Не перекрашивай меня в другой цвет
Диалоги с психологом
Ирина Василакий

© Ирина Василакий, 2024

ISBN 978-5-0059-4468-9

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От автора

Тот, кто точно представляет себе, каким должен быть его партнёр, потому что он создает себе представление о нём, найдёт представление, образ, но не живого человека. Так он остается одиноким…

Берт Хеллингер

Предъявлять претензии и пытаться переделать под себя мир и людей этого мира – это движение к смерти:

– умирание хороших и добрых отношений;

– умирание любви других к себе;

– умирание радости жизни.

Разрушение своего физического и психического здоровья тоже ведёт от жизни, а не к жизни.

Это не сближение с любимыми и близкими, а разъединение с ними.

Это агрессия и насилие по отношению к ним!

Почему?

Потому что я хочу сделать себе хорошо, приятно и удобно ценой жизни любимого мной человека: взрослого сына или дочери, мужа или жены, мамы или папы, партнёра или партнёрши, друга или подруги.

Если он станет таким, каким я его придумала, то мне будет хорошо!

Если она станет такой, какую я хочу, то это меня удовлетворит.

Если вы попали в эту ловушку, то отвлеклись от получения жизненных благ во имя переделывания, перекрашивания человека.

Возможно ли дойти к своей цели, к желаемому, если, идя по дороге к этому желаемому, отвлекаться на переделку всех, кто встречается на пути?

Для этого нужно время, согласны?

Для этого нужны силы, согласны?

Для этого должны поработать клеточки «серого вещества», чтобы придумывать новые и более агрессивные способы переделки живого человека в удобного и управляемого.

А что будет с ними, с переделанными? Задумывались?

Камень можно обтесать, скульптуру можно «перелепить», одежду – перешить под себя.

А живого человека придется резать и кромсать по живому, как бы из чувства любви к нему.

Делается это под девизом: «Ему (ей, им) так будет лучше! Я это знаю!»

И выдвигаются аргументы в поддержку своих действий:

– человек – разумное существо, и он, она тоже разумны;

– я изменилась, значит и он или она могут измениться;

– я хочу, значит и они должны хотеть;

– не выполняют, значит эгоисты.

Пытаясь переделать других, обтесать их под себя, мы запрещаем им жить и не живём сами, вот так:

– Мне плохо, хожу по улицам и не могу успокоиться.

– Я не сплю, плачу, нет сил идти на работу, а он не обращает на это внимания и занимается своими делами.

– Я страдаю, а он живёт и радуется.

– Я его умоляю, упрашиваю, кричу о том, что я устала и не могу докричаться, а он твердит мне о том, чтобы я отдыхала, вместо того чтобы помочь мне.

– Я спорю со свекровью и свёкром или мамой и папой, пытаясь им доказать, что они неправы, что мучают меня, жестокие, равнодушные. Почему они не слышат и продолжают это делать?

– Я хочу, чтобы он проработал свои детские травмы, а он не идёт к психологу.

Как же выбраться из этой ловушки, если в неё попали?

Просто спросите себя:

– А он или они обещали мне, что будут такими, какими я их хочу видеть?

– Они дееспособные, разумные? Если да, то необходимо их согласие переделываться или не переделываться. Иначе это насилие.

– Я уважаю его или их? Если да, то считаюсь с их выбором. Если нет, то зачем я живу с ним или с ними, если не уважаю?

Случается и так, что один из участников конфликта «проработал свои недостатки», изменился. Единолично!

Откуда уверенность, что тот, другой, обязан теперь его принять, опять полюбить, захотеть жить вместе?

Не обязан!

Он или они не обязаны стать такими, какими мы их придумываем и рисуем в собственном воображении!

В название этой книги я вынесла фразу, которую произнёс ребёнок из состояния конфликта с мамой. Она про взрослых. Она для взрослых. Прислушайтесь к детям. Они порой мудрее нас, и этому посвящена последняя глава в этой книге.

Глава 1. Возможно ли из клёна сделать дуб?

Они хотели, и я старался

– Я лечился от зависимости, – первое, что сообщил молодой человек на консультации. – Сейчас всё стабильно, но мне тяжело жить.

Далее, работая с фразой «тяжело жить», молодой человек внутри себя обнаружил кусок металла:

– Это похоже на свинец, который залили в форму.

– Где вы видите свинец и в какой форме?

– Свинец в сосуде. Это флакон среднего размера из-под микстуры. Этой микстурой меня лечили в детстве. По ощущениям, это что-то холодное и тяжёлое в животе, ближе к сердцу. Во время нашей беседы «свинец» стал нагреваться, появилось жжение.

– Как этот «свинец», похожий на флакон среднего размера, попал к вам, есть предположения?

– Не знаю.

– Спросите его.

– Мне дали, я взял. Он был сначала маленьким, а потом стал расти. Добавлялся.

Мы продолжаем исследовать путь и причины, по которым «свинец» попал внутрь.

Молодой человек осознал, что этот «свинец» включает ожидания, которые он не оправдал. Далее он перечисляет эти ожидания.

Родители ожидали от него успеха в науках, а он увлёкся мотокроссом. Девушка ждала серьёзных отношений, а он этого не хотел.

– Что происходит со «свинцом» после того, как вы рассказали про ожидания других от вас?

– Он светлеет. Легче дышать.

– Представьте себе, что у вас есть второе имя. Это имя растения: травы, цветка, кустарника, дерева. Кем бы вы себя назвали? С каким растением ассоциируете себя?

– Клён.

– Какой вы клён? Опишите.

Как вы думаете, ваши родители и девушка ожидали увидеть вас клёном или чем-то другим?

– Родители хотели, чтобы я был успешным бизнесменом; девушка хотела видеть героя.

– Если вы продолжите подбирать образы, то предположите, какими растениями они хотели бы видеть вас.

– Дубом, как папа. Виноградом. Девушка всегда мечтала сидеть под виноградом, срывать виноградники и пить красное вино.

– Представьте себе, что вы согласились стать таким, каким они хотят вас видеть. Что будет с клёном, если ножницами вырезать дубовые листья из кленовых?

– Это долго.

– А выживет ли дерево, если изрезать его листья?

– Нет.

– А возможно ли из клёна сделать виноградную лозу?

– Нет.

– Можете вы оправдать ожидания родителей и девушки?

– Получается, что нет. Но я же не дерево!

– Да, не дерево. Вы человек, который живёт со «свинцом» внутри себя. Помог вам этот «свинец» оправдать ожидания, стать таким, какого хотели родители и девушка?

– Нет.

– Что чувствуете сейчас?

– Жжение.

– Что хочется сделать со «свинцом», залитым в форму флакона?

– Он изменил форму, стал мягким и тёплым. Я бы хотел из него сделать крест и где-то поставить. Но можно ли?

– У кого хочется просить разрешения?

– У родителей. Но я причинил им много неприятностей, горя.

– Мысленно обратитесь к ним и попросите разрешения.

– Они разрешили.

– Тогда сделайте со «свинцом» то, чего вы хотите.

Молодой человек разрешил себе освободиться от тяжёлого, которое хранил в себе. Ему стало легче. Для того чтобы «свинец» не вернулся назад, следует осознать, что даже не стоит пытаться оправдать ожидания других и не следует брать всё, что дают.

Кто я? Зачем я?

Я не чувствую, что живу

Передо мной молодой человек. Ему чуть больше 30 лет. Его внешний вид, поза и взгляд в первый момент показали мне уверенного и благополучного человека. Но как только он начал рассказывать о себе и о той проблеме, которая привела его к психологу, всё изменилось. Он сгорбился, взгляд потух, пальцы исполняли свой танец.

– Я не чувствую, что живу. Нет, я каждый день просыпаюсь, иду на работу, работаю. Но я делаю это потому, что надо это делать. Я один, потому что так проще. Не надо ни с кем ничего обсуждать, решать. У меня были отношения несколько раз. Я их прерывал.

– Чего вы хотите для себя? Зачем пришли к психологу?

– Кто я? Зачем я? Эти вопросы вертятся в моей голове. Не понимаю.

– Задайте мне первый вопрос вслух.

– Кто я?

– Вы человек. Вы человек! Вы человек, – на разные лады я произнесла эту фразу. – Вы сын. Вы пассажир. Вы предприниматель. Вы покупатель в магазине. Вы прохожий.

Молодой человек сжался ещё больше.

– Я сейчас перед собой вижу ребёнка, несчастного, непонятого. Ребёнка, который не может противостоять натиску на него. Ребёнку плохо, он не знает, что ему делать. Он как побитая собака с поджатым хвостом. Узнаёте себя?

– Да. Так и было в моём детстве. Я не мог не сердить родителей, учителей. Они все чего-то от меня хотели. Я не понимал, чего они хотят. Понимаете, не понимал!!!

– Какие были мысли, чувства, ощущения при этом?

– Я никому не нужен. Я не такой. Они мучают меня каждый день, а я должен терпеть. Отчаяние, что это навсегда, – мужчина выкрикнул это, с силой сжав пальцы.

Я молчала, давая ему возможность прожить то, что сейчас вернулось к нему из прошлого.

– Предлагаю вам сказать об этом родителям, учителям, всем тем, кто от вас чего-то хотел.

– Как это?

– Точно так, как вы сказали это мне.

– Я не смогу.

– А вы попробуйте. Смотрите на меня, как бы через меня, представляя всех, о ком вы сейчас говорили. Я вам буду помогать, подсказывать фразы.

– Я ребёнок! Я ребёнок! Я не понимаю, чего вы от меня хотите! Вы взрослые, вы умнее, вы опытнее. А я всего-навсего ребёнок! Поймите это! Я имею право быть ребёнком. Быть глупым, несмышлёным, неопытным. Вы мучаете меня своими указаниями. Вы ругаете меня, а я не понимаю, за что!

– Что сейчас с вами?

– Мне легче, но есть страх, что меня за это накажут, – сказал мужчина, пытаясь незаметно посмотреть по сторонам.

– Оглянитесь, смелее. Видите их?

– Нет!

– Вы сейчас сказали вслух. Прошло несколько минут. Вас наказали?

– Нет. Можно я ещё раз скажу?

– Да. Смотрите в окно и говорите.

Мужчина позволил себе сказать то, что он чувствовал, будучи ребёнком, всем тем, чьи претензии к нему были ему непонятны.

– Я человек! Я предприниматель. Я покупатель в магазине. Я сын. Я прохожий, – говорил он, прислушиваясь к тому, что произносит.

Его поза и взгляд стали увереннее, пальцы успокоились.

Я родился! я живу!

– Удалось ли вам чувствовать себя иначе? Удалось ли вам сжиться с утверждением «Я человек! Я мужчина. Я водитель. Я сын. Я предприниматель», которым мы завершили прошлую сессию? – спросила я молодого мужчину через неделю.

– Не всегда. Были моменты, когда я проваливался в своё привычное состояние. Несколько раз получалось сказать себе эти слова, но не во всех ситуациях.

– Когда удавалось, то что чувствовали?

– Уверенность, силу чувствовал.

– Это хорошо или плохо для вас?

– Хорошо.

– Следовательно, это хорошее захочется повторить ещё и ещё. Мы так устроены, что с первого, второго, третьего раза может сразу не получиться, но на четвёртый раз автоматически включится понимание: «Я – человек. Я родился! Я живу! Я живой!» Повторите сейчас несколько раз эти фразы, двигаясь по комнате.

– Я родился. Я живу. Я живой. Я человек! – медленно двигаясь по комнате, проговорил мужчина.

– На сколько процентов вы в это верите?

– На семьдесят процентов.

– Это уже хорошо. Иногда бывает так, что ребёнку забывают дать понять о том, что он родился и живёт. Может быть, так было с вами?

– Никогда не знал про это. Может быть.

– Теперь вы знаете, что родились и живёте. «Зачем?» – был ваш второй вопрос. Есть сейчас на него ответ?

– Нет.

– Прислушайтесь к себе. Что чувствуете, когда слышите: «Живу для того, чтобы быть сыном, покупателем, предпринимателем, человеком»?

– Как будто не про меня.

– Откуда такая мысль?

– Я всегда был ничтожеством. Так себя чувствовал. Родители пытались из меня что-то сделать, а потом махнули рукой. Занялись младшим братом. В школе плохо учился, старался не попадаться никому на глаза. В секции меня родители заставляли ходить, но не получалось, чувствовал себя хуже других. После школы никуда не пошёл учиться. Открыл в себе способность покупать дёшево и продавать дорого. Хорошо на этом зарабатываю. Купил маленькую квартирку, машину. Машина была первой покупкой, очень тяжело было. А когда сел в машину, то почувствовал себя со всех сторон защищённым.

– Вы стильно выглядите.

– Спасибо. Я смотрю на людей и учусь у них одеваться, это помогает в работе. Ну и для того, чтобы никто не догадался, что я нигде не учился.

– То, что вы делаете, приносит людям пользу?

– Не знаю.

– Если вы без обмана купили у тех, кто хотел продать, то помогли им?

– Да. Все мои клиенты без обиды на меня.

– Если у вас купили то, что хотели, вы помогли им в реализации своего желания?

– Получается, что да.

– Из этого следует, что вы принесли пользу людям?

– Наверное. Но это не такая польза, какую делают другие.

– Людям нужна всякая польза. Большая и маленькая, крупная и мелкая, видимая и невидимая. Что чувствуете сейчас?

– Настроение улучшилось. С вами легко разговаривать.

– Предлагаю порассуждать дальше. Если вы покупатель в магазине, на рынке, то покупая, вы помогаете производителям и магазину развиваться, кормить людей?

– Да.

– А как сын вы что-то делаете полезное?

– Я помогаю деньгами родителям. Папа стал инвалидом, пенсия маленькая.

– Следовательно, зачем вы живёте?

– Вы хотите сказать, что живу для того, чтобы быть сыном, покупателем на рынке и в магазине, предпринимателем?

– Да. Разве это мало?

– Но я думал, что живут для чего-то другого.

– Живут для того, чтобы утром просыпаться, улыбаться себе, близким, прохожим. Чтобы работать и делать своё дело честно, на все сто процентов своих возможностей. Не делать злых поступков. Вы совершаете злые поступки?

– Нет.

– Как вы сейчас чувствуете, ощущаете, осмысливаете?

– Как-то всё перевернулось, но напряжения нет.

– А какие подвиги вы совершили? Чего достигли?

– Никаких.

– Ошибаетесь! Вы совершили и достигли. Но об этом – на следующей сессии.

– Первый подвиг, который совершили вы, – это акт вашего рождения, – продолжила я диалог с молодым мужчиной.

– Родился и родился, разве это подвиг? – возразил он. – Мог и не родиться.

– В животике у мамы рай. А чтобы покинуть этот рай, надо принять героическое решение. Пройти трудности и испытания. И не все они зависят от ребёнка. Вы их прошли и родились. И далее в вашей жизни было много других подвигов.

– Каких?

– Вы научились самостоятельно ходить, есть, одеваться, разговаривать, читать и писать. Вы выжили без тепла и ласки. Вы сохранили себя и нашли себе место в этой жизни. Вы всегда можете изменить это место. Выбрать для себя иное.

– Не думал, что это можно назвать подвигами.

– А вы подумайте. Что чувствуете?

– Как будто победил в соревнованиях.

– Есть у вас сейчас, после нескольких наших встреч, убеждение в том, что вы родились и живёте?

– Да. Трудно было к этому привыкать.

– Есть у вас сейчас понимание своей значимости и нужности в этом мире?

– Слабо так верится. Если только за значимость принимать свою работу и заботу о родителях.

– Да, именно это. Если маловато будет, то вы всегда можете сделать больше. Знаете, мудрые люди говорят, что если найти тех, кому хуже, чем тебе, и помочь им, то ценность жизни и уверенность в себе возрастает в несколько раз. Может быть, попробуете?

– Подумаю об этом.

– Скажите, самостоятельно ходить, есть, одеваться, разговаривать и трудиться – это естественно для живого человека, а не для мёртвого?

– Да.

– Вы живой?

– Да.

– Всё то, что на этой планете, – для живых или для мёртвых?

– Для живых.

– Следовательно, всё это для вас?

– Получается, что да, но внутри всё против.

– Вы – один из огромного количества людей на этой планете. Согласны?

– Да.

– Если вы один из нас, то всё вокруг принадлежит вам так же, как и всем. Согласны?

– Я слишком маленький и никчёмный.

– Вы сейчас сравниваете себя так, как сравнивали вас родители и учителя?

– Да.

– В вашем автомобиле много деталей и винтиков?

– Да.

– Они все важны или есть лишние, никчёмные?

– Все. Я вас понял. Вы хотите сказать, что я – винтик, без которого не поедет машина?

Я живу не своею жизнью

– Я живу не своею жизнью, – начал диалог молодой мужчина.

– Почему вы так считаете?

– Я всем должен. Мама, родственники звонят в любое время и раздают указания, даже не спрашивая моего согласия.

– Должны что?

– Должен делать то, что они просят и говорят.

– Приведите конкретный пример, пожалуйста.

– Из свежих. Вчера позвонила мама и, не спрашивая моего желания, сказала: «У меня сломалась дверца шкафа. Приезжай и почини, захвати инструменты».

– Какая реакция в теле и какие мысли возникли у вас после этого?

– Раздражение. Она могла бы поинтересоваться моим временем, тем, чем я занимаюсь. Хочу ли я это делать.

– А вы хотите?

– Нет. Не хочу.

– Скажите эту фразу несколько раз вслух.

– Мама, я не хочу приезжать и чинить шкаф.

– Что чувствуете?

– Мне легче в теле и горле. Комок пропал. Но я начинаю чувствовать себя виноватым. Она же моя мама, а я ей отказываю.

– Есть вариант, в котором можно сказать «не хочу», но не чувствовать себя виноватым?

– Забить на чувство вины.

– Невозможно «забить на чувство вины». Эта эмоция возникнет из глубины, если вы её не размыслите.

– Бросить всё и поехать к маме, скрывая своё раздражение.

– Тоже ущербно. Сколько раз вы так делали?

– Да всегда так и делаю. Меня скоро разорвёт от этого раздражения!!!

– И всё же есть ещё вариант. Вы раздражаетесь на то, что надо починить шкаф, или на то, что надо всё бросить и ехать к маме?

– Скорее на то, что надо всё бросить и ехать.

– Маме угрожает опасность? Если вы не почините шкаф сию минуту, то что произойдёт с мамой?

– Опасности нет. Ничего не произойдёт.

– Подводим итог. В тот момент, когда позвонила мама и сказала про шкаф, вы решили, что это надо сделать немедленно. Это вызвало у вас раздражение. Починить шкаф для вас не проблема. Это так?

– Да.

– Вы не отказываетесь починить шкаф, но не хотите сию минуту. Верно?

– Да.

– А когда вы готовы починить шкаф?

– В воскресенье. Я всегда приезжаю в выходной, чтобы проведать её и привезти продукты.

– Как вам сказать маме следующую фразу: «Мама, я смогу починить шкаф в воскресенье. Потерпишь? Если это срочно, то вызову мастера». Произнесите эту фразу несколько раз. Что чувствуете в теле?

Молодой человек произнёс фразу несколько раз. Напряжение в теле было незначительным. Чувство вины уменьшилось.

– О чём сейчас подумали?

– Представил маму. Она может быть недовольна и может бросить трубку.

– Да, может быть и так. Имеет на это право, так как живёт своей жизнью. А вы имеете право распоряжаться своей жизнью. Согласны?

– Я попробую.

– Скажите, пожалуйста, почему мама не учитывает вашу занятость. Не интересуется тем, что вы сейчас делаете и есть ли у вас свободное время.

– Она никогда не интересовалась. Она всегда лучше меня знала, что мне делать и как делать.

– Это было в то время, когда вы были ребёнком, подростком, жили с ней?

– Да.

– Она видела вас и делала вывод о вашем времяпрепровождении. А сейчас вы живёте отдельно. Верно?

– Да.

– Вы рассказываете маме о том, чем заняты сейчас, о своих планах, о том, из чего состоит ваша жизнь?

– Нет.

– Согласитесь, если мама ничего про вас не знает, то обращается с вами точно так же, как в детстве. Подумайте об этом.

Поставить жизнь на паузу

– Получается, что все эти годы я ждала напрасно? – воскликнула молодая женщина, подводя итог нашей совместной работы.

Я поставила свою жизнь на паузу, – ответила она самой себе.

– Что это значит: поставить свою жизнь на паузу?

– Я не жила, а угождала. Я отказалась в отношениях с партнёром от того, что у меня было.

– Чего хотите сейчас, сделав такой вывод?

– Хочу жить, а не угождать. Но как это сделать?

– Вам приходилось ставить фильм на паузу?

– Да!

– Что вы делали, чтобы досмотреть фильм?

– Снимала его с паузы.

– Если вы осознали, что не жили, что сами поставили свою жизнь на паузу, то и снять её с паузы можете сами. Согласны? – спросила я.

– Наверное, могу, но внутри напряжение и в голове крутятся слова: «А ты спросила разрешения?»

– У кого надо бы спросить разрешения?

– Не знаю.

– Спросите у себя и прислушайтесь к ощущениям в теле.

– Я хочу снять свою жизнь с паузы. Можно?

Молодая женщина повторяет этот вопрос три раза медленно, прислушиваясь к ощущениям в теле.

Результат: напряжение уходит, глубокий вдох.

– В данный момент для вас слова «жить», «моя жизнь» что содержат?

– Заниматься спортом, ходить с друзьями в походы, играть по субботам, сочинять коротенькие стишки и дразнить ими друзей.

– Проговорите всё это, продолжив фразу «Я разрешаю себе…»

– Я разрешаю себе заниматься спортом. Я разрешаю себе сочинять стихи и дразнить ими друзей. Я разрешаю себе отдыхать так, как хочу я. Я разрешаю себе встречаться с родственниками тогда, когда мне удобно.

– Что чувствуете?

– Мне хорошо.

Признаки того, что неосознанно свою жизнь поставили на паузу:

– Я подожду, когда дети вырастут, тогда и заживу так, как хочу сейчас.

– Начну рисовать, петь, танцевать, заниматься спортом тогда, когда у моего мужчины тоже будут увлечения, а то чувствую себя виноватой за то, что мне интересно, а ему скучно.

– Я устрою свою личную жизнь только тогда, когда мама, сестра станут счастливыми женщинами.

– Пусть муж сначала выучится, найдёт хорошую работу, а потом уже и я.

– Я всё делаю для него (неё) и жду, когда он (она) это оценит, и тогда будет мне счастье.

Если это про вас, если вы по любой причине поставили свою жизнь на паузу, чтобы соответствовать ожиданиям других, то осознайте, что никто не запрещал вам жить сегодня! И разрешите себе жить!

Невозможно наесться сэндвичем сейчас, если он будет в будущем!

МНЕ СТРАШНО, А ТЫ БЕГИ!

В момент серьёзной опасности включается механизм защиты у того, кому страшно.

Если мы возьмём пример из животного мира, то антилопа, спасаясь от хищника, падает и притворяется мёртвой. Ей страшно, у неё включается механизм защиты. Её сородичи, антилопы, не падают вместо неё от страха.

У человека всё иначе! Наше настоящее изменило привычное и побудило реагировать на опасность, опираясь на эмоции, но не на разум. Мы боимся за себя, а не за того, кто в опасности.

Чего боимся? Боимся не справиться с теми чувствами и мыслями, которые возникают в момент потери и горя.

Принимается решение: «Не хочу этого видеть и слышать».

– Я хочу сохранить тебе жизнь! Ты должен уехать, убежать, скрыться, исчезнуть, чтобы тебя не мобилизовали, – в страхе за своего мужа требует жена.

Она хочет сохранить ему жизнь. Это нормально. Это естественно!

Но сможет ли он сохранить себе жизнь в чужой стране без работы, без крова, а значит и без денег? Деньги – безопасность. Если их нет, то опасность может быть смертельной.

Она об этом не задумывается. Ей важно, чтобы ей не было страшно!

– Мне страшно за тебя, поэтому ты беги!

Подкреплю свои рассуждения реальной историей.

– Женщина, извините меня, я вижу, что вы русской национальности, – обратился парень к женщине преклонного возраста. – Я не знаю, что мне делать.

– Я слушаю тебя. Ты скрываешься от мобилизации?

– Да. У меня закончились деньги, пришлось уйти из хостела. Мне рассказали о ночлежке для таких, как я. Лёг спать, а когда проснулся, то не было телефона и обуви.

– Сынок, зачем же ты убежал из дома?

– Я не хотел. Жена настояла. Сказала, что хочет видеть меня живым, что я отец наших детей, поэтому обязан сохранить себе жизнь. Вот я и убежал.

– Ты голоден?

– Да. Но я не думаю о голоде. Мне стыдно ходить в этих рваных тапочках. Я их в ночлежке подобрал.

Женщина купила ему обувь. Для него это было важнее еды.

Таких же, как он, парней и молодых мужчин можно было сразу выделить из толпы прохожих. Женщина обращалась к ним с просьбой поддержать этого парня, не бросать, помочь ему выжить. Семейная пара оказалась земляками этого парня и позвала его с собой. Хочется надеяться, что он не пропадёт, выживет.

Я знаю семьи, где мужья хотят вернуться, так как им там плохо. А жёны категорически против, думая, что так сохранят им жизнь. Может быть, а может и нет. Остаётся только на это надеяться.

Глава 2. К сердцу прижмёт или к чёрту пошлёт?

Изменил или не изменил?

– У меня сложная ситуация. Я вообще не понимаю, как мне реагировать на то, что произошло в семье, – услышала я первую фразу, даже не успев толком познакомиться. Было видно, что молодая женщина уже не может держать в себе свои мысли, сомнения. Они переполняют её и рвутся наружу.

– Расскажите свою историю, – предложила я.

– У меня есть муж и ребёнок. С мужем долго встречались, разное было. Пытались расстаться, но потом опять сошлись. Поженились. Родился ребёнок. Ребёнку годик. В один из вечеров муж пришёл домой, собрал вещи и уехал в близлежащую страну.

– Он что-то сказал? Вы поговорили об этом?

– Нет. Он был весь напряжённый. Наорал на меня, обозвал бесчувственной и глупой, раз я задаю ему в этот момент вопросы. Говорил, что ему страшно, он хочет жить. Напишет, когда сможет. Я успокаивала плачущего ребёнка и пыталась поговорить с мужем. Я спросила: «А что будет с нами?» Он что-то буркнул и ушёл.

– Что вы почувствовали?

– Я ходила по квартире и не понимала, что происходит. Как будто я попала в параллельный мир. Всё вокруг знакомое, но непонятное. Потом начала плакать. Не спала всю ночь.

– Что вас больше всего задело в этой ситуации?

– Почему он назвал меня бесчувственной и глупой? Чего я не понимаю?

– Есть догадка, чего вы не понимаете?

– Нет. Если бы он мне сказал о своём решении, то я бы его поддержала.

– Как вы думаете, что заставило вашего мужа внезапно уехать?

– События.

– Да, события. Эти события напугали его?

– Да.

– Если он испугался, то ему стало страшно. Согласны?

– Да, я видела, как ему было страшно.

– Страх заставил его убегать. Не позволил ему поговорить с вами. Можем предположить, что ему было неприятно демонстрировать этот страх вам и чувствовать его в себе. Возможно, что он хотел сочувствия от вас и поддержки. Хотел, чтобы вы исцелили его от страха. Могли вы ему дать это?

– Нет. Всё произошло так внезапно. На руках был маленький ребёнок.

– Что-то сейчас изменилось в вас?

– Да, меня отпустило. Но есть ещё одно. Можно расскажу?

– Да.

– Наши общие друзья рассказали мне, что он уехал не один, а с девушкой. Как мне к этому относиться?

– Вы спрашивали его про девушку?

– Я передала ему слова общих друзей. Он опять стал меня обзывать, что я дура и эгоистка, раз слушаю всех. Сказал, что я не понимаю, как ему сейчас трудно и плохо. Что я живу в домашних условиях, мне хорошо.

– Это можно считать ответом на ваш вопрос?

– Он не сказал ни нет, ни да. Его мама подтвердила про девушку. Он ей сам признался. Я убеждаю себя в том, что ему хуже, чем мне, поэтому надо его понять. А потом во мне всё бунтует. Он же там с другой девушкой. Не могу для себя определить, это измена или не измена?

– Подведём итог. Получается, что он успел найти себе попутчицу, но не успел поговорить с вами.

– Да.

– На ваш прямой вопрос он не ответил?

– Не ответил.

– Следовательно, у него есть тайна, которую он не хочет вам открывать.

– Наверное.

– Как вы чувствуете, эта тайна опасна для вас или безопасна?

Женщина помолчала, прислушиваясь к себе.

– Опасна. Холодно стало. Захотелось защитить ребёнка.

– А как теперь отзываются в вас слова «изменил или не изменил»? Вам обидно или опасно?

– Мысли про опасность.

– Есть желание подумать над тем, как защитить себя и ребёнка?

– Я подумаю об этом.

– Что чувствуете?

– Мне спокойнее. Не хочется плакать.

Люблю! Трамвай куплю!

– Я доверчивая и наивная. От этого все мои беды и несчастья, – произнесла молодая женщина. – Я хочу разобраться в причинах. Откуда это во мне?

– Вы доверчивая и наивная во всех ситуациях или в некоторых?

– Только с мужчинами. Я как будто теряю рассудок. Мои подруги говорят, что с первых слов видно, что этому мужчине нельзя доверять. А я, как дура, каждому проходимцу открываю свою душу.

Каждый из них говорит мне: «Люблю, трамвай куплю». Мне не нужен трамвай, понимаете? Не нужен, но я бросаюсь в эти отношения. Глупо, правда?

– Интересное слово – «проходимец». Один из смыслов этого слова: человек, который проходит мимо. Проходит мимо. Хотите порассуждать?

– Хочу.

– Все эти мужчины встречаются вам на пути для того, чтобы остаться или пройти мимо? Как думаете?

– Пройти мимо.

– Если он должен пройти мимо, то почему вы его задерживаете? Почему приглашаете в ближайший к себе круг?

– Не знаю.

– Предлагаю иначе ответить.

– Вся фишка именно в том, что я не знаю зачем!!!

– Вам не нужен «трамвай». Верно?

– Да.

– А что вам нужно?

– Ничего не нужно. У меня всё есть. Каждый из них мне не даёт, а, наоборот, забирает. Я потом восстанавливаю своё здоровье, свой дом.

– Мне сейчас пришла в голову фраза из песни: «Приходите в мой дом, мои двери открыты». Как вам это откликается? Может быть, что-то подобное вы слышали?

Предлагаю женщине выполнить следующее упражнение:

– Закройте глаза и скажите вслух: «Я разрешаю себе услышать и увидеть причину».

Она увидела бабушку, к которой приезжала летом в деревню. Её двери всегда были открыты.

«Держи двери открытыми, не закрывай своё сердце от людей», – услышала она слова бабушки.

– Бабушка всегда привечала тех, кто приходил. Никому не отказывала, – добавила женщина.

– Бабушка привечала знакомых или чужих?

– Деревенских.

– Они свои или чужие?

– Свои.

– Следовательно, она привечала и держала двери открытыми для своих, деревенских. Верно?

– Да.

– А вы для кого держите «двери открытыми», для своих или чужих?

– Получается, что для чужих.

– Разумно ли это?

– Нет.

– Вы любите бабушку и тоскуете о ней?

– Да. Горюю до сих пор. Она была любимее родителей.

– Вы признаётесь ей в любви, выполняя её наказ?

– Наверное, да.

– Вы боитесь обидеть её, если закроете свои двери от проходимцев?

– Возможно.

– А может быть, вам просто любить бабушку, не пуская проходимцев в своё сердце? Вряд ли ваша бабушка обрадовалась бы последствиям того, как вы выполняете её наказ. Согласны?

– Да, согласна.

Мы вместе подобрали другие варианты выражения любви к бабушке. Заменили прошлый опыт на новый, отправили послание бабушке. И подвели итог:

– Вы сейчас так же наивны и доверчивы, как были в начале сессии?

– Увереннее стала. Твёрдость чувствую. Но я не знаю, как сказать, чтобы проходил мимо.

– Если человека не приглашать в дом, то он пройдёт мимо. Согласны?

– Да.

– Что вы себя решили?

– Открывать только тем, кто рад мне. Пускать только тех, кто умеет быть бережным и внимательным.

Она не звонит

Она не позвонила ему, как раньше.

– Она не позвонила. Молчит уже две недели. Что мне делать? Я в растерянности, – проговорил мужчина в возрасте 30 лет.

– Кто она и почему вас так встревожило её молчание?

– Мы в отношениях четыре года. Живём вместе, но бывают ссоры. После ссор я могу уехать жить к родителям. Она уезжает на дачу. Сейчас мы поссорились, и она не звонит.

– Если сейчас она не звонит, то можно предположить, что раньше она звонила. Правильно я поняла?

– Да. Она всегда звонила первой.

– Вы проверили, с ней всё хорошо?

– Да, я вижу, как она выходит в соцсети. В эти выходные она с нашими общими друзьями встречалась.

– Что вас сейчас тревожит больше всего?

– То, что она не звонит. Раньше она звонила первой.

– Пожалуйста, расскажите, как было раньше.

– Мы ссорились. Я после ссоры мог уехать или она.

– Какое решение вы принимали, когда уезжали?

– Всё это надоело. Буду жить один.

– Что мешало вам выполнить это решение?

– На следующий день она мне звонила. Если я не отвечал на её звонок, то писала мне СМС. Говорила, что мы погорячились, что причина не такая серьёзная, чтобы расставаться, что между нами много хорошего.

– Как реагировали вы?

– Я раздражался. Зачем было ссориться? Чтобы потом звонить, писать и надоедать. Читал, но не отвечал.

– Как же происходило ваше примирение?

– Она звонила и писала несколько дней, много говорила. Потом я соглашался. Мы начинали жить вместе.

– Вы не хотели, но поддавались на уговоры? Это не было вашим выбором и собственным решением?

– Мне не нравится, что вы назвали это уговорами.

– Повторю то, что вы сказали: «Всё это надоело. Буду жить один. Она звонила и писала несколько дней, много говорила. Потом я соглашался». Было первичное решение, но вы его поменяли на другое после того, как она много говорила, – то есть она уговорила вас. Это однокоренные слова.

– Может быть, но мне это слово не нравится.

– Хорошо; что вы говорили, уходя?

– Говорил, что мне всё это надоело, что хочу пожить один.

– Ранее она без уважения относилась к этому вашему решению. Она его игнорировала и нарушала ваше одиночество. Согласны?

– Да. Продолжала надоедать, названивать.

– Когда поссорились в этот раз, то сказали ей то же самое?

– Если честно, то я послал её подальше, стыдно за это.

– Что сказали?

– Сказал, что надоели её бесконечные слёзы, что всё не так. Хватит, ухожу.

– Что же у нас с вами получается? Подведу итог. Если раньше она не уважала вашего решения и выбора, нарушая ваше одиночество, то сейчас она с уважением отнеслась к вашему решению и выбору и не нарушает ваше одиночество. С уважением! Как вам такое?

Долгое молчание.

– Я не думал об этом так.

– Подумайте.

– Она не позвонила, как раньше, и до сих пор не звонит. Я так не хотел, – начал диалог мужчина при следующей встрече.

– А как вы хотели?

– Я всё это время надеялся на то, что она позвонит.

– В прошлый раз мы говорили о том, что сейчас она согласилась с вашим решением, проявила к вам уважение и не позвонила.

– Может, это и так, но я так не хотел.

– Скажите, а когда вы ушли, то какое развитие событий предполагали?

– Что пройдёт несколько дней, и мы, как раньше, будем вместе.

– Зачем ушли? Чтобы потом вернуться? Или чтобы вас вернули?

– Я был на нервах. Не мог остановиться.

– Вы сначала делаете, а потом думаете?

– Не могу справиться с эмоциями. Не знаю как.

– Если вы захотите научиться управлять своими эмоциями: сначала думать, а потом делать, – то я вам в этом помогу. Это возможно.

– Хотелось бы.

– Вернёмся к нашей теме. Уйти было вашим решением. Верно?

– Да.

– Отмените это решение. Сообщите ей о том, что оно было ошибочным, что вы хотите иначе.

– Нет, я так не могу. Она же почувствует мою слабость и воспользуется этим.

– Для вас иметь своё мнение, принимать решение, осознавать последствия и корректировать ошибочное решение называется слабостью?

– Я же мужчина!

– Да, вы мужчина! И что?

– Мужчинам не принято унижаться перед женщиной.

– Признаться в том, что ошиблись, – для вас проявить слабость и унизиться перед женщиной?

– Да.

– Чтобы решиться признаться в ошибке, нужны сила и смелость. Вы чувствуете в себе эту силу?

– Не знаю.

– Может быть, вы её наказывали таким образом, чтобы продемонстрировать свою мужскую силу?

– Наверное.

– Скажите, а в вашей жизни было так, что, будучи ребёнком, вы были вынуждены упрашивать или уговаривать, чтобы получить желаемое? Вспомните, расскажите.

– Да, было. Мы с ребятами играли во дворе в футбол. Любил я эту игру. Мячи были дешёвыми, рвались. Я упрашивал родителей купить мяч.

– Долго упрашивали или они быстро соглашались?

– Долго.

– Кем вы были в этой ситуации?

– Ребёнком.

– Вы чувствовали силу родителей?

– Да, чувствовал.

– А сейчас вы со своей возлюбленной поменялись местами. Вы – родитель, а она вас, как ребёнок, упрашивает. Вы не соглашаетесь, выжидаете, демонстрируете ей силу. Похоже? Хотите побыть сильным родителем, которого ребёнок упрашивает?

Молодой человек замолчал, сравнивая прошлые чувства с настоящими.

– Что-то в этом есть. Но я несогласен, что я хочу быть родителем.

– Не хотите, но неосознанно заняли его место, повторив модель взаимоотношений родителей с вами.

Расскажу историю. В одной восточной стране был обычай. Слуга богатого господина обязательно нанимал себе тоже слугу, который готов был прислуживать ему за кусок хлеба. Знаете почему?

– Нет.

– Чтобы тоже почувствовать себя господином.

– И что же мне делать?

– А что хотите?

– Хочу с ней помириться. Быть вместе.

– Быть вместе как равные или иначе?

– Как равные мужчина и женщина.

– Если вы хотите быть с ней равным, то идите к ней как равный к равному. Разговаривайте с ней, чтобы быть равным, а не сильным родителем.

– Мне трудно решиться на это.

– Это про вашу силу или про бессилие?

– Про бессилие.

Я устал работать над отношениями

Популяризация фразы «Над отношениями надо работать» иногда приводит к крайностям. Как начнут «работать», так и не могут остановиться! И в этом нет ничего весёлого.

– Я хочу разобраться в своих отношениях с девушкой. Надо ли мне это? – уставшим голосом проговорил молодой человек.

– Почему у вас возник такой вопрос?

– Начиналось всё нормально. Общие интересы. Мы оба увлекаемся пешими прогулками. Образовалась постоянная группа любителей пеших прогулок. Я давно в этой группе, а её пригласила подруга. Там познакомились, потом решили жить вместе. До этого и у неё, и у меня были отношения, но завершились.

– Когда стало ненормально?

– Когда стали жить вместе, то стали ссориться.

– Да, так бывает. Из-за чего, можете рассказать?

– Я что-то не так сказал, не сделал. Я всё время пытаюсь сделать правильно, а получается неправильно.

– У вас усталый голос, опущены плечи. Вы много работаете?

– Я устал!!! Я постоянно работаю!!! Я прихожу с работы и опять начинаю работать. И так каждый день. Я хочу отдыхать! – выкрикнул молодой человек.

– А что вы делаете после работы? Что значит «опять начинаю работать»?

– Я работаю над отношениями. Понимаете, она говорит о том, что и у меня, и у неё были травмы в детстве, поэтому мы ссоримся. Если хотим быть вместе, то надо работать над этим.

– И как вы работаете над отношениями?

– Мы обсуждаем всё то, что происходит между нами. Договорились, что будем обо всём говорить вслух.

– Вы устали от разговоров?

– Я хочу прийти домой и отдохнуть. Поужинать, посмотреть вместе фильм или вместе погулять с собакой, молча. Иногда мне совсем не хочется разговаривать. Она же начинает приставать: «Почему ты молчишь? Если это из-за меня, то скажи об этом вслух. Я буду знать, над чем мне работать». Я устал слышать это слово – «работать».

– Вы говорили про это? Обсуждали?

– Да. Она говорит, что я так защищаюсь, потому что не хочу работать над отношениями. А я реально не хочу работать после работы.

– Скажите об этом несколько раз вслух и прислушайтесь к ощущениям.

Молодой человек повторяет фразу: «Я не хочу работать над отношениями после работы».

Глубокий вдох. Плечи расправились. Напряжение ушло.

– Чего вы хотите?

– Я хочу как прежде. После работы – отдыхать. В выходные отправляться в пешие прогулки.

– А сейчас вы перестали ходить пешком?

– Нет. Но сейчас всё иначе. Я в постоянном напряжении. После пеших прогулок мы обсуждаем то, что было не так.

«Благими намерениями вымощена дорога в ад» – я вспомнила это выражение, выслушав историю молодого человека.

Будет ли дождик в четверг? Может, ДА, а может, НЕТ

Как долго ждать того, что он перестанет бить, материть, унижать?

Как долго ждать того, что он проявит внимание, нежность и уважение?

Как долго ждать, что он оценит заботу женщины, которая хочет быть с ним рядом?

Как долго ждать, что он начнёт зарабатывать и содержать семью?

На эти вопросы однозначного ответа нет, как нет точного прогноза погоды. Может быть, будет дождь, а может быть, и нет!

Может быть ваш муж проявит уважение, оценит, отблагодарит, заработает, станет нежным и заботливым, а может быть и нет!

Милые женщины, если это ваша ситуация, то задайте себе вопросы:

– Как долго я готова жить без внимания, нежности, уважения, заботы и любви?

– Как долго я готова терпеть насилие?

– На сколько лет жизни меня хватит?

Когда я задаю эти вопросы женщинам, обратившимся за психологической помощью, то первое, что слышу:

– Не знаю!

– А сколько вы уже терпите, живёте в таких условиях?

– Семь; десять; много; всегда – слышу я разные варианты ответов.

– Если ваш мужчина вот уже столько лет так с вами обращается, то он за эти годы привык именно к этому. А привычное становится привычкой. Согласны? – продолжаю я диалог.

– Да, – соглашаются женщины, но не всегда сразу.

Иногда приходится приводить самый житейский пример привычек, с которыми мы живём и от которых никак не можем избавиться.

– Если у вашего мужчины за эти совместные годы сформировалась привычка и она его устраивает, то зачем ему от неё отказываться? Зачем ему меняться? Ради чего?

– Я же его люблю.

– Вы только сегодня стали его любить?

– Нет. Всегда любила.

– Вы все эти годы его любили. А он все эти годы проявлял к вам насилие, материл, унижал, изменял, не приносил денег, отказывая вам в заботе, внимании, нежности. Его реакция на вашу любовь была именно такой! Верно?

– Да.

– Что такого должно произойти, чтобы он в одночасье изменил свою привычку и стал нежным, заботливым, внимательным и ласковым?

– Не знаю.

– И я тоже не знаю!

– А можно как-то это узнать?

– Предлагаю порассуждать. Вы какой рукой пишете?

– Правой.

– А теперь возьмите лист и начните писать левой. Получается?

– Я не умею писать левой рукой. Я привыкла правой.

– Вот и он не умеет иначе, потому что привык. Вы позволяли ему всё это время поступать так, как он однажды поступил с вами. Ведь когда-то он первый раз вас ударил, обматерил, унизил, изменил и не принёс домой зарплаты. Он к этому привык, повторяя это из года в год. Это как ждать от правши, что он начнёт писать левой рукой. Зачем ему это, если он умеет писать правой рукой?

– Что же мне делать?

– Это хороший вопрос! Мы можем поискать на него ответ, если вы захотите. На вопросы, с которыми вы пришли, у меня ответа нет.

Милые женщины, обращайтесь за психологической помощью, если хотите жить, а не существовать.

Муж мне не мама

– У нас с мужем всё хорошо. Любим друг друга, много тёплого между нами. Но есть один момент, который лишает меня сил и желания что-то делать. Этот момент повторяется не так часто, но я реагирую каждый раз одинаково. Вот уже два дня он не разговаривает со мной. Ему пришёл штраф за то, что я неправильно припарковалась. Я уже оплатила штраф из своих денег, а он продолжает молчать, – начала свою историю молодая женщина.

– Я вас поняла. Чего хотите от нашей встречи?

– Хочу, чтобы этого не было в наших отношениях.

– Хотите, чтобы я исключила подобное из вашей жизни? Я этого не умею.

– Нет. Хочу разобраться в причинах. Почему он так делает, а я так реагирую. Поможете?

– Да. Расскажите подробнее о ситуации.

– Например, у меня возникает проблема: заблокировалась карта; сломалась на дороге машина; я что-то сделала не так, как он просил; не получилось выполнить его просьбу. Говорю ему об этом, чтобы поделиться. Он начинает возмущаться, обвиняя меня в том, что отвлекаю его, что он вынужден из-за меня бросать свои дела. Не помогает, а отключает телефон. Может не разговаривать со мной день или два. Меня это убивает. Я упрашиваю его поговорить, начинаю просить прощения.

– Представьте себе, что у вас есть машина времени и вы можете на ней двигаться от сегодняшнего дня к дню своего рождения в обратном направлении. Я буду называть годы жизни в обратном порядке, а вы прислушивайтесь к отклику в теле и назовите год, когда испытывали подобное. Согласны?

– Да.

Это упражнение определило возраст трёх лет.

– Что всплывает в памяти?

– Мне три года. Мама молчит и не разговаривает со мной. Я чего-то прошу у неё. Мне очень страшно. Даже сейчас чувствую этот страх. А ещё я вспомнила, что мама так всегда вела себя с папой. Она молчала, а он ходил за ней и упрашивал заговорить. Потом он ушёл из семьи.

– Вы почувствовали страх от того, что мама молчала. Для ребёнка трёх лет важно быть с мамой, чтобы выжить. Это записано в нашей памяти. Это сейчас ребёнок может выжить с папой, бабушкой, в детском доме. Давным-давно остаться без мамы – значит, не выжить, умереть. Вы испытывали именно этот страх, когда ваша мама молчала и этим отвергала вас. В три года невозможно осмыслить то, что кроме мамы есть другие взрослые, которые не дадут погибнуть. Скажите, как это откликается в теле?

– Мне спокойнее. В три года я этого не понимала.

– Глядя на меня, представьте себе свою маму. Расскажите ей о том, что с вами происходило тогда и как вам было страшно. Завершите словами: «Мама, теперь ты про это знаешь. Теперь это твоё».

Молодая женщина погрузилась в свои воспоминания и чувства. Из этого состояния словами передала маме свои детские ощущения. Ей стало легче и спокойнее.

– Ваша мама не разговаривала с вами, не помогала вам. Ваш муж не помогает вам, не разговаривает, отключает телефон. Он поступает так же, как поступала ваша мама? Есть сходство?

– Да! Точно! Как мама, – после паузы воскликнула молодая женщина.

– А он ваша мама и вам три года?

– Нет. Он мне не мама. Он мне муж. Я взрослая.

– Повторите эту фразу несколько раз.

– Я взрослая. Мой муж мне только муж. У меня уже есть мама.

– Что чувствуете?

– Это похоже на то, что я надела очки и стала лучше видеть.

– Это хорошо для вас?

– Да.

– Грозит ли вам опасность или смерть, когда он отключает телефон и не разговаривает с вами?

– Нет.

– Вы в этот момент чувствуете себя трёхлетним ребёнком или взрослой женщиной?

– Взрослой женщиной.

– Какой вывод вы можете сделать для себя?

– Я взрослая, в безопасности. Он мне не мама. У меня в голове прояснилось, спасибо!

Что хорошего в плохом?

Может ли быть хорошее в плохом? – спросите вы.

– Может, – скажу я.

– Абсурд, – ответите вы. – Плохое, оно и есть плохое; это горе, беда, потеря! Что может быть в этом хорошего?

Хорошо или плохо, если он и она живут вместе, растят ребёнка и отгоняют от себя мысль о том, что уже не любят, что всё прошло?

Хорошо или плохо, если пришедшее плохое позволяет увидеть жизнь шире, ярче и осознать её ценность?

Вы можете поразмышлять над этими вопросами, а реальная история вам в помощь.

…И вот в дверь постучалась беда. Эта беда пришла не только к ним, а ко многим живущим сейчас на планете Земля.

Она вместе с маленьким ребёнком долгим путём добиралась туда, где было тихо и спокойно. Он не смог выехать.

– За тот путь, который мы преодолели с ребёнком, я сначала чувствовала себя жертвой. Люди, их отношение к нам, их образ жизни показали мне другую жизнь. Ощущение, как будто я попала в незнакомый мне мир. И этот мир намного больше того, в котором я жила.

Я стала ценить каждый миг этой жизни, своих родных. Живя рядом с мамой, я не виделась с ней годами. Мне было достаточно того, чтобы обменяться с ней поздравлениями на праздник или в день рождения.

А сейчас любая возможность услышать маму или получить от неё СМС поддерживает меня. Отношения с мамой стали тёплыми и близкими, хотя я очень далеко.

У меня пока нет возможности работать, так как я не знаю языка этой страны. Но мы с ребёнком получили от людей и сейчас получаем так много помощи, что я стала волонтёром. Каждый день я выполняю то, что от меня требуется. Ребёнок со мной. Он научился играть самостоятельно и перестал капризничать.

Вдали от мужа я осознала, что наши отношения исчерпали себя. Написала ему об этом. Ждала скандала, упрёков, обвинений. А он написал мне о том, что уже давно чувствует то же самое, но оберегал меня, терпел. Мы много говорили, поделились тем, что было на душе.

Есть тоска по тому, что всё между нами завершилось.

Если бы я не уехала, то никогда бы не решилась разорвать отношения, – так завершила свой рассказ молодая женщина.

И какой вывод можно сделать из этой истории?

Важно понимать, что хорошее может быть и без плохого, но может быть иначе.

Третий не лишний

– Вы можете меня выслушать, а потом сказать, что подумали про мою историю?

– Я готова вас выслушать, но оценивать вас я не буду.

– Нет, не оценивать, вы меня не так поняли. Просто у меня не совсем обычная ситуация. И я не знаю, как вы на неё отреагируете.

– Я отреагирую без оценки, осуждения и с уважением к вам.

– У меня два партнёра. Мы живём втроём, родился сын. Вот.

Женщина выдохнула, распрямилась и украдкой посмотрела на меня.

– Сын – это хорошо! А два всегда больше, чем один. Чего вы хотите от встречи с психологом?

– Мне тревожно за будущее своё и сынишки. Что будет? Оставить всё как есть или изменить на то, что привычно для других?

– Вы живёте для себя или других? Что чувствуете в теле, если сделаете выбор «жить привычно для других»?

– Меньше становлюсь, сжимаюсь, будто прячусь. Неприятно.

– А когда жить так, как хочется вам?

– Хорошо мне! Знаете, если честно сказать, то меня всё устраивает. Вы не думайте, я не на содержании, я работаю. Каждый из мужчин заботится обо мне. Они конкурируют. У нас разнообразный секс, офигительный. Тревожные мысли про выбор начались после рождения сынишки.

– Какие мысли?

– Сейчас сынишке девять месяцев. Я для него мама, а как быть с папой? Называть и того и другого партнёра папой? Тогда у него два папы.

– Себя вы представили сынишке мамой. А как назвали партнёров для сынишки?

– По именам. Слово «папа» не употребляем. Я не знаю, от кого из них ребёнок. Мы договорились не делать теста на отцовство.

– Вас это тревожит?

– Да. Я думаю о том, что ребёнок вырастет, услышит, как другие дети будут называть своих пап папами. Спросит меня про папу, и что я ему скажу?

– Как на тот момент будет, так и скажете. Какие могут быть варианты?

– Сказать, что два папы и что мы живём все вместе. Или сделать тест на отцовство и называть одного папой, а другого другом.

– Да, так возможно. А вы можете на сто процентов быть уверенной в том, что через несколько лет будет всё точно так же, как сейчас?

– Нет.

– Тогда вас тревожит сейчас то, что ещё не произошло?

– Но это же может произойти.

– Сегодня этого никто не может знать.

– Если мы будем так же жить втроём, то сынишку же могут дразнить.

– Дразнить за что?

– Что у него два папы.

– Представляете, у вашего сынишки не один, а два защитника! Как вам сказать ему такое?

– Тоже вариант.

– А как вам откликается вот такая фраза: «У твоей мамы два мужа!»?

– Захотелось спрятаться.

– Получается, что вас больше тревожит то, что у вас два мужа, а не то, что у ребёнка два папы. Вы сейчас от этого прячетесь?

– Да, мы временно уехали жить в страну, где такое не осуждается. Мы свободно живём втроём. Всё хорошо. Нам приятно гулять всем вместе. У нас хорошие отношения.

– У вас хорошие отношения, но что-то ещё тревожит вас?

– Мои родители, родные, друзья хотят знать про мою жизнь, про мужа и отца ребёнка. Я не могу им рассказать всю правду. Говорить про одного из партнёров – но про кого? Не знаю, как остановить расспросы. Что говорить сейчас, а потом?

– Вы не обязаны удовлетворять любопытство всех, кто вам знаком. Скажите то, что считаете нужным. А что готовы сказать?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.