Марианна Смолина
Счастье на всю голову. Важное про женские изюминки, мужское плечо и бесючее платье в блестках

© Смолина М., 2023

© Ипатьева А., фотография на обложке, 2023

© ООО «Издательство АСТ», 2023

Привет, друзья!

Уверена, я с чистой совестью могу называть вас друзьями, раз вы держите в руках эту книгу. А если вы ее еще и купили за свои кровные, то уже практически вошли в мой небольшой круг самых близких и родных. Очень вам благодарна. Постараюсь оправдать.

Наверное, не забегая сильно вперед, стоит все же объяснить, ху из в этой истории ху. Дабы расставить все точки над «i», внести, так сказать, ясность, с кем дорогому читателю предстоит иметь дело.

Итак. Объект номер раз: зовут Маргарита Евгеньевна. Младшенькая. Как говорят в народе, мал золотник, да дорог, мал клоп, да вонюч, и не все то золото, что блестит. Маргоша пришла в этот мир, чтобы бросить его к своим ногам, и целенаправленно движется в этом направлении.

Объект номер два: Федька. Старший брат. Уникальный маленький человечек с потрясающей фантазией и отвратительной выборочной памятью. Он никогда не знает, где оставил штаны, но еще ни разу не забыл, что каждое воскресенье ему положена пятихатка карманных денег. Способный, чуткий, ранимый, смешной и трогательный.

Следующим по списку идет супруг мой Евгений. Женька – мастер перевоплощений, он умеет филигранно сыграть и английского аристократа, и питерского бомжа. И то и другое делает с одинаковым выражением лица. При этом одним движением брови способен довести вас до истерического хохота. О чувстве юмора его ходят легенды, большинство из которых складываю я.

И, наконец, моя скромная персона. Меня Марианна зовут. Я давно и серьезно больна. Диагноз – фотография головного мозга. Это то, чем я живу и дышу, без чего не представляю своей жизни. Моя любовь, моя страсть, моя мечта.

Если вы досюда дочитали (да и вообще, если держите в руках книгу моего авторства), то наверняка уже поняли, что еще я люблю писать. И стараюсь делать это с юмором, потому что ну куда без него сейчас? И если фотография помогает сохранить наши визуальные воспоминания, запечатлеть маму молодой, папу сильным, бабушку с пирожками и тебя, такого маленького, немного нелепого, невозможно милого и отчаянно счастливого, то тексты, в свою очередь, помогают подчеркнуть и запомнить детали, интонации, смешные случаи, слова и многое-многое другое, что потихоньку стирается из человеческой памяти с возрастом.

Поэтому я графоманю помаленьку, записываю все забавные (и не очень) истории, которые происходят со мной, моими родными и друзьями. Ведь у каждого человека есть что рассказать.

Так давайте скорее знакомиться поближе! Присоединяйтесь к нашим приключениям, и пусть эта книга станет вашим другом, который подбодрит в минуты грусти или поможет развеять скуку за бокальчиком чая. Уверена, во многих ситуациях вы сможете найти и себя.

Надеюсь, вам будет интересно. Собственно, у вас и выбора-то другого нет, поскольку деньги за книгу мы не вернем. Так что придется наслаждаться!

Вы когда-нибудь задумывались о том, что все мы есть друг у друга не просто так?

Я вот есть в жизни Женьки, чтобы привносить в нее сумбур, бардак и эмоции. Даже те, о которых он не просил. Без меня ему, очевидно, было бы слишком скучно и чересчур спокойно.

Женька в моей жизни – чтобы добавлять в нее баланс и стабильность. Так сказать, придерживать меня в адеквате и не давать пускаться во все тяжкие.

Дети – для щастя, конечно. А еще чтобы нам не слишком беззаботно жилось. Чтобы воспитывать в нас терпение и мудрость, научить с юмором относиться ко многим вещам и ценить те моменты, когда мы все вместе, и особенно когда одни. Чтобы Новый год со временем не терял своей прелести. И еще немножко – чтобы отомстить за родителей, чьи нервы мы в свое время тоже трепали.

Так замечательно, когда понимаешь, что пазл сложился! И жизнь сразу наполняется особенным вкусом и смыслом. Подумайте об этом на досуге – очень окрыляющая мысль.

Маргоша ходит по дому и все вокруг себя осыпает блестками. Как бездонная фея Динь-Динь.

По следу из блесток ходит Маргошина мать с пылесосом. У нее нет цели найти дочь, но вот блестючий наряд ей бы хотелось всосать целиком.

Казалось бы, чем тебе не угодило платье, ну? Да потому что невозможно!

Каждое утро у нас начинается с этого злобесючего платья. Одеть Маргошу во что-то другое – значит оскорбить ее вкус и тягу к прекрасному. Потому что каждая уважающая себя Маргоша – это тетя, что в переводе с Маргошиного означает «принцесса». А дресс-код у принцесс, как известно, крайне строг: категорически необходимо, чтобы соблюдались два условия.

Во-первых, юбка должна кружиться так, чтобы все замирали от восторга, включая саму юбкообладательницу. Во-вторых, юбка без блесток – это оскорбление всего королевского рода. В юбке без блесток ты всяко не принцесса! Ни одна уважающая себя тетя не наденет простую юбку. Она предпочтет идти нагой в мороз, но никогда не согласится на скучную плебейскую юбку без блесток.

Злобесючее платье раздражало меня месяцами. Я так мечтала, чтобы оно испортилось и можно было надеть что-то другое! И вот наступил момент, когда эта мечта сбылась. Платье испортилось! Я ликовала целых полдня! А потом внезапно обнаружила себя в магазине, покупающей Маргоше два таких же принцессиных платья. Про запас.

Я буду снова ходить за ней с пылесосом и грустно вздыхать, глядя на скучающие в шкафу нормальные фотогеничные наряды. Зато Маргоша будет принцессой. А это очень почетно, когда в семье есть особа голубых кровей.

Поднимаемся по лестнице. Маргоша в платье, туфельках и короне, которую подарил Дед Мороз.

Мимо проходит женщина:

– Ой, какая принцесса!

Маргоша строго:

– Кололева!

Что вы знаете о детской футбольной секции? С уверенностью могу заявить: если день прошел паршиво, зайдите туда, и он заиграет новыми красками. А еще, если вы до этого не знали, что такое броуновское движение, то такая тренировка будет лучшим наглядным пособием.

В группе – мальчишки в возрасте от трех до шести лет, человек десять. Занятие начинается с пробежки. Под громогласную команду тренера «Нале-е-е-во!» часть мальчишек поворачивается налево, часть направо, а Семен и Антон залезают на шведскую стенку.

Тренер призывает всех к порядку, вручную расставляет мальчишек в нужном направлении.

Бегут. Долго бегут. Секунд тридцать.

Потом Антон хватает Семена за футболку, они падают, сверху налетает остальная ватага – они тоже не дураки поваляться. Образуется куча-мала. Тренер заново всех расставляет, выдыхает сквозь зубы и объявляет эстафету.

Пока тренер объясняет правила, Семен и Антон с разбегу врезаются в маты у стены. Маты падают, толпа мальчишек с гиканьем начинает по ним скакать. Так повторяется три раза. Тренер (святой человек!) с ангельским терпением и выражением лица доведенного до ручки маньяка-убийцы наводит порядок в очередной раз. Восхищаюсь им. На его месте уже бы всех поубивала.

Наконец начинается матч. Тренер делит игроков на команды.

– Антон!!! Семен!!!

Антон и Семен свалили футбольные ворота и запутались в сетке. Чудесные существа эти мальчишки! Пока есть такие Антоны и Семены, они непобедимы!

Федя чахнет над златом, как Кощей Бессмертный или даже Скрудж Макдак. Скрупулезно собирает копеечки в разную тару и рассовывает ее по углам. Раз в пару месяцев достает и пересчитывает.

К слову, считать-то он умеет, а вот цену денег, даже примерную, не представляет совсем. Поэтому, когда мы с мужем обсуждаем, что чего-то на квартиру не хватает, Федя щедро предлагает нас спонсировать. Мы отказываемся, конечно. Нам совесть не позволяет отобрать у ребенка его двести сорок три рубля пятьдесят семь копеек. Но вот после очередного пересчета оказалось, что у Феди накопилось уже целых пятьсот целковых.

Пора. Пора их на что-нибудь потратить, решил сын. Для порядку, конечно, сначала предложил купить что-нибудь полезное в дом. Диван или обеденный стол. Ремонт же! Но потом признался, что все же очень бы хотел потратить накопленное на себя. И мы пошли тратить. Ссыпали богатство в котомочку и отправились в путь, позвякивая.

Сначала зарулили в парикмахерскую или, как сейчас модно говорить, барбершоп, потому как покупки может делать только взрослый мужчина с модной прической. После стрижки Федя развязал котомочку и щедро отслюнявил мастеру два рубля на чай. Мастер обалдел от такой щедрости и не знал, как реагировать. Потом, правда, Федькина мать перестала трястись в припадке и финансово реанимировала чаевые сына, так что все остались довольны.

После конфуза с чаевыми мы решили заглянуть в игрушечный магазин, где Федя вдруг почувствовал непреодолимое желание не расставаться с деньгами вообще. Но уходить просто так тоже не хотелось, поэтому он скрупулезно отсчитал сто рублей себе на мороженое и, довольный сохранившимся капиталом, почапал домой, угрожая накопить еще больше и вот тогда-то кутнуть по полной!

Собираются с бабушкой в магазин. Она ему обещает купить киндер-сюрприз. Я громко возмущаюсь, что она его балует.

Федя:

– Баба! Перестань меня баловать!

– Хорошо, не пойдем за киндером.

– Баба! Балуй меня!

Вы замечали, что люди, чье мнение совпадает с вашим собственным, как-то заметно умнее остальных? Но, с другой стороны, если человек принадлежит к соперничающему клану, то ему за его правильное неправильное мнение хочется сразу дать в бубен.

Пример. Автолюбительница перед нами мигает левым поворотником, но поворачивает направо.

– Ну конечно, – бурчу с пассажирского кресла, – баба за рулем…

Через полчаса другая машина резко бьет по тормозам, создавая аварийную ситуацию.

– Ешкин кот! – ругается муж и, проезжая мимо, возмущенно смотрит на водителя. – Ну естественно, это женщина!

– В смысле «естественно, женщина»? – возмущаюсь. – Это что за шовинизм и дискриминация?!

К чему я это.

Меня недавно назвали женщиной. И это было не в контексте «ах, какая женщина», а скорее из серии: «Женщина-а-а-а-а-а, сосиски брать будете?!» Я даже оглянулась в поисках тетеньки, которую зовут. Оказалось, она – это я.

Нет, ну вы представляете? Женщина! Боже, как к этому привыкнуть? Вроде ничего обидного, да? Как говорится, кто скажет, что это мальчик, пусть первым бросит в меня камень. Но… женщина! Это же такая, с гулькой на голове, потому что волосы вымыть некогда, и пакет сосисок в руках. А я?

Да, я, конечно, обладаю навыком оплаты коммуналки, присутствую в пяти разных родительских чатах и даже умею сама (!) звонить по телефону незнакомым людям. Но в душе-то мне все еще семнадцать! Ну и что, что муж есть. Мы с ним до сих пор друг друга по попе игриво шлепаем, когда сказать нечего, а привлечь внимание как-то хочется.

Но, что интересно, в компании таких же женщин я смело могу использовать это слово. Легко пишу в чат подругам: «Женщины мои любимые, с Восьмым марта вас!» Или в блоге запросто могу написать: «Федькина мать – черствая женщина с полным отсутствием дара предвидения». Но стоит в метро кому-то мерзким голосом спросить: «Женщина-а-а-а-а-а, вы выходите?», как внутри меня сразу просыпается монстр, требующий немедленного жертвоприношения. Я кормлю его обещаниями наподдать этим всем в другой раз, беру себя в руки, с достоинством и высоко поднятой головой выхожу, бурча про себя: «Я, конечно, тебя пощажу. Сейчас. Но только потому, что страшно тороплюсь. А то еще голову надо успеть помыть перед тем, как детей из сада забирать. И сосиски сварить. Зря на себе из магазина перла, что ли?»

В двух словах про женщину с сосисками, в смысле про вашу покорную слугу. Меня зовут Марианна. Имя отличное, да, я знаю. Спасибо родителям и Луису Альберто. (Проверка на возраст: если вы не знаете, кто такой Луис Альберто, то почему вообще сейчас читаете эту книгу?)

Когда я была молодой и зеленой, главной характеризующей меня чертой было глубокое декольте, сопровождаемое ультрамини и ботфортами. Институтский завхоз меня знал по позывному «девочка в короткой юбке». У него, кстати, была забавная фамилия Подъя́блонский. Но мы все ставили ударение на вторую «о». Ах, детство чудесное!

Я планировала стать президентом РФ, презирала штампы в паспорте (кроме тех, что ставят при пересечении границы) и могла поглощать еду в любых количествах без всяких последствий.

С тех пор я резко поумнела, а благодаря презираемому ранее штампу в паспорте у меня последовательно появились муж, сын, фотокамера и дочь. Я не перестала мечтать, но теперь планирую, что когда вырасту, стану фотографом.

В жизни еще и не такие перемены бывают. Правда, вместе с появлением мозга у меня атрофировалась способность есть и не толстеть, но зато декольте в полном порядке.

До второго пришествия, то бишь до появления Марго, друзья с небольшой опаской называли меня Федькиной матерью. Про кузькину мать слышали? Так вот, Федькина – она страшнее! Только Федькина мать может сначала раздать всем пендалей, а потом искренне недоумевать, почему на нее обиделись. Или купить в магазине брокколи на ужин, потому что сегодня понедельник – лучший день, чтобы начать худеть, но в итоге сожрать шаурму из ларька у метро, заполировав сверху шоколадкой. Или купить билеты в театр, намарафетиться, а за час до начала спектакля обнаружить, что он идет в другом городе. Потому что непостижимость и фунт изюма, так ценящиеся в особях женского пола, присутствуют в ее организме с избытком. Только с такой матерью семье живется нескучно.

Это безудержное веселье продолжалось стабильно, пока не случилось то самое пресловутое второе пришествие, которое, как вы помните, родилось девочкой. Дочь отняла у меня гордое звание Федькиной матери в прямом и переносном смысле. Во-первых, потому что мать уже не только Федькина. А во-вторых, теперь самый грозный человек в нашей семье – это Маргоша. И если вы думаете, что знаете о веселье все, то поверьте: нам есть чем вас удивить.

Вот так и живем: в любви, пердюмоноклях и обещаниях друг другу «щас как дать».

Играем с Федей, Женей и дедушкой Женей в домино. Приходит Маргоша, садится со мной рядом:

– Ну фсе, майсики, вам хана!

Маргоша – двуликий Янус. Одна ее сторона – беззаботная, веселая, ласковая певунья, отчаянно любящая розовый цвет и все блестящее. Филигранно играет на нервах, а когда видит, что нервы у собеседника сдают, мастерски просит прощения.

С рождения обладает тайным знанием, как надо посмотреть на папу или обнять брата (а в перспективе – всех представителей мужского пола), чтобы усесться мужикам на шею, свесив ножки.

Мне вот, например, это знание приходилось постигать не один десяток лет. Добывать эмпирическим путем, так сказать, методом проб и ошибок. А эта мелочь с пеленок его впитала.

Но есть и другая сторона. Вы знаете мультик «Принцесса и Людоед»: «Погода была ужасная, принцесса была прекрасная… А может, все было наоборот?» Так вот, наша принцесса – тоже перевертыш. Потому что этот горшок с кепкой может одной нотой довести до отчаяния всех жителей нашей квартиры и заодно всего этажа. А если войдет в раж, то и всего подъезда. Правда, есть один плюс. Если вывести Маргошу из себя, то в памяти моментально померкнет все то, что расстраивало вас раньше: юношеские прыщи, севшие на два размера джинсы, сломанный ноготь… Даже то, что вы толстая корова и вам совершенно нечего надеть! Все эти проблемы покажутся совершенно никчемными, если вы хоть раз услышали, как орет Маргоша.

Вывести из себя Маргошу может все что угодно. Вот небольшой список расстройств из последнего.

– Жадина-мать не разрешила Маргоше выпить шампуня из бутылочки.

– Отец вышел из ванной ровно в тот момент, когда Маргоша шла умываться.

– Родительница безрассудно вылила из Маргошиного горшка его содержимое.

– Наша семья почему-то живет в неправильном пятом подъезде, а не в правильном четвертом.

– У мамы на лице есть родинка, выросшая без разрешения дочери.

В народе говорят, что женщина из ничего может создать салатик, прическу и трагедию. «Пф-ф!» – раньше думала я и саркастически улыбалась шутке, придуманной каким-то шовинистом. Сейчас я искренне сочувствую автору. У него наверняка тоже была дочь, которая из принципа не хотела надевать трусы по утрам.

Маргоша – королева драмы. В спокойствии и взаимопонимании живут только лохи, считает она, а день, не наполненный хотя бы одним скандалом, прошел зря.

Обижается Маргоша так картинно, что все великие и заслуженные актеры рыдали бы, если бы это видели. В основном от зависти и еще немножко от страха.

Сначала в ход идет губа. Нижняя. Немного подрагивая, она стремительно заворачивается в трубочку и демонстративно оттопыривается вниз. Далее следует звуковой сигнал, по своей мощи подобный гудку электровоза. И завершается все выпадающими из Маргоши осадками, превышающими месячную норму, если измерять их в количестве дождей.

В этот момент я убегаю в укрытие. Когда буря стихает, там меня отыскивает улыбающаяся Маргоша с трусами в руках. Гроза прошла, стресс выплеснут на мать – теперь можно одеваться. Утро объявляется начавшимся. Впереди – целый день с гигантским количеством потенциальных причин для нового скандала.

Бабушка на даче моет Маргоше голову, Марго истошно орет:

– Ма-а-а-ма, я хасю к тебе!

Бабушка:

– Сейчас вымою и отпущу тебя, иди к маме!

(Мама, к слову, находится в другом городе).

Марго:

– Я не знаю, где поворот!

Однажды, когда мой супруг еще был восемнадцатилетним «юношей бледным со взором горящим», родители решили испытать его на прочность – послали давать взятку. В автошколу. Собственно, чтобы в эту самую автошколу записаться без очереди. В то время вообще все делали по знакомству.

Женьке вручили две бутылки коньяка в непрозрачном пакете, велели отдать Василиванычу и сказать, что от Саныча. Далее следовало подмигнуть многозначительно, потому что «он предупрежден и сразу все поймет». Супружник мой уже тогда был смышленый малый, в лабиринтах незнакомого здания сориентировался быстро, нашел нужный кабинет, постучал. Дверь открылась, а далее последовал такой диалог:

– Я к Василиванычу!

– Я вас слушаю.

– Я вам коньяк принес!

– Зачем это?

– Ну… это… Я от Саныча.

– Не понимаю, о чем вы!

План, казавшийся до этого таким простым, явно давал сбой. Из хаоса мыслей никаких идей, как назло, не рождалось… Муж бочком протиснулся в кабинет, поскольку не комильфо как-то коньяк пихать в щелочку, когда респондент идет в отказ. И вдруг оказался в аудитории, в которой сидит человек сорок студентов, с интересом прислушивающихся к этому замечательному диалогу. Далее последовала мхатовская пауза и позорный побег осознавшего свой прокол юнца вместе с коньяком.

Первый раз редко бывает удачным во многих начинаниях. И коррупция не исключение.

С тех самых пор муж мой Евгений – образец стрессоустойчивости и чувства юмора. На его сильных плечах держится весь хрупкий мир в нашей семье, а на мускулистой шее сидят, свесив ножки, два мелких холерика и еще один некрупный. Хотя если считать в килограммах, то холериков и истеричек в нашей семье примерно столько же, сколько флегматика. Поэтому равновесие все же существует. Главное – чтобы Женька не похудел. По идее, этого произойти не должно, поскольку супружнику рядом с нами живется очень хорошо и сытно. Только громко и суетно – днем. А ночью очень громко и суетно живется мне. Потому что по ночам Женя олицетворяет собой настоящего мужчину, легким раскатистым хрюком отпугивая бабаек и попутно создавая атмосферу уюта в нашей пещере повышенной комфортности. Правда, неудачно расположенной в неугодном Маргоше пятом подъезде…

Смотрели с Федей «Утиные истории». Там Скруджа Макдака окрутила охотница за его сокровищами по имени Миллионера. Причем так успешно окрутила, что он ее даже замуж позвал. Хотя у него уже была возлюбленная, Голди, которой он, кстати, ни слова не сказал, что собрался жениться на другой.

В общем, Макдак весь из себя такой влюбленный, ничего не замечает, пока Миллионера пытается избавиться от его племянников. Племянники, в свою очередь, рассказали все Голди, которая приперлась на свадьбу с дробовиком и устроила пальбу по возлюбленному. Нормальная реакция обиженной женщины, на мой взгляд. Кстати, ничего такой сюжет для детского мультика, да?

Но суть не в этом. Суть в том, что перед сном мы с Федей полчаса обсуждали вопрос, почему Голди вообще начала стрелять и почему стреляла по Скруджу, хотя должна была по Миллионере.

Федя говорит:

– Мам, но он же совсем не виноват! Это все Миллионера, это она его привлекла!

Ага, совсем не виноват. За спиной у женщины, которой клялся в любви, идет под венец с другой – и не виноват! У меня от негодования аж ноздри раздулись и затрепетали на ветру, как два паруса. Нет, Миллионера, конечно, та еще профурсетка, ее тоже неплохо бы укокошить. Но я, как женщина, Голди прекрасно понимаю.

Как могу, объясняю женскую позицию Феде на доступном ему уровне, а он ни в какую не соглашается! Уперся и все, козерожище упрямый! Дескать, мужик не виноват, это все женщины злые!

Хочется закончить историю чем-то феминистическим, так что вот вам классическое: все мужики одинаковые, и это в них, по ходу, заложено с рождения!

– Мама, иди посмотри со мной мультик!

– Федя, я работаю.

– Но надо же тебе и отдыхать!

– Я бы очень хотела отдохнуть, но у меня много работы. Ты же просишь все время новые игрушки, а на них нужны деньги.

– А, ну ладно.

– То есть отдыхать не нужно?

– Нет.

Одна моя подруга, назовем ее Ленка, встретила в магазине мужика. И сразу пропала.

Мужик встретился Ленке в магазине рукоделия. Этот факт уже многое может рассказать читателю о моей подруге. Особенно что она – девушка с очумелыми ручками, фантазией и горячей головой, не дающей покоя тем самым ручкам.

Первое, что заметила Ленка у мужика, – это каменный торс. По нему хотелось провести пальцем, чтобы проверить на прочность. Мужская грудь, конечно, не может похвастаться такими идеальными формами как женская, но эта была само совершенство. Ленка сразу представила соблазнительный голый торс на своей кухне. Определенно, это было именно то, чего ей не хватало в жизни!

Ругать женщину за чувства – неправильно. И если человек умеет бороться с несовершенством жизненного устройства лишь противным голосом, то с этим остается лишь смириться, морщиться и терпеть

Правда, кроме торса, у мужика больше ничего не было. Ни сверху, ни снизу. Он был гипсовый. Но для Ленки это скорее плюс. Она этого гипсового мужика вожделела и в своих фантазиях представляла прямо на холодильнике.

Ленка поделилась той историей за бокальчиком чая и в ответ на мое недоумение сказала:

– Ну ты представь: заходишь на кухню, а там он. Голый! Торс! На холодильнике! И сразу понятно: яйца – тут!

И руками еще так повела, как стюардессы показывают аварийные выходы. Дескать, вот торс, а вот тут, ниже, – яйца. Ну в холодильнике же, балда. Яйца – тут!

Я очень смеялась. Вот за что люблю Ленку, так это за незашоренность мышления.

Даже вспомнилось в тему:
Ранним утром на балконе
Марширует в неглиже,
Сверху – профиль Аполлона,
Снизу – яйца Фаберже.

Маргоша в ее возрасте «от горшка два вершка» уже женщина до мозга костей. Потому что она часто не знает, чего хочет, но всячески этого добивается. Хотя в некоторых случаях все же знает.

Правда, остальным от этого не легче. Так, например, совершенно неожиданно, во время поедания каши, на Маргошу снизошло озарение: ей срочно нужен зонтик. Но только не такой скучный и дурацкий, как у вас, заурядные обыватели, совершенно не разбирающиеся в зонтах. Такие зонты – просто оскорбление для тех, кто суть красота и утонченность. У Маргоши-то вкус ого-го и глаз наметан. Поэтому Маргоша решила, что ей нужен зонтик-зая. Она уже представляла, как эффектно будет с ним смотреться вообще всегда и везде: хоть в дождь, хоть в солнце, хоть на горшке.

Бабушка, которой посчастливилось быть рядом в момент озарения, быстро и удачно перевела стрелки на Маргошину мать. Дескать, приедет родительница, привезет тебе зонтик.

Опустим детали, ведь главное – мать не подкачала. Она привезла зонтик, как и обещала, с заячьей мордой, хвостом и, о ужас, торчащими вверх ушами. «О ужас», – это, конечно, мысли фотоматери. Сама Маргоша пришла в восторг.

Весь день она обнимала этого зонтичного зайца, в плюс тридцать ходила с ним пугать соседей, играла в нем в домик и даже участвовала в прогулке под импровизированным дождем.

А вечером, перед сном, на нее опять снизошло озарение. Стало абсолютно очевидно, что одного зайца для счастья маловато будет и нужно больше зверей. Маргоша по-братски распределила ответственность среди родственников: теперь зонт-медведя ей купит дедушка, зонт-лошадку – бабушка, зонт-кису – папа, а зонт-самолет припрет чужой дядя. А фотоматери, видимо, останется плакать в подушку и фотошопить все эти морды и уши, чтобы выглядело хоть немного фотогеничнее.

О таких, как Федька, часто говорят: положительный герой. Особенно если оценивать Федину положительность через призму Маргошиной несносности.

Эмоциональный, в меру вспыльчивый, но на фоне младшей сестры выглядит просто ангелом. Ненавидит, когда мать в приступе Золушки начинает выбрасывать его, Федькину, испорченную одежду. Потому как дырка на штанине для Феди – это своего рода медаль за отвагу. Как хорошее вино и плесневелый сыр, с годами одежда становится только лучше, считает Федя.

Новые штаны и другие предметы одежды скучны и нелепы, в них совершенно нет изюминки, они не пахнут приключениями. В новой модной одежде тебя всяко засмеют товарищи, если ты вдруг отважишься им в ней показаться. То ли дело старые заношенные треники с дыркой и художественного вида неотстирывающимися пятнами, разбросанными в самых неожиданных местах. Как говорится, старый друг лучше новых двух. По таким штанам даже незнакомый человек скажет: с Федей можно идти в разведку. Ведь если он так предан этим жутким штанам, то товарища в беде точно не бросит.

Думаю, как будущий муж Федя тоже будет прекрасен. Вряд ли в середине жизни его потянет на молодых антилоп. Наверняка с годами он все больше будет ценить свою стареющую, обрастающую «изюминками» супругу.

Кстати, про разведку и партнерство. Фотоматерь же хлебом не корми, дай поснимать домашних в каких-то непривычных для них ситуациях и позах. В этот раз задача стояла следующая.

Дано: сын Федька, его двоюродный брат Николай и двухместный хендмейд-самолет а-ля рус, сделанный из картона.

Вопрос: как усадить на борт детей, чтобы они не передрались, потому что каждый хочет быть пилотом?

Колян садиться вторым отказывался наотрез. Мы с мужем засунули туда Федьку. Он хоть и засунулся, но верещать, что произошла фатальная ошибка и пилотом должен быть он, а то этот разобьет всех к чертовой матери, не переставал. Какая уж при таком ультразвуке съемка!

И тут моего супруга посетила гениальная мысль.

– Держи, Федька, палку, – сказал он. – Будешь как настоящий снайпер с винтовкой или даже гранатометом!

Федор мгновенно замолк и сосредоточился на расстреливании противника. Но одновременно с этим теперь заверещал Колян. Он уже не хотел быть пилотом и настоятельно требовал посадить его сзади в обнимку с автоматом, потому как он – прирожденный стрелок, а вовсе не пилот, вы что, хотите тут все разбиться к чертовой матери?

Как назло, вторая палка долго не находилась. Обида росла, начинало попахивать братоусобицей. Все, конечно, закончилось хорошо: мы нашли вторую палку, фотограф-мать успела что-то снять, а мелочь в упор расстреляла родного отца и дядю и была чрезвычайно собой довольна, даже забыв на время обещания «щас как дать». Вот так вот благодаря двум палкам наступил мир и покой в одной семье.

Федя просит три конфеты-грибочка. Папа дает пять. Я громко возмущаюсь, а Женя смеется:

– Федя, я выбил тебе лучшую сделку!

Говорю:

– Федя, вот тебе везет! Папа тебя так балует! Что ему надо сказать?

Федя, дожевывая:

– Ай-яй-яй, папа!

Народная мудрость учит нас, что у мужчины обязательно есть среда обитания, отличная от домашнего очага. Гараж там или рыбалка. Сколько анекдотов про них рассказано, сколько жен остались недовольны!

Мой муж – хоккеист. Не профессиональный, конечно. Но и не просто любитель, а неистовый. Играет два раза в неделю, но играл бы все семь, если бы жена не была занудой. Его не останавливают ни недовольство супруги, ни периодические травмы различной тяжести, ни даже лень. Казалось бы, чем плох национальный мужской спорт – лежание перед телеком на диване? Так нет же, каждый понедельник и среду, вне зависимости от степени своей усталости и моего настроения, он чешет на каток в компании таких же неистовых служителей хоккейного культа. Горжусь им, честно говоря. Но иногда бесит!

У этого хобби, помимо отсутствия супруга дома целых два вечера, есть еще один удивительный побочный эффект: раз в две недели я вижу, как мой ненаглядный или пилит, или клеит на балконе клюшку. То укорачивает ее, то опять удлиняет обратно. Почему клюшка не может быть постоянной длины, для меня остается загадкой. Хотя есть мнение, что ему просто нравится держать ее в руках в вечера, свободные от хоккейных тренировок.

Про постоянные поломки каких-нибудь костей я уже вообще молчу. Сейчас вот сломан большой палец на левой руке. Муж отстаивал честь команды. Честь отстоял, а палец нет. Хорошо, что в мужчине палец – не главное.

Короче, как вы понимаете, каток – наше любимое зимнее развлечение. И если с отцом семейства все понятно, то с остальными членами семьи сложнее.

Лучше всего в этом смысле устроилась Маргоша: по причине возраста ей пока каток противопоказан. Несмотря на горящий глаз отца.

Что касается меня, то я вот в последний раз на катке упала пять раз. Отбила две руки и один копчик. Самый обидный был пятый раз, когда шла к машине – без коньков – и захотела ногой отфутболить ледышку. Получилось как в фильме: замахнулась, поскользнулась, упала, очнулась – гипс ушиб копчика.

Но это ладно. Вот Федька – это кусок прикола! По причине отца у самого Федьки нет выбора – любить кататься на коньках или нет. И он правда любит! Не умеет, но любит. Процесс катания выглядит так: Федор, вцепившись в специально обученного пингвина, враскоряку мчит на сверхзвуковой скорости. Предсказать направление его движения невозможно. Едет куда бог пошлет. Так что, если кто-то еще после футбольной секции не выучил термин «броуновское движение», предлагаю для изучения Федьку как самую хаотично двигающуюся частицу!

Горе тому, кто окажется на Федькином пути, потому что тормозить мы, ясен перец, тоже пока не умеем. Родители изо всех сил стараются оградить как Федора от столкновений с внешним миром, так и внешний мир от Федьки, но не всегда эта миссия бывает выполнима. И вот в один из таких нередких моментов состояния покоя, когда Федор отдыхают-с на льду после очередного падения, а ушибнутый внешний мир отползает в разные стороны, раздается восхищенный голос моего сына: «Мамоська! Сматли, как снезынки в небе класиво свелкают на свету!!!»

Эстет, ешкин кот! Сын хоккеиста и фотографа.

Разогнался на катке, а тормозить не умеет. Кричит, въезжая в толпу:

– Белегись! Лебенок падает!!!

Диалог после падения:

– Федь, больно?

– Нет. Но мозги кончаются.

Обладатель самого громкого голоса – синий кит. Голос этого огромного млекопитающего можно услышать на расстоянии восьмисот километров. Если человек окажется недалеко от кита в момент, когда тот подаст голос, у него может возникнуть разрыв легких и барабанных перепонок.

Мне кажется, когда Маргоша вырастет, она вполне сможет работать китом. Потому что уже сейчас я лично начинаю бояться за свои барабанные перепонки, когда Маргарита Евгеньевна-с чем-то недовольны.

Орущая женщина любого возраста, прямо скажем, существо малопривлекательное. Даже пронзительно синие глаза уходят на второй план, когда их обладательница пытается лишить вас слуха.

С другой стороны, ругать женщину за чувства неправильно. И если человек умеет бороться с несовершенством жизненного устройства лишь противным голосом, то с этим остается только смириться, морщиться и терпеть.

Федька при этом всем затыкает уши и с криками, что мы, ироды, мучим бедное существо, и быстро дайте ей все, что она хочет, убегает в другую комнату. А мы с мужем, таки да, морщимся и терпим. И искренне надеемся, что с возрастом способность переорать синего кита Маргоше как-нибудь поможет в жизни. Возможно, мы растим будущую оперную диву?

Маргоша сидит на стуле. В другом углу комнаты лежит воздушный шарик.

– Мама, дяй шарик!

Встаю, даю шарик.

– Мама, ти – умная!

Однажды я сказала мужу, что ухожу. Что уговаривать меня остаться бесполезно. Что невозможно все время думать о детях, пора хоть немного подумать и о себе. И в конце концов, отец-то у них остается! И вообще, с таким педикюром жить дальше просто невозможно! Так что, дорогой, молоко вот, еда тут, уложить всех в двадцать один ровно! А я ушла на два часа. Или на три. А если повезет, то и на все четыре!

Муж погрустнел, но, видя мое выражение лица, спорить не решился.

И я ушла. Свободу почувствовала уже на пороге – она мурашками пробежала по моей коже, и я вприпрыжку умчалась скорее в салон, пока супруг не очухался и не решил меня вернуть. Думала: «Боже мой, как хорошо! Несколько часов посижу в тишине, фильм посмотрю. Или может, лучше вздремнуть? Или и то и другое! А потом приду домой, а там все будут уже спать, никаких тебе „Мам, дай то, дай се!” Можно даже в душ сходить одной! А потом… Потом чаю выпить! За книжкой!» В общем, пока шла, мечтала на полную катушку.

Раньше я всегда ругалась на питерских мастеров. После московского маникюра и педикюра за час в четыре руки питерские четыре часа на все казались мне кощунством и ужасной тратой времени. Но не в этот раз. О-о-о, как я молилась в душе, чтобы педикюр затянулся часа на три! Однако через сорок (!) минут мне сказали, что все, слезайте уже с кресла, вам не надо посидеть еще пять минуточек для просушки, у вас шеллак, он уже высох.

Домой совершенно не хотелось. Я пустила слезу и попросила, раз такое дело, сделать тогда и маникюр. В пять слоев! Посмотрев на мой страдальческий вид и отросшие ногти с облупленным лаком, мастер согласилась задержаться и не спешила изо всех сил. Но через час просох даже шестой слой лака.

Домой я вернулась до двадцати одного часа. Надежды на то, что домочадцы уже дрыхнут без задних ног и мне не придется никого два часа укачивать, не оправдались.

Дома никто не спал. Там творились бедлам и веселуха. Дым стоял столбом, игрушки были усыпаны ровным слоем по всей квартире, а горы немытой посуды, лужа на столе и усеянный крошками пол намекали, что хотя бы поесть они все-таки осилили. Грустной матери все очень обрадовались, станцевали победный танец и полезли обниматься.

С мечтой о душе и тишине пришлось распрощаться. Маникюра (и тем более педикюра) никто не заметил. Но жить все же стало чуточку проще.

Самое обидное в маленьких детях то, что они не помнят огромную часть начала своей жизни. Вот иногда думаешь: что ж он так орет-то? Ведь явно не просто так. Наверняка случилось что-то невероятно плохое в его маленькой пока жизни, и этого плохого достаточно, чтобы орать два часа благим матом на ультразвуке, доводя предков до заикания. Мне, как матери, очень хотелось бы знать причину того моего нервного тика. К сожалению, ребенок вырастет и даже не вспомнит, что такое вообще имело место быть. И только уже наши внуки смогут за нас отомстить, но объяснений так никто и не получит.

Одно из моих первых воспоминаний – как мы сидим с родителями в ресторане во Вьетнаме и пьем вкуснейший манговый сок. Мне года четыре. Я отпрашиваюсь погулять по территории ресторана, где течет мелкий декоративный ручеек с водопадиком. Мама отпускает, но запрещает подходить близко к воде, а то могу упасть.

Я убегаю на безопасное расстояние, чтобы меня не было видно, и отважно подхожу к краю ручейка. Ведь я ловкая и смелая! И в следующую секунду, конечно же, поскальзываюсь и наворачиваюсь в воду прямо попой. Мокрая снизу от ручейка и сверху от слез, с несчастной моськой, возвращаюсь к родителям, уже представляя, как мне сейчас достанется за непослушание. Возможно даже, что по той самой мокрой попе.

Подхожу к маме и говорю: «Мама, ты была права». Похоже, мой обреченный вид и мокрая попа вкупе с этим признанием отбивают у родителей охоту меня ругать. Они смеются, а фраза «Мама, ты была права» становится крылатой в нашей семье.

А у Женьки первое воспоминание – из детского сада. Как некий Болдырев лет трех-четырех ходил в туалет, и результат его похода настолько поражал своими размерами, что вся группа ходила туда, как на экскурсию, смотреть и удивляться. Чуть позже муж узнал, что в городе есть улица Болдырева, и долго размышлял, что же такого впечатляющего этот другой Болдырев мог сделать по сравнению с тем Болдыревым, первым.

Интересно, какие первые воспоминания будут у наших детей? Судя по родителям, наверняка будет что-то эпичное! Но все же это не объяснение причин, по которым они жалели нам сна в первые годы их жизни. А жаль.

Была тут у сына на празднике осени. Мы на самом деле прибыли с корабля на бал: только сменили детский сад – как сразу утренник. Нам даже стих дали, пришлось его экстренно выучить всего за день.

Я пришла вся из себя взволнованная. Оказалась, зря боялась. Федя филигранно влился в толпу запинающихся и забывающих слова мальчишек. Знаете, парни все-таки с самого детства такие лопухи! В отличие от девочек, которые все как одна – принцессы с рождения.

У принцесс все гармонично, розово и со стразами, от трусов до короны на голове. Красиво выйти, взмахнуть ресницами, окинуть публику взглядом с поволокой и, пока толпа не упала в обморок от восхищения, без запинки оттарабанить свой текст – раз плюнуть для особы королевских кровей.

Мальчишки же, без корон и в чистых трениках, в основном были сосредоточены на том, что делили стул. Точно такой же, как и остальные десять – чем-то он один привлек их внимание. Видимо, кто владеет стулом, тот местный авторитет. Вот так всегда: в детстве они делят обычный стул, а во взрослом возрасте – железный трон. Ну или, там, право убить дракона и жениться на принцессе. Тут уж всяко не до стихов.

Но зато когда детям выдали шляпы вьетнамских крестьян, раскрашенные под мухоморы, ситуация в корне изменилась! Принцессам пришлось заменить свои диадемы на головные уборы сомнительного достоинства без единой стразины. Настроение в женском коллективе сразу стало тревожным. А вот мальчишки расцвели! Стул был забыт, мухоморы расхватали как горячие пирожки, в танец грибов вложили всю душу – это было заметно невооруженным взглядом!

Мужская логика все-таки иногда не менее загадочная, чем женская. И да, детские утренники – это прекрасно!

Бабушка начала читать Феде сказки Пушкина. И вот в комнате кто-то устроил дикий бардак и разбросал все игрушки. Спрашиваю:

– Федя, кто убирать будет?

– Ты, канеся, спору неть!

По логической цепочке «осень – листья – клен – Канада» вспомнилась мне забавная история о том, как еще во времена СССР канадцы приезжали к нам в гости пошпилить, само собой, в хоккей. Небезосновательно для той эпохи абсолютно все члены канадской делегации были в полной уверенности, что их номера в гостинице прослушиваются коварным КГБ. И со всем усердием искали «жучки».

Они внимательно осмотрели сантиметр за сантиметром: мебель, стены, потолок… И, наконец, взялись за ковер на полу. Под ковром обнаружили лючок. В лючке – нечто, прикрученное к паркету болтами. «Ага!» – подумали канадцы. Нашли где-то гаечный ключ, с торжествующими лицами вывинтили болты… И услышали дикий грохот. Это в номере этажом ниже рухнула хрустальная люстра.

Я сегодня утром чесала репу, как те канадцы. Не знаю, как так вышло, но я умудрилась купить билеты в театр в другом городе. Собрались, главное, с мужем, намарафетились. А потом я пошла смотреть адрес, куда ехать, и тут меня постигло жестокое разочарование. Оказалось, что мы-то в Питере, а спектакль – в Москве. Супруг в таких случаях говорит: «Зато ты красивая». Так что если вы уже выучили выражение «броуновское движение», но при этом затрудняетесь в определении «лоха педального», то готова послужить для вас образцово-показательным экземпляром.

Надо ли пояснять, что мир после такого промаха становится сер и безрадостен? Ладно бы это муж ошибся: можно было бы хоть как-то исправить себе настроение от невыгулянных каблуков, попиливая виноватый объект. А себя пилить как-то глупо и бессмысленно – остается только красиво грустить в окно.

Если мужчина не в духе, ему нужно налить борща и показать коленку (тут должно быть слово «сиськи», но в летописях детского фотографа оно неуместно). Можно обе, но в целом и одной достаточно – это давно известный факт!

Если не в духе женщина, то не дай вам бог влезть со своими советами в ее рушащийся вечер. Если женщина чужая, просто начинайте громко восхищаться ее неважночем. Если женщина своя, нужно молча посадить ее на диван, завернуть в одеяло, налить горячий напиток, сказать, что она богиня (искренне и преданно смотря в глаза), и по-тихому отвалить смазывать скрипящую дверь в ванной или приклеивать кусок обоев, который уже полгода жаждет вашего внимания. В общем, продемонстрировать внимание, сочувствие, абсолютное обожание и свою полезность в быту. Благодарность женщины и чувство вины за собственное поведение не будут иметь границ!

Однажды, когда я изо всех сил болела, Женька проявил себя как супергерой. Нет, не так. Как супергероище! Как «Крепкий орешек» и Жан-Клод ван Дамм в одном флаконе. Как мистер Мускул в квадрате. Короче. Он взял и вымыл духовку! Вы не представляете, какой это кайф, когда ты лежишь вся такая бедненькая и обессилевшая, а супруг мужественно драит духовой шкаф.

Женька взялся за дело сразу героически. Нашел инструкцию, чтобы выяснить, как отодрать от духовки все, что мешает. Почитал, перекурил, отодрал. Устал, пошел отдохнуть. Вернувшись, чем только он ее не мазал и не оттирал! Быстро убедившись, что просто вода и губка не помогут, Женька пшикал, размазывал, выжидал, тер, скоблил, смывал, нагревал, потом опять пшикал и размазывал. Духовка не отмывалась.

Я смотрела на это все дело с умилением и некоторым злорадством. Просто я тоже недавно проходила все стадии мытья духовки: от непринятия степени загрязнения до «да и хрен бы с ней!». Она не отмывалась, я злилась, не сдавалась, угрохала полдня и плюнула. Теперь по моим стопам пошел муж. Моя больная измученная нарзаном душа пела!

Надо сказать, что супруг – очень спокойный и уравновешенный человек. Он обычно согласен если не на все, то на многое. Но если вдруг что решил, то, как пел Высоцкий, выпьет обязательно! Все преграды ему нипочем! Точно так же было, когда он понял, что в жизни ему позарез не хватает меня. Я год сопротивлялась. Взял напором, долговременной осадой и чувством юмора.

Тот же подход Женька применил к духовке. И через несколько часов осады духовка сдалась! Но, как и любая женщина, она не могла позволить, чтобы последнее слово осталось за мужчиной. Поэтому несколько пятен она впитала в себя намертво, громко заявив миру, что это не грязь и не изъян, а ее изюминка и отличительная черта. Но все же победа была за Женькой.

А когда мы ложились спать (мы с мужем, без духовки), он с чувством выполненного долга жаловался, что у него неожиданно болят такие мышцы, о которых он раньше даже и не подозревал, а ведь он, как вы помните, хоккеист! Я гордилась им и довольно улыбалась. И опять немножко злорадствовала. Но гордилась больше!

Маргоша – чемпион по спортивному лежанию на полу в знак протеста. Не знаю, откуда у нее это. Я так никогда не делаю, даже несмотря на то, что мысль полежать лишний раз в последнее время выглядит очень привлекательной.

Но я держусь. И все держатся. У нас в семье как-то не принято свое недовольство выказывать таким пассивным образом. Мы все, окромя супруга, предпочитаем издавать звуковые сигналы повышенной громкости. Чем больше недовольство – тем выше громкость.

Супруг – исключение. Он никогда не повышает голос, просто молча все запоминает. Но запоминает, надо заметить, он тоже как бы в вертикальном положении. Поэтому, когда Маргоша орет, я морщусь, но не удивляюсь. А вот если она молча вытягивается в горизонтальную струнку на паркете, тут я недоумеваю, да. Потому что действие сие, конечно, выглядит эффектно, но КПД у него отсутствует напрочь, поскольку мы обычно задумчиво смотрим пару секунд на эту акцию, а потом разворачиваемся и уходим. Маргоша по инерции остается лежать, потом понимает, что зрители ушли, встает и тоже уходит. Причем идет делать то, против чего она как раз и протестовала.

И вот вопрос: кому нужна эта комедия? И делается ли это ради отстаивания своей позиции или просто так, из любви к искусству?

– Маргоша, котлету будешь?

– Не.

– А кашу?

– Не.

– Маргоша, ты будешь кашу или котлету?

– Каклеку.

Если есть на свете рай – это бабушкин сарай! Ну, не только сарай, конечно. Все, что есть у бабушек с дедушками, включая недвижимое имущество «дача», – рай в детском понимании этого слова.

Дети гостят на дачах все лето. Бабушек у нас две, дедушек тоже, дач, как может определить подкованный в устном счете читатель, получается, тоже две. Я небезосновательно полагаю, что нам в этом плане очень повезло. Причем всем! Нам с мужем – потому что у нас есть легализованные три месяца отдыха от совместной жизни с горячо любимыми спиногрызами. Целых три месяца пожить скучной, тихой, бездетной жизнью – это дорогого стоит, знаете ли. Спиногрызам – потому что каникулы у бабушки – это квинтэссенция лета в квадрате! Ничего лучше еще никто не придумал, никакие «Майнкрафты» не заменят клубнику с грядки и домик на дереве. А бабушкам и дедушкам повезло, потому что с прибытием внуков им сразу становится очень нескучно на целых три месяца!

Когда я им звоню поболтать, сын обычно восторженно орет: «Мамоська, пливе-е-ет!!! А я сегодня упал с качелей!!!» или что-нибудь в таком духе. Свалился в пруд, подрался с братом, порезался пилой… И это несмотря на то, что дедушка на заднем плане шепотом советует умолчать о ненужных подробностях и лучше рассказать, кто сегодня первым съел кашу.

Но каша в жизни Федора не главное (собственно, как и любая еда в принципе). Он рассказывает о своих боевых ранениях с какой-то непонятной мне гордостью, я же в ответ могу только хвататься за сердце и мычать, что надо быть аккуратнее. В народе говорят, что каждый мужчина – это случайно выживший мальчик. Ох, не зря они это, не зря…

У Маргоши другие жизненные приоритеты. Маргоша в огороде напоминает мне кадавра желудочно-неудовлетворенного. Цель ее нахождения в саду – потребить все, что хотя бы отдаленно напоминает съедобное.

Она денно и нощно пасется у кустов с разноцветной смородиной, потому что малина закончилась в первый же день приезда, с восторгом открыла для себя крыжовник, горох уничтожает вместе со стручками и листьями, пытается добраться до незрелых яблок. Очень они ее смущают своим присутствием: висят гроздьями, прямо просятся в рот, а есть их не дают. Безобразие. Мне кажется, что если бы у бабушек росла картошка, дочь бы ее тоже потребила в сыром виде прямо с грядки.

Удивительно, как брат с сестрой в этом вопросе отличаются. Федя с рождения скрупулезно изучал предложенную ему еду на предмет несовершенства. Если чуть полежалый бочок у яблочка, или ягодка мягкая, или, не дай бог, червяк, ему моментально отрубало желание есть что-либо на две недели вперед.

Маргоше же глубоко по барабану такие мелочи. Она загребает ягоды двумя ладошками-эскаваторами и без раздумий засовывает их в рот. Изо рта они вываливаются, Маргоша их поднимает и засовывает обратно с совершенно непроницаемым выражением лица. Червяк воспринимается положительно как изысканная пищевая добавка. И это все с наличием только двух зубов. Ерунда какая эти ваши зубы, Марго давно научилась перемалывать пищу деснами или глотать, как удав, не жуя. Я даже немного завидую. Хорошо, когда тебе только год с небольшим, твоя прожорливость только умиляет окружающих, и за фигурой следить не надо.

Федя:

– Мама, а фто на узын?

– Гречневая кашка и котлетка.

– А-а-а! Нихасю!!!

Со слезами убегает в свою комнату. Через минуту бодро чешет обратно, максимально выпятив пузо вперед и задрав майку.

– Мама! Сматли, какой пузищ! Каска и катлетка никак не влезут!

Через полчаса приходит папа.

– А-а-а! Мама, папа плисол! Сяс он съест всю глечку и катлетку! Мы не успели!!!

Мальчикам не нужно быть красивыми – им достаточно быть веселыми. Причем этого будет достаточно до самой глубокой старости.

На даче, конечно, хорошо. Особенно хорошо там тогда, когда тебя не заставляют стоять в позе «собака мордой вниз» на всех грядках по очереди. Знаете, бывают такие люди, которые считают, что отдых на даче должен проходить копчиком кверху и по уши в земле, а жизнь без теплицы и хрена не имеет смысла.

В детстве я каждое лето переживала ежедневный кошмар собирания колорадских жуков и личинок, и с тех пор у меня начинается посттравматическое стрессовое расстройство сразу, как только речь заходит о садоводстве. Возможно, поэтому растения у меня не живут. Они чувствуют, что я отношусь к ним с подозрением, и предпочитают довериться в поливе моему мужу, чья аура брутального флегматика действует на них успокаивающе.

Но с недавних пор я начала чувствовать в себе какие-то тревожные изменения. Первым звоночком послужила рассада, которую мы с Федей сначала зачем-то высадили в городской квартире, а потом провезли через девятьсот километров на дачу, чтобы зеленые детки не засохли в одиночестве. Потом стали закрадываться мысли о том, как хороша своя морковка с грядки. И что вот если посадить вместо газона поле картошки, то можно протянуть целую зиму, не выезжая в город, рассадник заморского вируса.

Чувствую, еще немного, и я начну прикидывать, к кому из домочадцев подселить козочку. Корову-то мы явно не потянем, а со своими картошкой и молочком не то что перезимовать – можно вообще уйти в отшельники навечно. Идеальная самоизоляция. Так что если вдруг в сети появятся заметки «Творческий путь крестьянина, или Десять заповедей козовода», знайте: я забросила фотографию и ушла в земледелие и мелиорацию.

Говорят, шрамы украшают мужчину. Если смотреть с этой точки зрения, то у Федора выдалось крайне декоративное лето. Одно только колено было разодрано три раза в одном и том же месте.

Первый раз был особенно эпичным, поскольку присутствовали зрители в виде соседских девчонок. Федор, конечно, актер начинающий, но на публику работать уже умеет. Плавно окрашивая асфальт в красный цвет, сын орал так, будто Россия в последнюю секунду забила решающую шайбу Канаде. Будто он вышел в финал конкурса «Кто быстрее порвет связки». Будто пытался переорать Маргошу. Хотел умереть от горя и боли сразу на месте, но когда услышал про зеленку, резко почувствовал себя лучше и попытался дать деру. Был пойман и намазан.

Остальные два раза прошли гораздо тише. Всего лишь будто ночью у трех машин под вашими окнами сработала сигнализация, которая разбудила свору собак, поднявших лай, а рядом кто-то с перепугу наступил на хвост кошке. В общем, даже рассказывать неинтересно.

А в июле, случайно заглянув сыну в рот, я обнаружила, что зубы у него растут, как у акулы, в два ряда. Не все, конечно, а только передние. Вся семья впечатлилась, ходила заглядывала Федьке в рот, как на экскурсию. Оказалось, коренные зубы не стали прогонять молочные, а дружелюбно выросли рядом. Вместе-то всяко веселее.

Делать нечего, пришлось чесать к стоматологу. Я не буду вам рассказывать, чего моим нервам и барабанным перепонкам врачей стоила эта поездка. Скажу только, что кончилось все хорошо. Зубов стало снова правильное количество, купленная игрушка подсластила горькую Федькину жизнь, и только мой периодически дергающийся глаз иногда напоминает об этом занимательном приключении.

Упал на улице, начал ругаться, что все вокруг виноваты. Спрашиваем его:

– Ну ты же сам не смотрел под ноги, чего ругаешься?

– Сам упал, сам ругаюсь!

Дизайнер Кеннет Коул говорил, что в среднем девушка влюбляется семь раз год. И шесть из них – в туфли.

У Маргоши свои четкие представления о красоте. Девушке стукнуло всего ничего, но даже этого ничего ей хватило, чтобы осознать две простые истины.

1. Если туфли нравятся, то неважно, какого они размера.

2. Правильно подобранные аксессуары – это фундамент для создания изящного образа.

Обувь – Маргошина главная любовь. Если вы придете к нам в гости и по забывчивости оставите обувку в прихожей, то будьте уверены, дорогие господа, Маргоша не обойдет ее своим вниманием. И если вкус у вас хороший, то домой, вероятно, придется топать босиком, потому что нельзя лишать идеальных туфель девушку, которая их только что обрела и полюбила.

К подбору аксессуаров у Маргоши не менее смелый, я бы даже сказала, новаторский подход. В головные уборы могут быть назначены тазик, шлем викинга, шапка брата, корзинка для хранения и пластиковый лоток. Классические формы – не панацея, считает Маргоша. В обычной шляпе ты всяко не принцесса. А вот если надеть на голову мусорный бак – тут окружающие точно обалдеют от восторга. По этому поводу некоторое удивление вызывают странные люди (во главе с Маргошиной матерью), которые постоянно ноют, что им нечего надеть. Ну как нечего? Включите фантазию, господа! Вернее, дамы.

Что касается бижутерии, тут мнение Маргоши тоже однозначно: Кашу Маргошу маслом цацками не испортишь. Чем больше надето сверкающего, тем больше шансов, что подслеповатые люди, не заметившие мусорный бак на твоей голове, все-таки остановятся рассмотреть, что там так слепит глаза.

Маргошина мать же, в свою очередь, наблюдая со стороны все это буйство фантазии и форменное безобразие, честно говоря, просто млеет от восторга. И уже втихаря потирает руки в ожидании, когда же, наконец, у дочери отрастут волосы и можно будет делать ей косички, вплетая в них золотых единорогов!

Маргоша:

– Я буду танцевать, а ты – любоваться моей красотой!

Федор пришли-с домой и сообщили, что ихний друг Вика – мегапутешественник.

– Мама, она в так много стран была, даже больше, чем ты! В целых десяти, наверное!

Федькина мать оскорбилась до глубины души сразу и бесповоротно. Ее список посещенных стран как бы насчитывает пятьдесят семь прекрасных экземпляров, и останавливаться она не собирается! Ну и что, что Вике только восемь лет, а Федькиной матери уже четыре раза по восемь и еще два! Иди быстро на улицу, срочно расскажи своему другу Вике этот занимательный факт из жизни любимой мамы – твоего главного жизненного авторитета и ориентира (после папы, конечно).

И пусть не выпендривается. И борщ я всяко готовлю лучше этой пигалицы!

После того случая я много думала. Муж поржал и сказал, что с этой стороны он меня совсем не знает. Да я и сама себя совершенно не знаю с этой стороны. Оказывается, где-то глубоко внутри меня сидит маленькая свекровь и, кажется, потирает ручки, дожидаясь удобного случая вылезти наружу.

Что-то надо с этим делать, видимо, но вот что, пока совершенно непонятно.

Когда у Маргоши кончаются аргументы, она изображает, как метко плюет в собеседника. Она бы плюнула и по-настоящему, но пока не умеет. Поэтому живо изображает процесс пантомимой. И знаете, это раздражает ничуть не меньше, чем если бы в вас плюнули по-настоящему. Натуральный плевок осквернит лишь ваше самолюбие и немножко одежду, а плевок метафорический долетит до самой души!

Больше всех на плевательную пантомиму обижается Федя. Потому что ему ее совершенно нечем крыть. Он пробовал взывать к Маргошиным разуму и совести, но это все не работает, потому что плевательный механизм отключает любую работу Маргошиной мысли.

Как вести себя в такой ситуации, совершенно непонятно – очень хочется плюнуть в ответ. Но тут на пути возникает фотоматерь, призывающая к приличию. Шах и мат. Феде остается только обижаться и выгонять маленького верблюда из своей комнаты.

Я бы тоже хотела метко плевать в своих обидчиков. Как говорится, если тебя незаслуженно обидели, вернись и заслужи! Жалко только, что я уже выросла из того возраста, когда такие милые шалости перестают прощать симпатичным, но взрослым тетям.

Маргоша:

– Позялуйста, папа, слазий в погреб и достань мне компотику! Я верю в тебя! – и показывает отцу большой палец.

Бывалые женщины утверждают, что лошадиный жир – это стопроцентное средство для вечной молодости. Его можно мазать на постаревшие места, а можно употреблять внутрь, тем самым влияя на корень проблемы. Еще его можно вкачивать во впуклое и морщинистое, сделав выпуклым и гладким, но это метод для совсем отважных.

Лет в семнадцать я била себя в грудь, что дамы, борющиеся с возрастом, – откровенные трусихи, недостойные классических костюмов от Шанель. Морщины надо встречать если не с восторгом, то хотя бы со смирением и благодарностью за отвязно прожитую молодость, считала я. Стареть надо красиво и с достоинством. Вот я-то, я никогда им не уподоблюсь!

И вот мне тридцать пять, на физиономии отражена вся моя живая мимика, я читаю про лошадиные жир и плаценту, покупаю микротоковые массажеры и стою в очереди за корейским боксом со скидкой. Я ужасно хочу стареть с достоинством, но без морщин. Поэтому я поперлась по рекомендации к одной волшебнице, несколькими шприцами умеющей натянуть глаз на ж…, если цитировать классиков.

Натягивать пока ничего не собиралась – хотелось разведать обстановку на рынке вечной молодости. Но как-то так непонятно получилось, слово за слово – и вот я в итоге выхожу с красной физиономией снаружи и жутким жжением внутри. Боялась, таксист решит, что я больна чем-то заразным, и не посадит меня в машину. Потом боялась, что сгорю от побочного эффекта и стыда прямо в такси. Потом доехала до дома, выпила обезболивающее и решила, что больше никогда в жизни, ни за какие деньги, ни за что я не соглашусь на подобные пытки. В конце концов, я буду стареть красиво и с достоинством!

И вот прошла неделя. Морда лица вернулась в приемлемое состояние, дети перестали пугаться мамы по ночам. Но цвет лица стал краше, а мимические морщины заметно уменьшились. И ловлю себя на том, что нет-нет да и закрадывается в мой неугомонный мозг мысль: а что, если еще разочек сгонять? Но это последний, последний раз! Вот увидите! Витаминчики сейчас вколю – и все!

В каком самом раннем возрасте можно разбить мальчишечье сердце?

У Феди была подруга – соседка по даче Вика. Вике тогда было восемь лет, а Феде пять. Федя в ней души не чаял. Она соглашалась играть во все его игры: и с невидимыми врагами сражалась, и заклинаниями сыпала направо и налево, и чего они только не делали вместе. На подшучивания взрослых, что играет с малышом, Вика отвечала: «Федя не глупее мальчишек в школе». Короче, Вика была свой в доску парень!

И тут неожиданно случился летний лагерь, в который наша хабиби уехала на целых две недели. Федька тосковал изо всех сил. Взрослые сородичи проигрывали Вике по всем параметрам: не было ни той скорости, ни азарта, ни фантазии.

В день, когда Вика должна была приехать, Федя проснулся в шесть часов. Почистил зубы, оделся, сказал: «Ну все, я к Вике». Еле уговорили подождать хотя бы до девяти.

В то утро Федя простоял у Викиного забора, как стойкий оловянный солдатик, больше часа. Я выглядывала из окна и сердцем чувствовала: не к добру это все. Так и оказалось. Вика не вышла к Феде ни в тот день, ни в последующие.

Бабушки потом шептались, что девочка выросла: куда второкласснице с пятилеткой возиться.

Прошел уже месяц, а Федя до сих пор собирает маленькие подарочки для Вики и грустно смотрит в сторону соседского забора…

Федя спрашивает:

– Мама! Ты меня любишь?

– Больше всех на свете.

– И бабушка меня любит больше всех на свете.

– Ну видишь, как тебе повезло: все тебя любят.

– Да. И папе с дедушкой я нравлюсь, и женщины меня любят!

Маргоше открылся удивительный мир мягких игрушек.

Раньше пушистыми и трогательными (из серии «ах, как это трогательно, но только не руками») ей виделись только настоящие собачки и котики. Вторые в большинстве своем демонстративно поворачивались к ней задом и с опаской ретировались на безопасное от Маргоши расстояние. А первые, наоборот, Маргоше были ужасно рады, хотели дружить и целоваться немедля, причем по-французски. Но Маргоша – девушка приличная, ни за что не отдаст поцелуй без любви. Максимум согласится на обнимашки. Собачки же хотели целоваться и ничего больше, поэтому в данном случае поворачивалась задом и ретировалась на безопасное расстояние уже Маргоша.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.