Руби Н
Вечный подросток, или Взросление души

Глава №1

Здравствуйте, меня зовут Джулия. Это конечно полный бред, но я пишу это сама себе. Так мне легче выносить ту боль, которая заняла всё пространство в моей грудной клетке.

Коротко о моей душевной ране.

Мне 17, я учусь в самой обычной, пригородной школе. Я не думаю, что будет интересно описывать вам мою повседневность. К тому же, настолько скучную жизнь, какой была моя, не увлечь даже минимум одного читателя. Всё было обычно, я опаздывая бежала в школу (постоянно опаздываю, это порядком раздражает).

Вообще я довольно-таки открытая девушка. Правда, с неким придурковатым оттенком. Как это понять? Ну, я бывает частенько так, выпадаю из разговоров, замыкаюсь в себе периодически, но в принципе являюсь безобидной. Меня терпят и выносят все мои придурковатости, мои лучшие друзья. Их у меня целых трое. Думаю, для меня это, даже слишком щедрый подарок со стороны Бога. Они у меня тоже чудные.

Сара-это наш собственный энергетик. Она безумная, общительная, ей не требуется по утрам кофе. (Понимаете да?). Она наш посредник с внешним миром.

Патрик- один из таких парней, которых обычно зовут умники, ботаники. Обычно они скучноваты, но знаете Патрик другой. Наверное, потому что мы его друзья, и любим его любым. (Всё-таки он нудный). Он наша ходячая энциклопедия.

И третий, Адам – хочется поставить точку.

Человек, который является той самой болью, отравляющей всю мою грудную клетку.

Мы знаем друг друга еще с детства. Сколько себя помню, он был моим соседом. И, конечно же, он знает все мои тайны. С ним я могу спокойно молчать. Иногда бывало такое, что молчишь, но понимаешь, что он знает, о чем ты молчишь. И всегда так ободрительно посмотрит, что всё забывалось. Когда в моей жизни был переломный момент, он был рядом. Постоянно. Я всегда была особенно близка с родителями. Мне казалось, что они всегда будут сильно любить друг друга, всегда будут в первую очередь друзьями, а уже потом супругами. Но на моем 13-летнем пороге, они развелись. Это было, как гром среди ясного неба. Я очень тяжело переживала этот период. С тех пор, я стала совсем другой. Ничто больше не вселяло мне уверенности. Я постоянно готовилась к тому, что всё предательски меняется. Меняется не в мою пользу. И как только я счастлива, мне тут же становится грустно, потому что я знаю, что это изменится, потому что я была на 100% уверена в любви и согласии родителей, потому что была спокойна и счастлива. И в нашей компании, я, скорее всего их пессимистичный, вечно отрицательно настроенный, не верящий в волшебство, но верящий в дружбу. Это была моя самая тонкая и мною оберегаемая часть, которую я не хотела анализировать. Я не хотела думать о том, что будет с нами в будущем (с моей то пессимистической настроенностью), я хотела просто дружить, не вдаваясь в подробности.

В этот день в школе было, как-то по-особенному шумно и восторженно. Конечно, набегу не особо то, вдаешься в подробности. Но зайдя в класс, я поняла, чем была вызвана данная шумиха. Мне повезло, и я зря бежала. Только лишний раз стала, как помидор, и растрепала все волосы. Учителя не было, но это не доставило мне радости, а всё из-за того, что я увидела за моей партой сидящую девушку. Она, скорее всего, была новенькой, и так восторженно глядела на моего друга. Именно эта девчонка и пробежала между нами. И с этого дня началась моя болезнь. Я не хочу в подробностях описывать, все те мелочи и диалоги, которые вводили меня в ярость, скажу только, что моего друга будто подменили. Мы более не болтали часами по ночам, мы более не виделись так часто, как только можно. Каждый день, я наблюдала за тем, как прекрасная Ванесса отравляет мою жизнь. Теперь я ходила в школу с безумным желанием поскорей сбежать оттуда. Поначалу они общались лишь тет-а-тет, но вскоре как выяснилось впоследствии, они были парой. Теперь я лишь наблюдала со стороны, как они мило перешептываются на уроках, как они держаться за руки и мило целуют друг друга в щечку. Ванесса из таких девушек, которые называют себя прирожденным лидером и 100%-й знаменитостью. Она была вся такая приторно милая, одевалась с-иголочки, всегда весела и позитивна. Казалось бы, она находила подход ко всем. Ко всем. Кроме меня. Вскоре через какое-то количество времени, она очаровала моих оставшихся друзей Сару и Патрика. Теперь они более не принимали меня такую, они постоянно пытались меня изменить, пытались сделать такой как она. То есть “стать позитивнее”, “веселее”. Они раздражались при виде моих некоторых привычек и действий, которые раньше они принимали и говорили, что любят меня и такой. Вскоре имея, как вы поняли не самый легкий и позитивный характер, я стала замечать то, что они избегают общения со мной, они постоянно куда-то спешат, стали ходить на все вечеринки и праздники, они стали одними из тех выскочек, которых мы так ненавидели.

То чего я так боялась, и чего так нежно и чувствительно оберегала, также разбилось в дребезги жестокой реальности. Я потеряла дружбу, которой так дорожила.

Помню как-то в унылый осенний день, я проснулась из-за нехватки воздуха (Такое у меня бывает, это что-то типа астмы, но в легкой форме), и вскочив настежь распахнула окно, выходящее как раз на окно моего друга. Обычно мы с ним частенько общались через окна, и было много шуток, совершенно разных и сумасшедших. На душе громко и торжественно заиграла мелодия боли и отчаяния. В голове всё вертелось: “Разве ты ожидала другого?”. Я сама и не заметила, что стою уже как полчаса возле раскрытого окна. Поняла только тогда, когда ощутила строй мурашек по коже. Не знаю для чего я стояла так долго. Точнее знаю, для того, чтобы увидеть своего друга, больше таковым не являющегося. Оглядев свою маленькую комнатку, на глаза попадались куча самых разнообразных книг. Начиная от Сесилии Ахерн и заканчивая психологическими книгами, с громкими названиями: “Как стать душой компании”, “Интроверты и экстраверты” и подобная чепуха. Я правда являюсь книжным червем. Обычно поглощаю любые книги. Заметила такую тенденцию среди молодых как рейтинги книг, книги, которые стоит прочитать обязательно и т.д. Мне всегда было интересно, кто составляет подобную чепуху? Честное слово – это же смешно. У каждого из нас свои вкусы и предпочтения, и я считаю, что стоит отталкиваться именно от этого. Вот я иногда могу месяцами поглощать сплошную сопливую, популярную, заезженную романтику. А иногда наоборот, углубляюсь в классику. В общем, это моя главная и единственная страсть, которой сейчас я особенно часто занимаюсь. Вот это и является моей проблемой выпадения из реальности. Я стою, разговариваю с друзьями, и тут в голове возникает вопрос, который я непременно должна решить сама с собой. Может я в какой-то степени шизофреник. Порой я безумно устаю от всех этих мыслей. Мне хочется быть обычной школьницей, голова которой забита одеждой и парнями. Но, к сожалению, я так не могу. К тому же, сейчас у меня и друзей то нет.

Так вот, в этот день я очень сильно поругалась с мамой. Утро итак началось с нехватки кислорода, так еще и усугубилось ссорой. Она всё требует, чтобы я сходила к её психологу. Меня это бесит. Почему если у нее самой проблемы, и потребность в психологе, она нападает и наседает на меня? Они с отцом развелись, но я знаю, что она до сих пор страдает по нему. В отличие от него, скорее всего. Со дня их развода, я с ним не общаюсь. Он звонит мне конечно, но я обычно не беру трубку. Мне совершенно не хочется слышать предателя и лжеца. Не знаю, является ли это максимализмом, но одно я знаю, точно, он потерял свою дочь, уйдя к другой.

В школу я шла с обычной безумной тоской, и грустными мыслями, после состоявшейся ссоры. Я постоянно проживала все сказанные слова мамы, их начало ссор, их развод, и совершенно не видела, что происходит вокруг. Иногда мои выпадения из реальности, мне право помогают. Придя в себя, я сидела в кабинете. Обычная школьная суета, все какие-то счастливые, веселые и позитивные. Я сидела на задней парте, с того самого дня. Мои друзья, ладно. Мои бывшие друзья сидели той же компанией, но теперь вместо меня там сидела Ванесса. Они что-то бурно обсуждали. Вслушиваясь, я поняла, что речь идет о прошедшей вечеринке, которая была вчера. Да. И все они были на ней. Иногда я ловила взгляды Адама на меня, но не думаю, что это что-то значит. В тот день они все как-то странно на меня посматривали. Я старалась изо всех сил не реагировать, и выпасть из реальности. Да, я стала этим пользоваться. Чувствуя удушье снова, я подошла к раковине, чтобы умыться и впервые за сегодняшний день, я взглянула на себя. Господи, это поистине жалкое зрелище. Волосы небрежно собраны в пучок, глаза опухшие, видимо от слез. Сейчас я, правда, не всегда помню, когда именно я плакала. Душа то у меня плачет постоянно. Одета в старые затертые джинсы, сверху толстовка. То-то же они все на меня так пялились. Я снова заметила его взгляд на себе. Душа снова заныла, и очень захотелось заплакать. Но я сдержалась. Краем уха я услышала, как Сара говорила им, я так поняла обо мне.

–Она совершенно не хочет помочь сама себе. –Она говорила это, и краем глаза смотрела на меня. Я конечно делала вид что ничего не слышу.

–Вы давно перестали общаться? –Так невинно и неприятно для меня, спросила Ванесса.

–Ну недели две точно. –Парировал Патрик. Адам же всё это время, просто смотрел на меня. Заметив это, Ванесса как хитрая лиса, занервничала, и начала всеми возможными способами его отвлекать.

Я вроде была не с ними, но была как бы их тайным слушателем. Позже их разговоры зашли об Адаме и баскетболе. Я всегда знала, что он безумно любит эту игру. С детства в нее резался. Но выпав из школьной жизни на почти месяц, я и не знала, что теперь он играет за сборную школы. Это весьма престижно. То-то эта лиса от него не отцепляется. Когда они говорили об этом, я вслушивалась, но в какой-то момент, у меня безумно закружилась голова. Скорее всего из-за того, что я не ела, или плохо ела последние недели. Потемнело в глазах, безумно тошнило, и я поняла, что необходимо что-нибудь съесть.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.