Компот облепихов
Алина Пожарская

Корректор Алина Пожарская

© Алина Пожарская, 2024

ISBN 978-5-0064-4331-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Молодой и дерзкий

В литературе штамп есть мерзкий —
«писатель молодой и дерзкий».
Рифма «мерзкий и дерзкий», правда, тоже штамп феерический,
но будем считать, что сам себя пародирует стих постмодернический.
Наверно, у тех, кто это придумал, намерения добрые были.
Ну, там, свободный полёт, свежий воздух и прочее психобилли.
И сразу привет, шестидесятые, Джон, Ринго и Пол.
А, блин, и Джордж. Ну, в общем, такая ассоциация, мол.

Отлично, только моя развита́я фантазия
рисует не Джорджа с Полом, а всякие безобразия.
Слышите? Уже атмосферой запахло влюблённой!
Слышу. Это Серый закинулся водкой палёной.
Видите? Идут на балкон, идеи сеют смелые, вечные, позитивные!
Вижу. Это Димон на людей кидает изделия контрацептивные.
Чувствуете? Вперёд толкают! Нам всем не хватало толчка!
Чувствую. Это Катя пинает пустую бутылку очка.
Понимаете? С лица земли что-то там сотрёт молодая шпана!
Понимаю. Лоб, нос, рот и на лямках резиновых – два штана.

Молодость – это прекрасно, а штампы – кака.
Лучше уж быть молодым и робким, однако.
Лучше ступать шагом размеренным, пенсионерским.
Да всё что угодно лучше, чем быть молодым и дерзким.

Ода равновесию

1
Однажды проктолог зафрендил меня
В бескрайних соцсе́ти просторах.
Делился работой он день ото дня,
Рентгенов выкладывал ворох.

У этого с лампочкой трюк прогорел,
Проктологом пойман с поличным.
А тот слишком много на стуле сидел.
А с виду казался приличным…

Прекрасно, когда ты работой влеком
И будни тебе слаще мёда.
И счастье в труде!.. Но совсем не о том
Моя философская ода.

…Отправила в бан я светило наук,
Админам ещё настучала.
Я верю: совсем не бессмысленный звук —
Этическое, бля, начало.

2
Шли годы. Плодились в моих соцсетях
Редакторы разных пошибов.
И плачут они о своих горестЯх —
Об авторских письмах паршивых.

««Любезный редактор» – ну что за слова!
Нашёлся писатель болезный.
Я если в маразме погрязну – едва
Сказать догадаюсь «любезный»!»

«Ко мне графоманов нагрянул косарь.
Я буду выкладывать перлы!
Имею права, не дрожащая тварь!
Писать надо грамотней, херли!»

3
Ах, если бы время назад провернуть!
Прости меня, доктор-светило!
Попался бы позже ты мне как-нибудь —
Я б век про тебя не забыла.

Контакты твои я давала бы впредь
Словесной братве вероломной.
И век нам с тобой без гроша не сидеть
С такой клиентурой огромной.

Ты б миру являл их с нежданных сторон,
В ответ их вестям – твои вести.
И так бы свершался природный закон,
Земля бы пришла в равновесье.

Конечно же, шуточный это стишок —
Разбавить печаль в мире бренном.
Но помни, редактор: на каждый грешок
Найдётся ответ свой.
С рентгеном.

Специально обученный

В литературной среде нужен чел специально обученный.
Который бы говорил:
Ваши стихи отдают злоебучиной!
Ах, нету сил!
Проза ваша в пространственно-временном континууме
не встанет даже харчком.
Критика в вашем голубином уме
сдохла – лежит ничком.
И ты, да, ты в синих штанах на галёрке —
Шекспира протри!
После твоих пьес нужно две тонны хлорки,
а то и три!
Детский писатель? Свои удивлённые зенки
обратно впучь!
Некуда деть больше твои нетленки!
Закрыли «Птюч»!

…Скажет всё это специально обученный чел
и бросится прочь бежать.
И тот, кто меньше других обалдел,
крикнет: а ну задержать!
И кинется вся писательская когорта
за ним в сортир.
Вместе. И все обидки забудутся к чёрту.
И будет мир.

Пародия на почвенников

Уж солнце высится над рожью,
Сошёл с полей уж волглый наст.
Пора взопреть с духовной рожею,
И день за это мне воздаст.

Воздаст он сто́рицей, стори́цей ли —
Не помню правил, хоть убей.
Но помнит рожа краснолицая:
Полно душевности у ней.

Я вышел в поле сильно затемно —
Стихи нести пора в журнал.
Здесь хорошо бы русским матерным:
Стихи главред мои не взял.

Я говорю: чего же боле?
Духовность, почва, наст и ЗИЛ.
А может, я неважно поле
В стихе своём изобразил?

Главред не вымолвил ни слова.
И впрямь, какие тут слова?
О, неудача! Снова! Снова!
…Я вышел. Предо мной Нева.

Болят души поэта фибры,
К себе в контору я иду.
Сдаюсь. Пора писать верлибры.
Про ад времён.
Про ад в аду.

Грустному поэту

У меня ни попы, ни профессии,
но я подумаю об этом завтра.
В голове смеётся Скарлетт весело,
грустно улыбнулся Жан-Поль Сартр.

У меня ни попы, ни профессии,
да и сисек, если честно, тоже нету.
А друзья смеются: дура, есть они!
Гады, не дают грустить поэту.

Ни талантов нет, ни обаяния,
чувство юмора и вовсе перешибло.
Эти знай хохочут, окаянные:
хватит прибедняться, не смеши бля!

Не дают грустить поэту, в стрессе я.
Не приходит рифма, только стопор.
У меня нет сисек и профессии.
Попа есть.
Космическая попа.

Кармическое

Девки, никогда не отказывайте пацанам!
Любой наш отказ однажды вернётся к нам.
Пусть не в плане любви, а как-нибудь чёрт знает как,
но бумеранг отправит каждый отшитый мудак.

Кто во френдзоне чалился (такой есть у многих из дам),
будет отмщён рапирой редактора: круто, но не издам.
Скольким ботаникам дашь от ворот поворот,
столько редакций оббе́гай зазря, сука, ёбаный в рот.
Глас вопиющего «Как это нет? Я ж пиздат!»
в лоб вам прилепится блядским клеймом САМИЗДАТ.
Каждая фраза «Ты же в пупок мне дышишь» —
это стрела из зала: что за хуйню ты пишешь?!
Каждое резкое слово: тюфяк, размазня, или глист —
щупальце, коим навеки обхватит тебя твой лонг-лист.

Он один с тобой нежен и шепчет: в шорт тебя не отдам…
Девки, никогда не отказывайте пацанам.

Про талант и морду

Однажды моя преклонная визави
сказала: кому ты нужна такая?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.