Alex Boyko
Осознанность – благо или многие печали?

Пролегомены

Когда совмещаешь в себе шизоида и холерика, окружающим кажешься благополучным сангвиником или доброжелательным флегматиком. С первого взгляда ошибаются все.

Жить непросто, когда ты – изгой. И очень долго жил в "заповеднике". Тоже изгоем, но очень востребованным.

А снаружи оказалась совсем другая жизнь. Где может быть примут. Частично. Но не поймут гарантированно.

Для меня "изгой" – не тот, кто выстроил стены, а тот, чье восприятие мира отличается от общественного до степени практически полного его неприятия.

Стены – это же добровольное затворничество, выбор.

Изгой, когда выбора нет. Таким родился.

А стены… Они помогают существовать, да. Но жизнь – всегда за ними. Вернее, вне.

Я никогда не считал, что мне кто-то что-то должен, но думал, что взрослый вменяемый человек обычно выполняет добровольно данные обещания. Ан нет! Основных варианта три: «Я девочка», «Я не подумал(а)» и «Что с меня хотите, мне самому недодали, моё – важнее».

Обломавшись всеми вариантами, я, наконец, уяснил, что рассчитывать можно только на себя, в особо сложные моменты прося Господа Бога. Разочарований поубавилось.

Но это достаточно сложно: знать, что никто не поддержит, и совершенно не зная, чего ждать от ближайшего окружения в каждый момент времени. Не помогают, понятно и ожидаемо, а вот хотя бы не мешать и иногда самим себя поддерживать… – тоже нет.

Так и жил: в постоянной смене событий и ситуаций на работе и непредсказуемым домом. Даже привык.

Минус: возник комплекс "спасателя", когда естественное для меня желание помочь-защитить превалировало над собственными интересами. Радовался, если немедленного моего вмешательства не требовалось.

То, что можно жить иначе, узнал несколько лет назад. Поверил, что меня «возьмут» в благополучную жизнь и даже посчитал это некой "наградой" за многолетние труды. Зря…

Благополучные люди предпочитают жить с благополучными же. Что понятно: зачем себе качество жизни портить. Другой вопрос, что я поверил и лоханулся – так хотелось исполнения мечты!

Потому и спустя три года не верю, что всё закончилось, едва начавшись, при первых же трудностях. И я, как и всегда, остался один со своими проблемами. Только решать их теперь гораздо сложнее.

Люди, постарше поколения Z, чаще живут по программе "как должно".

В какой-то момент, под влиянием не самого приятного диагноза, я подумал, что "должно" далее не актуально. И пора бы уже "как хочу". А то можно и не успеть.

Думаю, многие понимают, насколько непросто в пятьдесят менять в своей жизни всё: место жительства, окружение, работу, образ этой самой жизни. И возможно в результате несчастий, сильных потрясений или по большой любви. Последнее – мой случай.

Я пошел на этот шаг не с бухты-барахты. Только убедившись в наличии чувства и его глубине. И поверив взаимному.

Я не предугадал, что даже сильные эмоции встречной стороны могут и не быть чувством. Отстреляет «фейерверк», схлынет восторженность и останутся только привнесенные убеждения в "правильно-неправильно″ и невоплощенная мечта о "принце".

Я так хотел этих отношений и другой жизни, что не слышал обоснованные предостережения, не видел тревожные звоночки.

Если кто-то считает, что после кардинальных перемен остаться одному в локдаун в не успевшим стать своим городе легко, то это – не так.

И основная сложность не в том, что не с кем даже поговорить, и социализироваться в далеко не пионерском возрасте проблематично. А в том, что ты никому уже не нужен, и смысла слома жизни и нахождения в ином пространстве нет. И каждый день только добавляет в минус.

Ты зависаешь между небом, землей и иными пространствами, в принципе не понимая, кто ты, что и зачем в этом мире.

Практически все, что я делал, было несвоевременно и неуместно. Совсем не добавляет самооценки. Да, никто мне не доктор, что я безоговорочно и без раздумий поверил в казавшиеся такими искренними слова…

За проявляемую человечность меня стерли из своей жизни и из памяти. Тоже выбор, конечно.

Да, мне не хватило жестокости. Вряд ли я смогу уже стать таким, что буду соответствовать стандартным обывательским понятиям о жизни: «Начал жизнь с другой, наплюй на близких и свои обязательства. Все только мне». И оказалось, сложно и даже страшно говорить и просить о том, что тебе нужно, если никогда раньше ты этого не делал. А в те редкие попытки получал отвержение.

У меня по-другому устроен мозг. Мне не близки обывательские ценности и представления о жизни. Предположить в современном, умном, креативном любимом человеке подобную узость восприятия вряд ли бы кто-то смог. Я до последнего не верил…

Вырос, женился, теща-свекровь, дети, сады-огороды… Ругань за "косяки" и т.п. Мне такая простая жизнь всегда казалась неполноценной – анабиоз в заданных ролях-рамках, усвоенных шаблонах.

Цели, задачи, поиски решений и выходов, взаимосвязей, битва мозгов и соображалки – это интересно.

Вот и приплыл.

Я изменил свою жизнь.

Очень хотел. Получил практически зеркальное отражение. Просел до состояния – почти не я. Сейчас я вижу совершенные ошибки и неучтенные обстоятельства. Сам себя поставил в объективно совершенно неравные условия, попал в почти полностью зависимое положение. Никогда не был, не смог сразу адаптироваться. А при попытке выровнять ситуацию получил отлуп.

Я понял: меня отвергли в большей степени из-за несоответствия усвоенным когда-то шаблонам. Согласен, я им не только реально соответствовать не могу, о большинстве из них даже не догадываюсь. Каждому, конечно, свое. Просто, если шаблоны важнее человека, зачем говорить о любви?

Локдаун. Нет работы: «Что Вы у нас будете делать? Нам не нужны люди вашей квалификации». Неустроенный быт. Чужой маленький город, в который быстро вписаться не удалось. Что самооценке не способствует никак.

Никогда не рассчитывал на других, так сложилось. Поверил. Попробовал… Не справился. Прогнулся. Полетели все наработки и навыки, которые оказались неработающими в совсем других условиях и обстоятельствах.

Вот вы, например, физик-ядерщик (любой другой достаточно узкий спец), в научном городке вы востребованы, уважаемы, и есть с кем поговорить-обсудить теории и эксперименты, тенденции развития. Приехали вы, к примеру, поправить здоровье в южный город. Кто вы будете там? Странный персонаж, не имеющий социальных связей, крепких бытовых навыков; ваши теории, мягко говоря, вызывают недоумение, а при попытке объяснить-рассказать, даже злость, потому что «в жизни так не бывает». Каким при этом будет ваше самоощущение?

Другие могут всем понятное. То, в чем я никогда силен не был. А то, в чем силен был я, как оказалось, востребовано далеко не всеми и не везде.

И я провалился. Перестал соответствовать желаемому (придуманному) образу. Попал на абъюз.

И был отвергнут.

Я не знал, как это: просто – жить.

Потерял себя.

Не сумел.

Потерял всё.

Осознал то, что бы вовсе не знать.

Пробую.

Это уже не совсем я.

Такое, не свойственное мне фатальное смирение. Жизнь вне всего и всех.

После годичного почти непрерывного отзеркаливания людей и ситуаций, когда-либо встречавшихся в моей жизни.

Тут сыграло несколько факторов: впервые мне предложили помощь; другую, более благополучную, жизнь; я в это поверил; не смог реализоваться и не получилось урегулировать ситуацию; оказался в социальном вакууме и зависимости объективной; мне не верили во всем, даже в мелочах; пропал «вай-фай», связывавший меня с фактами, событиями и знаниями (когда можно получить ответ на любой запрос «ввыше»); я стал беспомощным, ни на что не годным – то есть практически я был другим человеком, не собой. И потерялся.

Всегда был "защитник-спасатель" – «МЧС». За ненадобностью этих навыков, приписываемым чувством вины, с массой ограничений – впал в роль "жертвы". На чужой территории с чужими правилами, которые даже не были озвучены.

У каждого может быть тысяча причин, с очевидностью не следующих из его поведения. Жизненный опыт у всех – разный. В силу своего, весьма специфического, я понимаю некоторые вещи, о которых люди обычно вообще не задумываются, но и могу даже не догадываться о вещах, в которых разбирается сызмальства любая женщина, например.

Каждодневные простые человеческие мотивы, как то ревность, зависть, желание уколоть, насолить и т.п. мне объясняли отдельно. Теперь я знаю, что они существуют, но увидеть в причинах поступков могу не всегда или далеко не сразу.

Оценивал себя адекватной личностью, слышащей и понимающей людей и мир вокруг, объективно оценивающей действительность. Долго и много работал с занятыми и думающими людьми, считал взаимопонимание, поиск и нахождение компромиссов нормой. Был убежден, что взрослые вменяемые люди всегда смогут понять друг друга и договориться. Ошибался.

Столкнулся с человеком, не умеющим и не желающим разбираться с собственными чувствами, причинами желаний и поступков.

Мой мир, подключенный ко "всеобщему вай-фаю", где можно прочесть, ощутить, прочувствовать любую информацию, даже просто разлитую в «нитях паутины», встретился с "закрытым аккаунтом". Закрытым настолько, что даже «подписка» не помогла познакомиться с заключенным в нем содержимым. Только рассмотреть внешние атрибуты.

Я всегда думал, что отношения – это просто: разговариваем, делимся, обсуждаем. Сложными их делаем мы сами. Я не домысливаю за собеседника или партнера и не приписываю мотивам его действий свое видение, я спрошу его о причинах. Именно потому, что додумывание и приписывание считаю неуважением.

Почему додумывание – зло? Ты в дальнейшем строишь свои выводы на неверных посылках, принимая их за истину. А они таковыми и близко не являются. Вероятно, это и есть "своя правда". И потом в этом упираешься, никого не слыша и не воспринимая реальность.

Чтобы находить решение проблем, базовая установка должна быть даже не «никто не поможет», а «решать это все равно придется мне, и только мне». Без вариантов, которые дают лазейку «а может само или как-то… кто-то…». Плюс уверенность, что в любом случае ты что-нибудь придумаешь.

Далеко не все можно изменить. И решение может тебе совсем не нравиться. Но оно – есть.

Мне не нравятся тараканы. Ни свои, ни чужие. Но партнер мне важен, поэтому к его просьбам и их мотивам я прислушаюсь, какими бы странными поначалу они мне ни казались.

Я пытался помочь обрести осознанность.

Много позже прочел, что эмпатов притягивают нарциссические личности. Типа: надо просвещать. Да, запрос изначально был. Только оч.быстро стаял: «Зачем во всем этом ковыряться!? Не трогай!! Пусть это будет глубоко внутри, не тревожь! Я не хочу в этом разбираться. Я не должна быть таким и такое испытывать. Это плохо – такое чувствовать.» – Подавляя в себе, не принимая, наказывая, называя "моралью".

Какая разница, плохо или хорошо, если оно по факту есть. Я предпочту вытащить "из глубин" на свет божий, разобрать по полочкам-последствия и благополучно избавиться.

Чтобы не тревожить ни сознание, ни бессознательное. Ну, хотя бы затем, чтобы изведать новые грабли, а не топтаться вечно по прежним. Пусть во мне живут любовь, тепло и нежность. Как мне кажется, так предпочтительнее. Не потому, что другое нехорошо, а потому что понял: что и откуда берется, и отработал негатив, не вытесняя и не накапливая.

Влип в зависимость, попал на абъюз, потерял себя, уронив самооценку ниже плинтуса.

Абъюз – эмоциональные качели: от «люблю-немогу» до «знать тебя не желаю», сначала «вау, ты такой классный», позже – игнор, если что-то не нравится; от «хочу тебя постоянно» до полного отказа от интима; фразы: «ты делаешь только хуже», «надо было тогда, сейчас уже не надо/поздно» без объяснения сути; ограничения и запреты на чувства и поступки: «это ты можешь, а это не смей»; обесценивание: «разве ты это сможешь».

Мы планируем свое завтра, рассчитывая на какие-то договоренности, обещания и т.п., взаимодействуя с людьми и миром. Я всегда доверял людям и их словам, хотя много лет сталкивался с невыполнением обещаний, нарушением договоренностей, хаосом в действиях, который, как я понял несколько позже, идет от отсутствия структурного мышления и желания подумать хоть на один шаг вперед.

Люди, к моему изумлению, действуют под влиянием сиюминутного, простых эмоций и порывов, не подключая ни разум, ни логику. Кто-то даже слышал такие слова. Но не все, увы. И для большинства они – пустой звук.

Зачесалось, побежали. А почему? зачем? и какие последствия – неважно. Вернее, такая мысль даже в головы не заходит. Единственное: какое удовольствие или выгоду я получу. Сейчас.

На осознание такого механизма поступков человеческих у меня ушли годы. И гигабайты разговоров с разными людьми.

До этого я считал, что "хомо сапиенс" значит "человек разумный". Со всеми вытекающими.

Выбирался долго и трудно.

Видимо вера в слова-обещания поддержки и последующее неверие в меня оказались настолько сильными, что выбраться из этого даже уже физически я не мог больше двух лет. И при любой попытке шандарахало так, что не успевал выкарабкиваться. Самое сложное было – осознать произошедшее.

Думаю, почему мне только много позже дошло, что фраза: «Как ты мог?!» – не подразумевает выяснение причин, вынудивших визави поступить так, а не иначе, а является всего лишь выражением претензии: «Ты (гад) сделал не так, как я себе представляла!» Я-фраза из темы "выглядеть". Потому, вероятно, что для меня всегда был только первый смысл… Необразованный я в обывательском сознании человек. Поэтому и реакции/поведение людей для меня зачастую необъяснимы.

Надо было вычленить ошибки, затем собрать себя заново.

Большую часть сознательной жизни я хотел быть кому-то нужным. Сейчас хочу любить и быть любимым. Потому как в последнее время нужность столь мало коррелируется с любовью, что лучше б этой нужности и не было.

Иногда, чтобы что-то увидеть, понять, осознать, прочувствовать, нужно на время отойти, отстраниться, побыть вне ситуации. Не всегда помогает, правда… Но очень надеюсь.

Я восстанавливаюсь в одиночестве. Но отсидеться в норе и отгородиться железобетоном – разные вещи.

Осознанность, ответственность, внимательность, умение учиться новому, мыслить, анализировать, сопоставлять, воспринимать иные точки зрения. Это же по меньшей мере интересно: постигать, познавать мир с разных сторон, видеть то, что, возможно, скрыто от твоего взгляда. Разве не потому человек – homo sapiens. Именно это отличает человека от животных, а не фонтан эмоций и секс, как мерило близости.

Это как нужно себя не уважать, чтобы не делать собственных выводов, и утверждать чужие, основным аргументом которых является "так принято". И одновременно считать, что твое мнение единственно верно.

Как в одном человеке могут совмещаться противоречивые установки? Например: возмущение/негодование об нетолерантности к нему и нетерпимость к иному мнению. Или: желание одобрения окружающих и уверенность в том, что его видение единственно верно. Непостижимо для меня.

Я очень долго полагал, что люди рассуждают системно и последовательно. И не понимал противоречивых нелогичных поступков. А потом мне объяснили, что человеками управляют их тараканы и усвоенные/навязанные извне фильтры восприятия. Которые они называют "чувствами" – надо ж, чтоб красиво звучало и возвышенно…

Что мешает людям мыслить чуть шире? Видеть чуть дальше собственных представлений о мире? Это работает детское: "я-пуп Земли"?.. Центр Вселенной и мерило всех вещей?

Вот человек, придумывает себе сценарий – как должно быть: люди должны то-то и так-то, быть такими-то. И тут обида, причем на людей, которые не такие, как я хочу/их придумал, и жизнь. Вместо пересмотреть взгляд на мир, сделав его адекватным.

Того, что они себе придумали, не существует в реальности, и они не только строят на этом свою жизнь, но и требуют того же от окружающих, обижаясь, когда это – не так… Классика: "сама придумала, сама обиделась". Непознаваемая для меня вещь.

То есть человек принимает не просто только свое восприятие реальности, он принимает только придуманную им реальность!

Я смотрел на таких, как на людей, которым просто скучно жить, пока это не коснулось меня лично.

Когда сталкиваешься с трудностями, которые не знаешь, как преодолеть, от собственного бессилия возникает ощущение, что ты один на целой планете.

Страшно, да.

На самом деле это – не совсем так. Увидеть другие варианты зачастую мешает гордыня.

Большое спасибо маме, которая в детстве заставляла меня учиться просить. И огромная благодарность людям, которые в этой помощи не отказывали!

А думать я уже научился сам. И в своих размышлениях снова пришел к выводу, который сделал в позднем детстве: люди воспринимают меня, только если я полезный.

На свое счастье, и тогда, и сейчас отношусь к этому спокойно, как к факту.

У меня мало близких друзей, да и приятелей не много.

Мы можем не общаться длительное время, иногда годами (всякие бывают обстоятельства), но они знают, что я всегда откликнусь.

Я отражаю рациональное зерно теории: «убирайте мусор из своего окружения, общаясь только со счастливыми/успешными/позитивными/нужными (т.е. выгодными)», но принять в свою жизнь вряд ли смогу, видимо, поздно уже переучиваться…

«Ты для меня – пройденная глава»… Совсем не понимаю тех, кто закрывает свои главы добровольно. Искренне надеюсь, у них впереди – полное собрание сочинений с интересными сюжетами и правильными героями.

Когда жизнь наполнена людьми и событиями, потери все же воспринимаются легче.

Страшное слово: "никогда".

Никогда не встретить, не увидеть…

Я не знаю, как люди, вычеркивающие из своей жизни других одним росчерком СМС, могут с этим жить. Хотя, вероятно, им хватает себя, любимых…

Странное бывает состояние – жил, работал, строил планы, метался, не успевал…

И внезапно все кончилось. Дверь захлопнули перед носом. Не то, чтобы заперли – избранный путь стерли. И ты не изменился, и все в тебе цело, но бежать завтра к намеченной цели уже не надо, да и цель эта теперь – не твоя.

Нечто похожее бывает, когда цели достиг. Тоже сплошная неопределенность. Однако, а может это только так кажется, жить сегодня, завтра – дальше – проще: не кипят в тебе нереализованные идеи и адреналин, не звучат слова и музыка, не рвутся наружу аргументы.

Ты – за бортом, и тебе так и так выплывать.

Видимо, придется на этом и устаканиться.

Теперь при поиске новой цели неизбежно (и как надолго?) возникает вопрос «зачем?».

Когда обдумываешь не только пути достижения, но и саму цель, сложно идти…

В своих размышлениях-осознаниях я, наконец-то, вычленил разницу: подавляющим большинством людей по жизни правит гордыня (собственное эго). Моими действиями руководит уважение к себе, личности и ее свободе воли – нас так учили. Это ни хорошо и ни плохо, это разница, в силу которой я часто плохо понимаю мотивы деяний/причины поступков окружающих.

В новых обстоятельствах я действую так:

1) узнаю, как все это устроено,

2) какова цель требуемых действий,

3) какими ресурсами могу располагать,

4) создаю алгоритм достижения цели.

Большинство людей:

1) выясняет, как надо: предписано/принято действовать,

2) делает, как сказали.

Никакими другими вопросами не задаются.

Мне не интересны существующие шаблоны и "как принято" именно в силу того, что люди, которые это используют, не задумываются ни о целях, ни о средствах, ни о путях – ни о чём. Хотя бы зачем и почему мы так делаем.

Существует обоснованное убеждение, что нахождение, вычленение и осознание проблемы практически равно ее решению. Есть проблема, как только я понимаю, в чем ее причина, она перестает быть проблемой. Практически сразу. Меня долго убеждали, что далеко не у всех – так. И вообще это – трудно. Решать проблемы. Даже свои. Подумав, я понял: проблема разрешается потому, что вырисовывается алгоритм ее решения.

Насколько суть отличается от внешней оболочки. И какой процент населения отражает, что вообще есть какая-то суть. Не говоря, уж, о том, чтобы бросить второй взгляд, познакомившись с сутью. «По одёжке встречают», ну, если больше не по чему. А так – это один из информативных признаков, не более. Содержание всегда важнее формы. Лично мне.

Еще осознал, что люди, в большинстве своем, любят тело, а значит, в основном действия. Им не интересен мозг: мысли, мотивы, внутренний мир. А ведь первое без второго – всего лишь зомби или живые Существа… Я понимаю, что верхам удобнее управлять неосознанными людьми, для чего придумано много техник и ритуалов. И с перестройкой мозга сейчас вполне успешно справляется ТВ. Разница лишь в том, что у людей в древности не было шансов, а мы можем включить критическое мышление…

Мне не оч.интересны только действия, потому как они – не всегда поступки. Для меня поступки – в движениях души. Что не значит, ничего не делать, только рассуждать "о высоком".

Люди в общей массе делают только что-то повседневно необходимое. Или выгодное лично им. А деятельные – зачастую лишь бестолково суетящиеся. Еще есть «душевные строители» лежащие на диване.

Потому для меня действия – не есть движение души.

Можно спокойно прожить без материальных презентов. А вот открыть свой внутренний мир, приструнить своих тараканов, пересмотреть усвоенные шаблоны – именно это поступки. Потому что душевный труд сложнее и важнее да хоть бы тех же бриллиантов. Ну, лично для меня.

⁕⁕⁕

Раньше я думал, что спокойный, уверенный в себе человек высказывает свою точку зрения и слушает мнение других, делая выводы. А тревожный/неуверенный всегда что-то доказывает, вступая в споры и конфликты.

Помню, как при устройстве на сложную, из другой совсем оперы должность меня спросили об амбициях и очень удивились их отсутствию, посчитав минусом, тут уже удивился я, пояснив, что давно всем все доказал, включая себя, потому – зачем?

И вот услышал другую точку зрения: "Гармония и равновесие – застой, ведущий к деградации, развитие возможно только через конфликт, потому что последний продуцирует энергию, для развития необходимую." Ирина Хакамада.

Задумался. Повспоминал.

Чем притягивают людей ссоры/скандалы/крики/истерики (а ведь притягивают – факт). Видимо, как раз высвобождением энергии.

Не мог раньше понять, почему люди разрушают. Ведь создать – проще.

Теперь начал осознавать. По наблюдениям, люди делятся на тех, кто умеет или может (еще не разобрался) продуцировать энергию из себя и тех, кто может ее только потреблять. Первые созидают, вторые разрушают именно потому.

Для меня внешняя человеческая энергия не "съедобна", я не заряжаюсь в ссорах/спорах/конфликтах (а устаю сильно), я могу только синтезировать.

Наверное поэтому при сосредоточенной интенсивной деятельности люди лезут и лезут ко мне со всякой ерундой, что всегда поражало: для меня человек работает – не мешай!

Того же плана, насколько я понимаю, таскание кусочков с разделочной доски. Бесит и непонятно: хочешь продукт, отрежь сам. Мне объяснили, что зачем тратить свою энергию, если уже есть приложенная готовая.

Я могу взять энергию только из синтеза. Это – ограничение. У меня есть и другие – природные. Наверное, потому искусственные внешние ограничения-рамки я плохо переношу.

Как часто вы задумываетесь о вещах вне повседневности? А о своем взаимодействии с миром?

Насколько интересны вашему партнеру и/или окружению ваши мысли? Не по поводу трендовой вещи, приобретения дивана, нового мэма. О себе, о мире, о себе в этом мире.

Как давно вас интересовало что-то, кроме себя?

Мне всегда было интересно именно это. А каждодневные телодвижения гораздо менее.

И этот текст – попытка понять себя, людей и мир вокруг.

ЛЮДИ

Насколько вам нужно осознавать, что вы – хороший?

Я не считаю людей в целом и конкретного человека ни "плохими", ни "хорошими". Уже давно не оцениваю и не осуждаю.

Люди меня удивляют. С детства и до сих пор.

Додумыванием за собеседника: причин поведения, развития ситуации; несопоставлением известных им фактов с реальностью и между собой; нежеланием думать, познавать новое и самих себя; невнимательностью и зацикленностью на себе и исключительно сиюминутных потребностях; нетерпимостью; желанием выглядеть, неприятием даже себя; измерением близости сексом; стяжательством, меркантильностью; некритичностью мышления; запоминанием только негатива; мстительностью, обидчивостью, ревностью, завистливостью, агрессивностью, бессмысленностью и отсутствием целей, необязательностью, безответственностью, неосознанностью…

Почему человек, имеющий хроническую проблему, мешающую ему полноценно жить и взаимодействовать с людьми практически ежедневно, не обращается к психологу (уже даже не спрашиваю, почему сам не хочет разобраться)? Ответы меня сразили: «Психолог же станет копать вглубь, а вдруг он найдет во мне такое! Которое я не хочу, чтоб было.» «Ну, познакомишься с собой настоящим, наконец,» – недоумеваю я, подняв челюсть. Ан нет: «Тогда же я не буду хорошим!» Что, видимо, означает «меня не будут любить». И бесполезно объяснять, что топтаться по одним и тем же граблям – глупо, что прожить не свою жизнь – страшно, что любят не за что-то, а просто так (если действительно любят)… Главное – соответствовать выученным установкам о "хорошести". А потом эти же люди старательно опускают всех вокруг, чтобы их хорошесть была виднее.

Еще меня удивляет, как быстро люди забывают все хорошее, получив малейший «негатив» – несовпадение с придуманным/желаемым. Причем забывают, как и не было ничего. Или «пересматривают», уже не считая ни достойным, ни радостным, ни счастливым.

Где-то потерялся человек разумный на пути эволюции.

Со временем, я понял, что людям кажусь странным я. А некоторым – даже лицемерным. Я не умею забывать хорошее, оно запахами, ощущениями, звуками, жестами, картинками, калейдоскопом – всегда во мне. Видимо, это особый дар – забывать, вычеркивая, дающийся не всем. А плохое – и сразу не помню.

И теперь уже знаю, что от проступков/правонарушений/преступлений людей сдерживает страх наказания и установленные обществом нормы, рамки, правила, ограничения, мораль. Я помню, многие считают это необходимостью: "Это что ж будет, если не запрещать".

Результат мы имеем сейчас. Причем по всему миру.

Мир сошел с ума? Или люди почувствовали "безнаказанность"?

Или первое произошло от второго?

Человека очень легко убить. Спасти гораздо сложнее.

И пока то, что меня удивляет в людях, будет считаться исконно человеческими качествами, мир будет таким, каким он есть сейчас: «пупость» и «тупость» – «Я – центр Земли, и единственно прав!».

«А вы – один процент населения странных – не более, чем статистическая погрешность», – наверное в большей степени ныне я осознал правоту говорившего.

Потому что для меня человек способен развиваться (при желании, конечно), изменяться, осознавать мотивы и причины своего поведения, видеть себя со стороны, переоценивать свои взгляды, критически относиться не только к чужому поведению и т.п.

Но, увы, люди в основной своей массе делятся на две категории:

– те, кто создает проблемы (себе и окружающим);

– те, кто их решает (тоже за всех).

Первым обычно занимаются "девочки", вторым – "мальчики". Вне зависимости от гендера обеих сторон. Моя, видимо, несбыточная мечта: убавить количество разрушительных (по сути своей) действий первых, чтобы появилось пространство для любви. Там, где миром правит любовь, первые не портят жизнь ни себе, ни людям.

Непонятное обычно людей пугает, и многие его отвергают, держась за привычное/разложенное по полочкам. Есть другие, которым как раз непонятное/непривычное/неисследованное интересно.

Есть люди, меняющие реальность. И те, которые упихивают ее, себя и окружающих под чью–то. Мне всегда были интересны первые. И удавалось обходить вторых. Но их подавляющее количество.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.