Письма в никуда
Софья Райдер

© Софья Райдер, 2023

ISBN 978-5-0060-1609-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Дорогой читатель, у меня есть желание выпустить книгу – книгу о моей жизни. Все мои записи посвящены человеку, благодаря которому я изменилась. В своей книге, точнее, в дневнике я описываю путь с ним. Чтобы изначально моя история была понятна, мы познакомить в Свободном, это очень далекий город, где проходит стройка Амурского газоперерабатывающего завода, еще и во времена ковида. Моя работа проходила далеко от дома, от друзей и родных, плюс еще разница во времени. Долго находиться далеко от центра России было тяжело. Я поняла, что пора возвращаться. Я переехала в Москву, и у меня было очень много планов на эту жизнь… но они не сбылись.

Мои записи и фотографии расположены от сегодняшнего дня к прошлому.

Отношения меняются, как и общество. Пороки остаются теми же, только теперь они на виду. Бабушки-сплетницы понизили свой возраст и перешли на каналы в интернете.

P.S. Фотографии моего авторства.

18 апреля 2023, 8:30

Как это – осознавать, что не любят? Как это? Прошло 2 года с тех пор, как я его обняла в последний раз. Я его любила всегда больше, чем себя. Сложно залезть человеку в голову и прочитать мысли.

17 апреля 2023, 0:00

Он хорошо воспитан, вежлив, скрывает свои эмоции, никогда не пошлет, не заблокирует. Уже давно точка – никто тебе не напишет не потому, что чувства твои берегут, а потому, что о них не думают.

16 апреля 2023, 14:46

Я вернулась в Питер из Москвы, он… он мое вдохновение даже при его отсутствии в моей жизни. Странно, что рациональное мышление полностью улетучивается, когда влюбляешься.

15 апреля 2023, 12:34

Я причиняю беспокойство? Я хочу цепляться к словам. Москва будет ассоциироваться с тобой. Что ты делаешь сейчас – спишь? Хотела бы я тебя обнять – да. Хотела бы я, чтобы ты целовал меня утром – да. Если б я тебя увидела… все уже не так остро. Чувства, они настоящие.

14 апреля 2023, 23:32

Итак, я хотела встретиться в Москве. Но он все-таки ушел от ответа, как всегда, грамотно. Поговорила вчера с подругой, она увидела агрессию в моих рисунках, я задумалась. Задумалась, что это правда. Можно сходить в караоке, научиться стрелять, может быть и что-то другое. Хочется научиться готовить. Сколько внутри человека эмоций.

13 апреля 2023, 14:13

Вчера я рисовала на спине у подруги гуашью, получилось ли то, что я хотела, – да и даже больше. Что я почувствовала – усталость. Стресс так выходит. Нужно «распечатывать» себя. Тихо и мирно. Вещи приобретают другой смысл с осознанием, что произошло. Рост идет через страшнейшую боль. У меня, по крайней мере. Я хочу создавать и не запрещать себе это. Психологи говорят, что арт-терапия – это один из способов борьбы со стрессом.

12 апреля 2023, 23:57

Чувство вины и нереализованные желания, когда проблемы смыкают круг, ты бежишь. Куда? Да в командировку, куда угодно…

8 апреля 2023, 20:18

Сегодня каталась на велике, собираюсь в Москву.

7 апреля 2023, 23:51

Я в Питере. Из моего окна видны поезда, самолеты и Лахта. От моего дома до работы 8 км. Второй день хожу пешком.

Хотелось бы его увидеть. Я как ребенок: надеть самое лучшее, чтоб он увидел меня красивой. Я устала думать, что ему мое внимание льстит и он согласился из вежливости. Что я ему скажу, – не знаю, но, наверное, сразу обозначу границы. Мечтаю уже о встрече.

5 апреля 2023, 21:17

Привет, сегодня в Питере солнце. Я, как обычно, заблудилась сегодня по дороге домой, дома везде такие одинаковые. Вчера я ему написала. Зачем? Потому что хотела написать – это не поддается объяснению. Он ответил, что если не будет в Мурманске, то обязательно встретимся. Что это за чувство такое и как от него избавиться? Что он во мне вызывает? Чувства. Принять за константу, что он меня не любит и это многое объясняет. На него ничего не подействует. Боюсь ли я его увидеть? Да, боюсь. Что я ему скажу? Не знаю. Хотела бы, чтобы он сказал. Сказал, что любит, будет со мной всегда.

2 апреля 2023, 21:31

Хочется вернуться в Москву – к жизни.

1 апреля 2023, 19:27

Красиво, когда обручальное кольцо в розовой коробочке. Я лежу в кровати, сил нет, а будут ли они?

Хочу, чтобы закончилась эта зима, но она никак не заканчивается.

28 марта 2023, 22:13

Плакать на работе – нормально ли это? Есть ли этому оправдание? Мне кажется, люди, которые привыкли быть одни, они и будут одни. Я плакала на работе, просто текут слезы. В пятницу я попала в больницу с гемоглобином 65 при норме 120. Питер меня убивает, работа меня убивает. Я хочу ее сменить.

24 марта 2023, 23:23

Мой гемоглобин упал до 65. Я пришла в частную клинику закрывать больничный. У врача в кабинете было душно, очень душно. Мне было страшно на минутку, что я в каком-то театре абсурда. Приехала скорая, с удивлением смотрела на меня, я смотрела на врачей из скорой.

19 марта 2023, 21:48

Я практически прекратила писать, но теперь много смотрю видео на итальянском и английском. Моих обычных увлечений очень не хватает. Питер грязный, я абсолютно путаю улицы. Абсолютно одинаковые. Конечно, проблема с деньгами. Работа не нравится… Зато я пошла на фехтование. Сейчас рука болит и немного нога от тренировок. Колоть людей – это страшно.

16 марта 2023, 21:51

Могут ли духи вернуть вас в прошлое? Могут.

12 февраля 2023, 22:27

Сижу дома в Питере, ну как дома, в маленькой комнате, где и кухня, и кровать – все вместе. 24 этаж. На столе красные тюльпаны.

7 января 2023, 0:18

Боюсь, ты – это все, что мне нужно. Я убита, убита Питером, отсутствием нормального заработка и тебя, твоей заботы. Бывают ли чудеса? Хотя… какой смысл, если человеку все равно и ты ничего не значишь для него.

18 декабря 2022

Я все время задаюсь вопросом: зачем, зачем цикличность? Зачем я в Питере и стоит ли сопротивляться судьбе?

6 ноября 2022

Я сняла квартиру, в Питере дубак, худшее время для переезда – ноябрь, сижу в гостинице на метро «Дыбенко». Скоро у тебя день рождения, поздравлять не буду. Если когда-нибудь захочешь поговорить, то напишешь, позвонишь. Тебе невдомек, как было мне. Как сейчас мне. Я квартиру выбрала, похожую на твою, по крайней мере, вид не на МГУ, но тоже высотка – 24 этаж.

3 ноября 2022

Москва. В окне мигает МГУ, его подсветка – как северное сияние. Ровно год назад я сняла квартиру в Москве, а до этого жила у тебя и смотрела на МГУ с высоты седьмого этажа. Я тогда болела, болею и сейчас. Буду ли я скучать по Москве – буду, конечно, буду. Никто не ожидал, что все так изменится. Завтра уже ехать в Питер. Думаю ли я о тебе? Да, думаю. Думаю о том, насколько сильно ты изменил мою жизнь. Так сильно, что с ума сойти. Я тебя очень любила.

2 ноября 2022

Народная московская примета: если корги дорогу перебежал, это к счастью.

Нужно завести корги.

30 октября 2022

Была у косметолога, она рассмотрела мои глаза и сказала, что сегодня они большие зеленые, с окантовкой и что в старые времена таких, как я, сжигали на костре, потому что это были ведьмы. Может, так и есть.

24 октября 2022

Страшно, мне стало страшно. Мне приснился страшный сон с ним. Страшный: я бежала от полиции и спряталась в земле, а он меня нашел, приехал на машине с каким-то мужчиной. Откопал меня, заткнул рот и нос платком с хлороформом и забрал.

23 октября 2022

Когда человек встречает настоящее чувство и говорит о нем другому, это может испугать, невозможно быть готовым ко всему. Некоторые женятся и почему-то мучаются. Статус – как он важен в этом мире. Нужно ценить свою работу, делать не спеша. Любовь… женитьба… планы… представь, что ты встретишь в очень короткое время человека своей судьбы, станешь его женой, человек очень известный, влиятельный.

23 октября 2022

Человек не просто мечтает, а делает к своей мечте шаги.

23 октября 2022

Обо мне, обо мне! Кто мало говорит, много делает. Я хочу думать о себе – именно с таким настроением нужно ехать на новую работу.

Я видела сегодня мужчину, всего в брендах, на маникюре. Он бы не обратил на меня внимания, ведь подобное притягивает подобное. Какой мужчина мне нужен? Неженатый, интересный, нашедший свое. Кстати, стала ходить в бассейн и мне становится лучше, но я боюсь, что головные боли вернутся.

Сегодня я поняла, какой ты. Ты успешный, ты делаешь то, что считаешь нужным, ходишь на маникюр. Кем я была для тебя со своими мечтами? Никем. Просто пустым контактом. Любовь мной двигала и избавила от страхов. Была любовь, была, да только все прошло к тебе. Это у меня в груди так далеко, ты ни при чем больше. Неужели это всего лишь ступень, ступень вперед? Любовь – я ее боялась. Удивительно, но все случилось.

21 октября 2022

Для меня важно, чтоб работа была в команде, а также моральная поддержка. Чтоб кто-то говорил, что я молодец, и сердечки отсылал. Нужно себя проявлять. Сходила в бассейн сегодня опять, получается 3 раза в неделю, руки стали лучше. Завтра нужно приводить себя в порядок.

16 октября 2022

Знаешь, о чем я думаю? Как я глупо выглядела со своими чувствами и мольбами к нему. Как это было все глупо. Прошел уже год после моего переезда в Москву после нашей последней встречи, скоро у него день рождения. Буду ли я поздравлять? Нет, не буду. В моей жизни это было самое сложное испытание чувствами, решительностью. Но как он говорил, я ассоциируюсь со страстью, так и есть. Возможно, он не ожидал той силы, что у меня была, не ожидал, так как все шло по накатанной. Некоторые вопросы стали отпадать сами собой, мне больше не нужно от него подтверждения его вранья, я знаю, что оно было. Сейчас я рада, что это испытала, действительно… нет страха, когда любишь. Я поняла, что в любви важно слушать себя.

На фото г. Москва

16 октября 2022

Я влюбилась в 33, сама этого не понимая. Что мне это дало? Новые возможности. Переезд в Москву, осознание себя.

3 октября 2022

Мне без тебя пусто и холодно. Больше не нужно подтверждений твоей беспомощности в решениях и беспощадности. Слова излишни, когда любви больше нет. По крайней мере, у меня, а у тебя и духу не было. Как просты поступки и холодны, когда тепла нет.

3 октября 2022

На улице дождь и тепло, а в душе мокро и темно.

11 сентября 2022

В одном психолог прав: как же ты собралась жить с человеком, причиняющим тебе страдания? Что это: гормоны или еще что похуже? Я не английская королева, чтобы быть великодушной.

4 сентября 2022

У меня 2 дня был выключен телефон, вчера очень сильно болело сначала горло, потом – голова, затем стало разрываться сердце, хотелось есть. Приготовила еду и ела, на все забила и ела. Сегодня встала и пошла фотографировать лимоны в 10 утра, но сначала за посылками – делаю то, что радость доставляет. У меня есть огурцы собственного соления – это очень вкусно, и варенье, и аджика. Ощущаю, что еда есть. Я очень устала, но повезло, что 2 дня было солнце. Что я узнала – что он меня точно не любит, несмотря на все мои истерики, он ничего не сделает, он самое жестокое существо в моей жизни.

4 сентября 2022

На фото лимоны

3 сентября 2022

Болит голова ужасно, весь день как в тумане, в 7 сходила побегать, а после слегла с головной болью. Рисовала сегодня.

26 августа 2022

Придумайте себе жизнь. Я сижу и пью шампанское из новых очень красивых бокалов. Удовольствие? В хрустале отражается небо, открытое окно. Удовольствие, да, только твоих прикосновений не хватает. Будут ли они? Чувствую себя красивой. Ходила в рубашке, которая была в химчистке – как же это круто. Ощущение особенности. Красоты. Соня, что тебе нужно? Глупые люди сами не знают, что хотят. Впервые чувствую себя прекрасной. Витамины, высыпаюсь. Ложусь в 10, чувствую себя нормально.

15 августа 2022

Я вернулась в Москву, конечно, нужно работать над собой, над речью, над подачей, над собственной психологией. В Воронеже побыла в отеле Mercury, хоть что-то напоминает о хорошей жизни.

12 августа 2022

Я шла пешком с Чистых прудов через стройку. Вся дорога была около стройки. У меня асимметрия тела, меня бы не взяли в балет в детстве. Здоровьем нужно было заниматься с раннего детства. Меня еще накрыл панкреатит. Почему-то всегда летом.

8 августа 2022

Я приехала из Воронежа, мне сняли брекеты. Счастье ли? Да, это счастье.

6 августа 2022

Как же я люблю утро. Утро августа такое прекрасное с кофе.

4 августа 2022

Август в воздухе, сходили поплавали в бассейн, я устала. Хочу заниматься тем, что нравится. А что мне нравится? Сегодня я была на тренинге по сложным переговорам.

Мой голос – мое преимущество, терапевтический голос.

2 августа 2022

Чувство ненависти, и в воздухе то утюгом, то рентгеном пахнет. Желтые фонари, вторник, второе августа, я все жду и жду. Как же я его ненавижу. Приступы ненависти.

1 августа 2022

Мысли о книге меня не отпускают. Первое августа, в воздухе немножко осень. Удивительно, как можно по-разному видеть вещи, когда фотографируешь. Лица через объектив другие, и много зависит от света. Раньше я не придавала внимание мелочам и одежде, и я была неправа.

30 июля 2022

Жизнь – это движение и самопознание, даже если идешь не в ту сторону.

25 июля 2022

Он написал: «Как дела?», а я позвала его на кофе. Он ответил: «Может быть, и да». Классный ответ, флирт на уровне «бог».

Была вчера у брата, ехала домой в поезде с двумя племянниками, реально сложно, но можно ездить. Семья и хорошие отношения очень важны.

27 июня 2022

Москва – город контрастов и возможностей, кто-то от них умирает, а кто-то питается. Москва – это вдохновение. Фотография – это отражение момента, и я готова поймать твое настроение и твой взгляд.

Одежда, одежда – это то, что тебя отражает. Можно быть уникальной. Одежда делает нас прекрасной. Возраст и одежда. Женщине сложно принять возрастные изменения. Но все-таки не повод себя прятать и забивать, любой возраст красив с правильной подачей.

26 июня 2022

Чувство вкуса должно быть с вами всегда. Важно одеваться просто, но с изюминкой. Быть, как все, – это быть, как все – те же самые джинсы и футболки, но они могут быть необычными. Что главное в Москве – это деньги и хорошо одеваться.

21 июня 2022

В историческое время живем.

Когда непонятно, что будет. Полные ХХХ. Кто-то выиграет в лотерею, а кто-то – нет. Я хочу выиграть.

Знаешь, что главное в фотографии – вызвать эмоцию у человека и поймать момент.

20 июня 2022

Мне очень страшно, скоро завтра, а я без достойной работы. Без достойных денег. Непонятно, что делать.

13 июня 2022

Кофейные поцелуи – самые нежные, самый вкусные и ароматные. Белые цветы и запах дождя.

13 июня 2022

Столько людей без вкуса и без стиля, а ты переживаешь. Семейный бизнес – это страшно.

На улице так классно пахнет дождем, хочу пройтись.

Почему-то мне мужчины попадаются, которые вытягивают из меня жизнь. Ничего не отдавая взамен. В итоге ни материального, ничего. Я тратила свое время на них. А что взамен? Лечиться и восстанавливаться. Не хочу я больше так.

10 июня 2022

Открыла два окна в квартире, прекрасный московский вечерний воздух. Хочется простого человеческого: честности, открытости, заботы и денег – собственных. В Москве их безумно не хватает. Про него: напишет ли он? Ты серьезно?

5 июня 2022

Я не хочу терпеть к себе плохое отношение, не хочу, чтобы меня скрывали.

5 июня 2022

Когда это чувство пройдет? Когда понимаешь, что некоторые вещи ты хочешь делать только с одним человеком. Как это – жить вдвоем? Это признание того стиля жизни, как живет другой человек, его привычки. Быть вместе – это сложно, сложно примириться с желаниями своими и другого человека. Важно, что два раза в одну реку не войдешь.

5 июня 2022

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.