Мурад Алискеров
Семьяномика. Алгоритмы любви

Введение

Все мы родом из детства. Вроде бы такая простая фраза, но сколько в ней заключено многомерной и глубокой житейской мудрости. Все наши победы и неудачи, ошибки и успехи, достижения и потери – очень часто имеют свои корни именно в детстве, то есть в семье. А, значит, там в определенной степени зашифровано и наше будущее. Потому найти рецепт счастья в грядущем – значит разгадать этот тайный код, открывающий двери взаимопонимания, уважения и успеха. Можно и должно обустроить семью так, чтобы сложились все условия для жизни, которая станет благодатью, а не наказанием. Многие считают, что счастье запланировать невозможно. Наверное, если понимать эту фразу буквально – так оно и есть. Но если хорошенько вдуматься, то не такая уж это и фантастичная вещь – заложить основу своего счастья, грамотно построив для этого семью, проложив фарватер семейного путешествия в обход потенциально конфликтных путей. Литература и наука, религия и философия дают нам множество примеров и наставлений, чтобы на этой карте будущего счастья мы сделали правильные отметки, и наш семейный корабль не разбился о скалы обиды, не застрял в рифах недопонимания, и не сел на мель разочарований.

Наша семья – это не обычный корабль, везущий нас от точки А в точку Б. Каждая деталь этого корабля неразрывно связана с нами частичками добра и любви, вложенными в нас прошлыми поколениями, и мы обязаны передать это судно потомкам в целости и сохранности, вновь направив его по верному и безопасному маршруту.

С семьи начинается всё. Это не просто девиз или заклинание. Для детей она – и начало земного пути, и годы беззаботного детства, и ворота в мир взрослых, и путевка в дальнейшую самостоятельную жизнь. И потому так важно, создавая собственную семью, как отправную точку бытия для продолжателей вашего рода, учесть опыт ошибок и достижений других людей на этом поприще, в том числе наших предков. Нужно задать правильный вектор, давая старт главному делу своей жизни, без которого все остальные проекты, какими бы успешными или неудачными они ни были – будут только яркой или тусклой оболочкой сердцевины под названием «семья». Сердцевина, где и таится истинное счастье, место, в которое впускать несчастье мы не имеем права. И если эта сердцевина и фундамент пострадают в результате наших неумелых или неправильных действий, непродуманных поступков, излишних амбиций или непомерной гордыни, то всё остальное в конце концов тоже перестанет нас радовать, превращая жизнь в унылое существование или рутинный бег с препятствиями. Но в таком забеге к успеху, где человек лишен земного счастья, к сожалению, не найдется призов. Даже удача будет не в радость, если погода в доме станет ненастной.

Глава 1. Что такое «семья»? Для чего она нужна. Правильное формирование новой ячейки общества

Родители и дети – как найти компромисс?

Как мы знаем, жизнь в браке может складываться у каждого человека по-разному, и некоторые из нас сталкиваются с проблемами еще до ее начала. Наступает так или иначе момент, когда большинство из нас должны познакомить родителей с новой кандидатурой, если, конечно, не они сами ее подобрали. И тот, и другой случай – довольно напряженные, так как по логике кандидат или кандидатка должны понравиться, но первый эффект от негативных эмоций в случае их возникновения будет очень сложно изменить в будущем.

Необходимо брать во внимание тот факт, что само знакомство с родителями можно уверенно расценивать, как проявление серьезных намерений, однако реакцию папы с мамой очень сложно предугадать. Это может случиться как по причине недовольства предлагаемой кандидатурой, так и несвоевременностью поднятия самого вопроса бракосочетания.

Если ситуация обстоит таким образом, что вы нашли себе человека, с которым хотите связать свою жизнь в будущем, то будет логичным, если парень принесет своей матери кольцо или платок, который девушка дала ему в знак согласия. Сегодня, конечно, эта традиция соблюдается не так часто, но тем не менее сын, как правило, сообщает матери о наличии кандидатуры. Будущая свекровь идет к матери невесты и делится радостной новостью. Та, как правило, уже все знает, но, соблюдая этикет и взмахивая руками, говорит что-то в духе «какая неожиданность, но так тому и быть». Проще говоря, данная ситуация все больше похожа на хорошо спланированный спектакль с добрым концом. Однако бывают и случаи, отличающиеся от описанного выше, когда родители против предлагаемой кандидатуры, либо ребенок против предложения родителей. Такой аспект, вызывающий серьезные семейные трения, заслуживает особого внимания.

Когда мы говорим о предложении со стороны самых близких для нас людей, то стоит отметить, что уважение к родителям превыше всего, даже если мы категорически против предлагаемой ими кандидатуры. Наше желание связать себя узами брака с другим человеком или точно не связывать судьбу с предложенной родителями кандидатурой, не дает нам никакого морального права начинать их порицать, осуждать, обвинять в том, что они не умеют выбирать и не разбираются в людях.

Необходимо трезво оценить ситуацию и понять, что ссоры не сыграют вам на руку. Любая попытка разговаривать с позиции агрессии или напора приведет к вынужденному увеличению давления с их стороны. И не стоит принимать все резкие слова родителей близко к сердцу. Неприятные вещи могут быть сказаны сгоряча, особенно если они прозвучали во время ссоры. Подождите, пока родители успокоятся, а потом начните обсуждение снова, но более спокойно. Сначала очень важно полностью выслушать ваших родителей, постараться понять их доводы, аргументы, причины, по которым они решили порекомендовать вам кандидатуру. Постарайтесь непредвзято оценить предлагаемый вариант. Зачастую их жизненный опыт действительно помогает сделать выбор. Самой идеальной будет ситуация, где ваши предпочтения совпадут с родительскими, поэтому необходимо изо всех сил стремиться именно к такому развитию событий.

Если вы уже имеете кандидатуру, о которой просто еще не успели сообщить своим родителям, то, безусловно, абсолютно любой предлагаемый ими вариант будет не по душе. Она теперь занята другим человеком, а, значит, там нет места кому-то другому. Но, как говорилось ранее, в период влюбленности мы мыслим не совсем разумно и очень часто переоцениваем, а иногда, будучи влюбленными, идеализируем нашего кандидата в спутники жизни. Когда мы общаемся с кем-то и рассматриваем его как будущего партнера, то, конечно, сложно себе представить, чтобы мы смогли на трезвую голову оценить по достоинству плюсы и минусы новой кандидатки и наоборот. Важно в эти минуты, как бы ни было сложно, попытаться реально оценить, насколько предложение родителей уместно. Если нет явных моментов, противоречащих вашим убеждениям, вкусу, ценностям, то лучше совершить практикуемую мусульманами молитву-истихара (ее еще называют молитвой, избавляющей от сомнений) и потом принять решение.

Отдельно хочется сказать несколько слов о пресловутом родительском благословении и довольстве. В современном обществе это считается пережитком прошлого, архаизмом. В нашу эпоху индивидуализма не учитывать мнение собственных родных об избраннике стало чуть ли не признаком внутренней свободы и независимости. Однако это глубокое заблуждение, не имеющее ничего общего со здравым смыслом, религией, рациональным мышлением. Испорченные отношения со старшими часто приводят к закономерным и очень неприятным последствиям.

Очень важно отметить религиозную сторону послушания родителям, хадисы, указывающие на то, что в довольстве родителей – довольство Всевышнего. Также привести аяты из Корана: «Благодари Меня и своих родителей»¹; «Твой Господь предписал вам не поклоняться никому, кроме Него, и быть добрым к своим родителям»². Помимо этого, просите для родителей милость: «Господи! Помилуй их, ведь они воспитывали меня, когда я был маленьким»³

В этом аяте очень глубокий смысл! Всевышний Аллах, Господь Миров, Милостивый и Милующий велит нам просить милости для наших родителей, так же, как они проявляли к нам милосердие в детстве! Пречист Аллах! Как велико родительское милосердие, если Аллах велит просить у Него такой же милости для них!

К сожалению, в наше время слово «сепарация», то есть отделение, стало синонимом игнора и отчуждения, что безусловно является пагубным для семейной системы и ее ценностей. И здесь нет места благодарности и смирению, которое нам велит Аллах. Нарушается иерархия, и мужчина, который не уважает своих родителей или позволяет своей жене и детям проявлять к ним неуважение, завтра получит то же отношение к себе! Мир знает много таких случаев.

В этот мир мы приходим через родителей, и все к нам приходит через них: кров, еда, тепло, знание, речь. Дети, лишенные родительского тепла, отстают в развитии. Есть очень много исследований по влиянию родителей на детей, можно включить одно для наглядности. Такие дети растут зачастую с аутичными и иными расстройствами. У детей есть много обязанностей перед родителями, и их отрицание есть не что иное, как проявление неблагодарности и высокомерия.

Важно помнить, что встречаются и женятся не просто два индивида, а две системы жизненного опыта со своим прошлым. Своим благословением родители сообщают нам: «Да, он (она) близок нам, а, значит, в будущем мы всегда будем помогать вам морально сохранять семью и при необходимости – поддерживать вас».

Отсутствие согласия родителей по поводу брака негативно сказывается на эмоциональном состоянии и парня, и особенно девушки. Когда этого согласия нет и молодые люди, в большей степени движимые своими гормонами, стремятся создать брак вопреки всем родственникам и родителям, то даже в условиях создания такого брака с согласия отца невесты, велика вероятность развода в будущем. Подобное негативное развитие событий обусловлено вполне прагматическими причинами, ведь семья не просто так называется «ячейкой общества». Какое «общество» будет у молодой семьи, если абсолютно все родственники будут против такого союза? К кому члены семьи обратятся в случае наступления сложных жизненных ситуаций? У кого они попросят психологической, финансовой поддержки, если таковая будет нужна? Невозможно закрыть свою потребность в социализации вновь созданного института гражданского общества, так как общение будет ограничиваться исключительно друзьями, но не кровными узами и родственной связью.

Что ждет молодую пару? Возникнет ощущение опустошенности, потому что радость от создания новой семьи перекроется негативными эмоциями от психологической потери связи с самыми близкими членами семьи в лице отца, матери, братьев и сестер. Жизнь с осознанием чувств близких людей, которые не желают вам добра и думают о вашем разводе, очень давит психологически, где супруги предоставлены самим себе, без возможности жить как полноценная функциональная семья.

При таком раскладе молодая невеста не может обратиться за советом или помощью к матери, как и жених. Созданный на таком негативе брак при столкновении с бытовыми ссорами имеет кратно более разрушительную реакцию, потому как родительские слова: «Мы вам в этом браке добра не желаем, так как его не одобряем» витают в воздухе. Любовь после медового месяца постепенно угасает, молодые люди начинают переходить к предпоследней фазе развития отношений, где выявляются недостатки друг друга, после чего зачастую все заканчивается разочарованиями.

Иногда предлагаемая родителями кандидатура действительно не соответствует вашим критериям, и дело вовсе не в наличии в вашем сердце другого человека. В таком случае необходимо для начала выслушать родителей. Теперь аргументированно, сначала выразив свое почтение и благодарность за беспокойство, нужно постараться объяснить свою позицию. Можно упомянуть о неминуемости развода в тех случаях, когда человек изначально точно уверен, что предлагаемый вариант очень далек от идеала. Уточните, что запросы у вас довольно приземленные. Если не удается убедить сразу, то можно подключить лояльных близких родственников, чтобы они поддержали вашу позицию. В крайнем случае можно попросить их сделать молитву-истихара. Иногда случается и так, что родители, пытаясь улучшить родственные связи или по другим причинам, настаивают на вашей свадьбе с человеком, который, помимо визуального, психологического, нравственного аспекта, является для вас далеким по духу, а то и вовсе порочен и является грешником. О важности единства ценностей при бракосочетании мы расскажем позже, однако это единственный случай, когда ваше сопротивление кандидатуре родителей может иметь большую силу, чем обычно. В такой ситуации вам необходимо довести до родителей свою жизненную позицию, при которой вы с радостью готовы рассмотреть любого кандидата или кандидатку из числа тех, кого разрешает рассматривать Всевышний и рекомендует оценивать Сунна Пророка (мир ему и благословение Аллаха). А так как предлагаемый вариант далек от этого пути, то, при всем уважении, всерьез рассматриваться не может.

Создание брака – с начала знакомства и до момента вступления – должно быть удовлетворительным для молодоженов. Я сторонник поиска компромиссов. Я твердо уверен, что необходимо отстаивать свои права и условия в мягкой форме, но отстаивать – надо. Между нормальными здоровыми и психологически целостными родителями и детьми просто не может возникнуть абсолютного недопонимания. Учитесь договариваться. Вообще то, как успешно вам удается преодолевать недопонимания с родителями, хорошо транслирует и, если хотите, является «спойлером» к вашей собственной семейной жизни. Искусство дипломатии и такта, умение убеждать и влиять на точку зрения своего семейства – непреложный базис для взрослого самостоятельного человека. Особенно важное значение авторитетность играет в жизни мужчины.

В моей жизни, когда родственники на каком-то этапе обсуждения формата нашей свадьбы убедили моих родителей поставить спиртные напитки на праздничные столы, я сказал примерно следующее: «Дорогие и любимые мною Мама и Папа! Я доверяю вам выбор абсолютно любых деталей будущего торжества, а именно: места проведения, даты проведения, времени проведения, количества и ассортимента еды, списка гостей, личности тамады, вида и количества пригласительных, даже собственного наряда вплоть до носков, не говоря о выборе самой невесты. Тем не менее я не могу себе позволить участвовать в свадьбе с бутылкой водки на столе. Я не могу первый день семейной жизни начать с такого греха и ослушания Всевышнего. Если вы меня действительно любите, то позвольте мне начать свою семейную жизнь с благословения Создателя, а абсолютно всё остальное выбирайте так, как захочется именно вам. Вы мои родители, я целиком и полностью подчиняюсь вам в остальном, без каких бы то ни было условий или пожеланий. Вы скажите, и я сделаю все остальное именно так, как захотите именно вы».

В итоге, конечно, свадьба была проведена в соответствии с канонами Ислама, без намека на спиртное.

Услышав такое, родители не смогли отказать, потому что я признаю их значимость в моей жизни, мой высокий уровень доверия к ним, мою любовь и почтение к ним, а даже важный для меня вопрос обосновываю исключительно соответственно требованиям религии, а не своей прихотью и капризом.

Конечно, без скептиков не обошлось. На моей свадьбе появились родственники, которые сказали, что из-под стола, несмотря ни на что, будут пить водку, так как для них свадьба без спиртного – не свадьба. Как только я это услышал, я подошел к ним, сел рядом и произнес: «Мои дорогие, вы знаете меня и знаете, какое значение для меня имеет религия. Если вы действительно желаете мне блага и не хотите очернить самый радостный день в моей жизни, то даже не вздумайте так «радоваться» на этой свадьбе. Ешьте, пейте, поздравляйте, общайтесь, приглашайте гостей, встречайте их, но ни в коем случае не заставляйте меня просить вас покинуть помещение, так как у меня среди гостей будет много религиозных людей, и вы действительно можете испортить достойное торжество». Хвала Всевышнему Аллаху, мои слова были услышаны. Главное в таких вопросах с самыми близкими – соблюсти этику и чувство такта.

Как договариваться с родительской семьей

Ни в коем случае не начинайте диалог с намека на свою праведность и их порочность. Не противопоставляйте себя и не обесценивайте других. Имейте выдержку и терпение. Выбирайте максимально удобное время и место диалога, где рядом не будет лишних людей, наличие которых заставит их реагировать гиперэмоционально. Например, если вы будете говорить об этом в присутствии других посторонних людей или родственников, то они, даже при готовности согласиться с вами, не смогут уступить. Увы, часто общественное мнение в таких вопросах играет не последнюю, а то и вовсе первоочередную роль.

Каким бы взрослым вы ни были – авторитетность стареющего родителя подрывать нельзя. Если Вы рассчитываете, что «власть переменилась», то в скором будущем вас ждет разочарование – родители, привыкшие к уважению и почитанию, пусть даже через потакание их прихотям, впадут в негативизм, ваша родственная связь рискует стать отравленной, отношения – подорванными. Авторитетность родителя не должна подвергаться оспариванию ни в каком возрасте. Более того, то, как вы выражаете свои чувства и мысли к их поступкам и поведению напрямую, отражает уровень вашей человечности. Будьте учтивы и благожелательны с отцом и матерью. Это не просто признак того, что вы хороший человек, – это одна из заповедей добродетели.

Поэтому каждый, кто верит в Аллаха и Судный день, должен приложить все усилия для соблюдения следующих этических норм почитания родителей:

1. Человек никогда не должен забывать, с каким трудом родители, особенно мать, его воспитали, сколько боли и неудобств они пережили и сколько сил, душевной энергии и нервов на него потратили.

В Коране говорится: «Мы велели человеку хорошо относиться к своим родителям. Матери тяжело вынашивать его и тяжело рожать его»⁴

2. Человек всегда должен молить Аллаха о прощении грехов своих родителей, просить Всевышнего быть милостивым по отношению к ним. В Коране говорится: «Проявляй к ним обоим (родителям) смирение и доброту и говори (молясь за них): “Господи! Помилуй их, ведь они воспитывали меня, когда я был маленьким”»⁵

3. Нельзя совершать ничего, что показывало бы, что ты обижен на них, нельзя повышать на них голос, необходимо говорить с ними мягко, вежливо, смиренно и стоять перед ними с чувством милосердия. Это нам велит Коран в 23 аяте суры «Аль-Исра»: «Если один из них или оба достигнут старости, то не говори им: “Уф!” – не кричи на них и говори с ними ласково»⁶

4. Во всех вопросах дети должны подчиняться родителям, если они не требуют такое, что может привести к неверию (куфр) или ослушанию Всевышнего. Подчинение родителям и является признаком любви к ним, а невыполнение их требований – их огорчением и притеснением. О грехе их притеснения мы говорили выше.

Абдуллах ибн Мас’уд (да будет доволен им Аллах) сообщил: «Однажды я спросил Пророка (мир ему и благословение Аллаха): “Какое дело Аллах любит больше всего?” Он сказал: “Совершаемую своевременно молитву”. Я спросил: “А после этого?” Он сказал: “Проявление почтительности к родителям”» Я спросил: “А после этого?” Он сказал: “Борьбу на пути Аллаха”»⁷.

5. Дети не должны говорить при родителях повышенным тоном. Нельзя показывать, что они надоели им, необходимо принимать их советы, а то, что дети хотят им сообщить, следует рассказывать мягким, приятным голосом. Нельзя смотреть на родителей сердито и хмуро.

Как бы сложно ни было договариваться со старшими родственниками, вам необходимо с самого начала и до самого конца иметь намерение сохранить отношения и не пытаться навязать свою точку зрения. Важно при этом признаться искренне в своем глубоком уважении к человеку и желании добиться взаимопонимания, поэтому ваша просьба не должна озвучиваться в ультимативной форме. Самое главное – это указать лишь на важность этого аспекта для вас. Так вы делитесь своим ощущением и просите фактической поддержки в этом вопросе. Если вы растеряны и кажется, что кто-то предрешил вашу судьбу за вас, не впадайте в ярость или обиду. Поставьте себя на место этого человека и проговорите все именно так, как хотели бы услышать сами, подбирая не только структуру речи, но и тон, скорость и даже правильную мимику.

Многим может показаться слишком трепетным подобное отношение к родственникам, ведь современный мир не так заботится об этом. Сегодня гиперопекающих родителей принято возводить в категорию «токсичных личностей». Так уж сложилось, что специалисты по факту просто вводят в эту группу всех несогласных с нашей точкой зрения. Однако подобная позиция является лишь демонстрацией психологической и религиозной незрелости, так как психологически зрелая личность, как раз таки с благодарностью и принятием относится к своему близкому кругу, и лишь невежда променяет свои хорошие отношения с самыми близкими родственниками на собственные эгоистические амбиции. Иногда действительно родители своей заботой доводят ситуацию до того, что их дети не способны самостоятельно принимать решения и брать на себя ответственность, однако гораздо чаще встречается простая детская неблагодарность за все сделанное добро.

Если же мы говорим о ситуации, когда нашу кандидатуру родители не принимают, более того – всячески отказываются соглашаться с предлагаемым вариантом – стратегия поведения будет немного похожей. Нам важно понять, чем она конкретно их не устраивает. Зачастую этой причиной оказываются вовсе не недостатки вашей зазнобы, а наличие у них уже какой-то другой кандидатуры. Лучше всего согласиться с вариантом, где вы сначала оцените их предложение без знакомства и официальности, а уже потом обратите их внимание на тот, что вам по душе.

Если кандидатура последней полностью соответствует вашим критериям, при этом соблюдает каноны религии, и вы совершили молитву-истихара на нее, то у вас есть все основания для подготовки знакомства кандидатуры с родными. Можно начать общение на эту тему с мамой и постепенно подготовить тетю или другую родственницу, чье мнение для мамы важно, чтобы в нужный момент времени она вас поддержала. Можно начать с подарков, где от имени той самой кандидатки вы маме время от времени будете дарить приятные мелочи, говоря о том, что эти знаки внимания в знак благодарности за то, что она вырастила такого хорошего сына. Надо понимать, что сердце матери всегда будет счастливо тогда, когда счастливо сердце ее детей. Собственно, именно поэтому ей так важно, чтобы дочь или сын не ошиблись в своем выборе. В конце концов зачастую такие аспекты приводят к выбору сына или дочери, где родители говорят: «Все-таки жить вместе вам, а не нам».

Безусловно, бывают и более сложные ситуации, где родители всячески противятся, но и в этом случае лучше подключать близких родственников, чтобы получить их согласия. Речь не о безусловном принятии ими вашего выбора, но хотя бы о родительском благословении. Пусть не сразу, пусть немного позже уже ваша супруга на деле своим поведением, характером, отношением и примером докажет им, что вы тогда не ошиблись в своем предпочтении.

При любых обстоятельствах нельзя забывать о важности наличия довольства родителей вашим выбором спутника жизни. На мой взгляд, есть некий риск, слушая современных психологов, окружение, новоявленных знатоков семейной жизни, отдать предпочтение исключительно собственным прихотям. Все усилия должны быть направлены на поиск компромиссной кандидатуры, где, с одной стороны, вы будете удовлетворены, а, с другой, – родители будут не против или иногда не сильно против. То есть главное, чтобы они допускали мысль вашего совместного проживания, одобряли ее или хотя бы не были категорично и принципиально негативно настроены. Вместе с тем нужно понимать степень ответственности в том случае, когда родители соглашаются с вашим выбором вынужденно, хотя кандидатура их все-таки не устраивает. В этой ситуации надо разделять критерии их оценки и, если это в большей степени обусловлено социумом и их возможными стереотипами, тогда правда на вашей стороне, где вы брали за основу богобоязненность кандидата или кандидатки, а также учитывали аспекты своей ментальной и психоэмоциональной совместимости.

Девушки же должны понимать, что в их случае ошибка в выборе спутника жизни имеет гораздо большее значение, чем для парней. Вступая в брак, они рискуют большим социальным капиталом, чем он. Проще говоря, ей выйти замуж после неудачного брака (тем более с наличием ребенка) будет сложнее, чем ему, значит, надо быть внимательной при выборе потенциального кандидата. Руководствуйтесь своим желанием, довольством родителей и обязательно молитвой-истихара, и вы точно не ошибетесь. Помните: то, как начинается знакомство с родителями – важнейший вопрос и фундамент будущих отношений с родственниками. Нам, как представителям многонационального сообщества, также необходимо учитывать межнациональные аспекты взаимоотношений.

Да, вполне возможно, что вы встретили родственную душу среди представителей не своей национальности – это сегодня распространено сплошь и рядом; поколение дагестанских «миллениалов» чуть ли не в преимущественном соотношении состоит из детей-метисов. Дагестан космополитизируется, более того, с учетом активного знакомства в социальных сетях, люди из разных уголков страны или Северного Кавказа получают возможность подружиться и даже влюбиться заочно. Так случается, что человек из отдаленных земель оказывается духовно удивительно близким и родным. Но какова будет реакция у родителя, особенно если он человек старой закалки, имеет свои традиционные взгляды на брак и убежденности в том, что «свое всегда лучше»?

Так, из моей жизненной практики вспоминается пример взаимоотношений дагестанца и черкешенки. Отец девушки был уверен, что она, как минимум, предпочтет человека из своей республики, но жизнь сложилась иначе. Конечно, можно было прийти и поставить семейство перед фактом, что влюбленные женятся, но в дальнейшем, возможно, это просто испортило бы отношения с родителями. Молодая пара решила поступить иначе. Девушка купила отцу путевку в санаторий. Буквально рядом, за дверью поселился ее потенциальный жених. Так началось «знакомство» зятя с будущим тестем под видом случайного соседа. Молодой человек просто обаял пожилого военного своей харизмой, хорошим воспитанием и добрым нравом. Под конец отпуска, «старый солдат, не знающий слов любви» буквально расцвел – взрослым людям много не нужно – кто бы выслушал, вошел в положение и оказал достаточно уважения к его персоне. Старик поведал, что дома у него есть красавица-дочь, с которой он не против познакомить такого хорошего парня.

По возвращении домой отец сам приказал накрыть на стол, собрал семейство и заверил дочь, что кандидат в мужья обязательно ей понравится. Все, что осталось молодым – это сделать вид, что на смотринах они видятся впервые. Нужно ли уточнять, что история закончилась хэппи эндом? Это действительно непростая многомерная ситуация, потребовавшая от влюбленных потрясающей выдержки и прозорливости, но результат превзошел все мыслимые ожидания. В противовес этой жизненной практике, напрашивается совсем иная история любви.

Русская девушка из интеллигентной семьи влюбилась без памяти в своего нацмена-однокурсника. Красивый, молодой и очень бравый парень и до этого разбивал сердца неопытным девицам, но тут сложилось нечто большее. Разговор молодого человека с матерью не принес должного эффекта: «Ты прекрасно знаешь, у нас богатый знатный тухум, у тебя уже есть троюродная сестра, которую я присмотрела тебе в жены. Я люблю тебя, сынок, ты достоин хорошей девочки, а эта простушка тебе совсем не пара!».

Можно ли понять такую родительскую жестокость? Постараемся ее не осуждать: каждая мать хочет для своего дитя лучшего. Иногда это «лучшее» на ее взгляд имеет хорошее положение в обществе, высокий материально-финансовый статус, связи в Правительстве и общих родственников. Это наши дагестанские реалии, не более, но и не менее.

За несколько лет отношений мать только больше озлобилась на потенциальную невестку. На какое-то время молодые даже приняли решение расстаться. Новоиспеченный врач полетел на ординатуру в Москву, но жизнь избалованного мажора в качестве холостяка не задалась. Он вызвал брошенную девушку, и та с прытью декабристки поспешила к нему в общежитие. Она стирала руками одежду, писала ночами его научные труды, а через полгода оказалась беременной. Молодые люди были уверены: такое сожительство и беременность теперь уже точно изменят материнский настрой. Жених поспешил поставить мать перед фактом, но тут же в противовес получил условие: «Мы сыграем вам свадьбу, но ты не получишь ни квартиру, ни наследство, ни финансовую поддержку. Принял решение самостоятельно? Неси за это ответственность!».

Сегодня пара уже достаточно зрелых людей имеет двоих детей-погодок, но у мужчины серьезные проблемы с социализацией – он болен игроманией, часто теряет работу, достаточно поверхностно относится к семейным обязательствам. Пару лет семья пыталась ютиться в квартире стареющей матери жены, но в итоге и там все завершилось конфликтом. Женщина в этом браке тянет на себе все тяготы и невзгоды, вместе с мужем скрывается по городам от кредиторов, в связи с чем довольно часто отказывается от хорошей перспективной работы и не имеет возможности карьерного роста.

Можно ли как-то по-другому отыграть подобные сценарии? Можно. Можно и даже нужно, но только для этого необходим житейский опыт, навыки и хорошая смекалка, а также немаловажное значение играет роль самостоятельности молодожен, стабильности их положения на момент вступления в брак. Сможете ли вы действительно полноценно существовать без моральной и финансовой поддержки родственников? В идеале мы все должны стремиться к независимости в той фазе, когда приближаемся к периоду заключения брачного союза. Но жизнь диктует свои условия, а наша дагестанская ментальность часто способствует позднему становлению личности, когда родители всецело оплачивают обучение, дают стартовый капитал для открытия своего дела, а также помогают молодоженам с приобретением недвижимости.

Да, безусловно, любовь прекрасна. Это большая удача встретить того, с кем можешь быть по-настоящему психоэмоционально близким и откровенным как с самим собой. Но первые эмоции от эйфорической влюбленности развеются, а на смену придет быт, расходы и счета. В том числе – счета или счёты, которые с нами сводят принципиальные родственники.

Готовность к браку – в чём она заключается: суть, структура, условия, адаптация

Готовность к браку во многом определяет его успех, благополучное существование семьи, преодоление неизбежных нормативных кризисов и предотвращение нестандартных ситуаций и неразрешимых дилемм. Согласно современным исследованиям, вступая в брак, многие молодые люди оказываются попросту не готовы к супружеству. Что же это за «готовность к браку»? Можно ли к нему подготовиться? Как это повлияет на адаптацию молодоженов и какова суть этой адаптации? Давайте разберемся в этой извечной проблеме с чисто научной стороны. О функциях семьи, ее видах и формах внутрисемейного взаимодействия говорят, им совсем не зря посвящают труды многие ученые с мировыми именами. Я постарался выделить основные тезисы по этому вопросу. Что же такое «Семья»?

Определение ячейки общества варьируется в зависимости от того, в каком контексте мы рассматриваем аспект совместного проживания. У социологов оно одно, у философов – другое, а психологов – третье. Я же остановлюсь на таком определении: «Семья – это добровольный союз женщины и мужчины для удовлетворения духовных, социальных, сексуальных потребностей, императивной потребности, потребности в рождении и воспитании детей, для создания личного и нерушимого очага верности, любви, стабильности и безопасности в огромном непростом мире жизни».

Семья – это по сей день неотъемлемая, базовая часть общества, которая способствует формированию гармоничной личности. Человек по своей природе существо социальное, а изоляция и одиночество чреваты ощущением оторванности от общества и психоэмоциональными расстройствами. Каждому адекватному представителю социума хочется, чтобы дома его ждали близкие и любимые люди, поддерживали и давали чувство опоры.

И все-таки давайте рассмотрим определение слова «семья», с позиции психологии, социологии, педагогики и юриспруденции. Этот термин изучают самые разные науки, и каждая даёт свое определение. В социологии понятие «семья» обозначает нескольких людей, которые объединены кровным родством, либо узами брака.

В юридическом смысле – это люди, проживающие совместно и связанные друг с другом правовыми отношениями, появившимися после официального оформления брака.

Закон РФ трактует семью как «организованную группу людей, связанных совместным бытом и моральной ответственностью».

Психологи базируют это понятие прежде всего на личных взаимоотношениях. Эксперты отмечают тут важную роль воспитания, преемственности традиций, передачи их от старших к младшим. Таким образом, термин «семья» имеет множество определений и понятий. Однако в целом специалисты сходятся в одном – это ячейка общества, связывающая людей совместным бытом и отношениями, оформленными по закону.

В педагогике чаще говорят о семье, как о «малой социальной группе, члены которой связаны браком, родительством и родством, общностью быта, общим бюджетом и взаимной моральной ответственностью».

Основное назначение семьи в общечеловеческих масштабах – это удовлетворение индивидуальных, групповых и общественных потребностей, основной из которых является воспроизводство нового поколения людей, созидателей будущего, достойных членов общества.

Во имя этого блага Всевышний сделал процесс воспроизводства самым приятным со всех точек зрения для человека. Иначе мы бы просто вымерли, так как одной идеи восполнения численности человеческой популяции, наверное, было бы недостаточно для продолжения рода. Рождение семьи в контексте общественных норм и приличий требует немалых усилий, как собственно, требует усилий и рождение самого ребенка.

Первая историческая попытка определить характер брачно-семейных отношений принадлежала античным философам. Патриархальную семью они считали неизменной, исходной общественной ячейкой, поскольку государство в той или иной форме возникает только благодаря объединению семей и стремлению к общей цели. В их трудах встречались и иные идеи, не совсем соответствующие современным научным точкам зрения. Однако не отмечается, что в подавляющем большинстве случаев традиционная патриархальная семья ставилась в пример остальным идеям, в части распределения ролей между супругами.

Всем известный Аристотель поддерживал идею патриархальных семей как исходной ячейки общества, своеобразного дома, совокупность которых образует «селения», а они, в свою очередь, – государство. Пример с античными философами приводится мною по той причине, что, казалось бы, люди далекие от религии, руководствующиеся логикой и здравым смыслом почти всегда становились на сторону структуры семейной жизни, где главой являлся мужчина.

Функции семьи

Семья удовлетворяет как общественные нужды, так и потребности своих членов. В социальном смысле она помогает человеку адаптироваться к среде обитания, однако нас больше интересуют внутренние функции семьи. Давайте остановимся на самых основных.

Репродуктивная функция необходима для рождения детей и продолжения рода. Тут же хочется следом подчеркнуть роль второй, безусловно непреложной функции семьи – воспитание детей, реализация родительских чувств, материнство и отцовство как жизненно важные потребности человека. В семье «воспитываются» не только дети, но и взрослые. Безусловно, особенное влияние она имеет на подрастающее поколение, потому как является самым ранним источником жизненных примеров и установок, фундаментом всей будущей жизни.

Семья – это гарант всесторонней стабильности человека. Огромную роль имеет экономическое значение семьи – удовлетворение материальных потребностей ее членов, воспитание умения содержать себя самого и других. Выполняя экономическую функцию, семья обеспечивает прочные экономические связи между своими членами; поддерживает материально зависимых несовершеннолетних и нетрудоспособных членов общества, оказывает помощь и поддержку тем членам семьи, у которых возникают кризисы и финансовые трудности. В семье финансово гораздо выгоднее: обычно экономика семьи многоукладна и включает в себя зарплату мужа, зарплату жены, субсидии, льготные выплаты на детей. В семье расход денег на человека несколько ниже, чем в одиночестве.

Вы редко встретите многодетную мать-одиночку, которая систематически рожает «наследников» от разных случайных мужчин. Как правило, в благополучной и благонадежной многодетной семье наблюдается стабильность – как самой матери, так и отца-кормильца. Женщина имеет как некие социальные льготы, так и опирается на внутрисемейную помощь и поддержку. Сейчас я намеренно не говорю о многодетности, как о некоем случайном явлении в семьях маргинализированных слоев населения. В обычном понимании женщина с тремя детьми и более нуждается в постоянной опоре, поддержке и помощи.

Таким образом, мы обнаруживаем, что жизнь в семье несколько проще и легче. Некоторые функции распределяются, а мера ответственности за иные сферы жизнедеятельности несколько уменьшается и сводится к основному базису. Мужчина – зарабатывает, женщина – ведет хозяйство. Старшие сестры и братья помогают матери вести хозяйство и воспитывать младших. Структура семьи довольно основательна. Часто здесь наблюдается куда более многоукладная экономика; помимо основного мужского заработка, бюджет семьи состоит из государственных выплат, подработки жены, побочных доходов иных членов семьи. В таком аспекте временная потеря работы или одной из доходных статей не рискует привести семью к разорению.

Также семья занимается развитием и поддержкой младшего поколения.

Именно в семье, как в первом социальном институте, происходит формирование личности ребенка, развитие его способностей, интересов. Старшие члены семьи передают ребенку накопленный обществом социальный опыт, занимаются обогащением интеллекта, его эстетическим и физическим развитием, укреплением здоровья. Именно в семье закладывается такое понятие, как «гигиена отношений», а также менталитет, взгляды на мир.

Второй аспект ценности семейной жизни состоит в огромном влиянии на развитие личности каждого члена семьи в течение всего его жизненного пути. Это гарантирует постоянный личностный рост, системное развитие члена семьи на протяжении всей его жизни и побуждение его активно заниматься самовоспитанием. Иными словами, сначала родители воспитывают детей, но потом ситуация меняется. Со временем именно дети «актуализируют повестку» семьи. Они обучают старших новому, сообщают о тенденциях, обеспечивая семье развитие, и даже предлагают альтернативный взгляд как на социокультурные, так и на политические события.

Образовательная функция семьи направлена на обучение детей, а также – саморазвитие, помощь друг другу в разных вопросах, включая воспитательно-педагогические. Муж и жена и сами занимаются воспитанием, учатся подстраиваться, помогают закрывать потребности друг друга. Они делятся советами, полезной информацией, они поддерживают друг друга и обучают новым навыкам не только своих детей, но и друг друга.

Немаловажна роль защиты семьи. Здесь человек чувствует себя в куда большей социальной безопасности. В семье могут оказать заботу о его здоровье, обеспечить некоторые формы безопасности. Одному человеку всегда сложнее адаптироваться к условиям среды, в силу же социальности он получает куда большую гарантию стабильности и высокофункциональности в составе семьи. Старение или болезнь человека протекает куда благополучнее под присмотром помощников и близких.

Большое значение имеет так называемая «рекреативная» функция – восстановление физических и интеллектуальных сил членов семьи. Опять-таки за поддержкой проще обратиться к ближнему, к родному, к спутнику жизни. При достаточном уровне доверия, при психоэмоциональной совместимости партнеры помогают друг другу расслабиться как морально, так и физически. Муж освобождает жену от необходимости зарабатывать деньги, искать источники для пропитания, в то время как жена ведет основную хозяйственно-бытовую часть деятельности. По факту это снижает степень нагрузки примерно в полтора раза по сравнению с ситуацией, когда человек вынужден жить один, зарабатывать и при этом вести домашние дела.

Эмоциональная функция семейных взаимоотношений направлена на удовлетворение потребностей и помогает поддерживать самовосприятие, здоровую самооценку. В здоровых семейных отношениях брак выстроен на уважении, признании личностных интересов, поддержке партнера, эмоциональной защите и моральной поддержке и служит душевному спокойствию. Семья со здоровым психоэмоциональным полем для человека являет собой островок стабильности, безмятежности, благополучия и постоянной поддержки. Сюда же отнесем и духовную функцию: совместное проведение досуга и семейных мероприятий, религиозное воспитание и совместное духовное обогащение. Она помогает супругам не только не терять чувство контакта и близости, но и расти своевременно и вместе на протяжении всей жизни.

Особо важное значение в партнерских отношениях носит сексуально-эротическая функция – удовлетворение сексуальных и эротико-эстетических потребностей друг друга. Это не только физиологически важный аспект, но еще и способ психоэмоциональной разрядки, снятия нервного напряжения, возможность получения подтверждения своей нужности, привлекательности, востребованности и любви.

Структура семьи

В результате развития общества, ученые⁸ выделили несколько типов брачных союзов. Так, по количеству партнеров мы выделяем моногамные и полигамные отношения. Первые представляют собой союз одной женщины и одного мужчины. Вторые допускают проживание с несколькими партнерами одновременно. Большинство семей моногамны. Часто этому способствует религия. В христианской традиции семьи моногамны, любовь одного мужчины и одной женщины скрепляется узами брака. В Исламе допускается многоженство, однако оно подразумевает способность мужчины обеспечить каждую супругу и ее ребенка финансово-материально.

По структуре родственных связей семьи разделены на простые и нуклеарные. В простых – совместно проживают родители и их дети, а в нуклеарных – несколько поколений ведут общее хозяйство. По количеству детей семьи также разделены на подвиды —бездетные, малодетные и многодетные.

Если молодожены живут с родителями жены – это матрилокальная, если с родителями мужа – патрилокальная семья. Отдельно живущие супруги относятся к неолокальному типу.

Форма управления семьи условно делится на матриархат, патриархат, демократию. В матриархальной – главенствует женщина. Она берет большую долю ответственности и принимает большинство решений. В патриархальной – практически вся власть сосредоточена в руках мужчины. В демократической – оба супруга несут равную ответственность и принимают решения совместно. По морально-психологическому состоянию психологи разделяют семьи на благополучные и неблагополучные. По материальному состоянию ячейки общества делят на обеспеченные или малоимущие.

Так или иначе, семьи сознательно либо под влиянием обстоятельств выбирают форму своего проживания. Поговорим немного об этом.

Жизнь пары в родительском доме

По статистике, 30% россиян в возрасте до 45 лет живут с родителями. Одних это вполне устраивает, другие пытаются всеми силами покинуть родительский дом, третьи не могут себе этого позволить материально или боятся, что родителям одним будет тяжело. В то же время совместное проживание имеет как положительные, так и отрицательные стороны.

К числу положительных сторон можно отнести финансовую помощь в виде отсутствия материальных расходов на оплату жилья, коммунальных платежей, продуктов питания, бытовые расходы. Можно с первого дня экономить свои деньги, собирая на квартиру, машину, путешествия, однако подобный формат лишает вас некой самостоятельности в планировании бюджета и самообеспечения.

Еще один немаловажный фактор – это постоянная эмоциональная поддержка, которая так часто необходима, особенно в первое время. Родители при хороших отношениях всегда могут выслушать, помочь советом, примирить молодоженов, порекомендовать выход из сложной ситуации. Молодой женщине, если речь идет о сожительстве с родителями мужа, будет легко переключиться от общения со своими родителями, к которому она, возможно, очень привыкла, на взаимодействие с родителями мужа. Так бывает не всегда и зачастую это перетекает и в сценарий «две хозяйки на одной кухне», но очень часто при правильном подходе невестка находит поддержку в лице свекрови.

Также в первое время, проживая вместе с родителями, удастся переложить часть ответственности и домашние обязанности на маму с папой. Зачастую это очень сильно способствует сохранению нервов, здоровья, времени. Невесте, которая не привыкла к домашним обязанностям, будет легко постепенно к ним приобщаться, если рядом будет мудрый наставник в лице деликатной свекрови.

Огромная помощь будет заметна и в вопросе воспитания, ухода за малолетними детьми. Ведь именно в этот период молодая мама наиболее нуждается в эмоциональной поддержке и помощи. Обстановка, где дома всегда есть человек, на которого можно положиться в любом вопросе, оставить ребенка на попечение, не беспокоясь за него, и, например, уделить время друг другу – очень сильно способствует сближению. Расходы на содержание нового члена семьи тоже очень часто покрываются любящими бабушками и дедушками.

При наличии финансовых сложностей можно сразу найти помощь у самых близких без страха оказаться в финансовой яме. Родители как обычно будут всеми силами продолжать помогать своим детям, а это не может не внести свою положительную лепту в отношения.

Возможность помогать родителям, следить за их счастливой старостью является уникальным и одним из основных способов получения довольства Всевышнего. Если сыну удастся создать в доме атмосферу взаимного уважения, где родители, жена и дети будут, находясь под одной крышей, жить в мире и согласии, то такому дому можно только позавидовать. Это великое благо – жить рядом с родителями, оказывать им почет и иметь жену, которая поможет на этом пути к Божьему довольству.

Вместе с тем, как и любое великое благо, подобная картина имеет свои отрицательные стороны, правильнее будет назвать их сложностями, с которыми непременно придется столкнуться.

Во-первых, это наличие зависимости от мнения родителей во всех вопросах, касающихся быта, отношений, расходов, воспитания, роли молодой семьи в обществе и вообще всего, что касается их личной жизни. Отец и мать, которые помогают молодым людям подниматься, проживая при этом под одной крышей, очень часто продолжают принимать самое активное участие в жизни детей, забывая о необходимости дать им право быть самостоятельными.

Во-вторых, привыкая жить «за счет» папы и мамы, молодые люди лишаются умения нести ответственность за свою судьбу, расходы и даже воспитание детей. Обращаясь вновь и вновь за помощью к ним, через некоторое время оказавшись наедине с очередной трудной ситуацией, они попросту не смогут дорасти до самостоятельности. Все же умение нести ответственность – это одно из главных качеств, необходимых для здоровой жизни.

И оно приходит, как правило, со здоровой сепарацией, которая вполне возможна, даже проживая под одной крышей, так как сепарация – это не только отделение фактическое, сколько внутренняя, как некая способность к самостоятельности, принятию решений и ответственности за принятые решения.

Однако эти качества характерны только для зрелой личности, как духовно, так и психологически. Например, даже проживая под одной крышей, сын обеспечивает продуктами или вносит свой существенный вклад в обеспечение семьи.

В-третьих, очень часто родители переносят свои проблемы на жизнь ребенка, пытаясь компенсировать какие-то упущения через реализацию своих амбиций в их жизни. Например, взрослый отец может настаивать на том, чтобы сын или внук стал спортсменом, как принято на Кавказе, но несмотря на его демонстративную озабоченность будущим своих потомков, в действительности он желает закрыть свои нереализованные амбиции в молодости, когда сам, занимаясь борьбой, так никем и не стал. Либо мама может пытаться навязать невестке или внучке роль будущего врача, учителя, бухгалтера, так как сама всю жизнь проработала в этой сфере. В этом, с одной стороны, нет ничего плохого, но важно учитывать желания человека, его предрасположенность к этой профессии и умения.

В-четвертых, необходимо понимать, что родители иногда могут быть как сближающим фактором при конфликтах, так и причиной таковых. Например, мама пытается отстоять роль главной хозяйки дома, а отец при молодой невесте отчитывает или оскорбляет сына, забыв, что он вырос и теперь должен сам отвечать за свои поступки.

В-пятых, любая финансовая помощь дает моральное право отцу вмешиваться в бюджет своего сына, согласно поговорке «кто платит, тот и музыку заказывает». Когда жена видит, что ее муж ничего не может решить самостоятельно и зависит всецело от отца, то просто перестаёт его уважать. Муж, по большому счету, не является фактически принимающим решения в их семье лицом. Молодой сын должен четко понимать, что только при ситуации, где он всецело несет ответственность за свою семью, с учетом оплаты всех необходимых расходов на ее содержание, он может считать себя настоящим главой. Во всех остальных случаях, когда часть его обязанностей выполняет родной отец, мать, теща, тесть или даже жена, которая зарабатывает и помогает ему с домашними расходами, ему будет тяжело рассчитывать на глубокое уважение и статус «хозяина тайги».

Мужчина должен при наличии возможности совместного проживания принять для себя решение об этом, исходя из определенных параметров.

Прежде всего нужно спросить, может ли он реально обеспечивать себя, свою жену и будущего ребенка. Если нет, то важно даже при выборе в пользу совместного проживания как можно быстрее перейти к формату самостоятельного обеспечения семьи всем необходимым.

Второй немаловажный аспект – позволяет ли характер жены, мамы, отца жить вместе и насколько они договороспособны. Если у кого-то, как принято говорить, характер «тяжелый», то лучше избежать такого сценария, потому что потом исправлять ошибки и восстанавливать разбитые отношения очень тяжело.

Готов ли муж сам к статусу постоянного фасилитатора, который будет улаживать появляющиеся конфликты и разрешать споры, стоя перед мамой справа и женой слева, как пример частых конфликтных ситуаций?

Задайтесь вопросом – есть ли кому ухаживать за родителями, если они пожилые или больные и нуждаются в постоянном уходе? Готова ли супруга к сожительству и постоянному статусу сиделки, ухаживая за ними?

Понимаете ли вы, что наличие родителей в доме – это великое благо при умении наладить отношение с ними и немаленькое испытание для тех же интимных отношений и откровенных чувств, которые будут иметь постоянно сдержанный характер по понятным причинам?

И все-таки, неспроста в народе появилось выражение: «Чем дальше, тем ближе». Дело в том, что в некоторых случаях, при всем великом желании, срастить две семьи не получается. Такое может произойти, когда у молодожена очень ревнивая мама или у жены гиперопекающий отец.

Не редкой бывает ситуация, когда родители невесты продолжают играть роль заботливых родителей, не до конца замечая наличие рядом мужа, тем самым девальвируя статус главы семьи. Родители невесты сами не подозревают, как мешают семейной жизни обещанием помочь дочери в любой конфликтной ситуации, так как она при возникновении малейшего недопонимания, сразу вспомнив их слова, бежит за помощью к ним. Если брать за факт наличие мелких ссор и конфликтов, особенно в первое время, в любой семье, то можно представить, чем потом все заканчивается. Родителям необходимо вмешиваться только в случае крайней необходимости, когда действительно ситуация вышла из-под контроля, а не когда дочери так кажется.

Бывает и так, что спутник жизни оказался не очень психологически совместим с вашими родителями.

Я призываю вас не игнорировать звоночки нескладывающихся отношений. Можно годами закрывать глаза на проблематику между родственниками, стараться эмоционально не вовлекаться, либо наоборот – всякий раз мирить и сажать за стол переговоров воинствующие стороны, но будет ли толк? Чем вы, в конце концов, рискуете? Во-первых, вы рискуете отношениями с супругом (супругой), которые все чаще именно в вас видят виновника этих конфликтов, пусть даже вы в них никоим образом не участвуете. Во-вторых, любовь родителя отнюдь не станет больше. Всякий раз, когда вы активно принимаете сторону любимого человека, в глазах родни вы отдаляетесь и становитесь все более чуждым, ровно, как и в глазах жены или мужа – предателем, если принимаете сторону родственников.

Жизнь с двумя родителями мужа (жены) – возможные причины разногласий

При наилучших обстоятельствах жизнь с родственниками приходится разделять в большом доме или многокомнатной квартире, где молодой семье предоставляется собственное пространство. В худшем же случае – пара ютится на сорока квадратах апартаментов вместе со старшими, а иногда – и с другими молодыми семьями братьев и сестер.

На Кавказе молодежь особенно тяжело сепарируется: у нас принято, что ребенок остается продолжением родительской фигуры вплоть до тридцати, а то и до сорока лет, или, по крайней мере, до тех пор, пока у него у самого не появляются дети.

Такое отношение к зрелости очень сильно ослабляет социальное и бытовое становление человека: он хуже адаптируется к новым условиям, привыкает к гиперопеке и гиперконтролю, благодаря чему получает настоящее «отставание в развитии» по сравнению со своими более прозорливыми сверстниками.

Когда к общей картине добавляется молодая жена или муж, родители, как правило, вместо того чтобы позволить молодежи наконец-то начать функционировать самостоятельно, настойчиво и упорно навязывают свой контроль и опеку теперь и супругу своего ребенка.

Как правило, в такой «большой семье» (хотя и искусственно созданной) формируется общий быт и бюджет. В теории это выглядит весьма соблазнительно; кажется, что денег у семьи явно прибавится, а заботы и хлопоты дружно разделит большее количество человек, что сведет фактическую нагрузку к минимуму. На практике же все куда печальней.

Когда в доме появляется новый член семьи, вместе с ним приходят и новые потребности. Кроме привычных для семьи трат, например, на покупку одежды, на оплату транспорта, коммунальных платежей и расходов на продукты питания, новый член семьи всегда имеет ряд своих личных расходов.

Так, молодая жена любит качественную косметику, предпочитает брендовую одежду, любит посещать музеи и (или) рестораны. Муж дочери, к примеру, может быть просто помешан на высококлассной оргтехнике, а также не считает возможным отказываться от дорогого автомобиля, чтобы снизить расходы семьи на топливо и техобслуживание своей «ласточки». Для среднестатистической взрослой семейной пары такие расходы кажутся излишними и расцениваются как избыточная расточительность, тогда как молодежь воспринимает подобное как необходимый для комфорта уровень жизни.

Настоящие проблемы и столкновения происходят в те моменты, когда семье необходимо столкнуться с предстоящими глобальными расходами – на ремонт, операцию, строительство дома или покупку участка в пригороде. Взрослая семейная пара вступает в конфликт с молодыми: «Вы должны отказаться от расходов на поездки», «Вы слишком много тратите на одежду», «Вы не считаете нужным себя в чем-либо ограничивать», «Мы покупаем продукты, в то время как вы тратите все свои и наши деньги на удовольствия». Претензии растут как снежный ком, а конфликт заряжает домашнюю атмосферу.

Отдельно хочется отметить, что зачастую домашне-бытовые, а также финансовые обязательства большой семьи в реальности не делятся на равные части, а перекладываются на плечи одного человека, которого в какой-то момент это справедливо перестает устраивать. Грядет настоящий гром, после которого часто обе семейные пары осознают, что «разъезд» неизбежен, однако зачастую отношения к этому моменту оказываются основательно испорчены.

Жизнь с одним родителем

Психологи и социологи отмечают, что жизнь со старшими действительно различна, в зависимости от состава семьи. Так, если молодая семья разделяет проживание с отцом мужа или жены, не столь принципиально, то отношения складываются более или менее благополучно. Связано это в тем, что взрослый мужчина не столь погружен в семейные заботы, практически не участвует в домашнем быту и к пенсии, как правило, имеет список хобби, друзей и развлечений.

Он относительно мирно сосуществует с молодой семейной парой, благодарен за приготовленную еду и постиранную одежду. В выходные вдовец или разведенный мужчина удаляется на рыбалку, уезжает в гости и часто отсутствует неделями, практически не выходя на связь.

Дедушка мало озабочен проблемами воспитания внуков, а трудности и трения в семейных взаимоотношениях детей его почти не интересуют.

Немного иначе выглядит семейная жизнь с матерью. Как ни парадоксально, эксперты утверждают, что одинокая женщина куда опаснее для молодоженов, чем целая семейная пара. Обычно после смерти или развода с супругом женщина концентрирует и сублимирует всю свою энергию в домашне-бытовые обязательства. Она, ощущая себя хозяйкой территории, узурпирует пространство, навязчиво предлагая помощь или бесцеремонно диктуя молодым, как им теперь жить.

Женщина, не имея возможности влиять на мужа, теперь выбирает фигурой для травли либо мужа дочери, либо жену сына. Более того, она «видит», что избранник ее дочери «недостоин» ее. Как правило, акцент делается на личностных качествах партнера дочери: он груб, невоспитан, неаккуратен, ленив, либо и вовсе «недостаточно любит» жену или ребенка. Взрослая женщина часто недовольна заработками пришедшего в дом мужчины, часто подчеркивает его неспособность ни обеспечить, ни самостоятельно произвести ремонт сломанного.

В том случае, когда мать сожительствует с женой сына, ситуация выглядит не менее плачевно, а то и куда более несправедливо. В повзрослевшем сыне она видит продолжение своего супруга. В материнстве начинает активно доминировать ревность и даже соперничество с молодой женой сына.

Оказывается, что спутница ее чада не умеет готовить, неправильно стирает, не убирает и даже не заправляет постельное белье. В ином случае на молодую женщину накладываются практически все бытовые обязательства, как на прислужницу.

Часто мать упорно и интенсивно вмешивается в личные взаимоотношения, более того, некоторые свекрови настолько бесцеремонно нарушают границы, что готовы без стука врываться в чужое личное пространство. Такая женщина может зайти в комнату в любое время дня и ночи, совершенно не беспокоясь, что может стать свидетельницей интимных сцен.

Появление внуков часто не разряжает, а еще более накаляет обстановку в доме. Бабушки чаще любых педагогов любят указывать родителям, как воспитывать их отпрысков, при этом часто делают это бесцеремонно и неумело, в присутствии самих внуков, не беспокоясь о том, как это подрывает родительский авторитет.

При выборе, с кем предпочтительнее разделить проживание, если пока нет возможности разъехаться, специалисты рекомендуют обратиться за помощью именно к одинокому отцу. Особенно благополучно складываются отношения, если это отец мужа. В такой ситуации опасности для молодой семейной пары в большинстве случаев минимизированы.

А если все-таки «чем дальше, тем ближе»

Конечно, я всем и каждому желаю дружной семьи, где все друг друга ценят, понимают, принимают, уважают и никогда не ссорятся. Более того, я хочу надеяться, что у вас, дорогой читатель, именно такая большая и крепкая семья, состоящая из нескольких поколений. Но зачастую это звучит слишком утопически.

В общем же смысле я понимаю, что квартирный вопрос еще со времен Булгакова портит не только москвичей, а потому призываю вас пересмотреть форму проживания, если отношения между родителями и вашим супругом явно не складываются. Конечно, все часто упирается в финансы – приобрести квартиру все дороже и сложнее с каждым годом. Но сегодня для молодых семей предусматриваются программы выплат и поддержки, также можно поговорить и обратиться с просьбой за помощью к старшим – возможно, при многоуровневом подходе у вас появится шанс на приобретение собственного жилья, хотя бы в рассрочку. В любом случае вам придется осознать и понять непреложную истину: при создании новой ячейки общества вы должны быть готовы к «выходу из родительской зоны комфорта» и обустройству своей собственной территории. По крайней мере, сделав этот шаг своевременно, вы сможете сберечь, сохранить, а то, может быть, даже и улучшить свои внутрисемейные отношения.

Зачастую родители очень болезненно относятся к отделению молодой семьи, и в данном вопросе будет существенной помощью подготовка родителей к раздельному проживанию еще задолго до свадьбы. Чтобы не пугать родителей, готовя почву заранее, можно позаботиться о жилье недалеко от родителей, в зоне доступности комфортной для обоих семей.

Это может быть квартира на одной площадке, подъезде, в соседнем доме, на одной улице и т.д.

Такое решение поможет родителям не чувствовать себя покинутыми, не считать детей неблагодарными эгоистами, а молодой семье предоставит возможность на личное пространство и интимность, которой часто так не хватает молодоженам.

Для чего необходима семья?

Мы уже подчеркивали бесценную значимость социализации в жизни человека. Как мы уже разобрались, семья – это необходимая ячейка общества, его структурная единица. Её роль – удовлетворение потребностей человека, не только в материальном и физическом планах, но и в духовном, а также в целом ряде других аспектов бытия.

При образовании новой пары духовная составляющая находится на первом месте, так как два человека влюблены, им нравится проводить время друг с другом, делиться своими мыслями и переживаниями. В таком союзе человек получает любовь, понимание, поддержку, без которых жить в обществе тяжело.

Эмоциональная составляющая ячейки общества строится на чувствах. У одной пары преобладают любовь и взаимопонимание, у другой – главенствуют негативные эмоции: упреки, обиды, злость и прочее. Тут же стоит отметить, что все союзы, так или иначе, проходят разные этапы своего существования: влюбленность, притирку, этапы терпения, прощения, поощрения, и напротив – эмоционального противостояния. Зрелые пары, прожившие много лет вместе и пережившие все этапы, приходят к настоящей любви. Многие пары распадаются на ранних стадиях, когда возникают первые сигналы недопонимания.

Многие сегодня осуждают саму идею необходимости создания семьи, противопоставляя ей философию гедонизма и свободной от обязательств жизни. На передний план выходит эгоцентризм и удовлетворение примитивных плотских потребностей. На мой взгляд, подобный подход к жизни лишен здравого смысла и научного обоснования, потому что даже изолированная семейная пара будет нуждаться друг в друге, детях, семье и, конечно же, в любви. Сама идея отказа от семейных ценностей – дисфункциональна – она ведет к вымиранию рода, деградации, а также провоцирует снижение мотивации развития личности, особенно у мужчины.

Таким образом, мы видим, что человек, как существо исключительно социальное, имеет острую необходимость в поддержке, опеке, заботе, а также – в гарантиях стабильности. Семья как раз и выступает этим «гарантом».

Сегодня в мире принято продвижение некоей идеи индивидуализма. Детям и родителям внушается мысль, что никто никому и ничего не должен. Дочь не обязана умирающей матери «стаканом воды», сын отцу – финансовой поддержкой. Трактуется эта идея настолько просто, что кажется мне абсолютно примитивной, дисфункциональной и нежизнеспособной – это что-то из серии «мы не просили вас рожать». А теперь представьте, какое будущее ожидает нас при таком раскладе.

Чтобы наглядно посмотреть, к чему приводит такая «политика преемственности», обратимся к реалиям современной Японии. Трудно поверить, что эта страна со своей многотысячелетней историей традиций и цивилизации в итоге пришла к абсолютному обесцениванию семейных отношений. Я не буду говорить о падении японских нравов – о том, как на центральном телевидении в дневное эфирное время семьи меняются партнерами и транслируют брачные игрища, хотя это – тоже результат недостатка духовного воспитания.

В Японии детей, по сути говоря, не принято воспитывать. До определенного момента ими никто не занимается. Дети растут буквально «сорняками» до трех лет и более, после чего передаются в школьные учреждения на поруки воспитателей и педагогов. Там их «форматируют» и «прошивают» в единой программе и системе ценностей, рассчитанных на идею национального единства и общего блага. Все люди сестры и братья, но личные качества и потребности японцами практически игнорируются.

После окончания учебы молодые люди приступают к получению профессиональных навыков, а затем обзаводятся семьей. За годы такого интенсивного погружения в «жизнь нации» японцы практически полностью утрачивают связь с родителями.

Сегодня Японию называют «страной одиноких стариков»; ближе к семидесяти годам дети и родители абсолютно утрачивают связь, теряются во времени и пространстве, меняют место жительства и не оставляют ни номеров телефонов, ни адресов. Каждый час в стране умирает, как минимум, трое одиноких стариков. Этот феномен получил даже специальное название – «кодокуши» – одинокая смерть.

На мой взгляд, это не более, чем закономерность. В обществе, где дети не получают навыков от родителей, а родители не считают важным заниматься воспитанием своих отпрысков, не прививают им свои жизненные ценности, просто не закладывается духовная и психоэмоциональная детско-родительская связь. И если у нас на Кавказе сохраняется если не культ семейности, то хотя бы некая традиционность, то в будущем мы можем ее утерять, если беззаветно примем идею и принципы того, что «никто ничего никому не должен». Семья подразумевает морально-нравственные обязательства, однако направлено это не на то, чтобы сделать нас несчастными, а как раз наоборот – для создания общего благополучного фона и адаптации к социальной и общественной природе человека, развития у него эмпатии и умения заботиться о ближнем.

Именно поэтому я постараюсь транслировать ценную, на мой взгляд, идею – семья нужна, жизненно необходима человеку. Но к ее строительству необходимо подойти как с эмоционально-нравственной, так и рационально-прагматической ответственностью.

И если вы по-прежнему сомневаетесь, правильно ли жениться, подойдя к определенному возрасту, задумайтесь о том, к чему вас может привести идея одиночества. Также важно понимать, что, создавая семью, мы обязуемся взять на себя часть большой ответственности, однако иную часть мы отдаем в руки другого чуткого и заботливого человека. Именно такой здоровый симбиоз позволяет нам брать новые вершины, оставаться эффективным, не отвлекаясь на малое. Если у вас есть семья, то в моменты кризисов у вас всегда будет мечта или цель, которая в самые трудные дни замотивирует вас просыпаться по утрам.

Когда же все-таки «пора»?

В последнее время люди стали вступать в браки значительно позже. Первые браки заключаются после 30- ти лет, когда чуть более полувека назад этот возраст составлял 13-15 лет. Очевидно, это связано с серьезными социально значимыми переменами в обществе.

Социологи, психологи и педагоги сходятся на том, что стабильность и благополучие семьи, в первую очередь, зависят от готовности супругов к семейной жизни. Так, если партнеры воспринимают друг друга не как жену или мужа, а, к примеру, в качестве хорошего отца или заботливой матери для своих детей, то по теории Г. Вебера, «фундамент возведен на песке, а в яблоке уже сидит червь».

В семейной терапии есть такое определение, как «готовность к семейной жизни». В нашей культуре главным показателем готовности к браку остается возраст, а также финансовая и жилищная составляющая. Но семья – это не только совместное проживание, воспитание детей и ведение хозяйства. Это, в первую очередь, союз двух личностей. И здесь важны не столько возраст и материальная сторона, а то, как происходит всестороннее развитие отношений для слияния пары в самостоятельную единицу – семью, скрепляемую духовным единением, а не только совместным проживанием. Готовность к браку – это и готовность к обмену энергией, и к восполнению эмоциональных и энергетических потерь партнера по браку, и развитие эмоционального интеллекта, и готовность меняться, и, в принципе, отказываться от многих своих привычек, и порой даже – от устоявшихся идей. Сюда же отнесем необходимость обретения качественно новых знаний о различных сферах жизни человека.

Общество определяет ценз – брачный возраст – минимальный возраст, начиная с которого закон либо обычай допускает вступление человека в брак. Брачный возраст в большинстве мировых стран устанавливается законодательно при учете возраста половой зрелости, социальной и психологической готовности брачующихся, а также обычаев, традиций, и иных условий страны.

Установленных рамок для определения среднего возраста для вступления в брак в современном мире нет. Считается, что каждой парой должно быть принято собственное решение относительно заключения брака.

Так, в возрасте 16-20 лет серьезные решения и поступки даются исключительно легко. Юношами и девушками еще не обдумываются последствия собственных действий. Это возрастной период, когда вожделение и влюбленность молодыми людьми воспринимаются, как настоящее чувство. Естественно, в таком возрастном отрезке нелишне проверить зародившиеся эмоции, попытаться определить уровень их серьезности. Но и в эти годы можно заключить брачный союз, который станет надежным оплотом стабильности на всю дальнейшую жизнь.

Начиная с 20-30 лет каждый человек оценивает себя более трезво. В этом возрасте, в основном, уже закончено обучение и начато построение собственной карьеры. Личность получила опыт общения с разнообразными людьми. Однако, это время практически неограниченных возможностей. Многим категорически не хочется сковывать себя брачными узами, так же, как и брать бремя заботы о супруге и детях.

У человека старше 30 лет имеется отличный багаж знаний. Он прекрасно понимает, чего хочет от жизни. Казалось бы, вот он – идеальный возраст для вступления в брак. Вот только в этом возрасте людям уже трудно идти на компромиссы, подстраивая собственную жизнь под какие-либо желания партнера. Соответственно, привыкание к другому идет значительно медленнее.

Для девушки наиболее приемлемым для вступления в брак считается возраст 18-23 лет. К данному времени завершено ее половое созревание, она и физически, и нравственно подготовлена к материнству. В качестве наилучшего брачного возраста для мужчин специалисты признают период 22-25 лет.

Социальная готовность

Эксперты отмечают следующие признаки среди социальной готовности к созданию семьи: завершённое образование, получение профессии или обучение в высшем учебном заведении, начало самостоятельной трудовой деятельности. Также специалисты выделяют социально-экономическую готовность к браку. Таким образом, юноши и девушки должны иметь возможность своими силами обеспечить свою семью в финансовом плане. Но большинство молодых людей в восемнадцать-девятнадцать лет лишь опираются на материальную поддержку родителей, что затрудняет существование молодой семьи.

В социальную готовность к браку включается сознательность молодых людей, что они берут определенную ответственность друг за друга, за созданную семью, за детей. Социальная зрелость является психологически обусловленным этапом развития личности. На этом этапе речь идет о полной сепарации от родителей, способности человека к самообеспечению, самостоятельности, самодостаточности. Человек на этапе социальной зрелости способен как осознавать собственные гражданские, экономические права, обязанности, так и эффективно усваивать общественные, групповые нормы. К этому моменту уже вырабатывается собственный взгляд и критическое отношение к реальности и положению дел в границах социума.

Этико-психологическая готовность к браку

Основной предпосылкой гармоничных и прочных супружеских отношений является этико-психологическая зрелость и психоэмоциональная совместимость молодых людей, вступающих в брак

Эта ступень готовности юношей и девушек к браку состоит из целого ряда взаимосвязанных факторов. Это и стремление к определенному идеалу семьи, и сформированное представление о целях супружеских отношений. Здесь речь идет об осознанном мотиве создания семьи и степени совпадения ожидания обоих партнеров от брака. Также немаловажно представление о супружеских и родительских обязанностях. Этот аспект нуждается в развитых навыках общения. Необходимы компромиссы, тесное взаимодействие, единство или хотя бы схожесть взглядов партнеров на жизнь вообще и на семейный уклад в частности.

Спросите себя о том, хватит ли вам на сегодняшнем этапе умения создать благоприятный климат в отношениях. Развиты ли ваши волевые и другие личностные качества. Огромное значение играет эмоциональный интеллект, устойчивость характера, поведения и чувств.

К сожалению, огромное количество вполне совместимых семейных пар распадаются не по причине своих разногласий, а по «воле случая». Под этим определением я подразумеваю, скорее, юношеский максимализм, эмоциональную вспыльчивость и недостаток рационализма в отношениях. Всякий раз, когда кто-то из незрелой четы «косячит» в глазах своего спутника, другой вовсе не способен принять и простить. Со временем отношения усложняются и пара приходит к драматизации своих отношений.

Именно поэтому, вопреки приливу эмоций и чувств, спросите себя еще раз: достаточно ли вы оба эмоционально зрелы, чтобы уметь адекватно и без истерик преодолевать взаимонепонимания? Умеете ли вы разговаривать, умеете ли вы оформлять в правильные слова свои волнения и чувства? Способность договариваться – признак цельной, сформированной и конструктивной личности, готовой к новым серьезным отношениям.

Согласно опросу социологов, 70-75 % семей создаются по любви, 15-20 % – по рассудку, а 5-10 % – с целью материальной выгоды. Конечно, мотивы для вступления в семейный союз весьма спорны и противоречивы, однако, если у человека хотя бы наличествуют параметры и приоритеты, по которым он вступает в новые отношения, мы можем говорить о некоей осознанности его выбора.

Совместимость супругов

Есть ряд психологов, считающих совместимость важнейшим критерием благополучия супружеской пары. Например, Н.Н. и А.Н. Обозовы говорят: «Совместимость выступает как самый сильный фактор не только устойчивости, но и благополучия супружества».

И несмотря на наличие множества трудов на данную тематику, представление о четырех аспектах супружеской совместимости позволяет расставить все точки над «i», при этом кажется мне наиболее оптимальной. Разве что я бы добавил еще и социальную совместимость, столь важную в настоящее время.

Необходима духовная совместимость, предполагающая согласованность религиозных компонентов, ценностного ряда, философских убеждений и установок относительно ключевых вопросов, касающихся жизни. Если вы живете в совершенно разных системах ценностей, где одному по духу костры и гитара, а другому приятнее проводить вечера в теплом доме – у вас нет будущего. Если один из вас заядлый путешественник, а другому нравится сидеть за стационарным компьютером – у вас мало шансов. Если один из вас предпочитает случайные половые связи, открытые отношения и не против вредных привычек, а второй – праведник, со стыдом относящийся к своему самому безобидному прегрешению – у вас нет ни будущего, ни чего-либо объединяющего в настоящем.

В первое время эти разногласия будут менее заметны, в виду того, что вы влюблены и идете на уступки друг другу, но рано или поздно ваши естественные базовые потребности и желания, ваши интересы и приоритеты возьмут вверх, и здесь неизбежны разногласия и обиды. И эти вопросы нужно решать на стадии знакомства, не ожидая, что близкий человек должен или будет меняться. И если ваши ценности не совпадают, то просто оставьте друг друга и не терзайтесь ожиданием перемен своего спутника. Ведь каждый человек понимает насколько сложно поменять самого себя даже при сильном желании. Что же говорить о влиянии на другого человека?

Особый акцент важно сделать на персональной совместимости, характеризующейся свойствами темперамента, эмоционально-волевой сферой, акцентуациями, степенью коммуникабельности и иными сторонами психоэмоциональной конституции двух людей.

Не меньшую роль имеет семейно-бытовая совместимость как особенность отношения молодоженов к будущей семейной жизни – готовы ли они к тем социальным ролям, что «заготовил» для них их спутник?

Огромную роль играет физиологическая совместимость, под которой понимается особенность чувственного восприятия друг друга и сексуальный темперамент.

Нельзя, просто невозможно игнорировать и социальную совместимость, существенным образом определяющую отношение друг к другу по причине их добрачного уровня доходов и положения в обществе.

Просто обратите внимание на устоявшиеся пары. Как правило, люди не вступают в брак, определив для себя серьезные различия ментального или психоэмоционального характера.

Однако парадоксально и удивительно (возможно даже неосознанно, бессознательно) люди выбирают себе вторую половину по принципу схожести: обманщик редко женится на своей жертве: все чаще для партнерства он выбирает себе такую же обманщицу. А человек порядочный или робкий и интеллигентный предпочитает себе в спутники кого-то, кто разделит его духовно-нравственные убеждения. Не зря в Коране в суре Аннур в 26 аяте говорится: «Скверные женщины – для скверных мужчин, а скверные мужчины – для скверных женщин, и хорошие женщины – для хороших мужчин, а хорошие мужчины – для хороших женщин. Они непричастны к тому, что говорят клеветники. Им уготовано прощение и щедрый удел».

Любой брак – это результат нашего почти бессознательного выбора. В психологии есть термины «зеркало» и «отзеркаливание», объясняющие такое поведение и выбор, то есть подобное к подобному, когда мы откликаемся и притягиваем в свою жизнь людей со схожими чертами, имеющимися у нас самих.

В таком ключе становится удивительным именно развод. Возможно, развод – это вовсе не банальное «не сошлись характером», а как раз совсем наоборот. Развод – это, скорее, следствие измены, дефицита финансов или же нехватки житейской мудрости. Сам развод пары, которая выбирала друг друга сознательно и по любви, неестественен без каких-либо стрессовых житейских факторов.

Также хочу отметить, как парадоксально люди синхронизируются, когда действительно любят друг друга; они перенимают привычки, делятся опытом, меняют взгляды друг друга на устоявшиеся ценности. Даже характер, сформированный, казалось бы, до трех первых лет жизни, парадоксально преобразуется рядом с любимым мужчиной или дорогой сердцу женщиной.

В пример хочу привести интервью принца Гарри с Кейт Миддлтон. Если на первом совместном интервью пары до брака физиогномисты и нейротипологи замечали некоторые расхождения и неточности, то в более поздних эфирах королевская чета ведет себя практически идентично: разговаривает похожим тоном, жестикулирует и одинаково двигается.

Можно бесконечно долго рассуждать на тему, что первично – красота или ум – но давайте все-таки немного попробуем порассуждать на тему психологической совместимости. Если люди вовсе не совместимы на таком уровне, то едва ли их сможет удержать вместе финансовая составляющая или внешняя привлекательность.

Прежде всего, когда вы совместимы характером со своим партнером, вы готовы закрывать глаза на его мелкие недостатки вроде домашне-бытовых привычек разбрасывать носки или не закрывать зубную пасту.

Более того, человеку, который понимает вас эмоционально, вы легче прощаете глупости или ошибки – как поведенческие, так и отражающие его некоторую некомпетентность. В таком ключе интеллект тоже уступает по значимости аспектам совместимости характеров.

Люди, духовно и психологически близкие, хорошо синхронизируются и настраиваются друг на друга. Следовательно, качество половой близости у них более удовлетворительное.

Способность выдерживать глупость, рассеянность или некоторую расхлябанность благодаря повышенной совместимости позволяет людям со временем общаться все больше и дольше; они привыкают друг к другу куда более интенсивными темпами, они быстрее начинают друг друга понимать и чаще, как уже выше говорилось, прощать недостатки. Как следствие, такое притяжение и притирки постепенно «шлифуют» их друг под друга. Со временем степень родства душ у совместимых партнеров обычно только усиливается: взгляды и ментальность, духовные и мыслительные процессы начинают проистекать практически идентично. В конечном счете люди подстраиваются друг под друга даже интеллектуально.

В Интернете гуляет видео, в котором священник рассказывает притчу. Суть истории в том, что в одной деревне умную девушку выдали замуж за дурачка, а умного парня женили на глупой. По прошествии времени произошла тенденция: глупый мужчина поумнел, к нему стали прислушиваться, и он даже сумел приобрести некоторый авторитет, в то время как умный парень рядом с глупой женой явно поглупел и деградировал. Я намеренно не стану углубляться в законы психологии и приводить аргументы и доказательства насчет влияния женского ума на мужской. У меня немного иная цель: продемонстрировать, чтобы вы поняли, насколько мы взаимосвязаны и взаимозависимы в партнерских отношениях, по крайней мере на фоне психоэмоциональной совместимости друг с другом.

Финансовая готовность

Супруг, как тот, на кого возложена функция, связанная с обеспечением всех членов семьи, обязан быть экономически готовым содержать еще как минимум двух человек. Это очень важно, так как молодой парень, воспринимающий семью лишь как сожительство с человеком противоположного пола и не думающий о расходах, скорее всего, столкнется с конфликтами уже в первые месяцы совместной жизни. Как мы будем говорить далее, одной из самых основных характеристик настоящего главы семьи, позволяющей рассчитывать на признание доминирующего положения, является финансовая готовность.

Аллах поставил мужчину над женщиной, и дал ему степень над ней, потому что в том числе он на нее расходует из своего имущества. Именно нехватка денег и вытекающие из этого проблемы между супругами становятся самыми частыми причинами разводов, поэтому упущение в данном вопросе абсолютно непозволительно. В таком контексте, конечно, не сможет помочь никакая совместимость и общность взглядов.

Факторы формирования готовности

Взаимоотношения в молодой семье во многом зависят от того, в каких условиях выросли супруги. Это влияет на благополучие семьи, либо – на ее неблагоприятное развитие и последующий распад. Так, например, дети из разведенных семей статистически чаще сами разводятся в будущем.

Парадокс заключен в феномене того, что дети из разведенных семей обычно изо всех сил стараются не повторять ошибок родителей (по материалам «University of Utah Public Relations»). Так как им уже пришлось испытать боль, возникающую при разрушении семьи, они хотят уберечь от нее себя и своих детей. Однако, по данным исследования Nicholas H. Wolfinger из Университета Юта (США), собственные семьи детей разведенных родителей все-таки разбиваются чаще, чем семьи тех, чьи родители не разводились. Этот феномен называют «цикл разводов» или «передача установки на развод от поколения к поколению».

10 лет Wolfinger изучал семьи, созданные детьми разведенных родителей. Оказалось, что эти люди чаще вступают в брак в юном возрасте; чаще женятся на ком-то, кто тоже перенес развод родителей. Кроме того, у них на 1/3 меньше шансов жениться или выйти замуж старше 20 лет. Если один из супругов происходит из разведенной семьи, шанс развода у пары возрастает в два раза; если оба – в 3 раза.

Ранние браки – одна из важных причин разводов у этих людей. Чем старше вы к моменту заключения брака, тем меньше у вас вероятность развестись. Это можно считать в некотором смысле рекомендательной информацией.

С другой стороны, чем больше нестабильности испытывает ребенок в период взросления, тем больше нестабильности будет в его взрослой жизни. Важно и то, сколько разрывов пережил ребенок. У многих появляются приемные родители, затем новые семьи снова рушатся буквально на глазах неокрепшей детской психики. Причем смерть одного из родителей влияет на ребенка совсем по-другому, чем развод. После разрыва взрослых, ребенок чувствует вину или ищет виновного: бессознательно, в глубине души он зачастую ждет возвращения родителя. И очень часто так же ребенок считает виновным в разводе себя или думает, что родитель бросил его, а не маму. Дети всегда это примеряют на себя, считая, что они не смогли спасти семью, хотя это им не по силам, и они абсолютно ни при чем.

Сегодня систематически конфликтующие семьи имеют возможность развестись. Конечно, это хорошо. Однако, парадокс детской психологии в том, что разрушение семьи, в которой родители конфликтовали изредка, ранит ребенка так же сильно, как и жизнь в атмосфере постоянных скандалов.

Почему повзрослевшие дети из таких семей не могут создать личное счастье? Причина во многом зависит от неправильных установок. Девушке, выросшей без отца, либо наблюдающей вереницу самых разных мужчин у матери, сложно выработать некий базис – эталон мужчины мечты.

У девушки, выросшей в такой семье, сложился пример семьи и семейного уклада, в котором можно жить спокойно и хорошо без папы, без мужчины. Она видит сильную маму, которая все может сама, и перенимает эту программу. Зачастую мамино воспитание основано на том, что папа, а он самый главный мужчина в жизни, значимый взрослый для любого ребенка, оказывается предателем, слабаком, безответственным человеком. И это самые скромные эпитеты, которые использует обозлённая женщина. Если мы говорим о мальчике, то и здесь картина не лучше, у него нет мужского примера, нет примера уважительного отношения к отцу и правильной самоидентификации, как мужчины, как будущего главы семьи, так как глава семьи – мама. И у мальчика формируются матриархальные внутренние установки. Свою самооценку и собственную значимость ему придется поднимать самостоятельно уже во взрослом возрасте, когда осознает эту проблему. Если, конечно, осознает.

Такие проблемы психика маскирует, и на поверхности вроде все хорошо. И, как говорят психологи, такие дети найдут своего психолога. Не лучше обстоят дела, когда дети остаются с отцом, а зачастую и хуже, потому что отец, как правило, занят добыванием хлеба насущного, а дети передаются на поруки родственников или новой жены. А мама оказывается никчемной матерью, бросившей детей, ищущей приключений на все свои части тела, которой легкую жизнь подавай или от «жиру бесится».

Конечно же, ни один из этих вариантов не приводит к воспитанию зрелой личности, с высоконравственными духовными и семейными ценностями. И, как правило, такая ситуация приводит к двум крайностям: либо такие дети/девушки разочаровываются в мужчинах, обесценивают их и избегают, либо, как часто такое случается, такая подрастающая невеста опирается на сказочных или киношных героев, стереотипизирует или идеализирует мужчину. Когда в реальности она сталкивается с возможной трусостью, прижимистостью или эмоциональной мнительностью партнера, она не может с этим смириться, обесценивая потенциального кавалера. В то же время хочется обратить внимание, что идеальных принцев нет, у каждого кандидата будут свои недостатки, впрочем, как и достоинства.

Мальчики, выросшие без отца или матери, часто страдают от комплекса неполноценности; у них может наблюдаться повышенная агрессия к женскому полу. Либо же, как уже было сказано выше, не понимая женскую природу, такой мужчина идеализирует каждую потенциальную спутницу, пытается найти в ней образ матери, чьей любви ему так не хватало в детстве, однако, столкнувшись с недостатками, так же агрессивно в ней разочаровывается.

Выбор партнера и причины вступления в брак

Существует два направления относительно того, как люди выбирают партнера: возможность удовлетворить потребности и сходство ценностей. Думаю, истина находится где-то посредине, то есть важны оба элемента. Предлагаю познакомиться с основными теориями выбора партнера.

Если выводить общую идею выбора спутника жизни, то в основном каждый человек пытается не ошибиться, ввиду слишком большой цены этой ошибки. Постараюсь предложить вашему вниманию правила выбора, помогающие сделать его наиболее верно.

Помните, что любовь, как зачастую внезапно возникающее чувство, еще не повод для отношений и супружества. Мы иногда любим человека только за красивое лицо, поступок, деньги, или когда в нашей жизни настал кризисный период. Порой в молодые годы нас охватывает эйфория, и нам кажется, что мы созданы друг для друга. На самом деле нельзя доверять этому состоянию. В действительности мы этого человека не знаем, незнакомы с его истинной сущностью, поэтому необходимо, как минимум, отбросить эмоциональную составляющую и включить мозг прежде, чем сделать выбор.

Не стоит фантазировать или пытаться достраивать образ человека, наделяя его чертами, которые ему по факту не присущи. Очень часто, когда люди начинают общаться друг с другом, мы, ввиду своего положительно предвзятого отношения, каждый недостаток пытаемся обернуть в преимущество и достоинство, где откровенную наглость воспринимаем как самоуверенность, явный обман считаем креативностью, грубость воспринимаем, как прямоту или открытость. В конфетно-букетный период молодые люди и вовсе не стараются раскрыться, желают лишь создать в голове партнера образ идеального человека, умело скрывая все скелеты прошлого в своем шкафу.

Даже если мы видим, что человек проявляет себя не с лучшей стороны, то часто пытаемся убедить себя в будущих позитивных изменениях характера. Об этом мы будем говорить и дальше, но важно понимать тот факт, что характер человека изменить очень сложно и наивно верить в обратное.

Не стоит торопиться со сближением, встречами, общением наедине и признаниями в любви до смерти. Важно дать себе время для трезвой и объективной оценки потенциального кандидата или кандидатки на роль человека, с которым вы свяжете свою жизнь. Причем девушка должна быть вдвойне осторожной, так как она вкладывает в брак гораздо больше, чем мужчина, и ей повторно выйти замуж намного сложнее.

Обращайте внимание на родителей вашей пассии, на их семейный уклад, характер отношений, распределение ролей в семье. В очень редких случаях из крайне дисфункциональной семьи может выйти психологически здоровый человек. Если в доме потенциальной невесты отец стоит на втором плане, все решает мать, а ваша невеста постоянно ссылается на разрешение матери и ее мнение, то велика вероятность продолжения подобной созависимости. То же самое касается и ситуаций, где парень даже по мелочам звонит родителям и пытается согласовать с ними пустяковые вопросы. Никто не говорит о принятии решений без благословления мамы и папы, но одно дело обращаться к ним по каким-то глобальным вопросам, а совсем другое – не иметь абсолютно никакого собственного мнения. Каждый из нас, находясь под опекой родителей, перенимает их модель поведения, привычки, а также генетический код, сопровождающий нас с рождения. Даже конституцию тела в большей степени женщины перенимают у своих матерей. Поэтому если парень хочет увидеть свою жену во взрослом возрасте, то он может посмотреть на ее мать. Это правило, конечно, имеет исключения, но тем не менее очень часто помогает сделать окончательный выбор.

Особое внимание стоит уделить друзьям, которые довольно часто позволяют понять истинные убеждения партнера, ведь не зря говорят: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты».

Вообще концепция семьи партнера – это некая проекция для вашего будущего брака. Иными словами, если в его или ее семье вполне приемлемо неуважение, игнорирование чужих интересов, запросов и границ, то ждите отыгрывания аналогичного сценария в совместном будущем. Иными словами, присмотритесь, как парень или девушка разговаривает с родителями, как ухаживает и насколько трепетно относится к их нуждам или притязаниям.

Поинтересуйтесь у своего избранника/ избранницы, как в их семье родители принимают решения по важным вопросам, как разрешают конфликты, на какой почве они возникают. Для этого вовсе не нужно быть агентом или играть в детектива. Можно просто попросить рассказать, как познакомились родители, как поженились, кто более уступчивый или кто кого больше любит.

Следите за тем, что мужчина делает для своей семьи, как он функционирует внутри родительско-детских отношений. Я вовсе не призываю вас отказываться от шанса стать счастливым с тем, кто вырос в нестабильной среде. Однако, чем ближе вам формация брака ее (его) семьи, чем больше она походит на тот пример, который разворачивался на ваших глазах в вашем доме, тем легче будет найти общий язык и точки соприкосновения. Иными словами, если матриархальная или чрезмерно авторитарная система близка по восприятию вам обоим, возможно, брак сложится вполне успешно.

Всегда, абсолютно всегда обращайте внимание на окружение вашего будущего партнера. Если девушка общается с разгульно ведущими образ жизни подругами, а парень целыми днями пропадает с друзьями, увлекающимися пагубными привычками, то даже если вы будете уверены в отсутствии этих привычек у спутника на первый взгляд, стоит задуматься. Пьянице не будет интересно дружить с трезвым, безбожник не станет проводить много времени с глубоковерующим мусульманином, а наркоман – с тем, кто не прикасается к наркотикам. Какими бы словами не оправдывал человек наличие рядом людей, поведение, поступки, слова, дела которых далеки от ваших ценностей и убеждений, постарайтесь критически отнестись к такому кандидату. Окружение и социум определяет наш характер не меньше, чем гены родителей, сопровождающие нас с самого рождения.

Позвольте себе здоровый эгоизм при выборе партнера. Если вы обнаружили в человеке что-то, что точно не укладывается в ваши представления о желаемом партнере, то не надо пытаться его оправдать, найти аргументы «за», убеждать себя в том, что все мы не без греха. Безусловно, речь не идет о поиске идеала во плоти, однако, если вы придерживаетесь канонов исламской религии, для вас это важно, а ваш будущий муж обещает подумать над совершением молитвы после брака. или невеста говорит, что, возможно, в будущем готова покрыть голову, то, с моей точки зрения, лучше поискать другой вариант. Подобные обещания в подавляющем большинстве случаев приводят к конфликтам в семье. Единство ценностей и убеждений – это основа крепкого брака. Постарайтесь в такие минуты думать только о своем будущем, психологическом, идеологическом, финансовом, социальном, эмоциональном комфорте. Здоровый эгоизм в вопросе выбора партнера – это правильный взгляд на процесс создания семьи. Главное – не уходить в крайности, где мы либо ищем идеал и отказываемся от каждого потенциально достойного партнера, найдя в нем даже маленький недостаток, имеющийся у любого из нас, либо начинаем мириться с заведомо отторгаемыми душой характеристиками кандидата.

Посоветуйтесь с Богом, совершив молитву-истихара, если вас одолевают сомнения в том, стоит ли связать узами брака свою жизнь с тем или иным человеком. Я не встречал тех, кто, доверившись этой молитве, потом сожалел о своем выборе.

Брак по любви

Согласно статистике, как мы видим, именно любовь, является основной побуждающей к созданию семьи силой. Но очень часто люди путают влюбленность и любовь. Это может стать роковой ошибкой. Под влюбленностью понимается кратковременное состояние большой симпатии к человеку, зачастую именуемой опьяняющим чувством, рождающимся под воздействием соответствующих гормонов. В такое время способность человека мыслить логически и на холодную голову снижается, партнер идеализируется, а недостатки, как было сказано выше, интерпретируются в его пользу. Любовь – это более зрелое чувство, приходящее, как правило, вслед за влюбленностью, но вместе с адекватным восприятием и трезвым мышлением. Любовь предполагает понимание недостатков друг друга и готовность работать над отношениями, при условии, что эти недостатки не являются критическими, например, один является употребляющим наркотики или алкозависимым, а второй не приемлет подобное.

Духовная близость

Понятие «духовная близость» обычно определяется наличием общих интересов, жизненных принципов, взглядов на жизнь, отношением к религии. Некая единая духовная, этическая волна, на которой находятся партнеры, понимающие друг друга с полуслова, и чей ценностный ряд практически идентичен. Самые крепкие браки основываются именно на базе единых духовных ценностей, где каждая из сторон вне зависимости от своего мнения и кризисных ситуаций может прийти к общему ориентиру. Например, религиозная семья при любом конфликте точно будет знать, кто за что отвечает, кто в данном конкретном случае больше не прав, а кому следует уступить. Причем независимость и справедливость этики семейных отношений, где каждая из сторон понимает свою роль, позволяет избавиться от большинства конфликтогенов.

Решение психологических проблем

Семья – это довольно популярный способ борьбы с внутренними психологическими проблемами и трудностями. Например, вопросы, связанные с самореализацией, позволяющей раскрыть новые способности человека. Женщина может реализоваться как ответственная мама, любящая жена, отличная хозяйка, получающая удовольствие от строительства семейного очага и умеющая налаживать отношения с родственниками мужа. Для мужчины это также возможность проявить свои лидерские качества, стать защитником, отцом, способным быть ответственным индивидом.

Иногда семья помогает решить проблему недостатка любви от родителей, где женщина ищет крепкое плечо, так как ласки от отца в свое время не хватало, а мужчина находит в невесте воплощение материнской заботы. Такое очень часто бывает, но, с точки зрения психологии, это не лучший вариант, так как смена ролей и переносы чувств и образов ведут к подмене истинных чувств и не компенсируют пропасть или «черную дыру», которая образовывается внутри у человека, не получившего в детстве родительской любви и заботы.

Муж не может быть папой, а жена – мамой по той простой причине, что отношения мужа и жены – это отношения мужчины и женщины, включающие интимные отношения, это отношения двух взрослых людей, личностей, которые основаны на определенных правах и обязанностях.

Соответственно, на уровне подсознания, когда мы в супругах ищем родительские чувства и происходит перенос, то мы начинаем отстраняться от своих половинок в интимном плане, так как с родителями не может быть интимных отношений, инцест запрещен, естество нашей души это понимает и осознает. Надо отказаться от идеи поиска в своем будущем супруге некоего прообраза папы, а в жене – схожесть с матерью. Вы должны руководствоваться исключительно своими желаниями, а наличие черт характера может как совпадать, так и не очень.

Вместе с тем детско-родительские отношения основаны на соподчиненности, а не на паритете, как у супругов, и здесь происходит нарушение иерархии семейной системы и системных семейных законов, одним из которых является закон «Места» и «Принадлежности», который гласит, что у каждого человека в семье есть свое место! И если этот закон нарушается, то наступают перекосы, переносы, конфликты, отчуждения по непонятным для супругов причинам.

Очень важно, чтобы супруг давал возможность жене без стеснения и опасений говорить о своих сексуальных желаниях и фантазиях. На Кавказе не принято, обращаясь к мужу, беседовать о своих женских потребностях, но умалчивание зачастую приводит к накапливанию напряжения и проблемам со здоровьем. Мужу необходимо осознать важность подобных диалогов, хотя бы по той причине, что его жене попросту не с кем больше об этом говорить, ведь он единственный в ее жизни человек, имеющий доступ к ее телу в полном смысле этого слова. Если же компромисс будет найден, то оба супруга будут приятно удивлены разнообразием в сексуальной жизни друг друга.

Физиологические потребности

Человеческая природа с ее инстинктами у многих выходит на первый план, поэтому молодые люди очень часто вступают в брак исключительно с целью сексуального удовлетворения. Другие факторы никто не отменял, но, видя в себе желание, как можно быстрее вступить в интимную связь с противоположным полом, часть молодых людей торопится заключить брак. Это неплохо, если ты руководствуешься не только позывами физиологии, но иногда и включаешь свой разум. Как правило, данную потребность берут на вооружение больше мужчины. Я бы назвал такой единственно важный мотив несознательностью или даже как таковой неготовностью к серьезным отношениям.

С другой стороны, глупо отрицать, что данный мотив действительно служит побуждающим фактором жениться для абсолютного большинства мужчин. Иными словами, ненормально, когда мужчина женится только ради стабильного секса, но при общих равных, когда человек крепко стоит на ногах, хорошо зарабатывает, способен поддержать разговор и готов заботиться, он также продолжает нуждаться в интиме. Женщинам важно понять и принять эту часть мужской природы – в ней нет ничего постыдного и зазорного, а хотеть близости со своей женой – это абсолютно здоровая потребность половозрелого «самца».

Стереотипы и предрассудки

Чем старше становятся люди, тем сильнее общество подталкивает их к созданию семьи. Это, с одной стороны, логично, так как у каждого из нас есть время, когда мы можем создать семью без особых усилий, а есть, когда женщина уже не может родить, либо это сопряжено с риском для ее здоровья. Мужчине же все сложнее выполнять свой супружеский долг. Помимо этого, наличие конкуренции в обществе, где каждый молодой парень имеет возможность выбрать такую же молодую девушку, значительно усложняет поиск соответствующего кандидата для более взрослой представительницы прекрасного пола. В то же время если к молодой девушке приходит свататься 40-летний мужчина, то к нему бывает очень много вопросов, ведь, как часто говорят, «если был бы хороший, то женился бы раньше». Давление общества не должно заставлять молодых людей соглашаться на заведомо обреченный на развод и самоистязание брак. И все-таки не стоит в силу своих предубеждений и упрямства тянуть годами вопрос бракосочетания.

Дети

Материнский инстинкт и желание стать родителем вкупе с мужским желанием продолжить свой род – также один из мотивов вступления в брак.

По сути, это абсолютно здоровая цель – создание брака ради потомства, через которое каждое из сторон закроет свои потребности и сможет найти новые роли.

Тем не менее ребенок – это гость в вашем доме. Вы его вырастите и отпустите, а старость вам придется встречать вдвоем.

Часто дети становятся скрепляющим и побуждающим фактором для молодой семьи. Однако есть опасность, что, когда они подрастут, у супругов просто не останется общих тем и идей для разговоров и вдохновения. Может так оказаться, что все это время вы были не столько духовно близкими друзьями и партнерами, сколько обслуживающим персоналом для подрастающего поколения.

Безусловно, выбор спутника жизни должен основываться в том числе и на желании обзавестись общим потомством. Однако это не должно стать единственно побуждающим мотивом. Иначе отношения рискуют зайти в тупик куда раньше, чем вы можете себе это представить.

Вынужденные обстоятельства

Когда забеременела девушка вне официального брака, что, к сожалению, является ужасной ситуацией со всех точек зрения, то зачастую молодому парню ничего не остается, кроме как жениться на ней. В этот момент уже не бывает никаких чувств, кроме негатива и досады, но убежать от ответственности удастся не всем. К огромному сожалению, согласно статистике, такие браки недолговечны, потому что единственной причиной, скрепляющей супругов, как мы уже писали выше, остается ребенок, а значит, через некоторое время муж попытается создать невыносимые для жизни условия.

Иногда это требование родителей, которым невозможно отказать или близких родственников, имеющих с вами или близкими договоренность. Либо ситуации, где парень украл девушку согласно обычаям, но, даже одумавшись, отказаться от брака не смог, испугавшись родственников.

Если у одного супруга преобладает один мотив, а у второго – другой, то конфликта не избежать. Если у других членов семьи – третий мотив, то ситуация усугубляется еще больше. Во избежание разногласий нужно самому понять собственную мотивацию, честно ее признать. После – обсудить мотивы с потенциальным партнером.

Проблемы с самооценкой

Женатый на красивой девушке парень или вышедшая за достойного мужчину девушка могут существенно повысить свою самооценку одним фактом наличия такого достойного законного партнера рядом. Это некий выигрышный билет, который в ряде случаев может стать решением абсолютно всех проблем. Девушка, которая всю жизнь была немного замкнутой, тихой, неуверенной в себе, вдруг «просыпается» и становится активной и счастливой, а мужчина вдруг «вырастает» над самим собой, потому что хочет соответствовать умной, красивой жене, держащей его за руку и смотрящей влюбленными глазами.

Влияние на самооценку партнера может быть как положительным, так и отрицательным. Мир знает много примеров, когда достойный мужчина «ломается» или женщина «угасает».

Таким же влиянием обладают деньги или статус партнера.

Такое часто бывает, но, как правило, у людей, чья собственная самооценка страдает, и сам человек психологически незрелый, если речь о женщине, то это еще как-то понятно, но самоутверждение мужчины за счет женщины, как правило, говорит об отсутствии собственного ресурса для роста и развития. Женщины все чаще отказываются «выходить замуж за солдата», а претендуют сразу на «генерала». Обесценивать потребности человека в богатом, статусном или красивом партнере было бы несправедливо. Но отметать иные аспекты личности также не стоит. То, насколько гармонично развито ваше взаимопонимание, в конечном счете сыграет главную роль в отношениях. В таком случае красота, деньги или власть теряют смысл, если вам сложно ладить друг с другом. И совсем наоборот: когда к общей гармоничной картине присовокупляется важное для вас качество, партнер приобретает абсолютный статус превосходства над остальными.

Боязнь одиночества

Очень часто люди, взрослея, начинают снижать свои требования к потенциальным кандидатам. Если раньше список, которому будущий партнер должен был соответствовать, состоял из десятков пунктов, то теперь там всего несколько, да и те условны. Либо те, кто уже имел семейный опыт, либо перешедшие 33-35 летний рубеж, ищут в отношениях больше элемент избавления от одиночества, чем любовь, романтику и прочие юные фантазии. Чем взрослее становится человек, тем больше вероятность, что он будет мириться с какими-то недостатками, желая избавиться от психологического дискомфорта, вызванного отсутствием кого бы то ни было рядом. Мы нуждаемся в любви и поэтому иногда готовы терпеть ради этого множество недостатков друг друга.

Здесь стоит сказать о том, что важно не выйти в иную крайность: нельзя пренебрегать своими чувствами отторжения, неприятия или нетерпимости к тем или иным недостаткам потенциального спутника. Иногда то, что протестует внутри вас, является банальной интуицией. Конечно, будучи взрослыми, мы не имеем права на максимализм, но особо важные критерии и параметры при выборе партнёра мы уже должны быть в состоянии выделить особой линией. Имея опыт прошлых отношений, важно проанализировать и понять, почему у нас не сложилось, либо что в поклоннике было сугубо важно: что держало вас в предыдущих отношениях. Не игнорируйте опыт былых трудностей в любви. Опираясь на него, есть шанс сделать меньше ошибок и лучший выбор, основанный не только на побуждениях избавиться от одиночества, но и на стремлении встретить близкого и истинно родного человека.

Финансовый вопрос

Самая осуждаемая и порицаемая в обществе причина для брака заключается в ориентации исключительно на благосостояние будущего избранника. Однако, как показывают исследования, финансовая составляющая может быть сильной скрепой для семьи. Браки по расчету, согласно исследованиям, одни из самых крепких. Такой фактор предусматривает выбор партнера исходя из его материального положения. Основной критерий прочности брака по расчету – удобство, комфорт, беззаботность, уверенность в завтрашнем дне. Это логично еще и по той причине, что основной причиной разводов, согласно статистике, является именно нехватка денег и все проблемы из этого вытекающие. Тем не менее опираться только на финансовое состояние при выборе партнера не совсем разумно, так как в большинстве случаев владелец этого богатства будет иметь куда более завышенные требования к своему спутнику по причине наличия большого количества предложений. Богатые – даже старые, вредные, жадные мужчины – пользуются спросом у молодых женщин. Однако это не сильно похоже на счастливый брак. Там, скорее, работает принцип, согласно которому люди продают свое время ради финансового благосостояния и спокойствия, а если учесть, что потребность в безопасности у женщин стоит на одном из первых мест, то можно догадаться, как часто именно так и происходит. Но по-настоящему счастливыми такие браки бывают редко.

Тут же немного хочется отметить роль социального равенства. Вспомните песню Валерия Меладзе, который подчеркивал, что девушкам из высшего общества трудно избежать одиночества.

С чем это связано? Прежде всего, с тем аспектом, что богатая и социально развитая невеста обладает куда большими свободами, независимостью и попадает не столько под влияние мужа, сколько опирается на мнение родительской семьи. Она знает, что мужчина в ее жизни – фактор, скорее, побочный, нежели основной, более того, круг потенциальных женихов либо замыкается на единицах тех, кто равен ей по статусу, либо распространяется на менее обеспеченных кандидатов.

Более того, если девочка в родительском доме всегда привыкла к роскоши, то ей очень сложно будет, особенно в первое время, от всех благ отказаться, потому что тезис «с милым хоть рай и в шалаше…» редко применим к реальной жизни. Также немаловажным фактором становится продолжающаяся финансовая помощь родителей невесты, желающих сохранить уровень ее жизни, соответственно, это сказывается и на ее поведении. Если, например, родители невесты покупают своей дочери дорогой автомобиль, одежду, телефон, дают ей на карманные расходы, то муж на ее фоне будет смотреться довольно блекло. Этот разрыв в части потребления обычно наталкивается на недопонимание, постепенно превращающееся в скандалы и неразрешимые споры. Так бывает не всегда, однако, именно по этой причине шариат рекомендует жениться людям с учетом их социального статуса, уровня знаний и положения в обществе. Ключевое слово «рекомендует», а не обязывает, дабы не запретить людям выбирать друг друга по зову сердца. Тем не менее такой тандем может быть прочным, если супруга умеет разграничивать роли в семье, а муж уверенно отстаивать статус главного в доме.

Финансовое благополучие женщины, как ни странно, не всегда благоприятно влияет на атмосферу в семейной жизни. Я вовсе не призываю вас отказываться от идеи брака по любви с более богатой невестой, нежели вы сами. Тем не менее я хочу обратить внимание, что часто мужчина попадает в кабальную ловушку, где должен либо постоянно подстраиваться под более влиятельную супругу, утверждаясь на работе, в карьерном росте и в интеллектуальном превосходстве, либо вынужден принимать позицию жертвы, терпеть капризы, недовольства и упреки как самой супруги, так и ее семьи.

С богатым и статусным женихом сценарий иногда складывается несколько благополучнее: молодая девушка, попав в хороший дом, обычно чувствует себя комфортнее, особенно если до этого она сталкивалась с лишениями и заботами. Безусловно, подобное может быть возможным только в том случае, если молодой муж не считает свое финансовое положение поводом для упреков и самоутверждения за счет этого ресурса, как правило, доставшегося в наследство от родителей в том или ином формате.

Но сегодня психоаналитики говорят о том, что влияние новой среды может спровоцировать у женщины настоящий невроз. Неготовая к богатой жизни, светским мероприятиям, приемам высокопоставленных гостей, она чувствует себя чуждой в этом мире роскоши и богатства. Как ни парадоксально, новая среда обитания может вызвать синдром самозванки, чувство вины и комплекс неполноценности. Невротизация часто толкает женщину на промискуитеты с тем, кто в ее понимании, куда ближе ей по статусу и положению. Этим же объясняются многочисленные интрижки жен богатых мужчин с водителями, садовниками или охранниками, о которых так любят снимать современные фильмы.

Именно эти факторы свидетельствуют о том, что лучший выбор – это супруг или супруга изначально равные по положению. Люди не получают стрессы, не комплексуют на фоне друг друга: у них нет причин волноваться или упрекать другого за некое незримое неравенство. Партнерство на то партнерство, что изначально несет в себе смысл полноценного баланса.

Как мы выбираем?

Согласно исследованиям, 46 % опрошенных мужчин за несколько минут знакомства или даже до него, лишь издали наблюдая за девушкой, мгновенно выясняют для себя, смогли бы они в нее влюбиться. 20% мужчин достаточно для этого решения всего нескольких секунд. Только 17% мужчин нужно пообщаться с девушкой около часа, чтобы понять, нравится ли она ему. И около 16% особенно основательных мужчин говорили о том, что им требуется несколько свиданий с женщиной, чтобы определиться со своим чувством к ней.

В 92% случаев только познакомившиеся пары уверены, что это любовь с первого взгляда, причем это чаще молодые люди. Однако лишь в 13 % случаев взаимная симпатия получила серьезное продолжение. В остальных ситуациях партнеры расставались максимум после месяца интимных встреч. Можно сделать интересный вывод о том, насколько объективны наши первичные ощущения, особенно в период, когда молодые люди гормонально «просыпаются» весной.

Исследования показали, что 75% мужчин и 80% женщин считают необходимым, встретив подходящего кандидата в спутники жизни, сходить с ним, по меньшей мере, на пять свиданий, растянув этот процесс знакомства на несколько недель. Если выявляются существенные расхождения и обнаруженные недостатки не компенсируются достоинствами, партнеры расходятся, считая, что не подходят друг другу. Если же взаимная привлекательность, возникшая на первой стадии, подкрепляется сходством ценностей, взаимоотношения партнеров переходят на следующую стадию.

Американский исследователь, практикующий психолог и консультант по вопросам семьи и брака, автор книг по семейной психологии, таких как «Его потребности, ее потребности: построение брака без измен» и «Законы семейной жизни» Уиллард Харли провел интересный эксперимент, в котором приняли участие более 800 супружеских пар. В результате наблюдения, супругам было велено выделить пять приоритетных потребностей в браке, при удовлетворении которых счастливая жизнь в союзе была бы гарантирована, и супруги ощутили бы себя нужными и неотразимыми. Эксперимент наглядно подтвердил, как отличаются мужские потребности от женских. Несмотря на это, многие из притязаний оказались взаимозависимыми. Результат наблюдения доказал, что без удовлетворения мужской потребности не будет удовлетворения женской и наоборот.

По мнению Уилларда Харли, цитата: «Часто неудачи мужчин и женщин в удовлетворении супружеских потребностей обусловлены просто незнанием потребностей друг друга, а не себялюбивым нежеланием оказывать супругу внимание». Супруги не могут угодить друг другу вовсе не потому, что не хотят, а потому что они и понятия не имеют, чего именно хочет их вторая половина. Этот факт часто находит подтверждение и в семейном консультировании. Поэтому очень важно иметь представление об основных потребностях супругов. Предотвратить конфликты и непонимание гораздо легче, чем наладить непростые, запутанные отношения. Таким образом, понимая и удовлетворяя потребности друг друга, можно существенно снизить количество не только брачных измен, но и разводов.

И все-таки важно подчеркнуть, что готовность к браку может быть «протокольной», а может быть «добровольной». В первом случае мы говорим о некоем «золотом стандарте» жениха или невесты, который просто позволяет стать эффективным кандидатом на выданье – хорошее приданное, своя квартира, свой бизнес, абсолютная финансовая независимость и подходящий фертильный возраст – благоприятные факторы для вступления в брак. Во втором же – речь идет о психоэмоциональной зрелости, полном доверии и удовлетворенности партнёршей или партнёром. Добровольная зрелость все-таки предусматривает нечто большее, чем просто поставить галочку в списке своих жизненных предназначений напротив пункта «жениться». В случае сознательной готовности к браку мы больше доверяем, крепче любим и сильнее дорожим человеком, а потому боимся его упустить, потерять, отдать кому-либо еще.

Само же предназначение брака кроется в обеспечении себе определенных гарантий стабильности. Таким образом, мужчина имеет больше возможности опекать свою избранницу, контролировать ее жизнь с помощью своего перманентного участия. Это состояние дает ему чувство уверенности, что он воспитывает своих собственных детей.

Для женщины брак также является гарантом стабильности. Она получает большую часть ресурсов мужа, знает, что, уходя, он вернется к ней. Она понимает, что таким образом он несет документальную ответственность за их совместных детей, а также делит с ней трудности быта и ведения хозяйственной деятельности.

Базовые потребности мужчины и женщины в браке

1.Потребность в нежности и ласке. Когда мужчина оказывает женщине знаки внимания, признается в любви, делится своими чувствами, у нее формируется более устойчивая привязанность. Ни для кого не секрет, что «женщина любит ушами» – это не столько фигура речи, сколько особенность устройства мозга представительниц прекрасного пола. Как известно, у них больше нейронных волокон, соединяющих оба полушария головного мозга, а значит, гораздо больше клеток, обрабатывающих информацию. Как следствие, желание общаться у подавляющего числа девушек выражено гораздо ярче, чем у мужчин. Комплименты имеют особую роль в чувственном восприятии отношений женщиной, где она в большей степени считает их первыми признаками серьезных чувств. Только после удовлетворения этой составляющей ее эмоционального равновесия она может думать о сексуальных потребностях. Ей сложно вступить в интимную близость с человеком, к которому она не испытывает чувства любви и привязанности.

У мужчин же на первом месте потребность в сексуальном удовлетворении. И надо признать, что довольно часто эти потребности взаимозависимы – если мужчина не проявляет нежности, то наверняка и потенциальная женщина не увидит в нем того, которого она в будущем будет готова физически удовлетворить. И даже в семьях довольно часто встречается ситуация, когда жена ждет от мужа нежности, ласки, чувств, а не получая столь необходимых для нее элементов любви, она все чаще отказывает ему в интиме. Для женщины интим в большинстве случаев без соответствующего предварительного отношения к ней, где она ощутит себя нужной и единственной, невозможен.

Сама близость трактуется супругами по-разному. Под «близостью» большинство людей понимает сексуальное удовлетворение, однако, несмотря на важность интима в жизни женщины, она нуждается не в меньшей степени и в духовной близости. Женщины любят ушами, как известно, и являются более социально зависимыми, чем мужчины. Почти каждая девушка любит «потрещать» с подружками, обсудить последние новости в индустрии моды или похвастаться очередной покупкой. Многим мужчинам сложно понять эту потребность женщин в нежности, романтике, любви, признаниях, задушевных разговорах и просто словах поддержки в периоды слабости. Однако именно эта поддержка и ободряющие слова являются, как ничто другое, доказательством настоящей любви, способной закрыть эту важную потребность женщины. Как пример, мы часто видим женщин, которые уходят от тех, кто богат, красив, силен, умен, но груб – к тем, кто беден, не так симпатичен, среднего телосложения, но готов слушать свою женщину и быть для нее добрым, коммуникабельным и отзывчивым спутником жизни. Это не говорит о необходимости превращаться в очередную подругу, сидящую часами и промывающую кости каждой соседке, но хотя бы в минуты тревоги или особой потребности в «жилетке» надо оказываться рядом и закрывать эту важную потребность своей любимой. Мужчина не нуждается в подобной общительной близости. Как правило, под «близостью» им понимается исключительно сексуальная удовлетворенность.

2. Потребность в разговоре. Женщина нуждается, чтобы мужчина слушал ее, эмоционально реагировал на то, чем она делится. Если в период ухаживания невесты с женихами много разговаривают, проявляя тем самым свою заинтересованность и любовь, то женщины ожидают, что такая заинтересованность сохранится и в браке. Более того, в результате исследования Уиллард Хадли выявил, что для удовлетворения этой потребности женщине необходимо около 15 часов в неделю безраздельного внимания партнера. Это около 2 часов в день, значит, мужчинам надо набраться терпения и научиться слушать, причем слушать активно.

Для мужчин эта потребность заменяется необходимостью в хорошем товарище по отдыху, развлечениями и досуговыми мероприятиями. И если в первое время женщина пытается вовлекаться в увлечения супруга, то потом у нее, как правило, появляется желание отвлечь его от этих занятий в пользу семейных совместных мероприятий. Однако потребность сильной половины человечества в отдыхе за пределами домашнего очага остается крайне важной и дает ему некое ощущение свободы. Без нее мужчина будет испытывать постоянный нарастающий стресс, выливающийся в бытовые скандалы и ссоры. Ему необходима эмоциональная разгрузка, выплеск негативных эмоций и право какое-то время побыть наедине с самим собой

3. Потребность в честности и открытости супруга. Женщина нуждается в правде – как в повседневных делах, так и в экстренных случаях, как в мелочах, так и в крупных делах. Если мужчина скрывает информацию или обманывает, его надежность для женщины разрушается. Женщина может чувствовать себя небезопасно. Потребность женщины во всесторонней безопасности является базовой, так как, выходя замуж, она, в первую очередь, на это и рассчитывает. При ее отсутствии возникает тревожность и беспокойство, переходящее в мнительность, конфликтность, замкнутость. Важно понимать, что данная потребность имеет некоторые включающие в себя основы. Прежде всего, это эмоциональная безопасность, выражающаяся в возможности поделиться своими эмоциями, переживаниями, ощущениями, мнением, которое будет услышано и принято в расчет. Таким же образом она ожидает физическую безопасность. Когда женщина уверена в том, что ее мужчина готов оказать ей физическую помощь и защиту, в случае наступления угрозы ее жизни и имуществу, а также имуществу ее детей или близких родственников, ей гораздо спокойнее. Необходима и социальная безопасность, где мужчина способен помочь своей жене в любых сложностях, возникающих у нее при взаимодействии с обществом.

Мужчина же куда менее нуждается в общении и безопасности, но в этом аспекте для него максимально важным остается физическая привлекательность жены, имеющая два очень важных для него пункта – это возможность предъявить привлекательную женщину обществу в качестве жены. Она при этом должна соответствовать его критериям красоты, изящества и женственности. Нет единого стандарта в поведении, внешности, одежде, характере, подходящего абсолютно всем без исключения, поэтому супруги должны найти его вместе. Также мужчина сам должен ощущать свое желание быть с этой женщиной по причине ее физической привлекательности. Ему очень тяжело ценить жену и быть с ней только по причине ее хорошего характера и гармоничной душевной организации. Ему очень сложно включить в себе чувство вожделения к той, которая не соответствует его стандарту привлекательности и выключить его, когда речь идет о посторонней женщине, которая при этом его визуально привлекает.

4. Потребность в финансовой безопасности. И под этим подразумевается обеспечение женщины в первую очередь кровом, едой, одеждой. Предметы роскоши, автомобили, последней марки айфоны, дорогие шубы в этот пункт не входят, но их наличие иногда укрепляет семейные узы.

Возможно, денег никогда не бывает много, но при этом есть вполне конкретная сумма, которой достаточно для жизни, когда обеспечена безопасность и уверенность в завтрашнем дне.

Мужчина действительно нуждается в домашнем уюте, который создает жена, пока он работает и обеспечивает семью. Потребность мужчины в спокойствии и домашнем комфорте настолько велика, что он часто фантазирует о том, как жена встречает его с радостью и любовью у двери дома, в котором послушные дети рады ему и приглашают присоединиться к комфорту хорошо устроенного домашнего очага. Возможно, подобная картина у женщины может вызывать улыбку, но многие мужчины действительно мечтают об этом, и отдых вместе с семьей, пусть и не такой частый, каким его видят женщины, является потребностью мужчины в том числе. Дом для сильной половины человечества – это особая территория, в которой проживают самые дорогие для него люди, чья благодарность и любовь является обоснованием его усилий за его пределами.

5. Женщине важно, чтобы мужчина был хорошим отцом для своих детей и поддерживал ее материнство. Даже не просто хорошим отцом, а примером для подражания. Жене важно видеть любимого ребенка в руках любимого мужчины. Материнство и замужество позволяют реализовать ее самые глубокие потребности, без которых невозможно быть счастливой. Все отсылки к успешным, радостным, довольным представительницам прекрасного пола, пытающихся быть счастливыми, богатыми, но бездетными и незамужними, часто лишь имитация и не более того, ввиду сложившейся судьбы.

6. Мужчина нуждается в восхищении и благодарности. Мужчина хочет гордиться собой, быть лидером, слышать слова восхищения и благодарности от самых близких для него людей. Но само восхищение следует отличать от оценок его как личности. «Ты молодец, ты крутой, ты самый лучший» – это оценка. Восхищение можно выразить через чувство, которое вызывает у женщины поведение мужчины.

Например:

– «Я радуюсь, когда вижу твои достижения».

– «Я благодарна Всевышнему за такого супруга, как ты».

– «Я не представляю, как бы воспитала детей без твоего участия».

– «Мне приятно, когда ты красиво одет».

– «Я восхищаюсь тобой и чувствую опору в тебе каждый день. Спасибо».

Самое важное, что восхищаться нужно искренне, пусть это будет что-то маленькое и незначительное, но то, что вызывает истинные положительные эмоции.

Благодарность – это качество, свойственное благородным людям, умеющим ценить помощь других людей. Супруги, как никто другой, должны выражать благодарность, так как именно они играют большую роль в жизни друг друга после супружества, заменяя в какой-то мере место родителей. Когда мы говорим о женщине, то важно понимать, что она, выходя замуж за человека, фактически лишается всех своих родственников, как близких, так и дальних, а иногда – и части подруг. Взамен она получает мужа, которому готова отдать целиком всю себя, посвящая каждую минуту жизни его довольству и потребностям. Если мужчина подобный вклад оценит и будет ее благодарить за вроде бы простые вещи, возникшие в его жизни после женитьбы, то она непременно убедится в правильности своего жизненного выбора. Абсолютно неважно, за что конкретно благодарить жену, так как в данном случае любой отмеченный поступок, будь это приготовленный ужин, поглаженная рубашка, сообщение, отправленное по дороге домой, или новый халат, приобретенный по случаю вашего возвращения из командировки. Она нуждается в систематической, пусть даже не частой оценке ее вклада, труда в строительство семейного очага, поэтому с целью снижения последствий от влияния быта и ежедневной рутины на семейные отношения очень важно, чтобы мужчина благодарил жену за ее действия.

Я склонен думать, что абсолютно любая супружеская пара, где каждый из супругов будет закрывать потребности, которые мы упомянули ранее, с большой долей вероятности будет жить счастливо. Вывод такой сделан исходя из нашего человеческого естества, независящего от рода, цвета кожи, места проживания и даже культуры. Каждый из нас – это в первую очередь человек, нуждающийся в общей сложности в одних и тех же простых вещах. Проще говоря, если я действительно поел досыта, то у меня нет мотивации спорить, воевать и отстаивать очередную порцию еды, даже если она вкусная и приготовлена отлично.

И очень важно упомянуть о правилах работы с потребностями друг друга. Многие начинают соревноваться в том, кто первым обязан закрыть потребности партнера, желая пропустить вторую половинку вперед. Это изначально проигрышная стратегия, так как в данном вопросе ваши действия должны быть безусловными, безвозмездными. Тот, кто ждет изменений от второй стороны, скорее всего, дожидается только ухудшения отношений.

Также нередки случаи, когда, желая применить полученные знания и делая первые шаги, супруги не видят быстрых результатов, что начинает их демотивировать. Важно помнить, что процесс влияния на человека длительный, кропотливый, но необходимый. Бывает и так, что супруги, не дожидаясь изменений от второй стороны, стремятся сбежать из отношений в поисках нового партнера, думая, что там будет легче и лучше. Однако с большей долей вероятности все повторится с удивительной точностью. А вот любовь – это уже ежедневный труд, требующий работы души на длинной дистанции.

Как правило, супругам нужно друг от друга то, что они сами себе не могут дать. Женщине нужна защита, а мужчине – восхищение его поступками. Женщине нужна забота, а мужчине – та, о которой надо позаботиться. Мужчине нужна в какой-то мере свобода, а женщине, наоборот, хочется быть «за мужем». Речь, конечно, не о мужчине, ведущем беспорядочную половую жизнь, а именно о свободном и не зависящем от женщины в экономическом, эмоциональном плане человеке. Мужчина любит уют дома, но не любит его создавать; женщина любит пользоваться благами этого мира, но не может выполнять тяжелую работу. Мужчина склонен к соперничеству и лидерству, а женщине свойственна нежность и хрупкость, украшающая ее. Если каждая из сторон, как было сказано ранее, искренне и полностью закроет потребность второй стороны, то вероятность измен, поиска альтернативных отношений на стороне будет сведена к нулю за банальной ненадобностью. Ведь когда мы, например, поели досыта, то вне зависимости от разнообразия блюд на столе, мы не будем продолжать обедать; если мы напились воды, то даже свежевыжатый сок не будет столь желанен. То же самое происходит с остальными потребностями человека. Помните об этом и постарайтесь помочь друг другу избежать удовлетворения соблазнов на стороне.

Адаптация к браку у молодоженов

Притирка – это если не первый кризис, то, по крайней мере, первый стресс для молодоженов. В этот момент партнёр раскрывается со своей самой неидеальной стороны, к которой придется привыкнуть и приноровиться. Поэтому самый начальный период совместной жизни, как правило, характеризуется адаптацией и интеграцией двух любящих друг друга людей. Адаптация в общем понимании осуществляется в четырех сферах:

– материально-бытовая. Это распределение прав и обязанностей супругов в выполнении домашних дел, формирование модели планирования и распределения семейного бюджета;

– нравственно-психологическая. Она основывается на совместимости мировоззрений, идеалов, интересов, ценностных ориентаций, установок, а также характерных особенностей супругов;

– семейно-родительская. Каждый из супругов должен адаптироваться к новым ролям в семье, ответственности, умению находить баланс и расставлять правильно приоритеты;

– интимно-личностная. Заключается в достижении супругами сексуального соответствия, предполагающего их взаимное не только физическое, но и морально-функциональное удовлетворение интимными отношениями.

С первой минуты молодожены начинают корректировать отношения, которые сложились еще до брака. Происходит самое болезненное преображение любимого человека, так как идеальный образ самого лучшего и близкого на свете человека постепенно раскрывается с новой стороны. Если до брака каждая из сторон пыталась демонстрировать самые лучшие качества друг другу, пытаясь убедить в правильности выбора, то теперь в этом нет необходимости, и обе стороны добились своей цели. Именно с этой ситуацией связаны первые кризисы в отношениях, которые удается пройти далеко не всем, особенно если до свадьбы партнеры имели некие социальные установки с нетерпимостью по отношению к недостаткам друг друга. Например, сегодня женщинам внушают идею, что каждый потенциальный мужчина – это абьюзер, не уважающий женщин и нарушающий ее границы, а мужчину убеждают в меркантильности женщин, претендующих на роль главы семьи. Подобные предубеждения крайне негативно сказываются на отношениях, так как малейшее бытовое недопонимание сопровождается крайне резкой реакцией, грубостями, оскорблениями, обвинениями, после которых очень сложно возобновлять правильную коммуникацию.

Самое главное правило семейных отношений заключается в осознании наличия положительных и обязательно отрицательных черт характера и готовности как принимать их, так и работать над ними. Подобная психологическая готовность является универсальным «буфером», позволяющим сглаживать углы и не допускать превращения бытовых мелких ссор в большие скандалы, приводящие к разводу.

Например, жена приготовила блюдо, которое не очень понравилось мужу. Вместо того чтобы поблагодарить ее и намекнуть на свои предпочтения в мягкой и нежной форме, он злится и начинает обвинять ее в том, что она плохо готовит и вообще плохая хозяйка. Либо жена видит, что муж, приглашая своих друзей на ужин в гости, забывает ее предупредить. И вместо того чтобы, по возможности, отпустить гостей довольными и потом попросить его не ставить ее в такое положение, начинает прямо в присутствии друзей демонстрировать свою обиду и нежелание выполнять его просьбу. Таких примеров может быть огромное количество, но важно давать шанс на ошибку вашему партнеру и помогать друг другу меняться в лучшую сторону.

В целом успешность брачно-семейной адаптации в большей степени определяется уровнем развития личностных способностей лиц, вступающих в брак. У некоторых семей она происходит довольно быстро, а у иных – растягивается на годы. Зависит это в большей степени от психологической гибкости и способности подстраиваться друг под друга. Чем более уступчивыми и стремящимися к компромиссу будут супруги, тем быстрее у них получится наладить отношения и привыкнуть к характеру друг друга.

Если же говорить о сугубо академической составляющей, то существует первичная и вторичная адаптация. Под первой понимаются ролевые и межличностные изменения после вступления в брак, предполагающие эмоциональную близость, высокую степень взаимопонимания и развитые умения организации поведенческих взаимодействий, взаимное приспособление супругов к особенностям личности друг друга. Вторая проявляется в ослаблении чувств, их обесцвечивании, превращении в привычку, возникновении равнодушия, которое со временем может перерасти в неприязнь или даже ненависть. Опять-таки разные ученые по-разному относятся к палитре изменений супругов после вступления в брак, подразделяя и группируя их в зависимости от большого количества критериев.

Рекомендации молодоженам для более комфортной адаптации

Первое, с чего обычно пары начинают выстраивать семейную жизнь, – это решение социально-бытовых вопросов. Кто главный, распределение обязанностей, режим сна и бодрствования, когда просыпаться, во сколько идти на работу. Пара определяется, кто идет за продуктами, выносит мусор, как формируется бюджет семьи и на что лучше потратить деньги. Наступает момент формирования качества сексуальных отношений. Определяется частота встреч с близкими родственниками, формат отношений с ними и просто специфика коммуникаций внутри семьи. Поэтому важно согласовать приоритеты на начальном этапе в форме «вопросов-ответов», целью которых будет формирование некоего формата будущих отношений.

Например, мужчина может предпочитать проводить выходные с друзьями. Женщина такое поведение обычно воспринимает, как игнорирование ее интересов и потребностей, что приводит к недовольству и конфликтам.

Бывает, что один из супругов уделяет слишком много внимания родителям или вообще предлагает жить с ними. Если для второго супруга такое неприемлемо, он стремится к автономности в семейной жизни, то конфликт также неизбежен. В подобных случаях нужен диалог и поиск компромиссов. Особенно актуальна подобная картина в мусульманских семьях, где мужчина рассматривает жену, помимо привычных ролей в браке, еще и как помощницу для них в быту. На этой почве множество семей испытывают дискомфорт, так как жена прямо или косвенно подталкивает мужа к выбору между мамой и ей самой, а это неминуемо приведет к будущим ссорам вне зависимости от того, на чем остановится глава семьи. Оптимальным будет решение жить отдельно, пока родители не нуждаются в уходе, а уже потом попытаться найти компромисс в оказании помощи своим стареющим родным. К этому времени, как правило, уже появляются дети, не нуждающиеся в постоянном уходе, и остается время, которое можно посвятить родителям мужа.

Вместе с этим важно осознать и ограничить внимание родителей и родовых сценариев. Например, мама может пытаться учить невестку тому, как надо правильно ухаживать за мужем, а теща – приучать зятя к нежностям с ее ненаглядной дочкой.

И тут я хочу слегка оговориться: можно найти удовлетворительный компромисс. Если мужчина достаточно старается для женщины в глазах тещи, если жена в благодарность мужу готова уступать свекрови, то трения значительно уменьшаются.

Каждый из людей имеет свои достоинства и недостатки, сильные стороны характера и пороки, поэтому очень важно, чтобы коррекция своего поведения стала первоочередной задачей супругов. По большому счету, конфликты с супругом – это в некотором смысле конфликты с самим собой. Ведь в партнера мы смотримся, как в зеркало, но не осознаем этого. И пока какой-то прецедент не спровоцирует нашу реакцию, мы даже не будем знать, что нас беспокоит.

Представьте, что вы 5 лет не занимались спортом и вдруг решили пробежать 3 километра. Уже через 500 метров вы будете ощущать непривычную одышку и усталость. Это не означает, что вы не на правильном пути, что ваш выбор был ошибочным, однако только разумный человек, правильно расставив приоритеты, сумеет двигаться дальше ради высокой цели. Точно также и с характером, который формировался всю жизнь до супружества, а потом нам приходится исправлять в себе недостатки, что, безусловно, болезненно и неприятно, но семейное счастье точно этого стоит.

Такой же анализ необходимо провести и в характере партнера, помогая ему разобраться с тараканами в голове.

В процессе адаптации супругам предстоит достичь согласия в первичном понимании и распределении ролей в супружестве. Так или иначе, возможно, бессознательно происходит установка семейной иерархии (кто-то один всегда немножко, чуточку главнее). При этом важно определить для себя комфортное личное пространство. Это разграничение и уравновешивание как личных, так и общих потребностей. Вам предстоит некий тайм-менеджмент: придется разобраться сколько времени вы готовы проводить совместно, а сколько вам необходимо сугубо личного времени. Еще раз подчеркну, что еще до вступления в брак необходимо не просто обозначить то, где и как вы собираетесь жить вместе, но и обговорить этот вопрос на взаимовыгодных условиях. Остается приоритетно важной и сексуальная адаптация, к которой каждая семейная пара должна начать стремиться сразу после заключения брачного союза.

На адаптацию в браке негативно влияет неадекватная мотивация. Так, например, некоторые в аргумент за женитьбу апеллируют желанием уйти от родителей. Можете считать это подменой понятий и ценностей – вы, скорее всего, нуждаетесь в освобождении от рамок и забот. Новая семья же – это новая зона ответственности.

Какими бы ни казались красивыми истории об интернациональной любви, какими бы вдохновляющими ни были истории про Сулеймана и Роксолану – расхождение истории и традиций семей молодых людей (состав, происхождение) – негативный фактор для создания брака.

Еще раз напомню: не пойдет на пользу материальная, физическая или психоэмоциональная зависимость от родителей кого-то из супругов, равно как и не сделает роднее слишком близкое или далекое проживание от родителей.

Сегодня специалисты просят не торопиться. Любовь с первого взгляда – это, конечно, здорово, только, по их словам, период ухаживания меньше полугода или свыше 3 лет – это негативный фактор для создания брака. Также эксперты советуют не торопиться со свадьбой, но и не задерживаться – брак до 20 лет или после 30 лет может дать трещину.

Не сделают брак терпимее негативные отношения с родителями и несчастливое детство самих супругов.

Роли в новой семье

Вступая в брак, новобрачные знакомятся со своими новыми ролями, к которым не так легко привыкнуть, особенно если учесть их меняющуюся структуру и особенности.

Так, если в 1967 г. 57 % американских первокурсников согласились с тем, что занятия замужней женщины лучше ограничить домом и семьей, то в 1994 г. с этим согласились только 25 % (Д. Майерс, 2001). В 1938 г. лишь один из пяти американцев одобрял работающую женщину, а в 1993 г. такие женщины одобрялись уже 86 % мужчин. В 1965 г. доля домашней работы мужчин составляла 15 %, а через 20 лет – уже 33 % (Robinson, 1988).

Последние 50 лет, краткий миг в долгой истории человечества, ознаменовались разительными изменениями представлений о гендерных ролях. В 1938 г. лишь один из пяти американцев одобрял «женщину, занимающуюся бизнесом или работающую на производстве и имеющую мужа, который способен обеспечить ее». К 1996 г. число одобряющих таких женщин возросло в 4 раза (Niemi et al., 1989; NORC, 1996). В 1967 г. 57% первокурсников американских колледжей были согласны с тем, что «наилучший род деятельности для замужней женщины – семья и дом». В 1999 г. с этим утверждением согласились лишь 28% опрошенных (Astin et al., 1987; Sax et al., 1999). Одновременно с установками изменялось и поведение. В период между 1960 и 1998 гг. количество 40-летних замужних женщин на американском рынке труда удвоилось: оно возросло с 38 до 75% (Bureau of the Census, 1999). Аналогичные изменения произошли в Канаде, Австралии и в Великобритании.

До 1965 г. среди выпускников Гарвардской школы бизнеса не было ни одной женщины. В июне 2000 г. среди получивших дипломы об ее окончании было уже 30% женщин. Сегодня в Гарвардской школе более 45% выпускников – представительницы прекрасного пола.

В 1960 г. в США среди получивших высшее медицинское образование было всего 6% женщин, а среди получивших высшее юридическое образование – 3%, в конце века их число составляло 43 и 45% соответственно (Hunt, 2000). В том же 1960 году замужние американки тратили на домашние дела в 7 раз больше времени, чем их мужья, к середине 1990-х годов этот разрыв уменьшился: женщины стали тратить на обслуживание семьи лишь в 2 раза больше времени, чем мужчины. За последние годы женщины Запада сместили свои приоритеты в пользу работы, а домашне-бытовая деятельность сведена к минимуму.

В целом роль домохозяйки в последние годы очень обесценивается, и к ней начинают негативно относиться и мужчины, и женщины. Подобная смена парадигмы в семейных отношениях приводит к росту напряженности и ссорам по причине распределения обязанностей. Женщина, ввиду девальвации вклада в быт, не стремится заниматься домашними делами, а муж, постоянно упрекающий ее в том, что она «сидит дома и ничего не делает» еще более усугубляет ситуацию.

Кто в общем смысле «домохозяйка»? Она – хозяйка дома, а значит, под ее чутким руководством находится целый объект, за который она отвечает во всех смыслах слова. Начиная от чистоты порога и заканчивая своевременностью оплаты за коммунальные услуги, контролируемые ею, не считая аспектов воспитания детей, встречи мужа после работы, гостей, уюта в доме. Женщина знает, как расставлять красиво вещи, поставить вазу, украсить спальную или детскую комнату, а ведь именно этим и определяется комфортное проживание всех членов в семье. Это очень ценно для семьи, и абсолютно каждый член общества должен именно таким образом относиться к подобному тяжелому труду. Наполняя домашнее пространство своей любовью, чистотой, нежностью, она еще умудряется кормить семью собственноручно приготовленным обедом. Через еду женщина передает свои эмоции, радость, отношение к самым дорогим на свете людям. Она может часами проводить время на кухне, чтобы только услышать в конце дня «спасибо, любимая» от мужа, пришедшего после работы. Хотя вряд ли мужчину устроило бы такое вознаграждение за его труд от начальника, где ему выразили устную благодарность за проведенный на рабочем месте день.

Глажка, стирка, уборка, разложенная по местам одежда, мебель, отсутствие пыли и грязи – это лишь малая часть того, на что женщина тратит большую часть своей жизни, а значит, она более чем заслуживает глубокого уважения и искренней благодарности.

Несмотря на все домашние обязанности и занятость, женщина должна развиваться всесторонне, не прекращая это занятие, особенно после свадьбы. Может показаться, что на это не остается времени, но я убежден, что только по-настоящему счастливая женщина может осчастливить членов своей семьи, только по-настоящему интересная для самой себя представительница прекрасного пола может украсить жизнь другого человека. Все отсылки к тому, что поездка на официальную работу, взаимодействие с коллективом, угождение шефу, выполнение его поручений, решение рабочих конфликтов приносит женщине радость, являются лишь элементами пропаганды чуждых здоровому обществу ценностей. Безусловно, бывают ситуации, профессии, периоды в жизни женщины, где она может работать —и это только во благо, но совмещать в себе роль матери детей, роль хорошей супруги, правильной домохозяйки и при этом ушедшей с головой в работу бизнесвумен – практически невозможно.

Когда женщина делает выбор в пользу работы, оставляя семью на нянек, родственниц, соседок, то фактически свой статус хозяйки дома она меняет на статус сотрудницы некоего отдела и хозяйки этого участка ответственности. С момента трудоустройства она уже беспокоится за уют на рабочем месте, за разложенные там по местам предметы, выполнение рабочих поручений, а семья уходит на второй план, как бы ей ни хотелось попытаться совместить эти две сферы.

Иногда женщинам кажется, что, не выходя на официальную работу, они сидят дома, как в клетке, однако именно такая оценка своей роли деструктивно влияет на мотивацию и стимул к развитию. Супруга должна понимать необходимость в прогулках, спорте, саморазвитии, обучении, общении с близкими подругами, поддержании родственных связей, изучении знаний в религии, повышении своей финансовой грамотности, для чего можно не находиться дома и с разрешения мужа посвящать все свободное от бытовых задач время самой себе. Так надо делать, чтобы оставаться интересной для него и быть самодостаточной личностью. Зачастую вместо этого женщина выбирает сообщество в маленьком кабинете с вредным руководителем-дегенератом, считая это высшей степенью свободы.

Вы также не сможете найти в своем окружении женщин, которые, имея прекрасного мужа и детей, при этом перешедших порог возраста, например, в 50 лет, будут сожалеть или корить себя за то, что не сделали карьеру главного бухгалтера или заместителя начальника отдела снабжения в какой-то организации. Однако, вы без труда вспомните с десяток ваших знакомых женщин, которые добились благосостояния или должности, но которые глубоко несчастны по причине отсутствия любящего мужа, прекрасных детей и внуков, причем несмотря на ошивающихся рядом молодых альфонсов, стремящихся заполучить внимание успешной в бизнесе дамы.

Нет в мире большей чести, чем быть мамой и любимой женой, посвятившей свою жизнь тому, чтобы стать таковой. К слову, это не мое личное мнение: Абу Хурайра (да будет доволен им Аллах) передаёт: «Один человек пришёл к Посланнику Аллаха (мир ему и благословение Аллаха) и спросил: “О Посланник Аллаха, кто из людей больше всего заслуживает хорошего отношения с моей стороны?” Он ответил: “Твоя мать”. Тот спросил: “А затем кто?” Он ответил: “Твоя мать”. Тот спросил: “А затем кто?” Он ответил: “Твоя мать”. Тот спросил: “А затем кто?” Он ответил: “Твой отец”»⁹.

А в другой версии об этом же говорится так: “О Посланник Аллаха, кто из людей больше всего заслуживает хорошего отношения с моей стороны?” Он ответил: “Твоя мать, затем – твоя мать, затем – твоя мать, затем – твой отец, а затем – твои родственники, начиная с ближайших”»¹⁰.

По поводу пользы женского домоводства существуют многочисленные высказывания умнейших политиков, научных деятелей, нобелевских лауреатов, философов, бизнесменов, ученых и писателей. В общем же смысле все они транслируют тривиальную истину – домохозяйка, мать, жена – это самая главная профессия и роль на планете.

Как известно, воспитывая мальчика – воспитываешь мужчину, воспитывая девочку – воспитываешь нацию. А представьте теперь ситуацию, где женщины заняты не воспитанием нации, а строительством небоскребов, рытьем шахт, добычей угля, перевозками и иными тяжелыми работами мужчин… Что мы получим в итоге? Господь создал мужчин для реализации женщиной своей главной миссии, без которой человечество просто исчезнет, и любая нация, желающая сместить эти роли хоть немного в сторону, обречена на исчезновение.

На мой взгляд, чрезмерная социализация женщины загнала семейную жизнь в тупик. Чем активнее женские роли занимают общественные позиции, тем больше страдает семейная атмосфера. Это вовсе не значит, что единственно верное решение – это домострой, где место женщины исключительно расположено на кухне, а ее единственный день в году – Восьмое Марта.

Праздник, придуманный прабабками феминизма – это, скорее, следствие именно чрезмерно злокачественного патриархата, который поработил женский труд, превращая слабый пол в рабоче-конвейерную машину на крупных производствах Запада девятнадцатого и двадцатого века.

Женщина и пришла к феминизму через интенсивную эксплуатацию ее труда. Как следствие – гендерные роли сместились и перепутались.

Я думаю, что хозяйке благополучного дома, где помогают в бытовом плане, поддерживают финансово, относятся с благодарностью к ее деятельности и опекают своей любовью, в большинстве случаев просто нет необходимости доказывать миру, что она «не посудомойка». Там, где ее берегут и любят, женщине не столь важно самоутверждаться за счет своего превосходства на фоне менее успешных «сестер по цеху».

К чему же нас привел феминизм? К чему мы идем при смещении ролей? Прежде всего к тому, что мир никогда не станет прежним: институт семьи теряет свое фундаментальное значение. На фоне ослабления семьи как социально и стратегически важного объекта в государстве мы получили максимум поддержки для матерей-одиночек, при том, что молодые полные семьи все больше вынуждены самостоятельно справляться со своими трудностями без какой-либо значительной помощи.

На фоне эксплуатации женского труда мужской – постепенно теряет свою значимость, что непременно ведет к деградации мужского населения. Мужчина фрустрирует и впадает в пессимизм, ощущая себя ненужным элементом в этой новой реальности.

Как следствие, мы видим, что большое количество семейных пар буквально распадаются на фоне женской успешности и мужского обнищания. Матриархат плохо сочетается с теми патриархальными нормами, что приняты религиозными, ментальными и морально-нравственными законами почти всей современной человеческой цивилизации.

Когда роли в семье как следствие вышеупомянутых идей смещаются, то мы получаем новое поколение искушенных женщин, которым все больше претит домохозяйственная деятельность: на Западе все чаще женщина отказывается от роли материнства, все больше происходит путаницы в гендерных ролях, где мужчина не нужен. Его вполне «может заменить» подруга, одновременно выполняющая в отношениях сексуальные роли.

Тем временем, слабые представители мужского пола не способные жестко конкурировать за полового партнера, ровно, как и в природе, все чаще вынуждены прибегать к гомосексуальным формам удовлетворения потребностей.

Эта цепочка закономерных социокультурных деструктивных явлений основана прежде всего на том, что роль женщины в какой-то момент оказалась перепутана – ей пришлось, что называется, добывать «мясо мамонта» самостоятельно. Сначала ей доверили унизительные функции и роли в обществе – самую черную и неблагодарную работу на задворках западной цивилизации, а затем она сумела занять куда более высокоранговые позиции, доказывая, что достойна куда большего.

В итоге этой гендерной войны мы получили общество из сексистов – мизогинов и мужененавистниц. Я склонен считать, что именно Запад, так неумело и грубо узурпируя женщину, подтолкнул нас к сегодняшней реальности, перевернув все с ног на голову в системе ценностей и межличностных отношений.

Как вырваться из этого порочного круга? Все куда проще, чем кажется. Мужчина, способный с уважением и любовью относиться к своей спутнице жизни, является хорошим отцом и заботливым мужем, обеспечивающим свою семью. Он практически гарантирует себе и своей семье благополучное будущее.

Я снова и снова транслирую идею: как бы трудно ни было, но сознательный современный жених или муж должен быть финансово независимым и иметь хотя бы стабильный постоянный доход, а также иметь понимание, что ему делать на случай возможной потери заработка. В таком аспекте женщина имеет возможность вести хозяйство, а ее работа или подработка носит более развивающий характер или подобна оплачиваемому хобби. Такая супруга расслаблена и относится к спутнику с куда большим уважением, нежели если ей приходится самостоятельно каждый новый день обдумывать, где и как заработать денег на пропитание.

Мужчине важно понять и осознать закономерность: женщина не останавливается на достигнутом в большинстве случаев. Если ей удается, она будет стремиться к независимости, к приросту заработка, к карьерному и профессиональному росту. Однажды предав ее, оставив в трудной ситуации наедине с проблемами, будьте готовы к тому, что она всецело станет рассчитывать только на себя, в то время как ее уважение к вам неумолимо начнет сходить на нет.

Религия Ислам учит сестер и братьев покорности. Но это не та покорность, где женщина унижена, обижена, оскорблена или являет собой фигуру немой прислуги. Как раз все наоборот: женская фигура в патриархальном религиозном понимании уязвима, а потому подобна хрустальной вазе, о которой нужно заботиться, ухаживать и ценить.

Я практически не сомневаюсь, что при таком здравом и конструктивном религиозном подходе к семейной жизни шансы благополучия и благодати в доме практически гарантированы всем членам семьи.

История из практики

О том, как меняются женские роли, а вместе с ними – и женское поведение, я бы хотел рассмотреть на наглядном примере своего друга.

Они с женой живут давно, трое детей, своя квартира, муж – соблюдающий мусульманин, но жена начала зарабатывать на косметологических услугах. Сначала она делала те процедуры, которые разрешены по Исламу (витамины, омоложение, восстановление), а потом перешла на ботокс, коррекцию бровей, скул, губ и иные коррекции, которые не одобряются шариатом. Муж, понимая, что не имеет права претендовать на ее деньги, оставлял долгое время без замечаний ее деятельность. Однако со временем, жена без спроса приобрела себе автомобиль, дорогую одежду, телефон, парфюм, косметику и однажды заявила: «Завтра я ложусь на операцию, буду делать себе липосакцию и увеличение груди на 1 размер». Подобная ситуация, где жена ставит мужа перед фактом и не удосуживается даже спросить его согласия, привела к ультимативным непререкаемым заявлениям супруга: «Я не зарабатываю сотни тысяч, но наша семья и дети ни в чем не нуждаются – от жилья и до еды. Если ты придешь с увеличенными частями тела, то можешь собирать свои вещи, потому что объяснять малолетним детям, почему у мамы выросла грудь, я не собираюсь. И вообще с этого дня я запрещаю тебе работать в принципе, поэтому принимай решение – ты больше мать или все-таки работница».

К сожалению, подобная тенденция не редкость, когда человек, причем неважно мужчина это или женщина, обретая независимость, меняет свое отношение к близким людям. Однако мужчина без своего главенства в семье и возможности доминировать, вместе с ответственностью за всех ее членов, не может попросту считаться отцом и мужем. Там, где его мнение подорвано, семья будет обречена, потому что единственный жизнеспособный формат взаимоотношений подразумевает мужчину как главу семьи, а женщину – как подчиняющуюся ему личность. Сегодня подобная формулировка вопроса режет слух, однако это исключительно по причине современной пропаганды феминизма и ЛГБТ-ценностей.

Межличностная адаптация

Межличностная адаптация включает в себя эмоции, их понимание и соответствующее поведение. Брак будет успешен при эмоциональной близости, взаимопонимании и развитых умениях организовывать совместную деятельность и взаимодействие (слушать, не перебивать, уважать).

Межличностная адаптация предполагает взаимное приспособление супругов к психоэмоциональным особенностям друг друга, а также необходимость и возможность слияния их «Я» в целое «Мы». Наконец, материально-бытовая адаптация заключается в согласовании прав и обязанностей супругов в выполнении домашних дел и формировании удовлетворяющей их обоих модели планирования и распределения семейного бюджета

Союз двух разных, до недавнего времени еще и вовсе незнакомых людей, ставших по велению судьбы парой, назвать полноценной семьей еще сложно. В семью он превращается позже, не только и не столько по прошествии какого-то количества лет или же с появлением на свет общих детей. Люди получают право называться «семьей», когда начинают понимать друг друга без слов, когда включается интуиция и стартуют заложенные в нас Всевышним механизмы постижения друг друга. Они предполагают открытие человеком способности созидать и прощать, уступать и любить, осмысливать прошлое и творить будущее. Происходит это тогда, когда в плавильном котле семейной жизни два неказистых, на первый взгляд, самородка смешиваются в один красивый благородный сплав, чтобы стать единым целым – материалом, который будет сырьем для красивой филиграни будущих лет семейной жизни. Не зря я употребляю здесь эти, казалось бы, приукрашивающие реальность термины из мира драгоценностей, сравнивая семейное строительство с плодами трудов златокузнеца. На самом деле обустройство семейной жизни – это действительно ювелирная работа, требующая терпения, спокойствия, выдержки, правильных расчетов и позитивного душевного настроя. Работа, которая способна создавать шедевры, но опасна тем, что одно неосторожное движение в ней может свести все старания к нулю. И без терпения здесь, конечно же, не обойтись.

Аллах в Священном Коране говорит о супругах следующее: «Живите с ними согласно установленному (Шариатом и хорошими обычаями). А если они неприятны вам, то ведь в том, что вам неприятно, Аллах мог заложить огромное благо (для вас)»¹¹.

Вот она божественная мудрость, наставляющая человека видеть благо и путь к собственному исправлению даже в том, что на первый взгляд может показаться неприятностью и недостатком. В этой же суре сказано: «Если же они послушны, то не ищите путей причинения им вреда»¹².

Ислам всячески поощряет примирение супругов, призывая к поиску компромиссов при всевозможных размолвках. Семейное древо требует бережного ухода и любые хаотичные непродуманные действия могут навредить ему очень сильно. Потому всегда, когда дело касается судьбы семьи и отношений в браке стоит повременить с принятием решений. Поспешность здесь не приведет ни к чему хорошему, ибо на горячую голову риск наломать дров и совершить еще большую ошибку возрастает многократно.

Глава 2. Виды супружеских пар

Мир многообразен и непрост, особенно сегодня, когда мы стоим на стыке эпох, религий, ментальных перемен и национальных различий. Мы знаем уже совершенно точно, что браки имеют самые разные формы, точно как и взаимодействие людей внутри них. Давайте разбираться.

Супружеские пары бывают нескольких видов: «Ты и я равняется Ты»; «Ты и я равняется Я»; «Ты и я равняется Мы»; «Ты и я равняется Ты и Я». Это во многом определено принятыми правилами такой игры, как «семья» в том или ином случае.

Здесь необходимо отметить роль зрелости и сознательности в формировании здоровой формы отношений. В жизни складывается так, что, чтобы что-то получить, надо потрудиться. Когда-то достаточно просто попросить, а когда-то – прямо-таки вложиться.

Чтобы удовлетворить свои потребности в еде, в крыше над головой, в финансовой безопасности, мы прикладываем массу усилий. А чтобы удовлетворить свои потребности в любви, в человеческом тепле, в нежности, заботе, ласке, душевной, духовной и физической близости? Кто отвечает за то, чтобы мы были сытыми, довольными и счастливыми? Чья эта ответственность? Мамы с папой, а может Его или Её?

Прежде всего, взрослый человек сам отвечает за удовлетворение своих потребностей.

А теперь давайте рассмотрим различные модели семьи: кому они свойственны и как в них функционируют партнеры.

Семья «Ты и Я равняется Ты»

На мой взгляд, весьма эгоистическая форма взаимоотношений, где один из партнеров вводится в абсолют, тогда как другой вынужден ему служить, не попрекая. Часто такую модель отношений можно наблюдать в парах, где мужчина занимается творческой деятельностью. Талантливый художник пишет картины, ведет свободный образ жизни и мало заботится о семейных нуждах. Часто это все сопровождается дефицитом финансов и вечными трудностями жены, которая вынуждена отбывать «вторую смену» на работе и подработках.

Женщинам тоже свойственен такой формат «любви». Она либо успешная бизнесвумен, или же красивая «вывеска» семьи. В первом случае муж вынужден терпеть профессиональную деформацию личности супруги. В контексте низкого заработка или финансовой зависимости, он, как правило, настолько эмоционально подавлен, что соглашается на унизительные вторичные позиции в собственной семейной жизни.

Во втором случае мы сталкиваемся с инфантильной фигурой «девочки по имени Хочу». Муж долго крутится вокруг ее потребностей и капризов, пока окончательно не устает от бесконечных ультиматумов и шантажа.

Насколько эффективна такая схема? В периодическом смысле, когда один из партнеров проваливается в кризисы, с подобным может столкнуться каждая семья. Но жить в режиме обслуживания и поклонения перманентно – задача для избранных альтруистов.

Семья«Ты и Я равняется Я»

Парадоксально складываются и контейнируются отношения в подобных парах. Подобные формы взаимодействия можно смело относить к созависимому партнерству: речь может идти о спасении чьей-то заблудшей души. Проблемный партнер втягивает другого в сложные истории, подчиняет его своим эгоистическим целям и порокам и превращает в жертву собственной слабохарактерности.

Семья «Я+Я»

Семья «Я+Я» – это тогда, когда партнеры живут каждый своей жизнью, заботятся все-таки в первую очередь о себе и дорожат своей личной свободой. А точнее – независимостью. А если еще честнее – то своей свободой от другого. «Я уважаю территорию твою – ты не нарушай мое личное пространство. Хорошо? Ну и славно, дай я тебя поцелую, милый!» Семья «Я + Я» – это сделка двух индивидуумов, взаимное использование: ты – мне, я – тебе.

Обычно в основе модели «Я+Я» лежит вера в то, что у мужчины изначально свои мужские интересы, и женщина в них занимает лишь временные позиции. Так же это работает в обратную сторону. К примеру, женщине нужно свое (например, ребенок), а мужчина служит только как источник денег (статуса, надежности, роли отца или других важных моментов для жизни – нужное подчеркнуть).

Один из признаков семьи «Я+Я» – желание иметь запасной аэродром, так, на всякий случай. Низкая интегрированность дает возможность для маневров и измен. В конечном итоге такая сепарация может вызвать охлаждение эмоций. В перспективе отсутствие общих планов на будущее, целей и интересов отдаляет людей и делает их отношения бессмысленными.

«Ты и Я равняется Ты и Я»

Это партнерство, где взаимоотношения складываются по типу взаимного принятия. Каждый важен, каждый приоритетен; у каждого есть как сугубо личное пространство, так и общее. Часто по такой форме складываются отношения у нарциссических пар. Им удается эффективно объединяться против всех, достигать высоких карьерных успехов. Часто такие семьи заняты общим делом, развивают фамильный бизнес. Однако хорошо такие пары функционируют в условиях кризиса или многозадачности. В обыденной жизни им может стать немного скучно. Но, как правило, это высокоэффективные, пусть даже и слегка дисфункциональные, на общепринятый взгляд, отношения, где при высоком уровне взаимного контроля личные потребности каждого все-таки удовлетворяются.

Семья по типу «МЫ»

Что такое семья по типу «МЫ»? Это, прежде всего, отношения двух людей, где все участники заинтересованы не только в удовлетворении личных потребительских интересов, но и во взаимопомощи, поддержке и заботе друг о друге.

Вы чувствуете себя частью «МЫ». У вас есть ощущение, что вы часть такой общности, как «СЕМЬЯ». Вы смотрите на мир как часть семьи, в своих решениях вы думаете о партнере, учитываете и его интересы. Вы знаете, что вы можете рассчитывать на поддержку других членов семьи, но и вы сами готовы оказать такую поддержку при необходимости. Вы как бы являетесь одновременно всеми членами своей семьи. Я считаю, что семья «МЫ» – это тот самый золотой стандарт, к которому так важно стремиться. «МЫ» – это территория компромиссов, которая со временем становится зоной комфорта для каждого, формируя общие взгляды на мир, вещи и морально-нравственные ценности.

Но между этими сторонами есть множество промежуточных состояний.

Семья – не «семь Я» – это «МЫ».

Суть семьи МЫ: забота о нас обоих; о себе и о тебе; о нашей паре. Мы были отдельными личностями, а стали вместе, стали тандемом: ты становишься частью меня, я – частью тебя. «Ты и я – мы – одно целое».

В «МЫ»: Ты и я – одно целое, продолжение друг друга. В семье «МЫ» могут быть элементы сделки, но основа ее другая: пара живет верой в любовь, в то, что любимый человек может заботиться о партнере, как о себе самом.

Тип семьи «МЫ» подходит немногим. Она подходит только тем, кто действительно морально готов и хочет такую семью. В реальности таких не очень много. Более того, не каждый человек физически и морально готов к такому единству.

По словам современных психологов, нюансы характеров подразумевают аутистические черты, шизоидные особенности или нарциссические наклонности партнера. И в таком случае попытка сильно сблизиться может лишь ускорить разрыв. К тому же, даже при стремлении к близости, необходимо сохранять баланс, чтобы не попасть в полнейшую созависимость друг от друга.

Молодежь часто мечтает о таких отношениях ровно до тех пор, пока не попробует перейти от романтизации и слов к практическому делу. Подойдет это тем, кто такую семью осилит, у кого хватит ресурсов такую семью построить.

Семья «МЫ» – существенно более трудная конструкция, чем семья «Я+Я». Она реально по силам только людям зрелым, с жизненным опытом и мудростью. Полное взаимопогружение имеет ряд опасных моментов. Это чревато невротизацией и последующим болезненным разрывом. Особенно в те моменты, когда вы категорически не соглашаетесь с партнером, однако молчите ради сохранения мнимого единства. Поэтому важно понимать и помнить: «МЫ» – это еще и умение договариваться, находить общие точки соприкосновения. Это поиск компромиссов, но никак не стирание границ собственной личности ради одной идеи дружного брака.

В традиционно патриархальном смысле от мужчины она требует умения быть главой семьи, от женщины – готовности поддержать решения мужа. И от обоих – думать в первую очередь не о своих интересах, а об интересах союза.

«Ты + Я равно Мы» – это правильно, с моей точки зрения. Как минимум, это тот самый традиционный золотой стандарт партнерства, о котором принято говорить в нашем обществе.

Но хочется отметить, что интеграция должна предусматривать не полное растворение в личности своего партнера. Оговорка в том, что, вступая в прочные, надежные и дружные отношения, вы должны по-прежнему уметь договариваться, тем не менее, доверяя друг другу часть ответственности за свою жизнь, оставаться личностью.

Религиозная подготовка к семейной жизни

Говоря метафорами, идея исконно патриархальной семьи для будущей жены выглядит примерно так: «Если ты станешь для него служанкой, он станет для тебя рабом. Если ты станешь для него землей, он станет для тебя небом». Следуя теории, если ты освоишь десять женских навыков, вы проживете счастливую и благополучную семейную жизнь:

1. Всегда довольствуйся малым. Что бы ни приносил твой муж домой, принимай с добродушием, вежливостью, учтивостью и благодари его;

2. Всегда будь покорной своему мужу, его повеления слушай очень внимательно и выполняй их основательно;

3. Обращай внимание на все те места, куда может пасть взор твоего мужа. Не допускай, чтобы он увидел на тебе что-либо неприглядное. Свой дом и двор содержи в совершенной чистоте и порядке;

4. Будь настороже относительно обоняния мужа. Не допускай, чтобы он почувствовал от тебя неприятный запах, пусть он ощущает от тебя только благоухания;

5. Готовь еду вовремя, ни в коем случае не задерживай ее. Как только муж прибывает домой, накрывай на стол;

6. Знай время его сна и пробуждения. Потому как голод и нарушение сна пробуждают в мужчине гнев;

7. Уделяй должное внимание финансам и вещам твоего мужа, не растрачивай их, храни бережно! Потому что его имущество и его состояние – это твое имущество и твое состояние;

8. Чти и уважай родственников и близких мужа. Тем самым ты проявишь уважение к своему господину;

9. Не рассказывай другим секреты своего мужа, потеряешь его доверие;

10. Не проявляй ослушания относительно повелений своего любимого, исполняй все его просьбы, не противоречащие религии. Хорошо усвой: «Остерегайся казаться радостной, когда опечален твой господин, и быть грустной, когда он радуется!».

Женихам также давались должные наставления. В первую очередь хочется обратить внимание, что в Священном Коране и Сунне большинство наставлений в принципе обращены к мужчине. Однако вместе с этим существуют и особые наставления, адресованные лично.

Вот несколько тезисов о семейной жизни. Будучи мужем, знай, что жена твоя в силу того, что она женщина, размышляет и распоряжается, в отличие от тебя, по-другому. Для того, чтобы понять ее самолюбие и заслужить ее уважение, тебе нужно следовать следующим наставлениям:

1. Не думай, что она должна поступать так же, как и ты. В отличие от тебя, она сотворена несколько иначе;

2. Не оставляй ее без внимания. Одари ее своей любовью, милосердием и безопасностью. Потому как она нуждается в этом ввиду ее женской природы;

3. Не оставляй без внимания ее жалобы. Женщина постоянно жаждет моральной поддержки и содействия любовью;

4. Не будь скупым в дарении ей подарков, потому что женщины не любят скупых мужей;

5. Не противься, когда она хочет навестить своих родных. Если станешь противиться этому, потеряешь ее любовь. Женщины больше привязаны к своей семье и к своим родным;

6. Изредка давай знать о своей ревности. Это сделает довольным ее женское самолюбие;

7. Будь благосклонен к ней, проявляй свое благоволение, удовлетворяй ее женственность;

8. Не говори ей в лицо о ее недостатках. Она не любит критику;

9. Не отворачивайся от нее. Женщина любит того, кто ее слушает;

10. Не изменяй ей. Самое тяжелое для женщины – это измена ее мужа;

11. Не насмехайся ни над ней самой, ни над ее чувствами, потому как она – нежное создание. Она не сможет вынести ранений;

12. Не забывай о вещах, о которых она просила тебя. В противном случае у нее сложится мнение, что ее «не ценят»;

13. Не жалей для нее своей помощи. Потому что женщина всегда нуждается в человеке, которому она доверяет и на кого она опирается;

14. Ни в коем случае не забывай о своей семейной ответственности и обещаниях. Следование им даст ей почувствовать твою любовь к ней;

15. Не оставляй без внимания ее предложения по решению ваших общих проблем. Если поступишь так, то это будет означать, что ты не обращаешь на нее внимания;

16. Не требуй от нее мудрого и логического решения проблем, поскольку женщина в большей мере эмоциональна и чувствительна;

17. Не вмешивайся часто в мелкие домашние дела. Доверься ей в этом. Это даст ей возможность почувствовать себя настоящей хозяйкой дома;

18. Не забывай хвалить ее. Хвали ее одежду, украшения, приготовленную еду, и как она содержит дом. Это удовлетворит ее чувство женственности;

19. Ни в коем случае не забывай о том, что женщина проживает такие состояния, как беременность, роды и критические дни. В это время нужно еще больше почитать ее чувства и относиться к ней со снисхождением;

20. Не ограничивай много ее личную свободу, в частности – в общественных связях¹³.

Планирование семейной гармонии как финишной подготовки

Завершающей стадией подготовки к семейной жизни должно быть ваше общее четкое понимание вашей будущей семьи. Если вы понимаете аспекты будущих изменений, то, подобно путнику, вам будет легко преодолеть все ожидаемые сложности. Если же вы вышли в долгий путь в «майке и сланцах» в жаркую или, наоборот, холодную погоду, то это чревато плохими последствиями. Подготовка, как известно, уже половина успеха в любом начинании. Не только в бою, но и в семейной жизни. Помните об этом. Безусловно, результат как всегда остается за Всевышним, но и мы обязаны планировать наше будущее счастье.

Любые формулы и законы, рекомендации и инструкции становятся мертвым грузом букв тогда, когда люди переступают опасную черту, где неприятие друг друга становится нормой, а неуважение – правилом. Упорствовать в заблуждении, противостоять ради принципа и отдаляться тем самым всё дальше – вот чего надо больше всего опасаться в браке. Потому даже подходить к этой грани разрушительного противодействия крайне опасно, ведь как сказал Ницше: «Если долго всматриваться в бездну, то бездна начинает всматриваться в тебя». Именно поэтому так важно заранее составить поведенческий портрет своего избранника или избранницы, упредив появление возможных проблем еще на подступах к браку.

Вопросы потенциальному жениху (невесте)

Создание семьи, как мы знаем, самая важная составляющая жизни мусульманина, если рассматривать ее в контексте богослужения и причины для приближения к Создателю. В Исламской семье глава, как известно, всегда муж, а жена – его заместитель, которую он любит, к которой прислушивается и которую охраняет от всего, что может нанести ей вред.

Не зря пророк Мухаммад (мир ему и благословение Аллаха) сказал: «Вступление в брак относится к моей Сунне, а кто не поступает в соответствии с моей Сунной, не имеет ко мне отношения»¹⁴.

Если переходить к конкретным вопросам, то важно определить цель беседы с потенциальным женихом. Это не должно быть длительное общение на пространные темы, которые к вашему будущему не имеют никакого отношения, а больше служат элементом флирта и демонстрации своих положительных качеств.

Нельзя стесняться задавать конкретные вопросы, это не зазорно, а, наоборот, говорит о вашей серьезности. Напротив, кандидат в женихи заметит, насколько важно вы подошли к этому, и оценит старания.

Также важно понимать, что узнать можно, лишь спросив, как у него самого, так и у его близких о нем, поговорив начистоту. Возможно, у него большие долги, он болен, у него плохие отношения с родственниками или он конфликтен. Вы должны знать об этом до бракосочетания, чтобы предупредить разочарование в браке. Порой молодые жены сталкиваются с такими проблемами в семейной жизни, что уже не видят смысла продолжать жить вместе и решаются на развод. Поэтому гораздо менее рискованнее узнать обо всем еще до заключения брака.

Необходимо и важно задавать точные вопросы, касающиеся здоровья, карьеры, финансовых обязательств, родственников, увлечений, зависимостей, отношения к религиозной практике и будущем участии в воспитании детей.

Как мы порой щепетильно относимся к выбору квартиры, автомобиля, расспрашивая и узнавая у тех, кому знаком этот актив, так же и мы должны разумно и не спеша подойти к выбору спутника жизни.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Коран, 31:14

Вернуться

2

Коран, 17:23.

Вернуться

3

Коран, 17:24

Вернуться

4

Коран, 46:15.

Вернуться

5

Коран, 17:24.

Вернуться

6

Коран, 17:23.

Вернуться

7

Аль-Бухари, № 527; Муслим, № 85

Вернуться

8

Кучмаева О.В., Марыганова Е.А., Петрякова О.Л., Синельников А.Б. О современной семье и ее воспитательном потенциале // Социологические исследования.

Вернуться

9

Аль-Бухари, № 5971.

Вернуться

10

Муслим, № 2548.

Вернуться

11

Коран, 4:19.

Вернуться

12

Коран, 4:34.

Вернуться

13

Из книги «Счастливая семья», автор Мухаммад Садык Мухаммад Юсуф.

Вернуться

14

Ибн Маджа, № 1846.

Вернуться