Картина жизни с мужем-нарциссом
Наталья Александровна Комарова

© Наталья Александровна Комарова, 2025

ISBN 978-5-0064-2734-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Картина жизни с мужем-нарциссом

Как сохранить свою психику и здоровье своего ребенка в браке с нарциссом и выйти из этих отношений в максимальном ресурсе

Наталья Комарова

© Наталья Комарова

Женщинам сегодня предоставлен уникальный шанс изменить свою жизнь к лучшему в максимально короткие сроки. Этого шанса не было ни у одного поколения ранее. Сейчас мы обладаем массой информации и среди моих коллег психологов есть достаточно достойных помогающих практиков, которые выводят из состояния жертвы, открывая путь к новой жизни без боли, обид и страдания.

Если ты прямо сейчас находишься в травмирующих отношениях, ежедневно испытываешь в свой адрес обесценивание и унижение, а близкие люди тебя не понимают, то эта книга точно для тебя. Она поможет тебе сделать верный выбор и начать путь к свободе, целостности своего Я и обрести внутреннюю опору.

Наталья Комарова

Посвящается женщинам всех времен и народов, которые пострадали и страдают от физического и эмоционального насилия в семье.

Отдельную благодарность выражаю своей подруге Алисе, которая стала первым читателем этой книги, дав очень важную для меня обратную связь. И всем моим клиенткам, которые пришли ко мне в терапию, столкнувшись с ужасами совместной жизни с нарциссом.

Пролог

Приветствую тебя, моя дорогая, читательница. Я рада мысленно тепло прижать тебя к себе и сказать: выдыхай, моя хорошая, ты справишься! Ты уже справилась! Все в твоей жизни обязательно будет хорошо! Осталось лишь разобраться в причинах твоей боли и зажить по-новому. Я понимаю. Возможно тебе сейчас больно, страшно. Возможно ты сейчас дезориентирована и опустошена. Руки опустились и ты не знаешь как жить дальше. Смотреть правде в глаза бывает тяжело, особенно, если ты не знала, что находишься в зависимости от отношений со страшным человеком, лишенным эмпатии и сострадания. Особенно, если ты вынуждена нести ответственность в браке не только за себя, но и за своего ребенка или детей. Тебе сейчас тяжело. Да это так. Но, поверь, как только ты узнаешь всю правду о себе и о людях, которые тебя окружают, станет легче. У тебя появится ресурс, орудие и инструмент трансформации себя и своей реальности.

Давай начнем нашу терапию прямо сейчас. И прямо сейчас прошу тебя, сделай следующее: (сначала прочти все пункты и затем не спеша их выполни)

– Положи рядом эту книгу.

– Закрой свои прекрасные глаза и обними себя сама за плечи.

– Скажи себе мысленно или вслух эти терапевтичные и такие необходимые для твоей души и тела слова: ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО. Я СИЛЬНАЯ. Я МОЛОДЕЦ. Я СПРАВЛЮСЬ. Я УЖЕ СПРАВИЛАСЬ. ОСТАЛОСЬ СЕВСЕМ НЕМНОГО. Я ДОСТОЙНА СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ ПО ПРАВУ СВОЕГО РОЖДЕНИЯ. Если хочешь, можешь изменить текст, сказав интуитивно себе то, в чем ты сейчас нуждаешься больше всего. Важно оказать себе именно ту поддержку, которой ты лишена в этих травмирующих отношениях. Каждая из нас недооценивает силу любви к самой себе, бесконечно и болезненно ожидая ее от других людей. Почему так происходит я расскажу в одной из следующих глав.

Побудь в этом состоянии столько, сколько тебе захочется. Почувствуй свою любовь и заботу о самой себе. С этого момента начинается твой путь возвращения в твой внутренний дом Души. С этого момента ты самый главный в твоей жизни человек. И никто не в силах этого изменить или отнять у тебя твою силу.

Знаешь, все ведь уже хорошо, раз ты стараешься взглянуть вглубь проблемы, взглянуть вглубь себя и найти причины сложившейся ситуации. Ты молодец. Помни, за темнотой всегда следует свет. Иди к свету, тянись к нему. Не впадай в деструктив. Многие женщины, оказавшись в твоей ситуации, прибегают к алкогольным и наркотическим зависимостям, теряют остатки души и разума, впадают в озлобленность от отчаяния или вымещают злость на своих детях или сотрудниках, заражая своей болью друзей и знакомых. Но это точно не твой путь. Ты светлая. Ты сильная. Ты сможешь. Я в тебя верю.

Только от тебя зависит, как долго ты способна оставаться во тьме. Во тьме травмы другого человека. Во тьме тирана и деспота. Во тьме упреков, зависти, унижения женского и человеческого достоинства. Во тьме, где нет места ничему святому, нет места семейным ценностям и понятиям о любви, чести и верности. Ведь нарциссизм – это безусловно психическая травма, которую сформировала для своего сына самая близкая первая и дорогая женщина – его мать и по совместительству твоя свекровь.

Однако не будем с первых строк этой книги впадать в линчевание несчастных матерей нарциссов. Ведь эта книга написана и для них тоже. Позже на ее страницах я расскажу как не стать матерью нарцисса и дать своему ребенку возможность на счастливое семейное будущее, несмотря на то, что ваша семейная жизнь с его отцом не сложилась.

А сейчас, дорогая, если ты подозреваешь, что твой мужчина все таки имеет нарциссическое расстройство (это мы проверим чуть позже), первое, что ты должна знать – это то, что на самом деле он глубоко несчастный человек и его мать безусловно тоже. Однако это не снимает с них ответственности перед тем, что они испортили тебе твою жизнь и твое материнство (будущее или настоящее) или пытаются это сделать сейчас, отнимая твои силы и ресурсы. Ты же видишь как тяжело выживать самой и растить ребенка в поле мужа-нарцисса. Это крайне сложно. А вырастить ребенка в такой обстановке психологически здоровым и не растерять последние остатки своего разума практически невозможно. Грустно, но это так. Возможно, ты надеялась прочитать в этой книге уникальный рецепт, как вылечить твоего партнера и вернуть свою семью в лоно здорового будущего, но я буду с тобой честна и прямолинейна. Ты не в силах вылечить другого человека от психического расстройства, если он его отрицает. Все о чем говорят модные гуру, блоггеры и инфоцыгане, заманивая отчаявшихся женщин волшебной схемой по типу: «в поле твоего сильного женского начала, которое ты прокачаешь на нашем курсе, он изменится и будет носить тебя на руках», «прокачай женскую энергию и он разглядит в тебе богиню», «Дыши маткой, качай вагинальные мышцы и научись делать самый лучший в его жизни миньет и он твой навеки». Это приманки, которые приятно звучат и прокачают только деньги из твоего кармана, но ничего не изменят в твоем мировоззрении и тем более в голове у нарцисса. Такой манипулятивный подход по отношению к партнеру и самой себе еще глубже ввергнет тебя в созависимость и проблему не решит. Хватит с тебя иллюзий и манипуляций, которые запутали тебя и привели к болезненной фрустрации и непониманию себя. Но обо всем по порядку.

Я настоятельно рекомендую тебе для начала ознакомиться с содержанием этой книги. Главы расставлены в хронолическом и НЕслучайном порядке. Их важно читать именно так! Без пропусков. Информация, изложенная в каждой главе имеет строгую последовательность и дозирована для того, что бы иметь терапевтический эффект. За счет этого твое сознание способно будет сложить все кусочки пазла этой реальности верным рисунком. Эта книга небольшая, но очень ценная и концентрированная в смыслах. Она буквально изменит твою жизнь на до и после в разных ее сферах. Поверь мне. Это подтверждают многочисленные отзывы и благодарности моих читательниц. Поэтому не спеши, дай себе время и читай столько страниц в день, сколько тебе будет несложно психологически воспринять. Какие то вещи сначала тебе будет воспринять очень больно. И это нормально. Возможно ты осознаешь их не сразу. Возможно первое время ты будешь их отрицать. И это тоже нормально. Позволь себе какое-то время пожить с новой информацией и не торопи себя. Затем возвращайся к книге снова. Помни, она всегда тебя ждет, как верный друг и помощник, который никогда не осудит тебя и всегда поддержит. Итак, начнем. Удачи, тебе, дорогая, любви и терпения. И все у тебя сложиться. Поехали…

Глава 1. Тест на патологического нарцисса

Ах, как все идеально начиналось в вашей неповторимой истории любви! Помнишь? Вспоминай. Да, будет больно. Учитывая весь тот кошмар, который тебе пришлось пережить в последнее время, у тебя не укладывается в голове: «как он мог стать НАСТОЛЬКО другим человеком?» После тех сладких речей, что пел тебе. После всех планов и предложений. После всего того, что ты изменила в своей жизни ради того, что бы быть с ним. Вспоминай. Будет больно, но я обещаю тебе, что в конце этой главы ты ощутишь приятную усталость. Как после удачно проведенной операции, удалившей гнойный нарыв на твоем теле. Раскрыть правду всегда вначале бывает больно. Потому что рушится мир иллюзий, который твой мозг так кропотливо создавал и лелеял. Ежедневные фантазии о счастливом совместном будущем создавали миллионы нейронных связей. А теперь ты вынуждена признать, что им не суждено воплотиться в реальность. Все, что ты так долго вынашивала, на что надеялась, оказалось ненужным человеку, которого ты считала самым близким, родным, дорогим. Итак, все это время…

Он тебя обманывал

Часто ему приходиться обманывать даже самого себя. Эти неадекватные ментальные конструкции для людей с нарциссическим расстройством (далее НРЛ) – норма. Это их инстинкт выживания. Они становятся хищниками еще в раннем детстве, потому что иным способом как манипулировать, в их семье или окружении было не выжить. И он пользуется этим до сих пор, не гнушаясь враньем, интригами и махинациями. Но это не значит, что нарцисса нужно жалеть и принимать таким, какой он есть. В нормальном, здоровом обществе есть законы, нормы и понятие о морали и нравственности. Нарциссам на них плевать. Они умеют их обходить способами, незаметными глазу неискушенного зрителя. Умеют очаровать, пустить пыль в глаза и добиться своих целей. Я же научу тебя как видеть их истинную суть.

Распознать скрытого нарцисса можно в человеке, которому ты безгранично доверяешь и делишься с ним своими тайнами и секретами.

Разновидностей нарциссов множество. Причем среди них нет чистых видов. Форма нарциссизма во многом зависит от воспитания и атмосферы, в которой рос и развивался человек.

Открытые нарциссы у всех на виду. Они хвастаются своими достижениями по принципу детской потребности в родительской (особенно материнской) любви, которой был лишен: «Ну взгляни на меня!»

В детстве нарциссом либо восхищались, хвалили внушали ему, что успех уже в его крови и он особенный. И нарцисс не сомневается в себе.

Либо наоборот, отрицали его существование в принципе, не обращая на него никакого внимания и это привело к компенсаторной реакции психики в виде нарциссического расстройства личности. Это скрытый нарциссизм. Подобный тип нарцисса рос в семье, где ему приходилось выживать, выслуживаться, завоевывать внимание и подстраиваться под фигуру, которую нарцисс определит для себя лидером (значимым взрослым). Это может быть один из родителей, обладающий доминирующими качествами, тренер, дедушка или бабушка. Взрослый скрытый нарцисс незаметный, но в то же время именно он «серый кардинал» во многих межличностных отношениях.

Если с открытым нарциссом все понятно: они одеваются или ведут себя ярко, даже иногда вызывающе, любят дорогие вещи, машины и люксовый отдых. В общем всячески демонстрируют свою исключительность. Внешность для них главное, старость ровна смерти физической.

Скрытые нарциссы держатся аккуратнее, но часто их тоже несёт и они пускаются в разгул с битьем фужеров и криками: «Я за все плачу!»

Далее предлагаю тебе взглянуть на персонажей в твоей жизни, которые могут оказаться явными или скрытыми нарциссами. Зная их поведенческие особенности и психологию, ты значительно облегчишь себе жизнь и восстановишь личные границы.

Скрытый нарцисс может оказаться твоим коллегой или начальником. И доставить не меньше неприятностей, чем твой муж или сожитель.

Он, как и нарцисс супруг, будет обесценивать твои достижения за твоей спиной, но с тобой будет вести себя по началу как настоящий друг. Пока не вотрется в доверие и не узнает все твои тайны и секреты. Нарцисс с коллективе выбирает лидера, к которому прикрепляется, чтобы получать лавры его успеха. Если скрытый нарцисс дружит с начальником, то незаметно подкидывает ему идеи, и становится его незримой правой рукой. Я работала в коллективе, где начальник полностью подчинялся в своих действиях своему заместителю. И все члены коллектива, считали заместителя – негласным руководителем и он тиранил подчиненных, держась при этом в тени.

Скрытый нарцисс-родитель живет с девизом: «Мой ребенок самый лучший!» Он выбирет одного из своих детей и начнет вкладываться в его будущий успех, как в свой собственный. Вернее реализовывать свои амбиции через ребенка, который не способен ему дать отпор или возразить. Нарцисс-родитель сам выбирает увлечение своему ребенку, заставляя работать над собой на износ, а потом купается в лучах его славы. У детей нарциссов нет детства. Например, ребенок футболист и его пригласили играть в престижный футбольный клуб в другом городе. Родители-нарциссы, не раздумывая, бросят свой город и привычную жизнь, переедут в новую жизнь всей семьей ради успеха ребенка-футболиста, даже если в семье есть другие дети. И родителям-нарциссам будет все равно, что остальным их малышам придется заводить новых друзей и бросить привычный уклад жизни. По факту, такие родители паразитируют на своих успешных детях всю жизнь прививая им чувство вины словами: «Я тебе всю жизнь отдал (а), а ты!» При этом им совсем не интересно, нравится ли выбранное ими занятие ребенку и счастлив ли он, хочет ли он отдохнуть или провести время со сверстниками.

Скрытый нарцисс-муж выберет в супруги успешную, ярую, ресурсную, богатую или из богатой и респектабельной семьи партнершу. Завоюет ее вначале отношений романтичным периодом до свадьбы или рождения первого ребенка, поставив после в зависимые отношения. Впоследствии он прикрепится к ее успехам и достижениям. Будет считать, что супруга должна негласно закрывать все его нужды, а он при этом не должен ничего отдавать взамен. Он будет постоянно обесценивать жену, ставя себя выше её, подавляя и ввергая в чувство вины и стыда за изменившуюся внешность и фигуру после родов или болезни. Он будет делать все для того, что бы понизить женскую самооценку и добиваться того, что бы она решила, что никому кроме него никогда больше не будет нужна. Он может даже заявлять об этом ей вслух. Нарцисс искренне считает, что в браке все обязаны лишь ему. Например, ресурсная семья жены дала возможность зятю-нарциссу получить образование и нашла для него высокооплачиваемую работу. Он же за годы брака обесценил супругу настолько, что она впала в депрессию. И вот, спустя годы супруг-нарцисс заявляет: «Да кем бы ты без меня была? Все что ты имеешь, у тебя есть только благодаря мне!»

Скрытый нарцисс-родственник вполне способен однажды от тебя отвернутся или некрасиво себя повести, например при дележке имущества.

Нарцисс-«друг» или приятель будет день за днем, капля за каплей обесценивать твои успехи и достижения в глазах окружающих, обсуждать, сплетничать. Например, будет рассказывать твоим знакомым «по секрету» какая ты истеричная в браке, как подавляешь мужа и что он постоянно является этому свидетелем. В конечном итоге – это может привести к тому, что ты по непонятным причинам лишишься своего окружения, либо сама прекратишь общение с друзьями или они перестанут выходить на контакт.

Конечно же, все это лишь вторичные признаки скрытого нарцисса. Основным признаком нарциссизма у человека является отсутствие эмпатии. Эмпатия – это осознанное сопереживание эмоциональному состоянию других людей при помощи зеркальных нейронов головного мозга. Проще говоря, нарцисс – это человек, который не испытывает жалости, любви, сострадания и прочих чувств. Хотя и может имитировать все эти чувства и умело с помощью них манипулировать другими людьми.

Нужно отметить, что существует такое понятие «нарциссизм как личностная черта». Это здоровый эгоизм, который сознательный человек может использовать кратковременно или перманентно во благо себе или продвижению глобальных общественных идей. При здоровом проявлении эгоизма человек чувствует свою уникальность. Такое поведение носит вполне здоровый характер. Оно не способно полностью определить личность человека. Функциональное проявление здорового эгоизма – это стремление достигать поставленных целей и конкурировать. В целом эта черта позволяет своим хозяевам реализовывать даже завышенные цели, поскольку они многого требуют не только от окружающих, но и от самих себя. Однако, человек со здоровым проявлением своего ЭГО никогда не будет подавлять другого человека или оскорблять его достоинство, что бы почесать свои психотравмы об чужую боль.

У нарциссического расстройства личности (НРЛ) всегда будет ярко выраженная дезадаптация в обществе, нездоровое подавление окружающих, компенсация своего Я за чужой счет и неуместное стремление доказывать свое превосходство. Подобный тип требует от других людей постоянного и безоговорочного внимания, отнимает массу чужой психической энергии и ресурсов, при этом непомерно раздувает чувство собственной значимости. У патологического нарцисса всегда есть фоновое убеждение, что ему все должны. Еще раз повторюсь и буду это делать на протяжении всей этой книги: нарциссы не способны испытывать эмпатию, но очень умело пользуются эмпатичностью других людей, на чем и играют.

Определяется нарциссизм в патологии следующими критериями (загибай свои красивые пальчики, дорогая, когда будешь вспоминать поведение своего нарцисса):

– У нарцисса в патологогии всегда будет сильная потребность в восхищении его персоной, граничащая с маниакальной демонстрацией своей неповторимости и уникальности. Нарциссы действительно умело себя рекламируют и тем самым притягивают несведущих людей к себе в сети. Ради того, чтобы получать в свой адрес восторженные возгласы и комплименты, они из кожи вон вылезут, что бы иметь все самое новое, престижное и лучшее: будут стремиться иметь дорогой автомобиль, молодую и красивую партнершу, дом в престижном районе, молодятся не по возрасту или убирают себе лет 10—20 в соцсетях, постоянно прибирают к своим рукам чужой успех и достижения и рассказывают о них без зазрения совести. В общем, создают вокруг себя ореол исключительности, постоянно своими манерами и действиями подогревают к своей персоне интерес.

– Вера в исключительность. Что не менее важно, нарциссы сами глубоко убеждены в своей неповторимости и уникальности. Они свято верят в это, потому что это основной оплот их психики, на котором держится их вседозволенность и возвышенность над остальными людьми. Именно их исключительность разрешает им изменять, врать и изворачиваться, оговаривать других людей и противостоять конструктивной критике. Они просто не могут поверить в то, что могут быть где-то не правы, их мнение окажется несостоятельным, а их действия недостойными. Они готовы клясться, что их видение ситуации исключительно верно, даже если они были виновниками страданий других людей. Они будут говорить, что их заставили, вынудили, спровоцировали. Часто мои клиентки, оказавшись в браке с НРЛщиком отягощенным алкоголизмом, в эпизодах его опьянения оказывались жертвами. Нарцисс в измененном состоянии применял к ним насильственные действия и откровенно избивал. Не редки случаи, когда нарциссы-мужья специально инициировуют секс с супругой на глазах у своих маленьких детей. Наутро Нарцисс как правило даже не думает извиняться и шутя говорит, что жертва сама во всем виновата. В таких случаях я призываю жертв насилия не бояться ничего и смело вызывать сотрудников полиции и идти снимать побои. Даже если ты не смогла вызвать полицию непосредственно во время агрессии нарцисса, иди в травмпункт утром и говори, что тебе нужно оказать первую помощь, затем рассказывай как все было. Работники травмпункта обязаны передать сведения в отдел полиции и ты подтвердишь свою версию, написав на абьюзера заявление. При первом случае агрессии с противоправными действиями нарцисс отделается административным штрафом. Если подобное поведение повториться, его будет ждать уголовная ответственность. Но скорее всего, после административного штрафа он в дальнейшем даже побоится сказать тебе грубое слово. Нарциссы, в отличие от психопатов, очень бояться огласки и правохранительных органов. Они будут врать, изворачиваться и стараться сделать все, что бы выкрутиться и избежать ответственности за содеянное. Главное, что за счет веры в свою исключительность, нарциссы как правило не ожидают от жертвы правомерного сопротивления. Поэтому если ты отстоишь до конца свои права, это ввергнет его в шок и на какое то время он усмирит свой пыл и даже постарается создать для тебя лучшие условия, что бы ты поскорее забыла о случившемся. Но поверь, нарцисс, который действительно не заинтересован в собственной терапии, повторит эмоциональное и физическое насилие снова. Потому что он верит в свою непогрешимость и вседозволенность очень глубоко. Это основа его демонстративной и жестокой личности.

– Потребительское отношение к окружающим и «претензия на обладание правом». Нарциссы всегда смотрят на ситуацию только со своей субъективной точки зрения. Они не принимают во внимание чувства и потребности других людей и стремятся доказать свою правоту любыми, даже смешными, нелогичными и неэкологичными способами. В представлении нарцисса, его мнением всегда должны восхищаться и соглашаться с ним по любому поводу, даже если он говорит полный абсурд.

– Отсутствие эмпатии. Нарциссы хоть и способны видеть боль других людей, но не стремятся к пониманию их чувств, потребностей и сопереживанию. Для них намного важнее их собственные эмоции, о которых они могут говорить часами. В принципе, все о чем они говорят (а говорят они много и часто без дела), так это только о том, что ОНИ думают, выражают СВОЕ бестолковое мнение, даже если его никто не спрашивал. Рассказывают о СЕБЕ и СВОИХ желаниях, прикручивая себе чужие достижения и нагло обманывая. Если кто-то уличает нарцисса во лжи или подтасовке фактов, он просто взрывается в истерике и не отстанет от правдоруба до тех пор, пока тот не извинится и не возьмет «свою наглую клевету» обратно. Для него невыносима мысль, что кто-то способен его обличить или унизить. Для нарцисса это каждый раз подобно смерти. От нарциссов невозможно добиться сочувствия даже по самым серьезным поводам. Если у вас умерла мама или вы лежите с температурой 40, ваш муж нарцисс легко и непринужденно будет проводить свое время с друзьями и другими женщинами, распивая горячительное. Это норма в их мире. Люди с НРЛ всегда эксплуатируют других людей без учета их желаний и чувств. Часто женщинам очень трудно сопротивляться нарциссу, потому что они даже не представляют себе о существовании подобного расстройства и не могут себе даже представить, что есть настолько жестокие и бесчувственные люди, и что таким может оказаться самый близкий и родной человек. Поэтому попадают в практически рабское положение.

– Надменность и высокомерие. Людям с нарциссическим расстройством личности важно постоянно получать похвалу и восхищение в свой адрес. А так же ощущать свое превосходство. Из-за снобизма они часто оскорбляют других людей, которые по их мнению находятся ниже их самих.

– Завистливость. При столкновении с человеком, достигшем больших успехов, люди с НРЛ начинают сильно завидовать. Это проявляется в виде поиска изъянов и недостатков у субъекта зависти. Открыто в своих негативных чувствах нарцисс никогда не признается. Жены мужчин-нарциссов, достигая успеха в работе и бизнесе часто сталкиваются с обесцениванием их успеха. Доходит до того, что муж НРЛщик манипулирует сексом, оскорбляет, стараясь занизить самооценку супруги, что бы ввергнуть ее в психоз и невозможность заниматься ни делами, ни домом ни детьми. И если ему удается довести женщину до такого состояния, он будет тешить свое самолюбие тем, что она не справилась и ни на что не способна. Это колоссальный стресс для женщины, который портит гормональный фон и обменные процессы в организме, часто доводя не только до психических проблем, но и до онкологии.

– Грандиозное самомнение. Нарцисс настолько уверен в себе, что имеет колоссальную самооценку. На самом деле это лишь скрытая гиперкомпенсация его ничтожного я, которое скрывается за непомерно раздутым эго. В детстве его не замечали как личность. Либо перехваливали и заставляли быть идеальным, либо наоборот отрицали сам факт его сущестования.

– Нарцисс поглощен собственной значимостью. Если попробовать нарциссу заявить о своих потребностях, эмоциях или чувствах, он даже не услышит твоих слов и сразу начнет говорить только о себе. О том как ему по-настоящему тяжело и что в своих и его бедах виновата только ты одна. А он, драгоценный, только и делает что старается для всеобщего блага.

Рядом с проявленным нарциссом чувствуешь себя как с вампиром, который вытягивает из тебя все силы. Их близкие и родные с течением времени превращаются в самых настоящих жертв. Жизнь вместе с персоной, которая полностью поглощена мыслями только о самом себе – это непосильная ноша. Тем более, если жертва никак не может осознать, что рядом с ней самый настоящий хищник.

Как распознать в своем кругу патологического нарцисса? Сделать это без специальной информации довольно непросто. Нарциссы умело скрывают свою истинную натуру, стараются быть добрыми, обаятельными, радостными и общительными, особенно первое время. Со временем они раскрываются во всей красе, особенно тогда, когда жертва становиться психологически, эмоционально, а не редко и финансово зависима от нарцисса. Одна из самых ярких черт нарциссов – склонность к различного рода манипуляциям и провокациям. Нарциссы просто профессиональные манипуляторы.

Опишу самые распространённые приёмы нарциссов и сновные признаки их поведения:

– Нарцисс способен прекрасно мимикрировать. Поскольку внутри у нарцисса глубоко спрятанное «я», либо оно вовсе отсутствует, он может в принципе принимать любой, выгодный ему облик, моментально менять свое мнение и отношение в зависимости от выгодной ему позиции в ситуации.

– У нарцисса в патологии через чур завышенная самооценка. Он чувствует себя настолько грандиозным, что представляет себя избранным среди избранных. Однако его самомнение способно разрушаться так же стремительно, как растет, поскольку перепады и непостоянство настроения свойственны этому типу личности. Именно нарциссический тип личности подвержен разного рода диструктивному поведению и зависимостям: алкогольным, игровым, наркотическим. Потому что без психологической и медицинской помощи им бывает сложно справиться с тем внутренним напряжением, в котором они постоянно пребывают. Но сложность заключается в том, что их раздутое эго неспособно признать, что они больны и им на самом деле срочно нужна помощь.

– Нарцисса отличает тотальная зависть ко всему: статусу, власти, материальным благам и приобретениям, красоте и молодости даже самых близких родных и «любимых» людей. Любить конечно же нарцисс не способен. Отношения для него игра, а партнер зеркало, в которое он смотрится, что бы полюбоваться на себя драгоценного. И если рядом с ним партнер проявляет слабость, заболел или выглядит неидеально, нарцисс не способен принять это в себе, а значит, это будет раздражать его и в партнере. Нарциссу противно видеть партнера в болезни, страдании, унижении, слабости. Поэтому они часто изменяют своим женам, которые после родов не способны уделять своей внешности столько же времени, как до появления ребенка. И со спокойной совестью заводят отношения на стороне, потом обвиняют в этом «подурневшую» жену. Либо без совестно оправдывают свой поступок, сваливая вину на «окрутившую» его девицу и манипулируя женой с помощью фразы: «они все ничто, ты для меня одна единственная!»

– Нарцисс будет бесконечно идеализировать и обесценивать. Отношения с ним это постоянные «качели»: он будет то поднимать тебя до небес, то опускать ниже плинтуса. Когнитивный диссонанс, возникающий на этом фоне у виктимных женщин голове, в конечном итоге, доводит некоторых из них до исступления и сумасшествия. Бывают эпизоды суицида и психических расстройств. Когда ты не можешь знать, что тебе ожидать от партнера в следующую минуту: то он при всех признается тебе в любви, то через час дома наедине унижает и называет грязной свиньей, не способной помыть за собой посуду. Хотя сам исполняет свои бытовые обязанности только тогда, когда ему бывает удобно или вовсе этого не делает.

– У этого психотипа отсутствуют моральные ограничения, семейные и нравственные ценности. Нарциссы считают, что «Совесть слишком дорого стоит, чтобы её содержать». Нормы морали и закона – это не для него. Он может их придерживаться только под страхом наказания, поскольку у него собственная «мораль». Один мой клиент с нарциссическим расстройством имел миллионы долгов и говорил: «кому должен, я всем прощаю!» И говорил это так искренне и увлеченнно, что ему казалось это забавным. Он в этот момент улыбался во все лицо.

– Самое главное диструктивное качество нарцисса – это эксплуатация и манипуляции окружающими людьми. Он выжимает из своих жертв физические, эмоцицональные и финансовые ресурсы, доводя их до полного истощения во всех смыслах. Использует так называемый газлайтинг. Обесценивает эмоции партнера и заставляет его сомневаться в собственной памяти. Стратегия нарцисса включает следующие фразы: «Не было такого», «Ты придумываешь», «Тебе показалось», «ты все врешь!». Он способен вспоминать бесконечно твои промахи, не отвечая на вопросы о своих. Применяя данный метод, нарцисс заставляет тебя сомневаться в собственной правоте и здравомыслии, подрывая твое чувство реальности.

– Его защитная реакция – это проекция. Защитная реакция, заключающаяся в перекладывании собственной вины и ответственности на другого человека («Это не я плохо работаю, просто начальник мой дурак», «Я не работаю, потому что не могу найти работу», «Я не виноват в том, что мы поссорились, это ты спровоцировала спор и неадекватно себя вела. Ты хоть помнишь, что говорила и делала? Ах, не помнишь, ну и ладно, тогда не о чем говорить»). Чувствуешь себя как в детском саду, когда не можешь конструктивно обсудить с партнером проблемы. Вместо этого слышишь «А ты? А посмотри на себя! Кто как обзывается, тот сам так называется» (условно). Думаю, обидную и обесценивающую эмоцию ты уловила. Этот приём заставляет человека испытать чувство вины, стыда, непонимания, неуверенности, даже если он на самом деле не виноват.

– Нарцисс всегда обобщает и преувеличивает. Делает обобщения на основе любых слов, игнорируя нюансы твоей аргументации. Какой-нибудь один аспект проблемы может «раздуться» до небывалых масштабов, делая невозможным серьёзный разговор. Это отнимает колоссальное количество энергии у жертвы, которая пытается в разговоре добраться до сути или обозначить точки над и. Ведь жертва изначально находиться в неравной позиции, воспринимая нарцисса как нормального адекватного (!) человека. И это самая большая ошибка.

– Всё, что нарцисс может перевернуть – переворачивает и извращает. Сказанное тобой перефразируется так, чтобы твоя позиция выглядела абсурдно и неприемлемо. И ты думаешь: «то ли я дура, то ли лыжи не едут».

– Как только ты привыкаешь к правилам игры, они меняются. Нарцисс всегда находят к чему придраться и у них всегда есть основания быть недовольными окружающими. Когда выполняешь одно требование, появляются другие. Тебя заставляют всё время чувствовать себя недостойной, неполноценной. Правила игры нарцисса постоянно меняются. Единственная его цель – добиться его одобрения и внимания. Это жестокая игра, в которой у жертвы нет шансов не то что выиграть, но и понять до конца правила, потому что их на самом деле постоянно придумывает нарцисс. Самое лучшее, что ты можешь сделать – просто выйти из игры и наблюдать со стороны, как свободный наблюдатель. Отстранись по возможности и предоставь нарциссу возможность играть самому в свои игры. Психотерапия поможет тебе оставаться невозмутимой и сохранить свои нервы. Психолог поможет тебе посмотреть со стороны на события и на нарцисса, окажет необходимую поддержку и бережно позаботиться о твоей психике.

– Нарцисс всегда уводит разговор от важного в сторону, часто абсурдную. Ты можешь упрекнуть его в том, что он не уделяет внимание детям, а он, чтобы уйти от разговора, напомнит тебе об ошибке, которую ты совершила 10 лет назад.

– Нарцисс постоянно манипулирует и угрожает. Делает это в скрытой и открытой форме. Если в ответ на твое несогласие с чем-либо в его поведении, ты услышишь явные или скрытые угрозы, то перед тобой человек, полагающий, что ему все должны, а ему можно абсолютно все («если будешь продолжать делать то-то и то-то, будешь наказана тем-то и тем-то или не получишь то, на что рассчитывала». Положиться на порядочность и добросовестность нарцисса нельзя.

– Нарцисс не гнушается прямыми оскорблениями. И использует тактику: «Горячо-холодно». До тех пор, пока ты не «клюнешь» на удочку и не начнёшь дружить с ним или любить его, тебя будут идеализировать. Как только ты клюнула, сразу же начнётся обесценивание тебя как личности, женщины и вообще человека. Об этапах отношений с нарциссом я расскажу подробно далее.

– Часто человек с нарциссическим расстройством личности вводит в уравнение третье лицо. В психологии это обозначается термином «триангуляция». Нарцисс тем самым привлекает третье мнение со стороны в динамику общения. Может начать манипулировать твоими родственниками, друзьями и знакомыми, что бы они были на его стороне и оказывали на тебя давление. Часто в отношениях с нарциссом возникают любовные треугольники, поскольку они считают, что им позволено абсолютно все, даже любые утехи на стороне. Возможно, даже с множеством партнерш одновременно.

– Конечно же твои границы постоянно подвергаются нападками и проверкам. Нарцисс будет всё время проверять их на прочность. Чем больше границ ему удастся нарушить, тем дальше он зайдёт в своём грубом поведении. Но как только ты отстранишься после прохождения очередной грани, тебя подобно пылесосу будут засасывать назад ложными обещаниями и словами раскаяния. Но помни! Когда вернёшься назад, с тобой будут поступать ещё жёстче, чем прежде.

– Чёрный юмор и цинизм у нарцисса – основные инструменты причинения боли своим жертвам. Как только ты вспылишь в ответ на грубое высказывание в твой адрес или издевку, тебя тут же обвинят в отсутствии чувства юмора и истерии.

– Нарцисс умело играет с твоими эмоциями. Он создаст конфликт на ровном месте, чтобы ты чувствовала себя неуверенно и нестабильно, постоянно цепляется к мелочам, постоянно спорит и злится по малейшему поводу.

– Отношения с нарциссом складываются то замечательно, то хуже некуда. И ты постоянно живешь в фоновом чувстве вины. С ощущением что ты могла бы сделать чуть больше и все тогда было бы куда лучше. Он сам постоянно будет ввергать тебя в чувство вины и ответственности перед вашими отношениями. Но это иллюзия, которую нарцисс аккуратно и долго вживлял тебе в голову, что бы управлять тобой безраздельно. Тебя отталкивают, а затем снова притягивают. Как только ты поверишь, что всё отлично и тебя любят, последует «холодный душ». Потом опять на какое-то время будет всё хорошо, потом ещё более «холодный душ» и так дальше будет повторяться.

– Сам же нарцисс никогда и ни за что ответственности не несет: ни за семью, ни за детей, ни за ваши отношения. Все будет делать из под палки или для создания определенного имиджа. Эту главу я назвала «Тест на патологического нарцисса». В ней ты не увидела ранжировки и структуры вопросов. Я предлагаю тебе самостоятельно в голове или на бумаге расставить количество баллов за каждый подходящий пункт и решить, насколько твой партнер подходит под описание человека с нарциссическим расстройством личности. Потому что НРЛ твоего партнера именно сейчас может находиться на какой-то стадии. И даже если сегодня он не выгоняет тебя в пижаме на мороз с детьми, поверь, каждый нарцисс способен, при благоприятных для этого условиях, стать абсолютным психопатом. Если ты хочешь более точной оценки, то приглашаю тебя на психоаналитическую сессию, где мы вместе выясним мотивы поведения человека, который делает тебе больно и подбреем методы работы над этим. Контакты для связи ты найдешь в конце книги в главе «Об авторе». А пока дочитай эту книгу до конца, возможно ты уже в следующих главах найдешь ответы на волнующие тебя вопросы.

Глава 2. Был ли у него шанс стать нормальным?

Твои воспоминания о сахарных эпизодах заставляют тебя снова и снова фантазировать на тему того, что твой мучитель наконец осознается и у вас будет идеальная счастливая семья. Что вы вместе с вашим общим ребенком будете бежать по ромашколвому полю, взявшись за руки.

Дорогая, понимаю, тяжело так просто попрощаться с этой мечтой. Но если ты действительно хочешь реального счастья для себя и своих детей, то придется признать, что все те эпизоды, где он был порядочным, добрым и милым он тебе выдавал авансом. Они не сделают его хорошим семьянином и порядочным отцом и мужем на всю вашу оставшуюся жизнь.

Если прямо сейчас этот человек ввергает тебя в постоянное состояние нервного напряжения, обид, гнева и фоновой тревоги – это повод обратиться за помощью к психологу, юристу и заручиться поддержкой близких и родных людей. Не вздумай переживать этот ужас в одиночку. Домашнее насилие должно освещаться и его нельзя замалчивать. Только так, совместными усилиями мы сможем победить вседозволенность социопатов в глобальном масштабе. Только рассказывая о своих проблемах и призывая нарциссов и психопатов к порядку, мы сможем вместе создать счастливое будущее для нас и наших детей. Нужно освещать эти проблемы, выводить из тьмы неведения. Менять парадигму общественного сознания по этому вопросу. Сейчас ни у кого не возникает сомнений, что незащищенный половой акт способен привести к заболеваниям передающихся половым путем и общество говорит об этом. А то, что социопаты живут среди нас и многие женщины из-за своей виктимности, сформировавшейся в отношениях с родителями, становятся жертвами нарциссов и психопатов, об этом можно найти информацию только в узких источниках и то по запросу. Как правило они обнаруживают себя в опасности, когда уже лишены сил, средств и здоровья. И только тогда понимают с кем связались.

Итак, может ли нарцисс стать нормальным? Этот вопрос задают себе все женщины, которые еще сомневаются в том, уходить им от душегуба или нет. Прежде всего все люди, которые вынуждены жить с нарциссом мечтают, чтобы этот ад когда-нибудь закончился. Они фантазируют о способах, методах и лечении нарцисса. Чтобы хоть как-то облегчить его негативные проявления. Как я уже говорила, нарциссом может быть супруг или супруга, родители и даже дети. Конечно, в психологии жертвы существует надежда на лучшее и ментальная установка: я приложу ещё немного усилий, ещё более чуткого и правильного поведения и всё станет хорошо. Но, увы. Не будет. Пока ты под влиянием бездушного и лишенного эмпатии социопата, улучшения в его поведении и отношении к тебе лишь временны. Рано или поздно придется перестать обманывать себя.

Гораздо в более выигрышном положении партнёры нарциссов, не связанные общим бытом или детьми: всегда можно уйти с минимальными потерями. Но и они вкладывают довольно много в эти отношения и не получают ничего взамен. И конечно всех жертв, попавших под влияние нарциссов на первой или второй сессии в терапии волнует вопрос: «Может ли быть счастлив с нарциссом другой партнёр? А сам нарцисс может ли обрести счастье?» Думаю ты уже догадалась, что я отвечаю своим клиенткам на сессиях. Хочу отдельно отметить, что эти вопросы подрывают самооценку и подпитывают обиду жертвы. Ведь жаль бросать человека, который с такой же легкостью найдет себе другого партнера и демонстративно будет счастлив на глазах у ваших общих друзей или приятелей. Но это лишь фикция, уверяю. Новая жертва рано или поздно будет так же измотана и энергетически высосана. Стоит осознать, что так бывает со всеми близкими нарциссов. И что они НЕ ПЕРВЫЕ, и НЕ ПОСЛЕДНИЕ. Но, надеюсь, с помощью муссирования информации о социопатах в нашем обществе, мы сможем уменьшить их негативное влияние на нормальных людей. Или как минимум постараться защититься от их влияния, научившись их распознавать.

Все люди, имевшие несчастье встретиться на жизненном пути нарциссу: новые знакомые, близкие и родные, бывшие и настоящие, будущие бывшие и прочие нормальные граждане ПОПАДУТ В ЕГО деструктивный ЗАМЕС. На психотерапевтической сессии один мой клиент с диагнозом НРЛ сообщал мне: «Я ни для кого не делал исключения…» Согласись, когда ты понимаешь, что он не только с тобой обошелся как свинья, это уже снижает градус тревожности по вопросу ваших с ним отношений. Потому что ты уже не держишь в голове мысли о том, что ты какая-то ненормальная. Нарцисса в его понимании не достоин никто. Никто не способен приблизиться к его идеалу. Любые отношения для него это игра. Если выигрывает он – ты будешь им унижена и подавлена. Если выигрываешь ты – он будет зол и ты за это ответишь. НЕ жди честной игры от человека с НРЛ. Любой представитель ТЕМНОЙ триады: нарцисс, макиавеллист и психопат – это дьявол во плоти, лишенный любви, тоски и жалости. Слово «темной» указывает на то, что злоупотребление деструктивными качествами наносит ощутимый урон обществу.

Дорогая моя, далее читай пожалуйста внимательно! ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!!!

Иногда нарцисс вдруг ненадолго меняется и становится как будто бы НОРМАЛЬНЫМ!

Да, наконец-то ты чувствуешь это! Он искренен! Он вкрадчиво заглядывает тебе в глаза, держит тебя нежно за руку, справляется 10 раз за день о твоем самочувствии и строит планы на совместный отдых. И ты думаешь: Боже, он и правда искренен! Он живой! Он способен быть живым! И этот эпизод перекрывает все его мерзкие выходки. Вот радость-то какая! Надежда и эйфория бьют ключом! Неужели динамика наконец стала положительна?

Но, нет, конечно. Не надейся, прими тот факт, что НРЛ не лечится. Можно, конечно, надеть на нарцисса «смирительную рубашку» и более-менее обезопасить окружающих – об этом расскажу далее. Главное сейчас, осознай следующее: ему плевать, что ты чувствуешь. И главное в моменте убедить тебя в своей искренности, что бы потом сыграть этим в свою пользу. Выгода – все, что движет этим существом. Он нагло притворяется и лицемерит, что бы от тебя что-то получить. И как только ты в очередной раз расслабишься – он «воткнет тебе нож в спину» и будет смеяться. Но ты веришь ему раз за разом, как бы больно тебе не было, потому что ты в длительных отношениях с ним изголодалась по нормальному, теплому, искреннему и любящему отношению настолько, что даже крохи эмоциональной теплоты, что он изредка тебе кидает, ты расцениваешь как шанс на спасение ваших отношений. Но это фикция. Так пытали пленников в древнем Китае. Люди голодали несколько недель и потом им давали крошечные порции еды. Пленники набрасывались на пищу и жадно съедали все до последней крошки. Но еда была отравлена галлюциногеном, который позволял выведать информацию на допросах. И бедолаги сдавали своих собратьев с потрохами.

Не ешь отравленные чувства нарцисса, они все равно не принесут тебе счастья. Итак, запомни!

Просветления нарцисса – это временный эффект и чем дольше ты состоишь в этих отношениях и находишься ближе к нарциссу, тем более краткосрочными становятся периоды его прозрения, а потом и вовсе исчезают.

Вот что рассказывает моя клиентка о жизни с мужем НРЛщиком: «Кроме шикарного начального периода годовалого „сахарного шоу“, который я до сих пор считаю самым лучшим периодом в своей жизни, у него были периоды просветления. В эти моменты его прозрений я была очень счастлива – наконец-то его „гармонизировало и он определился“! И каждый раз при новом соитии я была готова ввалить ещё больше ресурса в него: эмоции, помощь, совместные дела, финансы! Но что-то или кто-то меня удерживали от этого. Подругам я сначала не верила, думала они мне завидуют (это транслировал мне муж, что бы я перестала с ними общаться). Про НРЛ я тогда ничего не знала. Сперва просветления длились месяц, потом пару недель, потом несколько дней, а перед расставанием и то не более часа… Этот кошмар длился 6 лет. Я родила в этом браке двоих детей. И роды обоих были мучительными и с реанимацией. После последних мне удалили матку. После чего он начал называть меня неспособной женщиной, с которой он не хочет секса. Он изменял мне со многими женщинами и ничуть этого не стеснялся. Он гнобил меня и унижал за то, что я не достаточно тщательно мою посуду и раковину. Это абсурд. Как то раз я поймала себя на мысли, что после очередного эпизода с унижением я тру кастрюлю окровавленными пальцами. В конце нашей истории его качели от внимания и расположения ко мне до оскорблений и ненависти с проклятиями проигрывались в течении часа-получаса и за это время я даже пары предложений вставить не могла. Хорошо, что сейчас в терапии я поняла, что так проявляет себя расстройство его личности. Но тогда я просто проваливалась во все сразу: стыд, вину, непонимание. Моя самооценка была ниже плинтуса. Но вот те периоды его „просветления“! Боже, как они меня заставляли мучаться в сомнениях о его нормальности! То непродолжительное время, когда у него было нормальное ко мне отношение, показывали мне – КАКИМ ЧЕЛОВЕКОМ ОН БЫ БЫЛ, ЕСЛИ БЫ БЫЛ ЗДОРОВЫМ! И меня в эти периоды он действительно восхищал: у него хорошие здравые идеи, реально готовые к реализации и насчёт совместного будущего, и правильного воспитания детей, и ведения бизнеса, и заработка, и о быте, и семье, о здоровье и спорте. Были… Они мне очень нравились и я с радостью готовилась их осуществлять вместе с ним. Энергия, силы и желание у меня на это приходили с лихвой. Моё состояние ПОЛЁТА в эти минуты нравилось мне самой. Но его зрелости и интереса хватало на считанные часы… И, разумеется, ничего и никогда не реализовывалось. Просто не успевало начать реализовываться… Я лишь улавливала это состояние просветления, остатков и ошметков его души (или здоровой части психики, как это принято говорить). Теперь то я конечно понимаю, что все это были лишь его манипуляции из страха, что он потеряет ресурс в моем лице.»

У нарцисса есть собственная выученная беспомощность, которую он когда-то обрёл в своей семье, травма отвержения… И это его ничтожная часть. Нарцисс отвергает внутренне даже саму возможность нормальной счастливой жизни. Ему необходима драма и кровавые ошметки чужой психики.

Нарциссы, рожденные до 1980-х годов часто используют ментальную установку, которую переняли у предыдущих неблагополучных поколений: «А я и не знал ничего хорошего, меня никто не любил. Не жили хорошо, нечего и начинать». Согласись, насколько это самоуничижение глупо звучит в наше изобильное время возможностей. У тебя перманентно может возникать соблазн просто взять на себя задачу его взрослого родителя, воспитателя или мамы и вытащить его за шиворот из его негатива и драм. Но его грандиозная часть всегда будет против этого и будет пытаться тебя подавить и остановить ещё в самом начале. Твоя инициатива воспримется им как попытка контроля и угроза его Эго. Так что не трать попусту свое время и ресурсы. Лучше смести фокус внимания на себя, своих детей и свои ценности и задачи.

Любые ваши стремления украсить жизнь нарцисса своим объективным видением его травмы будут жестко им пресекаться. Он агрессивно сбежит обратно в его собственное затхлое внутреннее болото и погрузится в свои травмы, депрессии и злобу. Психологически адекватные мужчины, наоборот, сами просят о помощи, поскольку на самом деле ничего зазорного в этом нет. И зрелые здоровые люди это понимают.

Принципы существования здорового общества – это взаимопомощь, уважение и доверие. Нарциссам это неведомо, унизительно и отвратительно. Они не хотят показаться слабыми, потому что это еще больше ввергает их в травму ничтожности. У нарцисса не укладывается в голове, что один человек не может быть неуязвимым и всемогущим и вообще-то это нормально – обмениваться помощью и компетентностью ради повышения качества жизни. А если мы говорим о семейных отношениях, то в них применимы те же принципы что и в здоровом обществе.

Да, тебе может порой казаться, что озарения у нарцисса происходят, но это фикция – овечья шкура, которую нарцисс ненадолго надевает на себя. И достаточно скоро ему становится в ней жарко и он возвращает себе хищный облик. Его нарциссическая структура личности не пропустит в жизнь адекватные зрелые модели поведения и тебе не даст ИХ РЕАЛИЗОВАТЬ ВМЕСТЕ С НИМ. Позитивные эпизоды рядом с нарциссом пойдут по сценарию: от долгих к коротким и потом исчезнут совсем. Почему так происходит? Каждый раз, стараясь выглядеть нормальным, человеку с НРЛ это стоит титанических усилий для его психики. В итоге, не справившись с очередным эпизодом, глубоко внутри себя он чувствует вину, стыд и ощущает себя неудачником. Но не в коем случае не покажет этого. Поэтому завершит неудачный эпизод или его агрессия или спад в зависимости, или девиантное поведение, или все сразу. И конечно же виноватой он сделает тебя (не поддержала, не вдохновила, не помогла). Каждый раз этот опыт закрепляется и в итоге он закономерно начинает подыскивать другого партнера на роль жертвы, которая еще не в курсе его психического расстройства. Она поверит всему, что нарцисс будет внушать, позволив начать весь цикл нарциссического абьюза сначала.

С новым партнером у нарцисса всё повторяется по тем же сценариям. Однако, с каждой новой жертвой, если та не даст отпор, хищник заходит в проявлении своего нарциссизма все дальше и дальше. И тогда на свет вполне может появиться настоящий ПСИХОПАТ, способный на все: рукоприкладство и побои, жестокие эпизоды насилия и грубости при детях, «подарки» в виде многомиллионных долгов, избиение детей и пожилых родственников.

Если ты предложишь своему нарциссу или психопату обратиться за помощью к психологу, он обвинит тебя в ненормальности и посоветует обратиться к нему самой. Так у здорового человека есть шансы получить своевременную помощь, а социопат лишен самой возможности взглянуть на свою проблему объективно. Ему больно, ему стыдно и невыносимо смотреть на себя с позиции человека, который вынужден слушать более компетентного практика. Социопаты считают психологию и психотерапию выкачиванием денет, а психологов шарлатанами. Поэтому ни за что не пойдут прорабатывать свои травмы и не признают свою беду. Поэтому шансов стать нормальными у них нет, к сожалению. Тебе же лучше потрать свою энергию на себя и свое счастливое будущее. Современность сегодня открывает нам массу возможностей, о которых еще несколько лет назад мы мечтать не могли. Главное не бояться и делать, жить и верить в себя, а не опираться на другого человека, как на костыль. Тем более, что внутри он может оказаться совсем прогнившим. Мужчина без правильных ценностей и приоритетов обязательно рано или поздно сломается под грузом ответственности, которую ты на него возложишь. И падать с высоты своих надежд тебе будет очень больно.

Всегда помни, что ты живешь в мире, полном невероятных, приятных и интересных вещей. Нарциссам их разглядеть неведомо. Они навсегда остаются в своей тьме гордыни, зависти и унижения человеческого достоинства. Сможет ли нарцисс сделать кого-то счастливым? Сможет ли стать счастливым сам? На оба вопроса ответ однозначный – нет. Самое хорошее и ценное, что нарцисс может сделать для тебя – это ОСТАВИТЬ НАВСЕГДА и не взять с собой в черноту своей собственной смертельной тюрьмы. Не ходи за ним туда. Оставь себе и своим детям возможность на изобильное будущее и счастливые отношения с нормальными людьми.

Глава 3. Причины появления нарциссизма

Самое ужасное то, что жертва нарцисса не всегда осознаёт свою подчинённость или осознает, но слишком поздно.

В процессе самих отношений это редко кто вообще понимает, потому как нарциссы меняют твою реальность, представление о мире, обо всём, что тебе нравилось прежде. Они делают тебя удобной для них во всех отношениях. И вот ты уже обнаруживаешь себя недостаточно хорошей хозяйкой, поварихой, любовницей и вообще: «никому не будешь нужна кроме него» или «он вообще-то делает тебе одолжение, позволяя оставаться рядом с ним».

Но сколько бы ты ни старалась подстроиться под нарцисса, тебе это никогда сделать не удастся. Как только ты выполнишь одни требования, появятся другие и тобой будут всегда недовольны. Манипуляции, которые применяют нарциссические личности, довольно сложно распознать.

И человек, к которому их применяют, находится в недоумении и не понимает, что же он делает не так, ведь было всё прекрасно. Обычно, понимание приходит к жертве тогда, когда наступает критическая точка.

Нарциссы способны нанести психике жертвы глубокие травмы. Те, кто долгое время находился рядом с нарциссом говорят, что в них поселились такие чувства как: страх, грусть, пустота, неуверенность в себе, униженность, боль. Они переживают депрессию, состояние полной безысходности, нежелание жить, утрачивают интерес ко всему, что нравилось прежде. Нарциссы уничтожают всё хорошее, что в тебе есть, заставят полностью подчиниться своей воле, жить подобно преданной собаке, которая ждёт, чтобы ей бросили кость – это те крохи внимания, которыми они иногда одаряют свою жертву, что бы та совсем быстро не истощилась. И когда она их получает, то переживает чувство эйфории и безмерного счастья, готова терпеть любые унижения, лишь бы снова ей бросили объедки внимания.

Откуда же берутся нарциссы? Что способствует появлению этого расстройства?

Как водиться, причины черт характера и поведения стоит искать в детстве. Если детство было неблагополучным, впоследствии это сказывается на психике уже взрослого человека. Что касается будущих нарциссов, их родители постоянно неадекватно оценивают поступки своего ребёнка: то, чрезмерно восхваляя, то обесценивая его заслуги.

Вначале могут его похвалить за какое-либо достижение, а затем сказать, что «он мог бы и лучше» или сравнить с успехами других детей. Так у маленького человечка начинает развиваться внутренняя драма. Он не понимает, где предел совершенства и начинает зависеть от мнения окружающих, старается заслужить их одобрение. Со временем у такого ребёнка может развиться расстройство личности. Сам нарцисс не склонен к самоанализу и рефлексии, поэтому дурные черты его личности у него самого вопросов не вызывают. В психотерапии он скорее окажется с другими трудностями, если вообще он способен разглядеть в себе изъян. Как правило, именно у других людей возникают проблемы в отношениях с нарциссом. Оно не удивительно, потому что совместная жизнь или другие виды отношений с нарциссом – это сущий ад. Порой просто невозможно соответствовать всем его требованиям: обеспечивать похвалу и поддерживать его значимость.

В тех редких случаях, когда нарцисс все же доползает до психолога, в психотерапии с ним мы возвращаемся к детскому опыту, пытаясь увидеть, что закрепило нарциссические черты и насколько сейчас это актуально. Вместе мы ищем новые способы удовлетворения потребностей каждого из партнеров, если он состоит в отношениях и действительно желает их сохранить. Но на базе моего опыта было всего два случая, когда нарцисс искренне желал измениться. И оба были сложными, поскольку побудить к изменениям нарциссов смогли тяжелая болезнь самого нарцисса и смерть ребенка. А вот в остальных случаях – основным мотивом посещения терапии была манипуляция партнершей в виде посещения первой сессии, для того что бы дать ей надежду на нормальные отношения и абьюзить ее потом дальше. Как правило на вторую сессию они не приходят и далее сваливают всю ответственность за отношения на женшщину. И в последствии часто напоминают о том, что выдали аванс в виде примерного поведения – этого по их мнению достаточно. «Я сделал все, что ты просила. Пошел к этому чертову мозгоправу. Что тебе еще надо? Тебе всегда мало, что бы я ни делал. Имей совесть, неблагодарная.»

Самая главная особенность и сильное оружие нарциссов – они не просто склонны манипулировать другими людьми и создавать зависимые отношения, они этим живут. Нарцисс, даже при наличии хорошего образования и воспитания или имея должность в социально значимой сфере, никогда не станет работать ради блага общества. Его интересует лишь личная выгода, отъем ресурса и интриги. Свою закомплексованность нарцисс транслирует по средствам презрения к окружающим.

Самостоятельно увидеть все эти хитросплетения бывает трудно, поэтому к психологу обычно приходят с тем, что партнер не ценит, унижает, с ним невозможно достигнуть взаимопонимания. Нарциссы могут устраивать своему партнеру настоящие американские горки эмоций: то превознося его, то унижая, то появляясь, то пропадая. Расстаются по смс или вовсе не отвечают на звонки и сообщения, даже матерям своих детей. Они не считают нужным платить алименты или нести финансовую, физическую или эмоциональную ответсвенность за свою женщину или детей. И с этим придется смириться. Поэтому никогда не бойся начинать действовать с нарциссом решительно и в рамках закона: подавай на алименты и обязательно (!) пиши заявление в полицию, если нарцисс дошел до рукоприкладства. Это в твоих же интересах. Он не измениться никогда. Поверь, если ты упустишь возможность поставить нарцисса на место, потом будешь горько об этом жалеть.

Личность жертвы совершенно теряется в отношениях с человеком НРЛщиком.

Уже после первых двух сеансов мои клиенты, оказавшиеся в ловушке отношений с нарциссом, научаются видеть их манипуляции, а значит могут решать: откликаться на них или нет, экономя свои ресурсы. Они наконец могут увидеть собственные вторичные потребности и выгоды, которые обеспечивают отношения с нарциссом. На самом же деле они мешают личностному развитию жертвы и не дают дистанцироваться на безопасное от нарцисса расстояние. Психотерапия позволяет выбирать способы самореализации без опоры на нарциссические проявления партнера. Для него это также будет полезно, ведь появится пространство, где ему не нужно будет доказывать превосходство.

Нарциссами принято считать тех, кто зациклен на себе и на самолюбовании. Психология же даёт этому явлению более широкое определение. Повторюсь, что нарциссизм – ни что иное, как расстройство личности, отражающееся не только на поведении человека, но и на строении его головного мозга. Им страдают примерно 7% жителей нашей планеты. Кажется, не так много, однако этой цифры вполне достаточно, чтобы подавляющему большинству из нас хотя бы однажды случилось повстречать на своём пути нарцисса. И если короткий жизненный эпизод большого отпечатка, как правило, не оставляет, то те, кому с нарциссом случается поработать или, что хуже – вступить в романтические отношения, нередко получают психологические травмы. Поэтому в твоих интересах научиться распознать нарцисса и облегчить эмоциональную нагрузку, если судьба всё же свела тебя с такой крайне неординарной личностью.

Нарциссы внешне крайне обворожительны. Это самое емкое определение их поведения вначале отношений с ним и в поверхностных, и приятельских связях. Одно только их присутствие в помещении притягивает внимание большинства, магнитит взгляды толпы. Принято различать два основных типа нарциссов: явного и скрытого. И те и другие весьма харизматичны, убедительны и имеют рафинированный внешний вид. Они с лёгкостью обвивают вокруг пальца представителей обоих плов. Различие лишь в экстраверсивной и интроверсивной натуре. О самовлюбленности нарцисса есть легенда: мать нарцисса не хотела его рождения и даже не желала смотреть на него. Поэтому он вырос с глубокой травмой отсутствия души и понимания. Компенсируя травму отверженного, он научился вглядываться в водную гладь и влюбился в свое отражение. Его спутницей стала нимфа по имени Эхо. Она не могла говорить с ним, лишь отзываться эхом на его слова.

Проводя параллель с этим красивым и трагическим мифом, можно заметить, что быть в отношениях с нарциссом можно лишь выполняя роль отражающей поверхности и вторить его словам. Зеркала нарцисса – это мы с вами. Люди. Нарциссы жадно ищут в нас своего отражения. Потому что без зеркал они… Не существуют. Не ощущают себя из-за глобальной и необратимой поломки личности еще в детстве.

Вспомним, как нам пояснил миф о Нарциссе: «Он влюбляется в собственное отражение, причем так сильно, что не может расстаться с ним и в итоге умирает от голода и страдания».

Нарцисс – это человек, у которого еще в детстве необратимо нарушился контакт с самим собой. Его личность замерла в зародыше, зацементировалась в этом виде, и доступа к ней у него больше нет. Вот почему нарцисс не может отойти от условного зеркала, то есть, обойтись без зеркал в виде людей. Он не ощущает себя, пока мы не «отразим» его. Пока не дадим ему отражение, что он великолепный, успешный, популярный, умный, а худой конец: великий и ужасный, внушающий страх и даже… Отвращение. Что угодно, любая эмоция, лишь бы было хоть какое-то отражение… Поэтому нарцисс, не получивший твоего восхищения, способен начать выжимать нарцитссический ресурс в виде страха, боли, ненависти, унижения, обид, ревности своего партнера.

Мы воспринимаем нарциссов самовлюбленными, но это защитная маска, компенсаторный механизм психики, гипертрофированная заниженная самооценка. Нарцисс не знает, не любит, не уважает себя и порой до ненависти, презрения и отвращения. Но ему страшно в этом признаться даже самому себе. Поэтому он живет в иллюзии, создав себе образ успешного, сияющего, изобильного и неповторимого. Каким бы надменным «павлином» он ни выглядел, на самом деле он ощущает себя ущербным и ничтожным.

Внешне нарциссы могут выглядеть по-разному. Далеко не всегда это классические грандиозные нарциссы – холеные, надменные, харизматичные, с впечатляющими достижениями, благоухающие селективным парфюмом и искрящиеся утонченным остроумием.

Есть и совершенно другой типаж, не менее, а может, более, коварный – этакий мистер «тридцать три несчастья». Несчастный бедняжка, у которого все плохо и к которому так несправедливы. Мы лезем за носовым платком, утешаем, подбодряем и незаметно оказываемся в нарциссической паутине.

Если у тебя мучительные отношения, не стоит искать в партнере черты нарцисса из учебника. Нарциссы могут выглядеть и вести себя совершенно по-разному. Это сбивает с толку. Психологический портрет каждого деструктивного человека крайне индивидуален. Вот почему нужно уметь вычленять общий нарциссический знаменатель в разных, на первый взгляд, людях.

Откуда же вообще берутся нарциссы? Изъяны воспитания? Детские травмы? Врожденный скверный характер? Как правило нарциссы вырастают в семьях таких же нарциссов. Классика: образцово-показательная, с виду, семья, дети – отличники и во всем первые. «Они живут ради детей!» – часто говорят о таких родителях. На деле – же родители ломают детей в угоду своим амбициям. Хочу я, чтобы ты играл на скрипке, значит будешь играть на скрипке, а твои желания меня не интересуют!

Ребенка постоянно сравнивают с другими – «Наташа Перепелкина имеет пять наград, а Гарик – твой приятель – уже лауреат!» Ребенок начинает завидовать, ненавидеть себя за то, что он какой-то не такой и поэтому недостоин родительской любви. И он старается ее «заслужить», ломая свою детскую психику.

Это распространенный сценарий взращивания нарцисса, но есть и другие. Бывает и так, что главной ценностью в нарциссической семье считается богатство, неважно каким путем добытое. Обидчиков учат безжалостно карать. А «недостойных нищебродов» не пускать на порог.

В самой распространенной картине жизни с нарциссом среднестатистическая женщина регулярно слышит от мужа, что она старая и толстая, заливная рыба у нее гадость, и мать она никудышная, и на работе ее держат из жалости. «Не стоит удивляться, дорогая, что я завел любовницу. Была бы ты другой – вот тогда бы и качала права. А сейчас молчи в тряпочку и радуйся, что я тебя не бросаю. А то ведь сгинешь под забором. Кому ты нужна?..» – говорит муж с нарциссическим расстройством личности.

Несколько месяцев или лет такого обесценивания и вот – мы видим серую, замотанную, больную женщину с самооценкой ниже Марианской впадины, которая искренне считает себя никчемной, уродливой, во всем виноватой (и в первую очередь, в своем неудачном браке). Она с недоумением смотрит на свои прежние фото: «А это правда была я? Неужели я когда-то была такой? Такой, кем он восхищался, называл идеалом и лучшей из женщин…»

Нарцисс поглощает тебя, стирает как личность, разрушает. И если вовремя не выбраться или не поставить нарцисса на место, финал жертвы может быть трагичным: тяжелая болезнь, онкология, расстройство психики, безвременная смерть, суицид, алкоголизм, гибель от рук нарцисса или тех, кого он на вас натравил.

Не редки истории про то, как нарцисс стравил жену и любовницу. В итоге: одна мертва, вторая мотает срок. А нарцисс легко женится в третий раз и выпьет все соки из очередной жертвы помоложе – не потому что она оказалась красивее предыдущих, а потому что пока что неопытнее.

Глава 4. Девиантное поведение нарциссов. Как не впасть в созависимость?

Эта книга написана мной прежде всего для тех женщин, которые замужем за нарциссами и имеют с ними общих детей. В таких обстоятельствах очень сложно порвать отношения и выйти из этой диструктивной связи с наименьшими потерями, как финансовыми так и психоэмоциональными. Нарцисс будет манипулировать детьми. Это факт. Поэтому, дорогая моя, если у тебя нет детей от мужчины-НРЛщика, считай что тебе крупно повезло. Ноги в руки и бегом от него. Курс психотерапии длинной в пару месяцев (в среднем) и вызывай грузчиков, когда его не будет дома. Вот и все.

Совсем другое дело, когда у тебя на руках ребенок, еще и крошечный. У некоторых жертв нарциссического абьюза часто рождаются дети с аутизмом, задержкой психического развития и другими отклонениями, которые имеют не только наследственный характер. Они могут возникнуть в процессе сложных родов, нервного и тревожного состояния мамы во время беременности и после, в следствие педагогической запущенности и других факторов, на которые прямо и косвенно нарцисс влияет своим девиантным поведением.

Нарцисс на этапе лавбомбинга, идеализации (этапа отношений под названием «сахарное шоу») будет делать все, что бы у тебя сформировалась созависимость. Часто нарциссы говорят: «Зачем тебе работать? Рожай и ничего не бойся, я мужчина – я о вас позабочусь!» Но стоит только жертве выйти из роддома, как положение вещей меняется: либо он не выполняет обещаний и ни копейки не дает ни на ребенка ни на декрет жены, либо обеспечивает, но каждый день будешь слушать обесценивание в свой адрес и упреки. Не самый худший, но тоже малоприятный вариант после родов – нарцисса и след простыл.

Итак, если ты оказалась в браке с нарциссом и у вас есть маленький ребенок, возможно с неподтвержденным или установленным диагнозом, и ты пока не можешь физически или финансово взять на себя ответственность за себя и ребенка. Какой есть выход? Конечно же, в любом случае, как только ты накопишь ресурсы нужно будет рано или поздно, но непременно уходить. Лучше рано. Но тут уж как получиться. А пока ты каждый день находишься в поле НРЛщика, тебе необходимо знать основные правила поведения рядом с ним, иначе он будет отжимать тебя как лимон ежедневно и на ребенка сил у тебя оставаться не будет. Как же выжить с мужем-нарциссом?

Конечно, для начала необходимо удостовериться в том, что твой муж действительно нарцисс. По возможности изучи и сопоставь все свойственные ему черты поведения с главой 1. Если у тебя все еще есть сомнения, обратись за помощью к психологу, который специализируется именно на травматичных и абьюзивных отношениях. Но, дорогая, поверь мне. Дыма без огня не бывает и если кажется, то не кажется. Когда ты всё же убедилась в том, что твой муж имеет нарциссическое расстройство, необходимо как следует усвоить главное правило: ты не в силах его изменить, как бы не старалась. Даже не вздумай тратить на это свои силы. Спасай себя и детей. Это главное, что должно быть в твоих целях. Жизнь рядом с нарциссом – это огромное испытание, очень опасное и сложное. Ты должна понимать, что с тобой общается не сам человек, а его проекция, которая будет постоянно манипулировать и использовать тебя в своих целях, выкачивая не только все твои эмоциональные, финансовые и физические ресурсы, но и по возможности ресурсы твоих друзей и родственников. А потом и ваших общих детей. Сколько случаев, когда отец-нарцисс, прекрасно себя чувствуя, подавал на алименты от своих уже совершеннолетних детей или требовал купить ему дорогую квартиру или машину, манипулировал чувством вины и рушил семью своим непрошеным мнением. Защити своего ребенка уже сегодня. Возможно, следует даже лишить отца-нарцисса родительских прав. В таком случае он все еще будет обязан платить алименты на ребенка, но, когда ребенок достигнет совершеннолетия, он не будет обязан содержать отца-НРЛщика.

Если у тебя нет возможности уйти прямо сейчас или ты уже обозначила себе срок, в течении которого наращиваешь ресурсы для ухода, то пока что постарайся воспринимать все нарциссические черты, не принимая их близко к сердцу. И никогда не забывай, что тобой цинично и нагло манипулируют. Тебе придётся научиться не воспринимать эмоциональные выплески, негатив направленный в твой адрес, атаки обесценивания твоей личности, пропуская всё это мимо ушей. Помни, что такие люди как нарциссы не терпят даже малейшую критику, поскольку она обрушивает их самооценку. Я своим клиенткам предлагаю в эпизодах нарциссического безумия их партнеров применять следующую тактику: представь, что ты воспитательница в детском саду, а нарцисс – это ребенок, который в действительности психологически застрял в дошкольном возрасте. И общайся с ним из позиции взрослого: «Да, да, конечно, конечно, мы все тебя понимаем! Тебе так непросто с нами, такими плохими людьми. Мы все тебя обижаем. Мы ужасные люди. А ты такой молодец, просто умница! Мы все верим в тебя, у тебя огромный потенциал! Ты обязательно со всем справишься. Ты просто идеальный.» Благодаря этим ментальным конструкциям, которые ты даешь нарциссу в эпизодах его недовольства тобой, ты играешь в его игру по своим правилам: не даешь ему тебя обесценить. Потому что ты уже находишься в позиции силы и более сознательного существа, чем он. Нарцисс перестает выливать на тебя негатив, потому что ты уже согласились с ним, и якобы стоишь на его стороне, плюс ты даешь ему каплю нарциссического ресурса, притворяясь что хвалишь его и говоришь какой он способный.

Обрати внимание!

Тебе придётся признавать свою неправоту, даже в тех ситуациях, где ты права, быть в постоянном напряжении и ожидать какого-либо подвоха, готовиться к атаке и к тому, что тебя будут постоянно стараться подчинить своей воле. Жизнь с нарциссом – это жизнь в детском саду и если ты хочешь управлять ситуацией, тебе придется играть роль воспитателя: понимающей, терпеливой, отстраненной тети, которой на воспитание привели чьего-то сынка. Но ты всегда должна помнить, что, как только ты обретешь ресурс, ты смело можешь уволиться или уйти в отпуск, заявив нарциссу, что ты больше не хочешь играть с ним в его игры и ты наша занятие поинтереснее.

Общение с нарциссом складывается нелегко. Первое правило, которого следует придерживаться, – попытаться «эмоционально отстраниться», не обращать внимания на колкие высказывания и провокации нарцисса. Следует установить личные границы, повторяя себе «Я не поведусь на эту манипуляцию». Сейчас со мной говорит тврамированное нарциссическое эго, которое хочет лишь одного: отжать из меня ресурс и всеми силами пытается задеть за живое. Что бы тебе ни сказал нарцисс, как бы ни старался унизить или подавить, знай, что он так не думает. Он вообще ничего не думает ни о ком. Для него есть только его цель. Эти слова лишь инструмент, что бы довести тебя до истерики и ввергнуть в состояние беспомощности перед ним. У жертв нарциссов, которые впали в созависимость, уже хорошо сформировалась тревожность и травма отверженного. Поэтому нарцисс легко дергает за триггерные ниточки и знает в какой момент что нужно сделать и сказать, что бы жертва вышла из себя и начала демонстрировать свою слабость перед ним.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.