Лена Бронская
Утиные истории, или Kрасиво жить не запретишь

Предисловие

Данная книга не несет в себе глубокой смысловой нагрузки и не написана с поучительной или образовательной целью. Книга-дневник развлекательного жанра расскажет о том как девушки видят ситуации со своей стороны, создана исключительно в развлекательных и слегка наставнических целях. Имена персонажей изменены. Любое совпадение является случайностью.

Крис: – Моя, кароче он у тебя по-моему как у меня не пиздун, видишь, бабок на квартиру накинул.

Я: – Да, не пиздун! Но он очень занят(

Крис: – Поэтому вечером муркни «как дела» у него, и там между словом закинь ему «напоминалку», мол, кушать хочется!

Я: – Я ему уже «доброе утро» муркнула!

–:XD если молчит, значит занят, жди пока ответит!

Эх, Крис, истину глаголишь. Кстати, Кристина одна треть нашей «утиной компании». Она, как и мы с безбашенной Никой являемся единомышленники одной огромной секты под названием «красиво жить не запретишь» или просто девушки прошедшие тренинги мистера Устюжина. Сразу оговорюсь, что не на сто процентов разделяю все Данины идеи. Нас подружила одна беда-любовь к успешным мужчинам и достойной жизни, но обо всем по порядку.

1. Когда я решила, что деньги и счастье валяются на одной полке

Когда-то давным-давно, будучи еще совсем молодой, я не совсем понимала откуда такая необъятно-тесная связь между счастьем и деньгами? Как же так получается, что имея в кармане 1000 а не 100 рублей начинает подниматься настроение, хочется бежать вприпрыжку, а не плестись, хочется петь, а не думать, в голове тысячи идей и с лица не сползает хитро-довольная улыбка…? Я искала ответ на свой вопрос, но все никак не могла «докопаться» до истины. Мама твердила: окончишь ВУЗ, станешь дипломированным специалистом, будешь работать, получать стабильную зар плату, тебя все вокруг будут уважать (особенно родственники), станешь человеком.

Я закончила Академию практически сразу после школы. Говорю «практически», потому что поступила со второго раза, тк на мое место взяли девочку уровень рисунка которой был чуть выше трех летнего ребенка, но папа "сделал свое дело" (это я о связях и деньгах, которые ничего какбэ не значат) и заслуженно получила свою корочку.

Из ВУЗа я вышла с "голой жопой". На выходе нам давали заполнять какие-то листовки о трудоустройстве, в которые, по всей видимости, потом секретари заварачивали селедку, бутылка дешевого шампанского и дорога в "светлое будущее".

* * *

О том, что работать на "вонючей" работе я не буду я говорила еще своим одногруппникам. Они с прищуром отвечали: «М, замуж выйдешь». Кстати, я не против замужества, но главное не когда, а как! Есть такая категория девушек, называются «девушки-терпилы», или просто «консъержки»: они просыпаются рано утром в квартире с 2–3 девочками, как на учебе когда-то, в плохом настроении, и пилят на метро медленно засыпая на поручне… И они понять не могут почему находятся в такой безпробудной «жопе», хотя все вроде бы "делают правильно". Правильно, но по нищебродскому букварю. Ищут лохопедов-неудачников и плодят такую же нищету. И всю жизнь страдают. А примерную схему своей жизни я начала придумывать еще лет с 18–20 и, как ни странно, все хоть и постепенно, но стало получаться. Как? Попробую рассказать.

НЕТ НЕ ВЫПОЛНИМЫХ ЗАДАЧ, ЕСТЬ МАЛО АМБИЦИЙ, НАД КОТОРЫМИ ИЗНАЧАЛЬНО ВСЕ "УГОРАЮТ"

2. Разгульное лето и переезд

Сижу на кухне пью кофе без сахара. Сегодня холодно, как и вчера. Кстати, с первым снегом! Мой улетел в Пекин, вернется завтра-послезавтра, как раз под Хэллоуин. А я уже сшила себе костюм русалки Ариэль и прозибать праздник жизни, хоть в дорогом ресторане, который бывает всего лишь раз в год, я не хочу.

Пойду гляну в окно: о, опять снег! Автоматически хочеться надеть короткий пуховик, намотать шарф, натянуть угги последней коллекции, сесть на даче за шашлыком…мурр. Кстати, какие угги нынче модные? Ничего нового не примелькалось даже у "Ugg Australia". Чувствую, стразы и камни опять «тренд на все времена» и дорого и боХато.

Некоторое время назад я переехала на ул Тверская в уютную двухкомнатную квартиру с новым идеальным ремонтом и начиненной бытовой техникой последних тенденций. На потолке висят хрустальные люстры, в коридоре огромные зеркальные шкафы-купе под одежду, в зале белый кожаный диван с черными встаками… эдакий арт-деко с элементами минимализма. Я не раз представляла квартиру с таким ремонтом, может быть потому что по старой любви ездила на педикюр именно в гостинницу "Рэдиссон-Славянская", где с неподдельным интересом рассматривала интерьер салона красоты "Selfie Nails".

Подобрать квартиру с нормальным не «психоделическим» ремонтом практически невозможно. Безвкусица живет в каждом. Всегда пугают бордовые подъезды (как на Вознесенском переулке) или «бабкины шкафы» в особняке по соседству. Кажется, что вот-вот тебя укусит клоп, проживший тут пол века)), ой простите, он считает себя уже тут главным, потому что пережил трех хозяев:D

Пик-Пик. Wpp Ника пишет, что ее новый возлюбленный, сын не малоизвестного продюсера и многодетного папы выложил на нее какое-то не приятное досье. Что за мужики? Папа то вроде приличный. Ну всмысле не бьет как предыдущий, ни вякает и деньгами помогает своей жене. Ох уж эти восточные мужчины… и щедры и темпераментны. Кстати, Нике всего 18 и энергии у нее хоть отбавляй. Настя учиться на (только не ржите) слесаря-сварщика где-то в Челябе и вот две недели как забросила это дело, и тусит в Екатеринбурге с ним. Я говорю: «Ник, ты реально «варить» будешь?» она звонко смеется в ответ и отвечает что надо докончить, а то мама мозг взорвет. Ну, впрочим, как у всех)

* * *

Ох уж этот успокаивающий плеск бассейна) Пол года как я обзавелась абонементом в "World сlass". Хотела в "Романов", но мой бывший кавалер долго "скрипел зубами" и лапотал про рассрочки. Я смягчилась и "дала добро" на "попроще". Ну, во-первых, тут занимается систер моя, а во-вторых, ему было на тот момент по карману. Тут, в женской раздевалке, в рабочее время тренируется и отдыхает лучший класс женщин, нашедших себя в этой жизни. Днем пока все торчат на работе, парятся в финской сауне, неспеша сушат голову круглой расческой и говорят разговоры про мезо нити, ботокс и круговую подтяжку лица…вот она жизнь! Все со спортивными сумками "LV", дизайнерскими ботиками, айфонами последних моделей… кароче, как клоны! А что? Все хотят лучшее и на меньшее соглашаться мало кто готов, а то будешь как черный лебедь с клетчатой сумкой и взрывающимся Самсунгом в руках: XD, Боже упаси! В gyme нередко можно встретить звезд "Stand upа", мастеров спорта, Наталью Рудову и даже секс символа певца Александра Ломинского ммммм. Ни разу не видела его в бассейне, хотя каждый раз вытягиваю шею, чтобы лучше разглядеть купающихся. А систер ржет надо мной: «Ты, говорит, в шапочке и очках хрен его узнаешь».

Этим летом на свой День Рождения я решила закатить нереальную вечеринку. Катание на яхте + шикарный стол на веранде "RBara". На второй день: опохмел у бассейна в VIP беседке в "Soho country club" тоже с шикарным столом. Кто не знает, "Soho"-это импровизированный пляж от знаменитого клуба со своим рестораном, парковкой, зеленой территорией, шезлонгами, бассейном, беседками и кортом. «Соха» светилась много где, но последний «засвет» был в клипе Тимати «Мага». По сюжету, в просторах данного места проходила свадьба Игоря Николаева, а в конце че то там сгорело к хуям и приехали менты, которые позже присоеденились к пьянке. То ли специально был поджог, то ли "эффект праздника", не поняла. Так вот, я позвала трех подружек с Родины (Курган-Челябинск-Екатеринбург) и собрала местных, приобретенных живя тут. Планы были грандиозные, я начала готовиться за два месяца и деньги у своего G, соответственно начала просить еще в начале мая. Мой бывший был готов к осаде и заблаговременно снял кэш. Я прильнула к нему лежа на диване и с мягкой уверенностью спросила: "Ну дак деньги дашь мне на День Рождения?" – "Да, сейчас…" и у него как отлегло… а у меня то как! XD

Яхты я смотрела в «Нептуне». Это такой колхозный причал для рыбаков от которых разит мазутом. Менеджер Ig с ободком на голове, любезно прибыл к середине осмотра лодки! Яхтой я бы это не назвала… вроде все «ничего», но места мало и сиденья были, мягко говоря обшарпанные. В интернете я смотрела яхту посвежее…Навеяло журналом "Cosmo", где выкладывают платье "Gucci" и рядом похожее "Zara" с надписью «хочу/могу». Кстати, кто придумывает этот глянцевый шлак? Мне кажется бывшие офисные жирные тетки, которые не имеют о моде и отношений ни малейшего уведомления. А эти «секс рубрики»! Иногда читаю в салонах красоты от скуки чтоб поржать.

Лучи солнца светили нам в очки "Ray ban". У Ig зеленые у меня черные «капли». «Как яхта? Понравилась?» "Ничего, но можно еще посмотреть варианты" – сказала я перепрыгивая с яхты на берег.

Водные судна сдают на почасовую аренду у разных причалов Москвы и везут гостей по каналам. И если твой столик зарезервирован у другого причала, то дополнительно ты должен оплатить перегон… кароче, сплошной геммор. Поэтому яхту я решила смотреть у "RBara" – одного из самых лакшерри причалов, где, собственно и был зарезервирован стол на 10 персон.

А вот ситуация с "Soho" была куда проще: приезжаешь на территорию живописной бухты, тыкаешь пальцем в лучшую беседку у бассейна, платишь половину бабок и вуаля!

Как говориться: самая большая пьянка начинается со слов: «Я сегодня пить не буду», так и получилось. Сели на Пятницкой на веранде насладиться окрошкой и выхлопными газами, я попивала чай. Набрала директору причала, чтобы узнать о наличии яхты на 1 июля. На что он любезно ответил, что на мою сумму яхт нет епть и я села и глубоко ушла в себя.

– Ты все с яхтами договариваешься? – спросила систер подцепив кусочек салата.

– Ну.

– Да, это дело такое…

(она любит философствовать о проблемах XD)

– «Нептун» за перегон хочет, тогда получается вообще 2,5 часа это сесть и выйти, а Bar хочет денег больше то ли за перегон то ли хер уже знает за что…

– Может в Bar поедем кстати? – оживилась систер.

– Почему бы и нет, как раз погода располагает.

Веранда. Bar. Я сижу с ручкой в руках и пишу предзаказ:

Пицца, салаты, роллы, две бутылки вина …а можно администратора позвать, мы все!

– К сожалению, на предоплату мы не принимаем банковские карты – сетовала хостесс.

А чем вы блядь? Картошкой берете? Отпускаю хостесс и говорю, что подойду с деньгами попозже RBar вообще оборзел. Какая им разница чем я свой задаток заплачу.

С огромным опозданием принесли пиво и пиццу. Кошусь на столик слева. Сидят ну не то что отличные, но нормальные мужики. По глазам и размеру глотков видно, что желающие праздника (а на дворе вторник если что).

Беру свой бакал и как бы машу как дирижер в их сторону типа «чок»! Парни обрадовались, развернулись в нашу строну и давай нас на «прибухнуть» мазать. Мол, футбол сегодня тут транслируют и по такому огромному празднику и нужно обязательно «накидаться» хорошим шампанским и желательно до состояния зеленой сопли, или синей. На выбор XD

Идею поддержала даже не пьющая сестра за рулем, которая, к слову говоря, к середине пьянки сдалась и поехала-таки ставить машину XD

– Ну? что ты поникла? – спросил один из компании уже три-часа-назад-как обещавший заплатить депозит – "Из-за денег чтоли?"

Мотаю головой как обиженный ребенок.

– Сейчас все будет, сиди тут!

Как будто я куда-то собиралась XD. Да я после такого колличества шампанского на жаре даже встать с кресла не могу!

– Вот! Счастливый и запыхавшийся прибежал. Я сделяль XD

И стоило так долго тянуть, черепашонок?……:)

12 утра, ой дня

Незнакомый номер…звонил Вам, ой мне…2 раза. Кому же я «такая» нужна…перебираю пальцами телефон, пытаюсь набрать. Слышу в трубке бодрый незнакомый голос.

… – Елена, это L, Вас беспокоят из Bara по поводу аренды Яхты. Молодожены до вас оплачивают перегон из Москвы, так что все в силе на 1 июля!

Я: – Чтооооо?? Ах да, куда подъезжать для оплаты залога?))) (опять какой то залог)))

L: – Подъезжайте к "RBarу" на яхту, я тут живу.

Нихуя себе. Даже не знаю радоваться за человека или сочувствовать ему…

Я: – Хорошо, но мы вчера немного гульнули в Ваших окрестностях, сейчас я оклемаюсь (улыбка сама по себе нарисовалась на лице)

L: – Хорошо. Приезжайте скорее. Жду с нетерпением.

С нетерпением??? А что телефон теперь меня еще и транслирует??XD Стою посреди комнаты в одних трусах, разрываюсь между сном, «Дошираком» со вкусом говядины и с тем же нетерпением посмотреть яхту и лицезреть своего спасителя. Да собираюсь, собираюсь я! Не могу же я уснуть, зная, что где то…там…на яхте… меня ОЧЕНЬ ждууут…Мур!

3. Отдыхать, так с блеском. Никаких All inclusive. Заграница бывает разной

Пол года назад. Дубаи. Эмираты. Пальма. Отель "Zaabel Saray".

В Дубаи я не первый раз. Еще будучи студенткой в зимние каникулы пока все тухли в общаге, я бодро грела поджопник на Джумейре на пляже отеля "Hilton".

А теперь на искусственном острове в форме пальмы. Сюда меня привез мой муж-чи-на. С G мы познакомились, как ни странно звучит, на сайте знакомств. После недолгой переписки он заехал за мной чуть ли не в обеденное время на своем новом черном ягуаре и мы отправились в ресторан русской кухни Пушкинъ на романтический обедоужин). Назаказывали столько еды, что официанты с удивлением уточняли не подойдет ли к нам еще кто? Над нами стояли ТРИ! Официанта и не дышали XD. Хреновушка, водочка, стирлядь, поросенок, заяц, домашний квас, маринованные грибочки…чего там только не было. Счастье захлебнуло моего спутника и он надумал лететь со мной в Тай. А сам только что от туда. Ннноу только не эти трансвеститы и десятичасовой перелет((. В Тай мне хотелось меньше всего. Даже в ТОТ отличный отель, что он предлагал (фото демонстрировались давно). Мои стопы были опять повернуты в сторону ОАЭ. Меня с осторожностью доставили домой, а на след день мы уже дышали в спину тетки из "Теz тура", которая выбирала нам Дубайский отдых).

И вот я лежу у бассейна в розовой вязаной кофте, по-тихоньку уже укрывая ноги полотенцем. Конец декабря. Моя какбэ вторая половина плавает уже второй час. Я не шучу! А при такой «ни шатко-ни валко» погоде это можно смело назвать «моржеванием». Полистываю музычку в контате. О! "Digital Sqard" с "ЦАО рекордс" со своим супер кринжовым хитом «Въетнам». Лежу кайфую ржу над текстом. Вот это ссок. Совсем недавно снималась в их клипе. Ну как снимали… Ехали на съемки за город на двух машинах, у одной пробило колесо, а это была машина с едой. В итоге кто были в первой ждали часов 5 и нахуярились к 18:00 вечера (отгадайте в какой была я). Мою сцену снимали последней. Потом мне рассказали, как я устала ждать съемок и в порыве эмоций выдала: «Да вы, репера! Все нищие»!

Смотрю какие-то взгляды на меня косятся. Посмотрела на себя, все в порядке. Вынимаю наушники. Нифига орет XD. А, это русские видимо смутились, что девочка с ободком с розочкой слушает слова типа: Детка сделай мне "въетнам", сука! Детка сделай мне "въетнам"…XD. Ой, что-то холодно совсем…пойду ка я в номер погреюсь))

Лежу в пене в мраморной ванной размером с 3 обычных и рассуждаю. Если ты прилетел в Эмираты, то будь добр, тусуйся в правильных местах. Посетить необходимо:

"Skyview Bar". Находится в "Burj Khalifa", небоскребе высотой 828 метров. На данный момент это самое высокое сооружение в мире, а из ресторана открывается головокружительный вид.

"Burj Al Arab". Отель. Там находятся чудные рестораны:

"Al Mahara", "Scape Restaurant&Bar", "Gold On 27", "Al Iwan", "Al Muntaha", "Bab Al Yam", "Junsui Sahn", "Eddar", "Кулинарный полет".

"The Dubai Mall"-самый крупный торгово-развлекательный центр в мире.

Сафари на "Tayota Prada" и ужин с бедуинами.

Полет на вертолете (для бесстрашных)

Отель "Burj Al Arab". Единственный 7-ми звездочный отель в Мире. Наша гордость и главный раздражитель соц сетей. Едем туда ужинать. Стоим на въезде, строгая пропускная система. Фейс контроль. Мужчинам в шортах строго запрещено. По рации связываемся с руководством. Пшшш-рация-проезжайте. Посмотрела на G – отличный черный костюм, он на меня. Обтягивающие белые джинсы до щиколотки "Calvin Кlein", строгий "пучок", розовая кофта, розовые очки Gucci, пуссеты, босоножки "Baldinini trend", Сумка "Mark Jacobs". «Ты выглядишь на миллион» – протянул мой спутник. «Спасибо» – кивнула я.

"Al Mahara" один из ресторанов отеля, специализируется на рыбе и морепродуктах. Если у тебя есть лишние 50–80–100 тысяч, то добро пожаловать на сытный ужин в компании мировых звезд ну, или меня как вариант:)

Только принесли рыбный суп как есть резко перехотелось. Напротив нас у огромного аквариума с акулами и рыбами во всю стену за уютным круглым столиком сидел таки голливудский актер Мэтт Дэймон. В «13 друзей Оушена» его помню, с какой-то не очень симпатичной девушкой причем явно старше него. ММММ! – кольнуло меня. «Это актер!» – шепнула я G на ухо и, кажется, заплевала его. «А м м наверное, да)» пупс попытался изобразить радость. Теперь у меня прорезался таки голос: «А можно мне еще шампанского?»

4. Гум. Шуба зимой

Как я затащила сюда своего G спросите вы, да еще и на такую покупку как «шуба»? А легко!

Наш завтрак начался в "Хинкальной" в центре, и конечно же без Армянского коньяка тут не обошлось).

G сказал, что как только мистер Прохоров обмолвился, что тут очень вкусно поесть, после этого от посетителей нет отбоя. Вот и мы здесь, мы ж не хуже) Хамон, вкуснейшие хинкали с бараниной, рюмка коньяка и я поняла, что пора действовать. «Ты знаешь, так холодно сейчас, а у меня норка коротенькая, осенняя, тольтко эта…» – начала я. «М, а где купить можно шубу?». Какой правильный настрой) хороший момент выбрала) Начинаю со «шлака»: "Может… «Снежная Королева»? «Нет! Там ужасно» – отрезал мой намечающийся щедрый. – "Надо брать все в Милане!» Ага я до Милана я обморожусь уже. «Ну в ГУМе есть бутик…» «Вот, туда и поедем!» Ура! ААААААА Спасибо «конь», хоть такой не вкусный, а бываешь полезный, кхм)

БЕЗПРОЙГРЫШНЫЙ ВАРИАНТ: ВВОДИТЬ В СОСТОЯНИЕ "КАЙФА" И ПРОСИТЬ!

С соболем я обломалась. Шубки там по 2000000. Не слабо? Я лучше в машине ездить буду, причем голой) Спустились этажом ниже. И вуаля! Шубки из норки зеленая как елка в стиле ретро и черная приталенная с кожаным ремнем и рукавом в три четверти.

Сели в «Кофеманию» за кофе с малиной подумать. Думай думай, но выбора нет) В этих же раздумьях зашли в Baldinini за зимними ботиночками за 1000 $…Вернулись в отдел, тетки-змеи, в которых путается чувство продать-понравиться и «а мне такую Васька за всю жизнь не купит» казалось, даже уже не ждали нас на пороге. Легенда гласит: куй железо пока горячо! Вот и кую) В итоге взяли черную "Braschi". На кассе мне предложили «пыжиковые» шапки, но я любезно отказалась, не то чтобы мне его денег жалко…просто не хочу выглядеть как баба-зима 1999 г.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.