Андрей Колосовцев
Семья в беде. Как пережить кризис в отношениях

Не на все в нашей жизни мы можем повлиять. Но выстроить хорошие отношения в семье – в наших силах. Автор этой книги не только рассказывает вам об истоках сложностей семейной жизни, но и предлагает конкретные шаги по борьбе с ними, показывая, как именно можно наладить или исправить отношения с партнером. Во время прочтения у вас многое встанет на свои места, и вы сможете сохранить то, что ценно, и отпустить то, что следует оставить в прошлом.

Ирина Млодик, кандидат психологических наук, экзистенциальный психолог

Информация, содержащаяся в данной книге, получена из источников, рассматриваемых издательством как надежные. Тем не менее, имея в виду возможные человеческие или технические ошибки, издательство не может гарантировать абсолютную точность и полноту приводимых сведений и не несет ответственности за возможные ошибки, связанные с использованием книги.

Издательство не несет ответственности за доступность материалов, ссылки на которые вы можете найти в этой книге. На момент подготовки книги к изданию все ссылки на интернет-ресурсы были действующими.

© ООО Издательство «Питер», 2022

© Серия «Психология на каждый день», 2022

© Андрей Колосовцев, 2022

© Обложка Ирины Логачевой, 2022

О чем эта книга

Кризисы свойственны любым отношениям. Но пережить трудные моменты вместе удается далеко не всегда. По статистике Росстата шесть пар из десяти расстаются. Эта книга для тех, кто хочет преодолеть кризис в отношениях и выйти из него с минимальными потерями. Она поможет справиться с периодами взаимных обвинений и недовольства, не допустить отчуждения и агрессии, восстановить в доме гармонию и теплоту.

Читатели найдут здесь описание кризисов, которые могут произойти в семье, а также пути их преодоления. Автор рассказывает об основных составляющих устойчивых и наполненных отношений и о том, как мы строим эти отношения в реальности. В книге представлены сценарии развития конфликтов в семье, а также советы о том, как не дать огню любви потухнуть.

Сохранить отношения между двумя людьми, ставшими друг другу родными, сделать так, чтобы их сердца наполнились пониманием, страстью и, конечно, любовью, совсем непросто. Внешняя сторона разногласий между мужчиной и женщиной всегда является следствием внутренних, подчас бессознательных мотивов и психологических травм. Понимая, как работают эти скрытые рычаги, управляющие отношениями, мы можем делать осознанный выбор и брать на себя ответственность за свою жизнь.

Книга основана на историях реальных российских семей. В ней автор объединяет знания, полученные в результате работы частнопрактикующим семейным психологом, и девятнадцатилетний опыт построения личных отношений.

Об авторе

Андрей Колосовцев – магистр психологии, занимающийся частной практикой, ассоциированный член Московской психоаналитической ассоциации, сертифицированный семейный психолог, ведущий мастер-классов, соавтор колоды метафорических карт «Это все о нем. Метафора мужской идентичности», участник и спикер конференций и семинаров. Андрей Колосовцев ведет блог на www.psy-4-life.ru, где отвечает на насущные вопросы в сфере психологии. Отец замечательной дочки, супруг вот уже девятнадцать лет, мужчина, прошедший через личные и семейные кризисы, сам себя Андрей Колосовцев называет просто человеком, интересующимся всем на свете и любящим жизнь.

Благодарности

О написании книги я задумался давно, и какое-то время эта идея зрела, не давая покоя и требуя реализации. Меня всегда искренне интересовали взаимоотношения между людьми – друзьями, родителями, сослуживцами, мужем или женой, детьми. Я не понаслышке знаю, что удовлетворяющие нас отношения порой можно искать всю жизнь. Однако даже у тех, кому посчастливилось встретить близкого по духу партнера, далеко не всегда все складывается гладко. После долгих размышлений я пришел к выводу, что хорошо было бы создать книгу, которая станет полезной всем, кто стремится получать больше радости от своих отношений с другими людьми. Вдохновившись громадным интересом к данной теме и опираясь на собственный девятнадцатилетний опыт семейных отношений и шестилетнюю практику в сферах личной и семейной психотерапии, я с головой погрузился в кропотливую работу. Мне было очень важно поделиться своими знаниями и накопленным жизненным опытом, которые могут кому-то помочь. Однако сейчас, когда самое сложное позади, должен признаться, что вряд ли сумел бы довести дело до конца, если бы не поддержка и помощь тех, кто все это время был рядом, – моих близких, друзей и коллег.

В первую очередь я глубоко и искренне благодарен своей жене. Спасибо тебе за терпение и понимание в периоды, когда я был занят написанием книги и наши семейные планы рушились. Именно наши интересные беседы и твой уникальный взгляд на какие-то важные вещи часто побуждали меня к размышлениям, которые нашли свое отражение на страницах этой книги. Благодарю тебя за проведенное вместе время, всегда наполняющее меня теплом, спокойствием и уверенностью. В такие моменты, очень ценные и важные для каждого человека, начинаешь понимать, как это – чувствовать себя по-настоящему счастливым.

Хочу выразить глубокую признательность автору многочисленных книг о детско-родительских отношениях, частнопрактикующему психологу Ирине Млодик. Во многом благодаря ее вере в возможности человека эта книга появилась на свет. В 2017 году, когда я проходил обучение по долгосрочной программе экзистенциальной терапии «Неспешность и подлинность», Ирина Млодик сказала, что каждая полка ждет своего автора. Отчасти это прозвучало иносказательно, ведь жизнь всегда побуждает нас создавать что-то. Но в тот момент я воспринял эти слова буквально и вдруг осознал, что написать книгу – в моих силах, потому что мне есть чем поделиться с вами, дорогие читатели. Я многому научился у Ирины и продолжаю учиться сейчас. А идеи, лежащие в основе моего произведения, берут свое начало из нашего общения.

Сердечно благодарен всем моим супервизорам[1]и учителям. В первую очередь выражаю признательность замечательной, вдумчивой и неимоверно человечной Марии Сергеевне Павловой. Это удивительно чуткий человек, безгранично принимающий и помогающий мне лучше понять пациентов, себя и окружающих. Благодаря Марии Павловой я многому научился на различных программах и во время супервизий.

Лариса Валерьевна Курпас – еще один мой супервизор и учитель, интересная, бесконечно мудрая и, как мне иногда кажется, видящая всех насквозь женщина.

Именно беседы с ней о любви в паре обогатили эту книгу и сделали ее духовно наполненной.

К числу моих учителей я отношу и уникальную женщину, ставшую моим другом и единомышленником, – мягкую и душевную Елену Хижняк. Во время нашего интервью у меня мурашки бегали по телу от ощущения любви как акта веры, выбора, надежды и принятия, исходящего от Елены.

Отдельная благодарность супервизору и члену Восточно-европейской ассоциации экзистенциальной терапии Татьяне Ивановой за поддержку и веру, а также за содержательное и очень важное для меня интервью. Татьяна Иванова всегда поддерживает поиск, откровенную дискуссию и выявление нюансов.

Также я признателен моему первому психотерапевту Юлии Карасевой за ее безграничное принятие, отзывчивость и любовь, вселявшие в меня веру. Психотерапевтическая работа с ней – это бесценный опыт, который многому меня научил.

Безмерно благодарен всем моим коллегам и друзьям, которые искренне делились со мной своими размышлениями на тему отношений в паре. Их внимание и участие придавали мне силы и уверенности в работе.

Важным моментом в создании книги стало сотрудничество с грамотными литературными редакторами и корректорами Галиной Андреевой и Еленой Осадчей. Их профессионализм и мастерство преобразили текст, сделав его более привлекательным, простым для понимания и в то же время располагающим к размышлениям. Мы вместе много работали над тем, чтобы книга стала для читателя другом и советчиком, помогающим взглянуть на себя со стороны и что-то изменить в своей жизни.

И, конечно же, эта книга никогда бы не появилась без моих пациентов, вместе с которыми я расту и развиваюсь. Глубоко благодарен им за смелость и желание бороться за важные для них отношения. Раз за разом обращаясь ко мне за помощью, они пытаются разобраться в своих чувствах и разрешить противоречия в паре или семье. Готовность работать над собой и вкладываться в развитие отношений – это, на мой взгляд, очень взрослая, ответственная и достойная уважения позиция. Уверен, что такой труд окупится сторицей и будет вознагражден моментами близости с дорогими и важными в вашей жизни людьми.

Из соображений конфиденциальности я не мог рассказывать в книге о реальных событиях из жизни моих пациентов. Однако большой опыт работы дал мне возможность использовать в качестве примеров компилированные и вымышленные истории любовных отношений в паре, которые сохраняют общий смысл возникающих в ходе совместной жизни проблем.

И особые слова благодарности я хотел бы сказать тем, кто всегда был рядом со мной на совершенно разных этапах моего пути, – моим родителям. Они вдохнули в меня жизнь и позволили нести ее дальше в мир. Отдавая свое душевное тепло, родители неустанно поддерживали во мне веру в собственные силы. Всем, что у меня есть, – своими успехами и сбывшимися мечтами, любимой профессией, тем, что я состоялся как муж и отец, – я обязан этим дорогим для меня людям, так много сделавшим для того, чтобы сегодня я чувствовал себя чуть более счастливым.

Спасибо и вам, дорогие читатели, за то, что открыли эту книгу. Надеюсь, вы найдете здесь ответы на волнующие вас вопросы, а возможно, сумеете посмотреть на что-то с другой стороны. В любом случае, если моя книга поможет кому-то из вас сделать свою жизнь лучше, теплее, полноценнее и увлекательнее, я буду считать свою миссию выполненной.

Приятного и жизнеизменяющего вам чтения!

Кризисы в паре. Избежать или пережить?

Браки часто распадаются в среднем возрасте, и главная тому причина – неадекватность детских желаний и надежд, которые накладываются на хрупкую структуру межличностных отношений. Другой человек не хочет и не будет удовлетворять грандиозные потребности нашего внутреннего ребенка, поэтому появляется чувство, что нас предали и оставили в одиночестве.

Джеймс Холлис. Перевал в середине пути. Как преодолеть кризис среднего возраста и найти новый смысл жизни

Введение

Кризис в паре – довольно пугающее словосочетание, которое вызывает естественное желание избежать подобной угрозы. «Пусть это случится с кем-то другим, только не со мной», – с мольбой обращаемся мы к невидимому вершителю судеб. Однако правда заключается в том, что избежать кризисов отношений невозможно. На самом деле все мы знакомимся с ними уже в начале отношений, и чем больше стараемся уйти от этой неприятной темы, тем сильнее она дает о себе знать. Кризисы сопровождают любые изменения, в том числе в отношениях между двумя людьми.

Владимир Иванович Даль в своем «Толковом словаре живого великорусского языка» определяет кризис следующим образом: «переломъ, перевороту решительная пора переходного состоянья». Это лишний раз подчеркивает, что отношения в паре – не статичное, а вполне динамичное явление, подверженное переменам и преодолению переходных состояний. Мы не можем заморозить отношения в определенном состоянии, как не можем дважды войти в ту же реку. Она одна, но вода в ней всегда обновляется. Так и человек – он постоянно меняется, подпадает под влияние новых чувств, мыслей, устремлений.

Наше стремление стабилизировать отношения естественно и понятно. В статичных условиях мы чувствуем себя спокойнее и безопаснее, все кажется надежным. Однако моя практика и личный опыт показывают, что в подобных состояниях, к сожалению, умирают чувства и иссякает энергия. Примерно то же самое происходит со стоячей водой. Без движения она со временем покрывается тиной и превращается в затхлое болото.

Прохождение через кризисы неизбежно, но когда оба партнера готовы развиваться и строить доверительные, удовлетворяющие и наполняющие отношения, оно становится частью опыта. Вопрос только в том, как паре удается преодолевать проблемы на своем пути. Тут есть два варианта: муж и жена могут либо крепко взяться за руки и идти вместе, либо разойтись в разные стороны и методично наносить друг другу удары по больным местам. Если мы выбираем первый вариант, то учимся заботиться друг о друге, узнавать того, кто рядом, стремимся радовать его и пробуждать к жизни. При этом мы и сами начинаем обновляться и становиться лучше.

Проживать кризисы, конечно, совсем не просто. В них таится много неизвестного. В переломные моменты могут усиливаться внутренние тревоги, боязнь потерять близких людей. И это не случайно, так как во время кризиса обычно происходит отмирание старых моделей взаимодействия внутри пары и рождение новых форм. В такой период, когда старое уже частично разрушено или не способно привести к гармонизации отношений, а новое еще не родилось, тревожиться – это нормально. Конечно, если внутренних сил недостаточно, а внешние опоры становятся неустойчивыми, если у нас не хватает навыков разрешения конфликтов и выхода из сложных ситуаций, переживать кризисы достаточно тяжело, но тем не менее возможно при обоюдном желании.

Я тоже прошел через кризисы семейных отношений. Один из них случился сразу после рождения дочери. Проблемы нарастали как снежный ком. Постоянное хроническое недосыпание и, как следствие, упадок сил, плач ребенка, требующего повышенного внимания и заботы, раздражение и недовольство супругой (мне казалось, что она не справляется с материнством), обиды жены (она нуждалась в большей помощи с моей стороны, которую я не мог в тот момент дать) – весь этот шквал эмоций, наложившийся на состояние физического и психического переутомления, привел к неизбежным переменам внутри семьи, то есть к кризису. Сколько накопилось разочарования, обид, злости и усталости!

Не знаю, что спасло нашу пару в тот непростой период. Возможно, жившая в глубине души надежда на то, что бессонные ночи и раздражение когда-нибудь все-таки закончатся и мы справимся. Или то, что мы были готовы работать над нашими отношениями. А может быть, сыграла роль наша любовь, ведь, несмотря на все сложности, мы продолжали испытывать ее к друг другу. Мы обратились к психологу, и это помогло нам с женой многое понять, перестать обвинять друг друга во всех бедах и научиться брать ответственность за нашу жизнь на себя.

Существует множество типов кризисов и возможных причин их наступления. Одним из базовых факторов, с моей точки зрения, является столкновение с инаковостью своего партнера. Отношения двух людей предполагают несколько фаз развития – от первоначального взаимного интереса до построения здоровых семейных уз. Сначала влюбленность с ее посылом «есть только мы». Затем первый кризис разочарования с нашим возмущением «Ты не такой!» и требованием «Ты должен быть таким-то!». Дальше наступает пора второго кризиса, появляющегося, когда возникает понимание: «Мы разные». В конце концов пара может прийти к здоровым отношениям и осознанию взаимозависимости.

Влюбленность: есть только мы

Известные доктора психологии Э. Бэйдер и П. Пирсон в книге «В поисках мифической пары. Эволюционный подход к диагностике и психотерапии пар» описывают влюбленность как «слияние в эмоциональном и физическом плане. Психоз-эйфория и навязчивое желание быть рядом». Влюбленность для них – это физиологическая реакция, которая служит для увеличения продолжительности периода близости и конечной целью которой является повышение вероятности спаривания и рождения детей. Я отношусь к этому состоянию с большей романтичностью, хоть и не отрицаю некоторой доли истины в утверждениях Э. Бэйдера и П. Пирсона. Но в одном я с ними согласен полностью: влюбленность обычно сопровождается ощущением слияния и единства.

Вы еще не забыли свою первую влюбленность? Перенеситесь мыслями в прошлое и вспомните, как вы летали от этого чувства, как были переполнены мыслями и мечтами о предмете своей любви. Как перестали представлять себя отдельными личностями и стали единым целым. Как, забывая о еде и сне, разговаривали ночи напролет и готовы были пожертвовать всем на свете ради партнера, ничего не требуя взамен. Как давали друг другу обещания: «Я буду любить тебя всегда! Я готов(а) прожить с тобой всю жизнь и умереть в один день!»

Вы не слушали доводов разума, который способен осознавать, что подобные клятвы с определенной точки зрения можно назвать сумасшествием. Они основаны на сиюминутном эмоциональном состоянии и никак не вписываются в неутешительную статистику разводов в России. Ваше сердце, наплевав на цифры, бешено стучало при одной только мысли о любимой(ом). Конечно же, влюбленность у каждого своя, но неизменно очаровывающая и головокружительная, погружающая в экстаз единения и вызывающая страдания при разлуке.

Время романтической любви можно назвать периодом идеализации. Мы видим друг в друге все только самое лучшее и неосознанно (а порой и намеренно) не замечаем недостатков. Как будто Эрот, мальчик с крыльями и стрелами любви, пронзил наши сердца иллюзиями и взаимным слепым восхищением. Этот самообман можно описать строчками из стихотворения А. С. Пушкина «Признание»: «Ах, обмануть меня не трудно!.. Я сам обманываться рад!» Но справедливости ради надо сказать, что такая идеализация сама по себе прекрасна, ведь она позволяет заложить надежный фундамент для того, чтобы вместе справляться с трудностями на более поздних стадиях развития отношений.

В периоды влюбленности мы чувствуем себя более ценными, важными, значимыми. Мир раскрашен яркими красками радости, восторженного возбуждения и счастья. Это точно тот опыт, который важно пережить и который может оставить отпечаток в наших сердцах.

Неизгладимый след, наполняющий жизнь смыслом. Мы дорожим этими эмоциями и ни на что не променяем наши воспоминания о периоде влюбленности.

Помню, как я влюбился. Просто с ума сошел! Я прижимал ее, пахнущую свежестью и чем-то чарующим, к себе, голова кружилась, в висках стучала кровь, и меня переполняло чувство безграничной нежности. Помню, как сломя голову несся к ней на свидание в парк и страшно ревновал ко всему на свете. Никогда не забуду, как мы стояли в темноте под кронами деревьев – молчаливых свидетелей нашей любви – и целовались. За моей спиной словно вырастали крылья. По телу разливалась волна жара, и меня трясло от невыразимого ощущения счастья. Я был готов свернуть для нее горы, направить реки в другое русло, достать с неба звезду…

А теплоход?.. Это была прогулка в Коломенский парк в довольно прохладную погоду, но она все равно была в легком платье. Мы сидели на корме теплохода, как Леонардо Ди Каприо и Кейт Уинслет, тесно прижавшись друг к другу. И наши сердца бились в одинаковом ритме, словно одно на двоих.

Меня сводили с ума ее взгляд, улыбка, то, как она говорит, как смотрит и как двигается. Я читал ей стихи, пел под окном песни под гитару, мчался к ней на другой конец города и страдал. О, как я страдал в разлуке!

Я был по уши влюблен.

Не правда ли, захватывающие ощущения? Чувства, которые хочется переживать вновь и вновь. Блаженство, слияние, экстаз!

С чем могут быть связаны эти эйфория и радость – неизменные спутники первоначального влечения? Полагаю, что влюбленность питается ожиданиями и верой в то, что наконец-то нашелся человек, рядом с которым нам так же надежно и хорошо, как в детстве с родителями. Мы ощущаем его заботу и привязанность к себе.

С этими чувствами мы пришли в этот мир и получали их, когда были маленькими. И мы тянемся к своему избраннику как к носителю различных качеств близких людей, которые нас воспитали. Или как к человеку, дополняющему нас теми чертами личности, которые нам не пришлось проявить в детские годы. В любом случае, мы вступаем в романтические отношения с подсознательным ожиданием того, что партнер будет соответствовать нашим представлениям о нем и сделает все, чтобы мы снова ощутили те теплоту и привязанность из детства (или восполнили их). В надежде на это блаженное чувство мы готовы без остатка вкладываться в новые, кажущиеся такими многообещающими отношения.

Кризис первый. Разочарование: «Ты не такой!»

Влюбленность сделала свое дело. Она помогла нам объединиться и заложить основы для дальнейшего развития отношений. Мы чувствуем себя одним целым и не представляем дальнейшей жизни друг без друга. Мы истребили любую инаковость, для того чтобы с большей силой ощущать свое единство и непоколебимость союза. Кроме того, почувствовав себя рядом с партнером в относительной безопасности, мы начинаем отзывать свои вложения в отношения и рассчитываем получить причитающиеся дивиденды. Мы делаем шаг назад, и в нас оживает внутренний ребенок, который заявляет: «Я долго ждал и терпел, посвящал тебе всего себя. Теперь я хочу получить награду. Хочу стать для тебя центром вселенной».

Проблема в том, что в это время то же самое происходит и с нашим партнером: он тоже может потерять терпение и пожелать получить вознаграждение за свои усилия. И мы оба начинаем ждать друг от друга исполнения своих надежд и мечтаний. Раз за разом осознавая тот факт, что партнер не обязан претворять в жизнь все наши желания, мы замечаем, что перед нами отдельный человек со своими потребностями, которые не всегда совпадают с нашими. Такое несоответствие между видением партнера, сформировавшимся в период влюбленности, и реальным человеком, который в данный момент находится рядом, вызывает возмущение. Нас пугает осознание того факта, что партнер – живой человек со своими мыслями и надеждами. Что еще ужаснее, он вовсе не находится всецело под нашим контролем, и, следовательно, никто не даст гарантии, что наши отношения не оборвутся, а будут развиваться дальше. «О ужас! – думаем мы. – Как все нестабильно! Я не могу обмануться в своих ожиданиях!»

В случае, если у партнеров нет развитой способности принимать отличия другого человека, они могут попытаться усилить свое влияние путем игнорирования мнения, желаний и интересов своего возлюбленного. Для этого оба начинают проявлять власть, контролируя поведение друг друга. Или включаются в игру «Кто прав? Кто виноват?», манипулируя партнером при помощи чувства вины. «Что для тебя важнее: время со мной или встреча с другом ⁄ хобби ⁄ работа ⁄ и так далее?» – шантажируют они, стремясь устранить таким образом все отличия.

Пример из практики

У меня на приеме пара из Москвы. Петру – 37 лет, его жене Виктории – 34. Они постоянно ругаются, обстановка в семье накалена до предела. Поводом для решения обратиться к психологу стало физическое насилие: Петр не смог сдержаться и ударил Викторию кулаком в плечо. Для них я – последний шанс сохранить отношения.

Они похожи на наскакивающих друг на друга задир, каждый пытается выгородить себя, обвинив партнера. Петр жалуется, что Виктория его постоянно упрекает. «Я для нее не такой, каким должен быть, – расстроенно объясняет он. – Не такой, какой ей нужен. Недостаточно заботливый, смелый. Она обзывает меня балаболом и дураком. Это несправедливо! Я не хочу быть плохим! Я действительно старался быть правильным и хорошим, жертвовал очень многим. Все напрасно! Все мои усилия пошли прахом!»

Петр вырос в семье, где не было возможности открыто говорить о своих желаниях или высказывать недовольство. Его жизненный принцип – пытаться всем угодить и не делать ошибок. А основная стратегия поведения – быть хорошим и избегать чувства вины. Обычно в семье именно Петр сглаживает все конфликты, даже тогда, когда плохо себя чувствует из-за смертельной болезни. Он успокаивает маму, которая падает в обморок, узнав, что врачи подозревают у него онкологическое заболевание. Защищается от обвинения жены в том, что он слабак, поскольку рыдает от предположения медиков.

Петр с удовольствием использует логику, доказывая супруге, что ее истерики беспочвенны. По моим предположениям, так он пытается защитить себя от сильных чувств, возникающих при близком контакте с женой. Кроме того, умение мыслить логически является для него символом власти.

Петр особенно уязвим в своем желании быть лучшим мужем, отцом, сыном – не дай бог кто-то усомнится в том, что он выполняет эти роли идеально. Его наиболее чувствительная зона – осознание собственных минусов. И Виктория активно пользуется этой особенностью мужа, к примеру, разбивая себе голову о картину и при этом восклицая: «Посмотри, что ты со мной сделал!»

Женщина постоянно плачет, напоминая маленького ребенка, бьющегося в истерике. Она боится, что в отношениях с мужем может повториться история из детства. Ее папа хотел мальчика и, когда родилась Виктория, «ходил в трауре». В школе она всегда была чересчур правильной и забитой. Она часто ругает себя: «Дурочка тридцатичетырехлетняя! Я никто и ничто! Я для него пустое место!»

На консультациях Виктория часто кричит и обвиняет Петра в том, что он слабохарактерный и не любит ее. Она манипулирует мужем, используя его чувство вины и стараясь удержать свою власть над ним: «Ты меня всегда игнорируешь! На мое мнение тебе наплевать! У тебя уже есть какая-то своя картинка в голове, и ты не хочешь ничего слушать!» По отношению к мужу она ведет себя как прокурор.

И они оба страдают.

Виктория хочет стать для Петра важной и ценной, но из-за своего отчаяния видит только недостатки мужа. И она выплескивает на супруга все свое недовольство. Петру хочется быть для Виктории хорошим мужем. Любимым и сильным. Однако, услышав поток очередных претензий, он прячется в свою скорлупу, оправдывается, отбиваясь от обвинений жены, и пытается логически объяснить все происходящее.

Их отношения под угрозой. Только воспоминания о периоде влюбленности придают им силы при встрече с кризисом «Ты не такой».

Эта история – наглядный пример того, как люди пытаются устранить отличия в партнере путем предъявления претензий, манипуляций, обвинений, обид. Надо сказать, что в некоторых случаях такие действия и правда могут привести к былому единству, но уже без той энергии и страсти, которые были характерны во время влюбленности. Если вы возвращаетесь в стадию слияния, после того как заметили явные различия, то обычно погружаетесь в удушающую атмосферу, где границы личности каждого в союзе размыты ради удержания единого «мы». Партнеры судорожно пытаются вдохнуть хотя бы глоток живительного кислорода, но это получается у них не лучше, чем у рыб, выброшенных на берег.

И это понятно, ведь отношения требуют постоянной подпитки, которую партнеры вносят через собственное развитие и которую они доставляют в свою семью из внешнего мира. Нет подпитки – нечего принести и нечем делиться. По сути, это означает, что нет и отношений. Действительно, как могут построить отношения два совершенно идентичных человека, застывшие в одной точке своего развития? Вот лично вам хотелось бы изо дня в день общаться со своей точной копией? Уверен, что вряд ли. Любые отношения требуют различий.

Психоаналитик, доктор философии Джеймс Холлис в книге «Перевал в середине пути. Как преодолеть кризис среднего возраста и найти новый смысл жизни» пишет о важности отличий и индивидуального развития: «Затормозить собственное развитие, даже в интересах другого человека, – значит, расписаться в том, что вашей супруге (или супругу) придется жить с человеком, который испытывает гнев и страдает депрессией». Далее он указывает на то, что зрелый брак характеризуется энергетическим обменом между двумя таинствами. Джеймс Холлис называет это встречей одной души с другой.

Есть еще один способ разрешить кризис «Ты не такой» – это разорвать отношения. Как правило, такие болезненные решения сопровождаются разочарованиями и обвинениями: «Я думал, что ты… а ты!..» или «Ах так! Раз ты такой, то ты мне больше не нужен!» Любой разрыв, безусловно, приносит много боли и вызывает разочарование у всех – и у мужчин, и у женщин. Часто он воспринимается как предательство и обман. Но, если разобраться, в этой лжи виноваты только мы, так как, по сути, соврали сами себе. Это же мы, а не кто-то другой, нарисовали себе вымышленный портрет идеального партнера и потом сами же в нем разочаровались. Расстроились из-за того, что партнер не стал тем безусловно любящим нас родителем, которого мы в нем видели. Разочаровались в том, что он не соответствует всем нашим ожиданиям. Мы свергаем партнера с воздвигнутого нами же пьедестала идеальности и расстаемся с ним, как с не оправдавшим наших надежд. Такой сценарий может повторяться бесконечно, приводя к новым и новым разрывам и разочарованиям.

После тщетных попыток изменить партнера мы осознаём и принимаем, что он другой. Что он постоянно меняется, собственно, как и мы сами. Что мы нуждаемся в нем и при этом ощущаем постоянную угрозу его потерять. Что задача обеспечивать свои потребности лежит на наших плечах, и чем больше мы готовы взяться за ее решение, тем спокойнее начинаем относиться к нестабильности и неоднозначности наших отношений. И тем увереннее можем называть нашу связь любовью.

Кризис второй. Принятие: «Мы разные»

Одним из возможных выходов из кризиса «Ты не такой» может оказаться принятие обоими партнерами различий друг друга, интерес к ним, изучение и уважение особенностей другого человека. С теоретической точки зрения такое принятие кажется делом легким. Однако в повседневной жизни оно может стать очень непростой задачей. Ведь прежде чем принять, мы уже сломали немало копий. И только безуспешность этих непрекращающихся атак заставила нас задуматься о невозможности заставить партнера плясать под нашу дудку.

На стадии принятия различий происходит следующее: мы внимательно рассматриваем партнера сквозь увеличительное стекло. Перед нами оказывается как будто совершенно незнакомый человек с отличными от наших чувствами, мыслями и убеждениями. И это может нас удивить: «Как я мог(ла) не замечать этого раньше? Получается, я его (ее) совсем не знала?»

В то же время в этот момент иногда возникает сильная потребность отдалиться друг от друга. Мы становимся более эгоцентричными и сосредоточенными на реализации своих устремлений и амбиций вне семьи. Направляем много энергии на познание себя как отдельной личности, экспериментируем с поиском нового хобби, общаемся с друзьями. Иными словами, создаем собственное жизненное пространство. Оно необходимо для того, чтобы лучше понять себя, пройти свой путь индивидуализации и вернуться в отношения отдельными уникальными людьми. Наши чувства немного притупляются. «Со мной что-то не так? Почему я больше не ощущаю былой любви к своему партнеру?» – беспокоимся мы.

Познание самих себя в различиях – процесс сложный. Нас может напугать то, что на противоположном краю отношений появился кто-то не до конца знакомый. И этот человек находится вне зоны нашего контроля. Он может принимать самостоятельные решения и делать свой выбор отдельно от нас. Знакомство с этим чужаком для многих может превратиться в увлекательный, возбуждающий и никогда не прекращающийся процесс. Но мы все разные, и кому-то такие отличия могут показаться пугающими. Особенно тем, кто не имел опыта надежной привязанности в детстве. Кто, например, уходя из дома, не был твердо уверен в том, что его всегда ждут обратно и готовы поддержать в любую минуту. У таких людей мог сформироваться тревожный, избегающий или тревожно-избегающий тип привязанности. В этом случае любые отличия от партнера воспринимаются как катастрофа или нечто смертельное.

Пример из практики

Передо мной пара из Москвы – Николай (39 лет, директор крупного предприятия) и Галина (31 год, домохозяйка). У них двое сыновей: одному годик, а второму пять лет. В последнее время супруги часто ссорятся. После таких размолвок Николай обычно собирает вещи и уезжает на неделю к маме в Кострому. Он жалуется, что Галина его оскорбляет и бранит. «Она говорит, что я никудышный отец!» – с возмущением восклицает Николай.

Галина похожа на ребенка с тревожными глазами, который нуждается в постоянном подтверждении любви к себе. Ей необходимо, чтобы тот, кого она любит, всегда был рядом. Для нее любое проявление самостоятельности мужа убийственно. Галина очень ревнует Николая: заставляет присылать с работы фотографии, подтверждающие, что он в офисе, внимательно следит, чтобы муж не проводил много времени с детьми от предыдущего брака.

В процессе терапии Галина называет себя «навязчивой кляксой». У нее слезы текут ручьем, когда она вспоминает про отца, который был к ней совершенно безразличен. Болезненно переживает поступок матери, которая после признания Галины о том, что ее изнасиловали, избила дочь. У Галины не было надежной привязанности к родителям. Она всегда боялась, что ее «выкинут, как ненужную собачку». Именно это и произошло в ее предыдущем браке. Бывший муж не вернулся из командировки, просто написав в письме, чтобы Галина его не ждала.

Она постоянно тревожится, что и Николай может внезапно исчезнуть из ее жизни. Эта тревога заставляет Галину еще сильнее контролировать мужа и оказывать на него все большее давление. Принять то, что Николай – отдельный человек, для нее практически невозможно. С ее точки зрения, это равносильно признанию, что он свободен в выборе быть с ней или нет и она мало что с этим может сделать. В такие моменты Галина становится «девочкой с сердцем нараспашку, которая прячется за грозным медведем». Медведь ревет и требует от Николая подчинения, а девочка жаждет любви и принятия. Николай устал от такого давления. «Моя батарейка практически села. Мне нужен отдых», – с грустью заявляет он.

У Николая своя история. Отец ушел из семьи, когда ему было пять лет. Мама – директор школы, сильная и требовательная женщина, которая воспитывала сына в лучших традициях советского прошлого. Она часто упрекала Николая в том, что он ее недостаточно любит, ведь «если бы любил, то…». В конце концов у Николая сформировалась повышенная чувствительность к вине. Когда Галина критикует его, утверждая, что он плохой отец, на него это действует как красная тряпка на быка. Сначала Николай пытается защищаться, доказывая, что Галина ошибается. А когда поймет, что это не приносит результата, использует другую свою защиту, знакомую с детства, – отстранение. При этом он «надевает» на себя «толстую кожу бегемота» и отдаляется, уезжая подальше от семьи к маме. Так он становится недосягаемым и нечувствительным.

Этой паре удалось сохранить отношения. Оба пришли к выводу, что одним из самых важных моментов на сессиях для них было услышать друг друга. На консультациях, где по регламенту второй партнер должен просто молчать и слушать, было больше шансов понять первого. Это помогло каждому из них увидеть любимого не идеализированным, а отличным от себя, уязвимым, страдающим и любящим, имеющим свои переживания и травмы из детства. В итоге это позволило им стать терпимее друг к другу и к особенностям каждого.

Умение слышать – очень важная способность партнеров для принятия различий. Слышать – значит отказаться от своего права знать о муже или жене абсолютно все. Слышать – это быть готовым спрашивать, уточнять и внимать тому, что рассказывает партнер, открывая свою душу. Слышать – значит не давать советов, когда их не спрашивают, и не критиковать. Слышать – это уметь всем сердцем понять и разделить с близким человеком то, что он пытается до нас донести.

Когда мы слушаем, то можем не только внутренне расти, но и соприкасаться с реальностями неповторимых людей, расширяя при этом собственное мировосприятие, обогащая свои ощущения и краски окружающего пространства. Чужие миры могут искренне трогать и вдохновлять нас, увлекать и печалить, радовать и поражать. Способность быть разными дарит нам возможность постоянно питать друг друга и при этом самим наполняться творческими мыслями, чувствами и энергией. Как правило, разность стимулирует наше любопытство и жажду к жизни. Существовать в постоянно изменяющемся и разнообразном мире – это, оказывается, так прекрасно и завораживающе.

Не бойтесь сложностей на пути принятия ваших с партнером различий. Это правда, что любые изменения обычно нас пугают и вызывают желание оставить все как есть. Но если у нас хватит мужества, то, набив шишек в конфликтах, спорах, отстранениях, обвинениях, обесцениваниях, мы в конечном счете вернемся друг к другу, чувствуя, что наши будто бы обновленные сердца бьются в неповторимом ритме. И тогда мы снова сможем быть вместе, но уже немного по-другому. С большей близостью, более глубоким пониманием друг друга и эмпатией к родному и такому знакомо-незнакомому человеку.

На этом пути важно помнить о том, что помогает нам оставаться вместе. Как показывает практика, признать неодинаковость гораздо проще, если базовые ценности совпадают. В контакте с другими людьми мы можем находиться в трех состояниях: нормальном, отстраненном и слиятельном. В нормальных отношениях у нас есть достаточно много свободы, напрямую не связанной с партнером. В нее входят всевозможные хобби, увлечения, взгляды на разные события, наши мнения, желания и потребности. К примеру, мне нравится заниматься йогой, а моя жена любит восточные танцы. Для нас не критично, что я не составляю ей компанию в танцевальном зале, а она не присоединяется ко мне на занятиях йогой. И тут вопрос не только в том, что в костюме восточной танцовщицы я бы выглядел забавно. Мне просто не нравится этим заниматься. Но при этом я уважаю ее хобби.

Есть нечто общее между «Я» и «Ты» – это те базовые ценности, которые в любом случае должны совпадать, если пара собирается быть вместе. Они как магнит удерживают мужчину и женщину в период осознания различий. К примеру, для меня неприемлемо ограбление прохожих в темных переулках. Если бы я вдруг узнал, что моя жена – гангстер и занимается разбоем, я бы с ней поговорил и честно поделился своим отношением к этому. И тут возможны следующие варианты: коррекция базовых ценностей одного из партнеров (жена прекращает преступную деятельность либо я тоже становлюсь гангстером), поиск компромисса, если он возможен, или расставание из-за ценностных расхождений (в том случае, если они непреодолимы). Еще одним примером ценностных различий может являться желание одного из супругов иметь детей и полный отказ от подобной перспективы второго.

Подводя итог, хочу выразить признательность тем, кто готов идти по пути узнавания друг друга и преодолевать связанные с этим трудности, не разрывая отношений и не сбегая. Это действительно сложный и тернистый путь, полный взлетов и падений. Он требует от нас готовности вкладываться в отношения, расти вместе с партнером и лелеять в сердце надежду. Не знаю, станет ли вам от этого легче, но подобное проходят миллиарды пар во всем мире. Вы не одиноки. Чтобы принять различия, нужно приложить немало усилий. Однако любой путь начинается с первого шага, поэтому от нас потребуется:

1. Научиться справляться со своими негативными чувствами, связанными с отличием партнера: раздражением, злостью, обидами, ревностью, бессилием и осознанием его отдельности.

2. Выдерживать тревогу, связанную с тем, что партнер – отдельный человек и мы не можем его контролировать. Учитывать, что наши отношения живут до тех пор, пока они питаются любовью.

3. Признаться самим себе, что мы главные актеры в этой многосерийной драме, которая называется жизнью. И за ее финал в равной мере ответственен каждый из нас, а не только кто-то один. Значит, надо отказаться от мешанины чувств, устремлений и интересов, в которой нам уже трудно понять, где мы, а где наш партнер. Разъединиться – это обнажиться для жизни и ее вызовов, взять на себя ответственность.

4. Научиться просить, а не требовать. Признаться, что мы не центр вселенной, вокруг которого все крутится, что есть еще наш партнер. И от него мы в некотором смысле зависимы.

5. Принять, что исключительно радужных картинок из соцсетей не будет. Жизнь – сложная вещь, и отношения необходимо постоянно поддерживать.

6. Понять, что мешает нам быть в близости друг с другом. Увидеть, как мы защищаемся от единения, что нас в нем пугает.

Парам, которые приняли различия друг друга, предстоит еще долгий путь. Им придется научиться заново доверять партнеру и позволить себе ощущать уязвимость в контакте. Им понадобятся силы, чтобы разрешить себе стать по-настоящему близкими. При этом они должны будут возродить сопереживание и участие. И таким образом, день за днем понимая себя все лучше и ища свое место в этих новых отношениях, партнеры наконец поймут, чего они хотят и какой будет их совместная жизнь. Известный писатель и практикующий психолог Ирина Млодик в статье «Кризисы в паре: лучше избежать или пережить?» пишет: «То, что позволяет проходить через все семейные кризисы, это осознавание важности своего “Я”, значимости “Я” нашего партнера и ценности для нас этих отношений. Немного перефразируя Франкла: если знаешь “ради чего”, можно вынести любое “как”».

Стоит ли вся эта работа наших усилий, решать вам. Хотя, с моей точки зрения, выбора у нас нет. Раз за разом, хотим мы того или нет, нам придется сталкиваться с тем, что мы разные. Вопрос лишь в том, продолжаем ли мы упорно не видеть этих отличий, делающих нас уникальными и неповторимыми, или признаём их. Принятие неодинаковости может распахнуть для нас двери на следующий этап здоровых отношений.

Здоровые отношения

Что такое здоровые отношения? Каково это – быть в здоровых отношениях? Что нужно сделать, чтобы жить в них? Все эти вопросы очень важны, ведь ответы на них помогут нам быть более удовлетворенными и наполненными от связи с партнером.

Мы можем быть уверены, что наши отношения здоровые, если сумеем с уверенностью ответить «да» на следующие высказывания:

1. «Я могу быть собой».

2. «Ты можешь быть собой».

3. «Мы можем быть нами».

4. «Я могу развиваться».

5. «Ты можешь развиваться».

6. «Мы можем развиваться вместе».

Эти фразы характеризуют наши отношения, поэтому они имеют большое значение. Возможность быть собой рядом с другим человеком – это один из основных признаков здоровых отношений. Естественно, данная способность во многом зависит от нашей устойчивости и готовности открыто встречаться и справляться с разными ситуациями в контакте с другими людьми. Однако оставаться собой, как правило, гораздо легче, если мы не сталкиваемся с активной манипуляцией, шантажом, психологическим давлением и обесцениванием со стороны партнера.

В действительности свобода быть собой означает, что мы не пытаемся переделать супруга (у) для собственного удобства в соответствии со своими ожиданиями. Мы уважаем его право жить своей жизнью и сохраняем за собой такое же. Проявляя к нему внимание и искреннюю заинтересованность, мы пытаемся понять его, чтобы соприкоснуться с ним сердцем. И рассчитываем на такой же внимательный взгляд со стороны партнера, принимающего нас в нашей человечности.

Но прежде чем мы сможем построить что-то по-настоящему близкое и крепкое вместе, каждому из нас сначала потребуется лучше узнать и понять самих себя. Чем меньше необходимость прятаться и закрываться от партнера, тем более здоровы наши отношения.

Здоровые отношения создают условия, в которых оба партнера могут развиваться и за счет этого расти как пара. Мы можем ставить перед собой общие цели и идти к ним. И неважно, достигаем мы их или нет. В данном случае главное – это сам путь и ощущение разделенности, то есть возможности поделиться с кем-то и совместно прожить свои чувства и переживания. Человеку очень важно разделять с кем-нибудь свои тревоги, радости, отчаяние, любовь. Благодаря этому мы ощущаем себя не такими одинокими и чувствуем единство с другими людьми.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Супервизор – это специально подготовленный психотерапевт, который консультирует обучающегося психотерапевта. – Примеч. ред.

Вернуться