Наталья Луговая
Влюбиться в свое тело: практический курс по восстановлению здоровых отношений с телом и сексуальностью

В оформлении обложки использована фотография:

Daniel M. Nagy / Shutterstock / FOTODOM

Используется по лицензии от Shutterstock / FOTODOM

В книге «Влюбиться в свое тело» собрана авторская программа по «входу в зону комфорта», где здоровье живет вместе с наслаждением, а любовь – вместе с сексуальным удовлетворением.

© Луговая Н., текст, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

Предисловие

Ну как же это сложно – жить в женском теле!

Что бы ты ни делала, все равно останешься недовольной. Уже вроде бы и за питанием следишь, и на фитнес ходишь, а тело все равно далеко от идеала. Тут целлюлит, тут растяжки, тут грудь недостаточно упругая, а попа недостаточно круглая.

А месячные? Ну, это вообще куда годится? Зачем это придумали? Живот раздуло, 5 дней хочешь есть и плакать, потом еще 3 дня корчишься от боли – и так каждый месяц. 12 раз в год.

Давайте еще про секс поговорим. Почему у мужиков все так просто? В любое время хочет, в любых обстоятельствах кончает. А женщине вообще не суждено просто наслаждаться сексом? За каждым оргазмом надо ходить в сложный военный поход, и везет далеко не каждый раз.

Роды… Стать мамой – это, конечно, огромное счастье, но почему вместе с радостью материнства женщине достается целый букет последствий? Что теперь делать с животом, который будто бы говорит, что беременность никак не закончится? И эти капли мочи на белье после чихания, смеха и активного спорта?

Зачем так сложно? Все эти гормоны и циклы, стандарты красоты, которым никогда не угодишь. Перечитав тысячу женских форумов и подписавшись на все существующие блоги про красоту и здоровье, получила только тревогу: это не ешь, это качай, это не делай…

Дорогая, если тебе знакомо такое негодование, эта книга для тебя. Я написала ее, чтобы помочь тебе наконец‑то обрести мир со своим телом и сексуальностью.

Чтение этой книги станет для тебя, в первую очередь, терапией, с помощью которой ты освободишься от вечной тревожности о несовершенстве собственного тела и начнешь любоваться его особенной, уникальной и неповторимой красотой.

Также ты наконец‑то обретешь ключи к своему телу и здоровью: узнаешь, как устроена твоя физиология – где находится тазовое дно, как мозг влияет на твое либидо, оргазм и наслаждение.

Успокоившись и позволив себе быть собой, ты сможешь насладиться упражнениями, которые придуманы специально и исключительно для женщин. Практики, которые доступны в этой книге, – это синтез телесных и медитативных упражнений, направленных на комплексное преображение женщины.

Я уже больше 10 лет сопровождаю женщин к здоровью и наслаждению. За эти годы моя система была отточена через работу с тысячами женщин. Практикуясь регулярно, они получают очень важные для них результаты:

• Спокойствие и глубинную уверенность в себе

• Гибкое и раскрепощенное тело

• Высокий уровень энергии

• Тонус мышц тазового дна и высокую чувствительность

• Королевскую осанку

• Пробуждение либидо и желания

• Идеальный цикл и месячные без боли

Все эти результаты могут быть доступны и тебе – для этого достаточно исследовать собственное тело и выполнять упражнения, которые предложены в книге. И самое главное – я помогу тебе влюбиться в твое тело, и ты будешь излучать невероятную притягательность, наслаждаясь собственной женственностью и природной сексуальностью.

Предлагаю не терять ни минуты и отправиться в это удивительное путешествие.

Глава 1
Как Практики меняют жизнь женщины

Женские Практики не заменяют наблюдение врача и традиционное лечение. Однако я часто слышу от своих клиенток одно и то же: «Я перепробовала все – традиционную медицину, психотерапию, остеопатию, гомеопатию, йогу – но только с практиками получила стабильный результат». Все дело в изменении мышления, которое сформировало ту или иную проблему. Лекарства обычно лечат симптом, но не причину. Наилучших результатов удается достичь при совмещении традиционной медицины и внутренней трансформации женщины.

Всегда ли хорошо быть «хорошей девочкой»

Я всегда хотела, чтобы папа мной гордился. Для этого я прилежно училась, побеждала в городских и областных олимпиадах. Я знала, папе важно, чтобы дочка выросла умной и успешной, чтобы она побеждала и была лучше всех. Уж точно лучше, чем дочка его друга.

По иронии судьбы, с Юлей, той самой дочкой друга, мы учились в одном классе и тоже дружили. Конкуренция отцов была неловким гудящим фоном в наших отношениях. Первые места в областных олимпиадах по французскому мы делили с Юлей пополам, занимая их по очереди.

Помните, раньше в школах был такой конкурс по языкознанию «Русский медвежонок»? Думаю, уже очевидно, что и в нем я тоже участвовала каждый год. Задания в «Русском медвежонке» действительно сложные, и набрать высокий балл удавалось немногим. Мне было двенадцать, когда я набрала 241 балл – результат выдающийся, предмет моей абсолютной гордости. И вот, по пути домой, в автобусе, я спешу поделиться новостью с отцом, чтобы получить очередную дозу похвалы, необходимой мне как воздух все школьные годы. Набираю смс-сообщение на своем кнопочном телефоне, а уши горят от восторга и предвкушения. Я не чувствую ни привычной в эти часы давки, ни обжигающей струи пережженного воздуха, который бьет по ногам от старой печки, работающей в январе на износ.

«Ди-лим» – приходит ответное смс, и от этого звука улыбка растягивает мои щеки к вискам. Вопрос отца: «А почему у Юли 247?»

«Что? Ну папочка, ну зачем так? Зачем все время сравнивать меня с кем‑то? Почему нельзя просто гордиться мной, моими стараниями и успехами? Неужели я достойна твоего одобрения, только если бегу впереди всех, только когда доказываю, что ты круче, чем дядя Валера? Я так стараюсь, чтобы чувствовать, что ты действительно любишь меня! Каждый месяц приношу грамоты за победы в спортивных соревнованиях, дипломы за игру в театре, занимаю первые места в многочисленных школьных мероприятиях… а если я не смогу когда‑то этого сделать? Если кто‑то меня обгонит? Что тогда? Ты больше не будешь меня любить?»

Все это я, конечно, не написала и не отправила. Просто снова и снова повторяла про себя. Я залезла поглубже в свой капюшон, чтобы не привлекать внимание пассажиров, и перестала даже вытирать слезы, потому что они текли, не останавливаясь.

Это было больно и нелепо. Но я не знала, как может быть по-другому, и провела школьные годы в гонке за лучшей версией себя. Быстрее! Выше! Сильнее! Умнее! Лучше! С таким внутренним сценарием я не могла не оказаться в спорте, причем сразу в экстремальном.

Две недели сплава в Мурманске, когда шесть дней подряд не прекращается дождь и перед сном ты отжимаешь спальный мешок и стараешься быстрее нагреть его собственным телом, – это для меня!

Зимние походы до обморожения щек – дайте два!

И, конечно, постоянная физическая нагрузка. В 15 лет моя неделя выглядела так:

Понедельник – танцы и растяжка.

Вторник – два часа в тренажерном зале.

Среда – танцы и растяжка.

Четверг – два часа в тренажерном зале.

Пятница – танцы и растяжка.

Суббота, воскресенье – пешие или лыжные выходы в пригород, 20 км в одну сторону, столько же обратно.

Каникулы – в лесу.

Лето – на сплавах.

Олимпиады, конференции и театральные выступления при этом никуда не делись. Мне же надо было успевать везде! И везде быть лучше.

Только каким‑то удивительным образом при таком интенсивном стремлении к совершенству я оставалась маленьким гадким утенком. Хотя нет, не таким уж маленьким, во мне было 85 килограммов веса. К этому прилагались все подростковые бонусы в виде прыщей, аллергии и бессонницы.

К 17 годам мне захотелось стать не только самой умной, спортивной и успешной, но и привлекательной девушкой. Однако зеркало весьма отчетливо давало понять, что до красоты мне, как до Китая пешком в неудобной позе.

А отрочество стремительно катилось к своему закату и, выпорхнув из родительского гнезда, я остро нуждалась в обретении нового объекта, который будет говорить, что я самая-самая.

В 20 лет я вышла замуж и стала идеальной женой.

Во всем соглашаться с мужем – обязательно.

Готовить каждый день и тщательно убирать дом – без проблем.

Юбки в пол – с удовольствием.

Массаж мужниных стоп каждый вечер – решено!

Я узнала про архетипы идеальной жены и по каждому из них достигла совершенства. Надо быть мужчине дочерью – океюшки, я посмотрю на него снизу вверх и соглашусь с любым его решением. Надо быть мужчине матерью – без проблем, я трепетно о нем позабочусь, послужу ему и поглажу рубашки, напитав их своей женской энергией. Надо быть лучшей любовницей – принято, я пройду все доступные курсы по эротическому массажу, минету, мануальным ласкам, афродизиакам. Я дам ему такой секс, какого у него точно никогда не было. Лучше меня не найти! Но, на всякий случай, я куплю вагинальное яйцо и займусь интимной гимнастикой, а то вдруг у меня в 20 лет «там» недостаточно узко.

В это же время начинается мой профессиональный путь в психологии. Слышали когда‑нибудь шутку о том, что в психологи идут люди, которым надо свои проблемы решать? Так вот, это не шутка.

Естественно, я быстро добилась успеха, ведь я же самая умная, самая сильная и самая трудолюбивая. В 2018 году я уже вполне востребованный специалист, веду тренинги по всей стране и онлайн, руковожу масштабным проектом. Я любимая жена, объехала не один десяток стран – кажется, именно так выглядит идеальная жизнь.

Но есть несколько «но». Несмотря на здоровый и правильный образ жизни, мое еще очень молодое тело уже сбоит. С 15 лет я наблюдаюсь у эндокринолога, но, несмотря на дисциплинированное выполнение всех его рекомендаций, с гормонами у меня все очень печально. Начинается стремительное выпадение волос. Персональный диетолог контролирует мое питание, я регулярно занимаюсь спортом с тренером, но мой вес продолжает расти. Эта картина украшается аллергией практически на все: на солнце, на мороз, а в некоторых городах даже на воду – похоже, у меня аллергия на саму жизнь. Все чаще появляются отеки, с которыми не справляется ни один массажист. На очередном приеме у врача я слышу весьма категоричное предупреждение: «Еще год в таком ритме – и будет инвалидность».

Под «таким ритмом» подразумевалась моя работа. Я постоянно летаю, мой личный рекорд составил 25 перелетов за месяц.

Остановило ли меня предостережение врачей? К сожалению, нет. Только немного взбодрило.

Тогда жизнь пытается достучаться до меня другим способом – через деньги. Я хорошо зарабатываю, но стабильности нет, и я никогда не знаю, какой доход будет в следующем месяце. Ситуация неопределенности вызывает стресс.

Я только работаю и работаю. Количество мероприятий, сотрудников, проектов растет, и в какой‑то момент я ощущаю, что мой бизнес становится огромной машиной, которая вот-вот меня раздавит.

Заставило ли это меня изменить жизненную стратегию? Ну, может, только задуматься. Чуть-чуть.

Последней каплей стало крушение личной жизни. Будучи замужем, я влюбилась в другого мужчину. Крайне неудачно. Рассталась с мужем и тут же оказалась в очень странных отношениях. Стремительное сближение, страсть, переписки до утра, встречи при любом удобном случае, скандалы со второго свидания, обвинения, критика, сомнительные шутки, которые больше похожи на сарказм и обесценивание, отстраненность, снова страсть, снова любовь… И так по кругу.

Мой новый возлюбленный постоянно предъявлял мне претензии. Сначала я пыталась как‑то их объяснить. Назвал меня лживой и лицемерной? Но ведь я не сказала сразу, что замужем. Не важно, что через неделю после первой встречи я ушла от мужа, с которым еще недавно планировала детей, – у него есть основания быть мною недовольным. Я просила прощения, раскрывала душу, умоляла верить, и на какое‑то время все налаживалось. Потом находился новый повод обвинить меня во всех смертных грехах. А я снова ехала через всю Москву просить прощения, спасать отношения, уверенная, что мы просто опять друг друга не поняли, – сейчас притремся, и все будет хорошо. Как же иначе, ведь у нас такая страсть, такие чувства!

Только ничего не налаживалось. И очередная моя попытка помириться и найти понимание закончилась сексуальным насилием. Мое «нет, не хочу» он услышать не захотел. Попытки сопротивляться были приняты за игру и кокетство. В моей голове был вакуум. Это не могло произойти со мной. Это какая‑то большая и абсурдная ошибка.

Через пару дней я вела тренинг в Тюмени. После тренинга зашла на семинар коллеги, села на заднюю парту, чтобы спокойно «повариться» в собственных мыслях, попытаться осознать, где же я оказалась.

Мне 22 года, но мое тело разваливается и в целом здоровье стремительно ухудшается. В бизнесе происходит грандиозный кризис, срочно нужно сокращать команду. Моя семья разрушена, а в личной жизни – полнейший кошмар.

Я словно свалилась с пьедестала, на котором находилась еще пару месяцев назад, и совершенно неожиданно обнаружила себя посреди пожара. У меня даже не было времени осознать, как это произошло. И этот пожар, уничтоживший значительную часть моей жизни, продолжает поглощать ее остатки.

Слушала ли я, что происходило на семинаре? Конечно нет. Я настолько погрузилась в собственные мысли, что не заметила, как на моем столе оказался лист бумаги. Такие же листы раздали всем участникам семинара.

Механически я стала следовать инструкциям, которые давал спикер. Нужно было подумать о самой большой проблеме, которая сейчас есть в жизни, и сформулировать свое послание виновнику этой проблемы. «Выписываем свою эмоцию, затем человека, который это чувство вызывает, и, наконец, причину», – объяснял задание ведущий. Я так и сделала:

«Я злюсь на Максима, потому что он слишком груб ко мне».

Затем нужно было написать «переворот» этой мысли – обратить ее к самой себе. Я переписала на следующей строке:

«Я злюсь на себя, потому что я слишком груба к себе».

Лектор со сцены спросил: «Может ли это быть большей правдой, чем изначальная стрессовая мысль?»

И я вдруг поняла, что Максим тут вообще ни при чем. Это я груба и жестока к себе. Я сама выбираю пахать, как лошадь, без отпусков и выходных в погоне за успешным успехом. Я всячески стараюсь быть идеальной женщиной. Я изматываю себя тренировками, болезненными процедурами, детоксами, диетами, всеми видами очищения, какие только можно придумать. Самозабвенно стремлюсь к мифическому идеалу и точеной фигуре. Максим просто пришел в мою жизнь, чтобы показать это, потому что в своем глазу разглядеть бревно сложно. Все, что мне оставалось, это поблагодарить его от всего сердца и заблокировать во всех мессенджерах. С тех пор мы никогда не виделись.

Мою страсть, привязанность и болезненную зависимость отключило в один момент – сразу же, как только внутри я приняла важнейшее в своей жизни решение. Я больше никогда не буду к себе жестока. С этой секунды я буду относиться к себе бережно, нежно и с самой большой любовью. Только так и никак иначе.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.