Норман Райт
Общение: Ключ к вашему браку

H. Norman Wright

Originally published in English under the title:

Communication Key To Your Marriage

Published by Gospel Light Publications 2300 Knoll Drive Ventura CA 93003-7308

All non-English rights are contracted through:

Gospel Literature International,

PO Box 4060, Ontario, CA 91761-1003, USA

Copyright © 1974 by Regal Books

© Издание на русском языке, перевод на русский язык, оформление. МРОЕХ «ХЦ «Мирт», 2002

Предисловие

Нам придется согласиться с тем, что за последние годы брак получил «негативные отзывы в прессе». Брак – когда-то бастион безопасности, скрепленный твердым обещанием жить вместе, «пока смерть не разлучит нас» – превратился теперь для многих в азартную игру с основным правилом: «Пока развод не станет удобным».

Эта проблема существует как в церкви, так и вне ее. Страсть, энтузиазм и волнение периода свиданий постепенно гаснут и наступает серая рутина: работа, воспитание детей и вечернее сидение перед экраном телевизора до окончания одиннадцатичасового выпуска новостей. Жизнь перемалывает нас, незаметно происходит снижение уровня взаимопонимания, и трещина в общении становится все шире и шире, постепенно превращаясь в пропасть. Многим парам не хватает знания элементарных навыков общения, необходимых для установления взаимопонимания, чтобы брак укрепился или, во всяком случае, устоял во время «встряски, колебаний и перемен».

Что здесь можно сделать? Есть ли способ укрепить брак или хотя бы просто сохранить его? А как насчет идеала, называемого «христианским браком»? Реально ли создание христианского брака в современном мире? Последние несколько лет Норман Райт на семинарах, конференциях, лекциях и различных встречах – везде, где собираются вместе супружеские пары (или желающие вступить в брак), убедительно доказывает, что это возможно.

Поскольку Райт – практикующий семейный психолог, получивший лицензию в Калифорнии, у него достаточно опыта и знаний для того, чтобы успешно решать семейные проблемы. Он также имеет все основания говорить о том, что недостаток общения между супругами – это основная проблема большинства распадающихся браков.

Норман Райт – один из самых популярных профессоров в своей семинарии, его часто приглашают в различные уголки Соединенных Штатов, и он может дать практические советы по поводу того, как наладить общение в браке. Именно об этом идет речь в данной книге.

Хочется подчеркнуть, что это не просто книга для чтения. Это практический опыт обучения и общения. Вы не только читаете эту книгу, вы ведете диалог с ней и, желательно, со своим партнером по браку. Вы не просто говорите об общении. Вы общаетесь, возможно, впервые в своей жизни.

Поэтому недостаточно просто «пролистать» эту книгу. Погрузитесь в нее с головой. Выполняйте задания разделов под названиями «Что вы думаете?» и «Что делать дальше?» Кроме этого, читайте книгу вместе со своим супругом и общайтесь на более глубоком уровне. Станьте ближе друг к другу и честнее, чем раньше. Общение – это ключ к вашему браку.

Fritz Ridenour

Введение
Брак – это единственная игра, в которой могут выиграть оба участника!

Есть ли будущее у института, называемого «браком»? Как уже было отмечено, некоторые эксперты полагают, что брак изживает себя. Количество разводов продолжает увеличиваться или, по крайней мере, остается на ужасающе высоком уровне. В связи с этим большинство людей, верующих и неверующих, с огромной долей пессимизма относятся к браку. Даже внешне «идеально подходящие» друг другу супруги начинают относиться к браку, как к азартной игре.

Наблюдаются три серьезных нарушения в институте брака:

1. Снижение уровня взаимопонимания между супругами.

2. Утрата решимости оставаться в браке.

3. Развитие нереалистичных ожиданий при вступлении в брак.

Снижение уровня взаимопонимания и недостаток общения между супругами идут рука об руку. Многие супружеские пары сегодня не имеют навыков общения, необходимых не только для укрепления брака, но даже для его существования. Взаимопонимание в браке не означает, что у вас не будет разногласий. Оно означает, что вы и ваш супруг(а) можете обсудить ваши разногласия и понять точки зрения друг друга. Ваш партнер, возможно, воспитывался в другой культурной среде и поэтому реагирует на некоторые события не так, как вы. Тот факт, что некоторые вещи делались в семье ваших родителей определенным образом, не означает, что в вашей собственной семье все должно делаться точно так же.

Два человека, которые любят друг друга, но не могут понять один другого, очень страдают, постоянная боль присутствует во всем, что бы они ни делали. Разумеется, взаимопонимание не приходит само собой, оно не дается легко. Но изначально должно присутствовать желание делиться своими представлениями о жизни, быть готовым увидеть «другую сторону вопроса», поговорить о различных вещах. Все это поможет мужу и жене не только осознать, но и принять разницу во мнениях в каких-то ситуациях.

Кто-то сравнил это «притирание» супругов с двумя дикобразами, попавшими на Аляску. Когда наступили настоящие холода, дикобразы стали замерзать и попытались тесно прижаться один к другому, чтобы согреться. Однако, прижимаясь, они больно кололи друг друга своими иголками. Тогда они отскакивали друг от друга и снова начинали замерзать. Чтобы сохранить тепло, им пришлось научиться приспосабливаться друг к другу.

Нежелание сохранять брак несмотря ни на что сегодня встречается все чаще и чаще. Сменить нескольких жен или мужей сегодня не кажется уже чем-то необычным. Одна женщина заполняла анкету при поступлении на работу. Когда она дошла до пункта «семейное положение», то написала: «между браками».

Позиция многих, кто сегодня женится или выходит замуж, такова: если что-то не получится в этом браке – разведемся и попытаемся создать другую семью. Большинство людей слишком нетерпеливы. Они хотят быть «счастливыми немедленно» и, когда этого не происходит, выходят из игры.

Очень часто молодые пары вступают в брак, ослепленные нереалистичными ожиданиями. Они думают, что их отношения должны все время сохранять высокий накал романтической любви. Одна молодая женщина как-то сказала: «Я хотела найти в замужестве удовлетворение всех своих желаний. Я хотела чувствовать себя в безопасности, и чтобы кто-то обо мне заботился. Я хотела интеллектуальной поддержки и стабильности в финансовом плане – и немедленно. Но все оказалось совсем не так, как я планировала!» Люди ищут чего-то «волшебного», когда вступают в брак.

Но не волшебство лежит в основе хорошего брака, а долгий и упорный труд. Хорошие результаты можно получить только тогда, когда два человека объединяют свои усилия для создания прочной семьи. И упорно, шаг за шагом, идут к этой цели.

Есть циничная поговорка: «Брак – это единственная игра, где могут проиграть оба игрока». Я предпочитаю рассматривать брак как единственную игру, где оба игрока могут одержать победу! Я полностью согласен с Ричардом Лессором, который в своей книге «Любовь, брак и торговые марки» пишет: «Нельзя сказать, что многие пытались создать прочный брак и в результате решили, что он им не нужен. Сегодня истинный брак хотят создать многие, но почти никто не пытается это сделать»¹.

Как же строить «настоящий брак»? Искать ответа и помощи в современном обществе бесполезно. Общество борется с кризисами, но еще сильнее запутывается в противоречивых идеях и ценностях. Общество как будто ищет ответы на жизненно важные вопросы, но продолжает порождать все больше вопросов. Ситуация кажется безнадежной.

Действительно ли все так мрачно? Нисколько! Да, общество не может ответить на вопрос, как создать истинный брак, но Бог может! Бог дал нам четкий образец брака, и если мужчина и женщина будут следовать этой модели, они смогут достичь той гармонии и счастья, которых оба так сильно желают.

Чарлз Шедд в своей книге «Письма Филиппу» рассказывает историю о двух реках, которые тихо и спокойно текли до тех пор, пока в одном месте не соединились (эта и вторая книга Чарлза Шедда «Письма Карен» были выпущены издательством «Мирт» в 2000 году. – Примеч. ред.). Когда их пути встретились, реки забурлили и поднялись, как бы борясь друг с другом. Но когда в конечном итоге их течения объединились, все успокоилось, и дальше продолжала течь спокойно и тихо одна река. И теперь это была широкая, величественная и сильная река.

Д-р Шедд говорит, что «хороший брак часто напоминает слияние двух рек. Когда два независимых потока бытия соединяются, происходит своего рода столкновение двух разных жизней. Личности вначале противостоят друг другу. Предпочтения не совпадают. Убеждения и привычки вступают в борьбу за власть. Иногда эта борьба, как волны, подбрасывает вас так, что у вас перехватывает дыхание и вы начинаете думать, что любовь исчезла бесследно. Но это не так. Произойдет то же самое, что и в примере с двумя реками. То, что выйдет после борьбы, будет гораздо глубже, сильнее и прекраснее, чем ваша жизнь в одиночку»².

У двух христиан есть наилучшая возможность построить счастливый брак, ведь с ними пребывает третья Личность – Господь Иисус Христос, Который работает с ними и укрепляет их. Но для этого должна быть налажена взаимосвязь – между самими супругами и между ними и Господом. Вот об этой связи, об общении и повествует данная книга. Действительно, общение с Христом и друг с другом – это ключ к вашему браку.

Глава 1
Что такое «христианский» брак?

ЧИТАЯ ЭТУ ГЛАВУ, ВЫ УЗНАЕТЕ:

✔ определение христианского брака;

✔ что означает выражение «и станут двое одна плоть»;

✔ как оценить собственный брак и какие шаги нужно предпринять, чтобы улучшить его и укрепить.

Как бы вы описали состояние женатого мужчины или замужней женщины? Какие ассоциации возникают у вас, когда вы слышите слово «брак»? Радость, любовь, счастье, блаженство? Несчастье, ненависть, разочарование? Или просто скука и тоска?

Существует множество определений понятия «брак» и во многих из них совсем не высоко оценивается семейная жизнь!

Меандр говорил: «Брак, если смотреть правде в глаза, – это зло, но зло необходимое».

Монтейн сказал: «Брак можно сравнить с клеткой. Птицы, живущие на воле мечтают попасть в клетку, чтобы о них заботились. Птицы, которые живут в клетке, мечтают выбраться на волю».

Высказывание Сиднея Смита о браке звучит несколько цинично, но, тем не менее, содержит долю правды: «Брак имеет большое сходство с ножницами. Две половинки надежно скреплены между собой, и их нельзя разделить; они часто движутся в разном направлении, но если кто-то встанет между ними, они с ним моментально разделаются».

Приведенные выше высказывания о браке либо циничны, либо содержат в себе скрытую сатиру. Каково ваше определение брака? Напишите его внизу.

Брак – это контракт?

Некоторые психологи, семейные консультанты и служители церкви полагают, что брак – это определенный контракт, и многие люди слишком быстро его подписывают. Но так ли это на самом деле? Действительно ли брак – это контракт?

В каждом контракте обязательно оговорены определенные условия. Деловое соглашение между двумя сторонами, компаниями или физическими лицами включает ответственность за выполнение обязательств обеими сторонами. В нем присутствуют ПУНКТЫ «ЕСЛИ». Если вы сделаете то-то, противоположная сторона должна сделать то-то, если тот человек сделает это, то вы должны сделать это, и так далее. Но в семейных взаимоотношениях и во время брачной церемонии не говорится ни о каких условиях. Во время брачной церемонии никто не произносит: «Если муж будет любить свою жену, она должна продолжать соблюдение контракта». Или: «Если жена будет послушной своему мужу, то он должен выполнять свою сторону договора». Брак является безусловным обязательством, которое принимают на себя двое людей.

В большинстве контрактов есть ПУНКТЫ, ПРЕДУСМАТРИВАЮЩИЕ ОТКАЗ ОТ ВЗЯТЫХ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ. Этот пункт говорит, что если одна из сторон не выполняет свои обязательства, то другая сторона не обязана выполнять свои. Если один человек не соблюдает свои обязательства по сделке, то другой человек может разорвать контракт. Это пункт отказа от взятых обязательств. В браке нет таких пунктов.

Оцените свои ответы по предлагаемой шкале от 1 до 5.

1 – полностью не согласен;

2 – вряд ли это так;

3 – такое возможно;

4 – скорее всего, так оно и есть;

5 – полностью согласен.

1. Брак – это необходимое (неизбежное) зло.

1 2 3 4 5

2. Вполне нормально, если супруги избирают противоположные направления в жизни, это даже к лучшему.

1 2 3 4 5

3. Большинство семейных пар считают, что их брак предполагает неписаные условия, хотя вслух это не обсуждается.

1 2 3 4 5

4. Было бы очень хорошо, если бы брачный контракт включал пункт, предусматривающий отказ от принятых обязательств, поскольку, когда одному из супругов брак становится в тягость, он мог бы обвинить в этом другого партнера.

1 2 3 4 5

5. Брак является безусловным обязательством, обещанием двух людей, которое дается на всю жизнь.

1 2 3 4 5

Брак – это соединение, а не разделение

В своей книге «Сущность брака» пастор и семейный консультант Джулиус Фритц описывает брак следующим образом: «Брак – это эмоциональное слияние двух личностей в одну органичную систему, хотя оба человека сохраняют при этом свою индивидуальность. Библейский взгляд на брак запечатлен в Книге Бытие 2:24 – „одна плоть“».

Фритц дает иллюстрацию семейных отношений, сравнивая их с двумя комками глины: если вы возьмете комок темно-зеленой глины в одну руку и комок светло-зеленой глины в другую, вы сразу заметите различия в оттенках. Когда же смешаете эти два комка вместе, вы увидите глину одного зеленого цвета. Однако, присмотревшись к глине внимательнее, вы различите тонкие линии темно-зеленой и светло-зеленой глины. То же самое происходит и в семье. Двое сливаются вместе и становятся одним целым, но каждый сохраняет свою идентичность и личные качества. Качественно новая жизнь рождается в результате этого слияния¹.

Христианский брак, однако, включает не только это гармоничное соединение двух людей. В этом браке присутствует третья Личность – Иисус Христос. Именно Он указывает направление в супружеских взаимоотношениях и сообщает им особый смысл. Когда Иисус Христос присутствует в браке, тогда брак можно назвать истинно христианским.

Существуют различные определения «христианского брака».

Уэйн Оутс, профессор Южной баптистской богословской семинарии говорит: «Брак – это союз ответственной любви, содружество покаяния и прощения».

Дейвид Огсбургер, служитель церкви менонитов и автор книги «Нежность: любовь и брак», задает следующий вопрос: «Брак – это личное дело двух влюбленных или публичное подписание контракта?» И дает ответ: «Ни то, ни другое. Это нечто третье. Совсем иное!»

«Христианский взгляд на брак предполагает, что это не личный и не публичный контракт, заключенный между двумя людьми. Христиане понимают брак как союз-завет, который заключается перед Богом и в присутствии членов христианской церкви. Такая клятва дается на всю жизнь, и люди соблюдают ее не потому, что боятся закона или наказания, но потому что заключили безусловный союз. Этот союз-завет прочнее, крепче и надежнее, чем любой контракт»².

Дуайт Смолл, опытный консультант и автор нескольких книг по проблемам семьи, так определяет брак: «Одна новая жизнь двух разных людей».

Элтон Трублуд, автор книги «Союз посвященных» («Company of the Commited»), называет брак «системой, в которой грешный и слабый человек захвачен мечтой и целью, много возвышеннее его самого. Он идет к достижению своей мечты годами, и, несмотря на неизбежные разочарования, делает все возможное, чтобы достичь своей цели».

Доктор Дейвид Хаббард, президент богословской семинарии Фуллера, сказал: «Брак не требует от вас совершенства. Но он должен занимать первое место в вашей жизни. Это институт для грешников. Святым здесь делать нечего. Но полноты своей славы брак достигает, когда грешники видят Божий замысел и Его четкое руководство и понимают Его конечную цель – привести их к совершенной любви и праведности».

Выше приведены пять определений христианского брака. Обведите кружком имя того автора, чье определение вам понравилось больше других.

Оутс

Огсбургер

Смолл

Трублуд

Хаббард

В определении, которое вы выбрали как «лучшее», какие именно идеи затронули вас больше всего?

Какое из этих пяти определений брака вам понравилось меньше всего?

Оутс

Огсбургер

Смолл

Трублуд

Хаббард

Что именно в этом определении показалось вам неверным?

Используя данные пять определений христианского брака, плюс ваши собственные идеи по этому вопросу, составьте свое определение христианского брака.

Что Библия говорит о браке?

Какова же Божья цель в христианском браке?

Одна из основных целей – рождение новых людей в этот мир. Бог сотворил человека по Своему образу и подобию и сказал: «Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею…» (Быт. 1:28). И псалмопевец радуется: «Вот наследие от Господа: дети; награда от Него – плод чрева. Что стрелы в руке сильного, то сыновья молодые. Блажен человек, который наполнил ими колчан свой!» (Пс. 126:3–5).

Рождение детей влечет за собой необходимость достойного и правильного их воспитания. «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет» (Прит. 22:6).

Но в браке заключено гораздо больше смысла, чем рождение, забота и воспитание детей. Из Быт. 2:18–25 мы узнаем, что брак был идеей Божьей и что у Бога были Свои замыслы, когда Он создавал брак.

18 И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему.

19 Господь Бог образовал из земли всех животных полевых и всех птиц небесных, и привел к человеку, чтобы видеть, как он назовет их, и чтобы, как наречет человек всякую душу живую, так и было имя ей.

20 И нарек человек имена всем скотам и птицам небесным и всем зверям полевым; но для человека не нашлось помощника, подобного ему.

21 И навел Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребр его, и закрыл то место плотию.

22 И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку.

23 И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою: ибо взята от мужа.

24 Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть.

25 И были оба наги, Адам и жена его, и не стыдились.

Бог сотворил брак для дружеского общения. Джон Мильтон заметил: «Одиночество – это было первое, что Бог назвал словом „нехорошо“». Одиночество и изоляция противоречили Божьему акту творения. Бог сотворил человека для того, чтобы он жил с другими людьми, и этот первый «другой человек» была женщина.

Бог также сотворил брак для полноты, завершенности. Женщина должна быть «помощником, соответственным ему» (Быт. 2:18). Женщина была сотворена как завершение или как необходимое дополнение мужчине. Только совместная жизнь женщины и мужчины может быть полноценной, наполненной. Женщина разделяет свою жизнь с мужчиной, выводит его из сосредоточенности на себе в более широкий мир через общение с другим человеком. Благодаря женщине мужчина принимает участие в жизни другого человека. Именно женщина может взять на себя ответственность за создание дружеского общения. Муж и жена действительно воссоздают Божий замысел завершенности и полноты жизни.

Дружба и полнота любви, которые по Божьему плану должны царить в браке, могут возрастать только в процессе общения двух личностей, когда они каждый день проживают одну жизнь на двоих. Дуайт Смолл говорит: «Сердце любого брака – это система общения. Но ни одна пара не вступает в брак с хорошими навыками общения. Эффективное общение не приносится в брак супругами, оно постоянно развивается в опыте совместной жизни»³. Участие в жизни другого человека и чувство полноты (завершенности) развиваются только в том случае, если муж и жена учатся взаимодействовать друг с другом честно и открыто.

Брак – это новые взаимоотношения

В Быт. 2:24 ударение делается на двух словах: оставит и прилепится. Глагол оставить означает «прервать, прекратить, разорвать» одни взаимоотношения для того, чтобы создать новые. К сожалению, большинство людей не совершают этого перехода. Они покидают свой дом физически, но продолжают жить в нем психологически. Привязанность к дому и к родителям должна уступить место привязанности к мужу или жене. Это не означает, что нужно отказаться от общения с родителями или перестать уважать их. Но человек, вступающий в брак, должен разорвать внутреннюю связь с родителями и принять ответственность за создание новой духовной общности со своим супругом (супругой).

Другое ключевое слово прилепиться означает «соединиться, слиться, совместиться» так, чтобы два разных человека стали одним целым. Когда мужчина «прилепляется» к своей жене, двое становятся одной плотью. Термин одна плоть прекрасно передает то состояние единства, полноты и завершенности, которое замыслил Бог для семейных взаимоотношений. Одна плоть предполагает уникальное единство – полную преданность супругу на протяжении всей жизни. Одна плоть символизирует единство в интимных отношениях.

Иудейские раввины учили, что мужчина не будет знать покоя, пока не найдет пропавшее ребро, которое было взято из его плоти. Женщина же не будет знать покоя до тех пор, пока не попадет обратно в руки мужчины, откуда и была взята. Хотя в настоящее время споры о роли и месте женщины в семье и обществе не стихают, Библия давно определила, кем является женщина по отношению к мужчине. Женщина не собственность мужчины. Она – его равноценный партнер в полном смысле этого слова.

Блаженный Августин жил в V веке, но сказанное им актуально для современной дискуссии о женских правах. Он писал: «Если бы Бог хотел, чтобы женщина управляла мужчиной, Он сотворил бы ее из головы Адама. Если бы Бог хотел, чтобы женщина была слугой мужчины, Он сотворил бы ее из ноги Адама. Но Бог сотворил женщину из ребра мужчины, потому что Он хотел создать помощника, соответственного мужчине, а значит, равного ему».

В своей книге об отношениях супругов Дуайт Смолл делает ударение на том, что в Библии представлен эгалитарный (равноправный) и демократический взгляд на брак. «Не может быть истинного единства, – пишет Смолл, – если нет равноценных личностей и если позиции обоих партнеров не равны. Жена, которая была взята из ребра мужчины, должна находиться рядом с ним. Она должна разделять с ним все обязанности и наслаждаться привилегиями. В этом высшая цель брака».

Смолл признает, что достичь этой цели не так уж легко. Для этого нужен настоящий диалог между супругами. По словам Смолла, «диалог имеет место, когда двое общаются друг с другом в полном смысле этого слова и когда они принимают участие в жизни друг друга, вкладывая в эти отношения все, на что только они способны»⁴.

Из Быт. 2:18 мы, как христиане, можем сделать три главных заключения о браке:

1. Брак может быть только постоянным, на всю жизнь. Когда двое становятся одной плoтью, не может быть больше никакого разделения или раскола. Если это происходит, возникают непоправимые нарушения в жизни обоих супругов.

2. Брак должен быть моногамным. В Писании встречаются примеры полигамии (многоженства), но это отражает поступки людей, а не учение Библии о том, что многоженство хорошо и правильно. Одна плоть – это одна плоть. Мужчина не может стать одной плотью с несколькими женщинами одновременно в библейском смысле этого понятия.

3. Наконец, христианский брак требует верности. Приверженцы современной морали утверждают, что мужчина может стать одной плотью со многими женщинами, если только пожелает. Прелюбодеяние и измена считаются «здоровыми» увлечениями, которые обогащают опыт и углубляют семейные взаимоотношения.

Это противоречит учению Библии. Божий замысел предполагает глубокую и постоянную близость, дружеский союз между мужем и женой, что должено привести к взаимному духовному обогащению, счастью и благоденствию. Измена в браке – это как удар ножом в спину. Защитники современной «новой морали» могут придумывать сколько угодно оправданий изменам и близости вне брака. Они демонстрируют так называемую «новую» нравственность, в которой установленные Богом принципы взаимоотношений между людьми перевернуты и искажены до неузнаваемости. В рамках этой «морали» супружеская неверность не просто оправдывается, но признается «хорошей и полезной вещью в определенных ситуациях».

Дуайт Смолл в своей книге «Замысел христианского брака» пишет: «Христианский брак не может потерпеть неудачу, но люди в этом браке могут „проиграть“. Есть большая разница между этими двумя моментами. Потому что если мы видим распад христианского брака, это означает, что люди игнорировали Божью цель в браке или не хотели посвятить себя этой цели»⁵.

В самом начале сотворения мира Бог открыл Свое отношение к браку. Бог четко определил, что брак – это полное посвящение всего человека на всю жизнь (см.: Быт. 2).

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.