Andrea Herrmann (Hrsg.)

Veilchen-Anthologie Band 2

Lustige, traurige und gruselige Geschichten 2003-2017

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Vorwort

Rubrik: Essay

Anfänger imitieren

Historisches über das Veilchen

Rubrik: Lustig

Der Dieb

„Die Königin ist tot!“

Eine fixe Idee

Fußballmuffel sind auch Menschen

Versuch über das Müsli

Aus dem Tagebuch meiner Enkeltochter Eva-Lotta – Wie das Arbeitsamt meiner Mutter Hippi einen Job verschaffte – ein modernes deutsches Märchen aus einem teutschen Arbeitsamte nach einer wahren Begebenheit

Zeitlos

Unsterblich

Reklamation

Mäuserich Klaus

Schwieriges Umfeld

Schraube locker

Konkurrenz

Der Fisch

Kammerton A

Das Buch

Rubrik: Gruselig

Der Fremde aus dem Norden

Die Rolle meines Lebens

Der Tyrann

Das Gespenst am Moorsee

Spaß

Schokolade für die Seele

Rubrik: Traurig

Magdalena

Ein Quadrat Licht

Die Vision

Das Baby ist da

Die Übergabe

Regenbogenbrücke

Der Sprung

Der ausgetrocknete Fluss

Sturmtief Kyrill

Auf dem Dachboden

Krebsgänge, vermessen

Die Tablette

Drei Wetter Taft

Wechselnde Lichter

Rubrik: Philosophie

Frieden

Doing Things, Going Places

Transparenz

Vater, Sohn, Enkel und so weiter

Der jüdische Vermieter

Der schmale Grat

Augenblick

Häftling

Samstag

Jedes Herz ist ein noch nicht gegründetes Start-up

Der Chor

Verirrt

Biographien der Autor/innen

Impressum neobooks

Vorwort

Das Veilchen ist eine Literaturzeitschrift für alle, die gerne lesen und schreiben. Es publiziert im Drei-Monats-Rhythmus Kurzprosa, Lyrik, Rezensionen und Ausschreibungen von Wettbewerben. Die Zeitschrift hat sich spezialisiert auf die weniger bekannte Literatur, auf Erstlingswerke und Selbstverleger, und möchte so bisher unentdeckte Literaten fördern. Sie finden das Veilchen im Internet unter www.geschichten-manufaktur.de (Webseite) und http://veilchen.forumprofi.de (Forum).

In den letzten (bzw. ersten) 14 Jahren sind im Veilchen viele wunderbare Kunstwerke erschienen. Diese Anthologie enthält die 50 besten lustigen, traurigen, gruseligen und philosophischen Texte aus dem Veilchen von der ersten Ausgabe im Januar 2003 bis zur 58sten im Juli 2017. Die Texte sind thematisch sortiert und innerhalb der Rubriken chronologisch. Darunter steht die jeweilige Veilchen-Ausgabe. Die Biographien der Autor/innen finden Sie am Ende des Buchs.

In einem ersten Band sind bereits die schönsten lyrischen und poetischen Beiträge aus demselben Zeitraum erschienen. Die ISBN der gedruckten Veilchen-Anthologie lautet 978-3-746792-18-7. Sie erhalten sie bei allen Buchhändlern.

Viel Spaß beim Lesen!

Andrea Herrmann

Veilchen-Redaktion, 2019

Rubrik: Essay

Anfänger imitieren

Anfänger imitieren. Heute schreiben sie ein Heine-Gedicht, morgen eine Hemingway-Geschichte oder vielleicht einen Stephen King-Roman. Ideen werden adaptiert, technische Kniffe nachgeahmt. Was laut Goethe nicht verkehrt ist: „Willst ins Unendliche du schreiten, dann taste dich nur im Endlichen nach allen Seiten.“

Ob man noch auf dem Boden des Bewährten herumstolpert oder sich schon in die Lüfte des Genialen emporgeschwungen hat, bemerkt man spätestens dann, wenn man versucht, in einem Anschreiben einem Lektor zu erklären, was das Besondere an eben diesem Kunstwerk ist.

Die Frage, ob man denn wirklich etwas vollständig Neues erdenken kann, muss man eventuell verneinen. Aber man könnte etwas Persönliches schaffen, etwas, das ein eigenes Anliegen und ganz konkrete Lebenserfahrung kommuniziert. Keine imitierte Ming-Vase vom Fließband, sondern ein gefülltes Gefäß, an dem ruhig noch die Fingerabdrücke des Künstlers sichtbar sein dürfen.

Leibnitz schrieb: „Der Mensch ist frei zu tun, was er will. Aber er ist nicht frei, alles zu wollen.“ Leider stimmt das. Es ist nicht leicht, sich von den mühsam gelernten Regeln und geliebten Vorbildern zu trennen und etwas Eigenes zu entwickeln. Was ich aber unbedingt wollte. Mit einer Sinnkrise allein – Wer bin ich? Was will ich? Was kann ich, was sonst niemand kann? – war es nicht getan. Irgendetwas von dem Gelernten muss man wohl zerbrechen und abwerfen, und irgendjemand wird einen scharf dafür kritisieren. Nur stromlinienförmige Kunst löst keine Verwirbelungen aus und erlebt den minimalen Widerstand.

Vor allem zwei Fantasy-Romane haben mir bei meiner Befreiung geholfen: „Es kamen drei Damen im Abendrot“ (The Innkeeper´s Song) von Peter Beagle und „Dämonentränen“ von Peter Lancester. Die drei Damen parodieren, wie ich später herausfand, „A Song of Homana“ aus der Cheysuli-Saga von Jennifer Roberson. Alles, was jenes Buch schwer zu lesen macht, hat Beagle schamlos übertrieben: Jedes Kapitel wird in der ersten Person aus der Perspektive einer anderen Figur erzählt. Der Soldat ist eigentlich ein verwandelter Fuchs und denkt entsprechend tierisch. Die Nonne ist ein Mönch, das blasse Mädchen eine halblebendige Wasserleiche. Immer wieder driftet die ohnehin unwirklich erscheinende Geschichte in abstruse Zauberwelten ab. Nicht dass ich so schreiben möchte. Doch die Erkenntnis, dass ein Buch, das so viele Regeln der Schreibkunst bricht, nicht nur lesbar sein, sondern auch außergewöhnlich fesseln kann, verblüffte mich und schubste mich, ebenfalls zu experimentieren. Das Ergebnis war ein Märchen, das in der Literaturgruppe zu einer Spaltung führte in die Fraktionen „Kann ich nichts damit anfangen“ und „Total genial“. Ein vielversprechender Anfang also.

Mein Zusammen- und Aufbruch geschah in einer Nacht, in der ich in meiner Küche auf einem Stuhl bis morgens um drei Uhr den gesamten dritten Band „Dämonentränen“ der Anderwelt-Saga von Peter Lancester verschlang. Er handelt von der Dämonin Mona, die verzweifelt versucht, ihrem Liebsten zuliebe ein Mensch zu werden. Als sie immer mehr in die Enge gedrängt wird von Verfolgern, die ihr Geheimnis kennen, brechen unter ihrer Haut zum ersten Mal seit zwanzig Jahren die Flügel hervor. Leider wird sie trotz ihrer magischen Kräfte am Ende gefangen, doch zum Glück gibt es – hoffentlich bald! – den nächsten Band. Monas Kampf mit dem Bösen in sich selbst und gegen das Böse in der Welt wirft ein neues Licht sowohl auf uralte Sagen als auch auf Krankheiten wie Magersucht und selbstverletzendes Verhalten und verknüpft diese Welten. Die archetypische Symbolsprache der Geschichte gräbt nach den Wurzeln und dem, was hinter dem Schein steckt. Trotz seiner Brutalität hat es therapeutische Qualitäten. In den wenigen verbleibenden Nachtstunden träumte ich wildes Zeug, das sich auch in Tagträumen fortsetzte. Wenige Monate später begann ich mit einer Fantasy-Trilogie, in der ich Ideen der romantischen Phantastik in moderne Fantasy konsequent umsetze. Das hat noch niemand über tausend Seiten durchgehalten, doch es funktioniert besser als erwartet. Das Neue und Besondere ist aber, dass in diesem Roman über den Kampf zwischen Gut und Böse meine Lebenserfahrung so einfließt, wie ich das immer wollte, ohne dass es mir selbst ganz klar war. Die Geschichte schien seit Langem in mir geschlummert zu haben und wächst nun unter meinen Händen. Tausend Seiten sind nötig, um die üblichen Klischees von einer klaren Trennung zwischen Gut und Böse, und den Mythos vom weltweiten Entscheidungskampf und letzten Gericht aufzulösen, durch eine differenzierte Sichtweise zu ersetzen und andere, leider schwierigere Lösungen anzubieten. Mehr wird noch nicht verraten, aber bis Ende 2007 werden die drei Bücher voraussichtlich fertig.

Veilchen im Juli 2007, Ausgabe 18

Andrea Herrmann

Historisches über das Veilchen

Da das Veilchen in der Romantik ein beliebtes Blümchen war, verwundert es nicht, dass unsere Zeitschrift dort Vorgänger hat. Nora Zorn hat hierzu recherchiert. Das geduckte, dezent gekleidete, aber doch hübsche Blümchen galt den Romantikern als ein Symbol für die Tugenden Bescheidenheit, Demut und Zurückhaltung, die ja für SchriftstellerInnen gar nicht verkehrt sind. Diese Symbolik motivierte auch die Namenswahl unserer Zeitschrift. Das Ziel bestand von Anfang an darin, unbekannte Literatur zu fördern, die zu Unrecht wie das hübsche Veilchen von größeren, auffälligeren Pflanzen überschattet wird. Die Zeitschrift selbst muss auch nicht unbedingt wie ein Rosenbusch in der Mitte des repräsentativen Rasens eines Bestsellerschlosses stehen oder wie der Goldregen die Herrschaft über den Literaturpark an sich reißen, sondern darf ruhig beständig bescheiden bleiben.

Drei historische Vorgänger unseres „Veilchens“ lassen sich finden. Zunächst gab es ein Gedicht mit dem Titel „Das Veilchen“ von Goethe, das auch von Mozart vertont wurde. Hierbei handelt es sich um eine ungleiche Liebesgeschichte: Das Veilchen verliebt sich in eine junge Schäferin und träumt davon, von ihr an den Busen gedrückt zu werden. Die Holde jedoch übersieht die kleine Blume und zertritt sie, ohne es zu bemerken.

Man erzählt die Anekdote, Goethe habe in seinen Rocktaschen Veilchensamen getragen und ihn in Weimar verstreut, um die Welt zu verschönern.

Zum Zweiten gab es eine Zeitschrift „Das Veilchen“, die aus dem „Kreis der Empfindsamen“ hervor ging. Dieser Kreis, der sich 1771 um die Landgräfin Caroline von Hessen-Darmstadt (1721-1774) geschart hatte, gab eine Zeit lang dieses Heftchen heraus, mit eigenen Gedichten der Gruppe. Landgräfin Caroline galt als eine der geistreichsten Frauen des Rokokos und der Aufklärung, Wieland nannte sie die „Königin von Europa“, Goethe und Herder sprachen von der „Großen Landgräfin“.

Zum Dritten gab in Österreich der Buchholz Verlag Wien einen jährlichen Almanach heraus, dessen 14. Jahrgang von 1831 und 34. Jahrgang (1851) heute noch (für 140 €) über das Internet antiquarisch erhältlich sind: „Das Veilchen. Ein Taschenbuch für Freunde einer gemüthlichen und erheiternden Lectüre.“

J. W. von Goethe „Das Veilchen“

Ein Veilchen auf der Wiese stand

Gebückt in sich und unbekannt;

Es war ein herzig´s Veilchen.

Da kam ein´ junge Schäferin,

Mit leichtem Schritt und munterm Sinn,

Die Wiese her, und sang.

Ach, denkt das Veilchen wär´ ich nur

Die schönste Blume der Natur,

Ach nur ein kleines Weilchen,

Bis mich das Liebchen abgepflückt

Und an dem Busen matt gedrückt!

Ach nur, ach nur ein Viertelstündchen lang.

Ach – aber ach, das Mädchen kam

Und nicht in acht das Veilchen nahm,

Zertrat das arme Veilchen.

Es sank und starb und freut‘ sich noch:

„Und sterb‘ ich denn, so sterb‘ ich doch

Durch sie, durch sie,

Zu ihren Füßen doch.“

Veilchen im Juli 2008, Ausgabe 22

Nora Zorn, Andrea Herrmann

Rubrik: Lustig

Der Dieb

Es klingelt an meiner Tür. Ein Mann mit einer Tasche steht draußen, der von seiner Kleidung her einen etwas altmodischen Eindruck macht.

„Guten Tag“, sagt er. „Ich bin Herr Frei, ein Dieb.“

Es folgt ein warmer Händedruck.

„Ist bei Ihnen momentan jemand zu Hause?“

Ich verneine und bitte ihn herein, worauf er sich sehr höflich bedankt.

„Setzen Sie sich doch erst einmal“, sage ich und biete ihm einen Tee an. Herr Frei setzt sich, stellt seine Tasche ab und nimmt den Tee. Er lässt seine Blicke schweifen.

„Bestimmt möchten Sie meine Wohnung inspizieren?“, sage ich.

„Selbstverständlich“, betont Herr Frei.

„Vielleicht kann ich Ihnen helfen, wenn Sie mir sagen, wonach Sie genau suchen?“

„Nun“, sagt er, „die Sache ist ein wenig delikat. Ich suche in erster Linie – Walderdbeeren.“

„Oh“, sage ich, „damit kann ich ausnahmsweise nicht dienen.“

„In zweiter Linie suche ich Zahnstocher.“

„Da sind Sie hier richtig“, antworte ich und biete ihm an, selbst nach ihnen zu suchen.

Mit Könnergriff öffnet er so gut wie lautlos einige Schubladen und Regaltüren in der Küche und wird nach nicht einer Minute schon fündig. Er öffnet die kleine Schachtel, nimmt sich drei heraus, verschließt das Behältnis wieder und stellt es an Ort und Stelle zurück.

„Wissen Sie“, sagt Herr Frei und setzt sich wieder, „am köstlichsten sind Walderdbeeren dann, wenn man sie von der Spitze eines Zahnstochers verspeist.“

Aus seiner Tasche holt er beschwingt ein weißes Tuch, das er auffaltet und vor sich legt, danach eine kleine Tüte, in die er mit einem der Zahnstocher hineinsticht. Er zieht daraus eine große Erdbeere hervor. Diese legt er, elegant am Stäbchen gefasst, auf das kleine Tuch. Nach kurzer Zeit liegen drei aufgespießte Erdbeeren vor ihm.

„Notration!“, sagt er.

„Verstehe“, sage ich.

Nachdem er die drei Erdbeeren genüsslich verspeist hat, dreht er jeden Zahnstocher um und spießt zu meinem Erstaunen drei weitere Erdbeeren auf. Diese legt er auf sein Tüchlein, das er zu mir herüberschiebt. „Bitte“, sagt er, „kosten Sie einmal!“

Ich zögere ein wenig, doch dann nehme ich eine, dann eine zweite und zuletzt die dritte.

„Köstlich!“, sage ich und lecke mir die Lippen. Durch das Fenster sehe ich den Himmel strahlen.

„Ich suche manchmal Plätze zum Beten“, sagt Herr Frei überraschend in die entstandene Ruhe hinein. „Am besten sind leere Wohnungen für ein Gebet.“ Er steht auf und geht im Zimmer umher. Ich nehme meinen Schlüssel und verlasse leise die Wohnung, um Herrn Frei nicht zu stören.

Als ich zurückkomme, ist er verschwunden, ebenso das Tüchlein und die Zahnstocher. Alles ist wie vorher. Sogar sein Gebet hat er mitgenommen.

Veilchen im Oktober 2004, Ausgabe 7

Armin Steigenberger

„Die Königin ist tot!“

Noch fünf Minuten. Jetzt fängt das Kribbeln an. Pünktlich wie immer, dachte Bruno, während er dem Treiben auf der Bühne folgte.

Bis hierhin hatte Klostermann zweimal den Text durcheinandergebracht und war einmal falsch abgegangen. Er wäre für jede Rolle eine glatte Fehlbesetzung gewesen, aber hier durfte er den König spielen. Auch hinter der Bühne, denn zusammen mit dem Regisseur hatte er eine ganz eigene Vision dieses Stückes, das Bruno schon hunderte Male gespielt hatte. Beide hatten wilde Ideen, den alten Plot aufzupeppen und keiner merkte, wie der Geschichte so nach und nach der Zauber genommen wurde. Wenn Bruno nicht die Hoffnung auf Besserung gehabt hätte, wäre er noch während der Proben ausgestiegen. Er merkte schnell, dass seine Erfahrung bei keinem der Verantwortlichen gefragt war. Er war bei weitem der Älteste in der Truppe und wurde behandelt als sei sein Haltbarkeitsdatum als Schauspieler und als Mensch bereits überschritten. Vor allen Dingen Klostermann ließ ihn das spüren. Und sein gesamter Hofstaat, sprich das Ensemble zog mit, da man es sich nicht mit dem König verscherzen wollte.

Schließlich tröstete sich Bruno damit, dass seine Rolle recht klein war. Ein paar Sätze im vierten und fünften Akt. Darunter aber ein sehr wichtiger. Er lautete:

„Die Königin, Herr, ist tot.“

Allerdings führte Bruno schon seit der Premieren-Vorstellung eine äußerst unsinnige Diskussion über die Interpretation eben dieses Satzes. Klostermann, der als König diese unerfreuliche Nachricht erhielt, war der Meinung, Brunos Darstellung würde dem Satz nicht die nötige Tragik verleihen. Bruno wäre so manches zu der stümperhaften Darstellung seines Kollegen eingefallen, aber er wollte keinen Ärger. Er war mittlerweile zu alt, um sich auf diese Art Diskussionen einzulassen und so würde er die Szene auch heute Abend in einer Art Kompromiss spielen, mit dem er ohne Weiteres leben konnte. Es würde Klostermann natürlich nicht gefallen. Es würde wieder eine Zurechtweisung geben.

Bruno musste er an den heutigen Tag denken. Er hätte auch an die gesamten letzten zwei Monate denken können, aber es war genau das, was heute passiert war.

Er war wie immer einer der Ersten im Theater und das, obwohl es noch gute zwei Stunden bis zum ersten Vorhang und mindestens vier bis zu seinem ersten Auftritt dauerte. Er brauchte diesen Vorlauf, um die Atmosphäre der Bühne und des Theaters aufzunehmen. Während er mit verschränkten Armen langsam über die Bühne wanderte, kam einer der Techniker auf ihn zugelaufen.

„He, wie sind Sie hier reingekommen? Sie können hier nicht bleiben.“

Bruno kannte den Mann nicht. Er schien neu zu sein.

„Lass´ mal, der Alte spielt bei dem Stück mit. Hat so ´ne kleine Rolle“, rief ein anderer Techniker, der gerade einen Scheinwerfer wechselte und nickte Bruno zu als wolle er sagen: „Keine Ursache, gern geschehen.“

Eine Stunde später saß Bruno zusammen mit dem Hofstaat in der Garderobe, um sich zu schminken, als die Tür ohne Klopfen aufflog und Klostermann in vollem Kostüm eintrat.

„O. K., Bruno, lass uns das noch mal durchgehen. Also ich, der König, frage dich, den Offizier: ‚Wie steht es um die Königin?‘ Und du antwortest mit der gesamten Tragik, die dir nach all den Jahren auf der Bühne geblieben ist ...“

Bruno, der gerade dabei war, mit Spiegelbild und Stift graue Augenbrauen wieder in schwarze zu verwandeln, merkte wie Klostermann ihn mit gespielter Erwartung ansah. Nach einer extra langen Pause antwortete er gelangweilt: „Die Königin, Herr, ist tot.“

„Ich sehe schon, Bruno. Du bist eben zu lange dabei, um noch etwas Neues zu lernen. Wahrscheinlich bist du froh, dass dir die paar Worte, die du aufzusagen hast, nicht auch noch verloren gehen. Reiß dich wenigstens heute Abend zusammen.“ Klostermann gab sich keine Mühe, die ausgefahrenen Ohren der übrigen Schauspieler in der Garderobe mit seiner Meinung über Bruno zu verschonen. Einige Zofen kicherten, als er demonstrativ seinen falschen Hermelin-Mantel dicht vor Brunos Gesicht zurückwarf und majestätisch den Raum verließ. Bruno fand, er war schon zu sehr in seiner Rolle.

Fertig geschminkt und kostümiert wartete Bruno dann hinter der Bühne auf den Beginn der Vorstellung, als der Regisseur ihn zur Seite nahm.

„Hör mal, Bruno. Ich habe eben noch mal mit Klostermann geredet und er macht sich wirklich Sorgen wegen deiner Szene. Ich weiß, du hast das schon oft gespielt, aber er und ich wir haben da unsere ganz bestimmten Vorstellungen. Wir wollen doch alle das Beste für das Stück. Du doch auch. Ich kann den Klostermann ja auch ein bisschen verstehen“, fuhr der Regisseur fort. „Er hat nun mal eine Vision für die Szene. Und die will er sich von einer Nebenrolle nicht kaputtmachen lassen. Als Vollblutschauspieler verstehst du das doch, oder?“

Bruno fand, er redete mit ihm wie mit einem alten Pferd, das bereits auf dem Hinterhof einer Metzgerei stand. Vollblutschauspieler, Vollbluthengst – wo ist da der Unterschied, wenn beide alt geworden sind?

„Ich lasse mich aber nicht abschlachten“, dachte Bruno jetzt bei sich, während er in seinem schweren Kostüm langsam auf seine Auftrittsposition ging. „Ich habe schon den König in diesem Stück gespielt, da wussten eure Eltern noch nicht mal was voneinander.“ Er merkte, dass irgendwas in ihm vorging. Er konnte es nicht genau beschreiben, aber hatte mehr und mehr das Gefühl, dass es Wut war. „Ihr wollt also das Stück aufpeppen – dann kommt jetzt der Pfeffer!“

Er bekam das Zeichen zum Auftritt.

Sein Stichwort war laut Drehbuch „Weiberschrei hinter den Kulissen.“ Bruno betrat die Bühne. Das Scheinwerferlicht umarmte ihn, sein Pulsschlag wurde normal. So war es seit fast 50 Jahren.

Klostermann überzog die Darstellung des besorgten Königs um einiges. Als er schließlich fragte: „Wie steht es um die Königin?“, antwortete Bruno ohne zu zögern. „Die Königin, Herr, ist wohlauf. Es ging ihr nie besser.“

Ohne auf eine Reaktion zu warten, ging Bruno von der Bühne ab. Vorbei an den weit aufgerissenen Mündern der Kollegen und des Regisseurs verließ er das Theater.

Das Zuschlagen der Garderobentür war bis in die letzte Zuschauerreihe gut zu hören.

Veilchen im April 2005, Ausgabe 9

Mario Siegesmund

Eine fixe Idee

Während Martina Schornagel den Versuch unternahm, die Markise an ihrem Balkon auszufahren, spürte sie die ersten Tropfen des einsetzenden Regens auf ihren nackten Armen. Der Mechanismus hakte. Wieder einmal! Genervt von den Tücken der Technik und der schwülen Gewitterluft, rüttelte Martina mit beiden Händen an dem Sonnenschutz. Einer der Plastikklappstühle diente ihr dabei als Leiter. Die eigene Unvorsicht dieser halsbrecherischen Aktion ganz außer Acht lassend, war Martina nur darauf bedacht, ihren Eigensinn, der oft in Sturheit gipfelte, durchzusetzen. Wäre nicht ihr Fingernagel eingerissen, hätte sie sich in einen gepflegten Wutausbruch hineingesteigert. Durch den anhaltenden Schmerz verlor sie das Gleichgewicht. Mit letzter Kraft krallte sie ihre noch intakten Nägel in das Volant des Markisenstoffes. Just in dem Moment aktivierte sich wieder die Automatik. Mit weit aufgerissenen Augen und stumm vor Angst wurde sie nach unten geschleudert.

Unsanft landete sie vornüber gebeugt auf der Balkonbrüstung. Wie hypnotisiert starrte sie den fallenden Blumentöpfen hinterher.

Weder deren dumpfen Aufschlag auf dem Asphalt noch die warmen Regentropfen, die wie Trommeln in ihrem Kopf hallten, ließen eine Bewegung zu. Auch nicht der Passant, der ebenso erschrocken wie besorgt zu ihr hochblickte.

Sie hatte wirklich Glück gehabt. Das war offensichtlich. Doch dass jemand die Situation falsch interpretieren könnte, wäre ihr nicht im Traum eingefallen.

Tags darauf saß Martina der Schreck noch immer in den Gliedern, und ihr Bauch fing jetzt erst richtig an zu schmerzen.

Trotzdem und gerade deswegen wollte sie ihren Sommerurlaub in vollen Zügen genießen. In Anbetracht der Dinge und selbstverständlich unter Berücksichtigung aller Vorsichtsmaßnahmen würde sie Urlaub auf Balkonien machen. „Der Sommertraum“ konnte beginnen. Martina lächelte ihrem Spiegelbild zu, schnappte ihren großen Regenschirm und machte sich auf den Weg.

Nach einigen Schritten war sie zehn Zentimeter kleiner und humpelte. So viel zum Thema neue, hochhackige Pumps, eine kostspielige Investition für den städtischen Mülleimer.

War sie nur ein Tollpatsch oder klebte ihr das Pech an den Händen beziehungsweise an den Füßen? Selbstkritisch und barfuß lief Martina durch den Park. Es nieselte. Beschwingt balancierte sie den großen Schirm und summte vor sich hin.

Der laue Wind umspielte ihre Beine. Das feuchte Gras kitzelte ihre Fußsohlen. Dieses prickelnde Gefühl ließ sie den restlichen Weg in grashüpferartigen Sprüngen zurücklegen.

Erst am Weiher, ihrem Lieblingsplatz, kam sie zum Stehen. Sie beugte sich vergnügt nach vorne, um mit den Fischen zu plaudern. In der Wasseroberfläche spiegelte sich ein ihr nicht unbekanntes Gesicht wider.

Dieser Kerl verfolgte sie. Zuerst war er Zeuge ihres Beinaheabsturzes, was vielleicht noch dem Zufall zugeschrieben werden konnte. Und jetzt stand er wieder in ihrer unmittelbaren Nähe. Möglicherweise war er ihr mit seinen unlauteren Absichten schon länger auf den Fersen. Schützend zog sie den Schirm noch dichter an sich. Er hätte ihr Vater sein können, dieser Lustmolch. Martina beobachtete aufmerksam jede seiner Bewegungen im Fischweiher. Noch stand er abwartend da. Sollte er sich auf sie zu bewegen, würde sie lauthals losschreien. Neugierig bückte sie sich noch weiter nach vorne, um ihren Verfolger näher in Augenschein zu nehmen.

„Gar nicht mal so übel“, musste Martina eingestehen, bevor sie sich von der Tiefe des Gewässers überzeugen konnte.

Karl Wagner sah seine Annahme bestätigt, dass diese verhaltensauffällige Person davon besessen war, sich eigenhändig ins Jenseits zu befördern. Nachdem der Sprung vom Balkon missglückt war, hatten sie ihre Selbstmordabsichten ins Wasser getrieben.

Er hatte sie im Auge behalten, um sie vor einer Dummheit zu bewahren.

Diese geradezu fixe Idee war gründlich in die Hose gegangen, misslungen, buchstäblich ins Wasser gefallen. Dafür konnte er sie jetzt retten. All diese Gedanken schossen ihm durch den Kopf, als er die hustende, wild um sich schlagende Martina an Land gezogen hatte. Zum ersten Mal war er ihr ganz nahe und umso wütender über ihre wiederholten Suizidversuche.

Wie konnte eine so junge, hübsche Frau einfach ihr Leben wegwerfen wollen? Es war ihm unbegreiflich. Er wollte sie unbedingt davon abbringen.

„Wahrscheinlich eine unglückliche Liebesgeschichte“, vermutete Karl, während er sich erschöpft ins Gras fallen ließ.

„Warum haben Sie mir das angetan?“ Aufgebracht wandte sich Martina an Herrn Wagner, der sich ihr mittlerweile, mit der Absicht sie aufzuheitern, als „Wagner, Karl Wagner“ vorgestellt hatte.

„Hören Sie auf mit dem James Bond Gehabe. Sie taugen nicht zum 007-Agenten.“

„Und Sie taugen nicht zur Selbstmörderin.“

„Sie Möchtegern-Casanova sind doch schuld daran, dass ich ins Wasser gefallen bin. Und jetzt wollen Sie es als Selbstmord darstellen. Wären Sie nicht hinter mir her, dann könnte ich, dann ...“

„Sie sind etwas durcheinander. Der Schock und so. Sie müssen erst einmal zur Ruhe kommen.“ Beruhigend legte Karl die Hand auf Martinas Schulter.

„Hören Sie auf, mich zu begrapschen. Das würde Ihnen so passen. Sie sehen sich wohl schon am Ziel Ihrer Träume.“

„Ich will Ihnen nur helfen. Ich werde Sie nicht anfassen. Einverstanden?“ Karl trat demonstrativ einen Schritt zurück. „Aber sagen Sie mir, warum Sie heute wieder versuchten, sich das Leben zu nehmen?“

„Ich habe niemals versucht, mir das Leben zu nehmen. Eher würde ich Sie umbringen, Sie Unhold.“

„Sie müssen mir glauben, dass ich Sie nur beschützen wollte!“

„Ach, nennt man das jetzt so? Schützen wollen. Ist ja geradezu lachhaft.“

„Ja, lachen Sie ruhig. Das wird Ihnen guttun. Ich wollte Sie vor sich selbst schützen. Es wäre doch sehr schade um ein so hübsches, bezauberndes, wenn auch kratzbürstiges, zänkisches Wesen, finden Sie nicht auch?“

„Na schön. Lassen Sie mich mal nachdenken.“ Von den Ausführungen ihres Gegenübers mittlerweile überzeugt, begriff Martina die Zusammenhänge dieser Charade. „Ganz klar. Sie standen unter meinem Balkon und dachten, ich wollte mich in die Tiefe stürzen. Dabei versuchte ich nur mit aller Gewalt, meine Markise herauszuziehen. Und eben am Weiher, als ich Sie beobachtete und mich dabei zu weit vorlehnte, da hatten Sie ...“

„Wieder den Eindruck von Selbstmord.“ Beruhigt sprach Karl den Satz zu Ende. „Da nun alle Missverständnisse verklärt sind, würde ich Sie gerne in ein Lokal Ihrer Wahl einladen. Und keine Angst. Mein Sohn wird mich als eine Art Anstandsdame begleiten.“

„Und ich werde zur Unterstützung meine beste Freundin mitbringen. Die steht nämlich wirklich auf grau melierte Herren.“

Der Abend war der Beginn von vielversprechenden und wunderbaren Freundschaften. Die brünette Kerstin Maurer hatte gleich ein Auge auf Karl Wagner geworfen, der ihr gegenüber auch nicht abgeneigt war.

Jürgen, sein aparter wie ebenso charmanter Sohn, fand in der blonden, stupsnasigen Martina Schornagel die Liebe auf den ersten Blick.

Die erste Berührung ihrer Hände erzeugte einen elektrischen Schlag.

Martina war mehr als beeindruckt und konnte sich zum ersten Mal vorstellen, sich von einem solchen Mann wie Jürgen zähmen zu lassen.

Die Fügung des Schicksals hatte sie zusammengebracht. Martina war sich dessen bewusst und ließ ihren Gedanken freien Lauf. Sie konnte eine innere Verbundenheit und viele Gemeinsamkeiten feststellen. Ob er auch so ein Tollpatsch war?

Hoffentlich nicht! Sonst würde die Versicherung ihrer zukünftigen Familie immense Kosten verursachen.

Aber zuerst würden sie einen herrlichen und unvergesslichen Sommer verbringen.

Dann würde die Hochzeit ihre Liebe krönen.

Und anschließend würden sie traumhafte Flitterwochen auf Mauritius erleben.

Veilchen im Januar 2006, Ausgabe 12

Susanne Ulrike Maria Albrecht

Fußballmuffel sind auch Menschen

Auch Fußballmuffel können Vorteil und Gewinn aus der Weltmeisterschaft ziehen. Es ist alles eine Frage der Einteilung.

So kann man die leergefegten Landstraßen während eines wichtigen Spieles nutzen für eine genüssliche Fahrt zu einem sonst wegen des Staus gemiedenen Ziel.

Beim nächsten Spiel „Deutschland gegen ...“ ist die ideale Zeit, Erdbeergelee zu kochen, Obst einzumachen, einen köstlichen Kuchen zu backen. Garantiert kein Anruf stört die fleißige Hausfrau gerade in dem Moment, in dem das Einfüllen des heißen Breis in die Gläser fällig ist.

Frau kann sich endlich mal genüsslich mit einer Freundin im Kino treffen, ein Eis essen gehen oder den lange fälligen ausgiebigen Friseurtermin wahrnehmen.

Sogar die betagte Tante im Altersheim könnte der Fußballmuffel weiblichen oder männlichen Geschlechts mal wieder besuchen, ohne zu Hause vermisst zu werden. Ganz im Gegenteil, der echte Fußballfan am häuslichen Fernseher hat Besseres zu tun als die Häupter seiner Lieben zu zählen. Hauptsache, niemand stört das nervenzerreibende und ganzkörperentzückende Seh-Ereignis am Flach- oder gar Großbildschirm.

Von einem persönlichen Besuch eines Spiels im Stadion ganz zu schweigen. Da wäre die Anwesenheit eines familieneigenen Fußballmuffels nicht zu ertragen und schade ums Geld wäre es allemal. „Hier bin ich Fan, hier darf ich‘s sein“, heißt es da in leichter Abwandlung eines Goethe-Zitats und gleichgültige oder ablehnende Zeitgenossen stören da nur.

Der Fußballmuffel ist also während der Weltmeisterschaftsspiele fast vollkommen auf sich gestellt. Wenn er sich rechtzeitig nach Bundesgenossen umsieht, kann das eine spannende Zeit werden, die zu ungeahnten Aktivitäten verführt. Aber auch süßes Nichtstun wäre eine Alternative. Es kann ein preiswerter Urlaub zu Hause werden. Niemand wird die An- oder Abwesenheit bemerken, niemand Ansprüche stellen.

Vorausgesetzt, dass der angetraute Fußballfan vor den Spielen gelernt hat, sich ein paar Brote selbst zu schmieren und sein Bier selbst aus dem Kühlschrank zu holen.

Nach erholsamen Faulenzertagen oder tollen neuen Unternehmungen mit Gleichgesinnten hat am Ende der spannenden und anstrengenden Zeit der Fußballmuffel die nicht zu unterschätzende Freiheit, spätestens beim Endspiel (wo´s so richtig spannend wird), sich frisch und munter zu den bereits ziemlich ramponierten Fans vor den Bildschirm zu gesellen. Und er darf sich wertfrei mit dem Sieger freuen, egal wer das ist. Unsportlich wie er ist, hat er eh‘ schon die ganze Zeit a l l e n Teilnehmern Respekt gezollt und die bewundert, die diesen Stress bis zum Schluss mit Füßen und Nerven durchgehalten haben.

„Der Weg ist das Ziel“ – und auf dem Siegertreppchen ist nun mal nicht genug Platz für alle.

Also, bis dann! – Ich bin beim Endspiel fernsehend mit dabei und rege mich genauso auf wie selbst eingefleischte und altgediente Fans.

Veilchen im Juli 2006, Ausgabe 14

Nora Zorn

Versuch über das Müsli

Als Alfred Tepetuschnig eines Morgens erwachte, war er ein Protagonist in einem Roman von Peter Handke.

Das war schlecht, denn als er in die Küche gehen wollte, um wie stets sein allmorgendliches Müsli zu verzehren, schien es ihm plötzlich wichtig, aus dem Fenster zu blicken. Was er aber dort sah, war nicht anders als sonst, doch schien es ihm nun als etwas ganz Inniges, als etwas nur für ihn. Er hatte Lust hinauszugehen, aber auch, mit dem Kopf gegen eine Mauer zu rennen, aber nicht aus Überzeugung. Also schlug er sich dreimal mit der Faust ins Gesicht, bis er weinte, und zerriss sein T-Shirt.

Unabsichtlich las er fünfzehn Seiten aus dem Telefonbuch, das auf der Kommode lag. Die Namen auf diesen Seiten schienen ihn plötzlich persönlich zu betreffen, als wären sie Bekannte, die, einmal kennengelernt, sofort zu alten Bekannten würden. Das empfand er als so widerwärtig, dass er schnaubte, wobei ihm der Schleim aus der Nase sprang, worauf er gierig die ganzen fünfzehn Seiten noch einmal las. Er spielte Munterkeit, indem er pfiff und summte und war doch bereit, den nächsten Menschen zu ermorden, der seinen Weg kreuzte.

Dann wurde ihm die Vorstellung verhasst, wie er hier im Flur vor der Küche stand, wissend, dass er bald in der Küche sein würde, nicht anders als all die vielen Male, all die vielen Tage zuvor. Wer sich da eine Zukunft vorstellen konnte, der musste ja wahnsinnig sein! Er wollte einschlafen. Nein, sich rasieren. Stattdessen beschloss er, sich nicht zu rasieren, und dieser Entschluss erleichterte ihn. Dann rasierte er sich auf der Stelle und seine erschreckend feuchte Unterlippe im Spiegel verfolgte ihn noch stundenlang.

Auf einmal erlebte er sich wie die Figur einer längst zu Ende erzählten Geschichte. Ratlos roch er an der Tapete. Indem er sich geräuschvoll räusperte, machte er sich vor sich selbst bemerkbar. Da sonst niemand in der Wohnung war, hatte er eine fixe Idee: Ein Ausnahmezustand war erklärt, auf unabsehbare Zeit war es nunmehr unmöglich, sich in menschlicher Gesellschaft zu befinden. Er setzte sich auf den Boden und putzte alle erreichbaren Schuhe, wobei er ein ruckhaftes Glück erlebte, wann immer er mit der Hand probeweise ins warme dunkle Innere eines Schuhs fuhr.

Er ging im Flur hin und her, hob Sachen auf, um sie wegzuräumen und legte sie dann an dieselbe Stelle zurück. Ich tanze wirklich!, dachte er. Wie hatte er sich einbilden können, gerade in seiner Wohnung sicher zu sein? Es gab keinen Ort mehr, an dem er aus der Welt sein konnte.

Er stand vor der Küchentür, und weil er nicht wusste, wie er sich nun verhalten sollte, und in welcher Reihenfolge, wurde ihm übel. Er packte das Telefon und warf es gegen die Wand. Ich muss erst in Gedanken proben, was ich gleich zu tun habe, dachte er: Zuerst jedenfalls das Müsli in die Schüssel füllen. Dann war zu hoffen (statt wie im Märchen zu fürchten), dass auch Milch im Kühlschrank war. Traf das ein, so würde er möglichst schnell sein Ich-bin-in-der-Küche-greife-in-den-Kühlschrank-und-nehme-die-Milch-Gesicht machen und also in den Kühlschrank greifen und die Milch nehmen. Er erwartete nichts, freute sich auch auf nichts, schon gar nicht auf die Milch, deren Vorhandensein ohnehin zu bezweifeln war! Während er die Hand auf die Türklinke legte und sie absichtlich nach oben zog statt nach unten drückte, war ihm, als bewege er sich schon seit langem innerhalb eines Systems aus in Stein geschlagenen Hieroglyphen. Was brauchte er also? Nach was war ihm? Nach nichts, antwortete er: MIR IST NACH NICHTS. Außer Milch. Und Müsli. Verdammt. Fast die ganze Zeit bis jetzt hatte er nur Lust gehabt auf sein Müsli, jetzt aber wurde es ihm zum Bedürfnis. Warum tarnte er sich immer noch? Er zitterte. Gleichzeitig wurde sein Gesicht leer vor ängstlicher Selbstbeherrschung. Ich bin definiert!, dachte er – und das schmeichelte ihm. Definiert zu sein machte ihn schließlich unauffällig, auch vor sich selbst. Er war ein Mann, der morgens in seiner Wohnung vor der Küche stand. Aber wie gefährdet war dieser Status! Schon ein Schritt weiter, dann würde er ein Mann sein, der IN seiner Küche stand. Jetzt wusste Tepetuschnig, was ihn störte: dass dieser Akt, dieses In-der-Küche-sein für alle da war, nicht für ihn allein. Jeder konnte in der Küche sein! Jeder konnte die Milch aus dem Kühlschrank nehmen! Jeder Müsli essen!

Er flüchtete sich, wie früher bei den Vorlesungen an der Universität, in einen erneuten Blick zum Fenster hinaus: Da bemerkte er, dass im Nachbarhaus noch jemand am Fenster stand: ein Mädchen. Ohne ihn zu beachten, goss sie die Blumen auf ihrem Fensterbrett. Es wurde ihm heiß und schwindlig, aber er konnte nicht wegschauen. Sein Glied wurde steif, und er hatte Blutgeschmack im Mund. Im selben Moment fing er fürchterlich zu lachen an und hatte plötzlich eine schreckliche Angst, die Katze mit einem Faustschlag zu töten, die er gar nicht hatte. Der Mörtel an den Wänden erschien ihm glitschig, würde gleich in Fladen zu Boden fallen. Auf der Stelle kehrte er um, leerte alle Aschenbecher aus, machte das Bett, las die Zeitung, klopfte die Teppiche aus, stellte den Mülleimer vor die Tür, strich sein Schlafzimmer chamoisfarben, wobei er diesen Begriff im Geist unablässig wiederholte, als wäre es eine geheime Formel zur Formalisierung seiner Einsamkeit, führte ein zweistündiges Telefongespräch mit seinem Bruder in Niederösterreich, lernte eine Fremdsprache, studierte den Ulysses, schrieb einer Frau, mit der er letztes Jahr zwei Mal geschlafen hatte, einen langen Brief, spürte eine Wimper im Mundwinkel, übersetzte Henry James ins Deutsche, umarmte den Garderobenständer und schlug mit einer Axt die Badewanne in Trümmer, bis er schließlich, fast ohne es gewollt zu haben, in der Küche stand, wo er sogleich das Licht vierundzwanzig Mal ein- und wieder ausschaltete und das Wasser rinnen ließ, ohne zu wissen warum.

So ging das noch viele, viele, viele Stunden, liebe Kinder, respektive Seiten, und was geschah, als Alfred Tepetuschnig endlich das Müsli in der Schüssel hatte und am Kühlschrank stehend feststellte, dass natürlich WIRKLICH keine Milch mehr da war, weswegen er zum Laden an die Ecke musste, um welche zu kaufen; also das übersteigt das begrenzte Vermögen meiner Beschreibung, ich kann nur zart andeuten: Leo Blooms längster Tag in Dublin war ein Lercherlschas dagegen.

Veilchen im April 2008, Ausgabe 21

Johannes Witek

Aus dem Tagebuch meiner Enkeltochter Eva-Lotta – Wie das Arbeitsamt meiner Mutter Hippi einen Job verschaffte – ein modernes deutsches Märchen aus einem teutschen Arbeitsamte nach einer wahren Begebenheit

Es konnte immer mal passieren, dass jeder in der Familie ab und zu fix und fertig war, besonders wenn es Mama Hippi betraf, und Papa Malte daraufhin in seiner plastischen, bildhaften Sprache uns anhielt, im Leben immer fleißig zu lernen und zu arbeiten wie Mutter Hippi, die augenblicklich arbeitslos zu Hause rumhockte und alle nervte, weil ihr das viele Arbeiten und Lernen im Leben als Überqualifizierte bisher in diesem Staate nichts einbrachte. Und wenn ihr die Leute im Hause begegneten, die noch eine Arbeit hatten, in diesem Lande, in dem das Recht auf Arbeit als Menschenrecht gilt, schaute sie immer auf die andere Seite der Treppe, auf der sie zwar nichts sah, aber trotzdem hinschaute, so lange bis die Arme abstarben und die Beine zitterten.

Das Arbeitsamt hat also einen Sieg über Mama Hippi errungen und sie arbeitslos gemacht. So wurde sie in die minderwertige, gedankenlos-leichtfertige Masse geworfen, und ihr geistiges Niveau ließ laufend nach, wie wir merkten. Unsere Erneuerungsbewegung an und bei ihr in Form von Hausaufgabenbetreuung war zwecklos. Denn ohne Arbeit sein bedeutet – wie unser Sozialkundelehrer sagte – die unvermeidliche Fixierung des geistigen Niveaus auf der niedrigsten zur Existenz nötigen Stufe.

Wenn wir mit Mama Hippi im Arbeitsamtflur wie im Fernsehen in der ersten Reihe sitzen und auf Arbeit für Mama warten, wenn die Arbeitsamtsmitarbeiter sich errötend und ungelenk verbeugen mit der Kaffeetasse in der Hand, bevor sie ihr Werk mit Mutter Hippi beginnen, was höchst langsam oder gar nicht vorwärts geht, weil dort zu viele Mitarbeiter sitzen oder stehen oder gehen, dann ist ‚Scheiße’ nur der normale Ausdruck unserer Missbilligung. Bei dieser Gelegenheit fragt Mama Hippi, die dann auf uns Kinder zeigt, ob sie nicht mal drankommen könne. Jedes Mal sagt dann das Männchen mit dem unerfüllten Sehnsuchtsgesicht, dass es heute nicht so schnell gehe. Aber dann versetzt er Mama Hippi doch in eine Traum- und Rauschwelt, weil er sagt, sie solle in ein paar Tagen ein Wunder erwarten.

Aber bevor sie das Wunder erleben darf, muss sie immer ihr ganzes Drum und Dran auf diesem Amte vorzeigen, was sie so als brave Bäckersfrau vorzuzeigen hat, und das ist oben herum nicht wenig. Anders sah das auf dem Sklavenmarkt des alten Roms auch nicht aus. Und zufrieden schaut das Männchen an ihr herum, sagt dann aber, dass Bäcker zurzeit nicht gebraucht werden. Da meint Mutter Hippi, gut, ich bin auch bereit, was anderes zu machen, zum Beispiel für meine Kinder gut zu kochen, worauf wir uns bei diesem Satz besonders über das Wort ‚gut’ freuen und das Mittagessen gar nicht mehr erwarten können. Bei diesem Satz verstummen wir Kinder also und sehen sehr ernst auf Mama Hippi und auf den Arbeitsmenschen, der uns nicht kennt; das macht aber nichts, denn hier sind wir ja keine Menschen, sondern bloß Nummern, und deshalb danken wir jetzt schon Mutter Hippi für das gute Essen nummernbewegt. (Leider hat die Geschichte aber einen Haken: Wenn das Essen schmeckt, kocht immer Oma Regula.) Da aber fährt dieser Arbeitsberater erschrocken zurück, sieht wieder uns Kinder an und denkt sich seinen Teil, denn wir sehen mal wieder wohlgenährt aus, nicht wie Hartz-IV-Kinder auszusehen haben. Endlich sagt er, dass er vielleicht doch etwas habe, aber das müsse er sich erst noch überlegen.

Dann ging es Schlag auf Schlag, denn das Überlegen dauerte nur ein halbes Jahr. In dieser Zeit hielt sich Mama Hippi mit Schwarzarbeiten zu Hause über Wasser wie Staub wischen, Teller abwaschen, Kartoffeln schälen, Kinder erziehen und Betten machen. Schließlich konnte sie sich zu Hause vor lauter Schwarzarbeit gar nicht mehr retten.

Doch das Allerschönste: Vom Amt bekam sie einen Brief. Gleich machte sie sich ans Lesen, schrie aber auf und stand mit einem Male vor dem bis auf den Boden reichenden Spiegel und musterte ihre bäckerlich abgerundete Mädchengestalt. Wir sollten gefälligst ihren Leib beschauen, befahl sie eindringlich. Wir taten ihr den Gefallen, ihren massiven Körper zu begucken, der unruhig vor dem großen Spiegel wiegte.

Zur Bundeskanzlerin würde dieser Leib reichen, sagte Papa Malte spitzig. Denn mit diesem Posten erreicht ein solcher mütterlicher Leib eine große Popularität. Wer mit so einem Leib durch die Gegend rennt, wirbelt immer viel Staub hinter sich auf.

Hoffentlich liest sie nun endlich mal den Brief vom Arbeitsamt vor und sieht nicht immer so schief auf ihren Körper, rumorte Opa. Aber Oma Regula sagte gleich, dass man einen Amtsbrief mit Bedacht erwartet und liest, und ihre Tochter solle endlich mal sagen, was drin steht! Dann schälte sie weiter Kartoffeln, denn sie machte gerade einen guten deutschen Eintopf.

Mama Hippi begann vorzulesen – sie freuen sich, mir eine Beschäftigungsmöglichkeit vorschlagen zu können. Bruder Friedbert dachte sofort an die Erhöhung seines Taschengeldes. Fotomodell soll sie machen, das heißt, wenn jemand kommt, soll sie sich diesem sofort anbieten! Für Aktfotos, und als Lohn und Gehalt kriegt sie 20 Euro. Ob denn das wirklich drin steht im Amtsbrief der Bundesregierung, wollte Oma Regula wissen, der gleich der Schweiß auf der Stirn stand.

Ich saß auf meinem Stuhl und suchte schon die Seite in der BRAVO heraus, auf der Mutter Hippis Leib mit Kurven gedruckt werden sollte, gleich zwischen Britney und Paris!

Und gleich morgen solle sie sich beim Nacktfotografen angezogen vorstellen. Es dauerte lange, bis Mutter Hippis Schock zu Ende war und sie auf einen Stuhl fiel, der unter ihrem Gewicht knarrte. Selbst das Bild im Fernsehen flackerte. Dann rannte sie wieder vor dem Spiegel hin und her. Sie würde gleich das Bewusstsein und die Menschenwürde verlieren, kreischte sie. Das würde er nicht glauben, sagte Papa Malte und musterte ihren vollen Oberkörper; so verherrlichte er unsere Bäckerin. Dieses Lob von Papa Malte brachte Mama Hippi dazu, wieder vor den Spiegel zu rennen und wie trunken zu behaupten, dass sie für ein Nacktmodell doch viel zu dick sei. Eine Frau mit reiner Weste brauche sich vor keinem Fotografen zu verstecken, säuselte unser Bekenner. Und sie würde höchst interessante Wege betreten, die mit einer Bäckerin nun wirklich nichts gemein haben!

Und was wäre mit ihrer Unschuld? Natürlich wusste zu dieser Unschuld niemand etwas zu sagen, nicht einmal Oma Regula, die ihre Tochter gleich an ihre Trümmerfraubrust heftete, als ob sie ihr ein bisschen Fett wegdrücken wollte, damit sie doch noch als Fotomodell beim Arbeitsamt und vielleicht bei dieser Klum auftreten könnte.

Schade, dass es nicht in allen deutschen Arbeitsämtern solche Jobs gibt. Aber wer kennt schon die Bewegungsgesetze dieser Ämter, die immer so tun als hätten sie richtige Berufe zu vergeben, nur solche, die die Menschenrechte fördern, zum Beispiel Straßenfeger oder Schornsteinfeger in ihrer Kluft – wie sollte denn Mama Hippi in ihrer Nacktmodellkluft auf der Straße aussehen! Obwohl, bei dieser Klum sagte mal einer: Nacktmodell am Abend – erquickend und labend!

Trotzdem können wir dieses Land noch einigermaßen gut ertragen, und Opa und Papa Malte müssen nicht gleich zum Arbeitsminister nach Berlin fahren, zu diesem Scholze oder wie das Ding heißt, und sich dort über die Behandlung dicklicher deutscher mittelalterlicher Bäckersfrauen und Mütter beschweren und ihm Mutter Hippis körperliche Breite vorführen, damit die Bundeselse Frau Merkel weiter sagen kann, dass die Arbeitslosigkeit verschwindet und der Aufschwung bei Mutter Hippi endlich angekommen ist.

Wir sind ja schließlich keine Schovinisten, und manchmal bestimmt nämlich auch die Art der Geschichte ihren Menschenrechtsstandort!

Veilchen im Oktober 2008, Ausgabe 23

Holger Hartenstein

Zeitlos

Der Vormittag des 29. Februar 1997 war ein sehr sonderbarer. In der Nacht davor sollen Nordlichter sowie eine Sternschnuppe zu sehen gewesen sein. Manch einer aber bringt diese Himmelszeichen mit den eigenartigen Vorkommnissen des letzten Februartags in Verbindung.

Gegen drei Uhr morgens wachte ich ohne erkennbaren Grund auf. Ich ging, obwohl sehr müde, und ohne dass ich recht wusste, warum, ins Wohnzimmer, wo ich Licht machte. Eben in dem Moment raschelte die Zimmerpflanze mit den langen grünen Blättern, die wie ein kleiner Palmenbaum aussah, und die in der linken Ecke neben dem Kamin aus ihrem Topf wuchs. Wahrscheinlich hatte sie jemand im Laufe des Tages berührt, und erst jetzt lösten sich die länglichen gewellten Blätter voneinander, durch das schwache Pulsieren pflanzlicher Säfte in leichteste Bewegung gebracht. Mir war, als sei ich nur dafür ins Wohnzimmer gekommen, um Zeuge dieses beinahe lächerlichen floristischen Spektakels zu sein.

Nach dieser seltsamen Episode schlief ich wieder ein, nur um mehrere Stunden später erneut aufzuwachen. Doch die Uhr zeigte mir, dass nur fünfzehn Minuten verstrichen waren. Als ich schließlich zum dritten Mal aufwachte, war es noch immer viertel nach drei. Das fand ich merkwürdig, zumal Tageslicht durch die Rollläden schien. Ich dachte, meine Uhr sei stehengeblieben und öffnete die Jalousien. Doch nachdem ich das getan hatte, sah ich, dass die anderen Uhren meines Zimmers – ich besitze drei Stück, da ich in zeitlichen Dingen immer recht verschwenderisch gewesen bin – ebenfalls 3:15 zeigten.

Was sollte ich davon halten? Ich wusch mich, zog mich an, rasierte mich und ging in die Küche, um Frühstück zuzubereiten. – Aber siehe, auf der Küchenuhr dieselbe Nachtzeit! Ebenso auf der Standuhr im Flur, der Uhr im Wohnzimmer, im Gästezimmer. Mir war inzwischen etwas unheimlich, und ich rannte in all diese Räume, um die dort befindlichen Zeitmesser zu vergleichen. Ich fand es sehr merkwürdig, dass alle Chronographen meiner Wohnung – um ein anderes Wort für ‚Uhr‘ zu verwenden – zur selben Zeit stehengeblieben sein sollten – sogar die namhafter Hersteller.

Freilich hätte ich neben der Lösung des Rätsels gerne gewusst, wieviel Uhr es denn im Augenblick wirklich war, denn ich hatte Termine einzuhalten. Das Wetter, diese trübe Helligkeit da draußen, konnte keinen Aufschluss darüber geben. Wann stand ich denn gewöhnlicherweise auf? Zwischen sieben und acht, also war es mit etwas Glück noch früh. Allerdings pflege ich nach einer unruhigen Nacht am nächsten Morgen ohne Wecker länger zu schlafen. –

Eben dann läutete das Telefon. Verwandtschaft aus Süddeutschland, ältere Verwandtschaft, wollte genau das von mir wissen: Ob ich ihnen die Uhrzeit sagen könne? Sie entschuldigten sich vielmals für die dumme Frage, die eigentlich keines Anrufs wert sei. Aber neben allen anderen Uhren sei auch der von Braunschweig aus gesteuerte Funkwecker um viertel nach drei stehengeblieben, und die Zeitung habe man auch noch nicht ausgetragen.

Ich riet ihnen, sich nach dem Frühstück mit den Nachbarn zu verständigen und auch zum Rathaus oder zur Polizei zu gehen, denn diese Störung schien sich nicht auf das Taunusdorf zu beschränken, in dem ich wohnte, sondern sich auf einen beachtlichen Teil des Bundesgebietes auszudehnen.

Darauf rief ich einen Freund in Düsseldorf und einen früheren Kommilitonen in Tübingen an, welche mir dasselbe mysteriöse Problem beschrieben: Auch ihre Uhren, ob batteriebetrieben, digital, sonnen-, funkgesteuert, ja sogar die mit solidem handwerklichem Uhrwerk waren um 3:15 stehengeblieben.

Ich dachte mir etwas, was sich wohl in den Köpfen aller Bundesbürger von Schleswig bis nach Garmisch eingeschlichen hatte. Diesen einen gleichen Gedanken in allen deutschen Köpfen – gleich ob Ost, ob West – hatte es wohl seit 1990 nicht mehr gegeben, nachdem die erste Euphorie über die Wiedervereinigung verflogen war: „Ja, was nun?“

Wie sollte unsere mit so viel präziser und fortschrittlichster Technologie sorgfältig errichtete Welt funktionieren, wenn die Zeit stehenblieb? Wie der Journalismus, das Fernsehen, wie internationale Verhältnisse, wie der Tagesablauf? Sollte dieser letztere allein durch die menschlichen Urempfindungen Hunger und Schlaf bestimmt werden, und sich somit die Sehnsucht des modernen Menschen nach ursprünglicher, primitiver Natürlichkeit erfüllen? Einen Stromausfall, auch einen großen, kann man kurieren – aber die Zeit?

Ich für meinen Teil hatte auch nach dem bescheidenen Frühstück noch Hunger – wahrscheinlich äußerte sich die Unsicherheit, die Angst über diese ungewöhnliche Situation auf diese Weise. So beschloss ich, das Lebensmittelgeschäft an der Ecke Pionierweg-Landwehrallee aufzusuchen. In leichtem Nebel lagen die hohen Tannen der Straße, und ähnlich diesen waren meine Gedanken auch ziemlich schleierhaft, als ich den Bürgersteig entlanglief. Kein Auto fuhr auf der Straße, auch nicht über die Kreuzung, an welcher der Laden stand. Es war ein sonderbares, sonntägliches Gefühl, aber so recht wohl war mir nicht dabei.

Die Ampeln schalteten, ohne dass Passanten irgendwo zu sehen gewesen wären. Manche Jalousien waren noch nicht hochgezogen, und weiter hinten, wo ich wusste, dass die Landwehrallee einspurig wurde und in einem Kreisel vor dem Stadtpark endete, verlor sie sich in grauem Dunst.

Das Geschäft war geschlossen, und ich trat den Heimweg an, auf dem mir wieder kein Mensch begegnete.

Wann wird man der Bevölkerung Meldungen machen, fragte ich mich, und welche Behörden, welches Ministerium wird es sein? Gibt es etwa Krieg – einen modernen, heimtückischen, leisen Krieg, von dem man zunächst nicht das Geringste spürt, bevor plötzlich ein biologischer oder elektronischer Totalschlag gegen den Feind ausgeführt wird? Aber das in Europa, in der so einträchtig funktionierenden Europäischen Union? Ein Krieg, redete ich mir mit meinem angeborenen Optimismus ein, war doch eher unwahrscheinlich.

Wären nur die Funkuhren betroffen, könnte man auf einen Defekt in Braunschweig schließen. Aber dass so viele unterschiedliche, voneinander völlig unabhängig tickende Apparate zeitgleich den Atem anhalten und die Welt in eine zeitlose Schwebe bannen sollten, das war doch unheimlich. Ich konnte beim besten Willen nicht begreifen, wie es sein konnte, dass gerade auch die nicht-elektronischen, die mechanischen Uhren stehengeblieben waren.

Ich fasste den Entschluss, bei ausgewählten Nachbarn zu klopfen, einfach um in der Krise menschliche Solidarität zu spüren und um etwas von der Redseligkeit, die ‚im gleichen Boot Sitzende‘ in Ausnahmesituationen an den Tag legen, zu profitieren. Dann würde ich zur Polizei fahren, so unwohl mir auch dabei sein würde, der einzige Fahrer auf den nebligen Straßen zu sein. Danach – ja danach hätte ich unter den gegebenen Umständen mein Möglichstes getan und meine Bürgerpflicht erfüllt; ich würde dann ein Buch zur Hand nehmen und darauf warten, dass mich jemand anruft, um zu erklären, was passiert ist.

Ich hatte die Nachbarn schon vergessen und schloss die Haustür in der Vorfreude auf, mich in ein Buch, welches ich schon längere Zeit zu lesen vorgehabt hatte, zu vertiefen – etwas über das Leben einer Josephine Mutzenbacher. Doch was zeigte die unheilvolle Standuhr im Flur? 3:32, und der Sekundenzeiger tickte. Der Zeitstrom floss erneut, und eine offizielle Zeitansage wurde später am Tage durch das Radio gemacht.

So hatte die Börse, Politik, jeder für sich persönlich wieder eine einheitliche Uhrzeit, von der ausgehend man mit gerade dem weitermachen konnte, was man die Tage davor auch schon getan hatte. Doch ich fand es, um ehrlich zu sein, ohne Zeit gar nicht so schlecht. Und genau wie viele Stunden, Minuten und Sekunden an jenem 29. Februar verlorengegangen sind, weiß bis heute niemand.

Veilchen im Januar 2009, Ausgabe 24

Max Haberich

Unsterblich

Die Nachricht, dass Paul Newman angekommen sei, schlägt wie eine Bombe ein und sorgt bei den Diven für helle Aufregung.

„Wie er wohl aussehen wird?“ Die Garbo schaut sich um und glitzert dabei in ihrem bodenlangen, schulterfreien Kleid wie ein Diamantenfeld. Ihr ist es verwehrt geblieben, ihm bei Lebzeiten zu begegnen.

„Det is doch völlig piepe, meine Liebe!“ Die Dietrich im dunklen Nadelstreifenanzug schlägt die Beine übereinander und zündet sich ein Zigarillo an. „Egal welches Aussehen und Alter er für die Ewigkeit wählt, du wirst ihn am Leuchten seiner blauen Augen erkennen.“

„Er soll ja ein ganz Lieber sein“, meint Romy Schneider und nippt an ihrem Champagnerglas. Das schwarze Chiffonkleid und das im Nacken zu einem Knoten gebundene Haar verleihen ihr Eleganz und Charme.

„‘N bisschen schüchtern is er immer gewesen“, sagt die Dietrich.

„Und uneitel“, weiß Hilde Knef mit rauchigem Timbre.

Da stolpert ein blonder, junger Mann mit einer Tätowierung am Unterarm aus dem nachtschwarzen Nichts hervor.

Romys katzengrüne Augen leuchten. „Komm doch näher!“, lockt sie.

Der junge Mann zögert.

„Nu setz dich, Junge. Wir beißen schon nicht, was, Mädels?“, sagt die Dietrich. „Und hübsch biste och.“

Der junge Mann will sich neben die Garbo lümmeln, doch die zieht den freien Stuhl zu sich heran. „Der ist für Paul Newman reserviert.“

„Sei dir da mal nicht so sicher, Greta, dass er überhaupt zu uns stoßen wird“, sagt die Dietrich. „Er war immer mit sich im Reinen.“

„Das gefällt mir“, sagt Romy. „Das gefällt mir sogar sehr. Da kann er uns bestimmt Tipps geben.“ Sie sieht dem unbeholfen wirkenden, jungen Mann dabei zu, wie er nun ihr gegenüber Platz nimmt.

„Du bist Heath Ledger!“, sagt sie plötzlich, und der wird rot.

„Ach, nee!“ Die Dietrich zieht die Augenbrauen hoch und taxiert den jungen Kollegen. Viel zu sensibel. Keen Wunder, dass der sich da unten völlig überstürzt aus dem Staub gemacht hat und sich bisher bei uns nich blicken hat lassen! „Biste also auch nich klargekommen mit dem ganzen Tamtam.“

Heath Ledger fühlt sich sichtlich unwohl und verzieht die Mundwinkel.

Die Garbo beugt sich zur Knef. „Muss ich den Versager kennen?“

„Ihm haben sie doch für ‚Dark Knight’ posthum den Oscar verliehen“, weiß Romy.

„Komm mir jetzt bloß nich wieder mit der Geschichte“, faucht die Dietrich. „Da wären ganz andere dran gewesen.“ Sie stippt die Asche ihres Zigarillos ins Nichts.

Die Garbo dreht ihren Kopf, das lockige Haar fällt nach hinten, und das Licht der Sterne betont ihr makelloses Profil. „Ich hätte ihn zu Lebzeiten verdient.“ Ihre Stimme klingt wie ein gedämpftes Cello.

„Ich muss aber zugeben“, sagt die Dietrich zu Heath Ledger, „den schwulen Cowboy haste grandios gespielt.“ Sie prostet ihm zu und kippt ihren Whisky hinunter.

„Gespielt?“ Die Knef zieht die Augenbrauen hoch. „Dass ich nicht lache!“

„Hildchen, wir haben alle unsere Erfahrungen.“ Die Dietrich grinst und zwinkert Romy zu.

Im selben Moment peitscht ein Schuss und das Glas in der Hand der Dietrich zerbirst mit einem lauten Knall.

Die Diven schreien auf und ducken sich.

„Allet halb so wild, Mädels“, beschwichtigt die Dietrich unerschrocken. „John Wayne spielt sich mal wieder ’n bisschen uff. Fühlt sich eben nur mit ’nem Revolver in der Hand als ganzer Kerl.“

Heath Ledger sieht sich um. Er hätte John Wayne gerne kennen gelernt, kann ihn aber nirgends entdecken. So nutzt er die allgemeine Aufregung und verschwindet in der Dunkelheit. James Dean hat ihn ja gewarnt. Diese Frauen sind echt der Wahnsinn, und es ist nicht zu fassen, dass die Selbsthilfegruppe sie in all den Jahren noch keinen Schritt weitergebracht hat.

Er muss Audrey Hepburn ausweichen, die auf einer Vespa vorbeiknattert.

„Wäre doch gelacht, wenn ich nach über fünfzig Jahren den Bogen nicht doch noch raus bekäme“, ruft sie Gregory Peck zu, der anerkennend den Daumen hoch hält. Da macht die Vespa einen kurzen Satz nach vorne, Audrey schreit auf und der Motor stirbt ab.

„Die hat wirklich keine anderen Probleme“, sagt die Garbo.

„Wundert dich das?“, blafft Romy los. „Seit ‚Ein Herz und eine Krone’ als DVD auf einer Vanity Fair angeklebt war, kennen auch die jungen Leute Audrey und Gregory.“

„Die jungen Leute!“ Die Garbo rümpft die Nase. „Die haben längst keinen Stil mehr.“

„Stil“, wettert Romy weiter. „Brauchen sie den? Sie sind einfach nur unbefangen und wirken dadurch so unglaublich sexy.“ Sie funkelt die Kolleginnen an. „Euer ganzes manieriertes Getue beeindruckt doch schon längst niemanden mehr.“

Hätte die Dietrich die Garbo nicht am Unterarm gepackt, hätte die Romy ihren Rotwein ins Gesicht geschüttet.

„Ein bisschen Respekt ist doch wohl nicht zu viel verlangt“, zetert die Garbo und beobachtet dabei, wie Audrey Hepburn von Gregory Peck wegläuft, dorthin, wo Cary Grant wartet.

„Egoistisches Ding!“, mault die Knef, der das auch nicht entgeht. Sie streicht mit gespreizten Fingern ihr Haar zurück und spielt dabei mit ihrer unterkühlten Erotik. „Und von wegen scheues Reh! Sie wirft sich doch jedem an den Hals, mit dem sie einmal gedreht hat.“

„Respekt“, sagt Romy mehr zu sich selbst. Dann wirft sie ihren Kopf herum, und eine Haarsträhne löst sich. „Den hatte für mich und meinen Entscheidungen auch niemand. Sogar neulich, als sie sich an meinen siebzigsten Geburtstag erinnerten, hat mir die Presse erneut angekreidet, wie undankbar ich doch immer gewesen sei, weil ich nicht für alle Zeit ihre geliebte ‚Sissi’ sein wollte.“

„Romy, bitte!“ Die Knef lässt die Schultern hängen. „Das haben wir doch alles schon bis zum Erbrechen durchgekaut.“

„Da muss ich Hildchen recht geben“, sagt die Dietrich. „Jammere nich auf so hohem Niveau. Du bist doch diejenige von uns, von der es alle paar Monate ’n neuen Bildband gibt.“

„Darauf kannst du stolz sein“, sagt hinter ihnen plötzlich eine heisere, raue Stimme.

Alle drehen sich um und halten den Atem an.

Paul Newman!

Ohne viel Aufhebens setzt er sich zu ihnen und berührt Romy am Arm. „Und damit hast du längst Marilyn übertrumpft.“

„Lästert ihr etwa schon wieder hinter meinem Rücken über mich?“ Hüftschwingend stöckelt Marilyn in einem schwarzen Kostüm mit Pelzkragen und der Ukulele unterm Arm herbei. Sie zieht einen Schmollmund und setzt sich.

„Solltste dir eben angewöhnen, pünktlich zu unserer Runde zu erscheinen“, zischt die Dietrich und lässt Newman nicht aus den Augen. Sie hatte vergessen, wie verdammt gut er aussieht: das weiße Hemd in der engen Jeans mit der Silberschnalle, einen Cowboyhut auf dem kurzen blonden Haar, die Augen hinter einer Sonnenbrille verborgen.

„Ihr solltet euch nicht so wichtig nehmen, denn es wird noch schlimmer kommen.“

Newman deutet mit dem Kinn in Richtung Erde. „Dort lebt längst eine Generation, die uns alle hier kaum noch kennt. Und in dreißig, vierzig Jahren wird sich gar keiner mehr an uns erinnern.“

Entsetzen breitet sich auf den Gesichtern der Diven aus.

Newman setzt noch einen drauf. „Unsere Filme verstecken sie im Nachtprogramm, wo kaum noch jemand guckt, und sie verhackstücken sie mit Werbeunterbrechungen.“

„Also doch!“, sagt die Dietrich.

„Die können doch nicht so mit uns und unserer Kunst umgehen.“ Die Augen der Garbo füllen sich mit Tränen.

Newman sieht sie mitleidig an und bringt es nicht übers Herz, ihr zu sagen, dass nach ihr heute schon kein Hahn mehr kräht. „Ihr müsst euch damit abfinden, dass unser Ruhm verblasst.“

„Der macht alles zunichte, woran wir in den letzten Jahren gearbeitet haben“, meint die Knef bestürzt und wirft Newman einen strafenden Blick zu.

„Ich habe immer alles gegeben“, sagt Romy, bleich geworden. „Ich wollte verstanden werden und habe dafür meine Seele entblößt. Meine Verzweiflung, die Tränen, alles war immer echt. Das darf doch nicht umsonst gewesen sein und in Vergessenheit geraten!“

„Wir hatten alle eine gute Zeit“, beschwichtigt Newman. „Der eine länger, der andere kürzer.“

Das Getöse eines Sportwagens unterbricht ihn. Ein Sunbeam Tiger hält quietschend. Den Arm abgewinkelt auf der Fahrertür, den Kragen des Lederblousons hochgestellt und mit einer Zigarette im Mundwinkel grinst James Dean unverschämt in die Divenrunde.

Dann nickt er Paul Newman zu. Endlich ist jemand angekommen, der ihn verstehen wird, und der die Leidenschaft für schnelle Autos mit ihm teilt.

Newman steht auf und schwingt sich auf das alte Fahrrad, mit dem er gekommen sein muss, und auf dem er auch als Butch Cassidy im Film eine gute Figur gemacht hat. Er legt grüßend zwei Finger an die Hutkrempe und verschwindet im Universum.

Traurig sieht James Dean ihm nach.

„Nu komm, Kleener“, tröstet die Dietrich. „Setz dich zu uns. Ick seh dir doch an, dass de reden musst.“

Veilchen im Januar 2010, Ausgabe 28

Fred Reber

Reklamation

Immer, wenn Victor den großen Schreibwarenladen betrat, blieb er einen Moment an der Eingangstür stehen und atmete tief durch. Der Geruch von Papier und Farben, die im hinteren Bereich lagerten, in dem Tuben zu Demonstrationszwecken geöffnet wurden, allerlei Zubehör, das in appetitlicher Atmosphäre und systematischer Ordnung präsentiert wurde, ließ ihn sich ausgesprochen gut fühlen. Am liebsten verweilte er in der Ecke, wo Notiz- und Telefonbücher, Adressverzeichnisse und Übungshefte in schmuckvollen Ledereinbänden ausgestellt wurden. Hier waren es der Ledergeruch und die schönen Einbände, die einen Aufenthalt so angenehm machten.

Heute führte ihn allerdings ein bestimmtes Anliegen in das Geschäft. Vor etwa einer Woche hatte er sich einen Füllfederhalter gekauft. Ziemlich teuer. Aber das war ihm egal gewesen. Seinen letzten Füllfederhalter hatte er vor 20 Jahren gekauft, war dann ein Kugelschreibertyp geworden und hatte vor zwei Jahren wieder angefangen, mit Tinte zu schreiben. Es fiel ihm leichter, weil er seine Bücher immer noch mit der Hand schrieb, um das Gefühl des Schreibens nicht zu verlieren. Als sentimentaler Quatsch mit doppeltem Aufwand wurde diese Arbeitsweise von einigen Kollegen belächelt, doch das machte ihm nichts, er blieb dabei, dass seine Schreiberseele am besten durch die Hand arbeitete. So kam es zum Erwerb des Füllfederhalters aus der Markenabteilung. Immerhin, so sagte er sich, jedes Produkt ist so gut wie das Werkzeug, von dem es geschaffen wurde. Obwohl es Liebe auf den ersten Blick war, begann das Arbeitsverhältnis zwischen Victor und seinem neuen Füllfederhalter nicht ohne Komplikationen. Um diese aus dem Weg zu räumen, war er ins Fachgeschäft gekommen. Dort steuerte er den Verkaufstresen an und wählte die Seite, die nicht dem Laufpublikum vorbehalten war, und wartete auf Betreuungspersonal. Das Objekt der Reklamation war schon aus der Verpackung genommen und neben die Garantieurkunde und den Kassenzettel gelegt.

Nach kurzem Warten erschien ein junger Fachverkäufer: „Sie wünschen bitte?“

„Neues Buch, neues Schreibgerät“, fing Victor an, der Beginn eines Gespräches, der Vertrauen schaffen und den Anlass seiner Gegenwart nicht negativ aussehen lassen sollte. Eigentlich hasste er solche Auftritte, doch sie waren nun mal von Zeit zu Zeit notwendig, und er versuchte, sich so gut wie möglich darauf vorzubereiten. Den Einleitungssatz etwa, hier überließ er nichts dem Zufall, der stand schon genauso lange fest wie das Vorhaben, das Gespräch zu suchen. So auch jetzt und natürlich versuchte er, den lockeren Beginn mit einem freundlichen Lächeln zu verstärken.

„Um was geht’s denn bei dem guten Stück?“, fragte der junge Fachverkäufer und schaute das Schreibwerkzeug an, als wäre es ein entlaufener Patient aus der Psychiatrie.

„Nun“, antwortete Victor, recht froh, dass es sofort zur Sache ging. Er hatte natürlich noch eine kleine Anekdote über das Schreiben eines Buches mit dem Füllfederhalter parat, war nun aber etwas erleichtert, dass ihm diese Ausschweifung erspart blieb. „Es haben sich hier ein paar Schwierigkeiten beim alltäglichen Gebrauch ergeben“, er hüstelte eine Spur zu angestrengt, machte eine Pause und erwartete jetzt eigentlich eine Antwort oder eine Reaktion des jungen Fachverkäufers, doch der blieb erst einmal stumm und schien keinesfalls interessierter als am Beginn ihrer Kontaktaufnahme.

„Nun“, sagte Victor noch einmal und fing an, den Grund seines Besuchs im Geschäft einzukreisen, „irgendetwas scheint mit der Tintenübertragung nicht zu stimmen.“ Das hörte sich wie ein allgemeingültiges Fachwort an, aber Victor wusste, dass es das nicht war, und er wusste auch, dass der Verkäufer das wusste.

„Also, beim Auf- und Abstrich oder bei Kommata oder Anführungszeichen und manchmal auch während des Schreibens bleibt einfach die Tinte weg.“

„Bei Anführungszeichen, Kommata und während des Schreibens also bleibt die Tinte weg?“, fragte der junge Fachverkäufer ganz sachlich. Knapp antwortete Victor: „Genau!“

„Also praktisch immer?“, bohrte der junge Fachverkäufer nach.

„Nein, nicht immer“, lenkte Victor ein, „aber ziemlich häufig und dann muss ich einzelne Striche nachziehen und das sieht dann nicht so gut aus, und außerdem muss ich so aufdrücken.“

„Naja“, eine leichte Spur der Überlegenheit zog sich über das Gesicht des jungen Fachverkäufers, oder war es Langeweile, „aufdrücken müssen Sie schon ein bisschen, von alleine schreibt sich das ja nicht.“

Victor empfing plötzlich untrügliche Signale, die von dem jungen Mann ausgingen. So etwas wie „Selbst schuld, was schreibst du mit der Hand, am Computer geht das schneller, besser und sauberer.“ Victor spürte, dass er während des weiteren Verlaufs dieses Gesprächs einiges an Kraft würde aufbringen müssen, um eine Konfrontation zu vermeiden. Trotzdem, es musste jetzt schon mal klargestellt werden, wo die Grenzen verliefen, es ging hier schließlich um seine Belange und nicht um die Ansichten eines computerhörigen Fachverkäufers.

„Natürlich muss man aufdrücken, das weiß ich selbst. Aber doch nicht so doll. Und außerdem unterbricht es den Schreibfluss, wenn ich permanent den Auf- und Abschwung nachziehen muss.“ Irgendwie hatte Victor ja gehofft, man würde ihm den Füllfederhalter anstandslos und ohne Diskussion umtauschen, doch das schien nicht im Repertoire des jungen Fachverkäufers enthalten zu sein, der jetzt das erste Mal Körperkontakt zu dem Schreibgerät aufnahm, vorsichtig die Kappe aufschraubte und dann auf einen neben ihm liegenden Schreibblock ein paar Striche malte.

„Na“, bemerkte Victor, „jetzt kommt natürlich der Vorführeffekt“, auf den er vorbereitet war. Man konnte nicht erwarten, dass der Füllfederhalter im Geschäft die Macken offenbaren würde, die er am heimischen Schreibtisch zeigte.

Der junge Fachverkäufer setzte seine Malübungen fort und fügte im weiteren Verlauf einige Worte ein, „Haus“ etwa, „Treppe“, „Mädchen“ und ganz abwegig „Semikolon“. Bei dem Wort „Pudding“ misslang der Aufstrich. „Ha!“ rief Victor, „sehen Sie, das meine ich“, und aufgeregt nahm er dem jungen Fachverkäufer den Füllfederhalter aus der Hand, um nun seinerseits die bemängelten Zeichen zu setzen, doch weder bei schnell hintereinander getupften Anführungs-zeichen noch bei schwungvoll geschriebenen Großbuchstaben versagte der Stift. Immer schneller, immer ausholender wurden Victors Zeichen und Buchstaben, bis er, mit ein wenig Manipulation, denn sein Druck wurde etwas schwächer, in kürzester Zeit drei Treffer landete. „Sehen Sie“, triumphierend schaute er dem jungen Fachverkäufer in die Augen, „das meinte ich und wenn Sie das dann hintereinanderweg haben, dann ist der Fluss raus und das ist nämlich das Wichtigste, der Fluss.“ Der junge Fachverkäufer schien weder überzeugt, noch zeigte er die geringsten Anzeichen von Leidenschaft. Victor wäre es sowieso lieber gewesen, wenn ihn ein älteres Mitglied des Teams bedient hätte. Den Alten musste man nicht erklären, was er meinte. Die sind nicht von all dem technischen Kram versaut, die verstanden noch etwas von der Wichtigkeit eines optimal funktionierenden Schreibgeräts. Alte Schule war das, die verstanden auch, dass man ein Buch am besten mit der Hand schreibt, und wahrscheinlich gab es auch noch einige, die wie er in der Grundschule das Fach Schönschrift hatten. Verächtlich schnaubend wollte er gerade eine diesbezügliche Bemerkung zu dem jungen Fachverkäufer machen, doch der war in der Zwischenzeit schon an das andere Ende des Tresens gegangen, wo die Füllfederhalter des gehobenen Preissegments aufbewahrt wurden. Na also, dachte Victor, dann wird er mir doch ein anderes Modell mitgeben. Der junge Fachverkäufer kehrte zu ihm zurück mit einem Kästchen, in dem sich einige Einzelteile befanden.

„So, dann wollen wir mal sehen, ob wir eine andere Spitze für Ihren Füller haben.“

Er benutzte das Wort Füller. Victor fühlte sich in seiner Einschätzung, dass dieser junge Mann ein Ignorant war, endgültig bestätigt. Das Wort „Füller“ war die Bezeichnung für ein Schreibgerät, das es auf dem Grabbeltisch eines Kaufhauses für 1,99 gab, aber doch nicht für einen professionellen Füllfederhalter.

„Wir tauschen die Spitze aus, mal sehen.“ Er kramte in dem Kästchen, um das passende Modell zu suchen. Austauschen, nach einer Woche, das sprach nicht unbedingt für den recht bekannten Hersteller, andererseits kam es sogar bei sehr teuren Autos vor, dass irgendwelche Teile in der ersten Woche ersetzt werden müssen. Die sogenannten Montagsautos. Montagsfüllfederhalter, dachte Victor leicht amüsiert. Er würde sich das notieren müssen, sobald er wieder ein intaktes Schreibgerät in Händen hielt, wonach es jedoch in absehbarer Zeit nicht aussah, denn der junge Fachverkäufer ließ ein laut vernehmliches „Nein, haben wir nicht da, müssen wir bestellen“ ertönen und klappte das Kästchen mit einem lockeren Tippen auf den Deckel zu.

Mit diesem Verlauf des Gesprächs hatte Victor nun überhaupt nicht gerechnet. Er war enttäuscht, dass man ihm nicht das Angebot eines Austauschs gemacht hatte. Außerdem wollte er am Abend noch ein wenig arbeiten und hatte nicht vor, das mit einem Kugelschreiber zu tun. Er hatte sich sogar gefreut, mit dem neuen Füllfederhalter zu schreiben, doch so wie es aussah, wurde nichts daraus.

„Aber vielleicht ...“, zaghaft wollte er noch etwas sagen, doch er wusste nicht so richtig was und konnte nur feststellen, dass er die Führung in dieser ganzen Angelegenheit abgegeben, vielleicht ja nie innegehabt hatte, denn