Ирина Фридман
Воспитание родителей

Посвящается взрослым, которые были детьми

В оформлении обложки использована картина Карла Фридмана «В гостях» (1969)

© Оформление. ООО «Издательство Эдитус», 2023

© И. К. Фридман, 2023

Предисловие

Почему так много книг посвящено воспитанию детей?

Видимо, это важно, потому что касается каждого из нас. Мы все были детьми, и нас воспитывали. В этой области возникает много похожих вопросов и очень разных ответов на них.

Взгляды семьи на воспитание встречаются с мнением общества. Существуют культурные и социальные различия, происходят исторические изменения в подходах к воспитанию.

Как мы читаем книги о воспитании детей? Каждый читает их по-своему, выбирая ответы на свои вопросы.

Иногда мы читаем книги по воспитанию, как книги по кулинарии – ищем рецепты. Но даже готовыми кулинарными рецептами не всегда можно сразу воспользоваться.

Книги по воспитанию читают и как свод правил или даже нравственный кодекс, находя то, что ты должен, обязан делать. Но трудно бывает выполнять рекомендации по воспитанию детей, когда трудны условия жизни. Например, мать или отец воспитывают ребёнка, детей в одиночку. В семье кто-то болен и мало времени и сил остается на ребёнка. Социальные условия требуют постоянной занятости на работе, чтобы кормить семью; тут не до нюансов воспитания. Особого подхода требуют особые дети. Требования социума сложно совместить с нормами, ценностями, образом жизни семьи.

Можно читать книги о воспитании, как и любые другие. В каждой книге содержится человеческий опыт: факты, мысли, образы, переживания. Мы принимаем то, что соответствует нашему опыту, близко и понятно нам. Мы заинтересованы, встретив новую точку зрения; может быть, стоит ее включить в свою картину мира; может быть, для нас это неприемлемо.

Эта книга – размышление, которое никого ни к чему не обязывает. В ней рассматриваются различные стороны воспитания с опорой на конкретные жизненные ситуации. Как при любом размышлении, задаются вопросы и предлагаются варианты ответов на них. Впрочем, можно искать и находить для себя другие вопросы и ответы.

Тексты, названные «обратная связь», являются результатом обсуждения определенных вопросов и проблем детьми и подростками, сформулированы ими в процессе сотрудничества и в индивидуальной работе. Из этих текстов можно не только узнать мнение детей и подростков, но и увидеть возможности нашего взаимодействия друг с другом.

Взрослый-воспитатель

Чтоб иметь детей,
Кому ума недоставало?

А. С. Грибоедов

Ответственность не возлагают, а берут…

А. М. Городницкий

Отношение к себе

Принимая роль взрослого, воспитывающего детей, мы по-разному воспринимаем себя в этой роли. Наше отношение к себе как воспитателю скорее «предположительное», не проверенное опытом взаимодействия с ребёнком. Приведем несколько вариантов такого восприятия.

Я сложившийся человек, достигший в жизни определенных успехов благодаря своим способностям. Для своего ребёнка я могу быть примером, которому стоит следовать.

Мне кажется, что мне многого не хватает, я часто сомневаюсь в себе, в своих поступках, не очень хорошо представляю, что я за человек, не могу в себе разобраться. Мне бы хотелось, чтобы мой ребёнок был более уверенным в себе, избежал моих проблем.

Я человек, прекрасно знающий, что хорошо, а что плохо. Мои нравственные представления станут опорой для моего ребёнка, помогут ему найти правильный путь в жизни.

Я думаю, что я интересный и разносторонний человек, у меня много увлечений. Ребёнку будет интересно и полезно со мной общаться, перенять мои увлечения и интересы.

Я взрослый, следовательно, я лучше детей знаю, что им нужно. У взрослого человека накоплен большой жизненный опыт. Можно поделиться им с детьми, предостеречь от чего-то, обсудить с ними жизненные ситуации, дать совет.

Взрослый человек не застрахован от ошибок, но он лучше ребёнка может в ошибках разобраться. Моё восприятие ребёнка и отношение к нему тоже может быть ошибочным, неполным. Чем человек взрослее, тем значительнее и опаснее могут быть его ошибки; и я как взрослый должен быть осторожен в своем воздействии на детей.

Взрослому человеку бывает нелегко в жизни. Значит, я должен как можно лучше подготовить к взрослой жизни моего ребёнка. Одновременно с этим, мне хотелось бы уберечь его от взрослой жизни, продлить его детство.

Взрослость не является препятствием для изменений, они становятся только более осознанными, Я могу помочь детям взрослеть, а они помогут мне развиваться.

Взрослый человек меньше, чем ребёнок, зависит от окружающего мира, он более устойчив; но окружающий мир чуть больше зависит от него. Я не могу сделать для своего ребёнка всё, что хочу, но должен сделать всё, что смогу.

Заниматься воспитанием очень трудно и ответственно. Всё время приходится думать, что и как сделать. Как воспитатель, я должен обеспечить детям поддержку и помощь в их настоящем и для их будущего. Дети непосредственно зависят от меня.

Хотелось бы, чтобы дети меня любили и уважали. Я должен быть для них примером. Но дети мне ничего не должны, они могут и не задумываться обо мне. Это я обязан думать и заботиться о них.

Возможности взрослого, или  Что можно использовать для воспитания

Выполняя какую-либо работу (или собираясь ее выполнять), мы оцениваем свои возможности в этой области, анализируем свои ресурсы. Этот анализ позволяет понять, чем мы владеем, на что можно опереться и чего не хватает. То, чем мы обладаем, может быть развито и приумножено. То, чего не хватает, нужно приобрести.

Становясь родителями, мы тоже можем проанализировать свои ресурсы и продвигаться по пути их развития и использования. У детей больше возможностей поддаваться нашему влиянию; у взрослых больше возможностей менять себя самим. Поэтому воспитывать себя как родителя – сознательный выбор взрослого человека.

Как и в любой работе, в воспитании детей мы используем различные стороны своей личности и жизненного опыта: темперамент и характер; эмоции и чувства; интеллект; волю; мотивацию; самосознание; опыт своего воспитания в родительской семье; опыт общения с людьми; образование; опыт работы; знания о воспитании.

Особенности темперамента могут делать человека быстрым, активным, открытым, вдумчивым, основательным. Это – часть нашей личности, мы её используем во взаимодействии с ребёнком. Кто-то может быстро включаться в его игру, кто-то – детально проработать с ребёнком трудную задачу; кому-то легко открыто выражать свои эмоции; кому-то – вдумчиво выслушать рассказ.

Характер определяет наши типичные поступки в типичных обстоятельствах. Например, в отношении к делу, в зависимости от черт своего характера, люди могут проявлять добросовестность, ответственность, неуверенность в себе, аккуратность, решительность, серьёзность, практичность. В общении с другими людьми могут быть жизнерадостными, скромными, откровенными, сдержанными, щедрыми. На черты своего характера каждый может опереться и в воспитании ребёнка. Обладая решительностью, я могу помочь ребёнку в принятии решений, выборе. Если я самолюбив, мне будут важны достижения ребёнка, и я буду его поддерживать на пути к успеху. Моя жизнерадостность может ему помочь в трудных ситуациях. Благодаря сдержанности, не буду перегружать его своими эмоциями и проблемами. Откровенность поможет в обсуждении сложных моментов. Проявляя ответственность, смогу и его научить такому же отношению к делу.

Волевые качества помогают нам действовать, достигать поставленных целей, преодолевая внутренние препятствия. Определённые цели мы можем ставить и в воспитании. Воля может пригодиться и для ежедневных дел, и в долгосрочной перспективе. Я устал, но преодолеваю усталость, потому что надо идти с ребёнком на занятия. У меня плохое настроение, но я его контролирую, потому что надо выслушать рассказ ребёнка. Мне хочется почитать, а ребёнку не удаётся решить задачу. Я переживаю за результаты его экзамена, но стараюсь держаться уверенно, чтобы ребёнка поддержать.

Эмоции и чувства являются основой контакта с ребёнком, влияют на наши отношения. Мы можем понимать его переживания и сопереживать ребёнку. Разнообразная гамма переживаний делает интереснее общение друг с другом. Выражая свои эмоции и чувства, мы учим этому своих детей.

Благодаря интеллекту, мы способны получать информацию, обрабатывать её, давать оценку различным явлениям. Мы используем интеллект, передавая ребёнку знания, обучая его, анализируя своё и его поведение, находя причины трудностей и источники достижений. Мы придумываем занятия для ребёнка и продумываем его будущее.

В настоящее время используется понятие эмоционального интеллекта. Для родителей эмоциональный интеллект очень важен. Он даёт нам возможность понять состояние ребёнка, его переживания, эмоции и чувства. Мы можем адекватно реагировать на разное поведение ребёнка, выбирая подходящие формы общения с ним в разных ситуациях. Благодаря эмоциональному интеллекту, мы можем понимать свои чувства и эмоции, контролировать их проявление в присутствии ребёнка и по отношению к нему. Мы анализируем обратную связь, полученную от ребёнка, обучаемся на основе этой обратной связи. Учитываем изменения в ребенке по мере роста и развития, учимся приспосабливаться к происходящим изменениям. Можем осознавать своё отношение к воспитательной позиции других членов семьи, сотрудничать с ними.

Мотивация – то, что побуждает нас действовать, ради чего мы действуем. В отношениях с детьми и по отношению к детям проявляются очень разные и довольно сильные мотивы: ответственность, интерес, честолюбие, привязанность, тревога, радость; стремление продолжить семейные традиции, и многое другое. По-разному эти мотивы и реализуются у каждого из родителей. Кого-то ответственность побуждает контролировать ребёнка; кого-то – анализировать своё поведение и его последствия. Кто-то под воздействием честолюбия помогает ребёнку быть отличником, кто-то – быть успешным в общении с людьми.

Взрослый человек может опираться на достаточно полный и точный образ самого себя, развитое самосознание (по сравнению с ребёнком). У него сформирована самооценка. Он знает свои особенности, представляет, каким его видят другие люди. Может представить, каким его видит ребёнок, и каким бы хотел быть в его глазах.

Становясь взрослыми, мы осознаем опыт нашей жизни в родительской семье: как нас воспитывали, и какое влияние оказало полученное воспитание. Возможно, в детстве нам была приятна забота и опека родителей, а по мере взросления мы столкнулись с недостаточной самостоятельностью. Возможно, в детстве нам не нравилось, что родители не всегда делают то, что мы хотим, а позже осознали, что в жизни именно так и будет, и родители к этому нас подготовили. В детстве мы могли восхищаться своими родителями и стремиться во всём им подражать; вырастая, мы не меньше ими восхищаемся и уважаем, но хотим найти свой путь в жизни. В детстве мы могли быть обижены на родителей за недостаток внимания, проводимого с нами времени; став взрослыми, можем понять, как им было трудно жить, работать, обеспечивать нас.

Мы приобрели опыт общения с людьми, овладели ролью члена социума. Мы общаемся с разными людьми, ищем к ним подход. Существуем в разных группах – друзья, коллеги. Можем играть в этих группах определенные роли. Мы знаем, чего ждет общество от человека, какими могут быть социальные нормы и ценности. Есть у нас представление о том, какие качества помогают адаптироваться в социуме, какие могут сделать человека социально успешным. Весь этот спектр нашего опыта мы можем предоставить в распоряжение ребёнка.

У нас есть опыт получения образования и оценки его результатов, смысла. Мы можем обсуждать с детьми вопросы способностей и работоспособности, индивидуальные склонности, интересы, умение учиться. Используя свой опыт, мы можем обсуждать восприятие ошибок в учебе, сравнение себя с другими людьми. Есть вопросы, касающиеся отношений с учителями, преподавателями, которые не могут всегда быть правы, но и не могут всегда ошибаться. Анализируя свой опыт учебы в школе, можем понять, когда ребёнок нуждается в нашей помощи, совете. Объединяя опыт профессиональной деятельности и результаты образования, мы можем обратить внимание на те качества, которые формируются при осознанном получении образования.

Дети не очень хорошо представляют себе, чем заняты и как работают их родители; родители не часто обсуждают с ними эту сторону своей жизни. Что можно извлечь из своего профессионального опыта при воспитании детей? Например, можно обращать внимание на отношение к выполняемой работе, результативность, умение её планировать. Возможно, имеет смысл обсуждать с подростками критерии выбора профессии. С профессиональной деятельностью связан и опыт сотрудничества с людьми. Опираясь на реальный жизненный опыт, мы создаем у детей и подростков более реалистичные представления о профессиональной деятельности взрослых.

Объективная информация по вопросам воспитания даёт нам представление об общих закономерностях: особенности развития детей, роль семьи, и многое другое. В этой области требуется не только приобретение знаний, но и умение их правильно использовать. Критическое мышление помогает выделить главное, найти ответы на свои вопросы.

Какие качества и умения нам требуются для того, чтобы использовать свои ресурсы при воспитании детей? Осознание возможностей и границ этих возможностей. Понимание того, как могут особенности нашей личности пригодиться для роли родителей. Нам требуется умение ответственно относиться к делу.

Сожаление о неиспользованных ресурсах, или Лень и глупость в воспитании

Лень. Лень ведет к тому, что мы не используем свои возможности что-либо сделать. Я не делаю, не достигаю результата, не учусь, не развиваюсь. Лень можно представить себе как состояние, при котором я позволяю себе не делать то, что могу и должен сделать, тем самым снимая с себя ответственность. Естественно, каждый человек имеет право лениться, это нормально, невозможно всегда быть одинаково деятельным. Проблема возникает тогда, когда лень в каких-то делах становится привычной, уже незаметной для нас. И нам «обычно лень». А дети требуют не только еды и игрушек. Они требуют нашего активного участия во многих сторонах их жизни.

Что бывает лень делать родителям? Встать и подойти к ребёнку; подумать о проблеме; представить ребёнка в разных ситуациях; придумать интересное занятие; преодолеть усталость; поговорить с ребёнком; обратить на него внимание; планировать; выполнить обещание; ответить на вопрос; выслушать; посмотреть; потерпеть; улыбнуться.

Например, нужно, чтобы ребёнок что-то сделал или перестал делать. Нам лень подняться и подойти к нему. Проще говорить, находясь на большом расстоянии, руководить «дистанционно». Дети обычно чувствуют, что взрослому лень и, значит, можно не обращать внимания на его замечания (и в дальнейшем не принимать всерьёз указания взрослых).

Бывает лень придумать разнообразные формулировки своих требований, просьб, обращенных к ребёнку – проще повторять одно и то же. К сожалению, однообразие перестает производить нужное впечатление и вызывает раздражение.

Когда нам лень добиваться выполнения своих требований, легче отступить. Себе мы говорим при этом, что не хотим давить на ребёнка или предоставляем ему самостоятельность. Ребёнок привыкает к тому, что требования можно обойти, они не обязательны. И когда оказывается в других ситуациях, например, в обществе, ему трудно перестроиться на соблюдение правил, он привык, что «обойдется».

Лень преодолеть усталость и участвовать в игре, занятиях ребёнка, поговорить с ним, когда хочется отдохнуть. Проще отослать его играть самому. Речь не идет о том, чтобы ребёнок всегда был «при взрослых». Имеются в виду ситуации, когда для ребёнка важно наше участие в его занятиях. Занимаясь с ребенком, взрослые помогают развитию его возможностей, формированию умений.

Когда мы чем-то заняты, а ребёнок требует нашего внимания, трудно напрячься и придумать интересное занятие (проще предложить ему гаджет).

Иногда нам лень пойти с ребёнком туда, где ему будет интересно. Проще «присоединить» его к своим делам, не тратить лишних усилий на то, что нужно только ему. Мы подчиняем его своим интересам. И не всегда это по-настоящему полезно ребёнку. Он часто идет с нами потому, что хочет побыть вместе с родителями.

Как ни странно, когда ребёнку бывает трудно, мы тоже можем лениться, не включаемся активно, не обращаем внимания на какие-то моменты. Нам кажется, что это не очень важно.

Лень выполнить обещание, которое требует усилий. Например, мы что-то пообещали, чтобы ребёнок сейчас от нас отстал. Теперь надо выполнять, а нам не хочется.

Лень бывает отвечать на вопросы ребёнка, мы их считаем глупыми и их слишком много. А между тем, вопросы детей – возможность общения друг с другом. Иногда лень выслушать до конца и постараться понять рассказ ребёнка о каком-то событии, вникнуть в суть дела, подумать, что заинтересовало его и какое произвело впечатление.

Лень придумать и задать ребёнку такие вопросы, которые помогли бы нам узнать о его жизни в наше отсутствие, и помогли бы ему поделиться своими переживаниями.

Трудно и лень представить себе, что на самом деле чувствует и о чем думает ваш ребёнок, что может его волновать; поставить себя на его место.

Лень проанализировать причины его поведения, поступков, и мы отгоняем от себя «трудные» мысли.

Лень обдумать своё поведение по отношению к ребёнку и его последствия: как-нибудь в другой раз, не сейчас.

Лень изменить что-то в себе и в своем поведении – это и в самом деле трудно.

Глупость. Глупость означает, что я не задумываюсь над проблемами, не анализирую причины, не прогнозирую последствия, не исправляю ошибок. Глупость можно сказать, можно сделать, можно подумать.

В чем различие между детьми и взрослыми, которые часто считают детей глупее себя? Дети ограничены в знаниях, жизненном опыте, его осознании. Когда дети говорят и делают глупости, это связано и с отсутствием опыта, и с игрой воображения. Взрослые обладают свободой выбора: думать или не думать, знать или не знать, развиваться или не развиваться. Дети не несут ответственности за своё незнание, ошибки. Взрослые – несут. Наша «взрослая» глупость, к сожалению, чаще следствие легкомыслия, невежества, лени; мы опираемся на недостоверные данные, не учитываем причинно-следственных связей, не используем возможностей критического мышления.

Глупо думать, что ребёнку от родителей нужна только еда, одежда, игрушки, развлечения. Если мы заботимся о внешнем облике ребёнка, кто позаботится о его внутреннем мире? Кто на него повлияет? Кто на самом деле будет воспитывать нашего ребёнка?

Глупо считать, что дети могут быть удобными для взрослых, как диваны. На самом деле, они очень неудобные, подвижные, требовательные, изменчивые.

Глупо думать, что в любой момент можно изменить ребёнка, заставить быть таким, как нам хочется. Мы воздействуем на него постоянно, формируя особенности ребёнка. И если нам не нравится полученный результат, быстро изменить его невозможно.

Неверно, что успешное развитие ребёнка может происходить само собой, без усилий со стороны взрослых.

Глупо думать, что все, что ты делаешь по отношению к ребёнку, правильно; что всегда можно точно предвидеть последствия своих действий и их влияние на ребёнка.

Неразумно полагать, что ребёнок следует тому в нашем поведении, что мы считаем «лучшим». Не всегда знаешь, что именно ребёнок будет повторять.

Глупо считать, что бездействие взрослых приведет к самостоятельности ребёнка.

Самостоятельность детей глупо путать с их беспризорностью.

Своё восприятие ребёнка неразумно считать полным и точным.

И опасно принимать желаемое за действительное.

Напрасно считать, что ребёнок во всём будет таким, как нам хочется.

Глупо полагать, что окружающие люди будут воспринимать нашего ребёнка и относится к нему так же, как мы.

И глупо считать, что если в обществе вашего ребёнка воспринимают иначе, чем в семье, то посторонние люди обязательно ошибаются.

Не имеет особого смысла приводить ребёнку в пример других детей и сравнивать своего ребёнка с другими (как в его пользу, так и наоборот).

Глупо ставить ребёнку в пример себя как образец для подражания.

Не очень полезно ругать других членов семьи в разговоре с ребёнком, в его присутствии.

Глупо думать, что вы никак не можете повлиять на ребёнка.

Что вы можете повлиять как угодно.

Что ребёнок будет точно таким, как вы.

Что он будет совсем другим.

Какие умения требуются для неиспользования своих ресурсов? Ничего не требуется.

Обратная связь

14 лет. Образ взрослого, или Что такое взрослость?

Взрослый человек отвечает за себя и свои поступки, за свои слова. Взрослый человек следует моральным нормам. Взрослый человек умеет использовать свой жизненный опыт. Взрослые в большинстве случаев ответственные, самостоятельные, адекватно мыслящие. Могут делать не то, что хочется, а то, что надо. Умеют планировать расходы. Способны адекватно оценивать ситуацию. Умеют принимать решения. Умеют планировать своё время. Могут находить подход к людям, договариваться с ними.

Восприятие ребёнка и размышления о нём

Ведь из горошинки вырастает длинный цветущий стебель!

Г.-Х. Андерсен

– Эмиль прекрасный мальчик, —

твердо сказала мама.

– И мы любим его таким,

какой он есть!

А. Линдгрен

На позицию родителей в вопросах воспитания влияет то, как мы воспринимаем ребёнка. Мы можем воспринимать ребёнка и как «своего», и как члена семьи, и как индивидуальность, и как человека среди людей.

Воспринимая ребёнка как «своего», думаем, что он такой же, как мы, обладает нашими возможностями, особенностями, достоинствами; может встретиться с такими же жизненными трудностями. Например, ему будет легко или сложно общаться, он будет успешен в учебе или у него будут затруднения, будет стремиться к лидерству или нет, будет способен к спорту, и проч. Нам кажется, что ребёнок воспринимает, переживает события так же, как мы, у него должна быть такая же эмоциональная реакция; и мы всегда сможем понять, что он чувствует. Наши мнения и взгляды будут совпадать, он сходным образом будет оценивать ситуации, явления, людей, у нас будет похожее мировоззрение. Как мой ребёнок, он от меня зависит, поэтому мне надо всё время о нем заботиться, он связан со мной эмоционально и физически, зависит от моей поддержки, обучения, советов, материальных возможностей. Я могу контролировать его как себя самого, влиять на его настроение, намерения, цели, интересы, действия. К нему можно относиться как к себе самому: жалеть, требовать, положиться, доверять, восхищаться, уважать и т. п. Он будет разделять со мной мои трудности, обсуждать проблемы, помогать в делах. Такое восприятие основано на ощущении близости, сопереживания. Ведь сходство и связь родителей с детьми действительно есть.

Восприятие ребёнка как члена семьи предполагает, что он чем-то похож на каждого из нас. Мы «распределяем» между собой его внешние и внутренние особенности, характер, способности, интересы. Как член семьи, он выберет определенный жизненный путь, образование и профессию. Ребёнок воспринимается как человек, который будет опираться на семейные нормы и ценности, продолжать семейные традиции. Поскольку семья является для ребёнка защитой, опорой, она заботится о его благополучии, он должен своей семье «соответствовать», быть гордостью семьи. Действительно, наша связь с семьей и зависимость от нее довольна сильна.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.