Олжас Кундакбаев
21 секрет счастливого папы

21 секрет счастливого папы

Посвящается

В нашей семье авторитет отца был очень высок. Папа всегда исходил из мысли, что достойный мужчина и глава семьи – это тот, кто вырос ответственным и целеустремленным человеком. Воспитанный на примере отцовской мудрости, его силе воли и характере, я смог стать тем, кем сейчас являюсь. Всё увиденное и услышанное от отца: его советы, поступки, идеи – всегда придавало мне силы и уверенность в правильности избранного мною пути. Поэтому данная книга посвящается ему – моему отцу Балхашу Аяпбергеновичу, с любовью и уважением от благодарного сына.

Благодарности

Моя искренняя благодарность супруге Асель, чья любовь, терпение, вера и поддержка наполнили мою жизнь большим смыслом. Благодаря Асель я сегодня такой, какой есть: любящий отец четверых замечательных детей, уверенный в себе человек и успешный бизнесмен. Двадцатилетний опыт семейной жизни преподал нам свои уроки, и мы сделали выводы, которыми я делюсь в книге, и которые придали нашим отношениям с супругой глубокую осмысленность и укрепили любовь.

Есть на свете люди, помощь которых не соизмерить деньгами или словами. Это те люди, которые всегда присутствуют в нашей жизни и готовы поддержать тебя в самые кризисные моменты. Одним из таких людей является друг моего детства Багдат, которого я называю братом, вкладывая в это слово привязанность и признательность. Спасибо тебе, что ты направил меня в нужный момент на путь к осознанности.

Об авторе и от автора

Из своих 43 лет я двадцать лет в семейных отношениях. Сегодня у нас с Асель четверо замечательных детей: две девочки и два мальчика. Живем мы на прекрасном острове в Средиземном море. Старшая дочь учится в университете, младшие – еще в школе. Вместе с супругой занимаемся бизнесом, который приносит удовольствие и финансовую независимость, и наслаждаемся каждым прожитым днем. Счастливы ли мы? Думаю, да, счастливы.

Это моя первая книга, которую я адресую таким же, как я, отцам семейств, работающим не покладая рук на благо своей семьи и стремящимся обеспечить лучшее будущее своим детям.

      Мой путь жизни увлекателен и тернист. Он был полон интересных событий и замечательных встреч с людьми, которые оказали огромное влияние на мою жизнь. Сегодня я понимаю: всё, происшедшее в моей жизнедеятельности как личности, бизнесмена и главы семьи, стало составляющим фактором успеха во всех сферах жизни, впрочем, как и многих ребят моего поколения 80-х, “стартовавших” после развала СССР и прошедших серьезные испытания на своем пути через ошибки и неудачи. Наше старшее поколение, наши родители в том числе, воспитанное на других идеалах, оказалось не совсем готовым к новым экономическим условиям и вызовам времени. Так что наше поколение является первопроходцами, которым приходилось на ходу учиться и познавать законы бизнеса со всеми присущими для него чертами: конкуренцией, банкротством, неудачным вложением средств в дело, стрессом, несовершенством экономических законов и пр. Но, несмотря на сложности переходного периода к рыночным отношениям, многие selfmade (человек, сделавший самого себя) ребята – сегодня успешные люди и работают как в стране, так и на международном уровне. Одним словом, вместе с нами развивался и поднимался независимый Казахстан.

Но обо всем по порядку. Нам надо познакомиться поближе, поэтому я поделюсь с вами некоторыми фактами из личной биографии. А иначе будет сложно воспринимать и доверять размышлениям незнакомого человека. Тем более что речь пойдет о самом святом в нашей жизни – о семье!

Родился я в обычной семье работников бюджетной сферы, которых по распределению государство часто переводило из одного города в другой. Это было нормой того времени. Сам я родился в 1980 году в городе Жаркенте Алма-Атинской области. Детство мое было достаточно типичным для детей периода конца 80-х и начала 90-х. Ко времени развала Советского Союза в семье было уже четверо детей. Сложившаяся экономическая ситуация в стране привела к тому, что перед родителями встала проблема обеспечения, проживания и питания семьи. Те, кто родился и жил в те времена, помнят, как с полок магазинов исчезли многие продукты. За хлебом и молоком приходилось занимать очередь спозаранку, чем я и был занят практически каждое утро, бегая от одной очереди к другой. Невозможно было уследить за постоянными скачками цен. Если утром булка хлеба стоила 100 рублей (до 1993 года в Казахстане были в ходу еще советские рубли), то уже вечером того же дня та же самая булка хлеба стоила уже 130 рублей.

Родителям, как вы сами понимаете, элементарно не хватало времени на детей по причине их занятости на работе. Отец мой, работник правоохранительных органов, воспитанный в самых лучших советских традициях патриотизма, офицерской чести, человеческой порядочности, жестко пресекал любые попытки со стороны лиц, пытавшихся неправедным путем обойти закон: не принимал подарки, деньги и не пользовался услугами, сулящими большие выгоды, не шел на сговор со своей совестью.

Мама моя была главным бухгалтером в крупной государственной организации Маму свою я очень люблю и уважаю. Она научила меня вести бюджет семьи, бережно относиться к финансам и инвестировать деньги так, чтобы деньги делали деньги. Я больше похож на свою маму, и любовь к цифрам и конкретике в делах мне передалось от нее. Благодаря ей расширились мои познания по экономике, бережливости и зарабатыванию денег, которые мама привила мне, я и достиг всего, о чем мечтал, уже к 34 годам.

Жили мы в типовой полуторке вшестером. Вся моя собственность, состоявшая из небольшого количества вещей, помещалась на маленькой полке, которую выделили мне в общем шкафу. Теснота доставляла свои дополнительные хлопоты и соответствующее настроение. Тогда я и принял для себя твердое решение и поставил ясную цель: “Вырасту, я сделаю всё, чтобы мои дети жили в комфорте и достатке”.

С учебой всё было еще сложнее. Развалилась пионерская организация, перестали работать кружки в домах пионеров, пропали куда-то другие детские учреждения, так что подростки были предоставлены самим себе. Однажды, гуляя с друзьями на стройке, я сорвался с большой высоты и получил очень серьезные травмы и переломы и повредил позвоночник. Казалось бы, неминуемая смерть или калека на всю жизнь! Хорошо, что рядом оказались мои верные друзья, которые быстро и оперативно доставили меня в больницу, и я выжил, пролежав полгода на больничной койке. Тогда я понял, что это знак от Всевышнего, который подарил мне еще один шанс на жизнь, но при этом определил некую цель – миссию, которую я должен буду познать сам. Эта мысль и изменила меня. До 15 лет я вел неосознанный и разрушительный для молодого человека образ жизни, и этот сигнал принял как сигнал к действию: начал работу над собой и сделал упор на учебу и труд.

Моей сильной стороной было то, что я всегда интересовался точными науками. Меня буквально тянуло ко всем этим числам, формулам, уравнениям. Поэтому в 16 лет мне удалось на конкурсной основе поступить в самый лучший технический лицей города Талдыкоргана. Обучение было платным, но родители поддержали меня, хотя это было накладно для бюджета семьи, и последующие два года я имел удовольствие учиться с лучшими и талантливыми ребятами нашего города. Тогда я и убедился в правдивости тезиса: “Окружи себя лучшими – и ты сам изменишься к лучшему”. Что только не придумывали соклассники, занимаясь в этом лицее: одни изобретали спускаемые космические аппараты, невероятные по замыслу механизмы и машины! Другие занимали призовые места на мировых олимпиадах, и, глядя на них, я понял простую истину: делай всё, что задумал, не бойся совершать ошибки, а если в тебе есть таланты – развивай их! Да, мое окружение повлияло по большому счету на мои успехи в учебе, что положительно отразилось на моей дальнейшей судьбе.

Окончив технический лицей, я поехал поступать в новый столичный Евразийский университет, где на 4-м курсе познакомился с первокурсницей и любовью всей моей жизни – моей будущей супругой Асель.

Ну а дальше началась трудовая деятельность, которая подтвердила еще один постулат о том, что, если хочешь быть успешным человеком, нужно делать и знать больше, чем другие. Тогда же я пришел к мысли, что лучше открыть свой собственный бизнес и работать на себя.

В 25 лет я открыл свою первую компанию, и потом была череда взлетов и падений, я создал 17 стартапов, и только 7 из них выжили и работают. Я трудился очень много – по 14 часов в день и часто без выходных, и это помогло мне к 34 годам осуществить все намеченные цели, то, о чем думал еще в юности.

Имея на руках всё, о чем когда-то мечтал, я тем не менее почувствовал, что меня затягивает в “штопор”: угнетало чувство моральной неудовлетворенности и неприятия существующего положения. Меня понесло по наклонной так, что к 38 годам я пришел к сильнейшему депрессивному состоянию, эмоциональному истощению, и самое страшное – наметился кризис в семейных отношениях. И вот в один из таких кризисных дней Вселенная дала мне еще один сигнал о том, что надо менять себя, свою позицию и мораль, надо выходить на путь к осознанности и усиленной работы над собой, в особенности над своим психологическим и эмоциональным здоровьем. В последующие четыре года я прошел более 140 разных ретритов и сессий как с психологами, так и с коучами и полностью поменял свою жизнь: перешел от “достигатора”, живущего как белка в колесе, к счастливому семьянину, находящемуся в балансе с самим собой и окружающими людьми.

Предисловие

Для кого эта книга и зачем?

Родители являются главными учителями своих детей. Я придерживаюсь этой истины и поддерживаю ее, так как сам являюсь главой семейства, который за 20 лет прошел длинный и трудный путь к осознанию истинного предназначения звания Папы. К сожалению, так бывает, что у отца на первое место выходят работа и бизнес, а воспитание детей перекладывается на плечи матери и школы, и это не вина отцов, а скорее подмена приоритетов. При этом большинство отцов-бизнесменов вопрос наследников начинает волновать, когда дети становятся уже взрослыми. Поэтому цель моей книги – не только обнаружить проблемы, а подсказать пути решения, помочь тем, кто не знает, как стать настоящим папой, возродить суть отцовства, и в конечном итоге дать возможность им вырастить эмоционально, интеллектуально и духовно здоровых детей.

Могу с уверенностью сказать, что мой опыт охватывает большой спектр возможных решений в вопросах, стоящих перед отцами в современных семьях. Я знаю, как остановить и предотвратить надвигающиеся конфликты в семье, потому что весь материал, описанный в книге, основан на реальном жизненном опыте. В книге я поделюсь своими секретами счастливой семейной жизни, лайфхаками, которые проверены временем и десятками людей. Прежде всего книга рассчитана на ту категорию отцов, которая, скажем так, выполнив семейную программу-минимум и при этом “вкалывая” все 24 часа на удовлетворение потребностей семьи, неожиданно приходит к мысли, что ощущение счастья почему-то не чувствуется. Что пошло не так? В каком месте и когда? Можно ли это изменить или наладить? Это те же вопросы, которые возникли у меня когда-то в самом начале моего пути к осознанности.

Собственный опыт “в перепаковке” своего мышления, а также личная коуч-практика привели к пониманию того, что пришло и мое время поделиться результатами своих работ и размышлениями с более широкой аудиторией людей. Так сказать, “подсветить” им путь. В первую очередь с отцами семейств, которые в этой ежедневной рутине заняты в работе и бизнесе настолько, что им некогда просто-напросто обратить внимание на самих себя и свою жизнь. В книге не только личный опыт, но и случаи из моей коуч-практики. Книгу я назвал “21 секрет счастливого папы”. Мои секреты состоят из 21 универсального инструмента, внимательно отобранного из множества других инструментов, которые быстро помогут папе привнести изобилие в свою семью и стать по-настоящему счастливым человеком. Почему же я назвал эти инструменты секретами? На самом деле, всё самое скрытое всегда находится рядом. Все секреты, которыми я с вами поделюсь в своей книге, есть в открытом доступе, и мы всегда о них слышим, но не придаем этому стоящего значения. А в книге я раскрыл их более детально и объяснил, как и когда они могут вам пригодиться. И так как это книга с секретами, я решил, что будет уместнее назвать главы соответствующе: “секретами”. 21 инструмент, приведенный в книге, – это тот же, образно говоря, разводной ключ, которым можно самостоятельно открутить или закрутить болты любого размера, так и мои инструменты универсальны в своем применении на многие семейные ситуации.

Что же я имею в виду под фразой “привнести изобилие”? В моем понимании слово “изобилие” – это комфорт. Это когда в семье у всех всё в достатке и закрыты все базовые потребности в плане развития, обучения, здоровья, отдыха, работы и денег. А у родителей хорошее взаимопонимание и счастливые отношения, что позитивно влияет на атмосферу семьи.

Применяя эти простые инструменты, лайфхаки в жизни, вы, во-первых, сможете создать основу нового мышления и полностью изменить свое представление в понимании роли отца в воспитании детей. Во-вторых, это лайфхаки, применяя которые вы сможете облегчить вашу семейную жизнь. По своей сути, слово “Life hack” – означает “взломать жизнь”. То есть это такой секретный ключ, который показывает легкий путь для достижения определенных целей. В каждой главе книги, названной мною “секретом”, сначала я обрисовываю ситуацию из жизни и показываю общую картину происходящего, затем провожу анализ и предлагаю путь решения на своем примере или на аналогичном примере других семей, и в конце главы описываю результат, то есть говорю, что произойдет, если правильно выполнять задания, вникнуть в анализ и понять решение. Важно осознать, что книга написана для отцов, а у каждого отца есть семья, а у семьи есть дом. Следовательно, предложенное мною “домашнее задание” и есть лайфхак – это то, что нужно выполнять в доме, внутри семьи вместе с супругой и детьми. Все секреты и лайфхаки были собраны с любовью и бережностью, и только выполняя задания, поняв их суть, вы придете к результату и внесете изобилие в вашу семью. Внесите их в свою повседневную жизнь, и они сработают, потому что всё это проверено мною на практике в своей собственной семье и семьях моих друзей и знакомых. Образно говоря, это те же самые проверенные таблетки для лечения тех или иных расстройств. И вполне понятно, что, так же как и лекарства, они могут быть отвержены читателем или просто-напросто в каждом конкретном случае исполняют свое прямое назначение. Так как это своеобразная “шпаргалка” для счастливого отца, я оставил таблицы для заполнения, чтобы вам было удобно выполнять задания.

“21 секрет счастливого папы” поможет вам распознать старые, отжившие своё “установки” и переписать их на новые, более ресурсные – иными словами, каждый читатель увидит и усвоит из нее лишь то, что ему надо именно в этот момент, основываясь главным образом на собственной системе ценностей, убеждений и на личном понимании роли “Папы”.

Но вероятно развитие и другого сценария. В процессе чтения книги может возникнуть состояние отрицания, непонимания и полного пренебрежения к ней. Вы можете подумать, что написанное в книге не поможет вам и вашей семье. А некоторые могут посчитать, что написанное – полная чушь, и отправят книгу на дальнюю полку. Другие просто побоятся или даже поленятся применить эти секреты и инструменты у себя в жизни. Дорогой мой читатель, если вы заметите у себя такие мысли или чувства, то подумайте о том, что, возможно, это говорит ваш внутренний голос, которому так удобно, и он не хочет изменений в вашей жизни. Голос, которому страшно и тяжело меняться и работать над собой. Успеха добьется тот отец, который полон решительности и смелости, чтобы работать над собой. Это же самое я пережил, когда только изучал тему отношений в семье и отцовства. Но это лишь эмоции, которые нужно прочувствовать и принять, а дальше необходимо действовать, чтобы достичь желаемого.

Когда я говорю о человеке, который не хочет работать над собой, я понимаю, какой он наносит вред прежде всего самому себе, а открытое обсуждение такого поведения очень чувствительно и болезненно. Одно дело просто гореть желанием обратить свой взор, нацеленный на перемены, вглубь себя, а другое – принимать конкретные шаги в этом направлении, которые порой приобретают нередко совершенно неожиданный результат. Всё может начать меняться: окружение, привычки, хобби и деятельность. Не каждый готов к таким переменам в жизни. Еще одна цель данной книги: “подсветить”, направить луч в самые потаенные места и показать их, чтобы человек увидел и на примере попробовал сделать и узнал, как это может быть на самом деле.

Я задумал эту книгу в качестве одного из инструментов в помощи отцам на их жизненном и семейном пути, в заботе об их ментальном и физическом здоровье. Условием успеха является выполнение заданий, раскрываемых в книге. Я постарался быть предельно понятным в своих объяснениях и обойтись без этой мудрёной словесной путаницы хотя бы потому, что считаю: «быть счастливым» не такое уж сложное дело.

Всё так и было со мной

Прерви бег по кругу…

Всё то, к чему я стремился с 16 лет, уже имел в 34. Я чувствовал себя победителем и, как мне казалось, достиг пика человеческого совершенства и идеалов. Все эти “крутые” тачки, дачи, квартиры, пентхаусы, брендовые одежды вертелись в какой-то бешеной карусели, чередуя и вытесняя друг друга в престижности и приоритете. В кратких передышках между всей этой беготней меня стала преследовать мысль о тленности человеческого бытия. Вопрос, конечно, совершенно философский, риторический, но всегда будоражащий человека думающего. Неужели это то, чем я буду заниматься всю оставшуюся жизнь? А как же мои дети? Им тоже грозит эта участь? Бегать, доставать, зарабатывать, договариваться и ради чего? Ведь есть же то, что выше материальных благ! И оно совершенно другое – более духовное и нравственное. Вся моя натура требовала осмысления и переоценки привычных ценностей, что и привело меня в одночасье к сильнейшему депрессивному состоянию с его бесконечными вопросами: “С чего начать? Как это сделать? С кем посоветоваться? Куда идти?”

“Гнев Везувия”

Чаша терпения жены переполнилась. Разразился скандал такого накала и мощности, что поначалу я опешил и даже испугался. То был субботний вечер. Поводом послужили мои очередные придирки и претензии к жене. И вот тут-то “вулкан” взорвался. “Огненная лава с пеплом” вырвалась из его жерла наружу с силой, готовой разрушить и уничтожить всё живое и неживое на своем пути. Весь этот взрыв эмоций сопровождался битьем посуды и безудержными словесными проклятиями в мой адрес. А ее слова о том, что больше не намерена терпеть такое положение вещей в семье и готова подать на развод, в свою очередь, взбесили меня. Естественная реакция малышей вылилась в слезы, плач и крик. Обстановка была настолько невыносимой, что я быстро рванул в другую комнату, заперся в ней и, не находя себе места, метался из угла в угол словно тигр в клетке. “Развод так развод, – думал я. – Не я первый, не я последний, как говорится”. Где-то в глубине души я понимал, что всё это эмоции, но они так душили меня, что мысль о разводе в тот момент казалась единственным выходом из создавшегося положения. Нависшая над семьей угроза развода моментально привела меня в чувство. Я понял: чтобы спасти себя и семью, мне необходимы изменения в самом себе прежде всего.

Создай себя нового!

Ну не может же так быть, чтобы я один столкнулся с подобными вызовами в жизни! Люди каким-то образом находят решения! На ум пришли мысль: “Вот как в западных фильмах, к примеру. Возникла ситуация, пожалуйста, – семейный психолог всегда к услугам”. После недолгих раздумий я обратился к психологу. Было очень непросто и порой невыносимо, потому что пришлось выполнять самую тяжелейшую работу на свете – это работу над собой. Но, как бы там ни было, я начал замечать с первых же сессий работы с психологом, а также предпринятых мною шагов на пути к осознанности, как стали происходить изменения моего мышления, пересмотр жизненных установок и поведения. Это то, что и надо было мне! Результаты были явно позитивными. Конечно, работать с устоявшимися привычками и мыслями на практике оказалось делом довольно-таки трудным, но я твердо решил идти и не останавливаться, потому что я мужчина в конце концов! На пути к осознанности в этой жизни у меня было всё: разочарования, отчаяние и агрессия. Но рядом была она – моя верная супруга Асель. Да, сегодня я с удовольствием и гордостью заявляю, что благодаря ей я преодолел все трудности! Главное – мы нашли выход из тупика наших семейных отношений. Я “перепаковал” свое мышление, переписал старые установки и принял твердое решение начать жить по-новому! Вот мы и познакомились. Думаю, теперь вы сможете довериться моим секретам и с уверенностью вносить их в свою жизнь.

Настала пора приступать к самим секретам. До встречи на дальнейших страницах этой книги. Желаю вам удачи на вашем пути в познании секретов счастливого отцовства!

Секрет 1. Какие роли мы играем в жизни

Чтобы объяснить значение слова “роль”, предлагаю представить, что жизнь – это театр, и люди в ней в качестве актеров участвуют в очень большом количестве постановок и пьес. Таким образом, вы легко можете себе представить, что для вас лично иногда отведена главная роль в каких-то из этих пьес, и вы являетесь активно действующим персонажем в этом театральном представлении. И как понять, когда вы в главной роли, а когда просто в качестве массовки? Когда и какой текст уместен для этой пьесы, а когда получается текст не из той постановки?

Давайте рассмотрим типичную ситуацию из жизни. Вы находитесь у своих родителей дома. Допустим, обедаете. Как обычно, родители что-то говорят, спрашивают вас о чем-то, но тут, как часто бывает, срочный звонок с работы, в то же время подходит ваш ребенок и что-то хочет, а вы уже на телефоне, а тут еще и супруга вас срочно просит о чем-то таком… и если вы это не сделаете именно в сей же момент, то мир перевернется. И тогда наступает состояние, при котором вы срываетесь на кого-то из близких, а уж потом с сожалением задаетесь вопросом: “Зачем же я так?” Представили ситуацию? Знакомая, да? Или другая картинка: вы сидите с друзьями в кафе – отдыхаете, общаетесь, вспоминаете интересные случаи из прошлого. А тут опять звонок от супруги с кучей всяких вопросов и претензий; сто сообщений в рабочий чат от сотрудника; что-то пишут родители; вдруг во время беседы зашел ваш водитель с неотложными вопросами – и на тебе, пожалуйста, вы ловите новый стресс и отрываетесь на том, кто попался под вашу руку на тот момент. Тоже знакомая ситуация? Такие пьесы в театре под именем жизнь проходят очень часто. А почему это происходит, не задумывались? А всё из-за высокой концентрации разных ролей в одной ситуации. Это как сложная каша со множеством круп. Вот отсюда и 90% всех конфликтов и стрессов. И так как роли у нас разные, то разное и их предназначение. Так вот, замечено, что у взрослого человека от 24 лет в театре по имени жизнь определено около 10–12 ролей. И каждая роль имеет свое время выхода на сцену и свое время для антракта. Рассмотрим мой пример.

Вот список моих ролей по жизни. Они разделены на 4 группы. Посмотрите, какие из этих ролей, возможно, есть также у вас.

Эти роли мне и приходится играть в театре под именем жизнь.

Роли для удобства поделены на 4 группы, чтобы понимать уместность каждой из них согласно ситуации. Каждая роль – это ситуация, где я главный герой, и важно самому узнать, какие есть роли и сценарии их игры в этом театре. Посмотрите на мой список ролей и подумайте, какие роли есть у вас из этого списка или, возможно, у вас есть еще и другие роли.

И теперь можно легко понять, почему говорят, что бизнес с родственниками или друзьями делать практически невозможно или очень сложно по причине того, что в таких ситуациях происходит “каша” в отношениях, когда, например, общаясь с другом или родственником, вы смотрите на него из роли “Директор”.

Подумайте и запишите, какие роли могут быть у вас (их как минимум 10).

Еще важное замечание: подумайте о том, что у каждой роли есть миссия! Что я хочу этим сказать? Миссия роли – это ее наивысшая цель, к которой стремится человек в этой роли.

Домашнее задание для Папы:

Чтобы применить в жизни первый секрет и “подсветить” себе все роли, в которых вы главный герой, то в таблицу впишите свой список ролей; для удобства можно взять из приведенного мною примера, при необходимости – расширить этот список, но написать желательно не меньше 10 ролей и вспомнить ситуации “пьесы”, когда каждая из этих ролей наиболее ярко выражена, причем, возможно, какая-то из них имеет большое влияние на вас, и вы в ней живете, “играете” чаще всего.

Ответы для удобства запишите в таблицу.

Важное замечание: понятно, что можно написать и больше 10 ролей, например, ситуационных может очень много, но суть упражнения заключается в том, чтобы найти и обнаружить для себя 10–12 основных из них и закрепить их образы.

Что вы получите в результате?

Как вы поняли, все секреты и инструменты очевидны и явно видны в нашей жизни, но секрет в том, чтобы подсветить, проявить для себя и поставить всё на свои места. Представим все роли, которые приходится играть по жизни, метафорическими разноцветными шляпами. В таблице вы расписали все эти роли. Теперь на каждую роль можно, подобрав цвет, надеть “шляпу”. Вы видите, что при разных ситуациях с изменением роли, какая у вас сейчас “шляпа” на голове. Этот простой пример со “шляпами” легко поможет вам сориентироваться в любых жизненных обстоятельствах. Более того, вы открыто, не стесняясь, можете заявлять окружающим (не важно, семья ли это, партнеры по работе или сослуживцы) о том, какая “шляпа” в данный момент у вас на голове. То есть каждая “шляпа” – это отдельно взятая и играемая роль в ситуации.

Теперь, когда мы выяснили, что в реальной жизни каждый из нас играет много ролей, давайте перейдем к нашим ролям в наших же собственных семьях. Как определить и как сделать так, чтобы не перейти границы ролей? Как понять, какую роль (“шляпу”) – уместно надевать дома, а какую нет, – для этого у нас следующий секрет.

Секрет 2. Границы ролей “Муж” и “Отец”

Этот секрет про то, как помочь мужчине сфокусировать внимание на двух основных ролях, которые он играет в своей семье, – это “Муж” и “Отец”. Потому что эти две роли относятся в полной мере только к разряду семейных отношений. В 80% случаев конфликты в семье происходят из-за того, что Папа не может четко разделить эти две роли. И давайте посмотрим, как это бывает. Типичный ситуационный случай из жизни.

Познакомились молодые люди. Понравились друг другу, начали общаться, дружить, и вот они понимают, что это любовь, и решают соединить свои жизни в браке. Потом свадьба, и в этот момент мужчина получает новую роль: он стал “Мужем”. Роль эта для мужчины незнакомая, и старые привычки от других ролей не отпускают, а новые пока не очерчены определенным образом. Всё, что он знает о роли “Муж”, туманно и неосознанно. Далее наступает беременность супруги. Вот с этого момента стартует еще одна новая роль для этого молодого человека, который понятия не имел о ней, – роль “Отца”. Просто-напросто такой роли у него не было. Наступают непонятные и неосязаемые изменения: вроде всё то же самое, что было, но что-то изменилось.

К роли “Отца” не каждый мужчина готов. Как и к роли “Мамы” женщина должна быть готова. Я не говорю про те случаи, когда мужчина играет роль “Отца” своим близким, а женщина заменяет им мать (например, братьям, сестрам, маме или даже своему отцу), беря излишнюю опеку над ними, хотя и это тоже подсветится в данной книге. Не всякий понимает ответственность этой роли. Многие доходят до того, что всячески стараются избежать ее. Но речь не о них. Мы рассматриваем случай, когда мужчина принял твердое решение стать Папой.

С появлением ребенка у женщины происходит естественное переключение внимания с мужчины на ребенка. То есть мужчина отходит на второй план, в связи с чем он понимает, что произошли окончательные изменения в его дальнейшей судьбе. Куда-то ушли вечерние гулянья под луной, посещение ресторанов и посиделки с друзьями. С момента появления ребенка изменился весь алгоритм жизни. Ночи проходят в изнурительной бессоннице и заботах об этом маленьком существе, световые дни – в погоне за питанием и подгузниками. Особенно нелегко мужчине в первые 12 месяцев после рождения ребенка, когда Мама полностью замыкается на ребенке и ставит его потребности на первое место, что вполне естественно. Мужчина же может поставить в приоритет работу и зарабатывание денег для покрытия увеличившихся расходов семьи. Что, конечно же, также может приводить к стрессам и конфликтам.

В этот момент важным пунктом в жизни семейной пары становится определение границы между ролями “Жена” и “Муж”, “Мама” и “Папа”. Выше я упоминал о том, что у каждой роли есть свое время и своя “шляпа”, обстоятельства и уместность – и большая трудность для мужчины происходит тогда, когда увеличивается путаница среди его ролей. Поэтому секрет заключается в том, как разделить и увидеть разницу в жизни мужчины в ситуации ролей “Муж” и “Отец”. Выходя на улицу, вы же не надеваете две шляпы одновременно одну на другую. Так и здесь. Не надо смешивать и играть две роли одновременно. Так в чем же заключается уместность той или иной роли? Где ее правильное и уместное место и время?

Для того чтобы “Отцу” было легче разобраться в этом вопросе, скажу так: у роли есть поле деятельности, можно сказать, что у нее есть границы ее действия. В рамках этих границ и действует одна определенная роль, и только с определенными другими людьми она полностью соответствует моменту и месту. Что же такое границы роли? Границы роли имеют две части: одна ее часть – это ваши “Права”, вторая – ваши “Обязанности” в этой конкретной роли.

И снова рассмотрим примеры. Вы дома у родителей. Пришли на обед или просто навестить их. С родителями вы находитесь в роли “Сына”, и у этой роли есть свои границы. Например, в рамках этой роли у вас есть такие права, которых нет у других людей по отношению к вашим родителям, и, наоборот, в этой роли у вас такие обязанности, которые вы исполняете как “Сын”. Потом через мгновение, когда к вам неожиданно могут подойти уже ваши собственные дети, вы моментально переходите в роль “Отца”, образно говоря, надеваете другую “шляпу”. Но при появлении жены вы примеряете роль “Муж”. А если опять тот самый пресловутый звонок от сотрудников – вы превращаетесь в “Коллегу”, “Руководителя” или “Директора”. Выходит, за какой-то краткий промежуток времени вы одновременно можете побывать в 4–5 ролях, надев сразу 4–5 “шляп” одновременно. И вот на вопрос супруги или ребенка вы, отвечая им, сохраняете тон и продолжаете играть роль “Директора”, забыв сменить на соответствующую шляпу. Вспомните, сколько раз такое было с вами? А всё потому, что происходит “каша” из ролей, часто противоположных друг другу по правам и обязанностям. То есть происходит нарушение границ как ваших, так и ваших близких. И в такие моменты Папе очень сложно, а если он еще не понимает уместность использования той или иной роли “шляпы” – границы этой роли, то неминуемо возникает поле для конфликта или стресса. У меня такие конфликтные ситуации возникали очень часто, пока я не расставил все роли по их местам и не прописал границы.

Ниже представлен пример того, как можно расписать свои “границы” ролей, их “Права” и “Обязанности” по двум своим семейным ролям: “Муж” и “Отец”.

Для примера:

Роль “Муж”: эта “шляпа” у меня светло-зеленого цвета, и она работает только в отношении одного человека – моей супруги в роли “Жены”.

Миссия: Любящий муж.

Роль “Отец”: эта “шляпа” у меня голубого цвета, и она работает в отношении моих детей и супруги в роли “Мамы” наших детей.

Миссия: Любящий отец.

Домашнее задание будет состоять из двух частей:

Как вы поняли из примера, две роли для мужчины – “Муж” и “Отец” – выглядят и применяются по-разному. Права и обязанности у них разные, и работают они только в отношении определенного круга людей. Ваше домашнее задание состоит в том, чтобы расписать “границы” двух ваших ролей: “Муж” и “Отец”, понимая, что в этих ролях и происходит основная путаница у мужчины в семье.

Важным напоминанием для “Отца” должно стать то, что не он один создавал семью. Начальная роль в семье – “Муж”. Поэтому первым заданием является следующее. Написать на бумаге права и обязанности роли “Муж” и то, как вы их сейчас понимаете, можете взять из моего примера или дополнить своими словами.

Возможно, вам придется переписывать эту роль несколько раз, как это делал я когда-то, потому что тоже не мог сразу определить границы “Муж” и “Отец”, настолько сильно было их переплетение. Найдите сами свои границы роли “Муж” и согласуйте этот список с супругой и границами ее роли “Жена”.

Вторым заданием нужно будет приготовить такой же список прав и обязанностей для роли “Отец” по аналогичной схеме. Смотрите для убедительности мой пример. Ваша супруга, как и в первом задании, должна составить “границы” своей роли “Мама” в части “Права” и “Обязанности” в том разрезе, как она их понимает. Этот список должен быть согласован с вами.

Распечатайте финальный вариант, согласуйте еще раз и подпишите вдвоем. Далее повесьте на видное для вас двоих место, и в случае возникновения спорных ситуаций или вопросов вы всегда можете вернуться к этому списку как к наглядному материалу.

Роль “Муж”, цвет “шляпы”___________

Миссия: ___________

Роль “Отец”, цвет “шляпы”___________

Миссия: ___________

Как видно из примера, права и обязанности у нас в каждой роли разные, и конфликты в семье происходят между супругами, если они “сидят” в правах одной роли и “стучатся” в обязанности другой роли. Поясню. Мужчина сидит в правах роли “Муж” и старается достучаться до роли “Жена”, а женщина сидит на роли “Мама” и не понимает мужчину.

На что надо обратить внимание. Мой пример представлен для образца, и вы можете, глядя на него, написать свой список.

Важное замечание!

Права и обязанности должны быть равны по количеству и/или по “силе” друг другу. Если в процессе выполнения задания вы могли заметить, что одна половина сильно отличается по количеству и по силе от другой, а такое нередко встречается в части обязанности “Отца”, куда мужчина может внести до 20–30 пунктов и быть уверенным, что так и надо, то это и есть зона ошибки, из-за чего и происходят конфликты как в семье, так и в жизни в целом. Когда список обязанностей велик, то это значит, что человек забирает на себя часть ответственности у других людей и взваливает ее на себя, не понимая, посильна ли ему такая ноша. А это приводит человека к опасному выводу: мол “все сели на него, свесив ножки”. Из опыта: “Отец” часто не знает или забывает свою роль “Муж” и носит шляпу “Отца” везде и для всех, становясь “Отцом” друзьям, сотрудникам и всем остальным, в том числе близким, и в этом случае он, получается, нарушает границы их ролей. Или подобная ситуация, когда у женщины роль “Мама” становится такой “обширной”, что не дает другим людям жить спокойно.

Миссия роли – это ее наивысшая цель, к которой стремится человек в данной роли. Есть миссия самого человека, есть миссия у каждой его роли в жизни и миссия всей жизни, состоящая из всех миссий его ролей.

Что вы получите в результате?

Как и видно из примера, роль “Муж” и роль “Отец” разные по функционалу. И вам самому нужно определить эту разницу. Возьмите и разделите роли, то есть разложите “шляпы” по своим местам и уместно надевайте их в зависимости от ролевой ситуации. Проще говоря вы делаете вот что. При сильном морозе вы надеваете на голову теплую шапку, а не легкую панамку, не правда ли? Таким образом, воспользовавшись вторым секретом и соблюдая уместное надевание “шляп”, вы предотвращаете большинство ваших семейных конфликтных ситуаций, и ваша жизнь станет намного счастливее и изобильнее.

Чтобы еще четче увидеть границы ролей “Муж” и “Отец”, важно “подсветить” себе фокус, на чем сконцентрироваться в каждой роли. И об этом – мой третий секрет.

Секрет 3. Круги отношений для семейной пары

После создания семьи мужчина и женщина могут быстро понять, что не совсем понимают, как правильно и уместно играть роли “Муж”, “Жена”, “Отец” и “Мама”. Пара видит, что приоритеты и “фокус” в отношениях в семье выстроен не совсем верно, так как происходят бесконечные конфликты и ссоры между супругами.

Моя история. Я в первые годы семейной жизни во главу угла ставил работу и всё, что было связано с ней, а семья и дети уходили на второй план. В итоге я стал этаким тираном-“достигатором”, готовым ради достижения целей в бизнесе пожертвовать всеми семейными праздниками, отпусками и вниманием к детям. Это и привело меня в конечном счете к моральному истощению и семейному кризису. Но после переосмысления своей жизни и работы над собой и своим мышлением я преодолел кризис “достигатора”, пройдя для этого различные программы по обучению об отношениях в семье. Затем я стал выстраивать систему по-другому, а именно определил приоритеты и фокус в своих семейных отношениях.

Новая приоритетность в моих семейных отношениях такова: в семье должны быть счастливы в первую очередь “Муж” и “Жена”, а всё остальное произойдет само собой.

Пример того, как выглядят круги отношений в счастливой семейной паре:

Давайте я расшифрую, что имел в виду, и почему они поставлены именно так.

Мужчина + Женщина = Семейная пара. Пара стоит в центре круга. Почему стоит именно Пара? Ответ: раз двое людей договорились быть вместе и создать семью, прежде всего важно настроить их взаимоотношения друг с другом, которые строятся в первую очередь на любви и базовом доверии к партнеру – если нет базового доверия, его надо начинать выстраивать. Для этого важно быть открытым и без страха и стеснения выражать свои эмоции и чувства. Делиться наблюдениями и уметь слушать и слышать своего партнера. А если такие отношения построить не получается, то стоит подумать над тем, что, вероятно, их и не получится выстроить, и тогда, может, лучшим выходом будет завершить эти отношения.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.