Элли Паркер
Одинокая. Для тех, кто предпочел рай шалашу – как исцелить себя после расставания и не нарваться на ч…дака

© Паркер Э., текст, 2024.

© Кузьмина А., иллюстрации, 2024.

© ООО «Издательство АСТ», 2024.

Предисловие

Мы живем в женском мире, который почему-то продолжает по инерции играть по мужским правилам. По отношению к нам эти правила противоречивы.

(Далее посыл из этих двух постов)

Ничего не остается, кроме как заново придумывать свои и играть по ним.

Эта книга написана для того, чтобы вам стало чуточку легче.

Чтобы притупить боль, заставив вас хотя бы на полсекунды улыбнуться или подтверждающе хмыкнуть.

Чтобы убедить посмотреть на ситуацию с другого ракурса.

Чтобы напомнить, какая ты сильная и классная (почему-то таблицу умножения разбуди и расскажем, а про собственную охерительность забываем).

Так уж у нас получается, что к пониманию себя мы часто приходим через мужчину: круто, если для кого-то парни открывают новый мир. Например, оперу впервые показывают, как Ричард Гир красотке. Но бывает и по-другому: когда собой начинаешь заниматься, оставшись у разбитого корыта. После развода, жесткого кидалова или медленного мучительного расставания. И вот на этом-то самом моменте бабы обычно и находят мой канал и начинают подтверждающе хмыкать: а что, быть одной, может, и правда ЗеБеСт?

Поэтому логика этой книги, как ни крути, будет мужикоцентрирована, то есть, отталкиваться от наличия мужчины в твоей жизни. Хей, хей, не возмущайтесь! Задача будет заключаться в том, чтобы при любой конфигурации твоего спутника, пусть он даже ретроградно движется к выходу из помещения, – тебе было с собой офигенно. Иными словами, расстаёшься ли ты / переживаешь конфетно-букетные трепыхания / состоишь в отношениях / тридцатый год в браке – на любом этапе можно вернуться к себе.

Важные постскриптумы в предисловии:

1. Я выступаю ЗА семейные ценности и традиционный брак и не призываю к разводам и расставаниям.

2. Понятие «быть одной» можно рассматривать не столько в физическом, сколько в экзистенциальном плане: с самой собой должно быть хорошо в любом статусе.

3. Только бабы могут называть баб бабами, запомните это правило, пацаны;)

Тут расшифровка аббревиатуры ЗБС))

Часть 1 (статус: рассталась) – «Реанимация брошенок и разведенок»: скорая помощь при расставании

Почему мы на самом деле так боимся одиночества?

Неистребима тяга наших баб к отношениям – лишь бы не прослыть одиночкой! Хотя что там, медом намазано?.. (Конечно, нет, уххаха.) И вообще, классные плюшки отношений легче получать, вовсе не состоя в них. Но сейчас не об этом, хотя об этом тоже будет.

Основная проблема в том, что мы в гробу видели свое одиночество. Ведь это – горький статус. Это клеймо. Это, в конце концов, тяжелый крест невостребованности, который хоть раз тащила на себе каждая баба в надежде скинуть его под любым (вот прям почти любым) предлогом.

Камон, бабы, light your fire! Время, когда вы в одиночестве, имеет шансы стать лучшим в вашей жизни – ведь именно наедине с собой можно, наконец, остановиться, выдохнуть и разобраться с тем, кто ты есть на самом деле и чего хочешь от жизни. Именно об этом я и буду писать, параллельно разбираясь сама.

Страх одиночества перестает быть угнетающим месивом, если препарировать его на кусочки:

• Старшее поколение в лице родственников ждет от тебя выполнения социальной программы.

• Присущая хомо сапиенсам конкуренция заставляет сравнивать себя с замужними, семейными, «счастливыми вместе» ровесниками.

• Общество требует выполнения программы «Успешная женщина», опционал которой включает брак и семью.

• А еще – ты саботируешь свое развитие и ищешь поводы не разбираться с собой.

Все вместе это образует нехилый прессинг, но я предлагаю разделять (причины) и властвовать (над обстоятельствами). В конце концов, хозяйка ты своим тараканам или нет? А о том, как постепенно перестать париться по всем четырем пунктам и спокойненько какое-то время существовать без мужика, мы будем говорить дальше.

Агрегатные состояния одиночества

Если мой канал называется «Быть одной – ЗБС», это не значит, что я пропагандирую одиночество.

Просто у одиночества, как, например, у воды, есть несколько агрегатных состояний. (И наша задача – поймать состояние с кодовым названием «ЗБС»).

Есть одиночество разъедающее, ошпаривающее и обжигающее болью. Это одиночество свежерасставшихся людей, одиночество несправедливо оставленных, одиночество тех, кто привык к теплу другого существа и не привык к пустоте вместо него. Оно саднит, как заживающая рана, которую так и хочется снова расчесать в кровь.

Есть одиночество холодное, надменное, как ледяная глыба. Одиночество снежной королевы, закрывшейся в башне своих иллюзий от только кажущихся ей принцев. Тяжелое одиночество, от которого мерзнут и другие.

Есть и одиночество вполне сносное и даже естественное, как вода. Оно текучее, гибкое, восприимчивое. Оно принимает форму обстоятельств и создает волны, на которых можно круто посерфить. Наверное, в экзистенциальном смысле это и есть нормальное автономное состояние человека, но мы же не можем экзистенциальные вещи воспринимать, заходя в канальчик поржать с постов, нам же нужно делить все на черное и белое. Ыыыыыы. Лан, шучу.

Сейчас превращу воду в вино и приведу другое сравнение.

Одиночество бывает разного сорта. Дешевое, как сладкое пойло, одиночество годится для того, чтобы уебениться в хлам, забыться и танцевать пьяные танцы под «Шальную императрицу». Дорогое, как элитное вино, название которого я бы написала для примера, если бы в нем разбиралась, – это удовольствие другого сорта. Это роскошь, понять которую могут восприимчивые рецепторы. Роскошь ситуативная и очень вдумчивая. Одиночество, которое дается нам для того, чтобы посидеть с книгой у камина и не заметить, как она соскользнула из рук, пока ты задумался о том, кто же ты есть на самом деле.

Надо ли, в таком случае, продолжая сравнение, беспробудно бухать? Нет. Стоит ли иногда это посмаковать? Наверное, да. Почувствуем же нюансы!

Что же такое – адекватное бытие одной?

Без которого невозможно адекватные бытие в любых других конфигурациях?

Быть одной ЗБС – явно не прыгать в пьяном угаре на пепелище своих отношений с криками «ебись оно все конем и гори синем пламенем». Я не хочу превращать вас в шальных императриц.

Быть одной ЗБС – не вешать на грудь ордена «сильная», «самодостаточная» и «героиня труда». Я не хочу превращать вас в принципиальных одиночек для тягловых работ.

Кто-то вообще радовался комплиментам о том, «какая ты сильная и самодостаточная»? Лично мне с них охота рыдать, ведь нигде нет дисклеймера о том, что сильная значит счастливая. Че мне с этой силой делать? Сваи вколачивать?

«Быть одной – ЗБС» с моего языка на нормальный имеет два перевода.

Первый: лучше быть одной, чем жить в несчастном браке или застрять в несчастных отношениях.

Второй: лучше быть одной, чем спать с кем попало в поисках идеального мужика и рыскать по миру с голодными глазами.

Всё остальное – это неуверенная злобная бравада (именно то самое впечатление, которое мои тексты производят на недалеких людей ☺).

И почему мы постоянно живем в тревоге из-за отношений с мужчинами, даже если они у нас есть?

Начиная разбираться со страхом одиночества, оказываешься лицом к лицу перед вопросами: «ну почему так херово»? Простите, вырвалось. Другое – «а что такого тебе компенсирует мужик?» Об этом можно говорить, учитывая три базовых бабских состояния, которых на самом деле четыре.

1. Ужас-ужас, я без мужика

2. Я на охоте, в поисках мужика

3. Я победительница – я с мужиком

4. Error

Четвертого не дано. Но оно – самое офигенное на самом деле! Это – состояние самодостаточности, изобилия и кайфа (блин, говорю как ведущая женских тренингов, ну ладно), где ты у себя – единственная, любимая и исключительная, всегда стоящая на первом месте.

И это не эгоизм! Это – способность самостоятельно обслужить свои как физические, так и эмоциональные потребности. Утешить-пожалеть-сводить на классный фильм-купить подарочек-да ты это все сама для себя можешь сделать, понимаешь? И еще в сто раз больше этого!

Мало кто вкусил кайф такого вот самоудовлетворения, поэтому кажется, что в идеале все это должен делать мужик, а если не он, то – состояние 1, потом 2, а дальше как повезет… Самодостаточности чаще всего маловато, а повысить ее уровень в некоторых случаях – это как повысить уровень своего японского. Что там можно повысить, если ты не знаешь ни одного иероглифа? Надо выстраивать заново. Так же системно, как изучать иностранный язык. Само, как озарение, это, скорее всего, не придет. Только если судьба поелозит тебя е…ом о неструганый стол (с) и ты вынуждена будешь изо всех сил работать лапками, чтобы просто выжить. Но лучше ведь не доводить?

А что по плюшкам вожделенного состояния одиночества?

Быть одной – оно, конечно, для многих женщин невыносимо. Кто приголубит? Кто антифриз в машину зальет? Кто сумки из магазина, в конце, концов, донесет (на этом месте большинство уже на спине дрыгает ногами и не хочет ничего решать, хочет быть с мужиком. Пакеты из «Ашанов», вообще, болезненный триггер).

Кстати, помню этап выклянчивания подписок на канал у друзей. Тогда, когда на нем было двадцать человек, и все шло туго, я поняла: бабы, вообще, не хотят даже нажимать на кнопку с таким названием, потому что КАК ЭТО БЫТЬ ОДНОЙ? В СМЫСЛЕ ЗБС? Это не вписывается в парадигму, это не ассоциируется с мечтой.

Между тем как мечту легче продать. Как легче впарить лофт сытому раздобревшему бизнесмену, если снять в рекламе подкаченного парня на мотоцикле, а не почтенного деда. Бизнесмен купит не лофт – он купит свободу и драйв.

Так же и с женщинами: они все равно мечтают о принце, хотя знают, что жизнь не дисней. Вот так, у самых истоков канала, образа свободной (а не одинокой, блин) бабы, которая уверенно идет по жизни и кайфует, одна она там или с кем-то, не было.

Возможно, подсознанию просто нужен небольшой капремонт

Быть одной – ЗБС. И в этой фразе нет ни грамма надменных попыток показать, что не очень-то и надо. Очень. Надо. Или не очень? Но уж точно – не в том формате, как это было раньше.

Одиночество можно воспринимать как пытку, а можно – как шанс. В первом случае ты, как зомби, просто ищешь нового донора твоих эмоций. Голодный рыщущий взгляд, маска тревоги на лице, дрожь нетерпения, превращающаяся в нервический тремор – это как раз всё оно.

Второй случай – это состояние полнейшего ахуя, тотальной прострации, конца жизни. Но это действительно конец: ты перестаешь жить по старой схеме и включаешься, блядь, в реальность. И начинаешь разгребать свои завалы, в голове, в душе, в том самом поддоне (куда стекается всё и который рано или поздно начинает протекать), называемом подсознанием. Это сложно. Потому что там нужен капремонт, а ведь так неохотаааа… Легче поскорее влюбиться, закружиться в вихре новых (старых!) эмоций, забыться и опять поехать по накатанной, верно?

Сознательно посмотреть в лицо своему одиночеству, как в зеркало, – это всё-таки сильно, мне каж. Не ссыте.

Пандемия, помню, сыграла в этом плане многим на руку.

Нашлись те блаженные идиоты, которые, наконец, дорвались до непрочитанных книг, непрослушанных лекций, неиспользованной косметики, неразобранных полок, запылившихся гантелей и вхламину захламленной башки.

Тогда мы, наконец, остановились и перестали чувствовать себя шариком из пинбола, который рикошетит по маршруту дом-детский сад-спортзал-офис-презенташка-родственники-магазин-дом.

Единственное, чего мы все боялись – того, что скоро все это кончится, а мы так и не успеем насладиться моментом, разобраться с собой и как следует отдохнуть.

Если же ты переживаешь прямо-таки ломку и начинаешь от одиночества грызть дверные косяки… А ты не думала, что тебя ломало всегда – просто ты находила возможность превращать свою жизнь в пинбол (ну, чуть более увлекательный, нежели мой) и затыкать все живые места насыщенным событийным рядом?

У нас даже в медийном пространстве нет образов обычной одинокой бабы – все сплошь мудрые и успешные

Не было и образа бабы не только обычной, но и живой. С метаниями и сомнениями, слабостями и перепадами настроения. Непоследовательной, задумчивой, беспечной. Местами по-бараньи упёртой, местами пугливой. Честной, сострадающей. Взбалмошной, отходчивой. Живой, понимаете?

Сплошь суперправильные сверхлюди (резкие, дерзкие, вроде меня на канале ☺) – ну или совсем ебанашки, которых легко найти и трудно потерять (обычно они разговаривают смайликами в жанре крупной инстаграмной прозы в виде бессвязного потока сознания). Они учат осознанности, рациону, тайм-менеджменту, правильно голосовать, быть мудрой…

Если что, всегда знайте, что у вас есть ваша е…ая я, которая изображает при парне пингвина; промазывает в темноте и целует подушку вместо его щеки, а потом, конечно же, громко над этим ржет; и при этом вполне может плавно заплакать – под шумок, так сказать; которая разговаривает с машиной и голосом в навигаторе, в общем, вы поняли.

Так вот, первое, к чему я начала призывать, заводя канал и формируя, наконец, новый образ, было – отринуть скорбь, чтобы осознанно подойти к одиночеству и найти в нем источник кайфа. До этого доползаешь не сразу, но зато, прочувствовав, начинаешь погружаться в очень эксклюзивное состояние (ну, если ты сама для себя уникальна и неповторима).

Вот, навскидку, несколько пунктов, осознав которые, ты должна возрадоваться, даже если зубы сводит от одиночества. Быть одной ЗБС, девчонки, когда эта фраза – не надрывный протест, а состояние души и просто блаженство!

♥ Смаковать свою свободу и не отчитываться, где ты была. Чё делаешь. Чё будешь делать. Чё на ужин. Твой тайминг подотчетен только тебе: ты никому не отчитываешься и сама планируешь свой график и его количественное наполнение качественными людьми.

♥ С удовольствием тратить свободное время на ничего-не-делание, а не на стирку носков и глажку рубашек. И вообще, не ничего-не-делание, а дольче форниенте, берите на вооружение и не забывайте давать себе отдых!

♥ Выбирать новых парней в приложениях, как новые наряды в онлайн-примерочной (простите, пацаны, за сравнение, мы вас очень любим и не относимся к вам как к вещам, но на лавпллэнеты и в пьюры заходим как в супермаркет людей). «Покажись… а теперь покрутись»️

♥ Да и вообще переписываться, с кем захочешь, не напрягаясь, что тебя может кто-то проверить или заставить показать телефон.

♥ Не советоваться перед крупными покупками. Я позволила себе дорогую, неудобную, низкую и – о ужас – красную машину только когда забила х… на чье-то там мнение о целесообразности и исполнила мечту.

♥ Формировать пространство вокруг так, как это было бы приятно самому дорогому, драгоценному и любимому человеку – самой себе. Свечи, плетеные кресла, изящные вазы и двести девяносто семь баночек, расставленных в ванной, где никто не заляпывает зеркала, и где твое кружевное белье не соседствует с его грязными носками.

Успейте прочувствовать вкус к такой жизни, пока не поздно! А поздно может быть потому, что на такое состояние слетаются быстрее, чем на оттюнингованное лицо и готовность угодить любому мужскому капризу.

Как мужчина вписан в нашу парадигму счастья?

Мы (в глубине души или не таясь) боимся одиночества, а значит, рассматриваем мужчину как атрибут успеха. Как некий трофей, которым должна обладать каждая Победительница этой жизни.

Но при этом сегодня даже британские ученые доказали, что Успех не равно Счастье. Просто иногда могут совпадать. Ну, если ты не падаешь пристреленной лошадью и успеваешь поймать момент.

Успешный брак, высокооплачиваемая работа, безукоризненная внешность, горячий секс, интересный отдых, масса друзей… «Матрица» задает идеалы, которым невозможно соответствовать, и плотно подсаживает женщин на чувство вины.

Вот на какой игле мы на самом деле сидим. Не мужского, а матричного одобрения. Мужик туда, конечно, включен. Но стараемся мы больше для условной соседки, чем для условного жениха.

Это я всё про счастье-без-мужика затираю.

Тебя бросили?

Ты ушла сама и тебе одиноко?

Подруга выходит замуж?

Бывший женится?

Прекрасные поводы утереть слезы зависти и жалости к себе и обратить свой взгляд на себя же. Поздравляю.

Побудешь наконец, с собой. Если ты сейчас там, где ты есть, значит, с этим точно надо сначала разобраться, а потом уже искать любовь. И разбираться лучше и кайфовее в одиночестве, чем в водовороте непонятной движухи и эмоциональной каше.

Два дефицита, из-за которых мы вздыхаем без мужчины

…когда храбримся в одиночестве, разгребаем внутренние завалы и в задумчивости смотрим на проходящие мимо парочки, сидя в кафе.

Нам хочется заботы. И восхищения. Две основные дыры у женщин в этом месте, на самом деле.

Дефицит заботы – потому что слабо стоим на ногах в материальном мире (или напридумывали того, что сами пока не можем осилить, но нам типа должны).

Дефицит восхищения – голодная самооценка, которая кормится мужским вниманием, плюс тотальная неуверенность в себе.

Талдычить можно сколько угодно – самодостаточность и уверенность в себе, самодостаточность и уверенность в себе. Но надо шкурой почувствовать, что лично у тебя конкретно в этом месте – провал, а не вздыхать об этом годами.

И знаете, что? Так вы сами обратите на себя, наконец, внимание. Поймёте, от чего вас прёт, и дадите это себе. И захотите вложить в себя больше, чтобы вновь пустить дивиденды в проект «реальная я». Вновь и вновь, увеличивая обороты.

И получится, что мужчина вам будет нужен для чего-то большего, чем мозгоебля в попытках сделать себя счастливой за чужой счет.

Страх одиночества как страх заглянуть в свои проблемы

Сколько себя помню, мой мир крутился вокруг мужика. Каждая влюбленность поглощала меня с головой, я получала свои дозы кайфа, драйва и страдания – и очень удачно отвлекалась от самой себя.

И поэтому я здесь! (С)

За годы тренировок это вошло в привычку и стало образом жизни. Нет страданий – нет жизни. Когда ко мне относились нормально, ситуация саботировались мной на зачаточном уровне, и жертва вновь начинала искать своего садиста. Ведь только он был способен подарить такой фейерверк, после которого можно было с чистой совестью бросить свою жизнь гореть синим пламенем.

Получался интересный отвлекающий маневр: отношения, нашпигованные яркими эмоциями, давали моральное право не заниматься собой и позволяли увиливать от решения насущных личных проблем. Слишком уж страшно было смотреть вглубь себя (где, по слухам, водятся неизученные виды тараканов). Естественно, из двух зол – битва один на один с заморочками или веселая пляска с адреналиновыми ссорами и дофаминовами перемириями – выбор падал на веселье в тандеме, а не на разборки с самой собой. Так, со сложным мужиком автоматически возникала уважительная причина не поднимать лишний раз жопу и не развиваться. А с ясным и простым это перспектива вырисовывалась отчетливее, поэтому извините, вы нам не подходите.

Так вот, если ты сейчас одинока и в тебе есть хоть капля саморефлексии и хотя бы минута в день на подумать, – преврати ситуацию в шанс изменить свою жизнь. Просканируй свое больное место (я вот нашла мазохизм в зашкаливающих масштабах). И возрадуйся, что новых отношений пока не возникает – велик риск, что ты, не успев отдышаться, наступишь на те же грабли. И хлебнёшь, соответственно.

На самом деле когда ты одна, тебе херово, это очень даже хорошо, потому что ты, наконец, осознаешь свой, простите за слово из рекламы прокладок, дискомфорт. Поясню.

Иногда мы живем по привычной схеме и думаем, что это и есть – счастье. Ну или, во всяком случае, норма. Например, каждое утро встаем на час раньше, чтобы приготовить ему завтрак. Строим свой график в соответствии с его спортом и хобби. Терпим измены или подписки на незнакомых симпатичных баб. Не колем филлеры, потому что он, вдумайтесь, не разрешает. Добровольно подвешиваем себя в секс-онли и зависимость от каждой его смски. И так далее.

Порой, если оглянуться назад, понимаешь, что пара безусловно счастливых дней могла стоить тебе нескольких месяцев нестабильности и переживаний.

Так вот, я не просто жила так, я периодически тоскую по этой «норме». Хотя точно знаю, что снова на такое не подпишусь.

Это как вылезти из теплого болота. Просторно, свободно, но как-то неуютно и холодно. Всю свою жизнь я по инерции ныряла обратно в говно тепло. И сейчас мне, наконец, стало херово от того, что я оказываюсь там. А значит, есть все шансы забыть дорогу обратно. Хвала дискомфорту!

Тем более, к одиночеству привыкаешь

Не знаю, бабы, может, недаром я назвала так свой канал – с детства обожала быть одной. Ребенком часами гуляла по лесу и разговаривала с деревьями; подростком затыкала уши линкин парком и уходила бродить по улицам; до сих пор получаю особое удовольствие от одиночного похода в кино и вождения машины (когда есть уважительная причина, чтоб от тебя отъебались и не отвлекали). Ну а побродить по дому в пижамке и потупить, а потом завалиться с книжечкой – или как в момент написания текста с безалкогольным пивком под Моцарта – это вообще никакие стимуляторы не стояли рядом.

Так вооооот.

Через несколько лет после развода и несколько месяцев после норм отношений понимаешь, что одной рили ЗБС. Может, это возраст. Может, склад характера. Может, заебы завтрашнего дня (с) или профдеформация, – но ловишь себя на том, что вообще не хочешь впрягаться. Обещать, ждать, договариваться, ревновать, заботиться.

А еще вспоминать. Иногда поднимаешь какой-нибудь древний плейлист со дна вконтакта и думаешь ааааа какой трек, как я могла его забыть, офигенно, сейчас дослушаю и закачаю обратно! Дослушиваешь и понимаешь, что нет, всё, вспомнила, не надо закачивать, оставлю где был. Вот так же и с бывшими.

А сейчас будут самые страшные мысли про девичье одиночество, достаточно прямолинейно

Лучше проговорить сейчас, чем всю жизнь бояться даже подумать.

Есть два (дурацких) состояния, между которыми нормальную, временно одинокую девушку может шатать.

1. Я слишком глупая, некрасивая, необщительная, деревянная, доверчивая (нужное подчёркиваем).

Смотришь, такая, на пары вокруг. А потом снова на себя. И переходишь ко второму агрегатному состоянию.

2: Не, я неглупая, симпатичная, общительная, гибкая, сообразительная… но меня сглазили… иначе какого хера?!

Рыбы мои. Я ныряла и туда, и туда довольно плотно, а потому к вам с инсайтами.

1: Первое – это индикатор гордыни и бляццкой привычки сравнивать себя с другими, других между собой, себя и идеально придуманную себя, всех со всеми… Но мы разные, и всегда найдется кто-то выше/ниже/сложнее/проще/ ладно, завязываю с Кэпом. И всё-таки – разве ландыши вздыхают, что они не пионы?

2: К вопросам мистическим стоит отнестись практично и даже позитивно: любое дерьмо, будь то сглаз или кармический узел, будучи обнаруженным, может стать поводом для огромного скачка в развитии. Ведь мы и только мы можем навести порядок в своем состоянии, развязать завязанное и пролить свет на тёмное. Как говорится, не было бы счастья…

В общем. Всей душой взываю не метаться между херовым и очень херовым состоянием и постараться отстать от своего одиночества.

И не вздумайте при этом сравнивать свою неудавшуюся историю с чужой удавшейся!

У кого из нас не было бесплатного семейного коучинга на предмет «как надо»…? Как надо порядочному мужику вести себя с тобой, конечно.

Уж на что я не люблю про «сынов маминых подруг», но ведь твоего распиздяя сравнивают именно с такими. Причем не с вымышленными персонажами в сферическом вакууме, а с людьми самыми что ни на есть реальными.

В моем случае это был один дальний родственник сорока лет. Плюс, какие-то старшие товарищи, проводившие время с семьями, уравновешенные и настолько чуткие, что могли слышать, как у их жен утекают с карточек деньги – после чего немедленно пополняли их счет.

Тогда, когда я еще билась за свои отношения не на жизнь, а на смерть, я смотрела на удачные примеры, и переводила всё на себя: не так вдохновила, не так сняла стресс, не такую атмосферу создала в доме… Ну и старалась прыгнуть выше головы.

Сейчас понимаю: кейс с полуравнодушным мужчиной и кейс с мужчиной, готовым к отношениям (а не втянутым в них), нельзя ставить в один ряд. А у нас:

А. Во-первых, ставят. Сравнивают кислое с тёплым. Твоего распиздяя и старшего брата двоюродной тёти. Сравнивают, и косвенно записывают вас в неудачники.

Б. Девушки, в принципе, готовы к серьезным отношениям раньше, чем парни. Втягивая не созревших в брак, мы отрезаем им крылья, помещаем их в неволю, и далеко не факт, что взаимная любовь всё покроет. Мало любить – надо созреть. Возможно, ребята, из-за которых ты пролила столько слез, – офигенные отцы и мужья. Просто сейчас не их время.

(А возможно, в отцы и мужья они не сгодятся никогда. Сначала их базовые потребности удовлетворяет мама, потом случайные феи с сайтов знакомств, а потом эти великовозрастные мальчики с пузиком и одышкой еле успевают впихнуться в последний вагончик поезда жизни… Но паталогические маменькины сыны и волки-одиночки – это же не наша история?)

Впрочем, кое в чем взять пример с мужчин точно стоит

Есть у большинства из них одно отличительное (от большинства девчонок) качество. Как бы так помягче выразиться… Им нахер не сдалось во что бы то ни стало заводить семью и вступать в серьезные отношения. Вот.

Представьте себя парня, мечта всей жизни которого – встретить свою любовь. Который чувствует себя неполноценным, будучи холостым. Которому одиноко без мягкого женского плеча на подушке. Который представляет, как красиво будет звучать её имя с его фамилией… Ржака, да.

Парни, на мой взгляд, не парятся: еду можно заказать, а для остального есть «мастеркард», клининг, химчистка и проституция.

Бабы. Алло. Да они кайфуют без нас, пока одиноки. Холостяк – это звучит с расправленными плечами. (Незамужняя – сутуло). Разведенный – многообещающе. (Разведенная – безнадежно).

А вот мы без них почему-то вздыхаем. Почему-то хочется уцепиться в штанину и быть при мужике. А ведь в бытовом смысле нам это нужно не больше, чем им – привязаться к единственной юбке.

Анализируй это. Вздыхая о своем ненаглядном, подумай: вздыхает ли он о тебе? Скорей всего, нет. В смысле, не по тебе. А, например, по тому, как провернуть одну схему, на какое время поставить футбол и почему барахлит тачка. По делу вздыхает.

Предлагаю и нам перенять волшебную независимость и заняться своими делишками вместо хуестраданий, еще раз осознавая, что…

♥ В большинстве своем наши женщины стремятся в брак охотнее, чем мужчины.

♥ Общество давит и на женщин, и на мужчин, пытаясь затащить и тех, и других в семью, хотят они того или нет. В обоих случаях – давит преимущественно со стороны женщин.

♥ Мужчины, как правило, более резистентны этому давлению. Всё потому, что не отдают отношениям стопроцентного приоритета и умеют отдаваться карьере, спорту, хобби и прочим радостям жизни.

♥ У женщин же с этим сложнее. Все эти «счастливые жены лучших мужей и лучшие мамы счастливых сыночков» часто выстраивают жизнь вокруг мужчины, семьи. Неудивительно, что их жизнь может порушиться вмиг, если любимый вдруг свалит в закат – слишком высокие ставки.

♥ Если ты переживаешь из-за сложных (или несуществующих) отношений, стоит поучиться мужскому умению не зацикливаться на любви и не выстраивать всю свою жизнь вокруг бабы. В твоем случае, парня.

Кстати, часто слышу, что именно замужние уверяют, что не в браке счастье

Не от одной замужней барышни в последнее время слышу примерно следующее: «ой не знаю, вышла бы я замуж сейчас, будь я свободна». Кто-то говорит и прямым текстом: «ни за что бы не вышла, нафиг надо (но сорян, я уже там)». Чтоб вы понимали, это вовсе не домохозяйки в зассаных халатах, которым настоебенила жиза с мужьями-овощами, а вполне себе успешные дамы с объективно пиздатыми, любящими их мужиками.

(Задумалась, может ли мужчина, вообще, быть пиздатым. Хуёвым – вполне, но если нужно преподнести его в позитивном ключе?.. Охуенным, точно.)

В то время как замужние заверяют незамужних в том, что не таким мёдом там и намазано, – многие разведенные, после одного, двух или даже трех браков продолжают рваться замуж до зубовного скрежета. Так же рьяно, как не вкусившие, так сказать.

О чем это говорит, помимо того, что у успешно замужних жопа слипнулась от стабильности? Ну, как минимум о том, что выйти замуж – не такой уж и универсальный безусловный рецепт женского счастья. «Женское счастье – был бы милый рядом» – помните песню? Блевонтина такая.

Женское счастье – это успешная самореализация, финансовая независимость и личная безопасность, для начала. А потом уже можно и об остальном. ☺ Ну, это если ты перестала быть инфантильной девочкой, которая думает, что все проблемы должны решаться за нее автоматически, после проставки штампа в паспорте – и готова брать ответственность за свою жизнь.

Хорошие маленькие инфантильные девочки особенно склонны к херовым отношениям

Они очень устали от страданий – хорошие девочки на них выросли, к ним привыкли и, спасибо инстинктам самосохранения, ужасно заколебались. Они мечтают забыть о душевной боли и начать жить как довольные бабы.

Но что такое довольная баба, хорошие девушки представляют довольно смутно и умозрительно. Ведь счастье (в виде партнера в том числе) надо выстрадать и заслужить, да? Чтобы потом вцепиться по праву заработанной собственности.

Вот почему в отношениях хорошим девушкам важно зафиксировать это счастье и максимально застраховать себя от боли. И пока мужиков нельзя чипировать от походов налево и программировать на бесконечно сильные чувства, хорошкам остаются только разговоры – «а ты меня любишь?», «а ты мне не изменял?» и прочая поебень.

Можно долго писать, почему кто-то в отношениях начинает вести себя как кусок говна – сколько людей, столько и историй. Но мораль у многих этих историй одна: кто пришел к тебе с говном, тот должен от говна и погибнуть. И разговоры с нытьем тут совершенно не помогут: когда мужик заплыл за берега (и оглянулся посмотреть, не оглянулась ли ты), начинают работать только действия. А если еще точнее – такие ваши действия, которые неизменно вызовут в нём импульс страдания.

Вы ничего не проговорите. Вы ничего не добьётесь, даже если вытяните тысячу и одну клятву в том, что такого больше не повторится. Вы ничего не измените. Хотя нет, измените: с каждым эпизодом к вам будут относиться хуже и хуже, заплывать все дальше и дальше: а ваше радио «ебу мозги fm» переключать на другой проигрыватель в голове.

Только действия. В основном, неплохо работают а) молчание, б) разворачивание на 180 градусов и движение в противоположную сторону, в) спокойное объяснение того, где вам некомфортно, г) занесение в чёрный список.

Парадокс заключается в том, что хорошки в такие моменты преисполнены христианской морали: они не хотят поступать так, как не хотели бы, чтобы поступили по отношению к ним. Хорошие девушки не хотят испытывать страданий – и, как некий залог собственного счастья, боятся причинять их другим (даже если другие начинают вытирать о них ноги).

Не ссыте, мои хорошие. Ни о каком садизме нет и речи – вопрос только в защите собственного достоинства, когда оно того требуется.

Тем более, когда ты сто процентов избавляешься от страданий по мужчине, у тебя от одной его смски начинается интоксикация

Это значит, организм уже не принимает страданий и его от них тошнит, ура!

Но обо всем по порядку. Когда я писала о 100 % способе избавиться от внутренних страданий и купировать их в зародыше, я говорила, что страданием надо накушаться так, чтобы малейшая замаячившая на горизонте перспектива испытать боль вызывала рвотный рефлекс. Вызвать на эту боль аллергию.

Так вот, что с мужиками это тоже чудесно работает. ☺

Вот вздрагиваешь ты от каждого его сообщения. Мечтаешь о редких встречах. Прощаешь любую чушь, любое динамо, и с грустью открываешь свой внутренний эксель с двумя пунктами, в одном из которых значится латте из Кофикса, а в другом какой-нибудь купон или халявная проходка на фестиваль.

Проходят месяцы и даже годы, твое ментальное тело, накачанное этой горечью, периодически получает новые дозы боли от самого наличия этого человека в твоем внутреннем мире – пока в один прекрасный день это ментальное тело такое.

А потом:

…примерно в тот самый момент, когда он вдруг опять заскучал, маякнул смской и предложил пересечься. И пока он ждет твоего ответа, тебя мутит от одного только уведомления на телефоне с его именем, от одного только воспоминания о нем, от одного только мелькнувшего в голове образа.

Интоксикация дошла до критической стадии, после которой, как мы знаем, всегда становится легче.

Пройдя которую ☺, ты чувствуешь райское блаженство бытия, где тебя больше не выворачивает наизнанку, внутреннюю свободу и чувство бесконечного отвращения к тому, чего за месяцы (а, может, и годы), ты накушалась от души.

То самое непередаваемое чувство легкости и независимости от того, что раньше триггерило тебя на раз-два.

Для чего нам были нужны мудаки?

Мудаки – это, конечно, те ещё фантастические твари. Заставляют страдать, убивают веру в любовь, прессуют самооценку… но это если не уметь их юзать.

Поняла, что они как гиены, как слизни, как пауки – какими бы противными ни были, для чего-то нужны в пищевой психологической цепочке. Например, как…

♥ Тренажёры для наших границ. Все их попытки заплыть за буйки, залезть в душу и перевернуть там всё вверх тормашками, взломать наши сердечки, чтобы потом расковырять их и садистски смотреть, как мы мучаемся – это все на самом деле вопрос того, насколько далеко мы им позволим зайти (и с какими инструментами для взлома границ). Каким образом обороняться и оставаться при этом нежными и чувствительными – уже другая история.

♥ Индикаторы нашего самоуважения. Приняла его условия? Сглотнула неприятную фразу? Перекроила свой график, чтобы вписать в него – нет, не своего муди, а только возможность увидеться с ним? Аларм! Тревога! Сигнализация! Самоуважалка в опасности!

♥ Детекторы жизненного пиздеца. Здесь все просто. Связалась с мудаком – значит, чуток ослабила штурвал управления собственной жизнью, впустив в нее персонажа, заставляющего отыгрывать какие-то травмы. (Ибо разобравшаяся со своей жизнью женщина просто не цепанёт придурка.) Из плюсов здесь то, что рано или поздно травмы отыграются, потом осознАются, а потом ты перешагнёшь через этого слизняка и пойдешь дальше. Закалённая и уверенная в себе, не иначе.

Какие еще бонусы можно извлечь из проигранных отношений и бедовых мужиков? Да очень даже нехилые.

♥ Прокачать интуицию. Ведь шестое чувство подсказывало тебе, что не надо даже думать в его сторону? Третий глаз различал ауру мудозвона? Внутренний голос нашептывал «вали от него, не оглядываясь»? Но ты отмахнулась и с разбега прыгнула на грабли. А теперь, оборачиваясь и потирая лоб, поняла: удар, наверное, именно для того и был нужен, чтобы третий глаз заработал на полную. В общем, поздравляем, ваша чуйка активизирована!

♥ Различать враньё. Побочный эффект раскрывшихся чакр и интуитивных даров – после мудака ты на раз-два отличаешь сладкую ложь от горькой, откровенный пиздеж от кринжовой правды и в целом созидательный настрой от наебалова.

♥ Подсветить хороших парней. Чокасаемо созидательного настроя: мудаки нам нужны для контраста. Как белое невозможно познать без черного, счастье без боли (и прочие дуальности) – ты не оценишь по-настоящему классного мужика, который хочет с тобой чего-то конструктивного, без сравнения с антигероем.

♥ Расставлять приоритеты. «Разберитесь сами с приоритетами, шлите нах… козлов с их советами», говорили нам классики, и я продолжу за ними: эталонный мудак, за которым вы бегали, роняя тапки на снегу, при должной проработке становится вакциной от потери себя. Опомнившись, понимаешь: сначала сама! И только потом уже маску на мужика и ребенка.

♥ Просекать манипуляции. Просекать и пресекать, на корню. Чем жестче мудак, тем лучше его педагогические способности  тем более высшую школу жизни вы проходите, чтобы в какой-то момент превзойти и переиграть своего учителя.

Побочный позитивный эффект после расставания – начинаешь себя уважать

Я, конечно, после разрыва стала такооой неженкой.

Не то, чтобы все было очень плохо. Просто, пережив бурные времена, подрастив осознанность и выстроив личные границы с великую китайскую стену, понимаешь, что с тобой так нельзя.

♥ Нельзя повышать голос;

♥ Нельзя говорить матом;

♥ Нельзя хамить;

♥ Нельзя применять запрещенные приёмы на больные для тебя темы;

♥ Нельзя морально издеваться;

♥ Нельзя неделями морозить молчанием, а потом являться как ни в чем пирог.

И не потому, что ты вся такая беспезды альфа-самка и заставляешь себя уважать. Нет! Просто ты начинаешь себя таааак любить и тебе становится себя тааааак жалко. Ну как с такой заей можно превысить критический для ее ушек порог децибел? Как её можно вообще пальцем тронуть? Как можно её разочаровать?

Вот почему, чуть начинает завариваться каша и простые слова через рот перестают работать, я плáчу и собираю чемоданы, но ухожу (хотя бы просто из чата). В моем мире всё должно быть утонченно и изящно.

Собственно, поэтому я сама никогда не открываю базарный портал – в слишком уж большой стресс меня повергают разборки ☺. Как говорил кот Леопольд, ребята, хватит ссориться – давайте судиться. Раз уж на то пошло.

Я уже не говорю про очевидные плюсы: не наговорив лишнего, оставляешь себе куда большее пространство для маневра на будущее.

«Жизнь насекомых» или Недопустимые вещи

К слову о неженках. Считаю, есть вещи, которые следует настолько быстро выкинуть из жизни, чтобы в дальнейшем они не стоили нашего обсуждения по умолчанию.

Говоря с вами об отношениях, философствуя о прошлом, рассуждая о будущем, критикуя «общество» с его заёбами и парадоксами – я предполагаю, что мы уже находимся в том слое атмосферы, с которого всякая трешовая возня видится мелкой и неинтересной.

Но она есть.

И мне периодически пихают её как жизненный пример.

А я же не хочу даже дослушивать такие истории…

– Где мужчина грубит и матерится или, вообще, поколачивает;

– Где женщина идёт в отношения просто из нежелания и неумения быть одной;

– Где рожают ради материнского капитала или «себе» для стакана воды;

– Где вывешивают свой прайс в «Тиндере»[1], царство ему небесное;

– Где знакомятся на сайте и тут же едут ночью к мужику, а потом спрашивают на форумах, что я сделала не так, почему он не перезвонил;

– Или знакомятся на сайте, сливают альфонсу бабки и сидят разочарованные;

– Где вместо того, чтобы сесть и разложить жизненную ситуацию по полочкам, раскладывают таро.

Если в жизни не какой-то лютый писец, когда нужно вмешаться соцслужбам, и по факту человек в любую минуту может встать и уйти, но почему-то этого не делает – наверное, не стоит тратить свое драгоценное внимание на разборки в этом муравейнике или осином гнезде.

Потому что разговор в таких случаях может быть только один: «я сижу в дерьме, но терплю» – это да, это аргумент, интересный для рассмотрения, всё остальное – «яжелюблюего», «мыже», «выже», «лиже» – филиал «ДОМа-2»[2].

Надеюсь, вы не тратите время на беспозвоночных членистоногих.

Что говорить человеку, решившемуся на развод?

Не так давно близкая подруга сказала, что разводится с мужем. Красивым, заботливым, неглупым. Ужасно не хочет этого, но не развестись не может – не её. Тошнит. Такое бывает даже с самыми красивыми, заботливыми и неглупыми. Ну, не шмогла…

В потоке моих увещеваний обе поймали себя на том, что чёта мудовые рыдания вообще не заходят. То ли потому, что развод не первый – не воспринимаешь так остро, уже дело техники, – то ли потому, что мудовые рыдания уже не заходят в принципе.

Единственное, от чего она была в ужасе – так это от того, что скажу я, ну ладно я, а что скажет другая подруга. А мама, а княгиня Марья Алексевна? Коллеги, родня, друзья, друзья друзей, френды в соцсетях?

Поэтому потоку сопливых утешений пришлось сделать крутой разворот в сторону позитива, уж простите за Кэпа. И поздравлений ☺.

(И я не про пьяную браваду шальной императрицы, которая больше всего боится протрезветь и проснуться в этот реальный мир.)

Я про поздравления с тем, что решилась на шаг. Что послушала себя. Что не побоялась осуждения (а если не боишься, никто и не осудит). Что не запуталась во лжи самой себе, которая так прочно завязывается в узлы, если оглядываешься на дремучие общественные догмы.

Возможно, единственное, что стоит говорить свежерасставшемуся человеку, который сам охерел от своей решительности – это чтобы он чихал на всех и что ты его поддерживаешь несмотря ни на что. Даже если он оставляет «выгодную партию» ради бунгало на краю земли.

Так что, камон, бабы, light your fire! Просто напоминаю, что вы уже давно никому ничего не должны – если сами того не хотите. И что обязательно найдется кто-то, кто поддерживает любое ваше решение. Ну, как минимум, я, например.

Разматываем рыдания по «отдала ему свою молодость»

Так обычно говорят женщины, жестоко кинутые мужиками, которые променяли боевых подруг на более юные варианты.

«Я отдала ему свою молодость, а он, козёл, воспользовался, а потом, через – ндцать лет ушел».

Это все, конечно, печально и больно, НО.

Если вдуматься, новая бабёнка ведь тоже отдаёт твоему бывшему пердуну свою молодость. Вот этому вот, уже слегка пожёванному временем и поюзанному вредными привычками, боевому другу. И отдает, скорее всего, добровольно ☺.

Так что тут можно развернуть демагогию и в обратную сторону: »он отдал мне свою молодость». Получила, расписалась, а теперь до свидания. За новыми достижениями ☺. И пусть его подбирает какая-нибудь благотворительная организация в виде дурочки, у которой, наверное, всё так плохо, что она подписалась на мужика, который мог бы ей годиться почти в отцы.

Вы-то хоть отдали молодость такому же молодому, как и вы когда-то, мужчине, с которым худо-бедно сколько-то лет прожили и как минимум набрались опыта. А эти девахи… Я прям ХЗ, что они за падальщицы такие.

«Отдала ему свою молодость» это еще что. А как вам «лучшие годы жизни»?

На самом деле проблема этого подхода даже не в том, что женщина инвестирует такой актив, как молодость, в такой рискованный проект, как семья.

Затык том, что мы вообще делим жизнь на периоды, одни из которых почему-то пизже других. Получается, на каком-то этапе можно жить, а на каком-то – лишь репетировать жизнь или, там, доживать.

Пока это будет продолжаться, мы будем либо в вечном ожидании («вот когда вырасту…»), либо в вечном страхе («о нет, первые морщины»), либо в вечном сожалении (по ушедшим лучшим годам).

Так что, сколько бы вам там таймер уже ни натикал, предлагаю перестраиваться на режим «предвкушение» – это когда всё и так ЗБС, но скоро должно произойти что-то еще более волшебное.

ТО САМОЕ время после развода

Изначально я заводила канал как блог о моральной реанимации после тяжёлого расставания. Но почему-то не акцентировала внимание на самом сладком моменте этого мероприятия – том эльфийском периоде, когда ты уже отошла от разрыва, но ещё не вляпалась в новые отношения.

Анестезия, которая автоматически впрыскивается в кровь, когда ты убегаешь с чемоданом/выставляешь его чемодан за дверь – потихоньку отпускает ровно тогда, когда тебе уже не особо и больно.

Ты, как самолет перед взлётом, проходишь все формальности, выруливаешь на взлётно-посадочную, отрываешься от земли, испытывая дичайшие перегрузки и, наконец, взлетаешь.

И вот на этом этапе чистого полёта, когда ты взмываешь в воздух и начинаешь парить – и случается то незабываемое эльфийское время. Когда море по колено. Когда впереди светлый чистый горизонт. Когда открывается доступ в мир других мужчин и большого секса ☺. Когда кажется, что ты испила свою чашу страданий до дна и впереди только счастье, легкость, солнце и радость. Когда ты уверена, что больше не ввяжешься ни в какое дерьмо.

Всё-всё в твоей жизни теперь прекрасно – кроме того факта, что этот портал не слишком-то долго остается открытым.

И, может быть, тебе, как тому самолёту, надо успеть встать на маршрут – иначе понесёт непонятно куда и хер его знает, где ты приземлишься… сказала бы я, если бы была одной из тех бабок на лавке, которые доёбываются, почему до сих пор не замужем и где второй (ребенок или муж).

Но я не хочу вас долбать, торопить и стращать, а наоборот хочу, чтобы ваша жизнь не становилась игрой в догонялки за статусом.

И тем не менее напоминаю: эльфийский отходосный портал, в котором зависаешь под моральными эйфоретиками и творишь самые прекрасные вещи в своей жизни – работает очень недолго.

Потом ты опять становишься скучноватой, холодноватой и в меру расчетливой. В конце концов, так легче держать штурвал собственной жизни.

Закон жизни – послеразводный

Денежный ☺.

Он заключается в следующем: то, что не могли себе позволить «счастливые мы», – прекрасно реализуешь «одинокая ты».

Или, как писала одна из моих читательниц – самое интересное, когда жила в браке, денег на это не находилось, как развелась – нашлись ☺.

А ведь правда, какая-то магия. Вроде в замужестве денег больше, а позволяешь себе ты при этом – меньше.

В чем причины – в крупных семейных тратах? В том, что тебя убеждают, что прекрасно обойдешься без новых украшений, без новых туфелек, без новых сисек? Или в том, что в браке ты сама относишь свои хотелки к делам пониженной важности?

Без мужчины рядом может быть одиноко, неуютно, стыдно, но как минимум один плюс в этом точно есть – можно не стесняясь, вволю, на всю катушку, бессовестно тратиться на себя любимую!

Наэкономиться еще успеете. Так щетаю. А ниже – привожу выжимку из комментариев к соответствующему посту в блоге, доказывающих послеразводную денежную теорему.

Аргументы, почему мы начинаем жить лучше, следующие:

♥ Перестаём вкладываться в общие цели, которые часто оказываются мифическими – вроде коттеджа, который еще полжизни будет достраивать твой мужик (а потом ты с ним разведешься и перед твоим носом закроют дверь на засов).

♥ Обретаем более легкое отношение к деньгам. Ведь больше никаких обсуждений, нужна ли тебе эта новая кофточка и почему зимой надо делать педикюр. Захотела, пошла и купила, из чего вытекает пункт 3.

♥ Активируем другой странный жизненный закон – чем больше на себя тратишь и чем больше удовольствия при этом испытываешь, тем быстрее зарабатываешь столько же и даже больше (я не инфоцыганка, кстати).

♥ С удивлением обнаруживаем, что, в отличие от мужиков, мы мало жрём: парень с возу – бюджету легче.

♥ Мы полностью распоряжаемся своими деньгами. Раньше было примерно так: если муж больше зарабатывает, значит, он и решает, на что пойдет семейный бюджет – таким образом, незаметно жена становится попрошайкой, клянчащей на колготки, хотя вы, вообще-то, собирались газонокосилку купить.

♥ Мы меняем отношение к себе. С «покладистая попрошайка» на «хозяйка собственной жизни», но это совсем другая тема для разговора.

Но есть и ловушка, в которую попадают после развода

То, что я называю «эльфийским временем после разрыва», конечно, прекрасно. Мальчики, коктейльчики, платьица, каблуки, духи, кудри, и ты вся такая прекрасная вспоминаешь, что, оказывается, ещё жива.

И модельной походкой шагаешь в мир других мужчин и большого секса, как в кондитерскую после долгой диеты, – чтобы выбрать наманикюренным пальчиком самое сладкое пирожное.

Главное тут – не получить расстройство желудка.

А переводя с метафорического на язык жизы, – не обломиться после первого же романа, наивно влюбившись в секс.

Да: мы, бабы, такое умеем. Взять романтику, чувство одиночества, предвкушение счастья, нерастраченную нежность, ещё саднящую психотравму и полный набор бушующих гормонов – взболтать, не смешивая, и сублимировать на первого попавшегося мужика. Который в эйфории может показаться нам не меньше чем «тем самым», ну или как минимум – богом в постели.

На самом же деле он просто по случайности окажется тем, кто распечатал для нас мир большого секса – а все остальное мы уже допридумываем сами, в своём особом состоянии духа. Которое, впрочем, продлится недолго.

Потом ты поймешь, что мальчиков много, а ты у себя – одна. Дохуя разборчивая и в белом пальто ☺.

Тем временем бывший смотрит твои статусы? Не обольщайся

Или сторис. Или новые картинки на аватарке в телеграме. Или твои тиктоки. Или какой там у тебя ещё способ самореализации и трансляции настроения.

Почему-то многим кажется, что раз парень (бывший или несостоявшийся) смотрит твои статусы в соцсетях, значит, он заинтересован. Сидит, такой, сглатывает слюну над твоей сторькой; дрожащей рукой открывает ваш чат, отхлебывает виски и… все-таки волевым решением решает ничего не писать. Так и живёт – от твоего статуса к статусу. А сторис отматывает назад несколько раз и зажимает, чтобы полюбоваться и рассмотреть детали. Да.

На самом деле то, что мужик подглядывает за тобой в соцсетках, еще ни разу не значит, что он питает к тебе какие-то чувства.

Я просто хочу, чтобы вы не обольщались.

Возможно, он просто сетевой дрочер, и чужие картинки оказывают на него терапевтический эффект (тем более, что девушки умеют в эстетический контент). Я так заходила в когда-то в «тиндер»[3] (забыться) и просто листала, хотя где «тиндер» и где эстетика.

Возможно, он просто пырится в статусы по старой памяти. Все-таки скроллинг соцсетей – въедливая привычка, и отписаться от многих не хватает духа (тем более, еще обидишься (по старой памяти) и вынесешь мозг вопросами).

А может, он просто смотрит, какой ты фрик. Вообще рабочая тема! Помню, как я листала сто пятьсот фоток бывшей своего бывшего с целью убедиться, что она стрёмная, а я конфетка (не судите строго, мне было двадцать) и реально не могла остановиться. Уверена, так же и мужики – могут просто заходить из чистого любопытства посмотреть, что сегодня показывают в цирке.

Так что призываю не принимать подглядывание в социальных сетях за знак качественного внимания. И по-хорошему, вообще, не смотреть, не посмотрел ли он, посмотрела ли ты его среди тех, кто просмотрел тебя… короче, поняли. Сомими собанями самими собой лучше будьте!

Когда прошло пару лет ведения блога и я поняла, что женщины изменились и вертели на одном месте страх одиночества

Индустрия маркетинга надрывается: худейте! покупайте косметику! мажьтесь антивозрастными кремами! закрашивайте корни! подтягивайте морду! одевайтесь так, чтобы скрыть недостатки фигуры! прорабатывайте комплексы! поднимайте самооценку! наращивайте женскую энергию!

Мужичонки на форумах вторят: нам нужны до 25 лет и не рожавшие! девственницы и одновременно секс-богини! без прицепа! пишите в личку первые!

Родня и знакомые на бэк-вокале: довыбираешься! часики тикают! мужиков расхватали еще с их щенячества! останешься никому не нужна! прыгай в последний вагон! всё, ты уже никому не нужна! ты не молодеешь! нафиг кому ты сдалась с ребенком!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Принадлежит организации, запрещённой в России.

Вернуться

2

Организация, которую многие мечтают запретить в России.

Вернуться

3

Принадлежит запрещенной в России организации.

Вернуться