Владимир Захаров
Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Об авторе

Действительный член Российской академии естественных наук, профессор, доктор химических наук Захаров В. Ю. является дважды лауреатом премии правительства РФ в области науки и техники, награждён орденом «За заслуги перед Отечеством», ему присвоено почётное звание «Заслуженный технолог РФ». Он автор 450 научных трудов, патентов и изобретений.

В 1998–1999 гг. Захаров В. Ю. являлся председателем Совета директоров крупнейшего в Европе Кирово-Чепецкого химического комбината, в 2002–2004 гг. – его Генеральным директором.

Творческое кредо автора: «Смеяться часто, долго, а порой истошно, как раз и означает жить роскошно». Сборник стихов предназначен для читателя со схожей жизненной ориентацией. Людям пуританского склада читать сборник не рекомендуется.

В сокращённом виде сборник печатался трижды в 2004–2008 гг. ограниченным тиражом. Представленная полная электронная версия сборника, включает более 3500 коротких стихотворений, разбитых на тематические главы. Этот сборник подготовлен в 2021 г., его составление приурочено к 70-летию автора.

Смеяться часто, долго, звонко, а порой истошно, как раз и означает жить роскошно

Новогодняя проза

У зелёной тёлки красные соски.
На нарядной ёлке сушатся носки.

Улучшать породу нужно без затей.
Не держал я сроду рыжих лебедей.

Зимняя тусовка только раз в году.
Смотрится неловко дырка на виду.

Рваные колготки, полусонный взгляд.
Было мало водки, пили всё подряд.

Город засыпает в зимней тишине.
Каждый уплывает на своей волне.

За нарядной ёлкой опохмелка впрок.
Занавешен чёлкой узенький лобок.

Дрогнули ресницы, тянется рука.
С бодуна двоится, не хочу пока.

Грязная посуда мокнет до утра.
Одеваться буду, мне домой пора.

Зловещая находка

Мужик засобирался вечером: Такая, Маш, фигня,
С друзьями деловая встреча у меня…
Пьянющий за полночь вернулся, в общем, припозднился;
С порога – в койку и мгновенно отрубился.

Жена штаны с него снимает аккуратно, чтоб не потревожить сон,
Вдруг – ба! – у благоверного на члене сморщенный кондом!
Задумалась, вдруг ухмыльнулась, презик потихонечку стянула
И между ягодиц его в очко супругу пальцем запихнула.

Муж поутру в сортир пошёл нетвёрдою походкой
И обнаружил непонятную находку.
Вернулся, лёг, молчит… – Так много, Ваня, пить нельзя.
Как деловая встреча, милый? Как друзья?

Взглянул подавленно из-под густых бровей:
Да нету, нету, Маша, больше у меня друзей!

На кастрацию

В автобусе девчонка держит на коленях малого котёнка,
Поглаживает ласково его, а тот мурлычет громко.
Коротенькая юбочка у девушки нечаянно задралась,
Да так, что кружевная комбинация пикантно показалась.

Парнишка, что сидел напротив, начал распаляться:
О, как бы я хотел на месте Вашего котёнка оказаться!
Не думаю, – красотка юбочкой прикрыла комбинацию:
Мы едем на кастрацию…

Панацея

Пришёл в больницу к умирающей жене прощаться.
Поплакали. А перед тем, как, может, навсегда расстаться
Она и говорит: Вот, умираю, милый,
И чувствую, что я тебя недолюбила.
Ведь мы с тобой с тех пор, как повстречались,
Анальным сексом никогда не занимались.

Прошу, не бойся, не волнуйся, Бога ради,
А прямо щас пристраивайся сзади! —
Родная, успокойся ты, ну прямо наказанье! —
Учти, что это есть моё последнее предсмертное желанье!

Деваться некуда, в охотку вставил, вот такие вот дела,
Проходит день – жена не умерла!
А через месяц выписалась из больницы:
Живёт по-прежнему – работает, пьёт, курит, веселится…

Раз вечером на пару выпили немножко;
Подметила, что муж украдкой плачет у окошка.
Да что ж ты плачешь, Господи, прости?! —
Так ведь и дедушку могли спасти…

Прилетело

Два поезда идут навстречу. В первом молодая мать
Пошла в сортир прокладку поменять.
А во втором мужчина у открытого окна стоит
И сигареточку мечтательно смолит.

В окно прокладку женщина без злого умысла кидает
И прямо в лоб тому мужчине попадает.
Мужик глядь в зеркало: Вот это мило…
По ощущеньям – мягко, ну а морду в кровь разбило!

Замучили старика

На смертном одре мается старик и вот перед концом —
Хочу покаяться, – шепнул: Всю жизнь был подлецом!
Вот ты, Георгий, партбилет сквозь лагеря пронёс,
А в лагеря-то угодил – за мой донос.

И ты, Борис, на нарах неспроста тогда торчал:
Опять же, это я тихонько кому надо настучал.
Иванушка 15 лет по леспромхозам обрабатывал делянки…
Ведь это я тогда подкинул на тебя в ЧК подлянку.

Простите… Поклянитесь выполнить последнее желанье:
Когда умру, колючий кактус мне засуньте в жопу в наказанье!
Вздохнул… и умер. Делать нечего, и хоть не сразу,
Но всё-таки взялись за исполнение предсмертного наказа.

Вдруг дверь открылась, входит опергруппа без звонка:
Сигнальчик поступил, что здесь замучили до смерти старика.

Иван Сусанин

В администрацию заходит старец странный:
Портянки, лапти, зипунишка рваный,
Поверх – армяк, а сам заросший – борода с усами.
Вы кто? – дивится секретарша. Я Иван Сусанин.

Так Вы же человек-легенда! – выпучила глазки:
Про Вас в народе складывают сказки!
Я мигом… Я сейчас… Всё руководство соберём! —
Да, да, всех собирайте и пойдём…

Ильич-истопник

Проверка Гороно в простой советской школе. Физики урок.
Дверь приоткрылась – проверяющие испытали шок:
В дверях – Ильич: бородка, лысина, знакомый добрый, взгляд!
Картаво извинился: Ой, пгхостите, – и шагнул назад.

А кто это? Директор школы глянул в свой дневник:
Наш дядя Вася – школьный истопник.
Урок прервали, пригласили Васю с делом личным:
Вы понимаете, такое сходство – просто неприлично!

Могу богхотку сбгхить, освою букву «гх», пагхик надену…
Ну а куда я эти мысли дену?!

Историю – вспять

В Машине Времени, что поворачивает время вспять,
Отправились ребята наши Пушкина спасать.
Из будущего мы, всё знаем наперёд!
Саш, не ходи с Дантесом на дуэль – убьёт!

Врубился Пушкин и в сомнении вертит пистолет…
Ты, что, забыл единоборства русские, поэт?!
Кулачный бой! Так испокон веков у нас дрались!
Отцы и деды… Это ж наша многовековая жись!
Ну, в общем, не испытывай ты, Саш, судьбу!
Поэта хоронили в опечатанном гробу…

Вспомнил

Под утро император Павел во дворце убит.
Пустые коридоры. Ветер за окном шумит.
По залам бродит Александр, сын царя.
Кричит: Па-паа́! Па-паа́! – Всё зря…

Остановился, устремляет взор свой в никуда,
Вдруг облегчённо бьёт себя по лбу: Ах, да…

Чудо-холодильник

В Малмыже прозябала много лет одна семья:
Отец-старик, больная мать и сыновья.
В конце-концов немного денег подкопили
И первый в жизни холодильник прикупили.
А есть-то нечего! Зашли под вечер к близким
И взяли в долг молочные сосиски.

Их впрок на завтра положили в холодильник,
Пораньше на часок поставили будильник,
Чтоб завтрак растянуть подольше.
Открыли холодильник – ба! – еды в два раза больше!

Премного удивились, подкрепились трошки
И положили в холодильник килограмм картошки.
Наутро в нетерпении соскочили рано-рано:
Картошки оказалось в точности два килограмма!

Смекнули люди, что столкнулись с настоящим чудом,
И стали понемногу собирать, что поценнее отовсюду:
Банкноты, золото… Ну, а потом, когда разбогатели,
В свой замок на Канарах всем семейством полетели.
Летят… Волшебный холодильник – в багаже,
Вдруг самолёт забарахлил на вираже.

Выходит стюардесса: Чтоб в живых остаться,
Придётся, как ни жалко, с багажом расстаться.
Семейство сбилось в кучу – в шоке экипаж —
Пошли гурьбой в отсек, где помещён багаж.

Вцепились в холодильник намертво руками,
Стюарды набежали, размахались кулаками…

*

Ну а под ними… Много лет назад
Ушёл на дно морской фрегат.
Лишь мальчик с девочкой по воле провиденья
На острове каким-то чудом обрели спасенье.
На том безлюдном острове – рассвет-закат-рассвет,
Они вдвоём прожили пятнадцать долгих лет.

Он превратился в идеал для девичьей мечты,
Она же стала девушкой небесной красоты.
Спросила как-то, глядя отрешённо в море:
Есть люди кроме нас на этом всём просторе?

Не знаю точно, – юноша пожал плечами:
Давай построим плот
И поплывём на поиски вперёд —
Я верю, что удача будет с нами.

Спустили плот, едою запаслись, набрались сил.
Дня через два он девушку задумчиво спросил:
А ты не чувствуешь, случайно, ничего ко мне? —
Послушай, ты о чём? – Мне кажется, как в чудном сне,
Что я тебя люблю! – А как это? – Сейчас узнаешь ты:
Нырну и принесу тебе жемчужину небесной красоты.

В пучину прыгнул и с десяток раковин открыл,
Но жемчуг что-то очень мелкий был.
Нет воздуха, теряет силы… Будто бы во сне,
Вдруг видит раковину как кокос на самой глубине.
Доплыл и, задыхаясь, с перекошенным лицом,
Открыл – а там чудесная жемчужина с яйцо!

Наверх, наверх! Руками из последних сил взмахнул
И воздух полной грудью трепетно вдохнул!
Переполняет счастье, радость, гордость. Взор горящий!
И видит: плот в кровище, а на нём какой-то белый ящик…

Я так ждал тебя, Вова!

Сказал Вован раз другу вечером за рюмкой чая:
Всех знаменитостей я, к слову, лично знаю.
Не верит тот: Что, может быть, и Тома Круза? —
А то! Его я помню ещё карапузом.

Да гонишь ты! Вован обиделся: Друзьям не врут!
Летят, короче, первым рейсом в Голливуд.

У дома Круза отпустили тачку-лимузин,
Том открывает лично двери: Вова, блин!
Да заходи скорее, не томи, Вован!
Где ж пропадал ты столько лет, дружбан?!

Через неделю снова вмазали прилично:
Вован, знаком ты с Римским Папой лично?
Конечно! – Ладно, гонишь ты, не верю! —
Так месса у него в субботу в Риме, там проверим.

У Ватикана в толчее стоят, полиция на ко́нях.
Вован: Пойду к нему, и мы появимся на том балконе.
И впрямь Вован под ручку с Папой на балконе появился,
Тут друг сознание потерял – без чувств свалился.

Вован бегом спустился вниз, приятеля нашёл,
Его в сознание кое-как с трудом привёл.
Что приключилось-то, чего скопытился, братан? —
Сказать по правде, охренел я от тебя, Ваван!

В толпе к дворцу я пробираюсь тихой сапой.
Глазам не верю: ты стоишь под ручку с Папой!
Тут гул прошёл – мне от него и сделалось погано:
А кто там на балконе под руку с Вованом?

Жизненные метаморфозы (Круг замкнулся)

Москва. Зима. Мальчишка увлечённо во дворе в снежки играет,
Вдруг звон стекла – нечаянно малец снежком в окошко попадает!
Суровый дворник выскочил во двор, скабрезно матернулся
И в подворотню следом за мальцом метнулся.

Зачем мне это всё? – мальчишка на бегу как взрослый рассуждает:
Зачем мне этот имидж шалуна? Чего мне не хватает?
Я все уроки сделал, отчего я на диване с книжкой не балдею
И не читаю моего кумира – классика Хэмингуэя?

*

Гавана. Эрнст Хэмингуэй в отеле Mundos повесть завершает,
Хандрит и про себя уныло рассуждает:
Зачем мне это всё: бананы, сахарный тростник, жара?
Ну почему я не в Париже с лучшим другом Полем Моруа?

Сидел бы в обществе прелестных куртизанок, виски попивал
И с Полем о превратностях разгульной жизни рассуждал…

*

Париж. Поль Моруа то у прелестной дамы гладит сиськи,
То попивает из хрустального бокала марочные виски
И думает: Зачем мне это всё? Как надоел Париж!
Ну а куда от этих куртизанок в этом городе сбежишь?

И почему я не в Москве? Ведь там живёт Андрей Платонов,
Большой философ, толкователь жизненных законов.
Я с ним мечтаю круглосуточно талмуды философские читать,
И каждый день, не торопясь о смысле жизни рассуждать…

*

Москва. Зима. Андрей Платонов в валенках, с метлой
За мальчуганом, запыхавшись, мчится как чумной:
Да я тебя, бля буду, за разбитое стекло, скотина, проучу!
Вот только догоню, гадёныш, вусмерть замочу!

Лёнчик где-то рядом…

Один мужик в командировку на полгода уезжает,
Его жена в расстройстве на вокзале провожает:
Мне будет очень плохо без тебя, мой милый!
Без ласк твоих, без поцелуев этот быт постылый
Заест! К тому же, не ходи к гадалке,
Мой организм не раз запросит палки…

Я знаю – похоть волнами дня через три накатит.
Мне будет плохо без тебя… – Ну, хватит! —
Мужик обнял жену: Не надо слёз. На этот случай
Тебе один сюрприз прикольный я припас до кучи!

Придёшь домой, зайди в кладовку.
Там абсолютно новый, в упаковке
Искусственный мужик на батарейках с подзарядкой.
Как только станет уж совсем невмоготу, чем эти блядки,
Скажи три слова: Лёнчик, ну, давай! И не к обиде,
Он всё тебе исполнит в самом лучшем виде!

Из поезда шутливо пальцем погрозил: Ты у меня смотри!
Ну, в общем, женщина крепилась-мучилась недели три.
Затем не выдержала, упаковку вскрыла,
Шепнула: Лёнчик, ну, давай… Короче, что тут было!

Искусственный мужчина на поверку оказался хоть куда!
Полдня без остановки пялит… Дамочка – туда-сюда…
Как выключить его не знает. Всё болит, обломно…
Ну, в общем, день перестаёт быть томным.

В сплетении тел нагая на карачках выползает на балкон
И видит – дядя Вася, местный почтальон
Идёт внизу. Кричит: Ой, дядя Вася,
Спасай! Меня чужой мужик колбасит!
Ты только крикни: Лёнчик, ну, давай!
Ой, дядя Вася, выручай!

*

Полгода в хлопотах-заботах быстро пробежало;
Командированный домой летит с вокзала.
Короче, трахнуться к жене бежит мужчина.
Во двор заходит: Что за чертовщина?

Не слышно ребятни – как языком слизнуло детвору.
Верёвки бельевые порваны – болтаются обрывки на ветру.
Все окна наглухо зашторены – закрыты,
Местами, как во фронтовую пору, даже досками забиты.
Как будто вымер двор. Безлюдно. Гробовая тишина.
Такое ощущенье – смерчем пронеслась война!

Вдруг видит – дядька с кухонным ножом крадётся.
Знакомый вроде? Где-то виделись, сдаётся…
Внезапно просиял: Вы почтальон наш, здрассьте!
Что здесь случилось-то? Куда все подевались, дядя Вася?

Василий вздрогнул, как-то странно задрожал,
В руке свой ножик судорожно сжал,
Взглянул затравленно, к стене опасливо прижался задом:
Где все – мне по херу! А Лёнчик где-то рядом…

Случай в зоопарке

К горилле юной в зоопарке
Беда подкралась летом жарким:
Случились жуткие припадки
От невостребованной матки.

Позвали лучших докторов —
Диагноз был весьма суров:
Погибнет тварь в расцвете лет,
Самца ищите, весь ответ!

Зверолюбивый персонал
Партнёра целый день искал.
За тыщу вёрст, как ни верти,
Самца немыслимо найти.

И пробил озаренья миг:
У нас есть Вася-истопник.
Хоть груб и беспробудно пьёт,
К любой шалаве клинья бьёт.

За двести баксов, дядя Вась,
Не дай зверёнышу пропасть!

Василий губу прикусил,
Час на раздумья попросил.
И пунктуально через час
Он произнёс, потупя глаз:

Согласен, Господи, прости,
Зверушку надобно спасти.
Но не подумайте на спесь,
Четыре требованья есть.

Во-первых, должен я напиться,
Чтобы, подчас, не обломиться.
Второе, я полезу сзади,
Не обижайтесь, Бога ради.

Поймите, ночью не могу,
Супруге нервы сберегу.
Войду в контакт в рабочий час,
Хозяйка строгая у нас.

А что про баксы – беден, каюсь;
Потом, частями рассчитаюсь…

Коротенький денёчек

Суббота. Утро. Из-под одеяла вылезает девушка совсем нагая,
Халатик стягивает свой, накинутый на клетку с попугаем,
Его накидывает на себя, идёт к окну, отдёргивает занавески,
Потягиваясь сладко, в ванную идёт, мурлыча песню.

Включает воду и идёт на кухню, ставит чайник.
Вдруг телефон – звонит её начальник:
Прости, котёночек, сегодня не могу никак – сестра рожает,
Жена чего-то разболелась, тёща приезжает.

Контрольная у сына завтра, а ещё тут встреча с другом.
Ну, в общем, голова идёт, котёнок, кругом!
Поверь, сегодня ну никак не получается, голубка…
Поджала губы девушка, бросает трубку.

Газ выключает, в ванной закрывает воду,
Уходит в спальню, сдвинув занавесочки по ходу,
Халат снимает, им накрыла клетку с попугаем,
Легла в постель совсем нагая.

А попугай нахохлился и в угол клетки в темноте забился:
Н-да… Коротенький денёк сегодня получился…

Малолетка в законе

У девочки шестнадцати годков задержка в две недели.
Призналась матери, и страсти мигом закипели.

Мамаша сразу же в мочу тест опустила, пропотела:
Дочурка, ты и вправду залетела!
А кто же этот негодяй, подлец, дебил,
Который мой цветочек осквернил?

Отец набычился: Я, между прочим, не шучу!
Засранцу этому, козлу, мудиле, бо́шку откручу!
Я этого подонка, мать твою,
С говном смешаю и в тюрьме сгною!

Дочурка глянула жеманно: Во, дела…
И по мобильнику какой-то номер набрала.
У дома через 5 минут Феррари тормозит,
Выходит незнакомец, в дверь звонит.

Глядят, годков так сорока на вид
Изысканно одетый господин в дверях стоит:
Простите, дорогие, добрый вечер!
По правде, я давно мечтал об этой встрече…

Прошли в гостиную: Я в курсе нашей темы,
Мне ваша дочь обрисовала все проблемы.
Скажу вам сразу – время сберегу,
Я в браке и на вашей дочери жениться не могу.

У вас возник серьёзный дискомфорт моральный,
Но я все неудобства компенсирую материально.
Итак, в том случае, если у нас появится девчонка,
Я миллион зелёных положу на счёт ребёнка.

А если вдруг у нас родится сын,
Я отпишу ему центральный магазин.

Вам, сударь, чтобы в радость был внучок,
В презент преподнесу лимон рублями впрок.
Ну и, само собою, на валютный счёт ребёнка
Опять же перечислю миллион монетой звонкой.

Итак, чтоб не прослыть пройдохой и нахалом,
Я все проблемы после ро́дов порешаю налом.

Однако, если будет выкидыш, тогда…
Отец привстал: Так горе не беда,
Есть выход запасной, – от пота взмок:
Ещё раз с дочкой согрешишь, сынок!

Не житуха, а мрак

Темнело. Вася брёл понуро по покатой крыше на карниз,
Сел медленно на самый край и отрешённо глянул вниз —
А там снуют жуки-машинки, крохотные человечки-блохи…
Вверх посмотрел – мерцают звёзды мягко. А дела-то плохи!

Закрыл глаза. Задумался. О том, что ему много лет,
А счастья и, вообще, чего-то привлекательного в жизни нет.
О том, что из квартиры гонят прочь – хозяйка обнаглела.
О ветреной подруге Машке: курва эта от кого-то залетела!

О том, какой сейчас на редкость злой и невоспитанный народ…
Ну а потом открыл зелёные глаза, шагнул. Вперёд.
И – полетел. Вниз. Стиснул зубы и молчал,
А у земли сработали инстинкты – извернулся и упал.

На все четыре лапы! Огляделся, не спеша, по сторонам,
Мяукнул и убрёл куда-то по кошачьим по своим делам…

Всё по контракту

Мужик читает объявление, в общем, пошлое:
«Автомобиль с блондинкой, дёшево».
Но, тем не менее, пришёл в салон, глядит:
В автомобиле обалденная блондиночка сидит!

Сердечко ёкнуло – уж больно девушка хорошая!
В миг подписал контракт, но не сказать, чтоб дёшево.
Поехали, погодка – чудо, настроение прекрасное,
А рядом жмурится блондиночка сисястая.

А можно я по ручке Вас поглажу, киса? —
Да хоть сейчас, в контракте же прописано. —
А можно я, котёночек, Вас в губки поцелую? —
И это есть в контракте, – девушка в ответ воркует.
Поцеловал, шепнул на ушко что-то, а девица деловито:
Вас уже трахнули, когда всучили это старое корыто!

Как могу…

В гареме поутру обычная побудка;
Шум, гам и суета: султан придёт через минутку!
Построились девицы в неглиже: тугие груди, стройный стан;
Тут появляется с большого бодуна едва живой султан.

Командует упавшим голосом: Кру-угом… Девчонки развернулись.
Трусишки до коленок приспустить, нагнулись…
Поочередно чмокает супружниц в ягодички, сгорбившись в дугу:
Уж как могу, девчонки, как могу…

Разговор двух наложниц

Наш шейх чего-то не в себе, всё для него не в тему… —
Да у него несчастная любовь к соседскому гарему…

Разновидность мужского характера

На лавочке в вечернем парке мужичок хандрит.
Подсела девушка. Он ей проникновенно говорит:
Нет денег, со вчера не брал ни крошки в рот,
Не будете Вы так добры, купить мне бутерброд?

Вздохнула девушка, немного погодила,
За бутербродом всё-таки сходила.
Съел бутерброд, слезу пустил как невзначай:
Так выпить хочется, нет сил, подруга, выручай!

Вздохнула девушка, немного погодила,
Но за бутылкой всё-таки сходила.
Бутылку выпил, плачет, не на шутку захандрил:
Я с женщиной не спал два года, выручай, нет сил!

Вздохнула девушка, трусишки приспустила,
И раком от души мужчину угостила.
Лишь только кончил, разрыдался не на шутку:
Как жить? Повсюду эти проститутки!

Собачья страсть

Прогуливает собачонку молодая дама:
Гуляй, Сиси! – а та всё крутится у ног её упрямо.
Но стоило той даме на минутку отойти в сторонку,
Откуда ни возьмись, огромный пёс залез на собачонку!

Хозяйка в шоке: Милая Сиси, сюда, а ты уйди, урод!
Из сумочки любимое собачкино печенье достаёт.
Та – ноль внимания, похо́тливо скулит,
Кобенится под псом и ножками сучит.

Случайный пешеход шепнул мадам на ушко:
А Вы остановились бы из-за какой-то печенюшки?

Необычная дыня

Мужик с курорта летом возвратился,
С друзьями впечатленьями делился:
Вот это девочка! Вот эта пирожок!
Я испытал не страсть, а просто шок!

Да что ж за передок такой? —
Друзья пытают шумною толпой:
А с чем сравнить тот передок умелый? —
Ну, как сказать? Наверно с дыней спелой…

Так может вишенка или хотя бы слива?
А то представишь дыню – не красиво! —
Мужчина покраснел: Ввели в конфуз…
Ведь я имел в виду «на вкус».

Нюхательный табак

Мужчина в самолёте, рядом – симпатичная девчонка.
Она вдруг нюхает какой-то порошок, чихает громко,
Затем немедленно из сумочки салфетку достаёт
И в трусики её украдкой сразу же суёт.

Так раз за разом: нюхает чего-то, от души чихает,
И будто невзначай промежность тут же протирает.
Мужик не выдержал и спрашивает при посадке:
Мадам, простите, всё в порядке?

О, это Вы меня простите, Вас, наверное, достала.
Я тут в аварию серьёзную не так давно попала,
И вот – последствия: когда чихаю,
Непроизвольно каждый раз кончаю!

И что Вы принимаете? – Да, так… —
А всё-таки? – Табак…

Бриллиант Клипштейна

Из Вегаса летит девица рядом с важным господином,
Он дремлет у окна, она ест аппетитно булку с тмином,
Попутно наслаждается портвейном португальского разлива.
Юна, стройна, на мордочку смазлива.

Бокал к губам несёт… Вдруг женщина, соседка сзади,
Заметила на пальце у неё бриллиант с орех! О, Бога ради,
Я знаю в бриллиантах толк! Какое чудо!
Известный камень? Расскажите мне о нём, век не забуду!

Так это ж бриллиант Клипштейна! Уникум по чистоте воды!
О нём написаны солидные научные труды.
Но, знаете… Его проклятие сопровождает, чёрный рок! —
Красотка вздрогнула, остекленевшие глаза уставив в потолок.

Глотнула судорожно марочный портвейн. —
Что за проклятие? – Сам Клипштейн!

Впечатления от Америки

В Америке, ребята, в общем, полный мрак:
Не посмолишь – как на отраву смотрят на табак.
С утра не пьют – здоровье как бы берегут,
А тем не менее по вечерам по-свински жрут!

Тусовки скучные, о чем-то длинно и занудно говорят,
А что богатые – то всё, что можно на халяву норовят.
Читать не любят – книжки даже в руки не берут.
Досуг домашний прост: у ящиков сидят и жрут!

На женщин ихних посмотрел – ну что тут говорить?
Такие стрёмные, что даже глаз не положить!
Семейный культ царит, мужик на клоуна похож;
Жена застукает – засудят, по миру пойдешь!

Да взять хотя бы для примера клуб ночной:
Девчонки голые, но норов крайне сволочной!
Раз взял одну за ляжку, показал зелёную купюру,
Так чуть в участок не сдала накрашенная дура!

Вы не поверите! Ей богу, говорю без шуток!
Там даже днём с огнём не сыщешь проституток!
Ну, в общем, не было каких-то ярких впечатлений,
Тем более, привычных наших острых приключений…

Но что меня конкретно поразило и повергло в шок —
Подумал, сплю, и даже ущипнул себя за бок,
Что ихний доллар – можете сличить,
От наших баксов и на спор не отличить!

Впечатления от Парижа

Передовик-кузнец из-под Малмыжа
В составе группы побывал в Париже.
В колхозный клуб набился основательно народ
Послушать занимательный отчёт.

На Фефелеву башню забирались —
Со страху чуть не обосрались!
Посмотришь вниз, посмотришь ввысь:
Картина – просто зашибись!

По Полю Елисейскому с друзьями прошвырнулся:
Жратвы и тряпок – охренеть, чуть не свихнулся!
На Пляц Пегали – море всякой шелопуни,
Не просто прошмандовки, а в натуре – кони!

По Лувру шастали – замучился смотреть:
Рембрантов всяческих – ну, просто охренеть!
А в Мулен Руж зашли пожрать,
Уж ёшь твой мать, так ёшь твой мать!

Доярка в телогрейке всхлипнула, присела;
Кругом задергались, зашикали: В чём дело?
Ответила, сквозь слёзы причитая:
Да красотища-то, какая!

Знакомый почерк

Король французский вышел в зимний сад,
Вдруг, ба! – сугробы обоссал какой-то гад.
Хоть и не сразу, в изумлении прочёл
Вязь на снегу мочой: «Король – козёл!»

Монарх в осадке, срочно вызывает кардинала:
Ты по анализу мочи определи нахала!

Наутро кардинал патрону результаты доложил:
Проступок герцог Нотрдамский совершил.
Мой сир, ни в коем случае не извиняй скотину;
Вели отправить подлеца на гильотину!

Король нахмурился: Сдают, похоже, нервы…
Моча-то герцога, а почерк – явно королевы…

Ветеран Куликовской битвы

Пивной ларёк. Плакат висит вдоль всей стены:
Для ветеранов Куликовской битвы пиво в полцены.
Подходит к барной стойке древний старичок:
За полцены налей-ка кружечку, сынок.

А справка? Справка где, что ветеран? —
Дык нету. Брось, ну нацеди стакан.
С тех пор, сынок, прошло уж столько лет,
Поэтому, понятно – справки нет.

Вали отседова! Здесь на халяву, дед, не наливают.
Татары – те вот справки почему-то предъявляют…

Законы кладбища

Один алкаш на кладбище случайно оступился
И в свежевырытую яму как мешок свалился.
В грязи на дне могилы отрубился как свинья,
Проснулся утром, выбрался кой-как: Где я?

Врубился. Глядь, могильщик яму новую копает.
С похмелья клинит: Дай-ка, я тебя немного попугаю!
Дырявой простынёй со свалки голову себе накрыл,
К могильщику подкрался незаметно сзади и завыл!

Тот, как не слышит – знай себе, копает;
Алкаш плюётся – ничего не понимает.
И хрен с тобой! – махнул в сердцах рукою наш орёл
И прямо в простыне к воротам медленно побрёл.

Могильщик тут как тут, лопатой дал ему с размаху по груди:
Гулять – гуляй, а с кладбища – не выходи!

Обломила

В сельпо дородная хозяйка вешает лучок,
А на подсобке крутится невзрачный мужичок.
А ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек. —
Маш, Маш, а можно я тебе присуну на чуточек?

Ну ладно, только быстро, – похотью зардела…
Мужик немедленно под юбку – и за дело!
Тут в магазин зашла девчонка:
Скажите, сахар есть? – и отошла в сторонку.

Так, сахар? Сахар… Са-а-хар… о-ой!
Блин, что, не видишь – магазин-то овощной!

Гадюка

Ночной костёр, геологи сидят… Тут на свою беду
Один пошёл в потёмки справить малую нужду.
Внезапно чёрная гадюка молнией блеснула:
Из темноты беднягу прямо в член куснула!

Терпи, Васёк… А сам по рации: Беда случилась!
Поведал центру вкратце всё, что приключилось.
Так, высылаем вертолёт, а Вы зазря не голосите —
Немедленно из ранки яд змеиный отсосите!

Ну, что там говорят? Я не на шутку обессилел! —
Что говорят? А то, что ты помрёшь, Василий…

Неожиданная свадьба

Геолог по заданию в пещерный лабиринт проник,
Вдруг в темноте раздался страшный рык.
По рации связался с центром, помощь запросил:
Так это ж Снежный человек! Замри, под дурочку коси!

В другое время этот зверь тебя б на части разорвал,
Но ты не бойся, он недавно самку потерял…

Откуда что взялось

При первобытном строе девочка 14-ти лет заплакала навзрыд.
К ней бабуин вприпрыжку скачет: Что болит?
Да мне уж, бабуинчик, столько лет, что будь здоров,
А на переднем месте до сих пор не появилось волосьёв!

Из зада бабуин рванул волос приличный клок
И прилепил девчонке прямо на лобок.
С тех пор все бабуины голой задницей сверкают,
А у девчонок между ног пушок произрастает!

Немножко оживилась, всё же грусть осталась,
Вдруг с аистом на озере внезапно повстречалась.
Ты, девочка, чего грустишь? В охотку услужу…
Да мне уж столько лет, а я всё в целочках хожу…

Ложись на землю, девочка, и раздвигай быстрее ножки.
Засунул клюв ей в писю и пошерудил немножко.
С тех пор у аистов клюв красный, ну а после той проделки
Все девочки 14-ти лет уже не целки.

Зашла по пояс в озеро, в водичку невесёлая присела.
Вдруг рыбка подплывает: Чё грустишь, в чём дело?
Да мне уже 14 годков намедни настучало,
А я оргазма до сих пор не испытала!

Ложись в прибой, я приколю тебя, ты только ножки раздвигай,
И во влагалище исчезла… Кайф…
С тех пор частенько рыба как-то странно пахнет… И наоборот,
Влагалище порой несвежей рыбой отдаёт…

Знакомый запах

Слепой забрёл случайно поутру на рыбный рынок;
Куда попал? Не ведомо, не знамо…
Немного повертелся на носках ботинок,
Затем принюхался: У-у-у, с добрым утром, дамы…

Романтик из крепостных

Идёт просёлочной дорогой барин с тросточкой, насвистывает что-то,
Обходит лужи, рытвины, канавы, а кругом – болото.
Вдруг, ба! – навстречу, запряжённая в телегу тройка вороных летит:
Не кони – звери: гривы по ветру, глаз лезет из орбит!

У возницы косоворотка нараспашку, перекошен рот,
Взгляд невменяемый, летит на барина, вот-вот собьёт!
Телега вдруг наехала на камень, развалилась вдребезги, на нет!
Ломают кони с диким ржаньем ноги-шеи, а мужик летит в кювет.

К нему подходит барин и стучит тихонько тростью по груди:
Живой? А тот всей пятернёй стирает грязь с лица: Ты погоди…
Да что всё про меня, да про меня, на самом деле…
Эх, барин, барин… Журавли сегодня улетели!

Белотелое создание

Раз барин со своею свитой возвращается с охоты
Домой, развеяв повседневные заботы.

Вдруг, глядь – посередине озера туман клубится,
И там купается какая-то дородная девица
С распущенными, чёрными, густыми волосами,
Азартно плещется, играя телесами.

Послал слугу: Иван, ты сплавай к этой даме,
Спроси, а как насчёт поездки в город?
Гостиницы, картишек, заложить винца за ворот?
Ну и "так далее", понятно, персонально с нами…

Разделся Ваня, сплавал, вылез из воды:
Пустые, барин, чувствую, труды.
Похоже, Ваша милость, хлопоты напрасны-с,
Хотя насчет вина и карт – согласны-с…

Попрыгал на одной ноге и вытер виновато лоб:
Ну а "так далее" – никак-с. Ведь это – поп!

Под одну гребёнку

Вернулся барин в город из деревни, отоспался.
Как там народ? – к нему бомонд на бал собрался.
На свадьбу деревенскую попал, гульнул на славу!
Первач, танцульки, первой ночи право…

И как? – Невеста хороша в постели… Заводная краля!
А вот жених, тот целку строил из себя вначале…

Денщик от Бога

После работы раз беседуют два офицерских денщика,
Что помоложе – ерепенится: Я не уйду пока
Ты не расскажешь, как бегом, галопом, аж,
Доносишь полную, с краями чашку кофе на второй этаж,
Ни капельки при этом не пролив? – Всё просто, обормот,
Внизу из чашки я спокойно набираю кофе в рот,
А наверху, тут уж, понятно, без промашки,
Выплёвываю изо рта его обратно в чашку!

Простой расчёт

Раз вечером вальяжный барин подозвал слугу:
Конфет коробку балерине отнеси… – Сейчас, бегу!
Через неделю у слуги задумчиво спросил:
С чего ты трижды от меня конфеты балерине относил?

Так, барин, ведь конфеты по рублю, смотри,
Ну а она давала мне на чай – по три!

Замечание по делу

Сбил мужика один водитель, испугался
И с места происшествия по малодушию смотался.
Ему, понятно, по ночам кошмарится – не спится,
Вдруг, чу – в окошко кто-то явственно стучится!

К окошку с дрожью в сердце трепетно приник —
Ба! – там тот самый, сбитый им мужик!
Открой… – ртом перекошенным хрипит.
Всю ночь водитель с перепугу мечется, не спит.

И так тот гость являться начал, что ни ночь;
Водителю уже терпеть не в мочь,

Дошёл до ручки, в церковь православную бежит,
Святой отец в ответ так наставительно брюзжит:
От Бога не укроешься, когда захочет наказать…
А может тот мужик по делу хочет что сказать?

Приходит ночь, всё тот же стук раздался,
Водитель помолился, смелости набрался,
Перекрестился и окошко приоткрыл несмело:
Так, гражданин, а в чём, простите, дело?

Тот: Ты чего на газ как угорелый жмёшь?
Смотри, куда, разиня, прёшь…

Инопланетянин

Один мужик частенько дома лютовал:
Жене без повода с порога прямо в глаз давал!
Когда в лобешник даст, когда под попу напинает,
Понятно, это сути не меняет…

Подруги подсказали: Вечером сними трусы,
Встань задом к двери, наклонись —
Как будто моешь пол… А как зайдёт – не ссы,
Не бойся, не щемись!

Секрет здесь в том, что он вначале удивится,
Когда расчухает, то непременно возбудится,
А если так, то будь уверена всегда:
Ты в харю без причины не получишь никогда!

Послушалась – перед приходом мужа "моет пол",
Дверь открывается – тут «сам» зашёл…

Хоть и не видит женщина, но чует: что-то здесь не то!
Мужик по стеночке на цыпочках прошёл к себе в пальто,
Сидит в гнетущей тишине как мышь: не ест, не пьёт,
Ну, в общем, нет его: ничем себя не выдаёт…

На утро на работе ходит как чумной:
Отстаньте, я сегодня сам не свой!
Хотите знать, пока я здесь вчера пахал,
Меня какой-то хрен с другой планеты дома поджидал!

Ну, в общем, открываю как обычно дверь
И вижу рожу: щёки в два арбуза, верь – не верь!
Полметра ростом, тела нет – сплошной атас,
А между щёк, как у вороны – карий глаз!

Бородка жидкая – до вогнутых колен:
Корячится, в натуре, межпланетный плен!
Двойные губы вертикально, ниже – мелкий склизкий нос…
Спасибо, что живой, как только ноженьки унёс!

Секс-регулировка

За городом, случилось, приземлились инопланетяне;
Вошли в контакт с землянами – Иваном с Маней.
Поизъяснялись жестами, попили местного вина:
Пришельцы оказались тоже разнополыми – он и она.

Махнулись на ночь секс – партнёрами. А что?
И любопытно, да и не узнает никогда никто!
Залезла Маня к ихнему самцу под одеяло:
Приборчик маловат, с таким мне не пристало!

Тот тронул ухо правое. Мария: По длине, так идеал!
Но тонковат. Тот на своём наречии что-то промычал
И ухо левое крутнул. Мария член пощупала и обомлела:
Ну, блин, порядок! Обнялись и дружно принялись за дело!

Товарищи по разуму уж час, как улетели,
А наши всё сидят в обнимку на растерзанной постели.
Такая ночь… – Мария скромно глазки опустила.
А эта сучка вместо секса уши мне всю ночь крутила!

Кумёнский инопланетянин

Идёт мужик по полю, травку косит,
А на груди его приёмник неразборчиво гундосит:
Вниманию всех жителей Кумёнского района —
Вчера в районе города Кумёны
Космический объект – инопланетная тарелка приземлилась,
С неё на Землю группа гуманоидов спустилась.

При встрече с ними вы без необдуманных движений,
С использованием жестов и элементарных выражений
Старайтесь объяснить – кто вы, занятия какого;
Они не сделают вам ничего плохого.

Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли висят,
Их лица красные, глаза на выкате, слезятся и косят.
Ну, в общем, если вдруг кого-нибудь из них к вам занесло,
То сообщите сразу же в районный центр по НЛО.

Мужик ехидно ухмыльнулся в бороду, косу поправил:
Да, понаслушаешься тут ентих межпланетных правил…

Неспешно докосил до края луга, повернул обратно,
Ба! – лошадь неизвестная, а рядом с ней – невероятно! —
Сидит приземистое нечто, руки до земли висят,
Иссиня красное лицо, глаза слезятся и косят!

Мужик затрясся, побледнел: Так, попрошу…
Показывает жестами: «трава», «коса», «косец», «кошу».
И так, и эдак демонстрирует понятия земные снова, снова,
А представитель космоса кряхтит, в ответ ни слова.

Пришелец встрепенулся вдруг, похоже, оживает
И в направлении леса энергично головой кивает:
«Лес». Тычет в грудь себя – «лесник». На лошадь – «тпру».
Сижу, вот, «сру»…

Читать нужно внимательнее

Два инопланетянина – космические отморозки и подонки,
Случилось, приземлились у заброшенной бензоколонки.

Попутали чего-то, и давай ей агрессивно так права качать:
Такой-сякой, веди нас к главному землянину, мать-перемать!
«Аборигену», в общем, гонят на своём наречии пургу,
В ответ, понятно, ни гу-гу…

Один как даст из пушки по немому «остолопу»;
Рвануло так – любой бы человек лишился жопы!
А эти выжили из-за продвинутости их цивилизации,
Один очнулся и чуть слышно простонал в прострации:

Читал я где-то, где – не вспоминается пока,
Ни в коем случае нельзя дразнить такого мужика,
Который может дважды член вокруг себя с запасом обернуть
И в ухо набекрень его себе воткнуть…

Не доглядел самую малость

Жил-был один мужчина – обаятельный, красивый, сильный;
Все дамы сохли по нему, такой он был неотразимо сексапильный!
Ему моделью предлагали стать, сниматься для журналов и в кино,
Но сердцем и душой его влекло по жизни лишь одно:
Мечтал, что женится, родит детишек самых совершенных на земле,
Был, в общем, скромным парнем, грезящим о собственной семье.

А чтобы гены деток позволяли им на деле совершенством стать,
Решил им маму, а себе жену без недостатков отыскать.
Прошёл полмира, повидал красавиц белых, чёрных и мулаток,
Но был у всех, хотя б один, пусть маленький, но всё же недостаток.
Одна без узкой талии, другая – близорука чуть, а та – не домовита,
Грудь у четвёртой не совсем, у пятой – склонность к целлюлиту…

Так он, отчаявшись, в глухой деревне к деду одному забрёл во двор
И обнаружил там очаровательных красавиц – трёх сестёр.
Поведал старику, что ищет девушку, чтобы сосватать;
Тот: Я пытаюсь выдать дочерей, да вот наследство маловато.
Быть может, кто из них тебе полюбится – без спешки приглядись;
Я с чистым сердцем вас благословлю на благостную жизнь.

Мужчина приглашает на свидание старшенькую дочь;
Проводит с ней насыщенную, полную расспросов, тестов ночь.
Наутро возвращает девушку печально: Тут такое дело, дед,
Она мила, красива, обаятельна, вопросов нет,
Но чуть заметно, а не то б я сразу же её сосватал —
В бедре богиня эта полновата…

Уводит на свидание среднюю в семействе дочь;
Всё в том же духе тщательно тестирует её всю ночь,
А утром возвращает дочку старику печально:
Она понравилась мне чрезвычайно,
А, тем не менее, когда мне на вопросы отвечала,
Её, простите, дикция немножко подкачала…

Очередной заход – свидание с младшей дочкой.
Наутро возвращается в восторге: Ставлю точку!
Прекрасней нет её, общаться с ней – одно блаженство;
Хочу ребёночка от этого земного совершенства!
Сыграли свадьбу тут же, медлить не было причины,
И молодые уезжают жить на родину того мужчины.

Жена рожает мальчика чуть раньше срока.
Счастливый папочка бежит в роддом, а там – морока:
Ему выносят безобразного ребёнка – на лицо, на тело…
Он – в ужасе, в деревню срочно едет: Дед, в чём дело?!
У нас ребёнок уродился, мягко выражаясь, некрасивый?
Не знаешь, отчего так жизнь ко мне несправедлива?

Старик потупился: Когда свидание ваше состоялось,
Дочурка ненаглядная моя была чуть…, в общем, малость —
Прости, что не сказал тебе, зятёк любимый, своевременно —
Совсем немного, но… беременна…

Кровавый Гной

В разгаре маскарад: кто Волком нарядился, кто Совой,
А кто-то бродит с львиной головой…
Один какой-то неказистый мужичок
Томатный кетчуп и сметану в разных банках приволок.

Сметану с кетчупом поочерёдно засосал
И начал брызгать этой смесью на зверей и птиц, нахал!
Сейчас же прекрати! Да что с тобой? —
Сегодня маскарад? А я – Кровавый Гной!

Аппетитный гной

Из длительной поездки холостяк под вечер возвращается домой,
Вдруг перед дверью обнаружил, что ключей от дома нет с собой.
Дверь у соседей приоткрыта. Постоял в сторонке,
Зашёл несмело – никого. Глядь, ванна – полная сгущёнки!

Достал из чемодана ложку: Так, добру не гоже пропадать.
И начинает эту самую сгущёнку методично в две щеки хлебать.
Всё ест и ест. Хоть медленно, но уровень снижается сгущёнки,
Вдруг видит – на него глядит из жижи обнажённая девчонка.

Провёл в растерянности ложкой по губам:
А что Вы здесь, простите, ловите, мадам?
Ответила индифферентно: Что ловлю?
Что-что… Да я прыщи давлю…

Мухи

Зашли в кабак: тарелки, вилки, ложки…
Напротив, за столом сидит девчонка, расшеперив ножки.
Ну, в общем, спор возник – гадают ребятишки:
Девчонка то ли без трусов, а то ли носит чёрные трусишки.

Послушай, га́рсон, ты найди предлог,
Залезь под стол и посмотри, что у подруги между ног.
Официант картинно вилку уронил,
Залез под стол и в изумлении застыл…

Поднялся, ноги – словно вата:
Да это куча мух, ребята!

Нигерийские будни

На сельский праздник в Нигерийское село
Меня с друзьями как-то занесло.
Глядим, на табуретке без трусов, раздвинув жирные коленки,
Старуха-негритянка жадно ест из чашки рисовые гренки.

Достали камеру, видок прикольный, смачный, необычный,
Вот только смотрится промежность очень неприлично.
Мадам, простите, не могли бы Вы на время сдвинуть ляжки? —
Нет, не могу, тогда все мухи пересядут в чашку!

Чёрная икорка

О, на десерт у вас, я вижу, чёрная икорка!
Хозяйка покраснела: Нет, это остатки торта.
Так неудобно, в самом деле…
Его так мухи засидели.

Старая спорщица-плутовка

В Национальный банк Нью-Йорка входит бабка, не спеша,
А за плечами у неё рюкзак, набитый долларами США.
Мне с Президентом банка с глазу на глаз повстречаться надо;
Хочу с ним лично обсудить условия большого вклада.

В начале Президент, естественно, поупирался,
Но, всё-таки, прознав, что в рюкзаке, подумав, сдался.
Встречает бабку в личном кабинете: Виноват,
Заставил ждать Вас. Превосходный вклад!

Присела бабушка: Да мелочь это, что ни говори…
Я, между нами, делаю большие деньги на пари.
Поспорим, что у Вас, к примеру, в форме куба левое яйцо!
Не делайте, не делайте квадратное лицо.
Серьёзно это! Ставлю 25 кусков зелёных налом!
Мне в моём возрасте шутить так просто не пристало…

Хихикнул президент: Лады, коль Вы всерьёз.
Насупилась старушка: Есть один вопрос.
Всего бояться стала – старовата;
Я приглашу на разрешенье спора адвоката.

Наутро бабка появляется в сопровождении джентльмена.
У Президента в кабинете происходит этакая сцена:
Он при свидетеле наглядно демонстрирует своё яйцо.
Старушка щупает его. У адвоката – серое лицо.

Смеётся бабушка: Я выиграла только что 100 тысяч баксов налом,
За то, что Президента банка за яйцо прилюдно подержала!

Старый плут

Мадам перед 53-летием мечтала сделать на лице подтяжку.
Хоть дорого, хоть боязно, решилась всё-таки бедняжка.
При выписке у зеркала разволновалась чуть не до экстаза:
Да я помолодела на лицо как минимум в два раза!

Идёт домой и по дороге спрашивает продавца газет:
Простите, сколько мне навскидку лет?
Взглянул внимательно: Лет 30 максимум Вам дам.
А мне по правде 53 года! – расцвела мадам

Прошла ещё квартал, а любопытство мучает опять;
Поозиралась: Так, кого б ещё про возраст попытать?
Глядит, поблизости лишь старый дед:
Скажите, дедушка, а сколько мне навскидку лет?

Мне, дорогуша, 70, я ничего не вижу,
Но если – да не бойтесь, подходите ближе —
Ваш передок в трусах ладошкой потреплю,
То возраст в точности определю.

Мадам, понятно, удивилась, чуть не возмутилась.
Нет ни души кругом… Подумав, всё же согласилась.
Дед поиграл её срамными влажными губами:
Вам 53 года… – объявил изрядно обалдевшей даме.

Невероятно! Как Вы догадались? Странно это… —
Так я стоял за Вами в очереди за газетой…

Хамство убивает

Заходит в бар накачанный детина,
Глядит – сидит у стойки хиленький мужчина,
Уставившись в наполненный стакан.
Для хохмы, видимо, вошедший великан
Подходит к хлюпику, стакан его хватает
И тут же молча смачно залпом выпивает!

Мужчина хиленький зажмурился, в комочек сжался,
Потом вдруг как ребёнок разрыдался!
Бугай растрогался, ему, похоже, стало стыдно:
Я ж пошутил, ты чё ведёшь себя так не солидно?!
Да я куплю тебе щас прямо два стакана!
Чего позоришься из-за десятки сраной?

Не в этом дело, – тот сморкнулся в носовой платок:
Сегодня просто день не выдался, браток.
Будильник утром как на грех не прозвонил,
И я проспал как недоношенный дебил.
Разогреваю поутру свою машину,
Гляжу, спустило колесо – проткнули шину.

Вот так я пропустил важнейшее итоговое совещание —
Шеф сразу же меня уволил, плюнув в харю на прощание.
С работы выхожу, так тяжко, будто в душу мне насрали,
Вдруг, ба! – машины нет, мою красавицу угнали!
Бегом в полицию. И что меня особенно задело,
Там только руки потирают: А, пустое дело…

Поймал такси, домой поехал в настроении гадком,
Себе внушаю: будет всё со временем в порядке.
Когда добрался и такси с концами отпустил,
Вдруг, хвать – о, ужас! – кейс с деньгами в нём забыл!
Иду домой, надеясь на поддержку дорогой супруги,
И застаю её в постели с лучшим другом!

Ну, в общем, кончилось терпенье, белый свет не мил,
А рассчитаться с жизнью, веришь, не хватает сил…
И вот, когда я полностью собрался с духом, брат,
Тут ты берёшь и выпиваешь… мой смертельный яд!

Не помидоры, так огурцы

Одна хорошенькая дама садом увлекалась,
Но что б она ни делала, как ни старалась —
Не вызревали помидоры, невзирая на погоду.
Поплакалась соседу своему по огороду.
А у того то ль опыт был, то ли везенье:
Томаты вызревали крупные на загляденье.

Всё очень просто, – пояснил старик по делу:
Я дважды – утром и под вечер обнажаю тело,
Встаю перед томатами. И именно тогда
Они краснеют на глазах, как от стыда!

Спустя полмесяца сосед, опёршись на забор,
Спросил: Как с вызреваньем помидор?
Ой, плохо, – распрямилась, вытерла лицо:
Но Вы бы видели размеры огурцов!

Последняя курица

За две минуты до закрытия в мясную лавку
Вбегает женщина и сразу же к прилавку:
Мне куру, – просит продавца и смотрит на часы.
Тот достаёт единственную куру на весы.

Весы показывают полтора кило.
Замялась женщина, Послушайте, милок,
А есть побольше? – Нет. – Ну, посмотрите, всё же…
«Милок» снял курицу с весов, потом достал её же.

Выкладывает на весы как будто бы другую, ну а сам
Их пальцем поприжал: Вот, более двух килограмм…
А про себя: Достала… Выкуси, зараза!
Тут женщина: Мне обе сразу.

Почём куры?

Подходит к продавщице: Эту курицу, простите.
Та взвешивает: В кассу 87 рублей платите.
Мужчина недоверчиво: Мадам,
Почём, тогда, простите, килограмм?

Бросает женщина в подсобку хмуро:
Почём у нас, Маруся, куры?

Нравятся и всё!

Вован, я кончила три раза!
Ты всех вот так доводишь до экстаза? —
Ну что Вы… Сам себе порою удивляюсь,
Насколько тщательно я в женщинах копаюсь…

Приглядываюсь к тем, кто разбирается в литературе,
Естествознании, мистике, культуре,
Науке, философии, политике… —
А что тебя во мне-то привлекает? – Титьки…

Только бы не сглазить

Два друга откровенничают: Вот ещё момент —
Я десять лет уже как импотент. —
А я, тьфу-тьфу, вот только бы не сглазить,
Уже два года перестал на женщин лазить…

Лечение от импотенции

Ты импотенцию лечил, мне тут сказали, брат.
Но только не темни, а результат? —
Не знаю, что сказать-то. Лучше помолчу…
Хотелось раньше, но не мог, теперь могу, но не хочу…

Не по силам

Чета супругов девушку в служанки пригласили,
Как дочку приняли, чуть на руках девчонку не носили.
Своих детей за десять лет супружества не заимели,
Поэтому служанку как родную обогрели.

Через полгода девушка к хозяйке подошла: Прощайте,
Я поневоле увольняюсь, не серчайте…

Что? Как? – Молчит как рыба… Наконец призналась:
Я в прошлом месяце с одним мужчиной повстречалась…
Ну, в общем, так и сяк: хоть не хотела,
Но в результате всё же залетела.

Хозяйка обняла служанку, отвела её в сторонку:
Мы с радостью оформим на себя ребёнка!

А через пару лет такой же казус приключился:
Животик у служанки снова округлился.
Рыданья, слёзы: Что мне делать, как мне быть?
Но и на этот раз хозяйке удалось её уговорить.

Через два года, как по расписанью,
Произошло ещё одно аналогичное признанье.
Ну, в общем, вот такие вот дела:
Служанка третьего ребёнка для своих хозяев родила!

А через пару месяцев пришла к хозяйке: Стыдно, каюсь,
Но только в этот раз я точно увольняюсь!
Но почему? Неужто, снова?! – Нет, я попросту устала:
Тут столько развелось детей, что не по силам стало…

Случай в казино

К рулетке в казино подходит женщина одна,
В уме чего-то подсчитала, выпила вина
И говорит крупье, присев за стол едва:
Вот, двадцать долларов – поставь на "двадцать два"…

Запрыгал шарик… Выпадает это самое число;
Ну что ж, бывает – просто повезло…
Мадам большую груду фишек быстренько сгребла
И без раздумий снова всё поставила на "двадцать два".

Крупье шепнул: Поставьте на другое, шансов нет…
Не лезьте, у меня своя система, – фыркнула в ответ.
И как во сне – закрутят колесо едва,
Все деньги ставит исключительно на "двадцать два"!

Народ оцепенел – такого чуда сроду не бывало:
Всё время "двадцать два" – другого ничего не выпадало!
Крупье – в прострации, роняет слёзы на зелёное сукно.
Прошло лишь полчаса, а казино вконец разорено!

Хозяин заведенья отрешённо опустился прямо на паркет:
Мадам, мы обанкротились, но в чём же Ваш секрет? —
Всё очень просто: в Вегас мы седьмого прилетели,
В семь вечера и вот уже семь дней, как я у Вас в отеле…

Ну?! – навострила уши местная братва…
Так трижды семь – получим "двадцать два"!

Сэкономленная монета

Мужик завёлся в казино: Так, быть или не быть?!
Под занавес монетки не осталось в туалет сходить…

В расстройстве у кого-то мелкую монетку одолжил,
А в туалете кто-то за собой кабинку не закрыл.
Оправился, монету эту сунул в автомат и вот:
Все замерли, неужто? На табло – "Джек-Пот"!

Все деньги вывалил на номер в Королевскую рулетку:
О чудо! Выиграл! Два миллиона на одну монетку!

Наутро: Если я найду того, кто мне помог,
Готов с ним щедро поделиться, видит Бог!

Через неделю дядька объявился: Я монетку одолжил!
Да-да, прекрасно помню Вас, приятель, не забыл…
Но я-то ведь ищу того тетерю,
Кто не закрыл в сортире двери.

Назойливый парикмахер

Клиенту парикмахер привязал «слюнявчик» на бретели:
Вы, говорят, из солнечной Италии недавно прилетели? —
Да… – Ну, и как? —
Да так…

А видели там Папу?! – Да… – И как он? – Он? Как Папа… —
Ну, всё-таки! – Выходит, я снял шляпу… —
А он? – А он так строго говорит мне: Слышь, мужик,
Какой мудак тебя так отвратительно постриг?!

Поменялись секретаршами

Наш Брежнев с Рейганом друг другу приглянулись
И секретаршами, не глядя, с бодуна махнулись.

Американка через месяц пишет: Всё отлично!
Мой новый босс мужчина видный и приличный.
Вы не поверите – который раз, опять
На сантиметр заставил юбку удлинять.

Конечно – честь для нас всего дороже,
Но если дальше так – не будет видно стройных ножек.

Я за тебя, подруга, наша отвечает, очень рада,
И у меня житуха – то, что надо!
Устроилась шикарно – в пятизвёздочном отеле,
Шеф – заводной мужик и думаю – не плох в постели.

Ты не поверишь, но который раз, опять
На сантиметр заставил юбку подрезать.
Сказать по правде – это мне не по нутру:
Ведь если дальше так – не спрятать яйца и кобуру!

Убийца поневоле

В деревне утро. Первой мать встаёт
И по хозяйству сразу же во двор идёт.
Ба! А корова сдохла! За сердце схватилась,
В петлю залезла и с расстройства удавилась!

Встаёт отец, идёт во двор, глядит:
Корова сдохла, а в сенях жена висит!
Всплакнул, ружьишко взял, поматерился
И с горя тут же застрелился!

Проснулся старший сын, с ума чуть не сошёл:
Мать умерла и батя в мир иной ушёл…
Бежит топиться с горя – жизнь не жалко —
Тут вдруг выныривает с глубины Русалка:

Твою родню я оживлю, красавчик, хоть сейчас,
Но только отымей меня подряд пять раз!
Один, второй раз, а на третий – неполучка,
И в омут утянула старшего речная сучка!

Тут средний сын проснулся: Что за бес!
Родителей лишился, брат исчез!
Расстроился, бежит в сердцах к реке топиться,
А там всё та же водяная похотливая Сестрица:

Попросишь, всё твоё семейство оживлю! —
Да я тебя об этом на коленях, Тать, молю! —
За это отымей меня, красавчик, десять раз!
Храбрится средний: Хоть сейчас!
Раз, два… А на восьмой – несчастный случай.
И среднего Русалка в омут увлекла до кучи!

К обеду просыпается меньшой сыночек Вова;
И первое, что видит – дохлая корова…
Ба! – мать в петле, отец бездыханный лежит
И братьёв нет! Топиться на реку бежит!

А там, как сами можете предугадать,
Его в томлении поджидает та же Тать:
А хочешь, всё твоё семейство оживлю?
Да! Я тебя на слове, Тварь, ловлю!

За это отымей меня, не вынимая, двадцать раз! —
Вован не сводит с Дивы похотливых глаз:
Хоть сто, мне для тебя не жалко! —
Да гонишь ты… – тушуется Русалка.

А ты не сдохнешь, случаем, красотка? —
У Дивы от волненья началась чесотка,
Вся чешуя мгновенно пересохла:
Нет-нет!!! – А вот корова сдохла…

Беленький платочек

Купил себе на сельский двор осла один мужик,
Но вот дела: в его хлеву жил похотливый бык.

Деваться некуда. Накинул простыню ослу на спину,
Прикрыл ему срамное место, пожалел скотину.
Приходит утром в хлев – осёл исчез!
Всё обошёл: подворье, поле, лес.

Случайного прохожего вдали от дома повстречал:
Осёл, накрытый белой простынёй, не пробегал?
Такого не было. Тут пробегал осёл какой-то рядом,
Так у него платочек беленький торчал из зада…

Покушение на отца

Приехал сын к отцу в деревню, пожил пару дней,
Потом и говорит: Отец, кончай смешить людей!
Снеси ты свой позорный туалет в саду
И сделай тёплый – в доме, а не на виду.

Ты не указывай мне сын. Немножечко обидно…
Стоит себе над речкой за деревьями, его ж не видно. —
Отец, так это ж не сортир, а полное уродство! —
Отстань, сынок, хоть перед папкой не юродствуй!

Ну, ладно, – ухмыльнулся сын, а ночью встал,
К сортиру джип тихонько подогнал,
Упёрся бампером, натужно газанул,
И туалет с обрыва в темноту в реку спихнул!

Наутро подбегает к сыну злой отец: Свинья!
Ты мой сортир спихнул с обрыва? – Нет, не я…

Послушай, сын, учись по честному, как люди жить;
Признанье сделать – так, считай, прощенье получить.
Вот, друг твой, Вася, у отца по пьяни яблоню срубил,
Потом признался, и отец его простил…

Так, говори мне честно, ты сортир в реку спихнул? —
Ну, я… Тут вдруг отец с размаха сыну в ухо намахнул!
Ты что? Сам рассказал, как батя Васю своего простил,
Когда признался тот, что яблоню его нечаянно срубил…

Когда Василий яблоню рубил, пострел,
На ней его папаша не сидел!

Сосунок

Один делец пытался фермеру продать состав от комаров.
Тот: Предлагаю голым привязать тебя в хлеву среди коров,
Намазать средством – если будешь утром цел и невредим,
Куплю по выгодной цене весь антикомарин!

Такое предложение коммерсанту интересным показалось,
И, несмотря на экстраординарность, сделка состоялась.

Наутро связанный делец стоит почти без чувств;
На теле чисто, тем не менее – хотя б один укус!
Сынок, да что же ты такой замученный-то весь? —
Слышь, дед, вон у того телёнка долбанного мама есть?

Кандрибобик

Деревня. Ночь. Старик-отец на печке после стопаря
Сквозь дрёму слышит – молодые запустили щупаря.
Отрывки слов знакомых слышатся при этом:
На «спинке», "сбоку", «раком», "в попку" и "валетом".

Шуршанье, стоны, всхлипы, трепетная боль…
Вдруг, шёпот: Кандрибобиком впердоль!

Как-как? Весь сон сей миг пропал…
Чё за дела? Ни разу не слыхал!
Нагнулся, смотрит: темень – не видать.
Так что же там, ядрёна мать?

Тянулся-гнулся, даже пропотел,
Чуть-чуть не рассчитал и с печки полетел.
Кастрюли, котелки, шум, гам и тарарам…
Дочь всполошилась: Папочка, не больно Вам?

Да ничего, дочурка, – крякнул-хмыкнул от тоски:
Естествиться старайся больше по-людски…

Рабиндранат Тагор

Так, мужики, колхоз "Путь к коммунизму"
Переведём на рельсы новой жизни.
Акционируем, порядок наведём…
А в честь кого его мы назовём?

Ответили единодушно, чуть не хором:
Давайте назовём "Рабиндранат Тагором"!

Как так? В глухой деревне держат чуть не за отца
Индийского поэта, просветителя, борца…
Рабиндранат Тагором? Объясните, всё же. —
Уж больно на "едрит твой мать" похоже…

Сильная коза

Мужик траву привычно косит, гнус жужжит,
Вдруг видит – рельс заржавленный лежит.
Поднял его, в колодец бросил. В следующий миг —
Ба! – козочка стремглав несётся и в колодец – прыг!

Во, чудеса! Шальная тварь! – обтёр травой косу
Тут видит – мужичок идёт: Ты не видал козу?
Видал, видал! Она в колодец сиганула, во дела! —
Как так?! Она же к рельсине привязана была!

В среднем

Товарищи, друзья, минуточку терпенья, —
Так председатель на собранье открывает пренья.

Собрали зерновых – горбатились не даром,
По тридцать, в среднем, центнеров с гектара.
Мария руку тянет на ряду переднем:
Не понимаю, что такое "в среднем"?

Ну, как получше объяснить? Ты посмотри на Дашу.
Её, помимо мужа, Васька-плотник пашет.
Тут не приходится гадать —
Выходит, наша Дарья – блядь.

А погляди на полусонную Глафиру…
Её тянули все, кому не лень, не разбирая дырок!
Тебе не нужно объяснять,
Что Глаша – форменная блядь.

А у тебя, Мария-свет,
Ни хахаля, ни мужа нет.
Но нужно чётко представлять:
Ты, Маша, в среднем – тоже блядь!

Одной заботой меньше

Ждут председателя на сельский сход. Гудит народ.
Тот наконец-то выскочил на сцену, а глаза – вразброд.
Снимает кепку, бьёт её об пол, кричит с запалом:
Ну, всё, пи-ипец, одной заботой меньше стало!

Центр удобрения прислал? – народ гудит
Нет, хер нискока не стоит!

Пусть подавится, сволочь!

Товарищи колхозники, прошу внимания! —
Так председатель открывает заседание.
Мы в позапрошлый год, такое дело,
Засеяли 5 Га гречихи, бля – всю тля поела!

А в прошлый год засеяли 7 Га гречихи, бля,
И всю опять поела тля!
На этот год мы сеем 100 гектаров сразу —
Пусть, бля, подавится, зараза!!!

Безделушка

Два друга встретились: что, как, почём и где?
Вдруг выясняется, что Толя отрастил себе огромное муде!
Всё очень просто, вот те крест!
Ты к члену грузики привязывай и постепенно увеличивай их вес.

Примерно через месяц Толику звонок на дачу —
Член вырос, друг, но только вот случилась незадача:
Когда я восьмисотграммовый груз к нему приделал,
Там что-то хрустнуло, член не стоит, что делать?

Что делать? Да любой прикол, не знаю…
Вот я, к примеру, им для хохмы жопу вытираю…

Реальный мир не так прекрасен без сказок и прикольных басен

Русский богатырь

Илюша Муромец – былинный русский богатырь,
Заехал собутыльников проведать на пустырь.
И не пустой: за пазухой – литруха вискаря,
В кармане сала шмат и три заветных стопаря.

Вдруг видит, бледный как покойник
Лежит в канаве кореш – Соловей Разбойник!
Ободранный, зубов почти что нет:
Соловушка, кто надругался над тобою? Дай ответ!

Илюшенька, спасибо за заботу, с Богом поезжай!
Я просто оступился невзначай…

Отъехал метров сто – ещё ужаснее картина:
Мычит в пыли и кровью харкает какая-то скотина.
Подъехал, спешился, от возмущенья задрожал:
То Змей Горыныч искалеченный лежал!

Крыло поломано, завязан хвост узлом через хребет!
Илья от ярости даёт святого мщения обет!
Ах, Змеюшка! Да кто же над тобой так поглумился? —
Езжай, Илюшенька, я просто ненароком оступился…

Под вечер Соловей к Горынычу приковылял,
Беззубым ртом прошепелявил-прошептал:
Илюша Муромец по трезвости мужик приятный —
И вежливый, и скромный, и опрятный…

А стоит только выпить виски:
Свистишь не так, летаешь низко…

Богатырь поторопился

Раз едет Муромец пустыней, а кругом пески,
Нет больше ничего… Помрёшь с тоски.
Жара. День едет, два, неделю…
От жажды силы иссякают в богатырском теле.
Вдруг – озеро с прозрачной, ледяной водицей,
А там, у берега Горыныч плещется-резвится.

Выхватывает Муромец булатный кладенец,
Подскакивает к Змею: Вот подлец!
На, получай! И голову Горынычу срубил!
Тот как ошпаренный в сторонку отскочил,
Глаза от изумления лезут из орбит у гада:
Ты что?! Чего тебе, Илюша, надо?!

Пить я хочу, измучился вконец, урод! —
Так кто ж тебе, Илюша, не даёт?!

Пальцы в рот

Однажды Соловей Разбойник – мерзкая скотина,
Решил сразиться с Муромцем – российским исполином.
Два пальца в рот – протяжно засвистел;
Илюша Муромец напрягся и присел…

Разбойник тужится, застыло в напряжении тело,
Всю пятерню засунул в рот – вот тут ему и поплохело!

Слабое место – печень

Раз Муромец с Горынычем случайно повстречался,
Поочерёдно с головами друга обнялся́, расцеловался:
Эх, Змей, завидую – с твоими головами, чем в гостях тусить,
Всегда без посторонних можно дома на троих сообразить.

Илюша, так-то так, но пьянка постоянная вредна:
Хоть головы и три, а печень-то – одна…

Зато живой

Подъехал Муромец к пещере Змея и кричит:
Эй, выходи, скотина, биться будем! – Тот молчит.
Так богатырь раз десять прокричал,
Ответа не дождался и умчал.

Горыныч через сутки из пещеры показался:
А-а, пусть скотина, жив зато остался!

Гигантская жопа

Подъехал Муромец к пещере и орёт:
Горыныч, выходи на бой, урод!
Горыныч, выйдешь, твою мать?! —
Щас выйду, только в жопу прекрати орать!

Песня Горыныча

Горыныч пьяненький в умат
Пел что-то хором невпопад…

Обосрал всю обедню

Раз парится Горыныч в бане. Вдруг стук в дверь,
Открыл, а на пороге Муромец басит: Поганый зверь,
А ну-ка, нечисть, выходи на честный бой! —
Илюша, лучше завтра, Бог с тобой!

Ну а сейчас давай, попаримся. – Нет, сука!
Я преподам тебе, тварине, богатырскую науку! —
Илюша, успокойся, заходи, компания собралась классная:
Соловушка, Кощей Бессмертный, Василисушка Прекрасная!

Давай, рачков откушаем, пивка хлебнём,
Понятно, самогонки под огурчик после баньки намахнём…
В ответ – молчание. Змей подумал: Отвязался…
Пивка хлебнул и сразу же в парную с веничком подался.

Вдруг снова стук. Змей сунул голову в окошко,
А Муромец махнул мечом и отрубил бедняге бо́шку!
Оставшиеся головы глядят недоумённо друг на друга: Так…
Приехали… Ну не мудак?!

Горыныч-матерщинник

Бабуля, ты сказала: вылетел Горыныч, затряслась земля
И закричал он благим матом… Как это? – Как? Ого-го-го, бля-я-я!!!

Жестокие разборки

Приходит Муромец домой, а там лежит избитый в хлам отец!
Ох, батюшка… – Да Соловей Разбойник мне вломил, подлец! —
Ну ладно, тятя, проучу я эту нечисть, чтоб тебя не били.
И сын с отцом на утро стрелку Соловью в лесу забили.

На стрелке: Соловей, ты ведаешь, кто я? Смотри в глаза! —
Свет Муромец, ты – слава русская, всей нечисти гроза! —
А это кто? – Так это ж папка твой, известный пидорас! —
Скривился Соловей и как отцу с размаху в морду даст!

Дивится Муромец: Так, Соловей, кто я? Протри глаза!
Ты – Муромец, великий богатырь, всей нечисти гроза! —
Всё так, а это кто тогда? – А это твой папаша, пидорас! —
И снова старику с размаху как по морде даст!

Дивится пуще прежнего Илья: Да ты не ведаешь, кто я такой?!
Отец тут встрял: Да хрен с разборками, Илюшенька, поехали домой…

Сказочный минет

Русь древняя. Ярило-солнце по утру встаёт.
Илюша Муромец к Прекрасной Василисе пристаёт.

Илюша, – Василиса всё пытается богатыря отвлечь-унять:
Вот если в щёчку поцелую, ты берёзку сможешь заломать? —
Ух, заломлю! – А дуб? – И дуб, ух, заломлю! —
Ну а сосну? – Ну а соснёшь, так я весь лес, у-ух, повалю!!!

Богатырь-педераст

Раз Муромец из дальнего похода едет на коне верхом,
Вдруг видит в чистом поле камень, а на нём
Начертано… ну, в общем, смысл довольно смачный:
Налево повернёшь – убьют, направо – женишься удачно.

Ну а внизу: Поедешь прямо – станешь педерастом.
Подумал витязь, что про смерть и свадьбу пишут часто,
Вот педерастом – не встречал такого и решил проверить.
Поехал, видит: Соловей Разбойник на огромном дереве.

Подъехал богатырь поближе к этому детине
И хрясть ему по голове без лишних слов дубиной!
Упал Разбойник камнем вниз, кровь из ушей, из глаз.
Чуть слышно глухо простонал: Ну ты и пидорас…

Богатырь против мушкетёра

Раз в ресторане Муромец, напившись пьяным,
Повздорил не на шутку с д'Артаньяном!

Дуэль, немедленно! – француз внезапно залупился.
Ушли… мат, вопли, вой… Илюша возвратился:
Блин! Этот, в шёлковых чулках противный пидорас
Чуть не попал мне проволокой в глаз!

Два – один в мою пользу

Раз Муромец с Горынычем во чистом поле бьётся;
Две головы снёс Змею богатырь. Земля трясётся!
Вдруг размахнулся Змей что было сил,
И голову богатырю срубил!

Под горку катится обрубок и орёт:
Ха! Два – один, я выиграл, урод!

Реальная опасность

Раз едет Муромец верхом,
Глядит – развилка, камень, а на нём
Написано: Куда ни повернёшь – одна фигня:
Головушки лишишься и коня.
А коли прямиком пойдёшь —
Лоб разобьёшь.

Без вариантов

Раз едет Муромец верхом,
Глядит – развилка, камень, а на нём
Коряво вырезал пророческий резец:
Как ни крути – тебе пипец!

В две строки

Померялись раз Муромец Илья и Алексей Попович силою своею,
У Муромца – потолще, у Поповича – длиннее.

*

Сошлись Илюша Муромец и Соловей Разбойник, голенькое пузо.
Но… церковь супротив была их брачного союза.

*

Выходит на дорогу Муромец – там камень заколдованный,
Ну а на камне том написано… накакано… наблёвано…

*

Лоб морщит Муромец Илюша: Три дорожки, посмотри…
Затем скрутил купюру и… занюхал сразу же все три!

*

Три ночи и три дня скакал Илюша Муромец, могучая детина,
Пока не кончилась вся эта блажь от кокаина…

*

Примерно 30 лет лежал на печке без движения Муромец Илья…
Такого бодуна ещё не знала Матушка – Земля!

*

Три ночи и три дня Илюша Муромец скакал,
Пока Попович у него скакалочку не отобрал.

Кто там?

Иван-подпасок, нагулявшись, наконец,
Решил сосватать Марь Царевну под венец.

Но Царь, отец Царевны – дядя строгих правил,
Перед Иванушкой условие одно поставил:
Ты Змей Горыныча сыщи и до смерти замучай,
А из евонных зубьев ожерелье принеси до кучи!

Шёл лесом Ваня, сам уже не рад,
Чу – храп, а под кустом Горыныч спит в умат!
Иван, не будь дурак, взял клещи помощнее
И выдернул все зубы у бесчувственного Змея!

Сыграли свадебку. Раз ночью просыпаются от стука…
Иван: Кто там? – Фефаф уфнаеф, фука!

Семейные дела

У Змей Горыныча две головы переглянулись: Ох, позор…
Тайком от третьей завели секретный разговор:
И как тебе, что эта потаскушка в рот берёт? —
Её дела… Пусть только в жопу не даёт!

Иван-царевич потерял ориентацию

Избушка, к лесу передом, а ко мне задом повернись,
Ну и немного наклонись…

Царство – Наркоманство

У Лукоморья жило-было Царство – Наркоманство,
Марихуановое государство,
И правил в Царстве этом Царь – Торчок,
Занюханный донельзя старичок.

Раз прилетел в неровен час Змей – Героинович,
Подкинул всем как водится подляночку:
Дочь выкрал у Царя – Торчка —
Принцессу – Конопляночку!

Клич разнесли глашатаи по государству:
В награду за Принцессу – аж полцарства!
Напыхавшись травы и спирта засосав стакан,
На подвиг вызвался Ванюша – Наркоман.

Идёт он днём и ночью по долинам и горам
Зашёл в одну пещеру, ну а там
Змей над Принцессой изгаляется,
Обнюхивает всю её, облизывает, нагло ухмыляется.

Иван врубился, вызвал Героиныча на бой,
Тот злобно щерится клыками: Да и хрен с тобой!
Но только биться будем на марихуане до упора,
Кто вырубится первым – тот и проиграл с позором!

День курят, два, Змей вдруг подвис и вмиг отпал:
Всё, финиш, ты меня в конец, наркоша, задолбал.
Бери девицу эту и по доброму отсюда утекай,
Прошу одно – в подвале дверь не открывай.

Не утерпел Иван: за ручку дёрнул дверь в подвале…
Вот тут менты их всех и повязали!

Дочь Яги

Под вечер добрый молодец устал немножко,
Вдруг – глядь: стоит Изба на Курьих Ножках!
В дверях – Яга… Послушай, бабка, есть хочу! —
Милок, сейчас к стряпне дочурку подключу…

Да в ней течёт Кощея кровь,
Кончай базар – сама готовь!

Покушал, выпил и опять:
А не пора ль парку поддать? —
Так в баньку перед тем, как покемарить!
А может с доченькой тебя попарить?

Да ну её, лесную тварь…
Пойдём, сама меня попарь!

Попарился, ну а теперь – поспать!
Мне завтра засветло вставать… —
На воле быстро вечереет,
Там дочка ждёт – она согреет!

Да ну её, лесную тать…
Залез на печь и сразу спать…

Проснулся утром, повернулся
И чуть мозгами не свихнулся!
Такое может лишь присниться:
Пред ним нагая полногрудая девица!

? Реснички подними,
Ответь мне правду – сердце не томи!

Погладила лобок, раздвинула нагие ножки:
Кто-кто? Я Василиса – дочка Бабки Ёжки.
За ум, за красоту, за постоянный труд
Меня в лесу Прекрасною зовут…

А ты? Тебя-то кличут как? —
Кто я? Да я – муда – ак!

Бессмертный

Кощей повесился, зарезался, затем подряд
Вскрыл вены, утонул и принял страшный яд,
Разбился, застрелился, заживо сгорел…
Ну, в общем, в этот вечер развлекался, как хотел.

Злое лицо

Как объяснить, что у Кощея злющее лицо?
А ты засунь иглу себе в яйцо.

Случай в лесу

Кощея в лес Кикиморы на их корпоратив позвали:
Кукушки все охрипли – голос потеряли.

Сказочный облом

На празднике Кощей обхаживает за столом Ягу:
Дай, я тебе, красотка, помогу —
Шампанского в фужер налью чуть-чуть…
А может коньячку полрюмочки плеснуть?

Яга Кощею в харю негодующе плюёт:
Мне свет Иванушка-дурак нальёт!
Слюнями брызжет: Не для старого козла,
Я, красна ягодка, росла!

Живительный поцелуй

Под вечер во дворце шум, гам и тарарам —
Народ во все глаза дивился:
То королевич Елисей из дальнего похода за моря
В бинтах, израненный и искалеченный явился.

Царь хмурится, досадует и начинает кипятиться:
Да я же не со Змей Горынычем тебя направил биться!
Всё ж объяснил – в пещере гроб хрустальный, в гробе том
Твоя невеста спит-покоится как будто вечным сном.

Сказал тебе – целуй зазнобу прямо в рот,
Невеста тут же оживёт! —
А что ж ты, батя, не сказал, что может быть,
Когда в гробу внезапно зомби оживить!

Пригодилась…

Иван Царевич как-то по лесу гулял;
Вдруг в травке маленькую мышку увидал.

Схватил, хотел уж было раздавить,
Вдруг писк: Я отплачу тебе сторицей;
Оставь меня на белом свете жить.
Тебе, Иванушка, ещё смогу я пригодиться!

Ну, будь по-твоему, – сказал Иван
И мышку положил в карман.

Идёт-идёт, вдруг видит – лягушонка
Сидит и тихо квакает в сторонке.
Он кинулся, хотел её схватить
В надежде тут же раздавить.

Лягушка как сквозь землю провалилась.
Вот тут-то мышь ему и пригодилась…

Искусница

Да, Марь-Искусница, а в койке ты совсем не та…
Ну, в общем, не журись, но прозвище твоё – туфта!
Не та? – Мария зубки показала,
И до крови Иван Царевича в постели искусала!

Сказочные ужасы

Царь сыновей своих раз в поле чистое призвал,
Взял стрелы, лук и… всех их расстрелял…

Чудесное веретено

Царевна укололась раз веретеном.
Понравилось. Дала братишке уколоться, а потом
Кольнуться разрешила каждому, отбросив все сомненья,
И всем понравилось веретено без исключенья.

Так благоденствовала долго и счастливо вся страна,
И умер люд в один и тот же день… от передоз веретена.

Весёлая травка

Все говорят, поможет… – хмурилась Царевна Несмеяна,
Затягиваясь в первый раз марихуаной…

Жаба

Иван Царевич у Прекрасной Василисы попросил на пиво;
А Василиса отказала и не просто, а сварливо.
Скривилась… И куда краса вся подевалась?
Как жабою была, так жабой и осталась!

Камень на распутье

Иван Царевич видит камень на распутье, а на нём написано:
Пойдёшь налево – пришибу! Твоя на веки Василиса.

Разбужу в следующий раз

Нас поцелуи не касаются, —
Принц пропыхтел, когда со Спящей слез красавицы…

Коварная спираль

Решила Фея Золушку на бал принарядить немножко:
Вот платье бальное. Ну как, подходит, крошка? —
Фу, крёстная, есть у меня куртец фирмовый, кожаный. —
А туфельки хрустальные? На бал отложены…

Отстань, есть у меня кроссовки классные – фирма́.
Ты лучше мне спираль поставь – там будет кавалеров тьма!

Наутро возвращается – ну и видок:
В кровище ляжки, забинтован передок!
Ты что ж мне не сказала-то, – на Фею зло бранится:
Что к полночи спираль внезапно в тыкву превратится?!

Перегиб

Узнала Золушка, что Принц ей изменяет. Обратилась к Фее:
Пусть будет у меня в избытке то, что любит он всего сильнее!
Принц трепетно снимает с Золушки исподнее: Ну и картинка!
Да у тебя, подруга, сисек, как у свинки!

Не терпится

Всплакнула Золушка, мгновенно Фея рядом появилась:
Не плачь. Что деточка с тобою приключилось? —
Сегодня не смогу я, тётенька, пойти на карнавал! —
Но почему? – Да потому, что завтра будет этот бал!

Переписка Золушки и Феи в кризис

Принц в кризис бросил, Фея, и живу я как попало:
Пью водку, выручай, покуда не пропала! —
Нет принцев в кризис, Золушка, как разумею,
Дай адрес, будем вместе квасить. Фея.

Кай и Снежная Королева

В хрустальном зале Королева Снежная о чём-то о своём мечтает,
А мальчик Кай у ног её азартно, с увлечением играет —
Из ледяных осколков складывает разные слова,
Но что-то не стыкуется у мальчугана, кругом голова…

Заметив это, изогнула Королева бровь в дугу:
Что, Кай, не ладится? Дай, помогу! —
Как ни кручу, как ни верчу, – над льдинками мальчишка мается:
Из букв «Ж», «О», «П» «А» «КРАСАВИЦА» никак не получается…

Заводные ребята

Гуськом вразвалку гномы спать идут:
Эй, Белоснежка, семеро одну не ждут!

Семь маленьких трупов

Семь бед – один ответ, ну, всё, хорош! —
И Белоснежка всхлипнула, берясь за нож.

Чудище для утех

Купец собирался за товарами по морю плыть,
Спросил меньшую дочку: Что тебе добыть?
Та радуется, не скрывая похотливый смех:
Добудь мне Чудище для секс-утех!

Я же отец тебе, опомнись, милая!
Забудь желание своё постылое!
Пойдём по длинному пути, – вздыхает маленькая:
Ты привези мне, батюшка, Цветочек Аленький…

Цветочек Аленький

Купец собрался морем за товаром плыть
И дочерей пытает, что для них добыть.

Всё как положено: для старшей – драгоценное кольцо,
Для средней – не поймёшь – какое-то заморское яйцо.
Тихонько сзади подошла и обняла за плечи маленькая:
Ты привези мне, батюшка, Цветочек Аленький…

Ну сколько можно, дочка?! Не положено!
Греха не оберёшься с этим маком на таможне…

Чуть не изувечил

Так ты не девушка! – Пьеро на утро после свадьбы горевал:
И кто ж, Мальвина, целочку тебе порвал?! —
Ты не поверишь – Буратино! Захожу на днях в чулан,
А там в потёмках на карачках ищет выход этот недоделанный чурбан.

Так хорошо, что хоть не стоя, а не то б я сразу,
Лишилась глаза!

Выяснилось на суде

В суде рассматривают дело Карабаса Барабаса.
Мальвина: Педофил, он постоянно меня мацал!
Пьеро: Хозяин – гей! Он приставал ко мне
Всегда, когда мы оставались с ним наедине!
Завыл по-волчьи Артемон: Он зоофил!
Меня к сожительству угрозами склонил!

Встал адвокат и обращается к народу:
Мой подзащитный просто любит всё:
детей, зверей, особенно природу!
Тут Буратино плохо чуть не стало:
Мне только этого и не хватало!

Даже в проруби не тонет

А я хороший человек, Мальвина? —
Спросил подругу как-то Буратино.
Хороший! – девушка прижалась к чурбану.
А почему тогда я не тону?

Любимая собака

Мальвина плачет: Артемо-он! Артемо-о-нчик!
Ну, хватит дуться, мой мохнатый пончик!
Так глупо, миленький… Кому сказать —
К вибратору из дерева надумал ревновать!

Осторожный Буратино

Зашёл в аптеку Буратино
Перед свиданием с Мальвиной:
Поаккуратней надо быть,
А то недолго короеда подцепить!

Вот было б здорово

А если б Карло взял тогда полено вверх ногами…
Эх, как бы всё тогда сложилось между нами! —
Грустила вечерами юная Мальвина,
Поглаживая длинный нос у Буратино.

Природу не обманешь

Природу не обманешь, – сделал вывод Буратино
Наутро после свадьбы с чопорной Мальвиной:
И каждому своё по жизни достаётся, всё одно.
Вот мне и выпало бревно…

Кора

Раз Буратино навернулся головой с высокой табуретки.
В расстройстве Карло: Пульса нет у детки!
Врачи из «скорой» осмотрели тщательно подростка:
Повреждена кора у головного мозга…

Сказочная любовь Буратино

Вбегает к папе Карло возбуждённый Буратино
И говорит: Отец, порадуй сына!
Хочу, чтоб ты мне в попке дырку просверлил. —
Зачем? – Я Арлекино полюбил…

Гвоздик

Подходит к Папе Карло Буратино:
Я полюбил красавицу Мальвину! —
Ну так женись, коль полюбил. —
Так ты хотя бы гвоздик мне прибил.

Осиновый

Раз Буратино что-то с Дракулой не поделил,
Подпрыгнул, острый нос тому вонзил
В грудь прямо. Задрожал Вампир
И отошёл в иной потусторонний мир.

Промолвила растерянно Мальвина:
Я и не знала… ты – осиновый…

В две строки

В пылу объятий потеряла глаз Мальвина…
Вот результат от неуёмных поцелуев Буратино!

*

Так вышло, упражнения на бревне после романа с Буратино
Коронкой стали для Мальвины.

*

Бывалый дятел быстро, эффективно
Избавит от глистов и прочих паразитов Буратино…

*

Рубанок – тот, которым Папа Карло сделал сына,
Стал лучшим средством похудения для Буратино.

*

Чтобы берёзового сока запасти на зиму,
Всю осень Папа Карло мочегонные давал сынишке Буратино.

*

В сарае запер Папа Карло Буратино и Мальвину,
Чтоб заготовить дров на зиму.

*

Судья публично приговор для Буратино объявил:
Ну наконец-то, дерево – довольно руки потирает – посадил!

*

Задумчиво опёрся Буратино в креслице на подлокотник:
Вот и зачатие непорочное, и папа плотник…

*

Мальвина в качестве вещдока
В суд предъявила платье с каплями засохшими берёзового сока.

*

Эй, выше нос! – воскликнула Мальвина,
Когда полез к ней обниматься Буратино.

*

Дотошный Буратино полистал Коран немножко,
И, поменяв религию, женился на матрёшках.

*

Любитель разносолов Папа Карло, люди говорят,
В сезон грибной срезает с Буратино два ведра опят.

*

Чтобы не мёрзнуть, Буратино
Мхом обрастал на зиму.

*

Мне сколько лет? – спросил у Папы Карло Буратино.
По кольцам посчитаем… – буркнул тот, распиливая сына.

*

Стал Буратино кочегаром и сгорел на службе разом.
А если бы он стал, к примеру, водолазом?

Молочко для Красной Шапочки

Для Красной Шапочки нелёгкий выдался денёк;
Шла долго лесом к бабушке, присела на пенёк.
Девчонку разморило, на полянке прикорнула,
Устала так, что невзначай на солнышке заснула.

Случилось, мимо проходила дойная Бурёнка;
Заметила, что губы пересохли у девчонки.
Протяжное: Му-му… На раскорячку встала,
Сосками сочными точнёхонько до губ достала.

Ресницы вздрогнули, сглотнула вязкую слюну:
Ребята, не борзеть! Давай по одному!

Как в сказке

Шёл лесом Серый Волк с бутылкой водки
И встретил Шапочку, известную красотку.
Стой, ты чего здесь делаешь, шалава? —
Несу бабуле пирожков и масла для приправы.

Во, блин, так только в сказках и бывает!
И выпить есть с кем, – Волк бутылку открывает:
И закусь подоспела, ставь коробку;
И даже есть, чем смазать тебе попку!

Никуда не спрятаться

Раз с Красной Шапочкой для бабушки послали кузовок опят.
Идёт, вдруг видит – уши Волка из-за кустиков торчат!
А-а, Серый, вижу-вижу, ты меня не напугал!
Пропали уши, Волк, похоже, убежал…

Подходит к мостику через ручей, идти уже не долго,
Вдруг видит – из-за мостика выглядывают уши Волка!
А-а, Серый, вижу-вижу, ты меня не напугал!
Пропали уши, Волк куда-то убежал…

Избушка показалась, скоро можно будет отдохнуть, покушать…
Вдруг из-за дерева опять торчат всё те же уши!
А-а, вижу-вижу, Серый плут!
Тебя уж третий раз сегодня уши выдают…

Волк выскочил и начал жёлтыми глазами яростно вращать-крутить:
Да дашь ты мне, шалава, по большому, наконец, сходить!

Храбрая…

У Красной Шапочки дорожка лесом, как всегда…
Навстречу Волк: Не бойся, девочка, давай сюда!
Темнеет, крошка… Вот характер бесшабашный!
И как тебе одной в лесу не страшно?

Чего бояться? – Шапочка степенно рассуждает:
Ведь денег нет, а секс я обожаю!

Первые месячные

У Красной Шапочки впервые менструация случилась.
Послушай, Серый, не пойму, что приключилось?
Присел: Вот это да! В кровище ляжки до колен…
Конечно я не доктор, но тебе, похоже, оторвало член!

А трусики?

У Красной Шапочки корзинка с пирожками, как всегда,
Навстречу Серый Волк: А ну-ка, Шапка, марш сюда!
Заплакала: Что, трусики снимать? —
Давай еду! Тебе бы только срать…

Не молоко

Шла лесом Шапочка, уж ночь совсем,
Откуда ни возьмись – Яга: Я тебя съем! —
Лети куда подальше, Бабка, со своею ступою,
Не то сейчас по голове тебе настукаю!

Чуть дара речи не лишилась древняя Яга:
Да у тебя ещё и молоко-то не обсохло на губах!
Девчонка вытирает губы носовым платком:
И никакое это, старая карга, не молоко!

Каравай бабушке

Раз с Красной Шапочкой для бабушки послали каравай.
Откуда ни возьмись – навстречу Волк: Снимай!
Зарделась и кокетливо вздохнула: Что, трусы? —
Да что я, гинеколог, что ли? Нет, часы!

Решай добровольно (как в бизнесе)

У Красной Шапочки дорога лесом как всегда,
Навстречу Серый: Ну-ка, Шапка, марш сюда!
У нас с тобой, не принимай за развращенье,
Есть только два пути – слиянье или поглощенье…

Голубой хищник

У Красной Шапочки дорога лесом, как обычно, с пирогами,
Вдруг Волк на шпильках, в платье с подведёнными губами.
Чего ты, Серый? Отвечай, чего примолк?
А я уже не серый! – раскокетничался Волк.

Выпученные глаза

Вопрос возник у Красной Шапочки из сказки:
А почему, бабуля, у тебя большие глазки? —
Дверь, внученька, закрой и марш в кровать;
Будь умницей, дай бабушке посрать!

Вместо линз

Вопрос возник у Красной Шапочки из сказки:
А почему, бабуля, у тебя большие-пребольшие глазки?
Сама, по правде, не возьму никак я в толк,
Сдаётся, донца от бутылок вместо линз всучи́л мне Волк!

Разочарование от секса

Лежат в постели Шапочка и Волк на пару,
Небрежно закурила девочка сигару,
Ворчит, прихлёбывая из горла́ Мадеру:
Да-а, зубы у тебя, быть может, и большие, Серый…

Красная Шапочка и Колобок

Шла Шапочка к своей любимой бабушке,
Несла ей свежеиспечённые оладушки
И наступила Колобку на бок.
Вот блин! – подумала. Вот блядь! – подумал Колобок.

Поцелуй в никуда

У Красной Шапочки дорога лесом, как всегда,
Навстречу Серый Волк: А ну-ка, марш сюда!
Сейчас тебя в такое место поцелую, – скалится нахал:
Куда тебя ещё никто не целовал!

Расхохоталась до жестоких колик:
Куда-куда? В корзинку, что ли?

Из Серого Волка

Жила-была Красная Шапочка,
Хорошая, примерная лапочка!
И была у этой балаболки
Серая шапка из волка.
А носила она её в стужу,
Мясом наружу…

Прошмандовка в красной шапочке

Медведь смахнул слезу, когда похоронили Волка:
А Серого уж не вернёшь, чего реветь без толку…
Но прошмандовку эту, вашу мать,
К нам в лес повелеваю не пускать!

На палочку

Ты, Шапочка, на ёлочку в Дом пионеров?
Нет, Серый, я на палочку в Дом офицеров…

Голова подкачала

Трусы снимай! – над Красной Шапочкой склонился Волк – бандит.
Не-е, я же целочка, к тому же у меня чего-то после секса голова болит!

В чужой шкуре

Волк Красной Шапочке дверь в домик отворил:
А ты побудь-ка в моей шкуре! – и девчонку проглотил.

По самые уши

Чего-то холодает, – Серый Волк вздохнул,
И Шапочку по уши натянул!

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес

Ей джип купила бабушка, деньжонок подсобрав.
Во всех кинотеатрах города смотрите – «Волкодав»!

Про Красную Шапочку

А Серый бы в живых наверняка остался,
Когда бы с малолетками в лесу ночами не общался.

Опоздал

Летит раз Бетмен мир спасать, поставлена судьба народов на весы,
Глядит – у Красной Шапочки в лесу приспущены трусы.
Лежит, раздвинув ножки под берёзкой, стонет страстно —
Такое чудо пропадает понапрасну!

Мысль первая: Всадить? Затем: Не время, дело делать надо!
Летит обратно, а у той сменилась поза – раком голым задом.
Мир в безопасности, спасён. Остановился, вытер пот:
Пришла пора расслабиться! – член заголил, прицелился: Вперёд!

Лес вздрогнул. Покачнулась наша сексапильная блондинка.
Но пострадало лишь… очко у Человека-невидимки!
Какая здесь мораль? Чем за спасение миров бороться,
Сначала о насущном позаботься.

Иностранец

Достала Бабка Колобок из печки на еду,
А он как выдаст: How do you do?
Дед удивился: Что за шутки блядские?
А та: Наверное, мука была канадская…

Сосиску в зад

Прижала Бабка нежно Колобок к груди:
Сынок, в Макдональдс только не ходи.
Сам после будешь свету белому не рад:
Засунут мигом толстую сосиску в зад!

Первый пирожок

Раз Колобок до чёртиков напился
И по зелёному лужку от бабки с дедом покатился.
Его подкараулила Лиса, подрагивает хвост:
Сейчас сожру тебя, прохвост!

В ответ Лисице кроха средний пальчик показал,
Её брызжа слюнями съел и смачно губы облизал.
Довольный, сытый спать улёгся на лужок…
Вот так и появился первый в мире с мясом пирожок.

Не по детски

Какая-то совсем не детская история произошла у нас в лесу, —
Подумал Колобок, сожрав Лису.

Ихтиандр

Пустыня: дюны и песчаные барханы.
Жара. Колючка. Суховей. Вараны.
Большая юрта, посреди аквариум стоит,
А в нём тоскует Ихтиандр – гибрид.

Служанка в парандже: Вай, Ихтиандр-акааа,
Покюшать будем бишбарма-ак, шашлыка-а! —
Вот сука! – плавником себя ударил по плечу:
Я – Ихтиа-андр!!! Я ры-ыбы хочу-у!!!

Тёплое местечко

Один зануда Воробей со стаей разругался
И под зиму совсем один остался.
В начале думал – горе не беда,
Под крышей пережду большие холода.

Хотя и пыжился, и на одной ноге скакал,
Внезапно ощутил, что смертный час настал.
Сорвался камушком, глазёнки закатил,
Но не в сугроб, а в свежее говно с размаху угодил.

Такое чудо приключилось:
Судьба сменила гнев на милость!

Очухался в тепле и постепенно ощутил
Прилив забытой бодрости и новых сил.
А вместе с ними вдруг проснулись
Обида на собратьев по перу и птичья дурость.

Ну что, пернатые, притихли, погляжу!
А я вот, отморозки, по уши в тепле сижу.
Услышал эти речи драный, старый Кот,
Брезгливо когтем подцепил его и сразу в рот.

Мораль: Для дурака, как ни крути,
Доступны только два пути:
Иль прозябай, или говно по жизни мыкай.
Так коль попал в тепло – сиди и не чирикай!

А если из говна Вас вызволяют вдруг,
Не обязательно, что это – лучший друг.

Отеческое напутствие

Один Комарик, чуя молодую прыть,
Решил над Мишкой косолапым подшутить.
Охота в кайф, «пернатый» расшалился не на шутку;
Не раз, не два он «оттянул» по-своему Мишутку!

Полдня куражился: то жалил, то жужжал,
В итоге Мишка, исхитрившись, между лап его зажал:
Комарик, а, Комарик, не почти за труд,
Скажи, пожалуйста, а как тебя зовут?

Немножко тесно, пережата пара ног,
Но, слава Богу, цел и невредим мохнатый хоботок…
Игра наскучила, тем более уже покушал:
Любезный, хватит сильничать! Меня зовут Витюша!

Гигант задумался, мечтательно застыла бровь…
Чуть-чуть прижал – из брюшка выступила кровь.
Старательно размазал когтем маленький комочек:
Витюша, ты не прав! Не делай так, сыночек…

Какого хрена полез?

В глубокой яме Волк, Лисица и Кобыла оказались,
Проходит время и, само собой – проголодались…
Лисица к Волку ластится: Смотри, какое чудо!
Ведь если вдуматься, конина – лакомое блюдо!

Кобыла как заржёт: Безмозглая Лисица,
Ты что, задумала на пару с другом отравиться?
А если сомневаетесь – вставайте к заду в ряд:
Что ядовита – на копытах выписан сертификат.

Ну, сунулись Лисица с Волком наперегонки;
Лошадка ка-ак взбрыкнёт – в момент отбросили коньки!
Лежит в кровище Волк, разбитые конечности немеют:
Какого хрена лез? Ведь и читать-то не умею…

Пролетел с яйцами

У Гадкого Утёнка иссякают силы. Темень. Лес. Мороз.
Заплакал горькими слезами: Всё, кажись, замёрз…
Вдруг, глядь, избушка! Снится? Нет, взаправду, зашибись!
Хозяева – Кот с Курицей на ужин только собрались.

Пустите переночевать! – Утёнок просит у хозяев слёзно.
Тут Кот: Ты что умеешь делать? Я серьёзно… —
Что надо? – Ну, мышей ловить. Ну, искры чтобы по шерсти́!
Утёнок сник. Тут Курица: Умеешь яйца нести?

Всё, – думает Утёнок: Выгонят за правду. Да, умею! —
А коль умеешь, так и уноси отсюда их, гадёныш, побыстрее!

Теремок

Идёт Медведь по лесу, глядь – не низок, не высок,
Стоит на маленькой опушке Теремок.
Вразвалку подошёл к нему поближе и ревёт:
Кто-кто-о в Теремочке живёт?

Я – Зайчик-попрыгайчик, я – Мышка-норушка,
Я – Лягушка-квакушка… А ты кто?
Я… я… – Медведь в раздумье репу чешет:
А я всем вам люлей сейчас отвешу!

Ошибочка вышла

Русалка подплыла к отцу: Я дело совершила доброе одно.
Спустили люди на верёвке непонятное животное на дно,
А я подумала: Ну как тебе, наверно, тяжко!
Верёвочку обрезала – на воле пусть живёт, бедняжка…

Да что ж ты натворила, дочка! Вот те раз!
Ведь это было не животное, а водолаз…

Незнайка и поэзия

Как заведённый ходит Цветик – признанный поэт:
На слово «пакля» рифмы нет…
Незнайка пыхнул Примой: Нет? Их до хера! —
Дай хоть одну. Я маюсь со вчера!

Херакля! Съел? – Незнайка усмехается с цинизмом.
Ты не поэт! – воскликнул Цветик с укоризной.
Вот тут ты прав, – Незнайка достаёт колоду карт:
Я не поэт… Я бард!

Петух, говно и проза жизни

Петух Корове как-то начал песни петь,
Что есть пернатая мечта на дерево взлететь.

Петруша, появилась мысль одна:
Поклюй, не брезгуй, моего говна.
Там много витаминов и глядишь,
Ты в леготу на дерево взлетишь.

Говна немного поклевал украдкой от наседок,
И с первой же попытки долетел до нижних веток.
Обрадовался Петя, говнеца ещё поел
И в следующий день до середины долетел.

С утра помёт клюёт, забыл про лучшую несушку,
Хоть и не сразу, но взлетел на самую верхушку.
От гордости наш Петя клюв наполную раскрыл
И кукарекнул громко от избытка птичьих сил!

Выходит Дед: Наш Петя не в ладу с головкой!
Недолго думая, пальнул по Петуху с винтовки.

Мораль: Бывает, годы по уши в говне сидишь,
Покуда наверх не взлетишь.
Ну а потом всегда найдётся идиот,
Который всю обедню обосрёт!

Сиротинушка

Дракона молодого судят: Ты, оторва и нахал,
Признайся, что своих бабулю с дедушкой сожрал! —
Да, это правда, не судите строго остолопа… —
Тогда ещё признайся, что папашу с мамкой слопал!

Потупилась и утвердительно кивнула мерзкая скотина.
И кто ты после этого всего? – Дык, сиротина…

Бедное животное

Существовала древняя традиция у мавров
Красивых девушек везти на остров Минотавра,
Но по дороге моряки с девицами такое отчебучивали,
Что те по месту Минотавра требовали на банкет до кучи!

А Минотавр, забившись в тёмный уголок, мычал: Позор!
Здесь Лабиринт вам, а не блядский двор!

По заслугам

Степашка с Хрюшей, от души,
Отметив юбилей "Спокойной ночи, малыши",
Себе на ужин что-то жарят…
Тут вдруг Степашка с разворота Хрюше дал по харе!

За что, Степашка? Как всё это понимать? —
Дык, блин, от вас, свиней, всего чё хочешь можно ожидать!

А поутру они проснулись

У Крокодила Гены с похмела сушняк, головка никакая:
Эй, Чебурашечка, подай воды, я помираю…
Вот так: сегодня «Чебурашечка», сюсюкает, как с малышами,
А как вчера, так «жопа волосатая с ушами»…

Зелёный и голубой

Ты отгадай загадку, кто такой:
Зелёный и, одновременно, голубой? —
Мурлыкал нежно крокодил известный Гена,
Поглаживая Чебурашку по щеке зелёным членом…

Друзья…

Довольный Винни-Пух бежит, не чуя ножек,
А за спиной сжимает острый ножик…
Навстречу беззаботный Пяточок-пострел:
Чего развеселился, Винни? Мёд подешевел?

Проверил незаметно спецстальное жало:
Свинина, говорят, подорожала…

Вывеска

С большого бодуна под утро Винни-Пух
Случалось, на двери менял табличку на "О,Пух".

Вкусный месяц

Хоть Винни Пух жениться-то и не хотел,
Но от понятия «медовый месяц» завсегда балдел.

Удавы и Кролики

КУдавам? – к Кролику таксист подъехал залихватски.
Тот отвернулся: Что за шутки блядские?

Три поросёнка

Три поросёнка жили – не тужили в каменных стенах:
И жадина Них-Них, и наркоман Нюх-Нюх, и грубиян Нах-Нах.

Жестоко

Малыш подкинул Карлсону подлянку:
Надел штанишки другу наизнанку.

Реклама с Олимпа

Вставляю в брюки молнии. Любой фасон.
Без очереди. Посейдон.

Два Клитора посплетничать сбежались

Злые Языки

Два Клитора посплетничать сбежались:
Как жизнь? Давненько не видались… —
Живу прекрасно, лучше всех;
Ласкают-гладят, жаловаться грех.

А у меня, представь, пошла непруха:
Вчера назвали склизким, грязным, тухлым! —
Не огорчайся, у меня такое было раньше.
Уж эти злые Языки! Держись от них подальше!

Два Клитора беседуют…

Мне за тебя до слёз обидно:
Болтали тут, что ты – фригидный!
Мне врать, сам знаешь, не с руки… —
Как мерзко… Ох уж эти злые Языки!

Сообщающиеся Органы

На встрече Органов больного Тела Селезёнка руку тянет:
Жить стало в тягость, пища не питает, а дурманит —
Жиры, красители и алкоголь… Не жизнь, а заморочки!
А может кто-то лишний в Организме. Скажем, Почки.
Их две. Одну я предлагаю удалить. Мозг говорит в ответ:
Как раз задача Почек с этой «химией» бороться. Нет!

А та своё: Давайте Лёгкое одно из Организма удалим.
Зачем нам два? Они большие – обойдёмся и одним.
Мозг без раздумий сразу говорит в ответ:
Не воздух, углекислый газ! И двух-то не хватает! Нет!

Вдруг Член поднялся, раздражённо яйцами поводит:
Давайте Селезёнку вырежем. Тут только панику наводит!
Немая пауза… А та: Всё ясно. Если Член встаёт,
Мозг сразу же соображать перестаёт!

Ниже пояса

Раз Женской Мысли довелось в мужские залететь Мозги —
В извилинах безжизненно, тоскливо, не видать ни зги…
Одна мужская Мысль навстречу вдруг попалась.
Скажи, куда все остальные ваши Мысли подевались?

И почему в Мозгу у вас так холодно, безжизненно, темно? —
Так наши все уже внизу давно!

Переживания Члена

Хозяин держит в чёрном теле:
Не виден свет в конце тоннеля…

Оральный подъём

Два Члена как-то в бане повстречались,
О том, о сём, о разном разболтались.
Как жизнь? – Нормально, отдыхаю, разленился не на шутку.
А у тебя? – Замучился! Как только прикорну – побудка!

А ты прикинься вяленьким, а если и привстань, то еле-еле. —
Ага! Разок попробовал, так чуть не съели!

Член – владельцу

Ну, что, Хозяин, нам пора ложиться спать,
А то мне завтра рано поутру вставать…

Четыре дня покоя

Трусы с Бюстгальтером в корзине перед стиркой повстречались;
О том, о сём, о разном разболтались.

Бюстгальтер ноет: Что это такое?
Четыре дня последних я не знал покоя!
Меня так лапали, что все бретельки чуть не оборвали!
Вам, Трусики, поди, срамные складочки не раз пересчитали?

Ха! Даже пальцем не притронулись, клянёмся Телом!
Лиф озадачился: Здесь что-то не стыкуется… В чём дело?
А дело в том, – Трусишки рассмеялись:
Мы всю неделю у Хозяйки в дамской сумке провалялись.

Жопа и Золотой Ранет

Рассвет. Мужик в саду на лавочке сидит,
Любуется на яблоню, где яблочко румяное висит.
Вдруг всё в округе затряслось, шум, гром,
Земля внезапно раскололась, а потом
Из этого разлома белая большая Жопа вылезает,
Заглатывает ягодицами то яблочко и в землю исчезает!

Утихло всё… Пыль потихонечку к земле прибило.
Мужчина в шоке: Что же это было?
Опять грохочет всё, пыль заслоняет розовый рассвет,
Из-под земли всё та же Жопа вылезает: Золотой Ранет.

Золотой Ранет и девушка

Раз пригласил мужик девчонку в сад к себе на шашлычок,
Винца попили… Приобнял красотку за бочок…
А та развеселилась, раскраснелась:
Мне что-то яблок захотелось…

Мужчина просиял в ответ:
А ты попробуй Золотой Ранет!
Глянь, яблочки как на заказ поспели! —
Фу! Это те, которые вы с Жопой что ли не доели?

Ничего удивительного

Лицо однажды к Жопе обратилось:
И как такое получилось?
Ведь мы, как ни крути, ровесники,
Но, если говорить по честному,
Я уже сморщенное, старенькое,
А ты такая розовая, гладенькая…

Тебе, Лицо, все безобразия видать,
Так? Ну а мне на них – насрать!

Где свечи?

У Попочки случился как-то день рожденья;
Подходят гости к ней на угощенье.
Их именинница встречает. Званый вечер.
Пытает прибывающих гостей: Где торт, где свечи?

Вот торт. А свечи? Попочка, постой,
Ведь у тебя сегодня день рожденья, а не геморрой!

На свалку

Аппендикс приболел и мрачные предчувствия его гнетут:
Из внутренних-то органов теперь наверняка попрут…

Наблюдение Табуретки

Да, в наше время личико хорошенькое встретишь редко, —
Заметила печально Табуретка.

Разная доля

Стиляга-Мухомор и Белый гриб в бору
Разнежились во мху по раннему утру…
Смотри, Грибник, – пригнулся Мухомор.
А Белый: Жди резни, беда пришла во двор!

Не знаю, как насчёт резни, молчу,
А сапогом по харе точно получу!

Разговор двух Ромашек

Ты меня хочешь? – Да! – Что, в самом деле?
Эх, уж скорей бы пчёлы прилетели!

Наркоконтакт (из рекламы)

Привет, я Nuts. – Я Мозг. – А я Трава, ребятки!
Из-за меня общаются Мозги и Шоколадки.

Сладкие откровения (из рекламы)

Марс: Слушай, Сникерс, не финти,
Ты пробовал ли хоть разочек Баунти?
Не пробовал? А зря! Откинь сомненья,
Ведь это просто неземное наслажденье!

Болты-товарищи

Раз в масле два Болта расслабились чуть-чуть:
Эх, Гаечку сейчас бы навернуть…
Да ну её, – брезгливо морщится товарищ:
А ну как ржавчину какую на конец наваришь…

Брачное объявление Болта

Заусеницы, ржавчина отсутствуют. Резьба без нарушений.
Ищу со склада новенькую Гайку для серьёзных отношений.
А лучше двух, – вслух добавляет:
Длина резьбы мне позволяет…

Родня

С тобою мы единой крови! Так
Беседа началась у пластиковой Вилочки с лапшою «Доширак».

Автобус для Зубочисток

Две Зубочистки раз в лесу гуляют,
Вдруг мимо Ёжик пробегает.
Одна из них: Гляди,
В лес начали автобусы ходить.

Сами разберутся

Раз две Планеты на одной орбите повстречались,
О том, о сём, о разном разболтались.
Цивилизация на мне какая-то возникла, Господи, прости!
Так беспокоит! Ты не знаешь, как её свести?

Фигня. Сто миллионов лет назад и на меня такое же нашло,
Так ничего не делала – само прошло…

Дождь по заказу

Раз встретились две тучи:
Ну, что ли, отольём до кучи?

Такой бы ряхой, да медку хлебнуть

Уж ряха, так ряха

Медведица при встрече с Бегемотом заворожено застыла:
Вот это ряха у тебя, вот это сила!
Опешил Бегемот: Не понял, поясни, в чём суть? —
Такой бы ряхой, да медку хлебнуть…

А что, если наоборот?

Жираф задумался: Вот это пасть у Вас, любезный Бегемот?
Да хоть бутылку влить – размажется, до горла не дойдёт!

Вот то ли дело я – высокий, стройный, – смотрит свысока:
К примеру, выпью рюмку коньяка,
Она по горлу так и катится, сплошная благодать! —
Ага! А что, если блевать?

Что-то прилипло

К врачу заходит Бегемот, протиснулся в сторонку,
А на огромной голове его елозит Лягушонка.
Есть жалобы, проблемы? – Квачка отвечает хрипло:
Дык, доктор, помогите, что-то к заднице прилипло!

Торопыги

Раз три Медведя возвращаются домой: родители и мелкий.
Отец-Медведь бурчит: Кто съел всё из моей большой тарелки?
И Медвежонок скалит недовольную мордашку:
Кто скушал всё из моей маленькой любимой чашки?

Тут мать-Медведица конец их недовольству положила:
Так я же вам, придурки, ничего ещё не положила!

Медвежье представление

Берлога. Вечером отец-Медведь газету свежую читает,
Сын-Медвежонок бегает вокруг него и причитает:
Ну, пап, ну покажи мне кукольный театр! Отец встаёт,
Два человечьих черепа из-под лежанки чинно достаёт.

На лапы их примерил, для разминки помахал:
Семёныч, здесь медведи водятся, ты не слыхал? —
Басит, разыгрывая старую комедию.
Немая пауза: Какие, на хрен, здесь медведи…

На льдине

Гуляет Белая Медведица по льдине с Медвежонком;
Тот ёжится, замерзли ушки, нос, ножонки…
Я, мам, спросить стесняюсь. – Спрашивай, сын, смело. —
А ты с Медведем Гималайским секс имела?

Гм, вроде нет, – ответила серьёзно.
А что? – Да что-то я всё время мёрзну…

Любишь медок, люби и холодок

На Новый год поддали Пчёлы и Медведю отомстили:
У спящего Топтыгина берлогу разорили.
Нещадно жалят Мишку: Так вот, голубок!
Медок наш любишь? Полюби и холодок!

Почувствуй разницу

Раз в ресторане Лев и Бык под водку отдыхают,
Вдруг позвонила Львица, в трубочку вздыхает:
Тебе не кажется, что ты подзадержался?
Лев сразу же домой засобирался.

Быку обидно стало: Хрен бы с ней, с супругой!
Вот я из-за своей ни в жизнь не брошу друга!
Лев пробурчал: Братан, кончай браниться.
Ведь у тебя жена Корова, а не Львица…

На конференции по разоружению

На семинаре хищников Планеты по разоружению
В разгаре предварительные прения.
Лев: Пусть Орёл притупит клюв. Орёл: Лады,
Пусть только Лев притупит когти и клыки! Но без балды!

Медведь: Во, когти, клювы и клыки притупим, братья!
Оставим только дружественные объятья…

Кто прокололся?

Раз трое Львов крадутся к Антилопе,
А та балдеет, сидя безмятежно на округлой жопе.
Вдруг замерла, тревожно потянула воздух носом
И ускакала. Львы раскрыли рты с немым вопросом.

Один из них хвостом подавленно махнул:
Кто бзднул?

Мышки-девственницы

Приходит Лев в публичный дом: Мне Львицу!
Все заняты, – бурчит дежурный Волк. – Тогда Тигрицу. —
Все заняты. – Кто есть? – В ответ Волчок:
Есть Мышки-девственницы, пять рублей пучок…

Виновник всех бед

Приходят на приём ко Льву Лисица, Волк, Медведь
И без прелюдий начинают, как один реветь:
В лесу, Царь, просто жопа, вот те крест, ей-ей!
От пришлых Бородатых Зайцев – обижают всех зверей!
Пора на место ставить их, – Медведь как маленький заныл:
Меня так отметелили, не знаю, как живой свалил!

Поскольку богатырь Медведь со страху чуть не обосрался,
Лев, не смотря на занятость, проблемой этой сам занялся.
Но только вышел на поляну Лев, развесив безмятежно яйца,
Враз налетели на него заросшие щетиной Зайцы
И начали навешивать могучему животному люлей! —
Опешил Лев; Вы, Зайцы, охренели, что ли? Я же Царь зверей!

Да не трынди паршивый, драный кот, будь ты не ладен!
Запомни, Царь зверей – Усаама бен Ладен!

Скины

Шёл Мамонт с плеером, тихонько подпевал: Ей-ей…
Из подворотни выбегают вдруг Слоны и вешают ему люлей!
Поднялся Мамонт, стряхивает пыль с боков и со спины,
Трубит обиженно: У-у-у, скины!

Вечный кайф

Мышонок со Слоном прикалывался, пальцы гнул
И раз тому через очко для хохмы в хобот прошмыгнул.
Слону понравилось… Кайфует великан:
А ну-ка, повтори, братан!

К Слону Мышонок в жопу снова безмятежно влез,
Ну а того попутал видно бес —
Себе в очко засунул хобот элефант:
Вот это вечный кайф… Ты извини, братан…

Загадка природы

Лось на поляне щиплет травку, чутко ухом водит,
Вдруг Заяц выскочил, сел позади и глаз с него не сводит.

Не по себе Сохатому, он постоял, поозирался,
А Заяц вдруг со своего поста сорвался,
Сел спереди уже, опять уставился на Лося.
Тому совсем не по себе: И что его тут Черти носят?

В чём дело? – раздражённо Лось спросил у Зайца.
Я не пойму, как можно при таких отменных яйцах —
Да не смотри ты на меня как на врага! —
Иметь такие откровенные рога?!

Честная Лиса

Медведь и Заяц по лесной дороге на авто газуют,
Глядят – Лиса хвостом пушистым голосует:
Ребята, заплачу, подбросьте, Бога ради!
Медведь басит: Присаживайся сзади.

Поехали… Лиса стучит Медведю по плечу:
Вот здесь притормозите, заплачу.
Мне как, – глаза прищурила: Трико снимать
Или за пузырём слетать?

Медведь глядит с вопросом на Косого,
А тот: Гони пузырь, ловлю на слове!
Поддали. Заяц разомлел: Ну и на кой её трико?
Тебе – мало, мне – велико…

Заяц-дрищ

Косой повадился Медведю по утрам в окно стучать
И громко, на весь лес кричать:
А ну-ка выходи, паскуда!
Бить буду!

Пока Медведь проснётся, соберётся, выйдет на крылечко,
Того уж след простыл, ехидно ухмыляется далече!
Медведь, в конце концов, решил подкараулить Зайца;
Косой – к окну, а Миша сзади прихватил его за яйца.

Косой глазёнки закатил, вспотел, говном с испуга изошёл:
Михалыч, не поверишь, извиняться, вот те крест, пришёл!

Нервы не выдержали

Мерс. Заяц за рулём. Волк мимо проходил:
Косой, ты где такую тачку отхватил? —
Волк, тут со мною чудо приключилось!
Тебе такое и во сне не снилось…

Иди на кладбище в субботу ночью,
Там в полночь, убедишься сам воочию,
Поднимется из-под земли на постаменте гроб.
Ты прислони к нему свой лоб!

Ну а потом проси хоть десять Мерсов,
Подгонят забесплатно тут же, честно!
Чего так смотришь? От тебя ведь не убудет…
Врёт! Но схожу, – Волк сплюнул: Будь, что будет!

Всё так и вышло: в полночь появился гроб,
И только прислонил Волк к гробу лоб,
Оттуда вылез отвратительный скелет,
Хрипит и лязгает зубами: Дай ответ,
Что надобно тебе, волчара, Серая бродяга?
Волк пукнул смачно: Туалетную бумагу…

Говорящий Снеговик

Зима, пурга. Голодный Заяц ковыляет лесом, хвостик сник,
Вдруг видит – на опушке необычный Снеговик:
Шутник какой-то красную ядрёную морковку
Ему не к верхнему, а к нижнему шару приладил ловко.
И вот она торчит уж очень неприлично… Ну, как… «шишка».
Вдруг Снеговик ожил: Чего притих-то, брезгуешь, Зайчишка?

Маленький победитель

Нашли раз Волк и Заяц под кустом баул с едой. Волк предлагает:
Пусть он тому достанется, кто больше у кого за раз зубов повыбивает.
Зайчишка первым разбежался и с обеих лап как Волку в морду шмяк!
Фефть, – тот выплёвывает окровавленные зубы в свой кулак.

Берёт за уши Зайца, и с размаху по зубам его ка-ак долбанул!
Тот зубками плюётся и пищит: Фефыре! Мой баул!
Фефыре? Как это? – Волк уши в изумлении топырит.
Так их и было-то всего фефыре!

Развод из-за глазок

Случилось так, что Заяц подал на развод…
Медведь-судья: Да ладно, не смеши народ,
Что приключилось? Не рубите сгоряча! —
Она – косая! Вот и справка от врача!

Так ты ж про это, Заяц, изначально знал,
Когда Зайчишку в жёны брал! —
Так знать то знал… Но вот какая штука:
Я думал, глазки строит эта сука!

Сожрал садовода-любителя

Два Волка повстречались и о том, о сём болтают:
Вчера сожрал кого-то, а кого и сам не знаю.
Всё брюшко белое и чёрная спина,
А лапки – с запахом говна…

Э, брат, я, кажется, врубился:
Да ты, похоже, садоводом поживился!

Новорусская сказка

Раз семеро Козлят копытами забили Волка – Серый кровью изошёл:
Вы что творите-то, волки́ позорные?! – Молчи, козёл!

Серый партизан

Волк, хоть сравнение и может покажется странным,
По сути, пёс, ушедший в партизаны.

Замурованная свинья

Увидели розетку свиньи в первый раз, запричитали:
Вот сволочи! Свинью замуровали!

Злой Мазай

Мазай не в духе… Что с Мазаем? —
Шептались Зайцы, за Герасимом украдкой наблюдая.

Вечные Козлы

Идёт публичная дискуссия среди зверей в начале 19-ого века:
Мы, Лошади, полезней всех для человека!
Мы облегчаем людям труд, мы перевозим их на нашем теле,
Таскаем грузы, пашем, бороним, не заменимы в ратном деле!

Пардон, но вас со временем машины заменяют, —
Козлы довольно руки потирают,
Бородками трясут и омерзительно смеются:
А вот Козлы, что б ни случилось, не переведутся!

Там все свои

Гаишники забрали раз права у Зайца;
Тот плачет – от расстройства расцарапал яйца.
Проходит мимо Серый Волк:
Чего случилось, Заяц? Говори, чего примолк?

Да вот, менты права забрали… —
Сейчас, вернём, Зайчишка, без проблем.
Выходит через час из управления ГАИ ни с чем:
Прости, Косой, как ни старался – не отдали…

Заплакал Заяц пуще прежнего. Идёт Медведь:
Чего случилось-то, Косой? Кончай реветь…

Да вот, менты права забрали… —
Сейчас, вернём, не создавай проблем.
Выходит через полчаса ни с чем:
Ты уж прости, Косой, как ни старался – не отдали…

Тут подошёл Козёл: Что происходит, Зай? —
Менты права забрали… – Ерунда, не унывай!
И через пять минут с правами Зайцу жмёт мосол.
Тот в шоке: Как ты умудрился их забрать, Козёл?

Смеётся: Захожу в ГАИ,
Там все – свои!

Лев, Ворона и конопля

Льву Бог послал отборной конопли,
И, хоть он был Царём зверей Земли,
Решил завидную находку скрыть,
И коноплю в тайник зарыть!

Ему через неделю стало грустно,
Тайник отрыл, глазам не верит, пусто!
За сердце взялся, мигом пропотел —
Зверей собрал: Кончайте беспредел!

Енот, Медведь, Барсук, Дикобраз,
Те сразу же ушли в отказ.
И с остальных зверушек взятки гладки —
Изображают непонятки!

Все звери в отрицаловку ушли,
И коноплю, понятно, не нашли.

Легла тоска на сердце тяжким грузом,
Вдруг, ба! – летит Ворона кверху пузом,
Курлычет что-то возбуждённо в небеса —
Так птицы не летают – чудеса!

Льва осенило, спрыгивает с трона:
Где конопля, бесстыжая Ворона?!
Какая, Лёва, на хрен, конопля!
Беда случилась! Где Земля?!

Интересное влияние

Летит Ворона над горящим полем конопли.
Влетает в дым: Кхе-кхе, кхе-кхи, кхи-хи, хи-хи…

Переборщил

Идёт Бобёр по берегу реки и видит Зайца,
А тот кайфует, курит травку и вальяжно гладит яйца.
Взгляд с поволокой: Эй, Бобёр, а хочешь классный кайф?
На, затянись, но только задержи в себе, не выдыхай.

Тот затянулся и нырнул, а Заяц знай себе балдеет без заботы.
Бобёр же вынырнул вблизи от Бегемота.
Уф-ф, выдохнул, кайф вправду ломовой, по полной оттянулся!
Слышь, Бегемот, у Зайца во какой косяк! Сам только затянулся!

Подходит к Зайцу Бегемот и, чтоб привлечь внимание, чихает.
Тот вздрогнул, в ужасе кричит: Бобё-ор, выдыхай!!!

Хай, Бобры

Подходит Заяц к Филину, а тот сосёт косяк.
Здорово, Филин! – Хай, Бобёр… – Ты что, мудак?
Глянь на меня! Какой же я Бобёр?! —
Косой на Филина попёр.

Ик, ты Бобёр! – на Филина нашла икота.
Пошли за правдой к Мудрому Еноту.
Накуренный Енот устало выполз из норы,
Лениво пыхнул: Хай, Бобры…

Странный Бобёр

Подходит Заяц к Филину, а тот сосёт косяк.
Здорово, Филин! – Хай, Бобёр… – Ты что, мудак?
Какой же я Бобёр?! – Косой на Филина попёр.
Хм… То-то я смотрю, какой-то странный ты Бобёр…

Да гонит он

Сидит Мужик раз на пеньке, косяк сосёт, балдеет,
Козёл вдруг подошёл к нему и осуждающе так блеет:
От травки печень, сердце могут отказать, чувак!
Помрёшь ты на фиг! Брось немедленно косяк!

Посомневался Мужичок: Эх, жалко…
Швырнул чинарь и опечаленный ушёл вразвалку.
Вдруг призадумался: Что я творю?!
А ну как гонит тот Козёл? Вернусь и докурю!

Торопится к пеньку, а там уже Медведь торчит:
Тот самый косячок сосёт, кайфует, радостно урчит…
Мужик к Медведю сразу же: Остановись, чувак!
От травки можно помереть. Бросай косяк!

А тот по полной, кайф словил, аж стонет:
Не слушай ты Козла… Он гонит…

Обезьяна под кайфом

На берегу Макака со́лит спелые бананы
И в воду их бросает беспрестанно.
Тут Крокодил: Бананы переводишь ты зачем? —
А я солёные не ем.

Забористая конопля

Посеял Серый коноплю. Приходит собирать: Привет!
Хоть караул кричи, а половины поля нет!
Погоревал, в лесу нашёл приличную дубину:
Дай, думает, я выслежу ворюгу эту, наглую скотину!

В кустах у поля спрятался, сидит и ждёт.
Вдруг видит – Заяц по тропиночке с косой идёт.
Забил косяк, косу поправил и на поле – шасть!
Волк сзади подошёл и по башке ему дубиной – хрясть!

Свалился Заяц, через час очухался, бубнит с досадой:
Хорошая у Волка конопля, с ног валит! А косить-то надо…

Обдолбанная Корова

Карабкается на берёзу в хлам ширнутая Корова.
Вторая ей кричит: Ты что, подруга, нездорова?
Чего ты на берёзу лезешь, мать? —
Я, что ли? Яблочек пожрать…

Какие на берёзе яблоки, к тому ж зимой? —
Так у меня они с собой!

Наркоша и Корова

Наркоша с удочкой в кустах на берегу ждёт клёва,
Вдруг камыши раздвинулись и появляется Корова:
А где другой, простите, берег? – и бредёт к кустам.
Нарк в сторону другого берега махнул лениво: Там…

Корова неуклюже рядышком пытается присесть:
А там мне говорят, что – здесь…

Верблюд постарался

Бредёт Корова еле-еле, глаза навыкат, с поволокой,
То вдруг замрёт, то вдруг её заносит боком…
Роняет с морды пену, в общем, никакая.
Ишак навстречу: Что с тобой, откуда ты такая?

Корова встала, томно замычала: Му-у, откуда…
Откуда?.. От Верблюда…

Лягушка-путешественница

Лягушка повела туманными глазами:
Ба, Утки! Улетаю с вами… —
А как? – Я на соломке улечу, – мак достаёт:
Соломка нынче – форменный улёт!

Ломка

Наутро у Удава ломка: морда – никакая:
Мартышка, уколи! В натуре, помираю…
Тебя – куда? Немая сцена…
Куда-куда? Я весь – сплошная вена!

Орёл под кайфом

Обдолбанный Орёл сидит на горном пике: Так прикольно!
Направо и налево – горы, ну а в жопу себя клюнешь – больно!

Навороты

Губастый Верблюжонок в сиськи тычется упрямо:
А для чего мне горб мохнатый, мама? —
В горбах мы запасаем воду впрок,
Чтобы в песках от жажды не пропасть, сынок!

А почему у нас большие ноги? —
Чтобы пески не засосали по дороге. —
А губы толстые? – Чтобы колючкой не поранить рот. —
Ну и зачем нам в Зоопарке, мамочка, весь этот наворот?

Что бы про нас не говорили…

Бредут по выжженной пустыне два Верблюда,
ноги их едва волочатся:
Эх, что б про нас не говорили, пить-то хочется!

Водопой с похмелья

Лось с крупного похмелья поутру прибрёл на водопой.
Знобит, колотит. Жадно пьёт водицу сам не свой!
Охотник тут как тут: из боевого карабина
Обойму выпустил в больную, беззащитную скотину.

Лось вопросительно склонился к отраженью в луже:
Пью, пью, ну а становится – всё хуже…

Хрестоматийный бред

Лосиха я поджарая на статной привлекательной ноге.
По мне, красивой, лоси сохнут все в тайге!
Нет, впрочем, Верблюдица я – выносливая, гордая.
Я Верблюдица – молодая, стройная, двугорбая.
Верблюды все мечтают обо мне, красивой!
(Был это бред Кобылы Сивой.)

Унизительный секс

Коза сисястая зашла в коровье стадо.
Заёрзал Бык: Ты, Дереза, чё надо? —
Я – рекордсменка среди коз по молоку;
Сказали, что с Бурёнками пастись могу…

Вот пусть тебя и кроют сами; мне-е до фени…
Я из-за чьих-то там причуд не встану на колени!

Возьмите меня на мясо

Пришла на мясокомбинат Корова: Баста!
Жизнь не мила, сдаюсь на мясо!

Что так? – Кормили раньше сеном, бураками,
Доили нежными руками, трахали быками.
Теперь же кормят ветками, стальными доят сетками,
А трахают пипетками…

Гололёд

Верблюд. Пустыня. Черепаха медленно ползёт:
Верблюд, давно у вас здесь гололёд? —
В такой-то зной! Ты что, рехнулась, мать? —
Тогда зачем дорогу посыпать?

Садисты

Выскакивает окровавленная Кенгуру из рюмочной:
На помощь! Срезали бандиты сумочку!

Лошадь пала

Заплакал: Лошадь пала у меня, такие вот дела… —
Как? – Низко! Курит, пьёт, коней тут навела…

Похотливый боров

Два друга из соседних деревень, случилось раз, поддали
И о хозяйстве сельском рассуждали:
Вот у тебя здоровый боров, у меня свинья лежит в грязи,
Как хряк захочет трахаться – его ко мне немедленно вези!

А как смогу понять, что боров свинку захотел? —
Да как увидишь – хвост крючком, так значит он – созрел.

Настало утро. Боров вышел из сарая – хвост крючком.
Вот славно: съезжу к другу с «похотливым» Пятачком.
Берёт свой мотоцикл, сажает борова в коляску,
Для хохмы надевает хряку каску.

Друзья переглянулись: повод есть – по маленькой поддали,
Свинюшки разохотились и время тоже понапрасну не теряли…
Ну, в общем, только хвост крючком —
Коляска, каска – и поездка с Пятачком!

По пьянке раз проспал… Хватился: Чёрт, забыл!
Жена, какой у хряка хвостик утром был? —
Наш мотоцикл фырчит, вначале не врубилась – кто в коляске,
А это наш Пятак копытцами на голове придерживает каску!

Пятачок о родословной

Мой дед был отбивной, на сковородочке шкварчащей,
Отец – тот шашлычком из шейки, сочным, настоящим,
Моя мечта – стать космонавтом, дело чести!
Боюсь вот только – в тюбик мне не влезти…

Не лги маме

И ты мне будешь утверждать, что только улыбалась с этими подонками? —
Шипела Зебра-мать на дочь, родившую намедни клетчатого жеребёнка.

Пижамка

Недалеко от Зебры Жеребец пасётся:
Ну а пижамку-то, Лошадка, снять придётся!

Закон природы

Известно, тигры тигров не едят, львы – львов. И почему
Не любят кошки шаурму?

Страстный гибрид

Учёные скрестили кролика с кротом.
Гибрид не видит ничего, но если вдруг нащупает, то…

Заебелка

Что будет, если зайца спарить с белкой?
Заебелка.

Развод

Наивно полагали кролики, что люди их любили.
Те кроликов на самом деле разводили.

В музее

Траханус – так назвали голубого динозавра,
А ящерицу-лесбиянку древнюю назвали клиторолизавром.

Барабка

Замучился пастух: вдруг стали овцы пропадать.
Понятно, волки, нечего гадать…
Нашёл в ауле старожила-пастуха:
Как побыстрей спастись от этого греха?

Отвечу однозначно на вопрос:
Купи Барабку – первоклассный пёс!
Хоть он на вид невзрачным может показаться,
Его все волки почему-то сторонятся.

Выходят волки на охоту – овцы рядом;
Чу – тявкает какая-то собачка возле стада.
Вдруг старая Волчица заскулила и поджала хвост:
Да это же Барабка! Стоп! Невыносимый пёс!

Один совсем ещё молоденький Волчок-нахал
Волчицу-вожака невежливо прервал:
А что он нам, по сути, может сделать, мать?
Да разве только в зад поцеловать?

Вот именно! Не к месту скалишь зубы!
Ведь у него – такие ледяные губы!!!

Угодил

В ветеринарной клинике раз три Собаки повстречались,
О том, о сём на языке своём собачьем разболтались.

Я грызла всё в квартире: обувь, мебель, двери, всё подряд.
Теперь меня за это усыпят… —
Я гадила кругом. Хозяину в ботинки навалила как корова.
Меня уколют тоже стопудово…

Тут третий – Дог: Я трахал всех подряд, не разбирая рыла,
А раз Хозяйка мыла в ванной пол и двери не закрыла.
Я и пристроился… Собаки вздрогнули: И поделом тебе за это… —
Так я – на маникюр, вообще-то…

Допрыгался

Большая сука-Дог с огромным животом вздыхает тяжко,
Во двор заходит вперевалочку – вот-вот родит бедняжка.
Немножко постояла, отдышалась во дворе,
Подходит к длинной маленькой собачьей конуре.

Стучит по ней длиннющей лапой, голову склонив на бок,
Оттуда вылезает на коротких лапках Такса-кобелёк:
А, это ты, любимая, привет… – хвостом виляет суетливо.
Ну, что, допрыгался, Ромео похотливый!

А вдруг жизнь наладится?

Собрались на подворье Пёс, Петух и Кот. Темнеет понемногу.
Петух: Всё, завтра вас бужу последний раз под утро и в дорогу!
Жрать не дают, а тут подслушал – поминали про куриный суп.
А кур-то нет – так не ходи к гадалке, я уже ходячий труп!

Поддакивает Кот: И я с тобой, пожалуй. А куда деваться?
Корову продали, мышей сожрал… Чего тут оставаться?
Пёс опустил глаза стыдливо и протявкал виновато:
А я, пожалуй, на недельку задержусь, ребята…

Не поняли… – Кот с Петухом уставились на друга удивлённо.
Я слышал, как хозяйка поутру вставляла муженьку пистоны:
Не принесёшь получку на неделе, – верещала эта мать:
Ты будешь у меня тогда с утра до вечера собачий хер сосать!

Собачья перестройка

Американская и русская собачки как-то повстречались,
Про то, про сё, про перестройку разболтались:
Цепь удлинили максимум на метр, едва-едва…
А миску отодвинули на два!

Субординация

Пёс вертится, повизгивает у хозяйских ног:
Он меня кормит и даёт мне кров – он Бог!
Разлёгся Кот вальяжно у хозяйских ног:
Он меня кормит и даёт мне кров – я Бог!
И лишь Свинья, хоть это может показаться и забавным,
Относится к своим хозяевам как к равным…

Все они такие…

Барбос дрожит в бойцовской стойке:
Слышь, Бобик, подхожу сейчас к помойке,
А там моя подруга Жучка под Полканом
Кобенится, подмахивает задом драным!

Да не скули ты из-за этой Жучки!
Поверь, все суки – сучки!

Кому как…

Мечтает Пёс: Хозяин скоро будет свадебку играть.
Ну, наконец, смогу как следует пожрать.
Во будет косточек, во повезло!
Да, да, – вздыхают куры тяжело…

Бежала просто мимо…

Встречаются в кустах две сучки: Познакомимся, ты кто?
Обнюхали друг другу все интимные места, урчат про это и про то…
Я – чистокровная афганская борзая. От призёров. А кто ты? —
Да я-то так… Бежала просто мимо и зашла поссать в кусты…

Кто кого?

Я тут пытался сбить собачке спесь
И приучить, чтоб лаяла, когда захочет есть.
Тренировал примерно месяц лопоухую тетерю,
Показывал, что надо делать на своём примере.

Что делать дальше я не знаю —
Теперь она не ест, пока я не залаю…

Красавица!

Два пса дворовых отошли в сторонку
И похотливо наблюдают за породистой Болонкой.
Красавица! – один вздыхает с вожделением:
Вот ты бы видел её мокрой, не фигура – заглядение!

Бедные яйца

Два кобеля, Дог с Таксой, по соседству жили
И вышло так, что с самого рождения дружили.
Гуляют раз зимой, глубокий снег, беседуют на всяческие темы.
Дог: Я себе все ноги отморозил. Такса: Мне б твои проблемы!

Куртка с молнией

Тут у меня такое горе привалило:
Вмиг кошечку родную молнией убило!
Взбрыкнулась у меня за пазухой внезапно Мурка,
А я как раз застёгивала куртку…

Котов не проведёшь

Кот Васька взвыл: Весна не проявляется!
Так сильно на морозе мёрзнут яйца!

Метался по сугробам зверь усатый
И верещал благим надрывным матом:
Где щебетание птичек? Только вороньё.
Снег сыплет, а у них весна. Одно враньё!

И где? Где, спрашиваю вас, весна?
Март на дворе! Что это за страна?!
Прохожие уставились: Ишь, как орёт!
Не проведёшь его: весну почуял кот!

Жмурки

Играют Кот и Кошка в жмурки,
Коту мурлычет нежно Мурка:
Найдёшь меня – отдамся, шоркай!
А не найдешь, то я за шторкой…

Первый блин…

Бывалый Кот решил, что маленькому внуку
Пора перенимать любовную науку:
Эй, салажонок, хватит спать,
Пойдём учиться блядовать!

Я подыщу тебе шикарную мурёночку, салага…
Шли долго ночью. Вот она, кошачая общага!
Ты подожди меня немножко, здесь бываю редко,
Схожу один вначале на разведку.

В общаге глазом не успел моргнуть бывалый Кот,
Как сразу же попал в серьёзный сексуальный оборот!
Котёнок под порогом закимарил, клюнул головой:
Ещё минут пятнадцать поблядую – и пойду домой…

Страшный чердак

Мурлычет Кошка доверительно другой:
Что это за чердак у вас такой?
Вчера пришла к вам – изнасиловал какой-то Кот!
Сегодня – снова изнасиловал, уже другой урод!

Откуда только ваш чердак свалился на мою беду?!
Да, к слову, завтра я опять приду…

История с котом

Кот потерялся, а потом
Нашла его и сразу в дом.
А утром мой вернулся кот,
Шипит, в толк не возьмёт:
Всё, вроде, как обычно,
Вернулся в дом привычно
Дорожкою знакомой,
А сам уже, выходит, дома…

Наружное наблюдение

Алло, Кот Леопольд? Сиди, не мявкай!
Нам всё известно про тебя: перемещения, связи, явки! —
А кто это? Представься, хоть, подружка… —
Я – Мышь-наруЖка!

Бедная Кошка

Сидит Собака перед кучей мяса, жрёт, урчит, в кровище рыло.
Подходит к ней другая: Где ты столько жрачки раздобыла? —
Вот это я у Кошки отобра́ла… – Это же немножко…
А остальное? – Остальное – Кошка.

Передовой опыт

Кота кастрировала тут, а он, чтоб было пусто этим сволочам,
По-прежнему уходит шляться по ночам! —
Так, твой, в кавычках, половой гигант
Ужё не секс-партнёр, а консультант.

Как искупать Кошку и вымыть унитаз

Налёйте в унитаз шампунь на глаз,
И быстро поместите Кошку прямо в унитаз,
На крышку унитаза встаньте сверху сразу,
Затем, не открывая крышки, смойте воду 3–4 раза,
Чтоб обеспечить полоскание. Проделав это,
Желательно, подальше отбежать от туалета,
Открыв сначала крышку. Вымытая Кошка
Из туалета выскочит, поверещит немножко
И высохнет на воздухе. А если есть какой вопрос,
Так задавайте, не стесняйтесь. Искренне Ваш, Пёс.

Как определить погоду

Чтобы узнать погоду, нужно подойти к дверям,
Открыть их, и по виду Пса всё ясно станет Вам.

Когда дрожит и мокрый – зуб на зуб не попадает,
Примета верная, что дождь идёт и холодает.
Если вода с него течёт ручьём обильно,
Дождь – сильный.

Если Собаку будто против шерсти причесали,
Понятно – ветрено, а если холода настали
И должен в зимнюю одежду одеваться Человек —
На Псе лежит обильно снег.

Чтобы использовать вот этот способ наперёд,
Придётся Пса держать за дверью круглый год
Какая б ни была погода. Искренне Ваш, Кот.

Маэстро-импотент

На чердаке в кошачьем клубе в ожидании необычной ночки
Набилось кошек, как селёдок в бочке.
Приехал на гастроли Кот – певец-маэстро из столицы,
И местным кошечкам уже который день не спится.

Всё потому, что этот Кот не только знаменитым был,
Он кисочек смазливых пламенным угодником прослыл.
Две молодые Кошки не успели к самому началу
И к сцене меж кошачьих тел пищат, но лезут со скандалом.

Они мечтали к знаменитости хотя бы лапкой прикоснуться,
А, если сильно повезёт, то и перепихнуться!
В набитом зале шум, ажиотаж, не слышно ничего, бардак
Но наши Кошечки до сцены всё-таки добрались кое-как.

И видят, старый Кот мурлычет в зал в непринуждённой позе,
Как импотентом стал, когда в Сибири яйца отморозил…

Ох, мороз, мороз…

Сиамская, Сибирская и Уличная Кошки
Раз повстречались, валерьянки приняли немножко,
Сидят на чердаке, не торопясь вылизывают пах,
И без прикрас судачат своих Котах.

Сиамская: Мой сутками с меня не слазит. Злой на ласки!
И Уличная хахалем довольна: Крепкий Васька!
Сибирская грустит: Мой новый Кот тут малость поелозил,
Потом всю ночь втирал, как яйца в Сибири отморозил…

А ларчик просто…

Заметил, что когда б я к другу ни зашёл,
Он почему-то моет пол…

Дай, думаю, я это наблюдение проверю:
Иду к нему, жму на звонок у двери
И что? Трёт тряпкой у порога суетливо:
Звонок уж очень громкий, ну а кот пугливый…

Недоразумение с котом

Мой кот частенько серет по углам,
За это я его наказываю по мордам,
Но мне сдаётся – этот беззастенчивый урод
Уверен, что его несчастья от того, что мало срёт.

Кошка и Гном

Раз Кошка повстречала Гнома:
Ты кто? Кажись, мы не знакомы… —
Я – Гном, я пакости различные творю:
Я порчу вещи, в тапки сру и по ночам ору.

Вперила Кошка взор свой в никуда:
Я тоже Гном тогда…

Лакомый кусочек

С охоты раз отец-Бобёр
В дом табуреточку припёр.
Достали близкие салфетки,
Слюна течёт от табуретки.

К отцу ластится тихой сапой
Бобрёнок: Мне бы ножку, папа.

Самый крутой

Раз три Мыша заспорили, кто круче:
Из мышеловки я вытаскиваю сыр пахучий,
И угощаю им свою подружку.
Другой рукой для физзарядки отжимаю дужку.

Второй: У нас, когда в квартире рассыпают яд,
Его я бритвочкой сгребаю в ровную дорожку-ряд,
Потом занюхиваю этот порошок —
Во, кайф! В натуре, шок!

А третий Мышь, похоже, уходить собрался.
Те двое: Что, слабак, от страха обосрался?
Нет, скучно стало… Развлекусь немножко.
Пойду, потрахаюсь с любимой Кошкой…

Мышиная некрофилия (Мыш – Мышу)

Да, нравы нынче, брат… И говорить неловко…
Бесплатный секс бывает только в мышеловке.

Ну не чудо?

Купила Мышка маленький мобильный телефончик,
Пришла в свой домик, вышла на балкончик,
Там лапками неторопливо номер набрала: Алло! Медведь? —
Да, я. – На трубку ошалело Мышка смотрит: Охренеть…

Разговор двух Мышек

Я с парнем познакомилась – ну просто класс!
Глаза как бусинки, нос пуговкой, не шерсть – атлас,
Торчком большие уши. Фишка – с крыльями молодчик! —
Так это же Упырь, балда! – А он мне говорил, что лётчик…

Самый плохой день

На потолке пещеры два Мыша Летучих
Висят вниз головой. Я вспомнил случай, —
Один из них вдруг встрепенулся:
Как я говном едва не захлебнулся!

Как это приключилось, кровосос? —
Меня во сне прошиб понос…

Сила воображения

В мохнатой лапке Ёжик держит минералку с газом,
Другой – дрочит. Вот-вот оргазм…
То на одну, то на другую лапку глянет, масляные глазки:
О-о! Ка-айф! Шампанское и девушки… как в сказке…

В зоомагазине

Как размножаются ежи? Представить сложно?
Да очень просто – осторожно…

Обознался

Случилось Ёжику на кактусе по пьянке оказаться.
Запричитал: Так обознаться, блин, так обознаться…

Слово за словом

Раз повстречались Ёжик с Медвежонком – чудные лесные твари.
Приветик, Ёжик. – Здравствуй, Медвежонок…
Так слово за словом, и Ёжик схлопотал-таки по харе.

Умный ёжик

Выходит ёж из леса, подустал немного,
А впереди железная дорога.
Задумался: Так, умный в гору не пойдёт,
Умный гору обойдёт.

Одинокий Крокодильчик

Огромный остров в океане есть…
Посередине острова – огромный лес…
Посередине леса – топкое, огромное болото…
А там на кочке одинокий Крокодильчик загрустил чего-то…

Печально смотрит вдаль остекленевшим взглядом:
Ну и зачем мне, блин, всё это надо?

Повидался с отцом

Крокодилёнку говорит в волнении мать:
Ты помнишь, сын, я обещала тебе папу показать?
Смотри! – Да это же мужик, – сопит сынишка.
А видишь сумку у него подмышкой?

Дипломат

Течёт по Африке неспешно полноводный Нил,
Два крокодильчика с мамашей… Вдруг один спросил:
Где, мама, наш отец? Нам интересно с братом… —
Ваш папочка в посольстве служит «дипломатом».

Смертельный укус

Две ядовитые Змеи на солнышке лежат.
А это правда, что у нас смертельный яд? —
Святая правда… Ты чего спросила? —
Писец! Я только что язык до крови прикусила!

Сожрать ведь могут!

Лягушки на болоте квакают, резвятся, вытворят, что попало;
Вдруг с неба прямо перед ними в грязь стрела упала!
Иван Царевич! – встрепенулась юная Лягушка.
Другая, что постарше, квакнула: Не суетись, подружка!

На сердце неспокойно что-то…
Ведь как-никак во Франции болото…

Лягушка в засосах

Лягушка по лугу прыг-прыг,
А рядышком траву щипал породный Бык.
Квакушка прыгнула, не рассчитала
И прямо в рот к Быку попала.

Почавкал, выплюнул: Боюсь поноса…
Та в шоке: Я балдею, девки – вся в засосах!

Кролик и удав

Неделю кролика не покормить —
Способен будет он удава заглотить.
А на 7 дней лишить крольчихи-крали,
Удав взревёт, что сразу не сожрали.

Любит-не любит

Ты на кого гадаешь? – Ну, не знаю…
Я не гадаю так-то, я за кроликами наблюдаю.

Сами знают

Как кроликов побольше развести? —
Да не мешать им, знают как себя вести.

Попку больно

Мужик в столичном зоомагазине птичку выбирает:
Мне самого, что ни на есть, крутого попугая! —
Да, есть у нас такой. Подводят к клеточке. Глядит,
Там маленький, притихший попугай сидит.

Вот наша гордость! Да не делайте квадратное лицо —
Он каждый день несёт не по росточку крупное яйцо.
На этом прибамбасы не кончаются:
Вся фишка в том, что в форме куба эти яйца!

А говорить-то он умеет? – Скажем сразу:
Он говорит одну-единственную фразу. —
Какую? – Птичка сгорбилась в дугу:
Так попку больно, больше не могу!

Три дорогих попугая

Трёх говорящих попугаев вынесли на распродажу:
За пять, за десять и за двадцать тысяч каждый.
А что умеет попугай, который стоит пять кусков? —
Он в совершенстве знает восемь иностранных языков.

Вот этот стоит целых десять штук, а за какие навороты? —
Он тоже полиглот, к тому же сочиняет сказки, анекдоты. —
А самый дорогой? Что он умеет, не тяни, братан? —
Вааще ничё! Но он у них – пахан…

Зачем крылья?

Завёл один мужчина попугая,
Сам пьёт и попке наливает.
Раз не налил, а у того аж перья дыбом на спине:
Что, в одиночку пьёшь, алкаш? А мне?!

Да у тебя зависимость от алкоголя, друг!
Ну, ладно, капну… Только если завтра вдруг
На опохмелку у меня попросишь, – глянул зло на попугая:
Я крылышки тебе, пьянчуге, вмиг пообрываю!

Наутро попугай нахохлился, уныло квохчет как наседка:
И на хрена мне эти крылья в клетке?!

Перевоспитался на примере

Мужик принёс себе из магазина попугайчика, а тот
Пошлит, ругается, похабщину несёт!
Мужик обиделся: Ты остуди-ка, матерщинник, пыл!
И в морозильник попугая посадил.

Полез под вечер в холодильник за сосиской к ужину,
А попугай ему оттуда просипел натужно:
Я очень сожалею, вёл себя, как неотёсанный индюк,
И искренне прошу у Вас прощения, мой новый друг.

Мужик, обалдевая, попугая пересаживает в клетку,
А тот сипит, нахохлившись, как курица-наседка:
Понятно – я, подвёл язык, так получилось…
А курица-то чем, простите, провинилась?!

Молились не от хорошей жизни

Купила благоверная еврейка попугая, принесла в квартиру клетку
И слышит: Здгавствуйте, я – Сага. Тгахаться хочу, соседка!
Та в обморок, потом зовёт раввина: О, ребе, скажи на милость,
Купить хотела просто попугайчика, а вот, что получилось!

Снимают с клетки тряпочку с ребе на пару
И слышат: Тгахаться хочу! Я – Сага…

Раввин задумался, затем еврейке предлагает:
Иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугая —
С утра до вечера в молитвах не дают себе передохнуть!
Они наставят Сарочку на верный путь.

Еврейка у друзей раввина о своей беде стенает,
Те вняли просьбам и приносят клетку со своими попугаями.
Еврейка тряпку с клеточки снимает: Здгавствуйте, я – Сага.
Я тгахаться хочу… – немая пауза – на пагу!

Один из попугайчиков шепнул другому: Сеня, друг мой ситный!
Господь, таки, услышал наши ежедневные молитвы!

Забрался кот

Милиция? Спасите-помогите, к нам забрался кот!
Быстрей – наряд! Не исключается трагический исход! —
А кто звонит? Из-за кота подняли хай… —
Кто-кто… Домашний попугай!

Попугай на жопе

На рынке – попугай с табличкой: Полиглот-артист.
На лапках ленты, синяя и красная, свисают вниз.

За синюю потянешь, – продавец зевакам уши парит:
Он по-французски в совершенстве шпарит.
За красную, к примеру, тянешь ленту,
Он на английском отвечает без акцента.

Так, есть вопросы у кого-нибудь? —
Чё будет, если вдруг за обе потянуть?
На чистом русском отвечает Кокаду:
Чё будет? Я на жопу упаду!

Попугаев не было

Мужчина в зоомагазине: Дайте попугая. —
Закончились они. – Я ничего не знаю!
Любые бабки! Не с кем поболтать. Я весь в печали.
Подумали-подумали, подкрасили сову, продали.

Довольный через месяц снова в магазине тот чувак.
Так неужели говорит?! – Да нет. Но слушает-то как!

Звонок в зоомагазин

Что есть у вас из говорящих попугаев? —
Нет попугаев, дятел есть зато – он хорошо морзянку знает.

Попугай-предатель

Средневековье. Франция. Мадам и её будущий, возможно, зять.
Ах, Пьер, она такое чудо, говорю как мать!
По вечерам всё дома, девственнее ангела, Господь простит.
Читает книги благонравные и молится, когда не спит…

А её комната скромнее кельи, уж поверьте маме…
Да что я на словах-то всё? Пойдёмте, убедитесь сами.
Заходят – только коечка простая, стулья, стол
И клетка с попугаем, помещённая на пол.

Вдруг попугай как встрепенётся и как прокричит:
Ты тр-ррр-ахай ти-ише! Мать не спит!
Пьер – в шоке, дама – в обморок, а попугай не устаёт вопить:
Ты в жжо-опу заводи, козёл! Мне ещё замуж выходить!

Пиастры

Умнее попугая птицы нет, недаром люди говорят.
Мой прадед вывез из Испании его сто лет назад,
Так постоянно дно скрёб в клетке этот гад блохастый
И приговаривал: Пиастэр-ры, пиастэр-ры, пиастэр-ры…

Ну а недавно сдох. И что б ты думал? Мы чуть не отпали:
Пиастры золотые наяву в дне клетки у него лежали!

Инвалид возбудился

Мужик пришёл за птичкой в зоомагазин,
И там привлёк его внимание попугай один —
Неловко как-то, скособенившись, на жёрдочке сидит.
Сотрудник пояснил ему, что попка – инвалид:
Нет у него обеих лапок. – Надо же, скажи на милость!
А как же он на жёрдочке сидит, и что с ним приключилось?

Тут попугай вдруг отвечает сам с непринуждённым видом:
Я так и народился – инвалидом.
Выходит, попугай всё понял! – дядька обалдел.
Да я, вообще, всё понимаю, и во многом преуспел.
Я – умная и образованная птица-полиглот, —
Вещает без акцента попугай, почти не раскрывая рот.

А как же ты на жёрдочке сидишь без ног? —
Вопрос интимный, я проигнорировать его бы мог…
Глядите, членом я за жёрдочку цепляюсь как крючком,
Но этого не видно за крылом, когда сижу бочком.
О чём это? Да, я могу на всяческие темы говорить.
Вам, полагаю, следует меня купить.

Мужик на ценник смотрит – 200 баксов. Да, дороговато… —
Вдруг попугай шепнул, оглядываясь воровато:
Я инвалид, меня навряд ли кто захочет тут купить.
Торгуйтесь, цену, думаю, удастся резко сбить.
Всё так и вышло: чуть поторговался – цену резко сбил,
Ну, в общем, за 15 баксов попугайчика купил!

Шли дни, недели… Безо всякого сомнения
Тот попугай был замечательным приобретением —
Умелым, тонким собеседником, способным говорить, и слушать,
И жили, в общем-то, они душа, как говорится, в душу.

Однажды возвращается мужик домой со службы,
А попугай зовёт его к себе: Скажу по дружбе,
Мне, может, и не следовало это говорить… но вот твоя жена… —
В чём дело? – Тут недавно заказала что-то по компьютеру она
С доставкой на дом. И когда курьер принёс заказ,
Она встречала его в трусиках и маечке – все титьки на показ!

Что?! – А потом обнял её и взял за попку тот нахал… —
Что?!! – А потом он эту маечку с неё сорвал… —
Ну, бляха муха! Ни хрена ж себе! Ты посмотри!
А дальше, дальше-то что было, говори?!

Так я не видел больше ничего – на дно свалился… —
Чего так?! – Член вскочил и я, понятно, отцепился…

Может, хватит? (Птичья солидарность)

Хозяйка у плиты мотивчик напевает,
Куриный суп любовно заправляет…
А попугаю как всегда спокойно не сидится:
Так, может, хватит над покойницей глумиться?

Какой, скажи на милость, может получиться суп,
Когда отваривают труп?

Попугай из публичного дома

В борделе попугая для экзотики держали,
Состарился – на птичий рынок сдали.
И хоть цена высокая и клетка дорогая,
Его купила девочка – влюбилась в попугая.

Накидку дома сдёргивает с клетки
А попугай как закричит: Блин, малолетка!
Так это же подсудные дела!
Тут мать девчонки в комнату зашла.

Ну ничего себе, биг мама поменялась тоже! —
Вещает попка с недовольной рожей.
Глава семьи на шум заходит:
Я не врублюсь, что происходит?

А клиентура та же! – попугай в ответ:
Блин, опачки! Вован, привет!

Образованный попугай

Мужчина размечтался о хорошем говорящем попугае,
Пришёл на птичий рынок спозаранку, выбирает,
Глядь – попугай за штуку баксов в клеточке сидит,
А что так дорого? – Так он не просто говорит,
Такая фишка есть у попугая:
Он кое-что в естественных науках понимает,
Ещё он знает много слов на языках народов мира!
Ну ладно, – заплатил, принёс его к себе в квартиру.

Поставил клеточку на специально приготовленную полку,
Ждёт час, ждёт два, ждёт день, и никакого толку!
Молчит тот попугай… Обман? – тревога всё сильней.
И так проходит много дней…

Мужчина тужится разговорить хоть как-то попугая:
Хороший Гоша! – так сто раз. Тут попугай внезапно оживает:
Хозяин, что такое электрофорез?
Мужик аж поперхнулся: Тьфу ты, бес!

Ну что ж ты раньше-то молчал? – мужчина восторгается:
Похоже, что моя мечта сбывается!
Нахохлился наш попугай, головку вопросительно склонил:
И что я с этим мудаком заговорил?!

Не могу жаловаться

О, Господи, мне этот хобот так мешает! —
Слон на приёме Богу заявляет:
Я с ним как форменный мудак
И как-то между ног не так…

Не ной! А как же будешь есть? Носи его покуда.
Напиться можешь, даже ног не замочив, зануда!

Настала очередь Жирафа: С этой длинной шеей
Я показаться в высшем обществе не смею.
Так ладно, что такой ужасный вид —
Мой позвоночник постоянно ноет и болит.

Зато ты преспокойно достаёшь такие фрукты!
Ведь наверху растут поистине деликатесные продукты.

Тут Курица: Я всем довольно, Боже, в этом бренном мире;
Пусть только яйца будут меньше, ну а жопа – шире!

Труженица – чемпионка

Всемирный конкурс Кур-несушек празднично проходит,
С прикольным хохолком ухоженная Курочка из Франции выходит.
Про жизнь поговорили, то, да сё…
А сколько ты яиц несёшь?

Ну, в общем, в среднем три яйца за двое суток получилось.
И под аплодисменты удалилась.

За ней на подиум выходит полненькая Курочка-американка,
Застенчивая, восхитительная самка.
Большая грудка, два лоснящихся бочка,
Особое вниманье привлекли к себе окорочка.

А у меня по яйцу за сутки в среднем получилось.
И под аплодисменты удалилась.

Последней вышла наша русская, вертлявая Несушка,
Худая, по уши в помёте разбитная клушка.
Все перья в стороны, потёртости на месте на переднем…
А сколько ты, красавица, несёшь яичек в среднем?

Нахохлилась, задумалась и прокудахтала негромко:
Да по два, по три в день. Короче, чемпионка!
Ну а чего ты за собой-то не следишь? – Так некогда, тружусь:
Я целый день то тра-а-хаюсь, то несусь, то тра-а-хаюсь, то несусь…

Семейный секрет

У Курицы счастливое лицо:
Снесла пятикилограммовое яйцо!
Бригада журналистов сразу появилась:
А как у Вас такое чудо получилось?

Потупилась: Готового ответа нет…
Вообще-то, это мой секрет! —
А Ваши планы? – Планы налицо:
Снести семикилограммовое яйцо!

Понятно, после обратились к Петуху:
Вообще-то Ваши достиженья на слуху!
А как у Вас такое чудо получилось?
Потупился: Готового ответа нет.
Простите, это мой секрет…

А Ваши планы? – Планы, вашу мать?
Да морду Страусу надрать!

Петух-ревнивец

Окрасив яйца куриные в разнообразнейший коло́р,
Крестьянка перед Пасхой выставила их двор.
Увидев их, Петух принялся зло бубнить:
Придётся нашему Павлину морду бить!

Кулинария

Два Петуха сбежались, огляделись, перестали озираться:
Послушай, вечер близится, как будем развлекаться?
Есть план: тихонечко сбежим от наших дур,
Пойдём в кулинарию – глянем иностранных голых кур!

Бурная ночь

Две Курицы-несушки как-то повстречались,
О радостях любви куриной разболтались:
Вот у меня вчера такая ночь была!
Представь – крутые яйца снесла!

Петух-заика

Кукушка, сколько жить мне? – обратился в слух.
Мужик, понятия не имею, я – петух. —
Чего же ты тогда Ку-ку, ку-ку? —
Заика я… Ку… Ку… Ку-ка-ре-ку-у!

Так уж получилось

Сбегая из соседского курятника, Петух проблекотал:
Я тут у вас, простите, натоптал…

Растоптанная любовь

Два Петуха дерутся в кровь:
Ты, негодяй, топтал мою любовь!

Городские порядки

Петух увидел агрегат, где жарят куры-гриль и возмущается:
Топтать в деревне некого, а тут они на каруселях развлекаются!

Нюансы секса

А где здесь пруд? – в курятнике негромко Утка квохчет.
Петух надулся: Это в свиноферме прут, а здесь, простите, топчут!

Не тот диапазон

Орлам случается и ниже Кур спускаться,
А Курам до небес не суждено подняться.

Разноцветные страусы

От страха серые засовывают голову в песок, дрожат, переживают,
А голубые, те в укрытии вот только этого и поджидают.

Странные птички

Летели гуси-лебеди по небу, совы-соловьи,
Ну а на встречу им пингвины-страусы, вороны-воробьи…

Свой дятел

Долбил бетонный столб самозабвенно дятел, даже истерично,
На территории дурдома он смотрелся очень органично.

Четвёртая Ворона

Три Вороны: Как дела?
Я часы приобрела! —
Я корову. – Девки, бля:
Я – музон и три рубля.

Не простой музон в кармане,
А кассета "Мани-мани"!

Поутру глаза продрали:
Нас, подруги, обокрали!

Тут четвёртая Ворона
Подлетела с мегафоном.
Хитро глазками моргает
И тихонько напевает:

Мани, мани, мани,
Три рубля в кармане.
Сколько время? Полвторого.
Мне пора доить корову!

С похмелья

Воробушек чирикнул: Совушка-сова,
Уж не болит ли после пьянки голова?
Ты что, сударушка, глухая? —
Глухая? Просто – никакая…

Рождественский Гусь

Под Рождество проснулся Гусь:
Сосед, я что-то не врублюсь…
К чему – попробуй-ка помочь,
Мне снились яблоки всю ночь?

Перепутал

Комарик заболел, знобит, подрагивают ноги,
А на губах – страшнейшие ожоги!
Да что с тобой? – Что-что… Я сам придурок.
Подумал – самка Светлячка, а это был – окурок!

Недоработка

И почему великий Ной, спаситель всех народов и миров,
Не придавил тогда двух этих комаров?

Наша Родина

Глистёнок раз наружу показался: Ой, как мило!
Мам, мам, а что это за яркое светило?
Так это солнце, сын… – А что там плещется, блестит? —
Так это море, сын… – А что это зелёное шумит?

Так это лес… Глистёнок приуныл
И, взгляд потупив, мать свою спросил:
А почему мы в жопе? – только пискнуть смог.
Так это ж наша Родина, сынок…

Опасный полёт

Орёл над горными вершинами завис,
Блекочет в радостном экстазе: Красота…
Вдруг у него из жопы высунулся Глист:
Шеф, а какая высота?

Три тыщи метров, – тот на глаз определяет,
И Глист обратно в жопу сразу же ныряет.
Проходит время, снова Глист рисуется:
Шеф, только не обделайся! Народ волнуется!

Местная специфика

Глиста – глистёнку: Самое плохое в нашем деле —
Увидеть свет в конце тоннеля!

Опять пешком

Раз Жук, ну очень, очень пьяный,
На брюхе выползает вечером из ресторана.
С трудом расправил крылья перед кабаком:
Аж… Аажж… Фу, чёрт, опять – пешком…

Динозавр-дистрофик

Идёт однажды Муравей по лесу, на ночь глядя;
Вдруг шорох. Подошёл – там Ящерка в засаде.
Ой, кто это? – Я, Динозавр! – послышалось из тьмы.
Так вы же вымерли!? – Врут это всё. Болели мы…

Улитки и Слизняк

Ползут Улитки две, навстречу им Слизняк:
Привет, красавицы! – А те в ответ: Дурак!
Одна другой ехидно, даму из себя изображая:
Ты только полюбуйся, милочка, на этого бомжа.

Осторожный Клоп

Раз два Клопа сидят, а мимо них ползёт Клопиха.
Ну и фигурка! Может, снимем? Классная чувиха! —
Она ж не с нашего дивана! Что ты лепишь?
Не ровен час, ещё и дихлофос подцепишь!

Испортила аппетит

Сидят две Мухи на какашке,
Одна вдруг перданула от души, с протяжкой.
Другая морщится брезгливо и брюзжит:
Испортила весь аппетит!

Размечталась

Прижалась Тараканиха к супругу страстно:
Хочу, чтоб ты меня довёл усами до оргазма!
А тот невозмутимо крошку лапками мусолит:
Я что тебе, Чапаев, что ли?

Вот это баба!

Да, самка богомола – это сила!
Вот это баба – полюбила, кокнула, забыла

Блохастое такси

Собрались две Блохи в кабак: Ура, бухаем!
Пешком пойдём или Собак поймаем?

Тяжело

Моль, моль… Её ругают без умолку…
А вы попробуйте-ка летом – в шубах, а зимой – в футболках!

Кулинарный секрет

Акула подплывает к пляжу, рядом Акулёнок.
Мам, кушать хочется! – заныл ребёнок.
Ну что ж, ты взрослым стал уже, сынок,
Пришла пора преподнести тебе урок.

Я помогу, кого поаппетитней подобрать,
Но прежде чем на части рвать
Его неповоротливую тушу,
Есть изыск кулинарный, слушай.

Перед едой, что очень важно,
Три раза жертву оплыви вальяжно,
Так, чтоб тебя узрел несчастный. —
Мам, а зачем все эти страсти?
Круги с пустым желудком нарезать… —
Тебе не посоветует плохого мать;
Заботься, сын, о вкусной и здоровой пище:
Сначала пусть как следует подрищет!

Как ни крутись…

Большая Рыбина Селёдочке нотацию читает:
Гляди, и там и там крючки водой болтает.
На них всегда насажена какая-нибудь снедь,
Но есть её нельзя, запомни впредь!

И первая причина, знай, Селёдка,
Крючком зацепят и на сковородку! —
Спасибо! Боже сохрани! Ну а вторая? —
В том, что сама тебя сожрать желаю!

Виндсерфинг

Плывут акулы, видят серфингиста – случай редкий:
Вот это сервис – на подносе, да ещё с салфеткой…

Несуразное животное

Ну до чего же несуразен осьминог. Судите сами:
Хоть ноги у него и от ушей, зато из жопы руки, ну а та – с ушами.

Гибрид

Скрестили свёклу и морковь,
Гибрид назвали так: Свекровь.

Волшебная Лягушка, Джин из старого кувшина, Золотая Рыбка! Я загадал вам три желанья: хохот, смех, улыбку!

Неизбежное везенье

Мужик зашёл за пивом как-то в магазин,
Откупорил бутылку – появился Джин:
Давай, мой господин, желание и все дела,
А то в бутылке поясница затекла!

Мужик задумался: Устрой, чтобы судьбе назло,
Мне по любому случаю везло!
Ну, будь по-твоему, – Джин неожиданно пропал.
Мужик сто баксов на дороге тут же увидал.

Глядь – казино. Пошёл к рулетке, ставит наугад,
Что цвет, что ряд, что цифра, чёт-нечёт, везёт подряд!
Ну, в общем, через час, примерно, везунец-салага,
Два миллиона баксов отхватил без всякого напряга.

Идёт по улице – бордель. Заходит: Как дела? —
Да я для Вас блондинок, рыжих, пегих, негритянок,
Мулаток, шведок, кореянок, китаянок,
Японок персонально припасла!

Всё это – хлам! Я говорю тебе по-русски:
Мне подгони сегодня непорочную индуску! —
Ах, господин, для Вас – да хоть из-под земли!
Глядят в окно, а там индусок только-только завезли.

Уединились: шутки, позы, прочие любовные примочки:
Зачем у Вас на лбу, богиня, эта красненькая точка? —
Так в Индии всех целок помечают, это Шивы метка… —
Дай я сотру его тебе, кокетка…

А, делай то, что знаешь, барин…
Потёр, а там: Ты выиграл Феррари!

Опрометчивое желание

Мужик потёр однажды старенький кувшин,
И сразу появился Джин!
Тут что-то сделалось, мужик внезапно потерял сознание,
Очнулся… Джин басит: Так, третье говори желание.

Во, угораздило – все предыдущие желания позабыл!
А что я заказал вторым? – Чтобы я первое желание отменил. —
Ну, ладно… Я хочу, чтобы все женщины меня любили! —
Да хрен с тобой, хотя вот это мы как раз и отменили…

Отомстила

Рыдает женщина: Муж сволочь, идиот, кретин…
Внезапно перед ней возник волшебный Джин:
Исполню три твоих желания хоть сейчас,
Но только муж получит больше ровно в десять раз!

Хочу пять миллионов баксов, добрый человек!
Глядит – в руках заветный чек!
Хочу большую виллу на Багамских островах!
Глядь, море плещется у виллы и ключи в руках!

Ну и последнее желание, – Джин собрался уходить…
Всю жизнь мечтала близнецов родить!

Любовь до гроба

Один мужик нашёл старинный, замусоленный кувшин,
Потёр – оттуда появился старый, дряхлый Джин:
О, мой спаситель, три желания можешь загадать,
Но только у меня склероз – мне их придётся записать.

Хочу здоровья! Джин мусолит бланк, бубнит:
Так, медицинская страховка, класс «элит».

Хочу богатым быть! Джин накарябал на волшебном бланке:
Сто миллионов долларов в швейцарском банке.

Хочу большой и романтической любви до гроба,
Причём, чтобы любили страстно и взаимно – оба!
Записывает в бланке крупным шрифтом бестия:
Крушенье лайнера во время свадебного путешествия.

Еврей и Джин

Еврей потёр старинный замусоленный кувшин,
Оттуда сразу появился Джин:
Я выполню любые три твоих желания, говори! —
Так, дача в Каннах! Баксов… миллиарда три!
Девчонок смачных подгони, усатое создание!
Учти, что это – только первое желание…

Начальство нужно уважать

Сотрудница, сотрудник и их шеф однажды на обед идут,
Глядят, в углу лежит покрытый ржавчиной сосуд.
Подняли, пригляделись – медный замусоленный кувшин;
Потёрли – дым пошёл и… появился старый Джин!

Волшебник начинает под беспомощного, хилого косить:
Я старенький. По одному желанию только можно попросить.

О, чур, я первая! – у девушки азартный блеск в глазах:
Хочу на сказочный Бали с виндсерфингом на парусах!
Пуфф! Всё задёргалось, покрылось рябью, замутилось,
И девушка мгновенно в дымке растворилась!

А я хочу туда, – у парня от волненья яйца вспотели:
Где море, солнце, танцы, виски и развратные модели!
Пуфф! Всё, опять покрылось рябью, дёргает-мотает,
И паренёк, как девушка, мгновенно исчезает!

Чтобы вернулись в офис к двум! – шеф отчеканил нервно.
Мораль: Дай шефу высказаться первым.

Старый Джин

Один крутой мужик нашёл кувшин,
Потёр, дымок пошёл и появился старый Джин:
Хоть я и стар, ещё соображаю в нашем ремесле,
Но только вот желание – в единственном числе!

Кажись, всё есть… – мужик в раздумье чешет жопу:
Идея, блин! Хочу дорогу из Америки в Европу!
Но только извини, просёлочной не надо:
Построй на шесть полос крутую автостраду!

Теперь уже кудесник репу зачесал:
Я миллиард кубов отсыпки сходу насчитал!
Мой повелитель, старика – прости,
Подумай, что-нибудь полегче попроси…

Другое? Гм… – напрягся, чешет лоб, вдруг осенило:
А чтоб жена меня ни разу в жизни больше не пилила!
Насупил брови Джин, представил… Что-то не срослось…
Так, что ты говорил про шесть полос?

Джинов хочу

Мужик нашёл старинный, замусоленный кувшин,
Потёр – оттуда появился Джин:
Исполню три любых желания, я твой раб. —
Деньжищ немеряно, ну а второе – много баб!

Задумался: Так, третье…, тфу, ты, наказание…,
Ах, да – ещё исполни три других желания! —
Могу одно, – Джин кислую состроил мину. —
Тогда хочу ещё таких же Джинов!

Остренького бы…

Мужик нашёл старинный, замусоленный кувшин,
Потёр – оттуда появился Джин:
Мой господин, исполню три твоих желания кряду. —
А сделай-ка меня крутым в награду!

Крекс-пекс – на шее золотая цепь, малиновый прикид,
Мобильник непрерывно и назойливо звонит.
А щас, попутал видно Бес,
Хочу последний шестисотый Мерс!

Через секунду в Мерседесе новеньком сидит,
Вальяжно развалился и сквозь зубы так цедит:
А щас чего-то остренького хочется, старик…
Замки дверные щёлкнули и слышится: Тик-тик…

Бомж и Джин

Раз бомж нашёл старинный, замусоленный кувшин,
Потёр – оттуда появился Джин!
О, Джин, хочу, чтоб у меня на берегу морском был дом
С колоннами, прислугой, сказочным прудом…

Опомнись! – взор волшебник обращает к небесам:
Не видишь что ли, в чём живу я сам!

Наркоман и Джин

Раз нарк нашёл старинный замусоленный кувшин,
Потёр – оттуда появился всемогущий Джин.
Всё как обычно – я исполню три желания, так и так…
Нарк перво-наперво, понятно, попросил косяк.

Присели, оттянулись, только оклемались, сразу
Нарк просит: А теперь, косяк – длинней в два раза!
Джин взял под козырёк: Вторая, стало быть, услуга.
Сидят, кемарят на двоих как два давнишних друга…

Кайф, полный расслабон и неземная благодать…
Но рано ль, поздно ль нарка начинает заново ломать.
Дружбан, корабль в три раза больше подгони!
Тебе слабо? Джин ухмыльнулся: Не гони!

И тут же выполнил желание – раздобыл отраву.
Понятно, с третьей дозы раскумарились на славу!
Волшебник первым оклемался: Чао, дорогой…
Нарк только вяло на прощание махнул рукой…

А через час, примерно, снова появился Джин:
Давай четвёртое желание, господин…

Негр и Джин

Раз негр бредёт пустыней, жажда мучит – ба! – кувшин.
Потер – оттуда появился всемогущий Джин:
Исполню три твоих желания, загадывай их смело! —
Хочу, чтоб было много женщин без трусов, воды и я был белым!

Джин закатил глаза: Крекс-пекс… Пусть сбудутся желания эти!
И негр оборотился… унитазом в женском туалете.

Джин и пиво

Мужчина после бани до до́му идёт,
И полную канистрочку пивка с собой несёт.
Вдруг, ба! – какой-то замусоленный кувшин,
Потёр его – оттуда появился Джин.

Мужчина наперво, понятно, растерялся,
Ну а потом, через минутку, с мыслями собрался:
Хочу-то я, по правде, малость:
Чтобы в канистре этой пиво не кончалось.

Джин, глянув исподлобья, исчезает быстро,
Ну а мужик не может до сих пор открыть канистру.

Сама виновата

Одной простой старушке за безгрешие в награду
Бог обещал исполнить три желания кряду.
Хочу приличный дом, – промолвила с улыбкой на лице;
Через минуту оказалась в собственном дворце…

Хочу помолодеть… Туман развеялся – и глядь:
Тугие груди, щёчки, попочка – ну, вылитая блядь!
Известное томленье ниже пояса… О, Господи, прости!
Любимого кота в юнца шального преврати!

О, чудо – юноша склонился… Слышатся обрывки слов:
Ещё узна-аешь, как кастрировать котов!

Ещё по пятьдесят

Хоттабыч с Волькой с бодуна глаза продрали;
Башка трещит, во рту как будто кошки от души насрали…
Опохмелиться надобно… За подбородок – хвать:
Там голо! Нет волос, как на коленке. Как понять?

Достопочтенный Волька, подскажи куда
Моя волшебная девалась борода? —
Я ж предлагал взять сразу пару ящиков и эка красота!
А ты: Ещё полста, ещё полста…

Полегчало

Хоттабыч просыпается под утро с бодуна,
На голове волос нет, на груди… Хана!
Лобок ощупал, улыбается счастливо:
Фу-у, есть на пиво…

Конец

Поймал Хоттабыч Золотую Рыбку, наконец.
И поняла вещунья: Ей пипец…

Свист в трусах

Хоттабыч после пьянки ничего не помнит, голова трещит:
Достопочтенный Волька, что-то у меня в трусах свистит! —
Хоттабыч, помнишь, как вчера на Мерсе пьяный в дребодан гонял?
Да… – А, может, вспомнишь заодно, куда гаишника послал?!

Образумился

Всё, хватит заниматься ерундой,
Пора уже и деньги делать, вот и соска! —
И палочку волшебную немедля чародей седой
Раскрасил в чёрно-белую полоску.

Джин, да не тот

Я джина захотел! – желание возникло вдруг у пионера Вольки.
Эх-хе-е! Позор моим сединам, да и только… —
Старик Хоттабыч жалобно запричитал,
Трусы спустил и в недвусмысленную позу раком встал.

Присвистнул Волька: Стоп, Хоттабыч, спрячь-ка гениталии!
Да-а, выходит, можжевеловой настойки в древности ещё не знали…

Хоттабыч оказался не прост…

Как только Волька вырос и служить пошёл,
Хоттабыч снова мальчика себе нашёл.

Поэт и Золотая Рыбка

Поэты молоды душой не по годам,
Ну и, как правило, торчат от милых дам.

Один поэт поймал однажды Золотую Рыбку,
Расплылся тут же в скабрезной улыбке:
Всего одно задание тебе, волшебница, задам:
Чтобы ко мне стояла очередь из дам,
Которые, хотя по жизни недотроги,
А тут хотят раздеться и раздвинуть ноги!

Да ты, – лукаво посмотрела Рыбка:
Похоже, женщин любишь шибко.
Всё замутилось и попал поэт…
Врачом в гинекологию, в приёмный кабинет.

Дед и Золотая Рыбка

Исполню три твоих желания! – молвит Деду Золотая Рыбка.
Обрадовался Дед, задумался, затем разулыбался шибко:
Так, бабу помоложе! Пива… Тут ещё такое дело…
Догадываюсь, – грустно молвит Рыбка, натирая солью тело.

Экологическая пытка

Старик носки закинул в море – потемнело море шибко,
И тут взмолилась Золотая Рыбка…

Семьянин и Золотая Рыбка

Рыбалка на реке; клюёт не то, чтоб очень шибко.
Вдруг рядом с поплавком всплывает Золотая Рыбка.
Послушай, по желаниям квартальный план горит:
Навскидку, побыстрее три желания говори.

Врасплох застала рыбака колдунья,
Торопит-плещется: Нет времени на долгие раздумья.
Хочу здоровья, денег в этом мире бренном…
Ну и с женой кончать одновременно.

Через неделю на реку торопится-бежит,
Волшебницу зовёт, а голос от волнения дрожит:
Здоровье, деньги – всё при мне, ну а последнее желание —
Ты отмени его, а то сплошное наказанье.

В чём дело? Объясни… Всё образуется, не ссы! —
Да на работе постоянно мокрые трусы…

Казах и Золотая Рыбка

Казах с удилищем на берегу арыка время коротал,
Внезапно Рыбку Золотую на крючок поймал.
Ты отпусти меня, не продлевай страдания;
За это я исполню три твоих желания!

На скакуне чтоб Конанбай-батыр передо мной промчался;
Я перед ним с рождения преклонялся!
Степь запылилась, наш казах от удивления привстал:
То Конанбай во весь опор неподалёку проскакал!

Ну а теперь хочу, чтоб Конанбай-герой
Проехал рядом, не спеша, и мне махнул рукой.
Сбылось: батыр в трёх метрах медленно прогарцевал,
Нацмену улыбнулся и рукой картинно помахал!

А напоследок я б тебя, колдунья, попросил,
Чтоб Конанбай-ака сюда подъехал и со мной поговорил.
Степь задрожала, Конанбай на всём скаку перед казахом
Поставил на дыбы коня. Тот аж присел от страха.

Затем по-молодецки спешился и под микитки бедолагу взял:
Ну как же ты меня, засранец узкоглазый, задолбал!!!

Зоофил и Золотая Рыбка

Раз Золотую Рыбку зоофил поймал, так похотливо её гладит.
Ты отпусти меня, исполню три твоих желания, дядя!
Желание-то одно, – шепнул в экстазе:
Но вот исполнишь ты его – три раза!

Цыпочка с мокрой киской

Мужик у стойки бара не спеша располагается,
За ним вдруг длинноногий страус появляется,
А следом рядом на банкетку впрыгнул мокрый кот.
Дабл-виски, – и мужик сто баксов достаёт.

Пять баксов, – бармен хмурится, протёр стакан.
Не надо сдачи, это всё твоё, братан.
Да, кстати, – к бармену подался посетитель:
Животные – со мной, Вы уж меня простите.

Кот, страус, да ещё деньжата как с небес свалились!
А вскорости дабл-виски и сто баксов повторились.
Смягчился бармен: Средств невпроворот?
А то, – мужик ещё два стольника ему на чай суёт!

Я Золотую Рыбку пару дней назад поймал,
Ну и, как водится, ей три желания загадал:
Чтобы здоровье было, денег в лом…
Нашло тогда чего-то, загадал потом…

Мужчина покраснел и к бармену подался:
Чтоб с длинноногой цыпочкой не разлучался.
Ну, чтоб она везде за мной ходила, вроде как эскорта,
На презентации… Сопровождала на курорты…

Заозирался, прошептал на ухо, наклонившись близко:
И чтоб она была бы непременно с мокрой киской…

Две полоски

Поймала раз девчонка Золотую Рыбку;
Не в силах подавить довольную улыбку
Спросила: А желание? – Проси любого,
Но только вот в два раза больше в точности такого
У одноклассниц будет. Хвостиком взмахнула
И в глубь морскую тут же унырнула.

Задумалась, поправила причёску:
Хочу, чтоб у меня была одна полоска.

Из горла́

Мужик поймал однажды Золотую Рыбку.
Не в силах подавить счастливую улыбку,
Потребовал: Хочу, Волшебная Селёдка,
Мочиться с этого момента водкой!

Приходит на работу: Где вы, дружбаны́?
А ну-ка, быстро доставайте стаканы́!
Поведал им историю про Золотую Рыбку;
Коллеги репу чешут, удивились шибко:
Вааще-то мы, братан, не очень верим… —
А ну, стакан сюда, ребята! Щас проверим.

При всех «налил» три четверти стакана.
Ну, как? – Блин, водка, без обмана!
Начальству предлагают: Ты теперь проверь.
Мужик: Не-е… Из горла́ теперь!

Девчонка и Золотая Рыбка

Одна девчонка раз влюбилась шибко,
И, вышло так, поймала Золотую Рыбку!
Загадывай желания! – та взмолилась: Можно и про Петю. —
Хочу стать для него любимей всех на свете!
Чтоб он со мною никогда не расставался, хо́лил и ласкал
И все мои желания выполнял!

Застыла в ожидании перемен,
Ощупала себя: Ой, мамочки! Я, что же, Петькин член?!

Чеченец и Золотая Рыбка

Чеченец как-то удочку закинул в свой арык,
Ба! – Рыбка Золотая на крючок попалась в тот же миг!
Загадывай желания побыстрее, повелитель гор!
А тот молчит, играет желваками, смотрит на неё в упор.

Лопочет Рыбка: Тут меня один грузин поймал,
Так он мне сразу, без раздумий заказал
Мерс, долларов мильон, сеть продуктовых магазинов. —
Э-э, Рыбка… дай мне адрес этого грузина…

Татарин и Золотая Рыбка

Поймал татарин Золотую Рыбку, та ему и отвечает:
Ты извини, я по-татарски ни хрена не понимаю…

Новый Русский и Золотая Рыбка

Раз, новый русский зацепил на спиннинг рыбку.
Ба, Золотая… – равнодушно выдавил улыбку. —
Ты отпусти меня! За это – деньги, девки, Мерседес…
Задумался: Да у меня всё это – в изобилии есть.

Рыбёшка бьётся; без воды – такие муки:
Давай, тебе спроворим золотые руки!
Прикинул… Глядь – волшебнице в натуре больно:
Лады, хоть и не очень понял, но зато – прикольно.

Златую Рыбку – быстро в речку: Извергом не буду!
Уставился на руки, ждёт обещанного чуда…
С руками ничего не происходит…
Обиделся, собрался, Мерседес заводит.

Отъехал метров двести – вдруг, мотор заглох.
Звяк в аварийку по мобиле – не какой-то лох!

Тут руки вдруг мобильник отложили,
Капот без спроса быстренько открыли,
Чего-то сделали – мотор послушно зафырчал:
Да, руки вправду золотые, – и домой помчал.

Приехал и звонит, чтоб заказать поесть:
Закуски, выпивки – несите всё, что есть.

Тут руки вдруг мобильник отложили,
Без спроса холодильник быстренько открыли,
Кромсают, жарят, парят – коромыслом дым стоит…
Ну, в общем, быстренько шикарный стол накрыт!

Всё вкусно, с пылу, с жару – благодать,
Поел: Так, не пора ли тёлку заказать?
Налил грамм двести: Лишь бы не нажраться…
Мобильник взял: С кем будем кувыркаться?

Тут руки вдруг мобильник отложили,
И… в лучшем виде обслужили.

Славы захотелось

Раз новый русский – богатей, развратник и нахал —
На даче Рыбку Золотую у себя в пруду поймал!
Взмолилась Рыбка: Прекрати мои страдания!
Ты отпусти меня, исполню три твоих желания.

Задумался… и тут такая незадача:
Всё есть – квартиры, деньги, тачки, дача,
Баб до хрена, жратвы, бухни – от пуза…
Сподобился: Героем стать хочу Советского Союза!

Всё замутилось вдруг, огромный смерч возник
И перенёс его на край обрыва в тот же миг.
Глядь: танк к нему ползёт, за ним немецкие солдаты,
А он стоит с противотанковой гранатой…

Поймал раз новый русский Золотую Рыбку

После мучительных раздумий попросил:
Ты загадай сама мне, три желания, нету сил…

Новый русский и Рыбка Золотая

Поймал её раз новый русский, удивился шибко:
Чё надобно-то, Золотая Рыбка?

Наша специфика

В России Золотую Рыбку выудил? Тогда, как ни крути,
Одно желание откати…

Три желания

В аквариуме Золотую Рыбку много лет держал,
Однажды ей по-свойски три желания загадал… —
И что она? Что предприняла? —
Что-что? Взяла и отгадала!

Алкаш и Золотая Рыбка

Алкаш, случилось, Рыбку Золотую на крючок поймал
И сразу, без раздумий первое желание загадал:
Хочу, чтобы меня не мучил больше алкогольный бред!
Второе, я б хотел… Глядит, а Рыбки нет!

Старуха и Золотая Рыбка

Хочу стать, – хмурится Старуха: Столбовой дворянкой;
Мне надоело быть у Деда содержанкой.
Желание сразу же сбылось, Дед прячет хитрую улыбку
И благодарным взглядом провожает Золотую Рыбку.

В достатке время быстро пролетело и Старухе скучно стало —
Давнишняя привычка к куражу её достала.
Ещё желание: хочу куражиться, с кем захочу, и чтобы шито-крыто!
Дед испарился…
А Старуха до сих пор сидит на берегу у старого разбитого корыта.

Золотая Рыбка и молдаване

Сидят два молдаванина на берегу Днестра, клюёт не очень шибко,
Вдруг – ба! – поймали Золотую Рыбку.
Нас двое, Рыбка, мы надеемся на два желания. —
Ну, ладно, я само внимание.

Так, первое, чтоб здесь отель из мрамора на 10 этажей возник. —
Махнула Рыбка хвостиком – хоромы появились в тот же миг.
Ну а второе? – Рыбка привела в готовность чары.
Хотим, чтоб весь отель мы штукатурили на пару!

С похмела и жизнь не мила

Закидывают невод немец, англичанин, русский;
Кто хочет позабавиться, а кто – в заботе о закуске.
Вытаскивают – плещется улов не очень шибко;
Вдруг – ба! – а это Золотая Рыбка!

Хотите, время зафиксирую? Прошу внимания:
Вы проживёте двести лет в том самом состоянии,
В каком застанет вас волшебное мгновение! —
Вещает Рыбка сразу же без промедления.

Переглянулись иностранцы: Да, хотим!
Мы молоды, здоровы; не живём – летим!
Тут наш встряёт: Опасные дела…
А вдруг ты зафиксируешь, когда я с похмела?!

Сильно заколдовано

Раз царь в кругу семейства, будучи навеселе,
Дал дочерям своим по луку и стреле:
Стреляйте! И куда стрела чья упадёт,
Там суженого каждая из вас найдёт!

Стрела у старшей в банк попала;
Она женой банкира стала.
У средней – в нефтяной завод попала;
Она женою олигарха стала.

Ну а у младшей скрылась где-то там, в сторонке;
Нашла она её у маленького лягушонки!
Взяла его на ручки и целует, чтоб расколдовать,
А он: Тут сильно заколдовано. Придётся отсосать!

Невероятный случай

Хочу проблемой поделиться:
Мне, друг, ночами плохо спится.
Ты не поверишь, старина,
Меня тут держат за лгуна!

Случилось так, что как-то раз
На стороне поддал,
И возвращаясь в поздний час,
Лягушку увидал.

Вот тут случилось нечто, друг,
Ну, в общем, чудеса.
Лягушка застонала вдруг,
Уставилась в глаза.

Вначале я подумал – сплю,
И вижу странный сон.
Куда там. Я тебя молю, —
Раздался тихий стон.

Я есть хочу, я пить хочу,
Хочу к тебе домой;
Тебе сторицей отплачу,
Спаситель мой.

Друг, веришь? Только не стесняйся. —
Да верю я, не сомневайся!

Лягушку дома прямиком
За блюдце усадил,
И в нём с топлёным молочком
Ей мякиш намесил.

Поела всласть, глаза вразброд,
Чуть слышно шепчет: Спать…
Такой вот новый поворот —
Отнёс её в кровать.

И тут случись чудеса:
Блондинка – голая краса,
Годков семнадцати на вид
Передо мной навзничь лежит!

Умом такого не понять:
Лягушка превратилась в блядь!
Лоснится кожа, томный взгляд,
Глаза желанием горят!

Такая вышла ерунда.
Ты веришь мне? – Конечно, да!

Спасибо друг, я очень рад.
В тебе не сомневался, брат!
Доверье дружбу мерит;
А вот жена – не верит!

Царевич и Волшебная Лягушка

Перед помолвкой чудо приключилось:
Царевна вновь в Лягушку превратилась
И на болоте плачет горькими слезами.
Царевич: Успокойся, я откроюсь маме.

Не-е, Ваня, принесёшь меня в свой дом родной,
И там, попомни, запретят жениться нам с тобой! —
Не плачь, родная, успокойся, горе не беда!
Делов-то! На другой женюсь тогда…

Раввин и Волшебная Лягушка

Раввин, когда по парку проходил,
Лягушку полумёртвую нашёл, и дома отходил.
Мой господин, я отплачу твои старания:
Загадывай, но лишь одно желание!

А почему – одно? У Рыбки было три… —
Да я, всего лишь слабая лягушка, посмотри! —
Хочу, чтоб у меня всё было, – выдохнул раввин.
Ну ладно, у тебя – всё было, господин…

Соси на здоровье

Случилось так, что Дракула-вампир скончался
И пред вратами Рая тут же оказался.
Апостол Пётр его, как полагается, встречает,
Но в Рай, понятно, не пускает.

Так, грешник, с биографией твоей в Раю никак!
Вообще-то я могу тебя вернуть на Землю, вурдалак,
Но только не в обличье человека. Выбирай,
Кем будешь на Земле? – Вампир задумался: Давай,
Я буду существом крылатым, только вновь
Хочу до одури сосать живую кровь!

Ну, будь по-твоему, – Апостол Пётр перекрестился,
А Дракула в летучую ночную мышь оборотился.
Летает, до отвала кровь животных пьёт,
Ну, в общем, как и раньше припеваючи живёт.

Недолго кайфовал – у кровососа смертный час пробил:
Его какой-то сельский житель прямо на козе убил.
Пётр снова предложил пристроить под земную крышу,
Но только не в обличье человека и летучей мыши.

Хочу опять крылатым существом, Апостол, стать
И кровь по-прежнему до одури сосать.
Ну, будь по-твоему, – Апостол помолился,
И Дракула в комарика мгновенно превратился.

Совсем немного порезвился, кровушки попил:
Его на третий день какой-то дядька на себе прибил.
Пётр злится: Марш на Землю, но при этом
Теперь в обличье неодушевлённого предмета.

Хочу предметом с крылышками стать
И кровь по-прежнему до одури сосать.
Апостол ухмыльнулся в сторону украдкой
И превратил Вампира… в женскую прокладку!

Голодная смерть упыря

Старик-упырь через века до нас дожил,
Питался только тем, что кровь у целок пил.
И не у всех сосал, кто не сношался,
А только совершеннолетними питался.

Он помнил всё: как строили в Египте пирамиды,
Расцвет, могущество и гибель Атлантиды,
Как к Амазонкам бедный Одиссей попал,
Как греки враждовали с персами, как Рим великий пал.

Как Роза Алая жестоко воевала с Белой,
Как девственница Жанна Д'Арк в огне горела,
Как непорочные Ромео и Джульетта пламенно любили,
Как наши целку в космос запустили…

Ну, в общем, долго жил, от пуза обжирался,
И только в наши дни… от голода скончался!

Чего ждёшь?

В оазисе посереди пустыни старенький Вампир сидит,
На связанную девушку, не отрывая глаз, глядит.
Истёк слюною вурдалак, от слабости к земле приник,
Не выдержала: Что ж ты кровь мою не пьёшь, старик?

Повыпадали жубы на мою беду… —
Ну, так чего сидишь-то? – Месячные жду…

Кровавый чай

Упырь-кафе, заходят три Вампира в зал.
Литр крови первый в баре заказал.
А мне, – другой клыки ощерил грозно:
Пол-литра свежей, не фильтрованной, венозной…

Тут третий: Мне бы чашку с кипятком,
Сегодня оттянусь-побалуюсь чайком!
И на немой вопрос Вампиров-братанов
Достал использованный тампакс из штанов…

Комар-чемпион

Вампиры, Упыри и Вурдалаки на кладби́ще —
Специалисты по крови́ – один другого чище,
Заспорили, кто лучше кровь сосёт,
И каждый в грудь себя победно бьёт.

А через час примерно все куда-то улетели —
Невыносимо Комары заели…

От судьбы не уйдешь

Жил на Востоке много лет назад один Султан,
И был слуга любимый у него по имени Бубан.
Пошёл Бубан, как много раз уже бывало, на базар,
Чтоб для Султана присмотреть кое-какой товар.

Вдруг видит: Смерть между палаток бродит,
Нехорошо так, гадко на него, Бубана, смотрит,
Ему издалека многозначительно как своему кивает
И выразительно бровями чёрными играет.

Ни жив, ни мёртв метнулся сразу во дворец Бубан:
Мой господин, достопочтеннейший Султан!
Смерть на базаре на меня не по-хорошему косилась,
Как бы со мной чего не приключилось!

Ты отпусти меня до града славного, Багдада,
Бежать мне срочно от злодейки надо!
Расстроился Султан, что надобно расстаться
И отпустил слугу с Аллахом, а куда деваться?

Сам в тот же день не поленился, на базар пошёл,
Смерть, хоть не сразу, но между рядов нашёл
И к ней: Зачем ты вытворяешь, что попало?
Зачем ты моего слугу чуть не до смерти напугала?

Да не хотела я его пугать по правде, Ваша честь,
Прости, коли не так что, Луноликий, Бога ради!
Я просто удивилась, что ещё он здесь:
Ведь у меня с ним встреча вечером в Багдаде.

Апостол Пётр у врат святого Рая вновь прибывших приветливо встречает

Если бы не диета

Апостол Пётр у врат Святого Рая
Супружескую пару, как положено, встречает.
Показывает домик в зелени у озера с прозрачной, как слеза водицей…
Муж на супругу что-то сумрачно косится…

Послушай, что-нибудь не так? – растерянно спросила:
Сказать по правде, домик просто сказка, милый… —
Вот если б не твои диеты – каши, кисели, то может статься,
Мы здесь могли бы лет на десять раньше оказаться!

Какого цвета Бог?

Раз белый с негром на машине едут, спорят не на шутку:
Бог – чёрный! Не согласен – белый! Горячатся жутко.
Спор разгорается, а впереди – коварный, узкий мост…
И спорщики отправились проторенной дорожкой… на погост!

Ну, в общем, как обычно у ворот Святого Рая
Вновь прибывших Апостол Пётр встречает.
Врата открылись и с заоблачной скамейки
Их жёлтый Бог приветствует: Салям алейкум!

Страшный суд

Апостол Пётр у врат Святого Рая
Вновь прибывших монашенок встречает.
Подходит первая… Сестра, покайся, в мире бренном
Имела ли ты дело с детородным членом?

Лишь только раз… Я, грешным делом,
У старого монаха в бане через щёлку письку подсмотрела… —
Вот миска со святой водой, там глазки вымой не спеша,
И в Рай иди, безгрешная душа…

Вторая тут как тут – показывает пальчик:
Коснулась письки раз, когда крестился малый мальчик… —
Вот миска со святой водой, там пальчик вымой не спеша,
И в Рай иди, безгрешная душа…

Четвертая монашка третью вдруг внезапно отпихнула,
Без очереди к судному кресту губами пухлыми прильнула.
Сестра, в чём дело? Позабудь мирскую суету;
Всегда успеем подвести последнюю черту…

Я просто не хочу из вашей миски горло полоскать,
Когда в ней задницу подмоет эта мать!

Ключ от кельи

Апостол Пётр у врат Святого Рая
Умерших души, как положено, встречает.

Подходит женщина: Апостол Пётр мне нужен.
Я не грешила – секс имела только с мужем, —
Поклоны женщина самозабвенно отбивает.
Вот ключ тебе, сестра, от врат Святого Рая.

Вторая женщина: Я – целка, секса не имела, даже в рот!
Вот ключ тебе от райских божеских ворот.
Тут третья: Я вот грешница, и чтоб не показалось мало,
Я никому из кобелей ни разу никогда не отказала!

Глаза Апостола мгновенно потеплели:
Вот ключ тебе, проказница, от моей кельи!

Виталик ожил

Три мужика – Иван, Василий и Виталий
В один и тот же день концы отдали.
Апостол Пётр вновь прибывших встречает:
Не унывайте, каждый рано ль, поздно ль умирает.

Представьте ритуал: проходит ваше погребение,
А вы в гробу нарядные на загляденье.
Вокруг семья, друзья, соседи – все скорбят
И траурные речи говорят.

Что вы хотели бы, скажите мне сейчас,
От них услышать в этот скорбный час?

Хочу, чтоб кто-нибудь сказал,
Что я всего себя семье отдал.
Ну и ещё, – Иван задумчиво добавил:
Что я неизгладимый след в поэзии оставил.

Василий на Апостола мечтательно взглянул:
А про меня, что я ни разу никого не обманул.
Что сеял доброе и вечное в сердцах людей,
Был самым лучшим из учителей!

А я б хотел, чтоб разом все запричитали:
Гляди, шевелится Виталий!

Посмертный сюрприз

Апостол Пётр у врат святого Рая
Вновь прибывшего грешника встречает:
По правилам, чтоб знать, куда тебя определить,
Средь райских Душ я плебисцит обязан совершить.

Тут первая Душа откликнулась: Его я узнаю,
Он был хорошим семьянином и достоин быть в Раю.
На службе инициативным был, – промолвила Душа вторая:
Он, я ручаюсь, будет украшеньем Рая!

В Ад этого козла, а то и здесь он отчебучит, что попало! —
Внезапно третья райская Душа завыступала.
Вновь прибывший вдруг вздрогнул: Так, простите, господа!
Так это ж Вовчик! Мы дружили с детства – не разлей вода!

Да я на нашу дружбу, Вася, болт давным-давно забил!
Щас расскажу вам, братья, как мой смертный час пробил…

Зашёл я раз в сортир большую справить, стало быть, нужду;
Сижу себе в кабинке, на толчке… Тут, на мою беду
Два бизнесмена в туалет заходят, что-то обсуждают,
Внезапно киллер вслед за ними в дверь влетает
И валит их! Очко играет, бздёхнуть припирает, как назло,
Не шевелюсь, молчу и Господа молю, чтоб пронесло…

А я-то здесь причём? – Молчи, мертвяк дебильный!
А кто мне в это время брякнул на мобильный?!

Шоколад в чистилище

Раз немец, негр и русский в миг один концы отдали
И сразу же, как водится, в чистилище попали.
Апостол Пётр им как бы ненароком для соблазна девочек подкинул
И каждый из покойничков не устоял, сподобился и палку кинул.

Пётр сердится: Да вы развратники, прелюбодеи, погляжу!
Я вас за блуд без промедления накажу!
Собрал у мужиков их члены в руку, мнёт степенно —
У русского и немца письки как апрельский снег растаяли мгновенно!

А невредимый негр Апостолу с похотливой улыбкой заявляет:
Во рту, во рту, Петруша, шоколад намного лучше тает…

И сразу в Рай

Апостол Пётр у врат святого Рая
Прибывшего мужчину, как положено, встречает.
Что ты хорошего при жизни сделал? Не спеши,
Я в Летопись святую занесу деянья эти от твоей Души.

Тут еду, вижу, байкеры к девице пристают. Нажал на газ,
Вмешался и её от группового изнасилованья спас!
Их главаря изрядно покалечил, мотоцикл его сломал.
Кто, говорю, ещё клубнички хочет? Есть такой нахал?

Тут налетает на меня один здоровый гад! —
Когда же это всё случилось? – 5 минут назад…

Условия в Раю

Апостол Пётр у врат Святого Рая
Вновь прибывшего дядечку встречает:
По нашим данным ты имел морской, шикарный теплоход,
Десяток вилл, шесть Мерседесов, реактивный самолёт…

Всё так, но, извините, дело в том:
Я нажил это праведным трудом! —
Вестимо, праведным: всё видит Божий глаз.
Побаиваюсь, просто, что тебе не очень-то понравится у нас…

Только без волшебства

Скончался шулер. Ни минуты не теряя,
Он пробирается к вратам святого Рая!

Архангел Пётр – ему: Послушай, если честно,
То шулерам у нас в Раю совсем не место.
Ты карты метил, передёргивал их много крат,
Я Беса вызову, чтоб он тебя спровадил в Ад!

Бес тут как тут, но шулер наш фальцетом заорал:
Играл я честно, грех, поверьте, на душу не брал!
Сыграем партию и, если выиграю – в Рай.
Архангел, Вы – судья, Бес, не тяни – сдавай!

Потом вдруг встрепенулся: Бес,
Чур, только без чудес!

Дырка для нимба

Апостол Пётр у врат Святого Рая
Вновь прибывшую женщину встречает.

Повёл её для совершенья таинства святой старик,
Вдруг рядом раздаётся дикий крик.
От страха пискнула… А Пётр: Не надо фыркать.
Там новичку для нимба в голове продалбливают дырку.

Минуты не прошло, как новый страшный вой.
Присела от испуга… Пётр: Да Бог с тобой!
Там вновь прибы́вшему без всякого насилья
Проделывают два отверстия в спине для крыльев.

Но женщина всё пятится: Чем это – лучше в Ад! —
Ты что, там Дьявол будет пялить и в перёд и в зад! —
Да ладно, пусть уж лучше будет Бестия…
По крайней мере, есть для этого готовые отверстия.

Глухая грешница

Апостол Пётр у врат святого Рая
Уме́рших женщин, как положено, встречает:
Я завсегда благочестивым душам рад.
А ну-ка, выстроились в ряд!
Так, попрошу в сей судный час
Шаг сделать тем, кто мужу изменил хоть раз.

Шагнули все, смущение на лицах,
Не шелохнулась лишь одна смазливая девица.
Все – в Ад, голубушки! Блудить негоже!
Да, кстати, и глухая тоже…

Оперировал студент

И как могли Вы операцию мою студенту поручить?! —
Студентам тоже нужно руку набивать, людей лечить,
Уж если Вы хотите знать моё конкретно мнение. —
Но, доктор… – Я не доктор, я Апостол Пётр при исполнении.

Как попасть в Рай

Брёл по пустыне человек с собакой, тяжкий путь,
Вконец устали, надо отдохнуть.
Вдруг впереди оазис чудный: за оградой
Цветы, ручей, фонтаны – то, что надо!

Врата златые, подле них – охранник,
К нему подходит измождённый странник:
Что это там у вас? – привратника пытает.
Ты умер, это Рай, иди сюда! – тот приглашает.

Как там с водой? – Бассейны, родники, фонтаны. —
А как с едой? – На выбор от небесной манны:
Закуски – овощи, жаркое, шашлыки,
Понятно, под изысканные вина, коньяки!

Но я с собакой… – смотрит виновато.
Вход запрещён животным в Райские Пенаты! —
Привратник смотрит непритворно строго.
Я пса не брошу… – и побрёл своей дорогой.

Проходит время – снова чудный сад,
Родник, фонтаны, виноград…
Что там у вас? – привратника пытает.
Так это Рай, иди сюда! – тот приглашает.

А как с водой? – Бассейны, родники, фонтаны. —
С едой? – Так от небесной манны
Набор деликатесных блюд,
А на десерт амброзию дают!

Но я с собакой, – странник головой поник.
Да ладно, не очкуй, старик, —
Его охранник под руку проводит в сад:
Я и тебе, и псине очень рад!

Поели всласть и путник, и собака.
Пытает человек привратника: Однако,
А что это недалеко от вас в пустыне, брат?
Там тоже говорят, что Рай. – Врут, это Ад!

А почему вы позволяете им врать? —
Чтобы на вшивость проверять
Вновь прибывших: к нам попадёт лишь тот,
Кто никогда друзей не предаёт!

Мысли материализуются

Мужчина в переполненном автобусе играет желваками нервно:
Все люди – сволочи, жизнь – полное дерьмо, супруга – стерва!
А сзади Ангел с ручкой и блокнотом это всё дословно записал:
Опять он за своё… Придётся выполнять, раз заказал…

Новый русский и Апостол

Посмертно новый русский крутится у врат Святого Рая;
Его Апостол Пётр, как и заведено, встречает:
Какие добрые поступки в жизни совершал? —
На милостыню нищему, случилось, суп подал…

Так, а ещё? – Задумался мучительно: Ну, вот,
Сто баксов как-то сдал в один приход…
Пётр по мобиле проходную в Рай неспешно набирает:
Так, этому сто баксов, суп и пусть ко всем Чертям мотает!

Диалог с Господом

О. Господи, что для тебя сто лет? – Один лишь миг. —
А долларов миллион? – Один лишь грош. —
Так подари мне этот грош! – Хорош,
Но обожди один лишь миг.

Мечта Соболя

Однажды душу Соболя у врат Святого Рая
Апостол Пётр, как водится, встречает.
Заветное желание, зверёк, имеется, быть может? —
Да, я б хотел иметь пальто из женской кожи…

Эх, индус, индус…

Американец, русский и индус попали в Ад,
А там их Чёрт встречает – волосатый Гад
И говорит: Даю вам, мученики, шанс. Пусть каждый знает,
Кто молча стерпит три удара от меня кнутом, достоин Рая!

При этом можете, ребята, защищаться, чем хотите…
Американец, тот прикрылся глыбой из гранита.
Удар и… глыба вдребезги. Ещё удар – ярится бесноватый —
И янки заорал благим надрывным матом!

Так, следующий! – потирает руки Чёрт, входя во вкус;
Выходит голый, в узенькой набедренной повязочке индус.
Чем будешь защищаться? – Ха, ничем не буду!
Индийской йогой увлечён покуда,
От провиденья божьего, от многолетнего внушенья то ли,
Но я во время медитации совсем не ощущаю боли…

Влупил ему Чёртяка от души! Йог выдыхает: Ошш…
Ещё влупил! Ещё! А тот шипит своё… Чёрт: Ну, хорош!
Вот это да, индус… Ты удивил меня! Да Бог с тобой, давай,
Манатки собирай по-быстрому и отправляйся в Рай!

Индус замялся: Мне бы посмотреть,
Как русский будет эту пытку лютую терпеть.
Уж эти русские! Всегда на первом месте, что ни анекдот!
Хотел бы лично посмотреть, что это за народ…

Чёрт грозно прыгнул к русскому. Тот не повёл и усом.
Чем защищаться будешь, отвечай?! – Индусом…

Не твой день, сынок

Студент случайно под автобус на́смерть попадает,
Его у входа в Ад рогатый Чёрт встречает:
Ты не робей, сынок! – похлопал парня по плечу: Бля буду,
В Аду, сейчас поймёшь, совсем не так уж худо!

Анкету заполняй, такой у нас порядок,
Попутно расскажу про здешний адов распорядок.
Курил? – Курил… – Так знай, проказник,
Что понедельник для тебя – считай, что праздник!

По понедельникам в Аду проводят День куренья.
Огромный выбор – от махорки до сигар – соси до одуренья!
Весь понедельник мы до поздней ночи курим,
И по фигу тебе, к примеру, астма, рак – ведь ты же умер!

Теперь про вторник. Выпить ты любил?
Да не без этого… – студент смущённо голову склонил.
Тогда и этот день ты проведёшь красиво:
Огромный выбор коньяков, различных водок, виски, пива!

Плевать на печень, на цирроз – посмертно несчитово!
А как наркотики? – Студент краснеет снова:
Ну, изредка бывало…
Тогда оттянешься по полной и по средам, малый.

Огромный выбор от гашиша и до маковой соломки!
Кури, нет ни ментов, ни передоза, ни жестокой ломки —
Ведь ты же умер! Ну а с женщинами как?
Студент воспрянул: А вот здесь – ништяк!

Готов трудиться до седьмого пота не жалея шишки! —
Тогда ты оторвёшься и по четвергам, парнишка!
Баб больше в 10 раз, чем мужиков в Аду.
Тут супервыбор! Знай, вдувай, делов невмоготу.

О сифилисе даже и не вспоминай —
Ведь ты же умер! А теперь давай
С тобой обсудим голубых. Ты с этим связан?
Студент отпрянул: Чёрт, спаси и сохрани от этакой заразы!

Стоп, стоп! А здесь такое дело, глаз моих отрада:
Вот пятницы-то для тебя и станут настоящим адом!

Адская сессия

Уме́ршего студента начал Чёрт пытать:
Тебя в студенческий или в обычный Ад послать? —
В обычный. – Будь по-твоему, сам пожелал.
Студент сей миг в простой, обычный Ад попал.

Там бабы, курево, бухня, ну, форменный отпад,
Но только каждый вечер Чёрт – рогатый гад,
Так тут в Аду обычном повелось,
Вбивал студенту в зад здоровый гвоздь!

Студент взмолился Чёрту: Каюсь, брат!
Дай шанс, хочу к студентам в Ад!

В студенческом, как и в простом Аду,
С пороками земными – в леготу!
Всё вдоволь: бабы, выпивка и наркота,
Ну, в общем, неземная лепота!

С полгода наш студент без устали кайфует:
Ширяется, пьёт, трахается – в ус не дует.
Раз Чёрт с ведром гвоздей внезапно появляется:
Так, сессия, братишка, начинается…

Умер шахматный любитель

И так как он замечен не был ни с путанами, ни в пьянках —
В Рай попадает, ну а там Алёхин, Ласкер, Капабланка!
Бежит к Алёхину: Играют в шахматы загробном мире? —
Извольте-с… и любитель ходит белыми е2 на е4.

Алёхин сразу короля кладёт на доску: Проиграл.
Маэстро, как же так? – любитель вне себя пролепетал.

Вы новичок ещё, брат мой, в пенатах,
Пройдут года, Вы шахматы постигнете когда-то.
При правильной игре, доверьтесь деду,
Е2 на е4 белым гарантирует победу…

Есть ли футбол на Небесах?

Два старика, любители футбола – Вячеслав, Федот,
Договорились: кто из них помрёт,
Даст знать товарищу, играют ли в футбол на Небесах.
Вначале умирает Вячеслав.

Является во сне и начинает втихаря вещать:
Две новости: плохая и хорошая. С какой начать? —
Давай хорошую, дружище, не тяни! —
В футбол в Раю играют напролёт все дни!

Ну, а плохая новость, Вячеслав? —
На послезавтра ты заявлен в основной состав…

В два раза

Бог объясняет русским мужикам мирскую суть
И обещает им по-свойски подмогнуть:
Я сделаю в два раза лучше вашу жизнь, ребята,
Но только бросьте пить и не ругайтесь матом!

Один из мужиков затылок почесал:
Ты, Боженька, неразрешимую задачку загадал.
Ведь, чтобы стала наша жизнь в два раза лучше,
Мы наперёд в два раза сами же должны её ухудшить…

Мне в реанимацию опять

В Раю, в столовой на раздаче чистота, уют;
Амброзию безгрешным Душам чинно в миски раздают…
Вдруг на виду у всех случилась незадача:
Какая-то Душа, расталкивая всех по-хамски, прёт к раздаче!

Не суетись, безгрешная, не надо бучи.
У нас в Раю амброзии всегда для всех до кучи! —
Я тороплюсь, пустите, дайте хоть полмиски взять!
Ведь мне в реанимацию опять…

Людская природа

Мужчина после смерти в кущи райские попал:
Деликатесы, женщины, такого и при жизни не видал!
Архангела спросил: Мне б хоть одним глазком на Ад взглянуть.
Глядит, а там всё то же, даже лучше чуть.

Но люди почему-то плачут и страдают.
Мужчина ничего не понимает:
Да что ж они страдают-то, там те же кущи?! —
А просто полагают, что в Раю намного лучше.

Тайная вечеря

На тайную вечерю Иисус, случилось, припозднился,
Заходит – не на шутку рассердился:
Апостолы в поддатии, грязища, беспорядок, всё не так!
Петра взял под микитки: В честь чего бардак?

П-п-пьём на халяву… – Кто капусту подогнал? —
Да там Иуда что-то втихаря продал…

Тридцать серебреников

Корчма. Вечеря тайная. Иисус отсутствует, ушёл куда-то спозаранку;
Апостолы расслабились без шефа и беседа плавно переходит в пьянку.
Ну, в общем, до последних риз они нажрались на вечерних посиделках,
Особенно, Иуда – аж заснул, уткнувшись бородой в тарелку!

Вечеря кончилась, поддатые Апостолы вразброд подались кто куда,
В корчме свет притушили и халдей Иуду тормошит, трясёт туда сюда…
Тот тупо смотрит в счёт, икает, суть вопроса начинает понимать:
И где мне эти тридцать долбаных серебреников взять?..

За сколько продал?

Любому человеку интересно хоть маленько,
А сколько же Иуда получил на наши деньги?

Верен себе

Иисус собрал своих учеников в пенатах Рая:
Беда постигла обитателей земного края.
Наркотики их губят, пробуждают низменные страсти!
Как избавление найти от этой пагубной напасти?

Мне следующий план телепатировал Отец:
Вы спуститесь на Землю, каждый раздобудет образец
Проклятой этой наркоты. Затем устроим тайную вечерю
На выезде, в укромном логове, в Москве, к примеру,
И там, на месте, ситуацию, не торопясь, обсудим,
Решим, как лучше помощь оказать несчастным людям.

Через неделю Иисус всех поджидает на заимке —
Её арендовали ангелы в обличии людей в районе Химки.
Условный стук. Кто там? – Иисус стоит у двери.
Я, Марк. – Впустил. Что у тебя? Давай, проверим…

Я марокканского гашиша раздобыл, учитель.
Затем с индийской коноплёй явился Иоанн-креститель.
Матфей принёс попозже колумбийский кокаин,
А пресвятой Лука – афганский героин.

Один Иуда не пришёл… А может, что случилось вдруг?
Внезапно раздаётся вкрадчивый условный стук:
Прости, что припоздал, учитель. Это я – Иуда-остолоп…
Открыл. – Ни с места! Руки за голову всем! Рубоп!!!

Кто есть Иисус?

И сказал им Иисус: Кто, вы говорите, есть я?
И ответили они: Попросту говоря,
Ты эстхатологическая манифестация нашего бытия.
Явленное нам онтологическое основание контекста его…
И ответствовал им Иисус: Чего-чего?

Отцовская помощь

Иисус с Апостолами как-то в гольф играет,
Примеривается, по мячу с размаха ударяет,
Мяч улетает за пределы поля, падает в болото, в грязь,
А там его хватает утка. Вот напасть!

Вдруг, сей же миг в неё вцепился коршун, сразу же взмывает,
Раздался выстрел, мёртвый хищник утку тут же выпускает —
Она благополучно падает на игровое поле, мячик сразу
Из клюва выпадает точно в лунку, будто по заказу.

Ну, папа, – возмущается Христос: Оставь ты нас!
Могу я сделать что-нибудь самостоятельно хоть раз?!

Искупаться не помешает

Идёт Иисус по воде, а рядышком плывёт Апостол Павел. Глубоко.
Учитель, брось ты эти фокусы, вода сегодня как парное молоко!

Два подарка

Спустился Бог к Адаму с Евой, машет им приветственно рукой:
Есть два подарка у меня, решите сообща кому – какой.

Подарок первый, отроки мои – умение стоя ссать.
Адам как обезумел – начал вокруг Господа скакать:
Мне, мне! Всю жизнь я о таком подарочке мечтал!
Подрастерялась Ева-скромница, и этот дар Адаму Бог отдал.

А тот обрадовался, бегает по саду,
Ссыт на цветы, деревья, птичек, насекомых, на всё кряду!
Вид обезумевший, глаза горят,
Ну, в общем, ссыт на всё подряд!

Тут Ева голос подала: О, Боже, а второй подарочек, какой?
Тот посмотрел на обезумевшего отрока, махнул рукой:
Мозги. Но мне и их придётся дать Адаму, а иначе этот паразит
Тут всё мне обоссыт!

Всё предусмотрено

А почему Ты создал Еву столь красивой? —
Адам у Бога как-то раз спросил.
Чтоб ты её любил. —
А почему она такая глупая, скажи на милость? —
Чтобы она в тебя влюбилась.

Пересчитывала рёбра

Адам, ты почему вчера до ночи шлялся?
Где, признавайся, обретался? —
Ну, Ева, что ты мелешь несусветное такое?
Ведь нас в Раю, сама отлично знаешь, только двое!

И Ева верила ему охотно, подливала мёд в бокал,
Была по нашим меркам женщиной простой и доброй,
Но вот когда Адам под вечер засыпал,
Ему на всякий случай пересчитывала рёбра…

Вот сука!

Идёт Адам по Раю, у него ребро вдруг отлетело.
Вот, сука! – вымолвил Адам. И стало слово – делом…

Ева была русской

Змий, искусивший Еву, был зелёным, Ева – русской,
А яблоко библейское – закуской.

Нелепость

Нелепейшее попадание в Ад —
Запнуться о порог святого Рая и привычно перейти на мат.

Не юродствуй

Христос воскресе. О, воистину воскресе, помолись народ! —
Да не юродствуй, ты, Иудушка Искариот!

Волшебная лопата

Пустыней знойной странник одинокий брёл,
Почувствовал – от жажды смертный час пришёл.
Взмолился бедный: Господи, прости,
Ну, сделай что-то, чтоб меня спасти!

Вдруг голос глухо с неба молвил: Сын, не унывай,
Лови волшебную лопату и копай.
Копнул разок-другой, издал счастливый крик:
Фонтаном брызнул мощный, освежающий родник!

С небес раздался голос глуховатый:
Ну а теперь верни лопату.

Прошёл чуток, от слабости пришлось присесть;
Скрутило – скрючило, безумно захотелось есть…
О, Господи, помилуй, не могу от голода идти,
Придумай что-то, чтоб меня спасти!

И снова голос с неба молвил: Сын, не унывай,
Лови волшебную лопату и копай.
Копнул раз пять, раздался характерный стук,
Извлёк наружу полный яствами сундук!

С небес раздался голос глуховатый:
Ну а теперь верни лопату.

Поел, прошло минуток пять,
Наш странник с просьбою опять:
О, Господи, молю, чтоб ты меня простил!
Так хочется потрахаться, что нету сил!

А сам на небо смотрит воровато
В надежде на волшебную лопату.
Копал за метром метр и всё впустую:
Я с этой копкою затрахался вчистую!

С небес раздался голос глуховатый:
Ну а теперь верни лопату.

Всё видит Бог!

Раз умерли шофёр и поп. Водитель в Рай попал, поп – в Ад, вариться.
Помилуй, Господи! – заныл священник: Как всё это понимать? —
Так прихожане спали на молебнах у тебя, вместо того, чтобы молиться,
А у него в автобусе они молились истово, вместо того, чтоб спать…

Во, дела

Усопший трепетно за двери Рая заглянул и обалдел,
Увидев там сношенье душ посредством тел.

Режим

Душа: Где это я? Небесный Ангел: Ты в Раю.
А проволока колючая зачем? – Так, разговорчики в строю!

Случай в Раю

Господь, к Вам атеисты. Бог в ответ:
А передайте им, что Бога нет.

Уж эта Земля

Всевышний как-то притомился о вселенских бедах печься,
Апостола призвал: Пётр, где бы поразвлечься?
Тот просиял: Конечно на Земле! Без преувеличений
Там море самых ярких плотских и духовных развлечений!

Господь нахмурился: Две тыщщи лет назад, такое дело,
Во время отдыха там от меня одна еврейка залетела.
Красавица и умница, кажись Марией звать,
И ни в какую – вздумала рожать!

Так вот, – Господь потупил кротко взор:
Об этом там судачат до сих пор…

Заклятие проституток

У проститутки раз цыганка по руке гадает не спеша,
Вдруг вздрогнула: Утонешь скоро, грешная душа!
Случилось вскоре той путане морем плыть.
Смекнула: милостив Господь, не станет он из-за меня людей губить.

Но только пароход в открытом океане начал свой неблизкий путь,
Как налетел на риф и стал тонуть.
Путана бегает по верхней палубе и к небесам взывает:
О, Боже, ладно я, но столько душ безвинных погибает!

Вдруг раздаётся с неба громкий глас:
Так я собрал всех проституток на один баркас.

Михаил

Скала… На краешке застыли два молящихся мужчины:
Семён и Михаил… Ну а внизу – цветущая долина…

Тут незнакомый путник: Я – Василий… Рядом сел.
Внезапно Миша встрепенулся, ликом просветлел:
Сейчас раскину руки, полечу как птица,
Ну а потом сюда смогу благополучно возвратиться.

Недолго мешкал наш пострел:
Раскинул руки, прыгнул и как птица полетел.
Вернулся, приземлился, радостно вздохнул
И на Василия по-хитрому взглянул…

Василий разазартился: Я тоже так хочу…
Сейчас как Миша все угодья облечу!
Собрался, разбежался, оттолкнулся…
И вусмерть с высоты на камни навернулся!

Не просто так, а как бы мимоходом,
Забава враз закончилась трагическим исходом!
Семён окинул отрешённым взором древнюю долину:
Ты, Михаил, хоть и Архангел, но приличная скотина!

Диалог в Раю

Святейший Папа Римский в старости концы отдал,
Ну и конечно сразу в Рай попал.
Понятно, первым делом Богу доложился,
Затем благоговейно рядом в Райские пенаты опустился.

Подходит время кушать: Бог к себе его зовёт
И банку консервированных килек достаёт.
Вниз глянул Папа: там в Аду
Жрут шашлыки, жаркое и другую смачную еду.

На ужин Бог достал тушёнки, да и то немножко,
Ну а внизу едят под водку кур, баранину, свиную ножку…

О, Господи, я тут совсем недавно появился,
Но в здешние порядки что-то не врубился:
В Аду все эти богохульники деликатесы жрут,
А тут, у нас в Раю – одни консервы подают…

Бог закряхтел, вздохнул, подавленно притих:
Да это кто же будет жарить-парить на двоих?

Божья очерёдность

Война. Варшава. Ночь. Ксёндз убегает от фашиста,
Бежит по тёмным переулкам быстро.
Тупик. Фашист прицелился из автомата,
Не убивай его, – с небес раздался голос глуховатый.

Чего так? – немец удивлённо крутит головой.
Он будет Папой Римским, всех католиков главой! —
А мне-то что от этого? Да хоть Святым! —
Ты будешь Папой вслед за ним…

Долгоиграющая затея

Скончался Папа Римский. У ворот святого Рая
Его Апостол Пётр приветливо встречает.
Как звать тебя? – Я Римский Папа,
Вели принять меня своим сатрапам.

Так, папа, папа… – шепчет Пётр себе под нос:
Вас в списках нет, – ворчливо произнёс.
Я на Земле наместником был Бога! – Папа взвился.
Наместник на Земле? – Пётр удивился.

Мне странно, но об этом ничего не знаю…
Я церкви Католической глава! – понтифик наседает.
Какая церковь? Католическая? Слышу первый раз.
Шеф, может, что-то знает… Я – сейчас…

Шеф, – Пётр спросил почтительно у Бога:
Прости назойливость, я отвлеку тебя немного.
Один чудак – представился он Римским Папой —
В Рай пробирается то так, то эдак тихой сапой.

Он под наместника земного твоего упорно ко́сит. —
Не слышал я о нём, давай Иисуса спросим, —
Всевышний головой в сомнении качает,
И сына своего к себе не медля приглашает.

Христу поведали в деталях ситуацию такую.
Тот: Подождите, сам с ним потолкую.
Минут через 15 весь в слезах от смеха
Иисус возвратился: Вот потеха!

Вы помните тот рыболовный небольшой кружок?
Его 2 тыщщи лет назад создал. Кто бы подумать мог?
За это надо выпить, – достаёт кагор:
Отец, он существует до сих пор!

Нервы-то не железные

Раз Папа Римский вечером решил по Риму прогуляться,
Чтоб настроения людей понять и просто – пообщаться.
Идёт задворками – то этой узкой улочкой, то этой,
Вдруг видит, мальчик в подворотне курит сигарету.

Подходит к мальчику и укоризненно качает головой:
Ты слишком молод, чтоб курить, сын мой.
Отечески мальца по голове погладил.
Тот сплюнул зло: Пошёл ты на хер, дядя!

Вмиг Папа побледнел: Ты это матерное слово
Сказал сейчас Великому Понтифику, викарию Христову,
Главе всей Церкви Католической! Покайся небесам!
Да шёл бы ты, гадёныш, на хер сам!

В этот раз без питерских

Прелаты выбирают Папу Римского. Народ смиренно ждёт.
Тут кардинал, ответственный за выборы идёт.
Народ к нему: Что, как? – Провёл устало по бровям седым:
Не знаю… Ждите белый дым…

Ну, намекните хоть… Замялся, говорит в ответ:
У питерских, похоже, шансов нет…

Без питерских не получилось

На выборах последних Папы победил загадочный мессия —
Святейший кардинал от партии Единая Россия.

Болезнь грешников

В автобус пьяный бомж ввалился
И рядом со святым отцом случайно очутился.
Очухался, священника внезапно рядом примечает:
А вы, отец, не знаете случайно, от чего артрит бывает?

Священник назидательно в ответ брюзжит:
Артрит – болезнь, когда, сын мой, весь организм болит.
Артрит случается у тех, кто алкоголь без меры пьёт,
Наркотики, табак употребляет и законы Божьи не блюдёт,
Кто с женщинами падшими блудит…
Ну ни хрена себе, – бродяга помрачнел, потерянный сидит.

Священник пожалел его, участливо склонился головой:
Ну и давно ли у тебя артрит, сын мой? —
Да у меня-то ничего, отец, по правде не болит;
У Папы Римского, в газетах вычитал, артрит…

О безбрачии ни слова

Скончался Папа Римский, в Рай попал
И Библии оригинал там прочитал.
О, Господи, – рыдает как последний рёва:
В оригинале о безбрачии ни слова!

Откровения Папы

Записку под Стеною Плача подобрали пилигримы,
Написанную Папой Римским в Иерусалиме.
В записке той: Дедуля, мне так худо!
Ты забери меня быстрей отсюда…

Рог изобилия

Супруги над продлением рода много лет бесплодно бились,
В конце концов к отцу святому с этим горем обратились.
Вам нужно ехать в Лурд, поставить пресвятой Марии свечку,
Вы от неё получите чудесный дар зачать родного человечка.

Приняв причастие из рук отца святого, пара удалилась
И после этого к нему ни разу за советами не обратилась.
По истечении 11-ти лет священник сам решил их навестить.
Звонит к ним в дверь, ему открыла девочка лет десяти.

Я дочь их старшая, – зайти священника девчонка приглашает:
Родители уехали, а я вот тут смотрю за малышами.
Да вот они все перед Вами: шесть братишек, три сестрички.
Родители должны вернуться ночью на последней электричке.

Куда они уехали? Далёк их путь? —
Да в Лурд, свечу какую-то задуть…

У нас без аккомпанемента

Святой отец, вот у католиков церковный хор
Поёт под клавесины до сих пор.
А почему у православных нету аккомпанемента? —
Сын мой, тут есть национальные моменты:
Талант врождённый не пропить, не прогулять,
А клавесин – да как два пальца обоссать!

Манто и карамельки

В купе к монашке будто из рекламы
Подсела разодетая, изысканная дама.
Прекрасное манто! Почём купили эту красоту? —
Его я заработала в постели за ночь в леготу!

А это чудное колье! Его цена? —
Две ночи кувыркалась, матушка, без отдыха и сна… —
Кольцо с чудесным бриллиантом! Сколько стоит это? —
Три ночи группового секса – в обе дырки и с минетом…

*

Монашеская келья, наступает ночь…
Тук-тук: Открой, помолимся на сон грядущий, божья дочь!
Зевнула, потянулась сладко в чистенькой постельке:
Святой отец, а шёл бы ты подальше со своею карамелькой!

Продолжатель рода

Вы, батюшка, что будете, вино, коньяк, а может водку? —
И пиво тоже… А ещё съестествить бы молодку!
Но не разврата ради мерзопакостного, мля,
А продолжения рода человеческого для…

Не бывать нам в Раю

Случилось, юноша нарушил пост. Отец ему нотацию читает:
Позор! Я старый и больной, а пост, негодник, соблюдаю!
Ни Вы, ни я не попадём, папаша, в Рай, – тот говорит в ответ:
Я – потому что не держу поста, Вы – потому что Рая нет.

Райский ключ или святой горн?

Монашка юная из кельи падре утром радостно бредёт;
Её монахиня в годах расспросами с пристрастьем достаёт:
Что было между вами ночью, юное создание?
Не ври, а то примерно накажу всем сёстрам в назиданье!

Зачем мне врать-то, мать? Мне ниспошлётся искупленье! —
Девчонка обняла монашку старую с благоговеньем. —
А как это? – Отец святой мою ладошку
В трусы себе засунул, там потряс немножко…

Я, говорит, люблю тебя в трёх лицах, будто Бог, отец и брат,
А там, в трусах, не бойся, крепнет ключ от райских врат.
И если он войдёт в тебя, – отец святой пообещал, стеная:
Тебе откроются врата святого Рая!

Вот старый дьявол и нахал!
А мне он в уши сызмала вдувал,
Что это – горн святого Гавриила…
И я лет двадцать пять в него трубила!

Жизнь начинается

Крутые богословы разной веры спорят в возбужденье:
Когда начало жизни – при зачатии или в момент рожденья?
Жизнь начинается тогда, – решает поп задачу:
Когда детишки с попадьёй отъехали на дачу…

Не играй, батюшка, с огнём

Аллоу, это церковь? Зво́нят из горкома.
Пришлите стульев, батюшка, для избиркома. —
Хрен вам! В тот раз скамеечки прислали,
Так вы их матерщиной исчеркали!

Хрен нам? Какой-то детский разговор…
Тогда не пионеры – хрен в церковный хор! —
Хрен в хор? Спаси и сохрани святой угодник…
Тогда хрен вам, а не монахи на субботник!

Ты, батюшка, таки в упадок приведёшь приход:
Хрен положил наш комсомол тогда на крестный ход! —
Отец в расстройстве пальцами по телефону тарабанит:
Тогда хрен вам, а не монашки в баню!

Уж Вам-то, батюшка, играть с огнём не гоже…
Да за такое партбилет на стол положишь!!!

Поп доигрался

Поп сдал анализы мочи в больнице,
А медсестра пролила банку, а сказать боится!
Неловко стало – всё-таки святой отец. Взяла
И собственной мочи в ту баночку украдкой долила.

Врач при обходе ошалело за руку попа берёт:
Отец, Вы на четвёртом месяце! У Вас – залёт!
Поп вздрогнул, кудри по подушке разметались:
Вот, говорил же дьякону намедни! Доигрались…

Здесь не курят

Вернулся поп с поездки; сразу же со станции – домой
И к попадье: Послушай, Евдокия, я чего-то сам не свой…
В вагоне вышел в тамбур покурить, а там отрок нагнул отроковицу,
По обоюдному согласию, гляжу, рачьмя естействует блудницу…

Кряхтит, сопит, корячится… По окончании бесовских утех
О мою рясу вытирает деловито склизкий грех
И говорит так, с укоризной: Слушай-ка, папаша,
А здесь не курят, между прочим, матерь вашу!

Уломали

Поп видит – пьют: Мир, вам, селяне… —
О, батюшка, садитесь, угощайтесь с нами! —
Грех это, грех. От бесовских утех… —
Ну а монашек щупать, батюшка, не грех?

Поправил рясу, крякнул, строго посмотрел:
Кто там налить-то, мужики, хотел?

Фирменное блюдо

Ведёт священник службу, причитает басом,
Вдруг прихожане подмечают – в зёрнах риса ряса.
Отец, Вы что, со свадьбы? – Поп брезгливо рясу отряхнул:
Да нет, алкаш-китаец на меня сегодня блеванул!

Правильно, но зря

В вагоне юноша себе от скуки места не находит,
Вдруг дверь купе открылась – поп заходит.
Высокий, толстый, как огромный бегемот,
Бутылку коньяка из необъятной рясы сразу достаёт.

Ну что, отрок, по маленькой не помешает пропустить? —
Так, батюшка, ведь пост – грех нынче пить… —
Для путников, отрок, в пост исключения бывают,
А впрочем, каждый волен поступать, как знает.

Поп у бутылки крышку деловито отвинтил
И прямо из горла пузырь не отрываясь засадил.
Довольно крякнул: Боже, сохрани от бесовских утех…
Вдруг из соседнего купе донёсся женский смех.

Поп приосанился, окладистую бороду поправил:
Отрок, ты, вижу, парень честных правил.
Проведать грешниц из соседнего купе не помешает?
Но парень головой как прежде отрицательно мотает.

Под утро поп вернулся – перья в волосах,
Кряхтит, рыгает, ряса чёрная – в трусах.
Взгляд юноша смущённо в сторону отвёл:
Я правильно, отец, вчера себя повёл?

Ты сделал правильно, отрок,
Что в пост соблазнами мирскими пренебрёг.
А так, по правде говоря,
Конечно, правильно… Но зря!

Не понимают в минетах

Приходит девушка в церквушку в маленьком селении
За отпущением грехов – дрожит в смущении.
Её встречает там замызганный, беззубый старичок,
Весь в перхоти, в три волосинки борода – дьячок.

Грешна, святой отец! – Как тяжек грех, поведай не тая? —
В рот, батюшка, взяла… – Велик и тяжек грех твой, дочь моя!
Поставь 100 свечек Господу, – качает с укоризной головой:
За вечер «Отче Наш» 100 раз прочти – отпустится грех твой…

Задумалась селянка, показалось ей всё это делать в лом,
И едет в городскую церковь бить челом.
Её встречает молодой священник с модной стрижкой,
С холёной бородой, псалтырь под мышкой.

Грешна, святой отец! – Как тяжек грех, поведай не тая? —
Да в рот взяла… – Ну, уж не так и тяжек грех твой, дочь моя…
Ты свечку Господу поставь, – качает с пониманием головой:
Прочти раз «Отче Наш» – отпустится грех твой…

Святой отец, да как же так?
Наш местный деревенский дьяк
Сказал, что я должна поставить Господу 100 свечек
И "Отче Наш" 100 раз прочесть за вечер!

Со вздохом батюшка с колен девицу подымает:
Эе-ех, да что они у вас в провинции в минетах понимают!

Колокольцы

Мужик на исповеди у попа переминается с ноги на но́гу.
Тот говорит: Вот давеча я проезжал по столбовой дороге,
Приметил, ты лужок косил так споро, без устатку,
И почему-то колокольцы были у тебя прилажены на пятках

Бывает, косишь, батюшка, а под ногами перепёлки попадаются.
Их жалко… Я вот колокольцы привяжу, они и разбегаются… —
Сие похвально! Так же впредь пекись о Божьих тварях, свет.
Да у тебя при твоей святости поди грехов-то нет?

Нет, грешен, батюшка, – стыдливо под ноги мужик глядит.
Ну, кайся, сын мой, Бог простит…

Бывает барин с барыней поехать в город решут,
А барышня одна останется… Так, грешен… —
Ну, ничего, тут дело молодое, свет,
Надеюсь, у тебя серьёзных прегрешений нет?

Нет, грешен, батюшка.
Бывает барин с барышней поехать в город решут,
А барыня одна останется… Так, грешен…

Сын мой, вот это, я тебе скажу, уже серьёзный грех!
Ты избегай, запомни наперёд, постыдных бесовских утех…
Я, так и быть, за этот грех сегодня помолюсь усердно, свет.
Уж больше никаких грехов, надеюсь, нет?

Нет, грешен, батюшка…
Бывает барыня и барышня поехать в город решут,
А барин, значит, дома… Грешен…

Сын мой! – отец святой опасливо заёрзал задом:
Тебе не к пяткам колокольцы-то приладить надо!

Решился-таки исповедоваться

Германия. Приходит в церковь пожилой мужчина:
Святой отец, для исповеди есть причина… —
И в чём твой грех, сын мой, что исповедаться решил? —
Давным-давно, во времена войны я согрешил.
В подвале от нацистов спрятал у себя евреечку-девицу. —
И в чём тут грех? – священник искренне дивится.

Не просто бескорыстно спрятал, нет —
За это мне девица делала минет. —
Ну ничего, сей грех, я помолюсь, тебе простится.
Ты хоть раскаялся, но продолжай молиться.

Тут есть один нюанс, святой отец, в неведении она…
Я до сих пор молчу, что кончилась война.

По сравнению с Пресвятой Девой

Церковный праздник. Мы сегодня, – пробасил святой отец:
Восславим Пресвятую Деву, чтобы все вы, наконец,
Почувствовали чистоту, величие её, окрепли в вере…
Рассмотрим эти тезисы на жизненном примере.

Вот среди вас сидит смиренная отроковица Маша.
А сколько ж добрых дел свершила эта прихожанка наша!
Она родителям и старикам из нашего селения помогает,
Отлично учится, при этом проповеди ни одной не пропускает!

Всегда найдёт монетку для церковной чаши,
А целомудрие её и кроткий нрав известны всем. Встань, Маша.
Глядите на неё… Так вот, могу ответственно сказать,
Что по сравнению с Девою Марией, Маша – просто блядь!

Парадоксы веры

В американском городке один делец решил открыть кабак,
И всё бы ничего, но вышло так,
Что место на строительство недалеко от церкви оказалось,
Понятно, этому дельцу по полной от попов досталось:
Как смеет грешник возводить вертеп разврата рядом с храмом?
Помолимся, чтоб Божье провидение разобра́лось с этим хамом!

С полгода вместе с паствой истово взывали к провидению,
А за неделю до открытия пивного заведения
Случилась сильная гроза, и вышло так,
Что молния дотла спалила тот кабак!

Попы возликовали, ну а пострадавший тут как тут:
На них состряпал заявление в суд,
Где обвинял попов, что именно они накликали беду
И требовал от церкви компенсации ущерба по суду.

Попы – в отказ, мол, мы тут ни при чём, мол, всякое бывает.
Судья на первом заседании смущённо заявляет:
Вердикт ещё не вынес я, – на адвокатов церкви глянул косо:
Не разберусь никак с одним вопросом…

Лицо судьи в сомнениях мучительно застыло:
Я вот что не пойму, в чём для меня секрет —
Какой-то там делец уверовал в молитвы силу,
А руководство церкви – почему-то нет…

Идея не плоха

Я грешен, батюшка… – И в чём твой грех, сын мой? —
Я занимался скотоложеством… – Постой, постой,
И с кем же ты грешил? – поп с удивлением гудит.
С соседской кошкой… – Так она царапалась, поди?

Я головой вперёд в сапог засунул эту тварь усатую… —
Грех твой велик, сын мой… но мысль богатая!

Лапами, да по яйцам

Мужик приходит в церковь каяться в грехах:
Святой отец, я с курицей сподобился – устроил трах…
Как это было-то? – святой отец задумчиво взглянул.
Как, как? Взял курицу за лапы, да и вдул!

Да, век живи и век учись! Я тоже тут, случилось, соблазнился,
Но только вот держал за крылья, так яиц чуть не лишился!

Отцы – педофилы

Священникам – католикам запрещено, чтобы они своих детей имели.
Поэтому они имеют не своих – чужих… в постели.

Монашья плёнка

Зачем монашки чёрные одежды начали носить? —
Чтоб плёнку, Боже упаси, не засветить…

Сработало

Раввин к попу идёт: Что делать, дай мне, батюшка, совет?
Сегодня прямо из прихода спёрли мой велосипед!
Я чувствую нутром, что эта мерзкая скотина —
Один из прихожан моей общины…

Легко! – ответил поп: Тебе всю паству надобно собрать
И десять заповедей ей неспешно прочитать.
Когда дойдёшь до той, которая «не укради»,
Внимательно в глаза всем прихожанам погляди.

Кто взгляд не выдержит, глаза потупит – тот и вор!
На следующий день идёт раввин с бутылочкой к попу во двор.
Совет мой пригодился? – поп бросает быстрый взгляд на водку. —
Вообще-то, не совсем, но всё равно сработала идея чётко!

Как – не совсем? – Неважно это всё, святой отец… —
Нет, ты давай-ка, не темни, – поп моет огурец.

Ну, значит, так. Читаю я про заповеди складно, хорошо,
До той, где «не прелюбодействуй» постепенно подошёл,
И, надо вот такому приключиться, в этот же момент
Вдруг вспоминаю, где оставил свой велосипед!

Закоренелая грешница

Грешила, дочь моя? – Грешила, батюшка, и много! —
Покаялась? – Да, каюсь денно – нощно перед Богом!
Поп глянул на коленопреклонённую блудницу свысока:
Целуй распятие… Да без языка!

Созрела

Приходит в церковь девушка: фигуристая, соблазнительные ноги,
На ней ни макияжа нет, ни бижутерии, а одеяния консервативно строги.

Спросила: Батюшка, а как Вы понимаете концепцию протоирея Феофана,
Который развенчал всю эту мишуру неискреннего светского дурмана,
Взяв за основу патриаршее соединение души конкретно с Богом иже,
Учитывая православные религиозные воззрения епархии в Париже,
Отрёкшись от тлетворного влияния бомонда и кутюра?
Насупился святой отец: А ну-ка срочно замуж, дура!

Цепная реакция

Монах-буддист пришёл в деревню, ищёт, где ему заночевать,
Стучится в дверь, открыла в пышном теле разбитная мать:
Пущу заночевать, но ты за это, обоюдно,
Одно из трёх моих желаний выполни: или вина испей прилюдно,
Или зарежь мою козу, я мяса уж давненько не едала,
Или присунь мне, только чтобы ни одна душа об этом не узнала!

Монах задумался: Религия и пьянство, и убийство запрещает строго,
А с бабами, вообще, ни-ни, ни под каким предлогом!
Помучался, потом решил, что выпить – наименьший грех.
Прилюдно выпил, а потом… козу зарезал и хозяйку отымел при всех!

Пьяный спаситель

Священникам пред совершением литургии надобно трезвиться,
Водицы даже не вкушать после полуночи, а лишь молиться.
Случился раз престольный праздник в окружном приходе,
И собрались там батюшки окрестные, чтоб помолиться на народе.

После Всенощной все они засели в доме настоятеля,
Обильно выпили и загуляли, как в миру обычные приятели.
Да так изрядно загуляли, что по пьяни
Счёт времени утратили как грешники – миряне!

Опомнились чуть не под утро: Что ж мы натворили!
За этой пьянкой все обряды Божьи позабыли!
Уж за полночь давно, а мы тут пьём как свиньи, – начали тужить:
Кто ж литургию-то Божественную будет по утру служить?!

А вон отец Василий нас избавит от греха и на себя возьмёт приход;
Под лавкой с 10-ти лежит в отключке, ничего не ест, не пьёт!

Как много?

На исповеди прихожанка кается: Блудница я!
Грешила много, батюшка… – Как много, дочь моя? —
Прости, святой отец, но я здесь, чтобы каяться,
А не затем, чтобы бахвалиться!

Батюшка, Вы детей любите?

Услышав сей вопрос, тот неожиданно под юбку к прихожаночке полез:
Ну, дочь моя, не столь детей, сколь сам процесс…

Исповедь

Крал? – Ну, случалось. – Бил жену? – Раз сунул в рыло. —
Соседям пакостил? – И это было. —
Так, может, и постов не соблюдал? – поп взором колет. —
Свят, свят! Да что я, нехристь, что ли?!

Достал…

Раз сельский поп взмолился Богу, про смиренье позабыв:
О, Господи, ну отчего ты так ко мне несправедлив?
Я – твой слуга, я денно, нощно воздаю тебе молитвы,
А – нищий, кое-как влачу существование, – ворчит сердито.

Безбожники дворцов тут понастроили, в достатке, роскоши живут!
Ну, почему? Вдруг глас с небес: Они меня, сын мой, не достают…

Секс во время поста

Секс в пост, не грех ли это, часом?
Нет, если ваш партнёр ни рыба и ни мясо…

Верные мусульмане

Чтобы такого, как у нас разврата избежать,
Аллах был вынужден гарем для мусульман создать…

Без греха

По деревням окрестным разошёлся слух:
Монашку зверски изнасиловал пастух!
Из кельи: Господи, прости, помилуй пастуха…
А про себя: И в кайф, и без греха!

Себе не доверяй

Одна монашка тайно родила. Помучилась немного,
Затем, как и положено, воззвала к Богу.
Не сразу, но Всевышний посоветовал-помог:
Тайком другой монашке подложила ляльку между ног.

Та утром соскочила, ручками в раскаянье тряся:
Вот так, и собственному пальцу доверять нельзя!

Молитва

Стоит девица на коленях в храме,
И шепчет пересохшими губами:
Ты зачала безгрешно, Пресвятая Мать,
Так помоги ж мне, согрешивши не зачать…

Кто изменяет…

Помолимся о семьях наших, Господи, спаси и сохрани;
Пусть у того, кто изменил супругу своему, язык отни…

Пример заразителен

Решил тут исповедоваться в храме,
Так батюшка, а не прошло и трёх минут,
Стал рясу стаскивать дрожащими руками,
Бубня: Ну надо ж люди как живут!

Опасения атеиста

Так церковь бесится, не знаю почему.
Попов немеряно крутых, речистых!
А гневных верующих! Всё идёт к тому,
Само существование атеистов
Их в лучших чувствах оскорбит и даже
За атеизм нас будут брать под стражу.

Если бы Бог был женщиной

Вот если б женщиной Бог был,
Он больше б заповедей сотворил:
Не спорь с женой, не жмоться, не кури,
Не торопи, не напивайся, не сори…

Просвещённый

Плохой, но везучий электрик Синцов
Всех Архангелов знает в лицо.

Кто есть Бог?

Шок испытав от новых электронных игр,
Засомневался: Бог ли создал этот мир?
Какой-то голос свыше шепчет мне на ушко:
Быть может мир наш тоже чья-нибудь игрушка?

Бог-простофиля

Бог, сотворив людей, патентом не оформил этот шаг,
Поэтому людей творит теперь любой дурак!

Не одинок

Не забывай, что ты не одинок:
В минуты тяжкие с тобою рядом Бог.

Церковь и театральная касса

Имеет церковь в точности такое отношение к Иисусу,
Как касса театральная – к искусству.

Возгордилась

В России церковь возгордилася без меры
И отделилася не столь от государства, сколь от веры.

Не сравнить

Читаю Библию, а тут случилось церковь посетить,
Так книга лучше, не сравнить.

Строгая церковь

Ребёнку дедушка на сон грядущий часто говорил:
Вот вырастешь, вдруг станет плохо так, что белый свет не мил,
Ты в храм иди, тебе там легче будет, помни моё слово.
И вырос человек, и стало в день один ему совсем хреново,
И вспомнил он наказы деда, в храм пришёл, перекрестился,
И сразу перед ним какой-то завсегда́тай появился:
Вы креститесь не так, как надо, постыдились бы, вообще-то.
Второй подходит: Вы не там стоите. Третий: Вы не так одеты.
Тут женщина одна подходит, смотрит с укоризной, строго:
Вы б наперво узнали как себя вести, уйдите, не гневите Бога.

И вышел человек из храма, плачет горько о своём,
Вдруг слышит голос, Что расстроило тебя, дитя моё?
Поднял лицо – над ним Христос участливо склонился.
О, Господи, меня тут попросили, чтобы я из храма удалился.
Не плачь, – его Иисус по-отечески смиренно обнимает:
Они, по правде, и меня к себе уже давно не допускают.

Достоинства Купюр

Сгорел мешок Купюр, в Чистилище их души очутились,
Потом кто в Рай, кто в Ад, ну, в общем, разделились.
Из очереди в Ад вдруг Пятитысячная штучка вылетает:
За что? Меня все любят, я так молода! – рыдает.

Из праведных к ней склеенная, тёртая Десятка подошла:
Ты в церкви, внученька, когда в последний раз была?

К вопросу о церкви и религии

Религия, единый Бог, Христа учение,
Его библейские святые изречения…
Он проповедовал смирение и любовь,
А получилось что? Насилие и кровь!

Как на Руси язычество искоренили?
В крови всех несогласных утопили!
Спалили идолов, религиозные убранства,
Нож к горлу: принимайте христианство!

А крестоносцы по дороге к Иерусалиму
Мечу предали сотни городов муслимов!
Неужто, чтобы гроб Господень защитить,
Необходимо столько злодеяний совершить?

Средневековье взять – иезуиты, гугенотов кровь,
Резня невинных и насилие вновь и вновь!
А сколько человек (еретиков) сожгли в кострах
Во имя кроткого и непорочного Христа?!

Да ладно прошлое – сейчас не всё кристально чисто:
Педофилия у католиков, а что до исламистов…

Собрался сжечь публично экземпляр (один) Корана
Не так давно священник в США, чтобы ревнители ислама
В трагическую годовщину обрушения Башен-близнецов,
Публично осудили террористов-подлецов,
Задумались о мракобесии в их жизни,
О притеснении женщин и открытом экстремизме.

В ответ сто тысяч демонстрантов в исламистских странах
Жгут тысячами флаги США, портреты Барака Обамы,
Дотла спалили у себя в столицах шесть посольств Америки,
Камнями заживо забили 8 женщин в праведной истерике.

Благими намерениями, как говорят,
Дорога вымощена в Ад!
Да ладно о жестоком и былом. Под оком Бога
Давайте подводить итоги.

Мечеть и церковь соотносятся с Аллахом и Иисусом,
Как касса театральная – с искусством.
А наша церковь православная без меры,
Флиртует с государством вдалеке от веры.

По мне так, если верите всем сердцем в Бога,
К нему идите праведно своей незримою дорогой.
А церковь – это так, посредник и не самый чистый,
Кровавый в прошлом, ныне – пафосный, речистый.

Холёный дядька в рясе меж тобою и Всевышним
Является ну абсолютно лишним!
Чем этот незнакомый дяденька твоё доверие заслужил?
А может он, как многие его коллеги, грязный педофил?

Как связь незримую установить с Всевышним
Решает каждый сам: тут третий лишний.
Идите же к Всевышнему своей укромною дорогой.
По зову сердца. С Богом!

Если серьёзно, жениться никогда не поздно

Всё или семья

Папаня, я решил жениться! —
Прекрасно, сын, но, чтоб не ошибиться,
Учти – семья для человека заменяет всё!
Поэтому – не дёргайся, послушай, сын, меня:
Обдумай, что тебе важнее – всё или семья?

За день до свадьбы

За день до свадьбы сына-жениха обнял отец:
Иди ко мне, дай я тебя поздравлю, наконец!
Как ни крути, потом поймёшь, сынок:
Сегодня – твой наисчастливейший денёк!

Ну, в общем, от души, сынишка, поздравляю! —
Так свадьба завтра, папа! – Знаю…

Как кролик

Муж после первой брачной ночи завтракает и урчит,
Супруга молодая на него глядит, задумчиво молчит.
Низ живота погладила, чтоб успокоить боли:
И ешь-то ты как кролик…

Желанный результат

А правда, Батюшка, что если за другого кто молитву посылает,
Она быстрей до Бога долетает? —
Да, дочь моя. – Тогда не буду для себя просить. Пусть наперёд
Бог побыстрее зятя матери пошлёт…

Устрицы

Мать разъясняет непорочной дочери:
Ты перед первой брачной ночью
Подай десяток устриц мужу и тогда
Ты эту ночь запомнишь навсегда!

На следующий день дочурка вся в слезах:
Хоть он всю ночь с меня, маманя, не слезал,
Но как понять? Сама смотри:
Все десять съел – сработали лишь три…

Съехала к родителям

Ой, мама, перепутались все мысли;
Как только я закрыла дверь, раздался выстрел!
И как ты думаешь, что он с собою сотворил? —
Я думаю – шампанское открыл…

Скоростной спуск

Девчонка раз известного спортсмена закадрила,
Сыграли свадебку, и с другом к морю укатила.

Выходит на работу после отпуска чернее тучи;
Подруги сразу окружили любопытной кучей:
Как мастер спорта в деле, попросту, по-русски? —
Он оказался мастером по скоростному спуску…

Счастливая пара

На свадьбе опытный фотограф всё снимает и снимает,
Вдруг в самой оконцовке торжества вдруг заявляет:
Ну а теперь я, наконец, счастливую запечатлею пару!
Вся публика в недоумении – сюжет-то старый.

Ведь с молодыми есть уже десятки снимков:
Танцуют, пьют, целуются, стоят в обнимку…
Фотограф выражается совсем уж прямо:
Невесту и её родную маму…

Две шлюхи

Сыграли свадьбу. Где невеста и простынка с кровью?
Но отчего-то заперлись на кухне молодая со свекровью.
Жених как неприкаянный болтается без толку:
Отец, чего они там делают так долго?

Тот ухо к двери приложил и слышит тихий разговор:
Маманя, каюсь, я уже не девка – вот позор! —
Ты, дочка, думаешь, я своему козлу досталась целкой?
Наври в три короба! Ты не бывала в настоящих переделках…

О чём они так долго рассуждают? – сын от нетерпенья взмок.
Подумай, ну о чём две шлюхи могут рассуждать, сынок…

Какая лучше?

Жениться вздумал и в сомнении чешет ягодички:
Ему одновременно приглянулись три сестрички.
Решил он им по равной сумме денег дать
И посмотреть, которая мудрее их потратит.

На тряпки первая спустила всё сполна:
Смотри, какая будет у тебя красивая жена!
Вторая всё истратила на будущего мужа;
Купила лодку, снасти – то, что мужу нужно.

А третья запустила деньги в оборот,
Прилично наварила и ему всё отдаёт.
Мужик задумался, подёргался чуть-чуть
И выбрал ту сестрицу, у которой… больше грудь.

Жених в публичном доме

Крутая свадьба отыграла… Утром, в поисках греха,
Один из приглашённых повстречал в борделе жениха.
Ты что, рехнулся, в самом деле?
Ведь юная жена одна лежит в постели!

Ты понимаешь, просыпаюсь утром, а она как ангел спит:
То чмокнет, то вздохнёт, то как младенец засопит…
Чуть не заплакал, понял, что действительно влюблён…
Не прерывать же из-за сотни баксов этот чудный сон!

Неравный брак

Поздравь меня, я через пару дней женюсь!
Понятно, в состоянии эйфории нахожусь,
И, тем не менее, уверенности полной нет:
Я старше девочки на целых сорок лет…

Мой друг, ты нервничаешь абсолютно зря;
В семью наймите юного секретаря
С интим-услугами – на всякий случай.
Поверь бывалому – так будет лучше!

Через полгода встретились случайно:
Жена беременна, мы рады чрезвычайно!

Да, твой совет прекрасно пригодился.
Поверишь? Секретарь на третий день влюбился!
По правде, он моей жены на пару лет моложе.
Попутал бес и… секретарь беременная тоже!

Предчувствие её не обмануло

Я чувствую, ты целовался до меня! Ну, это дело?! —
Да было-то при людях и один раз только… —
Скажи на милость, люди эти, что там делали?! —
Да нам кричали хором: Горько, горько…

Тремор

Большая свадьба отыграла на селе.
Наутро мать невесты после рюмочки навеселе
Решила порванное платье дочки подлатать.
Тут вдруг из спальни появился новоиспечённый зять,
С большого бодуна бредёт к ведру с водой напиться,
А тёща нет, чтоб дать ему опохмелиться,
Бубнит: В иголку нитку вставить помоги. Что за напасть!
Стара уж стала, не могу никак попасть.

Зять прогудел: Пошли Вы на хрен, мама, не несите ерунду!
Я тут ковшом в ведро никак не попаду!

Победила невеста

На свадьбе развлекает тамада народ как может:
Так, конкурс – кто страшнее скорчит рожу!
Все начали кривляться. Призовое место
Единогласно заняла невеста.

Тоска невесту тут же разобра́ла.
В чём дело, милая? – Я не играла…

Застенчивая

Они встречались с юности лет эдак двадцать пять.
Однажды вечером она отважилась ему сказать:
Послушай, возраст всё-таки, как ни крутись,
А не пора ли нам с тобой семьёй обзавестись?

Взглянул насмешливо: Ты что, с Луны?
О чём ты, милая? Кому-то мы с тобой нужны?

Незнакомая жена

А правда, папа, на Востоке есть страна,
Где молодой не знает, кто его грядущая жена?
Вздохнул отец, нахохлился, как будто занемог:
Так это же в любой стране, сынок…

Рука устала

Руки у вашей дочки просит мой сынок,
Умён, хорош собою, одинок. —
Ну а своя рука, ему её, что, мало? —
Своя уже устала.

Затянувшаяся свадьба

Все поняли, что свадьба тянется без меры,
Когда невесту располневшую забрали акушеры.

В состоянии аффекта

Ты обещал, что женишься на мне, нахал! —
Ну мало ли, что на тебе я обещал…

Девушка мечтает выйти замуж

Когда?
Всегда.

Продвинутая невеста

Любимая, чтоб было для тебя понятно,
Сначала будет больно, а потом – приятно…
Затем на протяжении всей первой брачной ночи
Тянул супругу в несколько заходов, что есть мочи!

Под утро потянулась в койке, хмыкнула довольно:
Ну а когда же будет больно?
Простынку осмотрел, налил стопарик:
Вот только выпью и получишь в харю!

Не сошлись характером

Крутая свадьба отыграла. Через две недели
Дочь звонит матери, рыдает в трубку и лепечет еле-еле:
Сплошные ссоры, мама, всё так плохо! Как мне быть? —
Ты успокойся, крошка, все так начинают вместе жить.

Замолкла дочка на минутку… Слушай, мать,
Ты лучше научи, куда мне труп убрать!

И тут не солгал

На свадьбе поклялись друг другу правду говорить про все дела,
Какой бы она горькой ни была.
Муж возвращается однажды в поезде из санатория домой,
Гордится, что не перекинулся ни словом даже ни с одной.

Вдруг с верхней полки свесилась девичья ножка,
Не удержался и потрогал пяточку немножко.
Погладил выше, так, ещё… от возбуждения чуть не помер!
На первой станции сошли и сняли номер!

Всё закрутилось, завертелось по расширенной программе;
Через неделю вспомнил про жену и отправляет телеграмму:
Нога случайно подвернулась, я лежу в постели,
Целую, обнимаю жарко, буду через две недели.

Не с той стороны

Парнишка перед свадьбой денег подкопил,
Женился, в свадебный вояж с подругой укатил.
По выходу на службу к своему товарищу подходит:
Медовый месяц… Что в нём все находят?

Ну, как тут объяснить? Пофантазируем немножко.
Ты месяц мёд из бочки ешь столовой ложкой.
Медовый месяц, в общем. – Не врубился всё равно… —
На дне у бочки этой, брат, сюрприз – говно!

Парнишка вдруг занервничал, потом остыл:
Я бочку, видимо, не с этой стороны открыл…

Фермерское хозяйство

Я выхожу за фермера, не удивляйся…
Вчера знакомилась с его хозяйством. —
И как? – Непроизвольно приоткрыла рот:
Неописуемо… когда встаёт!

Не мешай считать

Скажи мне, – обращается жених к невесте:
А сколько было у тебя мужчин? Но только честно…
Немая пауза… Я что, тебя обидел, дорогая? —
Ты можешь помолчать немного?! Я считаю…

Беседа молодых сразу после свадьбы

Как хорошо, что ты до свадьбы мне ни разу не дала.
Я не женился б на тебе тогда, такие вот дела. —
А то! Я с мужиками столько раз на этом пролетела,
Пока не догадалась, в чём тут дело!

Ух ты…

Отец заметил, что у дочки увеличился живот не в меру
И приглашает для мужского разговора дочкиного кавалера:
Вы женитесь на дочери? – идёт в атаку «тесть».
А я-то и не знал, что выбор есть…

Неравноценный обмен

Когда выходит замуж девушка, она меняет, наперёд всего,
Внимание многих мужиков на невнимание одного.

А кто это?

С девчонкой парень много лет встречался,
Но предложить ей выйти замуж всё стеснялся.
В конце концов ему поднадоело в недомолвках жить,
И он решил замужество по телефону предложить.

Звонит, дыхание затая:
Алло, ты, Маша? – Я…
Ты выйдешь за меня?! – в волнении бубнит.
Конечно, да! А кто это звонит?

Больные руки

Во время первой брачной ночи у него всё не твердело.
Ты помоги мне, милая, руками… Та – за дело.
Она под утро: Рученьки болят… – Кончай нудить!
С больными ручками и не хрен было замуж выходить!

Сам виноват

Вы, Николай Петрович, для меня теперь почти родной:
Дочурка Ваша согласилась стать моей женой! —
Сам виноват! Всё обошлось бы, может статься,
Когда б не начал сам за ней таскаться…

Мама, угадай…

Один примерный юноша глаза потупил вниз:
Родная мамочка, а у меня есть для тебя сюрприз.
Хочу жениться, и не откажи мне в проведении теста:
Я приведу домой трёх девушек, а ты определи невесту.

Приводит рыжую, брюнетку и блондинку;
Устроили прекрасную, с вином и караоке вечеринку.
Сын утром смотрит на родную мать с волненьем.
Так рыжая же, рыжая, сыночек, без сомненья!

А как ты, догадалась? Мама грустно усмехнулась:
Она мне меньше всех, сынуля, приглянулась…

Выбыл в полуфинале

Перед началом свадьбы парень в модном фраке появился зале.
К нему подходят: Вы жених? – Нет, я сошёл ещё в полуфинале.

Живой товар

Уж лучше в двадцать лет по рыночной цене убраться из невест,
Чем демпингом потом напрасно заниматься в двадцать шесть.

Стёрся

Невеста раздевается. Жених прищурился в подпитии:
А почему, Танюша, у тебя пупка-то нет? – Да стёрся в общежитии…

Божественный тесть

Отец знакомится с избранником у дочери-невесты:
Давайте побеседуем о жизни честно.

Чем занимаетесь, какой у Вас доход?
Образованье, бизнес, связи, в банке счёт?
На Ваши плечи лягут все заботы о любимой дочке! —
Я в библию вникаю с первой до последней строчки…

А деньги, чтобы содержать семью? —
Я Господа об этом помолю… —
А дети: их придётся одевать, кормить, учить? —
Да не волнуйтесь, Бог поможет всё решить…

Отца потом в волнении пытает мать:
Ну, что ты можешь мне о зяте будущем сказать? —
Да у него ни денег, ни работы, в общем, нищий,
Но он с чего-то полагает, будто я – Всевышний…

Практичный тесть

Отец знакомится с избранником у дочери-невесты:
Давайте побеседуем о жизни честно.
Чем занимаетесь, какой у Вас доход?
Образованье, бизнес, в банке счёт?
Я обожаю доченьку, гламурную красавицу мою.
Уверены, что сможете в достатке содержать семью?

Смогу, смогу, поверьте мне! —
Подумайте…Нас шестеро в семье.

Запугала…

Уединившись, молодыё расшалились не на шутку:
Один, второй раз, третий… Улучив минутку,
Муж убежал по маленькой нужде;
Всё нет и нет его. Так, благоверный где?

Забеспокоилась: Вдруг на очке кемарит?
Подходит, видит: муж в трусах руками шарит.
Ну, вылезай, давай, – тихонечко шипит:
Я гарантирую, что эта сучка спит…

Хорошенькое начало

Сыграли свадьбу, гости потихоньку разошлись,
Молодожёны в нетерпении в номер понеслись.
У двери парень так разволновался – пот бежит ручьём,
Что с полчаса не может в скважину попасть ключом.

Девчонка погрустнела, пробурчала:
Ну ничего себе начало…

Кофе, бутерброды…

Муж после первой брачной ночи поутру встаёт,
На цыпочках тихонько к газовой плите идёт,
Готовит кофе, бутерброды, ставит на поднос,
Затем всё это молодой жене в постель принёс.

Как это мило! – та щебечет сонно. А тебе не лень? —
Ты будешь это делать каждый день!

Неприхотливый замок

Девица из порядочной семьи внезапно залетела…
Отец с упрёками к жене: Ты, мать, не доглядела! —
Ну, как усмотришь за замком, – жена темнее тучи:
К которому подходит всякий ключик?

По заказу

А-а-а-а! Мерзость-то какая!
Что это было то?! – В постели кофе, дорогая…

Идеальный муж

А что такое идеальный муж, девчата?
Гибрид вибратора и банкомата!

После первой брачной ночи

Наутро после ночи, полной чувственных утех,
Он: Что на завтрак? А в ответ лишь тихий смех.
Супруга юная воркует нежно так: Любовь, любовь…
Мне что-то нестерпимо захотелось вновь!

Обедать время. Что у нас, родная, на обед? —
Любовь, любовь… – всё тот же слышится ответ.
Под вечер примостился на горячей батарее.
Ты что, уселся-то, любимый? – Ужин грею…

Мама, посоветуй

Не знаю, за кого из ухажёров выйти, мама?
Один богат, второй умён, ну, гений прямо.
А третий так зато умеет танцевать!
Короче, я в сомнениях, мать…

Ну и куда тебе, дочурка, торопиться?
Тот, первый, танцевать не сможет научиться?

Тоска по прошлому

Когда бывал один, прокручивал, переборов волненье,
Кассету с записью женитьбы, но в обратном направлении…
И каждый раз слезу скупую смахивал с лица,
Когда свободным появлялся из Дворца!

Первая брачная ночь

Что ощущала в ту… ну, после свадьбы ночь? —
Так было больно, что терпеть невмочь! —
И что, оргазм не испытала? —
Какой оргазм, ведь я рожала!

Вот такое предложение

А у меня есть с ухажёром достижения:
Он всё-таки мне сделал предложение… —
А ты? По виду не в восторге вроде… —
Он предлагает переспать с ним на природе.

Не расстраивайся

Мои отец и мама против нашего с тобою брака! —
Не надо, милая, так горько плакать.
Не стоит из-за ерунды так убиваться, если честно.
Я просто для себя другую пригляжу невесту…

Медовые заботы

Молодожёны сняли номер на двоих.
Консьерж ключи отдал и спрашивает их:
Когда поднять? —
Пожалуйста, в час, в три и в пять…

Кому улыбнулось счастье?

Руки моей любимой дочери на свой манер
И мастер спорта попросил, и инженер.
Ну и кому же улыбнулось счастье?
Так инженеру – дочь пошла за мастера…

Ранимый муж

Сыграли свадебку. Проходит ночь.
Под утро прибегает к маме дочь:
Как взбеленился он! Ну и зараза!
А ведь сказала я одну лишь фразу…

Какую?! – мать привстала даже.
«И ты туда же»…

Что-то не припомню…

Девица доверительно подругу обняла:
Я с мужем со своим до свадьбы не спала.
А ты? – Не знаю, право… Замоталась тут…
Напомни, как его зовут?

Совет

Девчонки, замуж выходите, пока вас хотят
На случай, если расхотят.

Чистосердечное признанье

Хочу о прошлом рассказать, – в волнении привстал.
Но ты ж о нём мне перед свадьбой рассказал…

Оставь, ведь я хочу признаться в том,
Что было между свадьбой и сегодняшним числом…

Ещё до свадьбы

Муж приоделся вечером, как будто на свиданку;
Жена, вестимо, заподозрила подлянку:
Куда собрался, на ночь глядя? Коль на то пошло,
Ведь после нашей свадьбы и полгода не прошло!

Пойми ты, сам бы рад сейчас поспать бы,
Но я назначил встречу ей ещё до свадьбы…

Семейная жизнь

Встречаются приятели, расцеловались, обнялись.
А я женился… – Ну и как сложилась жизнь? —
Да хуже некуда! Понятно, что налево не сходить,
Так оказалось, что нельзя ни пить и ни курить!

Тоска, выходит… – холостой насупил рожу. —
И тосковать нельзя, братишка, тоже…

Приворотное зелье

Дочурку вечером на откровения прёт:
Меня никто, папаня, замуж не берёт.

Отец обнял её: Не майся от безделья,
Не ной, у матери твоей есть зелье…
Подсыпь отраву эту пацану покруче,
И выйдешь за него, делов-то куча.

Есть что ли зелье? – дочка обомлела.
Есть, есть, такое тут, дочурка, дело…
Вот сколько ни смотрю на нашу мать,
Без этого не мог её я замуж взять.

Хочу под венец

Мой дорогой, я так хочу твоей женою стать… —
Я не хочу жениться, я хочу пожрать! —
А я хочу венчаться, ты меня хоть режь!
На свадьбе, милый, и поешь.

Любимая фамилия

Я не люблю, родная, хошь не хошь,
Когда меня ты по фамилии зовёшь! —
Она мне нравится, родной, я от неё торчу,
Себе такую же хочу!

Не хотят замуж

Уверен, вопреки суждению ребят,
Что замуж многие девчонки не хотят. —
Не думаю. С чего ты взял? —
Так я же многим предлагал!

Зайка

Ты меня солнышком вначале называл, мой милый,
А после свадьбы только зайкой, да и то уныло. —
Ты освещала жизнь мне поначалу, обостряла чувства,
А после свадьба на уме твоём одна «капуста».

Не женитесь на красивых

Не надо на красивых девушках жениться никогда:
Они вас могут бросить, вот беда.
Дурнушка тоже может бросить, всякое бывало,
Ну так и Бог с ней, наша где не пропадала!

С мамой подумали…

Подруги повстречались, выпили немного:
Ты не знакома, кажется, с моим Серёгой.
Мне предлагает жить с собой… —
Так у него ж, подруга, член кривой!

Как так кривой? Ты врешь, мартышка! —
Вот так, кривой! И знаю это я не понаслышке…

Сергея бросила, помучалась немного,
И узнаёт вдруг, что её подруга вышла за Серёгу.

Ты ж говорила мне, что у Сергея член кривой! —
Мы с мамой покумекали, – та крутит головой:
Подумали – ну и чего?
Ведь не стрелять же из него…

Брякнул, не подумав

Ты выйдешь за меня? – Да, да! – воскликнула она,
И наступила гробовая тишина…
Она: Чего молчишь? Ты не заснул?
Да я и так уже, похоже, лишнего сболтнул…

Нет пока

Ты что, женился? Тут болтали… —
С чего бы? Руки, что ли у меня отпали?

Купился…

Разволновалась как-то после рюмки мать:
Пора для дочки жениха искать!
И вот, в надеждах на грядущее потомство
Выходит с объявлением на сайт "Знакомства":

Очаровательная девушка
Без склонности к спиртному и курению
Ждёт встречи с молодым мужчиной
Для серьёзных отношений.

Через неделю дочь подходит к матери: Ну, как,
Откликнулся на объявление хоть один чувак?
Та отвечает зло: Откликнулся один тут идиот,
Но он тебе никак не подойдёт.

Но почему? – Молчание. – Скажи мне, наконец! —
Ну, ладно – это твой отец…

Современное сватовство

Согласна под венец? Но ты должна, родная, знать:
По вечерам я навещаю тяжелобольную мать. —
Ну, мать, так мать… Согласна под венец…
В твоё отсутствие меня проведает парализованный отец.

Может, успокоишься так?

На девушку несмело так глядит:
Ты замуж за меня, родная, выходи! —
А, может, лучше я тебе разочек дам,
И разойдёмся каждый по своим делам?

Девичьи подходы

Не выйду замуж лет до двадцати пяти!
На это мне, подруга, хватит мужества… —
А я моложе буду двадцати пяти
До самого замужества…

Приелись

Невеста – другу: Миленький милочек!
Пора встава-ать – гудит гудочек!
А через десять лет: Вставай, мудило…
Протри глаза – гудит гудило…

Секонд-хенд

Так сделал предложение разведённой женщине её бойфренд:
Прошу нижайше Вашей секонд-хенд!

Два вопроса

Есть два вопроса, на которые ответ узнать бы:
Есть после смерти жизнь? и Есть ли секс хороший после свадьбы?

Студенческая свадьба

Не пьёт невеста, что такое? —
Она не скидывалась на спиртное…

Под номером один

Ты с кем сегодня обнималась, доченька, на лавочке? —
Он будет моим первый мужем, мамочка…

Долгожданное замужество

Я вышла замуж, наконец! – Отлично!
А муж хоть знает, сколько тебе лет? – Частично…

Вечный флирт

Ты, милый, будешь верен после свадьбы? Только честно. —
Чтоб не было супружеских измен, побудь ещё невестой.

Замуж ненадолго

Не вздумай выйти за него, подумай, Ольга! —
Ну, мама, я же ненадолго…

Женская быль

Детишки наша радость, а мужчины – слабость…
Один разок вот так расслабишься —
Потом всю жизнь оставшуюся радуешься…

Смертельная шутка

Чтоб тёще досадить, зять выкинул такую вот фигню:
Раздвинул стол кухонный, на него накинул простыню,
На ней прорезал по размеру головы разрез,
А сам на корточках под стол залез.

Посереди разреза голову просунул, водочки отпил,
И простыню куриной кровью вокруг шеи окропил.
Сам закатил глаза, язык наружу вывалил и ждёт…
Проходит время и на кухню тёща по своим делам идёт.

Глядит, отрезанная голова родного зятя, вся в кровище!
Зашлось сердечко, валидол в карманах судорожно ищет.
Всё как в кошмаре… Слабость страшная в ногах…
Мужик глаза вдруг резко открывает и как рявкнет: Гав!

Инфаркт у тёщи! Муж бубнит жене, не подымая глаз:
Она годами гавкала, а я один лишь раз…

Ещё как касается

Звонок дежурному по этажу гостиницы раздался:
Я в номере отеля с тёщей не на шутку разругался.
Она сказала мне, что выбросится из окна! —
Да ладно, успокоится она.

Нас эти ваши дрязги, извините, не касаются. —
А окна-то? Они-то, почему не открываются?

Три зятя

Жила на свете тёща при деньгах и было у неё три зятя,
И хоть они над нею как над торбой писаной носились,
Ей захотелось выяснить – придумала себе занятие —
Как к ней они на самом деле относились.

Сначала едет к младшему, в колодец будто бы упала,
Себя для подстраховки на верёвку перед этим привязала,
Кричит: Спасите, помогите, ой, тону, атас!
Мгновенно младший вытащил её оттуда, как бы спас.

У зятя утром новенький Москвич под окнами стоит,
Любимому зятьку от тёщи! – в нём записочка лежит.

Зять средний спас её по сходному сценарию,
И утром у него под окнами сверкает новенькая Таврия.
Под дворником записку ветерок полощет:
Любимому зятьку от тёщи!

У старшего в колодец, вышло так, по настоящему упала,
А он по пьяни вытворяет, что попало:
На крики – ноль внимания, рыгнул, рукой махнул,
Уполз домой на четвереньках кое-как и сразу же заснул.

Проснулся утром никакой, разбитый весь,
Глядь – у крылечка новый шестисотый Мерс!
А в нём записочка лежит на самом видном месте:
Любимому зятьку от тестя!

Благодетель

Парнишка к другу-стоматологу зашёл раз поболтать,
Звонок – того приехать срочно просит мать.
Ты посиди здесь, я в момент, – врач подорвался
И тут же к матери умчался.

Вбегает вдруг какая-то в годах накрашенная тёлка —
На ней различных украшений, как на Новогодней ёлке!
На каждом пальце золотое с бриллиантами кольцо,
От боли перекошено вульгарное лицо!

Со слёзным плачем обращается к «врачу»:
Так зуб болит! Да не тяни, я штуку баксов заплачу…
Сподобился – слепые алчность, жадность душат,
И выдернул клещами ей чего-то изо рта за милу душу!

Кровь хлынула, за рот схватилась дама, верещит при этом,
В истерике – бегом из кабинета!

Минут так через двадцать замечает наш повеса:
К подъезду подрулила пара шестисотых Мерсов!
Через минуту в кабинет ввалились братовья:
Кто стоматолог?! Парень обосрался: Я-я-а…

Тут вдруг один из братовьёв обнял его: Не ссы!
На стол кидает пачку долларов, цепь золотую и часы:
Да ты хоть знаешь ли, что сделал-то, мужик?
Ты моей тёще выдернул язык!!!

(Не)любимая мама

Седая женщина шла обречённо в направлении вокзала:
Её сердечко обливалось кровью, ныло и стенало…
Здесь остаются дочь – кровинушка, родные внуки…
Внучата рядом шли, держа её повисшие как плети руки…

К её ноге прижалась внучка и тихонечко рыдала;
Ей не хотелось, чтоб бабуля уезжала…
Дочь тоже вдруг всплакнула, глянув искоса на мать…
А впереди с вещами пританцовывал, ликуя, зять!

Ну, есть один секрет

Машина не заводится ни так, ни эдак, хоть усраться!
Механика позвал, чтоб с тачкой разобраться.

Приехал тот, с автомобилем бьётся так, и сяк:
С движком всё вроде бы в порядке у тебя, чувак…
А может есть секрет какой? – пот у механика ручьём.
Ну, сплю я с тёщей, а машина здесь причём?

Может не бояться

Пришла в милицию и на пропажу мужа сетует,
А в заявлении указала его возраст, рост, особые приметы…
Когда найдётся, может быть ему что передать? —
Ну, перво-наперво, что мамочка решила к нам не приезжать!

Плохая примета

Жена из санатория супругу нанесла звонок:
Как жизнь, погода? Как наш пуделёк?

Жизнь и погода в норме. Пудель – сдох! —
А ты поделикатнее не мог?
Ну, например: он на балконе по тебе скучал,
Затем случайно оступился и упал…

Как мамочка? Я еле с ней рассталась на перроне…
Да вот сидит и по тебе скучает на балконе…

Злые…

Выходит зять на кухню ночью
И видит лично сам, воочию,
Как тёща борщ на пол сняла,
Сама в чём мама родила,
Спустив огромные трусы,
Присела и в кастрюлю ссыт!

Опешил: Что же Вы творите, мама?
Вы ж этот борщ варили сами…
Понуро уползла на унитаз:
Да-а… Злые вы… Уйду от вас…

Поцелуй тёщи

Раз женщина серьёзно обгорела, в госпиталь бедняжку поместили;
Там пострадавшей кожу с ягодицы мужа на щеку пересадили.
Ах, дорогая, – муж признался как-то раз по пьянке:
Я так тащусь, когда тебя целует в щёчку наша мамка!

Почему так срочно?

Без записи к ветеринару нагло прёт, ругается чуть не до драки:
Немедленно отрежьте хвост моей собаке! —
К чему такая срочность? В чём причина криков и волнений? —
Не допущу я завтра перед тёщей дружеских семейных проявлений!

Виагра

Здесь, мамочка, таблетки голубые были, а теперь их нет.
Вы их не выпили, случайно? Тёща зятю говорит в ответ:
Ну, выпила, и что такого? – хлопает невинными глазами.
Так вот теперь и трахайте свою дочурку сами!

Тёща сетует дочери

Я столько сил потратила на свой фруктовый фирменный салат!
Слоями ягодки укладывала, сливками украсила, а этот гад…
Ты посмотри, что сделал с ним твой муженёк-зараза! —
Ну, мамочка… Ну, хватит… Отойди от унитаза…

По одной путёвке

Мы летом, хоть об этом говорить неловко,
Балдели всем семейством по одной путёвке! —
Не может быть! Скажи на милость,
Вы что же, на одной кровати все ютились?

Мы поступили много проще:
Путёвку подарили тёще…

Необычные туристы

Скривился шейх: у входа в «Тадж-Махал»
Автобус переполненный внезапно встал.
Выходят – всё старухи, как назло:
Опять сюда туристов занесло!

Одна из жён смеётся: Бросьте!
Наприглашали… Это Ваши тёщи – в гости…

Подарок не в прок

Я подарил дочурке скрипку и гобой.
Увы, но результата был абсолютно нулевой… —
Аналогично с тёщей вышло у меня, братан,
Когда я подарил ей чемодан…

Хорошая тёща

Я этих идиотских анекдотов про сварливых тёщ не понимаю!
Чего их так не любят, хают, грязью поливают?
Вот у меня сложились с тёщей неплохие отношения,
Питаю к ней пусть не любовь, но искреннее уважение.

И как давно живёте с тёщей? – Не-е, ребята,
Она живёт в Соединённых Штатах…

Откровенный ответ

Мужик спросонок на звонок открыл под утро двери,
Там тёща. Встал, как вкопанный, глазам не верит:
Ой, мама, Вы надолго? Сколько с нами поживёте? —
Не надоем пока… – Что, даже чаю не попьёте?

Дипломат

Пытает тёща зятя: Мне вот интересно,
Что ты подумал, только честно,
Когда впервые дочь мою увидел? Мнётся зять:
Подумал: О, какая у неё красивая, наверно, мать!

Грибы для тёщи

Так сложно с тёщей. Чтоб было проще,
Вчера я три ведра грибов собрал для тёщи. —
А вдруг там ядовитый попадётся, друг? —
Что значит "вдруг"?!

Норма

Два друга встретились: А почему частенько так бывает:
Ты после пьянки – дома, я же в вытрезвитель попадаю?

Так у меня есть норма. – Научи! – Чего уж проще:
Где б я ни пил, кладу перед собою фото тёщи.
И только мамочка становится красивой, будто в сказке,
Всё! Норма! Стоп! И ухожу в завязку!

Наблюдательная тёща

Стенания, слёзы: лайнер терпит крах,
Спокойна только женщина в годах.
С надеждой жмётся к ней сосед-мужчина:
Вы так спокойны. В чём причина?

Давно подметила, и вот, опять…
Уж очень у меня везучий зять!

Тёща приехала

Ах, тёща, тёща, не могу себе простить…
Всего лишь раз к нам заявилась погостить. —
Счастливчик ты, каких по жизни мало! —
Так ведь она с тех пор не уезжала…

Две тёщи

Проблемы с тестем, валидол мне нужен. —
Что, заболел он? – Хуже. —
Что, умер? – Так бы было проще…
Он пол сменил и у меня теперь две тёщи.

Семейная проза

Молодожёны с тёщей, с тестем жили,
Посуду грязную по очереди мыли.
Придумали раз в качестве игры такое:
Кто первым слово скажет, тот посуду моет.

Приходит муж с работы: Где народ?
Все – как воды набрали полон рот…
Деваться некуда: сам разогрел себе, поел,
А все – у телевизора, к жене подсел.

Погладил ножку – ноль эмоций, тишина;
Взял, да и вдул ей при родне сполна!
Немного посидел и зачесались снова руки,
Взял, да и тёщу трахнул от души со скуки!

Пошёл на кухню покурить с газетой
И невзначай губы коснулся сигаретой.
Родне сквозь зубы неразборчиво брюзжит:
Где вазелин у нас лежит?

Тесть тут не выдержал: И хрен с тобою!
Вы как хотите, я посуду мою!

Самое трудное

Скрывать непостижимо трудно истинные чувства зятю,
Который тёщу заключает при прощании в объятия.

Комп завис

Эх, с вирусом мне было бы намного проще… —
Зять репу чешет, увидав за своим компом тёщу.

Смертельный звездопад

Ночь. Одинокая звезда по небу пролетела.
Зять загадал желание, тёща – не успела…

Беда

Сегодня прилетела тёща и слегла жена… —
Беда, как правило, приходит не одна…

Не жалко денег

Скончался муж у миссис Смит;
Вдова несчастная, как водится, скорбит…
Агентство страховое, не моргнув и глазом,
Сто тысяч баксов выплатило разом.

Вот если б я вернуть родимого могла…
Не жалко денег: треть бы отдала!

Безутешная вдова

Я так от этих всех нотариальных дел устала,
Когда наследство мужа оформляла!
Я так набегалась, как сука, вот те крест,
Что иногда мне кажется, уж лучше б он воскрес…

А вдруг не умрешь?

Мужик на смертном одре мается: Жена,
Хоть щас скажи, была ли мне верна?

Взглянула пристально, смахнула пот,
Затем подкрасила смазливый рот;
Чуть схлынула предательская дрожь:
Ага, а вдруг ты не умрешь…

Не сомневаюсь в муже

Вдова, не поднимая красных глаз, вздохнула,
Затем на лучшую подругу странно так взглянула:
Конечно – тяжело, конечно – невесёлая пора…
Зато я знаю, где мой муж проводит вечера!

Квиты

Один мужик жене под утро страстно засадил,
Ну и внезапно смертный час его пробил!

Звонят из морга: Непристойный вид!
Член у покойника как кол стоит!
На погребении поймут превратно…
Жена: Отрежьте и в очко ему засуньте аккуратно…

Склонилась к гробу, немигающий стеклянный взгляд,
Вдруг что-то вспомнила, отпрянула назад…
Оправилась, в лоб бледными губами чмокнула степенно:
А мне-то было каково? Вот так-то, незабвенный!

Приплыл Василий

Муж при смерти́ лежит в постели,
Отходит в мир иной, уже и дышит еле-еле…
Жена, склонившись над письмом, спросила:
Как, «похороны» или «пахороны» правильно, Василий?

Поезд ушёл

Муж умирает. Говорит жене: Не плачь… Я знаю,
Ты ещё выйдешь замуж… Не горюй, родная… —
Да ладно, милый, что уж тут былое вспоминать…
Вот если б это всё случилось раньше лет на двадцать пять…

А лекарства-то пропадают

Как жаль, что муж у Вас скончался. Тяжко…
А мог бы жить и жить ещё, бедняжка…
У безутешной вдовушки глаза от скорби покраснели:
Да и лекарств хватило бы ещё на три недели…

Не обломилось

Старик лежит, собрался помирать, не помогло лечение,
Вдруг чует запах шоколадного – его любимого печенья.
На койке приподнялся бедолага из последних сил.
Дай напоследок печенюшку, – у старухи попросил.

Та глянуло недобро, нервно сыпанула в тесто тмина:
Кончай канючить, это для поминок…

Завтра не вставать

Родная, доктор сообщил, что мне не более восьми часов осталось жить.
Давай-ка сходим в ресторан, там будем вина дорогие пить,
Кутить и танцевать! Потом шикарный номер снимем, мать… —
Ну, щас! Тебе же утром не вставать!

Траур будет соблюдён

Молоденькая вдовушка рыдает после погребения, в шоке эта юная подруга,
А рядом постоянно юноша – какой-то дальний родственник её супруга.
Ведь траур… – вечером вдова сопротивляется устало в спальне.
Да не волнуйся ты, мы будем медленно, печально…

Ещё накличешь…

Весна. Растаяло. Мужик на кладбище пришёл – прибраться надо.
Хлопочет, копошится… Рядом проходил какой-то дядя:
Какая чудная погода! Оживает всё в природе, жизнь струится и бежит…
Мужик: Т-с-с… Сбрендил, что ли? У меня здесь три жены лежит…

Старая гадалка

Гадалка старая задумчиво качает головой:
Вы станете наследницей большого состоянья и вдовой! —
Я это знаю и без карт! А что потом?
Что там про дальнюю дорогу и казённый дом?

Раскаянье

Муж умирает… На подушках попытался приподняться:
Жена, я перед смертью должен кое в чём признаться…
А может быть не надо, дорогой? —
Нет, нет, я переспал с твоей сестрой!
С твоей мамашей и с твоей подругой! – Тише, милый…
За это я тебя как раз и отравила…

Выбор мужчины

Мужик в роддоме ждёт. Врач сумрачно идёт из отделения:
Дела серьёзные и нужно принимать немедленно решение!
Мы можем Вам спасти ребёнка или, выбор Ваш, жену!
Что будем делать? – Так… – мужик сглотнул слюну:
Ребёнок, точно, что не от меня… – напрягся, бровь в дугу:
Ну а жениться-то я и ещё могу…

Не спас жену

Вы почему, – судья на подсудимого внимательно взглянула:
Не бросились спасать жену, когда она тонула?
Мы перед этим, Ваша честь, поссорились прилично.
Я не подумал что беда – орала как обычно!

Благородный жест

Играют в гольф; игрок по шарику с размаха бьёт,
Вдруг видят – похоронная процессия идёт.
Остановился, встал по струнке, кепку снял,
Минутку молча скорбно постоял.

Партнёр ему: Жест очень благородный, брат! —
Да брось! Я на покойнице был тридцать лет женат…

Кто кого переживёт?

А правда, что почти наверняка
Жена переживёт родного мужика? —
Вообще-то, это как когда…
Вот вдовы – те, конечно, да!

Похороны в Венеции

Вдова приходит в похоронное бюро в Венеции: Мне надо…
Склонился клерк: Организуем ритуал по первому разряду:
Гондола королевская, декор, шикарный креп, вокруг плюмаж,
Гроб с позолоченными ручками, отменный экипаж.
Кортежу из родных – гондолы с музыкантами, во-первых… —
Стоп, сколько это стоит? – 20 тысяч евро.

Нет, слишком дорого! – Тогда – второй разряд:
Дубовый гроб, креп для гондолы только на фасад.
Гондолы для сопровождающих, без музыкантов. 10 тысяч евро. —
Дороговато. – Ваш лимит? – у клерка завибрировали нервы.

Примерно, 200 евро… – Ну, тогда, по пятому разряду. —
А как это? – Сосновый гроб на лодке без фасада, —
Клерк на пол смотрит безучастно:
Сопровождающим предоставляем ласты…

Долгожданный развод

Чиновник отшатнулся: Ну уж нет!
Вы прожили совместно столько лет!
Не вздумайте смешить народ,
Я возвращаю заявленье на развод!

И почему вот именно сейчас вы рушите семью, уют?
Детей жалели… Ждали, пока дети не помрут…

Дедушка Ашот

Послушай, дедушка Ашот, пожалуйста, поверь,
Что ты и бабушка Ануш для нас – живой пример!
Любовь хранили столько лет! Прадеток дождались.
Неужто, не было хоть раз желанья разойтись?

Развод? Ну что вы, никогда…
А вот зарезать – да!

СМС-ка

В руках мобильник держит бабка древняя на остановке
И в кнопки тычет пальчиком неловко.
К ней подошёл мужчина: Чем помочь-то, мать? —
Внучок, ты помоги мне сообченью написать.

Давай, бабуля. Что писать-то, – телефон берёт.
Пиши: Меня искать не надо, я у мамы, идиёт.

Злопамятный

Уютный дом… Под вечер бабушка готовит ужин:
Как хорошо, когда и в старость ты кому-то нужен…
Старик расслабился, сидит, сосёт свою чекушку,
Сосредоточенно глядит на бодрую старушку…

Иду, иду, мой дорогой. Ты потерпи немножко, —
И сковородку подаёт с дымящейся картошкой.
Лениво вилкой ковырнул, вдруг встал, здоровый жлоб,
И сковородку запустил старухе прямо в лоб!

Присела, за сердце взялась: Ты что творишь, бандит!
Как вспомню, что не девкой взял, теряю аппетит!

Любовь до гроба

Дед со старушкой выпили под вечер. Размечтался он:
Я парнем в девушку одну был по уши влюблён…
Я буду помнить про неё до гроба! Вспоминаю снова, снова… —
А как её зовут? – Светлана… – А фамилия? – Петрова…

И где ж она теперь, голубушка моя? —
Ты, старый, сбрендил, что ли? Это ж я!

Салат гикнулся

Петровна, как дела? Как поживает твой трухлявый пень? —
Дык помер он надысь, пошёл уж пятый день…
Ворочался всю ночь, встал чё-то утром рановато,
Пошёл на грядку за петрушкой для салата.

Хороший, трезвый и весёлый был…
Вот там его кондратий-то и прихватил! —
О, Господи! Ну а чё ты, чё ты-то, мать? —
Чё-чё?! Пришлось салат укропом заправлять…

Грех

Малыш с утра до вечера не сходит у дедули с рук:
Чудесный мальчик! Только мой ли это внук?
Уверенности что-то нет… —
Бубнит в задумчивости дед.

Отец мальчишки встрепенулся: Папа, не пойму,
Есть что ли компромат какой-то на мою жену?
На грудь задумчиво склонил дедуля голову свою:
Нет, Ваня, нет, не на твою…

Секретное оружие

Дед, отчего тебя девчонки любят, а меня вот – нет? —
Спросил внучок у деда прямиком.
И сам не знаю, – подмигнул лукаво дед,
Приглаживая брови розовым шершавым языком…

Пожелание внучке

Что, внучка, пожелать тебе на день рожденья про амурные дела? —
Чтоб я, бабуля, встретила мужчину, без которого и жить бы не могла! —
Запомни, внученька, чтобы по жизни не тужить,
Мужчину нужно повстречать, с которым ты смогла бы жить!

Единственная любовь

Запомни, – бабка внученьке талдычит вновь и вновь:
У каждой женщины должна по жизни быть всего одна любовь! —
А кто твоей единственной любовью был, разврату вопреки?
Мечтательно вздохнула бабка: Моряки…

Первый поцелуй

Прости, дедуля, за вопрос, быть может я нахал,
А помнишь первую девчонку, что поцеловал? —
Внучок, ты что-то сёдня не в дугу:
Я и последнюю-то вспомнить не могу…

Ради разницы

Судья на деле о разводе мужу разные вопросы задаёт:
Суду причины назовите, по которым Вы подали на развод. —
Есть у супруги вылитая как она сестра-близнец и каюсь,
Я с ней периодически совокупляюсь.

А разница-то между ними хоть какая есть? —
Мужик чего-то вспомнил, покраснел, разулыбался весь,
Не может успокоиться – в улыбке рот:
Вот из-за этой разницы-то я и подал на развод!

Избила за дело

Судья на подсудимую посматривает строго:
Мне в жизни повидать пришлось, поверьте, много,
Но вот такое… Вы, конечно, нас простите,
Но всё ж суду детально поясните,
Чего вы так супруга невзлюбили,
Что чуть не до смерти избили?

Он пригласил меня домой с работы, будто бы делу,
Там повалил в кровать, сорвал одежду с тела,
И вот, когда я полностью расслабилась совсем нагая,
Гад этот радостно запрыгал у кровати: Дорогая,
С чего ты это днём-то разлеглась в постели?
Подъёмчик! Первое апреля!

Вонючий мужчина

В суде проходит дело о разводе
И вот при всём честном народе
Жена в глаза супругу своему пеняет,
Что от него говном воняет!

От вони этой нет у нас семьи!
Муж от обиды аж подпрыгнул со скамьи:
Чушь, Ваша Честь! Я моюсь с мылом!
К примеру, утром, чтоб ей пусто было,
Я «Хвойного» кусок извёл!
Вы сами-то понюхайте! – к судье пошёл.

От нетерпения люди в зале аж привстали.
Судья: Фу-у… Как под ёлками насрали…

Причина развода

Случилось, женщина подала на развод.
А в чём причина? – суд вопросы задаёт.
Не любит он меня… – ручьи из глаз.
Какие доказательства у Вас?

Какие? Наперёд всего,
Последний мой ребёночек не от него!

Причина для развода

Вот прежде, Ваша Честь, когда я приходил домой под газом,
Пёс лаял, а супруга шлёпанцы несла к порогу сразу. —
И что из этого? Вы почему подали на развод? —
А потому, что нынче – всё наоборот!

Икота, несовместимая с…

Вы почему решили развестись с женой? —
Она икает, когда спит со мной! —
И разве это повод для таких серьёзных перемен? —
Да! У меня всё время при икоте из неё выскакивает член!

Ясно и без слов

Вы замужем? – судья внимательно на потерпевшую взглянула.
В ответ та молча тяжело вздохнула.

Судья – секретарю: "Не замужем" пишите…
Свидетель, ну а Вы женаты, поясните?
Вздохнул мужчина, молча поднял на судью тяжёлый взгляд.
Судья – секретарю: Пишите, что женат…

Неизбежный развод

Подружки повстречались, обнялись:
Я слышала, вы с мужем развелись…

А ты смогла б жить с индивидом,
Который глупости вещает с умным видом,
Пьёт, травку курит, сам – тупой как пень,
К тому же руки распускает каждый день?
Чуть что – налево за порог. —
Конечно, нет! – И он не смог…

Скверная привычка

Я подал на развод! Мне что не по нутру:
Жена повадилась в постель ложиться поутру! —
Судья насмешливо глядит: Ей не хватает дня? —
Да не-е, спать не ложится – ждёт меня!

Хочу развестись

К психологу зашёл мужчина:
Я развестись хочу! – Причина? —
Их много, – смотрит виновато:
Но основная – я женатый.

На бракоразводном процессе

Но всё же что-то в Вашем муже было,
Что согласились замуж за него. Ответила уныло:
Да, было, Ваша честь, точнее были,
Но все уже до рублика спустили.

Дерево, дом, сын

Жизнь удалась! – беседуют мужчины:
Дом выстроил и вырастил красавца-сына. —
А дерево? Ну, для комплекта надо всё же. —
Вот с деревом я разведусь, похоже.

При разводе

Он в рассуждениях был прост:
Всё забирай! Себе не взял нисколько.
Так ящерка отбрасывает хвост,
Чтоб выжить только.

Жена – обманщица

Вы почему подали на развод? —
Жена считает, будто я последний идиот!
Всю ночь прошлялась где-то эта блядь,
А говорит, что у сестры осталась ночевать!

Быть может так оно и было в самом деле? —
Ага! Я у её сестры той ночью был постели!

Обоими рогами – за!

Я на развод, козёл, сегодня же подам! В ответ поднял печальные глаза:
Я, милая, обоими рогами – за…

На бракоразводном процессе

Зачем Вы замуж за него пошли? – судья вопросы задаёт.
Я думала, мужчина много получает, если ежедневно пьёт…

Вернулась к мужу

Вернулась к мужу? Он так изменился после вашего развода? —
Да, до развода он был техником, а стал директором завода…

Опасное сходство

Вы вылитый мой третий муж, аж закружилась голова… —
А сколько их у Вас, простите, было? – Два…

Разные вкусы

С чего Петровы разбежались? Вроде не было на то причин. —
Да вкусы разные у них – он любит женщин, а она мужчин.

Одна цель

Выходят бабы замуж, чтобы трахаться почаще. Мужики наоборот:
Чтоб трахаться почаще, подают частенько на развод…

Не заслужила

Я бросил пить, курить, супругу, чтоб ей пусто было!
Ну, а её зачем? – Она такого счастья, блин, не заслужила!

Мнение близких

Они подали на развод? Причина? Что и как? —
Никто не знает. – Во, бардак!

Когда разводятся?

Когда разводит женщина ногами,
Ну а муж – руками…

Где Вы были раньше?

В аптеке юноша стоит, молчит стыдливо.
Аптекарша шепнула доверительно: Презервативы?
Тот бросил взор, исполненный печали и страдания:
Эх, поздно… Мне подгузники и детское питание…

Бесполезные ножищи

На вещевом базаре муж с женой искали тщетно
Пятидесятого размера сапоги, конкретно.
Жена устала: Вот ножищи, Господи, прости… —
Так рос в деревне, босиком ходили, вот и отросли…

Взглянула пристально, присела: Нету женских сил —
Уж лучше бы ты в детстве без трусов ходил…

Позови меня

Жена кокетливо прижалась к мужнину плечу:
Вот стану птичкой, милый – улечу.
Вот стану рыбкой – уплыву, и не найдёшь! —
Вот встанешь раком, дорогая – позовёшь…

Двести евро

В Париже наш мужик поддал за столиком, в тарелку клюнул,
Затем семейство вспомнил и с расстройства в вазу плюнул.
Подходит метрдотель: Пожалуйста, простите,
За эту выходку штраф в двести евро заплатите!

К жене вернулся: Как Париж? Там женщины, наверно, класс…
Ну а меня, по правде, вспомнил ли хоть раз? —
Да, вспомнил, было раз по пьянке… – сплюнул нервно:
Но это обошлось мне в двести евро!

Чистая и бескорыстная

Зашёл бедняк «на чай» к богатому соседу,
Само собою, завязалась общая беседа.
Бедняк азартно после первой рюмки возмущается:
Не верю, что любовь за деньги покупается!

Ну, если денег, сколько у тебя, я представляю… —
Да нет! Любовь такая чистая и бескорыстная бывает, —
Богатый после пятой рюмки пробубнил в умате:
Но на такую-то и у меня не хватит…

Синяк под глазом

Два друга встретились, зашли отметить это дело в ресторан.
Откуда у тебя синяк под глазом, не темни, братан? —
Из свадебного путешествия приятель возвратился. —
И что с того? – Так это я уговорил его, чтоб он женился.

Подарок

Ты на 8 Марта мне купил презент? – Да, дорогая. —
Он мне понравится? – Вообще-то, я не знаю,
Но даже если не понравится, – супруг в ответ:
О спиннинге таком я брежу много лет…

Семейная пара в автомобиле

Придурок, идиот, растяпа! – мужа всячески ругает:
Нам только что под колесо попала кошка!
Да, дорогая! Не волнуйся, дорогая!
А, может, дашь мне руль хоть на немножко?!

Разбой

Друг, что с тобой? – Да тут… напали,
Избили, деньги отобрали. —
Запомнил их? Особые приметы? Хоть одну. —
А чё её запоминать, свою жену…

Подбородок в говне

Прильнула к мужу утром обнажённым телом:
Мой милый, прихоть: куннилингус захотела! —
Нет, не могу, мне с самого утра к зубному надо;
А вдруг какая волосинка меж зубов, моя отрада?!

Ну, милый, так свербит! – Уговорила…
Врач мужа в кресло усадил, уставился: Не хило…
Простите, доктор, – покраснел и застеснялся:
Неужто меж зубов какой волосик затерялся?

Профессор протирает запотевшее пенсне:
У Вас весь подбородок, батенька, в говне…

Неудачник?

Да посмотри ты на себя! Фу, неудачник конченый, урод!
Живёшь в моей квартире за мой счёт уже который год!
Тебя кормлю, пою, обстирываю, одеваю,
Уже не говорю, что сплю с тобой! – Послушай, дорогая,
И как язык-то повернулся у тебя, ёшь твою мать,
При всём при этом неудачником меня назвать?!

Женщины, знайте!

Когда ваш муж с утра до вечера у телевизора сидит,
Не скажет слова доброго, а всё своё под нос гундит,
Не дарит ничего, пьёт постоянно водку, пиво,
Носки бросает, где попало и по пьянке лезет похотливо,
Он, это значит… ту свою неповторимую нашёл,
С которой хорошо!

Психанула

Когда принёс домой получку первую свою,
Супруга заколола сразу же свинью! —
Решила так отметить заработок первый? —
Нет, психанула, сдали нервы…

Любовь к животным

У нас в семье всегда такой бардак:
Жена не может жить без кошек и собак… —
Тебе ещё везёт. А вот моя, губа не дура,
Предпочитает соболей и чернобурок…

Как лотерея укрепляет семью

Один дедок, обычный почтальон,
Отгрёб по лотерее баксов миллион.

Пресс-конференция, счастливый дед.
Какие ощущения у Вас? А тот в ответ:
Впервые в жизни ощущаю я,
Что у меня большая дружная семья.

Гад

Мужчина бывшую жену случайно повстречал:
Вчера в постели на одной девице я тебя всё время вспоминал… —
Соскучился? Что, начинаешь хоть чуть-чуть соображать? —
Да нет, чтоб преждевременного семяизвержения избежать…

Неожиданный эффект

Ну, как тебе? Я только что подстриглась у подружки!
Теперь я вправду перестала быть похожей на старушку?
Внимательно взглянул, вздохнул, налил вина бокал:
Теперь ты мне напоминаешь больше старика…

Низкая зарплата

Жена вдруг будит мужа среди ночи.
А! Что случилось? – тот со сна бормочет.
Да так-то ничего. Я просто не могу понять…
И как с такой зарплатой можно так спокойно спать?!

Где-то ошибочка

Забрал мужчина пятого ребёнка из роддома;
Восторги, поздравления близких и знакомых!
Когда все разошлись, устало простонал жене:
Мы где-то ошибаемся в подсчёте безопасных дней…

БОБ

Жила-была семья. Он обожал её, она – его.
Прекрасная семья и всё бы ничего,
Но их особенно две прихоти сближали в браке:
Любовь к Бриджит Бардо и секс анальный раком.

В командировку как-то уезжает он,
Жена, чтобы порадовать его, идёт в тату-салон
И просит наколоть на каждой ягодице
Инициалы их кумира – обожаемой актрисы.

Когда муж из поездки возвращается назад,
Она его встречает в спальне раком, голый зад.
Он долго смотрит на неё, трёт раздражённо лоб:
А кто такой, – играет желваками – этот БОБ?!

Женская молитва

Прошу мне мудрости, Всевышний, дать,
Чтобы всегда деяния мужчины понимать.
Любви, чтобы прощать его плохое поведение
Терпения к его сиюминутным настроениям.

А силы же, заметь, Всевышний, не прошу,
Не то ж его я сразу придушу!

Бабки говорят

Мужик с работы возвращается домой,
Жена: Что я тут слышала, родной…
Вот если бабки на дворе не врут,
Тебе через неделю премию дадут!

Мужик всё это выслушал и сразу позабыл,
Ну а через неделю премию большую отхватил!

Примерно так с полмесяца проходит,
Жена к нему после работы радостно подходит:
Шепнули бабки тут по дружбе:
Тебя на днях повысят, дорогой, по службе!

У мужика сомнения в крыше,
Ну а на деле так оно и вышло!
Он главным инженером стал…
Через полгода как-то приустал,
Домой с работы никакой плетётся…
А там в истерике супруга бьётся!

Лицо всё в туши и губной помаде:
Сказали бабки, что тебя посадят!
На службе мечется – душевные сомнения, муки…
Тут вдруг менты заходят и берут под белы руки!

Жена скулит в тюряге на свидании виновато:
Тебе найму я лучшего в столице адвоката!
Да на хрена мне адвокат!
Скажи, что бабки говорят?

Что Вы натворили?

В цветочном магазине все поражены:
Сто роз мужчина покупает для жены!
Седая продавщица розы подбирает в мыле:
О, Господи, да что же Вы такое натворили?

Чистюля

Твоя жена во время секса стонет иль молчит? —
Не просто стонет, а стенает и кричит! —
Ну а в какой момент она кричит-стенает? —
Когда я член о занавеску вытираю…

Полный консенсус

Дед любит «Бородинский», мама с бабкой – сдобу с маком,
Мы с папой – булочки с кунжутом и балдеем от чак-чака.
Но вот в одном у нас есть сходство —
Без «Бородинского» хрен старый обойдётся!

Императорский орёл

С супругом у меня, подруга, форменный облом:
Он говорил до свадьбы: Буду Императорским орлом!
Но я ж не орнитолог, не секу в породах —
Большая птичка эта занимается любовью раз в три года!

Не поверишь, хозяин

Раз мастер к женщине домой по вызову приходит,
Она ему: Со шкафом что-то происходит.
Когда очередной трамвай проходит мимо нас,
У шкафа двери с петелек слетают каждый раз!

Снял мастер туфли, в шкаф залез, стал ждать,
Чтоб изнутри причину этого явления понять.
Заходит муж. Глядит – ботинки. На жену: Скотина!
Понятно, сразу в шкаф, а там – мужчина!

Ты что тут делаешь?! – хватает ножик на ходу.
Хозяин, гадом буду, блин, трамвая жду!

Задание выполнил

В духовке кролик, – обращается жена к супругу:
Ты последи за ним, а я проведаю подругу.
Вернулась через полчаса: Как кролик, последил? —
Нормально, он не выходил.

Сила воли

Стоять, когда с супругой говоришь, подлец!
Когда ты бросишь пить, скажи мне, наконец?
Да у меня нет силы воли, – муж пытается присесть.
А как с женой не спать два года сила воли есть?!

Юморная жена

Жена на телевизор деньги много лет копила,
А муж прознал, где сбережения благоверная хранила
И начал понемножечку таскать оттуда – водочки купить.
Она ж прикинула, что денег вроде бы должно хватить.

Берёт пакетик, где хранила деньги, не считая их, уходит,
Мужик всё это время мечется по дому, места не находит.
Вернулась. Он её встречает как побитая собака:
Привет, ну, что, купила телевизор, мака?

Нет, но тебе печалиться не надо.
Трусы спустила и нагнулась мужу голым задом:
На! Широкоформатный, двухканальный, мой родной,
Ну а в критические дни цветной!

Любимые игрушки

Муж за компьютером сидит, супруга ходит рядом нервно.
Займись же чем-нибудь! – муж не выдерживает первым.
Чем я могу заняться-то, ты подскажи, будь другом,
Когда любимые игрушки заняты друг другом?!

Отмучался

Два друга повстречались: Как дела? – Да так…
Мой дядя наконец отмучался. Святой чувак. —
Как жалко, что он умер. И не старый вроде. —
Так ведь не дядя умер – тётя…

Зависть

Лежат супруги после палки нагишом.
Она пытает мужа: Всё ли хорошо?
Всё хорошо, – тот, знай уже, сопит себе.
Жена сквозь зубы: Хорошо тебе…

Везёт кому-то

Муж распохо́тился, за член себя в постели теребя:
Ложись быстрее, я хочу тебя!
В постель жена понуро, нехотя ползёт:
Тебе везёт…

Облом

Муж смотрит бокс по телевизору…
Вдруг расплевался: Фу ты, ну ты!
Облом – бой завершился через три минуты!

Жена вздохнула и печально села на кровать:
Ну, хоть теперь ты в состоянии меня понять?

Сам знаешь где

У мужа ночью встало – не до сна…
Он торопливо тормошит: Жена,
Стоит! Она сквозь сон промямлила в ответ:
Ты сам отлично знаешь, что и где…

Олимпийские презервативы

Мужик к жене прижался знойно в койке: Зин, а Зин?.. —
Ну, в общем, побежал за презиком в ближайший магазин.
Докладывает: Выбрал «Олимпийские презервативы»! —
И что такого в них? – жена интересуется лениво.

Что-что? Они в три цвета, – поясняет он:
Под золото, серебряный и бронзовый гондон.
А ты купил какие? —
Ясно – золотые!

Купи серебряный, – жена вздохнула нервно:
Хоть раз попробуй финишировать не первым…

Прости, если ошибся

Ты знаешь, дорогая, что меня тревожит,
Лишает сна, покоя, сердце гложет?
Что ты ко мне прохладней стала относиться,
Не так внимательно, не так ластиться…

А может я не прав? Скажи, коли не так… —
Ты что за бред несёшь, мудак?!

Емеля

Уж за полночь. Супружеская пара сладко спит,
Вдруг кто-то в дверь настойчиво звонит.
Муж нехотя поплёлся, дверь открыл спросонок,
Глядь, на пороге незнакомый мужичонок.

Старик, прости, меня Емелей звать,
Ты подтолкни меня, пожалуйста. – Мать-перемать! —
Мужик захлопнул дверь, в кровать заковылял,
Там всё жене с досады рассказал.

Жена стыдит его: Ну что ж ты не помог, позор!
Муж, чертыхаясь, плащ накинул и во двор.
На улице кричит во тьму: Ты где, Емеля?
Да здесь я, здесь, старик, качаюсь на качелях…

Коварный щипок

Раз едут в лифте муж, жена и симпатичная девчонка;
Девица вдруг подпрыгнула и завизжала звонко,
Затем дала пощёчину мужчине, возмущённо говорит:
Я отучу тебя щипаться, паразит!

Когда та девушка из лифта вышла в двери,
Мужик замямлил: Не щипался я, поверь! —
Да знаю, это я щипнула девку за мосол,
Чтоб ты не пялился так на неё, козёл!

Ты меня любишь?

Жена во время завтрака подсела к мужу рядом,
Подпёрла щёку, смотрит на него пытливым взглядом:
Мой дорогой, в глаза мне посмотри…
Ты правда меня любишь? Я прошу, не ври…

Ты что, не с той ноги сегодня встала?
Ну, на хрена нам начинать день со скандала?!

Сговорились

Гадалка карты разложила, мужику задумчиво бубнит:
Недалеко от вашей хаты, мой хороший, клад зарыт…
Да что вы, сговорились, что ли меж собой, подруга?
Жена, как что, так тоже сразу поминает первого супруга!

Фотодиета

Студент домой приехал, лезет в холодильник: Что такое?
Внутри большое фото обнажённой девки из Плейбоя!
Мам, мам, что в холодильнике за пошлая картина? —
Чтоб похудеть наклеила, – подмигивает сыну.

Как только лезу в холодильник, чтоб нажраться сдуру,
Спохватываюсь – мне б такую классную фигуру! —
И как на практике, картинка эта помогает? —
И да, и нет. Я скинула, а папка прибавляет…

Вибратор

Мужик на заработки на полгода укатил;
Жене для снятья похоти вибратор предварительно купил.

Жена с подругой через месяц пьют под вечер чай с вареньем;
Та любопытствует: Как по интиму ощущенья?
Как по сравненью с мужем? Так же всё? Едва ли… —
Вообще-то в кайф! Вот только пломбы все повылетали…

Ненавижу мышей

Одна девица как-то ненароком залетела,
Не знает, как сказать любимому про это дело.
Разглядывает в магазине детские сапожки:
Ты хочешь, чтоб у нас сновали маленькие ножки?

Да у тебя, любимая, похоже, едет крыша.
Ведь я мышей, сама же знаешь, ненавижу!

Разумный выбор

В бутик зашла и начинает шляпку выбирать,
Примерила за час так шляпок двадцать пять.

В конце-концов кивает продавщице:
Беру вот эту вот вещицу.
И сколько стоит? – ёжится притворно зябко.
Нисколько, это ж Ваша шляпка…

Родственник умер

В одной семье двенадцать лет дедуля древний проживал;
Намаялись немало – наконец-то Бог его к себе призвал…
Ах, дорогая, если б не моя к тебе любовь,
Я б, каюсь, дядю твоего не вынес вновь…

Какого «моего», касатик дорогой?
А я всё время думала он – твой!

Везде эти роботы

Пришёл домой с работы раньше, чем обычно,
Жена тем временем с вибратором играет неприлично.
Кричит из спальни: Ты чего так рано, милый? —
Да вот, уволен – роботом меня на службе заменили.

Необычный бюстгальтер

В отделе "Женское бельё" всегда высокий спрос.
Мужик переминается: Простите за вопрос;
Жене бы лифчик прикупил,
Да только вот размер забыл!

Вы не волнуйтесь, успокойтесь, не спешите,
Повспоминайте и наглядно груди опишите…
Задумался, глаза уставил в потолок: Послушай,
Они, в натуре, как у спаниеля уши!

С какого этажа?

За то, что бросил мой сосед жену,
Ему пятнадцать лет впаяли! – Ну!
Я бросил трёх, и – ни шиша! —
А ты бросал-то их с какого этажа?

Перевёл стрелки

Фуршет. Ругается жена: Как это мелко!
Ты уже десять раз слетал к столу с тарелкой!
Как нищенка! Тебе не стыдно за себя?! —
Я говорил, что это – для тебя…

Экзамен по вождению

С утра пораньше на экзамен по вождению ушла жена:
Всё нет и нет её; семья переживает – как она?
Под вечер заявилась чуть живая, вся в бинтах:
Я растерялась, врезалась во что-то, в общем – крах…

Так значит, ты экзамен по вожденью провалила? —
Не знаю, ведь инструктор-то погиб, мой милый…

Незапланированный куннилингус

Жена разделась, голая у зеркала немного покрутилась
И с безопасной бритвой мужа в ванну деловито удалилась.
Что, блин, за бритва? – начинает вскорости бубнить:
И как ей возле губ волосики пробрить?

Я изнутри, родная, подпираю губы языком и зашибись. —
Мне, дорогой, я чувствую, без помощи твоей не обойтись…

Вспомнила о муже

На рынке женщина неспешно бродит,
Внезапно к голове свиной подходит,
Уставилась… И как могла забыть?!
Мне ж надо мужу сигарет купить.

На трезвую голову

Поддал в субботу утром и ворчит: Ядрёна вошь,
Всё говорят, что много пьём… Тут, блин, запьёшь!
Я вот Кунсткамеру всю жизнь мечтаю посетить,
Так это ж в даль такую – на Васильевский пилить!

Жена ему: Какая ещё даль? Ты бредишь!
Ведь каждый божий день туда на службу ездишь! —
Так я же на работу езжу за рулём в простые дни. —
Ну и езжай! – Ты спятила? Я за рулём – ни-ни!

Езжай на трезвую! Муж встрепенулся: Во, даёт!
Да как такое в голову на трезвую придёт?!

Суёт нос куда попало

Ну, у тебя и муж! – одна мадам подруге говорит:
Свой нос засунуть во все дыры норовит! —
Так я и замуж за него пошла, нет, честно,
После того, как он мне нос в одно засунул место…

Невероятная ситуация

С грузовика незакреплённое бревно в Жигуль влетает,
В нём дама за рулём, оправившись от шока, причитает:
Муж не поверит никогда, обиднее всего,
Что дерево в меня влетело, а не я в него…

Прояснилось…

Приятели сидят в пивнушке летом жарким:
А я тебя вчера засёк с какой-то бабой в парке!

Да это же была моя жена. Не веришь другу? —
Фу, отлегло… Я не подумал про твою супругу…
А то прикинул, что ж она должна собою представлять,
Чтоб он с такой страшилой стал ей изменять…

Четыре сиськи

Встречаются два друга. Выпили, разговорились:
Ну не везёт, так не везёт, скажи на милость!
Купил корову – у неё на той неделе молоко пропало.
Четыре сиськи, ну а толку мало!

И у меня подобная забота:
Жена и дочь всё не найдут себе работу…

Наш шариат

В противовес рабовладельческим законам шариата,
Когда лицо скрывают женщины во внешнем мире,
Он от жены и тёщи требовал отборным матом,
Чтобы те под паранджой ходили только у себя в квартире.

И то, и то плохо

Жена беременная мужу раздражённо: Всё ж
Вот если наш ребёнок будет на тебя похож,
Большим несчастьем это станет для него! —
А если он не будет на меня похож, ещё чего, —
Мужик играет желваками, нервно галстук теребя:
То это вот большим несчастьем станет для тебя!

Молитвы не помогли

Хотя особо-то и не грешил,
Паломничество тут с женою всё же совершил:
Святой источник в Иерусалиме посетили,
Там воду чудодейственную две недели пили,
Понятно, пост блюли, молились… —
И что? Какие чудеса, быть может, совершились?

Да никаких чудес, – печально улыбнулся:
С какой женой уехал, с той же и вернулся…

На бабки влетели

Он и она поужинать под вечер сели:
На бабки мы, хорошая моя, влетели.
Теперь придётся экономить, мать! —
Что, меньше занимать и меньше отдавать?

Повезло

Муж говорит жене с улыбкой:
Меня уволили с работы, моя рыбка! —
Чего смеёшься? Будто наградили. —
Так остальных-то посадили.

Уважительная причина

Муж иронично говорит жене: Ну, чудеса!
Твой разговор по телефону длился полчаса.
Всего-то! Я от счастья чуть не помер! —
Я просто набрала неверный номер…

Мама в командировке

Пап, пап, я позабыл опять,
Как надо правильно трусишки одевать? —
Да сколько можно повторять подряд,
Что жёлтым – спереди, коричневым – назад.

Четыре женские аномалии

Без сена молоко давать,
Без раны кровью истекать,
Без влаги увлажняться,
Затрахать и, при том, не раздеваться.

Виагра

Ты что на завтрак хочешь? – мужу говорит.
А тот: Отбила у меня Виагра аппетит…
К обеду время и жена опять – супругу:
А может супчику? Или котлеток с луком?

Да нет, отбила у меня Виагра аппетит…
Жена под вечер с раздражением уже бубнит:
Поужинаем? Я б пельмешек отварила! —
Совсем Виагра аппетит отбила…

Не выдержала к ночи: Вот напасть!
Как хочешь, жрать хочу! А ну-ка, слазь!

Потерпите, дети

Любимый кофе, шоколадка, книжка – самая-пресамая,
На ключ на кухне закрываюсь и – на небеса!
Мам, что там делаешь? – галдят за дверью самые-пресамые.
Я делаю – глоточек кофе – добрую – ещё глоточек – маму…

С кондачка не получится

Ты зверя не буди во мне! – Ой, ой, видали дурачка!
Да не боюсь я этого ручного хомячка…

Запасной выход

Муж вечером к жене в постели начал похотливо жаться.
Родной, мне утром к гинекологу, придётся воздержаться!
А мужу всё неймётся: Слышь, моя отрада,
А ведь на утро к стоматологу тебе не надо.

Спокойно, Вовик

Орёт младенец. Над колясочкой склонился молодой мужчина:
Спокойно, Вовик! Успокойся… Молодчина…
Какой прелестный мальчик! – незнакомая старушка тут как тут.
Не мальчик это… – Вы ж сказали – Вовик! – Так меня зовут…

Дело в тебе

Ты раньше сам готовил, лучшие кусочки мне давал.
Ну а теперь? Любить меня, похоже, перестал… —
Ты успокойся, дорогая, всё не так, ей Богу!
Готовишь просто ты сейчас вкусней намного…

Жизнь или кошелёк

Бандиты, женщины… Они нацелены на наши жизнь и кошелёк,
Но почему-то это сходство многим невдомёк.
Бандит хоть и бандит, но оставляет выбор: "жизнь или монета"?
А женщина с усмешкой прибирает то и это…

Помедитировал…

Мужик расчувствовался перед другом:
Ты знаешь, у меня отличная супруга.
Меня влечёт к ней, только вот беда,
Хоть тресни, на вторую палку не хватает никогда!

Да брось! Всё очень просто – не ходи к гадалке.
Помедитируй после первой палки:
Расслабься, лишнее из головы гони и не к обиде,
Ты отработаешь повторно в лучшем виде.

Мужик пришёл домой после работы, так и сделал:
Как только трахнулся – отвлёкся и опять за дело.
И надо же такое чудо приключилось:
Не хуже первого захода получилось!

Ещё помедитировал, расслабился, набрался сил
И третий подвиг в леготу в охотку совершил!

Наутро на работу как обычно прибегает,
Его к себе начальник тут же вызывает:
Работник ты хороший, но такое тут загнул…
Короче, вынужден тебя уволить за прогул.

Да я всего на две минутки опоздал! —
Ага, а в среду и четверг где пропадал?!

Вопрос спорный

Жена копает, вытирая пот с лица, картошку,
Мужик уже расслабился, поддал немножко,
Присел и начинает папиросочку курить:
Да-а, не сподобилась ты сына мне родить…

Сейчас бы мы картошку не копали, а уже варили. —
Не думаю… Вы бы сейчас вдвоём курили.

Семейные радости

Да кто ж тебя так разукрасил, дорогой?
Давай я провожу тебя домой! —
Не лезьте в душу, не настолько мы знакомы…
По правде, я и так иду из дома!

Вытянутая физиономия

Я тут недавно сделала наколку на груди —
Татуировку рожи мужа-подлеца! —
Зачем, раз ты его не любишь? – Погоди,
Лет через двадцать, дорогая, поглядим
На выражение его лица…

Непонятки

Пришла домой, а на столе записка:
Все хорошо, я у потрясной киски.
Такое прилетело вдруг…
Сижу и думаю: Сынок или супруг?

Супруги собираются в отпуск

Жена: Отправим к мамочке детей и попугая,
Собаку, как обычно, забирает тётя Рая,
А кошку приютит соседка.
Муж теребит задумчиво салфетку:
А если ты ещё вдруг прекратишь брюзжать,
Зачем из Рая этого вообще куда-то уезжать?

Ноги от ушей

Мой дорогой, а это правда, ведь не врут,
Что ноги у меня аж от ушей растут? —
Не обижайся, но льстецы по-своему правы —
Ведь у тебя взаправду попка вместо головы…

Нахлынули воспоминания

Раз в ресторане после водки и закуски
Казаха спрашивает русский:
Есть у тебя жена? А тот в ответ:
Жок. (по-казахски – нет).

Молчит наш, думает о чём-то, ни гу-гу…
И я свою, – вдруг промычал: Сожгу.

Тяжело без мужа

Ах, если бы ты знала, как без мужа тяжело!
Уж десять лет, как он от нас безвременно ушёл… —
Да у тебя же трое маленьких детей, хорошая моя… —
Причём здесь это? Муж ведь умер, а не я…

Проинструктировал

Жена по магазинам собирается в прихожей;
А муж сидит у телевизора с опухшей рожей:
Ты деньги не забыла взять? —
Взяла… – Смотри, не трать!

Полный импотент

Мой муж на сто процентов импотент… —
А мой на триста! – ??? – Объясню в момент:
На сто он был ещё до свадьбы, а вчера упал —
Язык серьёзно прикусил и пальцы поломал…

Четвероногий друг

Простите, где же Ваш супруг? —
Да дома он, а с ним его четвероногий друг. —
Так это что, собачкой обзавёлся наш Вован! —
Да не собачка это вовсе, а диван…

Невыполнимое желание

Мой милый, от тебя же не убудет:
Пусть эта шубка из бобра моею будет! —
Поставила жена вопрос ребром.
Ну и родилась бы бобром…

Брачное объявление

Красивая немолодая дама без избыточного веса,
Владелица квартиры, дачи, Мерседеса,
Спортивная, одета в эксклюзивные меха,
Подыскивает дочке жениха.

А муж?

Приходит молодая женщина к гадалке на сеанс:
Пять лет тому назад я посещала Вас.
Вы нагадали мужа, четверых детей к тому ж… —
И что? – С детьми порядок. Ну а муж?!

Непонятный сон

Родная, мне приснился странный сон,
Как будто мы с тобой уехали в Херсон,
И я тебя там потерял… —
Нашёл? – Я не искал…

И летние, и зимние

Приходит муж домой пьянющий в дребадан,
В прихожей открывает чемодан —
Там баксов в пачках видимо-невидимо лежит.
Мужик шатается, икает и жене брюзжит:
Я баксов миллион тут забашлял,
Щас спать пойду, а то – устал…

Ты вещи собирай, стоишь какого хера?
Жена задумчиво подходит к шифоньеру:
А мы куда поедем: загорать – купаться
Или на горных лыжах покататься?

Какие вещи – для зимы или для лета?
А то всегда как чмо последнее одета!
Мы полетим в какую точку мира? —
Всё забирай своё и выметайся из квартиры!

Безысходность

Обычный среднестатистический мужчина
Проводит в баре вечера по двум причинам:
Он не женат – причина первая, одна;
Вторая – у него имеется жена.

Мобильные штучки

Контакт нашла тут в телефоне у супруга:
«Бесплатный секс». Ну, погоди, подруга!
Нажала вызов и, в натуре, обалдела,
Когда вдруг в сумочке моя мобила загудела.

Ночные разочарования

Муж утром говорит жене: Что за дела, хотел бы знать?
Встаю я ночью как всегда поссать,
Доковылял кой-как, с похмелья всё болит,
А в раковине ку́хонной посуда грязная стоит!

Смена позы

Муж вечером – жене: Послушай, мать,
Я предлагаю позу поменять.

Согласна, ты тогда иди к плите,
Жарь – парь, потом стирай – весь вечер в суете.
А я в развалку буду телевизор на тахте смотреть
И с умным видом как бы невзначай пердеть.

Хочу, чтоб у него стоял…

Пришла за мясом, а знакомый продавец:
Кума, к нам завезли деликатес – "рыбец".
В нём много фосфора – полезный элемент,
Возьми его заместо мяса, разберут в момент!

Мне мужа, кум, кормить. Врубился?
Так я хочу, чтобы член его стоял, а не светился…

Загадай желание

Жена прижалась к мужу как-то вечерком:
Ой, что-то в ухе зазвенело! Угадай – в каком? —
Так в левом. – Правильно! – А что ты загадала? —
Ты принесёшь соленья из подвала…

Бурундук

Мой милый, так… – взъерошила причёску:
Мой милый… в общем, две полоски… —
А не беременна ли ты, родная, вдруг? —
Нет, блин, я бурундук!!!

Любой каприз

Лежат супруги. Он к ней жмётся: Тань, а, Тань…
Она в ответ: Так голова болит, отстань…
И тут он неожиданно встаёт, идёт к серванту
И достаёт колечко с крупным бриллиантом.

Жена мгновенно в койке встрепенулась:
Ой, что за чудо! Я совсем проснулась!
Сказать по правде, возбудилась жутко.
Так что же это? Я, выходит, проститутка?

Сам, впрочем, выбирай, и поиграем до утра:
Неопытная девочка или шальная медсестра?..

Одели, обули, раздели

Глянь дорогой, – жена зарделась:
Как в бутике́ сегодня я оделась!

Муж чеки изучил: Мамуля,
Тебя, там не одели, а обули —
Тыщ так на двести залетели!
А вот меня – раздели…

Хозяйственная баба

Лежу и думаю: Эх, надо б пол помыть,
Бельишко постирать, цветы полить.
Лежу и думаю, чего не позабыть бы кабы…
Хозяйственная я, однако, баба!

Неописуемый экстаз

В милицию приходит дама молодая как-то раз:
Я секс люблю и от него в неописуемый экстаз
Впадаю часто, иногда раз пятьдесят за ночь,
Стону, кричу, визжу, унять себя не в мочь!
Кровь яростно бурлит и всё мне нипочём! —
Заплакала. Ну, а милиция-то здесь причём?
К врачу бы шли, – сержант сквозь зубы це́дит.
Всё дело в том, меня хотят убить соседи!

Морковка и секс

Салат зелёный и морковка, я предполагаю,
Потенцию в разы мужчине повышают. —

Да что ты говоришь! Как интересно!
Ты пробовала? – Если честно,
Сегодня на супруге испытаю делом грешным,
Ведь опыты на кроликах прошли успешно.

Опоздала

К отцу ласти́тся дочка тихой сапой:
Сейчас тебя я поцелую, папа. —
Меня поцеловала мама, – тот в ответ:
Ну-у, так что, денег нет.

Адский сатана

Звоню раз другу. Трубочку берёт жена.
Здорово, тётка! Где твой аццкий сатана?
Ответила усталым голосом негромко:
Тебе супружника или ребёнка?

Упаковалась по случаю

Ты где так нарядилась? Норка, туфли, украшения… —
Муж попросил, чтобы на День его рождения
Себя ему я подарила. Кстати, про обновки:
Но я же не могу дарить себя без упаковки…

Чует кошка

Хрень всякая у мужа в гараже валялась, как попало —
Теперь всё чисто, аккуратно и красиво стало:
Ну, в общем, там порядок полный навела!
Но чемодан на всякий случай всё же собрала…

Две роли одновременно

Друг, как дела, чего не весел? —
Живу как в сказке, – голову повесил:
Я в ней на двух ролях одновременно.
Устал, по правде, офигенно.

Каких ещё ролях? – Ответил без улыбки:
И Старика и Рыбки.

Увлекательный Интернет

Сидит муж ночью и по порносайтам втихаря шустрит
В уверенности, что супруга спит.

На самом деле жёнушка тихонько сзади подошла,
И смотрит… Вдруг пихает мужа: Во, дела!
Ты пролистай картиночку наверх. Во, красота, молчу…
Я шторы, Вань, такие же в гостиную хочу!

Основа семьи

Случайно подглядела дочка у отца мужское место:
Мам, мам, а что это у папы ниже пояса, но только честно?
Ну, если бы не эта, дочка… маленькая трубка,
Тебя б здесь не было, моя голубка…

Задумалась, чего-то стало мамочке не по себе, похоже:
Да и меня, дочурка, тоже…

Гордость за мужа

Знакомьтесь, вот мой муж. Я им горжусь, ведь он
Известный сифилитик-мудозвон!
За голову схватился, видно сам не рад:
Простите, я – филателист и нумизмат!

Странно

Одно и то же действие, порою так выходит,
К неодинаковым последствиям приводит.
Умоется мужчина – результаты налицо:
Он лучше выглядит. А если дама вымоет лицо?

Ночная лекция

Бредёт глубокой ночью пьяный по дворам один.
Вдруг – милиционер: Куда идёте, гражданин?
На лекцию про… вред алкоголизма, если проще. —
И кто ж её читать-то будет ночью Вам? – Жена и тёща…

Затянувшийся покер

Играют в карты. Покер затянулся до утра.
Жена заходит сонная: А не пора?
Когда же прекратится в нашем доме этот ералаш? —
Прости, родная, дом уже не наш…

А вдруг?

Жена шампунь на днях купила,
На этикеточке – «Длина и сила»
Конечно, маловероятно, вот зараза…
Но всё-таки помыл его два раза.

Ишь, размечтался

Жена под вечер лезет в койку, грациозно сняв халат,
Муж смотрит по фигурному катанию чемпионат.
Вот с этой фигуристочкой, – блеснул глазами:
Я бы исполнил произвольную программу!

Да ладно уж, – супруга буркнула: Иди в кровать,
Мечтатель, обязательную выполнять…

Несовместимость

Не выйдет идеал жены за настоящего мужчину:
Такая женщина ни в жизнь не согласится сразу,
Ну а мужчина настоящий, вот причина —
Не предлагает никогда два раза.

И там, и там – не ублажили

Муж постоянно злой. Уж я и так, и сяк,
Пытаюсь ублажить его и всё никак!
А твой? Легко ли настроение улучшить Коле? —
А хрен поймёшь, я пробовала, что ли?

Две новости

Пришёл домой. Жена ещё в прихожей начинает обнимать:
Две новости – плохая и хорошая. С какой начать? —
Давай с плохой. – Разбила Мерс. В живых осталась чудом! —
Ну, а хорошая? – Я больше так не буду…

Да нет, не лучше

Подруги встретились, расцеловались:
Ты вышла замуж, тут трепались? —
Да, вышла… – Стало ль басче? —
Нет, милочка… Скорее – чаще.

Семейный обед

Сын вилкой нехотя в тарелке ковыряет.
Отец его шутливо по лбу ложкой ударяет —
Ешь, а не то пиписька у тебя не вырастет, пострел!
Жена: Чему ребёнка учишь? Сам бы лучше ел!

Уж эти иномарки

Ты где? – В норе. – В какой норе? – Ты что, забыл?
Сам мне её на день рождения подарил… —
Да не в норе ты, а в Рено, врубилась?
А если б это был Пежо, ты где бы находилась?

Задолбала

Возил тут дочь в деревню показать козла. —
Зачем? – Так чтоб она не понаслышке знала
Козла, а то со слов жены, – вздыхает:
Она его себе неверно представляет.

Исповедь таксиста

Заруливаю я домой глубокой ночью и под газом
Припарковаться. Торможу, сигналю, а моя зараза…
Ну, в общем, завелась с пол-оборота эта мать,
И начинает меня нагло подрезать!

Ну, я маховиком ей в храповик. Поохала,
Немного пофырчала на подсосе и заглохла…

Охлаждение в сексе

Как жизнь? – Да муж холодным стал:
Он по-хорошему со мной давно не спал.
Когда я снизу – задыхается, пыхтит,
Когда я сверху – у него живот болит.
На левый ляжет бок – за сердце – хвать!
Ну а на правом – телевизор не видать…

Извращенец

Мой нынешний начальник, хоть нахал,
Меня вчера красавицей назвал! —
Ну вот, а что я говорил? Скажи на милость!
Он – извращенец и теперь ты лично убедилась!

Странные мысли

Когда жена вдруг говорит: Я так тебя люблю!
На странной мысли я себя ловлю.
Мне страшно вдруг становится, такие вот дела:
Кредит? Измена? Иномарка? Тещу позвала?

Тормоз

Мой дорогой, по жизни я – сова, серьёзно! —
Встаёшь и спать ложишься что ли поздно? —
Поджала губы: Офигел совсем?
Летаю по ночам бесшумно я и мышек ем.

Белковая диета

Я села на белковую диету, милый!
Теперь в запрете этот хлеб постылый,
Есть буду лобстеров, кальмаров,
Ну, трюфеля из Франции, омаров…
И никакой картошки фри! —
Чего уж, сразу деньги жри…

Кольцо с надписью

Танюша, девушка с душою нежной и ранимой,
Кольцо носила с надписью: Спаси и сохрани.
Случилось так, сняла кольцо и сразу ж
Вышла замуж.

Психология

Поскольку Катя с детства психологию учила,
Мечтала выйти не за принца – за дебила.
Поэтому после замужества в отличие от подружек
Моральной травмы не случилось у Катюши.

Женский прогноз

Если бы женщины стали у власти,
Многие б сразу исчезли напасти,
Войны, к примеру. Но многие б страны,
Если судить по моим тараканам,
Что взять супруга или подружку
Не разговаривали бы друг с дружкой.

Заначка тю-тю

Смотришь в книгу —
Видишь фигу.
Что это значит? Вот ответ:
Твоей заначки больше нет!

Нет покоя

Так вышло, мастер на все руки раз влюбился
И на всю голову больной мадам женился.
Такое приключилось, вот…
Теперь дурная голова рукам покоя не даёт.

Как ни странно

Ты меня любишь, дорогой? —
Не представляю жизнь с другой… —
А как? – Губами пожевал пространно:
Как? Как ни странно…

Давайте почаще

Мой муж ну прямо как собака,
А твой – как херувим в Раю.
Что ты ему даёшь-то, мака? —
Да просто я ему даю…

Менделеев

Так Менделеев и не смог супруге объяснить,
Смирилась женщина с трудом,
Что водород на первом месте должен быть,
А не жена, семья и дом.

Две проблемы

Как две проблемы разрешить одновременно:
Из кошелька жену купюры тырить отучить,
Ну и поскольку стала она неким бременем,
Хотя б немного без неё пожить?

На принтере цветном купюр готовим кучу
И в кошелёк на всякий случай.

Прихоти

Спросила маму дочка как-то:
А почему Икаром вы назвали брата? —
Когда беременной была, любила раков,
А Раки задом наперёд Икар, понятно, мака?
Бывают прихоти порой такие странные…
Ну а теперь займись братишкой, Лана.

Сколько пить?

Пей до тех пор, что белое, что красное,
Пока она вдруг не покажется тебе прекрасной.
Но только надобно немедленно остановиться,
Как только вдруг появится желание жениться.

Не испортить бы

Ах, если б знала ты, какие он подарки преподносит,
Какие дарит он цветы, какие речи произносит.
А как влюблённо на меня глядит!
Хоть замуж за него не выходи…

У беды женское имя

А почему цунами все, что происходят,
Всегда, пап, женскими, а не мужскими именами называют? —
И те, и те к нам неожиданно приходят,
Ну а потом дома, машины забирают.

Лень

Отец ругает сына: Обленился, обормот,
Хотя женился бы, детей родил и лень пройдёт.
Иначе пронесётся жизнь твоя без толку! —
Отец, а где найти беременную тёлку?

Как жаба

Две незамужние девицы повстречались:
Как жизнь? Давненько не видались… —
Как в сказке: я как жаба посреди болот,
В которую прекрасный принц никак стрелой не попадёт.

Толстая и весёлая

Одна толстушка похудеть решила
Без сахара, без хлеба жить… Не тут-то было:
Вес не сбавляется, отчаялась и мужу говорит:
Да ладно, наплевать на внешний вид.
Пусть лучше буду я весёленькой полнушкой,
Чем тощей и занудной злюшкой, —
Отрезала кусочек торта, запивает колой. —
На сколько нужно пополнеть тебе, чтоб стать весёлой?

Всё равно жалко

Мне страшный сон приснился, Валя,
Как будто наш автомобиль украли! —
Опомнись, нет у нас машины, Боря! —
А на душе, Валь, всё равно такое горе…

Ещё одно

Жена под утро перед зеркалом стенает:
Бровей нет, глазки маленькие, страшная такая…
Муж любящий воркует рядом хмуро:
Ты самая красивая, ну а фигура…

Жена немного успокоилась, а муж брюзжит
На кошечку: Вот чучело ещё одно лежит

Началось ещё до свадьбы

Всё началось ещё до свадьбы, – погрустнел мужик, ворча,
Излить пытаясь душу своему ребёнку:
Был молод и кольцо тогда надел я сгоряча
И не на тот, бля, палец, не на ту, бля, руку, и не на ту девчонку.

Низкая зарплата

Как ты просила, – смотрит на супругу виновато:
Сказал начальнику, что недоволен я зарплатой. —
И что? – Он посоветовал мне, мать,
Зарплате это и сказать.

Где этот знак?

Поссорились, он нервно ходит по квартире,
Мириться хочет, не находит он себя:
Ты поцелуй меня в знак перемирия. —
А где он у тебя?

Лорен не везёт

Приснилось, я с Софи Лорен рыбачу. —
А дальше? – Я от счастья чуть не плачу. —
А дальше? – Небывалый клёв! – Ну а она? —
А у неё нет клёва ни хрена!

Конечно, можно

Как думаешь, Артёму можно доверять секреты? —
Да ещё как! Ему 5 лет назад повысили зарплату,
Ну а супруга до сих пор не знает ничего об этом!

Женщины, знайте…

Если серьёзно, без прикрас —
Не так хорошо с вами, как плохо без вас.

Мама, ты сколько лет замужем?

12 лет, сынок, – на выцветшем лице уныние и усталость.
И сколько ж, мамочка, тебе ещё осталось?

Перед корпоративом

Приоделась, накрасилась: Как я выгляжу, Сёма? —
Ты выглядишь так, что останешься дома!

Рукотворная ведьма

Запомни, если крылья женщине поотрывать,
Она тот час же начинает на метле летать.

Когда?

Я припоздаю, дорогой, на полчаса. Как, подождёшь? —
Ну ладно, а во сколько ты придёшь?

Жена звонит мужу

Алё, ты можешь говорить? – Да, дорогуша. —
Тогда молчи и слушай…

Бесповоротная любовь

Мы часто продолжаем свой совместный путь
Лишь потому, что некуда свернуть.

Спор с женой, как охота на медведя

Первой фразой не убил —
Делай ноги, что есть сил

Любовь зла…

На радость козлам…

Несбыточное желание

Просит муженька игриво:
Полюби меня, как пиво!

Совет отцу

Любовь слепа, но не глухая, папа,
Купи таблеточки от храпа!

Подозрительная жена

Когда я возвращаюсь рано, думает, что Это захотел,
А если поздно, полагает – Это я на стороне имел…

В брачной конторе

Кого предпочитаете, брюнета иль блондина? —
Мне б рыжего, я тут купила красную машину.

Что такое матриархат?

Это когда жена после размолвки отвернулась к стенке с храпом,
А муж в слезах берёт детей – и к папе, к папе!

Купили дачу

Я разогнулся посмотреть не разогнулась ли она,
Чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.

Ваш идеал мужа?

Ответили девицы чуть не хором:
Хотим быть в браке с состоятельным сапёром.

В две строки

Что ты б сказал, когда бы встретил женщину, которая прощает всё, готовит хорошо, приветливая, ласковая самая?
Ответил без раздумий: Здравствуй, мама…

*

Родной, ты разделяешь моё мнение? – Да, на две части:
Я отвергаю первую, а со второю абсолютно не согласен.

*

Что ж ты ковёр-то так вальяжно выбиваешь? – мужа начала пилить.
Как только сильно хлопну, начинает так пылить!

*

А почему у некоторых секс с супругой в никуда ушёл?
Да потому, что трахать родственников – в принципе нехорошо.

*

Как выходные? – Так, с собакой прогулялся, чтобы не сидеть без дела. —
Вы что, собаку завели? – Да нет, хозяйка озверела…

*

Так может лучше без Любви идти по миру?
Ведь сказано ж: Не сотвори Кумира!

*

Венчаются раб Божий Гаврила
И страх Божий Людмила…

*

Вы рождены в законном браке? – Да и нет:
Мой папа был женат, а мама – нет…

*

Три ночи! Ты с ума сошла! —
Вань, голова прошла…

*

Моя жена немногословна. Что противно,
Её немногие слова она употребляет непрерывно.

*

Две женщины судачат о мужьях: А мой-то, вот свинья!
Сначала бросил пить потом курить, ну а затем меня!

*

Ты обещал принять две рюмки и вернуться в дом до десяти! —
Я эти цифры перепутал, милая, прости…

*

Жена пилила мужа постоянно. Раз сорвался он:
Смени пластинку или поменяю патефон!

*

Жену пятидесяти лет сменю на две по двадцать пять.
Другие варианты, пять по десять, например, не предлагать.

*

Из ничего Бог женщине способность дал
Салатик сделать, шляпку и скандал.

*

Послушай, милая, к тебе сегодня три вопроса… —
Ах, дорогой, но только в попку не проси – не дам! —
Та-ак… Ну, тогда осталось два…

*

Ты, дорогая, перестала полностью собою заниматься:
Уже и голубые как-то странно на тебя косятся…

*

Вот если б не усы, то вы бы были в точности моя жена! —
Но у меня же нет усов. – Не вы с усами, а она…

*

Чтобы узнать, не лазит ли супруга по карманам,
Презерватив туда засуньте рваный.

*

Жена: Веди в гостях сегодня молодцом.
Твоя задача – не ударить в оливье лицом!

*

Супруга жмурится, когда я в сексе в раж вошёл —
Не может наблюдать воочию, когда мне хорошо.

*

И если Вас жена тогда простила,
Ей, значит, что-то нужно было.

*

У женщин две проблемы есть всегда, заметь:
В шкафу всё занято и нечего одеть…

*

Имеете вы домработницу? – Да нет, признаться.
Она приходит только убираться…

*

Ты видишь человека этого на фото? – Да, моя отрада. —
В 16 заберёшь его, конкретно, из детсада…

*

Показывает мужу на часы: Явился… Время видишь, тварь?! —
Часы… Мать моему отцу в подобных случаях совала календарь…

*

Для женщин все мужчины одинаковы. Их сила в этом, несомненно.
Мужчины полагают, что все бабы разные, и в этом их проблема.

*

Мария! – У окошка роженица показалась: Ой, Серёжа! —
Роди́ла? – Да! – Кто, мальчик? – Нет. – А кто же?!

*

Я поздравляю, у тебя родился третий внук! Вот молодчина!
Да, внуков я ещё клепать могу, – потупился мужчина.

*

У нас появятся детишки скоро, дед. А то всё в одиночестве скучаем… —
И точно, старая! Мы же тут пенсию через неделю получаем…

*

Ты, дорогая, что-то неприветлива сегодня, если честно.
Синдром предменструальный? – Вме-е-есто!!!

*

Ты, милый, чем на кухне занимаешься? Иди сюда, а то усну. —
Да так… То – то, то – это, то рюмашку сполосну…

*

Простите, Вы вчера жену похоронили? – Да, такие вот дела… —
Что с ней произошло? – Она, представьте, умерла…

*

Вернулся из поездки, в шкаф – там пусто, то же в кухне, в зале…
Ну а жена? – Да не женатый я. Квартиру обокрали!

*

Мой милый, вырубают парк, где мы впервые встретились когда-то… —
Вот идиоты! Ведь кусты не виноваты!

*

Я Дева. – Честно? – Нет, по гороскопу. – Интересно… —
А вот мой муж козёл! – По гороскопу? – Честно!

*

Сошлась с супругом бывшим, – начала рыдать:
Его счастливое лицо была не в силах больше наблюдать…

*

Мужчины тем, что между ног, и думают и чувствуют.
У женщин если так, то в их головке пусто.

*

Жена подходит утром к зеркалу, ни пудры, ни помады,
Злорадно глянула на спящего супруга: Так тебе и надо!

*

Петрова перед зеркалом остановилась утром: Во, корова…
А-а, так и надо этому Петрову…

*

С раскрытым ртом он изъяснения жены обычно слушал,
Чтоб изнутри давление на перепонки было бы таким же, как снаружи…

*

Когда в семье всего одна жена, могу поспорить хоть на что без риска,
Она на сто процентов вырастает эгоисткой…

*

Он сделал важное семейное открытие перед Новым годом:
Подметил, что «работа» слово – женского, а «кайф» – мужского рода.

*

Я стал недавно импотентом, брат.
Оказывается, есть выставки, кино, театр!

*

В салоне моды часовое пребывание
Его приводит в прединфарктное, её же – в предоргазменное состояние.

*

Соседской ругани уже давненько что-то не слыхать.
Наверное, поссорились опять…

*

Ирина X – святая женщина, я говорю со знанием дела! —
Хмм… да… Она и мужа-то великомучеником сделала.

*

Я был женат два раза неудачно. Вот такой кордебалет…
Из-за того, что первая жена сбежала, а вторая – нет.

*

Что подарить супруге на 8-ое Марта не решили толком?
Не парьтесь – разберите наконец-то ёлку.

*

А если бы Хрущёв скончался раньше Кеннеди? – Так ровня к ровне:
Онасис бы тогда женился на Нинель Петровне…

*

Девиз холостяков закоренелых в мире:
Уж лучше молоко из пачки, чем корова у себя в квартире.

*

Обои клеили с женой, ремонтом занялись,
Так, сука, чуть не развелись!

*

Вчера меня жена послала в магазин купить конфет.
Как всё там изменилось за последние 15 лет!

*

У вас 14 детей. Это традиция, или семейный, может быть, проект? —
Да нет, традиция у нас другая, дети же – побочный от неё эффект.

*

Чем мужа кормите? – Я, сын и муж живём втроём;
Что сами кушаем, то и ему даём…

*

Представь, к жене вернулся, надоело быть врагами… —
И как? – Встречала с распростёртыми ногами!

*

Ты почему всегда со мною споришь? – начинает мужа укорять.
Не спорю я с тобой… – Ну, вот, опять!

*

И если женщина надумала вас всё-таки простить,
То значит, уже знает, как вам отомстить.

*

Когда кончает муж – как резаный орёт, я извиняюсь! —
И что из этого? – Так я от этих криков просыпаюсь!

*

До свадьбы женщина как хищная охотящаяся лиса,
Замужняя напоминает мне сторожевого пса.

*

В очередной раз Сидоров готовился стать папой:
Мобильник поменял и из квартиры съехал тихой сапой.

*

Ну, папа, расскажи мне сказку. – Слушай, шкет.
Я завтра трезвым маме подарю цветы, тебе – велосипед.

*

Ты больше мальчика хотел, когда мной мама забеременела? —
Сынок, тогда мне просто захотелось провести приятно время.

*

Ругаются супруги, родственные связи теребя:
А что отец-то мой тебе плохого сделал, отвечай? – Тебя!

*

Писк моды – это звук,
Который, видя ценник, издаёт супруг.

*

Порой, сама не знает женщина, за что супруга дрючит,
Но, тем не менее, не успокоится, пока вот это не получит.

*

Ищу на время кризиса супруга, – объявление висит:
Готовлю вкусно, не ругаюсь, голова под вечер не болит.

*

Частенько путала успокоительные и контрацептивы эта мать.
Теперь она имеет 7 детей и ей на это всё насрать.

*

Она контрацептивы часто путала с фенозипамом;
Теперь имеет 7 детей, но это ей по барабану.

*

О дипломате. Это индивид,
Способный убедить жену в примерочной, что шубка несколько её полнит.

*

Легко ль единственного сына воспитать,
Когда свекровь его родная мать?

*

А если мы немного пошалим, мой дорогой? – Ты что, моя отрада,
Машину поцарапала, ну или просто денег надо?

*

Как только слышу: Сильная! – я про себя ворчу:
Какая же я сильная? На шею я хочу!

*

Всего-то на всего Семён сказал: Привет, Ирина.
А Ира мысленно сыграла свадьбу и родила сына

*

На мужа голос повышать не надо,
Он должен трепетать от взгляда.

*

Отец семи дочурок в состоянии аффекта, пьяным
Восьмую дочь назвал Иваном.

*

Ушла от бывшего, так каждый день в слезах звонит. —
Прощения просит? – Нет, благодарит.

*

Вчера я муженька застукала! Нахал
Котом свой ноут протирал!

*

Любой мужик уверен в том:
Убраться из дому намного легче, чем прибраться в нём.

Семейные проблемы, драмы, блядки… Мы детворой не доиграли в прятки

Вещий сон

Одна подруга с негром как-то прибалдела,
Ну и случилось так, что ненароком залетела…
Уж роды близятся… А что скажу я мужу?
По-всякому, какой-то выход нужен…

Мой милый, чувствую себя прекрасно,
Вот только сон один преследует ужасный!
Мне постоянно снится сон – не передать словами:
Рожу тебе я чёрного с двумя большими головами!

В роддоме нянечка конфузится, смущаясь, как ребёнок:
Присядь… Выходит так, что у тебя родился негритёнок.
Неужто вещий сон? Отчаянье не выразить словами!
Так значит чёрный и с двумя большими головами?!

Старушка охнула, ей как-то сделалось неловко:
Хоть чёрненький, но весь в тебя с одной головкой!
Смеясь, в объятиях нянечку донёс до самого порога:
С одной головкой? Слава Богу!

Ку-ку

Зашёл "на чай" к соседке, дамочке в соку;
Едва приладился – за занавеской раздалось: Ку-ку!
Ку-ку, ку-ку – ну, в общем, странные дела:
Неужто тёлка у себя кукушку завела?

Да что ты, милый, успокойся, в голову не надо брать!
Там паралитик-муж всё «курва» порывается сказать…

Женская месть

Пацан на велике уехал покататься как обычно днём,
А возвращается на Мерсе за рулём!
Родители в осадке: Охренел, дебил?! —
Я тачку у соседки по дешёвке прикупил!

Родители бегут к соседке: Так и так…
Вы представляете, что выкинул сегодня наш дурак!
На Вашем Мерсе прикатил – да он целёхонек, ей-ей —
И мелет, гад, что приобрёл его у Вас всего за 100 рублей!

У предков шок: Простите сына, не поймём, что за прикол?! —
Соседка мнётся: Мой кобель себе шалаву новую нашёл
И укатил с ней в Шардж или в другой какой-то эмират,
Так тут намедни СМС-ку присылает этот гад:
Поиздержался. Мерс мой выставь на продажу срочно,
А деньги сразу вышли мне по почте.

Скотина похотливая! И где управу отыскать на эти кобелей?!
Вот взбесится, когда придут ему по почте 100 рублей…

Старость не радость

Мужик вернулся из поездки раньше, чем супруге обещал,
Зашёл на цыпочках в квартиру, проверяет спальню, зал —
Нет никого! Супруга охнула, стоит белее мела.
В шкаф, под кровать – нет никого! Что, перебздела?

На кухне из горла намахивает водки, смачно так рыгает:
Да-а-а! Ты, гляжу, стареешь, дорогая…

Проклятая неизвестность

Я может быть не прав, но мысль свербит одна:
Верна ли мне любимая жена?
Решил проверить: Я в командировку, так и так…
А сам залез тайком в соседнем доме на чердак…

Гляжу в бинокль, не отрываясь – сердце замирает:
Засуетилась, стол богатый собирает…
Всё вертится у зеркала, там – тушь, румяна…
Надела мини юбку, блузку вызывающую. Странно…

В прихожую, как видно на звонок, вдруг побежала,
Зашёл мужик. К себе его прижала…
Жену – в охапку, повалились в спальне на матрац;
Опять, как в прошлый раз, в квартире свет погас.

Вот так и проверяй жену на честность —
Опять всё та же неизвестность…

Больше и не просила

Уехала на отдых в чём попало, деньги на нолях,
А возвращается при бабках, в золоте и соболях.
В подарок мужу привезла прикид нарядный:
Ну наконец-то я домой вернулась, ненаглядный!

Муж вертит носом: Что-то здесь не то…
Да ладно дуться, лучше полюбуйся на манто!
Откуда ж это всё! – в сомнении репу зачесал:
Вот я б, к примеру, за тебя не больше бакса дал!

Сказать по правде, только не ругайся, милый,
Я больше никогда и не просила…

Опозорились

Мужик с женой в Испанию на отдых прикатил,
Понятно, в первый вечер в баре часик покутил.
Вернулся – нет жены. Ну не ложиться ж спать!
У горничной спросил, где благоверную сыскать.

А чё её искать-то? Можете не сомневаться:
Она у Дона Педро в номере семнадцать…
Подкрался к номеру – дверь приоткрыта: Ух ты!
Там полумрак, играет музыка негромко, вина, фрукты.

Роскошная кровать с восточным балдахином,
На ней – красивый, стройный молодой мужчина.
Вдруг видит – появляется его жена из душа:
Грудь до пупка, живот болтается – бесформенная туша.

Мужик вспотел, за сердце взялся: Бесподобно…
О, Господи! Как перед Доном Педро неудобно!

Исповедь примерного семьянина

Я в юности гулял с одной девицей —
Красива и умна, всё шло к тому, чтобы жениться;
В обнимку с милой часто ворковали до утра,
Меня смущала только младшая её сестра.

На заглядение была: стройна и на лицо смазлива,
Со мной вела себя подчёркнуто игриво.
Игриво, чтобы не сказать бесстыдно:
То так нагнётся, что все титьки видно,
То юбочку наденет сантиметров двадцать пять,
Так сядет – трусики прозрачные видать!

Как на духу, я раньше не встречал таких бесовок,
Сердечко гулко билось от её уловок!
Когда одни, бывало, сядет, расщеперит ножки,
В глаза уставится, прищурится немножко,
И губы медленно облизывает влажным язычком.
Я речи дар терял и выглядел последним дурачком.

Со временем немного пообвыкся, похоть победил:
Своей девице руку с сердцем предложил.
И тут такое дело: дней за пять до свадьбы
Я еду за город по делу в их усадьбу.
Зашёл, а в доме лишь сестра. Ко мне подходит,
Взгляд томный, странный разговор заводит.

Ты очень нравишься мне как мужчина.
Я ни за что б не подошла к тебе, но есть причина:
Хочу стать женщиной немедленно, сейчас!
Возьми меня! Один лишь в жизни раз!

Никто и никогда, поверь мне, не узнает!
И… трусики неловко трепетной рукой снимает.
Я сразу же к машине в дверь метнулся
И тут с её отцом лицом к лицу столкнулся!

С её отцом и как-никак моим почти что тестем…
У старика глаза на мокром месте,
Меня обнял: Прости… Ты устоял… Ты смог…
Ты только что на верность тест прошёл, сынок!

Живём мы счастливо, детишек кучу народили.
Мораль: Храните презики в автомобиле!

Невезучий

Жена с работы как-то вечером пришла:
Смотри, что я на лестнице нашла!
Обёртку развернули – там английский пуловер.
Примерили – ну, в точности её размер!

Через полгода, новая удача —
Вернулась вечером, от счастья чуть не плачет:
Смотри, какую шубку во дворе нашла!
И как везёт – прекрасно подошла!

Расцеловал, поздравил: Как тебе везёт!
А у меня, родная, всегда наоборот…
Раз, сплю – почуял вонь под головой.
Гляжу, трусы мужские, а размер не мой!

Предательский забор

У мужа предстоит на долгий срок отлучка:
Послушай, сын, по существу, все бабы – сучки.
А если и у нашей матери случится левая история,
Одну доску, сыночек, отрывай в заборе.

Вернулся и бегом к забору – пот смахнул, присел:
Забор как новый – абсолютно цел!
С женой за ужином как следует поддали:
Забор, мой милый, трижды хулиганы разбирали…

Не было бы счастья…

Уж за полночь в поддатии домой вернулся,
В прихожей как назло с женой столкнулся:
Иди туда, откуда, гад, явился!
Достал мобильник: Нормалёк, я отпросился!

Одно из двух

Стал примечать: жена не по деньгам одета.
Одно из двух: Ты изменила или замышляешь это! —
Одно из двух? – картинно закурила сигарету:
А, может быть, и то, и это…

Не время

Мой милый, мы уже полгода как знакомы,
А не пора тебе меня представить дома? —
Идея хороша, но лучше уж давай попозже как-нибудь,
А то жена с детишками уехали на море отдохнуть…

Существенная разница

Выходит, есть на то природные причины,
Что женщина желает многого – от одного мужчины.
Ну а мужчина по природе переменчив:
Он хочет одного – от многих женщин.

Одно ли мандатник?

И как не убеждал явившийся под утро депутат супругу,
Что он – одномандатник и с устатку прикорнул у друга,
На почве недопонимания создался дефицит доверия,
Из-за чего ему супруга выразила вотум недоверия:
Дала матрасик, одеяло, простыню, подушку
И спать отправила в прихожую на раскладушку.

Можно переспать с твоим другом?

Ах, с добрым утром, ненаглядный муженёк!
Ты только не сердись, какой-то бес толкает в бок.
А можно, несмотря на то, что я тебя люблю,
Хоть разик с твоим лучшим другом пересплю?

Вот это новость спозаранку!
Ты что, выходит, лесбиянка?

По честному

Мы скоро год женаты, милая, таиться нет причин.
Скажи, а сколько было у тебя мужчин? —
Задумалась, вздохнула: Семь. – Пошла ты к чёрту!
Что, я седьмой?! – Нет, ты четвёртый…

Спрашивали не тебя

Трезвонит телефон. Жена к нему спешит.
Так, если вдруг меня, – супруг газетами шуршит:
То – голос пусть знакомый, не знакомый,
Скажи: Его нет дома.

Жена подходит к телефону:
Алло… Муж дома…
Тот аж язык от злости прикусил:
Чёрт побери, ведь я ж тебя просил!

Но, милый, – отвернулась, фартук теребя:
Спросили не тебя…

Временное просветление

Две дамы про измены рассуждают:
Вот я уверена – мне муж не изменяет! —
А почему ты так уверена, кума? —
Он от меня, подруга, без ума!

Ты зря отбросила сомненья:
У них случаются моменты просветленья…

Взять голыми ногами

Мне кажется, что так, за здорово живёшь,
Мужчину голыми руками не возьмёшь. —
Всё верно, милочка, и, между нами,
Бери их голыми ногами!

Молодая няня

Папаша нанимает няню для ребёнка;
С услугами пришла смазливая девчонка.
Вы любите детей? – Люблю, признаться,
Но всё-таки, давай предохраняться…

Две новости

Так, дорогой, по совести,
Есть для тебя две новости:
Плохая и хорошая… С какой начать? —
С любой, мне безразлично, мать…

Я ухожу к другому… – молвила, вздыхая. —
Та-ак… А плохая?

Ничего страшного

Привет, Витёк, дождалась еле-еле:
Мой срыл на целых две недели!
Как только, сразу же ко мне, Витюша!
Ой, я ошиблась телефоном, слушай…

Не огорчайтесь только, ради Бога!
Диктуйте адрес, я уже в дороге.

Инфаркт от хорошего нюха

Как-то жена возвращается поздно.
Ну-ка, дыхни! – муж набычился грозно.
Взялся, за сердце, присел на паркет,
Выдохнул, пот вытирая: Минет…

Оттуда и иду

Мужик домой под утро на бровях "приплыл",
Супруга в бешенстве: Урод, где был?!

Вот ты со свадьбы мне бубнила:
Ах, что бы без меня с тобою было?!
Дай мне пройти, не лезь! Короче,
Со мной вот это самое и было ночью…

Кот учёный

Ты почему, скажи, подруга,
Котом учёным называешь своего супруга? —
Так он, когда налево сходит, для отмазки
Всегда рассказывает сказки.

Верная жена

Подруге горестно пеняет:
Мне муж, похоже, изменяет!
А я-то, – сетует она:
Я столько раз была ему верна…

Исповедь на Золотой свадьбе

На Золотую свадьбу под шафе муж лепит что попало:
Скажи, родная, только честно, ты мне изменяла?
Конечно, я могу тебе ответить, милый, нет,
Ну а по правде – только трижды за полсотни лет.

Ты помнишь, в банке выгодный кредит просил?
Ну а потом директор сам тебе его вручил…
А помнишь, ты болел, концы чуть не отдал?
Ну а потом профессор лично скальпель в руки взял…

Спасибо, дорогая, ты спасла мне жизнь в тот час!
А с кем ты изменила в третий раз?

А помнишь, в нашем округе ты избирался в депутаты?
Вы голос в голос шли – ты и другие кандидаты.
Ты победил тогда уверенно: ведь я то знала,
Что для победы голосов пятнадцать не хватало…

Ты мне изменяла?

Крушение лайнера. Минута истины настала.
Мужья все, как один спросили: Ты мне изменяла?

Полячка: Только для твоёй же пользы, в меру.
Ты совершил поистине блестящую карьеру…
Сам пан Цыбульский для тебя устроил это место…
Зарделась англичанка: Если честно,
То чудное колечко с бриллиантом от маман…
Его сэр Бэкхэм преподнёс, он от меня был без ума!

Француженка: Рено я выиграла, помнишь? Новой марки…
Ну и потом… все эти шубки, драгоценные подарки…
Замялась русская: А помнишь, у тебя часы пропали?
Еврейка: Погоди, мы не упали…

Огурец

Мужик всё время трахался во тьме,
И это показалось подозрительным жене —
Она в момент соития включила свет:
Вот это да, мой дорогой! Привет…
Ну, а точнее, форменный писец —
В руках у мужа был зелёный огурец!

Ты что ж, всю нашу жизнь, нахал,
Меня огурчиком пахал? —
Я, дорогая, объяснюсь в момент… —
Не надо, сволочь, импотент!

Что импотент, вот это правда, каюсь,
А что до сволочи… Спросить стесняюсь,
Кто мне на этот вот вопрос ответит:
Откуда появились наши дети?!

Опозорил

Жена, вернувшись из командировки на рассвете,
Нашла две грязные бумажные тарелки в мусорном пакете.
Любовниц приводил?! – Ну, так, немножко, только эту… —
Позор! У нас людских тарелок в доме, что ли нету?!

Сексуальный бандит

Под утро женщина квартиру прибирает.
Звоночек в дверь. Без задней мысли открывает —
Там хорошо одетый молодой мужчина
Стоит и мнётся с неопределённой миной:
Простите, что вопросы задаю про это —
Как вы относитесь к минету?

Захлопывает в гневе двери наша недотрога,
На следующий день мужчина снова на пороге:
Вопрос нескромный есть, прошу прощения,
Как Вы относитесь к анальным извращениям?

Чтобы отвадить этого нахала,
Она всё мужу рассказала.
Тот взвился: Завтра я за дверью встану, мать,
А ты его попробуй придержать!

На следующий день под утро, как обычно,
Мужчина тот же – с виду вежливый, приличный,
Звонит и продолжает гнуть своё туда же:
Так как Вам в попку? – Очень даже! —
А секс орально? —
Колоссально! —
А если это всё, да с садомазохизмом?! —
Я обожаю мужиков с харизмой!

Тогда, пожалуйста, спросите мужа,
Раз у него есть в доме всё, что нужно,
Зачем он – сексуальный извращенец и бандит
Тайком с моей супругой спит?!

С женой – на "ты"

Два друга встретились, у одного из них – фингал.
Ты где себе под глаз, приятель, схлопотал? —
Всего-то на всего на «ты» к супруге обратился… —
И что, за этот пустячок чуть глаза не лишился?

Ей-ей! В постели перед сном, как водится, поцеловались.
Жена вздохнула: Мы любовью так давно не занимались…
Я машинально ляпнул что-то, вдруг, гляжу – кранты! —
А что ты ей сказал? – Не мы, а ты…

Отчество под вопросом

Подруженька, ты знаешь, я от радости порхаю прямо:
Мне доктор сообщил, что я беременна и скоро стану мамой! —
Ах, поздравляю, милочка! Позволь тебя на радостях обнять!
А как ребёночка надумали назвать?

Щас не до имени, но только ни гу-гу:
Я с отчеством никак определиться не могу…

Ясновидящий

Дай на прощание тебя, мой родненький, обнять!
А ты не будешь мне в командировке изменять? —
На всё, красавица, Господня воля…
Я что тебе, оракул, что ли?

Явление блудного…

Мужик домой с работы как-то не явился,
Пропал вдруг, как сквозь землю провалился
Уже который день без благоверного проходит;
Жена себе от беспокойства места не находит!

Вдруг звонят в дверь под вечер. Птицей подлетела,
Открыла двери и от счастья обомлела:
Ах, родненький! – В ответ пахнуло перегаром:
Не-не, я только на минутку, за гитарой!

Волшебник из соседней квартиры

Муж возвратился в неурочный час домой,
Шасть в спальню – там сосед с его женой!
Опешил: Вы совсем, похоже, охренели?
Что этот гад творит у нас в постели?!

Супруга подняла блестящие глаза
И шепчет с придыханием: Чу-де-са!

Держись, отец

Ребёночек появится у моего, мамуля, тамогочи… —
Так это же игрушка. Что с тобою, дочка? —
Читай сама. Вот: Я беременна. – «Игрушку» мама цап:
А ну-ка! Это же мобильник твоего отца!

До нас добрались

Домой приходит, нет на нём лица, бубнит:
Из этой – как его? – Аль-Каиды какой-то паразит… —
А что случилось? – У меня, родная, шок:
Ко мне пришло письмо, а там был белый порошок…

Уж не Сибирская ли язва? – подбородок у жены отвис.
Нет, слава Богу. Сифилис…

Дело давнее

На грани срыва говорит жена, глаза потупив вниз:
Я у тебя нашла в бумагах заявление в ЗАГС, Борис…
Ты объясни, пожалуйста, что это значит, Боря? —
Да успокойся, дорогая, это очень давняя история…

Что за история? – супруга от волнения аж вспотела.
А помнишь, ты в начале года тяжело болела…

Три условия для семейного счастья

Есть три условия для счастья в личной жизни:
1. Найти такую женщину, которая готовит, убирает, не капризна.
2. Найти такую женщину, с которой бы на сексе помешались.
3. Чтоб эти женщины нигде и никогда не повстречались.

И придёт же такое в голову…

Мужик с любовницей у ней в квартире прётся,
Вдруг слышит – кто-то в дверь ключом скребётся.
Та в панике: Ой, мамочка, вернулся муж-стервец!
В окошко прыгай, а не то – конец!

С восьмого этажа в окно метнулся, вниз летит,
Ну а в мозгу: Ты кайся, кайся, Бог простит!

О, Господи, я брошу пить, курить, по бабам шляться,
Клянусь жену любить и во время с работы возвращаться!
Вдруг в фуру с сеном тот мужик точнёхонько влетел —
Ну, в общем, шанс на тысячу – каким-то чудом уцелел!

Очнулся, крутит головой, себя ощупал осторожно:
Ну, блин, дела, так и рехнуться можно…
Всего-то пять минут летел, – предательская дрожь исчезла:
А сколько всякой ерунды в сознанье поналезло!

Родительская забота

Отец родимый был со мною строг:
По злачным не ходи местам, сынок!
Ему, как правило, вторила мать:
Там, сын, такое, можно увидать!

Ходил? – Пошёл раз с утреца. —
И что увидел там? – Отца…

Серёжка в ухе

Мужик, консервативный в облике, в одежде, вдруг под мухой
Явился утром на работу с золотой серёжкой в ухе.
Давно ли ты серёжки носишь? – сослуживцы обалдели.
С утра, когда жена железку эту обнаружила в постели…

Начала поневоле

Давно ли закурила, Людка? —
С того утра, когда вдруг раньше чуть ли не на сутки
Вернулся из командировки мой придурок,
А в пепельнице был окурок!

Ошибочка вышла

Приходит женщина на службу с фонарём под глазом.
Да кто ж Вас так? – Муж вмазал… —
Так он же в экспедиции по горному Уралу! —
И я вчера так полагала…

Праздника не получилось

Приходит муж домой. Жена ему в прихожей говорит капризно:
Вась, сходим в ресторан… Ну хоть разочек в жизни! —
Ты что, сдурела? – Вася, а у нас сегодня праздник:
Ведь ровно 10 лет назад ты в ЗАГС меня привёл, проказник!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.