Erwachsen werden nach Missbrauch

(Missbrauch überlebt – Borderline bleibt)

Von Katja Schwarz

Inhaltsverzeichnis

Einleitung

Ich war doch noch ein Kind!

Leben oder Tod?

Lass mich trotzdem leben

Gespenster der Zeit

Seht nicht das Opfer, sondern die Überlebende in mir!

Die Liebe zu meinem Sohn hat viel überstanden!

Chaos im Kopf

Ein Mann als Ersatz

Panikattacken, Alpträume

Diagnosen

Ich will nicht sterben

Der Mißbrauch

Kontrolle und Druck

Meine Kinder

Job oder Berufung?

The next one

DER EX

Beziehung ja oder nein?

ADS nun auch bei meinem großen Sohn

Einleitung

Ich war doch noch ein Kind!

Du hattest nicht das Recht, mich im Alter von 3 Jahren, so zu berühren. Wer gab dir dieses Recht, meine Schienen für das ganze Leben zu legen?

Ich war ein Kind und du warst schon ein Mann. Habt ihr gedacht, dass es besser wird, wenn gleich eine ganze Gruppe von Männern dieses kleine Mädchen missbraucht?

Mit den Jahrzehnten wurde ich ein Verdrängungskünstler und doch hat es mein Leben stets gelenkt.

Heute bin ich frei, von dem Opfer dieser Gewalt. Doch die Wut und auch die Angst, sie kommen oft in der Nacht und bleiben bis zum Tag.

Alpträume und die Gewalt rauben oft die Kraft, für den nächsten Tag. Zwei Seelen und zwei Herzen schlagen in meiner Brust. Da lebt klein Vivien und da lebt die Frau. Klein Vivien sie wurde nie erwachsen!

Ist sie das kleine Mädchen, welche ich nie haben durfte? Das Sternenkind, das im Himmel wohnt?

Als missbrauchte Frau, wird man so schwer erwachsen, die Seele bleibt ein Kind. Ein Leben lang, wusste ich nicht wo ist mein Platz.

Du bist die Wut, die ich erst seit kurzem spüren kann. Du bist die Angst, dass es mich gar nicht gibt. Das mich keiner sieht. So wie damals keiner sah, was alles geschah, in so vielen Nächten.

Die Angst vorm Sterben, die Angst vorm schlafen gehen. Immer in der Nacht, du in meinem Bett. Bis ich floh zu meiner Schwester, in ihr Bett, das meistens ein Schutz sein konnte. Nicht die Mutter war der Schutz, es war ein Menschenkind, kaum älter als ich selbst.

Ich wollte immer fliehen, vor all dem Schmerz, geflohen bin ich nur vor mir. Geflohen, vor all den Menschen, die mir nahe waren und es doch nie konnten. Weil Vertrauen, ein so schweres Gut, wenn man als Kind schon verlor das Vertrauen in die ganze Welt.

In all den Jahren, in denen ich lebte, mit der Tatsache, als Kind mehrfach missbraucht zu werden, dachte ich immer, es wird besser mit den Jahren. Dass die Gewalt und auch die Taten, verstummen, in dem Echo der Zeit. Doch nun sind meine Kinder groß und ich habe das Gefühl, dass ich jetzt erst richtig verstehe, was mein Leben so anders macht, als das Leben, der meisten Menschen um mich herum.

Nun bin ich Mitte 40, habe zwei Kinder alleine großgezogen und meinen beruflichen Platz gefunden. Was ich nicht gefunden habe, dass bist du! Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals einem Mann gegen über, wieder voll Vertrauen kann. Warum nur, geraten Menschen wie ich, immer wieder an solche Männer, die das Verhalten der Täter aus der Kindheit wiederholen? Wenn ein Mann sich die Zeit nimmt und sich die Mühe gibt, in zwei Jahren mein Vertrauen Stück für Stück aufzubauen, warum zerstört er dieses Vertrauen dann in nur einer Nacht?

Nach außen, bin ich die normale Frau, ich falle nicht auf, weil ich vielleicht Tränenränder unter meinen Augen habe, nein im Gegenteil, ich bin die, die immer lacht!

Seit einigen Jahren, gehe ich mit positiven Gedanken, durch diese Welt. Mir ist bewusst, dass ich die Macherin meiner eigenen Welt bin und das mein Leben, dass widerspiegelt, was meine Seele fühlt. Ich bin zerbrechlich, wie ein kleines Kind und trotzdem stark wie ein hundert Jahre alter Baum. Für euch ein Widerspruch? Dass kann ich verstehen, deshalb hierzu der Hintergrund. Wenn du mir zu nahekommt, zum Zeitpunkt von Flashbacks, dann werde ich innerlich zerbrechen und starr vor Angst keinen Schritt mehr gehen. Doch wenn es um Ungerechtigkeit, Lügen und betrügen geht, dann stehe ich wie ein Baum und werde für dich und all die anderen Menschen kämpfen, bis zu meinem letzten Atemzug. Ambivalent, zwischen Leben und Tod, so sind viele Tage in meinem Leben, doch sehen werdet ihr das nicht. Ihr seht, die starke Frau, die ihren Weg stets geht und niemals wankt und zweifelt. Meine Zweifel, meine Ängste und meine Unsicherheit, die wohnen tief in mir und bestimmen mein Leben still und heimlich. Die Gewissheit, dass ich mich von diesen Gewalten trennen muss, ist gefallen, doch wie legt man einen Schmerz ab, der nun schon über 40 Jahre lebt?

Leben oder Tod?

Seitdem ich denken konnte, wollte ich vor diesem Leben fliehen. Ich wollte weg, von diesem Schmerz, von der Traurigkeit, von der Hoffnungslosigkeit, woanders hin, wo Vertrauen noch möglich ist. Doch es gab keinen Ort, es gab keinen Ort, der Sicherheit mir brachte, der Vertrauen schaffte, länger als eine Nacht.

Als ich sechs Jahre alt war, erlitt ich einen Nervenzusammenbruch und sprach für zwei Jahre kaum ein Wort. Doch keinem war das Hinweis und Hilfeschrei genug, alles ging weiter, wie gehabt, Gewalt in der Nacht und Schreie am Tag.

Mit Sicherheit wollte ich sterben und dieser Realität entfliehen, auf der Suche, nach Sicherheit. Es gab zahlreiche Selbstmordversuche, Gott sei Dank und das sage ich heute, ist mir keiner gelungen. Denn nie war mein Mut stark genug, auch den letzten Schritt zu gehen. Ich zögerte und zögerte, bis ich eines Tages verstand. Ich will doch leben, ich will doch verstehen und ich will nicht aufgeben. Ich will nicht scheitern, an Dingen, die andere Menschen getan haben. Trotz all dieser Taten, will ich leben und mein Leben genießen. Auch ich habe nur dieses eine Leben und ich werde es nicht wegwerfen, für Täter, die niemals gefasst werden.

Dass ich heute noch hier sitze, das ist der starke Baum in mir, der niemals stirbt, der mir die Hoffnung und den Glauben schenkt, dass alles einen tieferen Sinn ergibt. Die Selbstmordgedanken und Versuche haben sich mit Panikattacken abgewechselt. An manchen Tagen reicht das Wort Tod oder von einer schlimmen Krankheit zu hören, dass ich voller Angst bin und ich nicht weiß, wie mir geschieht. Dann bin ich Spielball eines Films mit dem Gefühl, gleich schaltet irgendjemand diesen Film aus und mein Leben ist vorbei.

Das ist eine Angststörung, die ich lange, trotz Therapie, nicht verstanden habe. Das Gefühl nicht gesehen zu werden, so wie es in meiner Kindheit der Fall war, dieses Gefühl, hat diese Wunde in mir gepflanzt und an schwachen Tagen und an Tagen, wo Menschen meinen Weg begleiten, die mich als Mensch nicht wahrnehmen, da verschwindet Katja. Katja taucht dann unter, sucht den Schutz, den sie damals schon suchte und wird ihn auch heute nicht finden.

In diesen Momenten, suche ich DEINE starken Schultern, deine Arme und die Worte, die nur für mich gesprochen werden. Ich suche dich, der mich schützt, vor Gewalt, vor Ignoranz und auch vor Übergriffen aller Art. Doch wie damals kämpfe ich für mich alleine, weil ich an den meisten Tagen es nicht schaffe, bei meiner Freundin zu klingeln und zu sagen: „Hilf mir in meiner Not! Sei mein Anker, sei mein Glaube, sei die Hoffnung, die ich gerade nicht sehen kann!“

Doch die Sicherheit, dass es Freunde gibt, holt mich zurück in diese Welt, auch an den Tagen, wo ich es nicht schaffe, um ihre Hilfe zu bitten. Sie sind da, meine Freunde und sie würden helfen, wenn ich es nur endlich schaffen würde, die Angst und die Unsicherheit immer gleich zu sehen und auch zu verstehen.

Lass mich trotzdem leben

Freiwillig, werde ich nicht gehen! Ich werde kämpfen, bis zum letzten Atemzug und manchmal ist es gar kein Kampf und alles scheint so einfach und auch so toll. Ich bin nicht mehr der Trauerkloß, der ich früher mal war, denn heute liebe ich mein Leben, an 90 % der Tage. Schwarze und auch schlechte Tage, die haben wir alle. Wir dürfen hinfallen, aber wir müssen wieder aufstehen und wenn ich öfters falle, als der Rest der Welt, dann bedeutet das nur, dass ich viel öfters aufstehen muss, als Ihr und es trotzdem immer wieder tue. Und jedes Mal, wenn ich wieder aufstehe, dann habe ich etwas mehr an Kraft gewonnen und wieder mehr Zuversicht, dass ich dieses Leben glücklich leben werde, trotz der Täter, die immer noch frei herumlaufen und nie eine Strafe erhalten werden.

Auf dem Weg zu mir selber, den ich immer noch gehe, habe ich viele Menschen verloren. Die Muster der Kindheit, die man nie so ganz verliert, sie bestimmen unser Leben, bis wir eines Tages sehen, was mit uns geschieht. Jahrzehnte war ich nur auf der Suche, nach dir, nach Schutz, nach Vertrauen, nach Hoffnung, nach dem vollkommenen Gefühl. Doch dieses Gefühl und diese Sicherheit, wir werden sie nicht finden, in einem anderen Menschen, denn nur in uns selber, wohnt so viel Vertrauen.

Vor einigen Wochen, habe ich mich selber geheiratet und mir versprochen, mir für immer treu zu sein. Ich will keine Lügen und auch keine Spielchen. Doch diese Welt da draußen, besteht nur aus diesen. Lügen, betrügen und über Leichen gehen, was führt Menschen auf so einen Weg? Doch es gibt sie, die Ausnahmen, in dieser Welt. Die Ausnahmen, die für andere kämpfen und auch einstehen. Die, die diese Welt etwas besser machen, weil sie in dieser Welt leben. So ein Mensch möchte ich sein, Erfolg hin und her, der Friede in mir, ist so viel wichtiger. Das Gefühl jeden Abend noch in den Spiegel zu schauen und JA zu mir sagen zu können. Nie möchte ich anders leben.

Der Ring an meiner Kette, das Zeichen meines Vertrauens in mich selber. Ich will leben, glücklich leben und die Welt da draußen etwas besser machen. Die Täter sehen und auch anklagen, kleine Kinder und auch erwachsene Menschen schützen vor Tätern, die Seelen zerstören und Leben beenden.

Den Mut möchte ich stets finden, in mir selber, in einem Gespräch, in meinen Freunden und in ihren Gesten. An Regentagen, den Schirm stets finden und an den Sonnentagen, das Glück stets teilen, mit Menschen, denen ein Lächeln ein bisschen Frieden bringt.

Gespenster der Zeit

Ich kenne dein Gesicht nicht, ich weiß nicht, wer du warst oder heute bist. Du warst nicht alleine, es waren viele Männer, die meine Seele nahmen und einsperrten in mir selbst. Vertraute Gesichter, ich kann sie sehen, so wie mein Stofftier in meinem Arm. Zuschauer, die Beschützer sein sollten und doch nichts taten, um mich zu retten.

Der Geruch von Alkohol, heute noch mit Angst besetzt. Gesichter, die durch Zufall mein Leben kreuzen, bringen Angst in mir hervor. Ähnlichkeiten an die Gesichter einer vergangenen Zeit, doch nie wird es Namen geben, weil alle Menschen von früher nur schweigen. Sie schweigen und verleugnen, alles was geschah.

Da wohnt keine Wut, auf all diese Menschen, die ohne Hilfe, danebenstanden. Warum ist das so? Warum bin ich nicht wütend, auf diese Menschen, die meine Familie sein wollten? Warum nur? Warum habe ich aufgegeben und das Gespräch nur zwei Mal gesucht?

Ich bin mir nicht sicher, warum ich den Kontakt nicht abgebrochen habe, als es klar war, dass ein wichtiger Mensch danebenstand und mir nicht half.

Warum hast du mir nicht geholfen? Warum hast du all das nicht verhindert? Warum nur, bist du nicht mit uns gegangen oder gar geflohen, vor dieser Gewalt? Warst du so schwach? Warst du so alleine, dass du an so einem Menschen deinen Halt suchtest? War für dich so ein Verhalten normal, weil du selber ein Opfer der Gewalt in Kindertagen warst? Warum, warum hast du mir nicht geholfen?

Nie, werden wir dieses Gespräch führen, weil zu viel Angst, in der wohnt. Verleugnung ist dein Weg. Manchmal kann ich es verstehen, doch an manchen Tag wünsche ich mir, dass du einfach sagst: „Ja so war es und ich habe dir nicht geholfen!“ Ich liebe dich trotz allem, du bist meine Mutter.

Ich weiß nicht, ob es etwas ändern würde, wenn ich Gesichter und Namen kennen würde. Doch eines und da bin ich mir ganz sicher, ein Wort von dir, es würde mir helfen, all das zu verstehen.

Fast hättest du es geschafft, meine Zweifel sie waren schon so groß und ich dachte, okay, vielleicht habe ich mir wirklich alles eingebildet. Doch auch die dritte Therapeutin ist sich so sicher, dass irgendetwas geschehen ist, was all die Gefühle in mir ausgelöst haben muss. Die ständigen Zweifel an mir selber. Die Angst nie zu genügen. Das fehlende Urvertrauen, es muss Gründe geben. Kinder brechen nicht ohne Grund. Sie schlafwandeln nicht ohne Grund und auch die Sprache stellen sie nicht einfach ein, wenn nicht wirklich etwas Schlimmes geschah.

Um dich zu schützen, habe ich meinen Schmerz verleugnet. Weil ich dich trotz allem liebe, habe ich nie wieder das Gespräch mit dir gesucht.

Auch, wenn das keiner verstehen wird, ich will kein anderes Leben. Was ich will, das ist mein Leben verstehen und auch leben. Das Gefühl verstehen, wenn meine Welt sich dreht und handlungsfähig bleiben, wenn Menschen übergriffig sind.

Seht nicht das Opfer, sondern die Überlebende in mir!

Alle Dinge im Leben, kann man verschieden betrachten. Ich will nicht, dass ihr das Opfer in mir seht. Seht in mir, die Überlebende, die stark geworden ist, trotz all dieser Taten.

Ich will kein Mitleid, ich will nicht anders behandelt werden, als all die Menschen da draußen. Doch ich möchte ein Zeichen setzen, für all die Menschen, die an manchen Tagen glauben, dass es nicht weitergeht. Glaubt mir, es geht immer weiter, fraglich ist nur, wie wir es schaffen, weiterzugehen.

Klar wir sind anders, als andere Menschen da draußen, aber anders zu sein, dass bedeutet nicht gleich, dass es etwas Schlechtes ist. Hätte ich auch die Fähigkeiten in den Gesichtern anderer Menschen zu lesen, wenn mir all das nicht passiert wäre?

In den Gesichtern meiner Mitmenschen zu lesen, ist nicht immer ein Geschenk. Wenn dir Menschen, die du wirklich magst, einfach ins Gesicht lügen, dann kannst du nicht einfach sagen: „Du ich sehe, dass du lügst!“ Erstens hat man nicht immer Beweise, für diese Lüge und zweitens, möchte man den Menschen trotzdem nicht bloßstellen. Privat kann ich damit mittlerweile ganz gut umgehen, doch gerade beruflich weiß ich oft nicht, wie ich mit dieser Fähigkeit umgehen soll. Weder meinem Chef, noch einem Mitarbeiter kann ich sagen, dass ich seine Lügen erkenne. Und doch macht es mein Leben auch etwas leichter, weil ich Menschen, die mir nicht guttun, auf kurz oder lang wieder aus meinem Leben streichen kann.

Auch wenn ich nicht das Opfer sein möchte, so gerate ich immer wieder in Situationen, wo andere Menschen, das Opfer aus mir machen. Situation, die an früher erinnern und einen ähnlichen Charakter aufweisen, lassen mich erstarren, oft bin ich dann handlungsunfähig und kann mich nicht mehr wehren.

Das so ein Verhalten von einem Partner kommt, mit denen ich schon viele Jahre zusammen bin und er meine Geschichte kennt, das macht mich mehr als traurig.

Das aber sogar mein großer Sohn es schafft, mich durch verbale Übergriffe handlungsunfähig zu machen, macht mich sehr wütend und bringt die Frage in mir auf, ob ich wirklich alles falsch gemacht habe, in seiner Erziehung.

An diesem Punkt tröste ich mich damit, dass ich immer mein Bestes versucht habe und immer alles gab, was ich zu geben hatte. Für meinen großen Sohn, hat das nie gereicht, er wollte alles und noch mehr von mir. Er hat durch meine Kindheit, die ich erst spät verarbeitet habe, so sehr mitgelitten, dass ich schreien könnte vor Wut. Auch heute hat er nur Vorwürfe für mich, seine Mutter. Für ihn habe ich auf ganzer Linie versagt. Ich trage die Schuld für sein Versagen im Job und im Privatleben. Bin schuld an Alkohol, Drogenmissbrauch und an seiner Spielsucht. Kurz um, alle Fehler die er macht, tragen meinen Namen.

Doch auch davon mache ich mich heute frei. Wenn er glaubt, dass ich sein Leben zerstört habe, weil ich alles gab, was ich geben konnte und weil es doch nie ausreichte, dann ist es leider so. Verbale Beschimpfungen und ewige Schuldvorwürfe, ich kann und ich will nicht mehr. Ich lasse ihn los. Ich lasse ihn los, nachdem ich zwei Jahre dafür gekämpft habe, dass er sich Hilfe holt. Nachdem ich zwei Jahre Tag und Nacht sein Ansprechpartner war. Ich lasse ihn los, nachdem ich ihm mit über 7000 € unterstützt habe, die ich nie wiedersehen werde. Nachdem er mich angelächelt hat und sagte, NEIN, ich hatte nicht vor, dir dein Geld zurück zu bezahlen.

Sechs Kinder habe ich durch Tod verloren, ich frage mich, ob diese Kinder dankbarer für ihr Leben gewesen wären oder auch so ignorant wie mein großer Sohn? Mir ist klar, dass Kinder in den ersten Jahren ihres Erwachsenenalters, immer die Schuld bei ihren Eltern suchen, das tat ich auch. Doch mit Mitte 20, muss er langsam anfangen sein eigenes Leben zu leben und die Schuld nicht mehr bei mir suchen. Selbst, wenn ich alles falsch gemacht hätte, dann wäre er nun längst an einem Punkt, alles besser zu machen, weil er sein Leben nun selber gestalten kann.

Es ist nicht so, dass ich aufgehört habe meinen Sohn zu lieben, wie könnte ich, ich bin seine Mutter. Doch nach den letzten verbalen Übergriffen, habe ich verstanden, dass ich mich selber vor ihm schützen muss. Er hat mich terrorisiert und mein Leben erschwert. Mich schlechtgemacht und nie auch nur einen Gedanken daran verschwendet, wie es mir dabei geht. Ich muss gehen. Ich muss gehen und dich loslassen, um selber wieder leben zu können. Du wirst deinen eigenen Weg finden und eines Tages vielleicht verstehen, warum ich dich loslassen musste.

Lebewohl mein geliebter Sohn.

Ich bin das Leben und du bist der Tod und heute da lasse ich dich los.

Ich lasse dich gehen, in die Welt ohne Licht. In den Regen ohne Schirm.

In die Trauer ohne Hoffnung. In den Schmerz ohne Heilung. In die Sonne ohne Strahlen.

Ich will leben und nicht leiden. Gehen ohne zu stolpern, trotz der Steine, meinen Weg stets sehen. Das Licht erblicken und die Freude spüren.

Das Lachen hören und die Stimmen der Nacht verjagen. Die Gesichter der Nacht, nicht in den Tag bringen, sondern verjagen.

Die Taten aus dem alten Leben, ich will sie nicht mehr sehen. Wut will ich spüren und Hoffnung fühlen.

Den Sinn neu begreifen und sinnlose Dinge nicht sehen. Den Weg immer finden und Leute nur sehen, wenn sie Hoffnung und Freude mir bringen. Toleranz neu beleuchten und Kummer nur fühlen, wenn Fortschritt ein Teil von ihm ist.

Ich will mit dir reden, aber nie wieder leben.

Die Liebe zu meinem Sohn hat viel überstanden!

Für euch da draußen wäre es von Vorteil, wenn ich die Hintergründe und die Beziehung zu meinem großen Sohn erläutern und auch vertiefen würde, doch ich will es nicht. Ich will mich lösen, von einem Dauerschmerz, von Lieblosigkeit und seiner kalten Art. Er hat mal gesagt, er würde nur noch leben, um mir nicht weh zu tun. Er sagt, er könne mich nicht lieben, weil er so etwas gar nicht empfinden kann. So viele Jahre hat er gesaugt und gezerrt an mir. Gerade an dieser Stelle kann ich nicht weitergehen, diesen Weg.

Dieses Buch schreibe ich (Katja Schwarz) für Vivien Hardway. Ich werde ihren Weg so beschreiben, als wäre es mein Weg gewesen. Schreiben möchte ich für all die Menschen und Kinder, die mit Mißbrauch in ihr Leben gestartet sind. Die erst im erwachsenen Alter erfahren haben, dass sie als Kind missbraucht wurden und damit jetzt leben muss und will.

Dieses Leben anzunehmen, ist nicht immer leicht und doch macht es aus diesen Menschen, ganz besondere Menschen. Gefühlvoll und aufrecht durchs Leben gehen und nicht mehr an die Schmerzen denken, die andere Menschen ihnen zugefügt haben. Es sind Menschen, die mit einem Lachen durch ihr Leben gehen und stets versuchen, das Gute im Mensch zu sehen, trotz ihrer Vergangenheit.

Kennst du auch solche Menschen? Fragst du dich, wie du ihnen helfen kannst?

Nimm sie wie sie sind. Achte ihre Grenzen. Schütze sie, wenn es nötig ist und nimm sie in den Arm, wenn ihre Welt wackelt. Schätze ihre offenen Worte und versuche zu verstehen, was Gefühl in ihrem Leben schon angerichtet hat. Lerne zu verstehen, warum diese Menschen, dich nicht beim ersten HALLO in ihr Leben lassen und was sie dir alles geben können, wenn sie zu dir, ja genau zu dir, Vertrauen gefasst haben.

Denn dies sind keine schwachen Menschen, es sind die Menschen, die aufrecht im Leben stehen, wenn sie verstanden haben, mit dieser Vergangenheit zu leben.

Chaos im Kopf

Das Leben

Keiner hat gefragt – willst du leben?

Willst du leiden und deinen Weg gehen?

Dich annehmen wie du bist,

auf der neuen Suche zu dir selbst.

Gefunden oder auch nicht,

gelebt, weil ein anderes das wollte,

oder auch nicht wollte und es nur ein

Zufall war.

Tausend Gedanken im Kopf, es lebe das Chaos pur.

Was mich heute ausmacht, steht in keinem Verhältnis zu dem, was ich war und wie ich früher gelebt habe!

Ich werde meine in der Therapie entstanden Bilder in mein Buch einarbeiten, sie spiegeln mal Hoffnung, mal Chaos, mal den Wunsch zu sterben wieder, aber sie haben jeden meiner Schritte in Bildern festgehalten.

Als meine Ehe nach sieben Jahren scheiterte, wollte ich nicht mehr leben, fand den Sinn des Lebens nicht mehr, war schwach, krank und lebensmüde.

Meine Freunde und Ärzte waren sich oft nicht sicher, ob es mich beim nächsten Treffen wohl noch geben würde. Ha, doch ich war immer noch da, am nächsten Tag, in der nächsten Woche, im nächsten Monat, ja sogar drei Jahre später. Eine Kämpferin gibt nicht einfach auf. Sie lebt weiter, mit all dem Schmerz und lernt, dass selbst in diesem Schmerz eine Chance begraben ist.

Meine Gedanken von früher, auch wenn ich weiß, dass es meine waren, kann ich heute nicht mehr verstehen. Nein, denn ich will leben und meine Ziele erreichen und klar ist, dafür brauche ich keinen Mann an meiner Seite, denn die Stärke und der Sinn meines Lebens steckt ganz alleine in mir. Das bedeutet nicht, dass ich für immer alleine leben möchte, aber es bedeutet, dass ich die Kraft dazu besitze!

Es gibt keinen Ersatz für einen Menschen, den man geliebt hat und verloren hat. Ich habe Jahre damit verbracht, einen Ersatz für meinen zweiten Ehemann zu finden. Doch Menschen kann man nicht ersetzen und heute sage ich: „Gott sei Dank!“ Es wäre nicht zum Aushalten, wenn es diesen Mann gleich zwei Mal geben würde.

Er ging über Leichen, spielte mit mir, spielte mit meinen Kindern.

Doch diese Erkenntnis weiterleben zu wollen, kam nicht über Nacht, es war ein langer Weg, doch jeder Schritt hat sich gelohnt, weil ich heute noch hier sitze und nie wieder auch nur einen Schritt nach hinten gehen würde.

Heute ist es mir ein Rätsel, warum ich sterben wollte für diesen Mann. Kein Mensch ist es wert, für ihn zu sterben. Aufgeben ist was für feige Menschen. Weitermachen und leben, kostet viel mehr Kraft und Mut.

Die Trennung von meinem Mann und die vorher schon begonnene Therapie, haben aus mir einen anderen Menschen gemacht, aus der schwachen Frau, wurde eine starke Frau und vor allem wurde aus der schwachen Mutter, eine einfühlsame, mit Herz besetzte Mutter, erst heute kann ich sehen und fühlen, was meine Kinder wirklich brauchen.

Viel wichtiger ist, allerdings, dass ich auch sehen kann, was ich will und was ich brauche. Und keiner braucht einen Mann, der einen vergewaltigt und mit Schulden zurücklässt. Der sich nie um seine Kinder gekümmert hat und dem man nie ein Wort glauben konnte. Doch auch die Wut ist verraucht und ich wünsche ihm alles erdenklich Gute. Er soll auf viele Menschen treffen, die so ticken, wie er selber. Eines Tages soll er erfahren was Liebe ist und den Schmerz des Verlustes kennenlernen.

Als ich mein Leben in die eigenen Hände nahm, da habe ich erkannt, dass das Leben alleine mit Kindern gar nicht so schwierig ist. Die Kinder, der Haushalt, der Job, meine Freunde – es war alles rund. Ruhe kam in mein Leben und ich lernte, was es heißt, sein Leben selber zu leben. Die Fremdbestimmung durch andere Menschen war Geschichte und ich fühlte Glück, auf dieser Welt sein zu dürfen.

Puh was habe ich die ersten Monate gemeckert, wenn ich abends auf dem Zahnfleisch durch die Wohnung gekrochen bin, nach Arbeit, Haushalt und Kindererziehung. Mein Akku leer war und meine Kinder immer noch fit waren. Sie steckten so voller Energie, während ich oft im Geiste nach meiner Couch rief und längst fertig war, für diesen Tag.

Das Leben

Keiner hat gefragt – willst du leben?

Willst du leiden und deinen Weg gehen?

Dich annehmen wie du bist,

auf der neuen Suche zu dir selbst.

Gefunden oder auch nicht,

gelebt, weil ein anderes das wollte,

oder auch nicht wollte und es nur ein

Zufall war.

Doch leben ist auch die Kunst, sich seine Kraft ein zu teilen, sich eine Auszeit zu nehmen, wenn die Kraft schwindet, denn die Kinder werden immer mehr Power besitzen als meiner Einer.

Früher stand an erster Stelle mein schlechtes Gewissen, ich hätte mich nie hingelegt, wenn die Kinder wach sind, oder mir ein Buch geschnappt und 30 Minuten nur an mich gedacht oder gar den Raum mit Telefon verlassen, um mit einer Freundin zusammen mein Akku wieder zu laden.

Doch warum um alles in der Welt, fand ich das immer so schlimm?

Wo steht geschrieben, das man sich selber aufgeben muss, wenn man Kinder auf die Welt bringt, oder einen Mann heiratet, warum gibt man sich selber auf, um nur noch für die Anderen zu leben?

Heute verstehe ich das nicht mehr. Meine Familie sagt heute schlicht und ergreifend, dass ich eigentlich immer mit einem Sockenschuss gelebt habe und fern der Realität war. Heute würde ich um nichts auf der Welt, in mein altes Gefängnis zurückgehen und mich selber wieder vergraben.

Meine Psyche ist so stark geworden, es ginge gar nicht mehr.

Auf sich selber hören, seine innere Stimme wahrnehmen – versuche ich diese zu ignorieren, wird mir oft schlecht oder ich bekomme tierische Rückenschmerzen, mein Körper signalisiert Flucht und dann weiß ich, dass ich mir etwas einfallen lassen muss, um nicht zu explodieren! Wenn kein Raum für mich vorhanden ist, dann schließe ich einfach die Badezimmertür ab und nehme ein langes Bad, unterlegt mit meiner Lieblingsmusik.

Alleine leben können wir alle, die Frage ist nur, wie man sich dabei fühlt!

Die ersten Monate habe ich gelebt, von einem Tag zum anderen und immer stolz es überlebt zu haben, aber glücklich und zufrieden war ich nicht und das ist doch die Kunst und zugleich die Schwierigkeit.

Die Kunst ist es, sich auf sich selber einzulassen, Hobbys zu finden, diese auch zu leben, Langeweile füllen oder beleben können.

Doch wie finde ich, was mir gefällt? Woher nehme ich die Erkenntnis, was mich glücklich macht? Ich wusste nichts über mich, ich war die Fremde, die ich jeden Morgen vor dem Spiegel traf. Ich kenne dich nicht, doch ich wasche dich.

Wer bin ich? Was ist das hier für ein Spiel? Kann ich die Welt anhalten und aussteigen?

ABER die Schwierigkeit ist, dass wir keine Beziehung zu einem anderen Menschen führen können, wenn wir uns selber nicht kennen. Wie wollen wir einen anderen Menschen sagen, was uns gefällt, wenn wir es selber nicht wissen? Wie wollen wir einen anderen Menschen lieben, wenn wir uns selber nicht lieben? Warum sollte ich mich lieben, was war liebenswert an mir?

Meine Eltern sind gegangen, mein Mann ist gegangen – wie soll ich da glauben, dass ich liebenswert bin? Ursprungsvertrauen schon in der Kindheit nicht entstanden. Wo finde ich den Glauben an mich und an diese Welt? Wie soll ich einem anderen Menschen vertrauen, wenn so viele Menschen mir nur Schmerzen zufügen?

Ein Mann als Ersatz

Zwei Jahre habe ich nur mit dem Gedanken, eines Tages einen neuen Mann zu finden, überlebt! Für den Tag, wo ich nicht mehr alleine leben muss, habe ich die Tage verbracht und oft so viel Zeit vergeudet, was hätte ich alles machen können mit dieser vielen Zeit? Zwei Jahre, puh wie viele Bücher hätte ich schon füllen können?

Als dann der Tag kam und ein Mann vor mir stand, der mein Herz zum höherschlagen brachte, dachte ich am Ziel meiner Träume angekommen zu sein.

Die vielen Wochen auf der rosa Wolke habe ich genossen mit allen Konsequenzen, die eine neue Liebe mit sich bringt: Herzrasen, Schmetterlinge im Bauch, nicht essen, nicht schlafen können – man hat das Gefühl fast wahnsinnig zu werden und verliert den Boden der Realität.

Nach den ersten Monaten trafen Schüsse die rosa Wolke, die Realität stand wieder im Vordergrund und brachte eine Frage nach der anderen in mir vor.

Wie möchte ich denn heute leben? Möchte ich wirklich mit diesem Mann zusammenleben? Möchte ich ihn für immer an meiner Seite haben? Möchte ich für ihn wieder denken und handeln müssen? Oft sind Männer einfach ein zusätzliches Kind.

Unbewusst stürzte ich mich in meine alten Verhaltensmuster:

Ich dachte für ihn, ich lebte für ihn, ich vernachlässigte meine Freunde. Für ein Wiedersehen mit ihm, rutschen meine Kinder wieder nach hinten und meine körperlichen Beschwerden, die nicht organisch waren, nahmen wieder zu und machten mich krank. Meine Knochen schmerzten und machten mich fast bewegungslos, ja einfach nur starr.

An meiner Liebe zu diesem Mann habe ich nicht gezweifelt, aber an der Umsetzung dieser Beziehung hatte ich starke Zweifel.

Ich schaffte es einfach nicht, meine alten Muster abzulegen. In einer Beziehung verlor ich mich und konnte nicht mehr bei mir selber bleiben.

Mein Leben geriet wegen ihm wieder aus dem Gleichgewicht, weil es so schwer war und ist, die Waage zu halten, zwischen den Kindern, meiner eigenen Person und dieser neuen Liebe.

Monatelange habe ich meine Ziele nicht mehr verfolgt und meine Gedanken nur auf diesen Mann gelenkt, bis ich eines Tages so sauer auf mich selber war, dass ich eine Trennung anstrebte, nur um wieder meinen eigenen Weg gehen zu können.

Auf dem Weg der Selbstfindung, stand dieser Mann ganz klar im Weg. Er wollte eine Hilfe sein, doch das war er nicht, weil ich mein neues Lebenskonzept an seiner Seite nicht mehr leben konnte.

Liebe und Gefühl, war das einzige, was mir noch den Boden unter den Füßen klaute und das konnte ich nicht zulassen, ich brauchte meine Sicherheit, die Sicherheit mein Leben im Griff zu haben.

Die ersten Wochen lebte ich wieder auf, ich merkte, dass ich wieder alles im Griff hatte, meine Gefühle, meine Kinder, meine Ziele, alles schien so klar, wenn…… da nicht die Liebe gewesen wäre, hätte es gewiss funktioniert.

Doch war es Liebe? Was macht Liebe aus? War es nicht eher die Angst, alleine leben zu müssen?

Irgendwann war die Sehnsucht nach diesem Mann viel größer, als der Wunsch mein Leben zu führen. Per Email und SMS haben wir uns wieder angenähert, weil ich versucht habe ihm meine Situation zu erklären! Er war immer so verständnisvoll, wenn die erste Wut verraucht war.

Heute blicke ich auf 10 Monate zurück, die voller Zweifel, tiefem Gefühl, Angst und Freiheitsdenken stecken.

Immer wieder habe ich Tage, wo ich ihn nicht sehen möchte, wo ich ganz alleine für mich und die Kinder leben möchte, Tage wo ich an meinen Zielen arbeiten möchte und mir seine Nähe nicht abgeht, weil ich alleine die nächsten Schritte gehen möchte. Auf der anderen Seite stehen dann die schönen Stunden, wo ich ihn nicht missen möchte, wo ich ihn festhalten möchte und nie wieder loslassen möchte.

Jeden Punkt meines Lebens habe ich mit Struktur belebt, doch in Gefühlsdingen bin ich ambivalent und nicht in der Lage einen geraden Weg zu gehen.

Nach einem Jahr habe ich diese Beziehung beendet, weil ich einfach noch nicht bereit war, einen anderen Menschen so nahe in mein Leben zu lassen.

Es sind fast 10 Jahre nach der Trennung von meinem Mann ins Land gegangen, bevor ich wieder Vertrauen fassen konnte.

10 Jahre, in denen ich Karriere gemacht habe und meinen Weg für mich selber gefunden habe. Meine Kinder habe ich alleine großgezogen.

Über drei Jahre habe ich Therapie gemacht, ich lernte zu leben, zu überleben und meine Kinder zu sehen, doch Beziehungen und wie man das lebt, das war kein Punkt in der Therapie, weil ich damals alleine war und es keine Fallbeispiele für Liebe und Gefühl gab.

Außerdem habe ich wohl das 1. Jahr damit gefüllt mir auszumalen, wie es ist, wenn mein Ehemann zurückkommt. Die Verbindung zu ihm war immer noch so stark, dies zu verarbeiten und die Wunden heilen zu lassen, hat so viel Zeit und Schmerz in Anspruch genommen.

Eine Beziehung im herkömmlichen Sinne kann ich derzeit gar nicht leben, ich kann mir nicht vorstellen,

Panikattacken, Alpträume

Diagnosen

Ich will nicht sterben

Der Mißbrauch

Kontrolle und Druck

Meine Kinder

Job oder Berufung?

The next one

DER EX

Beziehung ja oder nein?

ADS nun auch bei meinem großen Sohn