Надежда Мунцева
Всякое разное, и всё веселое!

Однажды перед Новым годом

Она никогда не питала никаких иллюзий в отношении себя. Да какие там иллюзии?!

После взгляда в зеркало, любые мечты и иллюзии жалобно поскуливая уползали в минус. Или даже дальше.

Фигура, а что фигура? Обычная. Тумбочкой. Нос курносый с россыпью веснушек. Что она с ними только не делала! Но вот уже за двадцать пять перевалило, а они стойко держатся. Волосы тоже обычные. Даже не жгучая брюнетка, и не блондинка. Нет, их можно было бы перекрасить, но было страшно, что и так не шибко густая шевелюра поредеет до похода в магазин за париком.

И всё остальное. Нет, не страшное. Но такое…обыкновенное. Настолько, что ей даже бабушки у подъезда улыбались по-доброму, не найдя ничего, что можно ей приписать. А улыбнувшись, тут же переключались на красотку с седьмого этажа. Вот уж там их фантазия получала полный драйв! Это, знаете ли, почти приговор, если бабушкам нечего о вас сказать.

Поэтому да. Никаких иллюзий. Да ладно бы ещё папа миллионер, или она сама акула бизнеса. Так и здесь не сложилось. Одна радость. Своя однушка, доставшаяся в наследство.

С какой стороны не посмотри, никаких шансов, иллюзий и штабелей ухажеров, бросающих под ноги букеты, и на них поскальзывающихся. Прямо ей под ноги.

Ну и ладно!

И сорока кошек у неё тоже не было. Даже одну не завела. Рука не поднималась обречь животное на целый день одиночества, пока она на работе. Приходилось ограничиваться подкармливанием.

Да, она была из тех девчонок, которых умные подруги берут с собой на свидание. Чтоб поработали фоном. Потом такой же девушкой.

А потом все подруги вышли замуж.

А она осталась сама по себе. И без иллюзий. Это трудно, знаете ли. Уметь трезво оценивать себя. Трудно. И порой вредно!

Но она уже привыкла. Работа, магазин, дом. Дом, магазин, выходной. До блеска выдраенная кухня и в сотый раз передвинутая мебель.

И давно перестала загадывать желания на Новый год. Зачем? Всё равно не сбываются.

А он Новый год в очередной раз, перепрыгивая через лужи и пряча покрасневший от чихания нос в шарф, накатывался с неизбежностью неотвратимости.

Куда деваться?! Традиция.

Вот и она скребла, мыла, чистила свою квартирку. Посмеиваясь над собой. Но ёлочку таки поставила! Подумаешь, одна! И не одна! Вдвоем с ёлкой!

Заранее поставила. Дней за пять до тридцать первого. И приходя домой после работы, радовалась этому.

Как будто кто-то махал ладошкой из детства. Как будто…

Ай! Да какие там мечты?! Просто скоро Новый год. Ещё один день в её жизни. И ничего особенного.

Тридцатого числа она, получив от начальства вместе со всем коллективом поздравления, и что гораздо приятней и полезней конвертик с премией, неторопливо шла домой.

Спешить было некуда. Салатиков она и завтра настрогает.

И вот тут случился тот самый вдруг, который иногда случается. Что? С вами не случалось? Я не Станиславский, но я вас не верю!

Звонок телефона заставил её остановиться под фонарем, чтобы найти гаджет в сумочке. Традиционно дамской. Той самой, куда влезает два литра молока, батон, буханка хлеба, и полка колбасы. Не считая всего остального. Что? Втолкать туда ещё коробку с тортом? Да легко! Это же дамская сумочка.

Телефон нашелся неожиданно легко. Она посмотрела на экран. Звонила подруга. Одна из немногих оставшихся. Не так чтобы близкая, но иногда они созванивались, и даже пили вместе кофе забегая в кафешку.

– Верунчик, привет! – заверещала подруга в трубку в своей вечно позитивной тональности, – ты уже отработала? Свободна? Я тут случайно около тебя оказалась. Забегай в кафешку, попьем кофейку вместе, старый год, так сказать, проводим.

Подруга назвала кафе, куда они заглядывали вместе. Вера пожала плечами, почему бы и, да, и направилась туда.

Войдя в кафе, она покрутила головой, и тут же увидела подругу, машущую ей призывно рукой.

За столом она сидела не одна. Рядом с ней сидел писаный красавец. Кровь с молоком. Косая сажень. И вообще, рекламу с него снимать, да и только!

– Познакомься, Верочка, это мой троюродный брат, приехал из деревни недавно. Вот решили прогуляться по городу, да и добрели до твоих мест.

Вера заняла свободный стул, сделала заказ. Пока принесли кофе, она исподтишка разглядывала неожиданного знакомого.

Красавец! Во всяком случае, он точно так думал. Взгляды, бросаемые им на Веру, были наполнены такой уверенностью в том, что она сейчас упадёт к его ногам, и отдаст ключи от сердца, квартиры и банковской ячейки, четко говорили об этом.

А уж как себя рассматривал в зеркальном отражении окна…

Красавец! Вне сомнений!

Не успел ещё кофе закончится, как знакомец начал спрашивать у Веры, где она работает, как живет, и всё с таким покровительственным видом, что аж зубы сводило.

– А вы где работаете? – не выдержала молодая женщина.

– Влад только приехал, – заторопилась подруга, – ещё ищет себя.

– И как давно приехал? – уточнила Вера.

– Пару месяцев всего, – протянул Влад.

Вере почему-то стало резко противно, и даже не совсем хорошо. Подхватив сумочку, она сказала, что пойдет в дамскую комнату.

Оттуда сделав хитрый маневр, проскользнула в гардероб, забрала пуховик и, натягивая его на себя, выскочила на улицу.

Там первым делом отправила подруге деньги за свою чашку кофе. Чтобы сразу же, как только они ушли, увидеть её вызов на экране:

– Ты куда делась?! Что ещё за фокусы?! – начала сразу на повышенных тонах подруга, – я же о тебе беспокоюсь! Где ты ещё такого найдешь?! Так и хочешь остаться старой девой?!

– Знаешь, я может ею, и останусь, но сажать себе на шею красавца, к тридцати годам ещё не нашедшего себя, мне почему-то не хочется.

И она просто отключилась, не слушая визги с той стороны связи.

Пройдя несколько шагов, она вдруг остановилась, резко накатившая тоска, сжала всё внутри.

Вера, подняв голову, рявкнула, глядя в Небо:

– Почему?! Скажи мне, почему?! За что?!

Небо, покрытое тучами, молчало. Как впрочем, и всегда.

Она топнула ногой, попав в большую лужу. Только брызнуло вокруг.

– Девушка, вы бы поаккуратней! – раздался сбоку сочный бас.

Дед Мороз, явно до этого куда-то спешивший, пытался отряхнуть грязь с мокрой шубы.

– Ненавижу тебя! – Веру вдруг понесло, – ты не существуешь! Ты не исполнил ни одного моего желания! Хотя я раньше так верила в тебя!

Мирон, подрабатывавший Дедом Морозом уже несколько лет, и сейчас спешивший к своей машине, чтобы уже доехать до дома, и отдохнуть после проведенного праздника в детском реабилитационном центре, только и мог, что оторопело смотреть на ревущую, с уже совершенно красным носом, обыкновенную женщину.

Такую…нос картошкой. Слегка. Глаза…глаза сейчас красные. Фигура, а кто ж её под ста одежками разглядит?!

– Девушка, вам что? Нехорошо? – всё-таки насмелился и спросил Мирон.

– А что? Не видно? – огрызнулась Вера. И опомнилась.

Она стоит посреди лужи! И скандалит в направление совершенно незнакомого человека! Ни в чём перед ней не виноватого. Скорее слегка пострадавшего из-за неё.

– Ох…– она ошеломленная собою, уставилась на Деда Мороза, – простите меня, пожалуйста! Пожалуйста! Простите! Не знаю, что на меня нашло! Хотя нет, знаю, но вы-то совершенно ни при чем!

Дед Мороз хмуро смотрел на неё. Шубу он уже отряхнул. Потом ответил:

– Ладно! Проехали. Бывает.

– А почему вы один? Где ваша Снегурочка, – почему-то выпалила Вера.

Дед Мороз усмехнулся:

– Приболела. В самый разгар работы. Пришлось сегодня в центре медсестру переодевать.

Тут он внезапно очень внимательно посмотрел на Веру.

– А чем вы заняты на праздниках?

– Ничем, – удивляясь вопросу, ответила Вера.

– Что? Ни мужа, ни детей, ни семьи?

– А что?! По мне не видно?! – обиделась женщина.

– Я для дела уточняю.

– Ну, раз для дела, – Вера усмехнулась, – ни мужа, ни детей, ни семьи.

Она громко шмыгнула носом. Да, неприлично! Но всё так достало!

– А не хотите со мной Снегурочкой поработать? Перед Новым годом сложно найти профессиональную замену, – заспешил Дед Мороз, – и не везде можно сотрудницу найти на эту роль.

Вера, широко распахнув глаза, пыталась понять, шутит он или нет. Какая из неё Снегурочка?! Ни лица, ни фигуры, ни иллюзий! Один трезвый взгляд.

Но мужчина смотрел совершенно серьезно. На Веру накатилась какая-то безбашенная бесшабашность:

– А давайте! Но требую мастер класс!

Мирон повеселел.

Договорились встретиться завтра, с утра пораньше, чтобы успеть прорепетировать.

Вездесущие бабульки, даже в предновогодний вечер умудряющиеся оказаться около подъезда были шокированы, ошарашены, и вообще лишены всяких надежд на существование приличных женщин в этом мире!

Потому что, перед самым Новым годом около подъезда остановилась машина, и из неё вышла хохочущая, очень похорошевшая Верочка, в костюме Снегурочки.

Водитель, в шубе Деда Мороза, но уже без шапки и бороды, вытащил свой мешок из багажника, и галантно помог Вере открыть дверь в подъезд.

Они вместе поднялись в её квартиру. Навсегда переведя Веру в разряд тех, о ком есть что сказать! Бабушкам уж точно. Тем, у подъезда. Ну, вы знаете.

К концу праздников,…а что? Разве вы не догадались? Конечно же, догадались! Я точно знаю.

К концу праздников Вера собирала вещи, чтобы переехать к Мирону. Тянуть они не стали.

Подруга, позвонив Вере, чтобы уточнить, не передумала ли она насчет её братца, была ошарашена приглашением на свадьбу, аккурат 8 марта.

А на Старый Новый год счастливый Дед Мороз подарил своей Снегурочке котенка. Ой! Да нет! Не мейнкуна! И даже не перса!

Самой лучшей породы. Дворянинской. В сто двадцать восьмом поколении.

Потому что, коты это вам не собаки. Они могут спокойно ждать хозяев с работы. И устроить им веселое возращение в родные стены.

Ибо кроме стен, после того, как кот посидит один мало, что остается.

А на следующий Новый год Мирону пришлось искать новую Снегурочку. И попрошу без намеков!

Профессиональную. И замужнюю. Да!

Зачем? Потому что им с женой скоро придется самим вызывать Деда Мороза на дом. А в том году Верочка была в декрете.

Вот так вот.

Иногда, даже если вы не верите в Новый год и чудеса, они всё равно верят в вас.

И никакие лужи не помешают вашим желаниям добраться до вас.

Потому что им, желаниям, с вами счастье!

А ты уже загадал желания?

Баюн копошился за печкой, что-то то, ворча, то мурлыкая себе под нос.

Яга, шуршащая по Избушке, сначала не обращала внимания на притихшего кота. Но потом-таки насторожилась.

Что ни говори, а тишина в доме, где есть кот, всегда настораживает!

– Ты чем там шуршишь?

Аккуратно спросила она Баюна.

Тот немного помолчал, потом важно ответил:

– Желания загадываю. На Новый год.

Ягуся рассмеялась:

– Так до него же ещё двенадцать дождей и пара миль грязи!

– Да что ты понимаешь, женщина?! – сурово ответил Кот, – желания это такая странная штука! С ними никогда ничего заранее не угадаешь. Вот, например, сейчас мне хотелось рыбки, а через пять минут уже молочка. И как тут быть?! Рыбку, скажем, мне уже дали, а мне её и даром не нать, и за просто так не требуется. И куда её девать, если она уже исполнилась?! А?!

Яга задумалась. А ведь котяра прав! Прав, хитрец эдакий!

Вот ей вчера хотелось Лешему высказать всё, что она о нём думает, а потом услышала, что ему Кикимора устроила, и сразу захотелось обнять и плакать. Да, желания штука хитрая.

Загадаешь, и куда потом деваться?!

– И что ты делаешь, чтобы правильно загадать?

Небрежно, чтобы не выдать заинтересованность, спросила Яга.

Кот опять помолчал.

– Тут всё непросто, – спустя пару минут протянул он, – я сначала задумываю, потом представляю в красках. Какое оно на вкус, цвет, звук. И только потом записываю. НО!!! На следующий день всё повторяю. И если оно не прокисло, оставляю в списке. Не мурчит, вычеркиваю.

Видишь? – кот вышел из-за печки, и жалобно протянул Яге лапки, – уже мозоли набил! И весь нос в чернилах вымазал!

Он брезгливо потер черную кнопочку носа.

– Да…, – согласилась Бабуля, – это, конечно, труд трудный!

Через пятнадцать минут они сидели бок о боком за столом, очищенном от всего, что там обычно стоит, и дружно высунув языки, чирикали беспомощную бумагу.

Что ещё было хорошо, то, что на растопку у них теперь листиков было предостаточно! До самого Старого Нового года.

Вечерело. Пришло время зажигать лучину. А они всё писали, писали, чиркали и вычерчивали. Время у них ещё было. Целых двенадцать дождей и пара миль грязи. Глядишь, успеют.

А вы уже загадали желания? Смотрите, дело-то оно ответственное.

Впопыхах никак не положено! Загадаете себе тур на Ямайку, а там…тьфу, короче! Побежала я бумагой запасаться.

Печка у меня тоже есть. Если у вас нет, можете исчирканную мне прислать. Потом. Когда все прокисшие желания закончатся.

А на вашем листе останутся только настоящие. Те, ради которых не жаль ладошки до мозолей стереть, и нос в чернилах перепачкать.

А остальное в топку. Без сожалений.

Время у вас еще есть. Пользуйтесь.

У вас ещё целых двенадцать дождей и пара миль грязи до той самой ночи, когда все истинные желания имеют шанс исполниться.

Но не затягивайте. Вы себе только представьте, что будет, если вы не отфильтруете, и вместе с красной рыбкой получите литр скисшего молока?!

Бррр! Да и только!

Ангел Рождества

Рождественский Ангел сидел на средних ветках Новогодней ёлки, пытаясь дотянуться до одинокой конфетки, не замеченной детьми.

Ангелы тоже любят сладкое! Не есть. Но ощутить.

Но вот подняться повыше ему было лень. Банально лень.

Он потянулся активней, и сверзился с обломившейся ветки.

– Да что ж ты такой неловкий!

Приземлился рядом демон. Такой вот, прям настоящий. Пахнущий серой. Чумазый. Ну, демон. Чего его описывать? Что мы, демонов что ли не видали?!

Ангел, потирая слегка ушибленный бок, вроде и невысоко, а всё одно неприятно, поморщился:

– Ты ж понимаешь, в меня не верят. Я слабею.

Демон хохотнул:

– Зато в меня верят!

Его хохот разнесся эхом по всему дому. Где-то кто-то закрестился, кто-то где-то спрятался поглубже под одеяло.

Некоторые начали кропить углы святой водой.

Демон усмехнулся, протянул лапку, собрал капельки водички, и слизнул её:

– Прошлогодняя. Вот, видишь, в меня верят! На этой вере столько всего настроено. Ха, ха, ха!

Поток воды усилился, позволяя демону смыть немного сажи с лап. Неудобно грязной лапкой конфету Ангелу подавать.

Он сорвал конфету с той самой лапы, и протянул Ангелу. Тот неуверенно взял лакомство. Хотелось снять самому. Но так тоже пойдет.

– Хочешь, подстрою какую-нибудь катастрофу, ты всех спасешь, и в тебя поверят!

– Тьфу ты! Этого добра и без того хватает! Ну, тебя с твоим креативным подходом! Но самое смешное знаешь, что? Да хоть заспасайся! Когда всё хорошо, и всё получилось, они думают, что это всё сами сделали. У самих всё получилось.

Вот не поверишь, – Ангел даже всхлипнул, – словечка благодарности не дождешься!

Он от расстройства и рассеянности пихнул конфету в рот. Опомнился, выплюнул закашлявшись. Демон постучал его по спине, в межкрылья, согласно кивая рогатой головой.

Оно же верно. Как всё сложилось, так, ой, какие мы молодцы!

А как облом, демоны замуровали! Мда…

– Ой, а ты кто? – около ёлки стояла маленькая, лет трёх девочка, – ты Ангел?!

– Ой, – в унисон ойкнул Ангел, – а ты что меня видишь?

– Конечно, вижу, – ответила малышка, – я тебя всегда вижу. Ты разве не слышал, как я тебе желала легкого пути, когда ты пролетал над нашей крышей недавно?

– Я думал мне показалось… УУРРРРААААА!!! Меня видят! Мне верят! Я прямо весь воспрял! А ты чего босиком?– опомнился крылатый, – ножки застудишь, чихать начнешь.

– Ты же меня согреешь, и вылечишь, если что, да? – девчушка доверчиво смотрела на белые крылья.

– Конечно! – Ангел весь рассиялся от счастья, что в него верят.

– А на них ты не обижайся, – махнула в сторону родительской спальне девочка, – им очень трудно живется, у них дедлайны всякие, – уверенно выговорила она трудное слово, – проблемы они решают. Что с них взять. Взрослые. Ой! Нынче же канун Рождества, можно я загадаю тебе желание?

– Конечно! – немного поскучнел Ангел, ожидая заявки на кукол, платьице, а то и айфон, современные дети они такие.

– Я хочу всегда помнить, что ты есть, и что ты рядом!

Ангел онемел. Такого желания он не слышал уже,…наверное, лет много…

И это было такое счастливое желание. Он, конечно же, его исполнил.

Потому что, это было и его заветным желанием.

Демон утер сердитые слезы. Когда-то и у него были белые крылья, и никаких рогов.

Но когда все только и ищут на кого бы всё своё спихнуть, а в помощь не верят…

Что поделаешь?! Сам весь серой покроешься.

Но кто знает, кто знает, может эта девочка сумеет, когда вырастет, убедить ещё кого-то.

И тогда вместо святой воды прольется на него дождь понимания, и вернутся его крылья.

А из рогов можно прекрасную вешалку сделать. Не жалко! А то надоело уже чужие грехи на себе таскать. И всякие креативные штуки подстраивать. Надоело! Пусть уже в него перестанут верить.

Пусть поверят в себя! Пусть!

Может быть, тогда крылья вернутся…

Может быть, быть может…

Я мстю! И мстя моя коварна!

– Дракон!!! – громогласный вопль чуть не вызвал камнепад, хорошо, что у Дракона была молниеносная реакция, и он успел подпереть дрогнувшую глыбу, – выходи!!! – Дракон перепрыгнул ко второй задрожавшей скале, – мстить тебе буду! Мстить коварно!

Дракон проверил, настолько твердо он сумел подпереть качающиеся скалы, и вышел к рыцарю.

Рыцарь находился в почти неадекватном состоянии. Слезы и другие всякие жидкости текли по его щекам, размазываясь и застывая.

– Что с тобой?! – поразился ящер, – что я тебе сделал?!

– А ты попробуй! Попробуй!

Рыцарь выставил перед собой раскрытые контейнеры. С едой?! При ближайшем рассмотрении эти странные субстанции, назвать едой можно было весьма и весьма отдаленно.

Почти закаменевший кусок типа пирога. Деревянные блины. Водянистый…борщ?! Только цветом напоминавший это гурманское блюдо. Странно подмигивающий студень. И ещё что-то в таком же духе.

– И что это? – опасливо отодвинулся от контейнеров Дракон.

– Это жена моя готовит! Та самая, которую я от тебя спас! Ты мне что обещал?! А?! ДОЛГО И СЧАСТЛИВО! А что я получил?! – нос рыцаря подозрительно громко захлюпал, слезы опять покатились градом, живот выдал такую руладу, что скалы вновь задребезжали, – да я от такого «долго и счастливо» под плитой скоро окажусь. Без фанфар! Надолго! Точнее навсегда! Какие уж тут подвиги?! Как мне их совершать, если я от стола только до того самого кабинета задумчивости добежать могу?!

Дракон задумчиво потер лапой лоб:

– Суть претензий не понимаю, однако. Ты что заказывал? Кого, точнее. Принцессу! Ты её получил! И причем тут стол и всё, что на нём?!

Рыцарь замялся, потом пустился в пояснения:

– Я когда принцессу заказывал, выигрывал на турнирах, подряд выигрывал, мог себе позволить и доставку и повара. А потом бес меня дернул, в казино зайти, думал, раз на турнирах везет, то и там сфортунит…

УУУУУУУУУУ!!! – рыцарь зарыдал в голос, – всё продул! Теперь только её стряпней и приходится удовлетворяться! А она, она, она…ВОТ!!!

Рыцарь пододвинул контейнеры Дракону. Дракон отодвинулся подальше. Потому что, пахло оно ещё хуже, чем выглядело.

Дракон нехорошо прищурился:

– Так ты мне мстить собрался за свою же глупость?! Полдничать помешал?! Ну,…держись теперь!

Ошарашенный рыцарь скатился с горы, благословленный на полет, не нежным пинком Дракона. Сопротивляться, после таких «шикарных» обедов, сил у него не было.

Когда он явился домой, у порога уже сидел Дракон. Он о чём-то шептался с его женой.

На следующий день жена, которая бывшая принцесса, гордо задрав нос, заявила, что у неё появился спонсор.

И она отправляется на курсы семейного психолога! Вот!

А уж после курсов она сумеет объяснить мужу, где он не прав, и как ему себя вести по отношению к ней и её стряпне!

Ибо…да!

Тоскливый вой рыцаря, представившего лекцию супруги, после того самого «борщика», и её уверения его в том, что он скотина неблагодарная, был слышен далеко, далеко за пределами гор.

Через некоторое время рыцарский орден получил мануал. В нём были подробные инструкции для будущих спасателей принцесс.

И главным в них было:

Хотите жить долго счастливо, требуйте повышенное приданное!

Или пусть принцессу кто угодно другой спасает.

А вы, будущие рыцари, если хотите всё-таки жить долго и счастливо, обратите внимание на простых девушек.

Тех, что и в горящий замок, и Дракона на лету. И мужа на плечи!

Иначе ходить вам голодными, холодными, да ещё и замороченными лекциями.

Автор мануала остался неизвестен.

Потому как боялся, что если авторство выясниться, то мстить ему будет уже не только Дракон.

А принцесса, кстати, стала очень известным психологом. И задвигает дорогущие курсы дамам, не желающим становиться к плите, и стирать носки, о том, как выследить, поймать и выдрессировать мужа.

И поговаривают, что создает новый курс, как обвести любого Дракона вокруг пальца.

Так что, я не удивлюсь, если среди Драконов скоро будет бродить мануал, на тему:

«Хотите жить долго и счастливо, не спасайте принцесс. Ибо потом придется спасаться от них самим! И не жить вам тогда долго и счастливо! Или не жить вообще…»

Автор мануала предпочтет остаться анонимным…

Последний рыцарь этого мира

Мирный, спокойный закат кокетливо окрасил стены Избушки, нарисовав девичий румянец на древних бревнах.

Яга с Баюном готовились отправиться в мир грез и сказочных снов.

Вдруг со страшным грохотом вылетела дверь, и в проеме появились две жутковатые фигуры. Без лиц. Вместо лиц были…чулки, что ли, капроновые?!

Яга, занесшая ногу, чтобы уже забраться на печь, так и застыла с задранной конечностью.

Баюн, совершавший контрольные вылизывания, так и замер с задранной задней лапой.

– Га, га, га!!! – загоготали из-под чулок ворвавшиеся, – хозяйка мечи, всё, что есть из печи! Да кубышку из-под пола вытаскивай! Иначе…

На Ягу с Баюном недвусмысленно наставили рогатину с пистолем.

Яга, стоя в той же самой позе, начала лихорадочно шарить глазами по Избушке. Как на грех, именно сегодня утром, она отдала метлу в тех.осмотр! Иначе…

– МРРРРЯЯЯАААУУУУ!!!

Черная, громадная тень, вообще не понятного происхождения, взмыла в воздух, сверкая кинжалами.

– ААААААААА!!! Убери, убери, убери!!! – завопили личности, роняя обрывки чулок с лица, куски штанов, и лохмотья курток.

Тень мелькала так, что разглядеть, кто или что пришло на помощь жителям Избушки, было просто не возможно!

Бандиты совершенно деморализованные, пороняли и рогатину, и пистоль. Они уже не могли думать ни о чём другом, как только бы вывалится наружу.

Кто б им дал!

Избушка мстительно и громко хлопнув дверью, перекрыла им все пути отступления.

Они попробовали было вылететь в окна, но получили ставнями по всем стратегически важным для грабителей, и просто мужчин местам.

Тень нападала, рвала, разрывала в клочки и закоулочки!

Налетчики, наконец, попадали на пол, воя, прося пощады, сдавшиеся и отдавшиеся на милость победителей.

Яга шустро схватила веревки, и спеленала их как младенцев.

Грабители были упакованы и готовы предстать на суд Лесного братства.

Яга оглянулась. Тень сидела мирно в уголке, и вылизывала лапку со спрятанными в подушечки кинжалами.

– Ах, ты ж мой рыцарь! – Баба Яга крепко прижала к себе своего спасителя. Ибо неизвестно, что могли потребовать после обеда и кубышки эти…гоп- стопники!

– Да, – довольно промурчал заласканный Баюн, я такой…

Вызванный срочно Леший, довольно потирал бугристые кулаки:

– Ох, ты ж наш спаситель! – отсыпал он очередную порцию благодарностей Баюну, – мы ж их уже месяц отловить не можем! Они у Потапыча бочонок меда сперли! Кикимор на клюкву обули! У ежиков все грибы сушеные поперли! Ах, ты ж наш рыцарь!

На торжественное награждение Баюна явился весь лес.

Он, принимая заслуженную награду, хранил скромность, простоту и смирение.

Что, однако, не помешало ему выбить себе к ордену повышенное питание.

Впрочем, сильно и выбивать не пришлось. Сразу выписали. Пожизненно.

Заслужил потому что!

А портрет в полном рыцарском снаряжении отксерили, и всем его детям раздали. По всем окрестным деревням. Две пачки бумаги потратили.

Ибо…ну, вы сами понимаете. У такого героического кота, и котят героически много.

Пусть их портрет мотивирует. Пусть! Рыцарей в мире так мало осталось. Может тоже туда же…

Кто знает, гены они такие гены…

Что с грабителями сталось? Не знаю. Не интересовалась. Думаю, с ними и без меня разберутся. Есть кому. Вы же знаете:)

Наглый грабеж

Новый год был совсем, совсем на носу. Во всех домах и избах дети ждали подарков.

Да чего уж там греха таить! Взрослым тоже ждалось. И почему-то, несмотря на всю свою взрослость, капельку, самую чуточку верилось в чудо.

Что подарки будут не только те, что заказаны родным и близким. А вот…такие сюрпризные. Неожиданные. Попросту говоря, чудесные.

Ну, волшебник там прилетит. Фея палочкой взмахнет. Хоттабыч волоском пожертвует.

Ой, да ладно! Джинн откуда-то выпарится, и …да…короче, ждали и верили все.

Подарков и, конечно же, Деда Мороза.

Мягинька с Бабушкой уже нарядили Ёлочку, накрыли стол. И присели отдохнуть, в ожидании гостей.

В дверь постучали. Баюн заинтересовано оторвался от гигиенических процедур.

Мягинька подскочила к дверям, и счастливо завизжала.

В дверной проем шагнул укутанный морозным парком Дедушка Мороз. С громадным мешком! Очень громадным! Следом вошла Снегурочка.

– А кто у нас тут хорошая девочка? – почему-то глядя на зардевшуюся Ягусю, весело спросил Дедушка.

Яга начала хихикать. Смущенно. И немножко самодовольно.

Дедушка Мороз заставил и её, и Мягиньку рассказать стишки. Строго спросил, как они себя вели. Баюну приказал спеть песню. Тот рассказал сказку. Но Дед остался доволен. Снегурочка начала одаривать всех подарками.

А потом добрый Дедушка Мороз вытащил две бутылочки новогоднего напитка. Детского и взрослого.

И предложил за Новый год, так сказать. Даже Баюну. Кто ж откажется?!

Деда со Снегуркой усадили за стол. Брызнули брызги того самого. Взрослого и детского. По хрустальным бокалам. Баюну налили в специальное блюдечко с золотой каемочкой.

Дед Мороз сказал тост. Все радостно прокричали с Новым годом. И выпили за это приятное дело.

И всё. Совсем всё.

Больше никто, ничего из обитателей Избушки не помнил. Совсем. В том числе и сама Избушка. Она по причине куриности засыпала с курами.

Наступило Новогоднее радостное утро. Как ни странно, ярко сияло солнышко, что в наших северных широтах бывает только при сильном морозе.

Вот вчера ещё оттепель была, а нынче…как там у великого? Мороз и солнце…мда…

И полная, сияющая, скорее зияющая пустота в Избушке.

Яга, держась рукой за лоб, слушая стоны Мягиньки и Баюна, осмотрелась вокруг себя:

– Народ, очухивайтесь. Кажись, нас обнесли…

Эта новость заставила болезных кое-как подняться. Увиденное помогло прочухаться почти мгновенно.

Вынесено было всё.

Посуда. Ковер со стены. Ступа. Метелка. Все травяные пучки. Все баночки с зельями. Все скляночки с заготовками.

Трагичный вой Баюна заглушил охи и не совсем добрые бормотания Яги.

У Баюна случилось жуткое. Украли всю сметану! Все сливки! Как такое пережить?!

Яга схватила айяйяйфон и набрала местную власть, то бишь Лешего.

Леший ещё не совсем закончил праздновать Новый год. Но рык Бабуси быстренько его взбодрил. Прихватив Кикимору – травницу, он прибыл на место происшествия очень, очень быстро.

Кикимора профессионально схватила бокалы и блюдце в охапку. Принюхалась, и вынесла вердикт:

– Усыпили! Сон-трава. Причем очень хитро заваренная. В нужных для взрослых, детей и котов пропорциях. Талантливо!

– Ты что, ими восхищаешься?! – поразилась Яга.

– Как профессионалами в травах, да, – Кикимора была через седьмую воду из-под киселя родней, потому могла себе позволить огрызнуться. Ну, или просто характер у неё был такой, холерический. Сейчас не важно.

– Ясно, – прервал начинающуюся перепалку Леший, – кто наливал?

– Дед Мороз! – хором ответили жители Избушки.

– Так, так, так…надо узнать, только ли к вам они забрели…

Продолжить мысль ему не дал трезвон айяйяйфона:

– Яга на проводе, что?! – Яга, вытаращив глаза, слушала абонента, бывшего сейчас настолько в ярости, что было странно, зачем он вообще звонил по трубке. И так бы легко доорался, – Кащей?! И тебя обнесли?!

– Да это кто ж бессмертный такой…– протянул Леший.

– ЧТО?! Тоже Дед Мороз с шампанским?! А тебе коня с яком предложили…ну, правильно, ты мущщина взрослый, солидный, пока твои кости усыпишь…

Да не ехидничаю я! Меня тоже обнесли! Да, да! Я потому и спросила, тебя, тоже, мол. Давай. На связи. Будем разбираться.

И не откладывая айяйяйфон, сразу набрала следующий номер:

– Горыныч, – позвала она, когда трубка что-то прорычала, – у тебя все вещи на месте? Что ещё не знаешь? Спал? Я тебя разбудила? А с чего это ты так крепко дрых?!

Рев Горыныча был на самом деле слышен без смартфона.

Леший обреченно всплеснул ручками- веточками:

– Батюшка гриб вяленый! Серия у нас…чего делать-то будем?!

– Чего, чего…трёх поросят вызывать! Они с тех пор как трюфели под землей почуяли, такими нюхачами стали! Звоню!

Три поросенка, солидно одетых под сыщиков, кем они на самом деле и являлись, открыв своё агентство: «Фри ПО» явились незамедлительно.

Узнав, что оплата будет после поимки преступников, сначала недовольно расхрюкались. Но услышав, что Яга знает чудесный рецепт запеченной в яблоках свинины, быстро смирились. Признав, что мотивация на поимку чудесная.

Первым делом они решили позвать на помощь зайцев. Как самых быстрых. Для опроса свидетелей по всему лесу.

Узнав, что у зайцев вынесли всё до последней морковки и яблока, схватились за головы все.

Зайцы с невиданным энтузиазмом приняли приглашение присоединиться к расследованию.

И дело закипело!

Сначала стали выяснять, кто ещё в потерпевших. Оказалось, обошли только медведей. Разбудить не смогли. Следователям, чтобы выяснить, пришлось самим взламывать вход в берлогу. Но дело того стоило.

Весь остальной лес был ограблен. ВЕСЬ!

Сначала никак не могли понять, как им удалось это совершить так быстро?! Потом сообразили, что Яга была первой! А там уже дело скорости похищенных ступы и метлы. А уж грузоподъемность у ступы о-го-го! Тонну легко подымет, подумает и вторую тяганёт. А там и третью прихватит.

Яга пришла в ужас ещё и по поводу того, что метла и ступа подались в соучастники! Чего им не хватило?! Смазывала и мочила во время! Тех.осмотры и прочие прелести без очереди!

Яга была безутешна! Страшно потерять имущество! Но гораздо страшнее потерять друзей. Из-за их предательства!

Энтузиастичски настроенных зайцев отправили добывать показания свидетелей.

Впрочем, везде всё было на одну морду:

Дед Мороз. Снегурочка. Стишки, песенки, подарки. Бокал за Новый год. И всё! Длинный сериал с громким храпом. По одной схеме. Так-то понятно. Понимали, что никто никого предупредить не успеет. Зачем кренделя выпекать?!

После показаний, Три (фри по иноземному, по-русски оно как-то с ПО звучало не айс, ни разу) Поросенка стали пытаться взять след.

На снегу около Избушки были хорошо видны отпечатки валенок и каблучков сапожек.

Они вели в Лес. К норкам. К норам. К гнездам. Ко всем, кто в список обнесенных попал.

Но вот что было интересно. И понятно одновременно.

Через две- три норки следы уходили куда-то за границу леса. И там обрывались!

Вот из лесу вышли, и всё! Как будто в воздух взлетели!

Следствие зашло в полный тупик.

А тут ещё дело осложнялось тем, что у зайцев и ещё некоторых потерпевших, да если честно, почти у всех увели продукты.

А там дети маленькие. Бабки- дедки старенькие. Да и самим кушать хочется.

А купить-то не на что! Даже у Кащея казну свели!

Пришлось брать кредит. Мда…Но куда деваться… Выкрутились как-то.

«Фри ПО» тем временем рыли снег. В буквальном смысле. И в переносном тоже.

Похитители как в воздухе растаяли! Либо они были очень, очень хитрые, либо их хитро крышевали. Либо оба два в одном флаконе.

Но говорят же, кто ищет, тот найдет.

«Фри ПО» начали раскидывать сети далеко за пределы леса. И даже за границы своего царства- государства.

И что вы думаете?!

В заморском царстве, забугорном государстве сразу в нескольких магазинчиках вспыли товары странные. Для тех мест иностранные.

Орешки лесные. Сливки взбивные. Травы сушенные. Грибы вяленые. И прочее, прочее, прочее.

И всё так к списку лесного похищенного подходит, что вот прям одно в одно!

Да и ещё интересная деталь выплыла. Оказалось, что банк, где кредит брать пришлось, как раз в том государстве головной офис и имеет!

Странное, чтоб не сказать очень, совпадение.

Наши «Фри ПО» совсем не дураки были. Заслали туда своих агентов. И давай за товарами продаваемыми наблюдать. Откуда их привозят, вычислять.

И выяснили! Всё похищенное в подвалах банка хранилось. Вот как оно бывает! Решили банкиры – основатели свои дела слегонца в последнее время пошатнувшиеся таким резким образом поправить.

А как всё это дело выяснили, долго репы чесать не стали.

Подали ноту тамошнему правителю, королю – государю, через своего государя:

« Си ре, ты на фа? Или не фа? Ежели не фа, мы тебя на ми и на!»

Испугался государь тамошний. Государство-то у него такое себе было. Маленькое. Ежели государь, где лес пограбленный ногой сильнее топнет, то пяткой и прихлопнет.

Вот правитель, где грабители окопались сразу и дал согласие. На всё. И своих служек тоже выделил.

Взяли они тот банк штурмом. Хитро так. Вроде как решили иностранные инвестиции инвестировать. А пока бумаги оформляли, толпой и набились.

Служащие банка сидят, радуются, что денег много притечет. А им:

– Руки – лапы вверх! К главному ведите!

Ввались, ну, не без зуботычин, ясно дело, в кабинет босса. А тот сидит, сигарой пыхает.

А напротив Дед Мороз со Снегуркой. Без масок. И довольные рожи такие у всех троих! Вот прямо ой! Ну, ой, им и вышло!

Баба Яга как увидела Мороза этого без маски, как заорет:

– Ах ты, Иуда!!!

Он оказывается когда-то у неё в учениках был. Вот откуда всякие травы знал.

Да ещё Ирод эдакий, в КЛНе, клубе Лесных находчивых играл! С теми же волками зайцами, и прочими по гастролям разъезжал.

Ишь, куда прыгнул после. Да и выше хотел. Да, да. Банкир-то его на пост правителя готовил. Дед Мороз, который КЛНщик бывший, аж зеленел от предвкушения. Как листва весенняя.

Государь местный как узнал весь расклад, раскраснелся, разорался, да всех их на каторгу и отправил.

Оно с теми, что сначала на одной стороне играет, потом на другую перебегает, всегда так случается.

Их не особо-то и берегут. Так, расходный материал. Дед Мороз, бывший, зелененький, сразу болотным стал. Таким, какое знаете, в гнилом болоте бывает. Снаружи. Изнутри-то он всегда такой был.

Ну, взяли их. Банкир контрибуцию выплатил. Немаленькую. И кредит погасил. Сам. Пока его не погасили. Самого.

Радости в лесу было! И свое почти все получили. И компенсацию выдали им.

А Яга ступу с метелкой таки нашла. Уж те винились, винились, кланялись.

Не по своей воле бандитам помогали. Ох, не по своей!

Метелке вместо ленточек колючую проволоку намотали. Ступе на пестик электрошокер привязали.

И никуда им было не деться! Пришлось делать всё, что приказывали.

Простила их Яга. Простила.

Так всё и разрешилось. Вот только с тех пор на границе проверку усилили. И Кикимору травницу в штат ввели.

А то мало ли чего ещё из-за бугра в государство ввезут. Лучше подстраховаться.

«Фри ПО» получили обещанную оплату, с премией. Ибо, несмотря на все сложности, сработали быстро и четко.

А! Ещё! С тех самых пор Деда Мороза стали их своих наряжать.

Во избежание, так сказать. На всякий пожарный.

И чтобы смыть огорчение, отметили Старый Новый год. Да с таким размахом, что фейерверки до соседнего царствия долетели. Наведя там страху и шороху.

Оно ж когда рыльце в пушку, всего боятся. Даже когда бояться нечего.

И стал лес жить по своим, добрым лесным законам дальше.

Если и случались происшествия, то чаще веселые. Оно ж веселее так, согласитесь, когда всё по-доброму да веселому.

Праздники праздновать. По будням трудиться. В свой час отдыхать. В своё время творить и вытворять.

На том детективчику конец, а кто слушал молодец!

Симпатичный Дракон желает познакомиться

Ох, что началось, когда это объявление вышло в городской газете!

Ведь Дракон- это не просто несколько тонн мускулов, чешуи, когтей, зубов и хвоста!

Дракон- это груды драгоценностей, вечная жизнь, которой они умеют делиться с любимыми, это статус, наконец!

А когда вышло второе объявление:

Симпатичный Дракон приглашает на бал всех, что желает с ним познакомиться.

Город сошел с ума. Совсем!

И рыцари тоже. Они начали начищать доспехи, копья и мечи. Вдруг повезет, и Дракон согласится на турнир?! Кто-то даже новые покупал. Доспехи, в смысле.

Но больше всего суетились, как вы понимаете, девы и их мамы.

Салоны красоты, одежды и обуви ломились от очередей.

Очереди дрались и боролись.

Кто-то из очередей были вынуждены сразу же бежать в аптеку за бадягой. Ибо украшение на все лицо в фиолетовых тонах, оно как-то не так-то.

Кому-то приходилось нестись за париками.

Словом, город кипел и бурлил!

Что больше всего всех возбудило, то, что не требовались титулы и звания. Прийти могла любая девушка. Любая. А это, значит, шанс! Пусть в тысячных долях, но таки есть!

И грянул день бала. Этим утром накал достиг своего апогея.

В некоторых домах царили хаос и истерики. По поводу пролитого на платье кофе или ещё чего трудносмываемого.

Те, кому так не повезло, справедливо предполагали происки конкуренток. И да, они были правы. Конкурентки лезли из шкуры, подкупали обслуживающий персонал. В надежде на будущие дивиденды в алмазных каратах.

Зато вечером….

Ах! Вечером все девы были прекрасны и кротки, аки ангелы небесные. Но за каждой стоял свой дракон в юбке, мамочки, ревниво оглядывающие соперниц, и бдя по поводу пакостей.

Дракон вышел всех поприветствовать. Извинился заранее, что не сумеет потанцевать со всеми. Оно было понятно. Но вызвало ещё больший трепет и шорох.

Дракон был прекрасен в мужской ипостаси.

Девы томно охали, кидали в него стрелы романтических взглядов, и пытались сразить ещё до танцев, на расстоянии.

Дракон начал обходить зал, здороваясь со всеми.

Маменьки толкали вперед дочурок, шипя им вслед, чтобы те толкали вперед.…Ну, вы сами понимаете, то, что в вырезе.

Сказать, что на балу обошлось без конфузов нельзя. Как ни бдели маменьки – драконы, таки несколько платьев оказались безнадежно испорчены.

Одни залиты вином или соусом, кому-то в сиденье стула вбили гвоздик, где-то кто-то наступил на шлейф, оторвав пол задней части платья.

Несколько девиц устроили бои без правил на балконе.

Дракон смотрел на все эти развлечения и лицо у него становилось очень походим на морду. Грустную и разочарованную.

И улучшению выражения вот совсем не помогали танцы. Совсем!

Девы щебетали только о том, какие они обалденные, и сколько стоит новая косметика. Или какая Квава Квока сейчас лидирует в диком токе.

Почему-то ему совсем не было интересно, кто явился на вечеринку в платье прошлого сезона, кто без платья.

Короче, уже через небольшое время Дракон отчаянно заскучал. Вот очень, очень!

Девы спасли его сами.

Во время очередного перерыва, когда Дракон отчаянно старался не зевать, и решил, что ему надо глотнуть чего-нибудь покрепче, одна из соискательниц решилась подойти к нему.

С бокалом красного в одной руке, и тарталеткой в другой.

Ей наперерез с милыми улыбками голодных людоедок с трех сторон устремились претендентки на алмазные залежи и золотые слитки.

Неизбежно как рок, они столкнулись прямо перед ним. И всё содержимое их бокалов и тарелочек вылетело прямо на Дракона.

Его хладнокровию можно было позавидовать! Он вежливо откланялся, и потихоньку смылся, чтобы переодеться.

А конкурентки, вы уже догадались, да? Они устроили очередную драку. Лоскуты платьев и клоки волос летели по всему залу. Видя это безобразие, их кинулись разнимать достойные рыцари. Они так и не уловили момент, чтобы предложить Дракону турнир, дамы не подпускали, и пока развлекались бесплатным угощением.

А потом утешать. Поэтому, когда распорядитель громко объявил, что хозяин бала просит его простить за полное отсутствие и продолжать веселье без него, дамы и их мамы расстроились, конечно. Но сразу же переключились на рыцарей.

Те попытались было сбежать. Но куда там…

Мамы прочно заблокировали двери! Накрепко! И к концу бала уже несколько пар успели объясниться друг другу в любви с первого взгляда.

Жаль алмазов, конечно. Но хоть какое-то утешение.

А Дракон улетел из этого города. Да. И унес с собой своё обручальное кольцо, так и не вручив его никому.

Поговаривают, что он до сих пор холост. Но наученный горьким опытом больше не подает объявление в газеты.

Так что, шансы таки есть по-прежнему. У всех.

Надо только помнить, что Дракон это не только несколько тонн мускулов, чешуи, когтей, зубов и хвоста, груды драгоценностей, вечная жизнь, которой они умеют делиться с любимыми, и статус.

Дракон это ещё и высокий интеллект. И всякие события стограммов и токов ему ну вот совершенно не интересны!

И ток шоу тоже.

Намек дан. И вполне прозрачен, да? А дальше уже дело за удачей!

Встретите Дракона, передавайте ему привет. Он будет точно рад.

Старые знакомые…да….очень, очень даже старые…

Ведьме викинг не подарок!

– Хэйхо, ведьмочка! Принимай подарочек!

Изящный пируэт с подкручиванием Дракона завершился резким пике над Избушкой Игреневой Матильды.

Избушка слегка вздрогнула от резонанса, свалившегося из лап веселящегося Дракона викинга, долбанувшегося всей тушкой о земь.

Викинг остался лежать пристально, и как-то не шибко приветливо в то самое небо, и на выделывающего кренделя под облаками Дракона.

Игреневая Матильда, высунувшись в оконце по пояс, сначала рассмотрела пируэты летучего весельчака, потом перевела взгляд на источник дрожи земли, засунулась обратно, внутрь, значит.

Там что-то загремело, покатившись. Дверь резко откинулась в косяк, и на пороге показалась встрепанная неожиданным приветствием, но таки весьма симпатичная дева.

То, что лицо девы было крайне странного бирюзового оттенка, никого не волновало. А кого волновать то?! Дракон продолжал рисовать рогульки с печеньками под небесами. Викинг продолжал взирать на его художества лежа на спине, с отрешенностью постигшего дзен.

Ведьма, что-то бормоча себе под нос, опасливо подошла к нежданному сюрпризу.

– Эй, ты там жив? – негромко спросила она, легонько потыкав острым носом башмачка в бок викингу.

Тот лениво повернул голову в сторону голоса, и отчетливо икнул:

– Жив…а кто ты, зеленый человечек?

– Не зеленый, а бирюзовая! – немного обиделась ведьма.

Уточнять, что ей помешали довести до ума косметическую процедуру, через нанесения себе красоты на всё физио карточку, из специального сложно составленного состава, она не сочла нужным.

– Вставай тогда! Нечего траву на поляне пролеживать. Не тащить же мне тебя!

– А что? Смогла бы? – усмехнулся широкоплечий викинг.

Игреневая Матильда только усмехнулась:

– Не сомневайся! С помощью древнего заклинания, пра матери, и наследственной скалки и не такое бы втащила. И не такому, – дополнила она.

Викинг почему-то поверил.

– Встал? А теперь шагу, шагу вон туда! В баньку! А ты, – это уже Матильда проорала Дракону, да на таком звуковом сигнале, что тот аж чуть в крыльях не запутался, – коли надумаешь ещё подарки мне притаскивать, отмой их сначала!

Викинг, что-то бурча себе под нос, про походы и отсутствие времени не то, что на умыться, а даже чарку во время проглотить, тем не менее, в баню влетел охотно.

Через пару, тройку часиков, чистенький, в чистых одеждах, милостиво пожертвованных ведьмой, прямо таки оказавшийся даже симпатичным викинг, ажно, мужчина в полном рассвете сил, сидел за столом, и дуя на блюдце, поглощал пятую чашку чая.

После пюрешки с котлетками, не много котлеток, восьмая не полезла, чаёк самое то!

Ведьма подперев кулачком щеку, смотрела на умиротворенного гостя.

– Ну, я традицию соблюла. В баньке напарила. Накормила. Спать положить осталось. Но сначала ответ держи, как ты Дракону в лапы попал.

Викинг хохотнул:

– Проспорил я ему! Хитер чешуйчатый!

– А по поводу чего спорили?

– Кто первый свалится, – викинг смущенно хмыкнул.

– Ну, ты и умник…– хохотнула ведьма, – что ж с Драконом на такое спорит?!

– Да я того… с Валькириями только, только перед тем тренироваться закончил, мозги ещё не совсем на место встали.

Викинг потер макушку. Ведьма понятливо ухмыльнулась. Валькирии были ей в далекой родне, и что такое их тренировки, она знала прекрасно.

– А на что спорили? – для проформы уточнила она, хотя и так всё было понятно.

– Так чего спрашивать-то?! – недовольно вскинулся викинг, – три дня мне отрабатывать у того, кому меня на эти трое суток Дракон подарит.

– А ну, это хорошо! У меня дрова не колоты, плетень вон тень не туда кидает, да и у ступы приборная панель что-то не так мигать начала. Разбираешься?

Викинг только кивнул головой. А чего там разбираться? Кулаком по мигалке, враз мигать правильно начнет.

– Ну, и ладненько. Вали спать на веранду. По летнему времени самое оно. Завтра потрудимся.

На завтра ведьма только руками всплескивала. Не успеет одно задание задать, а викинг уже под окном стоит. Что дале делать вопрошает.

Матильда Игреневая за счет высвобожденного времени новых зельев сверх положенного, про запас наварила. Прическу сделала. Маникюр навела.

И к борщу приступила.

Очень ей викинг жизнь облегчил. Прямо скажем.

А уж как ему её борщи с пампушками, да пельмешки со сметанкой, пирогами с капустой да селедочкой заедать понравилось, так прямо не в сказке сказать, ни пером описать.

На третий, крайний день двор ведьмы преобразился. Не лесной дворик, а прям усадьба княжеская!

А викинг весь такой ухоженный стал, даже как будто откормленный. Может и не как будто.

Через пару недель Дракон решил наведаться, выяснить, что и как там было с подарочком. Да может Матильда Игреневая знает, куда он потом подался. А то, что-то в гости к старому другу не заглядывает.

Когда его встретил викинг в новой рубахе, вышитой крестиком, Дракон ещё ничего не понял.

Но когда на его вопрос: «А где Игреневая Матильда?» викинг усмехнулся и вынес бумажку с печатями, где стояло:

Фамилия до заключения брака: Игреневая.

После заключения брака: Аксельбантбилькеева.

Дракон долго сидел, хлопая глазищами. На них обоих хлопая.

А они рука об руку справлялись с накрытием праздничного стола. Ибо гости должны были скоро прибыть.

– А меня что? Не приглашали?! – решил немного обидеться Дракон.

– А чего приглашать-то?! – усмехнулась настоящая ведьма, – я же ведала, что ты первым прилетишь. Чего открытку тратить?!

– ААА! – смилостивился Дракон, вытаскивая из кармана верный нз.

Пригоршня алмазов на любой подарок сойдет.

Ведьма довольно усмехнулась:

– Вот теперь годный подарок!

– А я?! Я что не годный?! – глубоко почти оскорбился викинг, Ама Аксельбант по имени, фамилии.

– А ты не подарок! – рассмеялась ведьма, – ты нежданчик абсолютный! Но самый, самый, самый лучший в моей жизни!

– Горько!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! – проорал Дракон, не дожидаясь остальных, только начинавших подтягиваться гостей.

Ама и Матильда не возражали. Вот вообще!

А чего возражать-то?! Стол накрыт. К приему гостей готовы.

Можно и подсластить это дело! Так ведь? Как вы думаете?!

С тех пор многие, многие ведьмочки периодически выглядывают в окошки своих избушек.

А вдруг и им подарочек принесут? С нежданчиком.

И знаете, что? Случается оно. Ой, случается!

Хрюкозавр

– Хрум. Хрум. Хрусть. Хрусть. Ам ням. Ням ам. Хрум. Хрум. Хрусть. Хрусть. Ам ням. Ням ам. Хрум. Хрум. Хрусть. Хрусть. Ам ням. Ням ам.

Бабуся озадаченно прислушалась к странным звукам, которых в природе быть не должно было. Нет, в природе вообще, где-то там они могли звучать.

Но за её Избушкой нет! Не могло такого быть! В принципе. За Избушкой находилась любимая клумба Ягуси. И никакого «Хрум. Хрум. Хрусть. Хрусть. Ам ням. Ням ам» там звучать было не должно!

Вооружившись тем, что первое попало под руку, а попала увесистая такая, наследная чугунная сковородка. Точнее, она в руке и была. Ибо подвергалась чистке и драйке.

Баба Яга, вооруженная самым должным образом, на цыпочках, чтоб не спугнуть того, кто там хрумкал, хрустел, чавкал и так далее, обошла Избушку по кругу.

Зрелище, представшее её глазам, было угрожающим.

Угрожающим тому, кто это зрелище устроил.

Посреди любимой клумбы с уже отцветшими тюльпанами, цветущими лилиями, кандыкоми, гиацинтами , и готовящимися расцвести, георгинами лежало нечто.

Очень розовое. Очень грязное. Очень довольное. С хвостом, крыльями, гребнем вдоль спины. И грязным, грязным пятачком!

– Ну, всё….кандык тебе…полный…

Баба Яга со сверкающими жаждой праведного возмездия глазами, начала поднимать сковородку.

– Хрюк, – сказало существо, – хрюк, хрюк!

И так заискивающе, в надежде на прощение помахало всем собой, начал махать кончик хвостика, потом волна пошла по гребнистой спинке, помахали рожки, и растянулся в широкой, подобострастной, подхалимской улыбке пятачок.

Это было так…это так было…что рука грозы Лесов и всяких туристов, умильно охнула, уронила руку со сковородкой, потом сковородку себе на ногу, зашипела на себя. Отчего диво дивное прижало рожки – ушки, став ещё мимишней и милей.

– Кто же ты такой? – взяв грязнульку на руки, задала риторический вопрос Яга.

– Хрюк! – ответил счастливый …не понятно кто.

– Мягинька!!! Глянь, что на нас набежало! – позвала Яга внучку.

– Ой, какой хорошенький!!! А как мы его назовем? И кто это вообще?

– Не знаю…может хрюкозавр? – покосилась на найденыша Яга. Тот соглашаясь, хрюкнул. Ему было в принципе глубоко до розовых пятачков, кто он и что он. Лишь бы покушать было что.

– Хрюкозавр Хрюня! – захлопала в ладошки внучка.

– Мда…не оригинально, но сойдет!

Как вы понимаете, следующие пара часов ушли на то, чтобы отмыть находку. Потом накормить. Потом ещё раз отмыть. Ещё раз накормить. Понять, что мыть пока бестолку.

Накормить. Накормить. Накормить. И только когда Хрюня завалился на бочок, даже не намекая, а четко хрюкая на предмет почесать брюшко, удалось его эффективно помыть. В смысле, что он не сразу перепачкался.

Конечно же, получающий полноценный питательный, очень, очень питательный и вкусный рацион Хрюня, перестал копать клумбы. Зачем оно надо-то?! И так всего хватает. И стал поразительно быстро расти.

Ему купили шикарный ошейник и поводок. И Мягинька, на зависть всем своим друзьям и подружкам обзавелась шикарным питомцем. Такого ни у кого не было!

И уж задирать теперь девчушку никто не пытался. Попробуй, что не то скажи! При виде злобной, рогатой, хрюкающей моськи, всё желание отпадет!

Но нашлись-таки бессмертные.

Шла Мягинька домой, ягоды собирала. Хрюня бегал себе кругами, хрюкая от переполнявшего его хрюшечью душеньку счастья. Просто так. Что ещё нужно хрюкозавру для счастья? Любимая девочка рядом. Небо синее. Солнце теплое. Простор. А скоро ещё и обед! Полный кайф!

И они уже почти дошли до опушки. Хрюня решил сделать ещё один кружок, чтоб брюшко протрясти, места чтоб побольше для вкусного появилось.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.