Если лампочка готова меняться
Душевный альманах от настоящих психологов. Выпуск второй
Юлия Васильевна Купрейкина
Анна Владимировна Нартова
Валентина Александровна Фоменко
Татьяна Анатольевна Агибалова

– Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?

– Один, если лампочка готова меняться.

Редактор Юлия Васильевна Купрейкина

Корректор Анна Владимировна Нартова

© Юлия Васильевна Купрейкина, 2023

© Анна Владимировна Нартова, 2023

© Валентина Александровна Фоменко, 2023

© Татьяна Анатольевна Агибалова, 2023

ISBN 978-5-0060-4356-5 (т. 2)

ISBN 978-5-0059-0898-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

ПРЕДИСЛОВИЕ

Каждый человек проходит возрастные и личностные кризисы, сталкивается с потрясениями, болезнью и смертью близких, испытывает трудности в адаптации к изменяющимся условиям жизни. Для преодоления этих трудностей, для того, чтобы чувствовать себя живым и счастливым, нужны навыки и умения. Миссия центра «Мой психолог в Омске» – помочь человеку освоить те навыки, которые у него по каким-то причинам отсутствуют, поэтому психолог не просто «разговаривает» – он организует процесс обучения социально-психологическим навыкам в максимально комфортной обстановке для клиента, ориентируясь прежде всего на поставленные задачи. Эти задачи всегда в фокусе, а под них уже подбираются техники, при помощи которых мы достигаем изменений в жизни.

Вместе с тем коллектив центра осознает, что не всегда легко открыться постороннему человеку, доверить ему свои страхи, сомнения, признаться в неудачах. Именно поэтому стратегический вектор развития нашей деятельности направлен на психологическое просвещение населения, знакомство людей с нашими продуктами, а также на расширение форматов общения. На данный момент командой центра «Мой психолог в Омске» регулярно организуются мастер-классы, полезные завтраки, публикуются материалы в социальных сетях. Выпуск альманаха – это еще одна возможность рассказать людям о том, что большая часть их насущных проблем решаема, причем без «крови и пота». Мы за щадящие, деликатные способы введения изменений в жизнь.

Перед вами второй выпуск альманаха «Если лампочка готова меняться», куда включены публикации на тему отношений, воспитания детей, продуктивного общения и разрешения личностных конфликтов. Посветить время их прочтению – значит позволить себе в безопасной атмосфере, опосредованной печатным текстом, оценить свою проблему с разных сторон и обнаружить эффективные способы ее преодоления.

Команда центра «Мой психолог в Омске»

ПСИХОТЕРАПИЯ НУЖНА ВСЕМ?

На самом деле не считаю, что это так. «Уйти в терапию» – сегодня почти мем. Мне порой смешно слышать эту фразу. Хочется продолжить: «уйти – и не вернуться».

Обычно «в терапию уходят», чтобы что-то «проработать» – чаще всего «детские травмы», «самооценку», «свои комплексы». Эту практику активно поддерживают терапевты, которые утверждают, что терапия нужна всем – да, это долгий, временами мучительный, но все же обязательный процесс. Вопрос лишь в том, когда человек найдет в себе смелость признать, что жизнь его сплошь неконструктивные копинги (шаблоны поведения), и с ними срочно нужно что-то делать. Терапевтам помогают сами люди, которые хотят «быть в тренде». И если еще лет десять назад было «стыдно» идти к психологу или психотерапевту, сейчас для прогрессивного человека все чаще стыдно не идти, отказываясь от мучительного удовольствия «становиться лучшей версией себя». Истина – или, скорее, здравый смысл – где-то посередине. Психотерапия (психокоррекция) – один из вариантов решения каких-либо трудностей. Важно, что эффективность этого метода в глобальной исторической перспективе пока не очевидна. Об этом не принято говорить в профессиональном сообществе, но клиент, который платит деньги за терапию, может об этом задуматься. Особенно после нескольких лет «терапии».

Для меня крайне значимо психологическое просвещение. Его задача не коррекция уже имеющегося поведения, а разъяснение того, как работает психика, как формируется поведение, как стоит заботиться о себе, своем организме, своих потребностях. Это, несомненно, нужно всем – как всем полезно регулярно чистить зубы. Достоверная информация о психике, полученная от компетентного психолога в рамках лекций, мастер-классов, семинаров, индивидуальных консультаций, – залог того, что человек, пользуясь своими ресурсами и мозгом, сможет решить свои жизненные задачи самостоятельно. Это, на мой взгляд, лучший способ, самый эффективный и перспективный.

Индивидуальная консультация – прекрасный вариант получения такой информации. Но это не «уйти в терапию». Индивидуальная консультация может понадобиться несколько раз в жизни. Возможно, это будет курс из нескольких консультаций, поскольку человек переживает личностный кризис, и пазлы его некогда идеальной картинки рассыпались. Психолог-консультант поможет именно информированием: не обязательно ломать до основанья и строить новое. Человек получит нужные вводные и сам решит, что делать со своей жизнью.

Безусловно, иногда человеку необходима коррекция поведения, то есть та самая терапия (важно понимать, что мы не ведем речь о психотерапии по медицинским показаниям, а говорим именно о психокоррекции). Но не всем и не всегда! Лучший способ понять, необходима ли вам такая работа с психологом – обратиться к специалисту, который не является адептом идеи о том, что «терапия нужна всем». Самостоятельно вы можете опираться на следующие маркеры:

• длительное время чувствую себя плохо, не понимаю почему;

• длительное время пытаюсь решить вопрос/проблему разными способами, но захожу в тупик.

Если вам плохо, и плохо довольно давно, скорее всего, действительно, у вас в активном пользовании есть некоторые стратегии, которые требуют корректировки. Но если в целом вы чувствуете себя неплохо, хоть порой возникают мысли о том, что хорошо бы улучшить качество своей жизни, будет достаточно психологического просвещения и, возможно, консультации с психологом, который поможет разработать алгоритм решения лично вашей насущной жизненной задачки.

Итак, психотерапия не нужна всем и каждому, «уйти в терапию» вовсе не синоним «решить свою задачу», «справиться с проблемой», «улучшить жизнь/состояние/настроение». Лучшим вариантом будет получение достоверной информации от психолога и самостоятельное решение своих вопросов. Иногда для этого достаточно одной (!) встречи со специалистом.

Юлия Купрейкина, основатель и руководитель центра

МАЛЕНЬКИЙ, НО ОЧЕНЬ ПРИНЦИПИАЛЬНЫЙ ВОПРОС

«У нас все хорошо, живем душа в душу, любим друг друга. Но есть маленький вопрос. Правда, принципиальный…» Сегодня расскажу, что чувствую, когда слышу подобное от людей, которые десятилетиями состоят в близких отношениях, а бок о бок с ними, как вредный домовой, живет нерешенный вопрос, который если и спрятался где-то, то лишь для того, чтобы вновь появиться и с удвоенной силой начать терзать хозяев.

На первой лекции в университете декан психологического факультета Людмила Ивановна Дементий рассказала нам, студентам, о самом большом недостатке профессии психолога. При новом знакомстве, когда люди узнают, что ты психолог, почти всегда следует: «Ого! А вот я всегда хотел (а) спросить…».

Тогда мне казалось, что наша преподаватель так кокетничает. Круто же, когда все хотят узнать твое профессиональное мнение! Однако по мере учебы становилось все более и более понятно – простых ответов на сложные вопросы не бывает. А практика в последующем убедила меня в этом окончательно. Поэтому, если и говорить о профдеформации, то в моем случае вот она – та самая, о которой говорила Людмила Ивановна. Скрывай до последнего, что ты психолог, иначе придется… отказывать!

Недавно у нас на кухне сломалась посудомойка. Пришлось вызывать мастера. «О, а я знаю вас! Вы психолог Юлия Купрейкина. Видел вас во „ВКонтакте“!» – сходу разоблачил меня специалист помогающей профессии. «Да, это я!» – пришлось признаться мне. Далее мастер, я и муж стоически (не от слова «стоицизм», а от слова «стоя») три вечера подряд искали причину поломки. И когда вода наконец пошла в машину и та «выплюнула» таблетку, я радостно хлопнула в ладоши. И тут специалист сервисной службы решился на консультацию со мной.

«Вот вы психолог же! Давно хотел спросить. У нас с женой все хорошо, нормально живем двадцать лет, все устраивает. Любим друг друга. Но есть маленький вопрос. Правда, принципиальный…».

Не буду рассказывать, как выхожу из подобных ситуаций. Консультация психолога «в дверях» (или не отходя от посудомойки) – вещь невозможная. Или мне придется начинать с чтения лекций по общей психологии и далее по курсу (бери все, разбирайся, пользуйся!), или все же знакомиться с человеком, чтобы понять его ситуацию, провести диагностику и применить индивидуальный подход. То есть не разбирать всю машину на винтики, а направить усилия точечно.

И сейчас, в общем, даже не об этом. Задумалась о том, как долго человек может жить со своей проблемой, словно ожидая счастливого момента, когда у какого-то психолога сломается посудомоечная машина. Верю, что сама по себе готовность задать этот вопрос – уже героизм, но… Мысль о том, что человек в течение двадцати лет несет, а порой тащит по жизни «маленький, но принципиальный» вопрос про свои отношения, огорчает меня. Почему? Потому что эту проблему можно решить на консультации с психологом. Возможно, за пару встреч, возможно – за десять, но это будет закрытый, решенный вопрос. А значит, высвободившийся психический ресурс можно будет направить на дела, на любовь, на жизнь…

Пишу и понимаю, что сейчас делаю больно многим читателям. А продажи и вообще любое взаимодействие «через боли» сейчас не популярны и вызывают протест у потенциальных покупателей – так утверждают маркетологи. Я улыбаюсь и соглашаюсь. Тоже не люблю, когда мне давят на мою мозоль. Но это значит, что условному маркетологу, чтобы заставить нас купить что-то (то есть решить нашу проблему), придется делать это еще более извращенным способом – так, чтобы мы этого не заметили. Забавно, правда? Болит – ну и пусть болит. Может, найдется кто-то, кто все-таки позаботиться о том, чтобы я избавился (ась) от боли.

Возвращаясь к вопросу «в дверях». Представим на секунду, что посудомоечных дел мастер записался ко мне на консультацию. Мне это представить несложно, поскольку он таки записался! Да, пришлось признать, что вопрос, который перманентно встает на повестке дня на протяжении двадцати лет, не может быть «маленьким». Да, пришлось признать, что не «все хорошо». Да, пришлось разобраться, что этот мужчина понимает под фразой, «любим друг друга», а что понимает под этой фразой его жена.

Если вы вновь и вновь возвращаетесь к какому-то принципиальному вопросу – там, где позиции не сходятся, – надо искать. Искать прежде всего причины, по которым каждая из сторон стоит на своем. Это всегда про потребности, про специфические способы их удовлетворения – одной стороны и второй стороны. Что мы знаем о собственных потребностях? Что мы знаем о потребностях нашего близкого? Осознает ли каждая из сторон, чего на самом деле хочет? Если да, вопрос реализации потребностей – это уже дело техники. И это исключительно редко бывает принципиальным, если конечно люди в союзе собрались не для войны, а для сотрудничества.

Если хочется возразить, что «у всех-то вопросы легкие, а у меня-то и правда принципиальный, нерешаемый, буквально „камень преткновения“, который невозможно сдвинуть с места, ведь это про место жительства/детей/ипотеку/секс», его тем более надо решать! Ведь «нерешаемый» и поэтому нерешенный вопрос забирает уйму ресурсов! Или уже решите для себя, что решать его не будете – это тоже вариант.

Люди же ждут, когда «само рассосется» (нет, не рассосется). Или утешают себя: «не все так плохо», «у других хуже», «и так сойдет», «не жили хорошо, нечего и начинать». И даже если готовы действовать, загвоздка в том, что не знают как. Не знают, где искать – и что именно. Хорошо, если человек выйдет за рамки своего сознания и увидит больше. Но это же фантастика: внезапно открыть и понять то, чему другие люди пять лет учатся в университете и потом «шлифуют» десятилетиями прицельной практики. Самый короткий путь – это специалист-психолог.

Нам для решения «маленького, но принципиального» вопроса, который тяготил мастера двадцать лет, хватило три часовых встречи. Столько же времени, сколько потребовалось на то, чтобы починить посудомойку.

Автор: Юлия Купрейкина

СИНДРОМ УПУЩЕННЫХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ: ПОЧЕМУ ВСЕ, КРОМЕ МЕНЯ?

Полистав ленту социальных сетей, можно увидеть множество ярких событий из жизни друзей, знакомых, коллег и совсем чужих людей. Один отправился в долгожданное автопутешествие, а накануне был на концерте любимой группы, другой записал песню, а эта парочка собралась пожениться, вот коллеги что-то отмечают в ресторане, друг пишет, что проходит курс программирования, а бывшая одноклассница начала вести блог по йоге, кто-то решил сменить профессию и уйти в «свободное плавание», а вот этот человек начал заниматься нейрографикой…

Продолжать можно бесконечно, жизнь стремительно движется, и социальные сети демонстрируют нам, как все вокруг живут по максимуму. А что насчет нас, не бессмысленно ли мы тратим свое время? Ведь в эту секунду мы тоже могли бы воплощать в жизнь мечты вроде подъема на гору или занятий йогой, а может, сменили бы работу или сходили на свидание. От этих мыслей сложно скрыться, и вот мы уже выкладываем самые удачные фото выходного дня на природе, чтобы показать свою жизнь в лучах солнца, и поневоле попадаем в этот замкнутый круг выстраивания идеализированного образа жизни и себя в ней.

Эта история может обрести свое выражение в синдроме упущенных возможностей или FoMO (англ. Fear of missing out) – навязчивой боязни пропустить что-то важное: интересное событие или удачную возможность. У человека, который испытывает FоMO, создается искаженное ощущение, что жизни других людей увлекательнее, чем его собственная.

Этот термин ввел в употребление американский венчурный капиталист Патрик Макгиннис в 2004 году (еще будучи студентом Гарварда), а в 2013 году слово было включено в Оксфордский словарь английского языка. В своей первой статье он поделился опытом: «Даже в отсутствие социальных сетей едва я ступил на территорию кампуса, как со мной что-то произошло: внезапно и без предупреждения меня охватил непреходящий страх, что, где бы я ни был и что бы ни делал, где-то в другом месте происходит нечто более интересное. Этот страх явно был продуктом моей новой среды обитания. Впервые в жизни я столкнулся с таким богатым выбором: почти все казалось возможным. При этом я не мог и надеяться ухватить хотя бы по чуть-чуть от всего предложенного. Оставалось лишь сравнивать себя со сверстниками, большинство которых с радостью хвастались, что поспевают везде, и понимать, что я ни за что не смогу за ними угнаться».

В своей книге «FOMO sapiens. Как избавиться от страха упущенных возможностей и начать принимать правильные решения» Патрик Макгиннис говорит о том, что человеку с синдромом упущенных возможностей крайне сложно принимать решения. Его окружает множество одинаково привлекательных вариантов. Необходимость постоянно оценивать пользу событий и возможностей, которые приносит информационный поток, в конце концов парализует: возможностей так много, что человек не знает, за какую ухватиться.

Главным «провокатором» страха что-то упустить, замеченного еще несколько десятилетий назад, специалисты считают стремительное развитие социальных сетей. Если раньше люди узнавали о произошедших событиях спустя несколько дней/недель, то сейчас для того, чтобы быть в курсе всех новостей, достаточно открыть приложение на смартфоне и наблюдать за происходящим в онлайн-режиме. Непричастность к событиям, которые человек наблюдает в сети, вызывает ощущение одиночества и страха, что жизнь проходит впустую.

Первопричиной возникновения страха упущенных возможностей исследователи считают неудовлетворенность своей жизнью, нереализованность амбиций, из-за чего возникает ощущение, что жизнь окружающих людей ярче и успешнее. Также отсутствие близких и доверительных отношений с людьми, дефицит общения (наряду с безостановочным потоком событий, транслируемых социальными сетями) могут усугублять его проявления.

Можно выделить некоторые признаки синдрома упущенных возможностей:

• когда вы отлично проводите время, для вас очень важно поделиться этим в социальных сетях;

• вы чувствуйте беспокойство, когда не можете встретиться с друзьями и вынуждены пропустить встречу;

• у вас бывают мысли, что вы тратите слишком много времени на то, чтобы оставаться в курсе последних новостей;

• вы можете испытывать страх при мысли, что у ваших друзей больше опыта и возможностей, чем у вас;

• даже во время отдыха вы продолжаете следить за тем, чем занимаются ваши друзья;

• вы волнуетесь, когда узнаете, что ваши друзья веселятся без вас.

В этот самый момент миллионы людей делают совершенно разные вещи, и если наблюдать за круглосуточно активным миром, то может показаться, что где-то происходит что-то интересное, а мы сами в этом не участвуем. И вот здесь полезно напоминать себе о собственных достижениях: что я сделал? Важно помнить, куда вы стремитесь и почему прямо сейчас отдыхаете, возможно, вы набираетесь сил перед следующим шагом.

Несколько рекомендаций.

1. Честно и без обесценивания признать свои достижения, выписав то, что вы сделали за последние 6—12 месяцев.

2. Осознать свои цели: к чему стремитесь именно вы. Можно составить список того, чем бы вы действительно хотели заниматься. Когда возникает тревожное чувство «кажется, я что-то упускаю», «кажется, я не такой успешный, как все остальные», с этим очень сложно бороться, но, если это конкретизировать, ощущение упущенных возможностей значительно уменьшится.

3. Попробовать реализовать свои цели в жизни и понять, насколько хорошо это получается. Помните, что каждое новое дело требует больших затрат времени и сил. Отказываясь от чего-то, важно задавать себе вопросы: действительно ли я что-то упускаю? Объективно хватило ли бы у меня сил на это?

4. Сделать один выбор и идти вперед, не сомневаясь. Люди c FоMO подвержены страху совершить ошибку, сделать неправильный выбор. Важно напоминать себе, что ошибаться – нормально, любой опыт очень ценен и всегда можно попробовать еще раз.

5. Не забывайте, что социальные сети транслируют искаженную картину реальности: в них люди делятся самыми яркими моментами жизни и важными достижениями. Если при просмотре ленты вы чувствуете дискомфорт, нужно сделать паузу, вернуться к себе и задать вопросы: чего хочу я? Куда я двигаюсь? Что делаю в своей жизни?

Реальность такова, что невозможно успевать все, у человека ограниченный запас ресурсов (времени, сил и др.). Нужно понять, что нравится делать именно вам, и идти к своим целям, оставив сожаления об упущенных вариантах (и не факт, что возможностях). Не теряйте связь с реальностью, друзья, и удачи вам на этом пути!

Автор: Валентина Фоменко

ВЕЗЕТ ЖЕ ЛЮДЯМ

Почему у одних есть все, а у других – ничего?! Возмущение на грани отчаяния уже приобрело оформившийся речевой облик и стало расхожим народным выражением. И все же: почему, к примеру, одни люди находят дело всей своей жизни и добиваются в нем хороших результатов, в то время как другим достаются лишь «места в зрительном зале»? Кто-то объясняет все происходящее с человеком, включая его неудачи и достижения, судьбой, предопределением или везением. Кто-то видит основным инструментом профессионального развития связи с «правильными» людьми. А кто-то не мудрствуя лукаво заключает: «Не можешь добиться успеха – плохо стараешься». Однако не проясненными остаются важные нюансы. Что считать успехом? Каковы его критерии? Имеет ли значение стартовый капитал, то есть те возможности, с которыми человек начинает свой путь? И многое другое.

Само понятие успеха в широком смысле означает достижение поставленных целей, положительный результат какой-то направленной деятельности. При этом оценить этот результат можно, как минимум, с двух позиций: объективной и субъективной.

Объективный успех тяготеет к социальному признанию человека как соответствующего общепринятым критериям благополучия: здоровье и красота, деньги и власть, положение в обществе и связи с другими людьми, популярность и востребованность… Субъективный успех, в свою очередь, представляет собой комплекс переживаний самого человека, который основан на внутренней модели «ожидание/реальность». Чем ближе получаемое к представлению человека о желаемом, тем счастливее и успешнее он себя чувствует. Ни для кого ни секрет, что внешние оценки успешности могут и часто не совпадают с внутренними.

Одной из задач консультирующего психолога является оказание помощи конкретному человеку в том, чтобы соотнести его стратегии поведения с желаемыми целями, ведь единого для всех алгоритма достижения успеха нет и быть не может. Каждый путешествует по жизни своей дорогой, выбирая для себя оптимальный темп передвижения и предпочтительный ландшафт за окном. Однако, как и в реальных дорожных путешествиях, в жизни есть общие принципы, закономерности, правила, которые могут помочь добраться к пункту назначения быстрее, а главное – без жертв.

Я предлагаю рассмотреть факторы, которые препятствуют достижению субъективного успеха. Для наглядности и простоты предлагаю назвать эти факторы тормозящими. Итак, в каких случаях мы метафорически нажимаем на педаль тормоза, пытаясь добраться до цели?

1. Когда путаем цель и способы ее достижения.

К примеру, если у человека болит зуб, то он желает попасть на прием к стоматологу. Но оказаться в кресле дантиста не значит достигнуть цели. Цель – отсутствие боли в ротовой полости, физический и эмоциональный комфорт, одним словом, здоровье. Вот куда хочется попасть на самом деле. Следует помнить, что добраться до одной и той же цели можно разными путями. К сожалению, не все они отражены на картах «общего пользования», где проведены в основном привычные, стереотипные трассы. Посещение психолога в этом смысле хорошая возможность получить свой личный навигатор, благодаря которому риск заблудиться в тернистом лесу жизни существенно снижается.

2. Когда работаем исключительно на результат и/или жаждем получить его как можно быстрее.

В этом деле замешана так называемая система вознаграждения. Нейромедиатор дофамин, отвечающий за чувство эйфории после окончания какого-либо важного процесса/дела, стимулирует нас на движение вперед, мотивирует и заряжает. Но если представления о награде и скорости ее наступления нереалистичны, то происходит эмоциональный спад, теряется интерес, возникает риск выгорания. Действительно, видимые результаты и достижения необходимы нам как таблички с километражем и номером трассы для понимания, что мы движемся в правильном направлении, но ведь и сам путь может быть не менее привлекателен, если переключиться на другие детали.

3. Когда не умеем получать удовольствие от процесса.

Вопрос «зачем я занимаюсь этим изо дня в день?» свидетельствует, что такой аспект деятельности человека, как рутинность, стал выпирать и давить на мотивацию. Неплохо бы для начала и правда ответить себе на этот вопрос, чтобы прояснить конечную цель (см. пункт 1). Если с целью все в порядке, можно исследовать умение видеть полезное и прекрасное в однотипных действиях. Рутина, несмотря на принятую негативную окраску слова, все же очень важна: она упорядочивает жизнь, организует пространство и время, дает ощущение предсказуемости – такого ценного ресурса в неспокойном и нестабильном мире. Кроме того, в разных профессиях и видах деятельности человека можно обнаружить почти что магию преображения материалов и абстрактных образов в стройные, отлаженные системы и формы. Что это будет: скользящий по ткани бегунок оверлока швеи, танец чисел и математических формул в программе бухгалтера или ниспадающие водопады металлической стружки из-под станка фрезеровщика – решать каждому из нас.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.