Helmut Gredofski

Geld oder Liebe - … damit Man(n) weiss, was SIE wirklich will

Wahre Liebe – gibt es die überhaupt? - Woran erkennen Sie vorgetäuschte Liebe?

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Geld oder Liebe - … damit Man(n) weiss, was SIE wirklich will

Vorwort

Geld regiert die Welt – oder?

Zehn Beispiele (Typen), wie sie nur das Leben schreibt:

Haben Lügen kurze Beine und lange Nasen?

Geld und Liebe – geht das auch?

Schlusswort

Impressum neobooks

Geld oder Liebe - … damit Man(n) weiss, was SIE wirklich will

Reproduktionen, Übersetzungen, Weiterverarbeitung oder ähnliche Handlungen zu kommerziellen Zwecken sowie Wiederverkauf oder sonstige Veröffentlichungen sind ohne die schriftliche Zustimmung des Autors bzw. Lizenzgebers nicht gestattet.

Autor: Helmut Gredofski  (2015)

Diese Publikation wurde nach bestem Wissen recherchiert und erstellt.
Als Leserin und Leser, möchte ich Sie ausdrücklich darauf hinweisen, dass keinerlei Verantwortung für jegliche Art von Folgen, die Ihnen im Zusammenhang mit dem Inhalt dieses eBooks entstehen, übernommen werden können. Der Leser ist für die aus diesem Ratgeber resultierenden Handlungen selbst verantwortlich.

Inhaltsverzeichnis

Vorwort....................................................................... 4

Geld regiert die Welt – oder?........................................ 6

Wahre Liebe – gibt es die überhaupt?........................... 9

Wo liegt die richtige Balance?..................................... 11

Mit Gefühlen spielt man nicht..................................... 13

Lügen bis sich die Balken biegen................................ 15

Woran erkennen Sie vorgetäuschte Liebe?.................. 16

Zehn Beispiele (Typen), wie sie nur das
Leben schreibt:.......................................................... 17

Haben Lügen kurze Beine und lange Nasen?............... 33

Geld und Liebe – geht das auch?................................. 59

Schlusswort............................................................... 60

Vorwort

Ist Ihnen das auch schon passiert? Ihre Freundin nervt Sie so lange, bis Sie ihr endlich den Diamantring kaufen. Doch nach kurzer Zeit schon ist ihr der Ring nicht mehr genug und sie verlangt nach dem Gold-Collier. Dann braucht Sie sogar noch ein eigenes Auto. Ihre Wunsch- und Forderungsliste wird immer länger. Manchmal verleiht sie ihren Forderungen auch noch dadurch Nachdruck, dass sie mit Liebesentzug droht. Damit trifft sie Sie an einer ganz empfindlichen Stelle.

Sie kommen ins Grübeln und fragen sich doch tatsächlich: Geld oder Liebe? War die Liebe nur vorgetäuscht, um an mein Geld zu kommen? Hört das denn nie auf, ständig materiell immer mehr zu verlangen?

Dazu fällt mir gerade das passende Beispiel meines Freunds Dirk ein. Er ist Holländer und hat vor acht Jahren eine chinesische Frau mit drei Kindern geheiratet und damit eine ganze Menge auf sich genommen. Aber Dirk war eben in eine zwanzig Jahre jüngere Frau so sehr verliebt, dass er alle Alarmglocken abschaltete. Jetzt klagte er mir, wie viel er seitdem ausgegeben hat – „Und es ist nie genug, sie will immer mehr haben!“ Über 100.000 Euro hat er inzwischen in seine „Liebe“ investiert, die sich zu einem Drachen entwickelt hat. Gestern beichtete er mir, er habe inzwischen herausgefunden, dass seine Frau Geld für die Verwandtschaft beiseite geschafft habe. Nun will seine Frau auch noch ein eigenes Haus haben und Dirk soll natürlich noch tiefer in die Tasche greifen. Über ein eigenes Auto war auch schon die Rede. Doch jetzt gehen ihm langsam die Lichter auf und er blockt mittlerweile die finanziellen Forderungen seiner Frau ab, spricht gar schon von Scheidung. Er fühlt sich ausgenommen wie eine Weihnachtsgans. Seinen Frust ertränkt er mittlerweile in immer mehr Alkohol, was seine Gesundheit total ruiniert und seine Frau noch mehr zur Furie werden lässt. Ständige Streitereien in der Öffentlichkeit treiben ihm gar die Tränen in die Augen. Dirk lebt völlig verzweifelt in China und sagt mir, er wolle wieder zurück nach Holland und seinem beschissenen Leben ein Ende setzen.

Soweit kann es kommen, wenn man aus Liebe zu einem Menschen blind wird und nicht erkennt, was der wahre Charakter des Partners ist. Sie hat ihn mit eiskalter Berechnung geheiratet und Liebe nur vorgetäuscht. Wer wird nicht als wesentlich älterer Mensch bei einer jüngeren Frau schwach und fühlt sich am Bart gepinselt.

Erkennen Sie rechtzeitig, wenn Liebe nur das Mittel zum Zweck wird und Geld die Hauptrolle spielt. Nun gut, nur von Luft und Liebe kann man auch nicht leben. Dieses eBook hilft Ihnen aber dabei, einen aufrichtigen Partner zu finden und die Spreu vom Weizen zu trennen. Erkennen Sie Lügen rechtzeitig, bevor Sie in ein Desaster enden. Damit Ihnen nicht das passiert, woran Dirk zerbricht, zeigt Ihnen dieser Ratgeber auf, woran Sie wahre Liebe erkennen und wo nur die Gier nach Geld dominiert.

Geld regiert die Welt – oder?

Geld oder Liebe war schon der Titel einer bekannten Fernsehshow. Die Kandidaten konnten sich am Ende nach erfolgreichem Spiel für eine attraktive Frau oder für einen Batzen Geld entscheiden. Und was glauben Sie, was in den meisten Fällen passierte? – Richtig, Sie entschieden sich lieber für die Moneten. Regiert deshalb wirklich Geld die Welt? Dirk sagte mir, ohne Geld geht auch Liebe nicht. Man(n) braucht etwas fürs Leben, von Liebe allein hat man nichts zu essen.

Wohl wahr. Aber Liebe versetzt bekanntlich Berge. Man kann auch arm lieben. Geld ist das Mittel zum Zweck. Mit Geld liebt und lebt es sich auch leichter. Es kommt auch immer auf die Betrachtungsweise an und in welchem Umfeld man lebt. Ist man in einem Entwicklungsland geboren, hat man ganz andere Bedürfnisse als in einer reichen Industrienation. Man sieht in einem wohlhabenden Land einfach mehr und hat andere Verlockungen. Wer arm in einem reichen Land lebt, leidet darunter sehr, weil um ihn herum das Warenangebot und die Verlockungen ganz andere sind. Hat man erst gar nicht dieses Angebot wie in armen Regionen Afrikas oder Indiens, kommt man auch erst gar nicht darauf, nach viel Geld zu streben. Hat Liebe deshalb dort eine andere Dimension? Vielleicht eine etwas andere Qualität.

Geld oder Liebe ist auch kulturell unterschiedlich definiert. Geld steht auch schon deswegen im Vordergrund, weil es das Überleben sichert. Im Zweifel ist der eigene Magen wichtiger als die Liebe. Wer nichts zu essen hat, denkt auch erst mal nicht an Liebe. Sie ist das Sahnehäubchen oben drauf, wenn man genug materielle Güter zum Überleben hat. Es geht einem nicht nur mit Liebe gut, sondern eben auch mit Geld. Dort, wo die Reichtümer und der Luxus im Überfluss bereitstehen, ist man auch eher geneigt, über die Liebe an solche zu kommen. Reiche Männer überhäufen gerne ihre Frauen mit Gold, Brillanten und Pelzen, um damit der Welt zu zeigen, wie prall ihr Bankkonto gefüllt ist. Sie tragen quasi über ihre Geliebte ihren Reichtum vor sich her und verführen die Damen dazu, immer mehr zu fordern. Männer können also auch das Geldstreben bei Frauen provozieren und fördern. Dann steht schnell die Liebe im Abseits.

Wir leben nun mal in einer sehr materiell orientierten Welt. Geld ist das Mittel zum Zweck, das Aushängeschild, ob wir wohlhabend sind oder nicht. Ausreichend Geld definiert unsere Zugehörigkeit zu einer bestimmten Klasse. Sind wir Ober-, Mittel- oder Unterschicht? Wir wollen eine bestimmte Kleidung tragen, ein besseres Auto kaufen, vielleicht ein Haus bauen, in Urlaub fahren, eine attraktive Frau ergattern, schön aussehen, ins Fitnessstudio gehen, das Restaurant oder Theater besuchen, exquisite Lebensmittel kaufen und so weiter. Für alles brauchen wir ausreichend Geld. Mit Geld ist man mächtiger, hat mehr zu sagen und darzustellen. In der Politik sehen wir es doch tagtäglich, wie Geld die Welt regiert.

Mächtige Wirtschaftskonzerne bestimmen das Leben, schicken Lobbyisten vor, um Gesetze nach ihrem Geschmack durchzudrücken. Unsere Leistungsgesellschaft animiert uns doch geradezu, ständig nach Geld zu streben. Erst danach folgt die Liebe. Oder haben Sie schon mal einen Arbeitgeber erlebt, der Ihnen vorschreibt, in Ihrem Job nach Liebe zu streben?

Sie sollen Leistungen erbringen und nur dafür werden Sie bezahlt. Unsere Denkweise ist materialistisch angelegt – das Streben nach immer mehr Reichtum, Geld und Luxus. So ticken wir Menschen halt nun mal. Man kann es jetzt nicht verallgemeinern und daraus schließen, dass Liebe in jedem Fall etwas mit Geld zu tun hat. In manchen Kulturen ist sogar eine Heirat ausgeschlossen, wenn einer der Partner arm ist und der andere reich. Das lassen schon die Familien nicht zu. Man sucht sich jemanden mit gleichem oder ähnlichem Status aus – Geld kommt quasi zu Geld. Und auch gibt es das geflügelte Wort „… eine gute Partie machen“, was nichts anderes heißt: Ein Aschenputtel sucht sich ihren Prinzen. Vor allem attraktive Frauen fühlen sich wert, einen reicheren Mann abzubekommen. Sie halten gezielt Ausschau nach einem besseren Leben – die Liebe kommt schon irgendwie. Attraktivität hat halt ihren Preis. Wer schmückt sich nicht gerne mit einer blendend schönen Frau?

Wahre Liebe – gibt es die überhaupt?

Es gibt Kulturen, in denen die Heirat ein reines Geschäft ist. In arabisch-muslimischen Ländern sowie in China bestimmen häufig die Eltern, wen die Kinder zu heiraten zu haben. Es geht hier viel mehr um das Zusammenkommen zweier Familien – auch wirtschaftlich. In China beispielsweise halten die Eltern insbesondere von Söhnen Ausschau nach einer geeigneten Partie. Da wird viel auf Geld und Wohlstand geachtet. Da hat der Vater einen alten wohlhabenden Schulfreund, dessen Tochter im heiratsfähigen oder längst überfälligen Alter ist. Man trifft sich zum gemeinsamen Essen, zum Meeting, zum Interview. Dabei tauschen sich die Eltern aus und klopfen mögliche künftige Beziehungen ab. Die beiden Kandidaten beschnuppern sich, reden, tauschen Telefonnummern und Chats aus. Dann warten vor allem die Eltern ungeduldig darauf, was sich entwickelt.

Manchmal hat auch die Oma ein gewaltiges Wörtchen mitzureden. Wenn ihr die künftige Kandidatin nicht gefällt, streckt sie auch schon mal den Daumen nach unten, denn sie hat ja auch das Geld mit in die Familie gebracht. Natürlich haben die Heiratskandidaten auch ein Wörtchen mitzureden. Manchmal verebbt der Austausch auch schnell, weil es einfach nicht funkt. Da wird nach Körpergröße, Alter, Beruf und persönlichen Interessen geschaut. Schließlich sollen ja die Beiden ein Leben lang zusammen sein. Von Liebe, Küssen oder gar Sex ist dabei überhaupt nicht die Rede. Man geht vielleicht ins Kino, spazieren oder zum Singen in die Karaoke-Bar.

Die Heirat ist hier ein riesiges Geschäft. Das Paar macht das, was notwendig ist und erwartet wird. Vielleicht kommt nach der pompösen Hochzeit so etwas wie Liebe auf. Jedenfalls werden die Paare gut mit Wohnung, Auto, Jobs und sonstigem Luxus zum Start ausgestattet. Aber meist gehen solche Ehen schnell getrennte Wege. Die Damen befriedigen sich mit Luxus, Shopping und dem Treffen von Freundinnen, die Männer treffen Kumpels, spielen oder sind in den Bars zu finden. Man macht irgendwie ein Kind, weil genau das ja erwartet wird. Die Männer sind vielleicht ein wenig stolz, den Kinderwagen wollen sie aber nicht durch die Einkaufsmeile schieben. Die Erziehung wird sowieso vielfach von den Eltern übernommen, die sich auf den Nachwuchs am meisten freuen. Wahre Liebe? Zwei Menschen treffen sich aus purer Liebe, ja es gibt so etwas häufiger in westlichen Kulturen, wo die Menschen viel freier von elterlichem Druck sind und selbst entscheiden können.

Wo liegt die richtige Balance?

Um die Worte von Dirk aufzugreifen „… von Luft und Liebe allein lebt man auch nicht …“ gehört eine richtige Balance von Geld und Liebe zum Leben. Man heiratet ja nicht, um sozial abzusteigen. Beide Partner sollten einen Beruf haben und zur Not auf eigenen Füßen stehen können und unabhängig voneinander sein. Eine Beziehung auf Augenhöhe nennt man das – wirtschaftlich, intellektuell und beruflich. Allzu oft steht doch die erziehende Ehefrau und Mutter ohne eigenes Einkommen bei einer Trennung plötzlich vor dem Nichts. Keine Wohnung, kein Geld, keinen Job und dann noch die Kinder im Arm – „Wie soll ich die nur allein durchbringen?“ Wichtig ist schon eine etwa gleiche wirtschaftliche Absicherung beider Partner.

Im Idealfall hat jeder für sich seinen eigenen Notgroschen – aber wo herrscht schon dieses Ideal vor? In der Praxis sieht es doch meist so aus, dass ein gemeinsames Konto eingerichtet ist, auf das alle Einkünfte kommen und von dem alle Ausgaben bestritten werden. Größere Anschaffungen – auch von Luxusgütern – sollten gemeinsam besprochen werden. Sie geht nicht einfach schoppen und räumt das Konto ab. Sonst würde ja auch die Familie schnell vor dem Ruin stehen. Und er kann sich auch nicht einfach einen Luxus-Schlitten kaufen. Bei größeren Anschaffungen müssen beide Partner übereinstimmen. Streit über Geld ist Gift für jede Beziehung und meist ein wichtiger Grund für die Trennung. Sie sollte einerseits auf sein gönnerhaftes Verhalten setzen.

Wenn er allerdings ein geiziger Schotte ist, wird das auch zum Problem. Bestenfalls gehen beide gemeinsam zum Juwelier und kaufen sich jeweils eine neue Luxus-Armbanduhr. Das wäre die richtige Balance –eher sinnbildlich oder synonym zu verstehen. Die richtige Balance besteht auch in einem ausgeglichenen Liebesleben. Das ist eine ganz andere Währung. Eine Balance zwischen Geld und Liebe ist gar nicht so einfach. Sie muss gefunden werden und sich entwickeln – vor allem im grauen Alltag. Am Anfang ist die Welt noch rosarot. Die ersten Konflikte kommen schneller als man denkt, vor allem wenn Beziehungen über kulturelle Grenzen hinweg verlaufen. Das Zauberwort dabei heißt miteinander reden. Beispielsweise kann man immer einen bestimmten Termin ausmachen, an dem man regelmäßig bespricht, was jedem Partner aufstößt und geklärt werden muss. Setzen Sie sich beispielsweise immer sonntags zusammen und gehen die abgelaufene Woche durch, planen die neue gemeinsam. Was ist schief gelaufen, wo habe ich Bauchschmerzen, was könnten wir ändern und besser machen? Kommunikation in der Beziehung auch über Geld und Liebe ist so wichtig. Da kann dann nichts so leicht anbrennen.

Reden Sie miteinander bevor es kracht. Sie nehmen damit auch aufkommende ungute Gefühle raus und lassen Luft ab. „Sag mal, war die neue Frisur jetzt wieder nötig?“ – „Brauchtest Du unbedingt zwei neue Krawatten und das teure Hemd?“ – „Warum gehst Du nach der Arbeit mit Deinen Kollegen immer in die Bar?“ – „Müsst Ihr Euch zum Kaffekränzchen immer im Café des teuersten Hotels treffen?“ – „Wie findest Du es, wenn wir uns ein neues Auto kaufen?“ – „Ich habe neulich ein tolles Collier gesehen. Schau es Dir doch mal an!“ … und so weiter.

Mit Gefühlen spielt man nicht

Mit den Gefühlen anderer Menschen spielt man nicht. Das ist so ziemlich das Schrecklichste, was einem passieren kann. Ob vorgetäuschte Empfindungen oder die Erpressung mit erfundenen Schreckensgeschichten, das sind alles „No go´s“. Nehmen wir ein simples Beispiel. Ein Mann will seine Freundin verlassen, weil die Fern- und Wochenend-Beziehung einfach nicht mehr funktioniert. Beide empfinden zwar nach wie vor Liebe füreinander, aber die Partnerschaft klappt so nicht mehr. Er hat aber auch nicht den Mut, bei seinem letzten Treffen das Problem anzusprechen und die Freundschaft zu beenden, sondern schickt nach seinem Abflug eine Mail und sagte good bye. Sie erfindet nun eine rührende Geschichte, um ihn unbedingt wieder zurückzuholen.

Sagen wir, sie spielt mit dem eigenen Tod und hat sich aus Verzweiflung angeblich von einem Hochhaus hinab gestürzt, liegt nun sterbend im Hospital und bittet um einen letzten Abschiedsbesuch. Spinnen wir die Geschichte noch weiter. Sie lässt sich nun sogar selbst sterben und bringt jetzt auch noch ihre vermeintliche Schwester ins Spiel, die wenigstens um einen letzten Besuch am Grab der verstorbenen Freundin bittet. Wer lässt sich da nicht erweichen, den letzten Willen seiner EX-Geliebten zu erfüllen? Die eigenen Emotionen kochen hoch, gepaart mit Schuldgefühlen. Der Mann ist so geschockt, dass er sogar mit einem Psychologen darüber redet. Der rät ihm, den Friedhof aufzusuchen, einen Abschiedsbrief zu schreiben und diesen am Grab zu verbrennen, quasi in den Himmel zur Geliebten aufsteigen zu lassen. Wie muss diesem Mann zumute sein, wenn es dann an seiner Hotel-Tür klopft und die Freundin anstatt der angekündigten Schwester im Rahmen steht – „That´s me!“ Seine Gefühle wurden missbraucht, ja auf ihnen wurde rum getrampelt. Kann eine erzwungene Liebe auf so einem Fundament überhaupt Bestand haben? Abgesehen davon, dass er viel Geld geopfert hat, steht er doch am Ende als ein emotionales Wrack da. Man kann fast jeden Menschen bei seinen Gefühlen packen. Wer ist schon emotional so abgebrüht und lässt sich am Ende nicht erweichen? Denkbar ist auch, dass sie eine schlimme Krankheit erfindet – wer prüft das schon nach? Und dann braucht sie natürlich viel Geld für die Behandlung. Wollen Sie das in Zweifel ziehen? Man ist dann ganz schnell als unmenschlich kalt abgestempelt. Wer will das schon?

Auf der anderen Seite verfängt sich aber auch der, der sein Leben auf Lug und Betrug aufbaut, in seinem eigenen Spinngewebe. Er weiß am Ende gar nicht mehr, was er wem an Geschichten aufgetischt hat und er verheddert sich in seinem eigenen Netz. Zudem ist es eine enorme Belastung für die eigene Psyche, immer etwas erfinden zu müssen und andere Menschen oder gar den Geliebten betrügen zu müssen.

Lügen bis sich die Balken biegen

Manchmal ist es aber auch schwierig, einen guten Lügner zu entlarven. Wie soll man das auch erkennen, wenn man beispielsweise eine Wochenendbeziehung führt (denken Sie nur an den Montagearbeiter oder Kraftfahrer) oder eine temporäre Verbindung über Kontinente hinweg pflegt. Man sieht dem Lügner ja nicht ins Gesicht. Man kontaktiert ihn allenfalls übers Telefon oder via Mail/SMS. Finden Sie da mal einen trickreichen Lügner heraus. Sie müssen ein blindes Vertrauen haben und Ihre Partnerin wirklich gut kennen.

Und auch dann können Sie belogen und betrogen werden. Wie wollen Sie auch herausfinden, ob Ihre Partnerin während Ihrer Abwesenheit treu bleibt, selbst wenn Sie sie großzügig versorgen? Manchmal sind es doch nur die puren Zufälle, die einen ein Fremdgehen erspüren lassen. Ihre Geliebte besucht angeblich eine gute alte Freundin. Sie ahnen nichts Böses. Doch dann stellen Sie plötzlich fest, dass sie in diversen Chats unterwegs ist. Was denken Sie dann, was sollen Sie von ihr halten? Der Freundschaftsbesuch entpuppt sich als ein Liebesabenteuer auf Ihre Kosten. Finden Sie das erst mal heraus – gar nicht so einfach. Gerade bei solchen Fernbeziehungen ist es sehr problematisch. Sie müssen Ihre Freundin schon sehr gut kennen, um selbst aus der Distanz heraus feinste Abweichungen von ihrem Normverhalten aufzuspüren. Manchmal wird doch gelogen, bis sich selbst die Balken biegen.

Woran erkennen Sie vorgetäuschte Liebe?

Das ist eine wirklich gute Frage, die gar nicht so einfach zu beantworten ist. Dennoch gibt es deutliche Anzeichen, bei denen Sie Ihre Fühler mal etwas weiter ausstrecken sollten. Sie wollen ja die wahre Liebe und nichts Vorgetäuschtes. Sie möchten ja nicht der gehörnte Ehemann oder Freund sein. Damit Sie nicht auf Lug und Betrug hereinfallen, erfahren Sie nun mehr darüber, wie Sie am besten erkennen, wenn es weniger um Liebe geht als doch mehr um Geld.

Zehn Beispiele (Typen), wie sie nur das Leben schreibt:

Über meinen Freund Dirk hatten wir bereits gesprochen. Er fühlte sich mit der Zeit einsam in China und bat seine Sekretärin, mal Ausschau nach einer geeigneten heiratswilligen Frau zu halten. Dirk hatte über Jahre hinweg eine Freundin, doch die Beziehung war in die Brüche gegangen. Das lange Alleinsein machte ihn depressiv, also suchte er nach einer neuen festen Beziehung. Dann traf er eine um zwanzig Jahre jüngere Frau – sehr attraktiv. Sie hatte sich zum ersten Treffen hervorragend herausgeputzt und beeindruckte ihn sehr. Dirk trat wie immer als der holländische Geschäftsmann und Gentleman auf, fein gekleidet im Anzug mit Hemd und Krawatte, weiße Haare – was ohnehin schon beeindruckend auf die schwarzhaarigen Chinesen wirkt. Bei seiner Suche nach einer chinesischen Frau hatte Dirk auch noch einen anderen Hintergedanken – und jetzt beginnt das Spiel zwischen Geld und Liebe. Als Geschäftsmann mit eigener Firma brauchte er ein langfristiges Visum, was nur über eine Heirat mit einer Einheimischen möglich war. Dirk ist hier wahrlich kein Einzelfall. Viele Menschen wollen in anderen Ländern wie Thailand oder Südamerika leben, weil es dort preiswerter und klimatisch angenehmer ist. Meist gibt es aber Restriktionen wie zum Beispiel ein dickes Bankkonto, das man vorweisen und festlegen muss. Also stürzte sich Dirk in das Abenteuer und übernahm auch gleich noch drei Kinder seiner Frau mit. Hier kommt der nächste Punkt – der Beschützer-Instinkt und die neue Vaterrolle. Das Ganze endete, um es kurz zu machen, in ein Desaster. Dirk ist heute mit 63 ein körperliches Wrack.

Lehre Nummer eins: Sei wachsam bei Partnerschaften über Kulturgrenzen hinweg. Schauen Sie genau hin, auf wen Sie sich einlassen. Vorsicht mit der Annahme fremder Kinder. Ein Stief-Vater hat schließlich auch (finanzielle) Verpflichtungen. Kontrollieren Sie stets auch Ihre emotionalen Gefühle, sie dürfen nie den realistischen Blick trüben. Oft heiratet man in anderen Kulturen wie in asiatischen oder südamerikanischen gleich eine ganze Familie samt Verwandtschaft mit. Nicht selten muss man die mit durchfüttern, sei es im Krankheitsfall oder auch beim Tod. Da müssen dann plötzlich die hohen Klinik-Rechnungen bezahlt werden oder gar die Beerdigung. Und natürlich wird man als Ausländer immer wieder angepumpt. Was hat das dann eigentlich noch mit Liebe zu tun? Man degeneriert zum Nutztier.

Nehmen wir ein anderes Beispiel: Ralph, ein Fabrikbesitzer in China, 45 Jahre alt, hat ebenfalls eine chinesische Frau geheiratet und zum ersten Mal in seinem Leben ist er leiblicher Vater eines reizenden Sohnes geworden. Ralph ist stolz, zeigt allen das Bild seines Kindes. Der Kleine ist inzwischen zum Schrecken seiner Nachbarschaft und seines Freundeskreises geworden, weil es einfach alles darf: Er geht hinter den Tresen und „räumt auf“, wirft Gegenstände in den Pool, schreit herum, keiner bietet ihm Einhalt, weil Ralph einfach immer nur stolz ist und ein guter, lieber Papa sein will. Ralph hat es ja auch nie gelernt, ein Kind mit Konsequenz und Grenzen zu erziehen. Für das Kind wird alle zwei Wochen eine neue Nanny engagiert, weil es keine länger aushält. Seine Frau braucht nicht zu arbeiten, er hat Geld genug und schenkt ihr auch noch eine Eigentumswohnung. Hier beginnt nun die Diskrepanz zwischen Geld und Liebe. Seine Frau hat ihm ein eigenes Kind geschenkt und dafür möchte sie natürlich fürstlich entlohnt