Если с мамой вышел в путь
Психология родительства
Ирина Василакий

© Ирина Василакий, 2024

ISBN 978-5-0064-5674-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От автора

Ребёнок родился и отправляется в путь по жизни вместе с мамой. Он ничего не умеет, он ничего не знает. Уверена, ему хотелось бы, чтобы мама знала и умела то, что не изведано ему. Ему хочется безопасности и спокойствия, потому что развиваться ребёнок может только из состояния покоя.

Но мама – обычная женщина!

Да, уважаемые мамочки. Вы не идеальные и можете знать не всё, скажите себе это в момент отчаяния и бессилия. Не наказывайте себя, испытывая чувство вины перед ребёнком и ошибаясь в моменте. Это не будет на пользу вам и вашему ребёнку. Это отбирает силы у вас и ограничивает жизнь ребёнка. Подумайте о том, что вы можете здесь и сейчас, а не в прошедшем времени.

Милые мамы, вы можете прочитать много книг и прослушать большое количество лекций, но ваш ребёнок не читал эти книги и не слушал эти лекции. Он верит в вас. Верит в такую, какая вы есть. Будьте самой собой, но с каждым мгновением дня настоящего, наблюдая за ребёнком, взрослейте, умнейте и становитесь увереннее. А умнея, гордитесь собой. Не отворачивайтесь от капризов и непослушания ребёнка, не делайте за ребёнка и не живите за ребёнка, потому что так легче вам, но хуже ему. Не злитесь на него за то, что он разрывает вашу нарисованную картинку материнства.

Ваш ребёнок – неизведанная планета, которая доверяет вам во всём, а вы – первопроходцы. Представьте себе, что с рождением ребёнка вы отправляетесь в путешествие. Загляните в каждый уголок этой неизведанной планеты и не разочаровывайтесь оттого, что не всегда там гладко и светло.

Ваш ребёнок выходит в эту жизнь вместе с вами. Ему полезно слышать ваше одобрение, поддержку. Он хочет учиться у вас, тестируя: «А так можно? А так полезно? А что из этого получится?»

Самая желанная игрушка для ребёнка – это мамино ласковое, нежное, улыбчивое и доброжелательное лицо.

Прежде чем наказывать и ругать, спросите себя: «Почему и зачем он так делает? Что я могу сделать?»

Эта книга – результат практической работы детского психолога. В ней много реальных историй и выводов, которые делали дети и делились этим со мной. Это их взгляд на взаимоотношения с этим миром и родителями. И то, что ребёнок видит ситуацию иначе, чем мама, рождает непонимание и конфликт.

Именно поэтому в книге есть рекомендации «Работа над ошибками» и «Практикум» для того, чтобы вы смогли сделать полезное для себя и ребёнка.

Я желаю всем настоящим и будущим мамам быть в контакте со своим ребёнком и не подгонять его под общепринятые шаблоны. Утром следующего дня ребёнок просыпается новым. Будьте к этому готовы и не продолжайте его попрекать тем, что было вчера.

Глава 1. С чего начинается материнство?

Мама, зачем тебе я? Про мотив зачатия

Прежде чем запланировать рождение ребёнка, следует спросить себя:

– А зачем мне ребёнок?

– Для кого или для чего я хочу его родить?

– Я хочу родить ребёнка или я вынуждена это сделать?

Ответы на эти вопросы помогут сделать правильный выбор. Если женщина подчиняется выбору других, то ответственность за рождение ребёнка всё равно лежит на ней! Если это ваша история, то будьте готовы к этой ответственности и не пытайтесь потом обвинить тех, кто сделал за вас выбор. Они ответят вам:

– А при чём здесь я? Ты же захотела и родила.

Мотив зачатия ребёнка может быть конструктивным и неконструктивным.

Неконструктивные мотивы зачатия ребёнка

Ребёнок мне нужен для чего-то, то есть я планирую использовать ребёнка в своих целях:

1. избавиться от страха одиночества;

2. улучшить благосостояние за счёт материнского капитала;

3. удержать мужа или вернуть мужа;

4. родить назло партнёру, маме, папе, всем, чтобы не доставали своими вопросами «Когда родишь?»;

5. заменить умершего или ушедшего человека;

6. изменить социальный статус;

7. быть как все.

Конструктивные мотивы зачатия связаны с чувством любви.

Передать ребёнку жизнь как подарок!

Рождение ребёнка ради самого ребёнка!

Цель разумного материнства: «научить ребёнка жить без меня». Это значит научить его быть самостоятельным, справляться с трудностями, беречь себя и своё здоровье. Только тогда ваш ребёнок будет счастлив и благополучен. И это не означает, что, отпустив его, вы потеряете его. Нет! Вспомните, когда он рождался, то вы тоже отпускали его из своего животика. Но стал ли он от вас дальше?

Нет. Он стал ближе к вам.

Мама, не мешай мне родиться, пожалуйста!

Чтобы стать мамой, женщине необходимо зачать, выносить и не мешать ребёнку родиться.

Ребёнок рождается сам, природа это предусмотрела. Будущей маме важно расслабиться и не мешать ребёнку появиться на свет. А для этого подготовиться к этому осознанно.

Родители обязаны своему ребёнку серьёзностью принятого решения. Обязаны взять ответственность за его рождение, развитие и взросление на себя, а если что-то не получается, то обращаться за помощью к специалистам.

– Какой я буду мамой? Каким он будет отцом? – вопросы, которые следует задать себе до зачатия ребёнка, чтобы не пришлось разочаровываться:

«Я думала, что он будет хорошим отцом».

«Я думала, что с рождением ребёнка стану счастливее».

Если женщина уверена в отце ребёнка, не беспокоится о том, где и как будет выкармливать и растить ребёнка, то шанс на благополучный исход родов высок.

Ответственность за выбор отца ребёнка принадлежит вам, уважаемые женщины. И вам в первую очередь необходимо позаботиться до рождения ребёнка о своём психическом и физическом здоровье и здоровье будущего отца. Так как здоровье вашего будущего ребёнка напрямую зависит от здоровья родителей.

Ребёнок выйдет в этот мир вместе с вами.

Диада «мать – дитя» продолжается до момента становления личности ребёнка, когда ребёнок говорит: «Я – сам».

Мать и дитя – единый организм. Если «болеет» мама, то «болеет» ребёнок.

Обязана ли будущая мама сохранять своё психическое и физическое здоровье? Да!

Обязаны ли окружающие её родные люди знать о том, что здоровье матери – это залог здоровья ребёнка? Да!

Ответственность за это в равной степени распределяется на всех членов семьи.

Обязанность родителей – научить ребёнка жить без них.

Если вы родители, то спросите себя: «Мой ребёнок, когда вырастет, сможет прожить самостоятельно?»

Если нет, то начните прививать ему необходимые навыки и умения сейчас.

Это хороший аргумент в тот момент, когда ребёнок капризничает, отказывается чистить зубы, умываться, содержать в чистоте свою комнату, «ничего не хочет делать».

Возможно, что вам это выгодно! Вы не хотите его отпускать во взрослую жизнь, так как девять месяцев носили, рожали, кормили! Вы хотите, чтобы он навсегда был привязан к вам своими неспособностями справиться с трудностями. Причиной этому может быть неконструктивный мотив зачатия.

Есть у родителей обязательства перед ребёнком? Да! Зачем? Чтобы жить-поживать без особых проблем, когда ребёнок вырастет и уйдёт во взрослую жизнь.

Почему дети хотят праздника?

– Что бы ты попросил у волшебника? – задала я вопрос ребёнку семи лет.

– Чтобы каждый день был день рождения, – ответил он мне.

– Почему день рождения?

– Праздник. Весело. Все радуются, играют, подарки мне дарят. Мама смеётся.

– Ты говоришь про это и улыбаешься, ёрзаешь на стуле. А что внутри чувствуешь?

– Щекотно.

– Это приятно?

– Да.

– Мама смеётся всегда?

– Она ругается и сердится, а когда день рождения, то смеётся.

– Ругается и сердится на кого?

– На меня и на папу.

– Ты сейчас сказал об этом и опустил глаза и плечи. Почему?

– Не хочу про это говорить, – резко ответил ребёнок.

Как вы думаете, почему ребёнок хочет, чтобы каждый день был праздник?

Это тот день, когда его хвалят. Это тот день, когда ему все рады. Это тот день, когда родители разрешают себе не критиковать и не воспитывать ребёнка, потому что у них тоже праздник!

– Пусть веселится, у него сегодня день рождения.

Порой мы, взрослые, думаем о том, что ребёнок хочет праздника, потому что не хочет трудиться, а хочет веселиться.

А зачем трудиться, если всё, что бы он ни сделал, подвергается критике со стороны родителей, чаще всего мамы.

– А что, не обращать внимания на то, что ребёнок плохо делает, не выполняет, не учит? А что, не говорить ему о том, что надо правильно, лучше, что надо стараться? – возражают родители.

Прежде чем требовать, научите и приучите!

Прежде чем ругать, похвалите и поддержите!

Праздник – это радость!

Праздник – это положительные эмоции! Это приятно!

Желать радостного и приятного – это полезно!

Жить в постоянном ожидании окрика, претензии, критики и видеть недовольное лицо мамы или папы – это вредно.

Работа над ошибками

Отыщите вместе с ребёнком радостное в буднях и в том, что приходится выполнять каждый день. Но сможете вы это только тогда, когда научитесь видеть хорошее и радостное в буднях собственной жизни.

– Я не умею радоваться, – часто слышу в ответ.

Да, такое бывает. Если ваши родители не умели радоваться, то и вас этому не научили. Учитесь радоваться и учите этому ребёнка сейчас. У вас есть ещё есть время. Может произойти так, что в поисках каждодневного праздника ваш подросший ребёнок отыщет кратковременную радость в различных зависимостях.

Мама, я хочу тебя любить, позволь мне это

Потребность в привязанности ребёнка к маме рождается вместе с ним. Значит, это для чего-то необходимо? Да, для физического и психического здоровья ребёнка.

Психическое здоровье детей от 0 до 3 лет – состояние, при котором ребёнок развивает способность формировать близкие и безопасные отношения, испытывать, выражать и регулировать эмоции, исследовать окружающий мир и учиться. Развитие этих способностей тесным образом связано с качеством заботы о нём, а также с семейным, культурным и более широким контекстом социального окружения.

Handbook of IMH, Zeanah. 2009

Этот возрастной период очень важен в жизни ребёнка. С первых минут начинается эмоциональный контакт с мамой. Эмоциональный контакт в этот момент и далее формирует привязанность ребёнка к маме. От того, какой тип привязанности сформировался, зависит психологическое здоровье ребёнка.

Соответственно, если привязанность нарушена или не сформировалась, то возникает угроза здоровью ребёнка. У младенца есть способности формировать близкие и доверительные, безопасные отношения с мамой или замещающим его взрослым.

У ребёнка от рождения есть способности распознавать эмоцию близкого к нему взрослого человека. Ребёнок от рождения имеет способность испытывать, регулировать и выражать эмоции.

Потребность и способность исследовать окружающий мир и учиться тоже заложена в ребёнке. Но будет ли у него возможность воспользоваться этими способностями, развить их, зависит от качества заботы о нём. Кто при рождении ребёнка возьмёт на себя эти обязанности, решают родители. Кто в вашей семье станет для ребёнка чувствительным, эмоционально отзывчивым, эмоционально доступным для ребёнка взрослым, решать вам.

Исследования группы учёных Санкт-Петербургского государственного университета под руководством Мухамедрахимова Р. Ж. (профессора, доктора психологических наук, заведующего кафедрой психического здоровья и раннего сопровождения детей и родителей факультета психологии) говорят о том, что формирование привязанности больше всего зависит от качества заботы о ребёнке, а не от условий его проживания. В социально благополучных семьях наблюдается значимый процент детей с нарушенной привязанностью к маме при благополучных социально-бытовых условиях. На приём приходят родители из обеспеченных семей, проблемы в которых – из-за нарушенного или не установившегося эмоционального контакта с родителями.

Работа над ошибками

Милые мамочки, для ребёнка материнская любовь выражается в том, как вы понимаете и принимаете потребности ребёнка с рождения и в первые годы. Как эмоционально реагируете на поведение своего ребёнка. Ребёнок воспринимает происходящее вокруг как истину, если холодны и агрессивны с ребёнком близкие взрослые, то для него это становится нормой.

К концу первого года жизни он впервые развивает некую относительно стабильную модель представлений о себе, о близком взрослом, а также модель поведения. Он ведёт себя на основании того опыта, который приобрёл в течение первого года жизни.

Спросите себя: кто был или сейчас стал близким взрослым для вашего ребёнка?

Возможно, ответ на этот вопрос изменит ваше решение делегировать заботу о ребёнке другим.

Внимательнее отнеситесь к своему эмоциональному состоянию, устраните причины, которые вам мешают быть эмоционально тёплой со своим ребёнком. Неудовлетворительный опыт может меняться, корректироваться в лучшую сторону в дальнейшем при участии подготовленных специалистов. Порекомендуйте книги из серии «Психология родительства» своим близким, чтобы они поддержали вас, помогли вам сохранить себя и насладиться материнством.

Если мама сначала ругает, а потом любит. Амбивалентный тип привязанности

Любовь и ненависть – две крайние точки во взаимоотношениях одного человека с другим. То люблю тебя, то ненавижу!

Такие амбивалентные взаимоотношения похожи на качели, которые раскачиваются то в одну сторону, то в другую. И это нездоровый тип привязанности. Мама поругает, накричит, а потом пожалеет и приласкает. Сегодня мама в хорошем настроении и не наказывает, а завтра, будучи в плохом настроении, накажет за то, что вчера было разрешено.

Как живётся взрослой дочке или взрослому сыну, которые прошли в детстве свой путь вместе с мамой, испытывая к себе то любовь, то ненависть? Они внимательно наблюдают за людьми вокруг. Они это умеют делать, натренировались в детстве в отношениях с мамой. Они чувствуют настроение близких, добиваются хорошего отношения к себе любыми способами. Они не верят в то, что достойны любви просто так, без условий, потому что любовь надо заслужить или выпросить.

Они готовы ухаживать и исполнять желания ради того, чтобы их полюбили и дали им любовь. Далее, когда любовь подтверждена, они становятся холодными или, как крайняя точка полёта качелей, с ненавистью относятся к объекту своей любви. А потом опять будут добиваться любви, уверять, что осознали и понял, чтобы, получив любовь, опять возненавидеть. В быту это проявляется в бесконечных претензиях, упрёках, подозрениях без оснований, чтобы раздуть скандал, потому что только после слёз и боли можно получить любовь. Именно так взаимодействовала мама с ребёнком с самого момента его рождения.

Мама любила его, когда малыш был спокойным и не докучал. Ненавидела, когда он плакал, не давал ей выспаться, доставлял беспокойство во время грудного вскармливания. Мама то любила его, то ненавидела, потому что не умела распознавать потребности малыша. Идеализировала материнство и не готова была к реальности. Причиной могла быть незрелость и то, что её мама точно так же относилась к ней в детстве.

Ребёнок с амбивалентным типом привязанности научается приспосабливаться к нестабильному эмоциональному состоянию своей мамы. Сегодня она спокойно относится к данному его проступку, а завтра за это же самое может жестоко наказать – «Мама непредсказуема, надо держать ушки на макушке, присматриваться и прислушиваться к ней, чтобы вовремя предотвратить мамино недовольство», – осознаёт ребёнок и учится вызывать к себе любовь. Делает он это изо всех сил, преувеличенно громко или настойчиво, тратя на это много своей энергии. И вот мама обратила внимание на усилия ребёнка, поманила его к себе, попыталась приласкать, а ребёнок начинает мстить. Малыш может укусить, ударить кулачком, пнуть ногой. Ребёнок постарше сделает по-тихому пакость.

Здоровые отношения мамы с ребёнком важны для качественной и успешной жизни. Научиться осознанному материнству возможно. А как быть взрослым, у которых сформировался амбивалентный или дистанцированный тип привязанности?

Идти от обратного. Теперь вы знаете, как формируется амбивалентный тип привязанности, и проживаете последствия этого.

Если мама посмотрела и отвернулась, то что чувствует ребёнок?

Наблюдаются ли у вас проблемы во взрослом возрасте? В большей или меньшей мере, но каждый кивнёт:

– Да.

А где зародыш некоторых проблем?

В моменте зачатия, в периоде жизни в мамином животике и в первые полтора года.

Из-за чего?

Из-за нарушения взаимоотношений мамы и дитя.

Это может быть по разным причинам, иногда не зависящим от мамы: болезнь, родовая травма, патология развития, осложнения в родах. Общение мамы с ребёнком начинается с момента зачатия, продолжается во время беременности и после родов. Количество и качество этого общения проявляется уже во взрослом возрасте успешностью или проблемностью бытия.

Если мама чувствительная и отзывчивая, то формируется здоровый тип привязанности, который позволит ребёнку развиваться и взрослеть, стать стрессоустойчивым, быть успешным во взрослой жизни.

Если мама не чувствительная к сигналам малыша, то есть не понимает, про что он сейчас ей сообщает или что чувствует, не откликается, не реагирует на сигналы, то привязанность между мамой и ребёнком нарушается. Мама как бы отстраняется, дистанцируется от малыша. Малыш это чувствует и делает вывод: «Я не совсем хорош для мамы».

Малыш смотрит на маму, ловит её взгляд, а мама посмотрела вскользь и отвернулась. Взглядом малыш спрашивает маму: «Как тебе со мной? Ты меня любишь?»

И не получает подтверждения. Мама не знает, что сказать малышу, и отводит взгляд, занимаясь своими делами.

«Я никакой, на меня незачем смотреть. Я не заслуживаю того, чтобы на меня смотрели».

Во взрослой жизни это проявляется следующим образом. Человек не может смотреть во время разговора на собеседника или не переносит, когда смотрят на него, потому что нет этого опыта. Мама не научила!

Не принимает похвалу, комплименты. Не любит, когда его выделяют среди других, говорят о достоинствах.

Взрослый уверен, что он недостоин похвалы, а если его хвалят или восхищаются успехами или внешностью, то это неправда. Он может заплакать в этом случае.

«Я не верю в то, что меня можно любить, уважать, ценить, потому что мама меня не любила, не понимала» – этот вывод становится для него основным законом жизни.

Именно поэтому повзрослевшие дети принимают решение надеяться только на себя. Не обращаться за помощью, когда плохо, потому что нет этого опыта. Горевать в одиночестве, замыкаясь внутри себя. Не искать поддержки у родного человека.

«Лучше я уйду, подожду, когда переживания утихнут, когда рана затянется», – принимают они решение и дистанцируются от близких людей, так как делала это мама. И это становится проблемой в отношениях с близкими людьми, потому что нет умения разговаривать о своих чувствах и переживаниях с любимыми и детьми. Чувства есть, а как про них сказать? Они этого не знают. Взрослая дочь или сын посмотрят и, ничего не сказав, отвернутся, потому что так делала мама в их младенчестве.

Если вы собираетесь стать мамой, растите маленького ребёнка, то задумайтесь о последствиях нарушения привязанности. Если вы нашли схожие проблемы у себя, то обращайтесь за помощью к специалистам.

Ребёнок и связывает, и разъединяет родителей

Рождение ребёнка – серьёзное испытание для всех членов семьи. Это стоит предусмотреть и быть к этому готовым не только маме, но и папе тоже.

Ребёнок не только связывает отца и мать, но и разъединяет их.

Ребёнок с момента своего рождения «отнимает время» у каждого.

У женщины он забирает часть времени, которое она уделяла мужу, себе, родителям и друзьям.

У мужчины ребёнок забирает время, которое он проводил с женой, друзьями, родителями.

Рождение ребёнка вносит коррективы в режим дня родителей, в привычный ритм жизни и разбивает нарисованные в воображении картинки счастливого материнства.

Новорождённый ребёнок не спасает взаимоотношения между родителями, не скрепляет семью, а усиливает те отношения и чувства, которые есть между мужем и женой.

Да, ритм и сценарий жизни с появлением ребёнка изменится. Рождаясь, ребёнок не обещал, что всё останется так, как было до его появления на свет.

От женщины, родившей ребёнка, не требуется самопожертвования. В этом случае её силы иссякнут, и она скорее будет несчастной, чем счастливой.

Это желательно предусмотреть и осознать как маме, так и отцу новорождённого ребёнка.

Важно понимать, что у женщины, которая становится мамой, с появлением ребёнка начинают обостряться её собственные ранние травмы. Реагированием на это эмоциональное состояние (дистресс) может быть подавление собственных эмоций или игнорирование их. В этом случае мама так же будет реагировать на эмоции ребёнка. Она может подавлять криком, строгим высказыванием плач и призывы ребёнка. Она может игнорировать его плач и не подходить к ребёнку: «Пусть знает, как в этой жизни не всё сладко. Меньше будет иллюзий».

Новорождённые дети ничего не могут и не умеют, так заложено природой. Это как заставить ребёнка, который не знает букв, написать сочинение, потому что это пригодится при сдаче ЕГЭ.

Работа над ошибками

Иногда молодая мама не обращается за помощью к мужу, родным и близким, специалистам, считая, что это только её ответственность и её обязанность. И если она попросит помощи или расскажет о своих переживаниях, то про неё скажут: «Неправильная мама».

Неразумно!

Разумно будет до рождения ребёнка «на берегу» исключить возможные преграды и препятствия. Вместе с мужем рассказать будущему малышу, как вместе будете его растить, вместе жить, вместе любить и преодолевать трудности. Рассказать мужу о том, каким хочет видеть его ещё не родившийся ребёнок.

Если до рождения ребёнка вы были вместе вдвоём, то продолжайте быть вместе втроём. Учитесь быть вместе втроём. Радуйтесь, любите, грустите, растите и взрослейте вместе с ребёнком.

Прислушиваться или игнорировать?

Надёжная привязанность между ребёнком и мамой формируется в том случае, когда мама принимает эмоции ребёнка (плач, крик, кряхтение, улыбку, смех), распознаёт их и поддерживает. Мамина чувствительность к ребёнку в этом случае постоянная, предсказуемая, а не эпизодическая и спонтанная. Такое поведение мамы позволяет ребёнку выражать весь спектр своих эмоций и чувств. Это можно назвать своеобразным диалогом ребёнка с мамой. Если мама поддерживает этот диалог, то у ребёнка много шансов вырасти с активной познавательной позицией. Именно так ребёнок учится познавать себя. Мама поддерживает активность ребёнка в исследовании их взаимоотношений и окружающего его мира.

Как только у малыша появляется потребность, он сообщает об этом маме с помощью крика или плача или сопения и кряхтения, так как он по-другому не умеет. Если мама приняла этот сигнал и распознала его, удовлетворила потребность, то ребёнок успокаивается. Так он учится доверять маме. Через доверие формируется послушание, если доверяешь человеку, то прислушиваешься к нему.

У подросшего ребёнка есть опыт, что всё, что мама делала, ему на пользу. И сейчас ему нет необходимости проверять это. Данный опыт закрепился и хранится в бессознательном ребёнка.

Дети, у которых сформирован здоровый тип привязанности, легко отпускают маму, оставаясь с папой, бабушкой, дедушкой. Во взрослой жизни они более стрессоустойчивы.

Но может быть так, что мама проигнорировала просьбу малыша, которую малыш передал ей с помощью крика, плача, кряхтения, или стала кричать на ребёнка, посчитав это за каприз и манипуляцию. Что тогда происходит с ребёнком?

Напряжение малыша возрастает, страх не получить помощь усиливается. Если данная ситуация повторяется, то у малыша рождается недоверие к этому миру. Иногда ребёнок из-за повторяющегося игнорирования его потребностей, непоследовательного или агрессивного реагирования мамы впадает в эмбриональное состояние. Подобное состояние часто наблюдается у детей дошкольного возраста и школьного возраста (социальных сирот) с нарушенным типом привязанности.

Важно понимать, что мамами не рождаются, ими становятся. Не всегда молодая мама умеет чувствовать и понимать своего ребёнка, возможно, из-за того, что её родители не умели распознавать её собственные эмоции или в семье был запрет на проявление эмоций.

Работа над ошибками

Любить умом невозможно.

Любить можно душой из глубины сердца. И это качество возможно в себе развить.

Если есть непонимание своих собственных эмоций, если ваше обычное поведение – подавление своих собственных эмоций, то, скорее всего, вы будете подавлять эмоции ребёнка, привлекая любые «шумовые эффекты»: шумные, гремящие, бренчащие, поющие игрушки, мультфильмы и гаджеты. А ребёнку нужна мама, её ласка и нежность.

Самая желанная игрушка для ребёнка – это мамино ласковое, нежное, улыбчивое и доброжелательное лицо.

Мама, дай мне время научиться

Продолжая тему привязанности ребёнка к маме, поделюсь своими профессиональными наблюдениями. Здоровая привязанность к маме необходима для гармоничного развития и взросления ребёнка и оказывает благосклонное влияние на психическое здоровье ребёнка. Мягкая, ласковая, тёплая и эмоциональная мама формирует у ребёнка более адаптивные действия, стрессоустойчивость и эмоциональную стабильность, разумное послушание и доверие как к родителям, так и к социуму. А если мама не знает, не умеет и не понимает «язык ребёнка», не распознаёт его потребности, не чувствует его эмоциональное состояние, то происходит нарушение привязанности или формируется нездоровый тип привязанности, которая выражается как повышенная требовательность к ребёнку.

Мама становится слишком требовательной к скорейшему взрослению, самообслуживанию, самостоятельному поведению ребёнка. Это своего рода спасение для мамы, так как нет эмоционального контакта с ребёнком, понимания его потребностей и умения удовлетворять их. Почему мама так взаимодействует с ребёнком?

Причины могут быть различными и вытекать из детской депривации и травмы самой мамы, если в детстве было следующее:

• мама, будучи ребёнком, не получила эмоционального тепла от собственной мамы, её растила «холодная» мама;

• при ранней разлуке с мамой;

• если было жестокое отношение в семье к детям;

• если было насилие, не только физическое, но и эмоциональное.

Когда мама очень требовательна, игнорирует потребности ребёнка, дистанцируется от него, так как не умеет реагировать на действия и сигналы ребёнка, то ребёнок начинает контролировать свои эмоции и поведение мамы.

«Мне надо улыбаться и не плакать, чтобы мама была со мной. Мне надо угодить её требованиям и настроению, подыграть её желаниям. Я должен быть хорошим для своей мамы, так я могу получить её любовь».

В этом случае происходит запрет на свои собственные чувства.

Опасна ли такая мама для ребёнка?

Да!

Не всегда ребёнок сможет подстроиться под маму, распознать её желание и эмоции. Формируется привычка избегать контакта с мамой, справляться со всем самому. А может ли ребёнок или подросток распознать полезное для него поведение? Не может.

– В детстве я никак не могла угадать мамино настроение. Шла домой и думала, что вот за этот проступок мама меня поругает, и я готовилась смиренно снести мамин гнев. А мама не ругалась. В следующий раз я шла домой спокойная, думая, что в прошлый раз пронесло, так и в этот тоже, потому что проступок был совсем незначительным. Но, к моему ужасу, мама гневалась и ругалась, наказывала меня. У меня было чувство, что я никогда не смогу угодить маме. Это было страшно и непонятно, и я рано ушла из дома, – рассказала взрослая женщина, у которой не складываются отношения с мужчинами, на работе и плохое здоровье.

– Я сейчас боюсь свою маму. Она лезет в мою семейную жизнь. Почему? Я был всегда самостоятельным. Мог уехать с друзьями в другой город, просто сказав ей, что мне надо, и она не интересовалась и не запрещала. Она рано разрешила мне поступать по-своему. А сейчас требует от меня и жены каждодневного отчёта. Я не могу с ней спокойно разговаривать. Я кричу, хочется оттолкнуть её сейчас, – делится своими проблемами мужчина 38 лет.

Признаки нарушения привязанности:

• ребёнок 1,5—2,5 лет лучше мамы справляется с заданием;

• ребёнок не просит о помощи и сочувствии;

• ребёнок избегает эмоциональной близости;

• легко адаптируется в яслях и детском саду.

Нарушение привязанности у таких детей проявляется через кусание, щипание, желание ударить взрослого и сверстников, агрессивное поведение.

Возможно ли изменить ситуацию сейчас? Да. Научиться любить, полюбить своего ребёнка. И об этом я рассказываю в книге «Родить и полюбить. Как?»

Практикум

Закройте глаза. Представьте себе, что ваш ребёнок родился только сейчас. Вообразите лучшую картинку его рождения и собственного поведения. Скажите ему в этот момент:

– Я тебе рада. Я тебя люблю. Папа и все-все тебе рады. Этот мир тебя любит. Этот мир для тебя.

Повторяйте эти фразы в любой момент дня.

Начните любить ребёнка иначе. Дайте ему эмоциональный и телесный контакт. Если вы уже не сможете его качать на руках и прижимать к груди, то вы сможете дать ему словесное поглаживание. Встречаясь глазами, говорите ему о том, как вы его любите и верите в него!

Мама, научи меня играть

Играя, ребёнок развивается. Игровая деятельность является ведущей с раннего возраста ребёнка и сменяется познавательной к моменту поступления ребёнка в школу.

Важно играть с ребёнком с момента его рождения, но играть разумно, последовательно и доброжелательно. Играя с ним, вы развиваете его способности. Лучшие игрушки для малыша – это лицо и руки мамы.

Развитию ребёнка может помешать следующее:

Нежелание играть с ребёнком! Холодное, молчаливое и равнодушное общение с ребёнком. Отсутствие радости от общения с младенцем. Делегирование мультфильмам, видеофильмам, телефону «игры» с малышом.

Папа подбрасывает малыша, ловит, и они вместе смеются. Это игра, которая формирует у ребёнка чувство защищённости: «Папа родной, сильный. Я с ним в безопасности».

Мама приближает к малышу погремушку, дотрагивается до него. Они смотрят друг на друга, улыбаются друг другу, смеются радостно. Отводит руку с погремушкой от малыша, а он сосредоточен на этой игрушке, следит за ней глазами, замирает, ожидает. О, радость, мама опять приближает погремушку, дотрагивается до носика. Смех, который вырывается у обоих. Малыш ещё не знает, как играть с той или иной игрушкой, какие звуки бывают, как и откуда их можно извлекать. Он учится этому у мамы.

Импровизированный оркестр из того, что под рукой, поможет это узнать. Игра, которая позволит вашему воображению развиваться и познакомит малыша со свойствами предметов. Развитие речи, мышления, умственных способностей ребёнка напрямую связано с развитием воображения. Игра этому способствует. Может ли мультфильм, аудиосказка, заводная поющая игрушка добиться подобного эффекта? Нет!

Важно научить ребёнка играть. Его радость, заливистый смех – залог успешного развития и взросления. Малыш ещё не умеет сам себя развлекать, занимать и играть с самим собой. Для этого ему нужен учитель. Этим учителем может быть значимый взрослый, который рядом с ребёнком. Если значимый взрослый с душой отдаётся игре с ребёнком, то ребёнок повторяет за ним действия. А это и есть научение. Подражая взрослому в игре, ребёнок познаёт окружающий мир и научается с ним взаимодействовать, общаться, формирует произвольное поведение, навыки самообслуживания, умение справляться с трудностями. Ошибка, когда взрослые позволяют себе проявлять при ребёнке вредные привычки, думая, что он ещё маленький и глупенький. Ребёнок всё запоминает, набирается опыта. Латентное научение происходит без подкрепления, стимулирования, но становится устойчивым навыком, которым ребёнок пользуется в дальнейшем. Научитесь играть с ребёнком с самого рождения. Вам дана уникальная возможность любить и быть счастливыми вместе.

Мама, я не балуюсь! Я познаю мир

Знаете ли вы, мамочки и папочки, о том, что ребёнок познаёт мир через ощущения и опыт? Этот опыт иногда бывает обременительным для родителей. То ребёнок ладонью стал размазывать краску по рукам и ногам, то накрошил хлеб в чашку с водой и размешал ложкой.

К этому можно отнестись как к баловству. Конечно, такие эксперименты во время приёма пищи недопустимы. Всему своё время.

Если перенести эти эксперименты в нужное место и обеспечить безопасность, то вы дадите возможность ребёнку совершать научные открытия. Не гасите стремление к познанию в подобные моменты, чтобы, повзрослев, ребёнок проявлял инициативу в выполнении домашнего задания, посещении секции и выборе профессии. Вы умнее и опытнее, а он младше и глупее вас. Создайте для ребёнка зону, где он без особого вреда для вас и себя будет переливать, пересыпать, смешивать, вырезать и ломать. Обязательно поговорите с ним про то, что у него получается, и сделайте вместе с ним выводы:

– Ты выливал из стакана в чашечку, и вода разлилась, следовательно, стакан больше по объёму, чем чашка.

– Ты сломал машинку. Теперь она состоит из частей. Сколько их? Была целая, а сейчас получились части. Следовательно, всё целое состоит из частей, и они меньше целого.

– Ты размешал в воде рис. Он остался или исчез? А когда размешал соль (сахар), то что произошло с солью и сахаром?

– Если ты добавил в аквариум краску, то можно ли теперь увидеть рыбок?

– Если ты сорвал цветок, то можно ли его вернуть обратно?

– Почему не получается вложить в синюю коробочку машинку? Может быть, потому, что машинка больше коробочки?

Не бросайтесь отнимать у ребёнка ножницы, а покажите, как безопасно пользоваться ими. Не спешите ругать ребёнка и наказывать его за то, что он что-то сделал вопреки здравому смыслу. Здравый смысл формируется через опыт. Помогите ребёнку в экспериментах. Уверена, это вас увлечёт и сделает жизнь интереснее и радостнее.

Мама, давай творить и создавать вместе!

Чем больше любви к ребёнку, тем качественнее его развитие, как интеллектуальное, так и творческое.

Любовь мамы к ребёнку с момента зачатия способствует его наилучшему развитию. Если мама любит, чувствует и понимает ребёнка, всегда рядом и откликается на его сигналы, то формируется здоровая привязанность. Ребёнок развивается гармонично. Творческое развитие ребёнка начинается не в тот момент, когда он взял карандаш, краски, пластилин и начал творить, а с момента чувствования материнской любви.

Ребёнок может получить любовь от значимых взрослых. Если мы обратимся к истории, то этими значимыми взрослыми были няни – нянюшки, бабушки.

Творческие способности – это отступление от привычного и обыденного. Это иначе, чем все. Для развития творческих способностей необходима свобода в мышлении, экспериментировании, исследование мира без оценки и критики со стороны взрослых. И только любящий взрослый может поддержать это в ребёнке.

Любя ребёнка искренне и всем сердцем, значимый взрослый с восторгом и нежностью реагирует на каждое новое слово, действие, самовыражение ребёнка. Он даёт ему поддержку, соглашаясь с тем, что облако зелёное, а животные жёлтого цвета, потому что пластилин жёлтого цвета мягче, чем остальные. Творческие способности развиваются при условии, если не подавляется инициатива ребёнка при исследовании мира. Ребёнку позволяют выбирать, не настаивая на своей взрослой точке зрения. Любящие взрослые терпимы и снисходительны к ребёнку. Сообщая ребёнку готовые знания, настаивая на том, что кашу надо есть, а не строить из неё горку, чтобы потом, поедая эту горку из середины, получить пещеру, мы ограничиваем мышление ребёнка.

«Делай так, как я сказала, а играть будешь потом» – послание родительских запретов. А можно ли подчинить развитие мышления, творческих способностей расписанию? Возможно ли приказать мозгу: «Ты сейчас не думай, не анализируй, не сопоставляй, потому что время не подошло. Будешь это делать через тридцать минут или потом»?

Любопытство ребёнка следует поощрять, обеспечивая для этого безопасное пространство. Это так интересно и приятно – наблюдать за развитием ребёнка, за тем, как он исследует этот мир, делает свои первые открытия. Это намного вкуснее раздражения на ребёнка, жалости к себе, погружения в свои переживания и страдания, зависания в соцсетях и «я хочу работать, чтобы не закиснуть дома». Пробуйте, у вас получится!

Мама, мне трудно быть «солнышком», «принцессой» или «куколкой»

Любовь к ребёнку может выражаться и в том, что ему придумываются новые «названия».

«Недостаточно только имени, чтобы восхищаться своим произведением», – думает мама и обращается к ребёнку, не называя его по имени, а называя зайкой, птенчиком, кошечкой, тигрёнком, боссом. А ребёнок родился как Оля, Алина, Борис или Веня.

Имя – принадлежность ребёнка этому миру. Представьте себе, что вы СОЛНЫШКО! Произнесите несколько раз: «Я солнышко! Я солнце! Я СОЛНЫШКО!!!»

Что чувствуете? Напряглись? Появилось сопротивление? Вам же придётся светить всему миру, если вы солнышко!

Если ребёнка называют зайкой, птенчиком, сердечком моим, принцессой, куколкой, то автоматически ему надо стать именно таким! А легко ли ему, человеческому детёнышу, быть для мамы и близких родственников зайкой, птенчиком, принцессой, куколкой? А как ему быть маминым сердцем?

Работая онлайн с подростками, я получаю от родителей контакты детей с теми позывными, которыми их наделили мамы. А мамы обращаются к психологу потому, что у ребёнка есть поведение и отношение к жизни иное, тревожащее их.

– Твой контакт у мамы сохранён как «Куколка». Она так тебя называет?

– Да, – говорит девочка пятнадцати лет и манерно хлопает ресницами. У неё навязчивые движения. Она то до носа дотронется, то волосы поправит, то расправит одежду на себе. Её внимание направлено не вовне, не ко мне, не к родителям и учителю в школе. А на то, чтобы быть похожей на куколку. Нет инициативы, нет желаний. Согласитесь, могут ли быть желания у куколки?

Девочка четырнадцати лет, к которой мама обращается, называя принцессой, истощена эмоционально настолько, что пробуждается только на десять минут, когда мы работаем с её настоящим именем.

– У тебя горели глаза, ты улыбалась! Это приятно?

– Да!

– Хочешь, я научу тебя чувствовать это «приятно»? Мы вместе будем открывать приятное и радостное на наших встречах.

– Нет, не хочу. Я устала.

Она не знает, как стать принцессой. Она устала пытаться стать принцессой для мамы. Всё, что она делала и делает, не превращает её в принцессу.

Девушка, которая обратилась по поводу отсутствия личных отношений, неумения отстаивать своё мнение, до сих пор слышит от всех членов своей родительской семьи и близких к семье людей: «Наш ребёнок! Наша детка!»

– Я не люблю своё имя, потому что его редко слышу. Когда ко мне на работе обращаются по имени, я вздрагиваю.

Взрослый мужчина, отец семейства, после визитов мамы, которая продолжает называть его «мой зайка, любимый зайчонок», становится раздражительным. Своё раздражение переносит на жену и детей.

Работа над ошибками

Уважаемые мамы. Родив ребёнка, вы дали ему имя. С этим именем он пришёл в эту жизнь. Это имя указывает на его принадлежность семейной системе и собственное место. У имени может быть несколько производных, имя может ласкать слух ребёнка. Ребёнку легче и доступнее быть Надей, Кириллом, Верой, Сергеем. А вот как стать медвежонком, принцем или принцессой, боссом, морковкой или клубничкой, он не знает, да и не сможет! Проведите эксперимент. Подсчитайте, сколько раз за день вы назвали ребёнка по имени, а сколько раз иначе. Подсчитали? Сделайте вывод.

Мама, моё место – в твоём сердце

Семейная система, как и любая система в практической жизни, имеет свои границы, законы и свою структуру. Нарушение в системе водоснабжения или электроснабжения, подведённых к жилому дому коммуникаций приводит к неудобствам, а иногда к и к экстремальным ситуациям, нарушается привычный ритм жизни. Семейная система работает точно так же.

Исключили отрезок водопроводной трубы, перекрыли водопровод – и не течёт вода из вашего крана или нет воды во всём доме. Исключили нечаянно или намерено родного или близкого человека – без энергии вся семья, а в первую очередь ребёнок.

Семейная система включает не только вашу семью: папу, маму и ваших детей. Это все родные, дальние и близкие. Вступая в близкие отношения, семейные системы, ваша и вашего любимого или любимой, соединяются и объединяются. Это как к электростанции или водоканалу подключили ещё один жилой дом.

Если мы неосознанно исключаем кого-то из своей семейной системы потому, что он чем-то плох или неприятен, то нарушается «водоснабжение» и «электроснабжение» во всей семейной системе. Хотите, чтобы в вашей семье всегда текла из крана вода и было электричество, то не исключайте родных и близких и примите в семью тех, кто был вычеркнут по разным причинам. Важно понять и принять, что каждый родившийся имеет право принадлежать своей семейной системе. Неважно, где он родился и где живёт, добрый он или злой, праведник или злодей. Если родился, то принадлежит. И вам от этого никуда не деться.

Рождённые дети вне семьи, про которых умалчивают, тоже по праву рождения принадлежат вашей семье. Про них надо помнить и пусть мысленно, но поставить на своё место по старшинству к своим легальным детям.

Пользуетесь ли вы следующими фразами в воспитательных целях?

«Если сделаешь по-своему, то ты мне не ребёнок».

«Отдам тебя чужой тёте и чужому дяде, если слушаться не будешь».

«В нашем роду таких, как ты, никогда не было».

«Разве ты наш ребёнок? У нас так никто не делает».

«Не хочу даже видеть такого непослушного ребёнка, как ты».

Этими фразами вы неосознанно исключаете ребёнка из семейной системы, а ребёнку остаётся или бороться за своё право принадлежать собственной семейной системе, протестуя и воюя с вами, родители, или умирать без воды, света и тепла.

Практикум

1. Прислушайтесь к собственным фразам, адресованным детям. Сделайте вывод.

2. Найдите другие способы управления ребёнком, чтобы не исключать его и не отвергать. Обращайтесь за помощью к специалистам.

3. Дайте место в своём сердце каждому ребёнку: абортированному брату или сестре, нерождённым своим детям из-за прерывания беременности по любым причинам, умершим детям родственников. А для этого дайте им имена.

«Я тебя помню (имя), ты навсегда в моём сердце».

Приложите ладошки к сердцу, символизируя принятие ребёнка.

Как стать взрослой мамой

Если мы обратимся к прошлому опыту наших предков, то узнаем о том, что девочек ненавязчиво готовили к материнству. Песни, сказки, игры и забота о младших детях семейства были неотъемлемой частью их взросления. Они «репетировали» материнство на практике, впитывая и вдыхая его как воздух. Так происходила инициация в материнство.

Детство многих современных девочек в основном состоит из указаний: «Надо! Ты должна! Будь хорошей и правильной».

И другая крайность: «Твоя основная задача – только учиться!»

Не все имеют опыт заботы о младших братиках и сестричках. А опыт заботы о домашнем питомце отличается от опыта заботы о родившемся малыше. Собачку или кошечку можно оставить тогда, когда хочется. Уделить им внимание тогда, когда оно есть у хозяйки. Беды не будет. Они выживут. Их можно только гладить. С ними приятно гулять и играть. Всё!

Младенцу для того, чтобы выжить, этого недостаточно.

– Мне не хватает времени! Я ничего не успеваю, – в отчаянии говорит молодая мамочка.

Да. Это неоспоримый факт, поэтому согласитесь с тем, что с рождением ребёнка часть вашего времени он будет у вас забирать всегда! Так будет до момента вылета его из родительского гнезда.

Если до замужества всё своё время вы тратили на себя, а став женой, вы поделили своё время на двоих, то с рождением ребёнка ваше время, силы и энергия делится на троих.

Есть тенденция: отказаться от грудного вскармливания и поручить ребёнка няне, папе или бабушке. Да, тогда высвободится время на себя и появится возможность восстановить прежний ритм жизни.

Выбирая этот сценарий отношений с ребёнком, будьте готовы к следующему: здоровую привязанность малыш сформирует не с вами.

Авторитетом для ребёнка будет тот, с кем он сформировал здоровую привязанность.

Кормление для младенца – не еда, а время общения с тем, кто его кормит. А тот, кто кормит, тот и станет для него значимым взрослым.

Есть ли выход?

Да!

Работа над ошибками

1. Не впадать в уныние, а выделить первоочередные задачи и выполнять в первую очередь их.

2. Определить для себя перечень обязанностей, которые вы никому не доверите. Сказать об этом всем.

3. Делегировать родственникам, дающим вам советы, то, что вы можете им доверить. И говорить об этом искренне, без чувства вины.

– Тётя, я так благодарна тебе за советы. Да, у меня не очень получается. Пожалуйста, делай то и то.

– Я согласна с вами, что надо развивать ребёнка физически. Хорошо бы было, чтобы вы гуляли с ним на площадках, которые оборудованы детскими тренажёрами.

– Как хорошо вы говорите о том, что приучите ребёнка делать зарядку, чистить зубы, убирать постель, игрушки, самостоятельно одеваться. Буду вам признательна, если научите этому.

Так вы проверите, зачем родственники дают вам советы! Хотят вам помочь или вас проконтролировать.

Проверив, вы сделаете для себя выводы, и они тоже сделают вывод.

Учиться быть мамой своему малышу никогда не поздно!

Как дети поддерживают сами себя

Работая с детьми, я собираю их откровения, мысли и выводы, которые они делают сами, побывав в той или иной ситуации. Сегодня хочу поделиться с вами детскими способами самопомощи, саморегуляции. О них мне рассказали мои маленькие собеседники.

История 1

– Мама сразу же начинает ругать, даже не разберётся. У неё всегда виноват я, потому что старший. Она так и говорит: «Иди в свою комнату и подумай». У меня есть полчаса для этого. Через полчаса она придёт и спросит: «Подумал?»

– И как ты думаешь?

– Я беру банку с водой и смешиваю в ней все краски, которые у меня есть. Там так интересно цвет меняется. Я смотрю на этот цвет, перемешиваю краски. Когда слышу, что мама подходит к двери, то прячу баночку или выливаю воду в цветок.

– Что говоришь маме, когда она входит?

– Мамочка, прости, я так больше не буду!

История 2

– Я занимаюсь стрельбой из лука. Тренировка сразу после школы. Мне лучше всего удаётся попасть в цель, если в классе меня довели или разозлили. Когда получаю плохую оценку, то тоже злюсь. Маше за такие же ошибки ставят хорошую отметку, а мне плохую.

– А почему лучше?

– Я стреляю в цель, как будто стреляю в то, что меня обидело. Стреляю в плохую отметку. Не могу ответить тем, кто дразнится и обзывается словами, а здесь вместе со стрелой вылетают те слова, которые я им не сказала.

История 3

– Мой ребёнок издевается над нами, – поделилась мама своими проблемами.

– Как?

– Он поёт во всё горло! Стоит его только поругать, как он начинает вопить на весь дом. Представляете, петь не умеет, а ходит и поёт! Просили не делать этого или петь тише. Он не слышит. Ходит и орёт дурным голосом.

Разговариваю с ребёнком десяти лет.

– Мама говорит, что ты громко поёшь, даже орёшь, когда она тебя поругает. Зачем ты это делаешь?

– Мне неприятно, что она ругается. Она же тоже орёт! Надоело! Чуть что, сразу орать. Когда я пою, то я отвлекаюсь. Я не специально, не подумайте так. Просто мне не хочется плакать, а когда я громко пою, то уже не плачу.

Мне думается, что мы, взрослые, недооцениваем детей. Они дают нам подсказки. И это бесплатно!

А что скажете вы?

Практикум

На занятиях по арт- и сказкотерапии с детьми я выполняю следующее упражнение «Точка, точка, расскажи…».

Суть этого упражнения в том, что на чистом листе бумаги предлагаю ребёнку поставить точку. Никаких уточнений.

– Поставь на листе бумаги точку.

– Какую точку, где поставить, какого цвета, карандашом или фломастером? – может спросить ребёнок.

– На листе бумаги поставь точку. Вот и всё!

Ребёнок ставит точку.

– Я буду задавать тебе вопросы, а ты отвечай на них от имени точки. Понял меня?

– Да.

– Точка, точка, а что ты здесь делаешь?

Ответы детей могут быть такими: ничего не делаю, отдыхаю, жду друзей, скучаю, сижу, стою, смотрю, гуляю и так далее.

Место, размер и даже цвет точки можно расшифровать, потому что на лист бумаги ребёнок проецирует себя, но он об этом даже не догадывается. Положение точки на листе бумаги говорит о том, как ощущает себя ребёнок в обществе. Если маленькая точка примостилась где-то с краю, чтобы быть незаметной, то можно уточнить:

– Точка, точка, а ты здесь просто стоишь или прячешься от кого-то?

Далее разворачивается диагностический диалог с учётом запроса, который обозначили родители.

Ответы детей подсказывают направление терапии:

– Я прячусь от… Я здесь наблюдаю, чтобы никто ко мне не подошёл. Я стою и жду маму и папу, друзей и так далее.

Если родители присутствуют на занятии и с вниманием относятся к тому, что говорит ребёнок, то узнают о нём много нового.

Это может быть вот так.

Ребёнок поставил на листе точку фиолетового цвета. После вступительного диалога, знакомства с точкой предлагаю:

– Пригласи на лист того, кого тебе хочется.

– Это каляка-маляка, – говорит ребёнок, нарисовав бесформенное пятно золотого цвета.

– Что она делает на листе?

– Она хочет перекрасить точку в свой цвет.

– Скажи, а у тебя так бывает, что кто-то хочет именно тебя перекрасить в свой цвет? – спрашиваю я у ребёнка.

– Да, бывает.

– Кто хочет тебя перекрасить в свой цвет?

– Мама.

– Что чувствует точка, когда её хотят перекрасить в свой цвет, как ты думаешь?

– Она не хочет, злится.

– Что бы она могла сказать каляке-маляке, которая хочет её перекрасить в свой цвет?

– Не перекрашивай меня в свой цвет. Я не хочу.

– Повтори фразу несколько раз вслух от имени точки.

Ребёнок перестал крутить ручку, ёрзать на стуле после того, как произнёс эту фразу.

– Предлагаю тебе сказать эту же фразу сейчас маме. Мама присутствует на занятии.

Итог. Мама услышала, а далее обсуждение с мамой того, что открылось на этой сессии.

Что у тебя хорошего?

Что у вас хорошего было вчера? А что сегодня?

Задаёте ли вы себе этот вопрос и как на него отвечаете?

Я задаю этот вопрос в самом начале каждой встречи и взрослым, и детям. Приведу примеры самых распространённых ответов:

– Не знаю!

– Всё хорошо!

– Получил (а) 5, 4.

Говоря про отметки, ребёнок сообщает их количество. Иногда бывает так, что желаемое выдаётся за действительное. Как вы понимаете, первые два ответа имеют скрытый смысл: «Отстань!». Далее я предлагаю порассуждать.

– Всё хорошо! Классно!

– А что в этом «хорошо» содержится?

Если ребёнок или взрослый отвечают: «Ничего хорошего нет», то предлагаю порассуждать

– Ты сегодня проснулся. Это хорошо?

– Да.

Далее я перечисляю и побуждаю ребёнка ответить на каждый мой вопрос утвердительно:

– Ты увидел маму?

– Ты позавтракал? Погладил кошку, собаку?

– Ты встретился в школе со своими друзьями? Поиграл? Это хорошо?

– Да, – в раздумье соглашается ребёнок.

– О! Как много хорошего у тебя сегодня было! Согласен?

И ребёнок соглашается. Если ребёнок считает хорошим только хорошие отметки, то я спрашиваю:

– А чем ты увлекаешься? Что делаешь после школы? В то время, когда у тебя нет школы?

– Хожу в спортивную секцию, танцевальный кружок, в художественную или музыкальную школу, – называет ребёнок то, чем он увлекается.

– А что там ты тренируешь, развиваешь? Зачем это тебе? Где пригодится? Почему нравится? Тебе приятно? Как приятно? Где чувствуешь это приятное? – задаю я по очереди каждый вопрос.

Ребёнок рассказывает, а я уточняю:

– Это хорошо для тебя?

– Да, – подумав, отвечает ребёнок.

– Родители больше или меньше сердились и ругали тебя? Наказывали тебя? Ты справлялся с тем, что мама просила? Ты больше или меньше обижался на родителей? – задаю я вопросы, чтобы ребёнок увидел хорошее и в плохом.

И даже если были нарекания со стороны родителей, подвожу ребёнка к выводу, что хорошее во взаимоотношениях с родителями, братьями и сёстрами было!

Зачем я это делаю? Чтобы, став взрослыми, дети видели в жизни хорошее, а не только плохое. Чтобы, став взрослыми, на вопрос «Что у тебя хорошего?» говорили о хорошем, вытаскивая себя из «болота страданий». Это полезнее!

Работая со взрослыми, наблюдаю тенденцию выискивать плохое и не видеть в жизни хорошее. Видеть в жизни хорошее следует учить ребёнка в раннем возрасте наравне с умением ходить, самостоятельно кушать и одеваться.

Про личную жизнь ребёнка, которая состоит из пельменей

На одном из занятий «Арт-терапия для детей, которые беспокоят родителей», ребёнок восьми лет спросил меня:

– А какая у вас личная жизнь?

«Ничего себе вопросик!» – подумала я, но отвечать надо!

– Разноцветная!

– Это как – разноцветная?

– Она бывает серой, когда нет никаких событий. Оранжевой, когда светит солнце. Голубой, когда дует ветер. Зелёной, когда напишу новую книгу и её напечатают. Нежно-розовой, когда мы всей семьёй садимся есть мой пирог. А ещё в моей личной жизни есть мальчики и девочки, с которыми я занимаюсь.

– Я про такое не знал.

– А у тебя есть личная жизнь? Из чего она?

– Моя личная жизнь – из пельменей! Но не тех, что мама готовит, а из школьных пельменей! В ней нет столько цвета, как у вас. Но в ней есть пластилин, младший братик, самокат и плохое.

– А что плохое? Расскажешь?

– В ней есть человечек, который больше похож на монстра. Он очень плохой. Я его видел в одной игре.

– Этот человечек поселился в твоей личной жизни? Тревожит тебя?

– Он приходит ко мне и пугает.

– Как он пугает?

– Он смотрит на меня.

– Что он говорит?

– Ничего. Он только смотрит, и всё.

– А ты спрашивал: «Зачем смотришь? Что хочешь?»

– Нет. Он же не ответит.

– Хочешь поиграть в игру? Будем спрашивать этого человечка и прислушиваться к его ответам. Хочешь?

– Хочу.

– Можешь представить его сейчас?

– Да.

– Нарисуй его на листе бумаги красками или карандашами.

Диалог с воображаемым человечком

Вопросы задаёт ребёнок, но эти вопросы подсказывает взрослый. Важно, чтобы ответы услышал ребёнок и проговорил их вслух.

– Здравствуй, я тебя вижу! Что ты хочешь? Зачем ты на меня смотришь? – спрашивает ребёнок.

– Прислушайся, что тебе отвечает человечек, – предлагаю я.

– Здравствуй. Мне скучно, – отвечает человечек.

– А почему тебе скучно?

– Я голодный.

– Хочешь пельменей? – подсказываю вопрос я, так как до этого разговор был про пельмени.

– Хочу!

– Если я тебя накормлю пельменями, то ты потом уйдёшь?

– Да.

Предлагаю ребёнку нарисовать пельмени и как бы накормить человечка пельменями.

Ребёнок с воодушевлением начал рисовать человечка и пельмени. Причём эти пельмени занимали большую часть листа. Было ощущение, что, рисуя пельмени, ребёнок не только накормил человечка, но и наелся сам!

Предлагаю спросить у человечка:

– Вкусные пельмени? Ты наелся?

– Да, – ответил человечек.

Спрашиваю у ребёнка:

– Понравилось кормить человечка пельменями?

– Понравилось, – отвечает ребёнок

– Теперь человечек плохой или хороший? – спрашиваю я.

– Хороший, – ответил ребёнок.

Глава 2. Мама, твой страх ограничивает мою жизнь

Ребёнок теряет опору, когда мама страдает

Ребёнок с момента зачатия опирается на родителей.

Представьте себе, что для опоры ребёнок выберет пластилиновую, мягкую, шатающуюся опору. Устоит ли он? Сможет научиться ходить? Да, но только в том случае, когда доползёт до твёрдой опоры, и это уже будут не родители. Для этого ему потребуется больше времени, чтобы научиться ходить.

Для будущей мамы важно, принимая решение зачать ребёнка, не пребывать в эйфории, а руководствоваться конструктивным мотивом зачатия.

«Ребёнок сделает меня счастливой! Ребёнок принесёт радость в мою жизнь», – думает будущая мама и ждёт этого от ребёнка.

Ребёнок не сделает маму счастливее и не принесёт счастье в семью, если мама перекладывает на него ответственность за своё счастье.

Возможно ли ребёнку вдыхать спокойствие, если вокруг него «пахнет» страданиями и страхами мамы за его жизнь? Если мама боится за своё будущее: «Если с ребёнком что-то случится, то я не переживу»?

Однозначно нет!

Милые женщины, если вы думаете, что родившийся ребёнок излечит ваши душевные травмы, то ошибаетесь. Он усилит ваши страхи, обиды, страдания.

Обращайтесь к специалистам, чтобы освободиться от напряжения, страхов и обид до зачатия или до рождения ребёнка.

Будущие мамочки, если вы сейчас выбрали заталкивать болезненные и неприятные эмоции поглубже в себя, то после рождения ребёнка вам на это не хватит сил. Страдая, вы будете делить свои болезненные эмоции с ребёнком пополам, так как составляете с ним единое целое первые три года его жизни.

Для ребёнка мама – это Богиня. Если Богиня страдает и плачет, то ребёнок не чувствует опоры под ногами.

Материнский страх и чувство вины рождаются вместе с ребёнком

С рождением ребёнка у родителей рождается два чувства: чувство вины и страха за жизнь ребёнка. Если что-то пошло не так, то женщина отматывает назад дни беременности и выискивает причины того, что повлекло за собой патологии у ребёнка. И начинает обвинять себя, только себя.

Важно!

В благополучном развитии ребёнка в период беременности несут ответственность и папа ребёнка, и врачи, и окружающие женщину люди, и обстоятельства, в которых находится мама и малыш.

Чувство вины может звучать вот так:

«Если я не смогу, то буду виновата».

«Если с моим ребёнком что-то случится, то я буду виновата».

«Если у меня не получается, то я виновата».

«Если мой ребёнок не станет самым послушным, самым умным, самым-самым, то я буду виноватой, потому что была с ним всё это время».

Это чувство вины порождает страх. Если растёт чувство вины, то растёт и страх жить. Женщина-мать перестаёт доверять этому миру.

Уважаемые мамы! Разделив чувство вины на всех, кто принадлежит вашей семье и кто сопровождает вас в период беременности и родов, вы уменьшите размер страха что-то сделать неправильно. Вам не придётся много сил тратить на поддержание воображаемого чувства вины.

Сэкономленные силы вы сможете направить на повседневные заботы о себе и малыше.

Будущим и настоящим мамам страшно не справиться, что-то сделать не так, услышать осуждение в свой адрес, потерять привычное мироощущение, поделиться своими трудностями и тем, что непонятны причины плача или нездоровья ребёнка.

Страх за жизнь ребёнка может стучаться вот так:

«А вдруг ребёнок упадёт, стукнется, споткнётся, возьмёт или съест не то? А вдруг его стукнут, толкнут, обидят, заставят?»

«А что, если во дворе, в садике, в спортивной секции или кружке, в школе, в гостях с ним что-то случится?»

«А если у него диагностируют аутизм, СДВГ, умственную отсталость?»

«А вдруг он унаследует от отца вредные привычки?»

«А вдруг он не сможет сопротивляться и его вовлекут в свои сети наркоманы и алкоголики?»

Этого ещё не произошло, но вы уже боитесь. Дети часто боятся волка или змею, но ни волка, ни змей в их окружении нет, а они боятся. Похоже на ваши страхи?

Работа над ошибками

Посмотрите на ребёнка и его окружение сегодня. Ему грозит реальная опасность? Есть вокруг «волки и змеи»? С ним что-то из ваших надуманных страхов уже случается? Если нет, то зачем вы страшитесь того, чего ещё нет? Разумно ли это?

Ребёнок чувствует ваш страх и останавливается, чтобы посмотреть по сторонам. Точно так же он останавливается в своём развитии: «Если маме страшно, а я ей верю, то надо прятаться, избегать, умолкать».

Избегайте слов «Нельзя! Ничего страшного! Не бойся!»

Пользуйтесь словами, чтобы научить ребёнка обдуманным действиям и соблюдению техники безопасности: «Внимательнее! Подумай, посмотри, если в безопасности, то делай. Будь осторожнее, чтобы не причинить себе и другим вреда».

Материнский страх за ребёнка. Вредно или полезно?

Представьте себе, что Всевышний испугался, сжался от страха, плачет. Что чувствуете?

Представьте себе, что под ногами зыбкие пески или вас засасывает болото. Ноги не чувствуют опоры. Я пережила три землетрясения. Это реально страшно. Страх входит через ноги мгновенно и захватывает всё тело.

К чему я это?

Для ребёнка мама и папа – высшая сила в одном теле. Ребёнок чувствует маму сильнее, чем папу, потому что с ней в диадных отношениях. Это значит, что ребёнок вместе с мамой составляет единое целое. У него с мамой общие чувства, ощущения, эмоции.

Но мама – взрослая женщина, она может опираться на свой разум. Она может осознать, что страх преувеличен. Она может попросить помощи, чтобы справиться с ситуацией, если своих сил не хватает.

А малыш? Он неразумен. Он может надеяться только на маму.

Диадные отношения начинают разрываться в тот момент, когда ребёнок говорит первый раз: «Я сам!» Это происходит приблизительно в трёхлетнем возрасте.

Диадные отношения начинаются с момента зачатия, следовательно, длятся около четырёх лет.

Как вы думаете, четыре года маминых слёз, тревог, страха и напряжения – для ребёнка мало или много?

Как это отразится на здоровье ребёнка?

Эти четыре года сформируют у ребёнка недоверие к этому миру. Вредное для себя он будет считать полезным. Для него будет привычным испытывать стресс, к чему он и будет стремиться.

С момента зачатия для мамы важно чувствовать себя счастливой. Регулировать своё эмоциональное состояние. Не вовлекаться в конфликты. Опираться на свой разум, чтобы не навредить ребёнку. Попросить помощи у всех, кто близко и кто далеко от вас, чтобы справиться с трудностями. Направить фокус внимания на себя и ребёнка.

Практикум

Милые мамочки! Разговаривайте с ребёнком о том, что с вами сейчас происходит: «Мне трудно, страшно, обидно. Но к тебе, малыш, это никакого отношения не имеет! Я справлюсь, я взрослая!»

Для меня всегда был решающим вопрос: «Сейчас я приношу вред своему ребёнку или пользу?»

Дорогие мамочки, спросите себя в момент страха, тревоги, уныния и отчаяния:

– То, что я сейчас испытываю, – волшебное лекарство для ребёнка или смертельный яд?

Это отрезвляет!

Обратитесь к специалистам для того, чтобы размыслить свои тревоги и страхи.

Мама, ты боишься за себя или за меня?

Материнский инстинкт включает и усиливает страх за жизнь ребёнка. Этот страх может быть союзником в том случае, когда его сигналы размысливаются. Как?

Ситуация, в момент которой пробуждается страх, анализируется, осмысливается мамой, и принимается разумное решение, соответствующее данному моменту.

Но бывает и так, что страх раскармливается до гигантских размеров. В этот момент белое кажется чёрным. Страх хочет кушать! Материнские силы уходят на то, чтобы кормить и кормить этот страх. Сил на то, чтобы разумно взглянуть на данную ситуацию, уже не хватает.

В этом случае следует посмотреть вокруг. Есть ли реальная опасность?

Обратитесь к своим близким с вопросом: «Мне страшно, я тревожусь. Есть ли для этого причины?»

Проконсультируйтесь со специалистами, изучите все варианты, поищите подводные камни. Если вы что-то можете предпринять, то сделайте это.

Если причин для тревоги нет, то спросите себя:

– В чём причина моей тревожности? Почему мои мысли и чувства не соответствуют реальности?

Страх за жизнь ребёнка в малых дозах полезен. Если мама бесстрашна совсем, то она не почувствует и не предотвратит опасность.

Со страхом можно договориться:

– Мой страх, ты меня предупреждай о том, что надо остановиться и подумать. Я подумаю, оценю обстановку и приму решение. А ты опять уходи на покой.

Материнский страх за ребёнка скрывает страх за себя.

– Если с моим ребёнком что-то случится, то я не переживу, умру.

Именно этот страх заставляет оберегать ребёнка настолько, что душит его и лишает жизненной активности. Ребёнок не научается преодолевать трудности, справляться с житейскими ситуациями, заботиться о своём здоровье и соблюдать технику безопасности.

Из этого следует, что страх за ребёнка не сохраняет ему жизнь, а лишает его нормальной жизни.

Детское не враньё и не воровство

Родительский страх побуждает принимать любой отличающийся от общепринятой нормы поступок ребёнка как сигнал опасности. Опасности кому?

Если у ребёнка закрепится привычка воровать или врать, то это опасно:

1. для родителей, так как они в свой адрес получат много порицаний от общества и им придётся вовлекаться в последствия этого;

2. для детей, так как воровство и враньё приводит к ограничениям в жизни и негативным последствиям. Всё верно!

Пример НЕ воровства и НЕ вранья

Ребёнок семи лет взял без спроса красивую вещь у будущего мужа мамы. Когда это обнаружилось и ребёнка уличили в этом, назвав этот поступок воровством, он ответил:

– Я не воровал. Я не брал. Это не я.

– Он своровал и ещё не признаётся в воровстве. Врёт, когда это очевидно! – возмущаются взрослые.

Посмотрите на эту ситуацию с другой стороны. Ребёнок сначала присвоил себе будущего мужа мамы. Ему никто не сказал: «Я жена этого мужчины, он принадлежит мне как муж. Я муж твоей мамы, она принадлежит мне как жена».

Ребёнок уже видел, как они будут жить вместе, что этот мужчина будет ему отцом. Он просил родить ему братика и сестричку. А потом ребёнок присвоил вещь значимого для него взрослого как частицу его самого.

Если обратиться к раннему детству ребёнка, то у него не были сформированы понятия «моё» и «не моё». Всё мамино и бабушкино было принадлежностью его самого. Он всегда брал их вещи. Это стало его правильной привычкой. Именно поэтому назвать это воровством будет неправильно.

Ошибки, которые взрослые допускают в этот момент:

1. стыдят и заставляют ребёнка признаться в воровстве;

2. требуют от ребёнка просить прощения за то, что он сделал, называя его поступок воровством.

В этот момент тот взрослый, у которого ребёнок взял без разрешения вещь, становится чужим для него, потому что у родных и близких можно было всё брать без разрешения. Следовательно, если у него нельзя, то он НЕ родной человек.

Работа над ошибками

Разобраться в причинах, прежде чем обвинять ребёнка в воровстве.

Обращайтесь к детским психологам, прежде чем обрушивать гнев на голову ребёнка.

Начинайте формировать у ребёнка понятия «моё» и «не моё». И здесь не только про вещи.

«Есть моё время и твоё время, мои обязанности и твои обязанности, мои чувства и твои чувства».

«Есть то, что принадлежит тебе, а то, что тебе не принадлежит, то чужое».

Страх прививки

Материнский страх прививки лишает маму покоя. Но в настоящее время вы имеете право отказаться.

Если вы не хотите вакцинировать своего ребёнка, то имеете полное право отказаться. Отказываясь или соглашаясь, вы берёте ответственность за решение на себя.

Прежде чем принимать решение, изучите факты, подтверждённые врачами, учёными, другими специалистами, а не мнением обывателей.

Прививка несёт опасность, если есть противопоказания, если ваш ребёнок нездоров в данный момент или был в контакте предыдущие две недели. Если после прививки ребёнок испытывает нагрузки физические, эмоциональные или вы перемещаетесь с ним в другое пространство.

Вы, как мама, имеете право знать производителя вакцины, срок годности. Многоступенчатая прививка делается вакциной одного и того же производителя. Важно за неделю до прививки создать для ребёнка спокойную остановку, исключить возбуждающие его мероприятия и контакты с большим количеством людей. После прививки в течение недели те же самые мероприятия: покой, режим, минимум контактов.

Иногда причиной подобного страха может быть невозможность контроля ситуации: «Я не могу проконтролировать тот процесс, который будет происходить, поэтому страшно!»

Боитесь? Страшно? Дайте себе время разобраться со своими страхами: «Я, как мама, сейчас не готова делать ребёнку прививку. Я беру ответственность за это на себя».

Страх прививки или страх ответственности?

Продолжаем размышлять про материнский страх прививки. Иной причиной данного страха может быть невозможность контролировать ситуацию. Прививку сделали, а дальнейшее развитие событий мама ребёнка не может контролировать. В голове возникают следующие вопросы: «Что происходит в теле ребёнка? Какие процессы запустила вакцина?»

Отсутствие ответа и есть причина страха.

По сути, страха прививки нет, если мама приняла решение прививать ребёнка или отказаться от прививок.

Если решение принято, то страха быть не может!

Может быть страшно оттого, что мама не уверена в правильности принятия решения. А это значит, что привычка делегировать ответственность за свои поступки другим проявилась и в этом случае.

Это про страх принять на себя ответственность, а не про страх сделать прививку!

Важно понимать всем вовлечённым в эту ситуацию то, что это серьёзная проблема для женщины, ставшей матерью. Никто не знает результата, а всё, что не изведано, вызывает тревогу, которая перерастает в страх, если не размыслить причину тревоги. Необходима помощь специалистов, родных и близких, чтобы взвесить все плюсы и минусы, разумно сделать выбор.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.