Vorwort

Die Heimsuchung des Markus S.

Novichok

Südtiroler

Ganz neu

Nur ein paar Meter

Alexa

Weltfriedenstag

Is d‘ Wiesn scho vorbei?

Herbstwind (Nach der Wiesn)

Im Postamt

Der Weg und das Ziel

Lesebuchteln

Hygge, Lagom und a Gaudi

Sommer in der Stadt

Die andere Seite der Stadt

Was mir fremd ist

Flüchtlingskind

Mein Vogelhäuschen

Mein Vogelhäuschen II

Hermine geht heim

Der Hausmeister

Rosenmontag

Wenn Texte zu sehr leiden

Briefwechsel

#metwo

Fruchtgenuss

Drohende Gefahr

Geh weida

Von Arno Jauernig

Buchbeschreibung:

Nach dem Gedichtband "Versengeld" nun also die Erzählungen "Geh weida". Der Titel, die sueddeutsche Herkunft des Autors nicht verleugnend, kann als Aufforderung verstanden werden, den Weg fortzusetzen. Oder auf gut bayrisch ungläubiges Erstaunen ausdrücken.

Über den Autor:

Der Autor, 1953 in Schweden geboren und seit 1954 um Integration in eine bayrische Heimat bemüht, hat gut 60 Jahre gebraucht, um damit zu beginnen aufzuschreiben, was ihn beschäftigt, belustigt oder erstaunt.

Geh weida

Kleine Geschichten

Arno Jauernig

Impressum

1. Auflage, 2018

© 2018, Arno Jauernig im Selbstverlag

Alle Rechte vorbehalten

Umschlag: Arno Jauernig

Dachauer Str. 104a

80636 München

Druck: epubli, ein Service der neopubli GmbH, Berlin

Printed in Germany

Vorwort

Vorwort – das klingt irgendwie nach „Bevor ich mit meiner Rede beginne, möchte ich noch etwas sagen.“

In Wirklichkeit will ich Dich (ich hoffe, Du kannst das vertrauliche Du akzeptieren, aber jetzt bist Du mir schon so nahegekommen, dass Du sogar diese Zeilen liest) nur einladen, mir die Freude zu machen, Dich an der ein oder anderen geschriebenen Zeile zu erfreuen.

Es sind kleine Geschichten. Manche erlebt in meiner Heimatstadt München, andere zusammenfantasiert. Manche sehr persönlich und andere im Gedenken an große Töchter und Söhne unserer Stadt.

Arno Jauernig

Mai 2018

gestern war ois no’ganz anderst

ja, und heit bin i wieder dahoam

war i wos gestern, heit bin i nix

aber wer is scho’gern alloa’n

(„Geh weida“, Hans Söllner)

Die Heimsuchung des Markus S.

Markus war an diesem Abend allein in seinem fränkischen Heim. Karin, seine Frau war mit den Kindern unterwegs um in der Firma nach dem Rechten zu sehen. Karin! Anfang der 90er Jahre hatte das Kabinett beschlossen, dass Ministerpräsident nur werden kann, wer eine Ehefrau hat, die Karin heißt. Der Stoiber Edi sollte der erste in der Reihe der Karinisten, wie man die Landesväter seither nennt, sein. Und Markus hatte seine Karin Ende der 90er geheiratet und war damit eigentlich schon bereit, das Amt zu übernehmen. Aber er musste ja vorher noch den Horst ertragen. Markus nippte an seinem stillen Mineralwasser und musste innerlich schmunzeln, als er daran dachte, wie der Beckstein Günther alle an der Nase herumgeführt hatte und den Namen seiner Frau Marga so nuschelte, dass alle Welt Karin verstand. Als er nach einem Jahr im Amt mit seiner Geschichte aufflog, musste er gehen. Das Schmunzeln verflog schnell wieder, als Markus an die Kabinettssitzung am nächsten Tag dachte. Seit 5 oder 6 Wochen war er jetzt schon der Chef und langsam würde es Zeit, etwas für das eigene Profil zu tun. Die Gesetzesvorhaben, die gerade in aller Munde waren, wurden ja noch unter seinem Vorgänger erarbeitet. Von der Kabinettsumbildung war in der Öffentlichkeit höchstens noch im Gespräch, wie er seinen treuen Vasallen und Förderer Spaenle abserviert hatte. Aber was sollte er auch mit einem Spaenle im Kabinett, wenn Berlin schon einen ganzen Spahn hat? Markus nahm noch einen kräftigen Schluck Frankenbrunnen.

Nein, es war an der Zeit, etwas Eigenes zu schaffen. Etwas Großes, etwas für die Ewigkeit. Markus ging in Gedanken durch, was andere große Herrscher an Unvergänglichem geschaffen hatten. Die Pharaonen zum Beispiel haben Pyramiden hinterlassen. Markus könnte sich schon für so etwas begeistern, aber vor dem Gedanken, sich bereits zu Beginn der Amtszeit sein Grabmal errichten zu lassen schreckte er doch zurück. Schlösser bauen wie König Ludwig? Dazu war seine Zeit als Finanzminister noch zu nah. Aber für die dritte oder vierte Amtszeit könnte man sich das ja mal vormerken. Markus erhob sich aus dem Sessel, ging ein paar Schritte zu seinem Schreibtisch und machte sich eine Notiz: „Amtszeitbegrenzung nochmal überdenken!!!“ Er ließ sich in den Sessel fallen, wobei sich wieder sein Rücken mit einem stechenden Schmerz meldete. Er sollte vielleicht doch mal was machen gegen diese immer wiederkehrenden Kreuzschmerzen! Vielleicht sollte er überhaupt nicht so Großes für den Anfang planen und etwas kleinere Brötchen backen. Mit ein wenig Bescheidenheit könnte er seine Ministerriege und das Wahlvolk überraschen. Während er sein Wasserglas in einem Zuge leerte, fielen ihm all die großen Staatenlenker ein, die es geschafft hatten ihrem Volk allgegenwärtig zu sein, indem Bilder von ihnen in allen Amtsstuben und auf allen öffentlichen Plätzen hingen. Das war’s! Er würde morgen im Kabinett anordnen, in einem ersten Schritt in allen Behörden Söder-Bilder aufzuhängen. Das wäre nicht zu dick aufgetragen und ließe sich leicht aus der kulturellen Prägung Bayerns ableiten. Berauscht von seiner Idee holte er gleich eines seiner wundervollen Portraits und stellte es im Schlafzimmer auf das Nachtkastl von Karin.

Selig ging er zu Bett und schlief ein. Die Rückkehr von Karin hat er gar nicht mehr mitbekommen. Und so auch nicht ihren irritierten Blick auf das Foto an ihrem Bett.

Markus musste früh raus, frühstückte hastig und während sich sein Fahrer redlich bemühte, rechtzeitig nach München zu kommen, erledigte Markus noch das Wichtigste zur Vorbereitung der Kabinettssitzung. Der Innenminister sollte seinen Plan in die Tat umsetzen. Mit dem neuen Polizeiaufgabengesetz im Rücken sollte es ein Leichtes sein, die Bilder auch in widerspenstigen Behörden aufzuhängen. Sein Digital- und Medienminister sollte für den Feinschliff an den Bildern zu-ständig sein und die Ilse sollte schon mal ein Konzept für Söder-Bilder im öffentlichen Raum entwickeln.

Die Kabinettssitzung begann, wie alle anderen Sitzungen bisher auch. Eine kleine Stichelei da, die Ankündigung großer Konzepte dort. Einer jammerte über die Doro, die ihm dieses blöde Flugtaxiprojekt eingebrockt hat. Ein anderer meinte, ob man sich nicht viel Arbeit sparen könne, wenn man Polizeiaufgabengesetz und Psychischkrankengesetz einfach zusammenfasst. Und dann kam endlich Markus‘ große Stunde. „Herrschaften“ hob er an „Herrschaften, in ein paar Monaten ist Landtagswahl. Wir haben nach wie vor eine kleine Schwäche auf dem rechten Flügel. Es ist an der Zeit, dass wir Zeichen setzen und das Volk wieder an unseren Beitrag zur kulturellen Identität erinnern. Deshalb ordne ich an, dass ab 1. Juni in allen Behörden…“ Markus erhob sich, um seinen Worten mehr Nachdruck zu verleihen. Dieser Schmerz! Ein furchtbarer Stich fuhr in seinen Rücken. Er schrie kurz auf „mein Kreuz,“ und beendete den begonnenen Satz „…aufgehängt wird.“

So stand es dann auch im Protokoll der Sitzung. Und so kam es, dass nunmehr in den Amtsstuben keine Söder-Bilder, sondern Kreuze aufgehängt werden. Und der Markus jede Menge zu tun hat, sich alle möglichen Begründungen für diese Entscheidung auszudenken, um sie gegen all die Kritiker zu verteidigen.

Als Markus spät abends von der Arbeit heimkam, wollte er sich ein wenig ausruhen. Sein Blick fiel gleich auf Karins Nachtkastl. An der Stelle, wo er gestern noch sein Bild aufgestellt hat, lag nun ein Kreuz.

Novichok

In diesen Tagen war es neblig und trüb in London. Wie so oft. Aber verglichen mit der Stimmung von Theresa May, der britischen Premierministerin, könnte man die Wetterlage hochsommerlich warm und sonnig nennen. Der Brexit raubte ihr den letzten Nerv und die Lage im Land wurde zusehends bedrohlich für sie und ihre Regierung. Ein Ausweg war nicht in Sicht. Philip, ihr Gatte, der sie immer zärtlich, aber etwas zweideutig „My little May Bee“ nannte, war an diesem Abend in seinem Club und sie hatte das dringende Bedürfnis, mit jemandem zu reden. Obwohl sie wusste, dass er sich nur wieder über sie lustig machen würde, wählte sie die Nummer von Donald. Immerhin war er der einzige ihrer Führerkollegen, der den Brexit schon immer für eine tolle Idee gehalten hat. Trump war kurz angebunden. Erstens hatte er nie große Lust, sich mit Frauen abseits seines Beuteschemas zu unterhalten, zum anderen war er gerade in einem Meeting mit Kumpels von der NRA um darüber zu beraten, was zu tun sei, wenn die Schwachköpfe im Nahen Osten Strafzölle auf US-Waffen erheben wollen. Theresa gelang es trotzdem, ihm ihr Leid zu klagen. „So sad“ schallte es aus der Leitung „so sad!“. Seinen Ratschlag, einen Minister nach dem anderen zu entlassen, wollte sich Theresa nochmal durch den Kopf gehen lassen. „Aber wenn Du etwas wirklich Spektakuläres vorhast, rede doch mal mit Wladimir. Der hat in solchen Dingen die besten Ideen.“

Wladimir! Da hätte sie auch gleich selbst draufkommen können. Von Putin kommt in solchen Situationen immer der beste Input. Sie suchte nach seiner Nummer aber noch bevor sie ihn anwählen konnte, klingelte das Telefon. „Dobryy vecher, Podruga, Du willst mich sprechen!“ Teresa wunderte sich nicht, sie war sehr wohl vertraut mit der Effizienz des russischen Geheimdienstes SWR. „Theresa, das solltest Du doch wissen: Wenn Du in Schwierigkeiten steckst, brauchst Du einen gefährlichen, am besten ausländischen Feind. Der macht was Böses, Du gehst mit aller Härte dagegen vor, Ihr bekriegt Euch eine Zeitlang und schon bist Du fein raus.“ Das klang überzeugend. „Wladimir, Schatz“ flötete Theresa „meine ausländischen Feinde hab ich schon alle aufgebraucht und die Flüchtlingssache funktioniert auch nicht mehr so richtig. Möchtest Du mir den Feind machen?“ Theresa ging aufs Ganze. „Gerne, Theresa. Bei solchen Sachen bin ich immer gern dabei, wie Du weißt. Aber, das Ganze muss sich schon auch für mich lohnen. Vyigrat‘ vyigrat‘ – win win, you know?“

Die erste Idee, angelehnt an die Aktionen auf der Krim London zu besetzen, weil da eh schon so viele russische Millionäre leben, erschien Theresa dann allerdings doch zu abwegig.

Den Gedanken der Premierministerin, die russischen Trollfabriken und Bots aufzudecken, lehnte wiederum Putin mit dem Hinweis ab, dass sie wohl gerade beim Brexit auch davon profitiert hätte und dass man das Instrument nicht verbrennen dürfe. Aber Putin wäre nicht der KGB-Offizier, der er nun mal war, wenn ihm nicht doch noch eine gute Lösung eingefallen wäre. Eine Agentengeschichte sollte es sein. Sowas ist immer ein wenig mystisch, die Leute fangen immer sofort an zu spekulieren und sich an alles zu erinnern, was sie in einschlägigen Filmen gesehen hatten. Es braucht immer einen Helden und von Anfang an ist klar – die eigentliche Wahrheit wird dem gewöhnlichen Volk für immer verborgen bleiben. Und weil es eben eine Agentengeschichte ist, akzeptiert das auch jeder. Und man kann so eine Geschichte über viele Jahre immer wieder nutzen, egal für welche Interessen. Theresa war begeistert. Man brauchte nur noch ein Opfer. Jemand der auf beiden Seiten unten durch ist, einen Doppelagenten am besten. Und der war auch schnell gefunden, ein Kerl namens Skripal. Theresa warf ein, dass in der Vergangenheit eine rätselhafte Vergiftung immer eine ganz besonders effektvolle öffentliche Wirkung hatte und Wladimir schlug vor, Novichok zu verwenden. Da ließe sich leicht eine Spur nach Russland legen, wo das Zeug ja entwickelt wurde, aber zugleich ist das Zeug inzwischen so gestreut worden, dass sich die Herkunft niemals beweisen ließe. Beide waren nun restlos begeistert von der Idee. „Du musst halt richtig hart reagieren. Am besten so, dass die Dummköpfe von NATO und EU gleich mit auf den Zug springen. Wenn ich die dann entlarven kann, hab ich auch was davon.“ Putin geriet ins Schwärmen. „Macht Ihr das selber oder sollen wir jemand vorbeischicken?“ „Das muss ich mir nochmal durch den Kopf gehen lassen“ meinte Theresa noch, als sie das Türschloss hörte und Philip durch den Flur torkelte: „My Darling May Bee we will have a beautiful night!“ Teresa beendete das Gespräch mit Wladimir und die Dinge nahmen ihren Lauf.

Jeder Schatten ist

ein freundlicher Hinweis darauf,

dass es Licht gibt.

Südtiroler

Birte hat mir kürzlich mit glänzenden Augen und einem leichten Beben in der Stimme erzählt, dass sie jetzt einen Südtiroler hat. Naja, dachte ich mir, wenigstens kein Österreicher oder Schweizer. Näheres zu den Umständen des Zusammenkommens wollte ich eigentlich gar nicht wissen, weil mich solche Geschichten immer eher deprimieren. Birte drückte mir trotzdem einige Details über die Vorzüge ihrer neuesten Errungenschaft rein und ich versuchte so gut es ging wegzuhören. Ei-gentlich will ich ja nichts von Birte, aber die Geschichte mit diesem Südtiroler löste doch ein gewisses Unwohlsein in mir aus. Birte muss das bemerkt haben, denn sie wechselte abrupt das Thema und wir haben uns den Rest des Abends mit Inbrunst über Mobilität in der Stadt unterhalten.

Eigentlich hätte der Abend mit Harmonie und vielleicht etwas mehr enden können, hätte Birte nicht beim Abschied noch einmal den Südtiroler ins Spiel gebracht. Sie wollte unbe-dingt, dass ich ihn mir mal anschaue und wir zusammen was unternehmen. Nur Birte zuliebe sprang ich über meinen Schatten und wir verabredeten uns schon für den nächsten Tag.

Ich war etwas früher da und wartete bei einem Kaffee unter den Bäumen vor dem Café Münchner Freiheit auf Birte und ihren Südtiroler. Bilder vom jungen Luis Trenker bis zum reifen Reinhold Messner zogen an meinem inneren Auge vorbei. Bilder von Birte, wie sie sich schon im Basislager einem eispickligen Extrembergsteiger hingibt.

Und dann sah ich sie. Birte, wie sie sich graziös und elegant dem Café näherte – auf ihrem neuen Cityroller.

Ganz neu

Ich warte auf die Tram, als mich aus dem Wartehäuschen heraus ein junger Mann anspricht. „Entschuldigen Sie, ist Ihre Jacke neu?“ Etwas irritiert, aber mit freudigem Stolz in der Stimme antworte ich „Ja, nagelneu.“ Die Jacke scheint ihm zu gefallen. Vielleicht will er wissen, wo ich sie herhabe. Ich will schon ansetzen und ihm die Quelle preisgeben, als ich ihn sagen höre: „Das sieht man. Es sind noch die Preisschilder dran.“ Er deutet auf den linken Ärmel, an dem tatsächlich zwei riesige Etiketten baumeln. „So ein Glück!“ sage ich. „Glück?“ „Ja, dass die Alarmanlage nicht losgegangen ist, als ich so das Geschäft verlassen habe“

Jetzt habe ich ihn und seinen Kumpel irritiert. Es braucht ein bisschen bis sie merken, dass das wohl ein Scherz war. Ich taste kurz die Jacke ab und frage ihn, ob noch mehr Etiketten dranhängen. Und mit einem teuflischen Grinsen im Gesicht meint er: „Das soll Ihnen dann der Nächste sagen.“

Manche übertreibens auch mit der Freundlichkeit, finde ich. Jedenfalls gehe ich den Rest meines Weges mit der Vorstellung, irgendwo könnte noch was rumhängen an der schönen neuen Jacke. Den riesigen Anhänger entdecke ich erst als ich die Jacke im Konzert, das ich an diesem Abend besuche ausziehe. Er befindet sich zum Glück innen.

Nur ein paar Meter

Es ist schon Abend und ich bin unterwegs zum Supermarkt. Noch das Nötigste besorgen kurz vor Ladenschluss. Eine Stimme überfällt mich, laut und wie es scheint direkt an meinem Ohr:

„Hallo!!! Was geht ab?“

Noch während ich zusammenzucke, sucht mein Gehirn verzweifelt nach Regionen, in denen Standards für solche Situationen abgelegt sind. Ein Blick zur Seite löst Entwarnung aus – ein Mann an der unteren Grenze mittleren Alters, akkurater Haarschnitt, Jeans, Trachtenjanker und Smartphone am Ohr.

„Hallo Süße, wie geht’s Dir denn?“

Was für ein Glück – ich bin nicht gemeint. Wohl eine Frau, die ihm irgendwie nahesteht. Vielleicht die Freundin. Ehefrau ist eher unwahrscheinlich, weil die Ansprache „Süße“ nach der Hochzeit sehr ungewöhnlich wäre. Aber wer weiß…

„Wie war es in der Schule?“

Ach so, es ist die Tochter! Ein fürsorglicher Vater möglicherweise. Oder einer, der seinen wöchentlichen Pflichtanruf macht.

„Naja, ein Gut ist doch gut oder?“

Also doch fürsorglich. Mal ein Vater, der versucht, seiner Tochter etwas vom Leistungsdruck zu nehmen. Oder auch nur ein Mann, der selber nicht so hohe Ansprüche stellt.

„Weißt Du, wo ich gerade bin? In München!!!“

Oha, a Preiß! Er spricht absolut dialektfreies Hochdeutsch. Gibt es eigentlich nur in Hannover. Und so wie es aussieht, hat er keinen wirklich dauerhaften Kontakt mit seiner Tochter, sonst hätte sie die sensationelle Nachricht, dass er nach München reist schon längst mitbekommen. Also ein von der Mutter getrennter Vater, dem an seiner Tochter gelegen ist. Ob er jetzt bald nach der Mutter fragt?

„Ich sag’s Dir, hier geht es total ab.“

Provinz! Er kommt aus der Provinz. Oder Hannover. Wenn einer seinem Kind weismachen will, dass es in München abgeht! Und er ist zum ersten Mal in seinem Leben in München!

„Hier brettern die Radfahrer durch die Stadt. Das kannst Du Dir nicht vorstellen!“

Oh…

„Die rasen hier über die Radwege, Wahnsinn! Das ist so geil!“

Für den Eingeborenen sind rasende Radfahrer ja manchmal ein Ärgernis. Aber hier ist jemand, der so etwas noch nie gesehen hat und daran offensichtlich seine größte Freude hat. Da, wo er herkommt, gibt es das, wie es scheint nicht. Entweder gibt es dort keine Radwege oder die ansässige Bevölkerung hat die Faszination des Radlrasens noch nicht für sich entdeckt. Oder es ist zu bergig zum Rasen. Das würde gegen Hannover sprechen. Und mein Begleiter scheint sich nach der Möglichkeit mit dem Radl die Sau rauszulassen zu sehnen.

„Du, grad hat ein Auto auf dem Gehweg geparkt und einer mit einem Mountainbike hat die Fahrerin sooo zur Sau gemacht. Hat das alles fotografiert und geschrien, dass er sie anzeigt. Wahnsinn!“

Schon interessant was einer toll an einer fremden Stadt findet und was er darüber seiner Tochter erzählt. Er will ihr wohl Heldengeschichten erzählen. Und vielleicht wäre er gerne selbst dieser Held.

„Weißt Du, wo ich jetzt hingeh? In den Löwenbräukeller…“

Deshalb also der Trachtenjanker. Er ist sicher geschäftlich in München und darf jetzt mit seinen Geschäftspartnern soviel Bier trinken, bis die Abschlüsse abgesichert sind.

Ich überlege kurz, ob ich den Herrn noch bis zum Löwenbräukeller begleite, um in den Genuss auch der letzten Informationen zu kommen, entschließe mich aber doch, an dieser Stelle in den Supermarkt abzubiegen.

So bleibt der weitere Verlauf Spekulation. Er wird, spätestens wenn er am Eingang zum Löwenbräukeller angekommen ist, das Gespräch mit seiner Tochter, wahrscheinlich abrupt, beenden. Er wird ihr eine gute Nacht wünschen, vielleicht noch eine vage Andeutung machen, wann sie sich wiedersehen, noch einmal „Süße“ sagen und, ohne nach der Mutter zu fragen, auflegen.

Dann wird er seine Geschäftspartner treffen, einen Smalltalk über rasende Radfahrer beginnen und er wird verwundert sein über die Reaktionen der Männer, die allesamt mit