Марк Бартон
Девочка. Девушка. Женщина

© Марк Бартон, 2021

© ООО «Издательство АСТ», 2021

* * *

Эту книгу я посвящаю своей любимой женщине —

супруге Анастасии Павелковской

в знак глубокого признания и любви.

За веру, вдохновение и объятия души.

Введение

Еще не так давно я и представить не мог, что буду обращаться к вам посредством книги. Да, как любой другой психолог-психотерапевт, я, конечно, мечтал об этом. Возникали сомнения. Несмотря на достаточный объем знаний и желание ими поделиться, меня постоянно преследовал благостный перфекцеонизм, заставляющий что-то улучшать. В какой-то момент лед тронулся, и на белый лист легли первые строки. Одна за одной, страница за страницей. Когда большая часть книги была написана, произошел необъяснимый форс-мажор, и вся рукопись просто удалилась со многими другими файлами. «Может, это знак», – подумал я и, честно признаюсь, опустил руки. В такие моменты хочется рвать и метать. Практики по самоконтролю и управлению эмоциями просто улетучились.

Я помню этот день как сейчас. Если бы не поддержка моей любимой супруги Анастасии, неизвестно как развернулась бы вся эта ситуация. Мы много говорили, почему и для чего так произошло. В какой-то момент меня осенило: «Какая разница, какими словами говорить о любви?» Да! ведь книга, которую я хотел написать, в первую очередь о любви. О любви девушки и женщины к себе. О любви матери к дочери. О любви отца к дочери. Подумаешь, заново, но иными словами изложить свое новое послание. Получилось. Книга в ваших руках. Я не буду умничать, рассказывая о том, как важна психология и ее основы. К этому приходят в нужный момент. Без напоминаний. В свое время.

В этой книге я описываю жизнь. Жизнь обычных женщин, с которыми мы встречаемся каждый день в транспорте, на улице, в общественных местах. Я безмерно благодарен каждой из них за искренность и разрешение опубликовать их боль на этих страницах. Разные судьбы и истории, в которых, возможно, вы узнаете себя. Да, все мы из разных семей. Кто-то воспитан на социокультурных традициях. Кто-то на бабушкиных советах. А кто-то интуитивно, местами бездарно и без любви.

Мне хочется верить, что, прочитав эту книгу, люди откроют свои сердца собственным дочерям. А уже взрослые девушки и женщины осознают причины своих проблем в жизни и приложат усилия к их разрешению. Нашим детям надо совсем немного. Обнимать, целовать, радоваться с ними и любить. Просто так. Безусловно. Я мысленно и душой отправляю каждому читателю этой книги лучи добра и любви.

Искренне ваш, Марк Бартон!

Родом из детства

Есть такая песня – «Родительский дом, начало начал»[1]. С этим не поспоришь. Все, что происходило с вами в детстве, прямым образом связано с тем, как вы живете сейчас. Отношения с мужчиной, деньги, бизнес, карьера, саморазвитие, личностный рост – это результат ваших отношений с родителями и близким окружением в детстве. Вычеркнуть детство и прожить жизнь, не ориентируясь на него, просто невозможно. Вас всегда будут возвращать в прошлое бессознательные стратегии поведения, те, что вы хорошо изучили с момента появления на свет и по мере своего развития в родительском доме.

Каждый возрастной период важен для формирования здоровой личности девочки, которая непременно станет девушкой и женщиной. Вопрос только в том, какой женщиной? С массой комплексов, детских психологических травм и подавленной значимостью личности или абсолютно подготовленной для обретения собственного счастья? Конечно, второй вариант более приятный и желанный, но реальность говорит о том, что большинство женщин просто не знают, что значит быть счастливой женщиной. Их просто не научили этому в детстве. Кто отвечал за научение? Мама и папа. Об этом мы еще обязательно поговорим в этой книге.

Я искренне убежден в том, что каждая рожденная девочка появляется на свет для любви и счастья. Но, увы, любовь в семье познают не все дети. Им приходится в прямом смысле выживать в поисках любви, понимания и заботы. Они привлекают к себе внимание так, как умеют! Но и это часто не дает результата.

Для того чтобы вам было интереснее воспринимать дальнейшую информацию, связанную с этапами формирования личности девочки, вспомните или возьмите в руки флешку, вы наверняка хоть раз в жизни держали ее в руках. Маленький информационный накопитель, на котором можно хранить все, что угодно: от любимых фотографий до фильмов и музыки.

Когда вы приобретали флешку, на ней не было информации, а только базовые настройки: датчик приема-передачи данных, контролер памяти, флеш-память, микросхема и какая-то техническая ерунда.

Представьте, что вы закачали на флешку фильм «Кавказская пленница». Положили USB-накопитель в карман и полетели в гости к любой маме в другую страну. В гостях у мамы вы решили посмотреть закачанный фильм и вставили флешку в ноутбук. Что вы увидите на экране? Конечно, записанный фильм «Кавказская пленница». Трудно представить, что на флешке вместо фильма может оказаться инструкция по сборке тумбочки из мебельного магазина. Это вполне логично!

С вами происходило примерно то же самое! По мере развития ваш мозг принимал важную и значимую информацию, на основании которой и сформировалась ваша личность. Может выросшая в нелюбви женщина стать счастливой? Сомнительно! У нее нет «программы» на любовь и близкие отношения. Да, есть потребность, но, как ее реализовать, она не знает! Такой женщине известно, как быть в несчастливых, невротических, зависимых или созависимых отношениях. Она умеет угождать, заслуживать любовь и страдать. Ей даже может казаться, что она умеет любить, ведь ей действительно трудно отличать любовь от зависимости.

Под влиянием разных людей и событий миллионы женщин характеризуют себя негативно, занижая свою значимость. Возможно, вы одна из них. Я уверен на сто процентов, что вы любите комплименты, но не всегда умеете их принимать. Вы смущаетесь, краснеете, чувствуете себя неловко. Часто услышав комплимент в свой адрес, вы можете высмеять его, отшутиться, усомниться в сказанном, обесценить даже самые искренние слова. Ваша реакция может быть непредсказуемой. Почему так происходит? вы боитесь осознать и принять свои значимость и индивидуальность. Другими словами, ваши самооценка и самоценность не готовы оказаться в центре внимания. И это вполне естественно.

Представьте себе женщину, которая много лет подвергалась обесцениванию со стороны мамы и мужа. Да, она оказывалась в центре внимания так же, как при получении комплимента. Разница в том, что обесценивание – это субъективные оценочные суждения, а комплимент – это приветствие через принятие. Самооценка женщины пропорциональна принятию себя. От этого не уйти.

Одна моя клиентка жутко ненавидела свой нос. Горбинка сводила ее с ума. Она обратилась к специалисту и сделала пластическую операцию. Горбинку убрали, но незаметно обнаружились другие части тела, не устраивающие девушку. Это привело к целому ряду операций, но принятие так и не пришло. Внутренний конфликт был исчерпан только после длительной психотерапии. Из этого можно сделать еще один вывод: самооценка женщины не имеет ничего общего с ее внешностью, ростом и весом. Вы можете быть суперкрасоткой с нездоровой самооценкой, а рядом с вами уверенная в себе девушка с нестандартной внешностью.

Расскажу вам одну историю. Наверняка вы хоть раз в жизни были в караоке. Я тоже люблю такие мероприятия. Так вот! Караоке, поздний вечер, подвыпившие и веселые люди поют и танцуют. Выходит на сцену девушка лет тридцати пяти. Берет микрофон и просит минуточку внимания. Музыку делают тише, и девушка минут семь рассказывает о том, как сильно она любит петь и как долго она шла к тому, чтобы позволить себе исполнить песню Je t’aime (Lara Fabian). В этот момент у меня промелькнула мысль, что надо снять на телефон этот шедевр. Уж очень убедительна была девушка.

Начала играть музыка, девушка продолжала давать установки звукорежиссеру, чтобы тот сделал микрофон громче, добавил каких-то эффектов. С первых слов исполнительницы мне вспомнилась фраза Фаины Георгиевны Раневской: «У нее голос будто в цинковое ведро ссыт». Ну вот, по-другому и не скажешь. Но если бы вы видели, как она уверенно держалась на сцене. Сколько пафоса, манерности, артистизма. Песня закончилась, она сорвала аплодисменты и с полной уверенностью в своей гениальности покинула сцену. Не думаю, что ее интересовало мнение окружающих о ее «таланте».

За соседним столиком сидела очень неприметная и тихая девушка. Попивала коктейль и что-то выписывала себе на листок бумаги. Скорее всего, это были названия песен. В какой-то момент микрофон оказался у нее в руках и, не вставая с кресла, девушка начала петь песню Simply the Best (Tina Turner). От ее исполнения зал был в приятном шоке. Ведущий схватил девушку за руку и попытался вывести на сцену, но она, сопротивляясь всеми силами, отказалась. Песня закончилась, и ведущий начал расхваливать исполнительницу за ее талант и красивый голос. На все комплименты девушка ответила лишь: «Да ладно вам, мне еще учиться и учиться». Что это? Думаю, вы и так догадались – страх принять себя, низкая самооценка, а может, эгоизм.

Да, вам не показалось – эгоизм. Что общего у самооценки и эгоизма? Женщины, живущие с нездоровой самооценкой, стремятся заполучить подтверждение своей значимости через инфантилизм. Таким образом, каждый раз сомневаясь в своей уникальности, они вынуждают других людей напоминать о ней. Со временем такое поведение воспринимается как должное. Получается, что нездоровая самооценка может быть даже на руку ее обладателю и нести в себе массу вторичных выгод.

Покупают подруги в магазине платье. Надев на себя платье, одна из них начинает вслух озвучивать свои сомнения. При этом она прекрасно видит, что модель и цвет очень подходят ей, но… Подыграть инфантилизму и эгоизму выходит подруга: «Света, тебе так идет это платье». Света, естественно, хмурит брови: «Ну не знаю». Далее продавец и случайные покупатели рассыпаются в комплиментах. И даже мама по видео связи восхищается. Все, вдоволь насытившись повышенным вниманием, Света покупает платье, которое она мысленно приобрела еще до начала этого спектакля.

Да, самооценка женщины имеет несколько граней. Одна действительно отражает внутренние страхи и непринятие, а другая используется женщиной в качестве эффективного инструмента насытить собственный эгоизм.

Женщина – ценность

Когда я учился в школе, мне часто говорили, что Я – последняя буква в алфавите. Думаю, и вы слышали подобное в свой адрес. Системы воспитания и образования твердили: «Не якай», «Скромность – лучшее украшение женщины», «Коли хороша – не хвастайся, и так заметят», «Не тот дурак, кого люди хвалят, а тот, кто сам хвалится», «Всякая жаба сама себя хвалит». Скромность хороша, если она к месту. Чаще скромность путали и путают с подавлением воли, мнения, мыслей, ценностей и чувств. Оттого и вырастают неуверенные в себе «дети».

Много лет я думал о принципиальной разнице между мужской и женской самооценкой. Она действительно есть, и достаточно существенная. Вспомните русский алфавит. Он начинается с буквы А и заканчивается буквой Я. Будь моя воля, я бы видоизменил алфавит. Для мужчин я бы все оставил так, как есть. А, Б, в, Г, Д, ……. и наконец Я. Да, прежде чем мужчине сказать «Я – Мужчина», он должен пройти этапы собственного становления.

Многие представители сильного пола не любят меня за озвучивание этой темы. Никто не хочет признаваться себе в собственной глупости, лени, безответственности. Тем более идти в страхи и комплексы. Это нормально, психика избегает некомфортных стратегий.

Давайте обратимся к истории. Не так давно человечество выживало. Лишь последние столетия мы обрели цивилизованность, и нам не приходится в страхе оглядываться, боясь нападения дикого зверя или врагов из соседнего селения. Психика и генетика не способны модернизироваться с такой же скоростью. Вы, конечно, можете возразить: «Марк, мы живем в современном мире, причем здесь многовековая история?»

Дело в том, что генетически мы с вами еще сонастроены с прошлым. Сколько еще необходимо времени чтобы, например, гормональная система, иммунитет, репродуктивная система изменили свою структуру? Это неизвестно! Настройки нашего организма такие же, как у человека живущего 3–5 тысяч лет назад. А значит, и запрос на удовлетворение своих потребностей также идентичен. Другими словами, мужчина, живущий две тысячи лет назад, жил с запросом на признание и принятие. Как он этого достигал? Чтобы выжить, мужчина с юных лет познавал какое-либо ремесло. Учился охоте, рыбалке, обработке земель, а также изучал военное дело. Для чего? Чтобы стать крепкой опорой для стареющих родителей, для продолжения рода, для собственного выживания.

Жизнь действительно была опасной. Например, из группы охотников в 15–20 человек живыми могли вернуться 5–6 мужчин. Мало того что выжил, так еще и пищу добыл. А мужчина, выживший в сражении? Ловкий рыбак? Успешный ремесленник? Как к ним относилось мужское окружение и женщины? Мужчины стремились быть сильными и успешными, а женщины выбирали таких продолжателями рода. Мужчина выбирался по принципу – с кем выживу я и мои дети. Сегодня этот принцип нарушен при активном участии самих же мужчин.

«Всем женщинам нужны только деньги!» Нет не деньги! Все женщины хотят жить! Не в голоде, а в изобилии и безопасности. Давайте перенесем эти деструктивные доводы мужиков на тысячу лет назад. Женщина говорит: «Я создам семью с сильным мужчиной, способным защитить, добыть еду и обеспечить кров». Ответ мужчины из прошлого: «всем женщинам нужны только лоси, рыба, шкуры животных и шалаш». Конечно, подобные высказывания в прошлом были невозможны. Мужчина понимал, что он является источником жизни. Тысячу лет назад женщину красивыми речами и балабольством взять было невозможно. Она понимала, кто напротив нее!

Чтобы еще лучше осознать принцип взращивания мужской самооценки, давайте поговорим о некоторых гормонах. Эндорфин – гормон счастья и радости. Кроме удовольствий, эндорфин и бета-эндорфин помогают человеку выжить в опасной ситуации. Активная выработка этого гормона происходит во время физической активности, при которой мышцы человека работают на пределе возможностей.

Улавливаете взаимосвязь? В сражениях, в победах, в тяжелом труде и выживании мужчина насыщал свой организм эндорфином и кайфовал от своих достижений. Это значит, что он сам мог регулировать степень удовлетворенности своей жизнью, управляя своей гормональной системой. Еще более интересный момент заключается в том, что эндорфины имеют свойство вызывать привыкание. Например, бета-эндорфин часто называют эндогенным опиатом. Другими словами, это самый настоящий наркотик, на который подсаживались воины, охотники, тяжело трудящиеся и выживающие мужчины. У мужчины формировалась зависимость быть мужчиной. Лучше не придумаешь!

А если рассмотреть такой гормон, как дофамин, все вообще становится на свои места. Дофамин отвечает за мотивацию и наслаждение. Он начинает вырабатываться в момент движения к цели и доходит до своего пика в момент ее достижения. Например, охотник, идущий по лесу и выслеживающий добычу, уже насыщается дофамином. Как только зверь убит, выброс дофамина достигает пиковых отметок и вводит охотника в состояние эйфории и кайфа. Дофамин часто так и называют гормоном охотника.

Если привести пример, ориентируясь на современные реалии, представьте мужчину, который поставил перед собой цель запустить бизнес-проект. Как только он начал прописывать бизнес-план, дофамин начал свою работу. Когда бизнес уже приносит прибыль, результат достигнут, дофамин работает на пике возможностей. В моменты активности дофамина в головном мозге закрепляется нейронная цепочка, которая связывает выполненное действие с полученной эйфорией. Именно это заставляет и мотивирует мужчину добиваться поставленных целей. Круто? Еще бы!

А если подробно изучить работу тестостерона, серотонина, адреналина, норадреналина, можно сделать простой вывод: мужчина получал удовольствие от своей значимости и самооценки, через действия, достижения и победы. В описанных мною примерах вы где-то увидели ответственность женщины за повышение самооценки у мужчины? И не увидите! Мужчина взращивает свою самооценку самостоятельно, и женщина к этому не имеет отношения!

К сожалению, в современном мире многие мужчины нашли другие источники получения дофамина, эндорфинов и других важных гормонов. Эти способы всем известны! Еда, алкоголь, наркотики, игромания и секс! Проще всего соблазнить женщину и почувствовать себя «победителем». Только результат от этих «побед» длится недолго. Так, мужчины впадают в зависимость от секса с разными женщинами, часто меняют партнеров, изменяют своим женам, заводят любовниц. Конечно, потребность в дофамине и эндорфине – это не единственная причина деструктивного сексуального поведения, их достаточно много.

Уверен, вы слышали от мужчин: «Мужчина – охотник!» С этим никто не спорит! Конечно, охотник, если он охотится на зверя. Чаще всего этой фразой мужчина объясняет свои хождения по женщинам и оправдывает поведение, в основе которого лежит больное сексуальное либидо. Охота и распутство не имеют ничего общего. Можете представить себе охотника, который вышел на охоту за женскими влагалищами? Ну бред же! С одной стороны, запрос мужчин на признание и принятие вполне объясним, так как он продиктован самой природой, а с другой стороны, этот запрос удовлетворяется в обход тех же законов природы. В результате – неуверенные в себе мужчины стремятся повысить самооценку не через достижения и победы, а через соблазнение женщин, наркотики, алкоголь, еду и видеоигры. В этой книге я не буду подробно описывать отношения мужчины и женщины (об этом в следующих книгах), лишь изредка буду приводить примеры для большей наглядности.

Самооценка женщины

Как же обстоит дело с женской самооценкой? Давайте начнем с основ. Родиться женщиной – это великая награда, но при этом и огромная ответственность. Ответственность не за мужа и детей, а в первую очередь за саму себя.

Можно без преувеличения говорить о том, что женская энергия обладает главной созидающей силой. Сохраняя себя, свою женственность, самооценку, самоценность и божественность, женщина трансформирует пространство, в котором находится, и тем самым получает еще больше энергии извне. Помните, я упоминал мужской алфавит? Так вот женский начинается с Я. Женщиной не нужно становиться! Главное – не перестать ею быть!

От своего рождения девочка не подвергается переделке. Вспомните себя. Вы играли с куклами, были мамой, учительницей, врачом, поваром и много кем еще. От девочки всегда исходили и исходят особенная нежность, забота, ласка и любовь.

В древности считалось, что девочки рождаются совершенными. Никто не твердил: «Ты должна стать женщиной». Она уже ею была, и основной задачей девочки, а потом и девушки было – принятие своей природы и женственности. До определенного возрастного периода девочки живут в абсолютно защищенных границах личного пространства. На них не давят, не обесценивают и не обнуляют. Параллельно взрослению наступает пора трудностей и выживания. Жизнь – это боль. Любовь – это страдания! Чтобы тебя любили – надо заслужить! По мере взросления девочки на задний план уходят безусловное принятие, нежность, океан безусловной похвалы, ласки и внимания.

Развитие индивидуальности, самодостаточности, талантов становится вторичным. Если говорить простыми словами: девочка теряет опору и поддержку тогда, когда она действительно нуждается в ней. В этой книге мы еще поговорим о влиянии родителей на жизнь девочки и посмотрим, как мама и папа могут заложить деструктивную модель восприятия себя и окружающего мира. Покидая родительский дом, кроме наследственности, генетики и воспитания, девочка уносит в свою взрослую жизнь значимость собственной личности. Если багаж значимости существенно велик, девушка построит прекрасную жизнь. В случае если значимость можно уместить в горсть, помещающуюся в одной руке, судьба девушка будет не из легких.

Мне очень нравится сравнивать женщин с цветами. Цветы разные, их огромное количество, и каждый вид требует особенного отношения и ухода. Женщины тоже разные, и все вы нуждаетесь в особенном, уникальном отношении. Ни женщина, ни цветок не способны радовать своей красотой, благоухать и раскрываться в неблагоприятных условиях. Женская само- оценка также не может быть здоровой, если ее окружают люди, бесконечно нарушающие границы личного пространства и причиняющие боль. Если мужская самооценка взращивается им самим, то в случае с женской самооценки все иначе.

Успешная в карьере, пользующаяся авторитетом в своей области женщина может быть абсолютно несчастлива и проживать свою жизнь в роли жертвы рядом с мужем-тираном, который уничтожает ее эмоционально, интеллектуально, а иногда и физически. Именно низкая самооценка и неуверенность в себе не позволяют ей выйти из этих отношений. А если сюда прибавить невротическую и гормональную зависимости страдать (о гормональной зависимости мы поговорим в следующих главах), выход из таких отношений для нее вообще кажется чем-то нереальным.

Разберем ситуацию. Красивая девушка, а на пути встречаются исключительно маменькины сынки или безденежные мужики. Отношения начинаются, женщина вынужденно тянет на себе этих неудачников в надежде, что они рано или поздно изменятся и она станет счастлива. Низкая самооценка не позволяет ей строить отношения с достойными мужчинами.

В жизни женщин с низкой самооценкой встречаются следующие типы мужчин:

• Бабники – изменяют, гуляют, уходят, приходят, заводят любовниц.

• Сожители – предлагают жить вместе, говорят о чувствах и любви, но жениться не собираются.

• Вечные парни – готовы встречаться, вместе проводить время, заниматься сексом, но только к ответственности не готовы.

• Абьюзеры-насильники – унижают, бьют, подавляют, обесценивают, пренебрегают и эмоционально насилуют.

• Алкоголики, наркоманы, игроманы.

• Безответственные мужчины – ленивые, незарабатывающие, слабые, инфантильные, маменькины сыночки, альфонсы.

• Женатые мужчины – говорят о любви, кормят «завтраками», обещают, но из семьи не уходят.

В принципе, можно перечислить еще несколько десятков типов мужчин, с которыми вы, женщины, пытаетесь построить отношения, а это противопоказано. Рядом с такими мужчинами вы можете быть суперкрасавицей, успешной, умной, талантливой, творческой, но несчастливой. Да, окружение сделает свое дело! Почему вы соглашаетесь быть рядом с вышеописанными мужчинами? Не устану повторять: низкая самооценка и нелюбовь к себе. Женщина, которая любит себя, никогда не будет в отношениях, где ей плохо.

Представьте, что вы прекрасно танцуете. Танцы – это ваша жизнь, хобби, ценность и наслаждение. Но каждый раз, выходя на сцену, вы слышите, как в зале вас обесценивают и выкрикивают нелестные отзывы. Если это единичный случай, вас это не расстраивает, а если это происходит каждый раз и выкрикивающих из зала сотни? Ваша уверенность пропадет, и выйти на сцену будет очень сложно или вообще невозможно. Вы можете быть самым прекрасным «цветком», но, оказавшись в руках неумелого садовника, – погибнете. Мне, как мужчине, неудобно говорить об этом, но нелюбовь женщины к себе – это самая главная ошибка. Вы пытаетесь полюбить мужчину, хотите, чтобы он любил вас, но любовь к самой себе так и не пробуждаете.

Любовь женщины к себе – это привычка, сформированная в детстве и подростковом возрасте. Развиваясь в семье рядом с родителями или одним из них, девочка может насыщаться эмоционально, чувственно и гормонально, а может расти с чувством «голода». Естественно, все это фиксируется мозгом, формируются нейронные цепочки, нейроассоциации, и нелюбовь к себе становится существенной частью бессознательного поведения.

Давайте рассмотрим механизм формирования функциональных и дисфункциональных стратегий девочки через эмоциональный аспект, гормональную и нервную системы, а также учтем влияние когнитивного фактора и элементов научения. Добавьте к этому генетику, и все встанет на свои места. Если говорить простым языком, содержание гормонов отражает течение психических процессов. Именно гормоны являются биологическими маркерами определенных психических состояний, а также индивидуальных особенностей человека.

Не будет преувеличением, если я скажу, что полноценное развитие девочки возможно через повышение уровня удовольствия в ее жизни. Далее мы попробуем разобраться, какие жизненно важные состояния заложены в нейрохимической природе женщины. Давайте посмотрим, какие гормоны и в каких ситуациях активизируют систему позитивного подкрепления.

Серотонин – жизненно важный гормон хорошего настроения. Формирует у ребенка ощущение удовольствия при удовлетворении потребностей как физического тела, так и эмоционального аспекта. Если девочка формируется в «сопровождении» серотонина, с ней рядом – ясность ума, позитивная активность, доминирующая социальная позиция, легкая адаптивная способность, состояние удовлетворенности. Девочка видит мир вокруг себя более красочным и красивым, более безопасно для собственной психики переносит стрессовые ситуации. Формирует в себе здоровое восприятие собственного Я. Именно серотонин отправляет сообщения девочке: «Радуйся, смейся, улыбайся, активно двигайся, играй, иди на контакт с окружающими». Присутствие серотонина в жизни малышки гарантирует ее стабильное психоэмоциональное состояние. Кто и что является поставщиком серотонина? Конечно, немаловажную роль играет питание девочки. Продукты, богатые триптофаном, магнием, витамином D, а также фрукты, вместо сладостей. Сюда же можно отнести частое пребывание на солнце, физическую активность девочки и, естественно, здоровый сон.

А теперь давайте посмотрим, как родители могут способствовать выработке серотонина у девочки. Мама и папа играют со своей дочерью в разные игры, в том числе и в активные. Родители принимают свою дочь такой, какая она есть, с ее плюсами, минусами, талантами или их отсутствием. Девочке не приходится жить в обусловленной атмосфере, где ее любят только тогда, когда она соответствует ожиданиям своих родителей. К сожалению, именно обусловленная форма чаще всего сопровождает отношения родителей и детей. Каждый раз, не оправдывая ожиданий своих родителей, девочка погружается в чувство вины. Да, как только малышка не удовлетворила запрос родителя, мама или папа дистанцируются и лишают ее любви и объятий. Для ребенка страх потерять любовь мамы и папы равносилен страху смерти. От этого и формируются чувство вины и душевная горечь. Чем это опасно? Чем чаще девочка погружается в чувство вины, несправедливости, отверженности и непринятия, тем ниже уровень серотонина. А вот уровень кортизола (гормон стресса), наоборот, растет и лишает ребенка здорового сна.

Если родители хвалят свою дочь, вместе с ней планируют, мечтают и позитивно мыслят, это также способствует выработке серотонина.

К чему приводит дефицит серотонина:

• общая слабость и переутомляемость;

• чувство апатии и отсутствие настроения;

• негативное восприятие мира и частое искаженное представление о нем;

• снижение умственной активности;

• повышенная капризность, выражающаяся в постоянно претензионной интонации (нытье);

• нарушения в работе ЖКТ напрямую связаны с серотонином, так как его существенная часть вырабатывается кишечником. Проблемы с системой пищеварения в случае низкого серотонина обеспечены.

Всего один гормон, а столько важных процессов. Может девочка полноценно развиваться и формировать здоровую психику без серотонина? Нет!

Дофамин – еще один важнейший гормон, формирующий удовольствие. Его также называют гормоном поощрения и гормоном охотника. Нейробиологические исследования и эксперименты показали, что дофамин ассоциируется с мотивацией. Синтез гормона начинается с предвкушения чего-то приятного, а его максимальные показатели обнаруживаются при достижении результата. Например, мама пообещала дочери провести выходной в парке развлечений. В тот самый момент, как девочка начала думать о походе в парк, дофаминергические рецепторы начали активно работать, и, как только девочка оказалась в парке развлечений, дофаминовая активность достигла своих наивысших показателей. А если поход в парк не состоялся по каким-то причинам? Если в результате своих мечтаний девочка так и не достигла поставленной цели или родители не сдержали своих обещаний, девочка теряет интерес и мотивацию к чему-либо.

Удивительно, но активность дофамина у ребенка происходит тогда, когда он занимается любимым делом, слышит похвалу от своих родителей, чувствует их поддержку и опору. Когда мечты ребенка обсуждаются и корректируются осознанными взрослыми. Когда значимость ребенка подчеркивается мамой и папой. В таком случае мозг ребенка фиксирует и запоминает эти ощущения и формирует устойчивые и функциональные нейронные связи, а также поведенческие программы.

У девочки формируется зависимость от состояний «Я есть», «Я значима». В результате девочка выбирает правильные стратегии поведения, смело формирует свои желания и заявляет о них, укрепляет в себе мотивационную составляющую, работоспособность, настойчивость, целенаправленность и здоровое эмоциональное восприятие себя и окружающего мира. Чем чаще девочка проживает позитивные моменты, о которых я говорил выше, тем более настойчиво она будет стремиться к повторению процессов, приносящих удовлетворение и наслаждение.

Кроме того, у девочки сформируется устойчивая способность отличать, что для нее хорошо, а что плохо. На что соглашаться, а на что нет. С кем взаимодействовать, а от кого держаться подальше. Это естественным образом позволит ей быть более осознанной при достижении зрелого возраста, а также поможет при выборе рода деятельности, любимого занятия, ну и, конечно, облегчит выбор мужчины. Ведь такая девочка, став женщиной, не согласится на отношения, где она не значима. Значимость дофамина неоспорима.

Дефицит дофамина в организме девочки способен вызывать эндогенную депрессию. В результате у ребенка снижается мотивация, пропадает интерес к жизни, а плохое настроение, апатия, раздражительность, агрессивность – становятся неотъемлемой частью жизни. Сюда же можно отнести тревожность, беспокойство, различные страхи, проблемы с памятью, плохой сон, ну и, конечно, «синдром беспокойных ног», когда ребенок даже в состоянии покоя, сидя или лежа, двигает ногами или стопами. Эндогенное психическое расстройство у детей вызывает множество споров между специалистами. Одни утверждают, что угнетенно-подавленное состояние ребенка формируется без наличия внешних обстоятельств в прошлом и настоящем. Другие склонны утверждать обратное. Эмоциональная среда, в которой ребенок развивался и развивается, является причиной нарушения обменных процессов в головном мозге. Речь идет о химическом дисбалансе в мозге.

Я, конечно, разделяю позицию химического дисбаланса в мозге у ребенка. Более того, именно те дети, которые чаще всего оказываются в стрессовых ситуациях, растут в дисфункциональных семьях, в большей степени подвержены самокритике и самообвинениям. На фоне страха потерять любовь родителей наиболее безопасным для психики ребенка является поиск причин в себе. Вы только представьте девочку, которая росла в среде постоянного стресса, в основе которого были нездоровые отношения родителей между собой, либо дисфункциональная система воспитания и педагогики со стороны родителей. А может, при наличии обоих вариантов.

У такого ребенка с ранних лет формируется особенная потребность на принадлежность другому человеку. И если в детстве эта потребность выражается в желании быть принятой родителями, и ребенок делает для этого все возможное, переступая через свои ценности, то в зрелом возрасте запрос на принадлежность обретает навязчивый характер: не только принадлежать, но и обладать. Здесь уже речь идет, конечно, об отношениях с мужчиной. Девушка, выросшая в дисфункциональной системе, не чувствует себя полноценной без отношений с мужчиной, а если у нее есть партнер, она озадачена контролем за его чувствами, поведением, привычками и, конечно, делает все возможное, чтобы он соответствовал ее запросу на отношения. Быстрая влюбчивость и эмоциональная зависимость от партнера становятся нормой для такой девушки.

Еще один гормон, о котором я хочу рассказать, – это окситоцин. Это, пожалуй, один из самых важных женских гормонов, влияющий на женскую природу. Именно окситоцин принимает участие в формировании близости и любви. Каждая девочка чувствует на себе работу окситоцина в моменты нежности, радости общения, а также прикосновений от мамы, папы и остальных членов семьи. Прочная связь «мать – дитя» формируется под влиянием окситоцина и позволяет девочке в полной мере чувствовать свою здоровую принадлежность к семье. Чем больше объятий, прикосновений, поглаживаний, тем выше уровень окситоцина.

Чем чаще девочка ощущает работу окситоцина на себе, тем более прочно на физиологическом уровне формируется механизм привязанности к родителям, равно как и у родителей к ребенку. Кроме того, естественное привыкание к окситоцину в детский период создает бессознательные стратегии здоровых отношений в обществе. Девочка «сопровождается» окситоцином не только в семье, но и за ее пределами, а значит, наполняется нежностью, любовью, принятием и пониманием в общении со своими сверстниками, друзьями, родственниками. Если семья не является достаточным источником окситоцина, девочка и в социуме ведет себя достаточно закрыто. Хотя существует и обратная сторона медали. С ранних лет ребенок приобщается к дурным компаниям сверстников и получает там окситоцин через принятие и общение.

Под воздействием окситоцина у девочки снижается тревожность, нервная система работает стабильно, улучшается работа сердечно-сосудистой системы. Плюс ко всему, окситоцин является прекрасным стимулятором выработки эндорфинов, гормонов счастья и радости.

Мы прекрасно понимаем, что такая благоприятная гормональная среда формирует нейронные цепочки, а значит, и здоровые поведенческие стратегии, которые в будущем позволят девочке построить счастливые отношения с мужчиной и в первую очередь с собой.

А теперь представьте ребенка, которому с ранних лет не хватало окситоцина. Нет устойчивой связи на принадлежность. Мозг ребенка, незнакомый с окситоцином, очень болезненно воспринимает события, которые у других детей не вызывают стресса. Например, девочке нравится мальчик в школе, и она видит его с другой девочкой, которой он помогает нести портфель. Для девочки с окситоциновым голодом такая ситуация станет трагической, а для ребенка с окситоциновым насыщением – легкой неприятностью.

Представьте человека, который никогда не пробовал фрукты. Жил всю жизнь, даже не подозревая об их существовании. Что произойдет, когда он попробует их? Естественно, он испытает удовольствие, наслаждение, эйфорию и желание не терять такую прекрасную возможность есть фрукты и получать эндорфин. Так же и с девочкой, которая в детстве «не доела» окситоцина. Она вырастает и, как только сталкивается с генератором окситоцина, тут же привязывается к его источнику. А здесь все может быть очень непредсказуемо. Можно завести кошку, обнимать ее и слушать мурлыканье – окситоцин тут же даст знать о себе. С собаками та же история. Видели одиноких девушек с кошечками и собачками?

Еще одним прекрасным источником окситоцина может стать коллективизация по интересам, где девушка будет чувствовать себя частью общины. Клубы по интересам, церковь, групповые виды спорта, хоровое пение, в том числе и различные секты. Как только девушка почувствует себя объективной частью коллективного взаимодействия, проживет ощущение общности и столкнется с яркими эмоциями, все! Она будет держаться за это руками и ногами, даже если близкое окружение осуждает ее или если увлечение несет для нее опасность. Если говорить простым языком, она будет там, где есть окситоцин. Сайты знакомств – это тоже один из деструктивных источников дофамина, окситоцина, эндорфинов и серотонина. Оттого такая сильная потребность у миллионов женщин присутствовать в интернет-пространстве. Есть девушки, которые годами не вылезают за рамки интернет-ресурсов.

Вышеописанное вполне объяснимо, так как первичной задачей девушки с окситоциновым голоданием будет встреча с мужчиной. Мы помним, что у нее повышенный запрос на принадлежность. А что происходит в момент знакомства, симпатии, страсти и эмоций между мужчиной и женщиной? Конечно, сексуальная близость. Именно во время занятия сексом и получения оргазма происходят самые сильные всплески окситоцина. В этот самый момент происходят мощнейшие нейронные «соприкосновения», забывать которые девушка не хочет и не может. Вы только представьте, дофамин, эндорфины, серотонин, окситоцин – сплошные природные наркотики. Ну кто захочет с ними расставаться? Провалиться в отношения, значит оказаться возле источника гормонального питания.

К сожалению, отношения имеют свойство заканчиваться. И как показывает статистика разводов, институт семьи уже стоит на коленях. Почему? Скажу о женщинах! Входить в отношения без любви к себе – это самый опрометчивый поступок со стороны прекрасной половины человечества. У вас, женщин, отсутствует привычка любить себя, принимать себя, получать удовольствие и наслаждение от себя самой. Вы входите в отношения с мужчиной без способности кайфовать от себя. Мы, мужчины, и так с трудом понимаем вас, а если вы не транслируете любовь к себе, мы вообще теряемся.

Помните библейскую заповедь «Возлюби ближнего своего, как самого себя»? Можно все перевернуть, выкрутить и трактовать данную заповедь как установку любить других, отказавшись от гордыни. При этом наполниться милосердием, состраданием и многими другими благостными проявлениями. Но эта заповедь о любви к себе в первую очередь! Как вы можете любить мужчину, если не любите себя? Это уже не любовь, а зависимость и эгоизм. Как мужчина может любить вас, если вы не любите себя?

Вот еще одно интересное и глубокое правило из Евангелия от Матфея: «Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки» (Матф.7:12). Другими словами: «Относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе». Пробовали? Уверен, да! Результат? Сели на голову и ножки свесили! Это происходит, потому что у женщины нет привычки жить в самоценности. «Относись к себе так, как хотела бы, чтобы к тебе относились люди!» Как вам такой вариант? Мне очень нравится. Женщина, полюбившая себя, определившая свои границы, познавшая, что для нее хорошо, а что плохо, относящаяся к себе так, как хотела бы, чтобы к ней относились, – это женщина со здоровой самооценкой. В ее жизни могут быть только люди, отвечающие взаимной любовью, принятием и признанием. С такой женщиной просто взаимодействовать. Есть четкое понимание ее потребностей, желаний, дозволенного и запретного.

Чувствуете, к чему я клоню? Почему так трудно стоять перед зеркалом? Почему трудно признаваться себе в чувствах? Почему сложно смотреть себе в глаза?

Сотни миллионов девочек во всем мире были лишены полноценного контакта со значимыми родительскими фигурами, которые отвечают за полноценное формирование эмоционального, психического, гормонального и социального созревания ребенка. Добавьте к этому неудачный опыт отношений с парнем, мужчиной. А что в итоге? Зацикленность на поиске партнера, стертые границы личного пространства, негативные паттерны мышления и установки, переходящие в деструктивные стратегии поведения. Также из этого сложные отношения с родителями. Запрет на чувства. Нелюбовь к себе. Блоки в теле и масса якорей, сдерживающих от полноценных отношений с собой и миром.

Потребность в безопасности

Ко мне обратилась молодая женщина Юля, 37 лет. Запрос на терапию заключался в желании Юли избавиться от тревожности и необоснованной ревности. Юля второй раз замужем. С первым мужем прожили три года и расстались из-за его измены. В новом браке всего один год, но отношения стремительно портятся. Юля не верит своему мужчине. Без повода устраивает скандалы и обвиняет его в том, что он, как и все мужчины, будет изменять и предаст ее. По словам Юли, ее муж чересчур хорош, и его достойное поведение и заботливое отношение пугают ее. Она ищет подвох. Супруг Юли устал оправдываться, и уже третью неделю они спят в разных комнатах и не взаимодействуют.

Я не буду знакомить вас с ходом всей терапии, а представлю в качестве примера наш диалог, в котором Юля делится своими детскими воспоминаниями.

Юля: Многие моменты детских лет вспомнить достаточно трудно. Они иногда всплывают в моей памяти, но так незначительно, что я даже начала сомневаться, было это на самом деле или нет. Конечно, есть ситуации, которые я запомнила навсегда, и только сейчас в работе с вами я понимаю и осознаю многие вещи.

Марк: Что вспоминается в первую очередь из вашего детства?

Юля: Мои родители часто ссорились из-за папиных посиделок с друзьями. К нему часто приходили гости, и они могли сидеть на кухне до поздней ночи. Маме это, конечно, не нравилось, и они часто ругались и выясняли отношения. Крики, драки, разборки и мамины слезы. Мне, конечно, было страшно. Я переживала за маму. Она была очень строгой и требовательной ко мне. Ей было очень трудно угодить. У мамы настроение менялось каждые 10 минут. То она улыбается, то срывается и орет как истеричка и обзывает меня.

Марк: В каком возрасте вы начали понимать, что у родителей не все хорошо в отношениях?

Юля: Примерно с четырех лет я уже понимала, как выглядит пьяный папа. Мама говорила, что после моего рождения ей пришлось выйти на работу, а меня отдавали в ясельную группу три раза в неделю. Папа уходил из семьи, когда я родилась. Когда я стала постарше и уже понимала, что говорят взрослые, я слышала, как воспитатель в детском саду говорила некоторым дети, что, если они будут плохо вести себя, они навсегда останутся в садике. После этого я постоянно переспрашивала у мамы, почему она водит меня в детский сад. Мне казалось, из-за того, что я плохо себя вела.

Марк: Вы чувствовали, что родители любят вас?

Юля: Скорее нет. Я же сказала, что мама была очень требовательная. Папа практически всегда был на ее стороне. Я чаще чувствовала себя отвергнутой и ненужной. Я только сейчас стала понимать, что школа была для меня самым любимым и безопасным местом. У меня были хорошие отношения с детьми и учителями. От чужих людей я чувствовала больше тепла, чем от родителей. Дома для родителей я всегда была плохой. Не так учусь, не так играю, не так косички заплетаю. Вечные сравнения с другими детьми. К концу всех уроков у меня портилось настроение только от одной мысли, что я должна идти домой. Мне становилось страшно и тревожно. Обстановка могла стать накаленной в одну минуту. Мои родители в этом мастера. Обиднее всего было то, что за все время моей учебы родители ни разу не встретили меня из школы. Других детей обязательно кто-то встречал.

Марк: Если дать общую характеристику вашему детству, каким оно было?

Юля: Тревожным! Каждый день в ожидании беды. У меня и сейчас так. Ну, вы уже в курсе. Я жесть какая тревожная. Мне надо все контролировать, быть начеку и ничего не упустить.

Мы видим, как в ситуации с Юлей всплывают родительские упущения. Их задача состояла в том, чтобы создать для маленького ребенка пространство, в котором Юля могла бы развиваться, не опасаясь за свою жизнь и за жизнь родителей. Из рассказа Юли видно, что атмосфера дома была эмоционально напряженной. Присутствовали отвержение и эмоциональная закрытость родителей.

После рождения происходит отрыв от матери, в которой младенец нуждается особенным образом. Открытая вражда между родителями. Атмосфера напряженности и небезопасности. Плюс ко всему описанному, сама Юля подвергается эмоциональному насилию через частые оскорбления от мамы. О какой безопасности можно говорить в ситуации с Юлей? Ее просто нет!

У женщин, выросших в таких условиях, ярко выражен паттерн катастрофизации. Они живут в постоянном ожидании беды. «Не смейся, беду накличешь». «Что-то я много смеюсь, видимо, плакать буду». Эти фразы прекрасно интерпретируют отношение к жизни таких тревожных женщин. Они бессознательно притягивают в свою жизнь мужчин на свою травму. Это может быть мужчина, которого действительно необходимо контролировать, так как он непредсказуем в своем поведении, либо совершенно предсказуемый и адекватный человек, но и с ним бессознательная привычка тревожиться даст о себе знать. От перемены мест слагаемых сумма не меняется. С мужчинами в жизни такой женщины все то же самое. Может показаться, что в отношения с мужчиной входит взрослая и осознанная девушка или женщина, а на самом деле – маленькая девочка, проживающая страх отвержения.

Среди моих клиенток было много женщин, которые считали себя ревнивыми. После терапии выяснялось, что их ощущения не имеют ничего общего с ревностью. Страх смерти! Вот, что чувствует женщина, выросшая в тревожной, эмоционально недоступной семье. Бессознательные ассоциации с любовью – страх, тревога, отверженность, пустота. Таким женщинам сложно строить близкие отношения с мужчиной. Психика не готова к ним. Это очень небезопасно. Жизнь в тревоге и опасениях – это знакомый сценарий. Близость – опасная и незнакомая стратегия.

На примере Юли видно, как она без повода находит возможность конфликтовать с мужем. Она не верит, что ее можно любить просто так.

Часто бывает так, что ревность становится выгодной женщине. Используя ее как вторичную выгоду, тревожные женщины утопают в невротическом удовольствии.

Ниже приведен пример диалога с другой моей клиенткой, Ангелиной.

Ангелина: За 29 лет я была в отношениях с мужчинами только два раза. Моя первая любовь закончилась в 25. Сейчас я в браке, и у нас есть ребенок. Мой муж, Александр, единственный ребенок в семье, и мы жутко ругаемся. Мне кажется, что он эгоист, который требует к себе повышенного внимания. Меня это злит. У нас есть две проблемы в отношениях. Если их убрать, мы будем счастливы.

Марк: Вы сказали: «У нас есть две проблемы, избавившись от которых мы будем счастливы». Ваш муж тоже так считает или это исключительно ваше мнение?

Ангелина: Это я так думаю. Саша считает, что у нас все хорошо, кроме моей ревности.

Марк: Есть повод ревновать?

Ангелина: Нет. Но я на всякий случай (смеется).

Марк: Можете описать хронологию событий от начала конфликта до его завершающей стадии? С чего обычно начинается и чем заканчивается?

Ангелина: Ну вот, например, он мне не звонит очень долгое время. Я, конечно, начинаю думать почему. В голову лезут разные дурные мысли. И как только я заведу саму себя, звоню ему с претензиями.

Марк: Можете вспомнить, что это за претензии?

Ангелина: Чего их вспоминать, я их наизусть знаю. Вот он ответил на мой звонок, и я ему говорю: «Привет, как твои дела?» Он что-то отвечает, а после я уже выпускаю пар: «Саша, неужели за весь день тебе самому не хочется позвонить и узнать, как у меня дела, сказать, что любишь, скучаешь? Мне надоело выпрашивать у тебя нежность. Если я не привлекаю тебя как женщина, так и скажи». Ну и дальше меня так несет, что вспоминать стыдно. Саша, конечно, пытается меня успокоить, но это не помогает. Вечером он приходит домой, подходит ко мне и начинает обнимать, целовать. Говорит, что был занят, что любит и скучает. Я, конечно, ломаюсь, могу что-то сквозь зубы говорить, вроде: «Это ты так специально говоришь, чтобы меня успокоить».

Марк: Что конкретно говорит вам супруг?

Ангелина: «Ты у меня самая лучшая!» «Мне никто кроме тебя не нужен!» «Я люблю только одну тебя!»

Марк: После этого вы миритесь?

Ангелина: Да.

Обратите внимание, как отсутствие опыта быть в близких отношениях (у Ангелины были очень сложные отношения с родителями) заставляет Ангелину деструктивно убеждаться в том, что ее любит муж Александр. Ревность, о которой мы говорили выше, становится прекрасным инструментом, чтобы почувствовать себя любимой.

Ангелина скучает по своему мужу, и вместо того, чтобы самостоятельно позвонить и сказать ему об этом, она начинает анализировать его поведение и накручивать себя. После этого звонит ему с претензиями и обвинениями. В результате супруг оправдывается и доказывает Ангелине, что он ее действительно любит. Ангелина успокаивается. Для нее это как мед на душу. Она не подозревает, что в моменты ее приступов ревности с Александром общается ее маленькая «внутренняя девочка», которая с детских лет привыкла заслуживать любовь своих родителей.

Родители Ангелины очень часто обесценивали чувства своей малышки. Попытки быть нежной обрывались и пресекались взрослыми. Со стороны это могло выглядеть абсолютно безобидно.

Ангелина, плача, рассказала мне об этом так: «Если я обнимала родителей и говорила им о любви или что я очень скучала, мама отшучивалась: «Что, уже натворила что-то?» Папа недалеко от мамы ушел. Каждый раз, когда я его обнимала, он говорил, что мне что-то надо от него, а просто так я никогда не обниму. А я обнимала их, потому что любила и до сих пор люблю».

Проявлять чувства опасно, их не примут! Ангелина усвоила это правило, и в ее жизни появился мужчина, который не транслирует свои чувства так же, как и она. Ангелина любит, скучает, но молчит. У нее получается привлечь к себе внимание только через конфликтную ситуацию и ревность. Прямое проявление чувств небезопасно. Вспомните фразы, с которыми супруг Александр идет на примирение с Ангелиной: «Ты у меня самая лучшая!», «Мне никто кроме тебя не нужен!», «Я люблю только одну тебя!».

Этими родительскими фразами Ангелина должна была пропитать весь свой разум и сердце в детстве. Увы, этого не произошло, и теперь ее маленькая «внутренняя малышка», топая ножками, заставляет супруга доказывать ей, что она самая удивительная и прекрасная.

Моя практика показывает, что тревожные женщины не чувствуют того, что они «есть» во Вселенной. «Я есть» для них небезопасное состояние. Если меня заметят, значит, причинят боль или отвергнут. Именно по этой причине многие из тревожных женщин общаются с миром не через собственное Я, а через роли и стратегии, присвоенные в детстве. На примере Ангелины мы увидели, как она, надев «маску» ревнивой жены, привлекала к себе внимание. Хотя на самом деле за этой маской скрывалась истинная женская природа, желающая любить и быть любимой.

В первую очередь необходимо познать и осознать состояние «Я есть». Ваша задача – прислушаться к своей малышке, принять и признать ее. Предлагаю прямо сейчас приступить к формированию состояния «Я есть».

Для более эффективной работы я попрошу вас центрировать себя относительно собственной жизни. Пришло время думать о себе, понимать себя и помогать себе.

Представьте раненого человека, который срочно нуждается в помощи. Но вместо того чтобы обратить внимание на себя, он угождает и заботится обо всех вокруг. К чему это приведет? Вы уже наверняка догадались. В ситуации с вами все так же. Ваша задача – сконцентрировать все свое внимание исключительно на себе, любимой. Это может не нравиться вашему окружению. Вы можете встретить сопротивление и непонимание. Помните, вы нуждаетесь в экстренной помощи.

«Я есть» состоит из следующих состояний:

1. Я есть со своими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением.

2. Меня принимают такой, какая я есть, с моими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением.

3. Я никому не доказываю свои чувства, эмоции, мысли, действия, потребности и мнение.

4. Этот мир и мое окружение безопасны для меня, моих эмоций, чувств, действий, потребностей и мнения.

Все четыре состояния должны быть проявлены в жизни женщины. Они создают безопасную среду не только для психики, но и для физического состояния.

Состояние «Я есть со своими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением» говорит о том, что вы безгранично, без ущемления и вытеснения способны проявлять чувства, эмоции, мысли, действия, и далее по списку.

Если вам приходится подавлять свои чувства и эмоции, если вы вынуждены проживать жизнь с тревожными или заблокированными мыслями, если ваши потребности не удовлетворяются, действия обесцениваются, а мнение не учитывается, вас нет! Вселенная вас просто не считывает как личность.

Задумайтесь, где в вашей жизни состояние «Я есть» присутствует? Это очень просто! «Я есть со своими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением» – например, в отношениях с мужчиной, родителями, друзьями, коллегами, детьми. Подставьте это состояние под разные сферы своей жизни, и вы увидите, из чего она состоит.

Что делать? Начните заявлять о своих чувствах и транслировать их. Проживайте свои эмоции и не бойтесь их. Говорите о своих потребностях. Высказывайте мнение. Гордитесь поступками. Да, вы можете сказать: «Ну, конечно, на словах все просто, а как это сделать?» Для этого в ваших руках эта книга. Постепенно, по мере чтения, вы будете погружаться в еще более глубокие рассуждения о себе, и ответы будут приходить.

Я предлагаю двигаться дальше и посмотреть, как второе и третье состояния: «Меня принимают такой, какая я есть, с моими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением» и «Я никому не доказываю свои чувства, эмоции, мысли, действия, потребности и мнение» – формируют у девочки самоценность и как она проявляется в зрелом возрасте.

Безусловное принятие и любовь

Сложно быть женщиной, которая так и не познала, что такое безусловная любовь, принятие личности и ценностей, в детстве. Давайте начнем с безусловной любви. Безусловная любовь подразумевает любить своего ребенка всегда, несмотря ни на что! Успеваемость, поведение, привычки, выражение талантов не должны влиять на родительскую любовь. Речь не идет о том, что ребенку нужно все разрешать и воспитывать во вседозволенности. Я говорю о деструктивных обусловленных программах воспитания, к которым родители приобщают своих детей. Многие взрослые не понимают, что ребенка нужно любить всегда. Оправдывает он наши ожидания или нет. Продолжает наши традиции или формирует свои.

• «Меня принимают такой, какая я есть, с моими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением».

• «Я никому не доказываю свои чувства, эмоции, мысли, действия, потребности и мнение».

Эти две молитвы ребенка к родителям игнорируются и не принимаются к сведению!

Вот что рассказала мне моя клиентка.

Александра: «Мой отец – военнослужащий. Наверное, этим все сказано. В семье нас было трое детей. Я старшая. Когда мне было 8 лет, родился мой брат, Сергей, а еще через три года – Настя. Родители были очень строгими со мной. Мама не имела права вообще высказывать свое мнение и во всем поддакивала отцу. Папа мечтал, что родится пацан, и потому, назвал меня Александрой. Любых моих поступков было мало для того, чтобы меня похвалили. Меня обнимали только тогда, когда я угождала родителям. Например, я заняла первое место на школьной олимпиаде по литературе. Так папа всем своим друзьям рассказывал про это месяц. Но стоило только мне получить четверку, со мной проводилась воспитательная беседа. Он всегда говорил мне: «Сделай так, чтобы я гордился тобой». Если я не угождала родителям, они не брали меня в гости, на прогулки. Мама вообще могла не разговаривать со мной несколько дней. Я помню, как во время летних каникул мы с девочками делали домики из веток и играли там с куклами. Папа уезжал на учения и, перед тем как уехать сказал, чтобы я не забывала читать. Летом у меня была обязательная задача в день проводить 2 часа за чтением книги. Папа уехал, и я на радостях просто забыла прочитать необходимые главы в книге. Не знаю, по какой причине он вернулся, но первое, что он сделал, спросил меня, читала я или нет. Я обманула и сказала, что прочитала, а он попросил пересказать. Тут я и призналась. Он сказал, что я не его дочь. Что его дочь так не поступила бы с ним. Чтобы я ни попросила, мне говорили: «Что ты сделала, чтобы иметь это?», «А ты заслужила?». Когда я признавалась в любви кому-то из родителей, они говорили: «Если бы ты любила нас, то не расстраивала бы нас и была нормальной девочкой».

Что мы видим? Отсутствие безусловной любви. Формирование угоднического поведения у девочки. Чтобы почувствовать любовь, ее надо заслужить, заработать. Эмоциональная и чувственная отдаленность родителей сформировали в Александре роль «Спасателя». Она не умеет дружить просто так, ей необходимо быть полезной своим друзьям. Иногда это выглядело навязчиво. Ей казалось, что если она не будет полезной, то и дружить с ней нет смысла. Мысль о том, что с ней можно дружить просто так, даже не посещала Александру.

Этот же сценарий поведения Александра перенесла на мужчин. Никогда ничего не ждала и не просила. Во всем помогала и спасала. Выбирала тех, кто жил в проблемах, долгах, которые с легкостью преодолевала. Бессознательно выбирала мужчин, которые явно уступали ей практически во всем. Причина? Быть в отношениях с равным себе, значит, принять тот факт, что тебя могут любить не за заслуги, а за то, что ты есть. Александра не принимала этого. Она была сильной, а рядом – слабый мужчина. Казалось бы, взрослая женщина, а до сих пор взаимодействует с миром через раненую детскую личность.

«Меня принимают такой, какая я есть, с моими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением».

Вот она безусловная любовь родителя к ребенку.

Маленькая девочка познает мир. Сталкивается с новыми для себя явлениями и состояниями. Реакции, которые малышка показывает, вполне естественны и соответствуют ее природе. Она смеется, плачет, гневается, раздражается, пугается, высказывает свое мнение, заявляет о потребностях. Это нормально!

Не каждый родитель способен проживать эмоции зрелым, осознанным образом. Многие взрослые живут с собственными подавленными чувствами и эмоциями, а здесь ребенок, который может расплакаться. Что с ним делать? Срочным образом отвлечь девочку от слез. В ход идут самые разные способы. Папа с кривляющимся лицом, подпрыгивая и изображая кенгуру, думает, что таким образом облегчит страдания своей дочери, но при этом даже не осознает, что таким образом запрещает своей девочке прожить состояние полноценно. Вместо того, чтобы дать девочке возможность прислушаться к процессам, происходящим внутри ее самой, он переключает ее внимание на внешние факторы. Со временем у такой малышки сформируется алекситимия. Ее нет в классификаторе болезней, но это очень опасное состояние, в котором женщина незаметно погибает, иногда в прямом смысле слова. Алекситимия рассматривается, как фактор риска психосоматических заболеваний, и мы еще поговорим о ней в этой книге.

Мои коллеги психологи и психотерапевты наверняка сталкивались с женщинами, которые не могут ответить на элементарный вопрос: «Что вы сейчас чувствуете?» У женщин с алекситимией постоянные трудности в осознании и проживании чувств и эмоций. Таким женщинам свойственно фокусировать свое внимание не на своих чувствах и эмоциях, а на внешних обстоятельствах. Такие женщины «удаляют» чувства из своей жизни, заменяя их размышлениями и попытками понять их, а не прожить. На вопрос: «Что ты сейчас чувствуешь?» – отвечают: «Ничего не чувствую».

Приведу такой пример. Маленькая девочка бегает по квартире и ударяется лобиком о дверной косяк. Ее тут же подхватывают на руки. Обнимают, целуют, говорят нежные слова, дуют на ранку и пытаются отвлечь: «Ой, смотри, птичка полетела», «У кого это такая колючая борода, твой папа что, кактус?», «А смотри, что у меня есть» и так далее. С одной стороны, родителей можно понять, они хотят облегчить боль своего ребенка, но на самом деле они готовят свою дочь к будущим страданиям. Почему? Со временем собственные эмоции, чувства и даже ощущения в теле будут не столь значимы, а вот внешние обстоятельств будут первичны. Такая девочка вырастет и станет девушкой, а потом и женщиной. Предположим, что она встретит мужчину, который будет обижать ее и подвергать эмоциональному, а может, и физическому насилию. Ее поведение вполне предсказуемо. Он обозвал ее и ударил по лицу, и вместо того чтобы прислушаться к себе, она уйдет в изучение причин такого поведения со стороны мужчины. В логический разбор фразы «Сама виновата», и также отвлечется от душевной боли, приняв внешний фактор в виде букета цветов. Последствия непредсказуемы как для психики, так и для физического тела.

Вроде такая мелочь, а какие могут быть последствия!

Сюзанна: «Я все свое детство прекрасно рисовала. Все школьные стенгазеты – моих рук дело. Меня все время приглашали на разные конкурсы по рисованию. Уже в детские годы я знала, что хочу быть архитектором. Так как я росла в маленьком городе, у нас был один известный представитель этой профессии – главный архитектор города. Мои родители музыканты. Папа играет на аккордеоне, мама – на скрипке. Родители все детство внушали мне, что если я получу музыкальное образование, а потом еще и в консерваторию поступлю, то мне обеспеченно хорошее будущее. У меня всегда было иное мнение, и я сопротивлялась, как могла. Это не сработало, и папа начал водить меня в музыкальную школу, где я стала познавать игру на фортепиано. Мне жутко не нравилось это, но родители были непробиваемы и стояли на своем. Я, конечно, продолжала рисовать, чертить и конструировать. Каждый раз, показывая свое творчество, я слышала: “Эти каракули тебя не прокормят”, “Займись чем-то полезным”. Спустя несколько лет я все же бросила музыкальную школу и в результате вызвала пожизненную обиду у родителей к себе. Сейчас я работаю в архитектурном бюро. Я переросла профессионально и своих коллег, и руководство. Но у меня не хватает решимости уйти в самостоятельное плавание. Я обязательно загружу себя таким объемом работы, что об открытии своего бюро даже мысли не возникает. Как только работы станет меньше, я опять начинаю задумываться о том, чтобы работать на себя. И так по кругу. Это длится уже 12 лет».

В ситуации с Сюзанной все очевидно. С самого детства родители лишали ее собственных ценностей и увлечений. Обесценивали ее талант, высмеивали ее способности. Демонстрировали абсолютное безразличие и тем самым формировали у Сюзанны самомнение: «Мои интересы и ценности не значимы», «То, что я делаю, не привлекает внимания», «Будь в тени и не показывайся».

Сюзанна выросла. Переросла всех своих коллег. Но сформировавшаяся неуверенность в себе, и в первую очередь прокрастинация, теперь «защищают» Сюзанну от дальнейшего роста. Внутри ее до сих пор сидит маленькая и неуверенная в себе девочка, которая боится заявить о себе миру. Когда-то давно она уже пробовала делать это, но ее обесценили. Теперь она находит массу других занятий, только бы не столкнуться со своей мечтой, которую она желает реализовать, но страх не пускает дальше размышлений и фантазий.

Как-то раз я со своей любимой доченькой, Аришей, гулял в Останкинском парке. Там есть детская площадка, на которой в теплое время года очень много детей. Они бегают, кричат, падают, толкаются. Естественно, в такой толпе детки способны по неосторожности задеть друг друга. Мимо Ариши пробежал маленький мальчик и, споткнувшись, сбил ее с ног. Арише тогда было 3,5 – 4 года. Она не расплакалась, а с возмущением и даже гневом начала кричать на этого мальчишку: «Ты что, не видишь, куда бежишь, я, вообще-то, здесь стояла!» Подбежала бабушка мальчишки, взяла его на руки, тот уже плакал взахлеб, а его бабушка сказала моей дочери: «Нельзя так злиться, ты же девочка, надо по-доброму сказать, и он все поймет». Я не стал ничего объяснять этой пожилой женщине, но Арише наедине сказал: «Доченька, если ты злишься на кого-то, говори прямо, почему и за что, и не бойся этого». Не устану повторять это, и вы запоминайте: «Меня принимают такой, какая я есть, с моими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением». Не блокируйте свои естественные проявления, иначе они заблокируют вас!

Почему я привел в пример эту историю? Вот что происходило с одной из моих клиенток, Натальей, а таких, как она, в мире сотни миллионов.

«Мой муж очень неуравновешенный человек. Ему завестись достаточно полоборота. Иногда он переходит грань и позволяет себе обзывать меня, унижать. Ему все равно, кто рядом: дети, друзья или случайные прохожие. Я закипаю, как чайник, и готова разорвать его. Пару раз было такое, что он замахивался на меня, но, слава богу, больше этого не повторялось. Конечно, я, как любая мудрая тетка, не лезу под горячую руку и жду, пока он придет в себя. Потом в спокойной форме говорю о том, что мне не нравится. Но такое ощущение, что он меня не слышит, и спустя время все повторяется».

Не слышит и не услышит! Проблема Натальи в том, что она откладывает на потом защиту границ своего личного пространства. Она не показывает мужчине своей истиной реакции. Тот, в свою очередь, не способен догадаться, что в данный момент происходит с супругой. Да, не стоит лезть в драку и отвечать агрессией. Но абсолютно нормально выразить свое недовольство, запретить обращаться подобным образом, обозначить свои границы. А все потому, что с ранних лет Наталье запрещали проявлять здоровую агрессию и выражать чувство гнева. Эмоции оставались в ней и находили пристанище в ее неокрепшей психике, тем самым формируя беспомощность и позицию жертвы. Как отреагирует психика, можно только предполагать.

Помните фразу «много хочешь, мало получишь»? Она очень хорошо отражает образ мышления женщины, которая в детстве не удовлетворяла свои потребности и чье мнение не учитывалось родителями. Состояние: «Меня принимают такой, какая я есть, с моими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением» – не присутствовало.

Ирина: «В детстве я терпеть не могла манную кашу. Она была повсюду. У нас дома, у бабушки, в школе. Меня от одного вида выворачивало наизнанку. Моя мама очень вкусно готовила. Но манную кашу я просто ненавидела. Донести это до своей мамы я не могла. Ешь, и все! Я в прямом смысле слова заставляла себя съесть эту бурду. Если я говорила, что не буду есть, начинались манипуляции и шантаж. Тогда я этого не понимала. Не поешь – не пойдешь гулять. Не съешь кашу – не получишь игрушку. Так же было и в отношении одежды. Мама увидела на какой-то девочке платье и решила, что мне надо такое же. А мне оно не понравилось. Колхоз какой-то. Нет, мама настояла на своем, и я вынуждена была ходить в том, что мне не нравится. Любимая фраза мамы: «когда сама начнешь зарабатывать, тогда будешь носом крутить».

Да, мамы воспитывали детей так, как их научили. Так, как воспитывались сами. Но на то мы зрелые и осознанные личности, чтобы учитывать не только свои потребности, но и потребности своих детей.

Это нормально – согласовать с девочкой, например, завтрак. Предложить на выбор несколько вариантов, и позволить малышке с детских лет выбирать. При этом выбирать осознанно, ориентируясь на свой запрос и потребности.

«Родная, что ты хочешь на завтрак? Омлет, яичницу, кашу, бутерброд с какао, творожок, йогурт?»

Это нормально предоставить ребенку выбор! Если этого не сделать, в осознанном возрасте непроявленное состояние: «Меня принимают такой, какая я есть, с моими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением» – уничтожит женщину!

Кристина: «Я восемь лет была в отношениях с абьюзером, который не давал мне возможности быть собой. То, что я ела, он называл дерьмом. Мои увлечения критиковались. Я уже молчу про желания, которые я боялась озвучивать мужу. Со временем я просто привыкла жить так, как хочет он. На свои потребности и мнение я забила».

Девочки, которых не принимали такими, какие они есть, вырастают и попадают в отношения, где их интересы обнуляются, а желания обесцениваются. Соглашаясь и довольствуясь тем, что есть, они формируют в себе опасную привычку проживать не свою жизнь. Рядом оказываются мужчины, которые запускают в них программу, так хорошо изученную в детстве: «Меня НЕ принимают такой, какая я есть, с моими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением».

Такая женщина вроде в отношениях с мужчиной, а на самом деле с родительской фигурой в лице мужчины. Она как бы спрашивает разрешение у него: «А можно мне хотеть то, что я хочу?», «Можно делать то, что мне нравится?». Ответ всегда один: «НЕТ!» Прямо как в детстве. Какое решение принимают такие женщины? Угодить, быть хорошей, послушной, удобной. И все для того, чтобы заслужить право проживать свою жизнь в состоянии «Я есть», где «Меня принимают такой, какая я есть, с моими чувствами, эмоциями, мыслями, действиями, потребностями и мнением».

Запомните, для того, чтобы проживать свою жизнь в состоянии «Я есть», вам не нужно спрашивать разрешение у кого-либо! Вам не нужно доказывать свои чувства, эмоции, мысли, действия, потребности и мнение. Это ваше решение и ваша жизнь! Вы взрослая! Спрашивать разрешение у мамы или мужчины быть счастливой не нужно!

Формируйте новые установки, благодаря которым вы познаете состояние «Я есть»:

1. Я прямо и открыто выражаю свои мысли и эмоции.

2. Я прямо и открыто доношу до окружающих свои ценности, желания, потребности и чувства.

3. Я запрещаю негативным эмоциям, исходящим от других людей, разрушать меня.

4. Я разрушаю критику по поводу моей внешности, способностей, поступков и решений.

5. Я люблю себя такой, какая я есть! Неспособность людей разглядеть во мне лучшее, не влияет на мою самооценку. Их мнение – это не я!

У нас остался еще один очень важный пункт, входящий в состояние «Я есть»: «Этот мир и мое окружение безопасны для меня, моих эмоций, чувств, действий, потребностей и мнения». Речь, конечно, идет о границах личностного пространства девочки, девушки, женщины. Где и кем оно формируется? Вы, конечно, догадались! Родительский дом! Мама, папа, братья и сестры, близкие родственники, сверстники! Об этом мы поговорим в следующей главе.

Границы личного пространства

Не будет преувеличением сказать, что основа личности женщины заложена в границы ее личного пространства. Это фундамент здоровой самооценки, женственности, сексуальности и материнства. Обойти формирование прочных, надежных границ и стать счастливой, невозможно. Девушки часто задаются вопросом: «Как полюбить себя?» Начинают вычитывать рекомендации «экспертов», бегут за новым платьем, меняют имидж, делают пластические операции, худеют и разочаровываются. Причина в том, что женщина, которая не любит себя, не способна при помощи подобных действий обрести ту самую любовь к себе. Временный эффект, конечно, возможен, но спустя время она возвращается к своему исходному состоянию.

Среди моих клиенток есть те, кто много лет ходит к психотерапевту с запросом полюбить себя и привести свою самооценку в норму. Конечно, мне интересно, в каком подходе работал мой коллега, какие инструменты использовал, как сопровождал, и каких результатов они с клиенткой достигли. Не хочу осуждать кого-либо, но я искренне удивляюсь тому, что терапия не включала работы с границами личного пространства. Пока в вашей жизни вопрос границ не проработан, можете убрать подальше все книги, статьи и рассуждения о личностном росте и счастье. Это пустая трата времени и бестолковое занятие.

Границы личного пространства – это основа основ! Это важнее чем почистить зубы и принять душ. А все потому, что, пока вы моетесь и чистите зубы, ваши границы могут быть нарушены не один раз. Защищенные границы личного пространства – это здоровая психика и физическое здоровье. Решать вам! Вы, конечно, можете экспериментировать и попробовать обойти вопрос формирования границ личного пространства, но прежде убедитесь в гарантиях, что у вас как минимум будет шанс прожить свою жизнь заново.

Задумайтесь, наши с вами органы, от сердца до головного мозга, защищены границами нашего тела. Какие-то части тела защищены мышечной, жировой, кожной тканью. Другие – под более мощным, костным, панцирем. Представьте, что будет, если наши органы останутся незащищенными. Мы погибнем!

Далее я хочу вновь рассказать о вашей женской уникальности. Я с уверенностью могу заявить, что в этом мире нет ничего более загадочного, удивительного и великого, чем развитие ребенка в утробе женщины.

Начало вашего существования началось с момента слияния сперматозоида и яйцеклетки. Так как зародыш очень уязвим, ему необходимо безопасное место для развития. Именно по этой причине вы и оказались в матке своей мамы и прикрепились к ее стенкам. Как только это произошло, вы в прямом смысле подключились к сложнейшей микросистеме, способной обеспечить вам безопасность и развитие. Ваша мама стала поставщиком полезных питательных веществ, витаминов и минералов, чтобы вы нормально развивались. Ее организм полностью сонастроился в унисонное звучание с вами. Теперь от вашей мамы зависит все, даже вкус околоплодных вод.

Если, например, подробно изучить роль плаценты в вашем формировании и развитии, можно с уверенностью сказать, что это невероятно сложный и уникальный орган, от которого когда-то зависела ваша жизнь. Плацента – это граница, барьер, оберегавший вас от бактерий и вирусов. Как только перерезали вашу пуповину, уникальные свойства плаценты прекратили свою деятельность, и ваши органы начали функционировать самостоятельно, без помощи организма мамы.

Вы замечаете, как прослеживаются границы личного пространства при формировании плода? Еще бы! Если бы не границы, вы бы сейчас не читали эту книгу.

Что же происходило далее? Как вы без помощи мамы защищали себя от тех же инфекций и разных паразитов? Роль заботливого родителя начинает выполнять иммунная система, которая способна распознавать и уничтожать потенциально опасные микроорганизмы. Все вокруг и внутри вас говорило о том, что вы должны быть защищены, и это нормально!

Беременность – это действительно особое состояние женщины, и от того, как она будет протекать, зависит очень многое. Какой была беременность вашей мамы, лучше всего известно ей. Все, что чувствовала она, чувствовали и вы. Именно по этой причине можно с уверенностью говорить, что многие мамы становятся нарушителями границ еще не родившегося ребенка. К нарушению можно отнести что угодно. От алкоголя и курения до постоянного стресса, в котором мама находилась в момент беременности.

Да, сам факт беременности – это уже стресс. Мне, как мужчине, трудно говорить об этом, и даже теоретически мне сложно представить, как на протяжении девяти месяцев вы, женщины, переживаете грандиозные перемены всех систем организма, сопряженные с повышенной нагрузкой на каждый орган. Это просто космос! Организму и так сложно, а если это сопровождается стрессогенными факторами, тогда проблем в формировании плода не избежать. Да, они могут быть не видны сразу после рождения, а проявить себя гораздо позже. Все более чем просто! Если границы вашей мамы не были защищены, уже внутриутробно вы начали формировать тревожность и предрасположенность быть там, где стресс.

Начнем с того, что в стрессовых ситуациях страдал маточно-плацентарный кровоток, и вы могли недополучать питательные вещества и жизненно важный кислород. Я не буду разбирать подробную структуру и последовательность беременности и перинатального развития плода, пусть этим занимаются профильные специалисты, но не затронуть эмоциональную и гормональную составляющие беременности, я просто не могу.

Если ваша мама переживала хроническое эмоциональное напряжение, это приводило к постоянно повышенному уровню гормонов стресса в ее крови. Так как мама – это поставщик не только всего полезного, но и вредного, вы уже в утробе начали адаптироваться к гормональному фону мамы, воспринимая его как норму. Для вас стресс еще до рождения мог стать нормой. Вся прелесть и последствия подобной адаптации могут проявиться как в раннем детстве, так и на более поздних этапах развития.

Вы замечали, как маленькие дети могут долго кричать и не успокаиваться? Вроде мама покормила грудью, нет никаких причин и раздражителей, а ребенок кричит. Дети, прошедшие внутриутробную адаптацию к гормонам стресса, полюбили их. Для них это как десерт. Достаточно того, что уже в животе у мамы, которая часто находилась в стрессе, ребенок сформировал зависимость от такого гормона, как бета-эндорфин. Возможно, это произошло и с вами.

Бета-эндорфин – уникальный гормон. Это нейропептид из группы эндорфинов, образующийся во многих клетках ЦНС и являющийся эндогенным лигандом-агонистом опиоидных рецепторов. Если говорить простыми словами, самый настоящий наркотик, вызывающий зависимость. Да, у бета-эндорфина много замечательных свойств, и без этого гормона любой, даже незначительный, стресс может привести к сумасшествию. Бета-эндорфин и обезболит, и окажет противошоковую помощь, и отработает в качестве антистрессового помощника, и поддержит ЦНС. Чудо, а не гормон! Он настолько хорош, что ваша тревожная мама могла привыкнуть к нему, а вместе с ней и вы.

Так вот, пока вы были в утробе мамы, она была основным поставщиком бета-эндорфина. Вы появились на свет, поставщик не снабжает «наркотиком», где его брать? Выработать самостоятельно! Образуется замкнутый круг. Нехватка бета-эндорфина в организме ребенка – это уже стресс, а стресс – это бета-эндорфин. Бета-эндорфиновые дети бессознательно доводят себя до стресса, чтобы получить нужную дозу гормона. Плачущий ребенок не успокоится, пока в его организме не появится достаточное количество бета-эндорфина. Вы хоть головой об стенку бейтесь. Достигнув более осознанного возраста, такие девочки так же бессознательно стремятся к стрессовым ситуациям. Могут даже в маленьком возрасте провоцировать конфликты и агрессию как со взрослыми, так и с детьми. Достигнув зрелого возраста, таких женщин можно встретить в экстремальных видах спорта, в опасной профессиональной деятельности, в абьюзивных и невротических отношениях, где женщина страдает и мучается. Они могут быть любовницами, сожительницами, на которых не хотят жениться, жертвами эмоционального и физического насилия и так далее.

Это еще не все! Вы только представьте женщину, которая, будучи беременной, переживала приступы страха. Причины могут быть разными – от неадекватного мужа-алкоголика или абьюзера до мужика, который, узнав о беременности, настаивает на аборте или вообще бросил. В состоянии страха организм женщины атакует адреналин. Мама и ребенок в стрессе и панике. У малыша учащается сердцебиение. Матка приходит в тонус и становится жестким пристанищем для дитя. Вместо того чтобы соприкасаться с мягкой, нежной, расслабленной маткой, ребенок чувствует давление, которое еще больше усиливает его тревогу.

Именно адреналин угнетает выработку одного из самых важных гормонов женщины, окситоцина. Он просто жизненно необходим во время родов и при налаживании контакта с ребенком. Это гормон любви, материнства, нежности, принятия, доверия, близости. Специалисты знают, что во время родов концентрация окситоцина может быть такой высокой, что рядом присутствующие люди чувствуют его влияние на себе в виде радости, восторга, воодушевления и слез счастья.

Нет окситоцина, нет условий для легких родов и основания для прочной, стабильной и близкой связи между мамой и ребенком. В результате нет привязанности, а она является одним из самых важных элементов в формировании психического здоровья ребенка.

Безусловно, важны условия, в которых женщина вынашивает ребенка: ее отношения с мужчиной, безопасность, комфорт и забота.

Добавляем в этот гормональный коктейль такой гормон, как кортизол, а он обязательно присутствует в организме беременной женщины при тревоге и беспокойстве, и получаем новорожденную девочку, предрасположенную к формированию нездоровой самооценки, невротическим наклонностям и деструктивному восприятию собственного Я.

Скорее всего, ваша мама даже не догадывалась, как ее беременность могла повлиять на вас. Вы заметили, что мы говорим только о маме? Где же папа, который очень часто становится источником стресса для беременной жены?

Когда-то ваши родители решили, что они должны быть вместе, как пара. Мужчина и женщина. Чем они руководствовались, создавая союз? Гормональной страстью, эмоциональностью, влюбленностью или осознанным восприятием друг друга? Нам это неизвестно. Могу лишь предположить, что, скорее всего, это была страсть. Семей, созданных на основании осознанного восприятия партнера, очень мало.

Так вот, с того самого момента, когда ваши родители узнали о беременности, их основной задачей стало создание максимально безопасной и комфортной среды как для самой мамы, так и для вас. Мама адаптируется к новому состоянию, папа поддерживает и оберегает. Задача очень простая. Счастливая беременность, безопасные роды, появление маленького сокровища, наполненного здоровьем, счастьем и радостью.

Звучит прекрасно, но жизненные реалии говорят о том, что в 20% случаев беременные женщины погибают из-за травм, не связанных с беременностью. К наиболее распространенным относятся дорожно-транспортные происшествия. А за ними идет смертность беременных женщин, связанная с физическим насилием со стороны мужа, парня, сожителя в домашних условиях. В некоторых странах мира показатели смертности от семейного насилия достигают 30%.

Ужасно то, что большая часть происшествий, где беременная женщина подвергается физическому насилию, не придается огласке. Тем более если эти действия показались незначительными самому насильнику и его жертве. Таких случаев от 60 % до 70%. Гибель еще не родившегося ребенка в результате семейного физического насилия встречается у одной из 20 беременных женщин. Это ужасно!

На третьем месте находятся случайные травмы. Вы только представьте, осознанные люди отбирают больше жизней, чем случай и какой-то форс-мажор.

Я не люблю заниматься нытьем и вас не призываю к этому. Хочу лишь донести до вас всю важность границ личного пространства человека. Уже только из того, что вы прочитали в этой главе, можно сделать массу выводов. И это мы говорим только о вашем внутриутробном развитии и о влиянии на него родителей.

Семьи бывают разными. В каких-то семьях новость о беременности – это праздник и долгожданное событие. Но есть и те семьи, где подобные вести воспринимаются болезненно не только папой, но и самой беременной женщиной. Эта информация, безусловно, влияет на еще не родившегося ребенка. Реакции могут быть непредсказуемы. И женщина, только узнавшая о своей беременности, может начать причитать, что у нее много незавершенных дел и беременность не вовремя. Учеба, работа, поездки, ремонты, все псу под хвост. Даже запланированная беременность часто нарушает планы женщины и мужчины на жизнь.

На протяжении всей беременности вы формировали отношения с мамой и через нее знакомились с большим и незнакомым для вас миром. И если мама принимала свою беременность, а папа создавал комфортные и безопасные условия для вашей мамы, для вас это означало, что вы здесь нужны и желанны. Вас любят и ждут. Уже в животе мамы на ранних стадиях развития вы начали знакомство с безусловным принятием, о котором я говорил ранее.

Если же ваша мама не принимала свою беременность, находилась в стрессе, а папа не был источником безопасности и надежности, для вас это значило, что вы здесь лишние и вас никто не ждет.

Тревожные, озлобленные, напуганные мамы не дают ребенку почувствовать материнскую любовь. Такие девочки вырастут и будут остро испытывать потребность в принадлежности другому человеку. Как правило, мужчине. При этом им всегда будет мало любви и внимания. С одной стороны, они будут хотеть близких отношений, а с другой – недоверие, эмоционально-чувственная дистанция, страх сблизиться не дадут почувствовать себя счастливой.

Сюда же можно отнести переживания из-за пола ожидаемого ребенка. «Муж ждет рождение мальчика, а вдруг родится девочка», и наоборот. Вроде такая мелочь, а тоже влияет на ребенка. Важно осознавать, что с самого первого дня беременности и еще долгие годы жизни после рождения мама будет воплощением мира в целом для своей девочки! Именно поэтому женщина, которая полюбила своего ребенка безусловной любовью, еще внутриутробно сформировала у девочки положительное отношение и восприятие окружающего мира и себя.

Добавляем тревожных бабушек, дедушек и подруг, которые нагнетают атмосферу, рассказывая о своем опыте беременности, и получаем супертревожную маму.

Не устану повторять, что границы личного пространства – это очень важная часть жизни каждого человека. Мамы, которая вынашивает ребенка. Ребенка, который находится в утробе матери. Ну, и, конечно, папы, который может стать источником гормонов радости и счастья для своей жены и ребенка или наоборот – источником стресса и тревоги.

Далее я познакомлю вас с видами границ личного пространства, а также с этапами развития личности. При этом подробно расскажу о том, как нарушение ваших границ на каждом из этапов влияли на вас в детстве и влияют сейчас. Конечно, мы затронем отношения с родителями и близким окружением. Впереди еще много полезной информации. Вы будете узнавать себя. Свои отношения. Делать выводы и меняться, если у вас есть такое желание. Все можно исправить.

Актуальность границ личного пространства

Трудно представить ребенка, который, появившись на свет, способен самостоятельно позаботиться о себе и своей безопасности. Это невозможно. Даже описанный в Библии младенец Иисус был спрятан своими родителями от слуг Ирода ради спасения. Вполне логично, что для безопасного развития и формирования ребенку нужен взрослый родитель. Естественно, что самое раннее развитие подразумевает полную зависимость ребенка от родителей. Если говорить о более поздних этапах формирования личности, то здесь вполне разумна самоидентификация и идентичность маленькой девочки.

Самоидентификация девочки напрямую связана с мироощущением собственной личности в семье, с проблемами личностного развития, общением с родителями и близкими родственниками. Уже гораздо позже, когда девочка подрастет и ее контакт с социумом станет более тесным, она соприкоснется с социальными стереотипами, социально-поведенческой психологией и, конечно, с принципами собственной индивидуализации в обществе. Но пока она еще малышка, мама и папа отвечают за ее полноценное развитие. Они знакомят ее с границами личного пространства, обозначают свои собственные границы и учат взаимодействовать с другими людьми с позиции паритетного уважения. Это, конечно, в идеале.

Многие родители не до конца осознают сущность самоидентификации девочки в семье. У малышки обязательно произойдет бессознательное уподобление собственной личности с родителями в целом и по отдельности: «я и мама», «я и папа». Огромную роль сыграет эмоциональная связь с родителями.

Часто бывает так, что из-за нехватки эмоционально-чувственных ощущений девочки отождествляют себя с героинями мультфильмов и сказок. Принцессы, русалочки или, наоборот, сильные, воинственные персонажи. Кто-то отождествляет себя с котенком или птичкой. В любом случае девочка выбирает ту роль отождествления, которая бессознательно отражает ее внутреннее состояние. Нехватку эмоций и чувств или их искаженную версию.

Однажды я наблюдал удивительную картину. Я был в гостях у своих друзей. Их маленькая дочь, бегая по квартире, периодически подбегала к маме, садилась на коленки, обнимала ее за шею и гладила по голове. Мама отвечала ей взаимностью, но ее поглаживания по спине ребенка были скорее автоматическими, нежели целенаправленными и осознанными. Эти действия осуществлялись одновременно с разговорами, которые мы вели между собой.

Девочке этого было мало, и, подбежав в очередной раз, она, взобравшись к маме на коленки, сказала: «Мамочка, я твой маленький котеночек». Мама тут же переключила внимание на свою доченьку и начала обнимать, целовать и гладить ее. В этом примере явно прослеживается отождествление ребенка с котенком. Почему так? Возможно, девочка зафиксировала котенка как некий собирательный образ, состоящий из нежности, любви и ласки. Увидела это в книге, мультфильме или сказке. Котят все любят, они маленькие, вызывают умиление, их хочется потрогать и поиграть с ними. Теперь каждый раз, когда ей будет не хватать ласки и внимания, она будет использовать эту отождествленную роль для получения недостающих эмоций.

На первый взгляд вполне безобидный процесс. В детские годы, да, возможно. Но как только придет время проявить свою идентичность, могут возникнуть проблемы. Важно понимать, что идентичность – это результат понимания девочкой себя. И если это понимание сформируется в искаженной форме, окружающий мир будет считывать не индивидуальную идентичность девочки, а отождествленную. Девочка вполне способна отождествлять себя с множеством персонажей одновременно. С мамой, с папой, с героем фильма. При этом образ и содержание роли могут быть совершенно разными. Например, сильный воин, но раненый и беспомощный. Или слабый ребенок, но доказывающий свою силу и мощь. Кроме того, не стоит исключать, что отождествление и идентичность имеют уникальную способность включать разные роли, в зависимости от окружения. Дома девочка – яркая звездочка, а на улице – тихая и незаметная. Девочка соберет свой собственный образ, отождествит себя с ним, определит идентичность, выгодную для нее, и начнет действовать. Самым неприятным может быть то, что девочка сформирует роли, в основе которых могут оказаться «Жертва», «Спасатель» или «Агрессор». Мы обязательно поговорим про эти ролевые установки, но немного позже. А сейчас я хочу привести пример диалога, который состоялся у меня с моей клиенткой Светланой.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Композиция «Родительский дом», муз. В. Шаинского на стихи М. Рябинина. Исп. Л. Лещенко.

Вернуться