Гаянэ Абаджан
Гуру – конструкт из пустот

Содержание

Содержание:

Работа с прототипом "Психоаналитик" https://yapishu.net/book/309039

1 часть Этимология героя: https://yapishu.net/book/309953

2 часть Человек в осколках детства:

3 часть Адмиралъ:

4 часть Фальстарт серийного предателя:

5 часть С Первомайским приветом:

6 часть Трикстер:

7 часть Гнездо глухаря:

8 часть ФАКультет:

9 часть Короля играет свита:

10 часть Самеццц :

11 часть Атеистъ :

12 часть Науковец :

13 часть В поисках ускользающей структуры

14 часть Равный среди первых :

15 часть Акция "Дети" , Гуру и его волонтёрство

16 часть Невербальный бенефис

17 часть Гуру и четыреста ассасинов https://yapishu.net/book/314685

18 часть Ароматерапевт и его Raffaello

19.часть Скотогуманист

20.часть Шаги самоактуализации

Пролог

Эпиграф

Просто с клиентами жить не надо. Совокупляться надо со здоровыми людьми.

(из разработанной Гуру на своих ошибках учебной программы по подготовке психоаналитиков)

Цитаты из опубликованного на официальном сайте

решения суда по гражданскому иску

о признании отцовства и алиментах на содержание ребёнка:

"Відповідач ОСОБА_2 працює у Луганському національному педагогічному університеті ім. Т. Шевченко, є власником Клініки психології та психотерапії ім. Зеленько, є головою Східноукраїнської асоціації психоаналізу, за проведення курсів психотерапії отримує від клієнтів грошові кошти, проводить платні навчання (курси) за спеціальністю психоаналітик, за що також отримує грошову винагороду. Таким чином позивач вважає, що відповідач має реальну змогу сплачувати аліменти щомісячно на утримання дитини …"

Відповідач ОСОБА_2 двічі під особистий розпис був повідомлений про час та місце проведення судової експертизи, призначеної на 27.12.2013 р. та на 25.03.2014 р., однак до експертної установи не з'явився, про причину неявки не повідомив а ні суд, а ні експерта.

Суд розцінює неявку відповідача ОСОБА_2 як свідоме ухилення ним від проведення експертизи з метою затягування строку розгляду цивільної справи.

Відповідач ОСОБА_2 в судове засідання, призначене на 28.04.2014 р. не з'явився, надав суду клопотання про перенесення розгляду цивільної справи на термін після 12.05.2014 р. у зв'язку із находженням у службовому відрядженні у м. Тернопіль. До клопотання було долучено копії квитку та запрошення від Тернопільського національного педагогічного університету на конференцію з теми «Зміцнення та захист прав дітей в Україні». Враховуючи те, що цивільна справ слухається тривалий час з 10.09.2013 р, а також те, що відповідач ОСОБА_2 двічі проігнорував призначену судом судово-генетичну експертизу, суд вважає причину неявки відповідача неповажною і вважає за можливе розглянути справу за наявними доказами.

Текст приведен без искажения на языке оригинала. Половина эпопеи "Война и мир" написана на французском, так что это совершенно нормально. Перевод даже и не требуется. Фраза: "До клопотання було долучено копії квитку та запрошення від Тернопільського національного педагогічного університету на конференцію з теми «Зміцнення та захист прав дітей в Україні» в основном понятна всем русскоязычным.

Сказать эти слова в лицо своей биографии

Эпиграфы:

"Я в восхищении, – монотонно пел Коровьев, – мы в восхищении, королева в восхищении." (М.А.Булгаков)

*****

Табель о рангах! Место в нём… А если субъект, обозрев траекторию своего планируемого похода из пешки к превращению в роскошного ферзя, понимает, что этот путь для него в принципе непреодолим? Что ж, сметаем всё, а доску – в самый дальний угол, если не в морду паскуднице судьбе. Мы сами знаем кто мы есть, и сразу напишем правильные документы. Где наш волшебный химический карандаш? Вперёд! Звучит музыка из "Тот самый Мюнхаузен". Волшебство начинается.

В 2005 подпись нашего Героя: "Голова Східноукраїнської Асоціації психоаналізу" под дипломом о присвоении ноунейму квалификации "психоаналітик", скрепляется тремя подтверждающими печатями:

1. Открытый университет им.Зигмунда Фрейда,

2. Гербовая печать Луганского Медицинского университета (надо же),

3. Восточно- украинская ассоциация психоанализа.

Возможно именно в тот самый момент когда в далёком Альбионе королева, прикоснувшись мечом к склонившемуся пред ней джентльмену, присваивает ему звание сэра и рыцаря, наш Герой в Луганске ставит свою подпись на грамотах и формирует Орден своего имени из склонившихся пред ним восхищённых юных дев. Где набрал? Только не надо сильно завидовать! Просто записывайтесь к нему на курсы психоанализа и учитесь, тем более принимаются все, хоть три класса образования. Ведь психоанализ это глубже, чем география, тут не читать/писать надо, а СЛУШАТЬ, СМОТРЕТЬ и ПОНИМАТЬ.

2007 год, статья "Что такое психоанализ?" в №1 (май 2007, остальные номера не найдены) газеты "Основной инстинкт" Восточноукраинской Ассоциации Психоанализа подписана нашим Героем как:

"Президент Восточноукраинской Ассоциации Психоанализа,

ректор Открытого Университета Зигмунда Фрейда,

кандидат медицинских наук, классический психоанализ.

Мы начинаем изучать биографию. Нет, не биографию, а жизненный путь Гуру- учителя- Президента и Ректора. ЖЗЛ ждёт очередной том, чем раньше собраться – тем больше непросохших на песке следов отыщется. Говорят: "Интернет помнит всё", нифига – куча сайтов навсегда погасла не внеся свою ежегодную ренту.

Кто Вы, наш Герой – мистер Z?

Предисловие. Вхождение в тему

Автор сама себе предоставила отпуск за труды великие – повесть "Рождённый в Бирюковке, или жизнь на полшестого". Но время тикает, а без интересного занятия скучнее, чем на работе тяжко. Поэтому мы подобрали себе новый персонаж, на который наш писательский гений по своему росту может и посягнуть, как та низкорослая смерть: "Не ссы! Я – за канарейкой". Тем более, что наружное наблюдение из открытых источников за несколько лет поднасобирало несколько Гб инфы, которая уже стала скучно дублироваться. Что толку ждать очередной Крестный ход, чтобы почитать, что твой Персонаж о нём скажет, если до этого он уже два -три десятка раз плюнул каждому священнику в спину.

И вот, мы начинаем нашу новую сказку, опять про бойца невидимого фронта, опять про внешнего разведчика всех внешних контрразведок мира, как и герой предыдущей повести – полковник Толик- биполярщик. Да, и Гуру – наш новый герой – он тоже полковник из тайной организации с зыбким названием, то ли СБУ, то ли КГБ, то ли ГРУ… Это не мы запутались в организациях, это сам Гуру колбасит свои версии в главной проблеме современного украинского интеллигента, пролегающей между умными и красивыми! А мы-то, как тот теннисный комментатор: "Шарик налево, шарик направо, шарик нале/напра…"

Оно – это звание "полковник" как прилипало к подобным джентльменам, майорами или капитанами они не бывают по определению. И их звания всегда "плавающее", ни к странам, ни к организациям не пришвартовываются, всё где-то за двенадцатой морской милей подпирают территориальные воды, но ближе не заходят.

После прочтения "Наш человек в Гаване" такому особо и не удивляешься. Но если персонаж Грэма Грина токма ради денег нуждаючись выдавал английской разведке схемы пылесосов за бомбы, то наш луганский Гуру окутал себя высокими титулами вожделея обрести, говоря языком сыпилявых "ФСЁ": и культовый статус, и въевшуюся во все места алую губную помаду, и упоминания в энциклопедиях… Да, и небольшой прижизненный (желательно) бюст в центральном городском сквере, между маленьким Вовой- гимназистом и поэтессой Т.Снежиной им упоминался как вполне соответствующий его масштабу личности. Пусть он и не поэт, но пару методичек на кафедре как-то и сверстал на пару с отцом.

Наша бухгалтерская, натренированная в расчётах сроков износа материальных ценностей, душонка насчитала: от момента окончания в 1989 Гуру педиатрического факультета Медицинского института до распада СССР оставалось три года, но там ещё и интернатура в районной детской поликлинике была. Когда же Гуру, будучи гражданином Украины, и не выезжая из Луганска смог успеть стать в СССР подполковником КГБ? Уж не работая ли интерном шпиёнов наловил на теле рушащейся империи? Наверняка был "записан в полк" при рождении, как и было принято у дворян при Блестящей Екатерине. Или продолжил службу нелегалом – заброшенный в Луганск партайгеноссе Штирлиц. Хз.

Уж если этот настоящий полковник и правда был связан с КГБ, как его и представляют при интервью теле- / интернет- ресурсам и в газетных статьях, то по одной – единственной возможной линии – "по подписке" состоял стукачом на сокурсников, что целиком вероятно для тех времён и его личностных характеристиках. Утрём слезу, какая территория – такие и ДжеймсБонды.

Но мы ни за что не стали бы писать о просто больном человеке, который невзирая на "вот тут вава" сумел социализироваться в обществе, возвысившись до лектора в публичных местах, если бы он не представлял собой наглядный пример того, как одержимый многочисленными комическими комплексами тип может спокойно паразитировать на теле общества и процветать как клумба на входе в университет, публично фонтанируя противоположными друг другу высказываниями, находясь между бредом величия и манией преследования.

Прекрасно зная подробности о проявленных Гуру ещё в Луганском пединституте "особенностях", ему доверят преподавание психологии в центральном университете страны. То есть предоставят трибуну нести себя в ореоле искромётной героической и научной "легенды" ничего не подозревающему молодому поколению на деньги их родителей. Это какой же голод в квалифицированных кадрах надо испытывать.

Да, наш герой (с его слов) знает одиннадцать языков, написал семь не найденных нами ни в каких каталогах книг (кроме отпечатанной силами луганского пединститута методички – брошюры с объявленным тиражом 200 экз. "для нужд" (каких?) кафедры) и сотни не найденных нами научных статей (очевидно с учётом лайков и перепостов), он – под/полковник КГБ, партизан, подрывник, ветеран АТО, патриот Украины: "Пойди и убей!" (ТРИ тысячи коллоборантов – это под шестьдесят вагонов людей он уже уничтожил, о чем самолично рассказал на выставленном в ютубе мастер-классе для приличного вида взрослых людей, коих набралось не меньше полтора десятка. Намекал, что и "Гиви", и "Мотороллу" – тоже не без его участия "Крепость – тоже я?")! Студенческая кличка "Плесень".

Позиционируя себя свободным педагогом принципиально отказывался писать календарные планы, и рабочие программы. Цитата об этом факте из его же учебной лекции:

– Говорю что хочу, без планов: "Ну, хотите – выгоните". Я знаю, что не выгонят, потому что им надо, чтобы кто-то завлекал на психологию, чтобы байки и что-то прикольное рассказывал.

Это моя вакцина Я всегда студентам говорю: "Я до 30 лет не читал ни одного учебника по психологии". Я настаиваю на том, что самый лучший учебник по психологии это художественное произведение. Все остальные учебники психологии, если люди не читают Достоевского, не читали Братьев Карамазовых, не читали Гёте, не читали Бальзака- нельзя читать психологию, потому что это всего лишь комментарии, при чём комментарии сухие и невкусные, это всего лишь действующее вещество. Поэтому изначально литература и искусство.

Я всегда все свои лекции строю на фильмах и на книгах. Очень много информации я получаю, честно говоря, из глянцевых журналов "Психолоджи", "Максим", "Плейбой". Не картинка, картинка сексуальная, а стиль восприятия того куда движется желание. Оно примитивно. Просто реклама виски или обнажённой женщины это – форма, а желание гедонистическое. Это будет реклама последней модели БМВ. Учебник всегда вы сможете найти. Но под каждую – иллюстрация должна быть – только художественная литература. Ешё раз повторю, кроме литературы и кроме культуры, всё остальное это вспомогательное, так – предисловие и послесловие после книжки, "Война и мир" в ста строчках.

Есть же вещи, которые как самая грязная тайна. Гуру про себя этого признать не может. Например, что он исписать хоть один лист согласованным в падежах последовательным текстом не в состоянии. Единственный доступный ему формат печатного выступления – имитация интервью, скроенное из его фраз – якобы ответов. Из первой части предложений – вторые далеко не всегда могут следовать, а некоторые вторые части предложений просто исчезают за внезапно наступившей новой мыслью. То есть если взять на себя труд записать дословно текст лекции, то кроме прямых цитат из учебника, связанная речь будет отсутствовать. Мы получим исключительно яркий, насыщенный интересными фактами поток сознания. Да, студентам будет весело и любопытно, но тем не менее это не будет связным рассказом, который можно хотя бы с уверенностью озаглавить.

Откуда у автора такое мнение? Это не мнение, это внимательное с карандашом изучение диктофонных записей двадцати восьми подряд лекций, прочитанных Гуру на курсах "Психоанализ". Предположение, что он там был намеренно косноязычен, а в аудиториях Университета им.Шевченко – его речь становится чудесным образом стройной автор откидывает. Но "караван идёт".

На дворе двадцать первый век со своим усугублённым клиповым мышлением, килотонны и терабайты литературы исписаны, начитаны курсы лекций и мастер-классов. За таким гуманитарным забором можно спрятать любую, умеющую хоть как-то складно пересказывать увиденное и прочитанное, педагогическую тушу. Ах, если бы она хотя бы нейтрально не вредила! Но наш персонаж вредил всеми органами своего тушного организма, поэтому мы посвящаем ему свой текст.

А читателям скучно не будет – пацан шухарной, лекции читает прикольные – значит – субъект достопримечательный.

Этимология героя

Как становятся героями? Это очень многосложный вопрос. В основном героями становятся случайно.

Анекдот: "Идут соревнования "Кто дольше продержится под водой", участники традиционные: англичанин, немец и русский. Ныряет англичанин, вылазит через двадцать минут весь красный. Журналисты толпой:

– Как вы достигли таких результатов?

– Всё очень просто, джентльмены: тренировки, тренировки, тренировки!

Ныряет немец, все ждут, продержался на две минуты дольше англичанина, выныривает еле живой, краснючий, журналисты гурьбой:

– Как вы достигли таких великих результатов?

– Тренировки, тренировки, тренировки!

Тут ныряет последний участник – русский, он в баре как раз уже очень заждался свою очередь. Занырнул, проходит двадцать две минуты, его обратно не видать, болельщики радуются – наш уже чемпион. Ждут, приготовили овацию, но он что-то не выплывает. Разволновались.

Проходит уже пол часа, зрители в шоке: "Утонул!". Водолазы приготовились нырять на поиски. Но тут пошли пузыри, брызги, наш рекордсмен всплывает, весь в водорослях, морда бурая, вся перекошена. Журналисты в восторге окружили:

– Как вы такого достигли? Это же сразу на пять минут выше мирового рекорда! Тоже тренировки, тренировки, тренировки?

Наш чемпион, хрипит сквозь кашель, отдирая от себя водоросли:

– Какие ещё к чёрту тренировки?! Трусы за корягу зацепились!

К чему же это вспомнилось? Ах, да! Что пути к героическому подвигу весьма разнятся. И в основном героями становятся в силу непреодолимых иным путём обстоятельств – за спиной враги, СМЕРШ, предатели или впереди были идиоты (чаще).

Наш герой родился в настоящем провинциальном городке, но с семьёй повезло, аист донёс в приличное для тех мест окно. Его батя сызмалу ступил на стезю учёности, отправился не в лопухи, а грызть гранит науки, кстати в тех же стенах, где когда-то обучался сам Николай Васильевич Гоголь. Да, это влияет. И папа нашего героя тоже посвятил свою жизнь описанию украинской глубинки, но с точки зрения лингвистики, так что в огороды он всё же попал.но не с тяпкой, а интеллигентно – ходить следом за доярками с блокнотиком, изучая из года в год изменения структурных конструкций её речи по мере проникновения латинских сериалов. Ну, помните, был огород, стала – фазенда, был бесёнок – стал бамбино. Да, это всё наука должна описывать.

Отработав почти до сорока лет в кузнице украинского национализма – Ивано- Франковском пединституте, папа двинул на противоположную сторону карты – в ментально- противоположный прокопчённый заводскими трубами Донбасс. Тут ему пришлось ещё двадцать лет провести в научных изысканиях в будущем логове русского сепаратизма, но он стал в Луганске и доктором, и профессором, издав пару своих объёмных трудов по лингвистике. Что уж в них написано – мы не эксперты, доверимся компетентному мнению жюри от украинской гуманитарной науки – ВАКам и Защитным советам.

Что-то есть в Луганской земле со времён Казака Луганского – Владимира Даля притягательного – тянутся туда собиратели пословиц. Папа нашего героя тоже все силы положил на морфологические раскопки, проводя каждое лето в этнографических походах, за что однажды бит был с применением табурета своею крупнокостной супругой. Возможно, что-то пошло в увязке с не требующим доказательств Гоголевским постулатом: ""Все бабы – ведьмы, а те, что постарше – уж точно ведьмы", но милицейский протокол на это происшествие не составлялся, поэтому достоверщиной полакомиться не можем.

Но какая наука не требует жертв? А уж о сложностях изучения живого народного языка со времён хи-хи "Кавказская пленница" известно всем, там этот процесс освещён понятно.

Так вот, попав в возрасте восьми лет в сугубо русский город Украины, Гуру так и вырос одним ребёночком в семье, в окружении луганских нравов и повадок, никуда не забегая в эти опасные джунгли от папы и мамы. Заботливые родительские руки бережно пересадили своего Гурочку со школьной парты в институтскую аудиторию, взрастив в детского врача – инфекциониста.

В абсолютно коррумпированный/ блатной Луганский мед.институт на Педиатрический факультет поступать было почему-то значительно проще, чем на Лечебный – конкурс на место в разы меньше. Но эта особенность ударяла с другой стороны, в стенах альма-матер "лечебники" жёстко презирали "педиков" от слов "курица- не птица…" Тем не менее документик вместе с военным билетиком "лейтенант медслужбы" в 1990 Гуру был получен.

Знаете, есть такие в мире фауны представители – аксалотли, их особенность состоит в том, что ещё не превратившись во взрослую форму они достигают половую зрелость и становится способными к размножению, . Так и живут целыми популяциями головастиков- перезрелышей, пока обстоятельства не заставят кого- никого переродиться во взрослую ящерку, а если нет, то и не очень-то и хотелось.

Так Гуру и жил с папой и мамой в своей любимой комнатке, где только мухи над позабытым огрызком могли помешать мечтать об иных мирах.

С возрастом его вкусы слегка менялись – кучи конфет и горы изломанных солдатиков постепенно отодвигались, уступая на прикроватной тумбочке место стопкам истрёпанных Хастлеров и Плейбоев. И как в известной дворницкой витал бриллиантовый дым, так и в детской – недетской будущего педиатра- педагога витали мечты о путешествиях, время которым приближалось.

После института пришлось Гуру пару лет поработать в детской больнице на интернатуре, но таковы сложности получения диплома врача. Надо сказать, что педофилом Гуру уж точно не был, а сильно наоборот – детей терпеть не мог, а тут они вместе с растрёпанными мамашами целыми днями не давали ему проходу, наполняя визгом и рёвом ободранные коридоры районной больницы: "Он мало какал, он плохо пукает. Вы только посмотрите как он сейчас срыгнул!".

Единственное утешение – добрые медсёстры и молодые врачихи, которые при виде потенциального жениха наперебой старались зазвать его на чай или что покрепче.

Медсёстры! Для Гуру они с тех пор стали завсегдатаями его лекций в разделе "Комплекс неполноценности". Это звучало примерно так: "У медсестры всегда пониженная самооценка. Всегда. Поэтому медсестра или сексуально гиперактивна – для того чтобы показать классику, когда медсёстры решают сексуальные проблемы докторов. Всегда практически, крайне редко, когда этого избегают. Всегда профессиональная любовница, практически всегда, потому что она ниже статусом, и она хочет восстановить этот статус за счёт искусственных отношений." (Да, это цитата из учебной лекции).

Возникает вопрос: какими тоннелями судьба выучила Гуру, который детей терпеть не мог ещё с тех пор, как его в песочнице обзывали свистулькой и смешно шепеляво передразнивали – на педиатра??? Очень просто, ответ один – армия, и ещё теплее -Афганистан. Когда его родители, да и он вместе с ними вспоминали: "Мальчику надо идти в армию!", то даже в животе становилось противно от подобной перспективы. И папа отправился утрясать поступление сыночка в Мединститут, где в отличие от института, где работал отец – есть военная кафедра, и значит – по окончании в армию идти уже не нужно, ты- военнообязанный врач! Бинго.

Вот куда папа сумел – на педиатра – туда и договорился. И Гуру пришлось испытать это тотальное унижение – учиться со всеми девчонками на самой не престижной в институте специальности. Мимо гордо шорхались мажоры с лечебного, которые спокойненько летали в Киев на футбол, заседали по вечерам по ресторанам, а на сессии – просто отслюнявливали бабки, не затрудняясь латынью.

А Гуру? Он годы учёбы очень тихо пересидел. Всё, что он мог позволить себе на фоне этих мажоров- такси в гололёд. Тут уже не могло быть иначе, лучше недоесть! Льда он боялся как больших собак, но только ещё сильнее. И перемерзать тоже не любил, так что заботливой маме лишний раз: "Завяжи шапочку!" беспокоиться не приходилось. Шапочка, кальсончики, две пары носочков, безрукавочка на свитерочек – это всё Гуру как матрёшка неприменно натягивал на себя сам:

– Я понимаю, что без шапки красивее. Никто не спорит, но может при минус десять стоит. Или я если всё таки мокрый, то застегнусь а не расстегнусь. И даже слонячая доза микроорганизмов не скосит.

Когда интернатура окончилась, папа опять сильно побегал и пристроил сыночку уже к себе – в Педагогический препарировать лягушек в качестве хранителя кабинета "Основы здоровья". И началось вымучивание очно- заочной бесценной инфекционной диссертации, защитив которую Гуру перебрался препарировать лягушек обратно в Медицинский институт, где и просидел хранителем физио-лаборатории, вплоть до открытия у себя третьего глаза, то есть до сорока одного года.

В стране СССР это был очень популярный карьерный маршрут для ребёночка из сов.интеллигентной семьи, который в наше время только усугубился дополнительными ступеньками: поучился мальчик в институте на бакалавра, пошёл учиться на магистра, дальше не работать же – засел латать из чужих кусочков кандидатскую диссертацию. Написал и это. Дальше что? А не пойти ли мне преподавать раз я такой умный? Конечно, я ничего не умею, но рассказывать-то одно и тоже точно смогу. Задание из третьего класса: "Прочтите параграф и перескажите своими словами" кандидат наук выполнить в состоянии? Ну, почти все, наверное как-то, да и смогут забить эфир, тем более на государственную, пусть и мелкую, но надёжную зарплату.

А Гуру сразу понял, что главное в жизни: покой, удовольствия и комфорт "не кантовать, не будить, при пожаре выносить первым!". Вот вам вожделенная формула смысла жизни: "Еда, сон и секс". А что ещё надо? Батя дачу за городом выстроил, есть где и под деревом посидеть и уединиться. А квартирка- пусть и маленькая, но и ладно, ноги в окно не высовываются, значит по размеру подходящая, если к стеночке подвинуться, то и ещё кого в койку вместить можно.

Одно только Гуру было обидно – очень ему профессия его не нравилась, уже даже грешным делом думал, что лучше бы от армии как-то по другому откручивался -симптомы-то все налицо.

Шли годы, он тихо ненавидел этих всех препарированных лягушек, а за одно с ними и всех коллег. Неужели всю жизнь такое терпеть? С годами злость на это только копилась. А выбор какой? Пойти опять в детской больнице поработать? Прямо ментальная ловушка. Рядом ходили наглые и благополучные хирурги и анестезиологи, гинекологи холёные, а на него – Гуру, вместе с его физио-кабинетом плевать они все хотели.

Гуру страдал:

– Вместо того чтобы поругаться с родителями и сказать: "Нет я не пойду в этот университет, а пойду туда.." Если бы я пошёл совсем не туда, куда они хотели, то сколько времени они не давали бы мне денег и не общались со мной? Всего несколько месяцев страданий. Зато потом вся жизнь свободная и счастливая в занятиях тем, чем хочу. Вместо этого я побоялся одного скандала и иду по стезе которая совершенно не нравится. Вот эта подмена: "Чуть- чуть перетерпеть надо, маленькую боль, маленькое неудобство, и потом получить достаток и комфорт".

И тут благодаря глянцевым журналам, где между всеми этими недоступными тёлками, теснился кое-какой текст, Гуру понял, осознал свой путь! Он выберется из этого затхлого омута с лягушками, и все эти тёлки придут к нему сами и лягут на диван! А уж он потрудится пересказать им всю подшивку Плейбоя с картинками и за девяностые, и за восьмидесятые. Пощупает и потрёт! Ибо надо уметь читать между строк.

Что Гуру сказал дома по поводу смены работы? Наверное, как и все представители

аксалотли:

– Я на эту работу больше ходить не буду!

И на удивлённые возмущения родителей:

– Можно всех слушаться и тогда забудешь чего хотел!

Но вывод из своей истории Гуру сделал жёсткий:

– Я от всех своих студентов требую, чтобы вы дальше учились чему-то, то первый фильм который вы должны посмотреть до тех пор пока не поймёте – "Трасса 60". Старый американский фильм о том, кто должен делать что, и должен делать как. Если ты не сделал в своей жизни то, что сделано в этом фильме – ничего в жизни не получится.

Замечательный вывод. Осталось выяснить сколько раз до сорока одного года Гуру успел посмотреть этот фильм, чтобы сделать свой правильный вывод.

В жизни Гуру было много ярких действ, после которых он делал правильный вывод для студентов. Некоторые выводы, такие как поставленный в эпиграф книги, Гуру для студентов сделал, а себя от "совокупляться со здоровыми" – освободил. Потому что где ему было здоровых взять?

Да, у Гуру определённо открылся третий глаз, и подтверждающий этот факт документ он расторопно получил в ближайшем месте – на Донецких курсах от Санкт-Петербургского негосударственного чего-то там, платно поучившись, как это водится, пару месяцев заочно и сдав психологический, очень знакомый по "Космополитен" тест.

Вот именно эта справка и стала настоящей его путёвкой в жизнь. Кто бы мог подумать? Кстати, мы до сих пор не назвали имени своего героя. Почему? Просто потому что до сих пор он и был безымянен – свистун в кашне. Теперь же, в сорок один год, получив в Донецке справку, он обрёл наконец своё истинное имя – Гуру, и другого ему не надо. Взрослые имена у индейцев – только после инициации, будем как они. Шаманить – так уже без отклонений!

== продолжение следует ===

https://yapishu.net/book/310628

Человек в осколках детства

Эпиграф:

Трикстер – ум без чувства ответственности.

(из Википедии)

=================

Мы как-то без подробностей пробежались по судьбе человека аж до третьего глаза. Но было же всё сложнее. Так вернёмся же и собрать подробности: как мальчик, который мечтал о велосипеде, масштабировался до осознания. что надо мечтать о своём бюсте в Центральном сквере. Ведь мечты это очень важно. Их мы выносим из детства и тратим на их воплощение всю свою сознательную жизнь. А потом в старости, оглядываясь на оставленную траекторию, пытаемся оценить: "Превзошли ли наши действия детскую мечту или дали слабину?"

Что вообще о детстве вспоминается? Свет и теплота ушедшего мира! Как мама любила, а папа хоть и был строг, но и разрешал, как он объяснял:

– Можно всё, но за любое действие последует расплата и всё чего-то, да и стоит.

Хотим ли мы, готовы ли принять эту расплату – вот в чём весь ржавый гвоздь вопроса.

Когда мы узнали, что Дед Мороз – не настоящий? Не помним! Но восхищённое ожидание чуда запомнилось навсегда. То есть в нашем подсознании Дед Мороз, он – есть! И хоть носки с лосьоном, да и подарит, ведь мы так и остались мальчиками и девочками, пусть и немного грузными, с одышкой, без скакалок, но если сравнивать наш возраст с Дедовским, то всё равно – шелбаны.

Гуру запомнились его стартовые мечты – куча конфет, гора солдатиков, и он – летящий на велике мимо соседских дворов.

С Дедом Морозом на пару запомнился и главный, сопровождающий Гуру всю жизнь страх – гололёд. Сколько он не убеждал себя: "Понимая, что у тебя есть эмоция страха, ты должен отделить себя от неё, шаг за шагом. Она -отдельно, твои действия – отдельно". Не помогало. Гуру стал мечтать избавиться от этого несколько комичного страха под гипнозом. Но ему объяснили – не поможет: "Под гипнозом бояться не будешь, но терапии не произойдёт- ведь когда проснёшься- ты этого не вспомнишь".

Уже будучи взрослым мужиком, он когда темно и пьяный, или лёд засыпан хоть миллиметровым слоем снега, то не боялся, ему было не скользко и не страшно, даже в машине ехать по чистому льду – не страшно, но как только он лёд видел, то всё – наступал полный ступор.

Ещё запало Гуру – как невкусно было в детстве лечиться. Ах, эти отвратительные таблетки из семидесятых прошлого века! Как только мамаши ни заталкивали их в своих деток: и заворачивая в промокашку, и расталкивая в порошок на ложечке с водой: "Быстро выпей", "Глотай!", "Не смей плевать".

Теперь-то всё культурно – любые лекарства пахнут – пожалуйста – на выбор: с лимоном, апельсином, клубникой. Да, добавили сахар, но это же не произошло в ущерб действующему веществу. Подсластить пилюльку, сделать её кругленькой и всё- дети её без проблем глотают, а есть ещё и жевательный антибиотик, жевательные витамины. Это прекрасно – эффект же действует. Разве сущность извращена? Форму -да, извратили, а сущность антибиотика осталась такой же. Раньше же этот запах доводил иногда до рвоты. Кто не содрогнётся при одном упоминании о том, как его – маленького тошнило от метациклина, а мама: "Потерпи. Вот простудился же, бедолажка ты мой. Зря тогда ноги промочил". Лучше было ноги не мочить, лучше было не заражаться.

Мама ещё в детстве заметила: Гуру -прирождённый врач, никогда не забывал принимать кругленькие жёлтенькие витаминки С, а в сезонные эпидемии его даже на самый интересный фильм невозможно было затянуть: "Это – потенциально опасное место, не стоит сейчас ходить в кино", – рассудительно назидал мальчик, вспоминая свои метациклиновые муки. И это при том, что надо понимать насколько Гуру обожал кино.

Запомнил Гуру и атмосферу своих детских дней рождения, их всегда праздновали несколько раз. Родители объяснили, что сводить разных людей в одну компанию не надо. Поэтому он собирался со своими бомжеватыми одноклассниками – в день рождения, с соседскими мажорами – на следующий день, а с родственниками всегда собирались в ближайшую субботу. Разношёрстые гости таким образом не пересекались.

Но никогда Гуру от гостей не отказывался, потому что налить всем по чашечке чаю и разрезать тортик – не сложно, а за то собирался урожай всевозможных подарков, потому как от подарков отказываться – оно тоже давит. И если кому-то отдать предпочтение, оставив за бортом других, то это остаться без части подарков. Нет, такого не хотелось.

Сохранил он эту традицию на всю жизнь. А когда гости уходили, то убрав со стола, вся семья друг друга чмокала, все друг с другом обнимались, и шли спать, как в детстве. Да, такой прекрасный вечерний ритуал: одели пижамки, выпили горячего молока, посмотрели совместный фильм, ушёл напряг, теперь ничего не мешает всем сладко спать.

Во дворе с соседскими пацанами у Гуру отношения складывались не очень. Эти ребята относились к одетому во всё тёплое неспортивному мальчику, появившемуся в их дворе уже школьником, со всей свойственной детям жестокостью, прилаживая клички, каждая из которых втыкалась остриём неоспоримой правды, начиная от "долговязый" или "сыпилявый".

Обзывали и дразнили его, впрочем, как и всех. Давно замечено, что самые обидные прозвища – это детские, ведь дети не имеют ни капли жалости. Они – сволочи дразнились самым болезненным образом. Прозвище, данные дворовой компанией всегда подчёркивало самый главный твой недостаток. Радовало только то, что были они у всех. Кого-то там называли занудой, кого-то толстым, скелетом, коротким, очкариком, кучерявым, косым, ботаном… Кого-то ещё как, но дразнили всех и, говорили этим неприкрытую правду, всегда чётко показывая самое больное место.

И Гуру эту свою детскую обиду, пронеся через жизнь, модернизировал в инструмент. На своих терапиях он всегда терпеливо разведывал детские травмы и прозвища своих клиентов- невротиков и начинал в эту больную точку тыкать, показывая пытающимся защититься от реальности невротикам, что как их дразнили – это и есть правда, мало того – это нормальная здоровая реакция. "Да,– считал он, – Пациент не должен говорить, что не в физической красоте дело":

– А почему же не в физической? – вопрошал Гуру, – Женская душа – после того, как оценили бюст, а мужская – после задницы, ширины плеч и всего остального.

В конце концов, улыбаясь он говорил клиентам:

– Хорошо – внешность не главное, но я заставлю такую душу иметь, что никто не потянет такого напряга.

То, что Гуру был сыночком "из интеллигентов", что его папа заведовал кафедрой в Институте, а соседские пацаны – сплошь люмпены пролетарского происхождения, а то и вовсе безотцовщина, остро чувствовалось в детском взаимоотношении. Как вздыхал папа: "Кругом одна шпана". И что от них можно было ожидать, от всех этих соседских детей?

Отец говорил: "Может у них и книг дома нет. Люди должны селиться раздельно, в зависимости от положения в обществе!" Поэтому Гуру особо во двор не высовывался, предпочитая беречься, тихо дома читая о приключениях.

Если папа на работе сочинял методички, то и дома он иногда разворачивал перед сыном общую картину мира, чтоб тот вырос с адекватным представлением о происходящем:

– В нашем обществе как сейчас принято? Все должны быть равны. Если мы не можем сделать всех богатыми, то по крайней мере – сделаем всех бедными и тогда преступности не будет. Почему? Если идёт расслоение, то идёт зависть. А если мы говорим, что не завидуем, то это ещё хуже – это вытеснение и начинается неконтролируемый процесс.

Даже брат брата будет ненавидеть за его успешность. Вспомни Авеля и Каина. Никогда не бывает того, чтобы более бедный и более неуспешный не ненавидел того, кто более богатый и успешный.

Отец с сыном вместе рассуждали:

– Смотрите что происходит: если семья чуть-чуть выше среднего живёт в обычном доме, то ребёнок лет в восемь начинает бояться темноты, вурдалаков. Разбираемся. Оказывается в этом возрасте он начинает гулять во дворе самостоятельно, и его без родительского ока соседские пацаны начинают плющить. Почему? Потому что все остальные детки донашивают его вещи. Потому что он три раза за лето был на море – с мамой, бабушкой и в лагере. Да, мальчики, которые дальше деревни не выезжали, плющат его изо всех сил.

Ничего не поможет. Ни доброе отношение его родителей к соседям, когда мама в такое не может поверить, возмущаясь: "Ну, не может быть! Я же всему этому дому без всяких денег- всегда всё что надо! Всегда, когда дети приходят- я им и пироги делаю!" Но это злит ещё больше: "Они могут эти траты себе позволить, а мы – нет"

Когда есть расслоение, то здесь иного не бывает ни при каких обстоятельствах – неравенство всегда порождает ненависть. Ненависть вытесняется и порождается преступление.

Это, разделённое с отцом понимание Гуру тоже пронёс через всю жизнь, и когда его богатые клиенты пытались корчить из себя демократов, в то время, как являли средний класс, то он им говорил:

– Если хотите себе на жопу приключений, то живите вместе с люмпенами. И не надо рассказывать про хорошие/ плохие. Да, правда – и соседи бывают нормальные, бывают. Бриллианты можно, конечно, найти на мусорке, но лучше – не искать.

И он однозначно проповедовал, что расслоение – должно быть: разные участки города, квартала, дома – должны быть. Никакого примирения не бывает. Всё то, что раздражает- всегда приведёт к конфликту. Детей ваших бить будут. Скромные? Дети всегда ориентируются по простейшим маркерам: смотрят друг на друга: как одет, сколько денег в кармане и на чём приехал.

Пусть ваш ребёнок не в цепях золотых ходит, но всегда расскажет что у него было на завтрак и это будет не "Мивина". Так что, для начала водите вашего ребёнка гулять хотя бы в другой двор, туда где среднего класса больше, чем люмпенов в вашем дворе.

– Но как же так, – вопрошали мамаши, – Бывает же и наоборот, богатые бьют бедных!

И приходилось им разъяснять очевидное:

– Крайне редко и это опять включается зависть. Бьют тех, кто показал себя умнее, сильнее, красивее, состоятельней: "Я такая богатая, а она такая красивая, а это хоть убейся изменить нельзя".

Книжки! Любовь к чтению Гуру тоже привил отец. Сколько он себя помнил, даже когда был совсем маленьким, папа, когда был не в командировке, то по вечерам читал ему. Это были лучшие часы детства. Гуру проникался литературными героями с одних отцовских интонаций. Вот папа читает про злого Бармалея, голос его полон уважения к страшной опасности, исходящей от того, вот про одноногого пирата Сильвера – опять понятно, что тот всех сможет "построить", хоть и на одной ноге, и с костылём. Да, сильные они, страшные, папе явно нравилось читать голосом одноногого пирата. Сколько потом сам Гуру ни перечитывал "Остров сокровищ", но каждое слово пирата Сильвера звучало у него голосом и интонациями папы.

Мальчик слушал не столько слова папы, сколько музыку его слов. Ведь важно не что говорят, а кто и зачем говорит. Он очень любил и уважал своего отца – педагога и учёного, а не слесаря в замазанной робе.

Одно было плохо – папа и дома был постоянно занят своей научной работой, у него всегда были целые стопки густо исписанных тетрадей, с которыми он занимался по вечерам, бережно раскладывая в зале на большом столе. Поэтому, когда маленькому Гуру требовалось помочь надуть шарик или снять залетевший на шкаф самолётик, то папа говорил: "Поиграй пока другими игрушками. Я сейчас не могу. Попозже", и грустный Гуру, покружив вокруг отца, отправлялся на кухню к маме. Нет, он не обижался на папу и не злился, а думал: "Папа действительно занят важными делами, а я его отвлекаю. Он не может мне помочь, ведь тогда запутаются его раскрытые тетрадки", или: "Наверное я плохо его попросил". И постепенно Гуру перестал отвлекать отца своими проблемами – он всегда и сам сможет справиться, а возможно, что и проблема ему только кажется, и всё со временем пройдёт само.

Когда отец наказывал своего будущего Гуру, то наказания от такого человека, такой авторитетной фигуры, как его папа, Гуру сносил почти с гордостью и без накопления обид, а делая жизненные выводы, в основном, конечно, это были папины выводы.

Из своего опыта Гуру осознал, что его становление произошло благодаря отцу, ведь в семьях где отца нет- воспитания не существует. Отец это тот, кто вставляет палку в пасть крокодила под названием "мать", иначе она сожрёт сына своей любовью. Она, полная любви к своему ребёнку, будет заботиться без всяких условий, разрешать всё.

Чтобы ребёнок мог воспитываться, нужно привносить функцию реальности: во первых – тебя не все любят, во вторых- не всё, что ты делаешь может понравиться, а в третьих, если ты всё-таки хочешь это делать, и ты понимаешь, что это кому-то не нравится, то ты можешь это делать, но только преодолев сопротивление.

Да, воспитание идёт со стороны отца, его функция – разрешающая и он ставит условия. Неправильная фраза "Чтоб в девять часов был дома". Надо объяснять, что будет когда ты это не сделаешь. Когда придёшь на час, два, три, четыре, пять позже, то что тебе ждать, и – можешь сам выбирать, когда тебе приходить.

И конечно же, важно кто тебя наказывает. Принять наказание от отца Гуру – это же не такое, как когда соседского парня наказывает его папаша – слесарь, алкаш и полное ничтожество, даже когда пацан выгребает за то, что ударил Гуру. Всё равно это два разных наказания: от папы-учёного и от неудачника.

"Если человека бьёт ничтожество – то любое наказание это унижение, но если насилие проявляет личность, имеющая авторитет, то тут совсем другое дело", – с детства решил Гуру. Поэтому даже малейшее замечание от уборщицы в школе, от дворника, от консьержа на входе, да от кого угодно, кто стоял ниже Гуру статусом, он воспринимал только как хамский шум. И по мере внутреннего роста его скрытого величия замечаниями остались только те, что делал отец, остальное – шум.

Как бы ни обставлялись причины отсутствия статуса у любой личности, пусть это будет и неправильный изначальный выбор, и давление внешней среды, плохие условия, плохое окружение, стечение обстоятельств – ничего не влияет на окончательный вердикт: "Ничтожество, которое ещё и что-то бубонит!"

Уж школу мало кто вспоминает с особой благодарностью, хоть тут вина обоюдная: преподавателей и природы. Мало того, что школьная программа не самое развлекательное чтиво, так ещё и переходный возраст с его проблемами как раз в аккурат приходится на последние классы, а как говорил Штирлиц:, "Запоминается последняя фраза". Вот мы и выбираемся из школы покрытые первыми неудачами, не очень понимая даже своё разросшееся тело и его потребности.

Так бывает практически со всеми, так было и с длинновязым и обильно прищавым Гуру – абсолютно не спортивным, заметно склонным к полноте, и слегка шепелявым парнем. А если добавить силу влияния на него властной мамы, которая в нём души не чаяла, то и вовсе понятны проблемы тонких материй его души.

Но однажды состоялся и триумф. Гуру всегда подозревал в себе скрытого неотразимого красавца, и наличие волшебных гипнотических чар. И вот однажды, насмотревшись фильма "Розыгрыш", он уговорил весь класс уйти с урока, всем вместе сорвать контрольную и пойти в кино. Это же круто!

Он провёл активную работу и – Ура! – всё получилось. Класс большой толпой вытек из здания школы и устремился в кинотеатр. И только сам Гуру соскользнул обратно, якобы на минутку – объяснить учителю куда все делись. Такой размах успешной провокации в столь юном возрасте! Отец Гапон нервно курит в аду.

Именно эту светлую историю Гуру с особым удовольствием рассказывал студентам, преподавая психоанализ на своих авторских курсах.

Из детской поры у Гуру на всю жизнь остался единственный друг – Юрик, который сразу после школы поступил в ВАУШ (Луганское авиационное штурманское училище), а после него отправился служить в КГБ.

Более правильного пацана, чем Юрик – мир не видел. Доскональность и полная честность делали его инородным членом любых компаний. Все его истории жизни стали у Гуру любимыми лекционными отступлениями, с которыми он, рассказывая их изо дня в день, из года в год, уже запутался: что происходило с Юрой, а что с ним самим.

Юра из "есть у меня один приятель детства- КГБшник" мигрировал в "никогда не забуду – когда к нам в подразделение прислали новенького…"

Сиамскому слиянию Гуру с образом героического персонажа его лекций будет посвящён отдельный раздел. А в следующей главе мы будем вместе с Гуру вспоминать, как он за час до свадьбы передумал жениться, и каково оно – учиться на педиатра ненавидя детей. Ну, и прочие мелочи его юношества. Короче – о медицинском студенчестве.

Адмиралъ

Как известно, сейчас в науке муссируется две основные теории о форме нашей планеты: 1.овальная, 2.плоская. Кроме того, постоянно вопрошают: имеет ли она форму чемодана. И что-то по аэродинамическим свойствам бумеранга. (Это была научная вводная часть к данной главе).

Помните, как мы всем своим гражданским обществом 7 января/февраля 2010 года по морозу топали ставить "галочки" возле фамилии своей надежды на светлое будущее? Там ещё Сергей Тигипко – в третьем вагоне с тринадцатью процентами приехал, которые как мог – слил Януковичу. А тот – рослый мужик- митинговый оратор в финале оторвался от Юлии Владимировны аж на восемьсот тысяч "галочек", приращенных в основном сторонниками Тигипки. Потом мы с этим Яныком- надёжей через четыре года оказались в том самом месте, которое особо описывать не требуется – оно и поныне нас окружает. (Это была историческая справка к данной главе).

Так вот, если бы в тот момент произошло некоторое лёгкое недоразумение, и Луганск чуток бы свои густо- проянуковичевские настроения сбавил, то те луганчане, что сейчас рассеялись по планете, может и не по общагам с погонялом "переселенец" ютились? Может бы женско- материнское сердце Юлии Владимировны не привело бы к таким крутым обрывистым берегам? Уверена, что подобного не случилось бы. (Это было общее философствование на вечную тему о безбрежности некоторых свойств человеческого интеллекта в массе своей.)

Нас в школе как учили? Основной рабочий карандаш – серый. Ручка, линейка и серый карандаш, который почему-то зовётся "простым" – главные инструменты учебного процесса. С тем и живём: прямыми линеем, серым – отчерчиваем. А может детям в процессе познания мир надо более живенько преподносить: более извилистым, цветастым? Вот троечники вечно линейку забывают и от руки что-то криво в мятых тетрадях чертят, а потом во взрослой жизни много успешней получаются (о чём это я сейчас? Простите, накатило).

Аналитики рассказывают о том, что по Гамбургскому счёту в Луганске все поражены Стокгольмским синдромом. Не перепутать: счёт – Гамбургский, синдром – Стокгольмский. Конечно, если ко мне во двор прикатят пушку и начнут из неё куда-то палить, а потом быстренько со двора свинтятся, то я забеспокоюсь, что мне в окно ответки налетят. Это точно синдром Стокгольмский?

Вот откуда взялось, что те луганчане, которые из города в 2014 в Украину выехали – хорошие, а которые остались – ужасно плохие? Может, у них обстоятельства такие, что им надлежит в городе оставаться? Может, у них родители старенькие, или вот бизнес с нуля тяжким трудом выстроен? Куда им ехать? Кто их где /зачем особенно ждёт? Может они в городе людей лечат, коммуникации починяют? Может они нужны этому городу, а не только он им?

Лично я знаю несколько эпических местных мерзавцев, которые как раз-то и быстро уехали/ смотались из погружённого в хаос безвластия города, понимая, что при их репутации и списке нежелательных в тёмном переулке контактов, резко повысилась возможность акций низкой мести со стороны представителей соседской общины.

Анекдот из журнала "Крокодил" запомнила с детства: "Давайте покончим со злом! Для этого всего лишь надо, чтобы все хорошие люди собрались вместе и поубивали всех плохих!"

Всё же мутная история с маркировкой и идентификацией "сепаратистов". Вот моя луганская подруга некоторое время в Киеве угол у бабульки снимала. Так она такой сепаратистки, как эта коренная киевлянка, и в Луганске не видывала. И что теперь? Уживались женщины, даже дружат и поныне, обходя нервирующие частности. В глобальном масштабе, если спектр цветов сложить, то они удивительно одинаково понимают добро и зло, радость и печаль. Но это мы уже вообще от темы отъехали. Вернёмся. Сегодня об Адмирале.

Я работаю над неавторизированной биографией одного уважаемого луганского персонажа, то есть без его согласия увековечиваю его имя, и последовательно пишу главы. Но сегодняшняя глава без очереди рвётся наружу. А музе отказывать нельзя! Выдаю эту безочередную главу: "Про то, как Гуру, будучи преподавателем кафедры Психологии Луганского Университета (Педагогического) в исторически поворотные для страны времена 2008-2009 занялся своей политической карьерой – стал Парторгом партячейки БЮТ (Блок ЮлииТимошенко)". Вряд ли его туда без его же инициативного желания и согласия выдвинули. Шансов за такой карьерный скачок – ноль.

Забегая вперёд сразу скажем – Гуру – он наш, он – хороший, теперь живёт в Киеве в общаге, преподаёт на лучшей в стране кафедре Психологии в Университете – полном тёзке Луганского, по совпадению – тоже имени Шевченко, научился на украинском разговаривать, чего за ним в Луганске не наблюдалось: на местом телевидении дикторы к нему на украинском обращались, а он им строго на русском отвечал, но теперь всё в ажуре,даже в своём фб пишет виключно на мове.

Так вот, в мае 2014 Гуру Луганск покинул, и в данных уже в киевской его жизни интервью рассказал, что интеллектуально луганская интеллигенция, даже по сравнению с донецкой – дно, из под которого уже не стучат. А он Гуру – не такой, он от них резко отличается, он – умный, и ни при каких дальнейших исторических обстоятельствах в этот город возможности вернуться для себя не видит по той же причине, по какой в фильме "Мимино" Кикабидзе в тюрьму попал.

Мы верим. Мы вообще всем людям верим. Читаем и слушаем, потом сравниваем. Не везде сильно совпадает, но и ладно. Мы верим, что на небе биллион звёзд, и "лавочка окрашена"– пальцем не проверяем. Мы тоже хорошие, и из Луганска в мае 2014 свинтились, потому что зачем нам там было бы оставаться? Как и Гуру, мы бизнеса не имеем, как и Гуру хоромы не нажили, он – впятером в хрущёвке трёхкомнатной, мы – наподобие. У него из производственных мощностей – шариковая ручка, восемь коронок на зубах и арендованный угловой кабинетик на девять квадратов в здании "за мостом налево. Помните, там ещё заводоуправление раньше было?", и мы такие же. Так что помахали кисточкой и уехали подальше от канонады. Но вот в БЮТ мы карьеры не делали, как и ни в какой другой из трёх сотен украинских партий. Мы пока выбираем, читаем программы и уставы, потому что тут надо не ошибиться. А то будет, как у Гуру было. А как у него было? А сейчас расскажем.

Из всех источников информации мы признаём за наивернейший – что сам человек о себе расскажет, потому что ему виднее где/когда и с кем он чем инфлюэнсил. И для данного рассказа у нас источник – что надо! Это рассказ самого Гуру, имевший место быть во время семинарских занятий на его авторских курсах "Психоанализ" в 2010 году, то есть после победных выборов в Президенты Украины В.Ф.Януковича, не к ночи буде помянутого имя этого не мужественного, не достойного человека.

Рассказ этот был некоторым лирическим отступлением в рамках лекции о толковании сновидений:

– Свои сны сам толком и не разгадаешь, хоть и будешь очень умным, даже таким как я, – начал отступление преподаватель. Потом он слегка помялся, как всегда делал, когда про науку ему уже рассказывать надоедало, и хотелось уже о чём-то действительно интересном, то есть о себе.

И рассказал Гуру студентам свой запомнившийся интересный сон. А приснилось ему поздней осенью 2008 нечто вещее. После просмотра фильма "Адмиралъ" увидел Гуру во сне, что в его родном Университете на этаже, где кабинет ректората организован Штаб флота! И заходит Гуру в это Штаб, а ему говорят:

– Вот тебе мундир – с двумя адмиральскими звёздочками.

А он им в ответ:

– Ребята, я даже плавать не умею! Ну, а к флоту я какое отношение имею? Никакого!

– И у меня мысль: "Флот обречён,"– продолжил Гуру своё повествование,– А мне объясняют, что весь смысл в том, что надо, чтоб люди поверили, и тогда вдруг всё получится. Я им объясняю: "Ребята, ну ничего не будет! Как я могу быть адмиралом?"

Далее Гуру, так и не надев этого мундира, ничего не возглавив, в своём сновидении удалился из Штаба Флота.

На утро, сколько Гуру ни гадал, а истолковать свой сон не смог, но хорошо запомнил. И вот, спустя полтора года, выпивая с коллегами, он этот сон им и рассказал. И один из них – очень известный луганский психиатр ответил:

– А что тут непонятного? Это же про провал БЮТа на выборах. Ты же стал Парторгом БЮТа в Университете, ты же членские взносы со всего ректората собирал. Собирал? Так кто де-юре адмирал?

Дальше Гуру отметил:

– Я вот умный, а сам в смысл не вошёл. Ведь 2008 был пик БЮТа, никто не сомневался в победе! Потом, когда рассказываешь, то народ смеётся: "А что тут непонятного?" И таки да, правда – всё понятно.

И тут Гуру перешёл к рассказу насколько сон соотнёсся с реальными его, как Парторга БЮТа действиями:

– Чем кончилось? Ещё летом 2009 так мягко, со словами: "Вовремя вышедший – вступившим не считается", я оттуда ушёл. Сон – это же симбиоз бессознательного и сознания. Бессознательное чётко показывает проблему и результат, идущий в виде эмоции. А сознание – поставщик информации и символов. Потому что как сознание могло в 2008 сказать "БЮТ проиграет"? Не было тогда и намёка на такое: 2007-2008 – пик Юли на парламентских! У меня никаких даже фантазий не было, что будет спад. Но что-то сработало. Может, массовое коллективное сознание? Что-то внутри, что объединяет меня со всеми сказало: "Нет. Это не пройдёт". Не рациональное, а ничто: "Не приемлем. Этого не будет. В самый последний момент всё равно скажем: "Не хочу"".

– Ну, я так же и сказал, – раскрыл Гуру тайну своего голосования, – Я – парторг БЮТа проголосовал во втором туре за Януковича. Абсурд? Да? Сон полтора года назад мне всё показал.

Далее Гуру пояснил студентам, что денег он в БЮТе за свою работу по факту и не получал, а только чисто символические тысячу гривен за консультации, что составляло в районе ста двадцати долларов.

За тем он осветил происшедшее с научной точки зрения:

– Это и есть юнгианское коллективное бессознательное. Когда моя индивидуальность мне во сне говорила: "Главное – убедить людей, организовать. Всё равно, не суть важно – ты же умеешь командовать. Какая разница флотом или сухопутным?" Это были аргументы сознательные – личные, а бессознательное – молчащее утверждало: "Нет. Ничего из этого Рая не получится". Бессознательное не бывает в ошибке, оно всегда проявляется как эмоция, а сознательное – как аргументы.

Слушатели оживились, зашёркали и как бы стремясь утешить Гуру один из студентов сказал:

– Но вы же провели всю работу и к поражению отношения не имеете.

И тут Гуру зачем-то распёрло на любопытнейшие подробности его трудовой активности на вверенной опрометчивыми однопартийцами высокой должности:

– Сделал ли я свою работу? Нет. Когда проанализировали, то… В конце ноября была встреча с областным активом и мэром, и я сел около них. И что они ни говорили, я постоянно гавкал всем присутствующим про зарплату: "Ребята, вас кинут, вас кинут". Одну и ту же фразу повторял всем, кто звонил и подходил.

Руководство утверждало, что надо недели две отработать для зарплаты, а я считал, что это не так. То есть я допускал саботаж: "Ребята, вас кинут". В конечном итоге я встретил недавно на улице одного, и он рассказал: "Да, мы теперь все вспоминаем, что был же человек, который говорил: "Вас кинут!"

Мало того, у меня же было несколько десятков подчинённых, и я никому из них не разрешил выходить на агитацию. Все газетки, все-все-все не распаковывая загрузил в багажник и отвёз на дачу на растопку. А там было на половину Ленинского района города.

В сознании себе это поведение списал на лень: "Ну, не сложилось".

Одно маленькое "но", которое вышло – по факту получился саботаж. То есть я получился вообще внедрившийся враг, хоть никто и не внедрял. И никто и не обвинил потом, потому что я – преданно искренне свой. А ведь всё, что можно было для краха сделать – сделал.

И я анализировал: "Хорошо, а если бы ушла эта половина газет, то это кого-то зацепило? Наверное, дух этих агитаторов был бы выше. Разница может была бы – пол процента". Но пол процента на этих выборах много стоили. И раз коллективное бессознательное, значит эти пол процента не только у меня сработали. Значит где-то ж кто-то тоже сказал: "Ну, я – говнюк поленился. Нет! Не поленился, а сделал всё, чтобы убрать. Это – защита!

На этом Гуру закончил свой рассказ о трудовом подвиге участия в политической борьбе БЮТ за умы луганчан в преддверии Президентских 2009 выборов, по немного отсроченным результатам которых, Гуру оказался в общаге в тысяче километрах от своего дома, и от своей протопленной БЮТовскими агитками дачи. И нет данных, когда же он вновь обретёт своё имущество, хотя бы для реализации по адекватной цене. Что-то говорит мне, что никогда.

Имеет или нет Земля форму чемодана? Хз, но вот Сталин И.В. в борьбе своей партии за власть особо зарплату не требовал, и Эрдоган – не требовал, я таких фактов из истории не помню. И пока и умные, и красивые мои соотечественники будут выбирать куда им вступить, руководствуясь единственным принципом: "Я – за победителей", а не искренне желая своему народу лучшего, хотя бы такого лучшего, каким они лично его понимают, то пойдут и умные, и красивые, и их дети от могил предков по всем стрелочкам розы ветров в поисках адекватной страны. Кстати, это которая?

Как мы знаем, Блок Юлии Тимошенко стен Парламента все эти годы не покидал, и ныне не собирается. Из недр БЮТа отпочковалось десятки самостоятельных политиков. Как видно, вышел оттуда и наш Герой. Хотел бы он себе политической карьеры, иными словами – стать инфлюэнсером/ влияетелем? Хотел. Это сочится из его каждого, наполненного энергетикой слова. И как он это видел? Вот стоит он на трибуне, и льётся ему от зала восторг и овация, или стоит он в хорошем месте видным памятником, забронзовевшим в сознании людства.

Но ведь это лишь обратная реакция зала, она – ответка. Для начала самому придётся сильно поделиться, выплеснув на этот благодарный мультипликатор заряд из себя. И тут наступает ступор: "Хочется, но колется". Или неможется?

Что же вынес Гуру из своего небольшого партийного руководства? Чем этот опыт стал замечательным для его осознания себя, своей самости в обществе? Он вынес: "Я не такой. Я не умею в вашем кругу жить по вашим правилам. Я не ваш!" и сбежал, прихватив с собой на растопку, выданную ему для работы полиграфическую агитационную макулатуру, сверстанную в недрах партии под руководством дорогих иностранных политтехнологов.

Верстать-то верстали, но не предусмотрели такой маленький нюанс – в чьи руки передадут все эти улыбки и обещания одной из красивейших и харизматичнейших украинок всех времён.

Чем же руководствовались БЮТовцы, когда в столь узловом для себя месте – Луганском Университете, в столь значимом для работы регионе поставили руководить агитацией этого субъекта? Высоченного роста, с открытым лицом, с поставленной речью, слегка за сорок, обременённого врачебным образованием пана БЮТовцы приняли в свои ряды и доверили ему штурвал без учёта одной маленькой особенности – понимания его психо-типа. Но оказалось, он – не Адмиралъ. А кстати, кто он?

После всех этих нервических перепитий и странных сновидений, Гуру сильно изменил своё отношение к официальному лидерству, ведь он понял – это не его место ни на каком уровне. Если бы он этого места изначально не хотел, то и не обострился бы так в протесте данному факту. Виноград свисал большими гроздьями, лишь дотянуться до него – нет, но если присмотреться – явно же кислый и зелёный. Переведём с басенного: понятно, что это место не достойно внимания и почтения не только Гуру, но и всех, и он- Гуру будет людям это втолковывать: "Ну, Президент и президент- работай, раз тебя наняли".

То есть предположения, что:

1. должность Президента воплощает лидера нации как дружной семьи в целом на каждом этапе её существования и, именно поэтому он избирается всенародным прямым голосованием, то есть с большой суетой и размахом,

2. портрет действующего Президента на стене кабинета олицетворяет актуальную вершину пирамиды единства нации как семьи в целом, а так же присутствие ока государственности как надзора за действиями и ходом мыслей госчиновника или бизнесмена,

– были Гуру категорически отвергнуты с доводом: "Я считаю, потому что я так считаю! Это не на пустом месте возникло! Портреты -это азиатщина".

Во всех речах Гуру с тех памятных недопартийных пор замелькала вставка:

– Портрет Президента вешать в кабинете на стену – признавать себя рабом, Президент страны – это директор соседнего супермаркета, и если он хорошо работает, то – да, я пойду туда за продуктами, но не более.

Гуру настаивал: "В кабинетах устанавливать только фотографии своей семьи! Так делают во всём цивилизованном мире. Посмотрите американские блокбастеры, герой начинает защищать планету только после того, как зацепили его семью! А до того – провалитесь вы все пропадом!" То есть наступил этап полного отторжения себя от общества, но деньги всё равно были нужны и Гуру полностью погрузился в их добывание путём психологического с его точки зрения консультирования. А насколько это вещь зыбкая и непроверяемая, это же не покраска лавочки: "Вот тут ещё мазни! Что-то не ровно получилось", – мы к этому ещё вернёмся.

Не наше право делать выводы. Мы лишь описываем факты, сопоставляя их. И так, Гуру – ярый приверженец ценностей цивилизованного мира, границы которого им очерчены… Кстати, где им очерчены эти границы? Но слово "азиатщина" применялось им только в ярко негативном ключе. Вот, например, портреты президентов вешать – азиатчина.

Хто знает, как там в Азии с портретами? Вот в Исламе с ними совсем не очень. Азия такая большая, это вовсе не одна маленькая Северная Корея, а к примеру и Южная, где Президентов систематически садят в тюрьму на длительные сроки. Как-то так.

Но уйдём уже от этой внеочередной темы, вернёмся к обещанному – к свадьбе! Тем более это же как раз семейные ценности. Тройки, бубенцы, невеста – вся в белом, как ЮлияТимошенко на плакате с сердечком. Тьфу. О чём это я опять? Перелистаем.

Фальстарт серийного предателя

Читаю и плакаю. Помните, в предыдущей главе, которая влезла без очереди, я писала, что Гуру– он наш, он – хороший, теперь живёт в Киеве. А ещё он рассказывал, что интеллектуально луганская интеллигенция, даже по сравнению с донецкой – дно! И что ни при каких обстоятельствах варианта возвращения для себя не видит, потому что попасть в окружение этого сборища человеческого сброда для его тонкой интеллигентной натуры противоестественная акция самоуничтожения.

Так вот, работая с прообразами персонажей, самое главное научиться НИЧЕМУ не удивляться, ведь если бы персонаж был – так себе, то разве бы он мог возвысить чувства автора до не прекращающегося вдохновенного стёба???

Вот в фб-группе "Регион 13 – Луганск" 21 июня 2020 г. появилось фото моста, ведущего от Станицы Луганской к городу с ностальгически- поэтической подписью: "Что там на том конце моста? Тихий вечер из прошлого? Оживлённые городские улицы? Ожидание чего-то важного? Что там на том конце моста?". Этот безусловно красивый пост луганчане репостят, и под одним из таких репостов, я… Извините, пятый раз протираю очки! Прочла: "Без сомнения отдал бы все за то, чтобы вернуться на этот мост…"– написал Гуру. Его мысль была доброжелательно подхвачена: "Возвращайтесь. Это старый мост, а новый – просто красавец. Вы и Ваша супруга будете здесь очень востребованы. У нас всё хорошо, а будет ещё лучше. Помним Вас и ждём."

И Гуру прорвало, он написал ответ аж три раза:

– спасибо, но я виноват перед многими…

– я занял не ту позицию и сейчас искренне сожалею. врать о том, что был не при чем – не стану. зато понял, как чувствовали себя белогвардейцы, которые не стали нерусскими, в 1923 в париже…

– кстати – даже Антон Иванович Деникин не стал сотрудничать с нацистами. его имя стоит в золотом списке почетных членов Императорского университета Святого Владимира (КНУ имени Шевченко). Политики смогли нас обмануть, но не смогли влезть в душу)

Орфография и пунктуация – сохранены. Гуру – человек грамотный, кандидат каких-то наук, и его орфографию править – самоуправство, самодурство и самомнение! Ему виднее как ему надо написать то или иное слово. Но читая, слушая, наблюдая этого персонажа вспомнила детскую сказку про Айболита. Нет, Айболитом он мне не показался, но милым Тяни- Толкаем – да, показался. Но только не так чтоб прямо с двух сторон головы, а чтоб с обеих сторон- жопы. "А где же голова?"– спросите вы. И я отвечу: "Нафик ему голова? В неё же не только едят, а все остальные её функции для Гуру крайне вредны!"

Вернёмся из настоящего, время действий: Гуру – студент старшего курса педиатрического факультета, где вмести с ним учится буквально два-три парня, остальные – девушки.

Мы все иногда хотим быть обманутыми, как и классик: "Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад", иногда же приемлем только честность. Где грань – переключатель, особенно – в отношениях, знать бы стоп- слово.

Гуру, как было видно из его школьного кинематографического триумфа, остро нуждался в желающих обмануться. Чтобы не пропустить свою возможность оказать им эту услугу, он работал с большими массивами данных, то есть предлагал себя максимально: "Пошли со мной на минутку уединимся".

Но навязчивым Гуру не был, он всегда заглядывал в глаза: "Нет – значит нет, значит- дура и будем искать умную, которая своё счастье оценит", будем ходить, будем смотреть.

К физическому насилию во всех его проявлениях Гуру относился резко отрицательно, особенно в отношении животных, ведь они даже и ответить не могут. Но и с девушками тоже стремился к взаимной приязни, поэтому длинные уговоры считал – лишним, рассуждая: "Чего лезть туда, где тебе не рады? Так поступают только лохи. Раз видишь, что когда ты целуешь её – она отворачивается, она никогда не красится к тебе, у неё глаза не блестят. От такого надо сразу валить. Зачем к таким лезть? Конкретно кому чего хотеть доказывать?"

На старших курсах Гуру превратился в закоренелого нигилиста. Тем более занятия и опыты в кружке физиологии напоминали ему атмосферу романа Тургенева "Отцы и дети", и он стал откровенно косить под Базарова. Тем более, что время учёбы стремительно приближалось к окончанию, а взрослую жизнь он представлял крайне смутно. Где в ней есть опоры?

Он страшно хотел найти то, что он не сможет отрицать, поверить в великую непреодолимую силу, к которой можно будет прижаться и которая его защитит. В этом поиске опоры, он всё пытается разрушить, чтобы найти неразрушимое. Если бы он действительно поверил в то, что всё говно, то он бы не доказывал, что всё говно, ведь он бы это знал. Но Гуру из раза в раз говорил:"Ну давайте попробуем. Но это правда же- говно? Правда? Видите- я прав! А давайте и это попробуем.." Он страшно боялся признаться в том, что любит своего отца, постоянно пытался всех унижать. В этом тотальном потоке обесценивания и унижения окружающих, создавалось впечатление, что он просто пытается найти человека, который выдержит все его детские капризы, и скажет ему: "Ничего страшного! Попрыгал? Покричал? Ну, и хорошо".

И вот, кто ищет- тот нарвётся, на физиологическом факультативе, где Гуру подолгу засиживался в кабинете с препарированными лягушками, он внезапно нашёл свою большую любовь, которая там тоже неизвестно ради чего засиживалась. Нашёл именно большую, хоть и не то, чтобы именно такого размера на тот момент искал. А уж как не искала его мама, то это отдельная повесть, тем более, что "если что", то предрешённое место жительства – в соседней комнате их хрущёвки, а не в особняке на соседнем курорте. При таких жизненных обстоятельствах получается, что женится один, а очень рядом живущий член семьи появляется у целой кровно единородной группы. Так что тут и совесть с выбором надо иметь, а то такие условия в месте твоего же обитания создадутся, что и домой ночевать пойти не захочешь.

Чем уже большая любовь Гуру маме – папе не угодила, то это только они сокровенную правду знают, что-то же отторгало эту Аллочку из недр их менталитета. Может сильный характер у неё просматривался, может сильно кокетливая была, а может и строптивая… Но как-то же участвующие в жизни своих взрослых детей родители определяют, кто кому насколько подходит. Вообще, на какие критерии ориентируются выходцы из разных слоёв общества? Может так: хозяйственная девка, из не совсем бомжатской семьи, сговорчивая, тихая, адекватная, не хамит, картошку капает, здоровая, жопа офигенная. Чего б не взять.

А может и не по слоям, а по темпераментам надо дифференцировать? Но вот интеллигентам из глубокой совдеповской провинции девушка Алла не подошла и всё тут. Парню жениться запретили. Отец ему объяснял, что на самом деле всё наоборот, это мы сами разрешаем себе любить то, что мы выбрали, а не любовь нас сносит штормом. Эмоции и чувства состоят на службе мозгам. Но Гуру родителей не слушал, его эмоции отказались подчиняться родительским мозгам.

Красивая избранница Гуру была на пару лет его старше и в тот год как раз окончила институт, где ему ещё оставалось портрубить пару лет, то есть в социальном плане он являл собой представителя аксалотли в полной красе – способный к размножению головастик.

Поэтому не удивительно, что на родительский запрет Гуру отреагировал как детям и положено – очень на такое насилие над своей душой возмутился. Библейски выражаясь – возроптал, ведь всякому известно, когда ребёнку что-то запрещают- он возмущается тому факту, что его ограничивают. И тогда мудрые стратеги – родители, прикинув все "за" и "против", решили – войны не будет:

– Женись, сынок, раз так хочется!

Вот такой облом "на характер" постиг великовозрастного аксалотля – ему организовали свадьбу масштаба "чтоб не стыдно, всё – как у людей!".

В означенный день всё было как и обещано – по людски: гости, ресторан, прекрасная невеста – дипломированный врач, вся в белом… Салаты, музыка, родственники из Нежина прикатили. Всё же уважаемый член родыны единственного сына женит, конечно, все приедут!

Мы уже касались темы гостей, когда обсуждали трудности празднования Дня рождения – смешивать разномастных гостей нельзя: родственники, мажоры, бомжеватые – всех в разные дни по разным углам и стандартам меню. Но вот же, блин, свадьбы и похороны из этого распорядка жёстко выпадают. Невозможно кого-то пригласить на другой день или в другое место. Покойника выносить или брачные клятвы произносить пока на бис не особенно принято.

Поэтому именно на свадьбах и похоронах происходят самые неожиданные и многочисленные знакомства: "Ой, он мне о вас много рассказывал!" Все персонажи, наконец, встречаются и воочию видят героев многочисленных рассказов, анекдотов и жалоб предлога встречи, а за одно и рассказывают друг другу о нём самом то, что он забыл им поведать, начиная от третьего года жизни, когда его сажали на горшок, а он упирался: "В горшок не буду, буду рядом!"

Короче, гости собрались, салаты настрогали, музыканты гитары подключили и… И тут произошла небольшая заминка, о которой есть разноречивые, но сходящиеся к одному сведения – жених на свадьбу не прибыл.

Что ж, когда мы берём незрелого человека и даём ему шикарный джип, то он не может не топтать людей. Не бывает такого. Так и с социальными правами. Дайте аксолотлям право голосовать – они вам наизбирают фриков, дайте им право создавать семью и они с ним поступят… дивиантно.

Вариант жениха сводился к тому, что к нему утром пришёл двоюродный брат, он же – дружок на свадьбу:

– Ты и вправду хочешь жениться?

Гуру сильно призадумался и вытащил из себя свой первый великий самоанализ: "Я делаю это скорее в протест к родительскому запрету". О, ужас! Ведь он просто спорил о принципиальном вопросе: "Они не имеют право мне что-то запрещать!", а по ходу спора оказался в новом костюмчике на пороге ЗАГСа.

– Да не очень, – подошёл ком к его горлу в осознании происходящего.

– Так и не женись!– подбодрил его кузен.

– Как? – крякнул Гуру.

– Просто не пойди туда и всё, – объяснил дружок, – Ты зефир любишь?– добавил он сочувственно глядя Гуру в перепуганные глаза

– Люблю, – задумчиво ответил тот, начиная входить в предложенную братом игру.

– Пошли купим, – зазывательски улыбнулся тот.

Парни купили себе много пушистого в шоколаде зефира, сбежали в укромный уголок города и, обдуваемые летней парковой прохладой, объедались им, кайфуя от содеянного и разглядывая прохожих красавиц.

Гуру рассуждал:

– А ведь правда! Лучше же расстаться с человеком на процессе встречания. Ну не нравится, просто – не нравится. Можно подумать: "Ну что я совсем дурак? Ведь хорошая девушка. Вроде бы всё хорошо", но не нравится. И начинается: "Ну, перетерпим". С одной стороны – перетерпим, с другой – вот я её брошу и будет некрасиво, на душе плохо. Может быть неделю, даже – месяц буду переживать. Хорошо. А если я останусь, то я буду терпеть и переживать всю жизнь. Смысл? Получается, я испугался месячных страданий и превратил их в пожизненные. Вместо тридцати суток домашнего ареста я получаю пожизненное заключение.

Ну, тут мы опять- таки понимаем, что задатки-то к этому широкому поступку и в самом Гуру сидели, не всё дружок – подстрекатель один и виноват. Мы помним, как ещё в школе весь класс в кинотеатр без Гуру отправился. Тут примерно такой же хоровод и нарисовался. Свадебная процессия помаялась, помаялась, жениха разыскать не удалось, так и разошлись все в некотором недоумении унося подарки для следующего подобного случая…

Отец Гуру отправился к семье невесты извиняться, тем и закончилось. В душе папа смеялся: "Надо же сын вычудил! И всё же по моему поступил, но через скандал. Характер!"

Всегда дети пытаются реализовать желания родителей.

Отец о себе часто думал: "Не слишком ли я был правильным учеником? Выполнял всё, но ведь в душе сильно – сильно хотел быть хулиганом. Как часто не терпелось кому-то набить морду, а я сдерживался. То есть за всю жизнь как следует оторваться-то я и не смог. Остался зажатым".

Дома родители обсуждали произошедшее очень спокойно:

– Ну, не пришёл- и не пришёл. Значит так и надо было. Ведь как в жизни? Мы боимся одного скандала и идём по стезе которая совершенно не нравится. Чуть- чуть перетерпеть надо, маленькую боль, маленькое неудобство, и потом получить достаток и комфорт. А в неврозе человек наоборот стремится избежать маленьких страданий и подвергает себя невероятным. В результате он получит стенокардию, три инфаркта и в конце концов становится инвалидом.

Единственной огромной психотравмой у Гуру осталась мысль, что гости-то подарки-то могли ему и оставить раз принесли. Хотя бы те оставили, что со стороны жениха. Что ж им их в Нежин обратно тащить! Жлобство какое-то!

Другая версия произошедшего – более меркантильная: родители предложили Гуру на выбор: или он женится, или в порядке моральной компенсации его отправят по путёвке посмотреть Францию. А Париж, как известно, стоит мессы. Ведь из всех его стартовых мечтаний – именно поехать на велике по чужим дворам сбереглась и расширилась. Ведь как говорят? Мечта из детства должна перенестись во взрослое. И к ней должна приложиться уверенность, что эта мечта – правильная: "Я выбрал ту детскую мечту, которую хочу с настойчивостью и упорством воплощать".

Ко второй версии большой противовес доводов – гости! Неужели папа всех сотрудников и родыну собрал бы для такого редкого перформанса? Рассказать, что вопреки своему желанию согласился женить сына на девушке, которую считает ему неподходящей невестой, а его сын, пусть в последний момент, но прилюдно отца всё равно послушался. Молодец какой!

Впрочем, у каждого своё представление о пиаре.

Что ж, Гуру находился в том состоянии, когда его желание делать что никому нельзя как-то, да и вылазило наружу: "Я буду делать так, как я хочу", "Я хочу делать то, что запрещают всем". Это то, что переживают нормальные детки в возрасте между вторым и третьим годом жизни. Но родители как-то находили с ним общий язык, потому что любили, хоть им было и трудно с ним договориться.

Больше Гуру с этой своей прекрасной невестой то ли не встречался вовсе, лишь однажды издали увидел в маршрутке, и удирал "сломя ноги". То ли на одном из вечеров выпускников встретился. Да, его толпой однокурсники просто приталкали к ней, и они стали в пару и вальсировали, вальсировали. А потом их объявили самой красивой парой вечера.

А что в это время делала уже имевшаяся на тот момент жена, которая тоже выпускница того же вуза? Ну, она в этот момент была немного сильно занята – очень беременна, и поэтому не пошла на бал. И бал, и бал, и бал прошёл без неё. Но муж, возвратясь всё подробно рассказал, и как полагается довёл до состояния "иди куда хочешь, к кому больше нравится". А получив желаемое разрешение, успокоился и пошёл на кухню пить чай.

Бывают такие люди, страдающие невозможностью удовольствия от мягких отношений. Они просто провоцируют скандал чтобы почувствовать остроту жизни. У них всегда должна быть какая-то встряска. Да, для того чтобы почувствовать себя хорошо, бодренько так, то они должны получать острые эмоции. Это повадки наших уважаемых психопатов – встряхнуться для такого экземпляра это либо озаботиться объяснить какая он падла, или чтобы был шикарный скандал. И после того как с женой поскандалишь до состояния чуть не поубивать друг друга, то тогда – да, тогда и секс классный, и чувствуешь, что чувства какие-то есть. А до того.. Ну, дома лёг… Раздражает тупо.

Что же это за сцены разыгрывал Гуру? Очень похоже на самоорганизацию ситуаций "возвращение блудного сына" – он поискал везде, убедился, что всё плохо и вернулся назад, где действительно лучше всего. Произошло восстановление династии, восстановление семейных отношений, восстановление пирамиды и все счастливы.

Гуру можно было понять и в этот момент – он переживал родильный кризис и очень нервничал. Он на восьмой год брака, наконец, дал согласие завести ребёнка. Раньше Гуру был к этому категорически не готов и женился с твёрдым условием: "Только без детей!" Но жену поджал возраст "за тридцать", отступать стало некуда, и вот Гуру то ли нервничал, то ли капризничал, но стал пускаться в загулы. А что же жена?

Не одна жена своего мужа просто так не отпускает, за исключением тех ситуации, когда она ждала наконец-то повод чтоб свалить. Дамы никогда не бывают настолько безрассуды, чтобы без подготовки, без репетиции куда-то идти. А просто так от мужа, любимого, парня никто никуда не идёт. Никогда, ни при каких обстоятельствах, насколько противный, страшный и отвратительный он не был. Уход только если чётко к кому-то. Если кого-то нет, то даже если каждый день будет облёванный, обоссанный, пьяный. До тех пор, пока не появился запасной аэродром- никогда не дёрнется. Мужик дёрнуться может, а она – нет. У них природный инстинкт: "А детёныши? А размножаться? А гнездо?" Из гнезда в гнездо- да. А просто по веткам прыгать – нет! У них такого не существует, только от населённого пункта к населённому пункту.

А что же несостоявшаяся жена Гуру? Луганск -город не огромный, найти сведения можно. Личная жизнь у девушки после этого перформанса со свадьбой не заладилась, а карьера хорошего гинеколога удалась. В дальнейшем замуж она то ли выходила очень временно, то ли нет, но детей у неё не случилось. Но мы знаем, что "после" не означает "в следствии".

Такой вот сбежавший жених образовался у нас в Луганске в конце восьмидесятых.

Все хоть как-то причастные к этой истории почему-то очень хорошо её запомнили и много-много раз взахлёб пересказали, а это примерно весь Медицинский и Педагогический институты в тогдашнем их составе. И если спустя годы встретить кого-то, кто с Гуру учился, или знаком, то первое, что он вспомнит, весло всплеснув руками:

– А знаешь, было такое – он на свою свадьбу не пришёл! Правда! Всё было приготовлено. Гости разошлись.

Вот почему на западе существует такое понятие – обязательно пройди хоть маленькую психотерапию перед тем как совершить какой-то отвестственный шаг: жениться или заводить детей.

Казалось бы какой счёт у этой истории, как ни "один – ноль" в пользу Гуру. Ведь ясно, что расхотелось ему жениться – он и не женился, то есть было сделано как он хочет.

Люди! Тут надо видеть немного шире. Обиженных женщин у нас в стране – каждая первая, просто истории у всех разные: бросил, ушёл, бил, изменял, оскарблял, безразличен… У Аллочки получилось ровно то же, но с перформансом. Смешно, конечно, но ничего такого особенного для окружающих в этом нет. Все сказали: "Неизвестно кому повезло", "Надо же какой странный дебил попался", ну и вариации этой темы.

А вот всё ли так ладно сложилось у жениха? Не оказало ли это событие какое-то разрушительное влияние на не связанные с личной жизнью зоны? На карьеру, на уважение коллег и знакомых? Какое он место занял в их хранящем тысячи лиц сознании, где мелкие детали – лишь при ближайшем осмотре, а при общем – из гнёзд матрицы выпирает что-то одно, как детские клички: ботан, нудный, косой, дурной, умник, военный, судья, мент, училка, козёл, секси, шашлык классно жарит…

В следующей главе мы вспомним ещё один знатный перфоманс Гуру, но уже с милитаристским привкусом воина- освободителя.

С Первомайским приветом

Эпиграф:

"Хотя термин «патологический лгун» и не используется в клинической диагностике, большинство психиатров считают, что этот тип личности является либо результатом психического заболевания, либо низкой самооценки.

В ходе исследования в мозге лжецов были выявлены структурные аномалии, которые отличали их от других участников. на 14,2 % уменьшен объём серого вещества (нейронов) и на 22 % увеличен объём белого вещества (нервных волокон)".* (из Википедии)

=====================

Приведенный в предыдущей главе случай достаточно оригинальный, но мы бы не стали затруднять читателя своей повестью, если бы у нас в запасе было только пару оригинальных историй, на которые сподобился наш герой, прежде чем у него открылся третий глаз и он одномоментно стал Ректором, Президентом и Основоположником всея и всего.

Напоминаем, что действия происходили ещё в СССР, то есть в стране коммунистической гегемонии с её ритуалами, менталитетом и традициями. И соответственно в этих традициях обязательным красным пятнышком на календаре присутствовали Первомайские демонстрации – шествия всех учебных и трудовых коллективов мимо трибун, с которых им махали шляпами местные элитные партработники и приглашённые ими почётные гости.

Лично я – автор этих строк в бантиках и всём самом нарядном начала принимать участия в Первомайских шествиях лет с пяти, сидя то на руках, то на плечах у отца, чтоб всё – всё вокруг обозревать.

Да, в этих демонстрациях был свой кайф в любом возрасте. Бравая бодрящая музыка, голос диктора, громко и отчётливо приветствующего в рупор именно вашу колонну, флажок на английской булавочке на груди, другой – на палочке в ручке, бумажные пушистые шуршащие гвоздики и разноцветные шарики. В студенчестве – прибухнуть за ларьками до начала парада, бухнуть и нажарить шашлыки – после. Этакое с флагами, портретами и транспарантами место всеобщего вынужденного шумного веселья. Плюс – это же начало тёплого времени года – можно красиво нарядиться. Что там можно – нужно! Настоящий советский парад демисезонных обновок. Жёны так и говорили мужьям: "А что я на парад одену? Позориться?"

Именно на такую Первомайскую демонстрацию на последнем курсе, то есть фактически выпускником института и пожаловал в 1989 году наш герой – Гуру. Он был более чем наряден, он был в медалях и с орденом. Да, он был в неизвестно откуда у него взявшихся наградах.

В мединститутах везде присутствует военная кафедра, выпускники – медики в армии не служат, а получают попутную квалификацию военных врачей и звание лейтенанта медслужбы. Соответственно летом они проводят небольшие сборы – месяц в военном лагере, а по итогам обучения – военный билет. Всё.

Так вот Гуру пришёл на демонстрацию весь в наградах, и это не могло остаться незамеченным, если бы это осталось незамеченным, то … Нет, просто это не могло так остаться. Он – гений самопиара, его тут же заметили, окружили и стали расспрашивать: "ОТКУДА ЭТО на ТЕБЕ, Гуру (ну, имя было какое-то другое, но не будем читателей запутывать)?".

Кстати, для справок, в те годы СССР оказывал братскую помощь народу Афганистана, то есть, говоря на общепонятном – воевал там с местной оппозицией официальной власти. И Гуру убеждённо стал доказывать, что это его награды – он там воевал.

Однокурсники очень удивились, потому что в отличии от других ребят, которые действительно поступили в институт после армии, Гуру пришёл туда учиться сразу со школьной скамьи, и никаких тёмных временных пятен или просветов чтобы втиснуть подобные боевые факты в его биографию просто не имелось.

Но он на своей версии упорствовал, убеждённо доказывая, что на войну ездил в командировки во время каникул, и что уже долгие годы сотрудничает с КГБ по особо секретным заданиям. И он там ни много, ни мало, а переговорщик.

Гуру оставили в покое вместе с его "наградами" , определив, что защита диплома, последняя сессия, госэкзамены, побег из ЗАГСа… Это всё же немалая нагрузка и для крепкой психики, а для человека, который за час до собственной свадьбы решает: "Я пока не готов" возможен срыв на любую глубину. Вот у этого парня оно и вылилось в галюны с перфомансом "награды", обстоятельства получения и номера которых – военная (скорее всё же- врачебная) тайна.

Впоследствии Гуру никогда от этих своих трофеев не отрекался, подробно живописал желающим послушать девушкам и "как я остался один с автоматом против душманов", и "я за рулем на грузовике один сквозь огонь", и "я был лучшим переговорщиком и провокатором у бандитов"… Весь Голливуд восьмидесятых в пересказах от первого лица: "Держитесь, гады!". Некоторое дежавю у слушательниц иногда проявлялось, но когда "я сам обманываться рад", то и не такое съешь. Какой девушке не хочется познакомиться с настоящим суперменом? А где их на всех желающих набраться? Так что слушаем, не перебиваем.

Окружающие давно заметили у парня некую патологическую склонность ко лжи и странным перформансам, и в принципе его не трогали. Отработав обязательные по распределению после учёбы пару лет в городской детской больнице, он перевёлся на работу в Педагогический институт – подальше от больных, поближе к папе – преподавать "Основы здоровья", и оттуда уже его направили в аспирантуру, возможно из уважения и сострадания к его отцу – своему коллеге, профессору и заведующему кафедрой. Хоть писать научную работу по медицинской теме значительно сподручнее работая с больными или в лаборатории, а не протирая пыль в аудитории абсолютно не приспособленного для этих целей пединститута.

Поскольку все люди разные, то и нашлись особо настойчивые девушки из стайки его почитательниц, которые категорически потребовали у Гуру документы к его боевым наградам. И он им их из далека "руками не брать" предоставил. Что сумели девушки разглядеть на эту интригующую тему?

Итак:

1. Награды, якобы по версии Гуру полученные им за подвиги, совершённые во время каникул в период учёбы в институте и, видимо, на интернатуре, то есть до 1990 года.

2. В показанных своим зрительницам очень издалека якобы удостоверениях к наградам были ЗАКЛЕЕНЫ номера. По утверждению Гуру – он их не имеет права ни при каких обстоятельствах раскрывать. Номера наград это строжайшая клятвенная тайна, которую Гуру будет хранить вечно. Но сами удостоверения, не давая их взять в руки, сфотографировать разрешил. И эти снимки дошли и до нас. И мы детально осмотрели.

3. Хоть награды были выданы в разное время и разными ведомствами, но почерк во всех удостоверениях, как и пресловутый Арестантский устав – един, что внушило некоторые, хоть и слабые подозрения в не полной достоверности.

4. Перечень:

а) медаль "За отвагу" от 26 сентября 1985

б) медаль "За боевые заслуги" от 08 марта 1988

в наградной книжке от 19 октября 1988 с подписью "Руководитель аппарата Президента СССР"

в) Ордена с надписью "Мужества, Красной Звезды, Боевого Красного Знамени" в наградном удостоверении от 11 октября 1990 с подписью Президента М.С.Горбачёва.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.