Ольга Камышинская
Папины дочки и мамины сыночки

Больше информации о книге и авторе ищите по ссылке:

https://genetik-code.com/

Благодарности

Принимая во внимание тот факт, что моя книга основана на принципах и методах психогенетики, я бы хотела выразить огромную благодарность невероятным людям, с чьей помощью стало возможным такое полное и глубокое погружение в тему трансформации собственной жизни и направления ее в положительное русло.

Основные знания о психогенетике мы получили благодаря уникальной семейной паре – доктору физики и психологии Чампиону Курту Тойчу и его жене Джоэл Мари Тойч. Эти два человека смогли совместить физику человека, генетику и духовный закон. Их история является ярким примером плодотворной совместной работы, которая не помешала семейному счастью и полностью изменила прежние представления о порядке вещей во многих сферах науки.

Чампион Курт Тойч (1921–2005) встретил Джоэл Мари Ноэль, когда ему было 33 года, вскоре она стала его женой. Вместе с Джоэл Мари он начал систематическое изучение природы и механизмов человеческого поведения. Именно она помогла найти мужу ответы на все его вопросы и показала, как из хаоса создается порядок, выводя смысл из того, что многие люди называли бессмысленным. В 1959 году супруги Тойч опубликовали свою первую книгу «Поймите и повысьте ваше сознание. Отсюда к счастью», в которой изложили психогенетическую концепцию поведения человека. Эта книга положила начало революции сознания, многочисленным тренингам, холистике, системам семинаров.

Чампион Курт и Джоэл Мари Тойч

Чампион Курт Тойч так отзывался о своей жене: «Никто не может претендовать на единоличное авторство своей работы. Автор пользуется достижениями всех своих предшественников – тех, кто учил его, вдохновлял и сотрудничал с ним. Моя любимая жена и учитель Джоэл Мари Тойч „разбудила“ меня и подвела к пониманию и практическому применению большинства уникальных идей, которые содержатся в этой книге. Я глубоко благодарен ей как моему соавтору. Именно она внесла в нашу методологию то, что радикально выделяет ее из всех прочих методологий: глубокое понимание динамики ССВ (суперсенсорного восприятия), понимание генограммы как способа описания наследственной основы интерпретации жизни и поведения, а также понимание духа не как религиозной, но как научной реальности. Ее самоотверженность и личное участие в консультационной практике обеспечили получение результатов, положивших начало Революции Сознания и другим нашим разработкам, которые служат благу всех людей».

Основополагающий тезис их пионерской концепции состоял в том, что генетический код еще до рождения человека определяет большую часть перспектив его жизни и основные модели поведения. Именно этому доказательству важнейшей роли наследственности в формировании структуры личности человека, его мышления и эмоциональных особенностей они посвятили свою жизнь.

Джоэл Мари навсегда изменила к лучшему мир религии, медицины, психиатрии, психологии и физики. Она поразила священников и религиозных лидеров своими уникальными и практическими интерпретациями Библии. Ее учебные занятия, демонстрации и исцеления в заведомо безнадежных случаях потрясли врачей, психиатров и студентов-медиков в США и за их пределами. Даже Альберт Эйнштейн изумлялся ее мудрости и вкладу в теорию единого поля.

За 60 лет более 120 000 человек изменили свою жизнь и показали невероятные результаты с помощью метода Тойча. Среди них лидеры бизнеса разных сфер, теле- и кинозвезды, а также самые обычные клиенты, которые поставили перед собой цель качественно изменить свою жизнь. Все эти люди добились поставленных целей в браке и семье, в бизнесе и карьере; они победили такие недуги, как рак, вирус иммунодефицита и сердечные заболевания.

Благодаря вдохновению и практическим рекомендациям Чампиона десятки тысяч деловых людей увеличили свой доход во много раз. Среди клиентов Джоэл и Чампиона были даже два бывших президента США, королева Англии и многочисленные звезды Голливуда: Энтони Перкинс, Элизабет Тейлор, Клоренс Ричмонд, Сисели Тайсон, Энтони Куин и другие. Многие из них через некоторое время стали обладателями «Оскара» и других престижных премий. Именно поэтому супругов Тойчей назвали инструкторами успеха. Эти действительно великие люди смогли изменить жизни тех, о ком мы читаем в журналах и кого приветствуем на красных дорожках, помогли достичь успехов, о которых их клиенты раньше боялись даже мечтать. Я искренне благодарна супругам Тойчам за удивительную возможность не только изменить свою жизнь, но и помочь изменить жизни других.

Введение

Вы держите в руках книгу о том, что неизменно важно в жизни каждого из нас, – о построении счастливых отношений. Проблема взаимоотношения полов – это тема, к которой на протяжении всей жизни питает интерес абсолютно каждый. Я, являясь автором этой книги, готова помочь разобраться в скрытых механизмах работы этой системы, объяснить истинные причины несовпадений, трудностей, кризисов и измен с точки зрения психогенетики и генофизики поведения человека. Выглядит витиевато на первый взгляд, не правда ли? Сейчас я подробнее расскажу о том, что же это такое и с чем это едят. Но сначала давайте познакомимся.

Меня зовут Ольга Камышинская. Я представитель уникальной и невероятно интересной профессии – я эксперт по психогенетике и генофизике поведения человека, интегративный психолог и коуч, а также сертифицированный консультант по отношениям. Более 22 лет я применяю знания психогенетики в своей жизни, и причиной тому послужила череда трагических событий у женщин моей семьи. Мне предстоял большой путь принятия себя, своего рода и, как следствие, дальнейшее изменение своей судьбы в лучшую сторону.

Благодаря этому сегодня я стала той, кем всегда хотела быть: у меня трое замечательных детей, любимый и любящий муж, я успешный профессионал в деле, которое помогает людям изменить жизнь к лучшему. Как детектив, я иду от последствий к причинам, ищу истоки, предрасположенности тех или иных событий. Я помогаю сбросить оковы генетического кода и модифицировать неконструктивные концепции, запущенные предыдущими поколениями. Проще говоря, мы можем изменить свою жизнь к лучшему, меняя поведение и опыт, унаследованные от предков и содержащиеся в нашей ДНК.

Психогенетика – это наука о наследственности и изменчивости психических и психофизиологических свойств, возникшая на стыке психологии и генетики. Она изучает закономерности, паттерны поведения и ролевые модели, знание которых помогает осознанно менять свою жизнь к лучшему.

Долгое время считалось, что все идет из семьи. Так вот, в психогенетике я рассматриваю не только то, что лежит на поверхности, но и помогаю найти истинные причины нынешних проблем в роду и трансформировать семейные законы в качественно новые и эффективные модели. Только так можно полностью искоренить негативные сценарии и войти в собственный мир успеха и процветания.

У вас в руках второе мое издание. Первой стала автобиографическая книга «Сбрось оковы генетического кода», где я на примере собственной жизни рассказала о том, какую важную роль играет наследственность и как можно выявлять и трансформировать ошибки генокода, тем самым изменяя свою судьбу в лучшую сторону.

В этой же книге мы с вами рассмотрим все этапы выстраивания отношений, начиная со знакомства. На этом пути мы будем разбирать вопросы расстановки приоритетов, постановки совместных целей, ролей мужчины и женщины, детско-родительских отношений, возникновения конфликтов и т. д. Самым важным аспектом взаимоотношений, на котором мы подробно остановимся, будут измены и любовные треугольники. Это очень непростая тема, но ее необходимо разобрать для того, чтобы понять механизм возникновения третьего лица и найти эффективные решения этой ситуации. Если вы хотите сохранить отношения и вывести их на качественно новый уровень, привлечь партнера, то эта книга написана специально для вас.

Человек как существо социальное большую часть своей жизни находится в окружении других людей. Из-за разницы воспитания, религиозных устоев, менталитета и семейных сценариев мы рождаемся и растем каждый в своей среде и получаем индивидуальные установки. Жизнь основана на постоянном взаимодействии с природой, вещами, энергетическими потоками, а также, естественно, с людьми. С последними дело обстоит сложнее всего. Учитывая, что не только мы отвечаем за результат этого взаимодействия, мы никогда не знаем, к чему оно нас приведет. Универсального совета, как найти вторую половинку и прожить с ней всю жизнь, просто не существует в природе. Все ситуации строго индивидуальны. Да, их можно разделить на несколько категорий, объединив по схожим критериям, но решить их все с помощью одних и тех же инструментов не получится.

Моя задача – на примере реальных историй и личного опыта показать причинно-следственные связи, дать понимание и рекомендации для устранения неудовлетворенности и конфликтов. Появляясь на свет, мы наследуем от представителей рода не только похожую внешность, но и схожие модели поведения. Даже наша реакция на события определяется тем, как реагировали наши предки в аналогичных жизненных ситуациях.

К сожалению, многие родовые программы деструктивны для нашего тела и психики. При этом мы чувствуем, что не можем разорвать этот порочный круг. Для того чтобы улучшить свою жизнь, нужно выявить эти программы и трансформировать их в положительные для себя.

Эта книга для тех, кто хочет построить счастливые партнерские отношения. Она для людей, чья ценность – это семья и дети. Для всех, кто натолкнулся на стену непонимания и неприятия, кто никак не может прийти к законному браку или не справляется с начальными трудностями молодой семьи. Молодые мамы и отцы, которые проходят непростой период перестройки быта и сознания, не понимают, как найти баланс между воспитанием ребенка и сохранением теплых и близких отношений. Книга написана для тех, кто перепробовал разные способы решения своих проблем, но так и не справился с ними, потерял веру в психологию и религию, совершенно перестал доверять и открываться людям. Она для тех, кто чувствует усталость и беспомощность перед жизненными вызовами, и для тех, кто мечется между желанием сохранить отношения и желанием бросить все и начать заново.

Своим примером я показываю метод, который помог мне прийти к моим целям и построить жизнь, о которой я когда-то мечтала. Сейчас я практически в полной мере получила то, чего так хотела. Поэтому в своей книге я даю максимум полезной информации, которая приведет вас к пониманию глубинных причин кризисов и неверности в браке.

Мы все заслуживаем лучшего для себя, жизнь дана нам для счастья, а не для страданий. Но мы снова и снова можем попадать в одни и те же неблагоприятные ситуации, даже будучи в отношениях с разными людьми. Наша уверенность в себе могла в прошлом быть подорвана человеком, который подверг нашу личность обесцениванию, оскорблению и унижению в разных формах. Не заострив на этом внимание, мы будем постоянно повторять негативный опыт подобно заезженной пластинке. Вокруг нас будут все те же люди – подавляющие и травмирующие. И способность привлечь в свою жизнь достойного партнера со временем пропадет.

Дело в том, что ничего не происходит просто так. У всего в этом мире есть свои причины. Именно унаследованный сценарий предков диктует свои правила, и мы автоматически притягиваем неконструктивные отношения. Но, зная свою предрасположенность к подобным ситуациям, можно предвидеть и предупредить ситуации, преодолеть инерцию, направив энергию в правильное русло, переписать историю своего рода и создать новую «летопись» не с травмами и катастрофами, а со счастливыми событиями, прекрасными отношениями и достойным будущим для себя, детей и, главное, для последующих поколений.

Конечно, самый эффективный способ раз и навсегда решить многие вопросы – это личная консультация со специалистом. Это быстрый и экологичный путь. Преимущества этого метода явно превосходят эффект многолетней терапии в классической психологии.

Я поняла это на личном опыте. Есть выражение: «Любовь живет три года». В моей семье первый серьезный кризис наступил через три с половиной года отношений, и я хотела сохранить семью. В течение семи лет я проходила терапию. Но, к сожалению, не найдя решения, начала глубже погружаться в изучение психологии, так как очень запуталась. Потом, вернувшись к изучению принципов психогенетики, я решила свой запрос за одну консультацию, и первые результаты проявились уже через две недели. После этого я полностью убедилась в эффективности метода и параллельно с психологией стала заниматься психогенетикой, которая на сегодняшний день не имеет аналогов. В своей книге я соединила и то и другое, чтобы рассмотреть все важные вопросы со всех сторон.

Я выделила основные преимущества методов психогенетики.

Во-первых, в ходе работы с психогенетиком вы получаете прямые рекомендации, которые можно внедрить в жизнь на постоянной основе. Психолог, в свою очередь, не дает советов, а лишь может дать намек на возможные пути решения проблем.

Во-вторых, и это крайне важно: для разрешения запроса достаточно всего одной консультации или иногда нескольких закрепляющих, если запрос очень большой. Вам не понадобятся годы в кабинете психолога.

В-третьих, не каждому из нас подходит классическая психология, расстановки или регрессия. В ходе работы с психогенетиком вы сознательно заменяете деструктивные программы на созидательные и ведущие к счастливой жизни.

В-четвертых, психогенетика работает с первопричиной нежелательного состояния. Изменяя себя при помощи психогенетики, вы автоматически улучшаете жизнь будущих поколений, потому что в ходе работы меняется ДНК.

Итак, в книге мы в первую очередь рассмотрим и разберем со всех сторон самую животрепещущую тему – супружескую неверность. Она может произойти и до создания семьи, и в самом браке – в первый и во все последующие годы совместной жизни. А также мы изучим ситуации, когда невозможно построить отношения, и затронем причины появления страхов вступления в законный союз.

Исторически сложилось так, что долгое время понятие «верность партнеру» касалось в большинстве своем только женщин. В те давние времена мужчине нужно было быть уверенным, что ребенок рожден от него. И если жена изменяла мужу, то это считалось тяжким преступлением; в отдельных культурах за это полагалась смерть, где-то женщину изгоняли из семьи или общины, запрещая видеться с детьми. Мужчин же этот закон чаще всего не касался. Измены списывались на физиологическую потребность и не подвергались критике.

В наше время ситуация сильно изменилась. Равноправие мужчин и женщин было достигнуто. Жена, узнавшая об измене, имеет полное право на скандал, развод и т. д. Каждая женщина принимает решение сама, что ей делать: идти за помощью к психологу, разводиться или смиряться.

Однако, как я и говорила, у всего на свете есть причина. Любое поведение можно объяснить. Любовники и любовницы появляются в нашей жизни неспроста – они сигнализируют нам о сокрытом в нас самих. О том, на что мы даже можем не обращать никакого внимания. С точки зрения психологии адюльтер (с фр. – «измена») имеет несколько причин, одной из которых является непрожитый эдип. О нем я расскажу подробнее в следующих главах, поэтому давайте пока опустим выражения «он просто бабник/ жиголо/альфонс» и т. д. и заглянем в самую суть проблемы.

С точки зрения психогенетики мы имеем определенные предрасположенности, семейные законы и паттерны поведения, которые служат причиной привлечения соответствующего партнера.

Вы получите исчерпывающие знания с точки зрения психологии и психогенетики, с помощью которых можно искоренить эту проблему в своей семье. Вместе мы сможем создать и передать потомкам новую ДНК, свободную от измен, лжи, предательства и неверности в семье.

Рис. 1. Трансформация генетического закона

Глава 1. Нарциссизм и эдипальные треугольники

В своей первой книге «Сбрось оковы генетического кода» я описывала понятие эдипальных треугольников и основные причины их возникновения, но там я лишь коснулась этой очень важной темы. Она нужна для понимания себя, своего партнера, для выстраивания гармоничных отношений на базе прошлого. Оно есть у каждого: опыт, этапы формирования личности влияют на нас, даже если мы не задумываемся об этом, а порой мы и вовсе забываем важные детали, которые на самом деле мешают нам в настоящем двигаться вперед, создавать крепкие семьи и, конечно, реагировать на вызовы. Именно поэтому эту книгу я начну с рассмотрения темы эдипальных треугольников, раскрою ее для вас более широко. Я убеждена, что многие смогут найти себя на страницах этой книги, а главное – вам представится возможность предотвратить возникновение похожих ситуаций или выйти из существующих. Построение конструктивных, счастливых и гармоничных отношений возможно только после экспертизы и модифицирования негативных сценариев, унаследованных от родителей или других представителей вашего рода.

Эдипальный треугольник

Итак, вот он – идеальный партнер, которого мы так ждали, о котором мечтали, и, возможно, даже загадывали во время падения звезды. Кажется, что это именно тот человек, с котором можно и в огонь, и в воду, именно с ним нам удастся пройти за руку по долгой дороге жизни. Однако при попытке выстроить с ним успешные и счастливые отношения мы можем столкнуться как с внешними препятствиями, но что еще важнее – с его глубокими внутренними переживаниями, рожденными еще в детстве. И вот тут откуда ни возьмись вылезают непроработанные травмы возрастом в десятки лет. Они так глубоко пустили корни в его сознание и подсознание, что человек живет словно в психологической клетке прошлого, которая мешает ему создавать прекрасное настоящее и будущее.

К сожалению, далеко не каждый из нас может похвастаться отсутствием психологических травм или тем, что смог, например, вовремя сепарироваться от родителей и жить своей жизнью, а не их ожиданиями.

Если мы не изменили негативные сценарии из детства и перенесли их в нашу сознательную жизнь, то можно с абсолютной уверенностью ожидать прямого попадания в созависимые отношения и эдипальные треугольники.

Итак, давайте разберемся, что означает этот термин. Эдипальный треугольник – это отношения, возникающие уже в зрелом возрасте между партнерами, в которых всегда присутствует незримый третий. Это может быть образ отца или матери одного из партнеров, с которым он сравнивает свою вторую половинку.

Эдипов комплекс – вам наверняка знакомо это понятие, введенное Зигмундом Фрейдом. В семье не бывает без ссор и скандалов, но сложные отношения между отцом и матерью могут впоследствии формировать негативные эдипы, не прожив которые, женщина или мужчина вступают в любовные и эдипальные треугольники. Они, разумеется, накладывают сильный отпечаток на нашу дальнейшую жизнь.

Как это работает?

Эдип всегда берет начало в детстве. Формирование эдипа происходит в тот момент, когда ребенок начинает больше привязываться к одному из родителей: сын к матери, а дочь – к отцу. Говоря простым языком, сын для мамы становится главной фигурой в жизни, а муж отходит на второй план. То же самое происходит, когда дочь становится для отца главной женщиной вместо жены.

Когда один из отвергнутых или обесцененных родителей начинает ревновать, злиться и вымещать свой негатив на ребенке, который занял его место, процесс формирования эдипа уже запущен. То есть сын начинает осознавать, что мама принадлежит ему, а не отцу, а дочь воспринимает папу как своего мужчину, а не маминого. Если партнеры не предпринимают никаких действий и не разграничивают понятия супруга и родителя, то ребенок не проходит инициацию личности.

Мальчику следует показать, что он не единственный, кто может требовать внимания мамы. Есть отец – мамин муж, место которого сын занять не может. В этот момент сын проходит по трансформационному мостику к отцу и сепарируется от мамы. Это помогает ему осознать правильное распределение ролей в семье, стать похожим на отца и найти себе достойную жену.

Рис. 2. Формирование опыта человека

Папа в свою очередь показывает дочери, что он не только отец, но еще и мамин муж. Девочка переживает фрустрацию, а также учится сепарироваться от отца и быть похожей на маму. Она проходит трансформационный мостик к матери, и этот эдип успешно завершается.

Простыми словами, для сына примером должен стать отец, а для дочери – мать. И дети должны понимать, что родители – это полноценная пара, у которой есть любовные чувства и полноценные отношения. Это непременно бьет по самооценке детей, но это обязательный этап формирования гармоничной и самодостаточной личности.

Рис. 3. Интерпретация опыта

Выйдя из эдипа, мы становимся взрослее, и наши действия похожи на бумеранги, которые мы запускаем и получаем в разных сферах жизни, так как мы – начало и конец всего, что с нами происходит.

Семья – это ваше государство, в котором существуют свои законы и порядки, а также границы, которые важно охранять и защищать от пагубного влияния. Вы с супругом сами устанавливаете правила игры и обоюдно принимаете их. А после вы делаете это со своими детьми.

Я предпочитаю ассоциировать семью с большим садом цветов, за которым важно ухаживать. Иначе он порастет сорняками, утратит свою красоту и перестанет радовать.

А что будет, если эдип в детстве не пройден?

Если родители ребенка не обозначили ему свои отношения, поменялись ролями, размыли границы дозволенного, то во взрослом возрасте мамины сыночки и папины дочки попадают в любовные (эдипальные) треугольники.

Мужчина и женщина попадают в эдипальный треугольник по-разному. Например, у мужчины появляется жена, но ее мнение и желания отходят на второй план, потому что в сознании остается идеальный образ мамы, которая все делает так, как он любит. Во всех вопросах он будет советоваться с ней и принимать ее сторону в спорных моментах. Жена в этом случае становится лишней. Если невестка для свекрови является неприятной или нежелательной персоной, то она будет транслировать своему сыну определенные сигналы. Сын, подсознательно угождая своей маме, начинает гулять и искать себе женщину, которая подходит ему с точки зрения матери. Это один из неявных признаков измен в паре. Такие мужчины не прожили свой эдип и не сепарировались от мамы. Психологи часто рекомендуют в этом случае «развестись с мамой» и жениться на своей жене, как бы странно это ни звучало.

У женщины все иначе: идеальный образ отца не позволяет ей найти успешного и самодостаточного партнера, потому что никто не может занять место папы. Все кавалеры будут подвергаться сравнению и не дотягивать до нужного уровня.

В более неконструктивном случае мужчина заводит себе любовницу, а женщина сама становится третьей в отношениях другой пары. То есть человек, бессознательно идущий в треугольник, не прожил свой эдип в семье, не сепарировался от родителя и обладает предрасположенностью попадать в любовные треугольники, пока не завершит свой эдип. Разобраться в этом можно, обратившись к специалисту.

Нарциссизм и комплекс неполноценности как предпосылка для формирования негативных эдипов

На самом деле во влюбленности всегда есть зависть, и это важно осознать сейчас, когда вы читаете эту книгу.

Желание полностью присвоить партнера себе появляется потому, что мы идеализируем его в самом начале, проецируем на него свои чувства и ожидания. Нам нравятся в людях те качества, которые в нас не раскрыты или мы не можем их проявить. Сильный, умный, с хорошим чувством юмора и т. д. – все те качества, которые не развиты в нас, мы находим в других. В тот момент, когда мы нашли «идеального» партнера, мы пытаемся его удержать и присвоить себе. Однако желаемые качества есть в нас самих; главное – понять, что их развитие – это работа. Если мы будем их постепенно вырабатывать в себе, то отношения больше не будут строиться по созависимому типу.

А теперь более подробно рассмотрим, почему же люди, будучи в отношениях, все еще ищут свой идеал или идут в измены.

Самой распространенной причиной формирования во взрослом возрасте эдипальных треугольников является нарциссическое расстройство личности, которое также берет начало в детстве.

Мы все знаем, что есть разные типы личности, одним из которых является нарцисс – высокомерный, тщеславный, эгоистичный и себялюбивый человек. Однако за всем этим самоуверенным фасадом скрывается нечто гораздо большее. Сейчас я постараюсь объяснить, что на самом деле кроется внутри такого человека.

Откуда берет начало нарциссический тип личности?

Все заключается в двух понятиях: «истинное я» и «ложное я». Например, в детстве мама может подавлять ребенка, запрещать ему естественно проявляться. Его просят быть тише, не перебивать, не лезть не в свое дело, быть скромнее или, наоборот, быть более общительным и активным.

Ребенок сначала получает сигнал, что с ним что-то не так, и тогда он вынужден спрятать свою естественность и подстроиться под ожидания мамы, ведь мать – это главный человек в его жизни. В результате подмены естественных качеств на требуемые обществом рождается «ложное я». Ребенок начинает стыдиться своего «истинного я» и прячет его ото всех.

То есть мама становится первым кирпичиком в создании фундамента нарциссизма и внутренних страданий. Последствия такого «подстраивания» под стандарты и нормы общества весьма печальны.

Во-первых, «ложное я» становится искусственной частью имиджа, который нужно постоянно поддерживать, зная в глубине души, что все это лишь маска и притворство.

Во-вторых, «истинное я» стыдливо прячется внутри, вызывая чувство пустоты и скуки.

В-третьих, «ложное я» постоянно требует внешнего восхищения, которое достигается путем различных манипуляций. Таким образом, формируется нарциссическая защита. Нарцисс постоянно ищет «зеркало», и оно его убивает, ведь «зеркало» далеко не всегда отражает то, что ему нужно. Если им не восхищаются, не хвалят даже за незначительные поступки, он отвергает таких людей, получив очередной удар по самооценке, которая и так находится на низшей ступени.

С такими потребностями в признании вкупе с комплексом неполноценности и заниженной самооценкой получается целый клубок неконструктивных отношений. Такому человеку просто необходима помощь специалиста. Однако если вы уже столкнулись с таким партнером и сами хотите ему помочь, то главная задача – не вовлекаться в манипуляции, а «отзеркаливать» реальность. То есть подпитывать его «истинное я», чтобы оно постепенно выходило наружу. Важно напоминать ему о том, что он может не быть идеальным, и это нормально. Надо делать акцент на чувствительности и человечности. Те качества, которые нарцисс не проявляет, считая это стыдным и унизительным, это и есть настоящий он, спрятанный внутри. Его слабости, настоящие чувства и эмоции смогут в итоге выйти наружу и позволят скинуть маску.

За стеной эгоистичного и самовлюбленного человека скрывается ребенок, не получивший достаточно любви, заботы и принятия. Если разрушить этот «ледник», перед вами предстанет эмпатичный, чувственный и настоящий человек, уже способный к проявлению высоких и нежных чувств.

Как распознать нарцисса?

Нарциссический тип личности, как я уже сказала, обусловлен возникновением комплекса неполноценности и заниженной самооценки. Нарцисс по своей природе нечувствителен: ему важно с помощью вещей, людей, денег и власти компенсировать свою неполноценность. Это человек с огромным эго и тщеславием. В жизни и любовных отношениях, к сожалению, такие люди встречаются очень часто. Несмотря на то что внешне они выглядят уверенными и властными, внутри они очень подавлены.

Женщины, которым нравятся внешне уверенные в себе мужчины, попадают в капкан зависимых отношений. Начинается все хорошо и гладко. Нарцисс с трепетом относится к своему недоступному идеалу. А когда он его получает, то начинает обесценивать – это классическая схема.

Здесь стоит отметить, что нарциссы в большинстве своем бисексуальны. Это происходит из-за непрожитого эдипа в детстве, когда мальчик не прошел по трансформационному мостику к своему отцу и не научился быть, как папа. Он не получил инициацию как мужчина. Так же и девочка – если не переходит трансформацию в женщину через маму. Не пережив момент фрустрации (разочарования), и мальчик, и девочка продолжают считать, что мир крутится только вокруг них.

Важно, чтобы мама стала примером для дочери, а отец – для сына, тогда дети проходят инициацию и завершают свой эдип. Если этого не произошло, то психика не понимает, какого она пола, не происходит психологической самоидентификации. Отсюда появляется бисексуальная ориентация. Она может подавляться или проявляться.

Теперь вы понимаете, что подростковый возраст – очень важный период в формировании личности? От этого зависит многое в будущем: выбор партнера, выбор сексуальной ориентации и прочее. В этот период существует очень много течений, которые могут унести незрелого юношу или девушку в сторону негативного влияния извне.

Иногда стремление подростка дружить с людьми своего пола является частью самоидентификации и самопознания. И только после этого человек идет в отношения с противоположным полом. Психологи не рассматривают всерьез сексуальный опыт подростка с человеком того же пола, так как это один из этапов становления личности и самоопределения. Если ребенок 11–12 лет заявляет, что он сторонник нетрадиционной ориентации, то здесь не стоит бояться. Происходит процесс интеграции себя в общество, и даже таким способом. Это может происходить из-за отсутствия воспитания и внимания со стороны одного из родителей и восполняется путем общения в определенной среде, которой в семье недостает.

Есть такое понятие, как «близнецовый перенос». Ситуация, при которой нарцисс хочет видеть в своем партнере равного себе, но ни в коем случае не превосходящего его ни в чем. Партнер под влиянием такого воздействия начинает подстраиваться и пытается стать именно таким, каким он нужен своей второй половинке. Таким образом ограничиваются свобода и автономия человека, живущего с нарциссом. Близнецовый перенос нужен нарциссу, чтобы не сближаться со своим партнером и не попасть под его влияние. То есть нарциссическая личность приемлет контроль только со своей стороны.

Основным фактором конфликта у нарциссов в гетеросексуальных и гомосексуальных отношениях является привычка доминировать в них, постепенно их разрушая. Либо будет так, как хочет нарцисс, либо партнер обесценивается, не вписывается в картину мира и покидает эти отношения. Очень много женщин и мужчин попадают в такие ситуации.

Как действовать в отношениях с нарциссом?

Процесс подстраивания под партнера-нарцисса называется проективной идентификацией. Например, женщина, которая во всем угождает своему мужчине, думает, что создает для них идеальные условия. Она считает, что таким образом мотивирует своего мужчину отвечать ей тем же, – получаются комплементарные отношения. Каждый из партнеров проецирует на другого свои ожидания и рассчитывает, что они оправдаются. В этом смешении проекций начинают разыгрываться комплексы каждого из партнеров, и это похоже на некий «садомазохистский театр». Мы подсознательно считываем и отражаем страхи друг друга, а потому пожинаем то, что сами сеем. Это называется принципом комплементарной единицы. На каждую жертву найдется палач, если она этого боится. Только преодолев сознание жертвы, можно выйти в спокойные и гармоничные отношения.

Для того чтобы прийти к конструктивному диалогу с нарциссом, нам следует больше внимания уделять его «истинному я», не подстраиваясь и не ломая свой уклад жизни ради него. Важно видеть наши различия с партнером и пытаться стать «близнецом». Когда мы видим друг друга такими, какие мы есть на самом деле, мы сближаемся, искореняя в нарциссе «ложное я» и выпуская на свободу реального человека, способного любить, заботиться и разговаривать на равных.

Предлагаю вам упражнение для выявления нарциссических качеств личности.

Начертите табличку с двумя столбцами: сходства и отличия.

Выпишите по три основных сходства и отличия с вашим партнером.

Ответьте на вопросы:

• Какой столбик вам было проще всего заполнять?

• Есть ли в этом идеализация, обесценивание или зависть?

• Как это мешает вашим отношениям?

Что такое зеркальный перенос?

Он проявляется, когда мы используем влюбленного в нас поклонника для повышения своей самооценки, обесценивая его как любовника. При этом мы используем его для своих потребностей. То есть этот человек является функцией: «я использую его, чтобы что-то получить для себя». У нарцисса каждый человек является функцией: кто-то готовит, убирает, стирает, кто-то дает эмоции, секс и т. д.

Худшее, когда удовлетворяются садистическая фантазия и месть по отношению к матери. Человек бессознательно через обесценивание и использование партнера мстит матери. Это так называемый негативный комплекс матери. Нарцисс не отпускает такого влюбленного, он нуждается в отражении. Он не может отпустить даже того, кого способен прилюдно унижать и говорить о том, что женился на женщине как на запасном варианте, так как «идеал» его отверг.

Зеркальный перенос нужен нарциссу, так как ему не хватало эмпатии в детстве со стороны родителей. Исследования показывают, что в нарциссе есть брошенный. Ему нужна преданная и надежная «мама», которая будет любить его, несмотря ни на что.

Из-за комплекса неполноценности мы вступаем в деструктивные отношения, в которых либо издеваемся сами над собой, либо над своим партнером. Эта попытка обмануть себя лишь усложняет нам жизнь, ведь на самом деле мы переносим образы наших родителей на свою вторую половинку и бессознательно проигрываем эту месть матери или отцу с ней / с ним.

Эдипальные треугольники

Женщина, которая находит себе женатого мужчину, создает «эдипальную пару», где супруги становятся для нее «мамой» и «папой». То есть в детстве ее родители не демонстрировали отношения со знаком плюс: отец либо вечно отсутствовал, либо его не было вовсе. Такой девушке нужно завершить свой эдип и разрешить эдипов конфликт.

Если мужчина разводится со своей женой, то в большинстве случаев не из-за любовницы, а потому что уже до нее брак был на грани разрушения. Любовный треугольник – достаточно устойчивая фигура, а любовница является тем углом, который стабилизирует отношения. Мужчина обычно ходит к любовнице, чтобы удовлетворить одну из потребностей, чего не может сделать дома.

Любовница никогда не является причиной развода пары, ведь конфликты начинаются задолго до ее появления. И либо супруги при возникновении третьего идут друг с другом на диалог и модифицируют свои отношения, либо они расстаются и идут дальше по жизни с другими людьми.

Так как любовница находится в своем эдипе и не может выйти замуж, то она делает все для того, чтобы оставаться третьей лишней постоянно.

Что нужно делать, если такая ситуация возникла?

Проанализировать конфликт. То, что стало причиной треугольника. Прежде всего нужно найти в отношениях признаки зависти и прежних фрустраций, а также увидеть бессознательные действия, которые привели к разрушению пары и личности своего партнера. В нарциссическом типе личности сначала происходит этап влюбленности в идеал, а после его обесценивание. И так по кругу.

Еще одно упражнение-медитация, которое можно делать под музыку:

• Выберите в партнере то, что является его несовершенством (неряшливость, скупость, слабость).

• Наблюдайте за этим качеством и постарайтесь предельно расслабить свое тело, ум и чувства.

• Попробуйте послать из своего сердца поток любви и принятия.

• Посмотрите, как ваша любовь помогает принять несовершенства партнера.

• Представьте, как вы вбираете в себя эту слабость, и она вас не разрушает, не делает вас хуже. Попробуйте интегрировать это в принятие.

Таким образом можно научиться принимать несовершенного партнера.

Зависть и идеализация связаны с невозможностью обнаружить идеал внутри себя. Поэтому мы начинаем проецировать, идеализировать другого и завидовать ему. Проблема нарцисса не в том, что он не любит себя, а как раз в том, что он тоже не может любить. Он завидует другим и обесценивает в первую очередь себя. Его зависть превращает любое золото в ничто, так как он не может найти свою ценность.

Упражнение

• Представьте себя идеалом, а вокруг идеальное пространство. Вы красивы, излучаете свет, уверенность и покой. Вы наполнены глубокими знаниями и истинной природой.

• Побудьте в этом состоянии и в этом измерении.

• Растворите себя в наполненном светом пространстве, ощутите, как легко мы можем чувствовать идеальное измерение, не цепляясь за него и не проецируя его.

• Мы растворяем его в пустоте, знаем, что оно всегда для нас доступно и всегда незримо присутствует рядом.

Эта практика показывает, как можно использовать воображение для трансформации собственного образа и своих переживаний вместо проекций. Мы обнаруживаем и укрепляем идеал в самом себе, а затем переносим этот образ в жизнь.

Вот что происходит в отношениях с нарциссом. Таких людей очень много вокруг – партнеры, учителя, руководители и т. д. Поэтому важно каждому человеку пройти свой обряд инициации в женщину или мужчину. Эдипы важно проиграть еще в раннем возрасте, иначе они приобретают выражение в любовных треугольниках и созависимых отношениях.

У нарцисса может быть очень много различных комплексов: отшельника, неполноценного, брошенного и т. д. Такой человек настолько боится быть отвергнутым, что вообще не вступает в отношения или бросает первым. Если и находит партнера, то только того, кто нуждается в нем еще больше. Он чаще всего бессознательно находится с кем-то в комплексе зависимого. Часто этот комплекс заставляет заботиться и спасать других, забывая о себе. Но спасение и самоотверженность базируются на комплексе брошенного. Это блокирует близость.

То есть нарцисс – это маленький, не насытившийся любовью ребенок, который требует к себе большого внимания и набрасывает на супруга очень много обязанностей из серии «ты должен/должна…». Это заставляет партнера хотеть уйти из этих отношений из-за огромных требований в любви и признании. Быть с постоянно нуждающимся человеком невозможно, поэтому партнер вынужден уйти.

Человеку с любым из этих комплексов стоит начать доверять другому, сближаться с ним. Важно увидеть позитивный опыт и проявление заботы, а не обесценивать и требовать еще.

Любовные треугольники – это непрожитый эдип, поэтому они и называются эдипальными. Девочки находят себе взрослых толстосумов, а парни – заботливых «мамочек». Каждый восполняет тот недостаток любви из детства уже во взрослом возрасте.

Именно поэтому родителям важно показывать своим детям, что они принадлежат друг другу, транслировать отношения со знаком плюс. Только в этом случае ребенок получает адекватную самооценку, проходит инициацию в соответствии со своим полом и успешно завершает свой эдип.

Нарциссическое расстройство личности рождается при внутренних эмоциональных качелях, при которых один родитель боготворит свое дитя, а другой обесценивает.

Понимая, как работает этот механизм, можно проработать или вовсе избежать негативных сценариев в будущем.

Глава 2. Взаимодействие с людьми. Как мы выбираем друг друга?

Современные технологии позволяют нам находиться в социуме, не выходя из дома: заказывать еду, учиться, работать, общаться и даже путешествовать. Все это дает нам ощущение наполненности жизни. Однако значит ли это, что мы не одиноки и нам больше не нужен человек рядом?

Даже самые успешные люди, которые сделали блестящую карьеру, масштабировали до невероятных размеров свой бизнес, реализовали смелые цели, но при этом пожертвовали семьей и личными отношениями, рано или поздно остаются один на один с собой. Их верными спутниками становятся страхи и мысли о жалости к себе, и, несмотря на достижения в карьере и бизнесе, такие люди часто бывают несчастны.

Чувство одиночества обострила мировая пандемия. Именно в этот период люди по-настоящему ощутили на себе все последствия недостатка общения. Даже иллюзия общности, которая поддерживалась с помощью Всемирной паутины, не смогла полностью избавить многих от довлеющего чувства тотального одиночества. Последствия были неутешительными: во всем мире стало на четверть больше людей с депрессией – это ли не сигнал о том, что одинокие люди чаще болеют и раньше других умирают?

Я не призываю бросить работу и бежать знакомиться со всеми подряд или активировать режим «Написать всем!» из списка контактов. Мы все разные – кто-то экстраверт, а кто-то интроверт. Каждому из нас нужна своя порция общества, в которой мы вполне комфортно сможем существовать. Многие известные люди оставили память о себе в веках, сознательно выбрав путь отшельника.

Вспомним хотя бы историю Ферруччо Ламборгини, который всю жизнь шел к мечте создать свой чудо-автомобиль, покорить мир, прославить свою фамилию, но при этом потерял свою семью, отдалился от родных и остался в глубоком одиночестве.

Леонардо да Винчи, Исаак Ньютон, Альберт Эйнштейн и многие другие великие личности, которые привнесли огромный вклад в мировую науку, в обычной жизни предпочли одиночество семье и детям. Но о чем же человек вспоминает в последние минуты своей жизни? Неужели о миллионах или своих открытиях? Большинство людей на смертном одре сожалеет лишь о несделанном из-за страха или по другим причинам: об отвергнутой любви всей своей жизни, о неосуществленной мечте, о несовершенном путешествии, о нерожденных детях и пр.

Конечно, мысль о том, что мы можем сохранить память о себе в веках и принести пользу человечеству, невероятно греет сердце. Но истинный страх каждого из нас – оказаться в последние мгновения нашей жизни на земле без близких и любимых, в царящих вокруг пустоте и тишине, ведь на самом деле одиночество сгубило больше людей, чем любая болезнь.

Одиночество – это бедность личности; уединение – это богатство личности.

Эмили Мари Сартон

Человек не создан для одиночества. Это подтверждается всеми существующими науками. Мир дуален – для всего в жизни существует пара: плюс и минус, свет и тьма, мужчина и женщина. В том числе, согласно религиозной теории сотворения мира, Адаму в пару Бог создал Еву. Значит, единоличное пребывание человека на земле изначально претит человеческой природе. Эволюция сделала свое дело – современные люди стали независимыми в разных аспектах, в том числе свободными от необходимости создавать семью. Даже зачатие ребенка сейчас может происходить без длительных процессов поиска партнера, замужества и т. д. Женщине достаточно обратиться в клинику и сделать ЭКО.

Прогресс, с одной стороны, улучшает нашу жизнь, а с другой – наоборот, увеличивает зияющую пропасть между нами и приводит к тому, что многие люди перестают видеть необходимость в социализации и живом общении. И все же я убеждена, что путь в одиночество – тупиковый, а значит, нам полезно взаимодействовать друг с другом на всех уровнях и понимать, как это делать: в любви, в дружбе и в самореализации.

Взаимодействие с другими начинается с понимания своей личности

Русский философ Николай Бердяев писал: «Личность не рождается от отца и матери, личность творится Богом». Как это понимать и каждый ли человек личность? Для меня есть один четкий критерий этого понятия – действия. Наше проявление себя, умение делать выбор между добром и злом, принятие решений, постановка и достижение целей – вот характеристики полноценной и самодостаточной личности.

Что же необходимо для того, чтобы мы могли с полной уверенностью сказать это о себе? Конечно же, социализация, как постижение общественных норм морали, правил и ценностей, помогающих нам стать полноценным членом общества, необходима. Благодаря ей мы овладеваем значимыми навыками и знаниями, воспринимаем принципы, идеалы общества и становимся участником жизни социума.

Формирование личности проходит в несколько этапов: меняются роли, движение происходит от простого к сложному, от малых групп к большим.

Социализация начинается с самого близкого круга людей – с семьи. В окружении родных мы перенимаем семейные законы, традиции, устои, модели поведения и т. д. Затем круг лиц, участвующих в этом процессе, увеличивается – детский сад, школа, университет, работа. Взаимодействие со сверстниками, педагогами, коллегами и руководством помогает нам освоить различные роли и формирует навык переключения между ними.

Советский и российский психолог Артур Владимирович Петровский вывел свою классификацию стадий формирования личности:

1. Адаптация. Она обычно совпадает с детством – от рождения до достижения ребенком подросткового возраста. В этой стадии происходят вхождение в мир людей, освоение элементарных правил и норм поведения, социальных ролей, а также усвоение простых форм деятельности. У детей этот процесс проходит через подражание и приспособление. То есть человек учится быть личностью.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.