Анна Руфова
Смерть пахнет маргаритками

Благодарности

Эта книга была задумана давно, но не появилась бы на свет, если бы не реальные события, которые произошли со мной. Возможно, текст так и остался бы в виде дневника и воспоминаний. Я почувствовала, что хочу написать эту историю, но никак не могла взяться за эту работу серьезно. А потому выражаю огромную благодарность Инне Виноградовой, которая так и сказала мне: «Аня, пора писать книгу! События, что происходят с тобой – это сценарий к фильму!»

Также я благодарю нашу команду на Эльбрусе. Перед восхождением мы сидели в кафе, и я сообщила всем, что пишу книгу, и больше того – глава про Эльбрус написана. И в ней я уже дошла до вершины, так что отступать мне нельзя и надо дойти. Ребята от души посмеялись и поддержали меня. Мое восхождение состоялось благодаря Алексею Князеву, Артему Моргунову, Сергею Ильину, Ревалю Шагиахметову, Грише Урюпину. Спасибо, друзья!

Моим первым читателем стал один из героев книги Борис Суворов. На тот момент была написана половина книги. И никто не предполагал, что сюжет повернется не в сторону моря, а в горы. Я очень признательна ему за поддержку в самом начале моего пути.

Сердечно благодарю Ольгу Борцову. Спрашивая меня, «Как твоя книга?», я видела ее интерес и желание прочитать мою историю, и это стимулировало меня закончить рукопись.

Вступление

«Нужен экстрим такой, чтобы захотелось жить».

Я сидела на подоконнике и смотрела в окно на проезжающие машины. Шел дождь, и фонари автомобилей окрашивали улицу в красный цвет.

Много раз я представляла себе эту картину. Мечтала о квартире с толстыми стенами и широкими подоконниками. Представляла, что я много путешествую, пишу книги, картины, общаюсь с огромным количеством людей, а небольшая квартира служит мне крепостью, местом для уединения. Я не слышу здесь соседей, и даже шум улицы доносится, только если приоткрыть окно.

А началось все очень давно, и путь был длинным и трудным.

Я всегда спрашиваю себя: «Зачем я выбираю такой трудный путь?» Не знаю. Наверное, надеюсь, что справлюсь. Возможно, трудный путь даст мне больше новых людей, а значит больше опыта.

Как же часто мне могли бы помочь слова «это временно», «это пройдет», «скоро рассвет», «самая темная ночь перед рассветом». Как это важно услышать в нужный момент.

Когда долго идешь к какой-то цели и когда почти ничего не получается, то однажды задумываешься – а нужно ли это вообще? Нужна ли вообще цель в жизни, так ли важны все эти цели? Как отличить свои желания от общепринятых установок?

Я не могу ответить на эти вопросы однозначно. Одни мои цели не были достигнуты, а других я добивалась без удовлетворения. Как будто уже поздно, уже никому не нужно. Я часто ощущала, что опаздываю жить.

В какие-то моменты я понимала, что больше не способна бежать и выдерживать эту гонку за жизнью. Многое я сжигала на своем пути. Я выбрасывала вещи, какие-то книги, собственные рисунки и записи. Однажды я удалила все свои страницы в социальных сетях.

Так сложилось, что у меня появилась возможность пожить недалеко от гор довольно продолжительное время. Моя подруга предложила погостить в ее пустующем доме, где я должна буду присматривать за ее собакой и кошками, по возможности за садом. И вот я снова собираюсь поехать в горы. Я хочу снова захотеть жить.

Но обо всем по порядку.

Итак, я погрузилась в переживания за поездку и в сборы.

Все-таки я боюсь ехать. Этот непонятный панический страх накрывает меня каждый раз перед любой дальней поездкой. Ведь придется проехать почти две тысячи километров за рулем. И пока нет уверенности, что я там задержусь. Возможно, мне придется вернуться уже через несколько дней, как только закончится мой небольшой отпуск и каникулы сына.

Я не знала, как все сложится. Смогу ли я наладить работу оттуда? Как я буду без сына? Или взять его с собой, но тогда, как быть с его учебой?

Было начало октября. И мы все-таки решили поехать вместе, предполагая, что учеба после его каникул станет дистанционной из-за пандемии и продления карантина. Так и вышло. Но вещей взяли мало, только самое необходимое, а также компьютер, учебники и ноутбуки.

Глава 1. Рассвет. Начало…

Я на месте. Я живу здесь уже месяц. Работаю удаленно. Здесь хороший дом, большой сад, много солнца. Есть, где гулять и ходить пешком. Смотрю за собакой и еще восемью кошками.

Учебу детям из-за пандемии, действительно, организовали дистанционно, так что сын тоже занят своими делами. В отличие от москвичей, мы можем здесь выходить на улицу, свободно перемещаться, еще и ездить в горы! И мы уже объехали многие окрестности. Это восторг!

Но пока я так и не могу собрать себя. Работа высосала все силы. Я не хочу ни читать, ни принимать термальную ванну. Болит голова от слез.

Проблемы и плохое настроение не исчезают сами по себе. Работа продолжает больше тяготить, чем приносить удовлетворение. А груз кредитов держит в кандалах.

Я здесь оказалась в результате потери большой суммы денег. В своей московской квартире я начала ремонт, демонтировала все старье, включая трубы. И тут у меня украли деньги.

Денег больше нет, чтобы продолжить ремонт или довести его хотя бы до какой-то жилой стадии. В долг мне никто не давал, узбек отказался работать с отсрочкой оплаты, и еще есть кредиты, которые никто не отменит.

Какое-то время летом и в начале осени, пока я предпринимала попытки разрулить ситуацию, я жила на даче в летнем домике. Но уже с сентября в Москве холодает по ночам, и я понимала, что до первого снега я никак не найду денег, чтобы переехать в квартиру. Осознание того, что мне реально негде жить, что сын живет у своего отца и бабушки, повергало меня в то состояние, когда в голову приходили мысли, что мне нет места на этой земле. Я совершенно не хотела жить и тем более бороться.

В этот момент подруга и предложила мне свой дом, и, конечно же, я согласилась.

Итак, я должна присматривать за собакой и еще несколькими кошками. С кошками я вообще не знаю как общаться, а собак я люблю. Я приехала сюда со своей собакой Пулей. Ей уже шестнадцать лет. Так как передвигаться ей уже очень тяжело, я ходила гулять только с Бусей (так зовут собаку моей подруги), а Пулю я оставляла дома или в саду. Каждый раз мы проходили около пяти километров. Буся очень радовалась и сразу мчалась к калитке, как только я выходила из дома. Она была готова гулять так постоянно.

С нами ходил один черный кот. Он бежал со мной рядом примерно километра два, потом садился и оставался ждать. А когда мы возвращались, он снова присоединялся к нам. Удивительный кот.

Так стали проходить мои дни. Утром и вечером прогулки, днем я работала, а сын учился.

Но состояние мое пока не изменилось. Я по-прежнему нервничаю, проблемы вышибают из колеи и не дают почувствовать себя хоть немного спокойнее.

Прошло еще две недели…

Наконец, я смогла подкопить небольшую сумму и частично погасила кредит. Но это такие крохи, что не сильно отразились даже на ежемесячном платеже. Немного ободрял тот факт, что все-таки я начала гасить кредит, а значит, постепенно выберусь.

Здесь очень много книг и я начала читать. Странным образом первыми книгами оказались «Секрет» и «Посланник». Я стала визуализировать и снова воспроизводить в себе чувство достатка: все долги погашены, сделан ремонт, и я могу путешествовать. Это немного успокоило меня. Хотя я по-прежнему к концу дня матерю компьютер, программы и безграмотные тз, по которым мне приходится работать. Даже, возможно, стоит написать рассказик или эссе «История одного "шедевра"» и описать это безобразие из серии «сделай то не знаю что», потому как в этот год они превзошли самих себя…

Постепенно мое состояние начало возвращаться к привычному – работа-цель-работа. Но все же глобально я ставлю себе другую цель – поменять судьбу, найти себя, а не просто погасить кредиты и доделать ремонт. Хотя признаться это все очень тяготит.

Прогулки по утрам немного вдохновляют меня, ведь это природа. В Москве уже лежит снег, а здесь светит яркое солнце, небо чистейшее, голубое-голубое, и нет ветра. Очень необычно для меня, чтобы в ноябре стояла такая погода. Тишина и только чирикают птички. Уже не так пахнет силосом, как это было в октябре. Озимые поля начинают зеленеть. Местные говорят, что в декабре эти краски станут еще ярче, буквально все зазеленеет.

Вчера ночью под утро был мороз, я вышла в сад, все покрылось инеем, включая розы. Для меня привычно видеть посеребренные листочки или травинки, но розы… Здесь они продолжают цвести в ноябре, и изморозь покрывает их пушистыми объятиями, как тонкой вуалью.

А солнце еще греет так, что после прогулки я чувствую, как на лице проявляется загар.

По утрам я выхожу кормить собаку и кошек по-прежнему в шлепках на босу ногу, в шортах, только накидываю куртку, хотя на термометре +3°С.

Но в середине ноября выпал снег. И гуляя с собакой в поле, я все же вспомнила прелести зимы – слезы от ветра и вкус соплей…

Глава 2. Баночка варенья

Благодаря непроходящей боли, моя жизнь стала самой что ни на есть токсичной. Бывают токсичные отношения, а у меня вся жизнь стала такой. Я теперь осознала, что проживаю один сплошной токсикоз.

Даже мой отдых случается не ради удовольствия и счастья, а больше, как следствие токсикоза. Как необходимая передышка организму для очищения. Мне все сложнее получать удовольствие от чего-либо.

2020-й год выдался богатым на лунные затмения, и я научилась отслеживать их влияние на меня. Я заметила, что в эти периоды я хочу исчезнуть. Удаляю посты, комментарии, фото, выбрасываю вещи… Я хочу порвать все связи, поставить точки во всех отношениях, как в вялотекущих, так и в тех, что еще только зарождались. Так я однажды удалила полностью все свои странички в соцсетях.

Раньше я не понимала до конца смысл слов «токсичные отношения». Сейчас мне все стало предельно ясно. Открывая свое сердце навстречу любви, новым отношениям, неизбежно придется выплеснуть и яд накопившейся во мне токсичности от боли предыдущих отношений, предыдущих неудач и разочарований.

Я сравниваю это с банкой варенья, которую открывали несколько раз и закрывали, отставляя назад, потом вновь открывали, в результате чего в банке сверху образовывался налет. Налет, который необходимо удалить, который мы не едим. Мои чувства – это и есть варенье. Мужчины нетерпеливы и стремятся сразу начать есть, не удалив налет. И вкус им не нравится. Многие на этом этапе уходят. И вот снова банка закрыта. Не понравилось. Налет – это токсины моей боли, и чтобы добраться до истинной меня, необходимо их удалить. Зная, что мужчина может испугаться этого налета и уйти, я боюсь открывать свое сердце, оставаясь просто клубничным вареньем в закрытой банке. Меня видят, но съесть не могут.

Я очень боюсь открывать свое сердце. Я боюсь столкнуться со своей же токсичностью. Я так сильно устала от самой себя, что не имею никакого желания анализировать и искать ответы.

Я знаю или привыкла, что за мимолетным счастьем неминуемо последует боль, поэтому сразу перехожу в стадию боли. Я не даю мужчинам никакого шанса проявить себя. Уничтожаю все возможности открыть свое сердце и позволить себе влюбиться снова. Я говорю о себе плохо, да и еще и то, чего на самом деле нет!

В какой-то момент я начинаю бояться, что потеряю это знакомство. Боюсь, что мне скажут что-то вроде «Аня, вам лечиться надо».

Но бывает, что мужчина просто замолкает. Не знает – что писать или говорить в такие моменты, как реагировать и предпочитает не реагировать вообще.

А мне от этого еще хуже. Тогда я обычно «подсказываю» как надо сделать: «не писать, заблокировать, удалить мой контакт». Я подталкиваю мужчину к выводу, что его мнение обо мне изменилось и что оно теперь не такое уж приятное, что стоит поискать другую адекватную женщину, что я просто истеричная дура.

Если это переписка, то мужчина читает или просматривает мои сообщения. Может написать, что обязательно ответит позже или что пока не понимает, о чем я пишу и что он должен сделать.

Как много в моей жизни было именно такой токсичности. И раньше я как будто этого не осознавала до конца. Не понимала, в чем именно состоит моя токсичность. Мне казалось, что это просто эмоции! Разве плохо быть открытой, эмоциональной, живой? А оказалось, что для мужчины подобные эмоции чужды и непонятны, они абсолютно не знают, что с ними делать, и не могут их выдержать. Все, что вызывает у мужчины чувство «я не знаю, как на это реагировать», становится для них отравляющим, способно полностью заблокировать их порыв во влюбленности.

Я стараюсь работать над собой. Через боль, через усилия. Не так давно я осознала тот факт, что в мужчине я вижу сначала врага и опасность, но в то же время ищу в нем защиту.

Глава 3. Горы

Прошло уже больше месяца, как я уехала из Москвы. Жизнь приняла свой ритм. Мы с сыном начали ездить в горы, в Архыз. Я была там, когда еще только строился горнолыжный курорт, и сам Архыз представлял собой деревенскую улицу, по которой спокойно ходили коровы. И вот я вновь оказалась здесь.

Мы выехали рано утром. Как же это вдохновляет ехать и видеть открывающиеся на горизонте горы. Рассветное солнце окрашивает небо и вершины разными красками. Они становятся то красными, то розовыми, то фиолетовыми. Наконец, солнце поднялось выше, и вот уже снежные глыбы предстали перед нами как на ладони.

Мы хотим найти озера, расположенные прямо в горах. Мы видели их на фото и знаем то, что до них можно дойти пешком. Путь в одну сторону составит семь с половиной километров. А в конце будет небольшой подъем.

Точными координатами мы не располагали, только схемой из интернета и несоответствующей ей картой в навигаторе. Но зато на карте навигатора были изображены три озера рядом с рекой и тропы. Мы решили идти просто по направлению к озерам. Дойдем – хорошо, нет – просто погуляем.

Архыз встретил нас ярким солнцем и чистым безоблачным небом. Мы оставили машину и пошли. Уже в первые тридцать метров пути мы ощутили подъем и нам стало не по себе от того, что придется пройти больше семи километров. Но мы не сдаемся. Тем более, что пейзажи, окружавшие нас, были просто великолепны. Дух захватывало от снежных вершин с золотой осенью внизу.

Мы не знали дойдем ли до цели, правильно ли идем. Но все же горы делают свое дело – они очищают. Почему-то мы постоянно смеялись! Шутки сами рождались и выпадали вместе со стрессом.

Мы встретили пару в возрасте, легко сбегающую по камням трусцой. Когда они пробежали мимо нас, мы переглянулись.

– Вот это да… Во дают! – сказала я.

Глядя на них, идти дальше, а точнее ползти, морально стало труднее.

Высота, на которую нам предстояло подняться, была примерно 2670 метров. Время от времени мы останавливались и проверяли навигатор – насколько мы приблизились к озерам.

Сын убегал вперед, потом возвращался и подбадривал меня.

– Вон там за березами, наверное, уже озеро! – говорил он.

Тропа то исчезала, то появлялась вновь. А вокруг шумела река. И в общем напряженном нашем состоянии хотелось выключить и шум реки, и ветер…

Поляны, склоны с корявыми березками, широкие каменистые балки – все это напоминало ирландские пейзажи. Казалось, что вот-вот откуда-нибудь из-за камня выглянет гном или эльф. И вроде бы уже должно быть видно озеро. Но опять поворот и опять надо пройти какое-то расстояние.

Но наконец, мы дошли! Как же тут красиво! Нашему взору открылась изумрудная прозрачная гладь озера. Захотелось скорее снять обувь и ощутить прохладу воды.

Мы бросили рюкзаки, скинули кроссовки и зашли в воду.

– А! Ого, какая же она ледяная! – воскликнули мы одновременно.

Пытаясь привыкнуть к воде, мы переступали с камня на камень. В итоге вернулись на берег и уселись перекусить.

За озером начинался перевал, за которым, судя по всему, находилось второе озеро.

Немного передохнув, мы решили штурмовать перевал. Времени у нас было не так много. Когда солнце опустится за верхушки гор, сразу же похолодает, а в шесть вечера будет уже совсем темно. Нам надо было успеть спуститься с крутых камней до наступления полной темноты, так что мы решили лезть напрямую.

Внизу осталась группа туристов с проводником. Было слышно, как он говорил, что многие отчаянные лезут прямо через перевал…

Но отступать некуда. Цепляясь за камни, стараясь не смотреть вниз, мы оказались на вершине перевала. Вот тут настоящая красота!

На вершине видно и первое озеро, и второе.

Ветер ласково трепал волосы. Было очень приятно ощущать себя в этой стихии. Стоять на перевале между двух озер, окруженных горами со снежными вершинами. Солнце уже начинало свой спуск к горизонту. Неосвещенные скалы грозным видом напоминали нам, что скоро все будет окутано холодом.

Мы сделали несколько фото и начали спуск к озеру.

Второе озеро полностью закрыто горами, из-за чего на нем стоит нереальная оглушающая тишина! Ветер есть только на вершине перевала. Когда же спускаешься к озеру, то звуки пропадают совсем. И ты останешься в полном вакууме.

Мы решили немного посидеть на берегу. Вода была такая же ледяная. Сын бросал «блинчики», нарушая зеркальную гладь озера. А я сидела и наслаждалась тишиной и потрясающими видами.

Когда я приезжаю в горы, то каждый раз испытываю желание остаться там навсегда.

Сначала, в предвкушении классных фоток потираю руки, проверяю уровень заряда фотоаппарата и место на карточке. А, оказавшись на месте, начинаю носиться с упоением, снимать с разных ракурсов, не замечая времени. Но в какой-то момент останавливаюсь. Уже для того, чтобы начать чувствовать.

Помню, как мы ехали на экскурсионном уазике на Софийские водопады. Все оживленно общались, шутили, что-то спрашивали у водителя. Где-то не было дороги, и мы ехали прямо по реке. Потом нас высадили, и все пошли гулять.

А когда мы ехали назад, то в уазике уже стояла тишина. Все молчали не только от усталости, а может быть даже совсем не от усталости. Ведь, казалось бы, все должны были поделиться впечатлениями друг с другом. Но все молчали. И тишина эта казалась не пустой, а какой-то наполненной, со смыслом.

Я заметила за собой, что в горах я ощущаю поразительный эмоциональный катарсис. Бывает, что сначала даже хочется кричать, а потом хочется, чтобы вокруг никого не было.

Когда остаешься один на один с природой, ты вдруг начинаешь не оценивать ее словами, не даешь характеристики, а чувствуешь ее. Приходят ответы на многие твои вопросы.

Ты начинаешь просто быть. Быть здесь и сейчас в гармонии с собой и этим местом.

Любые горы для меня – это место силы.

Как будто вся городская суета, как шелуха отваливается. Все лишнее и ненужное растворяется, и ты остаешься наедине с собой и одновременно со всем миром, обретая себя и свою целостность.

Это потрясающее ощущение. Передать его словами трудно. Это надо пережить, как опыт.

Нам надо было возвращаться назад к машине. Я несколько раз останавливалась и оборачивалась. Хотелось, чтобы эти виды навечно сохранились в моей памяти.

Уже опустились сумерки. Начали мерзнуть руки. А мы все шли и шли. Но мы все же успели вернуться к машине до наступления полной темноты.

Жаль, что, когда мы ехали назад, уже ничего не было видно вокруг.

Глава 4. Боль по трафарету

«Если любовь не позовет его вернуться, будет лучше, если он не вернется.» Хорхе Букай

Зима все-таки не заставила себя ждать, и в один прекрасный вечер хлопьями пошел снег. Все стало как в сказке. Мы поскорее вышли во двор, чтобы потоптать нетронутый снег. Буся забилась в будку и не хотела выходить, только мякнула что-то, демонстрируя тем самым, что погода для нее неприятна.

Наутро снег растаял. А через день выпал вновь. Какие же были прекрасные деревья и очень необычно выглядели несрезанные розы в снежных шапках.

Я решилась выйти в шортах и шлепках. Солнце так грело, что было совсем не холодно. Хотя бы раз я должна была попробовать походить почти босиком по снегу!

Потом снова все растаяло, обнажив озимые зеленые поля. И так проходили дни за днями, недели за неделями. Я продолжала читать. На этот раз я увлеклась книгой Хорхе Букая об отношениях. Речь шла о том, что мужчины, столкнувшись с сильным чувством, склонны отстраняться и даже уходить, если отношения развиваются стремительно. Ведь мужчины разрываются между желанием быть рядом с любимой и желанием сохранить свою независимость.

Когда-то давно, во время одной практики, у меня было похожее видение: мужчина уходил в темный еловый лес, куда мне пойти нельзя. Всякий раз, когда я пыталась последовать за ним, неведомая сила меня останавливала; потом мужчина возвращался из леса, но это была не работа и не охота.

Я видела это так, как будто я сижу на веранде с белыми шторами, ветер слегка задевает ткань и создает этот уютный звук. Я пью кофе или стою у мольберта. А когда оборачиваюсь, то вижу, как он выходит из леса. Теперь я стала понимать – что это за темный лес. Именно туда мужчина уходит, отстраняясь от сильных чувств, уходит за своей независимостью.

Но в книге говорилось еще и о том, что женщине важно давать мужчине уйти, потому что, если любовь его позовет, он возвратится с еще большим желанием.

«А если не позовет? А вдруг он не вернется?»

На это в книге дан простой ответ: «Если любовь не позовет его вернуться, будет лучше, если он не вернется».

Прочитав это, я почувствовала, как слезы наворачиваются на глаза. Ведь никто не вернулся. Любовь никого не позвала вернуться.

Сегодня тридцатое ноября, полнолуние и лунное затмение. Сейчас я стала остро ощущать влияние затмений на свое состояние. И вот вновь меня начало одолевать желание стереть себя, порвать все контакты, все отношения, удалиться с просторов интернета, с планеты, из жизни.

Также я поняла, что в отношениях предпочитаю сразу переходить в стадию боли, непременно следующую за разрывом отношений, даже если их особо еще и нет. Я начинаю писать о себе самые плохие слова, чтобы полностью разрушить хорошее и нежное впечатление о себе. Чтобы мужчина больше не писал мне, а у меня не было даже шанса на новые отношения.

Я осознала, что Марата «любовь не позовет». Тогда я послала его к черту, сказав, что устала его ждать, что мне больно просыпаться каждое утро с мыслью о нем, что я больше не хочу, чтобы он захлебывался моей любовью.

Я очень хотела плакать. Присутствие сына постоянно останавливало меня. Я вспомнила, как кричала, живя на даче, когда от меня отвернулись все в самый трудный момент, ставший для меня переломным.

Ветер шумит за окном. Весь день сегодня дует сильный ветер, поднимая листья, разбрасывая их по сторонам, как будто земля тоже решила сделать уборку и вымести все ненужное.

Возможно, когда я рассчитаюсь с долгами, доделаю ремонт, скину оковы кредитов, я смогу начать жить счастливо.

Сейчас я рада хотя бы тому, что никто не приедет на новый год. Мы будем с сыном вдвоем. Никто не создаст причин для иллюзий и не нарушит мой личный порядок на данном этапе жизни.

Глава 5. Теперь это не просто город…

Приближался новый год, который я буду встречать не в Москве. Уже ясно, что я не вернусь в столицу, а остаюсь еще здесь в этом доме. И вероятно, проживу в нем до весны или даже до лета.

В соседней станице живет еще одна моя подруга – Марина. Несколько лет назад она переехала в эти края из Москвы. Марина психолог. Как я бы сказала – не совсем классический. Скорее ее можно назвать энергопрактиком и энерготерапевтом. Мариша открытый человек и очень любит всякие практики и обучения. И вот она предложила мне поехать с ней в Краснодар, отвлечься, посетив один семинар.

Я решила поехать. Рутина поднадоела. На носу праздник, а новогоднего настроения нет. Да и вообще настроения нет. Я отдалась на волю судьбы. Простая поездка была для меня чем-то лучшим, чем просто сидеть и ждать новый год.

Семинар оказался специфическим и потому скучноватым для меня. Я рассматривала людей, которые пришли на тренинг. Все такие разные. Разного возраста, разного статуса. По-разному одеты, да еще и из разных городов.

Я не совсем понимала, что я здесь делаю. Точнее я понимала, что я приехала совсем не за тем же, за чем пришли все они.

Я сидела с блокнотом и делала вид, что что-то записываю. Безусловно, тема была интересная, но в ту минуту я абсолютно не могла заниматься ни самокопанием, ни тем более анализировать кого-то, поэтому я больше наблюдала за людьми и за своими ощущениями, рисуя кораблики и деревья.

В целом мне все нравилось, но все же я чувствовала себя не в своей тарелке. В перерыве кто-то хотел с нами познакомиться, и Марина делала это легко и непринужденно, а я никак не могла расслабиться и оставалась немногословной.

Нам предстояло найти жилье на ночь. У Марины, конечно же, было много знакомых, и ей быстро предложили вариант. Но то, что произошло потом, стало похоже на начало новой истории.

Мы вышли с курса. Было зябко и уже темнело. На улице нас встретил мужчина. Оказалось, что он то ли договорился о квартире для нас, то ли сам ее сдает. В итоге он собирался отвезти нас до места ночевки. Мы сели к нему в машину и поехали по вечернему Краснодару. Свою машину я оставила на парковке у центра, где проходят курсы.

Все-таки мне не хватает этой городской цивилизации. Яркие витрины магазинов, уличное освещение – все это заряжает энергией и создает праздничное настроение.

Я по-прежнему старалась не строить никаких иллюзий и не делать никаких выводов. Но я вдруг четко поняла, что хочу окунуться в романтику. Как я хочу снова почувствовать себя защищенной, мягкой, спокойной и желанной! Неужели этот мужчина произвел на меня такое впечатление?

Я уставилась в окно и по привычке отогнала все мысли.

Мариша ехала спереди и непринужденно болтала с Борисом, так его звали.

«Странно, и имя такое, как я бы хотела, – поймала я себя на мысли. – И лысый. И голос приятный…»

Стоп. Аня, стоп! Нельзя. Ты приехала сюда почему? Потому что мужчины предатели. Потому что у тебя нет денег. Потому что ты устала наступать на одни и те же грабли. Успокойся и не строй воздушных замков, чтобы потом не было мучительно больно. Сначала проработай в себе все свои страхи, выберись из долгов и только потом уже иди в отношения и о чем-то мечтай.

Господи. Да. Лучше никому не рассказывать историю с мошенниками. Не хочу больше слышать, что я лохушка. Не хочу больше ждать помощи, которой все равно не будет. Будь он хоть миллионер, хоть обычный парень.

В Краснодаре жуткие пробки. Невозможно это было не заметить. Мне казалось, что мы ехали вечность. Меня пытались втянуть в разговор, но я отвечала односложно и без энтузиазма. Не хотела я встречаться со своими желаниями и внутренними демонами. Я с трудом выдерживала свои страхи и эмоции. Ведь на самом деле я ужасно хотела тепла и заботы.

Я постаралась вспомнить, о чем говорилось на семинаре. Но в голове была только одна мысль: «Любовь его не позовет. Марат не приедет». Хотя нет, была еще и вторая: «Хочу любви и заботы. Чтобы мигом все разрешилось. Чтобы больше не было долгов. Чтобы вдруг встретился тот, кто посмотрит на меня, влюбится без памяти и заберет к себе. Не будет требовать быть сильной и одновременно ласковой. Ради кого мне не надо будет ломать себя. Не надо будет что-то прятать в себе. С кем я смогу быть просто собой».

Машина заехала во двор и после не слишком долгих кружений остановилась.

Мы вышли из машины, и мои глаза встретились с глазами Бориса. Все мое тело охватило дрожью. Я не понимала – это было проявление страха или желания чувствовать себя желанной…

Квартира оказалась небольшой на пятнадцатом этаже и вполне себе чистой, даже почти уютной, насколько может быть уютным посуточное жилье. Из окна открывался вид на вечерний Краснодар, освещенный яркими городскими огнями. Мы решили поставить вещи, сходить в магазин и немного прогуляться.

Было видно, что Борис не хотел так сразу расставаться с нами. Он предложил показать нам новый парк с экзотическими деревьями и праздничной подсветкой. В принципе это именно то, что нам нужно было для новогоднего настроения, и мы быстро согласились.

Было зябко. Хотелось выпить вина. В таких ситуациях мне всегда нужен бокал теплого вина, чтобы хоть немного унять мысли и переключиться на настоящий момент.

Я стала замечать, как мне трудно идти в отношения. Почему я вдруг впала в это состояние именно в тот момент, я поняла только потом. Но преодолевать барьеры внутри себя, идя навстречу отношениям, этап для меня не из легких.

В процессе работы над собой я вспомнила несколько случаев, когда я буквально впадала в ступор и теряла дар речи, если мужчина проявлял ко мне внимание. Это происходило не от переполняющего меня восторга, а служило следствием очень сильного проявления глубинного страха.

Сейчас я уже знаю причину включения страха в такие моменты, но пока мне очень трудно выдерживать его и уж тем более переключаться на получение удовольствия от внимания к себе.

Этот вечер стал для меня настоящим испытанием, если не сказать пыткой.

Борис явно хотел завязать со мной знакомство. И я не могу сказать, что не хотела этого. Но я никак не могла разрешить себе принимать его знаки внимания. Господи, как это было мучительно. Я сказала себе, что буду хотя бы пытаться получать удовольствие от мысли, что мной интересуются, и тут же делала вывод, что все это, вероятно, с одной лишь целью.

Я снова жертва. Мне хочется отбиваться от настойчивых знаков внимания. Как же меня задолбало ходить по этому кругу.

Я постаралась переключить свое внимание на парк. Борис хотел показать нам как можно больше интересного. Например, экзотические деревья. Прогулка все-таки получилась более или менее со смыслом, а не только грузом нахлынувшей внутри меня боли.

На обратном пути мы зашли купить бутылочку вина. Борис купил нам еще очень вкусной хурмы разных сортов, адыгейского сыра, уж очень ему хотелось проявить внимание. Он проводил нас до подъезда. Прощаясь, он взял меня за руку. Мое тело сжалось в такой узел, что я готова была умереть на месте, лишь бы не чувствовать больше ничего.

Вернувшись в квартиру, я сразу пошла в душ. Я не могла понять от чего меня трясет больше – от холода или страха.

Марина подогрела вино. Она понимала мое состояние. Все-таки она психолог.

– Анечка, я не знала, что он так отреагирует на тебя, – сказала она. – Постарайся увидеть, что мужчины хотят заботиться о тебе и ты им интересна. И не только телом! Ты видишь, как он заинтересовался, узнав, что ты учишь меня играть на скрипке, что ты сама играешь? Он видит в тебе утонченность и хрупкость. И этим ты его зацепила!

Я молча выпила бокал вина и обняла подругу.

Не стоило надеяться, что Борис не позвонит на следующий день и не предложит нам новую прогулку по Краснодару, но уже по центру города. На этот раз мне пришлось справляться со своими эмоциями в одиночку, ведь Марина пошла на семинар. Мне ничего не оставалось, как согласиться на компанию Бориса. Тем более, что моя машина стояла в центре, и мне все равно надо было ехать в ту сторону.

Стоит ли говорить о том, насколько Борис был окрылен прогулкой. Мы прошли по пешеходной улице, он фотографировал меня у каждого памятника. Светило солнце и день становился все теплее, а я все равно никак не могла получить от всего этого удовольствие.

Какими же долгими показались для меня эти полдня. Я поняла, что не в состоянии выдерживать внимание к себе, не в силах терпеть возникающие блоки в теле. «Да, похоже, я не смогу ходить ни на какие свидания», – подумала я.

Я была уже на пределе и только и ждала, когда же закончится семинар у Марины и мы, наконец-то, сядем в мою машину и поедем домой. И больше никаких мужчин.

Когда в моей жизни начинает маячить мужчина, который что называется «про отношения», то меня как будто парализует, я словно попадаю в ловушку. Вероятно, я очень боюсь настоящей близости, боюсь чувствовать телом заботу о себе.

Намерения мужчин мы считываем интуитивно, по сигналам тела я могу сказать, насколько серьезен мужчина по отношению ко мне. Это хороший навык, эдакий инструмент диагностики, но в то же время он очень мешает. Ведь я впадаю в ступор и телом, и мыслями. В такие моменты я стараюсь просто наблюдать. Но не каждый мужчина может это понять и часто расценивает такое поведение как абсолютное равнодушие или высокомерие.

Сейчас, когда уже есть опыт начала отношений, я могу сказать, что с некоторыми мужчинами идти на сближение довольно легко. И вот какой вывод я сделала. С мужчинами, которые не готовы включаться в меня и в отношения, а идут просто за какой-то одной частью, за чем-то таким, чего они не могут получить в своей жизни, решиться начать отношения просто. Но если же человек готов узнавать и принимать меня полностью, то это ставит сразу блоки внутри меня.

Как правило, первый тип отношений не приводит ни к чему серьезному. Даже если они длятся довольно долго. Мужчина получает то, чего ему не хватает, потом он может исчезнуть на какой-то период времени. Нам всем может чего-то недоставать в жизни. Многие собирают это по крупицам с разными партнерами.

Видимо, ощущая разницу мотиваций мужчин, и зная, что глубокие отношения для меня травматичны, я разрешаю себе только слегка соприкасаться с мужчиной, не впуская его глубже в свой мир.

Я не могу понять до сих пор, как люди легко разводятся и вступают в новые браки. Мне трудно поверить, что каждый такой брак является именно глубокими отношениями.

Мне также кажется, что люди не понимают по какой именно причине вдруг у одного из партнеров появляется любовник или любовница. Даже если в паре пропадает секс, то он пропадает не сам по себе, а именно только между партнерами, и тому всегда есть психологическая причина, которая и является тем дефицитом, за которым идут к любовникам. Получая недостающее, человек расслабляется, чувствует себя более целостным, и тогда появляется влечение, которое может перекинуться обратно на своего супруга или супругу. Видимо так и рождаются любовные треугольники.

О чем же это говорит? Для меня это говорит лишь о том, что в таком браке супруги не включены полностью в своего партнера, то есть отношения либо перестали быть глубокими, либо никогда таковыми не являлись. Во втором случае люди как раз легко переходят из одного брака в другой. В случае же когда отношения были настоящими хотя бы какой-то период времени, расставаться очень трудно.

Когда Борис сказал, что не будет меня привязывать к себе, мне стало легче решиться на сближение.

Когда я понимаю, что это временно или не по-настоящему, то мне намного легче разрешить себе войти в близость.

Глава 6. Публичная казнь

Несколько дней я провела в какой-то агонии. Моя душа рвалась наружу. Как же мне хотелось жить и любить.

Все-таки нельзя подавлять эту часть своей души. Даже если однажды показалось, что я смогу прожить и так – без жадных взглядов в свою сторону, без объятий, без поцелуев.

Мне казалось, что семейная жизнь – это просто быт и дети. И что нормально жить без эмоций. Если нет скандалов, значит все хорошо. Мои родители постоянно ругались. Это было невыносимо. И я думала, что семейная жизнь без скандалов – это и есть счастье.

Но я ошибалась. Точнее я просто не знала, что кроме быта, существуют еще и отношения между мужчиной и женщиной, и что именно это заставляет людей вступать в брак.

Когда мы начали жить вместе с мужем, меня все устраивало. И мне казалось, что у нас еще много всего интересного и увлекательного впереди.

Но почему-то так не сложилось. И однажды я ушла. Мы развелись.

Тогда я начала знакомиться с другими мужчинами. Какие-то знакомства так и оставались знакомствами, не переходили в отношения. Так получилось и с Маратом. Мы даже не встречались. Только вели переписку.

Я давно знала Марата, но мы еще никогда не были близки. При этом я всегда чувствовала, что если пойду навстречу, то он непременно ответит мне взаимностью. Мы много общались, и я выплескивала на него негативные эмоции. Он никогда не осуждал меня за это. Подробно друг о друге мы не расспрашивали. Я только знала, что он разведен, живет в доме за городом, а родом примерно из тех же мест, что и я.

И вот не так давно у нас начался роман.

Меня влекло к нему так сильно еще и потому, что он был частью моей загадочной истории из детства, начавшейся в двенадцать лет. Тогда, будучи девочкой, я почему-то очень захотела, чтобы мне позвонил Марат. И он позвонил! Да, реально был звонок от мальчика по имени Марат, хотя я его не знала. Он сказал, что я ему нравлюсь и что он хочет со мной познакомиться и дружить. Пригласил меня погулять. И я не пошла… Я не могла поверить, что так просто может сбываться наивное желание.

И вот уже во взрослой жизни появляется Марат. Конечно, это был уже совсем другой человек. Но все-таки по имени Марат.

Мы несколько лет вели переписку. Я опять никак не могла решиться на отношения. Хотя я очень хотела влюбиться. Я была настолько окрыленной, что отдалась этому чувству полностью, отключив рациональность.

В какие-то моменты Марат отдалялся, и меня это очень расстраивало. Я впадала в отчаяние каждый раз, если он мне не звонил или не писал хотя бы один день.

И вот тут я попалась в ловушку. Я была сильно измотана ремонтом квартиры, а душа открылась навстречу любви. У меня украли деньги. Много. Ситуация абсолютно нелепа. До сих пор не могу себя простить за эту ситуацию. Я просто ненавижу себя и съедаю заживо всякий раз, когда вспоминаю случившееся. Не-на-ви-жу.

Что же случилось дальше… А дальше Марат перестал общаться. Как будто я для него стала прокаженной. Моя мать причитала, какая же у нее непутевая дочь, а она всегда ведь это знала. Сестра ни разу не написала и не позвонила, даже не пыталась помочь.

А денег украли много. Настолько много, что я даже думала продавать квартиру и уже позвонила риелтору. Ведь и без этих долгов я платила ипотеку. Я не представляла, как теперь все это разруливать.

В конце концов мне удавалось перекрывать одну кредитку другой. Но ремонт я продолжать не могла. Надо было хоть как-то платить по счетам без просрочек.

На тот момент я переехала жить на дачу, в летний домик без туалета. Хорошо, что была возможность работать прямо на даче с ноутбуком.

Холода в Москву приходят рано. Уже в сентябрьские ночи столбик термометра опускался до нуля. Когда я поняла, что никто мне не поможет, и я никак не успеваю закончить ремонт, я впала в полнейшее отчаяние. Это был крах всего.

Марат ничем не помог и даже не соглашался пустить меня перезимовать в дом, где летом живут у него рабочие. Хотя это был на мой взгляд неплохой вариант. Но он уходил от ответа, пока однажды я прямо не спросила его: «Марат, ты поможешь мне?» Он ответил: «Пока нет».

Вот и все. Вот и вся любовь. Конец сказке. Ко всему прочему я узнала, что он женат, хотя они давно не живут вместе. Но самым больным ударом стало то, то он любит безответно другую женщину. И я ему нужна просто, чтобы отвлечься от своей боли.

Что мне оставалось делать в этой ситуации?

Я была в полном отчаянии и объявила всем, что повешусь. Больше нет сил бороться. Я сдаюсь.

Я чувствовала себя как на публичной казни. Как я лежу, едва держась на руках, и как близкие и родные смотрят на меня и ждут представления с мыслью «а как же она теперь выкарабкается?» Марат видит толпу зевак. Ему говорят: «Это Аню твою казнят». А он не верит: «Не, не может быть. Она ж сильная, она встанет», – и проезжает мимо.

На самом деле я искала помощи и мне обещали помочь. Но в итоге не помог никто. Все как будто хотели посмотреть на меня униженную и жалкую. Кое-кто так и сказал мне: «ты такая жалкая сейчас и мне так приятно смотреть как ты унижаешься». А кое-кто другой так и не смог найти способ переправить мне деньги из США. Но это, конечно, полный абсурд. Над этим смеялись все мои знакомые, у которых я пыталась узнать, как можно перевести сейчас деньги в Россию из США и есть ли сейчас ограничения.

Я действительно оказалась раздавленной, униженной и поверженной.

Я не просто попала на мошенников. Я продолжала цепляться и верить людям, я ждала, что мне хоть кто-нибудь поможет.

На даче уже очень холодно, а ремонт в долг никто делать не хочет.

В этот момент моя подруга и предложила пожить в ее доме. Прийти в себя, накопить какие-то суммы и потихоньку отдавать долги, не боясь замерзнуть и без мыслей о суициде.

Конечно, решиться было трудно. Я не знала, как все сложится. Но все-таки я согласилась.

Глава 7. Пиратка

Когда мы приехали сюда, у нас была, можно сказать, миссия – приручить трех котят, которых подруга подобрала дикими и брошенными. Котята очень боялись людей. Один из них почти никогда не вылезал из-под дивана. Выходил только попить, покушать и сходить на лоток. Его зовут Пират. У него нет одного глаза, и он абсолютно черный. Двое других котят серые – дымчатый Сумрак и пушистая Глашечка. Эти двое приручились довольно быстро, а вот с Пиратом все было сложнее.

Когда он выходил, то садился в сторонке наблюдать – что же происходит с другими котятами. Он видел, как мы их гладили и брали на руки. Постепенно он перестал бояться наших передвижений, но сразу убегал, как только мы пытались погладить его.

Однажды я заметила, что он больше не убегает, если поднести к нему руки, а просто замирает в ожидании. Как будто ждет, чтобы его все-таки погладили. И в какой-то момент я поймала его и взяла на руки. Котенок весь сжался, как камень. Я старалась гладить его нежно-нежно.

Оказалось, что это девочка!

– Пират, а ты что девочка что ли? – воскликнула я.

Она посмотрела на меня своим одним глазом и как будто отвечала: «А что? Я дикая, но я девочка».

– Пиратка, да ты у нас девочка! – я гладила и успокаивала ее.

Мы сняли небольшое видео для подруги, в котором Пиратка сидела у нас на руках. Еще немного погладив котенка, я аккуратно опустила его на пол. С того момента она больше не убегала, когда к ней протягивали руки.

По вечерам эти трое резвились, прыгая и бегая по всему дому! Но на ночь Пиратка все же пряталась под диваном. Весело было просыпаться по ночам от того, что кто-то из них скакал по пианино, если мы забывали закрыть крышку. Они сами пугались громких звуков и в итоге сшибали что-то еще, что летело с грохотом на пол. По утрам я все расставляла по местам, а они смотрели невозмутимым взглядом, как будто, так и надо.

Прошло какое-то время, и котята стали интересоваться улицей. Что же там за дверью? И первой вышла Пиратка. Однажды вечером она вдруг просто шмыгнула в темноту и как будто растворилась. Ее было абсолютно не видно в ночи! Она попросту исчезла.

Сумрак и Глаша сидели у входа и переглядывались в ожидании, вернется ли их подруга. Через полчаса Пиратка вернулась очень гордая и довольная. Но мы все успели поволноваться за нее.

На следующий вечер в ночь ушел Сумрак. Он пошел с таким видом, как будто хотел доказать, что он тоже очень смелый. Так постепенно котята стали выходить гулять.

Пиратка оказалась самой свободолюбивой. Даже, когда выпал снег, она проводила целые дни на улице. Она поняла, что солнце хорошо греет ее черную шерстку, и любила подолгу сидеть на заборе.

Еще я заметила, что ей как будто нравится прятаться, но уже не по углам или под диваном, а сливаясь с темнотой или черным цветом. Вот, к примеру, в ванной у нас лежит черный коврик на полу. Если Пиратка ложится на этот коврик, то ее совсем не видно.

Однажды, не заметив этого, мы закрыли ее в ванной и уехали. Вернулись только вечером.

Пиратку я обнаружила застрявшей в форточке. Я сначала подумала, что она испугалась и просто пытается вылезти на улицу. Я взяла ее на руки и стала успокаивать. Она была такая мягкая… Тогда я поняла, что Пиратка погибла. Получается, она просто пыталась выбраться на улицу, но застряла. Мы закопали ее в саду.

Мне было очень жаль ее. Я долго плакала и никак не могла успокоиться. Ведь, если бы я проверила перед выходом, что в ванной никого нет, то она осталась бы жива. Видимо Пиратка опять улеглась на этот коврик. Темнота, как и черный цвет, были для нее шапкой-невидимкой. И ей это нравилось, она любила именно такие волшебные прятки.

Удивительная была кошка. Она первая подружилась с моей престарелой собакой. Та лежала по полдня, и мы уже думали, что она умирает. Но как-то Пиратка подошла к лежащей собаке и положила на нее голову, и так пролежала больше часа. И вот моя собака вновь ожила. Как будто Пиратка умела лечить и знала об этом.

Я позвонила подруге и рассказала о случившемся. Она постаралась успокоить меня. Говорила, что скорее всего, уходя, кошка забрала какую-то мою боль.

Какую же боль она забрала? Что она хотела показать мне или что я должна была увидеть и понять для себя?

Неожиданно объявили об отмене карантина в школах. Учеба вновь становится очной, и сыну надо срочно возвращаться в Москву.

За ним прилетел его папа. Я ожидала, что он будет более эмоционален при встрече со мной. Но это оказалось не так. Он даже не обнял меня. И я до сих пор не понимаю – это у него характер такой или он уже ничего не чувствует ко мне. Ведь последние несколько лет мы снова начали жить вместе. Я перестала снимать квартиру, и мы стали жить с его мамой. Но вопросы покупки своей квартиры и ремонта полностью лежали на моих плечах. А когда у меня украли деньги, он заявил, что это я такая плохая, промотала все на свете. Конечно, сказано все было жестче. Но все же он помог. Дал денег в долг, и я могла какое-то время перекрывать одну кредитку другой. Сам он остался жить у своей мамы. А я больше не могла чувствовать себя лишней, выносить это унижение, что я мешаю, до сих пор живя в их квартире. Поэтому, когда все случилось, я не хотела больше оставаться в их семье. Муж был уверен, что я не смогу жить на хуторе одна, без цивилизации, и что я очень скоро вернусь назад в Москву.

Все это время я думала, что он хоть немного скучает по мне и ждет меня. Но похоже, что это совсем не так.

Они с сыном улетели назад вдвоем, а я осталась одна.

Глава 8. Молчание

Я решила дать обет молчания. Буду отвечать только на важные сообщения или звонки. Но не буду писать сама. Никому не буду звонить. Не буду встречаться. Посмотрим, что из этого выйдет. Пожалуй, постараюсь не разговаривать даже с котами.

Я проснулась от лая собаки. За окном уже начало светать. «Значит, уже начало восьмого», – подумала я. Вспомнила свои визуализации, а также о своем обете.

Каждое утро при пробуждении я стараюсь делать упражнение «Двенадцать минут», которое заключается в том, чтобы поймать момент между сном и бодрствованием и представить, что все проблемы решены. Я пыталась поймать ощущение, что в моей квартире уже сделан ремонт, выплачены все долги. Я помню, как с первой квартирой мне это очень помогло и мне хотелось бы, чтобы и сейчас это сработало так же. Но мои старания были напрасными, еще ни разу мне не удалось поймать это ощущение.

Утро я провела в молчании. Никому не писала, только рабочие письма и смс. Но чувство легкости не приходило. Ни освобождения, ни прихода энергии.

За окном немного пасмурно. Здесь так редко идет дождь, что я уже по нему соскучилась. Дождь стучит и успокаивает.

Когда начинаешь молчать, не произносишь ни слова, кажется, что сейчас наступит тишина, но она все никак не наступает. В голове все равно постоянно что-то звучит. Или музыка, или воспоминания. И вот я вспомнила одну историю.

Как-то я прочитала, что с мужчинами надо знакомиться. Знакомиться – это узнавать их типажи, характеры. Я вдруг поняла, что воспринимаю одних мужчин через какой-то фильтр запретов и ожиданий, а других и вовсе не замечаю. Мне стало интересно разобраться, почему так работает мой фильтр. А также мне очень хотелось пообщаться с очень богатым мужчиной.

Я вспомнила, как лет десять назад оказалась на сайте знакомств. Мое внимание привлекла анкета одного явно не бедного мужчины. Зацепила меня фраза, что он не терпит женщин в мохеровых кофтах.

Я подумала «а что он имеет против мохера?» Вероятно, он имел в виду тот тип женщин, которые варят борщи, покупают безвкусные вещи на распродажах и держат не меньше трех кошек. В их квартирах всегда пахнет кошачьим туалетом и бульоном. И по дому они носят непременно растянутый засаленный халат и зеленые тапочки в цветочек.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.