Леонид Руденок
Дружба, любовь и счастье

Глава первая. Люди

Настоящая дружба

В этом черновике я материализую своё восприятие понятия «дружба». Этим словом люди часто прикрывают свою корысть, эгоизм и слабости. Опишу личный опыт, когда мною было принято осознанное решение прекратить общение с некогда близким человеком. Мы были знакомы пять лет, прежде чем начали дружить и всё время держали дистанцию между друг другом. В какой-то момент появилась причина, чтобы чаще видеться.

В такой момент людям начинает казаться, что они сильно сблизились и началась настоящая дружба, которая по факту не проверена ни временем, ни поступками людей, а лишь основана на том, что вы начинаете собираться, чтобы весело проводить досуг. Веселье, вечеринки, выпивка, разговоры по пустякам.

Это так приятно, на первый взгляд, но такие союзы между людьми, основанные на кутеже и удовольствиях – очень уязвимы и хрупки. Я подразумеваю не только сплочённость двух людей, но и большие компании людей, в которых все дружно отдыхают до поры до времени, пока не слетят маски.

Вот и у меня появился товарищ для веселья, который пришёлся впору в трудный период жизни, связанный с переживаниями из-за моих разорванных отношений с бывшей девушкой. Я провёл лето на волне развлечений в попытке заглушить воспоминания, но вскоре понял, что это никак не помогает мне и что существует только один верный способ не думать о прошлом – двигаться в своё новое будущее.

И тогда я решил, что пора прекращать глушить себя весельем и полностью перестал употреблять алкоголь. После этого решения – не осталось ничего, что могло бы поддерживать связь с человеком, которого я звал своим другом. Не осталось ни душевных разговоров, ни взаимной поддержки.

Мой товарищ даже не старался понять моих рассуждений на этот счёт и того образа жизни, который я вознамерился вести. Так и я не разделял его взглядов на то, как следует распоряжаться своим временем. Исчезла тонкая основа, на которой мы изначально начали взаимодействовать друг с другом.

За всё время так и не появилось того чувства, когда ты горд, что дружись с определённым человеком и за ту планку, которую вы поддерживаете совместными усилиями, чтобы подталкивать друг друга к развитию. Теперь я понимаю, что дружба должна развивать людей.

В нашем случае она являлась возможность для моего товарища скоротать очередной одинокий вечерок с человек, который на время разделил его слабости.

Дружба не обязывает тебя улыбчиво слушать глупости, которые тебе навязывают. Я стал говорить обо всех слабостях своего друга, которые вижу со стороны. Конструктивная критика, которую я сам очень приветствую в свой адрес. Ибо сторонние люди видят то, что мы сами не способны опознать в себе. Несколько раз я попытался поговорить с ним в таком формате. Не для того, чтобы обидеть или задеть его. А для того чтобы он попытался направить себя в созидательное русло.

Друг – это твой напарник со своим опытом, который имеет своё собственное мнение, и должен говорить его невзирая на то, как это противоречит убеждениям собеседника. В грамотном споре – рождается истина. И не должно быть в дружбе никаких обид. Тот, кто прячется за обидами – хочет тобой манипулировать.

Дружба должна провоцировать людей становиться лучше. Между людьми всегда идёт скрытая игра в виде соперничества, хотим мы того или нет. Это проявление иерархического инстинкта, так устроен человеческий мозг.

Когда один из друзей вырывается вперёд по каким-то жизненным показателям – другие подсознательно стараются не отставать. Один тянет остальных, но не насильно, а подавая пример своими поступками и достигнутыми результатами. Этот механизм имеет и обратный эффект. Друг может тянуть другого за собой в пучину порока, зависимостей, безделья и пустой траты невосполнимого времени.

Нельзя молчать, если ты наблюдаешь, что у твоего друга формируется алкогольная зависимость или он связывается с людьми, которых и на милю нельзя подпускать к себе. Ты это чувствуешь и понимаешь. Он, по каким-то причинам – нет. Но на тебе это также негативно отразится, если ты продолжаешь молчать и игнорировать его поведение.

В таком случае твой долг всеми силами воспрепятствовать глупым поступкам, невзирая на то, что ты перестанешь быть комфортным другом. Даже если ты начнёшь задевать чужое эго своими советами. Да, от добра – добра не ищут. И поэтому подобные попытки нужно совершить лишь дважды (по моему опыту), чтобы понять, как человек воспринимает и относится к твоему мнению и присутствию в его жизни. Открыт ли он к переговорам, важно ли ему то, что ты пытаешься сообщить и готов ли он услышать некомфортные слова.

Друзьям следует оценивать друг друга по поступкам, а не по красноречивым пьяным заявлениям в процессе веселья. Только так ты поймёшь, с кем имеешь дело. Одно дело заявлять о дружбе, угощая друг друга на очередном празднике жизни под воздействием спиртного, вызвавшего подъём настроения.

Другое дело – быть внимательным и чутким в любой ситуации. Не затыкать собеседника, если тебе пытаются что-то сообщить, но это противоречит собственным убеждениям. Стараться больше уделять внимание друзьям, нежели требовать этого к себе. Обсуждать все вопросы открыто, без притворства не подыгрывая.

И тогда, потребуется не так много времени, чтобы понять, как люди способны находить взаимопонимание и насколько оба заинтересованы в долгосрочном жизненном сотрудничестве.

Лишь взаимный труд и старательный поиск общих точек соприкосновения – способны по-настоящему сблизить и сплотить людей. Если этого нет в общении – нужно уметь принять решение двигаться дальше, как только убедился, что другой человек не старается в ответ и демонстрирует агрессивную самозащиту.

Но и ты должен быть предельно честен перед собой в том, насколько была объективна твоя позиция. Иначе, так можно всегда искать соринку в чужом глазу.

Убедившись в том, что человек не твой – не стоит пытаться кого-либо переубедить или удержать. Это не означает, что кто-то кого-то бросает. Дело в том, что каждый человек – ответственен прежде всего сам за себя. И эту ответственность нужно всецело ощутить в себе. Нельзя позволять никому тянуть тебя на дно.

Человек, с которым тебе по пути – не отстанет, либо всегда найдёт в себе силы и стимул догнать тебя. Кто-то всегда должен идти впереди, чтобы спровоцировать других идти за ним. Твоё развитие не должно останавливаться из-за отсутствия мотивации у кого-то из друзей.

Твоя ответственность – не угробить свою жизнь из-за выбора других людей в пользу своих слабостей. Не оправдывай и не повторяй их поступков. Каждый должен трудиться над собой и не создавать помех для других, пытаясь затянуть в свой порочный омут.

Твой выбор – всегда только твой. Отчаянно биться головой о стену или решиться сделать новый шаг в лучшее будущее. Старайся своевременно устранять все препятствия, что тянут тебя в обратном направлении.

Другие люди – являются ключевым фактором нашего развития или деградации. И оттого, с кем ты общаешься – будет зависеть, насколько удастся приблизиться к своей мечте. Или то, как далеко ты от неё отдалишься.

Когда человек затухает или вязнет в своих деструктивных привычках и никак не пытается изменить свою жизнь, конечно, ты можешь потратить своё невосполнимое время, чтобы попытаться помочь ему. И конечно, каждый из нас, скорее всего, совершит несколько попыток.

Но если результат от них всегда один и тот же, несмотря на разные вариации подхода и донесения конструктивного наблюдения другому человеку, значит, он окончательно закаменел в своей голове и неспособен к дальнейшему развитию. Проще говоря, он сделал свой, отличный от твоего, выбор.

Чтобы люди решили объединить свои силы и двигаться сплочённо на жизненном пути – они должны ощущать общие ориентиры этого движения и стараться соблюдать единый темп развития, чтобы такая дружба оставалась достаточно крепкой на протяжении всего времени.

Почему так сухо звучит? А как же удовольствие от приятного общения, душевные вечера, посиделки. Конечно, это важно. Но это происходит между людьми именно тогда, когда они заинтересованы друг в друге и им есть о чём поговорить. Они хотят слушать и слышать друг друга.

И каждый готов проявить поддержку. Так будет происходить до тех пор, пока они получают пользу и удовольствие от общения друг с другом. Другими словами, пока каждый получает свою выгоду.

Дружба – это лучший вид корысти. Только корысть эта с одной оговоркой. Всегда должно быть приятно, выгодно и полезно обеим сторонам и никогда только лишь одной. Всем важно, чтобы их слушали, поддерживали, развлекали, уделяли внимание. Это нужно и тебе и твоему другу. Всё должно быть взаимно. Никакой игры в одни ворота.

Иногда люди общаются, потому что один другому подыгрывает и заглядывает в рот. Таким образом, один получает дозу самоутверждения и восхищения в глазах другого, а в ответ платит свою цену.

Возможно, заботится о друге, помогает платить по его счетам, берёт с собой на вечеринки, знакомит с людьми и обещает сделать таким же богатым и востребованным, как и он сам.

Или другой пример. Одна сторона заинтересована в общении, потому что видит, что другой человек – находится на более высоком социально-материальном уровне, имеет связи или ценный практический опыт, которым может поделиться.

Суть в том, что человек должен обладать какими-то возможностями, навыками, ресурсами и знаниями, чтобы с ним хотели дружить. Люди не будут заинтересованы в друг друге за красивые глазки.

«Хороший человек – это не профессия» – фраза, которая имеет место во всех областях жизни. Хотим мы того или нет, но в дружбе всегда присутствует очевидная или скрытая взаимовыгодная основа как бы она красиво ни была обёрнута в слова.

Никто не будет дружить с человеком, если тот ни интересен, ни симпатичен и не создаёт никакой полезный эффект в жизни других. Я начал с того, что заявил о важности соблюдения единого темпа развития, если мы говорим о равнозначной и долгосрочной дружбе, где люди взаимодействуют, как напарники.

В противном случае, примеры, приведённые выше – имеют ограниченный срок годности, пока сохраняется соблюдение изначальных отведённых друг другу ролей и обязанностей. Стоит этой ролевой конструкции и обстоятельствам, в которых она была сформирована, начать меняться и, скорее всего, люди с треском разлетятся.

Социальные игры являются следствием проявления наших инстинктов. Оттого, как ты понимаешь правила этих игр – зависит твой успех в будущем. Либо будешь обжигаться, пока не разочаруешься во всех людях. Либо начнёшь понимать, кто и почему себя так ведёт. Перестанешь обижаться на кого-либо, потому что начнёшь понимать скрытые причины и мотивы совершаемых действий других людей.

Ты будешь выстраивать свою поведенческую стратегию, в зависимости от того, с каким психотипом человека общаешься, в каких обстоятельствах он находится и в чём испытывает нехватку. Поведение человека определяют не его ценности и убеждения, а ситуация, в которой он находится. Такие вещи нужно уметь прочитывать и учитывать, чтобы находить подход к любому человеку.

А также важно быть на одной волне с людьми, которые тебе интересны. Если твой знакомый уверенно продвигаются по жизни, то твоя задача – стараться находить стимулы и возможности не отставать в собственном развитии. Я говорю о развитии мышления.

Материальная составляющая в вопросах дружбы не играет ключевую роль. Гораздо важнее – ментальный коннект друг с другом. Это возможно только в том случае, если люди находятся на схожем уровне развития сознания.

Твоё развитие – никогда не должно стоять на месте. Нужно быть способным поддержать любую тему, быть во всём разборчивым. Взаимодействие с другими людьми – это прежде всего твой труд над своим внешним и внутренним содержанием. Твой внешний вид, твои взгляды на жизнь, твоя речь, твои рассуждения…

И поверь, попадая в какую-либо компанию – люди будут подсознательно оценивать тебя со всех сторон. Таким образом распределяется дальнейшая иерархия (роли) в любом обществе или компании.

Если ребята из общей компании развиваются, а ты сидишь на попе ровно, то высока вероятность стать аутсайдером в своей стаи. Начнут утрачиваться совместные темы для разговоров, а значит, и поводы для встреч. Также я часто замечал, что пропадает симпатия внешнего восприятия товарищей, с которыми нарастает ощутимая пропасть в развитии.

По мере накопления практического опыта, впечатлений и знаний – человек претерпевает внутреннюю трансформацию и видоизменяется внешне. Развивается его вкус, мышление становится более объёмным и содержательным, ты начинаешь руководствоваться обновлёнными ценностями.

Вот и получается, что кто-то остаётся, как и был несколько лет назад или даже вовсе деградирует. А кто-то своим трудом и упорством постоянно преодолевает сложности, учиться новому и безостановочно преследует жизненный опыт.

И тогда, по истечении времени, такой человек может измениться кардинально. Он будет смотреть на людей из своего старого окружения и перестанет обнаруживать тех, с кем ему было когда-то интересно.

То, что некогда тебе казалось классным и прикольным – может вовсе потерять свою значимость, потому что твоя система ценностей претерпела изменения.

Например, в молодом возрасте – тебе казалось интересным обсуждать машины, вечеринки и секс. То потом всё может поменяться и прежние темы станут вовсе не актуальными для тебя.

Как следствие, ты будешь искать новых единомышленников, которые думают о том, как принести больше пользы окружающим людям, вместо того чтобы потреблять легкодоступные удовольствия, преследуя яркие вспышки эмоций.

Я говорю о людях, которые не могут позволить себе бестолковые пьяные застолья и постоянное веселье, потому что так же, как и ты всегда интуитивно чувствовали, что им не подходят изначальные обстоятельства жизни, в которых они родились. И они стараются их изменить, достичь большего.

Ты уже не можешь находиться среди тех, кто мыслит инстинктивно и неосознанно. И тут нет ничего зазорного. Таков закон эволюции. Уровень мышления людей развивается по-разному. И конечно, когда ты старательно делаешь шаги вперёд, а твои товарищи продолжают говорить о том, как бы склеить очередных девиц в клубе, как это было 8-10 лет назад, когда вы только заканчивали институт, то тебе уже будет с ними не по пути.

Когда я улетел на два года за границу, а потом вернулся с обновлённым сознанием – большинство людей из старого окружения уже не были способны понять мою точку зрения, а мне стали неинтересны ценности и взгляды на досуг, которые они продолжали практиковать. Но так случилось сначала по отношению ко мне, когда мой товарищ, первым из всех знакомых – улетел за границу на год, а затем вернулся в Россию.

Я не мог понять, что в нём изменилось. Мы вроде бы встречались, чтобы прогуляться или поужинать в общей компании, но он смотрел на меня как-то странно. Точнее, на мои былые повадки, когда я был обеспокоен чужим мнением о себе и пытался выделиться на фоне других за счёт обладания вещами известных брендов и накопления материальных благ.

Он считал это какой-то дикостью, при том, что обладал большими финансовыми возможностями и провёл год в Англии. Теперь я его понимаю. Ему довелось наблюдать, как живут люди в одной из самых развитых стран мира. И как сильно отличается их поведение и ценности от того, как люди ведут себя в России. Все кичатся и хотят продемонстрировать своё мнимое превосходство над другими, при этом ничего из себя не представляя.

Я никого не обвиняю. Люди играют по местным материальным правилам. Я и сам так играл. В моих социальных сетях есть фотографии, где мне было 24 года, и я гордо стою возле своего автомобиля. Для меня было важно обладать дорогой машиной для того, чтобы не ударить в грязь лицом перед социумом.

Я хотел, чтобы общество воспринимало меня, как типа “крутого” парня. Это такой этап развития человека. Главное, его пройти, чтобы не зависать годами в иллюзиях, преследуя суррогаты счастья.

И вот в то время было очень ощутимо то, как я и мой товарищ по-разному смотрели на одни и те же вещи и поэтому наше общение не было частым. Но стоило мне провести два года за границей, вдоволь пообщаться с людьми разных наций, путешествуя по миру – наше общение перешло на новый уровень, и мы стали общаться намного чаще.

Уже после полугода моего нахождения за границей – мы стали созваниваться и подолгу увлечено болтать, делясь мнениями о впечатлениях, которые нам обоим довелось испытать, пускай и в разное время. В тот период я стал догонять его в развитии. И конечно, прежде подобных разговоров между нами – не было вовсе. Но теперь нам было о чём поговорить. Нас стали объединять общие темы.

Так было до поры до времени, пока наши путь вновь не разошлись. Вновь образовалась пропасть во взглядах на жизнь. И когда такая пропасть по разным причинам образуется – люди расходятся как в море корабли. Это нормально, потому что им больше нечего ловить друг с другом.

И каждый двигается так, как способен и куда определяют его жизненные обстоятельства. Единый темп развития, общий вектор движения, схожий жизненный опыт – определяющие вещи для крепкой и надёжной дружбы.

В моей жизни было несколько ситуаций, когда я чувствовал, что перерос общение с конкретным человеком. Дело не в том, что кто-то плохой или хороший. Мне просто становилось скучно проводить время и разговаривать на определённые темы, а другие люди не были способны поддерживать мои. Как и не были в них заинтересованы. Их внимание было занято одним, моё – другим.

Как я и сказал, на разных этапах развития человека – у каждого свои ценности. Кому-то выпить, покурить и провести ночку с очередной незнакомкой. Такое желание движет многими мужчинами, даже в зрелом возрасте. А кому-то хочется книжки писать, мир изучать, людям помогать. Каждому своё.

Но тогда не удивительно, что дружба имеет свой срок годности. Это закономерность. Не стоит расстраиваться, если дороги с кем-то разошлись. Наоборот, это показатель, что кто-то смог продвинуться, пусть и немного, но дальше. Либо пошёл в своём направлении по зову сердца. Какой бы путь ты ни выбрал – тебе обязательно встретятся новые люди.

Иногда лишиться кого-то из друзей – значит получить шанс приблизиться к своей мечте, вместо того чтобы продолжать держаться за дружбу, из-за которой вы летите вместе в пропасть невежественной и бессмысленной жизни.

Я давно утратил желание быть комфортным другом. Я считаю, чем требовательнее и честнее люди будут друг с другом, тем лучше будет для всех в долгосрочной перспективе.

Когда человек пробирается через суровые каменные джунгли, прорубая путь к поставленным целям – он не обязан стараться уговорить другого идти с ним. Не обязан тащить его на своей спине. Не обязан сидеть с ним весь день у костра, петь песни и кушать червяков, довольствуясь малым. Никто никому – ничего не должен.

Друзья либо идут в одном направлении, прикрывая друг другу тылы и страхуют на случай возникновения опасности, либо этим термином люди именуют – тип совместного досуга, например, "собутыльничества". Или прикрывают заявлениями о дружбе – собственный эгоизм, чтобы их всегда выслушивали, во всём потыкали и не говорили никакой критики или мнения, которое резало бы их слух.

Друзья должны быть единомышленниками с общим вектором движения. Друг не должен тянуть тебя внизу. И если такое происходит – значит, вектор перестал быть единым. Или не был вовсе таковым.

Я помню случай, когда осознал, что нужен человеку, чтобы быть временным собутыльником на бесконечных вечеринках в его жизни (то, что описывал в самом начале). Вдвоём ведь веселее. Дружба – это не сходить в ресторан, чтобы выпить и поболтать по пустякам. Дружба – это когда вы вместе боретесь за то, чтобы жизнь каждого стала лучше. Как оказалось, наша дружба строилась лишь на веселье.

Я прилагал усилия, чтобы объяснить свою позицию и постараться завлечь за собой на новый виток жизненного развития. Я мотивировал, приводил аргументы, но всё тщетно. Человек был полностью погружен в свои слабости, но не потому, что слабее меня, а потому что уже много лет летит в пропасть и даже не пытается этого исправить. Не может или не хочет противостоять соблазнам окружающего мира.

Я свой выбор сделал и мне хватило пару месяцев, чтобы обесценить тот образ жизни, который я разделил со своим товарищем из-за своего внутреннего конфликта.

Во мне также было любопытство – помогут ли мне подобные меры. На время я погрузился в беззаботную и праздную жизнь, чтобы убедиться или опровергнуть свои предположения. Иначе они не дали бы мне покоя, рождая сомнения при виде всех этих красочных огоньков, на которые многие слетаются, как мотыльки.

Благодаря пройденным обстоятельствам – я увидел этого человека с иных углов обзора. Увидел во всей красе его скрытые потребности, мотивы и истинные причины общения со мной. Человек эгоистично использует других, скрываясь под маской добродетели, чтобы каждый раз, находясь в кругу своих друзей – развлекать и успокаивать себя.

Такие люди соблазняют и провоцируют других идти за ними. Искушённый человек променивает возможности изменить свою жизнь на очередные развлечения.

Доводы демонов столь убедительны и красноречивы, но срабатывают они на тебе только в том случае, если ты не знаешь того, что скрывается под личиной этих заманчивых провокаций. Такая дружба – также была очередным этапом в моей жизни, чтобы понять и выявить свои подлинные ценности. Познать и наиграться тем, что сперва казалось соблазнительным, и могло бы отвлекать моё внимание от возможности сделать следующий шаг в развитии.

Тот период был нужен, чтобы узнать очередную правду о себе, набраться нового опыта, разоблачившего мои прежние иллюзии и представления о беспечной жизни. И, конечно же, самому пройти проверку… Поддамся ли я соблазнам.

Я благодарен людям в моей жизни, которые испытывали меня на прочность и закаляли разными способами: предательством, обманом, изменой, искушениями… И каждый такой человек – всегда уходит из твоей жизни, когда нужный урок извлечён. Остаются только те, с кем тебе по пути, и кто готов идти с тобой до конца.

Порядок в окружении

Эволюция создала человеческий мозг не для того, чтобы мы были разумными, а для того, чтобы мы были социальными. В нашем мозге есть несколько анатомически разнесённых, но функционально связанных между собой областей, которые образуют единую сеть. Учёные называют эту сеть – «дефолт-система мозга». Открытие этой сети было сделано командой нейрофизиологов под руководством Маркуса Рейчала (Marcus E. Raichl). Исследование опубликовано 16 января 2001 на авторитетном научном интернет-источнике «Proceedings of the National Academy of Sciences».

Эта сеть мозга всегда ментально подключена к другим людям. Люди, которые часто всплывают в твоём сознании и мыслях – являются твоей виртуальной стаей, которая определяет твои ценности, предпочтения и желания. Мозг человека подстраивается под свою стаю на бессознательном уровне. Другими словами, наше поведение зависит от того, с кем из друзей и знакомых – установлена крепкая психологическая связь.

Если твоё сознание часто думает о друге, а у него много вредных привычек, нет работы и денег, то будет соответствующая жопа твориться и у тебя. Иными словами, если психологическая связь установлена с людьми, которые регулярно употребляют алкоголь и занимаются саморазрушением, то такая внутренняя стая – будет программировать сознание человека вести схожий образ жизни, даже если он будет понимать, что это погубит его и надо срочно завязывать.

И наоборот, у тебя могут быть друзья, которые побуждают тебя развиваться и мотивируют к здоровому образу жизни. Каждый из нас – имеет свои сильные и слабые стороны. Одни люди в нашем окружении усиливают в нас лучшие качества, а другие худшие.

Например, чтобы понять, кто является причиной возникающего желания выпить алкоголь, и тем самым тянет тебя на дно – письменно проанализируй людей, которые часто всплывают в сознании и распиши на бумаге предположительное влияние каждого человека на свою жизнь. Нужно учесть всех людей, даже тех, о ком ты редко думаешь и вспоминаешь. Неважно как часто ты с ними видишься. Не от этого зависит, а именно от наличия психологической связи с конкретным человеком.

Опиши их личные качества, привычки и образ жизни, а также то, какие качества каждый из этих людей – в тебе усиливает и к чему побуждает. Отведи для анализа отдельную графу, чтобы выписать людей, которые регулярно употребляют вредные вещества. Таким образом ты увидишь картину своей внутренней стаи, которая загружена в «дефолт-систему мозга» и отдельный список людей, которые препятствуют тому, чтобы ты смог полностью отказаться от вредных привычек.

Прекращать общаться с ними или нет – это твой выбор. Моя задача рассказать о том, что проверено на личном опыте. Я отказался от общения с тремя некогда близкими людьми по вышеуказанным причинам. Я не пью уже несколько лет. Но главное другое, у меня не появляются желания. Основные лайфхаки, которые изменили мою жизнь – я рассказываю в своей книге «Путь в Подсознание: Познать себя, найти свой путь и ощутить счастье».

Если ты не можешь бросить пить или побороть какую-либо вредную зависимость, то нужно менять окружение. Именно менять. Оборвать со всеми контакт – будет недостаточной мерой, чтобы справиться с пагубными привычками. Дело в том, что в «дефолт-системе мозга» всегда будет присутствовать определённое количество людей, так называемое «число Данбара».

Британский антрополог Робин Данбар провёл исследования социума, и обнаружил, что количество контактов, с которыми человек, так или иначе взаимодействует – в среднем равно 150. Бесполезно пытаться кого-то забыть или заблокировать. Психологическая связь с ними всё равно будет оставаться. Если так случилось, что люди из твоей внутренней стаи тянут тебя на дно – нужно начать знакомиться с новыми людьми.

Твоя задача – намеренно окружить себя теми, кто будет усиливать в тебе лучшие качества. И тогда такие люди вытеснят из твоего сознания старых персонажей, кто провоцирует к саморазрушению. Если ты хочешь бросит пить, быть активным и здоровым человеком – сделай так, чтобы каждый из тех людей, который является членом твоей внутренней стаи – вёл трезвый и активный образ жизни.

Незаслуженное удовольствие

Прощу тебя не допускать закрепления одной невыгодной привычки, которая отрицательно сказывается на личной эффективности. Я говорю о том, чтобы не позволить сформироваться у себя в уме невыгодной мысленной установке преследовать халяву. В этот момент большинство читателей начнут возмущаться, мол эта история не про них, но на самом деле в зоне риска находится каждый человек без исключения.

Я говорю о прагматичных желаниях, которые не поддаются сознательному контролю и кажутся, на первый взгляд, безобидными. Они направлены на получение выгоды, которую человек не заслужил своим трудом. Люди склонны оправдывать свою бездеятельность, которая становится привычкой и образом жизни. Нам свойственно по природе многого хотеть и мало для этого делать. Суть этой рекомендации в том, чтобы не попасть в очередную ловушку своего мозга.

Речь пойдёт о том, чтобы не пить, не есть и не веселиться за чужой счёт. Даже если ты приглашён на вечеринку, на которой твой друг говорит, что угощает безвозмездно. Или ты столкнулся с необходимостью поиска жилья, и кто-то предлагает пожить у него в квартире и заявляет, что за это ничего платить не потребуется.

Конечно, если ситуация тупиковая и совсем нет денег, то после того, как будет принято предложение о помощи – важно предпринять следующие меры. Необходимо в письменном виде озадачиться и проанализировать хронологию событий за последние месяцы и годы, чтобы выявить ошибки, которые были совершены и, возможно, по сей день совершаются, из-за которых сложились такие обстоятельства. Обстоятельства, в которых у тебя нет денег, жилья и возможности полностью обеспечивать себя самому.

Всё последующее время, пока находишься в таком положении – нужно постоянно напоминать себе о том, что нельзя расслабляться ни на один день, иначе время будет работать против тебя. Нужно всеми силами стараться найти решение и выход из этой ситуации, в которой тебе пришлось прибегнуть к помощи других людей.

Решение должно подразумевать поиск возможностей зарабатывать деньги, которые позволят вести самостоятельную жизнь. Как только доход начнёт поступать, и если при этом, ты продолжаешь жить в чужой квартире, то необходимо начать «скидываться» за предоставленное жильё. Даже если тебя об этом не просят или речь идёт о родителях, к которым пришлось переехать жить из-за отсутствия финансовой возможности снимать квартиру.

Требуется это для того, чтобы не позволить зафиксироваться у себя мысли о том, что это нормальная ситуация, когда живёшь на чьей-то территории и за чужой счёт. Мысль – это не абстрактное явление, которое просто так возникает в уме. Это определённая группа связанных нейронов в мозге, по которым бегает психо-нервное напряжение. Если такая мысль становится нормой восприятия текущего положения – значит, сформировались устойчивые нейронные связи, которые будут задавать ход всем последующим решениям и действиям.

Эта возникшая внутренняя установка постепенно трансформируется в доминанту – устойчивый очаг возбуждения в головном мозгу, который начнёт подчинять себе психическую деятельность. Тем самым направляя фокус внимания человека на поиск сторонней помощи, чтобы поддерживать свою жизнедеятельность, вместо того чтобы искать новые возможности, которыми можно воспользоваться, чтобы повысить качество своей жизни. Другими словами, человек по инерции будет думать о том, как переложить ответственность на других людей. Этот образ мыслей станет для него привычным и предпочтительным.

Как только мы получаем какой-то положительный результат лёгким и быстрым путём, то впоследствии будем стараться повторить и воспроизвести его тем же способом, а сложные пути будут восприниматься нами, как нежелательные. Поэтому важно выработать в себе выгодную установку и привычку добиваться результатов исключительно своими силами. Это даст гораздо больше профита и пользы в долгосрочной перспективе.

Нужно познакомить свой мозг с ощущением удовольствия от достигнутых результатов посредством решения сложных задач. В таком случае человек будет извлекать для себя много ценного опыта, знаний, социальных связей, тем самым повышая личную эффективность. И наоборот, никакие цели не могут быть достигнуты человеком, чей мозг по привычке преследует халяву и бесплатные удовольствия.

Рассмотрим ещё одну ситуацию для закрепления понимания этой рекомендации. Представь, что вы собрались семьёй в ресторане, и ты ждёшь, что родители за тебя заплатят. Они же твоя семья. Это неправильный ход мыслей. Нельзя идти на поводу этим желаниям, чтобы не привыкать и не приучать себя к подобным ожиданиям. Как только мозг человека ощутит, что удовольствие может достаться бесплатно и без труда – такой опыт зафиксируется в его памяти.

Это приведёт к тому, что он и в будущем будет подсознательно надеяться, и ожидать повторения подобных обстоятельств, в которых другие люди заплатят за его развлечения и купят ему настроение. Такие ситуации кажутся людям безобидными и приятными, но мало кто понимает, что за айсберг скрыт под гладью воды.

Кто-то возразит, что в этом нет ничего плохого, когда человек, который обладает большими ресурсами – помогает тому, кто в этом нуждается. Да, это приемлемо, но только в том случае, если булки другого человека, при условии этой поддержки, не разжимаются. И он делает всё, чтобы исправить и решить свои проблемы, руководствуясь непоколебимым внутренним намерением нести за свою жизнь полную ответственность.

Он не будет ждать, когда за него заплатят в очередной раз или помогут деньгами. Когда мы ощущаем постоянную опеку со стороны, это приводит к возникновению внутренних обид, если привычное ожидание к людям вдруг не оправдывается.

Приведу пример из личного опыта. Более десяти лет я наблюдал за своим товарищем, который с юных лет сидел на шеи своих родителей и постоянно прибегал к помощи друзей, когда сталкивался с трудностями. Друзья подстраховывали его со всех сторон. Один друг предоставил своё жильё, чтобы тот бесплатно у него пожил. В итоге он прожил так больше двух лет. Другой друг платил за него на вечеринках и в заведениях. Кормил в ресторанах и покупал выпивку в барах.

Третий друг постоянно опекал его. Уделял ему много внимания, мотивировал и оказывал моральную поддержку, чтобы повлиять на ход невыгодных событий в его жизни. Родители переводили ему деньги, потому что он сидел без работы, но он ничего не предпринимал, чтобы изменить ситуацию. Он и так был сыт и пьян. Жильё, еда, развлечения – всё это было у него без необходимости напрягаться и трудиться. Я был среди тех друзей, кто ему помогал.

Парень то он неплохой. Напоминает домашнего котика, которого хотелось повсюду брать с собой, потому что он мило улыбался и внимательно слушал собеседников. Поэтому люди звали его в гости и на вечеринки, а котик с удовольствием на них шёл. Но у него не было денег, и он не знал, как их заработать несмотря на свои грандиозные мечты.

Получилось так, что у этого инфантильного, но амбициозного паренька – прочно укрепилась в уме невыгодная модель поведения, потому что он не был вынужден конкурировать с людьми и преодолевать сопротивление в реальности, которое всегда отделяет нас от своих целей. В процессе этого преодоления мы становимся сильнее, умнее и увереннее в себе.

Его друзья, желая ему добра – делали, наоборот, хуже. От добра добра не ищут, особенно, когда речь идёт о скрытых процессах в головном мозгу. Котик не был вынужден решать трудности, потому что у него всегда был выход – обратиться за помощью. Или дождаться, когда ему самому предложат помощь.

Он не чувствовал внутреннего напряжения и тревоги, которая возникает тогда, когда подсознание человека воспринимает сложившиеся обстоятельства, как опасные для жизни. Тревожность заставляет нас действовать, чтобы изменить ситуацию. Герой моего рассказа был всегда расслаблен, потому что наивно полагал, что ему ничего не угрожает, раз ему все помогают, но карточному домику суждено было разлететься.

Котик был далёк от реальной жизни и не отдавал отчёта о том, как много требуется напрягаться и трудиться, чтобы поддерживать тот образ жизни, который ему обеспечивали близкие люди. Его розовые очки были надеты родителями, которые всегда помогали ему деньгами и с детства держали в тепличных условиях. Свою лепту внесло и его окружение, вследствие чего он окончательно расслабился, потому что все гладили его по шёрстке. Продолжая жить и веселиться за чужой счёт, он всегда оставался домашним котиком, но мечтал быть львом. Только ничего для этого не делал. Не вёл себя, как лев.

В итоге он столкнулся с беспощадной реальностью. Это неизбежно для каждого человека, который живёт за счёт других. Он оказался в ситуации полного отсутствия средств на жизнь, но главная проблема была в том, что к этому моменту в нём не было выработано навыков, чтобы их зарабатывать. Это привело к тому, что некогда жизнерадостный котик – начал уходить в себя. Он впал в состояние «вялости» и адаптировался к тому, чтобы довольствоваться малым. Ведь он никак не мог повлиять на ситуацию.

Вскоре он перестал хотеть что-либо изменить, потому что стал заложником своей выученной беспомощности – психическое состояние, при котором живое существо не ощущает связи между усилиями и результатом. Это явление открыл выдающийся психолог современности Мартин Селигман (Martin Seligman) в 1967 году.

Благодаря его исследованиям мы узнали, что такое состояние появляется после нескольких неудачных попыток воздействовать на отрицательные обстоятельства среды. Это психическое состояние характеризуется пассивностью, отказом от действий, нежеланием менять враждебную среду, даже когда появляется такая возможность.

Выученная беспомощность проявляется, как потеря чувства свободы и контроля, как следствие, ощущается подавленность и вялость. В 1976 году Селигман получил за свою теорию выученной беспомощности премию Американской психологической ассоциации.

Возвращаясь к своему рассказу, хочу добавить, что люди, которые окружали котика – разочаровались в нём, как в друге. Во-первых, потому что общение с ним – всегда напоминало игру в одни ворота. Во-вторых, если ты двигаешься вперёд, а другой человек годами стоит на месте и не прикладывает никаких усилий, чтобы развиваться, то между вами неминуемо возникнет пропасть во взаимопонимании. Таков закон природы. Кто не успевает в развитии за своей стаей и не делает свой вклад в общее благо, а только потребляет и паразитирует – становится ей неинтересным и ненужным. Этот человек изгоняется из племени.

Котик не только подавил в себе импульс к преодолению, но и испортил мнение о себе. Я поясню, почему так вышло. Бывает так, что ты можешь забыть взять с собой денег на вечеринку или потерять портмоне и тогда друзья предложат заплатить за тебя. Ты можешь согласиться, но нужно обязательно вернуть всю сумму при первой же возможности. Или компенсировать этот жест – своим встречным. Если тебя угощают, потому что пригласили в гости, то ты должен пригласить к себе и угостить в ответ.

В человеческом обществе действует закон социальных игр, который кратко можно сформулировать, как «зуб за зуб». Суть заключается в том, что дружба напоминает игру в пинг-понг (настольный теннис). Тебе подают – ты отвечаешь. Ты подаёшь – тебе отвечают. Никакой игры в одни ворота допускать нельзя.

Кто-то скажет, что это прагматично и это бартер, а не дружба. А я отвечу, что мы имеем дело с подсознательными структурами мозга человека, в которых заложены свои представления о прекрасном. Отношение к тебе будет формироваться на основе того, как ты себя ставишь и ведёшь в различных ситуациях. Даже если другой человек говорит, когда угощает: «да расслабься, мне не жалко», вскоре он начнёт считать тебя тюфяком и обузой, потому что ты транслируешь это своим поведением и поступками.

Чтобы этого не произошло, следует действовать по следующему принципу. Если человек сделал тебе приятно – нужно ответить ему тем же. Так ты будешь ответственен перед другими людьми, не позволяя думать про себя, как о “халявщике”. Это касается и мужчин, и женщин. Люди, которые живут за счёт своих любимых, при этом сами не самореализуются и ничем не увлечены – рискуют стать своим половинкам неинтересными.

Современный мир полон соблазнов. Достаточно зайти в соцсети и увидеть, что делают другие люди и как они себя демонстрируют во всей красе. Мы видим много красивых и успешных женщин и мужчин. Кто-то “фэйк”, а кто-то нет. В любом случае, увиденное будет запоминаться и бессознательно сопоставляться с тем, что видишь в своей жизни. Если твой близкий человек лежит на диване и пьёт пиво с чипсами, а ты постоянно наблюдаешь за образом жизни активных целеустремлённых людей – негодование поведением своей половинки будет возрастать.

Итог. Старайся не допускать обстоятельств, в которых за тебя будут платить другие люди, и соответственно, какое-либо удовольствие или вознаграждение – достанется без приложенных усилий по заработку денег, чтобы позволить себе оплатить то, что хочется. Не позволяй своему мозгу получать положительное подкрепление в виде незаслуженного результата.

Социальная активность

Социальная активность нужна для того, чтобы уметь общаться и находить общие точки соприкосновения с любым человеком. Важно постоянно взаимодействовать с обществом. Уметь договориться, понимать и находить темы для разговоров с людьми разного социально-материального уровня. Важным социальным навыком – является умение излагать и выражать свои мысли. Грамотно и понятно их объяснять.

А также нужно развивать в себе способность реконструировать внутреннее содержание других людей. Для этого потребуется набрать большой опыт общения с людьми разного возраста, психотипа и склада ума. Навык реконструкции других людей требуется, чтобы понимать, какой подход к ним будет наиболее эффективным для достижения личных целей.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.