Анастасия Якимуш
Муж в командировке. 10 советов от жены вахтовика

Введение

А ты мужу изменяешь постоянно или месяц через месяц? Такой вопрос частенько прилетает мне, когда люди узнают, что мой муж работает вахтами.

Скажу сразу – я мужу не изменяю. И дело не в том, что со мной может быть что-то не так. Я вполне привлекательная девушка. Но в семье я храню верность. Не потому что не могу иметь отношения на стороне, а потому что нет необходимости.

Да, у нас в семье тоже были и до сих пор бывают трудности. С одними мы научились справляться, а другие свели к минимуму.

В проживании с человеком, который постоянно уезжает в командировки, невозможно особо выделить какие-то отдельные моменты. Все факторы важны: и личные отношения, и взаимодействие с детьми, и финансовые привычки, и особенности ведения хозяйства.

В этой книге я затрону все эти вопросы и поделюсь своими секретами, которые помогают мне сохранить отношения.

Давай знакомиться. Я Анастасия Якимуш. Я жена любящего мужчины и мать двоих сорванцов. Семью я успешно совмещаю с карьерой и хобби. Одним из моих хобби как раз является писательство. В этот раз я решила попробовать себя в новом жанре и выпустить книгу, которую ты держишь в руках.

Уже пять лет, как мой муж стал вахтовиком. Он работает в условиях крайнего севера в нефтедобывающей отрасли. Кроме просто тяжелых условий работы это еще и постоянные риски, потому что несчастные случаи и человеческий фактор никто не отменял. И в этом вопросе нельзя сказать, кому тяжелее. С одной стороны он живет на закрытой территории в маленьком вагончике и постоянно подвергает себя опасности.

С другой стороны я остаюсь дома одна. С двумя детьми и в частном секторе это физически тяжело на протяжении всего года.

А как же эмоциональная составляющая? В самом начале инженерной карьеры мужа я подписалась на сообщества вахтовиков, где публиковали новости околобуровой тематики. Там были и фотографии юных девушек-растворщиц, и видео с моментами взрыва при авариях.

В первом случае мне сразу представлялась такая милашка где-то в непосредственной близости от моего мужа, а во втором я начинала подсчитывать сумму страховки.

В обоих случаях эмоции зашкаливали, сердечко начинало бешено стучать, а разум покидал мою холодную голову.

В какой-то момент я поняла, что отсматривание подобных новостей ни к чему хорошему не приводит. Я отписалась от всех групп и стала учиться воспринимать новости только из рук дорогого супруга.

Наши отношения нельзя назвать идеальными, но мы все таки крепкая и счастливая семья. Жить в любви и понимании нам помогают не только взаимное уважение и забота друг о друге, но и некоторые маленькие хитрости. Благодаря этим секретам нам удается превращать рутину в веселое приключение, а обычные семейные будни в маленький медовый месяц.

Самая долгая вахта у моего мужа была чуть больше трех месяцев. Но опыт и советы, которые я передам тебе в этой книге подойдут тебе, если твой муж отсутствует дома и пять дней и двенадцать месяцев.

В первую очередь эта книга покажет, что ты не одинока в желании сохранить отношения и выстроить правильную стратегию поведения с мужем.

Из книги ты узнаешь,какие сложности могут возникнуть на разных этапах командировок и как предотвратить негативные проявления этих этапов.

Даже если вы с мужем вообще не покидаете пределы родного города, большинство советов из книги все равно будут применимы в ваших отношениях.

Начинаем.

Глава 1 Как поддержать мужа, пока он на вахте

Итак, дорогая, давай примем за аксиому тот факт, что твой муж молодец, он выполняет первостепенные обязанности и содержит семью. У вас могут быть разные финансовые модели, более подробно мы рассмотрим их в шестой главе «Как планировать бюджет». Но на данном этапе давай разберемся, почему так важно поддерживать мужа, а самое главное – почему важно делать это правильно.

Очень часто я встречаю мнение, что мужчины в командировках отдыхают. В одной крупной компании с зарубежным руководством случился такой инцидент. Некая дама из белых воротничков сделала рассылку по всем сотрудникам. Смысл рассылки был такой: пока вы, неуважаемые мужчины, прохлаждаетесь по своим вахтам, мы тут, вообще-то деньги зарабатываем.

Накипело у барышни. Она тут работает, видите ли в адских условиях: по четкому графику, без переработок, в непосредственной близости от дома, деньги в компанию приносит. А мужчины, по ее мнению, отдыхают. Ага. В условиях крайнего севера, рискуя жизнями и недосыпая.

У меня тоже долгое время было мнение, что мой муж в командировках отдыхает. Ну он же там без детей сидит. Ездить ему никуда не надо, обедает он чаще всего в столовой. В гостинице прибирает обслуживающий персонал, а в вагоне раз в месяц прибрать не так и затруднительно.

Я не помню, какое событие заставило меня поменять свое мнение. Не помню, был ли это резкий инсайт или плавный переход. Но сейчас я твердо уверена, что мой муж в командировках не отдыхает.

Да, у него бывают дни с наименьшей загруженностью. Да, ему даже иногда удается поспать часиков эдак до девяти, в то время, как я вскочила в семь и уже развезла детей по школам и секциям.

И вскочила я в такую рань из своей теплой постельки, в которой спокойно спала всю ночь. А в то же время мой муж две ночи подряд по авариям ездил, в пути чинил сломавшийся уже свой автомобиль прямо на улице в минус 40 со снегом и ветром.

Когда пришло это осознание, я стала искренне радоваться, когда моему мужу наконец-то удается отдохнуть. Неважно, дома или на работе это происходит. Главное, что он отдыхает. И мне от этого хорошо.

Я не говорю, что все мужчины, как один, урабатываются в поте лица с ненормированным графиком в условиях крайнего севера. Среди командировочных есть и те, кого в горячие точки отправляют, и те, кто ездит с портфелем контракты заключать.

Но даже если офисный работник не устал физически, хотя почему не устал, он же и перелет перенес, и потом весь день на ногах вокруг потенциальных компаньонов кружил. Но условно он не занимался физическим трудом. Так вот, я считаю, что даже работник умственного труда имеет полное право заявить: «Я устал в командировке».

Потому что тот пресловутый перелет. Потому что душная гостиница и невкусный обед. Потому что директор голову готов откусить за большие цифры в договоре. А этот вредный представитель фирмы – компаньона уперся рогом. Потому что, дорогая, если бы он не был так хорош, если бы он не выкладывался по полной в подобных командировках, то его бы туда и не отправляли.

И как ты думаешь, после всего этого, нуждается ли твой мужчина в дополнительной поддержке с твоей стороны? Открою секрет: поддержка нужна всем, но женщины могут быть более самостоятельны в этом вопросе. Нам легче замотивировать себя самостоятельно. Мужчины на это тоже способны, но очень часто их настрой зависит именно от настроения близких женщин.

Что будет, если ты не будешь давать своему мужу поддержку? Он начнет от тебя отдаляться. Он не будет чувствовать за спиной поддержки, а значит, не будет готов на новые свершения. Он может затормозиться в росте или даже скатиться на ступень вниз.

Давай сейчас не будем рассматривать самый печальный вариант. Тот в котором он не увидел смысла в дальнейшей своей работе, уволился и лег на диване с бутылкой пенного? Как в школе при умножении, мы будем держать этот возможный путь развития в голове.

Еще возможен вариант с его уходом из семьи. По статистике чаще всего инициаторами разводов становятся женщины. Ну любим мы эти киношные драмы, хлопанье дверьми и побеги к подругам на рюмку кофе.

Заметь. нам для такого поведения достаточно и не поднятого вовремя стульчака. Мужчины же в большинстве своем более стойко переносят подобные выкрутасы со стороны второй половины. Решение о разводе чаще всего принимается ими в том случае, когда им есть, куда уйти.

Да, мы сейчас о любовнице заговорили. И за редким исключением мы сами виноваты в том, что мужчины их заводят. Но такой вариант возможен как раз в том случае, если твой мужчина не будет получать от тебя достаточно поддержки. Поверь, часто правильные слова намного важнее тарелки борща. А постирать они вообще сами могут.

Пару лет назад я прикинула доходы мужа, промониторила цены на жилье, посчитала сумму возможных алиментов и ужаснулась. Точнее, сначала я испугалась, а потом обрадовалась.

По всем расчетам выходит, что мужчинам, как и женщинам, уже давно не выгодно жить в семье. В наше время семья – это не союз первой необходимости, закрывающий базовые потребности, спасающий от голода и мора. Семья – это роскошь, позволить которую может далеко не каждый. Точнее, поддерживать эту роскошь на должном уровне может не каждый. Создать, бросить на самотек и довести до краха по силам любому.

Первый порыв испугаться я приняла после осознания, что мой муж вполне мог бы жить самостоятельно, иметь любовницу и не считаться ни с чьим мнением. И это было бы для него экономически выгоднее.

Также как и для меня, получать алименты и отдавать детей на выходные было бы удобнее. Новые знакомства опять таки, правда, дорогая? Мысль о новом любовнике может долго будоражить.

Но порадовалась я тому, что значит муж живет со мной не по принципу «Выгодно – не выгодно» а по зову сердца и осознанному выбору. Мой муж умный человек и умеет считать. Поверь, в моменты ссор он тоже часто прикидывал стоимость робота-пылесоса и приходящей уборщицы.

И несмотря на это осознание мы до сих пор вместе. Здесь можно начать говорить про любовь, привязанность, преданность и чувство ответственности. Но я открою тебе еще один секрет, дорогая. Очень большую роль в принятии наших решений имеет то, как мы себя чувствуем. Насколько то, что происходит вокруг нас, закрывает наш предыдущий травматичный опыт.

Ведь как иногда бывает? Вроде и человек хороший, и на руках носит, и подарками заваливает, а любви не вызывает.

А бывает, что и сам по себе так себе, и зарплата не очень, и романтиком не слывет, а у тебя рядом с ним сердце замирает. А все почему? Потому что он говорит с тобой на твоем языке любви. Для тебя любовь не подарки, а, например, чтобы спел тебе перед сном или машину от снега утром почистил. И в такие моменты ты чувствуешь себя самой счастливой на свете.

Ты можешь даже не отслеживать это на уровне сознания. Эти процессы пройдут без твоего внимания на подсознательном уровне. И отправят мозгу команду «Нам хорошо». И от этого «Нам хорошо» ты будешь отталкиваться при необходимости выбора.

То же самое и у мужчин. Один в детстве застрял и ждет от тебя опеки, супа и поглаживания по головке. А второй наоборот захочет в папочку поиграть и будет приходить в восторг от твоих капризов и топанья ножкой.

Если вы с этим мужчиной притянулись, если вы сошлись, значит, у вас есть, чем закрыть потребности друг-друга и вызвать прилив гормонов счастья.

Исходя из этого, способы поддержки будут разные, я расскажу, что использую лично я.

Итак, для начала я не выношу мозг ревностью. Если он сейчас не может взять трубку, значит, он занят. Если не перезвонил, значит, устал, забегался, забыл. Никаких сцен ревности. Если тебе есть, что сказать ему по этому поводу, иди проработай это с психологом.

Мы сейчас берем в расчет нормального здорового моногамного мужчину, а не альфача, волочащегося за каждой юбкой. Ты же поняла? Если твой из последних, то зачем себе нервы трепать? От твоих истерик он с бабы не слезет.

Второй момент. Известный, как «Активное слушание», один продвинутый коуч называет этот прием «Все козлы, а ты хорошенький». Это срабатывает в том случае, когда ему есть, что рассказать. Я просто звоню и слушаю, что он мне расскажет. Или он сам звонит, но это к концу вахты обычно происходит. В первой половине я звоню, во второй он. Скучать, видимо, начинает, вот и не может удержаться.

Слушать нужно не просто ради того, чтобы дать ему высказаться. Это важно, но не только это. Еще важно дать понять ему, что его слушают и слышат. Если ты будешь просто пропускать мимо ушей и периодически агакать, это конечно будет срабатывать какое-то время, но совсем недолгое. А в будущем грозит мощным откатом. Никто не любит наплевательского отношения к себе.

Третий момент. Я рассказываю, как готовлюсь к его приезду. Да, с самого первого дня, как только проводила его.

Например, могу спросить, какой напиток купить к его приезду, а на следующий день скинуть фото. В последнюю неделю уже спрашиваю, какое блюдо приготовить. Рассказываю, что съездила в магазин, закупила все для салатов и жаркого. Потом отправляю фото, как с младшим сыном готовим салат.

И он знает, что его ждут дома.

Четвертый и самый пикантный момент. Рассказать, если купила новое белье. Можно скинуть фото. Можно даже просто белье, а не то, о чем ты подумала. Хотя и это кому-то подойдет.

Такие простые приемы, но часто женщины забивают на это. «Ну что, он не знает, что я ему коньяк купила? Ну что, ему интересно знать, на какой стадии находится салат? А трусами зачем хвастаться?»

Да, дорогая, в обычной жизни ему это не интересно. И пусть все силы сдержат тебя начать применять это в условиях повседневности.

Но в тот момент, когда он находится далеко от дома, ему нужно знать, что его дома ждут. И поверь, это проверенные и обкатанные в течение нескольких лет способы как нельзя лучше помогают показать мужчине его значимость.

Глава 2 Как вести домашнее хозяйство

Нет, это не книга по домострою, и я не буду сейчас пропагандировать образ женщины-кухарки.

Если у тебя, дорогая, есть помощница по хозяйству, няня для детей, а обед ты заказываешь в ресторане, то эту главу можно смело пропустить.

Потому что в этой главе я поделюсь своими секретами и фишечками, как вести домашнее хозяйство без манипуляций и голодных обмороков.

Итак, плюсы и минусы есть в обоих случаях: и когда муж дома, и, когда он в командировке.

Например, пока муж в командировке, готовить и стирать приходится в разы меньше. Для меня это плюс.

Минус в том, что все дела приходится тащить на себе. Это очень жирный минус. Потому что времени, выигранного на готовке, все равно не хватает, чтобы самостоятельно справиться со всеми бытовыми вопросами.

Я активно привлекаю детей к домашним делам. Не стоит думать, что я одна, как Золушка, сижу в уголке с мешком картошки.

Старший участвует в уборке, младший помогает готовить. Кроме того, они оба могут запросто сварганить себе горячий завтрак/обед/ужин из подручных средств.

Частенько такое привлечение перетекает в нечто большее, если ты понимаешь, о чем я.

Например, старший, пока пылесосил, умудрился сорвать чеку у огнетушителя. Хорошо, что порошковый, а не пенный. Пол весь белый, но не критично. Пылесос и швабра быстро все исправили. Чеку нашли и вставили на место. Младший в это время принимал ванну. Иначе принял бы активное участие. Но я имела неосторожность громко по телефону рассказать мужу, что старший проверил работоспособность огнетушителя. Посмеялись.

Тут за моей спиной раздался звонкий голосок младшего. Мол, мама дорогая, какая веселуха, а я все пропустил. И с радостным повизгиванием он бросился проверять работоспособность второго огнетушителя.

В общем, совет не по теме книге, дорогая. Если один ребенок нашкодил, а процесс был увлекательным, то лучше держи это в секрете от остальных детей.

Еще у меня оба ребенка любят кататься на пылесосе. У нас строительный пылесос вертикально-цилиндрической формы. Они седлают его сверху и, отталкиваясь ногами, рассекают по всему первому этажу.

А с младшим мы как-то котлеты готовили. Одни котлеты из фарша, а другие из творога. Сырники то есть.

И, видимо, в какой-то момент то ли я была не совсем внимательна, то ли я не совсем четко сформулировала ТЗ. В общем, котлеты с ванилином на вкус так себе. Честно.

А вообще дети могут быть хорошими помощниками. Даже, если не принимают участия, они могут просто не мешать. И это уже помощь, это я, как опытная мама, авторитетно заявляю.

Однажды у нас перегорела лампочка в ванной комнате. Это не обычная лампочка, которую выкрутил, вкрутил и забыл. Это светильник с какой-то платой.

Честно говоря, я растерялась, потому что обычно этими делами заведует муж. Я не лезу. У меня только коробочка гарантийная хранится.

В этот раз мне пришлось ехать самой. Найти подобную плату было не сложно. Приключения начались сразу, как только я вернулась домой.

Во-первых, у нас высокие потолки. Поэтому мне пришлось ставить стол (да, у нас большая ванная), сверху стул. Походив вокруг этой конструкции, я поставила рядом со столом еще один стул. В качестве ступеньки.

Путь наверх занял секунд пятнадцать. Вниз я не смотрела, потому что боюсь высоты. По сторонам тоже, потому что в темноте мне тоже не комфортно.

В тот момент, когда я открутила крышку, позвонил муж и ехидным голосом поинтересовался, не забыла ли я отключить автоматы.

Я бодро сказала, что нет. И, стараясь не шуметь, полезла вниз. Чтобы отключить эти самые автоматы.

Повторный путь наверх занял чуть больше времени, потому что в какой-то момент ножки стула поехали, а я, растерявшись, поехала вместе с ним. Затормозила я почти вовремя, у самого края.

Муж поинтересовался, чего я там пыхчу. Я бодро отрапортовала, что спускалась вниз, чтобы оставить плафон.

Дальше я куда-то тыкала и что-то крутила. Если бы я знала, что потом мне нужно будет тыкать туда же, но в обратном порядке, я бы хотя бы запомнила места тыканья, чесслово.

После извлечения старой платы, муж похвалил меня и скомандовал вставить новую. Она магнитная. Поэтому шустро прилепилась к светильнику. Оставалось присоединить провода. Проделав все по инструкции, я на дрожащих ногах слезла из-под потолка и щелкнула выключателем. По моему недовольному сопению, муж понял, что свет не появился.

Не буду утомлять подробностями, в конце концов лампа заработала. А дело было в том, что я, как жена инженера, четко следовала инструкции и запихала проводочки глубоко. А надо было заглубить их совсем немного.

Здесь я не буду рассказывать, как своими силами самостоятельно построила в нашем доме стену, пока муж был в отъезде. Как-нибудь в другой раз.

Пару лет назад с приездом мужа у нас разгорались целые войны. Я требовала помощи, он отбрыкивался, я обижалась, мы ругались.

Не поверишь, но мы могли неделю разговаривать сквозь зубы, только о бытовых вопросах или о срочных делах, касающихся детей. Мне казалось, что все логично, пока он был на вахте, я тут устала одна на хозяйстве, поэтому пусть забирает себе это, это, а еще вот это.

Муж злился, но делал. Напряжение росло. Мы перестали разговаривать по душам. Отменили совместные просмотры фильмов. Перестали выбираться из дома вдвоем.

В какой-то момент мне надоело бегать по кругу и я потребовала разбора ситуации. Идти к психологу или медиатору муж отказался. Поэтому мы просто сели друг напротив друга и стали перечислять те дела, которые готовы брать на себя.

Оказалось, что муж готов мне помогать с магазинами и поездками, изредка готов участвовать в мойке посуды и приготовлении пищи, но совсем не готов поддерживать порядок на полу. Спихнув на него до кучи вывоз мусора, покупку воды и развоз детей по секциям, я выдохнула.

Порядок начал вырисовываться, спокойствие и понимание поселились в нашем доме.

Теперь я знаю, что можно делегировать мужу, что он сделает сам, а о чем лучше напомнить. А у него появилось время и отдохнуть, и своими мужскими делами позаниматься.

Все договоренности лучше сразу зафиксировать в письменном виде. Можно в письменном и электронном, а лучше в нескольких экземплярах. Еще лучше, если по мере роста или изменения домашних обязанностей, вы будете заново возвращаться к списку.

Например, ребенок родился, и его мыть надо. Или другой ребенок подрос, с ним дз делать надо. Или посудомойку вы купили, теперь вместо мытья посуды появились такие обязанности, как загрузить посудомойку и вытереть посуду. Твой муж может не любить мыть посуду, а вот с машинкой для мытья посуды ему нравится возиться. Или вы квартиру сменили, изменился процесс выноса мусора. Или собаку завели.

В общем, регулярно наводи ревизию списка дел каждого члена семьи. Идеально будет, если ты каждое возвращение мужа домой будешь у него спрашивать, какие у него планы на этот месяц/два/три. Чем он будет заниматься и чем готов помочь тебе. Ты ведь можешь быть не в курсе его планов. А любое умалчивание может вылиться в обоюдное недовольство.

Главное, наводи эту ревизию не с видом грозного цербера, типа, ух, какой ты бездельник, сейчас я тебе навешаю обязанностей. Нет. Ни к чему устраивать такие жесткие репрессии. Выясни о планах мужа на ближайшее время. А потом с заботой и уважением к его личному пространству предложи ему разделить с тобой домашние дела.

Ты ведь можешь не знать, какие действия необходимо совершить твоему мужу, верно? Это тебе кажется, что он на диване лежит или с друзьями пиво в баре пьет.

А на самом деле он на диване продумывает, как у начальства повышение попросить. А с друзьями он вторую неделю пропадает, потому что в компании появился новичок. У новичка подвязы в налоговой, а вам как раз нужно решить парочку вопросов.

Мой муж, кстати, иногда готовит обед. Занимается он этим самоотверженно, с дегустацией и полным погружением в происходящее. Но я не злоупотребляю, потому что помимо всего прочего он у меня своими силами дом строит, машину чинит и вообще текущий ремонт чего-либо на себя берет.

Не рекламирую, но чтобы понимание у тебя сложилось. Дела можно и нужно делить. Мы не в восемнадцатом веке живем, чтобы дела четко на мужские и женские делились. Да и воспитанием детей давно оба родителя занимаются.

Еще есть одна интересная практика, которая помогает разделить домашние обязанности.

Нужно разделить все сегодняшние дела на крупные и мелкие. Все их записать на бумажки, крупные отдельно, мелкие отдельно. Нужно составлять список дел так, чтобы бумажек получилось кратно количеству членов семьи, которые будут принимать участие в уборке.

Например, на семью из четырех человек дел может быть четыре, восемь, двенадцать и так далее.

Мелкие дела поместить в одну кучку, крупные дела поместить в другую. Поочередно вытянуть все бумажки из обеих кучек.

Сначала ты берешь одно мелкое дело и одно крупное. Потом твой муж берет одно мелкое и одно крупное. Потом дети. Можно вытянуть сначала мелкие, затем на крупные перейти, тут как твоей семье больше понравится.

Делами можно обмениваться, например, тебе не нравится протирать пыль, а он ненавидит мыть унитаз. Вы можете поменяться делами.

Но обмен производите равными по объему работами, чтобы не получилось, что поездка в магазин обменялась на поход к мусорке. Хотя, если вас все устраивает, то почему бы и нет.

Еще можно какой-то приз придумать за первое место, кто быстрее всех со своими делами справится. Это поможет замотивировать и не забить на быт. Но приз должен быть интересный, а не просто конфетка из новогоднего подарка.

В качестве приза можно разыграть поход в кино на двоих, например, если количество членов в семье у вас больше двух. Также можно разыграть пропуск одного дела на следующей уборке. Сегодня сделал все дела быстрее всех, через неделю получил дел на одно меньше. Можно фанты устроить, тому, кто последний закончит уборку, первый загадывает какое-то желание.

На днях затеяла уборку. По мелочи: полы помыть, пыль протереть. Кружу по комнате, пока мужчины своими делами занимаются. И тут муж громко заявляет:

– Дети, смотрите, какая у нас мама выдра. – Потом увидел мои обалдевшие глаза и быстро добавил, – Ну не прям выдра, но выдрочка.

Дети подвисли, ожидая моей реакции. Я пыталась понять, куда он сохранился, чтобы такими словами в меня кидаться.

Увидев на моем лице меняющиеся эмоции, муж поспешил оправдаться:

– Ну ты же постоянно что-то моешь. Драишь. Выдраиваешь. Вот и выдрочка.

Я молча вышла из комнаты. Пусть еще подумает.

Как видишь, бытовуха – не приговор. Здесь главное учитывать интересы всех сторон, считаться с мнением друг-друга, научиться быть внимательными к потребностям членов семьи.

Глава 3 Как справляться с детьми

Дети это счастье, чего же с ними справляться, скажешь ты и будешь права. Дети это ужас, они отнимают кучу времени, постоянно требуют личного участия и полностью выматывают меня своими капризами, тоже можешь сказать ты и тоже будешь права.

Я прошла несколько стадий, прежде чем нашла для себя наиболее выгодную стратегию.

В самом начале вахтовой карьеры мужа я полностью погрузилась в детей, изредка выныривая для домашних дел. Когда приезжал муж, мне было безразлично, какие у него планы и интересы. Деньги привез? Положите на комод, как говорили в комедии Гайдая.

Мы с детьми были в постоянных разъездах. Парки, аттракционы, просто новые площадки. С приездом мужа эта деятельность спадала, так как во-первых, он забирал машину, а во-вторых, он постоянно ревновал и устраивал допросы, где мы были.

При всем при этом я пыталась насильно затащить его в наше времяпрепровождение. Звала на улицу, когда мы играли в бадминтон, отправляла к нему детей, когда он занимался машиной или смотрел сериал.

И мне казалось, что так правильно. Мы же общаемся.

Примерно через год такого общения отношения у нас совсем испортились. Муж ревновал меня к каждому ремню, а я злилась и огрызалась на его вопросы о том, где была.

Утренний кофе, поданный мной в постель, на пару часов дарил мир. Но буквально через несколько часов этот мир начинал трещать по швам под напором новых обвинений и непониманий.

Передышка случалась в моменты, когда муж отправлялся обратно на вахту. Тут мы с детьми снова отправлялись в пляс, как те мыши из поговорки про кота и мышей.

Затем меня бросило в другую крайность. Я стала вменять мужу в обязанности неотрывное участие в воспитании детей.

Он приезжал домой, я по всем возникающим вопросам отправляла детей к нему.

Он уезжал, я снова отправляла детей к нему, только уже в телефонном режиме.

При таком раскладе у меня не только не наладились отношения с мужем, но еще и с детьми испортились.

Срочно нужно было искать компромисс. И мы его нашли. Прибегнув все к тому же методу прямого разговора, я узнала, в каком объеме супруг готов участвовать в воспитании детей.

Например, мой отец, когда уезжает на вахту, укладывает младшую дочь спать. Через мессенджер.

В нашей семье это не прокатит. Но уроки со старшим очень даже может быть.

Они как-то полдня задачу по математике решали. И таки решили. Мне до сих пор удивительно, как они не догадались дневник по телефону проверять. Это сразу вывело бы процесс воспитания на новый уровень.

Вообще я нашла для себя формулу, при которой и муж не перегружен, и дети участие отца чувствуют.

При наличии свободного времени у супруга созвоны происходят каждый день. Чем больше загрузка, тем меньше созвонов.

Это не значит, что папы в жизни детей нет. Он есть. Просто, когда он не может позвонить сам, то о его присутствии напоминаю я.

Это на самом деле не сложно. Сделать лишнее фото в кафе, чтобы отправить папе. Шепнуть сыну, пока он стоит на пьедестале, что мы с папой гордимся им. Днем сказать, что папа интересуется его делами в школе.

Новогодний стих мы сначала записываем на видео, а затем отправляем папе. И только после этого стих доходит до Деда Мороза.

С видео, кстати, есть интересная тема. Периодически я монтирую видео-поздравления на день рождения близких. Это интересно, даже если человек никуда не уезжал. А уж в поездке посмотреть такую видео-открытку вообще класс.

Поздравление может быть записано в разных форматах: говорящая голова, поздравитель во весь рост, закадровый голос на фоне фото или нарисованной открытки.

Я как-то бабушке подготовила такое поздравление. Предложила родственникам и друзьям записать видео. Заранее попросила всех сделать вертикальный формат, чтобы изображение после монтажа не скакало.

Кто-то зачитывал стихи с открытки, кто-то говорил заранее подготовленную речь, кто-то импровизировал на ходу. Одна родственница не смогла записать видео и отправила голосовое сообщение. Я скачала его, как аудио, наложила на фото этой родственницы и добавила несколько эффектов. Результатом остались довольны и дарители, и именинница.

Для мужа мы с пацанами тоже такое записываем. Или сценки разыгрываем, или обычные словесные поздравления. Пару раз стихи записывали, но это неудобно, если ребенок не хочет специально учить стих.

Старшему я в таких ситуациях печатаю текст на листочке и держу рядом с камерой, когда запись идет.

Младший читать не умеет. Поэтому ему я диктую по паре строк, а он за мной повторяет. Потом я свои слова вырезаю в программе для монтажа. Поздравление готово.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.