite.

„Weg da von meinem Einsatzfahrzeug, ihr Rotznasen!”, und schon saß er im Pilotensitz und ließ das V8-Getriebe und den Hardrock aufheulen.

Als er den Rückwärtgang hineinrammte, um sich mit einem wilden 90-Grad-Dreher auf die Straße zu katapultieren, sah er wie ihm einer der Skater den Mittelfinger zeigte. Augenblicklich stieg Frasther in die Eisen, kuppelte aus und blickte kurz auf den Baseballschläger, den er sich für solche Fälle immer griffbereit gelegt hatte. Aber nein, für ein paar freche Kinder brauchte er den nicht. Als er die Fahrertür öffnete, flog ihm ein Stein entgegen. Das war nun wirklich zuviel.

Mit lautem Gebrüll setzte Frasther den in alle Richtungen davonstiebenden Jugendlichen nach. Blitzartig entschied er sich dafür, den zwei größten und am schwerfälligsten wirkenden Mistratten nachzusetzen, die sich ihre Flucht ganz offensichtlich auch noch durch das Tragen ihrer Skateboards erschwerten.

Wenige Schritte später waren sie in Reichweite. Frasther fällte den Ersten durch einen gezielten Tritt in die Kniekehlen, den Zweiten erwischte er an der lockeren Windjacke, die der Kerl trug. Mit eisernem Griff wirbelte er das Bürschchen herum und dessen Schreckensschrei verstummte jäh, als Frasthers flache Hand klatschend an seiner Wange landete. Frasther watschte ihm gleich links und rechts noch eine, schon ging der Junge heulend zu Boden.

Jugendliche waren oftmals etwas schwer von Begriff und man musste ihnen schon sehr eindrücklich klar machen, dass mit einem nicht zu spaßen war. Sonst merkten sie es sich nie, das wusste er aus seiner eigenen Zeit als Rotzaffe* noch ganz genau. Er drehte sich zu dem Ersten um, den er erwischt hatte und sah, dass dieser gerade probierte, humpelnd das Weite zu suchen.

„Damit habt ihr wohl nicht gerechnet, was, dass ihr hier jemanden trefft, der sich eure Faxen nicht so ohne weiteres gefallen lässt?!?”

Frasthers Pranke landete auf dem Rücken des Skaterleins, das augenblicklich vornüber sackte und mit dem Gesicht in einer Drecklache landete. Frasther setzte dem Kerl seinen Bikerstiefel auf den Hinterkopf – sanft genug, um ihn nicht ernsthaft zu verletzten, doch fest genug um ihn einige ordentliche Schlucke Brackwasser schlucken zu lassen.

„In Zukunft werdet ihr euch überlegen, wem ihr den Finger zeigt und wem nicht, ihr verzogenen Saubalgen*, ist das klar!?!”

Der Junge in der Dreckslache prustete und gab gurgelnde Geräusche von sich. Er schien verstanden zu haben. Frasther nahm seinen Fuß weg und machte sich, ein munteres Liedchen pfeifend, auf den Weg zurück zum Jeep.

Zwei Minuten später war er quietschenden Reifens unterwegs in Richtung Schule. Besser gesagt in Richtung 'Plaudertasche', die ja gleich gegenüber der Schule lag. Das Intermezzo mit den Rotzaffen hatte ihn wertvolle Minuten gekostet – sein Bier, das im Moment hoffentlich von Bertl bewacht wurde, drohte abzustehen.

„Wenn ich vor dieser Schule noch mehr von der Sorte treffe, passiert wirklich ein Unglück“, knurrte er vor sich hin.

Er parkte direkt auf dem Zebrastreifen vor der Schule und stieg aus. Quer über der Straße war ein freundlich-elegant dekorierter Eingang zu sehen, über dem dem eine unaufdringliche Leuchtschrift prangte: 'Plaudertasche'. Und klein stand darunter: „Eintritt ab 18“.

Ein ganz so harmloses Café, wie es den Anschein erweckte, war das nämlich nicht; hier wurde gekuppelt was das Zeug hielt und es gab auch Gerüchte über nächtliche Swinger-Partys – Frasther war das jedoch einerlei. Solange sie brav ihre Schutzgelder zahlten, konnten sie da drin auch Atomwaffen bauen. Wenn er jedoch engagiert wurde, um die Zahlungsmoral der Betreiber ein bisschen nachzujustieren, dann sollten die ihn nicht so schnell vergessen.

Doch noch während er auf sich auf den Weg machte, wurde er aus seinen Gedanken gerissen. „Junger Mann, Sie können doch dieses Riesenauto nicht einfach auf dem Gehsteig stehen lassen…?“, drang die zaghafte Stimme einer schon etwas ältlich wirkenden Dame, die einen Kinderwagen vor sich herschob, an sein Ohr.

„Was?”, drehte er sich zu der Oma um. In Gedanken war er schon einen Schritt weiter gewesen und hatte sich überlegt, ob er eigentlich etwas sagen wollte oder ob er nur reingehen und Taten sprechen lassen sollte. Da kam ihm diese Unterbrechung seines Denkvorgangs durch diese alte Schachtel etwa so gelegen wie ein Geschwür an der Eichel.

„Na, das ist doch Ihr Auto da, dieses Riesending? Das können Sie doch nicht einfach so auf einem Zebrastreifen abstellen, noch dazu direkt vor einer Schule!”, herrschte ihn die Frau, nun in ziemlich selbstsicheren Tonfall, an.

Frasther presste die Lippen zusammen; war die Alte etwa verrückt geworden? „Was geht's dich vertrocknete Schrumpel an, wo ich mein Auto parke? Und was verdammt nochmal gibt dir das Recht, dich überhaupt in meine Angelegenheiten einzumischen? Du bist doch eh nicht motorisiert unterwegs, also kann dir das sowieso komplett wurscht sein! Oder hat diese Hosenscheißerkutsche etwa einen Turbolader irgendwo zwischen den Rädern versteckt, den ich übersehen habe?” Mit diesen Worten drehte er sich um und machte Anstalten, seines Weges zu gehen.

Doch die Oma hielt ihn am Jackenärmel fest. „Sie werden zuerst dieses Auto auf einen regulären Parkplatz stellen, da bestehe ich drauf!“, befahl sie ihm. Frasther glaubte, im falschen Film zu sein – die hielt ihn doch tatsächlich fest! Er nahm ihre Hand und drehte sie sanft weg.

„Lassen Sie meine Hand los, SOFORT!”, fauchte die Alte ihn an. Die Fingernägel ihrer freien Hand gruben sich in Frasthers Oberarm.

Die wollte also kämpfen – konnte sie haben, dachte er sich. Er benutzte nun ebenfalls seine freie Hand, um ihr eine zu scheuern – eh eine leichte, dachte er sich, doch sie fiel um, wie vom Blitz getroffen und begann augenblicklich, Zeter und Mordio zu kreischen. Doch er hatte jetzt wirklich keine Zeit für solche sentimentalen Spielchen, immerhin hatte er noch etwas zu erledigen. Vor allem wartete sein Bier noch in 'Charley's Kneipe' auf ihn und drohte weiterhin abzustehen. Nichts hasste Frasther mehr als den Geschmack von abgestandenem Bier.

Er packte den Kinderwagen, zog ihn mit sich in die Mitte der Straße und stieß ihn dann kraftvoll den Mittelstreifen entlang in Richtung des dichten Verkehrs. Kreischend und zeternd erhob sich die Alte, plötzlich fit wie der junge Frühling, und rannte, panische Laute ausstoßend, hinter dem Kinderwagen her.

„Wusst' ich doch, die macht nur Theater”, murmelte Frasther. Wahrscheinlich war ihr nur langweilig und deshalb pöbelte sie anständige Leute an. Die Opfer der modernen Gesellschaft – so übersättigt vom Konsum, dass sie sich unbewusst Extremerlebnisse verschaffen müssen, um ihrem tristen Alltag zu entfliehen. Nun, das hatte sie jetzt ja. Derart in Gedanken versunken, machte Frasther sich wieder auf den Weg über die Straße, in Richtung dieses verdammten Bumscafés.

Weil er dramatische Auftritte liebte, postierte er sich vor der Tür und schickte sich an, dreimal mächtig dagegenzuklopfen. So im Gevatter-Tod-Stil, das kam immer gut – Unheil verheißendes Klopfen. Doch die Tür machte ihm einen Strich durch die Rechnung, indem sie bereits beim ersten Klopfen gleich leicht aufschwang. Frasther stutzte und trat die Tür mit seinem Stiefel ganz auf. Das Café war eines dieser widerlichen, modern eingerichteten Dinger: überall bunte Girlanden und Tischdeckchen, moderne Designermöbel – die Art Stühle, die unter dem Gewicht eines anständigen Mannes zusammenzubrechen pflegten und die man bei Wirtshausraufereien kaum verwenden konnte, weil sie so schnell kaputt gingen. Es standen Glaskaraffen herum, jede Menge Dekorationselemente und an einer Wand war sogar ein Aquarium mit teuer aussehenden, bunten Fischen drin. Er ging etwas auf das Aquarium zu und besah es sich genauer; versuchte, in etwa die Wassermenge zu errechnen, die sich ergießen würde, sollte er sich zu drastischen Maßnahmen gezwungen sehen. Ein Erfahrungswert, er hatte sich bei einer ähnlichen Aktion schon einmal sozusagen übel selber nassgemacht.

Da immer noch niemand erschien, beschloss er, erst einmal auf sich aufmerksam zu machen. Zu diesem Zweck schnappte er sich einen der Tische, hob ihn hoch, so dass der Dekorationsmist auf den Boden schepperte – wunderte sich wie leicht das Ding war – und warf ihn mit Wucht in Richtung ein paar anderer Tische. Es gab ein Riesengepolter, hübsche kleine Blumenväschen und filigrane hölzerne Menükartenhalter wurden unter dem Anprall zermalmt.

Von hinten im Laden hörte er jetzt eine Stimme rufen: „Was, um Gottes Willen…?” und Schritte, die sich rasch näherten.

Frasther packte einen weiteren Tisch und warf ihn hinterher auf den Trümmerhaufen, den er eben geschaffen hatte.

„Jesses, was machen Sie denn da?”, ein atemloser Zwerg mit Glatze und schmierigem Gesichtsausdruck erschien, eine fette, blasse Frau in einer lächerlichen Rüschenschürze klammerte sich an seinem Arm fest.

„Bist du der Chef von dem Laden?“, knurrte Frasther den Kerl an. Der Kleine nickte atemlos, er und sein Frauchen schienen in einer Art Schockstarre gefangen. Frasther ging auf die beiden zu und baute sich drohend vor ihnen auf. „Du willst also den netten Herrn Krautlinger kein Geld mehr für die Sicherheit eures Puffs geben?!?“, fragte er, übertrieben laut.

„Das ist doch kein Puff hier…“, begann sein Gegenüber, doch Frasther schnitt ihm das Wort ab. „Mir wurscht, was das hier ist! Ohren auf Empfang, Kollege!“, brüllte er. „Ich erklär' dir jetzt mal, warum es durchaus sinnvoll ist, wenn du 'n bisschen Geld für die Sicherheit deines Puffs ausgibst. Weil, wenn du das nicht tust, dann kommt so'n munterer Geselle wie ich vorbei und macht sowas!“ Mit diesen Worten schnappte Frasther sich eines der großen Blumendinger aus Porzellan, die überall herumstanden und schmetterte das Ding mit Schwung auf den wüsten Haufen zersplitterten Holzes, den er bereits angerichtet hatte. Es krachte gewaltig, als das schwere Gefäß zerbrach. Trümmer flogen in alle Richtungen, das Geschepper war vermutlich noch drei Blocks weiter zu hören.

„Hören Sie doch auf!“, rief der kahlköpfige Zwerg. „Sie machen unsere Existenz kaputt!“ Die Frau an seiner Schulter schluchzte hemmungslos.

Frasther deutete auf die angerichtete Verwüstung. „Ganz genau, Meister. Drum sag' ich ja: Du solltest dir deine Sicherheit ruhig etwas wert sein lassen“, erklärte er.

Der Gartenzwerg warf der an seiner Schulter heulenden Frau einen ärgerlichen Seitenblick zu: „Siehst du, ich hab' doch gesagt, das bringt nur Ärger, wenn wir dem Krautlinger kein Geld mehr geben…“

Die Alte wimmerte daraufhin noch eine Oktave höher; Frasther gewann den Eindruck, dass wohl sie auf die glorreiche Idee gekommen war, den Kassier von Bertls „Konsortium“ unverrichteter Dinge wieder davonzuschicken. „Ärger bringt's nicht ins Haus – aber dafür mich!“, trompetete er zur Bestätigung.

„Wi… wieviel wollen Sie?“, stotterte der alte glatzerte Zwerg, dessen Hemd an der Schulter inzwischen schon ordentlich eingenässt war.

„Ich nehm' an* Hunderter dafür, dass ich hier rausgeh', ohne noch mehr kaputtzuhauen – und dein heiliges Ehrenwort, dass du schön brav bist, wenn der Krautlinger das nächste Mal hier bei dir auftaucht!“

Der Kahle nickte beflissen und kramte in seinen Hosentaschen, doch Frasther erhob den Zeigefinger vor seiner Nase und schärfte ihm ein: „Sollt' ich irgendwelche Klagen hören, mein Freund, dann komm' ich wieder vorbei. Und wenn ich nochmal vorbeikomm', geht’s hier zu, dass der Irakkrieg dagegen wie ein Kindergeburtstag wirkt – verstehst du mich?“

„Ich versprech's, Sie werden keine Klagen hören“, murmelte der Kerl zerknirscht und drückte Frasther zwei Fünfziger in die Hand.

2 – Der Prag-Luis

Mit einer anständigen 180-Grad-Drehung parkte Frasther den Jeep einige Minuten später wieder vor 'Charley's Kneipe' ein. Sein Blick fiel auf die Uhr, als er kraftvoll an der Handbremse rupfte. Nun gut, grantelte er in sich hinein, ich hab’ doch fast eine Dreiviertelstunde gebraucht. Das Bier würde inzwischen wohl doch abgestanden sein. Wieso hatte er es eigentlich nicht einfach ex genommen, bevor er schnell diesen Auftrag erledigte? Unzufrieden mit sich selbst trat er die Eingangstür auf.

Bertl saß noch wie angewurzelt auf seinem Barhocker – genau wie Frasther ihn zurückgelassen hatte – und hatte sich in sein Bierglas verkrallt.

Doch auf dem Barhocker neben ihm, also auf Frasthers Barhocker, da saß jetzt plötzlich einer. Frasther erblickte etwas dickes Weißes mit pomadisierten, schwarzen Locken: Der Prag-Luis hatte es gewagt, sich auf seinen Barhocker zu setzen! Dafür knuffte ihn Frasther jetzt ordentlich in die schwabbelige Seite. „Servus, Luis, alter Prager. Darf man das, auf anderer Leute Barhocker sitzen?”

Der Prag-Luis war Anfang vierzig, ein bisschen kleiner als Frasther, jedoch mindestens doppelt so breit. Weiße Schlüpfer – anders als beim Bertl aus echtem Straußenleder, nicht aus Imitat – weißer Anzug, der zwar teuer aussah und auch sehr gut geschnitten war, jedoch trotzdem die schwabbelige Masse von Prag-Luis’ Körper nicht besonders zu kaschieren vermochte. Die Charakteristik seines Gesichts wurde bestimmt von einem dünnen, elegant geschwungenen Oberlippenbart, umrahmt von zwei mächtigen Pausbacken, auf denen meist Schweiß glitzerte. Das dichte, schwarze Haar trug er als mit extrem viel Pomade zurechtgeformte Tolle, er stank meterweit nach entweder ebendieser Pomade, teurem Parfüm oder beidem.

Der Prag-Luis wand sich kurz unter Frasthers Hieb, holte Luft und erwiderte: „Servus, Frasther, sei nicht immer gleich so verdammt grob. Ich hab' dir nur einen Gefallen getan und deinen Platz besetzt, weil der Bertl ja eh weder Muh noch Mäh macht, wenn sich da einer hinsetzt. Dem ist doch das wurscht, ob du noch einen Platz zum Sitzen hast oder nicht, wenn du zurückkommst – aber der Luis, der schaut auf dich!”

Beifallheischend lächelnd für diese gar schleimige Rede erhob sich der Prag-Luis und überließ den Barhocker schulterklopfend Frasther. Aha, dachte Frasther still bei sich, der hat irgendwas, der Schleimscheißer. Der Prag-Luis hieß deshalb Prag-Luis, weil er sich in seinen ganz jungen Jahren, unmittelbar nach der Öffnung des eisernen Vorhangs, einige Jahre lang in Prag herumgetrieben hatte. Damals hatte das kein Mensch mitbekommen, erst als er schon über ein halbes Jahr weg gewesen war, hatten einige Leute bemerkt, dass der Kerl auf einmal fehlte.

Offenbar hatte der Prag-Luis aber ein gutes Händchen fürs Geschäft gehabt. Zu Hause war er ein Niemand gewesen, doch als er einige Jahre später plötzlich wieder aufgetaucht war, hatte er etwa fünfzig Kilo zugelegt und sich ein dickes Konto angeschafft gehabt.

Wie es schien hatte er in Prag eine halbwegs funktionierende “Model-Agentur” hochgezogen gehabt; in Wirklichkeit war die Model-Agentur natürlich nur Tarnung für eine Begleitagentur mit eindeutig körperbetontem Service gewesen. Zu der Zeit war die Nachfrage für frisches Ost-Fleisch noch sehr hoch gewesen, doch die Zeiten hatten sich geändert.

Auf jeden Fall hatte er sich sauber angepisst gefühlt, als sich der Osten auf einmal in den Westen verwandelt hatte und praktisch über Nacht die ganzen Weiber abgewandert waren, um sich selbständig zu machen. Also hatte er den Kram hingeschmissen und war mit einigen ihm treu ergebenen Weibern wieder zu seinen Wurzeln zurückgekehrt, hatte sich mit den paar anderen Strizzis* arrangiert und war so mit den Jahren, während die meisten anderen seines Schlages im Knast gelandet oder weggestorben waren, beinahe zu sowas wie der Nummer Eins aufgestiegen.

Jetzt herrschte er schon seit längerer Zeit praktisch allein über die Staßen der Vorstadt; die Innenstadt teilten sich Don Renato und der Nadelstreif-Joe, die Randsiedlungen gehörten Schlawinski, dem Zocker, und im Hafenviertel passte der Bauchstich-Wiggerl auf seine Weiber auf.

Mit den ersten dreien pflegte der Prag-Luis ein nicht gerade kollegiales, aber doch ungezwungenes Verhältnis – man ignorierte sich, so gut es eben ging – und was am Hafen abging, interessierte niemanden, da die Klientel dort zu oft Stunk machte und zu wenig Bares liegen ließ.

„Weißt, du, Frasther, ich hab' noch etwas für dich getan”, trötete der Prag-Luis fröhlich weiter. „Ich hab' dein halb abgestandenes Bier ausgesoffen, weil ich so einen verdammten Durscht gehabt hab', als ich reingekommen bin. Aber ich hab' dir dafür ein nigelnagelneues Bier bestellt!” Während der Barista ein frisches Bier vor Frasther auf dem Tresen anpflanzte, strahlte der Prag-Luis wie ein gönnerhafter Schokoladenonkel und haspelte weiter: „Schau, schau da kommt es schon – das Bier! Was sagst zum Luis, nun?” Er grinste übers ganze Gesicht.

„Hör' mal, ich werd’ dir jetzt was Wichtiges sagen, Luis“, setzte Frasther zu einigen erläuterndem Worten an, „wenn du mir mein Bier wegtrinkst, dann ist es schwer im Interesse deiner Gesundheit, dass du mir so flott wie möglich ein Neues bestellst. Denn wenn's ums Bier geht, hört bei mir der Spaß auf!”

Dann krallte er sich das Glas, das der Barmann eben hingestellt hatte, prostete nur kurz und knapp in die Allgemeinheit hinein und nahm einen ordentlichen Schluck. Hat sich ja doch noch in Wohlgefallen aufgelöst, das Problem mit dem abgestandenen Bier, dachte er bei sich.

„Zum Wohl, Frasther – Prost! Lass es dir schmecken!”, seierte der Prag-Luis weiter.

„Schon gut, Luis, aber lass mich jetzt mal kurz mit Bertl reden…” Er drehte dem Prag-Luis den Rücken zu, um sich vor Bertl aufzubauen. „Also, Bertl, die 'Plaudertasche' wär’ schon mal erledigt. Um diese Näherei kümmer' ich mich auch heute oder spätestens morgen noch, aber ich brauch' dringend irgendwie ein paar Kröten in meinem Klingelbeutel…” Stimmte auch; der Hunderter, den er von dem kleinen Kerl in der 'Plaudertasche' hatte, reichte gerade mal für die Erstversorgung.

„Schon gut, schon gut!”, hob Bertl gleich beschwichtigend die Hand. „Frasther, du weißt, wir sind schon länger gute Geschäftspartner und bisher ist immer noch alles gerade abgelaufen zwischen uns. Also schlag' ich vor, ich zahl' dir jetzt gleich für beide Aufträge, sozusagen als Zeichen des guten Vertrauens, oder wie man da sagt, und du erledigst einfach den Rest innerhalb der nächsten achtundvierzig Stunden, dann sind wir alle glücklich. Na, wie klingt das?”

„Klingt super, ja, würd’ ich sofort machen, wenn ich an deiner Stelle wär'”, mischte sich von hinten der Prag-Luis wieder ins Geschehen ein, „denn weißt du, Frasther, ich hätt' da auch noch etwas, wobei ich dich brauchen würde…”

„Ah so?”, wunderte Frasther sich.

„Ja, hör zu: Da gibt's so eine Gruppe Typen, keine Ahnung wo die herkommen, aus dem Osten wahrscheinlich, die verschrecken mir meine Mädels und das ist gar nicht gut fürs Geschäft…”

„Mit dem Typen aus dem Osten solltest du dich doch auskennen, möchte man meinen?”, wunderte sich Frasther.

„Ich war vorher da, Frasther, zuerst solltest du unseren Auftrag erledigen…”, keifte der Bertl.

„Ja, Luis”, wandte sich Frasther an den Störenfried. „Jetzt erledige ich erst den Mist mit dieser Näherei und danach kannst du mir mit deinem Mist kommen. Kann ja schließlich nicht alles gleichzeitig machen.” Der Prag-Luis zuckte zusammen und wurde zornesrot, wagte es jedoch nicht mehr, die beiden noch einmal zu unterbrechen.

„Wir sind uns einig, Bertl, also her mit der Marie!”, kam Frasther auf seinen rattengesichtigen Auftraggeber zurück. Und Bertl zählte ihm einen anständigen Batzen Bares auf die offene Pranke. Zwei flotte Scheine*, für jeden Auftrag einen. Als das Geld gezählt war, wandten sich die Beiden wieder dem Prag-Luis zu.

Der hatte bereits darauf gewartet, endlich seine Geschichte anbringen zu können. „Also, Frasther, wie ich schon sagte, da machen sich ein paar Typen breit, die mir die Geschäfte vermiesen…”, fiel er gleich wieder jammernd über Frasther her.

„Luis, mit dem geschäftlichen Blabla kannst du deine Alte daheim langweilen, sag mir nur, was, verdammt nochmal, du von mir willst!”, stellte Frasther dem Prag-Luis die Ansprache ein.

„Ich brauch’ einen Bodyguard, Frasther! Und ich bin bereit, mir deine Dienste einiges kosten zu lassen!”, trompetete der Prag-Luis.

Nach einigen zähen Minuten des Verhandelns war man sich einig: 500 Eier pro Tag für Frasther, 1000 extra je nachdem wieviele Widrigkeiten der Auftrag mit sich bringen würde. Und kulanterweise erklärte sich der Prag-Luis auch noch bereit, mit Bertl und Frasther ein wenig auf Tour zu gehen; er musste sowieso seine Katzen auf der Straße kontrollieren, dabei würde sich garantiert auch noch ein Würschtlstand* finden, wo man sich ja schnell was in die Figur hauen konnte.

Dass er eigentlich einen Kohldampf hatte wie ein ausgehungerter, sibirischer Wolf, wurde Frasther erst bewusst, nachdem der Luis das Wort “Würschtlstand” ausgesprochen hatte.

Wenige Minuten später lungerten Frasther und Bertl im Fond von Prag-Luis’ weißem Benz. Die Karre war ein Oldtimer, ein alter 530 SL aus den 70er Jahren, der zwar schon bessere Zeiten erlebt hatte, aber trotzdem optisch immer noch ganz ordentlich was hermachte. Auf Frasthers Anraten hin gab der Luis kräftig Gas und steuerte die Karre mit Höchstgeschwindigkeit zum nächsten Schnellimbiss. Es war inzwischen Nacht geworden, die Dunkelheit hatte die Abenddämmerung schon beinahe komplett verschluckt. Wie jede Nacht, begannen Jugendbanden die Straßen zu bevölkern und marodierten, mit Wodkaflaschen bewaffnet, laut grölend durch die Gegend, traten Mülleimer um und hauten alles mögliche kaputt. Der abendliche Berufsverkehr kam langsam zum Erliegen. Für die echten Nachtschwärmer war es jedoch noch zu früh, also waren auch noch nicht so viele Bullen auf der Straße; diesen Umstand nutzten die „Gangs“ – wie sich die Rotznasen nannten – um sich für zwei, drei Stunden aufzuführen wie eine Barbarenhorde. Endlich parkte der Luis seinen Benz an einer Imbissbude.

„Ein Bier, Pommes und eine anständige Rote mit radikal viel Senf drauf!”, bestellte Frasther vollmundig über die Köpfe der Menschenmenge hinweg, die in der Schlange warteten.

Ganze Scharen von Jugendlichen hatten hier einen Zwischenstopp eingelegt, um sich ein paar ordentliche Kalorien in die Figur zu massieren; auch von den obligaten Würschtlstand-Süffeln standen zwei herum, ließen sich volllaufen und glotzten gelangweilt durch die Gegend. Einige Köpfe drehten sich erschrocken um; eben als die Mutigeren der Wartenden sich gefasst hatten um aufzubegehren, wurden sie auch schon von Frasthers Ellbogen zur Seite gerempelt. Bertl bestellte sich das Gleiche, nur der Prag-Luis verzichtete auf das Bier zugunsten von drei Kaffees mit Milch und doppelt Zucker, statt der Wurscht bestellte er sich einen Mega-XL-Burger mit extra Mayo.

Einen der Jugendlichen, der versuchte sich seinen Platz zurück zu errempeln, packte Frasther am Schlafittl, schüttelte ihn ordentlich durch und beförderte ihn dann mit einem kräftigen Schubser meterweit fort. Der Kerl in der Imbissbude beeilte sich, ihnen ihre Wünsche zu erfüllen; der Prag-Luis wedelte mit dicken Scheinen herum und Frasther und Bertl hielten die empörte Menge von überrumpelten Kunden mit aggressiver Körpersprache und blutrünstigen Blicken in Schach.

So fanden sie sich schon kurze Zeit später schlingend an einem der Stehtischchen wieder. Bertl biss in seine Wurscht, Frasther schaufelte mit beiden Händen die Pommes in sich hinein und spülte sie mit großen Schlucken Bier hinunter und der Prag-Luis hielt nach dem halben Mega-XL-Hamburger inne, um einen Kaffee aus dem Pappbecher zu trinken.

„Jetzt weiß ich schon, warum du so fett bist, Luis – bei dem vielen Zucker, den du dir in den Kaffee schüttest, da könntst' mich auch schon rollen. Zum Glück trink' ich soviel Bier, dass ich praktisch nie Lust auf süßen Dreck hab'!” Herzhaft biss Frasther in seine senfgetunkte Wurscht, das Fett spritze nur so nach allen Seiten davon. Einige schwer zu übersehende Spritzer landeten auf Prag-Luis' weißem Seidenhemd, genau unterhalb der goldenen Halskettchen.

Der Luis nahm einen Schluck von seinem Kaffee, Bertl nickte zustimmend und meinte: „Du bist schon eine brutal fette Sau, Luis. Solltest mal abnehmen. Ist ja klar bei deinem Gewicht, dass dir jeder dahergelaufene Ost-Strizzi den Arsch versohlen möchte, die nehmen so einen Schwabbel wie dich einfach nicht ernst.”

„Weißt', Bertl, eigentlich kann es dir scheißegal sein, und wenn ich eine halbe Tonne wiege…”

Weiter kam der Luis nicht, denn Bertl fiel ihm stürmisch ins Wort: „Jetzt sei doch nicht gleich angepisst, verdammt! Ich geb' ja nur zu bedenken, dass dein Wanst vielleicht der Grund dafür sein könnt', warum die Typen es ausgerechnet auf deine Mädels abgesehen ham'! Aber du jammerst und nörgelst hier rum, nur weil es zufälligerweise was damit zu tun hat, dass du fett bist! Statt dass du froh wärst, dass dir jemand das Problem auf den Punkt bringt!” Beleidigt stopfte Bertl sich eine Handvoll Fritten in den Mund.

Frasther nickte kauend und murmelte: „Da könnt' er Recht haben.”

Bevor der Luis, dessen Gesicht bereits wieder rot anlief, etwas entgegnen konnte, wurden sie jedoch unterbrochen; die Jugendlichen schienen eine Revolte anzetteln zu wollen. „Fresst euch nur an, ihr ekligen Verbrechertypen, ich hoff', euch bleibt allen der Bissen im Hals stecken!”, fauchte eine etwa sechzehnjährige Grunge-Göre sie an. Sie warf ihnen allen dreien einen giftigen Blick zu, schnappte sich ihren Burger und verschwand. Im Hintergrund begannen die abgetakelten Süffel, erwartungsvoll zu grinsen – die erhofften sich wohl eine Show.

Ein paar Pommes kamen von irgendwoher geflogen und hinterließen weitere Flecken auf Prag-Luis' Seidenhemd, genau neben den Flecken, welche die Spritzer von Frasthers Wurst dort hinterlassen hatten. Frasther blickte auf. Etwa sieben, acht blutjunge Gesichter, Mädels und Burschen, blickten sie wachsam und zornerfüllt an. Den Pommeswerfer konnte er nicht ausmachen.

„Wenn ihr nicht sofort Ruhe gebt, zieh' ich euch die Ohren lang!“, drohte der Bertl den Rotzaffen.

Frasther war froh, dass Bertl das Reden übernahm; er hatte den Mund voll, so ließ es sich nicht gerade besonders effektiv drohen. Einige Kaubewegungen lang blieb alles friedlich, dann landete ein Pappbecher mit klebrig aussehendem, gelblich gefärbtem Zuckerwasser mitten auf dem Tisch. Der Inhalt schwappte über und spritzte auf die Umstehenden, wobei der Bertl am meisten abbekam.

Diesmal war der Prag-Luis, der seinen Mega-XL-Hamburger in bestaunenswertem Tempo verdrückt hatte, schneller als der noch wiederkäuende Frasther und der noch immer an seinen Fritten zuzelnde Bertl. Mit drei schnellen Schritten war er bei den Kindern und zog dem Ersten von ihnen einen glänzenden Gegenstand über den Kopf. Es folgte das vernehmliche Krachen der Schädeldecke, als besagter Gegenstand auf dem Kopf des Jungen auftraf. Die anderen Jugendlichen jagten in alle Himmelsrichtungen hinfort, doch der Luis bekam noch eines der Mädchen zu fassen. Er hielt die Göre an ihrer übergroßen Wolljacke fest und zog ihr denselben Gegenstand – welcher sich jetzt, als Frasther und Bertl genauer hinsahen, als Puffn* entpuppte – mit ordentlicher Wucht quer über ihr Gesicht. Das Mädchen sackte zusammen, der Prag-Luis riss sie am Ärmel mit hinter die Würstelbude und verstaute dabei seine Puffn wieder im Jackett.

„Gar nicht mal so schlecht für so 'ne fette Sau wie mich, was?”, schnaufte er. „Ja, da schaut ihr blöd, was der gute Luis noch draufhat, was?” Er lachte laut auf und warf das Mädchen wie einen nassen Sack irgendwo hinter der Imbissbude auf den Boden.

Frasther hob kurz die Augenbrauen, spülte den letzten Schluck der Mahlzeit mit einem ordentlichen Schluck Bier hinunter, zündete sich einen Tschick an und sog den Rauch tief in sich hinein, während er den Prag-Luis dabei beobachtete, wie dieser sich mit eifrigen Bewegungen die Hose aufknüpfte. „Der scheißt sich nicht grad viel, der Luis, was?”, sagte er zu Bertl, der nun auch den letzten Bissen hinunterschluckte. „Schnupft sich diese Rotzgöre einfach da hinter dieser Siffbude, wo nachts immer die Besoffenen hinkotzen und -pissen”, kommentierte er den Vorgang amüsiert.

„Kann uns wurscht sein, Frasther. Aber der Luis, der sieht halt nicht nur so aus, sondern wälzt sich auch gern im Dreck wie eine Sau!”, analysierte der Bertl. Beide lachten dröhnend über diesen Spruch, während die von Prag-Luis' fleischiger Pranke erstickten Hilfeschreie des Mädchens im Dunkel der Nacht immer mehr in ein leises, leidendes Gewinsel übergingen.

Einen Tschick später war der Prag-Luis fertig; sie stiegen wieder in den Benz ein und fuhren los.

„Scheiße, jetzt hab' ich vergessen, mir ein Bier für unterwegs mitzunehmen!”, stellte Frasther schon nach einigen Metern fest.

Also überredete er den Prag-Luis, an einer Tankstelle einen Boxenstopp einzulegen, denn ihn dürstete schon wieder. Bei der Gelegenheit deckte sich Bertl auch gleich noch mit einem Vorrat an Tschicks ein, denn die Nacht versprach, lang zu werden. Frisch bevorratet fuhren sie dann weiter. Der Prag-Luis erzählte von einem scharfen, neuen Schuppen in der Nähe der Autobahnauffahrt; es könne nicht schaden, dort mal hinzusehen, meinte er. Dabei schüttete er Instantkaffee in sich hinein und rauchte einen Tschick nach dem anderen.

Plötzlich schrie er auf: „Da! Da vorn, seht ihr das?” Er deutete wild auf einen Benz ähnlicher Bauart wie sein eigener.

„'n Auto, klar”, sagte Bertl mit wenig Enthusiasmus.

„Das ist einer von den Kerlen, ich kenn' die Karre!” Der Prag-Luis japste nach Luft und griff nach seiner Puffn.

„Scheinen alle Strizzis dieselbe Vorliebe für solche Autos zu haben”, murmelte Bertl.

„Lass die Puffn stecken und konzentrier dich aufs Fahren, Mann!”, befahl Frasther.

„Soll ich ihn abdrängen, damit wir ihn zur Rede stellen können, was meinst?”, fragte der Prag-Luis, der bereits heftig zu schwitzen und zu schnauben begann.

„Nein, warte doch erstmal ein bisschen und lass uns schauen, wo er hinfährt…”, schlug Bertl vor. Frasther überlegte kurz und fand nichts Falsches an der Idee.

„Ich glaub', der hat uns eh schon bemerkt“, sagte Bertl wieder.

„Scheiße, Scheiße, Scheiße…”, fluchte der Prag-Luis vor sich hin.

„Wie kommst’n da drauf?”, fragte Frasther, der soeben mit zusammengekniffenen Augen versuchte, das Nummernschild zu erkennen.

„Vielleicht, weil sich grad das Beifahrerfenster öffnet und irgend so ein Wichser sich bereit macht, eine Knarre auf uns zu richten”, sagte der Bertl in einem seltsamen, fragenden Tonfall, der gar nicht zur Situation passte. Da wurde es plötzlich hektisch in der Karre. Der Prag-Luis schaltete einen Gang zurück und ließ den Motor aufheulen.

„Von mir aus, du Arschloch!”, kreischte er. „Du oder ich, wir werden sehen!”

Frasther verließ den Beifahrersitz und wand sich eiligst auf die Rückbank, auf den Platz hinter dem Prag-Luis. Aus dem Augenwinkel heraus stellte er fest, dass Bertl plötzlich ebenfalls wie aus dem Nichts heraus eine Puffn hervorgezaubert hatte. Nein – er blickte ein zweites Mal hin – das war keine Puffn, das war schon eher eine Krachn*, korrigierte er sich. Zeitgleich verfluchte er sich dafür, keine Knarre, ja nicht einmal seinen Baseballschläger dabei zu haben.

Es war klar, der Prag-Luis hatte Blut gewittert und würde jetzt versuchen, die Karre des Kerls zu rammen. Er beschleunigte noch immer, als es plötzlich draußen knallte. Ein Schuss. Frasther verkroch sich hinter dem Fahrersitz und zog die Rübe ein. Auf einmal hatte er überhaupt nichts mehr dran auszusetzen, dass der Prag-Luis so eine fette Sau war. Zumindest würde er so einen guten Kugelfang abgeben.

Bertl, der ebenfalls auf Tauchstation war, kurbelte das Fenster herunter und entsicherte fluchend seine Krachn. Sie wurden in der Karre hin- und hergeschleudert. Da gab es einen sehr, sehr kräftigen Aufprall. Frasther spürte, wie seine Eingeweide durchgeschüttelt wurden; das Knirschen von Metall zerrte am Nervenkostüm. Die Karre schlitterte, doch offensichtlich schaffte es der Luis, sie unter Kontrolle zu halten. Den Bertl hatte es beinahe um einen Meter versetzt, er sass mit der linken Arschbacke fast auf Frasthers Schoß.

„Ramm ihn mit der Schnauze, verdammt, oder willst' mich umbringen!”, schrie er. Schien ihm nicht zu gefallen, dass der Prag-Luis die Seite, auf der Bertl saß, zum Rammen benutzte.

Da knallte es wieder von draußen, während beide Autos immer noch in rasender Fahrt unterwegs waren.

„Nun schieß endlich zurück, verdammt!”, brüllte Frasther Bertl an.

Bertl hob die Krachn und feuerte zum Fenster hinaus. Noch während er schoss, steuerte der Prag-Luis den Benz erneut mit einem halsbrecherischen Manöver auf das gegnerische Fahrzeug zu. Diesmal war der Aufprall endlich kräftig genug, um die beiden Autos heftig ins Schleudern zu bringen. Bertl schoss abermals auf den anthrazitfarbenen Benz, der hinter ihnen zurückfiel. Pulvergestank machte sich im Wageninneren breit und die Lichter der Straße tanzten wie irr, gebrochen durch die verspiegelten Scheiben des Wagens. Mühsam fing der Prag-Luis die schwere Karre ab, dabei keuchte und schnaubte er wie ein Schwerarbeiter.

Dann stieg er in die Eisen und riss zusätzlich die Handbremse, so fest er nur konnte, nach oben. Sekundenbruchteile später krachte der andere Wagen hinten drauf. Frasther und Bertl wurden nach vorne katapultiert, Frasther landete mit seiner Fresse in der pomadisierten Haarpracht vom Prag-Luis. Bertl hatte sich, als es ihn über die Lehne des Beifahrersitzes geschleudert hatte, zu allem Unglück auch noch mit seiner eigenen Krachn ins Bein geschossen. Laut Gott verfluchend lag er zusammengekrümmt auf dem Beifahrersitz und hielt sich die Wunde.

„Raus hier, Luis, und zwar schnell!”, schrie Frasther und schubste den fetten Kerl Richtung Tür. Der Prag-Luis drückte mit seinem Gewicht die Tür auf und ließ sich hinausrollen. Frasther folgte ihm behende, obwohl ihm der Kopf dröhnte und er am liebsten gekotzt hätte wegen des Geschmacks von Pomade und Prag-Luis in seinem Gesicht. Doch seine Sinne waren nun auf Jagd- und Kampfmodus umgeschaltet und so wandte er sich sofort dem Schrotthaufen zu, der ihnen hinten draufgeknallt war.

Dass der Fahrer sich das Genick gebrochen hatte, sah man auf den ersten Blick, so unnatürlich war dessen Körperhaltung. Tja, Gurte retten Leben, dachte sich Frasther. Auf der Beifahrerseite jedoch, da rührte sich noch etwas. Frasther schlich, geduckt wie ein Panther, in einem Bogen um die Karre herum und vergaß dabei nicht, vorsichtig in den Fond zu äugen.

Der Prag-Luis näherte sich mit erhobener Puffn von vorn. Ruckartig öffnete Frasther die Beifahrertür und ließ seine Faust aufs Geratewohl mit maximaler Schubkraft hineindonnern, dorthin, wo er den Kopf vermutete. Anhand des Widerstandes, den er auf diesen Schlag hin spürte, konnte er genau errechnen, dass der Beifahrer entweder betäubt oder sowieso schon halbtot gewesen sein musste, noch bevor er ihn überhaupt getroffen hatte.

Jetzt war lediglich noch ein Röcheln, das sich schon sehr nach Abgang anhörte, zu vernehmen. Da hallten auf einmal Schüsse von der anderen Seite des Autos. Frasther zuckte kurz zusammen, sah dann aber, dass der Prag-Luis offenbar nur dabei war, auf Nummer Sicher zu gehen. Als er mit dem Fahrer fertig war, kam er um das Auto herum und pumpte den Beifahrer auch noch voll Blei.

„Schätze, wir werden uns ein Taxi bestellen müssen, Luis. Mit den Schrotthaufen hier“, er deutete auf die beiden ineinander verkeilten Totalschäden, „ist jedenfalls garantiert nicht mehr zu fahren.”

„Und was machen wir mit Bertl?”, fragte Luis.

Bertl wand sich immer noch wie ein entzweigehackter Regenwurm auf dem Sitz, hielt sich die Wunde und stieß Verwünschungen aus. Frasther überlegte kurz; wieso musste immer er die schwierigen Entscheidungen treffen, verdammt?

„Dem bestellen wir auch ein Taxi”, entschied er. Der Prag-Luis zückte das Handy.

Während sie auf die Taxis warteten, verstaute Frasther die beiden erschossenen Typen irgendwie so in ihrer Karre, dass sie von außen nicht auf den ersten Blick zu entdecken waren. Dann ließ er sein Feuerzeug aufschnappen und hielt es an den Auspuff, aus dem ohnehin schon ein dünnes Rinnsal herauströpfelte. Der Luis schleppte derweil den laut zeternden und wehklagenden Bertl aus der Gefahrenzone. Das Benzin entflammte, bald stand die Karre lichterloh in Flammen. Als das erste Taxi kam, luden sie den Bertl ein und wiesen den Fahrer an, ihn ins Krankenhaus bringen.

„Wenn sie blöd fragen, sagst du einfach, wie es wirklich war: Du hast mit der Knarre rumgefummelt und dabei hat sich aus Versehen ein Schuss gelöst“, instruierte ihn der Prag-Luis zum Abschied. Selbstverständlich würde der Luis ihm die Behandlungskosten und sonstigen Verdienstentgang im Zuge seiner erlittenen Verletzung ersetzen; vorausgesetzt natürlich, der Bertl würde ihn – den Luis – und Frasther bei eventuellen Nachfragen von Ärzten, Bullen et cetera vergessen, zu erwähnen.

Die befremdeten Blicke des Taxi-Chauffeurs wurden ebenfalls mit einem saftigen Trinkgeld aus Luis' Geldbörse in desinteressierte Blicke verwandelt. Da kam auch schon das zweite Taxi herangebraust. Der Fahrer zuckte ob der Szenerie mit den beiden ineinander verkeilten Schrotthaufen mit keiner Wimper, sondern hielt gleich die Hand auf. „Wo soll's denn hingehen?”

Der Prag-Luis packte dem Kerl einige Scheine in die gierige Klaue und nannte seine Adresse. Gerade als sie wegfuhren, schepperte es gewaltig, als einer der Schrotthaufen hochging.

„Was waren das für Typen, zum Geier? Die haben's ja richtig ernst gemeint…?”, begann Frasther den Prag-Luis zu löchern, nun, da sie endlich in Ruhe Gelegenheit hatten, um zu reden.

„Irgendwelche Albaner oder Armenier oder sowas, Russen vielleicht…”

„Was? Du legst dich mit der Ost-Mafia an?”, fuhr Frasther auf.

„Tu’ ich gar nicht, aber diese Schweine erschrecken mir die Mädels und vergraulen die Kundschaft, das kann ich nicht zulassen.”

„Aber du hättest mir verdammt nochmal sagen können, mit wem du dich da eingelassen hast!Ich dachte, es handelt sich wieder um eines der üblichen Geplänkel mit Don Renato oder einem der anderen Schwachköpfe!”, schnaubte Frasther.

„Du hast klipp und klar gesagt, ich soll dich nicht mit den Details langweilen, dich interessiert nur, was dabei herausspringt! Ich wollt’s dir ja noch erklären, aber du hast mich einfach unterbrochen!”, verteidigte sich der Luis.

Frasther fiel ein, dass das stimmte und so ließ er den Luis in Ruhe mit dem Thema. „Wo fahren wir denn hin?”

„Ich fahr' jetzt erstmal nach Hause und erhol’ mich von der ganzen Scheiße. Muss noch ein paar Telefonate erledigen, wegen den Schrotthaufen da hinten und ich brauch auch ‘ne neue Karre. Hab' ich eh in der Garage stehen, aber ich muss sie halt holen gehen. Du kommst mit – ich hab' eine Menge Gästezimmer, kannst in einem davon schlafen… ”

„Nicht dein Ernst, Luis. Das läuft nicht, ich hab' noch 'ne Menge Zeugs zu erledigen. Du wirst diese Nacht schon noch ohne mich zurechtkommen müssen. Ich mach dir ‘n Vorschlag: Ich spür' dich morgen Abend irgendwo auf und ab da kann ich dir dann den Gorilla machen. Bis dahin könntest du für die Aktion grad vorhin allerdings schon mal etwas rüberwachsen lassen.”

Der Prag-Luis dachte kurz nach, wischte sich mit einem weißen Tuch den Schweiß von der Stirn und zückte dann sein Portemonnaie. „Ich geb' dir zwei große Scheine, einen für die Aktion vorhin und einen so als Anzahlung. Aber was soll das heißen, du spürst mich morgen Abend wo auf?”

„Erstens weiß ich, wo du deine Weiber rumstehen hast und zweitens ist deine Ersatzkarre sicher auch so’n auffälliges weißes Teil. Also find' ich dich locker – dass du mir halt nicht gleich rumzuballern anfängst, wenn dir irgendwo 'n großer aufgemotzter Jeep über'n Weg fährt.”

Der Prag-Luis machte große Augen und hielt Frasther die Kohle hin.

Nachdem sie den Prag-Luis an der Einfahrt zu seiner Villa abgeliefert hatten, ließ sich Frasther vom Taxler erst noch zu einer Tanke chauffieren, um sich mit einem Sechserträger und zwei Schachteln Tschick auszustatten, bevor er sich nach Hause bringen ließ.

3 – Delongiert

Frasther wohnte in einer heruntergekommenen Industriegegend, das Stadtbild wurde von stillgelegten Fabriken und aufgelassenen Nahversorgern geprägt. Seine Bude befand sich in einem ehemaligen Arbeiterwohnheim, das sich ein Immobilienriese einverleibt und das ganze Gebäude dann in winzige Appartements unterteilt hatte. Eigentlich waren Studenten, Künstler und ähnliche Leute als Mieter angedacht gewesen, doch da mit den Fabriken auch die ganze Infrastruktur der Umgebung vor die Hunde gegangen war, hatte sich in der Gegend nur zwielichtiges Gesindel angemietet. Die einst schicken Yuppie-Appartements waren schnell heruntergewohnt worden und schon nach wenigen Jahren wurde das ganze Viertel von allen Leuten, die nicht direkt dort wohnten, gemieden, so gut es ging.

Frasther hatte sich damals zu einem günstigen Zeitpunkt eine der Wohnungen gekauft; bezahlt hatte er mit seinem Sold, den er für ein groß angelegtes Schmuggelgeschäft mit Baumaschinen bekommen hatte. Inzwischen wohnte er schon seit fast zehn Jahren auf den knapp vierzig heruntergekommenen Quadratmetern – wobei er ohnehin meist nur daheim war, um seinen Rausch auszuschlafen.

Eigentlich war es ja noch viel zu früh für ihn, um nach Hause zu gehen – sogar noch vor Mitternacht – doch Aufregung hatte er für heute bereits genug gehabt, abgesehen davon brauchte er etwas Ruhe um die ganze Sache mit dem Prag-Luis ein wenig zu behirnen. Das war nicht ganz ohne, worauf sich dieser Spinner da eingelassen hatte. Frasther musste nachdenken, welche Kontakte er da wohl spielen lassen könnte, um an die Hintermänner dieser beiden Typen von heute Abend heranzukommen. Und Denken ging nun mal am einfachsten mit einem Sechserträger vor dem Fernseher.

Als er zum Eingang seines Blocks hineinstolperte, kam ihm sein Briefkasten in den Sinn. Dort schaute er nur alle paar Wochen mal sporadisch rein, es kam eh nix außer Werbung. Er öffnete das Fach – und wurde beinahe von einer Papierlawine erschlagen. Er fluchte, bückte sich und hob das ganze Zettelzeugs auf. In buntesten Farben schillerten ihn irgendwelche Reklameflugblätter an: Kauf hier, probier davon, geh dort hin. Ihm fiel ein Prospekt von einer neuen Autowaschanlage in die Hände, ein zusammenklappbares Kuvert, das sich schwer anfühlte. Vermutlich Gratis-Tankmünzen drin, dachte er. Schnaubend machte er sich daran, das ganze Zeugs auf Stapel zu sortieren.

Der Haufen mit dem überflüssigem Werbemist war schnell höher als alles, was er je in seinen Leben gelesen hatte zusammen, als endlich mal etwas kam, das nicht nach Werbung aussah: Ein Brief vom Amt, auf dem groß „Dritte Mahnung!” drauf stand.

Frasther schaute auf das Absendedatum, aber da er sich nicht sicher war, welcher Tag genau war, brachte ihm die Information nicht viel. Er sortierte also weiter, und nach zwei Minuten Werbemist stieß er auf die zweite Mahnung. Genau vierzehn Tage älter, das Ding. Dann fand er eine Karte, die an ihn persönlich adressiert war. Eine etwas ungewöhnliche Karte, denn es war kein Bild drauf, sondern groß der Spruch: „Befreie deinen Geist! Du kannst ALLES erreichen!”

Drunter war noch etwas Kleingedrucktes, ein esoterisches Blabla von wegen Chakren, Naturgeistern und interstellarer Intelligenz, schließlich eine Einladung zu einem „Liebevollen Zusammentreffen der aufrechten Seelen”. Das machte ihn immerhin neugierig genug, um die Karte mehrmals herumzudrehen und nach dem Absender zu suchen. Schließlich fand er, ganz klein an den Rand gedruckt, die Adresse und Telefonnummer eines „Tempels der allumfassenden Liebe”.

Sofort blitzten vor seinem geistigen Auge Bilder von sich in wilder Lust räkelnden Weibern auf, mit ihm rammelnd wie ein Karnickel mittendrin. Er musste grinsen; das würde es wohl nicht spielen bei so einem Spinnerverein, also legte er die Einladung zum Werbedreck. Verrückte gab es…

Und wieder kam was Interessantes zum Vorschein: Ein Flugblatt, das von einem neuen Lokal kündete, einem Irish Pub mit Dartscheiben drin und original irischen Getränkespezialitäten. Das legte Frasther auch gleich zu den Dingen, die er in der Wohnung noch genauer in Augenschein nehmen wollte.

Schließlich fand er die erste Mahnung, wiederum vierzehn Tage älter. Jetzt war nicht mehr viel übrig, das er auseinander sortieren konnte. Hier noch ein paar Prospekte, da noch ein paar wahrscheinlich schon lang abgelaufene Sonderaktionen in irgendwelchen Kaufhäusern, die er sowieso nie besuchte.

Schließlich beförderte er einen großen, blauen Umschlag ans Tageslicht, ebenfalls an ihn persönlich adressiert – als Absender trug das Kuvert einen Stempel der Justizvollzugsanstalt. Öha, stutzte Frasther, da schreibt mir wohl einer aus dem Knast. Noch ein paar zur Seite geschlichtete* Werbeprospekte später lag dann endlich ein weißes Kuvert vor ihm, auf dem das liebliche Wort „Anonymverfügung” stand. Frasther wettete mit sich selber und tippte auf eine Geschwindigkeitsübertretung. Zu guter Letzt schließlich tauchte eine Postkarte auf, die als Motiv einen kitschigen Sonnenuntergang an einem Palmenstrand zeigte. Das Gekritzel auf der Rückseite war relativ unleserlich, deshalb steckte Frasther es in den Zu-Lesen-Stapel. Dann schnappte er sich den ganzen Rest von dem Kram und warf alles den Altpapierbehälter, der günstigerweise neben den Briefkästen stand – der Hausmeister war es offenbar leid geworden, jede Woche Berge von Papier aus dem Gang zu entfernen.

Mit dem Sechserträger in der einen und dem Papierstapel in der anderen Hand latschte er hinauf in die Wohnung. An der Wohnungstüre angelangt, fiel ihm auf, dass die nur angelehnt, also bereits geöffnet war. Er stutzte; das konnte gar nicht sein, denn er vergaß niemals, seine Bude zuzusperren. Sofort schoss Adrenalin durch Frasthers Nervensystem – verdammt, die hatten ihn doch wohl nicht schon aufgespürt?!?

„F'ather, bis' du das?“, klingelte eine mit starkem Akzent behaftete Frauenstimme.

Er seufzte erleichtert auf; jetzt bloß keine Paranoia kriegen, Hauinger, ermahnte er sich selbst.

Er schob die Tür auf, trat in die Wohnung und blickte sich um: Mehrere leere Bierkisten, die an der Wand standen, waren kaum noch zu sehen weil sie bereits von einem richtigen Berg aus Bierflaschen und zerdrückten Bierdosen überwuchert wurden. Sein einziger Mülleimer, der im Schrank unter der Spüle stand, quoll schon derart über, dass er die Schranktür nicht mehr zu brachte. Um den Müllberg, der eine muffige Duftnote verströmte, schwirrten bereits einige filigrane Flattermänner herum. In einer Ecke der Wohnung lag ein riesiger Berg aus dreckiger Wäsche; in der anderen Ecke, bei seiner Pritsche, war ein Durcheinander aus Pizzaschachteln, zusammengeknüllten Essensverpackungen von verschiedenen Imbissbuden, in denen die Reste fröhlich vor sich hingammelten, auf dem Boden verstreut. Auf dem kleinen Kästchen neben seiner Pritsche türmten sich ebenfalls zerknüllte Bierdosen und leere Tschickschachteln; sein Nacht-Aschenbecher war unter dem Kippenhaufen gerade noch zu erkennen.

Eine schon etwas angerunzelte Asiatin in Putzfrauenschürze und mit Gummihandschuhen, die ihr bis über die Ellbogen reichten, kniete inmitten des Chaos und blickte zu Frasther auf.

„Oh, hallo Fat’her, komms' du auch wieder mal f'üh nach Hause?”

„Hey, Pinid, du bist aber noch spät am Arbeiten…“

„Ja, weiss' du, F'ather, ich kann Nachmittag nicht, weil ich helfe jet' F'eundin in Kuche! Weil F'eundin hat Thai-Imbiss jet', in Sti'tast'aße neben D'eitausen' Kino, hat viel Kun'schaf' do't und ande' F'eundin wo no'mal hilf' in Kuche is' k'ank gewo'den. Desha'b ich habe kein' Zeit nachmittag für putze' dein' Wohnung, abe' heute is gesag'e Te'min, deshalb ich putze jetz'…“

Frasther fühlte sich wie vom Regen in die Traufe gekommen. Hatte er eben noch befürchtet, von Strolchen über den Haufen geschossen zu werden, so sah er sich jetzt mit seiner penetrant plappernden Haushälterin konfrontiert. Normalerweise entkam er ihr, weil er nie zuhause war, wenn sie seine Wohnung machte, doch diesmal war er ihr aufgrund einer unglücklichen Verkettung der Umstände in die offenen Fänge gerannt.

Pinid war Mitte fünfzig und blickte auf eine über dreißigjährige Karriere im Rotlichtmilieu zurück. Ihr Körper und ihr Outfit, vor allem dann wenn sie sich herausgeputzt hatte, ließen das noch erahnen, doch ihr Gesicht hatte sich in den letzten Jahren zunehmend in eine Faltenruine verwandelt. Vor wenigen Jahren hatte sie sich mehr oder weniger endgültig zur Ruhe gesetzt und die Wohnung zwei Türen weiter als Alterssitz erworben. Da sie in recht bescheidenen Umständen lebte, war sie nur zu froh, wenn sie sich durch kleine Gefälligkeitsdienste nebenher was dazuverdienen konnte – das schloss Putzdienste ebenso ein wie sexuelle Zuwendungen.

Frasther hatte bisher allerdings nur die Putzdienste in Anspruch genommen und er hatte auch vor, es dabei zu belassen. Normalerweise lief das so ab, dass er einfach einmal pro Woche einen Sauhaufen verließ und frühmorgens, wenn er heimkam, in eine blitzblanke Wohnung hineintorkelte.

Frasther schätzte Pinid sehr, denn sie war nicht nur die Einzige, die beim Anblick der Zustände in seiner Wohnung nicht kreidebleich das Weite suchte, sondern sie schaffte es auch immer, die Bude in einen sagenhaft sauberen Zustand zu versetzen. Manchmal kaufte sie auch für ihn ein, füllte den Kühlschrank auf und rechnete peinlich genau unter Vorlage aller Belege ab. Das war ein Tick, den er ihr nicht abstellen konnte, denn er wäre von sich aus nie auf die Idee gekommen, nachzuprüfen ob sie ihn hereinlegte oder nicht. Genaugenommen nervte ihn ihre peinlich genaue Pfennigfuchserei, nach jedem Einkauf musste er ein paar Minuten seiner wertvollen Lebenszeit dafür opfern, mit ihr zusammen verschiedene Supermarktrechnungen zu kontrollieren. Doch so oft er ihr auch schon versichert hatte, dass er ihr eh vertrauen würde und dass es ihn einen Scheiß interessierte, ob sie da ein paar Kröten für sich selbst einsteckte oder nicht, so oft hatte Pinid darauf bestanden, ihm ihre Ehrlichkeit zu beweisen. Abgesehen davon, dass es bei ihm ohnehin nichts zu klauen gab, vertraute er ihr voll und ganz. So kam es, dass Pinid der einzige Mensch war, der außer ihm selber einen Schlüssel für seine Wohnung hatte.

Umgekehrt mochte sie ihn, weil er ihr, ohne lang zu verhandeln, einfach immer einen ordentlichen Batzen Geld für ihre bescheidenen Putzdienste abdrückte, nie über ihre Arbeit meckerte und nicht lang herumdiskutierte, ob sie nicht dieses oder jenes anders machen könne. Obwohl seine Wohnung und auch seine Wäsche schon meist in besonders ekelhaftem Zustand waren, wie sie fand.

Frasther wiederum wusste wohl, dass er ihr viel zu viel bezahlte, doch solang die Hüttn sauber war, war ihm das schnurz. Das Einzige, was ihn ein bisschen nervte, war ihre übertriebene Aufdringlichkeit; er hatte ja nichts dagegen, dass sie ihm manchmal selbstgebackenen Kuchen oder ein Stück Curryhuhn vorbeibrachte, doch sie wollte ihn immer wieder auch zu Tee oder Kaffee einladen, um ihm dann endlos die Ohren vollzusülzen mit Geschichten, die ihm A) sauber wurscht waren und die ihn B) sowieso nichts angingen.

Doch da er ja kein Unmensch war, biss er eben gelegentlich in den sauren Apfel und lauschte ein Stündchen oder zwei ihrem Gelaber – offenbar würde das heute wieder der Fall sein, denn solange sie hier am Saubermachen war, hörte sie garantiert nicht auf, ihm alles Mögliche zu erzählen. Und sie würde noch ein Weilchen beschäftigt sein mit dem Chaos, das er in einer Woche angerichtet hatte.

„Soll ich ein' Tee machen fur uns? Habe gute P'isichtee…“

„Na, du kannst dir gern einen machen, aber ich trink' um diese Uhrzeit nur Hopfentee.”

Frasther parkte den Sechserträger neben seiner Pritsche, haute sich auf selbige drauf und griff nach einem Bier.

„Nich' gesund, immer Bia t'inken”, tadelte sie ihn. „Mag' du nich' lieber P'isichtee mit mi' t'inken?“

„Nee, Pfirsich ist mir jetzt zu süß – und vor allem muss ich nachdenken, da brauch' ich ein Bierchen dazu.“

„Wo'übe' mu't du nachdenke', F'ather? Ha't du nette F'au get'offen?“, plauderte Pinid fröhlich drauflos.

„Nein, es geht um einen Kumpel, der ein Problem hat…“

Pinid verzog das Gesicht. „Ah, imme' P'omblem, imme' P'omblem! Ich habe auch P'omblem: Deine Wohnung ist wiede’ Sau’tall, wie imme’! Ich weiß nich', wie du das kann't, alle' in nu' eine' Woche so d'eckig mache'! Sokapok!“

Frasther grinste; dieses lustige Wort benutzte sie oft, er vermutete, dass es in etwa „Kruzifix“ heißen könnte. Mit heiligem Ernst wühlte Pinid sich durch seinen Saustall, Bierflaschen schepperten, Wäschestücke flogen durch die Gegend, Abfall wurde vehement in Müllsäcke gestopft.

„Ich mache imme' saube' und eine Woche späte' komm' ich und sieht aus wie bei Höhlemensch!”, sagte sie mit gespielter Entrüstung.

Frasther räusperte sich: „Das heißt HöhleNmensch, Pinid…”

Pinid marschierte zum Kühlschrank, neben dem sie eine zusammengefaltete Milchpackung liegen hatte; es ertönte ein spitzer Schrei: „Diese Mil' abgelaufen! Stink' ganz fu'chtelich!“, tadelte sie ihn.

Frasther staunte nicht schlecht; dass er eine Packung Milch im Kühlschrank hatte, entzog sich seiner Kenntnis.

„Hättest das Ding halt einfach auf den Hof rausgeworfen…“

Pinid schüttelte energisch den Kopf. „F'ather! Schau diese D'eck an!“ Sie deutete auf zwei große schwarze Müllsäcke, die sie neben der Tür in Position gebracht hatte. „Warum ha’t du nicht Abfall gelee’t? Kübel ist übe'voll gek’ollen! Ich hab' Mullsacke gehol' und alles da 'ein getan!”, rief sie und folgte dabei mit ihren Augen der Flugbahn eines Insekts, das um den Müllberg herumkreiste.

„Naja, ist doch alles wie immer, ich bring' dann die Säcke weg…”

„Ja, die Säcke mu’t du t’agen, ich kann das nicht so schwer t’agen – das muss alles weg hie'.” Sie stemmte die Hände in die Hüften und fuhr mit der Gardinenpredigt fort: „Bei di' is' nur Pizzaschachtel, Bie'dose, Bie'flasche, Ve'packung von Wü'tel'tand… F’ather, du mu’t d'ingend ein F'au suche! Mann in deine Alter muss ein F'au haben, die sich um deine Haus kümme’t!” Sie grinste ihn kopfschüttelnd an.

„Na, wenn ich eine Alte hätt’, dann könntest du dir nicht nebenher was dazuverdienen, also sei lieber froh, dass ich keine hab'!”, versuchte Frasther die Situation mit einem Schmäh zu entschärfen, doch Pinid war bereits wieder in ihrem Element und laberte drauflos, gab Frasther allerlei Tipps, wohin er zu gehen hatte, um potentiell heiratswillige Frauen zu treffen und wie er eine solche für sich gewinnen konnte. Zum x-ten Mal empfahl sie ihm alte Freundinnen aus dem Gewerbe oder deren Töchter – alles saubere Frauen, die laut Pinids Aussage nur darauf warteten, dass ein Mann wie Frasther sie heiratete, um dann seine Kinder großzuziehen, seinen Dreck wegzuräumen und seine Wäsche zu waschen.

Bei diesem Thema streifte ihr Blick den vorsortierten Wäscheberg – vorsortiert nach Kriterien, die Frasther ein ewiges Rätsel bleiben würden – und sie begann ihm zu erklären, dass er sich ruhig mal einen Anzug leisten sollte; ein jeder Mann mache in einem Anzug ganz ordentlich was her, wenn es dann noch so ein stattlicher Kerl wäre, wie Frasther nun mal einer war, könnten sich die „Ladies“ sicher gar nicht mehr zurückhalten.

„Ein Anzug, soweit kommt's noch!“, murrte Frasther und nahm einen Schluck von seinem Bier.

„Einkauf'liste hab ich di' auch gesch'ieben“, wechselte Pinid das Thema und präsentierte ihm einen Zettel mit krakeligen Buchstaben drauf.

Frasther wusste aus Erfahrung, dass es knifflig sein konnte, ihre Einkaufslisten zu entziffern. Offenbar hatte man in Thailand andere Buchstaben und wenn Pinid mit der „Falang*-Schrift“, wie sie sie nannte, nicht mehr klarkam, dann half sie sich mit exotisch aussehenden Kritzeleien aus. Er parkte den Zettel auf seinem Fernsehtischchen, das Pinid bei ihrer Putzaktion von den leeren Flaschen und dem überquellenden Aschenbecher befreit hatte.

Da kam ihm auf einmal in den Sinn, dass das mit dem Abtransport des Mülls und dem Einkaufen wohl nix werden würde, denn sein Einsatzfahrzeug stand ihm ja gar nicht zur Verfügung. So ein Mist! Er hatte sich ja von Prag-Luis' Villa direkt nach Hause fahren lassen – und dabei ganz vergessen, dass sein Jeep noch auf dem Parkplatz von 'Charley's Kneipe' stand.

Beim Arsche des Propheten, ärgerte er sich, morgen musste er also erst mit dem Taxi zur Kneipe raus, bevor er sich um die Näherei, von der Bertl erzählt hatte, kümmern konnte.

„Ha't du noch Wäsche üb'ig zum Wechseln…“, setzte Pinid neugierig an, wurde jedoch von Krawall unterbrochen. Man hörte eine Nachbarstüre, die kräftig aufgeknallt wurde, Gepolter und Gezeter ertönte draußen auf dem Flur und etwas schepperte. Eine Weiberstimme keifte in den höchsten Tönen und ein Kerl versuchte die Alte in sehr defensivem Tonfall zu beruhigen.

Frasther stellte sein Bier ab und eilte zur Tür. Pinid kam ebenfalls herangetrippelt, zusammen blickten sie auf den Gang hinaus.

„Oh, das ist Nachba’ T'nich’be'ge’, hat wied’ St’eit mit F’au!”, konstatierte sie.

Einige Gegenstände kamen jetzt durch die halboffene Tür geflogen, eine Dose Rasierschaum, ein Schuh, ein paar zusammengeknüllte Klamotten. Dabei brüllte ein Weib die ganze Zeit in schrillster Stimmlage auf den Kerl ein, dessen abwiegelndes Gebrummel im Getöse beinahe unterging.

„Haut ihn die Alte wieder mal raus, den Znichtlberger? Dieses Weichei lässt sich ja auch alles gefallen von dem Trampel.”

Pinid, die den Kopf unter Frasthers Achsel hindurch zur Tür rausstreckte, blickte mit großen Augen zu ihm hoch, jedoch nur einen Augenblick lang. Dann krachte bei Znichtlbergers etwas Großes, Schweres von innen an die Tür. Frasther tippte auf einen Koffer, dessen Flugbahn die Schreckschraube nicht optimal berechnet hatte. Weiber waren dazu eben nicht so geeignet, denn etwas auf ein Ziel zu werfen war in etwa so, wie ein Auto rückwärts einzuparken. Dann schwang die Tür endlich ganz auf und man sah den Znichtlberger, einen mageren, harmlos und nicht besonders helle aussehenden Kerl Ende vierzig, wie er im Rückwärtsgang aus der Wohnung kam. Er hielt abwehrend die Hände erhoben und seine Alte, ein Schlachtschiff von einem Weib mit wildem, violett-schwarz gefärbtem Haarschopf und mächtigen, haarigen Betonstampfern, die unter einem abgetragen aussehenden Blümchenrock hervorschauten, walzte mit drohend erhobenem Zeigefinger hinter ihm her. Die Ziege meckerte untentwegt auf den armen Kerl ein, doch der Hall in dem großen alten Gemäuer machte es unmöglich, ihre Worte zu verstehen. Pinid kicherte und das Schlachtschiff hielt inne und sah zu ihnen herüber.

„Was geht euch das an, kümmert euch gefälligst um euren eigenen Dreck!”, fauchte sie herüber.

Pinid verzog sich augenblicklich wieder eingeschüchtert in Frasthers Wohnung.

„Mach mich bloß nicht deppert* an, du Elefantenkuh!“, brüllte Frasther zurück. „Selber schuld, wenn du hier so einen Aufstand machst! Dein Geschrei ist ja im ganzen Haus zu hören, da isses ja logisch, dass die Leute schauen!”

„Also, das ist ja wohl die Höhe! Wernfried, hast du gehört, wie der mich genannt hat?!?”

Znichtlberger blickte unsicher zu Frasther herüber und dann wieder zu seiner Alten.

„Ja, sagst du da gar nichts dazu?!?”, gellte sie ihren Gatten mit sich fast überschlagender Stimme an.

„Was soll er auch sagen, wenn er genau weiß, dass ich Recht hab'? Sei lieber froh, dass du den hast, jeder andere Kerl würde dir dreimal am Tag eine auflegen, damit's dir die Flausen austreibt!” Frasther machte einen Schritt raus aus der Tür und baute sich in Drohhaltung auf. Es wirkte, die Furie hielt ihre Schnauze, schaute noch einmal verunsichert herüber und verschwand dann wutschnaubend wieder in der Wohnung. Krachend fiel die Tür, vor dem immer noch verdattert dastehenden Znichtlberger mit seinem Koffer, ins Schloss.

„Mann, das kannst du dir doch nicht von dem Hausdrachen gefallen lassen, was ist nur los mit dir? Immerhin bringst du die Kohle nach Hause, damit sie den ganzen Tag vor der Glotze hocken und fressen kann!”, schnauzte nun auch Frasther seinen Nachbarn an.

Der Znichtlberger sah ihn resignierend an. „Wir sind schon fast zwanzig Jahre verheiratet…”

„Das sind zwanzig Jahre zuviel! Na, mir is' das wurscht, ich hab' zum Glück nicht so eine Scheiße am Hals!” Damit drehte er sich wieder um und folgte Pinid, die bereits deutliche Fortschritte im Kampf gegen die Vermüllung erzielt hatte.

„Arme’ Mann, ist imme’ so nett und f’eundlich, kann ga’ nicht ve’stehen, wa’um die F’au so böse mit ihm i’t!”, schüttelte sie den Kopf.

„Tja, jetzt hat sie ihn delongiert!“, brummte Frasther.

„Aba wa'um so böse, F'athe'? Wa'um so schimfen und sch'eien mit ihm?“

„Selber schuld, der Trottel. Der hätt' die gar nie aufkommen lassen dürfen“, sagte Frasther mitleidlos.

„F'ather, schau, du has' Einkauf'liste schon ve'schlamp'!“ Pinid wedelte mit dem Zettel, den sie auf dem Fernsehtischchen gefunden hatte, vor seiner Nase herum. Sie musste den Arm fast durchstrecken, um überhaupt soweit raufzukommen, obwohl sie Schuhe mit Absätzen trug. Frasther nahm den Zettel entgegen und studierte ihre Schrift. Da stand doch original eine Position drauf, die „Fische ops und gemuse” hieß. Er musste unweigerlich grinsen – er war doch kein Karnickel! Aber er sagte nichts, sondern legte den Zettel sorgsam auf das Tischchen vor seiner Pritsche.

„Und du nimm’t lee' F'aschen auch mit wenn du einkaufen geh't. Hab' ich di' in Tasche he'ge'ichtet!“ Pinid präsentierte ihm zwei seiner alten Sporttaschen, die bis zum Anschlag mit leeren Bier- und sonstigen Spritflaschen gefüllt waren.

„Na, super, dann kann ich morgen alles auf einmal entsorgen – hast du Klasse gemacht, Pinid…“ Er breitete sich wieder auf seiner Pritsche aus und griff zum Bier, während das zarte Persönchen mit verbissener Miene die schweren Taschen zu den Müllsäcken hinüberschleifte.

Dann hatte sie glücklicherweise ein Einsehen. „F'ather, ich bin mude und geh' jet' in mein' Wohnung 'übe', alle' ande'e mache ich mo'gen. Du da'f dein Kuhlsch'ank nich' einschalt', weil ich abtaue mache, okay?“

„Abtauen, wieso denn das?“, fragte Frasther erstaunt und bereute die Frage in dem Moment, als er sie gestellt hatte.

„Na fü' pu'zen! Is' soviel Ei' im Gef'ie'fach, kann nich' saube'machen bevo' is' abtauen! Aber kein So'ge habe alle' mit Handtuche' au'geleg', kann nich' passie'en – mo'gen nachmittag kann pu'ze, wenn du mit Einkauf nach Hause komm'! Und wenn du F'uhstuck essen mag', komm' du zu mi' 'übe, ich mache Lühlei mit f'ische K'äute' fü' dich!“

„Na, das klingt ja lecker…“

„Komm' du, wann du mag', ich mo'ge nix a'beite, ganze Tag zuhause. Wenn du um zwei Uh' nich' wach, Pinid komm' und putz' Kuhlsch'ank!“

„Da bin ich sicher wach, ich hab' morgen einiges vor; wir sehen uns dann beim Frühstück.“

Pinid schnappte sich ihre Putzsachen, verräumte sie in eine Ecke und ließ noch einmal den Blick über die für Frasthers Begriffe ohnehin blitzblanke Wohnung schweifen. „Du noch fe'nsehen, F'ather?“

„Na, wie gesagt, ich muss noch ein bisschen was nachdenken, hab' morgen einige Probleme zu lösen und die Post muss ich auch noch durchgeh'n…“

„Mag' du Massage?“

Sie meinte damit auch eine richtige Massage, nicht etwa irgendwelche Sonderleistungen; das konnte sie gut, er hatte sich schon öfter von ihr durchkneten lassen, aber heute war nicht der richtige Zeitpunkt für sowas.

„Äh, nein, danke, Pinid. Ich bin entspannt – brauch' nur ein Bier, um nachzudenken.“

„Gute Nach', F'ather! Mach' du Tu'e zu!“, lächelte Pinid und verschwand.

Die Türe zusperren, das war sicher nicht die schlechteste Idee. Ächzend schwang sich Frasther von der Couch und ließ das Sicherheitsschloss einschnappen. Jetzt hatte er endlich die Ruhe, um sich seine Post vorzunehmen. Als Erstes nahm er sich die Postkarte vor und ärgerte sich nicht schlecht über die Sauklaue darauf, die kaum zu entziffern war.

Nach einigen Mühen hatte er das Gekrakel jedoch decodiert: Der Futtlinger Hurbert grüßte ihn aus Costa Rica und pries den Rum und die Weiber, die es dort gab, in den höchsten Tönen. Zwischen den Zeilen kam durch, dass er sich nach seinem letzten gedrehten Ding unsichtbar machen musste und es ihn so dorthin verschlagen habe. Jetzt war ihm dort offenbar – trotz des Rums und der Weiber – langweilig und er forderte Frasther auf, ihm zu folgen und Gesellschaft zu leisten. Gemeinsam könnten sie dort sicher etwas auf die Beine stellen, meinte er, ging aber nicht näher darauf ein.

Frasther riss staunend das Aug' auf. Der Futtlinger Hurbert war also in der weiten Welt unterwegs, da schau einer an! Deshalb hatte er den Kerl schon so lang nicht mehr gesehen. Frasther erinnerte sich dunkel, dass er den Futtlinger zuletzt vor gut einem Jahr herumgeistern gesehen hatte, seitdem ward er nicht mehr gesehen. Der Hurbert war so ein Kerl, der immer aus der zweiten Reihe seine Dinger drehte, unauffällig im Hintergrund blieb und schaute, dass er nicht ins Schussfeld der großen Fische geriet. Hatte sich immer mit den schweren Jungs herumgetrieben, war um die Bosse herumgeschlichen, ohne sich je wirklich auf irgendwas einzulassen. Wie ein Schakal oder eine Hyäne beobachtete er, wenn die Raubtiere – also die wirklich schlimmen Jungs – Beute rissen und streifte dann solange um das Aas herum, bis er sich sicher wahr, dieses gefahrlos ausschlachten zu können. Frasther erinnerte sich, dass der Hurbert zuletzt immer was von einem „einzigartigen Coup, ein sogenanntes Ausgesorgt-Ding”, gelabert hatte. Na, offensichtlich hatte er das dann auch wirklich durchgezogen.

Aus seinem überstürzten Verschwinden schloss Frasther jedoch, dass vermutlich nicht alles so glatt abgelaufen war, wie sich der Hurbert das so vorgestellt hatte und deshalb hatte er sich dann schnell irgendwohin verziehen müssen. Hoffentlich schickte der Trottel nicht zu vielen Leuten Karten – das konnte ins Auge gehen, wenn man auf Tauchstation war. Aber dass Frasther jetzt extra nach Costa Rica fuhr – oder flog, überlegte er, denn mit dem Jeep käme er da wohl eher nicht so leicht hin – nur weil dem Hurbert so ganz allein da drüben fad im Schädel war, das kam sicher nicht in die Tüte.

Er riss den Umschlag von der Autowaschstraße auf. Fünf Münzen kullerten ihm entgegen. Er las sich nichts weiter von dem aufwändig gestalteten Prospekt durch, sondern zerriss das Ding und warf es in Richtung Mülleimer. Die Münzen steckte er ein; er wusste ja wo die Waschstraße war, das reichte an Information. Dann nahm er sich den blauen Brief vor, der aus der Justizvollzugsanstalt war. Da war er jetzt wirklich neugierig, wer ihm da schrieb. Das Kuvert enthielt ein weiteres Kuvert, in dem dann endlich der eigentliche Brief war.

Er las:

„Hallo Frasther. Ich bin’s, der Bumsti.

Die Schweine haben mich zu 18 Monate verknakt, weil ich meine Ex und ihren Stecher angeschlitzt hab. Ich denk, ich schreip dier mal. Weil mir is immer so fad hier. Dabei hab ich denen blos Angst machen wolen. Die Schweine. Ich hab denen pracktisch eh nix getan. Wie gehts dier imer so? Was treipst du so? Fest am herumhuren und am sauffen, oder? Genis du das Leben. Hier drin is nicht so schön. Schnaps brennen wir schon. aber der schmeckt nicht so gut. Meine Ex is schuld Frasther. Du kenst die Schlampe. Und der neue Stecher von ihr der ist auch so ein Arschloch. Der hat mich reingeriten ich sags dir. Imer wieder provizirt. Wiso komst du mich nicht mal besuchen. Das wäre echt super. Vileicht kanst du mir ein bischen Kohle leihen. Ich gebs dir fix zruück, wen ich wider drausen bin. Versprochen! Mir is imer so fad hier drin. Weil wir könen nicht jeden Tag Schnaps brenen. Das gericht hat mir kein Wort geglaupt. Mann. Der Richter war auch so ein Scheis Weib die hat dauern von Gewalt gegen Frauen und so gefaslt. Herr Krapfinger ihre forstrafen wegen Körperferletzung sprechen eine deuttliche Sprache hat sie gesagt. Kanst du dier das forstelen. Dabei hab ich eh blos 4. Hast du deinen Jeep noch. Mann würd ich jetz gern mit dir in der Kare über die Heiwehs glühen. Ich hab schon 8 Monate hinter mir. Aber ich krig keine Dritelstrafe und die Halbstrafe ist auch fraglich. Weil ich Forstrafen hab sagt mein Anwalt. Oh Mann der kostet mich auch eine Stange Geld. Tschicks wären gut. Wenn du mich besuchn kommst. Dann bring bitte Tschicks mit. Und ein wenig Geld wär auch super. Wenn du es mir leihen köntest. Ich mus dem Arschloch auch noch Schmerzensgeld zalen. So eine Frecheit. Der Doktor hat gesagt ich hab ihm ne Haupateriie derwischt. Der wär verblutet. Dabei wolt ich ihm nur Angst machen. Der hat mich browozirt. Gets dir gut Frasther? Heute abend brenen wir wider Schnaps. Man braucht Brotkrumen dazu. Aber das weist du ja eh. Also. Dann. Komm mich mal besuchen. du weist ja wie fad es hier ist. Halt die Ohren steiff.

Grüse aus dem Scheisloch. Bumsti.”

Frasther steckte sich einen Tschick an, runzelte ernst die Stirn und las den Brief gleich noch ein zweites Mal durch. Der Bumsti, das war ja ein Ding!

Prallwin Krapfinger, genannt Bumsti, kannte er schon seit Schulhofzeiten. Sie waren zwar nie wirklich Freunde geworden, hatten jedoch in all den Jahren auch nie Streit gehabt. Der Bumsti war mit seinem frechen Mundwerk, seinem großspurigen Auftreten und seiner speziellen Art, wegen Kleinigkeiten zu explodieren bereits zu Schulzeiten ein Parade-Rotzlöffel gewesen. So war er von den großen Jungs immer zumindest akzeptiert, wenn auch nicht respektiert worden. Und der Rest der Mitschüler – die Streber, Normalos und Nudlaugen* – hatten immer einen weiten Bogen um den Bumsti gemacht, um auch ja nicht Opfer einer seiner Streiche zu werden.

Zu seinem Pech war er von den körperlichen und auch den geistigen Voraussetzungen her eher im Nachteil gegenüber dem Durchschnitt gewesen, doch er hatte dies durch seinen bedingungslosen Einsatzwillen stets ausgeglichen. Sprich, wenn der Bumsti in der Nähre war, konnte man immer davon ausgehen, dass irgendwas am köcheln war – und wenn er nur bei der Sportstunde der Mädchen in deren Umkleidekabine eingestiegen und sämtliche Schlüpfer entwendet hatte, um sie danach für Tschicks an die Jungs zu verkaufen.

Frasther schmunzelte beim Gedanken an diese alten Heldentaten, doch er fragte sich, wie der Bumsti denn nur auf die Idee gekommen war, ausgerechnet ihm zu schreiben. Es musste ihm ziemlich dreckig gehen und die leicht unterbelichtete Clique, mit der er immer abgehangen war, hatte ihn vermutlich im Stich gelassen.

Er legte den Brief auf die Seite; noch war er sich nicht sicher, was er in dieser Angelegenheit unternehmen würde. Vermutlich würde er Bumstis Flehen erhören und ihn mal besuchen gehen. Immerhin kannte er die Situation, in der der Ärmste sich befand, aus eigener Erfahrung – und daher wusste er auch, dass einem im Knast JEDE, aber auch wirklich jede Abwechslung willkommen war.

Und dass er um Tschicks und Geld bettelte, verriet ihm, dass es dem Bumsti wohl nicht all zu gut ginge im Knast. Logisch, er war zu schwach um zu kämpfen und zu doof, um mit dem Schmäh durchzukommen. Ja, er würde ihn besuchen gehen und ihn ein wenig aufzurichten versuchen, beschloss Frasther und legte den Brief zur Seite.

Dann nahm er sich das Flugblatt vom neuen Irish Pub vor. 'Blackbeard’s Tavern' hieß das Ding, aber in Frasther kamen bei dem Namen eher Piraten- als Irland-Assoziationen hoch. Er las sich den Prospekt zur Gänze durch und was er las, gefiel ihm. Die Beiz schien speziell für Klientel wie ihn geschaffen zu sein – von über vierzig gschmackigen Biersorten war die Rede, von originalem irischen und schottischen Whiskey, von „delikaten, herzhaften Snacks für den großen und kleinen Hunger”, die mit appetitanregenden Bildern illustriert waren und von Turnier-Dartkästen; mit denen wurden angeblich regelmäßig Wettkämpfe ausgetragen und der Sieger durfte jeweils die ganze Nacht lang umsonst fressen und saufen. Dart war allerdings nie Frasthers bevorzugter Kneipensport gewesen, genausowenig wie Billard – er war mehr der Tischfußball- und Flippertyp.

Schließlich blieben nur noch die Anonymverfügung und die dazugehörenden Mahnungen übrig. Frasther riss der Reihe nach die Umschläge auf und zerknüllte gleich mal die Mahnungen, um sie dann im Stile eines Basketballspielers in Richtung Mülleimer zu werfen. Er schaffte zwei Drei-Punkte-Würfe, beim dritten Mal warf er jedoch zu lässig und das Papierknäuel sprang vom Rand des Mülleimers ab, um einen halben Meter weiter auf dem Boden herumzukullern. Mahnungen, das wusste er von vielen Strafzetteln, die er schon bekommen hatte, musste man nicht bezahlen, es sei denn, sie werden exekutiert.

Auf der Anonymverfügung selber stand schließlich nur der übliche lapidare Standard-Absatz von wegen „Sie haben im angeführten Bereich blala… die zulässige Höchstgeschwindigkeit von 80 km/h um 27 km/h überschritten blabla… Messtoleranz wurde zu Ihren Gunsten abgezogen.” Wie Frasther bereits vermutet hatte, handelte es sich um eine Geschwindigkeitsübertretung.

Unten angeführt Ort und Zeit des Vergehens; da es schon fast zwei Monate zurücklag, konnte er sich beim besten Willen nicht erinnern, was er um halb drei Uhr morgens in der Kronprinz-Suffinsky-Allee, die ja weitab vom Schuss war, verloren gehabt hatte. Auf jeden Fall wollte der Staat jetzt das erkleckliche Sümmchen von Zwohundertfuffzig Eiern bei ihm einkassieren, zahlbar bis vor sechs Wochen. Zwohundertfuffzig, dachte er sich, das wird auch jedes Jahr noch teurer.

Ärgerlich ging er zum Mülleimer und nahm die zusammengeknüllten Mahnungen wieder heraus. Natürlich griff er zuerst die beiden älteren Mahnungen, die ihm nichts nutzten. Er grunzte verärgert, als er zur dritten zusammengeknüllten Mahnung greifen musste, die zusammengeknüllt mitten auf dem Fußboden lag. Er peilte nach dem Datum und dann schritt er zu seinem Wandkalender, um den aktuellen Monat zu suchen. Soso, heute war also Donnerstag, der Vierte. Laut letzter Mahnung der zweitletzte Tag, an dem er die Strafe einzahlen konnte. Mist, auch das noch! Da würde er sich wohl oder übel drum kümmern müssen, ärgerte er sich.

Dann parkte er sich wieder auf der Pritsche, stellte den Fernseher an und griff nach seinem Bier. Er erwischte eine Nachrichtensendung. Der erste Teil war angefüllt vom üblichen Politiker-Gestreite, Einer warf dem anderen etwas vor, woraufhin der andere widerum jenes über einen ganz anderen behauptete… man sollte die ganze Saubande in einen Sack mit Steinen stecken und wie junge Katzen ersäufen, dachte Frasther säuerlich. Dann kam der internationale Teil: Die Amis und Israel drohten wieder mal den Iran, welcher sich ungerührt zeigte. Dasselbe Scheißspiel wie seit x Jahren.

In Afrika schlachteten sich wieder mal irgendwelche Ethnien gegenseitig ab – auch nix Neues, da unten krachte es ja mehr oder weniger regelmäßig. In England war ein Arbeitsloser Amok gelaufen und hatte in einer Bank fünf Angestellte erschossen und drei schwer verletzt, bevor ihn das Sondereinsatzkommando hatte zur Strecke bringen können. Frasther steckte sich grinsend einen Tschick an; der Kerl musste die Schnauze mächtig voll gehabt haben.

In Kolumbien war ein Streik von Minenarbeitern durch paramilitärische Einheiten blutig beendet worden und natürlich hatten sich auch im Gazastreifen und im Westjordanland wieder irgendwelche Fanatiker selbst in die Luft gejagt. Dass denen nicht irgendwann der Nachwuchs ausging, darüber wunderte Frasther sich schon seit langem. Selbstmordattentäter war ja nicht gerade ein Job, für den viele erfahrene Fachkräfte zur Verfügung gestanden wären, da brauchte man im wahrsten Sinne des Wortes dauernd frisches Blut.

Auch die amerikanische Botschaft in Albanien war von radikalen Islamisten gestürmt worden – im Fernseher flimmerten verwackelte Bilder, von einer Infrarot-Kamera aufgezeichnet. Zur Stunde wurde mit den Geiselnehmern verhandelt, die die Freilassung einiger ihrer Terroristen-Kumpels verlangten. Frasther schüttelte grinsend den Kopf; so lange er zurückdenken konnte, wurden überall auf der Welt Botschaften besetzt, Flugzeuge entführt und Geiseln genommen. Manchmal fragte er sich, ob das schon alles echt war oder ob die Medien das ganze Brimborium nicht einfach inszenierten, um etwas zum Senden zu haben.

Doch schon wurde auf das nächste Thema umgeschnitten: Im Mittelmeer waren drei gekenterte Boote mit Flüchtlingen aus Afrika von der Küstenwache aufgebracht worden, von vermutlich über zweihundert Leuten hatte man nur etwa zwanzig lebend aus der schweren See bergen können. Frasther schüttelte den Kopf: Warum bauten diese Trotteln nicht einfach mehr Boote, anstatt sich zu Hunderten auf solchen Nussschalen zusammenzuquetschen? Es könnte alles so einfach sein, wenn mehr Menschen ihr Hirn benutzen würden, so wie er.

Darüber grübelnd, schlief er auf seiner Pritsche ein.

4 – Ehe-Angelegenheiten

Am nächsten Tag erwachte Frasther so gegen zehn, als sich Sonnenstrahlen zwischen den Gardinen hereinschlichen, die vermutlich Pinid zurückgezogen hatte. Er grunzte; normalerweise waren die Fenster immer dicht, er konnte es nämlich nicht leiden, von der Sonne geweckt zu werden – meist ging er ja erst ins Bett, wenn die dicke gelbe Tante am Himmel aufging. Die Glotze flimmerte immer noch, es lief eine Windsurf-Übertragung. Auch so ein Sport, den man eigentlich auf die paar Sekunden beschränken könnte, in denen die Typen wirklich auf mörderischen Brechern ritten. Auf das ganze Herumgepaddel davor war mehr oder weniger geschissen.

Er streckte sich; so früh war er schon lange nicht mehr aufgewacht. Zu seiner Verwunderung stellte er fest, dass er nur fünf Bier von seinem Sechserträger gepackt hatte. Einige Minuten aalte er sich auf der Pritsche und versuchte sich zu erinnern, was ihm am Vorabend durch den Kopf gegangen war. Der Fall war eigentlich ganz einfach – er musste unter die Leute, sich ein paar Informationen beschaffen. Dann würde er schon herausfinden, was es mit den Typen auf sich hatte, die sie gestern Abend aus dem Weg geräumt hatten.

Seufzend erhob er sich und schlurfte zur Kaffeemaschine. Sich einen Kaffee aufzusetzen war so ziemlich das Einzige, das er in der Küche konnte, und das auch nur auf seinem alten Filter-Kaffeekocher. Als das Ding endlich lief, schälte er sich aus den Klamotten und tapste in seine Nasszelle hinein. Eine Dusche konnte nicht schaden.

Nach der rituellen Waschung streifte er erstmal mit dem Handtuch um die Hüften auf der Suche nach frischen Kleidern durch die Wohnung; Pinid hatte die blöde Angewohnheit, das Zeug in irgendwelche Kästen zu schlichten und so dauerte es eine Weile, bis er eine Garnitur zusammengesucht hatte. Während er sich langsam anzog, zappte er bei einem Kaffee durch die Nachrichtenkanäle: Wieder einmal passierte auf der Welt offensichtlich nichts anderes als Scheiße. Kriege, korrupte Politiker, notleidende Banken, Umweltkatastrophen. Zum Glück ging ihn dieser ganze Mist nichts an.

Er hatte ganz andere Sorgen: Erstmal musste er sich ein Taxi rufen, um zu seiner Karre zu gelangen. Dann stand ein Besuch in der Näherei Stoffner auf dem Programm und am Abend musste er den Luis irgendwo erwischen. So viele Aufgaben auf einmal…

Nach dem Kaffee trieb es ihn aber erstmal ins Scheißhaus; nachdem das erledigt war, griff er nach seinem Telefon und wählte die Nummer des Taxlers seines Vertrauens. „Streiferl? – Ich bin's, der Frasther. Bis wann kannst' bei mir sein?“

Streiferl versprach, in spätestens zehn Minuten an Ort und Stelle zu sein. Frasther zog sich die Stiefel und seine Jeansjacke an und schlich sich still und heimlich aus dem Haus, so dass Pinid ihn nicht abfangen konnte. Er wollte sich nicht schon wieder ihren Wirbel um die Müllsäcke und das Leergut anhören, er hatte jetzt bei Gott Wichtigeres zu tun.

Streiferl kam dahergebraust, als Frasther sich gerade einen Tschick zur Überbrückung der Wartezeit angesteckt hatte. „Wo soll's denn hingehen, Frasther?“, fragte der feiste, ewig schwitzende Taxifahrer mit der hohen Stirn und den beachtlichen Hängebacken. Streiferl hieß deshalb so, weil er schon einige 'Streiferl'* überlebt hatte; seine Körpermasse, der stressige Job und seine Ernährung, die hauptsächlich aus billigem Automatenkaffee und Fertigpizzas bestand, hatten seinem Herz schwer zugesetzt.

„Zum 'Charley's' raus, hab' mein Baby dort stehen lassen.“

Streiferl schnaufte schwer und brauste los. „Na, Frasther, noch alles dran an dir?“, fragte er und musterte Frasther dabei im Rückspiegel.

„Na, logisch“, brummte Frasther und versuchte, so desinteressiert wie möglich zu klingen.

Natürlich wusste Streiferl von seinen Kollegen von der Nachtschicht, dass Frasther an der Geschichte mit den brennenden Autowracks beteiligt war. Aber immerhin hatte er den Anstand, nur indirekt danach zu fragen.

„War ja ganz schön was los letzte Nacht…“, setzte der Streiferl erneut an, als er von einer Ampel weg beschleunigte.

„Streiferl?“, unterbrach ihn Frasther.

„Ja?“

„Fahr einfach.“

„Okay, kein Problem, Frasther“, nickte Streiferl und verkniff sich jede weitere Intervention. Wenige Minuten später waren sie auf dem Parkplatz vom 'Charley's' angekommen. Frasthers Jeep stand noch immer brav dort, wo er ihn gestern abgestellt hatte; das blank gewienerte Kraftpaket bildete einen eigentümlichen Kontrast zur heruntergekommenen Fassade der Vorstadtkneipe. Nachdem er den etwas beleidigt dreinschauenden Streiferl bezahlt hatte, nahm Frasther auf dem Fahrersitz Platz. Er startete und ließ zugleich den Motor und den Hardrock aus den Lautsprechern aufheulen, dann fuhr er erstmal in Richtung 'Western Bar&Grill'. Er verspürte unbändigen Kohldampf, da half nur eine satte Portion Fleisch. Der Mittagsverkehr verlangte ihm wieder einmal alles ab; laut fluchend und die Faust schüttelnd staute er sich über eine halbe Stunde lang quer durch die Stadt, bis er endlich mit saurer Miene vor der Fressbude einparkte.

Frasther liebte Ferdls 'Western Bar&Grill', hier wurde man ordentlich bewirtet, das Essen schmeckte garantiert, das Preis-Leistungs-Verhältnis passte, im Großbildfernseher lief der Sportkanal und wenn einem der Sinn nach gepflegter Unterhaltung stand, konnte man hier immer den einen oder anderen Gesprächspartner finden und sich dabei auch noch halbwegs sicher sein, dass dieser den eigenen, nicht eben bescheidenen, intellektuellen Ansprüchen genügte. Frasther stieß die Flügeltüren, die einem original amerikanischen Saloon nachempfunden waren, auf und trat breitbeinig auf den Tresen zu, hinter dem er bereits den Ferdl werkeln sah.

„Servus, Ferdl, was gibt's Neues?”, schmetterte Frasther dem grobschlächtigen, rotgelockten Kerl hinter dem Tresen entgegen.

„Frasther – na, du hast Nerven, hier einfach so reinzutanzen und zu fragen. was es gibt!”, schüttelte Ferdl ungläubig den Kopf.

Frasther hockte sich nicht an den Tresen. „Wie meinst 'n das?“

Als der Ferdl Frasthers etwas verwunderten Blick bemerkte, setzte er an: „Du bist wohl gerade erst aus den Federn gekrochen, was? Hast' noch nichts davon gehört, was diese Saubande im Parlament heute wieder verbrochen hat?”

Frasther schüttelte den Kopf und schlug die Speisekarte auf. Der Geruch von frisch gebrutzeltem Fleisch, der aus der Küche herein wehte, veranlasste seinen Magen dazu, hörbar zu knurren.

„Diese Scheißpolitiker haben wieder einmal die Getränkesteuer UND die Tabaksteuer erhöht, jetzt schon zum vierten bzw. sechsten Mal innerhalb von zehn Jahren!”, schimpfte der Ferdl drauflos und haute mit der flachen Hand auf die Tischplatte, dass es klatschte.

„Was, die Tabaksteuer? Soll das heißen, die Tschicks werden wieder teurer?”

„Ja, und das Bier auch, verdammt!”, brüllte Ferdl ihn an. „Wovon soll denn unsereins überhaupt noch leben? Die Getränkesteuer, die ich zusätzlich abführen muss, die muss ich doch an meine Kunden weitergeben, sonst kann ich das ja gar nicht mehr bezahlen!”

„Apropos Getränke, du könntest mir schon mal ein Bier bringen; ich hab nämlich einen verfluchten Kohldampf, also brauch' ich Flüssignahrung, bis du mit dem Fleisch rüberkommst”, merkte Frasther an.

Ferdl machte sich am Zapfhahn zu schaffen und brüllte weiter: „Wie gefällt's dir, in Zukunft fünf Eier statt vier fuffzig für eine Schachtel Tschick abdrücken zu müssen? Was hältst du davon, bald für ein Bier drei fuffzig statt drei zwanzig hinzulegen? Wie toll findest du es, ab dem nächsten Ersten fast das Doppelte für einen Klaren zahlen zu müssen? Weißt', die hohen Herren verlangen umso mehr Steuer, desto hochprozentiger der Stoff ist!”

„Kruzifix, Ferdl, ich versprech' dir, dass ich dem ersten Politiker, der mir über'n Weg läuft, mit lieben Grüßen von dir einen Besenstiel in den Hintern stecke! Aber erst brauch' ich was zu futtern, um wieder klar denken zu können! Bring mir eine anständige Ladung Gegrilltes – wurscht was, Hauptsache, es geht schnell, aber stell mir erst das verdammte Bier her!”

„Ned bös' sein, Frasther, aber die regen mich so auf…“ Ferdl beeilte sich, seinem Gast das Bier zu servieren.

„Bin dir eh ned bös', Ferdl“, sagte Frasther und machte sich mit gierigem Zug über das Bier her. Ferdl verschwand in der Küche, nicht ohne laut weiterzuzetern, dass diese ganze verdammte Regierung endlich gestürzt gehöre; es bringe nichts, nur einzelne Minister umzulegen, nein, man solle gleich die ganze Bande geschlossen an den Laternenmasten rund ums Parlament herum aufknüpfen und ihre Kadaver dann dort verfaulen lassen, zur mahnenden Abschreckung für ihre Nachfolger. Frasther grinste; er kannte den Ferdl schon über zehn Jahre, und seit er ihn kannte, fantasierte der von seinem Lynchmob.

Einige Minuten später stand ein dampfender Teller mit gemischtem Grillgut, vor Fett triefenden Fritten und jeder Menge gefährlich scharf und kalorienhaltig aussehender Soßen auf dem Tisch; Frasther schaufelte gierig riesige Brocken in sich hinein. In einem Lokal wie diesem trieben sich mittags Proleten allerlei Couleur herum: Die Jungs in den verschiedenfarbigen Handwerkeruniformen, die sich Kalorien für die Schwerarbeit am Nachmittag reinschaufelten. Auch Arbeiter in Zivil – zerschlissene Jeans und Holzfällerhemden – die vermutlich in den nahegelegenen Fabriken zu schuften hatten, sowie einige Halbweltgestalten, die um diese Zeit ausschließlich mit Sonnenbrille herumsaßen und sich so wenig wie möglich bewegten, irgendwo zwischen dem Kater vom Vorabend und dem Aufgewärmten von heute schwebend. Und natürlich die allgegenwärtigen Vollbsuff, welche hier allerdings nicht so zahlreich vertreten waren, denn der Ferdl achtete darauf, dass seine Bude nicht zu sehr verkam. So saßen nur drei von der Sorte herum und zuzelten an ihren Bier, ein Kugelrunder um die vierzig, ein Graubärtiger im zerschlisssenen Parka und ein ausgezehrtes Würstchen, so Anfang fünfzig, mit Schnapsnase und rotem Schädel.

Als Frasther zwischen zwei enormen Bissen kurz rülpsen musste, nutzte er diese Gelegenheit, um nach dem Bier zu greifen und zwischen dem ganzen Schlingen mal einen ordentlichen Schluck zu nehmen. Da schien sich an einem der Nebentische langsam aber sicher ein Streit zu entzünden. Zwei der Proleten, die keine Arbeitsuniform trugen, stänkerten einen fetten, schon etwas älteren Kerl in blauer Monteurskluft an. Dieser kaute auf seinem Hähnchen herum und sagte gar nichts, doch einige seiner jüngeren Arbeitskollegen, die mit ihm am Tisch saßen, schimpften und drohten immer lauter in Richtung der beiden Aggressoren.

Frasther tunkte das letzte Stück Fleisch in einen Batzen Senf und schlang es dann hinunter. Das hatte gut getan! Die Essensreste spülte er mit dem letzten Schluck Bier hinunter und zündete sich dann einen Verdauungstschick an. Obwohl der eigentlich gar nicht nötig gewesen wäre, denn ihn hatte schon während des Essens ein allzu menschliches Bedürfnis zu drücken begonnen. Mit dem Tschick zwischen den Lippen verschwand er in Richtung Scheißhaus.

In aller Seelenruhe pflanzte er eine Kackwurscht kosmischen Ausmaßes an, die derartig stank, dass es ihn selber beinahe vom Hocker gehauen hätte. Als er danach wieder in den Gastraum zurückkehrte, war dort bereits ein heftiges Gerangel im Gange. Nur seinen durch jahrelange Kampferfahrung geschärften Reflexen verdankte er es, dass er sich gerade noch vor einem heranfliegenden Aschenbecher wegducken konnte, bevor dieser klirrend hinter ihm an der Wand zerschellte.

Da erblickte er die etwas verzweifelte Miene Ferdls hinter dem Tresen, der gestikulierend zu ihm rüberbrüllte: „Heast*, stopp mir diese Trotteln!“

Doch es hätte dieser Aufforderung gar nicht bedurft, denn Frasther war ohnehin bereits in Fahrt. „Welches Watschengesicht hat diesen Aschenbecher geworfen?”, herrschte er in die Menge.

Es hatte sich jedoch schon ein sich am Boden windendes Knäuel mit dem üblichen glotzenden Halbkreis drumherum gebildet und niemand beachtete ihn. Also entschied Frasther, welcher der sich prügelnden Proleten der Schuldige sein musste, suchte sich dafür einen großen Kerl mit krausen, schwarzen Haaren in einem Blaumann aus und trat ihm mit der Spitze seines Bikerstiefels in den Hintern, um dessen Aufmerksamkeit auf sich zu lenken.

Da landete auch schon ein Leichtgewicht – vermutlich ein Lehrling – kopfvoran in Frasthers Bauch, von einem älteren, glatzköpfigen, stark schwitzenden Kerl in grauer Montur und mit riesigen Fellhölzlern an den Füßen dorthin gestoßen. Frasther ließ sein Knie gerade noch rechtzeitig hochschnellen und sah, wie der Junge die Augen verdrehte, als er zusammensackte.

Der Kerl mit den schwarzen Haaren kam inzwischen faustschwingend auf Frasther zu, doch bevor er ihn erreichte, landete ein gezielter Tritt in seinen Eiern und er ging jaulend nieder. Der ist erstmal versorgt, dachte Frasther, als ihn irgendetwas derart an der Seite des Schädels traf, dass es ihn um einen halben Meter versetzte. Kurz wurde ihm schwarz vor Augen und er spürte, wie er strauchelte; doch zugleich wallte auch der Zorn in ihm auf, jener unbändige Kampfeswille, der ihm schon oft in schwierigen Situationen die entscheidenden Kräfte verliehen hatte.

Er drehte sich in die Richtung, aus der der Schlag gekommen war und bekam gerade noch rechtzeitig die Rechte hoch, umeinen heransausenden Stuhl abzufangen. Der schwitzende Kerl mit den Fellhölzlern schaute verwundert auf, als das Niedergehen des Stuhles plötzlich abrupt gebremst wurde. Der Arm schmerzte, doch da Frasther Linkshänder war, leitete er blitzartig alle verfügbare Kraft plus Hilfsenergie inklusive Notstrom in die zum Zuschlagen notwendigen Körperteile seiner linken Seite und verlieh dem Schlag noch zusätzlich mit einer geschickten Körperdrehung Dampf.

Als seine Faust das verdatterte Gesicht des schwitzenden Typen traf, knackste das Nasenbein hörbar. Er hatte genau auf den ziemlich dämlich aussehenden Oberlippenbart des Proleten gezielt – einer dieser bescheuerten, schmalen Möchtegernschnauzer – und wenn sich hinter diesem belämmerten Gesichtsschmuck noch Zähne verborgen haben mochten, würde sich der Zahnarzt dieses Kerls sicher bald neue Chromfelgen für seinen Jaguar leisten können. Aber der Prolet war zäh; er schwankte zwar arg, aber er fiel nicht.

Frasther entriss ihm den Stuhl und schleuderte ihn in die sich nun schon langsam wieder lichtende Horde der sich Prügelnden, dann verpasste er dem heftig aus der Schnauze blutenden Oberlippenbart eine blitzartige Rechts-Links. Die ließ ihn dann endgültig wie einen gefällten Baum rückwärts wegkippen. Frasther besah sich die Ästhetik des Falls, wartete bis der Kerl ganz am Boden war und trat ihm dann heftig in die Nieren. Ein Strahl aus halbverdautem Hackbraten schoss ihm aus dem Mund, klägliches Geröchel ertönte.

Jetzt war Frasther auf Betriebstemperatur; er drehte sich um und erblickte den Blaumann mit dem Krauskopf, von dem der Streit vermutlich ausgegangen war. Inzwischen war das Gerangel zwar weitgehend eingestellt – auch weil der Ferdl inzwischen mit einem gemein aussehenden Gummiknüppel in der Hand aus der Küche aufgetaucht war – und der Blaumann sah auch nicht so aus, als ob er noch weiter Lust zu spielen hätte, doch Gerechtigkeit musste walten. Einige Schläge, Tritte und Flüche später war der Blaumann abgeschaltet und lag wie ein in den Seilen hängender Boxer auf einer der Sitzbänke.

„Wenn jetzt nicht sofort Ruhe ist, geb' ich dem hier den Knüppel in die Hand!“, drohte der Ferdl und deutete dabei auf Frasther. Da kehrte wieder Ruhe ein; die Verletzten bekamen vom Ferdl einen Schnaps und die Ermahnung, Lokalverbot auf Lebenszeit würde drohen, sollte es einem von ihnen einfallen, die Bullen zu rufen und ihn somit in Schwierigkeiten zu bringen. Frasther bekam auch einen Schnaps – den Kaffee, den der Ferdl ihm anbot, lehnte er dankend ab – bezahlte und machte sich wieder auf den Weg.

Als er über den Parkplatz zu seinem Jeep ging, stellte er fest, dass nicht nur sein Arm schmerzte, sondern auch seine Seite. Irgendwo war er wohl gegen einen Tisch geprallt – er überlegte, ob da wohl eine Rippe lädiert sein könnte, verwarf diesen Gedanken aber gleich wieder. Wenn er etwas absolut nicht gebrauchen konnte, dann war das ein nicht hundertprozentig einsatzfähiger Körper, schließlich war der sein bestes Kapital. Hirn hatte er zwar auch – Frasther wusste ganz genau, dass er ein schlaues Kerlchen war – doch um Theorie in Praxis umzusetzen, brauchte man immer noch Fäuste.

Aber schmerzende Rippen hin oder her, er hatte noch einen Auftrag auszuführen. Immerhin hatte Bertl ihm vertrauensvoll eine Anzahlung auf die Kralle geblättert – und Frasther war ein einer Position, in der er sich alles leisten konnte, nur keine schlechte Propaganda. Die hatte man in diesem Gewerbe zwar nicht allzu schnell, doch wenn man einmal als unzuverlässig verschrien war, bekam man diesen Makel kaum noch los. Und natürlich keine gewinnbringenden Aufträge mehr.

Also schwang er sich ächzend in den Fahrersitz und drehte den Hardrock voll auf.

Da jetzt, am frühen Nachmittag, die ganzen Idioten, die normalerweise die Straßen verstopften, sich an ihren Schreibtischen die Ärsche wundhockten oder auf irgendwelchen Baugerüsten herumturnten, kam er relativ problemlos vorwärts und bog schon knapp eine Viertelstunde später in das Hafengelände ein. Es dröhnte eine Schiffssirene, ein abgetakelt aussehender und ziemlich besoffen wirkender Penner mit Kapitänsmütze hockte auf einer Sitzbank und grölte irgendwelche Fischerlieder. Zwei Kinder, die Frasther aufgrund ihrer karamelldunklen Hautfarbe gleich als Asylantenkinder identifizierte, machten Jagd auf ein paar Tauben, offenbar mit dem Ziel, diese zu essen.

Er musste ein wenig herumgurken, weil er nicht genau wusste, welches dieser gleich aussehenden Gebäude die Nähfabrik beherbergte. Schließlich fand er jedoch einen verwitterten Treppenaufgang, der an den Seiteneingang eines Gefängnisses erinnerte, über dem ein ausgeblichenes Schild „Nähwerk Stoffner“ verkündete.

Frasther sammelte sich kurz, schnappte sich seinen Baseballschläger, sperrte den Jeep ab und machte sich auf den Weg. Die schlichte Metalltür war verschlossen, es hing jedoch kein „Komme gleich”, „Heute geschlossen” oder ein ähnliches Hinweisschild daran. Er nahm seinen Baseballschläger und klopfte damit mehrmals laut und forsch an. Nichts rührte sich. Er klopfte ein zweites Mal, noch lauter und noch forscher, doch wieder rührte sich nichts.

Nach zwei heftigen Fußtritten war das Problem überwunden und Frasther stand in einem Raum, in dem überall schwere Stoffballen herumlagen. Wie es schien, hatte niemand sein gewaltsames Eindringen bemerkt, das Rattern und Summen aus dem Nebenraum – vermutlich Nähmaschinen – riss nicht ab. Frasther packte als Erstes die Registrierkasse, rupfte sie aus der Verankerung und haute sie schwungvoll in hohem Bogen an die Wand. Befriedigt grinste er, als das nicht gerade robuste Teil scheppernd in tausende Teile zerbrach und ein Schwall klimpernder Münzen und knisternder Scheine sich auf den Fußboden ergoss.

Dann legte er die paar Schritte zurück, die zur Tür in den Nebenraum führten, nicht jedoch ohne dabei wie wild seinen Schläger zu schwingen und alles zu zerdeppern, was ihm in die Quere kam. Außer Stoffballen war jedoch nicht viel da, und die Stoffballen zeigten sich nicht besonders beeindruckt. Das ärgerte Frasther; mit einen heftigen Fußtritt trat er die Tür zum Nebenraum auf und enterte ihn in geduckter Kampfhaltung mit schlagbereitem Baseballschläger. Viele braune Gesichter sahen auf einmal mit großen, staunenden Augen zu ihm hoch. Der Raum war viel größer, als er erwartet hatte; etwa zwanzig ziemlich kompliziert aussehende Nähmaschinen standen in Reih und Glied, und hinter jeder hockte ein verschrecktes braunes Gesicht. Die meisten davon waren weiblich, manche jedoch trugen auch schwarze Oberlippenbärte. Wahrscheinlich saßen hier auch die Eltern der beiden Rotzaffen, die er eben bei der Taubenjagd beobachtet hatte. Mussten hier Drecksarbeit verrichten, hatten also keine Zeit, ihren Kindern etwas Anstand und Bildung hineinzuprügeln.

„Wer von euch hat den Stoffner gesehen?”, grunzte Frasther in die Runde, bedrohlich den Schläger schwingend.

„Du…Polizei?”, fragte ihn einer der Männer, der ganz in der Nähe saß und sah ihn furchtsam aus großen, dunklen Augen an.

Frasther ließ zur Antwort den Schläger mit voller Wucht auf die Nähmaschine, an der der Kerl eben noch gearbeitet hatte, niedersausen; Blechteile flogen in hohem Bogen in alle Richtungen davon, der Kerl hatte die Hände schützend über den Kopf gefaltet und sich zu Boden geworfen: „Bitte nix schlagen, politische Asyl…Bitte nix schlagen, politische Asyl…”, wimmerte er vor sich hin.

„Keine Angst, nix schlagen“, beruhigte Frasther ihn, „aber du mir sagen wo Schef?”

„Bitte nix schlagen, politische Asyl…”

Frasther holte schwungvoll aus und ließ den Schläger auf eine weitere Nähmaschine niedersausen, diesmal flogen sie mechanischen Teile des Gerätes noch weiter fort, man konnte das Scheppern von der gegenüberliegenden Wand her hören. Kreischend erhoben sich jetzt die ganzen Weiber, die bisher in stoischer Gelassenheit nur geschaut hatten und drängten sich in einer Ecke des Raumes laut plappernd zusammen; seltsamerweise sammelten sich die paar Männer ebenfalls, allerdings in genau der gegenüberliegenden Ecke des Raumes. Frasther schüttelte den Kopf, als er das sah: Weder die Männer, noch die Frauen waren auf die Idee gekommen, sich einfach durch die Türe, die in den nächsten Raum führte, zu retten. Nein, sie drängten sich lieber in toten Winkeln zusammen, von wo aus es nicht mal den Hauch einer Chance gab, zu entrinnen. Haben die ein Glück, dass ich nicht einem von ihnen ans Fell will, dachte er. Drum sind das auch Entwicklungsländer, wo die herkommen, schoss es ihm durch den Kopf. Kein Sinn für Organisation.

Dann packte er eine der Nähmaschinen – im ersten Moment war er überrascht, wie schwer so ein Ding war – hob es hoch und ließ es machtvoll zu Boden sausen.

„Wo Schef, verdammt nochmal? Du mir sagen wo Massa Stoffner, sonst nix politisches Asyl!”, brüllte er, während er mit seinen Bikerstiefeln auf die Überreste der Nähmaschine eintrat.

„Massa Stoffner – Büro! Büro!”, brachte endlich eine der Näherinnen mit entsetztem Gesichtsausdruck hervor, als Frasther bereits die Hälfte aller im Raum herumstehenden Nähmaschinen kaputtgeschlagen hatte. Sie deutete auf die fragliche Tür, von der sich Frasther schon gewundert hatte, dass sie diese nicht als Fluchtweg benutzten. Dahinter lauerte also etwas, das weit schrecklicher zu sein schien als er – der Chef dieser armen Würstchen. Also marschierte er hin und riss die Tür auf. Dahinter war lediglich ein enger, muffig riechender Gang, schummeriges Licht tauchte überladene Regale, voll mit Stoffmustern und ähnlichem Krempel, in ein trübseliges Licht. Er erklomm die vier Stufen am Ende des Ganges und stieß kraftvoll die nächste Tür auf. Dann betrat er ein sehr großes, lichtdurchflutetes Büro mit riesigen Fenstern, einem hellen Parkettboden und jeder Menge Zimmerpflanzen.

Ein Kerl, der so etwa Mitte vierzig, Anfang fünfzig zu sein schien, ziemlich groß, mit Stirnglatze und in einem teuer aussehenden Jackett, hatte sich am Schreibtisch in einem großen, sehr bequem wirkenden Ledersessel zurückgelehnt und die Hände hinter dem Kopf verschränkt. Er fuhr sichtlich zusammen, als er Frasther und dessen Baseballschläger in sein Büro einmarschieren sah.

„Wer, zum Teufel…?”, setze er an, doch Frasther war mit wenigen schnellen Schritten bei ihm.

Im letzten Moment gingen ihm noch Bertls Worte durch den Kopf, dass er die Klienten gefälligst nicht zu verletzen habe; deshalb schwang er den Schläger nur lässig in Richtung der Rippen des Kerls, um ihm die Luft zu nehmen. Während der Schläger seine Bahn zog, stellte Frasther erstaunt fest, dass der Knabe die Hose bis zu den Knöcheln heruntergezogen hatte. Unter dem Tisch kniete ein ziemlich junges Mädchen – dem dunklen Gesicht nach eine der Näherinnen – die sich offenbar bis vor wenigen Sekunden noch mit dem Schwanz des Typen beschäftigt hatte.

Mit offenem Mund und staunendem Blick sah sie zu Frasther hoch, als der Schläger mit einem üblen, knackenden Geräusch am Torso ihres Bosses landete. Stoffners eben noch prachtvoll erigiertes Glied fiel in Sekundenschnelle in sich zusammen; sogar noch schneller, als Stoffner selber brauchte, um aus dem bequemen Ledersessel auf den Boden zu fallen. Als er am Boden aufknallte, stöhnte der laut und ein ein kleiner Strahl Kotze schoss ihm aus Mund und Nasenlöchern. Frasther beschloss, seinen Handlungsplan kurzfristig etwas abzuändern – man war ja fexibel – und hockte sich auf den Ledersessel.

„Du weitermachen, wo du gerade warst, ich jetzt neue Schef hier!”, befahl er dem ziemlich verdattert wirkendem Mädchen. Diese beeilte sich, seine Jeans aufzuknöpfen und seinen Schwanz aus der weißen Feinripp-Unterhose hervorzuholen. Angewidert verzog sie das Gesicht, als sie die herausströmende Geruchswolke erschnupperte; doch Frasther tätschelte lediglich kurz den Baseballschläger und blickte sie streng an, da stopfte sie sich auch schon brav sein Glied in den Mund und begann zu lutschen. Zwei Minuten später hatte er sie auch schon durch sanften Griff am Genick zum Schlucken gezwungen; er knüpfte sich die Jeans zu und verscheuchte das Mädchen mit den Worten: „Nach Hause gehen du, Ausländerpolizei gleich kommen!”

Dann schnappte er sich den immer noch um Atem ringenden Stoffner am Schlafittl, zog ihn hoch und haute ihm einige dezente Watschen herunter, damit der Bursche wieder zu sich kam. Sobald er sah, dass Stoffner wieder der wahrnehmungfähig war, rammte er ihm seine Faust in die Magengrube, woraufhin dieser erneut zusammensackte. Als nächstes packte Frasther den Ledersessel und haute ihn mit Schwung zum Fenster hinaus; das Krachen des Fensterglases ging beinahe unter in dem Radau, den Frasther machte, als er jede Schublade einzeln aus dem riesigen Schreibtisch herausriss und sich bemühte, damit die restlichen Fenster ebenfalls einzuwerfen. Stoffner saß nur mit gequältem Gesichtsausdruck auf dem Boden und hielt sich die Magengrube.

„So, du Arschloch!”, brüllte Frasther, als er den Raum wenige Minuten später in eine wüste Trümmerhöhle verwandelt hatte. „Das wär’ dir alles nicht passiert, wenn du ein schlauerer Geschäftsmann wärst! Denn ein schlauer Geschäftsmann würde sich und seinen Betrieb schützen, beziehungsweise schützen lassen, alles klar?” Er baute sich vor dem an der Wand kauernden Bündel Elend auf. Es roch streng nach Fäkalien – offenbar hatte Stoffner seinen Schließmuskel nicht mehr hundertprozentig unter Kontrolle.

„Ob das klar ist, hab' ich gefragt?”, fauchte er, schnappte sich den Stoffner und haute ihm mit einer knappen Bewegung ein blaues Auge. Als Antwort erhielt er lediglich ein Röcheln und ein Stöhnen.

Er zerrte den Kerl zu einer angrenzenden Türe, hinter der er ein Badezimmer vermutete. Doch es stellte sich lediglich als winziges Scheißhaus heraus; das Handwaschbecken war zu filigran gebaut, um den Mostschädel Stoffners drunterzuhalten. Also stopfte er den Knaben mit dem Gesicht voraus in die Muschel und spülte volles Rohr.

Stoffner begann zu blubbern und zu prusten; Frasther zog ihn am Schlafittl wieder hoch.

„Ob du den Inhalt meiner frohen Botschaft verstanden hast, hab' ich dich gefragt?”, brüllte er ihm ins Ohr und schüttelte ihn dabei durch.

„Ja...”, krächzte Stoffner. Seine Stimme klang brüchig und elend.

„Dann wiederhol mir den Inhalt!”, brüllte Frasther weiter.

„Schutz – ich brauche wieder Schutz!”, wimmerte Stoffner. Tränen kullerten über seine Wangen.

„Sehr richtig, Schutz brauchst du, und dein Betrieb auch. Die nächsten Tage kommen alte Bekannte von uns beiden vorbei, die werden dir Schutz anbieten. Ich würd' dir raten, freundlich zu ihnen zu sein, denn die können dich vor mir beschützen! Und du willst ja nicht, dass ich nochmal vorbeikomme, oder?“

„Nein…“, wimmerte Stoffner. Frasther gab dem Kerl noch einen Schubs und wandte sich dann zum Gehen. Auf dem Weg hinaus aus der Näherei zerschlug er noch hier und zertrat noch dort was, dann nahm er befriedigt im Jeep Platz.

Eigentlich könnte er, wenn er schon hier in der Hafengegend war, noch schnell zum 'Anker' rüberschauen, eine Spelunke die für ihre Kundschaft – raubeinige, wettergegerbte Fischer und pensionierte Lastschiffer – und für ihr Getränkeangebot – hochprozentiger Fusel zu phänomenal günstigen Preisen – bekannt war. Immerhin war erst Nachmittag, es galt noch einige Stunden zu überbrücken, bis sein Geschäftstreffen mit dem Prag-Luis anstand. Im 'Anker' könnte er auch die Ohren ein wenig aufsperren, was den Prag-Luis und dessen Probleme betraf; immerhin war der Hafen Bauchstich-Wiggerls Gebiet, hier saß also praktisch der Bodensatz der Gesellschaft, und wie alles andere sanken auch Informationen immer zu Boden.

Einen halben Hardrock-Song später parkte er quietschend vor dem 'Anker'; als er die schwere Eichentüre am Eingang aufstieß, drang ihm ein ziemlich aufdringliches Gemisch aus abgestandenem Alkohol, Schweiß, kaltem Rauch und gammeligem Fisch in die Nüstern. Die Spelunke war überraschend gut besetzt für diese Tageszeit. Die Klientel wirkte hier am Hafen noch um eine Ecke heruntergekommener als in der Vorstadt, und zusätzlich hingen noch einige besonders angesoffen wirkende, alte Fischer mit verfilzten grauen Bärten am Stammtisch und lallten miteinander.

Sonst war nur eine bereits ziemlich faltige, dafür aber umso nuttiger hergerichtete Schlampe zugegen, die mit hochgerutschtem Rock auf einem Barhocker lungerte und an einer Bloody Mary nuckelte. Der Barmann war kaum zu sehen im Halbdunkel der Spelunke – Frasther konnte nur einen plumpen Flecken in einer schmuddeligen Schürze ausmachen, der damit beschäftigt war, einige Gläser abzutrocknen. Er zündete sich einen Tschick an und ließ sich polternd auf einem Barhocker am Tresen nieder.

„Na, mein Süßer, wie geht’s denn so?”, sülzte ihn die alte Schlampe in einem Tonfall, der vermutlich verführerisch klingen sollte, an.

Doch Frasther zeigte sich desinteressiert. „Geht dich ‘n Scheiß an, lass mich in Ruhe!”, knurrte er sie an.

„Nun sei nicht gleich so angerührt, ich will mich ja nur ein bisschen nett unterhalten!”, gab sie zurück.

„Sei froh, dass ich nicht angerührt bin, denn dann bin ich nicht zu haben, klar? Und jetzt lass mich in Ruhe – wenn du jemanden zum reden brauchst, dann kauf dir einen Wellensittich oder sowas!” Um seinen Worten Nachdruck zu verleihen, haute Frasther mit der flachen Hand auf den Tresen.

Das Gemurmel im Lokal ebbte schlagartig ab, reduzierte sich herunter bis auf ein dezentes Raunen. Die Alte zuckte zusammen, seufzte und drehte sich weg.

„Einen ordentlichen Klaren, hätt’ ich gern!”, brüllte Frasther in Richtung Wirt. Jetzt kam der Wirt, mit einem kaum beherrschten Grinsen im Gesicht, auf ihn zu; seine Haut war teigig und er hatte Augenringe, die so tief waren wie alle Gläser, in die er schon reingeschaut hatte, zusammen. Der Geräuschpegel im Hintergrund schwoll langsam wieder an.

„Einen ordentlichen Klaren möchtest du, hast du gesagt?”, fragte der Wirt und musterte ihn. Frasther nickte. „Du wirst gleich die Ohren anlegen, Freundchen!”, sagte der Wirt und kramte eine Buddel unter dem Tresen hervor. Kein Etikett, nichts – und die Flüssigkeit darin war durchsichtiger als Luft. „Das ist ein Klarer, den wirst du nicht so schnell vergessen!”, prophezeite er und schob Frasther ein Stamperl rüber. Der schnupperte kurz prüfend daran, setzte dann an und kippte das Zeug weg. Eine Geschmacksexplosion am Gaumen war die Folge. Frasthers Alk-Sensoren tanzten erfreut und ein wohliger Schauer lief ihm den Rücken und die kräftigen Oberarme entlang hinab.

„Ahh!”, machte er, als er das Stamperl wieder abstellte und spürte, wie das Zeug sich in ihm setzte.

„Das ist wirklich der verdammt ordentlichste Klare, den ich seit langer Zeit getrunken hab'. Gleich noch einen, Wirt! Und trink gefälligst einen mit, setz ihn auf meine Rechnung!”

Der Wirt strahlte, beifälliges Gemurmel erhob sich in der Schenke. Zwei ältliche Schnapsdrosseln mit eindeutigen Gebrauchsspuren, die einen etwas jüngeren Sandler in die Mitte genommen hatten und offenbar auf in einsülzten, grinsten Frasther aufdringlich an. Mit freudigem Grinsen schenkte der Wirt nach, sie stießen an und tranken. Der Klare war wirklich von hervorragender Qualität: Auch beim zweiten Mal verursachte er noch genau dasselbe intensive, wohltuende Prickeln wie beim ersten Mal. Frasther strahlte und bestellte sich zum Abrunden noch ein Bier.

Da wurde polternd die Tür aufgestoßen und ein Prolet, auf den ersten Blick einer von Frasthers Schlag, nur kleiner, fetter, etwas älter und mit schüttererem Haar, betrat mit weit ausholenden, aggressiven Schritten die Schenke. Seine Fellhölzler klackerten auf dem Steinboden wie die Hufe eines Pferdes.

„Du hast Lokalverbot!”, bellte der Wirt, währenddessen eine der beiden ältlichen Schnapsdrosseln versuchte, sich unter dem Tisch zu verstecken.

„Hol' bloß meine Alte nach Hause, misch dich ja nicht in meine Ehe-Angelegenheiten ein!”, fauchte der Typ mit den Fellhölzlern zurück. Ohne ein weiteres Wort schnappte er sich die Schnapsdrossel, die sich versucht hatte zu verstecken, an an ihrer kitschigen Schulmädchen-Lederjacke. Dann zerrte er sie hinter der Bank hervor und legte ihr eine auf*. Der jüngere Sandler, der in der Mitte gesessen hatte, erhob schwach Prostest; auf einen scharfen Blick des Kerls hin steckte er jedoch augenblicklich auf.

Frasther beobachtete die Szenerie amüsiert; sein neuer Freund, der Wirt, brummelte hinter ihm: „Der drischt die Alte jetzt den ganzen Weg, bis nach Hause.“

Der Kerl zog die heulende Alte hinter sich her in Richtung Ausgang; als sie unterwegs einmal kurz richtig bockte und zu entkommen versuchte, schnalzte* er ihr links und rechts eine und zerrte sie dann an den Haaren weiter.

Als die Tür zufiel, erstarb auch das Gezeter der sich Wehrenden und es kehrte wieder Ruhe ein.

Frasther zog sich noch einige Biere rein, die er gelegentlich durch ein paar weitere Klare auflockerte, rauchte noch etliche Tschick und unterhielt sich mit dem Wirt, der ein intelligenter Mann zu sein schien, über die neuesten Motorsportsendungen im Fernsehen.

Er vergaß auch nicht, ein paar Anspielungen in Richtung ihrer Aktion von vergangener Nacht zu machen, doch hier erwies sich der Wirt als wenig hilfreich: Er hatte von der Sache noch nicht mal was gehört, schließlich hätte er in seiner Brennerei zu tun gehabt. So wurde es viel zu früh Abend, und als langsam die ersten Fischer und Hafenarbeiter auftauchten, um ihr Feierabendbier zu nehmen, bezahlte Frasther. Dabei vergaß er nicht, ein fürstliches Trinkgeld für die hervorragenden Klaren zu geben und torkelte dann aus dem 'Anker' heraus in Richtung Jeep.

Als er über den Parkplatz wankte stellte er fest, dass die Schnäpse ihm zwar ordentlich zugesetzt hatten, was unbedeutende Funktionen wie Gleichgewicht oder Sehschärfe betraf, dafür fühlte er sich wohl wie selten in seiner Haut und hätte am liebsten die sprichwörtlichen Bäume ausgerissen.

Die hohe Kunst des Schnapsbrennens konnte gar nicht zu überschwänglich gelobt werden, dachte er bei sich, als er fröhlich seinen Jeep aufsperrte und sich auf den Weg machte.

5 – Unterwegs im Ersatz-Benz

Frasther wusste, er musste sich nur ein wenig in der Nähe der Nutten herumtreiben, die sich für den Prag-Luis die Beine in den Bauch standen und darauf warten, dass ein fetter Kerl in einer weißen Karre auftauchte. Also gurkte er gemächlich in Prag-Luis' Revier herum, bis er eine genervt wirkende Blondine mit Pelzmantel und überkniehohen, weißen Stiefelchen erblickte. Er suchte sich einen Parkplatz in der Nähe, zündete sich einen Tschick an und beobachtete gelangweilt die Blondine bei der Arbeit.

War schon ein komischer Kauz, dieser Prag-Luis, sinnierte er. Immer voll unter Strom, immer gestresst, immer am Rande des Nervenzusammenbruchs – soviel wie der herumzappelte, hätte er eigentlich gertenschlank sein müssen. Doch seine Geschäfte hatte er unter Kontrolle, auch wenn man es ihm auf den ersten Blick nicht zugetraut hätte.

Es dauerte fast zwei Stunden, bis endlich ein verfluchter weißer Benz mit einem Schwabbel am Steuer auftauchte. Frasther hatte schon fast keine Tschicks mehr und ohne rauchen zu können, hätte ihn das Warten dann aber wirklich angeschissen. Sowieso hatte er sich sich die längste Zeit dafür verflucht, dass er vergessen hatte, ein paar Dosen Bier zu organisieren. Der Schnaps fuhr langsam aus und das drohte ihn müde zu machen. Immerhin – das Weib hatte in diesen knapp zwei Stunden fünf Typen gemacht, der Prag-Luis musste höchst zufrieden sein.

Er wartete ab, bis der weiße Benz zu dem Mädchen herangefahren war. Eine fleischige Pranke streckte sich der Kleinen entgegen. Diese holte brav ein Bündel Zaster aus ihrer Handtasche und legte es in die fordernd ausgestreckte Kralle. Ein kurzer Smalltalk folgte, das Weibsbild kicherte, was der Prag-Luis tat, konnte Frasther nicht erkennen. Also stieg er aus und schlenderte gemütlich auf den Benz zu. Er grinste und hob beschwichtigend seine Hände, als er sah, dass der Prag-Luis gleich hektisch in seinem Jackett nach der Puffn wühlte.

Als der Luis ihn erkannte, hörte er damit auf und ließ das Fenster herunter. „Na, du hast mir einen Schreck eingejagt, Frasther! Solltest besser aufpassen – wenn ich nervös bin kann das durchaus auch ins Auge gehen…”

Frasther baute sich breit grinsend vor dem offenen Autofenster auf und trompetete ins Wageninnere hinein: „Hab' dir doch gesagt, dass ich dich heut Abend abfange. Was dachtest du denn, einer der's auf dich abgesehen hat, kommt frontal von vorne auf dich zu?”

„Wenn ein großer, breitschultriger Kerl aus dem Dunkel auftaucht, greif' ich zur Sicherheit nach der Knarre, man kann ja nie wissen. Hab' dich im Dunkel ja kaum erkannt“, schnaufte der Luis. „Komm, steig ein, wir haben zu tun!“

Frasther nahm auf dem Beifahrersitz von Prag-Luis’ Ersatz-Benz Platz und zündete sich gemütlich einen Tschick an. „Wie gehen die Geschäfte, Luis? Hat das Mädchen brav angeschafft?“ Er deutete auf die Strichkatze, die der Prag-Luis soeben abkassiert hatte.

Der Gfüllte war mit dem Verkehr beschäftigt und antwortete nicht, also überlegte Frasther laut weiter: „Dem Pelzmantel nach zu urteilen, nagt sie jedenfalls nicht am Hungertuch…“

„Das ist doch kein echter Pelz, Frasther. Geht schon lange nicht mehr, wegen der Tierschützer. Die haben schon einige der Mädchen mit Farbe angeschüttet, um die Pelze zu versauen, drum tragen die heute alle nur noch Kunstpelz…“

„Tierschützer?“, staunte Frasther.

„Ja, durchgeknallte, militante Idioten, die glauben, wenn sie möglichst viele Pelze versauen, retten sie die Käfig-Viecher… sobald links-alternativ aussehende Spinner auf die Mädels zugehen, schreien die alle panisch: 'Kunstpelz, Kunstpelz!' um nicht wieder mit Farbe angeschüttet zu werden!“, erklärte der Prag-Luis verärgert.

„So was!“, staunte Frasther, dem dieser Umstand komplett neu war.

Der Prag-Luis steuerte nervös seine Karre durch den dichten, nächtlichen Verkehr und wechselte das Thema: „Und? Hattest du schon Zeit, dich ein wenig umzuhören, was dieses Gesindel betrifft, das mir das Leben schwer macht?”

„Umgehört hab' ich mich, aber rausgefunden hab' ich nicht viel – niemand scheint diese Typen zu kennen. Auch unsere Verschrottungsaktion von gestern Nacht hat sich noch nicht überall rumgesprochen…“

„Was? Wie kann das sein? Steht in der Morgenzeitung… Ich hatte die größten Schwierigkeiten, meine Hampel dazu zu bewegen, die Sache geradezubiegen. Kann doch nicht sein, dass sich das noch nicht herumgesprochen hat.”

„Was hast du da für Typen geschmiert? Bullen?“, fragte Frasther.

„Logisch Bullen! Und Typen von der Stadt, damit sie das Wrack verschwinden lassen… man hat mir zu verstehen gegeben, dass wir den Ball etwas flacher halten sollen, so eine Sauerei ließe sich vielleicht einmal kaschieren, aber nicht, wenn es öfters passiert.“

„Die sollen nicht rumjammern, immerhin werden sie gut bezahlt fürs Wegschauen. Zwei Autowracks sind doch schnell verschwunden, notfalls versenkt man sie einfach im See…“, brummte Frasther.

„Die Wracks sind nicht so das Problem, eher die Leichen“, führte der Prag-Luis aus.

„Die sind im See auch gut aufgehoben, haben die Fische mal was Feines. Man kann auch alles unnötig kompliziert machen, Luis!“

Der Prag-Luis schnaubte und kam dann auf einen anderen Teilaspekt des Ganzen zu sprechen: „Im Moment ist die Sache jedenfalls erledigt – mir macht nur Sorgen, dass es doch eine Weile gedauert hat, bis die Wracks weggeschleppt wurden. In der Zeit hätte jemand erkennen können, dass es mein schöner Benz ist, der da in Flammen aufging.“

„Ach, um die Zeit waren doch alle im Bett, das hat keine Sau mitgekriegt. Die Taxifahrer haben einen Obolus bekommen und halten die Schnauze, der Bertl sowieso – das will ich ihm zumindest geraten haben!“, wiegelte Frasther ab.

„Hast du ihm das so gesagt?”

„Nein, hab' ihn ja nicht mehr gesehen. Aber ich krieg' noch Geld von ihm, also wird er mir die nächsten paar Tage übern Weg laufen…“

„Wenn du ihn triffst, mach ihm klar dass er zu niemandem ein Sterbenswörtchen sagt!“

„Der wird nix sagen, der hängt ja selber mit drin. Der Bertl hatte vermutlich genug Probleme, ein Geschichtchen für die Kugel in seinem Haxen zu erfinden, das er dem Doktor erzählen kann. Und überhaupt sind die Halbseidenen rund um den Bertl selber dran interessiert, dass hier kein neuer Spieler auf den Markt drängt, dann könnt' es nämlich für sie auch eng werden… also, zerbrich dir nicht den Schädel wegen dem.“

„Du hast leicht reden, dein Arsch ist ja nicht in der Schusslinie…“, meckerte der Luis weiter herum.

„Jetzt jammer nicht wie ein Mädchen!“, brüllte Frasther ihn an. „Soweit ich weiß, haben wir seit gestern einen Deal, oder? Für fünfhundert Kröten pass' ich auf deinen Fettarsch auf, drum ist mein Hintern genauso in der Schusslinie, wenn ich dir den Gorilla mach'! Also hör auf rumzuplärren, oder ich verlang' das Doppelte!“

Der Prag-Luis stieß Verwünschungen aus, als ein Motorradfahrer ihn schnitt. Dann sagte er: „Wir müssen unbedingt rausfinden, wer diese Typen sind und wo sie sich verkrochen haben. Die werden sich das von gestern Nacht nicht gefallen lassen und sich rächen wollen, also sollten wir einen Präventivschlag gegen sie führen, bevor sie uns die Ärsche aufreißen.”

Frasther ließ seinen Tschickstummel durch das zu einem Schlitz geöffnete Autofenster auf die Straße fallen und sprach: „Nur die Ruhe, Luis. Die haben jetzt erstmal die Schockstarre zu überwinden und dann werden sie sich Zeit lassen mit ihren Vorbereitungen, um nicht nochmal ins offene Messer zu laufen. Bis dahin wissen wir, mit wem wir es zu tun haben und können uns entsprechend wappnen.“

„Was heißt hier 'wappnen'?!?“, fauchte der Luis. „Sobald ich weiß, wo diese Ratten ihr Nest haben, miete ich noch ein paar Jungs wie dich dazu und dann blasen wir denen den Marsch, dass ihnen Hören und Sehen vergeht!“

Frasther runzelte die Stirn. „Dir sollte schon klar sein, dass du nicht der richtige Typ für einen Bandenkrieg mit der Ostmafia bist, Luis. Die kommen von woher, wo ein rauher Wind weht. Diese Burschen mussten wahrscheinlich schon als Kinder lernen, wie man Bären und Wölfe mit bloßer Hand umbringt, um zu überleben; was glaubst du, wieviele Leute du hierzulande finden wirst, die sich mit denen anlegen wollen?”

Der Prag-Luis winkte ab. „Übertreib nicht, mit den beiden Kerlen sind wir ja ohne weiteres fertig geworden. Du wirst doch wohl zwei, drei Männer finden, die da mit einer ordentlichen Ausrüstung und der Aussicht auf eine großzügige Prämie reinmarschieren und mal so richtig Kleinholz machen!” Er unterstrich seine Aussage mit wildem Herumgefuchtel.

Während Frasther noch nach Worten suchte, um seine Entgegnung zu formulieren, fluchte Prag-Luis weiter: „Scheiße nochmal, jetzt bin ich doch glatt an ihr vorbeigefahren… warte mal, ich muss irgendwo umdrehen, mitten in diesem Scheißverkehr!” Er schnaubte und schwitzte und lenkte die Karre mit wildem Blick an eine Bushaltestelle, um umzudrehen.

Vor lauter Diskutieren war er doch glatt an einem seiner Hühner vorbeigefahren – Frasther sah auf der gegenüberliegenden Straßenseite eine ausgezehrte Rothaarige in hohen Pumps und einem billigem Kunstpelzmantel, die gelangweilt durch die Gegend glotzte. Der Prag-Luis parkte die Karre und winkte das Mädchen her. Wie in Zeitlupe kam sie herangestöckelt und wiederkäute mechanisch wie eine Kuh auf einem Kaugummi.

„Kann die ihren fetten Hintern nicht schneller bewegen, verflucht?”, schimpfte der Prag-Luis und steckte sich eine Kippe an. „Das ist alles Arbeitszeit, die hier verludert wird, Teufel noch eins…”

„So fett ist der Hintern von der doch gar nicht. Ich find’ eher, die ist viel zu dünn zum Ficken, die bricht ja auseinander wenn ich g'scheit losleg'…”, überlegte Frasther vor sich hin, während er die Tussi begutachtete.

„Ich sag' ja nur so! Übrigens hab' ich ja auch Dickere im Sortiment, wenn du's gern handfest hast – aber dieser verdammte Kaugummi, wie sieht denn das aus!?!”

Endlich war das dürre Huhn auf Brüllweite heran – also etwa drei Meter, bei dem dichten Verkehrsaufkommen – da kurbelte der Prag-Luis auch schon sein Seitenfenster herunter. „Beweg deinen Arsch hierher, aber sofort, verdammt nochmal! Und spuck augenblicklich den verdammten Kaugummi aus!”, schnauzte er sie an. Das Weib zuckte nicht mal mit einer Wimper und machte auch keinerlei Anstalten, den Schritt zu beschleunigen; sie senkte lediglich den Kopf ein wenig zur Seite und ließ geräuschlos den Kaugummi aus dem Mund fallen.

„Nun komm schon oder soll ich aussteigen und dir Beine machen!?!” Es klang wie ein Befehl, nicht wie eine Frage, schien aber zu wirken. Das Mädchen trippelte ein klein wenig schneller. Sie beförderte eine beträchtliche Menge Bargeld aus dem Inneren ihres Mantels hervor, das sie artig dem Luis übergab.

„Irgendwelche Vorkommnisse?”, fragte er mürrisch, während er die zerknautschten Scheine glatt strich und zu zählen begann.

„Nix”, sagte die Dürre.

Der Luis war mit Zählen fertig und fuchtelte dem Mädchen mit dem Bargeld-Bündel vor der Nase herum. „Die Bella hat fünf Scheine mehr gemacht als du, was soll das? Du liegst unter dem Schnitt, verdammt! Hast noch fünf Stunden Zeit bis Schichtende, mach vorwärts, dass du das hereinbringst!”, herrschte er die Schnepfe an. „Und schau mich an, wenn ich mit dir rede!”

Die Alte vollführte einen Augenaufschlag, der irgendwo zwischen gelangweilt und genervt lag, und erwiderte Luis' Blick: „Keine Panik, Luis. Meine Kundschaft kommt erst noch.”

„Dann ist ja gut“, schnaubte der Luis. „Und jetzt verschwinde, hopp, an die Arbeit mit dir!”

Er scheuchte sie mit wedelnden Handbewegungen hinfort. Frasther grinste und schüttelte den Kopf. Respekt hatte die jedenfalls nicht viel vor dem Luis, dachte er sich. Minuten später waren sie wieder auf Prag-Luis' Kontrollroute unterwegs; der Luis schien jedoch einen kleinen Abstecher einzulegen, denn er bog von der Hauptstraße ab und parkte den Benz vor dem 'Beisl'.

Das 'Beisl' war eigentlich ein Privathaus, wurde jedoch von der ortsansässigen Halbwelt als Rückzugspunkt genutzt. Bewirtschaftet wurde das 'Beisl' von Herrbert, einem ziemlich in die Jahre gekommenen Ex-Preisboxer und Ex-Zuhälter, der aussah wie die heruntergewirtschaftete Version eines Giftgasangriffe befehlenden Brigadegenerals aus dem Ersten Weltkrieg.

Es gab Getränke fast zum Selbstkostenpreis, einen Billard- und vier Kartentische und wenn man Hunger bekam, schob der Herrbert einem auch eine Pizza oder ein Baguette in die Mikrowelle. Es wurde in moderatem Rahmen gezockt, Geschäfte wurden angebahnt und abgewickelt und es störte sich auch niemand daran, wenn man das eine oder oder andere illegale Substänzlein konsumierte, solange nichts aus dem Rahmen fiel. Es gab drei Hinterzimmer – zwei für Damenbesuch und eines für ganz spezielle Geschäfte. Für den Fall, dass sich irgendwer nicht zu benehmen wusste, gab es neben Herrbert – den man trotz seines Alters nicht unterschätzen sollte – auch noch den bulligen Glatzkopf Prackob, der stets den ganzen Abend reglos am Fleck hockte, grimmig dreinschaute und kaum ein Wort sagte. Eintritt selbstverständlich nur nach erfolgter Gesichtskontrolle.

Außer Herrbert und Prackob waren lediglich drei Knastrologen* anwesend, die an einem der Kartentische saßen und rauchend sowie biersaufend eine Motocross-Übertragung im Fernsehen verfolgten.

„Holla, der Hauinger als Schatten vom Luis unterwegs”, grüßte Herrbert grinsend. „Wenn da mal nix im Busch ist.“

Frasther nickte zufrieden. Der Herrbert wusste also etwas, sonst würde er nicht so daherlabern.

Prackob saß an seinem Platz und starrte grimmig ins Leere – er schien nicht mal zu bemerken, als sich Frasther und der Prag-Luis durch sein Blickfeld hindurch bewegten.

Sie nahmen am Tresen Platz; Frasther bestellte ein Bier, der Luis einen doppelten Weiß-Süß*, zwei Magenbitter sowie zwei dreifache Whiskey für sich und nochmal drei Schnäpse extra, zum Anstoßen.

„Hast' was Gröberes vor heute, oder was?”, fragte Frasther, amüsiert über diese Großbestellung.

„Erstens hab' ich einen Durscht wie ein Viech und zweitens muss ich meine Nerven unter Kontrolle bringen”, antwortete der Prag-Luis. Dann wühlte er seine Geldbörse hervor, holte einen Fux* für Herrbert hervor und ein paar Scheine, die er Frasther rüberschob. „Hier schon mal eine Anzahlung, für heute und für morgen.“

Dann nestelte er weiter in seinem Jackett herum und beförderte einige Utensilien zutage, die Frasther nur vom Wegschauen kannte. In Windeseile schaufelte er ein weißes Pulver vor sich auf den Tisch, zerdrückte und zerhäckselte das Zeugs mit einer Kreditkarte, zog ein Spürchen damit und rollte sich genüsslich einen Geldschein zusammen.

Frasther verzog angeekelt das Gesicht und fragte zweifelnd: „Und das Zeug soll deine Nerven unter Kontrolle bringen?“

Herrbert war inzwischen mit einem Tablett voller Getränke heranspaziert: „Da hat halt jeder so seine eigenen Methoden“, meinte er.

Wieso machst denn das nicht mit ‘nem großen Schein, wär das nicht stilvoller als mit ‘nem läppischen Fünfer?”, erkundigte sich Frasther; in den Filmen zogen sich die Kokser ihren Mist immer mit Tausendern in die Nase.

„'n Schein ist zu groß, da bleibt zuviel Zeugs drin hängen”, belehrte ihn der Luis, schob sich den zusammengerollten Fünfer in ein Nasenloch und rüsselte das weiße Spürchen mit einem pfeifenden Sauggeräusch weg. Danach legte er den Kopf in den Nacken, schnupfte und grunzte und zog sich die Nase hoch, als ob er eine Erkältung hätte.

„Als ob dein Herz nicht eh schon genug zu pumpen hätte. Gesund kann das nicht sein”, moralisierte Frasther, dem Drogen immer schon suspekt gewesen waren.

„Was heißt hier gesund? Erstens bist du nicht mein Arzt und zweitens hab' ich ganz andere Sorgen im Moment…“

Er griff nach dem Magenbitter und prostete Frasther zu. Herrbert hatte sich ebenfalls ein Bier gezapft und stieß mit den beiden an.

„Ah, tut das gut, so ein Kräutertrankerl! Da wird einem doch glatt warm ums Herz!”, philosophierte der Prag-Luis, nachdem er seinen Kräuterschnaps hinuntergestürzt hatte. Langsam stahl sich ein seliges Grinsen in sein schwabbeliges Gesicht.

„Was hast' denn für Sorgen, Luis? War die Karre nicht versichert?“, fragte Herrbert und kam damit zur Sache. Es hätte Frasther auch gewundert, wenn der Beisl-Wirt noch nichts von ihrer Verschrottungsaktion gehört hätte.

„Ich hatte keine Zeit, mit den Typen zu reden, deshalb weiß ich jetzt nicht, was für ein Rattenschwanz da noch dranhängt. Man weiß nicht mal, wer die Kerle sind und wo sie ihr Hauptquartier aufgeschlagen haben. Das macht's natürlich schwierig, mit denen zu verhandeln“, setzte der Luis den Wirt über den Stand der Dinge in Kenntnis.

„Ich glaub', verhandeln musst' mit denen nicht mehr. Dürfte denen genauso klar sein wie dir, worauf das hinausläuft.“

„Komm schon, Herrbert! Du hast sicher was gehört – spuck's aus, wenn du was weißt“, jammerte der Luis entnervt.

„Haben die angefangen rumzuballern oder wart ihr das?“, erkundigte sich der Herrbert ungerührt.

„Es war reine Notwehr, wir wollten ihnen erst nur ein bisschen folgen, um zu sehen, wohin sie fahren, aber die haben gleich angefangen mit der Knarre zu fuchteln!“, entrüstete sich der Luis ein wenig zu laut, kriegte sich jedoch gleich wieder ein, als Herrbert wie zur Warnung einen prüfenden Blick in Richtung der Knastrologen warf.

„Is' wahr, die ham' zuerst geschossen“, bestätigte Frasther.

Herrbert wischte mit dem Lappen gedankenverloren auf dem Tresen herum. Er schien zu überlegen. Schließlich brummte er: „Man hört ja so allerhand. Die Geschichte von der Russenmafia glaub' ich jedenfalls nicht. Mal ehrlich, was sollen die hier? Vor allem – wenn die Russen kommen, dann mit Krawall. Also, ich mein', ich hab' noch von keinem Giftler gehört, dass sich wer in sein Geschäft drängen würde – oder von den Casinofuzzis. Oder Sicherheitsbranche, oder Warenverkehr. Nix, nada, niente. Deren Geschäfte gehen wie eh und je. Also keine Russen. Da scheint's rein um den Strich zu gehen und offenbar haben sie sich grad dein Revier ausgesucht. Tja, das ist blöd für dich.“

Frasther grinste; mit dieser Aussage von Herrbert war sein Marktwert für den Prag-Luis soeben ordentlich angestiegen.

„Der Joe, Schlawinski und Renato – keine Probleme?“, bohrte der Luis nach. Vermutlich hätte er nur zu gern gehört, dass seine alten Konkurrenten ebenfalls in Schwierigkeiten steckten.

Doch Herrbert enttäuschte ihn: „Wie gesagt, bis jetzt nix gehört. Scheint alles normal zu laufen bei denen. Vielleicht irgendwelche alten Freunde von dir, Luis?“

„Ich hab' keine alten Freunde…“ Der Luis glotzte mit großen Augen und dämlichen Grinsen auf das Getränkebord hinter der Bar. Er hatte seine vielen Getränke inzwischen fast alle geleert – seit er sich das Zeug in die Nase gezogen hatte, hatte sich seine Trinkfrequenz enorm erhöht.

Frasther sah es an der Zeit, sich einzuschalten. „Was meinst', was tun?“, fragte er den Wirt.

Der wischte erneut mit seinem Lappen auf dem Tresen herum. „Nix gegen dich, Frasther, aber wenn ich der Luis wär', würd' ich mir noch ein paar Kerle mehr von deiner Sorte organisieren. Und eine professionelle Ausrüstung – ich könnt' dir da was vermitteln, Luis.“

„Okay, dann mach das! Ausrüstung für mindestens vier, fünf Jungs – wie lange brauchst', um das zu organisieren?“ Der Luis nickte hektisch und steckte sich eine Kippe an.

„Organisieren tu' ich gar nichts. Du kommst in ein zwei, drei Tagen wieder vorbei, und ich sag' dir dann Bescheid. Organisieren musst du dir das Zeug aber schon selber.“

„Kein Problem, kein Problem – Frasther wird mich dann halt begleiten, aber das wird ja wohl kein Thema sein. Mach das fix, ich komm' übermorgen wieder vorbei“, sagte der Prag-Luis, der inzwischen ziemlich aufgekratzt wirkte. Da er seine Getränke leer hatte, machte er Anstalten, das Beisl wieder zu verlassen; Frasther musste sich mit seinem Bier beeilen.

Als er das eilig geleerte Bierglas abstelle, blickte Herrbert ihm scharf in die Augen: „Pass auf, dass der nicht zu sehr am Rad dreht“, er deutete mit dem Kopf auf den Luis, der auf seinem Weg zum Ausgang ein paar Worte mit Prackob wechselte. „So nervös wie der is', kann leicht ein Scheiß passieren“. Mit dieser kryptischen Aussage schlurfte er davon.

Eine halbe Stunde später waren sie wieder unterwegs im Ersatzbenz; die Nacht war inzwischen tief und dunkel, nur das Schimmern der Straßenlaternen und das Glimmen der Tschicks spendete Licht. Der Prag-Luis fuhr noch seine Tour zu Ende und kontrollierte die Einnahmen seiner Damen, Frasther saß gelangweilt daneben, rauchte eine nach der anderen und soff Dosenbier. Der Schwabbel tschickte auch nicht wenig, zog sich billigen Automatenkaffee mit Schuss in die Birne und fluchte ununterbrochen über den Verkehr. Schließlich bog er bei einer belebten Kreuzung links ab, in eine etwas ruhigere Seitenstraße hinein. Außer ein paar Besoffenen, die hier von einer Bar in die andere torkelten, war in dieser Straße nichts los und Frasther begann sich gerade zu wundern, als der Prag-Luis die Karre vor einem Hydranten parkte.

„Muss mal den Kaffee abladen“, schnaufte er, wand seine Masse aus dem Sitz und spazierte in eine Seitengasse, um sich an einer Hauswand zu platzieren. Kaum hatte der Prag-Luis seinen Schwanz in der Hand und war damit beschäftigt, den Strahl zu kontrollieren, da öffnete sich plötzlich die Fahrertür und ein verlaust aussehender junger Mann huschte gewandt neben Frasther auf den Fahrersitz. Breit grinsend ließ der Kerl den Motor an und haute die Autotür zu.

Der Prag-Luis, immer noch pissend, drehte erstaunt den Kopf herum. Offenbar hatte der Möchtegern-Autodieb vor lauter Freude über den Benz mit steckendem Zündschlüssel vergessen nachzuschauen, ob da auch sonst niemand im Auto hockte; dieser Umstand wurde ihm jetzt schmerzhaft gewahr, als Frasthers Faust, gewaltsam wie eine Strafe Gottes, in seinem Gesicht einschlug.

„Autos klauen tust du also?”, sagte Frasther höhnisch.

Sein Faustschlag hatte den Kopf des Würstchens wie ein Mobile mehrmals wild hin- und herpendeln lassen, bevor er wieder in seine normale Position auf der Wirbelsäule einrastete.

„Humppfff…”, machte der Kerl und sabberte ein bisschen mit Blut vermischten Speichel.

Frasther prackte* ihm noch ein paar leichte, aber wohlplatzierte Schläge; gegen die Rippen, auf die Nase und so, aber gerade so fest, dass der Kerl beschäftigt war. Er grinste breit, als er die verzweifelten Versuche des Würstchens sah, sich aus seiner misslichen Situation zu befreien.

Als er den Kerl dann kurz ausließ, griff der panisch nach dem Schließmechanismus der Autotür, riss verzweifelt den Schlag auf – Frasther ließ ihn jetzt seelenruhig gewähren – und rollte sich fluchtartig vom Autositz. In dem Moment, als er den Kopf in die vermeintliche Freiheit hinaus streckte, knallte auch schon der Griff von Prag-Luis’ Puffn auf den Schädel. Das Bürschchen, das so halb aus dem Auto herausgekommen war, sank ächzend zusammen, ein dickes Rinnsal Blut sprengte aus einer klaffenden Wunde an seiner Stirn. Der Prag-Luis lachte laut auf und zog den Kerl am Krawattl* ganz aus dem Benz heraus.

„Dass du mir mit deinem verseuchten Rattenblut ja nicht die Karre versaust, Bürschchen!”, sagte er und trat dem Kerl mehrmals mit seinen Straußenleder-Schlüpfern in die Fresse. Als der Kerl sich nicht mehr rührte und nur noch elend röchelte, zwängte sich der Luis, grimmig schnaubend, wieder auf den Fahrersitz und fuhr quietschenden Reifens davon. Frasther bog sich auf dem Beifahrersitz vor Lachen und der Prag-Luis konnte nicht umhin, sich ebenfalls ein Schmunzeln abzuringen.

„Wollt' der doch glatt meinen schönen neuen Benz klauen – so eine Mistratte!”

„Du hättest sein Gesicht sehen sollen, als er bemerkt hat, dass ich auch im Auto hocke – er hat’s erst bemerkt, als es PRACK gemacht hat…” Frasther hielt sich den Bauch vor lachen.

„Wart ab, wie sein Gesicht morgen aussieht, mein Lieber – bist du deppert, hab' ich dem eingeschenkt“, triumphierte der Luis.

Frasther steckte sich, immer noch kichernd, den x-ten Tschick an. „Was steht denn jetzt noch alles an, Luis? Von der Herumfahrerei zwickt mir langsam der Arschmuskel…?“

„Wir fahren jetzt noch die letzten drei Hühner ab, dann schnappen wir uns eine Nutte und verziehen uns in ein lauschiges Separee im 'Crazy', was hältst du davon?”, fragte der Prag-Luis.

Die Vorstellung, den Prag-Luis nackt sehen zu müssen, behagte Frasther überhaupt nicht. „Meinst' schon, das is'ne gute Idee, so öffentlich im Partytempel abzufeiern? Ich mein', wenn der Feind doch irgendwo da draußen ist?”

Der Prag-Luis überlegte kurz. „Aber ich geh' immer noch ein wenig abhängen nach der Arbeit – das gehört mit zum Job. Kontakte pflegen und so. Und wenn ich mich jetzt verkrieche, sieht es so aus, als ob sie mir den Schneid abgekauft hätten; nein, das geht nun wirklich nicht. Die sollen nur sehen, dass ich einen Gorilla hab' und mich einen Dreck um sie scheiße!”

Da hatte der Luis nicht mal so Unrecht, fiel Frasther auf. Die Kontakte und ob das zum Job gehörte oder nicht, interessierte ihn zwar wenig; jedoch den Schwanz einzukneifen, das kam gar nicht in die Frage, da musste er ihm zustimmen. Schon gar nicht, wenn er mit an Bord war.

„Da is' was dran, Luis“, murmelte er. „Jetzt bringen wir erstmal den Job hier zu Ende und dann seh'n wir weiter. Wir sollten uns sowieso beeilen, ich hab’ nur noch eineinhalb Biers*…”

„Das ist ja auch nicht normal, wieviel Bier du säufst, und das ohne jemals wirklich besoffen zu werden. Du hast jetzt einen Sechserpack in zwei Stunden vertilgt und wirkst noch genauso wie vorher…”, stellte der Luis anerkennend fest.

„Das ist für mich wie Benzin für deine Karre – ohne läuft es nicht. Wenn ich mich besaufen will, dann schlucke ich was Härteres, das Bier trink’ ich so wie andere Wasser trinken. Oder so wie du Automatenkaffee säufst”, erklärte Frasther ihm.

Der Prag-Luis antwortete nicht, denn er war gerade damit beschäftigt, die Karre zu verlangsamen und an den Bordstein heranzumanövrieren. Dort hatte sich eine Dame platziert, die soeben aus einer Luxuskarosse ausgestiegen war. „Netten Job gehabt, Baby?”, begrüßte er salopp die Kleine.

„Die Gstopften* sind immer die Kranken, das weißt du genau!”, sagte sie emotionslos und machte sich daran, Kohle aus ihrer Handtasche hervorzuschaufeln.

„Sind aber auch die Ertragreichsten, oder? Sieh nur die vielen schönen Scheinchen an… brav hast du gearbeitet, Mädel!”, der Prag-Luis jubilierte, offenbar war er mit der Ausbeute mehr als zufrieden. Wie üblich steckte er die Scheine in die Ablage an der Autotür. „Zwei Scheine machst du mir heute noch, dann darfst du nach Hause gehen, klar?”

„Zwei Scheine, geht klar.”, antwortete die Schnepfe und stöckelte davon.

Der Benz beschleunigte mit aufheulendem Motor von ihrem Standplatz weg. Frasther zündete sich einen Tschick an. „Da kommt ja ganz schön was an Kohle zusammen. Wusst' nicht, dass dieses Nutten-Ding heutzutage noch so gut läuft…. schon klar, dass es dir auf die Eier geht, wenn dir da welche in die Suppe spucken wollen.“

„Die Kohle ist auch hart genug verdient! Komm du mal mit dem Hühnerhaufen klar!“, begehrte der Prag-Luis auf, um gleich wieder in eine sanftere Tonart zu wechseln: „Frasther, hör mir zu! Ich bin hier seit über zehn Jahren schon der Chef im Viertel. Ich hab' mir das hier aufgebaut, mit Blut, Schweiß und Tränen. Und das war nicht leicht, du warst damals bei den Revierkriegen dabei, ich muss dir nichts erzählen. Doch jetzt ist Ruhe, und das schon sehr lange – ich mach' meine Geschäfte, kann ganz anständig davon leben und ich will, dass das gefälligst so bleibt!”

„Schon klar! Warum redest du nicht mit den anderen Knilchen deines Kalibers, ob ihr da nicht gemeinsam was machen könnt?”, fiel Frasther ihm ins Wort.

„Mit wem soll ich denn da reden? Schlawinski, der Bsuff, der den ganzen Tag nur am Kartentisch lungert? Oder mit Don Renato, diesem Spinner, der hauptsächlich mit seinen Mädels Party feiert, anstatt sie anschaffen zu schicken?”

„Aber der Joe, der macht schon was her?”, unterbrach Frasther.

„Naja, das Verhältnis zwischen dem Joe und mir war nie gerade das Beste, verstehst du?”, versuchte der Prag-Luis zu erklären. „Ich könnte mir sogar vorstellen, dass der Joe da dahintersteckt…“

„Ach was, der Joe ist doch genauso eine Lusche wie du! Der ist froh, wenn's keinen Stress gibt und er in Ruhe abkassieren kann. Dass die es im Moment nur auf dein Revier abgesehen haben, muss andere Gründe haben; wenn's vom Joe ausginge, wüsst' ich was davon.“

„Na, ist ja auch egal. Wir machen's wie Herrbert gesagt hat, organisieren uns anständige Knarren und dann nehm' ich die Sache in die Hand…“, schnaubte der Luis.

„Was heißt hier 'wir'? Noch sind wir nicht verheiratet, mein Guter!”, ermahnte ihn Frasther.

„Ich hab’ doch extra gesagt: Dann nehm’ ICH die Sache in die Hand…!”, brüllte der Prag-Luis ihn an.

„Schon gut, schon gut, reg dich nicht auf, Luis! Du hast ja Recht. Knarren sind schon mal eine gute Idee. Aber dann müssen wir erst noch rausfinden, wo die Kerle sich verkrochen haben – so hauruck, wie du dir das vorstellst, funktioniert das nicht!”, belehrte Frasther ihn.

Der Prag-Luis nickte, als er mit dem Benz am Bordstein ankerte, doch in Gedanken schien er aber bereits wieder am Kassieren zu sein. Diesmal war es eine etwas dickliche Schnepfe um die dreißig. Sie hatte ein Pfannkuchengesicht, ein beachtliches Dekolletee und ein etwas dämlich wirkendes Grinsen aufzuweisen. Der Prag-Luis raunzte sie an, dass sie unter dem Schnitt wäre und rüffelte sie gleich weiter, dass das kein Wunder wäre, weil sie so verdammt fett sei und dass sie gefälligst ein wenig abnehmen solle. Frasther grinste, als ausgerechnet der Prag-Luis eine Predigt gegen das Fettsein hielt.

„So, und was funktioniert nicht hauruck?”, kam der Luis wieder zum eigentlichen Thema zurück, als er dem Benz erneut sie Sporen gab.

„Ich hab' nur gemeint: Nicht aus der Hüfte schießen, sondern langsam, in aller Ruhe und systematisch vorgehen. Du musst einen Haufen Zeugs bedenken, zum Beispiel, wo du die Leichen entsorgst…”

„Ha!”, brüllte der Prag-Luis auf. „Ha! Na, du wirst schauen – die paar Knochen sind wir immer noch losgeworden! Da wirst du dich wundern, Frasther, das sag’ ich dir!”

„Sag schon, was hast'n da für ‘ne Wunderidee?”, erwachte Frasthers Neugier.

„Nein, das wirst du dann schon sehen, wenn’s so weit ist. Auf dein blödes Gesicht freu’ ich mich jetzt schon…”

„Sag jetzt schon, verdammt, ich mag es gar nicht, hingehalten zu werden!”, knurrte Frasther ihn an.

„Nein, das sag' ich dir nicht, das würde dir ja komplett die Überraschung verderben!”, strampfte* der Prag-Luis.

Frasther bebte auf einmal vor Zornesröte und brüllte ihn an: „Hör mal, Gfüllter, treib’ es nicht zum Äußersten, ja! Du sagst mir jetzt, wie du diese Scheißleichen entsorgst oder du wirst eine Überraschung erleben…!!!” Um seine Forderung zu unterstreichen, donnerte er seine Faust mit voller Wucht in das Armaturenbrett. Da machte es einen lauten Schnalzer* und der Airbag kam ihm entgegen geschossen.

„Ghrrmpf!”, machte Frasther, als das Ding ihn mit einer Mordswatschen in den Sitz hineindrückte. Der Prag-Luis erschrak dermaßen, dass er die Karre gerade noch mit Müh' und Not unter Kontrolle halten konnte. „Scheiße, verdammt!”, brüllte er und fuhr an die Seite.

Der Airbag gab mit einem leisen “Pfff” langsam wieder Luft ab, worüber Frasther froh war, denn so konnte er wenigstens wieder besser atmen. „So eine Scheiße, verdammt nochmal! Ich dachte, das wär’ ein alter Benz, ohne solchen Schnickschnack drin?”, grunzte er.

„Den alten Benz haben wir zerlegt, das hier ist nur ein Nachbau… und jetzt muss ich diese Dreckskarre schon wieder reparieren lassen, verflucht!” Der Luis schien gar nicht erfreut darüber zu sein, dass die Airbags seines Ersatz-Einsatzgefährts offenbar tadellos funktionierten.

„Ich kenn’ da ‘ne sehr gute Tankstelle, 'n Kumpel von mir, der ist spezialisiert auf solche Fälle; aber da ist um diese Zeit natürlich auch kein Mechaniker da… aber wenn die Luft ganz raus ist aus dem Ding, geht’s schon noch, fahren kann man ja… der verdammte Sack hier nervt aber elendig, verflucht!”, sagte Frasther und mühte sich nach Kräften ab, den immer noch laut zischenden Airbag wegzuräumen, ohne den Prag-Luis zu sehr beim Schalten zu behindern. Der fluchte immer noch wüste Verwünschungen vor sich hin. Dann steuerte er den ramponierten Ersatzbenz auf den Standplatz des endgültig letzten Mädels zu, das sie abzukassieren hatten.

„Nanu, was führt denn ihr da auf?”, begrüßte sie den grimmig das Fenster herunterkurbelnden Prag-Luis.

„Geht dich 'n Scheiß an, her mit dem Zaster!”, herrschte der Prag-Luis sie an.

Die Tussi – eine rassige Dunkelhaarige mit ultragrell geschminkten Lidern und monströsen Ohrringen in kitschigen Pastellfarben – begann, die Kohle aus ihrem Handtäschlein zu baggern und fragte ungerührt weiter: „War der Airbag kaputt, oder habt seit ihr wo gegen gedonnert, dass er losging?”

„Ich hab’ draufgedonnert – wußte nicht, dass der Luis in seiner Karre diese Scheißdinger noch drin hat”, informierte Frasther das Mädel. Irgendwas an der erweckte seinen Fortpflanzungstrieb, stellte er fest, als er sie eingehender betrachtete.

„Aha”, antwortete die Schnepfe, so als ob damit alles klar wäre und hakte dann doch nach: „Warum hast du draufgedonnert?” Sie bedachte Frasther mit einem kecken Augenaufschlag. Ihre Kriegsbemalung war eindeutig etwas übertrieben, zumindest für seinen Geschmack.

„Hör mal, wirst du hier fürs plaudern bezahlt oder was?!?”, brauste der Prag-Luis, der umständlich die Kohle glattstrich und in sein Geldfach beförderte, schnaubend auf.

„Ein bisschen Konversation zwischen Dienstgeber und Arbeitnehmer wird ja wohl das Mindeste sein, oder?”, gab die Schnepfe zurück.

Der Prag-Luis, fertig mit Geld einräumen, richtete sich im Fahrersitz auf und sagte: „Erstens bin immer noch ICH dein Arbeitgeber, und nicht der da, und zweitens steigst du jetzt ein, Püppchen, jetzt ist nämlich Feierabend und wir geh'n noch einen draufmachen!”

„Ich würd’ lieber mit dem schnuckligen Typen neben dir einen draufmachen – wie heißt denn du?”, sülzte die Tussi in Frasthers Richtung.

„Das ist Frasther, mein neuer Gorilla, der zerreißt sowas wie dich jeden Morgen zum Frühstück; und jetzt steig ein und lass uns hier nicht ewig rumquatschen, okay?”

„Kann der nicht für sich selber sprechen, dein Gorilla?”, grinste sie liebreizend.

„Steig schon ein!”, sagte Frasther und zwinkerte ihr zu. Eindeutig, die hatte was.

Artig stieg die Tussi ein. „Wohin fahren wir?”

„Ins 'Crazy Town', einen draufmachen”, sagte der Prag-Luis in versöhnlichem Tonfall.

„Oooh ja, tanzen“, quietschte das Mädel von hinten vergnügt. „Lass uns ein bisschen eng tanzen, Frasther, was meinst du?”

„Seh' ich aus wie ein Tanzaffe, oder was?”, tat Frasther das unausgegorene Fantasiechen sofort ab.

„Ach, ein wenig mit dem Hintern wackeln, ist doch nichts dabei…“

„Keine Angst, Monalein, deine Hüften wird er schon zum Wackeln bringen, wenn auch nicht auf der Tanzfläche“, grinste der Luis.

„Na, das will ich doch schwer hoffen“, schnurrte Mona und ließ ihre Krallen über Frasthers Bizeps scharren.

„Erst später, Süße. Zuerst muss ich noch auf den Arsch von deinem Boss aufpassen“, vertröstete er sie.

„Ach?!? Na, da hast du ja einiges, um drauf aufzupassen…“

„Ja, ja, wir wissen alle, dass ich nicht gerade der Schlankste bin, können wir jetzt gefälligst die Schnazue halten, bis wir im 'Crazy' sind?“, fuhr der Luis genervt auf. Frasther steckte sich einen Tschick an, drehte sich zu Mona um und bot ihr grinsend auch eine an. Das Mädchen grinste zurück und rollte vielsagend die Augen in Richtung Luis. Dann rauchten sie schweigend, bis der Benz zum Stehen kam.

Das 'Crazy Town' war eine Animierbar, also eine Mischung aus Puff und Disco und bot etwa hundert Nachtschwärmern Platz. Es war die typische billige, auf stilvoll machende Abschleppbude, in der die Übriggebliebenen der Nacht sich noch eine Wichsfantasie für daheim abholten. Der Prag-Luis war in solch einem Schuppen natürlich ein gern gesehener Gast; von dem Zeitpunkt an, als er durch den Eingang trat, dauerte es genau solange wie er brauchte, um gemütlich zum besten Tisch im Lokal zu schreiten, bis ebendieser Tisch geräumt, gesäubert und mit frischen Aschenbechern ausgestattet für ihn hergerichtet war.

Schwer setzte sich der Luis auf die Couch und orderte beim demütig wartenden Kellner eine Buddel Whiskey, drei Gläser, jede Menge Eis und ein Bier für Frasther. Dieser ließ sich gemütlich in einen der riesigen Plüschsessel fallen und deutete der Schnepfe, sich neben ihm auf die breite Lehne zu setzen. Diese ließ sich bereitwillig auf den ihr zugewiesenem Platz nieder, legte ihre langen Nuttenbeine über Frasthers Schoß und begann, das Fell an seinem Genick zu kraulen.

„Soso, du bist also der neue Gorilla vom Luis… Wieso braucht der denn auf einmal einen Gorilla, gibt’s irgendwelche Probleme?”

„Ich sorge dafür, dass es keine Probleme gibt, also zerbrich dir nicht den Kopf…”

„Bist du ein gelernter Gorilla, ich meine mit Ausbildung? Oder ein Ex-Soldat oder sowas?”

„Viel Neugier in deinem hübschen Köpfchen, Mädel. So genau musst du’s nicht wissen – ich mach' nur brav meinen Job, so wie jeder von uns, mehr nicht. Wie lange stehst denn du schon für den Luis in der Gegend ‘rum?”

„Kommt jetzt das typische Nutten-Freier-Gespräch, oder was? Können wir uns das nicht ersparen? Komm, trink aus und dann lass uns tanzen gehen; später blas’ ich dir dann einen, dass du mich niemals vergessen wirst…”

„Ich hab' dir schon im Auto gesagt, dass ich nicht zu den Tanzaffen gehöre. Geh von mir aus allein tanzen, soviel du willst – und danach werd’ ich dich mal duchziehen, dass du mich niemals vergessen wirst”, grinste Frasther die Tussi an und verpasste ihr einen saftigen Klaps auf den Hintern.

Sie schenkte ihm mit ihr nuttigstes Lächeln, nahm noch schnell einen Schluck Whiskey-Soda und hopste dann in Richtung Tanzfläche davon.

Frasther verzog angeekelt das Gesicht als er sah, dass die Schickse den leckeren Whiskey mit ekligem Soda verdünnt hatte. Er selbst schenkte sich einen Dreifachen ein, genau wie der Prag-Luis, im Gegensatz zu diesem verzichtete er jedoch auf Eis.

„Das ist doch was, so ein Feierabend!”, freute sich der Prag-Luis und wippte mit seinem pomadisierten Schädel im Takt der Musik mit. Frasther spülte den Whiskey mit einem anständigen Schluck Bier hinunter und sah der Schnepfe zu, die sich so aufreizend wie nur möglich über die Tanzfläche wand.

„Tanzen kann die aber schon, was?”, fragte ihn der Prag-Luis, der das Schauspiel offenbar ebenso genoss.

„Warten wir ab, was sie in der Waagerechten bringt!”, sagte Frasther vergnügt und steckte sich einen weiteren Tschick an.

6 – Erste Nachforschungen

Am nächsten Tag, so gegen Mitte Nachmittag, erwachte Frasther in einem riesengroßen, frisch duftenden und mit blütenweißen Laken bezogenem Bett. Neben ihm das rhythmische Atmen der Tussi von gestern Abend – Mona, soweit er sich erinnern konnte. Dass sie noch immer schlief, wunderte Frasther nicht; mit diebischer Freude dachte er daran zurück, wie sie es noch vor wenigen Stunden getrieben hatten.

Die Vorteile daran, eine Profinutte zu bumsen, lagen auf der Hand: Es gab nichts, was sie noch nicht kannte und daher konnte man sich die langwierigen Abrichtungsprozeduren ersparen. Weiters fiel das ganze pseudoromantische Brimborium drumherum weg; man brauchte gar nicht erst Interesse an seinem Gegenüber oder an dessen Lebensgeschichte zu heucheln, denn man wusste ja,was Sache war, wenn man sich gegenseitig die Kleider vom Leib riss. Des Weiteren – aber das galt aber leider nur für diesen speziellen Fall – kostete der Dienst nichts, denn für Frasther war ganz klar, dass dies unter Spesen zu laufen hatte. Wehe, der Luis würde ihn wegen dieser Nummer nach Kohle fragen.

Als er halbwegs munter war, stellte Frasther drei Dinge fest: Erstens hatte er einen ziemlichen Brummschädel, was zwar in der Früh nichts Ungewöhnliches bei ihm war; allerdings spürte er heute massiver als sonst, dass er am Vorabend jenseits der zivilisierten Promillegrenze unterwegs gewesen war. Zweitens tat ihm sein Körper an den verschiedensten Stellen weh und auch in seiner Schlagfaust vernahm er ein deutliches Pochen, was auf leichte Überbeanspruchung hinwies.

War ja klar, vor allem in Ferdls 'Western Bar&Grill' hatte er ganz ordentlich hinlangen müssen, um die wildgewordenen Proleten zu besänftigen. Und dem Autodieb hatte er auch kräftig eine donnern müssen, um ihn zur Besinnung zu bringen. Sowas konnte das Material schon fordern. Er grunzte verärgert auf. Das bedeutete, er würde sich später im Bad ein wenig um seine Blessuren kümmern müssen, um möglichst schnell wieder voll einsatzfähig zu sein; immerhin stand einiges zu erledigen an und er brauchte volle Einsatzfähigkeit. Tja, und drittens noch bemerkte er unter der Bettdecke, zwischen seinen Beinen, einen mörderischen Morgenständer.

Komisch, wunderte er sich, und das, obwohl ich eigentlich gar nicht geil bin. Na ja. Er wälzte sich auf die Tussi drauf. Knapp fünf Minuten später war die Sache erledigt und das Mädchen natürlich wach. Frasther rollte sich wieder von ihr herunter, streckte sich laut grunzend und ließ sich dann wieder mit einem Seufzer zusammensacken.

„Kennst du dich aus in diesem Haus?”, fragte er das Mädchen.

Das Ratschen eines Feuerzeugs. „Denk’ schon...” – ein gieriger Lungenzug – „…war schon ein paar Mal auf Partys hier…” – ein genüssliches Ausatmen einer riesigen Rauchwolke – „…das Bad ist gleich da die zweite Tür links, die Toilette daneben.”

„Ich dacht' eigentlich eher, dass du Kaffee machen könntest, wenn du schon weißt wo das ganze Zeug steht”, Frasther redete in sein Kissen hinein, immer noch fest unter die Decke gekuschelt. Seine Geruchskapillaren nahmen soeben den verlockenden Nikotinduft wahr und sein Suchtreflex war langsam im Begriff, darauf anzuspringen.

Die Tussi inhalierte erneut und seufzte kurz und hörbar auf. „Ich seh’ mal, was ich machen kann”, sagte sie, nahm noch einen geräuschvollen Zug und tapste dann auf leisen Sohlen davon.

Frasther streckte und reckte sich nochmals und drehte sich dann zum Nachtkästchen, auf dem das Mädel seine Tschick vergessen hatte. Er genehmigte sich einen, inhalierte genussvoll und drehte sich auf den Rücken. Auf die Decke starrend, rauchte er sinnierend vor sich hin und war wieder eingeschlafen, bevor er es bemerkte. Schien ganz so, als ob ihn die Morgengymnastik vorhin mit der Kleinen, so kurz nach dem Aufwachen, gleich wieder ordentlich Kraft gekostet hatte.

Und die Tussi war auch das Erste, das er bei seinem erneuten Aufwachen wahrnahm; kreischend und zeternd rupfte sie das schwelende Federbett von ihm herunter und plärrte hysterisch nach der Feuerwehr. Erst jetzt, als er wieder munter war, fiel ihm auf, dass ihm eigentlich schon die ganze Zeit über verflucht warm gewesen war – er hatte sich in seinem Halbschlaf nur ständig gefragt, woher und warum. Als er die dicken schwarzen Rauchschwaden einatmete und das angekokelte Teil erblickte, von dem der Gestank schmorender Daunen ausging, wurde ihm schlagartig klar, dass er mit dem glimmenden Tschick in der Hand eingeschlafen war.

„Hör auf, so rumzuplärren, verdammt!”, herrschte er das Weib an. Dann schnappte er sich das Kissen und erstickte damit das Feuer. „Siehst du, ist doch überhaupt nichts passiert. Kein Grund, so einen Aufstand zu machen.”

„Der Luis bringt mich um, wenn er das sieht…”, Mona tappte zum Fenster und riss es weit auf, damit sich Gestank und Rauch verziehen konnten.

„Um die Qualle musst du dir keine Sorgen machen, dem erklär' ich das schon! Und überhaupt hat der Fettsack genug Kohle, um sich ein neues Scheißlaken zu kaufen. Wo steckt der denn eigentlich, isser schon wach?”

Durch sein beruhigendes Zureden kam die verschreckte Nutte schnell wieder von ihrer Hysterie herunter. „Äh, sieht so aus, als ob der gar nicht im Haus ist, die Kaffeemaschine war schon an…”

„Was, der is' schon weg?”, staunte Frasther.

„Naja, es ist mitten am Nachmittag…”, zuckte die Tussi mit den Schultern.

Frasther schüttelte den Kopf. „Da wir erst als es hell wurde ins Bett sind, ist es jetzt Morgen, und nicht Nachmittag – aber das verstehst du nicht. Gibt’s Kaffee?”

Er wartete ihre Antwort gar nicht erst ab, sondern marschierte stracks davon in Richtung Küche. Auf dem Korridor von Prag-Luis geräumiger, aber verflucht kitschig eingerichteter Hütte erschnupperte er auch schon den leckeren Duft des aromatischen Bohnengetränks. Mona watschelte laut plappernd hinter ihm her; Frasther nahm nicht mal ansatzweise wahr, was sie ihm erzählte. Immerhin hatte sie sowas wie ein kleines Frühstück hergerichtet; ein Korb mit frisch aufgebackenen Brötchen stand auf dem Tisch, dazu Butter, Marmelade, ein bisschen Wurst und Käse.

Auch ein Handy lag neben dem Frühstück auf dem Tisch – ganz dunkel erinnerte Frasther sich, dass der Luis ihm so ein neumodisches Dings in die Hand gedrückt hatte, als sie in der Morgendämmerung nach Hause gekommen waren. Etwas ratlos starrte er das Ding an. Als Mona seinen Blick sah, erklärte sie ihm kurz, wie man das Gerät ein- und ausschaltete und wie man einen Anruf tätigte, beziehungsweise entgegennahm. Es war ohnehin nur eine Nummer gespeichert, nämlich die vom Luis, also könne er nicht viel falsch machen, meinte Mona. Frasther folgte ihren Ausführungen mit einem Viertel seiner Aufmerksamkeit und machte sich über das Frühstück her.

Da Mona offenbar einsah, dass ihn sein neues Spielzeug nicht besonders interessierte, wechselte sie das Thema. „Sag mal, du wirst das doch dem Luis wirklich erklären, dass das mit dem Federbett nicht meine Schuld war…?”, fragte sie ihn, als Frasther ein Wurstbrötchen, das er soeben gierig verschlungen hatte, mit einem ordentlichen Schluck Kaffee runterspülte.

„Jetzt scheiß dich nicht an wegen diesem Federbett! Ich hab' gesagt, ich mach' das, also mach' ich das”, brachte Frasther mampfend hervor.

„Bloß, dass du's nicht vergisst. Der Luis steht sehr auf sein Interieur, hat garantiert keine Freude mit der Sauerei da oben…“, achselzuckend biss sie in ihr Croissant.

„Interieur? Was soll das heißen – meinst' etwa diesen neumodischen Kunst-Mist, den er hier überall hat?”

Die Tussi sah ihn mit großem Blick an: „Dieser 'Kunstmist', das sind alles ganz teure Designobjekte, allein die Küche hier hat sicher soviel gekostet wie eine Zweizimmerwohnung…”

„Sieht trotzdem scheiße aus.“ Kopfschüttelnd betrachtete Frasther die riesigen weißen Bilder mit nur wenigen, wirr angeordneten bunten Linien, während er sich noch eine Tasse Kaffee einschenkte. Er schnappte sich ein weiteres der frisch aufgebackenen Brötchen und säbelte es auseinander, dass die Krümel nur so davonflogen.

Nachdem die Tussi schon zwei Tschicks geraucht und ihm die ganze Zeit beim Schlingen zugesehen hatte, war Frasther dann endlich fertig damit sich vollzustopfen. Schwer atmend und zufrieden seufzend lehnte er sich zurück.

„Alle Achtung, du hast jetzt allein ein knappes halbes Kilo Wurst und Aufstrich gefuttert, von den acht Brötchen und den vier Eiern gar nicht zu sprechen…”

Frasther unterbrach ihre Erzählung mit einem tiefen, dumpf rollenden, lang anhaltenden und dröhnenden Rülpser. „Sei so gut und bring mir ein Bier aus dem Kühlschrank, ja?” In der Tat war er so vollgefressen, dass er sich das Bier unmöglich allein von dort holen hätte können. Sie trabte zum Kühlschrank und reichte ihm eine Dose dänischen Importbieres.

„Holla, der gute Luis hat hier ja ganz feine Schätze gelagert?!?”, rief er erfreut aus.

„Was machen wir jetzt eigentlich, warten wir bis der Luis zurückkommt? Wieso geht er überhaupt ohne seinen Bodyguard weg?”, fragte Mona, der offenbar langweilig wurde.

Frasther riss bedächtig das Bier auf und erfreute sich am Zischen. Die Dose war angenehm kalt, genau die richtige Temperatur für ein Bier – und gerade beim Frühstücksbier war eine angenehme Temperatur äußerst wichtig.

„Was du machst, weiß ich nicht, aber ich werd' jetzt dann mal duschen gehen und danach hab' ich einiges zu erledigen”, sagte er und nahm genussvoll einen Schluck Bier. „Und überhaupt bin ich kein Bodyguard, sondern ein Gorilla, klar?”

Mona schaute ihn erneut mit großen Augen an. „Und was, bitte, ist der Unterschied zwischen einem Bodyguard und einem Gorilla?”

Frasther war richtiggehend erstaunt über das niedrige Wissensniveau, das sich ihm hier eröffnete. Kein Wunder, dass das Mädel bei dem Mangel an Allgemeinbildung auf dem Strich gelandet war. Also erklärte er ihr geduldig: „Ein Bodyguard ist ein Typ, der sich dazwischenwirft, wenn jemand auf seinen Boss losgeht. Ein Gorilla hingegen ist jemand, der es gar nicht erst so weit kommen lässt, klar?” Zufrieden mit dieser Definition nahm er einen weiteren tiefen, genussvollen Schluck Bier.

„Ach, so ist das…“, schüttelte Mona seufzend den Kopf und begann, die Reste vom Frühstück wegzuräumen.

Dann zog sich Frasther mit seiner Bierdose erstmal ins Bad zurück. Nachdem er unter der Dusche das Bier fertiggetrunken hatte, rubbelte er sich ab und machte sich anschließend vor dem Spiegel daran, seine Blessuren in Augenschein zu nehmen. Er fand schön über den Körper verteilt etliche blaue Flecken – wobei ihm nur der an seinem Rippenbogen ein wenig Sorgen machte – Schrammen an seiner Schlagfaust und zwei üble Beulen auf dem Kopf. Inzwischen war Mona im Bad aufgetaucht und sah ihm dabei zu, wie er sich umständlich vor dem Spiegel drehte und verrenkte. Dann wurde es ihr zu bunt und sie ging zum Badschrank, kramte einige Salben und Pflaster heraus und machte sich an ihm zu schaffen.

„Ich hab’s mir schon in der Nacht gedacht, das sieht teilweise wirklich schlimm aus, tut sicher weh, wenn du erstmal wieder nüchtern bist. Wo hast du denn das abbekommen?”

„Es waren ein paar strenge Tage.”

Sie reinigte die offenen Stellen mit einem Waschlappen, den sie in medizinischen Alkohol getunkt hatte und versorgte die Blessuren mit Salben und kleinen Pflastern, gegen die Frasther zwar anfangs protestierte, sie dann aber gewähren ließ.

Kurze Zeit später saßen sie in einem Taxi, das Kurs auf den Teil der Stadt genommen hatte, in dem Frasther seinen Jeep stehen gelassen hatte. Mona hatte ihn erneut an das verdammte Handy vom Luis erinnert und ihn mit ihrem Gekeife genötigt, das Ding einzustecken – der Luis hatte ihr eingeschärft, dafür zu sorgen, dass Frasther das Teil auch wirklich in betriebsbereitem Zustand an sich nahm. Etwa auf halben Weg begehrte sie dann auszusteigen. Frasther bedeutete ihr großzügig, das Geld fürs Taxi stecken zu lassen und gab ihr zum Abschied einen Klaps auf den Hintern.

Beim Jeep angekommen, gab er dem Taxifahrer ein ordentliches Trinkgeld und trabte freudig pfeifend auf seine Karre zu. Sobald er wieder auf der Straße war, erweckte das Vibrieren der vielen PS unter seinem Hintern ein allzu menschliches Bedürfnis in ihm. Klar, er hatte die Sitzung nach dem Frühstück vergessen – da war sicher das Weibsstück dran schuld, das ihn abgelenkt hatte. Und jetzt begann es ihn zu drücken.

Doch schlau, wie er war, fand er im Nu eine Lösung für das Dilemma: Er hatte ohnehin ein paar erste Nachforschungen in Sachen Prag-Luis anstellen wollen. Da diese logischerweise in den Spelunken der Halb- und Unterwelt stattzufinden hatten, ließ sich das Notwendige gerade perfekt mit dem Nützlichen verbinden.

Also kam der Jeep wenig später quietschenden Reifens vor dem 'Ali Baba' zu stehen, einem Etablissement, das offiziell den Titel “Teestube” führte, inoffiziell wurden dort jedoch jede Menge Geschäftchen getätigt, von denen das Finanzamt nie etwas erfuhr. Das war seiner Mission insoweit dienlich, als dass das 'Ali Baba' unter ausländischer Direktion stand. Zwar nicht unter der von Russen, doch die Türken, Araber und Libanesen, die hier verkehrten, hatten vielleicht auch das eine oder andere läuten hören. Vielleicht würde sich ja ein Gespräch ergeben, im Zuge dessen er einige unverfängliche Fragen stellen könnte.

Also marschierte Frasther im 'Ali Baba' ein und schnurstracks auf das Scheißhaus zu. Dass der Schuppen nicht von Einheimischen geführt wurde, merkte man sofort; doch auch ansonsten lief es hier ein wenig anders ab als in den Beizen*, die Frasther ansonsten zu frequentieren pflegte. Das fing bei den Gerüchen, die in der Luft hingen an, setzte sich fort in der Dekoration, es war an der Form der Tische und Stühle zu erkennen und man konnte es vor allem an den Besuchern des Schuppens deutlich sehen; der orientalische Prolet sah einfach optisch ein wenig anders aus als der inländische. Jünger, wenn auch nur um ein paar Jahre. Nicht ganz so gezeichnet vom Alkoholmissbrauch. Und, obwohl sie meistens viel verzweifeltere, hoffnungslosere Mienen an den Tag legten, wirkten Gastarbeiter doch immer noch etwas… würdevoller in ihrer Erscheinung als die Einheimischen.

Als Frasther die Klinke der Scheißhaustür schon in der Hand hatte, landete an der Bar klatschend eine flache Hand auf dem Tresen: „Was darf es denn sein, mein Freund? Ich nehme nicht an, dass du meinen schönen Laden nur betreten hast, um dir auf dem Klo schnell das Näschen zu pudern?” Ein braungebrannter, muskelbepackter Sunnyboy mit einer unsäglichen Italo-Disco-Frisur blitzte ihn fröhlich aus mahagonibraunen Augen an.

„Ein Bier, und es darf ruhig auch ein anständiger Schnaps dazu sein”, bestellte Frasther, drückte die Klinke und verschwand auf dem Scheißhaus. Er war froh, dass er endlich die Hosen runterlassen und seinen edlen Arsch auf einem Kackthron parken konnte. Sein Bedürfnis, endlich abkacken zu können, war schon beinahe ins Unermessliche gestiegen, der Schiß hatte ihn schon dermaßen gedrückt, dass es nicht mehr feierlich war. Wie eine Urgewalt entlud sich sein Darm in die Muschel, ein mächtiger Haufen plumpste in das Auffangbecken, begleitet von langgezogenen, dumpf grollenden Fürzen. Das Abkacken war eine derartige Wohltat, dass Frasther sich zur Feier des Moments gleich noch einen Tschick anzündete und genussvoll durchzog. Der Rauch der Kippe vermischte sich in der Luft mit den bestialischen Giftdämpfen aus Frasthers Innereien zu einer kaum beschreibbaren Duftnote.

Als das erledigt war, setzte er sich im Gastraum an ein kleines Zwei-Mann-Tischchen am Fenster, ein Bier und ein Glas Raki vor sich. Der fürsorgliche Barmann hatte ihn weder vergessen, noch aus den Augen gelassen, als er aus dem Klo gekommen war, grinste jedoch stets freundlich.

Der Geräuschpegel im 'Ali Baba' war durchschnittlich um einiges höher als in den herkömmlichen Beizen, und er erreichte auch in den Spitzen eindeutig höhere Werte – sprich, die hier verkehrenden ausländischen Proletarier neigten dazu, mehr Wirbel zu machen. Doch nach Streit sah es hier nicht aus, wenngleich sich doch an einigen Tischen sehr angeregt unterhalten wurde. Frasther erhaschte einen kurzen Blick auf einen Nebenraum, als der Sunnyboy-Barmann kurz dort drin verschwand; einen unmerklichen Sekundenbruchteil lang erkannte er einige Typen mit Karten in der Hand im schummrigen Licht.

In diesem Lokal gab es keine richtigen, versifften Bsuff, fiel ihm zu seiner Verwunderung plötzlich auf. Wahrscheinlich hatten sie sich getarnt, überlegte er. Vielleicht wurde es in fremden Kulturen ja als unschicklich angesehen, wenn jemand die eigene Alkoholabhängigkeit zum permanent zelebrierten Lebensinhalt machte. Oder vielleicht duldeten sie keine Bsuff in ihrer Mitte? – Er hatte mal gehört, dass manche Araber an einen Gott glaubten, der ihnen Alkohol verbot.

Bei diesem grausamen Gedanken schüttelte es ihn; er persönlich hatte Religionen, ganz gleich welche, schon immer für überflüssigen Mist gehalten.

Ein plötzliches Gerumpel und ein Geräusch, das wie ein paar schnelle Pracker hintereinander klang, riss ihn aus seinen Gedanken. Es kam aus dem Nebenraum und der Sunnyboy an der Bar zuckte sichtlich zusammen, als er es hörte. Er wagte jedoch nicht hineinzugehen, angesichts der vielen fragenden Blicke, die sich nun auf die Tür zu diesem Nebenraum richteten. Nach den paar kurzen Poltergeräuschen herrschte dort nun reges Geschrei in einer Sprache, die Frasther nicht verstand. Mehrere aufgeregte Männerstimmen brüllten wie wild durcheinander. Gelassen beobachtete er, wie der Barmann versuchte, seine Nervosität durch Gläserspülen zu überspielen. Einige der fragenden Blicke begannen sich gerade wieder abzuwenden, als auf einmal dumpf zwei, drei Schüsse fielen. Frasther zuckte zusammen. Ein Schuss und dann gleich noch zwei ganz schnell hinterher, entschied er. Sein Körper begann augenblicklich, die Kampfsysteme hochzufahren; sofort wurde ihm warm, als das Adrenalin sein Nervensystem gepumpt wurde.

Den Barmann hielt es nun nicht mehr und nicht nur ihn: Die Hälfte aller Anwesenden floh in Richtung Ausgang, die andere Hälfte stürmte ihm nach auf die Tür zum Nebenraum zu. Schnappmesser klackten auf, Schlagringe wurden übergestreift, es wurde mit Butterflys herumgewedelt und Knarren wurden gezückt. Aus dem Nebenraum drang ein Gerumpel, das sich nach heilloser Flucht anhörte, als der Barmann die Tür aufriss und mit lauten Flüchen hineinstürmte. Gelassen holte Frasther ein paar Kröten heraus und legte sie auf den Bieruntersetzer. Hier gab es definitiv keine Probleme mit Invasoren von außerhalb, diese Leute waren viel zu beschäftigt mit sich selber, entschied er. Dann machte er sich vom Acker, bevor die Blauen mit ihrem Tatütata aufkreuzten.

Aber so leicht wollte er mit seinen Ermittlungen nicht aufgeben: Er wusste mehrere Beisln in der Nähe, die es sich zu besuchen lohnen könnte. Irgendwo musste doch irgendwer was gehört haben, und wenn er sich lange genug von Beiz zu Beiz bewegte, würde er diesen Jemand früher oder später aufstöbern.

Es war langsam die Zeit, wo die ganzen Idioten aus ihren Büros heraus- und in ihre Autos hineinkrochen, um nach Hause zu fahren und dort vor der Glotze zu versauern. Frasther schlenderte aufs Geratewohl drauflos und besah sich kopfschüttelnd die ganzen Krawattenträger mit ihrem elektronischen Krimskrams, den sie immer mitführten. Der Fummler-Karli hatte ihm mal erzählt, dass man diesen Dingern viel Geld machen konnte, aber man musste sich verdammt gut damit auskennen, wegen der Diebstahlsicherungen und so – und Frasther hatte keinen Bock, zu lernen wie man mit diesem ganzen neumodischen Kram umzugehen hatte.

„Entschuldigen Sie, darf ich Sie was fragen?”, riss ihn eine Frauenstimme aus seinen Gedanken.

Er blickte sich um – eine nicht unhübsche, wenngleich auch etwas zu bieder gekleidete Schnepfe lächelte ihn freundlich zurückhaltend an.

„Logo, was willst'n wissen?”, zeigte Frasther sich höflich, in der Annahme eine verirrte Touristin vor sich zu haben.

„Ich wollte Sie fragen, ob Sie schon einmal über Gott und den Sinn unserer Existenz nachgedacht haben?”

Jetzt war Frasther aber baff. Mit allem möglichen Schwachsinn war man ihm schon gekommen – Amnesty, Greenpeace, Asylantenhilfe – doch mit Gott hatte er nun wirklich nicht gerechnet. „Gott? Um den brauchst' dir keine Sorgen machen, der is' eh allmächtig”, brummte er und schickte sich an weiterzugehen.

Die Schnecke lief neben ihm her. „Natürlich muss man sich um Gott keine Sorgen machen, aber er macht sich Sorgen um uns. Wie sieht es zum Beispiel mit ihrem Seelenheil aus? Auch Sie sind ein Kind Gottes…”

„Irrtum, Mädchen, das stimmt nicht – ich bin ein Kind von Frastgar und Trudhild, und nicht von Gott!”, protestierte Frasther.

„Und doch hat Gott das Wunder ihrer Menschwerdung erst möglich gemacht…“

„Dachte eher, das wär' die Suppe aus Vater's Sack gewesen“, grunzte Frasther, dem es jetzt langsam reichte. „Und überhaupt, eine Schnepfe die mich auf der Straße anmacht und von Gott und so weiter anfängt rumzusülzen, das is' mir ja noch nie untergekommen – was soll denn das werden?”

„Das soll gar nichts werden, ich versuche lediglich, neue Miglieder für unsere Gemeinschaft zu interessieren, eine Runde von spirituell höchst interessierten Menschen…”

Frasther hob beschwichtigend die Hände und wies die Spinnerin brüsk zurecht: „Seh' ich etwa aus, als ob mich spiritueller Quatsch interessieren würd'? Spiritus, da kann ich mitreden, aber verschon mich mit Gott… Was ist das denn, was ihr da habt – ein wöchentliches Kaffeekränzchen von Laberköpfen, die sich fragen, warum Gott nicht endlich aus seinem Scheißhimmel heruntersteigt und den ganzen Wichsern in den Arsch tritt?”

Er lief schon weiter, als sie ihm noch irgendetwas von wegen gemeinsamem Gebet, geistlichem Beistand und spirituellem Austausch nachrief, doch Frasther beschleunigte seinen Schritt in Richtung nächster Spelunke. Offenbar waren neuerdings nur noch Bescheuerte unterwegs. Langsam begann er sich zu fragen, ob es schon eine schlaue Idee war, hier am Statdrand nach Spuren der Verschwörer zu suchen. Doch sein Instinkt riet ihm, es doch noch in ein, zwei Beizen zu probieren, also latschte er weiter, in Richtung nächstes Beisl.

Überall eilten gestresste Bürospinner in noblen Anzügen und entnervte Geschäftsweiber in teuren Kostümen durch die Gegend; sie hielten sich hektisch irgendwelche elektronischen Geräte an den Schädel und schleppten Einkäufe, Aktentaschen, kleine Kinder, Haushaltsgerümpel, Blumensträuße und ähnlichen Schwachsinn mit sich herum. Zerlumpte Penner hingen auf der Straße ab und streckten den kalt dreinblickenden Anzugträgern mit flehentlichem Blick ihre Hüte entgegen. Horden von verwöhnten, übergewichtigen Jugendlichen schlenderten in kleinen Gruppen über die Bürgersteige. Die Weiber in dem Alter waren alle hergerichtet wie die Schlampen, die Kerle sahen durch die Bank wie zugedröhnte, schwer unterbelichtete Weicheier aus.

Frasther trottete gemütlich dahin und bestaunte die Auslagen der Geschäfte, fragte sich, wozu wohl ein Trachtenmoden-Geschäft gut sein mochte und ob ein Laden, in dem nur Handtaschen verkauft wurden, wohl über die Runden kommen konnte. Kein einziges Geschäft weit und breit, das etwas Sinnvolles verkaufte, kein Laden für Autoersatzteile, kein Geschäft für Edelbrände und auch kein Tuning-Shop, ja, nicht mal ein simpler Rauchwaren-Kiosk war hier zu sehen. Kopfschüttelnd schlenderte er an einem Laden für „biologisch-hochwertige Lebensmittel“ vorbei und fragte sich, was “Tofu“ wohl sein sollte, da fiel sein Blick auf einmal auf den Plattenladen. Gut, dachte Frasther, dann kaufe ich mir halt eine neue Hardrock-Kassette. Kurz entschlossen betrat er den Schuppen. Drin herrschte lautes Geschrei; ein großer Kerl in Motorradlederjacke, mit Jeanskutte drüber und Piraten-Kopftuch auf dem zornesroten Schädel, beschimpfte einen mickrigen, schwarzgekleideten Kerl hinter dem Verkaufstresen gerade aufs Übelste.

Frasther kannte den Kerl: Granteas Stupidner, ein stadtbekannter Tunichtgut, Krawallbruder und Möchtegern-Rocker, eine Zwiderwurzn* der primitivsten Sorte, vermutlich einer der dümmsten Menschen der Welt. Wie alle großen Idioten der Geschichte konnte auch er überall mitreden, hatte immer Recht und war ununterbrochen damit beschäftigt, dies so laut wie möglich vor der ganzen Welt kundzutun – unabhängig davon, ob sich jemand für seine Weisheiten interessierte oder nicht. Weil er sich seiner Umwelt so gut wie ausschließlich mittels lauten Gebrülls mitteilte, wurde er gemeinhin einfach „Der Brüllaffe“ genannt; dann wusste jeder in der Stadt, vom Säugling bis zum Greis, vom Penner in der Gosse bis hin zum Bürgermeister, wer gemeint war.

Auch diesmal machte der Stupidner seinem Spitznamen alle Ehre, seine Stimme war rau und grollte wie Donner; auch sein Tonfall verhieß nichts Gutes, offenbar was er höchst aufgebracht. Und obwohl der mickrige, schwarzgekleidete Kerl etwas, das nach Waffe aussah in der Hand hielt, hätte Frasther im Ernstfall doch seine ganze Kohle auf den Brüllaffen mit seinem dämlichen Piratenkopftuch gesetzt. Er linste genauer hin: Es schien ein Elektroschocker zu sein, womit das schwarzgekleidete Würstchen da herumwedelte.

„Das werden wir ja noch sehen, wie lang dein Scheißladen hier noch durchkommt, wenn ich nicht mehr regelmäßig mein Geld hier liegenlasse!“, brüllte der große Kerl mit drohend erhobenem Zeigefinger.

„Geh jetzt bitte endlich und komm einfach nicht mehr hier herein, nie wieder, okay? Danke!“, antwortete der Kerl mit dem Elektroschocker. Er wirkte wesentlich ruhiger und besonnener als das Piratenkopftuch.

„Ich geh’ schon, aber das wird dir noch mal leid tun, das kannst du dir hinter die Ohren schreiben!“ Der Zeigefinger des Brüllaffen fuchtelte drohend hin und her.

„Hallo, kann ich Ihnen behilflich sein?“ Ein ziemlich ausgehungert aussehender, weil spindeldürrer Typ mit einem sehr langen Rotschopf, den er zu einem Pferdeschwanz gebunden hatte, war vor ihm aufgetaucht und lächelte ihn für Frasthers Geschmack fast zu freundlich an. Das Bürschchen trug ein buntes Psychedelic-Hemd mit den Konterfeis der Beatles drauf und eine zerschlissene, beige Cordhose. Sein wild abstehender, roter Bart sah aus, als ob sich dort ganze Generationen von Läusen und Flöhen auf Dauer niedergelassen hatten – mit einem Wort, ein verfluchter Hippie. Offenbar war dieses halbverhungerte Blumenkind Verkäufer in diesem Laden.

„Was hat er denn angestellt, der Depperte?“, fragte Frasther mit einem amüsierten Seitenblick auf die Szenerie.

„Er hat ein kleines Mädchen erschreckt, das sich hier eine Techno-CD zur Probe anhören wollte…“, erklärte der Verkäufer mit entschuldigendem Blick.

„Erschreckt? Weil er den Laden betreten hat?“, schmunzelte Frasther.

„Nein, er hat das Mädchen angeschrien, dass sie gefälligst nicht so einen Mist anhören soll – ohne unser Eingreifen hätte er sie vermutlich sogar gezwungen, eine seiner Grindcore-Bands anzuhören.“

Frasther lachte herzhaft auf: „So ein Spinner. Der wird auch immer noch dümmer, je älter er wird…“

„Nun, es kann eben nicht jeder so vernünftig und besonnen sein, wie Sie oder ich“, schleimte der Verkäufer. „Doch lassen Sie mich bei ihrer Musikauswahl beraten – was suchen Sie denn?“

„Ja, ich brauch' eine g'scheite Hardrock-Kassette, die ich noch nicht kenne. Hab’ schon lang nichts Neues mehr gekauft und keine Ahnung, was es da so gibt. Eventuell so was in der Art wie Dokken oder Raven?“

Der Hippie machte große Augen. Das Geschrei, das der Brüllaffe veranstaltete, ging im Hintergrund immer noch unvermindert weiter, wenngleich es der Typ mit dem Elektroschocker inzwischen geschafft hatte, den Durchgedrehten bis auf einen Meter an den Ausgang heranzubugsieren.

„Äh, da gibt es sicher etwas Neues, wenn mir auch diese Namen im Moment grad’ nichts sagen… ich kann ja mal im Computer nachschauen… aber haben Sie 'Kassette' gesagt?“

„Hier würd’ ich nichts kaufen, in diesem Scheißladen, das sind Wucherer – der 'Mühler-Shop' am Stadtrand hat alle CDs um zwei bis drei Kröten billiger und eine bessere Auswahl hat der obendrein!“, brüllte der Wildgewordene herüber.

„Na, dann würde ich vorschlagen, du gehst jetzt einfach zum 'Mühler-Shop', kaufst dort soviele CDs, wie’s dir beliebt und lässt uns hier in Ruhe…“, erwiderte das schwarzgekleidete Würstchen.

„Ja, klar, Kassetten, keine CDs!“, antwortete Frasther brav dem Verkäufer und ignorierte das Geschrei. Jetzt hielten die beiden Streitenden inne und sahen fragend zu ihm herüber.

„Was, Kassetten?“, fragten sie synchron. Der Hippie, der neben Frasther stand, blickte etwas ratlos zu den beiden hinüber und zuckte mit den Schultern.

„Da gibt’s nix zum deppert schauen, ich hör' meinen Sound von Kassette, scheiß auf das ganze neumodische Zeug!“, erklärte Frasther lapidar. Dann wandte er sich wieder an den Hippie: „Und, hast' jetzt was für mich oder nicht?“

„Wie gefällt Ihnen die Musik, die Sie gerade hören?“ Er deutete auf die Lautsprecher, aus denen gerade ein für Frasthers Empfinden unsägliches Gedudel ertönte. „Das ist die neue von Allan Brown, Progressive Anti-Bebop in seiner edelsten Form, ein musikalischer Avantgarde-Genuss der Sonderklasse…“

„Kann schon sein, aber solange diese beiden Idioten hier“, er deutete auf das Piratenkopftuch und den Schwarzgekleideten, die bereits wieder laut miteinander wurden, „sich gegenseitig anbrüllen, hört man hier drin sowieso nix – und vor allem ist mir dein produktiver Antipop sowieso wurscht, ich will ordentliche Musik hören, kapiert? Anständigen Hardrock, mit stampfendem Rhythmus, scharfen Gitarrenriffs und einem ordentlichen Sänger, der sich die Lunge aus dem Leib brüllt!“

Der Rotbart warf ihm einen kurzen Seitenblick zu. „Ich seh' mal im Computer nach, ob ich was für Sie finde“, sagte er und huschte davon.

Frasther schüttelte den Kopf: Computer – hatte denn heutzutage keiner mehr ein eigenes Hirn? In einem Plattenladen zu arbeiten, konnte doch nicht so gottverdammt schwer sein.

Seufzend trat er an einen Stapel, der mit “Metal S–Z“ beschriftet war und begann die Albumtitel durchzublättern. Jede Menge Totenköpfe, manchmal waren auch grimmig dreinblickende, langhaarige Typen mit weiß geschminkten Gesichtern, die ihre Gitarren wie Knarren in den Händen hielten, abgebildet. Jedoch nichts dabei, was er kannte. Hardrock war auch nicht mehr das, was er mal gewesen war: Seit so viele unterschiedliche Metal-Stile dazugekommen waren, kannte sich da doch keine Sau mehr aus. Manche von diesen Stilrichtungen bestanden nur aus wuchtigem Gedröhne und heiserem Grabes-Gegurgel, andere hackten rasend schnell auf die Trommeln und kreischten herum, als ob sie soeben einer Anstalt entsprungen wären. Es ging eben wirklich alles in den Arsch, sogar die Musik.

„Von den Bands, die Sie genannt haben, gibt es nichts Neues, die werden hier als 'inaktiv' beziehungsweise 'aufgelöst' geführt…“, fing der Verkäufer einen Satz an und fuhr sich mit der Hand durch das Gestrüpp in seinem Gesicht.

Der Knabe war wirklich phänomenal dünn, fiel Frasther auf – vermutlich hatte er psychische Probleme und litt an Essstörungen oder sowas; auf jeden Fall war es nicht normal, dass ein Mann mit Bart dermaßen untergewichtig durchs Leben schritt. Vielleicht hatte der arme Kerl eine Hopfen-Allergie und durfte kein Bier trinken? – Das würde das Fehlen jeglichen Bauchansatzes zumindest halbwegs erklären… Während er so sinnierte und der Hungerturm in den CD-Stapeln wühlte, schaffte es der schwarzgekleidete Kerl mit dem Elektroschocker, den laut protestierenden Brüllaffen aus dem Laden hinauszubugsieren. Kopfschüttelnd ließ er die Ladentür zuschnappen, dann verstaute er den Schocker irgendwo hinter dem Tresen.

„… ich befürchte, dass es sehr schwierig sein wird, überhaupt etwas auf Kassette zu bestellen“, vollendete der Hippie seinen Satz. „Sie könnten aber doch auch eine CD kaufen und sie danach auf Tonband überspielen. Da hätten sie auch eine bessere Klangqualität“, fing er an, Frasther Dinge aufschwatzen zu wollen, nach denen er gar nicht gefragt hatte.

Frasther drehte sich um und brüllte den Kerl an: „Ja, glaubst du denn, ich schaff' mir jetzt extra so ein Gerät an? Was seid ihr denn für ein Musikladen? Habt nicht mal Kassetten im Angebot und der schlaue Herr Computer da kann keine bestellen? Was sind denn das für Zustände?!“

Der Rotbart sah ihn aus großen Augen an und sagte kein Wort. Der schwarzgekleidete Verkäufer seufzte und fummelte unter der Ladentheke herum, dort, wo er gerade den Elektroschocker verstaut hatte. Doch Frasther ließ es dabei bewenden und wartete gar nicht erst auf eine Antwort, sondern drehte sich um, marschierte zur Tür hinaus und ließ diese ordentlich hinter sich zuknallen. Dann eben keine neue Hardrock-Kassette. Scheiß doch auf die Fachgeschäfte.

Nach diesem sinnlosen Getrödel war es jetzt höchste Zeit, sich ein Bier hinter die Binde zu kippen und mit den Ermittlungen fortzufahren – Frasther pirschte in die Seitengassen, in denen jede zweite Tür der Eingang zu einem verrauchten Kellerbeisl und jede dritte der Eingang zu einer illegalen Spielhölle war. Schnell stand er vor einem Schuppen, wo ein aus teilweise kaputten Neonlettern bestehendes Eingangsschild verhieß: 'Adi’s Bierparadies'.

Dieser Name erschien Frasther irgendwie einladend, und er stieß aufs Geratewohl die Eingangstür auf. Erfreut bemerkte er, dass er offenbar die richtige Wahl getroffen hatte, als er das anwesende Publikum sah. Hier saßen einige gefährlich aussehende Typen herum, an ihren billigen Unterarm-Tätowierungen unschwer als Knastbrüder zu erkennen, dazwischen jede Menge billigst aussehnder Nutten, die hier bei ihren Beschützern herumlungern mussten, bis es wieder Zeit zum Arbeiten war. Auch eine interessante Melange aus Sandlern, Bsuffs und Normalbürgern vom unteren Ende des sozialen Spektrums war hier in unterschiedlichster Ausprägung zugegen.

An der Theke war kein Platz mehr frei und so quetschte Frasther sich zwischen zwei junge Burschen, die es sich auf Barhockern gemütlich gemacht hatten und miteinander ins Gespräch vertieft waren.

„Ein Bier!“, bestellte er und hieb mit der flachen Hand auf den Tresen.

„Entschuldigung, aber wir waren gerade am Reden…“, versuchte einer der beiden jungen Burschen ihn darauf aufmerksam zu machen, dass er sich recht ruppig zwischen ihre beiden Plätze hineingepresst hatte.

„Ja, und? Ihr könnt ja ruhig weiterreden, stört mich nicht!“

Der Bursche – er musste Anfang zwanzig sein und sah aus wie der typische Sozialwissenschaftsstudent – lächelte ihn verlegen an und erwiderte: „Könntest du vielleicht den Platz wieder freimachen? Da waren eigentlich wir…“

„Pech gehabt, jetzt steh’ ich hier. Damit wirst du leben müssen!“, gab Frasther forsch zurück und ignorierte das Bürschchen.

„Verzeihung, mein Herr, aber ich bin nicht gewillt, Ihnen diesen Platz zu überlassen! Als Pazifist betrachte ich diese Situation jetzt als eine Herausforderung an meine Intelligenz, hier eine Lösung zu finden, die uns beiden gerecht wird. Wie wäre es, wen Sie sich hier hinter mir“, er deutete auf den engen Raum hinter seinem Rücken und dem nächsten Proleten, der dort saß, „einen Platz erkämpfen würden, dann könnten mein Freund hier und ich unser Gespräch ungestört fortsetzen…?“

Frasther blickte auf und fixierte das Kerlchen durch dessen Brillengläser hindurch mit seinem Blick: „Willst du mich verarschen oder was soll das Gequatsche?“

„Keineswegs! Ich versuche, Sie nur dazu zu bewegen, sich wieder aus unserer Intimsphäre zu entfernen, in die Sie so rücksichtslos eingedrungen sind…“

„Das Bier … macht drei zwanzig!“, kam die fette alte Vettel von Barfrau mit einem Krügel daher.

Frasther kramte nach seiner Kohle und ließ den Knaben mit der Brille wieder links liegen. Er legte das Geld auf den Tresen und ergriff den Henkel – da legte sich ihm eine Hand auf den Oberarm.

„Verzeihung, ich glaube, wir haben das nicht ausdiskutiert…“

Frasther hatte schon seit sehr langer Zeit kein Bier mehr getrunken, deshalb hatte er sich auf dieses hier wirklich gefreut. Es war ihm auch ohne diese besonderen Umstände schon ewig nicht mehr passiert, dass jemand es gewagt hatte, ihn vom Trinken abzuhalten, während er schon das Krügel zum Schluck ergriffen hatte. Und dass so ein dahergelaufener Bettelstudent dann auch noch Hand an ihn legte…

„Ah, ja, genau, das haben wir noch nicht ausdiskutiert!“, brachte er mit verhaltenem Zorn heraus und parkte sein leckeres Bier, immer noch jungfräulich, wieder auf dem Tresen. Dann vollzog er eine blitzartige Halbdrehung und schnalzte dem Knaben eine mit dem Handrücken, dass der rückwärts vom Hocker fiel und seine Brille wirbelnd einige Meter weit davonflog.

Danach drehte Frasther sich wieder um und ergriff sein Bier, doch bevor er es an seine dürstenden Lippen führte, warf er dem Kollegen des Kerlchens einen Seitenblick zu; dieser war blass geworden und wich seinem Blick aus. Als er sah, dass sein nun brillenloser Freund liegenblieb, sprang er vom Barhocker und eilte ihm zur Hilfe. Frasther erklomm den freigewordenen Barhocker und nahm endlich, endlich einen langersehnten, großen Schluck Bier.

„ADI!!!“, kreischte jetzt die Schnepfe hinter der Bar.

Auf einmal wurde es um einiges ruhiger im Lokal; das Genöle der Bsuff verstummte ebenso wie das Gekeife der Damen, die derben Scherze der Zwielichtgestalten wurden gedämpft.

An einem Durchgang hinter der Schank schob sich ein Vorhang beiseite. Ein grobschlächtiges, breitschultriges Viech von einem Mann, mit klodeckelgroßen Pranken, kam hereingeschlurft. Er trug eine Schankschürze und darunter ein ärmelloses Feinripp, an dessen Rändern seine wuschige schwarze Körperbehaarung dem Licht entgegenwucherte. Der Knabe durfte an die zwei Meter sein und Frasther hätte sich vermutlich locker hinter ihm verstecken können. Er überlegte, ob Adi wohl, wenn er eine Perücke über seiner Stirnglatze tragen und sich diesen speziellen Schnauzbart wachsen lassen würde, dem Adi, an den man unwillkürlich denken muss, ähnlich sähe und kam zu dem Ergebnis: Vielleicht.

„Was'n los?“, fragte Adi mit Grabesstimme. Das Sprechen schien ihm schwerzufallen, Frasther beobachtete sein Gesicht und gewann den Eindruck, dass das Formulieren der einzelnen Worte seine ganze Konzentration beanspruchte. Die Schnepfe blickte verunsichert zwischen Frasther und Adi hin und her.

„Äh… der hat dem Buben eine aufg'legt…“, stammelte sie. Im Hintergrund war ein leises Stöhnen zu hören, als das Bürschchen sich langsam wieder aufrappelte.

„Du tust mir also meine Gäste verhauen, du“, wandte sich Adi mit seiner tiefen, kehligen Stimme an Frasther. Der wunderte sich, wie munter und fröhlich Adi dreinblickte; die wachen, schelmischen blitzenden Augen passten gar nicht zum Rest des Kerls. Er schien ganz gelassen.

„Wenn deine Gäste so ausgemachte Trotteln sind wie der da, dann ja!“, stand Frasther mannhaft zu seiner Tat.

„Prinzipiell ist mir das wurscht, aber seid doch so nett und geht das nächste Mal nach draußen zum Spielen, in Ordnung? 'könnt ja gern wieder hereinkommen, wenn ihr fertig seid, aber hier im Lokal kann ich das nicht durchgehen lassen, klar?“

Adi holte schnaubend Luft und stemmte seine gewaltigen Tatzen in die Seiten. Er stand Frasther, nur durch den Schanktresen getrennt, direkt gegenüber und warf einen Mordsschatten.

„Is' doch viel g'scheiter, wenn ich ihm hier eine schnalz', denn wenn ich mit dem nach draußen geh', kommt er garantiert nicht mehr hier rein“, legte Frasther seine Sicht der Dinge dar.

„Du bist einer von der schwierigen Sorte, was? Nochmal: Was ihr beiden miteinander macht, ist mir vollkommen schnurz, nur – ihr dürft es nicht hier im Lokal machen, hast du das jetzt kapiert!?!“, langsam wurde Adi laut.

Da mischte sich einer der anwesenden Halbweltler, ein Prolet mit plumper, massiver Figur, Stirnglatze, halblangem Kraushaar, Seehundschnauzer und einem dicken Goldkettchen auf der behaarten Brust, in die Unterhaltung ein: „Jetzt mal langsam, Adi. Wenn er das nicht gemacht hätte, dann hätt’ ich einem dieser beiden Lulus* eine aufg'legt – verdammtes Studentenpack, hat sich hier was zum Rauchen gesucht.“

„Der hat mich angegriffen, als ich gerade einen Schluck Bier nehmen wollte – da hört sich bei mir der Spaß auf!“, hob Frasther zusätzlich sein Recht auf Selbstverteidigung hervor.

„Soso, was zum Rauchen…“, grollte Adi aus tiefster Kehle und strafte die beiden Studenten mit vernichtenden Blicken ab. Diese machten sich mit eingezogenen Köpfen auf den Rückzug und schlichen dem Ausgang zu.

Der Prolet nickte verständnisvoll. „Keine Manieren mehr, die Jugend von heute. Tja, was sie vom Vater nicht hineingewatscht bekommen, müssen sie dann halt auf dem Lebensweg auf die harte Tour lernen, wie gerade eben. Aber zum Glück gibt’s ja genug verständnisvolle Mitmenschen, die den Kindern beim Erwachsenwerden helfen, so wie du gerade eben!“ Er lachte dröhnend und blickte strahlend den beiden Studenten nach, die eiligst zum Ausgang hinausschlüpften.

Doch Adi schien noch nicht überzeugt. Seine mächtigen, haarigen Pratzen landeten auf der Theke, zwischen Frasther und dem Kerl, der sich eben eingemischt hatte, und sein Blick wanderte zwischen den beiden hin und her. „Stimmt des, Ottl? Die haben dich um was zum Rauchen ang'haut*?“

„Wenn ich's dir doch sag', Adi. Hab' ihnen eben erklärt, dass sie hier falsch sind; da haben sie sich beraten und dann kam er dazwischen. Ich wollt' sie grad am Schlafittl packen…“

„Hier drin pack' nur ich jemanden am Schlafittl, das weißt du genau. 's nächste Mal, wenn sowas is', dann holst mich dazu und ich regel' das, klar?“, schnarrte Adi. Dann wandte er sich an Frasther: „Und das gilt auch für dich. Wenn dich einer sekkiert*, dann hau' ich ihn schon raus, da brauchst' keine Brille. Und jetzt Schwamm drüber.“

„Verstanden, Schef!“ Frasther deutete ein Salutieren an.

„Alles klar, Adi“, nickte auch der Prolet.

Dann schlurfte Adi wieder davon. Als er sich umdrehte, sah Frasther sein Kreuz, das mehr mit dem eines spanischen Kampfstieres, als mit dem eines normalen Menschen gemein zu haben schien. Er konnte sich gut vorstellen, dass Adi einen nicht zu unterschätzenden Gegner abgeben würde. Mit seinen Pranken und diesem Knochenbau hatte er sicher schon einige gestande Knastrologen wie rotznasige Schulbuben aus seinem Lokal hinausgewatscht.

Frasther zündete sich einen Tschick an und hielt dem Kerl, der sich ins Gespräch eingemischt hatte, ebenfalls die Packung hin. Dieser griff bereitwillig zu und wuselte sich einen Glimmstängel heraus, während er mit der anderen Hand die fette alte Barschnepfe herbeiwinkte und zwei Rüscherl orderte.

„Ich bin der Ottl“, stellte er sich vor und prostete Frasther zu. Dieser nahm sein Rüscherl, prostete zurück und sagte: „Frasther!“

Nachdem beide einen kräftigen Schluck genommen hatten, begann Frasther den Kerl in ein Gespräch zu verwickeln: „Hoff', du bist mir nicht barsch, weil ich dir den Typen weggeputzt habe.“

Ottl winkte ab: „Keine Sorge, schöner als du hätt' ich ihm auch keine auflegen können“, grinste er. „Freche Saubande, kommen hier rein, um sich was zum Kiffen zu suchen; was denken die sich eigentlich?““

Damit spielte er auf den Umstand an, dass der Genuss von Cannabisprodukten in Alkoholiker-kreisen nicht gern gesehen war – ein Lernprozess, der den beiden jungen Burschen von eben offenbar noch bevor stand.

„Studenten halt, was willst' dir von diesen Hirnwichsern erwarten?“, brummte Frasther. Ottl lachte zynisch, sofort begann der Schmäh zu rennen. Frasther zahlte die nächsten Rüscherl, während er sich mit seinen neuen Kumpel zuerst über Banalitäten wie Herkunft, Alter und Werdegang, dann über eventuelle gemeinsame Bekannte und schließlich über die jeweiligen Knasterfahrungen unterhielt. Ottl kam aus der Bodybuilder-Szene und hatte jahrelang davon gelebt, extrem harten Stoff an wandelnde Muskelberge zu verticken. Das erklärte auch, warum Frasther ihn nicht kannte – er war seit seiner Jugendzeit nicht mehr in einem Fitnessstudio gewesen. Wozu auch, er hielt sich ja durch regelmäßige Prügeleien fit.

Als man nach dem siebten oder achten Rüscherl langsam in eine redselige Stimmung kam, wurde Frasther klar, dass er hier gefunden hatte, wonach er gesucht hatte. Ganz ohne nachzubohren bekam er vom beschwipsten und daher sehr vertrauensseligen Ottl einige interessante Geschichten zu hören. Da wären zwei Typen auf offener Straße massakriert worden, ob er noch nichts davon gehört hätte? Als Frasther verneinte, erzählte Ottl ihm in epischer Breite so ziemlich alles, was er zu wissen schien: Offenbar gäbe es da ein paar Eindringlinge, die sich hier in der Stadt breit machen und im Weiberfleischhandel mitmischen wollten. Er habe läuten gehört, dass es zwar nicht viele Kerle seien, die aber dafür aus irgendeiner ehemaligen Sowjet-Republik stammen würden. Und somit wären sie natürlich mit Vorsicht zu genießen, denn man wisse ja, dass die Russen allesamt wilde Hund' seien. Darum habe er – der Ottl – auch großen Respekt vor dem- oder denjenigen, die diesen beiden Typen auf der Stadtstraße das Licht ausgeblasen hätten. Wenn die da mal nur nicht den schlafenden Bären aufgeweckt hätten, meinte er und nickte ernst.

„Ich dachte immer, die Russen sind eher bei Schutzgeld und diesem chemischen Drogenmist aktiv“, legte Frasther einen Köder aus.

„Normalerweise schon, aber für Schutz brauchst du mehr als nur 'n paar Kerle und Giftpanscherei rentiert sich kaum mehr, seit jeder Junkie sich sein eigenes Süppchen zuhause kocht. Das mit dem Weibern könnte ganz einfach für sie laufen, sie müssen nur die Konkurrenz aus dem Revier vertreiben, dann können sie ihre eigene Ware aus dem Osten auf die Straßen lassen. Hübschere Weiber, die mehr Gockel machen und nicht so verdammt verwöhnt sind wie unsere Nutten hier.“

Da war in der Tat was dran, musste Frasther sich eingestehen. Der Ottl verfügte über einen sehr wachen Verstand, wie es schien.

„Glaubst' nicht, dass die jetzt aufstecken, wenn sie schon zwei Mann verloren haben?“, fragte er über die Rauchwolke eines frisch angezündeten Tschicks hinweg.

Der Ottl schüttelte langsam den Kopf: „Aufstecken? Die Ostblock-Mafia? Nee, nee, mein Lieber, die stecken nicht auf. Erinner dich an den zweiten Weltkrieg – erst haben die jahrelang nur Dreck gefressen und dann sind sie immer noch bis nach Berlin marschiert… Hab' da schon was gehört, dass die unbedingt rausfinden wollen, wer ihren Leuten die Lichter ausgeblasen hat. Angeblich waren da zwei ausgebrannte Autowracks, aber die Bullen haben nur eine Karre mit verkohlten Leichen drin gefunden…“

„Nur ein Wrack? Was soll denn das bedeuten?“, stellte Frasther sich dumm und schätzte, dass der Ottl ihm so am ehesten alles erzählen würde, was er wusste. Keiner wurde gern ausgefragt, doch wenn man sich zum großen Erklärer aufschwingen durfte, waren die meisten Menschen sehr mitteilsam.

„Dass nur eine Karre dort war? – Na, das bedeutet ganz klar, dass da kräftig geschmiert wurde, um die Karre der Täter verschwinden zu lassen. Muss also jemand mit Beziehungen sein. Oder mit Geld, oder beidem“, schlussfolgerte Ottl.

„Aha. Naja, das kann nur einer der Strizzis hier gewesen sein, die ham' alle Kohle und Vitamin B. Aber soweit ich die Typen kenne, hat keiner von denen die Eier, um sowas durchzuziehen“, versuchte Frasther das Ganze zu relativieren.

„Na, das war sicher nicht der Strizzi selber, der hat sich halt ein paar Haudegen gekauft. Ist ja logisch, dass die nicht so einfach klein beigeben. Hast du nichts gehört, dass jemand von denen entschlossene Männer sucht? – Ich könnt' einen Job ganz gut brauchen.“

Jetzt war es dann der Zeit für eine Notlüge, auch wenn es Frasther ein bisschen leid tat. Ottl schien ein von Grund auf anständiger Kerl zu sein und er hätte ihm gerne geholfen, aber im Hinblick auf das höhere Ziel seiner Mission hielt er es für angebracht, jegliche Verbindung zu dieser Sache zu leugnen. „Also, sollt' ich was hören, bist du der Erste, der's erfährt. Aber in der Regel hab' ich mit dem Geschäft nichts zu tun – is' mir zu kompliziert“, erklärte er grinsend.

Ottl seufzte auf und nickte wissend. „Undankbarer Job, ich weiß, und dauernd hat man ein Theater mit den Weibern…“

Frasther lachte laut auf; da hatte er allerdings Recht! Das Gespräch wurde wieder lockerer, Ottl klagte Frasther sein Leid von wegen Ebbe in der Kasse und versicherte ihm, dass er sich sowie sein Wissen und seine Fähigkeiten an den Erstbesten verkaufen würde, der ihm dies mit klingender Münz' vergelten würde. Er versprach sich ein beträchtliches Sümmchen, wenn er den angeschlagenen Eindringlingen gegenüber einen konkreten Täter benennen könnte; und er war sich sicher, dass er früher oder später in Erfahrung bringen würde, wer diese beiden Typen aus dem Weg geräumt hatte.

Frasther hatte genug erfahren; den Prag-Luis würden diese neuen Informationen garantiert sehr interessieren, dessen war er sich gewiss. Also spendierte er Ottl noch das eine oder andere Trankerl und man redete über die letzten Boxkämpfe und Motorradrennen.

Schließlich machte er sich mit gespieltem Bedauern vom Acker. „Muss mich noch um die Karre von 'nem Kumpel kümmern, dem hat's versehentlich den Airbag ausgelöst“, erklärte er und schüttelte Ottl kräftig die Hand.

Auf dem Weg zurück zum Jeep steckte Frasther sich einen Tschick an und grinste in sich hinein. Jetzt zum Prag-Luis, sein blödes Gesicht anschauen, wenn er ihm seine Informationen präsentierte.

7 – Tankstellen-Blues

Die Villa vom Prag-Luis war hell erleuchtet. Der Gfüllte* hatte in sämtlichen Räumen das Licht brennen und durch die Vorhänge konnte Frasther sehen, dass in mindestens drei Zimmern zugleich ein Fernseher lief. Was wohl wieder in den gefahren war, überlegte Frasther und schüttelte den Kopf. Er parkte den Jeep so halb auf der Einfahrt, halb auf der Wiese, stieg aus und trabte zur Haustür. Auf sein Klingeln hin passierte erstmal nichts, also drückte er die Glocke energischer und klopfte zugleich.

„Frasther?“, kam eine Stimme von oben.

Frasther schaute hoch. Der Prag-Luis zielte mit seiner Puffn aus dem Scheißhausfenster im zweiten Stock und spähte herab; durch das Vordach konnte er zwar nicht genau sehen, wer an der Tür war, aber der Jeep müsste eigentlich Visitenkarte genug sein, grollte Frasther in sich hinein.

„Na, was glaubst', wie viele Leut' fahren außer mir noch mit so einem Jeep durch die Gegend? Und wenn ich die ans Leder wollte, dann hätt' ich einen Scharfschützen da hinten in der Hecke oder auf dem Baum, der dir genau jetzt ein schönes Loch in den Schädel geballert hätte!“, schimpfte er zum Luis hinauf. „Und jetzt lass mich rein, ich hab' wichtige Neuigkeiten!“

Hinter der Tür klimperte ein Schlüsselbund, dann stand eines von Prag-Luis' Hühnern vor ihm, in bester Kampfmontur: Blitzende Lederstiefel, ein Mini der mehr wie ein breiter Gürtel wirkte, darüber bauchfrei um das Nabelpiercing zur Geltung zu bringen. Obenrum trug sie so ein schwarzes Schnür-Dings, das ihre weiblichen Attribute nur mit Mühe im Zaum zu halten vermochte. Das lange braune Haar umrahmte ein schmales Gesicht mit übertrieben aufgespritzten Gummilippen und einer Nase, die dem Höcker nach zu urteilen schon mal gebrochen worden war.

„Heeey, der Gorilla – na, endlich mal ein Kerl!“, begrüßte sie ihn, lasziv grinsend.

„Heeey, die Nutte, na endlich mal ein Weib“, grunzte Frasther desinteressiert und drängte sich an ihr vorbei.

Dem Mädel schien das egal zu sein, denn sie verpasste Frasther einen Klaps auf den Hintern, als er vor ihr her ins Wohnzimmer marschierte. Dort saßen noch zwei Weiber, die er bereits auf seiner Tour mit dem Luis gesehen hatte. Sie quietschten vergnügt, als er eintrat. Auf dem Tisch standen jede Menge Cocktail- und Weingläser herum, der Aschenbecher drohte bereits überzuquellen und mitten in dem Chaos erblickte Frasther zusammengerollte Geldscheine und einen Taschenspiegel mit weißem Zeugs drauf. Das konnte doch wohl nicht wahr sein…

„Na, endlich hast du's hierher geschafft, wir haben schon auf dich gewartet!“, schnaufte der Luis, während er die Treppe heruntergepoltert kam. Sein Gesicht war knallrot, seine Schweinsäuglein funkelten und sein Grinsen reichte von einem Ohr bis zum anderen.

„Heast, Luis, warum ist die ganze Hütte hell erleuchtet wie ein verdammter Christbaum?“, wollte Frasther wissen.

„Was meinst du denn? Komm, setz dich erstmal – zwischen die Mädels natürlich“, deutete der Luis gönnerhaft auf die Couch und wedelte mit der Hand, damit die Weiber etwas auseinanderrückten, um Frasther in die Mitte nehmen zu können.

Frasther ignorierte das und blieb am Fleck stehen. „Ich mein', dass das ganze Haus weithin sichtbar erleuchtet ist – was soll der Schwachsinn, Luis, willst du absichtlich 'ne gute Zielscheibe abgeben?“, begann er zu predigen.

Der Luis hielt kurz inne und machte eine fahrige Wegwerfbewegung. „Soll ich mich etwa verkriechen wie ein Maulwurf? Ich hab' absichtlich alles hier aufgedreht, damit es aussieht, als ob hier 'ne Menge Leute wären…“

„So, 'ne Menge Leute. Und kein einziges Auto vor dem Haus, bis jetzt halt auf meines… naja, in Anbetracht dessen ist die Aktion schon wieder so bescheuert, dass sie den Feind verwirren könnte. Aber was soll dieses Genutte und Gekokse hier?“

Die Weiber blökten entrüstet auf und keiften drauflos.

Der Luis erklärte: „Das sind meine Angestellten, Frasther, wie du auch, und ich bin stets um ein gutes Arbeitsverhältnis bemüht. Die drei haben heut Nacht einen Großauftrag, Betriebsfeier einer großen Bank und hier stimmen wir uns darauf ein… Jetzt komm schon, nimm Platz und entspann dich erstmal“. Damit wandte er sich an eines der Weiber: „Jacky, sei ein Engel und hol dem Mann ein Bier, dann wird er auch schnell wieder umgänglich.“

„Das will ich doch schwer hoffen, dass der nicht immer so grantig ist.“ Das Mädel, das ihm die Tür geöffnet hatte, stöckelte zum Kühlschrank und bedachte Frasther dabei mit einer Grimasse.

„'n Bier könnt' ich eigentlich nehmen“, sah Frasther die Logik von Prag-Luis' Vorschlag ein, „Aber lass uns in die Garage gehen, Luis, ich muss mir mal den Benz anschauen, du weißt schon, wegen des Schadens…“

„Du hast gesagt, du kennst einen, der das repariert!“, schnaufte der Luis, gleich wieder leicht angesäuert wegen der demolierten Karre, und erhob sich ächzend von der Couch.

Sie ließen die immer noch meckernden Weiber zurück und machten sich auf in Richtung Garage. Kurze Zeit später standen sie, Frasther mit einem frischen Bier in der Hand, vor dem Ersatzbenz. Der Airbag hing schlaff wie der Pimmel eines Neunzigjährigen herum, der Luis legte seine Stirn in zornige Falten.

Frasther beachtete weder das eine noch das andere, sondern begann dem Luis zu erklären: „Das mit der Garage war 'ne Ausrede, um dich von den Weibern wegzulotsen. Ich bin da heut mit 'nem Kerl ins Gespräch gekommen und ich hab' nicht gerade gute Neuigkeiten.“

Der Luis löste seinen Blick vom verwüsteten Fond seines Benz, sein Gesichtsausdruck wechselte von verärgert zu verdattert: „Was soll das heißen?“

„Na, dieser Knabe hat da was läuten hören, dass die 'ne Belohnung für zweckdienliche Hinweise ausgesetzt haben…“

„Wer?“, riss der Prag-Luis die Glubscher auf.

„Na, wer wohl – die Russen natürlich, deine Freunde!“

„Scheiße! Was heißt hier „eine Belohnung“? Und welcher Kerl ist das, der das sagt?“

„Irgendein Kerl halt, mit dem ich ins Reden kam… Aber das Wichtigere ist: Die wollen rauskriegen, wer ihre Leute weggeputzt hat und haben dafür 'ne Prämie ausgesetzt…“

Der Luis schaute drein wie vom Donner gerührt; Frasther fuhr fort: „Du hast ein Schweineglück, dass deine Karre vom Tatort verschwunden ist. Wenn der Protzbenz noch dort gewesen wäre, wüsste doch eh die ganze Stadt, dass du in der Sache mit drinsteckst.“

„Na, das will ich auch hoffen, dass die Karre spurlos verschwunden ist, immerhin blättere ich ja monatlich ein schönes Sümmchen an Schmiergeld hin. Aber das Wesentliche ist – das Wrack stand sicher lang genug da, um von irgendjemandem gesehen und erkannt zu werden und sobald dieser jemand erfährt… “

„…dass deine Freunde eine Menge Kohle für zweckdienliche Hinweise lockermachen, dann bist du im Arsch!”, vollendete Frasther den Satz. Dass er selber auch bei besagter Aktion dabei gewesen war, darüber machte er sich keine Sorgen – praktischerweise ging es immer nur um den Kopf einer Bande, selten um bezahlte Söldner wie ihn.

„Glaubst du, dass der Bertl…?“, fragte der Prag-Luis und steckte sich einen Tschick an. Frasther schüttelte energisch den Kopf. „Das hatten wir doch schonmal, Luis – wegen dem Bertl brauchst du dir keine Sorgen zu machen. Erstens verkehrt der in einer anderen Szene, zweitens ist er zwar ein Windei, aber kein Plauderer und drittens weiß er, dass ich ihm das Kreuz abhaue, wenn er die Pappn* aufmacht.“

„Verflucht, weißt du denn nicht, ob die schon jemanden haben, der ihnen den Tipp gibt? Oder gar jemanden, um mich zur Strecke zu bringen?” Der Luis tigerte nervös in der Garage auf und ab.

„Der Kerl, der mir das Ganze erzählt hat, hat mich auch gefragt, ob ich keinen Job für ihn wüsste. Hat Geldprobleme – ich vermute mal, wenn wir ihm keinen Job anbieten, wird er sich aufmachen, um selber herauszufinden was Sache ist, weil ihn die Belohnung juckt. Im Idealfall würde er, vermute ich mal, diesen Bärentötern gerne deinen Kopf auf einem Silbertablett servieren…”

„Spar dir die Einzelheiten!”, fauchte der Prag-Luis, dem diese Vorstellung nicht zu behagen schien, ihn an.

„Jetzt mach dich nicht verrückter, als du ohnehin schon bist. Wenn jemand von außerhalb kommt, kann er sich hier gar nicht so schnell organisieren – und vor allem hast du ja mich. Ich kenn' mich da aus, Luis…“

„Jaja, das will ich auch hoffen, verdammt… Kannst du mir eigentlich den Airbag reparieren, wie du gesagt hast?“, wechselte der Luis abrupt das Thema.

„Ich hab' gesagt, dass ich wen kenne, der das reparieren kann“, berichtigte Frasther.

„Von mir aus – kannst du das schnell erledigen?“

„Was – jetzt?“, staunte Frasther.

„Na klar jetzt, immerhin muss ich um Mitternacht mit den drei Weibern da draußen bei diesen Bankfuzzis vorfahren…“

„Sag' mal, wo lebst du eigentlich, Luis?“, fragte Frasther, der glaubte, im falschen Film zu sein.

Aus dem verwunderten Blick des Dicken schloss er, dass diesem nicht ganz klar war, was er meinte, und so fuhr er fort: „Es ist jetzt sowas um zehn rum, da haben Werkstätten geschlossen! Die Tanke vom Zurnl hat zwar rund um die Uhr offen, aber auch dort rührt um diese Zeit kein Mechaniker mehr 'n Werkzeug an – es sein denn, du zahlst extra!“

„Von mir aus, ich brauch' die Karre um Mitternacht! Ich muss ja die Hühner abliefern!“, jammerte der Prag-Luis entrüstet auf.

„Na, du hast ja da eh einen Van stehen, lieferst' sie halt damit ab!“, herrschte Frasther ihn an und deutete auf den Transporter, der neben dem Ersatzbenz parkte.

„Ich kann doch nicht mit einem Transporter vor einem sündhaft teuren Wellnesshotel vorfahren um denen die versprochenen Edelnutten abzuliefern! Wie sieht denn das aus? Ich liefere ja kein Schlachvieh aus!“, quiekte der Luis entgeistert auf.

„Schlachtvieh? Na, das trifft's immerhin besser als Edelnutten. Das sind doch keine Edelnutten, da drin…“, Frasther deutete mit dem Daumen in Richtung Wohnzimmer, „… da isses fast besser, du kommst mit dem Van angezuckelt, das passt dann wenigstens zum Inhalt.“

„Ich seh' schon, vom Geschäft hast du keine Ahnung“, schüttelte der Luis den Kopf, „wenn wir dort um Mitternacht vorfahren, sind die Typen schon sowas von besoffen, dass ihnen lange Beine und Haare vollkommen ausreichen. Dass die Weiber nur Schwachsinn reden, kriegt dann keiner mehr mit – aber im Sinne einer bestmöglichen Präsentation brauch' ich unbedingt den Benz!“

Jetzt war es an Frasther, energisch den Kopf zu schütteln. „Das kannst du dir aus dem Kopf schlagen, Luis. Bis ich beim Zurnfried an der Tanke bin, geht schon mal 'ne Dreiviertelstunde dahin. Und auch wenn du das X-fache bezahlst, damit die Jungs um die Zeit noch so 'ne Operation starten, dann muss da immer noch mehr oder weniger die komplette Frontverkleidung ausgetauscht werden – sowas braucht einen halben Arbeitstag. Abgesehen davon, dass ich mir nicht sicher bin, ob der die passenden Teile überhaupt auf Vorrat hat.“

Der Prag-Luis kratzte sich am Schädel, so dass seine pomadisierte Tolle ganz zerzaust wurde. „Verdammt…“, seufzte er.

„Nun mach dir nicht ins Hemd deswegen! Wer sieht schon, mit welcher Karre die Nutten ankommen – maximal der Portier, aber dem kann das wurscht sein. Viel wichtiger ist, dass sie ihren Job gut machen… ich kann den verdammten Benz zwar jetzt gleich zum Zurnfried fahren, wenn du das unbedingt willst, aber zurückkriegen wirst du ihn nicht vor morgen.“

„Okay, dann mach das so!“, beschloss der Luis und machte Anstalten, den Schlüssel für den Benz von seinem Schlüsselbund zu separieren.

„Ach so, du meinst ich soll den Benz dort hinfahren – aber wie komm' ich dann von der Tanke wieder weg?“, Frasther runzelte fragend die Stirn und kratzte sich am Sack.

Der Luis sah ihn groß an. „Na, keine Ahnung, nimmst' dir halt ein Taxi.“

„Nix da, Luis. Du fährst den Benz hin, ich fahr' mit dem Jeep hinterher und sammel' dich dann auf…“

Der Luis schüttelte energisch seinen Schweinskopf. „Keine Zeit, ich muss mich ja ums Geschäft kümmern. Nein, das musst du erledigen. Ich zahl' dir auch deine Ausgaben… weißt du, der Herrbert hat ja gesagt, er vermittelt uns etwas, um an Waffen zu kommen. Und wenn ich mich dort mit einem Kerl treffen und verhandeln muss, dann brauch' ich meinen Benz, allein schon zu repräsentativen Zwecken…“

Jetzt war es an Frasther, den Kopf zu schütteln. Aber er kannte den Luis gut genug um zu wissen, dass ihm diese Flausen nicht auszureden waren. In manchen Sachen war der Dicke eben ein wenig eigen, gerade wenn es um sein Geschäft ging. Und da er ja großzügig angeboten hatte, die Auslagen zu zahlen, sah Frasther keinen Grund, ihn von seinen fixen Ideen abzubringen. Also ließ er sich den Schlüssel aushändigen und nahm im Ersatzbenz Platz, während das Garagentor sich winselnd öffnete. Der Prag-Luis drückte ihm noch einige Scheine in die Hand, um die Reparatur zu bezahlen und den Mechanikern ein entsprechendes Trinkgeld zu geben, unter der Voraussetzung, dass diese sich auch ranhielten. Dann gab Frasther der Karre die Sporen und jagte das schwerfällige, aber kraftvolle Gefährt über die breiten Alleen der Vorstadt. Er schaltete das Radio ein und verfluchte sofort den Mistsound, der ihm aus den Boxen entgegendröhnte: Ein Saxophonspieler vergewaltigte sein Instrument, begleitet von einer Jazzband – verdammtes Gedudel. Jazz konnte man sich ja nicht anhören, dieses Durcheinander von Getröte und Geklimper. Um Prag-Luis' Musikgeschmack war es offenbar genau so schlecht bestellt wie um sein Kunstverständnis.

Zwei Tschicklängen später bog er auf den Parkplatz der hell erleuchteten Tankstelle ein. Er war schon gespannt, ob das viele Geld, das der Luis ihm in die Hand gedrückt hatte, ausreichen würde, um die Mechaniker dazu zu motivieren, eine Nachtschicht einzulegen. Er stellte den Benz vor einer der Hebebühnen ab und machte sich auf in den Verkaufsraum, um den Chef zu suchen.

„Ja, wen haben wir denn da? Ein ganz seltener Gast!”, dröhnte ihm der mächtige Bass Zurnfrieds entgegen, als Frasther die Tanke betrat.

Der Chef der Tankstelle stand hinter dem Verkaufstresen und war gerade mit der Kassa beschäftigt. Zurnfried trug wie immer einen Blaumann, der bereits zur Hälfte schwarz von Motoröl war und ein Schieberkäppi, auf dem in zackigen, kreischgelben Buchstaben „Z-Sprit“ stand.

„Grüß dich, Zurnl! Ja, hast schon Recht, ein seltener Gast, aber dafür einer, der mit 'nem schönen Batzen Scheinchen auftaucht”, grinste Frasther und streckte seinem Kumpel die Flosse hin.

Wie an einer guten Tankstelle so üblich, war gleich neben dem Verkaufsraum mit der Kassa, den ganzen Zeitungen und den pervers überteuerten Fressalien noch ein kleiner Nebenraum, meist mit vom Rauch beige gefärbten Vorhängen, in dem sich ansässige Promillenz abendlich traf, um sich gemeinsam die Hucke vollzuschütten.

Frasther hörte lautes, schon leicht lallendes Gelächter und besserwisserisches Geschrei aus diesem Raum heraus, während er Zurnfrieds ölverschmierte Pranke kräftig schüttelte.

„'n schöner Batzen Scheine? Und den willst' mir schenken? – Is' aber lieb von dir!“, grinste Zurnfried und drückte Frasthers Hand.

Frasther lachte: „Zum Verschenken hab' ich nix, aber wenn der Benz da draußen so schnell wie möglich repariert wird, ist das dem Besitzer ein schönes Sümmchen wert…“

Zurnfried verengte seine Augen zu Schlitzen und spähte auf den Vorplatz hinaus. „Kommt mir bekannt vor, die Karre. Ist das nicht der Benz vom Prag-Luis?“

„Der Ersatzbenz – und ja, das isser“, antwortete Frasther.

„Was hat er denn? Sieht von hier aus in Ordnung aus“, brummelte Zurnfried.

„Da gab's ein Malheur mit dem Airbag, Beifahrerseite…“

Zurnfried pfiff durch die Zähne: „Airbag? Ach du Scheiße – brauchst 'nen Neuen, komplett neue Teile vorne rein. Aber geh erstmal in die Wirtschaft rüber und schnapp dir ein Bier, ich muss noch diesen Abrechnungsmist hier erledigen. Komm' dann gleich zu dir!“ Dann brüllte er in die Wirtschaft, wie er den Schankraum nannte, hinüber: „Hoher Besuch, Männer! Gebt dem Mann ein Bier, aber zackig!“

Frasther betrat den Raum und sofort brach ein Mords-Hallo aus. Zwei von Zurnfrieds Mechanikern, Herrmann und Alfons, standen mit Bierflaschen in den Tatzen am Stehtischchen und feierten hier ihren Feierabend. Zudem waren noch zwei weitere, der Arbeiterklasse angehörende Kerle anwesend, Dietmar und Walter, die ein wenig außerhalb arbeiteten und hier einen kurzen Zwischenstopp auf dem Nachhauseweg eingelegt hatten, um sich mit einem Bier zu stärken, bevor sie heim zu ihren keifenden Weibern gingen. Auch ein Vollzeit-Bsuff, der nur „Haube” genannt wurde und der in einer betreuten Wohngemeinschaft ganz in der Nähe wohnte, lümmelte herum und hatte dem Grinsen nach schon gewaltig einen in der Krone.

Alfons reichte Frasther ein Bier und der Schmäh begann zu rennen. Die Mechaniker erzählten Frasther vom jährlich stattfinden "Rebel Race" einem illegalen Straßenrennen, das kurz bevorstand und auf dessen Sieg sich das „Team Zurnsprit“ heuer gute Chancen ausrechnete. Man hatte eine alte Corvette grundüberholt, in Schuss gebracht und einen Motor eingebaut, der sowas von hochgetunt war, dass sie sich bis jetzt noch gar nicht getraut hatten, sein volles Potenzial auszuprobieren. Und man hatte den Vollgas-Pepsch als Fahrer gewinnen können, der schon bei mehreren Banküberfällen erfolgreich den Fluchtwagen gefahren hatte. Der Pepsch konnte zwar nicht bis drei zählen, verfügte jedoch über die besondere Gabe, dass er jedes Gefährt, in das er sich hineinsetze, innerhalb kürzester Zeit mit traumwandlerischer Sicherheit beherrschte. Kurz, der geborene Rennfahrer.

Frasther schlackerte mit den Ohren: Das „Rebel Race“ war natürlich auch für ihn ein Pflichttermin. Er selbst hatte mehrmals versucht, ein Cockpit zu ergattern, war jedoch in den knallharten Ausscheidungsrennen immer von anderen Fahrern in die Schranken gewiesen worden. Er war zwar ein guter Lenkradakrobat, aber eben nur für die zweite Liga; eine Erkenntnis, die ihn damals ziemlich bitter getroffen hatte. So hatte er es schließlich eingesehen und war fortan nur noch als Zuschauer dabei. Das „Rebel Race“ war aus der Tradition eines Wettkampfs zweier Tuning-Werkstätten entstanden und hatte sich über die Jahre zu einem der führenden illegalen Großereignisse des Jahres entwickelt. Inzwischen nahmen so ziemlich alle Autobastler der Umgebung, die sich diese Materialschlacht leisten konnten, daran teil. Es gab keine Beschränkungen, weder fürs Motortuning, noch für die Aerodynamik, so war stets für Überraschungen gesorgt. Motoren gingen hoch, Bremsscheiben überhitzten, auf Renneinstellung abgestimmte Autos verloren auf den holprigen Abschnitten der Strecke die Bodenhaftung und schlitterten unkontrollierbar die Leitplanken entlang… in den letzten zehn Jahren waren sechs Fahrer draufgegangen, drei Kollateralschäden hatte die Zivilbevölkerung zu verzeichnen. Da konnte man nichts machen, für ein illegales Rennen konnte man nun mal keine Strecke absperren – angesichts dessen war es ohnehin ein Wunder, dass es nur drei Unbeteiligte erwischt hatte in all den Jahren. Und natürlich waren die Bullen stets sehr erpicht darauf, den Spaß zu verbieten, weshalb das Rennen keinen fixen Termin hatte und stets nur im letzten Moment per Mundpropaganda beworben wurde.

Da gesellte sich endlich auch Zurnfried zu seinem späten Gast und riss ihn aus seinen Gedanken: „Was hast denn mit der Karre angestellt, Frasther? Hab’ mir den Schaden mal kurz angesehen – wie kriegt man den Airbag zum Explodieren, ohne einen Blechschaden zu haben?”, wunderte er sich. Der Chef der Tanke krallte sich ein Bier und öffnete es in einer fließenden Bewegung mit dem Feuerzeug; mit einem lauten “Pflopp” beschleunigte der Verschluss einem Geschoss gleich davon. Daran erinnert, schmerzten Frasthers Knöchel wieder ein wenig und er fragte sich, weshalb er eigentlich mit der Faust dort draufgedonnert hatte; er war sich sicher, einen triftigen Grund gehabt zu haben, konnte sich aber nicht mehr genau daran erinnern.

„Der Gfüllte hat mich verrückt gemacht, da hab' ich mit der Faust draufgehaut…“, erklärte er. Daraufhin begannen die Anwesenden zu lachen.

„Immer noch so unbeherrscht wie eh und je, unser Hauinger”, meldete sich Haube, der Vollzeit-Bsuff. Tückische, blutunterlaufene Augen blickten Frasther über eine vom vielen Saufen her schon bläulich verfärbte Kartoffelnase hinweg an.

„Jedenfalls sollt' ich die Karre so schnell wie möglich im Idealzustand wieder zurückhaben – es würd' auch ordentlich was für dabei rausspringen für euch, Jungs“, Frasther packte das Bündel Scheine vom Luis auf den Tisch.

Hermann pfiff anerkennend, Alfons grinste und kratzte sich an den Eiern, Zurnfried nickte bestätigend: „Die Teile haben wir nicht da, hab' schon geschaut, aber ich kann sie organisieren. Hab' schon mit dem Vietcong telefoniert. Der sagt, er hat die passenden Teile lagernd. Vor morgen Früh wird das aber nix und auch bis dahin isses nur möglich, wenn die Jungs sich die Nacht um die Ohren hauen.“

Der Vietcong, das waren ein paar Vietnamesen, die eine Art Großmarkt für importiertes Zeug aus Asien betrieben. Eigentlich diente der Markt nur der Tarnung ihrer Schmuggelaktivitäten – die Gerüchte reichten von Zigaretten über Drogen bis hin zu Elfenbein und Potenzmitteln aus getrockneten Tigerhoden, zerriebenem Nashornpulver und dergleichen mehr – doch er bot den Vorteil, dass man dort wirklich fast alles fand, was man sonst oft vergebens suchte. Und wenn der Vietcong mal etwas nicht hatte, konnte er es hundertprotzentig organisieren. Waren tüchtige Leute, diese Vietnamesen, kannten weder Sonn- noch Feiertag und schon gar keine Nachtruhe. Egal um welche Uhrzeit man vorbeischaute, es war immer einer da, grinste und verkaufte einem das Gewünschte. Frasther schob den Stapel Scheine über den Tisch und hob fragend die Augenbrauen.

„Ich glaub', ich muss dann mal los, zum Vietcong, Ersatzteile holen“, verkündete Hermann, schnappte sich die Scheine und teilte sie mit Alfons und seinem Chef.

„Dann fangen wir schon mal mit dem Ausbau an“, brummte Alfons, schnappte sich sein Bier und schlurfte los in Richtung Werkstatt. Zurnfried sagte zu Frasther: „Wie gesagt, vor morgen Früh wird’s aber nicht fertig, also, falls du noch woanders hin musst, könnt' dich jetzt der Hermann aufm Weg zum Vietcong wo absetzen.“

„Na, wenn ich schon mal da bin, lass uns doch erstmal was trinken“, schlug Frasther stattdessen vor.

„Morgen Früh, da liegt der Frasther doch in der Hapfn* und träumt von den Weißwürschten,“ versuchte Haube, sich in das Gespräch einzuschalten.

„Was redest denn du für einen Blödsinn daher?“, grunzte Frasther den vom Suff Gezeichneten an.

„Ja, willst etwa behaupten, dass du in der Früh frisch und munter bist? Wohl eher nicht“, kicherte Haube verschmitzt und drückte seinen Tschick im Aschenbecher aus.

„Hör mir mal zu, Freund der Blasmusik: Wenn ich in der Früh ein Auto wo abholen muss oder sonst was zu erledigen hab', dann steh' ich da, ist das klar? Ich kann schließlich nicht den ganzen Tag hier in der Tankstelle abhängen und mir die Hucke vollsaufen lassen wie du, ich muss ja ARBEITEN für meinen Lebensunterhalt!”, herrschte Frasther den Bsuff an.

„Also, erstens Mal, Herr Frasther, häng' ich nicht den ganzen Tag hier in der Tankstelle ab, nein: Von zehn bis drei häng’ ich in der Bahnhofsreste* herum, von drei bis sechs am Würschtlstand neben dem Kino…”

„Den kenn’ ich, da gibt’s die besten Würschte der ganzen Stadt!”, warf Dietmar ein.

„…und ab halb sieben, sieben bin ich dann hier zu Gast, denn am Abend möcht' man sich ja schon auch über die Neuheiten in der Welt informieren und vielleicht auch mal ein Match sehen“, er deutete auf den Fernseher, der über ihren Köpfen in der Ecke flimmerte. „Und vor allem ist hier doch ein etwas angenehmeres Publikum als in den anderen Spelunken – man will sich ja schließlich auch gepflegt unterhalten können, oder!”, beendete Haube seinen Satz.

Wie auf Kommando blickten alle nach oben zur Glotze. Es liefen gerade die Nachrichten, was unschwer zu erkennen war – vermummte Bullen stürmten ein Gebäude, einige Zivilisten, ebenfalls vermummt, versuchten sie davon abzuhalten, indem sie wie wild aus den Fenstern schossen.

Der Nachrichtensprecher stand mit einer kugelsicheren Weste im Vordergrund und versuchte dauernd seinen Reflex zu widerstehen, bei jedem Schuss den Kopf einzuziehen.

„Ah, stürmen sie jetzt also des besetzte Botschaftsdings…”, sagte Zurnfried und trank einen ordentlichen Schluck Bier, ohne seinen Blick vom Fernsehbild abzuwenden.

„Du kannst mich mal mit deinem „gepflegt unterhalten“, Haube! Und mir ist es wurscht, wo du dich den ganzen Tag lang zuplätscherst, also halt hier keine Vorträge, die niemanden interessieren!”, nahm Frasther den Faden wieder auf und maulte den Bsuff an. So einer wie Haube kam ihm gerade recht; g'scheit daherreden und dabei keine Ahnung haben, sowas konnte er überhaupt nicht vertragen.

„Das würd’ ich auch meinen, Haube”. Walter, den das dämlich Gelaber offenbar auch nervte, sah den Bsuff scharf an. Zurnfried hatte inzwischen einen Korb Brezeln aufgetischt und eine Flasche Whiskey samt zwei Gläsern zwischen sich und Frasther aufgestellt. Haube machte ein enttäuschtes Gesicht, weil Zurnfried ihm kein Glas zugedacht hatte. Frasther nahm sich eine Brezel und biss herzhaft hinein; hier gab es noch richtige, ordentliche Brezeln, solche die frühmorgens von irgendeinem Bäcker in Handarbeit gemacht wurden, knusprig und mit ordentlich viel Salz drauf, das einen höllischen Durscht verursachte.

Die ersten beiden Whiskey waren flott gesoffen, und Zurnfried kredenzte ein weiteres Bierchen für zwischendurch. Er erzählte Frasther von der Corvette, mit der er beim „Rebel Race“ anzutreten gedachte und erklärte wortreich die Details von Motoreinstellung und Fahrwerkabstimmung. Haube, Walter und Dietmar hatten sich derweil ebenfalls in ein Gespräch vertieft, in dessen Verlauf es mit zunehmendem Alkoholspiegel immer lauter und lauter zuging. Dietmar redete offenbar über Fußball, während Walter die ganze Zeit von Internetpornos schwärmte.

Zwei weitere Besucher trudelten ein, Sigi und Günther, Kumpels von Haube, die sozusagen eine eigene Klasse innerhalb der Proletenkaste darstellten, identifizierbar an ihren Uniformen: Schuhe, die mindestens 10 Jahre aus der Mode waren, Karottenjeans, farblich nicht zum Rest passende Hemden und Jacken, denen man zwar ansah, dass sie mal gut und teuer gewesen waren, die aber durch pausenloses Tragen und höchst seltenes Waschen schon ungeziemend zerschlissen waren. Tschick in der Schnauze, die Frisur entweder peinlich genau durchgekämmt und mit fettiger Pomade zementiert oder struppig und ungepflegt. Nasenhaare. Schnauzbärte. Die typischen Langzeitarbeitslosen, die vom reinrassigen Penner wie Haube einer war, einzig unterschied, dass sie noch irgendwie ein eigenes Dach über dem Kopf hatten.

Und beide schielten, als sie den Raum betraten und die Anwesenden begrüßten, unverhohlen auf die Whiskeyflasche, die inzwischen schon über die Hälfte geleert war. Frasther zündete sich seinen x-ten Tschik an und gab sich dem angenehmen Gefühl des Angeduseltseins hin. Zurnfried musste zwischendurch zwar immer wieder kurz in den Verkaufsraum, doch das störte Frasther nicht besonders. Wenn der Zurnl grad Zeit hatte, besorgten* sie es sich ordentlich mit dem Whiskey und redeten über dies und das – vor allem aber über die guten alten Zeiten, als man noch gemeinsam um die Häuser gezogen war.

Die drei Bsuff versuchten immer wieder, sich kumpelhaft zu geben und vielleicht auch ein Glas Whiskey abzustauben, aber sie bissen bei Frasther genauso auf Granit wie bei Zurnfried. Als die Flasche beinahe ganz geleert war, knatterte und dröhnte es auf einmal draußen an den Zapfsäulen, ein Motor brummte besonders laut auf. 'ne Harley, identifizierte Frasthers unfehlbares Gehör sofort das Motorengeräusch; Zurnfried nickte zustimmend.

Einen Schluck Frischgezapftes und zwei Züge vom Tschick lang passierte gar nichts; dann hörten sie, wie die Tür zum Verkaufsraum polternd aufgestoßen wurde und ein Paar schwere Bikerstiefel schleppenden Schrittes den Raum betraten. Zurnfried seufzte; sein Blick traf den Frasthers. Eine Harley, das war garantiert entweder ein Zahnklempner, ein Rechtsverdreher oder ein Werbefuzzi, der in seiner Freizeit den Geschmack von Freiheit und Abenteuer suchte. Für teures Geld natürlich, mit ihren fabrikgefertigten Extraausführungen – solchen Luschen sollte man das Fahren eines Motorrades per Gesetz verbieten.

Lautes Klopfen aus dem Verkaufsraum unterbrach sie in ihrer Spotterei – es hörte sich an, als ob jemand mit einem sehr massiven Gegenstand auf dem Kassentresen herumklopfen würde.

„Zahlen, verdammt! Ich hab' nicht den ganzen Abend Zeit!”, tönte eine raue und sehr laute Stimme.

„Wer tankt, wird auch warten können, bis ich Zeit habe zu kassieren!”, brüllte Zurnfried retour; kopfschüttelnd erhob er sich und trottete hinaus in den Verkaufsraum.

Frasther leerte die Whiskeyflasche, indem er sich und Zurnfried noch ein ordentliches Glas voll einschenkte und hörte grinsend dem Vortrag zu, den dieser gerade dem Harleyfahrer hielt. Irgendwas von wegen er solle hier nicht planlos herumstressen – wer eine Harley habe, sei das Warten ohnehin gewöhnt, sei es auf neue Ersatzteile oder darauf, dass das Mistding endlich anspringe. Selbstverständlich redete der Harleyfahrer mit befehlsgewohnter Stimme dagegen – wofür er sich mit Zurnfried aber eindeutig den Falschen ausgesucht hatte – und so hatte sich im Nu ein ausschweifendes, hitzig geführtes Streitgespräch entwickelt. Bei den meisten anderen wäre Frasther schon lange in den Verkaufsraum gegangen, um die Situation im Auge zu behalten und notfalls eingreifen zu können, doch nicht bei Zurnfried – der konnte sich im Ernstfall sehr gut selber helfen. Einige Minuten später jedoch startete draußen bei den Zapfsäulen wieder knatternd der Harley-Motor.

Zurnfried kam grinsend zurück und stellte sich wieder an das Stehtischchen neben Frasther. Genussvoll nahm er einen Schluck vom Whiskey. „Das war jetzt vielleicht ein Sautrottel, ja bist du deppert. Denkt, ich fang' auf meine alten Tage noch an herumzurennen wie ein Wiesel, nur weil ihn grad der Sack kneift. Typischer Bezahlfahrer!”

Frasther lachte dröhnend auf und augenblicklich versuchten die drei Bsuff wieder, sich ein wenig einzuschleimen, indem sie ebenfalls in das Gelächter einstimmten – leider eine deutlich erkennbare Nuance zu spät. Mit höhnischen Blicken von oben herab wurden sie dafür bestraft.

Da brummten schon wieder Motoren draußen und Zurnfried schnappte sich schnell das Whiskeyglas: „Heilands Sack, nicht mal in Ruhe trinken kann man – Scheißkundschaft! Zum Wohl, und ex, denn da draußen sieht’s nach Arbeit aus!” Sie stießen an und leerten die letzten Schlucke Whiskey mit einem Zug, dann drehte sich Zurnfried um und schwankte in den Verkaufsraum hinaus.

„Was hältst du davon, wenn wir einen Jass* herunterreißen, Frasther? Wir suchen noch einen vierten Mann…?“, fragte Sigi vorsichtig. Frasther, der inzwischen schon in einem sehr angenehm beduselten Zustand durch die Fahrwasser des Lebens kreuzte, zündete sich einen Tschick an und verkündete: „Von mir aus! Pro Spiel Zehn, alle drei zwanzig extra, Schneider zehn; Paarung per Sau und wer anzeigt, kriegt's mit meiner Faust zu tun!”

Sigi und Haube nickten stumm; Günther hatte ein Päckchen Karten hervorgezaubert und mischte bereits wie ein Verrückter: „Was heißt, zwanzig extra? Das kann ich nie legen, sollte ich verlieren…”

„Dann verlier halt nicht!”, schnauzte Haube ihn an.

„Nur Schneider extra, das muss reichen!”, fauchte Günther zurück.

„Sind wir hier im Kindergarten, oder was?”, mischte sich Frasther erbost ein.

„Was heißt hier eigentlich, bei drei Gewonnenen? Normalerweise reichen schon zwei…”, faselte Haube.

„Und wenn’s eins-eins steht?”, nölte Sigi.

„Dann kann's keine drei Gewonnenen geben, der Herr!“, schnappte der Bsuff zurück.

„Ich bin kein Millionär, drum kann ich mir das nicht leisten, klar? Und hab' auch keine Lust drauf, von jemandem eine poliert zu kriegen, nur weil ich ihm wegen sowas Geld schulde und drum sag’ ich: Zehn pro Spiel, nix extra bei drei, Schneider zehn!”, begehrte Günther auf.

„Ehrlich gesagt, das wäre für mich in Ordnung, denn ganz so dick hab' ich’s nun auch wieder nicht…”, warf Sigi ein.

„Muschis, verdammt, mit Muschis muss ich hier spielen! Habt ihr’s nun ausverhandelt, gilt das?”, höhnte Frasther.

Kurze Zeit später war das Spiel in vollem Gange; Frasther spielte mit Sigi zusammen, Haube mit Günther. Dietmar und Walter saßen am Nebentisch und laberten immer noch aneinander vorbei; sie beobachteten jedoch mit einem Auge das Spiel, das sich recht schnell zu einer ernsten Angelegenheit entwickelte. Unter lautem Kommentar wurde eine Karte nach der anderen ausgespielt, mit wilder Mimik und noch wilderer Gestik jeder Wurf diskutiert und jeder Spieler knallte sein Blatt, so er denn ein g'scheites hatte, laut klatschend auf den Tisch. Die ersten beiden Spiele gingen für Frasther und Sigi knapp verloren, das dritte gewannen sie jedoch, indem sie ihre Gegner schneiderten. Das Gezeter, das daraufhin losbrach, dauerte einige Minuten. Frasther sah sich zweimal im Verlauf dieses Streitgesprächs gezwungen, Haube mit einem eindeutigen Ausholen seiner Schlaghand „Gusch“* zu signalisieren.

Zwischendurch steckte Zurnfried allemal wieder seinen Kopf herein, um Frasther noch ein Bier hinzustellen und sich über die vielen Idioten, die ausgerechnet jetzt tanken kommen mussten, zu beschweren. Frasther wurde immer stinkiger. Es nagte natürlich an seinem Ego, gegen zwei so verlauste Bsuff immer knapp, aber doch zu verlieren. Er hatte seinen Partner Sigi argwöhnisch beobachtet und keinen Fehler an dessen Art zu spielen entdecken können; seine eigene Spielweise stand sowieso außer Zweifel. Also musste es daran liegen, dass diese beiden einfach heute das Quäntchen mehr Glück hatten und gerade das stieß ihm besonders sauer auf. Man einigte sich dennoch auf ein weiteres Spiel.

Doch auch beim zweiten Spiel lief es nicht gerade rund für Frasther und Sigi; die erste Runde konnten sie mit Ach und Krach gerade noch gewinnen, doch die zweite verloren sie bereits deutlich und in der dritten schafften sie es gerade eben mal, nicht im Schneider zu landen. Frasther kochte innerlich, als er seine vierzig Kröten auf den Tisch blätterte. Er beschloss, erstmal schiffen zu gehen, erhob sich wortlos und trabte in Richtung Scheißhaus davon. Nachdem er einige Liter frisch durchgeronnenes Bier abgeladen hatte, knöpfte er sich die Hose zu und trachtete, das Scheißhaus wieder zu verlassen, da öffnete sich die Türe von außen und ein übers ganze Gesicht grinsender Haube trat ein.

„Nimm's dir nicht zu Herzen, das nächste Mal gewinnt ihr wieder – wenn ihr besser spielt!”, sein Grinsen wurde noch breiter und er setzte an, sich an Frasther vorbei in Richtung Pissoir zu schieben. Doch Frasthers mächtige Pranke, die sich um sein Genick schloss, verhinderte dies. Haube fiepte in Panik auf wie ein Meerschweinchen. Er bekam gerade noch mit, wie sich seine Fresse plötzlich ruckartig auf den Spiegel des Aliberts, der über dem Handwaschbecken hing, zubewegte. Dann knackte es, klirrend ging der billige Spiegel zu Bruch. Haubes vom Saufen grobporige Haut mit den vielen geschwollenen Äderchen drin platzte auf wie eine überreife Blutwurst. Frasther ließ das Genick des Bsuff wieder los und sah befriedigt, dass dem Mistkerl das blöde Grinsen vergangen war, als dieser zu Boden ging. Infolge des hohen Alkoholgehaltes blutete er wie eine Sau, etliche feine Splitter des Spiegels hatten sich in seine Gesichtshaut gebohrt. Da würde der Scheißer eine Beschäftigung haben, wenn er wieder aufwachte, dachte Frasther befriedigt.

Es wollte sich sowieso vom Acker machen – Zurnfried hatte keine Zeit, um mit ihm zu saufen und die anderen nieveaulosen Hohlköpfe interessierten ihn einen Dreck. Also verabschiedete er sich und fragte in die Runde, ob wohl jemand in Richtung Vorstadt führe, entweder in Richtung 'Charley's Beiz' oder gleich in sein Viertel.

Dietmar bot an, ihn bis zum 'Charley's' mitzunehmen.

„Wo bleibt denn der Haube so lange, verdammt? Aufm Scheißhaus eingeschlafen?”, fragte Sigi mit verwundertem Blick in Richtung Scheißhaustür.

„Der hält ein kleines Nickerchen und denkt darüber nach, ob es schlau ist, einem ehrlichen Verlierer eine blöde Goschn anzuhängen”. informierte Frasther ihn.

„Ah, so. Na, dann müss'ma halt an Dreier spielen“, sagte Sigi nur.

8 – Überfall

Während der Fahrt zum 'Charley's' informierte Dietmar ihn über die neuesten Entwicklungen in der Regionalliga, was Frasther einen Scheiß interessierte. Doch für die knappe halbe Stunde Fahrzeit, die mit einem Taxi ein kleines Vermögen verschlungen hätte, erlaubte er dem frustrierten Druckereiarbeiter, ihn mit seinen Ideen bezüglich Aufstellung, Taktik und Einkaufspolitik zu langweilen. Schließlich überraschte Dietmar ihn aber doch noch, indem er seinen schepprigen, alten Alfa mit einer eleganten Neunziger direkt vor dem Eingang zum Lokal zum Stehen brachte.

Es war schon ein Stück nach Mitternacht, schien nicht mehr viel los zu sein; neben dem Auto des Wirts stand nur ein einziger, heruntergekommener Blechhaufen auf dem Parkplatz. Frasther war sich jedoch sicher, dass er Charley noch zu einem Bierchen oder zwei überreden könnte und so öffnete er frohen Mutes die Kneipentür.

Da kam ihm ein Prolet in hohem Bogen rückwärts entgegengeflogen. Von drinnen war ein Krachen und Gebrüll zu hören. Hier stimmte etwas nicht – Frasthers Nervensystem schaltete in Windeseile in den Kampfmodus um. Trotz des vielen Whiskeys waren seine Reflexe voll da und so fing er den jungen Kerl geschickt ab und ließ ihn sanft zu Boden. Der Typ blieb liegen und machte keinen Rührer mehr. Eine kurze Analyse der zerschlagenen Schnauze des Knaben vermittelte Frasther die Gewissheit, dass der Kerl wahrscheinlich schon K. o. gewesen war, als er im freien Flug in Richtung Ausgang unterwegs gewesen war. Er spürte Adrenalin und Testosteron durch seinen Körper dampfen. Geduckt und im Zickzack stürmte er vorwärts und erkundete dabei die Umgebung: Charley, der Wirt, lag zusammengesackt über dem Tresen – höchstwahrscheinlich bewusstlos gehauen. Das ging schon mal gar nicht, dachte Frasther grimmig. Außer dem Jungen an der Tür und Charley lag noch ein Bewusstloser herum, um den die Trümmer eines Barhockers verteilt lagen.

Sonst schien niemand mehr im Lokal zu sein, bis auf einen Pulk von drei Personen, die vor der Tür zum Scheißhaus in ein wildes Gerangel verwickelt waren. Frasther sah einen Kerl mit Gipshaxe, der sich mit einer Krücke in der Hand verbissen gegen zwei Angreifer zur Wehr setzte. Die Typen waren noch jünger, Mitte bis Ende zwanzig vielleicht, mit schwarzen Lederjacken und gammligen Jeans, versandelte Möchtegernrocker also. Und der Kerl, der wie ein Berserker seine Krücke schwang und sich die beiden damit vom Leib hielt, war der Bertl.

Frasther machte einige flinke Schritte, schnappte sich unterwegs einen Stuhl und drehte sich dabei im Laufschritt um die eigene Achse, um Schwung zu holen. Dann war er bei ihnen. Krachend sauste der Stuhl auf den Rücken des ersten Typen nieder. Dem Kerl blieb die Luft weg und er landete, alle Viere von sich gestreckt, auf dem Boden. Der Kumpel des Kerls machte natürlich den dummen, alten Anfängerfehler und versuchte, seinem Freund zu Hilfe zu eilen. Während er fäusteschwingend auf Frasther losging, mähte der Bertl ihn von hinten mit seiner Krücke nieder, die er mit einer Vehemenz schwang wie der Sensenmann persönlich. Als der Hieb den Hinterkopf des Kerls traf, sank er augenblicklich in sich zusammen, als wäre ihm die Seele entrissen worden.

„Wow, hast du gehört, klang fast so, als hättest du ihm den Schädelknochen zertrümmert! Das hat jetzt richtig schön KNACK gemacht!“, freute sich Frasther. Der Kerl am Boden zappelte und zuckte, eine tiefrote, dickflüssige Blutlache breitete sich aus.

„Er atmet mal noch, also was soll’s?!? Du hättest ruhig fünf Minuten früher auftauchen können, verflucht!“, begrüßte Bertl ihn ebenfalls. Der rattengesichtige Halbweltler schwitzte wie eine Sau und zitterte am ganzen Körper.

„Was ist denn hier eigentlich los, zum Henker?“, fragte Frasther und kramte nach der Tschickschachtel.

„Na, diese beiden Idioten wollten den Charley ausrauben…“

„Waaas? – Das is' jetzt aber nicht wahr, oder?“

Bertl sah Frasther mit einem ganz speziellen Blick an, schnaufte schwer und krückte in Richtung Bar, auf eine Sitzgelegenheit zu.

„Okay, aber wer sind die? Die sind nicht von hier, was? Ich kenn’ die nicht…?“, stammelte Frasther, der diese Unglaublichkeit erst einmal verdauen musste. 'Charley's Beiz' ausrauben, man stelle sich das einmal vor! Das mussten Junkies auf der Durchreise sein, anders konnte man sich diese Blödheit kaum erklären.

Bertl erklomm auf komplizierte Art einen Barhocker. Er schnaufte immer noch wie eine Dampflok, brachte aber hervor: „Keine Ahnung, wer die sind. Komischer Dialekt, sicher nicht von hier. Auf jeden Fall wollten sie die schnelle, coole Tour abziehen, rein, raus, du weißt schon…“

„Wo ham' sie die Knarren?“, warf Frasther ein.

„Ohne Knarren, das ist ja das Irrwitzige!“, brüllte Bertl ihn an und rutschte dabei vom Barhocker.

Der Kerl, dem Frasther den Stuhl über die Rübe gezogen hatte, grunzte und machte Anstalten aus seiner Bewusstlosigkeit zu erwachen.

Frasther ging neben ihm in die Hocke und zog ihn an den Haaren hoch: „Was seid denn ihr für verdammte Anfänger? Wenn man 'n Überfall macht, dann auf 'ne Bank oder auf 'n Fünfsternehotel, aber doch nicht hierher! Idiot!“ Er haute dem Kerl links und rechts je eine Schallende herunter. Dann fuhr er fort: „Und überhaupt macht man sowas gefälligst nicht ohne Knarre! Denn wie du grad merkst, du Vollkoffer*, ist die Welt voll von bösen Leuten, wie mir zum Beispiel!“ Er haute dem Kerl zwei weitere kräftige Ohrfeigen herunter. Der Typ sackte stöhnend zusammen, doch Frasther trat ihm zur Sicherheit noch ein paarmal kräftig in die Seiten.

Bertl war derweil hinter den Tresen gehumpelt und hatte für sich und Frasther zwei Schnäpse eingeschenkt. Sein Nervenkostüm flatterte immer noch ganz ordentlich, weshalb er kräftig was vom leckeren Seelentröster verschüttete. Frasther tapste derweil zu Charley, der immer noch wie ein erlegter Hirsch über dem Tresen hing und tastete unbeholfen an dessen Hals herum.

„Entweder isser hin oder ich find' den Scheißpuls nicht“, grunzte er.

„Hör auf, an ihm rumzufummeln, der kommt schon wieder in Ordnung. Komm, lass uns erstmal einen trinken auf die ganze Aufregung!“

„Gute Idee!“, fand Frasther, machte es sich auf einem Barhocker gemütlich, krallte sich den Schnaps und prostete Bertl zu. Nachdem sie das Stamperl geleert hatten, machte der Bertl sich dran, zwei Bier für sie zu zapfen. Als sie schließlich genießerisch einen Schluck genommen hatten, eröffnete Frasther das Gespräch: „Siehst du, das ist ein guter Zufall, dass ich ausgerechnet dich treffe…“

„Kein Zufall, Frasther – Absicht! Hab' dich nämlich gesucht. Ihr habt mich das letzte Mal ganz schön zurückgelassen, der Prag-Luis und du…“

„Wir haben dich in ein Taxi gesetzt!“, protestierte Frasther.

„Ja, ja, schon gut, um das geht’s jetzt gar nicht. Hör mir zu: Nach dem Spital hab' ich mich mit meinen Jungs getroffen und der Gachner und der Zwutschgerl haben mir ein paar Geschichten erzählt, die mir gar nicht gefallen.“

„Ja und, was für Geschichten?“, fragte Frasther.

„Die ham' mir erzählt, dass diese Typen, du weißt schon, offenbar nur so eine Art Vorhut waren, Scouts gewissermaßen…“

„Worauf willst du hinaus, Bertl?“

„…und dass die einige recht mächtige Freunde haben – beziehungsweise hatten – denen das gar nicht gefällt, was wir mit denen angestellt haben. Jetzt haben die so eine Art Kopfgeld ausgesetzt, stell dir das vor! Der Gachner und der Zwutschgerl haben beide, unabhängig von einander, Typen getroffen, die herumgeschnüffelt haben; angeblich gibt’s zehn Riesen für Hinweise, die zu unserer Ergreifung führen…“

„Halt die Luft an mit dem Bullenjargon!“, mahnte Frasther, dem das Wort „Ergreifung“ gar nicht gefiel. Das mit dem Kopfgeld hatte er, dank seiner gewissenhaften Nachforschungen, zwar schon selber gehört, aber die Höhe der ausgesetzten Prämie überraschte ihn schon.

Doch er hatte keine Zeit, länger darüber nachzudenken, denn der Bertl war jetzt in Fahrt gekommen. „Hörst du mir überhaupt zu? Mein Arsch ist heiß – und deiner und der vom Luis genauso! Und das, obwohl ich eigentlich gar nichts mit der Sache am Hut habe, verstehst du? Das stinkt mir irgendwie!“, regte er sich auf.

Frasther steckte sich einen Tschick an und überlegte. Der Bertl hatte also ein paar Infos erhalten und schiss sich jetzt logischerweise an bis übers Kreuz hinauf. Und irgendwie gar nicht mal so unberechtigt – zehn Riesen waren eine Menge Geld, da gab es genug Typen, die für einen geringeren Obolus ihre eigene Mutter den Taliban verkauft hätten.

„Wissen der Zwutschgerl und der Gachner, dass du…?“

„Ich werd' mich hüten, das an die große Glocke zu hängen!“, schnaubte der Bertl.

„Na, dann is' ja gut, lass es auch dabei. Der Luis und ich, wir sind gerade dabei, das Problem zu lösen. Halt einfach deinen heißen Arsch ein paar Tage aus der Schusslinie und alles wird gut.“

„Was soll das heißen, ihr seid’s gerade am Beseitigen? Wie darf ich das verstehen, verdammt? Ich habe von Kopfgeld gesprochen, das auf mich ausgesetzt ist, Frasther!“ Bertls Stimme nahm einen seltsam schrillen, fast schon hysterischen Tonfall an.

„Das ist nicht nur auf dich ausgesetzt, und mach' ich mir etwa ins Hemd? Oder der Gfüllte? Nein, also reiß du dich gefälligst auch zusammen!“

„Darf man wissen, was ihr vorhabt?“

„Na, was schon, wir finden raus, wer diese Typen sind und wo sie sich verkrochen haben, dann marschieren wir dort auf und schon bald herrscht wieder Ruhe in der Stadt. Dann geht alles wieder seinen gewohnten Gang.“

Bertl nahm nachdenklich einen großen Schluck Bier. „Wie wollt ihr das machen, verdammt? Der Prag-Luis und du – das sind Tschetschenen oder Russen, verdammt! Wir wissen doch nicht mal, wo die sich genau verkrochen haben, geschweige denn, wieviele Leute die haben und wie gut bewaffnet die sind – alles wichtige Details! – und du redest schon vom Beseitigen!“

Frasther zündete sich einen Tschick an und sagte beschwichtigend: „Scheiß dich nicht an, Bertl, so dramatisch wie du tust, ist das doch alles nicht…“

„Wenn ihr euch da nur nicht täuscht, du und deine Qualle von einem Boss“, stieß Bertl verärgert hervor. „Denn wenn wir ehrlich sind, Frasther, dann konnte der Luis bisher nur darum den großen Macker hier in der Stadt spielen, weil er keine ernsthafte Konkurrenz hatte und man ihn in Ruhe gelassen hat! Aber jetzt ist die Ost-Mafia mit Killertrupps und teuren Autos in der Stadt. Von denen man noch nicht mal weiß, wo sie ihr Hauptquartier haben, die also praktisch unsichtbar sind…“

Jetzt sah Frasther sich aber wirklich genötigt, einzugreifen: „Bertl, jetzt denk doch mal logisch nach! Wenn hier schräge Typen von egalwoher auftauchen, dann fallen die über kurz oder lang auf. Die gehen mal wo essen, müssen sich irgendwo 'ne Bude mieten, kommen also mit Leuten in Kontakt. Also werden wir sie viel früher finden als sie uns, weil wir hier mehr Leute kennen, das ist doch logisch. Und von wegen Killertrupps – eine von diesen Eliteeinheiten haben wir praktisch im Vorbeifahren ausgelöscht, wohlgemerkt. So gut können die also nicht sein. Also warten wir, bis wir wissen, wo wir sie finden, und dann werden wir sie höflich auffordern, sich gefälligst zu verpissen.“

Bertl, der eben noch mit immer größer werdenden Augen Frasthers Erläuterungen gelauscht hatte, sah überrascht zur Seite, als auf einmal Charleys Körper aus seiner Ohnmachts-Starre erwachte, über den Tresen zu Boden rutschte und klirrend und scheppernd ein paar Gläser und etwas Geschirr mit sich riss. Dann sah er wortlos zu Frasther, der das Schauspiel ebenfalls fasziniert verfolgt hatte.

„Sieht so aus, als ob wir uns langsam trollen sollten – der Charley wird nicht gut drauf sein, wenn er erstmal mitkriegt, was hier so vor sich gegangen ist…“

„'schätze, du hast Recht. Nimmst du mich mit?“ Bertl zog seine Geldbörse und ließ ein paar Kröten auf den Tresen klimpern – für die Bier, die Frasther und er gerade getrunken hatten. Dann wandte er sich dem Ausgang zu.

„Wie bist du denn hierhergekommen?“, fragte Frasther mit Blick auf Bertls eingegipste Haxe.

„Na, mit dem Auto, wie sonst? Ich kann schon fahren, aber ehrlich gesagt, wär's einfacher wenn du fährst…“

Bertls Karre war ein uralter japanischer Sechszylinder und innen drin genauso vergammelt wie außen herum. Während Bertl umständlich auf dem Beifahrersitz Platz nahm, versuchte Frasther die Zusammensetzung des Gestanks, der in der Karre herrschte, zu analysieren: Benzin, Motoröl, verschüttetes Bier, Tschick-Qualm. Und er hätte viel darauf gewettet, dass irgendwo unter einem Sitz ein Döner oder etwas ähnliches stumm vor sich hin gammelte.

Nach kurzer Beratschlagung entschied man sich, noch auf ein Trankerl zur Chefin zu fahren; Frasther wollte den Bertl in seinem aufgewühlten Zustand nicht sich selbst überlassen und er selber konnte auch noch ein Bierchen vertragen.

Die Beiz war ein winziges, aber sehr gemütliches Stehcafé genau in der Mitte zwischen Stadtkern und 'Charley’s Kneipe'. Eigentlich hieß das Ding 'Chicago Café', wie die schon längst erloschene und ausgebleichte Neonschrift über dem Eingang verkündete, doch man sagte allgemein nur, dass man „zur Chefin“ ging.

Die Chefin hieß Grimmgrid und war eine matronenhafte Erscheinung unbestimmten Alters, aber sicherlich dem Hunderter schon weit näher als die meisten Menschen, die Frasther kannte. Sie hatte ihre von grauen Strähnen durchzogenen Haare zu einem Dutt zusammengebunden; ihre Füße steckten in Gesundheitslatschen, sie trug ihrem Alter angemessene, schlichte aber elegante Kleidung und darüber eine riesige, graue Barschürze. Frasther konnte sich nicht erinnern, sie jemals ohne diese Schürze gesehen zu haben. Dadurch, dass sie so groß und breitschultrig war, wirkte sie irgendwie wie eine weibliche Version von Göring.

Grimmgrid war eine Institution in der Stadt, sie hatte den Status der absoluten Obermutti in der Szene und war damit sakrosankt. Um sie rankten sich wilde Gerüchte aus längst vergangenen Tagen, so hatte sie zum Beispiel einmal zwei frisch aus den Knast Entlassene, die sich nicht zu benehmen wussten, höchstpersönlich mit einem Stück Leitungsrohr krankenhausreif gedroschen. Ein anderes Gerücht besagte, dass ein Spirituosenlieferant, der die Grimmgrid um einen schönen Batzen Kohle beschissen hatte, wenig später mit aufgeschlitzter Gurgel auf der städtischen Mülldeponie gefunden worden war; wieder ein anderes Gerücht erzählte vom Besitzer des Hauses, in dem sich das 'Chicago Café' befand. Der hatte sie zwingen wollen, das Café an ihn zu verkaufen, jedoch wenige Tage, nachdem er ihr mit Kündigung und Rausschmiss gedroht hatte, wenn sie nicht an ihn verkaufen würde, war er schwerstverletzt auf der Intensivstation gelandet. Seither ging er auf Krücken und war immer ausnehmend freundlich und wohlwollend, nicht nur der Chefin, sondern auch all ihren Gästen gegenüber. So war Grimmgrid auch so ziemlich die Einzige in der ganzen Stadt, die kein Schutzgeld zahlte, weder an Bertls Konsortium noch an irgendeine andere Organisation – einfach aus dem Grund, weil sich kein Schwanz weit und breit traute, ihr mit sowas gegenüberzutreten. Trotz ihres Alters schmiss sie den Laden immer noch alleine und sie achtete streng drauf, dass es keine allzu vergammelten Bsuff in ihre gute Stube verschlug. Das Publikum bestand hauptsächlich aus Leuten wie Bertl, Taugenichtse, die sich irgendwie über die Runden brachten und jeweils die Ringpausen zwischen den einzelnen Runden des Lebens nutzten, um in solchen Beisln abzuhängen und sich wieder zu neuen Kräften zu saufen.

Frasther und Bertl grüßten flüchtig die Anwesenden – meist bekannte Gesichter – und flegelten sich auf einen Barhocker, wobei sich Bertl mit seinem Gipsbein etwas schwer tat. Grimmgrid, die die beiden neuen Gäste vermutlich aus dem Augenwinkel heraus bemerkt hatte, kam bereits mit je einem Bier in der Hand herangeschlurft.

„Sieh an, wer da hereinschneit: Der Bsuffowetsch Bertl und der Hauinger Frasther. Was hast denn du mit deinem Haxen angestellt, Bertlchen? Und du, Frasther, musst Babysitten weil der Arme nicht selber zum Saufen fahren kann?“, begrüßte sie die beiden und stellte ihnen ihre Biere hin.

„War ‘n Unfall, Chefin, nix weiter. Hast' uns gleich noch zwei Klare dazu? – Damit auch was weitergeht, weißt eh“, übernahm Bertl das Antworten und grinste die Alte an wie ein Honigkuchenpferd. Frasther zündete sich einen Tschick an und schwieg.

„Ich möcht' ja nicht wissen, was da wieder im Busch ist, wenn zwei Typen wie ihr die Nasen zusammensteckt“, bohrte die Chefin weiter, während sie ihnen ihre Schnäpse einschenkte.

„Wir war’n grad beim Charley; der ist ausgeraubt worden, stell dir vor! Beziehungsweise sie ham’ versucht, ihn auszurauben und drum sind wir jetzt hierher gefahren. Wir wollten gleich schauen, ob bei dir noch alles in Ordnung ist, man weiß ja nie…“, warf Frasther ihr einen Brocken hin.

Grimmgrid stutzte: „Was, der Charley ist überfallen worden? Um Herrgotts Willen – was ist passiert?“

Bertl übernahm es, die Geschichte zu erzählen: „Na, ich sitz' da und trink mein Bier, außer dem Charley und mir nur noch der Rüscherl-Wolfi da, total im Delirium wie immer. Ich geh' schiffen und hör' auf einmal draußen einen Wirbel. Also schiff' ich schnell fertig, marschier' raus – und seh' den Wolfi und den Charley zusammengeschlagen herumliegen. Den Forchinger-Bua ham' sie grad durch die Mangel gedreht, als ich dazu kam. Naja, das kann ich mir als Stammgast natürlich nicht bieten lassen, dass mein Wirt vor meiner Nase zusammengeschlagen wird. Da hab' ich dann meine Krücke geschnappt und mich zur Wehr gesetzt – Weicheier, die Typen! Wenn ich diesen verdammten Gipsfuß nicht hätte“, er klopfte auf seinen eingegipsten Oberschenkel, „dann wär’ ich’s den beiden schon geworden*…“

„Also bist du's ihnen nicht geworden?“, hakte die Chefin nach.

„Frasther ist überraschend dazugekommen…“, erklärte Bertl; Frasther nickte grinsend.

„Aha, ab da war’s dann nicht mehr so lustig für die Räuber, vermute ich“, ergänzte Grimmgrid weise. „Und wie geht’s dem Charley jetzt? Habt ihr die Rettung gerufen oder sowas?“

„Der Charley braucht die Rettung weniger als diese beiden Kasperln, das geb' ich dir schriftlich“, schmunzelte Frasther.

Dann krallte er sich sein Stamperl und prostete dem Bertl zu. Die Chefin spendierte den beiden Helden des Tages noch eine Runde Klare und so waren sie recht schnell damit beschäftigt, sich höher zu besaufen. Ein Bier folgte dem anderen, unterbrochen nur von einigen Schnäpsen und einer Pinkelpause alle Stunde mal. Die auf einmal fast fröhlich wirkende Grimmgrid karrte den Nachschub an Getränken immer rechtzeitig heran – die vielen Jahre im Service hatten in ihr einen untrüglichen Instinkt für das Trinktempo ihrer Gäste heranreifen lassen, deshalb stand stets ein neues Trankerl bereit, wenn das alte leer zu werden drohte.

Irgendwann sehr viel später – draußen begann es bereits, dem Morgen zu grauen – als Frasther und Bertl bereits laut lallend und sich gegenseitig auf die Schultern klopfend nur noch Blödsinn von sich gaben, begann auf einmal das Handy zu schrillen.

Es dauerte ein wenig, bis Frasther das Ding aus der Jacke herausgenestelt hatte und es dauerte noch ein wenig länger, bis er es schaffte, den Anruf auch anzunehmen. Natürlich war der Prag-Luis dran. „Frasther, verdammt, hörst du mich?“, seine Stimme klang wie fast immer, als ob er gerade unter großem Druck stehen würde.

„Was’n los, Lu-Lu-is?“, lallte Frasther.

„Bei Gott, du bist ja schon wieder ordentlich beinander…“

„Eh klar – na und?“

„Egal, hör mir zu: Ich hab' heut ein paar geschäftliche Dinge erledigt und ich brauch dich morgen unbedingt, um ein paar Sachen in die Wege zu leiten…“

„Wo biss’n du, Luis?“, fragte Frasther, der aus dem Kauderwelsch nicht schlau wurde.

„Na, daheim wieder, im Moment. Und wo bist du genau, wenn ich fragen darf?“

„Mit’m Bertl bei da Chefin...“

„Na, habe die Ehre.“

„Der Charley is' heut überfall’n wor’n, da staunss’du, was?“

„Charley? Du meinst 'Charley’s Kneipe'? Überfallen?“

„Sag' ich doch, Luis.“

„Verdammt, wer war das? Warst du drin? Ging's gegen dich? Waren’s die Russen?“, der Luis wurde augenblicklich wieder hektisch.

„Nä, keine Russ'n, irgendwelche Bsuff, junge Rotzaffen…“

„Bist du dir da ganz sicher, Frasther? Ich mein', dass die nix mit unseren Freunden zu tun haben?“, bohrte der Prag-Luis weiter.

„Sicher bin ich sicher, Mann! Ham’ die Kerle ja schließlich zusammengefaltet nach allen Regeln der Kunst, der Bertl und ich! Komplette Anfänger, war'n das, Nudlaugen, sag' ich dir!“

Das schien den Luis jetzt halbwegs zu beruhigen. „Du kommst bitte zu mir, wenn du mit saufen fertig bist, Frasther! Kannst deinen Rausch hier ausschlafen – ich brauch' dich morgen unbedingt. Und zwar in fittem Zustand!“

„Schon klar, lass mal Luft ab, Luis…“

„Also dann, klingel einfach, wenn du da bist, die Jacky macht dir dann auf! Bis später!“

Und wieder dauerte es eine Weile, bis Frasther dämmerte, dass das rote Hörer-Symbol vielleicht das Zeichen für „Auflegen“ war. Derweil er telefoniert hatte, hatte der Bertl wieder zwei Schnäpse bestellt – nein, korrigierte er sich, das waren keine Schnäpse, das waren Tequilas. Die Zitrone war ein untrügliches Zeichen. Sie prosteten sich zu und leerten das Zeug runter.

„Wo waren wir stehengeblieben, bevor diese Nervensäge angerufen hat?“

Bertl starrte Frasther mit glasigem Blick an: „Das weiß ich jetz' auch nich' mehr… egal. Ich wusste gar nicht, das du'n Handy hast…“

„Hat mir der Luis gegeben, damit ich immer für ihn erreichbar bin – der Blade steht auf mich, weißt?“, grinste Frasther und verstaute das Ding umständlich in der Jacke.

„Das nimmt noch ein dickes Ende mit dem Prag-Luis, das sag' ich dir“, murmelte der Bertl in verschwörerischem Tonfall.

„Wie meinst’n das?“

„Na, schau ihn dir doch an – ein dünnes Ende kann's mit dem ja wohl nicht geben!“, brüllte der Bertl und prustete los. Sofort verstand Frasther den Schmäh und fiel mit dröhnendem Gewieher in das Gelächter ein.

Etliche Bier, Schnäpse und Tschicks später baute sich auf einmal die Chefin wie der drohende Schatten eines Giganten vor ihnen auf: „So, ihr beiden, letzte Runde! Geht aufs Haus, aber dann ist Schluß für heute!“

„Wie spät…“, gragölte* Bertl, der bereits Mühe hatte, sich auf dem Barhocker zu halten.

„Is' doch wurscht wie spät oder musst' zuhause nach Mutti… oder so…?“, stammelte Frasther, der sich schlauerweise schon seit geraumer Zeit auf dem Tresen aufstützte, um seinen Gleichgewichtssinn ein wenig zu schonen.

„Es ist kurz nach vier und spätestens um fünf lieg' ich in meinem Bett, also könnt ihr euch ausrechnen, wie schnell ihr fertigsaufen müsst.“ Grimmgrids Tonfall ließ keinen Widerspruch zu und so beeilten sich die beiden, nach ihren Gläsern zu greifen und eifrig auszutrinken.

„Wie mach'ma denn das mit dem Heimfahren, magst bei mir pennen?“, erkundigte sich der Bertl. Gleichzeitig versuchte er, sich einen Tschick aus der Packung zu angeln und tat sich unheimlich schwer damit.

Frasther saß, am Tresen aufgestützt, auf seinem Barhocker und beobachtete die Chefin, wie sie hinter der Theke aufräumte, putzte und wischte. Dabei gab er sich ganz dem schummerigen Duselgefühl in seinem Kopf und der leichten Linksrotation seiner Optik hin. Er sinnierte über Bertls Frage nach. „Der Luis hat gemeint, wir soll'n bei ihm auftauchen, wenn wir hier fertig sind…“

„Ahso? Ich auch? Was will er denn von mir, der Klops?“

„Keine Ahnung, aber der hat sicher noch was zum Trinken im Kühlschrank…“

„Glaubs’ du, der Blade is' happy wenn wir da jetzt noch beide reinschneien?“

„Mir doch wurscht, ob der happy is'… er wollte, dass ich noch vorbeikomm', also komm' ich noch vorbei. Und weil ich dein Schofff… dein Fahrer bin, wirst du wohl oder übel mitkommen müssen.“

So verabschiedeten sie sich von der Chefin und torkelten mit schwerem Seegang aus dem 'Chicago Café', Bertls schrottiger Japsenkarre entgegen. Der Bertl hatte es mit den ganzen Promille im Schädel nicht mehr so ganz im Aug', mit den Krücken zu laufen und wäre ohne Frasthers Hilfe einige Male arg auf der Fresse gelandet. Doch als sie in der Karre saßen und in Richtung von Prag-Luis' Villa fuhren, begannen sie im Überschwang des Alkohols, laut und ausgelassen schmutzige Lieder zu singen.

9 – Geschäftstermin

Irgendwann erwachte Frasther. Das Erste, das ihm auffiel war, dass alles um ihn herum ziemlich weiß zu sein schien. Gemurmel und Geflacker – da war also eine Glotze. Schummeriges Licht, leises Geschnarche. Das Geschnarche kam von einem Kerl mit Gipsbein – aha, der Bertl. So langsam begann Frasthers Gehirn wieder zu arbeiten. Der edlen Couch nach zu urteilen, auf der sie beide lagen, befanden sie sich in des Prag-Luis' Gemächern. Nur wie er hierher gekommen war, daran konnte er sich nicht erinnern. Naja, das würde dann schon über kurz oder lang wieder kommen.

Frasther streckte sich, gähnte herzhaft und begann, sich langsam hochzurappeln. Wie es schien, hatte er in einer zusammengekrümmten Position geschlafen, denn sein Nacken fühlte sich ein wenig verspannt an und schmerzte. Er seufzte, setzte sich auf und rieb sich den Schlaf aus den Augen. Schiffen musste er dringend, stellte er fest, er hatte bereits einen richtigen Wasserharten in der Hose. Er sah sich nach seiner Jacke um, denn da müssten die Tschick drin sein. Die Jacke war nirgends zu sehen, aber auf dem Tisch lag noch ein halbvoller Pack, der Sorte nach Bertls Glimmstängel. Er schnappte sich einen, zündete ihn an und sog genüsslich den Rauch ein.

Der Bertl grunzte kurz im Schlaf, als die Nikotinwolke ihren Duft entfaltete. Friedlich sah er aus, wie er so im Alk-Koma dalag, der Glatzkopf mit dem rattenartigen Schnauzer. Nur blöd, dass Bertl offenbar billige Polyesterhemden trug, denn das Ding war von den Achselhöhlen ausgehend fast vollkommen durchgeschwitzt. Der Knabe würde in seinem eigenen Saft schmorend erwachen, grinste Frasther und trabte davon.

Er fand das Scheißhaus; da der Tschick bereits seine verdauungsfördernde Wirkung tat, beschloss er, gleich eine anständige Sitzung abzuhalten. Ärgerlich nur, dass der Prag-Luis auf seinem Scheißhaus keine Motormagazine herumliegen hatte, in denen man während der Thronzeremonie ein wenig blättern konnte. Mit den ganzen Kultur-Drecksblättern, die hier herumlagen, konnte Frasther rein gar nichts anfangen – was tat der Luis mit einem Spielplan der Oper, bei allen Geiern?

Und auch hier wieder ein dämliches Bild an der Wand: Rechteckig, sehr schmal und hoch, weiß mit lediglich vier bunten Klecksen unten, von denen ausgehend sich haarfeine, ebenfalls bunte Linien schnurgerade über das ganze Bild zogen. Ganz unten links, winzig klein, eine unleserliche Unterschrift. Er kniff die Augen zusammen, konnte das Gekritzel jedoch nicht entziffern.

Ha, dachte er sich, jeder verdammte Volksschüler, der fähig war ein Lineal zu halten, konnte dieses sogenannte Bild nachzeichnen. Er schüttelte den Kopf, saugte an seinem Tschick und entspannte die Schließmuskulatur.

Als das erledigt war, machte er sich auf den Weg durchs Haus, um den Prag-Luis zu suchen. Der Blade hockte in der Küche herum, soff Kaffee und telefonierte. Als Frasther eintrat, schaute er kurz hoch und bedeutete ihm Platz zu nehmen. Er beendete hektisch gestikulierend sein Telefonat, drückte den Aus-Knopf und ließ das Handy auf die Tischplatte scheppern.

„Na, du bist vielleicht lustig, da mitten in der Nacht rabendicht mit dem Bertl im Schlepptau aufzutauchen – du hast mir den Garten ruiniert mit der Karre, verdammt!”

„Den Garten ruiniert?”, war Frasther ehrlich erstaunt.

„Ja, verdammt, den Garten!“, knurrte der Luis ärgerlich, „Du bist vor lauter besoffen quer durch die Blumenbeete gedonnert, statt dem Knick der Einfahrt zu folgen und hast dabei zwei Beete samt Begrenzungen umgegraben. Da sieht's aus wie im Krieg. Muss ich wieder dieses Nudlaug von Landschaftsgärtner kommen lassen, diesen Yoga-Hippie, der mich ganz wahnsinnig macht mit seinem Karma-Geschwafel und seinem Harmonie-Gegrinse…”

„Was scheißt' dich jetzt an wegen Blumenbeeten, Luis? Du bist schon ein komischer Vogel, für so einen Mist auch noch Kohle rauszuwerfen! Welcher normale Mensch hat schon Blumenbeete vor seinem Haus? Salat oder sowas könnt’ ich ja noch verstehen, das kann man wenigstens fressen… Aber meinetwegen kannst du mir die Unkosten auch von meinem Sold abziehen, damit sich das hat.” Frasther hatte keinen Bock, wegen sowas lang herumzudiskutieren.

„Das werd' ich auch tun, mein Lieber, das werd' ich auch tun! Ein Wunder, dass du in dem Zustand nicht schon auf dem Weg hierher in größere Schwierigkeiten gekommen bist – bei ‘ner Alk-Kontrolle hättest du jedenfalls nicht gut ausgesehen…”

„Alk-Kontrollen sind mir wurscht!”

„Naja, egal – aber wieso schleppst du den knallvollen Bertl auch noch mit hier an? Das war vielleicht ein Theater, bis wir den mit seinem Gipsfuß endlich reingehievt hatten…”

Frasther konnte sich an nichts von alldem erinnern und so beschränkte er sich darauf, das Ganze mit einem Grunzen zu kommentieren. „Hast du ‘n Bier?”, fragte er und ließ seinen Blick zum Kühlschrank schweifen.

„Klar, aber erst wirst du doch wohl einen Kaffee wollen?!?” Der Luis war bereits zu seiner Kaffeemaschine gehuscht, die aussah wie ein Teil der Brücke vom Raumschiff Enterprise, nur moderner. Er drückte einige Knöpfe, stellte eine Tasse unter und schon begann das Ding, einen Heidenlärm zu veranstalten. Eigentlich hätte er schon lieber ein Bier gehabt, aber er ließ den Luis gewähren – der Blade war schon genug in Rage wegen dieser bescheuerten Blumenbeete und da Frasther von einem formidablen Kater gepeinigt wurde, hielt sich seine Lust auf weitere Diskussionen in engen Grenzen. Als er soeben den ersten Schluck Kaffee geschlürft und sich dabei fast die Lippen verbrannt hatte, wurde die Tür aufgestoßen und der Bertl kam hereingekrückt.

„Guten Morgen, die Herren!”, grüßte er. Seine Stimme war ein raues Krächzen, das durchgeschwitzte Hemd klebte an seinem Oberkörper und sein Haarkranz stand wild in alle Richtungen ab.

„Serwas, Bertl!”, grinste Frasther ihn an.

„Auch schon wach, du Bsuff?”, schnauzte der Prag-Luis.

„Mann, wer war denn da grad vor Kurzem auf dem Scheißhaus? Bist du deppert, da stinkt's vielleicht zum Himmel!”, machte der Bertl Meldung. Der Prag-Luis sah Frasther an und grunzte. Frasther zuckte nur mit den Schultern.

„Du verwest innerlich, Mann, solltest dir mal von ‘nem Internisten das Gedärm checken lassen…” Bertl verzog angewidert das Gesicht.

„Geh halt nicht aufs Scheißhaus, wenn ich vorher dort war, Bertl. So einfach ist das. Und mein Gedärm geht nur mich was an.” Damit war das Thema für Frasther beendet.

„Du riechst auch nicht wesentlich besser mit dem verschwitzten Fetzen da“, rümpfte der Luis die Nase.

„Hat’s für mich auch einen Kaffee?”, fragte Bertl und ließ sich dann mit einen schweren Seufzer auf die Eckbank plumpsen.

Während sich der Prag-Luis erneut widerwillig an seiner Maschine zu schaffen machte, blickten sich Frasther und Bertl gegenseitig in die trüben Augen und begannen zu lachen.

„Du schaust ja drein wie ein frisch geficktes Kaninchen, Bertl!”, dröhnte Frasther. „Kannst du dich dran erinnern, wie wir gestern Nacht noch hierher gekommen sind?”

„Nä, keine Ahnung, aber mit dir geh' ich nicht mehr saufen. Das ist einfach zuviel des Guten für einen Mann wie mich, der seine besten Jahre schon hinter sich hat!”, gab Bertl zurück. Der Restalkohol begann langsam, seine Wirkung zu entfalten und brachte sie wieder ordentlich in Fahrt.

„Hackedicht seid ihr angekommen und habt einen Riesen-Radau veranstaltet! Das Autoradio war voll aufgedreht und beide habt ihr „Zipfl eini, Zipfl aussi“ gesungen. Überall in der Nachbarschaft gingen die Lichter an, die verdammten Hundsviecher haben losgekläfft und dann mussten wir noch dich mit deinem Gipsbein ins Haus rein bringen – das war vielleicht ein Theater!”, frischte der Luis ihre Erinnerungen ein wenig auf.

Dann stellte er dem Bertl seinen Kaffee hin und steckte sich gleich eine Kippe zur Beruhigung an.

„Hm, jetzt wo du’s sagst, ich kann mich dunkel an dein Gefluche und Gemeckere erinnern”, sagte Bertl und kramte ebenfalls seine Tschicks hervor.

„Ich glaube, er wollte sogar, dass du im Auto schläfst…“, erinnerte Frasther sich dunkel.

„Klar, das wär' auch viel einfacher gewesen!”, explodierte der Luis wieder. “Aber nein, der Herr Bertl muss unbedingt noch ins Haus, um seinen Vollrausch auszuschlafen; so bewusstlos gesoffen war er dann auch noch wieder nicht, um deswegen nicht noch groß rumzukrakeelen!”

Frasther lachte wieder laut auf: „Genau, jetzt kommt's mir auch wieder langsam hoch: Du hast was herumgebrüllt von wegen du seist kein Zwanzigjähriger, der nach der Disco im Auto abliegt, sondern ein Bsuff von Format, der es allemal noch ins Haus schafft oder so…”

„Na, eh klar, was denkst du denn? Ein richtiger Mann schläft entweder gleich am Tresen ein oder schafft es in irgendeine Hapfn, aber im Freien und im Auto wird ab einem gewissen Alter nicht mehr abgelegen – es sei denn, du bist ein Sandler*!”, legte der Bertl seine Prinzipien dar.

„Also, Luis, warum hast du mich überhaupt gestern Abend noch angerufen?“, wechselte Frasther das Thema. „Ich kann mich nur noch erinnern, dass es irgendwie dringend geklungen hat, aber was es genau war, das weiß ich nicht mehr…”

Der Luis blickte unsicher von Frasther zu Bertl und zurück.

„Ach, mach dir doch wegen dem Bertl keinen Kopf…”

„Immerhin bin ich sogar angeschossen worden wegen deiner kleinen Privatfehde, also, was willst du vor mir noch groß verheimlichen?”, bekräftigte Bertl Frasthers Beschwichtigung.

„Also gut, mir egal!”, resignierte der Luis. „Ich war gestern ein bisschen geschäftlich unterwegs, hab' mit dem Renato und dem Schlawinski geredet. Es ist genauso, wie ich’s mir erwartet hatte: Keinen interessiert’s, dass mir irgendwelche Typen in den Revieren herumwildern…“

„Das war ja klar, dass diese Luschen keinen Finger rühren, das hätt’ ich dir auch gleich sagen können, Luis…”, brummelte Bertl und nippte an seinem Kaffee.

„Das hab' ich auch gewusst, aber Frasther hat ja gemeint, ich soll mit den Kerlen mal reden…”

„Na, mich wundert das aber schon ein bisschen, wenn die Typen schlau wären, würden sie dir zumindest ein paar Leute zur Verfügung stellen – immerhin können sie davon ausgehen, dass diese Russen auch ihnen Schwierigkeiten machen werden, wenn sie dich erstmal aus dem Weg geräumt haben”, verteidigte sich Frasther.

„Darüber machen die sich erst 'n Kopf, wenn es soweit ist, schau sie dir doch mal an: Schlawinski ist ein Kartentippler, der seine Weiber nur stehen hat, um sich seine Spielsucht zu finanzieren, der Renato ist ein Hollodri, der seine Weiber hauptsächlich selber fickt…“

„Du hättest sowieso mit dem Joe reden sollen, der wäre eher der Mann…“, warf Frasther ein.

„Der Joe hat seine besten Jahre auch schon hinter sich“, lamentierte der Luis. „Vor allem war unser Verhältnis schon seit relativ langer Zeit nicht mehr gerade das Beste, das hab' ich dir schon einmal erklärt!”

„Du hättest auch mit dem Wiggerl vom Hafen reden sollen, Luis! Der hätte sich sicher selber gleich mit dir zusammen in den Kampf gestürzt, der ist ja immer ganz geil drauf, irgendwem in den Arsch zu treten!”, wandte Bertl ein.

Doch der Luis konterte sogleich in entrüstetem Tonfall: „Mit Neandertalern pflege ich keinen Kontakt, Bertl! Beim Wiggerl weiß man ja teilweise nicht mal, ob er einen überhaupt erkennt; geschweige denn, ob er sich etwas länger als drei Minuten merken kann – und vor allem kann man sich bei ihm nie sicher sein, dass es ihm nicht gleich wieder auszuckt und er auf einen losgeht – nein, nein, den brauch' ich nicht in meiner Nähe! Ich bin froh, wenn ich nix mit dem zu tun hab'!”

„Der Wiggerl, also bitte…”, sah sich sogar Frasther gezwungen, dem Luis Recht zu geben. Der Bertl drückte seinen Tschick aus und sagte nichts mehr.

„Was is'n heut eigentlich, Luis, dass du gestern am Telefon so ein Theater gemacht hast?“, wechselte Frasther das Thema.

„Ich hab doch kein Theater gemacht! Ich hab' nur gesagt, dass ich dich heut brauche“, protestierte der Luis. „Wir müssen wo hinfahren und da solltest du dabeisein, das ist alles.“

„Und wo müssen wir da genau hin?”, erkundigte sich Frasther.

„Schon 'n Stückchen, so knapp zwei Stunden Weg – aber wenn wir gleich mal loszischen, sind wir rechtzeitig zum Abendessen wieder da. Sollten wir auch, denn ich muss meine Runde fahren in der Nacht, die Weiber sind nervös. Also, wie sieht’s aus, bist du abmarschbereit?”

„Sobald ich ein Bier in der Kralle habe”, antwortete Frasther und schüttete sich den letzten Schluck Kaffee in den Schlund.

Der Prag-Luis öffnete den Kühlschrank und warf Frasther einige Dosen Bier zu, die dieser geschickt auffing. „Wo ist denn meine Jacke, verflucht nochmal…?”, raunzte er auf, als er feststellte, dass er die Dosen nirgends verstauen konnte.

„Die hast du sicher im Wagen gelassen, bei dem ganzen Wirbel gestern Nacht…”, keifte der Luis.

Frasther konnte sich langsam wieder etwas besser an einige Szenen erinnern, wie er mit dem Luis zusammen den rotzbesoffenen Bertl mitsamt seiner Gipshaxe in die Villa hineingehievt hatte. War wirklich eine Mords-Party gewesen, zumindest für ihn und den Bertl, grinste er in sich hinein.

„Ich kann mich an kein' Wirbel erinnern, verdammt. Als ich aufgewacht bin, hab' ich mich zuerst mal gefragt, wo ich überhaupt bin und wie's mich hierher verschlagen hat…”, gab Bertl, dem das Ganze eigentlich wurscht war, zurück.

Als sie sich auf den Weg nach draußen machten, spuckte er keine großen Töne mehr, denn das Humpeln auf Krücken kostete ihn immer noch einiges an Anstrengung – besonders angesichts des massiven Katers, der langsam aber sicher seine Klauen nach ihm ausstreckte.

Auf den ersten Blick sah es wirklich ziemlich wüst aus: Die Reifenspuren von Bertls schwerem, japanischen Schrotthaufen hatten tiefe, dunkelbraune Furchen durch den Rasen gezogen. Frasther hatte es in der Nacht wirklich geschafft, vor lauter besoffen die doch recht breite Einfahrt zu verpassen, so thronte die Karre jetzt inmitten der Überreste einiger Blumenbeete.

Die Szenerie wirkte irgendwie so, als ob ein Geheimkommando der Staatspolizei das Haus eines Dissidenten gestürmt und absichtlich soviel Verwüstung wie nur möglich angerichtet hatte. Der Prag-Luis schnaubte, sagte jedoch nichts, der Bertl staunte mit offenem Mund über seine vor Dreck starrende Karre. Natürlich musste Frasther die Blechbüchse für den gehandicapten Bertl aus dem Beet herausmanövrieren; der Luis schaute mit feuerrotem Kopf zu, wie Frasther durch die Blumen trampelte und in stoischer Gelassenheit in der Karre Platz nahm. Nach Frasthers Logik musste man jetzt, da die Beete ohnehin schon kaputt waren, auch nicht mehr auf das sich darin befindliche Grünzeug aufpassen. Es folgte ein mehrere Minuten dauerndes Manöver, während dem die Räder des öfteren durchdrehten und weitere Blumenerde in der Gegend herumspritzte. Als die Karre wieder auf sicherem Asphalt stand, stieg der Bertl ein und dampfte ab; Frasther machte sich daran, die Bier in seiner wiedergefundenen Jacke zu verstauen.

Schnaubend ging der Luis zur Garage und drückte auf einen dieser neumodischen, elektronischen Schlüssel; ein Motor summte los, hob das Garagentor und gab den Blick auf Luis’ Transporter frei.

„Scheiße!“, brüllte der Luis so wild, dass der arg verkaterte Frasther zusammenzuckte.

„Was'n los?“

„Na, die Karre – ich kann doch nicht mit einem Van zu einem Geschäftstermin fahren!“

„Geschäftstermin?“, wunderte sich Frasther

Daraufhin erklärte ihm der Luis, weshalb er vor dem Bertl nicht hatte auspacken wollen: Der Luis war wie vereinbart beim Herrbert im Beisl gewesen und dieser hatte ihm die Adresse eines vertrauenswürdigen Waffenhändlers gegeben. Da würden sie jetzt hinfahren, um sich mit dem Kerl mal zu unterhalten; deshalb hatte der Luis ja auch unbedingt Frasther dabei haben wollen, denn wie sähe denn das aus, wenn jemand wie er ohne Gorilla zu einem Geschäftstermin erscheinen würde.

„Und wo is' jetzt das Problem? Wir werden den Van doch eh brauchen, um die Waffen zu transportieren – oder willst' das im Benz machen?“, hakte Frasther, der keinen Zusammenhang zwischen all diesen Informationen sah, nach.

„Na, man fährt nicht mit einem Van zu so einem wichtigen Treffen! Da braucht man ein anständiges Auto, man kann doch nicht erwarten, von einem Geschäftsmann Ernst genommen zu werden, wenn man mit einem Lieferwagen vorfährt!“, entrüstete sich der Luis. „Und vor allem fahre ich doch nicht selber mit heißer Ware durch die Gegend! Nein, mein Guter, heute wird nur über Preis und Ware verhandelt – wenn wir uns dabei einig werden, dann können wir uns Gedanken darüber machen, wie wir die Ware hierher bekommen.“

Frasther verkniff es sich, den Kopf über dieses komplizierte Vorgehen zu schütteln. „Fahr'n wir halt beim Zurnl vorbei, der hat deinen Benz sicher schon repariert!“, schlug er stattdessen pragmatisch vor.

„Und dann haben wir den Transporter an der Tanke stehen?!?“

„Is' doch egal, dort wird er wenigstens nicht geklaut und nix, und wenn wir zurückkommen, dann holen wir ihn! Mann, kannst du kompliziert sein…“, erklärte Frasther leicht genervt.

Wenige Minuten später saßen sie im Transporter. Es musste so gegen Mittag herum sein, der Himmel zeigte die übliche ungute, gräuliche Industrieabgasfärbung und auf der Straße waren jede Menge Autos unterwegs, die es allesamt nicht besonders eilig zu haben schienen. Der Prag-Luis zündete sich einen Tschick an und kurbelte das Fenster einen Spalt breit auf. Frasther riss sich eine Bierdose auf und ließ sich genussvoll den ersten Schluck des Tages die Gurgel hinunterrinnen. Das tat vielleicht gut! Schon in wenigen Minuten würde er sich wieder wie ein Mensch fühlen, dachte er und nahm gleich noch einen großen Schluck.

So fuhren sie schweigend bis zur Tankstelle, wo sie ein breit grinsender Zurnfried hinter dem Verkaufstresen in Empfang nahm. Der Luis wollte die Arbeit nicht einmal begutachten – Frasthers Versicherungen, dass die Reparatur garantiert in Ordnung wäre, reichten ihm vollauf – bevor er, ohne mit der Wimper zu zucken, ein abenteuerliches Sümmchen für die schnelle Behebung des Schadens hinblätterte. Dann erklärte Frasther dem Chef der Tanke kurz die Lage, nämlich dass sie mit dem reparierten Ersatzbenz zu einem geschäftlichen Termin mussten und daher den Van ein wenig bei ihm stehen lassen würden; Zurnfried versprach, Luis' Transporter wäre bei ihm an der Tanke so sicher wie in Abrahams Schoß.

Frasther kaufte sich noch ein Bier und eine Packung Tschick für die lange Fahrt, bevor sie im Ersatzbenz Platz nahmen. Die Mechaniker hatten tatsächlich ein kleines Wunder bewirkt: „Sieht ja wirklich aus, als ob nie was gewesen wär'“, brummte der Luis, sichtlich zufrieden.

„Hab' ich doch gesagt – wenn's wer draufhat, dann diese Jungs hier“, bestätigte Frasther.

Der Luis grunzte zufrieden und fuhr los, während Frasther sich erst ein Bier aufriss und sich danach einen Tschick ansteckte.

„Wohin fahren wir jetzt genau?”, versuchte er sich in aufmunternder Konversation.

Der Luis drückte ihm eine Visitenkarte in die Hand: „Wolf-Räudiger Assl – Antiquitätenhändler”, war da eingeprägt, nebst Telefonnummer und einer Adresse in der nächsten Stadt.

„Schon mal von dem Knaben gehört?”

Frasther schüttelte den Kopf: „Sieht aber edel aus, die Visitenkarte, richtig nobel.”

„Mal sehen, ob wir das auch gleich finden dort”, brummelte der Luis.

Sie fuhren auf die Autobahn und der Luis drehte das Autoradio lauter. Frasther stöhnte – der Kerl hatte natürlich einen Radiosender drin! Nix mit Hardrock – er hätte aus seinem Jeep mindestens eine Kassette mitnehmen sollen, denn das war ja von vornherein klar gewesen, dass der Luis keinen anständigen Sound in der Karre haben würde. Was soll’s, dachte er bei sich, immerhin hab' ich ja wenigstens genug Bier.

Als sie endlich, knapp zwei Stunden Fahrzeit später, das verdammte Antiquitätengeschäft gefunden hatten, leerte Frasther gerade die dritte Dose und fühlte sich bereits wieder rundherum wohl.

„Verfluchter Mist, man kann da gar nicht ranfahren…”, schimpfte der Prag-Luis los.

Das Geschäft schien sich in einer kleinen, verkehrsberuhigten Zone zu befinden, von der Straße deutlich durch ein Kopfsteinpflaster abgetrennt.

„Doch, klar kannst, steht ja auf dem Schild – „Für Ladetätigkeiten erlaubt“ – höhö!”, scherzte Frasther.

„Zwischen sieben und elf Uhr vormittags, verdammt!”, schnaubte der Luis und manövrierte den Benz in eine viel zu kleine Parklücke, die jedoch der Fußgängerzone am nächsten lag. Dann zwängte er sich laut ächzend und fluchend aus der Karre – dass er die Tür nicht allzuweit öffnen konnte, weil das daneben geparkte Auto im Weg stand, erschwerte ihm die Sache ungemein.

Auf der Beifahrerseite entstieg Frasther langsam dem Benz, warf die geleerten Bierdosen achtlos in Richtung eines Mülleimers und trottete hinter dem Luis einher, der mit hektischen Schritten auf den Antiquitätenladen zusteuerte.

Lautes Klingeln einer über der Tür angebrachten Glocke begleitete sie, als sie den Laden betraten.

Drin herrschte gedämpfte Atmosphäre; schwere Teppiche und bedrückend alt wirkende Gemälde in mächtigen Rahmen hingen an den Wänden, der Boden war mit schweren Läufern ausgelegt und der ganze Raum mit alten Kästen und Kommoden aus dunklem Holz verstellt; edel wirkende Teile mit teils pompösen Verzierungen. Ein schrecklich konservativ gekleidetes Weibsbild mit riesiger Hornbrille stand verloren zwischen den riesigen Möbelstücken herum und rang sich gelangweilt ein Lächeln ab: „Kann ich Ihnen behilflich sein?”

Wenn sie sich nicht bewegt hätte, hätte man sie glatt für ein Stück des Inventars halten können.

„Ja… guten Tag, ich suche Herrn Assl. Mein Name ist Stritzinger, ich hab’ einen Termin…”

Jetzt hatte die Verkäuferin auch den umher schlendernden Frasther bemerkt, der sich zwar Möbel besah, aber von seinem äußeren Erscheinungsbild her so gar nicht in diesen Laden passen wollte, und bedachte ihn mit einem befremdeten Blick. „Mein Assistent…”, versuchte der Prag-Luis sich in einer Erklärung, wurde jedoch sehr schnell leise. Es war für jeden Volldeppen offensichtlich, dass Frasther sicher vieles, aber garantiert kein Assistent war. Dementsprechend machte die Eule große Augen.

„Nun, ich fürchte, Sie kommen zu einem schlechten Zeitpunkt – Herr Assl ist bei Tisch…”, piepste sie, den Blick immer zwischen Frasther und dem Luis hin- und herwandern lassend.

„Bei Tisch? Wann wird er denn wieder hier im Geschäft sein?”

„Ich fürchte, erst so in etwa einer Stunde, gegen vier – Herr Assl pflegt, sein Mittagsmahl erst spät einzunehmen und sich dafür Zeit zu lassen. ”

Der Luis legte die Stirn in Falten und verdrehte die Augen – sein Nachdenk-Blick.

„Nun, Frau…”

„Grümplsheimer-Botungo”, stellte die Schnepfe sich vor. Dem Luis’ seine Augenbrauen schnellten in die Höhe. „Wie auch immer, richten Sie bitte Herrn Assl aus – äh, dass ich hier war und dass ich kurz nach vier nochmal vorbeischauen werde, okay?”

„Das werde ich ihm gerne bestellen”, entgegnete Frau Grümplsheimer-Botungo und strahlte den Luis an.

„Frasther, komm…”, bellte der Luis, schon wieder auf dem Weg zum Ausgang. Frasther hatte einen Schrank voller alter Waffen gefunden, stand fasziniert davor und bewunderte die Hellebarden, Vorderlader und Bajonette, die darin ausgestellt waren. Nun riss er sich von diesem Anblick los und marschierte gelangweilt dem Luis hinterher.

„In dem Fall gehen wir was trinken, bis der Knabe wieder auftaucht!”, schnaubte der Luis, als sie wieder draußen waren. Es schien ihm gar nicht zu gefallen, dass die Geschichte nicht so anlief, wie er sich das vorgestellt hatte. Sie fanden einige Gehminuten weiter ein gemütlich wirkendes Café und setzten sich hinein; Frasther bestellte sich das obligatorische Bier, der Luis orderte einen Cappuccino. Dann maulte er eine geschlagene Stunde lang herum – wer geht schon um zwei erst zum Mittagessen und kommt dann erst um vier zurück? Was ist denn das für ein Geschäftsmann, der sich die besten Öffnungszeiten über zum Futtern verdrückt? Und überhaupt war es verantwortungslos, so jemanden wie diese Frau Dings oder wie sie hieß, allein mit dem ganzen teuren Inventar in diesem riesigen Geschäft zu lassen…

Frasther rauchte ein paar Tschicks, trank ein weiteres Bier und ließ den Luis in Ruhe schimpfen. Irgendwann, als er gerade dabei war, ihm zu erklären, weshalb Immobilien heutzutage ein viel besseres Geschäft waren als Antiquitäten, warf Frasther einen Blick auf die Uhr.

„Ich unterbrech' dich nicht gern, Luis, aber es ist gleich mal vier; meinst du nicht, wir sollten langsam wieder zum Geschäft zurückgehen?”

„Ach, so schnell ist die Zeit vergangen? Tja, nun gut.”

Er wandte sich um, brüllte: „Zahlen!”, und steckte sich eine weitere Kippe an.

Kurze Zeit später betraten sie wieder das Geschäft. Da niemand zu sehen war, latschte der Luis geradewegs nach hinten durch. Die langweilige Schnepfe kam hinter einem großen hölzernen Sekretär hervorgetrottet und sah sie mit großen Augen an: „Herr Assl ist leider noch nicht zurückgekommen.”

Doch in diesem Moment klingelte die verdammt laute Türglocke aufs Neue. „Emma, ich bin wieder da!” Der Luis grinste. Wolf-Räudiger Assl war ein Kerl Mitte fünfzig, nicht ganz so fett wie der Prag-Luis, aber doch über einen beachtlichen Bauchumfang verfügend. Er trug einen dunkelblauen Anzug aus feinem, maßgeschneiderten Tuch, der seinem Stande angemessen schien; ein buschiger Schnauzer, der in einen mächtigen Backenbart überging, zierte sein Gesicht. Kein Zweifel: Ein Mann von Format.

Er kam sofort auf den Prag-Luis zu und streckte ihm seine fleischige Pranke entgegen: „Guten Tag, mein Name ist Assl, ich bin der Inhaber. Was kann ich für Sie tun?”

Assl vergaß nicht, seine Hand ebenfalls Frasther hinzustrecken und ihn mit einem feundlichen Nicken zu bedenken. Sein Händedruck war kräftig, aber nicht übertrieben stark.

„Stritzinger, Luis. Das ist Herr – äh – das ist Frasther, mein äh, Mitarbeiter…”, zappelte der Luis nervös herum. Assl grinste amüsiert, er schien gleich in etwa kapiert zu haben, wofür Frasther wirklich zuständig war.

„Unser gemeinsamer Geschäftspartner, Herr Keuling, hat mir empfohlen, mich an Sie zu wenden; ich suche ein paar sehr spezielle Stücke…”

„Oh, der Herrbert, ja wie gehts dem alten Haudegen denn immer so? Na, das ist aber eine angenehme Überraschung! Ich schlage vor, wir gehen in mein Büro und besprechen das Ganze in bequemer Atmosphäre! Darf ich Ihnen etwas anbieten – Tee, Kaffee oder vielleicht etwas Gediegenes?” Assl brachte seinen Text vor, als ob er kein Wässerchen trüben könnte. Dabei machte er eine einladende Geste in Richtung einer schweren, dunklen Bürotür.

Der Luis trabte bereitwillig voran: „Ein Kaffee wär' nicht schlecht, vielleicht ein Glas Wasser dazu…”

„Kann ich ein gediegenes Bier bekommen?”, dröhnte Frasthers raue Stimme dazwischen.

„Bier haben wir, so fürchte ich fast, keines mehr da, aber vielleicht tut ein guter Whiskey-Soda auch seinen Zweck?”

„Ich denk’, ein guter Whiskey braucht kein Soda, um seinen Zweck zu tun“, gab Frasther sich jovial.

Assl drehte sich zu der Schnepfe um. „Du hast’s gehört, Emma – Cappuccino und ein Glas Wasser für den Herrn Stritzinger, einen Whiskey ohne Soda für den Herrn Frasther und für mich einen Espresso – in mein Büro!”

Assls Büro war genauso, wie Frasther sich das Büro eines erfolgreichen Antiquitäten-Tandlers* vorgestellt hatte: Schwere, dunkle Ledergarnituren, ein monströser Mahagonischreibtisch, auf dem der Laptop enorm unpassend, weil viel zu modern wirkte und sündhaft teuer aussehende Orientteppiche auf dem Boden. Die schwarzgestrichenen Bücherborde waren vollgestopft mit edel eingebundenen Schmökern; selbst die dicken, hellbeigen Samtvorhänge sahen aus, als ob sie allein den Monatslohn eines einfachen Arbeiters kosten würden. Frasther und der Prag-Luis setzten sich auf die ihnen zugewiesenen Ledersessel und warteten bis Assl ebenfalls hinter seinem Schreibtisch Platz genommen hatte.

„So, dann werden wir noch kurz warten, bis Emma die Getränke hereingebracht hat, bevor wir ans Eingemachte gehen – wie geht’s denn meinem Freund, dem Herrbert, immer so?”

„Na, ihm geht’s immer gleich, Sie wissen schon, er fühlt sich wohl in seinem Beisl.”

„In der Tat – er hätte weit bessere Jobs haben können, aber dieses Nachtlokal lag ihm immer schon am Herzen. Ich kenn' ihn ja schon seit der Schulzeit.”

„Das hätt' ich jetzt nicht gedacht, dass Sie schon in Herrberts Alter sind…”, begann der Luis in unverbindlichem Plauderton.

Frasther seufzte innerlich auf; wenn der Schwabbel mal in diesem Tonfall anfing, dann konnte es lange dauern und sehr zäh werden. Doch als ob sie seine Gedanken gelesen hatte, kam just in dem Augenblick Assls Mitarbeiterin mit einem Tablett herein. Sie servierte ihnen die Drinks und verzog sich mit einem freundlichen „Zum Wohlsein, die Herren!” wieder.

Assl stand auf und schloss die Tür hinter ihr ab, nachdem sie verschwunden war. Dann setze er sich wieder, griff sich einen riesigen Humidor, der auf dem Tisch stand, und bot Zigarren an. Der Luis langte begierig zu und bedankte sich erfreut. Frasther, der nicht viel von Zigarren hielt, lehnte ab und durchwuselte seine Brusttaschen nach den Tschick.

„Geh, lass uns doch duzen, sag einfach Räude zu mir“, erwiderte Assl jovial und streckte Luis abermals die Hand hin.

Der schüttelte die Hand freundlich lächelnd: „Gern doch; zu mir sag Luis.“

„Und ich bin sowieso mit allen per du“, brummte Frasther und verschränkte die Arme.

„So, dann reden wir mal Tacheles, was? Also, was kann ich für dich tun, Luis?“ Lässig paffte Assl sich seine Zigarre an, nachdem er fachgerecht das Mundstück beschnitten hatte.

„Also, ich bin auf der Suche nach, äh, effektiven Mitteln der Selbstverteidigung“, brachte der Luis sein Anliegen vor.

„Dachte ich mir bereits. Hast du schon eine genaue Vorstellung, was du haben möchtest oder sollten wir erstmal ein Beratungsgespräch führen?” Mit dieser Frage begann er, eine Schublade hinter seinem Schreibtisch aufzureißen und darin herumzuwühlen. Er beförderte einige Kataloge und ähnlichen Papierkram hervor. Der Luis sah etwas fragend zu Frasther hinüber. Der ließ gerade mit genießerischem Gesichtsausdruck ein Schlückchen Whiskey die Kehle hinunterrinnen. Assl folgte Luis’ Blick und sah ebenfalls Frasther an.

„Na, ich denk', wir werden so fünf, sechs Puffn und drei, vier Gewehre brauchen – vielleicht automatische Knarren, Uzis oder sowas, das nicht groß auffällt…”, überlegte Frasther laut.

„Aha, also Skorpions. Von einer Uzi würde ich abraten, viel zu umständlich in der Handhabung und nicht besonders zuverlässig, die Mistdinger”, begann Assl mit der ganzen Souveränität eines erfahrenen Waffenschiebers fachzusimpeln.

„Die Skorpion war ursprünglich eine Schnellfeuerpistole der tschechischen Armee und der Spezialkräfte, inzwischen wird sie von ‘ner britischen Firma über Lizenz vertrieben – aber das ist nicht so wichtig. Wichtig ist, dass das Ding wesentlich weiterentwickelt wurde und inzwischen absolut das Beste ist, was es in diesem Segment auf dem Markt gibt. Klein, leicht, gut zu verstecken, große Durchschlagskraft, hohe Zielgenauigkeit, auch auf größere Entfernungen, phänomenale 150 Schuss im Magazin – und das kann wirklich kinderleicht in Sekundenschnelle gewechselt werden…”

„Klingt genau nach dem Teil, das wir brauchen”, merkte Frasther grinsend an.

„Ich würd' euch aber empfehlen, auf jeden Fall auch ein, zwei echte Langwaffen zu nehmen, Gewehre mit denen man auch aus großer Entfernung genau treffen kann – Winchester Typ 91 ist da immer ein gute Wahl; kostet halt ein bisschen was, ist aber dafür wirklich die absolute Nummer eins am Markt. Naja, da gibt’s auch noch so ‘ne russische Spezialanfertigung, noch aus Sowjetzeiten – ich kann den Namen nicht aussprechen, aber wir sagen einfach „Russen-Winch“ dazu – die ist im Prinzip genau so gut, sogar etwas billiger, nur halt sehr selten.”

„Na und? Wenn sie genauso gut, aber billiger ist…”, zuckte der Prag-Luis die Schultern.

„Ihr müsst an die Ballistik denken! Wenn einer mit dem klassischen Typ umgenietet wird und die Bullen untersuchen den Einschuss, dann könnte es im Prinzip jeder gewesen sein, weil die 91er so häufig ist – bei der Russen-Winch schränkt sich der Kreis der Verdächtigen gleich um einiges ein…”, informierte Assl geduldig.

„Ja, muss ich denn irgendwas unterschreiben, wenn ich solche Dinger kaufe?”, fuhr der Luis zusammen.

„Nein, natürlich nicht, aber ich muss diesen Punkt ansprechen, damit du möglichst viele Informationen in deine Kaufentscheidung mit einbeziehen kannst. Du verstehst?”

Der Luis verstand, legte die Zigarre kurz ab und holte das Tuch aus seiner Brusttasche, um sich damit feinen Schweiß von der Stirn zu tupfen. „Hm, da muss ich drüber nachdenken.“

„Na, was gibt’s da groß nachzudenken, Luis? Wir haben nicht vor, die Dinger bei den Bullen registrieren zu lassen, oder? Also spielt das doch keine Rolle...”, teilte Frasther seine Ansicht mit.

„Konkret gesagt, wenn die Bullen jemals dein Haus durchwühlen und die Dinger finden, können sie dich ganz schön am Arsch kriegen. Das gilt dann allerdings für jede Feuerwaffe. Wie hoch das Risiko dafür ist, dass sie deine Hütte filzen, das musst du selber wissen”, schaltete sich Assl wieder in das Gespräch ein.

Der Luis griff wieder nach seiner Zigarre und schmauchte nachdenklich vor sich hin.

„Wie wär’s mit ein bisschen Sprengstoff oder Handgranaten oder sowas?”, dachte Frasther bereits einen Schritt weiter.

„Da gibt’s natürlich auch diverseste Möglichkeiten, die ich euch anbieten kann – allerdings sollte ich dann schon etwas genauer wissen, was ihr genau mit der Ware machen wollt – nur ungefähr, damit ich euch auch das richtige Produkt empfehlen kann”, gab Assl ganz den abgebrühten Geschäftsmann.

„Nun, das Problem ist, dass wir das selber noch nicht so genau wissen, wie wir's einsetzen werden“, warf der Luis ein. „Aber Frasther übertreibt; Sprengstoff und Handgranaten? – Ich will ja keinen Aufstand anzetteln… allerdings, eine Bazooka oder sowas würd' mich interessieren, etwas Schweres, mit dem man auf große Entfernung viel Schaden anrichten kann.“

Assl zog die Augenbrauen hoch und lachte: „Mein lieber Schwan, Luis, eine Bazooka ist zur Panzerabwehr da. Ich glaub' kaum, dass du wirklich einen Raketenwerfer brauchst, egal was du auch vorhast…“

Frasther und Assl lachten, der Luis rutschte verlegen auf seinem Sitz hin und her. „Aber sowas in der Art wird’s doch wohl geben, oder?“, bohrte er dann weiter nach.

„Es sollte auf jeden Fall etwas sein, was man mobil einsetzen kann, also kein schweres Zeug mit aufwändigem Brimborium drumrum”, sprang Frasther dem Luis pflichtbewusst bei.

Assl runzelte die Stirn: „Geben tut es alles… es ist nur eine Frage des Geldes und ob man's auch wirklich braucht. Wobei zweiteres ja nicht mein Problem ist… Lasst mich euch zuerst einen Sprengstoff zeigen – da hab' ich ganz was Feines, seht her!” Er wurde auf einmal aufgeregt und begann wieder in den Schubladen seines schweren alten Schreibtisches zu wühlen; schließlich beförderte er eine sehr nach Weltraumtechnik aussehende Schatulle ans Tageslicht. Nachdem er sie geöffnet hatte, drehte er sie vorsichtig so, dass Frasther und der Prag-Luis einen Blick auf den Inhalt werfen konnten. Ein orangefarbener Klumpen, der in eine Folie eingepackt war, füllte fast den gesamten Inhalt des Kästchens aus. Daneben war ein kleines Gerät mit zwei Knöpfen drauf und daran angeheftet wiederum ein Nylonsäckchen, in dem sich einige wie Mikrochips aussehende Dinger befanden.

Assl holte dramatisch Luft: „Darf ich vorstellen, meine Herren: Blastium-V 5! Das Neueste und Heißeste, was die militärische Sprengstoffforschung so zu bieten hat. Mit diesem Klumpen hier”, er deutete auf den orangefarbenen Batzen, der in etwa so groß wie Frasthers beide Fäuste nebeneinander gelegt war, „kann man ein ganzes Hochhaus in einen rauchenden Trümmerhaufen verwandeln. Man braucht etwa so viel davon”, er schlug die Schutzfolie zur Seite und riss ein etwa daumengliedgroßes Stück von der Masse herunter, „um zum Beispiel eine gut zementierte Stahltür zu öffnen. Und das geht ganz einfach!” Zur Demonstration begann er, das Stück zwischen seinen Fingern zu einer dünnen Wurst zu kneten.

Fasziniert schauten Frasther und der Prag-Luis zu, während Assl weiter erklärte: „Man macht – wenn wir mal von der Stahltür ausgehen – dünne Steifen und stopft sie in die Ritzen und natürlich um den Schließmechanismus herum. Die Masse ist flexibel und haftfähig, so lässt sie sich gut überall hinschmieren und reindrücken, auch in filigranste Schlüssellöcher. Man sollte nur darauf achten, dass die ganze Masse irgendwie miteinander verbunden bleibt, aber das ist ja kein Problem. Dann steckt man eines von diesen kleinen Dingern hier rein, und schon hat man das Zeugs praktisch scharf. Dann heißt’s in Deckung gehen – und damit meine ich, möglichst weit weg, denkt nur nicht, ihr könnt da im Umkreis von fünf, sechs Metern irgendwo hinter einer Säule stehen – keine Chance! Jetzt nur noch den oberen Knopf hier drücken – und BUMM! Ein besonders netter Gag ist der zweite Knopf: Er erlaubt es dir, das Ding aus der Ferne zu zünden, durch Mauern durch. Funktioniert vom Hersteller her auf dreihundert Meter!” Triumphierend warf er den Klumpen dem Luis zu, der vor lauter Schreck rückwärts aus dem Stuhl gekippt wäre, wenn der monströse Ledersessel nicht selbst für einen Mann mit Luis’ Gewicht zu standhaft gewesen wäre.

„Keine Sorge, das Zeug ist nur über den elektrischen Impuls zündbar, der in diesen kleinen Chip-Dingern drin steckt. An einen Stromkreis würd’ ich’s jetzt nicht unbedingt ranhalten, aber durch Anzünden oder Erschütterungen kannst du das nicht zur Explosion bringen. Theoretisch kannst du’s sogar einem Kind zum spielen geben, solange es nicht auf die Idee kommt, es an eine Batterie dranzuhalten…”

Der Luis ließ das Ding durch die Finger gleiten und drehte ein wenig daran herum, dann gab er es an Frasther weiter. „Und was kostet dieses Wunderzeugs?”, erkundigte er sich.

„Kommt drauf an, wieviel du haben willst. Der ganze Klumpen hier kostet fünfzig Scheine, aber ich glaub' nicht, dass du auch nur annähernd soviel brauchen wirst. Wie gesagt, mit dem Klumpen kannst du einen auf Al Kaida machen – Zwillingstürme und so. Aber in Anbetracht dessen, dass du auch andere Ware bei mir zu erwerben gedenkst, werden wir uns da sicher irgendwie einig.”

Das klang vernünftig. Der Luis nahm einen tiefen Zug von seiner Zigarre und ließ den Rauch in die Luft aufsteigen, sah der sich bildenden Wolke zu. „Wir nehmen drei von diesen Automatischen, zwei von den Russengewehren und wir brauchen auch auf jeden Fall noch einige gute, kleine Handfeuerwaffen, einfache, aber zuverlässige Puffn.”

Frasther horchte auf. „Du hast doch eh schon eine Puffn, Luis, ist die nicht gut genug, oder was?”

„Wenn ich schon mal beim Einkaufen bin, dann mach' ich das ordentlich!”, gab der Luis zurück.

„Also bitte, eine Puffn hat doch wohl jeder“, sprach Assl in leicht verächtlichem Tonfall.

„Was jedoch nicht jeder hat“, wieder knarzte eine Schublade im Schreibtisch, „ist so etwas wie diese drei Babys hier.” Er legte nacheinander drei Pistolen auf den Tisch und warf dabei mit Typenbezeichnungen und technischen Details nur so um sich.

Nacheinander reichte er die Puffn durch, so dass der Luis und Frasther die Dinger in eigenen Händen halten konnten, um “zu fühlen, wie sie liegen”, wie Assl es fachmännisch nannte.

Einige Whiskey später – der Stoff, den Assl servierte war wirklich erstklassig, fand Frasther – hatte der Waffenschieber schließlich genug von seinem Sermon über praktische und effektive Handfeuerwaffen heruntergebetet und der Luis sich auch hier für ein Modell entschieden. Inzwischen war der Dicke ganz grün im Gesicht vor lauter Zigarre, doch Frasther nahm das mit großer Gelassenheit durch den sich verdichtenden Whiskeynebel hindurch wahr. Er staunte lediglich über die Zahlen, die er zu hören bekam, als die beiden den Preis verhandelten – der Luis würde hier ganz schön Federn lassen, dachte er bei sich.

Er steckte sich noch einen Tschick an, während der Palaver über die Zahlungsmodalitäten andauerte. Assl tippte auf eine dieser alten, halbelektronischen Rechenmaschinen ein und ging mit dem Luis die Liste durch. Sie kamen auf zweiundvierzig Scheine, doch weil der Luis ein Kumpel vom Herrbert und Assl ja auch ein herzensguter Mensch war, schlug er fünfunddreißig als Endpreis vor.

Diese Summe hämmerte selbst noch durch Frasthers Whiskeynebel hindurch ordentlich rein. Für so viel Geld kauften andere Leute sich eine sehr dicke, geile Karosse… Der Luis wurde noch einen Tick grüner, als er ohnehin schon war und willigte nach einem kurzen Moment des Nachdenkens ein. Natürlich hatte er nicht soviel dabei, aber einen Vorschuss benötigte Assl natürlich schon, um die Dinge in die Wege zu leiten…

Frasther goss sich ein weiteres Glas Whiskey ein und stellte dabei fest, das er schon mehr als die halbe Flasche gekippt hatte. Das ging ja flott heute.

Amüsiert betrachtete er die Szenerie: Der fette Prag-Luis saß breitbeinig im enormen Ledersessel, die Zigarre in der einen, gestikulierend mit der anderen Hand. Ihm gegenüber, hinter dem mächtigen Schreibtisch aus dunklem Holz: Assl, ein stämmiger Alt-Knastrologe, mit seinem enormen Backenbart, die Rechte aufs Kinn aufgestützt die Zigarre haltend, die Linke flach auf den Tisch gelegt. Vor ihm auf dem Tisch die Schatulle mit dem Sprengstoff und die drei Puffn, die ungeordnet herumlagen. Der ganze Raum war von dichtem Rauch geschwängert und durch die schmalen Schlitze in den mächtigen Vorhängen fiel nur ein wenig fahles Licht – einzig die Whiskeyflasche leuchtete hell und freundlich.

Während er so dahin sinnierte, hatten es der Prag-Luis und Assl offenbar zu einem Abschluss geschafft; mit dramatischer Geste erhob sich der Luis, zählte einige Scheine auf den Tisch und streckte Assl die Hand hin. Der ergriff und schüttelte sie kräftig, während sich die beiden, leicht verlegen grinsend, in die Augen sahen. Frasther erhob sich ebenfalls, um sich von Assl zu verabschieden; mit dem ganzen Whiskey im Tank musste er sich erst ein wenig akklimatisieren, um dem bereits wieder eilig entschwundenen Luis zu folgen. Es war eine Sache, gemütlich in einem Sessel zu sitzen und einen Fetten zu schieben*, was ganz anderes war es jedoch, mit der Menge, die er im Moment intus hatte, koordiniert durch eine fremde Umgebung zu stolpern. Erst auf der Straße holte er den Luis ein. Der steuerte mit weit ausgreifenden Schritten dem Parkplatz zu, auf dem sie den Benz geparkt hatten. Als Frasther ihn eingeholt hatte, stellte er fest, dass der Luis übers ganze Gesicht grinste.

„Was geht’n ab, dass du so grinst?”

„Na, hast du nicht mitgekriegt, wie ich den runtergehandelt habe? Mehr als ein Viertel vom Anfangspreis hab' ich rausgeschunden! Ich bin ein Geschäftsmann reinsten Blutes, Frasther!”

In so einem Hoch hatte Frasther den rundlichen Knaben bisher nur erlebt, wenn er sich sein weißes Zeug reingeschnupft hatte.

„Irgendwas musst ja auch du gut können”, sagte er beiläufig. „Und wie läuft das jetzt weiter, gehen wir die Ware jetzt irgendwo holen, oder wie?

Sie nahmen Platz im Benz. Der Luis startete und rammte den Rückwärtsgang rein, bevor er Antwort gab: „Nein, das ist ja das Schöne: Es wird frei Haus geliefert. Morgen kommt so ein Knabe namens Ludovic von Staad, als Antiquitätenhändler getarnt, in einem unauffälligen Lieferwagen bei mir vorbei und liefert das ganze Material an; ich brauch' es nur noch in Empfang nehmen und den Rest zu bezahlen.“

„Na, dann is' ja alles in Butter!“, lallte Frasther.

„Und du, mein guter Frasther, musst jetzt unbedingt zwei, drei gute Männer organisieren, mit denen wir das durchziehen können. Vertrauenswürdige Leute, die's drauf haben, klar?“ Der Prag-Luis nickte mit dem Kopf wie ein Wackeldackel, während er sprach.

„Na, eh klar, Luis, aber ich werd' vorläufig nur den Mutl holen, sonst niemanden. Solange wir nicht wissen, wo wir zuschlagen, reicht der erstmal völlig. Und dann warten wir ab, bis die Lieferung auch wirklich da ist, danach sehen wir weiter. Glaub mir: Hektik ist genau das, was wir jetzt nicht gebrauchen können.”

„Da könntest du Recht haben…“, stimmte der Luis zu.

„Ich hab' immer Recht!“, grölte Frasther, dem im Moment so ziemlich alles wurscht war, vergnügt.

10 – Garstmuth

Nachdem sie den Transporter an Zurnfrieds Tankstelle abgeholt hatten, fuhren sie hintereinander, der Luis im Ersatzbenz voran, Frasther am Steuer der Kiste dahinter, zu Prag-Luis' Villa zurück. Im abendlichen Licht wirkte die Verwüstung, welche die Reifen von Bertls Schrottkarre in Luis' gepflegtem Garten angerichtet hatten, besonders barbarisch. Nachdem er den Transporter in die Garage gefahren hatte, bat der Luis Frasther, in der Nacht die Kontrollrunde zu fahren und ein Auge auf die Weiber zu haben. Er selber habe ein Treffen mit seinem Steuerfuzzi, das er ums Verrecken nicht aufschieben könne und sei deshalb zu beschäftigt.

Während Frasther in seinen Jeep stieg, blieb der Luis an der Haustüre stehen und sah ihm zu. Deshalb konnte Frasther es sich nicht verkneifen, seinerseits nochmal ordentlich durch das Beet zu donnern. Der Luis begann entsetzt zu fluchen und zu gestikulieren, versuchte sich dann aber blitzartig in Sicherheit zu bringen, als Frasther einen eleganten Slide fabrizierte und dabei eine Mords-Dreckfontäne aufwirbelte. Er lachte amüsiert, als er den hochroten Kopf auf dem viel zu dicken Körper im blütenweißen Anzug sah, der verzweifelt einer Dreckwolke aus schwarzer Blumenerde zu entkommen versuchte. Dann fuhr er stracks Richtung Hauptstraße, den Hardrock voll aufgedreht, die ganze urtümliche Kraft des Jeeps in seinen Händen, das Vibrieren der Pferdestärken, wenn er das Gaspedal drückte und die erschrockenen Blicke der anderen Verkehrsteilnehmer, wenn er sie durch seine riskanten Überholmanöver zu Notbremsungen nötigte. Sein hoher Promillepegel verlieh ihm die notwendige Kühnheit und Übersicht für solche Manöver – doch er spürte bereits, dass dieser Pegel wieder im Sinken begriffen war. Es wurde langsam auch wieder Zeit für ein Bierchen.

Wenige Minuten später zischte er am anderen Ende der Stadt wieder aus einer Seitenstraße heraus und fuhr dann langsam, den Sound aber immer noch voll aufgedreht, an einer Marktstraße entlang auf einen alten Platz, der von baufälligen Arkaden umgeben war. Hier waren andere Gerüche in der Luft als im Rest der Stadt, es duftete nach Knoblauch, Zwiebeln und dem Blut frisch geschächteter Schafe. Auch die Musik war ungewohnt, aus jedem halboffenen Fenster drang einem das von orientalischen Klängen untermalte, sülzende Gewimmer irgendeines anatolischen Popstars entgegen. Frasther liebte den Duft und hasste den Sound.

Mit schweren Schritten trat er auf die kleine Holzveranda der 'Balkan-Stube' und stieß die Tür mit einem wuchtigen Ellbogenhieb auf. Als er derart den Schuppen betreten hatte, verstummten natürlich die meisten Gespräche. Er baute sich im Türrahmen auf, warf einen prüfenden Blick in die Runde. Viel konnte er im Halbdunkel nicht erkennen, nur etwa sechs oder sieben Augenpaare, die sich ihm neugierig zugewandt hatten. Doch ein penetrant süßlicher Geruch lag in der Luft – ein untrügliches Zeichen. Frasther grinste.

„Na, das ist aber nicht zu glauben, was für eine eklige Visage da auf einmal auftaucht!”, dröhnte ihm vom Tresen her ein mächtiger Bass entgegen. „Dass sie dich immer noch nicht erschlagen haben, grenzt an ein Wunder – so verdammt hässlich wie du bist!”

Frasthers Miene erhellte sich weiter – war ja schon beim Grasgeruch klar gewesen, dass Garstmuth hier sein musste. Und dass der alte Knabe ganz offensichtlich gut drauf war, freute ihn um so mehr.

Lässig schlenderte er zum Tresen hinüber, steckte sich unterwegs einen Tschick an. „Gut, dass du so leicht zu finden bist, mein Alter!”, begrüßte er das beinahe zwei Meter große, breitschultrige Kaliber, das gemütlich auf einem Barhocker lümmelte und ihn angrinste.

Garstmuth trug eine zerschlissene Jeans mit der obligatorischen Sicherungskette für die Geldbörse an der Seite, Cowboystiefel und ein schwarz-grün kariertes Holzfällerhemd. Auf seiner Oberlippe wucherte der Standard-Schanuzer, sein halblanges Haar begann sich zu lichten und war schlampig nach hinten geschleckt. Mächtige, feuerspeiende Drachen und Totenschädel zierten seine Arme und auf die Fingerknöchel seiner rechten Hand – seiner Schlagfaust – waren die Buchstaben KRPR eintätowiert.

Das war die Abkürzung für „Krepier“, sein Lieblingswort, das er besonders gerne benutzte, wenn er einen Gegner auf die Bretter schickte. Er trug das Tattoo schon seit seiner frühen Pubertät, Frasther persönlich hatte es ihm damals gestochen. Als sie beide zwölf oder dreizehn gewesen waren, hatten sie versucht, zum ersten Mal Sex zu haben, also waren sie einer Maturantin aufgelauert. Frasthers Aufgabe wäre gewesen, sie am Schreien zu hindern, doch das Biest hatte ihn übel gebissen. So hatte er versagt, einige Klassenkameraden des Mädchens hörten ihre Schreie und waren wie die Irren auf die beiden Freunde losgegangen. Garstmuth hatte sich damals hervorgetan, indem der gleich drei der um etliche Jahre älteren Maturanten auf die Bretter geschickt hatte. Damals hatte er zum ersten Mal „Krepier!“ gebrüllt, während er sich mit verzweifelten Schlägen gewehrt hatte. Am Tag danach hatte er darauf bestanden, dass der damals zwölfjährige Frasther ihm dieses Zeichen des Triumphes in die Haut ritzte. Ihren ersten Sex hatten sie dann wenige Tage später mit einer professionellen Dame gehabt, die sie mit Geld bezahlten, das sie bei Einbrüchen in diversen Vereins- und Klubheimen zusammengerafft hatten.

Heutzutage ging jeder seinen eigenen Weg; es war schon einige Wochen her, dass sie sich zum letzten Mal gesehen hatten. Jeder hatte seine eigenen Geschäftchen laufen, aber immer wenn es ums Feiern, ums Geld verdienen oder darum ging, ein paar Ärsche aufzureißen, waren sie zusammen unterwegs. Dass sie sich nicht so oft sahen, lag nicht etwa daran, dass sie auf längere Zeit nicht miteinander gekonnt hätten, sondern vielmehr daran, dass beide vom Naturell her eher Einzelgänger waren. Alpha-Rüden ohne festes Rudel, immer kurzfristig dort dabei, wo es am meisten Beute zu reißen gab. Auf unterschwelliger Ebene – vermutlich der Reptilien-Teil des Gehirns – hatten sie diese Eigenschaft des jeweils anderen immer schon erkannt; gerade deshalb war so ein offener und lockerer Umgang miteinander möglich geworden. Zwei dominante Männchen, die sich gegenseitig als solche akzeptierten und bei Bedarf ihre Kräfte vereinten. Die Krone der Schöpfung, sozusagen.

Sie begrüßten sich mit einem mächtig klatschenden Handschlag, gefolgt von einigen herzlichen Schulterhieben, die einem Normalsterblichen vermutlich das Genick gebrochen hätten. Der Hüne wies mit der Linken auf den freien Barhocker neben ihm und mit der Rechten den Barkeeper an, seinem Gast sofortigst ein Bier hinzustellen.

„Mutl, gut schaust' aus – rauchst du immer noch dieses dämliche Hippiekraut?”, grinste Frasther seinen Kumpel an.

„Mecker nicht immer an meinem Kraut rum, du bist ja bloß angefressen, weil du’s nicht verträgst. Wahrscheinlich wirst du drum auch nie fetter, Alter – dir bleiben die Fressattacken erspart!”, dröhnte Garstmuth und wieherte drauflos.

„Na, du weißt schon, gesund essen, viel trinken und immer ein wenig in Bewegung bleiben!”, Frasther machte eine Zuschlag-Geste und sie lachten dröhnend auf.

„Und, was gibt’s Neues im Frastherland? Oder hattest' nur Sehnsucht, mein hübsches Gesicht zu sehen?”, grinste Garstmuth und musterte seinen Kumpel mit glasigen Augen.

Frasther sog einen Lässigkeitszug in sich hinein und ließ den Rauch langsam und genüsslich durch die Nasenlöcher entweichen.

„Du kennst doch den Luis, oder?”, fragte er dann.

„Den Pferdewetten-Luis, na klar…”

„Nein…”

„Den Bsuff-Luis, vom Kehrhof drüben?”

„Nein…”

„Den schasaugerten* Luis, der immer die Enten füttert?”

Frasther beendete die Raterei: „Den Prag-Luis, Alter!”

„Ach soo, den Prag-Luis, ja klar, wer kennt den nicht? Lebt die noch, die fette Qualle?”

„Ja, klar…”, Frasther musste prustend auflachen. „Noch lebt er, ja, und das sollte, wenn möglich, auch so bleiben…”

„Macht er immer noch einen auf Schickimicki-Zuhälter, dieser wandelnde Klops?”, nuschelte Garstmuth, der sich gerade eine neuen Selbstgerollte mit exotischer Beimengung anzündete.

„Ja, und zwar recht erfolgreich… und genau das ist der Punkt!”

Garstmuths Blick wurde jetzt aufmerksam und Frasther nutzte den Moment, um mit einem Wortschwall loszulegen: „Da sind seit Kurzem ein paar Russen – oder Ukrainer, Georgier, Albaner, das weiß man nicht so genau – in der Stadt und machen dem Luis das Leben schwer. Konkurrenzdruck und so. Bedrohen seine Mädels und so weiter, du kennst das ja. Der Luis und ich haben mehr durch Zufall eine Karre hochgehen lassen, in der zwei Typen von denen saßen…”

Hier unterbrach Garstmuth: „Die explodierte Karre auf der Stadtstraße! War ein großes Trara – ihr ward das, du und der Luis?”

Staunen und Anerkennung mischten sich in seinen Blick, doch Frasther war immer noch im Redefluss: „Genau, wir und der Bertl, doch wie gesagt, das Ganze war mehr Zufall als Absicht. Tja, und jetzt ist ein Kopfgeld auf Hinweise ausgesetzt – also, ich mein', auf Hinweise, die dann zu mir und zum Luis führen…“

Garstmuth schnaubte eine mächtige Rauchwolke aus und grinste über das ganze Gesicht. „Geile Geschichte! Da werd' ich auf jeden Fall mitmischen…“

„Lass mich erst mal ausreden! Also, das wird nicht mehr lange dauern, bis denen ein Vöglein singt, wer ihre Jungs da aus dem Weg geräumt hat. Ich hab' auch selber schon 'ne zwielichtige Gestalt getroffen, die blöd herumgefragt hat. Aber wir haben vor, das Problem ein für alle Mal zu lösen. Und deshalb gehen wir mit schwerem Gerät da rein, mischen das Ganze ordentlich auf und dann hat die Geschichte ein Loch!”, schloss er triumphierend.

Garstmuths Miene war jetzt Ausdruck der höchsten Konzentration. Man konnte beinahe hören, wie die kleinen Rädchen in seinem Proletengehirn ratterten und die soeben gehörten Fakten zusammenaddierten, um ein möglichst klares und umfassendes Bild der Situation zu gewinnen.

„Und du sagst, der Bertl war da noch dabei – der Bsuffowetsch Bertl?”

„Genau der”, bestätigte Frasther.

Dann leerte er sein Bier und haute mit der Faust auf den Tresen: „Hey, Meister, noch zwei große Bier und zwei Klare, und zwar zackig!”, brüllte er den Barmann an.

Garstmuth begann dröhnend zu lachen. „Dachte ich mir doch gleich, dass nicht mal der Bertl so deppert sein kann und sich selbst beim 'Herumhantieren' mit der Knarre in den Fuß schießt! Ich hab' gestern Nacht mit dem Krappler-Egon ein paar Schnäpse gekippt, der hat mir das erzählt!”

Frasther grinste diabolisch und erklärte seinem Spezi, dass die Geschichte schon ihren wahren Kern habe. Der Bertl hätte sich zwar tatsächlich selber in den Fuß geschossen hatte, allerdings bei einer wilden Verfolgungsjagd, die zu einer Schießerei ausgeartet war und nicht beim „Herumhantieren“. Endgültig kamen Garstmuth die Tränen, als Frasther zu dem Teil kam, wo der Prag-Luis und er dem Schwerverletzten einfach ein Taxi gerufen hatten und getürmt waren.

Garstmuth kriegte sich kaum noch ein: „Ein Taxi, das ist wirklich gut – der hat Schmerzen wie ein Pferd, kann gerade mal kriechen und ihr haut ihn in ein Taxi – super!” Er prustete wie ein ersaufender Köter und schnappte nach Luft. Frasther wartete, bis er sich wieder einigermaßen unter Kontrolle hatte und drückte ihm dann den Klaren in seine gewaltige Pranke.

„Auf den Bertl und seine Schießkunst!”

„Darauf trink' ich gern!”

Sie schütteten die Klaren hinunter – hervorragende Qualität, die Gänsehaut kam exakt, nachdem sich der Schluck in den Eingeweiden gesetzt hatte und hielt etwa zwanzig wohlige Sekunden lang an – und zündeten sich synchron einen Tschick an.

„Weißt du,”, begann Garstmuth dann wieder kichernd, „die Knarre vom Bertl, das ist so ‘n Spezialding mit frisiertem Lauf und angefeilter Munition, mannstoppend – der Idiot hat mehr als nur einen Schutzengel gehabt, dass es ihm nicht das ganze Bein weggerissen hat.” Er kicherte, dass ihm fast die Tränen kamen und schnaubte dabei den Rauch stoßweise aus.

Jetzt kam Frasther wieder auf das eigentliche Thema zurück: „Also, du hast eh schon geschrien, dass du dabei bist, stimmt's, Langer?”

„Na, glaubst du, das lass' ich mir entgehen?”, dröhnte Garstmuth.

Frasther grinste; er hatte auch nichts anderes von seinem alten Haberer* erwartet.

„Und du glaubst, es reicht wenn wir zu dritt dort antanzen? Ich mein', mit wie vielen Leuten haben wir's zu tun?”, erkundigte sich Garstmuth, dessen scharfer Verstand bereits die Situation zu analysieren begann.

„Tja, das wissen wir eben nicht so genau; eigentlich wissen wir auch noch nicht mal, wo wir die Kerle überhaupt finden können. Aber das sollte doch wohl drin sein, dass wir das rauskriegen, wenn wir ‘ne Nacht lang unsere alten Kontakte abklappern“, spielte Frasther mit offenen Karten.

„Kennen wir denn Keinen, der frisch aus dem Häfn* kommt? Die wissen doch immer alles.“

„Das ist ja die geniale Idee!“, freute sich Frasther. „Klar kenn' ich da wen – und du kennst ihn auch!“

„Ahso?“, stutzte Garstmuth.

„Jetzt rate mal, wer mir vor einigen Tagen einen Brief aus dem Knast geschrieben hat!“, triumphierte Frasther.

„Hmm, kenn 'ne ganze Menge Kerle, die im Moment brummen. Aber ich glaub' nicht, dass einer von denen schreiben kann!“ Garstmuth lachte dröhnend.

„Der Bumsti, Mann! Der Bumsti sitzt und hat sich bei mir ausgejammert, wie scheiße das dort ist…“

„Auweia, der Bumsti“, unterbrach Garstmuth. „Na, das kann ich mir gut vorstellen, dass es die halbe Portion da drin nicht leicht hat“, er nickte, wie um seine Aussage zu bekräftigen, und trommelte mit dem Feuerzeug auf dem Tresen herum.

„Wir gehen ihn besuchen, Mann, du und ich. Bringen ihm ein paar Stangen Tschick mit und so, dem armen Schwein. Und fragen ihn aus, wenn wir schon mal dabei sind – der Bumsti weiß sicher was!„

„Eh klar“, pflichtete Garstmuth bei. „Davon lebt die Ratte ja, immer zu wissen, was abgeht… aber besuchen gehen können wir ihn um die Uhrzeit nicht mehr, Alter.“

„Schon klar, schon klar. Das machen wir dann morgen – oder so. Aber inzwischen können wir immer noch so losgehen und schauen…“

„Von mir aus können wir gleich heut Nacht um die Häuser ziehen, ich hab' eh nix anderes vor“, meinte Garstmuth. „Und ich hätt’ da auch noch einen idealen Mann, der uns verstärken könnte. Der macht auch hundertprozentig mit, da bin ich mir fast sicher.”

„Was heißt hundertprozentig, aber du bist dir nur fast sicher?”

„Der Kerl heißt Watschlav und glaub mir, Frasther: Wenn du ihn erstmal kennengelernt hast, wirst du froh sein, dass wir ihn dabei haben. Übrigens ist Watschlav Pole, glaub' ich, oder Bulgare oder sowas – nun, zumindest kann er mal die Sprache des Feindes verstehen, das ist schon mal ein Vorteil für uns!”

„Können Polen Russisch?“, war sich Frasther da nicht so ganz sicher.

„Ach, ist doch alles das selbe Kauderwelsch, da drüben…“, machte Garstmuth eine wegwerfende Handbewegung und prostete Frasther zu. Dieser stieß an, dass die Gläser klingelten und beide tranken einen großen, leckeren Schluck des edlen Gebräus.

Die Sache war besiegelt: Garstmuth war dabei. Das war ein beruhigender Gedanke. Frasther war zutiefst zufrieden – jetzt konnte nicht mehr viel schiefgehen. Und da er gerade so gute Laune hatte, lud er Garstmuth noch auf einige Drinks quer durch die Welt ein: Sie begannen in Amiland mit Whiskey und pflichteten sich gegenseitig bei, dass dieses Getränk und der V8 die einzigen vernünftigen Dinge seien, was die Amis je zustande gebracht hatten. Dann schlürften sie einen Cuba Libre und huldigten Che Guevara, der schon ein wilder Hund gewesen war – nur schade, dass ihn der Scheiß-CIA zur Strecke gebracht hatte. Dann soffen sie einen Sambuca und waren sich nicht einig darüber, wo denn der wohl herkam. Frasther war für Brasilien, Garstmuth für Italien oder Spanien – doch egal, wer denn nun Recht hätte, auf jeden Fall käme das Gesöff aus einer großen Fußballnation. Danach wechselten sie auf Cognac – das Einzige, was ihnen zu den Franzmännern einfiel war, dass die ihnen trotz all ihrer Macken immer noch lieber am Arsch waren, als die Amerikaner am Gesicht, denn immerhin waren sie ja Europäer.

„Ham’ die nicht auch Atombomben?”, lallte Frasther.

„Ganze Bunker voll davon, die Franzfotzen”, grölte Garstmuth zurück. Dann wechselten sie auf den Balkan und orderten Slivovitz.

Die große Stunde des Barkeepers hatte geschlagen: Neben dem Slivo brachte er noch eine Flasche durchsichtiges Zeugs ohne Etikett. „Kroatischer Rakija, hat ein Vetter von mir selbst gebrannt! Den müsst ihr probieren – geht auf's Haus!”, gab er sich die Ehre.

Der Sprit sah aus wie Wasser, vollkommen klar und durchsichtig; aber wenn man ihn trank, semmelte er rein, dass die Schwarte krachte. Frasther fand den Geschmack ganz hervorragend, obwohl er bereits in einem Zustand war, der ihm die Beurteilung nicht eben erleichterte. Trotzdem spürte er noch, wie sich nach dem Setzen des Schluckes eine wohlige Wärme von seinen Gedärmen aus durch den ganzen Körper hindurch ausbreitete. Stolz vernahm der Barmann die Lobeshymnen, die seine beiden bereits arg angesäuselten Gäste auf seinen edelsten Tropfen sangen. Dann ging es weiter in den Osten und Frasther und Garstmuth labten sich an der hochprozentigsten Wodkasorte, die der freundliche Wirt auf die Schnelle hatte auftreiben können.

Frasther steckte sich noch eine Kippe an und stellte fest, dass er bereits Mühe hatte, mit der Flamme die Spitze des Tschicks zu treffen. Dabei war es doch erst früh in der Nacht, wunderte er sich.

„Wir sollten mal langsam weiterziehen, was?”, fragte Garstmuth, der offenbar bemerkt hatte, dass Frasther in Gedanken war.

„Ich bin gerade am Überlegen, Mann – können wir diesen Watschlav irgendwo auftreiben, was denkst du? Wir sollten nämlich auch noch für den Luis seine Katzen abkassieren, da hat er mich drum gebeten.”

Garstmuth kratzte sich am Sack und überlegte kurz.

„Katzen abkassieren? Klingt spaßig. Ja, ich denk’ schon, das wir den Watschlav auftreiben können, ich weiß ja, wo er wohnt… Bin schon gespannt auf den Prag-Luis, ob die Qualle noch fetter geworden ist, seit ich ihn das letzte Mal geseh'n hab'.”

„Sag mal, wieso hängt der Watschlav eigentlich nicht hier drin ab, der Schuppen heißt doch 'Balkan-Stube', oder? Wäre doch genau das richtige Umfeld, wenn der Knabe sowieso aus dem Ostblock kommt…”

„Täusch dich da bloß nicht! Das ist wie bei den Bayern und den Preußen, nur schlimmer. Eines kannst du mir glauben, Alter, bei denen ist das untereinander wesentlich komplizierter als bei uns. Wenn der hier aufkreuzen würde, wäre das höchstwahrscheinlich der letzte Auftritt seines Lebens.” Wie zur Erklärung zog Garstmuth pfiffig eine Augenbraue hoch. „Und abgesehen davon gehört Polen, glaub' ich, gar nicht zum Balkan, aber da bin ich mir nicht sicher.”

Frasther war das einerlei; Balkan, Ostblock, wo war da der Unterschied? Er übernahm die bereits beträchtliche Zeche, dann wankten sie zum Jeep. Garstmuth hatte keine eigene Karre. Die verdammten Bullen hatten ihm schon fünfmal den Schein geknipst, viermal wegen Trunkenheit und einmal, weil er seine Karre angeblich „als Waffe eingesetzt hatte”, wie der Beamtenjargon das so nett umschrieb. In Wirklichkeit hatte er nur versucht, die Polizeisperre zu umfahren und dabei versehentlich zwei Bullen auf die Hörner genommen – von böser Absicht konnte also keine Rede sein. Verknackt hatten sie ihn trotzdem, auch weil er zu der Zeit ohnehin ohne Führerschein unterwegs gewesen war. Ohne Führerschein hatten sie ihn sowieso schon oft erwischt, was ihn unter anderem auch schon in den Knast gebracht hatte, weil er die Strafen nicht bezahlen konnte. Seine Chancen, in diesem Leben noch mal auf legalem Weg an eine Lenkerberechtigung zu kommen, waren wirklich äußerst bescheiden. Irgendwann hatte er so gründlich die Schnauze voll von dem ganzen Theater gehabt, dass er sich gar kein Auto mehr gekauft hatte. Das hielt ihn zwar nicht davon ab, weiterhin gelegentlich zu fahren, wenn es sich mal als notwendig erwies, doch in der Regel versuchte er, das zu vermeiden.

So fuhr Frasther in Schlangenlinien durch die Stadt, während Garstmuth einen Spliff zum Fenster hinaus rauchte und ihn mit derben Späßen unterhielt. Bald hatten sie mehrere Gaststätten, die als potentieller Aufenthaltsort Watschlavs in Frage kamen, erfolglos abgegrast. Sie waren dann sogar bei ihm zuhause vorbeigefahren, einem halbverfallenen Steinbau am Rande des alten Industrieviertels, doch keine Spur von Watschlav.

Unterwegs hatte Garstmuth Frasther ein bisschen was über diesen Mann erzählt und inzwischen war er Frasther unbekannterweise schon recht vertraut und auch recht sympathisch geworden. Der Mutl hatte ihn vor einigen Monaten auf einer Monstertruck-Veranstaltung kennengelernt. Dort hatte Garstmuth einen Skinhead, der ihm sein Bier weggesoffen hatte, übel verprügelt. Daraufhin war eine ganze Horde kahlgeschorener Adolfisten über ihn hergefallen. Er hatte einige Veilchen gepflanzt und Nasenbeine zertrümmert, doch die Übermacht war schlicht zu groß gewesen – bis auf einmal ein mächtiger Kerl sich mit gewaltigen Hieben einen Weg durch die Glatzenhorde gebahnt hatte. So hatten sie sich kennengelernt. Seither waren sie des Öfteren zusammen unterwegs gewesen, vor Kurzem hatten sie sogar eine kleine Urlaubsreise miteinander gemacht – zwei Wochen, fünf Hauptstädte im Ostblock, nur die angesagtesten Puffs. Schön wäre es gewesen, schwelgte Garstmuth mit leuchtenden Augen in Erinnerungen, was Frasther gut nachempfinden konnte.

Da sie beide keinen Bock mehr hatten, weiterhin nach Watschlav zu suchen, wurde beschlossen, erstmal den Auftrag vom Prag-Luis zu erledigen; danach beabsichtigte Frasther, zum Schwabbel in die Villa zu fahren und ihm das neue Mannschaftsmitglied vorzustellen. Er legte den Gang ein und jagte den Jeep in die Nacht hinein. Kurze Zeit später passierte er die ersten Arbeitsplätze, wie der Luis die bevorzugten Bordsteinkanten seiner Mädels zu nennen pflegte. Gähnende Leere, keine Schnepfe weit und breit. Er fuhr weiter, ohne Garstmuth seine aufkommenden Zweifel mitzuteilen. Doch beim zweiten Gestänge, auf der langen Allee die zur Statdstraße führte, stand zum Glück die kaugummikauende Rothaarige, über deren Arbeitsmoral sich der Luis letzte Nacht so aufgeregt hatte.

„Wo ist denn der Luis, hat er’s jetzt nicht mehr nötig, selber hier aufzukreuzen?”, begrüßte sie ihn, als er das Fenster des Jeeps heruntergelassen hatte.

Er streckte die Hand nach der Kohle aus und sagte: „Der Luis hat wichtige Dinge zu erledigen, deshalb greifen wir ihm ein wenig unter die Arme. Aber mach dir keine Sorgen, der kommt heut Nacht schon auch noch vorbei, um nach dem Rechten zu sehen. Also, brav zurück an die Arbeit…”

„Wer ist denn der süße Kerl da neben dir? Sieht ja riesig aus, kann sich die Qualle denn so viele Gorillas leisten?”, fragte die Zicke weiter, während sie Frasther einen anständigen Batzen Kohle in die Hand drückte.

„Kümmer dich lieber um deinen Job und überlass uns unser'n Kram!”

„Man wird ja noch fragen dürfen…”

„Hast ja auch eine Antwort gekriegt, oder? Und jetzt müssen wir weiter. Wenn der Luis vorbeikommt, sag ihm, ich mach' die Runde und bin dann bei ihm zuhause!” Er kurbelte das Fenster hoch, ohne auf eine Antwort zu warten und brauste los.

Garstmuth stieß einen Pfiff aus. „Das war ein schöner Batzen Kohle, den dir die Tante da ausgehändigt hat – wieviele Weiber kassieren wir jetzt ab?”

„Ich weiß nicht genau, ich war ja auch erst einmal dabei. Aber ich schätze, der Luis wird so fünfzehn, zwanzig Hühner rumstehn haben. Ich hab's dir ja gesagt, der Knabe lebt in Saus und Braus. Hat auch überall so mistiges Kunstzeugs rumstehen in seiner Bude, ‘ne Menge Bilder an den Wänden, die teuer, aber scheiße aussehen – der weiß gar nicht mehr wohin mit der Kohle.”

„Na, das trifft sich doch gut, dann kann er uns erstmal ordentlich was für unsere Dienste abdrücken! Unsereiner weiß dann schon wohin mit dem Schotter…”

„Klar doch, genau so soll’s auch laufen. Nur stell dir das nicht so einfach vor, wie vor ein paar Jahren, als uns der Schlawinski gebucht hatte – diesmal wird das nicht so ruhig ablaufen wie damals, hab' ich das Gefühl.” Frasther sprach’s und fuhr von der Straße ab auf eine Tankstelle zu.

„Kerle aus dem wilden Osten, soso. Na, die kochen auch nur mit Wasser, wirst schon sehen„, beschwichtige Garstmuth ihn.

Frasther verlangsamte und fuhr auf eine Zapfsäule zu. Nicht nur er hatte Durst, auch der Jeep konnte einige Schlucke erfrischenden, raffinierten Rohöls gut vertragen, verriet ihm ein Blick auf die Tankanzeige.

„Was hat er denn da für Kunst bei sich rumsteh'n, ist das wirklich so extrem?”

„Ich sag’ dir, der Luis hat so einen blöden Weiß-Tick; ich war ja schon in seiner Bude, der hat da überall weiße nackte Statuen und riesige, weiße Gemälde, auf denen außer dem Weiß nur ein paar wenige, bunte Linien und Kringel zu sehen sind. Totaler Mist halt, wie ich schon sagte. Keine Ahnung, was die Dinger so gekostet haben, sehen aber teuer aus. Er trägt auch fast immer weiße Anzüge…”

„Doch nicht etwa auch weiße Socken?”, fragte Garstmuth erschrocken nach.

„Hmm, wär' mir nicht aufgefallen – aber ich schwör’ dir, da acht' ich das nächste Mal drauf. Wenn der Kerl wirklich weiße Socken trägt, dann hau' ich ihm dermaßen eine rein…” Mit diesen Worten kamen sie an der Tanksäule zu stehen und stiegen aus. Frasther führte den Tankrüssel in den Schlund des Jeeps ein und Garstmuth ging schon mal vor, um sich mit Essen und Getränken für eine längere Fahrt auszustatten.

Wenige Minuten war Frasther mit seinen Gedanken allein. Als er den Jeep fertig aufgetankt hatte und ebenfalls den Verkaufsraum der Tankstelle betrat, war Garstmuth bereits mit zwei Sechserträgern ausgestattet. In der freien Hand hielt er ein gewaltiges Sandwich und schlang selbiges mit riesigen Bissen in sich hinein.

*FRESSEN* durchzuckte es Frasther.

Er orderte ein Lachs- und ein Schinkensandwich, sowie eine Currywurst mit ordentlich Soße und bezahlte den Fraß zusammen mit der Tankfüllung.

„He, für mich auch noch eine Curry und eine Ladung Fritten!”, verlangte Garstmuth, der sein Monstersandwich schon bis auf die letzten drei Bissen niedergerungen hatte, laut mampfend nach mehr. Draußen tuckerte dröhnend ein schweres Geländemotorrad heran. Frasther zahlte Garstmuths Zeug auch noch mit und bestellte seinerseits noch eine Ladung Fritten zur Currywurst dazu. Das Motorrad draußen gaste laut mehrere Male auf.

„Entschuldigung, aber könnten Sie vielleicht den Jeep schnell wegfahren, bevor Sie essen? Der da draußen will tanken…”

„Aber der hat doch noch drei Säulen frei! Und so wie der rumgast, hat er auch noch mehr als genug Sprit, um schnell rüberzufahren!“, begehrte Frasther auf.

„Schon, aber das ist ein Stammkunde, der tankt immer an dieser Säule…”

„Mir wurscht, da steht jetzt mein Jeep und der bewegt sich dort erst weg, wenn ich gegessen habe! Und da ich schon bezahlt habe, geh' ich hier nicht weg, bevor wir unsere Wurscht verdrückt und unsere Fritten gefuttert haben, klar?”, wurde Frasther laut.

„Mein Herr, mir persönlich ist das ja egal, aber der Schurl kann sehr ungehalten werden…”, versuchte es die Verkäuferin erneut, doch Fraster unterbrach sie, indem er mit herrischer Geste auf die brutzelnden Pommes Frites deutete.

„Lass ihn nur ungehalten werden, Mädel, ich sorg' schon dafür, dass er dann wieder Haltung annimmt!“, brummte Garstmuth wohlwollend.

Die Verkäuferin, der wohl nichts Gutes schwante, machte sich schleunigst daran, ihren erwartungsvoll grinsenden Kunden das Essen auszuhändigen. Gerade als die beiden auf dem ersten Bissen der Mahlzeit herumkauten, flog die Tür auf und ein Hüne im Blaumann und mit massiven Fellhölzlern an den Tretern erschien mit hochrotem Kopf auf der Bildfläche, einen Motocross-Sturzhelm in der Hand. „Wem gehört dieser Scheißjeep?”, brüllte er.

„Lass den mir, Alter!”, raunte Garstmuth in verschwörerischem Tonfall. Frasther wollte im Moment eh nur in Ruhe seine Wurst und seine Fritten verdrücken, daher nickte er nur stumm mit dem Kopf und grinste in diebischer Vorfreude zu dem Vieh von einem grantigen Proleten in der Tür hinüber. Garstmuth hatte einen formidablem Stil bei solchen Auftritten, also lehnte Frasther sich entspannt zurück und genoss das Schauspiel.

„Der gehört mir!”, sagte der Mutl forsch und trat dem Schurl mit übertrieben lässigem Schritt entgegen, genüsslich Fritten in sich hineinstopfend. „Was dagegen?”

„Fahr den weg, aber sofort!!!”, herrschte der Kerl ihn mit hochrotem Kopf an. Er schien wirklich in äußerster Rage zu sein, sämtliche Adern an seinem Hals und auch die auf seiner Stirn traten hervor; man konnte richtig sehen, wie der Typ kochte. Er mochte etwa Frasthers Größe haben und wirkte ganz ordentlich durchtrainiert, wie sich das für einen Motocrosser gehörte. Eine interessante Konstellation, dachte sich Frasther, ein Gegner, kein Opfer.

„Wegfahren? Ich bin am Essen!”, sagte Garstmuth und ein spöttisches Lächeln zog sich über seine Lippen. Demonstrativ schob er sich eine weiteres Stück Wurst zwischen die Zähne. Da stürmte der Schurl auch schon auf ihn zu, den Motocrosshelm zum Schlag erhoben.

Schwerer Fehler, dachte Frasther sich noch. Garstmuth machte einen schnellen Schritt auf den Kerl zu und ließ seine Endfaust, ansatzlos aus der Schulter heraus geschlagen, mitten in der blöden Visage des Kerls ihr Ziel finden. Dieser Trottel hatte nicht mal auf seine Deckung geachtet. Mit lautem Plastik-Geschepper landete der Helm, der Schurls nunmehr kraftlosen Händen entglitten war, auf dem Boden. Sein Besitzer wurde richtiggehend aus seinen Hölzlern gehoben, dermaßen heftig war die Energie des Schlages gewesen, der soeben in seiner Fresse explodiert war. Das Klatschen und Knirschen beim Einschlag machte auch einem Schwerhörigen klar, dass da wohl einige Behandlungen beim Kieferchirurgen anstanden. Zu seinem Glück bekam der Schurl das nicht mehr mit – er war bereits weg vom Fenster, lange bevor er auf dem Boden aufschlug.

Niemals im Sturmangriff auf einen Mann mit überlegener Reichweite zurennen, dachte sich Frasther enttäuscht und schüttelte den Kopf. Hätte ein guter Kampf werden können, aber der Motocrosser verfügte über miserable Ringintelligenz.

„Höhö-höö!”, freute sich Garstmuth und rieb sich die Knöchel. „Ob der den Abdruck der heiligen Schrift in der Fresse hat, wenn er aufwacht?” Er präsentierte seine Schlagfaust mit dem KRPR drauf.

„Ich hätte die Buchstaben damals spiegelverkehrt machen sollen, damit man’s dann besser lesen kann”, philosophierte Frasther, der sich bereits über Garstmuths Fritten hergemacht hatte. Sie überließen es der Verkäuferin und einem eiligst herbeigeeilten, nicht besonders helle wirkenden Hilfs-Tankwart, sich um den reglos daliegenden Schurl zu kümmern und vertilgten genüsslich den Rest ihres Essens.

„Siehst du, war doch gar nicht so schlimm, der Schurl!”, merkte Frasther mit Seitenblick auf die Verkäuferin noch fröhlich an, als sie die Tankstelle verließen. Danach fuhren sie, jeder eine Dose Bier in der Hand und einen Tschick in der Pappn, gemütlich die restliche Kontrolltour ab. So hatten sie es zumindest geplant, doch schon beim übernächsten Huhn, das sie abkassieren wollten, mussten sie unnatürlich lange drauf warten, bis die Schnepfe wieder an ihrem Standplatz auftauchte. Sie überbrückten die Zeit mit einigen niveaulosen Scherzen, bis endlich eine mittelprächtige Fernost-Limo hielt. Es stieg eine Tussi aus, an deren Gesicht sich Frasther auch noch dunkel erinnern konnte. Nur, sie wirkte ziemlich aufgeregt – als sie Frasther in seinem Jeep entdeckte, schleuderte sie ihm in hohem Bogen ihre Handtasche entgegen.

„Nanu, was ist denn mit der los?”, staunte Garstmuth nicht schlecht.

Frasther fuhr mit Standgas langsam auf sie zu und ließ die Scheibe herunter.

„Was ist denn in dich gefahren?”, fragte er schroff.

„Ach, der Luis ist ja gar nicht bei dir – wo steckt denn dieses Arschloch, verdammt?”, fauchte sie ihn an.

„Der hat geschäftlich zu tun und deshalb übernehme ich das hier für ihn und ich will jetzt wissen was diese Spinnerei soll!”, schnauzte Frasther zurück.

„Sag der fetten Sau, wenn er schon groß abkassieren will, dann soll er gefälligst auch was dafür tun. Ich lass' mich weder bedrohen, noch abwerben und schon gar nicht lass’ ich mich im Preis drücken, nur weil dieser Idiot seine Konkurrenz nicht im Griff hat!”

Frasther und Garstmuth blickten sich kurz an.

„Heißt im Klartext?”, fragte Frasther weiter.

„Heißt im Klartext, dass dieses Arschloch da vorhin beinahe nur ein Drittel des vereinbarten Preises bezahlt hätte! Wenn ich diesem Wichser nicht deinen Jeep gezeigt und ihm mit Schwierigkeiten gedroht hätte, dann hätte der nur dreißig gezahlt! Und das ist noch lange nicht alles: Der vorletzte Typ der hier war, hat mich vollgeschwafelt von wegen Arbeitgeberwechsel, der Luis würde sich eh nicht mehr um das Geschäft kümmern, weil jetzt neue Leute die Straße übernommen hätten und der Dicke sich aus Angst vor denen in die Hosen scheiße…”

„Was war das für einer? Hast du seine Autonummer?”

„Der kam in einem Taxi…”

„Wohin seid ihr?”

„Ach ja, der wohnte im 'Goldenen Bären', zweiter Stock Zimmer vierzehn…”

„Wie sah er aus? Hatte er einen russischen Akzent?”

„Nee, nix russisch, auch kein Akzent oder so. Aber auch nicht von hier, Mann. Ausgesehen hat er ganz normal, ‘n paar Jahre älter als du, stinknormaler dunkelblauer Anzug, Durchschnittsgröße, nix Besonderes… ach ja, er stinkt sehr intensiv nach einem seltsamen Parfüm, hat mich irgendwie an Verwesungsgeruch erinnert.”

Frasther verzog angewidert das Gesicht: „Verwesung, soso. Der soll mal lieber aufpassen, dass er nicht selber bald verwest.“ Dann kurbelte er das Fenster rauf und ließ die Reifen quietschen.

„Und die Kohle von der Schnepfe?”, fragte Garstmuth.

„Egal – zuerst knöpfen wir uns den Knaben vor. Ich hab' so ein bestimmtes Gefühl, dass das unser Mann sein könnte; hast du gehört, was die gesagt hat? Der Luis würde sich in die Hosen scheißen – na Mahlzeit, das lass’ ich nicht auf mir sitzen! Wir werden schon sehen, wer sich da in die Hosen scheißt!”

„Im 'Goldenen Bären' – nobel, nobel! Die lassen sich aber nicht lumpen, diese Knaben!”, merkte Garstmuth an und köpfte ein neues Bier. Frasther trieb den Jeep wie ein Irrer über die Straßen, kümmerte sich noch weniger als sonst um Geschwindigkeitsbegrenzungen, Fußgängerwege und sonstige Einschränkungen, wie langsamere Autos und ähnliches.

„Sieh dir diese Idioten an!”, brüllte Frasther, als ein Lkw, der einen Omnibus überholte, ihn zu einer harten Bremsung nötigte. „Was hat ein Scheißbus hier mitten in der Nacht zu suchen, verdammt?”, brüllte er. Als die Überholspur endlich wieder frei war, schaltete er zurück, ließ den Motor aufwimmern, überholte und schnitt nur Zentimeter vor dem LKW wieder ein. Irgendwie musste er dem Fahrer schließlich zeigen, dass er ihn für ein Arschloch hielt. Bald bogen sie auf dem Besucherparkplatz des 'Goldenen Bären' ein; Frasther verzichtete zugunsten der Unauffälligkeit auf das übliche Handbremse-Manöver beim Einparken und fuhr stattdessen, langsam und gesittet, in eine Parklücke.

Die Lobby des Hotels war recht luxuriös ausgestattet, schwere, üppig verzierte Möbel und marmorne Tresen verbreiteten eine dunkle, kühle, schwere und nach Geld riechende Atmosphäre. Die in lächerliche Dienstbotenuniformen gekleideten Rezeptionisten sahen die beiden vom Erscheinungsbild her so gar nicht zum Rest der Gästeschar passenden Männer verwundert an, doch die kümmerten sich gar nicht um das Personal, sondern nahmen sogleich die Treppe und gingen hinauf in den zweiten Stock.

„Wehe, der Kerl ist nicht in seinem Zimmer!”, schnaubte Frasther, als sie auf der Etage ankamen.

„Hoffentlich gibt’s keinen Hinterausgang!”, keuchte Garstmuth.

Dann klopfte er die Zimmertür mit der Nummer 14.

Nichts.

Er klopfte nochmal, ein klein wenig energischer.

Wieder nichts. Dann schepperte es gewaltig, als Gartmuth zutrat wie ein Elefant und ihnen so Zugang verschaffte. Sie stürmten gemeinsam in das Zimmer, verteilten sich sofort und stellten beim Hineinstürmen schon fest, dass hier keiner war. Durchs Fenster war er auch nicht entflohen, denn die waren geschlossen. Garstmuth riss die Tür zum Bad auf, Frasther warf prophylaktisch einen Stuhl mit voller Wucht hinein. Der Stuhl zerschellte mit lautem Gepolter am Waschbecken, dann spähten sie hinein. Wieder Fehlanzeige – hier war niemand.

„Wir durchsuchen sein Gepäck!”, hatte Garstmuth eine großartige Idee. Sogleich machten sich die beiden daran, den Kasten aufzureißen, die Tasche des Typen hervorzuholen und den Inhalt derselben genauestens zu untersuchen.

Außer ein paar piekfeiner Klamotten war nichts drin, kein Handy, keine Papiere, kein gar nichts.

„Verflucht! Sollen wir hier warten, bis der Mistkerl zurückkommt?”, fragte Frasther mehr sich selbst als Garstmuth.

„Was machen Sie denn hier? Das ist Hausfriedensbruch!”, quiekte plötzlich ein dünnes Stimmchen von der Tür her. Einer dieser Clowns in Dienstbotenuniform, ein junges, frisches Knabengesichtchen, wahrscheinlich ein Student, der sich hier ein kleines Zubrot verdiente, starrte sie entrüstet an.

Während Frasther noch sein „Ganz ruhig, kein Grund zur Aufregung” murmelte, war Garstmuth schon mit drei flinken Schritten bei dem Bürschchen und packte es wie ein Karnickel am Genick. Bevor das Bürschlein die Sirene machen konnte, wurde es über die Schwelle hereingezogen und mit einem warnend erhobenen Zeigefinger zum Schweigen gebracht. Atemlos und zitternd stand der Junge nun da und blickte zu den beiden hoch.

„Hör mal, mein Junge, wir suchen den Kerl der hier in diesem Zimmer wohnt – das is’ ein ganz ein übler Zeitgenosse. Hat uns ‘ne Menge Schwierigkeiten bereitet und wir sind echt sauer auf den – du kannst uns nicht zufällig das eine oder andere Detail über den Kerl verraten, seinen Namen zum Beispiel oder wo der herkommt? Oder vielleicht, wo wir den jetzt auf die Schnelle treffen könnten – das würde uns jetzt gerade sehr weiterhelfen?!?”

Der Junge wurde kalkweiß im Gesicht, als Garstmuth ihn ein wenig durchschüttelte, damit der Inhalt der eben gestellten Frage auch wirklich ankam, doch es stammelte lediglich: „Es steht nicht in meiner Macht, Ihnen Informationen über einen unserer Gäste zukommen zu lassen…”

Frasther war aufgestanden zog eines der Bündel Kohle, die er gerade bei Luis’ Schnepfen abkassiert hatte, hervor. Dramatisch wedelte er mit einem Schein vor der Nase des Jungen herum. „Es soll dein Schaden nicht sein, wenn du dir heute mal eine kleine – wie heißt das? – Indeskrizion erlaubst!”

Wundersamerweise schien der Anblick des Geldes den Knaben kooperativer zu machen. „Der Mann hat sich bei uns als Herr Brackatsky, Willhelm, eingetragen. Er hatte bis vor etwa einer Stunde ein Mädchen hier auf dem Zimmer und ist dann losgezogen, um ein paar Geschäftsfreunde zu treffen – wohin, hat er nicht dazugesagt.”

Frasther stopfte dem Burschen den Schein ins Revers seiner Uniform und zog einen weiteren Schein hervor, mit dem er herumzuwedeln begann: „Und du hast wirklich keine Ahnung, wo der jetzt stecken könnte?”

„Und wenn sie mit noch zehn Scheinen vor meiner Nase rumwedeln, mehr weiß ich leider wirklich nicht. Seiner eher saloppen Kleidung nach, fallen jedoch die wirklich schicken und teuren Lokale weg. Wenn er nicht privat irgendwo zu Besuch ist, dann eher in einer Bar oder in einer Lounge, schätze ich. Aber das ist nur eine Vermutung!”

„So, so. In einer Bar oder in einer Lounge”, repetierte Frasther, während sein Gehirn ratterte. Er legte dem Knaben, um dessen Genick immer noch Garstmuths eiserner Griff lag, väterlich den Arm auf die Schulter und steckte ihm den zweiten Schein ins Revers.

„Weißt du was, mein Freund? Du wirst jetzt die Sauerei hier”, er deutete auf das Durcheinander, das sie angerichtet hatten „in Ordnung bringen, so dass unser Freund Brackatsky nicht merkt, dass wir da waren. Und wenn er hier wieder auftaucht, dann rufst du mich ganz hurtig auf diesem Handy hier an, klar?”

„Äh… die Nummer?”, fragte das Bürschchen, das sich jetzt wieder zusehends in den Griff kriegte.

„Verdammt, ich hab' keine Ahnung!”, sagte Frasther und starrte das Handy mit zornigem Blick an.

„Geben Sie her, ich mach’ das!”

Frasther reichte dem Kerl das Spielzeug; der drückte ein bisschen darauf herum und auf einmal fingen seine Eier an „Amazing Grace” zu piepsen. Er gab Frasther sein Handy zurück, zog sein eigenes aus der Hosentasche und drückte nun darauf herum.

„Erledigt”, grinste er, immer noch ein klein wenig unsicher.

„Gut, also du rufst uns an und wenn wir dann wiederkommen, bring' ich dir noch mal einige von diesen schönen, fetten, saftigen Scheinen mit, einverstanden?”, Er steckte dem Knaben noch einen dritten Schein ins Revers und entfernte mit sanfter Gewalt Garstmuths Schraubstockgriff um das Genick des Burschen.

Garstmuth zwinkerte ihm zu, verzog aber keine Miene.

„Klingt für mich nach einer interessanten beruflichen Herausforderung!”, strahlte das Bürschchen und ließ die drei Scheine in seiner Hosentasche verschwinden. „Sie können auf mich zählen, Mann!” Sofort machte er sich daran, das Durcheinander zu beseitigen.

Frasther haute Garstmuth auf die Schulter. „Also, lass uns abdampfen!“

11 – Western-Beisl

Wieder zurück im Jeep, waren sich Frasther und Garstmuth schnell über ihre weitere Vorgehensweise einig; da dieser Brackatsky im Moment nicht aufzutreiben war, hingen sie ein wenig in der Luft. Da war eine kleine Zechtour wohl immer noch das sinnvollste, was man machen konnte – vor allem, wenn man gerade einen Haufen Kohle in der Tasche und sonst nichts zu tun hatte. Später würden sie dann den Rest von Prag-Luis Weibern abkassieren, aber erst würde man sich das eine oder andere Trankerl hinter die Binde kippen. Es war kurz nach Mitternacht, die ideale Zeit, um ein wenig auf den Putz zu hauen.

So landeten sie erstmal im 'Sheriff’s Arrest', einem modern eingerichteten Western-Beisl. Mit Befremden stellte Frasther fest, dass moderne Einrichtung und Western-Stil optisch nicht wirklich gut zusammenpassten – aber solange das Bier schmeckte, was das Drumherum ja nicht so wichtig. Hier waren jede Menge junger Leute, die tanzten, miteinander laberten, lachten und Spaß hatten. Manche hatten sogar Western-Kleidung an, man sah Jungs mit Cowboyhüten und Mädels mit diesen riesigen Röcken, deren genaue Bezeichnung ein richtiger Mann nicht zu wissen brauchte.

Als Türsteher fungierte offenbar ein Kerlchen Anfang zwanzig, das zuviel Anabolika schluckte. Diesen Steroidbombern sah man immer gleich an, was los war – durch das Verhältnis der muskelbepackten Oberarme, an denen die berühmte Arnold-Ader sich abzeichnete, zu den vom vielen gespritzten Dreck pickeligen und vernarbten Visagen konnte man unschwer den Missbrauch von Anabolika ableiten, wenn man sich ein wenig auskannte. Frasther kannte sich gut genug aus, um zu wissen, dass ein Bodybuilder kein Gegner war; wenn der Kerl ihm blöd gekommen wäre, hätte er ihm dies sehr schnell demonstriert. Doch der Türsteher musterte die beiden zwar argwöhnisch, machte aber ansonsten keinen Pieps.

Von der Musik schien das ganze in Richtung älterer Rock- und Bluessachen abzugehen. Garstmuth schnippte ein wenig mit den Fingern im Takt, während er auf einen Barhocker zusteuerte. CCR wurde gespielt, als sie Platz nahmen und jeweils ein Bier orderten. Als das Bier dann kam, schwenkte der DJ auf die langsamere Schiene um und brachte „Ride on” von AC/DC. Synchron griffen sie nach einem Tschick – es war einer dieser Songs, der sich einfach noch besser anhörte, wenn man mit einem Tschick in der Pappn im Takt mitwippte. Das Bier war überraschenderweise nicht so teuer, wie sie zuerst befürchtet hatten; es gab sogar große Biere, die im Verhältnis immer billiger waren als die kleinen.

„Netter Schuppen”, merkte Garstmuth an, der bereits seinen gierigen Blick auf die anwesende Weiblichkeit gerichtet hatte und angestrengt die Ärsche musterte.

„Brauchst dich aber nicht lange mit Drinks zahlen und ewigem Gelaber aufzuhalten – wenn du bumsen willst, können wir dir eines von Prag-Luis' Hühnern organisieren. Profis machen das immer noch am besten”, sagte Frasther lapidar, als er den Blick seines Kumpels sah.

Doch Garstmuth hatte bereits einer zugezwinkert und mit einladender Geste auf den Barhocker neben sich gedeutet; langsamen, unsicheren Schrittes kam das Mädel angepirscht. Ein süßes, junges Ding in weißem Westernkleid, hellblauer Jeansjacke, einem schwarzen Stirnband in den langen, goldblonden Haaren und mit den obligatorischen Cowboystiefeln an den Hufen.

„Na, Blondie, magst du dich ein wenig zu mir setzen?”, brummte Garstmuth die Kleine mit seinem einlullendsten Bass an.

Das Mädchen blickte auf die Tätowierungen an Garstmuths gewaltigen Unterarmen: „Oh wow, du hast aber viele Tätowierungen. Sind die ausm Knast?”

„Nein, die sind nicht aus dem Knast, sondern von einem richtig guten Tätowierer in Amsterdam”, erklärte Garstmuth sülzend. „Hab' ich mir über die Knast-Tattoos drübermachen lassen”, fügte er dann etwas geheimnisvoll hinzu. Die Kleine kicherte schüchtern.

„Und was bedeutet: KRPR?”, fragte sie weiter, diesmal mit einem unschuldig-fragenden Augenaufschlag.

Garstmuth räusperte sich.

„Ist die Abkürzung für 'Krepier!' Ist das einzige Tattoo an dem Knaben, das KEIN Profi gestochen hat – das hab' nämlich ich gestochen”, schaltete Frasther sich in das Gespräch ein, nicht ohne einen dezent stolzen Unterton.

„Krepier?”, fragte sie ungläubig.

„Ja, weißt', Mädel, das ist meine Schlagfaust, und als der Frasther hier und ich”, Garstmuth deutete mit präsentierender Geste erst auf Frasther neben ihm und dann auf sich selbst, „früher noch junge Spunde waren, ham' wir das immer gebrüllt, wenn wir einen ausgeknockt ham'. Ist aber schon lange her…”

„Und weswegen warst du im Knast, wenn ich fragen darf?”, hakte sie nach.

„Na, eh nix besonderes, nur ein paar Kleinigkeiten wie Körperverletzung, gefährliche Drohung, Widerstand gegen die Staatsgewalt und Fahren in alkoholisiertem Zustand, Fahren ohne Führerschein, Fahren trotz gerichtlich angeordneter Fahrzeug-Betriebssperre…”, zählte Garstmuth die ganze Litanei auf.

Die Augen der Kleinen wurden immer größer. „Und jetzt im Moment – darfst du fahren oder nicht?”

„Natürlich nicht, aber wenn ich fahren muss, dann fahre ich, basta. Doch jetzt setz dich endlich her, Kleine, und trink was mit mir. Was magst 'n haben?”

Das Blondchen setzte sich zögerlich und mit scheuem Blick: „Eine Cola, aber die möchte ich gern selber zahlen.”

„Cola?”, fragte Garstmuth ungläubig.

„Eine Cola!”, schüttelte Frasther ungläubig den Kopf. Er konnte sich nicht mehr erinnern, wann er diese grässlich süße, nach Dünnschiss aussehende Pampe zum letzten Mal getrunken hatte. Während die beiden ob dieser Bestellung in eine Art Schockstarre verfallen waren, ergriff das Mädel selber die Initiative und orderte sich ihr Getränk.

„Und ich heiße übrigens Donna und studiere Sozialarbeit. Nebenher tanze ich aber auch noch in einer Square-Dance-Gruppe, und die meisten Leute von der Gruppe treffen sich immer hier…”

„Square Dance?”, erkundigte sich Garstmuth. Vor seinem geistigen Auge erschien Donna, nur in einer Leder-Korsage, wie sie sich um eine Stange räkelte.

„Kennst du nicht? Das ist ein Westerntanz, ein Gruppentanz – und das hier…”, sie deutete auf ihr Kleid, „ist das traditionelle Kleid, das die Ladies dazu tragen. Ich finde das Kleid aber so angenehm, dass ich es eigentlich sowieso fast immer trage, wenn ich ausgehe…”, salbaderte Donna weiter, während das tolle Bild vor Garstmuths innerem Auge wie eine Seifenblase zerplazte.

Frasther drückte seinen Tschick aus und blendete das Geseiere der Kleinen, die jetzt munter weiter Garstmuth zutextete, einfach aus. Er ergriff sein Bier, nahm einen köstlichen, großen Schluck und ließ dann seinen Blick ein wenig durch das Lokal schweifen.

Der Billardtisch zog seine Aufmerksamkeit auf sich. Eine Partie Billard wäre jetzt nicht schlecht, überlegte er sich. Doch dann erspähte er in einem Winkel einen Tischfußballkasten, an dem ein paar jugendliche Burschen rumlümmelten; vier, die spielten und einer der zusah. Er erhob sich von seinem Barhocker und steuerte breitspurig auf den Kasten zu. Wie eine antike Statue stellte er sich daneben und sah den vier Kerlchen beim Kicken zu. Könner, das sah man auf den ersten Blick. Er beobachtete noch zwei Bälle lang genau die einzelnen Aktionen – Könner, aber keine Profis, grinste er hämisch in sich hinein.

„He, du!”, blaffte er den einen Kerl an, der ihm gegenüber am Tisch stand und ebenfalls beim kickern zusah.

Das Bürschchen, ein dünner, blasser Knabe in viel zu weitem Peruanerpulli und mit einer dieser doofen Rasta-Wollmützen über dem halblangen, unfrisierten Wuschelhaar, blickte mit großen fragenden Augen zu ihm auf.

„Kannst du des da?”, Frasther deutete auf den Tisch. Das Bürsch' nickte stumm, keine Regung im Milchgesichtchen.

Mit dramatischer Geste knallte Frasther eine Münze auf die Tischplatte. „Wir fordern!”

Vier Augenpaare richteten sich unisono auf ihn, um dann sogleich wieder zum Spiel zurückzukehren. Es stand fünf zu vier für den kleinen fetten Skater und seinen ziemlich bekifft wirkenden Hungerturm von Kumpel; die beiden spielten gegen einen ebenfalls äußerst eingerauchten Rothaarigen und dessen Kumpel, der als einziger der fünf wie jeder normale Mensch Jeans und ein Hemd trug. Vor allem gefiel Frasther seine Kappe mit dem Abzeichen eines englischen Fußballvereins, der für seine prügelnden Hooliganhorden berühmt war.

Er steckte sich eine Kippe an und wartete gespannt auf den Ausgang des Spieles; der Rothaarige knallte aus der Verteidigung heraus den Ausgleich rein, doch dann, nach ewigem Geplänkel im Mittelfeld, bekam der kleine fette Skater den Ball ruhig in Abdrückposition und nutzte seine Chance.

Frasther machte sich sofort an den beiden Hebeln für Mittelfeld und Angriff zu schaffen.

„Äh, soll ich nicht lieber vorn spielen? Ich bin hinten nicht so gut…”, meldete sich sein junger Mitspieler nun erstmals zu Wort.

„Du bringst mir nur die Bälle nach vorn, den Rest mach’ ich dann schon”, beruhigte Frasther ihn.

Das Bürsch' blickte ihn zweifelnd an und nahm zögerlich die Hebel für Torwart und Abwehr in die Griffel.

„Ohne Mitte, eh klar”, sagte der kleine fette Skater und blickte zu Frasther hoch, während er den ersten Ball hochbugsierte.

„Was, ohne Mitte?”, fragte Frasther verblüfft. Er kannte natürlich diese bescheuerte neumodische Regel, wonach man mit dem Mittefeld nicht direkt aufs Tor abziehen durfte, doch er hätte sich nie gedacht, dass diese hoffnungsvollen Jungspieler hier nach dieser spielverderberischen Regel spielen würden.

„Das ist ja langweilig dann…”, wandte der kleine fette Skater ein.

„Was glaubst du, wozu diese fünf in der Mitte da sind, Kerl?” Frasther gestikulierte wild in Richtung Mittelfeld. „Na, sicher zum Abziehen, wie alle anderen auch! Man schießt ja auch mit dem Goalie und der Abwehr seine Tore, oder etwa nicht? Wie’s halt im richtigen Fußball auch so ist”, erklärte er laut genug, dass das auch ja alle mitkriegten.

„Aber dann kann einer, wenn’s blöd läuft, mal ein paar Tore hintereinander mit einem einzigen Schuss machen…”, ließ der kleine fette Skater nicht locker.

„Hör mal, wir spielen hier MIT MITTE, ist das klar? Wenn’s dir nicht passt, kannst du ja deinen Platz für einen der anderen hier freimachen, der damit nicht so’n Problem hat, hast' mich*?!”, wurde Frasther noch um eine Spur lauter. Seine Halsadern schwollen ganz leicht an.

Das Spiel begann und schon nach den ersten beiden Bällen zeigte sich, dass die vielen tausend Trainingsstunden mehr, die er auf dem Buckel hatte, schwer zu Frasthers Vorteil waren. Er spielte elegant mit der Mitte zum Angriff, nur um den Rotzaffen zu zeigen, dass er das sehr wohl auch konnte, wenn er wollte. Dann legte er sich die Kugel vor und zog ab, noch bevor der gegnerische Torwart reagieren konnte. Den dritten Ball versenkte der kleine fette Skater, ohne mit der Wimper zu zucken, gleich nach dem Einwurf aus der Mitte heraus. Frasther revanchierte sich sofort auf die gleiche Art und Weise und ließ ein dröhnendes „Hö-hö-höö” ertönen. Minuten später war die Sache geritzt und Frasther und sein Mitspieler hatten neun zu zwei gewonnen.

„Seitenwechsel!”, skandierte der kleine, fette Skater und legte eine Kröte auf die Tischplatte.

„Von mir aus”, brummte Frasther.

Diesmal dauerte das Spiel um einen gerauchten Tschick länger, doch das Ergebnis war fast dasselbe – Team Frasther gewann mit acht zu drei. Frasther führte das darauf zurück, dass es ihm gegen diese Gegner keinen rechten Spaß machte – seine spielerischen Fähigkeiten waren denen der Jungs einfach zu überlegen. Darum überließ er die Bürschchen auch wieder ihrem Schicksal, obwohl sie ihn beinahe anflehten um ein weiteres Spiel.

„Übt noch ‘n paar Jahre, dann spielen wir wieder mal”, brummelte er und ließ sie stehen. Mit dem Bier in der Hand stakste er durch das Lokal; aus den Augenwinkeln heraus erspähte er kurz Garstmuth, dem von dieser Kleinen immer noch das Ohr abgekaut wurde. Naja, so wie die beiden inzwischen grinsten, würde sie ihm heute sicher auch noch was anderes abkauen. Er stellte sich am Flipperkasten auf, parkte sein Bier auf der dafür vorgesehenen Ablage und begann, ein wenig herumzuflippern.

Eine Viertelstunde und einige investierte Kröten später war er fuchsteufelswild; dieser Mistkasten hatte einige kaputte Federn, was das Spielen nicht gerade leichter machte – und Frasther war sowieso nicht gerade der beste Verlierer. Mit einem mächtigen Tritt brachte er das Ding zum tilten und schwor sich zum x-ten Mal in seinem Leben, nie wieder Kohle in so einen Dreckskasten reinzustecken. Schnaubend ergriff er sein Bier und leerte es mit einem großen Schluck. Dann drehte er um und latschte zur Bar hinüber, um Nachschub zu holen. Garstmuth war verschwunden.

Gut, überlegte er, dann ist er mit der Kleinen auf das Scheißhaus, das heißt, dass wir sie nachher nicht mitschleppen müssen. Ein Vorteil.

Inzwischen hatte der DJ auf Rainbow umgeschaltet, „Man on the silver mountain” dröhnte durch die Bude. Er steckte sich einen Tschick an und blies eine dicke Rauchwolke in das schummrige Barlicht. Der viele Alkohol, den er heute bereits wieder zu sich genommen hatte, versetzte ihn nun in einen angenehm benebelten Zustand; gemütlich an der Bar hängend, kam er ins Grübeln und dachte an den nächsten Tag.

Den Bumsti im Häfn besuchen, gut, das war eine Sache. Und dann erstmal abwarten und schauen, ob dieser Assl auch wirklich Wort hielt und alles wie vereinbart klappen würde. Er persönlich hielt ja nicht viel von bewaffneten Auseinandersetzungen – Knarren waren was für Weicheier, Männer, die etwas auf sich hielten, regelten ihre Probleme mit den Fäusten – und doch hatten sich die verfluchten Bleispritzen schon gelegentlich als nützlich erwiesen.

Krachend kam eine Holztür in den Raum geflogen, die Splitter stieben nur so in der Gegend herum. Frasther blickte verwundert, aber nicht besonders überrascht auf und drückte seinen Tschick aus. Es schien sich um die Scheißhaustür zu handeln.

Durch die Tür kam jetzt ein Prolet hereingetorkelt, ein Stammgast im 'Sherriff’s Arrest', wie unschwer an den Cowboystiefeln und dem lächerlichen Hut zu erkennen war. Der Kerl hatte den Rückwärtsgang eingelegt und wirkte besoffen. Doch als er hintüber fiel, konnte man deutlich sehen, dass er nicht durch übermäßigen Alkoholkonsum, sondern vielmehr durch einen mächtigen Bock*, den er übernommen und der eine riesige Platzwunde an seiner Unterlippe verursacht hatte, ins Trudeln gekommen war.

Jetzt ging das übliche Getue los: Die Weiber kreischten hysterisch auf, die Musik hörte auf zu spielen, hektisches Stimmengewirr erhob sich, ein paar Typen rannten planlos durcheinander und suchten mit blutunterlaufenen Blicken jemanden, dem sie in die Goschn hauen konnten. Vom Scheißhaus her kam derweil lautes Gebrüll von zwei, drei Kerlen und noch lauteres Gezeter von etwa ebenso vielen Weibern. Dann ertönten Kampfgeräusche, ein paar Pracker, Gefluche, Gerumpel, noch ein paar Pracker.

„Du Drecksau! Krepier!!!”, erfüllte Garstmuths Bass, zornig wie Donnergrollen, auf einmal die Kneipe. Ein weiterer Schlag klatschte, das Geräusch von geballten Fingerknöcheln, die mit massiver Wucht auf ein Nasenbein oder einen ähnlichen Knochen trafen.

„Woouuuhh…”, wimmerte eine männliche Stimme. „Aaah! Hiilfää!”, kreischte eine weibliche Stimme. Seelenruhig erhob sich Frasther von seinem Barhocker.

Vom Scheißhaus her rumpelte es erneut und ein weiterer Knabe in Cowboy-Outfit kam hervorgekrochen. Und zwar im wahrsten Sinne des Wortes – der Kerl versuchte auf allen Vieren, im blitzartigen Krabbelgang wie ein zu groß geratener Mistkäfer, Garstmuth zu entkommen, der den Burschen an einem Zipfel seines Hemdes festhielt..

„Hiergeblieben, du perverse Drecksau!”, brüllte er und verpasste ihm einem mächtigen Tritt in den Arsch, ohne jedoch den Hemdzipfel loszulassen. Japsend brach der Kerl nieder und versuchte nun, sich schlängelnd und robbend irgendwie von Garstmuth wegzubewegen. Frasther grinste und genoss das Schauspiel.

„Steh auf, du Schleimscheisser, damit ich dich niederhauen kann!”, brüllte Garstmuth und zerrte den Burschen mit aller Gewalt hoch. Jetzt kam Donna hinter ihm her aus dem Loch, wo einst die Scheißhaustür gewesen war und hüpfte wie ein dressierter Pudel an Garstmuth hoch. „Lass ihn, die haben genug!”, kreischte sie aufgeregt, doch Garstmuth schien sie nicht einmal zu bemerken. Er drehte das Kerlchen herum, schnappte ihn sich an der Gurgel, damit er nicht gleich wieder niedergehen konnte und verpasste ihm mit dem Handrücken eine weit ausholende Watschen. Einige klatschende Schläge später ließ Garstmuth den Typen aus; er sackte in sich zusammen wie ein verfaulter Kürbis.

„Jetzt ist aber genug! Raus hier, sofort!”, mischte sich auf einmal das Stimmchen des Türsteherchens ein, gerade als der Cowboy auf dem Boden aufschlug. Garstmuths Augen hatten dieses ganz spezielle Funkeln, das Frasther nur zu gut kannte und von dem er wusste, dass es gefährlich war; jemand musste seinen alten Kumpel offenbar wirklich bis zur Weißglut gereizt haben. Doch er kam nicht dazu, weiter zu überlegen, denn das Anabolika-Knäblein von Türsteher war gerade im Begriff eine Riesendummheit zu machen – es trabte nämlich entschlossen wirkend auf Garstmuth zu. Mit zwei schnellen Schritten war Frasther zwischen den beiden und versperrte dem Kerl den Weg.

„Schau lieber, dass hier keine Perversen in deinem Lokal herumrennen, du Anfänger, dann kommt’s erst gar nicht soweit!”, knurrte Garstmuth.

„Dieser Spanner hat uns gefilmt!”, quiekte Donna von hinten und setzte zu einer langatmigen Erklärung an. Die konnte sie aber nicht weiter ausführen, denn der Türsteher versuchte nun ernsthaft, Frasther auf die Seite zu schieben, um an Garstmuth heranzukommen.

„He, Jungchen, nimm deine Griffel von mir!”

„Aus dem Weg, aber sofort!”, befahl der Steroidbomber und versuchte Frasthers Hand umzudrehen. Kannte sich offenbar mit Aikido oder so ‘nem ähnlichen Scheiß aus, die Ratte, dachte Frasther und verpasste dem Kerl eine Kopfnuss, dass es schepperte. Der Türsteher hatte gute Reflexe; es schaffte es, gerade noch den Kopf irgendwie zurücklegen, aber Frasthers Stirn prallte auf seinen Kehlkopf. Es gab ein röchelndes Geräusch von sich. Frasther trieb ihm seine Linke tief in die Eingeweide, federte mit dem Oberkörper zurück und verpasste ihm mit der Rechten noch einen knallenden Haken auf den Unterkiefer. Das reichte; die Lichter des Türstehers erloschen und er ging zu Boden.

Garstmuth bedachte den am Boden liegenden Muskelberg mit einem verächtlichen Blick. „Weniger Zeugs spritzen, mehr Sparring machen”, empfahl er, doch der Angesprochene war nicht in der Lage, die Information aufzunehmen.

Im 'Sheriff’s Arrest' war indes höchste Betriebsamkeit ausgebrochen, alle laberten durcheinander, gestikulierten aufgeregt in Richtung Frasther und Garstmuth; einer der Barkeeper telefonierte, fuchtelte dabei hektisch mit der freien Hand in der Luft herum und Donna redete auf die Umherstehenden ein. Sie versuchte offenbar, den plötzlichen Wutausbruch Garstmuths zu rechtfertigen.

„Wird langsam Zeit, um weiterzuziehen”, murmelte Frasther und sie verließen das Lokal, ohne sich großartig um das entstandene Chaos zu kümmern.

„Was war’n los?”, erkundigte er sich bei Garstmuth, als sie in den Jeep einstiegen.

„Der kleine Perversling hat mit seinem Handy Fotos oder ein Filmchen von Donna und mir gemacht – im Prinzip is’ mir das ja egal, aber man kann verdammt nochmal fragen, bevor man in die Intimsphäre fremder Leute einbricht, oder? Ich sag' ihm also, er soll damit aufhören, doch was macht die Mistratte? Grinst nur dämlich, filmt weiter und dabei läuft im fast schon der Sabber aus der Schnauze. Tja, er hat wohl meine Tentakel unterschätzt. War auf jeden Fall eine böse Überraschung für ihn, als ich ihn zu fassen bekam, obwohl ich noch in der Donna drinsteckte…naja, und dann ging das Gezeter eh schon los.”

Apropos Gezeter, dachte sich Frasther im Stillen, als auf einmal eine kreischende und wild mit den Armen fuchtelnde Donna auf dem Parkplatz auftauchte.

„He, du kannst mich jetzt doch nicht einfach hier stehen lassen!”, quietschte sie zur bereits halbgeschlossenen Autotür herein.

„Kann ich wohl”, gab Garstmuth knapp zurück und knallte die Tür zu.

Frasther gab augenblicklich Gas und legte eine saubere Gummispur hin. „Bist du wenigstens noch fertig geworden mit der?”, fragte er. Garstmuths zufriedenes Grinsen, als sich dieser den nächsten Tschick ansteckte, war ihm Antwort genug.

Was ihn jetzt jedoch immer noch ein wenig stresste, war der Umstand, dass er jetzt immer noch die Kontrolltour vom Luis abzufahren hatte; dabei hatte er für heute eigentlich genug. Aber was soll’s, dachte er, ein knappes Stündchen und dann war das auch erledigt, immerhin hatte ja den Mutl zum Quatschen dabei. Also drehte er den Hardrock ein wenig lauter, lehnte sich im Fahrersitz zurück und versuchte, die kürzestmögliche Route zu fahren.

Nachdem sie die restlichen von Prag-Luis’ Strichkatzen abkassiert hatten, waren sie beide geschlaucht und konnten sich kaum noch vorstellen, wie der Luis diesen Hühnerhaufen zusammenhielt. Praktisch jede einzelne hatte gezickt und ein Theater gemacht, als sie dahergekommen waren. Sie wussten inzwischen nicht mehr genau, welche jetzt mit Kündigung gedroht oder den Luis einfach nur so bis in die tiefste Hölle hinab verwünscht hatte. Mehr als einmal hatten sie ihr ganzes diplomatisches Geschick aufbringen müssen, um eine besonders rabiat kreischende Schnepfe wieder halbwegs auf den Boden der Vernunft zurückzuholen. Und jede einzelne hatte drauf bestanden, dass sich die beiden eine ganz bestimmte Botschaft für den Luis merkten; ihnen surrte schon lange der Schädel von dem ganzen Weibergekeife, das sie sich zu merken hatten. Vermutlich würde es den Luis eh nicht interessieren – der war sowieso schon am Rotieren vor lauter nervös. Ob der Gfüllte an die vielen Scheine denken würde, die Frasther von all den keifenden Weibern bekommen hatte?

Als sie endlich zurück bei Prag-Luis' Herrschaftssitz angekommen waren, fabrizierte er erst einmal eine schöne, dreckspritzende Bremsung in dem Erdhaufen, der einmal ein Blumenbeet gewesen war. Dann taumelten sie, beide ziemlich erledigt vom langen Abend, aus dem Jeep hervor. Es war inzwischen tiefste Nacht und in der gutbürgerlichen Gegend, in der der Prag-Luis hauste, war es außerordentlich ruhig. Frasther hörte nichts weiter außer seinem eigenen und Garstmuths keuchendem Atem, ihren schlurfenden Schritten auf dem Kies und das Brummen seines eigenen Schädels, während sie auf die Haustür zusteuerten. Frasther drückte die Klingel, woraufhin im Hausinneren eine klassische Melodie ertönte.

Gerumpel und Gepolter, dann hörten sie schwere Schritte zur Tür schlurfen. „Frasther, bist du das?”

„Nein, hier ist die Mutter Theresa! Ich bin gekommen, um dir deinen verfluchten Sünderarsch zu versohlen!”, brüllte er vergnügt.

Metallisches Geklimper ertönte, Schlüssel drehten sich, die Tür ging auf. Ein ziemlich erledigt dreinschauender Prag-Luis stand vor ihnen und starrte sie mit offenem Mund abwechselnd an.

„So Luis, sag nett 'Hallo' zu deinem neuen Söldner!”, lallte Frasther.

„Servus, Luis”, nickte Garstmuth.

„Servus, Mutl. Mitten in der Nacht kommt ihr beiden daher… Mein lieber Schwan, ihr schaut aber sauber bedient aus. Ich würd' sagen, ihr haut euch auf die Couch im Wohnzimmer und schlaft erstmal euren Dampf aus.” Er wies ihnen den Weg in Richtung Wohnzimmer. Doch Frasther kramte, sobald er im Flur stand, jede Menge Scheine aus seiner Lederjacke hervor.

„Das is’ alles von deinen Weibern und die haben alle ein Theater gemacht von wegen du sollst gefälligst selber deinen Arsch zu ihnen rausbewegen…„

Garstmuth fiel im ins Wort: „Ja Mann, Gekeife ohne Ende! Echt Luis, ich frag' dich, wie hältst du's mit denen bloß aus?”

Der Prag-Luis stand da und sah zu, wie Frasther umständlich wild zerknitterte Geldscheine hervorzauberte und ihm umständlich auszuhändigen versuchte. Büschelweise fiel das Zeug zu Boden, der Luis sah nur ungläubig zu. „Komm, Frasther, lass das, zieh einfach deine Jacke aus und hau dich auf die Couch, ich mach das schon…” Mit sanfter Gewalt schob der Luis ihn weiter. Als Garstmuth, der bereits auf der Couch lag, anfing herumzugrölen, hatte auch er es geschafft, sich seiner Lederjacke zu entledigen und ließ sich dumpf daneben hinplumpsen.

„Na, servus“, sagte der Luis, stellte ihnen noch jeweils eine kleine Dose Bier und eine Flasche Mineralwasser hin, schaltete ihnen die Glotze auf einen Sportkanal und trollte sich dann wieder.

Sie kamen an diesem Abend nicht mehr dazu, das Bier noch aufzureißen, zu schnell übermannte sie der Schlaf.

Am nächsten Morgen wurde Frasther irgendwann mal von seinem Harndrang geweckt; er schlich sich aufs Scheißhaus und pumpte eine gefühlte Ewigkeit lang mit Hochdruck den Gülletank ab. Trotzdem fühlte sich sein Magen etwas komisch an, da zwickte und stach ihn etwas; vermutlich brauchte er noch eine Mütze voll Schlaf, um wieder voll da zu sein. Etwas geschwächt kroch er wieder zurück auf die Couch, wo Garstmuth immer noch selig schnarchte. Er steckte sich einen Tschick an, machte sich lang, nahm den Aschenbecher auf seine Brust und starrte ins Halbdunkel. Wenig später war er wieder eingeschlafen.

Das Nächste, das er wahrnahm, war Gebrummel im Hintergrund, das sich in seinem Bewußtsein immer mehr nach vorn drängte. Bis es schließlich so deutlich war, dass er es identifizieren konnte. Ein munter klingender Luis und ein sich nur mit Krächzlauten verständigender Garstmuth parlierten miteinander.

„Na egal, jetzt hab' ich jedenfalls Druck auf dem Boiler!”, hörte er Garstmuth sagen. Dann Geraschel und Schritte, die sich entfernten.

„Frasther…?”

„Ja, Luis, mich hast du auch geweckt.”

„Na, dann is' ja gut. 's is' nämlich schon Mittag durch, genug gepennt jetzt! Heute sollte ja unsere Lieferung kommen.“

„Ah so?“, gähnte Frasther und streckte sich. Sein Schädel brummte wie ein ganzes Bärengehege, doch langsam nahm sein Gehirn wieder die Arbeit auf. Er hörte die Kaffeemaschine – die wieder infernalischen Lärm verursachte – arbeiten und roch den köstlichen Kaffeeduft in der Luft. Und er hörte ein weiteres Gerät, vermutlich eine Mikrowelle, ein beständiges, intensives Summen.

Der Luis zappelte noch nervöser als sonst in der Gegend herum. „Was heißt hier 'ah so'? Du warst ja dabei, wirst dich wohl noch erinnern können…“, schnappte er.

„Lass mich doch erst mal wieder lebendig werden, Herrgott!“, knurrte Frasther, setzte sich auf und wurstelte einen Tschick aus der Packung.

„Gleich gibt’s Kaffee und ein paar Baguettes hab' ich euch auch warm gemacht.“

„Du bist wie eine Mutter zu uns“, sagte Frasther und fing an zu husten.

Der erste Zug vom Tschick haute voll rein, er grunzte und röchelte, dass der Luis fragend die Augenbrauen hob. Schließlich parkte Frasther den Tschick im Aschenbecher und latschte in die Küche, wo er unter heftiger Geräuschkulisse einen ordentlichen Brocken Schleim hochwürgte, den er dann ins Waschbecken spuckte.

„Du lieber Gott, das war vielleicht ein Friedhofsjodler“, stellte der Luis fest, als Frasther wieder ins Wohnzimmer zurückkehrte.

Dann wurde getafelt: Der Luis servierte zwei Jumbotassen Kaffee und je zwei Mikrowellen-Baguettes für seine Gäste; er selber genehmigte sich nur ein Kaffeechen aus einer kleinen, noblen Tasse. Frasther stellte fest, dass – wie hieß sie noch? Moni oder Mona, soweit er sich erinnerte – das mit dem Frühstück wesentlich besser im Aug' hatte als ihr Chef; lustlos kaute er auf einem der kleinen Baguette-Dinger herum. Dieser Mist schmeckte wie erhitzter Kunststoff. Garstmuth radierte seine Ration in Windeseile aus und starrte dann solange gierig auf Frasthers übriges Baguette, bis dieser es ihm rüberschob. Der Luis saß ihnen gegenüber, rauchte eine nach der anderen und versuchte ununterbrochen, ein Gespräch in Gang zu bringen, was beim Grad der Verkaterung seiner beiden Gegenüber nicht gerade einfach war.

Schließlich erzählte ihm Frasther nach und nach mit brüchiger Stimme, was er von der vergangenen Nacht noch so im Kopf hatte: Er hatte Garstmuth für das Team gewonnen – an dieser Stelle hob Besagter grinsend seine riesige Tatze und sagte „Hallo!“, der wiederum einen sehr guten Mann namens Watschlav empfohlen hätte, welchen man jedoch nicht hatte finden können und der deshalb auch noch nicht für das Team gewonnen sei; weiters hätten ihre Beratungen ergeben, dass es zwecks Informationsgewinnung sinnvoll wäre, den Bumsti im Knast zu besuchen. Zu guter Letzt standen die Damen, die der Luis als seine Angestellten bezeichnete, aufgrund diverser widriger Zwischenfälle kurz vor einer Revolte.

Dass sie, sogar durch eine von Luis' Angestellten, auf die Spur von diesem Brackatsky gekommen waren, verschwieg er lieber; vermutlich hätte sich der Luis durch diese Information zu einer Kurzschlusshandlung hinreißen lassen – doch für Kurzschlusshandlungen war es noch zu früh, fand Frasther.

Der Luis hörte sich das Ganze an und blickte zum hundertsten Mal innerhalb von fünf Minuten auf die Uhr. „Wieso sind wir da nicht selber drauf gekommen? Klar, Infos kriegt man im Knast…“

Garstmuth lachte sein kehliges Lachen. „Siehst – war nämlich meine erste Idee. 'n Superhirn wie ich ist eigentlich so gut wie unbezahlbar. Apropos, Luis, über das haben wir noch gar nicht geredet – wie sieht es denn mit der Bezahlung aus? Aus reiner Nächstenliebe mach' ich nämlich nicht gerade viel, und das was ich rein aus Nächstenliebe mache, das mach' ich garantiert nicht mit 'nem Kerl…?“

So wurde vereinbart, dass Garstmuth genau den gleichen Satz wie Frasther erhalten sollte; Frasther konnte sich zwar nicht mehr genau an ihre Vereinbarung erinnern, aber er hatte noch im Kopf, dass 500 Kröten pro Tag so quasi der Grundlohn waren. Also signalisierte er Garstmuth auf dessen fragenden Blick hin, dass das sehr wohl passen würde. Dann schlug Frasther vor, dass er und Garstmuth sich nach dem Kaffee gleich aufmachen würden, um den Bumsti zu besuchen, woraufhin der Luis erst einmal herumzickte und darauf bestand, einer seiner Gorillas müsse von jetzt an immer um ihn herum sein.

Geduldig erklärte Frasther dem Luis, dass er ohnehin hier auf den Antiquitätenhändler warten müsse und dass er zuhause, in den eigenen vier Wänden, ja wohl für ein paar Stunden auf persönlichen Schutz verzichten könne.

„Ja, und wer hilft uns beim Ausladen?“, meckerte der Luis.

„Das wird wohl der Kerl übernehmen, der das Zeug liefert! Zwei erwachsene Männer werden doch wohl ein paar Gewehre aus einem verdammten Auto ausladen können, ohne dass sie dafür 'n Heer von Arbeitern brauchen!“, empörte sich Frasther.

Das sah der Luis dann widerstrebend ein; so packten sich Frasther und Garstmuth nach dem kläglichen Frühstück zusammen und machten sich auf den Weg, um den Bumsti im Häfn zu besuchen, während der Luis weiterhin nervös seine Kreise durchs Wohnzimmer zog und auf seine Lieferung wartete.

12 – Hotel am Graben

Die Justizvollzugsanstalt lag weit außerhalb, irgendwo im Niemandsland zwischen aufgelassenen, vor sich hin gammelnden Fabrikarealen und riesigen Mais- und Rapsfeldern, die sich bis zum Horizont auszudehnen schienen. Zuerst mussten sie allerdings quer durch die ganze Stadt und schon nach einigen Minuten Fahrt – gerade als sie beide den ersten aufgerauchten Tschick aus dem Fenster geschmissen hatten – stöhnte Garstmuth gequält auf: „Wir hätten uns mit Bier ausrüsten sollen, verdammt!“

„Stimmt, aber wir müssen eh noch zu 'ner Trafik*, Tschicks und so für'n Bumsti organisieren. Dort kaufen wir dann auch Bier für uns.“

„Wird sicher lustig, wieder mal im Knast reinzuschneien, was? Da wird die Schlüssler*-Bagage ganz schön schauen.“

„Kommt drauf an, welche Schlüssler grad Dienst haben“, zischte Frasther grimmig. Mit Knastwärtern hatte er solche und solche Erfahrungen gemacht – 99 Prozent davon waren Arschlöcher, es gab jedoch einen winzigen Prozentsatz, der schwer in Ordnung war. Wie in jedem Beruf überall anders auf der Welt halt auch. Da schrillte auf einmal das Handy in Frasthers Jacke. Umständlich förderte er es zutage, blickte stirnrunzelnd darauf und entschied sich dann für das grüne Hörer-Symbol.

„Ja?“, grollte er mit kehliger Stimme, nachdem er das Ding ans Ohr geführt hatte. Es war der Typ vom Hotel, der ihm verkündete, dass der Herr Brackatsky nun in seinem Zimmer wäre. Frasther erklärte dem Knaben, dass er einen wichtigen Termin wahrnehmen müsse und dass er sich melden würde, sobald das erledigt wäre. „Verflucht, das wär' mir jetzt grad gelegen gekommen!“, ärgerte er sich, nachdem er aufgelegt hatte.

„Ach, da kümmern wir uns schon noch drum“, grinste Garstmuth und blies Rauch aus den Nüstern.

Als sie durch die letzten Vororte fuhren und die Stadt langsam den Feldern und Weiden Platz machte, erblickte Frasther endlich einen vielversprechenden Rauchwarenkiosk. Er blickte kurz in den Rückspiegel – nichts zu sehen – und bog ab. Etwas machte *WUMPF* an seiner Karre. Erstaunt schaute er erneut in den Rückspiegel, Garstmuth drehte sich um.

„Nanu, hast' wen erwischt?“, staunte er. Da lag ein Mopedfahrer neben der Straße und ein Moped schlitterte im Dreck herum.

„Ja, hat wohl im toten Winkel probiert, uns zu überholen. Tja, Pech gehabt, dass ich ihn nicht gesehen hab'“, antwortete Frasther. Er parkte die Karre, und als sie die Trafik betraten, schauten sie nochmal rüber; es hatte eh schon ein Autofahrer angehalten und kümmerte sich um den Mopedfahrer, der stand auch bereits wieder. Konnte also nicht so schlimm sein.

„Zwei Stangen Tilt ohne Filter, fünf Bund Tabak samt Papierchen und einen Sechser!”, begrüßte Frasther den Kerl hinter dem Verkaufstresen. Der war ein älterer, buckliger Kerl mit einem Triefauge und steckte in so einer Art grauer Oberlehrerkittel, vermutlich die übliche Dienstuniform für Trafikangestellte.

„Ah so?”, staunte der Trafikant, schob die Unterlippe nach vorn und machte sich daran, in den Regalen herumzuwühlen. Dabei machte er ächzende und schmatzende Geräusche. Es dauerte eine halbe Ewigkeit, bis er es endlich geschafft hatte, die fünf Bund Tabak vor Frasther aufzuschlichten.

„Das macht dann zwanzich fuffzig“, sabberte der Kerl.

„Wo sind die zwei Stangen, Meister? Hast du schon wieder vergessen, dass ich die bestellt hab'?”

Der Trafikant ließ den Kopf nach vorn runterfallen und sah mit großen Augen zu Frasther auf. „Ah so?”

Frasther runzelte die Stirn; der Kerl wollte ihn doch hoffentlich nicht verarschen?!? Oder war der eher naturdumm? Jedenfalls watschelte der Angrennte* einige Schritte zu einem Regal, fummelte hinten hinein und machte dabei wieder so ein schmatzendes Keuchhustengeräusch. Endlich schaffte er es auch, die Tschickstangen heranzubringen, Frasther wedelte bereits mit einem Schein herum: „Jetzt fehlen nur noch die Papierchen für den Tabak und der Sechser, Meister! Komm, gib dir ‘n Ruck, gleich haben wir’s geschafft!”

„Ah so, die Papierchen”, bestätigte Frankensteins Ausgeburt und schob Frasther drei offene Kartons mit verschiedenen Sorten zur Auswahl hin. Frasther griff sich blind ein paar Päckchen heraus und legte den Schein auf den Tisch.

„Soso, das macht dann einunddreißig… äh, siebzig.”

„Da waren wir schon mal. Der Sechser, mein Freund, der Sechser fehlt noch!”

Triefauge schien verwirrt zu sein. „An Sechser im Lotto oder der was für einen Sechser meinst?“

Garstmuth prustete daruflos, doch Frasther schaffte es nur mit mit Mühe, diesen Zombie nicht anzubrüllen. Der Knabe war eindeutig schon zu weich in der Birne für seinen Job.

„Einen Sechserträger Bier, so einen Sechser mein' ich“, presste er mit verhaltenem Zorn hervor.

„Ah so!“, strahlte der Trafikant ihn an und schlurfte zu einem Kühlschrank.

„Ich hab' aber nur Dosen“, nuschelte er, während er den Inhalt des Kühlschranks inspizierte.

„Das ist wurscht, solang' Bier drin ist!“, brüllte Frasther.

„Das ist ja mal 'ne Nummer“, zeigte Garstmuth sich amüsiert über den kauzigen alten Burschen, während dieser den Sechserträger heranschleppte.

„Das sind ja nur kleine Dosen!“, jammerte Frasther, während er das Geld auf den Tresen knallte.

„Was Größeres hab' ich nicht“, zuckte der Trafikant bedauernd die Schultern, während er im Wechselgeld herumkramte. „Fahrt ihr in den Knast, jemanden besuchen?”

„Du hast’s erraten”, antwortete Frasther, dem das schon wieder viel zu lange dauerte.

„Dacht' ich mir schon. Immer wenn jemand soviel Tabak auf einmal kauft… Ohne den Knast gäb’s mein Geschäft hier schon lang nimmer mehr”, philosophierte der Trafikant drauflos und legte Frasther das Wechselgeld hin.

„Dann bete zu Gott, dass nicht auf einmal die ganzen Jungs da draußen aufhören zu saufen und über Nacht brav werden, denn sonst ist's vorbei mit dem gemütlichen Kiosk-Job”, empfahl Frasther dem lahmarschigen Typen und ließ ihn dann stehen.

Als sie, schwer beladen mit den ganzen Rauchwaren, wieder aus dem Kiosk herauskamen, tauchte ein ziemlich ramponiert aussehender Typ auf, der ein kaputtes Moped neben sich herschob. Seine Hose war zerrissen, genauso wie seine Jackenärmel; die Haut darunter war blutig und verschrammt. Auch sein Helm war ziemlich dreckig und von hässlichen Kratzspuren übersät, der Kerl hinkte leicht und es schien ihn große Anstrengung zu kosten, sein waidwundes Gefährt weiterzuschieben.

„Sieh mal den da“, brummte Garstmuth schmunzelnd. Frasther pfiff sich eins, öffnete den Jeep und warf die Rauchwaren in die Konsole.

„He, du, sag mal, hast du mich nicht gesehen?” Mit diesen Worten stand der Kerl auf einmal vor ihm. Es war ein Bursche so etwa Anfang zwanzig, sah nicht aus wie ein Hackler, eher die Marke verschrobener Intellektueller. Das sind mir die Liebsten, dachte Frasther, na warte, Bürschchen.

„Was?”, stellte er sich blöd.

„Na, ich bin dir vorhin hinten reingedonnert, weil du einfach ohne zu blinken hier reingeschnitten bist, das musst du doch mitbekommen haben?”

„Ach, DU warst das?”, fragte Frasther den Typen mit ernstem Unterton. Er war gerade im Begriff gewesen, wieder in den Jeep einzusteigen, jetzt jedoch ging er mit weit ausholenden Schritten um die Karre herum und begann damit, das Heck akribisch zu untersuchen.

„Ja, ich war das! Und wenn ich nicht im letzten Moment noch wie ein Irrer gebremst hätte, wäre ich jetzt wahrscheinlich tot!”, rannte der Kerl lamentierend neben ihm her. Garstmuth stand am anderen Ende des Wagenhecks und betrachtete die Szene amüsiert.

„Dann kommen diese Kratzer hier also von dir?!?”, wurde Frasther laut und deutete auf einige frische Kratzspuren auf der Stoßstange.

Der Kerl sah ihn an, schluckte durch und sagte: „Hast du schon gehört, was ich gerade gesagt habe? Du hast mich von der Straße geschossen – da, sieh dir mein Moped an, es ist Schrott!” Aufgeregt deutete er auf das rauchende, verbogene Teil.

Frasther schnappte sich den Kerl am Schädel und donnerte ihn mit dem Kopf gegen die Stoßstange. Dann drückte er ihn so ran, dass er mit den Augen direkt vor den Kratzspuren waren: „Siehst du, was du meinem Jeep angetan hast, du blutiger Schweinebeutel, du? Bloß weil du Trottel im dichten Verkehr mit deinem Spuckerl* unbedingt ein Auto überholen wolltest?” Er stieß den Mopedfahrer zwei-, dreimal mit der Stirn gegen die Stoßstange. Der Kerl schrie entsetzt um Hilfe und begann zu zittern und zu schluchzen.

„Du verkratzt mir da meine Karre und dann regst dich auf, wenn's dich flachlegt mit deinem scheiß Moped?!? Ja sag, spinnst du eigentlich komplett?” Mit diesen Worten haute er ihn noch ein abschließendes Mal richtig fest mit dem Schädel an die Stoßstange; dann schritt er um die Karre herum, stieg ein, startete und gab Gas.

„Unerhört, so ein Theater wegen nicht mehr zu veranstalten!“, brüllte er.

Garstmuth schüttete sich auf dem Beifahrersitz aus vor Lachen und riss für jeden ein Bier auf. Dann ging es mit dröhnendem Hardrock im Ohr an schier endlos scheinenden, blühenden Feldern entlang; die Luft flirrte in der Mittagshitze, außer ein paar Traktoren und Lastwagen, die landwirtschaftliche Güter transportierten, kam ihnen nicht viel entgegen.

Von Weitem tauchten dann die vertrauten Umrisse des „Hotel am Graben“, wie die Justizvollzugsanstalt auch genannt wurde, vor ihnen auf; zuerst nur ein paar graue Flecken, die sich unangenehm vom harmonischen Grün der Wälder und Wiesen abhoben, doch schon einen halben Nervositätstschick später zeichnete sich der hermetisch abgeriegelte Betonkasten mit seinen Wachtürmen und Zinnen deutlich ab. Frasther und Garstmuth kannten das Prozedere, es war schließlich nicht das erste Mal, dass sie jemanden im Knast besuchen gingen; und doch war es ihnen jedesmal aufs Neue unangenehm, sich diesem Gebäude zu nähern. Zweieinhalb Jahre seines Lebens hatte Frasther hinter diesen Mauern bereits zugebracht – zwei Jahre, fünf Monate und achtunzwanzig Tage, wenn man es genau nahm. Garstmuth sogar fast doppelt solange, doch keiner von beiden beabsichtigte, dort noch einmal für längere Zeit festzusitzen.

Am Besuchereingang empfingen sie zwei Schlüssler. Den Einen, einen jungen, fettleibigen Kerl, kannte Frasther noch gar nicht; er wunderte sich aber, wie dieser dümmlich blickende Knabe mit seinen aschenbecherdicken Brillengläsern es durch die körperlichen Eignungstests geschafft hatte.

Der andere Schlüssler, ein baumlanger, durchtrainierter Typ mit elegantem Schnauzer über dem ständig zu einem beinahe unerträglich lebensfrohen Grinsen verzogenen Lippen, begrüßte die beiden: „Oh, welch' Glanz in meiner bescheidenen Hütte! Gleich zwei von den wildesten Hund', die jemals hinter diesen Mauern gebrummt haben – habe die Ehre, meine Herrschaften!”

Frasther begrüßte den Kerl mit dem Männer-Handschlag; eine Ehre, die nur diesem Schlüssler als Einzigem zuteil wurde „Servus, mein Vollzugslord. Wir kommen den Krapfinger Bumsti besuchen, und wir ham' ihm auch reiche Gaben mitgebracht”, erstattete er Meldung.

Vollzugslord war die gebräuchliche Anrede zwischen dem Justizvollzugsbeamten Jodok Kotterning und einem Teil seiner Klienten. Besser gesagt jenem Teil der Jungs, mit dem er gut auskam und das waren überraschenderweise fast alles schwere Jungs wie Frasther und Garstmuth. Der Kotterning war ein gerader Bolzen, was bei Leuten ihres Schlages immer gut ankam. Er behandelte jeden Sträfling mit dem gleichen Respekt, den er auch jedem anderen gegenüber an den Tag legte – solange man ihn nicht verarschte. Und selbst dann war er nicht kleinlich und rachsüchtig wie seine Kollegen, sondern verweigerte höchstens die kleinen Gesten der Menschlichkeit im Knast-Alltag, die er ansonsten allen Sträflingen zuteil werden ließ – ein kleiner Scherz hier, ein aufmunterndes Schulterklopfen dort – ein Privileg, das keiner verlieren wollte.

Nachdem auch Garstmuth den Vollzugslord begrüßt hatte, wandte Frasther sich an den Beamten: „Heast, Jodok, kann ich dem Bumsti was einzahlen?”

„Klar, kannst du, aber maximal einen Hunderter, das weißt du eh.”

„Dem geht’s wohl scheiße hier drin, was?”, überlegte Frasther laut, während er die Geldbörse zückte.

„Draußen ging’s ihm sicher besser”, antwortete Kotterning mit leicht bedauerndem Unterton.

Garstmuth begann sich mit dem anderen Beamten zu unterhalten; laut schwadronierte er über die alten Zeiten und fragte das Kerlchen aus, wie lange er denn schon Dienst tue und wie es ihm gefalle, während er seine Hosentaschen ausleeren und seine Stiefel ausziehen musste.

Während der zweite Beamte so abgelenkt war, drückte Frasther dem Kotterning fünf Scheine in die Hand, der Vollzugslord händigte ihm dafür Quittung über einen davon aus. „Das ist ‘ne noble Geste, Frasther, alle Achtung!”

„Vielleicht macht’s ihm das ein bisschen erträglicher.” Dann war die erste Durchsuchung abgeschlossen, ihre Wertsachen und der ganze Kram, sogar Frasthers Kappe, wurden in eine Schatulle gesperrt. Sie waren bereit, um zur zweiten Station weiterzugehen.

„Die werden euch sicher ins Arschloch leuchten, der Otto hat Dienst”, informierte Kotterning mit Bedauern in der Stimme.

„Ja, das gefällt dem alten Nazi, Arschlöcher anschauen, da meint er jedes Mal, er schaut grad in' Spiegel”, grollte Frasther. Sie wurden durch einen hell erleuchteten Korridor weitergeleitet, in einen Raum, in dem sie drei grimmig dreinblickende Beamte erwarteten.

„Onkel Otto, wie geht’s?”, begrüßte Garstmuth den stämmigen alten Sack in der Mitte. Ottokar Donnerbichl war das genaue Gegenteil von Kotterning, nämlich ein besonders bösartiger, durchtriebener und gemeiner Wärter und deshalb bei den Insassen natürlich dementsprechend unbeliebt. Das war auch schon an seinem inoffiziellen Spitznamen ersichtlich: Er wurde einfach nur „Mengele“ genannt.

„Der Hauinger und der Boesling – Was wollt denn ihr beiden Krätzn* hier?”, grunzte Donnerbichl sie an.

„Na, Freunde und Verwandte besuchen, is' doch logisch…“

„Ihr habt's keine Freund'!“, brüllte Donnerbichl los. „Ich wart' schon die längste Zeit, dass einer von euch Brüdern wieder in den Achtern* hier reingeführt wird“, zürnte er.

„Wird nicht mehr passieren, Otto, wir sind brav geworden!”, strahlte Frasther den sehr missmutig wirkenden Schlüssler an, während Garstmuth bekräftigend nickte. Sie wussten, dass es für Otto ein Gräuel war, mitanzusehen, dass Typen wie sie in Freiheit umherwandelten und dabei auch noch Spaß hatten.

„Ihr beide und brav? Eher werd' ich ein Moslem oder ein Hare Krishna“, knurrte Donnerbichl.

Und wieder wurden beide durchsucht, durchsäckelt, durchleuchtet und schließlich – weil man ihn ja kannte – auch noch körperlich inspiziert. Frasther und Garstmuth rissen grausige Witze aus der untersten Schublade, während sie mit gespreizten Beinen vor dem Beamten standen und ihre Arschbacken auseinander zogen, damit er besser hineinleuchten konnte. Damit versuchten sie ihren Ärger über diese Prozedur zu überspielen, was ihnen ob der Heftigkeit ihrer Scherze auch teilweise gelang; einem der jüngeren Beamten wurde nämlich sichtlich unwohl von dem ganzen Gerede über versaute Analpraktiken, Arschgeschwüre und Darmparasiten, die sie vom Stapel ließen.

„Wir hätten vorher ein anständiges Chili fressen sollen, dann würd' der Otto jetzt auf seine Kosten kommen“, knurrte Frasther, als Donnerbichl aber gerade mit der Taschenlampe in seinen Hintern leuchtete.

„Red nicht so versaut!“, herrschte Donnerbichl ihn an, während einer seiner Assistenten geräuschvoll schluckte.

„Ja, so ein g'scheiter Schas*, das wär' ein Spaß!“, dichtete Garstmuth aus dem Stegreif.

„Du auch, Boesling! Noch ein Pieps und ihr könnt euren Verwandtschaftsbesuch vergessen!“, schrie Donnerbichl mit hochrotem Kopf.

Als er dann endlich lange genug das schwarze Loch ausgeleuchtet hatte, befahl er Frasther, sich wieder anzuziehen und winkte einen die beiden anderen Schlüssler herbei. Sie wurden in einen weiteren Raum geleitet, wo zwei andere Beamte sie in Empfang nahmen. Diesmal welche von der harten Truppe, das sah man sofort an ihrer Haltung und vor allem an ihren Stiernacken. Die Henkertypen redeten kein Wort, sondern eskortierten Frasther und Garstmuth wie Kriegsgefangene vor sich her. Von diesen beiden extrem unfreundlichen Wichsern von Beamten wurden sie schließlich in die Besucherzone geleitet, ein riesiger, schmuckloser Saal, der stark einem Leichenschauhaus ähnelte. Es gab ein paar Stühle und Tische, an denen bereits ein paar Angehörige warteten – deprimierte, fette Weiber mit lebhaften Bälgern, die umherflatterten und Geschrei veranstalteten. Es waren auch einige Kabinen vorhanden, sprich mit billigen Plastiktrennwänden und brüchigem Milchglas abgeteilte Kammern, in denen man sich in Ruhe unter vier Augen unterhalten konnte. Frasther zeigte auf die Kabinen. „Wir wollen in Ruhe sprechen.”

„Die Kabinen sind nur für Anwaltsgespräche!“, verkündete einer der Schlüssler in herrischem Tonfall.

„Na gut, dann bleiben wir halt hier draußen“, maulte Frasther.

Die Schlüssler führten sie zu einem der festgeschraubten Hartplastik-Tische: „Sträfling Nummer 28-413, Krapfinger Prallwin, wird Ihnen in Kürze vorgeführt!”, marschallte einer der beiden in bester Kasernenhof-Manier und ließ sie dann sitzen.

Garstmuth legte die Rauchwaren, die er in einem Plastiksäckchen transportierte, vor sich auf den Tisch. Garstmuth entdeckte ein bekanntes Gesicht, einen Knastrologen, der soeben Besuch von seiner Frau samt herumnervender Tochter hatte und grüßte ihn mit einem knappen Wink. „Alles klar, Tommy?“

Einer der Schlüssler, die im Raum Wache hielten, grunzte ihn sofort an: „Kontakt zu anderen Insassen ist nicht erlaubt!“ Tommy grinste Garstmuth zu und deutete ihm in der Zeichensprache der Knastrologen, dass alles supi sei. Da aber gleich zwei Schlüssler in ihre Nähe rückten und sie mit misstrauischen Blicken bombardierten, setzten Frasther und Garstmuth sich nieder und warteten. Einige Minuten lang starrten sie nur das riesige Rauchverbotsschild an, das wie um die Besucher zu verhöhnen mitten an der Wand angebracht war. Warum hatte er nur gerade jetzt so verdammt Lust, eine zu rauchen, fragte sich Frasther.

Endlich ging die Tür auf und ein zwar frisch rasierter, dafür aber unfrisierter Bumsti kam, in der typischen Anstaltskluft, hereingedackelt und sah sich schüchtern um. Man sah ihm auf den ersten Blick an, dass es ihm nicht gut ging: Um sein linkes Auge verheilte gerade ein Veilchen und auch an seiner Lippe prangte eine herrliche Platzwunde, die nicht älter als ein paar Tage war. Der Bumsti kam mit eingezogenem Kopf daher und wirkte blasser und älter, als Frasther ihn in Erinnerung hatte.

Als er seine beiden Besucher erblickte, hellte sich seine triste Miene jedoch ein wenig auf „Frasther! Und Garstmuth! Ja, das ist ja super, dass ihr gleich beide kommt!”

Frasther war aufgestanden, um dem Bumsti die Pranke hinzustrecken, doch der kam auf ihn zugestürmt und drückte ihn herzlich. „Tut das gut, endlich wieder mal vernünftige Gesichter zu sehen!”

„Schon gut, schon gut, Bumsti!”, wehrte Frasther ab – allerdings nicht zu entschieden, denn er konnte den armen Bumsti ja gut verstehen. Nur zuviel der überschwänglichen Freude, das musste auch nicht sein. Doch der Bumsti hüpfte zu Garstmuth und umarmte diesen genau so euphorisch – er hatte offenbar wirklich ein paar Streicheleinheiten nötig.

„Pflanz dich erstmal, Alter, setz dich hin! Schau, wir haben dir was zu Rauchen mitgebracht!”

„Danke, Jungs, ihr seid echt gute Kerle!”, verneigte sich der Bumsti, den es nur mit Mühe ruhig auf dem Stuhl hielt.

„Wir sind sogar noch viel bessere Kerle, wir ham' dir nämlich auch n' bissl Geld auf dein Konto eingezahlt, fünf Scheine”, sagte Frasher lässig.

„Oh Mann, ich werd' euch das alles zurückzahlen, sobald ich wieder draußen bin!”, der Bumsti war den Tränen nahe.

„Nana…“, machte Garstmuth.

„Erzähl erstmal, wie du in diese Scheiße hier geraten bist, ich hab' davon ja gar nichts mitgekriegt!”

„Echt nicht? Das wundert mich aber, immerhin gab’s ein Mords-Gezeter, stand in der Zeitung und so…“

„Ich kenn' die Geschichte nur aus deinem Brief; und den hab' ich auch erst vor ein paar Tagen in der Post gefunden, vorher wusste ich da gar nix von. Und in der Zeitung les' ich nur den Sportteil.”

„Vor ein paar Tagen erst? Den Brief hab' ich dir doch schon vor über zwei Monaten abgeschickt…“, wunderte sich Bumsti.

„Ich schau' immer erst dann in den verdammten Briefkasten, wenn er überquillt. Aber jetzt erzähl endlich!”

Der Bumsti begann zu erzählen: „Also, das war so: Die Hildi – die Depperte – hat mich abserviert. Dachte mir eigentlich nix dabei, denn das hat sie ja jeden Monat mal gemacht. Okay, also geh' ich saufen. Dann bin ich eines Abends zu ihr rübergefahren, um noch meinen Wohnungsschlüssel und ein paar Sachen zu holen. Meistens hat sie dann eingelenkt, wir haben uns noch ein wenig gestritten und das war’s dann – Versöhnungsfick. Tja, aber diesmal war's anders. Wie ich da in die Wohnung komm', sitzt dieses Arschloch da, auf der Couch. Und grinst mich fett an. Ich bin dann ein wenig zornig geworden und hab' rumgebrüllt. Da hat der Kerl gemeint, wenn ich nicht gleich die Goschn halte, haut er mir eine. Du kannst dir wohl denken, was ich ihm geantwortet hab', oder?”

Frasther zog amüsiert die Augenbrauen hoch. „Ich rat' mal, du hast ihm deinen Feitel* gezeigt.”

„Nö, das kam erst später. Naja, auf jeden Fall hab' ich ihm gesagt, ER hat hier gefälligst das Maul zu halten. Die Hildi hat auch die ganze Zeit rumgeschrien, das Luder. Irgendwann sind wir dann aneinandergeraten, ich und der Typ. Und dabei hab' ich ihn ein wenig angeritzt – und der Hildi hab' ich auch noch ein paar aufgelegt. Musst' ich aber, die war so hysterisch, hat gar nicht mehr aufgehört rumzuplärren…”

„Man ritzt den Kerl, der einem die Hörner aufsetzt, auch nicht an, Bumsti. Man sticht ihn entweder ganz ab, mitsamt der Alten, oder man lässt die beiden ziehen und sucht sich 'ne neue Fut*“, schulmeisterte Garstmuth.

„Ich weiß…“, jammerte Bumsti. „Aber ich war blau und es hat mich so aufgeregt…“

Hier unterbrach Frasther: „Und, wieviel hattest du intus? Ist sich Unzurechnungsfähigkeit nicht ausgegangen?”

„Zwei komma eins, das ist leider nicht genug.”

„Mist.”

„Das kannst du laut sagen! Obwohl ich sicher mehr hatte, aber der Scheißalkomat zeigt das nicht an! Vielleicht haben die Stresshormone ja auch den Alk im Blut neutralisiert… Tja, ich bin dann irgendwie abgehauen, weil es mir zu heiß wurde – die Hildi war bewusstlos und der Kerl hat geblutet wie eine abgestochene Sau. Ich wusste nicht was ich tun sollte, da bin ich halt ab durch die Mitte – dachte mir, die kriegen das schon wieder gebogen. Und zwei, drei Stunden später, ich war grad auf der Couch eingeschlafen, macht’s einen Kracher und die Bullen stehen in der Wohnung. Die haben mir die Tür eingeschlagen, das musst du dir vorstellen – sind gleich mit dem Überfallkommando angerückt, als ob ich der Bin Laden persönlich wär'! Das einzig Gute an der Sache ist, dass ich fünf von den achtundzwanzig Monaten schon in der Untersuchungshaft abgebrummt habe – aber ich hab' immer noch zehn vor mir.”

„Zehn Monate? Das geht ja, das ist ja nicht mal mehr ein Jahr”, beschwichtigte Frasther.

„Du hast leicht reden, Mann, du sitzt ja nicht hier drin. Und wenn, dann wär’s auch was anderes – dir haben sicher nicht so viele Wichser versucht, krumm zu kommen wie mir. Du kennst mich ja – der Bumsti braucht Platz, um sich zu bewegen und seine Dinge abzuchecken; hier, eingemauert wie eine Mumie, krieg' ich nicht viel zum Laufen”, berichtete der Bumsti mit einem leicht verzweifelten Unterton in der Stimme.

Übersetzt bedeutete das ungefähr, er hatte schon einige Male bös' auf die Goschn bekommen und bisher noch keine Haberer aufgetan, die ihm Schutz bieten konnten. Das war natürlich für ein Würstchen wie den Bumsti ein echtes Problem, umso mehr, als dass dieser Zustand noch zehn Monate andauern sollte. Frasther und Garstmuth redeten abwechselnd beruhigend auf den Bumsti ein, gaben ihm ein paar Verhaltenstipps und erzählten ihm, dass das Leben draußen im Moment auch kein Zuckerschlecken sei. Schließlich deutete Garstmuth auf den ihm bekannten Knastrologen namens Tommy und machte den Bumsti auf diesen aufmerksam.

„Kennst' den, Bumsti?“

„Vom Sehen, ja.“

Garstmuth zischte einige Male: „Hey, Tommy!“, bis dieser auf ihn aufmerksam wurde. Dann deutete Garstmuth auf den Bumsti, der unsicher zwischen den beiden hin- und herschielte, und verhandelte kurz durch Handzeichen mit seinem Bekannten. Tommy schenkte dem Bumsti ein Lächeln und zeigte ihm den erhobenen Daumen.

„Halt dich an den Kerl, Bumsti. Ich hab' ihm grad gesagt, dass du ein Kumpel bist und eine gute Partie brauchst. Der Tommy hilft dir über die Runden, musst nur immer schön brav tun, was er sagt!“

„Aber ich kann den doch nicht bezahlen…“, er schielte auf die Mitbringsel, die sie ihm gebracht hatten. „Jedenfalls nicht für lange…“

„Der Kerl schuldet mir noch einen Gefallen, also vergiss das mit der Bezahlung. Nur fang nicht an, krumme Dinger zu drehen, das kann er nämlich gar nicht ab; aber solange du ein artiger Bumsti bist, wird er ein Aug' drauf haben, dass dir keiner zu nahe kommt.“

Der Bumsti wurde rot und bedankte sich bei Garstmuth, schielte zu seinem neuen Beschützer hinüber und lächelte den schüchtern an. Garstmuth zerstreute alle Bedenken, indem er ein paar G'schichtln über seine Knastzeit erzählte und wie er mit diesen Typen abgehangen hatte. Nach einigen Minuten der Psychotherapie hatten sie den Bumsti dann soweit, dass er wieder grinste und sogar einige Schmähs ins Rennen warf.

Diese Gelegenheit packte Frasther beim Schopf und erzählte ihm von des Prag-Luis' Konkurrenz, die da unvermittelt aus dem Nichts aufgetaucht war.

„Du weißt doch sicher etwas mehr drüber als wir, oder?“, schloss er seine Ausführungen mit einer Frage ab. Zu Frasthers Freude schlich sich ein wissendes Grinsen über Bumstis geschundenes Gesicht. „Ihr wisst ja wie das ist, wenn es einen Ort gibt, an dem man alles erfährt… bis jetzt waren's allerdings nur Gerüchte.“

„Ich will alles wissen, was du gehört hast, scheißegal, ob's nur Gerüchte sind!“, forderte Frasther.

Der Bumsti stierte baff vor sich hin. „Da ist also wirklich was dran, he? Hätt' ich mir nie gedacht!“

„Jetzt hör auf rumzudenken und gib aus, Bumsti“, knarzte Garstmuths Bass.

„Okay, also das ist eine Häfinger*-Partie aus Fels, die expandieren hier ein bissl*. Die Gerüchte gibt’s schon länger, ich hätt' aber nicht geglaubt…“

„Ja, ja, 'dass da was dran ist', hast du schon mal gesagt!“, unterbrach Frasther genervt. „Sind da Russen dabei? Wir haben was von Russen gehört – oder Ukrainern oder Tschetschenen oder sowas von dort, wo früher mal der Sowjet war, du weißt schon…?“

Der Bumsti schaute drein wie ein U-Boot vor dem Tauchen. „Von Russen oder sowas hab' ich nie was gehört. Aber ihr wisst ja, wie das ist – in Fels hocken Kraut und Rüben zusammen ab, keine Ahnung, aus welchen Teilen der Welt die Jungs stammen, die sich hier bei 'nem krummen Ding erwischen lassen… gut möglich, dass irgendwelche Ostblock-Jungs dabei sind.“

„Aus Fels, aha. Expandieren, hier, soso“, extrahierte Garstmuth die Essenz der Informationen, kratzte sich an seinen Bartstoppeln und sah Frasther an.

Fels am Gebirge, kurz Fels genannt, war berühmt für seine schattige Lage, die feine Milch seiner Kühe und das beinahe ausbruchsichere Hochsicherheitsgefängnis, das man dort in den Granit des Berges getrieben hatte. Nach Fels wurde man nur verlegt, wenn man mindestens fünf Jahre am Stück zu brummen hatte; dementsprechend hochwertig waren die Geschäftsbeziehungen, die sich aus den dortigen Häfnbruderschaften ergaben. Fünf Jahre am Stück gab's nur für schwere Fälle und die hatten dann lange genug Zeit, sich gemeinsam neue Dinger für die Zeit nach dem Häfn zu überlegen.

„Gibt's da einen Capo? Hat der Kerl auch einen Namen?“, hakte Frasther nach.

„Einen Capo gibt’s sicher, aber wie gesagt: Erst seit heute ist mir klar, dass das mehr als nur Gerede ist, dass da was abgehen soll.“

Frasther rollte genervt mit den Augen, als der Bumsti noch hinzufügte: „Ich glaub' aber nicht, dass die ohne Connections hier reinkommen.“

„Wie meinst'n das?“, fragte Garstmuth, der auf dem Plastiksessel herumrutschte, weil ihm langsam der Saft zwischen den Hinterbacken zusammenlief.

„Na, überlegt doch mal: Wenn ihr mit euren Habschis* ausm Häfn kommt, dann marschiert ihr doch auch nicht geschlossen in eine Stadt, die 'n ganzen Tag Autofahrt entfernt ist, um euch dort mit der örtlichen Strizzeria anzulegen. Sowas macht man, wenn man vor Ort jemanden hat, der einem eine Basis zur Verfügung stellt, Logistik und so – Connections eben. Die müssen ja damit rechnen, dass die Einheimischen Widerstand leisten…“

„Und wie die Widerstand leisten!“, lachte Frasther grantig auf. „Der dicke Luis ist schon auf hundertachtzig und hat uns als Gorillas engagiert. Und wer, glaubst du, ist die Connection von denen hier im Ort?“

Hier hielt der Bumsti kurz inne und fasste Frasther scharf ins Auge. „Ich hab' nicht gesagt, dass es so ist, ich hab' nur gesagt, dass mir das logisch erscheinen würde. Wie gesagt: Gerüchteküche.“

„Und was sagt die Gerüchteküche dazu, dass bisher nur der Luis Schwierigkeiten mit seinem Territorium hatte? Von den anderen ist uns nämlich nix bekannt, dass es bei denen ein ähnliches Theater gäbe…?“

„Dazu braucht man keine Gerüchteküche, sondern nur logisches Denken. Das ist ganz klar 'ne Mischung: Der Luis hat das beste Revier – zwar nicht das edelste, aber das, wo am meisten geht – und, naja, er sieht nicht gerade wie der härteste Hund aus, wenn ihr versteht, was ich meine.“

Frasther und Garstmuth nickten unisono.

„Hast keinen Zund*, ob etwa Schlawinski oder der Joe dahinter stecken?“, bohrte Frasther weiter.

„Nee, davon war nie die Rede, weder vom einen, noch vom anderen“, winkte der Bumsti ab. Frasther nickte und ließ die erhaltenen Informationen auf sich einrieseln. Der Luis würde gar nicht fröhlich sein, wenn er das hörte.

Dann wurde wieder Schmäh geführt, bis die Besuchszeit um war. Die Zuversicht war wieder ein wenig in Bumstis Miene zurückgekehrt, auch weil Frasther und Garstmuth ihm versprachen, ihn wieder zu besuchen, wenn ihre Zeit es zuließ. Schon standen auch wieder die Schlüssler, Mengeles Adjudanten, da und erinnerten die beiden Besucher in herrischem Tonfall daran, dass die Zeit um war.

„Immer schön locker bleiben, Bumsti, dann geht die Zeit bald vorbei!”, sagte Frasther, als er ihm die Pranke schüttelte.

„Danke, dass ihr hier wart, Jungs, und danke auch für die Kohle und all das – kommt, lasst euch drücken!”

Und wieder fiel ihnen der Bumsti in die Arme. Beide ließen es nacheinander geschehen, wenngleich es sie vor den anwesenden Schlüsslern auch ein wenig peinlich berührte.

Dann ging es den umgekehrten Weg, den sie gekommen waren, wieder hinaus aus dem „Hotel am Graben“. Vorbei am säuerlich glotzenden Mengele, der die beiden mit kaltem Blick fixierte: „Ihr kommst mir schon wieder unter die Fuchtel! Ich riech' förmlich den Dreck, den ihr beiden schon wieder am Stecken habt.”

„Ich glaub' eher, das ist deine Unterhose, die du da riechst. Scheinst nicht mehr ganz dicht zu sein.”

Donnerbichl grunzte verärgert über diesen frechen Konter, konnte jedoch nichts machen – er hatte ja immerhin angefangen. Seinen Triumph hatte er trotzdem, denn diesmal grinsten die beiden ihn nicht mehr provokant an. Der zweistündige Besuch beim anfänglich tief niedergeschlagenen Bumsti hatte seine Spuren hinterlassen; sie waren nicht mehr so vergnügt und unbeschwert wie zuvor, das spürte ein alter Wachhund wie Donnerbichl natürlich genau – und erfreute sich selbstverständlich daran.

Frasther bemerkte es selber, als er wieder draußen war, wo keine Mauern mehr um ihn herum waren – erst jetzt konnte er wieder richtig durchatmen. Die Bedrücktheit ihres alten Bekannten hatte einige unangenehme Erinnerungen hochgewühlt und er war froh, dass er das „Hotel am Graben“ jetzt wieder von außen sah.

„Scheiße, die arme Sau!“, stellte er konsterniert fest.

„Ach was, halb so schlimm“, wiegelte Garstmuth ab. „Der Tommy hat ihn jetzt unter'm Fittich, wenn der Bumsti normal tut, kann da nicht mehr viel schiefgehen. Die paar Monate noch…“

Sie zündeten sich jeder einen Tschick an und schlenderten zurück zum Jeep. Frasther blinzelte ein wenig in die Nachmittagssonne, als er wieder am Steuer saß.

„Ich könnt' jetzt ein ordentliches Futter ganz gut vertragen, Alter“, brummte Garstmuth.

„Das ist 'ne wirklich brauchbare Idee, wo soll'n wir hin?“

„Egal, was in der Nähe is'.“

13 – Kommunistenpack

Nachdem sie schweigend und rauchend eine Weile gefahren waren, war das nächste Gasthaus auf ihrem Weg der 'Alte Schwan', ein richtig bodenständiges, gutbürgerliches Gasthaus, in dem man sich nach getaner Arbeit an einem kräftigen Mahl zu laben und an hochprozentigen Getränken zu erquicken versuchte. Als Frasther und Garstmuth eintraten, bot sich ihnen dasselbe Bild wie in so vielen anderen Lokalen, in denen sie zu verkehren pflegten: Das arbeitende Proletariat in verschiedenfarbigen Monturen, Hilfsarbeiter, Bau-Lehrlinge, Lageristen in Zivil, ein oder zwei Halbweltler, die hier der Nacht entgegenvegetierten, ein vom Alkohol gezeichneter Wirt, eine aufgebraucht aussehende Landpomeranze als Bedienung und die unvermeidlichen paar Bsuff, die an einen Tisch in der Ecke saßen und sich an ihren Biergläsern festgekrallt hatten.

Hier im 'Alter Schwan' kam allerdings noch ein weiterer, sehr wesentlicher Faktor hinzu, nämlich der massive, große Stammtisch in der Mitte des Raumes. Der wurde von vier alten Jassern eingenommen, alteingesessene Bier- und Schnapstrinker, die so aussahen, als ob sie schon mindestens ihr halbes Leben hier an diesem Tisch saßen und miteinander Karten spielten. Glatzen, beziehungsweise graue Haare, vom Nikotin vergilbte Bärte, ansehnliche Bierbäuche, Hosenträger, Spazierstöcke, die sie im Zweifelsfall auch als Waffen einzusetzen wussten. Älpler-Hüte mit Gamsbärten dran, die auf den leeren Stühlen zwischen ihnen thronten.

Die Kerle waren allerdings im Moment damit beschäftigt, sich die Bäuche zu füllen; achtlos hingeworfen lag der Stapel mit den Jasskarten in der Mitte des Tisches. Da keine Tische mehr frei waren, setzten sich Frasther und Garstmuth an einen Tisch zu ein paar Proleten in Zivil dazu. Frasther orderte von der Landpomeranze zwei Bier und die Karte.

Das Mampfen, Knurpseln, Schmatzen und Schlucken um sie herum verstärkte ihren Kohldampf noch; als die abgetakelte Serviererin ihnen die Bier hinstellte, hatten sie sich bereits für Speisen entschieden. „Die Blutwurst mit Sauerkraut und Knödeln, und ich will anständig viel Senf und Kren* dabei haben!”, orderte Frasther.

„Den Zigeunerspieß mit allem Drum und Dran, und die Pfefferoni dürfen ruhig richtig scharf sein“, bestellte Garstmuth.

„Geht in Ordnung, schöner Mann”, bestätigte die Serviererin mit einem gelangweilten Augenaufschlag, schnappte sich die Karte und verschwand mit einem wenig knisternden Wackeln ihres breiten Hinterns. Frasther interessierte das nicht; er war damit beschäftigt, unauffällig seine Umgebung zu sondieren. Aus den Augenwinkeln heraus versuchte er zu erkennen, ob die alten Jass-Proleten am Stammtisch um Kohle zockten, und wenn ja, um wieviel. Eigentlich ging es ihm nur darum herauszufinden wieviel, denn dass diese Kerle um Kohle zockten, schien sowieso außer Zweifel zu stehen. Während sie sich ihren Bier widmeten und aufs Essen warteten, kamen sie mit den anwesenden Proleten ins Gespräch.

Ein zwar großer und breitschultriger, aber nicht besonders aggressiv aussehender Kerl, der soeben die letzten Reste Fleisch von seinem Hähnchenschenkel abgenagt hatte, erzählte ihnen von einer Demonstration, die er und seine Arbeitskollegen zu veranstalten beabsichtigten. Eine Demo, das interessierte Frasther und Garstmuth natürlich; sie waren zwar selber noch nie auf einer gewesen, aber was man so im Fernsehen sah – Vermummte, die sich gegenseitig in die Goschn hauten und mit Pflastersteinen und Mollys auf die Bullen losgingen – das hatte schon was. Doch sie wurden ziemlich enttäuscht, denn schnell schalteten sich einige der anderen Proleten, die rundherum saßen, in das Gespräch ein und machten klar, dass es hier eher um einen Arbeitskampf ging – die Demo sollte eine letzte Warnung vor dem Streik sein.

„Ich arbeit' jetzt seit zweiundzwanzig Jahren dort und bis von einem Jahr hätt' man sich des nicht träumen lassen, dass es mal so weit kommt”, lamentierte ein Prolet in Blaumann-Hose und Holzfällerhemd, der in den Resten eines Gulaschs herumstocherte.

„Um was geht’s denn da genau, weshalb seid ihr so angepisst? Scheiß Bezahlung, oder was?“, fragte Frasther nach.

Da tauchte die Servierdüse am Horizont auf, zwei Teller mit dampfendem Fleisch und Beilagen drauf in der Hand.

„Wohl bekomm’s, meine Herren!”, sagte sie neckisch, während Sie die Teller servierte. Beide brummelten ein knappes “Merci” und schnappten sich sogleich das Besteck, um über die Mahlzeit herzufallen.

Ein kleiner Typ mit Brille, der ein verkniffenes Gesicht machte – so als ob er sich den Schwanz im Reißverschluss eingeklemmt hätte – zündete sich einen Verdauungstschick an und erzählte ihnen die Geschichte in epischer Breite: Ihre Firma sollte an ein Aktienkonsortium verkauft und dann vermutlich dicht gemacht werden, damit diese Schweine dann den Posten als Ausgleich abschreiben und schnell, schnell ein paar Millionen zusätzlich an der Börse machen können. Und das, obwohl die Firma seit Jahren eine schwarze Null bilanziere, also weit weg von jeder Pleite wäre; es gehe rein nur darum, dass diese Schweine im Vorstand dann mit der Konkursmasse den Steuertrick durchziehen konnten, ruhendes Kapital damit zu akkumulieren und sich so auf Kosten der vielen braven, anständigen Arbeiter, Menschen