Олена Верещак
Ребёнок и взрослые. Что мы знаем и как понять друг друга

Введение

Во все времена актуальными остаются вопросы воспитания и общения с ребенком, особенно необходимость донести об этом понятно и доходчиво, без лишних сложных формулировок и методов. Много уже написано об этом, но все же – можно многое добавить, уточнить, разъяснить.

В этой книге я постараюсь показать, что ребенок отличается от нас, взрослых, лишь нехваткой жизненного опыта – и так же, как мы, имеет право на уважение, собственное мнение, на то, чтобы его выслушали и поняли. Как часто, забывая об этом, мы изматываем ребенка нотациями и наставлениями, тщательно скрывая не только от него, но и от себя свои собственные несовершенства. Говоря о бережном отношении к ребенку, также следует подчеркнуть невозможность равнять всех детей под одну гребенку, необходимость учитывать уникальные свойства каждого.

Многие мысли в этой книге навеяны книгой Януша Корчака – талантливого врача, воспитателя, защитника детей, добровольно принявшего мученическую смерть в газовой камере фашистского концлагеря, которую называют Библией по воспитанию детей. Мысли Корчака о детях, их правах и потребностях, о необходимости чуткого отношения к ним, об уважении их достоинства, о принципиальном отношении к вопросам совести и морали привели меня к написанию данной книги, поскольку за ними стоят истории сотен детей, прошедших через его руки.

Вера в силы, добрые начала и разум ребенка, вера в человека, ограничение своевластия воспитателей – все это не только сделало руководимые Я. Корчаком воспитательные учреждения образцовыми, но актуально и применимо в наши дни.

Современники Я. Корчака отмечали, что он превратил наблюдение за ребенком в науку. Наблюдения вдумчивого педагога, систематически углубляемые знания о детях служили не только разработке теоретических положений, но и решению конкретных воспитательных задач.

Я. Корчак систематически интересовался литературой и педагогической мыслью России. «Из писателей больше всего я обязан Чехову – гениальному диагносту и клиницисту общества» – писал он. Я. Корчак высоко ценил А.С. Макаренко, назвав его книги – настоящей педагогикой.

Он в популярной форме излагал свои педагогические взгляды и был врагом формальных увещеваний. «Я думаю, – писал он, – многие дети вырастают в отвращении к добродетели потому, что ее безустанно внушают, перекармливая хорошими словами».

Я. Корчак умел разговаривать с детьми, разъяснять им самое сложное в человеческих отношениях, всегда находил подходящие примеры, образы, облекал свои мысли в убедительные, точные слова.

История свидетельствует о том, что трагической стороной деятельности Я. Корчака, как педагога, было несовпадение педагогических идеалов с действительностью, отрыв воспитания от жизни и истины. Это можно наблюдать и сейчас.

Но самое большое счастье для Я. Корчака, да и для нас, – совпадение задач воспитания с задачами общества, когда потребности педагогики и жизни во многом пересекаются.

Как говорил А.С. Макаренко: «Настоящая педагогика – это та, которая повторяет педагогику всего нашего общества».

Я. Корчак был глубоко убежден в том, что создание разумной системы воспитания детей, основанной на знании их возрастных и индивидуальных особенностей, возможно лишь в нормальных общественных условиях.

«Многие наши ошибки, – по словам Я. Корчака, – происходят от того, что мы имеем дело с детьми принуждения, рабства, крепостничества, испорченными, обиженными, бунтующими; приходится с трудом догадываться, какие они на самом деле и какими могут быть».

Постараюсь донести Вам, как важны настрой и установки родителей, пересмотр традиционных ошибочных мнений и заученных «воспитательных» шаблонов, а также моральным аспектам поведения не только детей, но и самих родителей.

Взрослея, дети начинают воспринимать разговоры с родителями как нечто ненужное. Подросток сам все знает и умеет, он готов на любые поступки и не нуждается в советах родственников. Тем более что чаще всего (нужно это признать) беседы с ними взрослых перерастают в чтение нотаций. Часто родители не понимают проблем подростков.

Некоторые дети делятся своими переживаниями в дневниках, социальных сетях или со сверстниками. Но признать то, что твой ребенок тебе не доверяет, больно. Чтобы вырваться из этой западни, нужно стать другом своему ребенку.

Многие ли из нас задумывались, о чем думает ребенок? Часто внутренний мир малыша остается для нас загадкой, пока он не начинает облекать свои переживания и впечатления в более или менее связные слова.

Януш Корчак, жизнь которого стала подвигом во имя детей, говорил:

«Вы говорите: – Дети нас утомляют. Вы правы. Вы поясняете: – Надо опускаться до их понятий. Опускаться, наклоняться, сгибаться, сжиматься. Ошибаетесь! Не от этого мы устаем. А оттого, что надо подниматься до их чувств. Подниматься, становиться на цыпочки, тянуться. Чтобы не обидеть.»

Глава 1. Право ребенка на уважение

Социологи установили, что на воспитание детей у родителей остается ежедневно всего лишь 17 минут. Но родители воспитывают детей в семье не только во время своего присутствия, но и отсутствия.

          Семейное воспитание – это не морали и нотации, а весь образ жизни, это постоянное общение с детьми. Воспитывают в семье иногда даже молчанием, взглядом, мимикой, шуткой или грустью.

        Антон Семенович Макаренко писал: «Ваше собственное поведение – самая решающая вещь. Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его каждый момент вашей жизни, даже когда вас нет дома».

          Ребенок повторяет все, что мы делаем, говорим – совершает те же поступки, что и мы. В семье ребенок получает первое представление о том, как надо жить и вести себя в обществе. Общение в семье задает детям определенные модели поведения. Стиль общения в семье влияет на дальнейшее формирование личности ребенка.

– Я большой, – радуется ребенок, когда его ставят на стол.

– Я выше тебя, – отмечает он с чувством гордости, меряясь с ровесником.

Так с самого начала жизни ребенок стремится быть наравне с нами.

         Семья и семейные отношения являются для человека в течение всей жизни более важными, чем все другие. В семье ребёнок наиболее открыт, но и более уязвим.

Семейное воспитание вносит эмоциональность в отношения, предполагает любовь родителей к детям и ответное чувство детей к родителям. И для того чтобы семья успешно справилась с воспитанием детей, родители должны знать основные понятия об этом и создать необходимые условия для воспитания ребенка в семье.

          Что же это за условия?

1.1 Начните с себя

          Нужно помнить, что воспитание своих детей начинается с воспитания себя!

         Василий Александрович Сухомлинский говорил: «Не воспитывайте детей, они всё равно будут похожи на Вас. Воспитывайте себя!».

          Задумаемся над словами Л.Н. Толстого: «Главная ошибка родителей в том, что они пытаются воспитывать детей, не воспитывая себя!».

         Ребенок рождается и ему предстоит многое узнать и многому научиться. Задача взрослого – научить. Но не путем бесконечного вдалбливания, а именно своим примером. Потому что наглядные уроки самые эффективные.

         Бесполезно говорить ребенку о вреде курения, и при этом регулярно дымить сигареткой. Бесполезно говорить о необходимости учиться, получать образования, а самому при этом иметь 3 класса сельской школы.

Это не значит, что родителю в таком случае надо мчаться учиться, дабы подать чаду положительный пример. Но если ребенок будет видеть искреннее живое желание родителя узнавать новое, изучать, исследовать, мыслить, то положительный эффект с наибольшей вероятностью будет достигнут.

          Дети нас не слышат – дети на нас смотрят. Ведь именно родители, их поведение, отношение друг к другу, интонации в речи являются как основным примером для подражания на протяжении всей жизни, так и основным фактором в формировании детско-родительской привязанности.

Именно родители должны быть теми людьми, на которых ребенок будет равняться, которых он будет уважать, восхищаться, «в рот смотреть», что называется.

Прежде всего, это та семейная атмосфера, когда каждый из членов семьи понимает свою ответственность за воспитание детей.

         Когда окружающие доброжелательно относятся к ребёнку, признают его права, проявляют к нему внимание, он испытывает эмоциональное благополучие – чувство уверенности и защищённости. У ребёнка в этих условиях преобладает жизнерадостное настроение. Эмоциональное благополучие способствует нормальному развитию личности ребёнка, выработке у него положительных качеств, хорошего отношения к другим людям.

Всё это свидетельствует о том, что ребёнок растёт психологически здоровым. Вспомним десять заповедей Януша Корчака для родителей:

• Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

• Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как… он может отблагодарить тебя? он даст жизнь другому, тот-третьему, и это необратимый закон благодарности.

• Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

• Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

• Не унижай!

• Не забывай, что самые важные встречи человека- его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них – мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

• Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

• Ребенок-это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

• Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

• Люби своего ребенка любым – неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним – радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой.

Что означают эти заповеди?

Простыми словами, ЕСЛИ:

1. Ребёнка постоянно критикуют – он учится ненавидеть.

2. Ребёнок живёт во вражде – он учится быть агрессивным.

3. Ребёнок растёт в упрёках – он учится жить с чувством вины.

4. Ребёнок растёт в терпимости – он учится понимать других.

5. Ребёнка хвалят – он учится быть благодарным.

6. Ребёнок растёт в честности – он учится быть справедливым.

7. Ребёнок растёт в безопасности – он учится верить в людей.

8. Ребёнка поддерживают – он учится ценить себя.

9. Ребёнка высмеивают – он учится быть замкнутым.

10. Ребёнок живёт в понимании и дружелюбии – он учится находить любовь в этом мире.

         Доверие вырабатывает у детей чувство собственного достоинства, развивает самостоятельность, доброжелательность. Адекватная оценка ребенка со стороны взрослых, помогает правильно увидеть ему себя со стороны, оценить свои поступки. Ребенок с завышенной или заниженной самооценкой не получает в процессе общения с родителями критической оценки своих личностных качеств и поступков.

Это нарушает его гармоничное развитие и приводит к внутреннему конфликту, дискомфорту и соответствующим формам поведения таким, как агрессивность, подозрительность, упрямство, болезненная обидчивость.

С первых годов жизни ребенку неприятно быть маленьким и незаметным, он начинает себя проявлять:

– неловко и с трудом влезает ребенок на стул и даже на стол;

– не может достать дверную ручку, посмотреть в окно, что-либо снять или повесить, потому что высоко;

– его везде заслоняют, не замечают.

Уважение и восхищение вызывает большое, то, что занимает много места. Маленький же повседневен, неинтересен. Маленькие люди – маленькие и потребности, радости и печали. Поэтому на детей, да и на взрослых производят впечатление – большой город, высокие горы, большие деревья.

Ребенок же мал, легок, не чувствуешь его в руках. Мы должны наклониться к нему, нагнуться. А что еще хуже, ребенок слаб. Мы можем его поднять, подбросить вверх, усадить против воли, можем насильно остановить на бегу, свести на нет его усилия.

Всякий раз, когда он не слушается, у взрослого про запас есть сила. Взрослый говорит: «Не уходи, не тронь, подвинься, отдай». И ребенок знает, что обязан уступить, но не желает этого, пытается ослушаться, прежде чем поймет, сдастся, покорится!

Бесспорно, родители – самые значимые и любимые для ребенка люди. Авторитет, особенно на самых ранних этапах психоэмоционального развития, непререкаем и абсолютен. Вера в непогрешимость, правоту и справедливость родителей у ребенка непоколебима: «Мама сказала…», «Папа велел…».

         К примеру: «Мама сказала, что у меня руки крюки и ничего не получается, значит и стараться не буду».

Зачастую родители, сами того не подозревая, дают ребенку негативную установку. Иногда достаточно одной фразы, брошенной кем-то из близких невзначай, в порыве, чтобы в будущем получить целый клубок проблем. Родителям стоит осторожно и внимательно относиться к своим словесным обращениям к ребенку, оценкам поступков ребенка, избегать установок, которые впоследствии могут отрицательно проявиться в поведении ребенка, делая ее жизнь стереотипной и эмоционально ограниченной.

        Количество детей, которые ради достижения желаемого результата «топают ножками, бросаются на пол и т.п.» очень велико. Всё это делается ради манипуляции родителями. Для того, чтобы хоть чуть-чуть передохнуть, родители идут на поводу у детей, обрекая себя и ребенка на нарушение в детско-родительских отношениях.

          Дать закрепиться такому стереотипу поведения никак нельзя!

1.2 Как избежать детских капризов

1. Если ребенок капризный, может, виноваты взрослые?

В случаях, когда в людном месте ваше чадо падает на попу и кричит что хочет такую игрушку, как на витрине, то это капризы. Если же ребенок пытается застегнуть курточку со словами «Я сам», а мама, опаздывая, делает это за него, то провокатором плача является именно мама.

         2. Цепной реакции не должно быть, контролируйте эмоции.

Как известно, агрессия вызывает агрессию и крича, на свое чадо вы вызываете негатив, визжание и рыдание. Чем больше ругать, тем ребенок все больше невменяем.

         3. Не применяйте в воспитании шантаж.

Многие родители шантажируют ребенка словами: «Не замолчишь, любить не буду…»; «Не перестанешь плакать, не дам игрушку…». Так, делать нельзя. Такой метод, основанный на шантаже, приучит ребенка говорить неправду и прибегать к шантажу, в случаях, когда ему будет что-то необходимо.

      4. Всегда следуйте выбранной тактике.

Чтобы капризный ребенок не манипулировал родителями с помощью криков, необходимо следовать одной и той же тактике всегда. Поведение родителей сегодня нельзя, а завтра можно лишь расшатает детскую психику еще больше, дезориентируя ребенка в положительных и отрицательных вещах.

        5. Не упрекайте плохими поступками.

Нельзя говорить, что ребенок плохой. Совсем наоборот убедите, что любите, несмотря на его поведение. Скажите, что этот поступок вас расстроил, но вы верите, что он так больше делать не будет.

          Помните: Достаточно один раз угодить требованиям ребенка – в процессе крика и истерики, и в последующем вас всегда будет ожидать такая манера поведения.

Ваша задача как родителя, заложить основу успешной личности – высокую самооценку ребенка. Люди с высокой самооценкой знают себе цену, не боятся неодобрения окружающих, и не пытаются доказать другим, что они лучше.

Чем больше ваш ребенок любит и уважает самого себя, тем лучше он относится к другим и тем лучше их мнение о нем.

         Американский хирург Роберт Мак сказал: «Для того, чтобы просто существовать, ребенку требуется четыре объятия в день, для нормального же развития – двенадцать».

        Говорите ребенку о своей любви. Чаще обнимайте его. Ваш ребенок должен знать, что его любят и будут любить, что бы ни случилось. Он должен знать, что вы его любите даже тогда, когда наказываете.

         Ни в коем случае не пытайтесь управлять ребенком, шантажируя своей любовью. Не говорите ребенку: «Если ты не сделаешь то, что я прошу, я перестану тебя любить». Дети, испытавшие в детстве страх потерять любовь родителей вырастают неуверенными в себе людьми.

        Уважительно относитесь ко всему, что делает ребенок. Если время спать, а он еще играет, помогите ему закончить игру (например, построить гараж для машинки или домик для куколки, где игрушка сможет поспать). Игра для ребенка имеет такое же важное значение, как для вас ваша работа.

        Если критикуете ребенка, критикуйте не его самого, а его действия. Например, лучше сказать «ты плохо поступил» вместо «ты плохой».

         Принимайте своего ребенка и хорошим, и плохим. Принятие ребенка «плохим» не значит отказ от совершенствования. Это значит лишь то, что ваш ребенок – уникальная личность со своими сильными и слабыми сторонами.

Цветок – предвестник будущего плода. Цыпленок станет курицей-несушкой, телка будет давать молоко.

Но это когда вырастет, а до тех пор – старания, траты и забота – убережешь ли, не подведет ли? Все растущее вызывает тревогу, и ждать приходится долго. К тому же не может быть все безоблачно на горизонте жизни:

– зная путь к успеху, мы указываем и советуем;

– развиваем достоинства, подавляем недостатки;

– направляем, поправляем, приучаем.

Но все это не должно стать для взрослых невежественным правилом: «Он – ничто, мы – все».

Мы распоряжаемся и требуем послушания. Морально и юридически ответственные, знающие и предвидящие, мы единственные судьи поступков, душевных движений, мыслей и намерений ребенка.

Нищий распоряжается милостыней как заблагорассудится, а у ребенка нет ничего своего, он должен отчитываться за каждым даром полученный в личное пользование предмет. Это недопустимо.

Поэтому дети так ценят ничего не стоящие пустячки, которые вызывают у нас удивление и жалость: разный хлам – единственная по-настоящему собственность и богатство – шнурок, коробок, бусинки. За эти «блага» ребенок не должен уступать, заслуживать хорошим поведением – выпроси или вымани.

Из-за нищеты ребенка и милости материальной зависимости отношение взрослых к детям аморально. Мы пренебрегаем ребенком, ибо он не знает, не догадывается, не предчувствует.

Так, ребенок часто не знает:

– трудностей и сложности жизни взрослых;

– откуда наши подъемы и упадки и усталость;

– что нас лишает покоя и портит нам настроение

– горечи поражений.

Легко отвлечь внимание наивного ребенка, обмануть, утаить от него что угодно. Однако, как следствие – ребенок думает, что жизнь проста и легка. Есть папа, есть мама – отец зарабатывает, мама покупает. Ребенок не знает ни измены долгу, ни приемов борьбы взрослых за свое и не свое. Свободный от материальных забот, от соблазнов и от сильных потрясений, он не может о них и судить.

Тем самым мы обманываем себя, видя в ребенке лишь то, что хотим видеть. Мы пренебрегаем ребенком, ведь впереди у него много часов жизни.

Мы поспешно и небрежно отделываемся от ребенка. Презираем многообразие его жизни и радость, которую ему легко дать. Это у нас убегают важные минуты и годы, а у него время терпит, успеет еще, подождет.

Задумайтесь над этой иронией, не такая уж она и смешная!

1.3 Опасность гиперопеки

Интуитивно все понимают смысл слова "гиперопека". В голове рисуется комичные образы заботливых мамаш-наседок, которые кутают детей в три слоя одежды и кормят из ложечки. Посмеялись и пошли дальше. Но это лишь верхушка айсберга.

Гиперопека не менее страшна, чем недосмотр за ребёнком, а может даже более. Очень часто дети из обеспеченных и полных семей выходят более покалеченные и неприспособленные к жизни, чем из неполной и малоимущей.

Гиперопека – модель поведения родителей, при которой ребёнок окружен повышенным вниманием, контролем и защитой от мнимых опасностей.

Почему так сложно осознать гиперопеку?

Потому что у людей разного возраста, наций, социального положения представления о нормах отличаются. Плюс ко всему признать свои промахи могут далеко не все, а лишь те, кто склонны к саморефлексии и принятию ответственности. Любить своего ребёнка – это правильно, но неправильно жить за него.

Поэтому не закрывайте глаза на этот вопрос – эта проблема встречается в той или иной степени практически в каждой семье.

Гиперопека может проявляться в различных формах, приведу самые распространенные.

• Потворствующая.

Вот это – вариант передозировки любви. Ребёнок становится кумиром в семье, его центром, жизнью и пупом. Родители поют дифирамбы талантам, умениям, красоте ребенка. Уже здесь стоит сказать – "Стоп"!

Так формируется неадекватное представление ребенка о самом себе! Это не путь к нормальной самооценке, это дорога к краху и стрессу. Привыкший к всеобщему (семейному) обожанию и поклонению ребёнок сильно обожжется, когда его встретит социум – детский сад, школа, университет, работа.

Если таланты многократно преувеличены, то ожидания не подтвердятся. И самое ужасное, что продолжают делать родные – гнуть свою линию – "Ты молодец, а вот все остальные глупые, они ничего не понимают. Ты – звезда, они – ничто".

Родители должны давать ребенку адекватную обратную связь! Пусть он знает, что пока не очень хорошо рисует, но если хочет, то может научиться, а вот математику решает замечательно, но задания бывают разные и ничего, если иногда что-то не получается. Это лучше, чем обвинять учителей в их глупости и весь мир в жестокости.

Потворствующая гиперопека – верный путь к истероидному типу личности – высокие стремления и амбиции, а при первой неудаче нервный срыв. Ребёнок не сможет сам принимать решения и оценивать ситуации, ведь ему всегда предоставляли уже готовое решение.

• Доминирующая.

Если просто – у ребенка отнимают волю. В данном случае решают все за него. В первом варианте при возникновении трудностей прибегают заботливые мамы и бабушки, во втором ребёнок просто марионетка в руках родителей, его жизнь моделируется и контролируется ими.

Жизнь из правил, запретов, условий и манипуляций. Чтобы подготовить к суровой жизни ребенка мало хвалят или не делают этого вовсе. Способности и умения занижаются – ребёнок не допускается до своей жизни, ведь он «ещё маленький», родители лучше знают какой опыт будет полезен. Постепенно происходит психологическое слияние жизни ребенка и родителя, ребёнок зависим от эмоций и настроения взрослого, дети проживают жизни своих родителей.

Первый вид гиперопеки характерен либеральному типу воспитания, который часто в основе содержит безразличие к ребенку, все взаимодействие строится на реализации потребностей родителей.

Второй вид относится к авторитарному, где родитель сам реализуется, подавляя ребенка. Это проявляется даже в мелочах – чрезмерное ласки и ритуалы при прощании, когда ребёнок пытается вырваться или видно, что ему это неприятно. При данном виде гиперопеки дети вырастают робкими, боязливыми, инфантильными, зависимыми, у них наблюдаются проблемы в общении.

Гиперопека – это тревога, вот в чем ее причина. Тревожное состояние родителей, заражающее в последствии и ребенка. Причина – психологические проблемы родителей, и они сами должны их побороть. Только большинство из родителей ничего и слышать не хотят, ведь они просто любят своего ребёнка и желают для него лучшего. В опеке нет ничего плохого, плохо – когда она становится самоцелью.

Настоящая любовь – это слышать своего ребёнка, видеть его потребности, считаться с его мнением, любить его той любовью, что подходит именно ему, уважать его границы.

Чаще всего жертвами гиперопеки становятся:

– первые дети;

– единственные дети;

– долгожданные дети;

– последние дети;

– те, кого воспитывает только один родитель;

– те, у кого погибли старшие брат или сестра;

– дети, требующие специального ухода.

Как вы видите, список довольно специфичный, все сходится к родителям, а значит нужно иметь это в виду.

Обычно во главе гиперопеки стоят мамы. Мужчины менее склоны, но не все.

Что движет родителями? Причин колоссальное множество!

В первую очередь – личная нереализованность. Дети проживают ту жизнь, о которой мечтали родители, идут на нелюбимую специальность, занимаются музыкой, балетом и т.д. Родители сублимируют (психологическая защита) через ребенка свои страхи, переживания, неудачи и желания. Они растворяются в малыше, делают его своим проектом и смыслом жизни, отдают всего себя, игнорируя при этом настоящие потребности ребенка.

Но бывает, гиперопека – это своеобразная месть за личные неуспехи или же наоборот родители считают, что у них есть работающий рецепт, своя программа по достижению счастья и успеха.

Ещё один вариант – традиции, так воспитывались сами родители, вот они и продолжают эту эстафету. Иногда бабушки правят бал. Если внутри семьи частые конфликты на тему воспитания, и взгляды у членов семьи различаются, то ребёнок будет расти тревожным.

Некоторые родители страдают инертностью – они просто забывают, что их ребёнок вырос и продолжают общаться с ним как с маленьким. Необщительные мамы, одинокие мамы, мамы с проблемами в личной жизни, меланхоличные и флегматичные, матери-доминанты, склонные к истерикам и с жаждой власти, мамы перфекционистки – вот наиболее часто встречающиеся случаи. Все страхи за здоровье, неуспех, нереализацию, безденежье, неудачный брак – это личные страхи родителей, которые они проецируют на детей.

Чтобы избавиться от гиперопеки, для начала необходимо осознать каков ее масштаб. Повторюсь, эта модель поведения встречается практически во всех семьях, просто в разной степени выраженности.

Спрашивать детей напрямую довольно бессмысленно. Если у вас гармоничные и доверительные отношения с хорошо простроенной системой обратной связи, то скорее всего и проблем гиперопеки у вас нет. В противном случае дети будут молчать. Почему?

Они боятся наказания. Они считают это бессмысленным и что их все равно не услышат. Они боятся сделать вам больно, особенно если вы употребляете манипуляции «ты огорчаешь меня», «я буду рада, если ты будешь петь».

Поэтому разберитесь в себе, не отворачивайтесь от этой проблемы. Даже если вы считаете, что у вас все в порядке, пожалуйста, подумайте об этом хотя бы полчаса. Гиперопека не делает нас плохими родителями, мы становимся ими, когда действуем неосознанно и не стремимся стать лучше. Пусть вы перестрахуетесь и ошибетесь, но не пройдете мимо возможной проблемы.

В противном случае, дети вырастут беспомощными, с неадекватным восприятием себя и мира, они не смогут услышать свой внутренний голос, да и окружающих. Робкие, закомплексованные, неуверенные в себе, отстающие в развитии, не реализующие себя в полной мере, а главное – несчастные. Благими намерениями, как говорится…

В переходный возраст многие дети отваживаются на бунт, происходит перелом, конфликт неизбежен. Дети убегают из дома, попадают в плохие компании или просто закрываются. Восстановить отношения возможно практически всегда, но это потребует огромной работы и усилий ото всех. Некоторые смирятся и пойдут по указанным рельсам. Но тогда не удивляйтесь озлобленности, грузу обид, потухшим глазам, отсутствию внуков и прочим мало приятным вещам. Есть еще вариант – позже, осознав свое детство, вашему ребенку придётся ломать себя и строить заново.

Конечно, каждая ситуация индивидуальна, поэтому давать общие рекомендации сложно. Попробуйте:

1. Осознать наличие или отсутствие проблемы.

2. Каков масштаб, в чем проявляется гиперопека. Какие личные страхи, потребности, желания за ней стоят.

3. Разрешить свои личные проблемы. Построить границы в отношении с ребёнком и остальными членам и семьи.

4. Принять и понять своего ребёнка, разрешить ему жить своей жизнью. Дать ему право на ошибки. Любить. Наблюдать и поддерживать.

5. Жить гармонично и счастливо.

Знаете, что говорят дети?

Что им не хватает доверия. Что им не хватает веры родителей. И на самом деле это то, что во многом поможет изменить ситуацию – доверие себе, ребенку, людям, миру.

Ребенок не солдат, с его мнением нужно считаться, а не пренебрегать.

1.4 Оптимизм родителей

Как научиться слушать и слышать своего ребенка?

Как не погрязнуть в бытовых задачах и придать ценность переживаниям и мыслям малыша?

Что поможет вам установить тот психологический контакт, который в дальнейшем позволит вам стать для него самым верным другом и товарищем?

         Вспомним слова Франсуа Гизо: «Жизнь принадлежит оптимистам. Пессимисты – лишь зрители».

          Учите ребенка в каждой ситуации видеть положительные моменты.

        Сделайте из этого игру: кто больше найдет положительных сторон в плохой ситуации. Приучайте верить в лучшее.

          Неудача – это опыт, который необходим для достижения будущих целей. Например, ребенок не победил в соревнованиях, хотя очень хотел и долго готовился. Объясните расстроившемуся ребенку, что его временная неудача послужит хорошим стимулом для достижения лучших результатов в будущем.

         Расскажите ребенку, что в жизни бывают и радости, и трудности, счастливые моменты и плохие ситуации. Невозможно постоянно побеждать, и всегда все делать правильно. Но нужно стремиться к этому. Так что, если что-то не получается, надо приложить больше усилий, все продумать и тогда обязательно все получится.

         Чтобы воспитать ребёнка оптимистом, родителям самим нужно быть оптимистами.

         Как узнать оптимиста?

1. Они оптимально используют, все имеющиеся варианты.

2. Оптимисты уважают себя за собственную сущность.

3. Оптимисты отделяют счастье от достижений.

4. Оптимисты избегают негативно настроенных людей, и сами создают позитив.

5. Оптимисты знают, что жизнь – это ряд взлетов и падений.

        Оптимист и просто уверенный в себе человек смело идет по жизни. Ведь он знает: чтобы не случилось – это лишь временные трудности, и с ними легко можно справиться. Все, что для этого нужно – верить в себя. Поэтому так важно воспитать ребенка оптимистом.

       Отдыхать вместе полезно и родителям, и детям. В организации свободного времени в семье, важны в первую очередь не средства, а знание того, чем заполнить досуг. Возможность проводить свободное время с пользой есть у всех и всегда. Совместный семейный отдых представляет исключительно благоприятные возможности для реализации воспитательной функции семьи.

         Совместный отдых семьи – это удивительная возможность всей семьи побыть вместе, узнать друг друга лучше и сблизиться. Семейный отдых – шанс для родителей лучше понять собственного ребенка, увидеть и услышать, чем он живет.

Совместный отдых способствует укреплению дружбы, доверия между родителями и детьми. Если проводить свободное время неординарно, то яркие впечатления обеспечены всей семье. Совместных отдых играет важную роль в воспитании детей. Счастливые воспоминания из детства сохраняются на всю жизнь. Так зарождаются семейные традиции, которые передаются из поколения в поколение и формируются семейные ценности.

         Виды совместного отдыха родителей и детей:

1. Совместная интеллектуальная деятельность: интеллектуальные игры, разгадывание кроссвордов, ребусов, загадок, собирание пазлов.

2. Совместная творческая деятельность: рисование, лепка, оформление квартиры к празднику, оформление открытки для поздравления родственников, изготовление различных поделок.

3. Совместная трудовая деятельность: посадка и уход за комнатными растениями, благоустройство территории вокруг своего дома, выполнение работ на приусадебном участке, уход за домашними животными.

4. Совместная спортивная деятельность: посещение тренажерного зала, бассейна, занятия на стадионе, лыжные семейные прогулки.

5. Совместные подвижные и сюжетно-ролевые игры.

         В настоящее время существует много форм досуга, каждый может выбрать что-то для себя, это может быть, как активный отдых, так и достаточно размеренные, менее активные виды деятельности. Главное, чтобы семья и отдельные ее члены занимались тем, чем хотели. Ведь досуг – это не просто развлечение после учебы или работы, это возможность расслабиться, отдохнуть, посвятить время семье.

           Так какими должны быть «Идеальные родители» с точки зрения современной психологии?

1. Признаёт свою вину и умеет просить прощения.

2. Опирается на чувства.

3. Старается увидеть ситуацию со стороны и прояснить детали.

4. Действует здесь и сейчас.

5. Не пытается влиять на логику пока чувства не улягутся.

6. Просит рассказать, что случилось и безоценночно выслушивает, поддакивая.

7. Даёт аванс доверия. Уверяет в хорошести.

8. Поддерживает поступком и действием, обещает разобраться.

9. Имеет гибкость в поведении все потребности своего ребёнка удовлетворяет.

«Идеальных» родителей, впрочем, как и идеальных людей – не существует. Самый правильный – тот самый, единственный и неповторимый: мама и папа! И только они по мере своих сил, умений, знаний, ощущений – передают своему ребенку то, что они получили от своих родителей, а те, в свою очередь – от своих!

          «Какими дети рождаются – ни от кого не зависит, но чтобы они путем правильного воспитания стали хорошими – это в нашей власти»– писал Плутарх.

          Давайте прислушаемся к словам Виссариона Григорьевича Белинского: «На родителях, только на родителях лежит священнейшая обязанность сделать своих детей человеками, обязанность же учебных заведений – сделать их учеными, гражданами, членами государства на всех ступенях. Но кто не сделался прежде всего человеком, тот плохой гражданин. Так давайте же вместе будем делать наших детей человеками…».

          Утомленные повседневными делами, избытком профессионального и бытового общения, родители не всегда способны выслушать своего ребенка. Мы часто делаем вид, что слушаем, думая о своем, на самом деле совершенно не слыша, не вникая, не задумываясь над словами малыша. А зря, возможно мы пропускаем что-то очень важное в жизни ребенка, упускаем возможность помочь или скорректировать что-либо в мировоззрении или отношении нашего дитя к жизни и к окружающему миру.

Если ваш ребенок еще очень мал и не может до конца выразить словами свои чувства и переживания, помогите ему, подскажите, найдите вместе с ним определение его эмоциям.

Таким образом, он, ощутив себя понятым, почувствует себя и более защищенным.

Ох, как мы любим время от времени повоспитывать наших детей – хоть больших, хоть маленьких. С возрастом меняется только тема. Нотации и нравоучения, которые так любят родители, называя их воспитательными беседами, никоим образом не являются эффективным общением с ребенком, особенно подросткового возраста, когда контроль так необходим. Со временем, если вы не пытаетесь слушать и услышать своего ребенка, ограничиваясь только наставлениями, ваш ребенок перестает слышать вас.

Да, перестает – потому что с вашими правильными словами и правилами жизни вообще, как видите их вы – взрослые – ему не надо. Подменяя общение с ребенком подобным воспитательным процессом, вы рискуете потерять его душевное расположение.

Помните:

• У ребенка есть свои эмоции и впечатления. Не подменяйте их собственным мнением.

• Ребенок должен чувствовать вашу заинтересованность.

• Концентрируйтесь на том, что важно для ребенка, а не для вас в данный момент.

• Скептицизм – не лучший способ понять ребенка.

• Не надо быть «истиной в последней инстанции». Возможно, прав ваш ребенок, а не вы? Не стесняйтесь признавать свои ошибки. Это еще один повод для уважения.

Слушать ребенка и беседовать с ним нужно в любом возрасте, и когда он совсем еще маленький с его рассказами об игрушках и приключении любимого медвежонка, и когда десятилетний мальчишка делится с вами подробностями новой компьютерной игры, и когда шестнадцатилетний юноша пытается рассказать вам о девушке, которая ему очень нравится. Время, потраченное на такие беседы, никогда не будет потерянным. Находите время и силы для своих детей каждый день, хоть немного.

Выслушивайте, помогайте разобраться в проблемах, ситуациях и сомнениях. Пусть наши дети будут всегда поняты вами, и тогда вам не придется искать слова, чтобы быть услышанными ими.

Слушать ребенка можно по-разному. Многие родители признаются в том, что часто пропускают мимо ушей то, что говорит ребенок. Конечно, на это всегда есть причины, но специфика слушания в ситуативности: ребенка нужно слушать в тот момент, когда он хочет говорить, а не тогда, когда нам это удобно. Если вернуться к разговору через некоторое время, то можно столкнуться с нежеланием ребенка повторить свой монолог, а несколько неудачных попыток высказаться перерастут в устойчивое нежелание ребенка делиться с родителями своими переживаниями.

Взрослея, дети начинают воспринимать разговоры с родителями как нечто ненужное. Подросток сам все знает и умеет, он готов на любые поступки и не нуждается в советах родственников. Тем более что чаще всего (нужно это признать) беседы с ними взрослых перерастают в чтение нотаций.

Часто родители не понимают проблем подростков. Поэтому некоторые дети делятся своими переживаниями в дневниках, социальных сетях или со сверстниками. Но признать то, что твой ребенок тебе не доверяет, больно. Чтобы вырваться из этой западни, нужно стать другом своему ребенку. И прежде всего – научиться активно его слушать.

Многие ли из нас задумывались, о чем думает ребенок?

Часто внутренний мир малыша остается для нас загадкой, пока он не начинает облекать свои переживания и впечатления в более или менее связные слова. Конечно, у детей 4-5 лет мышление пока в большей степени конкретное, но даже в этом случае мы, слушая своего ребенка, можем составить себе впечатление о том, чем живет наш малыш, какие чувства испытывает, что для него важно. В этом возрасте у него еще нет интимных переживаний, поэтому он открыт, откровенен и бесхитростен. Стоит прислушаться к словам малыша, чтобы связь родителя и ребенка не только укрепилась, но и стала гарантией ваших добрых отношений тогда, когда ребенок станет подростком.

1.5 Строгий надзор

Эта тема сразу же возникает в нашей голове, как без этого?

Присматривать, ни на минуту не сводить глаз, не оставлять одного.

А то вдруг:

– упадет, ударится, порежется, испачкается, прольет, порвет, сломает, испортит, засунет куда-нибудь, потеряет, подожжет;

– впустит в дом вора;

– повредит себе, нам, покалечит себя, нас, товарища по игре.

Надзирать – никаких самостоятельных начинаний – полное право контроля и критики. Не знает, сколько и чего ему есть, сколько и когда ему пить, не знает границ своих сил.

Таким образом, родители стоят на страже диеты, сна, отдыха.

Как долго? С какого времени?

Всегда. С возрастом недоверие к ребенку принимает иной характер, но не уменьшается, а даже возрастает. Ребенок не различает, что важно, а что не важно. Чужды ему порядок, систематический труд. Рассеянный, он забудет, пренебрежет, упустит. Не знает, что своим будущим за все ответит.

Мы этого хотим?

Должны ли тогда наставлять, направлять, приучать, подавлять, сдерживать, исправлять, предостерегать, предотвращать, прививать, преодолевать?

Преодолевать следует капризы, прихоти, упрямство.

Прививать следует осторожность, осмотрительность, опасения и беспокойство, умение предвидеть и даже предчувствовать.

Но мы знаем только благодаря опыту, сколько вокруг опасностей, засад, ловушек, роковых случайностей и катастроф. Вместе с тем, и величайшая осторожность не дает полной гарантии безопасности.

Этот опыт должен ребенок нарабатывать сам, мы не должны «уберегать» его собственного опыта – тем самым мы вредим ему, а он подсознательно это понимает и сопротивляется.

Мил ему азарт шалостей, удивительно, как он льнет именно к дурному. Охотно слушает дурные нашептывания, следует самым плохим примерам. Портится легко, а исправить трудно. Мы ему желаем добра, хотим облегчить – весь свой опыт отдаем без остатка: протяни только руку – возьми готовое!

Знаем, что вредно детям, помним, что повредило нам самим, пусть хоть он избежит этого, не узнает, не испытает. «Помни, знай, пойми». «Сам убедишься, сам увидишь».

Не слушает! Словно нарочно, словно назло. Приходится следить, чтобы послушался, приходится следить, чтобы выполнил. Сам он явно стремится ко всему дурному, выбирает худший, опасный путь. Как же терпеть бессмысленные проказы, нелепые выходки, необъяснимые вспышки?

Ребенок только кажется покорным и невинным, а по существу он умный и хитрый. Умеет ускользнуть от контроля, усыпить бдительность, обмануть. Всегда у него готова отговорка, увертка, утаит, а то и вовсе солжет.

Мы сами создаем порочный круг, по которому пытаемся вести и ребенка. Так кто же виноват?

Не стоит сводить жизнь к презрению и недоверию, желанию обвинить.

Мы любим детей. Несмотря ни на что, они наша услада, бодрость, надежда, радость, отдых, светоч жизни. Не спугиваем, не обременяем, не терзаем – дети свободны и счастливы…

Не должно быть неприязни к любимому ребенку. Тяжело, когда нельзя договориться, и надо додумывать, и догадываться. Но мы ждем, быть может, даже и терпеливо, когда младенец начнет говорить.

А когда наконец он начнет ходить и говорить, – путается под ногами, все хватает, лезет во все щели, основательно-таки мешает и вносит непорядок – где же наше терпение и внимание? Почему сразу же он становится «маленьким неряхой и деспотом»?

Но разве его желание – причинить ущерб?

Просто ребенок пока требует и понимает лишь то, что его душеньке угодно. Не следует пренебрегать мелочами: обида на детей складывается и из раннего вставания, и смятой газеты, пятен на платьях и обоях, обмоченного ковра, разбитых очков и сувенирной вазочки, пролитого молока и духов.

Да, ребенок спит не тогда, когда нам желательно, ест не так, как нам хочется, мы хотим его смеха, а он испугался и плачет. Если один из родителей прощает, другой – в пику тому – не спускает и придирается. За поблажку одного ребенок отвечает перед другим. Часто за мнимой добротой скрывается простая небрежность, ребенок делается ответчиком за чужие вины.

Как редко ребенок бывает таким, как нам хочется, как часто рост его сопровождается чувством разочарования! – Кажется, ведь уже должен бы… Взамен того, что мы даем ему добровольно, он обязан стараться и вознаграждать, обязан понимать, соглашаться и уметь отказываться; и прежде всего – испытывать благодарность.

Более того, обязанности и требования с годами растут, а выполняются чаще всего меньше и иначе, чем мы хотели бы. С годами расстояние между тем, что хочет взрослый и к чему стремится ребенок, увеличивается: растет знание нечистых способов порабощения.

Это все неприятно читать, но жить с этим во сто крат хуже.

Мы должны быть разумными в воспитании, а это даже искусство – куда и как направить энергию ребенка.

Для этого необходимо в первую очередь знать о трех первичных потребностях ребенка.

1. Потребность в безопасности.

Прежде всего, речь идет о физической безопасности. Но не менее важной является эмоциональная безопасность ребенка (в семье, школе, детском саду и др.). Важно, чтобы ребенок знал, что рядом с вами всегда безопасно. Если ребенок хотя бы иногда находится в страхе, что вы повысите тон, отругаете, ударите, то говорить о том, что рядом с вами он всегда чувствует себя в безопасности, не стоит. Безопасность – это отсутствие страха перед собственным родителем. Если вы мечтаете о гармоничных отношениях с собственным ребенком, запомните: ребенок не должен бояться родителя.

2. Потребность в понимании и сочувствии.

Даже нам, взрослым, важно знать, что нас понимают. Нам кажется, что мы всегда открыты, но, к сожалению, это не так. Иногда мы даже не слушаем своих детей. Даже если вы очень заняты, найдите время выслушать ребенка, понять и посочувствовать. Не пожалеть, а посочувствовать – чувствовать вместе с ребенком. Ребенку важно осознавать, что вы не только слушаете, но и понимаете его чувства, проживаете их вместе с ним.

3. Потребность в ощущении, что «Я хороший».

Речь идет о базовом ощущении ребенка, что «я есть», «я хороший», «я любим», «я важен». Это ощущение, знание формируется родителями, значимыми взрослыми в процессе заботы о ребенке с момента его рождения. Для любого малыша очень важно ощущать себя хорошим, особенно в глазах собственных родителей. Поэтому дети сильно страдают, когда вы их наказываете, осуждаете, сравниваете, кричите. В этот момент ставится под сомнение «хорошесть» ребенка. Если ребенок не чувствует себя хорошим, с ним сложно вести конструктивный диалог.

Дети – живые, шумные, интересующиеся жизнью и ее загадками не должны утомлять нас, их вопросы и удивление, открытия и попытки – часто с неудачным результатом – не должны нас терзать.

Дети заслуживают уважения, доверия и дружеского отношения. Только тогда нам станет приятно быть с ними в этой ясной атмосфере ласковых ощущений, веселого смеха, первых бодрых усилий и удивлений, чистых, светлых и милых радостей.

Это прежде всего работа родителей и воспитателей с собой – живая, плодотворная и красивая.

Интересная особенность – если воспитатель ищет в детях черты характера и достоинства, которые кажутся ему особо ценными, если хочет сделать всех на один лад, увлечь всех в одном направлении, его введут в заблуждение: одни подделаются под его требования, другие искренне поддадутся внушению – до поры до времени. А когда выявится действительный облик ребенка, не только воспитатель, но и ребенок болезненно ощутит свое поражение. Чем больше старание замаскироваться или повлиять – тем более бурная реакция – ребенку, раскрытому в самых своих доподлинных тенденциях, уже нечего терять.

Какая важная отсюда вытекает мораль?

Одна мера оценки у родителя и воспитателя, другая у детей:

1. Все видят душевное богатство.

2. Родитель ждет, чтобы это душевное богатство развилось. Дети же ждут, какой им будет прок от этих богатств уже теперь: поделится ли ребенок, чем владеет, или сочтет себя вправе не дать.

Конечно, ребенка может опьянить кислород свободы, как взрослого – водка. Возбуждение, торможение центров контроля, азарт, затмение – и как реакция – смущение, неприятный осадок – осознание вины.

Но давайте смотреть на это по-иному – не порицать: это ясное опьянение детей вызывает чувство растроганности и уважения, не отдаляет и разделяет, а сближает и делает союзниками.

Как часто мы строим из себя совершенства. Мы скрываем свои недостатки и заслуживающие наказания поступки. Критиковать и замечать наши забавные особенности, дурные привычки, смешные стороны детям не разрешается. Мы строим из себя совершенства. Под угрозой высочайшей обиды оберегаем тайны господствующего класса, касты избранных – приобщенных к высшим таинствам. Обнажать бесстыдно, и ставить к позорному столбу можно лишь ребенка.

Разве это правильно и справедливо?

Очевидно, что нет.

Нельзя держать детей в повиновении, когда это их угнетает, в ежовых рукавицах, когда это их ранит, обращаться сурово, что значит грубо. Мы не позволяем детям организоваться; пренебрегая, не доверяя, недолюбливая, не заботимся о них; без участия знатоков нам не справиться; а знатоки – это сами дети.

Неужели мы столь некритичны, что ласки, которыми мы преследуем детей, выражают у нас расположение? Неужели мы не понимаем, что, лаская ребенка, это мы принимаем его ласку, беспомощно прячемся в его объятия, ищем защиты и прибежища в часы бездомной боли, бесхозной покинутости – слагаем на него тяжесть страданий и печалей?

Лаская ребенка, это мы принимаем его ласку, беспомощно прячемся в его объятия, ищем защиты и прибежища в определенные часы. «Обнимаю, потому что мне грустно. Поцелуй, тогда дам». Эгоизм, а не расположение.

1.6 Право на уважение

Существует ли жизнь в шутку?

Нет, детский возраст – долгие, важные годы в жизни человека. Школа создает ритм часов, дней и лет.

Между детьми существуют сложные отношения, которые несут на себе отпечаток реальных социальных зависимостей во «взрослом» обществе.

Дошкольная группа – это генетически ранняя ступень социальной организации людей, которая затем сменяется школьным классом.

На смену школьному классу приходит тот или иной трудовой коллектив либо как промежуточный этап – студенческая группа.

Очень важно теперь выяснить, что представляет собой «детское сообщество» на разных возрастных этапах, какова его социально-психологическая структура, какова динамика его развития, как осознают и как переживают сами дети свои взаимоотношения со сверстниками, каково место и роль взрослых в «детском обществе», как влияют на его развитие различные виды деятельности ребят и т.д.

Только после изучения теоретических вопросов, связанных с жизнью детской группы, можно рассчитывать на создание методики руководства взаимоотношениями, которые теперь не только стихийно возникают, что, конечно, неизбежно, но и в значительной мере стихийно развиваются, а это уже ведет к явным упущениям в воспитательной работе.

Наблюдения показывают, что нередко в группе детского сада между детьми возникают взаимоотношения, которые не только не вырабатывают у ребят гуманных чувств друг к другу, но, наоборот, ведут к воспитанию прямо противоположных качеств. Не всем детям хорошо «дышится» в среде сверстников, не для всех здесь благоприятный эмоциональный климат.

В дошкольной группе есть обычно несколько чрезвычайно активных детей, которых воспитатели нередко считают ядром группы, поддерживают их и опираются на них в воспитательной работе. В то же время в группе есть дети, которые находятся в подчинении у первых. Такая «поляризация» вредно отражается на развитии личности и тех и других.

У первых развиваются повышенная самооценка, стремление во что бы то ни стало быть впереди всех, жестокость по отношению к более пассивным детям. У тех, кто не входит в ядро, развиваются либо угодничество, стремление любой ценой обеспечить себе покровительство «главного», либо замкнутость, недоверие к людям и т.д.

Эти дети чувствуют себя неловко в группе сверстников и часто с большой неохотой идут в детский сад. Иногда они просят дома какую-нибудь игрушку, конфеты и т.п. для того, чтобы преподнести подарок кому-либо из ядра группы и тем самым обеспечить себе расположение этого маленького деспота, в характере которого тоже формируются отрицательные черты.

Такие отношения не редкость в группе детского сада. Но они не лежат на поверхности и зачастую ускользают из поля зрения педагога. Ведь не сразу заметишь в группе беду – чрезмерно активного, «агрессивно» общающегося ребенка, «хозяина», запугивающего одних, упрашивающего других, заискивающего перед третьими, но всех себе подчиняющего деспотического эгоиста. Как будто играют дружно, дети не жалуются. Так и складывается тип отношений: одни всегда только командуют, другие только подчиняются.

Даже далеко неполный анализ ситуаций, складывающихся в процессе общения между детьми в группе, показывает, что взаимоотношения между дошкольниками представляют собой актуальную психолого-педагогическую проблему. Чтобы ее разрешить, необходимо базироваться на следующих принципиальных положениях.

Во-первых, взаимоотношения между детьми в группе, как и в школьном классе, надо рассматривать как целостную систему со своей внутренней структурой и динамикой развития. Необходимо изучать отношения каждого члена группы ко всем остальным и всех членов группы к каждому. Нельзя ограничиваться анализом дружеских пар или игровых группировок: ведь в дружеские пары обычно входит небольшая часть группы. Кроме того, отношения детей, которые дружат друг с другом, нуждаются в дальнейшем исследовании, так как нередко между ними складываются далеко не гуманистические отношения. Далее необходимо изучить, какое место занимают дружеские пары в общей системе отношений, существующих в группе.

Игровые группировки тоже не охватывают всех детей. Часто именно замкнутый, робкий ребенок оказывается вне подобной группировки, отношения внутри которой зачастую складываются не только и, может быть, не столько в самой игре, сколько в процессе повседневной разнообразной деятельности дошкольников.

Во-вторых, чтобы понять тенденции развития взаимоотношений детей в группе дошкольников, необходимо исследовать эти взаимоотношения на фоне и в сопоставлении со школьными классами. Поэтому методы изучения должны быть такими, которые можно было бы и в более или менее неизменном виде применить к исследованиям взаимоотношений детей разных возрастов и получить сопоставимые и сравнимые данные, доступные однотипной качественной и количественной обработке.

Мы подробно останавливаемся на взаимоотношениях между дошкольниками еще и потому, что понятие преемственности в работе детского сада и школы включает и преемственность в формировании взаимоотношений, в формировании коллектива.

Новый этап развития потребности в общении, развития взаимоотношений начинается с поступления ребенка в школу. Особый интерес представляют взаимоотношения первоклассников.

По сравнению с «выпускной» группой детского сада у учеников первого класса много особенностей. Как это ни странно звучит на первый взгляд, но наблюдения показывают, что старшая группа детского сада представляет собой более развитую социально-психологическую единицу, чем первый класс школы.

Это можно объяснить несколькими причинами. Прежде всего не следует забывать, что старшая группа детского сада – это группа детей, которые знают друг друга несколько лет, а первоклассникам еще нужно время, чтобы познакомиться. Жизнь в детском саду способствует развитию личных взаимоотношений, в школе же возможности для этого ограничены: ученики могут свободно общаться в основном лишь на переменах.

Вообще, в школе происходит глубокая перестройка всей структуры взаимоотношений между детьми. Здесь впервые появляется у ребенка обязательная общественно значимая деятельность – учение, в связи с которым в группе возникает система деловых отношений. Структура этих отношений во многом задается извне, педагогом. В детском саду деловые отношения также существуют, но они еще не представляют собой организованной системы.

И личные, и деловые отношения зарождаются одновременно в первые дни пребывания ребенка в школе. Учитель знакомит первоклассников друг с другом, стремится сдружить их, создавая тем самым базу и для отношений «ответственной зависимости», и для личных отношений между одноклассниками.

В дальнейшем две системы отношений – деловых и личных— развиваются неодинаково. Первая из этих систем постоянно сознательно строится педагогами, воспитателями. Они определяют структуру деловых отношений, намечают, кто какую общественную работу должен выполнять, когда и в какой форме отчитываться. Одним словом, система отношений «ответственной зависимости» между учениками в классе в значительной мере программируется педагогом, управляется им и может быть изменена по его желанию довольно быстро.

Система личных отношений, возникающая на базе личных симпатий и привязанностей детей, не имеет, конечно, никакого официального организационного оформления. Ее структура складывается изнутри, стихийно.

В проявлении и развитии потребности в общении у учеников начальных классов наблюдаются значительные индивидуальные особенности. Как показывает специальное исследование, здесь можно выделить две группы детей. У одних общение с товарищами в основном ограничивалось школой и, по мнению учителя и родителей, не занимало большого места в их жизни. У других общение с товарищами уже занимало немалое место в жизни.

При переходе из начальной школы в среднее звено происходит резкий перелом, обостряется потребность в общении со сверстниками, желание участвовать во всем происходящем в классе. Усиливается стремление не только к установлению личных контактов.

Дети стремятся найти в коллективе, во взаимоотношениях с товарищами какое-то свое место. Конечно, и в начальных классах у ребенка уже есть стремление занять определенное положение в системе личных отношений и в структуре коллектива, и в начальной школе дети зачастую тяжело переживают несоответствие между притязаниями в этой области и фактическим состоянием. Но у подростков все эти тенденции проявляются более остро.

В этом возрасте потребность в общении проявляется и в неоднократно отмеченном многими исследователями явлении – активном поиске близкого друга. Общение с близким товарищем выделяется в совершенно особую самостоятельную деятельность подростка, которая может быть названа деятельностью общения. Предметом этой деятельности является товарищ-сверстник как человек. Она существует, с одной стороны, в виде поступков подростков по отношению друг к другу, с другой – в форме размышлений о поступках товарища и взаимоотношениях с ним.

В юношеском возрасте, как об этом свидетельствуют работы, посвященные анализу дружбы и товарищества, потребность в общении становится более глубокой по своему содержанию. Расширяется область духовного и интеллектуального общения школьников, появляется новая исключительно эмоционально насыщенная форма проявления этой потребности – любовь.

Школьные работники должны удовлетворять сегодняшние нужды детей. Ребенок – существо разумное, он хорошо знает потребности, трудности и помехи своей жизни. Не деспотичные распоряжения, не навязанная дисциплина, не недоверчивый контроль, а тактичная договоренность, вера в опыт, сотрудничество и совместная жизнь.

Ребенок не глуп – дураков среди них не больше, чем среди взрослых. У ребенка есть будущее, но есть и прошлое: памятные события, воспоминания и много часов самых доподлинных одиноких размышлений. Так же, как и мы – не иначе, – он помнит и забывает, ценит и недооценивает, логично рассуждает и ошибается, если не знает. Осмотрительно верит и сомневается.

Ребенок порой предпочитает осмотреться сам и только, если трудно – попросит указания и совета.

Уважайте его незнание!

Уважайте труд познания!

Уважайте неудачи и слезы!

Не только порванный чулок, но и поцарапанное колено, не только разбитый стакан, но и порезанный палец, синяк, шишку – а значит, боль. Клякса в тетрадке – это несчастный случай, неприятность, неудача. «Когда папа прольет чай, мамочка говорит: „Ничего”, а мне всегда попадает».

Непривычные к боли, обиде, несправедливости, дети глубоко страдают и потому чаще плачут, но даже слезы ребенка вызывают шутливые замечания, кажутся менее важными, сердят – «Ишь, распищался, ревет, скулит, нюни распустил».

Слезы упрямства и каприза – это слезы бессилия и бунта, отчаянная попытка протеста, призыв на помощь.

Глава 2. Выстраивание отношений

Вернемся теперь к нашим проявлениям и реакции ребенка. Бывает, что дети, особенно подростки, стесняются объятий. Они скорее посидят прислонившись. Это выполняет ту же роль, что и объятие. Но не забывайте, что это далеко не исчерпывает необходимых знаков любви и принятия. Важны и слова, и тон разговоров, и особенно то, насколько взрослому удается сохранять с ребенком атмосферу дружелюбия и радости.

В общении с родителем ребенок не остается пассивным, он постоянно ищет и даже борется за хорошее отношение к нему. Особенно это заметно у малышей. Каждый малыш ждет подтверждений того, что он – хороший, что его любят. Он желает показать, что он уже большой и может справляться со сложными, по его мнению, делами.

Взглядом и всем своим видом, а, научившись говорить, и прямо словами он постоянно просит: «Посмотри, что у меня получилось!», «Смотри, что я уже умею!».

А в двухлетнем возрасте появляется знаменитое «Я сам!» – требование признать его самостоятельность!

Даже в запальчивости никогда не стоит бросать такие фразы, как «Плохой мальчик!». Помните, детям очень нужно получать подтверждение любви, особенно в критические моменты.

Почему ребенок так нуждается в принятии и позитивном отношении родителей?

Дело в том, что с самых первых лет у него начинает складываться одна очень важная психологическая функция – чувство себя, или отношение к себе.

У ребенка должна формироваться самооценка, и будет он оптимистом или пессимистом, зависит от Вас. Как же она формируется?

У маленького ребенка нет «внутреннего зрения», он не знает, какой он. О себе он узнает из слов и отношения прежде всего родителей.

Если родители его понимают и принимают, терпимо относятся к его недостаткам, просто его любят, то он вырастает с хорошим отношением к себе.

Если же его много критикуют и «воспитывают», самооценка оказывается плохой, если не ущербной. Он будет считать себя неудачником, никчемным, «никуда не годным»!

Такие переживания прекрасно описал Г.-Х. Андерсен в гениальной сказке «Гадкий утенок». Вспомните, каково было Утенку на птичьем дворе, и к какому заключению о себе он пришел! Невозможно отделаться от мысли, что Андерсен, детство которого было очень непростым, описывает знакомые ему чувства.

К сожалению, в нашей культуре при воспитании детей гораздо чаще используются то, что можно назвать условным принятием. Ребенок получает знаки одобрения, только когда он хорошо себя ведет, хорошо учится и выполняет свои обязанности. Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком, то я буду тебя любить».

В подобных фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают, любят, «только если…». Но стоит помнить, что такое отношение внедряется и в сознание самих детей. Ошибка кроется в твердой вере родителей, что награды и наказания – их главные воспитательные средства. Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения – это неверный путь.

Что из этого получается?

Когда мать встает на путь исправлений и требований, кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всякими отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков – старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мать из, казалось бы, правильных «педагогических» соображений попадает в заколдованный круг взаимных недовольств и конфликтов.

Где же ее ошибка?

Ошибка в самом начале: дисциплина должна быть не до, а после установления добрых отношений, и только на их базе.

Чем младше ребенок, тем сильнее и неизгладимее влияние того, что он получает. К счастью, с маленькими детьми мы более ласковы и внимательны – срабатывает органический инстинкт.

Однако по мере взросления ребенка наша «воспитательная струна» начинает звучать все сильнее. И если мы часто выражаем недовольство, допускаем требовательный и сердитый тон, то они приходят к заключению: «Меня не любят!», «Я плохой»!

Вас никогда не оправдают доводы: «Я же о тебе забочусь», «Ради твоей же пользы», поскольку дети слышат слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная реакция, которая накапливается.

Это приводит и к неврозам, и к разрыву отношений с родителями, когда ребенок проводит дни «по подъездам», неизвестно с кем, неизвестно как. И все это – последствия того, как в детстве его довольно круто воспитывали.

Как следствие, ребенок перестает чувствовать себя хорошим и кому-то нужным. Регулярное наказание, а тем более самонаказание ребенка, только усугубляет его ощущение неблагополучия и несчастливости. В результате он в конце концов приходит к ужасному выводу: «Плохой, ну и пусть! И буду плохой!».

Это – вызов, за которым скрывается горечь и отчаяние. Всегда ли мы это отчаяние слышим?

К сожалению, далеко не всегда. Неблагополучного ребенка продолжают наказывать, критиковать, а затем и вовсе отвергать в семье и школе. Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне.

Нельзя воспитание воспринимать как дрессировку или «выправление» поведения.

Приведу результаты одного интересного исследования, предметом которого было выяснение того, как живется в школе детям, которые уже в первых классах получили оценку «хороших» или «плохих».

Психолог регулярно посещал уроки в 1–2-х классах обычной школы. Он молча сидел на задней парте, объяснив учителю, что наблюдает за поведением детей. В действительности его интересовало, сколько раз и как учитель обращается к «отличникам» и «двоечникам». Цифры оказались поразительными. Каждый «отличник» получал в день в среднем по 23 одобрительных замечания, таких как: «Молодец», «Берите с него пример», «Я знаю, что ты все выучил», «Отлично, как всегда» и т.д. и только 1–2 отрицательных замечания. У «двоечников» все оказалось наоборот: критических замечаний в среднем было по 25 в день («Опять ты!», «Когда же ты наконец!», «Никуда не годится!», «Просто не знаю, что с тобой делать!») и только 0–1 положительных или нейтральных обращений.

Это отношение передавалось одноклассникам. Обычно ребята на переменках окружали психолога, охотно с ним беседовали. Они трогательно выражали свое расположение, стараясь подойти как можно ближе, прикоснуться, подержаться за его руки, иногда даже деля между собой его пальцы. Когда же к этому плотному кольцу детей приближался «двоечник», ребята его прогоняли: «Уходи, тебе сюда нельзя! Ты плохой!»

Представьте себя на месте такого ребенка – по 25 раз в день вы слышите только критику в свой адрес от авторитетных и уважаемых людей, и так изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год! А в промежутках вас отталкивают ваши же сверстники или сослуживцы.

Что с вами станет? Как вы сможете выжить?

Как «выживают» дети, стало ясно, когда исследование было продолжено в колонии для несовершеннолетних. Оказалось, что из всех подростков, помещенных в колонию, 98% не принимались сверстниками и учителями, начиная с первых классов школы!

Также часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь.

Скрытая причина может стоять и за желанием компенсировать свою жизненную неудачу или доказать супругу и всем домашним «тяжесть бремени», которое приходится нести – воспитывать «этого ужасного ребенка!».

Какая бы причина ни была, согласитесь, она не стоит разрушения жизни, вашей и вашего ребенка. Даже если дело дошло до крайностей, еще не все потеряно: родители способны вернуть мир в семью.

Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя?

Потому что у взрослого больше знаний, способность понять и контролировать свое поведение, больше жизненного опыта. Наконец, у вас есть желание искать, как жить лучше, иначе.

Когда в родительско-детском взаимодействии возникают трудности, это означает, что в установлении безусловно принимающих отношений возникли сложности.

Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли.

Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием». Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.

Приведу Вам определенный алгоритм, как вести беседу по способу активного слушания.

1. Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени, можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.

Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету, сидя откинувшись на спинку кресла или лежа на диване.

Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо читает ребенок любого возраста, даже не отдавая себе в том сознательного отчета.

2. Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.

3. Очень важно в беседе держать паузу. После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку: не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он что-то добавит.

Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, внутрь или вдаль, то продолжайте молчать – в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.

4. В вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Иногда у родителей возникает опасение, что ребенок воспримет повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом.

Практика показывает, что, если вы даже и используете те же фразы, но при этом точно угадываете переживание ребенка, он, как правило, не замечает ничего необычного, и беседа успешно продолжается.

Способы такой беседы вначале трудны и порой необычны, но, когда вы ими овладеваете, «техника» исчезает и переходит в искусство общения.

Для того чтобы добиться совместного внимания и установить общие правила, наблюдайте за тем, как ваш ребенок слушает, смотрит и двигается. Для того чтобы облегчить целенаправленное эмоциональное взаимодействие, старайтесь вести себя весело и заразительно и в разговорах, и в символических играх, и когда вы просто обмениваетесь с ребенком взглядами, звуками и жестами. К любым действиям ребенка, даже если они кажутся случайными, следует относиться так, словно они целенаправленные.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.