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01.12.2015

Impressum

EBook Comedy

Autor: Stephan J.

Lektorat: Johann, Anna

Beratung: Andrea, Anna

Copyright: © 2016 J. Stephan
published by: epubli GmbH, Berlin
www.epubli.de

ISBN 978-3-7375-8584-2

Inhaltsverzeichnis

(1)  Vorwort

(2)  Motivation

(3)  Einleitung

(4)  Das Single Dasein

(5)  Hund

(6)  Psychologie der Frau

(7)  Meine Katze

(8)  Ihr ein und alles

(9)  Die fahrbare Hundehütte

(10)  2 Vögel

(11)  Siegfried

(12)  Das Nachbardorf

(13)  Sohn

(14)  Technik

(15)  Der Zirkus

(16)  Der Ex Mann

(17)  Tarzan

(18)  Erziehung

(19)  In der Ganztagsschule

(20)  Bus

(21)  Traue nicht dem TV

(22)  Der Anruf

(23)  Wohnmobil

(24)  4 Katzen

(25)  Neues vom Hund

(26)  Verantwortung

(27)  Dreck

(28)  Im Bad / auf der Toilette

(29)  Feuer

(30)  Urlaub

(31)  Seminar

(32)  Das Beste kommt zum Schluss

(33)  Schlusswort

(34)  Ein Jahr später

(35) Zeit für den Abschied

(36) Vielen Dank für die Hünt

(37) Der Rosengarten

(38) Freddy

(39) Der Hund und das Meer

(40) Wehe wenn Sie losgelassen

(41) Gott sei Dank ist der Urlaub vorbei

(42) Die Hunde Box

(43) Der Hauptdarsteller

(44) Geschenk des Himmels

Vorwort

Lieber Leser,

es ist an dieser Stelle allgemein üblich, Danke zu sagen. Auch

ich möchte mich davor nicht verschließen.

Deshalb ist es mir ein Bedürfnis Ihnen meinen Herzlichen Dank

auszudrücken. Nein, nicht nur für den Kauf dieses Buches. Das

haben Sie schließlich selbst entschieden, sondern für Ihren

hervorragenden Geschmack.

Weiterhin danke ich Ihnen im Voraus für Ihre Geduld, Ihren

Enthusiasmus und Ihre Freude bei der Bearbeitung dieses

Buches.

Das Buch ist unseren Tieren und meiner Familie gewidmet. Für

die Unterstützung und die Anerkennung, die Sie mir

entgegengebracht haben.

Herzlichen Dank

Ihr J. Stephan

Motivation

Hallo, mein Name ist J. Stephan. Ich bin Informatiker,

Ausbilder, Prüfer und freiberuflicher Buchautor.

Meine Interessensgebiete sind neben der Informatik,

Psychologie und Sport jeglicher Art. Die Leidenschaft gilt dem

Schreiben und der Herausgabe von Büchern. Wenn Sie meine

Seiten www.lustiges-buch.eu und vor allem www.gutes-buch.eu

näher studieren, werden Sie feststellen, dass ich mich in

meinen E-Books und Büchern den unterschiedlichsten

Themenfelder widme. 

Das war nicht immer so. Vor ein paar Jahren, wäre ich nicht auf

die Idee gekommen Bücher herauszugeben, obwohl es schon

ein lang gehegter Wunsch war. Aber zu mühsam und

aussichtslos erschien mir dies Unterfangen. Manuskripte an

Dutzende Verlage schicken und ein unbekannter Autor. Wer

soll das schon lesen wollen?

Erst ein einschneidendes Erlebnis hat mich dazu bewogen ein

Buch zu schreiben. Sozusagen, als Verarbeitungshilfe oder

Unterstützung, wenn Sie so wollen. Nun, als es dann

geschrieben war, ging ich das Thema "Herausgabe" auf ein

Neues an. Wenn gleich ich das erste Buch ausschließlich für

mich geschrieben hatte, war auf einmal wieder dieser 

Antrieb in mir. 

Was soll ich sagen, es kam eines zum anderen und

das Buch ist erschienen. Mittlerweile sind es deren elf und

zwei weitere stehen kurz vor ihrer Veröffentlichung. Ein

weiteres Projekt ist in Planung. 

Wahrscheinlich mit dem Titel "Ich bin dann mal Buchautor".

Dort beschreibe ich meine Erfahrung beim Schreiben und

der Herausgabe eines Buches. Wenn Sie also auch mal

ein Buch veröffentlichen möchten? Dann ... wäre das vielleicht

etwas für Sie.

Die Intention meiner Bücher ist schnell erzählt. Es sollen

nützliche Ratgeber für den Alltag sein. Natürliche Tipps, die

ohne großen Aufwand in der Praxis anzuwenden sind.

Besonderes Augenmerk gilt also immer der Alltagstauglichkeit

und kostenlosen oder zumindest preisgünstigen Umsetzung.

Unterstützt werde ich von einem kleinen, aber feinen Team. An

dieser Stelle vielen Dank für die Hilfe und Anerkennung.

Neben den Sach- und Fachbüchern gibt es noch ein weiteres

Genre. Wir haben viel Spaß und schreiben demzufolge auch

humorvolle Bücher, wie dieses hier.

Einleitung

Es begab sich also zu jener Zeit, als ich mein Single Dasein

allmählich satt hatte. Nicht, dass es auch Vorteile gehabt hätte,

im Nachhinein nur Vorteile.

Eine Frau muss her. Nicht irgendeine, sondern jung, brünette,

langhaarig und natürlich attraktiv. Kurz: Modell Traumfrau.

Was ich bekam?

Weiß, mittlere Haarlänge, alt und schwarze Flecken. Ach ne,

Moment, ich verwechsle da gerade etwas. Das war ja der

Hund.

Die Frau ist blond, etwas älter und emotional differenziert! Mir

fällt gerade ein, dass eine berechtigte Chance besteht, dass sie

dies liest. Ich nehme alles zurück, aber älter ist sie. Ein wenig

älter, als ich!

Nicht, dass dies ein Problem wäre, aber ich wollte es nicht

unerwähnt lassen. Sie müssen sich ja schließlich ein Bild

machen, mit wem Sie es zu tun haben.

Wenn Sie jetzt denken, der hat es aber verdammt hart

getroffen. Dann haben Sie vollkommen Recht und ich

beglückwünsche Sie zu Ihrer hervorragenden Menschen

Kenntnis! Aber es kommt noch viel schlimmer.

Ja, ich weiß, schlimmer geht immer. In meinem Fall kann ich

dem nicht zustimmen. Aber wie gesagt, alles der Reihe nach.

Das Single Dasein

Was hatte ich es so gut. Genügend Geld für mich alleine.

Keine Verantwortung außer für mich selbst. Gut einverstanden,

für mich und mein Haustier. Zeit und nochmals Zeit, um meinen

Hobbies zu frönen. Aufstehen und heimkommen, wann immer

ich mochte. Entscheidungen traf ich alleine und ich bin damit

gut gefahren.

Was für ein Lotterleben. Stimmt, Sie haben es erfasst. Habe ich

Ihnen schon gesagt, dass Sie …

1,80m breites Bett für mich ganz alleine, die Couch ebenso.

Essen worauf ich Lust hatte. Keine triefenden Schmalzfilme

schauen, wo das Ende nach 2 Minuten absehbar ist, sondern

echte Männerfilme.

Wissen Sie woran man echte Männerfilme erkennt. Bruce Willis

spielt die Hauptrolle und nach 2 Minuten sind schon 4 Leute tot.

Bruce Willis läuft Blut verschmiert durch die Großstadt. Nach 10

Minuten ist er verwundet, kann kaum noch laufen und am Ende

rettet er trotzdem die Welt.

Oder der Kühlschrank. Der Kühlschrank, der war mein. Da

waren nur genießbare Lebensmittel drin. Kein so ein gesundes

Zeug. Im Tiefkühlabteil Pizza, so wie sich das für einen

ordentlichen Männerhaushalt gehört.

Also Lebensmittel, die auch zeitgleich praktisch sind. Nicht so

viel Zeit für die Zubereitung verschwenden, wofür hat man eine

Mikrowelle. Vielleicht hatte ich auch deswegen so viel Freizeit.

Wenn ich für 10 Minuten Essen 1,5 Stunden der Zubereitung

benötige, dann kann ich gleich ins Restaurant gehen.

Im Wohnzimmer waren es auch keine 27 Grad. Eher

behagliche 20 Grad. Mann will ja schließlich auch keine Energie

verschwenden.

Im Schlafzimmer muss es kalt sein. Am besten im Winter bei

offenem Fenster schlafen. Morgens muss Raureif auf der

Bettdecke sein, sonst brauch ich sie nicht. Nur die Harten

kommen in den Garten. Vielleicht geht auch da mittlerweile

mein ganzes Geld hin. Also in die Energiekosten.

Meine Spülmaschine lief früher einmal die Woche. Meistens

überhaupt nicht, denn die 3 Sachen konnte ich spielend mit der

Hand spülen. Heute läuft sie bis zu dreimal täglich. Wie kann

man nur so viel Dreck produzieren?

Apropos Dreck. Ich hatte immer einen, manchmal zwei gelbe

Säcke. Heute sind es 21. In Worten einundzwanzig!

Wenn die abgeholt werden, fragen sich die Nachbarn, ob die

Sammelstelle nun bei uns im Ort ist.

In meinen Haus wohlmöglich?

Ich gebe es zu! Ich habe nicht immer alle Dinge sofort erledigt.

Einige sind auch liegen geblieben. Eben nach Priorität oder

sagen wir auch Mal nach Lust und Laune.

Die unliebsamen Sachen wurden dann etwas später

angegangen. Okay, es sind auch mal Wochen vergangen, aber

dann …

Gut, Sie sind aber auch hartnäckig. Es gab auch die ein oder

andere Sache, die nicht erledigt wurde. Dann war sie aber auch

nicht wichtig. Oder sagen wir es so, mir nicht wichtig.

Nicht, dass ich faul gewesen wäre. Aber Renovierungsarbeiten

im Haus habe ich gerne auf die kalte Jahreszeit verschoben.

Das muss Mann ja nicht gerade an einem Hochsommer Tag bei

30 Grad im Schatten erledigen, oder?

Böden verlegen zum Beispiel oder Paneelen anbringen, mache

ich gerne im Winter. Das macht mir sogar Spaß. Also das

Handwerken ist mir nicht unlieb. Im Sommer ist doch immer

auch genug im Freien zu erledigen. Da wird dann auch gerne

die Terrasse gestrichen. Ein Teich musste auch zeitnah

angelegt werden. Mit dazugehörigem Bachlauf versteht sich.

Da sind dann Löcher zu graben. Ein Flussbett anzulegen und

Pumpen zu installieren. Meine Frau möchte einen Rosengarten.

Wer buddelt die Löcher? Richtig!

Die Kinder möchten ein Freilaufgehege für die Zwergkaninchen.

Ein Trampolin, das aufgebaut werden muss und im Winter wird

dieses wieder abgebaut und ordnungsgemäß verstaut, obwohl

es nur drei Mal genutzt worden ist.

Ach ein Baumhaus sollte natürlich auch gebaut werden. Mit

dazugehöriger Rutsche in den Aufstell-Pool. Ein Schaukel und

wenn ich Ihnen sage, dass keine Handvoll Male geschaukelt

wurde, dann ist dies sicherlich untertrieben. Die steht heute

noch nahezu unbenutzt im Garten.

So ein Baumhaus muss auch lasiert werden, damit es den

Witterungseinflüssen trotzen kann. Ich habe dann damit

begonnen. Also Lasur gekauft und entsprechendes Streich

Werkzeug. Die ersten drei Stelzen sahen schon recht ordentlich

aus. Die Kinder wollten helfen und meine Frau meinte, dies

sollte man unterstützen. Schließlich wäre es doch das

Baumhaus der Kinder. Richtig!

Das Baumhaus erstrahlt nun in allen möglichen Farben. Ja,

also bunt ist es. Ob das nun schön ist, sei mal dahin gestellt?

Fertig? Nein, fertig ist es natürlich nicht geworden, aber was

soll ich jetzt damit anfangen, außer natürlich komplett neu

streichen. Nein, jetzt bleibt es so. Villa Kunterbunt.

Das war, nein das ist eine ganz schöne Umstellung. Von der

geänderten Geräuschkulisse ganz zu schweigen. Ruhe?

Die herrscht, wenn ich tagsüber ins Büro gehe.

Wie ich die alten Zeiten vermisse.

Stattdessen habe ich jetzt einen

Hund

Der Hund schaut ganz nett aus. Irgendetwas von einem

Terrier ist drin und er ist so mittelgroß. Mischling halt, weiß mit

schwarzen Flecken, sodass man ihn Sommer wie Winter

wenigstens gut erkennen kann, denke ich mir.

Stellen Sie sich das Bild auf dem Cover vor. Nun etwas älter,

etwas viel älter! Sie können natürlich auch auf die nächste Seite

schauen oder Sie strengen Ihre Fantasie an und überblättern

diese. Eigentlich sieht er ja süß aus, aber das täuscht.

Glauben Sie mir.

Bei unserer ersten Begegnung hat er kurz gebellt und mit dem

Schwanz gewedelt. Er ließ sich daraufhin auch von mir

streicheln. Man sagte mir, das wäre ein gutes Zeichen. Es wäre

sogar äußerst ungewöhnlich, dass er sich nach ein paar

Sekunden schon streicheln lassen würde.

Unliebsame Menschen hätte er auch gerne mal zur Tür

begleitet. So nach dem Motto. Du möchtest sicherlich jetzt

gehen!

Ich weiß nicht, ob mich das so wirklich beruhigen sollte. Früher

ist er wohl aus dem Stand am Postboten vorbei geflogen. In

Kopfhöhe wohlgemerkt.

Das geht heute nicht mehr.

Aber er bellt immer noch wenn, nennen wir es mal obskure

Menschen, in seine oder unsere Nähe kommen. Und das ist

auch gut so!

Wir hatten ihn auch immer mit zum campen. Wir dachten, wenn

wir schon einen Wachhund haben? Naja, viel zu bewachen gab

es eigentlich nicht, denn wir hatten wenig Wertvolles dabei. Auf

der anderen Seite, man weiß ja nie.

Auf jeden Fall wurde die Bewachung zur Manie. Also 24

Stunden im Einsatz. Der geborene Camping Hund also. Sie

müssen wissen, er versteht sich nicht mit anderen Rüden. Wo

ist die größte Dichte an Hunden? An Rüden wohlmöglich?

Richtig auf einem Camping Platz.

Aber der Hund muss mit. Ansage meiner Frau! Ich glaube, er

war noch nie alleine. Außer für ein paar Stunden, versteht sich.

Er hatte kürzlich Geburtstag und wurde 17.

Siebzehn? Selbst wenn ich das nur mal 6 rechne, ist er in

Menschenjahren?

Steinalt auf jeden Fall. Egal, er hüpft herum, wie ein junger

Gott.

Quatsch, er sieht und hört nichts mehr. Sie müssen schon

besser aufpassen. Er ist 17!

Kennen Sie einen Flipper? Er ist die Kugel, wenn er sich durch

das Haus bewegt.

Er dotzt überall an und bewegt sich so von A nach B. Der arme!

Wieder Quatsch. Ich bin der Arme.

Dem Hund geht es gut. Der überlebt mich noch. Bekommt er

doch alles was das Hundeherz begehrt. Einschließlich Globulin

und Arnika. Für diejenigen, die sich damit nicht so genau

auskennen, das sind homöopathische Mittel für Herz, Muskeln

und Knochen. Wenn sich der Hund mal vertreten hat, haben wir

damit erstaunliche Resultate erzielen können. Dann hatte er so

einen Herz Husten und wir haben den Tipp Globulin

bekommen. Und in der Tat zwei Tage später war der Husten

weg und wieder einwandfreies Bellen zu vernehmen.

Ich frage immer, gibt es auch was für die Nacht für Hunde.

Nachts weniger müssen müssen für old Doggies?

Aber eines kann er wirklich gut. Bellen! Meine Frau sagt immer,

wenn er nicht mehr bellt, geht er ein. Soso. Ein guter

Wachhund also? Mitnichten, ich hatte doch gesagt, er sieht

und hört nichts mehr. Und er ist ein Sturkopf ohne Gleichen.

Selbst wenn man ihm helfen möchte, da er altersbedingt …

Er läuft lieber 30 Mal gegen etwas, als dass er sich am

Halsband führen lassen wollte. Dann streckt er alle Beine von

sich. Also lass ich ihn los und … Autsch!

Neulich war er abgerückt, dabei hatte ich doch die

Eingangsbereiche der Terrasse mit kleinen Törchen bestückt.

Extra fürs Hündchen, damit ihm nichts passiert auf seine alten

Tage. Jetzt ist er so alt geworden, da muss er nicht noch

überfahren werden.

Die Weibchen waren heiß und er war weg!

Hallo?

Einhundert und ein paar Zerquetschte und er ist immer noch …

Gut, dachte ich mir. So schwer kann das nicht sein, einen alten

weißen Hund auf einer grünen Wiese zu finden. Weit konnte er

nicht sein, hat er doch kaum noch die Wegesteuer. Also er

möchte schon noch Gassi gehen. Am liebsten sechs Mal am

Tag, wenn jemand zu Hause ist. Es geht halt alles

gemächlicher. Viel gemächlicher. Es hängt auch mittlerweile

sehr von seiner Tagesform ab.

Also ab nach draußen, Hund suchen. -

Nach dem im näheren Umkreis, also Radius so etwa 50 Meter

nichts von unserem Hund zu sehen war, haben wir uns

aufgeteilt. Jeder übernimmt eine Straße. Jeden haben wir

angesprochen, ob sie einen alten Hund gesehen hätten, der

vielleicht orientierungslos umher irrt?

Er hat wohl einen guten Tag.

Kein Hund zu finden!

Selbst mit der ganzen Familie?

Wie vom Erdboden verschluckt, ihm wird doch nichts

zugestoßen sein?

Und wissen Sie was extrem merkwürdig war?

Kein Bellen zu vernehmen.

Erst mal Entwarnung, bevor Sie sich jetzt vor Sorge quälen.

Er war im 1 Kilometer entfernten Dorf gesichtet worden. Auf der

anderen Seite, das kann unmöglich unser Hund sein. War er

doch zuletzt nicht bereit soweit zu laufen. Häufig schon, wenn

es nach ihm ginge, am liebsten 10 Mal am Tag. Außerdem liegt

das überhaupt nicht auf der sonst üblichen Strecke. Er zog

auch nie in diese Richtung. In seinem sturen Kopf gibt er

meistes vor, wo er laufen möchte.

Soweit soll er jetzt alleine … aber andererseits hier war er nicht,

es geht Berg runter. Fahren wir mal hin.

Das Nachbardorf

Und in der Tat, er lief dort mitten auf der Hauptstraße des

Nachbardorfs im Kreis herum. Erzählte man uns im Nachhinein.

Denn als wir ankamen, hatte er sich schon mit zwei

Holländerinnen angefreundet, die unseren Hund an der Leine

spazieren führten.

Verwechslung ist ausgeschlossen, denn unser Hund ist

unverkennbar. Nein, die beiden freundlichen Frauen hatten

geschaut, ob irgendwo ein Besitzer sich zu erkennen gab. Als

dies nicht der Fall war, haben sie ihn an ihre Leine genommen,

um ihn von der Straße in weniger gefährliches Gefilde zu

führen. Dazu mussten sie zuerst noch ihren eigenen Hund nach

Hause bringen, was aber in unmittelbarer Nähe war.

Sehen Sie, mit welchen Sorgen ich nun konfrontiert bin. Auf

jeden Fall wurde er ins Auto gepackt und nach Hause

chauffiert. Er erfreut sich bester Gesundheit.

Woher ich das weiß? Er bellt noch. Er bellt eigentlich immer.

Manchmal denke ich, er ruht sich tagsüber aus, um abends

bellen zu können.

Vielleicht bellt er auch einfach, weil er nichts mehr sieht. Eine

Art Vorwarnung. Achtung hier ist ein Hund, ich sehe dich zwar

nicht mehr, aber wehe …

Hilfe, wir brauchen einen Blindenhund für unseren blinden

Hund.

Psychologie der Frau

Heute muss alles sofort erledigt werden! Also alles, was ich zu

tun habe, wohl gemerkt.

Ob das jetzt wichtig ist oder nicht. Es ist einfach alles wichtig.

Schatz ich hab ganz günstige Knöpfe für die Kommode

erstanden. Die kannst Du bei Gelegenheit doch anbringen. Ich

habe es schon versucht und die Löcher sind zu klein. Da musst

Du bohren.

Ich denke, dies ist nun so eine Angelegenheit, da muss man

jetzt nicht alles stehen und liegen lassen. Denn die Kommode

hat ja Knöpfe. Wenn die fehlen würden oder defekt wären, aber

die Türen lassen sich einwandfrei öffnen. Sie sind vielleicht

etwas einfach. Knöpfe im Auslieferungszustand eben.

Erfahrungsgemäß vergehen nach dem ersten Aufmerksam

machen so fünf bis zehn Minuten. Dann kommt die zweite

Aufforderung oder Ermahnung. Noch freundlich –

Schatz hast Du schon nach der Kommode geschaut?

Nein.

Aber die Knöpfe sind doch so schön. –

Gut bevor ich jetzt die Bohrmaschine holen gehe, schaue ich

mir die ganze Geschichte erstmal an. Die Schraube zur

Fixierung des Knopfes passt einwandfrei rein. Auch ohne

Bohrmaschine, vielleicht ist es aber nur Technisch versierten

Fachkräften möglich. Ich frage mich natürlich, was da bisher

versucht worden ist und erdreiste mich, diese Frage weiter zu

geben.

Ich dachte, die passen nicht und da muss gebohrt werden. Ich

war mir sicher, aber ich kann das nicht beurteilen. Wenn dann

hätte ich Dich ja nicht gebeten!

Wie denn auch beurteilen, wenn man – nein SIE es nicht

versucht hat.

Ja, die neuen Knöpfe sehen ganz toll aus!

So geht das mit allem. Immer sofort.

Wenn ich mich dann mal erdreiste, Zeit verstreichen zu lassen,

kommt etwas in der Art. Nach der zweiten Bitte, ich nenne es

aber Aufforderung.

Gut, wenn Du das nicht kannst oder Du Deiner Frau den

Gefallen nicht tun möchtest, dann frag ich mal jemand auf der

Arbeit, ob die mir (armen) Frau helfen können.

Sie sehen mit welchen subtilen Taktiken da gearbeitet wird.

Auch sehr gerne genommen wird.

Wenn ich es selber könnte, würde ich es ja selbst machen, aber

ich kann es nicht. –

Stell Dich dumm, dann fährst Du gut oder wie war das?

Also was nehmen wir mit? Es hat einfach alles Priorität. Alles

was meine Frau sagt natürlich.

Ich lasse sie häufig im Glauben, ich würde es nicht merken.

Aber irgendwann muss ich es eh tun. Ich verschaffe mir nur

etwas Zeitaufschub.

Besonders putzig sind die Dinge, die angeblich nur wenig oder

sogar keine Arbeit bedeuten.

Wenn sich dann herausstellt, dass doch mehrere Tage dafür

nötig waren.

Das wusste ich ja nicht.

Als ob sich dadurch irgendwas geändert hätte?!

Sie hatte jetzt kürzlich Geburtstag. Zu diesem Anlass hat Sie

sich ein Pavillon schenken lassen. So ein Eisen Gestell

Pavillon. Da stellt man 2 Stühle und ein Tisch rein und keiner

setzt sich rein, weil es zieht wie Hechtsuppe und unbequem ist.

Aber egal, mir soll es egal sein.

Du das Pavillon ist gerade gekommen, kannst Du es bitte

aufbauen. Die Anleitung musst Du Dir aus dem Internet

downloaden.

Wie bitte? Jetzt sofort war klar, aber wofür eine Anleitung und

warum ist keine dabei?

Also erst einmal die Pakete ausgepackt. Gut, es waren alle

Teile vollzählig vorhanden, sonst wäre das Geschrei groß

gewesen. Hatte der Lieferant den Liefertermin schon 2 Mal

verschoben, weil sie angeblich das falsche Paket eingeladen

hatten.

Und siehe da, eine Anleitung. Das ist ja hervorragend, aber

Moment. Habe ich meine Brille nicht auf? Ich kann gar nichts

lesen. Nein, ich brauche keine Brille, aber wie kann man denn

auf DIN A4 so klein schreiben, dass es aussieht, als wäre eine

Schraube Mückendreck. Die Rückseite war übrigens leer.

Na egal, ich habe dann die Anleitung entsorgt und fing mit dem

Aufbau an. Es gab nur eine Sorte Schrauben, also keine

Verwechslungsgefahr. Die anderen Teile waren selbst

erklärend. Die Schwierigkeit besteht einzig und alleine darin,

auf der Leiter stehend 3 Handgriffe mit 2 Händen auszuführen.

Es ging ganz gut voran.

Wenn doch keine Anleitung dabei ist, willst Du Dir nicht eine

aus dem Internet ausdrucken?

Nein, ich komme schon klar.

Wenn Du meinst.

Ja, meine ich, aber dieses Über Kopf arbeiten geht ganz schön

in die Arme, und so eine Anleitung hält auch keine Leiter oder

Schrauben fest.

Nach kurzer Zeit stand dann der Pavillon fix und fertig

aufgebaut.

Die Spitze war noch nicht montiert. Das lag

einerseits daran, dass ich keine 3 Meter Arme habe.

Beziehungsweise ich die kleine Leiter gegen eine größere

tauschen musste, und diese dann bitte schön jemand halten

sollte.

Was war der erste Satz meiner Frau?

Danke, dass Du mir den Pavillon direkt aufgebaut hast.

Blödsinn!

Da fehlt die Spitze! Das kann so nicht bleiben, wenn nachher

meine Familie kommt! Das kommt davon, wenn man ohne

Anleitung aufbaut.

Arrrg!

Meine Katze

Also, damit ist meine nicht angeheiratete Katze gemeint. Zu ihr

kam ich, wie die Jungfrau zum Kinde.

Eines Tages stand er (der Kater) an meine Terrassentür. Total

abgemagert und verschüchtert. Nur noch Haut und Knochen.

Hunger war wohl seine einzige Motivation sich einer fremden

Person zu näheren. Wann immer ich mich ihm ein wenig

näherte, nahm er wieder reiß aus. So nach dem Motto, stell mir

was zu essen hin und stell keine Fragen. So interpretierte ich

zumindest sein Verhalten.

Meine vorherige Katze Mickey war etwa 2 Wochen zuvor

überfahren worden und als ob ich es gewusst hätte, war das

Restfutter noch nicht entsorgt.

An den folgenden Abenden wiederholte sich das Spiel. Er kam,

ich stellte etwas zu essen hin. Währenddessen, wich er zurück

und wenn ich mich wieder entfernte, aß er hastig. Nicht ohne

mich dabei zu beobachten.

Ich glaube, es müssen so sechs oder acht Wochen vergangen

sein, an denen sich das gleiche Ritual abspielte. Nun kam der

Frühling und ich ließ immer häufiger die Terrassentür

aufstehen.

Ich hatte zwischenzeitig natürlich Futter nachgekauft. Der kleine

war so ausgehungert, dass er meistens zwei Schälchen auf

einmal futterte. Es verging kein Abend an dem er nicht relativ

pünktlich erschien. Nach dem er dann gegessen hatte, tippelte

er wieder davon.

Eines Abends passierte unfassbares. In einem unbemerkten

Moment, traute sich der Kater ein Schritt in die Wohnung. Als

ich dies erfasste, trat er wieder die Flucht an und ward nicht

mehr gesehen. Für diesen Abend.

Der Frühling verging und der Sommer näherte sich seinem

Ende. Katerchen war mittlerweile ein gern gesehener Gast. Ein

wenig essen, trinken und neuerdings ein paar vorsichtige

Streicheleinheiten. Die Tür musste immer auf bleiben!

Mein Gott, was war wohl mit der Katze geschehen?

Irgendwann nahm er im Sessel Platz bei geöffneter

Terrassentür, versteht sich. Im Herbst wurde es ungemütlich

draußen und er musste eine Entscheidung treffen.

Entweder ich bleibe im Winter draußen oder ich vertraue mich

erneut einem menschlichen Wesen an. Mir.

Um ihm die Entscheidung zu erleichtern, baute ich eine

Katzenklappe ein. Längst hatte ich mich entschieden, diesen

Kater zu adoptieren.

Diesen einen Kater wohlgemerkt. Keinen Zoo!

Auf jeden Fall bin ich so zu meiner Katze gekommen. Man sagt,

Katzen suchen sich Ihr zu Hause.

Da ich seinen Namen nicht wusste, habe ich ihn kurzerhand

Noname genannt. Neulich beim Tierarzt. Wie heißt Ihre Katze

denn? Noname. Ihre Katze hat keinen Namen? Ich muss aber

einen Namen in den Tier Pass eintragen! Ja, die Katze heißt

Noname. Das sagte ich bereits.

Ist doch egal, mein Kater hört auf alles, was mit -chen oder -lein

endet. Katerchen.

Neulich habe ich es mit Fresssäckchen probiert.

Hat funktioniert.

Auf jeden Fall

Gesucht – Gefunden.

In den folgenden Jahren wurde Noname natürlich zutraulicher.

Es hat zwar etliche Zeit gedauert, jedoch weiß ich heute wo er

herstammt und wie er dort gehalten wurde.

Mittlerweile ist er nicht mehr weg zu denken und hört besser als

so mancher Hund. Als einer ganz bestimmt.

Noname kennt mittlerweile mein Auto und wenn ich nach

Hause komme, sitzt er auf der Treppe und wartet bereits.

Tagsüber ist er Freigänger. Er fühlt sich sichtlich wohl.

Ihr ein und alles!

Nun, Sie werden es nicht erraten. Auch wenn Sie noch weitere

Tage damit verbringen, es ist schlicht weg unmöglich. Deshalb

verrate ich es Ihnen.

Das ein und alles meiner Frau ist Ihr …

Hund!

Als Sie ihn damals aus Bayern adoptierte war der Bann

geschlossen. Wer fährt nach Bayern einen Hund holen? Ich

meine, außer Bayern natürlich. Aber die anderen 15

Bundesländer.

So ist sie halt. Wir waren kürzlich eine gebrauchte Biergarnitur

holen. Sie war weder besonders preiswert, noch überteuert.

Also einfach ein fairer Preis. Allerdings wenn ich jetzt 85

Kilometer Wegstrecke rechne. Einfach, wir mussten ja auch

wieder zurück. Dann die ganze Freizeit. Das war natürlich ein

Schnäppchen, sagt meine Frau.

Neulich habe ich mich dann aber geweigert. Eine

Tischtennisplatte in 600 Kilometer Entfernung war mir dann

doch zu weit. Eine Namensgleichheit zu einem Dorf, was sich

ganz in der Nähe befindet war Schuld an diesem Irrtum!

Wir sind dann doch noch in der Nähe fündig geworden. Meine

Frau und der Sohnemann haben sich die Tischtennisplatte

angeschaut und für gut befunden. Jetzt sollte Sie also mit dem

Hänger abgeholt werden. Also musste ich wieder ran, denn

sonst fährt keiner mit dem Hänger.

Meine Frau hat es nicht für nötig befunden ein Navi oder

Adresse mitzunehmen. „Ich war ja schon mal da! Meinst Du ich

bin blöd?“

Manchmal ist es besser zu schweigen!

Sie hatte sich gemerkt, dass ein Fußballplatz in der Nähe und

das Haus mit der Tischtennisplatte in einer Sackgasse liegt.

Toll, gut mitgedacht. Ich bin dann mit dem Hänger durch den

Ort. Immer dem Schild „Sportplatz“ folgend. Dort angekommen

haben wir gleich eine Sackgasse gefunden und geparkt.

Nun, in dieser und weiteren Sackgassen gab es keine

Hausbesitzer mit Tischtennisplatten. Da standen wir nun. Keine

Adresse, kein Navi, nur einen Familiennamen und das

Gedächtnis meiner Frau. Sie fragte mich, was wir denn jetzt

machen sollen? Sie war sich so sicher, das Haus wieder zu

finden. Am liebsten hätte ich …

Die Tischtennisplatte war bezahlt und bevor ich noch ein

weiteres Mal dorthin fahre. Wir sind dann wieder zurück zur

Hauptstraße gefahren und Gott sei Dank wusste jemand mit

dem Familiennamen etwas anzufangen. Da war ja auch der

Sportplatz. Direkt gegenüber der Sackgasse gelegen. Wir

konnten wir den nur übersehen. Vielleicht lag es auch daran,

dass der nur 3x5 Meter groß war!

Wie bin ich jetzt darauf gekommen. Ach ja, Hund aus Bayern!

Egal, Hund war da. Seit dem macht er was er will. Seine

neueste Marotte ist, dass er morgens um 4:30 Uhr aufstehen

möchte und dann sein Frühstück erwartet.

Schinken zum Winken. Sie wissen nicht was das ist? Trösten

Sie sich, ich habe diese Reime schon häufiger gehört, aber ich

verstehe sie genauso wenig. Ich glaube, es muss sich nur

reimen, egal wie. Sie möchten eine weitere Kostprobe. Na gut,

auf Ihre Verantwortung.

Der Hund ist ein Schund

Das wussten wir schon immer

Dann kam er in das Zimmer

Wenn irgendjemand weiß, was das soll, bitte mir unbedingt

Bescheid geben. Auch nach mehreren tausend Male

Probehören, kann ich mir keinen Reim darauf machen.

Wie bin ich darauf nun schon wieder gekommen? Ach ja, Hund,

der kleine Schund und seine Marotten, der haut mich aus den

Socken.

Bevor er isst, bellt er. Soll wohl heißen, Achtung ich esse jetzt.

Die ersten drei Frolic nimmt er aus dem Napf und trägt sie ein

paar Meter. Also bellen … ein Frolic nehmen und dieses

wegtragen. Dieses dann essen und wieder zurück. Das

Spielchen dann genau drei Mal. Nicht zwei, nicht vier, sondern

genau drei Mal. Hilfe unser Hund kann zählen!

Dann erst isst er normal weiter, wie hoffentlich jeder anderer

Hund?!

Er bekommt natürlich vom Tisch. Wir, also ich, muss extra ein

Steak mehr auf den Grill legen.

Hundeteller

Bevor er dieses sich nun einverleibt, geht er genau …

Richtig, drei Mal um den Teller herum.

Also ein wenig komisch ist das schon. Ich glaube, meine Frau

und Ihr Hund haben sich auch gesucht und gefunden.

Wenn er jetzt bei jedem dritten Mal auch hören würde. Nein, er

hört gar nicht. Angeblich war meine Frau damals mit ihm in

einer Hundeschule! Angeblich hat die Trainerin gesagt, den

erziehen sie nicht. Da kann ich Ihnen auch nicht weiterhelfen.

Das ist ein Terrier!

Soso, also wenn er mal wieder so einen Bellanfall hat und sich

partout nicht geben möchte. Er, den ganzen Tag in einer Tour

gebellt hat und meine Nerven ziemlich am Ende sind. Wenn ich

dann mit der Wasserpistole ihn kurz …

Ist augenblicklich Ruhe.

Meine Frau lobt ihn fürs Bellen. Ich fürs Nicht Bellen. Unsere

Ergebnisse unterscheiden sich diametral entgegen gesetzt.

Aber vielleicht ist er ja nur bei meiner Frau Terrier?

2 Vögel

Nun waren also 2 Vögel in meinem Haushalt. Ich meine, die in

einem Käfig oder besser Voliere leben. Sie heißen Siegfried

und Jakob. Ich nenne sie immer Siegfried und Roy. Das kann

ich mir besser merken und außerdem ärgert es meine Frau,

weil sie die Namen verbrochen hat.

Von ihrer Art sind es Nymphen Sittiche.

Wenn ich die Art zu benennen hätte, hießen sie allerdings Nervensittiche.

Warum wohl?

Wenn der Hund nicht bellt, pfeifen die Vögel. Nein, sprechen

können sie nicht und trotzdem weiß ich nun, was mit dem

Begriff Reizüberflutung gemeint ist.

Gibt es eigentlich keine Lärmschutzverordnung für

Wohnhäuser? So was bräuchte ich. Am besten von der EU.

Die sind doch sonst für alle Reglementierungen zuständig. Von

wegen gerade Gurken, hier werdet Ihr gebraucht. Aber was will

man von ausgemusterten Politikern auch erwarten?

Nichts!

Nun sind sie hin. Nein nicht die Politiker, sondern die Vögel.

Der Gedanke, ob ich meine Finger im Spiel hatte, finde

ich jetzt unverschämt von Ihnen.

Natürlich nicht. Roy, ich meine Jakob, ist nachts von der Stange

gefallen. Altersschwäche. Nicht einmal Siggi hat getrauert. Der

hat Party gemacht, weil Jakob ihn immer geärgert hat. Ich bin

mir jetzt nicht sicher, aber ich glaube das war derjenige, der

immer auf der Stange hin und her lief. Das ist jetzt nichts

Besonderes.

Doch wenn ich Ihnen sage, dass er jedes Mal wenn er an einer

Seite angekommen ist, gepfiffen hat und seinen Kopf bereits in

die andere Richtung zeigte. Komische Tiere haben da Einzug

gehalten, finden Sie nicht?

Siegfrieds Schnabel war lang und krumm gewachsen, dass er

kurz vor seiner Kehle war.

Haben Vögel eine Kehle?

Na egal, auf jeden Fall entschloss man sich ihm den Schnabel

zu schneiden.

Das wäre kein Thema und man hätte es schon mal in der

Vergangenheit gemacht. Das Problem war nur, als Opa ihn aus

der Voliere nahm, der ärmste Siegfried, mein Freund Siegfried

leider einem Herzinfarkt erlegen war.

Von Beileids Bekundungen bitte ich abzusehen. Zu frisch

sind die Wunden und die Trauer um die große Lücke, die mein

Freund Siegfried hinterlassen hat.

Beide Vögel waren über 25 Jahre alt.

Apropos Siegfried.

Siegfried

bezeichnete mich eigentlich ganz gut. Also der Siegfried aus

der Sage. Blond, blaue Augen und so weiter. Natürlich vor

meiner Heirat.

Jetzt bin ich eher Modell Clooney. Nur ohne Clooney. Aber mit

den grauen Schläfen.

Graue Schläfen machen Männer erst interessant, so sagt man.

Interessant?

Ich wüsste nichts, was ich lieber wäre. Interessant.

Ich habe noch nie eine Frau gehört, die sagte, sie fände

Clooney interessant. Sie?

Sehen Sie. Meine Freunde sagen, ich wäre ganz schön grau

geworden. Das macht der Kummer, antworte ich immer. Das ist

aber interessant, was hast du denn für Kummer?

Vielleicht sollten wir uns nicht länger mit Eitelkeiten

beschäftigen, denn dafür habe ich ja jetzt einen …

Die fahrbare Hundehütte

Hund.

Besagtes weißes Hündchen ist wohl deshalb so alt geworden,

weil es ihm immer gut ging. Ihm!

Bei der ersten Begegnung wedelte er mit dem Schwanz, bellte

und ließ sich von mir erstmal ausgiebig streicheln. Man sagte

mir, dass dies sehr ungewöhnlich sei. Normalerweise wäre er

Fremden gegenüber vorsichtig. Er würde knurren und seiner

Alpha Rolle damit Ausdruck verleihen. Im schlimmsten Fall

würde er den Neuankömmling zur Haustür begleiten. So nach

dem Motto – es ist wirklich schade, dass Du schon gehen

musst.

Nun, bei mir war