Татьяна Мухаметчина
Воспитание детей без криков, угроз и наказаний

От автора

Когда у меня родился сын, я была твёрдо уверена, что не буду на него кричать, запугивать, устраивать бойкоты, и тд, а буду воспитывать его в любви уважении, ласки, и принятии, формировать ту самую привязанность между нами, которая так необходима каждому ребенку. Сперва все шло хорошо, сын рос, ну потом у моего сына начался кризис, он стал очень капризным, непослушным, и упрямым, кризис у ребенка это очень серьезное испытание для родителей. Ребенок мой тогда играл в комнате и в какой-то момент начал швырять игрушки. С силой, со злыми бровями на лице. Я включила все свое мастерство, чтобы как-то его успокоить. Но он только сильнее стал всё раскидывать. Игрушки летали по всей комнате, и одна даже прилетела мне в лоб, отозвавшийся глухим стуком у меня в голове и меня «накрыло», сейчас мне будет стыдно, но я расскажу эту историю.

Я думаю, что всем мамам знакомо это состояние когда ты чувствуешь, как внутри всё закипает, ты моментально заряжаешься какой-то неведомой тебе силой, злость тебя охватывает, и не поддается твоему контролю. И только разум где-то издалека шепчет тихо-тихо, с трепетной надеждой на то, что ты к нему прислушаешься: «что ты делаешь, зачем, не надо» Вообщем, я схватила машинку с пола, которая мне попалась, и швырнула эту машинку, сын начал плакать. В его глазах был страх и недоумение от того, что он не понимал, что такое случилось с мамой. Это была его первая встреча с такой мамой. А я? Я тоже начала плакать, от бессилия. От того, что я не знаю как. От того, что не смогла справиться с собой. От того, что сын видел меня такой. Мы сидели и плакали, обнявшись, пока слёзы сами не закончились. Эта история с машинкой, сильно перевернула мой взгляд на мой путь.

В тот день я поняла, что моему пути чего-то не хватает. Ведь сын растёт. Что будет дальше? И в голове сами собой замелькали возможные ситуации из будущего, приправленные острым чувством тревоги. В голове сотни вопросов и ни одного ответа. Как по-другому? Возможно ли это? Ведь одной любви и принятия оказалось мало.

И в моём материнстве начался период поиска. Поиска ответов на вопросы, поиска своего ориентира в воспитании, какие средства применять вместо криков. И я начала задумываться что делать, как мне быть, не представляла, как с этим справляться, и тут я начала искать варианты, нашла курсы по психологии детей, по воспитанию, начала проходить, читала книги, это сильно повлияло на моё мировоззрение.

На практике я видела, к чему приводят наказания, запугивания детей. Видела, как родители разрушают отношения со своими детьми, сами того не желая. За этот пройденный курс я многое осознала, многое поняла, я начала применять полученные знания на практике, и то что работало я стала записывать. Я стала просто любить и принимать своего ребёнка, смотреть за тем, как он развивается, растет, строить с ним свои отношения. Мне нравилось то, что я могу так. И меня не пугали фразы как раньше от окружающих:

– зачем приучаешь его к рукам?

– зачем ты его так долго укладываешь? Поплачет и перестанет.

– зачем ты его жалеешь? Пусть терпит. Он же мальчик. Стала легко справляться с истериками, с капризами. Без криков.

Когда пазл в моей голове начал собираться, я начала вести свой блог для мам, чтобы на практике смотреть, что из всего этого получается, как это работает, как мамы могут всё это применять и какие сложности у них возникают. Всё время появлялись новые вопросы. Я не могу утверждать, что уже знаю все ответы на все вопросы. Я только иду по этому пути. Но я знаю, куда он ведёт. И он мне нравится. Я знаю, что можно воспитывать без привычных шаблонов и не впадать в другую крайность одной любви и принятия. А главное, я это умею. Я этому научилась. И учу этому других мам. Да, это непростой путь. Ведь намного проще действовать так, как мы привыкли, чем меняться. А чтобы измениться нужно время и тренировка. Некоторые шаблоны и стереотипы так крепки, что на это уходит много сил. Но я верю, что настанет день, когда мы с долей печали будем вспоминать о том времени, когда наказание, запугивание, затыкание чувств, унижение, эмоциональное насилие были привычными методами общения с детьми. И мир будет лучше.

Если вы тоже в поисках своего ориентира, если вы хотите измениться, хотите перестать воспитывать вредными методами, в этой книги я делюсь своими секретами воспитания. Думаю будет полезно.

Как договариваться с ребёнком?

С детьми не всегда просто прийти к общему решению. В отличие от взрослых они живут моментом и не понимают, почему нельзя делать то, что хочется, и зачем нужны планы. Как научиться договариваться с ребёнком деликатно, без нервов и истерик? Все мы сами сталкивались с капризами малыша: "Не хочу есть", "Не хочу спать, "Хочу идти туда, а не туда" Знакомо ведь, правда? Никакие уговоры и доводы не помогают и кажется, что еще немного, из из ушей пойдет пар.

Но ведь на то мы с вами и взрослые, чтобы уметь улаживать конфликтные ситуации.

Мы этому учимся делать всю жизнь, в отличии от малыша, который еще пока не умеет справляться со своими эмоциями.

Так почему же у нас хватает терпения, чтобы наладить контакт с начальником, коллегой, членами семьи мужа и т.д, а на самого главного и близкого человечка в жизни нередко срываемся и не можем спокойно договориться? Иногда дети балуются и не слушаются родителей, потому что им не понятна причина, по которой нужно вести себя иначе. Объясните ребенку, почему сейчас вы никак не можете остановиться на площадке и поиграть. Только не ругайтесь, а объясните. Фразы «Я же тебе сто раз говорила, ну, сколько можно говорить – не пойдем мы играть на площадку!», «Почему? Почему? Потому что я так сказала» – объяснением не считаются.

Объяснения, к примеру, могут звучать так:

«Мы не можем сейчас здесь поиграть, потому нам нужно заплатить за электричество. Иначе у нас дома отключат свет, и ты не сможешь посмотреть мультфильм».

«Кажется, я замерзла, если мы сейчас не пойдем домой, я заболею, мне будет плохо, я уже не смогу с тобой играть».

«Нельзя брать чужое в гостях без спросу, потому что нас в гости могут больше не позвать». Предложите ребенку выбор.

Способ, который, скажу вам по секрету, срабатывает даже со взрослыми. Не настаивая на том, что требуется от ребенка, предложите ему выбрать из вещей, не таких существенных. Например: ребенок говорит, что не будет суп, а хочет конфеты, спросите его, он будет борщ с хлебом или без? Или какую конфету – шоколадную или с орехами он будет после того, как съест суп? Не хочет убирать игрушки? Задайте вопрос: после уборки он будет рисовать или ему почитать сказку? В этом случае, у ребенка появляется ощущение своей важности и значимости, к тому же создается иллюзия, что он решает не только про выбор конфеты, но и про сам суп. Предложите пофантазировать: если бы ты мог, чтобы ты сделал? Такие фантазии помогают отвлечься от текущей проблемной ситуации, к тому же малыш чувствует вашу поддержку и заинтересованность. Скажите ему: Да если бы я могла, то я бы тебе тоже наколдовала сто игрушек!!! И сто мультиков! И мы бы тогда смотрели их с утра до ночи, было бы здорово, правда? А сейчас пора ложиться спать. Обозначьте ребенку суть проблемы констатируйте факт.

«Я вижу, что игрушки до сих пор не убраны, ходить в комнате по-прежнему неудобно, значит, игры в прятки отменяются».

«Ты до сих пор не одет(а) Кажется, наша прогулка в лес откладывается».

«Ты уже смотришь пятый/десятый мультфильм, если он не окажется последним, завтра ты, к сожалению, не посмотришь ни одного».

Узнайте мнение самого ребенка, как решить данную ситуацию. Выслушайте все его варианты, предложите свои и выберите тот, который оптимально подходит. Самое главное здесь, не высмеивать идеи ребенка, не критиковать, а серьезно, как со взрослым, обсудить ситуацию.

"Например, ребенок все время опаздывает в школу, потому что допоздна смотрит телевизор. Предложите, как вариант, лишить его просмотра телепередач или какие-то другие меры наказания. А ребенок, возможно, предложит вариант пропускать первый урок в школе, будить его пораньше или помогать с уроками, чтобы он успевал сделать их вовремя, для того, чтобы в итоге телевизор посмотреть." Пойдите на поводу у ребенка. Иногда, и когда ситуация это позволяет, сделайте так, как хочет малыш, чтобы он сам имел возможность оценить последствия своих собственных поступков. К примеру, вы договорились, что в магазине купите какую-то определенную игрушку. А ребенок увидел другую, захотел и ее тоже. Объясните, что если вы купите вот эту машинку, на паровоз денег уже не хватит. Если малыш настаивает – купите. А потом спокойно, не ругаясь, когда он будет плакать из-за того, что паровоз так и не купили, объясните, почему так произошло. Если вы хотели посмотреть интересную передачу, а ребенок хочет задержаться в гостях или на улице – задержитесь, потом вместе подумаете, почему же на просмотр передачи вы так и не попали. Включитесь в игру ребенка. Если малыш чем-то увлеченно занят, не спешите прерывать его занятие. Подойдите и мягко поинтересуйтесь, во что он играет, что делает, что рисует. Минут 5-10 поиграйте с ним. После такого включения в его деятельность, ему самому будет легче услышать вашу просьбу. Предложите альтернативу. Если что-то «забираете» у ребенка, чего-то его лишаете, будь то мультик, прогулка или игры среди разбросанных игрушек, предложите альтернативу.

Игрушки надо убрать, чтобы мы смогли порисовать, телевизор выключаем, потому что будем строить дом, с прогулки уходим, чтобы дома полепить из теста.

Конечно, всегда легче и проще, когда ребенок делает то, что нужно без напоминаний и усилий с вашей стороны. К сожалению, так бывает крайне редко. Поэтому осваивайте искусство договариваться, и для конфликтов у вас просто не будет причин! Простое правило:

После ты говорите ребёнку только хорошее.

Это очень просто, но очень важно. Всё, что вы говорите после местоимения "ты" своему ребенку – это о нём самом. Это о том, во что он верит и на что опирается. Именно словами после "ты" вы создаете своего ребёнка. Ведь мама для ребёнка – это самый важный человек, опора в этом мире. И всё, что она говорит – для него это чистая правда, в которой он не сомневается.

И он этому старается соответствовать.

Это как программа, которую мы сами пишем своему ребёнку!

Можно записать своему ребёнку такую программу:

Ты жадина.

Ты лентяй.

Ты грязнуля.

Ты выводишь меня из себя.

Ты вечно лезешь куда не надо.

Ты никогда не слышишь с первого раза.

Ты мешаешь.

Ты невнимательный.

Ты ничего не добьёшься.

Ты копуша.

А можно так:

Ты хороший.

Ты любимый.

Ты достойный.

Ты внимательный.

Ты самостоятельный.

Ты смелый.

Ты послушный.

Ты мне важен.

Ты мне дорог.

Ты добрый.

Ты научишься.

Ты красивый.

Ты умный.

Ты сильный.

Ты самый лучший для меня.

Выбор всегда за вами , помните об этом.

А если вам нужно сказать ребенку, о том, что вам не нравится – тогда просто не говорите

"ты". Вам же не нравится не сам ребенок, а его поведение и то, что он делает. Вот и говорите об этом:

Вместо "Ты копуша",

Скажите: "Я боюсь, что мы опоздаем, потому что так медленно одеваемся".

Вместо "Вечно у тебя бардак.

Ты такая грязнуля" скажите:

"Эти разбросанные игрушки мешают мне ходить".

Вместо "Ты несносный, ты мне мешаешь", скажите: "Я не могу говорить по телефону, когда рядом так громко кричат."

А после ты говорите только хорошее.

Как устанавливать ребенку границы?

В любой семье, где есть дети, всегда наступает такой момент, когда родители сталкиваются с вопросом, как установить границы для слишком активного ребенка. Но далеко не всегда родители правильно понимают, что именно нужно запрещать, в какой форме, каким должно быть наказание за нарушение запретов, и нужно ли оно вообще, как правильно устанавливать границы, чтобы это не сказалось отрицательно на психике ребёнка, ограничения необходимы, поскольку дети в силу своей неопытности, страстно чего-либо желая, могут неосознанно навредить себе. На самом деле многие родители придерживаются стандартной схемы установления границ, в которой четко разделяется хорошее и плохое поведение ребенка и соответствующая этому реакция. Сделал хорошо – похвалили, сделал плохо – наказали. При этом очень часто родители даже не объясняют ребенку, почему его наказали, за что, считая, что он должен сам понять, какой именно поступок спровоцировал такую реакцию. На самом деле такая схема считается неэффективной и даже вредной, поскольку ребенок, не осознавший, за что он получил наказание, начинает испытывать постоянный страх перед собственными действиями, из-за этого могут возникнуть у ребенка серьезные психологические проблемы. У некоторых детей появляется еще и злость на родителей, которые наказывают, по мнению ребенка, без причины. Это вредит ребенку. Как же найти компромисс между «можно» и «нельзя», чтобы ребенок понял обоснованность запретов? Родители которые все позволяют детям, к чему ведёт вседозволенность?

Если ребенку не выставлять границ, если не показывать четко, что хорошо, и что плохо, и что можно, что нельзя, он станет безжалостным манипулятором и будет закатывать истерики не только дома, но и в общественных местах, требуя исполнения своих «хотелок». Соблюдение правил – момент обязательный в этом не должно быть сомнений: Их нарушение может не только навлечь неприятности, но и опасность.

Конечно, каждый родитель имеет право выбирать методы воспитания, но почему должны страдать окружающие? Когда ребенок плохо себя ведёт, подумайте, как бы вы реагировали на такие действия со стороны чужого ребенка? Ваша задача, как родителей – расставить четкие границы, привить здоровые нормы поведения. И чем они понятнее ребенку, тем больше шансов, что он вырастет счастливым человеком.

Ребенок с “проваленными” границами этого не знает и не чувствует. Он вообще не очень понимает, как с ним можно, а как нельзя. Чего он хочет, а чего нет. И кстати, чрезмерная забота взрослых тоже может приглушать сигналы собственного тела. "Что значит “не хочу”, ешь давай, ничего не “неудобно”, что ты сочиняешь. Терпи! Нужно поощрять ребенка слушать себя, понимать свои телесные ощущения. А начинать можно с элементарного. Покупать одежду из мягких, дышащих материалов, обувь по размеру. Оставлять в свободном доступе воду и здоровый перекус, чтобы ребенок мог сам подойти и взять, а не ждать по расписанию.

Без “доедай”. Без “не закрывай дверь в душ, что я там не видела”. Будьте корректны и деликатны. Это забота о физических границах первого уровня. Но есть еще и второй. Это уважение к нежеланию ребенка обниматься и целоваться. Он имеет право не хотеть и убегать. И да, у него нужно спрашивать разрешения обнять. Даже если приехала родственница, которую он видит раз в год. Даже если бабушка жутко обижается, что внуки не хотят ее поцеловать. Даже нам, родителям, нужно учитывать, что ребенок может быть не в восторге от наших нежностей и “щекотушек”. Уважая физические границы детей, вы показываете, что они имеют на это право. А значит, если кто-то другой попытается обнять, уже не с такими невинными целями, ребенок сможет твердо сказать “нет”. И это ценный навык. Сексологи, изучающие вопросы безопасности детей и подростков, говорят о принципе “нет, уйди, расскажи”, где первый шаг – это отказ от не желаемых действий со стороны. И обычно он с трудом дается тем, кто привык безоговорочно и по всем вопросам слушаться. Важно позаботиться о границах и “телесных чувствах” детей. Но на самом деле, это практически нереально, если забывать о своих собственных. Здорово, если мама не доедает за ребёнком остывшую кашу, а ест теплую и вкусную еду. Здорово, когда у нее удобная и красивая одежда из дышащих тканей. Здорово, если она умеет отстаивать свое мнение, защищать свои интересы, договариваться. И особенно здорово, если она сама умеет отказывать. Без смущения и вины. Ведь именно в семье дети получают первый урок, как нескольким разным людям жить вместе, быть близкими и не раниться друг о друга. Ещё ставя запреты, нужно обязательно объяснять свою мотивацию ребенку, почему нельзя переходить дорогу на красный свет, поднимать на улице конфеты, разговаривать с незнакомыми людьми, совать пальцы в розетку, отнимать игрушки, все это можно доходчиво объяснить детям. Устанавливая запреты, обсуждайте их со всей семьей, к примеру, мама не разрешает есть холодное мороженое на улице, а бабушка, с радостью покупает малышу его на прогулке, мотивируя это тем, что «маме мы об этом не расскажем», у ребенка не формируется стереотип правильного поведения. То же самое происходит, если родители не разрешают ребенку смотреть телевизор перед сном, есть сладости до обеда, и многое другое, а папа не считает это запретом и в отсутствии мамы не отказывает малышу посмотреть еще один мультфильм или съесть конфетку. В подобных случаев дети начинают это понимать, что с разными людьми можно вести себя по-разному, и быстро учатся получать выгоду от этого знания, что может сказаться отрицательно на их поведении в будущем. Например: Ребенок будет считать, что нарушение запрета тогда, когда этого никто не видит, не приведет к плохим последствиям, а значит можно нарушать его, не опасаясь наказания. Поэтому запреты должны быть едиными и следить за их соблюдением ребенком должна вся семья, ставя запреты, всегда спрашивайте себя, достаточно ли они обоснованы. Есть ли в этом запрете необходимость? Некоторым родителям проще запретить что-то просто потому, что так им самим будет спокойнее. Например: маме не хочется, чтобы ребенок испачкал, и она запрещает ему играть со сверстниками в футбол. Или, боясь, что ребенок сломает новую дорогую игрушку, вот она не разрешает ребенку давать ее поиграть другим детям в садике. Такие запреты могут привести что ребенок будет либо слушаться вас и совершенно вам не доверять, либо – проявлять агрессию и отстаивать свои интересы. Также нужно корректировать список ограничений не забывайте о том, что по мере взросления ребенка некоторые запреты останутся в силе, а некоторые не только можно, но и нужно будет отменить. Например: ребенку в возрасте восьми лет вы разрешали сидеть у компьютера в свободное время только час-два, то в возрасте 10-12 лет время его нахождения за компьютером, вероятно, придется увеличить в связи со школьными заданиями. То же самое касается и других запретов. Будьте последовательны в том, что запрещаете ребенку. Это решения, которые не должны обсуждаться. Вас может огорчить, что ребенок не чувствует разницы, но это так. Единственное, чем вы можете ему помочь, – внимательно его выслушать. Ведь вы говорите «нет» не для того, чтобы обидеть ребенка, а по независящим от него обстоятельствам». Обращайте внимание на хорошее поведение ребенка. Например: Ребенок помог вам по дому, сочинил стих, нарисовал красивый рисунок в садике, сделал какую нибудь подделку сам, научился говорить «спасибо» «пожалуйста» поделился игрушками – все это, стоит вашего внимания. Обращайте на это внимание, говорите что вы его любите, целуйте, обнимайте. Если родители будут ругать ребенка за каждое его нарушение запрета, но при этом не будут обращать внимания на его старания и достижения, он будет чувствовать себя виноватым, нелюбимым, это приведет к проблемам с самооценкой, установление границ должно способствовать гармонии взаимоотношений между родителями и ребенком. Оно должно обеспечивать его безопасность, и формировать принципы правильного поведения и социальные навыки ребенка, а не превращать его жизнь в череду сплошных запретов и страха самостоятельности.

Каких ошибок избегать в воспитании детей?

С самого раннего детства взаимодействие родителей и детей направлено на то, чтобы привить им определенные знания, навыки и умения, которое очень пригодятся на протяжении всей жизни и будут играть важную роль при взаимодействии с социумом и в межличностных контактах. Ошибки в воспитании могут проявиться, через пять, десять и даже двадцать лет, поэтому родителям нужно внимательно подходить к такому сложному вопросу, как воспитание. Основной задачей воспитания является не только формирование определенных знаний, умений и навыков, но и выявление индивидуальных особенностей, талантов и способностей у ребенка, возможности их реализации, а также формирование системы ценностей, которая будет определять поступки ребенка.

1.Ошибка.

Недостаточность ласки.

Дети очень нуждаются в ласке. Ласка позволяет ощутить ребенку, что он любим. Это придает ему уверенность в своих силах. Не отказывайте ребенку в ласке, дайте ему немного уверенности в своих способностях. Детей нужно любить безусловной любовью, замечая при этом их успехи, поощряя их маленькие победы. Проступки также не должны оставаться незамеченными. Просто объясните ребенку, что вы его любите, но такое поведение не одобряете. Неодобрение поступка – это не повод отказывать ребенку в ласке, так как ребенок должен чувствовать и понимать, что он любим несмотря ни на что.

Говорить о личности, а не о поступке. Многие родители готовы сделать ради своего ребенка все. Мотивируя, это тем, что – детство короткая пора, что в детстве нужно получать самое лучшее и т.д. На само деле, избалованным детям очень трудно приходится в жизни. Нельзя лишать ребенка самостоятельности и возможности учится на своих ошибках, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Когда родитель создает» рафинированные» условия для своего ребенка, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее наоборот – он ощущает себя беспомощным и одиноким. «Попробуй – ка сделать сам, а если не получится, я тебе помогу»– вот один из вариантов подхода в воспитании.

Если у родителей наполеоновские планы.

Здесь родитель думает примерно так: «Мой

ребенок будет заниматься (теннисом, плаванием, живописью, танцами и т.д), я не позволю ему упустить свой шанс». На самом деле, дети, к сожалению, не всегда оценивают усилия родителей. Желание детей и родителей не всегда совпадают. Пока малыш еще маленький, он слушается взрослых, но по мере взросления и появления своих убеждений, желаний, ценностей возникает желание вырваться из родительской клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами – это может быть прием психоактивных веществ, поход на ночные дискотеки. Поэтому, планируя день ребенка, нужно оставлять ему время для его личных дел. Если у ребёнка очень строгое воспитание, здесь родитель придерживается такого принципа: дети должны слушаться старших беспрекословно, «Ты должен делать то, что я тебе сказала, потому что в доме я – главная». На самом деле дети обязательно должны понимать: почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, не всегда понятных ребенку, напоминает дрессировку.

Ребенок может беспрекословно выполнять все, когда вы рядом и плевать на все запреты, когда вас рядом нет.

В случае необходимости можно сказать ребенку так:

«Ты сейчас делаешь, как я сказала, а вечером мы все обсудим».

Также детей нельзя ни в коем случае критиковать. “Что за ребенок!”, “Так поступают плохие мальчики” или прямое “Ты плохой мальчик. Мне такой не нужен”. Это вроде уже всем понятно, но почему-то все еще повсеместно используется. Не забывайте об этом.

2.Ошибка.

Сворачивать свою вину на ребенка.

Например: догадывались, что ребенок, который сейчас бегает-играет, может задеть чашку на краю стола и все равно не убрали. Кто виноват, что чашку разбили и за что отругали ребенка? Или разрешили ребенку погладить уличную собачку, а она укусила. И вот мама ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Примеры утрированные, но думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.

3. Ошибка.

Использовать свои “взрослые” преимущества.

Например, забирают игрушку и кладут высоко на шкаф, откуда ребенок ее не достанет сам. Это заставляет его чувствовать свою неполноценность (физическую пока) и вызывает глубокое чувство обиды и злости. Кто уже так делал, тот заметил, что в момент, когда игрушка отправляется на шкаф, ребенок начинает громко кричать и может закатить истерику. А мы не помогаем ему правильно выйти из конфликта, а оставляем одного и предлагаем подумать над своим поведением. Давление на материальную сторону вопроса. Это, в общем-то, относится к использованию взрослых преимуществ, но я хочу выделить это в отдельный пункт. Например: Собирались пойти за игрушкой, но случилась ссора, в которой ребенок обидел одного из родителей. И этот родитель сказал, что не купит игрушку, раз он так себя ведет.

Да, это быстрый способ заставить ребенка слушаться, но при этом он думает не о том, чтобы уважать чувства родителей, а о том, как получить свои выгоды. Когда ребенок чуть подрастет, он будет в определенных ситуациях стараться промолчать, “чтобы купили игрушку”, а злость и обиду копить внутри себя. Надо ли объяснять, что из этого выйдет и как, став самостоятельными, сын или дочь будут относиться к родителям.

Вывод из этого пункта такой: в конфликтной ситуации говорите о чувствах и учите ребенка их уважать, правильно вести себя в той или иной ситуации. Старайтесь не наказывать лишением материальных вещей из-за плохого поведения. Агрессивное поведение, потеря контроля над собой, использование грубых слов, ремень.

Из этого ребенок запоминает, что в случае потери контроля над ситуацией, можно потерять контроль и над собой, что прав тот, кто ведет себя агрессивнее, говорит грубее и т.д. Это уже не говоря о том, что часто дети пугаются такой реакции родителей и тут же “начинают себя нормально вести”. Ведь в таких условиях быть равным участником ситуации уже не получается. Ребенок не может отшлепать маму или папу, или даже так же накричать на них.

4.Ошибка.

Заставлять ребенка извиняться часто и за любую мелочь.

В то время как вы сами этого не делаете. Научить ребенка признавать свою вину и просить прощения можно только личным примером. Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю сыну: “Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле” Сын обычно извиняется в этот момент тоже: “Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничал и очень плохо себя вел. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?” И мы обычно обнимаемся. В ситуациях, где мы были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю, не говорю, что он тоже был не прав. Сын уже сам признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.

5.Ошибка.

“Делать плохо” ребенку в качестве наказания.

наказывать унизительно. Что происходит, когда родители бьют детей за проступки? В этот момент нежелательное поведение связывается с наказанием, и в дальнейшем дети слушаются для того, чтобы избежать наказания. На первый взгляд, результат выглядит эффективным – один шлепок заменяет множество разговоров, просьб и увещеваний. Поэтому возникает соблазн использовать телесные наказания чаще.

Родители добиваются немедленного послушания, но телесные наказания влекут за собой ряд серьезных последствий:

Ситуация, когда близкий человек пользуется физическим преимуществом для установления власти, не способствует росту доверия между ребенком и родителем. Родители подают детям плохой пример: ребенок начать может вести себя асоциально – проявлять агрессию к тем, кто слабее.

Ребенок будет готов подчиниться каждому, кто покажется ему сильнее. Дети могут научиться манипулировать родительским гневом, чтобы наблюдать, как родитель теряет контроль.Если уж дошло дело до наказания, то помните о том, что лучше лишить ребенка хорошего, чем сделать ему плохо. Т.е. лучше не почитать на ночь, не поиграть, чем накричать и отшлепать. Наказывать ребенка можно, но наказание ни в коем случае не должно быть унизительным и не должно проходить на глазах у других людей. Не забывайте золотое правило:

“Прежде, чем сказать это ребенку, скажи это себе”.

Я очень долго решала для себя проблему самоконтроля. Мы все не ангелы, и порой плохо контролируем то, что говорим и как говорим. Недавно прочитала одну фразу, которая очень сильно изменила мое сознание в этом вопросе. Она настолько сильно впечатлила меня, что я несколько дней прокручивала ее в голове.

Прежде, чем сказать это кому-то, скажи это себе. Вот и весь секрет. Скажи это себе и пойми, какие чувства это вызывает. В садике ребенок медленно переодевается, а мама ему: Давай быстрей. Ну я кому говорю! Ты что, не слышишь? Какой ты медлительный.

Скажите это себе! Нравится?

– Как ты меня достал уже своими истериками! И зачем я только тебя родила!

Скажите это себе!

Или попробуем посильнее?

– Ты что, вообще тупой? Ты почему такой неумеха? Ничего сам делать не умеешь!

– Я занята, не мешай.

– Разбирайся сам, большой уже.

Каждую фразу – скажите себе. Почувствуйте.

Вспомните ребенка, когда он плачет и то, что вы ему говорите в этот момент. А потом вспомните себя, когда вы плачете и расстроены, и повторите себе эти слова – именно когда вы плачете и расстроены.

– Перестань истерить! Хватит орать!

Или распространенное “Закрой рот, а то сейчас” Вы можете сказать, что ребенок плачет по-пустяку, а у вас повод серьезный. А муж считает ваши поводы серьезными? Может, вы тоже плачете просто из-за капризного характера? Или по отношению к мужу: Я тебя уже сто раз просила, ты когда-нибудь сделаешь это или нет?

Скажите это себе! Думаю, в ответ услышите “Конечно, дорогая!” А ведь слово – как воробей, вылетит, не поймаешь. Некоторые обидные слова врезаются в память человека навсегда! А теперь расслабьтесь, подумайте о своем ребенке и скажите – сначала себе, а потом ему: – Я очень люблю тебя! Я так рада, что ты у меня есть! Я мечтала, что у меня будет именно такой ребенок!

Как ощущения? Или, забирая из садика:

“Я так скучала по тебе! Ты мой дорогой! Идем, поиграем вместе”.

“Я обожаю тебя обнимать и держать на ручках!”, “Спасибо, что ты помог мне”

В последний раз я сыну говорила “Спасибо, что научил меня быстро прощать и мириться. Я раньше этого не умела и могла 3 дня ходить обиженная. Теперь я даже если рассержусь, то тут же прощаю и через минуту все уже хорошо!” Как светятся детские глаза! И мои бы светились, если бы мне такое сказали! Попробуйте выделить себе всего один день для этого простого упражнения и посмотрите, как этот день пройдет! Любая фраза – мужу или ребенку, или родителям, если они живут с вами – только после фильтра.

“Прежде, чем сказать это кому-то, скажите это себе!”.

Как помочь ребенку справиться с эмоциями?

Эмоции это ответная реакция человека на события, которые происходят вокруг нас или собственные внутренние переживания.

Они являются неотъемлемой важной частью жизни, помогают строить отношения с миром вокруг, отвечают за безопасность, и не только

Оттенков очень много, но базовые эмоции условно делятся на три категории:

Положительно окрашенные эмоции.

(позитивные): радость, восхищение, предвкушение и тд;

Отрицательно окрашенные.

(негативные): печаль, гнев, страдание, страх, стыд и тд;

Нейтральные окрашенные.

удивление, любопытство, безразличие и тд.

Речь идёт именно о положительной или отрицательной окраске. Плохих эмоций нет.

Каждая их них необходима каждому человеку.

Радость – помогает выразить своё отличное настроение, поделиться им с миром.

Грусть – даёт возможность остановиться и задуматься, сделать паузу, осмыслить происходящее.

Страх – обеспечивает безопасность, не разрешает нам ходить по краю крыши и совершать другие необдуманные поступки

Ярость и гнев – помогают сохранять свои границы и отстаивать их.

Это лишь небольшое количество эмоций, на самом деле их намного больше и именно они делают наш мир таким интересным, красочным и разнообразным. Запомните – плохих эмоций нет. Не запрещайте ребенку испытывать чувства. «Не злись», «Не бойся» – послания, которые родителям стоит исключить, воспитывая ребенка. Помогите разобраться и назвать свои эмоции правильными именами. В момент, когда происходит определенное действие, за которым следует эмоция, лучше поставить «паузу» и обсудить с ребёнком, что сейчас происходит, что он чувствует. Простой «детский» пример – на улице кто-то берет игрушку вашего ребенка без разрешения.

Ребенок это видит и выражает свою реакцию – старается отобрать, плачет, кричит. Помогите малышу найти и назвать чувство, которое он испытывает – спросите: «Ты сейчас злишься? Что тебе хочется сделать?» То же самое и с обидами на друзей, плохими оценками, неудачами у детей более старшего возраста – научите делать паузу и понимать, что сейчас произошло. Первый шаг в умении управлять эмоциями – научиться называть их своими именами. Научите реагировать правильно, обсуждайте, как можно поступить, со сложившейся ситуацией. Каждая эмоция должна найти выход. Но, конечно, есть социально неприемлемые варианты. Постарайтесь поговорить так, чтобы ребенок мог подобрать форму реакции, с помощью которой он выразит свои чувства, и при этом не причинит вреда себе или окружающим.

Не жалейте время на общение, время, проведенное вместе – бесценно. Вы многое узнаете о своем ребенке, сможете размышлять над тем, что мы чувствуем, какие эмоции испытываем и почему. Благодаря таким беседам ребенок научится понимать свои эмоции и что с ним происходит, даже когда вас не будет рядом. Развитие умения понимать эмоции –процесс, который требует времени.

Представьте себе картину ↓

Сидит ребенок, играет в песочек, манку, что-то сыпучее, в общем. Высыпает, пересыпает во все стороны, копается в этом руками. Сидит весь грязный, чумазый, а все вокруг него и даже за пределами его местоположения в песке, манке или в чём-то сыпучем. Ребенок счастлив, он кайфует.

Заходит в комнату мама. Она видит бардак. Начинает злиться: Что ты наделал? А ну-ка быстро давай убирать. Смотри, как насорил.

Реальность ребёнка разделилась: буквально минуту назад он делал то, от чего получал кайф, а прямо сейчас его заставляют делать неприятные для него дела только потому, что это нужно. Абсолютно логично, что самая лайтовая реакция – не слышать, реакция пожестче – истерить во всю мощь.

Если мама постарается завлечь, то малыш может и ударить маму. Вот тут-то мы и приплыли. Что делать если ребёнок в раздражении разбрасывает игрушки; плачет; хулиганит, а в ответ на попытки успокоить его – дерется, кусается и щипается, и громко кричит, впадает в истерику в кабинете у врача, в автомобиле или в развлекательном центре. Почему так происходит? Нервная система маленького ребенка еще недостаточно развита. И ему сложно управлять своими эмоциями. Чтобы малыш быстрее научился выражать злость, обиду и печаль другими способами, мы можем ему помочь. Учим понимать и называть эмоцию.

Личным примером: «Моя любимая ваза разбилась. Сейчас я очень злюсь»

Высказывая эмоции за ребенка:

«Ты упал. Ты испугался, тебе обидно. Может быть, тебе больно».

Учим выражать эмоцию без ущерба для других людей и для окружающей среды.«Твоя злость сейчас очень сильная, давай вместе потопаем ногами или побьем подушку. Ух, как сильно ты злишься»

Обсуждаем поведение персонажей из книг.

Можно обсудить, как мог бы повести себя герой, или вспомнить, как сам ребенок вел себя в похожих обстоятельствах. Можно обсудить с ребёнком его эмоции в конкретной ситуации. Например: «Помнишь, как ты уронил формочку с песком? Ты выглядел очень расстроенным. Что ты тогда чувствовал?» За осознание эмоций и их выражение отвечает эмоциональный интеллект. Сформировав его, ребёнок сможет лучше понимать других людей, быстрее находить с ними общий язык и договариваться. Эмоциональный интеллект является важной составляющей успешного будущего. Важно: Даже если вы уже начали работать с детскими эмоциями, не стоит ожидать, что ребенок сразу же научится экологично их выражать. Для обучения навыку потребуется какое-то время. Но регулярная практика точно принесёт результат. Обнимайте и жалейте ребенка. Тактильный контакт очень важен – с его помощью можно успокоить ребенка, отвлечь и поддержать ребенка.

Начните с себя: Говорите о своих эмоциях и о том, что их вызвало, причём, не только в ситуациях, которые непосредственно касаются вашего ребенка и отношений с ним, говорите о вашей жизни, о работе, друзьях.

Как можно чаще говорите со своими детьми.

Почему нытьё ребенка дает эффект "взрыва" в голове?

Многие родители признаются, что с сильными и даже неконтролируемыми эмоциями детей зачастую справиться легче, чем с нытьем, почему же из всех эмоций именно нытье ребенка производит эффект «взрыва» в голове родителя. Существуют разные пласты реагирования: Точно работает «сундук с наследством». Ныть совсем было нельзя в стандартных советских детских садах. Это было совсем недопустимо. Не позволялось. И родители, проведшие большую часть времени своего бодрствования в садах автоматически, сами того не сознавая, не разрешают ныть собственным детям. Это не уровень разумной реакции, которая совпадает с воспитательной позицией и вообще со взглядами человека на жизнь. Это уровень непосредственного, моментального реагирования, за которым мама даже не успевает уследить. Когда ребенок ноет, мама получает сигнал, что он несчастлив. Причем сигнал этот не на уровне слов (второй сигнальной системы) а на уровне эмоций (первой сигнальной системы). И реакция у мам, помимо их воли, тоже может идти непосредственно-эмоциональная, бесконтрольная, вне-контрольная, инстинктивная. По этому типу реагирования мы отдергиваем руку от горячего. Не думая, просто отдергиваем, исследователи теории привязанности считают, что эмоциональная оценка событий, опережает интеллектуальную, она более общая, но работает гораздо быстрее, и вне контроля. Если бы ноющий ребенок сказал все словами, например, «Мамочка, ты понимаешь, как бы мне хотелось то или это.» вместо этого: «Нуууу, мама мама», то наша реакция была бы с высокой вероятностью совершенно другой, рациональной, более похожей на то, что и как мы хотим делать с ребенком. Маме тяжело переносить само звучание нытья, мне доводилось слышать от мам при детальном анализе ситуации, что невыносим именно звук, тембр, частота, и хочется этот звук прекратить, выключить.

Как лучше реагировать в ситуации с нытьем?

Прежде всего, нужно научиться выключать механизм непосредственного реагирования. Для этого вам понадобится некоторое время, примерно 8-10 дней, чтобы понаблюдать за собственными реакциями и отследить типичные моменты. Моменты, когда происходит «взрыв», лучше записывать. По итогам можно будет проследить закономерность и запустить реакцию предугадывания собственного поведения в конкретных ситуациях с нытьем ребенка.

Для этого используем нейтральное время. Расскажите ребенку о своей реакции:

«Мне не нравится, что я на тебя кричу. Это происходит, когда я слышу такой твой голос». Запишите нытье на диктофон, дайте послушать, на какой именно голос вы реагируете. Предупредите: «Я учусь справляться со своей реакцией, но мне потребуется время. Давай на период, пока я учусь договоримся вот о чем. Как только ты почувствуешь, что будешь ныть, предупреждай меня: «Мама, я сейчас заплачу». А я буду предупреждать тебя: «Сейчас рассержусь». Этот прием называется «ловить реакцию за хвост». Правда, стоит оговориться, что это работает с детьми от 3,5-4 лет при нормальном речевом развитии. Пока вы будете отслеживать реакции – количество взрывов спадет. Практики внимательности очень хорошо работают. Очень часто родителям не нравится поведение ребёнка. Конечно, ребёнок не может делать всегда так, чтобы родителям нравилось. Некоторые ситуации для него вообще новые, и попадая в них, он делает то, что первое приходит ему в голову.

Очень важно то, как родители показывают ребенку, что им его поведение не нравится.

Довольно часто ребёнка просто начинают обвинять. И это портит отношения с ним. Потому что ребёнок, которого обвиняют, захочет защититься или запротестовать. Кроме этого он может решить, что он "плохой", не нравится маме и папе, а потом он начинает сомневаться в их любви к себе. Это происходит, конечно, не с первого раза. Но систематическое обвинение ведёт именно к этому. А что самое здесь интересное, так это то, что родители и не хотели бы свои отношения с ребёнком портить. Просто у них так получается, сами слова вылетают, на "автопилоте". И здесь очень помогает осознание того, что мы говорим ребенку и зачем, когда родители начинают задумываться об этом, они легко могут поменять свои автоматические реакции на те, которые будут более полезны для ребёнка. Если ребенок стал очень капризным. Когда ребенок чем-то недоволен и ноет, а родители не могут его понять – ссора неизбежна. Скандал подобно костру разгорается из одной неправильной реакции, из-за одного не с той интонацией сказанного слова. А ведь жалобы ребенка, это не пустое нытье, как полагают многие. У самых распространенных из них есть вполне определенный тайный смысл, который он, таким образом, пытается донести до мамы.

Попробуйте несколько дней внимательно выслушивать все жалобы малыша, правильно реагировать на них, и вы удивитесь, насколько изменятся ваши взаимоотношения с собственным крохой. В лучшую сторону. Жалоба на усталость

Варианты: «Я устал», «Я больше не могу» – и так целый день, независимо от того, сколько времени прошло после отдыха!

Тайный смысл жалобы: Жалуясь на усталость, ребенок констатирует факт и ждет от вас соответствующей реакции, если вы слишком увлечены каким-то делом – таким образом, он может пытаться привлечь ваше внимание, если вы наоборот чрезмерно загружаете его – жалуясь на усталость, малыш подразумевает «оставь меня в покое». А вот стонать ребенок начинает каждый раз, когда вы даете ему неприятное задание – это всего лишь способ манипулировать вами. При этом кроха не желает признавать, что у него нет желания выполнять вашу просьбу. В общем, просто ребенку кажется, что жалобы на усталость звучат менее обидно для вас и более правдоподобно для него. Как отвечать: Выясните, от чего малыш устал, и какой именно помощи он от вас ждет: посочувствовать, посидеть рядом или наоборот исчезнуть из поля его зрения. Предлагая ребенку отдохнуть, обговаривайте продолжительность паузы в делах:

«Давай ты, сейчас посмотришь мультфильм (поспишь) и отдохнешь, а потом мы пойдем в магазин (продолжишь заниматься)».

Не забудьте спустя некоторое время поинтересоваться самочувствием ребенка, таким образом, вы покажите, что не пропускаете жалобы мимо ушей и действительно переживаете за ребенка.

Что не надо говорить: «Надо было меньше бегать (кричать, баловаться)» сейчас не время критики. Если ребенок вами манипулирует, не нужно демонстрировать, что вы знаете истинную причину его капризов «Вечно ты устаешь, когда я прошу мне помочь». Лучше в следующий раз перед тем, как что-либо попросить, поинтересуйтесь его самочувствием. Тогда у малыша не будет возможности симулировать, прикрываясь усталостью.

Жалоба на скуку.

Варианты: На вопрос, что ты такой грустный ребенок отвечает, что ему скучно. Хотя это видно и без слов, по выражению его лица.

Тайный смысл жалобы: Малыш привык, чтобы его развлекали, и не может самостоятельно придумать себе занятие. Или он слишком долго играл один и теперь ему хочется пообщаться с вами, но он боится отвлекать вас от домашних дел и ждет, пока вы заметите его унылое выражение лица. Как отвечать: Предложите ребенку заранее спланировать свободное время. Вместе решите, когда он будет играть, когда рисовать, когда смотреть мультфильмы, а когда делать уроки. «Давай ты после садика немного поиграешь, потом мы вместе почитаем, а потом ты будешь смотреть мультфильм. Чередуйте совместное времяпрепровождение и самостоятельные игры ребенка. Если вы заметили, что малыш слоняется без дела с унылым выражением лица поинтересуйтесь, что у него сейчас по плану, чем он сейчас собирается заняться.

Что не надо говорить: «Ну, так займись чем-нибудь – у тебя столько игрушек», «Иди, читай (уберись в своей комнате) – если не знаешь что тебе делать». Нежелательно предлагать ребенку «развлечься» неинтересными ему делами. От такой альтернативы ему станет еще более грустно.

Жалоба на других детей.

Варианты: «Кеша меня бьет», «Катя отнимает у меня игрушки» – и так после каждого общения со сверстниками. Все вокруг плохие – один он хороший.

Тайный смысл жалобы: Если подобные жалобы произносит трехлетний карапуз – это нормально. А вот если на других детей жалуется ребенок 5-6 летнего возраста – это свидетельствует о неумении находить общий язык со сверстниками. Если ребенок всегда ищет виноватых он не умеет анализировать свое поведение и поведение других детей, скорей всего малыш мало общается с другими детьми, он привык, что взрослые (родители, бабушки, дедушки) всегда ему уступают, и удивляется, почему другие дети ведут себя иначе. Как отвечать: Почаще оставляйте ребенка один на один с другими детьми. Если дети что-то не могут поделить или ссорятся не влезайте. Дайте ребенку возможность самостоятельно решать свои проблемы. Когда ребенок жалуется, постарайтесь ему логически объяснить поведение других детей.

«Федя тебя бьет не потому что он плохой, а потому, что ты отнял у него машинку».

Что не надо говорить: «Ты сам виноват» – сейчас не надо искать виноватых, нужно объяснить ребенку, почему другие дети ведут себя так, а не иначе.

Жалоба на взрослых (бабушек, дедушек, воспитателей)

Варианты: «Бабушка всегда заставляет меня есть суп и у меня потом болит живот», «Воспитательница укладывает меня спать днем, и вечером, я не могу уснуть».

Тайный смысл жалобы: Подобные жалобы часто возникают, когда у всех взрослых, которые занимаются воспитанием ребенка, разные взгляды на педагогический процесс. Ребенок не понимает, почему мама разрешает не спать днем, а воспитательница заставляет; почему у родителей можно не есть суп, а бабушка настаивает на обратном.

Как отвечать: Жалобы исчезнут, как только взрослые придут к единому взгляду на воспитание ребенка и детский распорядок дня, если придерживаться единой педагогической линии не получается объясните ребенку, что иногда обстоятельства позволяют нарушать тот или иной распорядок. Что не надо говорить: «Скажи, бабушке, что я разрешила тебе не есть суп» – не нужно манипулировать взрослыми при помощи ребенка. «Бабушка не права» – подобными высказываниями вы настраиваете ребенка против других взрослых (которые не выполняют ваши требования по его воспитанию).

Жалоба на нехватку свободного времени

Варианты: Каждый день перед сном ребенок жалуется, что он что-то не успел сделать

«Я опять не успел посмотреть мультики». Или, когда вы его просите помочь он говорит, что опять не успеет поиграть в компьютер, порисовать. Тайный смысл жалобы: Возможно, вы слишком загрузили малыша, и у него действительно, нет свободного времени, или ребенок не умеет самостоятельно планировать его, он слишком увлекается одним делом, в ущерб остальным занятиям. Как отвечать: Чтобы избежать жалоб на нехватку времени – составьте вместе с малышом подробный распорядок дня, в котором помимо времени посещения различных секций будет место для выполнения ваших поручений (помощь маме) и свободное время. Заранее предупреждайте ребенка о запланированных делах «заканчивай играть, через 20 минут мы будем мыть пол». Тогда у него будет возможность морально подготовиться к неприятной обязанности и ваша просьба не будет для него неожиданностью.

Что не надо говорить: «Ты просто очень медленно все делаешь» ваша задача составлять распорядок дня с учетом индивидуальных особенностей ребенка. Если вы знаете, что малыш долго одевается (умывается, ест) отводите на эти процедуры столько времени, сколько ему необходимо. Не торопите чадо фразами «давай быстрей, мы опаздываем» если вы будете подгонять его, у маленького человека возникнет ощущение постоянной нехватки времени.

Жалоба на проблемы в детском саду

Варианты: «У меня опять ничего не получается», «Я хуже всех рисую (прыгаю, пою)». Тайный смысл жалобы: Малыш хочет высказаться и поделиться с вами своими проблемами. Ему нужен слушатель. Если ребенок все время жалуется на одно и тоже (я плохо пою) – он, таким образом, пытается объяснить вам свои приоритеты. Как отвечать: Внимательно выслушайте жалобы малыша. Все, что от вас требуется это изображать неподдельный интерес (а ведь это не сложно, правда?) к его проблемам и периодически вставлять ободряющие реплики типа «Надо же». А когда он, наконец, выговориться, подведите итог: Я уверена, что ты со всем справишься, ты ведь такой умный.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.