О том, кто читает эту книгу
Светлана Владимировна Гусева

© Светлана Владимировна Гусева, 2022

ISBN 978-5-0059-1221-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

О ТОМ, КТО ЧИТАЕТ ЭТУ КНИГУ

Введение

Дорогой читатель, книга, которую вы сейчас держите в руках, расскажет вам о вас. Об основных этапах формирования вашей личности, о ваших чувствах, эмоциях, эмоциональных состояниях и о том, откуда они берутся и как влияют на вас. Проведя множество консультаций и трансформационных тренингов я получила большое количество знаний, чем и собираюсь поделиться с вами.

Мы живем в эпоху обилия информации. Наш мозг ежечасно обрабатывает огромное количество данных, которые поступают отовсюду: социальные сети, телевидение, реклама, – все это появилось относительно недавно, но мы уже привыкли и даже адаптировались. Бытует мнение, что уровень стресса в жизни современного человека сопоставим с уровнем стресса в палате психиатрической клиники 60—70-х годов прошлого столетия. Жизнь стала динамичнее: события сменяют друг друга намного быстрее, увеличилось рабочее время, дел и обязательств стало больше. Нужно всё успеть, и к тому же найти время для восстановления сил. Появилось, однако, много изобретений и услуг, которые упрощают нашу бытовую жизнь, но стало ли у нас больше времени для себя?

Под воздействием динамичной жизни меняется и сам человек. К примеру, полвека тому назад многое было определено заранее: школа, институт, распределение, стабильная работа, пенсия и дачный отдых. Сейчас человек может начать работать до окончания школы, успевает попробовать себя в разных профессиях, получить несколько высших образований, пожить в разных городах или странах. Во многих значимых аспектах жизни появилась возможность выбора: кем я хочу стать, сколько зарабатывать, где жить, когда и за кого выйти замуж, или на ком жениться. Появилась необходимость . Об этом понятии я буду говорить много. Вы убедитесь, что без принятия ответственности за свою жизнь нельзя научиться грамотно распределять время и ресурсы, решать проблемы, достигать целей и выстраивать гармоничные отношения с собой и с людьми. брать на себя ответственность

Человек – это сложная и глубокая система, в которой переплетено как физическое, так и метафизическое. Возможности человеческого мозга до конца не изучены. Если физиологические процессы мы более-менее понимаем и можем на них влиять с помощью достижений медицины, то при изучении психики (сознательной и бессознательной части) мы обнаружим больше вопросов, чем ответов.

Человечество развивается поэтапно и закономерно: в XIX веке внимание общества было направлено на развитие сельского хозяйства, XX век стал эпохой технического прогресса, а в нынешнем столетии предметом изучения становится сам человек, его психика, внутренний мир и возможности человека.

Поэтому психология всегда тесно связана с философией и, как ни странно, с эзотерикой, что часто вызывает споры и дискуссии. Человеку необходимо видеть причинно-следственные связи и понимать, как устроен какой-либо процесс. Состояние неизвестности пугает и вызывает вполне естественную реакцию – отрицание. Представьте, чтобы стало бы с человеком в XV веке, если бы вы ему сказали, что можно в реальном времени общаться с людьми, которые находятся в другой точке мира. Скорее всего, вас бы назвали эзотериком, магом или колдуном. А для вас это всего лишь установленные на компьютере программы для общения по видеосвязи, которыми вы пользуетесь каждый день.

Точно так же большинство людей отрицают техники работы с бессознательным, гипноз, семейные расстановки, холотропное дыхание и подобные практики, которые действительно работают, хотя мы не можем, с точностью, объяснить их механизмы и алгоритмы. Вероятно, спустя столетия к ним будут относиться так же спокойно, как ко многим нынешним изобретениям. На собственном опыте я убедилась в том, насколько действенны и результативны «эзотерические» практики. Например, когда я попробовала технику «линия времени», я увидела себя через 5 лет и сильно удивилась многим вещам: у меня были светлые волосы, – хотя я всегда была брюнеткой, – и костюм необычного для меня цвета и фасона. Настроена я была довольно скептически. Недавно я вспомнила об этой технике и поняла, что образ, который я увидела тогда, соответствует нынешнему. Если такие совпадения возможны в мелочах, – возможны ли они и в серьезных вещах?

Просто о сложном

Много лет назад, работая в другой сфере, я попала на прием к психологу. Он щеголял научными терминами и любовался собой и своим красноречием, но с моим запросом не справился. В этой книге я постаралась избежать научной терминологии. Сложные процессы, происходящие в человеческой психике, я описала простыми словами. Такого же правила я придерживаюсь, когда консультирую клиентов. У меня нет задачи загрузить вас теорией. Цель моей работы – помочь разобраться в проблеме и выйти на новый уровень взаимодействия с собой и с миром. Как известно, если ты не можешь объяснить чего-либо шестилетнему ребенку, ты сам этого не понимаешь. Потому я буду говорить просто о сложном. Даже если это первая книга о психологии, которую вы взяли в руки, уверяю: вам будет понятно всё, о чем здесь пойдет речь.

Насколько хорошо вы себя знаете?

Мы привыкли находить в книгах ответы на вопросы и узнавать что-то новое о мире, людях и различных явлениях. Книга, которую вы сейчас держите в руках, будет задавать вопросы вам.

Любой процесс начинается с вопроса. Так и внутренние изменения начнутся только после того, как вы честно ответите самому себе на вопросы:

Что происходит с вами сейчас?

Как вы хотите, чтобы было дальше?

Что нужно для этого сделать?

Что мы делаем, когда хотим лучше узнать человека? Задаем ему вопросы. Узнаем его мнение и отношение к разным вещам, слушаем, что он говорит о себе, о своей жизни и окружающем мире. Так почему же мы не задаем вопросы себе?

Мы не так хорошо себя знаем, как кажется на первый взгляд. Например, нам неизвестны масштабы наших будущих достижений. Почему многие мечты так и не становятся планами? Нелюбимое дело или нежелание куда-то идти наверняка имеет причину, о которой вы сами можете себя спросить. Вы убедитесь, что ответы у вас уже есть, – только нужно научиться их слышать. Задавая себе вопросы, человек становится более открытым. Он находит в себе способности прояснить ситуацию, его разум нацеливается на поиск ответов – как внутри, так и вовне. Поэтому эта книга не только ответит на ваши вопросы, но и задаст их вам.

О том, кто написал эту книгу

Меня зовут Светлана Гусева, я дипломированный психолог, член Российского Психологического общества и Профессиональной Психотерапевтической Лиги, работаю в разных методах и продолжаю обучение в институте ЭОТ, а так же в Центральной Государственной Медицинской Академии по специальности клинического психолога. Многие годы я помогаю людям справиться со сложностями в отношениях, выходить из кризисных ситуаций, найти свое предназначение и даже улучшить состояние здоровья, что часто становится побочным результатом психотерапии. Я провожу для женщин выездной тренинг в Абхазии «Совершенно новая Я», веду блог в социальных сетях, провожу несколько онлайн-курсов «PRO – любовь к себе», «PRO – предназначение, «Развитие уверенности в себе, в кризисных ситуациях» и «Осознанная жизнь», а главное, всем сердцем люблю свою профессию и постоянно совершенствуюсь в ней.

Я пришла в психологию в 38 лет. Признаюсь, мне было нелегко радикально изменить жизнь, оказавшись на студенческой скамье в таком возрасте. Однако сейчас я благодарна себе за это смелое и непростое решение. С первой лекции Марии Михайловны Орловой, которая позже стала моим научным руководителем, психологом и другом, я влюбилась в свою новую профессию и с головой погрузилась в обучение. Наряду с изучением теоретического материала я посещала семинары, мастер-классы и тренинги выдающихся специалистов в своей области. Талантливые преподаватели, хорошие теоретики и практикующие психологи давали эффективные инструменты для работы с клиентами, что стало ценным дополнением к основной программе обучения.

Параллельно я прошла обучение в Московском институте бизнес-тренеров. Затем я начала проводить тренинги и набираться опыта. На втором курсе меня приняли в Российское психологическое общество. Я стала вести частную практику и вскоре открыла свой центр раннего развития для детей «Планета детства». Одновременно с обучением я много работала над собой в личной терапии, на тренингах и самостоятельно, применяя полученные знания.

Я блестяще защитила диплом на тему «Социально-психологические тренинги как методы развития уверенности в себе» и продолжила практиковать и развиваться в профессии. Обучение стало неотъемлемой частью моей жизни.

Психология серьезно изменила мою жизнь. Я окончила институт с совершенно другим пониманием себя и мира. Важно понимать, что психологу, прежде чем помогать другим людям, необходимо проработать свои внутренние конфликты (это требование этики психолога), трансформироваться и стать целостной и самодостаточной личностью. Конечной точки в этом процессе быть не может. Важно совершенствоваться и работать над собой всегда. Этим я и занимаюсь со студенческой скамьи и по сей день.

За годы частной практики, личной терапии и постоянного обучения я получила бесценный опыт и необъятное количество знаний, которыми собираюсь поделиться с вами в этой книге, дорогой читатель. Долго и кропотливо я собирала и структурировала материал, стараясь изложить его наиболее просто и кратко, чтобы вы смогли понять и применить его в своей жизни здесь и сейчас. Необходимую теорию я изложила легко и доступно. Вы поймете всё, о чем я пишу, даже если это первая книга о психологии, которую вы читаете. Для лучшего понимания теоретического материала я привожу примеры из своей практики и истории клиентов.

Мы рассмотрим этапы формирования личности человека, подробно разберем детско-родительские отношения, которые определяют наше поведение, мировоззрение и жизненный путь. Основная часть книги посвящена чувствам, эмоциям и эмоциональным состояниям и тому, как они влияют на нашу жизнь. В конце некоторых глав вас ждут упражнения, практики и вопросы. Ответив на них, вы сможете узнать о себе что-то новое и самостоятельно разобраться в том, что вас беспокоит.

Моя миссия

Миссия и глубинный смысл моей работы – помогать людям обрести внутреннюю гармонию и любовь к себе. Любить себя – значит относиться к себе бережно и осознанно, чувствовать себя самым ценным человеком, с которым вам предстоит пройти этот путь от первого вздоха до последнего. Тот, кто любит себя, не способен причинить зло другому человеку и миру. Чем больше будет здоровых людей, которые любят себя, тем добрее и чище будет мир, а значит, будет меньше войн, преступлений и других последствий накопленного негатива в человеческом сознании и в коллективном бессознательном.

Все начинается с ответственности

Человек – это не только образ, который воспринимают окружающие, а очень сложная, неоднозначная и постоянно меняющаяся структура. Это огромная система чувств, эмоций и ценностей, убеждений – как собственных, так и семейных, – ценностей страны, к которой он принадлежит, и особенностей менталитета.

Личность человека формируется задолго до его рождения. Большое значение имеет само зачатие и то, насколько ребенок был желанным для своих родителей. Бывают ситуации, когда мама хотела сделать аборт – или папа был против рождения ребенка, а мама переживала это на эмоциональном уровне; возможно, хотели девочку, а родился мальчик. Подобные ситуации отторжения имеют значение и могут травмировать ребенка.

Однажды ко мне на консультацию пришла девушка, у нее был страх непринятия другим полом, она боялась мужчин. В повседневной жизни она спокойно общалась с мужчинами, но как только возникал момент близости, она зажималась и всеми силами пыталась отстраниться от своего избранника. При этом она действительно страдала от этого, говорила, что мужчина ей нравится и подходит как партнер, но ничего не могла с собой поделать. Я решила прибегнуть к гипнозу, и во время сеанса спросила у девушки:

– Какого ты возраста?

– Я как точка.

– Что это значит? Сколько тебе лет?

– Мне 5 дней.

Всплывали картины, как мама разговаривала с папой, и как он запрещал маме рожать: «Даже не думай, я не возьму на себя эту ответственность, делай аборт!» На таком раннем этапе своего развития ей было страшно, хотелось сжаться в одну точку, исчезнуть. Мама ответила, что не позволит убить ребенка и будет рожать, но то давнее отторжение ее отцом обернулась для девушки психологической травмой.

В этой книге вы часто встретите слово ответственность, она определяет все в вашей жизни. Ответственность – это свобода, даже если вам кажется что это не так. Если человек берет на себя ответственность, то он должен отвечать за то, чем планирует заниматься, и он свободен в своем выборе, ему никто не может его навязать. Так и здесь: в момент зачатия ребенка родители уже несут за него ответственность, и прежде, чем стать родителями, нужно хорошо поразмыслить.

Я убеждена, что дети не должны рожать детей: сначала им самим нужно повзрослеть, чтобы приглашать в эту жизнь ребенка. Когда два взрослых человека хотят вступить в интимную связь, они должны понимать, что за этим может последовать: если они не хотят иметь детей, нужно предохраняться, если хотят – то оба должны осознавать свою ответственность и делать выбор в пользу ребенка, подчеркиваю – оба.

Бывают ситуации, когда ответственность оказывается непосильной для родителей, и тогда они перекладывают ее на еще не рожденного малыша. Иногда женщина говорит: «Если бы не беременность, я бы ни за что не выбрала этого мужчину, а мне пришлось стать его женой». Теперь ребенок виноват и несет эту непосильную ношу. Другая жалуется, как долго она страдала в отношениях, и вот Бог дал ей ребенка – он родится, и сделает ее счастливой. То есть еще до своего рождения ребенок вынужден нести ответственность за счастье своей матери. Но только взрослый сознательный человек приводит ребенка в мир не для себя, а чтобы научить его жизни. Родители – это от слов «роди» и «тело». Но родить тело недостаточно, нужно еще вырастить и воспитать полноценного, счастливого и здорового человека.

Первый кризис, который переживает ребенок, связан с его рождением. Девять месяцев он находится в утробе у матери – под защитой, получая все, что ему необходимо, существуя с ней как один организм, пока не приходит время появиться на свет. Но и потом, после рождения и до двух – трех лет сохраняется особая связь матери и ребенка, до полутора лет она очень тонкая и имеет огромное влияние на физическое, интеллектуальное и эмоциональное развитие ребенка.

Недавно ко мне обратился мужчина с просьбой помочь его сыну – юноше 19 лет, и у него игромания. Когда отец начал рассказывать свою историю, меня удивило, что он не упоминает о матери ребенка. Оказалось, что в возрасте двух недель он забрал малыша, и больше мама никакого участия в их жизни не принимала. Но ведь девять месяцев ребенок был с ней одним целым, а потом ее потерял – это не могло пройти для него бесследно, и в этом могла быть основная причина его зависимости. Мужчина мне не поверил – его право, но я уверена, что самые первые события и впечатления в нашей жизни имеют огромное значение, нельзя их игнорировать, если человек действительно хочет решить проблему.

В нормальной ситуации к двум – трем годам, когда связь матери и ребенка уже не настолько сильна, мама может передавать ему часть ответственности согласно возрасту, для начала – в самых простых вещах: во время обеда она может дать ребенку ложку, чтобы он ел сам, давать ему право выбора в игре, или что ему надеть. А потом малыш начинает заявлять о своих желаниях: «Я сам, я могу, я хочу», – и здесь начнется его взросление и первая независимость, пусть совсем небольшая. Мама, конечно, по-прежнему будет оберегать жизнь своего дитя, но она не должна за него панически бояться, потому что эта тревога передается ребенку.

А где же в этой связке папа? Я думаю, что роль отца в жизни ребенка до трех лет не так велика. Не зря немецкий психолог Берт Хеллингер говорил, что достаточно одной пары глаз, смотрящих на ребенка с любовью. Исторически у нас отцы почти не участвовали в жизни малышей, потому что работали в поле или воевали, а дети росли с мамами и другими детьми.

Мы затронули несколько тем, важных для периода раннего формирования человека, и обозначили две крайности, в которые часто впадают родители, не принимая на себя ответственность за ребенка или пытаясь полностью контролировать его жизнь на всех этапах взросления. Во втором случае бывает так, что еще до появления ребенка на свет, родители возлагают на него груз своих надежд и ожиданий, которые в будущем он или не сможет оправдать, и это будет один травмирующий опыт, или уступит перед давлением семьи, и будет проживать не свою жизнь. Возможно, в человеке будет все для того, чтобы стать прекрасным художником, но если он принадлежит к династии врачей, его путь в медицину, скорее всего, будет предрешен, и он будет нести ответственность за продолжение династии, даже если у него нет желания и способностей к этому.

Кстати, чувство долга и чужой ответственности за кого-то или что-то может быть настолько сильным в человеке, что проявит себя даже на физическом уровне – чувством тяжести в плечах или в проблемах с опорно-двигательным аппаратом. Не всегда причину боли в спине можно обнаружить в кабинете врача, в моей практике немало случаев, когда человек, решив свою проблему, ощутил легкость на физическом уровне, словно сбросил тяжкий груз.

Я не просто так связала тему ответственности с темой рождения ребенка. Любое дело, за которое берется человек, должно начинаться с ответственности: обучение, создание чего-то нового, работа, отношения, воспитание детей, общественная деятельность, саморазвитие и трансформация – за все это необходимо брать ответственность.

Если женщина хочет выстроить гармоничные отношения с мужчиной, ей необходимо понимать свою роль, уметь выстраивать взаимодействие со своим избранником, вкладываться в отношения и соответствовать своему мужчине. Если вас смутил последний пункт, приведу пример, который в моей практике встречается с завидной регулярностью. Многие женщины ждут «принца на белом коне» и полагают, что достаточно просто быть, чтобы мужчины заботились о них, любили и были достойными семьянинами. Таким женщинам я всегда задаю один вопрос: «А чем вы платить будете?» Под платой подразумевается не только домашний уют и забота о детях, но и работа над развитием своей личности, чтобы соответствовать достойному мужчине. Так же и относительно мужчины, ему необходимо принять решение, готов ли он взять ответственность за свою будущую семью и стать достойным мужем и отцом. Оба партнера должны что-то вкладывать в развитие отношений и в равной степени брать ответственность за свой за гармоничный союз.

Другой пример: человек хочет значительно продвинуться по карьерной лестнице и увеличить свой доход. Чтобы это реализовать, ему необходимо взять на себя ответственность и начать действовать: развиваться, проявлять инициативу, а именно соответствовать новой должности. Само собой ничего не происходит.

К сожалению, довольно часто люди хотят получить многое, но не готовы действовать, прикладывать усилия и работать над собой. Повторюсь, все начинается с ответственности. Сейчас вы держите в руках эту книгу и хотите разобраться в том, что вас беспокоит или каким-то образом изменить свою жизнь к лучшему, книга, безусловно, поможет вам в этом, но после того, как вы перевернете последнюю страницу, ответственность за принятие новых решений и последующие перемены лежит на вас.

К теме ответственности мы будем возвращаться много раз, вы убедитесь, насколько она важна в каждом аспекте вашей жизни. Если вы действительно готовы изменить свою жизнь, вам необходимо взять на себя ответственность. Пусть декларация на следующей странице станет символом и напоминанием о том, что самое важное в вашей жизни зависит только от вас.

Ответственность – это умение брать на себя обязательства, выполнять их и отвечать за последствия, какими бы они ни были

Ребенок, Родитель, Взрослый

Личность человека многогранна и динамична. Она формируется под влиянием множества факторов, явлений и событий. Основную часть своих убеждений мы получаем в детстве, – до 5 – 6 лет. Именно они становятся основой большинства наших решений в дальнейшей жизни. В таком раннем возрасте, пока мы ничего не знаем о мире, понять его и исследовать нам помогают родители или значимые близкие, которые принимали активное участие в нашем воспитании. Затем мы открываем для себя другие грани реальности, знакомимся с новыми людьми, пробуем себя в делах и начинаниях и получаем обратную связь от мира. Так продолжает формироваться наша личность.

В этой главе мы рассмотрим три фундаментальных составляющих личности: Ребенок, Родитель и Взрослый. Они в разной степени проявляются на протяжении всей жизни в поведении человека, во взаимодействии с собой и другими людьми. Американский психолог и психиатр Эрик Берн, автор и разработчик трансактного анализа, называл «Ребенка», «Родителя» и «Взрослого» «эго-состояниями» личности и подробно рассказал о них в своих научных трудах. В конце книги вы найдете список рекомендуемой литературы и при желании сможете с ним ознакомиться. А сейчас мы рассмотрим три эти эго-состояния и поговорим о том, как они влияют на нашу жизнь.

Ребенок

Сперва мы поговорим о Внутреннем Ребенке. Это состояние во многом определяет поведение, мотивы и действия человека. Именно в Ребенке содержится информация и опыт, полученный человеком не только с детства, но и с перинатального периода, а также семейные особенности, унаследованные от прежних поколений.

Внутренний Ребенок определяет, насколько свободен человек в своих проявлениях, как выстраивал отношения с родителями (как родители выстраивали отношения с ребенком), что переживал в детстве, как адаптировался к этому, – а именно, какие черты характера и особенности личности сформировались в ответ на те или иные события. Все детские травмы, предписания и установки, влияющие на жизнь человека, содержатся именно во Внутреннем Ребенке. Эго-состояние Ребенка может проявляться в импульсивных и спонтанных действиях, в творческом и креативном подходе, обидчивости, склонности к страхам, легкости и ориентации на свои желания, интересы и потребности. Недаром в первый год жизни младенца основная задача мамы – удовлетворять все его потребности. Это очень важно как для физиологического развития ребенка, так и для эмоционального.

Каким приходит человек в этот мир? Свободным, достойным любви и внимания. Младенцу интересно все, что происходит вокруг, он доверчив, открыт и любознателен. Он не контролирует свои действия и не чувствует необходимости в этом. Постепенно, по мере взросления, его свободные проявления начинают меняться, поскольку семья, в которой он растет и формирует свою картину мира, предписывает определенные правила и условия, которым необходимо следовать, чтобы быть принятым родителями и стать частью системы.

Схематичное изображение того, как интроекты встраиваются в сознание человека

Под влиянием обстоятельств и событий ребенок начинает адаптироваться – перенимает убеждения, установки и представления о том, каким нужно быть. Так в личность человека встраиваются интроекты.

Оно не является частью личности, но определяет поведение и мотивы человека до тех пор, пока он не распознает интроект и не заменит его на новое убеждение.

Человек приходит в мир целостным и свободным, с минимальным представлением о мире и явлениях в нем. Представим, что чистое сознание ребенка – это пустой круг. Постепенно в него встраиваются линии – интроекты, которые человеку необходимо поддерживать, тратя на это свою жизненную энергию. В раннем возрасте, пока не развито критическое мышление, осознанный выбор сделать невозможно. Ребенок безоговорочно принимает все, что ему говорят о нем и о мире, чтобы быть принятым.

Чем больше в сознании интроектов, тем сложнее человеку понять, что он хочет, и на что способен. Это явление порождает множество сложностей, например, проблемы с поиском своего предназначения и раскрытием таланта. Путь к раскрытию природных способностей начинается не с приобретения новых знаний, а с освобождения от интроектов. Например, родители считали, что ребенок должен продолжить династию учителей, врачей или юристов и не давали ему развиваться там, где ему хотелось. Ребенок же принял это на веру и тратит всю энергию на поддержание родительских ожиданий. Таланты, заложенные природой, подавлены и отвергнуты. Проявиться они не могут, поскольку человек несет груз убеждений и установок, определяющих, кем он должен быть, по мнению самых значимых людей в его жизни.

Каким может быть Внутренний Ребенок? Рассмотрим четыре основных его состояния: свободный, адаптивный, бунтующий и саботажный.

– это состояние сознания, которое наиболее приближенное к изначальному. Для него характерны легкость, радость, спонтанность, любопытство и творчество. В таком состоянии человек принимает интуитивные решения, не опираясь на логику, создает что-то новое, открыто выражает свои чувства, не анализирует происходящее, действует здесь и сейчас. Свободный Ребенок

Свободный Ребенок представляет собой творческую часть личности, способную идти вслед за своими желаниями, проявлять чувства и открыто заявлять о потребностях и желаниях. В этом состоянии индивид является счастливым, хотя его действия не всегда конструктивны. Такое эго-состояние развивается у людей, чье творческое начало не подавляли и поощряли здоровый эгоизм.

не ориентирован на свои желания и потребности. Самое важное для него – получать одобрение других людей и соответствовать их ожиданиям. В таком состоянии человек склонен избегать конфликтов, подстраиваться под других людей, не проявляет инициативы, стремится заслужить похвалу и одобрение, не имеет своего мнения по поводу происходящего или скрывает его, чтобы не вызвать осуждения или неприятия. Характерные чувства в таком состоянии – подавленность, дискомфорт, неуверенность и скованность. Это довольно пассивное состояние. В нем человек выбирает самую безопасную для своей личности форму сосуществования с агрессивной реальностью, в которой бунт слишком опасен. Адаптивный Ребенок

– эго-состояние, альтернативное Адаптивному Ребенку. Вместо послушания и соответствия ожиданиям и требованиям он выбирает бунт против контроля и правил. В эго-состоянии Бунтующего Ребенка мы спорим с авторитетами, противодействуем их контролю, намеренно не выполняем работу, постоянно опаздываем или не укладываемся в дедлайны, саботируем указания, бунтуем против любых попыток нас контролировать. Бунтующий Ребенок

Бунтующий Ребенок – это результат конфликта между реально существующим Контролирующим родителем или интроецированным родителем (Внутренним Родителем), а также потребностями, желаниями и эмоциями личности. Когда подавление – процесс длительный и неразрешимый, личности определенного типа могут войти в состояние бунта. Тогда поведение Внутреннего Ребенка становится противоположным тому, что диктует внешний или интроецированный Родитель.

проявляется в уклонении от целевых действий, которые приведут к положительному результату. Саботаж – это защитная реакция, с помощью которой человек бессознательно ограждает себя от травмирующего опыта. Немецкий психотравмолог Франц Рупперт писал, что психологическая травма расщепляет личность на три составляющие: здоровую, травмированную и саботажную. В здоровой части человек находится большую часть жизни. Травмированная часть уходит в область бессознательного, – она скрыта и не осознаваема. Саботажная часть остается неким барьером, который препятствует воссоединению травмированной и здоровой частей, чтобы оградить последнюю от болезненных и тяжелых переживаний. Саботажный Ребенок

Рассмотрим на примере. Человек хочет взять новый проект на работе и попробовать себя в решении более сложной задачи. Он понимает, что сможет с ней справиться, но почему-то откладывает целевые действия и никак не может начать работу. Так проявляется саботаж. В детстве этого человека обесценивали, он часто слышал от родителей фразы: «Не умеешь – не берись. Ты бестолочь! У тебя руки не из того места растут». А во взрослой жизни саботажная часть сопротивляется, тем самым защищает Внутреннего Ребенка, и не дает человеку взяться за работу, чтобы снова не столкнуться с негативным опытом. На сопротивление действию уходит больше энергии, чем на само действие, так как саботажная и травмированная части берут силы у здоровой.

Чтобы стать самим собой и обрести свободу и целостность, нужно освободиться от чужих задач и от необходимости оправдывать ожидания других людей, найти опору в самом себе. Для этого нужно проделать работу – заменить старые установки, сформулировать новые убеждения, что, в свою очередь, позволит услышать свой внутренний голос.

Наше поведение по большей части определяется тем, что содержится в памяти Внутреннего Ребенка. На этом базируется личность человека. У каждого из нас было детство. Всему, что мы умеем и знаем сейчас, мы учились именно там: другого источника у нас не было. Поэтому психотерапия всегда направлена на работу с детскими переживаниями. Когда клиент на консультации говорит: «У меня было прекрасное детство, но во взрослом возрасте начались проблемы», – в процессе работы я вижу противоречие и понимаю, что память амнезировала травмирующие события, которые стали причиной проявившейся сейчас проблемы. Через образы, медитации и гипноз психика сама выводит человека к первичной травме. Не всегда это происходит с первого раза. Всё открывается поэтапно: сначала человек вспоминает похожее событие в подростковом возрасте, затем получается пойти глубже и увидеть первопричину. Бывают случаи, когда психика человека настолько жаждет разрешения конфликта, что уже на первой консультации проблема решается. Например, сразу уходит чувство вины, которое человек испытывал долгие годы.

Вспомните, как выглядит ствол дерева в разрезе. Годичные кольца показывают возраст дерева: с каждым годом образуется новый слой древесины. Психика человека формируется примерно по такому же принципу. Опыт, травмы и переживания проявляются на каждом уровне в разной степени. Например, мы работаем над какой-то проблемой в первом слое: человек беспокоится из-за того, что происходит сейчас. Мы прорабатываем эту проблему, и ему сразу становится легче: разрешается конфликт, уходит тревога, появляются желание и силы двигаться дальше. Со временем психика укрепляется в новом состоянии. Затем, если у человека появится новый запрос, можно будет прорабатывать следующий слой, исследовать его внутренний мир на более глубоком уровне.

Основной задачей работы с Внутренним Ребенком является освобождение человека от интроектов, – родительских ожиданий и установок, которые препятствуют развитию и достижению желаемых результатов. С помощью психотерапии можно приблизиться к источнику и сделать Внутреннего Ребенка относительно свободным, чтобы человек снова смог испытывать яркие эмоции, быть игривым, озорным и любознательным. Качества, присущие свободному Внутреннему Ребенку, очень важны во взрослой жизни. Многим людям не хватает детской непосредственности, легкого и в меру беззаботного отношения к серьезным и важным вещам.

Интроект – это чужое убеждение, которое человек получил от значимого взрослого, без критического анализа и осмысления

Родитель

Теперь мы переходим к следующему эго-состоянию – Внутреннему Родителю. Эта часть личности точь-в-точь скопирована с настоящих родителей или значимых взрослых, которые принимали активное участие в воспитании человека.

Внутренний Родитель имеет большое влияние на Ребенка, он также значим и важен. Работа над установками и убеждениями всегда проходит через анализ детско-родительских отношений, поэтому если Родитель склонен подавлять, критиковать и обесценивать, очень важно изменить его отношение. Родители или значимые взрослые давали нам то, что у них было, воспитывали и заботились о нас так, как могли. Если вы понимаете, что вам не хватало любви, заботы и понимания родителей, не торопитесь обвинять их и требовать признания и поддержки. Вероятно, они сами не получали их от своих родителей, и им пришлось адаптироваться или перенять их стратегию воспитания, так как другой у них не было.

Каждое поколение должно быть лучше, умнее и осознаннее предыдущего. Поэтому абсолютно нормально, что вы знаете о психологии и воспитании больше, чем знали ваши родители и представители предыдущих поколений. Ваша задача – расти, развиваться и улучшать отношения с миром, собой и другими людьми.

Каким должен быть адекватный Внутренний Родитель, чтобы его влияние на решения и поведение человека было позитивным и созидательным? Заботливым, любящим, оберегающим, поддерживающим. Если он и критикует, то исключительно ради того, чтобы обеспечить Ребенку безопасность и здоровую жизнедеятельность. Адекватный Внутренний Родитель дает человеку возможность заботиться о себе и других, поддерживать и помогать с позиции старшего, мудрого наставника.

Если Родитель властный, авторитарный и подавляющий, человек будет скован запретами и критикой, и тогда он не сможет раскрыть природные таланты, создать что-то уникальное, играть и радоваться. В поведении человека контролирующий и критикующий Взрослый проявляется в поучениях, наставлениях и непоколебимой уверенности, что только он знает, что правильно, а что нет. Человеку с таким Внутренним Родителем сложно по достоинству оценивать свои достижения, хвалить себя и радоваться достигнутым целям. Внутренний диалог сводится к критике, обесцениванию, поиску того, что не сделано или могло быть сделано лучше.

Критикующий и строгий родитель считает, что такая стратегия воспитания поможет ребенку стать дисциплинированным, послушным и правильным. На деле все иначе – родитель провоцирует ребенка лгать и обманывать. Пока родитель не видит, ребенок будет играть, хулиганить и проказничать, реализуя свои естественные потребности, а на глазах у родителя будет демонстрировать то поведение, которое от него ожидают. Формируется установка, диктующая необходимость соответствовать ожиданиям, казаться лучше, чем есть на самом деле. Ложь становится способом скрыть неприглядную действительность.

Неважно, что с вами сделали ваши родители. Важно то, что вы делаете с этим сейчас

Взрослый

Третье эго-состояние – Внутренний Взрослый. Можно сказать, что это самая здоровая и адекватная часть личности. Ее, однако, необходимо развивать самостоятельно, так как изначально она менее проявлена по сравнению с Ребенком и Родителем, которые у нас есть по умолчанию. Взрослый руководствуется логическими доводами, способен трезво оценивать ситуацию, собственные возможности и реальное положение вещей. Взрослый отвечает за организацию процесса, достижение целей и деловые коммуникации с другими людьми. Он взаимодействует на равных, позиции «выше» или «ниже» ему не свойственны. Для принятия решений ему не нужно смотреть в прошлое или в будущее, он действует в реальном времени, используя инструменты и стратегии, которые доступны ему сейчас.

Гармоничное взаимодействие трех эго-состояний позволяет человеку совершить осознанный, правильный выбор, который приведет его к достижению желаемой цели и внутреннему удовлетворению. Творческий и спонтанный Ребенок придумывает новую идею и с радостью готов воплотить ее в жизнь. Родитель ее оценивает: если она безопасна и адекватна, он поддерживает Ребенка и позволяет ему получить новый опыт. Взрослый находит возможности и инструменты для реализации задуманного, составляет план и продумывает наиболее эффективную последовательность действий. Не столь важно, окажется ли идея успешной или нет: человек сможет адекватно отнестись к полученному опыту и проанализирует, что стало причиной позитивного или негативного результата. Ребенок сможет дальше придумывать новые идеи, Родитель всегда его поддержит, а Взрослый составит новую стратегию, опираясь на предыдущий опыт.

Самооценка и уверенность в себе

Теперь мы поговорим о том, каким себя видит человек и как это влияет на его отношения с миром и другими людьми. Уверенность в себе и адекватная самооценка – два важнейших аспекта, которые позволяют человеку проявляться, достигать поставленных целей и выстраивать здоровые отношения с людьми. Поэтому эти два понятия мы будем рассматривать параллельно.

Здоровая самооценка устойчива, поэтому человек уверен в себе: ему не нужно что-то делать, чтобы считать себя хорошим, сравнивать себя с кем-то или заслуживать одобрение других людей. Когда у человека адекватная самооценка, он живет в парадигме: Неадекватная самооценка – это заниженное или завышенное мнение о себе. Я хороший и ты хороший. Я молодец – и ты молодец.

Самооценка как базовое представление о себе формируется у человека в раннем возрасте, примерно до 4—5 лет, пока ребенок не способен воспринимать себя как отдельную личность и давать оценку своим действиям. В три года у человека происходит первый этап сепарации от родителей. Он хочет сделать что-то самостоятельно, без помощи взрослых. В этот момент нужно давать ему возможность выбора и простые, элементарные задачи, а затем по достоинству оценивать их выполнение. Если ребенок не справился, необходимо поддержать его, помочь и объяснить. Так у него сформируется доверие к миру, людям и себе. Быть принятым родителями крайне важно для ребенка, для него это базовая потребность.

Если у ребенка здоровая эмоциональная связь с родителями, они адекватно реагируют на его поступки и достижения, тогда у него сформируется здоровая самооценка, и в дальнейшем он будет смело, с интересом исследовать мир. Важно не обесценивать его поступки, например: «Я так и знал, что ты ничего не можешь, у тебя ничего не получается». И не перехваливать его такими словами, как: «Ты лучше всех, ты красивее всех, таких умных, как ты больше нет». Родители должны запастись терпением и предоставить ребенку пространство и время для обучения и новых действий, чтобы пробовать снова и снова, пока наконец-то не получится. Во взрослой жизни все точно также – мы много раз пытаемся, накапливаем опыт, и только потом получаем желаемый результат.

Ребенок со здоровой и адекватной самооценкой сможет спокойно войти в подростковую жизнь и будет чувствовать себя комфортно в новом окружении. Он не станет ведомым, не попадет в плохую компанию, так как у него будет адекватное мнение о себе, и ему не нужно что-то доказывать или соревноваться с другими детьми.

При завышенной самооценке человек ставит себя выше других. Его позиция: . Уже в самой формулировке содержится сравнение с окружающими людьми, тогда как здоровая самооценка исключает сравнение. Уверенный в себе, целостный и самодостаточный человек имеет устойчивое мнение о себе, которое не будет меняться в зависимости от обстоятельств или окружения. я хороший, ты плохой

Завышенная самооценка формируется, когда родители хвалят ребенка за всё, не очерчивая границ дозволенного. У ребенка формируется неадекватное представление о мире и о границах других людей, таким образом он лишается возможности развиваться и познавать мир. Возможно, вы слышали, как родителей говорят детям: «Ты мой принц (или принцесса), самый лучший, самый хороший». Как правило, семья далеко не королевская, а слово «самый» подразумевает сравнение с другими: есть хорошие, но ты самый хороший.

Завышенная самооценка не даст человеку адекватно воспринимать свои действия, так как он убежден, что все делает правильно. С таким отношением невозможно учиться, совершать ошибки, анализировать их и получать опыт.

Однажды ко мне на работу пришла девушка, которая хотела устроиться администратором в мой детский центр. Она хвалила себя на собеседовании, много говорила о своих достоинствах и была действительно уверена в том, что говорит. В первый рабочий день она опоздала на полчаса, на следующий день – на час. Ничего толком не сделала, обучать ее было сложно. На третий день я ее уволила. Человек с завышенной самооценкой не сможет эффективно реализоваться в обществе. Сам он будет представлять себя в выгодном свете. И когда жизнь будет показывать ему, каков он на самом деле, это глубоко его травмирует.

Заниженная самооценка также говорит о неадекватном мнении человека о своих способностях и о самом себе. В отношениях с окружающим миром человек придерживается концепции:. Если родители критикуют, игнорируют ребенка, сравнивают его с другими или запрещают делать что-либо самостоятельно, у него формируется заниженная самооценка. До 5—6 лет ребенок не способен адекватно оценивать себя. Он смотрит на родителей, считывает их отношение к своим действиям, – и безусловно верит тому, что они говорят. я плохой, ты хороший

У меня был детский центр, где я проводила творческие мастер-классы для детей от 2—3 лет. Малыши делали поделки, и некоторые мамы не просто им помогали, а делали все за них со словами: «Ты здесь неправильно приклеил, тут криво и некрасиво». Конечно, мама сделает поделку лучше, и ее порыв помочь идет из любви, но ребенок чувствует, что его действия обесценили. Если маме не нравится, – значит, я делаю что-то не так, я плохой. Таким образом ребенок лишается возможности попробовать и научиться новому.

Сравнение с другими также показывает ребенку, что его обесценивают: «Смотри, как у Пети хорошо получается, а у тебя все криво». Если ребенок видит, что мама недовольна, он тоже огорчается, а затем теряет желание вообще что-либо делать.

Адекватной реакцией родителя были бы такие слова: «Молодец, что постарался, а если у тебя что-то не получается, мы попробуем еще раз, я тебе помогу, и ты научишься делать хорошо и красиво». Ребенок будет понимать, что у него есть поддержка, есть на кого опереться, его не отвергнут и не обесценят. Даже если сейчас что-то не получается, пробовать новое не страшно. Согласитесь, что с этим пониманием во взрослой жизни будет намного легче.

Из подобных событий формируется самооценка человека. Каждая ситуация через отношение родителей показывает ребенку, какой он. Как реагирует мама на его действия и реагирует ли вообще? Игнорирующий родитель, который использует обиду или молчание в качестве наказания, показывает ребенку, что он не достоин внимания, его не существует. Это сильный стресс, с которым ребенок не в состоянии справиться. Последствия такого отношения не только для самооценки, но и для психики в целом могут быть очень серьезными.

Один из примеров: на консультацию ко мне пришла девушка с запросом, что ей страшно тратить деньги, – она боится, что их больше не будет. В процессе работы мы дошли даже не в детство, а раньше – в перинатальный период. Девушка поняла, что находится у мамы в животе, и ей одиноко. Ее мама редко выражала чувства. Даже во время беременности она будто бы игнорировала свое состояние. Оказалось, что проблема была не в страхе тратить деньги, а в страхе утратить маму, мамину любовь. Причиной было желание удержать любовь и чувствовать себя в безопасности. Если мама обратила внимание, за это нужно держаться, чтобы сохранить взаимодействие и хоть немного продлить его. Деньги – это своего рода безопасность, их нужно не тратить, а удерживать. Когда мы разрешили внутренний конфликт, отношение к деньгам у девушки изменилось.

Многие родители с трудом принимают, что ребенок может чем-то отличаться от них самих или от других людей. Например, когда мама активная, а ребенок медлительный, она торопит его, заставляет сделать что-то быстрее, – а он просто не способен. И это совершенно нормально, ведь все мы разные. Важно принимать ребенка со всеми его особенностями и предпочтениями. Иначе он сочтет, что необходимо соответствовать ожиданиям, и откажется от своих природных талантов и склонностей. Ко мне на консультации часто приходят люди, которые не понимают, как найти свое любимое дело, понять свое предназначение. Ведь им с самого детства твердили: «Ты будешь врачом / учителем / математиком и продолжишь нашу династию, или мы хотим как лучше для тебя». Человек делает то, что ему не приносит удовольствия ради того, чтобы оправдывать ожидания родителей. Нести этот груз очень тяжело, а главное – бессмысленно.

Напоследок приведу позитивный пример о сравнении и о зависимости от мнения окружающих. Однажды я услышала в спортзале диалог двух тренеров. Молодой человек рассказывал, как приехал к маме на новой, дорогой машине, а она не только не порадовалась его покупке, но и обесценила ее: «Ты еще больше машину не мог купить? Тебе совсем деньги девать некуда? Вон сосед ездит на своей „пятерке“ и не жалуется». На что сын с улыбкой ответил: «Мама, а с каких пор мы начали равняться на меньшее? Всегда же отличником надо было быть».

Адекватная самооценка – это соответствие собственного мнения о себе своим реальным способностям

Завышенная самооценка – это защитный механизм, при котором человек ставит стену между собой и миром, считая, что все остальные хуже него и не достойны его общества

Вопросы для размышления

Влияет ли мнение других людей на ваши действия?

Как часто вы совершаете свой выбор или принимаете самостоятельное решение, не опираясь на мнение и советы окружающих людей?

Как вы думаете, может ли кто-то лучше знать, что вам нужно?

Напишите список из 25 ваших положительных качеств.

Что ты чувствуешь?

Мы все испытываем чувства. Какие-то из них мы осознаем и выражаем, другие не можем определить или подавляем. Редко человек испытывает только одно чувство, обычно он переживает несколько чувств одновременно. Несмотря на то, что чувства есть у всех, мало кто умеет их определять, выражать, использовать себе во благо и понимать, что за ними стоит. Нас этому не учили. Что мы слышали о чувствах в детстве? «Не плачь, не кричи, не злись» – говорили родители, когда ребенок выражал свои чувства так, как ему хотелось. Не слушаться родителей ребенок не может, так как от них зависит его выживание. Даже если кажется, что ребенок делает всё наперекор и совсем не воспринимает то, что ему говорят – это всего лишь попытка привлечь внимание и получить от родителей хоть какие-то эмоции. Со временем запрет на проявление чувств может вылиться в потребность всегда и во всем быть идеальным. Это парализующее состояние, в котором человеку крайне сложно вообще что-либо сделать, так как его постоянно преследует страх осуждения другими людьми.

К счастью, сейчас, когда появилось много информации о психологии, о воспитании детей и личностном росте, люди стали обращать больше внимание на проявления чувств своих детей. Но многие до сих пор не могут дать внятного ответа на вопрос: «Что ты чувствуешь?».

Таблица чувств

Почему так происходит? Испытывая дискомфортное чувство, человек не знает, что с ним делать: подавляет его или переводит внимание на что-то другое. При этом чувство не исчезает, оно оседает в теле и впоследствии может проявляется в виде заболевания или психологического расстройства. В моей практике много примеров, когда мы работаем с чувствами, – а в результате уходит недуг, который мучал человека долгие годы.

Часто клиенты приходят с запросом: не могу испытывать счастье, радоваться, улыбаться, – вроде все хорошо, но удовольствия и вкуса к жизни нет. Эта проблема – тоже следствие подавления чувств. Казалось бы, человек запретил себе какое-то одно чувство, – но на самом деле отказался от чувствования как такового. И в результате жизнь теряет краски: нет ни радости, ни печали, ни гнева, ни страха. Всё становится серым и однообразным.

В моей практике не раз бывали случаи, когда после терапии у человека проходили хронические заболевания, которые он не мог вылечить долгие годы. Одна из таких историй: ко мне на консультацию пришел молодой человек, который с детства страдал от сильной аллергии. Каждую весну, когда начиналось цветение, его лицо сильно отекало, слезились глаза, он постоянно чихал и мучился от сильного насморка. В терапии мы вышли на детскую травму, которая стала причиной аллергии, – запрет на выражение чувств. Отец моего клиента хотел, чтобы сын стал хоккеистом. Мальчику не нравился этот вид спорта, но отец был непреклонен и не раз говорил ему: «Ты должен стать чемпионом! Ты не имеешь право плакать, это удел трусов и слабаков».

Психика нашла способ выразить подавленные чувства: весной, как раз в тот сезон, когда юношу привели заниматься хоккеем, он мучается от аллергии, внешнее проявление которой похоже на плач.

Вопросы для размышления

Как часто вы обращаете внимание на свои чувства?

Что вы сейчас чувствуете?

Почему это чувство у вас возникло?

Что такое психологическая травма? Это вред, нанесённый психическому здоровью человека в результате воздействия стрессовых факторов окружающей среды.

Фрейд именовал психическими травмами эмоциональное потрясение, пережитое индивидом и не подлежащее психологической переработке, равно как и сопровождающие его непреодолимые аффекты (стресс, страх, стыд, душевную боль). Наиболее значимыми факторами генеза психических расстройств он считал детские травматические переживания, которые сразу наносят вред незрелому «эго» ребенка и психическим структурам, находящимся на стадий становления.

Результатом психологической травмы является возникновение различных патологических состояний, включая депрессивные и тревожные. Человек ощущает беспомощность: он больше не чувствует себя в безопасности, возникает ощущение, что он впредь не может контролировать свою жизнь и быть уверенным в будущем.

5 базовых чувств

В классической психологии выделяют 5 базовых чувств: гнев, страх, печаль, радость и любовь (или счастье). Эти чувства лежат в основе любого эмоционального состояния. Согласно концепции известного психолога и бизнес-консультанта С. О. Хохеля прочие чувства являются производными от базовых.

Например, в основе чувства вины лежит страх, помноженный на осуждение;

в основе депрессии – печаль;

в основе обиды или ненависти – гнев.

Пять базовых чувств, в отличие от всех остальных, могут быть выражены и пережиты.

Так называемые «чувства» обиды или вины являются не чувствами в чистом виде, а напластованиями определенных идей вокруг не выраженных когда-то застарелых чувств гнева и страха.

Базовые чувства, если их выразить или осознать, имеют определенное назначение, которое помогает нам решать жизненные задачи.

Любовь

Что же такое любовь? Пытаясь дать ответ на этот вопрос, люди часто вспоминают не о своем опыте, а о том, что говорит о любви искусство. Но много ли мы найдем произведений о счастливой и гармоничной любви? Намного чаще воспевается несчастная любовь, сложности и страдания, которые человек из-за нее испытывает. Поэтому в сознании большинства любовь – это нечто сложное, она требует жертв, не может возникнуть просто так, а чтобы ее получить, нужно что-то преодолевать и прикладывать усилия. Мы так часто верим общепринятому мнению, что забываем об истоках.

Каждый человек приходит в мир благодаря любви. Младенец рождается безусловно счастливым. В идеале он зачат в любви и окутан материнской любовью, которая заложена природой в каждой женщине. Любовь – это светлое и созидательное чувство. Она вдохновляет человека, дает ему силы, энергию и желание творить. Любовь как чувство не подразумевает жертв, страданий и лишений. Но почему тогда именно о любви так много говорят в кабинетах у психологов? Важно разделять любовь как абстрактное чувство и любовь в отношениях между людьми, где наряду с ней присутствует взаимоуважение, ответственность и определенные обязательства друг перед другом.

Человек не способен дать другому то, чего у него нет. Многим людям сложно проявлять любовь, а некоторые даже незнакомы с этим чувством. Причиной могут быть психологическая травма, подавленные чувства и другие личные проблемы. Ко мне на консультацию часто приходят со словами: «У меня обида на своих родителей, они не давали мне любви». Но человек может дать другому только то, что у него есть: есть любовь – он будет давать любовь, есть обида и гнев – он поделится ими. Очевидная вещь, но не все о ней задумываются.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.