Ирина Поддубская
Счастливый садовник. Записки воспитателя, знакомого с языком жирафа

Введение

Моя жизнь круто изменилась с момента знакомства 2 года назад с методом ненасильственного общения.

При этом сама я не совсем разделяю соответствие авторского названия этого метода с тем, что реально происходит, когда начинаешь его применять. В моей жизни это сработало так: сначала начинаешь меняться ты сам, потом закономерно меняется твое окружение.

Мне ближе рассматривать этот метод так, как трактует его Евгения Неговорова, сертифицированный тренер по ННО в России: умение идти к целям коротким и эффективным путем в согласии со своими чувствами и использованием энергии потребностей.

Об изменениях и важных результатах, которые происходят благодаря вниманию к чувствам и потребностям, и есть моя книга.

Самостоятельный, уверенный и счастливый

Почему, по моему мнению, среди людей моего поколения много самостоятельных людей. Потому что в наше время нам родители фактически разрешали всё, что не запрещено.

Дети моего поколения пропадали на улице, на стройках, в сугробах с утра до вечера.

Сами добирались до школы, потом в музыкалку, гимнастику, художку и проч., ходили в магазин.

Оставались дома на больничном одни и прекрасно находили себе занятие.

Уезжали на всё лето к бабушке.

Почему, по моему мнению, среди наших детей, представителей современного поколения, много уверенных людей. Потому что после разрушения политической системы и всеобщей психологизации общества, уже мы, наше поколение, признали в детях личность.

У нас стало больше доступной информации, знаний о гуманной педагогике, позитивной психологии, о границах личности и т.д. Больше доступных исследований о формировании нейронных связей, навыков и привычек. Больше выбора, возможности выбирать форму обучения, дополнительных способов развития талантов и организации досуга, создания ситуаций успешности, возможности обратиться к психологу, обучаться новым навыкам.

Почему, по моему мнению, в будущем будет много счастливых людей. В 21 веке мало, кто не слышал про эмоциональный интеллект, как совокупность навыков и умений понимать свои эмоции и управлять ими, понимать эмоции других и управлять ими. Мало, кто станет отрицать, что реализовать свой потенциал в полной мере сможет ребенок, чьи эмоции с раннего возраста принимались и поддерживались родителями.

Безусловно, самостоятельность у разных поколений разная, сравнить хотя бы девочку 10 лет в 18 веке и в 21. Но как же здорово, что у наших детей родители – мы, уже имеющие знания и навыки бережного отношения к личности.

Я тобой горжусь!

Аня нашла палку на прогулке и шла с ней почти 2 км. Я горжусь её целеустремленностью, умением найти себе занятие, сосредоточенностью. Прохожие шли мимо и улыбались. Потом нас обогнали бабушка с девочкой лет 5, девочка даже взяла бабушку противоположной рукой и шла спиной вперёд, чтобы наблюдать за Аней. Еще бы: такая палка, как говорится, на дороге не валяется!

Когда Матрёне было меньше года, я прочитала совет – чаще произносить ребенку слова, каким бы вы хотели видеть его в будущем. Например, мой счастливый, мой заботливый, мой смелый. Это может показаться неестественным, как будто это что-то про честность и ребенка начинаешь приучать к этому с детства. Но на самом деле, если смотреть глубже, то ребенка всегда есть, за что похвалить.

Помните: каждый человек от природы достаточно хорош. А ребенок тоже человек. Это, пожалуй, самое важное, что стоит помнить всегда. Ребенок имеет право на эмоции, имеет право ошибаться, имеет право не оправдывать ваши ожидания.

В детстве со мной произошел один случай, который врезался в память и напоминает о себе до сих пор. После 9 класса в нашей гимназии открылась возможность поступить в 10 класс с экономическим профилем. У нас была отличная математическая подготовка и в первом туре учащиеся гимназии, в том числе я, набрали больше 20 баллов из 25, в то время как дети "с города" все менее 10 баллов. Для них был второй тур. После родительского собрания мама пришла и озвучила, что пройдут только "блатные". Для меня это было про потерю доверия, про обесценивание, я расплакалась и ушла к бабушке. Почему мама так поступила? Она хотела сделать, как лучше, возможно, подготовить меня к разочарованию, но, по сути, сделала это больше для себя, чтобы потом была возможность сказать "я же говорила". Что тогда, что до сих пор, у меня остался вопрос: зачем? Более того, сейчас я понимаю, что она не только могла ничего не говорить, но и в случае необходимости, пойти и договориться за меня. Кстати, в экономический класс мы поступили, как и все желающие.

Когда хотите "причинить добро" своему ребенку, помните о том, что этого "добра" еще 100 раз ему на жизненном пути встретится: учитель в школе, бабка на лавочке, начальник на работе, всегда найдется, кто покритиковать.

Ребенку просто необходима ваша безусловная любовь, принятие, сочувствие и поддержка.

Наблюдая, как родители иногда "поддерживают" детей, по моему мнению, некоторые из них не очень хорошо понимают своего ребенка, а часто – и самих себя. Например:

– когда родители и бабушки положительно подкрепляют плохое поведение в отсутствие четких правил. Например, ребенок норовит убежать с площадки на парковку или в кусты, а мама догоняет и поощряет: "ах ты хитрюга, ой догоню, догоню" ;

– когда родители и бабушки не умеют выражать свои собственные эмоции. Например, Вадя разозлился и ударил лопаткой по лбу Тёму. Бабушка Вади абсолютно тем же тоном, что 5 минут назад хвалила его за построенную башенку, громко восклицает: "Ты ударил Тёму?! Ударил Тёму?! Ну-ка, расскажи!" И Вадя стоит и понять не может по тону бабушки: вроде бы что-то плохое натворил и, в то же время, почему-то весело. И начинает хохотать ;

– реализовываться за счет ребенка "я же говорила". Например, как моя мама.

Или вот еще случай. Вышли с Матрёной с концерта классической музыки "Для пупсиков", который организовала детская школа искусств, и ждали в фойе, пока муж заедет на машине. В этот момент с занятия в воскресной школе вышли 2 девочки и побежали показывать рисунки своим мамам. Одна мама проявила интерес, спросила, как у дочки получилось. Вторая мама выразила явное недовольство, почему тут так нарисовано, почему таким цветом. Очевидно, этой маме очень сильно не хотелось выглядеть "плохим" родителем в глазах других, и она поспешила ткнуть, указать на ошибки. Часто такие родители стремятся реализоваться за счет своих детей. Или наоборот, оправдаться.

Я никогда не поправляю творческую работу ребёнка.

Я хвалю ребенка за то, что он старался.

И всегда сравниваю ребенка с самим собой.

Кстати, поддержка необходима не только детям, но и взрослым.

Палку в землю воткнет – она зацветет

Аня у нас такая. 5 лет. У ней и фиалка круглый год цветёт, и косточки прорастают: то мандаринка, то вишня. Шпинат выращивала на подоконнике. На ДР выбрала мне розу в горшочке, такой букет не 3 дня, а 3 месяца простоял до высадки в грунт. Недавно показывает: "мама, у меня яблонька выросла". И правда: уже росток 5 см. И всё это в горшке из под фиалки. Надо отсаживать. Пока мы были в отпуске, бабушка обрезала яблоньку, чтобы фиалке не мешала. Аня положила веточку в воду, и веточка снова проросла. И появился шанс её высадить и вырастить заново. А можно было бы и вовсе бросить это занятие. Ассоциация получается красивая с воспитанием ребёнка. Если одна бабушка с яблонькой создала мне инфоповод для размышлений, то другая бабушка как раз постоянно фокусируется на недостатках, например, оценках, игнорируя другие успехи. Да, обе они так проявляют заботу. Только из дефицитного мышления. Чтобы научить детей справляться с трудностями, их необходимо "обтесать", избавив от всех слабостей. К сожалению, акцент на негатив тоже заложен изначально в нашем мозге, благодаря истории развития,человечества: чтобы выжить, необходимо замечать опасность. Но по поводу Немейского льва и Эрифманского вепря уже давно не стоит беспокоиться. А установка осталась. Даже если и есть истории, когда отдельные спортсмены добивались успеха, потому что родители заставляли их чему-то учиться и много стараться. То я бы здесь уточнила, что скорее всего сильным качеством ребенка была его сила воли, которая от этого стала еще сильнее и привела к успеху. Мнение о том, что следует подтягивать слабые стороны ребёнка оправданно, по- моему, только в том случае, когда я реально задумываюсь: что мешает ему в этом проявляться, какие препятствия, не дозрел, не научили, устал? В остальных случаях, фокус на негативе может только ухудшить отношения или мотивацию. Большинство специалистов все-таки сходится во мнении, что именно опора на сильные стороны ребёнка дает лучшие результаты в его развитии. Во-первых, это подсказывает сама история человечества. Мы сейчас именно такие, потому что выживали сильные, ловкие, умные, смелые. Во-вторых, концентрация на сильных качествах и позитивном поощрении их развития помогает укрепить связь с ребенком. Потому что в этом много принятия, радости и вдохновения. В-третьих, в жизни ребенка становится меньше стресса и больше удовлетворенности. Ведь ситуация успеха, когда ребенок делает именно то, что у него получается особенно хорошо, – самая лучшая мотивация. В-четвертых, сильные стороны – основа самореализации: за что нас ценят другие люди, за какой помощью к нам обращаются, за что благодарят. Те вопросы, которыми задаются в поисках своего призвания. И т.д. и т.п. Хорошая новость в том, что мы можем выбирать фокус нашего внимания – достоинства ребенка, вместо недостатков.

В любом случае когда-нибудь, учитель, тренер или начальник, кто-то разглядит в вашем ребенке его сильные стороны и откроет перед ним новые возможности. И это можете быть – Вы.

Я никогда не…

Знаете такую игру? Тянешь карточку, читаешь на обратной стороне содержание вопроса и отвечаешь "Правда", либо рассказываешь друзьям, как это было.

Дети взяли ее поиграть как раз вечером того дня, когда в Кемерово проходил литературный фестиваль "Мысли". Ане выпала карточка "Я никогда не… видела знаменитость". И Аня ответила "нет". Матрёна долго хохотала, ведь 2 часа назад Аня разговаривала с самим Андреем Усачевым, автором "Умной собачки Сони".

Пришлось объяснять ребенку значение слова "знаменитость".

Кстати, во время Круглого стола на фестивале Андрей Усачев с юмором отнесся к словам "из ТОП-а" и "спикеров", сравнив первое с рифмующимся словом, а второе перевел на русский, как "говорящий гость".

Во время выступления Андрея Усачева дети и взрослые задавали вопросы о собачке Соне и секретах писательского мастерства, а затем смогли взять у него автограф и пообщаться лично.

Ане, 5 лет, захотелось самой спросить Андрея Усачева о его возрасте. Но она очень стеснялась.

Тогда я сказала ей так: "Ты стесняешься, и у тебя есть выбор:

– Во-первых, ты боишься и можешь ничего не спрашивать, и уйти;

– Но все-таки ты можешь попробовать подойти и спросить;

– Также ты можешь попросить меня о том, чтобы я спросила возраст у писателя;

– А еще мы можем прямо сейчас посмотреть эту информацию в интернете на телефоне.

На самом деле, у тебя есть выбор, много выбора, что ты выбираешь?"

После этого Аня решительно подошла к Андрею Усачеву и спросила, сколько ему лет. А он предложил ей посчитать вместе. Теперь Аня знает, что Андрею Усачеву 66 лет.

Когда участников Круглого стола спросили, что они посоветуют начинающим молодым писателям, Андрей Усачев также говорил о самостоятельном выборе: главное, взрослым не тащить ребенка в это.

Также во время Круглого стола на вопрос о секретах для начинающих писателей говорили о том, что есть "авторы-Садовники", которыми управляют вдохновение и поток, и "авторы-Архитекторы", заранее планирующие структуры и смыслы.

Я даже вздрогнула при слове "Садовник", ведь у меня есть книга "Счастливый садовник. Записки воспитателя, знакомого с языком жирафа". В этой книге я делюсь своими мыслями, в том числе об инициации взросления выбором.

Иногда нам только кажется, что выбора нет, и это, действительно, парализует, согласны?

Хотите попрактиковаться? Придумайте, какие еще варианты, как поступить в данной ситуации, были у Ани.

Я выбираю выбирать

В предыдущей главе я затронула тему про выбор школьником будущей профессии, который я сделала сама в 9 классе. В то же время для этой темы характерно много жизненных примеров о том, что "за меня выбрали родители", и что-то пошло не так. А как вам с мыслью, что вы выбрали поступить, как "мама сказала". Это не хорошо и не плохо, просто на данный момент, возможно, у вас не было достаточно знаний и навыков, чтобы сделать другой выбор.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.