Давид Аракелян
Настоявшееся счастье

Имена персонажей изменены

ГЛАВА ПЕРВАЯ: SHORT-ы

ПРО НЕЁ

Вы вдруг начинаете не вписываться в, казалось бы, обычные и давно привычные пространства…

Например, в дверной проем.

И при этом больно ударяетесь об косяк.

В какой-то прострации перестаёте замечать людей, с которыми десятилетиями здоровались в подъезде или в лифте.

Из-за какой-то рассеянности чаще обычного проливаете кофе или чай на стол или в постель…

Пропадает желание дать в морду давно нарывающимся говнюкам и случайно попавшимся на пути хамам.

Начинаете замечать красивые деревья рядом с домом и в других часто посещаемых местах.

Слышите пение птиц и шум волн на Неве.

Проходящим мимо красивым девушкам вы просто улыбаетесь, а не пристально рассматриваете, как раньше, их выпуклости спереди и сзади.

Тщательней обычного гладите рубашку и начищаете ботинки.

Возникает желание постоянно покупать какие-то безделушки, цветы, шоколад.

Начинаете за компанию смотреть какие-то мелодраматические сериалы и умиляться во время романтических сцен.

Постоянно гуглите какие-то нелепые вопросы.

Зеваете от недосыпа и хочется есть чаще обычного.

Песню Александра Серова "Я люблю тебя до слёз" слушаете с каким-то умилением и примеряете её к себе.

Стираете из смартфона номера ненужных уже бывших и кандидаток в будущие.

Поздравляю, вы больны! И это всё симптомы болезни под названием «ЛЮБОВЬ»!

Продолжайте болеть! И будьте здоровы!

Май 2023

ПРОХОР

Помните анекдот?

"Пьяный пассажир самолёта почти успокоился, но тут подошла стюардесса по имени Жанна".

Сидим как-то с женой и моей хорошей московской подругой Элей в петербургском пивном ресторане "Толстый Фраер". Пиво, вино, горячие блюда, закуски.

Разговоры об интересных событиях в двух столицах.

Играет ретро музыка.

Интересное заведение в центре города, рекомендую.

И только спустя час мы все одновременно заметили имя на бэйдже нашего официанта.

Прохор!

Концепция нашего застолья резко изменилась!

Тут же захотелось почувствовать себя барином, и я крикнул:

"Прохор, водочки!"

Он как будто только этого и ждал.

И почти сразу на столе, вместо круглых пивных кружек и высоких винных бокалов, появляются запотевшие рюмки, графин с бесцветной жидкостью и тарелки с разноцветными соленьями.

Не хватало только цыган со скрипкой и медведем.

Ничего страшного, в следующий раз и это будет. Я себя знаю!

Июль 2023

ЗОЛОТАЯ РЫБКА

История почти рабочая.

– А для каких целей вам нужна золотая краска?

– Вяленую рыбу красить.

– Вот вы взрослый, вроде солидный человек. Ответьте, пожалуйста, зачем вам понадобилось красить вяленую рыбу??

Это был диалог в строительном магазине. Между мной и продавцом-консультантом, приятной в общении, пожилой женщиной.

Было это в 2011 году, ещё до моей нынешней деятельности по открытию магазинов разливного пива.

До появления моей команды специалистов.

Когда я сам был владельцем магазинов и всё делал своими руками.

Тогда мой хороший приятель, художник и дизайнер Юра, герой рассказа "Коромысло" из моей первой книги, подкинул мне идею повесить над входом в пивной магазин удочку с висящими на ней рыбками разных видов – лещ, судак, вобла, чехонь, тарань…

Пластиковые муляжи искать было некогда. Поэтому я решил повесить настоящие образцы.

Но, так как дело было летом, хоть и питерским, но всё равно тёплым, то всю мою идею испоганили мухи.

Они кружили вокруг рыбок и отпугивали потенциальных покупателей. Хотя идея была как раз наоборот.

И мне пришла в голову мысль покрасить рыбины. В золотой цвет.

Типа двойная польза: и красиво, и мух отпугивает.

Так и висела эта веселая конструкция.

А краску я в итоге купил в том же магазине. Очень дорого!

Потому что продавалась она в специальном дизайнерском отделе. По совету той же женщины-консультанта.

Так что рыбки получились действительно золотыми.

А что не сделаешь для рекламы!

HR НЫТЬЁ ИП-шника

Поною чуть-чуть.

Есть вещи, не поддающиеся никакому объяснению.

Куда исчезают люди, которые очень просятся на работу – продавцом или барменом – а потом до них не дозвониться??

Причем они слёзно просят убрать со всех сайтов мои объявления о найме на работу!

"У меня ребенок, я одна воспитываю", "у меня ипотека, я вас очень прошу" и т.д…

А потом начинается противное "абонент временно недоступен"'.

И молодые, и не очень молодые, и мужчины, и женщины.

Притом что зарплата, график, другие условия работы и всё остальное их на собеседовании устраивают.

Не знаю. Уже много лет не знаю…

ВИННЫЕ ШАЛОСТИ

– Давид, помните, вы меня приглашали поужинать, а я сказала, что у меня есть парень, и я не могу с вами поужинать?

Ведь это могло ему не понравиться. Потому что у меня есть парень… А, ну да, я вам уже говорила.

Так вот, ура, мы можем с вами поужинать, у меня уже нет парня.

– Я знаю, мы как раз сейчас с ним сидим, ужинаем, пьём вино и вас обсуждаем.

– Да ладно… Вот зараза!

– Кто из нас?

– Он конечно. Мне сказал, что к сестре едет.

– Сестра тоже с нами. Мы у неё дома сидим.

– Это как это? А можно я тоже приеду?

– Ну, это вы уже у неё спроси́те.

Такой вот, почти невыдуманный, диалог в вотсап.

Когда-нибудь Всевышний меня покарает за мои вечные подколы…

Но это же будет потом, а пока можно шалить, как говорит мой московский друг Юра.

ТРЁХОЧКОВЫЙ

Для любителей баскетбола.

У меня во дворе хорошие дворники. Насколько я знаю, это отец – примерно мой ровесник, и двое его сыновей. Родом они из Средней Азии.

Чисто убирают, и мусор и снег. За цветами в клумбах ухаживают.

Всегда здороваются. Старой моей одеждой не брезгуют.

Всегда подскажут, куда спрятался сантехник или тётка из ТСЖ.

Сегодня выношу мусор.

А я никогда не подхожу близко к контейнерам, потому что там всегда орудуют вороны и голуби.

Не хочу мешать их промыслу, поэтому обычно кидаю пакет метров с десяти. И почти всегда попадаю!

Да, балуюсь я так. В баскетбол играл когда-то.

А семейство как раз убирало территорию возле мусорки.

Сегодня тоже по привычке пытаюсь бросить пакет, хотя обычно я это делаю без свидетелей.

Ну, мало ли что подумают соседи и прохожие…

"Айяйяй… Взрослый солидный дядя и мусором разбрасывается…"

– Ну что, Керим, попаду? – обращаюсь к дворнику – отцу.

– Конечно, Давуд – акя! – он давно меня так называет.

Кидаю. Трёхочковый!!!!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.