Элли Касацца
Как мама: способ без чувства вины и стресса навести порядок в доме и в жизни

Allie Casazza, Declutter

Like a Mother: A Guilt-Free, No-Stress Way to Transform Your Home and Your Life

Originally published in 2021 by Harper Collins Christian Publishing, Inc.

Печатается с разрешения издательства Harper Collins Christian Publishing, Inc., Inc. и литературного агентства Nova Littera SIA.

© Allie Casazza, текст

© Краснянская В., перевод

© Издательство «АСТ»

Об авторе

Элли Касацца задалась целью уничтожить стереотип замотанной мамочки-неряхи, сделав женщин сильнее. Она следует этому пути, донося до сотен тысяч последовательниц свой хорошо отработанный, ориентированный на семейные ценности подход к минимализму. Элли также является ведущей The Purpose Show, возглавляющего многие рейтинги подкаста, и создателем множества интернет-курсов, приносящих миллионы долларов. Ее платформа продолжает расти каждый день, потому что женщины постоянно открывают для себя подход Элли, изменяющий жизнь и ведущий к более полноценному существованию. Элли живет в Гринвилле, штат Южная Каролина, вместе с мужем Брайаном. У пары четверо детей на домашнем обучении.

Отзывы

«Если вы вечно занятая мать и вам необходим мощный, освобождающий от вины толчок к тому, чтобы жить без затей, то вам необходима эта книга. Нам всем нужно избавиться от хаоса, мешающего чувствовать настоящую свободу и радость. У Элли получилось и ее страстное желание увидеть, как вы обретаете ту же свободу, ощущается на каждой странице книги».

Джошуа Беккер,

основатель Becoming Minimalist

«Неважно, много ли у вас детей или вы только начинаете жить в своем доме, эта книга вам пригодится. Элли – прекрасный учитель, при этом она ведет себя как лучшая подруга, делая все вокруг более простым и понятным, непринужденным и полностью осуществимым. Эта книга – подарок для занятых женщин, которые торопятся, суется и из кожи вон лезут, чтобы соответствовать ожиданиям и нести груз, который им и вовсе не следовало поднимать».

Джордан Ли Дули,

автор бестселлера Wall Street Journal «Владей сегодняшним днем»

«Элли понимает влияние, которое беспорядок оказывает на наше психическое здоровье, а еще вину и стресс, которые работающие матери и женщины связывают с хаосом в доме. В своей великолепной книге Элли показывает читателям, как создать в их жизни пространство для тех вещей, которые имеют для них большое значение, для того, что приносит им особую радость и помогает достигать наилучших результатов. Я учу людей тому, как управлять своим сознанием, а Элли учит управлять своей жизнью, что не менее важно. Эту книгу необходимо прочитать всем, кто хочет улучшить свой образ жизни и состояние здоровья!»

Доктор Каролайн Лиф,

нейроученый, специалист по психическому здоровью и работе мозга и автор бестселлеров «Включите мозг» и «Очистите разум»

«Почти на каждой странице этой книги я качала головой и говорила: “Хорошо сказано!” Я глубоко прочувствовала слова Элли, потому что я и была ею. Я до сих пор остаюсь такой, и меня нужно спасать! Мне нравятся действенные советы Элли и ее забавный и живой стиль. Эта книга помогла и помогает множеству людей – в том числе и мне. А теперь, подождите, я скоро вернусь, только почищу шкафчики в ванной!»

Сьюзи Холман,

основательница «Школы Сьюзи»

«Вы хотите жить более полной жизнью и сохранить физические и душевные силы для того, что действительно имеет значение? Тогда “Как мама” – для вас! Она кардинально изменит ваш дом и жизнь вашей семьи. Искренность Элли подкупает и вдохновляет вас показать, какая вы на самом деле. Работа Элли оказалась бесконечно полезной для меня и показала, что в этой жизни имеет особое значение. Я очень надеюсь, что такой же она станет и для вас».

Энджи Ли,

ведущая подкаста The Angie Lee Show

«Элли Касацца написала книгу, которую нужно прочитать каждой матери. Если вы когда-нибудь чувствовали себя недостаточно хорошей или проводили дни в стремлении к совершенству, “Как мама” – книга, которую вы искали. Это приглашение изящно и органично избавиться от мусора и шума в жизни. Это призыв к действию – прекратите наполнять дни (и дома) “вещами” и станьте такой матерью, какой вы стремитесь быть».

Таня Далтон,

автор бестселлера «Радость упущенных возможностей, основатель The Intentional CEO

«Элли – это то, что надо. Она честна, ободряет и дает практические советы о том, как каждая женщина может избавить от хлама свой дом и свою жизнь. Если вам нужна новая подруга, которая непринужденно отвесит вам “волшебный пендель”, “Как мама” – идеальная книга для вас!»

Эли Уортингтон,

автор бестселлеров, бизнес-инструктор и предприниматель

«Доставьте себе удовольствие и наслаждайтесь каждым словом на страницах этой книги! Она живительна не только для мам, но и для всех остальных. Элли рассказывает о своем пути, одновременно давая вам инструменты, необходимые для того, чтобы расчистить каждый уголок вашей жизни. Что мне больше всего нравится в книге – она рассказывает не о вещах, а о том, как вещи влияют на наше психическое здоровье. Мне нравится реалистичность Элли. Она не только освежает, она просто необходима в сегодняшнем мире.

Кэти Хеллер,

ведущая подкаста Don’t Keep Your Day Job

«Предупреждение: после прочтения этой книги ваша жизнь изменится коренным образом! После того, как Элли вошла в мою жизнь, мой внутренний и внешний мир совершил квантовый скачок. Она восхитительно остроумна, страстна, внушает любовь и становится глотком свежего воздуха для всех мамочек (как недавних, так и опытных), которые ищут свободы, уверенности и простого пути к более светлой, менее захламленной и более наполненной смыслом жизни. Эта книга – настоящий маяк в ночи для тех, кто стремится найти заботливого друга, все понимающего, способного вытянуть из ямы и воплощающего в жизнь наши самые дерзкие мечты. “Как мама” – книга, меняющая жизнь, и я не могу представить, что ее мог написать кто-то еще, кроме несравненной Элли Касаццы».

Джил Стэнтон,

основатель клуба девушек-миллионеров и одна из основателей Screw the Nine to Five

«Элли – подруга и наставница, которая нужна каждой женщине и каждой матери! Ей нет равных в развенчании мифов о скучности и однообразности устранения беспорядка, взамен которых она предложит вам реальные практические шаги. Элли за руку проведет вас через расхламление и, в отличие от большинства книг, касающихся только поверхностного уровня и сосредоточенных исключительно на мусорных корзинах, поднимет неизбежно всплывающие важные вопросы, такие как отношения, эмоции, границы, режим поддержки и многое другое. “Как мама” сделает вашу жизнь легче, поднимет вам настроение, так что вы сможете стать лучшей версией самой себя. Я не могу не рекомендовать эту книгу!»

Робин Лонг,

основатель и генеральный директор The Balanced Life

«Я ощущаю свою значимость и то, что мои чувства имеют значение. История Элли дает разрешение чувствовать себя утомленной не только современной матери, но и всем следующим поколениям. “Как мама” – это не только о вещах, книга незаменима для тех, кто хочет почувствовать себя легче».

Хезер Човин,

автор Dying to Be a Good Mother

Посвящение

Эту книгу я хочу посвятить себе из прошлого.

Эта утомленная, постоянно с чем-то боровшаяся версия меня непрерывно прилагала недюженные усилия, чтобы довести дела до конца и быть хорошей матерью, не понимая, что все может быть намного проще, а она и так уже достаточно хороша, такая, как есть.

Эта женщина – не только я, это и моя мать, которая мне много раз говорила, что хотела бы, чтобы кто-то сказал ей эти слова, когда она растила детей.

Она – это каждая женщина, которая завязла в проблемах, перегружена и хочет иметь больше времени для того, что действительно важно.

Та версия меня так сильно старалась, что каждый день доводила себя до изнеможения и ни на шаг не приближалась к успеху. Она заслуживает награды за эту книгу и за эти слова. Она оказалась сильнее, чем думала. Она делала все возможное, и ей следовало об этом знать.

То же самое можно сказать о вас.

Элли Касацца

Предисловие
Я чувствовала себя побежденной. Снова

Я сидела на диване рядом с гигантской кучей белья, и мне было абсолютно ясно, кто из нас снова одержал победу. Еще один день пришел и ушел, а мне с трудом удавалось справляться со своими обязанностями. Была ли я единственной матерью в мире, которая чувствует, что не может преодолеть все это? Дни летели мимо меня. У меня было трое детей младше трех лет, и, хотя старший был еще таким маленьким, я уже чувствовала, что пропускаю бо́льшую часть их детства. Я все время была занята чисткой, уборкой и наведением порядка, я постоянно куда-то бежала, пытаясь решить какие-то проблемы.

Вечером я в изнеможении падала в кровать, перед глазами мелькали события прошедшего дня: я видела груды посуды, бесконечные горы стирки, игрушки, книжки, маркеры, курточки, туфли, пустые бутылки из-под воды, рисунки, которые срочно нужно было повесить… Так много вещей.

Я думала, что должна наслаждаться временем, проведенным с детьми, но ощущала, что в действительности не провожу с ними достаточно, чтобы почувствовать от этого удовольствие. Я чувствовала, что должна все время быть в движении, иначе весь дом и весь день погрязнут в полном хаосе. Когда я останавливалась, чтобы побыть с детьми, возникало ощущение, что за это мне придется заплатить позднее: откладывая домашние дела и выкраивая время на игры, я переставала убираться, чтобы удерживать свою жизнь в порядке.

Не то чтобы я была поборницей чистоты, но я не была и барахольщицей. Все эта работа делалась только для того, чтобы поддерживать дом во вменяемом состоянии. Казалось, что в своем материнстве я была словно школьница, сидящая над учебниками целые ночи и все еще получающая тройки на экзаменах.

Мне казалось, у меня есть страшная, постыдная тайна, о которой я никому не могу рассказать. Она состояла в том, что утром я просыпаюсь уже настолько изможденной, что не могу справиться с днем, который еще и не начался. Я чувствовала себя полностью истощенной, подавленной и абсолютно несчастной. И такой виноватой.

Очень долго я хранила эту тайну, притворяясь, что у меня все хорошо, встречаясь с другими мамочками на детских площадках и в парках, разговаривая с прекрасно выглядящими друзьями, посещая церковь. Куда бы я ни шла, я надевала маску, чтобы скрыть свой секрет. Мне нужно было поделиться им. Мне было необходимо с кем-то поговорить. Мне требовалось увидеть, что кто-то ощущает свое материнство таким же образом.

Возможно, это было нормально. Может быть, притворялись все. Может, был какой-то способ сделать так, чтобы стало лучше.

Я упоминала о том, что чувствовала себя утомленной и несчастной в разговорах с несколькими женщинами, которых я уважала и которые прошли по пути материнства дальше меня. Хотя слова в их ответах были разными, разумеется, говорили они одно и то же: «Ну да, это и есть материнство! Это настоящее сумасшествие! И ты еще подожди, пока они подрастут! В чем-то станет даже труднее. Но ты не волнуйся, ты со всем справишься».

Безнадежность, которую я ощущала, выслушивая эти фразы, была просто оглушительной.

Тогда… тогда это все?

Так все и должно быть?

И станет… еще хуже?

Я чувствовала на своих плечах огромный вес.

Казалось, все матери в мире решили, что все вокруг плохо и выбраться из этого болота никак нельзя. Они говорили: «Ну да, это и есть материнство!» Они не предлагали никакой помощи или поддержки, нужно было просто бороться и опустошать себя, но не забывать ловить момент, потому что «все проходит так быстро»!

Я думала о словах, которые с детства слышала в церкви: «Вор приходит только для того, чтобы украсть, убить и погубить. Я пришел для того, чтобы имели жизнь и имели с избытком» (Евангелие от Иоанна, 10:10).

Иметь с избытком. Если Бог добр и желает нам ощутить жизнь с избытком, полную радости и наслаждения, почему же такой не может быть жизнь матери?

Ни единого шанса. Никуда от этого не денешься. И, может быть, именно поэтому мне было не по себе.

Так что же тогда? Где же найти ответ? Какие изменения должны произойти, чтобы эта жизнь прекратилась, а я могла с избытком наслаждаться каждым днем?

Однажды, когда я обдумывала «советы» от женщины, с которой поговорила, мне пришлось особенно трудно с детьми. Срыв следовал за срывом, всюду были грязные подгузники, горы мусора и лужи. Я чувствовала, что вот-вот не выдержу. Все это словно бурлило во мне.

Я быстро включила детям телевизор, уложила малыша в люльку и убежала наверх, чтобы побыть одной. Я уже всхлипывала, когда захлопнула дверь ванной и сползла по стенке, упав на холодный пол и ощущая полную безнадежность: «Господи, где Ты? Что я здесь делаю? Я хочу выбраться отсюда! Я больше не хочу быть мамой! Только не так! Помоги мне! Пожалуйста, сделай что-нибудь и помоги мне!»

Я не люблю говорить, что у меня было озарение, потому что чувствую: все так говорят. Но что было, то было. Я как будто покинула свое тело и смогла увидеть со стороны себя, свою жизнь, своих детей, то, как я провожу дни. И от этого просто сердце разрывалось.

И тут у меня в голове появилась мысль: «А на что именно ты тратишь все свое время?»

Я постоянно что-то подбираю. Поддерживаю свою жизнь. Обслуживаю… вещи.

Вещи, которые нам даже не нужны!

Бум! В этом-то все и дело.

Вокруг было. Так. Много. Вещей.

Я вдруг ясно поняла, что делать. Это отчасти напоминало сумасшествие, и я не была уверена, что план сработает, но пребывала в отчаянии, поэтому попробовать стоило. Я приготовила обед, пораньше уложила детей спать и пошла в игровую комнату – ту самую, которая стала проклятием моего существования.

В комнате находилось множество разноцветных корзин, и в каждой были перемешаны самые разные игрушки. Игрушки валялись на полу, в ящиках, в коробках – повсюду. Я отправляла детей поиграть, они проводили в комнате не больше пяти минут, а потом возвращались, жалуясь на скуку. В комнате не было никакого смысла, и я поняла, что с меня хватит.

Я начала убираться, складывая игрушки в три кучи: оставить, выбросить, отдать. Я избавилась от каждой до единой игрушки, которая, как мне казалось, не приносит пользы детям. Если мне нужно постоянно поддерживать порядок, то я хотя бы буду делать это с вещами, которые представляют ценность, с вещами, нужными моей семье.

Когда я закончила расхламлять комнату, в ней остались только те игрушки, которые мои дети использовали для полезных и творческих игр: поезда и грузовики, пара маскарадных костюмов, книги и кубики. Багажник машины был набит игрушками, которые предстояло отдать, а наша игровая комната выглядела чистой и просторной. Мне тут же стало легче.

На следующее утро после завтрака я села на диван с малышом, а двухлетку и трехлетку отправила в игровую комнату. Мне было интересно, прольются ли потоки слез из-за того, что я сделала. Они вошли, и я услышала вопль трехлетки: «Ух ты, как тут чисто!» И они радостно начали играть.

Я была потрясена. Расслабившись на диване, я наслаждалась первой чашкой горячего кофе за два года.

К моему удивлению, дети играли в комнате три часа. Три часа! На тот случай, если вы не знаете, три часа непрерывной игры двух малышей – это невероятно, особенно если их предыдущим рекордом были две секунды. С того дня они постоянно хотели проводить время в игровой комнате.

Тогда я этого не знала, но на самом деле дети развиваются, если оказываются в ситуации, когда не перегружены вариантами. Мои дети испытывали чрезмерную стимуляцию огромным количеством игрушек, и это вызывало постоянное чувство тревоги как у них, так и у меня. В нашем доме поселилась напряженная атмосфера. Когда из комнаты исчез хлам и пространство стало организованным, дети стали больше и дольше играть и взаимодействовать друг с другом. Они придумывали сценарии и истории и разыгрывали их.

Меньшее количество вариантов дает возможности и для игр на улице. Я всегда хотела, чтобы дети больше играли на свежем воздухе и знали, как это – лепить из песка куличики, искать муравейники, собирать листья, палки и камни и устраивать пикники на траве. В один особенный день я сидела на калифорнийском солнце, смотрела, как они играют, и думала: «Почему мы не делаем этого чаще?»

Мне казалось, что я высвободила данный им Господом дар воображения и дала им радость детства. И все это благодаря тому, что убрала горы игрушек.

Увидев, что расхламление сделало для детей, я начала расчищать и другие места в доме – ванную, кухню, кладовки и шкафы, – и весь наш дом начал изменяться. Теперь меньше половины моего времени уходило на поддержание порядка, и я могла веселиться, играя с детьми. Также мне хватило смелости заняться обучением на дому. (Что? Я даже и не думала, что такое возможно!) Наш брак улучшился, потому что я стала счастливее. Депрессия ушла без следа, и я чувствовала, что теперь мои дни гораздо больше похожи на ту жизнь, которую я хотела вести.

Наши вещи больше не вели со мной войну, потому что все ненужное я выбросила. Оно больше не стояло на моем пути. Жизнь стала легче, осмысленней, и мне не приходилось сквозь нее продираться. Это была та самая жизнь в изобилии, я могла ее чувствовать.

Сегодня, спустя годы, у нас есть четвертый ребенок, мы много путешествовали, а я стала руководить бизнесом, занимаясь любимым делом: я помогаю другим женщинам упростить свою жизнь как дома, так и за его пределами. Домашняя работа – это только заметка на полях моей жизни. Это что-то, чему я уделяю немного внимания каждый день, чтобы что-то сделать для семьи и не мешать работе заведенного порядка вещей, и это не отнимает львиную долю времени. Воображение детей по-прежнему расцветает без чрезмерной стимуляции слишком большим количеством игрушек, и они ладят гораздо лучше, чем раньше. Я чувствую, что даю им прекрасное детство, и мне это нравится.

Так почему же расхламление дает так много свободы? Какую связь лишние вещи имели с депрессией и отсутствием радости?

Наши дома переполнены вещами, и мы тонем в них, не замечая выхода. Мы продолжаем считать, что имущество делает нас счастливыми, поэтому и продолжаем его приумножать. Но вещи не дают счастья, они тянут нас к земле, привязывают к ней. Избыточность влияет отрицательно. Не только на нас, но и на наши семьи. Физическое и психическое здоровье, отношения страдают, потому что у нас слишком много вещей.

Современные исследования доказывают прямую связь между количеством имущества в доме и уровнем стресса женщины в нем. В одном из них, проведенном в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе, показывается, что, чем больше вещей в доме у женщины, тем выше у нее уровень гормонов стресса. В том же самом исследовании выяснилось, что женщины подсознательно связывают свое ощущение счастья в семье и доме с чувствами, которые испытывают по поводу своего дома. Так что чем больше там хаоса и мусора, тем менее счастлива женщина в семье и жизни[1].

В самую точку!

Именно это происходило и со мной, и я считаю это причиной эпидемии выгорания у сегодняшних матерей.

К тому времени, когда я осознала эту связь, я уже несколько лет вела блог. Для неработающей матери он был настоящей отдушиной. Описывать то, что я поняла, став матерью, значило высвобождать стресс. Изменив свою жизнь, я начала делиться открытиями в блоге.

Я решила сделать из блога бизнес, чтобы научить других женщин, как просто, реально и эффективно изменить жизнь. Я рассказала историю о том, как избавилась от лишнего, в статье под названием «Как освобождение от вещей спасло мое материнство»[2]. К моему удивлению, ее читали. Всего через несколько недель моя история стояла в рейтинге выше первых президентских дебатов 2016 года!

Теперь миллионы людей услышали мои слова, и я поняла, насколько они были нужны. Если бы я была единственной женщиной, испытывающей хроническую усталость, моя история не взлетела бы на самый верх рейтингов. Тысячи женщин не присоединялись бы к моим программам и не рассказывали, как меняются каждый день.

Я ездила по стране, чтобы помочь женщинам избавиться от хлама. Я поддерживала вдову, когда она разбирала шкаф покойного мужа. Я направляла борющуюся с депрессией мать, когда она разбирала переполненную игрушками детскую комнату. Я помогала накопительнице разобраться в ее гараже. Я стояла рядом с женщиной в ее кладовке, когда она смотрела на всю ту одежду, которую никогда не сможет носить, и к ней приходило осознание того, что она ненавидит свое тело. Я многое видела.

Но если я что и поняла за годы своей работы, так это то, что вещи связаны с нашими эмоциями: они – решение, которого мы еще не приняли, и правда, которую мы избегаем… Я также поняла, что большинство матерей справляется со своими обязанностями с трудом. Они живут в режиме выживания, чувствуя, что детство их детей проходит мимо, хотя малыши растут рядом. Я наблюдала, как этот беспорядок ведет к хроническому переутомлению и становится фундаментальной основой образа замученной мамочки-неряхи, о которой говорит практически каждый. Я направляла женщин в абсолютно противоположную сторону – к свободе, к творческому пространству, которое должно быть в вашей жизни для детей. Это страсть всей моей жизни.

Наши вещи буквально воруют у нас самую драгоценную вещь на свете – жизнь. Маршалл Голдсмит писал в своей книге «Триггеры»: «Если мы не будем создавать и контролировать окружающую обстановку, она будет создавать и контролировать нас»[3]. Нам нужно вернуть себе контроль. Мы должны сделать так, чтобы дома отражали наши ценности, чтобы они не отвлекали нас от самого важного.

Именно это необходимо матерям больше, чем что-либо еще. Тот тип минимализма, который означает меньше уборки, меньше стрессов, меньше раздражения на тех, кого они любят, а также больше энергии и свободного времени, чтобы сосредоточиться на своих приоритетах. Они хотят чувствовать радость от того, что без всякого напряжения, волнения или смущения готовы принять нанесшую дружеский визит компанию. Они хотят наслаждаться своим домом, а не принадлежать ему. Они хотят быть матерями, которые играют с детьми, а не теми, кто вечно что-нибудь прибирает. Они хотят быть счастливее.

Это связано и с необходимостью создать пространство для хорошей работы – работы, к которой вы чувствуете призвание, будь это труд домохозяйки, генерального директора компании или они оба разом. Как бы вы ни жили, я хочу помочь вам создать такую обстановку, чтобы в ней вы жили хорошо.

Если вы готовы к тем изменениям, которые привели меня от выживания к успеху, то вы пришли туда, куда нужно. Я хочу, чтобы это случилось и с вами. Я хочу, чтобы вы знали: так больше не должно продолжаться. Вы можете выбрать другой путь, вы можете процветать, вы можете любить и наслаждаться этой жизнью, вы можете преодолеть хроническое переутомление, которое все называют нормальным.

Я знаю, что вы хотите быть самой лучшей матерью, какой только можете быть. Я знаю, вы хотите жить этой жизнью ради детства своих детей. Я знаю, вы хотите большего, чем вам дает существующее положение вещей.

Наведение порядка изменило мою жизнь, это сработает и для вас. Обещаю, оно того стоит. У вас есть силы изменить свою историю.

Прежде чем мы начнем, хочу отметить:

Эта книга основывается на моем опыте белой американки кубинского происхождения из состоятельного класса. Со мной все происходило именно так, но я не утверждаю, что знаю, как живут другие. Здесь будут рады всем, независимо от происхождения и обстоятельств жизни. Если вы найдете в книге что-то важное для себя, пожалуйста, воспользуйтесь этим.

Работая над книгой, я намеревалась преобразить жизнь женщин повсюду и облегчить груз, который вы несете, изменив то, как вы ощущаете свой дом.

Я покажу вам, как минимализм может вписаться в вашу жизнь, а именно – в любую часть дома, которую вы ощущаете тяжким грузом. Я сделаю ее легче, проще, так что вещи будут работать на вас и вместе с вами. И мы пройдем по этому пути вместе.

Давайте начнем. Вы сделаете это, а я вам помогу. Мы будем рядом.

Так выпьем же за предстоящие перемены!

Ваша Элли

Глава 1
Вот-вот. Все. Станет. Намного. Проще

Минимализм в этой книге не главное

Вы только что бросили читать и глянули на обложку, чтобы убедиться, что выбрали правильную книгу? Не волнуйтесь, все так и есть. Но поскольку на пути нам предстоит столкнуться с многими вещами, прежде чем начать погружение, я хочу убедиться, что мы на одной волне.

Правила меня не заботят. Меня не волнует, как другие люди определяют минимализм. Сам по себе он мне даже не интересен. Для меня это просто средство достичь жизни своей месты. Меня определенно нисколько не занимает универсальный подход к минимализму, который перевернул мир в последние несколько лет. Вы знаете, о чем я говорю. Это тот минимализм, который может работать, только если вы одиноки, скучаете или у вас нет детей.

Меня не волнует, если то, что я делаю, вы будете называть минимализмом. Я использую это слово, потому что именно так все вокруг называют избавление от лишних вещей. Мне было нужно хорошо известное наименование, чтобы обозначить то, что избавило меня от переутомления, депрессии, чрезмерной сложности и выгорания и привело к чувству легкости, радости, целенаправленности и реальности жизни. Возможно, то слово, которое я искала, было «меньше». Может быть, это «простота». Возможно, «преднамеренность». Или, может быть, мне нужно было придумать свое собственное название. Как насчет «симплиситизма»? Это слово отражает суть лучше, но его трудно произнести. И, хоть его и не существует, оно подходит.

Как ни назови то, о чем мы говорим, оно полностью связано с намерениями и упрощением.

Речь идет о том, чтобы иметь меньше того, что не имеет значения, освобождая место для того, что важно.

Я полагаю, что многие представляют себе минимализм как пустые белые комнаты с несколькими кактусами на стеллаже, как в ванной у Ким Кардашьян.

Если вы взяли в руки эту книгу, то есть очень много шансов, что вы мама (хотя вы вполне можете оказаться отцом, бабушкой или просто человеком, которому понравилась обложка). И если вы хотя бы немного похожи на меня, то белые с белым, слегка меблированные, идеально чистые комнаты вам не подойдут. Я имею в виду – да ладно вам. Я работающая мать, у меня четверо детей (и это не предел), которые учатся дома, и мы с мужем ведем бизнес также из дома. Если я попытаюсь создать тот минимализм, о котором говорят люди, я потерплю поражение. Сокрушительное.

И дело здесь не в потенциальной неудаче как таковой, проблема в том, что именно такой вид минимализма не приложим к моей жизни. Если это не подходит мне и моей семье, какая от этого польза? Зачем стремиться к открытому, пустому пространству, никак не совпадающему с жизнью, полной шумных, веселых детей и того беспорядка, который появляется, когда они хорошо проводят время?

Так какой же минимализм нужен матерям? Только тот, который работает на них.

Потратьте несколько секунд на то, чтобы усвоить простоту этой мысли. Матерям нужен именно тот минимализм, который работает на них. Помогает им, поддерживает их, заставляет их чувствовать легкость, а не ложится на плечи грузом нереалистичных правил, которым они вынуждены следовать. Этот тот минимализм, который соответствует детям, которых вы растите, дому, где вы живете, климату в вашем регионе. Он связан с тем, обосновались ли вы в пригороде или в городе и, что куда важнее, с тем, какую историю рассказываете своим домом и своей жизнью.

Дом – отражение вашего жизненного пути. Если минимализм, который вы пытаетесь воплотить в жизнь, не соответствует истории, которую вы рассказываете, вы это приведет к тому, что избавление от вещей станет самоцелью. Такой вид жесткого, основанного на правилах минимализма является полной противоположностью освобождения. Вместо того, чтобы создавать пространство для жизни и удовольствия от нее, вы станете жертвой бесконечных подсчетов имеющихся вещей.

Как уже было сказано, вам однозначно не нужно сохранять все до единой вещи в доме. Это не поддержит ощущение присутствия в жизни. Работающий минимализм связан с равновесием. По большей части, вещи – это просто вещи, но мы усложняем их, придавая им особое значение. Это основа, которую мне хотелось бы донести до вас: то, что отнимает у вас пространство, забирает и время.

В качестве примера возьмем простой бытовой прибор – тостер. Вполне можно предположить, что у вас в доме есть какого-то рода приспособления для обжаривания хлеба, будь это тостер, мини-печь или гриль-тостер. Не спешите выбрасывать прибор, поставьте его на место и поработайте со мной.

Тостер стоит на разделочном столе, дожидаясь, когда вы им воспользуетесь. Едва ли он требует много вашего внимания – он даже не занимает много места. Но, поскольку он здесь, вы им пользуетесь. Для этого требуется очищать поддон для крошек, вытирать его и мыть стол вокруг или поднимать тостер и протирать под ним (в те дни, когда у вас до этого доходят руки). Даже такая невинная вещь, как тостер, которая просто стоит на столе, достаточно часто требует вашего внимания.

Давайте посчитаем: для того, чтобы положить хлеб в тостер и нажать на рычаг, требуется две секунды, а еще две секунды нужно, чтобы выключить тостер и достать хлеб. Скажем, на то, чтобы вытащить и отряхнуть поднос для крошек, уходит десять секунд, а еще десять – на то, чтобы протереть стол вокруг тостера. Отведем еще десять секунд на то, чтобы раз в неделю, в день генеральной уборки, протереть стол под тостером так, чтобы он сиял. Это примерно 178 секунд в неделю.

9256 секунд в год.

Более 154 минут.

2,5 часа в год вы тратите на этот чертов тостер!

А теперь подумайте так о каждой вещи в доме. О каждом носке, каждой туфле, каждой фотографии, каждом украшении, каждом блокноте, каждой заколке-невидимке, каждом клочке бумаги, каждой настольной игре, каждом шнурке, каждой игрушке… Все вещи до единой забирают у вас какое-то количество времени.

Это. Накапливается.

Понимаете, о чем я говорю? Каждая вещь, которая занимает место в вашем доме, отнимает у вас какое-то количество времени. Пусть это напоминает вам о том, что вы не потерпели поражение в ведении домашнего хозяйства. Вы утомлены, потому что вещей много.

Если мы хотим изменений, мы должны разобраться с тем, что тянет нас вниз. Мы часто чрезмерно усложняем жизнь, переполняя дом вещами, мы делаем свое существование сложнее, чем оно должно быть. Мы уделяем время предметам, которые не имеют особого значения, а потом жалуемся, что нам не хватает смысла в жизни.

«Так отчего нам избавиться, Элли? – можете спросить вы. – Как я могу это исправить? У меня голова болит, когда я просто думаю об этом».

Не волнуйтесь. У меня для вас кое-что есть. Именно поэтому я и написала книгу. Я знаю, что принятие решения – зачастую самая утомительная вещь в мире. Усталость от решений – абсолютно реальная вещь[4]. Будучи мамами, мы что-то решаем буквально весь день. Мы принимаем решения за всех. Сколько раз за свой шестнадцатичасовой рабочий день вы слышите эти вопросы?

– Можно мне хлопья?

– А можно мне перекусить?

– Можно я посмотрю «Мулан»?

– Можно мне леденец?

– Я попрыгаю на батуте?

– Мне прилечь отдохнуть?

– Можно я пойду на улицу?

– А мы можем завести собаку?

– А можем избавиться от моего брата?

– Что на обед?

– Мама?

– Мамочка?

– Мама!

И так постоянно. Это утомительно. То, что вам абсолютно не нужно в повседневной жизни, так это принимать еще больше решений. И тут на сцену выхожу я.

Слушайте. Убрать беспорядок с вашего пути – это то, что действительно поможет. Если вы решили прочитать мою книгу, значит в доме есть какой-то груз, который ощущается излишним и оказывает большое влияние на вашу жизнь. Вы можете хотеть улучшить то, как вы говорите, как взаимодействуете со своими детьми, как проходит ваш день. Может, вы уже так глубоко провалились в кроличью нору, что ваши чувства близки к отчаянию. Или, может быть, все идет хорошо, и вы просто стремитесь к самосовершенствованию и хотите сделать жизнь еще лучше. Какой бы ни была ситуация и причины, минимализм – это то, что вам нужно, пока вы задаетесь вопросом: является ли происходящее частью той жизни, которую я хочу вести?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Feuer J., The Clutter Culture // UCLA Magazine, July 1, 2012. URL: http://magazine.ucla.edu/features/the-clutter-culture/ (дата обращения 29.06.22).

Вернуться

2

Casazza A., How Getting Rid of My Stuff Saved My Motherhood // The Balanced Life, August 22, 2016. URL: https://thebalancedlifeonline.com/how-getting-rid-of-my-stuff-saved-my-motherhood/ (дата обращения 29.06.22).

Вернуться

3

Голдсмит М., Рейтер М., Триггеры. Как запустить позитивные изменения в жизни. М.: Бомбора, 2021.

Вернуться

4

Tierney J., Do You Suffer from Decision Fatigue? // New York Times Magazine, August 17, 2011. URL: https://www.nytimes.com/2011/08/21/magazine/do-you-suffer-from-decision-fatigue.html (дата обращения 29.06.22).

Вернуться