Хан Сон Хи
Письма с любовью: 37 вещей, которые мама хотела бы рассказать своей дочери

Springbooks. Корейские бестселлеры

딸에게 보내는 심리학 편지

Copyright © 2020한성희 (Han Seong Hee). All Rights Reserved.

Published in agreement with Maven Publishing House c/o Danny Hong Agency

© Ванюкова Д.А., перевод на русский язык, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

К выходу специального издания

Для автора каждая книга имеет свою особую значимость, но эта крайне важна для меня. Она стала первой книгой, которую я написала для широкой непрофессиональной публики, а вдохновением послужило личное и важное событие – свадьба моей дочери. В процессе написания я смогла переосмыслить себя как врача-психиатра, а также подвести итог первого этапа жизни в роли матери. Теперь мы с дочерью стали близкими друзьями и надежной опорой друг для друга, пока каждая из нас идет своим путем. Именно эта книга помогла мне принять изменения в роли матери и вдохновила на новый старт в карьере врача. Кроме того, получив любовь такого большого числа читателей, я не могу не испытывать благодарность и счастье.

С момента издания книги прошло семь лет. За это время многое изменилось. Моя дочь, которая устроилась на работу в США и вышла замуж, получила должность руководителя компании и теперь сама проводит собеседования с новыми сотрудниками. Я вернулась из Америки в Корею после завершения обучения по психоанализу и теперь снова забочусь о пациентах. Умер мой свекр, а у племянниц появились дети, и они стали замечательными мамами. Так что жизнь кажется медленной и размеренной, но на самом деле она проходит стремительно быстро.

Иногда из-за плохих новостей меня охватывают пессимистичные мысли, но благодаря маленьким радостям, которые встречаются в повседневной жизни, я снова нахожу в себе стимул развиваться и жить вопреки невзгодам.

Тем не менее в нашу клинику по-прежнему обращается множество тех, кто страдает от душевных болезней, а именно молодые люди в возрасте от 20 до 30 лет, испытывающие на себе неопределенность жизни. Они оказываются в моем кабинете с депрессией, тревогой и разбитым сердцем.

Встретившись с ними, стоящими перед трудностями жизни, которые не изменились за семь прошедших лет, я подумала, что должна переиздать книгу. Несмотря на то, что по личным причинам книга отсутствовала в продаже почти три года, многие проявляли к ней интерес, поэтому я набралась смелости и выпустила специальное издание.

В мире не всегда все происходит так, как нам хочется, и человек должен привыкнуть к этому. Возникающие психологические проблемы существовали как в прошлом, так и сейчас. Однако отношение к принятию этих самых проблем за семь лет претерпело существенные изменения. В прошлом многим приходилось нелегко. Они фокусировались на том, что «недостаточно хороши» и плохо вписываются в общественные стандарты. Теперь все больше людей стремится сохранить свое «я» и не поддаться чрезмерному влиянию извне.

Им хочется знать, как выстроить правильный баланс между внешним миром и самим собой. В связи с этим я пересмотрела первую главу и дополнила ее новыми методиками и размышлениями на эту тему. Кроме того, учитывая пожелания читателей, в четвертой главе были рассмотрены концепции, характерные для психоанализа, такие как самооценка, депрессия, гнев и т. д.

Я вижу себя в середине так называемой Третьей Эпохи – где-то между средним и преклонным возрастом. Грустно ощущать, как меняется мое тело день ото дня. Но я с благодарностью принимаю эти изменения, напоминающие мне о смысле жизни, и хочу с радостью встретить новое время. Жизнь – это непрерывное путешествие, и колесо судьбы продолжает двигаться вперед. Если мы признаем и примем этот факт, то сможем сделать еще один шаг, и неважно, что было в прошлом. Несравненной радостью для меня будет, если книга окажется вашим спутником в этом процессе развития.

Январь 2020 г.

Хан Сон хи

Пролог
То, что я еще не смогла тебе рассказать за 30 лет, но обязательно хотела бы

Дочка, давно я не писала тебе письма. Как дела? Ты хорошо ешь? Интересно ли живется молодоженам в Америке? Что нового на работе? Хотя мы часто обмениваемся новостями по телефону или в сообщениях, маме всегда интересно, как ты поживаешь. Когда мы далеко друг от друга, разве я могу не беспокоиться о том, хорошо ли мой ребенок ест и не болен ли он?

Иногда я задумываюсь над тем, переживала ли я за кого-либо настолько мучительно сильно. Пока не родила тебя, я была человеком, опьяненным уверенностью в достижении своих целей, смотрела только вперед и неслась сломя голову.

Честно говоря, я думала, что для меня нет ничего невозможного. Была эгоисткой и верила, что море по колено. Но после твоего рождения на душе стало неспокойно. Для того чтобы заботиться о тебе, беспомощной малышке, я внимательно наблюдала за медсестрами и каждый день проживала в ожидании непредвиденных событий: ты могла пораниться, внезапно упав, или у тебя могла подняться температура. Я впервые поняла, что жизнь непредсказуема, а мир не вращается вокруг меня. В трудные моменты, когда я не могла справиться в одиночку, я впадала в уныние, задаваясь вопросом, на что я способна, если даже не могу нормально тебя воспитать. Но потом я узнала ценности жизни: почему люди говорят о счастье, а моральный рост родителей зависит от воспитания детей. Например, не роди я тебя, могла бы добиться большего успеха в карьере, но в моем сердце было бы пусто. Оглядываясь назад, можно сказать, что ты – самый большой подарок, который преподнесла мне жизнь. Каждый раз, когда меня бросало из стороны в сторону, я думала о тебе и снова находила точку опоры.

И вот однажды ты заговорила о свадьбе и сказала, что вы будете жить в Америке. Я думала, что, поработав в США, ты вернешься в Корею и выйдешь замуж тут. И я, скучая по тебе, уговаривала себя потерпеть, потому что тогда мы сможем видеться чаще. Но ты сказала, что останешься в далекой стране.

С одной стороны, я была рада и полна гордости. Какой родитель не благословил бы своего ставшего взрослым ребенка проложить собственный путь? Но, с другой, я чувствовала грусть и опустошенность. Поначалу было очень трудно смириться с тем, что ты будешь жить далеко.

Потом в какой-то момент у меня появилась идея преподнести тебе кое-что как мать дочке, которая подарила мне столь многое и которой приходится жить вдалеке. Все это время я была тебе матерью, а ты – моей единственной дочерью. Если оглянуться назад на прожитые нами 30 лет, то произошло много всего. Но я осознала, что не успела сказать тебе все, что хотела. Я думала, что мы всегда будем рядом.

За последние 40 лет, что я работаю психиатром, мне повстречалось множество людей. По приблизительным оценкам, одних только пациентов наберется 200 тысяч человек. Все они приходили вместе со своими болью и печалью. Сильнее всего у меня сжималось сердце, когда я видела сидящих в моем кабинете молодых людей одного с тобой возраста. Смотря на них, я постоянно видела тебя и размышляла, есть ли что-то, о чем ты точно так же не могла мне рассказать. Не так давно ко мне пришла 30-летняя женщина, которая хранила молчание, а потом вдруг начала всхлипывать и громко разрыдалась. Проплакав довольно долго, она немного успокоилась и медленно заговорила. Сказала, что работает в нестабильной компании и ее могут уволить в любой момент, а несколько дней назад сорвалась запланированная свадьба. Ей было очень тяжело. Потом девушка добавила: «Сейчас стало немного легче. Мне хотелось плакать, но я не могла дать волю слезам из-за родителей, которые будут переживать больше, чем я сама».

Как же у меня защемило сердце после этих слов. Она была полна безрассудной уверенности и находилась в самом расцвете сил, но несмотря на это испытывала трудности и даже не могла от души поплакать.

Говорят, что из-за проблем в экономике стало трудно зарабатывать на жизнь. Однако когда молодые люди, не сумев найти работу, находятся в состоянии постоянного стресса и скитаются в попытках накопить копейку, их жалеют, но про себя порицают и обвиняют в недостаточности приложенных усилий. Говорят, что единственная причина, по которой они остаются безработными несмотря на приличную внешность и университетский диплом, – это лень. Многие насмешливо замечают, что молодежь не может копить деньги, потому что не знает им цену. Но молодые люди лишь искренне верили, что смогут добиться успеха, если будут упорно трудиться, и прикладывали для этого все усилия. А сейчас они, потерпев неудачу, разочарованы и переживают тяжелые времена в мире, где для них не нашлось ни одной достойной должности. Они считают это подтверждением собственных недостатков и поэтому не могут спокойно плакать. Вне зависимости от того, кто виноват – мир или другие люди, самым страшным является то, что ничего не изменится, время будет течь, не принося никакого решения. Ответственность лежит исключительно на них самих.

Уже некоторое время мне хочется кое-что сказать людям одного с тобой возраста. Не нужно стремиться быть идеальными во всем; не волнуйтесь, если вам сейчас тревожно, ведь это в очередной раз доказывает, что вы живой человек и с вами все в порядке. Именно это я до сих пор так и не смогла сказать всем моим молодым пациентам и то же самое не смогла рассказать тебе, переезжающая в Америку после свадьбы дочка. Поэтому я начала работать над книгой. В течение года я несколько раз писала, а затем стирала рукопись. Проработав психиатром 40 лет, я многому научилась, но в то же время чувствовала, что мне еще многого не хватает. Я переживала, что моя работа не только не откликнется в сердцах больных молодых людей, но, наоборот, столкнет их в пропасть. Однако я решила опубликовать книгу, так как боялась упустить возможность поделиться словами, которые может сказать только мать.

Я люблю тебя, дочка. Кто бы что ни говорил, ты самый дорогой для меня человек. Независимо от того, какой выбор ты сделаешь и каковы будут последствия, я всегда поддержу тебя. Так что не бойся и иди вперед, как ты всегда делала. А если что-то не получилось – просто передохни и двигайся дальше. Достаточно уже того, что ты инициативна и умна. Так что, с какими бы трудностями ты ни столкнулась, надеюсь, ты не перестанешь получать от жизни удовольствие. Если ты не можешь придумать способ, как продолжить наслаждаться жизнью, и постоянно злишься – обратись к этой книге. Взбодрись, оглянувшись на полную ошибок и упущений, но тем не менее с интересом прожитую жизнь мамы. Вперед, моя дочь и все дочери в мире.

Всегда поддерживающая и любящая тебя мама

Глава 1
Человек, которым необходимо дорожить больше всего на свете, – это ты сама
О мире и внутреннем «я»

Стань плохой дочерью

Утром в день свадьбы ты была занята нанесением макияжа, а я решила выйти на улицу. Годы, как в калейдоскопе, промелькнули перед глазами. Говорят, что даже для ежихи ее малыш самый красивый, и я точно так же не могу забыть, как впервые увидела тебя. «Божечки, только посмотри на нее. И язычок, и губки – у нее есть все». Я восхищалась тем, что было и у других детей, как будто мой ребенок самый особенный. И это еще не все. Глядя на то, как ты быстро выучила корейский алфавит, я подумала: «О, моя дочь, должно быть, гений». Мне было все равно, когда люди говорили: «Я думал, раз ты психолог, все будет по-другому, но ты хвастаешься своим ребенком точно так же, как это делают все остальные родители». Нет, мне действительно казалось, что нет на свете другого такого же совершенного и особенного ребенка, как ты. И я не сомневалась, что ты вырастешь великим человеком.

Дочка, прости и спасибо

Ты росла энергичной девочкой и много меня радовала. Иногда, как и любые другие мама с дочкой, мы ссорились, а когда ты была подростком часто злились друг на друга, но сейчас это все вспоминается с теплотой. На самом деле, теперь при мыслях об этом я сама точно не знаю, что имела в виду, представляя тебя «великим человеком». Возможно, я, как и любая мать, обременяла тебя лишними заботами, стремясь создать твое будущее или ту версию тебя, которую хотела видеть.

Тем не менее ты каждый раз отклонялась от выбранного мамой пути и шла по своему собственному – когда училась в средней и старшей школе, поступила в университет, уехала на обучение в США, – при этом преодолевая множество трудностей и испытаний. А я беспокоилась, ворчала и настойчиво отговаривала тебя. Ты наверняка каждый раз задавалась вопросом, почему мама не поддерживает тебя и запрещает делать то, что ты хочешь. Иногда, когда ты злилась и мы не разговаривали, это съедало меня изнутри.

На самом деле, оглядываясь назад, я поняла, что во мне говорила жадность. Я высокомерно определила твое будущее заранее и думала, что ты будешь счастлива только в том случае, если пойдешь по выбранному мной пути.

И вот однажды ты сказала мне, что встретила в США мужчину, с которым хочешь провести всю оставшуюся жизнь и выйти за него замуж, а потом попросила тебя поздравить. До этого момента все было нормально. Но мое сердце замерло, когда я узнала, что тебе придется остаться жить в чужой стране с этим человеком. Думала, что ты после окончания обучения непременно вернешься в Корею, будешь рядом и даже если выйдешь замуж, то мы все равно сможем постоянно видеться. Но сейчас я оказалась в ситуации, когда вынуждена отпустить тебя действительно далеко. Честно говоря, я обиделась на тебя за то, что ты даже не позволила мне понаблюдать со стороны за твоей жизнью. И тут мне неожиданно пришла в голову мысль.

«Ты вдруг стала взрослой. Кажется, теперь я должна тебя отпустить».

Ведь на самом деле ты уже давно была независимым человеком, который шел своим собственным путем, а я, возможно, старательно это отрицала. Смотрела на тебя как на ребенка у себя под крылышком. Мне следовало сразу сказать: «Делай что хочешь», но твоя мама этого не понимала. Прости.

В жизни случаются важные поворотные моменты. Превращение из ребенка во взрослого, из женщины – в мать, потеря ориентиров, а затем возвращение к своему собственному «я». Все это видится естественным процессом по мере того, как мы становимся старше, но нам также необходимо вжиться в свою новую роль и принять себя в ней. Этот процесс настолько болезненный, что некоторые люди отказываются признавать изменения. Для этого требуется мужество. В какой-то момент вы должны суметь разорвать связь с вашей старой ролью и двигаться дальше. Чтобы ребенок стал взрослым, он должен сепарироваться от воспитавших его родителей. Для детей это независимость, а для родителей – утрата.

Я всегда думала, что готова выпустить тебя из своих объятий. Но когда ты сказала, что уезжаешь, меня наполнила глубокая печаль. Но не переживай. В день твоей свадьбы я, выпив в одиночестве кофе, отпраздновала свою материнскую независимость. Благодаря этому мне удалось не стать сентиментальной мамашей, проливающей слезы на свадьбе. Я смогла отпустить тебя с улыбкой. Дочка, спасибо. Благодаря тому, что ты смело вырвалась из родительского гнезда, я тоже смогла стать кем-то большим, чем просто мать.

То, что я рассказываю тебе спустя 30 лет

До этих пор ты была дочерью, подругой, однокурсницей и сотрудницей в крупной компании. Но в тот момент, когда ты выходишь замуж, ты становишься женой, невесткой и, возможно, в будущем станешь мамой. Количество ролей, которые предстоит сыграть, увеличивается. Люди обычно думают, что увеличение ролей обязывает быть идеальными в каждой из них. Они пытаются соответствовать ожиданиям других и стараются выполнять возложенные на них обязательства и долг. Кроме того, в обществе принято хвалить за эффективность и ставить в пример тех, кто хорош сразу во многих вещах.

Но когда я вижу людей, которые стараются все делать хорошо, первая приходящая в голову мысль – мне их жаль. Есть слишком много примеров, когда ради этого люди жертвуют собой. Даже если мне тяжело и мучительно трудно, но при этом остальным комфортно, я буду говорить тише, потерплю и не буду кричать о своих желаниях. Сперва буду делать то, что должна, а не то, что хочу. Именно так жили наши матери. Они считали естественным жертвовать собой ради детей или мужа, не обращали на себя внимания, не думали о рисках появления проблем со здоровьем. Кроме того, мир заставил нас думать, что это и есть настоящее материнство.

Дочка, если кто-то будет рассказывать тебе о женских добродетелях, материнстве и говорить, что ты должна жить как наши мамы, – закрой уши и не слушай. Решительно ответь, что преуспеть во всем невозможно. Если собеседник скажет: «Это прозвучало действительно грубо» – прими эти слова как комплимент. Только так возможно исполнить множество ролей, не забывая о самом главном и сохраняя саму себя.

Были времена, когда я хотела быть выдающимся врачом, хорошей дочерью, матерью, женой и другом, славной невесткой и превосходным начальником. Нет, точнее, я очень старалась такой стать. Однако сколько бы усилий я ни прикладывала, находились люди, которые меня ненавидели, где-то всегда возникали трещины и проблемы. Если я думала, что хорошо отработала смену в клинике, то меня заставляла понервничать ты; если у тебя все было хорошо, вдруг начинались проблемы с родителями; если у родителей было все спокойно, что-то случалось с родителями мужа. В результате, как я ни старалась, ни один день не проходил без проблем. Особенно когда ты была еще маленькой, приходилось жить со словами: «Еще один спокойно прожитый день». А на выражение скопившегося раздражения люди реагировали всегда так: «Тогда зачем ты страдаешь на этой бесполезной работе? Сиди дома и воспитывай детей».

Эти слова ранили меня, но благодаря им я смогла оглянуться назад и понять, чего действительно хотела. И вместо того, чтобы стараться делать хорошо абсолютно все, смогла построить свою жизнь таким образом, чтобы в каждой из моих ролей не возникало слишком больших трещин. Кто-то посчитает, что я перестала стремиться стать хорошим человеком и отказалась от желания преуспеть во всем.

Люди со здоровой любовью к себе и здоровым нарциссизмом отлично знают, что им необязательно быть идеальными. Они уверены, что можно терпеть неудачи и совершать ошибки, но быть достойным любви человеком. Американский драматург Джо Кудерт однажды сказала: «Вас необязательно должны любить, и уж тем более вы не должны жертвовать собой ради этого. Самое основное и важное в жизни – полюбить себя. Из всех людей, которых вы когда-либо встретите в своей жизни, единственный человек, который вас никогда не оставит и не забудет, – это вы сами».

Поэтому, когда ты ощущаешь, что чувство долга твоей роли давит на тебя, а мир заставляет идти на жертвы, стой твердо и уверенно и будь готова услышать, как другие называют тебя «плохой женщиной». Я всегда буду поддерживать тебя.

Если хочешь плакать – плачь, плачь до тех пор, пока не закончатся слезы

Дочка, сколько слез мы проливаем в течение жизни? Возможно, люди чаще плачут, чем смеются. Но слезы – это прежде всего первый язык, с помощью которого мы учимся разговаривать. После появления на свет ребенок заливается слезами, сообщая о своем рождении.

Думаешь, ты тоже громко плакала, когда только родилась? Я очень хотела услышать твой первый крик, но у нас не получилось… Ты была против того, чтобы я родила тебя естественным путем – так, как задумано природой. Ты так сильно чего-то испугалась, что не захотела выходить в этот мир, поэтому у меня не было выбора, кроме как сделать кесарево сечение после окончания схваток. Кстати, психоаналитик Отто Ранк назвал выход из чрева матери и появление на свет травмой для новорожденного, которая становится первопричиной страха. Может быть, поэтому все дети плачут.

Дело не только в этом. Младенцы плачут, когда голодны, хотят спать или им скучно. Плач для ребенка – это словарь эмоций. Однако с того момента, как мы перестаем агукать и начинаем использовать «развитый язык», мы также стараемся подавлять слезы, которые на самом деле нам необходимы. Взрослые пугают детей, говоря: «Будешь плакать – за тобой придет медведь», дразнят их фразами вроде: «Плачут только дурачки» и поучают: «Мужчина за всю жизнь может заплакать всего три раза». Из-за подобных фраз дети думают стать взрослыми можно, только научившись подавлять негативные эмоции, такие как грусть или гнев. Так что чем старше мы становимся, тем реже плачем.

Тревожные молодые люди говорят, что им грустно, хоть они и улыбаются

Одним из моих пациентов несколько лет назад была женщина по имени Мини. Она жила словно конфетка в красивой обертке: не плакала, даже когда ей было одиноко или грустно, но заливалась слезами каждый раз, когда переступала порог моего кабинета. Работая временным приглашенным сотрудником, она превратилась в завядший цветок, страдая от чувства стыда и постоянной грусти из-за того, что не смогла получить штатную должность. Хотя ей скоро исполнялось 30 и, кроме того, она недавно пережила расставание.

– Доктор, моей целью всегда было выйти замуж, но все закончилось расторжением помолвки, – начала она свой рассказ. – Моя жизнь – это сплошное «не»: несостоявшийся брак, непостоянная работа. Разве это не забавно? – продолжила Мини, грустно усмехнувшись.

Потом вдруг пожала плечами и заплакала. У Мини наблюдались симптомы депрессии, а причиной был ее перфекционизм. Она записала в блокноте места, которые обязательно должна посетить в течение жизни, и, конечно же, определила задачи, которые нужно выполнить в определенном возрасте, например выйти замуж до 30 и родить двоих детей к 35. Она страдала от навязчивой идеи жить жизнью, которая соответствует ее возрасту. А жизнь, которая не совпадала с этими убеждениями, была для нее огромным позором.

Американский психоаналитик Карен Хорни назвала подобную одержимость комплексом долженствования. Люди с подобным расстройством могут успокоиться и уснуть только тогда, когда они двигаются вперед, как игрушечные солдатики. И Мини теперь трясется от беспокойства. Потому что она находится в непростой ситуации, когда ее могут уволить из компании в любой момент, брак внезапно канул в прошлое, а сама Мини утратила силы поддерживать свою жизнь.

Я, тоже пересекшая реку тридцатилетия, могла понять депрессивное состояние Мини. Но тогда со мной была маленькая ты, которая крепко держала меня за палец. Тебе было всего два года, но уже тогда твоей хватке можно было позавидовать. Благодаря тебе я смогла перешагнуть через отметку в 30 лет, особо не переживая. А не окажись тебя тогда рядом? От одной этой мысли кружится голова. Насколько же тяжело переходить эту реку одной.

Когда я смотрела на Мини, мне в голову неожиданно пришла мысль. Что в действительности для нее означает тридцатилетие? В тот момент, когда молодым людям в Корее исполняется 30, они лишаются привилегий, которыми пользовались до сих пор, и одновременно их просят написать сочинение под названием «Чего вам уже удалось добиться?». Поэтесса Син Хённим рассказывала, что написала в своем дневнике накануне тридцатилетия следующее: «Скоро 30. Завершится ли мой третий десяток жизни одними разочарованиями и скитаниями? Такое ощущение, что каждый день пьешь яд, ведь годы идут, а что бы ты ни делал, ничего не происходит». Я вполне понимаю, насколько ужасным должно быть состояние, чтобы сравнить его с ощущениями после выпитого яда.

Однако Мини сказала, что даже во время расторжения помолвки она не могла плакать, потому что думала не о себе, а боялась, что ее родителям будет больно и они начнут переживать. Она не могла плакать, даже когда ей было одиноко или грустно, но сидя передо мной она пролила достаточно много слез. Мини была похожа на опавший листок, намертво прилипший к холодной земле. Она долго плакала, прежде чем встать и начать вытирать мокрое лицо. Будь Мини тогда чуть менее строга к себе, если бы она позволяла себе плакать, когда ей этого хотелось, она так долго не заливалась бы слезами у меня в кабинете. Это было очень грустно.

– Я никогда так не плакала, кроме как в детстве, но иногда мне приходится это делать для себя самой.

Я слушала ее и спокойно кивала. После того как она вышла из кабинета, от вида мокрых салфеток у меня сжалось сердце. Мини была единственным человеком, который не мог даже плакать. Тревожные молодые люди часто говорят, что им грустно, хоть они и улыбаются.

Слезы – признак того, что вашему внутреннему ребенку больно

Мы плачем, даже когда счастливы. Но чаще это происходит из-за возникающего внутри чувства утраты. Горе – это реакция психики на утрату, нормальное чувство печали, отличное от патологичного. А процесс горевания – это попытка найти потерянную вещь и движение к выздоровлению, позволяющее поддерживать отношения с утраченным объектом, при этом сохраняя воспоминания о нем. Потерянным объектом в данном случае может быть любимый человек, но иногда им становится наш собственный идеальный образ, к которому мы стремимся, или ценности, как в случае с Мини.

В процессе горевания вся ментальная энергия концентрируется на потерянном объекте, и человек обнаруживает, что становится подавленным и немного оторванным от реальности. Люди, которые столкнулись с неожиданной смертью близкого человека, зачастую находятся в состоянии оцепенения. Одной из причин, почему горе, вызванное потерей близкого человека, ощущается так сильно и занимает все мысли, является потребность вернуть либидо, вложенное в отношения с этим человеком.

Либидо – это психическая и жизненная энергия, которой человек обладает с рождения. В зависимости от того, направлена ли эта мощная энергия жизни внутрь или наружу, она подразделяется на я-либидо и объектное либидо. Приведу пару простых примеров: «У меня есть только ты», «Если этот проект окажется успешным, меня могут перевести на штатную должность», «В этом году я обязательно должна поехать с мамой на горячие источники» и т. д. Речь идет о сильном желании, направленном на объект, глубоком погружении в него. Отказ от такого объекта не может быть легким и занимает много времени. Необходимо пролить слезы горя после утраты, и сделать это нужно с радостью.

Что произойдет, если мы, например, не пройдем через процесс горевания или он будет длиться недостаточно долго? Фрейд говорил, что в таких случаях у человека может возникнуть депрессия. Депрессию часто называют вирусной инфекцией ума, но я хотела бы сказать, что это также болезнь нашего «я». Заболевшее «я» поглощено исключительно самобичеванием. Вместо того чтобы утешать себя, погрузившегося в печаль, наше «я» терзается чувством вины и угрызениями совести. У Мини, которая уничижительно шутила про свою жизнь, называя ее сплошным «не», тоже была депрессия. К счастью, она смогла ее победить, пройдя через процесс горевания, хотя и с опозданием.

Мини не помнит, чтобы кто-то понимал ее или утешал. Она всегда плохо умела выражать свои эмоции. Для нее они были чем-то, что нужно игнорировать и избегать.

Рекомендации для тридцатилетних

Она, проливая слезы, впервые заглянула и начала всматриваться в скрытые в ее сердце эмоции – чувство потери, вытекающие из него гнев, ощущение собственной беспомощности и самобичевание. Расставание оставило на душе Мини огромную рану. Однако эта рана дала ей возможность встретиться лицом к лицу со своим внутренним «я», которое она долгое время игнорировала.

Благодаря этому Мини смогла залечить свои раны и отпустить «заветные желания».

Поэтому как насчет того, чтобы при достижении тридцатилетнего возраста, оглядываясь назад на прожитую жизнь, вы не только отвечали на вопрос, чего и сколько сумели достичь, но и, утешая себя, оплакивали хорошо прожитые годы? Если в это время вам захочется плакать, то плачьте со спокойной душой. Человеку, скупому на слезы, ничего не остается, кроме как быть скупым и по отношению к самому себе. Бывают дни, когда мне тоже приходится проливать слезы скорби. Каждый раз в такие моменты мне вспоминается отрывок из «Подобно реке…» Пауло Коэльо: «Не стоит притворяться сильным, и не надо постоянно доказывать, что у тебя все хорошо, и не следует переживать о том, что другие думают о тебе. Плачь, когда хочется, старайся выплакать все до последней слезы».

Моя дочка, которая храбрится, потому что не хочет, чтобы я переживала, надеюсь, когда тебе хочется плакать, ты просто плачешь. Только выплакавшись, ты сможешь обрести силы, чтобы с легкой душой и летящей походкой осуществить что угодно.

Выбора, который удовлетворил бы всех, не существует

Среди выражений, которые часто используют люди, есть особенно меня раздражающие. Например, «заниматься ерундой». Если заглянуть в словарь, там будет объяснение: «делать что-то впустую». Это выражение используется, когда человек предпочитает пройти долгий путь назад, сойдя с самого быстрого маршрута, или когда время тратится на то, что не имеет никакого отношения к получению результата. Одним словом, ерунда – это бесполезная работа.

Но действительно ли существует в мире такая вещь, как напрасный труд? Можно ли назвать бесполезным строительство замка из песка, потому что его потом сдуло ветром? Только те, кто занимался чем-то подобным, могут оценить количество песка и воды, необходимое для постройки, и знают, как избежать ошибок. Именно это является настоящим знанием, приобретаемым с опытом.

Почему в жизни обязательно нужно заниматься ерундой

Как могут молодые люди без опыта и ресурсов для наилучшего выбора познать все стороны жизни, еще и не занимаясь при этом ерундой? Произнося фразу вроде: «Мы заняты тем, что идем путем, которым и должны идти, поэтому не хотим нести потери, занимаясь ерундой», люди воспринимают бессмысленный труд как что-то невыгодное. Подобное поведение называется неприятием потерь. Его суть заключается в том, что даже при равном результате неудовольствие от потери ощущается намного острее, чем удовольствие от приобретенного.

Однако думать, что напрасный труд – это только убытки, потому что он не имеет ничего общего с сиюминутными результатами, – означает препятствовать своему будущему развитию. Помню, я прочитала где-то: «Эксперт – это человек, совершивший все возможные ошибки в своей области». И я с этим согласна. Сейчас занятие может показаться исключительно бесполезным. Но если содержание этого напрасного труда будет постепенно накапливаться, то в какой-то момент оно может стать движущей силой, приведшей к успеху, или возможностью открыть себя с новой, незнакомой ранее стороны. И прежде всего ерунда – это священное дело, которым должны заниматься молодые люди, еще не имеющие ни одного пхёна [1] земли. Если вы не знаете, чем хотите заняться и что у вас получается хорошо, разве вы не должны прийти к каким-то выводам после проделанной работы? Выводам вроде: «Думаю, что у меня это получается лучше, чем у других», «У меня не получается, но это все равно очень интересно». Накопленные очки опыта окажутся полезными для того, чтобы в любой момент сделать выбор.

Тем не менее словами «Мне бы удалось устроиться на работу раньше, если бы я не занимался ерундой» подкрепляется вера в то, что существует путь, по которому можно быстрее всего добраться до цели, и оспаривается или отрицается опыт бесполезной работы. Конечно, может существовать самый быстрый и эффективный способ написать отчет, подготовить презентацию или найти место встречи. Однако если смотреть на жизнь в целом, не существует эффективного и универсального правильного ответа. В процессе стремления по-своему достичь желанной цели естественным образом формируется личный жизненный опыт.

Один из секретов жизни, который я узнала в 25

Дочка, когда я была маленькой, то любила шить одежду для кукол. Мне нравится вязать, поэтому я связала шарфик, жилетку, а позже даже взяла выкройку и сделала платье. Как знают те, кто хоть раз этим занимался, взяв в руки иглу или спицу, трудно остановиться. Хочется довести дело до конца. Но после поступления в университет моя жизнь стала настолько загруженной, что тратить время на изготовление одежды я больше не могла. Шитье казалось мне совершенно бесполезным делом, ведь времени едва хватало даже на учебу. Однако обретенный опыт шитья я применила не по назначению и совершенно неожиданным способом. Работая интерном в клинике, я впервые провела операцию по зашиванию раны пациента и услышала неожиданный комплимент. Меня спросили, действительно ли я делала это впервые.

Кто бы мог предположить, что навыки кройки и шитья я буду использовать именно таким образом. Тогда я узнала один из секретов жизни. В мире нет бесполезных занятий, и никто не знает, каким образом однажды пригодится та ерунда, которой я сейчас занимаюсь.

Икона панк-стиля Вивьен Вествуд бросила желанную работу учителя, чтобы в возрасте 30 лет стать дизайнером. Поскольку она никогда не изучала искусство или дизайн, все вокруг отговаривали ее, называя затею бесполезной. Зато сейчас она на вершине мира моды и даже получила орден Британской империи от королевы Елизаветы. Это не значит, что Вивьен Вествуд сделала правильный выбор, из-за того что в итоге она стала всемирно известным дизайнером. Даже если бы она не добилась успеха и вернулась к преподаванию, то обрела бы ни с чем не сравнимый бесценный опыт. Она делала то, что действительно хотела, и получила от этого больше удовольствия, чем кто-либо другой. По крайней мере она обрела в жизни то, чем может наслаждаться. Это результат, которого она никогда не смогла бы достичь, если бы думала, что хочет стать дизайнером, но не попробовала бы, задаваясь вопросом, не потратит ли время зря, не пожалеет ли, бросив работу учителем.

В мире нет ни одного бесполезного занятия

Как сказала покойная Пак Ван Со, написавшая более 100 работ с момента своего дебюта в роли писателя в возрасте 40 лет: «Жизнь – это бесконечный процесс, она не имеет конца». Пак Ван Со сравнила жизнь с восхождением на гору. Трудный путь на вершину долог, а момент радости ее достижения чрезвычайно короток, и если это и есть жизнь, то разве не должны мы находить радость в процессе восхождения на гору? На самом деле, даже когда Пак Ван Со не писала свои работы, она держалась за рукописи настойчивее, чем солдат, охраняющий границу. Если вам не нравится процесс, то это будет череда невыносимых моментов. Поэтому когда люди говорят «заниматься ерундой», то зачастую это представляется как «вскопать то здесь, то там, а затем бросить», но на самом деле в этом тоже есть смысл.

Однако мы очень скупы на «бесполезные» вещи. Считаем, что, будь то работа или хобби, все обязательно должно приносить результат, соразмерный затраченным усилиям. Вот почему нелегко сталкиваться с трудностями в деле, за которое мы беремся впервые. Если еще несколько десятилетий назад вовсю использовался термин «юношеский максимализм», а авантюры считались привилегией молодых людей, то теперь все изменилось. Мы живем в мире, где если план А проваливается, никто не может взяться за план Б. Все больше людей считают более безопасным выбрать проверенный путь.

Решение попробовать сделать что-то новое может оказаться бесполезным для ваших текущих задач. Однако семя опыта может расцвести даже спустя 40 или 50 лет. В наши дни, когда концепция работы на протяжении всей жизни исчезла, я часто сталкиваюсь с людьми в возрасте чуть старше 40 лет. Большинство из них говорят, что не знают, что делать дальше, и размышляют о выходе на пенсию. Если они решат выкопать небольшую ямку, чтобы посадить одно семечко, это можно расценивать как акт надежды и веры в возможность роста и развития. В таком действии можно увидеть их стремление к созданию жизни и внесению своего вклада в мир. В то же время это может быть вызовом судьбе и искушением нарушить обычные правила и ожидания. Возможно, они хотят проверить свои границы и узнать, что произойдет, если сделать что-то безрассудное и непредсказуемое. Это пробуждение исследовательского духа и жажды нового опыта может привести к неожиданным открытиям и, возможно, к нахождению новых возможностей и перспектив. Могли ли они догадаться перед выходом на пенсию о том, какие семена нужно было посеять во втором акте своей жизни? По крайней мере они бы тогда не говорили так уверенно: «Теперь я собираюсь жить, делая то, что хочу».

Об этом заявил японский психолог Сайто Сикета: «Чем чаще человек падает, тем легче ему встать. И наоборот: если он учится только не падать, то в конце концов не будет знать, как подняться». Какой самый большой вред причиняет отсутствие занятия ерундой? Те, кто никогда не создавал своими руками условия для выращивая различного рода растений, в будущем даже не будут знать, как держать лопату. Отсутствие бесполезных занятий – это отсутствие опыта, а недостаток опыта ограничивает возможности человека, делая его неспособным выкопать яму, даже если экскаватор находится прямо под носом. Но, прежде всего, когда нам исполняется 40 или переваливает за 50, обязанностей становится так много, что взять в руку лопату уже нелегко.

Французский писатель Анатоль Франс сказал: «Я всегда предпочитал безрассудство страстей мудрости бесстрастия». По-настоящему верные слова. Чем больше мы пробуем, тем больше ошибок совершаем, но тем меньше в нашей жизни сожалений. Более того, в мире нет идеального выбора, который соответствовал бы всем условиям и удовлетворил бы всех людей. Так что не ждите варианта с наименьшими потерями и не связывайте себя нерешительностью и альтернативными издержками. Занимайтесь бесполезными делами в свое удовольствие и обогатите почву жизни той землей, что вы при этом выроете. Накопленный именно таким образом опыт становится вашей изюминкой и истинным оружием в жизни.

О том, что подлинная любовь всегда безусловна

В какой-то момент два незнакомых до этого человека становятся друг для друга особенными, незаменимыми людьми. Они оказываются скованными волшебной цепью под названием «ты самый удивительный человек на свете» и «мир без тебя для меня не существует». Такую связь уже не разорвать. Почему из бесчисленного множества людей я полюбила именно тебя, одну из песчинок в море песка? Кто-то признается: «Это была судьба», а другие говорят: «Так или иначе, все было предрешено».

В конце концов, неважно, судьба это или неизбежность – в момент зарождения любая любовь сияет, будто звезды. И в тот день, когда в глазах напротив мы замечаем звездный блеск, у нас появляется возможность подмечать друг в друге каждую даже незначительную деталь. Это называется «слепая любовь».

Я любила его или его образ? —

Дочка, ты и сама знаешь, насколько загадочна слепая любовь, поскольку полюбила и вышла замуж. Когда мы влюбляемся, то максимально подчеркиваем достоинства другого человека и не замечаем в нем все плохое. Будто в мире нет никого совершеннее. Влюбленный человек проецирует часть своего «я-идеального» на другого. Мы постоянно стремимся к «я-идеальному», но никогда его не достигаем. Оно может быть связано, например, с ценностями, которые родители долго и настойчиво прививали нам в детстве: «Нужно быть усердным», «Необходимо делиться» и «Ты должен добиться успеха». Влюбленный человек питает иллюзию, что у него самого этих качеств нет, но они есть у его партнера.

Если подумать, разве любовь действительно не великолепна? Однако, может быть, от того, что общество предъявляет к нам все больше требований, кажется, что ожидания, которые молодые люди возлагают на себя, запредельно высоки. Конечно, ставить высокие цели – это не плохо. Проблема в том, что чем выше «я-идеальное», тем больше к партнеру требований, которые так хочется перенять себе. В этом случае вы можете отложить вступление в отношения, даже если перед вами окажется достаточно хороший партнер, или поспешите расстаться, не дожидаясь, пока другой человек найдет свое место в жизни. Как это случилось в паре Ин Чжон и Чон Тхэка.

Эти двое, познакомившись на свидании вслепую, влюбились друг в друга, будто их встреча была продиктована самой судьбой, и встречались уже 3 года. Как и любая другая пара, они иногда спорили и ссорились, но продолжали взращивать свою любовь. Но теперь Ин Чжон была крайне неуверена в их отношениях. Отправной точкой стало увольнение Чон Тхэка. Компания, которая несколько лет находилась в упадке, назначила подающего надежды молодого человека на другую должность, не имевшую ничего общего с его профессиональными навыками. Поэтому Чон Тхэк решил, что лучше уволиться, чем работать в не подходящем ему отделе.

После почти года поисков он получил место в маленькой компании. Она не шла ни в какое сравнение с его предыдущим местом работы. Чтобы Чон Тхэк не падал духом, Ин Чжон заботилась и поддерживала его. Но по какой-то причине он стал раздражаться по пустякам и обижаться на вскользь брошенные слова.

«Куда исчезли его серьезность и солидность?»

Это произошло в том числе и потому, что Чон Тхэк, прошедший через нежеланное назначение и увольнение, испытал сильные душевные переживания и стал болезненно-чувствительным. Тем не менее он хотел развивать свои профессиональные навыки на нынешней работе в небольшой, но стабильной фирме, а не в крупной корпорации, где его в момент необходимости использовали как расходный материал. Проблема в том, что Ин Чжон не могла принять его выбор. Она скучала по тому Чон Тхэку, который раньше работал в знаменитой ведущей компании. Хоть Ин Чжон и любила его, образ мужа, который она себе представляла, также был для нее важен. Окружение мотивирует нас найти будущего партнера до наступления 35. Не имея возможности отрицать свою обеспокоенность, она находилась в замешательстве.

«Действительно ли я любила его? Или только его работу?»

Истинное значение слова «влюбиться»

Мы склонны осуждать тех, кто при знакомстве с противоположным полом обращает внимание на разные факторы, будь то внешний вид или достаток. В обществе считается хорошим тоном не выражать подобные чувства, даже если в глубине души они есть. Помимо этого, бытует мнение, что безусловная любовь самая искренняя. Искренняя любовь – это не про некие условия, а про настоящие чувства к человеку как таковому. Внешность, достаток и состояние здоровья могут измениться в любой момент, а то, кем человек является, остается прежним. Настоящая любовь заключается в том, чтобы оставаться рядом с ним в горе и в радости, в болезни и в здравии, независимо от того, красив он или нет. Любовь – это судьба, как можно противостоять ей?

Но существует ли безусловная любовь? Разве можно узнать и полюбить человека, который представляет собой чистый кристалл, свободный от условностей? По этому поводу многие ученые говорят, что сам процесс влюбленности очень условен. И под условиями подразумевается не только финансовая обеспеченность. Критерии выбора любимого человека, такие как характер, внешность, манера речи и поведение, по большей части определяются нашим бессознательным, сформированным еще в детстве.

Есть распространенное убеждение, что люди строят отношения с теми, кто похож на их родителей. Например, мужчина, воспитанный холодной матерью, находит привлекательными таких же женщин, подтверждая, что программа под названием любовь, заложенная в мозгу в детстве, действует даже во взрослом возрасте. С другой стороны, есть присказка «противоположности притягиваются». Идея состоит в том, что, например, женщина, выросшая без любви, выберет мужчину, который сможет это в достаточном объеме компенсировать. В действительности после свадьбы зачастую выясняется, что мужчина, казавшийся заботливым, на самом деле очень отстраненный человек. В этом случае женщина повторяет объектные отношения своего детства, когда она росла без любви, бессознательно выбрав холодного мужчину. Фрейд объяснял это термином «навязчивое повторение».

Таким образом, мы выбираем объект любви, опираясь на свое бессознательное, и даже не подозреваем об этом. В процессе выбора, вместо того чтобы видеть другого человека таким, какой он есть, мы оцениваем его в соответствии со своими желаниями и надеждами. Другими словами, бессознательное уже во многом предопределило наш выбор и решение. Фрейд говорил: «Мы выбираем друг друга отнюдь не случайно, найти объект любви – в итоге означает обрести его снова». Иными словами, любовь вроде бы и является свободным выбором, но она предопределена. Можно назвать это судьбой, но эта судьба включает в себя множество условий.

Почему не стоит торопиться бросать того, кого любишь

Образ, о котором говорит Ин Чжон, – это нарциссическое условие, обосновывающееся чувством значимости. Ин хочет получить подтверждение собственного превосходства через внешние достижения, отличающие ее от остальных, такие как внешний вид, статус, должность и деньги. Другими словами, Ин Чжон верит, что самореализация может воплощаться через практическую любовь. Но кто может ее осудить? Мы все являемся заложниками подобных желаний.

Следовательно, Ин Чжон не нужно страдать от чрезмерного чувства вины. Но если она все еще любит Чон Тхэка, возможно, лучше довериться ему и подождать. У любви множество сложных причин, и среди них есть не только работа, но и характер, мечты и даже то, что сама Ин Чжон еще не осознала.

Даже если мы не осознаем этого, человек, которого нам предначертано встретить, является ценным даром, появившимся в результате нашей терпеливой и поддерживающей любви. Так же, как вам нужно знать ноты, чтобы прочитать партитуру, и порядок слов, чтобы построить диалог, необходимо шаг за шагом учиться любить. Вот почему не стоит торопиться бросать того, кого вы сейчас любите. Только если вы преуспеете в любви сейчас, в следующий раз у вас получится лучше.

Выбирая партнера с опорой на бессознательное, мы можем получить возможность решить свои тянущиеся из детства душевные проблемы в отношениях с противоположным полом. Несмотря на то что это немыслимо трудно, если мы правильно поймем эту проблему и попытаемся ее решить, то сможем заметно вырасти над собой. Разве подобный рост не является одним из величайших даров, преподносимых любовью? Так что даже если вы уже приняли решение о расставании, возьмите паузу и подумайте, почему вы влюбились в этого человека и почему решили расстаться. И тогда следующая история любви окажется немного более комфортной.

Никогда не относись к любви цинично

Некоторые люди, когда узнают, что мы подсознательно выбираем, кого любить, начинают относиться к любви цинично. Как будто на свете нет настоящей любви. Но так ли это на самом деле? Должны ли мы относиться к любви исключительно скептически? Скорее наоборот. Разве то, что среди бесчисленного множества людей мы, хоть и бессознательно, основываясь на детском опыте, влюбляемся в одного конкретного человека, не делает связь, созданную нашими судьбами, еще более загадочной и душевной?

Так что давайте не будем циничны в отношении любви. Не будем говорить, что только безусловная любовь является настоящей. Мы все влюбляемся по определенным причинам, но это не делает нашу любовь неискренней. Мы все равно не знаем всего, что стоит за этим чувством, и не можем его контролировать. Так что оставайтесь верными любви, которая у вас есть сейчас. Даже если ее концом будет расставание, посредством любви вы можете узнать чуть больше о себе самом, и это станет хорошей возможностью для личностного роста. Вы можете спросить меня: «Если эта история любви в любом случае закончится, зачем тратить на нее время?» Вот что я хочу сказать: если вы все равно решите второпях расстаться, то ощутите лишь сожаление и не сможете преуспеть в будущих отношениях.

Что происходит, если перестать заботиться о самом себе

– Мама, воспитывая меня, ты особо не вмешивалась. Но разве тебе не хочется потребовать от меня выполнения хотя бы чего-то одного?

Обдумав твой внезапный вопрос, я ответила так:

– Хм… Ты должна заботиться о своем внутреннем мире.

А ты просто кивнула. На этот раз я хотела бы рассказать тебе еще кое-что, чего раньше не могла.

Что обеспечивает нам безопасность в этом непредсказуемом мире? Здоровье, деньги, работа, родители, партнер и т. д. Есть много всего. Нужно быть здоровым и иметь деньги, чтобы самостоятельно распоряжаться своей жизнью и ни от кого не зависеть. Помимо этого, необходимо иметь солидный социальный статус и связи, чтобы защитить себя и семью, если случится что-то неприятное. Вот почему люди не брезгуют любыми способами и методами для победы в этой постыдной, но ожесточенной битве.

Однако даже имея все, люди не обретают счастье и иногда заканчивают жизнь трагически. Непохоже, что они всегда всеми силами стараются сохранить свои ценности. Действительно ли я живу в безопасности, просто защищая свое тело и социальный статус? В нашем израненном мире недостаточно заботиться о своем здоровье и обеспечивать социальную безопасность. Деньги, здоровье и социальный статус ничего не значат, когда на душе неспокойно. А как же разум, который каждый день остается беззащитно обнаженным?

Защищать разум точно так же, как и тело

Наш организм постоянно подвергается воздействию всевозможных вирусов, вредных веществ и стихийных бедствий. Поэтому, чтобы защитить свое тело, мы едим хорошую пищу, с помощью вакцин повышаем иммунитет, носим теплую одежду и готовимся к стихийным бедствиям. То же самое и с нашим разумом. Он активирует различные механизмы защиты от внешних опасностей.

Наши защитные механизмы могут работать хорошо или легко ломаться – в зависимости от индивидуальных возможностей и ситуаций. На самом деле в этом нет ничего невероятного. Так же как мы, принимая всевозможные витамины и лекарства, заболеваем гриппом и расплачиваемся лихорадкой, защитный механизм нашего разума рушится в мгновение ока от одного неосторожно брошенного слова. Сердце разбивается, когда друг ненароком говорит: «Ты такой скучный», – или у мамы непроизвольно выскакивает: «И это все, что ты делаешь?».

Точно так же, как вы заботитесь о том, чтобы не навредить своему телу, вам необходимо принять меры, чтобы не ранить свой разум. Его нужно защищать для оптимизации и сохранения внутренней гармонии. Это должно помочь противостоять излишнему стрессу и предотвратить дальнейшее истощение из-за ложных конфликтов. Если вы постоянно сталкиваетесь с подобными вещами, то в итоге услышите тревожные звоночки депрессии, нервозности и апатии.

Как она вообще додумалась ПОКОНЧИТЬ СО ВСЕМ? —

28-летняя Ын Ён была образцовой сотрудницей. Она много и усердно работала в компании, выполняя даже самые тяжелые поручения. Была благодарным человеком, который первым предлагал помощь, когда все вокруг были заняты. Но с прошлого года у Ын Ён начали появляться необъяснимые чувства беспомощности и апатии. Поскольку она взваливала на себя работу других, задач становилось все больше и больше и в конце концов дошло до того, что Ын Ён уже не могла со всем этим справиться, даже работая без выходных. Ей казалось, что это все исключительно ее вина. В итоге она взяла больничный и отпросилась с работы, но чувство вины за невыполнение своих обязанностей довело ее до мыслей о том, чтобы покончить со всем.

Ын Ён посмотрела на меня впалыми глазами и произнесла: «Мир, кажется, состоит целиком из одних обязанностей. Почему моя жизнь – это одна сплошная работа? В моей собственной жизни нет меня». Она была бесконечно великодушна к другим, но слишком требовательна к себе. Поэтому была готова пожертвовать собой, чтобы соответствовать ожиданиям, принося в жертву саму себя. Она не ставила свои чувства и переживания на первое место. Нет, на самом деле она боялась заглянуть в себя.

Во время наших консультаций мне удалось узнать, почему она так подавлена. Отец Ын Ён каждый вечер напивался и начинал вести себя агрессивно, а ее мать не могла дать отпор. Несмотря на юный возраст, она была старшим ребенком в семье, поэтому днем заботилась о своих младших братьях и сестрах, а ночью превращалась в девушку-воина, защищавшую мать от отца. Беспомощная мать Ын Ён хвалила ее и называла опорой семьи. Но в глубине души Ынён была полна обиды за то, что ее ни разу не баловали, и ненависти к матери, которая заставила ее взять на себя роль взрослого, и гнева на отца за то, что он каждый день доводил членов семьи. В то же время ее мучило чувство вины за ненависть к родителям. Опасаясь, что взрыв гнева и вины распространится на всю семью, подсознание в конце концов заблокировало все ее эмоции. Осталось одно чувство ответственности, руководствуясь которым она двигалась вперед, как робот, выполняя бесконечное число работы снова и снова.

Но эмоции всегда находят выход. Это равносильно заполнению водой забитого трубопровода. Однажды он лопнет. Так, вовремя не выраженные эмоции могут стать причиной еще бо́льших проблем. Иногда это проявляется в виде непонятного напряжения, смутной тревоги и беспричинно вспыхивающего гнева, а в тяжелых случаях – в виде физических симптомов и психосоматических заболеваний. В случае Ын Ён непосильная ответственность и стресс на работе привели к мыслям о непоправимом.

Заботиться о себе – означает разрешить себе все эмоции

Люди считают, что подавлять негативные эмоции – это хорошо. Кому нужны тревога, страх, ужас, злость, от которых хочется укрыться, почувствовав первые признаки? Тем не менее все эмоции человека текут по одному каналу, поэтому если его перекрыть в попытке подавить отрицательные чувства, то неизбежно мы ограничим себя и в положительных: радости, счастье, восторге и т. д.

Психолог Абрахам Маслоу сказал: «Отгораживаясь стеной от своего внутреннего ада, вы также отгораживаетесь и от своего внутреннего рая». Ын Ён пыталась сбежать от гнева и чувства вины по отношению к своим родителям, но в итоге проживала жизнь, полную лишь ответственности, не ощущая ни радости, ни счастья. Я подарила Ын Ён стихотворение Дэвида Гриффита под названием «Разница между силой и мужеством»:

Чтобы защитить себя, требуется сила,

Чтобы снять броню – мужество.

Чтобы почувствовать чужую боль, нужна сила,

Чтобы столкнуться со своей собственной – мужество.

Чтобы скрывать свои эмоции, нужна сила,

Чтобы их выразить – мужество.

Внутри Ын Ён жил тосковавший по родительской любви ребенок. Все это время Ын Ён старалась скрыть и заглушить раны внутреннего ребенка. Но сейчас настало время набраться храбрости и встретиться с ним лицом к лицу.

Созерцание того, что столь долго скрывалось внутри нас – вина и гнев, – по-настоящему нелегкая задача. Многие пациенты находят этот процесс настолько болезненным и трудным, что пытаются вернуться к тому образу жизни, который вели раньше. Но Ын Ён не отступила. Она почувствовала, что имеет право злиться на ошибки, совершенные родителями, и извинилась перед внутренним ребенком, раненным игнорированием негативных эмоций. Теперь Ын Ён решила жить своей собственной жизнью, даже если это означает, что ей придется разочаровать кого-то. Она нашла в себе смелость, чтобы выразить накопившиеся чувства.

Стань мягче, еще мягче

Заботиться о внутреннем мире – означает позволять себе ощущать различные эмоции. Как я уже говорила, если вы притворяетесь, что ничего плохого не случилось и вы в порядке, то рано или поздно негативные эмоции все равно найдут выход. Это может произойти неожиданно и весьма разрушительно, что поставит вас в затруднительное положение. Поэтому эмоциям нужно разрешить течь в разумных пределах, принять и признать их. Испытав чувства стыда, вины, тревоги, зависти и т. д. вам следует успокоить себя следующими словами: «Значит, вот что я чувствую. Естественно. Я человек, который хочет, чтобы меня признавали и любили. Это просто попытка стать лучше. Я понимаю». Так проявляется свобода эмоций и ментальная устойчивость.

Разумеется, существует и предел. Если его превысить, то эмоциональная бомба взорвется. Зачастую люди склонны завышать значение этого предела, говоря себе: «Это нормально» и «Скольким сейчас хуже, чем мне». Так же как мы заранее принимаем витамины перед сезоном простуды, нужно давать мозгу отдохнуть до того, как он устанет. Это несложно. Если вам тяжело, закажите любимую еду, встретьтесь с друзьями, сходите посмотреть на красивые и интересные вещи. Скажите, что это бессмысленно? Нет. Небольшой перерыв между делами – это хороший и «экономный» способ сохранить гибкость ума. Надеюсь, вы помните, что процесс восстановления после серьезных эмоциональных травм может потребовать много времени.

В молодости я думала, что должна быть сильной, чтобы защитить себя. Вероятно, по той же причине я в первую очередь интересовалась карьерой и деньгами. Но чем старше я становлюсь, тем больше начинаю понимать. Защищать свой разум так же важно, как и развивать физическую силу. Лучший способ это сделать – быть мягкой, а не жесткой. Так что, доченька, плачь и смейся от души. Познакомься с как можно бо́льшим количеством оттенков жизни, проживая все свои эмоции. С какими бы испытаниями тебе ни пришлось столкнуться, мама искренне надеется, что ты не поскупишься на заботу о своем внутреннем мире.

Как защитить себя в израненном мире: уметь просить о помощи и отказывать

Несколько лет назад ко мне пришла молодая коллега-врач и поделилась своими переживаниями. Она рассказала, что в последнее время причиняет окружающим только лишь хлопоты и беспокойство. С самого детства она была образцовой ученицей, которая мастерски со всем справлялась. Поступила в медицинский университет, потому что хорошо училась школе, а после, благодаря успехам в учебе, стала отличным специалистом. Ее жизнь была похожа на спортивную машину, мчавшуюся по ровному шоссе без каких-либо серьезных препятствий, поэтому ей редко приходилось кому-то жаловаться. Но с появлением ребенка все кардинально изменилось. Она поздно вышла замуж, а родив ребенка, которому на момент консультации исполнилось уже 5 лет, она жила со словами «пожалуйста» и «извините» на языке. В дни, когда она выступала на научной конференции или шла на корпоративный ужин, любому, кто оставался присматривать за ее ребенком, она, кланяясь, говорила: «Я обязательно приду сегодня пораньше. Присмотрите за ребенком, пожалуйста». А если она хоть немного опаздывала с работы, то краснела от стыда и сожаления. Кроме того, когда в общественных местах ребенок начинал шуметь или бегать, она неосознанно жестко его одергивала и разражалась извинениями. Она говорила, что до сих пор хорошо обходилась без поддержки, но вдруг превратилась в беспомощное существо. Она чувствовала себя очень жалкой.

Мне ли не знать чувства матери, которая каждый день словно ходит по тонкому льду. Воспитывая тебя, я точно так же день за днем проводила в переживаниях. Неважно, насколько выдающимися профессиональными качествами вы обладаете: никто, преисполненный материнской любви, никогда не сможет в одиночку воспитать ребенка. Мать, постоянно нуждаясь в помощи, вынуждена находиться в активном поиске тех, кто готов оказать ей эту помощь. Пройдя через это, вы естественным образом понимаете, что люди – это существа, находящиеся в сети, где у них нет другого выбора, кроме как самому просить о помощи и помогать другим. Как начет того, чтобы назвать это «цепочкой доставляемых хлопот», которую никогда не смогут разорвать даже самые выдающиеся из людей?

Почему же тогда людям сложно просить о помощи? —

В старые времена, когда люди всю жизнь проводили в одной деревне, доставлять друг другу хлопоты было естественным делом. Сначала нужно оказать помощь, чтобы в случае необходимости получить ее взамен. Но по мере того, как традиционное общество разрушалось, а его место занимало современное, у людей начала появляться свобода выбора, так что оказывать и получать помощь стало труднее. Ведь в отличие от традиционного общества, в современном нет гарантии, что помощь, оказанная ближнему, вернется. Кроме того, в высококонкурентном мире у людей не остается сил, чтобы кому-то помогать. В душе мы надеемся: «Давайте каждый сам будет решать свои проблемы как ему хочется».

Более того, в меритократическом обществе просить о поддержке стало сложнее. Обратиться за помощью к кому-то – это все равно что признаться в неспособности решить проблему самостоятельно. В случае с мамой-врачом, о которой я упоминала ранее, труднее всего оказалось признаться самой себе, что она не может должным образом решать проблемы ухода за ребенком в одиночку. То есть ей не хватает навыков сделать это в полном объеме. Другая причина заключается в том, что люди, которые хороши во всем, неохотно просят о помощи.

Если вы заглянете глубоко внутрь тех, кто отказывается обращаться за помощью, то обнаружите и другие причины подобного поведения. Большинство из них боится оказаться в зависимом положении. Ведь зависимость от кого-то означает раскрытие собственной слабости, а если о слабости узнают, то ее могут использовать для управления и контроля. Их образ мысли похож на стратегию, которой придерживается слабая страна, окруженная сильными государствами: она возводит бесконечные стены в страхе, что соседи могут напасть на нее в любой момент, а заканчивается все полной изоляцией. Пока страна кричит: «Я позабочусь о своих проблемах. Не подходите!» – внутрь не проникают ни товары, ни культура, поэтому она обрекает себя на неминуемую гибель.

Никто в мире не способен решить все проблемы в одиночку

Страна, способная в полной мере защитить собственную территорию, с радостью открывает двери для других государств, позволяя людям свободно путешествовать, осуществлять экономический и культурный обмен, и тем самым становится богаче и крепче. Но чем сильнее страна убеждена, что она не в состоянии отстоять свои территории, тем крепче запираются двери, а государство становится слабее и беднее. То же самое происходит и с человеческим разумом. Люди с высокой самооценкой, которые в любой ситуации считают себя хозяевами собственной жизни и чувствуют, что полностью контролируют положение дел, спокойно умеют просить о помощи. Они знают, что помощь не может им навредить, а наоборот, помогает жить лучше. В то время как люди с низкой самооценкой боятся оказаться под контролем. Поэтому редко просят и не могут быть абсолютно искренними.

Если для вас обращаться за помощью слишком сложно и утомительно, стоит задуматься об упущенных возможностях из-за отказа от этого шага. Как вы думаете, почему чаще всего прогорают именно частные компании? Потому что, обнаружив проблему, люди никому о ней не рассказывают. Проблема, которую можно было бы легко решить, сразу обратившись за помощью, за то время, что уходит на попытки решить ее самостоятельно – достигает точки невозврата. Так что если вы столкнулись с задачей и не можете потянуть ее самостоятельно, не ломайте голову, а попросите помощи у других. Иначе вы ничем не отличаетесь от лидера, который своим приказом закрыть границы привел государство к гибели.

Никто в мире не способен решить все проблемы сам. Важно отметить, что даже среди выдающихся и успешных людей нет ни одного, кто справился бы со всей работой в одиночку. Они прекрасно понимают, что не могут преуспеть во всем. Поэтому с целью достижения высоких результатов формируются коллективы из людей, способных взаимно компенсировать свои слабости. Это позволяет команде сотрудничать и совместно добиваться наилучших результатов, создавая синергию в работе. Так что не скупитесь на просьбы о помощи. Однажды обязательно придет день, когда вы сами сможете кого-нибудь выручить, и я надеюсь, что вы с радостью пойдете навстречу этому человеку.

Внутренний мир человека, который слишком усердно выполняет просьбы других

До этого момента я говорила о людях, испытывающих страх стать зависимыми и волнующихся о потенциальной психологической угрозе доминирования. Они крепко заперли дверь своего сердца на замок, чтобы никто не мог вломиться внутрь. Но есть люди, которые, наоборот, слишком широко открывают свои души для неправомерных вторжений. Те, кто не может сказать «нет».

Вы когда-нибудь сталкивались с «на все согласными» людьми? В ответ на любую просьбу они обычно отвечают «да». Начальник постоянно перекладывает на них часть своей работы, коллега просит передвинуть даты отпуска, друг уговаривает одолжить ему денег или кто-то заставляет приобрести страховку. Такие люди всегда отвечают согласием. Поначалу к ним все вокруг относятся с благодарностью, будто они мессии, спасители человечества, но это длится недолго. Когда помощь оказывается неоднократно, окружающие начинают воспринимать ее как должное. Можно даже услышать нечто подобное: «Если он не может помочь, то пусть так и скажет. А так как он не отказал, то это означает, что он готов и дальше помогать, верно?»

Почему же некоторые люди не могут сказать «нет», когда с ними так несправедливо обращаются? На первый взгляд, из-за опасений, что отказ заденет чувства собеседника, а также из-за сильного страха столкнуться с критикой и быть отвергнутым. Но за этим страхом скрывается боязнь проявить агрессию перед другим человеком. Говоря иначе, несправедливое отношение вызывает злость, которая подавляется из-за страха, что при любом неосторожном прикосновении гнев может выплеснуться, как лава, вытекающая из действующего вулкана.

Не позволяй миру плохо с тобой обращаться

Здесь есть над чем задуматься. Факт в том, что агрессия – это не всегда плохо. Без агрессии человек не смог бы прожить ни дня в этом мире. Агрессия является инстинктом, необходимым для выживания. Только с ее помощью можно защитить себя и двигаться вперед. В таком случае это не разрушительная сила, а защита. То есть здоровое выражение своей точки зрения.

Дети в возрасте около четырех лет очень часто говорят родителям «не хочу» и «нет». Их «я», сформировавшееся к этому времени, каждый день выражает протест родительской воле, отличающейся от их собственной. Взрослея, мы отказываем схожим образом. Отказ – это действие, через которое проявляется наше собственное мнение. Он дает понять собеседнику, что вы ему можете позволить, а что – нет. Давайте проведем аналогию с установлением четкой границы, которая будет запрещать жителям соседнего государства, постоянно проникающим на вашу территорию, вторгаться к вам.

Когда безотказный человек устанавливает границы, окружающие сначала могут прийти в замешательство. Однако даже если они обижаются или страдают – это лишь их чувства, и не вам нести за них ответственность. К тому же самый дорогой человек на свете – это вы сами. Поэтому я надеюсь, что ради себя вы научитесь отказывать и не обращать внимания на то, как это повлияет на настроение собеседника.

Человек, которому вы отказали, может расстроиться или начать посылать вам в спину ругательства. В такие моменты могут помочь слова писателя Ким Хуна: «Даже когда люди толпой ругали меня, я думал так: ваши проклятия, ребята, не опорочат мое имя, а похвала не сделает святым. Так что делайте что хотите, а я буду жить своей жизнью, не будучи вами ни опороченным, ни превознесенным».

Дочка, не позволяй миру плохо к тебе относиться, как не позволял это Ким Хун. Настоящий эгоист идет своим путем и не причиняет вреда другим. Поэтому, если люди относятся к тебе несправедливо, дай отпор. Только тогда мир не будет смотреть на тебя свысока и относиться небрежно. Я надеюсь, ты будешь помнить, что если человек не ценит себя, то не получит уважения и от других.

Не слишком тяготись тем, что приходит и уходит

Термин «сатори» раньше был очень распространен в Японии, не знаю, слышала ли ты о нем. «Сатори» переводится с японского как «просветление» и относится к поколению, родившемуся после второй половины 1980-х годов. Их не интересуют автомобили, путешествия, предметы роскоши и т. д., они не жадны до денег и успеха. Не пытаются заработать больше, чем нужно для удовлетворения базовых потребностей. Несколько лет назад ответ студента одного из университетов Токио в интервью газете «Асахи Симбун», произвел на меня большое впечатление. Он сказал: «Можно попробовать иностранные блюда в Японии и полюбоваться живописными видами разных стран через интернет – для этого и путешествовать-то необязательно. Поэтому у меня даже нет загранпаспорта».

На первый взгляд представители поколения сатори не зациклены на материальных богатствах. Они утверждают, что будут жить, довольствуясь тем, что уже имеют, и кажутся здоровыми молодыми людьми, практикующими нестяжание, но на самом деле не являются таковыми. Выросшие в условиях затяжной рецессии после лопнувшего экономического пузыря, они хорошо понимают, что наличие планов и целей не дает никаких гарантий их осуществления. Отсутствие надежд на будущее приводит к отказу от каких-либо амбиций.

В современном быстро меняющемся мире вещи из прошлого моментально устаревают. Кроме того, скорость появления трендов и развития технологий настолько высока, что угнаться за ними непросто, и даже небольшая невнимательность может привести к отставанию. Это еще не все. По мере роста неуверенности в завтрашнем дне становится все труднее строить будущее исключительно с помощью собственной силы воли и стараний. В реальности, где люди, вне зависимости от прикладываемых усилий, ничего не могут добиться, многие впадают в отчаяние и апатию. Невзгоды и трудности, стоящие перед ними, видятся как препятствия, которые невозможно преодолеть. Именно в этом и заключается опасность поколения сатори. Счастливая на первый взгляд жизнь в настоящем – это то, что они получили, отказавшись от будущего.

Почему следует остерегаться цинизма

Похоже, нынешняя корейская реальность особо ничем не отличается от описанной выше. В романе Ким Ён Ха «Телевикторина» 20-летний парень негодовал следующим образом:

«Мы – поколение, которое со времен самого Тангуна [2] учится больше всех, является самым умным, свободно говорит на иностранных языках и управляет передовыми электронными устройствами, будто это конструктор Lego. Разве я не прав? Почти все закончили университеты, а наши баллы по экзамену TOEIC [3] одни из лучших в мире. Мы можем смотреть голливудские боевики без субтитров и с легкостью печатать со скоростью 300 знаков в минуту. Умеем играть хотя бы на одном музыкальном инструменте. Разве ты не играешь на фортепиано? И читаем намного больше, чем поколения до нас. Умей люди возраста наших родителей делать хоть что-то одно настолько же, нет, хотя бы близко так хорошо – они обеспечили бы себя пропитанием на всю жизнь. Но почему же сейчас мы все слоняемся без дела? Почему мы все безработные? Что, черт возьми, мы сделали не так?»

Безусловно, текущая реальность – не вина тех, кому около 20. Если какая-то несправедливость существует, то она заключается в том, что молодежь живет в Республике Корея, которая страдает от последствий глобального экономического спада. Все время, что они росли, корейская экономика находилась в рецессии. Более того, с юных лет их безжалостно вталкивали в жесткую конкурентную среду. В результате они на собственном опыте убедились, что смогут жить более менее простой жизнью, только если будут работать до полусмерти. Они решили, что при любых стараниях жить так же легко, как поколение их родителей, никогда не получится. Почему же? В отличие от своих родителей в том же возрасте, молодое поколение очень реалистично: мечтают только об осуществимом, отдавая приоритет экономически эффективной работе. Они не верят в слова о том, что усилия в настоящем принесут плоды в отдаленном будущем, и больше ценят реальное, видимое счастье. Глядя на них, старшее поколение вздыхает, говоря, что у 20-летних парней и девушек нет мечты. Но как можно их в этом обвинять? Они просто выбрали наиболее рациональный путь в тех обстоятельствах, в которых оказались.

Действительно, мамы не знают, какое будущее откроется перед их детьми. В этой ситуации есть две стороны – оптимистичная и пессимистичная. И я не сомневаюсь, что они в любом случае построят здоровое будущее. Однако я хочу сказать вам как психиатр: будьте осторожны с цинизмом. Если в глубине души вы думаете: «Ну попытаюсь я – и что дальше? Все равно ничего не получится» – и по этой причине не мечтаете о большем, то прошу, подумайте еще раз.

Когда у человека есть мечта, которую он действительно хочет осуществить, но не может из-за каких-то внешних обстоятельств, в качестве защитного механизма он выбирает цинизм. Таким образом он пытается облегчить свое разочарование: обесценить мечту и превратить ее в то, ради чего не нужно стараться. «А смысл куда-то ехать? Везде сплошные неудобства», «Зачем становиться юристом? Сейчас среди них много безработных» – это все можно назвать циничными реакциями. Выбор цинизма связан с попыткой замаскировать свою внутреннюю пустоту и отринуть или принизить объект желания. Поэтому люди, придерживающиеся циничной позиции, издеваются над обычными вещами, называя их незначительными.

Но знаете ли вы, что цинизм действительно страшен? Человек, который даже в сложных ситуациях пытается хоть как-то преодолеть уныние, однажды сдвинется на шаг вперед, а человек, вооруженный цинизмом, останется топтаться на одном месте. А затем превратится в того, кто на самом деле ничего не может сделать, потому что никогда не пробовал. Так что как бы ни было тяжело, не стоит жить цинично. Именно цинизм является причиной, по которой люди, оказавшиеся в отчаянии, доходят до края пропасти и в конце концов губят себя.

Чему нас учит Виктор Франкл

Виктор Франкл, психиатр и еврей, был отправлен в концлагерь Освенцим в 1942 году. Такой участи не удалось избежать ни его родителям, ни жене и детям. Кроме того, нацисты разъединили семью и сделали невозможным узнать, кто из них еще жив, а кто уже нет. В таких условиях он ежедневно терпел вгрызавшийся в его тело холод и был вынужден много работать, питаясь куском хлеба и тарелкой супа в день. Жизнь в лагере была ужасающей: страх, тревога, грязь, голод. Виктор боялся находиться в неведении. Каждый день он думал о дне своей смерти. Некоторые заключенные умирали от голода, другие – от болезней, кого-то забили до смерти или отправили в газовую камеру.

Виктор Франкл, будучи «ходячим трупом», проходил через самые суровые испытания и не знал, когда его потащат на смерть. В настолько тяжелых условиях он осознал свою последнюю оставшуюся свободу. Свободу выбирать, как относиться к той или иной ситуации.

Мы можем оказаться в любом положении независимо от наших желаний: потерять часть тела в результате несчастного случая или внезапно лишиться любимого человека. Сил изменить случившееся у нас нет. Так же как Виктор Франкл не мог ничего поделать, когда его внезапно увезли в концлагерь и заставили трудиться на принудительных работах. Однако мы можем выбирать, как отнестись к произошедшему. Допустим, в автомобильной аварии вы, к сожалению, потеряли одну ногу. Вам решать – прожить остаток жизни с благодарностью за то, что вы остались живы, или разрушать себя, завывая, что из-за потерянной ноги жизнь кончена.

Кроме того, Виктор говорил, что человек может вынести что угодно, если знает, зачем ему жить. На самом деле те, кто теряли смысл жизни в лагерях, легко лишались воли. А выжившие рассказывали, что у большинства из них были очевидные причины продолжать жить.

Вы сейчас в отчаянии? Вам кажется, что вы ничего не можете сделать самостоятельно? Любой может впасть в отчаяние. Но оставаться в этом состоянии или избавиться от него и вновь обрести надежду – это выбор каждого. После того как Виктора Франкла освободили из лагеря, он услышал новости о членах своей семьи. Они были крайне печальные: все его родные погибли в лагере. Он страдал от отчаяния, так как теперь остался один в целом мире. Но он смог найти силы и не поддался полностью этому чувству. Виктор Франкл оставил позади печаль и написал книгу под названием «Человек в поисках смысла», основанную на том, что он видел, слышал и чувствовал в Освенциме в течение проведенных там трех лет. Помимо этого, он также разработал теорию психиатрической помощи под названием логотерапия и внес большой вклад в развитие психоанализа.

Поверь в свою внутреннюю резилентность

В нашей жизни случается бесчисленное количество невзгод и испытаний. Но как видно по жизни Виктора Франкла, у нас есть сила преодолеть любые трудности. Говоря психологическими терминами, эта сила называется «резилентность».

Резилентность – это способность использовать жизненные трудности как трамплин или неудачу как движущую силу для достижения успеха. При сильном ударе по резиновому мячу он подпрыгнет еще выше, чем находился изначально. Резилентность подобна этому резиновому мячу: она не дает упасть в бездну отчаяния, а, наоборот, заставляет расти.

Вы когда-нибудь слышали о бабушке Мозес из США? Она была художницей, которая начала рисовать в возрасте 76 лет и не выпускала кисти из рук, пока не скончалась в возрасте 101 года. В 1949 году она лично получила премию Национального Американского женского пресс-клуба из рук президента Гарри Трумэна, а в 1960 году губернатор Нью-Йорка Нельсон Рокфеллер объявил ее 100-летие «Днем бабушки Мозес».

Но она не всегда была знаменита. Большую часть жизни Мозес прожила в роли домохозяйки на обычной ферме, держала небольшое хозяйство и родила десять детей, пятерых из которых потеряла. Чтобы преодолеть страшную боль, бабушка обратилась к вышивке. Позже, когда она больше не могла вышивать, на помощь пришла живопись. Бабушка приобрела всемирную известность, когда коллекционер случайно заметил одну из ее картин, висевшую в небольшом сельском магазинчике, и решил ее купить. В следующем году галерист Отто Калиер выставил картину в художественном музее Нью-Йорка, а посетители проявили живой интерес к работам бабушки, прославив ее.

Бабушка Мозес постоянно двигалась вперед, преодолевая жизненные перипетии. И выбранный способ борьбы с невзгодами впоследствии полностью изменил ее жизнь. Не потеряй бабушка Мозес пятерых детей, взялась бы она за кисть? Может быть, бабушке, всю жизнь погруженной в процесс воспитания детей, было бы некогда рисовать.

Лев Толстой, великий русский писатель, сказал: «Если из-за мелких проблем человек теряет равновесие, то большие трудности, наоборот, направляют его к духовной жизни». Хорошо, если бы жизнь всегда состояла только из хорошего, но на ее протяжении мы часто сталкиваемся и с плохим. Когда происходит что-то негативное, люди склонны становиться более пессимистичными и впадать в отчаяние. В такие моменты нужно помнить: у вас есть силы, чтобы все преодолеть. Я надеюсь, что вы обладаете верой в себя и сможете смело отвергнуть влияние цинизма. Если вы искренне верите в свою способность к восстановлению, то начнете рассматривать многие преграды как нечто временное и незначительное, неспособное разрушить вашу решимость. На самом деле для людей не существует реальных вопросов жизни и смерти, кроме самих жизни и смерти. Держа эту мысль в голове, вы должны с готовностью принять и пережить все испытания, и тогда мир обязательно будет на вашей стороне.

Жить как твердый индивидуалист, а не неумелый эгоист

Однажды ко мне подошла женщина лет 30 и рассказала о своих переживаниях, связанных с ее подругой. Их дружба длилась уже более 15 лет, но по какой-то причине моей пациентке всегда казалось, что, когда они оказывались вместе, на уступки шла только она. Назначая встречи, выбирая фильм или блюда в ресторане, она по непонятной причине делала все, как хотела ее подруга. А когда та была категорически с ней не согласна, она вообще отменяла встречу со словами: «У нас с тобой разные вкусы». Женщина чувствовала, что отношения между ними были односторонними, но все еще терялась в догадках, в чем кроется проблема. Однажды подруга отправляла приглашения на свою свадьбу, но она не только не включила мою пациентку в список ключевых гостей, но и поместила ее в компанию своих школьных друзей, с которыми та была слабо знакома. После окончания торжества мою пациентку попросили оплатить часть меню. «Тогда стало понятно, что она думает обо мне, – сердито сказала женщина. – Разные вкусы – это еще ладно, иметь свою точку зрения тоже важно, но в разумных пределах. Разве такое поведение не слишком эгоистично?»

Все люди – эгоисты

Какие слова человек больше всего боится услышать? «Он эгоист, думает только о себе». Вот почему мы живем, постоянно пытаясь не стать изгоем в группе. Живем подобно альтруистам, которые, несмотря на неудобства, делятся тем, что у них есть, и в первую очередь заботятся о других. Когда мы отдаем, не получая ничего взамен, наступают периоды ненависти ко всем вокруг. Нам кажется: «Почему я единственный, кто теряет и ничего не приобретает?»

Но здесь я хочу кое-что сказать. На самом деле в основе альтруизма в некотором роде лежит эгоизм. Бо́льшая часть человеческих поступков совершается из стремления получить признание от других. Другими словами, мои усилия быть толерантной, щедрой и внимательной к окружающим обусловлены сильным желанием получить больше возможностей и ресурсов. Это инстинктивное стремление, которое должно быть у людей, стремящихся выжить.

В сердце человека скрыто эгоистичное желание удовлетворить свои потребности через других. Именно это утоление нужд друг друга является неотъемлемым атрибутом любых отношений. С точки зрения психологии идея о том, что друзья, партнеры или члены семьи должны действовать безвозмездно, отказываясь от эгоистичных мотивов, неверна. Поэтому, когда вы ощущаете, что что-то утрачиваете в отношениях, важно задуматься: какие у вас были ожидания? Только когда вы взглянете на ситуацию с точки зрения собственных желаний, станет понятна суть и причина, по которой вы продолжаете поддерживать эти отношения. После этого вы сможете самостоятельно определить, сколько усилий потребуется, чтобы освободить себя от чувства обиды и раскаяния. Это поможет создать дистанцию с теми, кто ожидает от вас слишком много.

Он индивидуалист или эгоист? —

Однако как бы мы ни старались держаться на расстоянии, на жизненном пути встречаются люди, которые грубо вторгаются в наши границы. Они снисходят до добродушного отношения только при удовлетворении их желаний. Такие люди под разными предлогами игнорируют просьбы остальных. К их требованиям должны проявлять уважение, желаний других для них не существует. Это настолько хитрая логика, что можно запутаться – человек индивидуалист или эгоист.

Они нарциссы. Нарцисс – это герой древнегреческих мифов. Однажды в озере он обнаруживает свое отражение, влюбляется в него и бродит вдоль берега, забыв о еде и сне, отчего в итоге умирает. Позднее Фрейд, обратив внимание на этот рассказ, назвал психологическое состояние, при котором все либидо человека направлено только на него самого, нарциссизмом, а страдающих подобным расстройством людей – нарциссами.

Нарциссы, как одноименный герой мифа, видят только себя и никого другого. Они не понимают других и не сопереживают остальным, воспринимая их лишь с функциональной точки зрения. Иными словами, остальные – только зрители, которым отведена роль восхвалять их величие, любить и принимать такими, какие они есть. Из-за сосредоточенности на себе и собственных интересах нарциссы не способны выстроить здоровые взаимоотношения с другими людьми. Нарциссы, какими бы ласковыми они ни были, с трудом сближаются по-настоящему. Эта поверхностная близость называется псевдоблизостью.

Что значит жить как настоящий индивидуалист

Как я уже упоминала выше, каждый человек в какой-то степени эгоистичен. Но большинство людей не ограничивается только собственными интересами и желаниями. В отличие от нарциссов, они учитывают влияние своих действий на окружающих. Они осознают, что другие люди тоже важны. Поэтому уважайте людей так же, как цените себя – самостоятельного индивида.

Следующий отрывок был взят из вступления к «Манифесту индивидуалиста» судьи Мун Ю Сок. «Я живу по такому принципу: не беспокоить других, насколько это возможно, а в пределах этого ограничения жить как можно более свободно и счастливо. Давайте наслаждаться жизнью, но при этом в пределах своих возможностей будем добры к другим. […] Мое самое большое стремление – уйти спокойно, ничего не оставив, испытав как можно больше разнообразных и тривиальных удовольствий». Может быть, этого хотят все. Парадоксально, что для свободной жизни мы должны уважать других. Иногда уступать им, охранять собственную свободу и тем не менее объединяться. Именно это и есть самый верный способ обеспечить себе свободу в мире, который приходится делить со всеми остальными.

Если смотреть на все с такой точки зрения, то разве жесткий индивидуализм – это не жизненный принцип, центром которого является ваше собственное «я»? Эту жизнь вы проживаете рядом с другими людьми, однако их влияние на вас минимально, так как ваша цель – отстаивать и поддерживать свою личную ценность. Такой жизненный подход не подразумевает эксплуатацию чужих стремлений или их жертвоприношение в угоду собственным интересам. Если мы живем как жесткие индивидуалисты, то, установив здоровые границы между собой и другими людьми, освобождаемся от ненужных самобичеваний и беспокойств. А главное – не стремимся сделать кого-то слишком счастливым. Вместо того чтобы быть во власти чрезмерного чувства долга, мы можем тратить больше сил на заботу о себе.

В основе уважения к другим лежит любовь к себе. Когда вы понимаете свою ценность, то видите ее и в других. Прежде чем научиться любить других, вы должны полюбить себя. Когда человек становится счастливым, он может делиться этим счастьем с другими. Вероятно, поэтому автор бестселлеров и психолог Уэйн Дайер в своей книге «Как выйти из зоны ошибок» заклинал: «Люби себя в первую очередь», «Я – критерий для любого выбора» и «Не сравнивай себя с другими». Уважение и внимание к другим возможны только при наличии здорового индивидуализма.

Если подумать, мы давно живем в мире, где существуют только альтруизм и эгоизм. Между альтруизмом – жертвованием собой во избежание критики – и жестким эгоизмом – нежеланием идти на уступки в одностороннем порядке – мы не смогли найти третий путь. Однако между ними пролегает дорога твердого индивидуализма. Здоровая жизнь, где вы являетесь центром, предполагает отказ от необоснованных требований окружающих, но в то же время подразумевает готовность уступать и заботиться о других людях, чтобы жить с ними в гармонии.

Тем не менее, когда вы встретитесь с самовлюбленным эгоистом, ваша жизненная позиция может дрогнуть. В голове возникнет вопрос: «Должен ли я действовать так же, чтобы отстоять свою позицию?» В этот момент вспомните следующее: на первый взгляд кажется, что эгоисты, недоучки, не замечающие никого, кроме себя, живут правильно и разумно. Но на самом деле это несчастные люди, которые не могут ощутить истинное счастье, потому что воспринимают всех остальных лишь как инструмент.

Глава 2
Не стремись к совершенству во всем
О работе и отношениях между людьми

Хорошая работа – не решение всех проблем

Если вы спросите молодых людей в возрасте 20–30 лет, что их беспокоит, большинство сделают тяжелый вздох. Семь из десяти ответят – поиск работы. Кажется, что никогда не существовало такой строгой иерархии между профессиями, как сегодня. Говорят, что, согласившись стать временным работником, человек обрекает себя на маленькую заработную плату и отсутствие стабильности с минимальным шансом получить место в постоянном штате. Вот почему люди с самого начала изо всех сил пытаются всеми правдами и неправдами получить стабильную работу. Увеличение числа желающих стать государственным служащими также является следствием этих опасений.

Как тебе известно, дочка, в мое время все было иначе. По крайней мере, законченный университет обеспечивал светлое будущее. Поэтому мне жаль молодых людей в возрасте 20–30 лет, которые размещают свои резюме, проходят собеседования, получают отказ и начинают все заново, повторяя это снова и снова. Так было и в жизни Хе Ён, когда мы встретились.

Я хочу во что бы то ни стало получить работу, которую достойно оценят все

Хе Ён была удивительно талантливым человеком: училась за границей, обладала отличными языковыми навыками и прошла различные стажировки. Она заслуживает звания «дочери маминой подруги». Однако сама Хе Ён считала себя бесполезным созданием. Ей никак не удавалось устроиться на работу в крупную компанию. Чтобы вы понимали степень ее одержимости этой идеей – каждый раз после получения отказа она говорила: «Я лучше умру, чем буду так жить». Для нее «большая компания» была визитной карточкой, которая развеяла бы ее скрытый комплекс неполноценности. Хотя Хе Ён могла выбрать из множества достойных вакансий в небольших компаниях, она настаивала на том, чтобы найти работу, которая была бы уважаема и высоко оценена окружающими.

В схожей ситуации оказалась и Ми Ён, обратившаяся ко мне примерно в то же время. После долгой подготовки она устроилась на работу, хоть и не в большую компанию, о которой мечтала, но в фирму поменьше, зато на схожую должность. Ми Ён рассказала, что организация была маленькой, с небольшим штатом, поэтому ей доверяли разнообразные задачи, благодаря чему она получила множество знаний и опыта. А еще ей нравились старшие коллеги, каждый из которых заботился о ней и помогал.

Но когда она встречалась со своими однокурсниками или знакомыми, то каждый раз чувствовала неловкость. Многие знакомые Ми Ён устроились в крупные компании, а ей было стыдно рассказывать о своей работе. Когда все начинали расспрашивать о секрете получения престижной работы, она украдкой сбегала. Такое поведение сопровождалось чувством неполноценности или отсутствием внимания к Ми Ён.

Она верила, что старается преуспеть в жизни, но не могла избавиться от внезапно нахлынувших сомнений по поводу работы. Одно время Ми Ён ненавидела чувство неловкости, которое испытывала рядом с друзьями. Из‑за того, что ее гордость была уязвлена, она постепенно перестала посещать собрания выпускников, а позднее задумалась о переходе на работу в крупную компанию, пока не стало слишком поздно.

Когда мы молоды и нашей задачей становится выбрать направление в жизни, необходимо учитывать работу. Ведь в современном мире это не так просто. Существует ли хотя бы один взрослый человек, который не испытывает грусти, когда видит молодого человека, огорченного трудностями в поиске работы? Кроме того, нынешнее корейское общество – это так называемое «общество визитных карточек». Мы любим судить о других по законченной школе, профессии и месту работы. Поэтому молодежи не остается ничего иного, кроме как мечтать о престижной должности. Я понимала положение обратившихся ко мне женщин, которые несколько лет откладывали трудоустройство или подумывали о смене места работы в надежде попасть в крупную компанию.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Система измерения площади земельных участков и квартир, 1 пхён равен 3,3 м2. — Прим. пер.

Вернуться

2

Легендарный основатель первого корейского государства, которое появилось в 2333 году до н. э. – Прим. пер.

Вернуться

3

Test of English for International Communication – экзамен на знание английского языка. – Прим. пер.

Вернуться