Maribel Pedrera
El duelo. Agradece lo que has tenido. Supera lo que te ha dolido. Comienza un nuevo camino

Dedicatoria

Para ti, que estás leyendo este libro, que has sentido la pérdida de un ser querido o te estás preparando para ello.

Solo decirte : “Nunca se va a quien nunca olvidas”.

Siempre estaréis a mi lado. Dándome fuerza y valor para continuar. A mis padres Sebastián y Gloria, que se fueron juntos con 25 días de diferencia, tras 50 años de amor, este septiembre del 2022.

Prólogo

Todos sabemos que, por ley de vida, un día nuestros padres tienen que partir, pero por mucho que estudie o te prepares, nunca estás realmente preparado para esto.

Mis padres han fallecido y con solo 25 días de diferencia. Llevaban 50 años juntos y con un amor inquebrantable, siendo todo un ejemplo de superación, de amor entre ellos y comprensión. La verdad es que la pérdida es más dura. Esa es la gran realidad de la vida.

Y ¿Quién no ha amado de verdad? ¿Ha conectado con alguien? ¿Ha sido tu amigo? ¿Tu amante? ¿Tu confidente? ¿Tu hermana? ¿Tu hermano? ¿Un padre? ¿Un hijo? ¿Un abuelo?

La ausencia no es solo física, sino también de risas, de abrazos, consejos, la voz, etc. En algunos momentos supone una verdadera losa.

Cuando yo perdí a mi hermana, me aferré a mis padres, y en estos duros momentos, a la fe.

Todos sabréis mi trayectoria profesional como terapeuta, y que mejor que plasmar en este libro, lo que os he dicho a alguno de vosotros. Y ahora lo estoy aplicando en mi propia vida.

Esas pautas que para mí son esenciales, y quiero ahora compartir con todos: agradecer, superar y comenzar.

1 ¿Qué es el duelo?

El duelo podemos decir que es la reacción natural ante un proceso de pérdida, bien sea de una persona, animal querido, relación, objeto, etc. Afecta psicológica y físicamente a la persona que lo está sufriendo. Es importante integrarlo en la vida, entenderlo, puesto que es un proceso necesario y normal para los que lo sufren.

Este libro se centrará en lo que supone la pérdida de una persona amada, que es lo que nos pasa tras su fallecimiento, como nos sentimos, explicando todos los significados y elementos relacionados con el duelo.

Pretende ser un libro de autoayuda y reflexión. Entender por lo que pasamos, que es un proceso natural e inherente en el ser humano, con el que debemos establecer una relación.

Ilustración 1 Antigua cruz sepulcral de la 1ª Guerra Mundial

Ilustración 2 Hegra Al-Hijr Hejaz Arabia Saudí

Los seres humanos somos sociables por naturaleza y establecemos relaciones. Interactuamos con todo nuestro entorno, construyendo vínculos a lo largo de nuestra vida para satisfacer necesidades de seguridad y protección (Maslow, A., 1943).

Hablar de duelo normal, es hablar de una respuesta emocional normal ante la pérdida de un ser querido. Reaccionas con síntomas de tristeza, enfado, llanto, decaimiento, durante un período de tiempo. Cuando es un duelo que es prolongado, es un duelo patológico puesto que las personas que lo sienten, experimentan una sensación de estancamiento y dificultad para hablar de la muerte del ser querido. Se alarga excesivamente, es más intensivo y se acompaña de la aparición de síntomas psiquiátricos.

Estos síntomas pueden ser: dolor, tristeza intensa, concentrarse solo en la muerte de la persona amada, añoranza y anhelo intenso por el difunto, evitación o exceso de recordatorios del difunto, entumecimiento o desapego, amargura, etc. En este caso, se hace imprescindible buscar ayuda de un profesional.

Existe un duelo anticipatorio, que es un proceso por el que pasan algunas personas antes de la muerte de un ser querido. Es cuando existen una serie de circunstancias por la que conocemos que una persona va a fallecer. Aunque también es una experiencia difícil puede ser la oportunidad para despedirse del ser querido y prepararse para su pérdida.

Y tenemos el duelo complicado, que es el duelo más intenso y prolongado que el normal. Las personas que lo pasan, se sienten atrapados en su dolor, tienen dificultades para realizar las actividades cotidianas, a causa de la naturaleza de la relación con la persona fallecida, las circunstancias del fallecimiento o causa de la muerte. Hablamos de una muerte traumática, accidente, etc.

Es normal que ante la pérdida de una persona querida nos sintamos desvalidos e inseguros. Y ahí empieza un proceso laborioso de superación, que pretende dar sentido a la elaboración de este libro. Conocer el duelo, nos puede ayudar a entenderlo y a superarlo.

2 Breve historia del duelo

Sobre la muerte se ha hablado mucho a lo largo de los siglos. La muerte está asociada a mucho dolor, misterio, sufrimiento, desánimo, tristeza, desesperación, desolación y duelo; pero también hay que asociarla a los recuerdos guardados, a aquello que nos vamos a llevar de los seres queridos.

La muerte define los límites de la vida, marcando el tiempo del destino y, el hecho de que es inevitable, provoca intranquilidad en el ser humano.

Ilustración 3 Tumbas medievales en Ciudad de los Muertos Eltyulbyu, Kabardino-Balkaria Rusia

La muerte es la cesación de la vida, y su origen deriva del latín 9 Existen diversas causas físicas que provocan la muerte, entre las que se encuentran:

– La muerte natural, producida por alguna enfermedad o patología sin causa externa visible, como puede ser un tumor, una infección, etc.

– La muerte cerebral, considerada por una pérdida total de las funciones clínicas del cerebro y su tronco, como por ejemplo, las contusiones cerebrales, traumatismo encéfalo craneales y hemorragia subaracnoidea.

– La muerte súbita, con la aparición inesperada de una parada cardio respiratoria, en una persona que tenía una buena salud. Suele estar causada porque el corazón deja de latir, la persona pierde el conocimiento y deja de respirar.

Las personas no estamos preparadas para vivir nuestra propia muerte, ni la de los seres amados.

El duelo provoca en la persona que lo sufre, todo un esfuerzo en su ser, un trabajo psíquico que sobrepasa los límites de su físico. No solo nos referimos a la muerte de un ser querido, pues también puede darse por la pérdida de una pareja, de un hijo, etc.

La expresión del duelo, se manifiesta de diversas formas alrededor del mundo. Las ideas acerca de la muerte y sus rituales, hablan mucho acerca de una cultura, de lo que valoran y creen otras personas, pues nos ayudan a reflexionar acerca de la especie humana y sus costumbres.

En cada cultura y religión, el modelo de funerales, se manifiesta de diferentes formas, según sean países occidentales, orientales o cristianos. En general, el modelo tradicional, se realiza a través de una ceremonia con ataúd, los dolientes, el entierro y el velatorio.

En la religión cristiana, la muerte se observa de dos formas: la muerte espiritual en la que se figura separar el alma y Dios como causa por el pecado original y, otra muerte física separando el cuerpo y el alma, donde el cuerpo vive un proceso de descomposición y el alma una vida eterna.

En la cultura nipona, como breve ejemplo, les cito el de un funeral japonés, donde en las ceremonias se recogen huesos de las cenizas y los colocan en una urna.

Ilustración 4 Estatuas de Jizo en el cementerio del templo Zojo-ji, Tokio, Japón

A continuación, se exponen una serie de rituales de funeral y muerte, de diferentes países del mundo, a modo de información para la ávida curiosidad del lector. Existen muchos tipos de rituales, tanto como países, y ante la imposibilidad de explicarlos todos, se exponen algunos. Encontrará que hay algunos pasados de moda, y otros siguen estando vigentes hoy en día.

Cultura de la muerte en Sudáfrica

En las culturas africanas, los rituales funerarios tratan con respeto, temor y veneración a sus antepasados muertos. Las ventanas de las casas se manchan con ceniza, se retiran todas las camas de la habitación del difunto, para que entren a visitarlo. Incluso se puede hacer ocasionalmente, un sacrificio ritual de un animal.

Cuando termina el funeral, todos se lavan el polvo y la suciedad del cementerio, antes de entrar a casa, para quitar la mala suerte dicen.

En algunos lugares de Sudáfrica, se celebra una fiesta después de las lágrimas, en la que abunda la bebida y risas, recordando al difunto con cariño, consolando a los familiares sobrevivientes. Esto también se practica en algunos velatorios irlandeses.

Ilustración 5 Vista exterior del palacio y mauseleum del Taj Mahal en Agra, India

Cultura de la muerte en Mongolia

Antes de la revolución de Mongolia, las cenizas de las personas se convierten en monumentos para las oraciones, y sus rituales de la muerte son complicados, donde prima la vida moderna y el pensamiento budista.

En Mongolia es famoso el «entierro del cielo» que lo realiza también el pueblo tibetano, en el que se deja el cuerpo del difunto en un lugar desprotegido, para exponerse a la naturaleza y ser devorado por la vida silvestre.

Aunque es duro, para ellos forma parte del Vajrayana budista, en el que no se respeta el cuerpo después de la muerte.

Esto no es gusto de todos, pues en otros lugares de Mongolia como fuera de la capital Ulaanbaatar, el entierro ocurre en el suelo, con el ataúd cubierto de rojo y negro, rodeando la tumba con arena limpia, leche y arroz.

Es de difícil comprensión, pero cuando una persona se está muriendo, los objetos de valor son regalados, quitados, para evitar convencer a los que no están de quedarse en la tierra.

Existe un objeto que el difunto usó a menudo durante su vida, y que su alma querrá guardar en la muerte. Los familiares deben descubrir este objeto, destruirlo o regalarlo, para evitar la mala suerte.

Cultura de la muerte en Camboya

En la cultura de Camboya la muerte es igual que los de la cultura de Mongolia, pues la mayoría son budistas y creen en un ciclo de reencarnación. El luto con sus rituales y funerales, no son prioritarios para los camboyanos, ni se consideran importantes

Los familiares cercanos llevarán ropas blancas y se afeitarán la cabeza para el funeral del fallecido. Es primordial que exista un monje budista presente en el funeral, para tranquilizar y guiar al alma, preparándola para la siguiente rencarnación. El monje rezará el cuerpo que durante tres días permanece en el hogar, para posteriormente prepararlo para la cremación y entregar sus cenizas al templo budista más cercano para ayudar en la reencarnación.

Ilustración 6 Famosas tumbas licias de la antigua ciudad de Caunos, Dalyan, Turquía

Cultura de la muerte en Filipinas

En la cultura Filipina, la mayor parte de la población es católico romanos, probablemente debido a la influencia española en el país, con lo que muchas de las familias filipinas siguen la mayoría de tradiciones y ritos funerarios católicos.

Los que a lo largo de su vida conocían al fallecido, tienen la obligación de pasar a saludarlo durante los siete días que la familia tiene para visitas. Algunos de ellos, le

dan dinero a la familia como símbolo de amor y pago de los gastos del funeral.

Algunas familias han de ahorrar durante unos días para poder llevarlo a cabo. Embalsaman el cuerpo que permanecerá en casa durante 40 días, expuesto dentro de una vitrina de vidrio.

Finalmente, realizan en entierro donde los hombres pueden llevar algo negro durante un año, y a las mujeres se les obliga a ir completamente de negro.

Cultura de la muerte en Irán

Los rituales funerarios de Irán son complicados, por las estrictas prescripciones para seguir un luto correcto. Duran muchos días y un requisito inquebrantable, es que el entierro debe realizarse dentro de las 24 horas a la muerte.

El cuerpo se prepara para el entierro, debiendo lavarse nueves veces, envolverlo en un sudario blanco y atarlo con cuerdas.

El hecho de que existen multitudes de personas en las procesiones fúnebres, es porque es un privilegio ayudar a llevar o tocar el ataúd para ellos. Durante el entierro, el cuerpo se coloca en la tumba en dirección a la meca, el lugar más sagrado de la Tierra para los musulmanes dónde están los allegados recitando oraciones del Corán.

Posteriormente se sigue el duelo en días significativos. El tercer día posterior, se hace una conmemoración con enormes arreglos florales, halvah (un dulce blando hecho con pasta de sésamo) y agua de rosas salpicadas en todas partes.

En el séptimo día posterior, se visita la tumba y se les da la comida a los pobres. En el cuadragésimo, los dolientes que han estado usando el color negro, pueden empezar a usar ropa normal, mientras se coloca una lápida sepulcral en la tumba.

Al pasar un año, se realizan más ofrendas, que se volverán a realizar en cada aniversario de la muerte durante los siguientes 30 años.

Cultura de la muerte en Suecia

En este país influyen sus creencias como país cristiano luterano. El entierro o cremación, sucede entre una y tres semanas después de la muerte; mientras está colocado en algún lugar “especial”.

Los funerales son para los suecos, asuntos íntimos que atañe a la familia, donde ponen flores a la tumba y cantan canciones. Aunque algunas tradiciones como los “dulces funerarios” del siglo XIX , ya no se practican y se han perdido.

En general, la cultura de la muerte difiere en las diferentes culturas del mundo, pero todas comparten un aspecto en común: hace falta dar mucho amor en esos momentos a los que han sufrido la pérdida de un ser querido.

3 Los colores del duelo

El duelo se ve diferente en cada cultura, en cada país, en cada rincón del mundo. Cada cual expresa a su manera, el dolor o la pena que siente hacia la muerte de un familiar o amigo cercano.

Se expresa mediante la forma de vestirse, de comportarse, de guardar el luto durante cierto tiempo y con los tonos asociados a ello. Los colores se asocian a los sentimientos, expresan y provocan sensaciones diferentes según la cultura de cada país.

Por normal general, los colores del luto son el negro y el blanco, pero no es igual para todos los países.

En los países de occidente el luto se identifica con el color negro. Es el símbolo del camino hacia la oscuridad y lo desconocido, y donde se manifiesta el dolor. Permite a las personas pasar desapercibidas y, la persona que lo lleva da a entender que se encuentra atravesando un momento de dolor.

En cambio en los países orientales, las costumbres y sus creencias, son diferentes porque el color que representa el luto es el blanco, representando la pureza del alma y la palidez de la muerte. Es empleado en India, China y Japón, en general durante todos sus ritos y ceremonias, y también durante el luto cuando fallece la persona.

Sin embargo el color que representa el luto en Sudáfrica es el rojo, llamativo, apasionado y vibrante, puesto que representa la sangre del fallecido. Normalmente la gente se viste de atuendos con colores llamativos, combinando amarillo, verde y negro. Durante la duración del luto, dejan paso al color rojo que es el color predominante durante las ceremonias y funerales.

En países como Siria y México, el color utilizado es el azul cielo que emplean en sus vestimentas en esos momentos de tristeza.

Representa armonía y fidelidad al recuerdo de la persona fallecida, color que tiene similitud con el cielo, que es el lugar en donde muchas creencias y religiones creen se dirigen las personas que mueren.

Otro color llamativo que es empleado es el violeta o lila, en países como Tailandia donde se usan tanto en ceremonias como prendas , pues representa según la liturgia la modesta y la penitencia. El hecho de que las personas vistan atuendos en violeta claro o lila, simboliza la transmigración del alma y la espiritualidad.

En España, el color que predomina desde hace varios siglos es el negro, aunque también se puede encontrar el color morado en ceremonias litúrgicas del funeral de una persona católica. Si un niño fallece, lo visten de blanco, simbolizando la pureza y nobleza de su alma.

En la actualidad el símbolo más empleado para representar en España el luto es el lazo negro o crespón. En general, en todo el mundo el color negro es el protagonista en muchas culturas, países y religiones, aunque según el país en el que estés, habrá un color determinado.

4 Tipos de pérdidas que genera el duelo

El duelo siempre es un proceso doloroso, y hablamos de tipos de pérdidas diferentes: la pérdida de una pareja, padres, familiares, amigos o animales.

En ellas la duración de este dolor depende de la cercanía con la relación de la persona fallecida, y la profundidad del dolor, se manifiesta en ello. Experimentamos síntomas emocionales y físicos. Emociones como sentimientos de culpa, miedo, negación, ansiedad, ataques de pánico, confusión, soledad, tristeza, aturdimiento, irritabilidad, desorganización y hasta un estado de shock. Mientras el cuerpo nos avisa a través del llanto, mareos, taquicardias, falta de apetito, insomnio, cansancio, falta de aire, dolores de cabeza, inquietud, aumento o pérdida de peso, y hasta alucinaciones con la persona fallecida.

Uno puede perder una pareja por varios motivos, o bien puede divorciarse, o puede fallecer. El caso, es que te sientes desvalido/a, todo cambia, pues no vuelves a vivir esa seguridad, afecto, protección y amor, que tu pareja te brindaba.

Te vuelves a plantear una nueva vida sin esa persona. Es un gran cambio, y en cualquiera de los dos casos has de aprender a superarlo pues te sientes dolido/a. La vida trae una gran lección. Pasará el tiempo y no debemos cerrarnos al amor, y quien sabe puede volver a llamar a tu puerta.

La muerte de una mascota, es más que la simple pérdida de un animal, es también la pérdida de un miembro más de la familia, un compañero y amigo. Son sentimientos que están ahí y necesitas expresar. Háblalo con amigos y familiares, pues necesitas su apoyo para ayudarte a salir adelante. Viví la muerte de varias mascotas que aún siguen en mi recuerdo.

Posteriormente, experimenté la muerte de mi hermana cuando ella tenía 18 años, con un gran dolor, y a día de hoy, la sigo considerando una muerte injusta. Pero la vida seguía y aún me quedaban mis padres.

Agradecida por todo lo que me dieron durante todos esos años siguientes. Todo cambió cuando a papá le diagnosticaron una terrible enfermedad, que fue minando su cuerpo rápidamente.

Mamá fue una persona dependiente, que no se valía por sí misma y necesitaba de los cuidados míos y de papá. Siempre lo llevó con alegría, animándonos a todos para conseguir nuestras metas y deseos. Hasta que papá no pudo más, y el cáncer se lo llevo demasiado rápido hace unos meses. Mamá a los pocos días, decidió tirar la toalla. Habían estado juntos 50 años y no concebía la vida sin él. Me había comentado que ya tenía su camino hecho, y que yo debía seguir para adelante.

Aunque mis padres y yo, vivíamos prácticamente al lado, después de la muerte de mi padre estaba preparando un nuevo hogar, para tenerla conmigo y vivir juntas.

No me dio tiempo. Se fue tan rápido, y aún tenía en mi mente el entierro de mi padre.

Sentí una soledad inmensa, todos esos síntomas emocionales y físicos que describí anteriormente, pero que soy incapaz de describiros realmente. Solo deciros que es un dolor que no se parece a nada de lo que haya vivido anteriormente.

Y poco a poco, vas viviendo el día a día, vas “haciendo callo” a la vida. Los recuerdos siguen ahí, y sé que están conmigo mirándome desde arriba. Darles las gracias por los valores que me transmitieron, son fuente de mi sabiduría, perdurarán en el tiempo y en mi ser por siempre.

5 Fases del duelo y factores que influyen en él

En general en el duelo, influyen una serie de factores y se caracteriza por pasar por varias fases. Existen 5 etapas por las que solemos pasar todos cuando una persona querida muere (Kübler-Ross, E., 1969): la negación, la ira, la negociación, la depresión y la aceptación. El hecho de que cada persona sea diferente a otra, hace que pase por esas fases de distinta forma.

En general, primero hay una fase de Schock ante el acontecimiento. Tendemos a negar la muerte, porque ha llegado de forma inesperada. Asimilarla es dificil y sobre todo, cuando hay muertes accidentales y traumáticas.

El sentimiento que nos invade es el de ira, porque esa persona ya no está, se ha ido y es algo que no puedes cambiar. Sientes muchas emociones, mucha tristeza y nada te ayuda a solventarlo. Buscas culpables y estás en pleno duelo.

El dolor y la desorganización se han apoderado de ti, incluso puedes fantasear con situaciones que distan de la realidad. Piensas en todo lo que hubiera podido pasar, comportamientos y hechos pasados, intentando negociar con algo que no existe.

El siguiente paso es cuando te invade una depresión, ves la realidad, sabes que esa persona ya no está, te sientes vacía, entrando en una especie de crisis existencial.

Finalmente, el último paso es entender todo lo que ha implicado tu relación con esa persona. Aceptas que ya no está y poco a poco, te recuperas aprendiendo a convivir con tu dolor emocional, respetando sus recuerdos, consiguiendo volver a tener alegría y placer.

Claro que en todas estas fases influyen varias cosas. La edad por ejemplo, no es lo mismo pasar por una fase de duelo cuando eres un niño, que cuando eres un adulto. Los niños entienden el duelo diferente, incluso si son muy pequeños puede que no entiendan nada.

También influye la relación que tenías con la persona fallecida, si era un conocido, tu pareja, tu familia, tus padres, etc. Esto hará que el dolor sea más o menos intenso, y también como se desarrolló la muerte. Si es un proceso por convalecencia de un familiar enfermo, en el que el desgaste es mayor, y si es una muerte accidental o natural.

Por supuesto el apoyo de tu entorno, amigos y seres queridos es fundamental. Te ayudará a llevar mejor el proceso y a acortar el dolor. Por regla general el duelo suele durar un año, pero algunas personas tardan dos o tres años. Cada duelo es distinto, incluso en una misma persona cómo reacciona ante distintas muertes.

6 Gestión de la despedida en el duelo

¿Qué pasa cuando no nos hemos podido despedir de alguien?

A la mayoría de las personas les cuesta gestionar la despedida, que supone la pérdida brusca de un ser querido. Es un proceso normal, muy duro, difícil de encajar. Pensar que pasa cuando no te has podido despedir de alguien, bien sea de un amigo, una pareja, un familiar, es la misma palabra y se le llama duelo.

Una alternativa es a aplicar la ley del espejo. Es un cuento japonés, que explica que si yo puedo hablarlo contigo, yo puedo descargar mi ira, pero si yo no puedo hablarlo contigo, ni tú conmigo, se queda un callo, algo que no solucionas y te duele. Ese callo queda enquistado.

La enseñanza que nos propone la ley del espejo, es que es necesario a veces expresarlo de alguna manera para poderlo dejarlo atrás.

Una opción es escribirlo y detallar todo. No solo expresas el dolor que te ha podido ocasionar la pérdida de la persona que se ha ido, sino que también has de expresar todo lo bueno que te aportaba. Porque si no te aportaba nada, no te duele nada y no te importaría.

Estás extrañando la compañía, las risas, el aprecio, etc. Ahí empieza realmente el dolor.

Te recomiendo el siguiente ejercicio para gestionar la despedida en el duelo. Quizás es que no te has podido despedir, no pudiste decirle todo lo que necesitabas y sigues aún dolido/a por esa pérdida.

A continuación, coge papeles y bolígrafo, busca un sitio en el que nadie te moleste para poder escribir y despedirte de esa persona.

Empieza a escribir y explicarle como te sientes, da igual como lo expreses, incluso si has de escribir palabrotas, lo importante es escribirlo, soltarlo. Escribe todo lo que le dirías, pues es un escrito de despedida. No importa la cantidad de hojas que emplees, ni el tiempo que tardes en hacerlo. Es tu momento de despedida, es importante que lo hagas.

Tampoco importa que llores, durante el proceso hazlo. Nadie te juzga. Estas contigo mismo/a. Cuando hayas sentido que no expresarías nada más, que no necesitas escribir nada más, escríbele un adiós definitivo.

Díselo ahora, y luego rompe el escrito, deshazte de él. Ya te has despedido. Nadie necesita verlo, pues es un ejercicio de superación para tu paz interior. Enhorabuena por reunir el valor y hacerlo.

Entorno del duelo

Nunca, nunca, estás preparado para perder a un ser amado. Y cualquier tipo de duelo es doloroso, pues la misma palabra lo lleva implícita (dolus en latín significa dolor). Nunca estás lo suficientemente preparado para asumir esa pérdida, porque dejas de ver al ser amado.

En este entorno, es importante poder hablar, reencontrarse con uno/a mismo/a. También es fundamental el apoyo de la familia, amigos, o las personas que tú quieres y en eses momento te tienden una mano.

Personalmente, aunque he vivido varios duelos, cada cual en su momento fue diferente al de los otros.

La primera pérdida que recuerdo fue la de mi bisabuela, cuando era niña. Después la de mis abuelos. Años después mi hermana con 19 años, mis mascotas, también perdí un bebé no nato, y finalmente, hace unos meses mis padres.

Todas esas pérdidas para mí fueron dolorosas, y cada una aunque las viví diferentes, fueron intensas. Sin embargo, en todas ellas recuerdo la importancia de los abrazos que me daban y necesité. El calor humano en este proceso, el calor de tu entorno, es fundamental. Necesitas que te demuestren amor.

Esos sentimientos de apoyo que se dan al abrazarte, no necesitaba palabras, solo consuelo, abrazos y acompañamiento. Ante el desgarro de ese dolor, a lo largo de los años, lo que recuerdo son esos abrazos de mis seres queridos, de familiares y amigos. Esas sensaciones me hicieron ver que no estaba sola, que la vida continuaba y que sobre todo, tenía a otras personas a las que les importaba.

Pienso que es necesario en todo este proceso de duelo, la necesidad de saber que aún en esos momentos difíciles, hay personas que te quieren. Era humana. Los abrazo los sentía y los necesité.

7 Agradece lo que has tenido

Todos tenemos algo que hemos de Agradecer a esa persona fallecida. Nos deja recuerdos bonitos, cosas que hemos aprendido, a donde nos ha hecho llegar, cosas que nos enseñó a alcanzar, experiencias vividas, etc.

Todo aquello que nos ha aportado esa persona fallecida, que con su carácter, su personalidad, y sus valores, dejó un legado en nosotros que nunca olvidaremos. Una parte de lo que somos hoy se lo debemos a ella.

Ilustración 19. Cruz Celta en una tumba

Dar las gracias

Cuando alguien marcha, nos deja un gran vacío. Y realmente no nos vamos a engañar no lo puede cubrir nada ni nadie. Tenemos que aprender a caminar, a vivir de otra manera.

Y ahora me diréis: ¡No entiendo para nada que tengo que agradecer!

Hay mucho que agradecer siempre a la persona que se ha ido si la hemos amado inmensamente: El privilegio de haber compartido nuestra vida, y las enseñanzas que nos ha dado.

Y por otra parte si queda alguna cuenta por saldar, las lecciones que hemos aprendido.

Pero ¿Cuál es el trabajo interior que realmente tenéis que hacer?

Conseguir la tranquilidad para poder avanzar, mantener solo los buenos recuerdos aceptando los que no podemos cambiar, sacando partido de todo ello para nuestro bienestar emocional.

Cada uno de nosotros tiene una idea del amor, pero ahora lo que yo quiero es intentar que or reconciliéis con vuestro Yo interior. Intentéis aceptar lo complicado y duro que desde mi opinión hay en una pérdida.

Toda pérdida, como la misma palabra indica, impide muchas veces llevar a término aquellas conversaciones que teníamos pendientes. Para poder llegar a ese punto, primero hemos de negociar con nosotros mismos, con nuestro interior, logrando, aceptando, que hay cosas que no podemos cambiar.

Por eso, para mí es importante que encontremos puntos de conexión, positivos y buenos. Cuando amamos a alguien, nuestra sensación corporal es de fluidez, relajación, felicidad. El amor es lo más sublime que hay que te puedas imaginar, pues enriquece la vida.

La manera de demostrar el amor hacia los otros, es muy peculiar, diferente en cada uno de nosotros. Y no por ello es igual de valioso. Hemos de respetar cualquier forma de amarse, siempre que la persona se sienta feliz.

Existen personas que son tiernas y fuertes a la vez. Hay amores cálidos y acogedores que le dan la felicidad a todo el mundo que tienen alrededor, perdonan todo.

Hay otro tipo de amores que son más rígidos, a los que les gusta la disciplina y no por ello dejan de ser amores. Muchas veces no entendemos muchas cosas, se nos escapa su comprensión. Aprender a escuchar y ponernos en el lugar de otra persona, puede ayudar a entenderlo.

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