Олег Минипиг
История Олега Минипига: Начало

Ну что ж, пришло время изложить всё, как было… Меня зовут Преславный император Олег Минипиг второй. Точнее… Никакой я уже не император… Так меня звали в выдуманном мире какого-то человека, пока я не оказался тут. Что бы вы почувствовали, когда осознали бы, что все ваши действия, мечты и надежды – всё это чей-то вымысел, всё это не ваше? Я ненавижу своего автора… Он обрёк меня на ощущение отчуждённости. Вы хоть представляете, кем я был и что мне было доступно? Давайте расскажу подробнее предысторию.

Мой отец Преславный император Олег Минипиг первый был нежеланным ребёнком, его отправили в большом корыте по реке, когда он был ещё младенцем, однако, когда корыто доплыло до конца реки, его нашла большая свиноматка и выкормила, так и получил свой титул. На этом месте он основал поселение. Вскоре он поженился и родился я. Умер он от обжорства, это генетическое заболевание нашего рода. В наследство мне досталась целая развитая империя с торговыми путями, самый крупный из них – "Из людей в хряки". В моё государство стеклись все самые жадные индивиды, настроили предприятий и бесконечно сходились в безжалостных схватках друг с другом. Я смотрел на всё это с высоты птичьего помёта (у нас это такой фразеологизм) и радовался, что стою над всем этим. Именно мне дано управлять жаднейшими из жаднейших. Взошел на стол (выражение, означающее получить власть) я в двадвать три года, хотя многие вопросы стал решать уже намного раньше. Однажды, правда, я задумался вот над чем: что, если я тоже внезапно погибну? Мне тоже нужен наследник. Тогда-то я пошел в лучший бордель и объявил конкурс: кто хрюкнет сексуальнее всех, ту я возьму себе в жёны. Вышла внебрачная принцесса соседней империи и хрюкнула раз. Потом вышла её мама и хрюкнула два раза. Честно, я был очень удивлён, но, если так подумать, это был лучший бордель страны, так что долго удивление не длилось. И вот ко мне повернулась лицом третья наложница и спросила: "А каким конкретно органом нужно хрюкать?". Тут то я и понял, что она – моя любовь. Не думая, я взял её с собой и объявил своей женой. В государстве шло всё гладко, пока кучка кабанян (сословие, к которому принадлежат самые знатные и богатые жители) не захотела восстать. Разумеется, полиция оперативно задержала зачинщиков, и я с превеликим удовольствием лично повесил их на обезьяней кишке. Это – самая позорная казнь, коей и удостоились кабаняне. А главного я приказал привязать к двум согнутым дубам и отпустить их. Оставшийся же череп революционера я обрамил грязью и пил из него дорогущее пиво. Как видите, я сохранял доверенное отцом мне наследство всеми возможными путями, и считаю, что получалось у меня хорошо. Ну… Во всяком случае, никто, кроме кабанян, проблем мне не доставлял. Не смотря на убийство их предводителей, они продолжали жалкий подпольный терроризм. Тогда я предложил им пойти на сделку: выйдут два богатыря от каждой из сторон и попытаются перепить друг друга, но мой богатырь не пришел. Там ситуация такая: у него умерь конь, и он решил проведать его, но из черепа коня негаданно-нежданно выскочил бобр и сделал свой подлый смертельный надгрыз. Соответственно, распри продолжились. Тогда вместо богатыря вышел лично я, при этом никого не предупредив о том, что я вышел, чтобы сражаться с ним. Ну и, собственно… Пронзил его. Насмерть. Куском колбасы. Технически, я выиграл сражение, и тогда кабаняне склонились к моим ногам,