Александр Брюханов
Микринки

ВЕЧНЫЙ ВОПРОС

– Кому на Руси жить хорошо?

– Кому хорошо, тому и жить!

ПОСЛЕДНЯЯ СТАДИЯ

– Мужчина, купите подтяжки?

– У меня и подтягивать-то нечего…

ОБЩЕЕ

У стриптизёрши и фотографа общая команда: «Внимание! Снимаю!»

ПОПРОБУЙ ВЫБЕРИ

Многие знания рождают многие печали, а немногие знания рождают многие проблемы. Попробуй, выбери.

ВАМ ДОНОРЫ

Деньги – кровь экономики. Государство приглашает доноров. За сданные деньги вас как донора напоят горячим чаем с булочкой и предоставят два дня к отпуску.

ЭТО ВЫШЕ НАС

Мы понимаем, что если покончить с воровством в стране, заживём наконец-то как люди: богато, раздольно и свободно. Но сделать с собой, к сожалению, ничего уже не можем.

РАЗЪЯСНЕНИЕ

Ещё раз повторяем, что налоговая декларация и декларация прав человека это не одно и то же.

ОБЪЯСНИЛ

– Кого выбираем, милок, на этих выборах?

– Выбираем, мать, кому в Москве ближайшие четыре года жить.

ВЗАИМОЗАМЕНЯЕМОСТЬ

У кого своей головы на плечах нет, хлеб всему голова.

ОПЫТЫ

Чтобы понять, что такое народное единство и сплочённость, надо влезть в городской транспорт, а чтобы понять, как добиться своей цели, надо, несмотря на это единство и сплочённость, попытаться вылезти из него на своей остановке.

ПЛАНКА

Господа с перхотью в мировое сообщество не принимаются.

СВЕРХНОВЫЕ РУССКИЕ

Появляются ярко, неожиданно, но быстро взрываются.

ТЕЛЕФОННАЯ СЛУЖБА ЗАНЯТОСТИ

Пока ты звонишь, ты занят.

PR

Кто сам в грязь лицом не ударит, тому ударят в лицо грязью.

ФИЗИКА

Сея разумное, доброе вечное, не забывайте, что по закону сохранения энергии ничего вечного не бывает.

НА ПРАВИЛЬНОМ ПУТИ

Направо пойдёшь – налево придёшь…

(Из путеводителя по коридорам власти)

НЕЛЁГКИЙ ПУТЬ

Трудно не наступить на грабли в стране, где буквально всё делают граблями.

МАЛЕНЬКАЯ ХИТРОСТЬ

Народ по пустыне надо водить не сорок лет и не до того времени, когда родится новое поколение, а до тех пор, пока любая остановка не покажется раем.

ЛЮБИ КЛАССИКУ

Чтобы попасть в Поле чудес, надо сначала стать своим в Стране Дураков.

ЗЕЛЁНЫЕ ПРЕДУПРЕЖДАЮТ

Козлятушки, ребятушки, не пейте из лужицы – людьми станете.

РАННЯЯ ВЕСНА

Меняю заячью шубу на норковый купальник.

ДЕЛО ТЕХНИКИ

Бог всё видит… со своего спутника при помощи приборов ночного видения и локаторов.

ТАЛАНТ ЧИНОВНИКА

Дайте мне точку опоры, и я развалю всё.

ЭПИДЕМИЯ

Это не мы на вас чихаем, господин Министр здравоохранения, это началась эпидемия…

СТАРАНИЯ

– Всю первую половину жизни человек изо всех сил пытается выйти в люди.

– А всю вторую половину жизни он старается выбиться в ангелы.

СВОЯ ЖИЗНЬ

– Движение – это жизнь, – сказал сухонький старичок, выйдя на утреннюю пробежку.

– Это точно, – подтвердил розовощёкий крепыш, погасил сигарету, сел за руль автомобиля и нажал на газ.

ПРИЧИНА И СЛЕДСТВИЕ

«Каждая дурная голова ногам покоя не даёт», – думал палач, идя на работу.

ПИСАНЫЕ ПРАВИЛА

Понять пиво может каждый, надо только разбавить его водкой, и тогда не то что понять, но и поговорить с ним можно, и пожаловаться на проблемы жизни, и пошептаться об интимном…

Кому сейчас легко даже после трёх литров пива?

Все любят и хотят пить доброе пиво, а попадается почему-то всегда злое. Жёны знают.

Понять пиво может каждый, а вот простить – нет.

Кандидаты в депутаты, не отчаивайтесь: всегда есть пиво, которое вас выбирает.

Надо не чаще встречаться, а реже расходиться.

Истинное наслаждение, когда пива много, туалетов мало… Но ты уже там…

Это писаное правило…

Двадцатый век на дворе – тонкие и высокие технологии; а мужики-то не знают…

ПОСУДА

Когда я вижу, что вокруг творится, я сразу же закипаю, всё во мне так и бурлит, так и бурлит… а люди говорят, что я «чайник»…

ВОПРОС РЕБРОМ

Если во главе угла должен стоять человек, правильно ли с детства приучать детей стоять в углу?

КАЗАНОВА 2000

– Господи, как же меня любят все эти женщины. Постоянно ищут встречи, назначают свидания, пытаются залучить к себе. Даже не знаю, куда от них деться.

То налоговый инспектор, то судебный пристав, то смотритель ЖЭУ, то дворник… Просто наваждение какое-то…

ОСЛЕПИТЕЛЬНАЯ УЛЫБКА

После того как вы увидите цены на лечение зубов в новой клинике, врачи клиники увидят лишь вашу ослепительную улыбку.

ОПЕРАЦИЯ «ЧИСТЫЕ РУКИ»

– Оскудела земля на таланты. Какую селекционную работу надо провести, сколько народа распять, чтобы найти хоть одного Иисуса, – тяжело вздыхал Понтий Пилат, умывая руки перед едой.

НЕ В ЗАПРЯГ

Кто не подготовил сани летом, зимой запросто может откинуть коньки.

КАЛЬКУЛЯЦИЯ

Если нашей жизни грош цена, то сколько же себестоимость и какие издержки…

БОЛЬШАЯ ТРАГЕДИЯ

Трагедия маленького человека – всю жизнь мешаться под ногами больших людей.

ВЫБОР

Дальше в лес, больше дров, но меньше возможности вывезти их…

ДАНЬ СПРОСУ

В программе праздника – борьба нанайских мальчиков с нанайскими девочками.

НАЗАД В БУДУЩЕЕ

Какая уверенность в завтрашнем дне, если полная неуверенность во вчерашнем.

УМНО

Умный не скажет, но всё запишет…

ТАКАЯ ИСТОРИЯ

Судя по тому, что история ничему хорошему нас не учит, записана история всё-таки с большими ошибками.

КОМАНДИРОВКА НА ЗЕМЛЮ

День рождения и похорон считать одним днём. Небесная канцелярия.

ТРАДИЦИИ 37 ГОДА

Посажённый отец на свадьбе.

ДОРОЖНАЯ НЕЗАЛЕЖНОСТЬ

Запорожец – в каждой пробке затычка.

ЗАБЫЛ О ЧЁМ ЭТО

Жаль, что мудрость приходит вместе со склерозом.

ПО ФРЕЙДУ

Покой нам только снится. Чем больше спим, тем больше снится.

ОБЛОМ

Я не Надежда Петровна, я Безнадёга Ивановна…

ЗАКОН НЕСОХРАНЕНИЯ

Деньги не появляются ни откуда, но постоянно исчезают в никуда.

ЕСТЕСТВЕННЫЙ ОТБОР

В маленькую голову с низким лбом труднее попасть кулаком.

ВСЕМУ СВОЁ ВРЕМЯ

Всю жизнь откладывал, сколько мог, копеечка к копеечке, монетка к монетке, рублик к рублику, бумажка к бумажке…

Кто видел, куда я всё это откладывал, отзовитесь. Склероз проклятый!

ПОМОЩНИЦА

Помощница в «Яндекс» 60+ – Марь Иванна…

ДОВОЛЬСТВО

Для любого чиновника лучшая награда – это, конечно, благодарность своего народа, но поскольку практически никто пока её не добился, приходится довольствоваться малым: орденами, медалями, деньгами, квартирами, машинами…

СВОЙ ПОДХОД

Боксёр искренне считал, что до любого чиновника можно достучаться и добиться своего, хоть и не в первом раунде.

ИСТОРИЯ ПРОФЕССИОНАЛОВ

При встречах представителей РАО ЕЭС и Газпрома один из них так и светился, а другой оказывал тёплый приём.

НОВАЯ МУДРОСТЬ

Делу время… Вот потеха.

ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ

Попытки изменить окружающую действительность обычно заканчиваются тем, что окружающая действительность совершенно изменяет вас.

ПОТАЩИЛИСЬ КАУРАЯ

Если грамм никотина убивает лошадь, то от одной восьмой грамма ох как славно можно потащиться…

ПОСЛАЛИ

Если сантехник посылает вас на три буквы, то, скорее всего, это в ЖКХ за запчастями.

ЗАКОН РЫНКА

Чем больше в магазинах того, на что можно посмотреть, тем меньше там того, что можно купить.

РАЗГАДКА

Собес – место, где пенсионеров путает бес.

ЖЕНСКАЯ ДОЛЯ

Снять с себя последнее – трудная судьба стриптизёрши.

НА ПОЛЕ ЧУДЕС

Через несколько лет каждые девять из десяти россиян будут ощущать себя слабым звеном.

СУПЕРСИСТЕМА ШЕСТЬ

Постарайтесь сделать так, чтобы пятеро-шестеро человек потолстели, и тогда вы сами похудеете…

САДИЗМ

Хочется прожить свою жизнь так, чтобы всем, кроме вас, было мучительно больно…

ТРЕНИРОВКА

Лучше всего сначала потренироваться, выдавливая раба из кого-нибудь другого.

ЧЁРНЫЙ ЮМОР

Любимая пословица палача: голова хорошо, а две лучше.

СВЯЗЬ ПОКОЛЕНИЙ

Если вы хотите оставить потомкам что-то такое, чтобы они долго о вас помнили, оставьте им свои долги…

МНОГОПОЛЯРНЫЙ МИР

Если бы к небу и земле приделать кольца, а к ним – цепи, можно было бы потянуть за них, и небо бы упало на землю…

И спасает мир от крушения только то, что с другой стороны земли такие же идиоты тянут его в свою сторону.

ИСПЫТАТЕЛИ

Помните городских сумасшедших, идущих по улице с отрешённым взглядом: глаза в небо, слегка держась за голову и что-то говорящих на ходу?

Пора извиниться перед ними. Это были испытатели первых наших сотовых телефонов. Теперь таких большинство…

НЕ ПУТАЙТЕ

Если эротика – это язык тела, т, когда этот язык становится матерным, начинается порнография…

НА СТРАЖЕ

Придумка военных – телефон-автомат… Одним звонком знаете сколько человек можно уложить?

НАГЛЯДНЫЙ ПРИМЕР

Критик просидел весь фильм открыв рот. Автор уже потирал руки, когда вдруг оказалось, что у критика насморк…

СИНОПТИКА ДЛЯ ПРИЕЗЖИХ

Даже кратковременные дожди в России идут неделями…

ЛЕТНИЕ ВЫХОДНЫЕ НА РЕКЕ

С берега тянуло костерком и перегаром…

ВЕЧНЫЙ СЕКРЕТ

Секрет её молодости – твоя старость…

ВЕРНАЯ ПРИМЕТА

Взвод солдат, ушедший в самоволку, был найден в ближайшем женском общежитии по устойчивому запаху свежей ваксы…

НАБЛЮДЕНИЕ

Среди женщин есть дамы лёгкого поведения, а с остальными жить просто невозможно…

ТЯЖЁЛАЯ МЫСЛЬ

Пловцов тянет на дно мысль о том, что им никогда не удастся выйти сухими из воды…

ЗАМЕТКИ ЗЕЛЁНОГО

С каждым годом вывести кого-то на чистую воду всё труднее и труднее из-за отсутствия чистой воды…

НАШИ ТРАДИЦИИ

Мы в России продолжаем жить открыто, даже двери никогда не закрываем в парадных…

ИНТЕЛЛИГЕНТНО

Получить по голове шахматной доской как-то даже интеллигентно.

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ

Моисей сорок лет водил свой народ по пустыне, вот что значит попросить провести вас куда-нибудь экскурсовода…

РЯДОВОЙ

Рядовой гражданин – человек, по отношению к которому любой чиновник – офицер.

ИСТОРИЯ

Маркиз де Сад – человек, который придумал собрать для своих игр побольше маленьких детишек вместе. Поэтому и сейчас место, где собрано много детишек для игр, называется д/сад.

ВЫСОКО

Высокопоставленные люди даже после вынесения приговора оказываются высокопосаженными…

ВРЕМЯ

Если браки совершаются на небесах, то имеет смысл сначала дождаться, когда жених и невеста там окажутся…

УДОВЛЕТВОРЕНИЕ

Оргазм – выражение организованного удовлетворения и радости по поводу проведения в деревню газа.

МИР ЗАПАХОВ

Несвежая корюшка пахнет несвежими огурцами.

НОЧЬЮ

Ночью все кардиналы серы…

ПРОШЛОЕ

У нас любую палку в землю ткнул – вырастет генеалогическое дерево.

СКАЗКИ ДЛЯ ЖИВОТНЫХ

У старого кота было три котёнка. Умирая, он завещал: старшему – бантик с верёвочкой, среднему – миску, а младшему – сапоги хозяина…

У самого жёлтого берега жила-была старая стерлядь, и такая она была… одно слово – стерлядь.

И регулярно посылала она своего мужа – пожилого бычка – к берегу поиздеваться над стариком-рыбаком с его старухой, наобещать им с три короба, да и хвостиком вильнуть…

И так бы и продолжалось, если бы случайно мимо не приплывала какая-то романтичная Золотая рыбка.

Повадились как-то три мужика ночью поля с пшеницей охранять – не столько сохранят, сколько помнут да потопчут. Видать, здорово пьяные приходили.

Пришлось Змею Горынычу каждую ночь летать на то поле, отгонять мужиков огнём, а то совсем бы есть было нечего.

Собрались как-то колобки вечерней выпечки, помозговали, по сусекам поскребли, по амбарам помели и слепили себе Бабу с Дедом.

Ну что было делать Муму с угрюмым, неразговорчивым Герасимом? Хоть камень на шею – и в воду…

В старые времена у одной старой жабы было три дочки, и говорит она им: «Идите на болото искать женихов, кого первого увидите – тому и быть вашим суженым».

Первая жаба увидела аиста, вторая – крокодила, а третья – какого-то Ивана-дурака, стрелу свою искавшего, будто у него других стрел не было.

В общем, долго её сестрицы ахали и охали, как же она бедненькая с дураком. А она им отвечает: «А я возьму да обернусь красной девицей, а вы – моими подружками. Только уговор: подливайте ему всё время в стакан вин разных, а то не ровён час очухается…» Вот ведь как, и среди лягушек встречаются вполне умные.

Один старый кобелёк нашёл репку большую-пребольшую. Самому ни за что бы не вытащить. А кобелёк-то умный был, позвал кошку, та – мышку, а мышка – уже внучку, та – уже дедку да бабку… В общем, всей семьёй вытащили репку и лишь потом поняли, что нашёл-то её кобелёк на соседском огороде…

Пошёл как-то молодой волчок отнести своей больной бабушке овечку. Идёт по лесу и уж почти пришёл, только смотрит – кругом красные шапочки. И не одни, а с охотниками. И понял волк: обложили…

И стала тогда сестрица Алёнушка говорить всем козлятушкам, чтобы не пили из сапожка-кирзошка, а то солдатами станете… А те не слушали и попали в ближайший стройбат. Одно радовало: когда прапорщик ласково называли их козлами…

А потом пошли три медведя с ответным визитом домой к Машеньке, пока родителей дома не было… Вот что значит долг ведь платежом красен.

Как вытащили зайцы деда Мазая из ледяной воды, уже никто и не помнит, а у того всё зайчики в глазах прыгали.

НОВЫЕ СКАЗКИ ПРИДУМАЕТ ЖИЗНЬ

СКАЗКА О ТОМ, КАК КАРЛИК ОСТАЛСЯ С НОСОМ В РАЙОННОЙ КОСМЕТИЧЕСКОЙ КЛИНИКЕ

СКАЗКА О ТОМ, КАК ОДИН КРЕСТЬЯНИН ДВУХ ГЕНЕРАЛОВ ПРОКОРМИЛ, А ОНИ ВОЗЬМИ ДА ЕГО В АРМИЮ ЗАБЕРИ

КАК МУЖИК ЛИПОВАЯ ГОЛОВА В ДУМУ ПОПАЛ

СКАЗКА О ЖИВОЙ, МЁРТВОЙ ВОДЕ И САНТЕХНИКЕ

СКАЗКА О КРИВОЙ УТОЧКЕ И МЕТКОМ ГЕНСЕКЕ

СКАТЕРТЬ-САМОБРАНКА И «ВИЗА МАСТЕР КАРТ»

СКАЗКА О ТОМ, КАК МУЖИК ЗА СЧАСТЬЕМ В СОБЕС ХОДИЛ

СКАЗКА О ТОМ, КАК БОМЖИ ДЕПУТАТА НАКОРМИЛИ.

ГУСИ-ЛЕБЕДИ И ПТИЧИЙ ГРИПП.

ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ, ИЛИ УДВОЕНИЕ ВВП

КОНЁК-ГОРБУНОК И КЛИНИКА ПЛАСТИЧЕСКОЙ ХИРУРГИИ

ЧУДО-ЮДО РЫБНАДЗОР

ЦВЕТИК-СЕМИЦВЕТИК – НАБЕРИ БУКЕТИК

ЧИПОЛЛИНО, ЕГО ДРУЗЬЯ И АЗЕРБАЙДЖАНЦЫ

СКАЗКА О ДОБРОМ БАРИНЕ И ЗЛОМ РУКОВОДИТЕЛЕ ЕГО АДМИНИСТРАЦИИ

ЛЯГУШКА-ТУРОПЕРАТОР

МОРОЗКО – ХОЛОДИЛЬНИК И ЧЕЛОВЕК

ТРИ ПОРОСЁНКА НА ФУРШЕТЕ

ТРИ МЕДВЕДЯ И СИСТЕМА ВИДЕОНАБЛЮДЕНИЯ

ПРЕМУДРЫЙ ПЕСКАРЬ И ВОЗМЕЩЁННЫЙ НДС

КУРОЧКА РЯБА И ФАБЕРЖЕ

АЛДАР КОСЕ И ОРГАНЫ РЕГИСТРАЦИИ

АЛДАР КОСЕ И ХОЗЯЕВА РЫНКА В ИЗМАЙЛОВО

АЛДАР КОСЕ И СКИНХЕДЫ

АЛДАР КОСЕ И СПЕЦПРИЁМНИК-РАСПРЕДЕЛИТЕЛЬ

СКАЗКА О ТЕРЕМКЕ И ОБМАНУТЫХ ДОЛЬЩИКАХ

ПРО ХИТРУЮ ОБЕЗЬЯНКУ И ДОНОРСКИЕ ОРГАНЫ

ЦАРЕВНА-ЛЯГУШКА И ВИЗАЖИСТ САРА МАНЗАНИ

СКАЗКА О МЁРТВОЙ ЦАРЕВНЕ И БЮРО РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ

КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ И ПЕНСИОННЫЙ ФОНД

СКАЗКА О ПУТЕШЕСТВИИ ГУСЯ С ДИКИМИ ЛЮДЬМИ

СКАЗКА ПРО ОБМАНУТЫХ ДЮЙМОВОЧКОЙ ЖЕНИХОВ

СКАЗКА О РЫБАКЕ И КВОТАХ НА ОТЛОВ ЗОЛОТЫХ РЫБОК.

КУЗЬМА СКОРОБОГАТЫЙ И ВАУЧЕРНАЯ ПРИВАТИЗАЦИЯ

ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ И ОБЩЕСТВО ОХРАНЫ ЖИВОТНЫХ.

ЕДИНСТВО

Единое экономическое пространство – пространство, на котором все едино экономят.

ПРИМЕТА

Стоит только попросить у добра молодца денег – и сразу станет понятно, добрый он или нет.

ВОЛШЕБНЫЕ СЛОВА

Стоит только выйти на улицу и крикнуть «Я не узнаю вас, люди!», как в тот же миг все станут богатыми.

КРАСНО МЕСТО

Человек, который красит место, – маляр…

НИЧЕГО НЕ СТРАШНО

У нас нельзя бояться уличного маньяка, когда идёшь вечером в толпе таких же. Надо просто прикинуться одним из них, и ничего будет не страшно…

А НАМ НИЧЕГО

Как, наверное, тяжело людям, прожившим яркую, интересную и насыщенную жизнь, в конце концов, расставаться с ней…

А нам ничего…

ПОП-ДИВО

Голос грудной. Номер четыре.

ЕСЛИ

Если вы хотите узнать, не козёл ли ваш мужчина, надо подойти к нему и неожиданно громко спросить: «Вы не козёл?»

По реакции вы всё поймёте.

Если только беда всех сближает и сплачивает, то, может быть, бог с ним, может, и хорошо, что мы все порознь…

Если послать человека на фиг, а потом проследить, куда он пойдёт, легко узнать, где этот фиг находится и огородить его на будущее…

Если гусь свинье не товарищ, то основная задача при встрече выяснить, кто из вас гусь, а кто – свинья…

Если вы купили трудовой стаж на рынке, рекомендуем в дальнейшем за пенсией приходить на рынок…

Обычно тех собак, которых ты на окружающих напускаешь, на тебя потом и вешают…

Судя по московским дорожникам, Россия пойдёт по кольцевому пути…

На смену потребительской корзине идёт социальный пакет, и уже подумывают о введении кулька жизни…

Кондоминимум – это тот минимум кондовых услуг, которые предлагаются людям при совместном проживании.

НА РАЗ

Одноразовые стаканы, одноразовые тарелки, одноразовые супы, одноразовые отношения, одноразовая одежда, одноразовые автомобили, холодильники, телевизоры…

А что ещё нам нужно в этой одноразовой жизни?

СЧАСТЬЕ ВПЕРЕДИ

Счастливые часов не наблюдают, а пенсионеры не наблюдают не то что часов – дней… Вот счастливые-то…

ТРОИЦА

Это первые люди, понявшие, что, во-первых, на троих соображать гораздо интереснее, а во-вторых, и по-семейному посидеть можно.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.