Андрей Немиров
Краткий курс предвыборной химии

ОДИНОКО ЛИ НАМ ВО ВСЕЛЕННОЙ?

    Инопланетяне приземлились на гречневом поле недалеко от райцентра Веселухино и расположились табором вокруг своей летающей тарелки.

    Примерно неделю все ведущие специалисты мира по внеземным контактам, оцепив периметр, пытались наладить хоть какой-то разговор с прилетевшими инопланетянами, но тщетно: никто ничего не понимал. Ученые рисовали пришельцам на бумаге кружки и квадратики, а те в ответ создавали своими шестью конечностями в воздухе какие-то бесформенные объемные конструкции. Наши приволокли огромный телеэкран, на котором показывали кадры истории Земли и человечества, а инопланетяне в ответ слегка развернули свою тарелку и плюнули из нее чем-то в Луну, оставив там безобразное сине-оранжевое пятно.

    И так – день за днем. И – никаких зацепок…

    В конце концов отчаявшиеся ученые сдались и укатили к себе в НАСА придумывать новые методы общения, а инопланетянский табор с тарелкой посередке оставили под охраной дивизии ООН с лазерными лучами по периметру.

    Ну а что миротворцы ООН, роботы, что ль? Нет, конечно! Они тоже просто люди, со всеми присущими общечеловеческими слабостями. В один прекрасный день скучающие прибалты напоили англичан, те на этой почве подрались с американцами, вспомнив чего-то там нехорошее из совместной истории; французы же и прочие поляки с норвегами к тому времени уже рассосались по домам окрестных интернационалисток, а немцы, отдыхая после караула и случайно насосавшись чего-то интересного в веселухинском «Пивасике», крепко спали, отключив предварительно лазеры, чтоб не мешали своим гудением…

    Тем временем, широко известный в узкопрофессиональных тракторных кругах села Веселухино Петрович, узрев в сумерках на краю поля вместо лазерных лучей группу инопланетян, с интересом изучающих брошенные по причине крайней усталости личного состава дивизии ООН пулеметы и ракеты, решил помочь учёным и вышел на контакт, имея в руках весьма надежный полилингвистический девайс собственного производства, а именно – бутылку самогона двойной очистки на дубовой коре емкостью ноль семь десятых литра.

    Правильно говорят, что российская наука – самая передовая! Уже через сорок минут трое инопланетян увлеченно обсуждали с Петровичем особенности гравитации «красных карликов» и «черных дыр», а трое других, изучив чертежи, наспех нарисованные Петровичем с при помощи куска кирпича на стене гаража, создали своими шестью конечностями из окружающего воздуха стационарный полилингвистический аппарат и радостно гнали из него уже третью «поллитру» контактного вещества, имея сырьем недозрелую гречиху…

    В общем, россияне, как всегда, спасли мир и, ничего за это не попросивши, дружно начали это дело отмечать. Потом, спохватившись, сообщили, конечно, куда следует, и продолжили заседание, с тем ювелирным расчетом, чтобы к утру быть слегка протрезвевшими, дабы не пропустить рассвет новой эпохи человечества. Но тут, как всегда, инициативу перехватили вмиг понаехавшие отовсюду британские и всякие иные ученые, которые именем ЮНЕСКО оттеснив Петровича и других веселухинцев от тарелки с инопланетянами, принялись изо всех сил гутарить с последними, регулярно, однако, сменяясь по причине быстрого выбывания из-за сложного и напряженного характера работы, быстро приводившего к профессиональному выгоранию: гутарить-то получалось, только предварительно существенно употребив…

    И, само собой, сразу возникла проблема с фиксацией содержания переговоров: в ходе самой процедуры, понятное дело, записывать ничего не получалось: руки-то у всех были заняты, а на утро, в силу некоторых особенностей воздействия химического состава полилингвистической жидкости на нейронные связи мозга, уже никто ничего не мог вспомнить.

    И, опять же – слава российской науке, которая собственных платонов и быстрых разумом ньютонов имеет в неограниченном количестве, хотя не всегда об этом помнит: зарубежные-то ученые из-за высокого темпа продвижения контакта как-то очень быстро позаканчивались, проявив при этом преступную халатность и не закрыв за собою гештальт. И тогда Петрович привел наших, проверенных. Особенный успех в области продолжения контакта с инопланетным разумом выпал на долю баяниста Прохора, который, нарушая все законы космической механики, умудрился не только научить пришельцев играть на баяне песню «Шумел камыш» в двенадцать рук и в трех измерениях, но и оформил свадьбу капитана летающей тарелки и вахтера детской школы искусств Авдотьи Филипповны, как раз аккурат в канун ее семидесятитрехлетия. Кричали «горько», Авдотья Филипповна нежно целовала капитана во все три рта одновременно, млела под горячими взглядами его четырех глаз, замирала в объятиях его шести рук и неистово ждала первой брачной ночи.

    Тем временем Петрович, единогласно выбранный – и теми, и нашими – председателем комиссии по контактам, полез в тарелку к инопланетянам, долго там что-то изучал, а вылезя, наконец, из люка на воздух, разочарованно произнёс:

– Я думал вы – вон чо, а у вас там – всего-навсего вон чо!

    Чем очень огорчил пришельцев, видимо считавших до этого момента себя более развитой цивилизацией. Поэтому почти все инопланетяне, за исключением капитана, занятого Авдотьей Филипповной, вдруг сделались тусклыми, втянули в себя все шесть конечностей и превратились в невзрачные глыбы неприятной слизистой массы.

– И чо? – увидев этот демарш, сердито спросил Петрович. – Дуться будем, или облепиховой попробуем?

     По синхронно пробежавшей по темным слизистым глыбам конвульсивной волне было видно, что облепиховой попробовать инопланетянам очень хочется, но испанский стыд за свою, внезапно выявленную Петровичем техническую неполноценность, никак не отпускает. И только спустя пару минут из крайней глыбины робко, сантиметров на десять, высунулась одна конечность, в которую Петрович тот час же сунул стакан облепиховки. Поскольку пришельцы умели легко обмениваться друг с другом мыслями и эмоциями, реакция последовала незамедлительно: неприятность была забыта, а Петрович – облеплен просветлевшими до небесной ясности, отчаяно жестикулировавшими инопланетянами, и только восклицал, еле успевая наливать:

– Да вы ж мои хорошие! Да вы ж мои родные!

      В последующие три дня все были заняты исправлением выявленных недостатков конструкции летающей тарелки и, в целом – ее усовершенствованием по предложенной Петровичем схеме, для чего районной администрации пришлось выделить карданы и оба моста от трактора «Беларусь», коленвал, шатуны и масляной фильтр от ЗИЛ-130, вентилятор от «КАМАЗа», а также раму от комбайна «Дон».

      В качестве ответного подарка и искренней благодарности инопланетяне создали из воздуха немало материальных ценностей, которые по документам должны были храниться на складах, но которых там почему-то не оказалось. Обрадованная этим событием главный бухгалтер Софья Михайловна весь вечер угощала инопланетян вкусными сухарями, целый мешок которых она насушила в ожидании проверки областной прокуратуры.

     Потом вспомнили, что не отметили второй день свадьбы капитана и Авдотьи Филипповны, а за вторым настал и третий, и четвертый… Глава районной администрации по ходу всё предлагал подписать какие-то бумаги, типа договора о сотрудничестве сторон, а инопланетяне никак не могли понять, зачем: все и так понятно и хорошо! Даже очень хорошо! Со всех сторон!

      Но наступил-таки день, когда один из пришельцев, проснувшись поутру, прислушался к какому-то шуму внутре летающей тарелки и понял, что исходит он от передатчика ихней телеметрической межгалактической космической связи. Оказалось, что это бубнит ихнее звёздное начальство, уже второй месяц кряду не получающее никакой информации о судьбе экипажа летающей тарелки после совершения посадки на далёкой планете Горевамбабаха (так у них наша Земля называется) и вошедшего в контакт с местным населением. Уже отчаявшись получить ответ и решив, что случилось самое страшное, ихнее начальство снарядило боевой межгалактический крейсер, чтоб уничтожить эту Бабаху в отместку за геройски сгинувший экипаж. Слава богу, что вовремя оказавшийся у приемника пришелец чой-то там правильное вякнул, и старт крейсера на радостях отменили. Но тут же приказали всему экипажу немедленно вертаться взад!

      Что делать? Делать нечего, приказы надо выполнять! Да и межгалактический крейсер нам тут совсем уж ни к чему! Перед отлетом домой было решено устроить прощальный вечер с фейерверком, на который потратили все ООНовские ракеты, и катанием веселухинского населения на летающей тарелке. А так, как скорость у ихнего звездолёта после Петровичевых усовершенствований стала ого-го, то за пару дней почти все жители Веселухино побывали на Луне, безвозвратно затоптав там исторические следы американских астронавтов и оставив массу своих (многие – вместе с тапками). Кроме того, на Луне осталась пара мангалов, зонтик от солнца, деревянная скульптура медведя и пяток мешков с мусором (это Петрович велел мусор не разбрасывать, а в мешки собирать). Кстати, шашлыки, пожаренные на Луне, никому не понравились, так как очень быстро остывали. Зато назад парни и девчата привезли в качестве сувениров американский флаг, одиноко торчавший из Луны и какую-то здоровую железяку, которая стояла рядом с этим флагом, вся в пыли. Из железяки этой клёвая силосная башня получилась, но это уже потом было…

      А вот перед самым стартом случилась незадача: лететь-то выпимши  нельзя! Там, в ихнем космосе, оказывается, свое ГАИ имеется, и оно всё сечёт: и запах, и превышение скорости, и нарушение разметки, и непристегнутые ремни безопасности… Камеры установлены, знаки, сержанты с радарами… Все прям, как на Земле.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.