Светлана Стебленко
Человек в поиске, или Я иду к психологу

Об авторе

Родилась я в Карелии, в поселке Ууксу, на границе с Финляндией. В этом маленьком поселке судьба свела моих родителей, которые оба родом из Белоруссии: мама из Могилевской области, папа – из Брестской. Когда мне было три года семья переехала в Ростовскую область – хутор Араканцев, который стал для меня по-настоящему родным. Все складывалось очень удачно. К 4-му классу, когда надо было – бы ездить в соседний хутор в среднюю школу, школу построили недалеко от нашего дома. В новую школу набрали новеньких, талантливых и азартных учителей, которые старались сделать максимум для своих воспитанников, за что им хочется сказать огромное спасибо! Их усилия даром не пропали, особенно старания учительницы биологии Натальи Валентиновны Боярской. Именно она привела меня к многочисленным победам на биологических олимпиадах и конкурсах всех уровней, в том числе и на Всесоюзных. По приглашению оргкомитета олимпиады МГУ я год проучилась в спецшколе для одарённых детей в Петербурге (тогда – Ленинград). Затем были годы учебы в славном ДонСХИ и красный диплом по специальности учёный агроном. Несколько лет я работала по специальности, потом в школе преподавателем химии и биологии. Но в глубине души я всегда знала свое призвание, с пяти лет меня волновали вопросы: почему люди ссорятся, как сделать так, чтобы они жили в мире и согласии, в чём предназначение человека? Поэтому, как только узнала о возможности переквалификации, сразу стала учиться на психолога, а затем получила максимально возможную психотерапевтическую подготовку. Печаталась во многих профессиональных и светских изданиях. Стала автором двух книг: «Маленький лидер» и «Календарь счастливой мамы». Провела огромное количество семинаров и тренингов. Сейчас сосредоточена на индивидуальном консультировании русскоговорящих, живущих в разных странах (преимущественно в России), написании книг и помощи методической и психологической большому коллективу сети частных детских садов «Фея» (эта сеть одна из самых крупных в нашей стране и принадлежит моей старшей дочери Алесе, а младшая дочь – Маша, имея лингвистическое образование, является первым редактором всех книг любимой мамы, хотя в данный момент времени и является высококлассным специалистом в IT-сфере).

Благодарности

Выражаю глубокую благодарность моим дорогим родителям: отцу Бут-Гусаим Александру Антоновичу и маме – Бут-Гусаим (Винцентовой) Лидии Васильевне за их неизбывную веру в хороших людей и глубокий интерес к жизни.

Благодарю моих замечательных дочерей Марию и Алесю за их постоянную и искреннюю поддержку. Они помогали мне с того самого момента, как только смогли хоть что-то делать.

Хочется отметить и поблагодарить моего мужа Филипенко Николая Павловича за интерес к моей работе и помощь.

Хочу поблагодарить всех моих многочисленных родственников за то, что мне всегда было и есть кого любить.

Отдельная благодарность всем моим клиентам, которые случались в моей профессиональной практике. Без них невозможно было бы расти и развиваться профессионально.

Предисловие

Что-то происходит в мире, по крайней мере в вопросах отношения к психологам и психологии. Если раньше, ещё год назад 80% моих клиентов были женщины, а лишь 20 % – мужчины, то сейчас – 50/50. Если уж мужчины явочным порядком признали возможность и необходимость работы со своей психикой, то это означает некий перелом в самовосприятии наших современников. За каких-то 20 – 25 лет у нас в стране развилась система подготовки специалистов в различных психотерапевтических направлениях. У людей уже есть выбор, к какому специалисту пойти, какое направление предпочесть.

В начале нулевых за публикации в газете «Школьный психолог» редакция предлагала книги, соответственно, по психологии. И за одну из статей мне прислали толстенную «Психотерапевтическую энциклопедию» под редакцией Б.Д. Карвасарского. В этой книге описываются около 360 различных направлений психотерапии. Конечно, не все эти методы используют мои коллеги в 20-х годах 21 века. Наиболее интенсивно у нас в стране развиваются 10 – 15 подходов и этого вполне достаточно, чтобы эффективно оказывать помощь. Некоторые мои знакомые посетили около десятка различных специалистов, пока наконец нашли себе подходящего для углублённой работы, а некоторым повезло с первого раза.

Назрела необходимость для моих, например, клиентов, кое с какой информацией познакомиться на старте длительной работы, чтобы не тратить драгоценное время сессии там, где его можно использовать с большей отдачей. Поэтому в данной книге я описываю некоторые особенности проведения встреч клиента с психологом и некоторые самые простые и самые нужные теоретические знания.

Тогда и теперь

Западные люди, когда им плохо,

идут к психологу,

восточные уходят в себя,

а русские идут в гости.

(анекдот с просторов интернета)

Ещё 20 – 25 лет назад визит к психологу или психотерапевту был большой редкостью. Слова-то такие услышать было трудно, только если в системе образования человек работал.

За прошедшие годы многое изменилось. Теперь уже даже многие звёзды, не стесняясь, рассказывают о своём обращении к специалистам и отзываются с большой благодарностью об их работе.

Однако, по-прежнему, совместной продуктивной работе двух людей – психолога и клиента, могут мешать многие факторы, о которых лучше знать заранее.

1) Вера в волшебство.

Редко-редко бывает так, что в первую же встречу (обычно она длится от 40 до 120 минут) вы получите ответы на все свои вопросы, накопившиеся за жизнь). Человек – существо достаточно устойчивое в своём психическом устроении и потому, даже всё поняв в теории, не обязательно сразу получит ожидаемые (нередко – грандиозные) перемены. Так не бывает, что пришел клиент на консультацию с низкой самооценкой, а вышел через час с адекватной.

2) Недостаточная искренность или «скелетики в шкафу».

Человек часто подсознательно приукрашивает историю своей жизни, иногда многое скрывает (особенно то, что считает стыдным). Однако, реальность такова, что тщательно скрываемое не даст плодотворно работать в терапии, а в жизни обязательно проявится в виде мелких или крупных неприятностей.

3) Настрой и желание.

Говорят, что научить человека ничему нельзя, а вот научиться он может. Так и в психотерапии… Никто не может исцелить психику человека, не имея на то его согласия, а вот исцелиться, поправить свои душевно-духовные дела, человек может. У меня в практике, наибольших успехов добивались те клиенты, которые и в оплаченные часы времени даром не теряли и много работали над собой в свободное от прочих дел время. Некоторые прямо- таки чудеса в своей жизни творили.

Потому дать-то вам, возможно, могут многое, а вот сколько вы возьмёте, зависит от того, с какой тарой пришли – «ложечкой чайной» или «ведром».

Пришла и говорю

– Я хочу, чтобы вы совершенно

откровенно рассказали мне о

своей жизни, с самого начала.

– Так вот, сначала я создал небо и Землю…

(анекдот с просторов интернета)

Пришёл человек и не всегда точно знает, что и как нужно рассказывать психологу. Чаще есть вполне себе хорошо и ясно сформулированный запрос, вроде: «Я развелась с мужем, страдаю – переживаю, помогите этот кошмар пережить!»

В зависимости от того, как вас видит специалист, он может попросить рассказать всю историю отношений, либо какие-то значимые эпизоды, а может и, несколько неожиданно для вас, попросить озвучить всю историю жизни или только об отношениях с отцом, или только об отношениях с мамой, или об отношениях между родителями.

Специалист выберет ту дорожку, которая по его разумению, опыту и интуиции приведёт к чему-то важному и послужит делу разрешения тяжелого эмоционального переживания. Потому будьте в контакте со своим психологом, не пытайтесь заполнить свободный эфир бесконечным потоком слов, но и «партизаном на допросе» быть не стоит. Это, конечно, крайности, в основном, ситуации разыгрываются на терапии по «срединному» сценарию, когда люди и говорят, и слушают в оправданных пропорциях.

Некоторые люди не сразу находят «своего» психолога, т.е. человека, который лично симпатичен и, после работы с которым чувствуются какие-то особые «движения души» и кроме того вами ощущается и видится, что жизнь меняется в лучшую сторону, т.е. происходят, так называемые, позитивные изменения. Например, раньше голова болела три раза в неделю, а сейчас – один; раньше вы на ребёнка кричали по сто раз на дню, а сейчас всего 10, раньше вас на улице вообще мужчины не замечали, а сейчас по три комплимента в неделю получаете (в моих словах, конечно, есть доля юмора).

Вот тогда, скорее всего – это ваш специалист и вы с ним в тандеме многое можете сделать для себя и многого добиться.

Когда я в своё время проходила терапию, сертифицированных (обязательное требование) психотерапевтов было очень мало и все они были начинающими – малоопытными, но, даже самые неудачные сеансы давали мне огромный толчок для дальнейшего развития и стимул двигаться дальше (впрочем, этот стимул и желание были во мне неуничтожимы, да, собственно и сейчас в этом плане ничего не изменилось). Я с благодарностью вспоминаю всех своих терапевтов, даже тех, с кем приходилось поработать 1 – 2 раза.

Конечно бывает, что человек приходит в терапию случайно. Например, вспоминаю, как одна милая девушка сказала, что посещает групповые занятия потому, что ей здесь «тусовка нравится». Хотя… Раз «тусовка нравится», значит есть некоторая предрасположенность к самоизучению и саморазвитию, да и потребность в серьёзной работе над собой имеется, только глубоко припрятанная в глубинах психики, скрытая.

Чаще всего люди обращаются в случае серьёзных затруднений в отношениях с другими людьми: конфликты, расставания, разводы. Даже если человек приходит с панической атакой, депрессией – это в конечном итоге всё равно выходит, что про отношения.

Привычка грустить

Лучше плакать у психолога, чем

смеяться у психиатра.

(высказывание с просторов интернета)

Иногда бывает и так, что совсем нет у человека внешних причин для грусти-печали, а у него непокой на душе и его «колбасит». Связано подобное состояние чаще всего со старыми, ещё детскими психологическими травмами, которых, нередко и в сознании-то нет. И конечно, работать с такими событиями сложнее, чем с теми, о которых человек помнит. Надо сказать, что в таком полуугнетённом состоянии живёт много людей. Одних аффирмаций типа – «у меня всё хорошо», будет недостаточно. Нужно либо искать корень проблемы, либо долго-долго перестраивать психологические системы восприятия мира и реагирования на его стимулы – сигналы. Тут как с перееданием и запоями – всегда возможен рецидив. Вроде убедил себя, что ты сильный и уверенный и всё в жизни мегапрекрасно и вдруг… (особенно после недосыпа), одним не сильно прекрасным утром находишь себя в состоянии угрюмости, апатии и нежелании вообще что-либо делать. Не всегда тут глубокие проблемы, иногда просто многозадачность предстоящего дня сильно угнетает. Я для себя это обозначаю термином «синдром Анны – Иванны».

Когда-то, во времена студенчества, в студотряде довелось мне работать кухонной рабочей в столовой, где готовили для студентов. У нас там была очень колоритная заведующая – дама статная и уже полностью седая – Анна Ивановна. Все её боялись, как огня. А дело было вот в чём: у Анны Ивановны никогда не было утром, в начале рабочего дня, хорошего настроения. Её в эти часы смело можно было сравнить с огнедышащим драконом. Накал страстей, однако, постепенно понижался. Происходило это по мере угасания «дневного светила». После завтрака Анну Ивановну чуть «отпускало», процентов на 10, ещё легче ей становилось после обеда, когда уже 2/3 работы было сделано. И уж совсем она «расцветала» после ужина. Подчинённые видели перед собой не злого дракона, а чуть ли не заботливую мать и мудрого наставника. В обеих, сильно непохожих друг на друга ролях, она была весьма убедительна.

Я часто вспоминала эту даму, но лишь недавно сообразила, что «синдром Анны Ивановны» наблюдается и у меня. Только я впадаю не в агрессию накануне множества важных дел (особенно если они с «неясностями»), а в некую лёгкую депрессию, которая сразу же проходит, как только дела переделываются.

На данный момент я с большой теплотой и благодарностью вспоминаю эту чудесную женщину, которая приносила нам посмотреть замечательные книги по кулинарии (тогда – большая редкость), давала полистать свою библию (ещё большая редкость), старалась нас, студентов, подкормить повкусней и даже давала ранних помидоров по 2 – 3 килограмма с собой домой на выходные, но и как человека, встреча с которым в далёкой уже юности высветила сейчас один из моих докучных стереотипов поведения и самочувствия. Кстати, Анна Ивановна зло на нас никогда не срывала, если кричала, то только по делу и по минимуму.

Первые шаги

Входит посетитель к психологу.

Тот устраивает клиента и спрашивает:

– Как дела?

– Хорошо.

– А чего пришли?

(анекдот с просторов интернета)

Для начала каждому из нас надо о себе как можно больше узнать, особенно если до этого кризисного момента вы собой не очень интересовались. Моя практика показывает, что очень многие люди, даже сильно взрослые, знают о себе до обидного мало. Даже если бы земляне просто знали о себе побольше, проблем имели бы существенно меньше. Безусловно, простым информированием с нашей могучей и довольно инертной психикой не справишься, но кое-что решалось бы существенно легче. Знания по-прежнему – сила. Причём – великая.

Прежде всего определитесь, вы интроверт или экстраверт, а может находитесь где-то посередине и являетесь амбивертом. Эти тесты есть в интернете давным-давно, потому не буду их здесь приводить. Выделите для себя немного времени и определитесь.

Когда станет ясно, что вы интроверт, вы перестанете удивляться тому, что шумные и весёлые, многолюдные компании вас частенько напрягают, а вот тихие вечера за чтением или ремонтом чего-либо успокаивают и приносят удовольствие. Приведу стихи Ф.И. Тютчева «Silentium», которые я называю «точным портретом интроверта».

Как сердцу высказать себя?

Другому как понять тебя?

Поймёт ли он, чем ты живёшь?

Мысль изречённая есть ложь.

Взрывая, возмутишь ключи

Питайся ими – и молчи.

Лишь жить в себе самом умей –

Есть целый мир в душе твоей

Таинственно – волшебных дум;

Их оглушит наружный шум

Дневные разгонят лучи, -

Внимай их пенью – и молчи!

Ну вот! Начало положено. Но вам ещё нужно узнать свой тип темперамента, ведущее полушарие, стратегию мышления, акцентуацию характера. Это минимум. Всё остальное, что есть в современной психологии тоже не помешает, а только поможет.

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Реальные, большие изменения быстро не происходят. Нужно время и серьёзная работа над собой, которая помимо сеансов терапии включает много других форматов: чтение книг, ведение дневника, посещение семинаров и вебинаров (всё это – добровольно, конечно). Вы сами почувствуете, что полезно, что – нет. Для всего этого понадобятся дополнительные личностные ресурсы. Правда в том, что у многих людей этих ресурсов просто нет, особенно у тех, у кого не развито абстрактное мышление. Психологи утверждают, что это около 25% от общего числа жителей Земли.

Если просто нужно получить какую-либо информацию от специалиста, это действительно может быть коротко: 1 – 3 встречи, а вот если нужно подкорректировать какие-то неэффективно работающие стратегии поведения, то тут такой малостью не обойдёшься.

Почему возникают серьезные проблемы?

Русский человек может решить любые проблемы,

если конечно не будет задаваться вопросом

«А зачем?»

(высказывание с просторов интернета)

Люди постоянно сталкиваются с теми или иными трудностями. Постепенно они к ним привыкают. Но либо вдруг, либо как-то постепенно выявляется – высвечивается нечто такое, про что человек понимает, что «здесь мне нужна помощь».

Некоторые думают, что нет ничего лучшего, как поплакаться другу – подруге в жилетку. Польза от этого, несомненно быть может, но, к сожалению, облегчения эмоционального долговременного не получается. Кто-то пытается успокоить себя с помощью «лютого» шопинга, кто-то ищет истину в бутылке, сигаретном дыме, а кто-то покупает новую крутую машину, чтобы доказать себе и окружающим, что всё у него в порядке.

Так вот человек понимает, что нуждается в привлечении дополнительного опыта и знаний о жизни в лице специалиста, когда отчётливо видит, что все его старые, привычные мысли и действия не приводят к желаемым результатам, а приводят к чему-то нехорошему, нежеланному.

Когда я ранее уже упоминала вопрос границ, то подразумевала, что прежде всего, каждому человеку нужно развивать чувствительность к этим самым границам во всех сферах своей жизни. Хорошо бы завести внутри своей психики своеобразные «весы», на которых и взвешивать «за» и «против», «своё» и «чужое». Чем более точными и настроенными будут эти «весы», тем легче и радостнее будет жизнь.

Здоровые отношения – любые: детско – родительские, супружеские, дружеские и т. п., всегда будут таковыми лишь в том случае, когда обе стороны будут вкладываться в них в примерно равных пропорциях.

В противном случае будут происходить те или иные неприятности, которые в современных условиях часто приводят к болезненному разрыву отношений.

Ещё лет 50 – 60 назад в супружеских отношениях, женщины соглашались выносить многое из-за того, что во многих случаях, союз с мужчиной давал больше безопасности, чем «автономное плавание». Из-за этого и терпели. Современные барышни вполне справляются с жизненными трудностями сами, потому всё больше союзов распадается.

Это касается не только нашей страны, но всего христианского мира, в котором признаётся право женщин на свободу и самоопределение. В мусульманском мире намного меньше разводов, но тоже много.

На старых основах, где муж – безопасность и связи с внешним миром, а жена – домашний очаг и воспитание детей, брак держаться не может, в силу того, что современное общество позволяет женщине и самой обеспечить приемлемый уровень безопасности и финансовой, и социальной. Для этого не надо стоически терпеть все выходки благоприобретённого супруга.

В браке обе стороны ищут партнёрства, понимания, взаимоподдержки, если уж не любви и не согласны на подсознательном, а иногда и сознательном уровне – больше давать, чем брать, всего: времени, сил моральных и физических, денег, связей, душевного тепла.

Многим понятно как это происходит, но тем не менее развод – разрыв отношений переносятся обеими сторонами тяжело и вовсе не случайно по степени – силе переживаний стоит на втором месте после потери близких. Полагаю, и мужчинам, и женщинам тяжело. А вот за помощью к психологу представители сильной половины человечества обращаются в десятки раз реже. Таковы особенности психики разных полов и различия в воспитании.

Итак, условия жизни изменились, а стереотипы поведения и привычные ожидания от брачных отношений – почти нет. Вот и получается, ждём одного (часто и не знаем, что конкретно ждём), а жизнь вручает на блюдечке с голубой каёмочкой совершенно другое. Как выясняется потом в процессе психотерапии – нечто очень поучительное, но от этого не менее болезненное для тех, кто «урок» переживает. Хотя по опыту жизни моих клиентов, почти не было у них в жизни по-настоящему трагических событий. Это они обычные, вполне рядовые жизненные ситуации так переживают, с таким неоправданно большим количеством душевной боли.

Потому иногда полезно себе говорить, вот я сейчас переживаю на 9 из 10. А снижу-ка я градус переживания хотя бы до 8 (со следующей минуты). И, знаете, помогает! В обратном направлении тоже работает. Поздравили Вас друзья с праздником, вам просто приятно, баллов на 5. А если чуть добавить радости, настроение меняется!

Не зря же у царя Соломона было на пальце кольцо с надписью «и это пройдёт». В самом деле, всё проходит (с этим не поспоришь, хоть мы, люди и пытаемся это делать). Так может, в таких случаях стоит чуть помочь себе вышеописанным приёмом саморегуляции. И так, по «копеечке», глядишь, и жизнь заиграет более яркими и привлекательными красками.

Контакт с реальностью

Психолог – менеджер по связям с реальностью.

(анекдот с просторов интернета)

Итак, мы упомянули, что сложности – проблемы возникают из-за недостаточного знания самого себя, своего психологического портрета (удивляет, насколько люди могут не интересоваться собственной персоной). Не отслеживается вклад в отношения с другими людьми, нет навыка быть постоянно в контакте с реальностью. Мир так велик, прекрасен и многоообразен! Он меняется – преображается каждую минуту, и мы, если хотим жить в гармонии с собой и миром, должны уметь ценить, считывать его сигналы во всём их разнообразии.

Могучая пятерка

Ничего не принимай на свой счёт. Всё, что люди говорят или делают, – это проекция их собственной реальности. Если выработаете иммунитет к чужим взглядам и мнениям, то избежите бесполезных страданий.

Мигель Руис

Есть пять основных способов умудриться отклониться от встречи с Её Величеством Реальностью.

1. Избегание.

Делать это можно разными путями. Реальность можно заедать (особенно сладким), запивать, забрасывать «сверхмерными» покупками, забалтывать (бессмысленные, никому не нужные разговоры «ни о чём»). Сейчас ещё один «надёжный и восхитительный» способ избегания появился – погружение в мир виртуальный. Однажды моя знакомая убеждала детей не забираться на подоконники в многоэтажном доме, а дети в ответ говорили, что как только они начнут падать, то сразу же прилетит супергерой. Он подхватит и спасёт. Представляете, насколько подобные представления далеки от реальности – губительно далеки. Эти же дети высказывались и в таком ключе:

– Мне грустно оттого, что мир не идеален!

– Что значит «не идеален»?

– Ну, если ударить рукой по двери, то её не пробьёшь, а руку сильно поранишь…

– А где есть идеальный мир и какой он?

– В «Майнкрафте» (детская виртуальная игра). Там можно ударами рушить дома и иметь 100 жизней.

Но это дети. Однако и взрослые часто уходят в мир придуманный (виртуальный, или мир собственных фантазий) и тем самым в той или иной степени успешности избегают мир реальный.

Прятаться можно по-разному. Например, не ходить на танцы, пока не похудеешь, откладывать важный разговор, пока не соберёшься с духом, не искать работу, потому что нет смысла работать за копейки, заниматься перевоспитанием мужа – алкоголика, вместо того, чтобы реализовывать свои таланты.

Наличие семьи вообще очень удобно для избегания. Кроме пьющего мужа на помощь в этом вопросе может прийти трудный ребёнок, или гениальный ребёнок, или много детей и тогда можно вообще за всю жизнь не задать себе вопроса: «А я что – же, кто я такая/такой и зачем мне вся эта суета?» Можно также вообразить себя главой большого семейства и жить только их делами и заботами, при этом нежно или грубовато всех «строить» подавляя, либо самой превратиться в слугу «за всё – про всё».

Но психика человека так устроена (это данность, как имя и место рождения), что она всегда «помнит» о том, что есть «самость», индивидуальность, душа – называйте, как хотите. И у этой самой «самости»-индивидуальности-души есть свои собственные задачи, так сказать, свой путь, своя дорога и она в том или ином виде будет требовать своего выполнения – исполнения – реализации, а судьба – всячески подталкивать. Если внимательно понаблюдать некоторое время за жизнью и историей окружающих вас людей, вы это заметите сами, непременно.

2. Проекция.

Я бы назвала это – «мысли за других».

Это когда человек действует, исходя не из реальных обстоятельств, а опираясь на свои представления о возможных мыслях других. Например, я не пойду сегодня на пляж, потому что там все будут смотреть на мои лишние 5 кг. И смеяться, и осуждать, что вот, мол, – распустилась. Или – не пойду устраиваться на эту работу, работодатель скажет, что у меня образования не хватает, а лучше поступлю ещё в один институт и когда вот у меня будет три «вышки», все подумают- какой умный, крутой специалист, надо его уважать и сразу зарплату больше всех назначить.

Как вы сами уже поняли (со стороны, говорят, виднее), подобные умозаключения имеют очень малое отношение к реальности.

Но парадокс в том, что в основном люди заняты своими проблемами и в головах у них «варятся» именно они и им не до чужих 2, 5, или 10 килограмм. Они или совсем их не заметят (не до того, дома ремонт делать надо, или вот сейчас прямо – ноготь сломался), или в течении пар секунд может то про вас и подумают, а потом другие стимулы появятся, а удовольствия от купания не получит стесняющаяся личность.

Таким образом, миллионы людей не живут своей жизнью, не осуществляют того, о чём мечтают только потому, что слишком много успевают настроить себе непроходимых препятствий из собственных мыслей.

Сегодня я разговаривала со своей знакомой, которой приход гостей приносит в три раза меньше радости, чем мог бы (даже если это любимые друзья и родственники), потому что она ожидает, что они осудят её скромный ремонт, неновую мебель, неидеально чистую плиту и недостаточно роскошный стол. Вот видите – как обедняет жизнь подобная привычка! То, что могло бы стать красочным и ярким переживанием, становится бледной тенью самого себя.

3 Ретрофлексия.

Её графическим символом обычно рисуют змею, кусающую себя за хвост. Образ неслучаен и несёт точную смысловую нагрузку.

Очень часто человек не выражает настоящие чувства (особенно негативные), а изо всех сил сдерживается. В результате разрушительная энергия раздражения, злости, тревоги, страха, разрушает не объект, вызывающий эти чувства, а самого их «генератора». Например, муж и жена не научились уживаться мирно и агрессивный партнёр кричит, истерит или давит психологически, а более мирный – терпит (сколько сможет) и молчит, а потом – заболевает. Вот вам и психосоматика. Её никто не отменял. Энергия то уже выделилась на раздражение или обиду, может быть – злость, а человек никак не разместил эти чувства в пространстве, а ведь у любого чувства всегда ведь есть конкретный адресат. И чувства эти разворачиваются, меняют вектор движения из вовне на внутрь и со временем вызывают то или иное заболевание. Вот вам и змея, кусающая себя за хвост.

Под психосоматикой подразумеваются все физические недуги, вызванные стрессом: длительным, но среднесильным или сильным коротким эмоциональным переживанием.

Пример: одна моя клиентка много лет терпела властные указания свекрови и равнодушное пренебрежение мужа, который и считал её второсортным человеком из-за того, что она из небогатой семьи. Теперь у неё 140 кг. веса, сопутствующий данному весу букет заболеваний, отсутствие контакта с детьми.

Я не хочу здесь описывать более серьёзные случаи, когда дело заканчивается гибелью одного из партнёров (это совсем не редкость, к сожалению).

У другой моей клиентки родители настолько были властными, но заботливыми, что их забота в какой – то момент (ей уж было 37 лет) стала «душить» и у неё развился туберкулёз. К счастью, ей удалось исцелиться с помощью курса антибиотиков и курса психотерапии.

Давайте рассмотрим что-нибудь полегче. У моей знакомой очень часто болела голова, анальгин в личной аптечке не переводился, был он и в рабочей сумочке – в кармашке. Всегда таблетка помогала, но вот раз – два в неделю голова болела, а это – часто. Но в процессе терапии (групповой и индивидуальной), эта неприятность случалась всё реже и реже и перешла на режим «раз в год». Всё происходило из-за того, что она просто часто критиковала себя. Вместо того, чтобы выразить свои чувства относительно чужих обидных слов и действий. По мере усиления способности отмечать и отбивать наезды на свои границы – уходила и боль.

Итак. Мы уже знаем три способа «не видеть» реальность. Повторим их: избегание, проекция и ретрофлексия. Мы молодцы, но пора двигаться дальше. Займёмся 4 способом потерять реальность – интроектами.

Доверяй, но проверяй

Найди работу, как хочет папа, выйди

замуж, за кого хочет мама, роди детей

на радость бабушке, убедись, что все

остальные счастливы, застрелись.

(анекдот с просторов интернета)

Этот постулат жизненной философии срабатывает не только на уровне рабочих, финансовых и прочих отношений, но и на уровне усвоения жизненного опыта и базовых представлений о мире. Большинство интроектов усваиваются в детском, юношеском, молодом возрасте. Затем, в среднем, всё же и своя голова более критично работать начинает.

Человек (чаще, ещё ребёнок) – усваивает жёстко какие-то представления о мире, транслируемые, обычно ближайшим окружением и живёт (порой всю жизнь) исходя из них. А они – всего лишь представления – выводы, сделанные на основе, нередко, всего лишь единичных случаев.

Например, женщина с неудавшейся личной жизнью будет внушать дочери, что все мужчины ненадёжны и в самый ответственный и трудный момент они уходят. Дочка ей поверит (скорее всего) и подсознательно воспроизведёт в своей жизни запрограммированный сценарий – начнёт строить отношения с ненадёжным мужчиной, или сама увидит ненадёжность там, где будет лишь недоразумение.

Или в семье будет бытовать мнение, что парню или девушке из деревни очень трудно пробиться, никогда не получить хорошего образования и т.д. И многие (большинство) так и думают, а потом с изумлением взирают на благополучных «отступников» от веры «пораженцев», которые занимаются любимым делом, живут в благоустроенных домах, довольны своим финансовым положением, путешествуют в своё удовольствие.

А сколько вреда принёс интроект – «ребёнок должен всегда слушаться взрослых»!

Множество ещё «мудрых» высказываний «подвели под монастырь» хороших людей. Немало чудесных представительниц прекрасного пола до сих пор верят, что женщина должна во всём слушаться мужчину, не спорить с ним и что мужчина априори – умнее и ему виднее.

В последние годы распространилось ещё одно убеждение – до 7 лет детей надо баловать и всё им разрешать. Иными словами, интроект – это какие-то мнения – соображения, принятые кем-то на веру без критического анализа и проверки личным опытом.

У каждого человека их много и некоторые из них несомненно, полезные. Например, нельзя совать металлические предметы в розетку, сон – лучшее лекарство, овсянка – очень полезная каша и т.п.

Например, у одной знакомой, воспитывающей 4-х летнюю дочку, есть интроект – девочке ничего нельзя запрещать, любые запреты ранят нежную душу малышки, и она получит психологическую травму. В результате, они сменили уже три детских садика. Девочка, умненькая и развитая, кстати, нигде не уживается.

У другой знакомой есть такое понятие – женщина в семье (жена) должна обслуживать беспрекословно и всегда – мужа и детей. Вы, наверное, уже сами поняли, к чему такое правило привело её.

А сегодня я услышала и ещё более интересное умозаключение: если ребёнку всё время говорить «нет» на большинство его просьб, то это научит его искать подход к маме и другим людям и договариваться. О, как!

Так что, осторожненько с интроектами.

Вот мы и добрались до 5 – го способа потерять контакт с реальностью – это конфлюэнция или слияние.

В реальной жизни это означает сильную потерю чувствительности к любым границам. Чаще всего, по моим наблюдениям это случается у матери с ребёнком, или у кого – то в паре. У девушек, женщин чаще, чем у мужчин.

Идеальный пример полного слияния – Душенька, в одноименном рассказе А.П. Чехова. Она совсем не различает, чего хочет – желает она, а чего – муж. Что он скажет, то и будет.

Что касается мам и детей, тут понятно. Этот тандем ведь девять месяцев находится в почти полном слиянии, у них одна кровь. Что чувствует мама, то чувствует и ребёнок. Естественно, многим мамам трудно пройти стадию сепарации – отделения от своего ребёнка. Вот многие и перескакивают «по привычке» из слияния с матерью в слияние с партнёром по браку. Они не различают, где их потребности и желания, а где – партнёра(супруга). Хорошо, если они совпадают и тогда, можно как Мария Петровна Шолохова – супруга Михаила Александровича Шолохова (автора романов «Тихий дон», «Поднятая целина») ездить с удовольствием с мужем на рыбалку и даже охоту. И там, именно что рыбачить и охотиться.

А если девушке хочется на концерт симфонической музыки, а её друг тащит её на футбол, где брутальные подвыпившие фанаты орут и громко матерятся, что труднопереносимо для неё, при наличии диплома филологического факультета университета в «анамнезе». Что делать? Или муж обожает весёлые компании друзей, пикники с шашлычком и водочкой, а жена любит отдыхать в тишине с книгой. Значит, надо пробовать договариваться.

Всё время терпеть и мучиться – прямой путь к психосоматике (заболеваниям) или неудавшейся судьбе, как в случае с тремя мужчинами – братьями, которую я вам сейчас расскажу для примера. Там, правда, все способы разрыва контакта с реальностью присутствуют и действуют.

Жили-были в предгорьях Кавказа три брата. Жили они в благословенное для многих – советское время. Семья их состояла из главы (очень жёсткой, кстати) – матери и подданных – трёх сыновей. Отец семейства погиб ещё в 1941, на войне.

Были они русскими, несмотря на место жительства. Их предков – казаков её при Екатерине Великой судьба забросила в эти места. Так они там и осели.

Матушка была очень боевой и несгибаемой и почему-то совершенно не любила своих сестёр по полу, то есть всех женщин, особенно тех, кто мог стать жёнами её троих сыночков. Она при любой возможности внушала хлопцам, что все бабы – … дальше следовало непечатное слово.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.