Lars T Kühl

Doppelhelix mit Heiligenschein

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Prolog

Midgard

Mission

Körperlos

Indisch

Thor

Namaste

21. Jahrhundert

Reliquien

Pizza

Ettal

Leichenfledderer

Thruda

Blinddate

In Flagranti

Jerry

Dornbusch & co

Endlich offiziell

Recherche

Andechs

Am Ziel?

Tante Frederike

Astra

Hamburg...und nu?

Störtebekers Schädel

Frigg

Göttinensorgen

NGGR

Bismarcks Innerstes

Inglorious Jerry

Klaus Amulett

Gawain

Helgoland

Helgoland...kaputt

Frigg und Maria

Lange Anna

Showdown

Happy End?

Gestrandet

Flucht

Walküre reloaded

Aleta

Zeugenschutzprogramm

Maria

Göttliche DNA

Gabi am Nachmittag

Finale

Epilog

Impressum neobooks

Prolog

Es wehte ein schneidender, eisiger Wind über Asgard. Der starke Schneefall hatte endlich nachgelassen und das fahle Mondlicht glitzerte wie von Millionen Diamanten gespiegelt in der Nacht. Die Straßen Asgards waren leer. Es war wohl selbst den nordischen Göttern zu kalt. Lediglich zwei in lange wollene Umhänge gehüllte Gestalten waren über Bifrost, die Regenbogenbrücke, gekommen. Zielstrebig steuerten sie Odins große Halle Walhall an. Vor der imposanten Eichentür, die mit kunstvoll geschnitzten Tiermotiven verziert war, blieben sie stehen. Die kleinere der beiden Gestalten humpelte zur Pforte und benutzte den mächtigen Türklopfer aus massivem Gold. Mit einem dunklen Donnern durchbrach er die Stille. Nach einer kurzen Pause ging die schwere Tür mit einem lauten Knarren auf. Eine wohlige Wärme strömte den beiden Besuchern entgegen. In der geöffneten Tür stand Hermod. Der Ase grinste und nickte den beiden freundlich zu. 

»Der Alte wartet schon auf Euch!« 

Als die vermummten Gestalten nach Walhall eintraten schlugen sie ihre Kapuzen zurück. Der Größere enthüllte ein Gesicht, welches stark an den Weihnachtsmann erinnerte. Ein langer weißer Bart, dichtes weißes Haar, gütige Augen und eine runde Nase. Der Andere hatte einen spitzen schwarzen Kinn-Bart, kleine glänzende Augen, einen sehr rötlichen Teint und unübersehbar zwei Hörner auf dem Kopf. Hermod half ihnen aus den Mänteln. Im selben Moment trat Odin in die Empfangshalle. 

»Ah! Jahwe, Luzifer! Da seid ihr ja endlich! Das Bier wird schon warm! Kommt, ihr wisst ja wo es langgeht. Thor lässt sich übrigens heute entschuldigen!«. 

Seit die Menschen in vielen Gegenden der Welt mit Religion nichts mehr am Hut hatten oder völlig verquert glaubten, hatten die verschiedenen Götter entweder nicht mehr viel zu tun oder keine Lust mehr, sich noch groß zu engagieren. So hatten sie viel Zeit. Odin, Thor, Loki, Jahwe und Luzifer hatten schon vor langer Zeit eine regelmäßige Pokerrunde gegründet. Sie trafen sich abwechselnd bei sich zu Hause zum Kartenspielen. 

Nach dem ersten nordischen Bier und der ersten Poker-Runde wischte sich Jahwe glücklich den Bierschaum vom Bart und sah Odin an. 

»Ich hoffe, Thor hat einen guten Grund, warum er heute fehlt.« 

Luzifer sah kurz von seinen Karten hoch. 

»Ja, warum kann er nicht?« 

»Thor ist heute Abend auf einer Veranstaltung der NGGR, Nordische Götter gegen Rechts. Er ist da stark engagiert und muss eine Rede halten«, erzählte Odin. 

Nach einer kurzen Pause funkelte er mit seinem gesunden Auge Jahwe an und meinte mit einem ironischen Unterton in der Stimme: »Na...und dein Filius, was macht der denn so?« 

Damit hatte er wohl einen wunden Punkt getroffen. 

»Ach ja«, seufzte Jahwe, »der ist auf irgend so einem Selbstfindungstrip bei den hinduistischen Göttern. Er sagt, es genüge ihm nicht, Junior Chef im Unternehmen des Vaters zu sein. Er müsse sich selbst verwirklichen und seinen eigenen Weg gehen. Seine Frau sitzt jetzt mit Maria bei uns zu Hause und ich kann sehen wo ich bleibe. Wenigstens das Pokern haben sie mir noch nicht verboten« 

»Oder das Bier! Prost!« 

Loki hob den Krug und nahm einen kräftigen Schluck, die Anderen folgten seinem Beispiel. Leicht lallend fuhr Jahwe fort: »Manchmal glaube ich, der ist gar nicht von mir...ich meine, ich wollte Auge um Auge und er predigt Love and Peace« 

Jahwe blickte gedankenverloren in seinen Krug, der von einem Elfen frisch gefüllt wurde. 

»Isser doch auch nicht, oder? Ich dachte immer, den hat der Heilige Geist gezeugt?«, lallte Loki. 

»Heiliger Geist! Nicht mal das Vergnügen hast du dir gegönnt! Also kein Ghostwriter sondern ein Ghostfreier?«, Odin lachte laut. 

»Und doch isser von mir! Irgendwie schon...wieso hab ich mir bloß den Quatsch mit dem heiligen Geist einfallen lassen!«, Jahwe nahm einen großen Schluck. 

»Heilige Einfaltigkeit!«, kicherte Luzifer. 

»Na, ich kann jedenfalls sicher sein, dass meine Kinder von mir sind und nich von irgendwelchen Geistern.« 

Odin angelte aus seiner Tunika ein langes Foto-Leporello, welches er langsam gedankenverloren aufklappen lies und war mit sich zufrieden. Im Gegensatz zu Jahwe, der leicht verdrießlich drein blickte. 

»Kann man denn nicht irgendwie einen eindeutigen Beweis erbringen? So von wegen Vaterschaft?«, sagte Jahwe eher zu sich selbst. 

Doch Loki sprang sofort darauf an. 

»Hm, ich hab da mal was gelesen. Die Menschen haben etwas erfunden, dass sich Vaterschaftstest nennt.« 

»Stimmt«, warf Luzifer ein, »So was machen die Menschen immer in sogenannten Talkshows. Damit kann man beweisen, wer der Vater ist! Die machen das über einen DNA-Test oder wie das heißt. Dafür braucht man von Vater und Sohn Spucke, Hautzellen, Haare und so. Dann kann man damit vergleichen, ob die verwandt sind.« 

»Aber wir sind Götter, wir bestehen nicht aus fester Materie! Also haben wir auch keine DNA, die man testen könnte«, stellte Loki fest. 

»Danke, mach Du Jahwe nur Mut!«, Odin blickte Loki wütend an. 

»Aber Jesus hatte doch einen menschlichen Körper! Den müsste man doch nur finden, um den Test durchzuführen. Ich kann mich in feste Materie verwandeln! Damit können wir diese DSL doch vergleichen!«, Jahwe lächelte und blicke wieder zuversichtlicher. 

»DNA von einem brennenden Dornenbusch?«, Luzifer hob seine dicken Augenbrauen und bestellte noch ein Bier. 

»Äh? Ja! Wie auch immer! Weißt du denn, wo man den Körper finden kann?«, fragte Odin. 

»Nö, nach Christi Himmelfahrt haben wir uns nicht mehr darum gekümmert. Keine Ahnung wo er sein könnte...« 

Jahwe leerte sein Bier mit einem Zug und winkte dem Elf, erneut nachzuschenken. Loki ergriff schon stark angetrunken das Wort: »Also ich wette, Jesus ist nicht von Dir! Der stammt von diesem Schreiner!« 

»Zimmermann!«, warf Luzifer ein, »ich wette mit Loki!« 

»Und ich halte dagegen! So wahr ich mir helfe! Wir werden den Körper schon finden!«, Jahwe verschüttete vor Aufregung sein halbes Bier. 

»Na gut, ich halte zu Jahwe! Und was ist der Wetteinsatz?« 

Odin stand auf und machte ein wichtiges Gesicht. Er war der Einzige, der noch nüchtern wirkte, was nicht wirklich verwunderte, war Odin doch bekannt dafür einiges zu vertragen. Luzifer wollte natürlich sofort eine Seele als Wetteinsatz. Odin warf ein, dass es alter nordischer Götter-Brauch war, um ein Fass Bier zu wetten. Loki aber pflichtete Luzifer bei. Jahwe meinte lakonisch, dass Luzifer bei den letzten Wetten ohnehin immer den Kürzeren gezogen hatte und stimmte auch für die Seele. Also einigte man sich unter Odins Protest darauf, dass die Gewinner eine Seele bekommen sollten. Sie entschieden, einen neutralen Menschen auszusuchen, der den Körper finden solle. Die Seele dieses Menschen sollte gleichzeitig der Wetteinsatz sein. Odins beide Raben Hugin und Munin sollten die Aufgabe übernehmen den Kandidaten auszuwählen. Erzengel Gabriel und die Walküre Thruda wurden bestimmt dem Auserwählten zur Seite zu stehen. 

»Was geben wir dem Auserwählten denn an Zeit? Ich meine die Wette kann ja nicht ewig dauern.«, Loki sah auffordernd in die Runde. 

»Hm, wie wäre es mit Himmelfahrt?«, meinte Jahwe. 

»Ihr wisst doch selbst nicht mehr genau wann das war!«, Odin schüttelte den Kopf, so dass seine Locken hin und her wogten. 

»Wissen wir eben doch...ähm...irgendwann im Juni...« »Juni...na warum sagen wir dann nicht einfach Midsommer! Die Midsommernacht, Punkt Mitternacht!«, meinte Odin. 

»Na prima und wann soll das genau sein?«, warf Luzifer ein. 

»Ah...«, Odin begann nachzurechnen und Jahwe meinte das sei doch so um das Hochfest von Johannes dem Täufer gewesen, irgendwann am 24. Juni oder so. Loki wurde es zu bunt und er verschwand in einer Rauchwolke, um kurz darauf mit einem alten Pinup-Kalender aus den 40'er Jahren wieder aufzutauchen. 

»So, dann wollen wir doch mal sehen. Laut diesem modernen Kalender ist der längste Tag der 21. Juni. Also sollten wir uns Mitternacht am 21. Juni als Termin setzen. Was meint ihr?«. 

Odin, Jahwe und Luzifer nickten zustimmend. Odin hob sein Trinkhorn und rief feierlich: 

»So ist es beschlossen! Hugin, Munin...fliegt aus und findet einen Menschen, der frei ist von Aberglauben, bösen Gedanken oder falschem Glauben, der gutmütig und treu ist und so unvoreingenommen auf diese wichtige Suche gehen kann!« 

Odin zeigte in Richtung Bifrost und seine beiden Raben flogen von Walhall nach Midgard. Auch bekannt als unsere gute alte Erde...

Midgard

Philipp Freytag stand nicht gerade auf der Sonnenseite des Lebens. Das bisschen, was er mit seinem Job als einer von vielen Reinzeichnern in einer großen Werbeagentur verdiente, reichte gerade so zum Leben. 

Das heißt, es waren seit heute nicht mehr ganz so viele Reinzeichner und fürs Leben würde es Phil nach der Kündigung nun noch weniger reichen. Zum Glück war Phil Single. Was weniger Absicht war als eine Verkettung unglücklicher Zufälle war. Oder genauer gesagt, hatte er das große Talent, als einziges Gefühl bei Frauen Mitleid zu erregen. Mit dem Rest seiner Familie hatte er nur noch an Geburtstagen und zu Weihnachten sporadisch Kontakt. War er doch das schwarze Schaf. Während sein Bruder und seine Cousins alle studiert hatten und Karriere als Pastoren, Ärzte oder Bundestagsabgeordnete machten, schlug Phil doch eher eine andere Richtung ein. Phil hatte zwar Abitur gemacht (mit dem wohl schlechtesten Latinum aller Zeiten), floh jedoch gleich nach dem Abi vor der Bundeswehr (eigentlich wollte er Zivildienst machen hatte aber einige Fristen verschlafen) nach Berlin, von dem er gehört hatte, dass man dort nicht eingezogen würde – um die bittere Erfahrung zu machen, dass dies nach der Wiedervereinigung abgeschafft wurde. Nach der Bekanntschaft mit den Feldjägern, Phil überlegte noch immer warum jemand, der Menschen jagt nicht Menschenjäger heißt, machte er doch noch Zivildienst in Hamburg. Weit weg von zu Haus. Er gab in der Nähe des Hauptbahnhofs, genau gegenüber dem Museum für Kunst und Gewerbe, Methadon an Drogensüchtige aus. Um der ungeliebten Verwandtschaft auch weiterhin aus dem Weg zu gehen, blieb er in Hamburg. Phil zog in eine WG mit seinem besten Freund Astra in Altona. Nach ein paar Jahren und einigen Chaostagen meinte die Arbeitsagentur ihm etwas Gutes tun zu müssen und spendierte ihm eine als »Umschulung« getarnte Ausbildung zum Mediengestalter. Wenn er nicht gerade die Schulbank drückte, verbrachte er die meiste Zeit in Astras kleinem Kiosk, den dieser von seiner Großtante Erna geerbt hatte. Schließlich verschlug es Phil eher durch Zufall, mit einem Zeugnis der Handelskammer Hamburg in der Tasche, nach Bayern, was immerhin auch noch weit genug weg von Frankfurt und seiner Sippe war. Doch nun würde die Odyssee von Neuem beginnen. Dennoch behielt er sein unbekümmertes, kindliches Gemüt. Er saß direkt am Starnberger See in Tutzing in dem kleinen Biergarten am Midgardhaus und ertränkte seinen Frust in Weizen. Keinen Job, mitten in einer der teuersten Gegenden in Deutschland. Unweigerlich musste er an seinen Vater denken. Diesen Triumph, dass der Alte mal wieder Recht hatte und er nichts auf die Reihe brachte, wollte er ihm nun doch nicht gönnen. Sein Vater wollte, dass er Theologie studieren und Pastor werden sollte, wie schon sein Großvater und sein Bruder. Aber Phil hatte als Kind eine derartige Überdosis an Religion verabreicht bekommen, dass er eine immer größere Abneigung gegen alles Glaubenstechnische bekam. Gleich nach der Konfirmation trat er aus der Kirche aus und landete zur Belohnung in einem von Mönchen geführten Internat. Mit einem Seufzer strich er über den »Bad Religion« Schriftzug auf seinem T-Shirt. Diese Worte waren für ihn mehr als nur eine Punk-Band. Er blinzelte durch die Bäume in die schon kräftige April-Sonne. Es war der wärmste Erste April seit Aufzeichnung der Wetterdaten, was Phil im Moment ebenfalls egal war. Durch die Blätter sah er zwei Raben, die über dem Biergarten kreisten. Noch sollte er nicht ahnen, was das für ihn bedeuten sollte. 

Plötzlich landete mit einem feuchten Klatsch die Hinterlassenschaft eines der Raben auf seinem Kopf. 

»Mistvieh!«, fluchte Phil laut. 

Die Gäste an den Nachbartischen kicherten schadenfroh. Nachdem er sich im See umständlich die Haare gewaschen hatte, beschloss er nach seinem neunten oder zehnten Weizen den Heimweg anzutreten. Phil konnte sich Tutzing als Wohnort nicht leisten, aber Tutzing lag an der Bahnlinie und den Biergarten am See mochte Phil. Der Blick auf das Wasser hatte immer eine entspannende Wirkung auf ihn. Also lag es für ihn nahe dort seinem Frust Raum zu geben. Phil wohnte in einer Kleinstadt ein Stück weiter. Peißenberg war früher ein Bergarbeiterort. Der vergangene Ruhrpott-Charme war noch immer im Ort durch die alten Bergmannshäuschen, den Resten des Bergwerks und dem Museum präsent. Obwohl der Bergbau Anfang der 70er Jahre eingestellt wurde, pflegten die Peißenberger liebevoll einige der alten Traditionen und auch die Mentalität der Einwohner war von einer rauen Herzlichkeit geprägt. Phil fühlte sich hier ganz wohl und seine Wohnung war bezahlbar. Es war eine winzige Ein-Zimmer Wohnung in einer dieser typischen 60er Jahre Siedlungen. Auch war München leicht mit dem Zug zu erreichen. Obwohl er diesen in Zukunft nicht mehr jeden Tag brauchen würde. Obwohl Phil betrunken war, schaffte er den Weg nach Hause. Nach dem siebten Versuch schaffte er es endlich, den Schlüssel in das Schlüsselloch zu bugsieren. Müde schlurfte er die wenigen Meter vom Eingang zum Bett und plumpste komplett angezogen in die Federn und schlief ein. 

Eines der Weizen musste wohl schlecht gewesen sein. Phil wachte mitten in der Nacht mit einem schalen Gefühl im Magen auf. Automatisch griff er nach seinem Papierkorb, der neben dem Bett stand, kippte ihn mit einer gekonnten Handdrehung aus, um ihn gleich wieder zu füllen. Während Phil sich regelrecht die Seele aus dem Leib kotzte wurde es plötzlich Hell um ihn herum. Er blinzelte durch seine brennenden, tränenden Augen und erkannte schemenhaft eine Gestalt mit Flügeln vor sich, die in ein gleißendes Licht getaucht war. 

»Scheiße!«, dachte Phil, »das war’s also! Alkoholvergiftung … ich sterbe …« 

Die Gestalt kam näher und dimmte ein wenig ihr grelles Licht. Phil konnte nun einen kleinen rundlichen Mann mit langen blonden Haaren und einem Bart, der an die drei Musketiere erinnerte, erkennen. Er trug eine Art goldener Rüstung und hatte weiße Flügel auf dem Rücken. Ein wenig erinnerte er so an den Goldenen Schnatz aus Harry Potter. Er sprach: »Fürchte Dich nicht! Du bist auserwählt!« 

»Oh Mann Gabi! Du könntest Dir auch mal einen neuen Text einfallen lassen!« 

Hinter ihm stand eine junge, rothaarige Frau, die eine silberne Rüstung mit tiefem Dekolleté sowie einen Helm mit Flügeln trug. Phil rieb sich die Augen. 

»Ich bin also gar nicht?! Aber … Was machen Sie in meiner Wohnung?« 

»Ich bin Erzengel Gabriel und das ist die Walküre Thruda. Wir sind gekommen um dich auf deiner Mission zu begleiten!« 

Phil war noch nicht nüchtern genug, um zu realisieren, was gerade passierte. Das Sprechen fiel ihm schwer. 

»Mission?! Hab ich was gewonnen?« 

Erwartungsvoll blickte er von Gabriel zu Thruda. Diese lächelte und meinte: »Sozusagen, du wurdest auserwählt die Gebeine von Jesus zu finden.« Phil starrte Thruda in ihre klaren blauen Augen und übergab sich wieder in den Papierkorb.

Mission

Die April-Sonne kannte keine Gnade und brannte durch Phils Fenster. Phil hatte das Gefühl, sein Kopf sei dreimal so groß. Rasch zog er den Vorhang zu und versuchte aus dem Regal neben seinem Bett ein Aspirin zu angeln. Er schwor, nie wieder Alk. Halluzinationen hatte er zwar von gewissen Pilzen schon gehabt, aber von Bier und Obstler hatte er sie noch nie bekommen. 

»Verrückt! Ein Engel und eine sexy rothaarige Walküre in meiner Bude.« 

Was einem die Gedanken doch für Streiche spielen konnten. Jetzt erst bemerkte er den Kaffeeduft, der durch seine Mini-Wohnung zog. Vorsichtig blickte er in die Richtung seiner Kochzeile und erschrak. Dort stand die Rothaarige in ihrer Rüstung und bereitete irgendetwas Grünes in einem Glas zu. Den Helm hatte sie auf den Kühlschrank gelegt, so dass man ihre Haare in der ganzen Pracht sehen konnte. Phil musterte die Gestalt langsam von oben nach unten und befand, dass sie für eine Halluzination verdammt sexy aussah. Im selben Moment ging die Tür vom Bad auf und dieser rundliche blonde D'Artagnan trat heraus. 

»Hach, er hat ja wirklich kaum etwas im Haus nicht mal eine einfache Handcreme, Thrudchen!« 

»Kaffee schon...oh sieh Gabi, unser Schützling ist wach!« Thruda nahm das Glas, das mit dieser merkwürdigen grünen Substanz gefüllt war und brachte es Phil. 

»Trink, das ist Óðrœrir, das bedeutet soviel wie 'Rauschtrank'. Man nennt ihn auch Skalden-Met. Ich nenne ihn einfach Mjød-XXL und er wird dir gut tun!« 

Thruda lächelte Phil an und nickte ihm aufmunternd zu. Phil, der nun endgültig an seinem Verstand zweifelte, griff nach dem Glas und trank brav. Innerhalb einer Minute war sein Kater verschwunden und sein Kopf so klar wie selten. Mit einem sportlichen Satz sprang er aus dem Bett und stand wie eine Eins vor den Beiden. Diese musterten ihn von oben bis unten und fingen beide gleichzeitig an zu kichern. Phil folgte ihren Blicken und bemerkte erst jetzt, dass er nackt war. Rasch griff er nach der Bettdecke. 

»Meine Kleidung!?« 

»Die habe ich Dir ausgezogen. So konnten wir dich doch nicht schlafen lassen in diesen versifften Klamotten.« 

Gabriel schmunzelte spitzbübisch und zog seine linke Augenbraue hoch. Phil fragte lieber nicht weiter nach. Bei einer Tasse Kaffee erläuterten der Engel und die Walküre Phil noch einmal in Ruhe seine Mission. 

»Und warum ausgerechnet ich? Wieso habt ihr nicht den Vatikan beauftragt, Dan Browne oder James Cameron, der war doch schon nahe dran?« 

Phil sah beide verständnislos an. 

»Na hör mal, der Vatikan ist parteiisch, Dan Browne lag völlig daneben und James Cameron ist Kanadier! Was soll die Frage!«, Erzengel Gabriel verdrehte wütend die Augen. 

Thruda meinte: »Du wurdest von Odins Raben ausgesucht, sie können tief in die Seele und das Herz eines Menschen blicken. Du hast alle Anforderungen für diese Aufgabe erfüllt. So haben sie dich markiert, damit wir dich finden.« 

Phil strich sich über seine rotblonden Haare: »Die Vogelscheiße am Midgardhaus!« 

»Midgard?«, Thruda lächelte, »Da haben Hugin und Munin ihren Job aber sehr wörtlich genommen. Nun, Gabriel und ich wurden zu deinen Begleitern bestimmt.« 

Phil nahm einen großen Schluck Kaffee. 

» Ist ja alles sehr schmeichelhaft, aber wie soll ich das denn anstellen? Ich hab keine Ahnung wo ich suchen soll, geschweige denn wie ich so eine Suche überhaupt bezahlen soll!« 

»Bezahlen?«, Gabriel blickte irritiert zu Thruda. 

Phil wurde konkreter: »Geld, Penunze, Pinke Pinke. Reisen ist teuer und so Krempel für Ausgrabungen auch. Ganz zu schweigen von den Laborkosten für den Test. Also, wer bezahlt mir meine göttliche Mission? Ich bin nämlich arbeitslos und pleite!« 

Thruda und Gabriel sahen sich an. »Frühstücke du nur in Ruhe fertig. Wir werden die Frage mit den Chefs erörtern« 

Gabriel lächelte verlegen und Thruda griff nach ihrem Helm. Mit einem hellen Lichtblitz und viel Nebel verschwanden die Beiden. Phil musste von dem Nebel husten und war von Neuem davon überzeugt, dass man ihm gestern irgendetwas sehr sehr Hartes ins Bier getan hatte. Verwirrt schlich er ins Bad und stellte sich die Dusche an. Wie gut ihm das Wasser tat. Erneuert und erleichtert, dass der Spuk endlich verschwunden war, zog er mit einem geübten Schwung den Duschvorhang auf und schrie im gleichen Moment erschrocken. 

»Was zur Hölle macht ihr denn schon wieder hier? Hat man denn nicht einmal unter der Dusche seine Ruhe? Oder macht ihr das mit Absicht?« 

Gabriel und Thruda antworteten nichts. Stattdessen grinsten sie erneut und Gabriel zog wieder seine linke Braue hoch. Thruda fasste sich zuerst und warf Phil ein Handtuch zu. Immerhin ließen sie ihn sich in Ruhe anziehen. 

»Also, wie sieht es mit der Finanzierung aus? Was haben eure Chefs gesagt?« 

»Du musst Dir keine Sorge machen. Die Asen haben Dir ein Spesenkonto eingerichtet.« 

Thruda blickte Phil triumphierend an. 

»Ja, nett und wie komme ich da dran, mit einem Klingelbeutel oder fallen Sterntaler vom Himmel?« 

»Nein, hiermit...« 

Thruda hielt Phil eine goldene Karte entgegen, »Dies ist eine Kreditkarte, die zu einem schweizer Konto gehört. Wir Asen und Wanen gehen mit der Zeit. Du kannst sie wie eine normale, wie heißt das gleich, ah ja, Bank-Karte nutzen, sie funktioniert nur, wenn Du sie benutzt. Bei jemand anderem funktioniert sie nicht. Brauchst also auch keine Pin-Nummer.« 

»Geht doch...«, stammelte Phil und betrachtete verblüfft die glitzernde Karte in seiner Hand.

Körperlos

Die große Reise startete Phil mit seinem Notebook im Internet. Er filterte zuerst den Begriff Jesus in Google, was zu weit über 900.000.000 Ergebnissen führte. Nach weiteren erfolglosen Versuchen im Internet einen Anhaltspunkt zu finden, kam Phil endlich ein Gedanke, der ihm eigentlich schon viel früher hätte kommen müssen. 

»Sagt mal, warum sagt ihr mir nicht einfach, wo ich suchen soll? Immerhin habt ihr den besseren Draht als ich. Ihr kennt doch die genaue Stelle und ich fahre dann einfach hin und sammle die Knochen ein.« 

Gabriel legte seine Flügel an und sah etwas verlegen aus. 

»Na ja, um ehrlich zu sein...nach Christi Himmelfahrt brauchte der Junior Chef seinen Körper ja nicht mehr. Also haben wir uns nicht mehr darum gekümmert. Kurz, er ist halt weg. Du hebst doch auch nicht jede Verpackung auf oder?« 

Obwohl der Vergleich etwas hinkte, war Phil nun klar, dass diese Götter tatsächlich keine Peilung hatten, wo sich die Gebeine von Jesus befanden. Doch wie sollte er eine sinnvolle Suche starten, wenn er nicht irgendeinen Anhaltspunkt hatte. 

»Was ist mit der Bibel? Steht da nicht irgendetwas drin?« Phil blickte hoffnungsvoll zu Gabriel, der sich prompt an einem Glas Orangensaft verschluckte und laut auflachte. 

»Du meinst dieses merkwürdige Machwerk, dass ihr Neues Testament nennt? Das hat bei uns den gleichen Stellenwert wie bei euch Menschen die Bravo. VielBuhei um einen Prommi und kaum was davon stimmt!« 

»Also gut, fangen wir von vorne an. Jerusalem, hier war die Kreuzigung, oder Gabriel?« 

Gabriel nickte und Phil fuhr fort. 

»Dann gibt es im Internet haufenweise Berichte, dass Jesus anschließend in Indien gelebt hat. Was ist damit?« 

Phil sah Gabriel und Thruda hilfesuchend an. 

»Indien ist gut, dafür hatte der Junior Chef schon immer ein Faible.« 

»Also Indien!«, noch bevor Thruda die zwei Worte ausgesprochen hatte, klickte Phil schon im Internet die Flugverbindungen durch. 

»Hier, in einer Woche gibt es noch Plätze. Äh, fliegt ihr selber, oder braucht ihr auch ein Flugticket?«

Indisch

Die Woche nutzten sie um Phils Gepäck zu packen und Vorbereitungen zu treffen. Ausrüstung zum Graben wollte Phil an Ort und Stelle kaufen. Er hatte sich auch extra im Internet ein paar dutzend Seiten über Archäologie ausgedruckt. Seiner Vermieterin sagte er, dass er zur Verwandtschaft führe und sie sich doch bitte um seinen Oregano kümmern sollte, der allerdings von der Sorte Oregano-Cannabis war. 

Thruda und Gabriel flogen natürlich selbst. Sie verabredeten sich am Flughafen in Delhi zu treffen, um von dort nach Kaschmir in das Gebiet der Stadt Srinagar zu reisen. Dort könnte den Berichten nach etwas von Jesus zu finden sein. 

Pünktlich zwei Stunden vor dem Abflug war Phil um 13:50 Uhr am Flughafen Franz Josef Strauß. Am Check-in Schalter der Lufthansa war wie immer einiges Gedränge. Also entschloss sich Phil lieber den Quick-Check-in-Schalter zu versuchen. Eine verdammt gutaussehende Dame in Lufthansa Uniform gesellte sich zu Phil und fragte, ob sie ihm helfen könne. Dieser grinste über alle 4 Backen und brachte nur ein gegrunztes »Hmng!« heraus. Er wuchtete seine Reisetasche auf das Förderband und die Dame übernahm den Rest. Blöd grinsend und wie immer ohne die Handynummern getauscht zu haben, schlurfte Phil zum Durchlass zu den Gates. Er hatte als Handgepäck seinen alten blauen Eastpack-Rucksack behalten. Hier hatte er wie immer eine Ersatz-Unterhose und ein Ersatz-T-Shirt, seine Reiseapotheke (man wusste ja nie), etwas zu Lesen, und sein Handy drin...so dachte er jedenfalls. Den Rucksack packte er in die berühmte Plastikschale und ging locker auf das eckige Tor zu. Nach mehrmaligen Gepiepse entledigte er sich nach und nach diversem Kleingeld, seinen Hausschlüsseln, einem englischen Penny, 2 Büroklammern und dem verwaschenen Preisschild in seiner Hose. Ahnungslos sammelte er auf der anderen Seite seine Sachen wieder ein, als eine extrem große Hand seine Schulter von hinten packte: »Machen sie bitte keinen Ärger und kommen mit.« 

Erschrocken blickte Phil sich um und sah in Augenhöhe auf die Brusttasche eines hellblauen Uniformhemdes. Langsam blickte er nach oben und erspähte das grimmige Gesicht eines Bundespolizeibeamten. Irgendwo in den Katakomben hinter den offiziellen Kulissen des Flughafens musste Phil eine sehr unangenehme Prozedur über sich ergehen lassen, bis er endlich erfuhr, was man von ihm wollte. »Setzen sie sich bitte!«, befahl eine an die Supernanny erinnernde Beamtin. 

So schnell konnte Phil der Aufforderung gar nicht folgen, als er von dem großen Beamten schon angefaucht wurde: »Setzen!« 

Brav folgte Phil und nahm vorsichtig Platz. 

»Was ist das?«, die Beamtin hielt ihm eine 0,5l Cola-Flasche, die mit einer grünlichen Flüssigkeit gefüllt war unter die Nase. 

»Mött oder so«, antwortete Phil wahrheitsgemäß. 

Doch bevor die Beamtin weitermachen konnte klopfte es an die Tür. Irritiert öffnete die Supernanny. In der Tür stand ein kleiner magerer Mann mit einem extrem rötlichen Teint und hielt der Dame einen Ausweis unter die Nase. 

»Herr Staatsanwalt?!«, die Beamtin war sichtlich beeindruckt. 

»Lassen Sie ihn frei, das ist nur ein Missverständnis. Dieser Mann ist uns schon lange bekannt. Die grüne Flüssigkeit ist nichts weiter als Absinth. Nur fliegen lassen sollten sie den armen Alkoholiker nicht.« 

Kurz darauf befand sich Phil wieder in der Abflughalle. 

»Äh, danke Herr...« 

»Meine Freunde nennen mich Mephisto oder Luzifer. Satan geht auch, mag ich aber nicht so!« 

Luzifer blicke Phil mit funkelnden Augen an. Phil schluckte. Luzifer packte ihn am Arm und zog ihn in eines der Flughafenklos. Unsanft drückte er ihn in eine Kabine und schloss hinter ihnen ab. 

»Pass gut auf du Würstchen! Ich habe eine Wette am Laufen und ich kann es nicht ertragen, wenn der Hauptdarsteller durch eigene Blödheit die Wette kaputt macht! Ich will zwar gewinnen, aber ein wenig Spannung sollte schon dabei sein. Ich will ein faires Spiel! Also pass gefälligst auf, was Du so tust« 

Im selben Moment war Luzifer in einer Schwefelwolke verschwunden. Phil stolperte aus der Kabine umgeben von Schwefelgestank. Ein Mann in einem grauen Anzug, der gerade herein kam rümpfte die Nase und meinte: »Tja, das Flughafen Restaurant ist auch nicht mehr das, was es mal war. Ging mir letztens genauso!«

Thor

Zum Glück hatte Phil noch seine Monatskarte für die S-Bahn. Genervt fuhr er vom Flughafen FJS zurück nach Hause. In der S-Bahn zerbrach er sich den Kopf, wie er den nun nach Indien kommen sollte. Sein Gepäck war ja vermutlich schon da. Was noch problematischer war, er wusste auch nicht wie er seine beiden Begleiter informieren sollte. Weder Erzengel noch Walküren haben ein Handy. Etwas frustriert nahm Phil die Flasche mit dem grünen Mjød aus seinem Rucksack und betrachtete sie gedankenverloren. Was hatte sich Thruda bloß dabei gedacht? Warum hatte sie ihm diese Flasche in den Rucksack geschmuggelt. Er öffnete den Verschluss und roch an der Flüssigkeit. 

»Hm erinnert ein wenig an eine Mischung aus Honig und Minze...na ja ein Schluck kann nach dem Schrecken bestimmt nicht schaden.« 

Vorsichtig blickte er sich in dem Abteil um, aber es war Menschenleer, also setzte er an und trank einen kleinen Schluck. Aber die Wirkung, die es das erste Mal auf Phil hatte blieb aus. Enttäuscht packte er die Flasche wieder zurück als am Bahnhof Hackerbrücke fünf übel aussehende Typen das Abteil enterten. Kahlgeschoren und mit Springerstiefeln. An die Bomberjacken waren eindeutige Symbole angenäht. Phil zog seinen Rucksack näher an sich heran. Sein Herz klopfte. Zu oft hatte er in seiner Hamburger Zeit schon mit diesen rechten Idioten zu tun gehabt. Einer trug ein Kapuzenshirt mit dem Aufdruck »Wotan statt Jesus« und setzte sich Phil genau gegenüber. Phils Blick blieb an dem Spruch hängen und dachte: »Du Arschloch hast ja nicht die leiseste Ahnung was es mit Jesus und Odin auf sich hat...« 

Leider hatte Phil dies laut gedacht und blickte plötzlich in 5 grimmige stupide Gesichter. Bevor er sich versah wurde er auch schon am Kragen gepackt und hochgehoben. Einer der Nazis holte mit dem Bein aus um Phil einen Tritt in den Bauch zu verpassen, als Phil reflexartig das Bein abwehrte, es packte und mit einer eleganten Drehung den Angreifer zu Boden warf. Die Glatze heulte kurz auf, was die andern nur noch wütender machte. Phil wunderte sich über sich selbst – zog er doch in solchen Situationen sonst immer den Kürzeren. Oder lag es vielleicht doch am Mjød XXL? Ein Zaubertrank wie bei Asterix? Phil fühlte sich auf einmal unbesiegbar, trommelte mit den Fäusten auf seine Brust und rief »Beim Teutates, Odin, Thor und Gott!«. Die Glatzen zogen nacheinander Butterflymesser, und kreisten Phil ein. Einer rief: »Du schwule Sau! Niemand macht sich über Thor lustig!«. Im selben Moment spürte Phil wie eine Faust sein linkes Auge traf und er plötzlich Sterne sah. Also doch kein gallischer Zaubertrank. Kurz darauf gab es im Abteil ein lautes Donnern und ein greller Lichtblitz erhellte das Abteil. Phil rechnete schon wieder mit dem schlimmsten und überlegte verzweifelt, zu welchem Gott er denn nun eigentlich beten muss. Die Meute hielt inne und sah sich verwundert um. Hinter Ihnen stand ein bulliger Mann mit langen roten Haaren und einem ebenso roten gepflegten Bart. Er trug Jeans, Bikerboots und ein T-Shirt mit dem Aufdruck NGGR, der an Runen erinnerte. In der rechten Hand hielt er einen großen silbern glänzenden, mit Ornamenten verzierten Hammer. 

»He, was willst Du! Misch Dich nicht in Sachen ein, die dich nix angehen! Wir wollen nur diesem Punk ne Lektion erteilen!«, fauchte der Rädelsführer mit dem Kapuzenshirt den Hünen an und hielt ihm ein Stilett unter die Nase. Dieser verschränkte lässig die Arme und meinte trocken: »Die einzigen, die hier eine Lektion bekommen, das seid Ihr Idioten!« 

Kurz darauf lagen alle 5 Skinheads bewusstlos im gesamten Abteil verteilt. Phil, der wieder klar Sehen und Denken konnte, bekam den Mund vor Staunen gar nicht zu. Der Mann wischte sich die Hände an den Jeans ab und lächele Phil an: »Du musst Phil sein. Bei uns bist Du inzwischen bekannt wie ein bunter Hund. Du hattest Glück, dass ich gerade in der Gegend war als Munin entdeckte, dass Du in Schwierigkeiten bist. Ach ja, ich bin übrigens Thor!« 

Der Gott streckte Phil seine riesige Hand hin. Dieser schüttelte sie schüchtern und murmelte ein zartes »Danke«. »Nich' dafür! Als Vorstandsmitglied von NGGR-Nordische Götter Gegen Rechts war es mir ein Vergnügen! Wegen solchen Deppen haben wir Asen inzwischen einen schlechten Ruf bei den Menschen bekommen!«, Thor hob den Skin an seinem Kapuzenshirt mit dem dummen Spruch hoch und ließ ihn unsanft wieder fallen. Er klebte jedem noch ein Flugblatt der NGGR an die Stirn und stieg mit Phil an der nächsten Station in Pasing aus: »Es ist besser, wenn wir einen anderen Weg zu Dir nach Hause wählen bevor die Typen aufwachen oder entdeckt werden.« 

In Pasing probierte Phil erstmal seine Goldene-Kreditkarte am Geldautomaten aus und lud dann Thor zu einem Burger im Bahnhof ein. Diesmal nahmen sie lieber den direkten Zug. Aus dem Zug-Fenster konnten sie am Bahnhof in Starnberg ein Polizeiaufgebot und Sanitäter erkennen. Der Mann, der neben ihnen im Abteil saß meinte nur lakonisch: »und darum fahre ich Zug! In der S-Bahn wird man immer wieder von diesen Ausländern überfallen, wie man sieht!« 

Thor schnaubte kurz wütend auf und als sie in Tutzing ausstiegen fragten sie sich, ob der Mann das Flugblatt an seiner Stirn noch vor Garmisch entdeckte. 

»Ich hab gehört, ihr habt hier einen Midgard-Biergarten, gibt es auch einen Asgard-Biergarten?«, Thor musste laut lachen. Phil, dem sein letzter Absturz noch gut im Gedächtnis war, fragte zaghaft, ob Thor denn noch dorthin wolle, er hätte eigentlich genug vom letzten Mal. Thor blickte Phil verständnislos an. 

»Na und? Du hast doch noch Mjød XXL von Thruda!« »Schon, aber es wirkt nicht. Ich habe vorhin probiert und nichts ist passiert!«, Phil zuckte entschuldigend mit den Schultern. 

»Na, das liegt daran, dass Mjød XXL nur dann wirkt, wenn man einen Kater hat, oder es einem Schlecht ist. Thruda hat es dir bestimmt wegen der Flugübelkeit mitgegeben, die Gute.« 

Thor blickte Phil auffordernd an. Kurz darauf gab es die erste Maß im Biergarten. Die beiden sprachen über Götter und die Welt und Phil hatte das Gefühl einen guten Kumpel gefunden zu haben. Phil erzählte Thor seine ganze (wenn auch kurze) Lebensgeschichte. Im Gegenzug erfuhr Phil alles über Asgard, was es mit der Edda wirklich auf sich hatte, wie der Drache Siegfried besiegte und für Phil die wichtigste Information: dass Thruda als Walküre Single war. Thor begleitete Phil nach Hause, trank mit ihm noch vorbeugend einen kräftigen Schluck Mjød XXL und verabschiedete sich. Phil fiel gerade noch rechtzeitig ein, ob es denn keine Möglichkeit gebe Thor direkt anzurufen. Dieser schmunzelte und gab Phil einen kleinen silbernen Thorshammer, der am Knauf einen kleinen Kopf hatte: »Hier, wenn Du auf das Gesicht drückst, dann kannst du mit mir Kontakt aufnehmen. Ich werden dann kommen oder jemanden schicken!« 

Phil umarmte Thor erleichtert zum Abschied. 

»Und mach dir keine Sorgen! Egal wie die Sache ausgeht, du hast Freunde die sich um dich kümmern werden!« 

Phil wusste nicht ganz, was diese Bemerkung bedeuten sollte und im selben Moment verschwand Tor auch schon in einem Blitz. Nachdenklich betrachtete er den Thorshammer in seiner Hand.

Namaste

Von Thruda oder Gabriel war an diesem Abend nichts mehr zu sehen. Phil ging davon aus, dass sie ihn schon suchen würden, wenn er nicht eintraf. Mitten in der Nacht so gegen halb Drei Uhr wurde Phil unsanft von seiner Blase geweckt. Zwar haf Mjød XXL gegen Kater, aber die Weizen wollten auch irgendwann mal wieder aus dem Körper raus. Mit hochrotem Kopf erreichte er gerade so das Klo. Während Phil vor dem Klo stand und sich mit heruntergelassener Boxershort erleichterte, wurde das kleine Bad wieder von einem Schein erleuchtet. Phil ahnte wer das war. Hinter sich hörte er ein leises Kichern von Thruda und ein schrecklich gekünsteltes »Ohoo!«, was nur von Gabriel stammen konnte. Phil zog sich unbeholfen die Boxershort hoch, drehte sich um und fauchte die beiden an: »Himmel, Arsch und Zwirn! Erst unter der Dusche und jetzt auch noch aufm Klo!« 

Thruda blickte verlegen zu ihren Füßen und Gabriel verdrehte beleidigt die Augen. 

»Und überhaupt, wie seht ihr denn aus?« Phil musterte die beiden Gestalten. Sie waren Barfuß, in bunte Gewänder gehüllt und hatten einen Punkt auf der Stirn (was bei Thruda ziemlich niedlich aussah, wie Phil fand). »Na ja, wir dachten wir passen uns der Bevölkerung an. Nur leider hatte Gabriel die Infos aus einem Film« Thruda warf Gabriel einen vorwurfsvollen Blick zu. 

»Wir haben in Delhi auf dich gewartet. Aber du warst nicht an Bord. Erst von Hermod haben wir erfahren, dass du gar nicht geflogen bist. Das mit dem Mjød XXL tut mir leid. Ich konnte ja nicht ahnen...ich hatte es doch nur gut gemeint«. »Schwamm drüber! Und jetzt raus aus dem Bad!« 

Phil wirkte etwas aggressiv und die beiden folgten seiner Aufforderung. Als Phil aus dem Bad kam saßen die beiden noch immer in ihrer Bollywood-Kluft auf seinem Bett. Stolz präsentierte Gabriel Phils Reisetasche. 

»Hier, die haben wir dir wieder mitgebracht!« »Danke. Es wäre nett, wenn wir morgen weiterreden – ich bin nämlich müde und würde gerne in mein Bett.« Unwillig gaben Thruda und Gabriel das Bett frei und verschwanden.

21. Jahrhundert

Der nächste Morgen gab das bekannte Bild. Thruda kochte Kaffee und Gabriel gab dumme Kommentare von sich. 

»Ihr solltet euch wirklich Zeitgemäß kleiden. Wenn ihr mich begleiten wollt, dann solltet ihr nicht auffallen.«, Phil musterte die beiden, die noch immer in die indischen Bolly-Wood Klamotten gekleidet waren. Außerdem, was ist mit Gabriels Flügeln?« 

Gabriel legte seine weißen Flügel verlegen an und meinte: »Na gut, wenn es denn sein muss, dann kann ich sie in der Öffentlichkeit ganz klein schrumpfen. Dann fallen sie unter der Kleidung nicht weiter auf.« 

Das Trio machte sich also auf in die nächste Boutique. In Peißenberg wurden sie aber nicht wirklich fündig, außerdem wurden Thruda und Gabriel immer skeptisch beäugt in ihren bunten Gewändern und Barfuß. Das Trio fuhr weiter nach Weilheim, die nächste größere Stadt. Die Kleidersuche erwies sich schwieriger als erwartet. Gabriel passte neben dem Hosenbund meist die Farbe nicht und Thruda hatte als Walküre ein kleines Längenproblem. Doch nach einiger Zeit und diversen Läden verpasste Phil seinen Aufpassern Jeans, T-Shirts, Turnschuhe und was man sonst noch im 21. Jahrhundert brauchte. In den Buchhandlungen kauften sie diverse Literatur über Jesus, das Christentum und Reiseführer von Indien und Palästina. Bei einem Kaffeeröster spendierte er jedem auch noch ein Prepaid-Handy. Göttliche Eingebung schön und gut, ein direkter Draht war besser. In dem kleinen Café am Torbogen in der Kreuzgasse gönnte sich das Trio eine Pause und man beratschlagte wie es weitergehen sollte. Zuerst wies Phil Gabriel und Thruda in die Geheimnisse moderner Kommunikation ein. Beide saßen fasziniert vor ihren neuen Handys. Nur Gabriel nörgelte über die vorinstallierten Klingeltöne und gab erst Ruhe, als Phil ihm einen Klingelton von Village People heruntergeladen hatte. Man war sich einig, dass es keinen Sinn machte auf gut Glück in der Weltgeschichte herumzugondeln. Es musste professionelle Hilfe her. Phil nahm sich vor über seinen Schatten zu springen und seinen Bruder, den Pastor, anzurufen um sich ein paar Tipps in Sachen Christentum zu holen. Außerdem wollte er über das Internet Kontakt zu Archäologen oder Archälogiestudenten bekommen, die ihr Spezialgebiet im ersten Jahrhundert hatten. Bevor er wieder einen Fuß in den Flughafen setzte wollte er wirklich sicher sein, wohin die Reise gehen sollte. Während Phil die Planungen in sein neues Filofax schrieb, bemerkte er, wie ein Fuß sein Bein hochschrubbte und seinen Weg zwischen seine Beine suchte. Phil riss die Augen erschrocken auf und blickte zu Thruda, die mit roten Backen aus dem Fenster schielte und mit der Zunge zweideutig um den Strohhalm spielte. Phil grinste erleichtert, doch plötzlich spürte er einen zweiten Fuß an seinem Bein. Panisch blickte er zu Gabriel, der ihm einen verstohlenen Blick zuwarf und kurz zwinkerte. 

»Zahlen!« 

Phil sprang von seinem Sitz auf und griff nach den Einkaufstüten. Auf dem Heimweg sprachen die Drei kein Wort miteinander.

Reliquien

Zuhause studierten Thruda und Gabriel die gekauften Bücher und Phil surfte durch diverse Foren und Chaträume. 

»Hier, das ist ein Thread von einem gewissen Leichenfledderer, angeblich Anthropologie Student. Hier geht es darum, dass deutsche Archäologen zur Kaiserzeit tonnenweise Sarkophage und Knochen aus Kaschmir nach Berlin gebracht haben. Leichenfledderer schreibt gerade seine Diplomarbeit über Bandscheibenvorfälle nach Kreuzigungen oder so ähnlich. Ich werde ihm mal eine Mail schicken, vielleicht kann er uns helfen.« 

»Gute Idee!«, meinte Thruda. 

»Hier in dem Buch steht, dass die Katholische Kirche die Leichen von jeder Menge Märtyrern zerstückelt und die Einzelteile in verschiedenen Tempeln verteilt hat. Wie barbarisch!« 

Gabriel blickte etwas verschnupft. 

»Das nennt man Reliquien und diese Tempel heißen Kirche!« »Moment, die Idee ist doch gar nicht so abwegig.« 

Unterbrach Phil 

»Angenommen jemand von der Kirche war schon schneller und hat die Knochen schon vor Jahrhunderten gefunden...« »...dann ist Jesus über dutzende verschiedene Kirchen verteilt!«, ergänzte Thruda 

»Was bedeutet, dass wir gar nicht so weit reisen müssten um fündig zu werden. Vielleicht haben wir das Gesuchte direkt vor unserer Nase! Thruda, Gabriel! Ihr durchforstet die Bücher, ich hänge mich ins Internet und übernehme noch eine unangenehme Aufgabe!« 

Phil seufzte und biss in den sauren Apfel seinen Bruder anzurufen, dieser zeigte sich hocherfreut, dass das »verlorene Schaf« nun doch endlich seinen Weg zum rechten Glauben gefunden hatte und gab sich höchst Auskunftsfreudig. Thruda und Gabriel hörten heimlich über Lautsprecher mit, aber Gabriel schüttelte bei fast jeder Antwort nur verständnislos den Kopf. Nicht ganz unwichtig war der Tipp von Phils Bruder, dass nicht nur Knochen, sondern auch Kleidung, Blut und Ähnliches als Reliquien aufbewahrt wurden. 

»Das könnte vielleicht für einen DNA-Test ausreichen, immerhin genügt ja angeblich eine kleine Hautschuppe oder Körperzelle um so einen Test durchzuführen.«, stellte Phil fest. Phil und Thruda begannen eine Liste darüber zu erstellen, in welcher Kirche welche Teile von wem lagen und was davon eine heiße Spur sein könnte. 

»Hier, im Aachener Dom soll es die Windeln von Jesus geben...«, meinte Thruda. 

»Igitt!«, Gabriel verzog das Gesicht. 

»Die sind doch nach 2000 Jahren bestimmt schon längst gewaschen! Da finden wir nichts Brauchbares mehr.« 

»Was ist mit einem Nagel vom Kreuz? Da sind doch sicher noch Blutreste dran!«, Phil blickte die beiden fragend an. »Negativ, von diesen Nägeln gibt es so viele, dass man damit locker den Kölner Dom bauen könnte.«, warf Thruda ein. 

»Aber in Wien gibt es die angebliche Lanze des Longinus, das ist das Ding, was er Jesus am Kreuz in die Seite gerammt hat und hier steht, dass ein echter Nagel eingearbeitet sein soll!« 

»Super, die kommt auf unsere Liste!«, meinte Phil ohne vom Notebook aufzublicken 

Auf die Liste kamen vorerst auch diverse Haare, etliche Milchzähne und sogar Tränen. 

Gabriel ergänzte: »Dann wären da noch zwei Schweißtücher. Eines von einer Veronika und eines von Oviedo, knapp 20 Grabtücher, davon eines in Turin. Eine Dornenkrone, von der aber laut diesem Buch sämtliche Dornen fehlen. Also gibt es wohl keine Blutreste daran.« 

»Da wäre dann noch der Gral, aber den können wir laut Dan Brown ja auch knicken.«, Phil rieb sich die Augen und streckte sich. Thruda hatte die nächste Idee: »Und was ist hiermit: im Ort Prüm gibt es Reste seiner Sandalen« 

»Wo ist das denn?« 

»Landkreis Bitburg«, antwortete Thruda. 

»Na wenigstens gibt es dort Bier. Aber wenn Jesus keine Schweißfüße hatte, dann helfen die uns wohl auch nicht weiter.«, Phil angelte drei Dosen Bier aus dem Kühlschrank. Er warf Thruda und Gabriel je eine Dose zu, welche Gabriel etwas irritiert betrachtete. Gekonnt öffnete Phil seine Dose und nahm einen großen Schluck: »Also ich habe jetzt Hunger. Was haltet ihr von Pizza?«.

Pizza

Der Pizzamann lies wie immer eine Stunde auf sich warten. Als es endlich an der Tür klingelte und Thruda öffnete, stand Loki als Pizzamann verkleidet vor ihr und überreichte ihr drei Kartons mit heißen, duftenden Pizzen. Thruda sah Loki verwundert an: »was tust du denn hier? Und was soll die Verkleidung?« 

»Ich wollte nur aus erster Hand wissen ob es schon Neuigkeiten gibt. Immerhin ist das ja auch meine Wette, ob der Bengel die Richtige DNA hat oder nicht!« 

»Wir kommen voran. Aber das müsstest Du eigentlich wissen. Gabriel und ich erstatten schließlich ständig Bericht an Euch. Also Loki, was willst Du wirklich?« 

»Mit unserem Auserwählten reden...darf ich?«, Loki setzte seinen Dackelblick auf. 

»Meinetwegen. Phil kannst Du mal kurz kommen?«, Thruda winkte Phil herbei. 

»Was gibt es. Stimmt etwas nicht mit den Pizzen?« Thruda deutete mit den Pizzapackungen auf Loki. 

»Darf ich vorstellen, das ist Loki.« »Angenehm, müsst ihr Götter jetzt schon Pizza ausfahren?« »Loki ist hier, weil er dich sprechen will.« »Na dann schieß mal los. Thruda, esst ihr schon mal, sonst wird’s kalt – meine Pizza kannst Du in der Schachtel lassen!« Loki musterte Phil, schmunzelte, wobei er teuflischer aussah als Luzifer, und meinte: »Phil, lieber Junge. Warum tust du dir das alles an? Was springt für dich dabei anschließend heraus? Na? Siehst Du, man hat dir nichts versprochen! Und deine Goldene Kreditkarte wird sich auch in Luft auflösen, wenn du deine Aufgabe erfüllt hast. Luzifer und ich dagegen bieten dir Reichtum, Macht, Frauen! Was du willst!« »Frauen?« 

Phil wurde neugierig. 

»Und was soll ich dafür tun?« 

»Nichts weiter als dafür zu sorgen, dass der DNA-Test eindeutig negativ ausfällt. Eine Vaterschaft ausgeschlossen werden kann!«, Loki sah Phil direkt in die Augen. Phil schluckte und ihm gingen die Filme »der Pate«, »Faust« und »der Exorzist« durch den Kopf, aber auch »die Maske«. Plötzlich begann sein Thorshammer in der Hosentasche heiß zu werden und vibrierte leicht. 

»Denk darüber nach, Phil!«, hauchte Loki. 

Phil steckte die Hand in die Hosentasche, umklammerte fest den Thorshammer, zischte Loki ein zynisches »das habe ich schon!« entgegen und knallte dem Gott die Tür vor der Nase zu. Im selben Moment gab auch der Thorshammer wieder Ruhe. Inzwischen hatte Thruda die Pizzen auf Teller verteilt und die drei versuchten sich irgendwie in der winzigen Wohnung hinzusetzten um einen guten Blick auf den Fernseher zu haben. 

»Was wollte Loki von Dir? Ich hoffe Loki hat dir nicht ein Angebot gemacht, damit er die Wette gewinnt. Für so etwas ist er bekannt.«, Thruda sprach mit vollem Mund und verschluckte sich fast an einer Olive. 

»Hat er, aber ich habe ihm die Tür vor der Nase zugeschlagen!«, Phil zuckte mit den Achseln und bekam ein anerkennendes Kopfnicken von Thruda.

Ettal

Um unnötige Reisen zu vermeiden entschieden sie zuerst die Klöster und Kirchen in der Umgebung abzuklappern. Immerhin hieß die Gegend nicht umsonst »Pfaffenwinkel«. Ihr erster Weg führte sie nach Kloster Ettal. Dort soll der Legende nach einst der Heilige Gral aufbewahrt worden sein. Phil nutzte seine Goldene Karte um ein Auto zu mieten. So blieben die Drei unabhängig von Bahn und öffentlichen Verkehrsmitteln. Phil hatte den Fehler gemacht und Ettal von der Tal-Seite her angesteuert. Bereits nach der dritten Kurve musste er rechts ranfahren und Gabriel kam gerade noch rechtzeitig aus dem Wagen und übergab sich. Thruda kramte in Phils Rucksack und trichterte Gabriel einen großen Schluck Mjød-XXL ein. Nach ein paar Minuten konnten sie den Weg fortsetzten, mit einem stöhnenden Gabriel auf dem Beifahrersitz. Endlich in Ettal angekommen konnte Gabriel es gar nicht abwarten, bis das Auto eingeparkt war. Er riss die Beifahrertür auf, sprang heraus und atmete hysterisch ein und aus. Phil und Thruda sahen sich nur an und schüttelten den Kopf. Kurz darauf trat das Trio durch die Tür zur Kloster Kirche. Phil hatte auch ein schales Gefühl im Magen, aber das kam nicht von der Autofahrt. Das Klosterinternat hatte einen handfesten Skandal an der Backe. Statt »lasset die Kindlein zu mir kommen« machten die Klosterbrüder daraus: »lasset mich beim Kindlein kommen!«. Für solche Leute hatte Phil nur Verachtung übrig und nicht erst seit seiner Zeit im Internat. Innen erschlug sie der Barocke Pomp fast. Gabriel machte ein Gesicht, das entfernt an Spock erinnerte und so viel wie »faszinierend« bedeuten sollte. Thruda dagegen entfuhr irritiert ein lautes: »Oje!«. Phil konnte das alles nicht beeindrucken, er war davon überzeugt, dass man mit dem ganzen Gold etwas anderes hätte anfangen können als Kirchen anzumalen. Im Eingangsbereich angelte er einen Reiseführer aus der Auslage und begann zu lesen. »Mist!«, entfuhr es Phil, »Die originale Kirche wurde abgerissen und dieses Monster auf den Grundmauern erbaut! Wir sind mal wieder auf einer falschen Spur!«. Frustriert verließen sie die Kirche. 

»Meint ihr jemand von den Eingeborenen hat Informationen darüber, was damals passiert ist und wo der Gral gelandet sein könnte?«, Gabriel blickte Thruda und Phil auffordernd an. Gemeinsam überquerte man die Straße und steuerte auf das erstbeste Souvenir-Geschäft zu. Dort gab es zwar keine Informationen, dafür aber reichlich Ettaler-Klosterlikör. Im nächsten gab es Ettaler Klosterbier, dann wieder Likör usw. Am Auto brauchten die Drei erstmal jeder einen großen Schluck Mjød-XXL, damit Phil überhaupt wieder Fahrtauglich wurde. Wieder nüchtern und genauso schlau wie vorher fuhr man zurück nach Peißenberg.

Leichenfledderer

Inzwischen hatten sie ein regelrechtes Abo beim Pizzaservice und zu ihrer Beruhigung wurde die Pizza nicht mehr von Loki sondern wie es sich gehörte von einem Inder ausgefahren. Seine Pflanze blieb zur Pflege bei der Vermieterin, die breitgrinsend meinte, dass die arme Pflanze nicht transportfähig sei. Während Gabriel sich noch immer in Büchern vergrub und über Kopfhörer Phils CD-Sammlung durchstöberte, hatte Thruda das Internet für sich entdeckt und Phil musste sie regelmäßig vom Computer wegscheuchen, wenn er selbst einmal dran wollte. 

»Was machst Du eigentlich Online?«, wollte Phil wissen. 

»Och, ich bin in einem Chat-Room >nordic-freaks< angemeldet. Hier bekomme ich mehr Infos über die Asen und Asgard in ein paar Stunden, als ich in den letzten 1000 Jahren aus erster Hand bekommen habe. Wusstest Du, dass man ein Musical über mich und meine Kolleginnen geschrieben hat! Ein gewisser Wagner ist der Autor. Ob das auch am Broadway oder sogar in Stuttgart läuft? Dann bin ich ja vielleicht berühmt! Bestimmt wird das noch verfilmt! Ich habe auch eine Menge toller DVD-Tipps bekommen! Hier >Brunhilde69< meint, ich solle unbedingt 'Eric der Wikinger' ansehen. Können wir den kaufen? Bitte, bitte.«, Thruda setzte einen Dackelblick auf und blinzelte Phil zu. Phil blickte cool zu Thruda, griff hinter sich in das Regal und zog die DVD »Eric der Wikinger« heraus. Endlich gab Thruda den Rechner frei und verschwand vor dem Fernseher. Phil loggte sich ein um seine Mails abzurufen und stellte hocherfreut fest, dass sich »Leichenfledderer« gemeldet hat: »Hallo >Kreuzritter<, klar ist es möglich 2000 Jahre alte DNA zu analysieren. Man braucht aber Vergleichswerte, um sicher zu gehen, dass die DNA auch von der richtigen Person stammt. Mein Prof. meinte von den Knochen in Berlin, über die ich im Forum geschrieben habe, fehlt seit dem Zweiten Weltkrieg jede Spur. Gerüchte behaupten, dass sie irgendwie in einer Sammlung in Frankfurt gelandet sein sollen. Wenn ich mehr weiß, melde ich mich wieder ;-)) Falls Du noch Fragen hast – Du weißt ja, wo du mich findest. LG Leichenfledderer.« 

»Vergleichswerte?!«, entfuhr es Phil. 

»Ich wäre ja schon froh, wenn ich überhaupt irgendeinen Wert hätte! Kann man denn nicht so eine blöde Oblate nehmen! Es heißt doch immer das sei der Leib Christi! Worauf habe ich mich hier eigentlich eingelassen!« 

Gabriel reagierte nicht auf den Wutausbruch, er hatte noch immer Kopfhörer auf und trank aus einer Wasserflasche. Thruda blickte kurz vom Fernseher hoch und meinte lakonisch: »Du hast dich auf gar nichts eingelassen. Du wurdest auserwählt und hast somit keine andere Wahl.«, drehte sich um und vertiefte sich wieder in »Eric der Wikinger«. Plötzlich blinkte Phils Facebook Messenger. Er klickte ihn an und kurz darauf befand er sich im direkten Chat mit »Leichenfledderer«. 

»Hallo Kreuzritter! Ich habe gesehen, dass du online bist. Schön, dich mal persönlich kennen zu lernen ;-)« 

»Gleichfalls, Leichenfledderer. Hast Du eigentlich auch Erfahrung mit Reliquien?« 

»Hör mal, ich schreibe meine Diplomarbeit über Kreuzigungen, logo kenne ich mich da ein wenig aus. Was willst du wissen?« 

»Gibt es echte Reliquien von Jesus?«, Phil hatte keine Lust auf langes Geschwafel. 

»Das weiß man nicht! Und wenn, dann hat dieser Vatikan die Dinger bestimmt unter Verschluss. Aber warum fragst Du? Du bist doch nicht etwa so ein religiöser Spinner?« 

Phil blickte zu Thruda, die sich gerade vor Lachen an Popcorn verschluckte und zu Gabriel, der noch immer von dem Wasser trank und beantwortete die Frage mit einem entschiedenen »Nein! Bin ich auf gar keinen Fall!!!!!!«. 

»Oh, tut mir leid. Aber mein Ex hatte einen religiösen Hau – da bin ich etwas geschädigt!« 

Phil war etwas irritiert, dass Leichenfledderer über seinen »Ex« schrieb. 

»Es geht um eine Wette. Ob es möglich ist Jesus zu klonen oder nicht. Ich kann 50 Euro gewinnen, wenn man es tun könnte.«, log Phil bis auf die Sache mit der Wette. 

»Kann man! Du kannst mich ja von dem Gewinn mal zum Essen einladen. Wo wohnst Du denn?« 

Essen einladen? Einen Mann? Phil schrieb zurück. 

»Danke, aber lass mal – ich esse lieber in Damenbegleitung!« »lol – hast wohl gedacht ich bin ein Kerl was? Na dann passt es ja, denn ich bin weiblich! Ich bin übrigens in München!« Phil seufzte erleichtert. 

»ich bin aus Peißenberg. Wann und wo?«. Phils Herz klopfte. Man verabredete sich auf den nächsten Samstag um 12:00 Uhr im Burgerladen im Hauptbahnhof in München.

Thruda

Phil klappte das Notebook zu und sah zufrieden zu seinen beiden Aufpassern. Thruda lachte lauthals über Eric. Von hinten fing auf einmal Gabriel, der noch immer die Kopfhörer auf hatte, an lauthals zu singen: »Eisgekühülta Bommerlunda, Bommerlunda eischgekühült! Dasu ein belegtesch Brot mid Schhhhinhken uhnd einsss mid Eieieiei – Hicks!« 

Gabriel lehnte sich gegen die Wand und rutschte langsam daran herunter. 

»Äh, Gabriel? Ist ja schön, dass dir meine Musik gefällt aber wieso wirst du davon betrunken?«. Erst jetzt sah Phil sich die Wasserflasche näher an und dachte: »Ach du Scheiße! Der selbstgebrannte Wodka von meinem rumänischen Ex-Arbeitskollegen! Thruda! Mjød-XXL-Alarm!« 

Doch Thruda schüttelte bedauernd den Kopf. 

»Alle! Ich muss erst neues Zubereiten und dazu brauche ich frisches Pfefferminz und Asgard-Met, sowie noch ein paar Zutaten, die sich nicht so schnell auftreiben lassen.« 

»Aber du hast den ersten Mjød XXL doch auch schnell fertig gehabt?«, irritiert zeigte Phil auf die leere Flasche. »Sicher, da hatte ich ja auch alle Zutaten dabei!« 

Phil stöpselte Gabriel die Kopfhörer aus und Thruda packte ihn, warf ihn sich über die Schulter (Walküren sind, wie ja bekannt ist, sehr stark!) und trug ihn in Phils Bett. Während Gabriel schlief wie ein Engelchen, nur dabei fürchterlich Schnarchte, hockten sich Phil und Thruda wieder auf den Boden vor den Fernseher. Eric war schon lange aus und so zappte man sich durch die Kanäle. Thruda tat so als ob sie müde würde und legte ihren Kopf auf Phils Schulter. Dieser genoss es sichtlich, war es doch sehr, sehr lange her, dass er so engen Körperkontakt mit einer Frau hatte. Wenn man mal von seiner Physiotherapeutin absah. Plötzlich wanderte Thrudas Hand über seine Hose und öffnete gekonnt den Reißverschluss seiner Jeans. 

»Äh, nicht das ich etwas dagegen hätte, aber schadet das Dir nicht als Walküre? Und was ist mit Gabi?«, Phil zitterte in der Stimme vor Erregung. 

Thruda packte fest zu und meinte: »Ach Gabi, der bekommt eh nichts mehr mit und solange wir nicht 'kynlíf' miteinander haben ist eh alles OK! Das hier darf eine Walküre, wenn sie es will! Und ich habe das seit ein paar Jahrhunderten nicht mehr getan!« 

Thruda senkte ihren Kopf in Phils Schoß. Dieser stellte freudig fest, dass Thruda über die lange Zeit nichts verlernt hatte und biss in ein Sofakissen um vor Freude und Erregung nicht laut zu schreien.

Blinddate

Auch die nächsten Tage verliefen ohne nennenswerte Erfolge. Pünktlich um 12:00 Uhr saß Phil am Samstag im Burgerladen am Münchener Hauptbahnhof. Er fühlte sich gut. Eine Affäre mit einer echten Walküre und ein Blinddate! Alles in einer Woche! Sogar die S-Bahnfahrt verlief ohne nennenswerte Zwischenfälle. Naja, fast. In Starnberg-Süd stiegen die Nazis, die Thor vermöbelt hatte in Phils Abteil ein und nachdem sie Phil erkannt hatten, blass im Gesicht und panisch in Starnberg-Nord wieder aus. Thruda und Gabriel hatte er ins Kloster geschickt, genauer nach Benediktbeuern, damit Thruda ihre Kräutervorräte auffrischen konnte, und ihnen erzählt, er treffe in München einen Informanten. Was ja nur zum Teil gelogen war. Er hat den beiden von seinem Date besser nichts erzählt, auch aus Angst vor Thruda, denn wie man aus den Nibelungen weiß, können Walküren extrem eifersüchtig sein. Irgendwie glaubte Phil auch, dass sich Thruda seit der Geschichte vor dem Fernseher ein wenig so benahm, als ob sie ein festes Paar wären. Sie fing an die Wohnung umzudekorieren. 

Ein paar Stunden ohne ständige Begleiter taten Phil gut. Als Kennzeichen hatten »Leichenfledderer« und Phil nicht die übliche Blume vereinbart, sondern man sollte sich an dem Buch »Per Anhalter durch die Galaxis« von Douglas Adams erkennen. Phil kannte das Buch schon in- und auswendig, sooft hatte er es gelesen. Dennoch vertrieben die ersten Seiten seine Aufregung, während er seinen Hamburger aß und in dem alten und arg mitgenommenen Taschenbuch blätterte. »Du musst 'Kreuzritter' sein!«, sagte eine weibliche Stimme. Phil blickte von seinem Buch hoch und verschluckte sich fast an seinem Hamburger. Vor ihm stand eine junge Frau. Sie trug trotz des Sommerwetters schwarze schwere Armeestiefel, eine löchrige schwarze Netzstrumpfhose, einen schwarzen Minirock, ein schwarzes Lack-Korsett mit sehr tiefem Dekoltee und ein schwarzes Hundehalsband. Die ebenfalls tiefschwarzen langen Haare waren zu einem Knoten gebunden, was ihr ein wenig das Aussehen einer Gouvernante gab. Die Schminke sah so aus, als ob sie gerade in einen Regenschauer gekommen war. Auf dem linken Oberarm hatte sie ein umgedrehtes Kreuz tätowiert und auf dem Rücken konnte man eine große Fledermaus erkennen, die allerdings nicht bedrohlich, sondern irgendwie niedlich aussah. Er fragte sich, was sie für Leichenfledderer für eine Bedeutung haben mögen. Phil hatte ja selbst ein paar Tattoos. So trug er auf dem linken Oberarm das Logo der Hamburger Biermarke Astra und den alten Spruch »Punk’s not dead«. Beides erinnerte ihn an seine Zeit auf St. Pauli. Phil schluckte und brachte nur ein zaghaftes »bin ich. Dann bist Du...« heraus. 

»Ich bin Leichenfledderer.«, sagte Phils Verabredung und setzte sich zu Phil an den Tisch. Während sie sein Tablett etwas zur Seite schob angelte sie sich einen Pommes. In Phils Kopf kreisten die Gedanken. Schwarze Kleidung, Satanisten Kreuz-Tattoo. Nein! Noch mal würde er sich nicht reinlegen lassen!. Phil blickte Leichenfledderer tief in die Augen und sagte mit leicht sarkastischem Unterton: »Na, Luzifer – du siehst ja heute verdammt heiß aus!« 

Sein Gegenüber grinste und meinte: »Danke. Aber ich heiße Katharina. Meine Freunde nennen mich Cat. Obwohl ich Katzen eigentlich nicht ausstehen kann, Hunde sind mir lieber! Und wer ist Kreuzritter in Wirklichkeit?« 

Phil holte nach seinem Fettnäpfchen tief Luft. 

»Phil, aber du kannst mich Phil nennen.« »Na gut Phil!«, Cat grinste. 

»Cool, dass wir uns endlich persönlich kennenlernen! Du wettest also mit deinen Freunden um so alltägliche Dinge wie das Klonen von historisch kaum belegten Personen? Im Ernst Phil, wie kommt man denn ausgerechnet auf so eine Schnapsidee Jesus klonen zu wollen?« 

»Naja, meine Freunde, die haben...wir haben darüber...es ging um...Ähm...Du kannst mir also alles über DNA-Tests erzählen?« 

Phil versuchte sich irgendwie aus dieser Frage zu befreien. 

»Sicher kann ich das! Ich könnte zum Beispiel herausfinden, wie viele Kühe in deinem Burger stecken und wie sie vermutlich aussahen.«, antwortete Cat gelassen. 

Phil war auf einmal der Appetit vergangen. Angewidert legte er den Rest seines Burgers auf das Tablett und schob es an das Ende des Tisches. Cat angelte sich noch eine Pommes und knabberte grinsend daran. 

«Wolltest Du mich nicht zum Essen einladen. So als Dankeschön für Deine gewonnene Wette?«, fragte Cat kokett. 

Phil war noch völlig durcheinander. 

»Ah ja, aber ich muss natürlich noch irgendwie beweisen können, dass sowas möglich wäre. Hast Du da ein paar mehr Infos für mich?« 

»Und das Essen?« 

»Holen wir nach, sobald die Wette gewonnen ist!« »Aber dann kein Fastfood!« 

»Geht klar!« 

Cat meinte, um mehr erklären zu können, sollten sie zu ihr nach Hause gehen. Dort habe sie verschiedene Bücher und auch am Computer könne sie vieles viel anschaulicher erklären. Phil willigte ein und man machte sich auf in Richtung S-Bahn. Mit Cat an seiner Seite fiel er fast genauso auf wie mit Gabriel und Thruda. Ein paar ältere Passanten in beiger Kleidung hielten es für nötig die beiden anzumachen. Cat reagierte souverän mit Nichtachtung, was Phil sehr beeindruckte. Kannte er solche Anfeindungen aus seiner Punkzeit nur zu gut, und er kam nie gut damit klar. Cat hatte eine Keller-Wohnung in einem Mietshaus in der Theodor-Storm-Straße, ganz in der Nähe des Bahnhof-Pasing. 

»Das Haus gehört meinen Eltern. So kann ich mir wenigstens die Miete sparen!« 

Cat schloss auf und Phil strömte der Geruch von kaltem Kerzenwachs und Räucherstäbchen entgegen. Cat zog die schweren Stiefel im Eingang aus und führte Phil ins Wohnzimmer wo er warten sollte. Sie entzündete eine Reihe Kerzen und ging in die Küche. Während er wartete sah er sich in dem Wohnzimmer, oder was auch immer das war, um. Die Wohnung selbst war eine Mischung aus Rocky Horror Picture und Muppets Show. Viel Plüsch und diverser grusliger Kitsch. An den Wänden mit der altmodischen rot gemusterten Tapete hingen verschiedene schwarz/weiß Fotografien, die alle in kitschigen goldenen Rahmen hingen. Phil betrachtete sie sich näher und bemerkte, dass es allesamt berühmte Horror-Darsteller waren. Bela Lugosi, Christopher Lee, Fred Gwynne, Tim Curry und Bela B.. Auf der Kommode an der Wand stand eine ausgestopfte Katze, welche sich bei näherem Betrachten als Plüsch entpuppte und ein Porzellantotenschädel, der als Kerzenhalter diente. Als weitere Deko stand in der einen Ecke ein komplettes Plastik-Skelett (Phil hoffte zumindest, dass es aus Plastik war) und in der anderen Ecke ein Gargoyle aus Gips. An der Wand gegenüber der Kommode stand ein rotes Plüschsofa, welches zu Loriot gepasst hätte. In der Ecke daneben befand sich ein kleines Regal mit einer Mini-Steroanlage, einem DVD-Player und einem kleinen Fernseher. Neben der Anlage stand hochkant ein kleiner schwarzer Sarg. Drudenfüße, Totenköpfe, Fledermäuse und Spinnen waren im ganzen Raum in den verschiedensten Variationen vertreten. Phil dachte einen kurzen Moment an das Schlafzimmer und verwarf lieber sofort den Gedanken an einen weiteren Sarg. Plötzlich flatterte eine Fledermaus haarscharf an seiner Nase vorbei. Phil schrie kurz auf. Im selben Moment kam Cat aus der Küche und hielt in den Händen zwei Bloody Mary. 

»Bitte! Ein kleiner Begrüßungsdrink. Hast du dich umgesehen? Ich hoffe es gefällt dir bei mir! Übrigens die Fledermaus war Jerry, ein Plecotus alpinus oder Alpenlangohr. Ich habe sie selbst großgezogen und sie ist zahm wie ein Meerschweinchen. Jedenfalls meistens. Er hat ein kleines Herz aus Gold aber ein sehr aufbrausendes Temperament. Leider ist sein Orientierungssinn nicht der Beste. Außerdem steht er auf Krabben oder Flusskrebsschwänze. Ich habe immer eine Packung im Kühlschrank!...u...und ich rede schon wieder zuviel!«, Cat reichte Phil die Bloody Mary. 

»Ganz äh nett!«, log Phil, den es gruselte und dem ein Meerschweinchen als Haustier lieber gewesen wäre. Nur die Tätowierung auf Cats Rücken konnte er jetzt besser einordnen. Beide tranken einen großen Schluck. »Mein Computer steht hier drüben.«, Cat machte eine Geste in Richtung der Kommode, die sich bei genauerem Hinsehen jetzt als alter schwarz lackierter Sekretär entpuppte. Mit einem geübten Tritt gegen die linke Seite des Möbels surrte der Rollladen über der Arbeitsfläche auf. Darunter befand sich ein skurriles Gebilde aus alten Zeitungen, Notizzetteln, aufgeschlagenen Büchern, alten Postkarten und einem Notebook. Cat setzte sich auf den altmodischen Stuhl an ihren Schreibtisch und machte das Notebook an. Phil stellte sich hinter sie und riskierte den einen oder anderen Blick in ihr Dekoletee. 

»Die Knochen, nach denen Du gefragt hast, sind vermutlich irgendwo im Archiv der Senkenbergsammlung in Frankfurt gelandet. Utopisch hier genau die Knochen herauszufinden, die du suchst. Außerdem ist es wichtig, einen eindeutigen Vergleichswert zu haben, denn was nützt es uns, wenn wir eine DNA haben, die nur vielleicht zu Jesus gehört. Da muss man sich schon absichern können. Als Anhaltspunkt habe ich im Internet herausgefunden, dass man die Blutgruppe der Flecken auf dem Grabtuch von Turin angeblich identifizieren konnte!Nämlich AB und die ist höchst selten. Wenn wir nur an eine Probe dieses Blutes kämen, dann könnte ich ein Vergleichsszenario entwickeln.« 

Ohne von ihrem Notebook aufzublicken warf sie weiter mit Fachbegriffen um sich. Phil verstand nur Bahnhof und gab ab und zu ein wichtig klingendes »Hmhm!« von sich. Nach einer Weile und einer halben Bloody Mary sah Cat endlich vom Computer hoch zu Phil. 

»Sorry, ich hab mich da schon wieder reingesteigert. Das muss für Dich doch stinklangweilig sein. Jedenfalls um es kurz zu machen. Du hast deine Wette gewonnen! Es wäre mit der passenden DNA tatsächlich möglich Jesus zu klonen! Ich drucke Dir später die passenden Dokumente aus.« 

Cat klappte ihr Notebook wieder zu und zog am Rollladen des Sekretärs. Mit einem keuchenden Quietschen rastete er in das Schloss ein, so dass Jerry, der auf dem Kopf der Plüschkatze saß vor Schreck fast herunterfiel und empört durchs Wohnzimmer flatterte. Für einen kurzen Moment herrschte Stille. Cat wirkte etwas verlegen und Phil, der sich noch immer nicht ganz mit Cats Wohnung anfreunden konnte, schwankte zwischen gehen und bleiben. Cat durchbrach als erste die Stille. 

»Wir sollten uns rüber aufs Sofa setzen!« Phil leerte seine Bloody Mary und nickte. Zu Phils großem Erstaunen hatten sie jede Menge Gesprächsthemen und lagen beide auf einer Wellenlänge. Nach Stunden und noch einigen Bloody Mary störte Phil nicht einmal mehr Jerry und die kleine Fledermaus saß sogar auf seiner Schulter. Cat stellte ihr Glas beiseite und meinte zu Phil, dass sie sich nur schnell etwas bequemeres anziehen wollte und er inzwischen doch etwas Musik auflegen solle. Leichtfüßig verschwand Cat im Schlafzimmer und Phil stellte die Anlage an, nur fand er keine CDs. 

»Äh Cat? Wo finde ich denn deine CDs?«, rief er. 

»Na in dem Sarg!«, kam es durch die Tür zurück. Phil blickte irritiert auf den kleinen schwarzen Sarg, zuckte mit den Schultern und öffnete ihn. Im Inneren waren jede Menge CDs und DVDs. Phil zog die Erstbeste heraus und betrachtete das Booklet. Es zeigte einen Schnabelschuh. Phil amüsierte sich über den Band-Namen »Furunkulus«. Dunkel dämmerte ihm sie schon einmal auf einem Mittelaltermarkt in der Nähe live gesehen zu haben. Er war damals nur vom Guinness zu betrunken um sich noch genau daran zu erinnern, er wusste nur noch, dass er sie damals ganz cool fand. Irgendwie Heavy Metal ohne Metal, dafür mit Trommel und Dudelsack. Nach Depeche Mode, HIM, Within Temptation, Placebo, Lacuna