Jörg Werner

Götzendämmerung III

Liuzifers Lunte

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Hinführung

Langstreckenraumfähre Tannhäuser

Restrisiko

Alles und Nichts

Gottesbeweise und Golf

Galaktische Intrigen

Der Wohlfahrtsausschuss

Erlösung

Epilog

Impressum neobooks

Hinführung

Ich möchte jedoch deutlich darauf hinweisen, dass die Gestalten, die in diesem Buch vorkommen, wirklich existieren, zumindest in meiner erweiterten Realität.

(Michael J. Roads, Fantasiereisender, Visionär)

Wir sollten uns davor hüten, den zu missachten, der die nötige Dummheit für das reibungslose Funktionieren der Institution besitzt.

(Nicolas Gomez Davila, Kampfdenker)

Engel morden nicht – sie lassen hängen.

(Walter Fürst, Schweizer Aphoristiker)

Drittes Buch

Luzifers Lunte

Was bisher geschah:

Götzendämmerung I, Das Imperium der Engel Terra Narra

Herr Taschke versteht die Welt schon lange nicht mehr: Auf seiner abenteuerlichen Suche nach der von Aliens entführten Eleonore von Sternberg stößt er auf das Imperium der Engel, das die Erde im Geheimen verwaltet.

Von eigentlich friedfertigem Gemüt, gelangt er als Kammerjäger getarnt auf ein havariertes Raumschiff der Engel, das sich im Sonnensystem versteckt hält. Dort erfährt er von einem weiteren verdeckten Raumschiff im Sonnensystem, einem mutmaßlichen Piratenschiff.

Davon, dass ihm im Laufe seiner Suche nach einem Sternentor ein kleiner Chip in seine Stirn implantiert wurde - dort, wo sich das dritte Auge befindet - weiß Herr Taschke noch nichts.

Der Chip soll die spirituelle Wahrnehmung der Menschen lenken und kontrollieren. Dummerweise funktionieren die drei Prototypen nicht richtig, und zu allem Überfluss sind sie dem Imperium der Engel auf der Erde abhandengekommen. Majorin Zack wird als Geheimagentin beauftragt, die Gottesmodule zu finden.

Götzendämmerung II, Alles All:

Majorin Zack erfährt auf dem Planeten Pandora, dass die drei verschwundenen Gottesmodule aus den Werkstätten der Firma Beelze & Bub stammen. Währenddessen kämpft Herr Taschke als Kammerjäger an Bord des Postraumfrachtschiffes Hallig Öde gegen eine Schwarmintelligenz aus mechanischen Kakerlaken, einen größenwahnsinnigen Bordrechner, einen irren Prediger und die Entstehung einer neuen Gottheit. Nach weiteren Zwischenfällen entfernt ihm Lama Yongdong das Gottesmodul aus der Stirn und verrät ihm, dass es noch zwei Module gibt, die sich im Kopf des Predigers und hinter Eleonores Stirn befinden.

Die entführte Eleonore hat unter dem Einfluss des Moduls inzwischen das Kommando über das Raumschiff ihrer Entführer übernommen und lauert an einem Sternentor auf den Postraumfrachter. Auch sie ist hinter den übrigen Gottesmodulen her.

Indessen fliegt Majorin Zack mit der luxuriösen Langstreckenraumfähre Tannhäuser zum Verwaltungszentrum der Galaxie, dem berüchtigten Planeten Luzifers Lunte …

Langstreckenraumfähre Tannhäuser

Wenn die Bezeichnung Fliegender Zirkus etwas zutreffend zu bezeichnen vermochte, dann die Zustände auf der Langstreckenraumfähre Tannhäuser der galaktischen Postunion. Das galt ganz besonders für die Zeit vor dem galaktischen Golfturnier. Die Fähre verkehrte regelmäßig zwischen den Planeten Pandora und Luzifers Lunte.

Majorin Zack hatte gewusst, worauf sie sich einließ.

Das Riesenraumschiff bot auf elf Decks Platz für achttausend Passagiere und weitere Ebenen dienten als Stauraum für Schwebecontainer, Lufttransporter und Raumleichter. Die Reise zur Lunte dauert zwischen zwölf und vierzehn Tagen Standardsternenzeit, das kam auf die Bedingungen im Da-Da-Raum an, welchen das Raumschiff immer wieder verlassen musste, um seine Realität zu stabilisieren. Dabei unterbrach es die Reise häufig für ein paar Stunden, um die auf seiner Route liegenden Planeten und Sternensysteme mit diesem und jenem zu versorgen, am wichtigsten natürlich mit der Post. Dafür landete die Raumfähre nicht, sondern bezog eine Position im Orbit der Himmelkörper, während ein reger planetarer Flugverkehr Waren und Passagiere hin und her beförderte.

In den Perioden während die Tannhäuser durch den Normalraum trieb, über Planeten hing, vor Sternentoren auf eine günstige Chaoswelle wartete oder ihre Wirklichkeit mit Realität auflud, entfaltete der Fliegende Zirkus seine ganze anarchistische Wucht. Kaum aus dem Tiefschlaf der Da-Da-Raum Reisephasen erwacht, tobten Besatzung und Passagiere sowohl als dankbares Publikum wie auch als Schausteller, Akrobaten, gebändigte Bestien und Clowns durch die Decks und stifteten Chaos. Besonders die Clowns waren deutlich überrepräsentiert und belustigten die wenigen sensiblen Beobachter, schon allein aufgrund der Tatsache, dass sie nicht merkten, wie sie sich zum Affen machten. Einem echten Clown würde so etwas natürlich nie passieren.

Shoppingmails, Wellnessbereiche, Spielsäle, Ruhezonen, Sporteinrichtungen, Saunas, Schlammbäder, Schießstände, Kinos und Restaurants für allen denkbaren galaktischen Geschmackserlebnisse, versuchten die Passagiere von eventuell aufkommender Langweile abzulenken. Ja es gab sogar eine Nachttankstelle mit den üblichen Schmarotzern, wo alles echt schien, bis auf die Zapfsäulen. Nichts war so gefährlich für das brisante Gemisch verschiedener Spezies, Rassen, Glaubensrichtungen und politischer Überzeugungen an Bord, wie Langweile. Da konnte sich schon mal spontan ein Mob zusammenrotten, um einen Scharlatan zu lynchen, der unvorsichtigerweise die Himmlische Verwaltung der Korruption bezichtigt hatte. Obwohl der Vorwurf an sich von niemand bei klarem Verstand angezweifelt werden würde, doch ein Scharlatan war Angehöriger der kosmischen Finanzelite, somit das letzte Individuum, das einen solchen Vorwurf erheben durfte, ohne sich des Verdachts des Zynismus oder der Heuchelei auszusetzen. Überhaupt litten mit zunehmender Reisedauer die Nerven der meisten Reisenden unter dem periodischen Einfluss der Da-Da-Raumaufenthalte. Das führte zu seltsamen Zusammenrottungen schräger Gedanken, kläglichen Visionen oder, was besonders gefährlich war, zu fehlerhaften aber zweifelsfreien Überzeugungen.

Übersprung- und Kurzschlusshandlungen häuften sich gegen Ende der Reise und jeder erfahrene Passagier fürchtete die Möglichkeit, eines rational begründeten Amoklaufes. Diese für Langstreckenraumflüge so typische Form des Massakers hatte eine lange Tradition bei der galaktischen Postraumfahrt und nicht wenige Ruhmsüchtige fühlten sich berufen, diese Folklore nicht aussterben zu lassen.

Ein rationaler Amoklauf, so sinnierte die Majorin, war eine durch die Umstände hervorgerufene, streng logische herbeigeführte Massenmordorgie. Das strenge Prozedere ergab sich aus These, Antithese und Synthese, wobei mit der Synthese widerstreitende, endlos nervende Positionen einfach ausgelöscht wurden.

Ich habe recht und die anderen sind tot.

So was konnte sich schon gleich hier und jetzt ereignen, sofern die Beteiligten nicht über eisenharte Nerven verfügten.

Interessiert verfolgte sie, die sich anbahnende Realitätsverwerfung. Ein häufig in Edelrestaurants anzutreffendes Phänomen. Oft lag das am Wein oder, präziser, an den selbst ernannten Weinkennern und Hobby-Gourmets.

Die Majorin, als erfahrene Raumreisende, hatte sich auf dem siebten Deck ein kleines, überschaubares Spezialitätenrestaurant für Meeresfrüchte ausgesucht und dort für die gesamte Reise einen Platz an einem Tisch gebucht, den sie mit einem älteren Paar, Elsbeth und Bertie und deren Freundin Luise, teilte. Gegessen wurde jeweils pünktlich zur Wachablösung.

Das Ambiente war einer Fischerkneipe nachempfunden und zeichnete sich hautsächlich durch Wandgemälde von Schiffskatastrophen, einigen falschen Wrackteilen und einem Aquarium mit undefinierbaren Getier aus den Meeren verschiedener Planeten aus. Im Aquarium brodelte und schäumte es häufig und öfters trieben exotische Skelette mit Fleischfetzen behangen durch das trübe Wasser. Über der Bar hing ein Fischernetz voller Plastikmüll, eine Anklage gegen die Verschmutzung der Meere, darunter hing ein geschnitztes Schild Räucherkate, daneben ein großes Plakat RAUCHEN VERBOTEN.

Die beiden Freundinnen am Tisch der Majorin hatten sich schon bald als beinharte Expertinnen mit jahrelanger Erfahrung in Sachen Bordgastronomie zu erkennen gegeben. Keine Mahlzeit, die nicht einer eingehenden fachlichen Prüfung unterzogen wurde, während dessen Bertie mit routinierter Teilnahmslosigkeit die neusten Zeitungen las, welche mit den schnellen Kurierschiffen die Tannhäuser erreicht hatten. Bertie lehnte es konsequent ab, sich in irgendeiner Weise an einem Tischgespräch zu beteiligen, das ihm mehr als ein Grummeln abverlangte.

„Ist das Petersiliensträußchen auf deinem Butt nicht etwas unpassend, Honey?“

„Etwas gewagt, in der Tat.“

„Der Butt ist doch ein Fisch, da wäre Tang als Dekoration naheliegend. Was sagst du Bertie?“

„Grummm.“

„Bertie meint das auch, Honey.“

„Mein Fisch ist fade.“

„Und flach, ich finde ihn für einen Butt etwas flach.“

„Ein Flachbutt vielleicht?“

Die Majorin beobachtet mit wachsendem Interesse Pierre, den Oberkellner der Restaurants, der schon seit Reisebeginn in einem verzweifelten asymmetrischen Krieg mit den Damen verstrickt worden war.

„Garçon der Butt, woher kommt der?“ Elsbeth winkte den Ober herbei und deutete mit der Messerspitze auf den Teller von Luise.

„Aus den Frischfischtanks der Tannhäuser. Dieser Fische ist so frisch wie sie, gnädige Frau.“

Bertie starrte für einen Augenblick verwirrt über seine Zeitung.

„Süß- oder Salzwasser?“

„Salzwasser, das ist ein Butt.“

„Und wieso schmeckt er dann flach, wenn er aus Salzwasser kommt?“

„Fade, Schätzchen, er schmeckt fade.“

„Flach ist doch das Gleiche, Honey. Sie haben dir einen flachen Fisch angedreht, der deswegen fade schmeckt, lass dir das nicht gefallen.“

„Der But ist zu flacht, Garçon.“

„Das ist sicher ein Steinbutt, Honey, pass auf das Du dir nicht die Zähne ausbeißt.“

„Der Butt ist ein Plattfisch, meine Damen.“

„Siehst du Honey, sie haben dir einen platten Steinbutt angedreht.“

„Das ist kein Steinbutt.“

„Trotzdem ist er zu flach oder platt.“

„Das ist ein Hagelbutt.“

Bernie ließ kurz die Zeitung sinken und fragte völlig desinteressiert: „Was ist ein Hagelbutt?“

Die Majorin nippte entspannt an einem Drink und wartete.

„Der Hagelbutt gehört zu den fliegenden Plattfischen, die aber entgegen anderen verwandten Arten nur bei Hagel fliegen. Übrigens gibt es einen berühmten Cocktail, den Withe Hagelbutt, der basiert auf Eishagel durch den ein Schwarm dieser Fische geflogen ist, was den Würfeln ein einzigartiges Aroma beschert und Wodka. Viel Wodka wegen des Fischaromas. Ein außergewöhnliches Geschmackserlebnis, wie ich ihnen versichern darf.“

„Einen Withe Hagelbutt, mit doppelt Hagel“, orderte daraufhin Bertie. Die Majorin schloss sich an. Pierre machte auf dem Absatz kehrt und fragte mit stoischer Miene: „Sehr wohl, mit Minze oder Olive?“

„Pur“, erwiderte Bernie und verschwand wieder hinter der Zeitung. Die Bordzentrale meldete einen Da-Da-Raumeintritt in circa vier Stunden Standardzeit, was einiges erklärte. Da fiel der der Majorin die Überschrift von Bernies Zeitung in die Augen. „Putschgerüchte von der Erde. Spitzenputte unter Verdacht!“

„Entschuldigen sie Bernie, von wann ist ihre Zeitung?“

„Ganz frisch, wie der verfickte Butt, ist heute Morgen mit dem Kurierschiff von Luzifers Lunte gekommen, keine fünf Tage Standardzeit alt.“

Bernies längste Rede seit Reiseantritt stellte die Majorin für sich fest. Elsbeth musterte ihren Mann missbilligend, sie verabscheute vulgäre Entgleisungen grundsätzlich.

„Verfickter Butt …“, kicherte Luise „… ich hätte es nicht besser ausdrücken können, höchstens noch: platter, verfickter Fliegenfisch.“

„Das ist kein Fliegenfisch, das ist ein fliegender Fisch, Honey.“

„Dürfte ich mir den Politikteil einmal ausleihen?“, fragte die Majorin Bertie.

Pierre war zurück am Tisch und stellte die Withe Hagelbutts erwartungsvoll vor seinen Gästen ab. Die Majorin probierte vorsichtig. Bertie schüttete den Drink mit einem genüsslichen langen Zug ab. „Schmeckt, wie er heißt …“, sagte Bertie zufrieden, „… noch einen, bitte.“

„Die Zeitung dürfte ich die …“

„Sie interessieren sich nicht zufällig für Golf?“

Das tat die Majorin in der Tat nicht, aber da der größte Teil der Passagiere wegen dem großen Golfturnier mit der Tannhäuser reiste, konnte man praktisch Gesprächen über Golf genau so wenig aus dem Weg gehen, wie Schnupfen. Also seufzte sie ergeben und beschied Bertie: „Ein wenig.“

„Ich verstehe nicht, warum die Zeitungen überhaupt noch über Politik berichten. Das kümmert doch kein Schwein. Sehen sie hier Elsbeth und Luise, die haben sich noch nie, niemals, für Politik interessiert. Stimmt’s Mädels?“

„Nein, haben wir nicht.“

„Für Golf auch nicht“, ergänzte Luise.

„Golf und Politik ist so was von horrible, nicht Honey? Was machst du für ein Gesicht. Stimmt etwas mit den Babykarotten nicht? Oder sind es die Kartoffeln? Es sind die Kartoffeln, ich sehe es dir an. Die Kartoffeln, Honey.“

„Nein, nein es ist nichts … alles prima.“

„Danach sieht es mir nicht aus.“

„Es sind die verfickten Kartoffeln, die sehen wie Golfbälle aus Elsbeth, ist dir das schon mal aufgefallen. Ich denke die ganze Zeit ich würge Golfbälle hinunter.“

„Wie sollen denn die Bälle auf den Teller gekommen sein? Mit einem Sechser Eisen aus der Küche abgeschlagen?“, mischte sich Bertie ein.

„Bertie, kann ich die Zeitung…?“

„Aber ja. Wissen sie, um so einen Abschlag aus der Küche heraus zu spielen, müssten sie einen verflucht guten Golfschwung haben, ein perfektes Muskelgedächtnis. Wissen sie, wie viele Informationen bei so einem Abschlag vom Gehirn an ihren Körper weiter geben werden müssen? Da muss jedes Rädchen ihres Körpers optimal ineinandergreifen. Da müssen sie mental total stabil drauf sein. Sie müssen im Moment leben, Schläger, Ball, Fairway, Green und ihr Kopf, alles muss zu einer Einheit verschmelzen. Wissen sie, manchmal glaube ich man müsste hier oben …“ dabei tippte Bernie sich an die Stirn „… so ein kleines Implantat einsetzen, was alles Überflüssige ausblendet und nur den Golfschlag steuert. Verstehen sie, eine Art Golfhirnprothese.“

„Für so eine Prothese würde Bernie sogar mich verkaufen, stimmt’s Honey?“

„Ist halt Golfer durch und durch dein Gatte.“

Der Majorin war vor Schreck die Kinnlade herunter gerutscht. Bertie konnte sprechen und selbst Golfspieler träumten jetzt schon von so etwas, wie den Gottesmodulen. Ihr lief es eiskalt den Rücken hinunter. Nicht das Modul war das gefährliche, sondern der Glaube an künstlich gesteuerte Perfektion oder die Delegation von Selbstbestimmtheit an ein Implantat.

Sie nahm die Zeitung entgegen, die Kosmische Allgemeine Allerlei, eine Publikation, der eine gewisse Nähe zur Macht nachgesagt wurde, was sich häufig in der Formulierung: aus meist gut unterrichteten Kreisen verlautet, niederschlug.

Bertie beobachtete über den Golfteil seiner Zeitung hinweg die Majorin. Er wurde aus der Frau nicht schlau und das beunruhigte ihn, denn normalerweise verfügte er über ein untrügerisches Gespür für andere Engel oder Humanoiden. Bertie hatte mit seinem Einfühlungsvermögen ein immenses Vermögen gemacht. Im Bergbau der Wüsten Zone war es ihm spielend gelungen soviel Reichtum zu schürfen, dass er jetzt über einen riesigen Minenkonzern, eine Transportraumflotte und etliche satte Medienbeteiligungen verfügte. Trotzdem zog er es vor unauffällig zu bleiben, denn er hing der Theorie nach, dass wahre Macht nur im Dunkeln gedieh, im hellen Licht der Öffentlichkeit löste sie sich auf, wie Frühnebel. Bescheiden und unauffällig reisen, die alltäglichen Geschäfte und die politische Schmutzarbeit seiner Stabsabteilung überlassen, Elsbeth möglichst ignorieren und Golfen, wann immer es ging, das waren seine Regeln. Doch die Majorin, die sich ihnen am Anfang der Reise mit Debora Zack vorgestellt hatte, entzog sich jeder Wertung. Besonders ihr einfacher, eleganter Habit mit grauer Kukulle und die grundlos dunkle Schneebrille, verunsicherten ihn und jetzt interessierte sich die Frau auch noch für Politik.

„Debora darf ich sie fragen, was sie an Politik finden?“

Die Majorin lächelte nachsichtig. „Gefallen, ich finde Gefallen daran zuzusehen, wie erwachsene Intelligenzen sich für Nichtigkeiten herumschubsen, ruinieren oder bis aufs Messer bekriegen.“

„Garçon …“ Elsbeth wedelte schon wieder den Oberkellner herbei „… die Götterspeise schwimmt.“

„Sehr wohl gnädige Frau, in Vanillesoße.“

„Die Speise schwimmt nicht nur, sie säuft quasi ab.“

„Flut, es ist Flut, bei Ebbe schaut mehr heraus.“

„Gut dann nehmen sie die Flut wieder mit und bringen mir eine Götterspeise bei Ebbe.“

„Sehr wohl gnädige Frau, aber da müssen wir noch etwas warten.“

„Luise, Honey, hast du das gehört, man lässt uns warten.“

„Ja, auf Ebbe.“

Bertie senkte seine Zeitung, ein untrügliches Zeichen für seine Missbilligung.

„Grummm … „sagte er und wandte sich wieder der Majorin zu „.. wissen sie, ich glaube Golf hat viel mit Politik zu tun.“

„Man trifft sich im Freien wo einen so leicht keiner abhören kann und beschließt über Dinge, über die man öffentlich niemals reden würde. Meinen sie das, Bertie?“, erwiderte die Majorin.

„Ach kommen sie, nehmen sie nur mal das große galaktische Golfturnier. Alle kommen hin die Rang und Namen in der Milchstraße haben. Sogar Saa-Tan kommt - inkognito.“

„Weiß aber jeder, dass er kommt.“

„Das gehört zum Spiel. Oder nehmen sie mal die Sieben vom Ausschuss. Gehen sich sonst sorgfältig aus dem Weg, aber beim Turnier treffen sie sich reden über dies und das und halten sogar Sitzungen ab, wie man munkelt.“

„Im Geheimen.“

„Na ja, immer noch besser geheim, als wenn Beschlüsse gar nicht gefasst werden und Jahrelang alles auf der Stelle tritt.“

„Genau und um die Öffentlichkeit schon mal auf die zu fassenden Beschlüsse vorzubereiten, werden Artikel, Berichte, Nachrichten und Gerüchte laciert, damit es hinterher kein allzu großes Geschrei gibt.“

Der Oberkellner war zurück an den Tisch getreten und tauschte mit herablassender Professionalität den Nachtisch aus. Dann beugte er sich zu der Majorin herab: „Madam, wenn sie sich nach dem Dinner noch einmal kurz an die Bar bemühen könnten? Ich habe das fragliche Rezept für sie herausgesucht, aber sicher möchten sie den Drink erst einmal probieren.“

Das war der vereinbarte Code. Pierre hatte also Neuigkeiten für sie. Die Majorin war gespannt. Bertie gab das Gespräch noch nicht auf, er deutete auf die Zeitungsüberschrift. „Sie haben wahrscheinlich recht, würde mich nicht wundern, wenn die Putten mit ihrer Verwaltung der Erde unter Druck gerieten.“

„Und warum würde es sie nicht wundern Bertie?“

„Weil der Planet neben seinen Klugscheißern, jede Menge Potenzial hat.“

„Potenzial für was?“

„Geschäfte …“ mischte sich Elsbeth ein „wenn Bertie Potenzial sagt, meint er Geschäfte. Nicht Honey?“

„Möglichkeiten, Chancen, Aussichten, damit meint dein Gatte immer Geschäfte. Einmal hat er sogar Partizipation am geschaffenen Mehrwert als Geschäft bezeichnet. Ich weiß nicht, wie er immer auf solche Sachen kommt?“

„Grummm …“, warf Bertie ein und fuhr fort „… dieser Blaue Planet ist schon länger reif für eine ernsthafte Übernahme, aber die Traditionalisten im Ausschuss wehren sich schon länger dagegen etwas am Status quo zu ändern, dazu hat es in der Vergangenheit zu viel Ärger mit diesen Menschen gegeben.“

„Und was würde die Mehrheitsverhältnisse im Ausschuss, ihrer Meinung nach, kippen, Bertie?“

„Wenn diese gefährlichen Irren versuchen würden ins Imperium zu kommen und anfangen sich einzumischen.“

„Aber dafür sollen doch die Putten auf der Erde Sorge tragen, dass das nicht passiert.“

„Eben, die Putten“, schnaubte Bertie verächtlich. Die Majorin schwieg nachdenklich und warf einen Blick in den Artikel: Gestern ist sind gegen Oberschwester Lula Liwuna, die oberste Vertreterin der Putten auf der Erde und hohe Repräsentantin des Ministeriums für Demut und Vergebung, schwere Vorwürfe erhoben worden. Wie aus meist gut unterrichteten Kreisen verlautet, wird den Putten der Sonderverwaltungszone vorgeworfen unter Liwunas Führung Experimente am Menschen durchgeführt zu haben, mit der Absicht Mutanten ins Imperium einzuschleusen, um Chaos zu stiften. Dahinter vermuten unsere Informanten den Plan der Putten, zum gegeben Zeitpunkt als Retter des Imperiums die Macht an sich zu reißen.

Die so beschuldigte Oberschwester Lula Liwuna soll sich an Bord des galaktischen Postraumfrachters Hallig Öde, auf dem Weg zu Luzifers Lunte befinden, wo sie im zuständigen Ministerium für Demut und Vergebung Rechenschaft ablegen soll.

Unsere Informanten sprechen vom Verdacht auf ein groß angelegtes Komplott.

Scheinbar gibt es aufgrund der Vorwürfe auch schon erste Stimmen, die eine Neuorganisation der Verwaltung der Sonderverwaltungszone Terra Narra fordern..

Wir werden unsere Leser auf dem Laufenden halten.

„Scheiße“, murmelte die Majorin und legte die Zeitung beiseite. Bernie schien besser informiert, als es den Anschein hatte.

„Garçon“, rief Elsbeth, woraufhin sich die Majorin eiligst entschuldigte und sich zu Pierre an die Bar flüchtete. Der schickte einen Rupert zum Tisch der Nervensägen und begab sich mit der Majorin nach hinten in eine verschwiegene Nische am Ende der Bar. Neben ihnen, im Aquarium, sprangen von Zeit zu Zeit ein paar Hagelbutts durch künstlichen Eisregen und schleimige Brühe spritze herum. Die wenigen, noch verbliebenen, Gäste mieden diesen Bereich.

„Die Crew der Tannhäuser macht sie darauf aufmerksam, dass der Da-Da-Raumeintritt in circa zwei Stunden erfolgt, bitte begeben sie sich allmählich in ihre Ruhequartiere.“

Pierre schaute sich verstohlen um und beugte sich flüsternd zur Majorin über den Tisch. „Ich glaube jetzt habe ich genau diese Art Information für sie, auf die sie gewartet haben.“

„Gut Pierre, aber ich muss selber mit dem Rupert sprechen.“

„Das habe ich mir schon gedacht, sie haben nur noch knapp zwei Stunden Zeit, danach wird der Rupert sein Gedächtnis rebooten müssen.“

„Hier“, sie schob dem Ober ein Bündel zusammengerollte Geldscheine hinüber, die der hastig verstaute. „Wo finde ich den Engel?“

„Weniger ein Engel, ein Rupert eben. Sie finden ihn in der Nachttankstelle auf Deck Zero, dort spielt er an der Krake, dem mehrarmigen Banditen.“

Die Ruperts gehörten zu den exotischsten Erscheinungen, intelligenten Lebens in der Galaxie. Niemand wusste zu sagen ob sie ihre Existenz einem Betriebsunfall der Evolution verdankten oder den Experimenten einiger haltlos zugedröhnter, zynischer Götter. Einige Skeptiker behaupteten, sie seien gar nicht wirklich existent, sondern nur eine geklonte Variante des Personals aus einer Liebesschnulze aus der Ära des Absolutismus im Imperium. Kurzum, die Ruperts waren die zur Perfektion optimierten Dienstboten, die überall zugegen waren, ohne bemerkt zu werden. Ein Rupert konnte spielend in einem Haushalt aufwarten, putzen, bügeln, waschen, Türen aufhalten, den Gleiter fliegen und die Kinder verdreschen, ohne dass ihn jemand zur Kenntnis genommen hätte. Allerdings hatten die Ruperts eine gewöhnungsbedürftige Deformation, ihr Kurzzeitgedächtnis war fotografisch und hielt bis zu fünf Tagen alles fest, darüber hinaus fiel es ihnen schwer sich auch nur ihren eigenen Namen zu merken, ihr Langzeitgedächtnis glich einem schwarzen Loch. Dies galt als einer der Gründe dafür, dass man die Ruperts großzügig übersehen konnte, sie waren als Informationsquelle völlig untauglich – zumindest nach fünf Tagen. Auch jeder Aufenthalt im Da-Da-Raum, selbst im tiefsten Kälteschlaf, löschte jede Erinnerung.

Pierre war der Majorin von einem ihrer Agenten empfohlen worden. Er gebot über ein Netz von Ruperts an Bord der Tannhäuser, die ihn mochten, weil er sie zur Kenntnis nahm und Pierre besserte ihr und sein Gehalt durch den Verkauf von Informationen auf. Das war ein sicheres Geschäft, weil die Ruperts übersehen werden mussten, das gebot die gesellschaftliche Konvention, zumindest für jene, die dazugehören wollten. Dies bewies mal wieder, überlegte die Majorin, wie bescheuerte und gefährlich es sein konnte, dazugehören zu müssen. Da übersah man oft das Naheliegende.

Ihr Rupert hingegen war nicht zu übersehen, wie er schief auf einem Hocker vor dem mehrarmigen Banditen hing, der munter vor sich hin klingelte, während die Zylinder mit Golfsymbolen vorbei rasten. Sieben Golfbälle in Reihe machten so viel Lärm, wie eine Blechbläserattacke.

Die Nachttankstelle war das Revier der Ruperts, hier durften sie sein wie sie waren, wenn sie unter sich blieben. Laut, schrill und zügellos, ein Vorteil schnellen Vergessens lag in mangelndem Scham und der Überflüssigkeit von Reue. Eine Nachttankstelle war Ruperts-Land, definitiv, wo sonst konnten so viele Hirntote ohne Zuhause mit exzellenten Kurzzeitgedächtnis, enormen Durst und wenig Geld abhängen?

Wie die meisten Freizeiteinrichtungen der Tannhäuser, so hatten findige Innenausstatter auch die falsche Tankstelle mit viel Liebe zum Detail, der Wirklichkeit nachgestellt. In einem Hologramm rasten schwere Lastgleiter vorbei und die Energiesäulen glitzerten Purpurn. Darüber stand in leuchtender Schrift ONTORUN. Ein bescheuerter Name fand die Majorin.

„Hallo Rupert“, sprach ihn die Majorin an.

„Rudolf Rupert der Siebenundzwanzigste …“, stellte der sich vor „… die Siebenundzwanzig steht für die Anzahl meiner Reboots dieses Jahr. Nennen sie mich einfach Rudolf.“

„Toll Rudolf, möchtest du etwas trinken?“, fragte sie.

„Am liebsten einen Withe Hagelbutt, der ist diese Saison total in bei den Herrschaften, aber hier in der Tanke gibt’s nur Loch Lucky oder Licht aus und das ist dasselbe. Aber davon nehm’ ich einen Doppelten.“

Um sie herum tobte das pralle Leben. Ruperts knutschten in den Ecken, Spielautomaten bimmelten um die Wette, ein Zeitungsständer wurde gerade von einer spontan Stripperin mit ihren Klamotten dekoriert, am Tresen schütteten sie sich gegenseitig literweise Licht aus in die Rachen.

Sie hatten sich mit ihren Getränken an einen Stehtisch im Hintergrund zurückgezogen. Die Majorin fragte: „Also Rudolf was hast du für mich?“

Ruperts werteten ihre Informationen und Beobachtungen nicht, da sie diese in keinen längerfristigen Konsens zu setzen vermochten. Was geschah, geschah und danach geschah etwas anderes. So einfach konnte Leben sein, dachte die Majorin: „Also?“

„Ich bin in meiner aktuellen Erinnerungsphase dem VIP-Deck zugeteilt. Heute Morgen hatte ich Dienst in der Suite der Bub & Beelze Kooperation, die ist momentan von einem stattlichen, sehr distinguierten etwas düstern Adligen belegt.“

Saa-Tan, schoss es der Majorin durch den Kopf. Der Rupert war wirklich ein Glücksfall.

„Weiter“, drängte sie. Rudolf nahm einen gewaltigen Zug vom Licht aus.

„Heute Morgen kamen zwei Herren zu Besuch. Sehr geheimnisvoll, sie waren tief in Kapuzenmäntel gehüllt und konnten gar nicht schnell genug zur Tür herein schlüpfen.“

„Wann war das?“

„Sie kamen mit den Morgenzeitungen, die hatten sie mitgebracht.“

Also waren sie mit dem Kurierschiff von Luzifers Lunte gekommen, überlegte die Majorin.

„Hast du sie erkannt Rudolf?“

„Nein habe ich nie gesehen.“

Das war natürlich eine blöde Frage gewesen, fiel ihr ein, wie sollte ein Rupert sich bei seinen Erinnerungszyklen ein Gesicht merken können.

„Aber die Herrschaft hat sie mit Michael und Daniel angeredet und dabei irgendwie schmutzig gekichert.“

„Saa-Tan hat schmutzig gekichert?, staunte die Majorin.

„Wer?“, fragte Rudolf.

„Die Herrschaft, ist nicht wichtig, erzähl einfach weiter.“

„Die Drei haben sich zusammengesetzt, Drinks und Feuerbohnen bei mir bestellt und getuschelt.“

Plötzlich kam der Majorin ein ungeheuerlicher Gedanke und vor Erregung umklammerte sie ihr Glas so fest, dass ihre Knöchel weiß hervortraten, wie die Höcker eines Schneekamels.

Konnte das sein? Sie fragte den Rupert: „Wie sah dieser Michael aus, ohne Kapuze und so, meine ich?“

„Ein außergewöhnlich schöner Mann, der ungeheuer arrogant war. Dass wir Ruperts übersehen werden, daran habe ich mich gewöhnt, aber das man mich so demonstrativ übersehen kann, dass es wehtut, war selbst mir neu.“

Erzengel Michael, diagnostizierte die Majorin jetzt völlig kalt und gelassen, soviel verletzende Arroganz konnte nur ein Erzengel aufbringen und Michael war ein Meister dieser Disziplin. Dann war der andere Besucher mit hoher Wahrscheinlichkeit seine Exzellenz der Erzengel Daniel, seines Zeichens Erster Raumlord und Kommandierender der imperialen Flotte. Beide inkognito zu Besuch bei Satan. Was ging hier vor? Sie würde das Überprüfen müssen, aber das ging erst nach der nächsten Da-Da-Raumphase.

„Konntest du bei dem Gespräch der Drei mithören, Rudolf?“

„Nein, ich musste Drinks mixen und Feuerbohnen rösten. Nur einmal, als ich die Sachen aufgetragen habe, durfte ich einen Augenblick am Tisch warten, weil die Herrschaft probieren wollte, ob die Bohnen auch feurig genug sind.“

„Kannst du mir erzählen was du da aufgeschnappt hast Rudolf?“

„Jedes Wort, ich bin ein Rupert, aber vorher brache ich noch einen Doppelten“, erwiderte ihr Informant.

Da meldete sich die Schiffsführung: „Noch eine Stunde bis zum Da-Da-Raumeintritt. Suchen sie unverzüglich ihre Tiefschlafquartieren auf. Ich wiederhole, suchen sie unverzüglich ihre Schlafquartiere auf. In dreißig Minuten werden alle Decks geräumt. Begeben sie sich in ihre Quartiere. Da-Da-Raumeintritt in einer Stunde Standardzeit.“

Ihnen lief die Zeit davon. Wenn der Rupert jetzt nicht rechtzeitig redete, war die Information verloren. Am Tresen war einiges los. Alles drängelte und schob, um noch ein paar Drinks vor der Sperrstunde zu ergattern. Einige Schaumschläger, eine in der Galaxie recht unbeliebte Rasse, standen kurz davor sich mit einigen Ruperts um ein paar Fegefeuer, eine Saalschlacht zu liefern.

Die Majorin boxte sich energisch durch das Chaos und ergatterte noch zwei der Fegefeuer, ein finales Mixgetränk, das nur kurz vor Feierabend ausgegeben wurde, um die hartnäckigsten Säufer zu erledigen. Genüsslich zog sich Rudolf den Stoff hinein und fragte: „Die Herrschaft heißt noch mal wie?“

Soviel zu einem fotografischen Kurzzeitgedächtnis, dachte die Majorin und erwiderte: „Saa-Tan und der Arrogante heißt Michael.“

„Na gut ich geb’s mal so wieder wie ich’s gespeichert habe.“

„Fein Rudolf, dann mal los.“

„Also dieser Michael sagt: Nun hör schon auf uns hier Vorhaltungen wegen dieser bescheuerten Majorin von der Innenrevision zu machen, du warst mit dem Plan genauso einverstanden wie wir.

Sagt dieser Saa-Tan: Ja, weil ihr mir versichert habt, dass die in der richtigen Richtung ermittelt, gegen die Putten und die Menschen, stattdessen taucht sie bei mir auf und stellt Fragen.

Sagt der andere, der Dritte …“, „Daniel“, wirft die Majorin ein. „….Genau der, der sagt also: Ist jetzt auch egal, wir forcieren den Plan und starten die Abstimmung einfach früher als ursprünglich vorgesehen.

Fragt dieser Saa-Tan: Und wie habt ihr euch das vorgestellt?

Sagt Michael: Wir haben schon angefangen die Bedrohung aufzubauschen wie besprochen. Wir werden die Putte verhaften und schieben ihr diesen ganzen Gottesmodulmist in die Schuhe und die Menschheit stilisieren wir noch weiter zur Superbedrohung hoch.

Sagt dieser Daniel: Genau und beim galaktischen Golfturnier in den kommenden Tage, rufen wir den Wohlfahrtsausschuss zu einer geheimen Sitzung zusammen, als Begründung berufen wir uns auf die drohende Gefahr fürs Imperium.

Und weiter?, fragt da dieser Saa-Tan.

Sagt Michael: Wir bestehen auf einer geheimen Anhörung, die können sie uns nicht verweigern.

Ergänzt Daniel: Da präsentieren wir ein paar Verhaftete und überzeugen den Ausschuss uns aus Sicherheitsgründen die Verwaltung der Erde wieder zu überlassen, wie früher, der Flotte und dem Ministerium.

Fragt Saa-Tan: wenn die Verhafteten nicht mitspielen?

Sagt Michael: Keine Sorge, mit denen werden wir schon fertig, im Kreuzverhör haben wir noch jede Aussage umdeuten können.

Sagt Daniel: Jahrelange politische Erfahrung, die Gefangenen können sagen was sie wollen, wir drehen ihnen das Wort im Mund um, bis jemand merkt, was gespielt wird, haben wir von den anderen Erzengeln im Ausschuss grünes Licht für die Annexion des Blauen Planeten.

Sagt Saa-Tan: Das überzeugt mich nicht, aber bitte. Wenn’s schief geht, habt ihr die Scharlatane im Nacken.

Sagt Michael: Wenns schief geht sind wir alle drei am Arsch, du auch Saa-Tan, dann können wir gleich auf diesen famosen Planeten namens Hölle ins Exil gehen.

Soll ganz passabel dort sein, mildes Klima, hab ich gehört, sagt da Daniel.

Ach haltet die Klappe, antwortet Saa-Tan.

Das war’s, dann musste ich gehen und hab nichts weiter mitbekommen“, erklärte der Rupert und widmete sich seinem finalen Drink.

Was lief da nur für ein Film, fragte sich die Majorin. Im Großen und Ganzen hatte Rudolf mit seiner Gesprächswiedergabe ihre Vermutungen bestätigt. Bloß die Bemerkung von Satan über die Scharlatane vermochte sie nicht zu deuten. Wie diese ins Bild passten, blieb unklar. Natürlich hatten die Angehörigen dieser Kaste, denn das waren die Scharlatane, Angehörige einer Kaste, überall in der Milchstraße ihre Finger im Spiel. Das lag in der Natur der Sache. Die Scharlatane hatten gewöhnlich alle, ausnahmslos, an einer ihrer Eliteakademien das Universalstudium der speziellen oder allgemeinen Scharlatanerie studiert. Eine Ausbildung die Grundlagen von allem und jedem beinhaltete, vor allen Dingen aber Finanzmathematik, Verkaufspsychologie und Schischi. Darunter verstand man die Lehre vom Sein zum Schein, eine Wissenschaft, welche die Besten unter ihnen zur Kunst erhoben hatten.

Ich bin, was ich scheine. Ein Idiot zum Beispiel, merkt aber keiner.

Viele in der Galaxie beneideten die Scharlatane und jene, die das Spiel durchschauten, verachteten und bekämpften sie. Die Majorin konnte Schischi so wenig leiden, wie Cocktailpartys oder Kreuzzüge. Dummerweise betrieben die Scharlatane auch die größte Bank im Imperium, die BB, die Big Bank.

„Bitte suchen sie unverzügliche ihre Schlafquartiere auf. In fünfzehn Minuten werden alle Decks geräumt. Ich wiederhole …“

Fünfzehn Minuten, das musste reichen, um noch schnell den Hanger aufzusuchen. Die Majorin wollte unbedingt noch wissen, ob die Erzengel mit dem Kurierschiff wieder abgereist waren oder sich noch an Bord befanden. Sie bedankte sich bei ihrem Rupert und hastete zu den Fahrgleitern. Wenige Minuten später stand sie im Kontrollzentrum des Besucherschiffsverkehrs der Tannhäuser und ein dickes Geldbündel wechselte unauffällig seinen Besitzer. Der Leitende Wachoffizier schaute im Logbuch des Hangers nach und bestätigte der Majorin, dass das schnelle Kurierpostschiff mit zwei Passagieren angekommen, eine Stunde Standardzeit im Hanger geblieben und dann mit den zwei Passagieren wieder abgeflogen war.

In immer kürzeren Intervallen forderten die Signalglocken der Tannhäuser ihre Passagiere auf, sich in die Schlafkojen zu begeben. Sicherheitskommandos hatten, damit begonnen die Decks zu durchstreifen und die Amüsierviertel und Freizeiteinrichtungen zu räumen. Immer wieder kam es vor, das uneinsichtige Passagiere versuchten den Da-Da-Raum im Wachzustand zu durchqueren. Das führte regelmäßig zum Tohuwabohu-Paradigma, und zahlreiche Anekdoten, die in der galaktischen Postraumfahrt kursierten, erzählten von solchen Zwischenfällen. So soll einmal einer dieser wach gebliebenen Teilzeitwahnsinnigen auf der Tannhäuser die Nachttankstelle für eine okkulte Opferstätte für ONTORUN gehalten haben und sich vergeblich bemüht haben, die purpurnen Zapfsäulen anzuzünden.

Die Majorin hatte gerade zusammen mit den letzten, ultimativen Aufforderungen die Kojen aufzusuchen, welche von dem enervierenden Signalton einer Dampfpfeife in immer kürzeren Intervallen untermalt wurde, ihre Kabinentür erreicht. Da tauchte plötzlich Bernie, komplett in Golfmontur, aus dem Fahrstuhl auf und steuerte seine Suite im hintern Bereich des Korridors an. Neben ihr blieb er stehen. „Hey Debora, schön sie mal alleine zu treffen.“

„Hallo Bertie, waren sie auf der Driving-Range?“

„Nein, hab an meinem Handicap gearbeitet, kleiner Golfkurs mit acht Löchern, nur für VIPs, oben auf dem elften Deck.“

„So, so Bertie, sie sind also ein VIP.“

Daraufhin lachte der wohlwollend, irgendwie mochte er diesen seltsamen Engel. Dann, aus einer Laune heraus, die er sich auch später nicht zu erklären vermochte, zog Bertie einer seiner Visitenkarten, mit denen er üblicherweise mehr als knausrig umging, und reichte sie der Majorin. Die nahm die Karte mit spitzen Fingern entgegen. Wieder einer dieser kleinen, geilen Männer, die sich für unwiderstehlich halten und alles anbaggern, was ihnen ohne Begleitung der Ehefrau über den Weg läuft, dachte sie. Mitleidig warf sie dennoch einen höflichen Blick auf das schmucklose Papier und stieß einen überraschten Piff aus. Bertie Tintino , Vorsitzender stand dort, mehr nicht und eine interkosmische Telefonnummer. Solche Nummern waren teuer und so selten im Imperium, wie echte Weisheit. Das passierte ihr fast nie, dass sie sich so überrumpelt fühlte. Bertie war eine ganz, ganz große Nummer in der kosmischen Wirtschaft, wer hätte das gedacht. Tintino kannte jedes Kind in der Galaxie. Bergbau, Medien und Bankbeteiligungen, ein Mischkonzern, so mächtig wie ein ganzer Planetenverbund.

“Überrascht?“

„In der Tat Bertie, offen gestanden habe ich sie nur für einen dieser Golfidioten gehalten.“

„Ta ja …“, lachte der „… das bin ich ja auch, aber eben noch mehr, wie sie auch.“

„Wie kommen sie denn darauf?“

„Ihre Haltung, ihre Interesse an Politik, ihre Schneebrille und die souveräne Art wie sie Elsbeth bei den Dinnergesprächen immer wieder ins Leere haben laufen lassen, das schaffe selbst ich nur mit äußerster Selbstbeherrschung.“

„Na da haben sie von mir ja vielleicht sogar etwas gelernt?“

„Vielleicht Debora, jedenfalls hat es mich sehr gefreut sie kennengelernt zu haben und sollten sie auf Luzifers Lunte irgendwelche Hilfe brauchen, rufen sie einfach an.“ Dabei deutete Bertie auf die Visitenkarte.

„Wie kommen sie darauf, dass ich Hilfe brauchen könnte?“

„Wissen sie, wenn mich das Leben eins gelehrt hat, dann das: Wenn der erste Schuss gefallen ist, gehen alle Pläne den Bach runter.“

„Bertie, ich ziehe nicht in den Krieg.“

„Wer weiß, sie bezahlen Pierre für Informationen. Ich übrigens auch. Ich hab so ein Gefühl, das sie sich melden werden. Schönen Tiefschlaf Debora und behalten sie mein Kärtchen.“

„Danke Bertie, ich werde es mir überlegen und auf bald, wenn sie recht behalten.“

Die Dampfpfeife bekam allmählich Asthma, so wie sie jetzt nahezu ununterbrochen tutete. Sie suchte ihr Schlafquartier auf.

Der fliegende Zirkus kam allmählich zur Ruhe und die Tannhäuser dümpelte in einigen Raumfalten vor zwei Riesensonnen herum und wartete auf eine Chaoswelle, mit der sie in den Da-Da-Raum surfen konnte.

Hinter den Zeitungsständern in der Nachttankstelle hielt sich ein Schaumschläger versteckt. Einer der alles besser wusste. Zum Beispiel das der Da-Da-Raum völlig ungefährlich war, zumindest für einen Schlaumeier wie ihn - ein Ammenmärchen fürs gemeine Volk.

Typisch Schaumschläger.

Der Fliegende Zirkus war noch lange nicht vom Spielplan abgesetzt.

Die Tannhäuser nahm Fahrt auf und flog in die Unwirklichkeit.

Restrisiko

Die Wattao war ein veralteter Hyperschlachtkreuzer der Kugelblitz-Klasse. Die Arbeitspferde der imperialen Flotte. Das Schiff benötigte eine Stammbesatzung von sechshundert Engeln, dazu kam ein Kontingent Flotteninfanterie. Die Wattao patrouillierte im Zentrum des offenen Sternenhaufens Messier 103 im Perseusarm, einem Spiralarm des Milchstraßensystems, der 41000 Lichtjahre vom Zentrum der Galaxie entfernt lag. Den Kern bildete eine Ansammlung noch junger Sterne unbestimmter Dichte und Ausdehnung, mit hohen Gas- und Materiekonzentrationen im Raum zwischen älteren Gestirnen.

Niemand hatte sich bisher die Mühe gemacht die Sternenzusammenballung zu erkunden oder zu kartografieren, außer ein paar signifikanten Planetensystemen, die als Navigationspunkte in den Sternenkarten eingetragen waren, gab es nichts, nur Leere mit unbekanntem kosmischen Allerlei aus Sternen, Planeten, Meteoriten, Gaswolken und Überraschungen.

Dieser Raumquadrant war für das Flottenkommando auf Luzifers Lunte ungefähr so interessant, wie die Wüste Gobi für Fliegenfischer. Hierhin kommandierte die Flotte traditionell völlig veraltete oder überholungsbedürftige Kampfschiffe, die aufgrund undurchsichtiger bürokratischer Verwaltungsakte noch nicht außer Dienst gestellt werden konnten. Gleiches galt auch für die Kommandanten und Offiziere solcher fliegenden Kampfschrotthaufen.

Das Wissen um diese Fakten trug nicht zur guten Laune des Kapitäns der Wattao bei. Der Skipper oder der Alte, wie er bei der Besatzung nur genannt wurde, tigerte im Kommandostand des Kampfschiffes auf und ab und verfluchte ein ums andere Mal die Unfähigkeit und Bösartigkeit der Sesselpupser bei der Flotte. Zu gerne hätte er einen kleinen Aufstand an der äußeren Peripherie des Imperiums mit seinem Schiff niedergeschlagen. Dort wo die gegängelte Presse total desinteressiert wegschaute und der Gegner nur unzulänglich bewaffnet und militärisch beschränkt im Denken war. Auf solchen Schauplätzen konnte man noch Krieg führen, ohne dass einen irgendwelche fehlgeleiteten Gefühlsdussel in notwendige Massaker hineinredeten.

Die aktuelle Oder für die Wattao lautete: Überwachung und Sicherung des Raumverkehrs im Sektor Omega des Raumquadranten 103/2 und Bekämpfung und Vernichtung von handelsfeindlichen Kräften. Damit meinte das Flottenkommando, in seiner Sesselpupsersprache, Piraten, Freibeuter, Korsaren und Andere. Die kamen gelegentlich aus dem einzigen Sternentor der Raumregion, Kieferts Eng genannt, zwischen den Doppelsonnen Hip und Hop in den Realraum gepurzelt. In der Mehrheit der Fälle hatten die Raumschiffe im Da-Da-Raum falsch navigiert, waren auf der Flucht oder schmuggelten Konterbande, vorwiegend verbotene künstliche Intelligenz oder Götter, Halbgötter und Propheten oder waren sonst wie auf der Flucht.

Außerdem führte von Kieferts Eng aus eine kaum bekannte und selten benutzte Raumroute direkt an die Peripherie der Wüsten Zone, dem Barbarengeschwür des Imperiums Angelinas.

Aber bisher war niemand gekommen, kein Raumschiff weit und breit. Dabei hätte der Skipper ein Jahressold für das Auftauchen eines anständigen Freibeuters ausgelobt. Es gab nichts zwischen den Sternen, was der Skipper mehr verabscheute als Piraten, abgesehen natürlich von der galaktischen Postunion. Die Flotte des Imperiums und die imperiale Postunion waren so zerstritten, wie ein altes Ehepaar mit unzureichender Rente, die aufeinander angewiesen nicht voneinander lassen konnten, obwohl sie ihren Partner am liebsten dem nächst Besten zum Ausschlachten überlassen hätten.

Um wenigstens eine minimale Chance auf etwas Abwechslung auf diesem verlorenen Posten zu wahren, navigierte die Wattao in einem großzügigen Radius um das Sternentor der beiden Riesensonnen Hip und Hop herum, die nur bei großzügiger Interpretation noch zum Omega-Sektor gerechnet werden konnten. Und außer ein paar Handelsraumschiffe zu schikanieren oder Schmugglerware konfiszieren zu können, glaubte keiner an Bord des Raumschiffes an eine aufregende oder gar gefährliche Mission.

Bis auf das Restrisiko.

Der Skipper hatte sich als alter Weltraumveteran ausgiebig mit dem Thema Restrisiko beschäftigt und war zu dem Schluss gelangt, dass es nie auszuschließen war - nie.

Er hatte den Begriff zerlegt, wie einen unerwünschten Beifang beim Hochseefischen, den man dennoch untersuchen wollte, ob er nicht doch genießbar wäre. Ein Rest von etwas war jedoch selten genießbar. Schlimmer noch, ein Rest wurde gern übersehen, vernachlässigt, weggedrückt, wurde schlecht, schimmlig, ranzig, ja gefährlich, weil er Gesundes verdarb. Hatte ein Risiko also einen Rest, so war der umso gefährlicher, je weniger man sich seiner bewusst war. Der Rest des Risikos war die Achillesferse jeden Plans.

Bei tiefer gehenden Forschungen war er dazu noch auf den Blödmannfaktor gestoßen, der das Restrisiko exponential ansteigen ließ. Das hätte Herrn Murphy sicher interessiert. Der Skipper hatte daraus die Arbeitsthese gebildet: Je mehr Blödmänner auf ein Restrisiko treffen, um so höher ist die Wahrscheinlichkeit, dass das Restrisiko zur Katastrophe heranwächst.

Auf Blubber einer Wasserwelt mit ausgeprägter Tourismusindustrie war er in jungen Jahren, noch als Leutnant, während eines Erholungsurlaubes, in eine Schiffskatastrophe hineingeraten. Ihr Vergnügungsdampfer war nach einer Kollision mit einem U-Boot gesunken. Zusammen mit zwei anderen Schiffsbrüchigen hatte er sich in eine leere Badewanne flüchten können, die Einzelheiten des Überlebenskampfes hatte er erfolgreich verdrängt. Doch was dann folgen sollte, ließ ihn sein Leben lang nicht mehr los. Die Badewanne hatte nur wenig Freibord gehabt und deshalb viel Wasser gemacht. Ständig schwappte etwas über den Wannenrand. Die drei Überlebenden trieben verloren in der Wasserwüste und schöpften mit schwindenden Kräften das eindringende Meerwasser mit ihren Schuhen aus der Wanne. Aber sie hielten durch, bis einige Seevögel die Nähe von Land ankündigten. Genau da hatte einer von den beiden anderen Schiffbrüchigen eine Idee. Er beugte sich energisch vor und zog den Stöpsel aus der Wanne - um das Wasser abzulassen.

Der Blödmannfaktor.

Übrigens sollen später in einigen Teilen der Galaxis Aufkleber neben Badewannenstöpseln mit der Aufschrift: Vorsicht Rettungsmittel, Stöpsel nur in trockener Umgebung ziehen, aufgetaucht sein. Der Skipper suchte noch immer nach einer mathematischen Formel, um den Blödmannfaktor in Zahlen zu fassen.

Kurzum, überlegte er versonnen, es ist schwierig von einer unbestimmten Gegenwart auf die Herausforderungen der Zukunft zu schließen.

Da klingelte es im Kommandantenterminal, präziser in der sogenannten Funkbude. Die Flotte nannte diese Installation: Kommunikationssegment. Einen unbedarften Besucher der Brücke hätte das Terminal allerdings eher an einen heruntergekommenen irdischen Fotoautomaten in einer zugigen Bahnhofshalle erinnert. Der Skipper verschwand in der Kabine und zog den Vorhang zu.

Die telekinetische Verbindung zum Flottenkommando wurde hergestellt, war instabil rauschte und wurde durch hier und da durch Sphärenmusik überlagert. Eine, auf einer Mischung aus Telekinese und Magie beruhende Kommunikation über Lichtjahre hinweg, ist ähnlich zuverlässig, wie eine Schweizer Uhr als Bratpfanne. Deshalb gab es die galaktische Postunion. Und die wenigen und besten telepathisch begabten Zauberer der Galaxie arbeiteten für das Flottenkommando. Um Missverständnisse bei nicht postalischer Kommunikation zu minimieren, hatte die Flotte ein Reglement zur sicheren Verständigung entwickelt. Es funktionierte noch fehlerhaft.

„Spricht dort der Kapitän des imperialen Hyperschlachtkreuzers Wattao. Bitte identifizieren sie sich.“

„Hier spricht der Skipper, was gibt’s?“

„Identifizieren sie sich!“

Der Alte schaute im Kommandantenhandbuch nach. Dort stand der für das Schiff und diese Mission zutreffende Identifizierungs-Haiku. Es ging das Gerücht bei der Flotte, dass der Vizeadmiral ein glühender Verehrer der Haiku –Dichtung, keine Parolen jenseits der strengen Haikuregel akzeptierte. Wahrscheinlich erklärte dies den Haiku-Hype in der Etappe. Draußen bei der Flotte begegnete man dieser Mode mit milder Verachtung und Spott.

„Hyperschlachtkreuzer Wattao meldet:

Im All

führt der Blödmannfaktor überall

zum Knall.“

„Ok Skipper sie sind es. Hat Ihr Schiff den Notruf aus dem Bereich der Doppelsonnen Hip und Hop aufgefangen?“

„Bedaure, unsere Sensoren scannen den umliegenden Raum zurzeit nur bis zu einer Entfernung …, na ja jedenfalls nicht sehr weit, wir haben einige technische Probleme.“

„Das hat das Flottenkommando befürchtet. Wie schnell können sie am Sternentor sein?“

„Ohne Risiko für Schiff und Mannschaft?“

„Mit einem vertretbaren Restrisiko, die Zeit drängt.“

„Was verstehen sie unter einem vertretbaren Restrisiko?“

„Ein minimales, zu vernachlässigendes Risiko, weil es nicht eintritt.“

„Ein Restrisiko also?“

„Genau.“

„Wissen sie, wie viele Blödmänner ich an Bord habe?“

„Nein, verdammt noch mal, das interessiert mich auch nicht. Setzen sie ihren Arsch in Richtung Sternentor in Bewegung, und zwar pronto.“

„Ist das ein Befehl?“

Vom Flottenkommando wurde eine gewisse Unruhe übertragen. Der diensthabende Offizier verlor die telekinetische Verbindung und ein ungehaltener Führungsengel im Range eines Vizeadmirals nahm die Kommunikation wieder auf.

„Kapitän nach unserem Kenntnisstand wird an Kieferts Eng gerade im Moment ein Raumfrachter der galaktischen Postunion von Piraten angegriffen. Sie müssen auf der Stelle mit der Wattao eingreifen, sofort.“

Mitten aus einer langweiligen Mission gerissen, sollte der Skipper ausgerechnet einem der Schiffe der arroganten galaktischen Post zu Hilfe eilen. Er entschloss sich zum Dienst nach Vorschrift. Auf seinem Kommando gab es sowieso nichts mehr zu verlieren.

„Achtzehn Stunden, frühestens in achtzehn Stunden kann mein Schiff am Sternentor sein, wollen wir nicht auseinanderfliegen.“

„Sie sollen nicht auseinanderfliegen, sondern hinfliegen, Skipper und achtzehn Stunden sind völlig inakzeptabel.“

„Siebzehn“, bot der Skipper an.

Eine neue Unruhe machte sich im Flottenstützpunkt bemerkbar und ein weiterer neuer Gesprächspartner übernahm das Gespräch mit dem Skipper. Der dachte kurz darüber nach, ob das Flottenkommando in die Hände eines Callcenters gefallen sein könnte.

„Kommandant kennen sie mich?“

Auf dem Bildschirm, der überraschenderweise einwandfrei funktionierte, baute sich das Bild eines kleinen, asketisch wirkenden alten Engels auf, der absolute Humorlosigkeit ausstrahlte. Ähnlich einem Henker in Zeiten der Revolution, wenn die Arbeit überhandnahm.

Der Skipper drehte seine Schirmmütze, die er in der Manier irdischer U-Boot-Fahrer gewöhnlich mit dem Schirm und den Flügelchen nach hinten trug, vor Schreck nach vorn. Das war überflüssig, denn die Bildübertragung der Wattao war defekt.

Der humorlose Asket vor ihm war niemand Geringeres, als der erste Sekretär des Wohlfahrtsausschusses, der geheime Engelsrat Tallybert, die graue Eminenz hinter den Kulissen der Macht. Exzellenz Vielleicht, wie der erste Sekretär auch gerne genannt wurde, fungierte als offizieller Koordinator für die Belange des Ausschusses und Vertrauter der Erzengel, dem keiner vertraute. Und somit war der Geheime Rat der Herr hinter den Herren über einen bedeutenden Teil der bekannten und gewissermaßen erfassten Milchstraße. Ein mächtiger, nachtragender Intrigant, mit politischen Visionen, einem Minimum an Verantwortungsgefühl und einem Maximum an politischen Pragmatismus. Es ging das Gerücht, das Tallybert so wendig wie die Herbststürme, so eisig wie eine Eisskulptur und so käuflich, wie ein Scharlatan vom Planeten Phönizius war. Einem solchen Engel hörte man zu und machte ihn sich nicht zum Feind. Dabei verabscheute der Skipper den Wohlfahrtsausschuss mindestens genauso wie Postunion und Freibeuter. Er sagte: „Eure Eminenz, es ist mir eine Ehre.“

Die Antwort war eine glatte Lüge, aber dem Skipper war vor Schreck nichts Besseres in den Sinn gekommen. Vor dem Kommandantenterminal trieben sich unauffällig einige Offiziere herum, voran der Kaplan. Alle versuchten etwas, von der Kommunikation hinter dem Vorhang aufzuschnappen.

„Gut Skipper, hören sie mir jetzt genau zu, ich wiederhole mich ungern. Es ist von äußerster Wichtigkeit das Sie so schnell sie es mit ihrer Wattao schaffen können, zum Sternentor fliegen, die beiden ins Gefecht verwickelten Schiffe trennen und in Gewahrsam nehmen.“

Der Skipper räusperte sich, er hatte nicht ganz begriffen, was genau der Geheime Rat da von ihm und seinem Schiff verlangte.

„Was meinen sie mit in Gewahrsam nehmen? Wir sollen die Piraten nicht abschießen und den Postfrachter nicht seiner Wege ziehen lassen?“

„Nein Skipper, sollen sie nicht. Sie sollen die beiden Raumschiffe an die Kette legen und das ganze Pack verhaften, alle ausnahmslos, vor allen Dingen die Passagiere.“

Der Skipper konnte sein Glück kam fassen. Er durfte Piraten jagen und eine ganze verdammte Crew der Postunion verhaften. Er beschloss, seine Abneigung gegen die Machenschaften des ersten Sekretärs vorerst beiseitezulassen. Im Kopf potenzierte er das einzugehende Restrisiko und halbierte infolge seiner Überlegungen die Zeitspanne bis zum Eintreffen der Wattao bei den Sonnen Hip und Hop.

„Skipper auf ein Wort noch, die Angelegenheit betrifft die Staatsräson. Sie müssen absolut diskret vorgehen. Lassen sie niemand entkommen. Töten sie so wenig Gegner wie möglich. Sondern sie die Offiziere von den Mannschaften ab und die Passagiere verhaften sie ausnahmslos. Einige der Gefangenen werden protestieren und ihnen mit allem Möglichen drohen inklusive Hochverratsprozess. Vergessen sie es einfach, sie arbeiten für die kosmische Sicherheit. Sie haben freie Hand alle notwendigen Maßnahmen zu ergreifen. Haben sie verstanden?“

„Voll und ganz, aber was verstehen sie unter notwendigen Maßnahmen?“

„Alles, was notwendig ist.“

„Es könnte vieles notwendig werden.“

„Fein Skipper, Details des Einsatzes können sie gleich noch mit dem Vizeadmiral besprechen. Ich möchte ihnen noch zwei Hinweise bezüglich ihrer Mission zukommen lassen. Erstens, je weniger sie wissen oder wissen wollen umso besser für sie und ihre Leute. Zweitens, wenn sie es vermasseln, finden sie sich mit ihrer Mannschaft auf Tibetar unter Tage im Winterkrieg wieder. In irgendeinem der endlosen Stollensysteme des Planeten ohne Außenschleuse und der Überlebenschance einer Eintagsfliege. Sollten sie allerdings die Mission zu meiner Zufriedenheit erledigen, bekommen sie mit der Wattao eine privilegierte Generalüberholung plus Modernisierung und einen Kaperbrief für die Wüste Zone.“

„Danke Eure Eminenz, wir werden unser Bestes geben.“

„Geben sie mehr als das, sie werden es brauchen.“

„Wir ergreifen einfach die notwendigen Maßnahmen.“

„Jetzt haben sie’s kapiert.“

„Danke Eminenz.“

„Ach ja, noch was Skipper, ich möchte, ihren Kaplan noch sprechen, nachdem sie ihre Instruktionen vom Vizeadmiral erhalten haben. Wenn so freundlich wären, ihm anschließend ihre Funkbude kurz zur Verfügung zu stellen. Danke für ihr Verständnis Skipper. “

„Ist das ein Befehl?“

„Nein Skipper, nur ein bindender Ratschlag. Gutes Gelingen, Skipper.“

Der Geheime Rat grüßte militärisch und verschwand vom Bildschirm.

Der Skipper fluchte lautlos in sich hinein und rief nach dem Kaplan. Er konnte den Kerl nicht ausstehen. Überall in der Flotte hatte das notorisch misstrauische Ministerium für Demut und Vergebung seine Spione platziert, und da das Ministerium eine Verwaltungsbehörde und somit nachgewiesener Maßen völlig einfallslos war, hatte es die Flottengeistlichen, welche auch die Beichte abnahmen, einfach in ihre Dienste genommen, was zur Folge hatte, dass die Flotte zur ungläubigsten Einrichtung des ganzen Imperiums verkommen war, weil nur noch strenggläubige oder komplette Idioten die Beichte ablegten. Außerdem sah der Skipper wie Bruce Willis aus, einem Krawallschauspieler von der Erde, dessen Filme sich in der Flotte besonderer Beliebtheit erfreuten und der Skipper verdächtigte den Kaplan das Gerücht in Umlauf gebracht zu haben, er sei Bruce Willis und nur zu feige das zu zugeben. Während der Kaplan den Skipper verdächtigte, nur wie Bruce Willis auszusehen, um ihn beschuldigen zu können er würde das Gerücht ausstreuen, der Skipper wäre Bruce Willis. Die Zusammenarbeit zwischen Schiffsführung und Seelsorge war nachhaltig gestört.

Der Skipper jedenfalls war fest entschlossen, alle Verantwortung auf den Kaplan ab zu schieben sollte etwas schiefgehen. Und es ging immer etwas schief.

Restrisiko!

Der Skipper schob kurz den Vorhang zur Seite und befahl auf der Stelle mit voller Kraft und ohne die gewöhnliche Rücksicht auf den desolaten Zustand des Schiffes, Kurs auf das Sternentor mit der Kurzbezeichnung Hip/Hop 13/2 Kieferts Eng zu nehmen.“

Mit einem entschlossenen Ruck zog der er den Vorhang wieder vor und wandte sich dem Vizeadmiral zu, der jetzt missmutig aus dem Monitor starrte.

Die Wattao erwachte aus ihrem Dornröschenschlaf und heftige Betriebsamkeit brach aus. Das Raumschiff vibrierte wie einer dieser Massagestäbe der Menschen, von denen der Skipper ein Exemplar in seiner Kajüte aufbewahrte, ohne Recht zu wissen, wofür das Ding eigentlich gut war.

„Admiral, was soll ich mit den Raumschiffen machen, wenn ich das Gefecht unterbunden habe?“

„An die Kette legen.“

„Was für eine Kette?“, fragte der Skipper verwirrt. Das Ganze verdammte komplizierte Manöver stank irgendwie nach Politik. Der Vizeadmiral stöhnte verhalten auf und erklärte: „Sie bringen die beiden Raumschiffe auf, Skipper, lassen ein starkes Prisenkommando auf jedem der Schiffe zurück und eskortieren die Raumschiffe mit der Wattao zur nächsten Flottenbasis. Kenne sie die nächste Flottenbasis?“

„Weit weg“

„Das mag sein, aber wie heißt die Basis?“

„Weit weg.“

„Skipper, das sagten sie schon, ich will wissen, wie der Stützpunkt heißt.“

Der blätterte hefig in seinem Codebuch herum, bis es ihm reichte, er blaffte zurück: „Weit weg, ist die inoffizielle Codierung für die nächstgelegene Flottenbasis auf Iglozulu einem Eisplaneten in unserem Sektor.“

Einen Moment schwieg der Vizeadmiral verblüfft, stierte nach unten, fummelte in ein paar Papieren herum, schaute wieder hoch, lächelte gequält und knarzte: „Schön, sie haben recht, habe gehört man kann dort exquisit Eisgolfen.“

„Ich will aber nicht Eisgolfen.“

„Schade Skipper, ist momentan schwer im Kommen. Extremsport für die Eliten und Eisgolf ist der letzte Schrei.“

„Mit wem bekomme ich es überhaupt zu tun?“

„Sie bekommen es mit Belligatoren zu tun und ein oder zwei Dämonen. Etlichen Menschen und der Oberin Schwester Liwuna, Vorsitzende der Putten auf der Erde und natürlich die Besatzung des Postraumfrachters, die werden jede Menge Ärger machen, wenn sie von der Flotte verhaftet werden.“

„Das ist ein ganzer verdammter Zirkus, den ich da verhaften soll.“

„Sie haben es erfasst Skipper, ein Zirkus mit ein paar echten Sensationen und einigen gefährlichen Clowns.“

„Was soll ich sagen, wenn sie fragen, warum sie verhaftet sind?“

„Sicherheitsverwahrung.“

„Sie meinen wir verhaften sie um sie zu beschützen?“

„Ja, vor sich selber.“

„Das werden sie mir nicht abnehmen.“

„Dann verhaften sie sie einfach weil, weil, weil … sie mal jemanden von der Post verhaften wollen. Mann, Kapitän sie sollen alle notwendigen Maßnahmen ergreifen, haben sie das endlich kapiert?“

„Gut ich verhafte alle als notwendige Maßnahme.“

„Ja, zur allgemeinen Sicherheit.“

„Gut.“

„Übrigens Skipper, wie viele Fernaufklärer mit hinreichender Bewaffnung haben sie an Bord?“

„Sechs Admiral, allerdings sind bei drein die Waffen ausgebaut und auf die anderen verteilt worden. Bei einem fehlt die Navigationseinrichtung, die haben wir gebraucht, um das zentrale Meteoritenfrühwarnsystem zu reparieren.“

Der Admiral stöhnte genervt auf, dieser alte Kapitän war scheinbar einer dieser Bedenkenträger, die immer irgendein Haar in der Suppe suchten und wen keins da war, ihr Haupthaar über dem Teller schüttelten. Solche Leute fand man in allen Ecken und Nischen von Organisationen, wo sie es sich gemütlich machten und negative Energien absonderten.

„Skipper, sie schicken sofort einen Fernaufklärer los um die kämpfenden Schiffe nicht erst lange suchen zu müssen, wenn sie mit der Wattao beim Sternentor eintreffen. Der Aufklärer kann eventuell schon mit Traktor und Schockstrahlen eingreifen. Wenn sie am Schauplatz auftauchen, halten sie sich nicht mit langen Ultimaten oder Verhandlungen auf, entern sie die beiden Schiffe. Nageln sie die Raumschiffe mit Traktorstrahlen an ihrer Bordwand fest und bringen sie sie an langer Leine nach Weit weg. Aber auf keinen Fall, hören sie, auf keinen Fall lassen sie die Schiffe nur mit einer Prisenbesatzung ohne Begleitung durch die Wattao fliegen. Bleiben sie dran.“

„Was mache ich mit den Gefangenen?“

„Lassen sie die Mannschaften auf ihren Schiffen und stellen sie sie unter strenge Bewachung.“

„Und die anderen Gefangenen, Passagiere und Offiziere?“

„Die Wichtigsten schicken sie schnellstens zu Luzifers Lunte.“

„Na schön und wie weiß ich, wer wichtig ist?“

„Fragen sie …“ der Vizeadmiral unterbrach sich kurz, „… nein lassen sie den Kaplan und ihren Psychologen fragen, wer etwas über Gott weiß.“

„Alle wissen doch etwas über Gott.“

„Nein sie glauben nur, etwas zu wissen.“

„Und die Gefangenen wissen mehr, äh glauben mehr?“

„Wissen vielleicht was Neues, einen Beweis, eine Erleuchtung, eine Offenbarung, so was. Genaueres weiß ich nicht und brauchen sie auch nicht zu wissen. Glauben sie einfach an die Flotte. Auf jeden Fall sollten einige der Menschen und diese Liwuna zu uns geschickt werden.

Haben sie wenigstens eine einigermaßen einsatzbereite Raumschaluppe?“

„Haben wir, da ist aber momentan kaum Platz drin.“

Der Vizeadmiral verkniff sich die Nachfrage, wo der Platz wohl hingekommen sei, weil er die Antwort mehr fürchtete, als im Ungewissen zu bleiben.

„Wie viel Platz haben sie denn maximal, um ein paar gefährliche Gefangene mit ausreichend Wachen zum Ministerium nach Luzifers Lunte zu schicken?“

„Platz für vier bis sechs Gefangene höchstens, mit zwei Wachen und einem Piloten.“

Der Vizeadmiral war versucht zu verzweifeln, überlegte es sich aber anders und befahl.

„Gut fesseln und knebeln sie die Gefangenen für die Dauer des gesamten Fluges und informieren sie uns über ihren Ankunftstermin. Docken sie irgendwo an einem ruhigen Pier an und liefern sie die Gefangenen diskret aus, man wird sie erwarten. Diskret verstanden Skipper.“

„Wie sie befehlen Admiral, aber ich traue dem Kaplan nicht.“

„Na dann haben sie ja einen Sündenbock, wenn sie Mist bauen. Und übrigens die Schaluppe funktioniert tatsächlich?“

„Einigermaßen, außer der Klimaanlage, da haben …“

„Soweit alles verstanden Skipper?“

„Jawohl Admiral, nur eine Kleinigkeit noch, wovor muss ich mich besonders in Acht nehmen, nur so allgemein?“

„Vor falscher Erleuchtung. Viel Glück Skipper.“

„Danke Admiral.“

Der Kaplan suchte die Funkbude auf.

Die gute, alte Wattao beschleunigte so rasant, dass einige scheinbar nicht lebensnotwendige Bauteile hinter ihrem Energieschweif hertrudelten und die jungen Sterne ringsum so schnell zu winzigen Punkten in der Unendlichkeit schrumpften, als wären sie lästig.

Währenddessen hatte am Sternentor, in Reichweite einiger Gaseruptionen einer winzigen Sonne, das Entermanöver der Freibeuter begonnen. Das Raumschiff der Belligatoren hatte mit seinen Traktorstrahlen die Hallig Öde an sich herangezogen und drei Enterschläuche in die Bordwand des Postraumfrachters gebohrt.

Die beiden verbundenen Raumschiffe kreiselten träge umeinander und erinnerten an einen mechanischen Pottwal, der über drei Nabelschnüren mit einer fliegenden, waffenstarrenden Küche, verbunden Tango tanzte. Herr Taschke konnte dankbar sein, dass ihm dieser Anblick erspart blieb, denn solche außergewöhnlichen Wahrnehmungen werden gewöhnlich nur schwer suchtkranken Patienten auf Drogenentzug zu Teil.

Lama Yongdongs Plan zur Befreiung von Eleonore erschien Herrn Taschke hinreichend bescheuert, um gerade deshalb zu funktionieren.

„Wie befreien wir Eleonore, wie ist nun der geheime Plan?“, hatte er den Lama gefragt, während sie sich zwei orangefarbene Overalls übergestreift hatten und versteckt hinter dem Lüftungsgitter einer Versorgungsröhre zwei Belligatoren beobachteten, die vor der, am weitesten links außen gelegenen, Nabelschnur Wache standen. Die drei Enterkommandos der Piraten waren schon auf dem Vorstoß in die Eingeweide des Postraumfrachtschiffes verschwunden.

„Wir gehen einfach da rüber und improvisieren.“ Dabei deutete der Lama auf die beiden Wachen. Ein Dialog wehte laut und deutlich durch den sich entfernenden Schlachtlärm zu ihnen herüber. Herrn Taschkes Nackenhaare kribbelten verräterisch und kündeten von weiteren kosmischen Schabernack.

„Schere.“

„Stein.“

„Blödsinn, du hattest zuerst Papier.“

„Stein und nenn mich nicht Blödmann.“

„Papier, du Blödmann.“

„Ich hab gesagt du sollst mich nicht Blödmann nennen.“

„Wie soll ich dich denn dann nennen, Betrüger vielleicht, du Blödmann.“

„Ich hab dich gewarnt, bei meiner Seele.“

„Interessant, glaubst du Blödmann an eine unsterbliche Seele.“

„Nein, an Gewalt und den Feind. Und daran, dass ich dich umniete, wenn ich noch einmal Blödmann von dir hören muss.“

„Blödm ...“

„Schluss mit dem Unsinn, das ist ein Kampfeinsatz, kein Wettbüro. Außerdem wisst ihr, was die Oberste Köchin von Glücksspielen hält.“ Zu den zwei bis an die Zähne bewaffneten Belligatoren war ein Sergeant getreten.

„Die Aufsichtsratsvorsitzende.“ Antworteten die beiden Wachen im Chor und blickten sich verstohlen um, so als lauerte ein richtig gefährlicher Dämon hinter ihnen.

„Die OK hört es nicht gerne, wenn sie Aufsichtsratsvorsitzende genannt wird. Ihr wisst, dass sie Belligatoren schon aus geringeren Gründen die Schwanzspitze abhacken ließ. Also seid vorsichtig mit dem, was ihr sagt.“

„Jawohl, Sergeant.“

„Wie ist das neue Motto der Belligatoren?“, blaffte der Unteroffizier.

„Erst fragen, dann denken, zuletzt schießen. Wer fragt, lernt.“

„Was?“

„Wann er schießen muss.“

„Genau. Weiter so, Wache.“

Der Sergeant wusste natürlich um den Frust seiner Männer. Erst die Sache mit der Wahl und dem neuen Gesellschaftsvertrag und dann durften sie nicht mal mitkämpfen, sondern mussten hier Wache schieben.

Ganz schlecht für die Moral.

Schließlich waren die Belligatoren stolz darauf zur Kaste der gefürchtetsten Söldner im Universum zu gehören. Sie liebten das Gefecht. Die bizarren, unlogischen Gefechtsabläufe, wenn Zufall und entfesselte Gewalt jede sinnvolle Planung in pures Chaos zerlegten. Jene Augenblicke, in denen der Geisteszustand einer Panzerechse auf schaurige Weise unwiderruflich verändert wird. Im Zentrum des Gefechts waren zu viele Gedanken so hinderlich, wie ein Klumpfuß. Hier zählte nur schnelle Aktion und Reaktion.

Ein klassisches Einsatzgebiet für triviale Dualität, ideal für Belligatoren.

Jetzt war die Sache mit den Fragen dazu gekommen. Blöd.

Anderseits war so ein Postraumfrachter eine verdammte fliegende Piratenfalle.

Nur Dummköpfe wollten einen Postraumfrachter abschießen, ohne ihn vorher zu plündern. Deshalb wurden die Raumfrachter der galaktischen Postunion als fliegende Labyrinthe mit mehr Fallen, als ein Computerspiel hatte, konzipiert. Dabei verfügten die Postraumfrachter über miteinander verästelte und verschachtelte Verbindungen und tote Gänge, dunkle Frachträume, stillgelegte Maschinenhallen, muffige Klimaschächte, falsche Lifte, luftleere Abteilungen, wandelbare Segmente und Überraschungseier. Das waren Nahkampfkugeln mit einem Sortiment scharfer Waffen, die aussahen, wie aufgeblähte Morgensterne und laut polternd die Gänge entlang rollten. Leider arbeitete die Freund-Feindkennung der Überraschungseier nur sehr fehlerhaft und einmal scharfgemacht, ging ihnen jeder aus dem Weg. Die Dinger waren so neutral, wie ein Tsunami.

Der Sergeant schien es für sinnvoll, die beiden Belligatoren vor der Enterröhre an ihre Pflichten zu erinnern.

„Wie lautet Euer Befehl Belligatoren?“ Die neue Fragetechnik, viel üben hatte die OK befohlen.

„Die Röhre zu bewachen.“

„Gut, aber was heißt bewachen?“

Der Sergeant gehörte zu den Zweigedankendenker plus einem Reservegedanken. Deswegen war er Sergeant. Die beiden Posten gehörten zu den Einwegdenkern ohne Reserve. Das war für Belligatoren völlig in Ordnung. Gewisse Probleme tauchten allerdings dann auf, wenn die Einwegdenker versuchten zweigleisig zu arbeiten oder allein gelassen wurden. Ein berühmter Mehrwegdenker von Terra Narra, ein gewisser Clausewitz, hatte die daraus resultierenden Ereignisketten mit dem Wort Friktion bezeichnet. Was soviel meint, wie Sand im Getriebe.

„Bewachen heißt, wir passen auf.“

„Worauf?“

„Auf uns.“

„Schön und worauf noch?“

„Darauf, dass niemand Unbefugtes durch die Röhre in unser Schiff herüber kommt.“

„Sehr gut Männer, was macht ihr mit einem Unbefugten, der versucht durch die Röhre zu kommen?“

„Erst fragen, dann massakrieren und dann melden.“

„Ich bin stolz auf euch Belligatoren und wer ist unbefugt?“

„Der Feind.“

„Sehr gut, ihr rührt euch hier also nicht von der Stelle, lasst keinen Unbefugten hinüber und tötet jeden Feind, der es versucht, klar?“

„Jawohl, Sergeant“, tönte der Doppelposten synchron.

„Ich geh mal eben nachsehen, wie die Kampfhandlungen vor uns verlaufen.“

Natürlich hatte der Sergeant genauso wenig Lust vor der Röhre zu versauern, wie seine Untergebenen, während vielleicht schon einige Ecken weiter ein formidables Gemetzel im Gange war. Doch wofür war man Sergeant, wenn man nicht hier und da einen kleinen Vorteil herausschlagen konnte.

Aus dem System der Gänge, Röhren, Schächte, unübersichtlichen Liftanlagen und Versorgungstunneln, drang Gefechtslärm zum Doppelposten. Der Krach entfernte sich, brach für einige Momente ab, in denen der Postraumfrachter ächzte und stöhnte als müsste er einem gigantischen Materieschredder widerstehen, dann kamen die Geräusche wieder näher, wichen für kurzen Augenblicken der Totenstille, in denen nur das Tropfen undichter Leitungen zu hören war. Glühbirnen glimmten unstetig, lose Kabel schlugen gegen die Wände uns sprühten Funken. Es arbeitete im Postraumfrachter wie in einem verstimmten Darm.

„Stein.“

„Papier.“

Eine Explosionswolke wälzte träge Staub vor sich her, den Gang hinunter auf die beiden Posten zu, wo er langsam wieder zu Boden sank. Die Belligatoren traten unschlüssig auf der Stelle und zogen sich ihre Schutzbrillen über.

„Sieh mal da.“

„Denkst du darauf fall ich rein, Blödmann.“

„Vergiss doch mal das doofe Spiel. Ich mein’s ernst, schau doch mal dahin.“

„Wohin?“

„Na dort im Gang.“

„Ich sehe nur Staub.“

„Putz deine Brille, verdammt da ist wer.“

„Unbefugte?“

„Wer weiß, fragen wir sie.“

Der Belligator griff nach seiner Hellebarde mit kurzem Schaft. Der andere zog ein gewaltiges Entermesser mit Sägezähnen und lockerte ein Rapier in seinem Gürtel. Die Belligatoren warteten.

Aus der niedersinkenden Staubwolke schälten sich zwei Gestalten heraus, die in ihren eingestäubten Overalls und mit ihren Werkzeugtaschen aussahen, wie zwei Spielzeugmechaniker mit Zuckergussüberzug, die aus dem Inneren einer gewaltigen Torte gestiegen kamen.

Herr Taschke fluchte innerlich über den irrwitzig simplen Plan des Lamas. Seine bisherigen Reiseerfahrungen hatten ihn gelehrt, dass im All nicht nur der Weg das Ziel war, sondern, dass die eine Wirklichkeit so relativ bescheuert war, wie jede andere. Die Begegnung mit den werdenden Gottheiten im Frachtraum Fünf steckte ihm noch in den Gliedern und er fragte sich, was das Gottesmodul wohl hinter Eleonores Stirn angerichtet haben mochte. Er rechnete mit einer satten Friktion. Der Lama hätte es Sand im Hirn genannt.

„Lama Yongdong, wenn uns die beiden Wachen nun einfach abknallen, bevor wir mit ihnen reden können?“

„Sind wir tot. Sie zumindest. Aber keine Sorge Herr Taschke, das sind Belligatoren, die schießen nicht. Nicht in einem Raumschiff.“

„Haben wohl Angst um die Inneneinrichtung?“

„Sparen sie sich ihren Sarkasmus, sie werden ihn noch brachen.“

Er versuchte sich damit zu beruhigen, dass er sich ins Gedächtnis rief, was ihm der Lama über die Gefechte in Raumschiffen erzählt hatte. Keine raumfahrende Rasse, die bei Trost war, verwendet Energiewaffen oder großkalibrige ballistische Tötungswerkzeuge in der relativen Enge von Raumfahrzeugen, hatte ihm der Lama erklärt. Da liefen soviel Versorgungsleitungen, Energiestränge, Klimaabsorber, Schwerkraftstabilisatoren und dergleichen überlebensnotwendige Techniksysteme, dass ein falscher Energieblitz oder eine Kugel genügen kann, um das ganze komplexe System eines Raumschiffes so gründlich zu ruinieren, dass alles in kürzester Zeit auseinanderbricht. So hatten die meisten raumfahrenden Rassen eine ganze Palette an Waffen für den Nahkampf zum Einsatz in Raumschiffen entwickelt. Energiewerfer mit extrem kurzer Reichweite, Laser-Hellebarden, gesteuerte Morgensterne, Minidrohnen, ein Panoptikum degenerierter Nahkampfwaffen. Die Belligatoren bevorzugten traditionell das mittelalterliche Waffenarsenal. Ihr Einsatz im Gefecht versprach ihnen den größeren Kick.

In der berühmten Schlacht von Travalgor hatte während eines erbitterten hin und her wogenden Nahkampfes zwischen zwei Schweren Taschenschlachtschiffen der Poket-Klasse, ein Elektriker mit einer zur Waffe umgebauten Lötlampe um sich gefeuert und dabei einen Kabelbrand ausgelöst. Das Kühlsystem des Reaktors für künstliche Schwerkraft fiel daraufhin aus, und bevor die Schlacht noch entschieden werden konnte, waren die beiden feindlichen Mannschaften so verstrahlt, dass eine Zwergsonne eine müde Funzel dagegen abgegeben hätte.

Natürlich gibt es immer ein paar Psychopaten oder extrem coole Scharfschützen, die sich nicht an das Prozedere hielten, aber solche selbstständig agierende Irre wurden von kollektiver Gewaltanwendung üblicherweise ausgeschlossen, zu gefährlich. Amokläufer mit Automatikwaffen gehörten nicht aufs Gefechtsfeld, sondern in Schnellimbiss-Restaurants, Lichtspielhäuser oder Bildungseinrichtungen.

Herr Taschke hoffte, dass die beiden Krokodil ähnlichen Panzerechsen vor ihm nicht aus der Norm fielen. Der Dialog der beiden Belligatoren ließ eher auf gewisse Defizite in der geistigen Beweglichkeit schließen, die unter Stress leicht zu Kurzschlusshandlungen führen konnten. Auf Herrn Taschkes Stirn brach Schweiß aus.

„Halt, Freund oder Feind?“

Der Lama hatte sich jetzt ganz aus der Staubwolke befreit und trat vor die Wache, wobei er dankenswerterweise aufs Schweben verzichtete, während Herr Taschke sich im Hintergrund hielt.

„Falsche Frage, mein Freund“, erwiderte der Lama.

Der Belligator war sichtlich verunsichert. Sein Partner flüsterte ihm etwas zu.

„Was wäre die richtige Frage?“

„Weiß ich auch nicht, da muss ich meinen Assistenten fragen.“ Der Lama beugte sich zu Herrn Taschke herüber und raunte ihm zu: „Zwei Prachtexemplare, das wird in Ordnung gehen.“

Die beiden Kampfdenker grübelten einige Zeit, bis sie das Gespräch wieder aufnahmen.

„Frag ihn, ob er ein Unbefugter ist, Blödmann.“

„Seid ihr Unbefugte?“

„Nein, sehen wir so aus?“

„Weiß nicht, wie sehen Unbefugte denn aus?“

„Anders, Unbefugte sehen mehr so aus wie Feinde. Sehen wir aus wie Feinde?“

„Nicht direkt. Seit ihr bewaffnet?“

Herr Taschke hielt die Luft an, Lama Yongdong hatte sein Samuraischwert notdürftig unter dem Overall versteckt.

„Natürlich sind wir bewaffnet, wie sollen wir uns sonst verteidigen, wenn wir Unbefugten oder Feinden begegnen. Noch schlimmer wäre es allerdings, unbefugten Feinden zu begegnen.“

Die beiden Wachen flüsterten erneut miteinander.

„Und wohin wollt ihr.“

„Da rüber.“ Der Lama deutete auf die Röhre, die zur Bullkopf führte.

„Dazu seid ihr nicht befugt.“ Antwortete der Belligator mit der eingekürzten Hellebarde.

„Dann wären wir ja Unbefugte und ich dachte das hätten wir geklärt.“

„Stimmt, wer seid ihr dann?“

„Warum habt ihr das nicht gleich gefragt?“

„Weil wir erst mal klären mussten, ob ihr Unbefugte seid.“

„Oder Feinde“, fügte der andere Belligator hinzu. Herr Taschke fragte sich allmählich, wie lange dieser Wahnsinnsdialog noch dauern sollte und ob Gewaltanwendung in diesem Fall nicht humaner wäre. Doch der Lama schwebte jetzt in einer Wolke mitfühlenden Wohlwollens oder schien zu schweben und erklärte gütig. „Wir sind Mechaniker. Ich bin Meister Yongdong und das ist mein Assistent Herr Taschke. Wir reparieren Heißgetränkeautomaten. Wir sollen den Automaten in der Mannschaftsmesse eures Raumschiffes in Ordnung bringen. Der funktioniert nicht richtig. Wisst ihr etwas darüber Soldaten.“

Erst jetzt bemerkte Herr Taschke das Logo auf der Brusttasche ihrer Overalls.

Die Silhouette des Himalaja und im Vordergrund eine zartblaue Getränkedose. Pantone Blau 318, wie er vermutete. Darunter stand: Yak-Secco - für kosmische Momente, leicht perlend, vertreibt Hass, Begierde, Unwissenheit.

Da hätte er beinahe laut aufgeschrien und vor Schreck die Werkzeugtasche fallen lassen. Doch die Wirklichkeit ließ sich nicht aufhalten.

„Wissen wir“, entgegnete der führende Blödmann der Beiden.

„Es gibt keine erbaulichen Sprüche mehr in den Deckeln der Teebecher“, ergänzte der Andere.

„Ja so was wie: Wer fragt führt oder Keiner für alle, heißt niemand, das fehlt total.“

„Außerdem schmeckt der Tee seit einiger Zeit überhaupt nicht mehr ranzig.“

„Mehr so nach Papier.“

„Schere.“

„Fängst du schon wieder an, Blödmann.“

3. Lama Yongdong und Herr Taschke passierten ohne weitere Umstände das professionelle Wachpersonal und überbrückten die Distanz zum Belligatorenkreuzer über die zwischen den Schiffen schwankende, röhrenförmige Enterbrücke. Drüben angekommen begrüßte sie ein breites Spruchband, das mit künstlichen Lorbeerblättern verziert war.

„Siegen, heißt verzichten lernen. Lernen heißt fragen. Die Oberste Köchin grüßt die heimkehrenden Sieger.“

Er spürte wieder dieses deutliche Ziehen zwischen seinen Ohren, welches üblicherweise jene Ereignisse mit geringer Eintrittswahrscheinlichkeit ankündigt, die sich in seiner derzeitig für ihn gültigen Wahrheit so häuften. Auch der Lama wirkte in Anbetracht des Propagandabanners recht nachdenklich.

„Wer ist diese Oberste Köchin?“, fragte Herr Taschke.

„Wir sollten Schnellsten raus finden, was auf dem Schiff hier los ist, uns ihre Eleonore schnappen und verschwinden. Wenn Belligatoren Siegesbanner mit Lorbeerblättern in ihr Raumschiff hängen, stimmt irgendetwas ganz und gar nicht.“

„Wo fangen wir an zu suchen?“

„In der Mannschaftsmesse, wir reparieren den Yak-Teeautomaten und fragen den ersten Belligator, der uns über den Weg läuft, wo sie die Gefangene in Gewahrsam halten.“

„Toller Plan.“

Der Lama zuckte mit den Schultern.

„Wenn sie im Umgang mit Belligatoren anfangen logisch vorzugehen, können sie auch versuchen im Keller eine Dachluke zu öffnen. Deswegen bin ich auch beunruhigt. Irgendetwas passt hier überhaupt nicht ins Bild.“

Im Gegensatz zu den Postraumfrachtern waren die Kampfschiffe der Belligatoren, Wunderwerke an Ordnung und Übersicht. Jede Abzweigung war korrekt markiert, Fluchtwege aufgezeichnet, Feuerlöscher in Nischen griffbereit und überprüft. Nur der Gestank nach Modder und Sumpfgasen war gewöhnungsbedürftig. Wurde aber, je näher sie der Mannschaftsmesse kamen, von köstlichsten Bratendüften überlagert.

Sie begegneten niemand.

Der Raumkreuzer zeigte sich weitgehend leer, bis auf das absolute Minimum an Bordpersonal und das befand sich entweder auf der Kommandobrücke oder in der Küche.

Kurz vor der Mannschaftsmesse, öffnete sich eine Doppeltür und ein Belligator kam mit dem Rücken zuerst, unter etlichen Verbeugungen, heraus. Die gefürchtete Panzerechse steckte in einer bordeauxroten Weste mit Puffärmeln, hatte eine schwarze Schärpe mit kurzen, geben Bommeln um die Hüften gebunden und anstelle der stolzen Panzerschwanzspitze eine Holzprothese mit Rollschuh. Kurzum, der Belligator sah aus, als wäre er gerade aus einem türkischen Puff entkommen, wo er Damen zu bedienen hatte.

„Wow“, entfuhr es Herrn Taschke und der Lama schwebte kurz aufwärts.

„Hallo Soldat, auf ein Wort.“

Die Panzerechse hielt sichtlich verstört und verschämt inne und wandte sich den beiden Mechanikern zu.

„Wie heißt du, mein Sohn?“, fragte der Lama.

„Schwanz ab“, entgegnete die Panzerechse.

„Schöner Name.“

„Ja, nicht?“, strahlte der Belligator. Herrn Taschke entfuhr ein leises Stöhnen.

„Ich habe keine Zeit, die Offiziere warten nicht gerne.“

„Soldat …“, antwortete streng der Lama, „… hast du nicht gelernt erst zu fragen?“

„Also gut, wer seit ihr, was wollt ihr, aber das interessiert mich eigentlich alles gar nicht.“

„Was interessiert dich dann Soldat?“

„Wie ich euch möglichst schnell wieder los werde. Ich habe zu tun.“

„Was tust du denn?“

„Ich muss den Offizieren aufwarten.“

„So, so und wo wartest auf?“

„Solange die Gefechte andauern in der Offiziersmesse.“

„Gut Soldat, dann sag uns noch schnell wo wir die Gefangene finden und wir halten dich nicht länger auf.“

Schwanz ab stierte einen Moment verwirrt um sich, dann klärte sich seine verknautschte Schnauze auf und er erwiderte: „Ihr meint sicher den roten Dämon. Der hat Stubenarrest und darf seine Kabine nicht verlassen. Anordnung der OK.“

„Fein Soldat, fein und die Kabine wäre wo?“

„Den Gang runter, dritter Abzweig Backbord, siebte Tür Steuerbord, die Nummer Vier.“

„Danke Soldat, wegtreten.“

Die Befragung des Belligators war eine durchaus gelungene Demonstration des Spruches wer fragt führt, fand er. Die ominöse Oberste Köchin wäre sicherlich mit dieser Fragetechnik zufrieden gewesen.

„Kommen sie Herr Taschke, befreien wir ihre Eleonore und verschwinden. Das Schiff pulsiert mit düsteren Schwingungen. “

„Es ist nicht meine Eleonore. Es ist eine Eleonore.“

Er hatte den Lama noch nie so außerhalb seiner Mitte schwebend erlebt. Mehrere Explosionen von irgendwo her rüttelten den Raumkreuzer durch. Aus der zentralen Küche entwichen Dämpfe. Es roch auf seltsame Art nach Feuer. So stellte sich Herr Taschke den Atem eines Drachens mit Sodbrennen vor. Er wollte so einem Tier auf keinen Fall begegnen.

Der Weg zu Kabine Nummer Vier war einwandfrei zu finden. Vor der Tür standen zwei Belligatoren Wache, welche von der waffenstarrenden Sorte. Er fürchtete nach den letzten Erfahrungen den zu erwartenden Dialog. Der Lama eröffnete umstandslos das Geplänkel.

„Hallo Soldaten, ihr kennt die Regel?“

„Welche?“

„Keine Schusswaffen bei Gefechten in Raumschiffen.“

„Kennen wir.“

Die beiden Belligatoren fingen breit zu grinsen an, was bei aufrecht gehenden Reptilien durchaus unappetitlich aussah und zogen jeder ein Entermesser mit Leuchtgriff. Waffen, wie aus einer Wundertüte für SF-Fans, sagte er sich.

„Willkommen Unbefugte und gute Reise in die Hölle.“

Die Wachen gingen augenblicklich in Angriffsposition, stoben auseinander, näherten sich langsam in geduckter Haltung, jederzeit bereit zum Angriff überzugehen. Echte Profis.

Lama Yongdong schwebte ein wenig zurück oder schien zu schweben, griff unter seinen Overall und beförderte einen gewaltigen Colt 45 Grizzly, zutage. Musterte die Panzerechsen mitleidig und feuerte zweimal in die Decke der Raumröhre.

Augenblicklich fielen ein paar Deckensegmente herunter, etwas fing an zu zischen, giftig gelber Glibber tropfte aus einer geborstenen Leitung herab und verätzte den Boden. Die automatische Feuerlöscheinrichtung nahm ihre Arbeit auf und die beiden Belligatoren sahen im Nu aus, als wären sie gerade der Dusche entstiegen.

Lama Yongdong senkte die Waffe und zielte tiefer auf den Bauch der Echsen.

„Ein Irrer“, stammelte einer der Belligatoren entsetzt.

„Das ist gegen die Regel“, schluchzte der andere wütend.

„Wisst ihr Soldaten, die Regeln im All gelten nur so lange, bis sie jemand bricht.“

Herr Taschke erinnerte sich an die Geschichte der beiden Schlachtschiffe vor Travalgor und fragte den Lama. „Ist das nicht gefährlich?“

„Restrisiko“, nuschelte der Lama und zog den Hahn der Waffe zurück. Die Belligatoren warfen ihre Entermesser fort und stürmten davon.

„Gehen wir.“

„Was meinen sie mit Restrisiko, was ist, wenn sie irgendetwas Lebenswichtiges getroffen haben?“

„Dann fliegen wir alle demnächst in Einzelteilen durchs Weltall Herr Taschke.“

In dem offen liegenden Schacht über ihnen brutzelten ein paar Kabel vor sich hin. Er musste an Wunderkerzen denken. Der Begriff Wunder bekam eine völlig neue Bedeutung. Er tendierte ins Negative.

Semioptimale Wunder wäre eine mögliche Fachbezeichnung, dachte er und sagte: „Nach den mathematischen Berechnungen unserer Atomexperten sollte ein ernst zu nehmender Atomunfall auf der Erde nur aller hunderttausend Jahre möglich sein. Dabei gab es in den ersten fünfzig Jahren der Kernenergienutzung mindestens fünf ernst zu nehmende Unfälle.“

„So, welche denn?“, fragte der Lama interessiert.

„Majak, Sellafield, Harrisburg, Tschernobyl, Forsmark und Fukushima. Soviel zum Thema Restrisiko, was sagen sie jetzt Lama Yongdong?“

„Da sieht man mal, wie schnell die Zeit vergehen kann, wenn man auf Experten vertraut.“ „Und genau deshalb sollten wir uns beeilen und von hier verschwinden. Kommen sie Rinpoche.“

Die Kabinentür Nummer Vier ließ sich leicht öffnen. Dahinter waberte rötliches Licht. Es stank nach verschmortem Plastik, Schwefel und Ruß. Die Luft war kaum erträglich, der Raum dampfte. Aus dem diffusen Licht schälte sich eine Erscheinung heraus und trat wutschnaubend näher. Eine Diva in hautengem roten Minirock, perfekt proportioniert und so sündhaft schön wie eine erotische Heimsuchung in einem feuchten Pennälertraum.

Rotkäppchen nach einem Besuch im Wolfsgehege, schoss es Herrn Taschke beim Anblick der dampfenden Diva der durch den Kopf. Wo war Eleonore?

„Hübsch, ein Dämon“, bemerkte der Lama.

Die fleischgewordene Zeichentrickfigur kochte und zitterte vor Wut. Ein Hitzeschild umgab sie. Die Augen glühten wie die Laserpointer einer Zielerfassung. Rotkäppchen musterte ihre beiden Besucher und schaltete von wütend auf interessiert, freundlich um. Rotkäppchen war schnell im Kopf und ganz sicher ein anderes intellektuelles Kaliber, als die irren Echsen, erkannte Herr Taschke, dem auch diese Wirklichkeit wieder gewaltig auf den Wecker ging.

Er sollte aufhören, weniger zu trinken. Vielleicht hatte Rotkäppchen einen Aquavit kaltgestellt, schließlich wurde ihm gerade verdammt heiß. Er verwarf den Gedanken sogleich wieder.

„Comtes Rouge, meine Herren, mit wem habe ich die Ehre?“, sprach Rotkäppchen sie an und lächelte dabei charmant.

„Rotkäppchen fände ich als Name passender“, erwiderte