90 минус 1
Самодостаточность —борьба?
Артур Хугаев

© Артур Хугаев, 2023

ISBN 978-5-0059-9516-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Уважаемый Читатель,

важно просто начать и я начну…

Когда на улице стоит жара, то начинаешь понимать все минусы пластиковых окон. На смену деревянным рамам и подоконникам пришли пластиковые формы. А о том, что новое поколение позабудет о форточках, вряд ли кроме меня кого-то еще обеспокоит.

Поворотно-откидное, и найти себе в доме уголок, да по прохладнее. Раз уж и пришлось сидеть в квартире, то только так, в данной ситуации. Такой подход применим во многих случаях, но только не в моём.

В моем случае окно служит локацией, для моей связи с реальностью, на протяжении долгих лет, что я привязан к инвалидному креслу.

Долгие годы…

Возможно, для кого-то 22 года пролетело, как один день, но точно не для меня.

Исключительно не для меня… Это подобно ситуации с окном, в котором я нахожу одни минусы. На нем и пыль, как отрава, а запах пластмассы едко давит на ноздри. Кисти не хотят опираться о подоконник, когда он нагревается. Так что руки приходится держать при себе, лишая при этом маневра и без того ограниченные возможности свободы движения тела.

Когда подоконник был деревянным, испарина аккуратно ложилась о толстый слой краски, а в случае с пластиком, кажется, что химия лезет под кожу рук. Даже свет преломляется по-другому… стеклопакет!

Естественно, я не собираюсь ни на что жаловаться своему Отцу! Ведь он тут же решит мне помочь и затеет вернуть дерево и стекло на их прежние места. Затем придут рабочие, так и пол лета пройдет. Сначала планирование, потом подбирать день, следом наступит установка, уборка, привыкание, обживание…

У меня с такими делами все сложно. Когда привычный ритм нарушается чем-то непредвиденным, а точнее не спланированным мною на полгода вперед, то меня это обременяет и сбивает с толку.

Окно на кухне третьего этажа дома в спальном районе, меняется так же, как и все вокруг. Раньше оно покоилось в тени виноградника, что рос у основания дома, около подъезда, и поднимался почти до пятого этажа. И вид тогда тоже был другим, ощущалась приятная прохлада, обзор на фоне листьев. Да и пыль, собственно говоря, была настоящая, можно сказать успокаивающая… в тени… деревянный подоконник, форточка!

Все это исчезло вместе с виноградником, который изжил свое.

Так и маленькие дети, находясь в тени собственного незнания и наивности, окруженные любовью и естественностью, вынуждены каждый год все больше оголяться перед жизнью. В конечном итоге, они походят на пластиковое окно без штор. И, в похожий на сегодняшний, знойный день, преют в мире без облаков, мучаясь от нарколепсии.

Мне жаль всех, кроме себя…

Моя жизнь спланирована на полгода вперед. Пять месяцев, из которых я занят бурной деятельностью, а на шестой месяц отдыхаю и планирую последующие полгода и т. д.

Квартира, в которой я сейчас нахожусь, является основным местом моего пребывания. Окна кухни и зала выходят во двор, открывая вид на детскую площадку, футбольный стадион и на несколько небольших коммерческих магазинов. А с окно моей комнаты виден гараж за домом и заброшенный объект, загороженный бетонным забором. Этот объект, когда-то был, чем-то вроде стоянки для больших фур. Возможно, одно из полуразрушенных зданий, что находятся там, выполняло функцию мастерской. Сейчас же на том месте образовался пустырь, напрочь заросший сорняком.

Моя комната обставлена кроватью и небольшим шкафом для одежды. У окна стоит письменный стол, а у противоположной ему стены стол компьютерный. Оба стола служат мне, во время того, когда я, согласно Плану, занимаюсь своим интеллектуальным развитием, в заранее заданном направлении.

Второе место моего пребывания находится в паре километров от дома. Это место для медитации или игры на гитаре. Туда я выбираюсь не менее одного раза в неделю. Обычно, это зависит от погоды, лунных суток и меры моей психической утомленности. Второе место представляет собой невысокий холмик в глубине соснового бора. На территории этого бора построен детский сад, а также есть парк со скамейками. Мое место расположено неприметно, между ними, почти посередине.

Третья локация находится загородом, в 30 минутах езды от дома. Она, представляет собой, заброшенный частный дом, дачного типа. За огородом, которого, в метрах десяти, течет речка. На другом ее берегу растет симметричный фруктовый сад. Я могу часами просидеть в тени деревьев, глядя на то, как течение реки уносит время с собой. Там и столик сколочен специально под меня. На нем удобно делать заметки в блокноте или заниматься чтением литературы.

На сегодняшний день, идет третий месяц развития, согласно Плану. До отдыха, примерно два с половиной месяца. По идеи, еще две недели назад, я должен был находиться в третьей локации и изучать вопросы, связанные с теософией. Познание трудов Елены Блаватской было запланировано еще в апреле, когда писался План на шесть месяцев вперед. Они ждали своей очереди, но планы пришлось изменить…

Подобное случается довольно-таки не часто. Но иногда возникают ситуации, решения которых нельзя откладывать на потом. Я называю такие ситуации «Особыми Случаями», и даже составил для себя их список.

То, что по вине «Особых Случаев» я не успеваю изучить в срок, переноситься на следующие полгода.

С Вашего позволения, «Особые Случаи»:

1) Жизнь (судьба) человека;

2) Самодостаточность;

3) Озарение.

В процессе нашего с Вами общения, Уважаемый Читатель, я постараюсь рассказать Вам о каждом пункте, подробнее, но все постепенно.

Планы пришлось поменять из-за ситуации, которая входит в пункт№2 «Самодостаточность».

День 1

16 июля. Время 14:50. Так вот, ужасная жара и трижды проклятый пластиковый подоконник, о который не облокотиться, ни на секунду. Я смотрю в окно и продолжаю изучение объекта. Все почти готово для Выстрела, остались только детали. Я продумываю каждую из них. Важно ничего не упустить…

Объект№17. Алекс.

Толковый. С умным, насмешливым взглядом на вещи. Принимает серьезный вид, только если касается тех вопросов, в которые он завлекает ребят с окружения, для поддержания своего неформального лидерства.

Привитие чувства вины, всем тем, кто пытается, даже если косвенно, но оспорить его «положение», является основным инструментом власти Алекса. Это осуществляется при помощи пары «приближенных» ему товарищей.

Общих направлений для развития и системы ценностей в компанию не привносит. Вместо этого Алекс питается чувствами и эмоциями окружающих его ребят, которыми, в свою очередь, мастерски манипулирует в выгодном для себя русле. Он подстраивает повестку дня под сугубо личное настроение, вгоняя «порабощенных» им людей, в пространство ограниченных масштабов жизненных образов и шаблонных историй.

Взамен, от каждого доброго своего поступка, он наслаждается хвалой. Чаще всего, Алекс преподносит доброе дело своему окружению, в форме осознанной, безвозмездной и даже в чем-то аскетической жертвы другим. Жертвы собой. Собой – драгоценным, сильным, добрым, справедливым, красивым… в этом и есть его Прокол.

Прокол заключается в том, что Алекс сам начал верить в эту ложь, но к этому мы вернемся позже.

Объект№17 совершал множество плохих поступков.

Наблюдения в соц. сетях, показало, что он избавляется от более или менее добрых людей в своем окружении, по причине того, что такие парни находятся примерно на одном уровне с Алексом, согласно правилам привлекательности, а в некоторых аспектах его превосходят.

На сегодняшний день, у меня имеется вся подробная информация о членах компании Алекса. Поймите меня правильно, обобщение данной информации входит в каждый План развития на период. Анализу общей психосоматической картины этого союза, обычно уделяется, порядка четырех дней, каждые полгода. По-другому никак, ведь речь идет о моих сверстниках.

О том, что что-то пошло не так, я начал догадываться еще три дня назад, после того, как один из парней с окружения Алекса завел разговор с моим отцом, около магазина, что напротив дома. Парень справлялся о моем здоровье, мол, сейчас лето и было бы неплохо почаще появляться мне на улице, с остальными ребятами. В конце разговора он добавил, что если вдруг понадобиться, хоть какая-нибудь помощь, то можно на них положиться. Отец, в свою очередь, вежливо откланялся и пошел дальше, по своим делам.

На следующее утро, во время завтрака, Отец издалека начал заводить разговор на данную тему.

– Сынок, возможно, он и прав. На улице лето, а ты все сидишь со своими книгами. Ребята-то они неплохие.

Тогда я окончательно понял – это Вызов!

Объект №17 начал использовать свое мнимое отношение ко мне, как некий показатель своего доброго сердца и уровня сострадания. Но в первую очередь, он начал заострять внимание на моем положении, чтобы отвести взгляд от его других, плохих поступков. Так сказать навести «баланс».

Алекс решил превратить меня в «инструмент», но уверяю Вас Уважаемый Читатель- это ненадолго!

Чтобы описать все тонкости подготовки к Выстрелу, понадобится отдельный том, а то и два. Поэтому, я постараюсь сократить теоретическую часть вопроса и опишу ее в общих чертах.

Подготовка идет в три этапа:

1) «Общая обстановка». Информация протокольного характера, от даты рождения Объекта, до любимого музыкального исполнителя;

2) «Проникновение в сущностный образ Объекта». По сути, такой же протокол, как и в первом пункте, только он сопровождается глубоким погружением во внутренние эмоциональные уголки личности Объекта;

3) «Непосредственная адаптация». Окончательное проникновение, некий «онлайн» глазами Объекта. Особое восприятие «сегодня», транслируемое через переживания Объекта, в режиме настоящего времени.

Мы немного ближе подошли к причине, по которой я сейчас не в третьей локации и не сижу под деревом, наслаждаясь прохладой в тени, и не читаю книгу, любуясь на речку и сад, а все парюсь у пластикового окна.

Более углубленные смыслы и мотивы моих действий, постараюсь выразить в процессе нашего Общения. Стоит сразу отметить, что я дал себе 90 дней, для самовыражения. Именно 90 дней из своей жизни, я решил занести в этот блокнот, что держу сейчас в руках. Почему 90? Это дань перфекционизму. Почему тогда не 100? 100- это дань банальности. 80- это мало. Ладно, мы отвлекись.

Смотрю в окно. Вижу Алекса. Вхожу в контакт:

«Сегодня воскресенье. Вялотекущий, ленивый день. Все основные дела отброшены на когда угодно, но только не на сегодня. Несмотря на то, что лето… воскресенье, оно и есть воскресенье, так завелось еще со школы. Я (Объект№17) в окружении двух парней и девчонки. Она наша, обычная, можно сказать босячка. Первосортные девушки с нами, без особых на то причин не отвисают. Ребята из преданных псов. Выделываться незачем и „непередкем“ (напоминаю, это я так вижу самоощущение Объекта, поэтому литературные ошибки прошу упустить, так как это не художественная часть в моей истории, спасибо!). А поэтому, можно быть самим собой, в понимании своей детской уязвимости нарцисса, под влиянием родительской ласки. Сегодня придется откинуть свои лживые и без того прогнившие амбиции. Я просто сижу под навесом, на скамейке и тихонько улыбаюсь. Я – запуганный, замороченный и очень трусливый человек. Все это удается скрывать за маской токсичного НЛП. Еще в детстве я понял для себя, что есть хорошо и круто (возможно, кто-то из родственников дал Алексу едва уловимый на первый взгляд личный пример) и это самое „Круто“ не выразить, не выполнить действиями, но оно существует, стоит его только уловить и оно есть…»

Есть, но не всем он эту самую «крутость» смеет предъявить.

Объект№17 учился в колледже, в соседнем городе. В студенческие годы он попал в конкурентную мужскую среду, в которой держался на оценку «хорошо», но с натяжечкой. И как подобает, в такой среде был свой лидер и, конечно же, им был не Алекс. «Чуть выше середины», такую оценку ему давали в колледже. Объект№17 и сам себя так ощущал, а куда ему было деваться?

Вернувшись в родной город спустя четыре года, ему удалось преодолеть данную отметку. Алекс из слабого середнячка, превратил себя в лидера, только уже в менее конкурентной среде, от той, что была в колледже. Ведь, все познается в сравнении.

Помимо той ситуации, когда один из ребят Алекса подошел к моему Отцу со словами поддержки, я все чаще начал замечать меланхоличные взгляды, направленные на мой балкон или стреляющие прямо в окно, когда я выглядываю или Отец выходит покурить.

Ну что ж, Алекс, готовься…

Мне стало известно, что сегодня вечером, его навестят двое старых знакомых, с которыми он учился в колледже. Они выехали к нему на машине (сторисы в инсте подсказали) и будут примерно через 40 минут.

На часах 16:15, самое время, для того чтобы начать формирование Выстрела.

Уважаемый Читатель, вернемся к проколу Объектка№17:

«Гордыня, под маской альтруизма. В этот самый „альтруизм“ Алекс начал верить и сам, а это, не что иное, как первый признак расстройства личности. Человек, которой забывает (или делает вид, что забывает) глубинные мотивы своей души, рано или поздно будет иметь дело с резким переходом, от альтер эго, к своему истинному Я.»

Одно из этих Я, вертит более наивным окружением, примеряя при этом любые маски. А второе Я, ждет старых знакомых, с которыми несколько лет находился в среде, где никакой маски одеть не дадут, а о том, чтобы хоть немного приоткрыть при них свою истинную душенку, не может быть и речи. По этой причине, однокурсники знали Алекса, как осторожного в слове и ласкового в деле парня, чего бы точно не сказали о нем ребята с его нынешней компашки, которую Объект№17 безжалостно курировал.

Потому Алекс никогда не знакомил своих старых «друзей» с новыми. Окажись они за одним столом, данная коммуникация оказалось бы его разоблачением. Объект№17 начал бы путаться в своих Я и не сумел бы найти золотой середины в своем поведении. Вероятно, что старые знакомые отдали бы предпочтение новым «друзьям» Алекса, ссылаясь на их натуральность, а это есть самое главное качество – быть собой везде, всегда и со всеми.

Объект№17, вероятно, не раз представляет, как над ним подшучивают старые знакомые, случись такая встреча, чего он, конечно же, категорически не позволял делать друзьям новым. Ареол лидерства улетучился бы так же быстро, как покраснело бы лицо Алекса. Он тотчас бы явился плюшевым зайчиком, сгорающим от самобичевания. Я думаю, Вы теперь поняли, почему он избегает подобных ситуаций.

Мой замысел таков – поймать Объект№17 в момент проявления истинности Я и обнаженности эго. Именно в тот момент, когда он только попрощается с однокурсниками, при этом выключит свою трусость и излишнюю податливость. Алекс постепенно начнет возвращаться к фальшивому образу лидера новой компании, воображая из себя сильного парня. Именно этот момент перехода от одного эго к другому и есть та Лазейка. Мишень. Временной зазор – остановимся на данном термине.

В этот Временной зазор Объект№17 будет ощущать легкое отвращение к себе, потому что столько лет ему не хватало мужества открыться миру в своем истинном обличии. А он, словно тень самого себя, вынужден перевоплощать свое сознание, подобно тому, как ящер меняет свой окрас, в очень запутанные и сложные формы поведения. Смею предположить, что впоследствии, такое самоощущение, перерастет в насилие в адрес близких ему людей. В глазах, которых Алекс ощутит свое истинное обличие, как отражение. Этими людьми могут стать родители или, возможно, будущая супруга. Но не буду забегать вперед.

Для Объекта№17 я подготовил Выстрел, состоящий из четырех основных элементов, которые будут вложены во взгляд, при поражении Алекса во время Временного зазора. Элементы следующие:

– Жалость;

– Справедливость;

– Презрение;

– Снисходительность.

Я всем своим существом ощущаю тонкие нити, за которые буду дергать и без того дерганую душу Объекта№17. Все четыре элемента, четыре ярких и отчетливых чувства, в правильной последовательности сливаются воедино. Моя эндокринная система доходит до максимально возможно предела по передачи ощущений. Дабы Выстрел не получился мягким, я вспоминаю, все те плохие поступки, что совершил Алекс, а чтобы он не получился слишком пресным и жестоким, я ударяю себя всплеском сострадания по его заблудшей душе и т. д.

Таким образом, и формируется Выстрел.

Все практически готово, остались штришки, в техническом их смысле.

Важным атрибутом во время Выстрела является подбор одежды. Под каждый из стилей того или иного объекта, существует индивидуальный «изящный антидот». К примеру, к Выстрелу в адрес Объекта№12 отлично подошел березовый пуловер от Tommy Hilfiger, панама фирмы Кенгуру, джинсы и белые кроссы на высокой подошве.

К прошлому Объекту№16, я подобрал черную рубашку, жакет через шею, Rado в элегантной оправе, коричные брюки MEXX и темно-синие мокасины на босу ногу.

Данный вопрос напрямую зависит от чувства стиля Объекта. Подбор трикотажа и аксессуаров к нему происходит довольно-таки просто. Допустим, если все стили это 360 градусов, то их разница должна составлять ровную половину (180). Иными словами стиль должен быть полной противоположностью, с неуловимыми для Объекта оттенками пафоса.

Выражая смысловой подтекст Выстрела по Объекту№17, отлично подойдет черный спортивный костюм, со скромным неброским вышитым белым логотипом фирмы Nike, без капюшона и без единой надписи. Часы и головной убор не пригодятся в данном случае, но чтобы все-таки подчеркнуть чувство стиля и внести ту самую нотку пафоса, на ноги лягут симпатичные, черно-серебристого цвета, кроссовки от того же Nike, с неоднозначным способом шнуровки и оригинальной формы подошвы. Особый шик обуви придает вкрадчивая надпись на язычке «AIR MAX».

По большому счету, все готово к выстрелу.

На момент 23:20, я находился неподалеку от подъезда Алекса. Его старые знакомые были тут проездом и уже засобирались ехать дальше. В 23:50 Объект№17 и двое его однокурсников находились около подъезда.

День 2

Время 00:15. Автомобиль тронулся, раздался звонкий сигнал Тайоты. Алекс, вслед, махнул рукой на прощание. Старые знакомые уехали.

Как я и полагал, Объект№17 решил взять паузу, для того чтобы перевести дух и какое-то время посидеть в одиночестве на скамейке около своего подъезда.

00:22, я перемещаюсь поближе, но не выхожу из темноты.

На лавку падает свет с крыльца подъезда. Алекс сидит, молча, свесив голову.

Выстрел готов. Самое время!

Алекс – Объект№17, толковый, несправедливо для себя же самого высокомерный. Мое оружие Вселенская совесть. Мой выстрел раздается из глаз. Этот взгляд поражает больнее свинца. Против него не найдется сейчас защиты в виде масок и окружения, нет возможности укрыться за словесной перепалкой, не существует смысловых лабиринтов, где можно раствориться, как соль.

Я вижу перед собой балованного ребенка и не более того. Ребенка, что запутался в себе. Я вижу его душу, что местами выпрела, покрывшись плесенью от нехватки света и кислорода. Эти места ноют и болят, а поэтому им необходимо иногда обнажаться. И пусть они смердят, но нужно потерпеть. Обнаружив эпицентр недуга, осталось лишь подобрать нужный момент.

И вот, Объект№17 поднимает голову, пока что только интуитивно различая силуэт в темноте. Картинка для него становится все очевиднее. Я выхожу из тени. Выстрел!

Снайпинг. Мой рекордс 17—0.

С утра, как оно обычно бывает, после совершения очередного Выстрела, у меня остался неприятный осадок.

В очередной раз, прокрутив в голове основные причины человеческих страданий, не могу, вновь, не согласиться с Гаутама Будда. Ведь, нет, не в чем ни чьей вины, а все мы лишь солдаты на войне. Наш главный враг – это мы сами. Победив себя дисциплиной, современный человек только тогда будет способен, в полной мере разгрести этот щебень бытовых проблем. Увернуться от плохих людей и неправильного отношения к себе и другим. Каждый камушек, который удалось разгрести, в этой бесконечной куче бытия, дает подсказку в лабиринте мучающих нас вечных вопросов: «Где мы? Кто мы? Откуда мы? Для чего мы?». Как настроить свой ум так, чтобы хотя бы с чем-нибудь в этой жизни войти в согласие и гармонию? Разве что, кроме звезд и природы Земли…

Опять же, это самая природа и звездное небо, рождают все больше новых вопросов, своей пропорцией и красотой линий.

Пора, ехать на какую-никакую, природу, в локацию№3. А то я и так отбился от графика, разбираясь с очередным Объектом.

Время 10:10. Я посвящу сегодняшний день подготовке к уезде в третью локацию. А так же, немного поюзаю в интернете, чтобы окончательно закрепить для себя результаты Выстрела по Объекту№17, и чтобы больше к данному вопросу не возвращаться.

Сомневаться не стоит. Выстрел поразил Объект. Взгляд вошел в Алекса, как пуля со смешенным центром, и на протяжении, пусть и не долгих, но весьма эффективных, нескольких секунд бился о стенки его души, задавая острый рикошет. Спустя те самые несколько секунд Объект№17 опустил взгляд и, не поворачиваясь ко мне спиной, судорожно нащупал код от домофона. Он хотел было, что-то сказать, но его организм не сумел организовать нужных звуков.

Алекс удалил ряд своих фотографий с различных страниц в социальных сетях, подсознательно удаляя при этом, частичку своего отражения во внешнем мире.

Ладно, это уже не мое дело, Алекс, крепись!

Время 10:45. Начинаю собирать рюкзак на завтра. Полная автономия и минимум комфорта – вот мое кредо. Только так возможно ощутить натуральный уют, что дарит природа. Никакого излишества в еде и питье, практичная одежда и правильный подход к делу. Сумка на 120 литров фирмы «Сплав», на дно которой ложиться утепленная одежда на ночь, накидка от дождя, сменное белье; поверх всего этого: газовая горелка, кружка, ложка, тарелка, спрей от насекомых, влажные салфетки, полотенце, фонарик, нож, запасные батарейки; по боковым карманам: аптечка, небольшая косметичка, для личной гигиены, пара заряженных пауэрбанка; к нижним креплениям пристроен флисовый спальный мешок.

Вторую половину дня, я потратил на просмотр видеороликов одного известного блогера, который, в одиночку, посещает страны третьего мира. Данное зрелище поразительно настолько, что после очередного просмотра, начинаешь верить в рай, или реинкарнацию…

Дело близится к вечеру. Осталось освежиться, помедитировать и готовиться ко сну.

Время и мысли сегодня, словно подвешены, как в тайм-ауте. Таким бывает день, после дня насыщенного, таким же он бывает перед днем насыщенным. Двойное комбо, спать буду крепко.

День 3

Время 7:30. Утро выдалось прохладным. Моросил легкий дождь. Комната наполнена теплом и искусственным светом. Завтрак греется в микроволновке. Особый уют.

11:30, я сижу у речки, наблюдая за тем, как солнце пробирается сквозь влажные деревья, создавая при этом приятную духоту.

Дождь закончился пару часов назад. Отец привез меня сюда, в локацию№3 и поехал на работу.

– Сынок, вернусь утором, как ты и просил. Если что, звони!

Я сижу в тени навеса, сделанного из плотной авизентовой ткани. Навес укреплен меж двух деревьев. Рядом со мной небольшой, аккуратно сколоченный столик для чтения.

Подстраиваясь под погоду, мне приходится постепенно раздеваться. В конечном итоге на мне осталась одна футболка. Испарину на спине приятно обдувает все еще прохладный ветерок, а теплый воздух насыщенный влагой, греет изнутри при каждом вдохе.

Как ни банально, но меня понимают птицы, обобщая оное блаженство своим звонким пением. Они чирикают о том, как им хорошо, ведь их перья совсем сухие.

Выбросив все лишнее из головы, я приступил к чтению.

К 14:30 мозг заметно устал и успел израсходовать завтрак. Я включил газовую горелку и разогрел банку говяжьей тушенки, употребив ее вприкуску с серым хлебом и удачно намазанным на него плавленым сыром. После, освежил процесс хрустящим яблоком. Идеально.

Солнце в зените. Я в теньке. Можно и вздремнуть часок, ведь ночь обещает быть длинной.

Я проснулся, когда солнце, почти ушло за горизонт, а от него осталась меньшая часть багрового диска.

Свежая голова, никаких лишних мыслей и образов, засоряющих сознание.

Спустя несколько минут, после пробуждения, мое сердце забилось, чуть энергичнее, чем это бывает обычно. Ко мне постепенно, пришло отчетливое понимание той цели, преследуя которую я сюда и приехал…

Напоминанием об этой цели, мне послужил всего лишь один короткий, спонтанно брошенный взгляд вправо – назад.

Ветхий кирпичный дом с заваленной, искаженной крышей, но как, ни странно, с целыми при этом стеклами на окнах. В этом доме никто уже не живет, порядка пятидесяти лет. Подходы к единственной двери обросли сорняком, а наваленная куча хозяйственного хлама, превратилась в пристанище для змей и крыс.

Двухэтажный дом стоит почти посередине улицы, частного сектора. Но при этом, он на метров двадцать уходит вглубь от основной линии жилых домов. Слева от заброшенного дома протоптана тропинка к речке, где я сейчас и нахожусь, а перед ним стоит старинный кран с питьевой водой, ничуть не тронутый временем.

Этот дом я приметил еще в раннем детстве, во время того, как проезжал с родителями мимо него, на соседнюю улицу. Там жила семья моего Кузена. Дом, в котором я гостил у Кузена, уже давно продан, а сам Кузен переехал в другой город, вместе со своей семьей.

Истории вокруг заброшенного дома и те кошмарные сны, что мне сняться о нем, так или иначе заставляют меня сюда приезжать.

Третье лето, я все никак не решаюсь войти внутрь этого дома.

В чем же истинный корень наших страхов? И почему же то, чего мы так сильно боимся, притягивает и отталкивает нас, одновременно?

Дух былых времен и брошенных изготовлений для труда и быта, пропитались в стены этого дома и въелись в паутину тысяч пауков, что тут были и умирали, передавая друг другу эстафету по цементированию времени в этом месте.

Помню, как кто-то из местных мне рассказывал:

«Сюда боялись заходить и дети, и бомжи, и наркоманы. Собаки, пробегая мимо, начинают скулить и выть, а кошки дыбиться и шипеть».

История гласит, о том, что когда-то, в этом месте жила несчастная женщина, которая потеряла двух сыновей. Они пошли собирать грибы в лес и исчезли. После этого обстоятельства, женщина выжила из ума и всю оставшуюся жизнь, продолжала искать их в лесу. Не было ни дня, чтобы ее крик не доносился сквозь деревья в уши жителей окраины деревни.

Позже, поползли слухи, что якобы, ей являлись сущности в этом лесу, и по этой причине она освоила черную магию, которой, довольно успешно, занималась последующие годы.

К ней начали обращаться люди для совершения проклятий, сглаза, порч, приворотов и прочей нечестии.

Дурная слава быстро окутала этот дом.

Некоторые утверждают, что женщина сама убила своих детей, а их тела лежат в комнате на втором этаже и гниют уже много лет.

Кто-то рассказывает, что сыновья просто сбежали от нее, так как эта женщина имела садистские наклонности.

В общем и целом, этот дом окутан тайной и мраком.

Чего же опасается мое существо, своего собственного воображения или объективной реальности?

Быть может, это одно и то же.

Страх – есть наша неготовность умирать. Подсознательно, я чувствую, что в тот момент, когда смерть явится мне, у меня должен быть припрятан козырь в рукаве. Как лекарство от боли и страха. Выглядит этот козырь, как по мне, не совсем в виде полного раскаяния, а больше представляет собой, некую форму полной Правоты перед Общим законом Бытия.

Бессмертие, есть полная готовность умереть и наоборот…

Вот, уже третий год, как я провожу ментальную работу над собой, но все никак не могу решиться сделать первый шаг к порогу заброшенного дома.

«Не быть тому монахом, кто не совершит ритуал Чод», – говорит современная тибетская практика.

Уважаемый Читатель, у меня здесь свой Чод! Да, не на кладбище и не в пещере, но его совершаюсь провести, в не менее жутком для себя месте. Разве что, нет у меня набедренной кости девственницы, в которую следует насвистывать, выполняя данный ритуал. Но все же, у меня имеется пять органов чувств, которые свистят куда громче и мелодичнее, при одной только мысли о том, что я собираюсь сделать…

Мой план таков:

«В 2:30 я захожу в дом. До 3:00 медитирую, не открывая при этом глаз. А с 3:00 до рассвета принимаю абсолютно всех и вся, что непременно явиться мне».

День 4

Время 00:15. Сижу у костра и расходую крайнюю охапку дров, что приберег заранее. Костер бросает на заброшенный дом огромные тени и окрашивает его при этом в оранжевый цвет.

Мне мерещится или кто-то, и в правду, смотрит на меня из окна второго этажа. Я резко оборачиваюсь и пытаюсь себя отвлечь. Получается плохо… от такого наваждения, немеет в затылке.

Я открыл глаза, от того, что кто-то тронул меня за плечо. Раздался ужасный кашель. Лишь по боли в груди я осознал, что этот кашель принадлежит мне.

Передо мной потухший костер и рюкзак, покрытый уже холодным пеплом. Отец переживающим взглядом смотрит мне в глаза и начинает собирать мои вещи. Мой телефон лежал на столике, разряженный.

– Пора домой, ты тут здорово промерз!

С этими словами Отец взвалил на себя мой рюкзак и отправился в сторону машины.

На часах 6:40. Как так-то! Я все проспал…

Как только мы добрались до дома, я употребил ряд лекарств и начал отогреваться.

После обеда Отец вызвал врача. Тот диагностировал мне подозрение на правостороннюю пневмонию.

Ближе к вечеру мы с Отцом отправились в местную больницу. Нас приняли в дежурном отделении.

– Снимки указывают на бронхит, в достаточно обостренной форме, – сказал врач, назначая амбулаторное лечение.

К 21 часу, я уже лежал в своей постели. Отец поставил мне два укола внутримышечно, плюс ко всему я выпил сиропа от кашля.

Да уж… утро вечера мудренее.

– Я еще вернусь, – сказал я заброшенному дому.

– Милости просим! – ответила мне вся третья локация в унисон.

День 5

Утро. А-а-ай, мое горло!

День 6

Утро. Кашель, боль в горле…

День 7

Утро. Ангина вроде отступила, а бронхит даже и не думал!

День 8

Утро…

День 9

Время 13:10

Я чувствую себя гораздо лучше. Крайние несколько дней, никаких мыслей в голову не лезло, а сам процесс лечения я решил не описывать в эстетических целях.

Дни прошли под затемненной призмой, укрывающей сознание, словно полиэтилен. Сны мне казались огромным бассейном полным черных гвоздей, ныряя в который, не чувствуется ничего, кроме холода, тяжести и боли.

Я тщетно пытался отвлечь себя фильмами, спустя час от них начинала болеть голова. Чтение, тоже, желания особого не вызывало.

Мыслительный процесс, в своих редких проявлениях, был направлен в сторону заброшенного дома. Всякий раз, картинка не клеилась и рассыпалась, превращаясь в груду хлама. Хаос. Мыслеформы преобразовывались в различные сюжеты. Мне стоило просто закрыть глаза, как любой из них, этих сюжетов, затягивал меня в свою игру. Бредовый сон. Или просто – Бред, как его называл Достоевский.

Весь минус бреда заключается в том, что все процессы в мозге транслируются синхронно, а сознание не успевает дать никаких объяснений происходящему, либо поддерживать с «кем-то» определенным устойчивый внутренний диалог. Одни других перекрикивают, одно другому мешает и т. д. Одним словом – Бред.

Во время этой болезни, бывали моменты, когда физические страдание становились настолько обидными, и как мне казалось несправедливыми, что перерастали в страдания духовные. Я, вновь, начинал размышлять об их причинах.

Мое видение причин страданий, связанных с бронхитом, я попытался кратко описать в электронном дневнике для заметок, пользуясь голосовым редактором. Прошу принять к сведению, что данные мысли я выражал не в лучшем расположении духа и, конечно же, не уверен в достоверности данной информации. Я передам Вам запись дословно, не придавая сказанное корректировки:

«Бывает такое, что все валится с рук, а бывает, что всё валят на тебя чужими руками. Злые сущности, по приговору чьих-то плохих намерений, либо по своему собственному предварительному сговору, начинают действовать. Злые сущности отправляют тебе, то мышь под ногу, которую раздавишь, то моль, что ударится по твоему лицу, в своем безумном полете. Это касается и остальных существ, с менее сложным, чем у собаки или человека, строением воли и смысла. Злые сущности подобным образом расставляют свои мелкие ловушки, в которые мы можем угодить, в бессознательном выборе. Например, мы думаем, с какой стороны обойти столб, а точнее не думаем, а почему-то так решаем. Либо, бывает, и вовсе, зачем-то останавливаемся на пару секунд и так далее. Они нам это нашептывают, а мы считаем, что это решение принадлежит нам и является следствием спонтанной мысли. Таким образом, мы подолгу не можем найти предмет, что находится у нас под носом, разливаем чай на диван, на котором находятся важные документы, или наступаем на воду, на полу, прямо перед выходом из дома, когда совсем не хочется менять носки. Про мизинец, что больно бьется об угол я, вообще, молчу. Что касается стихийных явлений, это контролировать злым сущностям не по плечу, но они ухитряются действовать иначе. Первое: мы перемещаемся к дереву; белка прыгает с ветки на ветку; тонкая, сухая ветка ожидает. В нужный момент массы от прыжка белки, хватает для того, чтобы ветка упала о плечо и мелкие кусочки коры попали в глаза при ударе. Второе: мы, зачем-то, останавливаемся на пару секунд и меняем направление движения. Из всех пустых зон, мы оказываемся именно в той, куда ветер принесет пыль и прочий сор. Третье: попадаем под самый мерзкий порыв ветра под дождем, предварительно еще, от чего-то, вспотев, возможно, от чего-то, вышеперечисленного. В конечном итоге, вся эта цепь мелких событий расшатывает баланс, зачастую, вызывая при этом раздражение, а в следствии злобу и нервные матерные выкрики. Это раздражение оголяет нас перед психическими и физическими недугами. Оно разливается в области шейного отдела позвоночника, недвусмысленно оставляя иммунитет без поддержки. Гнев, мат, ярость – все это именно то, что питает злых сущностей. Это их пища. Именно поэтому они завлекают нас в игру по своим правилам, чтобы поесть. Находясь у разрушенного дома, в тот день, у меня все с рук валилось, плюс я испытывал страх, поэтому и уснул и заболел. Так что, чтобы победить злых сущностей, необходимо заставить их голодать. Не кормить их своим негативом и, конечно же, быть сильнее, чтобы не поддаваться на их провокации».

День 10

25 июля, время 10:50.

Я проспал более 12 часов к ряду и чувствую, что почти, полностью восстановился.

После такого длительного сна, всё вокруг кажется первозданным. Во время перехода от болезненного к здоровому состоянию организма, это чувство ощущается особенно. Этот переход, как правило, такой же внезапный, как и, собственно говоря, само заболевание. Как говориться, чихнул «чуть не так» и всё!

Мозг, со свежими силами, обновляет данные:

– Я человек;

– На дворе лето;

– Вот и Отец рядом присел;

– Меня ждут, как минимум, вкусные печенья к чаю;

– На улице сегодня красиво;

– Жизнь…

Приятные гормоны разливаются по всему телу, побуждая радоваться. Я готов к новым свершениям!

Спустя пару часов вышеописанное чувство улетучивается. Для восстановления баланса между радостью и страданием, я решил дать себе сегодня расслабиться. Отложив в сторону дела, требующие высокой концентрации, я заменил их бокалом холодного пива на свежем воздухе.

Время 15:20. Я нахожусь в своем излюбленном месте, во второй локации. Слышно людей, гуляющих по парку. Отдаленно доносится гул автомобилей. Ветер приятный. Деревья с удовольствием шелестят у меня над головой.

Пустырь на холме модернизирован срубами когда-то широких деревьев, которые отлично выполняют функцию столика и стульев, одновременно.

Я достал из рюкзака литр светлого нефильтрованного пива и чипсы к нему. Не люблю пить с пластика, поэтому при себе имею стеклянный стакан на 0,5 литра, с гравировкой какой-то немецкой пивоварни на нем. Налил.

«Вот это другое дело,

Когда стекло так запотело!»

Менее получаса ушло, на то, чтобы осушить два стакана. Хмель разлился по организму. Все вокруг, в такой момент, начинает казаться чуточку проще, чем есть на самом деле.

С минуты на минуту должен подойти мой приятель. Он гитарист. Мы познакомились с ним, рядом со второй локацией, тут, в парке, что снизу. Он разбил тогда свою очередную гитару и сел на землю, а разбитую гитару аккуратно уложил на лавочку рядом с собой. Гитарист был пьян и пил он, видно ни один день.

– Разбит ты сам, а не твоя гитара, – сказал я ему тогда при той, первой встрече.

Так мы и познакомились, завязалась дружба. Мы друг другу помогаем, я ему – не пить, а он мне – своим участием.

Я убрал в рюкзак пустую бутылку и стеклянный стакан, перед этим выложив на «стол» термос, два вида чая и небольшой заварной чайник. Дело не обошлось без орехов и сухофруктов.

Мы списались с Гитаристом еще до обеда и условились, что он будет пить хун-пуэр, для энергичной игры, а я тигуанинь, для того, чтобы внимательно его слушать.

Время 16:01. Как всегда пунктуально, Гитарист расположился на соседнем от «стола» «стуле».

– У меня есть новый материал, зацени!

С этими словами он отхлебнул чая, прикрыл глаза на пару мгновений, глубоко вдохнул и начал играть…

Время 19:30. Я дома.

Хочу сказать пару слов о Гитаристе. Он появился неожиданно в моей жизни, но при этом очень метко в нее вписался. Думаю, что, то же самое он может сказать и обо мне. Что может быть лучше, чем союз двух людей. Правильный союз.

Вы помните первый пункт «особых случаев» – жизнь человека? Гитарист один из самых ярких примеров, касаемо этого пункта.

Не существует награды выше, чем возможность кому-нибудь помочь.

Не найдется хуже поступка, чем бесполезность для человека в его беде.

Он сегодня красиво играл, так, что пару строк запали в душу и будоражат кровь.

«…Я обращаюсь к той, что в мечтах!

Из всех возможных линий, как совпало так,

Как расстояние от Солнца до Земли, в стихах?

В чертах твоих замысловат вселенский коловрат…»

Пока Гитарист играл, я пытался создать свой образ идеала.

Уважаемый Читатель, Вы еще со мной? Если да, то я продолжу.

Не существует общих стандартов идеала. И не стоит путать их с людьми, обладающими характеристиками пригодности к спариванию. Такие люди попадут в «топ» абсолютно ко всем, независимо от личных предпочтений. Это хорошо просматривается и по количеству подписчиков, и по количеству, выделяемого в холостую семени, в сутки, на тот или иной шаблонный образ сексуальности, соответственно.

Гитарист пел об ином идеале. Об одной, для одного. Об одном, для одной. Он хотел передать мысль, о том, что не факт, что такой человек существует, в материальном плане, но образ этого идеала мы бессознательно и безуспешно, пытаемся уловить в окружающих.

Я обращаюсь к той, что в мечтах…

Мне приснился сон. Не знаю, сколько сейчас на часах. Подождите, вытру только слезы. Пишу эту заметку, чтобы на утро ничего не упустить: озеро, пепел, пикап, плед, вроде Она их убила.

День 11

26 июля. Время 6:20

От чего же текут слезы?

Я считаю, что скрывать свои истинные чувства, есть самое большое преступление, направленное против самих себя. Если душа плачет, но мы этого стараемся никак не проявлять, возникает некий диссонанс. Не именно ли, по этой причине, мы люди, так одиноки, независимо от того, сколько бы живых существ нас не окружало?

Я хочу, чтобы в «один прекрасный день» человек вышел из дома, не сдерживая своих чувств. Стена тихого плача окутала бы каждый вагон Московского метрополитена, каждый пешеходный переход… Это стена, плавно бы перехватила почерствевших представителей власти и силовиков. Хочу, чтобы однажды, каждый из нас показал свои слезы, и, быть может, тогда мы станет друг к другу чуточку терпимее и добрее.

Время 8:40. Я проспал еще пару часов.

Мои слезы не были связаны с чем-то конкретным. Скорее всего, это реакция организма на столь глубокие переживания увиденного мною во сне. Сам сценарий сновидения, может показаться недостойным такого пристального внимания. Но, думаю, Вы поймете меня, если я скажу, что весь корень в чувствах. Словно истина, которая неспособна себя проявить материально, с помощью подобного сна посылает мне знак!

«…из всех возможных линий, как совпало так, как расстояние от Солнца, до Земли…» Ох, уж этот Гитарист!

Сон: «Она зависла в невесомом бездействии. Все вокруг замерло, озеро, пляж за ее спиной, деревья, пикап, догоревший костер, пара туристических палаток, пустые бутылки, какая-та еда на покрывале и это, еще багровое от восхода небо. Тонкая струнка пепла упала ей на колено, сигаретный фильтр полетел в озеро, оставляя круги на воде. Она немного обожгла пальцы. Время вновь пошло. На ней короткое черное платье, босоножки с небольшими стразами. На ее плечи накинут красно-коричневый флисовый плед. В ее глазах таится элегантный процесс мышления. В положении ее рук и ног, нет ни покорности, ни грубости. Она дышит ни быстро, ни медленно. Ее лицо не дает не единого шанса на то, чтобы его перепутать или позабыть. Вся эта гамма заставляет будоражить, даже самые очерствевшие уголки души. А послание, что скрыто за смыслами осуществившихся знаков, заставляет вникать еще глубже. Я вижу каждый капкан и ловушки, в которые буду постепенно попадать, по своей воле, пока окончательно не осознаю, что по уши влюблен. В этом измерении, отдельным ориентиром витает, соединяющая всё в общую картину, событийная единица: Она их убила».

И я проснулся.

День 12.

Афанасий. Ему 46 лет, разведен. Единственный сын уже несколько лет, как перебрался в Индию. Поразительное свойство Афанасия в том, что он, несмотря на свой возраст, открыт для любой деятельности и готов к каждому испытанию, что планирует ему грядущий день.

На первой онлайн тренинге, он час с небольшим рассказывал мне о том, что сейчас, как и прежде, любит наблюдать в окно движущегося поезда или автомобиля, и околдовано смотреть на горизонт. Цитата из первого тренинга: «Когда смотрю в окно, то хочу вновь почувствовать волшебство от незнакомства с местами, что мелькают и меняются перед глазами. Но с каждым годом, я начинаю лучше понимать, как всё вокруг устроено. Земли приватизированы. В каждом субъекте страны своя личная „дележка“ и куча других подводных камней. Все эти детали переплетаются в единое видение ситуации в целом. Окончательным ударом по сердцу, становится осознание того, что билет стоит гораздо дешевле на кассах вокзала, нежели на том сайте, где приобретал его я». Дальнейшие слова пересказывать не стану, Уважаемый Читатель, сообразуясь со сложившейся политической обстановкой в стране.

«О каких онлайн тренингах я толкую?» – спросите Вы. Я отвечу.

Вот уже несколько лет я провожу онлайн тренинги. Получилось это, можно сказать, что спонтанно. Я спас девушку своим участием. Она написала мне, будучи на грани суицида. Наше с ней общение я назвал «личным пространством». Исходя из ее относительной популярности в интернет просторах, история получила довольно неплохой репост. Ко мне постепенно начали обращаться люди. Я не придавал этому особого значения.

Первое время я общался со всеми, но позже почувствовал, что происходит износ моей психики. Кто-то из клиентов, бывало, предлагал деньги за наше общение, а некоторые искали личную встречу. От подобных предложений я вежливо отказывался. Вместо этого, я начал сводить между собой, на мой взгляд, подходящих друг другу людей. Порой устраивал им вечеринки, пользуясь теми суммами, что бывали мне предложены. Соответственно. Подобные мероприятия тоже получали репост.

На некоторое время я покинул эту игру, но позже вернулся, только с проработанным планом своей деятельности. Я создал сайт, на котором человек оставляет свою анкету с комментарием. После моего рассмотрения назначается дата выхода в эфир по видеосвязи. График с датами выхода на связь, я стараюсь выкладывать за месяц, заранее.

Во время тренинга, я сижу в капюшоне, а в комнате приглушаю свет, чтобы никто не мог разглядеть моего лица. Бывали даже случаи, когда клиенты пытались сделать лучший скриншот, чтобы опознать меня. Счет для донатов прикреплен к сайту. Каким образом распорядиться суммой, я еще не решил. Все конференции я записываю для своего личного видеоархива, а если клиент говорит о чем-то таком, что поражает мой ум, то я запоминаю ту минуту и после перепросмотра, выкладываю сказанное в виде цитаты на стене сайта. Клиенты, в свою очередь, цитируют меня в ответ. Стена открыта для всех пользователей сайта. Каждый из них может связаться друг с другом и поговорить «по душам». В крайнее время практикуется искать себе «онлайн собутыльника».

Вот такой вот сайт – Личноепространство.ру.

Осталось полчаса до выхода в эфир.

Сегодня 27 июня, в 13:00 Афанасий должен позвонить. Из-за этого эмоционального сна и недавней болезни я выбился из колеи. Веду себя рассеяно и не получается собрать мыслей в кулак. Необходимо немного помедитировать, хотя бы минут 15. Комнату я уже подготовил. Плотная штора закрывает окно и включена сиреневая подсветка. Осталось, лишь надеть толстовку. И да, помедитировать…

13:00. Звонит гражданин Афанасий.

15:20. Мы закончили видеобеседу.

В целях поддержания литературного вида нашего с Вами общения, Уважаемый Читатель, я буду кратко излагать основные мысли из бесед с клиентами, оформляя их в виде живого диалога, упуская при этом ненужные детали в разговоре, отлучки по нужде и так далее.

Используя заметки из свежей памяти, воспроизвожу наш диалог:

– Пишу, да рощу анашу! Как тебе такое приветствие, умник? Сразу хочу сказать одно, я сыт всем, но в то же время очень голоден! – воскликнул Афанасий, как только появилось его изображение на экране монитора.

– Приветствую тебя, Афанасий! Что же это за голод такой? Неужели говяжий стейк и стакан красного вина его не утолят? А? Как ты любишь, здоровяк! – так же энергично отвечаю я ему.

– Ох уж эти стейки… слюнки потекли! Порой прикидываю, сколько же, все-таки тонн еды и воды проходит через одного единственного человека. Суммарно. Страшно даже себе представить. Заслуживаем ли мы, каждый из нас, такого количества труда, затраченного на добычу и приготовление?

– Думаю, что заслуживаем! Помимо этого, еще и куска землю, чистоты вокруг и личного пространства. Только если спину свою приучать к труду, или голову. В любом случае, важно, что-то полезное в этот мир привносить, а не быть паразитом в обществе. В наше время происходит ужасный дисбаланс в распределении благ. Стоит только взглянуть на страны третьего мира, а еще хуже на большинство мегаполисов. Живут, выживают друг на дружке, хотя в мире столько свободного места для созидания, – отвечаю я.

– Места то много, – подхватил Афанасий, – но амбиций и устремлений к власти куда больше. Взять нашу молодежь. Кто же выживет из них, случись какая беда? Какой процент? Беда давно наступила, но что же будет, если и эта хрупкая «беда» развалиться окончательно? И не найдется возможности купить, даже те генномодифицированные продукты, к которым имеется доступ сейчас, в супермаркетах. Если, вдруг, при всем этом, еще и отключат отопление и электричество. У многих ли хватит силы воли, запаса здоровья и уровня выучки, для того, чтобы выжить на этой планете?

Вопрос не требовал ответа и Афанасий продолжил.

– Новое поколение хоронит старое. Старое окутывается смешным ареалом, хотя не стоит его отрицать. Никто не отрицает, что учителя в школе могут звать Мария Афанасьевна, как присутствие чего-то, что относится к прошлой эпохе. Но, представь себе, современный фильм, где, во время пошлой сцены, прозвучит такая фраза: «Ах ты, грязный Афанасий!» Согласись, это смешно? Потому, что неактуально. К примеру, имя Александр не стареет. Возможно, его кто-то спонсирует, не знаю… Имена, стареют, усы ушли в прошлое. Они не смешны, только на людях их эпохи. Но знаешь, что интересно, если сына назвать, к примеру, Хамираппи или Сафокл, вряд ли кому-то оно покажется забавным, носи тот человек, хоть какие усы! Видать, есть имена вечные, а есть, рассчитанные на одно поколения, как попса, улавливаешь?

– Да, с полуслова, Афанасий.

– Странно это все устроено. В своей новой книге «Генетический мусор или жертвы естественного отбора», я затронул тесу залысин у мужчин. Почему же волосы – это красиво? Ведь они не являются признаком здоровья. Или может всё дело в их геометрии? Если мы, допустим, возьмем слабого духовно и физически мужчину, но с отличной прической, то чтобы человеку с залысиной быть на одном с ним уровне, последнему придется иметь, как минимум, спортивный вид. Если же у парня отличная прическа и при этом, еще и спортивное тело – то это может показаться вульгарным. Вверх иерархии занимают ребята умные, скромные, спортивного телосложения, без всяких залысин, но при этом скромно подстриженные, как символ их самодостаточности. А на самом дне в этой системе, стоят мужчины с залысинами и в то же время пренебрегающие спортом. Такой образ, зачастую, олицетворяет отрицательных героев в фильмах или просто ничтожеств.

– Это очень занимательная мысль! Как по мне, ты не относишься ни к одной из этих групп.

– Хватит мне льстить! Ты сам видишь, что я лысый, ха-ха! Конечно, я привожу сейчас грубые примеры, в моей книге, все расписано подробнее и убедительнее. Я это всё упомянул для того, чтобы подчеркнуть в какое хрупкое время мы живем. А когда девушка выбирает парня по его прическе, она сильно рискует. Возможно, во мне говорят тайные комплексы, которые я, подсознательно, скрываю в своей густой бороде. Кстати, как ты думаешь, Санта Клаус в молодости носил бороду? А если да, то, какого она была цвета, черная или рыжая?

В таком духе прошли два с половиной часа нашего общения. Афанасий мне как-то сказал: «чем больше людей вокруг, тем крепче наше одиночество». И как же странно, что будучи жителем Санкт-Петербурга, ему, попросту, не с кем поделиться. Он зовет меня товарищем по духу и как вы уже могли догадаться, Афанасий редко дает вставить слово. Такой вот тренинг, такое время, Уважаемый Читатель!

На ближайшие дни, запланированы следующие видеоконференции:

29 июля – «Текила»;

31 июля – «Янг»;

2 августа – «Полковник, которому давно никто не пишет».

Это их ник-нэймы на сайте «личное пространство», на моем сайте. Ники пишутся в свободном стиле и не проходят никакой модерации.

Общение с Афанасием выдалось довольно-таки содержательным и, с непривычки, меня изрядно утомило. Я посмотрел пару серий культового аниме и начал готовиться ко сну.

Мысли о ней не покидали меня. Я отчетливо помню ее лицо. Этот сон, всего лишь плод моего сознания. Но почему же, мне так грустно? Я, словно, обнажен перед целым миром.

День 13.

Идет дождь. Я смотрю в окно и медленно работаю эспандером. Музыка из динамиков наполняет мой дом. Это «лунный свет» Клода Дюбесси. Он знал, о чем играл. Клод любил и создавал картину из нот. Создавал…

Всё гениальное – просто! Я скачал программу по созданию лиц, и вот уже второй час, не упускаю планшет из рук, пытаясь уловить нужный овал лица. Чем дольше я его подбираю, тем сильнее путаюсь.

Вроде готово! У меня ноет правый глаз, словно он заполнен ледяной водой изнутри. Взгляну лучше с утра, на то, что получилось.

Крайний раз на сегодня, смотрю на черно-белое лицо в планшете. Оно, то улыбается мне, то смотрит сквозь меня отстраненным взглядом.

Приснись же мне, еще раз, дабы опознать тебя с утра!

День 14.

Я убиваю время в интернет магазине. После долгих поисков легкой куртки, захожу в корзину и, постепенно, удаляю каждую, выбранную мной, позицию. Как же быстро меняется мнение! Ведь, на свежий взгляд, я хотел всю эту одежду, сразу.

До выхода на связь, еще пара часов. «Текила» отписалась заранее, что будет вовремя, в 16:00.

Я опубликовал на стене цитату Афанасия, после нашего общения:

«Даже самый умный дядя,

Не поймет, в гугл не глядя!

Афанасий, о своей новой книге, рекомендую!»

Чуть ниже Афанасий процитировал меня:

«Сколько родилось хороших людей,

Кому дали достичь их светлых идей?»

Текила, мать-одиночка. Ей 28 лет. Ее сыну 7. Работает в увеселительных заведениях, в соседнем городе. Ее задача – распространять продукцию фирмы. Ее экипировка – кожаная куртка с эмблемой алкогольной продукции, специальный пояс со «стопками», барсетка и, собственно, сама бутылка в руках. Работает до закрытия клуба, рассчитывается с менеджером и, в лучшем случае, уезжает домой, если в состоянии сама.

Несмотря на отличные природные данные, в школе ее, зачастую, обижали.

«Я лишена грации и благородства. Со мной всегда обращаются, как с куском мяса», – говорила Текила, во время одного из наших с ней тренингов.

Прослеживается вина ее отца. Зачастую, так и происходит, что если лишать девушку правильного пространства для женского становления, с самого детства, то ее красота перестает подсвечиваться материнством и любовью. Таким образом, девушка лишается своей магической изящности. Остается только, ничем не подпитанная внешность, без того особого света.

Время 19:15. Используя заметки из свежей памяти, воспроизвожу наш с Текилой диалог:

– Рад тебя видеть, как настрой?

– Привет. Думала, что уже не дождусь… три месяца прошло. Всё в порядке.

– Как твой сынишка, не балуется?

– Ой! Ходили с ним вчера на рынок, чуть не затерялся в толпе! За ним нужен глаз, да глаз.

– Уверен, ты хорошая мать, и наверняка, балуешь сына.

– Ему, уже, не помешало бы получить по ушам! – Текила улыбнулась и продолжила, – Я послушала аудиокниги, что ты мне посоветовал, тогда. Любовь, притягивает любовь. Невозможно любить кого-то по настоящему, если при этом не любишь себя. Ведь любовь, она, как волна исходит из самого центра человеческого существа, к объекту, которому она дарована. В общем, я все пытаюсь излучать ее. Но при этом, мне начинает казаться, что я лишаю себя всякой защиты. Словно, обнажаюсь перед острыми взглядами прохожих, прогнившими языками знакомых и, что самое страшное, перед своими собственными мыслями.

– «Излучать» – это лишь, одна из практик на нашем с тобой пути! Если мы хотим добиться результата, то ни в коем случае, не стоит забывать и о других практиках.

– Понимаю, но у меня образовался некий барьер, который мне мешает. И та или иная практика, перестает работать.

– О каком барьере речь? И в какой именно момент это происходит, что практика теряет силу? – спросил я.

– Все делаю, как положено. Сначала, подхожу к зеркалу, наполняю себя любовью к себе. Работаю с намерением, настраиваю себя, вхожу в нужный мне образ. Чувствую легкость, выхожу на улицу, все работает и мне хорошо. Взгляды людей прикованы ко мне, а я в это время, как спичка на ветру, укрываю свою любовь, словно она хрупкий огонёк.

– Отличное сравнение! Барьер – это то, что тушит огонек на спичке?

– Да, именно. Эта любовь, этот настрой перестает действовать, стоит мне только, даже мельком, пересечься взглядом с человеком, неважно какого пола, с таким человеком, который тоже любит себя. У таких людей, словно во взгляде написано: «Бедняжка, укрываешь свой огонёк, мне тебя жаль, ведь, в моей душе горит костер». И бывает видно, что такой человек любит себя по настоящему, заслуженно, не прибегая ни к каким практикам и самообману, в отличие от меня. Эта мысль и является тем самым барьером!

«Понятно, пришло время рассказать ей об искусстве „снайпинга“ и обо всех 17 объектах, которых я обнажил и поразил. Необходимо выработать в Текиле систему по распознаванию чужих слабостей» – данная мысль пробежала мгновенно, и я задал ей следующий вопрос:

– С барьером данной практики мы для себя разобрались. А можешь ли ты поведать мне о своих успехах относительно второй практики?

Текила немного помолчала, повздыхала, видимо слишком много противоречивых эмоций накатило на нее. Я наблюдаю за тем, что она предпримет, чтобы успокоиться. Она делает глубокий вздох, он длиться 6 секунд. Держит дыхание 5 секунд, а выдох производит за 7. Отлично, все как я и советовал! Поначалу, Текила, чуть что, сразу начинала плакать, а сейчас взяла в себя в руки и ответила на мой вопрос:

– Обращаясь к рукам, ногам своим и к каждому члену, в частности, не возникает никаких проблем. Я их благодарю за все эти годы службы и выказываю им свою заботу. Проблема возникает тогда, когда очередь доходит до головы, а быть точнее, до мозга в котором находиться «Я». В тот момент, когда я начинаю благодарить, это самое «Я», происходит осознание кармической второсортности. Всё это, настолько глубоко во мне сокрыто, что находит свое генетическое подтверждение в распознавании той самой второсортности в лике каждого из своих родственников…

Уважаемый Читатель, на этом, пожалуй, я и закончу свой пересказ нашего с Текилой общения. Оно продлилось почти три часа.

Дальнейший ход диалога плавно перешел на ее работу. Текила мне рассказала, что недавно, один из посетителей ущипнул ее за ягодицу. Она же, в ответ, показала ему свой «уставший» маникюр, выражая этим самым отсутствие денег, даже на такую, как ей кажется, мелочь.

Лабиринт души имеет множество подтекстов!

В какой-то момент нашего общения, я поделился с Текилой своим эмоциональным сном и даже, показал ей фоторобот своей «возлюбленной» из того сна. Текилу это очень тронуло, она хороший человек, но, к сожалению, сама этого, до конца не осознает. Мне жаль, что даже на второстепенных сайтах, типа такси или доставки еды, она ставит себе аватарку, на которой, в очередной раз, подчеркнуты ее губы и декольте. Дешевит сама себя, как и многие в наше время. К сожалению!

Концовку нашего диалога, я посвятил рассказам о «снайпинге», Текила, в свою очередь, делала заметки в блокнот.

Позже, Текила опубликовала мою цитату на стене сайта «личное пространство»:

«Зачем же о других так сильно кипятиться,

О тех, что не стремятся с нами даже поделиться?»

Спустя пару часов, я процитировал Текилу, в ответ:

«Стало очевидно, что почти все люди,

Готовят себя сами и подают на блюде!»

Как Вы, уже могли догадаться, цитаты на стене приводятся в стихотворной форме. Если же не хватает творческой жилки, или, возможно, утрачивается смысл цитаты, при переводе её в рифму, то такое высказывание фиксируется слово в слово, но при этом она должна обрубать, подобно топору, все смысловые рамки.

К примеру, «Полковник, которому давно никто не пишет» приводил следующую цитату на стене:

«Взаимное уважение между военнослужащими, в наше время воплощается, лишь в воинском приветствии, и то, выполняя его „наотъебсь“, и, в лучшем случае, через раз!»

Данное высказывание получило ряд комментариев, с различными мнениями на этот счет. В словесный баттл вступили те люди, что служили в «старой армии», и те ребята, которые относительно недавно ушли на «дембель». Им виднее, я в армии не служил и вряд ли меня еще призовут!

День 15.

Проснувшись с утра, я почувствовал тяжесть в голове. Каждая новая мысль давила своим весом на мой мозг, искажая контраст комнаты. Я отключил внутренний диалог и 21 раз облил лицо холодной водой, сверху вниз. После, выпил чашку горячего зеленого чая и отправился на медитацию. Восстановившись, я решил посидеть немного во дворе.

Люблю наблюдать за тем, как спальный район выходит из спячки. Выползают люди, оживают дороги. Улица, постепенно, наполняется звуками и эмоциями. Вот и, Солнце показалось из-за соседнего дома.

Время 10:40. Ко мне пришло несколько сообщений. Одно из них от Текилы, отправлено оно сегодня ночью. Она скинула мне ссылку на интернет-бота, по распознаванию личности с помощью фотографии. В описании сказано, что при загрузке изображения бот показывает похожие фотографии и выдает сайт, на котором они содержатся. Текила написала, ниже ссылки: «Если решишь попробовать…»

Естественно я решу! Меня охватило странное волнение.

Я загрузил изображение, на экране монитора появился ряд фотографий. В основном, это селфи, паспортного вида. Такие фото используются для архивов на сайте колледжа в условном Колорадо. Из всех изображений, я выбираю ту фотографию, которая, хоть и отдаленно, но напоминает мне Мою. Всё мимо, уже битый час.

Я решил немного сменить тактику. Захожу на страницу одной из девушек, которых бот выдал мне, в качестве совпадений и среди всех фото выбираю, более или менее похожую, только уже, не в формате селфи, а сидя на стуле. Сохраняю это фото, загружаю его интернет боту, а он в свою очередь выдает, еще, целый ряд совпадений по запросу.

Я проделал этот трюк еще несколько раз и, в конечном итоге, нашел девушку, очень похожую на ту, что видел во сне. Черты лица пугают своим сходством. «Бьёт» даже фигура, ее я отчетливо запомнил.

На всякий случай, я загрузил фотографию этого человека боту, но среди других девушек, такого сходства не обнаружил.

Ее зовут Ребекка, Австралия, город Перт, дата рождения 7 марта, 27 лет.

Ребекка из тех, кто не удаляют своих фотографий, поэтому мне удалось просмотреть крайние 11 лет ее жизни на Facebook¹.

Почему я так ревную?

День 16.

С самого утра, ломаю голову, чтобы, хотя бы немного понять, о чем же хочет сказать Е. Блаватская. Речь идет о цикличности нашей эпохи. О том, как духовное сменяется материальным. Этот переход происходит в знаке весы-скорпион. Но мой мозг не может ничего из этого уловить.

Концентрация меня покинула. Я сегодня, крайне раздражителен. Возможно, сущности снова намериваются меня подкосить. Не стоит им поддаваться, а поэтому необходимо взять себя в руки и успокоиться. Через час видеозвонок.

Сегодня 31 июля, меня ждет диалог с человеком под ником «Янг». Пару лет назад, его отчислили с одного из престижных, столичных ВУЗов. Янг, пожалуй, самый тяжелый из моих клиентов.

Из диалога с данным юношей ничего путного не получилось. Он был в нетрезвом состоянии.

Больное эго Янга прозрачно себя демонстрирует, указывая на проблемы, но детские установки не дают ему этого разглядеть и осознать. Он придумал себя однажды, что является «особенным». И за все годы своей жизни, ему не хватило ни развития, ни ясности ума, ни генетической предрасположенности, для того, чтобы разрушить данную иллюзию о себе.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

«Здесь и далее. Организация запрещенная на территории РФ».

Вернуться