Театр миниатюр сквозь эхо абсурда
Юрий Анатольевич Тубольцев

© Юрий Анатольевич Тубольцев, 2022

ISBN 978-5-0059-0499-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Аннотация

Книга современного словоэкспериментатора, творца смыслов Юрия Тубольцева наполнена короткими сюрреалистичными диалогами, абсурдными зарисовками, притчами, философскими этюдами, миниатюрами.

Смыслотворчество – это творение новых словосмыслов, новых фраз и словосочетаний. Иногда оно может обогащать язык, как это делалось Хлебниковым и Маяковским, а иногда оно делается для хохмы. Порою в новых словосмыслах укрыт глубокий смысл, а порою – нелепица…

Тексты Юрия Тубольцева отличает игра аллюзий, отображение квазиреальностей – мнимых реальностей, которых может быть великое множество, акцентирование на том, что любая реальность является квазирельностью, других реальностей не существует. Также текстам Тубольцева присуща особая постмодернистская чувствительность, отождествление мышления с языком и манипуляции словами, означающее освобождается от однозначной зависимости от означаемого, а процесс означивания удивляет читателя и даже вводит его в недоумение.

Введение

Иван Дарумов

Завакуумье Юрия Тубольцева

Рецензия на книгу «Театр миниатюр сквозь эхо абсурда»

Не надо ходить далеко, чтобы увидеть, что Юрий Тубольцев – это такой генный инженер-конструктор, не пожелавший доставлять боль реальным животным и людям, и оттого перенёсший сложные опыты с их скрещиванием на страницы своей книги. Всевозможные мышеслоники, мухатыльки, шуршарики, птицерыбки, носохвосты, крылохоботы и прочие модифицированные существа, населяющие его вселенную, заняты лишь одним: они пытаются разобраться в своей непростой природе и в природе тех, кто их окружает. У всех у них одно общее отличительное качество: они философы до мозга костей (или чего там у них имеется, если последних не обнаруживается?). Они мучаются проклятыми вопросами бытия, неудобными вопросами, и ставят их перед другими, такими же, как и они, странными существами.

«– а мне плыть или лететь? – спросил у мамы птицерыб

– ты должен сам выбрать свою стихию – ответила мама»

Юрий Тубольцев – это такой тихий провокатор. Он запускает в наш человеческий мир своих рукотворных созданий и внимательно наблюдает (делая при этом вид, что и не наблюдает вовсе и ничего особого не происходит, прищурив при этом тихонечко один свой глаз, помимо двух привычных). В самом деле, эти непонятные твари, комфортно расположившись в нашем столь «правильном» мире, ведут себя вызывающе и совершенно абсурдно. Они издеваются над нами, они смеются над нами, над нашими ценностями и привычками. Да кто они такие, что им от нас надо, почему мы должны считаться с их перевёрнутой логикой и доверять их мультяшной сущности?

А ведь они и вправду мультяшны, абсурдны, ущербны, одиноки и не очень счастливы. Как некий немой укор кому-то…. Да ведь не кому-то, а именно нам, точнее, каждому из нас. Словно бы мы и являемся теми, кто породил их на свет именно такими. Они – словно порождения некоего океана Соляриса, существующего параллельно рядом с нами. Они – отражения наших погребённых под слоем обывательской жизни и искалеченных, мыслей и чувств, так и не ставших чем-то настоящим, обречённых и отречённых нами от нас же самих. У них очень грустные и при этом какие-то незлобивые глаза, они не опасны и порою даже очень милы, но за этой призрачной миловидностью всегда стоит их немой вызов нам, «правильным» людям.

«– а почему у писателей квасиков квакушка превращается в принцессу, а не наоборот, принцесса – в квакушку – спросил у мамы квакушка

– людишки просто не понимают, что истинные принцессы наоборот превращаются из людишек в квакушек – объяснила мама.»

Людишки, переставшие быть людьми, точнее, забывшие, что они люди, а не «хрюди»:

«– а почему люди визжат, а не разговаривают? – спросил у мамы хрюшка

– потому что они не люди, а хрюди – ответила мама»

«Цинично!» – может воскликнуть читатель. И это, конечно, его право. Но цинизм есть гремучий сплав крайней обиды и человеческой озлобленности, тогда как персонажи Юрия Тубольцева, скорее, саркастичны и порою даже ироничны, самоироничны. Они смотрят на человека не зло, не обиженно, но с разочарованием, не утратившим при этом некой детской наивности и сердечной теплоты, неиссякаемой доброты и какой-то затаённой глубинной веры вопреки всему тому бессмысленному и беспощадному, что неизменно встречается на их пути. Большинство из них – это Маленькие Принцы, выпавшие из сказки на нашу непонятную зверочеловеческую планету с её абсурдными законами и обычаями. И они не хотят жить по нашим псевдочеловеческим правилам, ибо знают, что где-то есть другое, настоящее, без подмен и злобы.

Эпиграф

«Слово принадлежит наполовину тому, кто говорит, и наполовину тому, кто слушает»

Мишель Монтень

Часть 1. Тубокку

Глава 1. Манекенософия

Сущность манекена

– а какая во мне сущность? – спросил у мама манекен

– мы пустые – ответила мама

Завитринье

– я живой! – сказал маме манекен

– да, жизнь – это проекция завитринья – ответила мама

Жизнь за стеклом

– а есть ли жизнь за стеклом? – спросил у мамы манекен

– нет, завитринье – это выдумка манекенов – ответила мама

Бессезонье

– а когда настанет бессезонье и нас перестанут каждые полгода переодевать? – спросил у мамы манекен

– когда магазин прикроют – ответила мама

Наружность манекена

– а я не хочу быть модным! – сказал маме манекен

– ты не такой, как твоя наружность – ответила мама

Пародия на манекены

– а кто такие люди? – спросил у мамы манекен

– люди – это пародия на нас – ответила мама

Эталон людей

– а кто мы? – спросил у мамы манекен

– манекены – это эталон людей – ответила мама

Правила вкуса

– на мне безвкусная одежда – сказал маме манекен

– увы, модельеры никогда не советуются с манекенами – ответила мама

Манекенософия

Изначально одежду шьют для манекенов, а не для людей, но одежда заслоняет сущность манекена…

Куклы

– хочу быть куклой! – сказала она и… у нее пропала потребность в еде.

Она стала питаться ужастиками на завтрак, детективами на обед и триллерами на ужин. Телевизор наполнял ее энергией и заменял пищу.

– ты пустая! – сказал ей муж, но.. сам тоже стал куклой. Ему тоже неохота было готовить себе еду.

А за ними наблюдал кукловод, он снимал фильмы и его не интересовало, как заполнить кукл изнутри.

Душа куклы

– у меня не выходит взглянуть в себя – сказал манекен

– внутри тебя пустота – ответила кукла

Полнота пустоты

– во мне слишком много пустоты – сказал манекен

– жизнь куклы всегда ведет к переполнению полноты пустоты – ответила кукла

За внутренним пределом

– а что внутри пустоты? – спросил манекен

– за внутренним пределом пустоты – ты – ответила кукла

Завитринные

– на нас равняется завитринье – сказал один манекен

– нет, люди такие же куклы, как и мы – возразил другой манекен

Постоянство кукол

– я когда-нибудь выйду за пределы витрины – сказал один манекен

– ты все-равно останешься манекеном – возразил другой манекен

Пластмассовый мир

– наш мир ограничен пластмассой – сказала одна кукла

– нет, любая жизнь – это игра в жизнь – возразила другая кукла

Бездушные

– а разве мы похожи на людей? – спросила одна кукла

– людей от нас отличает их пустое бездушие – ответила другая кукла

Полимерные

– люди на нас похожи, но они не настоящие – сказала одна кукла

– да, подлинный мир измеряется в полимере – ответила другая кукла

Синтетичные

– жалко, что в нашей жизни нету природы – сказал один манекен

– настоящая природа – это синтетика – ответил другой манекен

Витринные

– витрина – это подделка – сказал один манекен

– нет, истина витринна – ответил другой манекен

Кукольные

– нас не измерить в полимерах! – сказала одна кукла

– да, мы не люди, чтобы вписываться в формулы – ответила другая кукла

Форменные

– наше содержание намного шире нашей формы – сказала одна кукла

– да, это только внешне мы похожи на людей – ответила другая кукла

Внешнепохожие

– мы не только внешне похожи на людей – сказала одна кукла

– нет, только внешне, люди бездушные – ответила другая кукла

Свойства кукол

– чувствам кукол свойственна игривость – сказала одна кукла

– нет, у нас такие же свойства, как и у пластмассы – ответила другая кукла

Игра игры в игру

– а основа всего – пластмасса или пустота? – спросила одна кукла

– основа мира – это игра игры в игру – ответила другая кукла

Витрина и жизнь

– я когда-нибудь сойду с витрины – сказала одна кукла

– сделав всего несколько шагов, ты еще не станешь живой – ответила другая кукла

Первый шаг

– я когда-нибудь сойду с витрины – сказала одна кукла

– но способна ли ты сделать первый шаг? – спросила другая кукла

Знание – сила?

– а я смогу не шататься, если познаю равновесие? – спросила одна кукла неваляшка

– знания о равновесии ничего не изменят – ответила другая кукла неваляшка

Неоспоримый факт

– я хочу познать равновесие! – сказала одна кукла-неваляшка

– равновесия не существует – ответила другая кукла-неваляшка

Не зарекайся!

– я никогда не упаду! – сказала одна кукла-неваляшка

– даже неваляшка может когда-нибудь упасть – ответила другая кукла-неваляшка

Размышления неваляшек

– я всегда встаю, когда падаю – сказала одна кукла-неваляшка

– не зарекайся! – ответила другая кукла-неваляшка

Закон маятника

– маятник будет работать, даже если его изначально некто не толкнет – сказала одна кукла-неваляшка

– нет, сами по себе маятники не существуют – ответила другая кукла-неваляшка

Природа неваляшек

– я хочу встать крепко на ноги! – сказала одна кукла-неваляшка

– это противоречит нашей природе – ответила другая кукла-неваляшка

Манекенообразные

– люди манекенообразны лишь внешне – сказал один манекен

– нет, манекены – это эталон людей – ответил другой манекен

Глава 2. Ходжа, ишак и другие

Открытие Ходжы Насреддина

Однажды Ходжа Насреддин перепутал себя с ишаком и ужаснулся, что куда-то пропал его хвост. Но каково было удивление Ходжы Насреддина, когда он обнаружил, что он говорящий ишак, хоть и без хвоста.

Разобравшись, что он все-таки не ишак, а Ходжа Насреддин, Ходжа Насреддин понял, что ишаки умеют разговаривать.

Первый закон Насреддина

Однажды ишак перепутал, кто на ком едет и сел на Ходжу Насреддина.

– если Ходжу Насреддина можно оседлать, значит и ишака можно заставить разговаривать! – понял Ходжа Насреддин

Второй закон Насреддина

Однажды ишак Ходжы Насреддина перепутал, кто на ком едет и сел на Эмира.

– это ты, Ходжа Насреддин, даешь ишакам такие дурные советы? – возмутился Эмир и издал закон, запрещающий давать советы ишакам

Мудрость Ходжы Насреддина

Однажды ишак Ходжы Насреддина перепутал, кто на ком едет и сел на Эмира.

– это ты, Ходжа Нассреддин, даешь ишакам такие дурные советы? – возмутился Эмир

С тех пор ходит слава про мудрость Ходжы Насреддина.

Третий закон Насреддина

Однажды Ходжа Насреддин попросил своего ишака въехать в смысл того, что говорит Эмир. Но ишак в смысл слов Эмира так и не въехал.

Тогда Эмир издал закон, обязующий перед каждым его словом сооружать специальный въезд для ишаков.

Нефигурист

Однажды у Ходжы Насреддина спросили, может ли он научить ишака кататься на коньках.

– я не собираюсь учиться кататься на коньках! – возмутился ишак

С тех пор ходит слава о том, что Ходжа Насреддин научил разговаривать своего ишака.

Обмен опытом

Однажды ишак научил Ходжу Насреддина говорить «иа». Тогда Ходжа Насреддин решил научить ишака разговаривать.

Хитрый Насреддин

– а как ты научил своего ишака летать? – спросил Эмир Ходжу Насреддина

– а мой ишак не умеет летать – признался Ходжа Насреддин

Неблагодарные

– а зачем Ходжа Насреддин научил нас разговаривать? – спросил у мамы ишак

– он был глупцом – ответила мама

Непонимающие

– а зачем Ходжа Насреддин учил нас по-людски разговаривать? – спросил у мамы ишак

– он был глупцом – ответила мама

Слава о Ходже Насреддине

– а люди правда считают, что они разговаривают лучше нас? – спросил у мамы ишак

– да, один глупец даже учил ишака по людски разговаривать – ответила мама

Сверхнаивность

Однажды Ходжа Насреддин уволил своих имиджмейкеров.

– если я научу осла говорить, то имиджмейкеры будут мне больше не нужны! – решил Ходжа Насреддин

Глава 3. Правила абсурда

Эскиз

В солнце вонзился одуванчик. Подул ветер, и лучики одуванчика переплелись с лепестками солнышка.

Чайка Джонотан Л.

– а сколько еще грызть?

– еще грызть и грызть…

– а зачем грызть?

– ну мы же бобры

– а зачем это?

– чтобы грызть…

Стюардесса

Однажды я встретил стюардессу бумажного самолетика.

– вам чай или кофе? – поинтересовалась у меня она

– кофе, но мы с вами сейчас не в небе

– а давайте общаться так, будто-бы мы летим

– и куда?

– к мечте

– давайте!

Я вырвал из тетрадки листочек, сделал из него самолетик и мы полетели…

Такая сякая

Перед встречей с ним принцесса вывернулась наизнанку. А он ее не поцеловал. Она обратно так и не ввернулась.

На следующее свидание принцесса пришла кверхтармашками, а он мог только низтармашками. В итоге так и расстались.

А третьего свидания уже не было, потому что принцесса сбежала с ним из дворца без всякого свидания!

***

Однажды стершийся иероглиф влюбился. Чувства к ненаписанной мечте воспламенили его и в библиотеке начался пожар. Каждая буква каждой книги почувствовала, что такое любовь и потушить их было уже не возможно…

Ксерокс неповторимости

Однажды ксерокс неповторимости попытался скопировать Черный Квадрат Малевича.

– стой! – закричал Черный Квадрат, – не получится. Я не неповторимый! Меня уже тысячи раз копировали.

– а я тебя не повторю, а скопирую по-новому, – ответил ксерокс

И действительно, скопировался чистый лист.

– странно, – сказал Черный Квадрат

– ничего странного, – ответил работник ксерокса. – Просто в ксероксе кончился порошок…

Виртуальный переезд

– Как начинается любовь?

Поинтересовался крылатый свин.

– Все зависит от рельсов, —

Ответил трамвай желания.

– Кстати, где тут переводятся стрелки?

– Ты хочешь остановить будущее?

– Да не, я не туда заехал, надо выруливать.

– А чем те не нравится мое виртуальное стойло?

– Нравится, я тут прям как свинья на колесиках.

– Вообще-то я даже и хрюкать-то не люблю, свинья я только по причине ограничения выбора и пространства, в душе я – копилка!

– А у нас, когда дороги расширяли, рельсы залили асфальтом. Так я теперь вообще не знаю, кто я.

– Да, трамваи не существуют по ту сторону человека.

– Но слово «кабан» тоже в свое время было отдано на опыт, вот и получилось – свинья.

– Да, видно у людей тогда было розовое настроение.

Холодное лето

На улице было лето. Они играли в шахматы на одевание.

– играть по правилам – это абсурд, – сказал он и съел пешкой своего коня

– да, согласилась она и поставила на доску вторую королеву

Они одевались все теплее и теплее, но в душе у них было холодно…

Своя музыка

– девушка. Вы подо што танцуете?

– под хаус

– но извините, на дискотеке играет-то вальс

– меня это не волнует, я в наушниках

– но вы отстали от жизни, хаус был моден в позапрошлом веке

– а мне 250 лет, я просто апгрейдилась до 18-ти

– тогда почему же вы не апгрейдили свои вкусы и вообще свой мозг? – мне, например, 60 лет, но я натурал, принципиально не меняю тело, зато с удовольствием каждые 5 лет модифицирую себе мозг! Надо быть в ногу со временем! А не так, как вы – только тело менять!

– отойди от меня, старик! Я общаюсь только с ровесниками!..

Генеалогия

Волшебник сидел около березы и мечтал.

– а хочешь, я угощу тебя березовым соком? – предложила береза

– давай, а я исполню любое твое желание – ответил волшебник.

– я хочу, чтобы из моего семени вырос дуб – сказала береза

– у семени не могут быть чужие корни, – ответил волшебник…

Фатализм мухатыльков

Мухатылек залетел в теплую квартиру и улегся спать. Вдруг кто-то включил лампу.

– зачем лампа? – подумал мухатылек, подлетел к лампе и стал вокруг нее летать

Рядом кружили еще несколько мухатыльков.

– почему вы не спите? Сдалась вам эта лампа! – прожужжал мухатылек

– а действительно, зачем эта лампа нужна нам? – удивились мухатыльки, но все равно продолжали вокруг нее летать

А хозяин квартиры не обращал на мухатыльков внимания. Они почему-то всегда по ночам летали вокруг ламп…

– Ы

– опять что ли Ы?

– да, Ы

– а почему Ы?

– а почему бы и не Ы

– ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Солнцесфальт

– почему асфальт холодный?

– солнце сегодня тупое

– давай его заточим

– нельзя, солнце сегодня чужое

– но меня не греет асфальт

– а ты закутайся в два асфальта…

ЖЖ-бантик

Я взял свою френд-ленту и завязал ее в бантик…

Виртуализатор

– где бы достать виртуализатор?

– зачем тебе?

– я бы хотел развиртуализировать некоторых своих друзей, а кое-кого, наоборот, завиртуализировать…

Рыбкины желания

Приходит рыбак в ломбард:

– вот хотел бы сдать рыбку золотую

Рыбка: лучше сдай три желания, а меня отпусти…

Хозяин ломбарда: – мы желания не принимаем, только ценные вещи

Рыбка: желания ты не купишь, тогда загадай три желания, я их исполню

Рыбак: взвесьте рыбку

Хозяин ломбарда: двести пятьдесят грамм…

Рыбка: неужели вы и мечту взвешиваете? Не все же измеряется деньгами…

Рыбак: не верю я, рыбка, в исполнения желаний… Повезло тебе, что ты золотая, а то бы я тебя съел…

Не (t) любовь

У меня к ней была любовь с первого мэйла… Она не отвечала. Потом оказалось, ее не полюбил мой антиспам. Но было уже поздно.

Вопрос

– О чем можно общаться на необитаемом острове?

– Нужно строить корабль.

– А если там нет деревьев?

– Надо развести костер и ждать, когда проплывающий мимо корабль Вас заметит.

– А если мимо не проплывают корабли?

– Жить, надеяться и ждать.

– Но вы же все равно будете общаться. И о чем?

Школьник-старик

Сергей почему-то проснулся не как обычно, в семь, а на два часа позже. У него почему-то болела голова и ныли кости. «Ладно, в школу не пойду, буду готовиться к вступительным экзаменам в институт», – решил он. Но, почему-то вместо этого пошел на улицу и сел на лавочку, рядом с домом. Около него сидел старичок.

– дедушка, вы зачем? – хотел он спросить у старичка, но понял, что старичок – это он…

Письмо Дедушке Морозу

Уважаемый Дедушка Мороз, не нужны мне твои подарки!

Гон

– я не могу себя догнать

– а зачем ты сам от себя убегаешь?

– чтобы себя загнать…

– куда?

– …в …себя…

Млысь

Редкая

творческая

мысль

долетит

до

моей

башки…

Одноколи

– тебя как звать-то?

– Коля

– а твоего брата

– тоже Коля

– а почему вас родители одинаково назвали?

– чтобы спрашивали…

Я Вам пишу, чего же боле…

– а мне Дед Мороз письмо написал

– о чем это?

– о своих желаниях

– так ему же надо другому Деду Морозу письмо писать

– неа, он пишет, что у Дедов Морозов под Новый Год принято писать письма людям

Realный адрес

– У меня почему-то не работает ссылка на жизнь.

– Это эксплорер тормозит, попробуй в другом браузере.

Диетологическая субстанция

Однажды Человек-поп-корн захотел превратиться в что-нибудь изысканное. Например, в какой-нибудь чупа-чипс или бургерчиз. Пошел к пластическому хирургу. Тот его откусил и говорит: Вы, батенька, только внешне из куку-рузы, душа-то у Вас сладкая. Я б на Вашем месте в торт переделался.

Чем закончился бы этот диалог – неизвестно. Мимо проходил человек-жвачка. Он взял, да их обоих и съел. Правда, потом выплюнул. Но больше Человек-поп-корн к пластическим хирургам не ходил.

Диско

Со мной бодалась музыка: долбили басы, стучал хаус, бился ритм, бумкали колонки. Жесткий дискач взял меня за рога. «Но я его перебодаю!» – решил я и танцевал, танцевал, танцевал…

Волшебный адрес

– в Интернете есть один волшебный адрес…

– какой?

– он у каждого свой. Его можно искать всю жизнь, но можно и не найти.

– а ты его нашел?

– я уже несколько раз ошибался. Во wwwселенной много ложных адресов. Но я его найду…

Правдахматы

– ходи еще раз

– но сейчас твой ход

– ты будешь ходить по два раза подряд

– тогда я выиграю

– зато игра в шахматы будет больше похожа на жизнь…

Коньки

– теперь все фигуры будут ходить конем!

– но тогда это будут не шахматы, а коньки какие-то

– значит будем играть в коньки…

Шанс

– ты по жизни пешка, но зато проходная

– и какая вероятность, что я пройду?

– не больше, чем в шахматах

Не фигура

– ты по жизни часто рокируешься?

– для меня не существует королей. Мне рокироваться не с кем!

– значит, ты не фигура…

Робот Вася

– ты чего, робот, с потолка свалился, такое нести?

– да я тебе точно говорю, у вас, у людей – души нету!

– а у кого она тогда есть?

– у нас, роботов

– а может, ты еще скажешь, что ты пьян?

– ну есть чуток, но вообще мы, роботы, обычно не пьем…

Коммуникативные навыки

– ты свое лицо измерял?

– нет, а зачем?

– просто мы живем в эпоху лицемерия, пора приучаться измерять свои лица…

А апельсины мне и самой нужны…

– а Вам не нужны лишние мысли? У меня их так много, что не умещаются. Меняю на апельсины…

– а я вообще мыслями не пользуюсь, без них жить проще. А апельсины мне и самой нужны…

Абсурдный примитив

– хрю!

– мяу

– гав

– ты же хрюкал только что?

– а теперь гавкаю

– товарищ писатель, у вас не правильный персонаж!

– да нет, это я просто пишу в жанре «примитив»

– а, ну тогда мяу

– гав, хрю!

Любопытный ежик

– куда делось солнышко?

– сейчас же ночь

– ну и что. Солнышко все равно где-то есть. Пойду его искать…

Графомагия

– слова не из букв… – подумал ежик и съел полслова

– доедай! Полслова просто так оставить нельзя, испортится! – подсказал ежику внутренний голос

– слова из апельсинов! – понял ежик и съел еще треть слова

– они что, розовые? – удивился внутренний голос

– конечно, и вкусные… – ответил ежик и доел слово до конца…

Нособытизнание

– сколько носоножек множко? – поинтересовался носокрылый слонохвост у ученой сороконожки

– нособытие не определяет носознание, – множко подумав, ответила ученая сороконожка…

Глава 4. Минимал абсурд

Все – суета… суета – это все…

– все – суета!

– да, вязь вязи вязну вязко вязя свою жизнь суетой

– так отвязни!

– могу не! Хочу не! Буду не!

– почему?

– суета – это все…

Щекотик

– щекотик, а кто ты больше? Щенок или котенок?

– я ни к щенкам, ни к котенкам, ни к щекотке не имею вообще никакого отношения! Я вообще никакой не щекотик!

Удивленный таким ответом, любопытный ежик пошел искать другого щекотика. Этот щекотик был какой-то не такой…

Крокоежик

– а Ваши соседи – это кроколоси, крокопесы, крокозайцы, кроколисы, крокогуси, крококоты и крокольвы? – поинтересовался у крокодила любопытный ежик, придя на болото

– да, и крокоежики – тоже! – ответил крокодил

Гиппопотут

– привет, гипопотут! – сказал любопытный ежик гипопотаму

– я гипопотам, – ответил гипопотам

– как это? Ты же тут, а не там? – удивился любопытный ежик

Парасята

– чем больше сенок, тем лучше! – сказал четыресенок

– наоборот, чем меньше сенок, тем лучше! – сказал триждысенок

– все равно, сколько сенок. все мы парасята! – сказал парасенок

Мышолось

– а сколько надо рогов? – поинтересовался у льва мышолось

– сколько хочешь… – ответил лев

– а где рога выдают?

– вот уж не знаю

И мышолось пошел искать рога. У него их почему-то пока не было. А хотел он себе ровно три с половиной рога…

Мышеслоник

– хочу быть мышеслоником! – сказал мышелосик льву

– кем хочешь, тем и будь, – ответил лев

– ура! Я теперь мышеслоник, – обрадовался мышеслоник…

Глава 5. Носология и хрюфоматика

Носомыслица

Мой нос зачем-то щелкнулся.

– наверное нос стал искать смысл. – подумал я

– а зачем щелкать по носу? – поинтересовался у меня нос

– я был прав. Нос ищет смысл. – понял я. Я щелкнул себя по носу и задумался…

По носу

Мой нос зачем-то щелкнул меня по носу.

– а по чему? – удивился я

– по носу? – ответил нос и еще раз щелкнулся.

– странно… – я так ничего и не понял и задумался…

Додумался

– а может, щелкнуть себя по носу? – подумал я

– ну ты и додумался – засмеялся нос

Я щелкнул по носу, а нос взял, и не щелкнулся…

Нос

– а может, мне не щелкнуть себя по носу? – подумал я

– а может, и щелкнуть – сказал нос

– да можно, но зачем? – подумал я и не щелкнул себя по носу.

А нос взял, и зачем-то сам по себе щелкнул…

Щелкать ли по носу?

– щелкать- не щелкать. Щелкать – не щелкать. – думал нос

– мне бы проблемы носа – подумал я и щелкнул себя по носу

– щелкнулся! – обрадовался нос и задумался

– щелкать – не щелкать. Щелкать – не щелкать еще раз по носу? – подумал на этот раз уже я.

А нос взял, и сам по себе щелкнул…

Носасон 2

Однажды мой нос неожиданно заснул.

– просыпайся! – сказал я носу

– ты мне не указ! – ответил нос, отвернулся и захрапел…

Сложноносие

– а щелкнуться по носу – это как? – поинтересовалась утконосиха

– это когда ты не просто щелкаешь по носу, а сложно щелкаешь по носу, – ответил утконос и щелкнулся по носу утконосихи

Тринька (три миниатюрки)

Глупонос

– все глупо! – сказал утконос

– а носы – тоже? – поинтересовалась утконосиха

– и носы – глупо! – ответил утконос и щелкнулся по носу

Циклонос

– все циклично! – сказал утконос

– а носы – тоже? – поинтересовалась утконосиха

– и носы – циклично! – ответил утконос и щелкнулся по носу

Смыслонос

– все имеет смысл! – сказал утконос

– а носы – тоже? – поинтересовалась утконосиха

– и носы имеют смысл! – ответил утконос и щелкнулся по носу

Солнцелов
Он поймал солнышко и щелкнул его по носу.
Солнышко щелкнулось по носу и засмеялось.

Тигробыкоголосие

– как-то не тигролосьно! – сказал тигролось

– это как так? Не тигробычно, что ли? – поинтересовался тигробык

– это не тигролосьно… – ответил тигролось…

Медвежуть

– а правда, что медвежюки не хрюкают? – спросил у мамы хрюшка

– да, и это ужас, медвежуть… – ответила мама

Дикохрюки

– а почему дикообразы не хрюкают? – спросил у мамы хрюшка

– они же дикие – объяснила мама…

Хрюдивленность

– а почему как-то не хрюшково медвежюки хрюкают – спросил у мамы хрюшка

– медвежуть, как они хрюкают, я сама удивляюсь – ответила мама…

Щелкоутконосие

Носоутконосыутконосов

– а, если по носу не щелкнуть, он сам может щелкнуться? – спросила утконосиха

– нет, но, если тебя щелкнули по носу, подставь второй нос – сказал утконос и щелкнулся по носу утконосихи

Хрюшка и гугленок

Гугленок не нашел косинус хрю.

Хрюшка возмущенно щелкнул гугленка по носу.

– о! Эврика. Это же и есть косинус хрю! – обнаружил гугленок

– поздно, я теперь буду искать минус хрю! – заявил хрюшка

Гугленок возмутился и щелкнул хрюшку по носу.

– это и есть минус хрю! – обрадовался хрюшка

– достал! Ищи в яндексе! – возмутился гугленок…

Хрюфма

– чем рифма отличается от хрюфмы? – спросил у мамы хрюшка

– тут больше десяти отличий, но хрюди этого не понимают – ответила мама

Неучхрюди

– а кто раньше научился хрюкать, мы или хрюди? – спросил хрюшка у мамы

– да хрюди до сих пор грамотно хрюкать не научились – ответила мама

Юрх

– юрх! – сказал маме хрюшка

– что такое юрх? – удивилась мама

– я буду хрюкать наоборот! – объяснил хрюшка и пошел учить юрхать других парасят…

Варианты хрю

– а ты неправильно хрюкаешь! – сказал маленькому мальчику хрюшка

– хрюкают все одинаково – ответил мальчик

– существует несколько сот вариантов того, как можно сказать «хрю»! – объяснил маленькому мальчику хрюшка…

Своенравное хрю

– а ты неправильно хрюкаешь! – сказал маленькому мальчику хрюшка

– как хочу, так и хрюкаю! – ответил мальчик

– ну и хрюкай, хрюдь! – возмутился хрюшка

Квадрасенок

– а я не парасенок, я квадрасенок! – сказал хрюшка маме

– не важно, пара у тебя сенок, или квадра

– а что важно?

– сенокос в разгаре, работать надо, а не философствовать – объяснила мама…

Свиновыродок

– а я лучше всех человечу! – сказал маме хрюшка

– хорош прикалываться. Свинята должны свинячить! – возмутилась мама…

Хрюловеки

– а чем демохрютия отличается от хрюталитаризма? – спросил у мамы хрюшка

– хрюдей без хрюстаграмм не поймешь… – объяснила мама

Хрюлевизоры

– а правда, что хрюровззрение зависит от хрютмосферы? – спросил у мамы хрюшка

– да, поэтому, когда хрюкают хрюловечьи хрюлевизоры, надо затыкать уши – сказала мама

Иероглиф клякса

– чем тоньше каллиграф, тем острее смысл – сказал ученик

– наоборот, чем неразборчивее ты пишешь, тем лучше, а самый емкий иероглиф – это иероглиф клякса – ответил учитель Хрю

Хрюархат

– гав! Я против хрюархата! – сказал хрюшка маме

– мяу! Хрюкрхата давно уже нет, кто как хочет, так и разговаривает – объяснила мама

Безсенок

– как ты без сенок-то, бедняга? – спросил у безсенка парасенок

– сенок у тебя тоже маловато – ответил безсенок

Хрюнесенька

Собрались однажды единицасенок, односенок, вансенок и айнцсенок на разборку с парасенком. Чтобы сенками не выпендривался.

– эпоха у нас щас односенкавая, а ты – парасенок! – заявили они

А парасенок смекалистый оказался. Договорился с фокусником, тот его положил в специальный ящик и разделил на два.

– я так и знал, он косил под парасенка, парасят не существует! – обрадовался единицасенок

– да, две сенки – это не реально – подтвердил односенок

И единицасенок, односенок, вансенок и айнцсенок пошли разбираться с минуссенками. Сенков должно быть положительное количество, считали они.

Тупшканчик

– как допрыгнуть до мудрости? – спросил у мамы тупшканчик

– мудрость спряталась где-то глубоко в норе, чтобы в нее не прыгали – объяснила мама

Мечтание

– а я хочу стать человеком – сказал маме хрюшка

– а хрюди, наоборот, мечтают быть свиньями. Лучше всего оставаться самим собой – объяснила мама

Умстралийский туподискурс

Жили были в далекой умстралии два непохожих друг на друга зверька.

И вот однажды они встретились.

– а ты тупгуру из тупстралии? – спросил первый зверек

– нет, я умгуру, местный. А ты тупгуру и ищешь земляков?

– нет, я как раз умгуру и отсюда. А вот ты как раз похож на тупгуру.

– но это ты прыгаешь в тупну

– нет, я прыгаю в умну, а ты прыгаешь в тупну…

Стали они спорить, кто из них умгуру, а кто – тупгуру, но так и не договорились.

А зверюшки из соседних стран прослышали о споре том и переименовали умстралию в тупстралию.

Несоизмеримые моты

Жили были бегимот, ползимот и летимот.

– а кто из Вас самый мотистый? – поинтересовался читатель сказки

– чем медленнее, тем лучше – сказал ползимот

– нет, чем быстрее, тем лучше – сказал летимот

– должна быть золотая середина – сказал бегимот

– все мы – несоизмеримы – объяснил им проезжавший мимо и услышавший спор мотоцикл

Худаф

Худаф решил много кушать и стать жирафом.

Ел, ел, ел, ел, а получился – толстый худаф.

Жирафом худаф так и не стал…

Выбор деревьев

Пришла весна. Деревья стали одеваться. Но нашлась одно дерево, которое решило остаться голым.

– а давайте круглый год будем ходить нагишом! – предложило оно другим деревьям

– существуют законы природы – сказали другие деревья и не согласились с этим предложением, но не все. Поэтому летом иногда можно встретить голые деревья.

Прогресс

– а правда, что парасята произошли от односят? – спросил у мамы хрюшка

– да, увеличение сят – крупнейший прогресс в истории парасвечества – ответила мама

Кукиш в натуре

– ты знаешь, что ученые установили, что в природе существует кукиш

– это фиг, что ли?

– именно

– да, наука не дремлет…

Котовасия

– а что такое котовасия? – спросил у мамы кот Вася

– это когда люди думают за котов – объяснила мама

Взгляд со стороны

– а почему люди визжат, а не разговаривают? – спросил у мамы хрюшка

– потому что они не люди, а хрюди – ответила мама

Хрюнформационные процедуры

– а почему хрюди считают, что мы – грязнули? – спросил у мамы хрюшка

– они просто не понимают, что грязь – это хрюнформация, а не лужи, и поэтому постоянно купаются в плохих фильмах и другой хрюнформационной грязи – ответила мама…

Два козла

Встретились однажды два козла.

– ты козел – сказал один козел другому козлу

– ты за козла ответишь! – возмутился второй козел

– а ты кто такой, чтобы вякать? – возразил первый козел

– я – козел – ответил второй козел

– и я о том же – обрадовался первый козел…

– от козла слышу! – опять возмутился второй козел

– а я козлов не слушаю – сказал первый козел и ушел…

Глава 6. Заабсурдье

Мух

Муха по имени Жжорик все почему-то называли мухой. А он был мухом.

Жжорик пытался объяснить людям, что он не муха, а мух, но они его, почему-то, не понимали и просили его не жужжать.

– опять это назойливая муха! – говорили сожители из его квартиры

А он ведь не муха, а мух!

Качатель

– много книг прочитал за последнее время?

– ни одной, зато скачал несколько десятков

– зачем?

– а я не читатель, я качатель

Кроссзаумизм кроссафоризма

Догоняя себя, на месте бежать не возможно…

Круглый афоризм

До любимой на сдутом колесе обозрения не доехать…

Гендерная миниатюрка

– почему люди добавляют к нам букву «а»? – удивился бабочк

– они наверное думают, что все мы – девочки – объяснил белочк

– а может они сами все девочки и по себе судят? – возразил пчелк

– а я вот тоже даже не знаю, какой я породы, знаю только, что я мальчик – сказал птичк

– бабочк, белочк, пчелк и птичк разговаривают! – сказал мальчик-спальчик. Но никто ему не поверил…

(гендер – это социальное понятие пола)

Bookашка и читатель

Bookашка может иметь размеры слона. Все зависит от читателя.

Чтецы

– что ты обычно читаешь?

– надписи «вход» «выход» на дверях

– а я – меню…

Суета сует или катаклизмы захолустья

Из захолустья приставка «за» сбежала в центр. Получилось хозалустье. Но «хо» на окраине не понравилось и оно вернулась в центр. Получилось залухостье. А «за» опять в центр сбежало. Вышло лухозастье. Тогда и «стье» решило в центр податься. Вышло лустьехоза.

– а я лучше на периферии буду – решило «хо» и получилось холустьеза.

– а я не хочу быть за словом, лучше в начало пойду – решило «за» и опять получилось захолустье.

Сладкий сон

– наши братья по разуму существуют! Они живут на земле! – произнес Гордый бабочк

Тридцатьвосьмая межпланетная конференция бабочк началась с этих слов.

– но почему же Вы тогда вы вернулись с экспедиции без гостей с земли? – удивился председатель, Мудрый Бабочк

– потому что их разум спит. Бабочки земли заколдованы лампами и находятся в зависимости от них. Вся их жизнь – это полет на свет…

– но их нужно разбудить, они в гипнотическом сне! Их заколдовали лампы! – послышался голос из зала

– а, может, они и так счастливы, пусть живут ради света. Не надо их будить! – произнес глава межгалактического союза Старейший бабочк

– все решит голосование! – объявил Мудрый Бабочк

И на тридцатьвосьмой межпланетной конференции бабочк все единогласно проголосовали – «не будить»…

Мечта кошка

– почему кошк всегда убегает от собака? – спросил у мамы кошк

– когда-то, давным давно, каждый кошк был собаком, а каждый собак был кошком. Но жить так было скучно. Когда кто-то за кем-то гоняется, а кто-то от кого-то убегает, жизнь намного осмысленнее, поэтому и возникло разделение на кошк и собак – объяснила мама

Самая интересная на свете игра

– почему, когда кошк встречает собак, они играют в догонялки? – спросил у мамы кошк

– это самая интересная на свете игра – объяснила мама

– а я, когда выросту, научу кошк и собак читать, чтобы они гонялись за хорошими книжками и убегали от плохих книг – решил кошк

Мудрая экспедиция

Минус семьдесят восьмая космовременная экспедиция обнаружила, что на планете Ципляндия было всего три времени года. Жители Ципляндии не знали, что такое осень.

– давайте поделимся с циплятами осенью! – предложил глава экспедиции.

– а оно им надо? – возразил старший научный сотрудник

– но, если мы не создадим на Ципляндии осень, мы не сможем пересчитать и изучить всех ципляндцев

– а оно нам надо? – удивился младший научный сотрудник

И члены экспедиции решили утаить от НИИ Межгалактических исследований, что существует планета Ципляндия.

Молчание

– а молчание переводится на другие языки? – спросил цветок у словастика

– конечно. На всех языках молчание разное. – ответил словастик

Мудрец Цы из Гон-Конга

– только если ты заплатил за мудрость, она будет что-то для тебя стоить – говорил мудрец Цы из Кон-Конга и продавал свои истины…

Косуля

Однажды косуля пришла в биллиардный клуб.

– надо попасть в лунку шаром! – сказал ей тренер

– не правильная у вас игра, промахнуться и промазать – вот задача биллиарда – сказала косуля и стала виртуозно играть, не попадая в лузы

Но никто ее игры не понял.

– косуля! – говорили все..

Выгр

– а ты почему не мяукаешь? – спросила у тыгра кошка

– я для Вас не тыгр, а выгр! – ответил тыгр кошке

Солнышко

– сегодня солнышко особенно розовое! – сказала роза

– тю! Солнышко фиолетовое! – возразил пан тюльпан

– солнышко желтенькое! – присоединилась к спору ромашка

– я такое же, какие и вы! – ответило солнышко

Прямокривой угол зрения

– параллельных прямых не существует – сказала криветка

– все на свете параллельно! – возразил упрямый осел

– жизнь состоит из углов – вступил в спор гугл

– все зависит от художника – сказал рисовастик и нарисовал прямокривой угол

Путь криветки

Однажды криветка пошла прямо и заблудилась.

– иди прямо! – сказал упрямый осел

– нет, ты криветка и должна ходить криво – возразил рисовастик путей

Криветка пошла криво и нашлась…

Ось минога

– а где ты проведена ось минога? – спросил у осьминога любопышка

– у всех осьминогов разные оси – ответил осьминог и задумался «а правда, где моя ось?»

Устойчивый

– везет тебе, ты самый устойчивый – сказала осьминогу цапля

– много ног еще не означает, что у тебя устойчивая ось – ответил осьминог

Государство под столом

Это государство располагалось под столом. Больше оно ничем от других государств не отличалось.

– под стулом есть новая земля! Давайте под стулом провозгласим новую республику! – предложил местный колумб

– нет, государства существуют только под столами. Под стульями нам делать нечего! – ответил президент государства, которое существовало под столом.

И под стулом государство так и не возникло.

Цитаты

– все мои мысли – это Ци-таты – говорил учитель Ци

Квасики

– а чтение писателей квасиков вызывает желание пить квас? – спросил у мамы квакушка

– нет, квас хочется пить после квазиквасиков, а квасики кваспитывают читателя – объяснила мама

Из людишек в квакушки

– а почему у писателей квасиков квакушка превращается в принцессу, а не наоборот, принцесса – в квакушку – спросил у мамы квакушка

– людишки просто не понимают, что истинные принцессы наоборот превращаются из людишек в квакушек – объяснила мама

Овцеволк

Когда овцеволк был добрым, он не был злым. А когда овцеволк был злым, он не был добрым. Но никто, почему-то, не мог понять, добрая или злая зверюшка – этот овцеволк.

Охотливость овцеволка

Иногда овцеволку было охота охотиться, а иногда – неохота. Охота с неохотой часто совпадали, тогда он охотился с неохотой и неохотился с охотой. Одним словом, овцеволк – он и есть – овцеволк…

Трисполовинойсенок

– сенок должно быть целое количество! – сказал парасенок трисполовинойсенку

– а меня вполне устраивает, что я трисполовинойсенок – ответил трисполовинойсенок

– а меня – нет – возмутился парасенок

Нулесенок

– я знаю, где достать сенки! – сказал парасенок нулесенку

– а мне сенки не нужны – ответил нулесенок

– странный ты какой-то – возмутился парасенок

Неумножаемый сёнок

– а если я умножусь на два, то буду четыресенком, а ты как был нулесенком, так им и останешься! – сказал парасенок нулесенку

– я тебе тоже советую всегда оставаться самим собой – ответил нулесенок

Другое измерение

– а сколько носошагов до счастья? – это были первые слова, сказанные Буратиной

– не суй нос не в свое дело! – ответил Папа Карло

Афоризм древних людей (времен патриархата). Антифеминистская версия.

Маманты вымерли, потому что у них папантов не было.

Афоризм древних людей (времен матриархата). Феминистская версия.

Маманты вымерли по вине папантов.

Цвет хамелеона

– вы хам! Я постоянно вынужден Вас перекрашивать! – сказал художник хамелеону

– я просто всегда разный, а Вы нарисуйте несколько разных картин – предложил хамелеон

Проблемы подорожника

– а как бы мне подорожать? – спросил у всезнайки подорожник

– ты же не знаешь, что такое деньги – удивился всезнайка

– а я все-равно подорожаю! – заявил подорожник

Погаишник

– я заблудился! – сказал гаишнику подорожник

– если будешь идти по своей дороге, никогда не заблудишься – ответил гаишник

Парасофия

– а у стрисофии стрижей один лишний? – спросил у мамы парасенок

– конечно, оптимальное количество – это парасофия – объяснила мама

Удавлось

– был бы я не удавлосем, а удалосем, мне бы все, что я хочу, удалось! Прошу перерегистрировать мое имя! – сказал удавлось сказочнику

– щас попробую! Неа, неудалось! Удавлось – он и есть – удавлось. Будь самим собой и у тебя все получится – объяснил удавлосю сказочник

Медвасёнки

– а медважата не собираются менять жата на сёнки? – спросил у мамы парасенок

– когда-нибудь, конечно, они станут медвасёнками – ответила мама

Птичье молоко

Коровин прибил скворечник к фонарному столбу и поставил в него торт «птичье молоко».

– нет, этот скворечник на ворота не похож! – возмутился пролетавший мимо щеГОЛ

– да, трудно – понять этих птиц! Никогда бы не подумал, что скворечник надо делать в виде ворот! – промолвил Коровин…

Пришелец

Миллиционеры подошли к упавшему космическому кораблю.

– я – житель планеты Мультщин и Книженщин. А Вы кто? – поинтересовался пришелец

– а драгоценные металлы на Вашей планете есть? – спросил лейтенант

– а что это такое? – удивился пришелец

– за нарушение воздушного пространства Земли Вам придется заплатить штраф – объяснил пришельцу лейтенант

Пришелец нажал себе на нос и телепортировался в другое измерение…

В мире сёнок

– а все зверюшки из сёнок? – спросил у мамы парасенок

– нет, природа глупа – объяснила мама

Жили были

Жили были три принца – односёнок, парасенок и триждысёнок.

– да ты же свинья – вдруг однажды сказал парасенку односёнок

– точно, он – свинья – подтвердил триждысёнок

– я… да, я свинья, а что? – удивился парасенок

– так, значит, начало сказки надо переделать

И с тех пор «Жили были два принца и свинья»…

Глава 7. Штурм смыслов

Вокруг

– а, если засунуть мысли в песок, мир изменится? – спросил у мамы страусенок

– конечно, вокруг существует только то, что у тебя в голове – объяснила мама

Два способа

– когда надо убегать, а когда – засовывать голову в песок? – спросил у мамы страусенок

– мы бегаем быстрее всех и у нас самая длинная шея, поэтому это два одинаково верных способа! – ответила мама

Новыесёнки

– а новыесёнки круче, чем львасёнки? – спросил у мамы парасёнок

– бери пример с верблюсёнков, им на новыхсёнков наплевать – ответила мама

Пятачки

– а сколько раз по пять копеек – богатство? – спросил у мамы парасёнок

– чем больше у тебя пятачков, тем больше их тебе еще хочется – объяснила мама

Двакозы

– если все в мире состоит из двух, то зачем стрикозы? – спросил у мамы парасенок

– да, одна коза у них явно лишняя – согласилась мама

Ы-зверюшка
Жила была Ы-зверюшка.
– Ы-зверюшек не существует! – заявил ей зверюшказнайка
А Ы-зверюшка просто не обратила на него внимание…

Ы-зверюшки

Однажды Ы-зверюшка открыла энциклопедию и обнаружила, что ее там нет.

– ЫЫЫЫ! – возмутилась Ы-зверюшка, взяла ручку и написала в энциклопедии «Ы».

Так и появились Ы-зверюшки…

Ы-хрюшка

Однажды одна Ы-зверюшка захрюкала.

– ЫЫЫЫЫ – ты почему хрюкаешь! – возмутились другие Ы-зверюшки

– хочу и хрюкаю! – ответила Ы-зверюшка

– ЫЫЫЫЫЫЫЫ – сказали в ответ Ы-зверюшки…

Ы или ЫЫ?

Жили были Ы-зверюшки и ЫЫ-зверюшки.

– Ы у Вас что-то многовато – вдруг однажды сказали ЫЫ-зверюшкам Ы-зверюшки

– это у Вас Ы маловато! – возмутились в ответ ЫЫ-зверюшки

Так они друг с дружкой и не согласились…

Ы-зверюшки и Ю-зверюшки

Жили были Ы-зверюшки и Ю-зверюшки.

Ы-зверюшки Ыкали, а Ю-зверюшки Юкали.

Но вот однажды Ы-зверюшкам надоело Ыкать и они заюкали.

– а нам надоело Юкать! – сказали Ю-зверюшки и заыкали.

И теперь Ы-зверюшки Юкают, а Ю-зверюшки Ыкают…

Наследие

Идя по песку смыслов, писатель не оставляет следов. Наследить может только читатель…

Пространство между букв

– какие самые вкусные буквы? – спросили у буквоеда

– буквы безвкусны, вкус создает пространство между букв, а словом можно отравиться – ответил буквоед

Рецепт приготовки слов

– какой рецепт приготовки слов? – спросили у буквоеда

– готовить слова без всяких рецептов – ответил буквоед

Буквальная диета

– как избежать переедания букв? – спросили у буквоеда

– кушать не буквы, а осмысленные предложения – объяснил буквоед

Мягкики и жестики

– давайте соревноваться, кто самый мягкий! – предложили мягкики жестикам

– нет, давайте лучше соревноваться, кто самый жесткий! – предложили жестики мягкикам

Так они и не договорились о соревновании. И стали соревноваться каждые в своём.

Если ты мыслишь

– а вы не пробовали питаться материальной едой? – спросили у буквоеда

– если ты мыслишь, одним хлебом сыт не будешь – ответил буквоед

Вкус слова

– от чего зависит вкус слова? – спросили у буквоеда

– от вкуса буквоеда – ответил буквоед

Книгапузик и телепузик

– давай поменяемся пузиками! – предложил книгапузик телепузику

– если ты обжора, пузатость у тебя все-равно останется – ответил телепузик

Диалог

– загадывай! (золотая рыбка)

– хочу запараллелить стрелки часов (он)

– ааааааа (золотая рыбка с большими глазами)

– ббббб (он)

Перечитатель

Чтение – это перечитывание. Прочитать можно только то, что ты уже читал.

Несъеденный

– вы не буквоед, вы чушеглот! – заявил несъеденный пятьсотэкземплярным тиражом писатель

– без рекламы еда несъедобна – объяснил буквоед

Апрельтышка

– привет, апрельтышка! – сказал слоненок

– я мартышка – возмутилась мартышка

– какая же ты мартышка, когда сейчас апрель, а не март – возразил слоненок

Карманный монстр

– а что появилось раньше, карманные монстры или карманы? – спросили у покемона

– сначала были мультики – ответил покемон

Кактус

– вы как кто?

– не как кто, а кактус – объяснил кактус

– как какой-такой тус?

– а правда, как кто я? – задумался кактус

Мировозрение жирафика

– а почему людей называют тугадумами? – спросил у мамы жирафик

– потому что они смотрят на вещи не сверху-вниз, а горизонтально – объяснила мама

Недодельфины

– а правда, что люди думают? – спросил у мамы дельфинчик

– они только думают, что они думают – объяснила мама

Ласточка

– а какое предложение Вы заканчиваете? – спросили у ласточки

– а я к точкам не имею никакого отношения – объяснила ласточка и полетела искать свое предложение

Антилопа

– а почему вы против лопа? – спросили у антилопы

– нельзя все делить на за и против – объяснила антилопа и стала думать, а что это за «лопа»

Сплюсчило

– а я не плюсну! – сказала переплюшка и сплющилась до минуса

– я же тебя уже измерил, зачем ты переплющилась? – удивился математик

– переплюшки плющатся быстрее, чем их измеряют – объяснила переплюшка

Математик от удивления сплющился…

Ы-сказочник

– а Ы-зверюшки обладают интеллектом?

– Ы-зверюшки обладают Ынтелллектом – объяснил сказочник

Птицерыб

– а мне плыть или лететь? – спросил у мамы птицерыб

– ты должен сам выбрать свою стихию – ответила мама

Дашки и нетшки

Жили были дашки и нетшки. Дашки дакали, а нетшки неткали.

– да, а вы почему не дакаете? – однажды спросили дашки у нетшек

– нет, а вы почему не неткаете? – поинтересовались тогда нетки у дашек

– да – объяснили дашки

– нет, объяснили нетки

И больше глупых вопросов они друг другу не задавали…

Микромакро

– а как стать макро? – поинтересовался у размеризатора микрослон

– все относительно. посмотри на себя по-другому. Ты ведь макро относительно молекул. – объяснил размеризатор

Словесная хирургия

– а если к «беда» прибавить «по», будет «победа»? – спросили у хирурга слов

– да, если понимать, что слова можно менять, как и жизнь – ответил хирург слов

Здравствуй, Ы!

– здравствуй, Ы! – сказала Ы-зверюшка

Ы смолчало.

Каждое утро, просыпаясь, Ы-зверюшка здоровалась с Ы, а Ы почему-то никогда не отвечало…

– Ы, не молчи! – попросила Ы-зверюшка

Но Ы молчало.

– а может, Ы вообще не существует? – подумала Ы-зверюшка

– не существует! – ответило Ы

Ыпарасенок

– ты тоже парасенок? – спросил хрюня у Ы-зверюшки

– ЫЫЫЫЫ – объяснила Ы-зверюшка

– значит ты Ыпарасенок – понял хрюня…

Кулибяки и кулибуки

Кулибяки и кулибуки всегда друг на друга дулись.

– вы буки! – говорили кулибяки

– а вы – бяки! – говорили кулибуки

Но были ли на самом деле бяками – кулибяки и буками – кулибуки – никто не знал…

Овощная логика

– а разве томатологично, что люди растут не из грядок? – спросил у мамы помидор

– просто люди еще не осознали, что их место на грядках – объяснила мама

Высший пилотаж

– а летать как самолет – это высший пилотаж? – спросил у мамы орлушка

– высший пилотаж – это быть самим собой – объяснила мама

Светить так, чтобы исчезло мракобесие

– когда я вырасту, я буду светить так, что исчезнет тень! – сказала звездочка солнышку

– свободы света без тени не бывает, не путай тень с мракобесием – объяснило солнышко

Глава 8. Узоры абсурда

Каждому свое

Тупшканчик ждал полнотупия.

– тебе что, полутупия мало? – удивлялись полутупшканчики

А тупшканчик ждал именно полнотупия…

Сухонепутевые

– а на суше есть жизнь? – спросила у мамы рыбка

– да, там живут сухонепутевые – объяснила мама

Рогатая чушистика

– а зачем люди ездиют на безрогих? – спросил у мамы троллейбус

– они еще не поняли, что у транспорта должны быть рога – объяснила мама

Телепузики и телехудики

– а почему телепузики толстые, а телехудики – худые? – спросил у мамы телестройник

– телепузики много едят, и поэтому недосматривают телевизор, а телехудики слишком много смотрят телевизор и поэтому недоедают – объяснила мама

***

– зачем от заката до рассвета горят фонари? – спросил у мамы совушка

– люди просто не умеют видеть ночь – объяснила мама

Ыстина

– существует ли Ыстина? – спросила у мамы Ы-зверюшка

– сколько Ы-зверюшек, столько и Ыстин – ответила мама

Буквоныры

– как не утонуть в море букв, ныряя за глубокими мыслями? – спросили у буквоеда

– для любителей глубоко нырять глубокие мысли всегда на мели – объяснил буквоед

Буквоглуб

– почему глубокие мысли всегда глубоко в море букв? – спросили у буквоеда

– глубины мыслей доступны только для тех, кто не задерживается на поверхности моря букв – объяснил буквоед

Ынакомыслящие

– а люди тоже ведут себя Ыррационально? – спросила у мамы Ы-зверюшка

– люди считают, что мы Ынакомыслящие – объяснила мама

А мне до фенечки

– я придумал новую схему плетения фенечек! Она способна изменить мир! – сказал он

– но ведь большинство людей не мыслят фенечками – возразила она

– а мне до фенечки! – ответил он

Ыностранцы

– а Ыностранцы Ы-кают? – спросила у мамы Ы-зверюшка

– да, но Ыностранцы Ы-кают Ыностранно – объяснила мама

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.